Честность с собой: «Как быть честным перед самим собой?» – Яндекс.Кью

Содержание

#1 Как научиться быть честным самим с собой?: michaelsvoboda — LiveJournal

Быть честным с самим собой значит постоянно думать о том, как избежать самообмана

Честность с самим собой я определил следующим образом: быть честным с самим собой значит постоянно думать о том, как избежать самообмана. Как видите, быть честным с собой и при этом не уметь думать — невозможно.

На самом деле, проблема серьезнее, чем кажется. Отчасти от того, что нас никогда и нигде не учили, как и зачем быть честным с самим собой. Мы с детства видели и слышали ложь и часто сами к ней прибегали. И потихоньку, все к ней привыкли.

Ребенок не думает о философских вопросах — ложь это всегда плохо, или есть случаи, когда ложь может быть добром, — он хочет конфету и легко скажет неправду, если изначально не был приучен говорить правду.

Да, всех, конечно же, учат, что врать нехорошо, но вырастая, ребенок видит, что все на самом деле по-другому.

Ради своей выгоды можно использовать ложь, если уверен, что не будешь пойман. И он продолжает совершенствоваться как раз именно в этом — не быть пойманным. И, конечно же, достигает неплохих результатов.

Но приходит время и нужно становиться самостоятельным, и вот тут плохая привычка дает плоды.

Если мы не были честными с другими, почему мы будем честны с собой?

Да и умеем ли мы вообще быть таковыми по отношению к себе? Откуда придет этот навык?

Где нас учили быть честным с самим собой?

Мы прекрасно понимаем, что отношения, построенные на лжи, рано или поздно приведут к краху.

И отношения с собой — это, однозначно, долгосрочные отношения. Мы будем жить с собой всю жизнь. И к ним применимы все правила, как и к любым долгосрочным отношениям. Если ты врешь самому себе, искажаешь информацию, не называешь вещи своими именами, то жизнь будет убога и печальна, потому, что нельзя разбудить того, кто только притворяется, что он спит, как говорил кто-то из умных.

Не получится у алкоголика избавиться от зависимости, если он будет говорить себе: «да нет, я не алкоголик, я просто разговорчивый парень и люблю общение». А чтобы общаться было проще и интереснее, нужна бутылка. То есть для того, чтобы решить любую задачу или проблему, ее нужно четко осознать, назвать своим именем.

И если рассматривать жизнь, как движение от одной задачи к другой, то в награду за решенную задачу ты приобретаешь доступ к решению еще более сложных, важных и поэтому интересных задач. К тому же в дополнение ты получаешь все бонусы от жизни, которые полагаются человеку, решающему все более сложные задачи или проблемы.

В таком случае осознание и понимание проблемы — это очень важный компонент в ее решении. Помню, нам всегда учитель по химии говорил, если ты понял задачу, ты наполовину ее уже решил.

Итак, переходим к описанию проблемы. Начинаем, как всегда, издалека.

На самом деле мир, в котором мы живём — необычайно сложен. Не существует физика, который бы знал всю физику, нет такого врача который бы знал всю медицину. Это просто невозможно, человечество накопило очень много информации о реальном мире, а каждый человек способен знать и понимать только мизерную часть реальности.

Теперь другой факт. Так случилось, что благодаря развитию интернет-технологий большие объемы информации стали доступными в любой момент. Сравните жизнь в деревне каких-нибудь лет 100 назад, сколько информации в байтах вы могли получить за день? Сплетни и местные новости? Так это примерно 2–3 маленькие статейки в интернете. Ну книжку могли почитать. Так, в одной минуте видео информации больше, чем в четырех томах «Войны и мир» и, главное, получить ее можно за 2–3 минуты.

Теперь еще один факт. В нас заложена жажда получения информации.

Это было заложено в нас природой, и в этом был огромный биологический смысл. Чем больше информации ты знаешь о том месте, где ты живешь, тем легче тебе выжить и занять доминирующее положение.

Но извините, мои дорогие, природа не рассчитывала на такие объемы информации. И к чему это все приводит вы видите сами.

Давайте это все коротко опишем.

Радоваться, что ты не смотришь больше ТВ, но при этом зависаешь в ЖЖ, это тоже самое что говорить, что ты не употребляешь алкоголь, потому что перешел на герони.

Чтобы заполнить внутреннюю пустоту, мы, имея эту врожденную тягу к потреблению информации, начинаем потреблять её все больше в виде кинофильмов, новостей, сериалов, компьютерных и спортивных игр и прочего фаст-фуда для мозга, как его называю я. А вам ее с большим удовольствием предоставят те, кто делает на вашем внимании деньги. В этом вся суть медиаиндустрии.

Интересы человека свелись к таким потребностям: как вкусно поесть или попить, посмотреть какой-нибудь смешной или страшненький фильм, поиграть в компьютерную игрушку. При этом на работе не напрягаться, почаще ездить в отпуск, тусить, а также заводить новые сексуальные связи. И, конечно же, все это фотографировать. А как же без этого.

Так вот природа на это рассчитывала: наш мозг не создавался для обработки такого большого объема информации, но при этом жаждет её. Он как бы сам себя вводит в режим перегрузки и поэтому теряет способность обрабатывать и структурировать информацию. Не хочет больше читать длинные тексты, где слишком «многа букф», потому что картинки в инстаграме содержат больше информации, чем текст и ее считать можно за 2 секунды.

