Содержание

5 способов распрощаться с бывшим

Для тебя это целая Вселенная. Она наполнена твоими мечтами и планами. Ты живешь в ее потоке и не представляешь, как можно жить иначе.


Маргарита Быстрова

Вы мечтали об одном. Вместе вы думали о будущем. Через месяц полетим в Индонезию, а следующей зимой ты обязательно встанешь на сноуборд, потому что как же иначе. Так думали вы. А потом вы откроете маленькую уютную кофейню. Одновременно она будет твоей студией. Ты перетащишь туда маленькие коврики, повесишь занавесочки, на столиках будет стоять лаванда, а в углу будет пыхтеть кофе-машина. Ты научишься рисовать узоры на капучино. А он сам смастерит летнюю веранду. Вы жили этим всю зиму. Снежными холодными вечерами, обнявшись, вы рисовали в голове свою мечту. Одну на двоих. Почему-то вы были уверены в своем общем будущем.

И точно удивились бы, если бы кто-то постучал в ваше окно и спросил: вы думаете, что это навсегда? Вы рассмеялись бы в ответ. Тогда. А сейчас тебе хочется плакать.

Потому что он ушел. И забрал с собой ваше будущее. Одно на двоих. Он сгреб его небрежно в мешок, забросил за спину, чтобы где-нибудь по дороге выбросить. Как ненужную ветошь. Потому что ему-то ваше будущее на двоих с молочной пенкой тоже не надо. Потому что оно работает только в тандеме.

Он ушел, плотно закрыв за собой дверь. А ты осталась сидеть у окна. Он просил не вспоминать о нем. Но ты ему этого не обещала. Ты думаешь о нем постоянно. Просыпаясь, завтракая, перепрыгивая с ветки на ветку в метро, в пробках и на хайвеях — ты думаешь о нем всегда.

Иногда ты боишься себе признаться, что специально думаешь о нем: только бы не забыть, только бы не выбросить из головы, потому что тогда точно придет конец. Но чаще ты сама просишь себя: не думай, оставь, успокойся, двигайся дальше. Но от этого становится только больнее, чувства обостряются, запахи усиливаются, слезы накатываются.

Как же все-таки его забыть? И стоит ли это делать? Мы тут подумали, что к некоторым советам можно прислушаться:

Только не белый медведь

Эту историю мы узнали из «Воспоминаний» Льва Толстого. Писателю было пять лет, когда он с братьями в Ясной Поляне создал «тайное муравейное братство». Его статут был очень трогательным. Мальчики хотели добиться всеобщего счастья, чтобы все люди никогда не ссорились, не сердились, и чтобы не было никаких несчастий. Для этого нужно было выполнять разные задания, которые придумывало братство. Самое сложное задание придумал старший брат Николенька. Он решил, что для всеобщего счастья нужно стать в угол и ни в коем случае не думать о белом медведе.

«Помню, как я… старался, но никак не мог не думать о белом медведе…»


  — пишет в «Воспоминаниях» Лев Толстой.

«Черт! Белый медведь, ну как же!» — листая «Воспоминания» Толстого, подумает через сто с лишним лет американский психолог Дэниел Вегнер. Он назовет это принципом бумеранга. И возьмется его исследовать.

Итак, по принципу бумеранга или белого медведя (если хочешь), чем сильнее ты запрещаешь себе о чем-то или о ком-то думать, тем чаще оно или он не выходят у тебя из головы. Нужно просто разрешить себе: окей, я буду думать о нем столько, сколько захочу. И ты увидишь, что спустя какое-то время тебе просто наскучит. И он незаметно покинет твою голову.

Сфокусируйся на себе

Это непросто, мы знаем. Но потихоньку учиться этому все же стоит. Вспомни обо всем, что ты любишь. Не дави на себя, делай то, что тебе действительно интересно. Быть может, тебе давно хотелось записаться на танцы. Или научиться составлять букеты или вспомнить, где лежит твоя ракетка, и наконец-то выйти на корт. Вспомни о себе, балуй себя, заботься о себе. 

В конце концов, единственный человек, о котором стоит волноваться и думать, — это ты сама, как бы эгоистично это не звучало.

Не заводи новый роман

Пока действительно не будешь к этому готова. Во-первых, это ни к чему не приведет. Новые отношения, чтобы забыть старые — не работают. Это еще больше усугубляет, потому что ты постоянно будешь сравнивать нового партнера с любимым, который не выходит из головы. А во-вторых, что самое главное, ты просто покажешь себе, что для жизни тебе обязательно нужен кто-то. Все равно кто — лишь бы был. Дай шанс себе показать, что ты самодостаточна. Что тебе не нужна неотложка в виде первого встречного.

Не мсти и не сплетничай

Конечно, ты сама знаешь об этом. Но иногда лучше лишний раз предостеречь. Тебе захочется поговорить с кем-то о своей боли, так сказать выговориться. Постарайся, чтобы это был очень близкий человек, в котором ты уверена. И даже ему не стоит выплескивать все. Не выноси мусор из избы. Всегда помни, что, как бы там ни было, ты этого человека любила. И сейчас, выливая на него всю грязь, ты прежде всего унижаешь свои чувства. Подумай об этом. Если тебе очень хочется выговориться, напиши об этом.

