Содержание

Техника Я-сообщений | Удивительная психология

Что вы обычно говорите человеку, когда недовольны его поведением или поступком? «Ты опять опоздала», «Ты не сделал, то о чем я тебя попросила», «Ты постоянно поступаешь по-своему», а также много других фраз, смысл которых зависит от конкретной ситуации. Что объединяет все эти высказывания? Все они начинаются с обвинения в адрес другого человека. В психологии такие фразы называются Вы-сообщениями. Такие сообщения обычно ставят человека в оборонительную позицию, у него подсознательно возникает ощущение, что на него нападают. Именно поэтому в большинстве случаев в ответ на подобную фразу человек начинает защищаться, а лучшим способом защиты, как известно, является нападение. В итоге такая «беседа» грозит перерасти в конфликт.

Избежать конфликтов и в то же время сделать так, чтобы партнер вас услышал, поможет использование Я-сообщений. Технику Я-сообщений можно также успешно применять и в общении с детьми, и с подчиненными, и в других ситуациях.

Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:

1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».

2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».

3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.

4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу вроде «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

Вы-сообщение «Ты постоянно поступаешь по-своему» можно заменить на Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».

Использование техники Я-сообщений требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше. Техника Я-сообщений не заставляет партнера защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.

Интересное в Сети

Недавно нашла очень интересный блог, автор которого делится своими знаниями и опытом в области заработка в Сети. Если вы интересуетесь этой темой, то обязательно посетите сайт и почитайте про заработок в интернете.

Ещё по теме:

Понравилась статья? Поделитесь ей с друзьями!
Поделиться в социальных сетях:

4 правила «Я-сообщений»

В итоге он сам идет в атаку, и начинается перебранка, которая может перерасти в конфликт, а возможно, даже в разрыв отношений. Однако таких последствий можно избежать, если от данной стратегии коммуникации перейти к «Я-сообщениям».

С помощью этой техники вы сможете показать собеседнику, что ответственность за свои чувства берете на себя, а также, что не он сам — причина вашего беспокойства, а лишь какие-то определенные его поступки. Такой подход значительно повышает шансы на конструктивный диалог.

«Я-сообщения» строятся по четырем правилам:

1. Говорим о чувствах

В первую очередь необходимо обозначить собеседнику, какие эмоции мы испытываем в данный момент, что нарушает наш внутренний покой. Это могут быть такие словосочетания, как «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».

2. Сообщаем о фактах

Затем мы сообщаем о том факте, который повлиял на наше состояние. Важно быть максимально объективным и не давать оценок действиям человека. Просто описываем, что именно повлекло за собой последствия в виде упавшего настроения.

Отметим, что даже начиная с «Я-сообщения», на этом этапе нередко мы переходим на «Ты-сообщение». Это может выглядеть следующим образом: «Я раздражаюсь, потому что ты никогда не приходишь вовремя, «Я злюсь, потому что у тебя вечный беспорядок».

Чтобы этого избежать, лучше использовать безличные предложения, неопределенные местоимения и обобщения. К примеру, «Я расстраиваюсь, когда опаздывают», «Мне неприятно, когда в комнате грязно».

3. Даем объяснение

Потом нужно постараться объяснить, почему именно нас задевает тот или иной поступок. Таким образом наша претензия не будет выглядеть необоснованной.

Так, если он опоздал, можно сказать: «…потому что мне приходится стоять в одиночестве и мерзнуть» или «…потому что у меня мало времени, а я бы хотел подольше побыть с тобой».

4. Выражаем желание

В завершение надо рассказать, какое поведение оппонента мы считаем предпочтительным. Допустим: «Мне бы хотелось, чтобы меня предупреждали при опоздании». В итоге вместо фразы «Ты снова опоздал» мы получаем: «Я волнуюсь, когда друзья опаздывают, потому что мне кажется, что с ними что-то случилось. Мне бы хотелось, чтобы мне звонили в случае опоздания».

Конечно, «Я-сообщения» могут не сразу стать частью вашей жизни. Требуется время, чтобы перестроиться с привычной стратегии поведения на новую. Тем не менее стоит продолжать прибегать к этой технике каждый раз, когда случаются конфликтные ситуации.

С ее помощью можно значительно улучшить отношения с партнером, а также научиться понимать, что наши эмоции — только наша ответственность.

Упражнение

Вспомните какую-либо ситуацию, в которой вы выражали претензию. Какие слова вы использовали? Каков был итог разговора? Удалось ли прийти к взаимопониманию или разгорелась ссора? Затем поразмышляйте: каким образом вы могли бы изменить в этой беседе «Ты-сообщения» на «Я-сообщения».

Возможно, будет затруднительно найти нужные формулировки, но попытайтесь найти варианты фраз, с помощью которых вы могли бы сообщить о своих переживаниях, не обвиняя при этом партнера.

Представьте перед собой собеседника, войдите в роль и произнесите сформулированные «Я-сообщения» мягким, спокойным тоном. Проанализируйте собственные чувства. А затем попробуйте отработать навык в реальной жизни.

Вы увидите, что ваши разговоры все чаще будут заканчиваться конструктивно, не оставляя обидам шанса навредить эмоциональному состоянию и отношениям.

МАОУ «Школа инженерной мысли» г. Перми

Федеральный институт педагогических измерений (ФИПИ) опубликовал на своем официальном сайте утвержденные документы, регламентирующие структуру и содержание контрольных измерительных материалов (КИМ) единого государственного экзамена 2017 года по 14 учебным предметам http://www.fipi.ru/ege-i-gve-11/demoversii-specifikacii-kodifikatory: демонстрационные варианты, кодификаторы и спецификации.

Осенью текущего года проекты данных документов прошли широкое общественно-профессиональное обсуждение, итоги которого были подведены на заседаниях научно-методических советов ФИПИ. 

В кодификаторах дается систематизированный перечень требований к уровню подготовки выпускников и проверяемых элементов содержания. Из спецификаций можно узнать, какова структура и содержание КИМ (как распределены задания по объектам проверки и уровню сложности), система оценивания работы, условия проведения экзамена. 

Демонстрационные варианты представляют собой образцы КИМ ЕГЭ, составленные в соответствии со спецификацией. При ознакомлении с демонстрационным вариантом КИМ ЕГЭ следует иметь в виду, что задания, включённые в него, не отражают всех вопросов содержания, которые будут проверяться с помощью вариантов КИМ в 2017 г. (полный перечень вопросов, которые могут контролироваться на ЕГЭ 2017 г., приведён в кодификаторе). 

Из контрольных измерительных материалов ЕГЭ-2017 по химии, физике и биологии исключены задания с выбором одного верного ответа (тестовая часть). В заданиях по остальным предметам существенных изменений нет. 

Ежегодно разработчиками контрольных измерительных материалов формируются множество вариантов КИМ, разработанных по часовым поясам, что исключает возможность их совпадения у участников ЕГЭ, сдающих в одном пункте проведения экзамена. Поэтому самой эффективной подготовкой к ЕГЭ является добросовестное изучение предметов с использованием учебников из федерального перечня учебников.

Кроме указанных документов на сайте ФИПИ также размещен Открытый банк заданий ЕГЭ http://www.fipi.ru/content/otkrytyy-bank-zadaniy-ege по всем предметам, который содержит материалы для подготовки к экзамену. 

Повторение материала с использованием данных заданий позволит выпускникам успешно подготовиться к ЕГЭ-2017.

Рособрнадзор, ФИПИ, Министерство образования и науки Пермского края предупреждают: утверждения многочисленных интернет ресурсов и печатных изданий о том, что они содержат «реальные задания ЕГЭ», не соответствуют действительности, так как подготовка экзаменационных материалов проходит с соблюдением строгих мер безопасности, исключающих любую утечку информации. Настоящие контрольные измерительные материалы можно увидеть только непосредственно на экзамене.

В разделе ЭКЗАМЕНЫ 9,11 классы выложены новые документы.

 

Семинар-практикум Секреты бесконфликтного взаимодействия с родителями

Семинар-практикум

«Секреты бесконфликтного взаимодействия с родителями»

Митрофанова Оксана Николаевна

МАДОУ «Детский сад №48» г.Соликамск

Педагог-психолог

Цель: знакомство педагогов с приемами конструктивного общения: техникой активного слушания, техникой «Я-сообщение», развитие навыков доброжелательного отношения в общении с родителями.

План:

1.Приветствие. Сообщение темы и цели.

2. Игра-энергизатор «Здравствуйте»

3.Понятие «взаимодействие», подбор ассоциаций, определение.

4.Психотехническое упражнение «Давление».

5. Упражнение с бумагой.

6.Понятие конфликта, его функции, причины.

7. Техники конструктивного общения: техника активного слушания, техника «я-сообщение».

8. Работа в группах: разбор ситуаций и составление фразы, содержащей «я-сообщение».

9.Рефлексия. Итог.

Добрый день уважаемые педагоги! Успешность работы педагога, сопряженной с постоянными контактами с родителями и детьми, безусловно, в еще большей степени зависит от умения общаться. Поэтому, вам необходимо иметь не только теоретические знания, но и практические навыки общения с разными родителями. Поэтому сегодня мы с вами поговорим о некоторых приемах, которые способствуют конструктивному общению.

Но прежде, чтобы снять накопившееся за день напряжение и почувствовать себя более комфортно, предлагаю поздороваться друг с другом, но несколько необычным способом. Сейчас вы будете хаотично двигаться по залу. По моему сигналу каждый должен будет найти себе пару и прикоснуться той частью тела, на которую я укажу. Повторяться при образовании пары нельзя. Прикоснувшись, необходимо сказать «Привет», «Здравствуйте», «Добрый день».

— поздороваться ладонями;

— плечами;

— локтями;

— спинами;

— носами;

— коленями.

С помощью данной игры мы сейчас с вами взаимодействовали друг с другом, а это тема нашей сегодняшней встречи. «Секреты бесконфликтного взаимодействия с родителями». А как, вы, понимаете, что такое взаимодействие? Давайте подберем ассоциации к этому слову: общение, сотрудничество, рядом, вместе, взаимопомощь, воздействие.

Понятиевзаимодействие(в психологии) — это процесс непосредственного или опосредованного воздействия субъектов друг на друга, порождающих взаимную обусловленность и связь, т.е.. взаимодействие – это воздействие 2-х сторон друг на друга. И здесь главное не перейти грань, когда это воздействие превращается в давление.

— Сейчас я вам предлагаю следующеепсихотехническое упражнение «Давление».

— Разбейтесь на пары, встаньте друг против друга, поднимите руки на уровне груди и слегка прикоснитесь друг друга ладонями. Договоритесь, кто будет ведущим. Задача ведущего слегка надавить на ладони своего партнера. Затем поменяйтесь ролями и повторите движение давления на ладони партнера по игре.

— Выскажите друг другу свои впечатления. В какой ситуации было эмоционально комфортно: когда вы давили или когда ваш партнер давил на ваши ладони.

