Содержание

Что делать, когда у человека истерика? Основы экстренной психологической помощи

Стальными нервами обладает далеко не каждый. Жизнь порой заводит нас в такие тупики и подкидывает такие проблемы, что сохранять самообладание трудно даже самому закалённому человеку. И пусть вы не психолог и даже не гуманитарий, вам полезно будет прочитать, как помочь человеку в сложной психологической ситуации.

GoRabbit рассказывает, как вести себя, если кто-то рядом бьётся в истерике, рыдает, проявляет агрессию или наоборот, впал в глубокую апатию.

Истерика

Истерика – нормальная реакция на ненормальные обстоятельства. Говоря языком психологов, это поведенческая реакция, которая задействует все ресурсы человеческого организма. В основном истерика случается на людях и имеет свойство быстро передаваться от человека к человеку, как своеобразный психический вирус. Так люди в панике бегут, когда в метро объявляют о возможности теракта, так ребёнок катается по полу и кричит, когда ему не купили игрушку – примеров масса.

Что делать?

Уведите человека с истерикой подальше от других людей. Когда он очутится в тихом месте, истерика быстрее пойдёт на спад. Если это сделать невозможно (например, вы находитесь на канатной дороге, и у вашего спутника началась истерика из-за того, что он боится высоты), удерживайте внимание человека. Разговаривайте с ним, кивайте, отвлекайте внимание от пугающих факторов, не провоцируйте ни в коем случае. Говорите простыми короткими фразами, часто называя по имени. Когда истерика прекратится, дайте человеку отдохнуть – он потратил очень много энергии на этот выброс негативных эмоций.

Не делайте резких движений, не давайте своему визави пощечины, не обливайте ледяной водой. Это может обернуться непредсказуемо. Не говорите человеку общих фраз вроде «успокойся», «соберись», «на нас же все смотрят, что ты творишь» и так далее. Это ни к чему не приведёт.

А если у меня истерика?

Если истерика у вас, то можно помочь и себе самостоятельно, хотя это трудная задача. Человеку трудно контролировать себя во время истерической реакции. Но если вы подумали об этом, значит, хотите прийти в нормальное состояние. Психологи советуют найти тихое место, умыться холодной водой, сделать дыхательную гимнастику: медленный вдох через нос, задержка дыхания на несколько секунд, полный выдох через рот.

Гнев

В Америке нормой считается посещение курсов по управлению гневом, но россияне так устроены, что никогда не признают, что проявляют гнев или агрессию. Пусть у нас хамят на каждом шагу – продавщицу в магазине, кондуктора в автобусе и учительницу в школе можно вывести из себя за считанные секунды – все эти агрессивные люди будут говорить, что виноваты вы, а не они.

Не надо с ними спорить. Если уж вы попали в такую ситуацию, что человек рядом с вами проявляет агрессию, кричит, совершает насильственные действия в отношении кого-то, попробуйте им помочь. Разговаривайте с агрессором спокойно и тихо, постепенно переходя чуть ли не на шёпот. Ваша задача – успокоить его. Задавайте ему вежливые вопросы, чтобы выяснить, что человек хочет от ситуации и чем она его не устраивает.

Апатия

Когда мы попадаем в сложные ситуации, наш организм нуждается в психологической анестезии. Таким обезболивающим на время выступает апатия – состояние сниженной психологической и физической активности. Вам не хочется вставать с постели, есть, водить машину, работать. Жизнь из цветной становится чёрно-белой, и все чувства словно притупляются.

Если человек рядом с вами впал в состояние апатии, дайте ему прожить это состояние. Пусть он отдохнёт столько, сколько требуется: но следите за тем, чтобы апатия не переросла в депрессию. Предложите ему выпить сладкого чаю (кофеином лучше не злоупотреблять, он может усугубить состояние), сходить на прогулку, проехаться с ветерком. Лучше всего подарить человеку какие-то сильные впечатления, которые разбудят его изнутри. Предложите сходить в зоопарк или аквапарк, бассейн под открытым небом, прогуляться на лошадях или просто съездить в самое красивое место недалеко от вас.

Важно предложить свою помощь, пусть даже человек незнаком вам. Одни люди могут сами справиться с душевной болью и бедой, а другим для этого требуются другие люди и время. Помогите другим, и возможно, другие помогут вам, когда вы будете в этом нуждаться.

Экстренная психологическая помощь при острой реакции на стресс

Автор: Администратор. Категория: Педагогам

По материалам учебного пособия «Психология экстремальных ситуаций

для спасателей и пожарных» под общей ред. к. психол. н. Ю.С. Шойгу

Экстремальная ситуация

Известная мудрость гласит: «Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, и на 90% — из того, что мы об этом думаем».

Под экстремальными подразумевают такие ситуации, которые выходят за пределы обычного, «нормального» человеческого опыта. Иначе говоря, экстремальность ситуации определяют факторы, к которым человек еще не адаптирован и не готов действовать в их условиях. Степень экстремальности ситуации определяется силой, продолжительностью, новизной, непривычностью проявления этих факторов.

Однако экстремальной ситуацию делает не только реальная, объективно существующая угроза жизни для самого себя или значимых близких, но и наше отношение к происходящему. Восприятие одной и той же ситуации каждым конкретным человеком индивидуально, в связи с чем критерий «экстремальности» находится, скорее, во внутреннем, психологическом плане личности.

В качестве факторов, определяющих экстремальность, могут рассматриваться следующие:

  1. Различные эмоциогенные воздействия в связи с опасностью, трудностью, новизной, ответственностью ситуации.
  2. Дефицит необходимой информации или явный избыток противоречивой информации.
  3. Чрезмерное психическое, физическое, эмоциональное напряжение.
  4. Воздействие неблагоприятных климатических условий: жары, холода, кислородной недостаточности и т.д.
  5. Наличие голода, жажды.

Экстремальные ситуации (угроза потери здоровья или жизни) существенно нарушают базовое чувство безопасности человека, веры в то, что жизнь организована в соответствии с определенным порядком и поддается контролю, и могут приводить к развитию болезненных состояний — травматического и посттравматического стресса, других невротических и психических расстройств.

Каждая ситуация имеет свою специфику и особенности, свои психические последствия для участников и свидетелей, и переживается каждым человеком индивидуально. Во многом, глубина этого переживания зависит от личности самого человека, его внутренних ресурсов, механизмов совладания.

Экстренная психологическая помощь при острой реакции на стресс

Экстренная психологическая помощь — это система краткосрочных мероприятий, направленная на оказание помощи одному человеку, группе людей или большому числу пострадавших после кризисного или чрезвычайного события в целях регуляции актуального психологического, психофизиологического состояния и негативных эмоциональных переживаний, связанных с кризисным или чрезвычайным событием, при помощи профессиональных методов, которые соответствуют требованиям ситуации.

Экстренная психологическая помощь может быть оказана одному человеку после критического события, группе людей (семья, профессиональный коллектив, группа незнакомых ранее людей), а также большому числу пострадавших в результате крупной аварии, катастрофы, стихийного бедствия.

Оказание экстренной психологической помощи имеет своей целью поддержание психического и психофизиологического самочувствия и работу с вновь возникшими (возникшими в результате кризисной ситуации) негативными эмоциональными переживаниями (например, страх, чувство вины, гнев, беспомощность и т.д.). Достижение этой цели определяет значительное снижение вероятности возникновения различных отсроченных последствий у пострадавших (психосоматические проблемы и др.)

При оказании психологической помощи важно следовать следующим правилам:

  1. Убедитесь, что у человека нет физических травм, проблем с сердцем. При необходимости позовите врача. В ситуации, когда по каким-то причинам медицинская помощь не может быть оказана незамедлительно, Ваши действия должны быть такими:
  • cообщите пострадавшему о том, что помощь уже идет;
  • подскажите ему, как необходимо себя вести: максимально экономить силы; дышать неглубоко, медленно, через нос;
  • запретите пострадавшему делать что-либо для самоэвакуации, самоосвобождения.
  1. Находясь рядом с человеком, получившим психическую травму в результате воздействия экстремальных факторов (при аварии, потере близких, трагическом известии, физическом или сексуальном насилии и т.п.), не теряйте самообладания. Поведение пострадавшего не должно вас пугать, раздражать или удивлять. Его состояние, поступки, эмоции — это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства.
  2. Если вы чувствуете, что не готовы оказать человеку помощь, вам страшно, неприятно разговаривать с человеком, не делайте этого. Знайте, это нормальная реакция и вы имеете на нее право. Человек всегда чувствует неискренность по позе, жестам, интонациям, и попытка помочь через силу все равно будет неэффективной. Найдите того, кто может это сделать.
  3. Основной принцип оказания помощи в психологии такой же, как в медицине: «Не навреди». Лучше отказаться от необоснованных, необдуманных действий, чем навредить человеку. Поэтому, если вы не уверены в правильности того, что собираетесь делать — лучше воздержитесь.

Приемы экстренной психологической помощи окружающим при различных психоэмоциональных состояниях

ПОМОЩЬ ПРИ СТРАХЕ

  1. Не оставляйте человека одного. Страх тяжело переносить в одиночестве.
  2. Говорите о том, чего человек боится. Когда человек проговорит свой страх, тот становится не таким сильным. Если боится ребенок, поговорите с ним о его страхах, после этого можно поиграть, порисовать, полепить. Эти занятия помогут ребенку выразить свои чувства.
  3. Не пытайтесь отвлечь человека фразами: «Не думай об этом», «Это ерунда», «Это глупости» и т.д.
  4. Предложите человеку сделать несколько дыхательных упражнений, например, таких:
  • Положите руку на живот; медленно вдохните, почувствуйте, как сначала воздухом наполняется грудь, потом живот. Задержите дыхание на 1—2 секунды. Выдохните. Сначала опускается живот, потом грудь. Медленно повторите это упражнение 3—4 раза;
  • Глубоко вдохните. Задержите дыхание на 1—2 секунды. Начинайте выдыхать. Выдыхайте медленно и примерно на середине выдоха сделайте паузу на 1—2 секунды. Постарайтесь выдохнуть как можно сильнее. Медленно повторите это упражнение 3—4 раза. Если человеку трудно дышать в таком ритме, присоединитесь к нему — дышите вместе. Это поможет ему успокоиться, почувствовать, что вы рядом. 

 

ПОМОЩЬ ПРИ ТРЕВОГЕ

  1. Очень важно постараться разговорить человека и понять, что именно его тревожит. В этом случае, возможно, человек осознает источник тревоги и сможет успокоиться.
  2. Часто человек тревожится, когда у него не хватает информации о происходящих событиях. В этом случае можно попытаться составить план, когда, где и какую информацию можно получить.
  3. Попытайтесь занять человека умственным (читать, писать) или физическим трудом (зарядка, пробежка). Если он будет увлечен этим, то тревога отступит.

ПОМОЩЬ ПРИ ПЛАЧЕ

Слезы — это способ выплеснуть свои чувства, и не следует сразу начинать успокаивать человека, если он плачет. С другой стороны, находиться рядом с плачущим человеком и не пытаться помочь ему — тоже неправильно. Хорошо, если вы сможете выразить человеку свою поддержку и сочувствие. Не обязательно делать это словами. Можно просто сесть рядом, приобнять человека, поглаживая по голове и спине, дать ему почувствовать, что вы рядом с ним, что вы сочувствуете и сопереживаете ему. Помните выражения «поплакать на плече», «поплакать в жилетку» — это именно об этом. Можно держать человека за руку. Иногда протянутая рука помощи значит гораздо больше, чем сотни сказанных слов.

ПОМОЩЬ ПРИ ИСТЕРИКЕ

В отличие от слез, истерика — это то состояние, которое необходимо постараться прекратить. В этом состоянии человек теряет много физических и психологических сил. Помочь человеку можно, совершив следующие действия:

  1. Удалите зрителей, создайте спокойную обстановку. Останьтесь с человеком наедине, если это не опасно для вас.
  2. Неожиданно совершите действие, которое может сильно удивить (например, можно дать пощечину, облить водой, с грохотом уронить предмет, резко крикнуть на пострадавшего). Если такое действие совершить не удается, то сидите рядом с человеком, держите его за руку, поглаживайте по спине, но не вступайте с ним в беседу или, тем более, в спор. Любые ваши слова в этой ситуации только подольют масла в огонь.
  3. После того, как истерика пошла на спад, говорите с пострадавшим короткими фразами, уверенным, но доброжелательным тоном («выпей воды», «умойся»).
  4. После истерики наступает упадок сил. Дайте человеку возможность отдохнуть.

ПОМОЩЬ ПРИ АПАТИИ

В состоянии апатии помимо упадка сил наваливается безразличие, появляется ощущение опустошенности. Если человека оставить без поддержки и внимания, то апатия может перерасти в депрессию. В этом случае можно произвести следующие действия:

  1. Поговорите с человеком. Задайте ему несколько простых вопросов исходя из того, знаком он вам или нет: «Как тебя зовут?», «Как ты себя чувствуешь?», «Хочешь есть?».
  2. Проводите пострадавшего к месту отдыха, помогите удобно устроиться (обязательно нужно снять обувь).
  3. Возьмите человека за руку или положите свою руку ему на лоб.
  4. Дайте ему возможность поспать или просто полежать.
  5. Если нет возможности, то больше говорите с пострадавшим, вовлекайте его в любую совместную деятельность (можно прогуляться, сходить выпить чая или кофе, помочь окружающим, нуждающимся в помощи).

ПОМОЩЬ ПРИ ЧУВСТВЕ ВИНЫ ИЛИ СТЫДА

Поговорите с человеком, выслушайте его. Дайте понять, что вы слушаете и понимаете его (кивайте, поддакивайте, говорите «угу», «ага»). Не осуждайте человека, не старайтесь оценивать его действия, даже если вам кажется, что человек поступил неправильно. Дайте понять, что принимаете человека таким, какой он есть. Не пытайтесь переубедить человека («Ты не виноват», «Такое с каждым может случиться»). На этом этапе важно дать человеку выговориться, рассказать о своих чувствах. Не давайте советов, не рассказывайте о своем опыте, не задавайте вопросов — просто слушайте.

ПОМОЩЬ ПРИ ДВИГАТЕЛЬНОМ ВОЗБУЖДЕНИИ
Острая реакция на стресс может проявляться в двигательном возбуждении, которое может стать опасным для самого пострадавшего и окружающих. В этом случае постарайтесь найти возможность физически остановить человека. Прежде, чем пытаться ему помочь, убедитесь, что это не опасно для вас. Помните, психологическая помощь возможна только в случае, если пострадавший отдает себе отчет в своих действиях.

  1. Задавайте человеку вопросы, которые привлекут его внимание, или поручите дело, которое заставит его задуматься. Любая интеллектуальная активность снизит уровень активности физической.
  2. Предложите прогуляться, сделать несколько физических упражнений, выполнить какую-то физическую работу (что-то принести, переставить и т.д.), так, чтобы он почувствовал физическую усталость.
  3. Предложите совместно сделать дыхательную гимнастику. Например, такую:
  • Встаньте. Сделайте медленный вдох, почувствуйте, как воздух заполняет сначала грудную клетку, потом живот. Выдыхайте в обратном порядке — сначала нижние отделы легких, потом верхние. Сделайте паузу в 1—2 сек. Повторите упражнение еще 1 раз. Важно дышать медленно, иначе от переизбытка кислорода может закружиться голова.
  • Продолжайте глубоко и медленно дышать. При этом на каждом выдохе постарайтесь почувствовать расслабление. Расслабьте руки, плечи, спину. Почув-ствуйте их тяжесть. Концентрируйтесь на дыхании, представьте, что выдыхаете свое напряжение. Сделайте 3—4 вдоха-выдоха. Некоторое время (примерно 1—2 минуты) дышите нормально.
  • Снова начинайте медленно дышать. Вдыхайте теперь через нос, а выдыхайте через рот, сложив губы трубочкой. При выдохе представьте, что осторожно дуете на свечку, стараясь не погасить пламя. Старайтесь сохранять состояние расслабленности. Повторите упражнение 3—4 раза.

ПОМОЩЬ ПРИ НЕРВНОЙ ДРОЖИ

  1. Нужно усилить дрожь. Возьмите человека за плечи и сильно, резко потрясите его в течение 10—15 секунд. Продолжайте разговаривать с ним, иначе он может воспринять ваши действия как нападение.
  2. После завершения реакции необходимо дать пострадавшему возможность отдохнуть. Желательно уложить его спать.
    Категорически нельзя:
  • Обнимать пострадавшего или прижимать его к себе.
  • Укрывать пострадавшего чем-то теплым.
  • Успокаивать пострадавшего, говорить, чтобы он взял себя в руки.

ПОМОЩЬ ПРИ ГНЕВЕ, ЗЛОСТИ, АГРЕССИИ

  1. Сведите к минимуму количество окружающих.
  2. Дайте пострадавшему возможность «выпустить пар» (например, выговориться или избить подушку).
  3. Поручите работу, связанную с высокой физической нагрузкой.
  4. Демонстрируйте благожелательность. Даже если вы не согласны с пострадавшим, не обвиняйте его самого, а высказывайтесь по поводу его действий. В противном случае агрессивное поведение будет направлено на вас. Нельзя говорить: «Что же ты за человек!». Надо говорить: «Ты ужасно злишься, тебе хочется все разнести вдребезги. Давай вместе попытаемся найти выход из этой ситуации».
  5. Старайтесь разрядить обстановку смешными комментариями или действиями, но только в том случае, если это уместно. Агрессия может быть погашена страхом наказания, если:
  • нет цели получить выгоду от агрессивного поведения;
  • наказание строгое и вероятность его осуществления велика.