Можешь написать просто для себя. А можешь выложить анонимный пост на форуме, не называя имен и сглаживая все совпадения.

Смести акценты

Если ты будешь говорить себе: я его ненавижу, он сломал мою жизнь, он растоптал мои чувства, — ты никогда его не забудешь. Потому что ненависть очень сильное чувство. Точно сильнее любви. Ненависть всегда будет держать его образ в твоей голове. Лучше отпусти. Подумай так: окей, он ушел, но это были крутые месяцы/годы, он научил меня жарить стейки, терпению и выносливости, я теперь намного сильнее, такой себе крепыш в юбке, я стала круче, что тут говорить, моему будущему мужчине повезло. 

Воспринимай своего бывшего, как учителя. Ты приобрела опыт. Сейчас просто прими это, а поймешь потом 🙂

Как забыть человека: 8 советов — SakhaLife

Ловила ты когда-нибудь себя на мысли, что не можешь перестать о ком-то думать каждый день? Ты нашла в своем окружении человека, с которым непременно хочешь подружиться, но все еще не делаешь первый шаг? Заходишь в профиль бывшего каждый день?

Психотерапевт Кейт Стюарт утверждает, что в этом могут быть виноваты определенные химические реакции в мозге, особенно если твоя одержимость связана с кем-то, с кем ты недавно познакомилась. Когда мы обретаем связь с человеком, это приводит к высвобождению дофамина в мозге, которое создает приятное ощущение, словно ты закончила большую задачу. Прервать эту связь за один день практически невозможно, но ты можешь предпринять несколько важных шагов, чтобы навсегда перестать думать о человеке, которого уже нет в твоей жизни, сообщает Рамблер.

Решай свою самую большую проблему

Учитель буддийской медитации Норман Фишер считает, что самой большой проблемой, с которой мы сталкиваемся, становится наш собственный гнев. Он создает облако эмоций, мешающее быть продуктивной, так что именно гнев — твоя самая большая проблема. Поговори с собой — используй техники медитации, упражняйся, дольше прогуливайся и дай себе чуть больше времени, чтобы пережить расставание.

Избавься от чувства вины

Вспоминать прошлое и пытаться винить себя в вещах, которые уже не исправить, — не результативно. Плохие вещи происходят так неожиданно, как будто были цепочкой домино, и никто не может быть уверен в конечном результате любого своего поступка.

Мы склонны думать о том, что могли бы поступить иначе и предотвратить случившееся. Но мы не можем изменить ни то, что произошло пять минут назад, ни то, что было позавчера, так что отбрасывай мысли и идеи, требующие маховика времени.

Не пытайся понять других

Если вдруг кто-то другой попытается тебя понять и станет строить догадки о твоих мотивах, как точно он сможет попасть в цель? Вместо того, чтобы контролировать мысли других, лучше сосредоточиться на очистке собственного разума, так как только это в твоей власти. Выяснять, что в голове другого человека, — пустая трата времени, а главное — энергии.

Не концентрируйся на своих мыслях

Не верь всему, что ты думаешь. Наши эмоции — беспокойство, напряжение, страх и стресс — находятся в наших телах, но не становятся тем, что нас окружает. Тибетский буддист Цокини Ринпоче говорит, что если мы эмоционально вовлечены в сожаление, страх, беспокойство и гнев, то наше эмоциональное и физическое состояние «реально, но не верно». Не доверяй каждой маленькой мысли, которая приходит в голову. В состоянии стресса любая негативная мысль сильнее, чем положительная, и это приводит к заблуждениям.

Прощай

Не стоит страдать, жалеть себя и концентрироваться на той травме, которую ты получила. Да, это действительно произошло с тобой. Да, это действительно было ужасно. Так прости и отпусти. Ты не обязана напрямую просить прощения, особенно если у тебя нет такой возможности. Ровно так же, как и ждать, что кто-то придет за прощением к тебе. Простить важно лишь для твоего внутреннего состояния. Мы прощаем, чтобы жить без страданий, связанных с тем, что зацикливаемся на прошлом.

Занимай мозг

Исследования показывают, что яркие фантазии помогают восстановиться от тревожных мыслей. Представь, что ты лежишь на пляже и любуешься дельфинами, выпрыгивающими из воды. Наблюдай за своими мыслями и лови умиротворение. Представь на своей руке небольшой шарик света и мысленно отправь его к человеку, которого не можешь выбросить из головы. Окутай его этим светом, не пропуская ни единой части, и удерживай до того момента, пока твой гнев, обида и разочарование не исчезнут.

Бери перерыв на 90 секунд

Сломай собственный шаблон и привычку думать об этом человеке. Нейропсихиатр Дэн Сигель считает, что любая эмоция может спасть уже через 90 секунд, как высокая морская волна. Дай себе 90 секунд — около 15 глубоких вздохов и выдохов, чтобы не думать об этом человеке или ситуации.

