⇒ Возвращайте себя в реальность

Каждый раз, когда Вы начинаете думать о чем-то приятном в связи с любимым человеком, сразу же пробуйте вспомнить неприятные моменты вместо смакования приятных моментов. Напоминайте себе о том, что вызывает Ваши страдания – какие слова и поступки Вашего любимого человека делают Вас несчастным и выводят из душевного равновесия. Это необходимо делать для того, чтобы Вы видели реальность целиком, а не только в «розовых очках». Трезвость восприятие – мощное оружие в борьбе с любовной зависимостью.

⇒ Займитесь собой и своей жизнью

При любовной зависимости человек обычно настолько сосредоточен на любимом и отношениях с ним, что уделяет совсем мало внимания себе и собственной жизни. Вам необходимо переключиться на свои желания и на свою жизнь. Подумайте о том, какие отношения Вы действительно хотите для себя? Как бы вы хотели, чтобы Ваш партнер к Вам относился  и как поступал с Вами? Что Вам приносит радость в жизни, помимо любви? Чем Вы любите заниматься? Попробуйте представить счастливую жизнь без этого человека. Для начала просто пофантазируйте о счастливой жизни без него или без нее. Потом начинайте воплощать свои фантазии в жизнь.

Любовная зависимость — как выйти из нездоровых отношений

Пока вы не понимаете, что это не настоящая любовь, насилие будет продолжаться. Такие отношения — другой, отрицательный полюс любви, который приносит легкость, гармонию и счастье.

Нужно ли записаться к психологу для того, чтобы избавиться от любовной зависимости? Во многих случаях избавиться от любовной зависимости самостоятельно сложно. И неважно, кто оказался в зависимости. Избавиться от любой зависимости к женщине так же сложно, как к мужчине. Поэтому зачастую требуется профессиональное лечение любовной зависимости, которое осуществляется психологом.

Но основной шаг — это осознание. Что вы представляете человека таким, каким на самом деле не является. Неважно, какой образ вы создали, не нужно отдать ему всего себя, приносить в жертву свою жизнь. Все мы имеем недостатки, но в эйфории и зависимости сложно понять, что человек несовершенен.

Если хотите избавиться самостоятельно от любовной зависимости, понимайте:

• придется измениться, стать самодостаточным человеком;
• это будет непросто, и вы потратите много сил и времени;
• это намного сложнее, чем просто расстаться;
• может получиться так, что партнера ваши изменения не устроят.

Чтобы избавиться от любовной зависимости к женщине или мужчине, советуют работать со специалистом. Но есть вещи, которые помогут это сделать без психотерапии. Главное, точно решить это сделать.

1. Ощутите, что вы наконец свободны.
2. Не прибегайте к алкоголю и психотропным веществам. Они помогут вам на время, но потом эффект кончится, и вы окажитесь в той же ситуации, но еще и с плохой привычкой.
3. Уберите, выкиньте все вещи, которые напоминают о токсичных отношениях. Чтобы избавиться от любовной зависимости к мужчине, не жалейте даже дорогие подарки. Так вы не будете смотреть на них и вспоминать о прошлом.
4. Напишите бумажное письмо партнеру с благодарностью за то время, что вы прожили вместе. В письме не следует извиняться не за что, нужно просто сказать спасибо и попрощаться.
5. Не ищите возможности встречи. Не ходите в компании, где бывает ваш бывший партнер, откажитесь.
6. Постарайтесь сменить обстановку и отдохнуть.
7. Чтобы избавиться от любовной зависимости самостоятельно, повышайте всеми способами самооценку.
8. Не слушайте чужое мнение. Главное то, что полезное для вас.
9. Заполняйте время, которое свободно. Рисуйте, запишитесь на танцы и пение, учите новые языки, сходите на йогу.
10. Пишите мысли в блокноте. Все, о чем думаете и что волнует.

Как избавиться от любовной зависимости к мужчине

Самое важное — осознать, что все эмоции, чувства и настроения, которые вам давал тот человек, может дать и другой (или вы сами).

Возьмите лист бумаги, ручку и напишите, что партнер вам дает. Например:  понимает; заботится; помогает; хвалит; гордится; уважает и т.п. Пишите только положительные моменты. Ведь избавиться от любовной зависимости к мужчине — не значит обвинить его во всем, что происходило. Это значит понять, чего вам не хватает, что вы ищите это в таком человеке.

Подумайте, кто еще может давать подобное. Потом вы сможете получить это и от себя, когда проработаете ситуацию с психологом. Но пока вам нужен тот, кто поддержит, может не так интенсивно. Ведь есть в окружении семья, родственники, друзья и знакомые.

Это не говорит о том, что нужно искать нового мужчину. Ни в коем случае. Избавиться от любовной зависимости к мужчине с помощью другого — провальный номер, ведь вы наступите на те же грабли. Нужно простое человеческое общение.

Второй этап — научиться себя любить. Это не эгоизм, эгоисты не способны любить. Настоящая любовь к себе значит:

1. Ощущение себя хорошим. Оно не зависит от того, любят вас или нет, выглядите вы как модель или нет.
2. Осознание своих ценностей. Какое место вы занимаете в своем мире, что для вас важно, а чем можно пожертвовать для других.
3. Осознание своих желаний. Чего вы хотите, как вы хотите, что для этого сделать.
4. Заботиться о себе и защищать перед миром. Ведь никого важнее вас не существует.
5. Ответственно относиться к себе. Брать под контроль жизнь и последствия решений.
6. Уважать себя и свои потребности. Безусловно, без «но». Вы должны любить себя такой, какая вы есть, такую прекрасную, красивую и уникальную.

Все это поможет избавиться от любовной зависимости к мужчине и сделать себя свободной.

Как избавиться от любовной зависимости к женщине

Есть ложное мнение, что только женщина попадает в зависимость. Но девушка тоже может бросить своего партнера в расцвет отношений. Просто мужчина не афиширует обычно свое горе и депрессию, не позволяет себе казаться слабым. Он переживает внутри настоящую бурю, с которой пытается справиться, заглушить тоску и злость, боль. Окружение может не замечать проблем.

Женщина обычно обращается к психологу. Мужчина пытается быть сильным до конца и справиться один. Когда любовь не получается вернуть, он находит утешение в алкоголе и наркотиках, даже совершает самоубийство.

Обычно у мужчины низкая самооценка в таких отношениях, и терапия направлена на ее повышение. Поэтому самой важной является для мужчины возможность снова взять жизнь под контроль и вернуть ответственность.

Как избавиться от любовной зависимости к женщине? Прежде всего нужно принять ответственность за свой выбор и за свои отношения на себя. Далее нужно:

• проанализировать ситуации, в которые вы попадаете, и осознать в них, можете ли вы на что влиять;
• сделать выводы по итогу: как следовало поступить иначе, как лучше будет в будущем;
• признать, что только вы ответственны за свое состояние, как физическое, так и эмоциональное;
• задавать себе периодически вопросы о состоянии: как вы себя сейчас чувствуете и как хотели бы;
• чтобы избавиться от любовной зависимости к женщине, научитесь признавать свои ошибки без самообвинения;
• видеть человека рядом не только как идеал, но и как такую же личность, которая способна на слабости и ошибки;
• посмотреть, что дал вам этот человек, чем вы не могли заняться, что не могли сказать.

Избавиться от любовной зависимости самостоятельно непросто. Это требует много времени, зато после вы сможете строить счастливые и гармоничные отношения.

Запись к психологу в Москве

Как избавиться от любовной зависимости?

Год назад познакомилась на работе с парнем, который мне сразу очень сильно понравился. Чувства к нему нахлынули как волна, которой я не смогла сопротивляться .
Я стала его добиваться. Сначала выяснила, свободен ли он, это отняло у меня достаточно времени. Потом пригласила его на фотосессию, якобы для проекта по учебе( училась в творческом вузе). Спустя 2 недели, не дождавшись ответной инициативы( хотя провели вместе время замечательно), я вновь пригласила его поучаствовать в творческом задании и уже позвала его в само художественное заведение, где на его лице рисовала специальными красками.
Опять ждала инициативы от него. Видела , что он стеснительный, и возможно боится. Хочу подчеркнуть, что он из религиозной семьи( живу в Израиле), но несколько лет назад вышел из религии, хотя остался в прекрасных отношениях с родственниками.

