Глава Комитета Сейма по иностранным делам (КИД) Жигимантас Павилёнис, об этой ситуации сказал, что «в конце срока полномочий А. Меркель делает то, что совершенно не принято в Брюсселе и ЕС».

«Я бы сказал то же самое о нашем президенте, у нас тоже есть определенные правила, во внешней политике мы должны действовать сообща», — критиковал Ж. Павилёнис администрацию президента.

Он также сообщил, что советник президента по внешней политике Аста Скайсгирите будет приглашена на заседание КИД Сейма в связи с ее высказываниями в СМИ.

В интервью радиостанции Ziniu radijas советник президента подтвердила, что администрация президента была в тот же день была проинформирована о запланированном звонке А. Меркель А. Лукашенко, но не упомянула тот факт, что об этом не знали другие ответственные чиновники.

«Я не знаю, следует ли придавать этому большое значение. Конечно, каждый делится необходимой информацией как до, так и после. Наверное, самое главное, чтобы послания, которые мы хотели донести, были переданы», – заявила А. Скайсгирите в среду.

Накануне Еврокомиссия подтвердила, что проведет технические переговоры с Беларусью по репатриации мигрантов, которые пытаются пересечь границу Польши. Ранее о возможности таких консультаций заявлял глава внешнеполитической службы ЕС Жозеп Боррель и пресс-служба Еврокомиссии. ЕК также объявила о выделении гуманитарной помощи мигрантам в районе границы с Польшей на сумму 700 тысяч евро, 200 тыс. из этих средств будут переданы белорусскому отделению Красного Креста.

определение и синонимы слова досадно в словаре русский языка

ПРОИЗНОШЕНИЕ СЛОВА ДОСАДНО

ЧТО ОЗНАЧАЕТ СЛОВО ДОСАДНО

Значение слова досадно в словаре русский языка

ДОСАДНО 1. наречие 1) Вызывая досаду. 2) Выражая досаду, с досадой. 2. предикатив Оценка какой-либо ситуации, чьих-либо действий как вызывающих чувство неудовольствия, огорчения, досады.

СЛОВА, РИФМУЮЩИЕСЯ СО СЛОВОМ ДОСАДНО

Синонимы и антонимы слова досадно в словаре русский языка

ПЕРЕВОД СЛОВА ДОСАДНО

Переводчик с русский языка на

1,325 миллионов дикторов

Переводчик с русский языка на

570 миллионов дикторов

Переводчик с русский языка на

510 миллионов дикторов

Переводчик с русский языка на

380 миллионов дикторов

Переводчик с русский языка на

280 миллионов дикторов

Переводчик с русский языка на

270 миллионов дикторов

Переводчик с русский языка на

260 миллионов дикторов

Переводчик с русский языка на

220 миллионов дикторов

Переводчик с русский языка на

190 миллионов дикторов

Переводчик с русский языка на

180 миллионов дикторов

Переводчик с русский языка на

130 миллионов дикторов

Переводчик с русский языка на

85 миллионов дикторов

Переводчик с русский языка на

85 миллионов дикторов

Переводчик с русский языка на

80 миллионов дикторов

Переводчик с русский языка на

75 миллионов дикторов

Переводчик с русский языка на

75 миллионов дикторов

Переводчик с русский языка на

70 миллионов дикторов

Переводчик с русский языка на

65 миллионов дикторов

Переводчик с русский языка на

50 миллионов дикторов

Переводчик с русский языка на

40 миллионов дикторов

Переводчик с русский языка на

30 миллионов дикторов

Переводчик с русский языка на

15 миллионов дикторов

Переводчик с русский языка на

14 миллионов дикторов

Переводчик с русский языка на

10 миллионов дикторов

Переводчик с русский языка на

5 миллионов дикторов

ТЕНДЕНЦИИ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ ТЕРМИНА «ДОСАДНО»

Примеры использования в литературе на русский языке, цитаты и новости о слове досадно

КНИГИ НА РУССКИЙ ЯЗЫКЕ, ИМЕЮЩЕЕ ОТНОШЕНИЕ К СЛОВУ

1

Безл. Зьдёзь боле ходы стало: надо воды, надо в огорот, вот йёй (ноге) и досадно. ЛЕШ. Шгм. 2. Кому и без доп. Обидно, огорчительно. Ср. бёдно в 1 знач., досада в 3 знач. В роли гл. члена. Безл. Ревёт, йёй досадно. ЛЕШ. Клч. Не …

О. Г. Гецова, 2004

2

Сидя уснул. Досада… Хоть бы ты меня разбудила. /А. Чехов. Вишневый сад/. i безл., вролисказ., кому. О чувстве неудовольствия, огорчения, досады, испытываемом кем-л. из-за чего-л. Досадно мне стало, что не удалось догнать …

Вадим Меликян, 2015

3

Еich r, печаливы огорчиmь, сдѣлаmь досаду. Sa nоrt m’а ехtèmement 7ieне, смирять его меня безмѣрно опечалила. Je fuія уiche que…. мнѣ досадно, Чпо . . . . не Каснвк, г. гi. Сердишься, осердишься, разгнѣвашься, досадовашь, …

UneSociété de gens de lettres, 1786

4

Ах! досадно, на мне дорожная куртка. Студ. 1.2. ед.ж.вин. и я принес ей свою дорожную аптеку. КБ 15. ед.ж.тв. различных форм благоприличия, несовместных с дорожною ездою. Пс121. ми. дат. не велено на больших улицах …

А. Е Поляков, 2008

5

Мне это было невыносимо смешно и досадно, досадно на всю эту комедию, в которой такое искреннее участие принимали Матушка и Никита, — досадно на нее, что в ней есть жалкое самолюбие, досадно на себя за то, что мне …

Аполлон Григорьев, 1843

6

Досада, ды. с. ж. Огорченіе, неудовольсшвіе причиняемое обидою, неудачею или запруднишельносmію какаго дѣла. Сносятъ перлѣливо лригиналеллыл досады. Лѣля? сдѣлали великую досаду, открывд. Другилд7 лое лежителю . ..

Imperatorskaja Akademija Nauk (Sankt-Peterburg), 1794

7

Ах, досадно! Вот и робер сыграли… вот и другой… Ахти! так руки и чешутся… досадно! — Вот чай подают — не хочется пить — а выпил бы чашечку — это тот самый чай, что Марку Иванычу прямо из Кяхты прислали — уж какой …

Владимир Одоевский, 2013

Окно в сад раскрыто. В него врывается запах цветущего шиповника, который растет вдоль стены дома. Белые облачка плывут по небу быстро, быстро… Мне досадно, что они плывут так быстро… И на коршунов досадно, что они …

Лидия Чарская, 2013

9

Тугун абатай (досл, ‘чего + его досада‘ > ‘как досадно; как обидно’) выражает досаду, обиду говорящего: Кер эрэ маны! Тугун абатай!. . Мунунан туЬанан эрдэхтэрэ! (СД П 48) ‘Смотри-ка!.. Как обидно!.. Пользуются его бедой!

Николай Егорович Петров, ‎Евдокия Иннокентьевна Коркина, 1988

10

досадно 1: 4 А02 и, ни за что лгать не стану, досадно мне стало сейчас ужасно на В20135 1-Е ала она, уж конечно, самой досадно было, что ты не идешь, тол В26819 ЬЕ рил точно накидываясь. Им досадно, что не увидят.

安藤厚, ‎浦井康男, ‎Alexander L. Renansky, 2003

НОВОСТИ, В КОТОРЫХ ВСТРЕЧАЕТСЯ ТЕРМИН «ДОСАДНО»

Теннис по-украински: Киченок досадно проигрывает в Тяньцзине

После сенсационной победы над Флавией Пеннеттой украинку ждала менее именитая соперница Ин-Ин Дуань, которая в рейтинге WTA находится на . .. «Хроника мировых событий, Окт 15»

Досадно, обидно, но не стыдно

Это хорошо, что я пишу о матче с Испанией уже по остывающим следам. Не то вполне мог, начитавшись комментариев неуравновешенных людей, … «Спорт.ua, Окт 15»

Непомнящий: досадно, что «Томь» в матче со «СКА-Энергией …

Главный тренер «Томи» Валерий Непомнящий прокомментировал домашнюю победу в матче 14-го тура первенства ФНЛ со «СКА-Энергией» (2:0). «Чемпионат.com, Окт 15»

Симона Халеп: «Проиграть с 5:1 было очень досадно, но …

Это было досадно, но я постараюсь забыть об этом и двигаться дальше. Этот турнир – шанс для всех, и он очень крупный, так что я могу, конечно, … «Tribuna.com, Окт 15»

«Досадно, но ладно»: Анастасия Волочкова показала свой …

Скандально известная российская балерина Анастасия Волочкова поделилась с подписчиками в Instagram своим горем. Балерина случайно уронила … «Joinfo.ua, Окт 15»

Теннис по-украински: Свитолина досадно зачехлила ракетку в …

Во втором раунде представительного хардового турнира сильнейшая теннисистка Украины встречалась с 12-й ракеткой мира Каролиной Плишковой. «Хроника мировых событий, Сен 15»

Алексей Бузинный: весьма досадно, что работодатели не …

Весьма досадно, что работодатели не стараются сберечь своих работников. В рамках озвученной информации, есть смысл отправить результаты … «НеСлухи.РФ, Сен 15»

Обидно, досадно, но ладно. Мы еще обязательно отберемся на …

Да, с первого раза не получилось на Кубке мира, но мы играли достойно. Обидно, досадно, но ладно. Мы еще обязательно отберемся на Олимпиаду! «ИА Стадион, Сен 15»

Италия, 5-й тур. Ювентус — Фрозиноне 1:1. Обидно, досадно

В пятом туре итальянской Серии, А «Ювентус» на своем поле принимал «Фрозиноне». В одном из них «Фрозиноне» сыграл вничью с «Ювентусом». «NewsEra.ru — ЭРА Новостей, Сен 15»

Евгений Рыбчинский зарегистрировался кандидатом в мэры Киева

Нам досадно смотреть, во что превращают наш родной Киев люди, корни которых за сотни и тысячи километров от славной столицы. Я иду, чтобы … «GIGAmir, Сен 15»

Бесплатно: 7 клевых, но досадно непопулярных мультфильмов — Что посмотреть

Всем лежать — это выходные! А чтобы лежать было лучше, мы принесли вам семь мультфильмов, рассчитанных на аудиторию разного возраста. Объединяет их то, что все они классные, но совершенно зря обделены вниманием зрителей.

Приключения волчонка Лулу и кролика Тома, отправившихся в далекое путешествие, чтобы найти маму Лулу, считавшего, что он — сирота. Глубокий, продуманный и необычно нарисованный мультфильм, который можно посмотреть всей семьей.

Он — огромный, взрослый и голодный медведь, она — крошечный мышонок. Эти двое встретились, когда Эрнест был голоден, но медведь не съел малышку, а стал её заботливым другом, потому что родство выше условностей, разницы в размере, предрассудков и культурных барьеров.

Еще одна история о трогательной дружбе, на этот раз в письмах. Мэри Динкль восемь, она живет в пригороде Мельбурна, а Максу Хоровицу сорок четыре, и он — житель Нью-Йорка. Это драма о двух одиноких и неординарных личностях, нашедших друг друга несмотря на расстояние.

Кабачок — имя маленького мальчика, оставшегося сиротой. Его мама погибла, а он попал в приют, где познакомился Симоном, Ахмедом, Жужубе, Алисой и Беатрис, его новыми друзьями. Там же он впервые влюбился в особенную девочку Камиллу. Это потрясающая история о детях, жизнь которых полна потрясений, но они находят в себе силы снова доверять, любить и радоваться.

На невиданной планете, где закат и восход небесных светил осуществляется вручную, хранителем Луны назначили юного фавна Мьюна. И он тут же потерял вверенный ему объект! Коварно воспользовавшись этим, царь подземного мира уволок и погасил Солнце. Теперь планету надо спасать, а для этого Мьюн, девочка из воска, хранитель Солнца и еще один заносчивый товарищ должны отправиться в рискованное путешествие.

Ужасный монстр, напоминающий гигантское насекомое, засел в Париже и пугает оттуда всю Францию. Победить его решили скромный киномеханик и инженер-изобретатель. Отправившись на охоту, они знакомятся со звездой кабаре, сумасшедшим ученым, умной обезьянкой и самим монстром, который оказывается совсем не страшным. Теперь новые друзья должны защитить «чудовище» от начальника городской полиции.

Мультфильм-ужастик. Преступник сбегает из тюрьмы и приезжает в далекую деревушку, чтобы забрать награбленное. Но то, что он находит, обещает ему куда более серьезные проблемы, чем те, что он уже пережил.

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Досадно, что в Думе так мало женщин — РБК

Председатель Госдумы Геннадий Селезнев убежден, что число женщин-депутатов Госдумы в будущем должно составить не менее 25-30%. Такое мнение он высказал сегодня, выступая на открывшемся в Москве первом Форуме женщин-предпринимателей Украины и России.

Селезнев отметил, что в Госдуме женщин всего 8% и, видимо, примерно столько же и в Верховной раде Украины. «И это досадно, по работе Госдумы мы видим, что значит женщина-депутат», — сказал он. Председатель Госдумы выразил надежду, что в будущем женщин-депутатов станет больше и «тогда не мужчины будут беспокоиться о квотах в парламенте, а женщины будут говорить — не забывайте мужчин», пошутил спикер. Он высказался за укрепление экономического сотрудничества между Россией и Украиной и отметил как положительный факт, что Украина также, как и Молдавия, приняла решение участвовать в качестве наблюдателя в ЕврАзЭс.

Приветствие участницам форума направили президент Украины Леонид Кучма и президент России Владимир Путин. Приветствие главы российского государства огласила вице-премьер Валентина Матвиенко. Она также отметила важную роль, которую женщины играют в развитии малого и среднего бизнеса.

«Гол «Динамо» — это грустно и досадно, но нам удалось отыграться»

Все видео матча

Главный тренер «Спартака» Доменико Тедеско считает, что ничья (1:1) в матче 15-го тура Тинькофф РПЛ с «Динамо» является неплохим результатом.

Напомним, динамовцы открыли счет на 79-й минуте после гола Дмитрия Скопинцева, но на 86-й минуте Роман Зобнин принес хозяевам одно очко.

— Первый тайм был плюс-минус равным, у обеих команд были хорошие моменты. Изначально была задача избежать их контратак, потому что у них есть очень быстрые и опасные в этом компоненте игроки. Безусловно, динамовцы провели несколько контратак, но они случились после наших ошибок, подчас необоснованных. Нам нужно работать над их устранением.

— Во втором тайме было намного лучше, были моменты, чтобы забить, а в подобных матчах, когда ты открываешь счет, сопернику очень трудно отыгрываться. Можно отметить моменты Зобнина, когда он бил из-за предела штрафной. Гол «Динамо» — это грустно и досадно, но нам удалось отыграться. Мы заслуживали победу, исходя из игры, но из того, как развивался счет — ничейный результат тоже хороший.

— Обе команды много ошибались, соперник старался прессинговать, поэтому Зобнин и Крал больше играли в центре, чтобы заманить туда «восьмерок» «Динамо». Да, были потери, мы хотели играть просто, но допускали ошибки. Кокорин сыграл хорошо, тем более Соболева не будет в ближайших матчах. В пяти или шести последних играх он не играл, 4 следующие игры он тоже пропустит — это грустно. Он играл матчи, но не полностью, это потеря. Техника Кокорина? Он обыгрывает, заслуживает похвалы. А Соболеву действительно, возможно, предстоит операция, — сказал Тедеско.

После 15 сыгранных матчей «Спартак» с 29 очками занимает 3-е место в турнирной таблице Тинькофф РПЛ, «Динамо» располагается на 4-й позиции с 27 очками.

Читайте также:

Наука имеет слово для тех людей, которые действительно всех раздражают без видимой причины

Найдите минутку, прежде чем читать этот пост, и осмотрите свой офис (класс или кафе). Есть ли там кто-нибудь, кто вас просто всегда раздражает? Есть ли человек, который постоянно заряжает вас энергией?

Скорее всего, да. И также велики шансы, что вы подумали, что это всего лишь ваша личная причуда. В конце концов, не имеет большого смысла то, что некоторые люди мгновенно и без видимой причины напрягают зубы или заставляют вас улыбаться.Но у меня для вас хорошие новости: вы не чудак!

Эта способность некоторых людей полностью раздражать всех без видимой причины является признанным научным феноменом. Это называется «аффективное присутствие», и The Atlantic только что исследовал эту тему в увлекательной статье (подсказка для The Cut).

Наука не может понять, почему некоторые люди так раздражают.

«Небольшое количество исследований в области психологии подтверждает идею о том, что то, как человек заставляет других чувствовать себя, является последовательной и измеримой частью его личности.Исследователи называют это «аффективным присутствием» », — сообщает в своей статье Джули Бек.

Для некоторых людей их аффективное присутствие является огромным плюсом — другие просто расслабляются, когда они ходят по комнате. Для других бедных, отсталых душ их аффективное присутствие является неприятное препятствие. Они просто мгновенно раздражают всех. И пока никто не знает, почему.

«То, что именно делают люди, успокаивает других или отталкивает их, еще не изучено. Возможно, это связано с языком тела, тоном голоса или умением слушать », — пишет Бек, но известно, что это не просто результат заразительности эмоций.

Люди с негативным аффективным присутствием не просто раздражают других, когда раздражаются сами. У них может быть лучший день в своей жизни, и они по-прежнему раздражают других. Ваши эмоции и ваше влияние на эмоции других — разные явления.

«Говоря обычным, повседневным языком, некоторые люди просто раздражают. Это не значит, что они раздражены все время. Они могут быть довольны, потому что всегда добиваются своего. Некоторые люди выделяют отличные вещи в других. в то время как сами они находятся в состоянии депрессии », — объясняет Беку профессор бизнес-школы Хиллари Энгер Эльфенбейн, изучавшая этот предмет.

Эмоциональное присутствие может быть загадочным, но оно имеет значение.

Теперь, когда я заверил вас, что раздражение действительно существует, и вы не просто представляете это, у меня для вас плохие новости. Наука настолько нова, что, если вы подозреваете, что у вас есть негативное аффективное присутствие, нет ни одного теста или оценки, которые могли бы сказать вам наверняка. К сожалению, нет и лекарства, если вы на 100 процентов уверены, что ваш кубемат страдает.

И что еще хуже, хотя наука еще мало знает об аффективном присутствии, исследования подтвердили, что это абсолютно важно.Независимо от того, смотрят ли исследователи на взаимодействие одноклассников, онлайн-свидания или бизнес-лидерство, позитивное эмоциональное присутствие (также известное как не раздражающее всех спонтанно), неудивительно, было огромным фактором успеха.

«Гектор Мадрид, профессор организационного поведения Папского католического университета Чили . .. и его сотрудники обнаружили, что у лидеров, которые заставляют других людей чувствовать себя хорошо своим присутствием, есть команды, которые лучше обмениваются информацией, что приводит к больше инноваций.Подчиненные также с большей вероятностью озвучат свои идеи лидеру с позитивным эмоциональным присутствием «, — отмечает Бек. вы действительно не должны быть одним из этих людей, я, к сожалению, не могу сказать вам, как улучшить в этой области. Если появятся дополнительные исследования, я дам вам знать. Может быть, вы передадите их своему самому надоедливому коллеге.

Мнения, выраженные здесь Inc.com — их собственные обозреватели, а не сотрудники Inc.com.

6 способов перестать раздражать

Источник: Антонио Гиллем / Shutterstock

Бывают случаи, когда я раздражаю. Я прекрасно это осознаю — в основном потому, что говорю что-то вроде «Я сейчас раздражаю, да?» и человек, которого я спрашиваю, обычно говорит «да» или вообще ничего не говорит, что в значительной степени означает то же самое.

Я стараюсь не раздражать, насколько это возможно.Я подозреваю, что многие люди стремятся к тому же. Излишне говорить, что большинство из нас хотят, чтобы нас любили и приветствовали в новой среде и социальных группах. Это человеческая природа.

Но бывают моменты, когда я не могу не быть отродьем. Возможно, я капризничаю, голоден или просто не могу подавить своего раздражительного внутреннего трехлетнего ребенка. Тем не менее, мне не нравится раскрывать эту негативную сторону себя, особенно перед людьми, которых я плохо знаю, поэтому я регулярно следую следующим правилам.

Правило No.1

Не думайте, что вы меня раздражаете.

Согласно недавнему исследованию на рабочем месте в Университете Британской Колумбии, люди, которые беспокоятся об отказе или раздражении, могут стать жертвами самоисполняющегося пророчества. Хотя нормально задаваться вопросом, нравятся ли вы, особенно на работе, «исследования показывают, что сотрудники должны делать все возможное, чтобы поддерживать позитивное взаимодействие и игнорировать негативное», — говорит автор исследования профессор Акино.

Ее результаты показывают, что люди, которые беспокоились о негативных сплетнях или оскорблениях, с большей вероятностью «искали информацию, чтобы подтвердить свои опасения», что, в свою очередь, могло раздражать коллег и приводить к отказу.Например, один из экспериментов исследования показал, что люди, которые считали определенные действия негативными, с большей вероятностью «искоренили это с помощью таких средств, как подслушивание или шпионаж», что не обязательно привлекает друзей.

Правило № 2

Не жалей себя.

Вся цитата «Не жалей себя, так поступают только придурки» взята из бестселлера Харуки Мураками, Norwegian Wood.

Ирония в том, что жалеть себя, заключается в том, что это действительно приятно — по крайней мере, мне.Не в стиле «Я чувствую-будто-я-в-диснеевском-счастливом-», а в -я-люблю-валяться-в-собственном-отчаянии-со-всеми- сочувствие-жаль-меня-и-ожидание-Бога-исправить-все-для-меня-потому что-он-напортачил-и-это-все-его-вина . Имеет ли это смысл?

В том, чтобы быть несчастным и валяться, есть что-то неприятно комфортное. Но правда в том, что никому не нравится находиться рядом с несчастными людьми, особенно с теми, кто предпочитает жаловаться и оставаться самодовольным в своей колее, сопротивляясь любым изменениям или улучшениям.Гай Финли, возможно, лучше всего резюмировал это в своем посте на Beliefnet.com: «Каждый раз, когда вы принимаете темное внутреннее состояние, вы увеличиваете размер его ставки для вашего сердца и разума».

Правило № 3

Не думай, что ты крутой, когда на самом деле нет.

Этот совет исходит от часто забавных людей на Cracked.com. Конечно, это юмор, но в этих словах есть доля правды. Люди, которые думают, что они круче, чем они есть на самом деле, «совершенно тщеславны и ужасно невежественны.По сути, они страдают манией величия — представьте себе типичного гостя на Джерри Спрингере.

Действуя должным образом, вы отталкиваете людей и усиливаете их неприязнь к себе. Даже если вы генеральный директор многомиллиардной компании, у вас не должно быть лицензии, чтобы смотреть на других свысока или плохо с ними обращаться. Это не означает, что вы должны быть недобрыми по отношению к себе или допускать низкую самооценку, это просто означает, что просто будьте хорошими . Но если вы не можете быть хорошим, по крайней мере, просто не грубите.

Правило № 4

Держи слово.

Мы все иногда виноваты в том, что ведем себя ненадежно, но должен сказать, что это качество, которое меня больше всего раздражает в людях. Нарушить обещание — все равно что сказать: «Ты мне этого не стоишь».

Не имеет значения повод — свидание, случайная встреча или 10-дневная поездка за границу — важно сдержать слово, когда вы строите планы с другим человеком. Конечно, кое-что еще придет, поэтому, если вам придется нарушить планы, это не конец света, но будьте добросовестны по отношению к другому человеку.Если вы опаздываете, как можно скорее сообщите об этом другому человеку. И не только мне не нравится, когда ты опаздываешь.

Похоже, привычное опоздание — самая большая раздражение для свиданий на eHarmony.

Правило № 5

Слушайте.

Обдумывая все ссоры, которые у меня были с людьми, я понял, что многие из этих разногласий проистекают из того факта, что по крайней мере один из нас не слушал другого человека.Обычно, чем больше мы не слушаем друг друга, тем сильнее обостряется борьба.

Если вы влюблены в свой голос. тогда, скорее всего, вы действительно раздражаете. Так что хватит. Закройте рот и откройте уши.

В своем сообщении в блоге PT «Как по-настоящему слушать» Питер Брегман проницательно признает, что слушание — это ключ к решению многих проблем. «В большинстве случаев, когда мы пытаемся помочь людям почувствовать себя лучше, мы в конечном итоге ссоримся с ними, потому что противоречим их чувствам, что неизбежно заставляет их чувствовать себя хуже.”

Вместо того, чтобы предлагать свои два цента за ситуацию, просто слушайте. Тем не менее, Брегман предупреждает, что выслушивание — непростая задача. «Чем больше мы слушаем других, тем больше вероятность, что мы отреагируем — или слишком остро отреагируем — на то, что они говорят», потому что мы вынуждены прикусить язык и позволить тому, с чем мы не согласны, остаться без ответа. Мы должны напоминать себе, что дело не в нас или нашем голосе, а в голосе другого человека.

Он пишет, что лучшие способы слушать: на самом деле слушать, повторять и задавать вопросы.Вы можете узнать больше о том, как развить свои собственные навыки слушания, в его посте здесь.

Правило № 6

Улыбка .

Даже если это натянуто, улыбка может поднять вам настроение. Вы также наиболее привлекательны, когда улыбаетесь. Мне нужно сказать больше?

Это малоизвестный факт, но на самом деле сложно одновременно раздражать и улыбаться. Попробуйте сами.

Я хотел бы услышать ваши мысли. Поделитесь своими советами о том, как не надоедать, в комментариях ниже.

Хотите знать, когда я напишу новый пост? Зарегистрируйтесь здесь.

Мне нравится Microsoft Edge. Но если это не станет меньше раздражать, я снова переключусь на

Майкрософт

Я пользуюсь Microsoft Edge чуть больше двух лет, начиная с того момента, когда была выпущена первая предварительная версия macOS.Как и во многих других решениях, я пришел к этому, используя комбинацию аргументов, основанных на фактах (он работает на всех платформах, которые я использую, он сохраняет скорость и совместимость движка Chromium, его использование памяти и батареи, а также контроль конфиденциальности казались по крайней мере незначительными. лучше, чем у Chrome) и интуиция, которая казалась мне правильной независимо от того, были ли они на самом деле правдой (то, что предоставление большего количества личных данных Microsoft беспокоит меня меньше, чем предоставление их Google, и что браузер крупной компании будет лучше поддерживаться в долгосрочной перспективе запускать меньшие, менее используемые браузеры, такие как Brave или Opera).

Я был счастлив жить на Edge с тех пор, как переключился, и я, конечно же, не скучаю по Chrome. Но в последние несколько месяцев меня все больше раздражают некоторые из дополнительных функций, которые Microsoft добавила в браузер, а также то, как Microsoft подталкивает Edge к людям, использующим Windows (и Bing к тем, кто использует Край). Это раздражение стало очевидным после того, как Microsoft добавила в новейшую версию Edge сервис «купи сейчас — плати позже» под названием Zip. Это дополнение кажется в лучшем случае излишним, а в худшем — хищническим, и оно вызвало негативную реакцию среди пользователей, технических СМИ, связанных с Microsoft, и ИТ-специалистов.

Один из многих экранов, которые вы иногда будете видеть в Edge, предлагая вам снова установить поисковую систему по умолчанию на Bing.

Эндрю Каннингем

Мне не нравится интеграция Zip, и я не планирую ее использовать, но я бы не был так раздражен, если бы она не была частью возникшего шаблона (или по крайней мере, станет более очевидным) за последний год или около того. Функции сравнения цен и купонов, которые Microsoft добавила год назад или около того, генерируют огромное количество автоматических всплывающих окон по умолчанию, и когда вы отключаете эти всплывающие окна или полностью отключаете функции, они не синхронизируются с ваши другие компьютеры вместе с вашими закладками и другими настройками.

Windows также продолжала использовать раздражающие полноэкранные сообщения, которые просят вас переключиться на Edge, если вы используете другой браузер после некоторых обновлений операционной системы и браузера, и просят вас использовать Bing в Edge, если вы изменили поисковую систему по умолчанию ( и много-много лет спустя Bing остается поисковой системой наихудшего из двух миров, с меньшей точностью и полезностью, чем Google, но без каких-либо преимуществ конфиденциальности DuckDuckGo).Microsoft сделала переключение браузеров в Windows 11 немного более раздражающим, и компания отключает обходные пути, которые использовались для обхода глубокой интеграции Edge и Bing в Windows.

Эндрю Каннингем

Я понимаю, что со временем необходимо добавлять новые функции в Edge. Это бедственное положение всех браузеров на основе Chromium — вам нужно отличать себя от Chrome, не влияя на совместимость основного движка Chromium или поддержку расширений Chrome, а наложение новых функций и служб поверх браузера — самый простой способ сделай это.Я также не категорически против того, чтобы Microsoft напомнила людям о существовании Edge и просила их переключиться при первой установке нового ПК с Windows; во всех браузерах есть всплывающее окно об изменении настроек браузера по умолчанию, и Edge намного удобнее и конкурентоспособнее, чем в первые дни Windows 10, когда Microsoft все еще пыталась использовать свой собственный движок рендеринга.

Но надстройки покупок и платежей кажутся слишком далеким мостом. Одно дело — предлагать эти функции в качестве дополнительных надстроек или в качестве функций, отключенных по умолчанию, которые вы можете выбрать при первой установке браузера или при установке крупного обновления. Другое дело — предлагать их автоматически, везде и всем, независимо от того, отключили ли они эти функции на другом компьютере.

И постоянные напоминания о необходимости переключиться на Edge и использовать Bing, даже когда вы уже выбрали использование Edge в первую очередь , сигнализирует о фундаментальном неуважении к предпочтениям пользователя и его способности принимать собственные решения. Когда вы переключаетесь с Safari в macOS или iOS, Apple не бросает вам всплывающие окна, умоляя вас не переключаться, и не показывает полноэкранное сообщение, пытаясь заставить вас вернуться к поисковой системе Google, когда вы устанавливаете рутинную операцию. обновление системы.Финансовые соображения разные — у Apple нет собственной поисковой системы, которую она пытается монетизировать, поэтому компании наплевать на то, какое программное обеспечение вы используете, пока вы делаете это на оборудовании Apple, но это не имеет смысла беспокоить людей об их предпочтениях в браузере после того, как они их сделали.

Я по-прежнему считаю Edge хорошим браузером. Я пока не готов собрать все свои закладки и снова переключить браузеры. Но жесткие методы, которые Microsoft использует для продвижения Edge, и функции, которые компания добавляет от до , затрудняют рекомендацию.Microsoft должна пересмотреть виды функций, которые она добавляет в Edge, и то, как она решает продвигать и включать их, и компания должна верить, что доля рынка Edge со временем будет увеличиваться из-за достоинств браузера, а не потому, что Windows подтолкнула к нему пользователей.

Как развить сочувствие к тому, кто вас раздражает

Когда кто-то, с кем вы работаете, раздражает вас, возникает соблазн как можно больше избегать этого человека.Но это не всегда возможно и часто только ухудшает ситуацию. Лучше проявите немного сочувствия. Как вы можете сделать это с коллегой, который вас неправильно обижает? Как можно воспитать любопытство вместо враждебности?

Что говорят эксперты
«Мы все встречали на рабочем месте кого-то, кто нас раздражает, — говорит Энни Макки, автор книги Как быть счастливой на работе и старший научный сотрудник Пенсильванского университета. «Возможно, это связано со стилем общения этого человека или, может быть, он проявляет поведение, которое вы считаете грубым — например, он всегда опаздывает на встречи.Но в то время, когда работа становится все более и более ориентированной на команду, а проекты часто требуют интенсивного сотрудничества, «вы должны найти способ соединить и построить мост» даже с самыми раздражающими людьми. По словам Рича Фернандеса, генерального директора Института лидерства Search Inside Yourself Leadership Institute, воспитание сострадания к таким коллегам, какими бы старательными они ни были, — это хорошее начало. «Используя сочувствие, вы можете поддерживать сбалансированный и хорошо выверенный подход к работе с трудными людьми», — говорит он.Вот несколько указателей.

Reflect
Для начала имейте в виду, что ваш коллега специально не лезет вам под кожу. Более вероятно, что «они реагируют на события, происходящие в их жизни», — говорит Фернандес. «Вам нужно обезличить ситуацию», — говорит он. «И посмотрите внутрь», — добавляет Макки. «Когда кто-то сводит тебя с ума, полезно спросить себя:« Что заставляет меня так реагировать? » Ваше разочарование «может быть вовсе не из-за этого человека; это может быть о тебе », — говорит она.Возможно, ваш коллега «напоминает вам о ком-то, кто вам не нравится». «Самосознание» и глубокое «понимание нашего собственного психологического устройства» усиливают вашу способность к сочувствию, — добавляет она. В конце концов, развитие сострадания — как самосострадания, так и сострадания к другим — является вашей главной целью.

Сохраняйте спокойствие
Затем, «полагайтесь на свое эмоциональное самоконтроль и силу воли», — говорит Макки. Когда ваш коллега опаздывает, прерывает вас или просто ведет себя неприятно, вы можете почувствовать физиологическую реакцию.«Узнавайте подсказки, которые вас срабатывают, — говорит она. «Может быть, у вас учащается дыхание, или ваши ладони начинают потеть, или у вас повышается температура». Подчиняясь этим симптомам, вы рискуете «захватить миндалину», когда вы потеряете доступ к рациональной, мыслящей части вашего мозга. Вместо этого сделайте несколько глубоких вдохов, чтобы «помочь вам регулировать уровень гормонов стресса и снизить вероятность того, что вы начнете поведение, которым вы не будете гордиться позже», — говорит она. «Сохранение вашего« спокойного и открытого поведения »помогает вам лучше настроиться на то, чтобы вызвать сочувствие к вашему коллеге, — добавляет Фернандес.«Ты не спускаешься и не закрываешься»; скорее, вы сохраняете хладнокровие и собранность и «сохраняете осведомленность о ситуации».

Будьте любопытными
Есть два типа эмпатии: когнитивная эмпатия , способность понимать точку зрения другого человека и эмоциональная эмпатия , способность чувствовать то, что чувствует кто-то другой. «Оба они, как правило, отключаются, когда вы чувствуете раздражение или разочарование», — говорит Макки. Но вы должны бороться с этим.

• Чтобы вызвать когнитивное сочувствие к раздражающему коллеге, Макки рекомендует создавать теории, которые могли бы объяснить, «почему этот человек говорит то, что он говорит, думает то, что думает, и действует так, как он действует. Раскройте свое любопытство, — говорит она. Спросите себя: «Что движет этим человеком? Что его волнует и вдохновляет? » Выйдите «за пределы своего собственного мировоззрения» и подумайте, «что может быть в его культурной среде, образовании, семейной ситуации или повседневных проблемах, которые заставляют его вести себя подобным образом.«Помните: цель здесь -« понять точку зрения этого человека », — добавляет Фернандес. «Это не означает, что вы должны принять, подтвердить или согласиться с этим, но вы должны признать это».
• Чтобы вызвать эмоциональное сочувствие к этому коллеге, «найдите в нем что-нибудь, о чем нужно заботиться», — говорит Макки. Один из способов справиться с тем, кто вас раздражает, — это «представить этого человека шестилетним ребенком», — добавляет она. Другими словами, помните, что «они всего лишь люди». По словам Фернандеса, здесь также могут оказаться полезными гипотезы, которые вы создали для объяснения поведения коллеги: «Может быть, этот человек находится в стрессе или находится под давлением, или, может быть, у этого человека просто не очень хороший день.«Необязательно« стать психологом и попасть в их детство », но нужно приложить усилия, чтобы испытать« эмоциональный резонанс ». Результатом часто бывает: «Я понял».

Сосредоточьтесь на своем сходстве
Используя когнитивную и эмоциональную эмпатию, вы также должны попытаться «узнать человека» и углубить свое «понимание его точки зрения», — говорит Макки. Вместо того, чтобы «сосредотачиваться на своих различиях, ищите сходства», которыми вы разделяете. «Начни с малого», — советует она.Возможно, у вас с коллегой есть дети одного возраста. Может быть, ваш коллега живет в районе или городе, который вам хорошо знаком. Используйте эти связи, чтобы завязать разговор. Если ничего не помогает, «рисуйте обмен мнениями, который вам обоим показался интересным на последней встрече команды». По словам Фернандеса, работа часто дает нейтральную «точку соприкосновения» для разговора. Предположительно, у вас обоих схожая цель: «Вы хотите, чтобы организация была успешной».

Будьте добрыми
Дело в том, что «вам легче проявлять сочувствие к людям, которые вам нравятся, потому что вы даете им преимущество сомнения», — говорит Макки.Имея дело с тем, кто вам не нравится, вы часто предполагаете худшее, и этот образ мышления проявляется в вашем поведении. Попытайтесь сократить эту реакцию и «сделайте или скажите что-нибудь удивительное и приятное», — добавляет Макки. Сделайте комплимент человеку за идею, которую он поднял на встрече, или предложите помощь с проектом. Однако это не должно быть принудительным. «Он должен быть подлинным». Предположим, например, что ваш коллега снова опаздывает на еженедельное собрание команды. Не жалуйтесь и не закатывайте глаза. И не будьте пассивно-агрессивными в комментариях типа: «Приятно, что вы присоединились к нам». Возможно, это ваш инстинкт, но боритесь с ним. Вместо этого Макки рекомендует сказать что-нибудь вроде: «Добро пожаловать. Перед тем, как сесть, выпейте чашку кофе, и мы поможем вам быстрее освоиться ». Такая щедрость духа идет на пользу вам и вашему коллеге. И помните, говорит Фернандес, сочувствие — это выбор, который вы можете сделать в любом сценарии.

Заведите (трудный) разговор
Если вы все еще находите этого конкретного коллегу сложным, вам, возможно, «придется поговорить о том, как вы работаете вместе», — говорит Фернандес.Но, добавляет он, «если вы подойдете к этому через призму сочувствия, разговор не станет напряженным». Более того, если вы «уравновешенны и честны, ваше сообщение, скорее всего, будет воспринято очень хорошо». Например, не говорите: «Вы занимает слишком много времени в эфире». Вместо этого Фернандес предлагает сказать: «Я хотел бы придумать, как нам обоим высказать свои идеи во время еженедельного собрания команды». Не упускайте из виду тот факт, что ваш коллега, вероятно, думает о вас так же. В конце концов, говорит Макки, «если они сводят вас с ума, скорее всего, вы сводите с ума и их тоже.”

Принципы, которые следует запомнить

Do:

• Приложите согласованные усилия, чтобы понять точку зрения и чувства вашего коллеги.
• Проявите доброту и сострадание к назойливому коллеге.
• Научитесь распознавать признаки того, что вы испытываете негативную эмоциональную реакцию по отношению к коллеге. Сделайте глубокий вдох и сохраняйте спокойствие.

Не звоните:

• Примите личное участие в поведении коллеги и нанесите удар.Вместо этого посмотрите внутрь и спросите себя: что заставляет меня так реагировать?
• Сосредоточьтесь на различиях между вами и вашим коллегой. Скорее сосредоточьтесь на сходствах и вещах, которые у вас есть общего.
• Не разговаривайте с коллегой о том, как лучше всего работать вместе. Если они сводят вас с ума, вполне вероятно, что вы сводите с ума и их.

Пример №1: Будьте добры и интересуйтесь мнением своего коллеги
Глория Ларсон, президент Университета Бентли, говорит, что сочувствие к другим — почти вторая натура для нее.«Я росла паршивцем из ВВС и часто была новичком в школе», — говорит она. «Мне постоянно приходилось узнавать и нравиться людям, которые сильно отличались от меня».

За ее долгую карьеру ее сочувствие подверглось испытанию. Много лет назад, когда она была поверенным в Бостоне, Глория возглавляла комитет, отвечающий за строительство Массачусетского конференц-центра, проект строительства на набережной стоимостью 800 миллионов долларов.

Пол (имя изменено), член правления, был невероятно сложной личностью.Глория подозревала, что он сливает информацию в прессу и подрывает усилия других членов совета директоров. Глория, однако, была полна решимости не позволять Полу брать над ней верх. «Если кто-то меня неправильно третирует, я прилагаю дополнительные усилия, чтобы узнать их и полюбить их».

Глория размышляла о возможных мотивах Пола. «Но я не тратил много времени на размышления об этом — я не хотел проектировать». Поэтому вместо этого она попробовала доброту. «Я пригласил его выпить».

На протяжении всего разговора Глория оставалась спокойной и собранной с открытой манерой поведения.Ее целью было познакомиться с Полом на личном уровне, а также рассказать о самом проекте. Она не обвиняла Пола в утечке; вместо этого она говорила об их общей цели «найти способ довести этот проект до финиша».

В ходе беседы Глория также узнала больше о взглядах Пола на проект. «Он был обеспокоен тем, что наши усилия публично опорочили прошлое руководство», — говорит она.

Пункты Пола стали откровением для Глории — и, возможно, даже для самого Пола.«Я понял, что мне следует смягчить мою публичную критику предыдущего руководства. И я думаю, он понял, что нам не нужно быть врагами. Мы могли бы работать вместе ».

Пример № 2: Приложите особые усилия, чтобы узнать предысторию своего коллеги
Сандра Слагер, главный операционный директор MindEdge, онлайн-платформы обучения для компаний и колледжей, говорит, что всякий раз, когда она работает с трудным коллегой, она напоминает сама «предполагать лучшее» об этом человеке. «Я стараюсь помнить, что он не специально сводит меня с ума», — говорит она.

Она тоже старается быть реалистом. «Я понимаю, что мне не обязательно нравиться этот человек, чтобы работать с ним успешно».

Несколько лет назад Сандра была назначена на редакционный проект с Луи (имя изменено). «Он очень нервничал и находился в состоянии стресса», — вспоминает она, и этот стресс проявился «в том, что он рявкнул на меня и вел себя как хулиган».

Сандра знала, что ей нужно что-то делать.Воспитание сочувствия к Луи было естественным первым шагом — хотя она признает, что это не обязательно было сделано по доброте ее сердца. «Моя мотивация проявлять сочувствие не была полностью альтруистической. Речь шла о попытке решить мою проблему, как работать вместе с ним ».

Она приложила особые усилия, чтобы узнать Луи и «понять его предысторию». Как оказалось, Луи сказал ей, что был уволен с прежней должности за то, что не было его виной. Она также узнала, что Луи был отцом детей-подростков, которые собирались поступать в колледж.

«Работа была для него очень важна, и он беспокоился о своих средствах к существованию и своей семье», — говорит она. «Зная эти вещи, я лучше понимал его и причины его стресса».

Сандра почувствовала большее сострадание к Луи и его расшатанным нервам. Она изо всех сил старалась, чтобы он почувствовал себя лучше в своей части задачи. «Я сказал ему, что мы оба хотим, чтобы этот проект был успешным. И что нам обоим нужно доверять друг другу, чтобы хорошо выполнять свою часть работы », — говорит она.

Со временем работа с Луи стала «не столько эмоциональной задачей, сколько технической задачей», — говорит она.«Наши стили не совпадали, но наши цели совпадали».

Проект успешно завершен. Сандра и Луи вместе работали над различными проектами на протяжении многих лет. «Он все еще в стрессе, но у нас хорошие рабочие отношения».

Как быть менее раздражающим (по мнению 11 экспертов)

Если вы беспокоитесь о том, что надоедать и раздражать других людей, и ищете решения этой проблемы, вы уже на полпути.

Для личного роста необходимо стать более самосознательным.Однако бывает сложно понять, с чего начать.

Вот как можно меньше раздражать, по мнению экспертов.

Намеренно надоедать — это не то, что большинство из нас делает добровольно. Однако тем, кто беспокоится о том, что они могут раздражать других, стоит сделать шаг назад и проанализировать, почему они считают, что они могут раздражать других.

Довольно часто «раздражающие» реакции являются результатом тревожных реакций. Они являются ответом на голоса в вашей голове, называемые «негативный разговор с самим собой» , которые заставляют вас подвергать сомнению свои ответы, ваши связи с другими людьми, их мотивацию для отношений с вами.

Например, если вы пригласили кого-то поужинать с помощью текстового сообщения, а он еще не ответил, ваш внутренний диалог может быть таким: «Они не получили мое сообщение», «Мне нужно знать, если мы иду »,« может мне стоит написать им еще раз »,« может мне стоит позвонить… ». По сути, разговор с самим собой в сознании «надоедливого» человека настолько громкий, что он забывает посочувствовать получателю текста, и они стремятся быть услышанными и получить ответ, который ищут.

Если это правда для вас, остановитесь и подумайте над этим сценарием.Вы можете быть эффективными, организованными и практичными. Вы не можете понять, почему кто-то не ответил на текст немедленно. Чем дольше вы ждете ответа, тем более взволнованным вы становитесь, в конечном итоге приставая к другому человеку, чтобы получить ваш ответ.

Чтобы противостоять этому возбуждению и тревоге, вы можете освоить несколько простых навыков:

Проверь себя

Вы не понимаете, что происходит с другим человеком? Вы считаете, что их отсутствие ответа может не иметь к вам никакого отношения?

Прекратить фокусировку

Возьмите за правило просить кого-то еще и оставлять это на определенный период времени (часы, а не минуты).Если они не ответят, вернитесь к одному из них, а затем решите, собираетесь ли вы снова связаться с ним.

Спросите себя, даете ли вы им достаточно времени, чтобы ответить? Вы задумываетесь о том, что происходит в их жизни?

Подумайте о тоне

Взгляните на свои тексты и электронные письма. Они короткие и по делу? У них осуждающий или пассивно-агрессивный тон? Если вы не уверены, спросите кого-нибудь, кому вы доверяете.

Иногда способ доставки запроса или напоминания может раздражать.Воспользуйтесь возможностью использовать обратную связь и попрактикуйтесь в менее раздражающих ответах.

Отвлечься

Как только вы отправите сообщение или разместите что-то «где-то там», забудьте об этом. Вернитесь к своей работе, почитайте книгу или посмотрите фильм. Если вы будете размышлять об этом и взвесить все «за» и «против» вашего следующего шага, вероятность раздражающего ответа повысится.

Помните, ваше восприятие того, что вы раздражаете, может быть просто восприятием.

Поговорите с теми, кому вы доверяете, и спросите их о вашем стиле общения

Будьте готовы получить честную обратную связь о том, как вы разговариваете, пишете текстовые сообщения или электронную почту. Возможно, честная проверка того, что вы могли бы извлечь выгоду из «отступления» от подталкивания других через раздражающее общение, может быть просто напоминанием, что вам нужно решить эту проблему.

Осознавая связь между своими мыслями, чувствами и поведением, вы можете разорвать порочный круг постоянного раздражающего поведения.

Постарайтесь понять, какие чувства вызывают ваши мысли

Спросите себя, почему вы так себя чувствуете и какие у вас есть доказательства того, что эти эмоции на самом деле реальны.Довольно часто нас запускают события (текст не возвращается), которые напоминают нам о прошлом событии, которое действительно нас расстроило (когда мы встали на свидание).

Мы связываем потенциальное отвержение с негативными чувствами, поэтому ведем себя импульсивно, чтобы избежать повторения этих чувств.

Найдите время, чтобы осмыслить эти чувства, прежде чем реагировать

Подышите, запишите, как вы себя чувствуете, или прогуляйтесь. Если вы дадите себе время, чтобы по-настоящему понять, что вы чувствуете и чем это мотивировано, вы с большей вероятностью измените результирующее поведение.

Она слышала, как он сказал, и это было не в первый раз: «Я не хочу раздражать, я просто раздражаю от природы». Это ее расстроило. Если муж знает, что он раздражает, почему он ничего не делает, чтобы что-то изменить? У него есть выбор.

Приведенный выше сценарий — одна из многих возможностей раздражения других. Давайте воспользуемся этим примером, чтобы узнать, что можно сделать, чтобы меньше раздражать, выполнив следующие действия:

Признать, что вы кого-то раздражаете

Муж в некоторой степени осознает, что он раздражает свою жену своим комментарием, что он «естественно раздражает».«Это признание желания взять на себя ответственность или просто высокомерное заявление? Это действительно зависит от его ответа.

Отвечайте с сочувствием и пониманием

Если этот муж может стать очень любопытным и смиренным, задавая вопросы жене, он сможет глубже понять, что именно его раздражает. Она тоже чувствует себя лучше, потому что ее разочарование рассматривается и подтверждается.

Размышляйте над мнением других

Размышление о том, что говорит его жена, может дать ему представление о себе и своем поведении.Теперь он может решить действовать и внести изменения. Или его отсутствие сочувствия станет очевидным и поднимет красный флаг.

Поведение при перенаправлении

Перенаправление его слов, невербальных коммуникаций или поведения с помощью его теперь осознанных идей создаст возможность увидеть, действительно ли он может изменить свои «естественно раздражающие» способы. От этого может зависеть благополучие его отношений.

По теме: Как лучше узнать себя (9 вопросов для самосознания)

Если вы получили отзывы, которые вас раздражают, лучшее, что вы можете сделать, — это спросить об этом.

Вероятно, не прямо сейчас: эта обратная связь может быть тревожной или обидной, поэтому потратьте время на ее усвоение. Поинтересуйтесь, что в вашем собственном поведении могло привести к тому, что другой человек назвал вас раздражающим. Никто не идеален, и самые добрые люди в мире могут раздражать, если их потребности не удовлетворяются.

Помните, что «раздражающий» может означать разные вещи для разных людей.

Спросите, любезно ли человек, который дал вам этот отзыв, готов поговорить с вами об этом подробнее. Если они не открыты для этого, спросите кого-нибудь еще! В этом случае вы можете выбрать человека, мнению которого вы доверяете.

С кем бы вы ни говорили, будьте открыты

Сосредоточьтесь на том, чтобы просто выслушать их, чтобы понять, откуда они. Не зацикливайтесь на защите! Только поняв, что переживает другой человек, вы сможете даже подумать о том, чтобы сделать его менее раздражающим.

И есть вероятность, что как только вы сосредоточитесь на их слушании, они начнут считать вас менее раздражающим — особенно если вы предложите изменить свое поведение, а затем действительно сделаете это.

Адина Махалли

Сертифицированный консультант по психическому здоровью, Enlighted Reality | Эксперт по взаимоотношениям, Maple Holistics

Все сводится к следующему: то, что вас раздражает, не делайте другим

Осознание себя — это первый шаг к корректировке нашего взаимодействия друг с другом.Будь то личная гигиена, личное пространство или просто игнорирование окружающих, есть определенные вещи, которые следует учитывать в социальных ситуациях.

Как и любое самосовершенствование, это процесс, который может быть трудным, но самые близкие вам люди оценят ваши усилия. Помните о том, как ваше поведение и то, что вы говорите, могут быть восприняты другими и замедляют вашу жизнь, чтобы вы могли подумать, прежде чем действовать.

Не предлагайте совета, если вас об этом прямо не просят

Я виновен в этом раздражающем поведении.Как прирожденный решатель проблем и автор множества отмеченных множеством наград научно-популярных книг, я раньше полагал, что, когда люди рассказывают мне о своих проблемах, они ищут решения или лучший совет. (Не поэтому они рассказали мне о своей проблеме?)

Надеясь, что я могу быть полезен, я внимательно прислушался, чтобы определить все аспекты проблемы, а затем поделился советами и приемами, которые обнаружил за эти годы. Так было до тех пор, пока один из моих лучших друзей не сказал мне: : «Ты думаешь, что ты всезнайка, но я сам мог найти это в Интернете. Подсказка: «Ну, а ты чего не сделал?» — не лучший ответ.

После этого опыта я решил подождать, если люди также спросят: «Как вы думаете, что мне делать?» , но редко. На самом деле часто люди просто хотят дать выход. Сочувствие другим к их проблемам — больше, чем лучший совет.

Как руководитель компании, я всегда помню о раздражении. Никто не хочет иметь дело с кем-то, кто меня раздражает, поэтому я стараюсь оценивать свое поведение, а также поведение своих сотрудников, помня об этом.

Вот несколько советов:

Слушайте еще

Одно из самых раздражающих поступков человека — это говорить. Разговор доставляет удовольствие большинству, но когда один человек доминирует в разговоре и превращает его в монолог, никто не остается заинтересованным и определенно не заинтересован в повторении этого опыта. Вместо того, чтобы брать на себя ответственность, участвуйте, слушая и внося свой вклад.

Будьте менее эгоистичными

Мир не вращается вокруг вас, и когда вы действуете так, как будто он вращается, другие замечают.Не отрезайте людей, чтобы вставить что-нибудь о себе.

Не связывайте каждую историю с чем-то о себе. Вместо этого подумайте о том, что говорят другие, и попросите их подробно рассказать, как это повлияло на них.

Не превосходи

Есть разница между превосходством и уверенностью. Уверенность — это привлекательно, это сила, но превосходство — это когда кто-то смотрит на вас свысока. Никому не нравится разочарование, связанное с ощущением, будто кто-то думает о вас меньше.

Слово «раздражает» — это наглое слово, потому что оно не имеет клинического описания, а скорее является признаком суждения. И чье мнение? Вы думаете, что вас раздражаете, или кого-то еще?

Такие слова, как «раздражение», скорее указывают на несоответствие в отношениях, чем на недостаток характера. Заманчиво решить, что вы раздражаете, когда вы можете просто раздражать некоторых людей. А кто нет?

Лучше изучить отношения с другим человеком, чем черты характера внутри себя

Возможно ли, что вы хотите иметь отношения и дружбу с людьми, которые вам не подходят? Вы сбрасываете со счетов свои отношения с людьми, которых не раздражаете?

Если ваша цель — стать человеком, который может поддерживать отношения / дружеские отношения с кем угодно, тогда вы можете изучать искусство маркетинга, психологию человека, актерское мастерство.

Вы можете узнать, какие вещи раздражают людей, с которыми вы так хотите быть, и вы можете постоянно помнить о них. Это может открыть перед вами новые возможности, а также может стать началом изнурительного и искусственного существования.

Если ваша цель, с другой стороны, состоит в том, чтобы иметь конструктивные отношения с людьми, которые заботятся о вас, тогда решите, какие из них стоит сохранить.

Признайте, что в хороших отношениях можно мириться с личностными качествами, которые их не разрушают.Между тем, вы можете активно работать над отслеживанием и исправлением тех черт, которые наносят ущерб вашим конкретным отношениям.

Будучи полным бобов, я признаю, что могу очень раздражать большинство людей, которые с тех пор сказали мне, что все, что они хотели сделать, это сказать мне заткнуться.

Моя проблема связана с тихими или застенчивыми людьми. Я всегда чувствую потребность заполнить «неловкое» молчание, которое без моего ведома вполне приемлемо для большинства других людей. Излишние разговоры могут действительно раздражать людей, и я определенно виноват в этом.

Мало того, то, что я говорил, было в основном чушью, и я, как правило, не слышал, какие были ответы, прежде чем перейти к следующему монологу.

Чтобы быть менее раздражающим, нужно прочитать ситуацию и подражать другому человеку

Если они молчат и время от времени разговаривают, следуйте их примеру. Отражение поведения других — отличный способ понравиться им и построить взаимопонимание.

Также слушайте и задавайте вопросы

Люди часто любят самих себя, так почему бы вам не позволить им выслужиться?В конце концов, я уверен, у вас тоже будет шанс.

Уравновешивание эмоций и сна делает вас более счастливым и доступным человеком

Недостаток сна влияет на ваше эмоциональное состояние и взгляды на жизнь. Это потому, что сон вызывает такие эмоции, как усталость и утомление, беспокойство и депрессия. Когда человек страдает этими чувствами и расстройствами, некоторым они могут показаться обременительными и раздражающими.

Более качественный сон улучшает ваше психическое и эмоциональное здоровье, поскольку он дает вам отдых, в котором отчаянно нуждается ваше тело, и позволяет сбалансировать гормоны, которые играют важную роль в ваших эмоциях, такие как окситоцин и серотонин.

Гириш Датт Шукла

Копирайтер-фрилансер | Менеджер социальных сетей | Автор, Бордовый в голубом небе

Слушайте еще

Искусство слушать сложно освоить, и это один из лучших способов избежать конфликтов и быть менее раздражающим. Большинство споров и разногласий проистекает из того факта, что хотя бы один из нас не слушает друг друга.

Если вы влюблены в свой голос, велики шансы, что вы не можете заткнуться и будете раздражать.Питер Брегман признает, что умение слушать является центральным элементом решения многих проблем. Вместо того, чтобы давать советы, просто будьте рядом с человеком, чтобы выслушать его, и он сразу почувствует себя лучше.

Улыбка

Это известно лишь немногим, но когда вы улыбаетесь, очень сложно раздражать. Попробуйте сами и дайте нам знать, что это изменило.

Держи слово

Нестабильность и раздражение идут рука об руку. Нарушение обещания — это еще один способ сказать, что кто-то не стоит вашего времени.На самом деле не имеет значения, будет ли это профессиональная встреча, кофейное свидание, планы на выходные или 15-дневная международная поездка — это необходимо, чтобы сдержать свое слово.

Будьте внимательны

Большинство раздражающих людей либо не осознают себя, либо им все равно. И то, и другое — отрицательное отношение.

Спросите своих близких, «Есть ли какие-то мои привычки, которые вас раздражают?» или «Кто вас раздражает и что делает их раздражающими?» .Довольно часто у привычки или поведения есть первопричина. Как только вы узнаете причину, вы сможете устранить ее.

Твоя мама обречена вас раздражать

У меня есть 48-часовой предел безмятежности, когда я с родителями. Через два дня внутри меня звучит тревога, которая отправляет меня обратно в 1999 год. Я снова раздражительный подросток с плохим отношением, и все, что говорит моя мама, какими бы безобидными они ни были, вызывает ответ: «Тьфу, мама. , хватит придираться ко мне! »

Этот неудержимый регресс, который продолжается с тех пор, как я ушел в колледж, почувствовал себя хуже, когда я сам стал родителем.«Теперь я очень взрослая женщина, — подумала я. Я за пределами этого. Но, как по маслу, к третьему дню знакомства с моими мамой и папой я вернулся бы в 90-е, хмурясь и взирая на Заводчиков на одолженной Хонде.

Я далеко не один в этом. У психологов даже есть термин, чтобы описать то, как мы возвращаемся к предсказуемым, сводящим с ума моделям поведения, когда находимся с нашей изначальной семьей. Это называется теорией семейных систем — представление о том, что в семьях существует равновесие, и каждому человеку отводится фиксированная роль, которая «служит поддержанию целостности семейной системы», — сказал Пуджа Лакшмин, М.D., клинический доцент психиатрии Школы медицины и медицинских наук Университета Джорджа Вашингтона. Итак, какой бы ни была ваша устоявшаяся роль — умиротворитель, семейный клоун или раздражительный человек — вас тут же отбросят обратно, как только вы войдете в дверь дома своего детства.

Кира Бердитт, доктор философии, доцент-исследователь Мичиганского университета, которая изучала напряжение между взрослыми детьми и их родителями, сказала, что 94 процента респондентов в ее исследовании по этой теме сообщили о какой-то разногласиях в их отношениях. .Исследования также показывают, что связь между матерью и взрослыми дочерьми особенно остра; Доктор Бердитт описал это как «самое близкое и самое раздражающее» из почти всех отношений. (Один из самых судьбоносных эпизодов моего раннего взросления — я заметил, что моя собственная мать обижается на что-то , сказанное ее матерью .)

Итак, как вы переживаете каникулы с родными, не теряя рассудка? Вот несколько полезных советов.

Приготовьтесь к неизбежному регрессу. Вопрос не в том, произойдет ли регресс, а в том, когда. Доктор Лакшмин посоветовал вам поработать умственно перед посещением семьи, чтобы не спровоцировать свое наихудшее поведение. Спросите себя: есть ли какие-то темы для разговора или физические места, которые приводят вашу семью в волнение? А затем постарайтесь избегать этих тем и мест. Даже смена обстановки может помочь вам избавиться от старых привычек, поэтому, если семейный обеденный стол всегда превращается в хаос, попробуйте пойти поесть однажды вечером и посмотрите, улучшатся ли отношения.

Попытайтесь найти сочувствие. Наиболее типичное негативное взаимодействие между матерью и дочерью включает эту динамику: взрослые дочери чувствуют, что их матери критикуют, а матери чувствуют, что их дочери слишком чувствительны, сказала Дебора Таннен, доктор философии, профессор лингвистики Джорджтаунского университета и автор. из «Вы носите это? Понимание матери и дочери в разговоре ». Д-р Таннен сказала, что воспитание внуков является основным спусковым крючком для этой динамики: «Многие женщины сказали мне, что они могут воспринимать критику по любому поводу, кроме своих материнских навыков.

Совет доктора Таннена бабушкам и дедушкам: прикусите язык, потому что даже самое мягкое (для вас) предложение может быть воспринято как критика. Ее совет взрослым дочерям: «попробуйте напомнить себе, что это похоже на критику, но это выражение заботы». Твоя мама просто хочет, чтобы у тебя все было хорошо, и пытается помочь (даже если тебе хочется закричать в подушку).

Освободите место для себя. Время от времени вам понадобится аварийный люк.«Означает ли это, что нужно прятаться в ванной на 10 минут, чтобы остыть, структурировать продолжительность посещений или выбраться в гостиницу вместо того, чтобы оставаться в комнате для гостей с родителями», — убедитесь, что вы каким-то образом создаете пространство, где вы можете получить — некоторое эмоциональное расстояние от вашей семьи, — сказала Гарриет Лернер, доктор философии, клинический психолог и автор книги «Танец гнева: руководство для женщин по изменению моделей интимных отношений». Я всегда проверяю, могу ли я заниматься спортом по утрам, когда я с семьей — это дает мне передохнуть от них, а также является хорошим проводником для окружающего гнева.

Не ждите изменений. Последнее, что нужно помнить, это то, что не будет волшебного решения вашей семейной травмы в праздничные дни, сказал доктор Лакшмин. Декабрь — напряженное время — специалисты по психическому здоровью говорят, что это особенно тяжело для их пациентов, — и сейчас не время поднимать старый багаж и рассчитывать, что с ним справятся.

П.С. Следуйте за нами в Instagram @NYTParenting . Присоединяйтесь к нам на Facebook .Найдите нас в Twitter для получения последних обновлений. Прочтите на прошлой неделе информационный бюллетень о , как вести себя с Сантой, если вы не выросли с таким Рождеством .

Хотите больше об отношениях бабушек и дедушек?

• У нас есть целая статья о том, как поступать с бабушками и дедушками, которые пересекают границы. Карла Брюс-Эддингс поговорила с экспертами, и они могут помочь вам ориентироваться в этой новой ухабистой местности. Важно помнить: последнее слово в том, как управлять собственным ребенком, всегда остается за вами.

• Может быть больно иметь бабушек и дедушек, которые не могут или не хотят навещать. FaceTime может помочь вам в общении, и у Бриджит Ширвелл есть другие советы, как преодолеть это расстояние.

• Паула Спан ведет прекрасную колонку для Times о современных дедушках и бабушках под названием «Поколение бабушек и дедушек».

• Несмотря на то, что родители могут сводить нас с ума, многим из нас повезло, что они рядом. Сара Б. Франклин написала для нас душераздирающее эссе о том, как забота о родителях во время неизлечимых болезней помогла ей подготовиться к материнству.Она описывает себя как «выбитую канавками утраты».

Tiny Victories

Воспитание может быть утомительным. Давайте отмечать крошечные победы.

Моя семилетняя дочь, страдающая аутизмом, напевала «Steppin’ Out »Джо Джексона, которая была моей любимой песней в детстве.

— Adriann Ravizee, Silver Spring, Md.

Если вы хотите опубликовать свою Tiny Victory, найдите нас в Instagram @NYTparenting и используйте хэштег #tinyvictories; напишите нам ; или введите свою Tiny Victory внизу этой страницы .Укажите свое полное имя и местонахождение. Tiny Victories можно редактировать для ясности и стиля. Ваше имя, местонахождение и комментарии могут быть опубликованы, но ваша контактная информация — нет. Отправляя нам сообщение, вы соглашаетесь с тем, что вы прочитали, поняли и принимаете Условия отправки Reader в отношении всего содержимого и другой информации, которую вы отправляете нам.

Самые раздражающие речевые модели, которые вы слышите постоянно! Суровая реальность

Жареный голос означает низкий, голосовой звук животного происхождения, который дефектологи считают нарушением голоса.

Valspeak — это сокращение от того, как говорят Valley Girls, что, знаете ли, так громко пел об этом Фрэнк Заппа в 1982 году.

Uptalk , подмножество valspeak, имеет привычку производить нарастающую интонацию, как будто вы задаете вопрос — даже если это не так?

Вот новое видео, которое мы создали, чтобы продемонстрировать некоторые из наиболее распространенных шаблонов, которые вы слышите сегодня…

Сказать, что все эти модные речевые паттерны вроде как, ну… я не знаю, раздражает может показаться немного резким.Но это также абсолютно верно.

Суровая реальность речевых паттернов

Использование таких шаблонов более чем раздражает слушателя. Даже если люди, придерживающиеся этих паттернов, имеют невероятно высокий IQ, паттерны работают против них, заставляя их:

• Менее интеллектуальный
• Выглядите менее профессионально
• Похоже на кретина или болвана
• Смущение перед мамой, папой или широкой публикой
• Не подходят для любой должности, на которой выплачивается больше минимальной заработной платы

Несмотря на весь ущерб, связанный с бессознательным проникновением этих шаблонов в ваш собственный разговорный лексикон, люди быстро становятся добычей.Некоторые даже делают это специально.

Одна из причин, по которой паттерны стали настолько распространенными, особенно в связи с нынешней тенденцией к вокалу, — это чувство принадлежности, которое они вызывают у молодых женщин. Видео на Today объясняет, как женщины чувствуют себя частью «макрокультуры».

Если вы спросите меня, я лучше пойду в спортзал.

Если вы спросите меня еще раз, я бы также предсказал, что ситуация изменится, и люди, которые произносят эти фразы, выйдут на первое место в долгосрочной перспективе. Отбросьте фразы сейчас, и вы сможете думать об этом как о легком и недорогом способе затмить 85 процентов ваших конкурентов на следующем собеседовании.

Самые неожиданные и раздражающие речевые модели

Благодаря тому, что я озвучиваю, я чрезвычайно чувствителен не только к звуку голосов, которые я слышу по телевидению, радио и в Интернете, но и к выбранным словам. Ни одна из этих многообещающих фраз никогда не появляется в сценариях, которые я читал для реальных заданий по озвучиванию или прослушиваний. Обычно они встречаются в незаписанной, более импровизированной речи.

Эти пять речевых моделей стали широко использоваться в интервью.Мой муж слушает много подкастов, особенно наслаждаясь ими, когда за рулем или работая во дворе. Он начал отслеживать повсеместное использование этих пяти моделей разговора, которые появляются практически в каждом интервью, которое он в последнее время слушает, в том числе в кабельных новостях и деловых каналах.

Конечно, как только он поделился ими со мной, я тоже начала их слышать.

1.Вы знаете — Эта фраза все чаще используется в начале предложения как вводная. Этот существует уже много лет, но, знаете ли, он получил новую жизнь с новым использованием, вы не можете не слышать его постоянно, если прислушиваетесь к нему.

«Знаешь, лучший способ узнать ответы — просто погуглить».

2. Итак — Итак, вы также найдете это в начале предложения, а именно как способ «управлять» беседой и звучать довольно авторитетно (или снисходительно). стало очень распространенным, даже среди экспертов-докладчиков во время официальных собеседований (просто слушайте NPR, пока берут интервью у различных экспертов). Подробнее об этой идее здесь.

«Итак, в ходе нашего исследования мы обнаружили, что люди склонны добавлять это слово, чтобы звучать неформально, но при этом оставаться экспертами».

3. Я имею в виду — Эта совершенно ненужная фраза кажется просто привычным способом начинать предложения для многих людей. Я имею в виду, откуда это вообще взялось?

«Я имею в виду, что если я действительно говорю эту фразу всякий раз, когда пытаюсь изложить свою точку зрения, то какая разница?» Что бы ни!

4.… Правильно? — Это стоит в конце предложения, очевидно, чтобы побудить слушателя к соглашению, а иногда и заставить его прийти к согласию. Это напоминает мне французов, которые часто добавляют «oui» или «non» в конце предложения, non? Он стал популярным в английском языке только за последний год или около того, не так ли?

«Дело не только в том, что избирательная кампания в этом году была некрасивой, да…? Это действительно превратилось в битву отрицательных личностей в гонке до дна приличия ».

5.Тип (или что-то вроде) — Этот лакомый кусочек используется где-нибудь посередине, чтобы не сказать, что вы на самом деле имеете в виду. Это своего рода способ смягчиться, стать… расплывчатым, неточным и непринужденным.

«Что ж, если вы посмотрите на данные, вы заметите, что есть тенденция, которая сразу бросается в глаза».

Вы даже можете смешивать их все вместе в бесконечных комбинациях:

«Хорошо, итак … вы знаете, что лучший способ найти ответы — это погуглить, верно? Это вроде как лучше, чем в библиотеку.Я имею в виду, как люди пережили день до изобретения Интернета! Мы действительно многим обязаны парню, который это изобрел, я имею в виду, действительно…

Я понимаю, что в наши дни это может быть модно, но на самом деле они отвлекают от сообщения. Они также делают звук динамика менее умным, а иногда даже манипулятивным.

В тех редких случаях, когда я слышу интервью с кем-то, кому совершенно не хватает всех этих пяти шаблонов, это такой глоток свежего воздуха! Мне намного легче сосредоточиться и усвоить то, что они говорят.

Чаще всего вы слышите, как кто-то говорит с различными комбинациями нескольких из этих шаблонов, встречающихся в одном предложении! Это какое-то безумие, правда?

Да, я понимаю, что мое пристальное внимание к этим узорам — это то, что заставляет меня отвлекаться. И, как очень заразный вирус, возможно, что, просто прочитав этот пост, , вы тоже заболеете!

Извините за это, но это единственный способ привлечь внимание к этому типу разговорной болезни в надежде, что ее можно будет искоренить очень скоро.

Обратите внимание, и я обещаю, что вы начнете замечать эти закономерности почти в каждом случайном разговоре, который вы слушаете. Даже собеседования с людьми, которые, как вы думаете, можно научить избегать подобных шаблонов их использования.

Меня это слегка беспокоит. Надеюсь, ты тоже будешь обеспокоен. По крайней мере, достаточно, чтобы ограничить ваше собственное использование (и, возможно, использование вашими детьми, супругом или другим человеком).

О, и да, я знаю, что отказался от многих других раздражающих речевых паттернов. Например, «нравится» , потому что он выходит за рамки повсеместного, и вы уже знаете о нем .Теперь, когда вы до боли знакомы с пятью моими основными раздражающими речевыми моделями, поделитесь, пожалуйста, своими любимыми речевыми образцами.

Не стесняйтесь делиться в комментариях! И, пожалуйста, прочитайте комментарии, чтобы увидеть некоторые очень интересные идеи и наблюдения других читателей.