Содержание

10 причин, почему гнев — это хорошо

1. Способствует выживанию

С точки зрения эволюции все эмоции имеют значение. Ярость не исключение. Она мобилизует наши ресурсы для защиты от врагов или других опасностей. Если бы не было этой эмоции, наш предок равнодушно наблюдал бы за тем, как саблезубый тигр пожирает его ногу. А это вряд ли помогло бы выживанию человеческого рода.

2. Помогает успокоиться

Когда мы сердимся, наш организм испытывает стресс (эмоциональный и физический). Когда организм испытывает стресс, мы начинаем злиться и сильнее хотим справиться со своим негативным состоянием. Проявление гнева даёт нам разрядку и позволяет привести нервы в порядок.

Если бы мы продолжали копить в себе недовольство, то быстро бы угодили на больничную койку.

3. Помогает бороться с несправедливостью

Злость — стандартная реакция на несправедливость по отношению к себе или кому-либо ещё. Вы наверняка чувствовали её, видя, как кто-то обижает слабого, или читая о безнаказанности власть имущих. Именно это чувство заставляет нас менять сложившийся порядок вещей и делать мир хоть немножко лучше.

4. Защищает ценности и убеждения

Гнев позволяет определить не только несправедливость, но и собственные ценности и убеждения. Когда мы видим, что ситуация или наше поведение идут вразрез с ними, мы злимся. Эта реакция показывает то, что нам действительно важно, и помогает придерживаться выбранных принципов.

5. Позволяет контролировать собственную жизнь

Гнев помогает отстаивать то, что принадлежит нам по праву. Мы начинаем злиться, если кто-то покушается на наше благосостояние, и противостоять захватчикам. С помощью гнева мы чувствуем себя не беспомощными, а контролирующими свою жизнь.

Люди, которые не боятся испытывать и проявлять злость, лучше реализуют свои потребности и управляют своей судьбой. Но, конечно, речь только о случаях агрессии или угрозы в их сторону. Если гнев становится ведущей эмоцией, это уже опасный сигнал.

6. Помогает двигаться к цели

Мы злимся, когда не получаем того, чего действительно хотим. Гнев показывает, какие цели и задачи нам важны. Он же даёт энергию, чтобы преодолеть преграды и добиться желаемого.

7. Формирует позитивный взгляд на вещи

Парадоксально, но в каком-то смысле злость связана с оптимизмом. Когда мы тихо грустим или предаёмся самоедству, то концентрируемся на неудаче и своей неспособности что-либо изменить.

Гневаясь, мы отталкиваемся от того, что задуманное реально и достижимо.

В итоге мы ищем и находим возможности, как исправить ситуацию.

8. Повышает эффективность работы

Иногда умеренное проявление злости уместно в рабочем процессе. Так вы даёте понять партнёрам и коллегам, что отдельные проблемы более важны или требуют быстрого решения.

Конечно, никто не любит сотрудников и начальников, которые срываются по незначительным поводам. Но если проект долго буксует, а вы продолжаете сохранять блаженное спокойствие, то как бы говорите остальным: «Всё в порядке, ничего страшного». Нет, не в порядке. И нужно показать это остальным, чтобы дело сдвинулось с мёртвой точки.

9. Помогает во время переговоров

Агрессивная позиция может быть выгодна при переговорах. Она позволяет «продавить» другую сторону. Конечно, такая тактика уместна не всегда. Если же вы уверены в большой заинтересованности оппонента, твёрдость и злость помогут договориться о более выгодных для вас условиях.

10. Улучшает психологическое состояние

Гнев может быть защитной реакцией, которая маскирует другие эмоции, например страх. Это обычно касается вспышек неконтролируемой ярости. Поэтому нужно бороться не с ними, а с их причиной. Саму же ярость следует воспринимать как сигнал к поиску более глубоких проблем.

В других случаях гнев, наоборот, подавляется. Например, когда человеку кажется недопустимым злиться на родителей или близких.

Вместо того чтобы направить злость на её источник, он тратит уйму сил на укрощение эмоций, а то и вовсе перенаправляет агрессию на себя.

Конечно, выплёскивать агрессию на близких — это не всегда правильно. Но ничто не мешает покричать в одиночестве, побить боксёрскую грушу или избавиться от ярости другим мирным способом.


Когда гнев не контролируют, он разрушает всё вокруг. Когда же его разумно используют, он начинает приносить пользу. Примите свой гнев и научитесь им управлять, тогда вы узнаете, какую огромную силу он может вам дать.

Стадии принятия болезни. Часть 2. Гнев, агрессия

Следующий большой этап переживания заболевания – стадия гнева или агрессии. Рассмотрим более детально эти состояния и изучим опасности, которые они несут в себе для вас и ваших близких.

Чаще всего, абоненты, которые находятся на этой стадии, говорят о том, что им очень сложно держать под контролем свои эмоции. Их захлестывает недовольство и раздражение. Агрессивные реакции могут проявляться на всех вокруг, начиная от лечащего врача и заканчивая продавцом в магазине. Конечно же больше всего от проявлений эмоций на этой стадии могут страдать те, кто находится рядом с больным – это его родные и близкие.

В первую очередь надо понимать, что человек в состоянии гнева бывает просто не способен принять помощь, увидеть ее. И тут очень важно настроиться на то, что помогая, вы можете столкнуться с обесцениванием. Человек испытывает душевную боль. Ему больно и от боли он кричит.

Характерные состояния:

раздражение; яркая эмоциональная реакция на любые факторы; агрессия по отношению к окружающим; ощущение, что никто из окружающих не может тебя понять; обида и злость на все и всех: на себя, на болезнь, на жизнь, на родных, на общество; гнев; желание ссориться и ругаться по любому, даже самому незначительному поводу; страх от невозможности контролировать свои отрицательные эмоции; ощущение замкнутости от невозможности выражать свои отрицательные эмоции.

Сами больные очень часто описывают состояние агрессии и раздражения, как состояние скрученной пружины, которая готова выстрелить в любой момент. При этом направление выстрела заранее предсказать невозможно. Еще одно очень характерное описание этого состояния, когда в ответ на вопрос о чувствах, абонент говорит, что больше всего сейчас ему хочется «рвать и метать». Эти описания как нельзя лучше показывают, что гнев и агрессия всегда энергетически наполнены.

И действительно стадия агрессии – это стадия, на которой сосредоточено большое количество энергии. Агрессия – это своеобразный заряд отрицательных эмоций. Он может долго копиться внутри, а может постоянно прорываться наружу в виде упреков, обид, криков и ругани. В любом случае от того, что мешает жить надо избавляться. Другой вопрос, как это делать, чтобы не причинять боли окружающим?

Опасности.

Особенности проживания агрессивной стадии – это две стороны одной медали.

Одна сторона – человеку свойственно испытывать злость и агрессию, и что очень важно, эти чувства надо проживать и давать им выход.

Другая сторона – открытое выражение агрессивных эмоций в обществе практически невозможно, поскольку может привести к конфликту. То есть другими словами, больной находясь на стадии гнева, зачастую испытывает это чувство, но не всегда может его безболезненно выразить, потому что это повлечет за собой конфликты либо с лечащим врачом, либо с близкими людьми, которые его поддерживают. И таким образом иногда это выливается в аутоагрессию – ненависть к себе и саморазрушительное поведение.

Как себе помочь?

Во-первых, надо понять, что любые чувства, которые испытывает человек, совершенно нормальны. Надо постараться принять эти чувства, в том числе и гнев, и раздражение, и агрессию, и обиду.

Во-вторых, надо найти способ и возможность выражать все эти негативные эмоции. Только способ и возможность выражения этих эмоций должны быть комфортными и приемлемыми как для вас, так и для окружающих.

Я уверена, что у каждого есть свой способ выражения негативных чувств. Перечислю некоторые возможные из них. Поскольку агрессия – это сгусток энергии, хорошим способом избавиться от нее может стать любая физическая нагрузка. Например, если состояние здоровья позволяет, можно заниматься спортом, бегать, делать зарядку, плавать, танцевать или колоть дрова. Одним словом, делать все, что позволит потратить накопившуюся энергию. Еще можно бить посуду, рвать старые журналы или газеты. Можно затеять уборку и переключиться, приводя в порядок свой дом. Это всего лишь небольшая часть возможных вариантов перевода негативных эмоций в мирное русло. Уверена, что каждый из вас сможет значительно дополнить этот список и выбрать комфортные для себя варианты.

Из историй своих абонентов и клиентов я знаю, что для некоторых людей очень эффективным становится способ проживания агрессии при написании текстов. Один мой клиент в сложные минуты своей жизни чередовал рисование картин с написанием коротких рассказов. По его словам ему это очень помогало. А абонентка на линии рассказывала, что справляется с раздражением и гневом по своему собственному методу – уходит подальше в парк и там кричит изо всех сил, пока ей не становится легче.

Повторюсь, способов избавления от негативных переживаний очень много. Важно найти именно такой из них, который будет комфортным и безопасным именно для вас и окружающих вас людей. Ну и конечно же не стоит забывать о том, что хорошая дружеская беседа, искренний разговор с близким человеком, может помочь в любой ситуации.

Как помочь своему близкому?

Если больной на стадии гнева и агрессии теряет контакт с лечащим врачом, то родственник всегда может подстраховать его в этом. Возьмите на себя роль парламентера. Ведите переговоры о лечении. С одной стороны, это будет давать поддержку вашему близкому.  С другой стороны, позволит сохранить нормальное общение с врачами.

Зачастую основная часть негативного настроения больного человека приходится именно на родственников, которые поддерживают его. Здесь можно попытаться стать не только понимающим, но и принимающим человеком, то есть принимать больного таким, какой он есть. Дайте ему возможность выговориться. Покажите, что принимает любые его эмоции: и гнев, и раздражение, и агрессию. Если человек хочет плакать, не останавливайте его, просто побудьте рядом. Но все же не забывайте и о себе. Вы тоже живой человек и вам тоже крайне важно заботиться о своем внутреннем состоянии.

Из историй наших абонентов я знаю, что именно раздражение и агрессия становятся наиболее частыми причинами всех ссор, конфликтов и даже распадов семей в процессе лечения одного из супругов. Быть может знание того, что может происходить с человеком, когда он борется с болезнью и набор минимальных инструментов для его поддержки поможет вам избежать роковых ошибок и научит, как лучше всего проявлять заботу не только о тех, кто рядом, но и о себе.