Не ожидай, что все наладится быстро

Все эти вещи потребуют от тебя терпения и времени. Многие люди теряют его еще на первом пункте, и вся тяжелая работа идет впустую. Все, что тебе нужно, это концентрация на собственных ощущениях. Не пытайся специально искать крючки или знаки, которые могут привести тебя к мыслям об этом человеке — это только затянет процесс восстановления.

Если Вы заметили опечатку в тексте, просто выделите этот фрагмент и нажмите Ctrl+Enter, чтобы сообщить об этом редактору. Спасибо!

Я не могу забыть Его…

С тех пор, как мы разошлись, прошло время. Он уже встречается с другой – видела их фотографии в соцсетях: обнимаются, смеются, счастливы вместе… А у меня обрывается сердце каждый раз, когда вижу Его таким… С ней. И всё равно снова и снова высматриваю Его новости в ленте, заглядываю на страницу. Словно ступаю по битому стеклу. 

Больно. Он мерещится мне в каждом похожем мужчине, его голос слышится в каждом похожем голосе. Не могу отпустить. Тоска накрывает с головой, заслоняет собой остальные чувства. …Нет сил забыть Его. Как вернуть себе покой?
Множество тематических книг, статей в глянцевых журналах и на сайтах для женщин учат нас, как нужно строить крепкие гармоничные отношения, как понравиться мужчине, как ухаживать за собой и своим телом, как стать притягательной для противоположного пола и чего не стоит делать ни в коем случае, чтобы не получить обратный эффект.

Но вот расставаниям не учит никто. А ведь из них, к сожалению, тоже состоит жизнь: любимые расходятся, друзья разбегаются… И каждый такой разрыв всегда оставляет след в душе, а порой нанесённые разлукой раны не заживают даже со временем.

Как же пережить расставание с некогда самым близким человеком?

В первую очередь мы должны знать, что проживание расставания проходит в несколько этапов и потребует серьёзных усилий – РАБОТЫ нашей души, своего Я, всей личности.

Этап первый: Принять сам факт расставания

Мозгу проще уяснить информацию, что произошел разрыв и человек больше не с нами. Но на осознание её душой требуется время. Она запаздывает в признании новой реальности – что некогда любимый человек (муж, жених, возлюбленный) ушел из нашей жизни.

А что же делать, если одолевают сомнения? Ведь это так естественно – надеяться. Что он ещё одумается, поймёт, что поспешил с расставанием, и вернётся?
Да, так может быть. Но ни он, ни вы уже не будете прежними. Будет ДРУГОЙ он – тот, кто оставил вас, жил без вас, а потом решил вернуться – и ДРУГАЯ вы – та, что пережила горечь разлуки, оплакала разрыв и тоже успела пожить без него.

И если такое вдруг случится, это будет совсем другая история – про другую, новую пару. Но вы подумаете об этом после, когда возвращение произойдёт.

А пока реальность такова – вас оставили, разрыв произошёл, вы теперь сама по себе.

Этап второй: Найти слова и назвать все переживаемые чувства и эмоции

Это тоже непростая задача. Потому что одно дело – выплеснуть чувства, которые и так на поверхности, их легко осознать и определить в моменте переживания разрыва. И совсем другое – поднять из глубин сознания те чувства, которые с детства были под запретом «как нехорошие», или те, которые вам страшно испытать, настолько они сильны, болезненны и неприятны.

Но сделать это нужно, и я вам в этом помогу.

Ощутите внутри отклик на каждую эмоцию из этого списка и выразите её своими словами:

  • Гнев и злость. Без них не бывает расставаний. Вы можете осознавать, что человек не сделал вам ничего дурного, но тем не менее злиться – как годовалые дети, если мама куда-то уходит. Это естественный этап переживания разлуки. Вам не нужно маскировать или подавлять гнев, досаду и злость – откройте их в себе, прочувствуйте и выразите словами – наедине с собой или в разговоре с подругой. Расскажите, что именно вы УТРАТИЛИ с уходом этого человека. Это может быть ощущение тепла, плеча, общего дома, безопасности, заботы; близость – человеческая или сексуальная; бытовые дела и повседневные семейные радости… Мечты, которые вы связывали с этим человеком, но которым теперь не суждено осуществиться.
  • Горечь и тоска. Не молчите, делитесь – хотя бы с самим собой – как сильно вам не хватает этого человека, как вас переполняет тоска по нему, как мучительно вы скучаете. Перечислите, что он привнёс в вашу жизнь, за что вы испытываете к нему благодарность. И при возникновении всё новых и новых мыслей не проглатывайте, не замалчивайте их – сразу давайте им выход. 
  • Страх. Боязнь остаться без него, жить без него одной, страх не справиться с новыми обстоятельствами. Переживать страх неприятно, мы боимся погрузиться в свой страх (тавтология? – нет, мы боимся страха!), но и молчать о нём не нужно. Опишите его – подробно, списком и пунктами. Можно даже на бумаге. Выскажите все опасения, которые связаны с уходом любимого человека. 
  • Радость. И она может прийти с расставанием, несмотря на переживаемую боль. Например, как облегчение – что период ссор, внутреннего напряжения, его или вашей ревности или придирок позади. Что теперь у вас снова много времени на себя, а впереди – столько нового и неизведанного. Что всё плохое – это шаг на пути к хорошему. В любых отношениях возникают тяжелые моменты – порадуйтесь, что теперь все они позади.

 

Эти два этапа пройти тяжелее всего. Это боль, и сильный стресс, и слёзы – иногда просто море слёз, которым нет конца и края. Но если, невзирая на это, идти от этапа к этапу, позволяя душе проделывать работу по переживанию расставания, за острой болью придёт облегчение, а сама она обратится в печаль. Ну а после начнется новая жизнь, появятся новые планы и надежды.

Немного практических советов:

Не расставайтесь молча, поговорите с мужчиной. Это будет больно и непросто, но зато потом вам самой станет намного легче. Не замалчивайте свои чувства – выскажите их мужчине при разрыве.

Выговоритесь близкой подруге. Столько раз, сколько потребуется. Это будет нелегко не только для вас, но и для неё. Однако друг познаётся в беде, а дружба не состоит из одних только радостных моментов. Иногда нужен тот, кто просто молчаливо выслушает нашу печаль. Именно молчаливо! Попросите подругу не прерывать вас, не утешать и не давать никаких советов – особенно «крепись!», «держись!», «да ты себе в сто раз лучше найдёшь!», «да этот нехороший человек ещё сто раз о тебе пожалеет!». Вам нужно просто высказаться и выплакаться. А подруге – просто молча выслушать. Ну или поплакать с вами за компанию, а еще лучше – обнять, это лишним уж точно не будет.

Всегда носите с собой солнечные очки. Если вдруг слёзы настигнут в неподходящий момент – на улице или в другом общественном месте – просто наденьте их, это убережёт вас от ненужного внимания.

Проговаривайте мысленно свои чувства – лучше всего во время прогулок на природе.

Можно выражать эмоции через творчество – рисунки, музыку и песни. Можно тренироваться – физическая активность и нагрузка помогают выплеснуть негатив. Главное, соединить этот процесс со своими чувствами. Движением выразить злость, рисованием – печаль, музыкой – тоску и так далее.

Сколько продлится этап острых переживаний? 

У всех он проходит по-разному. На проживание разлуки по причине смерти близкого человека уходит год. Если же расставание произошло по другим причинам, никто не умирал, а вы работаете со своими чувствами, облегчение не замедлит себя ждать и переход к новой жизни наступит гораздо раньше.

Главное, помните, что сейчас ваша прямая обязанность – позаботиться о себе и набраться терпения. Очень верно говорится: всё пройдет – пройдёт и это!

Если же вам требуется помощь специалиста, который поддержит вас в проживании этого непростого этапа, звоните +7 (926) 573 07 29. Я помогу облегчить вашу боль, и мы рука об руку пройдем все стадии необходимой работы, чтобы вы оставили горечь и злость позади и были готовы к новой жизни.  

Нельзя его забыть – чтобы он не вернулся | История | DW

5 марта 1953 года умер Сталин. Он внушал своим современникам такой звериный, утробный, глубокий ужас, заставлял миллионы людей совершать столь абсурдные поступки.

Предавать и плясать на гробах своих близких, помогать запихивать в лагеря родных «врагов народа», а потом – уже после того, как его самого закопали под кремлевской стеной, десятилетиями жить с ними, смотреть им в глаза и клясться в любви, Сталин морально изувечил несколько поколений людей до такой степени, что и почти полвека спустя то и дело раздаётся блеянье о любви к этому, прости Господи, полководцу. Но о психиатрическом феномене любви жертв и совиновников в одном лице к давно околевшему насильнику-наставнику поговорим когда-нибудь в другой раз. Сегодня интересно как раз другое – поразительная скорость забвения этой исторической личности.

Историк литературы Мариэтта Омаровна Чудакова рассказала недавно о студенте, отвечавшем на вопрос, кто был во время Великой отечественной войны главой Советского государства.

— Ну, так кто же был главой Советского Союза, — нетерпеливо спрашивает экзаменатор.

— Какой-то, какой-то Виссарионович, — пролепетал студент 2002 года.

Отлично, гражданин студент!

Даже в анекдотах советского времени не могли мы додуматься до такой формулы – «какой-то Виссарионович». Какой-то! Это же надо! И всё-таки – счастливые времена. Семь семерок – 49 лет назад земля перестала «носить какого-то Виссарионовича». Я за это сегодня обязательно выпью и всех, кому можно, призываю по мере сил виртуально чокнуться со мной за помин миллионов загубленных душ.

Но журнал наш «Бывшее и несбывшееся» – серьезный и даже где-то научный. Сегодня я обзвонил несколько известных в своем деле в Германии людей и попросил ответить на вопрос, что связывают они с именем Сталина. Что такое «Сталин» сегодня в германском политическом контексте.