Я чувствовала, что у него нет опыта общения с девушками, и желание быть с ним лишь возрастало.
В итоге я пригласила знакомого, который от моего имени переписывался с ним и в итоге назначил нам свидание( сама я боялась очень писать ему)

В итоге мы встретились. С тех пор все и закрутилось. Он действительно оказался совсем без опыта отношений с девушками, поэтому поначалу я старалась быть как можно более нежной с ним и не давить. Все делала постепенно.Он был для меня словно девственница, с которой надо аккуратно и бережно обходиться, чтобы не напугать.
Сама я тоже была без опыта отношений, но, откровенно признаться, незадолго до этого переспала пару раз с другим парнем, чтобы лешиться девственности и получить хоть какой то опыт с мужчиной . Я думала, что после этого во мне будет больше уверенности, и я смогу свободно подойти к предмету воздыхания. Два девственника-это никуда не приведет: нужно, чтобы хотя бы один имел представление о половой жизни-думала я.

Поначалу все было хорошо, но потом начались ситуации, которые я интерпретировала, как нелюбовь к себе. Сейчас я уже понимаю, что во многих мометах давила на него, не слышала просьбы о необходимости побыть одному и о личном пространстве. Для меня было один ответ-значит, не любит. Несколько раз он предлагал расстаться, пропадал на неделю, всячески отдалялся и делал мне очень больно.
Я словно его не слышала, была ослеплена чувствами к нему, очень страдала и каждый раз возвращала его. Мы спали, отношения на некоторое время налаживалась до той поры, пока что то вновь не произойдет..
И так замкнутый круг…
Он стал моей жизнью, мысли о нем занимали 100 процентов времени и сейчас занимают.
Я боролась за него как могла, буквально воевала за него.. но это ни к чему не приводило.
Он выходил на связь, но как только чувствовал, что я проявляю слишком большой интерес к нему, убегал, роняя тапки.
Даже когда он окончательно расстался со мной, и я уехала в другой город, я продолжила писать ему письма в надежде на возвращение..
Спустя 5 месяцев он наконец ответил. Завязалось общение, но вновь, как только он почувствовал, что я нуждаюсь в нем , он пропал. Я вновь, с помощью манипуляций, вышла с ним на связь.
Сейчас он заблокировал меня везде. Я совершила ряд поступков, которые откровенно напугали его( стучала ему в дверь ночью и другие вещи)
Я продолжаю постоянно думать о нем, есть ощущение, что он моя судьба и мы ещё будем вместе .
Молю бога, чтобы он поскорее женился и обзавелся детьми. Так у меня точно не будет надежды. В последний раз когда мы видились он сказал, что начал встречаться с кем-то. .
Он необходим мне, я бы хотела, чтобы осталась с ним какая-то связь, словно нить-чтобы я имела возможность иногда отправлять ему фотографии и свои картины. Он моя мотивация на творчество. Для меня нет смысла рисовать картины, заранее зная, что он их не увидит и не оценит…
Для меня дико, что можно вот так выбросить человека из своей жизни и навсегда забыть о нем, как хочет он .
Могу сказать, что он самый важный человек в моей жизни. До него я не помню себя .Я-это 80 процентов он.
Кроме него меня никто не привлекает.
Я скучаю по близости с ним, по его голове, которую я так любила, которую считаю самой привлекательной в мирею Скучаю по нежности с ним, по ощущению целостности и наполненности, когда бы лежали, обнявшись.
Понимаю, что он вспоминает меня как страшный сон, но все равно в душе есть надежда , что мы ещё встретимся. Сейчас рисую его портрет. Хочу приехать и оставить его под его входной дверью..

Не знаю, как избавиться от этой сильнейшей любовной зависимости. Его образ всегда со мной.

***

Здравствуйте!
Читать страшно. Бедный парень. Вы им одержимы, преследуете его, и сами пишете, что все это давно напоминает войну. Он вас боится, и не знает, как от вас избавиться и спрятаться.

К слову — вы его не любите. Вам вообще наплевать на его чувства. Иначе вы бы не игнорировали все его желания и чувства с таким рвением. И даже когда вы пишете о том, что «молите бога о том, чтобы он женился» — вам и тут плевать на то, что он чувствует, чего ему хочется, что для него лучше. Вы это все рассматриваете исключительно в свете того, как вам было бы лучше.

Честно говоря — тут каждую вашу фразу можно разбирать на 20 страницах, это просто классика жанра, и хрестоматийные примеры. Но мне кажется, что про это уже достаточно книг написано. Берите любой бестселлер про любовную зависимость, и я уверена, что вы узнаете себе в каждой строчке. (А я не помню самых лучших образцов, но уверена, что дорогие читатели сейчас напомнят.) И конечно — в психотерапию! Обязательно! Лечиться! Это у вас расстройство, требующее лечения!

Лично я могу вам только посоветовать сделать над собой все усилия, какие только можете, и оставить этого парня в покое. Иначе он скоро полицию вызывать начнет, и у вас появятся серьезные неприятности. Ну и вообще — если уж вы себе воображаете, что вы его так любите (что неправда) попробуйте чисто по-человечески его пожалеть? (И пойти ему навстречу в его нежелании с вами контачить.)

В общем — желаю вам успешной терапии!
Дорогие читатели — напомните, какие лучшие книги по этой теме?

Как избавиться от любовной зависимости

После расставания с мужчиной, вы начинаете зацикливаться на том, как вернуть мужчину, зацикливаетесь на нем!

Это очень плохо, потому что он это чувствует и это его отталкивает. Когда вы зависимы, вы приобретаете вид жалкого и никчемного человека, которого можно только пожалеть, а не любить. Это отталкивает, ведь падает ваша ценность.

Поэтому вам нужно каждую свободную минуту чем-то заниматься. Ходите на свидания, даже не с целью познакомиться поближе, наладить романтические отношения, а с целью развлечься! Когда вы это сделаете, он магическим образом сам начнет искать контакт.

Есть еще одна проблема, которая вам может сильно мешать. Это обида и злость на него, которые могут ослеплять не меньше, чем желание обладать им. Поэтому вам нужно избавиться от этого и следующее упражнение вам в этом поможет.

Вот, что вам понадобится:

— несколько листов бумаги и ручка

— удобное кресло или стул

Напишите письмо своему бывшему (не волнуйтесь, отправлять вы его не будете). В письме расскажите ему о всех тех моментах, когда вы злились на него, по-прежнему злитесь и что хотели бы изменить. Не торопитесь! Потратьте на это минимум 5 листов бумаги и несколько часов времени. Пишите все очень и очень подробно.

Ваша задача – писать настолько подробно, чтобы в конце письма УСТАТЬ злиться и обижаться. Пишите до тех пор, пока не устанете.

Напишите письмо от имени вашего бывшего – как он видит ваши отношения. Для этого найдите в доме место, где он любил сидеть, затем представьте его сидящим перед вами. Пересядьте на его место и увидьте то, что видел ОН, почувствуйте, что должен был чувствовать ОН. Представьте, что это ЕГО рука двигается по бумаге, в то время как делится впечатлениями о ваших отношениях.

После того как напишете, делайте это упражнение ежедневно и регулярно в течении 14 дней и зависимость уйдет. Это упражнение очень эффективно. Самое главное не ограничивайтесь одним днем!

Они немного сложные, но не потому, что технически их трудно исполнять, а потому что на них сложно решиться. Вы поймете, о чем я говорю. Я вам рекомендую отбросить все сомнения и просто сделать. Просто ВЫПОЛНЯЙТЕ те упражнения, о которых я сейчас расскажу. Они заключаются в изменении энергетики вашего сердца.

Итак, ученые считают, что у сердца есть сильнейшее энергетическое поле. Вспомните, например, счастливые моменты вашего детства. Скорее всего это был некий приятный прилив вашего сердца.

Но есть и отрицательная энергия и она очень опасна. Отрицательные эмоции являются причиной нерегулярной работы вашего сердца, которая называется «нерегулярным сердечным ритмом».

• Во-первых, это очень сильно вредит вашему организму и вызывает различные болезни.
• Во-вторых, это никак не будет способствовать его возвращению, ведь энергетика передается, а все негативное будет его отпугивать и отталкивать.