Другие статьи цикла “Стадии принятия болезни”:
  1. Шок. Отрицание.
  2. Гнев.
  3. Торг.
  4. Депрессия.
  5. Принятие.

Елена Бусель, психолог-консультант Службы “Ясное утро”

Полезный гнев: как использовать негативные эмоции во благо

Часто мы воспринимаем гнев, тревогу или обиду как что-то негативное. Но при правильном подходе эти чувства могут стать сильным энергетическим ресурсом. О том, как научиться анализировать свои эмоции, как ими управлять и использовать во благо, рассказывает специалист Московской службы психологической помощи, научный сотрудник Психологического института РАО Федор Шаньков.

Тревога, ужас, гнев, тоска, обида, зависть, ревность — как хочется убрать эти чувства из своей жизни! Но правда в том, что они так же нормальны и необходимы, как и чувства «светлые», и избавиться от них не получится.

«Чувства — это древняя, грубая система мозга, которая моментально и целостно схватывает жизненную ситуацию. Она хранит в инстинктах опыт человечества и значимый личный опыт. Представьте свои эмоции как чуткое существо, по-своему сообщающее о желаниях или угрозах. Вот рядом раздается странный шорох: это крадущийся тигр, ветер? Существо подает сигналы опасности. Как действовать: бежать, атаковать, прятаться, подчиниться? Может, звать на помощь? Да, слышать лай, рык неприятно, особенно когда есть убежденность, что все должно быть идеально. Но мир не идеален и важно сначала вслушаться, о чем сообщают чувства, а потом принять решение, как лучше действовать»,

 — рассказывает Федор Шаньков.

Человеку важно быть чутким к своим эмоциям, прислушиваться, о чем они сообщают, заботиться о них. Тогда внутреннее существо станет вашим верным другом, оно будет схватывать аспекты реальности, которые разумом и ограниченным сознательным вниманием удержать в уме невозможно. «Порой оно будет злиться, не слушаться, но заботливый хозяин понимает, что это нормально. Нужно просто понять, чего не хватает этому существу, и позаботиться о нем. А если хозяин за такое бьет палкой, пугается, отмахивается и обесценивает (как порой мы относимся к своим „темным“ чувствам), то существо со временем превращается в хронически злого и голодного одинокого волка»

, — говорит психолог.

Как же выстроить отношения со своими чувствами, чтобы они стали не проблемой и раздражителем, а ценным источником смысла? Есть три плана психологической жизни, последовательное обращение к которым может помочь подружиться со своим внутренним волком и преобразовать его в верного пса.

Принятие. Порой мы не хотим видеть в душе отрицательные чувства. Они не распознаются сознанием и подавляются. Важный шаг — впустить их, разрешить себе их испытывать, позволить им быть вместе с нами. Если бояться страха или тревожиться о тревоге, злиться на свою злость, они только усиливаются. Чтобы позволить себе наблюдать за чувствами, важно обращаться к ним с доверием, интересом, принять их ценность, какими бы они ни были неприятными.

Выражение. Неуслышанное и неназванное переживание владеет сознанием, а названное по имени получает свое место в душевном пространстве. Им можно управлять.

«Уже при таком верном назывании интенсивность переживания снижается, как будто внутреннее существо начинает вилять хвостом: „меня увидели, услышали, окликнули по имени!“ Чтобы найти нужное имя, метко выразить переживание, достаточно задать себе пару вопросов: „где я это чувствую?“, „на что это похоже?“ Локализуйте в теле и опишите качество ощущений, которые сопровождают это чувство, дайте возникнуть образу и слову, которые ему соответствуют»,

 — рассказывает психолог.

Осмысление. После того, как чувство определено — например, «тоска, сердце кровью обливается», «обида комом в горле», «печаль, пустота в голове», можно обратиться к нему как к живому существу: «о чем ты?» Дать ему свободу и возможность подсказать, в чем дело, не навязывая свои собственные догадки. Зачастую человеку приходят ранее не осознаваемые ответы, уникальные для каждой ситуации, и чувство находит свое объяснение.

«Пойдя все три этапа встречи с чувствами, испытав, их, назвав, обнаружив смысл, дальше можно получить ответ на вопрос, что делать и как с этим справиться. Если помнить об этих шагах, можно вернуть себе авторскую позицию, перестать бояться своего внутреннего мира и с полнотой проживать настоящее», — резюмирует психолог.

Помощь рядом

Зачастую самостоятельно справиться со своими чувствами трудно, нет сил, и это нормально — обратиться за поддержкой. Можно получить бесплатную психологическую помощь специалистов, записавшись на прием в Московскую службу психологической помощи. Для этого позвоните по единому справочному телефону: +7 (499) 173-09-09 либо обратитесь в удобное для вас подразделение службы через сайт www.msph.ru.

Для получения дистанционной психологической помощи позвоните по круглосуточному телефону неотложной психологической помощи:

  • с городского телефона — по номеру 051, звонок бесплатный.
  • с мобильного телефона — по номеру +7 (495) 051.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Family Tree — Как понять и укротить детский гнев? Действенные методики от психолога, мамы одиннадцати детей, Екатерины Бурмистровой

Осознавать и контролировать эмоции дети учатся постепенно — у нас. Поэтому, если мы сами не в ладах со своими эмоциями, бесполезно требовать осознанности от детей. Важно понимать: самоконтроль и подавление чувств — это не одно и то же. В нашем детстве «хорошие» дети не кричали, не пели на улице, не спорили со взрослыми и ещё много чего не делали. Это «Нельзя!» и сегодня отдаётся в большинстве из нас стыдом и страхом, при виде «неправильного» поведения. Желание немедленно прекратить неугодное поведение  не позволяет заглянуть в суть проблемы. Но если мы хотим научить детей справляться с агрессией, а не подавлять её, то нам придётся учиться принятию и самопринятию вместе с ними.
Природа детского гнева и раздражительности

Детский гнев возникает по вполне естественным причинам: 

— Функциональная незрелость регуляции эмоций.

— Очень высокая утомляемость и зависимость от физического состояния.

— Нехватка слов для выражения чувств.

Вспышки гнева из-за неспособности выразить чувства словами или рассказать о своих потребностях — обычная история на протяжении всего дошкольного возраста. Новая волна невысказанных эмоций накрывает в пубертате, когда подросток и сам перестаёт понимать, что с ним происходит. Очевидно, что от родительского требования взять себя в руки это понимание не появится.

 

Почему дети так часто конфликтуют друг с другом? 

До 3–4 лет ребёнок полностью ориентирован на родителей, а потом, если сформирована надёжная привязанность, он поворачивается лицом к миру и начинает интересоваться другими детьми. До 16 лет активно развиваются эмоциональный и социальный интеллект, в это время общение — ведущая деятельность. Не учёба, как хотелось бы родителям, а именно общение.

Взрослым кажется, что детская дружба — сплошное веселье, но это не так. Общаясь, дети испытывают весь спектр чувств: обиду, злость, разочарование, первую влюблённость — разве когда-то потом эти эмоции бывают такими же яркими?

К сожалению, существует парадокс: то, что нам особенно важно, даётся нам особенно трудно. Чем выше цена вопроса, тем выше накал страстей. Важно понимать, что гнев в отношении с другими детьми — это не проблема, а отсутствие  навыков. Наша задача — научить детей самоконтролю дома, чтобы потом они могли использовать этот навык в социуме.

 

Как вести себя во время вспышек детской агрессии? 

Самое важное и самое сложное — сохранить спокойствие. Не важно, как происходящее выглядит со стороны. Наша задача — стать для ребёнка «подушкой безопасности». Мы видим только реакцию, но нужно понять, что происходит с ребёнком, и помочь ему успокоиться.

Зафиксировать негатив и не пустить его дальше себя — бесценный навык. Не надо бояться, что ребёнок набалуется и станет ждать, что любое его поведение окружающие будут встречать спокойствием и участием. Вовсе нет — никто, кроме нас, так реагировать не будет, и ребёнок, конечно же, заметит эту разницу.

Из нашего поведения он усвоит, что семья — это зона доверия и взаимной поддержки. Мы реагируем на поступки других так, как родители реагировали на наши, поэтому, гася гнев своего ребёнка, мы создаём безопасную среду не только для него самого, но и для его будущей семьи. Да, для нашей культуры это сложно и непривычно, но этому нужно учиться.

 

Кто виноват? 

Что бы ни случилось, родители должны оставаться на стороне ребёнка. Если на него жалуются другие взрослые, нельзя примыкать к ним. Это сложно, это не принято в нашей культуре, но если мы хотим сохранить доверительные отношения с ребёнком, важно быть с ним не только, когда он хороший. Это не значит, что нужно одобрять проступки, это значит эмоционально не переходить на другую сторону. Если родители примыкают к обвиняющим, ребёнок воспринимает это как предательство. Да, интуитивно хочется исправить происходящее здесь и сейчас, но важно думать стратегически. Все воспитательные беседы возможны только дома, без посторонних. Это — ваш кредит доверия, это — главное.

Если речь о братьях и сёстрах, то конфликты — обычное дело. Во-первых, из-за близости и взаимной уязвимости: согласитесь, никто не станет скандалить с тем, до кого нет дела! А, во-вторых, на ком ещё отрабатывать социальные навыки, если не на братьях и сёстрах? Здесь тоже важно соблюдать нейтралитет и не выяснять, кто прав, а кто виноват. Если виноваты всегда оба, то у обоих снижается стимул задирать другого.

 

Декодируем и отделяем гнев 

Важно научиться отделять поступки и эмоции от человека. «Ты хороший, а поступок — нет». Маленьким можно говорит: «Это бука напала! Надо её прогнать», «Уходи, вредный малыш, приходи спокойный». Можно смыть вредность водой или нарисовать и порвать её. Полезно играть в Буку в спокойном состоянии: «Покажи, как Бука пришла? А как она ушла?»

С более старшими детьми гневное состояние можно называть «Другая часть тебя».

Научиться справляться с гневом за раз невозможно. Нужно постепенно, шаг за шагом, спускаться по лестнице агрессии вниз:

Удар —

Злое слово —

Злое слово, произнесённое про себя, —

Осознание: «Стоп! Это — вспышка», и умение погасить её.

