Содержание

Почему муж не разговаривает со мной

На чтение 19 мин Просмотров 1.5к. Опубликовано

Любовно-конфетный период встреч, красивое предложение замужества, веселая свадьба и счастливая семейная жизнь.

Так у мужчин и женщин начинаются близкие отношения, создается семья.

Со временем страстная любовь постепенно снижает свои обороты и если два любящих человека не могут прийти к «единой» модели существования семьи, наступают кризисы.

Когда один из партнеров замыкается в себе, преодолеть такой период сложнее.

Поговорим о возможных причинах, по которым муж не хочет общаться со своей родной и некогда любимой женщиной.

Игра ролей или почему муж не хочет общаться?

Если вы потеряли коммуникацию с любимым человеком, «не бейте в колокол»: «он меня разлюбил», «нашел любовницу», «я ему неинтересна». Начните поиск причин с себя. Что я сделала не так? Где моя ошибка? Может изменить нужно себя – тогда все изменится вокруг. И ваш партнер начнет обращать на вас внимание и захочет общаться!

Издревле мужчина был добытчиком в семье, обеспечивал кров и доставал продукты первой необходимости. Женщине отводилась роль хозяйки и хранительницы очага. Она занималась детьми и делала дом уютнее. О насущном завтрашнем дне не думала, об этом заботился глава семейства. Времена изменились, сегодня в обществе процветает равноправие. Женщины охотно берутся за мужские дела, занимают руководящие посты, а мужчины – уступают свои позиции, зачастую сами того не осознавая. Все это проецируется и на семейную жизнь.

Одна из современных проблем во взаимоотношениях сильного и слабого пола – неумение переключаться на нужные роли.

Женщина на работе должна иметь мужские качества характера – брать ответственность на себя, принимать решения, руководить. Если придя домой, она не перешла на роль любящей жены и мамы, то продолжает играть мужскую роль.

Мужчина на трудовом поприще – завоеватель, воин и дипломат. Если дома он не переключился на роль заботливого мужа и отца, то продолжает быть воином. Так постепенно в семье появляется два человека, претендующих на роль мужчины. В результате – один из них сдает позиции. К сожалению, часто таким «уступающим» становится мужчина. Женщина неосознанно взваливает на себя большинство обязанностей и начинает «тащить» все на себе. Муж остается на слабых позициях, замыкается, перестает общаться.

Муж не хочет общаться! А вы – точно женщина?

Ежедневно женщина исполняет множество ролей: «жена», «мать», «хозяйка, «подруга», «няня», «учитель», «работница»… Под такой загруженностью очень трудно разглядеть истинную слабую натуру с блеском в глазах, румянцем на щеках, страстную, ласковую и нежную.

На то, чтобы быть женщиной, нам перестает хватать времени и сил.

После работы мы торопимся в магазин за продуктами, забираем ребенка из сада или школы и несёмся домой. Весь вечер расписан по минутам – приготовить ужин, выучить уроки с чадом, еще успеть создать уют и чистоту, да ублажить мужа. В итоге – падаем без сил. Времени не хватает не только на банальное общение с домашними, уже не до нежности и секса. Уход за собой – маникюр, педикюр, маску на лицо – оставляем на выходные. Но этого недостаточно для полноценного отдыха и возвращения к своей «Я». Почему так происходит? Кто вешает на нас столько грузов, закапывая истинную красоту и предназначение как женщины?

Вся наша жизнь – череда сценариев. В детстве мы наблюдаем за игрой множества ролей своей мамы, смотрим, как она загоняет себя в хроническую усталость и раздражительность. С раннего возраста наша память записывает как мама успевает следить за хозяйством, готовить, убираться, заниматься с нами…Выходим замуж и начинаем жить по подобному сценарию – делаем то же самое. Особенно если попутчиком жизни вы нашли мужчину, который воспитывался в семье, где всё делала женщина. Так мы продолжаем династию «тащащих», следуя высказыванию: «Женщина»… сколько же в ней лошадиных сил?»

Женщина – это изящная порхающая бабочка, маленькая, но обладающая огромной энергией. Взмахами крыльев она посылает энергию своему любимому, которую он впитывает и преобразует в стимул и силу для действий. Как только партнерша навешивает на себя клубок грузов, она тратит свои силы на преодоление их. Из бабочки превращается в лошадь. Но лошадь не умеет порхать, быть лёгкой и дарить энергию. Ее характер – сила, выносливость, терпеливость. Не напоминает ли мужчину?

Если муж не хочет общаться, пускай! Не теряйте мир истинной женщины

В большинстве семей женщина не только занимается домашними делами и воспитанием потомства, но и зарабатывает наравне с мужчиной, а чаще даже больше. При этом большинство представителей мужского пола остаются лишь «добытчиками» настолько, насколько это возможно. Принося домой энную сумму средств, обычно ежемесячно фиксированную, они считают свой долг выполненным. Такой среднестатистический глава семейства уверен, что на этом его обязанности исчерпаны.

Наступают периоды, когда нам всё это надоедает, мы начинаем срываться на муже и детях. Плачемся на плече подруги, рассказывая как нам тяжело тащить такую ношу. Сочувствующие поддерживают нас словом, а домашние говорят, что все так живут. Муж может накричать в ответ и сказать, что ему непросто обеспечивать семью.

Со временем сильная женщина постепенно «становится мужчиной». Хрупкость, нежность, слабые черты характера исчезают вместе с былой красотой. Глаза перестают сиять, мы становимся вечно озабоченными и часто задумчивыми – надо подумать, что приготовить на обед, просчитать семейный бюджет, чтобы хватило до следующей зарплаты. Как правило, мы экономим на себе, чтобы ребенку хватило на развлечения, а мужу – на новые колеса для машины.

Ущемляя свое женское начало, мы перестаём излучать энергию, становимся несексуальны, теряем привлекательность. Природа сильного пола такова, что рядом с собой они хотят видеть сияющую, нежную, ухоженную и страстную женщину. Поэтому милым дамам жизненно необходимо искать возможность, время и желание ухаживать за собой. В противном случае ваш партнер найдет такую женщину на стороне.

Может произойти и так, что женщине надоест весь домашний быт «тащить» на себе и не получать внимания от своего мужа. Найдётся человек, который оценит её истинное предназначение и сделает ее счастливой. В таком состоянии она будет восхищаться своим мужчиной, вдохновлять и поддерживать. Партнер почувствует силу и энергию, и будет готов свернуть горы.

Чтобы вернуть былой интерес любимого человека к своей персоне – займитесь собой. Станьте женственными и привлекательными, и муж захочет с вами общаться.

Есть ли выход, если муж не хочет общаться?

Постепенно отношения между любящими людьми «съедает» быт. Подумайте, стоит ли давать ему поглощать то,

ради чего вам хорошо вместе? В череде ежедневных дел и домашних обязанностей, женщина не только забывает про себя, но уже не так восхищается своим мужчиной, не поддерживает, не вдохновляет. Нарастает раздражение по отношению к нему: «вещи разбросал», «посуду за собой не убрал», «мусор не вынес». Возникают конфликты, появляются обиды, муж не хочет общаться.

Попробуйте не «пилить» своего любимого, а наоборот поощрять его хорошее поведение, поступок, действие. Игнорирование – самое страшное для сильного пола. Мужчины любят эмоции и получают энергию от них. Поэтому все его положительные деяния нужно «подкреплять», восхищаться им и делать комплименты. Вскоре вы сами не заметите, как в ответ будете получать то же самое – восторг и похвалу. Запомните, насколько мы даем сами – настолько получаем в ответ. Находясь в отношениях, подумайте, что вы можете дать партнеру, а уже потом взять. Ощущая отдачу, партнёр тоже будет стараться отдавать.

Поэтому когда муж приходит с работы, а жена встречает его с плохим настроением – недовольная, молчаливая и с претензиями, что она получит в ответ? Такой же поток накопившихся высказываний! В результате – напряжение, скандал, отсутствие настроения у обоих. Если все же вас что-то не устраивает в поведении мужа, для высказывания недовольства используйте «принцип бутерброда». Сначала говорите мужчине хорошие слова, похвалите его, потом положите «деготь» – выскажите претензии, а последним слоем – снова поощрите! При обсуждении проблемных вопросов, не критикуйте его, а говорите недовольство через формулу «Я – высказывание».

Не обвиняйте мужа: «ты не убрал кровать!», а говорите: «я расстроена, что ты забыл убрать кровать». Ставьте первым местоимением себя – «Я» («я думаю», «я чувствую», «я хочу»), а не его – «ТЫ». Высказывайте претензии к нему через призму себя: не что ОН такой…и такой, а это просто ВАМ не нравится, что произошло так-то…или случилось то-то.

Муж не хочет общаться из-за собственных страхов?

Представителям сильного пола хочется чувствовать себя значимыми, а этого можно достигнуть тогда, когда рядом – слабая, мягкая натура, которой нужна помощь, внимание и забота. Если рядом с ним сильная женщина, мужчина может уйти в себя и не хотеть общаться из-за собственных страхов.

Мужчины должны быть сильными, выносливыми и ничего не бояться. Но у них тоже есть свои страхи, зачастую из-за нас, девушек. Мудрая женщина знает истинные желания мужчин и чего они боятся.

1. Страх быть несостоятельным и зарабатывать меньше женщины. Для сильного пола работа – это показатель его успешности, мужественности, интеллекта. У большинства представителей сильного пола есть серьезный страх зарабатывать меньше партнерши. Поэтому, если вы знаете, что ваши доходы больше, не сообщайте об этом своему любимому. Всегда называйте сумму своей зарплаты ниже, чем у него. Категорически нельзя попрекать мужчину уровнем его заработка. Это его слабое место.

2. Страх не удовлетворить партнершу в сексе. Прослыть импотентом и потерпеть фиаско в постели – это удар для мужчины. В такой ситуации мудрая женщина должна вести себя спокойно, не акцентируя внимания на этом. Проявите больше интимной ласки и нежности. Можно попробовать перевести проблему на себя. Но никогда нельзя смеяться над этим или припоминать в будущем.

3. Страх сравнения с предыдущими партнерами. Мужчина может переживать внутри, думать и даже спрашивать о ваших прежних отношениях. Женщине следует никогда ничего не говорить о бывших любовниках. Наслаждайтесь настоящими отношениями и говорите партнеру, что вам с ним хорошо, перечислите его достоинства и лучшие качества.

4. Страх взять ответственность. Зачастую мужчины бояться менять свою жизнь, устоявшиеся привычки, быт. Именно поэтому среди них так много трусов, которые боятся идти в ЗАГС. Истинная женщина всегда может подтолкнуть своего партнера на принятие решения. Держите своего любимого в тонусе, позвольте себе немного флирта, покажите, что вы нравитесь мужчинам. Если он увидит, что вы еще нужны кому-то, непременно начнет вас завоевывать.

5. Страх быть ненужным. Когда женщина берет на себя большинство обязанностей, мужчина начинает чувствовать себя таковым. Поэтому не бойтесь просить своих мужей помочь вам по хозяйству. Включите маленькую девочку и скажите, что без него не справитесь. Покажите ему выгоду от помощи вам.

6. Страх, что его используют. Некоторые мужчины уверены, что женщины ими пользуются и выкачивают деньги, особенно те, у которых есть все. Им страшно, что будут любить душевную чуткость и сердечное внимание, а за макаронную фабрику, приносящую доход и белый мерседес. Не провоцируйте и не создавайте причин для возникновения этого мужского страха. Особенно если вы не готовы к отношениям и вам от этого мужчины ничего не нужно. К сожалению, представители мужского пола редко понимают, что для многих девушек важны не фабрика и мерседес, а способность мужчины самореализоваться, быть успешным и содержать семью. Напоминайте такому мужу, что вы его любите не за что-то, а за просто так.

7. Страх узнать об измене. Абсолютно все мужчины боятся стать «рогоносцем». Поэтому никогда не сравнивайте своего любимого с другими мужчинами и без надобности не давайте ему поводов ревновать.

8. Страх стать подкаблучником. Вероятность подвергнуться манипуляциям со стороны жены пугает любого мужчину. Он хочет быть сильным и принимать окончательное решение по любым семейным вопросам. Дайте ему такую возможность. Тогда муж почувствует уверенность в себе и будет помогать вам в домашних делах.

Итак, чтобы не настал в вашей жизни день, когда вы скажете: «Мой муж не хочет общаться» – не становитесь «пилорамой». Избегайте замкнутого круга, развивайте гибкость в общении со второй половиной, учитесь новому продуктивному поведению в отношениях. Помните, что в идеальных отношениях девушка должна уметь быть девочкой, женщиной, хозяйкой и королевой.

Счастливой семейной жизни!

Я в положении, не работаю. Муж содержит меня. Но проблема от в чем. Муж не разговаривает со мной. Приходит с работы, привет-привет, моется, ест (с телевизором или с ноутбуком). У нас живет наш друг семьи временно. Хороший человек, но он с ним после ужина постоянно зависают где-то с пивом на крыльце дома и о чём-то беседуют. Потом может прийти его другой друг, они все дружно будут сидеть во дворе с сигаретой по часу-два. Потом он ложится спать вместе с телефоном и с игрой. Короче говоря, места для меня у него нет. Иногда..бывает, что пойдем гулять на выходных, и то..если я упрошу. Потому что он всегда «устал». Я его стараюсь не трогать, но мне надоело постоянно мелькать у него перед глазами чтоб меня заметили. Если я сама внаглую не подойду, рядом не лягу, не заговорю, не загоню спать, то мне кажется я бы и не дождалась ответки. Бывает сам с игрой засядет в беседке и сидит там часами один, когда все спать ушли. Выходные он все просыпает. Такое ощущение что мужа у меня нет. Может развестись и все? Надоело уже такое отношение..

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Кокунина Татьяна Викторовна

Психолог, Психодрама-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Маратовна Рожнова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Толмачева Марина Александровна

Психолог, Консультант Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Ходоровская Людмила Витальевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Билим Вита Александровна

Психолог, Онлайн-психолог. Специалист с сайта b17.ru

Екатерина Денисова

Психолог, Медицинский психолог. Специалист с сайта b17.ru

С мебелью обычно не разговаривают

Да уж, в дурацком вы положении, ничего не скажешь.

А может Ваш муж не Ваш мужчина по судьбе и вы не совместимы? Если у Вас проблемы в отношениях и Вы хотите получить реальную помощь , а не разговоры- обратитесь к одной женщине. Она мне помогла разобраться в моих отношениях и многое узнать своем мужчине . Она- хороший астролог. Она поможет Вам все узнать о себе, своей жизни, карме, разобраться в отношениях, точно скажет -является ли Ваш мужчина Вашим по судьбе , и что делать нужно. Напишите ей [email protected]

Давно у вас такое? Если пару недель то бывает, а если года три то скорее всего ему просто с вами не интересно. Тогда подумайте о чем вы с ним разговариваете – если это разговоры как с подружкой то понятно достало его это.

Глупо оставлять ещё даже нерожденного ребёнка без отца только по этой причине. Да, сейчас вы мужу не интересны, у вас нет своей жизни, вы занимаетесь только бытом. Это очень полезная инфа на будущее, теперь вы понимаете, что для него важно, что именно приводит к его охлаждению. Мне кажется, с рождением ребёнка все изменится в лучшую сторону – у вас появится дело, которое муж считает важным, общая территория, куда вы вкладываетесь

Давно у вас такое? Если пару недель то бывает, а если года три то скорее всего ему просто с вами не интересно. Тогда подумайте о чем вы с ним разговариваете – если это разговоры как с подружкой то понятно достало его это.

Похожие темы

Бред. Не слушайте никого. Ребёнок ничего не изменит, наоборот, будет лишь хуже. Сама будете на себе тянуть всё.
Сядьте и поговорите с ним. Объясните, что Вам не нравится. И кстати, долго ещё его друг собирается у вас харчеваться? 😁

Это все временно.Может друг сьедит и все встанет на свои места. А пока продолжайте так. Они же как дети только большие.

Значит с вами не интересно и скучно.
О чем обычно вы разговариваете? Какой суп сварить? Какие шторы купить?

Ничего особенного. Вашему мужу хватает общения с другом, необходимости общаться с вами он не видит. Уедет друг, ваши с мужем разговоры возобновятся.
И еще момент. Они почти все в выходные или играют, или спят. Уж точно не причина уходить от одного к другому – шило на мыло получится, скорее всего.

И что удивительного? «Мавр сделал своё дело — мавр может уходить» (С). Слыхали такое? Нет? Тогда услышите или увидите, что, собственно, уже и началось, тем более что вы сами поставили себя в положение «мебели», как удачно отписался первый комментатор. Мужик приводит в дом другого мужика, чтобы он пожил у вас в семье. Ничего так. Только не обольщайтесь насчёт того, что после рождения ребёнка муж чудесным образом изменится. Здесь возможно только прямолинейное движение под откос.

А о чём с тобой разговаривать?
С женой трахаться нужно

Почитай мою книгу: «Роман о сексе или о любви», на ЛитРес, может там найдёшь ответ и примешь решение.

Ощущение, что вы сами себе не интересны, не то что кому-то, мужу например. Вы вообще чем занимаетесь в свободное время, кроме как ждёте, когда муж уделит внимание? Да, и на будущее, это полнейшая глупость – пускать третьих лиц в свою семью, друг пожил и хватит, пусть думает, как решать свои проблемы не за ваш счёт

Жалоба

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Жалоба отправлена модератору

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Форум: любовь

Новое за сегодня

Популярное за сегодня

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2019 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Часто в семейных отношениях случаются ситуации, когда муж не разговаривает с женой или жена не разговаривает с мужем. Есть две причины появления таких ситуаций. Первая – это когда муж не разговаривает из-за того, что обижен. Вторая, – когда муж не разговаривает в силу того, что он просто не любит много говорить, у него такой склад характера.

Когда муж на что-то обижен – все, достаточно, просто.

Чаще всего, встречается два сценария.

Первый – это когда обида связана с реально нанесенными ему оскорблениями, например, Вы что-то обещали и не сделали, не выполняете семейных обязанностей, которые должны выполнять по взаимной договоренности, изменяете с другим мужчиной. Когда Вы его ни во что не ставите или унижаете, особенно перед другими людьми. Вариантов может быть много, но Вы понимаете, что причиной обиды являются Ваши поступки. В этом случае, его обида является вполне обоснованной, а решение с Вами не разговаривать – это, просто, элемент конфликта. В этой ситуации нужно принять на себя ответственность за ситуацию и добиваться прощения от супруга. Как правило, в таких ситуациях не часто возникает вопрос, что делать, если муж не разговаривает, ведь ответ очевиден.

Сложнее, когда обида супруга связана с тем, что такая модель поведения является просто способом манипуляции, управления другими людьми. Когда вместо конструктивного разговора или скандала с выяснением отношений, человек уходит в себя из-за того, что Ваше поведение ему кажется не соответствующим его идеалам. Такие обиды могут возникать практически из ничего. Например, Вы не согласились с его мнением, хотя сделали это корректно, аргументировано, без свидетелей. Вы не выполнили, каких либо действий, которые он ожидал от Вас, хотя Вы и не догадывались о том, что он этого ожидает. В общем, человек обижается часто и от Вас всегда требуется извиняться, хотя Вы не понимаете в чем Ваша вина. В этой ситуации следует перестать играть в эту игру, не извиняйтесь за то, в чем не виноваты. Развивайте чувство собственного достоинства.

На первом этапе создания семьи бывает сложно отличить, когда супруг с Вами играет в игру «Я хочу, чтобы ты была такой то, и поэтому с тобой не разговариваю» от реальной обиды, ведь новобрачные из разных семей с разным воспитанием. Поэтому, в первые два-три года отношений важно обсуждать все накопившиеся претензии, самое главное, научиться их высказывать конструктивно, без скандалов. На этом этапе важно достигнуть договоренностей по максимальному количеству потенциально конфликтных вопросов, а затем их выполнять.

Что делать, если муж не разговаривает в силу его характера?

В таком случае, конечно же, нужно найти другого мужа или хотя бы любовника. Ведь Вы друг другу не подходите по характеру, а Вам просто необходимо куда-то девать Вашу энергию. Такую рекомендацию можно часто встретить на просторах интернета, причем, не только от обывателей, иногда такие рекомендации дают и психологи. Последствия таких поступков всегда будут негативными, за Ваше предательство придется заплатить предательством, если Вы, конечно, вовремя не раскаетесь и не перестанете слушать подобные советы. В этом случае важно учиться принимать жизнь такой, какая она есть, и работать над своим чувством перфекционизма.

Почему муж игнорирует жену и что делать: советы психолога

«Я не помню, когда в последний раз мой муж действительно слушал меня, когда я разговаривала с ним. Или в последний раз позвонил мне днем. В последний раз спрашивал, как прошел мой день, шутил со мной или удосужился рассказать о своей жизни.»

Похоже, мой муж полностью игнорирует меня. Я чувствую себя брошенной и униженной. Почему он так поступает? И что я могу сделать, чтобы изменить это?

Фото: Unsplash

Я чувствовала, что должна ответить на этот вопрос читателя в своем блоге, особенно потому, что меня все время спрашивают «что делать, если муж игнорирует меня». Надеюсь, вы поможете мне и поделитесь тем, что вы думаете об этом.

Вы обременены болью от игнорирования?

Чувствуете себя невидимым, когда муж игнорирует вас? Находите себя расстроенной, униженной и подавленной и задаетесь вопросом, почему и как это произошло и находится ли ваш брак на грани развода?

Считаете, что разговаривать с вашим мужем — это разговаривать с кирпичной стеной и что его не заботит, что вы говорите?

Я знаю, что вы отчаяны, но вы не одна такая. Не поверите, сколько браков страдает от этой пассивной агрессивной картины.

Хорошей новостью является то, что независимо от причины, по которой ваш муж намеренно игнорирует вас, вы можете изменить его, быстрее, чем можете себе представить.

Вы можете вернуть его полное внимание и получить его любовь и внимание. Снова можете стать его приоритетом №1.

Смотрите также: ТОП-50 книг по психологии и саморазвитию

СодержаниеПоказать

Реальная причина, почему муж игнорирует жену

Игнорирование — это пассивный агрессивный способ решить хронические проблемы отношений.

Когда муж игнорирует вас — независимо от того, все время это или только после ссоров — он пытается избежать и убежать от проблемы, а не заниматься ее решением. Это не значит, что он больше не любит вас!

Поэтому он проводит весь день на работе, намного больше, чем ему действительно нужно. Или запирается в комнате, играя в X-Box, или смотрит неизвестно что на компьютере.

Он тратит свободное время, которое должно быть потрачено на вас, на друзей / семью / гольф / что угодно. Он никогда не прикасается к вам или не целует (если только не хочет секса) и никогда не говорит, что любит вас.

Когда пытаетесь поговорить об этом, он нелепо оправдывается и игнорирует ваши чувства.

Игнорирование всегда является результатом проблем, связанных с брачными отношениями. А неумение общаться друг с другом — причина №1 любого брачного кризиса.

Что делать, чтобы муж перестал игнорировать и начал уделять внимание

Чтобы муж перестал игнорировать вас, вы должны научиться общаться. Ключ к тому, чтобы заставить человека слушать то, что говорите и открывался для вас — это понять его, прежде чем начнете говорить о себе.

Я знаю, совет раздражающий. Вам кажется, что вы всегда должны понимать его, пока он не делает даже крошечных усилий, чтобы сделать то же самое?

Ваше униженное эго кричит. Это совершенно нормально. Но я скажу вам, почему это ключ к решению ваших проблем: потому что это способ получить все, что вы от него хотели. Например:

Допустим, ваш муж тратит все время на работу или сидит за компьютером, а проводить время с вами не желает. Вы пытаетесь поговорить с ним об этом, и обычно этот разговор выглядит так:

Вы: «Почему ты никогда не проводишь со мной время?»
Он: «Я слишком занят, у меня куча работы. Я стараюсь прокормить семью.»
Вы: «А как же наши отношения? Ты постоянно работаешь. Ты почти не уделяешь мне внимания.»
Он: «Как я говорил, мы должны платить по счетам.»
Вы: «Все это выглядит, как будто ты больше не любишь меня.»

И здесь начинаются бесполезные споры, или он просто выходит из комнаты и убегает от разговора, и вы оба сильно разочарованы.

Итак, вот малоизвестный секрет: чтобы вас поняли, сначала должны научится понимать вы. Другими словами, вы должны показать своему мужчине, что понимаете его положение, прежде чем будете ожидать понимания от него.

Когда это сделаете (сначала поговорив о его потребностях), вы получите в десять раз больше отдачи. Он мгновенно удовлетворит ваши потребности, без какого-либо сопротивления.

Могу ли я предложить правильный способ сделать это?

Вы: Знаешь, я действительно счастлива, что я замужем за тебя. Ты так тяжело работаешь, чтобы дать мне все. Я просто хочу, чтобы ты знал, как я ценю все, что ты делаешь ради нас.
Он (ошеломленный): Спасибо, дорогая. Я тоже рад, что ты есть у меня.
Вы: Я знаю, что ты много работаешь, но я хотела бы провести немного времени с тобой. Но если ты занят, то можно позже.
Он: Я скажу тебе что: я почти закончил работу над эти проектом. Дай мне пару часов и мы сделаем что-то вместе. Что скажешь?
Вы (ошеломленная): Звучит здорово!

Пока вы готовы давать, пока вы общаетесь, прежде чем ожидать получить что-либо обратно, вы можете заставить своего мужа делать все, что вам от него требуется. Вы можете превратить сложную ситуацию в легкую, просто скорректировав свои слова. Это просто, и это работает.

Что, если это не так просто для меня?

Верите или нет, но, возможно, решить вашу проблему не так уж и сложно. В это трудно поверить, когда кажется, что разрыв между вами огромен. Но чаще всего небольшие изменения в общении могут иметь огромное значение в браке.

Когда ваш муж постоянно игнорирует вас, ваш брак находится в серьезной беде. Когда вы не общаетесь в течение длительного периода времени, близость и дружба могут быть потеряны навсегда. Но есть простые способы полностью изменить ситуацию.

Большинство из нас полагается на чистую удачу или шанс, и надеемся, что со временем станет лучше … Но правда в том, что это не произойдет, если вы не сделаете что-то, чтобы изменить эту ситуацию сейчас, пока не стало слишком поздно.

Автор: Лиза Пенн, how-to-save-marriage.org

ищите себе мужа, а не отца ребенку

@kuznetsov_anton21

Неужели в наше время еще можно всерьез думать, что ребенок от первого брака может стать помехой новым отношениям?

В каждом конкретном случае своя ситуация. Если все-таки попытаться обобщить, то скорее да, без ребенка построить серьезные отношения проще. Но можно и с ребенком, этому есть масса примеров.

А почему без ребенка проще?

Причин много, но я бы выделил два основных фактора. Первый – это общение. Мужчина порой не готов общаться еще и с ребенком. Не то, что он не хочет нести какую-то ответственность, он просто может не получать удовольствия от такого расклада. Своим-то детям некоторые мужчины не уделяют должного внимания, а тут чужой.

Второй фактор – это деньги, потому что мужчине нужно теперь обеспечивать ребенка. При этом, по своему профессиональному опыту могу сказать, что даже если финансовых проблем нет, например, женщина сама хорошо зарабатывает или родной папа ребенку достаточно помогает, все равно мужчина может воспринимать это как отрицательный момент. Хотя, опять же, я бы говорил о том, что это конкретный фактор. Я знаю много примеров, когда девушки выходили замуж за мужчину, имея на руках либо младенца до года, либо вообще беременными от другого мужчины. Умудрялись знакомиться, выстраивать любовные отношения, выходить замуж…

То есть, возраст ребенка играет важную роль?

Конечно. Так же, как для любого родителя: самый тяжелый возраст – это грудничок, которого нужно кормить грудью, мама от него отойти не может, какая там любовь? Ей помогать надо: у нее нет ни времени, ни сил дарить любовь. Второй тяжелый период – это подростковый период, начиная с 13 лет, когда ребенок в штыки воспринимает все на свете. И эта проблема, опять же, существует практически у всех. То есть, когда папа не родной, он сталкивается со всеми теми же проблемами, с которыми сталкивается родной папа. Но он не всегда готов их преодолевать: мотивации-то нет.

Что делать в такой ситуации женщине? Как выстраивать отношения?

Для женщины, на мой взгляд, очень важно не идти на поводу у своего ребенка. Очень часто они пытаются найти не мужа себе, а отца ребенку. Так вот не надо этого делать! Это тупиковый путь. Надо выстраивать свои отношения с мужчиной, чтобы они были замечательные, близкие, душевные, доверительные, тогда все остальное можно легко разрешить. Не надо ставить вопрос так: этот мужчина понравился моему сыну, я выйду за него замуж, а вот этот не понравился, я не буду с ним строить отношения. Все-таки не для этого вы мужчину ищете.

Женщина знакомится с мужчиной. В какой момент уместно сообщить ему, что у нее есть ребенок?

Сразу. Как только он спросит, во всяком случае. Я считаю, что скрывать совершенно не нужно, потому что можно потом самой же попасться: наступят привыкание, любовь, зависимость — появятся отношения, интим, эмоциональная зависимость… А потом мужчина может просто поставить эти отношения на паузу. Причем, не обязательно он уйдет, он просто не будет их развивать, отношения застынут на стадии «мы встречаемся 2 раза в неделю». И что будет делать эта женщина? Она будет его обвинять, что он такой негодяй, не принял ее ребенка… Ну так стоило сказать сразу, и такой проблемы бы не возникло.

То есть, вот прямо сразу, прямо на первом свидании выложить?

Ну, если он спросил, то да. А если не спросил – скажи на втором. Я не думаю, что это будет проблемой для мужчины, который только-только знакомится с женщиной, редкий экземпляр с первого дня знакомства ориентируется строго на женитьбу. Он просто встречается с девушкой. Он даже про себя может думать, что не будет на ней жениться, а просто получит удовольствие от общения, а через пару месяцев будет сам уговаривать выйти замуж. Люди часто меняют свои решения, мужчины тоже влюбляются. Поэтому не надо этого бояться – надо говорить, конечно. Если же мужчина относится к этому фатально и болезненно: мол, я не буду воспитывать чужого ребенка, содержать его, ну и зачем такой мужчина? Это странный тип с серьезными психологическими барьерами. Я бы в принципе предостерег девушек продолжать с такими общение. Например, раньше, в 19-м веке, было все наоборот: женщина с ребенком имела преимущество на рынке невест. Это был некий гарант, что она может родить здорового ребенка, и именно на ней часто хотели жениться – с целью иметь потомство, а девушка, у которой нет детей – это «кот в мешке». Если мы совершим исторический экскурс, то увидим: мужчины часто выбирали женщин, у которых, например, пять детей от двух разных мужей, и она рожала новому мужу шестого и седьмого – много таких женщин в истории.

А сейчас что? Социум так влияет? Общество? Или психология?

Все вместе. Я бы сказал так: сегодня в таких отношениях бывает настоящая война. И женщины очень часто обижаются на мужчину, говорят: полюбишь меня, полюбишь и ребенка, мужчины могут назвать ее в ответ РСП — «разведенкой с прицепом».

Какой ужас… И это в цивилизованном обществе 21-го века!?

Да! Я даже знаю пару психологов, которые в открытую говорят мужчинам: нормальный мужик никогда не женится на РСП. Хотя я, если честно, не очень понимаю всего этого ажиотажа: ну, не хочешь – не женись, кто тебя заставляет? Кто-то другой женится и будет счастлив. Но есть и обратная сторона. Женщины тоже часто возмущаются: вот, мы его пригласили в свою семью, он должен быть благодарен…

Кому проще – мужчине, у которого тоже уже есть дети, или тому, у кого нет?

Нельзя ответить однозначно. С одной стороны, мужчине, у которого есть ребенок, может быть проще: во-первых, он умеет общаться с детьми, во-вторых, он чувствует, что они с женщиной как бы на равных. А с другой стороны, у такого мужчины может возникать чувство вины: я со своим ребенком не играю, а с чужим играю, или я чужого ребенка везу отдыхать на море, а мой дома сидит… Все зависит от отношения.

А женщине в этой ситуации как проще?

Женщины ситуацию с наличием детей, как правило, переживают более яростно. Когда у мужчины есть ребенок от предыдущего брака, и он часто к нему ходит в гости, или приводит к себе и оставляет ночевать, а иногда живет с ним подолгу, редчайшая женщина способна без ревности и без агрессии это принять. У мужчин я такой агрессии не встречал.

Дочке легче, чем сыну, найти общий язык с новым маминым избранником. Между мужчиной и девочкой часто складываются такие дружеские, игривые отношения, а мальчику будет крайне неприятно, когда он идет ночью в туалет и встречает постороннего мужчину в трусах, который стоит у его холодильника

В чем причина такой реакции у девушек?

Это инстинкты, мы же, к сожалению, еще не избавились от них, мы же не стали высокодуховными сверхлюдьми, мы все еще в большей степени животные, и часто руководствуемся инстинктами — особенно в вопросах размножения. И здесь у женщин, а у них инстинкт материнства очень сильный, срабатывает такое биологическое свойство, как нелюбовь к чужим детям. Хотя есть замечательная фраза: чужих детей не бывает, и она, на мой взгляд, правильная. Если принять ее за аксиому, тогда ребенок часто приходит в гости к папе и его новой жене, они все вместе общаются, все доброжелательные, все позитивные, и мама этого малыша – бывшая жена – тоже счастлива, что папа ребенка забирает, что у ребенка появилась, например, сестра. Но давайте посмотрим правде в глаза: чаще всего так бывает только в книжках… На практике же, чем больше людей взаимодействует в этой семье, тем больше в ней конфликтных ситуаций, и тем сложнее их разрешить.

То есть, если я правильно понимаю, то нужно изначально выстроить эти отношения. Как это сделать правильно? Вот мужчина и женщина решили строить семью, как женщине правильно выстроить взаимодействие между будущим мужем и ребенком?

Я бы посоветовал девушкам немного расслабиться. Порой они излишне сильно заморачиваются на эту тему, думают: знакомить ребенка с мужчиной или не знакомить? Знакомьте! Вы же со совей подружкой ребенка знакомите? Да, не надо, представляя мужчину, говорить: это мой любовник. Назовите по именам: скажем, это Андрей, а это Владик. Все, тема закрыта. Потом, когда мама решила, что Андрей будет жить с ними, то так и сказать: Андрей с нами живет. Не надо пытаться из него делать папу, пусть их отношения складываются стихийно и естественно. Пусть будет где-то напряжение, где-то мягкость, и мужчине, конечно, я бы не советовал брать на себя роль воспитателя. Лучше выполнять ту роль, на которой он в данный момент находится. Не избегать этих отношений, но и не давить.

Как быть в случае, если в семье рождается общий ребенок?

Надо понимать, что мужчине, возможно, придется бороться со своими инстинктами. Тут важно понимать, что, когда мужчина выделяет своего ребенка и дает ему чуть больше тепла, внимания и любви, чем чужому, то он портит-то не чужого ребенка, а своего. И проблемы в будущем скорее могут возникнуть у младшего ребенка. Так что так делать нельзя ни в коем случае.


ДИНАРА КЕКСИНА, собственник агентства Red Pepper Events @di_keksina 



Я не сторонник концепции о том, что ребенок может стать помехой для новых отношений. Наверное, это пережиток прошлого, навязанный нам старыми фильмами или мнением старшего поколения. Я же считаю, что если один человек любит другого, то он любит в нем все – его работу и увлечения, его характер и его ребенка в том числе. И если этого не происходит, то стоит задуматься: а любовь ли это? Мой развод в свое время стал публичной историей, я не из тех, кто будет лить слезы по прошлому. Мы с подругами тогда закатили шумную вечеринку, и все это было воспринято в моем окружении весьма позитивно. Никто в лицо не говорил мне о том, что я могу остаться одна; может быть, за спиной об этом и судачили, но я самодостаточный человек, и мне, по большому счету, все равно, кто и что обо мне говорит в кулуарах. Наверное, у каждой мамы есть опасения на тему того, найдут ли любимый мужчина и ребенок общий язык, я же в своем сыне абсолютно уверена – Кирилл очень коммуникабельный, он умеет очаровать и влюбить в себя, мне кажется, любого! И потом, мой настоящий мужчина – это мой лучший друг с давних времен, Кирилл его знает с рождения. Так что в общении никаких проблем не возникало. Сын называет моего мужчину по имени – Макс. Иногда, бывает, скажет «папа Макс» и смеется: мол, как смешно я пошутил! Это и правда мило, но у ребенка есть отец, а есть Макс. И я рада, что все сложилось именно так.
АННА СЫРОМЯТНИКОВА, основательница бренда SIANNA, мастер предназначения и матрицы судьбы @krasotka_any 

С первым мужем мы долго не афишировали того, что больше не вместе – об этом не знал даже ребенок. Папа приезжал к 6 утра, будил сына и отвозил его на тренировку, укладывала спать его я. Примерно через год поползли слухи, и нам пришлось признаться. Благодаря тому, что с первым мужем мы сумели сохранить – не побоюсь этого слова – идеальные отношения, ребенок не пострадал, у него по-прежнему есть мама и папа, и то, что мы не живем вместе, никак не отразилось на нашем отношении к сыну.

Тогда, когда мы объявили о разрыве, моя подруга (как потом выяснилось – псевдоподруга) уверяла: «Аня, ты должна сидеть дома и лить слезы! Ты же в этой ситуации жертва! Одна, с ребенком…». А это вообще не моя история! Ведь в любых отношениях все зависит от женщины. И развод для меня, напротив, в тот момент стал определенной точкой роста.

Больше всего я боялась, наверное, того, как сын воспримет мои новые отношения. Даже когда, например, мы ездили отдыхать, и кто-то на пляже со мной знакомился, я видела, как реагирует Никита: он «включал ежика». У него такой характер: для сына мама и папа – это что-то незыблемое, его точка опоры. Поэтому я старалась никого с ним не знакомить. Но когда встретила Илью, моего нынешнего мужа, я сразу поняла: это мой мужчина. И поэтому, пусть и с настороженностью, но все же познакомила его с Никитой. «Ежик», конечно, поначалу был, но, кстати, не такой уж и колючий. Я сумела донести до сына простую мысль: «Илья – мой друг, и тебе он тоже станет другом».

Илья тоже переживал, как ему удастся выстроить отношения с Никитой. И тоже изначально повел себя очень правильно, сумев наладить с ним связь. Через два месяца они так много времени стали проводить вместе, что я даже немного ревновала: «Эй, а как же я?» (смеется).

Я за то, чтобы гармония всегда присутствовала в любых отношениях: мой первый и мой нынешний мужья прекрасно общаются между собой, дети легко находят общий язык с обоими. Я уверена: все зависит от мыслей. Я никогда даже не допускала того, что может быть как-то иначе! Ведь все начинается с нас самих: когда женщина любит себя безусловной любовью, принимает себя и других такими, какие они есть, она излучает эту энергию и приумножает ее. В подтверждение этому могу сказать, что в моей жизни нет ни одного плохого человека – если и появляются, то тут же уходят. Так что самое важное – это состояние любви. И на это состояние приходят и муж, и дети, и деньги, и положение…

ЕКАТЕРИНА ЦИПЕРСОН, основатель EMS фитнес-студии JammFit @ekaterinatciperson


Я всегда спокойно относилась к мнению окружающих относительно моей личной жизни. И отдаю себе отчет в том, что, если отношения изжили себя, то дети не помогут их сохранить. Меня никогда не пугало одиночество, я твердо знала, что обязательно встречу мужчину, который полюбит и меня, и моего ребенка.

Когда мы только познакомились с моим мужем, я сказала ему сразу, что у меня есть сын – в этом вопросе я выступаю за открытость. Он отнесся к этой информации совершенно спокойно, что для меня было определенным показателем его адекватности. У него у самого на тот момент было две дочери от первого брака: то есть, с одной стороны, опыт общения с детьми присутствовал, но вот как взаимодействовать именно с мальчиком, он в тот момент не знал.

Мы начали встречаться, когда моему ребенку было три года, и взгляды на воспитание малыша у нас не всегда совпадали. В какой-то момент я поняла, что не подпускаю своего мужчину к воспитанию ребенка. Но, проанализировав все свои опасения и страхи, все-таки решила: надо отпустить вожжи, если уж я связала с этим человеком свою жизнь, то должна доверять ему во всем, в том числе и в вопросах воспитания. Сейчас у нас двое общих сыновей, и муж выступает главным примером для них, очень много времени уделяет всем троим. Не надо бояться строить новые отношения, имея ребенка (и не одного), если мужчина любит вас, он обязательно полюбит и ваших детей!


Почему Бывший Муж не Хочет Общаться

Что делать в такой ситуации? Как решить эту непростую жизненную задачу? Сегодня я попробую тебе помочь. Готова найти решение в непростом уравнении: «семья – папа = ?»

Бывший Муж не Общается с Ребенком Почему

Конечно, от того, что я так считаю, ничего не изменится. Я не могу прийти в ваши отношения и выдать всем ЦУ: так, ты общаешься с сыном, платишь алименты и т.д.

Конечно, на этапе влюбленности ты этого не поймешь, но потом суть всплывет и ты снова наступишь на те же грабли: романтика, быт, развод, алименты.

Не мог иначе или просто козел? (читать далее…)

Три, два, один… Огонь на поражение!

Многие начинают из-под палки заставлять бывшего «любить» ребенка: «Ты должен! Ты же отец!». Милая, ну ты же взрослая женщина. Наверняка ты понимаешь, что невозможно через кнут и лекции заставить человека что-то делать. Ты ведь сама не ловишь кайф от такого поведения, правда?

Сначала ей очень страшно. Она учится надеяться только на себя и нести полную ответственность за ребенка. Устраивает его в садик, кормит, одевает, оплачивает кружок дзюдо, но внутри все равно сидит мысль: «Он ведь отец! Ребенок должен общаться с отцом!» Вот только бывший муж не спешит выходить на связь.

Любовь из под палки

Почему бывший муж не общается с ребенком? Как это исправить

Давай заранее определимся: я считаю, что мужчина, который избегает общения с ребенком, не несет ответственности за детей – не нормальный. Даже если у него есть другая семья и там все замечательно, это не нормальное поведение для достойного мужчины.

Мама “защищает” ребенка от плохого папы

Последний совет
Я не исключаю такие варианты, но по-честному тут на 90% играет роль эмоциональный фон женщины, который отпугивает потенциальных партнеров — жалость, вина, обиды.

В подавляющем большинстве случаев мужчины уходят из семьи, сами оставаясь без крыши над головой, поэтому вынуждены проживать в далеко не лучших, а порой и вообще в антисанитарных условиях. Некоторые ютятся у друзей или родственников, другие находят возможность снять какое-нибудь самое дешёвое жильё с наличием соседей, например, комнату в коммуналке. В связи с этим забрать детей на выходные просто некуда, ведь в этом жилище зачастую нет ни дополнительных спальных мест, ни посуды, ни белья и т. п.

Бывший Муж не Общается с Ребенком Почему

Прописанные в законе права и обязанности родителей на случай развода призваны заменить отца денежными выплатами, чем на полную катушку и пользуются женщины, не задумываясь о том, что всё больше и больше мужчин, у которых ежемесячно силой и против их воли отбирают их деньги, без возможности контролировать целевое расходование, предназначенных для детей денег, негодуют и озлобляются на бывших жён, что, в свою очередь, приводит к отказу от общения с детьми, как и в случае с причинением психологической травмы изменой жены.
О дополнительных причинах негодования мужчин мы уже писали в статье «Почему бывшие мужья платят мало алиментов?»

Этим вопросом очень часто задаются матери этих детей, матери этих матерей, а также иные сочувствующие.

Отсутствие пригодных для жизни условий (читать далее…)

Мужчины негодуют от несправедливости

Моё мнение — при принятии любого решения в таких ситуациях нужно руководствоваться в первую очередь интересами ребенка/детей.

Как бы цинично это не звучало, но в жизни действительно случаются такие ситуации, когда одному из родителей нужно для начала подумать о себе и перевести думки о детях на второй план, иначе чуть позже этот родитель вообще не сможет заботиться о них. Ну, это, как в самолёте, в случае разгерметизации салона, кислородную маску нужно сначала использовать взрослому, а уж только потом передать ее ребенку.

По каким причинам отцы после развода перестают общаться со своими детьми?

Почему отцы после развода перестают общаться со своими детьми

Так уж сложилось как из жизненного опыта, так и из судебной практики, что в случае развода родителей ребёнок или дети, как правило (в 98% случаев), остаются проживать с матерью, а отец уходит из семьи.

Глубочайшая психологическая травма, причинённая бывшей супругой

Отсутствие материальной возможности
Практика на эту тему обширна. Мужчины пытаются бороться с несправедливостью внося законодательные инициативы по изменению семейного законодательства, пытаются защищать свои права в судах.

Мне, когда беременная была, запретили любой интим, вот он и нашел себе дамочку. А та и забеременей. Знаете, как в анекдоте: а нам хватало отпускных и премий. Он крысил деньги туда, а я в 6 месяцев Ленечки на работу вышла, чтобы хоть как-то крутиться.

Бывший Муж не Общается с Ребенком Почему

Одного хотел: нормальную семью. Но не сложилось. Сейчас живу для себя: путешествую, буду яхту покупать, недавно на права сдал мореходные. Хочу найти женщину, родить детей еще успеем и поднять, но не верю уже, что мечта сбудется».

«Мы с Аней хорошо жили, с ребенком не спешили, родили, когда нормально уже зарабатывали, ее декрет нас не сильно напрягал. Сашка родился — загляденье, крепкий, здоровый, красивый пацан, на меня похож, рад я был очень.

Ольга (40), в разводе 10 лет, бывший не общается с сыном (читать далее…)

Максим (48), не общается с дочерью от первого и сыном от второго браков

Ну я и подумала: на черта такой отец? Мне одни нервы, и Ленька потом плачет: говорит, если бы ты папу не выгнала, он бы самокат мне купил. Меня как окатило тогда. Что ж, думаю, он тебе ничего не купил, пока с нами жил, а как уходить — так все внезапно поделить захотел?

Именно поэтому такие истории наиболее правдивы: врать случайному попутчику — бессмысленно, ведь можно с ним просто не говорить о важном. А уж если разговор зашел — рассказчик в 99% случаев правдив.

Марина (35), в разводе, не дает мужу общаться с детьми

Почему мужчины не общаются с детьми после развода: 5 откровенных историй

А с сыном — грустно вышло. Сбежала от меня вторая жена вместе с ним к другому. Я тогда сказал: или тест ДНК, или я буду считать, что это его ребенок, а не мой. Она отказалась. Значит, рыло в пуху. А мне чужие отпрыски не нужны. По закону я какие-то копейки им отчисляю, наплевать. Знать их не желаю, хотя обида до сих пор гложет: все для них делал, всегда все в семью, любовниц не имел, покупал все, что просят.

Сергей, около 40 лет, не общается с сыном от первого брака

Владимир, около 45 лет, не общается с сыновьями от первого брака
Ну час я погулял, два. Сашка или спит, или погремушкой трясет, интереса, прямо скажем, не много. Ссориться начали. Я ей объяснял: я не сливаюсь! Вырастет Сашка — поедем на рыбалку, научу в футбол, будем в походы вместе ходить, на матчи. Погоди 5 лет, сейчас твое время, потом мое будет. Нет, вся на психи изошла и на развод подала. Я ушел, в чем был — все им оставил, но сказал, чтоб на алименты не рассчитывала.

Бывшей жене стоит придерживаться определенных правил поведения, чтобы расставание с мужем прошло как можно более безболезненно для всех членов семьи:

Бывший Муж не Общается с Ребенком Почему

Дети имеют право задавать такие вопросы, ведь их жизненный уклад изменился. Важно правильно отвечать на них, чтобы не травмировать психику дочери. Возможно, вы захотите рассказать всю правду (или то, как это видите) и обвинить отца во всех бедах. Или придумать историю, что папа космонавт или разведчик.

  1. Важно простить бывшего мужа и понять, что бывшие супруги не должны быть врагами, в этом случае риск того, что отец перестанет общаться с детьми, минимален.
  2. Стоит определить порядок общения с детьми каждого из родителей: круг обязанностей, время встреч, их продолжительность и так далее.
  3. Не нужно плохо отзываться о бывшем супруге в присутствии детей, настраивать сына или дочь против отца — такое поведение может привести к ухудшению отношений с бывшим мужем.

Что делать матери, если бывший муж не хочет общаться с ребенком (читать далее…)

Что делать, если дети не хотят общаться с отцом после развода

Не пытайтесь за короткий срок вернуть то, что потеряли. Не торопите события и оставьте сыну возможность самостоятельно принять решение. Он должен сделать собственные выводы о вашей личности, разобраться в том, какой вы отец.

Можно заметить, что нежелание мужчин общаться с родными детьми имеет серьезные социальные и культурные предпосылки, от которых непросто избавиться. Однако существуют и более очевидные причины того, почему мужчина может перестать видеться с детьми:

Отец не общается с ребенком: бытовые причины

Что делать, если отец не хочет общаться с ребенком после развода

Психологи считают, что для этого есть несколько причин, связанных с социокультурными особенностями жизни россиян.

Почему отцы не общаются с детьми после развода

Как вести себя с мужем после развода
Если ребенок не хочет общаться с отцом, не нужно принуждать его к встречам. Важно подчеркивать в разговорах, что папа любит его, интересуется здоровьем и успехами. Со временем такое поведение, скорее всего, приведет к тому, что ребенок сам начнет общаться с отцом.

🟠 Введите свой вопрос в форму связи с бесплатным юристом

Почему бывший муж не хочет общаться после развода и стоит ли пытаться наладить отношения | Про закон

Сколько бы ни говорили о «цивилизованных» разводах, очень редко это событие проходит гладко, без эмоций и обвинений. Мало кому удается спокойно пережить столь резкие перемены в жизни.

Многие женщины задают вопрос: почему бывший муж не хочет общаться. Иногда дама всеми силами пытается сохранить видимость хороших отношений, а экс-супруг препятствует этому. Попробуем разобраться в том, почему так происходит.