Всю вашу энергетику можно условно поделить на 2 части: Любовь и Страх

• Любовь – благодарность, прощение, понимание – это расширяет вашу энергию
• Страх – злость, уныние, обида, чувство вины – это сужает вашу энергию

Когда у вас происходит разрыв, то ваша энергия сужается и, следуя «закону притяжения», вы и дальше будете притягивать события, которые будут вас медленно уничтожать.

Помните один из главных принципов «закона притяжения»? То, что преобладает сейчас в вашей жизни – еще больше преумножается. Поэтому критично важно настроить ваше сердце на радость. Понимаю, что это сложно, но все это критично важно сделать, если вы хотите вернуть его или продолжать жить нормальной жизнью, а не уходить медленно в депрессию и болезни. И для этого есть простой, но эффективный метод бороться с депрессией – БЛАГОДАРНОСТЬ.

Теолог Мейстер Экхарт однажды сказал: «Если единственная молитва, которую вы произнесли за всю жизнь, была слово «спасибо», то этого недостаточно».

Я говорю не пустые слова. Когда-то именно благодарность вытащила меня самого из тяжелейшего горя и кризиса и всем, кому я эти техники рекомендовал – изменили полностью свою жизнь.

Я не предлагаю вам использовать благодарность, чтобы отвергать или приукрашивать ту боль, которая у вас есть. Но это отличный способ настроить ваше сердце на радость, что автоматически привлечет в вашу жизнь много хороших событий.

1.Каждый вечер перед сном перечисляйте минимум 5 вещей, за которые вы благодарны уходящему дню и проследите, как вы будете чувствовать себя на следующий день.

Делайте это на протяжении как минимум 21 дня. Вначале будет тяжело, но потом войдет в привычку и сильно изменит вашу жизнь, поверьте мне.

2.Благодарите за то, чего у вас еще НЕТ. Да-да, именно так «Спасибо за то, что вскоре у меня будет и то, и это».

Запишите в тетрадку дату, когда вы начали это делать. Тетрадку спрячьте и забудьте о ней. Однажды, найдя ее, вы с удивлением обнаружите, что это непонятным образом появилось, а вы даже не заметили КАК.

3.Техника «быстрой когерентности». Она позволяет быстро сосредоточиться на правильных эмоциях.

Сосредоточьтесь на сердце. Сконцентрируйте свое внимание на области сердца. Можете даже положить на него руку. Делайте пока не получится.

Представьте, что ваше дыхание проходит сквозь сердце. Это поможет вашему разуму и энергии сосредоточиться на дыхании и синхронизировать с ритмами сердца. Дышите медленно и спокойно, пока ваше дыхание не станет ровным, а не напряженным. Продолжайте пока не найдете свой внутренний ритм, который вам понравится.

Продолжайте дышать, вспомните какое-нибудь чувство, время, когда вы себя чувствовали хорошо. Теперь попытайтесь восстановить это чувство в себе, неважно – это благодарность к какому-то человеку или любимое место или занятие, в конце концов, домашнее животное, которое приносит удовольствие. Но это не должен быть ваш бывший!!!

Позвольте себе почувствовать сейчас это удовольствие.

Если не получилось – ничего страшного, просто попробуйте еще раз найти это событие. Как только вы его найдете вы, сможете его поддерживать, продолжать сосредотачиваться на благодарном, а не больном сердце.

Я дал Вам 3 техники, которые, несмотря на свою простоту, творят чудеса, в чем я убеждаюсь постоянно и на себе! Главное – делать это постоянно. Одноразовое применение результатов не дает ни в одной сфере жизни. Применяйте эти техники, как минимум, в течении 21 дня и вы обязательно почувствуете облегчение!

Читайте в следующей статье о техниках избавления от любовной зависимости.

Любовная зависимость 101: причины и способы преодоления

Раньше меня называли «наркоманом». Вот почему в начале своей карьеры в области поведенческого здоровья я сосредоточил внимание на любовной зависимости … чтобы глубже ее понять.

Однако, работая вместе с моими одаренными терапевтами и целителями в PIVOT, я узнал правду. Сама по себе любовь не вызывает привыкания.

На самом деле, называть состояние «любовной зависимостью» нелогично и стыдно. Вместо этого в The Glass House мы использовали термин «нарушение привязанности», чтобы обозначить любовную зависимость и подчеркнуть ее серьезность.Нарушение регуляции привязанности часто, кажется, является результатом стиля привязанности, который развился в результате принятия определенных паттернов выживания, которые помогают человеку переносить болезненные чувства пренебрежения и покинутости.

Если вам сказали, что вы зависимы от любви, и в детстве вы пережили раны отверженности, то, возможно, вы жаждете любви. И это неудовлетворенное желание движет всеми отношениями.

Однако с этим ярлыком вы не чувствуете, что можете показаться здоровым в каких-либо отношениях, потому что вы входите в любые отношения ранеными.

Почему? Потому что, если вы любите слишком сильно, вы чувствуете, что «вот пример моей любовной зависимости».

Я помню, когда мне было тридцать девять, я был в кабинете терапевта, разбитый сердцем из-за других отношений, которые развалились.

Я не могла дышать. Я не мог есть. Я не мог заснуть. Я не хотел продолжать.

Это было тогда, когда меня заклеймили любовным наркоманом. Кому-то, кто не способен дарить или получать любовь.

Однако это определение не имело для меня смысла.Хотя в моих отношениях не было любви, я чувствовал постоянное и сильное желание быть любимым.

На самом деле, я гнался за отношениями в надежде наконец испытать чувство принадлежности. Это означало, что я «цепляюсь за пятую стадию». Я не мог быть один. Я всегда должен был быть в отношениях.

Итак, когда мне сказали, что я наркоман, это сбило меня с толку, потому что «лекарство», которое мне дали, заключалось в том, чтобы не привлекать к себе внимания, не вступать в отношения в течение одного года и посещать группу «наркоманов», чтобы послушать другие делятся своими историями о насилии.

«Рецепт» казался совершенно нелогичным, поскольку я чувствовал себя более брошенным и одиноким. Я всегда хотел любить и быть любимым, а теперь не мог, потому что пристрастился к любви. Мне приходилось держаться подальше от любви, из-за чего я чувствовал, что не заслуживаю любви.

Это не имело смысла.

В конце концов, как я мог быть зависимым от того, чего никогда не испытывал? Я был пристрастен к погоне за недоступными людьми.

«Любовная зависимость» болезненна, потому что по сути — это заполнение пустоты, вызванной недостатком заботы и внимания в молодом возрасте.

Это нездоровая привязанность к людям, романам или сексу, чтобы исцелить прошлые травмы, удовлетворить неудовлетворенные потребности, избежать страха или эмоциональной боли, заполнить наше одиночество и сохранить равновесие.

Пристрастие к любви развивается из-за того, что в детстве была привязана избегающая привязанность. Это может быть от родителей, которых все время не было, которые не могли с вами связаться, или у них была собственная рана, и они не могли вас вылечить.

Это приводит к жажде любви.

Любители, как правило, перекликаются с термином «расстройство привязанности», глядя на пренебрежение и брошенность, которые они испытали в детстве. Они часто цепляются за отношения, когда сталкиваются со своими ранами привязанности, и все из-за глубоко укоренившегося страха быть брошенным. Поскольку их глубокое неудовлетворенное стремление терпеть трудно, человек часто остается безжизненным и опустошенным.

Большинство наркоманов, которые не могут прекратить отношения, будут пытаться «исправить» их, чтобы доказать себе, что они «побеждают».Когда их бросают, они оказываются в крайне дестабилизирующем положении, часто будучи не в состоянии функционировать на работе или в социальных обстоятельствах из-за своей неприязни.

К сожалению, «наркоманы любви» обычно выбирают для партнерства человека, избегающего любви, что запускает нездоровый цикл для наркомана, потому что сторонник любви боится, что кто-то подойдет слишком близко, поэтому они отталкивают вас. — И этот тип людей знаком.

«Любители любви» живут в хаотичном мире. Они боятся остаться в одиночестве или быть отвергнутыми, поэтому они бесконечно ищут того особенного человека, который заставит их почувствовать себя целостными.

Их привлекает интенсивный опыт «влюбленности» вместо того, чтобы желать мирной близости здоровых отношений.

Это приводит их к тому, что они проводят время в поисках «единственного». Их жизненный выбор сосредоточен на поиске этих идеальных отношений — от выбора гардероба до часов в тренажерном зале и занятий хобби, которые могут их не интересовать.