Если вам кажется, что листая ленту, вы еще и успеваете о чём-то думать, то вы сильно ошибаетесь. Мозг не может одновременно обрабатывать и воспринимать информацию.

Нейробиологи утверждают: чтобы мозг перешел в режим обработки и структурирования информации, ему нужно хотя бы 20 минут полной концентрации на ней.

Итак, мы наблюдаем первую проблему — мы стремительно тупеем. Есть даже такой медицинский диагноз, как «информационная псевдодебильность». Понятие это ввел профессор Алехин Анатолий Николаевич, почитаете об этом.

Как же проявляется обычная, так сказать, умственная отсталость?

Человек с таким диагнозом интеллектуально пассивен. Он действует импульсивно, не может долго сосредотачивать внимание на чём-либо. Мыслит конкретно и утилитарно, не любит и не понимает абстрактные рассуждения. Такое описание вам, случайно, не напоминает людей, которые нас в большинстве окружают?

Вы скажете:

— Да нет, вроде все нормальные.

Все потому, что мы этого сами не замечаем, поскольку тупеем все вместе. И самая большая проблема: самому себе признаться в этом — то есть быть честным по отношению к себе.

Мы живем в век небывалого благополучия и информационной перегруженности, для которой не был приспособлен наш мозг, он и оказывает нам медвежью услугу.

Почему же это с нами происходит? Скорее, потому, что наш мозг нам был дан не для того, чтобы понять пространственно-временной континуум, не для того, чтобы осознать и понять процессы мироздания, да хотя бы понять, что такое бесконечность — он для этого просто не приспособлен. Наш мозг нам дан для того, чтобы выжить и оставить потомство в агрессивной среде. Он для этого заточен.

А теперь посмотрите на современное западное благополучное общество. Еды переизбыток. Реальной опасности вокруг нет. Потомство уже оставлено. Зачем еще мозгу напрягаться?

Итак, короткое резюме: именно потому, что мы живем в век небывалого благополучия и информационной перегруженности, для которой не был приспособлен наш мозг, он и оказывает нам медвежью услугу. Он просто входит в режим минимального потребления энергии. То есть идет по пути примитивизации и обманывает сознание. То есть думает, как ему удобно думать, и всячески игнорирует реальное положение вещей.

А теперь давайте разбираться, как это удобство проявляется в жизни.

Вполне удобно думать, что начальник — болван, жена — истеричка, муж — тупой лентяй, а ребёнок — неблагодарная скотина.

И тут по идее должен возникнуть встречный вопрос. Если Вы умнее начальника, то почему вы еще не стали его начальником? Если ваш опыт и знания действительно гораздо богаче, то, наверное. пора создать конкурирующий бизнес и разгромить бизнес вашего начальника в пух и прах. Но такой вопрос не возникает. Ведь проблемы на работе проще объяснить тем, что вокруг одни дураки.

Что касается истеричной жены, то и тут все не так просто. Ведь вы сами выбрали себе жену, куда вы смотрели прежде чем отвести ее в загс? Если она была такой всегда, значит это вам в ней и нравится. А если нет — то, не вы ли были с ней все это время? И в какой-то момент, как говорят в таких случаях, что-то пошло не так. Не задумывались, что именно? А ведь стоило бы.

Муж — тупой лентяй. Тут тоже не все понятно. Зачем тогда вы выходили за него замуж? Зачем рожали детей? А может он не такой уж и плохой. Но почему вы не довольны жизнью? Почему устраиваете скандалы и думаете, что потратили на него всю свою молодость?

Ну, допустим, вы еще совсем молоды — работы нет, семьи нет, думаете и про вас так сказать нельзя? Вместо детей у вас — родители, вместо супруга — девушка или молодой человек, а вместо начальников — преподаватели.

Кажется, разница не так уж велика.

Теперь давайте разбираться, почему такая позиция опасна.

Сравнивая себя с другими, мы часто думаем, что жизнь по отношению к нам несправедлива

Нам удобно думать, что жизнь к нам несправедлива. Кому-то больше повезло с родителями, кому-то с работой или связями. У кого-то лучше внешность, у кого-то есть врождённый талант. Список можно продолжать бесконечно. Везёт всем, но не нам.

Но ведь и тем, кому, как мы думаем, везет больше, кажется точно также. Они просто себя сравнивают с еще более богатыми, знаменитыми, влиятельными и т. д. Ведь тут вершины нет. Всегда будет кто-то богаче или красивее тебя. Мы же никогда это не учитываем и продолжаем отравлять себе жизнь постоянными сравнениями.

Да, когда нам будет за семьдесят, мы возможно и будем думать о том, как прекрасны были молодые годы. Но из-за постоянных сравнений в молодости, так и не успели насладиться этим периодом жизни. А вернуть это время уже не получится.

Именно поэтому, как мне кажется, стоит быть максимально честным по отношению к себе. И сделать все так, чтоб этого не случилось.

И тут я уже чувствую, что некоторые готовы закричать:

— Ну, хорошо, убедил. Так что же делать?

Отвечаю. Все очень просто – нужно понять и признать: мы все устроены так, что не замечаем своих ошибок. Самооценка и правота для нас гораздо ценнее, чем объективный взгляд на ситуацию. Таким образом мы сами искажаем свою жизнь.

Мы с легкостью находим виноватого в любой ситуации и миллион объяснений любым неудачам. Я всегда удивлялся, откуда мой ребенок научился придумывать отмазки. