Содержание

что делать и кто виноват – HEROINE

Френдзона — это проблема, с которой сталкиваются не только мужчины, но и женщины, причем даже те, кому не занимать уверенности в себе и умения добиваться своего. Девушки, которые регулярно сталкиваются с понятием френдзона на примере парней, оказывающих им знаки внимания, должны понимать, по каким причинам они и сами могут оказаться в их френдзоне. Но мы всё же решили разобраться с тем, по каким причинам девушка может стать «просто другом» и как справиться с подобной ситуацией, если она вас не устраивает.

1. Отсутствие искры

Ситуация: Попасть во френдзону можно из-за отсутствия такой важной составляющей любых романтических отношений, как страсть или та самая «искра». Вы можете находить нового знакомого очень привлекательным и даже хотеть больше близости между вами, но суровая правда заключается в том, что его к вам не влечет. Именно поэтому между вами могут завязаться близкие отношения, дружба, взаимное доверие, но не более. Стоит отметить, что данная ситуация очень часто случается в обратном порядке: парень преследует идею завязать отношения, а девушка не отвечает взаимностью, даже если понимает, что перед ней «идеальный парень».

Что делать: Если между вами и партнером нет химии, то не стоит настаивать на романтических отношениях, так как даже если парень и поддастся, отсутствие взаимного влечения обязательно выльется в проблемы не только в постели, но и в ощущении собственной значимости. Лучшее, что может сделать девушка, чтобы перестать ощущать давление френдзоны — отпустить этого человека и сохранить хорошие отношения, которые сложились между вами естественным образом. В конце концов, найти хорошего друга тоже довольно непросто. В крайнем случае, можно отдалиться от того, кто не оценил ваши намерения и просто использует вашу привязанность в своих целях.

2. «Дурной» характер

Ситуация: Партнер может испытывать к вам физическое и эмоциональное влечение, между вами даже могут разгореться нешуточные страсти и отличный секс, но серьезных отношений у вас так и не вышло.

Почему? Потому что партнер либо считает, что ваш характер не соответствует характеру девушки, с которой он хотел бы вступить в отношения, либо вы ведете себя слишком «дружественно».


Иными словами, вы можете быть самой привлекательной девушкой, которую он когда-либо встречал, но рядом с вами он чувствует себя так же, как со своими друзьями-парнями.

Такое случается, когда девушка слишком сильно старается, чтобы понравиться парню и пытается создать для него наиболее комфортную атмосферу: разделяет его «мужские» интересы с неестественным энтузиазмом, старается быть тем, кем она не является, либо действительно обладает чертами характера, которыми чаще всего обладают именно парни.

Что делать: Если вы осознаете, что ваше поведение — это искреннее проявление натуры, то не стоит чувствовать себя «непривлекательно» рядом с человеком, которому просто по душе другой тип личности. Не пытайтесь покинуть его френдзону. Оставайтесь друзьями, ведь хорошо проводить время и чувствовать себя комфортно с другим человеком всегда приятно. Вы достойны большего, и не стоит менять себя в угоду чьим-то предпочтениям. Но если вы действительно замечаете за собой излишнюю дружественность по отношению к партнеру, который вас привлекает, обдумайте, почему вы это делаете, поговорите с ним, выясните, в каких моментах каждому из вас перестает быть комфортно, и измените свое поведение на более свойственное вам — девушке, которая его привлекла.

3. Мужская солидарность

Ситуация: Романтические взаимоотношения — вещь непредсказуемая, и никогда нельзя знать наверняка, какой человек окажется для вас идеальным партнером. Вы наверняка слышали подобные истории от своих знакомых, и все они закончились хэппи-эндом. Но тем не менее, тот факт, что вас что-то связывало с другом или даже лучшим другом парня, к которому вас влечет теперь, может быть совершенно естественной причиной держать вас во френдзоне.

Во-первых, новый партнер может переживать чувство соперничества, и тот факт, что вы предпочли его, может казаться ему не таким лестным, как вы думаете. Во-вторых, он может знать о вас и вашем стиле поведения с мужчиной слишком много. В-третьих, мужская солидарность — не миф, и возможно, друг вашего бывшего партнера считает своим долгом устоять перед соблазном быть с вами.

Что делать: Если вас действительно влечет к этому парню, и вы считаете, что между вами могли бы получиться полноценные отношения, которые не сложились с его другом, то прежде всего необходимо обсудить это с потенциальным партнером. Может быть, он держит вас на расстоянии, потому что не знает ваших намерений и не уверен в том, что стоит начинать такие отношения. Расставив всё по своим местам, вы оба сможете разобраться в том, как правильней поступить, ведь мало что может встать на пути двух людей, страстно желающих быть вместе. Если же нет, то вам стоит уважать решение парня остаться там, где вы есть сейчас.

4. Страх обязательств

Ситуация: Классический сценарий для парня, который держит вас в френдзоне — это осознание, что он не готов к обязательствам, которые предполагают более близкие отношения, чем те, в которых вы находитесь сейчас. У него много нерешенных вопросов, он находится в сложной жизненной ситуации или просто не знает, чего хочет в данный момент.


В такой ситуации ему гораздо проще быть вашим другом, чем возлюбленным.

Что делать: Если вас влечет к парню, который не может думать о романтике, так как пытается решить свои проблемы или переживает старые раны, то вы можете оказать ему поддержку и внимание, но это лишь укрепит вас в статусе подруги. Да, такие сценарии часто заканчиваются отношениями, но если вы не планируете ждать его неопределенное количество времени, то лучше дать ему время разобраться во всем самостоятельно.

5. Дружба в приоритете

Ситуация: Между вами и парнем могут складываться замечательные отношения, в которых есть всё то, что на чем строится настоящая любовь, но по какой-то причине парень все еще не делает первый шаг в сторону романтической близости между вами.

Это может говорить не только об отсутствии химии, но и о качестве дружеских отношений, которые вас связывают. Возможно, этот парень настолько сильно ценит то, что между вами есть, что боится потерять дружбу, если романтические отношения не обернутся успехом. Не рискует, бережно хранит девушку в своей френдзоне. Это приятно, но и разочаровывающе одновременно.

Что делать: Подумайте о том, действительно ли вы хотите быть в отношениях с этим человеком. Если ответ — да, то поговорите с ним, вместе вы сможете решить, стоит ли рисковать, ведь в итоге вы можете обрести гораздо больше, чем имеете, а даже если не получится, крепкая дружба должна перенести всё, в противном случае ваши отношения не стоят таких переживаний. Если же парню не хватает уверенности в том, что с вами у него всё получится, то возможно, вам лучше оставить попытки быть его девушкой и обрести это в ком-то другом. В конце концов, если вы знаете, чего хотите, ищите это, а не ждите, что кто-то наконец решится дать вам шанс.

6. Нерешительность и застенчивость

Ситуация: Застенчивые или неуверенные в себе парни используют френдзону в качестве защитного механизма, так как не могут раскрепоститься с девушкой, к которой испытывают чувства или влечение. Подобное поведение может вылиться в отличные дружеские отношения между вами, а может закончиться тем, что парень будет испытывать постоянное напряжение и раздражение из-за самого себя.

Что делать: Если вам действительно интересен парень, сделайте первый шаг и без намеков дайте ему понять, что он вам интересен не только как друг. Если он действительно тормозит развитие отношений между вами из-за своей нерешительности, то осознание, что вы находите его привлекательным, может придать ему уверенности, и дальше он будет действовать сам. В противном случае вы выясните, почему вы оказались во френдзоне, и сможете решить, как вам поступить дальше — построить дружеские отношения или же потратить свое время на что-то другое.

Добавить в избранное

Статьи по теме:

Женщины во френдзоне : evo_lutio — LiveJournal

Напоминаю, что френдзона — это не зона взаимной дружбы, а такая зона, где один любит и хотел бы близких отношений, а второй относится к нему как к другу. Возникает дисбаланс, характерный особой ядовитостью, как болото. Если человек не уходит из этого болота быстро, он теряет привлекательность, а иногда даже половую идентичность, то есть перестает чувствовать себя мужчиной или женщиной, поскольку второй испытывает к нему физическую неприязнь, но при этом относится дружелюбно и границы ему открыты.

Выживают в таком болоте только люди с очень хорошим имиджем и высокой любовной ОЗ. Но такие во френдзоне никогда не засиживаются.

Выход из френдзоны может быть в двух направлениях. Можно простои уйти и перестать общаться, можно перейти от дружбы к близости. Второго выхода ищут все френдзонщики, но он маловероятен и чем дольше вы дружите, тем он маловероятней.

В основном от френдзоны страдают мужчины. Женщины любят окружать себя «друзьями», их не смущает, что друзья хотят большего, им кажется, что хотеть не вредно, а мало лучше чем ничего. Женщины делают вид, что это дружба, но сами обычно считают это хороводом. Мужчины соглашаются на френдзону из-за короны. В основном из-за короны Сокровища («разглядит и полюбит»), часто из-за короны Победителя («я добьюсь упорством»), нередко из-за короны Спасателя («помогу поверить в любовь»).

Но и женщины иногда застревают во френдзоне у мужчин, которые их не хотят, но дружить согласны. Особенно печорины любят дружить с влюбленными женщинами. Их не парит, что те влюблены. Но и онегины многие не отказываются от такой дружбы. Их парит, но они считают, что дружба для женщины — это лучше, чем ничего. Они стараются дать хотя бы дружбу, если не могут дать большего. Ну а женщины в коронах Победителя обычно считают, что раз их не гонят из френдзоны, значит у них есть нехилый шанс.

Шанс на самом деле хилый.

Все френдзонщики думают, что хозяин френдзоны может быть не в курсе их чувств, но он в курсе. Люди в коронах очень плохо оценивают себя со стороны (а без короны во френдзоне не застрянешь). Они не видят свой собачий взгляд и бегущую по лбу строку, они не замечают свою подстройку снизу. А вот плюсующий партнер это видит очень хорошо. Из плюса минус виден как на ладони.

Надо запомнить, что минус, нетерпеливо ожидающий сближения, постоянно находится в подстройке снизу, а такая подстройка заметна очень хорошо, особенно тем, кто заинтересован в физической дистанции. Вы как бы постоянно льнете и заглядываете в рот в ожидании знаков любви. Человек в плюсе ощущает это и все время немного отклоняется, отодвигается, на все ваши намеки шлангует, а вы не замечаете этого, если у вас корона, вам кажется, что вы тщательно все скрываете и другой поверить своему счастью не может.

Если вы сидели во френдзоне, вспомните, отказались ли вы хоть раз от предложение провести вечер тет-а-тет? Вряд ли. Зато вы много раз гордо отказывались от встречи, если кроме вас приглашен кто-то еще. Вы ревниво уточняли каждый раз, кто еще будет и зачем. Точно тет-а-тет? Вот эта жадность минусов во френдзоне до внимания очень хорошо заметна, потому что очень сильно грузит. Им самим кажется, что проводить время лично с ними — это сказка, поэтому они не обращают внимание, как портится их настроение, если к ним присоединяется кто-то третий или четвертый. А хозяева френдзоны замечают радикальное изменение в настроении и злобность разочарованного френдзонщика сразу. Он хотел бы тет-а-тет, и побольше, и подольше. Исключение — те френдзонщики, с которыми тет-а-тет вообще не было и бывало очень редко. Те рады и встречам в тусовке, но тоже стараются отвоевать себе место поближе. Кидаются занять задницей стул рядом с кумиром, ревниво смотрят на любого, с кем кумир говорит, пытаются обратить на себя внимание.

Иногда смотришь на такого френдзонщика и думаешь, неужели он и правда думает, что можно вот так вот тянуть, тянуть сопротивляющегося человека, отгонять от него всех других против его воли, жаться к нему, не обращая внимание на его физическое огораживание и постоянное ускользание, и в результате всего этого получить любовь? Неужели? Но да, они именно так и думают. Они думают, что надо лезть и лезть и тогда их рассмотрят лучше. Их рассмотрят, да, как навязчивых и липких товарищей. И проникнутся к ним жалостью. Скорее всего жалостью брезгливой.

Удивительно, но френдзонщики думают, что второй не в курсе их любви, даже если уже признавались в чувствах. Им кажется, что второй мог забыть. Не отнестись к этому серьезно. Усомниться. Поэтому они регулярно повторяют свои признания и предложения. Именно френдзонщики ходят с кольцом в коробочке и повторяют свое предложение раз в год. Вдруг девушка думает, что он уже передумал и просто дружит с ней (по-собачьи таская ее сумочку в зубах). А он тут как тут, не передумал. Вот она обрадуется!

Женщины во френдзоне колец не носят, но время от времени могут напоминать, что они не против секса.

Обычно мужчин уже воротит от одной только мысли о сексе с ними, поскольку они изначально не хотели, а теперь на них давят и давят и не хочется все больше и больше. Но женщины уверены, что секс надо предлагать почаще, потому что Стесняша может хотеть, но бояться ее обидеть предложением секса вне брака. Он ведь уважает ее, она его друг. Ну как он предложит ей секс? Неловко ему, хотя и хочется. Поэтому надо убедить его, что она не против, она не видит в этом ничего плохого.

Удивительно как женщины во френдзоне умудряются смотреть свысока на секс-онли. Дескать, меня так ценят, что боятся вот этим делом оскорбить. Ко мне относятся во много раз нежней, чем ко всем этим шалавам, с которыми иногда спят. На самом деле под короной они догадываются, что их бракуют, что в них не видят ничего сексуального, а вся нежность — это смесь благодарности за преданность и чувства вины. Но невозможно убедить человека в короне, что от него кого-то может воротить. Он считает, что это физически невозможно. Он ведь не урод.

Уродами кстати во френдзоне становятся быстро. И фактическими уродами — толстеют, покрываются прыщами, теряют осанку, если даже она была. Что за удивительный механизм этого? Он очень простой. Постоянная прилепленность самооценки к оценке партнера и отрицательная обратная связь. Это способно изуродовать кого угодно, физически изуродовать, потому что человек сам начинает испытывать к себе такое же физическое отвращение, какое испытывает к нему кумир. Чем сильней минус, тем более авторитетна фигура второго, вот почему дисбаланс так вреден. Второй для вас авторитет и он определяет ваше отношение к себе. Даже если он уважает вас в каких-то других сферах, в сфере сексуальной вы получаете однозначное «нет».

Между настоящими друзьями, без френдзоны, этого не происходит. Оба могут не рассматривать друг друга с сексуальной точки зрения, но это не влияет на самооценку, потому что сексуальная сторона самооценки закрыта от оценки другого. Он не нужен как сексуальный партнер и хорошо, что ты не нужен ему тоже. Взаимное отторжение. Чаще же друзья разного пола все-таки симпатизируют друг другу физически и никто не огораживается так, как плюсующий партнер во френдзоне. Они обнимаются, они с удовольствием разглядывают друг друга, они могут даже шутить на тему секса. Смотря насколько близкая дружба. При близкой дружбе мужчины и женщины сексуальные контакты не исключены. А вот в застарелой френдзоне исключены почти полностью, отвращение настолько сильно, что даже по пьянке не захочется.

Что держит женщин во френдзоне?

С мужчинами-френдзонщиками понятно, они думают, что женщине надо привыкнуть, довериться им, проверить их серьезные намерения. Они надевают на женщину колпачок Бедняши и доказывают ей, что не обидят. Годами доказывают, что не обидят. Иногда эта женщина спит с другими и даже рассказывает им в подробностях, но они все равно доказывают, что не обидят, если она вдруг переспит и с ними. Они даже думают, что вот она спит и ее там обижают, поэтому она и ему не дает. Почему ему не дает, а другим давать продолжает, френдзонщик отвечать не хочет. Это обидный вопросы, а обидные вопросы корона просто игнорирует. Или отвечает на них так, что рот откроешь. Например «потому что боится меня потерять». То есть мужчина-френдзонщик все время чувствует себя женихом. С другими женщина просто гуляет, а вот за него планирует замуж. Мееееедленно планирует и никуда не торопится, но все же.

А что женщины во френдзоне? Чем они утешают себя?

Есть две модели колпачков, которые женщины во френдзоне надевают на своих хозяев, чтобы чувствовать себя фаворитками.

Первый колпачок похож на Бедняшу, модель типа волчонка. Это женоненавистник. Он презирает женщин, с которыми спит, а ее уважает, поэтому медлит.

Часто мужчины, у которых женщина во френдзоне, берегут ее чувства и рассказывают о сексе цинично. И она это складирует в коробочку и утешает себя одинокими ночами. Он слишком нежно к ней относится, слишком дорожит, слишком любит, чтобы «нагнуть и отодрать». Или «задрать юбку и засадить» и прочий сексистский ужас. Он животное в сексе, а с ней у него ромашки расцветают в груди.

Такая женщина может стать очень липкой, чтобы заставить Бедняшу поверить в ее сексуальность. Она не ангел! Она сексуально озабочена. Она не гений! Она вполне себе обычная баба. Надо ли говорить, что мужчина и так в курсе, что она обычная баба и очень озабочена? Просто он ее не хочет. Точнее от этого не хочет еще больше.

Вторая модель колпачка — некая гендерная деформация, это Бедняша + Стесняша + Глупыша. Он боится, что она воспринимает его как подружку, он привык быть с ней слишком откровенным в своих слабостях и теперь ему сложно играть с ней доминирующую мужскую роль. А ведь мужчины любят доминировать. Без доминирования они никак не могут заниматься сексом. Так думает наша Спасательница, ищущая объяснение своей асексуальности в глазах «друга». И начинает активнее применять подстройку снизу. «Друга» ее от этой подстройки коробит и если он онегин, он становится еще мягче с ней, видя, как девушку колбасит. Девушка делает вывод, что она слишком сильная и он никак не может ее доминировать, поэтому и секса нет.

Как женщине выйти из френдзоны?

В принципе, так же, как и мужчине.

Во-первых, осознать, насколько это гиблое место. Можно сколько угодно перечислять преимущества «дружбы» с этим интересным человеком, сколько вы почерпнули, чему вы научились у него, как выросли. Вы теряете главное — самоуважение. Даже не сексуальная привлекательность ваша — главное, хотя ее вы тоже теряете. Вспомните, когда вам кто-то симпатизировал последний раз? Думаете это потому, что вы слишком прекрасны и недоступны?

Ничто не стоит так дорого как самоуважение, ничто не дает вам больше силы и пользы. А у самоуважения закон простой. Вы не должны липнуть к тому, кому вас не нужно. Если так вышло, что вы влюблены, а к вам просто хорошо относятся, отстаньте от человека, отойдите подальше от него. Сможете дружить через пару лет, если наладите свою жизнь с другим и от прежней влюбленности ничего не останется.

Во-вторых, надо понять, что держит вас в гештальте (Гештальдо, как пишут некоторые авторы) только ваша корона. Не хищность торта, не его манипуляции и не его уговоры. Пусть он уговаривает вас сколько угодно, не надо объяснять ему ничего о своей боли и просить вас отпустить. Вы свободны и сами держите в руках свой ошейник и поводок. Идите на все четыре стороны и не слушайте уговоры. Человек не видит ничего плохого во френдзоне, ведь он с другой стороны этой френдзоны. Для него она и правда довольно приятна. А для вас нет.

Вас держит корона, то есть ослиная уверенность, что ваше желание реализуется, потому что вам так хочется. Отбросьте ослиную уверенность и осознайте, что в этом мире не может все быть так, как вам хочется. Вы не царь этого мира. Вы даже не его министр. Вы такая мизерная, что вас в масштабах мира и разглядеть невозможно. Так почему все ваши желания должны воплощаться?

Обращайте внимание на возможности, а уже потом на свои хочу. Хотеть надо в границах возможностей. А возможности во френдзоне полностью ограничены.

В некоторых случаях из френдзоны можно выйти в любовь, но это такие особые случаи и такая особая френдзона, что я пока ничего про нее рассказывать не будут. Чтобы корону френдзонщиц не кормить. Потом расскажу.

Девушки, бывали во френдзоне? Как впечатления?

Мужчины, а у вас девушки во френдзоне бывали?

Френдзона: есть ли дружба между мужчиной и женщиной?

  • Уильям Парк
  • BBC Future

Автор фото, Moviestore collection Ltd / Alamy Stock Photo

Почему мы заводим друзей противоположного пола, всегда ли присутствует сексуальный подтекст, если наш друг привлекателен, и могут ли дружеские отношения перейти в романтические?

«Мужчина и женщина не могут быть друзьями, потому что им всегда будет мешать секс», — говорит Гарри Бернс в фильме «Когда Гарри встретил Салли». Салли только что сообщила ему, что с ней он может рассчитывать только на дружбу.

Она перечисляет своих друзей-мужчин, отношения с которыми являются исключительно платоническими, и утверждает, что дружба между мужчиной и женщиной возможна и без сексуального влечения. Гарри не согласен.

Кто из них прав?

Проблема «френдзоны» и причины, почему мужчины и женщины воспринимают ее по-разному, позволяют понять, как мы оцениваем сексуальную заинтересованность и что побуждает нас завязывать дружбу.

Риск и вознаграждение

Попытка перевести отношения с другом в романтическую плоскость совмещает риск и вознаграждение. Мужчин, чаще чем женщин, привлекают друзья противоположного пола, даже если оба определяют их отношения как платонические.

В одном исследовании мужчин и женщин просили после непродолжительного разговора оценить, насколько их привлек собеседник, а также насколько, по их мнению, они привлекли его.

Мужчины, как правило, завышали то, насколько они понравились женщинам. Женщины же, наоборот, заметно недооценивали свою привлекательность для партнера противоположного пола.

Люди, которые считают себя очень привлекательными, склонны также переоценивать сексуальный интерес других к ним.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Люди, которые считают себя очень привлекательными, склонны также переоценивать сексуальный интерес других к ним

«Мы обычно видим то, в чем мы убеждены», — отмечает социальный психолог из Университета Уэйна Антония Эбби.

«Если вы думаете, что нравитесь кому-то, вы начнете находить доказательства этому», — объясняет она.

«Когда человек улыбается или наклоняется к вам, вы будете усматривать в этом признаки романтической заинтересованности. Вы можете и не заметить, что при приближении к этому человеку, он отстраняется от вас».

На следующем этапе эксперимента исследователи пригласили других людей наблюдать за разговором пары, а затем попросили их оценить, насколько, по их мнению, супруги привлекали друг друга.

Наблюдатели мужского пола соглашались с мужчинами и считали, что мужчина в паре действительно нравился женщине больше, чем она признавала.

Наблюдательницы женского пола были согласны с оценкой женщины, что между собеседниками сексуального интереса меньше.

Получается, что Гарри и Салли были правы каждый по-своему.

Это может быть связано с нашими гендерными стереотипами. Эбби и другие социальные психологи изучают поведение людей, инициирующее романтический интерес. Они называют такое поведение «сценарием» знакомства.

Такие сценарии помогают выяснить последовательность действий, которая либо приводит к началу романа, либо нет. Оказывается, что все роли заранее определены.

«В таком взаимодействии важное значение имеет контекст», — объясняет Эбби.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Люди всегда жалеют о том, что не сделали первый шаг и упустили свой шанс, каким бы болезненнем ни был отказ

«Мужчины активнее ищут признаки романтического интереса к своей особе, потому что традиционные гендерные роли предполагают, что инициатива должна исходить именно от них», — отмечает психолог.

«В 2019-м это звучит немного устарело, но многие исследования подтверждают, что большинство людей до сих пор имеют традиционные представления о том, кто делает первый шаг, кто платит за ужин и так далее. Женщины занимают сдержанную позицию, а мужчины чувствуют, что должны брать инициативу в свои руки».

А как тогда это происходит в лесбийских парах? В отличие от мужчин-геев, лесбийские сценарии романтического поведения более ориентированы на близость, чем на секс.

Как ни странно, поведение женщин-бисексуалок соответствует традиционным ожиданиям, несмотря на то, что их сексуальный интерес выходит за пределы гетеросексуальной нормы.

Таким образом, бисексуальные женщины, как и гетеросексуалки, в романтических отношениях также избегают инициативы.

Впрочем, немного неоднозначная дружба между женщиной и мужчиной имеет определенные преимущества.

Женщины рассказывают, что часто получают помощь от своих друзей-мужчин.

И мужчины, и женщины считают также полезными советы друзей противоположного пола о том, как понравиться потенциальному романтическому партнеру.

Ожидания защиты и помощи от мужчины может выглядеть архаично, но такая модель поведения глубоко укоренена в нашем прошлом.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Мы обычно ищем привлекательных друзей, подсознательно надеясь, что такая дружба может привести к романтическим отношениям

Наши предки отдавали предпочтение серийной моногамии. То есть в течение определенного периода жизни они имели сексуальные отношения только с одним партнером, но пары не образовывались на всю жизнь.

Женщина могла иметь нескольких детей от разных мужчин. Воспитывая ребенка, она нуждалась в защите и помощи мужчины. Имея детей от нескольких мужчин и поддерживая дружеские отношения с другими мужчинами, женщина могла получить защиту от нескольких мужчин одновременно.

Но самый простой способ подружиться с мужчиной — отправить подсознательный сигнал, что он привлекает ее сексуально.

«В западной культуре считается, что, вступив в брак, мы должны раз и навсегда связать себя с одним человеком», — говорит Эйприл Блеске-Речек из Университета Висконсина в О-Клэр.

Но мы устроены сложнее.

«И мужчины, и женщины хотят длительных отношений с партнером, но им также нужны кратковременные сексуальные связи, которые дают ощущение приключения».

Мы подсознательно ищем прежде всего привлекательных друзей, надеясь, что такая дружба может привести к романтическим отношениям, ведь симпатия между нами и так существует.

«Физическая привлекательность на самом деле играет немалую роль в дружбе мужчины и женщины, прежде всего это имеет значение для мужчин», — объясняет Блеске-Речек.

Гетеросексуальные мужчины выбирают женщин-друзей так же, как они выбирают романтических партнерш. Физическая и эмоциональная привлекательность очень важна, независимо от того, есть ли у мужчины сексуальные намерения.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Женщины склонны считать своих близких подруг более привлекательными, чем незнакомок

Женщины склонны считать своих близких подруг более привлекательными, чем незнакомок. «Дружба с представителями противоположного пола может осложнить ваши романтические отношения», — добавляет Блеске-Речек.

«Лет десять назад я проснулась ночью от того, что мне приснилось, как мой муж флиртует с одной очень привлекательной мамой из школы, где учатся наши дети», — рассказала исследовательница.

«Я рассказала сон мужу, и он спросил: ты хочешь, чтобы у нас не было привлекательных друзей?»

«Его упрек — справедлив. Мы хотим дружить с людьми своего уровня, которые нас мотивируют и привлекают, ведь такая дружба действительно приносит пользу», — объясняет психолог.

Но такая дружба имеет свою цену. «Если вы знаете, что мотивирует к таким отношениям противоположный пол, это, без сомнения, усложняет ситуацию», — резюмирует Блеске-Речек.

С другой стороны, мы редко предпринимаем решительные шаги в таких отношениях. И причина вовсе не в страхе отказа.

Как показывают исследования, люди гораздо чаще сожалеют о том, что не пригласили кого-то на свидание, чем о неудачной попытке первого шага.

В одном исследовании участникам предлагали профили разных людей на сайтах знакомств и озвучивали их шансы на успех.

Если вероятность согласия на свидание составляла 45%, 83% участников решались сделать первый шаг. Даже когда шансы были равны 5%, чуть меньше половины все равно хотели рискнуть.

Автор фото, Alexis Brown on Unsplash

Підпис до фото,

Дружба с привлекательными людьми противоположного пола имеет свою цену

Итак, мы, люди, склонны к риску, когда дело доходит до романтических отношений.

«Каким бы болезненным ни был отказ, любовь, похоже, предлагает несколько больше», — говорит Саманта Джоэль, доцент Университета Западного Онтарио.

Такой же эффект наблюдается и у людей с низкой самооценкой, менее уверенных в себе, которые тяжелее переживают отказ.

«Этот вывод был очень неожиданным, так как неуверенные в себе люди очень боятся отказа и часто ожидают его, даже когда это не имеет оснований», — отмечает Джоэль.

«Но они очень хотят быть любимыми. И, следовательно, угроза остаться в одиночестве пересиливает», — заключает исследовательница.

Эбби подчеркивает, что наше отношение к друзьям может легко измениться. «Очень часто романтический интерес развивается со временем», — говорит она.

«Вы можете думать, что у вас вполне платонические отношения, но вдруг все может измениться, как это произошло в фильме «Когда Гарри встретил Салли».

Эволюционная теория прекрасно объясняет такую ​​ситуацию. Но, как отмечает Эбби, если мы хотим бросить вызов традиционным гендерным ролям в отношениях, нам лучше анализировать наши действия, а не историю.

«Мне больше нравится наблюдать за социальными сценариями и гендерными ролями, потому что это то, что мы можем изменить», — говорит исследовательница.

«Изменят ли технологии наши гены, неизвестно, но наше поведение — абсолютно точно», — резюмирует она.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке вы можете на сайте BBC Future.

Хотите поделиться с нами своими жизненными историями? Напишите о себе по адресу: [email protected], и наши журналисты с вами свяжутся.

«Чем отличается мужская френдзона от женской?» – Яндекс.Кью

Да всем отличается. Мужчины и женщины по разному выбирают партнеров. Это было заложено в психику людей в процессе эволюции из-за того, что один мужчина может оплодотворять десятки женщин в день, а одна женщина может забеременеть всего раз в девять месяцев. Из-за этого женщины разборчивее в выборе партнеров, а у мужчин принято «добиваться» заинтересовавшей их женщины. По этой же причине мужчины почти никогда не френдзонят женщин.

В современном мире граница между мужчинами и женщинами размывается, нравственные установки уравнивают их в плане выбора партнеров, но глубоко в подсознании мужчины все еще полигамные существа. Женщин, в свою очередь, подсознание подталкивает к тому, чтобы они вдумчиво выбирали партнера из многих. Отсюда и идиотские стереотипы по поводу «переспал с кучей женщин — настоящий мужик, переспала с кучей мужчин — шлюха».

Коротко мысли мужчины: «женщин много, я могу попробовать любую из них, а если ошибусь, то могу просто выбрать новую».

Коротко мысли женщины: «мужчин много и все они меня хотят, так что нужно выбирать внимательно, чтобы не ошибиться».

Но на практике мужчины просто разбазаривают свое внимание по куче женщин и остаются у разбитого корыта, а женщинам срывает крышу и вместо того, чтобы выбирать осознанно, они позволяют подсознанию сделать выбор за них. Проблема в том, что подсознание плохо умеет выбирать.

Если женщина попадает во френдзону, вероятно, она совсем не нравится объекту воздыханий, иначе он бы не отказался от нее. Если же мужчина попадает во френдзону, это вовсе не значит, что он женщине не нравится, скорее нравится, но недостаточно сильно. Стало быть, у мужчины больше шансов покинуть пределы френдзоны, приложив определенные усилия, а для женщины это практически безнадежное предприятие, но тут главное не обмануться, не попасть в «ложную френдзону», о которой ниже.

Вообще, если мужчина близко дружит с женщиной, то вероятнее всего она мужчине интересна и в интимном плане (это я как мужчина вам говорю), но женщины не привыкли делать первый шаг, а мужчина может просто бояться, что он женщине не нравится, поэтому ничего не предпринимает. Так что, френдзонированным женщинам расстраиваться не стоит, а стоит сделать шаг и попробовать «завоевать» своего мужчину. При этом надо помнить, что мужчины тонких намеков не понимают!

Еще важную роль играет то, что женщины склонны больше доверять своему «внутреннему компасу», своим инстинктам, чем мужчины. Это так же связано с эволюционными факторами, которые я описал выше. Мужчина может быть сколь угодно хорош, однако, если «внутренний компас» указывает в другую сторону, женщина выберет другого мужчину. «Вася очень галантный, всегда добр ко мне, мне с ним очень интересно и вообще, мы родственные души. Но встречаться я буду с Петей. Он не такой умный, да и алкоголик, зато я от него теку». У мужчины совсем другой ход мыслей: «Лена классная, мне с ней интересно, нам всегда есть о чем поговорить, правда Маша красивее и сиськи у нее больше, так что сперва я, пожалуй, Машу трахну, ну а женюсь конечно на Ленке потом».

В этот момент Вася считает, что сможет вырваться из френдзоны, если постарается, но женский инстинкт возлюбленной Маши с большими сиськами ему в этом отнюдь не помогает — она давно и прочно запала на алкоголика Вову. Лена думает, что совсем не нравится своему объекту воздыханий и ничего не предпринимает. Вот так и получаются браки по залету, непрочные семьи со всеми вытекающими последствиями. Совет мужчинам в этой ситуации — будьте настойчивее и терпеливее, не нужно пытаться сесть на все стулья разом. Совет женщинам — будьте смелее и рассудительнее, выбирайте того мужчину, с которым вам действительно хорошо, а не того, который привлекательнее.

Френдзона — что это и чем она плоха?

Недавно я написал статью о дружбе между мужчиной и женщиной.

В ней я относительно детально раскрыл суть Истинной дружбы между мужчиной и женщиной. Кратко говоря, это точно такая же дружба, которая бывает между, например, двумя парнями-друзьями. Да, она бывает. Но главное условие для такой дружбы — это полнейшее отсутствие сексуального влечения — даже гипотетического.

Реальность такова, что в большинстве платонических отношений между мужчинами и женщинами это условие нарушается. Нарушается оно, естественно, мужчинами, потому что мужчинам от красивых женщин хочется секса в любых отношениях.

И что происходит тогда, когда это желание не встречает взаимности?

Правильно, френдзона!

Сегодня я хотел бы поговорить о ней подробнее. Как никак, когда люди говорят про дружбу между мужчиной и женщиной, они подразумевают именно френдзону.

Что такое френдзона? Как она возникает? Дружба ли это вообще?

Как по мне, так френдзона — это не дружба, а хрень на подсолнечном масле. И я сейчас объясню, почему я так считаю.

Что такое френдзона?

Френдзона — это форма абьюзивных отношений между мужчиной и женщиной, в которых женщина не испытывает к мужчине сексуального влечения, но при этом получает от него все, что ей хочется (внимание, поддержка, одобрение, возможные финансовые блага и пр.), а мужчина испытывает к женщине сексуальное влечение, но при этом поддерживает видимость дружеских отношений и не получает от женщины того, что ему хочется на самом деле (секс, сексуальные/романтические отношения).

Проще говоря, мальчик хочет девочку, но она ему не дает. И мальчик мало того, что хочет ее, так еще и не признается в этом даже самому себе. Хотя подсознательно хочет, да еще и очень сильно.

Вместо этого мальчик продолжает вести себя с девочкой так, будто она его друг. Иногда он признается себе, что хочет ее. Иногда признается на 50 процентов. А иногда на 0 процентов. Но его подсознание все знает, и находящееся в нем желание переспать с этой девочкой распаляется все сильнее и сильнее, пока однажды мальчик не “пропалится”.

А что девочка? Девочка может и не знать. А может и знать. Может даже ему сказать “Мы же с тобой друзья, верно?” А он закивает головкой в ответ: “Да, да, конечно же!” И будет продолжать делать вид, что так оно и есть.

Почему френдзона — это абьюзивные отношения?

Потому что потребности женщины в таких отношениях полностью удовлетворяются. Потребности мужчины же в таких отношениях игнорируются.

Безусловно, мужчине может эта женщина быть интересна и как друг/человек. Но он все равно хочет ее трахнуть, признается он себе в этом или нет. И ничего он с этим желанием поделать не может, как бы ни пытался. Соответственно, главное чувство, которое испытывает мужчина в таких отношениях — это чувство сексуальной фрустрации. Он дает женщине все, что она от него хочет, но не получает от нее того, чего хочет на самом деле сам.

Женщина же себя чувствует в таких отношениях прекрасно. Женщины обожают френдзону! Парень ведет себя так, будто ты его девушка. Носит тебя на руках, уделяет внимание… Но при этом тебе не надо относиться к нему, как к своему парню! Тебе не надо заморачиваться и отвечать взаимностью. Он всего лишь друг.

И что самое прекрасное, ты тут совершенно ни при чем.

Как возникает френдзона?

Львиная доля ответственности за появление френдзоны лежит на мужчинах. Мужчины попросту не понимают кое-каких ключевых моментов в женской психологии, и это непонимание стоит им очень дорого.

Один из таких ключевых моментов — потребность подавляющего большинства женщин во внимании.

Чего хотят женщины? Внимания, конечно.

Что нужно женщинам в приложении знакомств? Внимание. И, может быть, познакомиться с кем-нибудь.

Что нужно женщинам в ночном клубе? Внимание. И отходнуть с подругами. И, может быть, познакомиться с кем-нибудь (ну так, иногда, может быть, но не всегда).

Что нужно женщинам в дружбе? Внимание. И дружба.

Что нужно женщинам в сексуальных отношениях? Внимание. И секс.

Что нужно женщинам в романтических отношениях? Внимание. И романтика.

Куда ни плюнь, женщина хочет внимания. От мужчин, в том числе.

Соответственно, если ты предоставишь женщине внимание, ей так или иначе будет хорошо.

Что мужчины упускают, так это то, что если женщине предоставлять внимание, то это еще не значит, что это внимание во что-нибудь да эволюционирует — в симпатию, например.

Чаще все происходит с точностью наоборот. Если женщине предоставлять неограниченное внимание с самого начала, не показывая своим поведением, что тебе реально хочется от нее ее саму, то ей в итоге от тебя только этого да и будет хотеться. Ей не будет хотеться с тобой спать от того, что ты окутал ее своим вниманием.

Мужчины этого не понимают. Они хотят женщину, но из-за своей неуверенности в себе они не смогли позиционировать себя не как предоставителя внимания, а как потенциального любовника.

Он дружит с тобой не потому, что хочет с тобой дружить. Он дружит с тобой потому, что хочет тебя, но не может.

Потенциальный любовник — это не друг. Он ведет себя несколько иначе. Он тоже предоставляет внимание. Но не просто так. Он все же хочет девушку это-самое…

А если это-самое ему не светит, он внимание изымает и идет дозированно предоставлять его другим женщинам.

Друг же продолжает дружить. При этом тайно желая “не дружить”.

Женщине при этом остается просто плыть по течению, быть самой собой, а офрендзоненные мужчины будут появляться в ее жизни почти автоматически.

Можно ли считать френдзону дружбой?

Если воспринимать френдзону по номинальной стоимости, то безусловно. Со стороны френдзона выглядит именно как дружба. Два человека общаются, дружат, но не спят. Они хорошо знают друг друга, у них общие шутки, общие интересы, общие друзья… чем не дружба?

Но если копнуть глубже, то становится ясно, почему называть френдзону дружбой — все равно неправильно.

Основой таких отношений является вовсе не общность интересов, взглядов, устремлений и взаимная поддержка — те прекрасные вещи, на которых строится дружба между мужчинами, например.

Основой френдзоны является бескомпромиссное стремление женщины к получению внимания, и отчаянно-безнадежное, и с переменным успехом подавляемое желание мужчины заняться с ней сексом.

Френдзона похожа на дружбу лишь для третьих лиц. С позиции вовлеченных лиц это никакая не дружба. Мужчина в таких отношениях постоянно испытывает сексуальную фрустрацию, потому что не получает от женщины того, что хочет от нее на самом деле — секса. С друзьями-парнями такие чувства исключены по определению, если мы говорим о гетеросексуалах, разумеется.

Женщина в таких отношениях чувствует себя замечательно, потому что получает от мужчины внимание и не предоставляет ему секс — который ей от него и не нужен. Казалось бы, чем не друг — общаемся, но не спим…

Но если я этого парня познакомлю с девушкой, которая такая же классная/красивая/умная/замечательная/шикарная, как ты, но которая при этом еще и ответит взаимностью на его чувства (предполагая, что парень будет проявлять инициативу, чего он явно с тобой не сделал, и сам виноват), то ты исчезнешь из его жизни.

Ты увидишь, что эта дружба (если ты считала это дружбой) может развалиться очень стремительно. Все это время парень с тобой общался прежде всего не потому, что вы друзья, а потому что он отчаянно хотел с тобой переспать. Но не мог.

Теперь, когда личная жизнь у него организовалась, и он спит себе спит, у него это желание, конечно, все еще есть (мужчины есть мужчины), но оно намного слабее. И желание с тобой как-либо проводить время, общаться с тобой и уделять тебе внимание у него тоже сильно поугасло.

И он вылетает из твоей френдзоны, как пробка из бутылки.

Как во френдзоне появляется обида?

У мужчины обида возникает тогда, когда ему в голову ударяет “признаться женщине в своих чувствах”.

Естественно, женщина в таком случае говорит: “Спасибо, но нет спасибо”.

Мужчине ничего не остается, кроме как проглотить пилюлю.

Переварит он ее или нет — это уже его дело. Если он не захочет ее переваривать, то он пойдет на поводу своего менталитета дефицита и дальше, продолжая оставаться в этих отношениях.

Если он захочет ее переварить, то ему следует, во-первых, заняться проработкой этой обиды, а во-вторых, прекратить эти отношения немедленно. Окончательно и бесповоротно.

У женщины обида возникает тогда, когда мужчина резко исчезает из ее жизни, начиная ее игнорировать. Конечно, не факт, что она от этого сильно расстроится. Если она красивая, у нее таких мужчин мульон. Но все же, если это был достаточно близкий офрендзоненный друг, то ей может быть обидно.

Для нее рекомендация та же — прорабатываться.

А что делать с самой френдзоной? И с учетом всего вышесказанного, а как же дружба между мужчиной и женщиной?!

Что делать с френдзоной?

Если ты мужчина, и для тебя твои фантазии и мечты важнее реальности и своего эмоционального благополучия, продолжай сидеть во френдзоне и дальше. Только не жалуйся потом, когда тебе станет обидно (а обидно будет, рано или поздно).

Если ты мужчина, который стремится к максимальной осознанности и здравомыслию, надеюсь, эта статья заставит тебя призадуматься о необходимости прекратить все отношения, в которых тебя зафрендзонили. Реально, в френдзоне тебя, как мужчину, ничего хорошего не ждет, и ничего не светит. Тебя тупо абьюзят.

Прекращай эти отношения немедленно!

Если ты женщина, то я прекрасно понимаю, почему ты будешь оборонять свою френдзону от нападок таких интернет-писак, как я. Ты обожаешь свою френдзону. И тебе плевать, что, поддерживая френдзону, ты потворствуешь абьюзивным отношениям.

Если же ты стремишься к осознанной жизни и чистоте восприятия, то, надеюсь, ты призадумаешься над моими словами. Френдзона и осознанность — несовместимы. Если ты считаешь, что ты осознанный человек, но при этом ты потворствуешь абьюзивным отношениям (считая себя тут невиноватой, ведь ты ничего такого не делаешь), то ты лицемеришь.

Как по мне, френдзона должна быть уничтожена. Без вариантов.

Опыт женской френдзоны и советы потерпевшим | Блогер TalkingAbout на сайте SPLETNIK.RU 2 ноября 2018

Этот пост я пишу для тех девушек, которые когда-либо сталкивались с френдзоной, чтобы дать им надежду — выход есть. Когда я в ней находилась, то обещала себе, что, если выкарабкаюсь, то обязательно найду время и напишу о своем опыте. Но, как обычно случается, как только жизнь налаживается, меньше всего времени хочется тратить на подобное. Но вот сейчас, тяжело заболев, я подумала, что наверняка где-то есть люди, которые научились жить с этой болезнью или у которых наступила ремиссия, но которые наверняка не тратят время на то, чтобы поделиться опытом. Подумав так, я вспомнила о своем обещании. И решила попробовать сделать что-то полезное для других. Если у вас есть или появится подруга, которая завязла в френдзоне, можете кинуть ей этот пост — если он поможет хоть одному человеку, я буду рада.

Сразу оговорюсь: для кого-то сравнивать френдзону с болезнью кощунственно, но тогда спешу сообщить, что вы не опускались на самое днище) В тяжелом случае это настоящая эмоциональная зависимость от человека, и я бы очень хотела, чтобы подобный пост попался мне на глаза в своё время. Так что дальше советую читать только тем, кто испытывал подобное.

Сплетник я читаю очень давно, но сейчас использую другой логин, т.к. не хочу ассоциироваться ни с болезнью, ни с френдзоной — в своих милых поверхностных комментариях об очередном звездном романе. Но я не какая-то известная личность здесь на сайте — просто одна из сотен тех, кто комментит раз в месяц.
Я больше не знаю таких универсальных платформ для высказывания на, скажем так, «женские» темы, поэтому пишу тут.

Итак, почему я считаю, что френдзона — это большая проблема, которую можно сравнить с болезнью, а не только повод для мемасов. Я находилась в ней несколько лет, в течение которых не могла нормально работать, потеряла почти всех друзей, расшатала психику и заработала пост-эффекты. Из уверенной в себе девушки с молодым человеком и хорошей работой я превратилась в привидение, которое жило только минуткой встречи с объектом страсти, извините за такое клише)) Уверенность в себе, причем, особо никуда не ушла. И мне даже кажется, что именно по довольным собой людям френдзона бьет сильнее всего.