 

Когда говорить с ребёнком, чтобы он услышал?

Любые воспитательные беседы возможны только тогда, когда ребёнок находится в адекватном состоянии. Не надо стыдить и поучать во время истерики или конфликта — это бесполезно и крайне утомительно. Любое воспитание возможно только в нейтральное время, когда все спокойны и настроены дружелюбно. 

 

Отсроченный гнев

Стараясь быть терпимым, не попадитесь в ловушку отсроченного гнева.

Представьте: ребёнок подрался на улице, вы проявили выдержку, и конфликт был улажен. На площадке вы вели себя спокойно, и ребёнок успел забыть о случившемся просто потому, что дети живут здесь и сейчас. Вы же ничего не забыли и, придя домой, начинаете эмоционально отчитывать ребёнка. А он не понимает, за что его ругают! Для него это новый стресс и только.

Отсроченный гнев бывает и у детей. Наверняка вы сталкивались с явлением, когда ребёнок с одними ведёт себя идеально, а с другими — совершенно невыносим! Например, ваш малыш — паинька в саду, но едва видит вас на пороге группы, его как подменяют! Это и есть отсроченный гнев: силы контролировать себя закончились, и происходит сброс накопившегося напряжения.

Такое встречается сплошь и рядом: виноват начальник, а порцию негатива получили близкие. Отсроченный гнев всегда смещен во времени, и под раздачу попадает не виновник раздражения.

 

Работа на опережение

Если вы знаете, что в вашем ребёнке много раздражения и гнева, которые постоянно требуют выхода, то нужно найти такой выход: регулярные занятия спортом, возможность поколотить подушку, покричать изо всех сил, включить музыку и танцевать до упаду. Некоторым, наоборот, нужна тёплая ванна, мамины объятия и любимый фильм.

Если мы знаем, что впереди ситуация, где велик риск вспышки гнева, то нужно быть к этому готовым.

Малыши

Например, вас позвали на детский праздник и вы знаете, что ваш ребёнок быстро утомляется в толпе. Вы понимаете, что в какой-то момент он может начать драку или устроить истерику просто потому, что устал. Так бывает, это — нормально. Собираясь на праздник несколько раз скажите ребёнку спокойным тоном, что, если он устанет, нужно идти к вам. Он кивнул, но, скорее всего, забудет об уговоре просто потому, что еще ребёнок. И это тоже нормально! Ваша задача — быть рядом и в нужный момент забрать его. Постепенно ребёнок усвоит этот навык и научится самостоятельно уходить в сторону, когда «накрывает».

Другой случай: вы ждёте гостей, но знаете, что ваш малыш не любит делиться игрушками. Уберите самые любимые игрушки подальше! Оставьте только те, которыми он сможет поделиться.

Подростки

Конечно, мы не можем быть с ними постоянно, но если есть такая возможность, договоритесь о каком-то понятном только вам стоп-сигнале. Такая договорённость может быть и в обратном направлении: ребенок сигнализирует родителю, что пора успокоиться. Само собой, это возможно, только если сложились надёжные, доверительные отношения.

Карман фокусника 

Этот способ хорош в любом возрасте, если использовать его с умом. Здорово иметь наготове немного «волшебства». Малышам — мыльные пузыри или конфеты, старшим — любимый сериал, вкусное пирожное или поездку в интересное место. Главное — не обесценивать эмоции, подсовывая что-то отвлекающее, а сделать это «что-то» дополнительным ресурсом, который поможет прийти в себя. «Я вижу, что тебе очень трудно! Давай сходим в кино, а потом со свежими силами…», «Очень обидно, что у тебя нет такой лопатки! Зато знаешь, что у нас есть?»

 

Помним о себе!

Заботясь об эмоциях других, не загоняйте в угол себя! Гасить чужой гнев всегда — невозможно. Срывы неизбежны! И тогда нужно предложить ванну или поход в кино себе. И да, это тоже нормально! Мы не нанесём этим травму детям, наоборот, они увидят, что раздражаться и справляться со своим раздражением — часть жизни.

По мотивам курса лекций психолога Екатерины Бурмистровой «Как приручить дракона? Гнев в семье» /products/courses/kursgnev

Гнев: что это такое и как с ним справиться

Не все знают, что значит впадать в гневное состояние. Гнев — это эмоция, которую не следует подавлять, потому что она является частью нас, но … вы должны научиться направлять ее, понимать, когда она появляется, чтобы управлять ею, и, прежде всего, понимать, почему гнев необходим. Таким образом мы можем принять эмоцию и контролировать ее, вместо того, чтобы контролировать нас эмоции.

Гнев — это человеческая эмоция, которая, как мы говорили вам в предыдущем абзаце, является нормальным явлением и даже естественна и здорова. Проблема в том, когда он выходит из-под контроля и превращается в деструктивный гнев. Деструктивный гнев вызывает проблемы в окружении человека с эмоциональной потерей (на всех уровнях).

Если вы не контролируете свой гнев, вы можете почувствовать, что находитесь в его власти, во власти непредсказуемой, но очень сильной эмоции. В этом смысле важно учитывать, что такое гнев, почему так происходит и стратегии контроля и преодоления.

Теме статьи:

Возмутительные люди: когда они позволяют гневу овладеть собой

гнев

Гнев — очень сильная эмоция, которая варьируется от легкого раздражения до сильной ярости. Гнев сопровождается физиологическими изменениями, которые помогут вам распознать, когда он появляется … например, когда вы злитесь, ваша частота сердечных сокращений и артериальное давление повышаются, а также ваши гормоны, такие как кортизол, адреналин и норадреналин.

Гнев может появиться в любой момент и без предупреждения, если вы позволите ему контролировать вас. Это может быть вызвано внешними и внутренними факторами, кем-то или чем-то, беспокойством, воспоминаниями и т. Д. Вещи на самом деле тебя не бесят, ты бесишь вы, потому что вы позволяете эмоциям овладевать вами.

Выражать гнев

Чувствовать гнев — это нормально, но вы не можете позволить ему овладеть вашим существом. Вы решаете, как вы хотите действовать перед лицом таких сильных эмоций. Вы также решаете, как это выразить. Гнев — это естественный и адаптивный ответ на то, что кажется угрозой, он вызывает сильные, а иногда и агрессивные чувства и поведение, которые позволяют нам бороться и защищаться в случае, если мы чувствуем, что на нас нападают. В этом смысле, Стоит отметить, что для выживания необходимо определенное количество гнева, Но слишком многое может привести к последствиям в нашей жизни.

Необходимо поддерживать контроль, потому что мы не можем атаковать или причинить вред каждому человеку или предмету, который нас раздражает или воспламеняет наше раздражение. Мы должны следовать здравому смыслу, социальным нормам и понимать, что гнев говорит нам о том, что с нами происходит, но мы не должны действовать с ним, контролируя себя.

Для выражения гнева важно принять его, чтобы успокоить. Напористое и неагрессивное выражение чувств необходимо для здорового выражения гнева и ярости. Чтобы добиться этого, вам нужно четко понимать свои потребности и как вы должны удовлетворить их, не причиняя вреда другим или себе.

Быть напористым не означает быть агрессивным или требовательным; Это значит проявлять уважение к себе и другим. Гнев можно принять, а затем преобразовать или перенаправить. Это происходит, когда вы поддерживаете гнев, перестаете думать о нем и сосредотачиваетесь на чем-то положительном.

Цель состоит в том, чтобы превратить весь этот гнев в нечто более продуктивное. Опасность такого типа реакции заключается в том, что, если внешнее выражение не разрешено, ваш гнев может превратиться во внутренний, и он атакует вас самих. Внутренний гнев может вызвать гипертонию, высокое кровяное давление или депрессию. У вас также могут быть патологические проявления гнева, такие как пассивное агрессивное поведение или иметь неизменно враждебный и циничный характер.

Люди, которые постоянно унижают других, все критикуют и делают циничные комментарии, не научились конструктивно выражать свой гнев. Неудивительно, что у них не так много успешных отношений … Но хорошая новость в том, что вы можете разрядить этот гнев. Вы можете контролировать свое внешнее поведение, Но вы также можете успокоить свои внутренние реакции и таким образом улучшить свое физическое и психическое здоровье.

Вы можете контролировать свой гнев

Хорошая новость заключается в том, что если вы хотите, вы действительно можете контролировать свой гнев … вам просто нужно сделать небольшую часть своей части, и вы получите контроль над теми эмоциями, которые, как вам иногда кажется, становятся неконтролируемыми. Не пропустите следующие советы:

  • Расслабление. Расслабление — это по преимуществу стратегия, и это так же просто, как сделать глубокий вдох. Вы можете сделать это с помощью техник, которые можно найти в Интернете или на видео на YouTube, или просто иногда глубоко вздыхая, когда вы чувствуете, что гнев вот-вот взорвется внутри вашего существа.
  • Когнитивная перестройка. Проще говоря, это означает изменение вашего мышления. Сердитые люди склонны ругать, проклинать или говорить оскорбительными выражениями, отражающими их внутренние мысли. Когда вы злитесь, ваше мышление может быть очень преувеличенным и слишком драматичным. Попробуйте заменить эти мысли более рациональными.
  • Разрешение проблемы. Иногда гнев и разочарование вызваны реальными проблемами, и тогда необходимо найти решения, чтобы успокоить наше эмоциональное состояние. Но помните: если вы не можете изменить ситуацию, почему вы будете сердиться? Но не думайте все или ничего … иногда решение проблем требует взглянуть на конфликт с разных точек зрения.

  • Лучшее общение. Сердитый человек обычно действует, прежде чем рассуждать о чем-то, что всегда порождает конфликты. В этом смысле лучше, если вы ведете с кем-то горячую беседу, остановитесь и четко подумайте о том, что говорят другие люди, уделив необходимое время, прежде чем ответить. Сохранение спокойствия — это всегда основа, позволяющая не допустить, чтобы гнев овладел вами.
  • Подумайте о своем окружении.  Если ваше непосредственное окружение — это то, что вызывает у вас раздражение и гнев, например проблемы и обязанности … тогда, когда вы почувствуете, что гнев начинает овладевать вами, вам придется сменить обстановку, чтобы найти спокойствие и сделай глубокий вдох. Делайте перерыв, когда вам это нужно, у вас есть свободное время.