В заключение этой главы хотелось бы сказать о том, что зачастую помощь и поддержка окружающих во время и сразу после трагических событий помогают человеку справиться с горем, не попасть в дальнейшем в замкнутый круг страха, вины и отчаянья.

Женщина, муж которой попал в серьезную автомобильную аварию и находился на грани жизни и смерти, рассказывала о том, что собраться с силами и пережить этот невероятно тяжелый период в жизни ей помогла медсестра, которая позволила выплакаться на своем плече, а потом сказала одну короткую фразу: «Ты справишься». Эта фраза стала девизом на многие месяцы. И сейчас, много лет спустя, героиня этой истории уверена, что именно участие почти незнакомой жен-щины помогло ей выстоять в той ситуации.

САМОПОМОЩЬ ПРИ ОСТРЫХ РЕАКЦИЯХ НА СТРЕСС

Итак, вы оказались в ситуации, когда вас одолевают сильные чувства — душевная боль, злость, гнев, чувство вины, страх, тревога. В этом случае очень важно создать себе условия для того, чтобы быстро «выпустить пар». Это поможет немного снизить напряжение и сохранить душевные силы, которые так нужны в экстренной ситуации. Можно попробовать один из универсальных способов:

  • Займитесь физическим трудом: переставляйте мебель, убирайте, работайте в саду.
  • Сделайте зарядку, совершите пробежку или просто пройдитесь в среднем темпе.
  • Примите контрастный душ.
  • Покричите, потопайте ногами, побейте ненужную посуду и т.д.
  • Дайте волю слезам, поделитесь своими переживаниями с людьми, которым вы можете доверять.

Не употребляйте большое количество алкоголя, это, как правило, только усугубляет ситуацию.

Как можно заметить, эти способы не являются психологическими приемами, многие люди интуитивно используют их в жизни. Например, часто женщины, когда злятся на мужа или детей, начинают уборку, чтобы избежать ссоры; мужчины, испытывая гнев, идут в спортивный зал и с остервенением бьют по груше; испытав обиду из-за несправедливости на работе, мы жалуемся своим друзьям.

Помимо универсальных способов можно предложить способы, которые помогают справиться с каждой конкретной реакцией.

Страх — это чувство, которое, с одной стороны, оберегает нас от рискованных, опасных поступков. С другой стороны, каждому знакомо мучительное состояние, когда страх лишает нас способности думать, действовать. Справиться с таким приступом страха можно попробовать самому при помощи следующих простых приемов:

  • Попытаться сформулировать про себя, а потом проговорить вслух, что вызывает страх. Если есть возможность, поделитесь своими переживаниями с окружающими людьми. Высказанный страх становится меньше.
  • При приближении приступа страха дышать нужно неглубоко и медленно — вдыхать через рот, а выдыхать через нос. Можно попробовать такое упражнение: сделайте глубокий вдох, задержите дыхание на 1—2 секунды, выдохните. Повторите упражнение 2 раза. Потом сделайте 2 нормальных (неглубоких) медленных вдоха-выдоха. Чередуйте глубокое и нормальное дыхание до тех пор, пока не почувствуете себя лучше.
    Тревога. Часто говорят, что, испытывая страх, человек боится чего-то конкретного (поездок в метро, болезни ребенка, аварии и т.д.), а испытывая чувство тревоги, человек не знает, чего боится. Поэтому состояние тревоги тяжелее, чем состояние страха.
  • Первый шаг — превратить тревогу в страх. Нужно постараться понять, что именно тревожит. Иногда этого достаточно, чтобы напряжение снизилось, а переживания стали не такими мучительными.
  • Самое мучительное переживание при тревоге — это невозможность расслабиться. Напряжены мышцы, в голове крутятся одни и те же мысли: поэтому полезно бывает сделать несколько активных движений, физических упражнений, чтобы снять напряжение. Особенно полезны упражнения на растяжку мышц.
  • Сложные умственные операции тоже помогают снизить уровень тревоги. Попробуйте считать. Например: поочередно в уме отнимать от 100 то 6, то 7, перемножать двузначные числа, посчитать, на какое число приходился второй понедельник прошлого месяца. Можно вспоминать или сочинять стихи, придумывать рифмы и т.д.

Плач. Каждый человек хотя бы раз в жизни плакал и знает, что слезы, как правило, приносят значительное облегчение. Плач позволяет выразить переполняющие человека эмоции. Поэтому этой реакции можно и нужно дать осуществиться. Часто, видя плачущего человека, окружающие бросаются его успокаивать. Считается, что если человек плачет — то ему плохо, а если нет — значит, он успокоился или он «держится». Давно известно, что слезы несут лечебную функцию: врачи говорят, что в слезах содержится большое количество гормона стресса, и, плача, человек избавляется от него, ему становится легче. Этот эффект отражается и в языке — говорят: «Слезы лечат», «Поплачешь, и полегчает!». Нельзя считать, что слезы являются проявлением слабости. Если вы плачете, то это не свидетельствует о том, что вы «нытик»; вам не должно быть стыдно за свои слезы. Когда человек сдерживает слезы, эмоциональной разрядки не происходит. Если ситуация затягивается, то психическому и физическому здоровью человека может быть нанесен урон. Не зря говорят: «сошел с ума от горя». Поэтому не нужно сразу стараться успокоиться, «взять себя в руки». Дайте себе время и возможность выплакаться.
Однако если вы чувствуете, что слезы уже не приносят облегчения и нужно успокаиваться, то помогут следующие приемы:

  • Выпить стакан воды. Это известное и широко используемое средство.
  • Медленно, но не глубоко, а нормально дышать, концентрируясь на выдохе.

Истерика — это состояние, когда очень трудно чем-то помочь самому себе, потому что в этот момент человек находится в крайне взвинченном эмоциональном состоянии и плохо понимает, что происходит с ним и вокруг него. Если у человека возникает мысль о том, что следует прекратить истерику, это уже первый шаг на пути ее прекращения. В этом случае можно предпринять следующие действия:

  • Уйти от «зрителей», свидетелей происходящего, остаться одному.
  • Умыться ледяной водой — это поможет прийти в себя.
  • Сделать дыхательные упражнения: вдох, задержка дыхания на 1—2 секунды, медленный выдох через нос, задержка дыхания на 1—2 секунды, медленный вдох и т.д. — до того момента, пока не удастся успокоиться.

Апатия является реакцией, которая направлена на защиту психики человека. Как правило, она возникает после сильных физических или эмоциональных нагрузок. Поэтому, если вы чувствуете упадок сил, если вам трудно собраться и начать что-то делать и, особенно, если вы понимаете, что не способны испытывать эмоции, дайте себе возможность отдохнуть. Снимите обувь, примите удобную позу, постарайтесь расслабиться. Не злоупотребляйте напитками, содержащими кофеин (кофе, крепкий чай), это может только усугубить ваше состояние.

Поместите в тепло ноги, следите за тем, чтобы тело не было напряжено. Отдохните столько, сколько потребуется.

  • Если ситуация требует от вас действий, дайте себе короткий отдых, расслабьтесь, хотя бы на 15—20 минут.
  • Помассируйте мочки ушей и пальцы рук — это места, где находится огромное количество биологически активных точек. Эта процедура поможет вам немного взбодриться.
  • Выпейте чашку некрепкого сладкого чая.
  • Сделайте несколько физических упражнений, но не в быстром темпе.
  • После этого приступайте к выполнению тех дел, которые необходимо сделать. Выполняйте работу в среднем темпе, старайтесь сохранять силы. Например, если вам нужно дойти до какого-то места, не бегите — передвигайтесь шагом.
  • Не беритесь за несколько дел сразу, в таком состоянии внимание рассеяно и сконцентрироваться, а особенно на нескольких делах, трудно.
  • Постарайтесь при первой же возможности дать себе полноценный отдых.

Чувство вины или стыда. Многие люди, пережившие насилие или потерявшие близких, испытывают чувство вины или стыда. Справиться с этими чувствами самостоятельно или без посторонней помощи очень трудно. Поэтому подумайте об обращении за помощью к специалисту, это поможет вам справиться с ситуацией.

Говоря о своих чувствах, используйте вместо «мне стыдно» или «я виноват» словосочетание «я сожалею», «мне жаль». Слова имеют большое значение, и такая формулировка может помочь вам оценить свои переживания и справиться с ними.

Напишите о своих чувствах письмо. Это может быть письмо себе или человеку, которого вы потеряли. Это часто помогает выразить свои чувства.

Двигательное возбуждение. Состояние, в каком-то смысле противоположное апатии, человек испытывает «переизбыток» энергии. Есть потребность активно действовать, а ситуация этого не требует. Если двигательное возбуждение выражено слабо, то чаще всего человек нервно ходит кругами по комнате, больничному коридору. В крайних вариантах проявления этого состояния человек может предпринимать активные действия, не отдавая в них отчета. Например, после сильного испуга человек куда-то бежит, может наносить травмы себе и окружающим, а затем не может вспомнить о своих действиях. Двигательное возбуждение возникает чаще всего сразу после получения известия о трагическом событии (например, если человек получает известие о смерти близкого родственника) или если человеку нужно ждать (например, как ждут исхода трудной операции в больнице).

Если двигательное возбуждение возникает, то:

  • попробуйте направить активность на какое-нибудь дело. Можно сделать зарядку, пробежаться, прогуляться на свежем воздухе. Вам помогут любые активные действия;
  • попытайтесь снять лишнее напряжение. Для этого дышите ровно и медленно. Сосредоточьтесь на своем дыхании. Представьте, как вместе с воздухом вы выдыхаете напряжение. Поместите в тепло ноги и руки, можно активно растереть их до появления ощущения тепла. Положите руку себе на запястье, почувствуйте свой пульс, попробуйте сосредоточиться на работе своего сердца, представить, как оно размеренно бьется. Современная медицина утверждает, что звук биения сердца позволяет почувствовать себя спокойно и защищенно, так как это тот звук, который каждый человек слышит в безопасном и уютном месте — в утробе матери. Если возможно, включите спокойную музыку, которая вам нравится.

Дрожь. Иногда после стрессового события человека начинает бить дрожь, часто дрожат только руки, а иногда дрожь охватывает все тело. Часто это состояние считают вредным и пытаются как можно быстрее прекратить, в то время как при помощи такой реакции мы можем сбросить лишнее напряжение, появившееся в нашем теле из-за стресса. Итак, если вас бьет нервная дрожь (дрожат руки) и вы не можете успокоиться, не можете контролировать этот процесс, попробуйте:

  • усилить дрожь. Тело сбрасывает лишнее напряжение — помогите ему;
  • не старайтесь прекратить это состояние, не пытайтесь силой удержать трясущиеся мышцы — так вы достигнете обратного результата;
  • попробуйте не обращать на дрожь внимания, через некоторое время она прекратится сама собой.

Гнев, злость, агрессия. Гнев и злость — чувства, которые часто испытывают люди, переживающие несчастье. Это естественные чувства. Поэтому, если вы испытываете гнев, необходимо дать ему выход таким образом, чтобы это не шло во вред вам и окружающим. Доказано, что люди, скрывающие и подавляющие агрессию, испытывают больше проблем со здоровьем, чем те, кто умеют свой гнев выражать. Попробуйте выразить свой гнев одним из следующих способов:

Громко топните ногой (стукните рукой) и с чувством повторите: «Я злюсь», «Я взбешен» и т.д. Можно повторить несколько раз, пока не почувствуете облегчение.

  • Постарайтесь высказать свои чувства другому человеку.
  • Дайте себе физическую нагрузку, почувствуйте, сколько физической энергии вы затрачиваете, когда злитесь.

Как себя вести с человеком, у которого истерика?

Истерика может быть реакцией на воздействие экстремальной ситуации.

Фото: guranka.ru

Зачастую истерике подвержены легковозбудимые и чувствительные люди, творческие натуры, демонстративные личности, сообщает «ННГАСУ»

Приступы истерии случаются чаще у маленьких детей, подростков, у женщин в первые годы семейной жизни особенно, и у пожилых людей. Нетрудно заметить, что эти периоды – переходные, наполненные нестабильностью и беспокойством. Истерика может быть реакцией на воздействие экстремальной ситуации.

В ситуации, если истерика случилась с близким человеком, психологи рекомендуют:

  1. Удалите зрителей, создайте спокойную обстановку (нет зрителей, нет и истерики). Останьтесь с пострадавшим наедине, если это не опасно для вас. При возможности уберите опасные предметы. 
  2. В разговоре сведите к минимуму свою речевую активность, при необходимости используйте короткие фразы и уверенный тон: «Пошли», «Сядь», «Умойся», «Выпей воды». Это поможет быстрее человеку понять то, чего вы от него хотите. 
  3. Совершите действие, которое может сильно удивить или отвлечь. Например, можно громко хлопнуть в ладоши, уронить стул, громко и несколько раз назвать человека по имени. 
  4. После истерики наступает упадок сил. Создайте условия для отдыха. Не оставляйте человека одного. 
  5. Не потакайте желаниям пострадавшего.

Психологическая помощь в такие моменты очень важна для вашего близкого. Поэтому после того, как вы его привели в чувство, обязательно выслушайте, поговорите, и настройте его на позитивный жизненный лад.

Если истерика случилась с вами:

Психологическая самопомощь затруднительна, так как в состоянии истерики человек находится в крайне возбужденном состоянии. Мысль о том, что надо прекратить истерику – это первый шаг. Уйдите от «зрителей», умойтесь очень холодной водой, постарайтесь успокоиться, сделав дыхательные упражнения: вдох, задержка дыхания 1–2 секунды, медленный выдох через нос, задержка дыхания на 1–2 секунды, медленный вдох, и т.д. до того момента, пока не получится успокоиться.

Ранее стало известно, что такое паническая атака и как отличить ее от сердечного приступа.

Больше новостей о здоровье в Телеграм-каналеПодписаться

Как успокоить человека когда у него истерика » Notagram.ru

Стальные нервы в наше время может позволить себе далеко не каждый. Всем кому доводилось лицезреть настоящую истерику у ребенка или взрослого человека, в один голос скажут, насколько это ужасное и неприятное зрелище.

Современная психология и медицина классифицирует истерику, как реакцию человеческой психики на определенные раздражители, с которыми личность не может справиться. При этом сама истерика всегда является следствием других нервных патологий и неврозов. Стоит отметить, что истерику может закатать даже вполне здоровый и адекватный человек, но такое событие никогда не будет повторяющимся.

Что же делать, если вам довелось волей судьбы пересекаться с людьми, которые подвержены истерии? Как правильно остановить женскую истерику, и что делать с детскими истериками? Сегодня Notagram.ru по полочкам попытается донести основные тезисы, как успокоить человека, если он полностью или частично потерял над собой эмоциональный контроль.

Как успокоить человека когда у него истерика

Причины и почему вообще бывает истерика

Современная наука однозначно определяет причиной любых истерик — индивидуальные и поведенческие особенности личности, если сама личность патологически внушаема или чрезмерно эмоциональна. Как следствие, в любой конфликтной ситуации или при нервном перенапряжении, срабатывает некий деструктивный триггер, направленный на избавление от источника раздражения. Если говорить более понятно, то психика человека, закатавшего истерику, пытается вытолкнуть из головы реальную картину происходящего, заменив ее мнимыми образами своих желаний, так как подсознательно понимает, что физически это сделать невозможно.

Что делать если вы оказались рядом с человеком у которого истерика

Первое правило — это постараться максимально обезопасить себя и человека у которого истерика. Вам важно понимать, что любые слова и доводы, сказанные человеку, когда он находится в такой ситуации не помогут. Сама по себе обычная истерика непродолжительна, в отличие от патологических истерических припадков, вызванных серьезными заболеваниями психики. Чем больше внимания будет оказано человеку, тем дольше будет длиться обычная истерика. Вам просто нужно убедиться, что человек не сможет навредить ни себе ни другим, и оставить его одного со своими эмоциями. Но только так, чтобы вы могли контролировать происходящее.

Как успокоить женскую истерику

Одним из самых действенных приемов считается вовсе не пощечина или стакан холодной воды в лицо, а — крепкие объятия, если вы можете себе это позволить. Своими объятиями вы должны максимально исключить любые телодвижения женщины. Вы должны крепко держать женщину в своих объятиях, чтобы она почувствовала вашу силу, и молчать, давая «вулкану» остыть. Если вам это трудно сделать, либо вы сами очень эмоциональны, просто оставьте человека наедине, при этом понимая, что человек не сможет ничем навредить себе.

Как успокоить детскую истерику

С детьми все гораздо проще. Главное — не поддаваться на детские провокации, пытаться вразумить ребенка, или еще хуже бить его. Если вы думаете, что окружающие будут вас осуждать за то, что ваш ребенок громко кричит и плачет, то вы заблуждаетесь. Посторонние в таких ситуациях наоборот сопереживают родителям и хотят помочь вам. Если рядом есть папа, то вам поможет следующий трюк. Необходимо взять малыша себе на плечо вверх ногами, постепенно опуская ребенка все ниже по папиной спине, крепко держа его за ноги. Ребенку просто неудобно будет в таком состоянии кричать и плакать.