— Возможно Вы не испытывали приятных минут ни в первом, ни во втором случае. (Вам было неприятно давить на партнера и очень неприятно, когда давили на вас, вы испытывали дискомфорт).

Теперь попробуйте не давить друг на друга, а выполняйте совместные движения, обращенных друг к другу ладоней рук так, чтобы между вами возникло взаимное ощущение тепла ( психоэнергетический контакт)

Почувствовали ли вы насколько приятнее взаимодействовать на равных, а не добиваться превосходства. Не забывайте, что стремясь к психологическому давлению на партнера по общению ( будь то родитель, коллега, ребенок) мы рискуем вызывать реакцию не подчинения, а возмущения, и вместо помощи он просто окажется от контакта. Любое давление приводит к протесту.

Данное упражнение показало, что приятнее общаться с другим человеком на равных, когда никто из собеседников не подавляет другого.

Давайте проведем небольшой эксперимент. Возьмите по листу бумаги, закройте глаза. Сейчас нужно будет выполнить определенные действия с бумагой. Ваша задача – точно следовать инструкции, так чтобы результата у всех был одинаковый.

Итак – согните лист пополам, еще раз пополам, оторвите верхний правый угол, оторвите нижний правый угол.

Давайте посмотрим, что у вас получилось. Узоры у всех получились различными. Есть похожие «творения», но одинаковых вы не встретите, хотя инструкция для всех звучала одинаковая. Также и в коммуникации, казалась бы однозначная информация воспринимается по разному, что ведет к непониманию друг друга, появлению в связи с этим напряжения. А значит, возникает опасность конфликта.

Когда люди думают о конфликте, они чаще всего ассоциируют его с агрессией, угрозами, спорами, враждебностью, войной и т.п. Бытует мнение,что конфликт – явление всегда нежелательное, что его надо по возможности избегать или, как только он возникает, немедленно разрешать. Хотя он может выполнять позитивные функции: он служит разрядке напряженности, получению новой информации, стимулирует развитие и позитивные изменения, преодолевает застой жизнедеятельности, вскрывает «хроническую болезнь», противоречие, помогает прояснить отношения.

Какие вы можете выделить причины конфликтов? (ответы педагогов)

— неэффективная коммуникация;

— личностная или профессиональная установка при взаимодействии;

— недостаточное знание личности и партнера;

— неумение оказывать и принимать поддержку;

— низкий уровень саморегуляции;

— различия в целях, в представлениях, ценностях;

— поведенческие особенности и стереотипы;

— различия в уровне знаний и жизненного опыта.

В связи с тем, что одной из основных причин конфликта является отсутствие навыков эффективной коммуникации или же недостаточное владение ими, хотелось бы остановиться на ней поподробнее.

Для успешной коммуникации желательно использовать некоторые техники: техника активного слушания. Что значит активно слушать? Значит «возвращать» человеку в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. Оно включает в себя следующие приемы :

— дословное повторение( или эхо-техника) – мы повторяем за собеседником не всю фразу, а отдельные слова или словосочетания.

перефразирование– пересказ другими словами того, что было услышано ( Если я правильно вас поняла…, Позвольте уточнить…)

резюмирование — подведение итога беседы, выделение основных идей говорящего ( Из вашего рассказа я поняла…Позвольте я вас перебью, вы подробно мне рассказали…)

Еще одним эффективным приемом может стать техника «Я – сообщение» или «Я – высказывание.». Она не содержит в отличие от «Ты – послания» негативной оценки, обвинения другого человека. Она может оказаться чрезвычайно полезной в ситуации конфликта, когда необходимо прийти к конструктивному ( плодотворному) его разрешению. Поскольку конфликт часто сопровождается взаимными обвинениями, использование хотя бы одной из позиций «Я – высказывания» позволяет снизить напряжение и будет способствовать рождению взаимопонимания. Вместо того, чтобы обвинять партнера ( что часто происходит во время конфликта) говорящий вербализует ( выражает словами) проблему, чувства, возникшие у него в связи с этим, причину их появления, и кроме того, выражает конкретную просьбу партнеру, в которой заключается вариант разрешения конфликтной ситуации, она содержит личные местоимения Я, МНЕ, МЕНЯ.

Чтобы было понятней предлагаю вам рассмотреть схему «Я – сообщения»

Описание произошедшей ситуации ( когда…, если…)

Мои чувства при этом (Я чувствую раздражение, боль, беспомощность, огорчение и т.д.)

Причина возникновения описанного чувства ( четко и ясно показать, какое негативное воздействие оказывает это поведение)

Предпочитаемый исход («Мне хотелось бы, чтобы…, «Я был бы рад…»)Давайте разберем алгоритм «Я –сообщения» на примере конкретной ситуации. Предлагайте ситуацию.

А сейчас я вам предлагаю разделиться на 3 группы, обсудить полученную ситуацию и в соответствии с алгоритмом составить «Я – сообщение»

Мама Кирилла приводит ребенка с опозданием в то время, когда у нас идет занятие, еще и о чем нибудь спрашивает, в итоге я отвлекаюсь, дети отвлекаются, и чтобы продолжить занятие, мне необходимо затратить минут 5-7 на то, чтобы собрать их внимание. К концу занятия устаю и я и дети.

Родители Игоря не посещают родительских собраний, и мне, чтобы донести до них нужную информацию приходится тратить время, которое я могла бы уделить детям.

Мама Светы очень придирчиво относится к моей работе, постоянно критикует и делает замечания по поводу своего ребенка.

Данному упражнению необходимо чаще практиковаться и тогда в сложной ситуации вам будет легче найти нужный ответ.

В качестве завершающего упражнения я вам предлагаю небольшие пожелания, выбирайте из коробочки, зачитайте их нам.

Желаю вам, уважаемые педагоги, чтоб вам в вашей работе встречались только понимающие родители!

Приложение.

Мама Кирилла приводит ребенка с опозданием в то время, когда у нас идет занятие, еще и о чем нибудь спрашивает, в итоге я отвлекаюсь, дети отвлекаются, и чтобы продолжить занятие, мне необходимо затратить минут 5-7 на то, чтобы собрать их внимание. К концу занятия устаю и я и дети.

Родители Игоря не посещают родительских собраний, и мне, чтобы донести до них нужную информацию приходится тратить время, которое я могла бы уделить детям.

Мама Светы очень придирчиво относится к моей работе, постоянно критикует и делает замечания по поводу своего ребенка.

Схема «Я – сообщения»

Описание произошедшей ситуации ( когда…, если…)

Мои чувства при этом (Я чувствую раздражение, боль, беспомощность, огорчение и т.д.)

Причина возникновения описанного чувства ( четко и ясно показать, какое негативное воздействие оказывает это поведение)

Предпочитаемый исход («Мне хотелось бы, чтобы…, «Я был бы рад…»)

Схема «Я – сообщения»

Описание произошедшей ситуации ( когда…, если…)

Мои чувства при этом (Я чувствую раздражение, боль, беспомощность, огорчение и т.д.)

Причина возникновения описанного чувства ( четко и ясно показать, какое негативное воздействие оказывает это поведение)

Предпочитаемый исход («Мне хотелось бы, чтобы…, «Я был бы рад…»)

Схема «Я – сообщения»

Описание произошедшей ситуации ( когда…, если…)

Мои чувства при этом (Я чувствую раздражение, боль, беспомощность, огорчение и т.д.)

Причина возникновения описанного чувства ( четко и ясно показать, какое негативное воздействие оказывает это поведение)

Предпочитаемый исход («Мне хотелось бы, чтобы…, «Я был бы рад…»)

Адрес публикации: https://www.prodlenka.org/metodicheskie-razrabotki/164094-seminar-praktikum-sekrety-beskonfliktnogo-vza

Как высказать свою точку зрения и не поссориться? Структура я – высказываний

Автор Румянцева Т.В.
Повышение эмоциональной компетентности и улучшение взаимопонимания в общении как с очень близкими людьми, так и со знакомыми, коллегами, предполагает освоение техники формулирования Я – высказываний, а также ее применение в конфликтных и трудных жизненных ситуациях, как конструктивного способа выражения своих эмоций и переживаний.

Как высказать свою точку зрения и не поссориться? Как достичь взаимопонимания с близкими, друзьями, коллегами? Помочь могут Я-высказывания.

Приведу кусочек из моей книги про Я-высказывания

(Румянцева Т.В. Саморегуляция и профессиональная идентичность педагогов общеобразовательных школ. Монография.- Ярославль: МОУ ГЦРО, 2012, 178 с.. источник):

Я- высказывание (или я — сообщение) представляет собой сообщение собеседнику о своем переживании в связи с определенным событием.

Структура я-высказывания включает в себя четыре основных составляющих (1-4) и две дополнительных (5 и 6):

1) «Когда …» (описывается безоценочно фактическая сторона события, т.е. то, что происходило, как можно точнее и конкретнее).

2) «Я почувствовал (а) …» или «Мне понравилось/не понравилось» (говорится, какая эмоция, чувства были испытаны).

3) «Потому что ….» (поясняется, в связи с чем возникло данное чувство, какое значение имеет данное событие для говорящего).

4) «Я хочу ….» (предлагается желаемый вариант развития ситуации).

5) «Я надеюсь ….» (или констатируется позитивный исход развития ситуации, или обсуждается возможность достижения договоренности о развитии ситуации).

6) «Иначе …» (проговариваются либо санкции в случае отрицательного развития ситуации, либо предупреждение о нежелательном изменении отношений).

Я-высказывания могут нести позитивный или негативный смысл в зависимости от знака, представляемой эмоциональной реакции. Грамотно сформулированное и выраженное Я- высказывание способствует, как улучшению самочувствия самого говорящего, так и регулированию конфликтных ситуаций во взаимоотношениях членов семьи, коллег, проясняя и углубляя взаимопонимание (между супругами, родителями и детьми, коллегами).

Пример негативного я- высказывания (высказывания, которое содержит описание отрицательных эмоций)

:

«Когда вместо того, чтобы прийти домой в 19.00, ты возвращаешься в 23.00, заранее не предупредив о задержке./ Я чувствую и страх, и гнев, и тревогу./ Мне лезут в голову мысли, что с тобой случилось что-то ужасное, я переживаю. С другой стороны, злюсь, когда подумаю, что ты мало обо мне заботишься, если заставляешь волноваться, не предупреждая о задержке. / Я хочу, чтобы ты приходил домой вовремя – в 19.00. И если задерживаешься, то предупреждал бы заранее./ Я надеюсь, что ты учтешь мое пожелание. / Иначе я буду сильно обижаться на тебя, и мы будем ссориться».

Пример позитивного я- высказывания (высказывания, которое содержит описание положительных эмоций):

«Когда ты приходишь домой раньше, чем обычно (раньше 19.00)./ Я радуюсь./ Потому что у нас больше времени, чтобы провести его вместе. Мне так нравится с тобой общаться! / Я хочу, чтобы ты приходил домой пораньше как можно чаще./ Я надеюсь на это.