Расшифровка гнева: что он пытается вам сказать

Гнев — универсальная эмоция — каждый испытывает ее в разное время и в разной степени. Гнев возникает во многих контекстах и ​​варьируется от легкого раздражения (часто называемого женщинами «разочарованием», поскольку культура не любит злых женщин) до всепоглощающей ярости. Даже скука — это легкая форма гнева, выражающая неудовлетворенность тем, что происходит в данный момент.

Чувство гнева является естественной частью жизни, но это не обязательно эмоция, с которой нам комфортно или которую научили умело справляться.Хотя гнев часто считают «плохим» или «нехристианским», он так же важен для нашего здоровья, как лихорадка. Лихорадка необходима, потому что она говорит нам о том, что что-то не так, а также является способом организма начать справляться с инфекцией, создающей проблемы. Гнев — это способ тела сигнализировать о том, что что-то не так, и создавать энергию, чтобы помочь начать решать проблему.

Однако слишком многие из нас просто реагируют на свой гнев, а не рассматривают его как симптом, сигнализирующий о проблеме. Это похоже на прием аспирина для борьбы с лихорадкой, при этом никогда не выискивая основную инфекцию.Когда действие аспирина прекращается, лихорадка возвращается и часто становится хуже, чем вначале, потому что инфекция распространилась без лечения.

То же самое и с гневом. Когда гнева избегают или просто реагируют на него, основная проблема остается без внимания, и гнев часто возвращается в неподходящее время с повышенной интенсивностью.

Гнев — вторичная эмоция

Как правило, сначала мы испытываем первичную эмоцию, такую ​​как страх, утрата или печаль. Поскольку эти эмоции создают чувство уязвимости и потери контроля, они вызывают у нас дискомфорт.Один из способов справиться с этими чувствами — подсознательно перейти в гнев.

В отличие от страха и печали, гнев дает прилив энергии и заставляет нас чувствовать себя сильными и ответственными, а не уязвимыми и беспомощными. Мы все видели, как это происходит. Подумайте о голодном младенце. Первый крик младенца — это крик бедствия, потому что ребенок на законных основаниях нуждается в еде и не в состоянии удовлетворить эту потребность, если кто-то не поможет. Если эту потребность не удовлетворить, плач младенца переходит от крика бедствия к гневному крику.Когда чувство голода, уязвимости и бессилия становится слишком мучительным, ребенок становится злым, чтобы дистанцироваться от этих чувств и сигнализировать о наличии проблемы. Пока не будут решены основные проблемы голода и уязвимости, гнев останется.

Легко определить функцию гнева, когда он проявляется у младенцев, но нам часто трудно определить его функцию в нашей собственной жизни. Когда я начинаю злиться на своего супруга, мне гораздо легче пойти со своим гневом и сказать что-то вроде: «Ты всегда сидишь там и смотришь телевизор и не делаешь никакой работы по дому», чем выяснять, что скрывается за этим гневом и решить основную проблему.Родителям также легче кричать о безответственности их сына-подростка, когда он приходит домой после комендантского часа, чем признать, насколько их напугало опоздание сына.

Как работать с гневом

В следующий раз, когда вы почувствуете гнев — легкий или сильный — вместо того, чтобы «принять аспирин» или просто действовать в соответствии с гневом, подумайте о том, чтобы расшифровать гнев. Отложите свое желание действовать на свой гнев.  Независимо от того, насколько сильно вы испытываете гнев, воздействуя на эту эмоцию, не определяя, почему она присутствует, может быть приятно на мгновение или два, но часто заставляет нас вести себя так, о чем мы сожалеем позже, и редко помогает решить основную проблему, подпитывающую гнев. злость.

1. Возьмите тайм-аут. Сделайте паузу, что бы вы ни делали, и проверьте, можете ли вы определить основную эмоцию, вызывающую гнев. Важно ОСТАНОВИТЬСЯ и сознательно все обдумать, поскольку обычно очень трудно определить что-то еще, кроме гнева.

2. Проверьте, что скрывается за вашим гневом. Задайте себе вопрос: «Если бы гнев был подобен застывшему жиру на верхней части жаркого в моем холодильнике, и я мог бы снять его, что было бы под ним?» Это дает вам возможность начать исследовать мысли, которые подпитывают гнев.Переход от первичных эмоций страха, печали или утраты происходит быстро, поэтому требуется тщательное обдумывание, чтобы определить, что скрывается за гневом.

3. Подумайте, как вы можете справиться с тем, что находится внизу. Как только вы определите основную эмоцию, спросите себя: «Что поможет мне эффективно справиться с этой эмоцией?» Если я злюсь на своего супруга за то, что он сидит на диване, пока я убираюсь, то основной эмоцией может быть страх… страх, что отношения всегда будут выведены из равновесия таким образом… страх, что мой партнер не ценит меня и не видит во мне слуга… боюсь, моя потребность в отдыхе не будет удовлетворена.Определив страх, я могу решить, как поговорить об этом со своим партнером, а не просто взорваться из-за того, что мне не помогли с уборкой.

4. Дайте себе возможность успокоиться.  Эмоция гнева высвобождает химические вещества в организме, подготавливая вас к бегству, борьбе или замиранию, чтобы вам не причинили вреда. Этим химическим веществам требуется некоторое время, чтобы рассеяться, и вы не сможете ясно мыслить, пока они не рассеются. Намеренно тратя время на то, чтобы успокоиться, вы даете своему мозгу время выйти из инстинктивного «защитного» режима и перейти в режим решения проблем.

5. Решите проблему. Гнев говорит вам, что проблема существует. Время, потраченное на выработку решения проблемы, устраняет потребность в гневе, точно так же, как прием антибиотика убивает ушную инфекцию и устраняет необходимость в лихорадке. Легко избежать решения проблем, но до тех пор, пока основные проблемы не будут решены, вы будете по-прежнему обнаруживать, как появляется гнев, говорящий вам, что есть проблема, которую вам нужно решить.

Гнев — это ценная эмоция, которая предупреждает вас о проблемах в вашей жизни, чтобы вы могли эффективно решить их и построить ту жизнь, которую хотите.


Забота о себе, когда вы злитесь — любовь — это уважение

Поднимите свой пульс

Бег, плавание, йога, боулинг, теннис и т. д. могут помочь физически направить вашу энергию в движение. Движение/упражнение высвобождает успокаивающие и положительные химические вещества в вашем теле, что в конечном итоге помогает вам смягчить эти чувства расстройства.

Играть

Любая игра, в которой вы взаимодействуете с другими людьми и следуете правилам, может вывести вас из себя.Попробуйте пойти в зал игровых автоматов, чтобы поиграть в аэрохоккей, поиграть в баскетбол с братьями и сестрами или попробовать новую настольную или видеоигру. Сосредоточение внимания на чем-то внешнем может быть полезным, когда вы пытаетесь успокоиться.

Напиши свои чувства

Написанные (или напечатанные) слова, описывающие ваши чувства, могут помочь вам справиться с ситуацией, которая вызывает у вас гнев. После того, как все это записано на бумаге, вы можете перечитать его, чтобы разобраться, была ли ваша реакция справедливой или нет. Запись также может служить напоминанием о том, что произошло, если у вас есть сомнения в будущем.

Проявите творческий подход

Ремесло, рисование, рисование, написание стихов или коротких рассказов, создание чего-либо и приготовление пищи — все это здоровые способы направить свой гнев в нужное русло. Кроме того, вы получите уникальное творение на другой стороне!

Пусть музыка тронет вас

Музыка может оказывать огромное влияние на наш мозг. Слушая металл, когда вы злитесь, вы, скорее всего, будете только разозлиться. Вместо этого попробуйте слушать музыку, которая заставляет вас чувствовать себя счастливой и спокойной, или что-то, под что вы можете танцевать.Может быть, даже написать свою собственную музыку!

Очиститься

Гигиена может быть легко забыта, когда мы сталкиваемся с подавляющими эмоциями, но возвращение к основам может помочь нам снова почувствовать себя более человечными. Попробуйте ополоснуть лицо холодной водой или принять горячий душ, чтобы расслабиться.

Просто дыши

Медленные глубокие вдохи сигнализируют вашему мозгу, что вы находитесь в безопасном месте, что может помочь снизить кровяное давление и замедлить частоту сердечных сокращений.Ознакомьтесь с этими медитациями о гневе, чтобы получить опыт управляемого дыхания.

Получить помощь

Хороший терапевт нужен каждому! Профессиональный терапевт может погрузиться в детали вашего гнева вместе с вами и даже поделиться тактикой деэскалации, над которой стоит поработать.

Выспитесь

Злиться/обижаться — нормальная человеческая эмоция, но быть злым может сильно отнять у вас силы, особенно если вы регулярно не высыпаетесь.Попробуйте вздремнуть в следующий раз, когда вам просто нужно отдохнуть от людей, которые вас расстраивают.

Чего следует избегать, когда ваш ребенок злится

Остановитесь и задумайтесь на мгновение: когда ваш ребенок или подросток впадает в истерику или тотальную ярость, какова ваша первая реакция? Вы сами злитесь и начинаете орать, замираете и ничего не говорите или пугаетесь и сдаетесь? Может быть, ваш ответ будет даже: «Все вышеперечисленное, в зависимости от дня!» Вы не одиноки.Справиться с детской злостью и взрывной яростью — одна из самых сложных вещей, с которыми мы сталкиваемся как родители. Мало того, что это трудно сделать эффективно, это утомительно и может легко заставить вас почувствовать себя побежденным, даже если вы не потеряете хладнокровие.

Все мы знаем, что описанные выше реакции (крик, замирание и уступка) бесполезны, но почему именно так? Проще говоря, если вы замираете и ничего не делаете, теряете контроль и кричите или уступаете требованиям вашего ребенка, он будет знать, что может нажать на ваши кнопки, и что это работает.Даже если ваш ребенок не может выразить это словами, на каком-то уровне он понимает, что если он сможет вас напугать или измотать, устроив истерику, он добьется своего.

Как только ваш ребенок поймет, что у вас есть определенные слабые места, он продолжит их использовать, потому что теперь у него есть удобный инструмент, который он может использовать для решения своих проблем. Вместо того, чтобы столкнуться с последствиями или быть привлеченным к ответственности, он нашел способ остаться безнаказанным.

Хорошая новость: научиться преодолевать свои рефлекторные реакции, когда вы замираете или злитесь и «теряете самообладание», станет началом изменения ваших отношений с ребенком и первым шагом в обучении его надлежащим способам управления своими эмоциями. характер.

Не поймите нас неправильно, как терапевты и родители, мы не понаслышке знаем, насколько сложной может быть эта задача, но, к счастью , мы также знаем, что действительно работает, чтобы управлять злыми детьми. Прежде чем мы расскажем вам о некоторых методах, которые вы можете использовать в данный момент (и позже), чтобы изменить эту модель поведения в вашей семье, поймите следующее: гнев — это всегда «вторичная эмоция». Это означает, что за реакцией гнева или ярости всегда скрывается другое неприятное чувство; гнев просто заставляет нас чувствовать себя менее уязвимыми, чем боль или страх.

Если вы сможете остановиться и вспомнить, что сначала на вашего ребенка повлияло что-то еще, будь то разочарование, печаль или разочарование, вы будете на шаг впереди. Еще один ключевой момент, который нужно понять, это то, что гнев служит определенной цели. Это дает нам знать, что что-то не так, так же, как обожженный палец показывает, что плита горячая. Это быстро срабатывает, и реакция немедленна: «Ваш ребенок разочарован, что не может пойти в дом своего друга, и бум, у вас есть драка на руках. (Позже мы объясним, как добраться до сути этих эмоций.)

Имея все это в виду, вот 7 вещей, которые вам следует избегать, когда ваш ребенок злится.

1. Не лезь в лицо ребенку

Когда у вашего ребенка происходит приступ гнева или яростная реакция на что-то, не лезьте ему в лицо. Это худшее, что вы можете сделать с ребенком, который находится в эпицентре нервного срыва. Пока ваш ребенок достаточно взрослый, мы рекомендуем вам не приближаться к нему.

Вы должны помнить, что дети со взрывным гневом неуправляемы.Адреналин зашкаливает, а разум покидает тело. Они находятся в режиме «сражайся или беги» и вот-вот взорвутся. Насколько близко вы действительно хотите к этому подойти? Попадая туда вместе с ребенком, вы, скорее всего, только еще больше разожжете его гнев. И если вы попытаетесь сказать им что-то посреди этого, вы просто разожжете пламя.

Нам часто кажется, что мы должны стоять прямо здесь и справляться с кризисом вместе с нашими детьми. Но если никто не пострадал и это не угрожающая жизни ситуация или проблема безопасности, лучше отступить и дать им некоторое расстояние.Ведь если бы вы увидели в магазине рассерженного незнакомца, вы бы не подошли к нему и не начали орать или оправдываться, не так ли? Вы, вероятно, покинете этот район как можно скорее!

2. Не реагируйте под влиянием эмоций

Когда ваш ребенок злится, вместо того, чтобы реагировать на эмоциях, что приведет к эскалации ситуации, сделайте все, что вам нужно, чтобы выйти из ситуации. Отойдите, сделайте несколько глубоких вдохов и изо всех сил постарайтесь сохранять объективность и самообладание. Возьмите тайм-аут, если он вам нужен (и если ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы вы могли покинуть это место).Используйте несколько фраз, чтобы напомнить себе: «Я собираюсь отреагировать на это логически, а не эмоционально. Я остаюсь в теме. Я не собираюсь сбиваться с пути». Вы также можете напомнить себе: «Шаг за шагом. Ничего из этого не произойдет в одночасье». Часть нашей работы как родителей состоит в том, чтобы показать, как правильно справляться с эмоциями. (Легче сказать, чем сделать, мы знаем!) Когда вы расстроены, ваша задача — показать ему хорошие способы справиться с эмоциями.

3. Не делайте поспешных выводов о гневе вашего ребенка

Возможно, ваш ребенок правильно расстроен.Его гневу может быть какое-то оправдание, даже если поведение не оправдано. Когда родители говорят нам, что они расстроены из-за того, что их ребенок злится, мы говорим: «Разве это не нормально, что он всегда просто разочаровывается, несчастен и злится? Потому что все иногда так себя чувствуют». Помните, что люди могут быть оправданно разочарованы и могут представить это в гневной форме. Если ваш ребенок не может уважительно объяснить свою точку зрения, вам нужно оставить его в покое, пока он не успокоится. Вы можете сказать: «Я понимаю, что ты злишься; Мне жаль, что ты так себя чувствуешь.Тогда оставьте его в покое, пока он не остынет. Если это превращается в истерику, когда он говорит грязные вещи, ломает предметы или причиняет боль другим, тогда вам нужно заняться этим поведением. Вы никоим образом не можете контролировать то, как ваш ребенок относится к вещам — все, что вы можете сделать, это возложить на него последствия и заставить его нести ответственность за свое поведение. Если вы будете злиться на своего ребенка за то, что он злится, это только усугубит ситуацию.

Поймите, что для детей нормально злиться. Мы все злимся.На самом деле проблема не в гневе, а в результате поведения. У детей общеизвестно низкая толерантность к фрустрации. Тот факт, что ваш ребенок злится, не означает, что ситуация должна превратиться в неисправимую ситуацию. Не ждите, что ваш ребенок всегда будет доволен вами или будет нравиться вам или вашим решениям. Смиритесь с тем, что иногда они злятся на вас, и это нормально.

4. Не пытайтесь урезонить рассерженного ребенка

Не пытайтесь вести разумную беседу с рассерженным ребенком; это не сработает.Если она чем-то разочарована, а вы пытаетесь отговорить ее от этого, это, вероятно, только накалит обстановку. Не пытайтесь в данный момент заставить ребенка смотреть на это по-вашему, потому что вы не хотите, чтобы он злился на вас. Когда вы вскакиваете и пытаетесь заставить ее увидеть это по-вашему, это действительно бесполезно. И вы уйдете от этого еще более разочарованным, особенно с ODD детьми. У них ничего этого не будет, и они перевернут столы и попытаются рационализировать вас , чтобы добиться своего.Вместо этого просто дайте всем время на обдумывание. Вы можете сказать: «Я вижу, что ты очень расстроен; каждый из нас может взять тайм-аут и вернуться к этому позже».

5. Не давайте последствий и не угрожайте в запале

В том же духе подождите, пока все не успокоится, прежде чем наказывать ребенка. Если вы попытаетесь наказать ее, когда эмоции зашкаливают, скорее всего, вы вызовете новые вспышки. Вы можете вернуться позже и сказать: «Ты был очень зол.Мне интересно, была ли какая-то часть того, как это произошло, что вы хотели бы, чтобы это было по-другому. Что бы вы могли сделать по-другому в следующий раз?»

Вы также можете подумать о том, действительно ли необходимы последствия после истерики. Иногда родители наказывают детей только за то, что они взорвались. У нас были дети, которые приходили на сеанс терапии и говорили нам, что они потеряли все свои привилегии, потому что у них случилась истерика. Скажем, девочка-подросток хлопает дверью и бормочет что-то себе под нос на выходе перед прогулкой.Если посмотреть на это объективно, ребенок, который работает со своим гневом, на самом деле справился с ним довольно хорошо — пошел на прогулку, чтобы остыть. В этой ситуации вы можете решить отказаться от последствий. Хотя в каждой семье существуют свои правила относительно того, что разрешено, а что нет, должна быть некоторая свобода действий, позволяющая вашему ребенку надлежащим образом выражать гнев. Опять же, не давайте последствий за чувства, давайте их за неадекватное поведение.

6. (Для детей постарше) Не упустите возможность поговорить с ребенком позже

Если это уместно, и если ваш ребенок достаточно взрослый и готов рассказать о том, что его так разозлило, попробуйте сесть и обсудить это.Вы можете сказать: «Ты был очень зол раньше, но мне просто интересно, не было ли это из-за того, что ты так расстроился из-за того, что произошло в школе». Подождите, чтобы услышать, что говорит ваш ребенок, и действительно слушайте. Не перебивайте и не проповедуйте. Если они раскрываются, попробуйте задавать открытые вопросы, например: «Как вы думаете, что вы могли бы сделать, чтобы справиться с этим лучше в следующий раз?» Или: «Могу ли я сделать что-нибудь полезное для вас?»

В большинстве случаев дети старшего возраста или подростки закатывают истерики или теряют контроль, потому что у них очень плохие навыки решения проблем.Они еще не научились решать свои основные проблемы здоровым образом, поэтому кричат, ломают вещи и обзывают людей. Навыки решения проблем не приходят сами собой — они приходят с практикой. Иногда, разговаривая с ребенком и узнавая, что происходит, вы можете направить его к этим инструментам решения проблем.

7. Не упускайте из виду свою цель

Всегда спрашивайте себя, к чему вы стремитесь как родитель. Какова ваша конечная цель? Одна из наших самых важных задач — показать им правильные, здоровые способы поведения, поскольку мы даем им некоторые инструменты для решения проблем.Важно не только дисциплинировать наших детей, но также учить и направлять их. Иногда уроки не требуют последствий, а скорее являются возможностью поговорить и помочь вашему ребенку придумать лучший способ справиться с ситуацией в следующий раз.

Связанное содержание:
Что делать с гневом у детей и подростков: почему мой ребенок такой злой?
Спокойное воспитание: управление гневом у детей и подростков

Что говорит о вас ваш стиль гнева

Отмечено. Сыт по горло.Разъяренный. Называйте это как хотите, но мы все были там. Гнев — это часть человека, говорит Норман Розенталь, доктор медицинских наук, профессор психиатрии Медицинской школы Джорджтаунского университета. «Проблемы начинаются, когда вы сдерживаете их, реагируете сейчас, а думаете позже или чувствуете, что деструктивный ответ оправдан только потому, что вы в ярости», — говорит он.

На самом деле, как сорвавшись с ручки, так и барахтаясь, вы можете сказаться на своем здоровье, усиливая восприятие боли, депрессию и риск сердечных заболеваний.Но более здоровая реакция может смягчить стресс, снизить риск возникновения проблем с сердцем и депрессии и улучшить ваши отношения. Если все это звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой, поймите: эксперты говорят, что мы все можем научиться более эффективно справляться со своим гневом. Здесь узнайте темп своего темперамента и найдите лучший ритм.

Что бы вы сделали, если бы…
Прочтите следующий сценарий и выберите ответ, который наиболее точно соответствует вашей реакции.