Как успокоить подростковую истерику

Вступление ребенка в пубертатный период — самое сложное время для родителей. Причинами подростковых истерик могут быть как гормональные взрывы, так и порывы подростка манипулировать вами с целью самоутвердиться. Если истерика проходит без физической агрессии, просто нежно обнимите свое чадо и дайте подростку выплакаться. Если же ребенок готов пускать в ход кулаки, то просто контролируйте ребенка на безопасном расстоянии, пока он не успокоится. После того как ребенок полностью успокоился, вы можете поговорить с ним. Кстати, по мнению ученых из Американского научно-практического центра психического здоровья детей и подростков, отличным способом от подростковых истерик является занятие активными или контактными видами спорта.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Как успокоить человека: примеры психологической помощи

Преодолеть волнение бывает сложно – одни впадают в уныние, другие становятся агрессивными, третьи пребывают в ступоре. Вывести человека из негативного состояния бывает непросто и действовать нужно осторожно и чутко.

Как успокоить человека

Каждый человек в жизни сталкивается с определенными сложностями, преодолеть которые нелегко, а потому его поведение резко меняется. Кто-то становится более агрессивным, а кто-то, наоборот, впадает в ступор. И того, и другого нужно успокоить и поддержать, чтобы они не переживали свои трудности в одиночестве.

Правила психологической помощи

Чтобы не навредить человеку в стрессовой ситуации, нужно соблюдать ряд правил:

  • Не навязывать помощь, а предложить ее тогда, когда действительно понадобится.
  • Не давить на человека, пытаясь выведать, что у него произошло. Нужно быть осторожным, чтобы не усугубить ситуацию.

Советы нужно давать такие, чтобы они не были похожи на поучения. Тем более не стоит говорить «А я предупреждал!» В конце концов, жизнь человека принадлежит ему одному, и только ему решать, что и как делать.

Не стоит сравнивать возникшую ситуацию с другими, даже если они очень похожи. Нельзя говорить, что «в прошлом месяце то же самое было у Вани, но он же справился, а ты не можешь». Это прозвучит, как попытка принизить человека за то, что он исполнен горя. Все люди разные, и каждый воспринимает проблемы по-своему.

Умение сопереживать – очень важное качество, но не стоит прибегать к нему, если человеку не нужна ваша жалость. Равнодушно пройти мимо тоже нельзя. Может, вашему другу нужно, чтобы кто-нибудь просто побыл рядом?

Психологическая помощь в трудной ситуации нужна каждому, но оказывать ее следует с умом. Не стоит оставлять человека одного, но при этом не надо пытаться его отвлечь от горя и как-то развеселить. Он может воспринять это как «пир во время чумы» и затем перестать с вами общаться из-за вашей бесчувственности.

Как помочь человеку в экстремальной ситуации

Есть два типа реакции в экстремальных условиях: эмоциональный ступор (человек сидит, уставившись в одну точку, и не реагирует на происходящее) и эмоциональная буря (человек начинает биться в истерике, кричит или плачет). Помощь в зависимости от этих состояний разная: истерику нужно переждать (например, крепко обнять человека, несмотря на его агрессию и ругань), а вот из ступора надо выводить (например, потрясти за плечи).

Когда человек успокоился, можно начать с ним разговор. Важно не срываться и не злиться, иначе ситуация может повториться. Говорить с людьми в состоянии стресса нужно успокаивающим тоном и постоянно добиваться реакции с их стороны. Для этого задавайте вопросы «Ты согласен?» или «Что ты думаешь об этом?»

Разговор с уже успокоенным человеком стоит начать с просьбы рассказать, что у него случилось. При этом сильно давить не надо, и если он все-таки начал говорить, нельзя перебивать или торопить рассказ. После услышанного предложите свою помощь, но не называйте конкретных вариантов, пусть пострадавший сам найдет для вас занятие.

Попробуйте утешить человека – обнять его, прогуляться на свежий воздух, в общем совершите простые действия, способные успокоить окончательно. Помните, что сочувствие – это не слезы в три ручья, а реальная поддержка и готовность помочь.

Как помочь человеку преодолеть волнение

Все люди склонны испытывать волнение перед ответственными событиями – повышением, экзаменом, свадьбой и в других ситуациях. Коварность этого чувства в том, что оно не позволяет сосредоточиться на задаче и зачастую является причиной провала. Так, студент не может вспомнить доказательство теоремы, которое учил всю ночь, а работник не сможет попросить о повышении, которое ему очень даже «светит».

Помочь справиться с волнением – не такая простая задача, как кажется. Ведь люди склонны считать себя уникумами, которых никто не понимает, а потому помощь может быть воспринята в штыки. Успокаивающие фразы вроде «Не дрейфь, все получится!» чаще раздражает, чем принимается к исполнению. Поэтому, прежде чем ринуться помогать, спросите, а нужна ли ваша помощь.

Другая ситуация, когда человек считает себя в принципе неспособным справиться с предстоящим делом, то есть неудачником. Тогда при очередном провале он не будет анализировать, почему же так получилось, а станет обвинять обстоятельства или людей, которые помешали ему добиться успеха.

Тут важно не говорить, что причина провала – сам «неудачник», а попытаться вместе с ним выяснить, что привело к неуспеху. И когда вы наконец обнаружите причину, плавно подвести человека к осознанию своей ошибки. Можно привести примеры из собственной жизни, и тогда он увидит, что он не один такой, а это норма жизни. Преодоление комплекса неполноценности – первый шаг к достижению успеха.

© Василина, BBF.RU

Как успокоить человека, если он плачет в истерике | Штучка

Почему-то человек, наблюдающий чужую истерику, испытывает большее неудобство, чем тот, кто плачет, кричит и топает ногами. Становится стыдно, будто становишься свидетелем чего-то очень личного, интимного. Того, что посторонний не должен видеть. Но увидел и ужаснулся.

Как остановить истерику?

Впадая в истерику, человек часто не способен контролировать ни свои эмоции, ни поведение. И выйти самостоятельно из этого состояния тоже – не может. Как помочь и остановить истерику?

Во-первых, расставим точки над «i» и разберемся, что понимается под истерикой. С точки зрения медицины – состояния перевозбуждения нервной системы, которое сопровождают судороги и слезы. То есть, практически падучая, болезнь, опасная для организма и прогрессирующая со временем.

В разговоре всё гораздо проще и истерикой принято считать любое мало-мальское проявление чувств, при котором человек плачет, не может сам остановиться, совершает какие-то невразумительные поступки (предметами обихода швыряется или бросается с кулаками на окружающих) и говорит то, о чем после пожалеет.

Способ первый

Самый надежный способ быстро прекратить чужую истерику – не дать ей набрать обороты. Есть повод, в голосе слышны слезы, может быть – они уже текут из глаз, но с человеком еще можно внятно разговаривать, пусть и на повышенных тонах.

Как ни странно, но любые доводы и уговоры перестать плакать сработают с точностью наоборот. Они –словно дрова для костра, помогают истерике разгореться еще ярче. Поэтому плачущего нужно отвлечь. Скажите что-то неожиданное, не имеющее никакого отношения к предмету плача. Или постарайтесь рассмешить, сморозить какую-нибудь глупость.

Если девушка не рассмеется, то, по крайней мере, рассердится. А сердиться и плакать одновременно довольно сложно.

Способ второй

Впав в состояние аффекта, девушка (женщина) уже не слышит ни доводов, ни глупостей, ни шуток. Ею целиком и полностью управляют гормоны. Такое состояние опасно и для нее самой, потому что все системы работают на пределе, это высшая точка – «точка кипения». После ее прохождения наступит ощущение опустошения и усталость.

Если не боитесь, что барышня в истерике нанесет вред себе или окружающим, лучше всего занять выжидательную позицию и молчать. Истерика затихнет через 5-7 минут, организм – не вечный двигатель, в таком режиме он быстро устанет.

Но поскольку чаще всего у женщины в состоянии аффекта возникает стойкое желание выместить свою обиду на ком-нибудь, то она смело бросается с кулаками на того, кто оказывается рядом. В этом случае:

1. Постараться обездвижить – крепко обнять и не выпускать, не обращая внимания на ее попытки освободиться. Держать до тех пор, пока силы для сопротивления не иссякнут.

2. Замотать в одеяло, взять на руки и укачивать, словно маленького ребенка. Можно говорить что-то, неважно что, главное – спокойным, умиротворяющим тоном. Можно молчать и слушать, претензий накопилось очень много.

3. Встряхнуть за плечи. С распространенными советами «дать пощечину» или «плеснуть в лицо холодной водой» нужно быть очень осторожными. Вполне возможно, что эта пощечина не будет прощена никогда. А уж ударить маму, даже в благих целях, совет за гранью добра и зла. Попробуйте встряхнуть за плечи, если барышня позволит подойти к ней близко.

4. Зеленый Чай. Если плачущую женщину можно оставить в одиночестве, не опасаясь членовредительства с ее стороны, то заварите ей зеленый или травяной чай, погрейте молока, нарежьте бутербродов. Истерика со слезами отнимает много сил и восстановить их будет не лишним. Только предлагать еду и чай нужно после того, как истерика утихнет, иначе велик риск, что стакан полетит прямиком в лоб благодетелю.

Мнимые истерики

Мужчины должны знать, что кроме настоящей, женщины практикуют мнимые истерики, целью которых является манипулирование любимым мужчиной, будь то муж, сын, внук или жених. В результате проливания крокодильих слез, женщина получает то, к чему стремилась – внимание, подарки, заботу.

Мужчине проще откупиться, чем слушать упреки и вытирать слезы. Главное отличие манипулятивной истерики – готовность женщины к диалогу. Она внятно излагает свои претензии и успокаивается тотчас же, стоит ей получить желаемое.

А во время плача Ярославны барышня контролирует и позу, и выражение лица, и состояние косметики и прически. Для нее важно, чтобы рядом был зритель и слушатель, просто так сотрясать воздух не имеет смысла.

Обращать внимание или проигнорировать – решать вам, но добившись желаемого раз-другой, женщина будет вновь и вновь использовать проверенный прием доводя его до совершенства, а своего мужчину до белого каления.

Став свидетелем (и участником) женской истерики, нужно действовать по обстоятельствам. Правило «лучше лишний раз промолчать» работает безотказно. Потерпите, утешайте себя мыслью, что секс после окончания истерики бесподобен, главное его дождаться без потерь.

С детской истерикой можно справиться с помощью разговора

Время от времени все дети устраивают родителям испытания для нервов, и это нормально. Но, если некоторые ситуации повторяются слишком часто, стоит заняться ими, чтобы они не выросли вместе с ребенком и не привели к очень неприятным последствиям. Специалисты также рассказывают, какие признаки должны вызвать тревогу у родителей.

Мы в AdMe.ru собрали 7 детских привычек, к которым нужно отнестись с особым вниманием, а при необходимости привлечь к их исправлению психолога.

Как понять, что проблема требует вмешательства?

Эти признаки означают, что ситуация не из тех, что решаются сами собой:

  • Поведение ребенка беспокоит вас месяц или больше.
  • Вы не контролируете происходящее.
  • От того, как ведет себя ребенок, страдают окружающие.
  • Поведение ребенка изменилось резко и без видимой причины. Например, если разговорчивая девочка с толпой подруг становится замкнутой и все время огрызается — это повод как минимум для серьезного разговора с ней.
  • У детей постарше страдает отношение к школе: падает успеваемость, случаются конфликты, иногда драки, начинаются опоздания и прогулы.
  • Появляются проблемы с питанием, сном, гигиеной.

Есть и другие моменты, к которым стоит присмотреться.

1. Неумение прощать

«Собака не захотела играть с сыном во дворе, потому что было жарко, а потом уснула».

Детей нужно научить выходить из конфликтных ситуаций. Вместо этого родители нередко учат всегда давать сдачу, хотя бы словами, притом что есть множество ситуаций, когда нужно отпустить негатив, чтобы потом не носить его в себе годами. Если же ребенок постоянно прокручивает в голове даже мелкие конфликты или старается обязательно отомстить обидчику — это тревожные звоночки.

Что делать?

Убедиться, что ребенок понимает, что такое «прощение» и в чем его смысл. Подать личный пример. Научить ребенка анализировать эмоции — свои и окружающих, чтобы понимать, почему случился конфликт. Объяснить, как можно выйти из неприятной ситуации.

2. Отказ от ответственности

«В детстве мой старший брат периодически сваливал на меня свои косяки, а чтобы я не настучала, говорил, что ябед в приют сдают. В общем, он настолько вошел во вкус, что свалил на меня „смерть“ телевизора, который он уронил и разбил.

Вот только это случилось, когда родители уехали меня из больницы забирать. А я настолько привыкла брать вину на себя, что все подтвердила.

Всыпали ему знатно, еще и за прошлые разы добавили», — рассказала одна из участниц сообщества «Подслушано».

А теперь представьте, что это взрослый, который сваливает вину за любую неудачу на окружающих, но уже на работе.

Что делать?

С детства приучать ребенка к ответственности, постепенно расширяя ее границы. Обсуждать с ним проблемы. Продуманно подходить к наказаниям за проступки, обязательно разбираться в их причинах. Составить четкие правила поведения и придерживаться их.

3. Чрезмерное упрямство

«Она сделала это со своими волосами специально. На распутывание ушло два с лишним часа».

Умение настоять на своем — хорошая черта, если при этом человек понимает, что иногда нужно идти на компромиссы, и может это делать. Это умение можно и нужно развивать именно в детстве, потом научиться ему будет намного сложнее.

Что делать?

Разобраться в чувствах ребенка, чтобы понять, почему он упрямится. Научить ребенка понимать свои и чужие эмоции и мотивы. Обозначить четкие границы «можно» и «нельзя». Не поддаваться на провокации.

Отказаться от упрашиваний, подкупов, споров, наигранного безразличия, обвинений, попыток пристыдить и других похожих способов.

Говорить спокойно, понятно, недвусмысленно: «Сладости будут только после того, как съешь суп» вместо «Ты же перебьешь кексом аппетит». По возможности идти на компромиссы.

4. Манипулирование

Этот ребенок забрался туда и стал звать папу на весь магазин.

Иногда дети пытаются манипулировать очень прямо, например, устраивая истерику в магазине, иногда — намного более тонкими действиями. Результат один — окружающие делают то, что от них хотят, порой против своей воли. Но ребенку нужно понять, что на этом фундаменте не получится построить здоровые отношения ни с семьей, ни с друзьями, ни с кем-либо еще.

Что делать?

Научиться отличать капризы и истерики, направленные на получение желаемого, от реакций на то, что действительно беспокоит ребенка. Давать ребенку достаточно своего внимания — часто манипуляции появляются, когда не хватает общения с родителями. Реагировать на такое поведение спокойно, без криков и угроз — это сложно, но иначе результата не будет.

5. Страх перемен

Помните, как Шелдон Купер повторял, что на его стороне дивана может сидеть только он? Для младенца следование заведенным порядкам очень важно, но в возрасте постарше ребенку нужно привыкнуть к переменам и научиться принимать их.

В современном мире с его порой бешеным темпом жизни чрезмерный консерватизм может привести к серьезным последствиям.

Если ребенок уже ходит в детский сад, но устраивает истерику из-за неправильного порядка карандашей в коробке, стоит серьезно заняться этим.

Что делать?

Обратная сторона страха — любопытство, поэтому стоит заранее рассказывать ребенку, что его ждет. Контролировать свои эмоции, следить за собой во время рассказа — дети с легкостью считывают язык тела и легко подхватят ваше волнение.

Найти ему компанию: ребенку часто проще сделать что-то вместе с другом, чем одному. Говорить о чувствах ребенка, чтобы он знал — его услышали и поняли.

Отнестись с пониманием, ведь то, что кажется нам мелочью, для ребенка очень важно — просто вспомните собственное волнение перед, например, экзаменом или выступлением.

6. Необдуманные действия

«Сын моих друзей добрался до кладовки».

Детская непосредственность кажется милой, пока ребенок не ставит горячую сковородку на пластиковый поднос или не пачкает новые брюки в первой же луже, потому что «захотелось прыгнуть».

Такие дети говорят и делают первое, что придет в голову, не задумываясь о результатах, и это может обернуться неприятностями не только для них.

В таких случаях родителям нужно научить детей заранее оценивать последствия собственных действий.

Что делать?

Сохранять спокойствие. Узнавать, почему ребенок поступил именно так, и разбирать с ним ситуацию. Научить ребенка анализировать собственные эмоции. Пусть ребенок исправит последствия своего поступка или хотя бы попытается.

Говоря ребенку, что необходимо сделать, нужно просить его повторить указание, чтобы он точно запомнил его. Учить ребенка самоконтролю, например, через игры вроде «Съедобное-несъедобное».

Установить четкие правила, особенно для случаев, когда импульсивное поведение мешает ребенку, и хвалить, если ему удается следовать им.

7. Неспособность адекватно развлечь себя

Детский психолог Катерина Мурашова однажды провела эксперимент. Она предложила 68 подросткам в возрасте от 12 до 18 лет провести 8 часов наедине с собой, без гаджетов и общения с другими людьми. Справились всего 3 подростка, причем все остальные почувствовали себя плохо.

Многие малыши не умеют занять себя, и это нормально. Но ребенку постарше нужно научиться самодостаточности. Если же этого навыка нет, ребенок не сможет сосредоточиться на собственных ощущениях, потому что будет все время отвлекаться на «внешний шум» и не услышит самого себя. Взрослые, которые не знают, чего хотят, и паникуют, если телефон разрядился, вырастают из таких детей.

Что делать?

Общаться с ребенком, делать что-нибудь вместе. Установить ограничения на пользование гаджетами. Научить понимать, что ему нравится, а что нет, в том числе в себе. Помочь найти интересы, не связанные с гаджетами.

Если вы не можете справиться самостоятельно

«У моего 10-летнего сына обсессивно-компульсивное расстройство, и он потихоньку собирает это».