Почему бывший муж не хочет общаться: возможные причины

Самое разумное понимание проблемы в том, что в разводе виноваты оба. Что делать: все мы меняемся. Люди становятся другими, отсюда и непонимание, и разрыв отношений.

Некоторые женщины ошибочно думают, что, если в браке есть ребенок, значит, муж никуда не денется. Это миф. Дети еще никого не удержали. Во всяком случае, надолго.

Возможны такие варианты развития «постразводных» событий:

  • мужчина не общается с бывшей женой, но сохраняет отношения с детьми. Это попытка уйти от ответственности перед экс-любимой, боязнь признать собственные ошибки,
  • резкое прекращение общения с бывшей семьей, в том числе и с детьми. Такие дела рассматривает суд. Развод не освобождает мужчину от ответственности перед детьми, от необходимости их воспитывать и содержать.

Что делать, если после развода муж не общается со мной?

Задумайтесь, а так ли нужно вам это общение. Если причиной разрыва стало взаимное непонимание или (еще хуже!) проблемы с алкоголем или наркотиками, то кому нужно поддержание видимости хороших отношений. Настоящая «энциклопедия развода» — это фильм М. Козакова «Покровские ворота».

Супруги Хоботовы, в общем-то, милые и интеллигентные люди, сделали все мыслимые ошибки, которые только можно допустить в подобной ситуации:

  • «Мы – цивилизованные люди!». Бытует мнение, что нельзя терять лицо в случае разрыва. Конечно, подобный исход имеет право на жизнь. Но лишь в том случае, если оба супруга хотят этого. Если мужчина по каким-то причинам выступает против подобных «высоких отношений», значит, нужно уважать его мнение,
  • опека над бывшим мужем. С чего вы взяли, что он пропадет без вас? Так получилось, что вы перестали быть родными людьми. А попытка опекать чужого человека, к тому же, без его желания, выглядит несколько странно,
  • бытовые вопросы. Поймите, что у экс-мужа теперь своя жизнь, отдельная от вас. Возможно, что в ней появилась другая женщина. Поэтому не нужно его постоянно дергать, если на кухне потек кран или нужно вбить в стену гвоздь. В конце концов, специализированных компаний, оказывающих подобные услуги за небольшое вознаграждение, сколько угодно,
  • получение «бонусов». Стоит ли сохранять «хорошие отношения» ради денежной выгоды или продвижения по карьерной лестнице? Наверное, нет. Представьте, что будет чувствовать ваш бывший мужчина, осознавая, что его попросту используют? И не надо удивляться, если он ответит вам в довольно резкой форме или вовсе перестанет отвечать на назойливые звонки с предложениями «пообщаться».

Попытки манипуляций ни к чему хорошему приведут. Единственный способ наладить изрядно пошатнувшиеся отношения – это честность, причем, взаимная.

Нужно ли пытаться наладить общение с бывшим супругом? Советы психолога

Итак, развод позади. Но, в то же время, у вас есть дети, общий бизнес, который нельзя поделить при всем желании. Как вести себя в подобной ситуации? Советы от профессиональных психологов помогут вам сохранить если не хорошие, то нейтральные отношения после разрыва.

Тайм-аут

«Мирный» развод – большая редкость. К сожалению, обычно не обходится без битья посуды, постоянных скандалов, взаимных обвинений, попыток перетянуть детей на свою сторону и прочих «прелестей» этого непростого периода.

Первое желание в подобной ситуации – никогда больше не встречаться с тем, кто стал бывшим. Рано или поздно страсти, несомненно, улягутся, но первое время лучше не насиловать себя.

Не хотите встречаться – не нужно. Эмоциональное восстановление тоже требует времени. Таким образом, вы берете своего рода тайм-аут, чтобы делать последующие шаги, осознанные и разумные, без ненужных эмоций. Особенно это касается семей, где есть дети. Так или иначе, общение между супругами будет продолжаться.

С чего начать общение?

С конструктивного разговора. Практика показывает, что это и есть самый сложный момент. Обида еще дает о себе знать, и попытка цивилизованного общения заканчивается ничем.

Помогают виртуальные разговоры: обмен сообщениями через электронную почту, скайп или «аську».

Вы не можете бросить обвинения в лицо оппоненту, у вас есть возможность не просто написать текст, а обдумать и при необходимости подредактировать его.

Самая нелицеприятная информация в текстовой форме выглядит более сдержанно. Только после того, как вы будете морально готовы перейти к «реальному» общению, договоритесь о встрече.

Отношения — нейтрально-деловые

По мнению психологов – это оптимальный вариант для бывших супругов. Не пытайтесь наладить «дружбу», у вас другие задачи.

Гораздо разумнее – это формат «мирного сосуществования», при котором ребенку будет хотя бы относительно комфортно. Оставьте в прошлом все хорошее и плохое, что было между вами. Развод вовсе не означает, что ребенок должен лишаться одного из родителей и других родственников.

Смотрите на ситуацию так, что «бывший» — ваш бизнес-партнер, который почему-то «подставил» вас. Сотрудничать вы не прекратили, поэтому нужно абстрагироваться от прошлого. Естественно, сделав при этом выводы.

Манипулировать ребенком нельзя!

Ни в коем случае нельзя превращать ребенка в орудие мести, настраивать его против «бывшего» и его родственников. Развод родителей – и так сильный стресс для малыша, и усугублять ситуацию, и без того непростую, не следует.

Лучше всего попытаться объяснить, что проблемы были именно у родителей, а отношение к малышу ни с одной, ни с другой стороны не изменилось никак.

Образовалась новая пара…

Психологи советуют принять это событие как вполне естественное. Ведь оба супруга после развода свободны и могут строить свою жизнь так, как им хочется. Нужно не зацикливаться на этом событии, а налаживать собственную жизнь.

Загрузка…

примеров каменной стены в отношениях

Каменная стена определяется как a. Применять тактику проволочек; киоск: б. Отказаться отвечать или сотрудничать.

Лучшее описание каменной стены, которое я читал, дал Джеффри Дж. Пайп, PsyD. «В отношениях каменная стена — это эмоциональный эквивалент отключения чьего-то кислорода. имеет на супруге драматично.За первоначальным чувством ужаса, которое обычно находится ниже ватерлинии сознания, обычно следуют вторичные чувства гнева, а затем агрессивные попытки получить какую-то эмоциональную реакцию, любую эмоциональную реакцию, даже негативную. И когда эти усилия терпят неудачу, внутренняя реакция вашего супруга предсказуема. Ему все равно. Он не любит меня. Он ушел от меня».

Как именно выглядит каменная стена в браке? Судя по приведенному выше описанию, эмоциональная отчужденность и чувство покинутости заставляют супруга-жертву колебаться от сомнений, гнева и сомнения в эмоциональной связи со своим супругом.

Ниже приведены 4 примера отказа в отношениях

1. Ваша жена сделала что-то, что задело ваши чувства, или в браке возникла проблема, которую вы хотите обсудить с ней. Ваши попытки выразить свои чувства по поводу ситуации встречают молчанием. Ее способ избежать конфликта — отказаться участвовать в разговоре.

2. Ваш муж все выходные смотрит спортивные состязания вместо того, чтобы участвовать в семейных мероприятиях.Вы сидите с ним, объясняете ему, что вы не против того, чтобы он смотрел спорт, но хотели бы, чтобы он уделил несколько часов выходных, чтобы провести их с семьей. Он отвечает, скрестив руки на груди и бормоча: «Что угодно». Затем он возвращается к просмотру игры. Он полностью оторван от семьи и того, что от него нужно семье.

3. Ваша жена — шопоголик, настолько, что вы начинаете беспокоиться о финансовых последствиях ее привычки тратить деньги.Вы чувствуете необходимость обсудить с ней проблему и установить некоторые границы ее расходов. В середине разговора она меняет тему; теперь речь идет не о ее покупках, а о том, сколько времени вы проводите на работе. То, что она отвлекает внимание от своих недостатков и обращает его на ваши, является проявлением самодовольства. «Как ты смеешь указывать на мои недостатки, когда у тебя есть собственные недостатки».

4. Вас не устраивает отсутствие близости в вашем браке. Ваш муж не проявляет никакого интереса к вам или к сексу с вами, и пришло время сообщить ему об уровне боли и отверженности, которые вы испытываете.Вы говорите ему, что вас беспокоит отсутствие секса в браке, что вы хотите придумать какое-то решение этой проблемы, и он уходит. Он вообще удаляется от разговора и комнаты. Он уже отдалился от вас интимно, теперь он отдаляется от вас физически. Он не только не хочет секса с тобой, но и не хочет с тобой разговаривать. ОЙ!

Экстремальное использование каменной стены — это способ для одного супруга манипулировать другим супругом, чтобы получить то, что он хочет.

Каменная стена — это отказ от того, что хорошо для брака и обоих супругов, в пользу того, что хорошо для одного из супругов.

Мужчины более склонны к каменной стене в отношениях, потому что они чувствуют себя подавленными, когда жена хочет «поговорить о чувствах» или «обсудить проблемы». Мы часто слышим, как мужчины обвиняют своих жен в «ворчании», что чаще всего является ответом на то, что они отгораживают ее и ее потребность обсуждать семейные проблемы.

Не то чтобы женщины не сторонились, что наносит такой же ущерб, но мужчины, которые склонны отстраняться и думать о проблеме, с большей вероятностью используют эту тактику избегания чаще, чем женщины, которые более открыты для общения о чувствах и потребностях.

По словам Джона Готтмана, «брак успешен в той мере, в какой муж может принять влияние своей жены. Если женщина говорит: «Тебе нужно работать в четверг вечером? Моя мама приедет на выходных, и мне нужна твоя помощь в подготовке». «, а ее муж отвечает: «Мои планы составлены, и я их не изменю». Этот парень находится в шатком браке. Способность мужа поддаваться влиянию жены (а не наоборот) имеет решающее значение, поскольку исследования показывает, что женщины уже хорошо научились принимать влияние мужчин, и настоящее партнерство возникает только тогда, когда муж также может это делать.»

Обычно это происходит: жена ворчит, муж занимает оборонительную позицию и отказывается участвовать в общении по поводу того, что жена считает проблемой в браке. Жена все больше ворчит, злится и расстраивается. В результате у вас есть муж, который сердится, потому что его жена постоянно «ворчит», и жена, которая сердится, потому что ее муж постоянно «обгораживает».

Каменная стена — это форма эмоционального подавления

Отгораживание вредит не только супружеским отношениям, но и физиологически вредно для каждого из супругов.Мужчины, подавляющие свои эмоции и отказывающиеся от общения, могут испытывать проблемы со здоровьем с вегетативной нервной системой и сердцем. В ответ на возражения мужа уровень стресса, который испытывает жена, может вызвать у нее те же проблемы со здоровьем, ПЛЮС тревожные расстройства и депрессию.

Ключ к уменьшению каменной стены в отношениях лежит не на супруге, который склонен оградить вас от каменной стены. Это жена, «ворчащая жена», которая держит ключ. Спорим, вы этого не ожидали?

Когда мужчину критикуют, он чувствует, что его жена считает его «плохим парнем».«Самый быстрый способ заставить мужчину закрыться — это создать у него впечатление, что, по вашему мнению, он сделал или делает что-то плохое. Если жена хочет иметь влияние на своего мужа, ей нужно научиться общаться, не заставляя его защищаться.

1. Отказ: Когда мы отказываемся от участия, мы временно откладываем в сторону разногласия, в то время как мы по-прежнему готовы заняться ими позже. Это требует времени, чтобы подумать, снизить напряжение и позволить нашим эмоциям успокоиться.

2.Сопереживание: Сочувствовать — значит образно ставить себя на место другого человека. Само это действие поможет подавить защитную реакцию, потому что мы признаем, что чувствует другой человек.

3. Спросить: Когда мы спрашиваем, мы раскрываем заботы другого человека. Задавание вопросов позволяет нам сосредоточиться на нашей задаче, а не на нашем несогласии. После того, как мы спросили, нам нужно внимательно слушать, уделяя другому человеку все свое внимание.

4.Раскрытие: Когда мы раскрываемся, мы раскрываем свои чувства, потребности и цели другому человеку. Мы можем сделать это с помощью «я-утверждений», описывающих наши эмоции, провоцирующее событие и его ощутимое воздействие.

5. Обезличивание: При обезличивании мы оцениваем поведение, а не человека, и смотрим на свою работу как на нечто, что мы делаем, а не как на то, чем мы являемся. Это позволяет нам освободить себя и других от необходимости защищаться.

Муж отказывается говорить о проблемах (как это исправить) | by Marriage Clever

Если ваш муж отказывается говорить о проблемах, это может означать катастрофу для вашего брака, но есть решение.Так что же это значит и что вы можете сделать, чтобы заставить его говорить?

Если ваш муж отказывается говорить , это может быть связано с серьезной проблемой. Возможно, он пытается привлечь ваше внимание, или у него может быть еще более вопиющая проблема.

Каждый брак в чем-то отличается от других. Надеемся, что приведенные здесь советы помогут вам получить некоторые рекомендации, но если вам нужен более конкретный совет, пройдите бесплатный тест по оценке брака. Это может помочь устранить основные проблемы, а не только устранить симптомы.

Вы счастливы в браке уже много лет, и ваши отношения всегда складывались хорошо; или так вы думали до недавнего времени. Ваш муж долгое время был неразговорчив, он избегает вас, а когда вы спрашиваете его, что с ним не так, он предпочитает сменить тему. Очевидно, что между вами что-то не так, но что? Вы понятия не имеете, как это выяснить, и ситуация начинает вызывать много беспокойства и страха.

Причины, по которым мужчина может перестать разговаривать с женой, очень разнообразны, наиболее распространенными являются боль или обида за то, что жена сделала в прошлом, или из-за внешних проблем, которыми он не хочет с ней делиться.В любом случае такое очевидное отсутствие общения лишь свидетельствует о том, что в браке есть проблемы и их нужно решить как можно скорее.

Одна из главных ошибок, которую совершает большинство жен, — давить на мужа или прямо упрекать его за его отношение и молчание, что совершенно контрпродуктивно. Если мы действительно хотим выяснить, в чем источник проблемы, мы должны использовать другую стратегию, более разумную и позволяющую избежать конфликта любой ценой.

Далее, чтобы помочь вам выяснить настоящую причину, по которой ваш муж не хочет говорить с вами о ваших отношениях, мы дадим вам шесть возможных причин, по которым эта ситуация могла возникнуть.

Хотите знать, почему ваш муж отказывается говорить о проблемах?

Читайте дальше!

Возможно, ваш муж не чувствует себя любимым и нуждается в том, чтобы вы уделяли ему и вашему браку немного больше внимания. Это похоже на поведение детей по отношению к своим матерям, когда они принудительно пытаются привлечь внимание, чтобы другой человек обратил на них внимание и спросил, что им нужно.

Хотя такое отношение справедливо и может повлиять как на мужей, так и на жен, оно не является здоровым для ваших отношений, потому что, если ваш муж чувствует, что вы недостаточно его любите, он должен быть в состоянии сказать вам об этом прямо; вместо того, чтобы играть ревнивого маленького мальчика, который начинает плакать, когда не получает то, что хочет.

Вам следует попытаться пообщаться с ним, чтобы понять, действительно ли его молчание вызвано этим, или, наоборот, это что-то более серьезное, чего вы не видите. В любом случае, если речь идет о невнимательности, решение очень простое: проводите с ним больше времени и не планируйте ничего, не посоветовавшись с ним.

Вы когда-нибудь задумывались о том, что, возможно, ваш муж не хочет говорить с вами о том, что с ним не так, потому что не хочет создавать конфликт? Есть много мужчин, которые ненавидят конфликты и предпочитают молчать целыми днями, пока буря не уляжется, вместо того, чтобы столкнуться с проблемой и поговорить о ней со своим партнером. Это, безусловно, сбережет вам массу нервов, но в конечном итоге породит много новых вопросов: Муж боится со мной разговаривать?

Есть браки, которые спорят обо всем, и есть другие, которые могут решать вопросы, разговаривая, но ни в коем случае не бывает браков, которые решают проблемы молча.Молчание ничего не исправит и, конечно, нездорово, так как означает, что между ними есть серьезная проблема в общении.

Если вы недавно поссорились или пережили несколько кризисов в браке, возможно, причина его молчания в том, что он не верит, что у вас есть совместное будущее. Бывают случаи, когда молчание говорит больше, чем тысяча слов, и если вы долго говорите об одном и том же, не достигая согласия, возможно, ваш муж думает, что лучше оставить это в покое.

Молчание также может быть признаком грусти и отсутствия любви, поэтому стоит постараться с ним пообщаться и как можно скорее узнать, что с ним происходит. Ведь вы супружеская пара, и если что-то должно закончиться, лучше об этом поговорить, а не хранить неловкое молчание.

Ваш муж может не разговаривать с вами, потому что он пытается наказать вас за то, что вы сделали, что ему не понравилось. Есть люди, которые через безразличие и молчание пытаются заставить других увидеть ошибку, потому что так они узнают, как это больно, что кто-то другой причинил вам боль, и не просят за это прощения.

Такое поведение типично для людей, которые считают, что никогда не совершают ошибок, и считают, что имеют право наказывать других, когда они это делают; которую трудно изменить и которая, несомненно, еще не раз испытает ваш брак. В любом случае, вы должны попытаться исправить эту ситуацию и навязать разговор, таким образом вы положите конец этому жестокому поведению, которое он ведет, а также разрешите старые споры, которые привели вас к этой ситуации.

Есть миллионы причин, по которым один человек перестает разговаривать с другим: гнев, боль, чувство вины, равнодушие и так далее.Ваш муж может начать создавать эмоциональную дистанцию ​​от вас, потому что он думает, что ваш брак распался, и ему гораздо легче уйти, чем столкнуться с ситуацией.

С другой стороны, также существует вероятность того, что ваш муж закрутил роман или влюбился в другую женщину, что предполагает, что если он уходит от вас, то это из-за чувства вины и стыда. Это трусливое поведение, когда человек избегает встречи с этой новой ситуацией, перекладывая на другого члена отношений всю ответственность за выяснение того, что происходит.

Какой бы ни была причина, вы должны решить проблему, сесть и поговорить с мужем, нравится ему это или нет. Будь то грусть, усталость или обман, никто не заслуживает сомнений в том, подходит ли их брак к концу или нет. Сражайтесь, чтобы выяснить это, и вам обоим будет намного комфортнее.

Что вы делаете, когда ваш муж не хочет общаться

Это не очень хорошее место. Но есть выход. Мы можем помочь вам избавиться от стереотипа отсутствия общения и дать вам инструменты, чтобы изменить ваши отношения. Каждые отношения проходят через трудности; те, кто выживает, становятся сильнее и лучше, чем раньше. Ваш будет одним из них?

Подайте заявку здесь, чтобы принять участие в нашей программе «Заветная жена» уже сегодня. Получите навыки, инструменты и знания, необходимые для создания прочного фундамента брака, который выдержит испытание временем
.

Нормально ли, что пары не разговаривают?



Нет, это не так. Что нормально, так это то, что вы разговариваете реже, чем при первой встрече.
Вы знаете предпочтения, прошлое и антипатии друг друга. Но многие пары попадают в ловушку, полагая, что знают своего супруга. Это не так. Ваш супруг постоянно развивается и меняется. Если вы этого не видите, значит, вы попали в ловушку, приняв своего супруга за свои представления о супруге.

Тем не менее, молчание не является проблемой, если вы чувствуете глубокую связь. Почему? B , потому что связь постоянно прерывается. Для плодотворной беседы нужна связь.Но вам не нужно общение, чтобы соединение произошло.

Вместо того, чтобы работать над своим общением, поищите связь, которой вы делитесь.
 

Что означает молчание в отношениях?


Если вы читали эту статью, то знаете пять причин, по которым ваш муж может не разговаривать. Молчание в отношениях ничего не значит, кроме того значения, которое вы ему придаете.

Лучше задать следующий вопрос: как вы относитесь к тишине в ваших отношениях?

Я лично наслаждаюсь тишиной.Мне нравится быть все еще с Наташей. Это здорово. Глубина связи в тишине не имеет себе равных ни в одном слове, которое мы можем сказать друг другу. Но я предполагаю, что у вас может быть другой опыт.

Выясните, что вы думаете по этому поводу, и будьте честны с собой. Только тогда вы сможете изменить свои отношения.
 

Почему отношения терпят неудачу из-за недостатка общения?

Как быть родителем в команде

Большинство пар сталкивались с такой ситуацией в тот или иной момент: вы считаете, что должны определенным образом дисциплинировать своего ребенка, а ваш супруг или другой родитель хочет действовать по-другому.Каждый из вас укореняется в своем положении. И то, что началось как проблема между вами и вашим ребенком, быстро перерастает в проблему между вами и вашим супругом. Вы больше не являетесь родителями как команда.

В какой-то момент большинство пар расходятся во мнениях и спорят о том, как дисциплинировать своих детей. В конце концов, вы и ваш супруг — разные люди, которые, естественно, иногда по-разному подходят к воспитанию детей — может быть, чаще, чем вам хотелось бы. Следует ожидать разногласий в любом браке, особенно в воспитании детей.

Например, предположим, вы считаете, что ваш ребенок должен быть сурово наказан за нарушение комендантского часа, в то время как ваш супруг (супруга) не считает, что комендантский час — это что-то серьезное. Или, возможно, вы не согласны с тем, как вести себя с плохими оценками, пьянством или с ребенком старшего возраста, который все еще живет дома и не справляется с жизнью. В результате вы реагируете по-разному и не согласны с последствиями.

Вот правда: дети знают, когда их родители не единодушны в своих решениях о дисциплине.И их отсутствие единства вызывает беспокойство у этих детей, потому что они не уверены в правилах и в том, что важно, а что нет. И это беспокойство способствует дальнейшим проблемам поведения.

Или, и это часто случается, дети учатся избавляться от проблем с поведением, отталкивая одного родителя от другого. Дети очень быстро понимают, что, когда их родители ссорятся друг с другом, внимание больше не сосредоточено на них.

Дети также понимают, что если они могут заставить одного из родителей быть союзником, то теперь это битва двое против одного, и команда ребенок-родитель обычно побеждает.

Это не та ситуация, в которой вы хотели бы оказаться со своим супругом или ребенком. Вот почему единство с супругом, даже если вы не согласны, важно для решения проблем поведения вашего ребенка.

Единство сложно, но достижимо. Следование приведенным ниже рекомендациям поможет вам убедиться, что родительские разногласия не разрушат единый фронт, который необходим вашему ребенку, чтобы быть подотчетным и вести себя надлежащим образом.

Родители должны поддерживать друг друга

Возьмите за правило, что если один родитель наказывает ребенка, другой родитель должен поддержать его, даже если другой родитель не согласен с наказанием.Вы и ваш супруг должны представить себя ребенку как единая команда, иначе это подорвет ваш родительский авторитет. Позже, когда все успокоится и вы будете вне пределов слышимости вашего ребенка, вы и ваш супруг можете обсудить альтернативные способы решения проблем.

Если вы не едины перед своим ребенком, ваш ребенок узнает, что он может обойти любое родительское решение, стравливая одного родителя с другим. Или обращаясь за помощью к одному родителю, когда другой пытается дисциплинировать.

И поймите, что каждый раз, когда вы спорите с супругом о воспитании детей, фокус смещается с того, на что он должен быть, — на поведение вашего ребенка. Поэтому сосредоточьтесь на своем ребенке, когда он присутствует. И решайте разногласия с супругом наедине.

Примечание. Если вы чувствуете, что ваш супруг причиняет физический или эмоциональный вред вашему ребенку, вам нужно сказать: «Я не могу с этим согласиться». Затем примите необходимые меры, чтобы убедиться, что ваш ребенок в безопасности.

Попытайтесь уступить тому, кто сильнее относится к проблеме

Если вы и ваш супруг расходитесь во мнениях по какому-то вопросу и не можете найти компромисс, попробуйте уступить место тому родителю, который более твердо настроен по этому поводу.

Допустим, например, что вы согласны с тем, что ваш 12-летний ребенок идет на ночевку в дом хорошего друга. Тем не менее, ваш супруг против. Вашему супругу неудобно позволять вашему ребенку иметь такую ​​независимость. Или, может быть, ваш супруг не доверяет другой семье.Но если вы все еще непреклонны в своей позиции, вы можете сказать:

«Я так сильно переживаю по этому поводу. Я бы хотел, чтобы вы поддержали меня в этом, даже если вы этого не видите».

Или:

«Могу ли я попросить вас пойти со мной в этом вопросе, даже если вы не согласны? Я не могу сказать, что это лучшее решение, но моя интуиция подсказывает мне попробовать. Вы можете поддержать меня в этом?»

Если ваш супруг кажется самым непреклонным, постарайтесь приспособиться к его позиции.

Помните, цель не в том, чтобы добиться желаемого в сто процентов случаев. Цель состоит в том, чтобы эффективно воспитывать ребенка и в то же время поддерживать здоровые отношения с супругом.

Сопереживайте своему ребенку, но не бросайте супруга под автобус

Если ваш супруг/супруга к чему-то более решительно относится, и вы решили согласиться с его решением, вы можете сказать своему ребенку следующее:

«Я знаю, что тебе тяжело, когда мы не пускаем тебя на ночевку.Я вижу, тебя это беспокоит, потому что ты чувствуешь, что готов к этой независимости».

Вы сопереживаете чувствам своего ребенка, но не нарушаете единой позиции. Когда вы проявляете эмпатию, ваш ребенок также чувствует, что его понимают и он не такой уж одинокий. Тем не менее, ваш ребенок все равно должен согласиться с решением, которое вы приняли вместе с супругом.

Но не бросайте супруга под автобус. Другими словами, ни в коем случае не унижайте своего супруга. И скажите ребенку, что это совместное решение, даже если за закрытыми дверями вы с супругом не совсем согласны.

Когда родители дерутся, дети срываются с крючка

Рассмотрим следующий сценарий:

Когда пришло время делать домашнее задание, ваш сын говорит, что «ненавидит математику» и жалуется на своего учителя.

Ваш муж кричит на него и говорит, что ему нужно поднять оценку по математике.

Сразу же ваш ребенок обращается к вам за помощью, и, как по сигналу, вы вскакиваете и говорите: «Оставь его в покое, он в порядке».

Ваш муж отвечает: «Если бы у него все было хорошо, он получил бы лучшую оценку.

Теперь бой разгорается. Вы отвечаете: «Ты слишком строг — вот почему он такой. Ты слишком строг с ним».

Между тем, пока идет драка, ваш ребенок уткнулся головой в телефон и не делает домашнее задание, которое должен был сделать.

В вышеописанном сценарии родители сосредоточены друг на друге, а не на ребенке. И когда это происходит, ребенок не отвечает за свое поведение, и неприемлемое поведение продолжается.

И не только это, ссора между родителями повышает уровень тревоги в доме, что повышает вероятность того, что ваш ребенок либо отыграется, либо изолирует себя.

В конце концов, поведение вашего ребенка не изменится, если вы будете больше сосредоточены на борьбе с супругом, чем на привлечении ребенка к ответственности за его поведение.

И поймите, что дети учатся натравливать одного родителя на другого, и многие дети будут манипулировать ситуацией в свою пользу. Они знают, что сорвались с крючка, пока вы ссоритесь со своим супругом.

Говорите о родительских решениях, когда вы спокойны

Говорите о родительских решениях, когда вы спокойны и можете выслушать точку зрения друг друга без чрезмерной критики или нападок.

Спокойствие позволяет вам обсуждать вещи с уважением. А уважение помогает вам найти точки соприкосновения, потому что благодаря уважению вам легче понять друг друга.

Если вы разговариваете с супругом и обнаруживаете, что разговор становится все более и более враждебным, возьмите тайм-аут. Прогуляйтесь или покатайтесь на машине. Когда вы вернетесь позже, назначьте время для разговора. Вы можете сказать своему супругу:

«Давайте поговорим об этом несколько минут.Я просто буду слушать тебя, и я не собираюсь говорить ни слова. Я не собираюсь прерывать вас. Просто позволь мне услышать, почему это так важно для тебя, потому что обычно ты не цепляешься за вещи так сильно».

И помните, что враждебность — это не только крики и драки. Враждебность может включать в себя сарказм, пренебрежительные комментарии, оскорбления, тонкие угрозы и другие формы разрушительного общения. Не позволяйте вашим разговорам переходить на этот уровень — будьте внимательны, когда это происходит, и берите тайм-аут.

Понимание семейной истории вашего супруга

Возможно, вам трудно понять точку зрения вашего супруга на воспитание детей, потому что она сильно отличается от вашей собственной, и в конечном итоге вы начинаете критиковать его образ мыслей.

Я рекомендую вам узнать историю семьи вашего супруга и узнать, насколько глубоко укоренились эти убеждения. Это может помочь вам смотреть на вещи более объективно и менее лично, и тогда вы сможете реагировать менее осуждающе. В процессе вы также лучше поймете свою собственную историю и систему убеждений.

Постарайтесь помочь друг другу увидеть, что вопросы безопасности и культурные нормы со временем меняются. То, что могло сработать, когда ваш супруг был ребенком, сейчас может не иметь смысла. Или то, что работало в его семье, когда он рос, может отличаться от того, что будет работать в вашей семье сейчас.

Помните, это ваша семья, а не семья ваших родителей. Вы и ваш супруг можете устанавливать правила в вашей семье.

Слушай своего супруга

Это помогает парам дать друг другу несколько минут, чтобы поговорить о важности определенного вопроса.Если каждый из вас может провести несколько минут, просто слушая другого человека, не реагируя, то вы даете себе шанс прийти к соглашению друг с другом. Просто послушай. И не прерывай. Попытайтесь понять точку зрения вашего супруга, и часто вы найдете точки соприкосновения, о существовании которых не подозревали. Вы можете сказать:

«Что мы можем сделать, чтобы скомпрометировать?»

Или:

«Я вас слышу. Теперь я понимаю, почему это так важно для тебя. Я не чувствую себя так сильно, но я поддержу ваше решение.

Самое главное, вы оба будете знать, что вас услышали. И, как я упоминал ранее, если вы будете делать это, когда вы спокойны, вам будет намного легче конструктивно слушать.

Когда обращаться за профессиональной помощью

Если вы чувствуете, что перепробовали все, но все еще не можете найти общий язык со своим супругом, вам может понадобиться профессиональная помощь в виде психотерапевта.

Хороший терапевт поможет вам найти способы продуктивно общаться друг с другом.Хороший психотерапевт научит вас, как перестать спорить о каждом возникающем родительском вопросе. И это поможет вам быть единым в отношениях с вашим ребенком.

У всех нас есть негативные коммуникативные привычки и модели, которые мы можем не заметить, если нейтральная сторона, например терапевт, не укажет нам на это. Негативные модели общения могут включать следующее:

  • Негативная интерпретация комментариев
  • Приписывание другим более негативных мотивов, чем это есть на самом деле
  • Изъятие или расторжение договора
  • Опровержение или игнорирование точки зрения вашего супруга

Эти модели общения приводят к эскалации враждебности.Действительно, то, что должно быть нормальным разговором или небольшим разногласием, становится ссорой, но не из-за разногласий, а из-за того, как вы общаетесь.

Хорошая новость заключается в том, что когда пары осознают эти привычки, они могут существенно улучшить свое общение, и враждебность утихнет. В наступившем затишье они могут сойтись на одной волне или, как минимум, найти полюбовный компромисс.

Хотите верьте, хотите нет, но естественные различия между супругами могут быть источником силы.Различия могут помочь нам расширить наши взгляды и лучше понять друг друга. Просто поймите, что различия являются силой только в том случае, если мы можем эффективно общаться, игнорировать мелкие обиды и прощать друг друга.

Суть в том, что у всех нас разные способы общения и разные системы убеждений — и это нормально. Никакие два человека не соберутся вместе с одинаковыми мнениями и ценностями сто процентов времени.

Важно собраться вместе, чтобы ваш ребенок не оказался в центре ваших разногласий.

Связанный контент:
Сложные проблемы воспитания: 5 самых сложных вещей, с которыми сталкиваются родители
Родитель-запугиватель: почему агрессивное воспитание не работает

Эмоционально далекий муж — Marriage Missions International

Вам не терпится завязать любовные отношения с мужчиной, который глубоко заботится о вас, но этого не происходит? Готовы ли вы подбодрить его на самом глубоком эмоциональном уровне, но не можете сломать лед? Вы чувствуете, что, несмотря на ваши относительно слабые ожидания, вами пользуются? Другими словами, существует ли для вас пустота, потому что у вас эмоционально далекий муж?

В своей консультационной практике я специализируюсь на лечении распространенных эмоциональных стрессов.если их оставить без присмотра, они могут превратиться в серьезные изнурительные проблемы. Обиженные люди, которые приходят ко мне, пытаются справиться с гневом, депрессией, беспокойством в своем браке. Обычно эти проблемы решаются дома. Я часто сталкиваюсь с задачей помочь людям понять, как их эмоции связаны с их нерешенными семейными проблемами.

Эмоционально нетерпеливая жена VS Эмоционально далекий муж, который не будет помолвлен

Более двадцати пяти тысяч сеансов консультирования показали мне, что наиболее распространенная семейная проблема, с которой я сталкиваюсь, — это случай эмоционально нетерпеливой жены, чей муж не хочет взаимодействовать с ней на глубоком, осмысленном и личном уровне.Эти фразы являются индикаторами проблемы эмоциональной отдаленности и отстраненности:

  • «Как только я думаю, что мы действительно связаны, он делает что-то, чтобы доказать, что никогда не понимал того, что я сказал».
  • «Думаю, парень не обращает внимания на мои чувства».
  • «Что нужно, чтобы достучаться до него?»
  • «Он больше заботится о своей работе [или спорте, или хобби], чем обо мне».

По мере того, как отношения не развиваются, укореняется чувство разочарования.И тогда неправильные модели общения приводят к растущему разочарованию. Неудача прогресса не из-за отсутствия попыток.

Хорошая причина для разочарования

Раз за разом консультируясь, я вижу, что у многих эмоционально нетерпеливых женщин есть веские причины чувствовать себя разочарованными. Большинству женщин нужны крепкие, развивающиеся отношения, которые открыто выражают свои чувства. К сожалению, их мужья не в состоянии удовлетворить эту потребность. Они эмоционально далеки. Эти жены живут с мужчинами, которые бессознательно ведут уклончивый образ жизни.

От этой уклончивости пострадали не только жены. Эти мужчины не желают серьезно исследовать глубины своих собственных эмоциональных потребностей. В результате они надежно сидят на своих маленьких бомбах замедленного действия. По мере того, как разочарование и замешательство нарастают, в конце концов что-то взорвется.

Если это возможно, я привлекаю мужей к своим консультациям. Вы будете удивлены, как часто эти эмоционально отстраненные, сдержанные мужчины глубоко внутри ищут способ начать свой брак.Я могу показать супругам наилучший способ удовлетворить их уникальные потребности в отношениях, и уроки, вероятно, «пригодятся».

Доступны варианты

в отношениях с эмоционально далеким супругом.

Однако, когда муж не желает участвовать в консультировании, у жены остается несколько отличных вариантов. Ее эмоционально отстраненный супруг может цепляться за упрямые, уклончивые модели отношений. Но она может делать улучшения в двух основных областях:

1. Вы заметили, что в нашей культуре бремя отношений часто ложится на женщину? Ожидается, что женщина «заставит это работать.«Если мужчина остается верным, он получает признание. Если он сбивается, это как-то ее вина, по крайней мере частично. Когда отношения разваливаются, большая часть вины ложится на ее порог.

Однако консультирование может помочь женщине узнать, что скрывается за кулисами личности ее мужа, что заставляет его делать то, что он делает. Имея это знание в руках, она может прийти к пониманию того, что в поведении мужа нет ее вины.

2. Женщина может исследовать, как она реагирует на своего мужа.Оттуда она может найти лучшие способы общения, которые вызовут у нее меньше стресса и личного разочарования. Тогда, даже если он никогда не улучшит свое поведение, она все равно сможет наслаждаться улучшением личной стабильности. Она может быть счастливее.

Шаблон эмоционально отдаленной идентификации

Первым шагом к улучшению отношений является понимание того, что представляет собой модели в браке, которые могут быть эмоционально оскорбительными. Звучит так, будто я рисовала мужей злодеями.Это совсем не так. У большинства этих людей совершенно благородные намерения. Они никогда не попытаются причинить вред своим женам. Но хоть они обычно и не задаются целью навредить, все же случается.

Проблема заключается в том, как большинство (не все ни в коем случае!) мужчины относятся к жизни. Как правило, мужчины менее естественно, чем женщины, склонны затрагивать личные или деликатные темы. Это не просто страх боли. Они действительно не так заинтересованы. У них есть естественная склонность обходить длительную обработку, которая так необходима для интимного личного обмена, и сразу переходить к решению.

Когда жена ищет больше глубины, чем просто проблема-варианты-решение, и настаивает на изучении эмоциональной стороны проблемы или ее ответвлений, у мужчины возникает разочарование. «Мы уже справились с проблемой. Следовательно, его больше нет. Так что же не так с этой женщиной?» Для него детальная обработка бесполезна, возможно, даже бессмысленна. Он не считает себя эмоционально далеким.

способов уклониться от обработки

Затем он — и это ключевой момент — начинает искать способы прекратить свое участие в процессинге своей жены.Он может уйти или попытаться вернуть ее на путь логики или, возможно, даже взорваться. Взрыв, видите ли, это диверсия. Это отвлечение — по сути, смена темы. Смена темы — еще один часто используемый выход из процессинга. Он руководствуется страхом перед тем, что ему придется тратить больше времени, чем необходимо, на то, чтобы сосредоточиться на ее эмоциональных потребностях, поскольку он почти никогда не рассматривает их как потребности.

Женщины обычно переживают чувства и эмоции более интенсивно, чем мужчины, в основном потому, что они позволяют себе это.Жена позволяет эмоциям идти своим чередом, даже когда муж пытается их наполнить и избавиться от них. Это потому, что он считает их антипродуктивными. Позвольте мне подчеркнуть, что нет ничего плохого в том, чтобы испытывать сильные эмоции. Нет ничего плохого в том, чтобы даже в какой-то степени их преуменьшить. Но поскольку она распознает и даже лелеет свою эмоциональную сторону, жена может наслаждаться жизнью в ее самом богатом, самом полном измерении.

Настойчивый гнев и сопротивляющийся гнев

Отношения и семейные связи являются наиболее важными составляющими жизни большинства жен.По самой своей природе близкие отношения вызывают сильные эмоции. Жена может непреднамеренно создать проблемы. Это происходит, когда она так жаждет эмоциональных связей, что теряет способность реагировать разумно или спокойно. Она может стать беспокойной. Она обязательно злится. Не говоря уже о том, что у нее настойчивый гнев, а у него устойчивый гнев.

Женщина, застрявшая в этих паттернах, может плакать и жаловаться, что чувствует себя нелюбимой.У нее такая мощная потребность чувствовать себя понятой и любимой на эмоциональном уровне. Поэтому она сильно разочаровывается, когда внешние признаки такого понимания отсутствуют.

Уклончивое поведение

Уклончивые мужья изобретают множество способов избежать подробных обсуждений, которые они считают бесполезными и потенциально вредными. Молчаливое обращение, притворное согласие и постоянная забывчивость. Есть также медлительность, лень и вспышки гнева.Плюс есть работа-холизм, чрезмерное внимание к хобби или спорту и вообще просто недоступность. Эмоционально отстраненный, уклончивый мужчина может отключиться. Он может сказать все, что, по его мнению, хочет услышать его жена в данный момент. Он делает это, чтобы лодка не раскачивалась, и не питает никакого намерения довести дело до конца.

Чтобы противостоять уклончивости, эмоционально нетерпеливая жена будет склонна к таким реакциям, как плач. Они пытаются убеждать, звонят друзьям за поддержкой, ведут себя угрюмо, повторяют одни и те же просьбы, обвиняют и сдаются.Как только цикл запустится, может быть трудно разорвать это эмоционально отдаленное взаимодействие.

Факторы, лежащие в основе паттерна

В моей практике я вижу семь факторов, которые очень распространены в браках, затронутых моделями уклончивых и эмоционально нетерпеливых отношений. Когда мы их рассмотрим, вы увидите, что это перетягивание каната не ограничивается несколькими домохозяйствами. Это широко распространено. Я нахожу это напряжение в домах целеустремленных, ориентированных на успех людей и в непринужденных, непринужденных отношениях.Некоторые из участников имеют историю плохих отношений с другими, в то время как некоторые могут указать на большую популярность у других.

Если ваш эмоционально далекий муж присоединится к вам в процессе осознания, это здорово! Используйте предоставленную информацию в качестве плацдарма для здорового, честного обсуждения. Если он этого не сделает, а многие этого не сделают, решите осознать, что происходит, и расти в любом случае. Один человек, стремящийся к здоровому стилю общения, лучше, чем вообще никто не предпринимает шагов.

Давайте посмотрим на семь индикаторов:

1. Общение сводится к силовым играм.

По крайней мере, уклончивое поведение создает ощущение силы. Эта концепция контроля и обладания властью может иметь некоторые странные повороты. И вовлеченные люди обычно не видят, что это такое.

Если эмоционально нетерпеливая жена отвечает своим собственным властным стилем вместо того, чтобы понять его страх перед контролем, она делает как раз то, что усугубляет ситуацию.Она навязчиво разговаривает со своим эмоционально отстраненным мужем.

Как ни странно, даже заботливый муж получает определенное подсознательное удовлетворение, когда видит свою жену в сильном эмоциональном расстройстве. Основная мысль: Видишь? У меня есть сила! Я могу контролировать ее эмоции, а это нелегко. Моя тактика сработала.

Чем больше жена замечает гнев или тщетность, тем больше вероятность того, что эмоционально отстраненный, уклончивый муж продолжит реагировать силовой тактикой.Его настоятельная, непреодолимая потребность сохранить превосходство удовлетворена. И повторяю, это не обязательно преднамеренно. Обычно все это происходит в самых темных пещерах разума.

2. Эмоционально отстраненный муж избегает обязательств и личной ответственности.

Обычная жалоба, которую я слышу от эмоционально нетерпеливых жен, заключается в том, что они не могут получить твердую приверженность чему-либо. Их мужчину трудно определить.

Помните, что уклончивые мужья бессознательно жаждут власти.Они должны сохранять контроль. Так что нетрудно понять, почему они не хотят нести ответственность за конкретные планы. Они перепутали обязательство с порабощением или принуждение и ошибочно предполагают, что эти слова означают одно и то же. Таким образом, простые просьбы они воспринимают как попытки принуждения и обходят их, оставаясь расплывчатыми.

Эти эмоционально далекие мужчины понимают, что ответственность требует определенной степени уязвимости. И это их пугает.Четкое общение, самораскрытие и открытость: эти качества могут бумерангом отразиться на них, боятся они. Уклончивый человек также опасается, что его добродушием воспользуются. Поэтому он избегает рискованных действий, раскрывая как можно меньше информации о своих планах, предпочтениях и чувствах.

Хотя эти эмоционально далекие мужчины никогда не признались бы в этом даже себе, они взяли на себя обязательство нечестности. Иногда речь идет о наглой лжи, например, когда человек говорит, что сделает что-то, прекрасно зная, что он этого не сделает.Но обычно эта нечестность более тонкая. Не лгая открыто, эти мужчины пытаются создать иллюзию сотрудничества, тогда как на самом деле они внутренне надеются проложить собственный путь независимо от планов своих партнеров.

Эмоционально отдаленный страх перед ответственностью

Из-за этого страха перед ответственностью эти мужчины подпитывают худшие опасения жен перед супружеской изоляцией. Мужчины делают все возможное, чтобы держаться на безопасном расстоянии. Это прямо противоположно тому, к чему стремятся эмоционально нетерпеливые жены.Мужчины хорошо скрывают свои чувства. Но их жены хотят показать чувства. Мужчины думают, что не смеют раскрывать свои предпочтения, чтобы не быть отвергнутыми. (Другими словами, женщина контролирует ситуацию благодаря своему выбору.) Женщины больше всего на свете хотят знать, чего хотят их мужчины.

Излишне говорить, что этот фактор плохой подотчетности работает против успеха любых отношений. Процветающий брак нуждается в обмене и открытости, чтобы действительно слиться в единое целое.

3. Лидерские роли перепутаны.

Со всеми этими попытками контроля и плохой подотчетностью нетрудно увидеть третий фактор в этих конфликтных браках: плохо определенные роли лидера. Уклончивый муж предпочитает сдерживаться и обходить стороной ситуации, которые вызовут критику жены. И это включает в себя определенные ситуации, в которых можно было бы ожидать его лидерства. Он может даже застенчиво настроить ее на то, чтобы выдержать жару. Вот это, видите ли, настоящий контроль!

Случались ли какие-либо из этих сценариев в вашем доме?

• Ребенок делает просьбу, от которой, как знает папа, следует отказаться.Поэтому он говорит: «Почему бы тебе не спросить свою мать?» Пусть она будет людоедом, отрицающим желания ребенка.

• Муж слышит, как кто-то ругает его жену. Это может быть незнакомец на публике или собственная мать наедине. Вместо того, чтобы заступиться за свою жену, он хранит молчание, хотя знает, что его жена чувствует себя покинутой.

Эти мужья знают, что чем больше лидерства они проявляют, тем больше противоречий они могут столкнуться. Так это работает в политике. Так должно работать в браке.Обратите внимание, что силовые игры все еще продолжаются.

Эмоционально сдержанно предпочитает затаиться

Но здесь мы говорим об открытом, заметном лидерстве. Будучи хронически избегающими конфликтов, эти мужчины предпочитают затаиться и держаться подальше от драки. В битве полов это хороший способ уберечь себя от выстрела в голову. Они ошибочно полагают, что открытость влечет за собой проблемы.

Это опять «не раскачивай лодку». К сожалению, отказываясь от роли лидера, эти мужчины жертвуют долгосрочными потребностями семьи — стабильным лидером — ради сиюминутной цели — мира на данный момент.

Интересно, что во многих случаях мужчины, которые отказываются от руководящей роли в личных и семейных делах, но слабы в деловых занятиях или гражданских проектах.

1. Отношения вторичны по отношению к производительности.

Люди ошибаются, время от времени делают неправильный выбор, а иногда и эгоистичны. В здоровых браках партнеры признают этот факт и оставляют достаточно места для открытого разрешения конфликтов. Эмоционально нетерпеливые жены приветствовали бы возможность обсудить проблемы.Но поскольку уклончивый муж предпочитает минимизировать свою эмоциональную уязвимость, он обычно убегает от угрозы борьбы с эмоциями. Логика говорит нам, что если человек убегает от чего-то, он также бежит и к чему-то другому. К чему стремятся мужчины, чтобы избежать личного общения? Производительность.

Как правило, мужчины в любом случае ориентированы на производительность. В то время как женщины получают удовольствие от процесса выполнения чего-то, мужчины хотят достичь цели как можно быстрее и эффективнее и перейти к чему-то другому.(Опять же, напомню, здесь есть масса исключений.)

Обычно уклончивые мужчины не возражают уделять время таким занятиям, как работа во дворе, рыбалка, проект в церкви. Это знакомая территория. Они уже знают, как делать эти вещи. Увидят хороший, аккуратный, подстриженный двор, новую церковную ограду, может быть, рыбку-другую как-нибудь. Но отношения требуют, чтобы было , а не делало, тревожное понятие для многих мужчин.

2. Сексуальные отношения не синхронизированы.

Счастливые, крепкие браки характеризуются разумным сексуальным общением. Хотя частота не имеет решающего значения (некоторые пары удовлетворяются сексом два раза в месяц, некоторые наслаждаются им несколько раз в неделю), союз происходит достаточно часто, чтобы напомнить супругам об их любви и преданности друг другу. Секс — это средство поддержания надежной связи.

Однако для уклончивых мужчин секс предназначен не для связи, а для физического удовлетворения и — вот опять — контроля. Кто сидит за рулем?

С одной стороны, уклончивый мужчина воздерживается в течение длительных периодов времени, практически не проявляя сексуального интереса к своей жене.Он знает, что секс может вызвать нежность. Это то, чего он предпочитает избегать. Он определяет, что легче отказаться от сексуальных удовольствий, чтобы избежать эмоциональной близости. Я слышала многочисленные рассказы женщин, которые страстно желают иметь сексуальные отношения со своими мужьями. Но они получают отказ по полгода, год или дольше.

Соскальзывание в эмоционально отдаленную удобную оболочку

Более распространенная крайность заключается в том, что уклончивый мужчина проявляет мало нежности в часы бодрствования.Когда приходит время спать, его двигатель включается, и он получает удовлетворение от своей жены. Затем он проскальзывает обратно в свою удобную оболочку. Он может даже включиться в два часа ночи, сделать свой ход, а затем снова заснуть. Такой подход к сексу аккуратно сводит к минимуму эмоциональную близость, не сводя к минимуму приятные ощущения. Эмоции жены почти не учитываются.

Таким образом, у эмоционально нетерпеливой жены возникают противоречивые чувства по поводу супружеского секса. Часть ее хочет этого и видит в этом прекрасное время для общения.Но она боится причиняемой ей боли, поскольку чувствует, что ее муж просто ищет физического облегчения.

Часто, если этот конфликт продолжается достаточно долго, один из супругов может выбрать внешнюю форму сексуального удовлетворения. Это на пути романа, порнографии или флирта вне брака. Любой из супругов может испытывать такое сильное разочарование, что становится ненормально уязвимым для искушения.

3. Личные взгляды неодинаковы.

Здоровые люди не только признают необходимость улучшения, но и приветствуют вызов.Растущие люди готовы впитывать идеи и информацию. Они активно ищут истину. Уклончивые люди не склонны к прозрению и осознанию. Помимо того факта, что это слишком много проблем для того, что вы из этого получите, уклончивый муж действительно не заинтересован в том, чтобы ему бросали вызов на личном, философском уровне. Это делает его слишком уязвимым. Он хочет удобной рутины, ровного киля, мало или совсем не задумываясь о жизненных причинах.

Эмоционально нетерпеливые жены обычно проглатывают книги по самопомощи.Им нравятся стимулирующие философские дискуссии, они посещают семинары и поощряют рост. Им нравится, когда им бросают вызов о том, что можно сделать, чтобы создать более полную жизнь. Результат: они растут и расширяются интеллектуально, пока их мужья настраиваются на очередной футбольный матч.

Это рвение не всегда приводит к значительным изменениям.

Из-за склонности жены подыгрывать поведению мужа, реагируя вместо того, чтобы действовать, эта женщина в конце концов падает духом. Она понимает, что ее усилия не соответствуют его усилиям.Она начинает понимать, что перерастает его. Я видел, как многие из этих жен становятся все более возбужденными или впадают в отчаяние или депрессию. В любом случае, женщина должна продвигаться вперед, добиваясь понимания, независимо от отсутствия интереса со стороны ее партнера.

4. Обе стороны чувствуют себя жертвами.

Уклончивые мужья подсознательно живут с философией «Ты оставишь меня в покое, я оставлю тебя в покое, и мы прекрасно поладим». Чем меньше проблем они встречают, тем меньше конфликтов они испытывают.И тогда, тем лучше они себя чувствуют. Проблема в том, что их супруги по своей природе стремятся к гораздо более интимным отношениям.

Жена предпринимает различные попытки получить близость и глубину, которых она жаждет. Она делает это, протестуя, уговаривая или просто изображая недовольство. Муж, отвернувшийся от уговоров жены, дуется и недоумевает: «Почему я должен жить с такими вещами? Она раздражительна без уважительной причины.

Либо не желая, либо неспособный понять, что он способствует возникновению проблемы, он считает себя жертвой неразумия.Жертвы не веселые люди. Чувство, если хотите, домашнего хозяйства резко ныряет, когда гнев и печаль подпитывают друг друга.

Эмоционально нетерпеливая жена чувствует себя такой же жертвой своего эмоционально отдаленного мужа.

«Когда все эти страдания кончатся? Посмотрите, что он делает с моей жизнью. Это стерильно! Никуда. Эмоционально молния. Когда он когда-нибудь проснется, или он всегда будет таким несчастным?» В каком-то смысле в чувстве виктимизации каждого партнера есть доля правды. Оба супруга могут указать на доказательства того, что этот брак стал чем-то вроде грубой сделки.Оба могут показать законные способы, которыми другой супруг способствует возникновению проблемы. Никто не видит всей картины. Когда один из них возлагает всю вину на другого партнера, установка «я жертва» зашла слишком далеко.

Как только эта уклончивая схема укоренилась в браке, возникает искушение возложить всю вину на плечи мужа, сопротивляющегося глубоким отношениям. Скажем так, в некоторых случаях это правда. Ему действительно нужно изменить свое отношение к жене.Его уклончивость вредит и даже разрушает его влияние в собственном доме. Ведь Бог поместил нас здесь, на земле, не для того, чтобы избегать друг друга. Мы были созданы, чтобы общаться сначала с Богом, а затем с семьей и друзьями.

Уклончивое поведение наносит вред не только жене, но и мужу, лишая его возможности познать предназначенное для него Богом удовлетворение.

Начало пути к совершенствованию

Если вы состоите в паре с необщительным человеком, поймите, что до некоторой степени проблемы в отношениях, с которыми вы столкнулись, предсказуемы.Они проявляются во многих браках. Кроме того, есть некоторые вещи общего характера, которые вы можете сделать, чтобы облегчить их. Для начала:

  • Перестаньте брать на себя ответственность за недостатки вашего супруга. Он вполне может сказать: «Ты делаешь меня таким своим постоянным [ворчанием, нытьем, чем угодно]». Это неправда, хотя он может так думать. Он вел бы себя так же, если бы был женат на ком-то другом.
  • Ослабьте свои попытки убедить свою вторую половинку соответствовать вашим требованиям. Принуждение только усугубит проблему. Это трудно сделать, когда вы отчаянно хотите перемен.

В глубине души вы, вероятно, понимаете, что ни один человек не собирается меняться, по крайней мере, эффективно, под влиянием чьего-то сильного убеждения. Уклончивый муж изменит свой образ жизни только в том случае, если ему будет предоставлена ​​возможность сделать это по его собственной воле. Это оставляет уродливую перспективу, что он предпочтет этого не делать. На данный момент разумно отступить.

Не уходи

Это не означает, что вы перестали что-либо делать.Если вы считаете, что ваш муж уклоняется от тем, которые, как вы уверены, должны быть обсуждены, что он становится уклончивым в разгар эмоционального обмена, можете ли вы рассказать ему о разочаровании, которое это вызывает, не перегружая тему и не впадая в конфронтацию? Все будет работать против вас.

Накал страстей заставляет человека говорить то, что он не сказал бы в менее эмоциональное время. И самое главное, старые привычки умирают с трудом. Вы привыкли решать проблему определенным образом.Исключительно трудно изменить свой подход. Но это принесет дивиденды, если вы сможете это сделать. Личный самоанализ поможет вам изменить ситуацию и придать позитивные черты вашему браку.

Чтобы получить хорошее представление о том, насколько вы готовы к самоанализу, необходимому для реального роста, обратите внимание на то, как вы используете одно простое слово. Вы. Как часто это слово произносится, когда вы пытаетесь разобраться в напряженных отношениях со своей второй половинкой? Я не предлагаю никогда не произносить ты ам говорю, однако, что его чрезмерное использование указывает на то, что вы не смотрите внутрь себя.

Работай над своим счастьем

Одним словом, важный шаг — построить собственный дом, чтобы улучшить собственное удовлетворение и счастье. Вы можете обнаружить, что улучшение в вашей жизни — это всего лишь катализатор, в котором нуждается ваш супруг. Вы по-прежнему будете более стабильным и довольным человеком, даже если вы не испытаете изменений, на которые надеялись в своем партнере. Готовы ли вы начать свой собственный жесткий внутренний поиск?

Эмоционально нетерпеливая жена скажет: «Да! Конечно.Но затем она добавляет 90 191 но. «Я готова приспособиться, но мой муж должен измениться». Правы вы или нет, но вы основываете свое счастье и реакцию на чьем-то поведении.

Ваша готовность работать над своими собственными проблемами будет ключом к обретению личного мира, а затем, возможно, к успеху в самых важных отношениях, в вашем браке.

Эта отредактированная статья взята из великой книги Далекий партнер .Она написана доктором Лесом Картером и опубликована издательством Thomas Nelson Publishers. Подзаголовок книги: «Как разрушить эмоциональные стены и общаться с мужем». Как говорит доктор Картер в начале книги: «Я написал эту книгу в первую очередь для жен, ищущих ответы. Я хочу, чтобы вы поняли, почему некоторые мужья ведут себя уклончиво и держат от вас определенную дистанцию. В частности, я хочу показать вам, что вы можете сделать, чтобы улучшить свои эмоциональные реакции на своего мужа».

Мы считаем, что получение этой книги будет недорогим способом начать путь к лучшему пониманию и решению проблем, которые могут значительно улучшить ваши отношения.Кроме того, если вы читаете эту книгу вместе со своим супругом, доктор Картер объясняет в предисловии к книге, как лучше всего это сделать.

— ТАКЖЕ —

Для получения дополнительных сведений ознакомьтесь с двумя дополнительными статьями, которые помогут вам справиться с этой проблемой:

• КАК ОТНОСИТЬСЯ К ЭМОЦИОНАЛЬНО ОТДАЛЕННОМУ МУЖЧИНЕ

• ПОЧЕМУ МОЙ МУЖ НЕ РЕШАЕТ ПРОБЛЕМЫ НАПРЯМУЮ

И, наконец, доктор Грег Смолли делает следующее открытие:

• БОРЬБА ЗА СВОЙ БРАК, КОГДА ВАШ СУПРУГ ЭМОЦИОНАЛЬНО ОТДАЛЕН

Больше из брачных миссий

Печатная почта

Рубрика: Общение и конфликт

14 практических стратегий — Сеть Аспергера/Аутизма (AANE)

Ева Мендес, М.А., психотерапевт и семейный консультант

Приведенные ниже выдержки посвящены вмешательству в отношения, в которых человек с синдромом Аспергера (СА) находится в партнерстве с супругом или партнером, у которого нет СА (нейротипично). Полностью статью можно найти по адресу https://eva-mendes.com/

.

Ассоциация Аспергера Новой Англии (AANE) уже около десяти лет предлагает группы поддержки партнеров/супругов и группы поддержки пар.Поскольку большинство пар, которые мы видим, состоят из нейротипичной женщины, которая вышла замуж или состоит в партнерстве с мужчиной с СА, в этой статье я часто буду говорить о «жене» (понимаемой как НТ) и «муже» (понимаемой как больной СА). ). Приведенные ниже принципы по-прежнему применяются независимо от того, состоит ли пара в браке, является ли партнером жена или муж с синдромом Аспергера, а также в однополых парах. (Аналогичная динамика может наблюдаться в парах, где оба партнера больны АС.)

В моих группах и на консультационных сессиях для пар мы наблюдали повторяющиеся проблемы или проблемы, а также повторяющиеся стратегии их решения, которые я называю здесь четырнадцатью практическими стратегиями для облегчения брака с синдромом Аспергера, а именно:

  1. Проведение диагностики;
  2. Принятие диагноза;
  3. Оставаться мотивированным;
  4. Понимание того, как АС влияет на человека;
  5. Лечение депрессии, тревоги, обсессивно-компульсивного расстройства и синдрома дефицита внимания с гиперактивностью;
  6. Самоисследование и самосознание;
  7. Создание графика отношений;
  8. Удовлетворение сексуальных потребностей друг друга;
  9. Промежуточный параллельный люфт;
  10. Преодоление сенсорной перегрузки и нервных срывов;
  11. Расширение теории разума;
  12. Улучшение коммуникации;
  13. Стратегии совместного воспитания;
  14. Управление ожиданиями и приостановление суждений.

1. Проведение диагностики

Диагностика — важный шаг в начале работы над проблемами в браке с синдромом Аспергера. Даже если диагноз не является формальным, но пара может признать характеристики и черты синдрома Аспергера, которые могут быть причиной семейных разногласий, это очень полезный инструмент для уменьшения или устранения чувства вины, разочарования, стыда, депрессии, боли и изоляции. ощущается одним или обоими партнерами. В некоторых случаях, даже если муж отказывается пройти обследование, жена может использовать свое понимание его вероятного СА, чтобы переосмыслить свое понимание мужа и изменить свое отношение к нему.

Диагноз АС может быть поставлен клиницистом (клиническим социальным работником/LICSW, лицензированным консультантом по психическому здоровью/LMHC, психиатром/MD или психологом/нейропсихологом/PhD или PsyD), имеющим опыт выявления АС у взрослых. Особенно полезно, если процедура врача включает в себя опрос супруга или партнера и/или других членов семьи. Диагностика также может помочь в поиске подходящего семейного консультанта, который может работать в рамках программы AS. Многие пары сообщают, что работа с консультантом пары, который имеет , а не опыт работы со взрослыми с синдромом Аспергера, часто может скорее навредить, чем помочь браку с синдромом Аспергера.

2. Принятие диагноза AS

При переоценке отношений в свете нового диагноза и стремлении добиться принятия обоим партнерам полезно продолжать искать информацию о АС, посещать врача, имеющего опыт лечения АС у взрослых, и/или присоединяться к группам поддержки, ориентированным на КАК браки или отношения. Детальное понимание СА — как сложных, так и положительных черт — важно. Люди с синдромом Аспергера могут иметь некоторые очень желательные черты, такие как лояльность, честность, интеллект, твердые ценности, гибкость в отношении гендерных ролей, способность много работать, щедрость, невинность, чувство юмора и привлекательная внешность.Перечисление всех положительных и сложных черт обоих партнеров может дать паре более сбалансированную картину их брака.

3. Оставаться мотивированным

Полезно, если оба партнера заинтересованы в решении проблем в своем браке и привержены его долгосрочному успеху. В противном случае любые попытки улучшить брак могут оказаться недолговечными.

В некоторых случаях, однако, НТ-партнер может быть подавлен, зол, одинок и отчужден от своего АС-партнера, что спасение брака невозможно.В такой ситуации пара может работать с консультантом пары или посредником для мирного развода (и решения проблем совместного воспитания, если у них есть дети).

4. Понимание того, как АС влияет на человека

Психообразование является важной частью решения проблем в браке с синдромом Аспергера. Есть много книг о браке с синдромом Аспергера, написанных с точки зрения северо-западного партнера. Чтение таких рассказов о личных отношениях может помочь НТ-партнеру, подтверждая ее опыт и чувства в браке.Некоторые рассказы рисуют болезненно негативную картину; хотя чтение этих рассказов все же может быть полезным, полезно помнить, что каждый брак и отношения уникальны.

Психообразование может быть процессом на протяжении всей жизни, потому что АС – довольно сложное заболевание. Черты и поведение развиваются и меняются на протяжении всей жизни каждого человека. Полезно сохранять мотивацию, чтобы продолжать узнавать о своем партнере на протяжении всей жизни; всегда есть что узнать друг о друге. Точно так же нейротипические черты и поведение загадочны и удивительны для партнера с синдромом Аспергера и заслуживают постоянного изучения и внимания.Это помогает оставаться мотивированным, чтобы продолжать узнавать о своем партнере на протяжении всей жизни; всегда есть что узнать друг о друге.

5. Управление депрессией, тревогой, обсессивно-компульсивным расстройством и СДВГ

Люди с АС подвержены повышенному риску депрессии, тревоги, обсессивно-компульсивного расстройства (ОКР) или синдрома дефицита внимания/синдрома дефицита внимания с гиперактивностью (СДВ/СДВГ). Недиагностированная и нелеченная тревожность является серьезной проблемой для людей с АС и может привести к более глубокому проявлению негативных черт АС, таких как импульсивность, срывы, гнев и уход в себя, что негативно влияет на брак.Очень важно диагностировать и лечить депрессию, тревогу, обсессивно-компульсивное расстройство или синдром дефицита внимания и гиперактивности с помощью лекарств и/или терапии.

Еще одна полезная форма вмешательства может быть предоставлена ​​лайф-коучем, который специализируется на АС, например, коучем LifeMAP от AANE. Тренеры могут помочь взрослым с синдромом Аспергера решить практические проблемы, которые истощают их эмоционально или вызывают трения с супругами, такие как проблемы с трудоустройством или трудности с управлением временем, поддержанием организованности или социальными навыками.

NT супруги часто могут испытывать собственные проблемы с психическим здоровьем, такие как тревога, депрессия, аффективное депривационное расстройство и посттравматическое стрессовое расстройство, в результате отношений с невыявленным и нелеченным партнером с СА в течение длительного периода времени. .В этих случаях NT-партнер также должен пройти курс лечения.

6. Самоисследование и самосознание

Во многих браках с синдромом Аспергера партнер NT может быть супервоспитателем, менеджером и организатором, который вступил в отношения, мотивированный желанием помочь и воспитать партнера с синдромом Аспергера. Понимание того, почему она выбрала своего партнера с синдромом Аспергера, является важным шагом на пути к самосознанию и изменению собственного поведения. Многие женщины из групп супругов AANE сообщают, что у них есть по крайней мере один из родителей с синдромом Аспергера; их опыт в их родной семье, возможно, побудил их искать супруга с СА, потому что он чувствовал себя знакомым.Некоторые из НТ-партнеров также говорят, что, когда они переживали период уязвимости в своей жизни, сильное, тихое, нежное, очень умное и лояльное присутствие АС-партнера давало им чувство эмоциональной безопасности.

Другим аспектом самопознания и самосознания для северо-западной супруги является восстановление ее самооценки и возвращение в свою жизнь деятельности и интересов, от которых она, возможно, отказалась, чтобы взять на себя большую часть ответственности за ведение домашнего хозяйства.NT-супругу также может понадобиться искать эмоциональную поддержку вне брака, чтобы она не полагалась исключительно на своего мужа в плане эмоционального удовлетворения, поскольку это не всегда может быть реалистичным ожиданием.

7. Создание графика отношений

Электронный и/или бумажный календарь важных еженедельных, ежемесячных и ежегодных событий, таких как праздники, дни рождения, юбилеи, семейные визиты и визиты к врачу, является полезным инструментом для любого брака или отношений. В браке с синдромом Аспергера добавление к этому календарю времени для тишины, времени для разговоров, секса, совместного досуга, упражнений и медитации/молитвы может быть очень полезным для поддержания повседневных отношений между партнерами.Основываясь на этой календарной системе, пары могут захотеть поработать над графиком отношений для своего брака.

Например, ежедневные запланированные разговоры между супругами могут помочь паре поддерживать связь и синхронизировать друг с другом на ежедневной основе, несмотря на проблемы и многие действия в повседневной жизни. В дополнение к планированию времени для разговора может быть полезно также запланировать секс, чтобы удовлетворить потребности обоих партнеров.

8. Удовлетворение сексуальных потребностей друг друга

Взрослые с АС, как правило, либо хотят много сексуальной активности, либо слишком мало; поэтому обсуждение того, в какие дни и время заниматься сексом, избавляет обоих партнеров от догадок.Для обоих партнеров полезно сообщать о своих сексуальных потребностях устно, четко и подробно. Включить секс в график отношений недостаточно. Помимо неврологических различий, у людей есть большие различия в том, сколько секса им нужно, как часто и как они хотят быть близкими со своими партнерами. Некоторые люди с синдромом Аспергера могут быть очень механическими или технически совершенными в постели, не обращая внимания на потребность своего партнера в эмоциональной связи и предварительных ласках перед половым актом.Некоторые люди с СА также не получают удовольствия от секса из-за своих сенсорных проблем и/или низкого полового влечения.

Партнеру с СА важно понимать, что сексуальные потребности его партнера отличаются от его собственных, и что обоим партнерам необходимо ежедневно работать над поддержанием эмоциональной связи, как в спальне, так и за ее пределами. Понимание «языка любви» друг друга, как описано Гэри Чепменом в его книге «Пять языков любви», , может быть полезным инструментом для партнеров, чтобы действовать таким образом, чтобы удовлетворить индивидуальные эмоциональные потребности каждого партнера.

9. Параллельный люфт

Многие пары рассказывают нам, что сначала их объединили общие интересы и занятия: длительные прогулки, прогулки на лодке, походы, пикники, танцевальные мероприятия и занятия спортом, путешествия. Однако после свадьбы многие из этих совместных мероприятий, как правило, выпадают из графика пары из-за жизненных обязательств. Многие пары в браке с синдромом Аспергера, как правило, участвуют в так называемой «параллельной игре», когда один из партнеров занимается любимым делом или хобби в одиночку, а не ищет своего партнера, чтобы наслаждаться этими занятиями вместе.Люди с СА борются с социальной/коммуникативной инициацией и взаимностью. Муж с синдромом Аспергера может буквально дни, недели или даже месяцы не проводить качественного времени со своим НТ-партнером, в результате чего НТ-партнер чувствует себя покинутым, изолированным и ужасно одиноким.

Исследования показали, что пары, которые играют вместе, остаются вместе. Совместные игры — участие в совместных досуговых мероприятиях — могут помочь преодолеть физическую/эмоциональную дистанцию, которая часто характерна для брака с синдромом Аспергера.Вовлечение друг друга в деятельность, которая нравится обоим партнерам, приносит пользу. Как только пара работает над созданием новых воспоминаний через общие занятия и интересы, они могут начать ощущать большую близость и единение.

10. Как справиться с сенсорной перегрузкой и срывами

У людей с АС часто возникают сенсорные проблемы. То есть одно или несколько из пяти чувств человека могут быть либо гиперчувствительными (чрезмерно чувствительными), либо гипочувствительными (с низкой или пониженной чувствительностью).Для некоторых людей с АС легкое прикосновение к коже может ощущаться как горящий огонь. Флуоресцентное освещение может вызвать мгновенную мигрень. Шум на вокзале или слишком много людей, разговаривающих одновременно на вечеринке, могут ощущаться как громкий стук металла по металлу. Запахи в продуктовом магазине могут вызывать тошноту и подавлять. С другой стороны, сильный укол иглой может не иметь никакого эффекта, или у человека может быть снижено обоняние или вкус.

Самосознательный и целеустремленный взрослый с синдромом Аспергера может преуспеть в предотвращении срывов, научившись избегать триггеров и распознавать ранние предупреждающие признаки стресса и сенсорной перегрузки.Разработка стратегии действий в ответ на ранние проявления приближающегося кризиса может помочь супругу с АС.

NT супруг может помочь своему супругу с СА на его пути к самосознанию. Например, НТ-партнер может обратить внимание на растущий уровень стресса супруга с синдромом Аспергера и предложить каждому из них провести некоторое время в одиночестве, чтобы снять стресс и чрезмерную стимуляцию.

11. Расширение теории разума

Люди с АС, как правило, имеют слабую Теорию Разума, что означает относительно ограниченную способность «читать» мысли, чувства или намерения другого человека.Взаимодействуя с другим человеком, НТ могут более или менее выдвигать гипотезы о том, что этот человек думает или чувствует, основываясь на ментальной карте своих собственных эмоций и интуитивном знании чувств других людей. Людям с СА труднее формулировать теории или гипотезы о психическом или эмоциональном состоянии другого человека. Слабая теория разума приводит к тому, что люди с СА непреднамеренно и неосознанно говорят и делают вещи в отношениях, которые могут показаться бесчувственными и непреднамеренно причиняющими боль.Со временем задетые чувства, боль и страдания супруга NT могут вызвать серьезные разрывы или рваные раны в браке.

Важно, чтобы и НТ, и АС супруги проявляли любопытство и узнавали о мыслительных процессах, внутреннем мире и жизненном опыте друг друга, а не делали предположения или суждения о том, что думает и чувствует другой партнер. Чтобы состоялся содержательный разговор и диалог, необходим непредубежденный подход. Вербализация деталей своего внутреннего и внешнего мира в непредвзятой атмосфере дает партнерам возможность лучше понять друг друга и сблизиться.

12. Улучшение коммуникации

Работа над улучшением общения является постоянной задачей в любых отношениях. В браке с синдромом Аспергера невозможно переоценить важность общения, поскольку синдром синдрома частично характеризуется дефицитом социального общения. Исследования показывают, что 90% человеческого взаимодействия основано на невербальном общении. Люди с синдромом Аспергера испытывают трудности в способности улавливать и интерпретировать сигналы лица, вокальные интонации и язык тела и, следовательно, упускают значительный объем общения.

В некоторых случаях разрыв в браке с синдромом Аспергера происходит из-за того, что партнер с синдромом Аспергера с большим трудом инициирует разговор и поддерживает его. Супруга NT чувствует себя брошенной и изолированной из-за того, что ее партнер с синдромом Аспергера не инициирует отношения. Супруга с НТ должна сообщать ясными словами все, что она хотела бы, чтобы ее супруга с АС знала или делала ежедневно. В противном случае есть вероятность, что супруг с СА не сможет читать мысли своего партнера из-за его несколько ограниченной Теории Разума и способности читать невербальные сигналы.Как для НТ-партнера, так и для АС-партнера вербализация своих эмоциональных, умственных, физических, сексуальных, духовных и социальных потребностей в отношениях — единственный способ гарантировать, что эти потребности будут удовлетворены.

Партнер с синдромом Аспергера часто готов удовлетворить потребности своего партнера, как только он точно понимает, что ему нужно делать. Одного знания потребностей НТ-партнера недостаточно, чтобы он знал, как их удовлетворить. Однако он может научиться тому, что делать, если ему будут даны конкретные, пошаговые действия, с помощью которых он сможет оказать любящую поддержку своему НТ-партнеру.Например, некоторые супруги могут сказать: «Я несчастлив, потому что мы больше не разговариваем». Было бы более полезно что-то вроде: «Я бы хотел, чтобы мы поговорили около часа сегодня вечером после того, как уложим детей спать. Я поставлю чайник, а потом хочу рассказать вам о том, какой тяжелой была моя рабочая неделя. Я не хочу, чтобы вы решали мои рабочие проблемы, я просто хочу, чтобы вы слушали, соглашались и подтверждали меня, говоря что-то вроде: «Мне жаль, что так случилось. Вы блестяще справляетесь со своей работой, и вашей компании повезло с вами.«Чем более подробные и пошаговые инструкции получает человек с синдромом Аспергера, тем лучше он может удовлетворить потребности своей партнерши и тем более удовлетворенной она будет себя чувствовать.

13. Стратегии совместного воспитания

Люди с синдромом Аспергера могут быть очень хорошими родителями, когда речь идет о конкретных задачах, таких как помощь детям в выполнении домашних заданий, обучение их новым навыкам, игры с ними и походы на природу. Когда дело доходит до удовлетворения эмоциональных потребностей их детей, они могут нуждаться в некотором наставничестве и подсказках от их партнера NT.Партнеру NT, возможно, даже придется помогать своему партнеру с синдромом Аспергера, чтобы говорить комплименты своим детям и планировать качественное время один на один с каждым из детей, а также со всей семьей в календаре на ежедневной и еженедельной основе. Кроме того, родитель NT может помочь ребенку сблизиться со своим родителем с синдромом Аспергера.

Учитывая сложность и дополнительные проблемы брака с синдромом Аспергера, парам с нейроразнообразием, у которых еще нет детей, следует хорошенько подумать, прежде чем стать родителями.Они должны оценить силу своих собственных экономических, физических и эмоциональных ресурсов, а также свои дополнительные сети поддержки (расширенная семья, люди или службы в более широком сообществе). В парах с нейроразнообразием вполне вероятно, что большая часть работы по уходу за детьми и их воспитанию ложится на НТ-супруга, поскольку у мужа с СА могут быть трудности с исполнительными функциями или у него может быть достаточно забот, чтобы просто управлять своими делами. другие обязанности, такие как сохранение работы и поддержание ровного киля.

14. Управление ожиданиями и приостановление суждений

Приведение своих ожиданий в соответствие с партнером важно как для NT, так и для AS-партнера. Понимание того, что существуют фундаментальные неврологические различия между NT и людьми с СА, важно при попытке управлять ожиданиями между партнерами.

Для целеустремленных пар упорная работа над улучшением брака с помощью различных инструментов, перечисленных здесь, может привести к реальным изменениям и сделать брак более комфортным и полезным для обоих партнеров.Важно отметить, что изменение и рост — это медленный и болезненный процесс для любой пары или отдельного человека, желающего работать над своим браком. Чтобы любой брак был успешным и процветал в долгосрочной перспективе, оба партнера должны прилагать ежедневные усилия, чтобы делать что-то иначе, чем раньше. Также важно понимать, что рост и изменения происходят рывками, и что поддержание высокого качества и счастливого брака — это обязательство на всю жизнь.

Консультация супружеской пары по поводу брака с синдромом Аспергера

Все этапы и стратегии, описанные в этой статье, могут быть рассмотрены на консультации для пар.С опытным консультантом, имеющим опыт работы с СА, оба супруга в браке с СА смогут осознать свои индивидуальные модели поведения и узнать, как они могут внести коррективы в свои установки и поведение, чтобы получить больше от своих отношений. Консультант также может облегчить беседу и помочь обоим партнерам улучшить навыки общения. Консультант также может помочь паре провести мозговой штурм, разработать стратегию, установить эмоциональную связь и решить проблемы, связанные с проблемами сенсорной интеграции, срывами и сопутствующими состояниями, такими как тревога и депрессия.

Если вы встречали одного человека с синдромом Аспергера, вы встречали одного человека с синдромом Аспергера.

Эта цитата Стивена Шора, доктора философии, автора и профессора AS, говорит сама за себя. Хотя многие проблемы и трудности, с которыми сталкиваются некоторые пары в браке с синдромом Аспергера, могут показаться схожими, важно помнить, что каждый человек с синдромом Аспергера индивидуален, и каждый брак уникален.

Не все из этих стратегий одинаково эффективны или применимы ко всем. Каждая пара должна провести мозговой штурм и устранить неполадки в своем браке, основываясь на том, что подходит для их уникальной ситуации и потребностей.Как и в любом браке, ключевыми практиками для тех, кто ищет счастливых и любящих отношений, являются осознание, понимание, сострадание, связь, уважение, страсть и доверие.

*****

Ева Мендес, Массачусетс , возглавляет группы поддержки супругов, пар и женщин в AANE. Она психотерапевт, консультирующий людей (взрослых с АС и/или членов их семей) и пар (где у одного или обоих есть СА) для консультирования. С ней можно связаться по телефону 617-669-3040 или [email protected]ком . Ее сайт: https://eva-mendes.com/

Джада Пинкетт Смит «никогда» не хотела выходить замуж за Уилла, плакала на «ужасной» свадьбе

Джада Пинкетт-Смит призналась, что «на самом деле не хотела выходить замуж» за Уилла Смита.

На самом деле, актриса «Матрицы» — теперь на вертеле из-за печально известного избиения Смитом Криса Рока на «Оскаре» и пятничного решения Академии отстранить его от церемонии на 10 лет — призналась, что «плакала под гребаным проходом» перед связать себя узами брака со звездой «Принца Беверли-Хиллз» в канун Нового 1997 года.

«Вы знаете, я была под таким давлением, будучи молодой актрисой, будучи молодой, и я была просто беременна, и я просто не знала, что делать», — заявила 50-летняя Пинкетт Смит в только что эксгумированном фрагмент из ее серии Facebook «Red Table Talk». «Я никогда не хотел жениться».

В клипе 2018 года, всплывшем на поверхность на фоне возобновившихся споров вокруг ее нелепой «запутанности» с R&B-певицей Августом Алсиной, 29 лет, Пинкетт Смит откровенно вспоминает свою мать, 68-летнюю Эдриенн Бэнфилд-Норрис, также известную как «Гэмми», заставляющую ее дочь и Смит поженились после того, как она забеременела их первым ребенком, сыном Джейденом, которому сейчас 23 года.

«Я действительно не хотела выходить замуж», — повторила Пинкетт Смит, сидя за круглым столом со своей мамой, 53-летним Смитом и их дочерью Уиллоу, 21 год. 

Джада Пинкетт-Смит призналась, что никогда не хотела выходить замуж за нынешнего мужа Уилла Смита во время эпизода «Разговоры за красным столом».

— Мы поженились только потому, что Гэмми плакала, — посмеиваясь, сообщил Уиллоу Смит.

«Это было похоже на то, как если бы Гэмми сказала: «Вы должны выйти замуж, так что давайте поговорим о свадьбе», — сказала Пинкетт Смит, побудив Бэнфилд-Норрис признаться: «Я помню, что чувствовала себя очень сильно и хотела, чтобы вы, ребята, женатый.»

Матери звезды сериала «Поездка для девочек» было всего 18 лет, когда она забеременела от Пинкетт Смит и ненадолго вышла замуж за своего отца, Робсола Пинкетта-младшего. 

«Я помню [хотела, чтобы вы с Уиллом поженились], но не помню, чтобы вы отвергали идею брака», — добавил Банфилд-Норрис.«Я помню отказ от идеи свадьбы, но не брака».

Затем

Пинкетт Смит вспомнила, как ее запугали и заставили сдаться.

«И теперь Гамми ушла к Уиллу, плача о том, что «я не хочу свадьбу», и теперь меня заставляют играть свадьбу», — сказала она. «Я просто хотел, чтобы мы были вдвоем на горе, потому что я подумал: «Это серьезное дело».

Пинкетт Смит сказала, что свадьба была «ужасной», и она, по общему признанию, страдала от болезни во время свадьбы.Разговор за красным столом

Джада и Уилл поженились в готическом замке Клойстерс в пригороде ее родного города Балтимора, штат Мэриленд. И, несмотря на их живописное место, Пинкетт Смит и ее мама признали, что оно было далеко не звездным.

— Свадьба была ужасной, — признал Бэнфилд-Норрис. «Это был беспорядок. Джада была больна, ей было очень неприятно… Она ни с чем не сотрудничала».

Смеясь, Пинкетт Смит согласилась, сказав: «И я была так расстроена, что мне пришлось устроить свадьбу.Я был так зол, что пошел плакать в чертов проход. Я плакала всю дорогу по проходу».

И наоборот, Смит, который в марте получил свой первый «Оскар» за мастерскую роль отца Винус и Серены Уильямс, 80-летнего Ричарда Уильямса, в художественном фильме «Король Ричард», в день их свадьбы был просто головокружительным.

«Не было и дня в моей жизни, чтобы я хотел чего-то другого, кроме женитьбы и семьи», — сказал он во время эпизода. «Буквально с 5 лет я представлял, какой будет моя семья.”

Смит смеялся над отвращением своей жены к их свадьбе. Red Table Talk

Несмотря на внутреннее отвращение Пинкетт Смит к их свадьбе, она и Смит в конечном итоге согласились, что женитьба была, по сути, «правильным решением».

И Бэнфилд-Норрис извинилась за то, что не уважила протест своей дочери по поводу свадьбы и за то, что была «эгоистичной», настаивая на пышной церемонии из-за того, что Пинкетт Смит — ее единственный ребенок.

Вновь появившаяся запись «Red Table Talk» выходит вслед за более раскопанными кадрами из недавнего бурного прошлого пары.

В клипе Instagram Live 2019 года, по-видимому, раздраженный Смит сделал выговор своей жене за то, что она транслировала его в социальных сетях без его предварительного согласия.

«Не начинайте просто снимать меня, не спрашивая меня», — сказал Смит в ответ на то, что Пинкетт Смит показала свое лицо на камеру и спросила: «Можете ли вы сказать, что [терапевт Эстер Перель] сыграла важную роль в том, чтобы вы и я переосмыслили наши отношения?»

И когда актриса назвала расстройство мужа «глупостью», Смит возразила: «Мое присутствие в социальных сетях — это мой хлеб с маслом.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.