Они живут надеждой найти того человека, который заполнит их пустоту.

Модели взаимоотношений в раннем детстве — это первое, на что следует обратить внимание при работе, чтобы разорвать узы любовной зависимости.

Работая с клиентами, я вижу, что проблемы во взрослых отношениях связаны с детским опытом. Вас привлекает то, что вам знакомо, независимо от того, насколько это хорошо для вас. Это то, что вы знаете.

Наркомания или расстройство привязанности становится образцом выживания.Они случаются потому, что вы пытаетесь заполнить дыру в заброшенной ране с детства.

Если вы испытали что-либо из следующего и не нашли времени, чтобы залечить свои раны, то вы, вероятно, подвержены «любовной зависимости»:

• Ваши родители развелись
• Один или оба ваших родителя были алкоголиками
• Вас усыновили
• Вы потеряли брата, сестру или родителя в молодом возрасте
• Вы подверглись насилию
• Твои родители были эмоционально недоступны
• Тебя забросили
• Вы боялись, что вас бросят
• Вы не получили подтверждения от родителей

Когда ребенок растет и наблюдает за тем, как его родители переживают неудачный развод, их опыт усложняет их представление о привязанности в отношениях, создавая расстройство привязанности.

Это побуждает нас либо хотеть чрезмерно драматических и сильных эмоций в отношениях («любовная зависимость»), либо полностью отстраняться из-за страха пренебрежения и отказа («избегание любви»).

В любом случае результатом будут разорванные и нездоровые отношения.

Общие признаки любовной зависимости

Большинство наркоманов будут испытывать некоторые или все из следующих симптомов и характеристик:

• Отсутствие внимания и заботы в детстве
• Чувство изолированности и оторванности от семьи
• Склонен к тому, чтобы избежать отказа и отказа любой ценой
• Могут быть управляющими и манипулятивными
• Нереалистичные ожидания от своих отношений
• Склонность принимать интенсивность за интимность
• Проблемы с доверием, скрытое отрицание и боль
• Внутренняя ярость, вызванная ранним отказом и отсутствием заботы
• Тяга к позитивному отношению
• Склонность к поведению, сопряженному с повышенным риском
• Использование отношений и секса для улучшения настроения и облегчения боли
• Испытывают другие компульсивные и вызывающие привыкание проблемы
• Смущающая любовь и сексуальное влечение
• Обмен сексуальной активности на привязанность или любовь
• Хранение тайны, «двойная жизнь»
• Отказ признать свои проблемы
• Неспособность быть холостым, бросая одного партнера на другого

Если у вас расстройство привязанности или вы «любовный наркоман», это не значит, что вы застряли с ним навсегда.

Когда мне сказали, что у меня любовная зависимость, я копнул глубже. Я хотел узнать, откуда исходит боль. Я обнаружил, что чувствую себя брошенным и не знаю, как быть одному.

Я понял, что моя любовная зависимость основана на получении подтверждения того, что я милый и достойный человек, в чем было отказано в детстве. К сожалению, обычно выбирают того же человека, что и родитель, который не смог оказать искреннюю любовь, заботу и эмоциональную поддержку.

Это приводит к циклу или зависимости.

Однако то, что вы из неблагополучной семьи, не означает, что вы не можете создать надежные привязанности и здоровые отношения.

Если вы настроены на перемены, вы не застрянете на этом навсегда. Вместо этого будьте открыты для перемен и найдите психотерапевта, который поговорит об отношениях и боли, которая внутри вас.

Помните, что вы достойны счастья, любви и здоровых отношений.У вас может быть свобода отношений.

Если вы готовы к установлению значимых связей и преодолению зависимых отношений, обратитесь в PIVOT. Помимо индивидуального и индивидуального коучинга, мы также проводим 5-дневные семинары по отношениям в нашем ретрите по любовной зависимости, The Glass House. Мы здесь, чтобы помочь.

Как сломать шаблон любовной зависимости

Рэйчел Учитель, предполагаемая любовница Тайгера Вудса, открыто говорила о своей пристрастии к любви из-за своего участия в фильме «Доктор Вудс».Реабилитация знаменитостей Дрю. Для многих людей это может быть первое, что они когда-либо слышали о любовной зависимости.

Пройдите эту короткую викторину, чтобы узнать, есть ли у вас это принуждение.

1. Вы когда-то думали, что если бы только кто-то любил вас так «по-особенному», вы были бы счастливы всю оставшуюся жизнь?

2. Были ли вы / вы озабочены тем, что любовь выражается в музыке, фильмах и художественной литературе?

3. Вы когда-нибудь пытались уговорить себя полюбить кого-то, кого вы не особенно любили, потому что вам нужна любовь сейчас ?

4.Чувствовали ли вы необходимость поддержать или полностью изменить своего партнера на раннем этапе ваших отношений, вместо того, чтобы признать, что он / она вам не подходит, и положить этому конец?

5. Были ли у вас плохие отношения или неоднократно возвращались к бывшему партнеру, потому что вы не могли оставаться в одиночестве?

6. Когда у вас серьезные отношения, задаетесь ли вы вопросом, выбрали ли вы правильного человека или фантазируете о любовнике из своего прошлого, думая, что вам следовало бы сохранить его или ее, и тогда вы были бы счастливее?

7.Вы использовали слова «родственная душа» в отношении того, какой должна быть любовь?

8. С 18 лет, как долго вы были полностью свободны и не беспокоились о любовных увлечениях?

9. Сможете ли вы найти время, необходимое для исцеления, и провести тщательное вскрытие неудавшихся отношений, прежде чем убегать в поисках нового «друга», который быстро становится возлюбленным?

10. Ожидаете ли вы, что ваш возлюбленный заставит вас чувствовать себя любимым и любимым?

Я не буду просить вас ставить баллы или ставить себе оценку.Ты знаешь кто ты есть.

Если вы подозреваете, что являетесь наркоманом, не расстраивайтесь по этому поводу. Я также был членом клуба любовных наркоманов большую часть своей жизни. Я тоже любил любовь.

Я построил свою карьеру на этом вопросе, работая с обычными людьми, которые заблудились, когда дело доходит до поиска и поддержания здоровых отношений, застряли в цикле боли и разочарования в других и в себе.

Они считают, что просто не могут найти подходящего или что раннее увлечение ослабло, и они больше не «влюблены».Некоторые прыгают от одних отношений к другим в поисках того чудесного чувства, которое когда-то испытывали. Другие остаются, несмотря на чувство неудовлетворенности, таят в себе тайные мысли об уходе, культивировании эмоциональных отношений или время от времени измене, не имея представления о реальной проблеме.

Для ясности, эта тенденция может быть определена в общем как компульсивный (повторяющееся действие без выбора) и хронический (продолжающийся с течением времени) образец использования вещества или поведения для успокоения, успокоения и / или возбуждения в качестве средства лечения. неприятные ощущения.Люди обычно продолжают употреблять «любимый наркотик», несмотря на негативные последствия.

По своей природе мы все зависимы от любви — это означает, что мы хотим ее, ищем ее и с трудом можем не думать об этом. Чтобы выжить, нам нужны эмоциональные связи, и мы инстинктивно ищем связи, особенно романтические. В желании любви нет ничего дисфункционального.

Любовная зависимость, однако, — это компульсивное, хроническое влечение и / или погоня за романтической любовью с целью получить от другого человека чувство безопасности и значимости.Мы считаем, что во время увлечения у нас есть эта безопасность только для того, чтобы быть разочарованными и снова опустошенными, когда интенсивность угасает. Негативные последствия могут быть серьезными, но пристрастие к любви продолжает твердо придерживаться убеждения, что настоящая любовь все исправит.

Трудно помочь тем, кто действительно развивает преданные отношения с двумя или более людьми одновременно. Какая дилемма. Они действительно верят, что единственная проблема, которая у них есть, — это решить, кто будет лучшим выбором.

Причины любовной зависимости довольно легко определить: неадекватное или непоследовательное воспитание, низкая самооценка, отсутствие положительных ролевых моделей для преданных отношений и внушение культурных образов идеальной романтической любви и счастливого конца жизни.

К сожалению, знание того, зачем вы это делаете, не очень помогает. Обладание информацией или пониманием не может изменить бессознательное стремление к привязанности любой ценой. После окончания плохих отношений мои клиенты говорили такие вещи, как:

«Не тот парень. Я больше никогда этого не сделаю. Я найду кого-нибудь, кто не похож на этот».

«Я не заинтересован в свиданиях. Я просто хочу, чтобы с кем-то можно было проводить время время от времени».

«В следующий раз я пойду не торопясь.«

Вот несколько истин об этом принуждении и о том, что, скорее всего, произойдет, если вы не обработались и не выросли из своих болезненных переживаний.

1. Если вы ищете противоположность предыдущему, просто помните, что противоположность Больной есть Больной. Когда мы отскакиваем, мы впадаем в другую крайность и оказываемся в том же месте.

2. Ваш новый «друг» будет вашим следующим любовником, и все будет так же, как и предыдущий.

3. Просто сказать, что вы пойдете медленно, не сработает, когда гормоны начинают действовать, и решения начинают принимать решения.Увлеченная любовь слепа.

Истина в том, что куда бы вы ни пошли, вы всегда там.

Проблема в вашем образе жизни, а не в том, с кем вы находитесь.

Вот несколько начальных шагов, чтобы разрушить шаблон этого принуждения:

1. Прекратите то, что вы делаете, и отойдите назад, чтобы понаблюдать за своим поведением. Проведите инвентаризацию своего дисфункционального паттерна в ваших нынешних и прошлых отношениях. Запиши это. Будьте честны, не обвиняя никого в своем выборе. Если у вас нет серьезных отношений, не вступайте в какие-либо потенциально романтические отношения в течение как минимум шести месяцев.Это не включает в себя текстовые сообщения, электронную почту, сайты знакомств, связи, знакомства со стороны друзей и семьи с благими намерениями.

2. Перечисляя свой инвентарь, ищите общие темы в ваших отношениях. Есть ли сходство между вашим детским опытом и вашим выбором во взрослом возрасте? Если так, то это не случайно.

3. Если вы сейчас не состоите в отношениях, подумайте о том, чтобы получить профессиональную помощь с вашей самооценкой, прежде чем вы снова начнете поиски.Если вы состоите в отношениях, если вы не подвергаетесь насилию, не принимайте никаких решений и не требуйте, пока вы не посмотрите на себя честно.

4. Спросите себя, какой была бы жизнь, если бы вы взяли на себя ответственность за свое счастье, успехи и неудачи и полюбили себя так, как вы хотите, чтобы вас любили.

5. Составьте план и выполняйте его ежедневно. Вам будет одиноко, грустно и время от времени вы будете разочарованы, но в конце концов у вас будет самый ценный подарок из всех. Вы познаете и полюбите себя.Только тогда вы сможете сделать правильный выбор и установить настоящие, хотя и несовершенные отношения, которых вы заслуживаете.

6. Как акт любви, который продлится всю жизнь, примите себя и того, кого вы любите, такими, какие есть. Может быть, у него нет большого красного банта, но вы можете быть уверены, что это все хотят.

Преодоление любовной зависимости | Психология сегодня

Романтическая любовь — это психологический процесс между двумя людьми, а также физиологический процесс, который происходит в мозгу каждого человека.У мужчин и женщин, испытывающих тепло, прикосновение и присутствие другого человека, повышается уровень окситоцина в головном мозге и снижается артериальное давление. В исследованиях, посвященных изучению влияния разлучения с матерью на детенышей крыс, было показано, что хроническое разделение снижает дофамин (химическое вещество, обеспечивающее награду мозга) и снижает устойчивость крыс к стрессу.

Наркомания странным образом похожа на химический процесс, происходящий в мозге в результате связывания и привязанности. Разлука с любовником или чувство эмоциональной покинутости вызывает ряд реакций, которые мало чем отличаются от процесса отказа организма от наркотика.

Человек сначала узнает, как любить и чего ожидать в романтических отношениях, переживая и наблюдая за любовью в детстве. Если родители проявляют безразличие и избегание, дети растут бессознательно, ожидая на каком-то уровне испытать то же самое от тех, кого они любят в зрелом возрасте. Мозг оставляет детство с черновым наброском того, как он ожидает продолжения любви — утешать и любить, или охранять и эмоционально недоступен, или какой-то вариант этих полюсов — и он создает ярлыки, заполняя пробелы, чтобы повторить этот любовный сценарий во взрослых отношениях. .

Если в раннем возрасте любовь к одному или обоим вашим опекунам заставила вас чувствовать себя отвергнутым, отвергнутым или недооцененным, то это те чувства, которые вы неявно вызовете, когда будете испытывать любовь во взрослых отношениях, и вас, вероятно, потянет к людям, которые относятся к вам так же. В некоторых случаях любовная зависимость может быть дисфункциональным способом компенсировать некоторые потери, которые мы пережили в детстве от опекунов. Даже если у человека может быть нездоровая перспектива, эти отношения могут показаться шансом на победу над прошлой болью.

Результат обычно намного меньше желаемого. Когда человек вступает в партнерство с нездоровым партнером, может возникнуть захватывающая динамика отношений. Пристрастие к любви обычно связано с сильным подъемом, когда оба партнера испытывают ликование и страсть, и самым низким из отрицательных моментов, что часто приводит к депрессии и, как правило, к ощущению «стресса» в течение длительного периода времени. Как и в случае с наркотиками, центры вознаграждения в мозгу загораются, когда максимумы высоки, а счастливые химические вещества в мозгу резко падают, когда наступают минимумы.Подъемы и положительные эмоции могут быть недолговечными, но люди часто остаются в этих дисфункциональных союзах на удивительно долгое время, поддерживаясь предвкушением следующего выброса эндорфинов.

Романтические отношения взрослых сильно зависят от раннего опыта привязанности к опекунам. Как я описываю в своей книге «Секс, желание близости», эти переживания могут тянуть вас к определенным типам людей, даже если они нездоровы или неспособны к взаимным, эмоциональным, близким отношениям.

Подобно тому, как маленькие дети страстно протестуют, когда родитель покидает комнату, такая же реакция может возникнуть между пылкими любовниками, которые боятся разрыва их связи: даже если союз является дисфункциональной катастрофой. Если отношения все же заканчиваются, отсутствие связи вызывает у некоторых людей чрезмерную боль, часто даже проявляющуюся на физическом уровне. Частично эта боль связана с потерей полезных химических веществ в мозгу, и в результате люди действительно могут чувствовать себя «больными любовью». Люди часто остаются в зависимых любовных отношениях из-за страха испытать эту боль и желания избежать ее .

С любовью проанализируйте свою прошлую историю, начните с раннего семейного опыта, а затем переходите к истории романтических отношений. По мере того, как вы лучше осознаете свою историю любви и то, как ваши потребности были удовлетворены или неудовлетворены, вы разовьете большую способность видеть других такими, какие они есть на самом деле. Спросите себя, играете ли вы во взрослых отношениях ту же роль, что и в детстве? Вы приняли на себя роль одного из своих родителей или даже роль, которую играли в предыдущих романтических отношениях? Полностью осознайте, с кем вы хотите завязать романтические отношения, и оцените, напоминают ли они вам о дисфункциональных отношениях из вашего прошлого.Научитесь находить время, чтобы познакомиться с людьми, которые хорошо к вам относятся и заставляют вас чувствовать себя хорошо. Окружите себя сострадательными и добрыми людьми. Преодоление зависимости от любви означает сознательную привязанность к здоровым партнерам.

Какими бы сильными ни были отрицательные детские переживания, часто демонстрировалось, что их можно преодолеть осознанием и усилиями.

Джилл П. Вебер, доктор философии. — клинический психолог и автор книги «Секс, желание близости — почему женщины соглашаются на односторонние отношения».Щелкните здесь, чтобы подписаться на Джилл в Facebook или здесь, чтобы подписаться на Джилл в Twitter @DrJillWeber.

Список литературы

Козолино, Л. (2006). Неврология человеческих отношений: привязанность и развивающийся социальный мозг. W.W. Norton & Company: Нью-Йорк.

Льюис, Т. Амини, Ф. и Ланнон, Р. (2000). Общая теория любви. Random House: Нью-Йорк.

Как преодолеть любовную зависимость — 8 стратегий, которые необходимо знать + советы

«Мне понравилось. Я очень этого хотел.Хотел еще и взял. Я воспринял это так, как будто мне это было нужно, как будто у моей жизни был предел, и если бы я не получил столько, сколько мог, я бы перестал дышать в следующее мгновение ». — Кристен Эшли

Зависимость — серьезная проблема, с которой ежедневно борются миллионы людей.