Обратитесь к психологу. Это будет значить только то, что вам не все равно, что происходит в семье, с вашими близкими, и что вы хотите получить помощь квалифицированного специалиста.

Это разумное поведение взрослого человека, так что стесняться не стоит.

К тому же одну и ту же деструктивную привычку у разных детей могут вызвать самые разные причины, а самостоятельно поставленные диагнозы в области психики часто оказываются неправильными.

А вы сталкивались с такими проблемами? Поделитесь в х, как вам удалось справиться с ними.

Фото на превью Shelb_e / Reddit

Доктор Комаровский об истериках у ребенка

Детские истерики способны осложнить жизнь любых, даже очень терпеливых взрослых. Еще вчера малыш был «душечкой», а уже сегодня его как подменили — он кричит по любому поводу, визжит, падает на пол, бьется головой о стены и палас и никакие увещевания не помогают. Такие неприятные сцены практически не бывают разовыми акциями протеста. Часто истерики у ребенка повторяются систематически, порой по нескольку раз на дню.

Это не может не тревожить и не озадачивать родителей, которые задаются вопросами, что же они сделали не так, все ли в порядке с малышом и как прекратить эти выходки. Авторитетный известный детский врач Евгений Комаровский рассказывает мамам и папам, как следует реагировать на детские истерики.

Детские истерики — явление повсеместное. И даже если родители карапуза говорят, что у них самый спокойный кроха в мире, это не означает, что и он никогда не устраивает сцен на ровном месте.

Еще недавно признаваться в истериках у собственного чада было как-то стыдно, родители стеснялись, вдруг окружающие подумают, что они плохо воспитывают карапуза, а иной раз и вовсе опасались, будто их ненаглядное чадо окружающие будут считать психически «не таким». Вот и боролись, как умели, в кругу семьи.

В последние годы о проблеме начали говорить со специалистами, детскими психологами, психиатрами, неврологами и педиатрами. И пришло озарение: истерящих детей куда больше, чем может показаться на первый взгляд.

По статистике, которой располагают детские психологи в одной из крупных клиник Москвы, у 80% детей в возрасте до 6 лет истерики случаются периодически, а 55% таких малышей истерики носят характер регулярных.

В среднем, детки могут впадать в такие приступы от 1 раза в неделю до 3-5 раз в день.

У детской истерики есть определенные основные симптомы. Как правило, приступу предшествуют какие-то одинаковые события и ситуации.

Во время истерики ребенок может истошно кричать, дрожать, захлебываться, при этом слез будет не так уж и много. Могут наблюдаться сбои в дыхании, учащается сердцебиение, многие дети пытаются навредить сами себе, царапая лицо, кусая свои руки, ударяясь о стены или о пол. Приступы у детей достаточно длительные, после них они долго не могут успокоиться, всхлипывают.

В определенные возрастные периоды истерики приобретают более сильные проявления, на таких «критических» этапах взросления эмоциональные выбросы меняют свой окрас.

Они могут неожиданно появиться, а могут столь же внезапно исчезнуть.

Но истерики ни в коем случае нельзя игнорировать, как нельзя допустить, чтобы ребенок с помощью крика и топанья ногами начал манипулировать взрослыми членами семьи.

В первую очередь, считает Евгений Комаровский, родителям следует запомнить, что ребенку в состоянии истерики обязательно требуется зритель. Малыши никогда не устраивают скандалов перед телевизором или стиральной машинкой, они выбирают живого человека, причем из членов семьи на роль зрителя подходит именно того, кто наиболее чувствителен к его поведению.

Если папа начинает переживать и нервничать, то именно он будет выбран ребенком для эффектной истерики. А если мама игнорирует поведение чада, то перед ней закатывать истерику попросту неинтересно.

Как отучить реебенка от истерик расскажет доктор Комаровской в следующем видео.

Это мнение несколько противоречит общепринятому мнению детских психологов, которые утверждают, что ребенок в состоянии истерики себя совершенно не контролирует. Комаровский уверен, что малыш прекрасно осознает обстановку и расстановку сил, и все, что делает в этот момент, делает вполне произвольно.

Поэтому главный совет от Комаровского — ни в коей мере не показывать, что родителей детский «концерт» хоть каким-то образом трогает. Какими бы сильными ни были при этом слезы, крики и топанье ногами.

Если ребенок хоть раз добьется своего при помощи истерики, он будет пользоваться этим способом постоянно. Комаровский предостерегает родителей задабривать малыша во время истерики.

Уступить — значит стать жертвой манипуляции, которая будет в той или иной мере, постоянно совершенствуясь, продолжаться всю оставшуюся жизнь.

Желательно, чтобы спокойной тактики поведения и неприятия истерик придерживались все члены семьи, чтобы мамино «нет» никогда не превращалось в папино «да» или бабушкино «может быть». Тогда ребенок довольно быстро поймет, что истерика — это вообще не метод, и прекратит испытывать нервы взрослых на крепость.

Если бабушка начнет проявлять мягкость, жалеть обиженного родительским отказом ребенка, то она рискует стать единственным зрителем детских истерик. Проблема, говорит Комаровский, в отсутствии физической безопасности с такими бабушками.

Ведь обычно внук или внучка постепенно перестают слушаться их и могут попасть в неприятную ситуацию, в которой могут травмироваться на прогулке, обжечься кипятком на кухне, сунуть что-нибудь в розетку и т. д.

, ведь на оклики бабушки малыш никак не будет реагировать.

Если ребенку 1-2 года, он довольно быстро способен сформировать правильное поведение на уровне рефлекса.

Комаровский советует поставить малыша в манеж, где у него будет безопасное пространство. Как только началась истерика — покидать комнату, но дать ребенку понять, что его слышат.

Как только карапуз замолчит, можно заходить к нему в комнату. Если крик повторяется — снова выходить.

По мнению Евгения Олеговича, на выработку устойчивого рефлекса — «мама рядом, если я не ору» ребенку полутора-двух лет вполне хватает двух дней.

Для такой «тренировки» родителям потребуются воистину железные нервы, подчеркивает доктор. Однако их старания обязательно будут вознаграждены тем, что через короткое время у них в семье будет расти адекватный, спокойный и послушный ребенок.

И еще один важный момент — чем раньше родители применят эти знания на практике, тем для всех будет лучше. Если ребенку уже перевалило за 3 года, одним только этим методом не обойтись. Потребуется более кропотливая работа над ошибками.

В первую очередь над родительскими ошибками в воспитании собственного чада.

Непослушными могут быть абсолютно любые детки, говорит Комаровский. Многое зависит от характера, темперамента, воспитания, норм поведения, которые приняты в семье, от отношений между членами этой семьи.

Не стоит забывать и о «переходном» возрасте — 3 года, 6-7 лет, подростковый период.

В возрасте около трех лет у ребенка происходит понимание и осознание самого себя в этом большом мире, и, естественно, он хочет попробовать этот мир на прочность. К тому же детки в этом возрасте еще не все и далеко не всегда способны выразить словами свои чувства, эмоции и переживания по какому-либо поводу. Вот и показывают их в форме истерики.

Довольно часто на этом возрастном этапе начинаются ночные истерики. Они носят спонтанный характер, ребенок просто просыпается ночью и сходу практикует пронзительный крик, выгибается дугой, иногда старается вырываться от взрослых и пытаться убежать. Обычно ночные истерики продолжаются не так долго, и ребенок «перерастает» их, они прекращаются так же внезапно, как и начались.

В 6-7 лет происходит новый этап взросления. Малыш уже созрел для того, чтобы отправиться в школу, и от него начинают требовать больше, чем ранее. Он очень боится не соответствовать этим требованиям, боится «подвести», стресс накапливается и порой выливается наружу опять же в форме истерики.

Евгений Комаровский подчеркивает, что чаще всего к врачам с этой проблемой родители обращаются, когда ребенку уже исполнилось 4-5 лет, когда истерики происходят «по привычке».

Если в более раннем возрасте родители не сумели пресечь такое поведение и невольно стали участниками жесткого спектакля, который малыш разыгрывает перед ними изо дня в день, стремясь добиться чего-то своего.

Родителей обычно пугают некоторые внешние проявление истерики, такие как полуобморочное состояние ребенка, судороги, «истерический мост» (выгибание спины дугой), глубокие всхлипы и нарушение дыхания.

Аффективно-респираторные расстройства, именно так называет Евгений Олегович это явление, свойственны в основном детям раннего возраста — до 3 лет.

При сильном плаче ребенок выдыхает почти весь объем воздуха из легких, и это приводит к побледнению, задержке дыхания.

Такие приступы свойственны детям капризным, возбудимым, говорит Комаровский. Многие чада используют другие приемы вымещения гнева, разочарования или обиды — они сублимируют эмоцию в движение — падают, стучат ногами и руками, бьются головой о предметы, стены, пол.

При длительном и тяжелом истерическом аффективно-респираторном приступе могут начаться непроизвольные судороги, если у ребенка начнет страдать сознание.

Иногда в этом состоянии малыш может описаться, даже если он давно прекрасно ходит на горшок, и казусов не случается.

Обычно после судорог (тонических — с напряжением мышц или клонических — с расслаблением, «обмяканием») дыхание восстанавливается, кожные покровы перестают быть «синюшными», малыш начинает успокаиваться.

При таких проявлениях истерики все-таки лучше проконсультироваться с детским неврологом, так как такие же симптомы свойственные некоторым нервным расстройствам.

  • Научите ребенка выражать эмоции словами. Совсем не гневаться и не раздражаться, как любой другой нормальный человек, ваш ребенок не может. Нужно просто научить его правильно излагать свой гнев или раздражение.
  • Ребенка, склонного к истерическим приступам, не стоит чрезмерно опекать, холить и лелеять, лучше всего как можно раньше отдать его в детский сад. Там, говорит Комаровский, приступы обычно не происходят вообще по причине отсутствия постоянных и впечатлительных зрителей истерик — мамы и папы.
  • Истерические приступы можно научиться предвидеть и контролировать. Для этого родителям нужно внимательно понаблюдать, когда обычно начинается истерика. Ребенок может быть невыспавшимся, голодным или он не терпит, когда его начинают торопить. Старайтесь обходить потенциальные «конфликтные» ситуации стороной.
  • При первых признаках начинающейся истерики нужно постараться отвлечь ребенка. Обычно, говорит Комаровский, такое довольно успешно «срабатывает» с детьми до трех лет. С ребятами постарше это будет более сложно.
  • Если ваш ребенок склонен задерживать дыхание при истерике, ничего особо страшного в этом нет. Комаровский говорит, что для того, чтобы наладить дыхание, нужно всего лишь дунуть в лицо малышу, и он обязательно рефлекторно сделает вдох.
  • Как бы ни было сложно родителям бороться с истериками ребенка, Комаровский настоятельно рекомендует дойти в этом до конца. Если дать малышу победить вас истерикой, потом будет еще труднее. Ведь из истерящего трехлетки однажды вырастет истеричный и совершенно несносный подросток лет 15-16. Он испортит жизнь не только родителям. Он сильно осложнит ее самому себе.

Как справиться с детской истерикой: советы психолога

Даже самый послушный и тихий ребенок наверняка хоть раз неприятно удивлял своих родителей истерикой. Крики, нарастающий плач, ругань и агрессия по отношению ко взрослому в виде укусов и толчков — это явление всегда выглядит как эмоциональный взрыв, который трудно погасить. Как правильно реагировать на истерики? Как вести себя с малышом, когда он успокоится? На эти вопросы для «О!» отвечает психолог Наталья Горлова.

Наталья Горлова, психолог развития, экзистенциальный терапевт, преподаватель кафедры психологии развития и консультирования Сибирского федерального университета

Что чувствует ребенок

Если взрослого детская истерика может пугать, раздражать или вводить в ступор, то сам ребенок в этот момент переживает более сложную гамму отрицательных эмоций. В зависимости от того, что послужило причиной эмоционального «пожара», малыш может чувствовать гнев, злсть, ярость, агрессию, тревогу, страх, огорчение, разочарование.

Причины детских истерик

Пока ребенок совсем мал и не умеет справляться со своими эмоциями, истерику у него могут вызывать даже физиологические причины. Он устал, проголодался, хочет спать, заскучал, перенес стресс, взрослый хочет дать ему горькое лекарство или, наоборот, не дает игрушку или сладость, малыш увлекся игрой в песочнице с друзьями, а его вдруг ведут домой, — все это может привести к истерике.

Если ребенок переживает возрастной кризис, то проявления этого эмоционального взрыва могут быть очень яркими. В разговоре о кризисе трех лет отмечалось, что ребенок в этот период стремится и в желаниях, и в действиях быть самостоятельным, независимым от взрослого, выказывает негативизм и упрямство. Все это способно усилить накал истерики.

Как должен вести себя взрослый

Отвлеките. Попробуйте остановить истерику в самом начале, отвлекая ребенка на что-то, переключая его внимание.

Не вмешивайтесь. Если вам не удалось отвлечь ребенка, то истерика сама закончится примерно через 15 минут. В течение этого времени старайтесь говорить с ребенком спокойно, уверенно, твердо, но не жестко.

Сохраняйте спокойствие. Пожалуйста, не проявляйте в этот момент своих сильных чувств: ответная агрессия не приведет ни к чему хорошему.

Лучше оставить ребенка одного на эти 15 минут, чем пытаться призвать его к порядку криками и шлепками. Учитесь держать себя в руках.

А для этого вы должны себя хорошо чувствовать: если вы устали, голодны или не выспались, вам будет тяжелее реагировать на истерику спокойно.

Демонстрируйте уверенность. Ребенок должен понять по вашему поведению и тону голоса: вы знаете, что истерика временна, что она скоро кончится.

Как разговаривать с детьми после истерики

Лучше общаться с ребенком на уровне его глаз, то есть присесть, чтобы вести разговор «на равных». Ваш голос должен быть спокойным, твердым уверенным.

Избегайте выражений «Ты не должен» и тем более «Не смей»: этим вы не объясняете, почему требуете от ребенка определенного поведения. Облеките ваше требование в форму просьбы: «Я не хочу, чтобы ты так делал».

Как уже отмечалось выше, истерика может быть вызвана тем, что ребенок не получил того, что хотел. Уже с самого раннего возраста пробуйте договариваться с малышом: «Мы сделаем то, что ты хочешь, но при определенном условии». Например: «Ты получишь десерт, но только когда пообедаешь», «Ты можешь пойти погулять, но сначала приберись на своем столе».

Когда нужно проявлять непреклонность

Иногда, если то, что хочет ребенок, невозможно или неприемлемо, вам остается только твердо заявить свое «нет» или «нельзя». Порой это можно и нужно делать без оправданий и объяснений, по праву старшего.

Так нужно поступать в тех случаях, когда ребенок подвергает себя опасности и у вас нет времени ему объяснять, почему он не прав: «Ты не будешь перебегать дорогу один и на красный свет. Нет, я запрещаю так делать», «Не прикасайся к кипящему чайнику, нельзя!».

Потом, в спокойной обстановке, расскажите ребенку, чем опасны такие поступки.

Старайтесь употреблять слова «нет» и «нельзя» только в экстренных и опасных ситуациях. Если вы слишком часто их говорите, они утратят свою ценность, а ребенок перестанет прислушиваться к вашим требованиям.

Согласно теории привязанности, готовность ребенка слушаться зависит от надежной связи с родителями.

Если малыш чувствует их защиту, заботу, воспринимает маму с папой как свою опору, он следует их указаниям — для него это понятно и не вызывает протеста.

Как пишет Людмила Петрановская, чем больше родители для ребенка «свои», тем естественней для него их слушаться. Важно, чтобы ребенок был уверен, что может на вас рассчитывать в любых ситуациях, а особенно — в сложных.

  • 8 советов психолога, как вырастить уверенного в себе ребенка
  • 7 советов, которые помогут повысить эмоциональную устойчивость у детей
  • Как помочь ребенку победить страх: 5 эффективных техник
  • ADS Portrait/Maria Evseyeva/VGstockstudio/Shutterstock.com

2 типа истерик у детей (истерика верхнего и нижнего мозга) и правильная реакция родителей

Каждый родитель сталкивался с этим неприятным явлением — детской истерикой.

Кто-то предпочитает игнорировать детские капризы, другие начинают раздражаться и громко отчитывают орущего ребенка.

Но детские психологи просят родителей быть осторожнее: существует два типа детской истерики, каждый из которых требует кардинально разной родительской реакции. И важно уметь их различать.

Истерика верхнего мозга (верхнего этажа)

Этот тип детской истерики порождается сиюминутными эмоциями, сильным недовольством или желанием немедленно получить свое.

Другими словами, это та самая неприятная ситуация, когда ваш ребенок внезапно встает посреди магазина, крича и топая ногами, настойчиво требуя купить ему новую куклу или радиоуправляемую машинку.

Эта истерика — банальная попытка манипулировать родителем с целью добиться желаемого. Возникает она в верхнем отделе мозга и полностью контролируется самим ребенком.

Читаем подробно: детская истерика в магазине — как реагировать родителям

В подобной истерике ребенок полностью контролирует себя, прекрасно осознает происходящее вокруг, потому что причиной возникновения истерики верхнего этажа служит его собственное решение ее устроить.

Даже если родителю со стороны так и не кажется, но в данной ситуации его ребенок совершенно адекватен.

Это легко проверить: купите ребенку желаемую игрушку, и за долю секунду он снова станет спокойным, а его настроение вернется к полной норме.

Истерика верхнего этажа — это своего рода моральный терроризм, для разрешения которого есть только два пути:

  1. Согласиться и дать ребенку то, чего он требует.
  2. Игнорировать истерику, чтобы ребенок понял — его спектакль не имеет зрителей.

Психологи советуют спокойно относиться к детским истерикам подобного рода. Сохраняйте самообладание, оставайтесь хладнокровным. Не идите на поводу у ребенка, чтобы он не использовал в дальнейшем такого «грязного приема» для легкого и безоговорочного достижения своих целей.

Спокойным тоном объясните ему, что в данный момент выполнить его желание вы не можете. Приведите весомые доводы, расскажите почему вы отказываетесь, например, покупать новую машинку. Ребенок должен усвоить, что для осуществления его сиюминутного желания сейчас банально нет возможности.

И что вы не просто отказываете ему, чтобы настоять на своем.

Ребенок почти наверняка быстро успокоится, если вы будете действовать следующим образом:

  1. Объясните ему, что вы отлично понимаете его желания.
  2. Дайте резонные причины для отказа.
  3. Подчеркните ненормальность его поведения и пообещайте соответствующее наказание.
  4. Предложите сделку: вы купите ребенку машинку или куклу, как только это представится возможным.

«Эта кукла действительно очень красивая и я отлично понимаю, почему ты ее так сильно хочешь. Но сейчас у нас совсем нет лишних денег, мы не можем купить ее сегодня. Ты ведешь себя очень некрасиво, мне стыдно за тебя.

Если ты не успокоишься, то мне придется наказать тебя, и тогда в эти выходные ты не поедешь в цирк.

Если ты успокоишься и поймешь, что сейчас ведешь себя ужасно, то мы купим тебе куклу сразу, как только у нас появятся на нее деньги».

Читаем также: Что нельзя делать родителям, когда ребенок ведет себя невыносимо?

Если же ваш ребенок, даже несмотря на все ваши логичные доводы и спокойный тон, продолжает буйствовать и требовать своего, то обязательно исполните обещанное наказание. И донесите до него важную мысль о том, что теперь он никогда не получит желаемого. И это целиком и полностью его вина!

  • Ребенок должен осознать, что не все его желания обязаны мгновенно воплощаться в жизнь, но если он будет терпелив и научится вести себя адекватно, то в итоге получит то, чего так хочет.
  • Читаем также: 10 причин плохого поведения детей

Истерика нижнего мозга (нижнего этажа)

В отличие от истерики первого типа, истерика нижнего этажа — явление, порожденное временной неадекватностью ребенка.

Сильные негативные эмоции или переживания захлестывают его настолько сильно, что он теряет способность мыслить здраво или вменять родительским словам.

Этот тип истерики охватывает нижний отдел мозга, полностью перекрывает способность к самоконтролю и блокирует доступ к верхнему отделу.

Детская истерика нижнего этажа напоминает состояние аффекта, когда верхняя часть мозга попросту отключается, а мыслительный процесс блокируется. В эти минуты мозг ребенка функционирует совсем иначе, а любые ваши слова просто-напросто не дойдут до его сознания. Единственный путь прекратить этот тип истерики — снять психическое напряжение, чтобы ребенок смог быстрее прийти в себя.

Читаем также: Почему ребенок бьется головой об пол и стены — причины и как реагировать?

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

Ругать ребенка, стыдить его или кричать при истерике нижнего этажа бесполезно! Ребенок все равно не сможет понять вас.

Важно помочь ребенку выйти из состояния настоящей истерии, чтобы он не мог травмировать себя или нанести кому-либо (чему-либо) серьезный вред. Помните о том, что ребенок сейчас совершенно неадекватен! Нельзя игнорировать его состояние, оставлять одного в комнате или уходить прочь с отрешенным видом.

Когда любые здравые доводы и логика бессильны, то действуйте принципиально иным способом:

  • Возьмите ребенка на руки, крепко прижмите его к себе;
  • Тихо и ласково обращайтесь к нему, убедите свое чадо в том, что сейчас уже все хорошо;
  • Лучше унести ребенка подальше от того места, где у него начался приступ истерии;
  • Успокойте его тактильно: ласковые поглаживания и нежные объятия зачастую очень эффективны.

Первоочередной является необходимость вернуть ребенка в состояние здравой адекватности. И лишь после того, как он полностью пришел в себя, уже можно начинать вести спокойный диалог. Не стыдите ребенка и не пытайтесь его ругать, потому что истерика может повториться. Задача родителей — выяснить причины, по которым произошла вспышка истерии.

Ребенок, которого одолела истерика нижнего этажа прежде всего нуждается в утешении и родительской ласке!

«Ты настолько сильно не хотел доедать свой обед? Неужели каша тебе так не понравилась? Или ты уже был сыт и не хотел доедать? Не нужно так расстраиваться, ты же мог просто сказать, что уже наелся. Давай ты будешь говорить нам с папой, когда больше не захочешь есть, а мы не будем тебя заставлять. Хорошо, мы договорились?»

Родитель должен понять, что есть весомая разница между тем, когда ребенок истерит из-за своих прихотей и того, когда он всерьез подавлен и расстроен. Взрослому человеку тяжело снизойти до уровня своего чада.

Но порой маленький ребенок может действительно сильно расстроиться из-за несущественного происшествия или мелочи, даже впасть в состояние горькой тоски.

После того, как ребенок успокоится и его верхний отдел мозга сможет нормально функционировать, родитель должен попытаться спокойно поговорить с ребенком, вызвать на ответный диалог, призвав чадо порассуждать логически.

«Даже если еда показалась тебе не очень вкусной или если ты уже наелся, то не стоит вести себя таким образом. Это очень некрасиво! Ведь я старалась и готовила для тебя. Ты мог бы просто сказать, что не голоден, я бы не стала тебя заставлять есть. Нельзя выходить из себя, если тебе просто что-то не понравилось».

Именно в этот момент, когда ребенок предварительно был понят вами, получил свою долю утешения и сочувствия, вы можете проводить щадящие воспитательные меры. Верхний отдел мозга больше не блокируется, истерика позади, а ребенок становится восприимчив к вашим словам и наставлениям.

Как быстро распознать верный тип истерики

Не всякий родитель обладает навыками тонкого психолога, так что порой определить тип развернувшейся перед глазами детской истерики бывает очень трудно. И возникают сложности с выбором собственной ответной реакции. Но можно различить истерики по ряду нюансов.

Ложная истерика:

  • Вы замечаете, что кричащий ребенок вас слушает и понимает;
  • Ребенок быстро успокаивается после угроз о наказании;
  • Ребенка можно отвлечь или заговорить, переключить его внимание;
  • С ребенком получается договориться;
  • Истерика больше носит демонстративный характер.

Истинная истерика:

  • Ребенок не понимает ваших слов, он будто вас не слышит;
  • Он не успокаивается даже после того, как вы пообещали осуществить его желание;
  • Ребенок пытается причинить вам или себе вред, стремится что-то разбить, ударить кого-либо;
  • Он не может контролировать свое тело, а речь если и есть, то она бессвязна;
  • Истерика напоминает состояние аффекта.

Помните: порой даже взрослому человеку тяжело справляться со своими эмоциями, а для маленького ребенка это и вовсе часто бывает невозможно.

Читаем также: Как бороться с детской истерикой: советы психолога

Как узнать причины истерик и уметь мгновенно предупреждать их?

  1. Все родители периодически сталкиваются с проблемой детских истерик – слезы, крики, валяния по полу в общественных местах ставят мам и пап в тупик. Чтобы ваша жизнь не превратилась в сплошной кошмар, а ваш ребенок перестал добиваться своего с помощью слез, психолог Виктория Люборевич-Торхова рассказывает об эффективных методах борьбы с детскими истериками:

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Как справляться с детской истерикой

Эти пять шагов не только способ прекращения детской истерики, но и способ её профилактики.

То, что мы называем истерикой – этап естественного развития ребёнка. Это поведение, основанное на его предыдущем личном опыте. Задача прекращения подобного поведения не в том, чтобы просто его остановить. Потому что остановить его просто. Неприятно, но просто. Можно не обращать внимания, на происходящее.

Можно накричать и наказать. И проблема остановки истерики не в том, что ребёнок кричит, плачет или даже дерётся и крушит материальные ценности. Проблема в нашем состоянии в тот момент, когда ребёнок так себя ведёт. В том, что происходит с нами — родителями. В том, что мы при этом чувствуем.

Что мы чувствуем?

Любое проявление ребёнком истерического поведения вызывает сильные эмоции у любого родителя. Нам кажется, что ребёнок неблагодарный свинтус. Мы стараемся, а он нам тут истерики устраивает. У нас возникает чувство обиды, и вслед за ним праведного гнева.

Когда нам кажется, что мы впервые встречаемся с подобным поведением, появляется ощущение непонимания происходящего и чувство собственной несостоятельности.

Наша самооценка резко падает ниже плинтуса, и защитить себя от этого мы можем только праведным гневом на «глупого» ребёнка. Который своим поведением нас довёл таки до греха.

Мы же искренне думаем, что это ребёнок нас доводит, а мы ни при чём.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Когда подобное поведение происходит в людном месте, нас охватывает чувство стыда. За то, что все люди увидят нашу воспитательную несостоятельность. Все будут смотреть на нас с осуждением.

Это невыносимо, и к нам возвращается традиционное чувство праведного гнева.

Нам кажется, что единственный способ почувствовать себя немного лучше – обвинить ребёнка в происходящем ,и тут же расправиться с ним, чтобы все увидели, какие мы хорошие воспитатели.

А если подобное поведение становится постоянным, то ничего кроме того же чувства праведного гнева у нас не остаётся. Где-то в глубине души мы немного догадываемся, что что-то не так. Но традиционно продолжаем обвинять ребёнка в происходящем.

Все наши чувства кончаются гневом. Степень ощущения может меняться от небольшого раздражения до слепой ярости.

А, вот ещё, часто читаю и слышу на приёме такое выражение: «Ребёнок истерит!» Это прекрасный способ перенесения ответственности за происходящее на ребёнка. Самое прикольное то, что говоря подобным образом, мы закрепляем подобное поведение, делаем его для ребёнка эталоном поведения на всю последующую жизнь.

Кстати в эту игру, по сохранению родительской состоятельности за счёт ребёнка, с удовольствием включаются психологи. Если кому и надо идти к психологу, то уж точно не ребёнку при живых маме и папе.

Почему истерика — естественное поведение?

Это естественное продолжение жизненного опыта ребёнка. Родившийся ребёнок ограничен в способах общения с окружающим миром. Он может сообщить о том, что ему плохо только двумя способами. Криком и движениями рук и ног.

Тем поведением, которое через один-два года мы будем считать истеричным и агрессивным. Хочет кушать — кричит, толкается руками и ногами. Стало неудобно лежать – кричит и толкается. И так во всём. В это время мы не говорим, что ребёнок истерит.

Мы понимаем, что он не может по-другому.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Время появления истерик приходится на тот период, когда ребёнок уже умеет ходить и учится говорить. Он уже обладает свободой перемещения и может понимать сказанное. Возможности для познания мира резко возросли, выросла автономность ребёнка. Меняется наше отношение к ребёнку.

Мы думаем, что он уже может выражать себя по-взрослому. Он может, но не умеет. В его жизненном опыте только один способ сообщить о том, что ему плохо. Кричать и толкаться. Другого жизненного опыта нет. А мы не готовы взять ответственность за управление ребёнком на себя.

Не готовы спокойно и последовательно обучать его более эффективному и полезному поведению.

Часто и мы сами ведём себя подобным образом. Поэтому ребёнок не только ученик, но и учитель своих родителей. Он заставляет нас научиться, чтобы затем научить его. Если мы не хотим учиться, то жизнь наша становится сложной и запутанной. И если мы не научим ребёнка хорошему, то, наверняка, научим плохому. Из самых лучших побуждений.

Чему стоит научиться, чтобы научить ребёнка?

Kак воспитывать, не унижая. Как критиковать, не разрушая. Как хвалить по существу. Как выражать недовольство, не раня. То есть, как реагировать на детское поведение таким образом, чтобы дети учились доверять своему мироощущению и росли уверенными в себе людьми.

Истерическое поведение – конфликт интересов в самом непосредственном виде. Прекращая истерику, мы учим ребёнка способу всю последующую жизнь проживать конфликты. Как мы его научим, так он и будет вести себя. Если мы кричим, он будет кричать. Если мы дерёмся, он будет драться.

Если избегаем решительных действий, то нерешительность станет его способом. Как научим, так и будет. А научим, как умеем. Поэтому, стоит научиться конструктивно проживать конфликты. Стоит научиться легко и спокойно достигать своей цели. И, главное, быть последовательным и настойчивым.

Этому можно научиться, разрешая конфликтные ситуации с ребёнком. Лучший результат проживания конфликта, когда все довольны результатом. Победа в конфликте ничего не значит. Она только укрепляет убеждения, ведущие к конфликтам.

И конфликт всегда повторится, если вторая сторона не довольна результатами.

Тем, каким образом мы разрешаем конфликт с ребёнком, мы создаём его характер, судьбу, жизнь. Ребёнка надо научить другому, более эффективному поведению.

Что делать, когда у ребёнка истерическое поведение?

Пять шагов, следуя которым можно разрешить конфликт интересов, и научить ребёнка проживать кризисные конфликтные ситуации не унижая, не разрушая, не раня, доверяя своему мироощущению.

Первый шаг самый сложный. Сохраняем спокойствие. Используем правило шести НЕ.

  • НЕ отвечать
  • НЕ объяснять
  • НЕ убеждать
  • НЕ повторять
  • НЕ напоминать
  • НЕ кричать

Второй шаг. Присутствуем рядом с ребёнком и соблюдаем правило трёх НЕ для второго шага. Садимся рядом с ребёнком, ничего не говоря.

  • НЕ читаем нотации
  • НЕ ругаем
  • НЕ угрожаем

Третий шаг. Становимся ближе к ребёнку, обнимаем его. При этом молчим. Всё, что мы говорим, обостряет ситуацию, кроме уступки ребёнку. Уступив раз, придётся уступать всегда.

Четвёртый шаг. Ждём, когда ребёнок сделает перерыв. И как только это произошло, описательно хвалим его за то, что он замолчал.

Пятый шаг. Разделяем эмоциональное состояние ребёнка. Не жалеем его, а сочувствуем. Сообщаем ему словами о том, что мы знаем, как он себя чувствует.

Истерическое поведение никогда не бывает внезапным и неожиданным. К трём годам жизни ребёнка, вы уж точно знаете, на что он способен и когда что случится. Лучший способ борьбы с истерическим поведением – это его профилактика.опубликовано econet.ru.

  • Олег Диденко
  • Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

5 способов справиться с истерикой у ребенка. советы психолога

Вы пришли с ребенком в магазин, вышли на прогулку, гуляете по торговому центру, стоите в очереди в поликлинике. И вдруг неожиданно на ребенка что-то накатывает, он начинает истошно орать, что-то требовать, может упасть на пол и бить ногами… Вам хочется провалиться под землю от стыда. «Летидор» выясняет у психолога Анны Хидирян, что делать в такой ситуации?

Вы пришли с ребенком в магазин, вышли на прогулку, гуляете по торговому центру, стоите в очереди в поликлинике. Светит мирное солнце над головой, и все хорошо. И вдруг неожиданно на ребенка что-то накатывает, он начинает истошно орать, что-то требовать, может упасть на пол и бить ногами… Женщина чувствует, что прохожие смотрят на нее и осуждают: ты плохая мать, а ребенок – невоспитанный… Хочется провалиться под землю от стыда. А в это время ребенок исходится в крике… «Летидор» выясняет у психолога Анны Хидирян, что делать в такой ситуации?

У ребенка истерика, но нужно постараться не «заразиться» происходящим. Сохраняйте спокойствие. Речь не идет о том, чтобы оставаться невозмутимым истуканом. Совсем нет. Нужно постараться сдержать раздражение, не терять голову, не отчаиваться и в то же время не быть равнодушной и отстраненной.

Некоторые мамы начинают суетиться и оглядываться на окружающих. Вторые со злостью и раздражением шипят на ребенка: «Ну-ка вставай, хватит меня позорить». Другие могут начать кричать, чтобы ребенок прекратил.

А еще рядом с вами могут быть знакомые, которые скажут: «А ты оставь, пусть лежит. Все равно встанет и пойдет за тобой».

Или начнут в происходящее вмешиваться какие-нибудь участливые прохожие, что еще больше усложнит ситуацию.

Ваша цель – не сбиться, не начать паниковать, не впадать в раздражение и смотреть на происходящее «своими» глазами, а не взглядом осуждающего прохожего. Сохраняйте голову, оставайтесь спокойной, как бы это не было трудно.

Да-да, поддержать. Вам трудно, вы раздражены, но и ребенку плохо. Достаточно посмотреть на раскрасневшегося, орущего двухлетнего малыша, чтобы понять, что он себя не контролирует, ему хочется кричать, плакать, злиться одновременно. Вам нелегко и ребенку нелегко. Чтобы поддержать ребенка, нужно наклониться к нему, смотреть глаза в глаза, можно взять за руки, обнять, погладить.

И попробовать спокойным, умиротворяющим голосом поговорить с ним. Так вы ребенку передаете послание поддержки: «с тобой что-то происходит, тебе плохо, но мы разберемся, я с тобой». Важно «быть» с ребенком в его состоянии столько, сколько необходимо, не бояться криков, слез, не стремиться сразу их остановить и прекратить.

Конфликты в детском саду: что делать родителям?

Это должно происходить параллельно с поддержкой. В истерике ребенка есть всегда определенный смысл, и маме важно понимать его. Например, вы в магазине, ребенок просит что-то, чего ему нельзя или чего вы не хотите ему покупать.

Он начинает орать, требовать, надеясь, что вы все-таки выполните его желание. Другая ситуация – кажется, все хорошо, но вдруг ребенок начинает истерить, бросаться игрушками, и трудно понять, что происходит. Ребенка стоит спросить, почему он так поступает, чего он хочет.

Обычно дети постарше могут довольно внятно ответить, что с ними случилось.

С теми, кто помладше, иногда приходится догадываться самой. Для этого нужно восстановить контекст. Например, возможно, ваш ребенок просто голоден, устал, не выспался, не хочет уходить с прогулки, не хочет отвлекаться от интересной игры. А может быть, весь день он ощущал ваше пренебрежение, или вы ему предпочитали сиблинга, и какое-то ваше слово или действие стало последней каплей.

Если у вас есть какие-то догадки и объяснения, то стоит попробовать спокойно донести их ребенку. Ребенок младшего возраста часто не понимает, что с ним такое, и правильные слова и действия матери могут помочь начать успокаиваться.

Например, это могут быть такие фразы: «Я понимаю, как тебе хочется эту игрушку, но сегодня мы ее не будем покупать»; «Кажется, ты устал, и тебе нужно отдохнуть»; «Кажется, тебе не хочется уходить с прогулки, расставаться с друзьями, но нам пора домой, тебе пора обедать» и т.

д. Нужно реагировать спокойно и строго.

Сколько ситуаций, столько и вариантов договоренностей. Важно понимать, что «сработает» именно с вашим ребенком:

  • Предложить альтернативу. Например, ребенок требует дорогую игрушку, которую вы не хотите покупать. Вы можете среагировать таким образом: «Сегодня мы не купим эту игрушку, но можем присмотреть для тебя новый мячик, ты давно хотел». Если ребенок истерит, потому что не хочет играть в предложенную игру, можно поискать другую игру. Ребенок не хочет идти спать. Можно предложить ему перед сном прочитать его самую любимую книгу или на одну сказку больше. Внимание! Не допускайте ошибку многих родителей, которые «поддаются» на истерику ребенка и потакают его желаниям. Истерики – это очень тонкая материя. Оставайтесь спокойным, пытайтесь понять чувства ребенка, найти наилучший выход из конфликтной ситуации, найти компромисс между своими желаниями и желаниями ребенка. Но если вы не переносите криков ребенка и в момент детской истерики готовы удовлетворить любое желание орущего человечка, лишь бы тот замолчал, знайте, это приведет к плохим последствиям. «Я тебе дам конфету, только замолчи», «Вот тебе твоя игрушка, только прекрати этот ор», — мама готова сделать все, что угодно, только бы истерика прекратилась. Такая мама сама раздражена, чувствует себя беспомощной. Своими словами и действиями она передает ребенку, что не готова иметь дело с его плохим настроением. И у этой ситуации два неприятных побочных эффекта: первое – ребенок понимает, что родители не переносят его злости, желаний и требований, и в его чувствах есть что-то плохое; второе – ребенок уловит логическую связь, почувствует «слабину» матери и может начать использовать истерику как инструмент для получения желаемого.
  • Отвлечь ребенка. Это похоже на предложение альтернативы, и скорее всего сработает с детьми младшего возраста. Если коротко – нужно показать ребенку что-то другое, отвлечь его внимание, показать то, что может заинтересовать. Дать ему в руки что-то, чтобы «переключить». Это стоит проделать, когда малыш никак не успокаивается.

В момент истерики ребенку обычно плохо, он не контролирует своих чувств, внутри него эмоциональный хаос. И если родитель не успокаивает ребенка, а наоборот, злится и наказывает, то происходящее становится двойной проблемой.

Ребенок чувствует, что родитель отверг его желания, что за проявление своей воли можно быть наказанным, что его чувства и желания неудобны, нежелательны, являются помехой. В таком состоянии понимание ситуации ребенком почти отключено.

И если ребенок лежит и бьет ногами, а родитель кричит в ответ: «Ты наказан, сегодня никаких мультиков», то это нельзя считать конструктивным решением ситуации.

Напоследок стоит сказать, что истерика у детей от 1.5 лет – абсолютно нормальное явление.

Ребенок начинает осознавать себя, свои границы, пытается настоять на своих желаниях, проверяет родителей на прочность, может протестовать против дисциплины… И задача родителей – уметь быть спокойными, строгими, авторитетными и одновременно с этим давать ребенку любовь, демонстрировать уважение к его желаниям и чувствам. А это значит – переносить истерики ребенка.

Давайте поговорим о ваших взрослых истериках

Когда мы видим, как малыши впадают в истерику в очереди в продуктовом магазине, мы сочувствуем родителям, пытающимся их успокоить. Мы даже быстро отвергаем такое поведение как «ужасные двойки» — ничего страшного. Но как насчет того, когда взрослый терпит публичный крах? А когда это мы — взрослый человек с кредитной картой! Семья! Карьера! — кипит на глазах у всех в бакалейной лавке? Это другой сценарий.

В то время как взрослые истерики становятся отличными историями (или видеороликами — помните ту вирусную Вайн из магазина Apple Store?), мы часто не говорим о том, как с ними справляться или откуда они берутся. Писатель и психиатр Джеффри Смит, доктор медицинских наук, объясняет в своем блоге, что истерики у взрослых случаются, когда чей-то «внутренний ребенок» начинает действовать.

Взрослые истерики случаются, когда чей-то «внутренний ребенок» начинает действовать.

Когда мы дети, объясняет он, у нас случаются истерики, когда наши потребности не удовлетворяются, и нам нужен взрослый, чтобы помочь нам.Когда взрослый не решает проблему (то есть не покупает игрушку), эмоции ребенка зашкаливают, а гнев перерастает в эмоциональный взрыв. Внезапно Мама (или смотритель) из своего союзника превращается в угрозу, и поэтому все системы переходят в крайне реактивный режим. Ребенок чувствует, что все его «я» — его существование — внезапно подвергается нападению.

«У ребенка нет другого выбора, кроме как бороться не на жизнь, а на смерть, чтобы заставить маму передумать», — пишет Смит. «Ставки — это не просто то, из-за чего борются, а сама жизнь.Если ребенок проиграет битву, то, подобно римским гладиаторам, он или она погибнет».

По словам Смита, признаки истерики: гнев не рассеивается, а деструктивное поведение не прекращается, даже если оно явно дисфункционально.

И когда у взрослых есть неудовлетворенные потребности — например, тот кассир, который не дает им бесплатную добавку — они могут вернуться к тому же поведению. «Взрослые могут и действительно возвращаются в состояние ребенка, у которого начинается истерика», — пишет Смит.Когда мы не можем получить то, что хотим, нам кажется, что мы снова в той же битве.

Если ваш гнев и разочарование начинают бурлить внутри, вот что вы можете сделать, чтобы защитить себя от выхода (и потенциального вирусного распространения).

1. Предскажите свой кризис

Если вы знаете, что есть определенное поведение или действие, которое приводит к вашим истерикам, предскажите его и избегайте. Один пример: если от стояния в пробке у вас закипает кровь, дайте себе несколько минут, чтобы помедитировать или успокоиться после поездки на работу.

Роберт Г. Харрингтон, профессор психологии Канзасского университета, сказал RealSimple , что люди должны помнить аббревиатуру HALT: голод, возбуждение, одиночество или усталость. Эти вещи обычно вызывают истерики, независимо от возраста человека. Распознавайте, когда вы соскальзываете в состояние HALT, и постарайтесь обуздать свою истерику. Например, если вы проголодались, перекусите, прежде чем этот голод превратится в вешалку — это вполне реальная вещь.

2. Постарайтесь сдержать гнев

Давайте установим сцену: вам хочется разозлиться на продавца за то, что он не дал вам скидку, которую вы знаете, вы заслуживаете.Гнев нарастает, и вы готовы кричать, кричать или угрожать им, что не уйдете, пока что-то не решится по вашему вкусу.

В подобной ситуации Смит пишет, что вы должны попытаться сдержать свой гнев, особенно если он направлен на другого человека. «Разрушительность необходимо сдерживать, иначе она продолжит нарастать», — пишет он.

Но успокоиться легче сказать, чем сделать, и решение остановиться должно исходить от самого человека.

Один из способов контролировать свой гнев: контролировать свое дыхание.Клиника Майо рекомендует делать глубокие вдохи, что также поможет вам подумать, прежде чем действовать. Подождите, пока вы не начнете ясно мыслить и не захотите, чтобы другая сторона была услышана, прежде чем повышать голос или предпринимать какие-либо экстремальные действия.

Прежде чем повышать голос или предпринимать какие-либо экстремальные действия, подождите, пока вы не начнете ясно мыслить и не захотите, чтобы другая сторона была услышана.

Клиника Мэйо также рекомендует использовать утверждения «Я» («Я чувствую, что вы не выполняете свою часть сделки»), а не возлагать вину на кого-то другого («Вы не выполняете свою часть сделки». !»).Вы также можете попробовать использовать юмор, чтобы снять напряжение, но держитесь подальше от сарказма.

Если вы изо дня в день боретесь со своим гневом, стоит обратиться к профессионалу, который поможет найти решения, специально предназначенные для вас. Это особенно важно, если ваш гнев часто заставляет вас делать то, что причиняет боль другим, или вызывает периодические сожаления.

3. Восстановите эмпатию и связь

Когда у ребенка истерика, лучшее, что может сделать воспитатель, — это утешить его, помочь ему признать, что да, он проиграл битву, но дать ему понять, что его все еще любят и прощают.

Смит пишет, что этот идеальный результат применим и к взрослым. После того, как разрушение улеглось, истерик-и должен, так сказать, «сдаться» и позволить себе найти утешение, будь то от другого человека или самоуспокоения. себя успокоить», — говорит Смит.

Имея дело с кем-то в состоянии истерики, дайте ему понять, что, хотя его действия неприемлемы, его можно простить. Смит говорит, что именно так вспыльчивый человек может принять свою ошибку, но знать, что он все еще может любить себя.

Имея в виду эти советы, в следующий раз, когда вы почувствуете, что можете бросить рогалик в сотрудника Einstein’s Bagel, надеюсь, вы сможете совладать с этим и передумать.


Читать дальше: Секрет преодоления маленьких жизненных разочарований

Получите ваш блеск

🌟 Нравится прочитанное? 🌟

Загрузите приложение Shine для iOS и узнайте, почему более 2 миллионов человек начинают свой день с нашей тексты по уходу за собой и аудиодорожки.

Получить приложение для iOS

Видно в 11 лет: взрослые, закатывающие истерики, могут страдать расстройством

НЬЮ-ЙОРК (CBSNewYork) — Люди обычно связывают приступы гнева с детьми, но сейчас взрослых ловят на приступы гнева.

Дик Бреннан из CBS2 сообщил, что все больше и больше взрослых попадают на пленку, устраивая истерики. Они брыкаются, кричат, падают на пол и швыряют предметы — и не нужно много времени, чтобы их поджечь.

Истерики взрослых также снимаются на видео благодаря современным технологиям. Но может ли быть что-то еще?

«Большинство из нас способны злиться и конструктивно выражать свое недовольство, — говорит психотерапевт Дайан Колодзински.

Но для других Колодзински сказал, что такой простой вещи, как пролитое молоко, буквально достаточно, чтобы свести их с ума.

«Они очень быстро разгоняются до 100», — сказала она.

Эти взрослые, устраивающие приступы гнева, могут страдать от состояния, называемого перемежающимся взрывным расстройством.

«Люди, страдающие этим расстройством, причиняют много страданий», — сказал психиатр доктор Игорь Галынкер. «Они сами страдают и заставляют страдать множество других людей, когда эти люди подвергаются агрессии.»

Галинкер сказал, что каждый 20-й человек в настоящее время страдает этим заболеванием.

«Человек с перемежающимся эксплозивным расстройством чувствует, что не может себя контролировать, — объяснил Галинкер.

Эксперты заявили, что расстройство отличается от плохого настроения непропорциональной реакцией.

«Кричать, кричать, швырять вещи, биться об стену», — уточнил Колодзинский. «Они могли ударить другого человека или толкнуть его».

Ругаться на того, кто подрезает вас во время вождения, довольно типично, но преследование машины и ее таран может быть поведением человека, страдающего расстройством.

Один мужчина, начавший вести видеоблог о жизни с расстройством, сказал, что испытал облегчение, когда наконец узнал причину своих чрезмерных реакций, и еще больше утешился, узнав, что это излечимо.

«Когда я овладел болезнью, я начал усердно работать, чтобы что-то с ней сделать», — сказал он.

По словам экспертов, лечение обычно включает в себя терапию и обучение методам самоуспокоения.

«Там определенно есть надежда и помощь, если вы протянете руку», — сказал Колодзински.

Эксперты говорят, что люди с расстройством могут также испытывать чувство облегчения после эпизода, за которым следует раскаяние или смущение.

Истерики взрослых и как с ними справляться

 

Войны и истерики — порождение невежества; сожаления — это озарения, которые приходят слишком поздно — Джозеф Кэмпбелл

Я был свидетелем того, как взрослые вокруг меня проявляли некоторые неисправимые и невыносимые отношения. Я задаюсь вопросом: «Я веду себя так» или «Что, если я веду себя так, но не знаю?» Итак, я решил углубиться в поведение взрослых и наткнулся на взрослые истерики!! Я был потрясен, но заинтригован.

Когда мы слышим слово «истерика», мы представляем себе 5-летнего ребенка, лежащего на полу и пинающегося, кричащего или швыряющегося вещами. Мы редко используем его, чтобы описать взрослый, у которого вспышка. Обычно мы не относимся к взрослому как к истерику. Мы называем их «просто выпустить пар».

Истерики, как правило, представляют собой деструктивное и неуправляемое поведение или эмоциональные всплески, сопровождающиеся физическими действиями или криками. У многих детей никогда не развиваются хорошие навыки преодоления трудностей — истерики продолжаются и во взрослой жизни.

Все мы переживаем приступы гнева и даже произносим слова, о которых потом можем пожалеть. Взрослая истерика свидетельствует о неспособности справиться с негативными эмоциями и может даже использоваться как форма манипуляции.

Когда с вами обращаются молча, вы знаете, насколько безжалостно эффективным может быть этот тип эмоциональной манипуляции. Вы поглощены чувством вины, и чем дольше оно продолжается, все, что вы хотите сделать, это исправить свою ошибку, хотя вы знаете, что не сделали ничего плохого с самого начала.Тем не менее, уступка детскому поведению усиливает идею о том, что такая грубость является подходящим поведением. В будущем они будут продолжать действовать таким образом, потому что знают, что это дает им то, чего они хотят. Так что хорошо учите уроки.

Истерики, которые устраивают взрослые ежедневно, могут включать:

1. Использование высокого тона или громкого тона во время разговора. Да это какая-то истерика! Обычно люди говорят средним или низким тоном или высотой тона. Это хорошие манеры!

2. Вздрагивание, закатывание глаз, хмурый взгляд или отсутствие выражения лица.Раньше я не думал об этом так, но это настоящие истерики, особенно в группе или на рабочем месте. Не превращайте это в привычку.

3. Раздражение по любому поводу. Большинство из нас закатывают эту истерику каждый день! Сделайте сознательный выбор и примите решение сказать ему «нет».

4. Агрессивно метаться взад-вперед.

5. Агрессивные жесты рук при разговоре лицом к лицу.

Используя такие фразы, как «Не будь таким ребенком», «Почему ты такой глупый», «Ты сошел с ума», «Ты в своем уме?» – Представляете, все это влияет на взрослого человека даже больше, чем причины его истерик! Поэтому просто перестаньте спрашивать или реагировать подобным образом.

Общение со взрослым, который часто закатывает истерики, может быть мучительным для окружающих и утомлять их. Когда человек попадает в ТАКОЕ настроение, он нечувствителен к чьим-либо чувствам. Как будто они могут игнорировать тот факт, что чужие чувства имеют значение, кроме их собственных. Они не проявляют сочувствия к другим и полностью зацикливаются на собственных потребностях.

В крайних случаях их мысли становятся настолько иррациональными, что они не могут использовать логику и прекращают рассуждения.После этого человек практически ничего не помнит о том, как он себя вел, и, как следствие, не чувствует необходимости извиняться за свое поведение. Иметь дело с таким человеком действительно сложно.

Лучший способ справиться с истерикой у взрослых — это сохранять спокойствие, проявлять понимание, выслушивать сочувствие, не принимать это на свой счет и давать человеку время и пространство

Взрослый закатывает истерики по следующим причинам:

Синдром дефицита внимания и гиперактивности, биполярное расстройство, пограничное расстройство личности, обсессивно-компульсивное расстройство, расстройства аутистического спектра, нарциссическая личность, злоупотребление психоактивными веществами и посттравматическое стрессовое расстройство.

Об этих причинах истерик у взрослых слишком много, чтобы даже думать о них, но у людей действительно есть эти проблемы, и их нужно признать. Люди просто не знают о побочных эффектах любой проблемы с психическим здоровьем. Мы игнорируем наше повседневное поведение, думая о нем как о плохом дне, ПМС, перепадах настроения и т. д. Но мы должны думать о том, как часто у нас возникают определенные негативные эмоции или легкое негативное чувство. Мы должны контролировать себя — умственно, физически, эмоционально и духовно.

1.ВЕДЕНИЕ ЖУРНАЛА: Я лично считаю, что ведение дневника или запись — лучший способ развить самосознание. Ведение дневника помогает нам понять не только то, что происходит вокруг или с нами, но и то, что происходит внутри нас. Он отслеживает наши эмоции и помогает нам заниматься самоанализом и избегать повторения ошибок. . Так что начните сегодня, не откладывайте.

2. ТРЕНИРОВКИ. Упражнения, йога, ходьба, бег или любой другой вид спорта — любые физические упражнения — это еще один способ направить негативную энергию во что-то продуктивное.Он бодрит ваш мозг и сердце, а также стабилизирует ваше эмоциональное состояние. Медитация — это еще один способ направить энергию в нужное русло, оставаться спокойным, свободным от стресса и перестать думать.

3. ВЫКЛЮЧЕНИЕ: Прекратите использовать телевизор, телефон, ноутбук или любой другой экран, который вы используете! Отдохните от техники. Технологии — это благословение, но только если мы используем их разумно. Это может заставить нас игнорировать все благословения, которые у нас есть в нашей жизни, если мы используем их с зависимостью. Так что выключите все на время.Вместо этого займитесь чем-нибудь другим и вернитесь к этому, когда все будет под контролем. Не позволяйте себе потерять себя в трудные времена.

4. ГОВОРИТЕ ОБ ЭТОМ: Разговор — лучший способ мгновенно почувствовать себя лучше. Но трудно держать себя в руках, когда твой мозг и сердце ссорятся. Это может заставить вас чувствовать себя одиноким и тревожным. Если вы не можете с кем-то поговорить, вы можете поделиться своими чувствами по-разному. Вы можете вести блоги, рисовать, щелкать картинки или даже создавать музыку. Как только вы поделитесь этим с миром с верой в себя, вы увидите, что вы не одиноки.Есть много других, которые чувствуют то же самое.

Как справляться с истериками у детей

Почему родителям так трудно справляться с истериками? Помимо того, что они громкие, надоедливые и смущающие, мы часто чувствуем, что наша работа требует, чтобы наши дети вели себя так, как, по нашему мнению, они должны себя вести. Если мы не можем этого сделать, мы чувствуем себя неэффективными. Нам также не нравятся суждения, которые, как нам кажется, выносят о нас другие, когда наши дети выходят из-под контроля. Мы не знаем, что делать, но чувствуем, что должны что-то делать — ведь мы же родители.

И, конечно же, на глубинном уровне мы хотим, чтобы наши дети научились успокаиваться и вести себя «нормально». Когда они не могут этого сделать, потому что еще не поняли, как справляться со своими собственными разочарованиями, иногда это может вызвать у нас собственные истерики, что только подливает масла в огонь. И когда мы чувствуем себя беспомощными, мы часто злимся или сдаемся, и тогда мы чувствуем, что поведение наших детей контролирует нас. Но попытка справиться с тревогой, пытаясь контролировать их реакцию, никогда не сработает.Я думаю, что лучше сосредоточиться на том, чтобы справиться с нашими собственными чувствами беспомощности, смущения и разочарования, когда у наших детей случается нервный срыв.

Помните, вы просто пытаетесь быть якорем в шторме, который успокаивает систему. Если один человек в системе может оставаться относительно спокойным, это лучший способ успокоить любое расстройство или истерику.

Иногда родители спрашивают меня, есть ли способы предотвратить детские истерики. Я действительно не думаю, что есть – я думаю, что истерики – это естественно.У нас, взрослых, они есть постоянно. Мы можем выйти из себя, когда кто-то подрезает нас в пробке или когда наши дети не слушают. Взросление — это более эффективное управление своими эмоциями, и это проект на всю жизнь. На мой взгляд, мы не можем предотвратить истерики, но мы можем повлиять на то, как часто и как долго они будут продолжаться, тем, как мы реагируем на вспышки гнева наших детей.

Я думаю, когда наши дети чувствуют, что нам нужно, чтобы они вели себя «по-нашему», чтобы мы чувствовали себя спокойно, это естественная реакция для них — защищаться.Вы увидите отношение: «О, да? Никто не может сказать мне , что делать». В конечном счете, они просто будут кричать громче и создавать больше сцены.

Мы чувствуем себя неловко, когда видим, как наши дети борются, расстраиваются или испытывают дискомфорт, и это усугубляет ситуацию. В результате мы пытаемся справиться с беспокойством, которое это вызывает в нас. Когда мы кричим или уступаем, мы облегчаем собственное страдание, а не помогаем нашим детям развивать самоконтроль.

Когда у вашего ребенка истерика на публике

Когда ваш ребенок впадает в истерику на глазах у других, мы как родители чувствуем дополнительный элемент смущения и стыда.Я понимаю, как это происходит — это естественно реагировать таким образом. Мы часто думаем, что быть хорошим родителем означает постоянно иметь хорошо воспитанных детей, поэтому мы представляем, что другие судят нас по этому стандарту. Но, как говорит создатель Total Transformation Джеймс Леман: «Вы не умеете читать мысли. Если вы попытаетесь представить, что думают другие, в 95% случаев вы прочтете там что-то негативное. Это потому, что всякий раз, когда мы настроены негативно, мы интерпретируем восприятие нас другими людьми как негативное.

Посмотрите на это так: истерика на самом деле не из-за нас, а из-за нашего ребенка. Хотя легко персонализировать истерику вашего ребенка и чувствовать, что это касается вас, когда это происходит, поверьте мне, это действительно о вашем ребенке. Попробуйте спросить себя в такие моменты: «Что важнее всего, что другие думают обо мне или что, по моему мнению, сделал бы эффективный родитель прямо сейчас?»

Если вы находитесь на публике или с другими людьми, вы можете просто объяснить, что вашему ребенку тяжело, извиниться и выйти из ситуации.Выйдите из комнаты, идите к машине или идите домой. Делайте все, что вам нужно, быстро и по существу. Помните, что вам не нужно уделять истерике ни положительного, ни отрицательного внимания.

Что делать перед следующей истерикой

Держитесь своих принципов: В момент расслабления сядьте и подумайте о том, как бы вы хотели вести себя в условиях сильнейшего стресса. Это действительно ключевой момент, потому что, если вы собираетесь руководствоваться своей «эмоцией момента», вы часто теряете хладнокровие.Подумайте, как вы хотите отреагировать, и держите эту картинку в уме. В следующий раз, когда ваш ребенок начнет действовать, сделайте все возможное, чтобы остаться верным этому образу самого себя. Это может потребовать некоторой практики, но в конечном итоге вы сможете это сделать.

Знайте, с чем вы можете справиться: Будьте реалистичны в своих ожиданиях. Знайте, с чем вы и ваши дети можете справиться. Если вы попытаетесь выполнить 15 поручений вместо одного, многие маленькие дети не смогут с этим справиться. Если ваш ребенок немного старше, сообщите ему, чего вы ожидаете; подготовьте его к тому, что грядет.Вы можете сказать: «Если ты сломаешься или начнешь кричать о чем-то, вот что произойдет». Скажите ему, каковы будут его последствия, и придерживайтесь их. Если вы идете в магазин, а ваш ребенок склонен хотеть, чтобы все было на виду, дайте ему способ справиться с разочарованием. Для младших школьников, я думаю, будет полезно, если они принесут блокнот и ручку и составят список того, что они хотят. Они могут добавлять вещи, которые они видят, в свой список на Рождество или день рождения. Маленькие дети могут рисовать то, что им нравится.Я думаю, что полезно иметь, так сказать, небольшой набор инструментов для ваших детей, чтобы они могли помочь себе сохранять спокойствие.

Старайтесь избегать «триггеров» вашего ребенка, если можете: Старайтесь избегать триггеров, которые, как вы знаете, спровоцируют вашего ребенка. Если ваши дети старше, вы можете научить их наблюдать за собой. Сделайте это, указывая на то, что вы видите происходящим. Вы можете сказать: «Я знаю, что когда ты приходишь домой из школы и у тебя был плохой день, ты склонен вымещать его на своем младшем брате.Что ты можешь сделать вместо того, чтобы кричать на него и затевать драку?» Ваш ребенок может сказать: «Ну, я могу вместо этого провести некоторое время в своей комнате, слушая музыку». Ваша цель с ребенком здесь — попробовать что-то новое, чтобы избежать его триггеров, и научить его видеть, что его раздражает в процессе. Физические триггеры также очень распространены. Особенно для детей младшего возраста следите за тем, чтобы они правильно отдыхали и питались, а также чтобы они не перенапрягались.

Планируйте заранее и подбадривайте себя: Если вы знаете, что определенные вещи вызывают истерику у вашего ребенка, планируйте заранее.Скажите себе: «Мы идем в продуктовый магазин, и я знаю, что обычно там происходит. Поэтому я собираюсь предупредить своего ребенка и рассказать о своих ожиданиях заранее. Если у него будет истерика, я буду стоять на своем». Помогите ему научиться справляться с этими триггерами и дайте ему знать, что вы будете делать, если он не сможет справиться со своим разочарованием. С детьми младшего возраста, от малыша до шести лет, вам, возможно, придется просто физически взять их на руки и вывести из магазина. Подготовьтесь к такому повороту событий.

Будьте хорошим образцом для подражания: Будьте хорошим образцом для подражания с точки зрения собственного поведения. Что вы чувствуете, когда чем-то расстроены? Что вы делаете с этими чувствами, это то, чему ваш ребенок научится. Решите, как вы будете себя вести, независимо от того, как ведет себя ваш ребенок. Отойдите от своих собственных эмоций, чтобы найти вдумчивые ответы на эти сложные ситуации. Задайте себе этот вопрос: «Как я могу успокоиться, когда мой ребенок теряет его?» вместо «Как я могу успокоить своего ребенка?» Никто не может контролировать то, что чувствует другой человек, и точка.И чем больше вы пытаетесь управлять реакциями вашего ребенка, тем больше он, вероятно, будет действовать.

Что делать, если ваш ребенок впадает в истерику

Вот несколько эмпирических правил, которые я считаю эффективными, когда вы находитесь в эпицентре бури, а ваш ребенок впадает в истерику.

Довести себя до нуля: Первым делом нужно взять себя под контроль; успокойтесь, вместо того, чтобы пытаться контролировать ребенка. Приложи усилие туда. Прогуляйтесь по дому, сосчитайте до 100, возьмите тайм-аут.Позвонить другу. Делайте все возможное, чтобы взять себя в руки, но опять же, постарайтесь не выходить из себя. Помните, вы просто пытаетесь быть якорем в шторме, который успокаивает систему. Если один человек в системе может оставаться относительно спокойным, это лучший способ успокоить любое расстройство или истерику.

Помните, что вы не несете ответственности за контроль над своим ребенком. : Помните, что вы не несете ответственности за выбор, который делает ваш ребенок. Скорее, вы несете ответственность за то, как вы решите справиться с этим выбором.Старайтесь не увлекаться вспышками гнева ваших детей. Если он не захватит вас, он не захватит их. Сосредоточьтесь на сохранении спокойствия. Не реагируйте криком, беспокойством, зависанием или уступкой — все это типичные вещи, которые мы делаем как родители.

Постарайтесь не растеряться и устроить собственную истерику: Это только усилит гнев и разочарование вашего ребенка и заставит его защищаться. Помните, беспокойство заразно, как и спокойствие.

Не поддавайтесь на просьбы вашего ребенка: Если вы уступаете просьбам вашего ребенка, когда у него случается вспышка гнева, это создает шаблон, по которому вы провоцируете новые истерики.По сути, вы научили своего ребенка тому, что лучший способ получить то, что он хочет, — это кричать, кричать и терять контроль.

Изолируйте вашего ребенка : Я не имею в виду помещать вашего ребенка в изолятор, а скорее поместить вашего младшего ребенка в его комнату или в другое место, где он может отдохнуть или остыть и научиться успокаивать сам. Убедитесь, что вы не вовлекаете его постоянно в его истерику.

Притворяйся, если нужно: Есть старая поговорка: «Притворяйся, пока не получится.«Хотя в конечном итоге вы хотите успокоиться, я думаю, что можно притворяться, пока вы этого не сделаете. Конечно, внутри вы чувствуете себя ужасно: вы смущены, расстроены и расстроены, но попробуйте сказать себе: «Я не буду реагировать на эти чувства, потому что это не решит мою проблему». Другими словами, вам не нужно быть по-настоящему спокойным поначалу. У вас будут неприятные чувства, но важно то, что вы делаете с этими чувствами. (И, в конце концов, это то же самое, чему мы пытаемся научить наших детей.)

Напомните себе, что ваша работа — учить ребенка: Напомните себе, что вы — учитель. Ваши дети еще не могут справиться с такими сильными эмоциями, и наша задача помочь им научиться этому. Помните, они проверяют вас — и хотите верьте, хотите нет, но они действительно хотят, чтобы вы выиграли это конкретное испытание. На первый взгляд ваш ребенок действительно хочет, чтобы вы уступили, но на другом уровне он хочет видеть, что в комнате есть сильные родители. Дети хотят знать, что их родители крепкие, сильные и надежные люди, которые имеют в виду то, что говорят.Им не нужны родители, которые вот-вот развалятся. Им нужно, чтобы мы оставались на якоре, чтобы они не утонули.

Что говорить во время истерики

Будьте ясны и спокойны: Будьте ясны и тверды со своим ребенком. Они хотят видеть, что вы главный и что кто-то контролирует. Это будет происходить через ваш голос, выражение лица и язык тела. Вы хотите сообщить, что никоим образом не теряете его. Сохраняйте свой центр и будьте очень тверды. Вы можете сказать: «Мы здесь не останемся.Мы можем вернуться, когда ты сможешь взять себя в руки. Мы сейчас уезжаем».

Используйте эмпатию: Когда ваш ребенок впадает в истерику, я думаю, что важно проявлять эмпатию, но не сдаваться и не терять ее. Если это уместно, вы можете сказать: «Я знаю, что это очень расстраивает, я понимаю, что вы хотели получить эту видеоигру сегодня». Эмпатия открывает людям возможность слышать нас; если мы не начнем с этого, все закроется. Я не имею в виду, что вы должны тратить много времени на то, чтобы вникать в чувства вашего ребенка, но тон, взгляд или слово сочувствия могут иметь большое значение, когда ваш ребенок расстроен.

Маленький вопрос, который вы должны задать себе: Спросите себя: «Что я хочу делать в этой ситуации?» Вместо того, чтобы «Что я хочу, чтобы мой ребенок делал?» Просто эта маленькая перемена в мышлении часто имеет большое значение. Потому что, опять же, если я буду усердно работать, чтобы контролировать своих детей, это будет совсем другой результат, чем если бы я усердно работал, чтобы взять под контроль себя .

Когда дети не учатся управлять своими эмоциями

Если вы уступаете своему ребенку, когда у него случаются истерики, или сами устраиваете истерики в ответ на его вспышки гнева, когда он становится старше и достигает подросткового возраста, это часто перерастает в хроническую борьбу за власть.К сожалению, я видел это много раз в своей практике. И истерики у детей старшего возраста – это не шутки. Ваш сын-подросток станет безжалостным; он не примет «нет» за ответ. Ваша дочь-подросток утомит вас и станет экспертом в манипулировании вами. Или ваш ребенок может стать агрессивным и постоянно драться с вами. Эти дети узнают, что они могут получить что-то, запугивая других людей. Они не научились регулировать себя, поэтому их поведение будет очень реактивным и экстремальным.И поверьте мне, эта борьба за власть действительно становится битвой.

Просто посмотрите на двухлетку, закатывающую истерику, и представьте, как будет выглядеть 20-летняя. Вы можете увидеть, как он бьет кулаками стены, кричит, обзывает вас, запугивает и выбегает из дома. И если вы реагируете в свою очередь, это продолжается и продолжается. Но вот секрет: достаточно одного человека, чтобы остановить этот шаблон, и тогда все успокоится. Так что решите не отбивать мяч в следующий раз. Не позволяйте своим эмоциям взять верх над вами, когда ваш ребенок ведет себя неадекватно.В конечном итоге это поможет вашему ребенку справиться со своими сильными эмоциями и разочарованиями.

Так что подумайте о построении отношений в долгосрочной перспективе , вместо того, чтобы менять раздражающее поведение в краткосрочной перспективе. Часто мы просто хотим, чтобы наши дети прекратили истерику или агрессивное поведение. Мы думаем: «Я больше не могу этого выносить!» или «Они все время ссорятся. Это сводит меня с ума!» Если мы просто хотим, чтобы кто-то перестал что-то делать, мы, вероятно, сможем заставить его это сделать, но в долгосрочной перспективе мы можем повредить нашим отношениям с ним.С другой стороны, если мы хотим работать над отношениями, которые продлятся через десять или двадцать лет, мы должны думать об этом с точки зрения их построения каждый раз, когда мы отвечаем нашим детям. Нам нужно вдумчиво реагировать на них, чтобы сохранить отношения в целости. И мы можем сделать это, пытаясь влиять на них, а не контролировать их. Влияние приходит благодаря уважению наших детей и их выбора, а не тому, чтобы злиться на них или принимать на свой счет, когда у них случаются истерики.На мой взгляд, это лучший путь к построению крепких отношений с нашими детьми.

Связанный контент: Действия на публике: поведение вашего ребенка держит вас в заложниках?

Укрощение истерик или управление нервным срывом

Мы все видели расстроенных и плачущих детей в магазине или на игровой площадке. Большинство семей сочувствуют, потому что они были там со своими собственными детьми.

Многие люди предполагают, что они видят ребенка, закатывающего истерику, и это может быть так.Но это может быть обвал. И если вы когда-нибудь сталкивались с нервным срывом у вашего ребенка, вы знаете, что с ними нужно справляться по-разному.

Вот несколько стратегий по укрощению истерик и преодолению срывов.

Маленькие дети нередко впадают в истерику, когда они расстроены, злы или расстроены, или когда что-то идет не по их плану. Истерики — обычное дело, но быть на стороне принимающей стороны, когда дети набрасываются, может быть неприятно, и с этим трудно справиться.

Хорошей новостью является то, что дети обычно хоть немного контролируют приступы гнева.Многие дети могут изменить свое поведение в зависимости от реакции окружающих. Есть также способы предотвратить истерики.

Воспользуйтесь этими советами, чтобы остановить приступы гнева.

1. Согласитесь на сигнал разочарования.

Поговорите с ребенком о том, как выглядит «разочарование» с вашей точки зрения. Спросите, есть ли что-нибудь, что ваш ребенок хочет, чтобы вы тоже искали. Затем придумайте сигнал, который можно использовать, когда ваш ребенок расстроен, например, потяните себя за мочку уха.Поговорите о том, что вы оба сделаете, чтобы успокоить ситуацию, когда воспользуетесь сигналом.

Найдите в доме место, которое можно использовать в качестве места для спокойствия. Это не должно быть причудливо. Например, это может быть просто стул, на котором любит сидеть ваш ребенок. Объясните, что это место для успокоения, а не для наказания. Ваш ребенок может пойти туда, чтобы сделать перерыв, когда вы используете сигнал разочарования. (Сначала вам может понадобиться напомнить ребенку, что есть место, где можно успокоиться и собраться вместе.)

3.Подумайте, что вызывает истерику.

Использование сигнала или переход в спокойное место не всегда помогает. Если вы не можете предотвратить истерику, попытайтесь выяснить, что ее вызывает. Знание источника облегчает разрядку в данный момент. Это также поможет вам обоим найти лучшие способы избежать такой ситуации в следующий раз.

4. Установите четкие ожидания.

Четко объясните, какого поведения от ребенка вы ожидаете. Используйте предложения типа «когда-тогда», например: «Когда ты поговоришь со мной более спокойным голосом, тогда мы сможем обсудить это.Это дает вашему ребенку выбор, следовать ему или нет. (введите: идентификатор актива-гиперссылки: dx5wJgeIWbdi9MVhbuXrF, чтобы заполнить и использовать с вашим ребенком.)

5. Признайте чувства вашего ребенка.

Возможно, ваш ребенок притворяется, но это не значит, что чувства вашего ребенка ненастоящие. Постарайтесь быть чутким и помогите ребенку назвать эти чувства. Например: «Я знаю, что ты злишься на меня, потому что я попросил тебя выключить видеоигру. Я тоже злюсь, когда мне приходится перестать делать что-то веселое.”

Иногда лучшая реакция – это отсутствие реакции. Возможно, истерика вашего ребенка вызвана тем вниманием, которое вы уделяете, когда пытаетесь его укротить. В таких случаях может быть лучше дать некоторое пространство и вообще не отвечать.

7. Похвалите поведение, которое вы хотите видеть.

Когда ваш ребенок обретет контроль и успокоится, похвалите его. Подробно расскажите о том, что ваш ребенок сделал хорошо. Например: «Я знаю, что ты был очень зол, и тебе было трудно перестать кричать.Вы проделали хорошую работу, потратив некоторое время, чтобы остыть. Теперь мы можем спокойно об этом поговорить».

Способы справиться с нервным срывом

Эмоциональный срыв — это реакция всего тела на перегрузку. Они более экстремальны, чем истерики, и дети не контролируют их.

Справляться со срывами сложнее, чем справляться с истериками. Знание триггеров может помочь вам избежать полного взрыва. Но даже если вы не можете остановить нервный срыв, есть способы помочь ребенку восстановить контроль над собой.

1. Узнайте о триггерах вашего ребенка.

Они не одинаковы для каждого ребенка, и ваш ребенок может не реагировать на что-то очевидное. Для некоторых детей это может быть эмоциональная или сенсорная перегрузка. Для других это могут быть неожиданные перемены или боль и страх. Знание триггеров вашего ребенка может помочь избежать срывов.

Вы можете заметить, что ваш ребенок нервничает перед школой или падает духом в конце дня. Или, может быть, нервные срывы случаются незадолго до еды или перед сном.В этом случае триггерами могут быть голод или усталость. Или вы можете заметить, что есть определенные места, где они происходят, например, шумные или людные места.

2. Обратите внимание, когда ситуация обостряется.

Если вы заметите признаки достаточно рано, вы сможете помочь своему ребенку успокоиться до того, как произойдет полноценный срыв. Общие предупреждающие знаки:

  • Проблемы с четким мышлением, принятием решений или ответами на вопросы
  • Повторение мыслей или вопросов снова и снова
  • Отказ следовать указаниям или сотрудничать
  • Попытка отгородиться от шума, зрелищ и других сенсорных вещей или попытка убежать или спрятаться
  • Беспокойно двигается, например, ерзает или ходит взад-вперед
  • Жалобы на физические проблемы, такие как головокружение или учащенное сердцебиение

3.Постарайтесь отвлечься от триггера.

Для некоторых детей этап эскалации может быть прерван. Это может помочь отвлечь ребенка другой задачей или занятием.

Возможно, вы инстинктивно пытаетесь быстро остановить эскалацию. Но быстрый и громкий разговор часто усугубляет ситуацию. Дайте ребенку больше пространства и времени для осмысления того, что вы говорите. Используйте короткие, конкретные предложения, которые лишают вашего ребенка необходимости принимать решения.

1. Проведите оценку безопасности.

Когда ваш ребенок кричит и швыряется вещами, это может показаться вам чрезвычайной ситуацией. Но это не значит, что это так. Вопрос для размышления: кто-нибудь пострадал или собирается пострадать?

Чтобы понять, хочет ли ваш ребенок физической дистанции или крепкого объятия или прикосновения, нужно методом проб и ошибок определить, хочет ли он. Но сохранять спокойный голос и язык тела полезно в любом случае. Убедитесь, что ваш ребенок знает, что вы рядом, и что вы понимаете, что это может быть пугающим и неконтролируемым.

Если вы находитесь в общественном месте, постарайтесь помочь ребенку перейти в более тихое место.Если вы дома, посмотрите, сможете ли вы отвести ребенка в спокойное место. Если нет возможности переместить вашего ребенка, попросите других людей дать вам обоим немного места.

Выключите свет, соблюдайте тишину и постарайтесь не теснить ребенка. Если вы дома, а ваш ребенок не может или не хочет двигаться, попробуйте встать в сторонке. (Стоя в дверном проеме, дети могут чувствовать себя заблокированными.)

5. Продумайте свой план действий после срыва.

Начните думать о том, как возобновить общение с ребенком, когда кризис пройдет, а не делать что-то, что снова его вызовет.Возможно, вам придется отказаться от похода по магазинам. Если срыв был вызван эмоциональным разговором, вам, возможно, придется отойти от этой темы. Вы можете найти новый подход к этому в следующий раз, когда будете говорить об этом.

Когда ребенок успокаивается, он может чувствовать себя смущенным или виноватым. Вероятно, вы также увидите физическое истощение. Дайте ребенку время собраться.

2. Найдите подходящее время для разговора.

Вы можете помочь своему ребенку понять, что произошло.Однако сразу после кризиса может быть не самое лучшее время. Если вы оба спокойны, вот несколько способов решить эту проблему:

  • Предупредите ребенка. Предупредите заранее, что собираетесь поговорить, и заверите, что у вашего ребенка нет проблем.
  • Будьте кратки. Разговоры о нервном срыве могут заставить детей чувствовать себя плохо и защищаться. Говорите то, что хотите сказать, но старайтесь не повторять одно и то же снова и снова.
  • Убедитесь, что ваш ребенок понимает. Попросите ребенка рассказать вам, о чем вы говорили, и ответить на любые вопросы. Если вы определились с планом действий, посмотрите, сможет ли ваш ребенок повторить его за вас.

Справляться со срывами и укрощать истерики требует практики. Умение распознавать признаки и обучение вашего ребенка навыкам преодоления стресса может помочь вам обоим найти лучшие способы реагирования в будущем.

Основные выводы

  • Выделение «места для спокойствия» может помочь как при истериках, так и при нервных срывах.

  • Игнорирование истерики иногда может ее остановить.

  • Изучение триггеров вашего ребенка может помочь предотвратить эскалацию нервного срыва.

Расскажите нам, что вас интересует

Об авторе

Об авторе

Аманда Морин — руководитель отдела идейного лидерства в Understood и автор книги «Все для родителей: руководство по специальному образованию». Более десяти лет она работала классным руководителем и специалистом по раннему вмешательству.

Отзыв от

Отзыв от

Ванесса М.Пасторе, штат Массачусетс, , детский эрготерапевт, специализирующийся на сенсорной интеграции. У нее есть частная клиника в Нью-Йорке.

Истерики | Медицина Джона Хопкинса

Что такое приступы гнева?

Истерики — это способ, которым маленький ребенок выплескивает сильные эмоции, прежде чем он или она сможет выразить их социально приемлемым способом. Хотя ребенок может казаться полностью неуправляемым, эти приступы гнева, топот, крик и бросание на пол являются нормальной частью детского развития.Истерики часто случаются только с родителем. Это способ, которым ребенок выражает свои чувства. Родители могут учиться у своего ребенка, поняв ситуацию, вызвавшую вспышку гнева.

Истерики часто начинаются примерно в возрасте 1 года и продолжаются до 2-3 лет. Они начинают уменьшаться по мере того, как ребенок становится более способным сообщать о своих желаниях и потребностях.

Что вызывает приступы гнева?

По мере того, как маленький ребенок учится большему и становится более независимым, он или она хочет делать больше, чем он или она может сделать физически и эмоционально.Это расстраивает ребенка, и разочарование выражается по-разному. Истерики усиливаются и чаще случаются, когда ребенок голоден, устал или болен. Некоторые причины приступов гнева у детей включают следующее:

  • Хотят быть сами по себе и расстраиваются, когда не могут делать то, что хотят

  • находятся в процессе перехода (например, из детского сада домой)

  • Пытаются привлечь внимание к проверке правил

  • Отнять у них что-нибудь

  • Не выучили все слова, чтобы рассказать вам о своих чувствах или желаниях, и это их расстраивает

  • Не понимаю, что вы от них хотите

  • Устали или проголодались

  • Обеспокоены или расстроены

  • Почувствуйте стресс дома

Как предотвратить вспышки гнева

Хотя приступы гнева иногда случаются без предупреждения, родители часто могут сказать, когда ребенок расстраивается.Знание ситуаций, когда ваш ребенок, скорее всего, впадет в истерику, и мысли наперед могут помочь. Например, не позволяйте ребенку переутомляться или голодать. Некоторые предложения по предотвращению или минимизации приступов гнева включают следующее:

  • Придерживайтесь режима питания и сна. Избегайте длительных прогулок, отложенного приема пищи и сна.

  • Отвлеките ребенка игрушкой, которую ему разрешено иметь.

  • Будьте разумны в отношении того, чего ожидать от своего ребенка, и не ждите, что он будет идеальным.

  • Помогите ребенку избежать разочарования. Подготовьте ребенка к изменениям или событиям, рассказав о них до того, как они произойдут.

  • Пусть ваш ребенок знает ваши правила и придерживается их.

Как вести себя во время истерики

Ниже приведены полезные советы относительно наиболее подходящих способов реагирования во время истерики вашего ребенка:

  • Сохраняйте спокойствие.

  • Игнорируйте ребенка, пока он не успокоится.Продолжайте делать то, что вы делали, пока не случилась истерика.

  • Не бейте и не шлепайте ребенка.

  • Не поддавайтесь истерике. Когда родители уступают, дети учатся использовать неподобающее поведение, чтобы добиться своего.

  • Не подкупайте ребенка, чтобы остановить истерику. Затем ребенок учится действовать неадекватно, чтобы получить вознаграждение.

  • Удалите потенциально опасные объекты с вашего ребенка или пути вашего ребенка.

  • Используйте тайм-аут в течение короткого периода времени, чтобы позволить ребенку снова взять ситуацию под контроль.

Что еще следует знать родителям о приступах гнева?

Истерики обычно случаются реже, когда дети становятся старше. Дети должны играть и вести себя нормально между истериками. Тем не менее, поговорите с лечащим врачом вашего ребенка, если произойдет что-либо из следующего:

  • Приступы гнева бывают тяжелыми, длятся долго или случаются очень часто.

  • У вашего ребенка большие проблемы с речью, и он не может сообщить вам, что ему или ей нужно.

  • Истерики продолжаются или усиливаются после 3–4 лет.

  • У вашего ребенка есть признаки болезни, а также приступы гнева или задержка дыхания, вызывающая обморок.

  • Ваш ребенок причиняет вред себе или другим во время истерики.

Затянувшийся эффект постпандемического стресса

Истерики у взрослых: затяжной эффект постпандемического стресса

Когда вы находитесь в тесном контакте со взрослым, у которого случилась истерика, это может сбивать с толку и пугать.Психотерапевт Мэри Джо Рапини разработала план действий, состоящий из 5 частей, как справиться с истерикой у взрослого человека.

Вы ожидаете вспышки неконтролируемого поведения от двухлетнего ребенка, но когда человек, который кричит, является вашим партнером, это добавляет совершенно новую дилемму. Если вы пользуетесь социальными сетями, возможно, вы видели ролики, в которых взрослые теряют контроль над собой в общественных местах. После пандемии ситуация стала настолько серьезной, когда взрослые вышли из-под контроля, что в некоторых ресторанах на дверях повесили таблички, разъясняющие, что если вы не можете быть добрым, вы не можете пообедать.Разгневанные и напуганные клиенты вымещают свое недовольство на непритязательном официанте, а сотрудники кричат ​​на работе.

Когда ты видишь взрослую настолько неконтролируемую, это пугает. В отличие от ребенка, вы не можете подойти и взять их или убрать из ситуации. Если человек, у которого случилась истерика, — ваш партнер, это унизительно и неловко. Взрослые теряют контроль над своим поведением по многим причинам. Они могут хотеть манипулировать, они могут чувствовать себя ошеломленными или смущенными, иметь зависимость от наркотиков или более серьезное психическое заболевание, но их всех объединяет то, что они пассивно принимают разочарования, не решая и не имея возможности выразить то, что они чувствуют. в эмоционально здоровой манере.Внезапно они лопаются. Люди — не машины, им нужна связь, подтверждение и безопасное пространство, чтобы выразить себя. Вы не можете продолжать работать или двигаться в том же темпе, не останавливаясь и не находя времени, чтобы восстановить связь и почувствовать, что вас ценят.

Не все приступы гнева выглядят одинаково, поэтому они застают врасплох неосведомленных партнеров и людей. Если вы не знаете триггеров или сигналов, вы не можете подготовиться. Вот 3 типа типичных взрослых истерик, которые вы, возможно, видели у своего партнера. Этот список неполный; чтобы увидеть больше типов, понаблюдайте за своим двухлетним ребенком.

· Полное расплавление. Возможно, вы видели их в самолетах, в ресторанах или в пробках. Тот, кто бросает истерику, кричит, вопит, трясет кулаком, сигналит или выкрикивает оскорбления. Если их не сдерживать, они могут кидаться вещами или угрожать вам.

· Безмолвный вихрь. Этот истеричка останавливается, расхаживает, падает на стул или на пол. Они не разговаривают, но хлопают дверями, пыхтят, пыхтят и громко вздыхают. Они могут заблокировать ваш вход, но не будут слушать ни вас, ни кого-либо еще.

· Стонущий истеричка. Эти типы будут гневно плакать, кричать, ругаться и обвинять других. Они очень драматичны по отношению к любому, кто уделяет им внимание.

Когда вы находитесь в тесном контакте со взрослым, у которого случилась истерика, это может сбивать с толку и пугать. У меня есть план действий из 5 частей, как справиться с истерикой у взрослого.

1. Оцените ситуацию и не выходят ли они за рамки разумного. Если кто-то плачет, он, возможно, сможет успокоиться, но если он разглагольствует и, возможно, сам создает взрывоопасную ситуацию, вам лучше найти защиту и позвать на помощь.

2. Если вы можете поговорить с ними, сохраняйте спокойствие. Нельзя бороться с возмущением громкими гневными словами. Гораздо лучше сохранять спокойствие и говорить неэмоциональным ровным голосом.

3. Ничего не принимайте на свой счет. Когда кто-то выходит из-под контроля и угрожает вам, дело не в вас, а в том, что он потерял контроль и не может справиться со своими чувствами. Не занимайте оборонительную позицию и не пытайтесь урезонить их.

4. В первую очередь берегите себя. Если бы это был ваш ребенок, вы бы убрали его из вредной ситуации, но так как истерика у взрослого, вам нужно убрать себя. Позвоните властям, если ваша жизнь или жизнь других людей находятся под угрозой.

5. Затем распаковать и спланировать. Если это кто-то, кого вы не знаете, важно расслабиться, поговорить с другом или любимым человеком, чтобы убедиться, что вы поступили правильно. Если человек, у которого случилась взрослая истерика, — это кто-то, кого вы любите, вам нужно настоять на том, чтобы он получил профессиональную помощь.Когда взрослый теряет контроль над собой и своими эмоциями, он обязан обратиться за профессиональной помощью.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.