С самым старшим из моих собеседников – профессором Вольфгангом Казаком слушатели передачи «Бывшее и несбывшееся» знакомы: 18-летним новобранцем он в 1945 году попал в советский плен, где выучил русский язык, потому вернулся в Германию, где переводил и преподавал, а прославился изданием большого словаря русских писателей двадцатого века, недавно выпущенного и в России.

— Как Вы встретили известие о смерти Сталина?

Вольфганг Казак:

— В это время я занимался своей диссертацией. Это были последние месяцы перед окончанием университета. Это было для меня самое важное. Политические события, конечно, мы все читали и так далее. Но, понимаете, то, что это освобождение, это люди в России пережили, а мы скорее здесь, по крайней мере, как я сегодня помню, а я могу ошибиться, скорее боялись, что всё идет дальше. Понимаете, событием был 20 съезд КПСС, начало освобождения от Сталина. Помните таких людей, как Лев Копелев, которые в 1956 году еще верили в Сталина, этот дух существовал, а освобождение в России было медленное. В лагерях люди торжествовали, это было великолепное событие, а с другой стороны в Москве – плакали, страдали, просто под влиянием пропаганды. Я думаю, действительно, для мира более серьезное событие – это 20-й съезд КПСС.

— А значит ли что-нибудь в сегодняшней Германии имя «Сталин»?

— Боюсь сказать, что да. Понимаете, другое поколение, не пережившее войны. Это, конечно, историческая фигура, это – тирания. Но то, что Сталин сделал против своего народа, это изменение мышления, уничтожение совести, это типичное последствие Сталина, об этом у нас не знают. Сегодня интерес вообще пропал. Странное явление, после того, как отношения нормализовались, не такие враждебные, как они были в те времена, интерес -–возьмем мою область – к русской литературе, например, значительно уменьшился, а тем более к политике. Посмотрите завтра в газеты. Едва ли где-нибудь упоминается это событие. Я думаю, что нет ни одной газеты, где упоминается день смерти Сталина. Вот что меня сегодня волнует: возьмем словарь русской литературы. Издан Н.Скатовым, директором академического института в Санкт-Петербурге. Для него, конечно, в Ленинграде. Где просто стиль такой, как именно во время Сталина был, такой дух – стопроцентно! – как можно было печатать до 1953 года. Значит, не сам Сталин, а дух Сталина, эта сила духа, мышления, результат пропаганды. Это – ужас!

— Но не всё же так мрачно!

— Медленное улучшение есть. Есть словари, которые после этого были опубликованы, которые свободны или немножко более свободны от этого. Движется, движется. Но, понимаете, русским виднее. Но и сегодня издаются книи, в которых поклоняются фактически Сталину.

Второй собеседник – историк и публицист из Франкфурта Герд Кёнен (Gerd Koenen), каждая новая книга которого вызывает в Германии оживленную дискуссию. Вышедшая два года назад его книга Утопия чистки. Чем был коммунизм? (Utopie der Säuberung. Was war Kommunismus?) как раз и посвящена герою нашей сегодняшней передачи, 5 марта 1953 года отошедшему в лучший, тут уж точно, лучший мир, чем тот, что Сталин оставил после себя своим подданным.

— Реконструируем ли Сталин?

— Что Сталин? Маска или историческая фигура, которую можно представить себе в несколько иначе скроенной идеологической шинели? Я думаю, что представление об обществе, очищенном от зла, от врагов, а не в этом ли смысле нужно понимать слово «чистка»? Так вот, представление о такой вот чистке – вещь универсальная. И в истории она встречалась не один раз. Чем-то подобным была католическая инквизиция. Современный исламизм – это тоже форма такогно понимания очищаемости общества. Это – реакционная утопия. Сталин был человеком, который последовательно довел эту идею до предела. Он действительно занимался производством общества, занятого постоянным самоочищением от всего вредного, враждебного и бесполезного. Нацисты были в этом отношении куда ограниченнее. Они сосредоточились в основном на евреях: это были главные «вредители». Но народное тело, так сказать, они собирались оставить нетронутым. Уникальность же Сталина, по-моему, в том, что объектом чистки стала для него вся толща общества снизу доверху, кровавая машина так называемого очищения прошла сквозь всех и вся. С этой точки зрения, я думаю, вот в этом радикализме, он остался неповторимым историческим явлением. Но сама попытка – отделить зло от добра и очистить мир от зла – сама попытка, боюсь, будет возобновляться и в будущем. Да и теперь она то и дело предпринимается. Возьмите Алжир, алжирских исламистов, искореняющих, как они говорят, своих вредителей. Эти люди пока не у власти там. Но приди они к власти, мы бы увидели то же самое, что происходило под знаком коммунизма в сталинском СССР.

Психоаналитик Анна Лещинска родилась в 1950 году в Польше. Несколько десятилетий она живет во Франкфурте-на-Майне.

— Осталось ли в Вашей памяти хоть что-нибудь, может быть, от чужих воспоминаний о дне смерти человека, чья власть к началу 50-х гг. простиралась и на Россию и на Польшу?

