Содержание

ЧТО ДОЛЖНЫ РОДИТЕЛИ ДЕТЯМ

Родители должны не только слушать своих детей, но и стараться их понять. Не говорить с ними в приказном тоне, а взаимодействовать, сообща искать решения, удобные обеим сторонам.

Приведу распространенные ошибки, допускаемые родителями, и способы правильной коммуникации:

  • Не ограничивать запретами, а давать свободу и право выбора.
  • Не выдавать свое мнение за истину, а позволять совершать собственные открытия, допускать ошибки и исправлять их.
  • Не ограничиваться санкциями и наказаниями за проступки, а интересоваться, почему ребенок так поступил, и совместно искать другие способы поведения.
  • Не решать за него, кем он должен быть, а выявлять его интересы и мотивировать на обучение, помогать следовать выбранным путем.
  • Не откупаться от него подарками и деньгами, а находить время для общения

Да, найти время бывает нелегко. Но если хотите воспитать человека, приспособленного к жизни, а не Жертву, которой смогут помыкать окружающие, то будьте добрым наставником. Направляйте, подсказывайте, но не ограничивайте. Дайте свободу и научите отвечать за свои поступки. Научите относиться к ошибкам как к ресурсу, дающему новые варианты решений. Подскажите, как сказать «нет», когда не согласен с оппонентом. Покажите собственным примером, как без агрессии убедить в своей правоте.

Часто, опасаясь, что сын или дочь попадут под дурное влияние, родители тщательно контролируют их круг общения, ограничивая нежелательные контакты. Должны ли родители выбирать друзей своим детям? Если между вами установлен психологический контакт, то они сами расскажут обо всех своих друзьях, приятелях. И вы сможете вовремя отреагировать на сомнительные знакомства. Не запретом, а разбором поведения такого друга в доверительной беседе.

С вашей помощью ребенок увидит плюсы и минусы подобной дружбы, затем сам сделает верный вывод. Не навязывайте свое мнение. Умение разбираться в людях, выбирать друзей — важный навык, который должен развиться у взрослеющего человека. Задача родителей — научить анализировать поступки окружающих. Будьте рядом, ненавязчиво контролируйте, направляйте, но дайте самому определяться с правильным решением. Подмена ценностей Когда у родителей недостаточно времени для общения с сыном или дочерью, они «задабривают» его дорогими подарками или деньгами: покупают бесконечное количество игрушек, красивой одежды и всего, на что укажет маленький требовательный пальчик. Это не про заботу и любовь, а про подмену ценностей. Вместо человеческого внимания они занимают ребенка бездушными материальными безделушками.

А между тем, лишают своих чад возможности мечтать, стремиться к достижению цели. Когда все появляется по мановению руки, человек становится пассивным потребителем, не умеющим самостоятельно добиваться целей. Где же тут забота о будущем? Таким родителям до старости придется помогать взрослым детям. Они очень заблуждаются, если считают, что благодарные дети должны будут платить им за щедрость любовью и заботой. Такие дети перестают ценить родителей. Они ценят их покупательскую способность.

Родители должны помнить о том, что когда избалованный ребенок, не знающий отказа, перестанет получать от родителей желаемое, он начнет давить на чувство вины или, что еще хуже, шантажировать: «У тебя для меня никогда нет времени… Ты меня не любишь!», «А вот Маше купили! А ты не можешь!». В дальнейшем эти же дети будут такими же ценностями измерять свою любовь к собственным отпрыскам. И так же испытывать чувство вины при отсутствии возможности удовлетворить их потребности. Круг замкнется.

Хуже всего детям из несостоятельных семей, которым мало уделяют внимания, но все так же стараются откупиться подарками. Они, наблюдая за «благополучными» сверстниками, сравнивают своих родителей с другими. Сравнение, естественно, не в их пользу. Воображение вырисовывает образ идеального родителя, богатого и щедрого. Взрослея, они сами будут стремиться ему соответствовать. Хорошо, если это удастся. Иначе причин для возникновения чувства вины только прибавится. Когда человеку не привиты душевные ценности и слабо обеспечены материальные, формируется комплекс неполноценности.

Многие родители интересуются, должны ли они давать детям карманные деньги. Чтобы научиться ими распоряжаться — да. Чтобы откупиться — нет. Важно привить ребенку понимание того, что деньги — не замена родительского внимания, а ресурс, которым нужно уметь пользоваться. Но тема карманных денег настолько обширна, что о ней нужно писать отдельную статью.

Должны ли родители что-то своим детям?

Иной раз меня занесет на какой-нибудь форум, и я там столько всего начитаюсь! И про мужей, и про родителей, и про свекровей, и про детей! Столько там интересной информации, к размышлению. О том, как живут обычные люди, которые саморазвитием не занимаются, лекции не слушают. А то ж в нашем кругу общения возникает иллюзия, что большинство людей такие – думающие, осознанные и развивающиеся. Оказывается, нет.

Есть очень много жалоб на родителей, и все они в своей основе сводятся к одному: «родители не дают мне того, что должны». А должны каждому разное. Кому-то – разменять свою квартиру, чтобы пустить туда взрослых детей, кому-то — помогать финансово, даже если в молодой семье уже есть кормилец, кому-то — с детьми сидеть должны, а кому-то должны просто не мешать жить своим присутствием и проблемами. Там и сям жалуются на родителей – своих и супруга, на их вмешательства или равнодушие.

Жалуются и на прошлое, мол, они мне всю жизнь испортили, из-за них я замуж выйти не могу, найти свое место в жизни, с детьми не могу найти общего языка, с мужем у меня черте-что. И виноваты они. Тем, что не выражали любовь, проявляли ко мне насилие (чаще всего психологическое), говорили не то, что должны были, не учили тому, чему надо было, и так далее.

В такие моменты мы похожи на маленьких детишек с надутыми губами: «мама мне не дала конфетку!». Размер проблемы только уже совершенно не конфетный, да и возраст уже не тот, чтобы губы дуть. Толку от этого никакого. Разве что оправдать собственную лень и нежелание меняться.

Зато это очень удобно, всегда есть «козел отпущения», на которого можно свалить всю ответственность. Например, читаю истории о том, что «свекровь разрушила мою семью», и понимаю, что свекровь в данном случае просто инструмент, с помощью которой девочка сама свою семью и развалила. Согласившись, например, жить на ее территории, не желая играть по ее правилам. Или ожидая от нее, как от мамы, или даже больше. Или же не будучи искренней в этих отношениях, не говоря честно о своих чувствах.

Или же песня многих незамужних девочек о том, что «это мама виновата, что я до сих пор одна». Потому что примера не подала, воспитала не так, не любила, не берегла. И мне всегда это странно, когда женщина взрослая, тридцати-сорока лет отроду прикрывается свой уже престарелой матерью, оправдывая собственные страхи и нежелание меняться. Да, мама не дала примера, не воспитала тебя идеальным образом.

Но ты же уже взрослый человек, принимающий решения самостоятельно. Почему вместо того, чтобы измениться и стать такой, чтобы тебя взяли замуж, ты до сих пор ищешь виноватых?

Большинство адекватных родителей и без того испытывают фоновое чувство вины перед своими детьми, что чего-то им недодали, иногда кажется, что это естественное следствие родительства. Ты не можешь во всем быть идеальной, и всегда найдется что-то, что ты могла бы сделать лучше.

Так должны ли нам что-то родители? Хочется подробно разобрать эту тему.

  • Родители нам ничего не должны. Особенно когда мы уже выросли. Не должны и все. Не должны помогать, не должны решать наши проблемы, не должны и быть такими, как мы придумали. И не должны разменивать свои квартиры, покупать нам квартиры, отдавать нам свои деньги. Это их имущество, и они сами решают, что с этим делать.
  • Родители и так дали нам очень много. Через них мы пришли в этот мир. Они нас вырастили, выкормили, дали нам образование. Нам было, где жить, что есть, большинство из нас так же не страдали от постоянных побоев. Да, может быть, нам хотелось бы чего-то еще. Но это не значит, что нам это «не доложили».
  • Родители дают нам ровно то, что мы заслужили согласно своим предыдущим действиям. Неслучайно мы рождаемся в том или ином роду. Это дает нам понимание о необходимом объёме работы в этой жизни, о несданных экзаменах. Мы математически точно получаем ровно столько, сколько заслужили, и ни граммом больше. У нас не могло быть других родителей, не могло быть другого детства. Такой объем работы – и не меньше.
  • Родители имеют право не интересоваться нашей жизнью, не помогать нам. Они и так двадцать лет своей жизни на нас потратили. Они ведь могли бы и не рожать, и не воспитывать совсем. Но тем не менее они выбрали – сознательно или нет – потратить свои силы, время, здоровье на нас и наше воспитание. И когда мы уже выросли, они имеют право начать жить для себя.
  • Родители могут вести себя как угодно,
    это их зона ответственности. Наша – в том, чтобы осознанно выбирать свое отношение к этому. Да, они могут хотеть контролировать нас, вмешиваться. Но только мы сами решаем – позволить им это или нет, впустить их или нет, обижаться или нет.
  • У нас есть выбор – оставаться заложниками сценариев, программ и кармы или начать менять свою судьбу – у нас для этого есть все возможности. Но и сделать мы это должны сами. Если вас недолюбили в детстве, не вырастили в вас женщину, это не повод считать, что все пропало. Это повод для того, чтобы самостоятельно пройти необходимый путь в зрелом возрасте. Тем ценнее будет каждый шаг.
  • Быть благодарными. Даже если мы с родителями не согласны, даже если они нас не устраивают, даже если у нас есть куча претензий – нам стоит переключиться на благодарность за все то, что нам уже дали однажды.

Поэтому, несмотря на то, что мы много говорим о сценариях, я прошу вас оставаться осознанными. Говоря о сценариях, я хочу вам показать, как еще можно решить вашу проблему. Но ее решение – это не изменение всего того, что случилось до вас, а только принятие. Принятие, благодарность и не осуждение. Когда вы понимаете, что хоть родители и не идеальные, но для вас – самые подходящие, через которых вы смогли пройти важные для себя этапы роста и уроки.

Пусть дали не столько, сколько другим, но жизнь-то дали, воспитали как умели. И за это – уже спасибо.

Да, их слова и действия принесли вам боль, формировали в вашей жизни прочные связи, которые вы сейчас исцеляете. Но они в этом не виноваты. Они лишь инструменты вашей собственной судьбы, а что с этим делать решаете вы сами. Можете оставаться жертвой, можете ходить и требовать с них долгов, стоять с протянутой рукой годами, сваливать на них ответственность за свою жизнь. Но что это изменит? Ровным счетом ничего.

Если вам нужно просто найти виноватых и оправдания – можете играть дальше в эту игру. Но если вы все же хотите счастья, то может быть, пора из всего этого выйти? И первым шагом признать, что родители ничего вам не должны.

Должны ли взрослые дети помогать родителям

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!

Почему эту тему необходимо обсудить

Мы с детства слышали, что родителям надо помогать. Это воспринимается как аксиома, которая не требует никакого осмысления. Однако нет никаких инструкций, как помогать и в каком объёме.

Например, одни дети в 40 лет живут с мамой и отдают ей зарплату до копейки, потому что она «всю жизнь им посвятила». Другие бросают работу, чтобы ухаживать за больным родителем, и ставят крест на своём финансовом благополучии. Они могли бы для этой задачи нанять человека со специальным образованием. Но родственник категоричен: если ребёнок сваливает заботу о нём на других, он плохой. Подходит только помощь ценой собственной жизни.

Ещё бывает, что родители в пожилом возрасте бодры, веселы, работают на хороших должностях и получают больше, чем дети. Как им тогда помогать? А если мама или папа не хотят помощи, но ребёнок лучше знает, что им нужно? А если дети несутся по первому звонку, но оказывается, что ничего не произошло, при этом такие звонки раздаются по несколько раз на дню?

В общем, вопросов больше, чем ответов. Попробуем разобраться вместе с психологами.

Обязаны ли дети помогать родителям

Материально — да. Это не вопрос этики и морали, а требование закона. В России совершеннолетние дети обязаны содержать родителей, если те нетрудоспособны и нуждаются в материальной помощи. То есть имеются в виду только инвалиды и люди предпенсионного и пенсионного возраста (с 55 лет для женщин и с 60 — для мужчин). Они могут потребовать алименты через суд. На заседании решат, хватает ли родителю денег для удовлетворения его жизненных потребностей. И если нет, то ребёнок должен будет ежемесячно переводить ему определённую сумму. Какую именно — тоже решит суд. Понятно, что речь идёт о базовых нуждах и суммы выплат в любом случае будут небольшими.

Но человеческие отношения регулируются не только законами, а помощь бывает не только материальной. Взаимодействие с родителями — сложный вопрос, который стоит рассматривать с точки зрения индивидуальной истории каждой семьи.

Анна Кислицына

Психотерапевт Zigmund.Online.

Психологически здоровые отношения в роду подобны ступеням водопада: от старшего поколения вода льётся к младшему, насыщает его, чтобы оно смогло передать ресурс дальше. Это естественный процесс, вода не может падать вверх. Так что, откровенно говоря, ребёнок родителю ничего не должен — дети рождаются не для долженствования.

Другое дело, что дети могут помогать родителям. Как именно — уже отдельный вопрос.

Как помогать родителям, чтобы поддержать и не навредить

Помощь нередко воспринимается как выступление из сильной позиции: «Если тебе нужно содействие, я буду его оказывать на тех условиях, на которых хочу». А потому некоторые дети могут, например, насильно расхламить квартиру родителей и выкинуть всё, что кажется им ненужным. Или заставить переехать и потерять все социальные связи, приобретённые на привычном месте жительства.

То есть взрослые дети ведут себя по отношению к маме и папе как плохие родители. Решают, как им якобы будет лучше, совсем не интересуясь их мнением. А если у детей больше ресурсов, их действия могут превратиться в насилие. Например, это может быть экономическое давление: «У меня есть деньги на это, а у тебя нет. И если ты не хочешь принимать помощь в таком виде, то никакой не получишь».

Но родитель всё ещё полноценный дееспособный человек. Он имеет право жить той жизнью, которой хочет, даже если ребёнку это не нравится. И помощь не должна быть способом манипуляции.

Татьяна Попова

Психолог, кандидат психологических наук, доцент кафедры психотерапии и психологического консультирования Московского института психоанализа.

Помощь родителям должна выстраиваться через коммуникацию. Разговаривайте и спрашивайте, как они видят поддержку, чего конкретно им бы хотелось. Помните, что в первую очередь это про любовь и внимание, про заботу. Иногда просьбы родителей просто сигнал, что они тоскуют и хотят вас видеть. Бывает сложно признать, что мы скучаем по кому‑то, так что выискиваются «уважительные» причины.

Будьте аккуратны в своей помощи. Круг жизни неумолим: сначала дети нуждаются в заботе, а потом родители. Это испытание весьма сложно пройти, причём всем участникам. Нас пугает старость и слабость родителей. Мы привыкли к тому, что они всегда могут помочь и защитить, а тут уже нам самим приходится брать за них ответственность. Для родителей вопрос принятия собственной немощи тоже непростой. Осознавать, что становишься зависимым от ребёнка, очень сложно.

По словам психолога Дмитрия Соболева, если между детьми и родителями выстроены здоровые отношения, проблем быть не должно. Родители отпустили детей, но при этом понимают свою роль, свою значимость без постоянного подтверждения. Осознают, что у ребёнка своя жизнь и это замечательно. Они понимают, что могут обратиться к нему за помощью, и это делают. Но при этом у родителей остаётся желание жить свою жизнь. Как правило, такие люди работают, взаимодействуют с обществом, имеют свой круг общения. Они активны, у них полно своих дел.

Дмитрий Соболев

Семейный и личностный психолог.

Если ребёнок будет активно участвовать в жизни родителей, навязывать помощь, у них может сложиться впечатление, что они никчёмные, недееспособные. Это их может обидеть. Поэтому необходимо помогать по запросу.

Если родителям не свойственно просить, стоит объяснить им, что они могут обращаться к вам за поддержкой. Достаточно сделать это один раз, а дальше в режиме ручного управления наблюдать. Когда дети считают, что матери или отцу необходима помощь, они могут проявить инициативу и предложить. А дальше родители будут решать, принять её или нет.

Важно не перегибать палку, давать родственникам автономность, сохранять их дееспособность. Закидывая поддержкой, дети начинают прививать им преждевременную беспомощность. А это не нужно ни самим детям, ни родителям. Как человек себя чувствует, так и живёт.

В здоровой модели взаимодействия можно помочь родителям, показывая им, что они сами важны и значимы для своих детей. Можно спрашивать у них совета, привлекать к разным процессам семьи, делам. Этим дети помогут больше, чем коробкой с продуктами.

Но речь именно о здоровых отношениях. В них ребёнок предпринимает усилия, чтобы сделать жизнь родителей проще, потому что ему это приятно. Для него это ещё одна возможность провести время со своими классными мамой и папой и получить положительные эмоции от того, что он был полезен. А родители, в свою очередь, рады принять посильную помощь и внимание, но не делают трагедии, если дети не примчались по первому зову или решили проблему не лично, а с привлечением специалистов. Но есть и совершенно другие схемы взаимоотношений.

Как помогать, если родители манипулируют

Здоровые отношения предполагают, что ребёнка рожают потому, что хотят иметь детей. У родителей есть ресурсы, и они готовы практически безвозмездно тратить их на человека, который рано или поздно будет жить своей жизнью. Они в этом театре больше зрители, чем кукловоды.

Но иногда бывает иначе. Сначала родители «всю жизнь убивают на ребёнка», а потом ждут от него того же.

Дмитрий Соболев

Родители долгие годы тратили силы, чтобы вырастить ребёнка. Но взрослые дети не нуждаются в перманентной заботе, идут по жизни так, как им хочется, перестают слушать маму и папу. А у родителей сформировались определённые поведенческие модели, привычки, желание участвовать в судьбе детей.

Одни смиряются, понимая, что рожали и растили детей, чтобы те жили своей жизнью, а не были для них «игрушкой». Они легко отпускают ребёнка в свободное плавание и принимают, что уже участвуют в жизни друг друга в меньшей степени, чем раньше.

Другая категория родителей не может смириться со взрослением детей. Такие мамы и папы стараются увеличить собственную значимость в жизни ребёнка. Настойчиво указывают ему, что делать. А когда он не пользуется рекомендациями, обижаются, винят, стыдят и манипулируют.

Но родители могут зайти и с другой стороны: демонстрировать свою беспомощность, просить содействия по пустякам. Кто‑то требует помощи прямо — ещё и ещё; кто‑то создаёт ситуации, чтобы дети обратили внимание. Так родители пытаются вовлекать ребёнка в свою жизнь и сохранять свою социальную значимость.

Некоторые любой ценой стремятся держать своих детей на коротком поводке. Отсюда растут ноги, например, у историй с сердечными приступами каждый раз, когда сын собирается на свидание. Ведь если он устроит личную жизнь, то мама перестанет быть для него главной женщиной.

Бывает также, что родитель вполне дееспособен, может ухаживать за собой и обеспечивать себя материально. Но ничего не хочет делать — зачем, если ребёнок обязан?

Анна Кислицына

Это роль жертвы: я буду сидеть и страдать, пока тебя не сожрёт вина или стыд и ты не придёшь меня спасать. Эти отношения токсичные, и взрослый родитель выбирает роль ребёнка, исходя из своей какой‑то травматизации. Он пытается компенсировать своих ушедших родителей, не знает другого способа воздействия, кроме манипуляции, не хочет адаптироваться под новые условия жизни.

Разумеется, это не значит, что таким родителям не надо помогать. Особенно если они действительно нуждаются в заботе. Но, по словам Дмитрия Соболева, в этом случае детям важно смотреть в оба. Здесь сработают только рамки и границы, выстроенные через обоснованную, объективную помощь и поддержку.

Дмитрий Соболев

Необходимо задавать себе вопрос: «Действительно ли сейчас нужно моё вмешательство?» Модель отношений нездоровая, здесь есть искажения и поломки. Велик риск того, что ребёнок превратится в обслугу. И при этом родители будут себя чувствовать абсолютно хорошо. Им будет невдомёк, что ситуация складывается неправильно. Но если мы идём на поводу у родителей, мы делаем хуже и себе, и им. Мы лишаем их автономности и своими действиями будем ускорять процесс их старения.

Нужно ли помогать, если нет ресурсов

Помощь многие воспринимают как жертвенный акт. Например, люди всерьёз обижаются на друзей, которые отказываются поднять им рояль на пятый этаж в свой единственный выходной. А родители запросто могут воспринять как предательство, если ребёнок не проводит с ними каждый свободный день или покупает себе что‑то, с их точки зрения, ненужное — лучше бы им деньги отдал.

Анна Кислицына

Помощь должна быть не жертвенной, а из профицита. Достаточно уважать родителя и помогать ровно в том объёме, в котором можете, без вреда для своей взрослой жизни. Это чётко выстроенные и здоровые отношения. Они рушат общепринятые, но очень токсичные постулаты ухода за родителями. Не каждые мать и отец на это согласятся. Часто это сопровождается болью, злостью, чувством вины у ребёнка. Вина и злость — это признаки естественного процесса сепарации, психологического отделения от родителей и ухода во взрослую отдельную жизнь.

Помощь из чувства долга неприятно и оказывать, и принимать. Вместо того чтобы сплотить и порадовать, она оставит горький осадочек хотя бы у одной из сторон. Но помогать можно совсем из других побуждений: потому что хочешь и можешь, потому что есть силы, время и другие ресурсы, чтобы ими делиться. Это не всегда легко, но определённо стоит того, чтобы всем стало лучше.

Помогаете ли вы родителям и из каких побуждений? Допускаете мысль, что дети должны пожертвовать своей жизнью ради вас? Делитесь в комментариях.

Читайте также 🧐

30 вещей, которые должны делать родители, чтобы вырастить счастливых детей

С первого снимка УЗД и до первого дня в университете, отцовство может быть самой сложной, но и самой приятной работой в мире. Если вы попросите родителей составить ТОП-5 приоритетов для своих детей, «счастье» будет на вершине большинства списков. Так что же мы можем сделать в этом жестоком и депрессивном мире, чтобы наши дети выросли по-настоящему счастливыми людьми?

Вот 30 простых советов от ведущих мировых психологов, которые помогут вашим детям в будущем стать не только счастливыми, но и успешными личностями.

1. Слушать своего ребенка

Слушать ребенка – это значит смотреть в глаза, не перебивая, и не ждать своей очереди, чтобы выразить собственное мнение. На самом деле слушайте, что ваш ребенок хочет сказать, чтобы у вас получался настоящий диалог. Используйте время в машине или во время приема пищи, чтобы непредвзято слушать своих детей.

2. Задавать ребенку вопросы

«О чём ты думаешь?».

«Почему это случилось?».

«Что сегодня приятного произошло за день?».

«Как думаешь, какой вкус это имеет?»…

3. Не давать советы, если дети об этом не просят

Вместо этого, задавайте им вопросы, типа «а как ТЫ бы хотел сделать это?» или «как ТЫ себя из-за этого чувствуешь?».

4. Не делать из каждого разговора урок

Если вы все время пытаетесь поучать своих детей, это вселяет в них чувство неполноценности и бесправности.

5. Совершать ошибки, когда дети смотрят

Настойчивость позволяет нам сделать из лимона лимонад или вновь сесть на велосипед, после того как мы упали 10 раз подряд. Дети учатся больше от примера, нежели от ваших слов. Если вы хотите, чтобы они поверили, что ошибки – это часть развития, они должны видеть, как вы сжигаете ужин или падаете со скейта.

Одной из наиболее мощных возможностей продемонстрировать это вашему ребенку – когда вы делаете родительские ошибки. Допустим, вы теряете спокойствие и начинаете кричать. Вместо пустой надежды, что они забудут ваш срыв, скажите: «Я не хочу кричать на тебя, когда я расстроена. Извини. Даже мамочки совершают ошибки».

6. Учить ребенка готовить еду

Этот навык сделает вашего ребенка счастливым уже с первого дня в университете и поможет сэкономить приличную сумму денег.

7. Учить ребенка искать информацию, когда он не знает ответа

Если ваш ребенок чего-то не знает, не спешите ему помогать. Вместо того, чтобы сэкономить свое время и моментально подсказать правильный ответ, позвольте ему самостоятельно найти нужную информацию. Таким образом, ребенок научится полагаться на собственные силы. А это самый полезный навык во взрослой жизни.

8. Учить ребенка делать уборку

Вы не должны перекладывать на детей обязанности по дому. Учите ребенка убирать в виде помощи или распределения обязанностей. Пускай сложная работа (пылесосить и мыть пол) остается за вами, а вытирать пыль – поручите своему ребенку. Таким образом, в будущем он не будет испытывать к этому процессу отвращение или называть вас эксплуататорами. Поддерживая порядок в доме, он будет поддерживать порядок в своей жизни.

9. Благодарить ребенка за любую оказанную помощь

Простое «спасибо» научит вашего ребенка благодарности и уважению к чужому труду. Кроме того, он начнет ценить собственную работу, что в будущем построит фундамент для успешной карьеры.

10. Учить детей благодарности

Благодарность — это самый быстрый путь к счастью. Исследования, проведенные в университете Беркли, продемонстрировали влияние благодарности на рост личного благосостояния. Если дети благодарны за то, что они уже имеют в жизни, они более склонны к тому, чтобы быть счастливыми. Начните с обмена лучшими моментами за день или говорите, за что вы благодарны Богу каждый раз, когда садитесь за семейный ужин.

11. Играть с ребенком

«Мы не останавливаемся играть, потому что мы стареем; мы стареем, потому что мы прекращаем играть». Лучшая часть детства — это игры. Покажите детям, как лазать по деревьям. Одевайтесь вместе в супергероев. Пейте чай или танцуйте до упаду. Чем безумнее игры, тем лучше. Счастливые дети часто смеются.

12. Говорить ребенку, что вам нравится проводить с ним время

Это продемонстрирует ребенку, что вы проводите с ним время не из-за того, что он просит или это ваш родительский долг, а потому, что он интересная маленькая личность.

13. Проводить с детьми время на улице

Независимо от того, где вы живете, вы можете выйти на природу. Прогулка на свежем воздухе повышает настроение и обеспечивает время, когда вы действительно сосредоточены на совместной деятельности. Будь то пешие прогулки, езда на велосипеде, плавание или просто прогулки с собакой, природа помогает снять стресс. Исследования показывают, что прогулки на улице помогают детям расти здоровыми и сильными, усиливают воображение и концентрацию внимания, снижают агрессию и повышают производительность.

14. Наблюдать вместе за птицами и другими животными

Учите ребенка любви и уважению к природе с раннего детства. Пускай он знает, что является лишь малым винтиком в огромном механизме планеты. Люди, которые заботятся об окружающей среде и чувствуют единение с природой, намного счастливее равнодушных обывателей.

15. Учить детей состраданию к другим

Обучать ребенка состраданию к себе и другим – означает безоговорочно демонстрировать свою любовь. Покажите своим детям, как быть чуткими и заботливыми. Вместе занимайтесь благотворительностью и помощью другим людям.

16. Учить детей состраданию к себе

Если вы скажите «я не люблю тебя» в наказание за плохое поведение, это заставит ребенка поверить, что когда он действует определенным образом, он не достоин вашей любви. По словам эксперта Томаса Гордона, лучше избегать заявления «если бы ты любил меня, ты бы так не поступил». Никогда не прикрепляйте свою любовь к детским поступкам и поведению, чтобы они научились любить себя.

17. Рассказать ребенку о его бессознательном детстве

Обязательно рассказывайте ребенку о том, каким он был в детстве: о его любимых играх, первых словах, о том, как вы выбирали ему имя, о маленьких шалостях и причудах.

18. Рассказать о себе в его возрасте

Рассказывайте о себе не только положительные, но и отрицательные моменты, чтобы не развить в вашем ребенке комплексы, будто бы он хуже, чем его родители. Побольше говорите о ваших общих чертах.

19. Рассказать о вашей семье

Чтобы ребенок с детства начал ценить своих близких и семейные узы, расскажите ему обо всех мелочах: о том, как познакомились его бабушка и дедушка, как встретились его родители, кем работают все члены семьи, их хобби и интересы, о своих любимых фильмах и книгах… Таким образом, ребенок начнет формировать для себя стереотип нормальной и счастливой семьи, которую, безусловно, попытается воспроизвести в своем будущем.

20. Рассказать о планах на будущее

   

Обязательно делитесь своими планами и мечтами, чтобы ваш ребенок учился устанавливать собственные цели, пускай маленькие, и самостоятельно их достигать. Если ребенок хочет получить велосипед, пускай попытается накопить деньги самостоятельно, даже если у вас есть возможность приобрести его прямо сейчас. Пускай он почувствует азарт достижения мечты. Тогда ребенок будет намного больше ценить этот велосипед и будет знать, что в жизни можно получить все, если приложить усилие.

21. Часто хвалить детей

У всех людей есть негативная сторона. Мы намного больше запоминаем плохие поступки, чем хорошие вещи. На самом деле, за отрицательными эмоциями, такими как гнев и страх, спрятаны более сильные и положительные – надежда, вдохновение и радость. Исследование Кэрол Двек показало, что для противодействия этому мы должны похвалить ребенка семь раз, когда он услышал что-то негативное в свой адрес. Таким образом, когда дела идут плохо, вы можете указать, насколько прекрасные и мудрые вещи делал ваш малыш в прошлом.

22. Не запрещать ребенку делать что-то, а делать это вместе

Как вы хорошо знаете, действия намного эффективнее, чем слова. Если вы запретите ребенку вылезать на горку, в большинстве случаев, он все-таки туда полезет. Так что возьмите его за руку и пойдите кататься на горку вместе. Этим вы продемонстрируете свою родительскую поддержку, что в будущем сыграет не маловажную роль в жизни вашего ребенка.

23. Делать небольшие сюрпризы

Время от времени приносите ребенку небольшую шоколадку или воздушный шарик. Это должны быть недорогие, маленькие и не слишком частые сюрпризы, чтобы не разбаловать вашего малыша.

24. Выкладывать завтрак в форме улыбки

Этот небольшой утренний ритуал задаст хорошее настроение на целый день. Кроме того, это хитрый способ отвлечь внимание ребенка от еды, которая ему не очень нравится.

25. Улыбаться, когда ребенок входит в комнату или просыпается

Ребенок – это ваша радость, поэтому не имеет значение, какое у вас настроение: когда малыш входит в комнату – всегда улыбайтесь. Если он будет видеть радость на вашем лице, он будет уверен, что является причиной вашего прекрасного настроения. А люди с высокой самооценкой всегда самые счастливые.

26. Проявлять к детям любовь

Конечно, это означает, что вы должны обнимать своего ребенка, целовать, держать за руку. Кроме того, демонстрируйте объятия и поцелуи с вашим партнером, чтобы у детей выработался определенный стереотип поведения в отношениях с любимыми людьми. И не забывайте почаще говорить ребёнку: «я люблю тебя», «люблю, несмотря ни на что», «люблю, когда ты злишься или делаешь пакости».

27. Разработать секретный код

К примеру, когда вы держите своего ребенка за руку и вдруг сожмете её 3 раза — это секретный код, который означает «я люблю тебя».

28. Помочь детям контролировать свои эмоции

Префронтальная кора является одной из областей головного мозга, наиболее чувствительной к родительскому влиянию. Это область, которая занимается эмоциональной регуляцией. Если ваш ребенок хочет печенье перед ужином, и вы говорите «нет», большинство детей будет пытаться использовать милые глазки и тоненький голос. Если не сработает – они начинают ныть. И если они все равно не получают печенье, они начинают кричать. Если вы дадите им печенье, вы научите их, что крик – это способ получить то, чего они хотят. Если вы волнуетесь, когда ваш ребенок расстроен или разочарован, он научиться вашему чувству тревоги, вместо уравновешенной эмоциональной нормы поведения. Всегда пытайтесь разговаривать с ребенком и не идите на поводу у истерики и криков.

29. Научить детей заботиться о собственных потребностях

Наша задача как родителей — это, в конечном счете, научить детей, как заботиться о своих собственных потребностях. Чем раньше ребенок начинает чувствовать себя успешным в уходе за собой, тем лучше. Мы так беспокоимся обо всех вещах, которые могут пойти не так, что иногда лишаем наших детей возможности попробовать. Начните с простых вещей. Сколько раз вы сами наносили зубную пасту на щетку вашего ребенка, когда он вполне способен сделать это самостоятельно? Эти простые шаги сделают из счастливого ребенка счастливого и успешного взрослого.

30. Позволять детям делать промахи и ошибки

                

Счастливые дети знают, что они могут справиться со всеми трудностями. Они узнали это, выйдя на неверной автобусной остановке или наливая молоко слишком быстро. По словам детского психолога Джоанн Дик, дети чувствуют поддержку, когда они в первый раз делают что-то неправильно, таким образом, они чаще стараются. Это помогает привить навыки решения проблем. Умение мыслить нестандартно зависит больше от воспитания, чем от природных данных. Когда дети познают этот тип мышления в детстве, это обеспечивает им успех в зрелые годы.

А какие секреты воспитания детей знаете Вы? 

10 бесценных вещей, которые родители должны дать своим детям

Что самое важное родители могут дать своим детям? Клинический психолог Шерри Кэмпбелл составила список из десяти вещей, которые необходимы детям для гармоничного и полноценного развития — и нет, речь пойдет не о витаминах и минералах.

Давайте разбираться, что же, по мнению психолога, детям нужно от родителей, чтобы вырасти в самостоятельных и уверенных в себе взрослых.

Все дети нуждаются в любви. Все дети заслуживают любви. Мы можем дать нашим детям очень много вещей и удовольствий, которые принесут им лишь опустошение. Любви же никогда не бывает много. Любовь проста и нематериальна, это чувство полного принятия, которое мы даем своим детям. Мы любим их, потому что именно этого они и заслуживают.

Родительство пугает, и иногда мы так глубоко погружаемся в страх, что забываем верить. А ведь то, насколько сильно мы верим в своих детей, определяет то, насколько сильно они будут верить в себя. Когда родительский страх за каждое действие ребенка, за каждую его попытку что-то изучить или попробовать, начинает преобладать, дети чувствуют, что в них не верят. Это заставляет их терять веру в себя или бунтовать против давления родительских страхов. Мы должны верить в наших детей и позволять им сталкиваться с трудностями, открывать новое и добиваться успеха.

Когда дети знают, что родители в них уверены, они и сами начинают чувствовать себя увереннее. Когда родители начинают сомневаться, проявлять недоверие к способностям своих детей, они идут против своих детей и оказываются с ними в разных командах.

Будучи родителями, мы должны принимать тот факт, что наши дети — это отдельные личности. Нам необходимо давать им возможность быть собой и сохранять уверенность в том, что мы вырастили их достаточно хорошо, чтобы они могли совершать ошибки, восстанавливаться, делать выводы и двигаться дальше. Если же мы будем критиковать любые решения своих детей, мы рискуем уничтожить их стремление к самосовершенствованию.

Нередко родители слишком сильно давят на своих детей, чтобы заставить их соответствовать тому идеальному образу, который есть у них в голове. Однако детям необходимо терпение, а не давление. Им нужно протянуть руку, чтобы они могли дойти до всего в своем комфортном темпе.

Развитие каждого ребенка — это уникальный индивидуальный процесс. И если наши дети не преуспевают в каких-то областях, а мы на них давим, то так мы только мешаем этому процессу. Когда мы проявляем терпение, мы показываем своим детям, что верим в то, что рано или поздно они сами до всего дойдут. Когда мы чрезмерно давим на своих детей, мы подрываем их боевой дух и убиваем их мотивацию. Мы не хотим вырастить детей, которые чувствуют, что их любят только тогда, когда они справляются. Они не обезьянки.

Прикосновения — это один из важнейших аспектов отношений. Прикосновения запускают выработку гормонов, которые усиливают привязанность, дарят нам чувство любви и защищенности, а также стремительно снижают уровень стресса. Наши дети сталкиваются с теми же проблемами, что и все остальные люди. Когда мы видим, что у них сложности, бессмысленно вываливать на них наши тревоги по этому поводу. Лучше предложить им ласку и поддержку, убедить их в том, что все плохое обязательно пройдет. Говорите со своими детьми, любите их и обнимайте, а вот кричать на них не надо.

Еще одна родительская задача — обеспечивать детей конструктивной обратной связью о том, что и как они делают. Когда мы критикуем, кричим, обвиняем или ведем себя пассивно-агрессивно, наши дети лишаются возможности расти. Они сжимаются, злятся и разочаровываются в самих себе и своих способностях. Когда мы забираем у детей право на провал, ошибку и поражение, мы заодно лишаем их права на счастье. Детям необходимы наши советы, чтобы понять, что самой важной частью жизни являются испытания, которые ведут нас к смыслу и цели нашей жизни.

Каждый ребенок приходит в эту жизнь чтобы быть отдельным самостоятельным человеком. Он здесь не для того, чтобы быть таким же, как мы, быть таким-же-как или лучше своих братьев и сестер, своих одноклассников или сына маминой подруги. Когда мы сравниваем своих детей с кем-то, мы даем им понять, что они недостаточно хороши. Сравнивать своего ребенка стоит только с ним же самим, для того, чтобы показать его прогресс и достижения. Во всех остальных случаях лучше использовать сопереживание, а не сравнение.

Наша задача заключается в том, чтобы научить детей отличать правильное от неправильного, но мы не вправе решать, кем они должны стать. Как родители мы не должны контролировать, манипулировать и удерживать наших детей от реализации их интересов. Мы должны помочь им научиться принимать собственные решения вместо того, чтобы принимать решения за них.

Для того, чтобы стать хорошими наставниками своим детям, родителям важно жить той жизнью, которая им нравится, стремиться к достижению собственных целей, чтобы им не приходилось реализовываться при помощи детей. Они не должны компенсировать нам то, чего нам не хватает в наших жизнях.

Если вы не уважаете своих детей, они не будут уважать вас. Дети поступают так, как поступаете вы, а не так, как вы говорите им поступать. Они не станут уважать вас просто потому, что вы старше — они будут брать с вас пример. Эмоционально незрелые родители, которые позволяют себе высмеивать своих детей, устраивать истерики, скандалы, игнорировать в качестве наказания, учат детей вести себя так же. Поэтому лучший способ привить ребенку уважение к окружающим — личным примером показать, как оно выглядит.

Детям нужна наша любовь, внимание и время. Никто не может заменить родителя: ни бебиситтеры, ни телевизор, ни планшет. Каждый день находите время, которое вы можете проводить вместе со своим ребенком. Дайте своему ребенку понять, что у вас всегда найдется на него время, когда ему это необходимо.

Ещё почитать по теме

Три типа родителей, которые мешают своим детям повзрослеть

Как мотивировать собственных детей? Где проходит грань между родительской любовью и тотальным контролем и опекой? Как общаться с подростками? На эти и другие вопросы отвечает Ребекка Дерлейн, учитель старших классов с 17-летним стажем в книге «Подросток в доме: Когда не знаешь, что сказать и как себя вести». Перевод книги выходит в издательстве «Альпина Паблишер» в октябре. Forbes Woman публикует отрывок о типах родителей, которые, сами того не желая, не дают своим детям взрослеть.

Родители, которые платят за все

Мне приходилось преподавать в школах, где родители учеников могли заплатить почти за все на свете. Это были не просто обеспеченные люди из среднего или высшего класса, которые готовы баловать своих детей, — я говорю о мультимиллионерах с частными самолетами и пятью домами.

Моя ученица Кристал была именно из такой семьи. Родители следили, чтобы ей подкрашивали волосы каждые шесть недель. Ногти ей приводили в порядок каждые десять дней. Она пользовалась дорогой косметикой, носила дорогую одежду и обувь. На каникулы она ездила в экзотические места и не знала, что такое летать экономклассом. Ей еще даже не исполнилось шестнадцати, а она уже получила в подарок новенький BMW — он ждал ее у порога, украшенный гигантским бантом.