Вы с мужем часто ссорились.После того, как залп о работе по дому перерастает в неприятный спор, вы в слезах звоните сестре и изливаете свое сердце. Она дает несколько дельных советов и обещает не обсуждать этот вопрос ни с кем другим. Неделю спустя, во время ужина с вашей большой семьей, ваш брат наклоняется и тихо спрашивает, помирились ли вы с мужем. Поскольку вы никому об этом не сказали, очевидно, что ваша сестра предала ваше доверие.

Вы…

А. …оттолкнитесь от стола и потребуйте, чтобы ваша сестра присоединилась к вам на кухне, затем скажите ей, возможно, громко, что вы потрясены тем, что она не оправдала вашего доверия, и продолжайте настаивать на своем, пока она не расплачется. .

B. …стиснуть зубы и не смотреть в глаза сестре до конца ночи. Позже, когда она спрашивает, ты отрицаешь, что что-то не так, но уходишь пораньше и строго избегаешь ее звонков в течение следующих нескольких недель.

С. …просидите за ужином с узлом в желудке, а затем проведите выходные, размышляя над этим вопросом. Вы ничего не говорите своей сестре, но наедине решаете никогда больше не доверять ей ни о чем важном для вас.

D. …выкиньте этот инцидент из головы на вечер, а потом пригласите сестру встретиться за кофе на следующий день. Вы говорите ей, что знаете, что она предала вас, ваши чувства задеты, и вам потребуется время, чтобы снова довериться ей.

Группа разработчиков медиаплатформ

Если вы ответили А, ваш стиль гнева…
РЕАКТИВНЫЙ  

Вы немедленно реагируете на предполагаемое оскорбление или несправедливость, возможно, крича или даже хлопая дверьми.«Многие люди действуют таким образом, потому что это приводит к результатам», — говорит Саймон Рего, психолог Медицинского центра Монтефиоре. Но то, что вы получаете в немедленном удовлетворении, вы теряете в долгосрочном уважении: люди могут считать вас непостоянным или человеком, который запугивает других, чтобы добиться своего. «Люди, которые взрываются, также испытывают сильное чувство вины», — говорит доктор Рего. «Позже им может быть стыдно, потому что они не контролировали себя или знают, что причинили боль другому человеку». Ваше здоровье тоже страдает: исследования показывают, что этот тип реакции создает нагрузку на сердце, поэтому он связан с повышенным риском сердечно-сосудистых заболеваний.

Что делать вместо:
Заморозить себя. Ваша цель — не взорвать прокладку. Вместо этого попросите себя подумать о своих чувствах. Реактивные люди часто считают тех, кто не раскачивается, слабыми, говорит доктор Рего, но «на самом деле ожидание — это признак силы, потому что оно демонстрирует самообладание».

Дыши. Когда появляются явные признаки приступа гнева — учащенное сердцебиение, покрасневшее лицо, напряжение мышц, желание кричать — сделайте 10 вдохов, каждый из которых настолько глубокий, что ваш живот выпячивается при выдохе.По словам доктора Розенталя, эта техника дыхания обеспечивает циркуляцию дополнительного кислорода и вызывает приток успокаивающих гормонов, таких как серотонин.

Стань стратегическим. Когда ваше сердце перестает колотиться — обычно в течение 10 минут, но у некоторых людей это может длиться до часа — это признак того, что вы прошли стадию борьбы или бегства, которая вызывает у вас инстинкт ярости. «Тогда можно показать, что вы недовольны ситуацией; вы просто хотите сделать это здоровым образом», — подчеркивает доктор Рего.«Ваша задача состоит в том, чтобы сформулировать рациональный ответ, который сохранит ваши отношения и ваше самоуважение, прежде чем вы откроете рот».

Расскажите о своих чувствах. «Вы можете сказать своей сестре: «Ты очень обидела меня, когда рассказала другим людям о моих семейных проблемах», — говорит доктор Розенталь. «Вы хотите избежать осуждения или навешивания ярлыков на другого человека, так как это может привести к спору».

Используйте долгосрочный подход. Доктор Розенталь рекомендует включить йогу или медитацию в свою повседневную жизнь; оба они эффективны для уменьшения хронического гнева, и эксперты считают, что гнев сродни вредной привычке: чем чаще вы теряете хладнокровие, тем больше вы чувствуете себя способным сделать это.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:  6 эффективных стратегий снятия стресса

 

Если вы ответили B, ваш стиль гнева… из нас время от времени выражают таким образом негативные чувства. Проблема в том, что пассивно-агрессивное поведение (представьте, что вы косвенно нападаете на другого человека, саботируете его или сплетничаете о нем, воздерживаетесь от похвалы, делаете раскопки или молчите) легко заметить окружающим и может привести к тому, на что вы надеялись. избегать: конфронтации.В равной степени проблемные, пассивно-агрессивные люди проводят много времени, думая о том, как с ними поступили несправедливо, что вызывает у них эмоциональные и физические страдания, такие как усиление боли и беспокойство.

Что делать вместо этого:
Приобрести. «Пассивно-агрессивные люди часто не считают себя вправе испытывать сильные эмоции. Признание того, что кто-то вас расстроил, — это первый шаг», — говорит доктор Розенталь.

Проверьте себя. Не уверены, что вы ведете себя пассивно-агрессивно? Спросите себя, как бы я себя чувствовал, если бы кто-то другой вел себя так со мной? Если ответ «Не очень», тогда прекратите то, что вы делаете.

Поговорите с зеркалом. Если вам трудно действовать напрямую, когда вы расстроены, отрепетируйте то, что вы хотите сказать наедине, рекомендует Энтони Тассо, доктор философии.

Озвучьте свои потребности . Начните с формулировки общей цели (сохранение отношений, примирение, прояснение отношений), а затем переходите к своим чувствам, — говорит доктор Розенталь.

Группа разработчиков медиаплатформ

Если вы ответили C, ваш стиль гнева…
ИЗБЕГАНИЕ

Делая вид, что все в порядке, когда это не так, вы буквально можете заболеть.«Интернализация наносит ущерб вашей самооценке, потому что вы чувствуете себя слабым и неспособным отстаивать свои собственные потребности. Это может способствовать депрессии», — говорит Джейр Соарес, доктор медицинских наук. Вы также можете заболеть от беспокойства, поэтому исследования показывают, что подавление гнева может привести к проблемам с сердцем, проблемам с пищеварением и депрессии точно так же, как взрыв гнева. «Сдерживание гнева вызывает прилив отрицательных гормонов стресса в организме, нагружая сердечно-сосудистую систему», — объясняет доктор Соарес.

Что делать вместо этого:
Научитесь распознавать свой гнев. Избегающие типы часто не понимают, когда они обижены. Если вы поймаете себя на том, что уклоняетесь от кого-то или утверждаете, что «действительно испытываете стресс», просмотрите свои недавние взаимодействия на предмет триггерного события.

Взгляните в лицо своим страхам. «Избегание обычно происходит из-за невысказанного беспокойства, такого как прекращение отношений путем раскрытия своих чувств», — говорит доктор Рего. «Но ваш страх часто необоснованно.» Как только вы это увидите, вам будет легче действовать.

Практика! «Заставьте себя быть твердым и открытым с другим человеком, по крайней мере, один раз в день», — рекомендует д-р.Рего. «По мере того, как вы становитесь более искусными, вы обнаружите, что это легче делать в других случаях».

БОЛЬШЕ: Вы скучаете по собственной жизни? Если вы ответили D, ваш стиль гнева… рациональный, конструктивный и уважительный подход, прежде чем открывать рот. Этот ответ идеален, говорит доктор.Rego, и вы должны продолжать использовать его. «Быть ​​прямолинейным — это самый эффективный способ преодолеть гнев и быстро прийти к положительному решению», — соглашается доктор Розенталь. «Это показывает, что вы с уважением относитесь к потребностям и чувствам других, но при этом принимаете во внимание и свои собственные эмоции».

Вы также можете:
Выберите свои сражения . Не каждая ситуация требует действия. «Например, если ваша сестра из тех, кто взорвется и превратит любой трудный разговор в огромную вражду», — говорит доктор.Розенталь, «лучшим ответом может быть признание того, что на этот раз она предала твое доверие, и отпусти это».

Продолжайте совершенствовать свои навыки общения. Хотя вы можете чувствовать себя настойчиво в большинстве областей своей жизни, вы можете слишком остро или недостаточно реагировать на некоторых людей. Это часто случается с членами семьи, говорит доктор Рего. Чтобы освежить в памяти, как справляться с такими ситуациями, прочитайте вышеприведенные другие стили гнева и попытайтесь определить закономерности: бывают ли случаи, когда вы реагируете пассивно-агрессивно или избегающе? Если да, попробуйте изменить свои ответы и в таких ситуациях.

БОЛЬШЕ: Как простить и двигаться дальше

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Злой ребенок — что вызывает гнев у детей

Стоит ли беспокоиться | Проблемы развития гнева | Причины | Биологические причины | Экологические причины | Управление гневом

Взрывные дети могут взорвать все и вся.Это может разочаровать родителей, которым нужно решать проблемы гнева у детей. Давайте рассмотрим, что вызывает проблемы с гневом у ребенка, как помочь ему развить соответствующие навыки преодоления и здоровые способы предотвращения неконтролируемого гнева.

Дети с проблемами гнева — стоит ли беспокоиться?

У детей младшего возраста распространены сильные эмоции и приступы гнева, поскольку они начинают учиться регулировать свои сильные чувства и приступы гнева ​1​ .

Но агрессивный ребенок старшего возраста, закатывающий гневную истерику, — это другое.

Тяжело иметь дома злого ребенка. Это может создать серьезную нагрузку на семью. Вы никогда не знаете, какая мелочь может вывести их из себя и превратить обычную деятельность в бурю гневных вспышек или физическое уничтожение. Это разочаровывает и утомляет родителей и членов семьи.

Дети с проблемами гнева не просто неприятны. Неспособность регулировать и выражать гнев надлежащим образом может повлиять на их социальное функционирование и развитие. Это также может повредить физическому и психическому здоровью родителей ​2​ .

Дети школьного возраста, которые не могут контролировать свои сильные чувства, имеют более низкую эмпатию ​3​ . Им трудно интерпретировать чужие намерения в социальных ситуациях, и поэтому они взаимодействуют, используя неподобающее поведение. У этих детей меньше социальных навыков и они менее популярны среди сверстников ​4,5​ . Они подвержены риску быть отвергнутыми сверстниками, плохой адаптацией к школе и различными проблемами экстернализации ​6​ .