Ох, если бы я начала излагать здесь свою историю, понадобилось бы несколько постов. И вот на это, на самом деле, времени тратить не стоит — да, она похожа на бразильский сериал, и думаю, многие бы удивились, до каких глубин можно пасть. Но мне хочется сделать пост более практичным.

Пишу я для тех, кто сам ощутил, какое это болото. Кто сам ощутил, каково это — лежать целыми днями на кровати с желанием раствориться и ощущением, что тебя придавливает к земле огромный камень. Милые девушки, это может закончиться и это закончится, я клянусь. Хотя конца и края не видно. Мой случай был тяжелым — у меня не было никого, кто мог бы поддержать, кому могла бы всё рассказать. Я пыталась знакомиться с другими мужчинами, чтобы сбежать из замкнутого круга. Я искала их по всему миру, и они прилетали ко мне с других континентов. Но всё тщетно.
И только в какой-то момент всё сошлось так — и мое самоощущение, и обстоятельства — что я смогла преодолеть эту эмоциональную яму. И, о чудо, мои отношения даже с самим этим человеком наладились чудесным образом.

Чтобы не затягивать, перейду к делу и перечислю несколько истин и советов, к которым я пришла за эти годы.

1. Если мужчина не ищет с вами отношений, это практически патовая ситуация. Это ужасно больно, хочется найти обходные пути: записаться на боди балет, купить духи с феромонами, сменить укладку, стать успешной и яркой. Но суть одна: удивительно, как быстро мужчина определяет, хочет ли он видеть вас своей женщиной или нет. По запаху, микромимике, типажу, приятности черт и общих пропорций. Вы можете быть ему бесконечно интересны как собеседник, но выберет он какую-то абсолютно нейтральную даму, к которой просто будет приятно возвращаться домой.

Это у нас есть чеклист требований к потенциальному партнеру, и в этом списке всё рационально. Но сколь умен бы ни был мужчина, он никогда не выберет женщину просто за то, что с ней ему интересно. У него должно кликнуть в голове. Если вы попали в френдзону — сделайте всё, чтобы просто не общаться с этим человеком и не тратить время. Это трясина. И я даже не буду вам обещать, что вы встретите кого-то лучше. Я вот не встретила. Вполне может быть, что он действительно тот самый шикарный принц для вас, но жизнь не полна справедливости — и невзаимность может настичь самую шикарную женщину. Вы не сможете себя изменить для него в достаточной мере — слишком много зависит от ваших генов и ваших повадок, запечатанных в вас с самого детства. Любая искусственность оттолкнет его куда больше, чем просто неидеальность.

Попробуйте взрастить в себе скромность — бывает так, что мы не нравимся тому, кто нравится нам. Бывает со всеми. Вы не можете выигрывать всегда.

2. Сто процентов, что вы читали, что мужчины — охотники, и им нравится добиваться. Но в то же время вы боитесь, что отстранившись, вы потеряете то малое, что имели, — хотя бы радость самого общения с ним. Тут смотрите пункт 1: вы точно не выиграете, оставаясь рядом. Вам будет катастрофически обидно, когда он будет в любой момент выделять время на тех женщин, которые выделяют ему мало своего времени, а с вами будет видеться без, казалось бы, энтузиазма.

В то же время, если вдруг он действительно просто не осознаёт, что вы — та самая, то практически единственный ваш шанс проверить это — это отстраниться. Только на расстоянии вы сможете казаться интереснее, чем вблизи. Если вы останетесь в досягаемости, то любой ваш минус он будет видеть гигантским. В то время как на расстоянии — оценит ваши плюсы. Взять и попытаться зажить своей жизнью, как того советуют все статьи про френдзону, практически невозможно, но если вы сможете — это ваш единственный шанс выйти из френдзоны в отношения. Но поверьте, просто выйти из нее вникуда — куда лучше, чем потерять несколько лет жизни и уйму нервов.

3. Не вините себя и не делайте того, чего не можете. Все статьи, что я читала, советуют проводить больше времени с друзьями и отвлекаться. Ну… я, например, не могла. Я не могла не сидеть дома и не ждать звонка. Физически. Я не могла не нервничать. И никто, кто не был на моем месте, не поймет, как это происходит. Это происходит плавно, постепенно, и ты не замечаешь сам, как погружаешься в самую настоящую депрессию и физиологическую зависимость. Но, если вы всё же можете найти силы на то, чтобы общаться с друзьями или изучать что-то новое, или работать, — то делайте это. Поверьте, это принесет только положительный эффект. Только после того, как я нашла силы делать что-то для себя и своего развития, в моей жизни и даже в отношениях с самим этим человеком стали происходить серьезные изменения. До этого я рассчитывала только на то, что он кого-то встретит. Ждала того, когда внешние факторы вынудят меня что-то делать, потому что у меня самой не было сил решиться. Выбирайте любой из этих вариантов, но в пассивном вы просто потратите время и нервы. Однако, если сил нет — не грызите себя и ждите.

4. Вполне может случиться, что вы действительно останетесь одна, не встретив такого как он. Поэтому вам нужно пытаться ориентироваться на эту мысль, изучать ее, обдумывать. К ней очень тяжело привыкнуть, но очень важно не испытывать перед ней панический страх. Читайте литературу, смотрите видео (об этом ниже). Если вы встретите кого-то, это будет замечательно. Но к этому готовиться не обязательно. А вот если не встретите — надо попытаться принять, что это не конец света.

5. Не воспринимайте мужчину как вашу половинку, не ищите кого-то, кто будет вас дополнять. Вы сами должны быть самодостаточной и полноценной личностью, и тогда, встретив кого-то достойного, вы сможете напитать друг друга еще больше. Я раньше всегда гордилась тем, что мне хватает мудрости признать, что я неполноценная и несамодостаточная, что мне нужен мужчина, а я буду его просто дополнять. И мне пришлось тяжело, прежде чем я признала, что это просто отговорки слабого и ленивого человека. Я хотела найти кого-то, кто будет компенсировать мои слабые стороны. Вместо того, чтобы работать над собой и учиться быть самой себе лучшим другом и компаньоном.

6. Ищите общения с другими мужчинами. Пусть они не станут вашим спасением, но вы будете получать мужскую энергетику из других ресурсов, и будете меньше зависеть от одного человека, даже если это будет минимальной разгрузкой.

7. Делайте всё, чтобы не взращивать фигуру вашего любимого мужчины в ваших глазах. Не обожествляйте его, а чаще напоминайте себе про то, что это вы его рисуете идеальным. В моем случае, чем теплее были наши отношения, тем скептичнее я относилась к нему: а так ли мне он нужен? Но стоило ему охладеть, как моё сердце трепетало от одной мысли о нем. Будьте готовы к таким качелям и старайтесь удерживать баланс.

Впрочем, я могу продолжать бесконечно) Вместо этого я приведу ниже список ресурсов, который помог мне протрезветь и привести мысли в порядок:

1. Литература про отношения. Я ее старательно избегала, т.к. относилась к ней высокомерно. И кто бы мог подумать, что книгой, которая сдвинула меня с мертвой точки, стала «Мужчины любят стерв». Найдите ее онлайн или купите, и она может вас спасти. Она покажет, насколько навязчиво и неприятно выглядят зависимые «хорошие девушки». И насколько важно не терять достоинство. Забавно вот что: в книге часто сравнивается поведение хорошей девушки и стервы — и я осознала, что могу подписаться под каждым описанием хорошей девушки, когда речь идет о мужчине, от которого я эмоционально завишу, и что я веду себя как стерва с абсолютно всеми остальными мужчинами, которым я — какой сюрприз — была более чем интересна. И от которых я получала несколько предложений встречаться за всё время моей френдзоны. Не пугайтесь названия, а просто начните читать эту книгу.

Также можете попробовать почитать «Думай как женщина, поступай как мужчина» — она убедит вас, что вы всё-таки в френдзоне, а не в зоне потенциальной возлюбленной. И, пожалуйста, не хватайтесь за спасательные якоря, вроде намеков на то, что вы всё-таки ему не безразличны. Естественно, что вы придаете гигантское значение любому его милому жесту. Но постарайтесь мыслить трезво.

2. Блог психолога Эволюции, по хэштегам: Френдзона, Дисбаланс, или Границы. Кидаю ссылку на Френдзону: https://evo-lutio.livejournal.com/tag/Френдзона.

Начинайте читать с самых ранних постов, и сначала вы не поймете, что там творится вообще. Но потом начнете видеть знакомые ситуации и погрузитесь. Я так и не влилась во всякие задачки, а в чем-то даже не согласна с автором. Но спасибо ей большое за то, что разула мне глаза на очень многое в отношениях плюса и минуса. Блог советую всем без исключения.

3. Видео про одиночество на ютуб-канале Уроки Медитации. Там их несколько, я приложу ссылку на видео про то, как стать супер-женщиной. Оно будет полезно всем, надеюсь.
Я сама далека от метафизичных практик, но автор канала — необыкновенно мудрый и чуткий человек. И он поможет вам принять себя.

Но помните, что всем этим нужно проникаться в правильное время. Если вы начинаете читать и чувствуете внутренний барьер — значит, вы еще не совсем готовы. Например, блог эволюции я читала довольно давно, но, хотя была согласна со многим, никак не могла внедрить ее практические советы. А вот книгу и видео посмотрела/почитала в нужный момент — и смогла совершить этот переворот.

Не знаю, найдет ли отклик этот пост, да я и не ради отклика пишу — хочется верить, что не так уж много людей с такой проблемой. Я не встречала вживую, хотя знаю, что они есть. Если кто-то хочет посоветоваться лично, можете писать в личные сообщения.

Любви вам, удачи и здоровья)

Френдзона | Психоалхимия

По поводу так называемой френдзоны существует несколько противоречивых мифов.

  1. Если ты попал во френдзону, оттуда уже не выбраться.
  2. Никакой чистой дружбы, то есть френдзоны, между мужчиной и женщиной быть не может, френдзона — запасной аэродром.
  3. Во френдзону человек (любого пола) отправляет всех тех, кого он не любит, но хочет использовать.

Это пост — в какой-то мере ответ вот на это письмо, но не только.

Более всего тема френдзоны актуальна для мужчин. Они всегда боятся оказаться «просто другом» той женщины, которая для них сексуально привлекательна, это похоже на символическую кастрацию: их как бы лишают мужественности (в ее картине мира, конечно, но тем не менее) и дальше как евнуха могут подвергать унижениям — рассказывать про новых любовников, делиться страданиями по поводу других мужчинам, то есть противопоставлять более успешных соперников. Можно сказать, что такая френдозона — это лес кошмаров для многих мужчин, триллер, где герой попадает в проклятое место и пробирается, готовясь встрече с монстрами. Я расскажу, как выбраться из гиблого места, а потом, как сделать из гиблого места — место силы, то есть пространство инициации (роста).

В то же самое время, мужчины, даже те, которые сами боятся попасть во френдзону того, кого они любят, нередко с удовольствием отправляют во френдзону женщин, которые не вызывают у них сексуального влечения, но нравятся «как люди» или чем-то полезны, или просто любят их (мужчин) и жаль отталкивать, хочется придержать, вдруг да пригодится. Женщины тоже могут воспользоваться этим постом для выхода из гиблого места.

Пост не касается тех, кто с удовольствием находятся в френдзоне того, кто тоже рад быть другом. Дружба между мужчинами и женщинами, конечно, существует (как и много чего, о чем не знают митрофанушки), и «гиблым местом» френдзона является лишь для того, кто хочет «большего», кто страдает от несчастной любви и роль друга — слишком тесна и унизительна.

Итак, вот вам небольшой мануал по выходу из гиблого места.

1. Если вас уже впустили однажды в романтическое пространство (был секс, пусть даже и «случайный» или какие-то околосексуальные действия, вроде страстных поцелуев – не в щечку)а потом выдворили во френдзону, вас просто послали. И чем ближе и продолжительней были романтические отношения, тем дальше вас послали, предложив «просто дружбу».

А теперь внимание, я выделю жирным шрифтом.

Главное правило: когда вас посылают, идите.

Не важно, почему и за что вас послали, но если вам сказали «пошел ты» неважно какими словами, идите. Не всегда можно понять, точно ли послали, но вот предложение дружбы после того, как роман уже был начат и тем более активно развивался, это именно то самое. Так что идите. Отходите на дистанцию подальше и больше не делайте ни одного шага навстречу. То есть не надо больше никакой инициативы, вообще. На небольшую инициативу с этой стороны нужно отвечать статикой, на очень большую инициативу – маленькой инициативой.

Для примера: «привет, давно не видела тебя, соскучилась, может быть встретимся?» «даже не знаю… наверное можно» «когда?» «очень много дел на этой неделе» «позвони, когда освободишься?» «хорошо» и никаких звонков. Вот что значит – статика на небольшую инициативу.

А вот так выглядит большая инициатива: «пожалуйста, очень хочу тебя увидеть, очень нужно, мы ведь друзья?» «да, друзья, увидеться можно, но на этой неделе очень занят…» «мне очень нужно, пожалуйста!» «хорошо» «когда?» «позвони завтра, может быть получится» «постарайся, пожалуйста» «попробую».

Вот так примерно выглядит маленькая инициатива – в ответ на большую с той стороны. Возможны варианты.
При встрече – то же самое. На маленькую инициативу – ноль, на большую – в три раза меньше. Многие спрашивают, до каких пор продолжать подобные игры, чтобы не прошляпить шанс возобновить отношения.

Отвечаю: если вас послали во френдзону из романтических отношений, не бойтесь ничего прошляпить, вы все уже прошляпили. Из френдзоны вас должны прямолинейно(!) пригласить назад и не просто так, мол, ну давай перепихнемся, я-то знаю, ты все еще меня любишь и хочешь, а у меня с новым МЧ не клеится и на душе тоскливо, мне нужна поддержка (понятно, что так никто не скажет, скорее всего, но думать могут примерно так), а нормально пригласить, озвучив 1)я хочу отношений 2)я сожалею о том, что сама прекратила отношения 3)я прошу тебя простить меня и вернуться. Все это должно быть сказано прямолинейно и по инициативе той стороны, вымогать и намекать не нужно. Максимальный намек – это, например, в ответ на предложение секса сказать «нет, мы же просто друзья, ты сама (сам) так захотела (захотел)» — четко. И если на это звучит «Да? Ну как хочешь» — это значит, что ничего хорошего вам предлагать не собирались. А плохое вам зачем?

2. Если романтических отношений у вас никогда не было, хотя вам лично хотелось бы, но вас сразу определили во френдзону, такая ситуация делится на два вида: 1)она несвободна 2)она свободна. Я буду разбирать только ситуацию, когда «она свободна» (или он), потому что случай, когда она несвободна, — о другом.

Проще всего разбираться с этой ситуацией, если вы даете прямолинейно понять, что хотите больше, чем дружба. Во-первых, скорее всего та сторона и так это понимает. Во-вторых, пока вы не дадите это четко понять, вы так и будете колебаться, то ли она хочет, то ли нет.

Если вы сделали предложение, а вам ответили четким отказом, мануал примерно совпадает с тем, что описан выше для случая «вас послали». Может быть только ломаться следует немного меньше, поскольку близости еще не было, значит послали вас не так уж далеко. Но. Вы предложили, вам отказали, теперь нужно вести себя так, чтобы инициатива была, в основном, на стороне черных, потому что вы, белые, свой ход уже сделали.

Но это, конечно, имеет и свои минусы. Все может быстро закончиться. Поэтому, если человек вам исключительно сильно дорог, вы готовы тратить время на его завоевание, можете не делать прямолинейного предложения сразу, а сначала показать все свои достоинства из френдзоны.

Определитесь, чем вы собираетесь поразить? У вас отличная квартира – пригласите в гости. Вы умеете петь – ну спойте. Рисовать – нарисуйте уже. И так далее. Проявите себя с лучшей стороны или со всех ваших лучших сторон, а потом все-таки сделайте предложение перейти из френдзону в отношения. Не обязательно вербально, можно позвать встречать закат (или выпить в бар) и попытаться обнять, то есть – как вам удобней. Но если вам отказали непрямолинейно, например, в ответ на попытку объятий сказали «нет, не сейчас» и вы сомневаетесь, что это значит, скажите все же о своих чувствах прямо.

Гиблым местом френдзона становится тогда, когда вы застреваете в ней надолго, ходите по кругу, не можете заинтересоваться никем другим, потому что ждете у моря погоды. Это болото и постоянная тревога, что вам вдруг придут и «как другу» расскажут в подробностях, с каким прекрасным парнем переспала вчера ваша «подруга». Чем больше времени вы проведете в этом болоте в состоянии тревоги, тем меньше энергии у вас останется, тем ниже будет ваша самооценка, а значит шанс выйти из гиблого места – меньше.

Поэтому лучше действовать динамично, не ждать годами, когда вас разглядят, побыстрее показать себя с лучшей стороны (насколько возможно, частично) и предложить покинуть френдзону.

Если вам ответили что-то мутное, вроде «ты прекрасный, ты очень мне нравишься, но я способна только на дружбу сейчас, к сожалению» воспринимать этот ответ нужно именно как «пошел ты к черту, если хочешь, будем просто общаться». Окей, можно и общаться, но при одном условии. Инициатива такой дружбы будет на той стороне. Она будет уговаривать встретиться, она будет говорить, как вы ей нужны. При таком формате ваши шансы понравиться ей очень велики (по закону вложений). И если это не она, а он – тоже.

Но для того, чтобы человек, толкнувший вас во френдзону, стал водить вокруг вас хороводы, вы должны быть ему действительно интересны как друг и он должен точно знать, что вы влюблены в него. В этом случае он может чувствовать, что должен, с готовностью будет инициировать «дружеские встречи», а там, глядишь, постепенно выправит дисбаланс и незаметно для себя влюбится в вас. Так бывает часто. В общем-то, почти всегда, если вы ему действительно интересны и правильно себя ведете.

В том случае, если вы ему вообще неинтересны, а «дружба» была просто отговоркой, он не будет инициатором встреч. Но здесь уже вам придется смириться и поблагодарить себя за то, что не сгинули в гиблом месте, а выбрались, пусть и в пустыню пока.

Не сомневайтесь, если вам предложили дружбу и не стали проявлять инициативу для этой дружбы, значит ничего вам не светило. Даже дружба.

Если вам предложили дружбу, а вы сами звоните и зовете сходить туда-сюда, вы увязаете в гиблом месте все глубже. И выплывать будет сложней.

Но в том случае, если вы не знаете, предложили вам исключительно дружбу или согласны на большее, поскольку вы ничего не спрашивали и ничего не выясняли, нужно сначала это выяснить (!). Надо быть смелей, иначе на путаницу нагромоздится другая неразбериха, и понять хоть что-то вам будет совсем тяжело.

Как не только выбраться из гиблого места, но и сделать его местом силы — дальше.

© Марина Комиссарова

Источник: evo_lutio.livejournal.com | Другие посты по тегу френдзона

Facebook

Вконтакте

Twitter

Одноклассники

LiveJournal

«Зона друзей» реальна, но не то, что вы думаете

Это классический образ свиданий — когда вы безумно любите того, кто рассматривает вас только как лучшего друга по Варианту Б… или вы посылаете миллионный сигнал, что вы просто не так увлечены им или ею, но они продолжают торчать, надеясь на большее. Выяснить, как перейти от друга к любовному интересу, достаточно сложно, и так называемая «зона дружбы» иногда служит для классификации того, что находится между ними. Но все мы знаем, что любовь — это сложно, поэтому вот шесть вещей, которые вам нужно знать о «зоне дружбы»: почему это происходит, что с этим делать и как с этим справиться.

1. Дружба отличается от «зоны дружбы».

«Зона дружбы» возникает, когда два человека являются друзьями, и один человек хочет большего, а другой — нет. Это, естественно, может привести к разочарованию или разочарованию с обеих сторон, а несовпадение чувств возникает у людей всех полов и ориентаций.

Однако есть большая разница между зоной дружбы и настоящей дружбой. Допустим, вам нравится кто-то, ваш друг, на больше, чем на , чем друг, и вы сообщаете об этом факте.Твой друг думает так же? Потрясающие. Ваш друг не знает? Облом, но это все еще может быть ситуация, когда вы оба четко понимаете свои чувства и ожидания. Конечно, вы можете быть не так близки, как были раньше, но вы двигаетесь дальше, и в конце концов это круто. Или, может быть, вы действительно остаетесь друзьями и оба находите новые любовные интересы. Никаких манипуляций; с ним обращаются с уважением и честностью.

А теперь давайте рассмотрим тот же сценарий, только на этот раз вы действительно расстроены, потому что другой человек не чувствует того же.Возможно, вы рассказали или не сообщили о своих чувствах, поэтому либо вы ожидаете, что они ответят на ваши чувства, либо ждете, чтобы увидеть, понравятся ли они вам внезапно. Возможно, вы чувствуете, что они вас обидели или увлекли. Обычно здесь люди начинают использовать язык «зоны дружбы», например: «Мы пошли на пять свиданий, а потом она добавила меня в зону друзей» или «Я поместил его в зону дружбы, потому что для меня не было искры». ”

Когда есть ощущение, что вами пренебрегают, вы не находитесь в «зоне дружбы», вы, вероятно, просто не друзья.Когда вы законно дружите с кем-то, это не «зона», в которую вы входите и выходите. Вы действительно присутствуете для другого человека; вы хотите для них самого лучшего, и вы хотите, чтобы они были счастливы… даже если эти вещи не соответствуют тому, что вы, , хотите. Вы хотите того же и для себя, а это значит, что вы поддерживаете здоровые границы для дружбы в целом. Это означает, что у вас могут быть друзья, которые вам нравятся или которые вам интересны, и вы уважаете тот факт, что это никогда не превратится в романтику.Вы также можете четко осознавать тот факт, что вас кто-то не привлекает, и вы хотите только дружить, без разрушения дружбы.

2. Сам термин сексистский по отношению к женщинам.

Слишком часто этот термин используется мужчинами, которые обижены, когда объект их желания не отвечает взаимностью. (Да, #NotAllMen, но ИХ МНОГО). И когда мужчины используют фразу «зона дружбы», это обычно попытка пристыдить женщину за то, что она обидела их чувства или сказала «нет» перспективе отношений.Это чушь собачья.

Я спросил несколько женщин об их опыте работы с «зоной друзей», и, к сожалению, большинство из них столкнулось с агрессивно негативной динамикой. Вот что они сказали:

«Парень, которому я понравился, познакомил меня с одним из своих друзей, которые мне нравились, потому что он думал, что этот парень разобьет мне сердце, и я побегу к нему и влюблюсь. Это имело неприятные последствия, и год спустя он все еще признавался в любви ко мне. Он говорил, что «не был похож на других парней», но также был так зол, что ходил на местном футбольном матче и рассказывал о моей сексуальной жизни.Было смешно, как много он думал, что я ему обязана за доброту, когда я считал, что быть его другом было достаточно. Я был благодарен, что никогда не поддерживал с ним отношения, а позже я узнал, что он изнасиловал моего друга. Парни, которые думают, что заслуживают отношений или секса, потому что они «хорошие», имеют право и опасны ».

«Я женщина с множеством стереотипно« мужских »интересов (видеоигры, научная фантастика, комиксы, D&D и т. Д.), Поэтому у меня всегда было много приятелей.В основном выродки и в основном прекрасные люди! Но несколько раз мне приходилось вырезать кого-то из своей жизни, потому что становилось ясно, что они думали, что наши отношения развиваются в другом направлении, чем были, и они злились на это. Самый запоминающийся: в подростковом возрасте мы проводили кучу времени в гостях друг у друга, играли в D&D и Final Fantasy и просто гуляли (часто в компании других). На тот момент мы были друзьями, наверное, 4 года. Когда у меня были проблемы с парнем, который меня интересовал, я доверился ему, он утешил меня, а затем попытался поцеловать.Когда я отстранилась и заикалась, что он мне просто нравится как друг, он кричал на меня за то, что я тратил так много своего времени, и назвал меня шлюхой ».

«Это случалось со мной много раз, когда кто-то чувствовал, что он имеет право на отношения, которых я не хотел».

Послушайте, это не означает, что каждая отдельная ситуация «зоны дружбы» является негативной (и мы до них доберемся, я обещаю!). Но тот, кто не отвечает вашим романтическим чувствам, не будет «зонировать друзей»; они люди.Такое случается. Кроме того, жизнь доброго, порядочного, хорошего человека не означает, что кто-то другой хочет иметь с вами отношения. Вы никому не обязаны своим телом или сердцем; Точно так же вы никогда не должны вступать в дружбу с чувством, будто другой человек обязан ответить на романтические чувства, исходя из того, сколько работы вы вложили в это.

Кроме того, те из вас, кто все еще кричит #NotAllMen? «Зона дружбы» также сексистская по отношению к мужчинам, потому что она предполагает, что парни всегда должны получать физическую отдачу от эмоциональных вложений (хм, неправильно), и укрепляет стереотип, что мужчины не могут дружить с женщинами, не желая с ними спать. их (тоже несправедливо).

3. Расскажите о своих чувствах и будьте честны.

Люди склонны соотносить «зону дружбы» с сумеречной зоной: застряли навсегда, выхода нет. Новость: выход есть, и он связан с общением! Вот как это работает.

  1. Если вы знаете, что вам не нравится кто-то романтический, скажите об этом.
  2. Если вы чувствуете, что хотите большего, чем дружба, так и скажите.

Серьезно. Я ни в коем случае не утверждаю, что эти обсуждения легки — это не так, — но их наличие освобождает вас от той самой «зоны друзей», которой вы хотите избежать.Честность может задеть чьи-то или ваши собственные чувства, но она также очищает воздух, объединяет всех и уменьшает ощущение потраченного впустую времени. Сказать правду о том, что вы чувствуете и где находится ваше сердце, — лучшее, что вы можете сделать.

Будет ли кто-то разочарован? Наверное. Жизнь — это обычно не страна грез кино, где другой человек, от которого вы без ума, * просто знает *, что вы чувствуете; вы вообще должны высказаться. «Один из моих соседей, который учился на втором курсе колледжа, был влюблен в меня в течение многих лет, — говорит Сара К.«Я не знал, хотя, оглядываясь назад, я это вижу. Он был очень милым и прошел через тяжелые испытания. Он никогда не заставлял меня чувствовать себя неловко и не намекал на то, что хочет быть больше, чем просто друзьями. На самом деле, я бы пошел с ним на свидание, если бы он попросил.

Общение и памятование о том, что у вас есть свобода выбора в любых отношениях (дружба или нет), позволяет вам двигаться дальше, когда это необходимо. . . или это откроет возможность для чего-то еще лучшего. «Я поместила своего мужа в зону друзей на несколько месяцев, — говорит Шелли Д.«Мы обсудили это, и я сказал ему, что опасаюсь, что, превратив его из друга в романтика, я потеряю друга, которого я действительно ценил и которому доверял, если это не сработает. Он сказал мне, что согласился бы с этим вместо того, чтобы ничего не иметь, если бы я этого хотел. Мы женаты уже 10 лет ».

4. Не используйте вину, стыд или надежду как инструменты.

С другой стороны, если вам просто нравится , а не , но вы все равно держитесь за бесчисленное множество причин, вы, вероятно, уже в глубине души знаете, что это не сострадательный подход.Потому что использовать людей — это не круто. Возможно, вы не пытаетесь причинить кому-либо вред, но высоки шансы, что вы знаете, есть ли искра или шанс — так что будьте откровенны. В конечном итоге так будет лучше для всех.

Если вы влюблены в это уравнение, сделайте себе одолжение и примите это. Не думайте, что если вы подождете — вы просто отправите ей еще одно сообщение «привет» утром, или дважды коснетесь всех его постов в Instagram, или останетесь постоянно доступными «на всякий случай» для свидания в последнюю минуту, или даже спланировать грандиозный романтический жест — он волшебным образом изменит ситуацию.Поверьте мне, люди склонны переходить от друзей к большему, чем к друзьям, если это действительно произойдет и если выбрано подходящее время. Не заставляйте это.

Кроме того, это не обязательно чья-то вина. Иногда так бывает в жизни. Нет причин испытывать чувство вины за то, что не любили кого-то в ответ, и нет оправдания тому, что чувство вины заставляет кого-то быть с вами.

5. Добивайтесь того, чего вы заслуживаете.

По сути, утверждение территории «зоны друзей» — это своего рода отговорка, потому что это освобождает вас от любой ответственности за то, чтобы быть честным в своих чувствах.Затем вы также передаете всю власть в руки другого человека. Человек с сердечными глазами, тоскующий по вашему другу, остановитесь на минутку: вам нравится эта динамика? Здоровый? Обратите внимание, если ответ отрицательный, потому что вы заслуживаете большего.

Точно так же, если вы тянете за собой друга, даже если уверены, что ничего не происходит, найдите момент: как бы вы себя чувствовали, если бы кто-то так поступил с и вами ? Ужасный? Несправедливый? Обратите внимание, если ответ положительный, потому что вы можете использовать своего друга как пластырь от какой-то другой эмоции или потребности, а также просто пытаетесь избежать одиночества.Каждый заслуживает любви. Не соглашайтесь на собеседника, ожидая «единственного», и не ставьте свою жизнь на паузу из-за того, кто не уверен в вас.

6. Двигайтесь дальше.

Знаете ли вы формы влечения в первые пару секунд после знакомства? Химия является неоспоримым немного тянуть в сторону другого человека, по какой-либо причине, и это либо есть, либо его нет. И если вы думаете, что находитесь в зоне друзей или предположительно помещаете кого-то в эту зону, вам не хватает того «этого» фактора, который превращает друга в любовника.

«Для меня зона друзей — это термин, который люди используют, когда хотят почувствовать, что у них есть шанс, а затем они стали слишком милыми или слишком доступными, чтобы другой человек потерял интерес», — говорит Бекки Леу. «По моему опыту, шансов не было. Френч-зона, о которой они говорят, просто означает, что другого человека они не интересуют. Никогда не было и не будет, они просто друзья. И это нормально! »

Вместо того, чтобы беспокоиться о зоне друзей в целом, будьте честны, прислушайтесь к своему чутью и двигайтесь дальше.Отношения могут быть платоническими и продолжаться всю жизнь, кратковременными и горячими, многообещающими и таинственными, романтическими и приносящими удовлетворение — так что поверьте, это не будет вашей последней связью с возможной любовью.

Вы верите в «френдзону»? Если это случилось с вами, что вы узнали из этого опыта?

Как дружить с девушкой

Обновлено 9 марта 2021 г.

Медицинское освидетельствование: Лорен Гильбо

Френдзона — зачастую ужасное место.Беглый просмотр результатов поиска в Интернете открывает бесчисленное количество статей и сайтов, посвященных тому, как сделать перерыв или вообще избежать заселения в зону друзей. Однако бывают случаи, когда вы хотите добавить кого-то в френдзону. Как именно вы это делаете?

Источник: rawpixel.com

Что такое Friendzone?

«Зона дружбы» — это термин, используемый для описания кого-то, кто прочно занял положение друга, без возможности романтических или сексуальных отношений.Хотя этот термин обычно применяется к мужчинам и отношениям, которые они поддерживают с женщинами, женщины также могут оказаться в зоне дружбы, будь то намерение или случайность. Зона дружбы обычно рассматривается как постоянное место назначения, а не как временное, и может разрушить отношения, когда половина дружбы не может справиться с отношениями с романтическими или сексуальными чувствами, которые невозможно выразить.

Зона дружбы может быть предоставлена ​​кому-то намеренно, когда кто-то знает, что друг испытывает к нему чувства, и умышленно укрепляет идею, что они друзья — и только друзья.Зона дружбы также может быть присвоена непреднамеренно, когда кто-то видит кого-то настолько тщательно в положении «друга», что им никогда не приходило в голову рассматривать этого человека как-либо иначе. В любом случае, зона дружбы может быть болезненным и неприятным местом, и для некоторых людей лучше вообще прекратить отношения, чем пытаться поддерживать дружбу с кем-то, к кому они привязаны или к кому они привязаны. романтический интерес.

Почему люди идут в Friendzone?

Зона дружбы предназначена для людей, которые не являются объектом чьей-либо привязанности.Людей помещают в зону дружбы, потому что человек, помещающий их туда, не хочет вселять в них надежду или представление о том, что романтические отношения возможны в данный момент или в любой момент в будущем. Зона дружбы — это не то, что «не сейчас» или «еще не», это решительный удар двери перед романтической или сексуальной надеждой.

Friendzone — это что-то вроде милости для обоих участников; Если вы сообщите кому-то, что вас интересует исключительно дружба, а не романтические или сексуальные отношения, это поможет устранить любые возможные недопонимания или ошибки в будущем.Если бы вы не обсуждали открыто, куда вы хотите, чтобы отношения развивались и что вас интересует друг с другом, один или оба из вас могли бы ожидать от отношений чего-то, чего ни один из вас не может или не желает дать.

Источник: rawpixel.com

Как дружить с девушкой в ​​зоне

Френдзонирование кого-то иногда может быть легким, но если вы не уверены в отношениях или вам сложно общаться открыто, поместить кого-то в френдзону может быть сложно.Чтобы надежно поместить кого-либо в зону дружбы, придерживайтесь следующих принципов:

1) Начните с тонких указаний

Необязательно быть дерзким, обсуждая свои отношения. Вы можете начать размещать кого-то в зоне дружбы с тонкими признаками того, что вы интересуетесь дружескими и только дружескими отношениями. Вы можете использовать слово «друг» в случайных разговорах, обсудить свои романтические интересы с человеком, с которым вы пытаетесь наладить дружбу, и сделать так, чтобы никогда не проводить время вместе наедине или в обстановке, которая может быть истолкована как романтическая.

Использование тонких намеков и указаний обычно наиболее эффективно в начале дружбы, так как это позволяет вам и другому человеку узнать друг друга и сформировать связь, не заставляя кого-либо из вас чувствовать давление, неловкость или непонимание. Тонкие предложения не идеальны для длительных отношений.

2) Установить границы

Чтобы ваша дружба оставалась такой, установите границы того, что вы будете и чего не будете делать вместе, и что вы будете и не будете обсуждать.Обсуждение секса, ваших романтических предпочтений или очень глубоких интимных тем может создать близость и надежду между двумя людьми. Чтобы убедиться, что ваша дружба носит чисто платонический характер, избегайте создания сильной степени личной близости и близости.

Сохраняйте и физические границы. Хотя случайные объятия, безусловно, не являются признаком романтического интереса, объятия вместе во время просмотра фильма, держание за руки и даже продолжительные или постоянные объятия могут указывать на интерес, выходящий за рамки платонического характера.

3) Скажи им прямо

Если границы и тонкость не работают, возможно, вам придется перейти к более прямому и интенсивному обсуждению ваших отношений и того, чего от них можно разумно ожидать. Этот разговор, безусловно, должен быть добрым и сострадательным, но ни в коем случае не должен быть неясным или оставлять место для надежд или вопросов. Хотя вы не хотите кричать на своего друга: «Мне неинтересно когда-либо быть с вами!» вы также не хотите говорить: «Я имею в виду, что мне сейчас не интересны такие отношения с вами.Но ведь никогда не знаешь, правда? »

Источник: pexels.com

Вместо этого, наиболее эффективный и внимательный способ начать этот разговор — это начать с вопроса, например: «Иногда мне кажется, что тебя интересует нечто большее, чем просто дружба. Я ошибаюсь, чувствуя это?» Независимо от ответа (будь то да или нет), вы можете добавить: «Я просто хочу четко заявить, что люблю нашу дружбу, но это то, что я считаю: дружба и только дружба.«Вы двое можете обсудить детали оттуда, если это будет необходимо. Одно исследование показало, что люди обычно ожидают, что их честные коммуникативные усилия будут гораздо более негативными, чем они есть, поэтому сам разговор может быть не таким трудным, болезненным или неловким, как вы страх.

Правила и меры предосторожности

Хотя вам может потребоваться твердо заявить девушке о том, что вы не заинтересованы в романтических отношениях, это не повод для жестокости, бессердечия или преднамеренной резкости.Помещение кого-то в зону дружбы должно быть связано с его чувствами и благополучием не меньше, чем с вашими; вы не хотите вести кого-то или вселять в него надежду, когда знаете, что у вас нет надежды на отношения в будущем. Помещая кого-то в зону дружбы, помните об этом; Признание того, что зона дружбы — это безопасное пространство для вас и человека, находящегося в ней, поможет вам сохранить доброту и сострадание в вашей речи и поведении.

Помещение кого-либо в зону дружбы не должно допускаться пассивно-агрессивной тактики или половинчатых усилий.Если вы решительно говорите кому-то, что вы друзья, а затем через несколько дней после этого добавите что-то вроде «Я не могу ни с кем разговаривать так, как я могу разговаривать с вами», что легко может быть неверно истолковано и расценено как романтический интерес. . Вместо этого оставьте эту мысль при себе или скажите что-нибудь, что также укрепит ваш статус как друга, например: «Я благодарен, что вы были таким замечательным другом».

В некоторых случаях ваши тайные попытки дружить с кем-то не сработают, и вам придется говорить прямо и твердо.Если это произойдет, знайте, что женщина, с которой вы дружите, может быть расстроена, почувствовать себя преданной или введенной в заблуждение. Даже если вы ничего из этого не планировали, ваш друг может подумать, что это так, потому что у него, возможно, возникли чувства к вам. Постарайтесь проявить некоторую благосклонность в этой ситуации, но убедитесь, что вы установили твердые, здоровые границы в отношениях, чтобы предотвратить дальнейшее замешательство и сохранить здоровое эмоциональное и психическое состояние вашего друга.

Наконец, знайте, что такие разговоры иногда могут привести к потере отношений.Каким бы болезненным это ни было, это могло быть в интересах вас обоих; Вам может быть больно и неприятно постоянно отбиваться от романтических подтекстов и намерений, а вашему другу может быть больно постоянно подавлять свои истинные чувства к вам в надежде, что вы когда-нибудь передумаете.

Дружеское зонирование и отношения

Отношения все сложные, а временами трудные и запутанные. Это особенно верно в отношении отношений с участием одного человека, который испытывает романтический интерес к другому, в то время как другой не интересуется ничем, кроме дружбы.Хотя подобные отношения могут работать, при условии, что обе стороны придерживаются границ и работают над достижением согласованного статуса отношений, они также могут быть ненадежными, неловкими и болезненными. Френдзонинг может быть наиболее эффективным способом справиться с ситуацией, но полное прекращение контакта также может быть полезным на время, пока один или оба из вас не уйдут.

Источник: pexels.com

При дружбе честность — лучшая политика.Ходить вокруг да около и намекать только еще больше затуманивают проблему, в то время как честно указание, где вы стоите (и где вы ожидаете стоять в будущем), позволяет вам и человеку, которого вы дружите, двигаться вперед или двигаться дальше.

Если вы боретесь за установление границ, общение в своих отношениях или обнаруживаете, что постоянно связаны дружбой с людьми, чей интерес к вам в первую очередь романтический, подумайте о том, чтобы обратиться к терапевту, который может помочь вам преодолеть некоторые из этих трудностей.Терапевты могут помочь вам развить более эффективные коммуникативные навыки, научиться более четко устанавливать границы и наладить более здоровые отношения.

Почему женщины не говорят «Friendzoned»

Я сижу с Джеком на скамейке на вершине большого холма. Мы остаемся, пока голубое небо не станет розовым, а затем пурпурным, а затем черным, а затем снова синим, только на этот раз не небо, а мои руки. Я говорю ему, что смотрел так много сентиментальной американской семейной драмы This Is Us , что начал думать, что я член семьи Пирсонов.Он показывает мне мозоли на кончиках пальцев от нажатия на гитарные струны. Я расстроен, потому что все мои комнатные растения умерли. «С тобой приятно оставаться холодным», — говорит он. Я говорю ему, что папа на This Is Us говорит нечто подобное в эпизоде ​​Дня благодарения. Я погуглил цитату и зачитал ему. «Я благодарен за то, что мы все в безопасности и нет никого в мире, с кем мне было бы слишком жарко или слишком холодно».

«Это ужасно», — говорит он. Я запрокидываю голову и смеюсь во все лицо.

«Вдруг он сказал:« Я все время думаю о тебе », — говорит моя подруга Элла, когда звонит мне по дороге домой из парка. Ее друг Сэм больше с ней не разговаривает, потому что после того, как они пьяно поцеловались, она сказала, что не видела его таким. «Я все время пытаюсь позвонить ему, но он не отвечает. Он все время повторял, что я его «привел» или что я «дружил» с ним, типа да? Я думал, что мы друзья?»

«Отстой», — говорю я, потому что не очень хорошо умею давать советы.

Я тоже никогда не беру.

Меня обвиняли в дружбе с мужчинами с тех пор, как я впервые поцеловала одного из них. Это было в 2008 году, и его звали Рис. Я пошел на одну из его вечеринок, и он налил мне водки своих родителей и заменил то, что он выпил, водой. Он дал мне свой джемпер, пока я дрожал в рваных трико на автобусной остановке. Я пошел посмотреть, как играет его группа в пабе под названием The New Roscoe, недалеко от проезжей части с двусторонним движением. Моя мама подвезла меня, и она не могла найти его целую вечность, потому что большинство букв упало с вывески.Когда он поцеловал меня, мне приходилось все больше и больше отклоняться назад, чтобы освободить место для его языка во рту. Потом мои губы блестели от его слюны. «Останься», — сказал он, когда я сказал ему, что собираюсь найти своих друзей. В толпе он обнял меня сзади за живот, и это было похоже на ловушку. «Не уверен, что чувствую это на романтическом уровне», — сказал я ему на следующее утро.

«Верно», — сказал он. «Честно говоря, я очень расстроен». А через несколько минут пришло гораздо более длинное сообщение, содержащее это слово: «Friendzoned.Позже я узнал, что Рис сказал моей подруге Вики, что я плохо целуюсь, что, вероятно, верно, потому что мне было четырнадцать.

Я вырос, я целовал больше мальчиков, мне больше не нужно было, чтобы мама вывозила меня из дома, но я продолжал слышать это слово. «Friendzoned» было последним, что говорили мужчины перед тем, как уйти; это была тема текстов, которые я слишком боялся открывать. Когда я выходил из комнаты, мне казалось, что я слышу, как люди говорят это обо мне через стены. «Она дразнит петуха», — было другое. Однажды мой друг сказал мне это в баре, перетягивая только что купленный мне бокал вина со своей стороны стола к своей.Он коснулся моего бедра, и тогда я сказала ему, что вернулась со своим парнем. «Извини, я думал, мы делаем обходы», — сказал я. «Нет, это круто, ты выпил», — ответил он. «Я не вчера родился». Потом он допил остаток вина и вытер губы, и я пошел домой.

Я сижу на стене возле дома моей подруги Ханны. Я делаю глоток кофе, и он такой горячий, что пластиковая крышка оставляет небольшой розовый прямоугольник в моей губе. «Я никогда не слышала, чтобы женщина говорила о том, что ее взяли в друзья», — говорит Ханна, когда я рассказываю ей о ситуации с Элли.

«Есть», — отвечаю я.

«Но если говорить серьезно, женщины никогда не говорят этого серьезно».

Я уступаю дорогу мужчине, пробегающему трусцой между нами. «Как вы думаете, почему?» — спрашиваю я, наблюдая, как он тормозит, чтобы сменить музыку на телефоне.

«Потому что мужчины считают себя вправе заниматься сексом в отличие от женщин».

То, что сказала Ханна, верно. Нет слов о том, что происходит, когда мужчины не любят женщин, и мы не чувствуем необходимости изобретать их, потому что, как бы мы ни не хотели отказов, мы понимаем, что это не то, что вы вправе изменять.Если вам говорят «нет», это неизбежно, как, например, зимой с деревьев падают листья или вы иногда оставляете наушники в такси. Многие мужчины думают иначе. Вот почему женщины по ночам носят ключи между пальцами и боятся темных теней, которые склоняются над нашими плечами. Вот почему некоторые из них называют себя инсайдерами и злятся на нас за то, что мы не считаем их привлекательными. Эти мужчины считают, что их кажущаяся любезность означает, что вы им чем-то обязаны, но вежливость не означает, что вы кому-либо должны что-либо, кроме как быть милым в ответ.Я бы сказал, что желать дружбы — это хорошо.

Элла прислала мне фотографию ее и ее будущего бывшего друга на вечеринке, когда они вместе учились в университете. Он держит ее над большим мусорным ведром, делая вид, что собирается бросить ее в него со всеми недоеденными хлебными корками и обертками от шоколадных плиток. Она смеется, потому что верит, что он никогда не станет этого делать. «Это дерьмо, потому что мы очень хорошо ладили», — говорит она. «Я скучаю по нему.»

Я знаю боль, о которой говорит Элла. Больно, когда кто-то обвиняет вас в том, что вы дружите с ними, потому что намек на то, что ваша дружба ничего не стоит.Он говорит женщинам, что их единственная ценность — это сексуальный объект. «Ему вообще нравилось тусоваться со мной или он просто ждал, чтобы сделать шаг?» — спрашивает меня Элла через голосовую заметку. «Он чувствует, что зря потратил на меня время?»