Важно отметить, что формулировка Я- высказывания является сложной задачей, и не всегда сразу удается точно сформулировать свою реакцию и в виде эмоции, и в виде мысли, и в виде желания, и в виде обозначаемого факта. Необходима тренировка в формулировании каждой составляющей сначала для самого себя, а потом уже для передачи другому. Возможна вначале формулировка Я-высказывания только для самого себя.

С развитием навыка формулирования Я- высказываний развивается и способность управлять своими эмоциями, повышается эффективность саморегуляции, поскольку формулирование я-сообщения предполагает не только полный анализ ситуации взаимодействия, но и углубление самоанализа, рефлексии своих эмоций, желаний.

Особенно эффективно использовать Я-высказывания для выражения таких эмоций, как обида, гнев, агрессия, тревога, страх. Выражение этих чувств открыто помогает справиться со многими конфликтными ситуациями более конструктивно, очень важно для профилактики психосоматических заболеваний.

Умение взрослых в семье выражать свои чувства и эмоции в форме Я-высказываний помогает и детям осваивать этот очень важный коммуникативный навык. Позволяет улучшить взаимопонимание и контакт между родителями и детьми.

На индивидуальных и семейных консультациях (очных и онлайн) мы разбираем с клиентами варианты формулировок Я-высказываний для особенно сложных и конфликтных ситуаций из их профессиональной или личной жизни.

Опубликовано: http://rumyantseva-t.livejournal.com/32669.html

http://www.b17.ru/article/11855/

При копировании статьи — указание ссылки на сайт обязательно!

Обращайтесь! Готова предложить свою помощь как психолога — психоаналитика, постоянно работающего как с индивидуальными клиентами, так и с парами, семьями, имеющих трудности в отношениях. Всегда буду рада помочь вам или вашим близким в создании и поддержании более гармоничных и удовлетворяющих отношений! Опыт индивидуального, семейного консультирования более 15 лет.

Со мной можно связаться
: МОИ КОНТАКТЫ

Еще мои статьи близкие этой теме:

Зачем мы ругаемся? Тайные смыслы и скрытые мотивации «питающие» ссоры с близкими

Как реагировать на критику? или «О ком говорит критикующий»

Что делать, когда есть соблазн просто завершить отношения?

Тренинг конструктивного общения с подростком | План-конспект по психологии на тему:

Тренинг конструктивного общения педагогов с подростками

Цель: Совершенствование навыков бесконфликтного общения педагогов школы  с подростками, освоение техники «Я-высказывания».

1. Притча.

Жили в городе Хитрец и Мудрец. Решил как-то Хитрец перехитрить Мудреца. Поймал он на лугу бабочку, позвал соседей с собою, пошёл к Мудрецу и спрашивает:

— Скажи, Мудрец, что у меня в руках – живое или мёртвое?

А сам думает: если Мудрец ответит «живое» — я сожму пальцы, и бабочка умрёт, а если ответит «мёртвое» — я разожму пальцы, и бабочка полетит…

Все вокруг с нетерпением ждали ответа Мудреца. А он посмотрел на протянутый кулак Хитреца и ответил:

— Всё в твоих руках!

2. Упражнение

На небольшое кольцо по кругу привязываются цветные ленточки раной длины и ширины. Теннисный мячик кладется в центр кольца.

Инструкция: вызывается участник, который считает, что он уверен в себе. Ему предлагается, взявшись за концы двух ленточек (это обязательное условие), перенести мячик в другое место (способ достижения результата не важен).

Итог: выполнить упражнение возможно натянув  все ленточки, призвав на помощь несколько участников.

Вывод: Повышается самооценка и авторитет того ребенка, который догадается, как это сделать. Если мяч (жизнь) висит на одной ленте (одна ценность жизни), то обрезав ее (лишить), лишается жизни. Если ленточек (ценностей) много, то лишившись одной, нас поддержат другие. Нужно расширять сферу своих интересов, наполнять свою жизнь.

 3.Диагностика. Оценка агрессивности педагога ( А.Ассингер)

3. Упражнение «Как мы ведём себя в конфликте». Как мы ведём себя в конфликте? Обычным способом поведения в конфликтной ситуации, является соскальзывание в одну из не партнёрских позиций и соответственно, либо высказывание прямых негативных оценок (позиция обвинитель»), либо жалобы и самообвинения (позиция «жертва»), либо попытки отстранёно – рационально проинтерпретировать поведение собеседника (позиция «компьютер»). Все эти реакции – распространенные, но, увы, совершенно неконструктивные.

Способы реагирования, соответствующие не партнёрской позиции обычно начинаются со слов «ТЫ» или «ВЫ»: «Вы думаете только о себе», «Ты не прав», «Ты всегда так поступаешь», «Тебя на самом деле не волнуют мои проблемы» и т.д.

4. Техника «Я – высказывания».

Конструктивным способом реагирования может быть применение техники «Я – высказывания».

        «Я – высказывание» конструктивно изменяет не только ваше собственное отношение к конфликтной ситуации, но и отношение собеседника к ней. Человек всегда, не осознавая этого, протестует против приписывания ему ответственности за ваши переживания. В тоже время искреннее свободное называние своих чувств с позиции осознания собственной ответственности за то, что происходит с вами, не может ни кого обидеть и вызвать агрессию, поэтому напряжение ситуации спадает, а ваш партнёр как минимум просто теряется от неожиданности. «Я – высказывание» может и не дать мгновенного эффекта, но став вашей привычкой, многое изменит в вашем общении с учащимися  школы.

«Я – высказывание» это:

— способ вербального выражения чувств, возникающих в напряжённых ситуациях;

— конструктивная альтернатива «ты – высказыванию», которое традиционно применяется для решения конфликта;

— способ обозначения проблемы для себя и при этом осознание своей собственной ответственности за её решение.

Для освоения данной техники важно научиться хорошо осознавать происходящее с Вами прямо сейчас, в данный момент.

Рассмотрим схему «Я – высказывания».

«Я – высказывание» включает в себя не только название чувств, но и указания на условия и причины, которые их вызвали.

Схема «Я – высказывания»:

1. описание ситуации, вызвавшей напряжение:

«Когда это происходит…»

2. точное название своего чувства в этой ситуации:

«Я чувствую…(недоумение, раздражение, беспомощность и т.д.)»

«Я не знаю как реагировать…»

3. название причин этого чувства:

«Потому что…»

«Ведь я…»

5. Упражнение «Модальность». Попробуйте на минуту почувствовать себя подростком. Чаще всего подростки слышат от взрослых, педагогов, воспитателей:

«Ты должен хорошо учиться!»

«Ты должен соблюдать правила!»

«Ты должен делать то, что говорит воспитатель!»

«Ты должен думать о будущем!»

«Ты должен уважать старших!»

Очень редко подростки слышат обращения, построенные в модальности «возможного»: «Ты можешь…, ты имеешь право…, тебе интересно…»

Теперь перейдите в позицию учителя или взрослого. Что они говорят о себе, обращаясь к подростку? А говорят они следующее: «Я могу тебя наказать…», «Я знаю, что делать…», «Я старше и умнее…». Что же получается в результате? Происходит отчётливо выраженное противоречие в модальности обращения к подростку. Те речевые средства, которые направлены на него, формируются в модальности «долженствования», а то, что касается самих взрослых, — в модальности «возможного». Т.е. для ребят – одни запреты, а взрослые «могут всё» — у них полная свобода действий.

Эта очевидная несправедливость обостряет их взаимодействие со взрослыми и в ряде случаев становится причиной конфликтов. Модальность «долженствования» вообще тяжело переносится человеком, её ощущение вызывает у него тревожные, стрессовые состояния, страх оказаться несостоятельным. Модальность «долженствования» в обращении педагога к ребёнку необходимо свести к минимуму. По этой схеме попробуйте сформулировать «Я – высказывание» вместо «Ты – высказывания» в следующих ситуациях. Педагогам предлагается несколько ситуаций из жизни учащихся школы.

«Ты – высказывания»:

1. Ты опять опоздал на урок.

2. Ты постоянно уходишь с последних уроков. Ты бездельник и прогульщик.

3. Ты опять зашёл в грязных ботинках. Тебя совершенно не волнует, что коридор недавно вымыли.

4. Ты всегда грубишь педагогам, когда от тебя требуют соблюдения правил.

Давайте потренируемся!

Типичная фраза: Лучше сказать:

1. «Ты должен хорошо учиться!» «Я уверена, что ты можешь хорошо учиться».

2.»Ты должен думать о будущем!» «Интересно, каким человеком ты хотел бы стать?

Какую профессию думаешь выбрать?»

Задание. Организуйте ситуацию понимания, применяя метод «Я-высказывание». Используйте для этого следующую схему:

•        Первый шаг — опишите подробно событие, которое произошло и

взволновало вас: «Когда ты…»

•        Второй шаг- опишите ход ваших мыслей: «Я подумала, что…»

•        Третий шаг- опишите искренне свои чувства: «В той ситуации я

почувствовала…»

•        Четвертый шаг- предложите конструктивный выход из ситуации на

будущее: «Мне бы хотелось в следующий раз…,давай

договоримся…»

Примеры

«Ты — высказывание» / «Я — высказывание»

* Ты никогда меня не слушаешь! / Когда я вижу, что ты не слушаешь меня, мне неприятно, ведь я говорю достаточно важные вещи. Пожалуйста, будь внимательнее к тому, что я говорю.

* Что ты все время разговариваешь параллельно со мной? / Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Если у тебя есть вопрос — задай его. Возможно, если ты внимательно послушаешь меня, то потом у тебя возникнет меньше вопросов.

* Вечно ты хамишь! / Когда ты некорректно разговариваешь со мной, я раздражаюсь и не хочу больше с тобой общаться. На мой взгляд, ты можешь быть более уважительным по отношению ко мне. В свою очередь постараюсь быть более терпимой.

* Ты всегда ужасно себя ведешь! / В данной ситуации ты вел себя некрасиво. Меня обижает такое поведение. Ты умеешь быть другим, поэтому, пожалуйста, в следующий раз будь более сдержан.

* Ты всегда без спросу берешь журнал со стола! / Когда с моего стола без спросу берут вещи, в частности журнал, мне неприятно. Возможно, я хочу с ним поработать в ближайшее время. Поэтому я не против, чтобы ты брал журнал, но предварительно спроси меня, можно ли это сделать.

«Я-сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты- сообщением».

•   Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. Некоторые учителя (родители) стараются подавлять вспышки гнева, чтобы избежать конфликтов. Однако это не приводит к желаемому результату. Полностью подавить эмоции нельзя и ребенок всегда знает сердиты мы или нет. И если сердиты, то он, в свою очередь может обидеться, замкнуться или пойти на открытую ссору. Получается все наоборот: вместо мира -война.

«Я-сообщение» дает возможность детям ближе узнать нас, учителей. Нередко мы закрываемся от детей броней «авторитета»,который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску « воспитателя» и боимся ее хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что учителя могут вообще что-то чувствовать. Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же -делает взрослого ближе, человечнее.

•   Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, учащиеся становятся искреннее в выражении своих. Они начинают чувствовать: взрослые им доверяют и им можно доверять. Дети очень быстро усваивают от взрослых манеру общения.

•   И последнее: высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. Тогда они начинают учитывать наши желания и переживания.

Задание.

Инструкция: Заполните таблицу

СИТУАЦИЯ

ТЫ-СООБЩЕНИЕ

Я-СООБЩЕНИЕ

1.

Вы в который раз зовете ученика подойти  к вам. Он отвечает «сейчас»,-и продолжает заниматься своими делами. Вы начали сердиться.

«Да сколько же тебе раз можно говорить». «Меня сердит, когда ты не слушаешься».

2.

У вас важный разговор с коллегой. Ученик  то и дело вас прерывает.

«Ты не можешь заняться чем-нибудь другим! Не мешай разговаривать».

3.

Вы приходите домой усталая. У вашего сына-подростка друзья, громкая музыка. Вы испытываете чувство обиды.

«Тебе не приходит в голову мысль, что я могу быть усталой» «Уберите за собой посуду».

4.

Ученик целый день дуется, уныл и невесел. Классному руководителю не известна причина.

«Хватит дуться! Или разговаривай нормально или иди домой  и там дуйся»

5.

Строгий учитель занизил оценку и не объяснил причину.

«Я все ответил. Вы несправедливы».

6.

Ученица  обещала полить цветы. Но начинать работу она так и не думает.

«Ты целый день бездельничала и не выполнила обещанного».

7.

Сын просит,  чтобы родители взяли его с собой в кино. Но в течение нескольких дней не убирает в своей комнате. Хотя по этому поводу есть определенная договоренность.

«Ты не заслуживаешь, чтобы пойти в кино. Ты не выполняешь свои обязанности».

3. «Ты должен слушать старших!» «Конечно, ты можешь иметь собственное мнение, но к мнению старших полезно прислушиваться».

Теперь потренируйтесь самостоятельно. Педагоги разбиваются на несколько групп. Каждой группе предлагается сформулировать следующие высказывания, используя модальность «возможного».

«Ты должен соблюдать правила поведения в школе!»

«Ты должен ценить заботу о тебе старших!»

«Ты опять потратил все деньги. Ты должен отчитаться в своих расходах! Тебе только вчера выдали стипендию!»

«Сколько можно бездельничать! Ты должен, наконец, заняться учёбой, делом!»

6. Рекомендации педагогам школы-интерната для организации эффективного, бесконфликтного, конструктивного взаимодействия с подростками.

Как погасить возбуждённого подростка? Как успокоить и сбалансировать его психику? Как снять нарождающийся конфликт во взаимодействиях с ним?

Предлагаю эффективный приём: известно, что кроме потребности в самоутверждении, у подростков усиливается потребность в общении. Они много говорят друг с другом, причём, предметом разговора часто выступает их собственное «Я»: как я отношусь к тому или иному человеку, какой я – сильный или слабый? Разговаривайте чаще с подростками. Предметом разговора могут стать темы интересные для подростка, его переживания, характер, привычки, желания, потребности. Говорите спокойно, мягко, ровным, умиротворяющим голосом. Не читайте морали, не учите жизни! Звук вашего голоса, ваше доброжелательное и открытое лицо станут эффективным психотерапевтическим средством для воспитанника. Уже через месяц – два вы сможете заметить положительные изменения в поведении подростка: он станет спокойнее, сдержаннее. И, как следствие, будет реже нарушать дисциплину, начнёт учиться лучше.

Остановите монолог, организуйте диалог.

Как организовать диалог? Чтобы между воспитателем и подростком возникло диалоговое взаимодействие, выполняйте следующие условия:

— Если вы задаёте вопрос, подождите, пока ваш подросток не ответит на него.

— Высказав своё мнение, поинтересуйтесь мнением ребят.

— Если вы не согласны, аргументируйте. Поощряйте поиск аргументов подростка.

— Делайте паузы во время беседы. Не разрешайте себе захватывать всё «коммуникативное пространство».

— Чаще повторяйте фразы: «Как ты сам думаешь?», «Мне интересно твоё мнение. Почему ты молчишь?», «Ты согласен со мной? Почему? Докажи, что я не права».

проявляйте терпимость: не прерывайте ребёнка, не мешайте; прежде чем что-то сказать, хорошо подумайте, убедитесь, что вы хотите сказать именно это; помните, что ваша задача как слушающего – помочь ребёнку в выражении, высказывании своих проблем;

не давайте советов: помните, что лучшие решения в конфликте – это те, к которым участники приходят сами, а не те, которые им кто-то подсказал.

не обвиняйте – не говорите, что всё произошло из-за недостатков ребёнка, и не обвиняйте кого-то ещё в том, что случилось;

не придумывайте – не говорите ребёнку, что вы думаете о том, каковы его мотивы и желания, раньше, чем он сам о них что-то скажет;

не защищайтесь – сначала расскажите о своих действиях, мыслях и чувствах; сделайте это открыто и достаточно полно, и только после этого можете ждать, что то же самое сделает и ребёнок;

не характеризуйте – не описывайте личность ребёнка, тем более говоря «ты невнимателен, эгоистичен, неопытен, молод и т.п., старайтесь говорить о том, что вас беспокоит по существу;

не обобщайте – избегайте использования слов «всегда», «никогда» в описании поведения ребёнка, приводите в пример конкретные факты и ситуации, которые вы оба с ребёнком хорошо помните.

Покажите ребёнку, что вы его поняли. Перескажите своими словами его мысли, начиная со слов «Как я тебя поняла…», «По-твоему мнению…», «Ты считаешь…», «Ты, наверное, расстроен тем, что…».

Попытайтесь вместе с ним определить, что следует делать. Лучше, если это будут «пошаговые» действия (во-первых, во-вторых и т.д.)

Утолите «тактильный голод» ребёнка – обнимите, прижмите его к себе, потормошите. Это способствует появлению у него чувства защищённости, уверенности в себе.

Упражнение «Сердце коллектива»

Педагог-психолог: Знаете ли вы, что у каждого коллектива есть свое сердце. Я хочу, чтобы вы сейчас сделали друг другу что-нибудь приятное. Напишите свое имя на листе бумаги и сложите его. Это надо для того, чтобы каждый из вас мог потом вытянуть жребий с чьим-нибудь именем. Я принесла большое сердце, которое и станет сердцем нашего коллектива. Придумайте дружескую приятную фразу в адрес того, чье имя вы вытянули по жребию. Возьмите маленькое сердечко и запишите на нем то, что вы придумали. Затем мы приклеим все маленькие сердечки на наше большое сердце.

7. Заключительный этап. Подведение итогов.

   

Конструктивные техники общения взрослых с подростками

Дорогие взрослые, не может подросток начать первым выстраивать отношения с вами. Он слишком противоречив:

·        с одной стороны нуждается в самостоятельности, независимости,

·        с другой – в опоре на взрослого, у него очень мало опыта, он сам не знает, чего хочет.

 Выстраивание отношений с ребенком — ответственность взрослого, более мудрого. Как это сделать наиболее конструктивно, особенно если конфликт зашел достаточно далеко?

Существуют определенные психотехнические навыки, помогающие улучшить отношения с детьми.

 

Первый психотехнический навык – Поддержка подростка. Этот навык является основой формирования у ребенка уверенности в себе, укрепляет самооценку. Поддерживая ребенка, взрослый, сосредотачиваясь на позитивных сторонах своего чада, помогает поверить ему в свои силы, способности.

 Поддержка значительно отличается от похвалы. Когда мы хвалим ребенка, мы оцениваем положительно его успехи. Поддержка – знак внимания подростку тогда, когда он оказывается в ситуации неуспеха. Таким образом, родитель дает ребенку следующее послание: «Я верю в тебя, в твои способности, ты сумеешь преодолеть эту трудность», при этом, родитель опирается на его сильные стороны, а не подчеркивает промахи.

Это можно сделать, используя фразы: «Я горжусь тобой», «Помнишь, у тебя не получалось, а ты сумел справиться, значит и в этот раз получится», «На ошибках учатся» и тому подобное. Можно поддержать ребенка прикосновением, улыбкой.

 

Одним из самых эффективных способов поддержки является умение слушать  ребенка. Для того чтобы правильно общаться с подростком, чтобы ему хотелось делиться своими трудностями, переживаниями, существует навык, называемый техникой активного слушания.

Такая техника дает подростку ощущение собственной значимости, нужности, дает ему возможность выразить свои чувства, самому разобраться в сложившейся ситуации. Такая беседа между подростком и взрослым строится на равных, в чем подросшие дети нуждаются больше всего

Во-первых, для того чтобы слушать активно необходимо установить с ребенком контакт глазами. Такой контакт показывает подростку, что вам интересно то, что он говорит, вы в полном внимании.

Во-вторых, используются вопросы на понимание того, о чем рассказывает подросток, помогающие прояснить его позицию без критики.

В-третьих, активное слушание предполагает парафраз, то есть перефразирование того, что вам сообщили. Парафраз помогает уточнить смысл сказанного: «Я правильно понял, что …?».

В-четвертых, оно включает в себя «озвучивание» родителем чувства ребенка, например, «ты обижен на Петю» или «тебя огорчила эта ситуация», «ты чувствуешь себя растерянным».

При всей кажущейся простоте, освоение этой техники требует от родителей терпения, искреннего желания понять своего подростка. Гораздо проще дать кучу советов или раскритиковать его поведение, но такой стиль общения не сближает родителей и детей, хотя изредка дети и нуждаются просто в совете.

 

 Следующая техника – Я-высказывание. Родитель постоянно оказывается в ситуации, когда необходимо заявить о своей точке зрения, когда он испытывает сильные чувства по отношению к поступку своего ребенка.

Вместо агрессивных обвинений и обид стоит спросить себя: «Почему этот беспорядок (это опоздание) меня задевает?» Прислушайтесь к себе, разберитесь, что вы действительно чувствуете в этой ситуации (гнев при виде беспорядка, огорчение из-за забывчивости) — вместо того чтобы угадывать, почему он поступает именно так («Мой ребенок издевается надо мной»).

К сожалению, в нашей культуре не принято вслух говорить о себе и своих чувствах, это как бы неловко и неприлично. Кроме того, большинство из нас выросло в семьях, где чувства не считались чем-то важным, поэтому мы привыкли их скрывать. Но когда мы открыто говорим о том, что чувствуем — мы тем самым приглашаем и собеседника говорить о себе.

Нейтральные фразы «Я огорчена» или «Я беспокоюсь, когда ты задерживаешься» позволят собеседнику в ответ выразить свою позицию («Слушай, но это же моя комната!»; «У меня не всегда есть возможность позвонить. Но я буду стараться это делать»).

Я-высказывание – это способ конструктивного выражения своих негативных эмоций без оскорбления подростка. Такое сообщение вызовет наименьшее сопротивление со стороны ребенка и, скорее всего, не приведет к новому конфликту.

Алгоритм построения Я-высказвания такой:

— Безоценочное описание ситуации, вызвавшей ваши негативные чувства, например, «Когда я вижу огрызки на журнальном столике…», «Когда ты не предупреждаешь меня о том, что задерживаешься после тренировки…» и т.д.

— Описание чувства, которое вы испытываете: «…я чувствую злость, раздражение…», или «…я испытываю беспокойство…».

— Называние причин Ваших эмоций: «…ведь мы договаривались о том, что…».

— Предпочтительный выход из этой ситуации: «…мне бы хотелось, чтобы огрызки выбрасывались в мусорное ведро», «…я рассчитываю на то, что ты будешь предупреждать меня о том, что задержишься».

 

 Грамотно сформулированные Я-высказывания помогут Вам выразить свое недовольство, «спустить пар», высказать свои пожелания, но при этом не будут восприняты подростком негативно.

Следующая техника — Ясность и точность формулировки своей просьбы

Но тут надо быть осторожным, высказываться корректно и без негатива: фразы вроде «Я больше не потерплю беспорядка в твоей комнате!», «Не смей опаздывать!» не только не подействуют, а наоборот, усилят сопротивление.

Просьбу надо выражать ясно и называть конкретные позитивные действия: «Я хотел бы, чтобы ты, снимая одежду, сразу убирал ее в шкаф», «Я хотел бы, чтобы ты звонил, когда задерживаешься». Не надо говорить многословно, абстрактно, витиевато, с примерами и отступлениями, с упоминаниями о «долге», «будущем» и т.п. Чем яснее мы говорим о том, что хотим получить, тем вероятнее, что мы это получим.

«Но есть одна опасность, – предупреждает Маршалл Розенберг (Американский психолог в 60-х годах прошлого века разработавший метод «общения без агрессии»). – То, что мы произносим, и то, что слышит наш собеседник, не всегда совпадает. Поэтому так важно понять, были ли наши слова услышаны». А для этого надо попросить другого сформулировать то, как он понял нашу просьбу, выразить свою точку зрения на ситуацию, соблюдая четыре правила (наблюдение, ощущение, потребность, просьба).

Может показаться, что такое повторение и перефразирование нелепо. Нам обычно кажется, что мы все выразили четко и понятно — но это не всегда так. А для конструктивного общения необходимо проверять, насколько точно мы понимаем друг друга. Возможно, в результате вам придется сказать: «Спасибо, что ты пересказал мне то, что услышал от меня. Я вижу, что выразился недостаточно ясно, и попробую переформулировать мою мысль…»

Следующая техника  Эмпатия. Посочувствуйте подростку: для некоторых людей очень важно выговориться, им необходимо видеть, что их слушают. Расспросите о фактах и внимательно выслушайте ответ. В общении используйте эмпатийное слушание (озвучивайте эмоции «я вижу, что ты расстроен, переживаешь», так он будет чувствовать, что его слышат и понимают.) Используйте слова объединители «мы», «нам» («сейчас для нас наиболее важно…», «мы хотим…») Важен темп вашей речи, старайтесь говорить медленнее собеседника — и постепенно вы заметите, как накал переговоров начинает стабилизироваться. Называйте собеседника по имени и не забывайте о комплиментах

Разделение ответственности. Возьмите на себя ответственность: подростку важно, что его проблема не безразлична, он хочет быть уверен, что его вопрос будет решен, и знать, кто этим займется, вы можете делегировать решение вопроса, но, тем не менее, вы должны контролировать решение проблемы.  Заверьте подростка, что его вопрос — под вашим контролем.

Предложите варианты решения трудной ситуации. Собственно, за этим подросток к вам и обращается. Если необходимо, предложите альтернативу. Вовлеките подростка в поиск решения — так он почувствует, что тоже контролирует ситуацию, и это снизит его напряжение. Обязательно проконтролируйте, как решается вопрос, держите пациента в курсе дел и по окончании свяжитесь с ним, чтобы убедиться, что все в порядке.

 

 

ГудТерапи | «Я» Сообщение

Сообщение « Я» или «Я» утверждение — это стиль общения, который фокусируется на чувствах или убеждениях говорящего, а не на мыслях и характеристиках, которые говорящий приписывает слушателю. Например, человек может сказать своему партнеру: «Я чувствую себя покинутым и обеспокоенным, когда ты постоянно приходишь домой поздно, не позвонив», вместо того чтобы спросить: «Почему ты никогда не приходишь домой вовремя?»

Роль утверждений «Я» в общении

Томас Гордон разработал концепцию утверждения «я» в 1960-х годах и противопоставил эти утверждения высказываниям «вы», которые перекладывают вину и атрибуции на слушателя.Утверждения «я» позволяют говорящим быть настойчивыми, не выдвигая обвинений, что часто может заставить слушателей защищаться. Утверждение «я» может помочь человеку осознать проблемное поведение и, как правило, заставляет говорящего взять на себя ответственность за свои мысли и чувства, а не приписывать их — иногда ложно или несправедливо — кому-то другому.

При правильном использовании «я»-утверждения могут способствовать позитивному общению в отношениях и могут помочь им стать сильнее, поскольку откровенный и открытый обмен чувствами и мыслями может помочь партнерам сблизиться на эмоциональном уровне.

Утверждения «Я» в терапии

Специалисты в области психического здоровья обычно поощряют людей, проходящих терапию, использовать «я»-утверждения при общении с другими. Этот метод особенно распространен в семейном консультировании, поскольку пары часто попадают в ловушку потенциально порочного круга вечной вины, даже не обращаясь к глубинным чувствам или проблемам привязанности, которые могут привести к конфликту. Высказывания «я» могут позволить парам преодолеть свои разногласия таким образом, чтобы они могли выразить свое мнение и чувства друг к другу, не возлагая вину и не создавая дополнительного напряжения в отношениях.

Пары на ранних стадиях семейного консультирования могут неправильно использовать «я»-утверждения. Например, мужчина может сказать своей партнерше: «Я ненавижу, когда ты меня не слушаешь». Хотя это утверждение действительно начинается с «я», оно все равно может быть истолковано как обвинительное и может быть не самым здоровым способом выражения чувств. Лучшее утверждение «Я» могло бы звучать так: «Когда вы не слушаете, что я говорю, я чувствую себя проигнорированным и нелюбимым». Терапевты часто помогают тем, кого они лечат, практиковать соответствующие «я»-утверждения и исследовать способы реагирования на чувства, которые эти утверждения сообщают.

Я-утверждения часто также эффективны в семейном консультировании, потому что они фокусируются на последствиях действий ребенка или родителей, а не на самом действии. Членам семьи может быть легче общаться, когда действие не обвиняется, а молодые люди и подростки, в частности, могут быть более восприимчивы к тому, чтобы услышать, как их действия повлияли на других, когда используемый язык не носит обвинительного характера.

Примеры «я»-сообщений

Многие люди не общаются естественным образом с помощью «я»-утверждений, и часто требуется некоторая практика, прежде чем человек сможет эффективно их использовать.Тем не менее, как правило, каждый может научиться использовать «я»-сообщения, включая детей.

Некоторые примеры Я-утверждений:

  • Отец хочет, чтобы его маленький ребенок перестал обзывать его грубыми словами во время игр.
    • Общий ответ: «Привет! Если ты еще раз назовешь меня грубым словом, я отправлю тебя прямо в постель!»
    • Ответ на высказывание «Я»: «Мне очень грустно, когда я слышу грубые слова, потому что они задевают мои чувства. Мне нравится играть с людьми, которые используют приятные слова.
  • Женщина злится, когда ее сестра берет ее любимое пальто и возвращает его с пятнами и прорехой.
    • Общий ответ: «Ты испортил мне куртку! Ты когда-нибудь вырастешь?!
    • Ответ на утверждение «Я»: «Я расстроен тем, что мое пальто было повреждено, потому что я не могу позволить себе заменить его. Я очень ценю, когда о вещах, которые я одалживаю, заботятся».
  •  Подросток недоволен своими родителями, которые каждую ночь несколько раз спрашивают его, выполнил ли он домашнее задание.
    • Общий ответ: «Отпусти меня!»
    • «Я»-утверждение, ответ: «Я чувствую разочарование и раздражение, когда мне снова и снова напоминают о том, что нужно делать домашнюю работу. Я уже достаточно взрослый, чтобы выполнять домашнее задание без напоминаний».

Каталожные номера:

  1. Американская психологическая ассоциация. (2009). Краткий словарь по психологии АПА . Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация.
  2. Я-отчеты.(н.д.). Получено с http://www.austincc.edu/colangelo/1318/istatements.htm
  3. .
  4. Уинтерс, К. (2003). Семейная терапия. В Лечение подростков с расстройствами, связанными с употреблением психоактивных веществ . Роквилл, штат Мэриленд: Администрация службы охраны психического здоровья и злоупотребления психоактивными веществами.

Последнее обновление: 14.02.2018

Пожалуйста, заполните все необходимые поля, чтобы отправить сообщение.

Пожалуйста, подтвердите, что вы человек.

Как использовать сообщения «я» в общении

Использование сообщений «я» для улучшения общения

Здоровое общение может быть проблемой в любых отношениях, особенно когда один человек разочарован поведением другого.Будь то воспитание детей, дружба или романтические отношения, использование «я»-сообщений может быть эффективным способом продвижения конструктивных разговоров, не вызывающих гнева и обиды.

Что такое «Я» сообщения?

Первоначально изученный известным психологом доктором Хаимом Гиноттом, сообщения «я» должны быть менее провокационными, чем те, которые начинаются с «ты». По сути, говорящий обращается к нежелательному поведению со стороны другого, используя слова, которые носят менее обвинительный характер и с большей вероятностью вызывают более чуткий ответ.Например:

  • «Ты никогда не слушаешь» vs. «Я чувствую себя неуслышанным, мы можем поговорить?»
  • «Ты никогда не помогаешь по дому» вместо «Я чувствую себя переутомленным и был бы очень признателен за дополнительную помощь».
  • «Вы не понимаете, что я чувствую» вместо «Я чувствую, что меня неправильно поняли, и это расстраивает меня».

  

Будь то ребенок, коллега или партнер, когда мы начинаем определенные утверждения со слова «вы», мы склонны ставить людей в оборонительную позицию. С другой стороны, сообщения «я» можно использовать для передачи чувств, опасений, потребностей и ожиданий, не заставляя другого человека чувствовать себя атакованным.

Как создать эффективное «я» сообщение

Эффективное «я»-сообщение возлагает ответственность и фокусируется на коммуникаторе, а не на получателе сообщения. Поскольку у вас меньше шансов оттолкнуть другого человека, у вас гораздо больше шансов добиться благоприятного исхода, который приведет к лучшему пониманию и позитивным изменениям.

Наиболее эффективные сообщения «Я» будут включать три элемента:

  • Как я отношусь к определенному поведению
  • Описание рассматриваемого поведения
  • Ощутимые последствия поведения

  

Итак, базовый пример будет выглядеть примерно так:

  • «Я чувствую (выражаю свои чувства), когда вы (опишите поведение), потому что (объясните, как поведение влияет на ваши чувства или самочувствие).

  

Очевидно, сообщение может иметь незначительные вариации в зависимости от уникальных обстоятельств, связанных с человеком или событием. Тем не менее, он не должен содержать никаких обвинительных формулировок, которые могут вызвать гнев, стыд или оборонительную позицию.

Например, рассмотрим следующее предложение: «Я расстраиваюсь, когда ты получаешь плохие оценки, потому что это заставляет меня беспокоиться о твоем будущем». Хотя это предложение технически соответствует основному формату сообщения «Я»; это также может заставить получателя почувствовать стыд, гнев или оборону.

Если вы только начинаете экспериментировать с сообщениями типа «я», вам может помочь заранее попрактиковаться в разговоре, чтобы вы могли быть уверены, что создаете правильные сообщения. Со временем вы сможете легко говорить с точки зрения «я», не отталкивая случайно собеседника.

Улица с двусторонним движением

Хотя высказывания «я» — отличный способ передать сообщение другим, мы не должны рассматривать их как одностороннюю стратегию. Как правило, этот метод общения работает лучше всего, когда его используют оба человека.Посмотрите, сможете ли вы и ваш партнер использовать сообщения «Я» для лучшего общения. Вы также можете научить своего ребенка использовать сообщения «я», чтобы сообщать о своих чувствах таким образом, чтобы вы не расстраивались и не набрасывались.

Например, вместо того, чтобы сказать: «Отпусти меня», ваш ребенок может сказать: «Я чувствую разочарование и раздражение, когда вы говорите мне одно и то же снова и снова». Позиционируя «я»-утверждения как более эффективный способ для детей получить то, что им нужно и чего они хотят, вы можете мотивировать их более эффективно общаться способами, которые не будут способствовать конфликту.

Наши заботливые терапевты помогут вам и вашей семье лучше общаться. Свяжитесь с нами сегодня!

Описывает, как использовать I-сообщения для уверенного общения.



Мы все это делали. Потеряли хладнокровие в запале и сказали то, о чем позже пожалели. Инструмент для преодоления этого — я-сообщения. Это передает сообщение о том, что вы чувствуете и какое поведение заставило вас чувствовать себя так. Все это не звучит так, как будто вы обвиняете их. Я-сообщения — это простой способ общения в любой ситуации.Но не путайте простое с легким. Это требует навыков и практики.

Новинка! Доступен краткий путеводитель по I-сообщениям.

I-сообщения


I-сообщения безопасно обеспечивают обратную связь, поскольку они избегают унижений, суждений или обвинений. Существует три типа информации при предоставлении эффективной обратной связи кому-либо об их поведении. Это:
  1. описание поведения,
  2. чувство, которое вызывает поведение, и
  3. эффект, который оказывает поведение.

Описание поведения необходимо для информирования человека о проблеме. Это всегда должно быть включено в сообщение, иначе они не будут знать, какое поведение изменить. Включение любого из двух других типов (как вы себя чувствуете и каков эффект) обычно бывает достаточным для эффективного информирования о проблеме.

Я-сообщение устанавливает поведение и описывает чувства говорящего (номера 1 и 2 выше). Говорящий владеет своими чувствами, не производя впечатления осуждения человека.Это способствует готовности обмениваться информацией, находить решение и стремиться к конструктивному изменению ситуации. Редко это усугубляет ситуацию.

Я-сообщения доставляются словами: ‘Я чувствую… (назовите чувство) когда… (опишите поведение)’. Например, вы можете сказать: « Я чувствую злость , когда Я жду, когда меня подвезут домой, и меня забывают». .

  • Мне больно, когда никто не спрашивает, чем я хочу заниматься.
  • У меня возникают подозрения, когда кто-то говорит мне одно, а я узнаю, что они делают другое.

  • Загрузите эту информацию об I-сообщениях. (Этот документ выпущен под лицензией Creative Commons. Подробности см. в документе.)

    Новинка! Доступен краткий путеводитель по I-сообщениям.

    You-сообщения


    В You-сообщениях сообщение содержит либо you , либо you are .Например, « Вы меня так злите, потому что вы забыли подвезти меня домой». Использование You-сообщений возлагает на человека вину за ситуацию и осуждает его. Он также может возлагать на других ответственность за чувства говорящего, а также включать унижения. Это вызывает чувства у получателя, которые могут заставить его защищаться или начать оправдываться. Все это может усугубить ситуацию.

    Приведенные выше примеры Я-сообщений были преобразованы в Вы-сообщения, чтобы показать это:

    • Я злюсь, когда вы обзываете меня.
    • Мне больно, когда ты не спрашиваешь, что я хочу делать.
    • Я становлюсь подозрительным, когда ты говоришь мне одно, а я узнаю, что ты делаешь другое.

    Вернуться к началу

    Я-сообщения и Вы-сообщения


    Эффективное Я-сообщение не содержит ссылки на «вы». Те, кто плохо знаком с я-сообщениями, обычно используют форму , я чувствую …(чувство) , когда вы … (поведение), например: «Я расстраиваюсь, когда вы меня игнорируете». Я-сообщение и Ты-сообщение.Тем не менее, «вы» в заявлении по-прежнему обвиняет другого человека, что снижает вероятность того, что он будет сотрудничать. Следовательно, к сообщению «Я чувствую… когда ты…» нужно относиться как к сообщению «ты» и избегать его. Все, что сказано перед «вы», как правило, игнорируется получателем сообщения.

    Как только они слышат «ты», большинство людей сразу же концентрируются на последующей личной атаке. Это похоже на использование «но» в аргументе. Обычно это интерпретируется как означающее, что теперь вы можете игнорировать все, что я сказал до «но».Например, после «Я согласен с вами, но…» обычно следует перечисление всех причин, по которым вы с ними не согласны.

    Всегда избегайте использования слова «ты» при конструктивном отзыве, так как это будет воспринято как личная атака. Вместо этого замените его общим термином, например, «люди», «кто-то» или «кто-нибудь». Используя общий термин с я-сообщением, другие, скорее всего, выслушают ваше сообщение целиком и охотно изменят свое поведение.

    Как правило, вы будете чувствовать себя одинаково, независимо от того, кто использует то или иное поведение.Так что не надо их выделять. Когда вы не обвиняете напрямую, это позволяет им сохранить лицо, и их реакция на вас становится более открытой и восприимчивой. Это дает возможность начать разговор и работать над решением.

    Стоит отметить, что я-сообщения могут быть использованы в негативном ключе, чтобы попытаться манипулировать кем-то. Например, «Я чувствую себя бесполезным, когда мы не вместе» или «Я злюсь, когда люди уходят и разговаривают с кем-то еще без меня». Это использование рассчитано на то, чтобы манипулировать другим человеком, чтобы он вел себя так, как хочет пользователь.Как и любой инструмент, его можно использовать во благо и во вред.

    Скачать PDF-версию об I-сообщениях. (Этот документ выпущен под лицензией Creative Commons. Подробности см. в документе). точку при обучении или обучении использованию я-сообщений. Он менее сложен и в первую очередь получает наиболее важную информацию — поведение и ощущение по поводу поведения.

    Опасность использования такого шаблона заключается в том, что он может стать предсказуемым или звучать фальшиво и сфабриковано. Это сводится к фактическому содержанию и способу доставки сообщения. Чтобы компенсировать это, существует ряд дополнительных опций.

    Ниже приведены 20 дополнительных вариантов для рассмотрения. Они используют три типа информационных ощущений, поведения и воздействия в различных сочетаниях.

    Основное Я-сообщение включает в себя чувства и поведение.

    Я чувствую… (чувство) когда… (поведение)

    • Я беспокоюсь, когда уже давно не дома, и нет телефонного звонка или сообщения.
    • Я злюсь, когда меня ругают за то, чего не делают другие.

    Возможные другие слова для замены чувствовать: получить и стать
    • Меня беспокоит, когда я слышу истории об опасных розыгрышах, которые разыгрываются над людьми.
    • Я расстраиваюсь и раздражаюсь, когда люди говорят, что сделают что-то для меня, а потом этого не делают.

    Или вы можете изменить порядок:

    Когда… (поведение) Я чувствую… (чувство)

    • Когда люди говорят обо мне так, как будто меня даже нет, я чувствую себя бессильным и бесполезным.
    • Когда меня дразнят другие, я чувствую эту ярость внутри себя и просто хочу разорвать что-нибудь на куски.

    Возможные другие слова для замены когда: потому что, как, всякий раз, после, и из-за .
    • Мне больно, потому что никто не спросил меня, что я думаю.
    • Мне страшно из-за всех этих криков и толчков.
    • Я разочарован тем, что этот бардак до сих пор не убран.
    • Я чувствую себя униженным, так как крики на меня перед другими показывают отсутствие уважения.
    • Я обижаюсь, когда кто-то использует расистские выражения.
    • У меня возникли подозрения, когда я узнал, что мне не все рассказали.
    • Я беспокоюсь из-за рисков, связанных с ездой на мотоцикле по городу.

    Вернуться к началу

    Основные сообщения о поведении и эффектах

    Я хочу… (поведение) потому что… (эффект)

    • Я хочу, чтобы все держались подальше от края, потому что они могут упасть и получить серьезные травмы причинить боль.
    • Я хочу, чтобы все были вовремя, потому что нам нужно закончить это завтра.

    Мне нужно… (поведение) потому что… (эффект)
    • Мне нужно, чтобы все приходили вовремя, потому что мы не можем хорошо обслуживать наших клиентов без всего нашего персонала.

    Я ожидаю… (поведение) потому что… (эффект)
    • Я ожидаю, что все будут относиться друг к другу с элементарным уважением, потому что это доставит удовольствие всем.

    Я так понимаю, что… (поведение) потому что… (эффект)
    • Насколько я понимаю, все согласились не использовать уничижительные выражения, потому что это может вызвать у людей гнев или обиду.

    Сообщение о сложном поведении и эффекте

    Я думаю… (поведение + суждение) потому что… (эффект)

    • Я думаю, что рассказывать истории, которые не соответствуют действительности, несправедливо, потому что другие поверят этим историям, а не как человек по неправильным причинам.

    Сложные сообщения о чувствах, поведении и последствиях

    Я бы… (чувство) это если бы… (поведение) потому что… (эффект)

    • Я был бы признателен, если бы все звонили, когда опаздывают потому что тогда я могу спланировать, чтобы достаточное количество сотрудников оставалось и прикрывало, пока они не прибудут.

    Я бы… (чувство) это очень (или вариация) если бы… (поведение) потому что… (эффект)
    • Мне бы хотелось, чтобы было намного лучше, если бы говорил только один человек одновременно потому что тогда мы все сможем услышать, что говорят друг другу.

    (поведение и эффект) … и тогда я чувствую… (чувство)
    • Постоянное оставление спортивного снаряжения на улице означает, что оно портится, и тогда я злюсь из-за того, что мне приходится тратить деньги на его замену.

    Последний вариант — использовать сообщение о чувстве и эффекте.

    Просто имейте в виду, что при использовании этого типа сообщения фактическое поведение, вызывающее проблему, не включается в сообщение. Только его эффект, поэтому вам может понадобиться последующее сообщение, чтобы описать поведение, которое нужно изменить.

    Я чувствую… (чувство) потому что… (эффект)

    • Мне больно, потому что я не смог сделать выбор.
    • Мне страшно, потому что ситуация опасна.

    Возможные другие слова для замены, потому что: вместо и из-за
    • Мне грустно, так как это задело мои чувства.
    • Я в ужасе от того, что животные остались голодать.

    Скачать PDF-версию об I-сообщениях. (Этот документ опубликован под лицензией Creative Commons. Подробности см. в документе.)

    The Incredible «I» Message — The Early Childhood Academy

    Общение с детьми очень важно, особенно когда вы сообщаете им, что вы хотите, чтобы они сделали или что от них требуется.Невероятное сообщение «Я» — очень эффективный способ общения с детьми.

     

    Появившиеся в 1970-х годах «я-сообщения» в основном представляют собой способ выражения наших мыслей и эмоций с помощью мягкого голоса и утверждения, которое часто начинается со слов «Я чувствую…». Другие примеры включают: «Я расстроен, потому что…». «Я злюсь, потому что…» «Я взволнован тем, что…»

     

    Когда мы используем «Я» сообщения с маленькими детьми, мы представляем маленькому ребенку новую точку зрения. «Я»-сообщения персонализируют наше общение и позволяют взрослым поделиться своими чувствами с ребенком в позитивной форме.

     

    В случае нежелательного поведения сообщения «я» — лучший способ говорить с детьми в позитивном ключе, а не использовать негатив. Например, вы видите, как ребенок бросает песок. Возможно, первым вашим побуждением будет сказать: «Прекрати бросать этот песок!» Вместо этого попробуйте отправить сообщение «Я» одним из двух способов:

    .

     

    1. Скажите ребенку, что вы ХОТИТЕ, чтобы он делал, а не чего вы хотите, чтобы он НЕ делал
    2. Поделитесь с ребенком своими чувствами по поводу того, что он делает, и укажите причину, по которой вы так себя чувствуете

    Вот некоторые примеры:

    Нежелательное поведение: Вариант сообщения «I» 1: Вариант сообщения «I» 2:
    Не убирать за обедом Я бы хотел, чтобы вы сейчас же убрали игрушки. Меня злит, что ты все еще играешь с игрушками, потому что другие дети голодны и ждут обеда.
    Метание песка Мне нужно, чтобы ты хранил песок в песочнице. Меня пугает, когда я вижу, как ты бросаешь песок, потому что он может попасть в глаза другим детям и причинить им боль.
    Снос башни из кубиков другого ребенка Я хочу, чтобы вы помогли Билли восстановить башню. Когда вы сносите башню Билли, мне становится грустно, потому что он очень много работал, чтобы построить ее.
    Продолжает вставать с коврика во время сна Мне нужно, чтобы ты остался на своем коврике. Я расстроен тем, что ты встаешь со своего коврика, потому что сейчас тихое время и некоторые дети пытаются уснуть.

    (Из Волшебное Я-Сообщение )

    Эта формула не совсем волшебная, но что-то в послании «я» обращается к лучшему «я» ребенка. Я-сообщение — это инструмент для обучения детей эффективному и точному выражению чувств; вы демонстрируете ролевую модель способности связывать чувства с поведением.Это также инструмент для демонстрации доверия к способности ребенка изменить свое поведение. Кроме того, сообщение «Я» строится на потребности ребенка быть принятым теми взрослыми, с которыми у него заботливые отношения.

     

    Дети по-разному реагируют на сообщения «Я». Если ребенок подвергается строгой авторитарной дисциплине дома, сообщение «я» может быть недостаточно сильным, чтобы вдохновить его на изменения. С другой стороны, если его родители очень снисходительны, его чувство эмпатии или ответственности может быть недостаточно развито, чтобы мотивировать реакцию.

     

    Сформулируйте свое «я»-сообщение позитивным нейтральным голосом, установив зрительный контакт и с чувством ожидания. Если ребенок в опасности или что-то разрушает, физически отстраните его от ситуации во время разговора. В противном случае дайте ей время отреагировать соответствующим образом. Если ваше «я»-сообщение не принесло изменений с первого раза, сформулируйте его более твердо.

     

    Формулирование и использование «Я-высказываний» — Rent Smart

    (Цель 3: Попрактиковаться в формулировании четких I-сообщений.)

    Общение с помощью «Я-сообщений» помогает тренировать наш мозг, чтобы делать более разумный выбор, что помогает устранить барьеры на пути к общению. Позитивные сообщения имеют большое значение для решения коммуникативных проблем. Для обоих вариантов действия 3 важно отметить, что это формула, помогающая тренировать наш мозг, чтобы реагировало на , а не реагировало на . Гнев и стресс являются естественными реакциями на страх и боль и затрудняют общение.

    Предлагаемое введение: Так же, как наши эмоции могут мешать слушать, они также могут мешать четкому самовыражению.Это упражнение дает некоторые идеи о том, как участники могут более успешно сообщать о своих потребностях и проблемах, когда важно быть услышанными. Эту технику иногда называют техникой «Я-сообщение», потому что она делает акцент на том, чтобы говорить за себя — говорить о том, что вы чувствуете и что вам нужно.

    Вы когда-нибудь пытались противостоять кому-то и планировали быть очень ясным в своем общении? Может быть, вы начали разговор так: «Ты сказал, что починишь замок на двери». Когда у нас есть сильные чувства в конфликте, особенно гнев, мы часто используем утверждения «ты».Это утверждения, которые начинаются с «вы», и они имеют тенденцию обвинять, обвинять или принижать кого-то. Когда это происходит, обычно разговор превращается в жаркий спор, и люди занимают оборонительную позицию. Сообщения «ты» обычно раздражают людей и могут очень быстро сорвать разговор. Люди сосредотачиваются на своих эмоциях и чувствах, а вовсе не на том, что вы хотели сказать. Как однажды сказала Майя Энджелоу: «Люди забудут, что вы сказали, люди забудут, что вы сделали, но люди никогда не забудут, что вы заставили их чувствовать.

    МОЖНО выразить сильные чувства, не усугубляя конфликт, используя «Я-сообщения». Они помогают вести разговор в правильном направлении. Мы можем выражать свои чувства (разочарование, разочарование, гнев и т. д.) и потребности, не звуча при этом как обвинение.

    «Я-сообщения» обычно начинаются со слов «я чувствую», чтобы вы не производили впечатление критики другого человека. Они рассказывают другому человеку о ваших собственных чувствах, о том, что случилось, что вы так себя чувствуете, и что можно сделать, чтобы помочь изменить ситуацию.«Я-сообщения» помогают вам взять на себя ответственность за свои собственные идеи и чувства, а не обвинять другого человека. У нас всегда есть выбор, как мы реагируем на или реагируем на . И действительно требуется МНОГО практики, чтобы использовать «Я-сообщения». Раздаточный материал 4: Советы по активному слушанию и Положительные сообщения предлагают другие вещи, которые следует учитывать при формулировании «я-сообщений».

    Отсутствие переговоров с домовладельцами, соседями по комнате и соседями может привести к непониманию, обиде и ссорам.Научившись общаться ясно и честно, вы сможете уберечь ситуацию от выхода из-под контроля. Следуйте этому шаблону, когда вы научитесь общаться в позитивном ключе, требуя, чтобы ваши потребности были удовлетворены.
    ——————————
    Предоставьте раздаточные материалы 2, 3 и 4. Напишите на доске:

    Когда ____________________________________________
    Я чувствую ____________________________________________
    Потому что ____________________________________________
    Не могли бы вы ____________________________________________

    Раздаточный материал 5: «Я-сообщения» Сценарии .Попрактикуйтесь в написании «Я-сообщений» в большой группе, малой группе или индивидуально. Заполните пропуски в Раздаточном материале 2: создание «Я-сообщений». Напомните участникам, чтобы они не использовали сообщения «скрытые вы»! Сосредоточьтесь на том, чтобы вообще не использовать «вы», пока учитесь общаться с помощью «я-сообщений». Вместо этого сосредоточьтесь на важности определения своих чувств (Раздаточный материал 3) и фактов.

    Возможные ответы на эти сценарии:

    Сценарий 1: Когда вода капает через потолок в ванной, я раздражаюсь, потому что это создает беспорядок, и я боюсь упасть на скользкий пол! Я также беспокоюсь о безопасности своей семьи.Не могли бы вы исправить это сегодня? Утечку необходимо остановить.

    Сценарий 2: Когда я пытаюсь уснуть, а в коридоре такой шум, я чувствую усталость и раздражение, потому что работаю в ночную смену и пытаюсь спать днем. Не могли бы вы, чтобы ваши дети играли в другом месте или перестали кричать?

    Сценарий 3: Когда я не могу вовремя оплатить счет, мне становится стыдно. Поскольку мои рабочие часы были сокращены, я не мог оплачивать свои счета.Не могли бы вы позволить мне платить 50 долларов в месяц, пока я не найду способ заработать больше денег? Какой тип плана оплаты я могу получить?

    Сценарий 4: При заселении мне обещали новые сетки на окна, тем более, что это нарушение жилищного кодекса. Я чувствую раздражение, потому что все лето не мог открыть окна, пока ждал их установки. Не могли бы вы заменить их или сообщить мне о их статусе к пятнице?

    Сценарий 5: Когда мы стали жить вместе, мы были друзьями.Я чувствую беспокойство и разочарование, потому что напряжение между нами так велико. Не могли бы вы помочь мне понять, что мы можем сделать, чтобы прожить следующие пять месяцев аренды, не причинив друг другу вреда?

    Каковы основные компоненты I-сообщения?

    Сталкивались ли вы когда-нибудь с людьми, которые противостояли вам, рассказывая вам только о своих чувствах — и ничего больше — например:

    • «Я на тебя расстроен».
    • «Я очень разочарован».
    • «Я беспокоюсь».
    • «Я несчастен с тобой.

    Такие сообщения могут кого угодно озадачить и сбить с толку. Если бы вы были получателем таких заявлений, вашей первой реакцией, вероятно, был бы вопрос, «почему» собеседник расстроен, разочарован, обеспокоен или недоволен. Или, возможно, вы ответили: «Что я сделал?» Дело в том, что говорить человеку только о том, что вы чувствуете, — это неполная конфронтация — она содержит только один из трех компонентов Я-Сообщения*. Три компонента таковы:

    1. Краткое, не осуждающее описание ПОВЕДЕНИЯ, которое вы считаете неприемлемым.
    2. ЧУВСТВА.
    3. Осязаемое и конкретное ВЛИЯНИЕ поведения на вас.

    Вот несколько примеров противоречивых I-сообщений:

    1. Администратору: «Я очень расстраиваюсь, когда вас нет здесь в 8:30, чтобы ответить на звонок, потому что это означает, что я должен оставить свою работу, чтобы заменить вас».

    2. Коллегам: «Когда вы обратились к Сэнди по поводу проблем, которые у вас есть со мной, а затем я услышал об этом от Сэнди, я чувствую обиду и обиду, потому что это подрывает доверие, которое у меня есть в наших отношениях, и я не понимаю информация, необходимая мне для решения проблем.

    3. Руководителю: «Я хочу, чтобы меня ценили за мой талант и способности в решениях, которые я принимаю, и в работе, которую я делаю, и когда вы принимаете решения, которые влияют на меня без обсуждения или консультации, я чувствую себя обескураженным и демотивированным».

    На начальном этапе обучения отправке Конфронтативных Я-Сообщений вы, несомненно, будете чувствовать себя застенчивым и немного механическим. Постепенно, с практикой, они будут приходить к вам гораздо более естественно и не будут требовать обдуманного обдумывания.

    *I-Messages были созданы Dr.Томас Гордон, автор P.E.T. и разреши. и основатель Gordon Training International.

    Совместное воспитание: Использование «я»-сообщений | Университет штата Оклахома

    Опубликовано в августе 2019 г.|Идентификатор: T-2386

    К Мэттью Брози, Рон Кокс, Кайл Барт

    Мало что так расстраивает, как родители, пытающиеся общаться спокойно и эффективно.Иногда кажется, что ничего из того, что вы пытаетесь, не работает. Кто-то почти всегда чувствует себя виноватым и обижается. Это может быстро закончиться либо родитель закрывается или взрывается.

     

    «Я»-сообщения

    Одним из возможных решений является использование «я»-сообщений. «Я»-сообщения предназначены для помощи в общении мысли и чувства без упреков.На самом деле, ключевой частью «Я-послания» является то, что человек, сообщающий о своих чувствах, должен принять на себя ответственность за то, что они чувство или переживание.
    Например, вместо того, чтобы сказать:
    Ты никогда не помогаешь Младшему с домашним заданием. Вероятно, он не успевает в школе. (Хотя можно и не говорить, другой человек слышит: «из-за тебя!»).

     

    В сообщении «Я» будет сказано:
    Меня беспокоит, насколько хорошо Джуниор учится в школе, когда ему не помогают. ему нужно с его домашним заданием.У вас есть какие-либо идеи о том, как мы можем убедиться, что Младший получает помощь, в которой он нуждается?

     

    При чтении этих двух утверждений вы должны почувствовать разницу. Первый один звучит как обвинение и побуждает человека занять оборонительную позицию или дать отпор. второй, однако, решает проблему, не обвиняя, и приглашает к разговору.

     

    «Я» Сообщения состоят из четырех основных частей:

    1. Опишите событие или ситуацию, к которой вы испытываете чувства.
    2. Четко сформулируйте и объясните, как вы относитесь к происходящему.
    3. Предложите, чтобы то, что вы хотите, произошло по-другому.
    4. Четко укажите последствия, если поведение продолжится. (Необязательно, в основном для использования с детьми)


    «Я» Сообщения обычно более эффективны, чем угрозы, приказы, осуждение или использование других негативных форм поведения, которые могут создать защитную реакцию. «Я» сообщения не Поначалу это простая концепция, но с практикой они могут стать очень полезными. средство связи.


    Местоимение «вы» постоянно используется в повседневном разговоре. Хотя во многих ситуациях использование «вы» является положительным, оно также может использоваться для утверждения личных мнений как фактов и чрезмерные обобщения, которые могут быть опасны при попытке решить проблему с ваш сородитель.

     

    «Вы» — Заявления

    Прочтите приведенные ниже утверждения, чтобы узнать, как используется слово «вы».

    1.  Обвинение: «Ты меня так бесишь».
    2.  Осуждение или навешивание ярлыков: «Вы невнимательный и высокомерный подонок».
    3. Обвинение: «Ты всегда опаздываешь!»
    4.  Приказ: «Заткнись!»
    5. Опрос: «Ты всегда такой требовательный?»
    6. Спор: «Вы не знаете, о чем говорите.
    7. Сарказм: «Конечно, ты эксперт!»
    8. Одобрение: «Ты готовишь лучше, чем я».
    9. Неодобрение: «Ты прямо как твоя мать».
    10. Угрожают: «Вам лучше…»
    11. Морализаторство: «Надо бы…»
    12. Лечение: «Тебе нужно отдохнуть и…»
    13. Анализ: «Ты сделал это назло, потому что знал, что мне будет больно!»

    Высказывания «вы» также идут с багажом.Другими словами, мы столкнулись с отрицательным Вы так часто говорите «вы», что мы почти сразу реагируем в защитной позе. Другие ожидают, что мы будем использовать «вы» заявления, и часто планируют свою защиту даже до начала разговора! Переход к искренним сообщениям «я» может изменить правила игры. Однако нужно потрудиться, чтобы выработать привычку так говорить. нашим сородителям, детям и другим людям, с которыми у нас возникают конфликты.

     

    Давайте потренируемся

    Ниже приведены несколько реальных сценариев. Как бы вы могли сформулировать сообщение «Я», чтобы начать вести беседу?

     

    1. Ваш второй родитель часто опаздывает забрать вашего сына из школы, потому что он связан на работе.Это оставляет вашего маленького сына ждать на крыльце школы в не очень хороший район. Кроме того, ваш сын сообщил вам, что начинает нервничают и путаются в том, чей день забрать его, и надеются, что они помнят чтобы получить его.
      ПЕРВЫЙ: Определите событие или ситуацию, по поводу которой вы испытываете чувства: (Когда наш сын остается один ожидание поездки в небезопасной обстановке; он нервничает, потому что не знать, действительно ли кто-то в пути или нет)
      ВТОРОЙ: Определите, как вы себя чувствуете: (я чувствую злость, разочарование, беспокойство, беспомощность, грусть и т. д.)
      ТРЕТЬЕ: Укажите, что вы хотите: (Если вы не можете забрать Бена вовремя, можем ли мы обсудить альтернативы чтобы держать его в безопасности и спокойствии? Возможно, мы могли бы организовать последующий уход или вы могли бы позвонить школу или меня, если вы опаздываете)
      ЧЕТВЕРТЫЙ: Укажите последствия, если такое поведение повторится. (Я беспокоюсь, что наш сын пострадает и, возможно, пострадает, если ситуация не изменится)
      СЕЙЧАС, используя все четыре шага, что бы вы сказали своему второму родителю?
      Когда ________________ я чувствую __________________
      В следующий раз я хотел бы ___________________________
      Если это повторится снова, ___________________________
    2. Когда ваш второй родитель и вы ссоритесь, он/она часто называет вас ненавистными и унизительные имена, которые действительно беспокоят вас.
      ПЕРВЫЙ: Определите событие или ситуацию, по поводу которой вы испытываете чувства: (Когда меня обзывают)
      ВТОРОЙ: Определите, что вы чувствуете: (Я злюсь, расстроен, обеспокоен, беспомощен, печален и т. д.)
      ТРЕТИЙ: Укажите, что вы хотите: (Можно рассказать мне, что вы чувствуете, когда злитесь, но я хочу, чтобы вы были уважительны и не обзывали меня)
      ЧЕТВЕРТЫЙ: Укажите последствия, если такое поведение повторится. (Если ты продолжаешь обзывать меня, Думаю, мне будет трудно продуктивно поговорить с вами)
      ПРЯМО СЕЙЧАС, используя все четыре шага, что бы вы сказали своему второму родителю?
      Когда ________________ я чувствую ________________
      В следующий раз я хотел бы _________________________
      Если это повторится снова, ________________________________
    3. Обязанности вашего сына заключаются в том, чтобы поддерживать порядок в своей комнате, загружать посудомоечную машину и выгуливать собаку.В последнее время он забывает загружать грязную посуду, даже после напоминания несколько раз.
      ПЕРВЫЙ: Определите событие или ситуацию, по поводу которой вы испытываете чувства: (Когда работа по дому не готово, мне приходится несколько раз напоминать (имя сына), чтобы он сделал его работу и посуду часто все еще грязные, когда я готов приготовить обед)
      ВТОРОЙ: Определите, как вы себя чувствуете: (я чувствую злость, разочарование, беспокойство, беспомощность, грусть и т. д.)
      ТРЕТЬЕ: Укажите, что вы хотите: (Я хочу, чтобы все дела были выполнены без раз и пилить)
      ЧЕТВЕРТЫЙ: Укажите последствия, если поведение продолжится: (Если посуда грязная, я не буду быть в состоянии приготовить ужин вовремя)
      СЕЙЧАС, используя все четыре из этих шагов, что бы вы сказали своему второму родителю?
      Когда ________________ я чувствую ______________
      В следующий раз я хотел бы ________________________
      Если это повторится снова, ________________________
      Теперь, когда вы попрактиковались в этих трех ситуациях, подумайте о недавней пример в вашей семье, когда вы могли бы использовать «Я-утверждение».Кратко опишите это и запишите сообщение «Я», которое вы могли бы использовать.
      Ситуация:
      Сообщение «Я»:

     

    Резюме

    Ищите возможности использовать «я»-сообщения, когда разговариваете со своими детьми, со-родителем или других взрослых, когда что-то, что они делают или говорят, беспокоит вас.Это не всегда будет улучшаться поведение, но они могут быть более склонны слушать и пытаться внести некоторые изменения.

     

    Ссылки

    Эрфорд, Б. Т. (2010). Я-сообщения. 35 техник, которые должен знать каждый консультант (27-35). Колумбус: Пирсон.


    Гладдинг С.Т. (2011). Опытная семейная терапия. (5-е изд.), Семейная терапия: история, теория и практика (233-234). Бостон: Пирсон.


    Керр. ME и Боуэн, М. (1988). Одиссея к науке Мюррея Боуэна. Роль семьи как эмоциональной единицы, управляющей поведением и развитием личности: Оценка семьи (339-387). Онтарио: Penguin Books Canada Ltd.


    Маркман Х., Стэнли С., Блумбер С.Л. (1994). Четкое и безопасное общение: Техника «говорящий-слушающий». Борьба за свой брак: позитивные шаги для предотвращения развод и сохранение прочной любви (36-39). Сан-Франциско: Jossey-Bass Inc.

     

     

    Мэтью Брози
    Адъюнкт-профессор, супружеская и семейная терапия

     

    Рон Кокс
    Профессор человеческого развития и семейных наук

     

    Кайл Барт
    Бывший аспирант, супружеская и семейная терапия

    Была ли эта информация полезной?
    ДА НЕТ .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.