Реклама на Forbes

На этой машине, стоившей 60 000 долларов, она и училась водительским навыкам, поэтому разбила ее через две недели после получения прав. Вы спросите: и что сделали после этого ее родители? Как что — купили ей следующий BMW! Когда ученики дразнили Кристал за то, что она была «чайницей» за рулем, и за то, что разбитую машину ей сразу же заменили (ведь это и правда нелепо), она беззаботно отвечала, что цвет второй машины ей нравится больше, так что все обернулось к лучшему.

Конечно, Кристал не вложила в свою машину ни малейших трудов, поэтому даже не расстроилась, когда разбила ее. Во-первых, она ничего не сделала, чтобы заработать на этот автомобиль. А поскольку это был один из множества дорогих подарков, которые девочка постоянно получала, она совершенно не ценила его. Во-вторых, разбив машину, она не боялась последствий. Мама с папой всегда бросались Кристал на выручку, должны были броситься и на этот раз. И неважно, что в аварию она попала из-за собственного неумения: папина страховка покроет ущерб, и вообще, родители должны быть счастливы, что дочка осталась цела. В-третьих, Кристал знала, что никак не пострадает в результате своей небрежности.

Другую машину доставят раньше, чем она успеет испытать какие бы то ни было неудобства, так что проблема для нее будет решена. Короче говоря, она не ценила машину, не отвечала за нее и не боялась последствий. Тем не менее я могу гарантировать, что родители гордились и поддержкой, которую оказывали дочери, и тем, что обеспечивали ей роскошную жизнь.

Стоит ли удивляться тому, что Кристал никогда и нигде не работала и не имела обязанностей по дому. Ее редко ругали за неуспеваемость. Если у нее возникали проблемы с учебой, мгновенно появлялись репетиторы. Я не знаю, что сталось с Кристал после выпуска, но могу предположить. Ведь вы, наверное, и сами догадываетесь, что происходит с ребенком, которому не объяснили: каждое решение имеет последствия и иногда эти последствия причиняют боль.

Может быть, вы не настолько богаты и снисходительны, как родители Кристал, но задайте себе несколько вопросов. Оплачиваете ли вы все прихоти ваших детей, не требуя, чтобы они каким-то образом зарабатывали себе на привилегии и удовольствия? Позволяете ли вы своим подросткам думать, будто после окончания колледжа или устройства на работу они будут жить той же жизнью, что вы им обеспечиваете сегодня? Хватает ли им ответственности и здравого смысла работать, чтобы обеспечивать себя? Понимают ли они, что не всегда смогут позволить себе все желанное? Благодарны ли они вам за то, что вы им даете, и ценят ли они свои вещи?

Помните: не обязательно быть богатым, чтобы избаловать детей. Если вы не научили их благодарности и правильному отношению к труду, в результате они могут оказаться избалованными вне зависимости от размеров семейного дохода.

Родители, которые относятся к своим подросткам как к детям

Родители могут проявлять такое отношение самыми разными способами. Как правило, при этом они хотят показать свою любовь к детям, сделав для них что-то приятное. Я не говорю, что это плохо, но важно понимать: делать для детей все — это на самом деле не любовь. Такое положение приносит вред ребенку и угнетает его самооценку. Старшие классы школы дают вам четыре года, чтобы постепенно ослабить и снять родительский контроль над детьми, передать им самим ответственность за их жизнь. У вас всегда будет возможность продемонстрировать любовь к детям. Но делать для них все — неподходящий способ, и злоупотреблять им не стоит.

Андре любил своих родителей, особенно маму, которая тщательно контролировала каждый его шаг в старших классах. Она ежедневно собирала ему в школу пакет с едой, стирала его одежду, убирала в его комнате и застилала за ним постель, пока он был в школе. Мама собирала и разбирала портфель сына, вела его школьный дневник и помнила о сроке сдачи всех его работ.

Родители возили Андре в кино, на занятия фигурным катанием, к друзьям — в общем, всюду, куда ему было нужно. Их планы зависели от расписания Андре, но отца и мать это вполне устраивало. Андре, сами понимаете, тоже.

А вот что его не устраивало — так это то, что родители относились к нему как к ребенку и в других областях его жизни. Они говорили с ним так, будто ему требовалось долго объяснять каждую мелочь. Они не интересовались его мнением, а просто сообщали ему, что он должен думать, основываясь на давних семейных традициях. Они хотели всегда знать, где он и с кем, и звонили ему чуть ли не ежечасно. Андре приходилось звонить родителям каждый раз, когда он выходил откуда-то и направлялся в другое место: один раз — когда выходил, другой — когда успешно добирался. Если у него возникали проблемы в школе, родители вмешивались немедленно и настаивали на встрече с учителем прежде, чем Андре попробовал самостоятельно разобраться с ситуацией. Короче говоря, родители полностью подавляли подростка: иногда из тревоги за него или потому, что они всегда так решали вопросы. Но главной причиной было то, что с раннего детства Андре они так и не ослабили вожжи.

У меня были ученики, которым необходимо было в течение дня связываться с родителями. Зачем? Не имею ни малейшего понятия. Но представьте картину: посередине урока звонит телефон. Я подхожу к ученику, чтобы забрать у него аппарат, и чье имя я вижу на экране? МАМА. Ни за что на свете я не смогла бы догадаться, ради чего родителям могло бы потребоваться дергать ребенка во время уроков. Я знаю мам, которые готовы все бросить и бежать в школу, чтобы отнести ребенку забытый завтрак. Я видела, как они, встречая детей из школы, по часу ждут их в машинах, вместо того чтобы позволить своим четырнадцатилетним чадам сесть в школьный автобус и за десять минут доехать до дома. Уровень гиперопеки поражает, и дети воспринимают ее очень болезненно.

Они обожают, когда о них заботятся, им приятно знать, что они небезразличны родителям, но они ненавидят, когда с ними обращаются как с маленькими. Приготовьте детям любимое блюдо на ужин, запишите их на курсы водителей, поддержите их круг общения, — и пусть ваш дом будет всегда открыт для их друзей.

Но пожалуйста, не опекайте их, как младенцев. Этим вы оказываете им медвежью услугу, лишаете возможности взрослеть и самостоятельно принимать решения.

Родители, которые не готовят детей к будущему

В эту группу проще всего попасть, потому что время, которое вам суждено провести вместе с детьми, пролетает моментально. Проще всего делать то, что делали всегда, ведь чтобы обдумывать и планировать изменения, нужны немалые усилия. Вряд ли в ваших ежедневниках есть запись типа: «Сесть и спокойно проанализировать, справляюсь ли я со своими родительскими обязанностями». И уж тем более вряд ли такая запись повторяется в нем ежемесячно или еженедельно. Я рекомендую вам регулярно рассуждать о том, как вы помогаете своим детям готовиться к самостоятельному будущему, когда вы уже не сможете быть постоянно рядом, чтобы подсказать и направить.

Я опросила больше ста своих учеников — нынешних и бывших. Задавала им один вопрос: в какой области они не чувствуют себя самостоятельными. Самым частым ответом был: «Финансы». Знаете ли вы, что большинство учащихся старших классов не знают, как выписать чек? Если их родители завели для них банковские счета, то дети, как правило, ничего об этих счетах сказать не могут. То есть они не знают суммы на счету, не знают, берется ли какая-то плата за обслуживание этих счетов, не интересуются, сколько набежало процентов. У большинства подростков нет собственных кредитных карт, и это мне понятно: ведь родители страшно боятся, что дети наделают дорогостоящих покупок, наберут долгов или не пополнят вовремя счет и нарвутся на громадные пени. Это реальный повод для беспокойства, но существует относительно простое решение такой проблемы: прежде чем вручить ребенку кредитку, научите его всему необходимому. Начните с главного — подберите для него карту с низким кредитным лимитом.

Реклама на Forbes

Существуют кредитки, предназначенные специально для школьников, у них низкий кредитный лимит, дополнительная защита от взлома и льготные условия для новичков, забывающих вовремя погасить долг. Объясните детям, как и когда следует использовать эту карту. Отнеситесь к этому объяснению как к учебной задаче — то есть в каждом слове должна быть предельная четкость.

То же самое касается чековой книжки и дебетовой карты. И не думайте, как думала когда-то я, что ваши дети понимают разницу между дебетовой и кредитной картами. Скорее всего, нет. Опять же, объясните им, когда следует пользоваться каждой из них, а когда — нет. Нынешние дети любят делать покупки в интернете, и они непременно будут использовать для этого дебетовые карты, пока вы не укажете им все причины, по которым этого не следует делать. Поступив в колледж, большинство из них будет заказывать учебники через интернет. Они должны знать, как ответственно пользоваться кредиткой и как распознать надежные сайты и продавцов.В общем, детей нужно учить правильному обращению с деньгами. Это значит, что они должны держать свои чеки, кредитки и дебетовые карты в надежном месте; просматривать ежемесячные банковские отчеты на предмет ошибок; сохранять и просматривать чеки за покупки; знать правила и ограничения своих карточек и своего банка; уметь заполнить приходный и расходный банковские ордера и т. д. Надо обсуждать с детьми, откуда приходят деньги и куда они уходят. Тогда ваши дети, вступив в самостоятельную жизнь, будут вполне компетентны в основных финансовых вопросах.

Если вы до сих пор не объяснили им «денежный вопрос», необходимо как можно скорее сделать это. Предположим, что ваши дети работают, — тогда убедите их откладывать от каждой зарплаты определенную сумму, хотя бы по пять долларов. Объясните им как можно раньше и убедительнее, что это делать необходимо. В нашей семье всегда было правило: деньги нужно расходовать ответственно. Однако подаренные деньги ребенок всегда мог потратить, как ему хотелось, — если только даритель не оговаривал какое-то конкретное предназначение для этих денег. Ваши дети, как и взрослые, должны иметь право пользоваться денежными подарками, поэтому дарите им деньги время от времени. Главное — относиться к подросткам в финансовых вопросах как к взрослым. Пусть они слушают вас и черпают пользу из вашего опыта. Постоянно напоминайте им, как важно правильно обращаться с деньгами, но не лишайте их возможности пользоваться неожиданной удачей. Это научит их, что деньги — необходимость, но они же могут приносить радость. Они должны понять, что сначала надо обеспечить необходимое, затем отложить какую-то сумму на будущее и только потом тратить деньги на прихоти. Представьте, насколько лучше чувствовала бы себя наша экономика, если бы каждый родитель преподавал этот урок своим детям.

Дополнительный бонус здесь в том, что, когда вы доверяете подросткам некоторую финансовую ответственность и свободу, они ценят вашу веру в их способности и стараются вести себя как взрослые.

Почему родители не должны быть друзьями своим детям

Родитель — это целый мир для маленького ребёнка. Тем не менее, когда дети начинают взрослеть, мамам и папам приходится по-новому определять свои роли. Может, с дочкой получится подружиться? И нужно ли это делать? Ирландский психотерапевт Эмер Лафрей объясняет, почему родители должны оставаться родителями, а друзья — друзьями.

Главное и полезное за неделю в рассылке «Мела»

Отношения родителей и детей — отношения зависимости, где одна сторона почти всегда находится в более слабом положении. Основная задача родителей — заботиться о своих детях и их выживании. Эмоциональное и интеллектуальное развитие тоже лежит на взрослых, которые должны подумать о том, с помощью чего и как будут развиваться дети. Школы, репетиторы, книги — всё это есть у ребёнка благодаря маме и папе.

Дружба отличается тем, что она основана на взаимовыгоде: каждая сторона одинаково зависит от другой. И один друг, и второй вкладывают в отношения равные эмоциональные и физические усилия. Это строго равноправные отношения, за которые каждый из партнёров отвечает в одной мере.

Можно ли стать родителем-другом, и стоит ли вообще пытаться? Общество ждёт, что взрослые будут прогрессивными: научатся быть «на одной волне» с ребёнком и смогут играть весомую роль в социальной и эмоциональной жизни детей. Современные родители действительно могут справляться с интернетом не хуже своих детей и шарить в трендах, но они также не должны забывать о своих главных функциях.

Для родителей естественно хотеть стать целым миром для ребёнка. Порой это стремление переходит разумную черту. Консультирующий психотерапевт Эмер Лафрей советует мамам и папам не пытаться всё время навязываться детям даже с самыми интересными предложениями. «Это распространённая дилемма. Родители следуют концепту дружбы с ребёнком, это естественно. Но это не значит, что им необходимо переступать через личные границы детей».

Задача родителей — устанавливать границы

У родителей есть такие задачи в воспитании, спрятаться от которых невозможно. Одна из них — определение рамок и объяснение приемлемых границ поведения. Лафрей считает: хотя переход к более свободному подходу хорош, забывать о границах и правилах не стоит. «Смысл воспитания заключается в том, чтобы устанавливать нормы, договариваться о новых и анализировать изменения, когда ребёнок становится подростком», — считает психотерапевт.

Для органичного развития детской психики нужно, чтобы границы были ясны тому, для кого они установлены. Дети должны понимать, с чем они могут столкнуться, выйдя за рамки заданных правил. Так они смогут безопасно ориентироваться в мире, постепенно дополняя представление о приемлемом и неприемлемом.

Понимание рождает доверие. В таком случае ребёнку можно дать больше свободы — он и так будет следовать договорённостям. А ещё отсутствие постоянного родительского контроля формирует самостоятельность.

Лафрей отмечает важный нюанс: «Иногда родители забывают, что границы и правила созданы не для их собственного комфорта, а для безопасности и предсказуемости мира ребёнка». Взрослые проблемы, о которых дети узнают из «доверительных разговоров» с родителями, не делают отношения крепче. То, что мама или папа делится трудностями и задаёт вопросы, вовсе не гарантирует, что ребёнок будет рассказывать о своих переживаниях с большим энтузиазмом.

Друзья понимают в ребёнке то, что не готовы принять родители

Сверстники играют другую, не менее важную роль в жизни ребёнка. Друзья из детского сада или школы становятся проводниками новой точки зрения — их собственного детского взгляда. Родителям и самим нужно, чтобы то, чего они не могут понять в собственном ребёнке, было принято и разгадано кем-то другим. Сверстники создают чувство принадлежности и признания. Лафрей считает, что роль родителя и друга взаимоисключают друг друга.

Друзья — это ровесники, а родители играют совсем другую, не менее важную роль. И это не значит, что между вами и ребёнком не может быть хороших здоровых отношений. Лафрей советует установить границы между двумя ролями: «Даже самых отзывчивых, понимающих и заботливых родителей не следует путать с друзьями».

Когда дети становятся старше, их отношения с родителями меняются. Расширяются и границы того, что можно, а что нельзя делать ребёнку в присутствии старших. Это процесс взросления, и избежать его невозможно.

Безопасное пространство

Мама и папа обеспечивают эмоциональную и физическую безопасность детей независимо от того, как ведёт себя ребёнок. Это ещё одна причина, по которой роли родителей и друзей не стоит совмещать. Домашнее тепло даёт стабильность независимо от того, насколько хаотичен мир за пределами семьи.

Именно семья становится для ребёнка тем местом, где он может понять свои симпатии и антипатии, способности и ограничения, не опасаясь насмешек или отторжения. Лафрей говорит, что детям «нужны родители-якоря, которые помогают расти и не критикуют так, как могут критиковать друзья».

Представьте женщину, которая не беспокоит детей подробными отчётами о состоянии своих дел и личных проблемах. Перестаёт ли она быть матерью? Нет — и, более того, она может считать себя другом ребёнка, если:

  • Относится к нему как к личности с его собственным характером, желаниями и страхами.
  • Говорит с ним о его мыслях, надеждах, идеях и чувствах.
  • Делится не огромными пластами собственных проблем, а частичками, позволяющими ребёнку воспринимать родителя как человека.

По материалам Parenting Science, Irish Times

Фото: Unsplash (Daniel Cheung)

Наказание вашего ребенка (для родителей)

Какого бы возраста ни был ваш ребенок, важно быть последовательным, когда дело доходит до дисциплины. Если родители не придерживаются правил и последствий, которые они установили, их дети, скорее всего, тоже.

Вот несколько идей о том, как изменить свой подход к дисциплине, чтобы он лучше всего подходил для вашей семьи.

Возраст от 0 до 2 лет

Младенцы и малыши от природы любопытны. Поэтому  мудро устранить искушения и запреты — такие предметы, как телевизоры и видеооборудование, стереосистемы, украшения и особенно чистящие средства и лекарства, должны храниться вне досягаемости.

Когда ваш ползающий или бродячий малыш направляется к неприемлемому или опасному игровому объекту, спокойно скажите «Нет» и либо уберите ребенка с этого места, либо отвлеките его подходящим занятием.

Тайм-ауты могут быть эффективной дисциплиной для малышей. Например, ребенку, который бьет, кусает или бросает еду, следует объяснить, почему такое поведение неприемлемо, и отвести в специально отведенное место для перерыва — кухонный стул или нижнюю ступеньку — на минуту или две, чтобы он успокоился (более длительные перерывы). не эффективны для малышей).

Важно не шлепать, не бить и не шлепать ребенка любого возраста. Особенно маловероятно, что младенцы и дети младшего возраста смогут установить какую-либо связь между своим поведением и физическим наказанием. Они почувствуют только боль от удара.

И не забывайте, что дети учатся, наблюдая за взрослыми, особенно за своими родителями. Убедитесь, что ваше поведение является образцом для подражания. Вы произведете гораздо более сильное впечатление, убрав свои вещи, а не просто отдавая приказы ребенку собирать игрушки, пока ваши вещи будут разбросаны вокруг.

От 3 до 5 лет

По мере того, как ваш ребенок растет и начинает понимать связь между действиями и последствиями, убедитесь, что вы начинаете рассказывать о правилах дома вашей семьи.

Объясните детям, чего вы от них ожидаете до вы накажете их за поведение. В первый раз, когда ваш 3-летний ребенок использует мелки для украшения стены гостиной, обсудите, почему это не разрешено и что произойдет, если ваш ребенок сделает это снова (например, вашему ребенку придется помогать мыть стену, и он не будет в состоянии использовать мелки до конца дня).Если через несколько дней стена снова будет украшена, напомните, что мелки предназначены только для бумаги, а затем примените последствия.

Чем раньше родители установят такой стандарт «Я устанавливаю правила, а ты должен слушать или принимать последствия», тем лучше для всех. Хотя иногда родителям легче игнорировать случайное плохое поведение или не выполнять некоторые угрозы наказания, это создает плохой прецедент. Пустые угрозы подрывают ваш авторитет как родителя и повышают вероятность того, что дети будут испытывать ограничения.Последовательность — это ключ к эффективной дисциплине, и родителям важно решить (вместе, если вы не являетесь родителем-одиночкой), каковы правила, а затем соблюдать их.

Пока вы выясняете, какое поведение будет наказываться, не забывайте вознаграждать хорошее поведение. Не недооценивайте положительный эффект, который может иметь ваша похвала — дисциплина — это не только наказание, но и признание хорошего поведения. Например, сказать: «Я горжусь тобой за то, что ты поделился своими игрушками в игровой группе», обычно более эффективно, чем наказать ребенка, который не поделился.И будьте конкретны, когда хвалите, а не просто говорите: «Хорошая работа!» Вы хотите, чтобы было ясно, какое поведение вам понравилось. Это делает их более вероятными в будущем — чем больше внимания мы уделяем поведению, тем больше вероятность того, что оно продолжится.

Если ваш ребенок продолжает вести себя неприемлемо независимо от того, что вы делаете, попробуйте составить диаграмму с ячейками для каждого дня недели. Решите, сколько раз ваш ребенок может плохо себя вести, прежде чем сработает наказание, или как долго нужно наблюдать за правильным поведением, прежде чем оно будет вознаграждено.Разместите таблицу на холодильнике, а затем ежедневно отслеживайте хорошее и неприемлемое поведение. Это даст вашему ребенку (и вам) конкретный взгляд на то, как идут дела. Как только это начнет работать, похвалите ребенка за то, что он научился контролировать плохое поведение и, особенно, за преодоление любой упорной проблемы.

Тайм-ауты также могут хорошо работать для детей в этом возрасте. Выберите подходящее место для тайм-аута, например, стул или нижнюю ступеньку, где ничто не будет вас отвлекать. Помните, что отправка в вашу комнату неэффективна, если там есть компьютер, телевизор или игры.Кроме того, тайм-аут — это время без какого-либо подкрепления. Таким образом, ваш ребенок не должен привлекать к себе внимание во время тайм-аута, включая разговоры, зрительный контакт и т. д.

Обязательно рассмотрите период времени, наиболее подходящий для вашего ребенка. Эксперты говорят, что 1 минута на каждый год жизни — хорошее практическое правило; другие рекомендуют использовать тайм-аут, пока ребенок не успокоится (для обучения саморегуляции). Убедитесь, что если тайм-аут произошел из-за того, что ваш ребенок не следовал указаниям, вы следуете указанию после тайм-аута.

Важно говорить детям, что делать правильно, а не просто говорить, что делать неправильно. Например, вместо того, чтобы говорить «Не прыгай на диване», попробуйте «Пожалуйста, сядьте на мебель и поставьте ноги на пол».

Обязательно отдавайте четкие, прямые команды. Вместо «Не могли бы вы надеть туфли?» скажите: «Пожалуйста, наденьте обувь». Это не оставляет места для путаницы и не означает, что следование указаниям является выбором.

Возраст от 6 до 8 лет

Тайм-ауты и последствия также являются эффективными дисциплинарными стратегиями для этой возрастной группы.

Опять же, последовательность имеет решающее значение, как и выполнение. Выполняйте любые обещания дисциплины, иначе вы рискуете подорвать свой авторитет. Дети должны верить, что вы имеете в виду то, что говорите. Это не значит, что вы не можете дать второй шанс или допустить определенную погрешность, но по большей части вы должны действовать в соответствии с тем, что говорите.

Будьте осторожны и не делайте нереалистичных угроз наказания («Захлопни дверь, и ты больше никогда не будешь смотреть телевизор!») в гневе, так как невыполнение может ослабить все твои угрозы.Если вы угрожаете развернуть машину и отправиться домой, если ссоры на заднем сиденье не прекратятся, обязательно сделайте именно это. Доверие, которое вы приобретете со своими детьми, гораздо ценнее, чем потерянный день на пляже.

Жестокие наказания могут лишить вас родительской силы. Если вы заземлите своего сына или дочь на месяц, ваш ребенок может не почувствовать мотивации к изменению поведения, потому что у него уже все отняли. Это может помочь установить некоторые цели, которые дети могут выполнить, чтобы вернуть привилегии, которые были отобраны за плохое поведение.

Возраст от 9 до 12 лет

Детей этой возрастной группы, как и всех возрастов, можно наказывать с естественными последствиями. Когда они взрослеют и требуют большей независимости и ответственности, обучение их справляться с последствиями своего поведения становится эффективным и подходящим методом дисциплины.

Например, если ваш пятиклассник не сделал домашнюю работу перед сном, должны ли вы заставить его или ее не ложиться спать, чтобы сделать это, или даже протянуть руку помощи самостоятельно? Вероятно, нет — вы упустите возможность преподать ключевой жизненный урок.Если домашняя работа не выполнена, ваш ребенок пойдет в школу на следующий день без нее и получит плохую оценку.

Для родителей естественно хотеть спасти детей от ошибок, но в конечном итоге они делают детям одолжение, позволяя им иногда ошибаться. Дети видят, что может означать неправильное поведение, и, вероятно, больше не будут повторять эти ошибки. Однако, если кажется, что ваш ребенок не учится на естественных последствиях, создайте свои собственные, чтобы помочь изменить поведение. Удаление таких привилегий, как электроника, может быть эффективным следствием для этой возрастной группы.

Возраст от 13 лет и старше

К настоящему времени вы заложили основу. Ваш ребенок знает, чего от него ожидают, и что вы имеете в виду то, что говорите о наказаниях за плохое поведение. Не теряйте бдительности сейчас — дисциплина так же важна для подростков, как и для детей помладше. Как и в случае с 4-летним ребенком, которому нужно, чтобы вы установили время сна и соблюдали его, вашему подростку тоже нужны границы.

Установите правила, касающиеся домашних заданий, посещений друзей, комендантского часа и свиданий, и заранее обсудите их с подростком, чтобы не было недоразумений.Ваш подросток, вероятно, будет жаловаться время от времени, но также поймет, что вы все контролируете. Хотите верьте, хотите нет, но подростки по-прежнему хотят и нуждаются в том, чтобы вы устанавливали ограничения и наводили порядок в их жизни, даже если вы предоставляете им большую свободу и ответственность.

Когда ваш подросток нарушает правило, лишение привилегий может показаться лучшим планом действий. Хотя, например, можно забрать машину на неделю, не забудьте также обсудить, почему возвращаться домой через час после комендантского часа неприемлемо и тревожно.

Не забудьте дать подростку немного контроля над вещами. Это не только ограничит количество вашей борьбы за власть, но и поможет вашему подростку уважать решения, которые вам нужно принимать. Вы можете позволить подростку принимать решения относительно школьной одежды, прически или даже состояния его или ее комнаты. По мере того, как ваш подросток становится старше, эта сфера контроля может быть расширена за счет периодического ослабления комендантского часа.

Также важно сосредоточиться на положительных моментах.Например, пусть ваш подросток заработает более поздний комендантский час, демонстрируя положительное поведение, вместо того, чтобы устанавливать более ранний комендантский час в качестве наказания за безответственное поведение.

Несколько слов о шлепках

Пожалуй, нет более противоречивой формы дисциплинарного воздействия, чем порка. Вот несколько причин, по которым эксперты не одобряют порку:

  • Порка учит детей тому, что можно бить, когда они злятся.
  • Шлепки могут нанести детям физический вред.
  • Вместо того, чтобы учить детей, как изменить свое поведение, шлепки заставляют их бояться своих родителей и учат их не попадаться.
  • Для детей, которые ищут внимания, разыгрывая образы, шлепки могут «наградить» их — негативное внимание лучше, чем отсутствие внимания вообще.

Почему родители должны перестать винить себя за то, какими становятся их дети |

Авалон Нуово

Этот пост является частью серии TED «Как стать лучше», каждый из которых содержит полезные советы от участников сообщества TED; просмотреть все сообщения здесь.

Несколько лет назад после второго дня моего занятия по воспитанию детей и развитию ребенка ко мне подошел студент (я профессор психологии в колледже). Она секунду поколебалась, а потом призналась: «Мне очень интересен этот материал. Но я надеялся, что ваш курс поможет мне стать лучшим родителем, если когда-нибудь у меня будут дети».

Она поспешно пришла к выводу, что занятия ей не помогут, потому что я сказал ученикам, что собираюсь рассказать о том, как родители не контролируют формирование того, кем станут их дети.Я был застигнут врасплох. Разве знакомство с наукой о воспитании детей и развитии ребенка не имеет отношения к тому, чтобы быть хорошим родителем? Я надеюсь, что мой класс передумал ее мнение.

Родители желают своим детям самого лучшего, независимо от того, молоды они или стары, богаты или бедны, женаты или разведены. Полки с книгами для родителей обещают показать людям, как принимать трудные решения, с которыми родители сталкиваются каждый день, и как добиться наилучших результатов.

Будь они о воспитании тигров или о воспитании на свободном выгуле, о воспитании, как у голландцев, или о воспитании, как у немцев, в этих книгах содержится одно неизменное послание: если ваш ребенок не добивается успеха, значит, вы делаете что-то не так.

Как оказалось, наука поддерживает совершенно другое и, в конечном счете, вдохновляющее сообщение: пытаться предсказать, каким будет ребенок, основываясь на выборе, сделанном его родителями, все равно, что пытаться предсказать ураган по взмаху крыльев бабочки.

Знаете ли вы о бабочке из пословицы, которая машет крыльями в Китае и возмущает атмосферу ровно настолько, чтобы сместить потоки ветра, которые спустя шесть недель вызывают ураган в Карибском море?

Если вы родитель, вы бабочка, машущая крыльями.Ваш ребенок – это ураган, захватывающая дух сила природы. Вы будете формировать личность, которой станет ваш ребенок, — точно так же, как бабочка формирует ураган — сложными, кажущимися непредсказуемыми, но мощными способами. Без бабочки не было бы урагана.

Вы можете спросить: «А как насчет всех успешных родителей, у которых успешные дети? Или борющиеся родители, у которых борющиеся дети?»

Кажется, они демонстрируют силу воспитания, но дети формируются многими силами, с которыми они растут, и которые часто переплетаются, — такими как гены, сверстники и культура.Это затрудняет понимание того, какие силы влияют на то, кем становятся дети.

Были изучены миллионы детей, чтобы распутать все эти формирующие силы. Исследования наблюдали за однояйцевыми близнецами, разнояйцевыми близнецами и невзрачными старыми братьями и сестрами, которые росли вместе или были усыновлены и воспитаны отдельно. Взросление в одном доме не делает детей заметно более похожими друг на друга в том, насколько они успешны, счастливы или самостоятельны и так далее.

Другими словами, представьте, если бы вы были взяты при рождении и воспитаны по соседству семьей слева, а ваш брат или сестра воспитаны по соседству семьей справа.По большому счету, это сделало бы вас не более похожими или разными, чем то, что вы росли вместе под одной крышей.

С одной стороны, эти выводы кажутся невероятными. Подумайте о том, чем отличаются родители от дома к дому, как часто они спорят, верят ли они и как много любви они осыпают своих детей. Вы могли бы подумать, что было бы достаточно сделать детей, растущих в одном доме, более похожими, чем если бы они воспитывались отдельно, но это не так.

В 2015 году метаанализ — или исследование, анализирующее множество исследований — обнаружил эту закономерность в тысячах исследований, в которых участвовало более 14 миллионов пар близнецов в 39 странах. Они измерили более 17 000 исходов, и исследователи пришли к выводу, что каждый из исходов был наследственным. Гены влияют на то, кем станут дети, но гены не все объясняют. Окружающая среда тоже имела значение, но этого было недостаточно, чтобы сделать детей, растущих в одном доме, более похожими друг на друга.

Некоторые люди изучили эти результаты и пришли к выводу, что это означает, что воспитание не имеет значения, что вы стали бы тем же человеком, которым вы являетесь сегодня, независимо от того, кто вас воспитал.

С другой стороны — или, точнее, с другой стороны, потому что есть много предостережений — эти выводы не так уж и шокируют, если подумать о том, как один и тот же родитель может по-разному формировать разных детей. Например, одному ребенку может быть полезно, когда его мать обеспечивает порядок, а ее сестре это кажется удушающим. Один ребенок может подумать, что его родители проявляют заботу, когда задают вопросы о его друзьях, но его брат думает, что они любопытны. Один ребенок может воспринять развод как трагедию, а его сестра – как облегчение.

То же событие, другой опыт.

Но то, что событие не влияет на людей одинаково, не означает, что оно не имело никакого эффекта. Ваше воспитание может формировать ваших детей, но не так, чтобы они стали более похожими друг на друга. Ваше воспитание может привести к тому, что ваш первый ребенок станет более серьезным, а второй — более расслабленным. Или это может привести к тому, что ваш первый ребенок захочет быть таким, как вы, а ваш второй ребенок не захочет быть совсем не таким, как вы.

Вы машете крыльями бабочки своим ураганным детям.

Я знаю, что обычно мы не так думаем о воспитании детей, и это не простой совет. В этот момент вы можете быть похожи на учеников моего класса, которые иногда говорят: «Хорошо, мы поняли — разработка сложна, и, возможно, ее не стоит изучать, потому что она слишком сложна».

Но из хаоса можно сделать смысл. Ученые теперь понимают, как младенцы превращаются из кажущихся шишек в ходячих, говорящих, мыслящих, социальных независимых существ.Они достаточно хорошо понимают этот процесс, чтобы вмешиваться и проверять новорожденных на генетическое заболевание, которое когда-то приводило к умственной отсталости. Ученые также разрабатывают все более сложное понимание того, как родители могут формировать будущее своих детей.

Итак, что мы можем сделать со всеми этими находками?

Во-первых, знайте, что родители имеют значение.

Это может показаться очевидным, но умные люди утверждают обратное.

Во-вторых, знайте, что значение родителей сложно и трудно предсказать.

Для всех, кто когда-либо был родителем: Перестаньте винить себя, как будто вы контролируете путь своего ребенка. У вас есть влияние, но у вас нет контроля.

Для всех, кто когда-либо был ребенком: Перестаньте обвинять своих родителей или, по крайней мере, перестаньте думать, что они должны определять вас.

И хватит обвинять других родителей. Недавний опрос тысяч родителей показал, что 90 процентов матерей и 85 процентов отцов чувствуют, что их осуждают, и почти половина из них чувствует, что их все или почти все время осуждают люди, которых они знают, и совершенно незнакомые люди.Даже когда родители делают все возможное, вы не можете удовлетворить всех. Только времени очень много.

Особенно это касается «родителей-драконов». Автор Эмили Рэпп придумала этот термин после того, как у ее ребенка диагностировали болезнь Тея-Сакса. Она знала тогда и там, что Ронан никогда не будет ходить и говорить, и он, вероятно, умрет в возрасте до 4 лет.

Мой первенец родился с заболеванием, которое не позволяет кишечнику всасывать питательные вещества или воду для организма. Он поражает только 1 из 5 миллионов детей, и это настолько редко, что один врач был уверен, говоря нам, что мы были бы облажались, если бы это было то, что было у нашего ребенка.Он также был тем, кто должен был сообщить нам эту новость позже.

Родители-драконы могут многое сказать о воспитании детей, даже если они знают, что их дети умрут молодыми, или даже если мы понятия не имеем, будут ли жить наши дети.

Рапп написал:

«Мы не запустим наших детей в светлое и многообещающее будущее, а увидим их в ранней могиле… Для этого нужна новая свирепость, новый образ мышления, новое животное. Мы родители-драконы, свирепые, верные и чертовски любящие.Наш опыт научил нас, как воспитывать здесь и сейчас, ради воспитания, ради человечности, заложенной в самом действии… Я пришел к пониманию, что воспитание заключается в любви к моему ребенку сегодня. Сейчас. На самом деле, для любого родителя в любом месте это все, что есть. »

Я думал, что мой опыт в области развития детей поможет мне подготовиться к тому, чтобы стать родителем. Вместо этого, став родителем, я увидел науку в совершенно новом свете.

В-третьих, оцените, насколько сильными могут быть ваши моменты с ними из-за того, что они значат для вас и вашего ребенка прямо сейчас, а не из-за того, что они значат для вашего ребенка в долгосрочной перспективе, чего вы не можете знать. Активист

Эндрю Соломон отметил, что «хотя многие из нас гордятся тем, насколько мы отличаемся от своих родителей, мы бесконечно опечалены тем, насколько наши дети отличаются от нас». Возможно, нам было бы меньше грустно, если бы мы могли отказаться от представления о том, что будущее наших детей находится под нашим контролем.

Если бы мы могли понять сложность развития наших детей, это могло бы изменить наш подход к родительским решениям, с которыми мы сталкиваемся каждый день, и дать нам возможность понять, насколько больше значит иметь ребенка, чем пытаться сформировать конкретный результат.Я научилась ценить каждое мгновение с моим первенцем, которому 14 лет, и с его младшим братом, а также с уникальными путями, которыми каждый из них идет.

Наука о родителях и детях — нас, бабочек и наших ураганов, — может помочь людям сосредоточиться на том, что является самым важным и значимым в нашей жизни. Это может сделать опыт родителя и опыт ребенка более реалистичным и более удовлетворительным.

Этот фрагмент взят из выступления на TEDxCU.Смотрите здесь:

 

Хорошие родители: характеристики хорошего воспитания

Какие общие черты есть у хороших родителей? Есть ли определенные поступки некоторых людей, которые делают их хорошими родителями (или плохими родителями)?

Конечно, характеристики хорошего родителя не фиксированы и не абсолютны. То, что может показаться хорошим воспитанием для одного человека, может не подходить под это определение для кого-то другого. Но вообще говоря, эти черты и привычки можно найти у родителей, которые практикуют хорошие родительские навыки.

Практика хороших родителей

Все дети разные, как и все родители, и каждая семья имеет уникальные потребности и обстоятельства. Но большинство детей получат пользу от родителей, которые стремятся обеспечить заботу, внимание и безусловную любовь, но также предъявляют определенные требования к поведению.

Руководство и поддержка, а не навязывание и требование

Родители, естественно, хотят, чтобы их дети добились успеха, и могут подталкивать, подталкивать, подкупать, требовать или даже угрожать детям наказанием, чтобы заставить их заниматься игрой на музыкальном инструменте, преуспеть в спорте, получить высшие оценки и так далее.Дело в том, что если вы будете строгой мамой-тигром (или папой), вряд ли вы продвинете своего ребенка дальше, чем окажете детям большую поддержку и мягко подтолкнете, если и когда они в этом нуждаются.

Пусть дети будут независимыми

Хорошие родители знают, что детям важно делать что-то самостоятельно. Будь то домашнее задание, работа по дому или заведение друзей, лучшее, что мы можем сделать как родители, — это привести детей в такое место, где они смогут справиться со всем самостоятельно. Тем не менее, может быть трудно сказать, насколько мы должны помочь и насколько мы должны позволить детям понять что-то самостоятельно.

Как правило, помогать ребенку в чем-то нормально, если вы делаете это с конечной целью научить его в конечном итоге делать это самостоятельно.

Например, родителям не рекомендуется, скажем, делать за ребенка домашнюю работу или наводить курсор на дату игры и диктовать, во что именно и как дети будут играть. Это явные примеры вертолётов, а не помощи. Но если вы покажете ребенку, как решить домашнюю задачу или уладите проблему с другом в уважительной форме, вы дадите ему хорошие инструменты для будущего.

Помните, дети всегда смотрят

У вас есть пикантные сплетни, которыми вы умираете от желания поделиться? Хотите отчитать соседа, который сделал что-то грубое, или накричать на водителя, который вас подрезал? Хотя мы не всегда можем быть идеальными, хорошие родители знают, что дети всегда учатся на наших примерах. Если мы хотим, чтобы наши дети были добрыми, чуткими и воспитанными, когда вырастут, мы должны стараться вести себя наилучшим образом и уважать других.

Никогда не будь злым, злобным или злым

Может ли родитель время от времени выходить из себя или кричать? Абсолютно – мы же люди, в конце концов.Но оскорбление, унижение или принижение ребенка никогда не являются хорошим способом научить чему-либо. Хотели бы вы, чтобы к вам так относились?

Покажите своим детям, что вы их любите

Мы все можем быть настолько заняты, что легко забыть потратить время на то, чтобы показать нашим детям, как мы к ним относимся. Небольшие жесты, такие как написание заметки в коробке для завтрака или рассказ о себе, могут укрепить вашу связь и показать ребенку, как сильно вы его любите каждый день.

Извинись за свои ошибки

Вероятно, вы учите своих детей признавать свои ошибки, извиняясь и пытаясь загладить свою вину.Это так же, если не больше, важно для самих родителей.

Хорошие родители знают, что все родители иногда могут совершать ошибки, и они учатся на них и показывают своим детям, как брать на себя ответственность за свои действия.

Эффективная дисциплина

Дисциплина (а не наказание) — это не только одна из лучших вещей, которым вы можете научить своих детей, но и способ убедиться, что вы воспитываете ребенка, который будет счастливее, когда вырастет. Почему так важно воспитывать детей? Недисциплинированные дети с гораздо большей вероятностью будут избалованными, неблагодарными, жадными и, что неудивительно, с трудом заводят друзей и счастливы в дальнейшей жизни.

Увидьте своего ребенка таким, какой он есть

Стремитесь видеть своего ребенка таким, какой он есть, а не тем, кем вы надеетесь, что он станет. Ваш ребенок может быть скорее тихим читателем, чем кем-то, кто хочет быть звездой на сцене или футбольном поле.

Очень здорово побуждать детей пробовать то, что может вывести их из зоны комфорта. «Вы не узнаете, понравится ли вам это, пока не попробуете по-настоящему» — иногда это применимо, особенно к детям, которые все еще выясняют, кто они и чего хотят.