Анна Лещинска:

— Одно воспоминание, которое навсегда связало мою жизнь с этим историческим событием, это на самом деле была моя уверенность в том, что я была свидетельницей сообщения о похоронах Сталина. Лишь годы спустя я поняла, что это были похороны вовсе не Сталина, а Берута (B.Bierut, 1924-1956), нашего, так сказать, польского Сталина. Ведь когда умер Сталин, я была совсем мала, а во время похорон Берута мне было уже 5 с половиной лет. По радио велась трансляция, а мы всей семьей были в гостях у моей тётки. Работала радиоточка: передавали всю погребальную церемонию, настроение было торжественное, комментировал происходящее патетический голос, он говорил, какие товарищи там присутствуют, да от кого венки. В какой-то момент этот голос сказал, что теперь все должны подняться, и в знак скорби по товарищу Беруту объявил минуту молчания. В ответ на эти слова я встала, на что семья разразилась бурным смехом. Мне стало ужасно стыдно. И этот стыд усиливался оттого, что я многие годы потом была уверена, что это были похороны Сталина, чего я еще больше стыдилась. Но потом я все-таки поняла, что это не мог быть Сталин, и то, что это оказался Берут, немного утешало, хотя и к этому человеку моя семья не испытывала ни малейшего почтения.

— А есть у Вас, так сказать, психологическое объяснение этой путаницы?

— Во-первых, формы-то были общие, вообще культ личности просто прямо перенимался, а мое чувство, эта моя уверенность, что я «присутствовала на похоронах Сталина», была, видимо связана с желанием присутствовать при еще более значительном событии. Это главная причина. А другая причина состояла в том, — и я об этом потом много думала, — что вся эта форма была прекрасно приноровлена к детской душе. И это настроение, этот пафос, траурная церемония, эпитет «отца народов» и тому подобные вещи – всё это пища для детской личности. Именно поэтому я всё принимала так всерьез. А стыдно мне стало оттого, что я заметила, что я выглядела посмешищем в глазах семьи, в которой давно не было никаких иллюзий в отношении Берута, а Сталина и подавно.

— А читали ли Вы в детстве что-нибудь про Сталина? Обычно говорят о пропагандистской литературе для взрослых.

Анна Лещинска:

— Была одна книжка, которую я прочитала, должно быть, лет в 7. Это вообще была одна из первых книг, прочитаных мною лично. Обычно у нас такой литературы не бывало, а эта выпала откуда-то. Называлась она «Письмо Сталину». Это была история подростка, написавшего Сталину письмо о том, в чем он больше всего нуждается, чтобы все были здоровы, чтобы окончательно поправилась мама, одним словом, самые заветные мечты. Подросток торжественно идет к почтовому ящику и бросает конверт «Сталину-отцу». И тут он узнает, что Сталин – мёртв и никогда не получит этого его письма. Я хорошо помню эту историю и помню, как я печалилась, что письмо мальчика не дойдет до адресата. И снова – книга была идеально заточена под ребенка, для детского сознания. Умер не просто человек, но Бог Отец, и с его смертью исчезала инстанция, к которой можно было обратиться с таким вот списком пожеланий.

Этот сюжет – «письмо покойному вождю» – обыгран в старом анекдоте про Ленина. Старый еврей адресует письмо В Мавзолей — Ленину: «Товарищ Ленин, у меня множество проблем – нет работы, нет денег. Помогите!» Ответ, в анекдоте, приходит из ЦК. «Да как Вам не стыдно, товарищ, глумиться над именем вождя!? Всякий знает, что его нет в живых». «Слушайте, почему, когда надо вам, он – вечно живой, а когда надо мне, выясняется, что он умер в 1924 году».

Ну, а что думает о Сталине, умершем только 5 марта 1953 года, современный немецкий политик. Д-р Германн Кун (Dr. Hermann Kuhn) – депутат Бременского земельного парламента от фракции «зеленых».

Сталин умер, и мертвее не бывает. Мёртв и сталинизм. Ни как движение, ни как идеология, ни как политический фактор он не играет никакой роли. Скажу больше – он перестал быть даже объектом критики. А в Германии он никогда особого интереса не вызывал. Потому что была ГДР – стена, разделенный город. Но и в Европе в целом, знаете, имя Сталина, образ Сталина политически – пустое место.

— В отличие от Гитлера, от национал-социализма?

— Да, тут громадная разница. В Германии, по крайней мере, главная тема – наша вина, это до сих пор живая тема. И в странах западной и южной Европы стояли армии Гитлера, а не Сталина. Ну да, сейчас говорят, иногда – на одном дыхании – Сталин, Гитлер, но Сталин никогда не присутствовал в Европе так, как Гитлер. А уж в Германии – и подавно.

Вольфганг Казак:

«Нельзя его забыть, чтобы он не вернулся!»

Нет, не забудем. Сами не забудем и никому не дадим забыть.

Машинистки в те далекие времена боялись сделать опечатку, маленькую такую опечаточку в имени Сталина. Понимали, что им грозит, если вместо буквы «т» встанет близко лежащая к ней на клавиатуре пишущей машинки буковка «р», раскатистое «р», которую всё никак не мог выговорить Ленин. Но Сталин умер, облегчил землю, 5 марта 1953 года.

≡ Как забыть бывшего мужчину ᐈ отвыкнуть и отпустить навсегда

“А что, если я вновь впущу прошлое в свою жизнь? Теперь ведь все будет по-другому. Я не допущу прежних ошибок. Да и “он” вроде как изменился”. Дорогие мои, как думаете, почему так происходит и можно ли этого избежать?

В сегодняшней статье я подготовил для вас не только ответы на эти вопросы, но и несколько важных советов, как не зацикливаться на мужчине и что делать, если не можешь забыть парня. 

В этой статье я расскажу:

  • Как перестать возвращаться в прошлое?
  • Как забыть бывшего, если до сих пор его любишь? 
  • Какие ошибки совершает женщина при расставании?
  • Как не допускать старых ошибок в новых отношениях?
  • В чем секрет счастливой жизни после расставания с бывшим?

Если вам удобнее воспринимать информацию аудиально, записал подробную видеолекцию о том, как отпустить прошлое и стать счастливой в новых отношениях. Переходите по ссылочке, смотрите видео и подписывайтесь на мой YouTube-канал. Там вы найдете много полезностей!

Сейчас, когда вы находитесь в периоде отсутствия контактов, я хочу напомнить вам, что речь идет не только о том, чтобы заставить его скучать по вам или вывести его из поля зрения и из виду.

No Contact также жизненно важен для вашего процесса восстановления. На этот раз действия позволяют бывшему партнеру ощутить все последствия вашего разрыва.Мужчины склонны принимать решение о прекращении отношений намного быстрее, чем женщины, поэтому вы должны заставить его ЧУВСТВОВАТЬ ваше отсутствие, если вы хотите вернуть его.

Но что еще более важно, отсутствие контакта действует для вас как сброс.

Пришло время оправиться от боли разрыва и начать строить новую счастливую жизнь для себя, чтобы процветать со своим бывшим или без него.

Когда я пережил свой последний разрыв, я создал на своем телефоне записку под названием «Что делать, если ты скучаешь по нему.«Под заголовком я перечислил около 20 вещей: я включил в список то, что всегда делает меня счастливым, я хотел выработать привычку, совершенствоваться, учиться, пробовать:

  • Пение
  • Наблюдая за Баффи
  • Чтение
  • Встречаемся с друзьями
  • Кулинария
  • Йога
  • Упражнение
  • Танцы на шесте
  • Воздушные шелка
  • Обучение Таро
  • и т. Д.

Каждый раз, когда я начинал скучать по своему бывшему, я бросался в одну из этих вещей.Однажды я испекла 3 дюжины печенья, пока смотрела «Рассказ служанки».

В другой день я пошел на пробежку и час читал на улице после слов. Я записался на занятия с друзьями и занял позицию «да, я попробую все»… в пределах разумного.

Когда я все это делал, произошла удивительная вещь. Я начал его забывать. Он был не в моих мыслях. И я стала все меньше и меньше скучать по бывшему, когда он все же пришел на ум.

Самое главное, я стал больше ценить заботу о себе.В течение 6 недель после разрыва я знала, что со мной все будет в порядке.

Вместо того, чтобы бояться предстоящих дней, я с нетерпением ждал их.

Ex или no ex, я был доволен жизнью, которую создавал для себя, и этого было достаточно.

7. Используйте этот новый подход в ваших интересах

Итак, что вы делаете с этим новым «вы»?

Что ж, если вы сделали «Нет контакта» и снова сосредоточили внимание на себе… на себе, у вас должно появиться вновь обретенное чувство уверенности и счастья.Это станет ясно для всех вокруг, включая новых мужчин, о которых вы, возможно, захотите узнать больше. Я предполагаю, что тебе надоел твой бывший, и он больше не на твоем радаре.

Мои друзья упомянули мне, что они не видели меня таким счастливым много лет, что было явным показателем того, что у меня были отношения, которые изначально не делали меня счастливым.

Когда вы так много работали для себя, есть что-то в этой уверенности, которая просвечивает и привлекает к вам других людей.

Теперь будьте готовы к тому, что ваш бывший парень попытается вернуться в вашу жизнь. Ущипните себя, если это произойдет, потому что вы точно не хотите идти в ту же старую кроличью нору, преследуя старого парня, который слишком много раз вас обидел.

Тебе нужно остановить его, дав ему понять, что твой мир не перестал вращаться, когда он ушел из твоей жизни.

И, если вы использовали социальные сети, как мы предлагаем, ваш бывший уже будет иметь представление о том, что вы создавали для себя потрясающую жизнь.Он может даже задаться вопросом, делаете ли вы все эти изменения для другого парня.

Эй, это хорошо, потому что, если вы не хотите, чтобы он вернул вас к ужасному циклу расставаний, то чем раньше он увидит, что вы эмоционально отдаляетесь от него, тем скорее он откажется от охоты.

Но будьте осторожны, парни любят преследовать, поэтому он не обязательно поможет вам забыть его. Независимо от того, сколько раз он причинял вам боль или как часто он портил отношения, некоторые мужчины не знают стыда и будут пытаться снова втянуть вас, играя на ваших уязвимостях.

Вы знаете, что ему сказать. Верно. Ничего не говорят. Он для тебя призрак.

По сути, я говорю, что САМОЕ ЛУЧШЕЕ, что вы можете сделать, — это переориентировать свою энергию на что-то продуктивное и корыстное. В конце концов, вы должны быть вашим главным приоритетом.

Если вы хотите, чтобы он вернулся, используйте эмоциональный контроль при построении взаимопонимания

Как бы мне ни хотелось, чтобы это было неправдой, после «Нет контакта» все не так плохо.Вы должны продолжать прилагать усилия.

Ex Recovery Process сложен и немного похож на эмоциональные американские горки. Скорее всего, вы продолжите скучать по своему бывшему, даже когда вы двое снова наладите контакт и наладите взаимопонимание.

Динамика между вами двумя будет новой, и вы, вероятно, упустите то, что у вас двоих было раньше. Эти сумасшедшие эмоциональные всплески будут происходить и дальше.

Многие люди говорят, что отсутствие контакта — самая сложная часть процесса EBR.Для меня самым сложным было то, что было потом.

Поддерживать контроль над эмоциями, когда общение с бывшим парнем может быть невероятно утомительным. Вы не должны сразу возвращаться к тому, как все было раньше.

Если этот человек обидел вас, а он является рецидивистом, то вам нужно понимать, как важно сдерживать свои эмоции.

Вы не можете потерять это, если ваш бывший парень достаточно глуп, чтобы поговорить с вами о своей жизни на свиданиях или о новой девушке.Он будет оценивать вашу реакцию, проверять вас, поэтому лучше всего не давать ему ни одного.

Нельзя срываться и терять эмоциональное спокойствие.

Несколько советов по этому поводу:

  • Прелесть текстов в том, что у вас есть время обдумать свой ответ. Прежде чем отправить то, о чем вы можете пожалеть, подумайте пару раз и проверьте себя, чтобы убедиться, что вы в правильном настроении.
  • Если вы являетесь членом группы Facebook, узнайте их мнение о вашей тактике.Это также поможет продлить ваше время ответа, что заставит его думать, что у вас происходит что-то более интересное, чем он.
  • Если вас нет дома и что-то вас расстраивает, вы можете извиниться и сходить в туалет, чтобы дать себе время прийти в себя. Затем при выходе перенаправьте разговор.
  • Имейте наготове пару альтернативных тем в заднем кармане на случай, если возникнет тема, которая, как вы знаете, может вас взбесить.
  • Прежде чем писать или говорить что-то, что, как вы знаете, исходит из чистых эмоций, подумайте, как это повлияет на общую картину? Будет ли это иметь значение в долгосрочной перспективе, если я это скажу? Есть ли вероятность, что вы не готовы к его ответу? Скорее всего, если это эмоциональная тема для вас, не стоит ее поднимать.
  • Вначале избегайте разговоров о взаимоотношениях. Просто сосредоточьтесь на веселых разговорах. Не пытайтесь разгадывать прошлое и согласовывать все друг с другом. Скорее всего, вы никогда не сможете договориться и наверняка залечите старые раны вместе со своим бывшим парнем.
  • Я не могу выразить, насколько полезно вести дневник. Это хорошая эмоциональная отдушина, поэтому вы не делаете или не говорите того, о чем вы могли бы сожалеть, что может помешать вашему пути к EBR.

Как забыть бывшего — вернуться к тому, чтобы снова стать вами

Как я уже сказал, я слишком хорошо знаю, какие мучения возникают при разрыве отношений, и как сильно ты скучаешь по своему бывшему, но в то же время нужно забыть его, оставив своего парня позади.

Если вы не берете ничего лишнего из этой статьи, вы должны знать эти вещи

  • Это нормально чувствовать это, и со временем это пройдет.
  • Логическое мышление, новый распорядок дня и расширение круга общения — хорошие шаги в это время.
  • Научитесь любить себя, встречаться с собой и ставить себя на первое место.
  • Перенаправьте энергию, которую йолу вкладывают в то, что вы скучаете по бывшему, на что-то, что улучшит вашу жизнь, независимо от того, вернете вы его или нет.Вы будете удивлены, узнав много нового о себе в процессе.
  • Хотя сосредоточение внимания на себе может показаться нелогичным, это поможет повысить интерес вашего бывшего и, по сути, поможет вернуть его к вам.
  • Чтобы контролировать свои эмоции, необходимо подумать о том, как ваши действия или слова будут восприняты другим человеком, и подготовиться к любой возможной реакции.

Теперь, когда у вас есть эта информация, давайте поговорим в комментариях ниже о вашем разрыве.Изложите ситуацию, и наши эксперты помогут вам определить, какими должны быть ваши следующие дальнейшие действия и как вам следует применять процесс EBR для достижения оптимальных результатов.

Также спросите о группе Facebook.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.