Установлено, что дети старшего возраста с проблемами гнева связаны с правонарушениями, агрессией, антисоциальной личностью и проблемами поведения ​7​ .Чрезмерный гнев в раннем детстве может предсказать более позднюю психопатологию ​8​ , такую ​​как оппозиционно-вызывающее расстройство (ODD) ​9​ и расстройства поведения.

Если у старшего ребенка постоянно возникают проблемы с гневом, родители должны обратить внимание на его эмоциональное здоровье.

Развитие проблем гнева у маленьких детей

Как милый маленький ребенок превратился в клубок ярости?

Ученые обнаружили, что гнев может появиться у младенцев уже в возрасте 4 месяцев.

Реактивность гнева увеличивается со временем и достигает пика примерно в возрасте 18–21 месяца ​10​ . Этот период в детстве обычно называют «ужасными двойками». Многие проблемы с гневом начинают развиваться в этот период, когда маленький ребенок становится подвижным и исследовательским ​11​ .

Людям свойственно любопытство. Малыши — мотивированные ученики. Им нравится исследовать новое и осваивать новые навыки. Когда маленькие дети начинают ходить и становятся подвижными, они хотят исследовать окружающий мир.

Однако их исследовательские действия часто встречают запрет, порицание или даже суровое наказание .

Разочарованные малыши не обладают навыками регулирования эмоций, чтобы справиться с ситуацией. Им также трудно выражать себя или вести переговоры о своих потребностях. Истерика возникает, когда ребенок усиливает проявление гнева, но все еще не может удовлетворить свои потребности.

Злой ребенок может начать с хрюканья и рычания, но по мере того, как его гневные чувства усиливаются, они переходят к крику, крику, ударам и пинкам.Если родитель рассердится и начнет ругать или наказывать, сильный гнев ребенка будет становиться все более стойким ​12​ , что приведет к проблемам с гневом.

Для получения дополнительной помощи по успокоению истерик ознакомьтесь с этим пошаговым руководством

.

Что вызывает гнев у ребенка

Два типа факторов могут способствовать борьбе ребенка с регулированием гнева — биологические факторы , такие как генетика или болезни, и факторы окружающей среды в раннем детстве.И то, и другое может привести к дефициту регуляции эмоций у ребенка.

Биологические причины гнева у детей

Темперамент

Генетически некоторые дети могут рождаться с более тяжелым темпераментом. Они легко расстраиваются и более «склонны к гневу» ​13​ . Младенцы с таким темпераментом проявляют большую физиологическую реактивность (которую они менее способны регулировать), меньшее внимание и более высокий уровень активности.

Наследственность

Исследование показало, что если у биологической матери высокий уровень гнева, то у ее малыша, скорее всего, также будет высокий уровень гнева, когда они подвергаются враждебным ситуациям ​14​ .

Нарушения развития нервной системы

Проблемы с гневом часто сопровождают другие состояния психического здоровья, включая СДВГ 15 , аутизм 16 , синдром Аспергера, обсессивно-компульсивное расстройство и синдром Туретта 17 .

Детские аутоиммунные нервно-психические расстройства, связанные со стрептококковыми инфекциями

PANDAS (детские аутоиммунные нервно-психические расстройства, связанные со стрептококковыми инфекциями) может вызвать у ребенка внезапное и ни с того ни с сего гневное и агрессивное поведение.

Если ваш ребенок недавно заразился стрептококком или у него болело горло, и впоследствии он проявлял чрезмерное гневливое поведение, немедленно обратитесь за помощью к педиатру вашего ребенка. Не забудьте упомянуть о медицинских проблемах до того, как появится проблема гнева, даже если это был всего лишь легкий приступ боли в горле.

Поскольку лабораторных тестов для диагностики PANDAS не существует, а диагноз устанавливается клинически, вам может потребоваться обратиться за помощью к врачу, хорошо осведомленному о PANDAS.Ознакомьтесь с этим руководством для получения дополнительной информации.

Экологические причины гнева у детей

Стиль воспитания

У малышей исследователи обнаружили, что контролирующее поведение родителей связано с гневом ребенка и экстернализирующим поведением ​18​ .

Неподчинение ребенка также предсказывает рост контролирующего поведения родителей, создавая принудительный цикл ​19​ .

Эмоциональная реакция родителей

Имеет значение реакция родителей на гнев ребенка.Если родитель проявляет собственный гнев, когда малыш злится, ребенок склонен к постоянному гневу, непослушному поведению ​20​ .

Жестокое обращение с детьми, жестокое обращение и позор

Дети, подвергшиеся жестокому обращению с физическим насилием или стыдом, с большей вероятностью будут иметь проблемы с гневом во время конфликтов.

Если детей жестоко наказывают, критикуют, к ним относятся с враждебным неприятием или игнорируют их основные опекуны, они могут считать себя нежелательными, непривлекательными и «плохими».Эти негативные убеждения в себе усиливают стыд, испытываемый в повседневных негативных взаимодействиях. При стыде дети могут попытаться избежать этой крайне негативной болезненной эмоции, заменив стыд чувством гнева ​21​ .

Семейная враждебность

Семейная динамика — еще один фактор окружающей среды, который может повлиять на способность ребенка к саморегуляции. Взаимодействия родителей между собой и с другими взрослыми служат образцом для подражания в отношениях.

Обмен гневом между родителями, даже если он не направлен против ребенка, влияет на то, как дети интерпретируют отношения и свое будущее взаимодействие с другими людьми.Дети злых или агрессивных родителей чаще проявляют гнев и агрессивное поведение, которое мешает их повседневной жизни ​22​ .

Управление гневом для детей

Управление гневом у детей должно состоять из двух частей: работа с гневом в данный момент и предотвращение гнева.

Управление гневом – момент

Когда ваш ребенок в ярости, он находится в режиме борьбы или бегства и не может себя контролировать. В ваших силах помочь ребенку успокоиться.

Когда ребенок эмоционально неуравновешен, миндалевидное тело, часть его мозга, которая выражает эмоции, отвечает, в то время как префронтальная кора, часть, которая может мыслить логически, отключена. Поэтому нельзя и не следует вразумлять разгневанного ребенка.

Вот несколько способов успокоить нервную систему вашего ребенка.

Подтверждение

Признайте их гнев и назовите их эмоции. Вам не нужно соглашаться или одобрять их чувства. Просто опишите это, не добавляя никаких суждений и не защищая себя.

«Я вижу, что ты очень зол. Это кажется таким несправедливым».

Они и все мы хотим быть услышанными. Иногда признание — это все, что нужно, чтобы успокоить бурю.

Медленные глубокие вдохи — вы оба

Медленный глубокий вдох может успокоить возбужденную нервную систему. Научите ребенка медленно вдыхать, считать до пяти, а затем выдыхать, и делайте это вместе с ним, чтобы успокоить собственное тело.

Обниматься

Физические прикосновения, такие как объятия, могут помочь вашему ребенку быстро успокоиться, потому что они напрямую успокаивают нервную систему вашего ребенка.Если ваш ребенок бушует, он может не захотеть, чтобы его обнимали. В этом случае оставайтесь с ребенком и используйте близость, чтобы помочь ему прийти в себя. Однако, если ваш ребенок причиняет вред себе или другим, объятия могут не только успокоить, но и защитить его.

Отвлечение

Отвлечение можно использовать, когда ваш ребенок все еще может вас слушать. Направляйте их думать о чем-то веселом или счастливом, например. последняя поездка на пляж, когда строили самолет из лего, обнимали щенка и т.д.

Управление гневом – предотвращение

Уменьшить количество инцидентов, которые могут вызвать разочарование

У маленьких детей переход от одного занятия к другому может легко вызвать гнев и разочарование.Предупредите заранее, чтобы подготовить малыша или дошкольника к переменам.

Легко предположить, что гнев детей старшего возраста является результатом того, что они не получают того, чего хотят. Но на самом деле это нечто большее.

«Гнев всегда направлен на кого-то конкретного, … не на все человечество». ​2​

Ребенок не злится сам по себе. Таким образом, проблемы гнева можно рассматривать как проблему взаимоотношений, поскольку гнев возникает только при взаимодействии между сторонами.

Как и в любых отношениях, в каждой истории есть две стороны.

Взрослые часто полагают, что дети беззаботны, а расстроенные чувства неуместны. Но подумайте о том, что дети испытывают каждый день. Вот несколько примеров:

  • Вы должны проснуться, когда вам скажут.
  • Вы должны съесть все, что вам приготовили на завтрак.
  • За вас выбирают занятия в течение дня.
  • Вам приходится сидеть в классе по несколько часов в день.
  • Вы должны спросить разрешения, чтобы воспользоваться туалетом.
  • Ты должен сделать домашнее задание, когда вернешься домой.
  • Вы не можете выходить на улицу без разрешения родителей.
  • Вы должны перестать играть в свою любимую видеоигру, когда время экрана истекло.
  • Нельзя ложиться спать допоздна.
  • Вы не можете урезонить своих родителей, потому что это считается «возражением».
  • Взрослые все время отдают вам приказы.
  • С вами не всегда разговаривают уважительно, но вы не можете проявить неуважение в ответ.
  • Список можно продолжать…

Сможете ли вы делать все вышеперечисленное изо дня в день, а если откажетесь, вас будут пилить, ругать или наказывать, не злясь?

Правда в том, что мы, родители, часто являемся источником гнева наших детей. Мы считаем, что многие вещи, о которых мы просим наших детей, полезны для них и поэтому разумны. И мы думаем, что мы всегда правы.

Никто не всегда прав.

Чтобы предотвратить созданный нами гнев, относитесь к ребенку разумно и с уважением.

Есть разница между тем, чтобы учить наших детей поступать правильно, и тем, чтобы заставлять наших детей делать то, что мы хотим. Есть также разница между тем, что правильно, и тем, что предпочтительно.

Когда мы думаем, что правы, мы должны объяснить им причины. Когда мы знаем, что мы не совсем правы, нам нужно быть открытыми для изменений.

Следите за усталостью и голодом

Дети или кто-либо другой более склонны к гневу, когда они устали или голодны. Удовлетворить эти потребности, т.е.грамм. перекусывать или дремать, высыпаться, если это является основной причиной гнева.

Родитель в теплой, чуткой и отзывчивой манере

Многочисленные исследования показали, что чувствительная реакция родителей, создающая у ребенка надежную привязанность, защищает детей, склонных к гневу ​23​ .

У детей с надежной привязанностью лучше самоконтроль и самооценка ​24​ . Они склонны регулировать и выражать гнев социально конструктивными способами.

Дисциплина, а не наказание

Дисциплинировать, чтобы учить, а не наказывать. Позитивная дисциплина – дисциплинарный метод, основанный на взаимном уважении. Используя позитивную дисциплину, вы можете учить и исправлять плохое поведение ребенка, не крича и не применяя наказания.

Ограничение подверженности гневным ситуациям

Родители могут помочь детям регулировать свои эмоции, ограничивая их воздействие сцен гнева, особенно неразрешенных конфликтов. Дети всех возрастов находят гнев взрослых стрессом; подверженность обмену гневом между взрослыми может повысить чувствительность детей к гневу, делая их более склонными к агрессии ​25,26​ .

Обучение эмоциям

Обучение детей эмоциональным знаниям включает в себя признание и называние сильных эмоций ребенка, когда он расстроен. Принятие и позитивное внимание к негативным эмоциям ребенка может научить их контролировать, распознавать и модулировать эмоции.

Установлено, что дети с более глубокими знаниями и пониманием нормальных эмоций обладают лучшими навыками регулирования эмоций и социальной компетентностью со сверстниками ​27​ .

Обучение распознаванию сигналов

Научите их распознавать общий триггер и сигналы их тела, когда они собираются разозлиться.Например, некоторые дети будут чувствовать, что их тела становятся горячими, трясутся или сжимают кулаки. Научите их делать медленные глубокие вдохи или отвлекаться, когда они распознают эти предупреждающие знаки.

Обучение навыкам управления стрессом и установление режима самообслуживания

Регулярные физические упражнения или медитация могут помочь уменьшить стресс в жизни вашего ребенка и способствовать развитию регуляции.

Заключительные мысли о гневе у детей

Ребенку с проблемами гнева нужна помощь в регулировании.Если у ребенка частые и продолжительные приступы гнева, обратитесь за профессиональной помощью к терапевтам, психологам, подростковым психиатрам или специалистам в области психического здоровья.

Нужна помощь в мотивации детей?

Если вам нужны дополнительные советы и реальный пошаговый план, этот онлайн-курс «Как мотивировать детей» — отличное место для начала.

Он дает вам шаги, необходимые для выявления проблем с мотивацией у вашего ребенка, и стратегию, которую вы можете применить, чтобы помочь вашему ребенку развить самомотивацию и стать увлеченным обучением.

Как только вы освоите эту научно обоснованную стратегию, мотивировать вашего ребенка станет легко и без стресса.


Каталожные номера

  1. 1.

    ПОТЕГАЛ М, ДЭВИДСОН Р.Дж. Истерики у детей раннего возраста: 1. Поведенческая композиция. Журнал развития и поведенческой педиатрии . Опубликовано в Интернете в июне 2003 г .: 140–147. дои: 10.1097/00004703-200306000-00002
  2. 2.

    Лемериз Э.А., Додж К.А. Развитие гнева и враждебных взаимодействий.В: Справочник эмоций . Гилфорд Пресс; 2008: 730–741.

  3. 3.

    Стрейер Дж., Робертс В. Эмпатия и наблюдаемый гнев и агрессия у пятилетних детей. Социальное развитие . Опубликовано в Интернете в феврале 2004 г.: 1-13. doi:10.1111/j.1467-9507.2004.00254.x
  4. 4.

    Додж К.А., Мерфи Р.Р., Бухсбаум К. Оценка навыков обнаружения намерений и сигналов у детей: последствия для психопатологии развития. Развитие ребенка .Опубликовано в Интернете в феврале 1984 г .: 163. дои: 10.2307/1129842
  5. 5.

    SCHULTZ D, IZARD CE, BEAR G. Детская обработка эмоций: отношение к эмоциональности и агрессии. Развитие психопата . Опубликовано в Интернете в июне 2004 г. doi: 10.1017 / s0954579404044566
  6. 6.

    Лемериз Э.А., Харпер Б.Д. Развитие гнева от дошкольного до среднего детства: выражение, понимание и регулирование гнева. В: Международный справочник гнева .Спрингер Нью-Йорк; 2009: 219-229. дои: 10.1007/978-0-387-89676-2_13
  7. 7.

    Райделл А.М., Берлин Л., Болин Г. Эмоциональность, регулирование эмоций и адаптация у детей в возрасте от 5 до 8 лет. Эмоции . Опубликовано в Интернете 2003: 30-47. дои: 10.1037/1528-3542.3.1.30
  8. 8.

    Потегал М., Цю П. Гнев в детских истериках: новая количественная поведенческая модель. В: Международный справочник гнева . Спрингер Нью-Йорк; 2009: 193-217.дои: 10.1007/978-0-387-89676-2_12
  9. 9.

    Steiner H, Remsing L. Практический параметр для оценки и лечения детей и подростков с оппозиционно-вызывающим расстройством. Журнал Американской академии детской и подростковой психиатрии . Опубликовано в Интернете в январе 2007 г .: 126–141. дои: 10.1097/01.chi.0000246060.62706.af
  10. 10.

    Браунгарт-Рикер Дж. М., Хилл-Содерлунд А. Л., Каррас Дж. Траектории реакции страха и гнева в возрасте от 4 до 16 месяцев: роль темперамента, регуляции и материнской чувствительности. Психология развития . Опубликовано в Интернете в июле 2010 г .: 791–804. дои: 10.1037/a0019673
  11. 11.

    Кампос Дж. Дж., Франкель С. Б., Камрас Л. О природе регулирования эмоций. Развитие ребенка . Опубликовано в Интернете в марте 2004 г .: 377–394. doi:10.1111/j.1467-8624.2004.00681.x
  12. 12.

    Крокенберг С. Предикторы и корреляты гнева и карательного контроля над малышами со стороны матерей-подростков. Развитие ребенка .Опубликовано в Интернете в августе 1987 г .: 964. дои: 10.2307/1130537
  13. 13.

    Кочанская Г., Аксан Н., Карлсон Ю.Дж. Темперамент, отношения и восприимчивое сотрудничество маленьких детей со своими родителями. Психология развития . Опубликовано в Интернете 2005: 648-660. дои: 10.1037/0012-1649.41.4.648
  14. 14.

    Роудс К.А., Лев Л.Д., Гарольд Г.Т., Нейдерхайзер Дж.М., Шоу Д.С., Рейсс Д. Продольные пути от супружеской враждебности к детскому гневу в детском возрасте: генетическая восприимчивость и косвенные эффекты жесткого воспитания. Журнал семейной психологии . Опубликовано в Интернете 2011: 282-291. дои: 10.1037/a0022886
  15. 15.

    Harty SC, Miller CJ, Newcorn JH, Halperin JM. Подростки с детским СДВГ и сопутствующими деструктивными расстройствами поведения: агрессия, гнев и враждебность. Детская психиатрия Хум Дев . Опубликовано в Интернете 3 июля 2008 г .: 85–97. дои: 10.1007/s10578-008-0110-0
  16. 16.

    Софронов К., Эттвуд Т., Хинтон С., Левин И. Рандомизированное контролируемое исследование когнитивно-поведенческого вмешательства для управления гневом у детей с диагнозом синдром Аспергера. J Аутизм Dev Disord . Опубликовано в Интернете 3 ноября 2006 г .: 1203–1214. doi: 10.1007/s10803-006-0262-3
  17. 17.

    Янкович Дж. Синдром Туретта. N Английский J Med . Опубликовано в Интернете 18 октября 2001 г .: 1184–1192. дои: 10.1056/nejmra010032
  18. 18.

    Смит С.Л., Калкинс С.Д., Кин С.П., Анастопулос А.Д., Шелтон Т.Л. Прогнозирование стабильности и изменений в проблемах поведения малышей: вклад материнского поведения и пола ребенка. Психология развития . Опубликовано в Интернете 2004: 29-42. дои: 10.1037/0012-1649.40.1.29
  19. 19.

    Паттерсон Г.Р. Раннее развитие принудительного семейного процесса. Антисоциальное поведение у детей и подростков: анализ развития и модель вмешательства .:25-44. дои: 10.1037/10468-002
  20. 20.

    Айзенберг Н., Камберленд А., Спинрад Т. Родительская социализация эмоций. Психологический запрос . 1998;9(4):241-273.дои: 10.1207/s15327965pli0904_1
  21. 21.

    Беннетт Д.С., Салливан М.В., Льюис М. Адаптация детей младшего возраста как функция жестокого обращения, стыда и гнева. Жестокое обращение с детьми . Опубликовано в Интернете в ноябре 2005 г .: 311–323. дои: 10.1177/1077559505278619
  22. 22.

    Шварц Д., Додж К.А., Петтит Г.С., Бейтс Дж.Е. Ранняя социализация агрессивных жертв буллинга. Развитие ребенка . Опубликовано в Интернете, август 1997 г .: 665. дои: 10.2307/1132117
  23. 23.

    Кочанская Г. Эмоциональное развитие детей с разной историей привязанности: первые три года. Развитие ребенка . Опубликовано в Интернете в марте 2001 г .: 474–490. дои: 10.1111/1467-8624.00291
  24. 24.

    Мюррей С.Л., Холмс Дж.Г., Гриффин Д.В. Самоуважение и стремление к чувству безопасности: как воспринимаемое уважение регулирует процессы привязанности. Журнал личности и социальной психологии . Опубликовано в Интернете 2000: 478-498.дои: 10.1037/0022-3514.78.3.478
  25. 25.

    Schudlich TDDR, Shamir H, Cummings EM. Супружеский конфликт, представления детей о семейных отношениях и отношение детей к стратегиям конфликтов со сверстниками. Социальное развитие . Опубликовано в Интернете в мае 2004 г .: 171–192. doi:10.1111/j.1467-9507.2004.000262.x
  26. 26.

    Шиффлет-Симпсон К., Каммингс Э.М. Разрешение смешанных сообщений и реакция детей на межвзрослый конфликт.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.