Я не осознавал, какая была плохая погода, когда я сидел на скамейке с Джеком, пока я не пошел домой и не почувствовал, что мои губы потрескались, горло чесалось, а мое дыхание вырывалось большими облаками, похожими на сахарную вату. Я надеюсь, что если я просто хочу подружиться с Джеком или друзьями, которые не занимаются сексом, это нормально и не будет достаточно разочаровывающим для него, чтобы он вообще не хотел меня.Если он хочет дружбы, я все равно хочу подойти к скамейке на большом холме и замерзнуть с ним там, потому что я думаю, что с ним тоже можно простудиться.

Еще из британского Vogue:

Женщины в зоне друзей: почему вы всегда друг, а не любовник


Перестаньте быть друзьями — найдите здесь своего любимого человека.

Если вы думаете, что женщины не могут находиться в зоне дружбы, подумайте еще раз.Парни тоже заводят дружбу с женщинами, и по разным причинам.

По словам генерального директора местной компании Lunch Actually, Вайолет Лим: «Когда я была моложе и не замужем, у меня было много друзей-парней, но в этом была суть проблемы. Для них я был просто другом, а не кем-то, достойным романтического интереса ».

Какой бы ни была причина, дружить с мужчиной, который вам нравится, сложно. Вы даже можете начать сомневаться в том, что вы «королева зоны дружбы», особенно когда встречаетесь с группой мужчин, которые, похоже, не испытывают к вам романтического интереса.

Хотя не существует жестких правил, позволяющих заставить одного конкретного мужчины влюбиться в вас, может быть несколько причин, по которым женщина часто не рассматривается как романтический потенциал. Ознакомьтесь с 6 причинами ниже, чтобы узнать, совершаете ли вы какую-либо из этих ошибок!

1) Вы не пытаетесь ухаживать за собой

Люди визуальные люди, а мужчины тем более. Мужчины склонны ценить женщин, которые стараются выглядеть лучше, особенно по первому впечатлению.

Это не значит, что вы должны выглядеть как супермодель, чтобы привлечь их романтическое внимание. На самом деле, красивые женщины вначале всегда могут привлекать внимание, но тогда для поддержания этого внимания важны индивидуальность и совместимость.

От моды до прически, от макияжа до физических упражнений — есть много способов сделать себя более привлекательными для противоположного пола. Даже если они этого не скажут, мужчины обязательно заметят, какие усилия вы приложили к своей внешности.

«На самом деле, — говорит Вайолет, — вы всегда можете выглядеть лучше и привлекательнее, если приложите к этому некоторые усилия».

Если вы не знаете, с чего начать, почему бы не подумать о занятиях по имидж-коучингу, чтобы начать работу и посмотреть, как вы можете улучшить свою самооценку? Всегда есть место для улучшения!

2) Вы всегда бросаете вызов другим

Вы можете быть сильной и независимой женщиной, и вы должны этим гордиться. Однако есть тонкая грань между самодостаточностью и агрессивностью.Женщины могут не знать, когда они его пересекли.

По правде говоря, слишком шумным, напористым и самоуверенным женщинам будет трудно привлечь мужчин. Мужчины в целом не хотят, чтобы в отношениях постоянно возникали проблемы или чтобы их мнение отвергалось — им нравятся женщины, которые слушают и поддерживают.

Конечно, это не означает, что вы должны изменить свою личность на кроткого и кроткого человека. Однако есть способы донести свою точку зрения до неуважения.

Когда вы разговариваете с мужчинами, обращайте внимание на свой тон голоса, ваш выбор слов и, если вы часто их перебиваете, чтобы выразить свою точку зрения. Слишком агрессивный подход может навсегда привести вас в зону дружбы.

3) Вы усердно играете, чтобы получить

Мужчины не умеют читать мысли, поэтому, если вам кто-то интересен, дайте им понять, что вы заинтересованы. Давно прошли те времена, когда мужчина всегда должен был делать первый шаг. Дамы могут делать то же самое, не делая вид, будто они слишком стараются.

В противном случае они могут подумать, что вы «дружелюбны» или «сдержанны». Это заставит их не решаться сделать шаг, потому что вам, похоже, не интересно встречаться с ними.

4) Вас привлекают только не те мужчины

Может быть, есть много мужчин, которые хотели бы встречаться с вами, но вы их просто не замечаете. Может быть, пока вас интересуют только не те мужчины, например плейбои или вечные флирты.

Вместо того, чтобы обращать внимание только на тех мужчин, которые явно не заинтересованы в длительных отношениях или отношениях, почему бы не познакомиться с мужчинами, которых вы отвергали, потому что считали их «скучными» или «некрасивыми»?

Если вы встречались только с определенным типом мужчин, и отношения не всегда складывались — возможно, вам пора осознать, что этот образец не для здоровья.Не вступайте в отношения, ожидая, что вы можете кого-то «изменить» — скорее, вы должны принять их, несмотря на их недостатки.

5) Вы всегда «тусуетесь»

Когда дело доходит до встречи с мужчиной, который вам нравится, убедитесь, что вы не просто «тусуетесь» как друзья, особенно если вы только двое.

Чем больше вы «тусуетесь», тем больше вероятность, что он увидит в вас просто друга — «тусовка» не изменит его мнения.На самом деле, это может даже привести его к мысли, что вас тоже устраивает развитие этой «дружбы».

По сути, это ситуация ловушки-22, когда чем больше вы выходите вместе как друзья, тем больше он будет видеть вас только как друга.

Если вы почувствовали влечение к мужчине, которого знали в течение нескольких месяцев, но он не предпринял никаких действий, чтобы пригласить вас на романтическое свидание, возможно, будет полезно узнать его чувства к вам.

Может быть больно узнать, что он видит в вас только друга, но с другой стороны, вы можете перейти к другому человеку, если точно знаете, что он не заинтересован.

6) Вы кажетесь «слишком отчаявшимся»

Наконец, одна из главных причин, по которой женщин часто оставляют в зоне друзей, заключается в том, что они слишком стремятся выйти из нее.

Во многом как женщин не привлекают мужчины, которых они считают «слишком отчаявшимися», то же верно и для мужчин.

Мужчинам нравятся спокойные самоуверенные и уверенные в себе женщины, которым нравится погоня. Им нравится радость завоевать женщину, поэтому женщина, которая ведет себя так, как будто ее легко завоевать, будет казаться менее привлекательной.

Чтобы быть счастливым в отношениях, вы должны быть счастливы даже в одиночестве. Развивайте новые увлечения, посещайте занятия и добавляйте новые впечатления в свою жизнь без партнера.

Как только мужчины увидят, что вы ведете полноценную жизнь в одиночку, они начнут чувствовать, что они тоже хотят быть частью этой полноценной жизни особым образом.

*

Когда вы перестанете совершать вышеупомянутые ошибки, вы скоро найдете того особенного человека, который не станет с вами дружить. Удачи и счастливых знакомств!

Перестаньте быть друзьями — найдите здесь своего любимого человека.


Рекомендуемые посты

Как выиграть в приложениях для знакомств В настоящее время почти все пользуются приложениями для знакомств. Они просты в использовании и удобны. Однако их не всегда просто освоить. Вам нужно не только фотографировать себя …

Подробнее

Как снова встречаться после разрыва Разрыв — нормальное явление для современных свиданий Гонконга. Когда вы выходите из отношений или долгосрочных отношений, первое, что вам нужно помнить, это взаимодействие, которое вы собираетесь…

Подробнее

«Зона друзей» для мужчин и женщин: возможно ли это?

Когда Гарри встретил Салли. Свадьба моего лучшего друга. Споры продолжаются. Могут ли гетеросексуальные женщины и мужчины просто дружить? Я говорю о таком виде дружбы, при котором ни одна из сторон никогда не будет думать о другом человеке иначе, как о брате / сестре / двоюродном брате, помогая друг другу на жизненном пути и являясь платоническим источником поддержки.

Источник: pexels

Прошло около семи десятилетий, и мои личные данные говорят мне, что ответ на этот вопрос — нет .Я думаю, что умы, интересы и мыслительные процессы натуральных мужчин естественным образом ведут их в разные места, чем гетеросексуальные женщины, даже если обе стороны в платонических отношениях отрицают это или никогда не действуют в соответствии с этим. Звук слишком черно-белый? Наверное, да. Но это мое мнение. В статье на эту тему на сайте askmen.com говорится, что некоторые исследования подтверждают это: «Если вы чувак, вы с большей вероятностью подумаете, что ваша подруга может быть привлечена к вам, а она — нет. С другой стороны, женщины склонны полагать, что отсутствие у них влечения к другу-мужчине является взаимным — отсюда и существование пугающей концепции «зоны дружбы».”

В короткой статье признается, что по теме всегда будет двусмысленность, потому что, конечно, существует безграничное количество типов отношений между людьми. То, как это видится, может зависеть от того, насколько развиты мужчины в данный момент времени в отношении слова «дружба», а также насколько реалистичны женщины. Один из комментаторов, , говорит: «Я твердо верю, что у парня и девушки не может быть близких отношений вне группы, если не будет некоторого сексуального напряжения хотя бы со стороны одного человека в какой-то момент в отношениях.”

Другие — часто те, у кого есть несколько друзей противоположного пола — настаивают на том, что платоническая дружба между гетеросексуальными мужчинами и женщинами может существовать и даже процветать. Однако что интересно, большинство тех, кто защищает это, — женщины, а не мужчины. Когда я что-то публиковал в социальных сетях, мои друзья думали об этом. Я должен был обнаружить, что ответы были повсюду. Однако большинство со мной согласилось. Настоящая дружба без сексуального подтекста в умах одного или другого в дружной паре встречается крайне редко.Вы когда-нибудь задумывались о том, как, когда кто-то становится вдовой / вдовцом / разведенным, нередко в конечном итоге жениться на вдове / вдовце / разведенной паре, с которой они когда-то были социальными друзьями?

Было бы интересно сломать несколько типов неромантических отношений, которые могут быть у мужчин и женщин, а также то, как они зарождаются. Я не могу подойти к этой теме как терапевт, потому что у меня нет такой квалификации. Так что это всего лишь я — пытаюсь открыто говорить об этом, основываясь на моем собственном опыте, а также на некоторых других источниках, которые я нашел.Здесь нет науки.

Друзья детства. Мы с мужем-горохом в стручке собираем фильмы для нашего DVD-проигрывателя и просматриваем их много раз. Один из таких фильмов, The Help , рассказывает нам в разделе «Дополнительно», что фильм был написан и продюсирован Тейт Тейлор и Кэтрин Стокетт, двумя людьми, которые вместе выросли на далеком Юге, где действие фильма происходит. Нам понравилась эта история, и мы очень хотели увидеть, как все это произошло. Два создателя фильма с любовью отзываются друг о друге во время этих роликов — о том, что они всегда чувствовали себя чужаками, что связывало их друг с другом на протяжении всей школьной жизни.Статья об этих двоих была опубликована в USA Today , в которой говорилось: «Она и Тейлор знают друг друга с 5 лет и ходят в один детский сад в Джексоне. Когда они стали старше, Тейлор уговорил ее переехать в Нью-Йорк, где он жил. У обоих были большие мечты. Тейлор хотел выступить на Saturday Night Live . Стокетт хотел стать писателем ». Несмотря на огромные шансы и множество проблем, ее книга стала сценарием, а сценарий The Help стал фильмом. Они знали, что их дружба — это то, на что они могут рассчитывать, и их супруги подстрекали их никогда не отказываться от съемок фильма.

Я считаю, что такая дружба — редкость. Были ли когда-нибудь романтические чувства между этими двумя привлекательными людьми, которые познакомились друг с другом еще в раннем детстве? Ничто не говорит мне о том, что было, и это заставило меня расслабиться и подумать о том, как некоторые пары мужчины и женщины могут быть больше похожи на отношения братьев и сестер. Это согревает мое сердце.

Приветливые сотрудники. Полагаю, я принадлежу к определенному жанру женщин, которые на протяжении значительной части своей жизни предпочитали иметь друзей-мужчин, а не подруг-женщин. Выросший с братьями, я чувствовал, что больше касаюсь широких тем (помимо страстного интереса к спорту), которыми занимаются мужчины.Разговоры с девушками / женщинами моего возраста казались мелочными, тривиальными и даже соревновательными, в то время как мои чаты с мужчинами по сравнению с ними казались забавными, умными и информативными. Поэтому, когда я получил работу своей мечты в период расцвета авиационной индустрии (1970-е годы), я завязал то, что я считал крепкой дружбой с мужчинами в форме, с которыми я работал на земле. У нас были нечетные часы и странные выходные, заставлявшие нас собираться, как птицы пера, как на работе, так и вне ее. И у нас были льготы на перелеты, которые позволили нам вместе кататься на лыжах, сидеть на пляжах на Гавайях в наши выходные и посещать местные ночные клубы почти до закрытия после того, как наши самолеты вылетели или были отправлены в ангары на ночь.Возникло несколько романов, без сомнения, происходило МНОГО секса, и даже несколько браков стали результатом всего этого.

Однако мой интерес к моим коллегам-мужчинам был чисто платоническим. Отношения, которые у меня были с ними, были игривыми, но я никогда не чувствовал намеренного флирта, поэтому я чувствовал себя в безопасности. Однако, когда мне было 20 и я получил некоторый жизненный опыт, теперь я чувствую, что почти любой из парней, которых я тогда считал «приятелями», мог бы распахнуть дверь, если бы я оставил ее слегка приоткрытой с точки зрения превращения этой дружбы во что-то большее. .Некоторые из нас следили друг за другом через социальные сети, были взволнованы тем, что мы восстановили связь, и отметили, как мы все развивались с тех времен, когда появился кофе Калуа и нарды на Peppermill. Но теперь я чувствую, что то, что я считал братской любовью, могло быть больше в их умах. Однако я мог совершенно ошибаться. Ведь 40 лет спустя об этом никто не говорит, особенно если они счастливы в браке.

Однако я должен согласиться с исследованием Scientific American по этому вопросу. «Повседневный опыт подсказывает, что неромантические отношения между мужчинами и женщинами не только возможны, но и обычны: мужчины и женщины живут, работают и играют бок о бок и, как правило, могут избегать спонтанного совместного сна. Однако остается возможность, что это внешне платоническое сосуществование — всего лишь фасад, сложный танец, скрывающий бесчисленные сексуальные импульсы, бурлящие прямо под поверхностью ».

А как насчет того, чтобы встретить кого-то в баре или в группе и просто подружиться с ним с самого начала? Интересная статья в goop.com имеет как мужчин, так и женщин, взвешивающих эту тему. Парень по имени Дэвид рассказывает историю о том, как его друг клялся, что у него чисто платоническая дружба с женщиной, но он обнаружил, что она взорвалась ему в лицо, когда пресловутая субстанция попала в поклонника. «У одного из моих лучших друзей была то, что он описал как полностью удовлетворяющая и чисто платоническая дружба с женщиной в течение многих лет. Они были очень близки. Он поклялся, что она его не привлекает и не интересует ничего, кроме дружеской связи, которую они разделяли.Но когда однажды ночью она позвонила ему, чтобы радостно объявить, что только что встретила человека, за которого собиралась выйти замуж, — он буквально испугался. Началась паника. Ему потребовались месяцы, чтобы преодолеть это. Несмотря на то, что он утверждал, что она всего лишь его «приятель», что он никогда не желал ее физически, что он всегда имел в виду ее интересы, какая-то часть его по-прежнему хотела, чтобы она принадлежала ему ».

Свидания, которые никуда не делись. Так что же происходит, когда вы встречаетесь с кем-то несколько раз (а может, только один раз) и почти сразу понимаете, что для вас нет химии? Даже если есть репарт, и вы вместе весело проводите время, остальная часть романтического уравнения просто не складывается в вашей голове.Это происходило со мной снова и снова во время моих свиданий, и я знаю, что это случается и с мужчинами. Что я обнаружил по большей части, так это то, что мужчины просто не звонят снова, если свидание было неудачным — даже если женщина думала, что краткая связь содержала надежду. И я всегда думал, что это ОГРОМНАЯ отговорка со стороны мужчины, прекрасно зная, что эти девушки могут сидеть у своих телефонов в надежде на звонок. Я знаю это, потому что держал за руку многих подруг, которые не могли понять, как ее могли так бесцеремонно бросить, включая меня.Так что всякий раз, когда я был «самосвалом», я решил, что не буду тащить за собой парня. Лучший способ заставить парня перестать мне звонить — это сказать им (1) «Я не чувствую здесь химии» (2) или сказать «вы чувствуете себя мне больше как брат». Я знаю. Оба звучат холодно и жестоко. Но я чувствовал, что освобождаю этого парня, чтобы он мог поискать где-нибудь еще, а тем временем мне не приходилось бояться услышать их голос на автоответчике, пытаясь сохранить хладнокровие, собираясь снова вместе. И это сработало.

Мы стали друзьями после этого? Никогда.Потому что, считал я его хорошим материалом для дружбы или нет, в глубине души я знал, что его намерения начинались с большего. Возможно, ему даже потребовалось время, чтобы набраться смелости пригласить меня на свидание, и внезапно мы закончили. Хотя мне было жаль его, я знала, что позволить ему ДУМАТЬ, что я заинтересован, было худшей жестокостью, и попытки подружиться с ним только напомнили ему об отказе.

Бывшие любовники. Вот где мне легко провести черту в дружбе.Станут ли мужчины и женщины, которые когда-то спали друг с другом, друзьями? Могут и во многих случаях делают. Но для меня секс — это как линия на песке, которую нельзя смахнуть. Сколько раз вы слышали о разрыве отношений, который был на 100% обоюдным, когда обе стороны говорили: «Давай расстаемся друзьями и при этом будем следить друг за другом?» На самом деле кому-то обычно больно, а другой уходит. И даже если человек, разорвавший отношения, продолжает оставаться на связи ради старых добрых времен (или даже из-за чувства вины), я думаю, что потерпевшей стороне трудно полностью игнорировать или забыть, какие хорошие времена были между ними.

Это случай, когда я считаю, что «болванчик» невольно живет обманутой надеждой на то, что воссоединение может состояться, но в то же время действует скорее как доверенное лицо. Опять же, есть основания полагать, что эта дверь просто приоткрыта для всего, что могло бы случиться в противном случае. Что касается женатых / преданных людей, имеющих лучших друзей противоположного пола, бывших любовников? Несмотря на то, насколько непредубежденным я стараюсь быть, я считаю это явно несправедливым по отношению к новому (э) человеку в их жизни. Я могу быть несколько старомодным в этом вопросе, но если вы доверяете что-то бывшему любовнику, вы, возможно, избегаете отношений, которые должны углублять, а также праздновать.Слышать, как ваш супруг вспоминает или хихикает с бывшим возлюбленным о людях, переживаниях и местах, которые у него есть общего, — не лучший рецепт супружеского счастья. Я говорю тебе, чтобы ты прекратил отношения с бывшим любовником, который случайно стал хорошим другом? Конечно, нет. Я просто делюсь своим жизненно важным личным опытом. И есть много более непредвзятых людей, которых все это не беспокоит и не пугает.

Психология Сегодня имеет несколько отличных сообщений по этой теме, и я рекомендую вам поискать их.В одном, проведенном доктором Джереми Николсоном, цитируется исследование, проведенное Блеске и Бассом в 2000 году. В ходе их исследования как мужчин, так и женщин задавали вопросы о преимуществах и затратах женской / мужской дружбы. Были обнаружены определенные различия, в том числе то, как мужчины с большей вероятностью рассматривали секс и романтический потенциал в друге противоположного пола как выгоду , в то время как женщины в первую очередь считали это стоимостью . «В результате мужчины чаще, чем женщины, говорили, что у них был секс с другом противоположного пола (22% vs.11%) », — говорит Николсон. Но дело пошло еще дальше. Мужчины также чаще сообщали о снижении самооценки как об издержках, в то время как женщины сочли, что их собственная неспособность отвечать взаимностью на влечение мужчин обходится дорого. В конце концов, когда дружба не переросла в сексуальную или романтическую, мужчины часто чувствовали себя отвергнутыми и, как следствие, использованными. В мою эпоху для этого не было названия, но теперь это называется «зонирование друзей».

Что мне кажется наиболее интересным в этом исследовании, так это то, что когда дружба действительно превратилась в романтическую / сексуальную, некоторые из этих мужчин продолжали называть женщин «просто друзьями» — примерно вдвое чаще, чем женщины, которые, несомненно, видели это. больше как «следующий шаг.»Конечно, для меня это больше похоже на завоевание, чем на дружбу …

Должны ли мы списать это на молодежь и сказать, что те из нас, кто старше 55 лет, могут быть лучшими друзьями противоположного пола, чем резвые люди в возрасте 20 лет? Подходит ли для этого слово «общение»? Если да, то почему я НИКОГДА не слышу, чтобы мужчина использовал это слово? По моему опыту, в то время как женщинам легко хотеть иметь парня, с которым они могут пойти на спектакли или на дегустацию вин, мужчинам трудно избавиться от чувства влечения, даже если части их тела больше не реагируют так, как они привыкли. к.Возможно, этим объясняется то, что многие из старших по-прежнему рассказывают приукрашенные истории о том, кто они (или, возможно, были) в своих профилях онлайн-знакомств.

Можно ли поместить женщин в зону дружбы?

У меня трехлетняя дружба с другом-мужчиной, с которым я почти все делаю и общаюсь каждый день. Мы не сексуальны, хотя иногда спим вместе и можем часами болтать и болтаться. Нет, он не гей. Ему 55 (мне 53), он никогда не был женат, и у него было тяжелое детство … его оправдание для его проблем с интимными отношениями.Когда я говорю, что люблю его, он отвечает: «Ты просто думаешь, что любишь меня». Что это обозначает? Я чувствую, что он мой лучший друг и безоговорочно со мной. Как я могу сохранить его дружбу и признать, что он просто друг! Я не хочу отказываться от него, но обнаруживаю, что не могу встречаться, потому что наши эмоциональные отношения настолько глубоки. Здесь нет места для кого-то другого, но я скучаю по физической любви и настоящему партнеру.

Джеки

Oy, Джеки.

Это редкое письмо, которое заставляет меня отказаться от моего идиш, но это, безусловно, подходит.

Давайте сначала перевернем все это и посмотрим на него с другой точки зрения.

Почему он сказал: «Ты меня не любишь»? Потому что он не хочет, чтобы вы его любили, вот почему.

Вспомните другой раз из своей жизни, когда вы были лучшими друзьями с парнем. Хороший парень. Милый парень. Вы могли бы открыть ему свою душу, и он никогда не осудил бы вас. За исключением того, что все время, пока вы были лучшими друзьями, вы как бы игнорировали в нем одну важную вещь: он никогда не хотел быть с вами «просто друзьями».Он был влюблен в тебя. Единственная причина, по которой он согласился быть «просто друзьями», заключалась в том, что это был единственный способ провести с вами время. В ту секунду, когда он открыл рот и сказал, что влюблен в вас, вы убежали в слезах, злясь на то, что он разрушил вашу совершенно хорошую дружбу (которой он никогда не был полностью удовлетворен). После его признания между вами никогда не было того же самого, и он, вероятно, ускользнул, чтобы подружиться с кем-то новым, неспособным снова усвоить свой урок.

Джеки, ты в зоне друзей. И хотя парни сознательно помещают себя в зону друзей только для того, чтобы иметь доступ к привлекательным женщинам, вы почему-то даже не заметили, что припарковались там. Поскольку женщины часто оказываются в таком затруднительном положении, я даже придумал для вас термин:

Эмоциональный зов добычи.

Ваш лучший друг-парень получает все преимущества наличия девушки, без секса, без каких-либо обязательств и драмы, которые присущи регулярным отношениям.Вы разговариваете каждый день, тусуетесь, засыпаете у него дома, чувствуете себя в безопасности, слышите и понимаете вокруг него… это ИДЕАЛЬНО. Для него. Он не должен впускать тебя в свое сердце. Ему не нужно покупать тебе ужин. Ему не нужно позволять вам видеть свои недостатки в отношениях. Ему не нужно никогда разбивать тебе сердце в дороге. Все, что ему нужно сделать, это быть вашим лучшим другом в платонических отношениях с низкими ставками. Он удовлетворяет все свои потребности — и по-прежнему может встречаться с другими людьми. Довольно приятная сделка для него, да? Не так уж и хорошо для тебя.

The Emotional Booty Call: Ваш лучший друг-парень получает все преимущества наличия девушки, без секса, без каких-либо обязательств и драмы, которые присущи обычным отношениям.

Если вы предоставлены самому себе, вы будете делать то, что люди из «зоны друзей» делали с незапамятных времен — продолжать любить своего лучшего друга, у которого нет к вам абсолютно никакого романтического интереса. Вы будете годами тосковать по тому, кто никогда не выйдет за вас замуж, и упустите возможность встретить взволнованных доступных мужчин, и все потому, что вы не хотите терять дружбу.Но именно ваша дружба причиняет вам эту боль, и именно ваша дружба мешает вам найти настоящую любовь.

Вот почему вы должны сказать своему лучшему другу правду: вы влюблены в него, и из-за этого вы больше не можете быть друзьями. Ага, прямо как расставание. Если он не видит себя с вами в романтических отношениях, вам придется полностью его отрезать — не потому, что вам все равно, не потому, что вы не будете скучать по нему, а потому, что в это время вы хотите сосредоточиться. ваша энергия на поиск спутника жизни.Он, конечно, будет протестовать, но ему действительно нечем опереться. Если он любит вас, он должен желать, чтобы вы нашли мужчину, которого заслуживаете.

Вам просто нужно набраться смелости, чтобы найти его, вместо того, чтобы ждать, когда ваш лучший друг внезапно изменит свое мнение о вас через три года.

Ой, а почему он сказал: «Ты меня не любишь»?

Потому что он не хочет, чтобы вы его любили, вот почему.

Почему парни дружат с женщинами в зоне?

Зона друзей — это не место, предназначенное исключительно для представителей мужского пола.

Женщин можно поместить в это ужасное затонувшее место, как и мужчин.

На самом деле, я бы сказал, что это часто вредит женскому эго больше, чем мужскому. Потому что зона дружбы — привычная территория для 99 процентов мужчин.

Люк Ответственный

Нас всех поместили туда. Женщины, с другой стороны, склонны воспринимать это как личное, если мужчина, которого они интересуют, решает сделать их динамично-платоническими. Агония.

Хорошая новость заключается в том, что, в отличие от динамики зоны друзей-мужчин, обычно есть более мягкие причины, по которым мужчина захочет поместить привлекательную девушку в зону невозврата (обычно).

В большинстве случаев это происходит по причинам, не относящимся к вам. Обычно за решением оставаться платоническим языком стоит логика, которая имеет для нас смысл, но вы, вероятно, не понимаете или даже отказываетесь понимать.

Вот пять основных причин, почему он говорит, что вы просто друг.

5. Он просто не так уж увлечен вами.

Я сказал, что в большинстве случаев это не так.

К сожалению, бывают случаи, когда мужчины чувствуют совсем не так, как вы.Такое случается. Все не для всех.

Elite Daily

Мы все были по обе стороны этого уравнения. Больно, но я обещаю, что ты пойдешь дальше. У вас может даже быть отличный друг на всю жизнь, если вы смиритесь с этим.

4. У нас нет времени.

Мы не в состоянии дать вам все, что вы заслуживаете как подруга.

Однако мы действительно хотим, чтобы вы были в нашей жизни, потому что вы можете сыграть большую роль, чем вы когда-либо предполагали. Но с отношениями приходит ответственность.Если мы не в состоянии выполнять указанные обязанности, это может вбить между нами глубокий клин.

Я бы не стал.

3. Потому что мы тоже ценим дружеские отношения.

Одна из моих ближайших подруг, наверное, одна из самых красивых женщин, которых я когда-либо видел. (Привет, доктор П!)

Наша дружба даже заставила некоторых женщин, с которыми у меня были романтические отношения, чувствовать себя неловко. Но я ни на что не променяю нашу дружбу и надеюсь, что когда-нибудь найду кого-нибудь, кто это поймет.

Я ценю ее дружбу больше всего на свете, и я никогда не сделаю ничего, чтобы саботировать нашу динамику. Она была рядом со мной в самые худшие моменты моей взрослой жизни, и я могу рассчитывать на нее уже более десяти лет.

В данном случае дело не в том, что один из нас когда-либо помещал другого в зону друзей. Я пытаюсь подчеркнуть, что мужчины ценят платоническую дружбу с женщинами.

Так что, если он поместит вас в зону дружбы, потому что он действительно ценит вашу дружбу, я надеюсь, что вы, по крайней мере, польститесь, если не окажете честь, зная, что вы можете быть связаны с этим человеком на всю жизнь.Отношения, если они потерпят неудачу, разрушат это.

2. У нас достаточно уважения к вам, чтобы не брать его туда, когда этого не следует.

Некоторое время назад я и моя подруга пересекли несколько границ и однажды ночью стали немного странными.

Перед тем, как мы прошли весь путь, она строго предупредила меня, что если мы «пойдем туда», мы «останемся там».

Я повернул назад.

Не потому, что я не хотел этого делать или не хотел ее в этом отношении, просто мы никогда не говорили об этом.После шести лет дружбы, и снова немного снова и снова романтические предчувствия. Я знал, что 2 часа ночи в постели, наполненной похотью, не было ни временем, ни местом для этого обсуждения.

хотел в данный момент.

Я слишком уважаю ее.

Если вы хотите изменить статус друга, я считаю, что есть способ сделать это.

Это должно быть обсуждено в соответствующих условиях.Если он уважает вас и относится к вам серьезно, мужчина не будет просто рисковать вашей дружбой изо всех сил, не уделив этому большого внимания.

1. Мы вас не заслуживаем.

Мы знаем, что вы прекрасная женщина; Я также знаю, что, возможно, я еще не тот великий человек, которого вы заслуживаете.

Может быть, вы видите во мне что-то такое, чего я сам пока не вижу.

Может быть, вы видите во мне что-то такое, чего я сам пока не вижу.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *