Содержание

«Как избавиться от эмоциональной зависимости в отношениях?» – Яндекс.Кью

Под эмоциональной зависимостью обычно подразумевается склонность так выстраивать отношения с другим человеком, что собственное благополучие видится абсолютно невозможным без него.

Да, каждому из нас необходимо быть в отношениях с людьми, чтобы чувствовать собственное благополучие. Но в случае эмоциональной зависимости человек ощущает себя слишком пустым, он как будто не может стоять на своих ногах без получения знаков внимания и любви от другого человека. Ему невыносимо присутствие этой пустоты. Он не может жить с ней и стремится как можно скорее заполнить ее другим человеком. Пустота вызывает интенсивные чувства тревоги, страха, одиночества. В более устойчивом положении люди вполне могут сосуществовать с этими чувствами, выдерживать их и искать адекватные и экологичные способы заполнения пустоты. Для эмоционально зависимого человека эта пустота кажется угрозой для жизни.

Паттерн эмоциональной зависимости приобретается в раннем детстве. В этом возрасте мы реально зависимы от значимых взрослых. Без этих людей перед нами в прямом смысле встает угроза, что мы не выживем. Если эта потребность в том, чтобы оставаться зависимым и быть любимым при этом, не удовлетворяется в достаточной степени, если ребенка слишком рано подталкивают к самостоятельности, либо отворачиваются от него, когда он проявляет свою беспомощность и зависимость, он фиксируется в этом опыте, гештальт не закрывается. И тогда он остается с этим незакрытым гештальтом и приспосабливается жить с ним, компенсируя прорехи в своем опыте доступными ему способами.

Эмоциональная зависимость — это одно из проявлений этой потребности оставаться зависимым, которая не была удовлетворена в необходимом для человека количестве. Хронически неудовлетворяемая, эта потребность мешает человеку чувствовать свою собственную целостность. Человек чувствует, что для целостности ему нужно поглотить другого человека. Только так можно ее обрести. Он не хочет и не может быть с Другим на равных, он воспринимает Другого, как объект, который должен обеспечить ему целостность. Если человеку удается найти кого-то, кто согласен на такую форму отношений, какого-нибудь спасателя, который готов быть объектом, то обычно такие отношения рано или поздно становятся чрезвычайно деструктивными и травматичными, иногда в них появляется реальное физическое насилие. В лучшем случае они заканчиваются болезненным разрывом.

Работа с эмоциональной зависимостью — это достаточно долгий процесс. Человеку необходимо научиться выдерживать сильное стремление впасть с Другим в слияние, чтобы обрести потерянный рай, научиться не поддаваться этому стремлению, приобрести опыт более здоровых равных отношений, где Другой — это отдельная личность, обладающая своими достоинствами и недостатками, своими потребностями и ограничениями, перестать манипулировать другими людьми и превращать их в объекты. На все эти пункты глубинная брошенная часть скорее всего будет реагировать гневом и даже яростью, и этим сложным переживаниям тоже важно найти выражение, причем так, чтобы это не было насилием на Другим. В реальной жизни с близкими людьми осуществить все это и не испортить отношения очень сложно. Мало кому хочется это терпеть, а, если и хочется, то опять-таки почти всегда из спасательской позиции, а это уже известно, к чему приводит.

Для более экологичного разрешения конфликта полезно будет обратиться к психологу. Мы этому специально обучаемся, проходим личную терапию, работаем с собственными эмоциональными зависимостями, ходим на супервизию, участвуем в профессиональных сообществах. Все это помогает нам не скатываться в деструктивные формы отношений и делиться этим опытом с клиентами.

Как избавиться от зависимости к человеку – 7 шагов

В этой статье вы узнаете все о том, как избавиться от зависимости к человеку. В основе зависимости – отсутствие собственной полноценности, законченности, и стремление заполнить эту недостающую часть другим человеком. О том, какой у вас тип зависимости, чем зависимость отличается от любви, а также как избавиться от зависимости к человеку и начать строить только здоровые отношения – читайте в этой статье.

Содержание статьи:

Узнайте ваш тип зависимости

Приведу два самых распространенных типа зависимости:

  1. Зависимость как стремление раствориться в партнере, отказ от собственной ответственности и решительности. Основная мысль: «Без тебя меня нет». Ощущение себя как части другого, чувство, что партнер гораздо лучше, сильнее, интереснее, чем вы. Люди этого типа склонны к мазохизму.
  2. Зависимость как желание поглотить партнера, властвовать над ним, контролировать его. Основная мысль: «Ты – часть меня». Желание доминировать над партнером, поглотить его индивидуальность. Люди этого типа склонны к садизму.

Все типы зависимости имеют примерно одинаковые причины возникновения. И способы выхода из данного состояния в здоровые отношения тоже примерно одинаковы для всех типов зависимости.

Причины возникновения зависимости

Одна из самых распространенных причин проявления зависимости в отношениях – детская недолюбленность. Принято считать, что ребенок должен любить своих родителей. Но при этом часто случается так, что мама или папа наказывают, оскорбляют ребенка или замечают его только тогда, когда он, по их мнению, заслужил внимания.

Мама может, например, отправлять ребенку противоречивые сигналы: «Я тебя наказываю, потому что я тебя люблю» или «Я тебя критикую и унижаю, но только для того, чтобы ты стал лучше, ведь я люблю тебя». Инстинкт ребенка – бежать к матери в любой ситуации. Она – самое дорогое и самое ценное, что у него есть. Она одна всегда защитит и поможет. Но если при этом она оскорбляет, унижает или даже бьет ребенка, то у него формируется искаженное представление о любви. Любовь в его представлении будет связана с опасностью, страхом, тревожностью, негативными эмоциями и чувствами.

Такой ребенок учится вымаливать крохи любви у мамы (или папы), и в его голове любовь именно так и выглядит – ее всегда мало, и она идет бок о бок со страданиями. Ребенок приучается к сценарию: «Я немного пострадаю, помучаюсь, а потом мама проявит свою любовь ко мне. Мама накажет меня, оскорбит, отлупит, отвергнет, но зато потом я получу долгожданные объятия».

И ребенок, не видя перед своими глазами другой модели любви, кроме этой, начинает думать, что это и есть любовь. Так и рождается склонность к зависимости. Ребенок с такой мамой будет переносить любовь, данную ему в детстве, на любовные отношения во взрослой жизни. Возможно, он возьмет на себя роль матери (которая описана здесь), а может, и останется в роли ребенка, вымаливающего от партнера жалкие крупицы любви. Также вероятно, что он возьмет с собой во взрослую жизнь обе роли, и будет с разными партнерами менять эти две противоположные роли, в зависимости от того, какую роль на себя будет брать партнер. 

Отличия зависимости от любви

Любовь – это огромнейший ресурс, благодаря которому мы растем и развиваемся, испытываем радость и счастье, добиваемся больших высот. Зависимость – это союз, в котором вы варитесь, как лягушка в кастрюле, вода в которой медленно нагревается. Поначалу вам будет тепло и приятно, но со временем вы почувствуете недомогание. Будете слышать тревожные звоночки, но стараться закрывать на них глаза. Спустя еще какое-то время вы, даже не подумав выпрыгнуть, сваритесь. А все потому, что вы варились медленно, ненавязчиво и незаметно.

 

Зависимые отношения отличаются от любви тем, что в них вы страдаете и мучаетесь, как та лягушка в горячей кастрюле. Уровень вашего счастья в отношениях – это главный показатель того, любовные у вас отношения или зависимые. Если вы чувствуете себя счастливым человеком в отношениях – то скорее всего, это любовь. А если большую часть времени в отношениях вы страдаете – то, вероятнее всего, у вас любовная зависимость.

Как избавиться от зависимости к человеку – 7 шагов:

Мы разобрались в том, что такое зависимость и как она зарождается. А теперь давайте обсудим, как избавиться от зависимости к человеку. Я представляю вашему вниманию семь действенных шагов к избавлению от зависимости. Пройдя их, вы научитесь жить полноценной жизнью и впредь будете строить только гармоничные и здоровые отношения:

Шаг #1: Осознайте

Первое, что нужно сделать для выхода из зависимости – осознать и принять, что она у вас есть. Вы должны сказать своему мозгу твердо и уверенно, что у вас есть зависимость, и сегодня вы решили начать избавляться от нее. Этот шаг не менее важен, чем все остальные, потому что ваш мозг с раннего детства привык думать, что это любовь, а не зависимость. Сообщите своему подсознанию о том, что оно ошибалось долгое время, а теперь вы знаете всю правду и готовы к переменам.

Шаг #2: Примите решение

Следующий шаг – это решение уйти из токсичных отношений, в которых вы сейчас находитесь, либо решение изменить себя, продолжая оставаться в этом союзе. В случае, если вы решите измениться, не уходя из отношений, партнер либо подтянется к вам и изменится тоже (если вы ему по-настоящему дороги), либо отвалится, как кора от старого дерева. Потому что зависимые отношения в паре всегда поддерживают оба партнера, их общая зависимость является магнитом, который держит их рядом друг с другом. И, если вы изменитесь и избавитесь от зависимости, партнеру будет нечего делать рядом с вами без прежней подпитки.

Это может быть союз, например, «тиран-жертва» или «нарцисс-жертва». В такой паре оба человека выполняют роль, которая способствует поддержанию зависимости в отношениях. И если один из партнеров вдруг начнет выходить из роли зависимого, то второй окажется не у дел. Ему придется либо тоже измениться ради здоровых отношений, либо выйти из этого союза. Поэтому второй шаг, который вам необходимо сделать, чтобы выйти из зависимых отношений – уйти от партнера, либо принять, что он, оставшись не у дел, скорее всего, уйдет сам.

Я также сняла для вас видео о том, что такое невротическая зависимость, чем она отличается от любви, и как от нее избавиться:

Шаг #3: Прекратите терпеть

Зависимые люди, которые стремятся раствориться в партнере, стать его частью, склонны быть «терпилами». Когда им что-то не нравится, они предпочитают не высказывать вслух свое недовольство и молчать в тряпочку. Для того, чтобы отучиться от этой привычки, вам нужно научиться говорить «нет», отстаивать свои границы, не терпеть то, что вам не нравится, и по возможности не делать то, чего не хочется.

Для того чтобы вы смогли этому научиться, я написала для вас книгу «В счастливые отношения через любовь к себе». Прочитав ее, вы станете человеком, который умеет говорить о своих потребностях, отстаивать свои границы и интересы и удовлетворять их.

Выполняя задания по книге, вы сумеете избавиться от эмоциональной зависимости, станете наполненным и целостным человеком, не нуждающимся в другом человеке ради заполнения внутренней пустоты. Вы сможете заполнить ее сами, собой и своей жизнью.

Книга позволит вам узнать и полюбить себя, и через понимание себя вы научитесь по-здоровому любить другого, без зависимости и жертвенного поведения. Ревность, контроль и внутренняя неуверенность постепенно уйдут из вашей жизни. Вы сможете проявлять себя в отношениях свободно и спонтанно, не боясь потерять партнера. Потому что будете целостны и наполнены любовью к себе.

Прочитать полное описание и отзывы на книгу, а также приобрести ее вы сможете по ссылке.

Шаг #4: Заполните пустоту

Находясь в зависимых отношениях, вы повернуты лицом к партнеру и спиной к самим себе. Ваша личная жизнь стоит для вас далеко не на первом месте, куда важнее – жизнь вашего избранника. Так что повернитесь на 180 градусов и посмотрите на собственную жизнь. Зависимость – это когда партнер дает вам что-то, чего вы не даете себе сами. Словно в вашей душе пустота, и ваш партнер своим присутствием эту пустоту заполняет. Эта пустота – от нелюбви к себе. Начните с сегодняшнего дня заполнять эту дыру любовью. Возьмите лист бумаги и ручку и напишите список из того, что вам дает ваш избранник. Может, радость? Чувство нужности? Или, например, заботу? Дает вам ощущение трепета в душе?

Постарайтесь написать длинный список, а затем посмотрите на каждый пункт и подумайте, когда вы в последний раз давали это себе сами. И не откладывая, с сегодняшнего дня начните сами давать себе все то, чего не давали раньше. Помните: уважение, любовь, интерес, забота – это взаимные чувства. Уважают только тех, кто уважает себя. Заботятся о тех, кто заботится о себе. Искренний интерес проявляют по отношению к тем, кто интересен сам себе. Никто не обязан любить вас, если даже вы сами себя не любите. Здоровые отношения строятся на тех чувствах, которые каждый из партнеров уже умеет давать себе сам. Начните уважать, любить себя, заботиться о себе и проявлять к себе интерес. Делайте сами с собой все то, что, как вам казалось, вы могли раньше получить только от партнера.

Шаг #5: Узнайте себя

Начните узнавать себя заново. Для этого напишите список из ста вещей, которые приносят вам радость и удовольствие, и список из ста «хочу». Что дарит вам радость и удовольствие? Чего вам хочется?

Напишите эти два списка (обязательно дойдите в каждом до ста пунктов!). Возможно, у вас не получится сделать это за один раз. Но не вздумайте забросить это дело! Как только у вас будет готово по нескольку пунктов из каждого списка, начните сразу ежедневно включать их в свой план дня. Хотя бы по одному из каждого. Научитесь сами исполнять свои желания и доставлять себе радость. Так вы постепенно будете выходить из зависимости.

Шаг #6: Станьте независимым человеком

Основная проблема зависимости заключается в том, что она слабо осознается самим человеком, и поэтому с ней так сложно разобраться самостоятельно. В большинстве случаев в такой ситуации требуется помощь специалиста.

Я психолог, и провожу индивидуальные консультации по скайпу. Вместе с вами на консультации мы сможем определить, что именно в вашей жизни послужило причиной формирования у вас зависимого поведения. Пока эти процессы не осознаются, они как будто управляют вами, и вы ничего не можете с этим поделать.

Но когда вы научитесь их понимать и осознавать, они станут вам подконтрольны, и тогда у вас появится выбор, что с этим делать. Осознание причин зависимого поведения позволит вам управлять им и освободиться от него. А осознать эти причины в полной мере самостоятельно практически невозможно.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или форму на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

На одной чаше весов лежат страх и отговорки, а на другой — свобода и ваша счастливая жизнь!

Шаг #7: Начните строить гармоничные отношения

Для того, чтобы избавиться от токсичных отношений, вы можете выйти из них и научиться любить себя и давать себе ту любовь, которой вам всегда так не хватало. Но как проверить, что вы уже избавились от зависимой позиции на сто процентов? Если вы не ушли от партнера и произвели над собой изменения, оставаясь в отношениях, то ваши ощущения должны перемениться на противоположные. В отношениях больше не должно быть места страданиям. Находясь с партнером, вы должны чувствовать себя легко и свободно. Счастливо, радостно и спокойно.

В том случае, если вы вышли из отношений, в которых страдали и были зависимы, то, чтобы проверить, насколько вы изменились, начните строить новые отношения. Для этого я предлагаю вам прочитать статьи о знакомствах «Как влюбить в себя» и «Почему у меня нет пары». Отношения в современном мире нужны для того, чтобы делиться счастьем и радостью. Человек может поделиться счастьем, когда он знает, как его сгенерировать, как сделать счастливым самого себя.

Зрелые и осознанные люди ищут тех, кто сам может быть счастлив. Они охотнее вступают в отношения с теми, кто самодостаточен. Психологически зрелый человек неосознанно думает о потенциальном партнере: «Если она счастлива, то она может сделать счастливым и меня. Если она радостна, значит, она знает, как сгенерировать эту радость, и сможет научить и меня».

У людей и так полно своих проблем. Осознанные люди, в отличие от зависимых, вступают в отношения, чтобы стать счастливее. Поэтому после того, как вы пройдете все предложенные шаги и будете вступать в новые отношения, вы притянете к себе такого же зрелого человека, потому что тому, кто любит пострадать, нечего делать с тем, кто умеет генерировать счастье.

Заключение

Я рада, если вы полностью прочитали эту статью, потому что теперь вы отлично знаете, как избавиться от зависимости к человеку. Начните действовать незамедлительно, и тогда уже совсем скоро вы забудете о том, что такое страдать в отношениях. Подведем итоги:

  • Осознайте и примите тот факт, что у вас зависимость. Скажите своему мозгу, что вы хотите от этого избавиться, и после этого мозг начнет искать возможности для изменения ситуации
  • Примите решение уйти из отношений или примите тот факт, что, возможно, ваш партнер уйдет сам. Он был в зависимых отношениях вместе с вами, и, когда вы освободитесь от зависимости, он останется не у дел
  • Научитесь отстаивать свои границы и говорить «нет». Моя книга «В счастливые отношения через любовь к себе», состоящая из заданий, направленных на выход из зависимых отношений, поможет вам в этом. Полный анонс по ссылке

  • Напишите список из того, что ваш партнер дает вам такого, чего вы не даете себе сами. Теперь вы просто обязаны начать давать это себе
  • Составьте два списка по сто пунктов каждый. В первом напишите все, что приносит вам радость, а во втором – свои «хочу». И начните постепенно вводить в свой ежедневный рацион все эти пункты. Начните давать себе нужное и полезное
  • Начните строить новые отношения или начните отслеживать свои ощущения в тех отношениях, в которых вы сейчас находитесь. Насколько вы счастливы по шкале от 1 до 100? Страдаете ли вы в этих отношениях? В этих отношениях или в следующих вы должны отследить, насколько вы изменились и характерна ли еще для вас позиция зависимого человека

Если вы сомневаетесь в своих силах, вы можете обратиться ко мне за индивидуальной консультацией по скайпу. Я буду рада помочь вам избавиться от зависимости и стать самостоятельной полноценной личностью.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Улучшайте и развивайте себя вместе со мной!

Удачи вам!
Ваш психолог Лара Литвинова

«Не могу без тебя!» Как избавиться от эмоциональной зависимости | Психология жизни | Здоровье

«Мое счастье в твоих руках!»

Эмоциональная зависимость – это глубокая поглощенность другим человеком, постоянная потребность в его присутствии, сфокусированность на его словах, поведении и сверхвовлеченность в отношения с ним.

Вы скажете, что это и есть любовь из сказки? Нет, любовь – это не страдания и мучения, а союз двух зрелых людей, которым хорошо и комфортно вместе и которые во взаимодействии друг с другом не разрушаются. Им не нужно ни контролировать своего партнера, ни защищаться от него, ни манипулировать, ни «исправлять», ни спасать. И они могут реализовывать себя, принимать самостоятельные решения, сохраняя самоуважение каждого.

Эмоционально зависимые же люди не могут действовать совершенно автономно от другого (любимого человека, мужа/жены, подруги, родителей, родственников), могут только с оглядкой на него самого, его мнение, настроение и часто в ущерб себе. Они охотно берут на себя ответственность за эмоции и поступки окружающих («он разозлился, потому что я не успела к его приходу накрыть на стол») или обвиняют их в своих несчастьях и переживаниях («это все из-за тебя!»). Стремятся быть нужными, делают не то, что считают правильным, а то, что от них ждут, и при этом сокрушаются, что их не ценят. Боятся разочаровать других и воспринимают чужие проблемы как свои собственные. Ищут внимания, одобрения и надеются, что близкие угадают, чего они хотят.

В отношениях созависимых много контроля, критики, обид, попыток «переделать» и ожидания, что кто-то другой (а не ты сам) сделает тебя счастливым.

Истоки созависимости

Созависимость произрастает из важных, но так и оставшихся незавершенными стадий развития в детстве – стадий соединения с родителями или отделения от них. То есть созависимый – это не только тот, кто стремится быть незаменимым и жертвует собой, опасаясь быть покинутым.

Но и тот, кто стабильно отталкивает, обвиняет, критикует и боится близости. У каждого из них своя роль в этой длинной пьесе, и каждый проигрывает собственные нерешенные проблемы далекого детства.

Шаги к выздоровлению

Эмоциональная зависимость нехороша и неприятна тем, что твое благополучие, твой душевный комфорт и ощущение счастья, получается, зависят от другого человека. В то время как хозяином своей жизни – в идеале – должен быть ты сам. Что нужно сделать, чтобы выйти из этого нездорового состояния?

Во‑первых, осознать проблему и увидеть примеры эмоциональной зависимости в собственной жизни. Понять, чего ваши родители не смогли дать вам в детстве (ведь именно это вы сейчас пытаетесь получить с помощью других людей).

Учиться брать ответственность за свою жизнь на себя, а не обвинять в своих несчастьях и переживаниях других людей. Не ждите, что кто-то прочитает ваши мысли, отгадает желания, скажет, как быть, или изменит что-то в вашей жизни. Можно предполагать, что вам помогут, но рассчитывать нужно в первую очередь на себя.

Не делайте за других людей то, что они могут сделать для себя сами.

Не хватайтесь решать чужие проблемы. Все, что вы хотите сделать для другого человека, сделайте сначала для себя.

Не терзайте себя за ошибки. Учитесь любить, хвалить, одобрять и принимать себя со всеми своими слабостями, несовершенствами, страхами.

Учитесь анализировать свое поведение, мотивы своих поступков («чего я хочу и для чего это делаю?»). Осознавайте свои ценности, свои собственные цели, потребности, желания, мечты.

Очень важно разбираться в своих чувствах

, говорить о них, выражать, а не прятать, не копить и не давить их.

Откажитесь от игр и манипуляций в отношениях. Учитесь просить то, что вам нужно, прямо и честно.

Просьба предполагает, что вам могут отказать. Значит, нужно быть готовым и к отказу.

Работайте над поднятием самооценки и укрепляйте уверенность в себе. Учитесь пресекать вторжения в ваше личное пространство. Не поддавайтесь, если в вас пытаются посеять чувство вины или плохо с вами обращаются.

Поймите, что мы не всемогущи. Большая часть окружающего мира неподвластна нам. Мы не можем никем управлять, кроме как собой.

Запишитесь на прием к психологу или включитесь в терапевтическую группу. Дело в том, что созависимые модели поведения очень стойкие, они повторяются снова и снова. Рядом нужен кто-то, кто поможет преодолеть их, попутно обеспечив вам необходимый опыт принятия и поддержки и помогая вырастить в себе внутреннюю опору, которая позволит стать самостоятельным и сильным.

Читайте в соцсетях!

Как избавиться от любовной зависимости? | Психология

Исповеди зависимых людей хорошо знакомы психологам и психотерапевтам. Да и мы, осмотревшиcь, обнаружим немало женщин, «зациклившихся» на одном, нередко равнодушном к ним мужчине. Разумом они прекрасно осознают, что отношения в паре нужно прекратить, но сделать это не способны.

То, что я чувствую к Нему — не любовь, а какая-то наркотическая зависимость. Каждую минуту приходится делать над собой неимоверные усилия, чтоб не позвонить Ему, не признаться в любви в неподходящий момент, не досадить вниманием. Я уже потеряла себя. Потеряла где-то в Нём, куда меня тянет с нечеловеческой силой. Запрещаю себе звонить, писать. А руки опять тянутся к телефону. Чувствую, что это его раздражает. Чувствую и продолжаю звонить, вламываться в дверь. А он отдаляется все больше и больше… Как избавиться от этой зависимости?

Соседка

По соседству со мной живет женщина, которую любовная зависимость держала в своих сетях много лет. Сейчас, встречая ее и глядя на равнодушное, обрюзгшее лицо этой женщины, вспоминаю, какой она была лет 15 назад.
Ни одно невротическое расстройство не порождает столько разногласий и споров, сколько любовная зависимость

Фото: Depositphotos

После смерти мужа, недолгий брак с которым нельзя было назвать счастливым, она осталась с маленьким сынишкой, но через какое-то время вдруг словно ожила и стала просто светиться от счастья — влюбилась. Своего избранника Катя обожала.

‘ + ‘ ‘ + ‘ ‘ + ‘

Очень скоро во дворе узнали, что Катин ухажер женат. Это ее печалило, однако она верила, что любимый останется с ней… Но годы шли, а он не спешил уходить от жены. Да и к Катюше заметно охладел. А она по-прежнему «сохла» по нему. Иногда жаловалась, что и хотела бы освободиться от своего чувства, да не может.

Подруги сватали ей то одного жениха, то другого…

— Ну не могу я, — с отчаянием говорила она. — Не интересны они мне: пресные, скучные…

— Ты бы на Юг съездила, развеялась, — не унимались женщины.

И однажды почти силой отправили Катюшу в Крым.

Когда загоревшая и посвежевшая вернулась она домой, наперебой стали расспрашивать: что да как.

«Я там познакомилась с одним человеком, он немного моложе меня, но очень симпатичный, работает инженером… Зовет меня замуж», — рассказывала Катерина. А через неделю появился и сам «герой».

Соседки выбор одобрили: выходи, не раздумывай. Катя и сама склонялась к тому, чтобы принять предложение. Вроде бы все складывалось. Он уехал увольняться с работы и готовиться к переезду. А вдогонку невеста отправила письмо с отказом: извини, мол, не могу. Не выдержала Катя… Умом понимала, что он хороший, добрый, да после долгого перерыва вновь появился «тот»… Одной из причин возникновения зависимости являются негативные программы, заложенные в нас литературой, воспевающей несчастную любовь

Фото: Depositphotos

Сын Кати вырос, женился и уехал. А она по-прежнему одна. Стала замкнутой и молчаливой. Только если выпьет немного, становится похожей на себя прежнюю — живую и веселую.

«Величайшая загадка и боль психотерапии»

 — Женщины эти — величайшая загадка и боль психотерапии, — говорит известный психотерапевт А. Палеев. — Наверное, ни одно невротическое расстройство не порождает столько разногласий, споров, научных дискуссий, сколько любовная зависимость. Причем споры длятся со времен появления психотерапии. Но и сегодня мы знаем об этом состоянии очень немного.

Как свидетельствует статистика, каждая третья женщина, приходящая на консультацию, страдает от любовной зависимости. Мужчины тоже попадают в любовную ловушку, но реже. Это разрушительное состояние очень похоже на наркотическую зависимость. Чувство может быть взаимным и не разделенным, но в любом случае оно дурманит, как наркотик. К сожалению, его часто принимают за настоящую любовь. Мужчины попадают в любовную ловушку гораздо реже
Фото: Depositphotos

Опыт такой «любви» не проходит бесследно. Нередко женщины всю жизнь страдают от любовных зависимостей, попадая из одной в другую, растрачивая лучшие годы.

Мужчины чаще всего, испытав подобные муки один раз, разочаровываются в любви. Боясь новых страданий, они запрещают себе любить, оправдывая это тем, что любви нет вообще, ее придумали. И начинают неосознанно мстить женщинам: влюбляют в себя, а потом неожиданно бросают, зная, что если это случится в разгар романтических отношений, то женщина станет зависимой. Потом можно будет возвращаться и уходить снова, манипулировать ею как угодно, использовать.

Но самое печальное, что, испытав такую страстную любовь, другой любви, спокойной и счастливой, человек уже не хочет. Ему не хватает мук, безумных страданий, острых ощущений. И встретив настоящую любовь, он вполне может пройти мимо.

Специалисты пытаются ответить прежде всего на два вопроса: в чем причина таких состояний и как помочь?
Главная особенность зависимых — отсутствие или недостаток любви к себе
Фото: Depositphotos

Причины зависимости

Ряд психологов утверждает, что в любовную зависимость попадают люди, у которых низкая самооценка и негативные программы, заложенные родителями.

И еще чрезмерная потребность в любви, являющаяся следствием перенесенного в детстве отторжения родителями и потери чувства защищенности. Главная особенность зависимых — отсутствие или недостаток любви к себе.

Психолог М. Морозова считает, что одной из причин возникновения зависимости являются негативные программы, заложенные в нас литературой, воспевающей несчастную, страстную любовь.

Еще одна из гипотез состоит в том, что эмоциональная сверхзависимость возникает тогда, когда мужчина совпадает с образом идеального партнера в бессознательной части психики. Это происходит, если идеальный образ очень четкий и энергетически мощный.

Такое бывает далеко не у всех. У большинства идеал достаточно гибок. Еще нужно, чтобы в то время, когда такая фиксация происходит, женщина переживала особое состояние: жажду любви, потребность в сильных чувствах. Такая потребность усиливается в периоды жизненных трудностей. Если в это время встречается мужчина, «накладывающийся» на бессознательный образ любимого, женщина на долгие годы оказывается в плену собственной страсти.

А есть специалисты, которые полагают, что любовная зависимость вообще никакого отношения к любви не имеет. По их мнению, это сексуальная девиация (отклонение)…

Помощь при зависимости

Растите в себе свободного человека
Фото: Depositphotos

Какие только методы не применяются для попавших в психическую и сексуальную зависимость! И различные виды психоанализа, и гештальт-терапия, и НЛП… Но все они малоэффективны.

Состояние зависимости от другого человека уходит корнями в детство — в зависимость ребёнка от родителей. Именно она проецируется во взрослую жизнь.

Психологи рекомендуют такое упражнение.

  • Примите удобное положение, расслабьте тело, делая дыхание более глубоким и медленным. Когда почувствуете себя полностью расслабленной, представьте, что вы идёте по дороге. Это необычная дорога, она ведёт в ваше детство. Вы видите на этой дороге маленькую девочку 4−5-ти лет. Это вы в детстве. Подойдите к ней, присядьте рядом, возьмите на руки, погладьте, успокойте. Скажите, что вы очень любите её и будете защищать, что она всегда сможет положиться на вас, что в жизни у неё всё будет хорошо и вы всегда будете рядом. Поиграйте вместе и после этого медленно по той же дороге возвращайтесь назад.
Состояние зависимости от другого человека уходит корнями в детство
Фото: Depositphotos

Если по каким-то причинам вы не сможете войти в нужное состояние, увидеть себя маленькой девочкой, вам стоит обратиться к специалисту.

После многих неудач, — пишет Палеев, — специалистам удалось сформировать технику «гипнотического отрыва». Особыми формулами внушения образ любимого выводится из психики. И в результате начинает восприниматься, как человек из далекого прошлого, к которому вы когда-то испытывали влечение… За несколько сеансов удается освободить женщину от страданий и возродить для новой любви.

А. В. Леви советует всем несчастным влюбленным:

Растить в себе свободного человека… Выживать помогает хорошая литература, поэзия, музыка, живопись. Далее — работать, думать, развлекаться, по мере возможности, смеяться над собой и любить, изо всех сил продолжать любить. Разрешается излагать свои мысли и чувства на бумаге, можно в стихах, в музыке, в танце… Любить творчески. Помогает!

Как избавиться от эмоциональной зависимости от партнера и сохранить отношения — Новости дня

Эмоционально зависимые люди видят в своих близких «центр Вселенной», полностью им доверяя и позволяя управлять своей жизнью или общим эмоциональным состоянием, пишет Lady. Tochka.

Интересно! 5 причин, почему стоит закончить отношения со второй половинкой

Интересно, что эмоциональную зависимость человека часто связывают с ранним детством. Психологи считают, что если до двух лет не получить достаточного внимания, тепла и заботы от матери, то в более взрослом возрасте это может привести к эмоциональной зависимости от других близких людей.

Как эмоциональная зависимость портит отношения с партнером

Эмоциональная зависимость становится причиной того, что человек перекладывает на партнера ответственность за:

  • принятие любых решений;
  • свои же эмоции;
  • свою жизнь.

Как правило, эмоционально зависимый человек пытается контролировать своего партнера. Почему? Психологи связывают это со страхом такого человека потерять партнера.


Постоянный контроль партнера негативно влияет на отношения / Фото feely

Кроме того, именно из-за такой зависимости в отношениях эти люди становятся практически невыносимыми – они постоянно требуют любви, внимания, понимания и проявлений чувств. Но часто партнеры эмоционально зависимых людей просто не выдерживают этих бесконечных требований и принимают решение разорвать такие отношения.

Как избавиться от эмоциональной зависимости в отношениях

По словам психологов, принимая решение бороться с какой-либо психологической проблемой, сначала нужно рассмотреть вариант похода к специалисту. Ведь любые детские травмы лучше всего лечатся комплексной терапией. Тем не менее, можно это сделать самостоятельно. Как?

  • Перестаньте контролировать других

Хотя люди часто путают эмоционально зависимых людей с пассивными или покорными людьми, это не всегда так. Эмоционально зависимые люди могут быть манипуляторами.

Чем меньше вы чувствуете контроль над своей жизнью, тем больше ты требуете его от других людей (и тем более пытаетесь их контролировать). Это может привести к эмоциональным манипуляциям и к одержимости контролем, который наносит вред не только вам, но и вашим близким.

Важно! Как исправить токсичные отношения: 10 важных шагов

Даже если у вас есть причина контролировать своего партнера, манипулировать его чувствами и действиями неправильно. Это контрпродуктивно для счастья и на самом деле отталкивает партнеров, заставляя их считать вас сломанными людьми.

  • Признайте, что иногда вы сами — свой худший враг

Доводя себя до эмоционально-напряженного состояния и ожидая от партнера какого-то подвоха, люди часто додумывают всякие глупости и начинают в них верить. Если вы не будете критически относиться к себе и позволите другим людям принимать решения без вашего влияния, избавиться от эмоциональной зависимости станет намного проще.


Поймите, что вы сами разрушаете ваши отношения / Фото hurtmenot

  • Перестаньте перекладывать ответственность за свои поступки на других людей

Если вам кажется, что тваш партнер виноват во всем и всегда делает вас несчастными, то пора брать себя в руки и вспоминать о том, что никто не сможет позаботиться о вашем эмоциональном состоянии лучше вас самих. Ища виновных и считая, что все настроены против вас, вы потеряете контроль над собственной жизнью.

  • Научитесь слышать и слушать себя

Общение с другими людьми, бесспорно, очень важный аспект нашего существования. Но если не уметь слушать и слышать себя, а также не быть в гармонии с собой, то и общаться с другими не получится. Вы всегда будете намного требовательнее к вниманию других, пока не начнете проявлять внимание к себе самостоятельно.

Как избавиться от психологической и сексуальной зависимости от мужчины

Сексуальная зависимость от мужчины

Такое тоже бывает. В большей степени это мужская проблема, но и девушки могут быть подвержены сексуальной зависимости от определенного человека. Часто это зависимость от женатого мужчины, которого ты видишь нечасто, а потому страдаешь в его отсутствии и живешь от свидания к свиданию. Найди в себе силы расстаться с ним и постарайся отвлечься с помощью путешествия, нового хобби, работы или спорта. В большинстве случаев причиной сексуальной аддикции является низкая самооценка: за счет секса девушка пытается самоутвердиться и поверить в собственную значимость.

Как избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины

Первое, что нужно сделать – это осознать проблему. Большинство женщин не хотят признавать, что находятся в зависимой позиции. Как считают психологи, многие реализуют в этой роли свои мазохистские наклонности. В то время как мужчина, наоборот, выступает в образе садиста, захватывая личную территорию другого человека, лишая его возможности самореализации и самоопределения. Некоторым парам комфортно жить в такой обстановке, но чем дальше, тем серьезнее становится проблема. Жизнь под эмоциональным гнетом рано или поздно приводит к нервному срыву. Угроза также в том, что мужчина может перейти от психологического насилия к физическому.

Как избавиться от зависимости? Постарайся постепенно установить личностные границы. Вспомни, о чем ты мечтала раньше. Позвони подруге, с которой вы вдруг перестали общаться пару лет назад. Обсуди ситуацию с психологом.

Часто эмоциональная зависимость связана с материальной. Если ты не работаешь, возможно, стоит найти себе занятие по душе, чтобы перестать на 100% зависеть от мужчины в материальном плане. Это поможет стать самостоятельной гармоничной личностью и отделить себя от партнера.

Любовная зависимость – Симптомы и Как от нее избавиться

Любовная зависимость — это огромная психологическая проблема, с которой сталкиваются миллионы людей по всему миру. Человек, попавший в эту ментальную ловушку, не видит смысла жизни без своего «объекта любви». Такая одержимость может привести к катастрофическим последствиям, если вовремя ее не обнаружить. В статье Вы узнаете зависимы ли Вы и если да, то как избавиться от этой зависимости. А также Вы узнаете что не следует делать чтобы избавиться от одержимости человеком.



Как определить, что вы одержимы отношениями? Симптомы:

Для того чтобы понять зависимы ли вы от своего партнера, нужно честно и открыто проанализировать свое поведение в отношениях. Отличным показателем являются конфликтные ситуации. Обычно одержимые отношениями люди стараются не решить возникающую в паре проблему, а как можно быстрее сгладить острые углы, чтобы не сделать хуже.

Зависимые отношения держатся исключительно на страхе потерять своего партнера. Человек готов идти на любые жертвы, чтобы сохранить союз, потому что не представляет жизни после расставания. Такой фактор называется «высокой значимостью партнера».

Еще один фактор любовной зависимости — смещение баланса между собственными интересами и отношениями в пользу последних. Личное пространство партнеров уменьшается, превращаясь в пространство «общее». Зависимый человек попросту теряет себя.

Как преодолеть любовную зависимость?

Первый и самый важный шаг в борьбе с любовной одержимостью — это признание себя зависимым человеком. Когда человек действительно осознает свою проблему, он становится мотивированным на её решение.

Следующий шаг — «карантин». Необходимо убрать все вещи, которые будут напоминать о партнере. Прекратить общение полностью — личное, переписки в социальных сетях, разговоры по телефону. Идеальным вариантом будет уехать на отдых или к родителям — сменить обстановку и избежать случайных встреч. Также психологи рекомендуют хотя бы на время прекратить общение с теми людьми, которые напоминают о вашем «объекте любви».

Шаг третий — «загрузка». Психологи убеждены, что человек страдает, потому что у него есть на это время. Поэтому они советуют максимально загрузить свой день. При этом нельзя загружать себя исключительно работой — счастье это не принесет. Можно включить в свои планы на день походы по магазинам, прогулки на свежем воздухе, занятия йогой или любым другим видом спорта. Вечером измотанный человек не захочет ничего, кроме крепкого сна.

Еще одно правило, которое поможет в борьбе с зависимостью от отношений — это обязательно встречаться с близкими вам людьми. Справляться с проблемами в одиночку намного тяжелее.

Последний шаг в борьбе с любовной одержимостью — вернуть любовь к себе. Вспомните про свои интересы и цели. Начните делать то, что хотите именно вы. Не позволяйте никому влиять на ваши эмоции. Управляйте собой сами. Не забывайте хвалить и радовать себя.



Что не стоит делать, чтобы избавиться от любовной зависимости?

Многие люди, в попытках избавиться от одержимости в отношениях совершают серьезные ошибки. В таком сложном вопросе необходимо действовать очень осторожно, чтобы не навредить себе еще сильнее. Нельзя пытаться выйти из зависимых отношений через:
* замену одного партнера другим;
* намеренные попытки обидеть человека, которого вы пытаетесь разлюбить (вероятнее всего вы начнете испытывать невероятное чувство вины и снова потянетесь к партнеру).

Любовная зависимость — это психологическая проблема, которая существует во многих отношениях, но редко признается партнерами. Перед тем, как говорить о невозможности жизни без ваших отношений, задумайтесь, что вами руководит — любовь или одержимость.

Зависимые отношения

Что такое отношения, вызывающие привыкание?

Люди, находящиеся в отношениях, вызывающих зависимость, могут испытывать чувства незавершенности, пустоты, отчаяния и печали, которые они стремятся исправить, установив связь с другими. Отношения рассматриваются как способ удовлетворить свои потребности в любви, внимании и безопасности. Зависимые отношения могут характеризоваться навязчивым вниманием, которое уделяется партнеру, в то время как недостаточное внимание уделяется самому себе.Эти отношения вызывают привыкание в том смысле, что существует настоятельная необходимость поддерживать связь с конкретным человеком и оставаться с ним. Люди обнаруживают, что не могут уйти, хотя знают, что отношения для них плохи.

Зависимые люди могут слишком часто думать и мечтать о своем партнере и уделять ему слишком много времени, энергии и надежд. Исчезают все здоровые границы с точки зрения того, что они готовы делать или от которых отказываются в надежде на сохранение отношений.Плохие отношения могут подорвать самооценку и помешать вовлеченным сторонам продолжить свою профессиональную или личную жизнь.

Пребывание в плохих отношениях не только вызывает постоянный стресс, но может даже причинить физический вред. Физическое насилие может стать частью таких отношений. Напряжение и химические изменения, вызванные постоянным стрессом, также могут истощать энергию и снижать сопротивляемость физическим заболеваниям. Постоянное участие в плохих отношениях может даже привести к нездоровым побегам, таким как злоупотребление алкоголем и / или наркотиками, и даже может привести к суицидальным мыслям или попыткам.

Несмотря на боль этих отношений, многие рациональные и практичные люди обнаруживают, что они не могут расстаться, даже если они знают, что отношения вредны для них. Одна часть из них может захотеть уйти, но, казалось бы, более сильная часть отказывается или чувствует себя беспомощной, чтобы действовать. Именно в этом смысле отношения вызывают привыкание.

Как определить, что у вас есть зависимость?

Подумайте, относятся ли к вам следующие несколько признаков зависимости:

  • Даже если вы знаете, что отношения плохи для вас (и, вероятно, другие говорили вам об этом), и вы не можете ожидать улучшения, вы не предпринимаете эффективных шагов, чтобы положить этому конец.
  • Вы приводите себе причины для сохранения отношений, которые искажены (не соответствуют действительности).
  • Вы можете испытывать чувство непреодолимой паники, думая о прекращении отношений. Вы можете чувствовать страх, ужасную тревогу и страх, которые заставят вас цепляться за них еще сильнее.
  • Когда вы пытаетесь предпринять шаги, чтобы положить этому конец, у вас возникают острые симптомы отмены, которые могут включать физический и эмоциональный стресс, которые можно облегчить только после восстановления контакта с этим человеком.

Если вы сказали «да» большинству этих знаков, вы, вероятно, участвуете в отношениях, в которых аспекты привыкания стали настолько контролирующими, что могут лишить вас способности управлять собственной жизнью.

Стратегии преодоления зависимых отношений

Робин Норвуд, автор книги « Женщины, которые слишком сильно любят» , предоставляет информацию о том, как преодолеть зависимость от отношений.Ее предложения, которые в равной степени справедливы и для мужчин, включают следующее:

  1. Сосредоточьтесь на восстановлении и сделайте это приоритетом.
  2. Сосредоточьтесь на определении ваших потребностей и более эффективном их удовлетворении.
  3. Развивайте свою духовную сторону и занимайтесь повседневными делами, которые увеличивают ваше чувство покоя и умиротворения.
  4. Определите и научитесь избегать игр в отношениях и ролей, в которые вы склонны попадать, таких как спаситель, обвинитель или жертва.
  5. Найдите группу поддержки друзей, которые понимают.
  6. Поделитесь с другими тем, что вы испытали и узнали (групповая терапия может быть полезной и дать вам возможность поделиться своим опытом и тем, как они повлияли на вас).
  7. Поговорите с профессиональным терапевтом.

Характеристики зависимого отношения :
  • Вы верите, что не можете жить без этого человека.
  • Ты думаешь, что больше никогда не найдешь кого-то другого.
  • Вы чувствуете, что этот человек будет единственным «настоящим» другом, который у вас когда-либо будет.
  • Вы верите, что ваш партнер удовлетворит все ваши социальные, интеллектуальные и личные потребности.
  • Вы чувствуете себя неполноценным, когда не со своим партнером.
  • Вы становитесь чрезмерно вовлеченными и озабоченными отношениями (имеете ограниченные социальные контакты или не имеете никаких социальных контактов вне отношений, никаких интересов вне отношений).

Характеристики Здоровые отношения:
  • Вам нравится давать и получать.
  • Вы и ваш партнер поощряете самодостаточность.
  • У вас высокая самооценка.
  • Вы можете выражать чувства спонтанно.
  • Вы можете честно просить о том, что вам нужно, и ваш партнер может сделать то же самое.
  • Вы можете испытать и оценить единство и обособленность от партнера.
  • Вы участвуете в дружбе и занимаетесь другими делами вне отношений.
  • Вы можете обсуждать разные вещи, в равной степени учитывая различия во мнениях и идя на компромиссы.
  • Вы можете уважать потребность друг друга в уединении.

КОНСУЛЬТАЦИЯ МОЖЕТ БЫТЬ ОСОБЕННО ПОЛЕЗНА, КОГДА:
  1. Когда вы ужасно несчастны в отношениях и не уверены или не уверены, следует ли вам принять их такими, какие они есть, приложить дополнительные усилия для их улучшения или уйти.
  2. Хотя вы знаете, что вам лучше прекратить отношения, вы продолжаете оставаться в них и сильно страдаете.
  3. Когда вы подозреваете, что остаетесь из-за таких причин, как чувство вины или страх или незащищенность по поводу одиночества, и вы не смогли преодолеть эти чувства самостоятельно.
  4. Вы признаете, что у вас есть привычка завязываться и оставаться в отношениях, вызывающих зависимость, и вы не смогли изменить это своими собственными усилиями.

Артикул:

Halpern, H.M. (1982). Как избавиться от зависимости от человека . Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: MJF Books.

Норвуд Р. (1985). Женщины, которые слишком любят . Лос-Анджелес, Калифорния: Jeremy P. Tarcher, Inc.

Шефер Б. (1987). Это любовь или зависимость ?. США: Хейзелден.

Выход из зависимых отношений

Один из моих любимых авторов — Экхарт Толле, написавший книгу «Сила настоящего». Он говорит о том, как перейти от зависимых отношений к просветленным, и его идеи заслуживают глубокого размышления.

Отношения, вызывающие зависимость, по сути, приносят вам боль, воплощают в себе динамику любви / ненависти и часто нарушаются конфликтами, неудовлетворенностью и эмоциональным или даже физическим насилием. Это кажется захватывающим, потому что, несмотря на осознание того, насколько дисфункциональны отношения, вы продолжаете поддаваться динамике, вы продолжаете участвовать в конфликте и продолжаете сосредотачиваться на том, что другой человек делает не так и что другой человек должен сделать для этого. сделать все правильно.

Единственный выход из вызывающих зависимость отношений — это изменить то, как вы функционируете, с чем вы готовы мириться, и развить в себе смелость вносить изменения. Экхарт Толле предлагает первым делом присутствовать. Я считаю это особенно трудным, когда настоящий момент враждебен, обиден, пугает и обесценивает. Тем не менее, я заметил, что один из основных способов удержать себя в вызывающих зависимость, негативных и болезненных отношениях — это притвориться, что этого негативного момента в настоящем не происходит.Я слышу, как клиенты часто говорят: «О, он действительно не имел в виду этого», «Она не всегда такая злая», «Он ничего не может с собой поделать» и «Если я просто уступлю, она будет милой». очередной раз.» Все это способы не быть в настоящем моменте.

В отношениях, вызывающих зависимость, мы покидаем настоящий момент и бежим в прошлое или к фантазиям о лучшем будущем, потому что мы не хотим на самом деле признавать, что в этот момент нас оскорбляют, атакуют и причиняют вред со стороны того, кто сказал: они нас любят. Таким образом, мы обесцениваем и обесцениваем свой собственный опыт, просто чтобы оставаться в вызывающих зависимость отношениях, просто чтобы нам не пришлось менять свой образ жизни, просто чтобы не раскачивать лодку.

Что мы узнаем о наших отношениях, о человеке, который ведет себя оскорбительно, и о наших собственных желаниях, потребностях и чувствах, оставаясь при этом? Мы можем узнать, кто мы, о чем думаем, что чувствуем и чего хотим, настроившись на настоящий момент, а не на бредовые фантазии. В результате у нас есть возможность делать лучший и более эффективный выбор в отношении того, что делать в настоящее время, чтобы улучшить нашу жизнь и отношения. Вместо того, чтобы падать в туман беспомощности и безнадежности, мы можем соединиться со своим истинным «я» и предпринять новые действия, основанные на реальности настоящего момента.Мы можем предпринимать новые действия, идти по новому пути и вносить реальные изменения, основываясь на том, что мы действительно чувствуем и хотим в настоящем, вместо того, чтобы полагаться на какую-то нереалистичную надежду на будущие изменения в другом человеке.

Экхарт Толле говорит, что «величайшим катализатором изменений в отношениях является полное принятие вашего партнера таким, какой он есть, без необходимости судить или изменять его каким-либо образом». Я также считаю, что нам нужно применить то же принятие к нашим собственным чувствам, желаниям и потребностям. Принимая себя и своего партнера такими, какие вы есть, вы получаете основу для точной информации, которую можно использовать для создания новых решений в своей жизни.Я думаю, что Толле этим утверждением во многом совпадает с описанием радикального принятия Маршей Линехан. Радикальное принятие означает, что вы признаете «то, что есть», и в то же время выясняете, что с этим делать, чтобы улучшить ситуацию — не путем изменения другого человека, а путем изменения того, что вы думаете и делаете.

Слишком часто мы переходим к решениям, прежде чем оценить и принять реальные факты ситуации. Избегание реальности посредством фантазий, отрицания или заблуждения не поможет вам создать более позитивные отношения.Присутствуя в данный момент и уделяя пристальное внимание тому, что вы думаете и чувствуете, вы получите информацию, необходимую для реальных изменений, которые работают.

Но если ваш партнер кричит, выкрикивает вам имена, делает вас недействительными и ведет себя ненавистно, вы должны «принять» это? Что ж, вы можете принять тот факт, что это происходит, и начать реалистично оценивать, действительно ли эти отношения отражают лучшее из того, кто вы есть и чего вы хотите в своей жизни.

Игнорирование или притворство, будто то, что происходит, на самом деле не происходит, только приводит вас к застреванию в вызывающих зависимость отношениях или взаимодействии.Убегать от момента в своем уме и не принимать правду о том, что происходит, — это заблуждение, которое часто приводит вас к депрессии, тревоге и гневу на вашего партнера или на себя.

Ты наркоман. Вы тот, кто мешает себе внести изменения, которые улучшат вашу жизнь, вашу самооценку, ваши возможности, ваши реакции и, в конечном итоге, ваше будущее и каждый настоящий момент вашей жизни. Как выйти из зависимости?

  1. Присутствуйте, примите и признайте самую ясную правду о том, что вы чувствуете, о чем думаете и чего хотите.
  2. Перестаньте судить о своих чувствах, мыслях и желаниях. Просто примите их. Затем решите, что с ними делать.
  3. Увеличьте свою любовь к себе — к своей уникальности, своим взглядам и собственным чаяниям. Не полагайтесь на то, что ваш партнер сделает это за вас.
  4. Определите способы, которыми вы хотели бы выразить все самое лучшее и лучшее в себе, и начните делать и быть лучшим собой.
  5. Делайте выбор и предпринимайте действия, которые лучше всего отражают ваше «я». Не позволяйте, чтобы к себе относились меньше, чем вы действительно заслуживаете.
  6. Делайте все это, не пытаясь никого изменить, осудить или очернить.

Как вы можете сделать все это, не требуя смены партнера? Вы всегда можете попросить другого человека поступить с вами иначе. Но что, если они этого не сделают? Вместо того, чтобы требовать, чтобы ваш партнер был другим человеком, чем он или она, вы можете принять тот факт, что он или она не хочет или не может относиться к вам иначе. Если вы зависимы, вы сдаётесь, сдаётесь и падаете в безнадежность.

Если вы лучший из возможных, вы поймете, что вам нужно сделать, чтобы сделать свою жизнь лучше. Может быть, вы решите общаться с другими людьми, которые относятся к вам так, как вам хотелось бы. Может быть, ваш партнер видит в вас изменения и относится к вам лучше, а может быть, нет. Может быть, вы отпустите эти дисфункциональные отношения и найдете более здоровые, более позитивные и продуктивные отношения.

Это действительно ваше дело. Если вы больше не зависимы от боли, страданий, эмоционального насилия и никогда не получаете того, чего хотите, у вас есть целый мир возможностей сделать свою жизнь такой, какой вы хотите ее видеть.Но выбирать надо. Вы должны двигаться к этой реальности, даже если это означает выход из зоны комфорта.

В конце концов, насколько комфортны отрицательные отношения? Это похоже на «колючий куст» из старинной буддийской сказки? Вы ненавидите это, но вы продолжаете цепляться за него, сколько бы шипов ни было? Несмотря на то, что это больно, это ваш куст, поэтому вы держитесь, сколько бы царапин и травм вы ни получили? Вы держитесь за это, потому что мученик, страдающий от боли, дает вам цель и смысл? Держишься, потому что это знакомо? Вы даже можете бояться, что кто-то отнимет это у вас.

Только вы можете отказаться от зависимости и боли и решить, что быть целым и живым и действительно быть тем, кем вы являетесь в настоящий момент, того стоит. Только вы можете решить, хорошо ли складываются ваши нынешние отношения или вы просто зависимы. Только присутствуя, чувствуя свои собственные чувства, осознавая свои мысли и прислушиваясь к своим желаниям, вы можете найти правильный ответ.

Разрыв отношений, вызывающих зависимость | Интенсивный семинар по любовной зависимости

Слова «Я пристрастился к тебе» — предупреждающий знак о том, что в ваших отношениях есть что-то темное.Хотя это может показаться романтичным, это может быть признаком того, что у вас затягивающие отношения.

Если вы выросли в неблагополучной семье, возможно, вы не понимаете, как должны выглядеть и ощущаться здоровые отношения. Однако это не означает, что вы не можете найти счастья в отношениях. Посещая интенсивный курс лечения любовной зависимости и узнавая больше о своих детских ранах, вы можете изменить свои отношения и создать здоровые и значимые связи в своей жизни.

Почему люди выбирают токсичные отношения?

Очень часто проблемы во взрослых отношениях связаны с детством, потому что вас тянет к знакомому, а не к тому, что хорошо для вас.

Если вы не потратили время на то, чтобы залечить свои детские раны, то, скорее всего, вы подвержены зависимым отношениям. Особенно, если вы испытали одно из следующего:

  • Родители-алкоголики
  • Потеря брата, сестры или родителя в молодом возрасте
  • Узнаем, что вас усыновили
  • Какая-то ругань
  • Эмоционально недоступный родитель
  • Какое-то пренебрежение
  • Страх быть брошенным
  • Не получено подтверждение от ваших родителей

Нездоровые модели взаимоотношений в детстве, которые не решены, часто приводят к несбалансированным, невыполненным и вызывающим привыкание отношениям.И захватывающие отношения становятся образцом выживания. Это происходит потому, что вы пытаетесь залечить рану, которую вы оставили в детстве.

Действительно ли любовная зависимость — это реальность?

Любовная зависимость, также известная как патологическая любовь, очень реальна и затрагивает большое количество людей во всем мире. Он включает в себя всепроникающий и навязчивый интерес к одному или нескольким романтическим партнерам.

Любители отказываются от контроля, а также от других форм поведения и интересов, чтобы любой ценой быть со своим избранным партнером.Они склонны к поиску новизны и импульсивности, которые, как правило, возникают из-за детских ран привязанности.

В PIVOT мы называем любовной зависимостью нарушение регуляции привязанности, потому что многие находят этот термин позорным. Любовь сама по себе не вызывает привыкания, однако многие люди, которые выросли с жаждой любви, пристрастились к тому, чего не испытывают. Поэтому, когда они чувствуют связь с кем-то в медовый месяц, они принимают это за любовь, попадают на крючок и жаждут все большего и большего.

Можно ли пристраститься к любимому человеку?

Некоторые люди имеют склонность к «любви».Но что это на самом деле означает? Где вы проводите грань между тем, что люди называют любовной зависимостью, и просто влюбленностью в другого человека?

Что ж, для большинства людей с проблемой привязанности их отношения становятся центром их вселенной, охватывая все их существо. А когда у тревожного человека, которого называют наркоманом, появляется избегающий или амбивалентный партнер, такое поведение может стать еще более распространенным, вовлекая любовника в токсичный порочный круг отношений.

Что такое отношения, вызывающие привыкание?

Так же, как пристрастие к алкоголю, наркотикам или другим веществам, отношения, вызывающие зависимость, вредны для здоровья, токсичны и сильны. И это приносит вам боль обычно с динамикой любви / ненависти.

Зависимые отношения окрашены конфликтами, эмоциональным насилием и даже физическим насилием.

Хотя вы можете осознавать, насколько дисфункциональны отношения, вы остаетесь в них. Это определение вызывающих зависимость отношений.Если вы встречались с одним ужасным человеком, это не значит, что вы пристрастились к плохим отношениям. Однако если вы замечаете закономерность, это может быть проблемой.

Почему токсичные отношения вызывают привыкание?

К сожалению, многих наркоманов привлекают эмоционально недоступные партнеры. Как правило, это происходит из-за того, что родители или опекуны любовного наркомана недоступны или жестоко обращаются с ним.

Проще говоря, наркомана подсознательно привлекает то, что ему знакомо, и он воссоздает токсичный цикл, который они пережили в детстве.Они привыкли, что их бросают, и в конечном итоге просят любви и любви. Поэтому они стремятся найти такую ​​же динамику в своих взрослых отношениях.

Могут ли отношения, вызывающие привыкание, стать здоровыми?

Отношения, вызывающие зависимость, невозможно спасти, если вы не распознаете и не залечите свои раны. Если вы находитесь в нездоровых отношениях, вам сначала нужно будет определить свои собственные чувства и быть честным с собой и своим партнером в отношении как отрицательных, так и положительных аспектов отношений.

Во многих случаях прекращение отношений, вызывающих зависимость, — лучший способ действия. Если вы чувствуете себя изолированным и одиноким, знайте, что вы не одиноки. Нездоровые отношения встречаются чаще, чем вы думаете, и выздоровление от зависимости вполне возможно.

Хорошая новость в том, что у вас не обязательно на всю жизнь быть зависимые отношения. Вы не «сломлены». Тот факт, что вы из неблагополучной семьи, не означает, что вы не можете создать надежные привязанности и здоровые отношения.

Пора переходить. Если вы настроены на перемены, то вы не останетесь с этим навсегда. У вас может быть свобода отношений.

Как мне выйти из отношений, вызывающих зависимость?

Единственный способ выйти из вызывающих зависимость отношений — это изменить то, с чем вы готовы мириться, и внести долгосрочные изменения. Вот что вам следует сделать:

Шаг 1

Начните с признания зависимости. Присутствуйте и примите то, что вы чувствуете, думаете и чего хотите.

Это самый сложный шаг для большинства людей. Особенно трудно присутствовать, когда ваш настоящий момент враждебен, обиден, пугает и обесценивает. Многие люди остаются заблокированными в отношениях, вызывающих зависимость, делая вид, что этого негативного момента не происходит.

Если вы когда-нибудь говорили себе:

  • «О, он / она не это имел в виду»,
  • «Он / она не всегда такой злой»,
  • «Он / она ничего не может с собой поделать»,
  • «Если я просто сделаю это, то он / она снова будет вежливым.”

Значит, вы притворяетесь, и вас нет в настоящем моменте.

Шаг 2

Перестаньте судить о своих чувствах, мыслях и желаниях. Осознавайте их и принимайте их. Как только вы примете свои чувства, мысли и желания, вы сможете решить, что с ними делать.

Шаг 3

Помните, что вы достойны любви. И самая сильная любовь исходит из вас. Не полагайтесь на своего партнера в любви. Вместо этого увеличивайте свою любовь к себе. Любите вашу уникальность, ваши взгляды, вашу личность и ваши дары.

Шаг 4

Определите, как вы хотели бы выразить лучшее в себе, и предпримите действия, которые отражают ваше лучшее «я». Вы заслуживаете уважения. Не позволяйте, чтобы к себе относились меньше, чем вы того заслуживаете.

Шаг 5

Будьте готовы измениться. Настоящие изменения начинаются с исцеления и восстановления самого себя. Этот шаг включает в себя преодоление чувств, горе и исцеление от прошлых ран. Исцеление позволяет вам восстановить связь с самим собой с состраданием к себе и любовью к себе.Лучше всего это делать с помощью профессионала, специализирующегося на отношениях, вызывающих зависимость.

Шаг 6

Внесите эти изменения, работайте над любовью к себе и исцеляйте себя, не пытаясь изменить или осудить кого-либо еще. Этот процесс посвящен вашему выздоровлению. Вы не можете изменить никого, кроме себя.

Шаг 7

После того, как вы начали лечить себя, вы можете делать выбор. Вы можете отказаться от нездоровых отношений. Вы можете решить, что быть цельным, уникальным и истинным себя стоит.Вы можете определить, хорошо ли складываются ваши отношения или вы просто зависимы. У вас есть выбор.

Обретите свободу в интенсивном семинаре по нашей любовной зависимости

Лучший способ достичь свободы в отношениях — это обратиться за помощью к опытным профессионалам и поговорить об отношениях и боли, которая находится внутри вас. Посещение ретрита о любовной зависимости поможет вам лучше понять себя и научиться строить отношения, основанные на эмоциональной поддержке и взаимном уважении.

Помните, что вы достойны счастья, любви и здоровых отношений. У вас может быть свобода отношений. Если вы хотите узнать, как создавать значимые связи и преодолевать зависимые отношения, свяжитесь с PIVOT.

Мы здесь, чтобы помочь вам, предоставляя проницательный индивидуальный коучинг взаимоотношений, а также углубленные интенсивные семинары по преодолению трудностей в отношениях. Свяжитесь с нами сегодня и начните свой путь к свободе отношений!

5 шагов к исцелению от зависимых отношений

Шесть лет назад, летом 2012 года, моя жизнь казалась неуправляемой.Боль еще одного травмирующего разрыва с тем же мужчиной, с которым я была в отношениях более 7 лет, заставила меня пошатнуться; чувство уязвимости, изоляции и одиночества. Я хотел разделить свою боль, но не хотел обременять других. Я боялся, что мои друзья и семья не поймут, или, что еще хуже, подумают, что я сошел с ума, продолжая путь без возврата, повторяя шаблон, который я не мог остановить самостоятельно. Я был бессилен в своей зависимости от отношений и постепенно начинал понимать, что единственный выход — это боль.Мне нужно было полностью огорчить отношения, и я не мог сделать это в одиночку.

Ниже приведены некоторые рекомендации по исцелению от зависимых отношений.

1. Признайте, что вы бессильны.

Перед этим шагом мы часто отрицаем, манипулируем ситуацией или ведем переговоры с собой и другими о том, что все изменится или станет лучше «Если бы только…» Как только мы достигнем своего «дна», мы можем начать исцеляться. Этот шаг может принимать разные формы, но он может проявляться как своего рода «прорыв», развивающий осознание того, что вещи больше не могут продолжаться, как раньше.Это часто случается, когда боль слишком сильна, чтобы повторить цикл. По словам Эйнштейна, «безумие определяется как повторение одного и того же действия снова и снова и ожидание разных результатов».

2. Получите поддержку.

Поддержка может быть в виде 12-ступенчатой ​​группы восстановления; SLAA или CODA — вот несколько примеров. Эти группы — отличный ресурс для людей, страдающих от дисфункциональных отношений.

Профессиональная помощь также может исходить от психотерапии или консультирования у лицензированного специалиста по психическому здоровью, который обучен и имеет опыт работы в области созависимости и любовной зависимости и способен решать проблемы с точки зрения привязанности.

Кроме того, важно определить, кто в вашей нынешней системе поддержки полезен, а кто вреден для вашего выздоровления. Составьте список людей, которым вы можете без опасений позвонить, когда чувствуете себя одиноким и вам нужна дополнительная поддержка.

3. Почувствуйте свои чувства.

Это может быть сложно на раннем этапе выздоровления, потому что часто основное внимание уделяется тому, что нужно другим, а не вам. Будьте нежны с собой. Все ваши чувства действительны и заслуживают равного внимания. Если вы чувствуете гнев, печаль, одиночество или страх, вы справитесь с этим, особенно если вы объедините этот шаг с шагами 1 и 2.

4. Разработайте инструкцию «Нет контактов».

Фаза отмены выздоровления очень трудна для проработки, и многие люди рецидивируют, контактируя с партнером, с которым они были в отношениях, из-за одиночества или страха одиночества. Это когда нам нужно напоминать себе, что то, что может быть знакомо, не всегда полезно.

Вот почему этот шаг находится дальше по списку. Без трех других шагов будет сложно пройти фазу отказа и успешно не установить контакт.С другой стороны, было бы неразумно вступать в новые отношения во время фазы отмены, поскольку вы все еще огорчаете свои предыдущие отношения.

Не стыдись себя, если все же вступишь в контакт. Позвоните в безопасную службу поддержки, когда почувствуете желание пообщаться с бывшим партнером, почувствуете свои чувства и поймете, что этот этап является частью процесса выздоровления. Будет легче, если вы продолжите работать над собой и излечите свою боль.

5. Развивайте практику внимательности.

Одно из моих любимых занятий, которое приводит меня в место спокойствия и безмятежности, — это прогулка по окрестному кладбищу, красивому историческому месту, построенному в конце 1800-х годов. Прогуливаясь по мирным территориям, усеянным надгробиями, датируемыми веком или более, я могу заглянуть за пределы своей личной истории и осознать непостоянство этой жизни, посылая мне нежное напоминание о необходимости жить полноценной жизнью в каждый момент. Некоторым это может показаться немного болезненным, но для меня полное наблюдение за окрестностями на этом кладбище похоже на противоядие от моего обезьяньего разума.

Мне нравится начинать с медитации при ходьбе; прислушиваясь к пению птиц и шелесту ветра, когда сосны мягко покачиваются взад и вперед. Мне нравится чувствовать, как летний бриз обдувает мое лицо. Принимая звуки и глубоко вдыхая их. Иногда я считаю надгробия, просматривая вырезанные на каждом из них имена и годы, олицетворяющие когда-то прожитую жизнь.

Мне нравится включать работу буддийского психолога Тары Брач ​​в свой набор инструментов осознанности. На ее веб-сайте есть несколько бесценных медитаций и подкастов.Я также рекомендую книги « Как стать взрослым в отношениях», Дэвида Рико и Когда дела рушатся, Пемы Чодрон как дополнительные ресурсы для духовного исцеления.

Я надеюсь, что, следуя этим шагам, вы тоже обнаружите, что исцеление от вызывающих зависимость отношений возможно. Восстановление требует времени. Будьте осторожны с собой в этом процессе. И помните, вы не одиноки.

Отношения, вызывающие зависимость — 15 признаков того, что вы можете быть в одном

Что такое отношения, вызывающие зависимость?

Автор: frankieleon

Зависимые отношения имеют тот же признак, что и любая другая зависимость.Это опыт, который становится все более нестабильным, , когда вы начинаете терять из виду, кто вы есть, и перестаете заботиться о себе в пользу того, от чего вы зависимы — в данном случае другого человека и того, как вы относитесь друг к другу .

Каковы признаки того, что у вас есть зависимость?

Если несколько пунктов из нижеприведенного списка звучат близко к дому, возможно, у вас есть зависимость.

1. Вещи сложнее, чем гладкости.

Для всех отношений полезно время от времени испытывать трудности. Вы можете чувствовать гнев или разочарование по отношению к своему партнеру, и вы испытаете конфликт — все это нормальная часть познания границ друг друга.

Но если вы постоянно говорите об отношениях, а не о своей жизни и интересах, и если конфликты и драмы возникают почти каждый раз, вы вместе, велика вероятность, что ваши отношения вызывают зависимость.

2. В один день ваши отношения оставляют вас на вершине мира, а на следующий — в очень низком.

Отношения, вызывающие зависимость, могут быть похожи на наркотики в том смысле, что, когда у вас двоих бывают хорошие моменты, это так хорошо, что все остальное не имеет значения. Конечно, когда вы сражаетесь или пытаетесь уйти, неизбежно вылетает авария, за которой следует ужасное чувство.

Вы можете даже почувствовать себя физически больным, если попытаетесь разорвать отношения, вызывающие зависимость, проявляет симптомы, похожие на симптомы отказа от наркотиков.

3. Ваш разум постоянно думает об отношениях.

Автор: zoetnet

Вы обнаружите, что постоянно зацикливаетесь на том, что работает и не работает с вашими отношениями (если не заставлять друзей все чаще слушать этот разговор, который сам по себе может вызывать привыкание).

Вы можете начать отставать на работе, поскольку ваш ум не сфокусирован , или вы обнаружите, что вас меньше интересует общение с друзьями из-за того, что вы чем-то озабочены.

Не упустите список оправданий, которые вы добавляете, и воспроизведите . Как и в случае с любой зависимостью, одна часть вас будет знать, что вы вовлечены в что-то, что не подходит для вас. Это означает, что вы будете уделять много внимания оправданиям вроде «просто нужно больше времени» или «может быть, она не так плоха, как я думаю, а я слишком разборчив».

4. Вы просто никогда не чувствуете себя лучше в этих отношениях.

Это странно, потому что обычно ты такой веселый / теплый / добрый / непринужденный, но в этих отношениях ты словно кто-то другой.Вы нервничаете, кислый, придирчивый, не можете расслабиться — и не знаете почему.

На самом деле иногда можно вообще не чувствовать себя. А если вы все же пытаетесь быть собой, вас критикуют или дразнят. Таким образом, вы вместо этого обнаруживаете, что работаете, чтобы быть кем-то или чем-то другим.

5. У вас все время нервное чувство внутри.

Нервозность может быть сопровождаться постоянной тревогой, или даже легкой депрессией.

Возможно, вы не знаете, почему вы так нервничаете или тревожитесь, но это может быть потому, что ваш страх или печаль от того, что вы испытали в детстве, теперь всплывают на поверхность. Паттерны зависимых отношений вызывают проблемы в детстве, которые могут включать в себя чувство нелюбви, небезопасности или покинутости.

В худшем случае отношения, вызывающие зависимость, могут настолько ослабить вас, что вы даже подумаете о самоубийстве.

6. Вы начали сомневаться в том, кто вы на самом деле.

Автор: .estelle f.

Хорошие отношения укрепляют ваши ценности и помогают двигаться вперед к вашим целям. Зависимые отношения имеют тенденцию сбивать с толку ваш внутренний компас, потому что они не поддерживают вас.

Еще одна вещь, которая присутствует в отношениях, вызывающих зависимость, — это личные границы. Это означает, что вы часто делаете то, что раньше даже не любили, всегда соглашаетесь с тем, что говорит другой человек, и позволяете ему принимать все решения вместо того, чтобы использовать то, что вы думаете и чувствуете.

Вы можете подвергнуть сомнению не только свои ценности, но и свои хобби и интересы, будущее, которого вы хотите, и даже то, кто ваши друзья.

7. Ваша самооценка уже не та.

Не только зависимые отношения, как правило, полны конфликтов или унижений, которые снижают вашу самооценку, но и внутренний конфликт между той частью вас, которая знает, что вам следует уйти, и другой частью, которая чувствует себя беспомощной, может привести к большой внутренней критике. и негативные мысли о себе, которые очень вредны.

8. В последнее время вы постоянно чувствуете себя усталым или больным.

Зависимые отношения создают постоянный стресс, который приводит к повышению уровня кортизола, что может привести к усталости и ослаблению иммунной системы, постоянным простудным заболеваниям и гриппу.Связи, вызывающие тревожную зависимость, также могут вызывать проблемы со сном.

9. Вы чувствуете себя странно одиноким, несмотря на то, что находитесь с кем-то.

Захватывающие отношения часто возникают между людьми, у которых на самом деле мало общего, кроме драмы, которую они создают между собой. У вас могут быть разные ценности и мировоззрение, вы не на одной волне и не разделяете многих увлечений. Это приводит к тому, что вы чувствуете себя непонятым и одиноким.

10. В последнее время вы обратились к другим видам аддиктивного поведения.

Автор: Brad.K

Взлеты и падения зависимых отношений могут также вызывать другие дополнительные формы поведения, такие как переедание, алкоголизм и наркомания.

11. Вы все меньше и меньше говорите о своих интересах и увлечениях, если вообще говорите.

Захватывающие отношения не подчеркивают ваши сильные стороны и не ободряют вас. Если вам неудобно говорить о своих увлечениях или интересах или вы скрываете часть своей жизни из-за страха быть осужденным, велика вероятность, что только элемент зависимости удерживает вас в ситуации, которая явно не поддерживает ты.

12. Вы начали действовать так, как не гордитесь.

Нередко конфликт и разочарование в отношениях, вызывающих зависимость, заставляют вас действовать не так, как обычно. Если вы обычно добрый человек, но постоянно подвергаетесь критике в отношениях, вы можете обнаружить, что в конце концов повернетесь и начнете быть безжалостным и злым в ответ. Или вы можете обнаружить, что храните секреты, хотя обычно вы честны и искренни.

В отношениях, вызывающих зависимость, также часто используется игра во власть.Здесь вы тайно делаете что-то, чтобы обрести чувство контроля, вместо того, чтобы чувствовать, что можете спокойно просить того, что вам нужно, у своего партнера. Это может включать в себя такие вещи, как осуждение, настаивание на своей правоте, нарушение обещаний, отказ от того, что вам известно о других потребностях, или предоставление советов, но никогда не позволять им давать вам что-либо.

13. Остальная часть вашей жизни заброшена или разваливается.

Драма утомительна. Это означает, что вы, возможно, отложили свои увлечения, перестали так часто встречаться с друзьями и отказались от некоторых из повседневных забот о себе, таких как физические упражнения или время, чтобы приготовить себе здоровую пищу.Ваша денежная ситуация также часто становится проблемой, когда вас отвлекают вызывающие зависимость отношения.

14. Вы скрываете отношения от друзей и семьи.

Как и все зависимости, часть вас знает, что то, что вы делаете, нездорово, даже если вы не можете сознательно признаться себе в этом. Это может проявляться в сокрытии определенных ситуаций или фактов от друзей и семьи, чтобы все выглядело лучше, чем есть на самом деле.

15. Даже если вы часто хотите уйти, правда в том, что вы просто не можете этого сделать.

В те дни, когда вы паникуете и действительно хотите разорвать отношения, вы внезапно чувствуете себя совершенно бессильным. Тот, кто может руководить работой или принимать правильные финансовые решения, внезапно оказывается недостаточно сильным, чтобы рассказать партнеру о своих чувствах.

При мысли о разрыве вы можете почувствовать сильную панику или даже страх. Как будто ваш логический ум не может контролировать волны сильных эмоций.

Если вы все-таки уйдете, вы вернетесь сразу и сделаете макияж , который заставит вас почувствовать себя «спасенным» и почувствовать облегчение.У вас может быть постоянная привычка расставаться и снова собираться вместе.

Что мне делать, если я считаю, что у меня вызывают зависимость?

Признание и честность перед самим собой — огромный шаг вперед, поэтому прежде всего, поздравьте себя с вашей силой.

Следующий шаг — обратиться за поддержкой . Сначала это может быть форма самообразования с помощью книг и онлайн-форумов.

Но лучше обратиться к психологу или психотерапевту. Истина в том, что в одиночку зависимости трудно изменить. И отношения, вызывающие привыкание, почти неизбежно возникают из-за того, что вы были родителями в детстве. Каким-то образом вы узнали, что не заслуживаете любви и поддержки всем, чем вы являетесь, и терапевт может создать для вас благоприятное и безопасное место, чтобы узнать, как это произошло, а затем сделать выбор, который означает, что ваше будущее включает в себя принятие, любящие отношения. ты заслуживаешь.

Хотели бы вы поделиться признаком зависимых отношений, которых нет в нашем списке? Сделайте это ниже.

Как оставить наркомана — выздоровление и отношения

Нет простого способа встречаться с наркоманом или любить его. Влюбленность в кого-то может показаться фантастикой, но когда правда о злоупотреблении наркотиками раскрывается, это может стать кошмаром. Вы задаетесь вопросом, неужели отношения должны быть такими плохими? Почему этот человек такой? Изменится ли они когда-нибудь? Вам нужно , чтобы поверил, что они одумаются и начнут искать лучшую жизнь — изменить свой образ жизни, потому что они любят вас.Иногда хочется постоянно желать лучшего для кого-то, даже если он не хочет этого для себя. Но в конечном итоге суровая реальность зависимости, которую мы должны осознать, заключается в следующем: никого не исправить. Беспокойство 24/7 неприемлемо для любых отношений. Невозможно заставить кого-то протрезветь. В конце концов, ты ничего не можешь сделать. Здесь вы узнаете, как оставить наркомана.

Итак, вы встречаетесь с наркоманом.

Я могу рассказать вам, как ощущается процесс.

Вы часами проводите в Интернете, выясняя, как выглядит зависимость и ее признаки. В свободное время вы зацикливаетесь на одержимости вашего партнера наркотиками. Укрытия. Как они по-другому потеют сегодня. Что их глаза могут вам доказать. Что вы будете делать, если вернетесь домой и обнаружите, что у них передозировка. Страх. Сожалеть. Стыд. Что ты хочешь сказать. Что они могут сделать. Кого они могут видеть.

Когда они уходят, вы ходите с узлом в животе, анализируя всевозможные ситуации.Может быть, вы слишком хорошо знаете этот приступ вины — убирая за ними, чувствуя, как ложь выходит из их рта, но стараетесь не чувствовать себя побежденным ею, постоянно подвергая сомнению свою внутреннюю реакцию на тонкое разрушительное поведение.

Распознавание закономерностей.

Мне, как и многим, эти способы выживания были знакомы.

Слышать, как кто-то говорит: «Я хочу остановиться, я просто не вижу смысла». Или услышать обещание: «Я больше не буду», но в глубине души зная, что он уже планирует встретиться с новым дилером своего друга.

Не желая отказываться от кого-то, кто разделяет вашу совместную жизнь, вы вздыхаете и притворяетесь, что верите ему, одновременно готовясь снова потерпеть неудачу.

Затем есть вопиющая ложь, обман, манипуляции и искажение реальностей, которые вкрадываются, пока они не станут нормальными.

То, что вы считали веселым, стоящим романтическим приключением, превращается в хаос, который оставляет ваши частички разбросанными так далеко, что вы уже не можете собрать достаточно мусора, чтобы вспомнить, кто вы есть.

Логика больше не является безопасной позицией, на которую можно положиться.Вместо этого вы чувствуете, что плывете по течению каждый день, пытаясь покататься на волнах между притворством, сомнением, борьбой и страхом уйти.

Жизнь во лжи.

Самое худшее в любви к наркоману — это ложь друзьям и семье. Некоторых из них действительно волнует, но слишком стыдно признавать, что происходит на самом деле. Как я могу сказать своему лучшему другу, насколько я истощен дисфункциональной тревогой и страхом? Что подумали бы мои родители, если бы узнали, как парень, с которым я работаю, разговаривает со мной свысока? Кто бы когда-либо снова интересовался мной, если бы я оставил такими поврежденными в одиночестве? И что в конечном итоге будет с моим партнером, если я уйду? Что, если они убьют себя? Или что, если они наконец очистятся только для того, чтобы найти кого-то другого, с кем будут счастливы? Или они потеряют все и станут бездомными?

Как уехать.

Простой ответ на вопрос, когда бросить наркомана? Вы узнаете, когда узнаете.

Ключ к тому, чтобы не игнорировал это знание. В остальном просто шокирует, как быстро время летит и все может ухудшиться.

Может быть, вы давно знакомы, но не можете заставить себя уйти. Это случается со многими людьми, состоящими в отношениях с наркоманами. Но не позволяйте этому вечно держать вас в нездоровой ситуации.

Красные флажки

Очень часто игнорировать красные флажки в начале отношений, потому что мы взволнованы.Мы хотим, чтобы получилось что-то значимое. В конце концов, красные флажки превращаются в бюрократию вокруг того, что мы считаем местом преступления, и чувствуем себя в ловушке. Ежедневные распорядки теперь включают в себя поиск ответов, опрос нашего партнера по поводу употребления психоактивных веществ и обвинение друг друга в этой зависимости.

Это похоже на то, что мы становимся зависимыми от ответственности за чужую зависимость. Мы находим другую бутылку или сумку и хотим смыть наркотики, но сомневаемся, потому что, черт возьми, они сделают с нами, когда узнают? Небольшие травмирующие моменты складываются, пока мы не замираем каждый раз, когда слышим, что они возвращаются домой.Или мы оцепенели, потому что каждая капля энергии уходит на то, чтобы на следующий день убедиться, что другой человек просто дышит.

Они больше не сами себя

Наверное, самое сложное, что нужно признать, когда вы застряли в отношениях с наркоманом, — это то, что вы встречаетесь с кем-то, кто половину времени на самом деле не является самим собой. * Наркотики влияют на мысли, поведение и эмоции. Человек, в которого вы влюбились, находится где-то позади человека, которому для функционирования нужны наркотики или алкоголь.Веселые и счастливые времена, которые вы делили, теперь замаскированы предательством, гневом и их ежедневным ступором. Это не тот человек, с которым вы согласились прожить жизнь.

* Зависимость не означает, что человек ужасный человек. У всех, даже у тех, кто попал в самую страшную зависимость, есть чувства, жизненный опыт и значимость. Я не говорю, что наркоманы — это злые или жестокие люди, от которых всегда следует держаться подальше. Но правда в том, что жить с кем-то, кто не желает получать помощь от зависимости, — это не способ продолжить здоровые отношения.Это может нанести вред обоим участникам.

Включение укрепляет зависимость

Включение — это не то, что нужно по-настоящему. Страх побуждает позволить — платить полную арендную плату, потому что они потратили свою половину на наркотики, выручать их из тюрьмы, лгать за них своему боссу, брать на себя вину за то, что полностью их вина после того, как они накалялись.

Вы думаете, что защищаете их от опасности, но на самом деле вы не позволяете им когда-либо узнать о драматических последствиях, которые на самом деле имеет зависимость.Если вы всегда готовы действовать как спаситель во время бедствий, ожидается, что вы будете постоянно нести это бремя. Это бремя, которое никто не может эффективно нести.

Хотите узнать, как бросить наркоман? Поймите, что вы действительно не способны спасти их, даже если останетесь.

Так же, как вы не можете никого спасти, никто не придет вас спасти.

Я буду откровенен с вами, потому что это то, что мне хотелось бы, чтобы кто-то сказал мне много лет назад, когда я был уличен в зависимости от любовника.

Вы не можете никого спасти, как бы сильно вы их ни любили. Их решение — помочь им протрезветь. Взросление должно происходить на их условиях, а не на ваших. Он должен осознавать и намеренно ДЕЙСТВОВАТЬ, чтобы изменить вредное поведение. Это не то, в чем их можно убедить или красиво обернуть так, чтобы они могли принять. Это называется созависимостью. Это не здоровый способ вести полноценную жизнь.

Если вы чувствуете себя застрявшим в токсичных отношениях, пытаясь помочь наркоману, вы должны понять следующее: никто не придет вам на помощь, если вы будете молчать.Ничто не может измениться или стать лучше, если вы останетесь застрявшими в шаблонах. Вы никогда не узнаете, как расстаться с партнером-наркоманом, если сначала не обратитесь за помощью к себе.

Раньше я думал, что помощь нужна только моему бывшему. Но на самом деле я отчаянно нуждался в помощи, чтобы выбраться оттуда. Итак, я наконец взял на себя ответственность и решил узнать, как спастись из этой ситуации.

Как оставить партнера наркомана

1. Первый шаг — признать наличие проблемы.

В АА или АлАноне это не зря говорят. Это относится и к тем из нас, кто становится свидетелем зависимости и у любимого человека. Любой из примеров в этой статье является ярким очевидным признаком того, что нужно уйти. Конкретные детали будут уникальными для каждых отношений, но есть бесчисленное множество историй, которые многие из нас могут связать.

2. Найдите себе систему поддержки.

Трудно выйти из нездоровых отношений без какой-либо поддержки. Будь то группа поддержки, терапевт, заслуживающий доверия любимый человек или даже юридические органы, если непосредственная опасность находится под рукой, вам нужно будет сообщить кому-нибудь о своей ситуации.Таким образом, это не будет внутренней ловушкой, с которой вам придется справляться в одиночку.

Это был поистине поворотный момент для меня лично. Мне посчастливилось иметь хорошую медицинскую страховку в то время, и я нашел замечательного терапевта, который понял мою ситуацию. Она помогла мне пройти через самые сложные моменты этих отношений. И она посоветовала мне поставить себя в приоритет, чтобы оставаться в здравом уме.

3. Снова начни заботиться о себе.

Многие из нас мало-помалу пренебрегают собой, пытаясь ориентироваться в своей жизни вокруг зависимого партнера.Для меня это выглядело как игнорирование моих друзей, забвение поесть, оцепенение от травки и изоляция от всех, кроме моего партнера в то время. Когда я решил, что мне нужно разорвать отношения, я знал, что это не произойдет в одночасье. Но я все же взял на себя ответственность вернуться к рутине, которая могла бы обеспечить некоторую стабильность в процессе. Я снова начал посещать уроки танцев. Приготовила еду на неделю. Курение травы заменили прогулками на свежем воздухе. В то время было очень важно выбросить из головы все, чего я хотел, что доставляло мне радость, и тот факт, что жизнь существует за пределами этих отношений.

4. Создайте границы.

Когда вы начнете заботиться о себе и получать поддержку, пора установить более жесткие границы в отношениях. Это важно, потому что легко попасть в цикл разрыва и макияжа: если вам не хватает твердых границ или поддержки, ваши эмоциональные попытки «расстаться» с партнером могут привести к быстрому примирению с извинениями, извинениями и чувством раскаяния. .

Это одна из причин, почему так много людей остаются в отношениях с наркоманами.Нет четкого представления о том, где провести черту. Если есть границы, иногда на них можно переступить и не уважать, в результате чего мы чувствуем себя беспомощными или обиженными, не зная, как их поддерживать.

5. Уйти.

Если вы практиковались в описанных выше шагах, скорее всего, ваш партнер это заметил. Иногда это может вызвать еще большую драму, потому что до сих пор общая тема во всех отношениях была «Я забочусь о тебе (наркомане), даже если это вредит мне».Когда тема меняется на противоположную — «Я забочусь о себе, даже если в результате вы (наркоман) не можете позаботиться о себе» — ваша роль в качестве источника снабжения вашего партнера начинает сокращаться.

Это может быть страшно. Иногда в ответ наркоманы действуют или пытаются манипулировать. А иногда они могут почувствовать, что вы собираетесь уйти. Но вы должны оставаться сильными и стремиться разорвать отношения. В конечном итоге для вас обоих будет лучше.

Насилие может быть серьезной проблемой, но все же можно уйти.

Я знаю, что отказ от любых травмирующих или нездоровых отношений может стать причиной физической опасности. Особенно, если в партнерстве повторялись злоупотребления, здесь поддержка или даже судебный иск жизненно важны, чтобы выбраться из ужасной ситуации.

Как бы то ни было, прошло почти 4 года с тех пор, как я бросил бывшего наркомана, и я могу честно сказать, что это было самое трудное, самое страшное, но ЛУЧШЕЕ решение, которое я когда-либо принимал. Да, какое-то время это казалось угрозой моему благополучию.Это было хаотично. Мне казалось, что мой мир вот-вот развалится. Мне пришлось иметь дело с толчками в виде преследований, жестоких угроз и вовлечения полиции.

Но поскольку у меня была поддержка умного терапевта, я понимала близких, установила четкое представление о , почему я знала, что мне нужно уйти, и выполнила это решение, я встала на путь собственного выздоровления. чувство, что попал в ловушку чужой зависимости. Я вернул свою жизнь. И если я смогу узнать, как бросить наркомана и исправить это, то сможете и вы.

Если вам нужна помощь в том, что делать после зависимости, позвоните нам по телефону 949-625-4019.

Вы зависимы от токсичных отношений? — Доктор Лиза Мари Бобби

Ваши отношения похожи на американские горки эйфории, боли, разочарования и блаженства? Вы жаждете связи с любимым человеком только для того, чтобы вас снова и снова разочаровывали, отвергали или обижали? Если это так, возможно, вы пристрастились к токсичным отношениям. Я хочу, чтобы вы знали: вы не одиноки, и выход есть.Я делюсь этой историей в надежде, что вы не будете ждать так долго, как Том, чтобы вернуться в «Настоящую любовь».

Зависимость от токсических отношений: пример из практики

За год до его смерти я сидела с Томом в моем терапевтическом кабинете, пока он продолжал одержимость Сарой. Несколько лет назад он оставил жену и детей ради нее. Их роман вызвал в нем глубокую страсть, которой он никогда не знал. Им было весело вместе. Они смеялись. Их сексуальная связь была интенсивной. Какими бы разрушительными и сокрушительными ни были отношения для него, он все еще был зависим от того, как она заставляла его чувствовать.

Сара была хорошенькой, но подвижной. Она часто расстраивалась и расставалась с ним по причинам, которые его озадачивали. Даже в хорошие времена он не одобрял ее манипулятивного воспитания и ненавидел ее бесплатные траты. Его друзья не любили ее. Его дочери ненавидели ее. Но он оставался рядом с ней, даже когда она была осуждена за кражу в магазине. По крайней мере, до тех пор, пока очередная драка не оставила его одного в ресторане после того, как она снова ушла от него. Лицо Тома покраснело, когда он рассказывал о своих разочарованиях, но его карие глаза наполнились слезами при мысли о том, что он останется без нее.

Во время разрыва, который он и я пережили вместе, он терпеть не мог стереть ее номер, удалить ее из Facebook или заблокировать ее электронную почту. Мысль о том, чтобы быть готовым с заглавной буквы и перерезать электронные шнуры, наполнила его страхом. Если бы он полностью ее оборвал, то не получил бы неизбежного текста «Думаю о тебе», который наводнил бы его надеждой вернуться в ее объятия в течение еще нескольких месяцев блаженства.

Но реальный опыт пребывания с Сарой был намного труднее, чем его идеализированные мечты о ней.В то время как Том жил для их опьяняющих «пиковых моментов», вы можете проводить только определенное количество времени, катаясь на мотоцикле, преодолевая волны сексуального экстаза или танцуя на концерте. Рано или поздно кому-то придется заплатить по счету, вынести мусор и решить, что приготовить детям на ужин.

И вот тогда начнется неизбежное трение. Резкие искры осуждения из-за столкновения ценностей быстро перерастут в гнев и испепелят добрые чувства, которые были основой отношений. Когда дела шли тяжело, Сара снова отвергала Тома и отказывала ему в звонках, оставляя его несчастно валявшимся на моем диване, тоскуя по ней.В это время он не мог есть. Он не мог заснуть. Он снова начал курить.

Мы говорили о захватывающем характере этих отношений, и Том мог понять это интеллектуально, когда я сказал такие вещи, как: «Употреблять кокаин тоже очень весело, но только потому, что это приятно, не значит, что это хорошо для вас». Он видел параллели. Но его просто зацепило. Он чувствовал эйфорию, когда они были вместе. Он чувствовал тягу к ней, когда они были в разлуке. Тот факт, что эти отношения были равносильны поеданию мороженого на завтрак, обед и ужин, не имел значения.Он просто хотел снова это почувствовать. И так со всеми зависимостями.

Природа зависимости

Вот определение зависимости:

1) [Вставьте сюда название порока] меняет ваше настроение.

2) Участие в __________ стимулирует вашу систему вознаграждения.

3) __________ вызывает негативные последствия для вашей жизни.

4) Несмотря на то, что вы знаете о негативных последствиях, вы не можете остановиться.

Алкогольные напитки, чтобы изменить его настроение: отпраздновать, утешить, расслабиться и почувствовать себя свободным и раскованным.Игрок дергает за ручку, чтобы ощутить прилив возбуждения и прерывистый трепет победы. Любовник желает быть со своим незаменимым другом ради радости связи с любимым.

Все эти удовольствия мощно стимулируют неврологический центр вознаграждения в глубине вашего мозга, который наполняет вас чувством эйфории. Эта часть вашего мозга, с точки зрения эволюции, предшествует развитию частей, отвечающих за исполнительные функции, язык и мышление. Похоже, что мы произошли от животных, созданных для того, чтобы жажда удовольствий.

Этот физиологический двигатель зависимости побуждает нас к «большему». Он преодолевает боль, страх и ценности. Это может побудить голубей клевать в поисках наградных гранул до тех пор, пока они не упадут от истощения, а дрожащих скелетных наркоманов обменять последний остаток своего человеческого достоинства, чтобы испытать его снова.

Пристрастие к любви

В ходе новаторского исследования эволюционный антрополог доктор Хелен Фишер (www.helenfisher.com) выявила субъектов, которые сообщили о своей любви, и собрала данные МРТ их мозга.Разумеется, она обнаружила, что, когда людям показывали изображения своих возлюбленных, их центры вознаграждения загорались от удовольствия. Ее исследования показывают, что романтическая любовь стимулирует тот же неврологический путь привыкания, что и опиаты и амфетамины. Мы жаждем любви.

Если учесть, что, прежде всего (с эволюционной точки зрения), выживание нашего вида потребовало, чтобы мы сплачивались, воспроизводились и оставались достаточно преданными, чтобы успешно воспитывать детей вместе, имея физиологические структуры мозга, поддерживающие «зависимость» от сильных чувств. любви имеют смысл.Получать удовольствие от близости и иметь иррациональную преданность незаменимому другому, которая преодолевает боль, страх и логическое мышление, необходимо , если мы рассматриваем силу любви в контексте выживания.

Представьте себе измученного мужчину, несущего домой безвольного оленя по снегу высотой по бедра, чтобы накормить уязвимую женщину и детей, ожидающих его. Без связей, связывающих их друг с другом, что еще могло бы побудить его продолжать преодолевать столько опасностей и боли? Без изначальной тяги к одному конкретному человеку люди не смогли бы держаться вместе достаточно долго, чтобы сформировать эти привязанности — более глубокую связь, которая остается после угасания романтической любви.

Одна интересная теория состоит в том, что этот процесс образования пар был исходной функцией системы вознаграждения мозга. Более современные вызывающие привыкание вещества и развлечения могут на самом деле захватить древнюю дорогу жажды удовольствий, по которой романтическая любовь двигалась с незапамятных времен.

Хотя нашу систему удовольствия можно задействовать для погони за темными навязчивыми идеями, истинная цель может состоять в том, чтобы подтолкнуть нас к удовольствию, которое мы испытываем, когда мы с незаменимым другим.Оно должно вести нас к привязанности, которая поддерживает браки, семьи и прочные партнерские отношения, которые создают идеальное общество. Оно должно подтолкнуть нас к Истинной Любви: самому сильному, положительному и благородному из всех человеческих переживаний.

Токсичные отношения

Если, конечно, вы не полюбите (не получите зависимость) не того человека. Тот, кто отвергает вас, кто несовместим с вами или чьи личности / ценности / суждения вас отталкивают, если бы не прилив эндорфинов, который вы ощущаете в их присутствии.Даже если в уме вы знаете, что отношения неправильные, когда вы разлучены со своим любимым, ваш центр вознаграждения все равно жаждет близости с ним. Когда вы отрезаны от своего незаменимого другого, начинаются навязчивые идеи, и принуждение к соединению с ними может быть непреодолимым.

К сожалению, именно это случилось с Томом. Из всех «любовных наркоманов», с которыми я работал, его озабоченность Сарой, вероятно, была самой токсичной. Безусловно самое трагичное. Мы вместе обошли этот цикл много раз: отвержение, одержимость и страстное желание, воссоединение, медовый месяц, разочарование, отказ.И каждый раз, когда мы работали вместе, нити, связывающие его с ней, становились все тоньше, по мере того, как он осознавал свою нездоровую зависимость, но для Тома ясность в отношении Сары и освобождение от его зависимости приходило поздно.

Он начал худеть и жаловаться на странные боли в животе, и к тому времени, когда он, наконец, обратился к врачу, у него был рак поджелудочной железы на поздней стадии с мрачными шансами на выживание. Сара сопровождала его на прием к одному врачу, а затем отпустила навсегда, сказав, что «она просто не могла видеть его в таком состоянии.Ясно, что острые ощущения ушли. Она бросила его, чтобы он в одиночку столкнулся с процедурами, химиотерапией, операцией и выздоровлением.

Разница между токсической любовной зависимостью и настоящей любовью

Только тогда Том действительно понял правду своей зависимости от пустой реальности, которой она была: погоня за мимолетными чувствами. Он оставил свой брак, чтобы танцевать в мираже возбуждения, которое рассыпалось в прах в его руках, когда он обратился за реальной поддержкой. Подобно Колриджу, просыпающемуся от лихорадочного сна о куполе удовольствий, Том наконец пришел в себя только для того, чтобы обнаружить, что он один в пустыне без Истинной Любви привязанности и обязательств — по крайней мере, от Сары.

И он пошел домой.

Потому что, к счастью для него, Истинная Любовь его бывшей жены и детей пережила годы его навязчивого опьянения. Их Истинная Любовь, неразрывная связь милосердной семьи, была питательной, стабильной связью поддержки, которая была для Тома в конце его жизни.

В свои последние дни Том наконец исцелился от своей зависимости. Он нашел прощение и искупление, когда он пришел к пониманию и оценке того, что на самом деле представляет собой Истинная Любовь: тихое, бескорыстное служение благополучию другого человека, которое продолжается еще долго после того, как искры романтической любви угасают.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.