Но для родителей важно быстро проверить и убедиться, что они толкают детей по правильным причинам (чтобы попробовать, а не потому, что родитель хочет, чтобы ребенок был тем, кем он не является).

Следите за своими детьми

Знайте, что ваш ребенок делает и с кем. Кто друзья вашего ребенка? Каковы родители ребенка? С кем встретится ваш ребенок, когда он будет играть в доме друга и есть ли в доме оружие?

Эти и другие вопросы, которые нужно задать перед игровым свиданием, имеют решающее значение не только для безопасности вашего ребенка, но и для вас – важный способ отслеживать, что испытывает и с чем сталкивается ваш ребенок, когда он находится вдали от вас.

Научите детей быть хорошими людьми

Учите детей быть добрыми, уважительными по отношению к другим, проявлять благотворительность, быть благодарными за то, что у них есть, и сочувствовать другим. Конечно, мы все хотим, чтобы наши дети стремились получать хорошие оценки, получать награды и похвалы за музыку, спорт и другие виды деятельности, а также добиваться успеха в дальнейшей жизни. Однако то, кто они как личности, важнее, чем награды, которые они получают.

Если вы забудете научить их быть хорошими детьми и хорошими людьми, они с меньшей вероятностью будут счастливы и удовлетворены, независимо от того, чего они достигнут и насколько преуспеют.

Подружитесь со своим ребенком

Смейтесь вместе, проводите время вместе и заряжайтесь позитивом каждый день. Будь то игра в настольную игру, поездка на велосипеде, приготовление пищи, просмотр фильма или совместное чтение книги (или совместное чтение разных книг, если ваш ребенок старше), хорошие родители сознательно проводят время, развлекаясь и общение со своими детьми в малом и большом.

Говори и слушай

Родители часто проводят много времени со своими детьми, говоря с , а не с .Потренируйтесь слушать своих детей и уделять им все свое внимание (вдали от экрана компьютера или телефона). Вы будете удивлены тем, насколько сильнее вы чувствуете связь со своим ребенком, и, вероятно, узнаете о многих вещах, которые ваш ребенок думает и чувствует.

Самое приятное: вы также покажете своему ребенку, как он может уделять вам все свое внимание, когда вы хотите с ним что-то обсудить.

Три вещи, о которых родители не должны говорить своим детям

Три вещи, о которых родители не должны говорить своим детям

Обычным соображением специалистов, которые делятся своими идеями и информацией о развитии с родителями, является написание статей, в которых предлагаются критические темы, о которых следует подумать, чтобы поговорить со своими детьми, когда они растут и взрослеют.Это всегда важная информация для родителей, которую нужно прочитать. Но я подумал, что сегодня я поступлю иначе и напишу о некоторых вещах, о которых, по моему мнению, родители должны избегать говорить со своими детьми. Я уделяю особое внимание некоторым областям информации, которыми родители иногда «проскальзывают» и делятся со своими детьми, особенно по мере того, как их дети становятся старше и вступают в подростковый возраст.

Это обсуждение интересно тем, что по мере того, как дети растут и взрослеют, межличностные ценности в отношениях между родителями и детьми меняются…но не настолько. Когда дети очень маленькие, большинство родителей интуитивно избегают говорить при них о некоторых «взрослых» проблемах. Но иногда, когда дети становятся больше и старше, границы между родителями и детьми в этом отношении становятся немного более эластичными. Это часто может смешивать обстоятельства между защитой вашего ребенка от определенной информации и разделением [в некоторой степени] реальности семейной ситуации, которая может повлиять на них. Выбор всегда за родителями. Но если вы решите обсудить вопросы, которые я подробно описываю, если вы решите поделиться информацией со старшим ребенком, мы надеемся, что это будет мотивировано и сделано таким образом, чтобы учитывать его эмоциональное развитие и передавать таким образом, чтобы информировать и не проветривать.

Я полагаю, что многие из нас знакомы с семейными ситуациями, когда мы наблюдали, как ребенка помещали в середину двух враждующих или враждующих родителей и использовали в качестве пешки, чтобы подчеркнуть личную или семейную динамику, происходящую в семье. дома. Такой сценарий крайне нездоров и вреден для ребенка любого возраста [да, даже для детей постарше]. Я пишу этот блог, чтобы попытаться привлечь внимание к тому, как избежать такого разрушительного воздействия на детей.

Итак, давайте взглянем на три вопроса, которые эмоционально заряжены в любой семье, и по мере того, как разыгрывается динамика: как защитить детей от эмоциональной линии огня взрослых.

  1. Семейные проблемы: Большинство супружеских пар проходят через периоды, когда их отношения в той или иной степени натянуты. Это нормально и ожидаемо. Стресс, влияние работы и дома, различия между мужем и женой по мере их взросления и изменения, изменения привычек или ригидность, а также обычный износ в длительных отношениях вызовут взлеты и падения даже в самых лучших отношениях.

    Случайные разногласия и споры будут нормой, поскольку два человека живут вместе.Большинство детей, когда они вырастут, заметят периодическое напряжение между мамой и папой. Это может напугать их, когда они увидят это, когда они маленькие, и это может сбить их с толку или поставить под угрозу их безопасность, когда они станут немного старше. В это время лучше всего заверить детей, что мама и папа в порядке; что разногласия нормальны; и что иногда мама и папа могут повышать голос. Но во всех случаях они любят друг друга, любят своих детей и все в порядке. Дети никогда не должны быть обременены тем, из-за чего был спор, они никогда не должны быть свидетелями любого уровня физического или эмоционального насилия между своими родителями, и они никогда не должны становиться пешками между родителями во время супружеских раздоров.Если супружеские отношения дойдут до точки, когда рассматривается вопрос о разводе, нужно много думать о том, говорить ли и что говорить ребенку об этом решении.

    Всем известно, что развод может быть разрушительным для ребенка. Именно по этой причине родители никогда не должны обсуждать семейные проблемы со своими детьми, независимо от их возраста. В большинстве случаев все, что вы сделаете, это запутаете своего ребенка и заставите его постоянно беспокоиться о неизбежности развода. Даже случайный родительский спор заставляет воображение некоторых детей автоматически думать, что развод неизбежен.Очень распространенный страх многих подрастающих детей заключается в том, что их родители разведутся. Этот страх вызывает у детей сильное скрытое беспокойство, поскольку они склонны размышлять о том, что с ними произойдет в процессе. Лучший совет — никогда не вовлекайте своего ребенка в непосредственные обстоятельства каких-либо семейных разногласий, независимо от возраста ребенка. Если пара в конечном итоге принимает решение развестись, информация, которой необходимо поделиться с детьми в этот момент, связана с прагматикой того, как это повлияет на их жизнь.Целью любого общения между родителями и детьми по этому вопросу должны быть повторяющиеся заверения в том, что они любимы обоими родителями и что мама и папа усердно работают вместе, чтобы убедиться, что их жизнь остается максимально свободной от этого решения. Независимо от того, сколько лет может быть ребенку, родители никогда не должны стесняться выкладывать все сор из избы о причинах, по которым они пришли к решению о разводе. Правило здесь — никогда не делать своих детей заложниками при распаде брака или выплескиваться, чтобы получить эмоциональную поддержку от детей.

  2. Негативные чувства по отношению к семье или друзьям: Возможно, вы слышали, что когда вы женитесь на ком-то, вы женитесь не только на этом человеке, но и на его семье и друзьях. Распространенным источником напряженности в некоторых семьях является принятие или неприятие членов семьи или друзей супруга. Сколько ситкомов, которые мы любим, основаны на вмешивающейся свекрови или напористых друзьях? Эти темы, хотя и смешные на телевидении, могут быть источником напряженности в семье и разрушения, в которые дети могут быть втянуты намеренно или непреднамеренно.

    Твои родственники сводят тебя с ума? А как насчет того шумного и несносного дяди, которого любит иметь рядом ваша жена, но который сводит вас с ума своим громким ртом, манерами и всезнайкой? Или эгоистичный биологический родитель вашего приемного ребенка? Все эти ситуации слишком реальны и существуют как постоянный источник напряженности в некоторых браках. Что ж, вам может быть жаль это слышать, но сделайте своему ребенку одолжение и держите все это при себе. Эти ситуации слишком просты, чтобы хотеть эмоционально «разгрузиться»… но только не на глазах у детей.Хотя вы можете обнаружить, что ваши отношения с этими людьми раздражают и тревожат, этот человек в глазах вашего ребенка может быть просто идеальным человеком, которого они хотят иметь рядом.

    В то время как родственники и «некоторые» друзья могут создать напряжение в отношениях мужа и жены, это еще одна проблема, в которую не нужно втягивать детей ни по какой причине. Это взрослое дело и к нему нужно относиться соответственно. Если кто-то не представляет особой угрозы для вашего ребенка, с какой стати вы запрещаете ему или ей любить кого-либо, даже если вы не так к ним относитесь? В этих эмоциональных битвах всегда ставьте ребенка на первое место и никогда не пытайтесь вовлечь его в драку.

  3. Ваши собственные вопросы или проблемы: помните тот день, когда вы думали, что у ваших мамы и папы есть ответы на все вопросы? Ну угадайте что? Ваши дети верят в вас точно так же. Я знаю, как и в моем случае — смехотворно, но восприятие — это реальность. Так что последнее, что вам нужно сделать, это разрушить эту «реальность», обсуждая с детьми собственные сомнения в себе. Это не значит, что нельзя обсуждать сложные ситуации, которые удалось преодолеть. В конце концов, каждый ребенок может учиться на таких историях.Но это означает, что вы не должны бомбардировать своих детей проблемами, которые не дают вам спать по ночам. Все, что они сделают, это заставят их чувствовать ту же незащищенность. Лучший подход — уверенно идти вперед, даже когда вы ничего не чувствуете. В конце концов, дела складываются забавным образом, когда вы подходите к ним с уверенностью и верой. Разве вы не предпочли бы учить своих детей этому факту, чем относиться к ним, как к своему терапевту?

Детям на каждом этапе развития требуется достаточно эмоциональной энергии, чтобы приспособиться к собственным проблемам и неуверенности и справиться с ними.В это время они особенно будут обращаться к своим родителям как к источнику силы, знаний и поддержки. Им нужно опираться на вас на разных этапах их развития. С другой стороны, вы не должны пытаться втягивать детей в свои проблемы. Ищите поддержку в другом месте. Даже с детьми старшего возраста родители ни по какой причине не должны возлагать свое бремя на ноги своих детей. Дети, особенно подростки, нарциссически просто превратят ваши проблемы в то, как они повлияют на них, и обычно вызывают у них ненужную тревогу и страх.

Вместо того, чтобы описательно делиться с детьми своим бременем, научите их сочувствовать тому, через что могут проходить члены семьи в определенные стрессовые моменты. Этого можно добиться с помощью простой, соответствующей возрасту информации, не вдаваясь в подробности ваших вопросов или проблем.

Предпосылкой того, о чем я написал, просто является способность открыто и безопасно общаться со своими детьми. Некоторые темы обсуждать сложнее, чем другие, но в целом, если вы приглашаете своих детей к открытому обсуждению, вы создаете более комфортную среду для них, чтобы они могли задавать вопросы или рассказывать вам о своих мыслях.Выбирайте свои точки при общении с детьми о проблемах, будьте осторожны с тем, что и как вы говорите своим детям, некоторые вещи более «личного характера» и никогда не общайтесь с ними как личное выражение или чтобы оттолкнуть их от кого-то. Ваша работа как родителя состоит в том, чтобы подготовить и вооружить своих детей набором навыков, необходимых для того, чтобы они стали ответственными и здоровыми взрослыми. Вы самый влиятельный человек в жизни вашего ребенка, и вы хотите, чтобы ваш авторитет длился с ним всю жизнь.

Будь здоров, Джо Коззо


Должны ли родители беспокоиться, если в школе их ребенка больше не требуются маски? Эксперт взвешивает

Должны ли родители и опекуны беспокоиться, если в школе их ребенка больше не будут требовать маски? Какие шаги они могут предпринять, если хотят и дальше снижать риск заражения своих детей Covid-19? Как семьи могут взвесить риск посещения школы и внеклассных мероприятий? Как насчет детей младше 5 лет, которые еще не имеют права на вакцинацию?

CNN: Многие родители и семьи обеспокоены — преждевременно ли решение отказаться от масок?

Др.Леана Вен: Во-первых, я хочу кое-что прояснить — окончание обязательного ношения масок по всему штату не означает, что в какой-то конкретной школе маски больше не понадобятся. И даже если школа больше не требует масок, это не означает конец масок и то, что все должны ходить без масок.

Для меня отмена обязательного ношения означает, что ношение масок больше не является обязательным требованием правительства. Родители и семьи по-прежнему решают, следует ли носить маску их ребенку.

Причина, по которой я не думаю, что преждевременно отказываться от требований школьных масок, заключается в том, что, в отличие от того, что было раньше, до вакцин, родители, которые хотят принять дополнительные меры предосторожности, все еще могут это сделать.Вакцины широко доступны для детей в возрасте 5 лет и старше, и они очень хорошо защищают от тяжелых заболеваний, вызванных Covid-19. Кроме того, односторонняя маскировка защищает владельца, в частности, с помощью качественной маски (N95, KN95 или KF94). Даже если люди вокруг вашего ребенка не носят маски, вы все равно можете выбрать маску для своего ребенка, и это обеспечит некоторую защиту.

CNN: В течение нескольких месяцев вы поддерживали идею предоставления людям более высококачественных масок. Какой смысл отказываться от масочных мандатов, если вы хотите повысить качество масок?

Wen: Именно потому, что существуют высококачественные маски, мы можем перейти к политикам без масок.В течение нескольких месяцев высококачественные маски не были широко доступны. Когда большинство людей носят однослойные тканевые маски, контроль источника становится очень важным, а это означает, что мы носим маски, чтобы защитить других так же, как маска защищает нас. Теперь, когда доступны высококачественные маски, люди могут защитить себя. Кроме того, у нас есть высокоэффективные вакцины.

CNN: Существуют ли другие инструменты, которые могут помочь сделать школьную среду более безопасной, если маски больше не требуются?

Вен: Да.Все это время я говорил о слоях защиты точно так же, как мы говорим о слоях, защищающих вас и ваших детей, когда на улице холодно. Когда вокруг много вируса — или когда очень холодно — нам нужно больше слоев. Слои также могут заменять друг друга.

Вакцина представляет собой очень мощный уровень защиты, потому что вакцинированные люди с меньшей вероятностью заразятся Covid-19 и, следовательно, с меньшей вероятностью передают его. Те, кто хочет, могут носить маску, которая является еще одним очень мощным слоем.Другие слои включают улучшенную вентиляцию и регулярные испытания. Это также инструменты, которые могут снизить риск в классе и в других ситуациях.

CNN: Как родители должны решить, держать ли своих детей в масках в школах?

Wen: Необходимо учитывать три фактора. Во-первых, каково медицинское состояние вашего ребенка и вашей семьи? Если все члены вашего домохозяйства полностью вакцинированы и, если они соответствуют критериям, прошли ревакцинацию, и все в целом здоровы, вероятность тяжелого заболевания Covid-19 очень мала.Это другой расчет, чем если бы ваш ребенок или кто-то еще в вашем доме имел умеренный или тяжелый иммунодефицит.

Во-вторых, насколько ваша семья терпима к риску? Некоторые семьи очень стараются избежать заражения Covid-19, а другие нет.

В-третьих, насколько обременительна маска для вашего ребенка? Многие дети очень хорошо адаптировались к маскировке. Однако для некоторых это было проблематично. Некоторые эксперты предполагают, что длительное маскирование может особенно повлиять на детей младшего возраста, детей с ограниченными возможностями обучения и тех, кто изучает английский как второй язык.Возможные последствия продолжения маскировки следует сопоставлять с возможной пользой в конкретной ситуации в вашей семье.

CNN: У моего ребенка астма. Считается ли это состоянием высокого риска, чтобы продолжать маскироваться?

Wen: Каждая семья должна принять для себя правильное решение. Астма не является состоянием, предрасполагающим к особенно тяжелым последствиям Covid-19. Многие семьи с детьми, страдающими астмой, не захотят носить детские маски, особенно если они привиты.Состояниями высокого риска у детей в первую очередь будут умеренный или тяжелый иммунодефицит — например, кто-то, кто получает химиотерапию от рака.

Существуют и другие состояния, которые чаще связаны с госпитализацией детей, инфицированных Covid-19, включая ожирение и диабет. Опять же, семьи должны принимать индивидуальные решения. Многие решат, что вакцинации достаточно для защиты, в то время как другие, возможно, захотят продолжать маскировку.

CNN: Что, если мой ребенок не хочет выделяться как единственный ребенок, который носит маску?

Wen: Подумайте о том, чтобы поговорить с другими родителями в классе.Могут быть и другие дети, которые все еще носят маски. Возможно, для этих детей, которые хотят проявлять особую осторожность, можно организовать определенные варианты, например, обед в отдельном от других месте.

CNN: Что насчет внеклассных занятий? Должен ли мой ребенок по-прежнему участвовать в этих мероприятиях?

Вен: Опять же, решать вам. Так много детей многое потеряли и пошли на большие жертвы во время пандемии. Пока это имеет смысл для вашей семьи, я думаю, имеет смысл отдать приоритет их возвращению к максимально возможной нормальной жизни.

CNN: Как насчет детей младше 5 лет, которые еще не имеют права на вакцинацию? Должны ли они продолжать маскироваться? Что, если у них есть старшие братья и сестры, которым теперь не нужно носить маски в школах?

Wen: Я надеюсь, что вакцины скоро будут доступны для детей в возрасте до 5 лет. Как мама двоих маленьких детей в возрасте до 5 лет, я не могу дождаться, когда вакцины будут разрешены для этой возрастной группы.

В то же время я считаю разумным, чтобы маски по-прежнему требовались для детей до 5 лет, а также для школьного и детского сада, который о них заботится.В конце концов, у этих детей пока нет возможности сделать прививку. Если маски не требуются, я бы рекомендовал держать детей в масках, по крайней мере, до тех пор, пока они не смогут пройти вакцинацию. Исключение составляют случаи, когда они недавно заразились Covid-19. Те, кто недавно заразился, вероятно, имеют иммунную защиту в течение нескольких месяцев.

Будут ли старшие братья и сестры продолжать носить маски в школах, будет зависеть от терпимости семьи к риску. Если цель семьи состоит в том, чтобы избежать заражения непривитого младшего ребенка, то я бы порекомендовал старшему брату или сестре носить маску в школе.

В конце концов, маски должны быть видны, как и любое другое вмешательство. Есть явные преимущества и некоторые потенциальные недостатки. Отмена обязательного использования масок является следствием анализа соотношения рисков и выгод. Однако маски не заканчиваются, и родители смогут принять индивидуальное решение, которое лучше всего подходит для их обстоятельств.

Должны ли родители беспокоиться о том, что их дети делают в Интернете?

Джеральдин Беделл

Новые технологии всегда вызывали панику.Когда была изобретена швейная машина, в статьях утверждалось, что если женщины будут продолжать двигать ногами вверх и вниз, это повлияет на их сексуальность.

Молодые люди всегда искали места, где они могли бы побыть вместе без родителей: в наши дни это могла быть автобусная остановка или торговый центр. В целом молодые люди не могут ходить в места, где собираются взрослые – бары, пабы, клубы и рестораны – и у них ограниченная свобода (много домашних заданий и правил), но и достаточное количество свободного времени, по крайней мере, по сравнению с занятые родители.Интернет — это место, где они могут встретиться, пока застряли дома.

Многих родителей это беспокоит, потому что это публично: мы можем видеть довольно много того, чем они занимаются. Иногда мы видим их озабоченность и думаем, что они тривиальны или глупы. (Наши родители сказали бы о нас ровно то же самое, если бы знали хотя бы половину). Взрослые всегда беспокоились о том, что их дети заведут дружбу и создадут свою собственную идентичность, заведут отношения с «неправильными» друзьями или нежелательным образом взрослеют вдали от дома.

Молодежь часто более искушена во всем этом, чем мы думаем. Так же, как они понимают, что то, как они говорят со своими друзьями, не должно говорить со своими бабушками и дедушками, в Интернете они часто имеют разные личности для разных аудиторий. (Вот почему, например, некоторые молодые люди не хотят дружить со своими родителями на Facebook — разговоры, которые они там ведут, не предназначены для подслушивания).

Подростки часто оказываются в сети с мешаниной идентичностей для различных сетей и приложений.Иногда родители могут видеть только одну часть этого, и это легко неправильно понять.

Но заботы родителей вызваны не только тем, что Интернет позволяет нам взглянуть на происходящее. В Интернете есть некоторые вещи, которые сильно отличаются от торгового центра или автобусной остановки:

  • Вещи остаются — онлайн-контент длится
  • Это очень заметно — есть потенциал для огромной аудитории ошибок наших подростков
  • Это может стать вирусным – есть шанс, что изображения или сообщения могут быстро распространиться
  • Это доступно для поиска – люди могут найти наших молодых людей и легко их найти

Подростки вполне могут справиться со всем этим очень хорошо.Но они также могут бороться с разницей между публичностью в — чего они хотят — и публичностью — чего они хотят только иногда. Аудитория иногда невидима (мы не знаем точно, к кому мы обращаемся), а технологии развиваются быстро: бывает трудно уследить за тем, вырываются ли изображения или комментарии из контекста или публикуются без разрешения.

И родители, и подростки должны помнить, что молодые люди изо всех сил пытаются понять, кто они и где они вписываются.Их присутствие в Интернете является жизненно важной частью этого. У подростков также может быть иное, чем у их родителей, представление о том, где проходят границы, но и молодые люди, и родители должны знать, что пребывание в сети нельзя полностью контролировать по вышеуказанным причинам, и что они должны иметь одинаковый уровень бдительности и суждение, что они были бы в любом общественном месте. Они должны быть уличными.

10 вещей, которые родители НИКОГДА не должны делать

Родители обычно сосредотачиваются на том, что им нужно делать, чтобы вырастить здоровых детей, но они часто упускают из виду то, что они НЕ должны делать.Итак, если вы любите своих детей и хотите помочь им вырасти стабильными, вдумчивыми, продуктивными и любящими взрослыми, вот 10 вещей, которых вам следует избегать.

 

 

Родители обычно сосредотачиваются на том, что им нужно делать, чтобы вырастить здоровых детей, но они часто упускают из виду то, что они НЕ должны делать. Нажмите, чтобы твитнуть

10 вещей, которые родители НИКОГДА не должны делать

1. Не обращайте внимания на их мозги.

Их мозг контролирует все, что они делают — то, как они думают, ведут себя и относятся к другим.Когда их мозг работает правильно, они работают правильно, но когда их мозг нарушен, у них возникают проблемы в жизни. И если у них проблемы в жизни, у вас проблемы и у вас. Мозговая ОФЭКТ визуализация показывает здоровье мозга человека. Изображения SPECT ниже показывают здоровый мозг, один с черепно-мозговой травмой (ЧМТ) и мозг человека с СДВ/СДВГ. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был лучшим, вы должны научить его заботиться о своем мозге.

ОФЭКТ здорового мозга: полная, симметричная активность

Травма головы: повреждение правой лобной доли

Классический СДВ/СДВГ: низкая активность префронтальной коры

2.Редко проводите с ними время.

Здоровые отношения между родителями и детьми требуют особого времени, которое они проводят вместе. Одна из самых эффективных вещей, которые вы можете сделать, — это проводить с ребенком не менее 20 минут в день, чтобы слушать и делать то, что он хочет (в пределах разумного). Отключите звук в телефоне, чтобы вы могли на 100% уделить внимание своему ребенку. Исследования показали, что, когда родители постоянно отвлекаются на свои устройства, дети могут плохо себя вести, чтобы привлечь их внимание.

3. Будьте плохим слушателем.

Когда ваши дети пытаются заговорить с вами, не перебивайте их. Научитесь быть активным слушателем. Позвольте им сказать то, что им нужно, а затем повторите то, что вы услышали, чтобы они знали, что вы слушаете.

4. Обзывать.

Не говорите ребенку: «Ты избалованный ребенок» или говорите, что он глупый, когда он ошибся или сделал что-то не так. Это не способствует их развитию. Они усвоят эти негативные имена и начнут им верить, что может отрицательно сказаться на их самооценке.

5. Будьте слишком снисходительны.

Если вы позволите своим детям делать все, что они хотят, это может сделать их «счастливыми» в данный момент, но в долгосрочной перспективе это может навредить. Детям нужны четкие границы, чтобы помочь им понять, что хорошо, а что нет. Сделайте это, будучи твердым, но добрым. Дети, у которых больше всего психологических проблем, обычно имеют родителей, которые не устанавливают для них границ.

6. Не контролировать их.

Лобные доли мозга, которые участвуют в планировании, суждении и контроле импульсов, полностью не развиваются примерно до 25 лет.Поэтому вам нужно действовать как лобные доли ваших детей, пока они не разовьются. Это означает, что нужно следить за тем, чем занимаются ваши дети и с кем, и помогать им принимать правильные решения. Это не делает вас родителем-вертолетом — скорее, это показывает, насколько вы заботитесь о нем.

7. Делай то, что я говорю, а не то, что я делаю.

Если вы плохой образец для подражания, ваши дети поймут это и последуют вашему примеру. Если вы говорите «ешьте овощи», но постоянно перекусываете конфетами или картофельными чипсами, они, скорее всего, выберут продукты, которые вы едите, как они видят.

8. Обратите внимание только на то, что они делают неправильно.

Дети хотят внимания своих родителей, но многие получают его только тогда, когда они сделали что-то не так, что усиливает негативное поведение. Вместо этого замечайте, когда ваши дети делают то, что вам нравится — убирают свою комнату, заканчивают домашнюю работу или чистят зубы, — и хвалите их за позитивное поведение.

9. Игнорировать их проблемы с психическим здоровьем.

В среднем проходит 11 лет с момента, когда у ребенка начинают проявляться симптомы психического расстройства, до момента, когда он приходит на первую психиатрическую экспертизу.В то же время дети с невылеченными симптомами СДВ/СДВГ, тревогой, депрессией, биполярным расстройством или другими проблемами могут бороться за успехи в школе, в дружбе и в жизни.

10. Игнорировать собственное психическое здоровье .

Если у вас проблемы с психическим здоровьем, это может опустошить ваших детей. Помните поговорку: «Сначала наденьте собственную кислородную маску». Вы должны заботиться о себе и быть лучшей версией себя, чтобы вы также могли быть лучшим родителем для них.

Проблемы с поведением, СДВГ, депрессия, беспокойство и другие проблемы с психическим здоровьем не могут ждать. В Amen Clinics мы здесь для вас. Мы предлагаем сканирование мозга в клинике и консультации, а также психическое телемедицинское обслуживание, клиническую оценку и терапию для взрослых, подростков, детей и пар.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.