Он может проявляться во многих формах, любовь — одна из них. По определению, зависимость — это состояние, которое возникает, когда человек занимается деятельностью, которая может приносить удовольствие, но может стать компульсивной и мешать его повседневной жизни.

Когда люди думают о зависимости, любовь обычно не приходит на ум, но она реальна и очень похожа на любую другую борьбу.

Лайф-коуч и писатель Дэвид Маэстас определяет это как «отчаянную потребность найти партнера, который может романтически удовлетворить мои эмоциональные потребности и в то же время заставить меня чувствовать себя в безопасности, потому что я верю, что они никогда не бросят меня и не причинят мне вреда. . »

В рамках этой зависимости человек подсознательно выбирает партнеров, которые не отвечают ему взаимностью и не добавляют к отношениям.

Основная причина любовной зависимости связана с пренебрежением в какой-то сфере вашей жизни, скорее всего, из детства.

Вы постоянно находитесь в поисках того, что упустили, взаимной любви. Поскольку у вас ее не было, вы не знаете, как выглядит здоровая любовь, поэтому начинают возникать деструктивные модели.

Чувство одиночества заставляет людей искать привязанности там, где есть большой шанс избавиться от боли.

Вы видите человека таким, каким вы хотите его видеть, а не видите его таким, какой он есть.

Когда «пик» отношений начинает спадать, и вы начинаете понимать, что человек, с которым вы находитесь, не ваш рыцарь и сияющие доспехи, отстранение начинает переходить на место.

Вы можете попробовать сменить партнера или внезапно бросить его, чтобы фантазия продолжалась.

Если это звучит знакомо, не волнуйтесь, потому что вы не одиноки.

Первый шаг — осознание, так что вы на полпути.

Г-н Маэстас считает, что образец любовной зависимости можно изменить, найдя и прислушиваясь к новому голосу зрелости внутри себя.

Цель состоит в том, чтобы исцелить нарушенный внутренний диалог, который существует и мешает людям двигаться вперед здоровым образом.

Они застряли в том, что мистер Маэстас называет своим внутренним ребенком. Он говорит, что для того, чтобы двигаться вперед, человек должен начать действовать так, чтобы соответствовать его долгосрочной цели — иметь любящие и здоровые отношения.Это правда, наши мысли контролируют наши действия, а наши действия контролируют наши модели поведения.

Г-н Маэстас разработал простую формулу, которой люди могут следовать, чтобы встать на путь долгосрочных перемен.

Люди должны задать себе этот простой вопрос: как бы я поступил, если бы у нас с _____ были здоровые отношения? Это простой, но мощный инструмент, который заставит вас задуматься, а также повысит осведомленность. Вы держите ключ к своим желаниям, своему будущему.Обратите внимание и возьмите на себя ответственность!

Робин Эннис, LCSW, CPC — www.linkedin.com/in/robinennis

Любовная зависимость — Центр наркологии

Изучение любовной зависимости

Любовная зависимость порождает фиксации и компульсии в любовных интересах и может проявляться в нездоровом поведении по отношению к близким. Любители могут нравиться людям, ставя нужды других выше своих. Это также может привести к разводу, романам, плохой работе, конфликту в отношениях, плохой концентрации на повседневных делах, привязанности, привязанности и эмоциональному расстройству, включая тревогу и депрессию.Эмоциональные подъемы, такие как сильная страсть, и эмоциональные спады, такие как сильное разочарование или горе, могут в конечном итоге обострить отношения, что приведет к негодованию. Следовательно, любовная зависимость может иметь сильные элементы отсутствия контроля, присущие другим зависимостям, таким как сексуальная зависимость или химическая зависимость.

Любовная зависимость — противоречивое и очень обсуждаемое состояние. Кто-то может возразить, что мы все находимся под угрозой развития любовной зависимости. Несмотря на множество мнений по этому поводу, любовная зависимость может вызвать эмоциональные проблемы и даже способствовать разрыву отношений.Кроме того, это состояние вызывает сильные эмоциональные переживания, компульсивное поведение и даже навязчивые идеи, когда речь идет о любви, романтике и сексе. В результате люди, борющиеся с любовной зависимостью, могут оказаться в нестабильных отношениях, таких как токсичные или жестокие отношения. К сожалению, многие могут быть не в состоянии определить опасности, связанные с такими союзами.

Любовная зависимость может вызвать эмоциональные проблемы и даже способствовать разрыву отношений.

Признаки любовной зависимости

Люди, которые борются с любовной зависимостью, могут боготворить свой любовный интерес и поддерживать отношения ради фазы медового месяца или стать очень навязчивыми и чрезмерно зависимыми от своего партнера. Пристрастие к любви может проявляться следующими симптомами, но эти признаки не ограничиваются этим списком:

• Нужно влюбиться.
• Возведение романтического партнера на пьедестал.
• Одержимость романтическим интересом.
• Испытывает тягу, отстраненность, эйфорию и зависимость от партнера.
• Нужно часто влюбляться.
• В поисках эмоционального комфорта от партнера до безответной любви.
• Неспособность побыть одному.

Обожествлять романтических партнеров, возводя их на пьедестал. Однако в случае любовной зависимости этот наркоман может одержимо поставить своего партнера на пьедестал в ущерб себе. Партнер может даже не быть эмоционально отзывчивым, ласковым или оскорбительным.

Основные причины

Проводится много исследований, чтобы предоставить информацию о том, как на самом деле работает любовная зависимость. Генетика, травмы и воспитание могут сыграть роль в любовной привязанности и зависимости в целом. Любовная зависимость возникает из-за нескольких причин, таких как низкая самооценка или другие проблемы. Например, партнер, которому не хватает самооценки, может положиться на своего партнера, чтобы дать ему это. Кроме того, у людей может развиться любовная зависимость как способ заполнить пустоту, оставшуюся от детской травмы, низкой самооценки или отсутствия любви к себе.Как и другие типы зависимостей, это может быть вызвано страхом быть брошенным. Кроме того, вожделение к партнеру может вызвать навязчивость, поскольку химические вещества выделяются при сексуальной активности. Секс высвобождает химические вещества, такие как окситоцин, и может вызвать сильную привязанность у кого-то, у кого и так низкая самооценка или созависимость.

Дополнительная причина может включать использование отношений для заполнения эмоциональных пустот. Люди могут чувствовать, что любовь приносит жизнь, радость и ценность. В этом случае кто-то может слишком сильно давить на своего партнера, чтобы он был им всем, у него плохие эмоциональные границы и возникают созависимые союзы.Ощущение, что у кого-то есть все качества, которых вам не хватает, может заставить вас видеть своего партнера в идеализированном свете или постоянно искать одобрения у его партнера. Наконец, детская травма может быть фактором. Такие обстоятельства, как жестокое обращение с детьми, отказ и эмоциональное пренебрежение, могут способствовать развитию любовной зависимости.

Получите помощь во время COVID-19

Проведя всего 30 дней в реабилитационном центре, вы можете очиститься и протрезветь, начать терапию, присоединиться к группе поддержки и узнать, как справиться со своей тягой.

Узнать больше

Типы динамики любовной зависимости

У людей, страдающих любовной зависимостью, есть несколько способов вступить в такие союзы. Сьюзан Пибоди, известная своими трудами о любовной зависимости, называет 4 основных типа любовных наркоманов:

• Одержимые / одержимые любовные наркоманы
• Созависимые любовники
• Нарциссические любовные наркоманы
• Любители амбивалентной любви

Одержимые любовные наркоманы борются с отстранением от партнеров, даже если отношения уже не здоровые или партнер эмоционально отстранен.Затем созависимый любовный наркоман использует своего партнера как источник самоуважения и самоуважения. Они нравятся людям в отношениях, надеясь получить одобрение от своей второй половинки. Если другой партнер созависим, это может не быть проблемой на раннем этапе отношений, но обида может нарастать, если партнер ищет более эмоционально независимого партнера.

Созависимые любовные наркоманы могут искать ценность в своих отношениях и могут давать до истощения или связываться с партнерами, которые имеют зависимость или эмоционально недоступны, желая «исправить» своего партнера.Любовная зависимость больше зависит от партнера, чем созависимость. Любители рассчитывают, что партнеры дадут им цель, но не могут получить любовь от своего партнера, создавая ловушку-22. В качестве альтернативы нарциссические любовные наркоманы ставят себя в положение власти в своих отношениях. Они эксплуатируют партнера, используя его как источник внимания, повышения эго, порабощения и многого другого. Кроме того, они могут жестоко обращаться со своим партнером, игнорируя его и проявляя эгоизм.Несмотря на это, есть привязанность к своему партнеру.

Наконец, амбивалентный (или избегающий) наркоман избегает истинной близости. Они могут действовать как те, кто держится за прошлую любовь, вступает в односторонние отношения (безответную любовь) и может саботировать свои отношения. Кроме того, они склонны к иллюзии отношений, но могут убегать или непоследовательно сближаться. Любая из этих моделей любовных наркоманов может использовать секс для поддержания нездоровой привязанности, лгать, манипулировать, разыгрывать прошлую динамику отношений или даже угрожать себе или своему партнеру, если они решат уйти.

Любовная зависимость, сопутствующие расстройства и злоупотребление психоактивными веществами

Любовная зависимость может существовать вместе с другими типами умственных или эмоциональных проблем. В случае травмы люди могут искать любви в нездоровых местах, чтобы обрести то, что они воспринимают как любовь. Точно так же люди, которые стремятся к пикам любви (дофамин) или люди с аддиктивным характером, могут найти в этом мотивирующий фактор, постоянно нуждающиеся в отношениях и любви.

Более того, если одержимый любовным наркоманом не может поддерживать внимание или привязанность своего любимого человека, он или она могут испытывать чувство тревоги или даже впадать в депрессию, поскольку их отношения начинают разваливаться.Стресс, который наркоманы любви могут накладывать на себя, чтобы обрести любовь, или навязчивая потребность поддерживать или строить отношения может стать отвлекающим фактором плохой работы или плохого самочувствия. В результате они могут начать пренебрегать заботой о себе, еще больше пренебрегая своими потребностями, поскольку их поглощают эмоциональные взлеты и падения. Они могут быть не в состоянии функционировать в рамках здорового образа жизни без кого-то, кого можно любить или быть любимым, считая это актом предательства. Эти чувства разочарования, отторжения и предательства могут вызвать неприятные ощущения, для решения которых люди могут использовать химические вещества.

Терапия от любовной зависимости

Часто за этим скрывается стыд и пустота, которые требуют исцеления и осознания. Кроме того, могут возникнуть навязчивость и беспокойство, с которыми любовные наркоманы не могут справиться в одиночку. Такие методы лечения, как когнитивно-поведенческая терапия, могут помочь осознать любовника, когда он станет внимательным к своим мыслям. Медитация может замедлить чувство тревоги и принести сострадание индивидуальным страданиям.

В случаях, когда существует тревога, медитация и развитие любви к себе могут творить чудеса, возвращая внимание к индивидуальным страданиям, позволяя им повысить самооценку и заполнить пустоту.В случае травм терапевты в стационарных реабилитационных центрах могут помочь предоставить полезную информацию, а также выявить нездоровые паттерны детства или взрослости, которые могут повлиять на диагностику нездоровых паттернов или поведения. Наконец, полезные лекарства от депрессии или тревоги могут принести пользу человеку.

Получить помощь

Любовная зависимость может быть сложной и сопровождаться злоупотреблением психоактивными веществами. Если вы или ваш любимый человек страдаете от любого из них, знайте, что вы не одиноки. Обратитесь к поставщику лечения без всякого риска, чтобы изучить варианты лечения.

Почему любовная зависимость лишает нас любви и как избавиться от нее

«В любви мы ищем того, с кем мы чувствуем себя в безопасности, чтобы раскрыть свою истинную сущность». ~ Карен Салмансон

Я не всегда был в отношениях, но был влюблен почти всегда.

У меня даже в детском саду были увлечения. Я ненавидел школу, потому что моя учительница в начальной школе меня не любила. Может быть, мои увлечения помогли мне избежать ощущения пустоты, одиночества и ощущения, что я не от мира сего, изгой.

Влюбленность позволила мне игнорировать эти неприятные чувства. Конечно, в шесть лет я ничего этого не понимал. Теперь я знаю.

Став взрослым, я хотел любовника, потому что хотел, чтобы кто-то относился ко мне лучше, чем я относился к себе. Я хотела, чтобы он влюбился и оставался влюбленным в меня. Я хотел этого, потому что мне так же отчаянно нужна была вода, как пустыне: чтобы чувствовать себя хорошо.

Я хотел, чтобы кто-то отразил мне то хорошее, что он видел во мне — мою красоту, ум и ценность.

Я хотел, чтобы кто-то принял и оценил мои причуды, даже когда я этого не делал. Я хотел, чтобы кто-нибудь увидел меня хоть раз. Я хотел, чтобы все было хорошо в глазах хотя бы одного человека. Мне никогда не приходило в голову, что этим «одним человеком» должен быть я .

Я тоже ждал спутника жизни, чтобы наслаждаться жизнью. Его любовь защитит меня. У меня не было гарантии, что мне снова не причинят боль, но если бы один человек гарантированно любил меня, тогда я мог бы пережить и другие разочарования, которые навлечет на меня жизнь.

Я бы не пошел в походы, на концерты или даже на воскресный рынок, если бы со мной не был кто-то, кто был бы «единственным». Я так много упустила, пока ждала, пока любовное одеяло защитит меня, чтобы я мог чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы открыть себя.

Я был наркоманом. И я этого не знал.

Общество навязывает нам это понятие. В рекламе отпусков изображены счастливые пары. Наступает День святого Валентина, и люди публикуют фотографии из своей ночи любви на Facebook. Между тем, мы, одинокие наркоманы, обходимся шоколадными конфетами в форме сердца, купленными на распродаже слишком поздно.

Сколько жизни я позволил себе упустить! Вместо того, чтобы тонуть в сожалении, я взглянул правде в глаза и заметил признаки моей любовной зависимости. Возможно, эти симптомы покажутся вам знакомыми:

• Вы озабочены своими объектами любви — проверяете их страницу в Facebook, гуглите их (много раз), мечтаете о них. Они становятся нашими мечтами!

• Электронное письмо, текстовое сообщение или улыбка от объекта любви — все это вызывает у вас экстаз. Но на следующий день пустота и тоска возвращаются.Исправление перестало действовать.

• Вы многократно слушаете голосовую почту своего объекта любви и сохраняете их … навсегда.

• Вы суетитесь о своем объекте любви при любой возможности. И вы проецируете на них качества, которыми не можете обладать в себе, тень или свет, потому что это безопаснее. (Например, вы можете ненавидеть своего партнера за высокомерие, качество, которое вы отрицаете в себе, или боготворить его за его талант, который вы никогда не позволяли себе проявлять.)

Мне тридцать девять лет.Это осознание относительно ново для меня. Когда мои последние вызывающие зависимость отношения закончились, я впервые ощутила, что такое душевная боль.

После того, как мы расстались, он пошел на свидание с женщиной, из-за которой у нас были самые большие ссоры. Этот разбил мне сердце. Но это также показало мне, что я поступил правильно, оставив его. В этот момент я понял, что он был ранен больше, чем я. Это принесло мне некоторое облегчение, но не избавило меня от боли от предательства.

Я потерял тринадцать фунтов за три недели, и мне пришлось ехать в скорую помощь.

При девяносто семи фунтах я не мог есть. Я знал, что моя жизнь в опасности, и даже задавался вопросом, не истекает ли мое сердце кровью. С состраданием врач скорой помощи сказал: «Я знаю, ты выздоровеешь, потому что ты был достаточно силен, чтобы загнать себя сюда».

Да! Именно тогда я начал мучительное, но необходимое путешествие в Самость.

Я обнаружил и ощутил в своем теле, насколько я лишал себя жизни, пристрастившись к крошкам любви — когда я действительно хотел целую буханку.Я понял, что никогда не верил, что заслуживаю столько.

Тогда я снова влюбился. Как раз тогда, когда я думал, что закончил, по крайней мере, на время. У него было похожее прошлое, поэтому мы сразу сблизились.

За время наших шестинедельных отношений я избавился от любовной зависимости. Мы использовали отношения как лабораторию любви и обрабатывали все возникающие чувства и мысли. Мы поклялись в полной честности и сдержали свое слово. С полной прозрачностью мы выяснили, что происходит, когда мы просто показываем себя самими собой — зависимости и все такое.

Мы страстно любили друг друга, завтракали в постели, ходили на фермерский рынок по воскресеньям, покупали продукты и целовались в самых красивых местах острова.

Он потер мне ноги, когда я заснула, и я намылила его тело кремом от загара, прежде чем мы отправились на пляж. Я ходил с ним на снорклинг, и мы плавали голыми на тайных, уединенных пляжах, в компании только черепах.

Я понимал, что он вернется в Нью-Йорк, и это закончится, и я ценил этот дар Вселенной, поскольку он помог мне научиться любить кого-то.Период. Никакой отчаянной привязанности. Я знал, что он не должен был оставаться со мной навсегда.

Я обнаружил, что мои чувства были моими собственными. Я, а не другой, был источником моих чувств.

Я родился не со своими чувствами к нему. Я их создал. Я позволил им. И я собирался так же любить Джима, Майка, Даррена и Криса в будущем. Я понял, что они были объектами моей любви, но они не были ее носителями. Я был.

О, какое облегчение! Какое благословение преодолеть любовную зависимость в гуще сильной, красивой связи.Мне было грустно, когда он ушел, но мне было , а не остались ни с чем. У меня была счастливая жизнь и полноценная работа. Для меня это было в новинку, и я чувствовал себя таким легким и свободным.

На самом деле, когда вы зависимы от любви, в вашей жизни гораздо меньше любви, чем вы хотели.

Иронично, не правда ли? Причина проста: сделать одного человека только источником любви не получится, потому что любовь есть во всем и во всех. Когда мы упускаем это, мы упускаем смысл жизни.Действительно.

Теперь я вижу любовь во всех формах — в парне, который так старательно складывает мои продукты, в блаженном выражении лица моей лучшей подруги, когда она выходит из сеанса массажа, или в том, как парень 7/11 шутит о моих очках, которые слишком велики для моего лица. Свидетельствовать об этом — любовь. Как и красить ногти на ногах во время просмотра видео Экхарта Толле на YouTube.

Я все это упустил, пока кого-то зацепил. Я скучал по жизни. Я скучал по себе.

Надеюсь, я проживу достаточно долго, чтобы передать это своим детям, когда они у меня появятся.Если у меня будет дочь, я научу ее настоящей любви, чтобы она не испытала то же, что и я. Я научу ее, что даже если я ее мать и люблю ее до смерти, она ничего мне не должна, потому что она этого заслуживает, просто будучи ею.

Мы все делаем.

О Бану Секендур

Бану — интуитивный наставник и целитель. Ее страсть — устранять эмоциональные, умственные и энергетические осколки, мешающие радости. Вы можете связаться с ней на ее веб-сайте и в ее многообещающей группе в Facebook Heart Alchemy Crusaders.

Признаний любовного наркомана: излечение от любовной зависимости

«То, как вы относитесь к себе, устанавливает стандарт для других» ~ Соня Фридман

Любовь — забавная штука. По мнению современных психологов и когнитивных нейробиологов, единодушное мнение заключается в том, что влюбиться в зависимость так же легко, как и пристраститься к уличным наркотикам. Но я думаю, что мой любимый наркотик — это любовь.Думаю, они назвали бы это моим любимым наркотиком.

Ирония в этом утверждении непостижима. Любой из нас, кто влюбился или боролся с зависимостью на каком-то уровне, чертовски хорошо знает, что выбор, похоже, не имеет к этому никакого отношения.

Около семи месяцев назад я дошел до предела. Я принял решение покинуть свое духовное сообщество, чтобы искать другие пути роста и развития. Я был истощен, отдавая так много себя, в результате того, что не ставил здоровых границ с другими, и страдал физически, умственно и эмоционально.

Мне стало трудно дышать. Я забыл, каково было дышать глубоко в меня.

Я не осознавал, что стал одержим любовью ко всем, но никогда не позволял себе получать любовь. Когда вы любитель любви, вы думаете, что вы умеете хорошо любить. Вы дарите свою любовь всем и вся, кроме себя.

Становится внешним решением внутренней проблемы. Как гласит пословица, то, за что мы цепляемся, мы в конечном итоге проигрываем. В результате я испытал большие потери, потому что удушение скорее отталкивает, чем приглашает.

Наркомания бывает разных форм. Вы можете курить боль прочь. Выпей печаль. Делайте покупки, играйте в азартные игры или занимайтесь сексом, пока не решите, что вы избавились от боли. Он всегда возвращается, потому что на самом деле никогда не уходил.

Итак, я попробовал любить. Это казалось таким безопасным и благородным способом избавиться от мук моего разума. И все же раз за разом я чувствовал себя опустошенным. Когда вы пытаетесь наполнить бездонную чашу извне, она никогда не наполняется.

Когда я перестал любить себя за счет любви к тебе, я потерял из виду правду.Я все время беспокоился о тебе, когда мог работать над собой. Я начал процесс исцеления, но по пути мне стало лень.

В этом суть зависимости или эскапистского поведения в любой форме. Становится комфортно. Сползание, скольжение и возвращение к негативным и нездоровым повествованиям. Те голоса в наших головах, которые подпитывают наши самые глубокие неуверенности.

Это может звучать так:

Вы недостаточно хороши.

Вы не заслуживаете кого-то или чего-то в этом роде.

Ты плохой человек.

Вы должны были сделать это или могли бы сделать то.

Вы не стоите усилий.

Вы сходите с ума.

Вы недостаточно стараетесь.

Вы делаете недостаточно.

Вы не даете достаточно.

Вы видите здесь закономерность?

В основе всех наркоманов лежит убеждение, что «нас недостаточно».

Было легко вернуться к этим образцам мышления, потому что они так долго были частью моего личного повествования.Думать, действовать и быть здоровым было очень неудобно для кого-то вроде меня. Как только я позволил этому негативному голосу стать моим внутренним диктатором, мой «любовный наркоман» проснулся.

Меня ввела в заблуждение внутренняя вера в то, что все было бы лучше, если бы я только любил больше — и эта «любовь» была продемонстрирована тем, что отдавала себя, не прислушивалась к своим личным потребностям в пространстве, не высказывала своих желаний или не говорила о своих чувствах. правда в большинстве моих самых близких и личных отношений, включая мой брак.

Я чувствовал, что если бы я любил больше, то, возможно, со мной все было бы хорошо. Тогда я почувствовал бы себя целым.

«Любить больше», на самом деле, было моей созависимостью, и это часто принимало форму:

• Чувство вины, когда я просил чего-то или хотел уделить время себе, из-за страха, что меня сочтут «эгоистом».

• Терпение оскорбительного поведения, такого как пренебрежение, невнимательность, обвинение и стыд со стороны друзей, семьи или любовников.

• Ощущение, что если я дистанцировался от этих людей или создавал границы в своих отношениях, это означало, что я «покидал» их.Как человек, который в детстве пережил заброшенность и пренебрежение, это означало, что я буду нелояльным и недостойным.

До тех пор, пока я не смог принять определенные практики и более здоровые границы, я не мог уважать себя. Когда я начал формировать это чувство собственного достоинства и разрушать самоотречение, в котором я был омрачен, я мог продемонстрировать подлинность во всех сферах моей жизни.

Когда я начал лучше понимать себя и относиться к себе с состраданием и добротой, я начал испытывать любовь к себе, а не мысленно осмысливать ее.

Настоящая близость и связь начинается внутренне. Если мы ищем счастья, принятия и удовлетворения вне себя, мы никогда не будем удовлетворены. Путешествие начинается с первого шага навстречу себе.

Я оценил всю энергию, которую я тратил на людей вокруг меня, и понял, что мое намерение любить на самом деле было заблокировано потребностью моего эго в поисках подтверждения. В тишине и тишине я закрыл глаза и отправился в путешествие, чтобы найти величайший дар из всех — себя.

Сегодня я переживаю себялюбие как процесс, который начинается с перехода от осознания того, что я центрирован на сердце, , в противоположность тому, что сосредоточен в уме. Это процесс, в котором человек реализует принятие и освобождение от эго.

Когда я вернулся в свое духовное сообщество, это было место великого смирения и личной благодати.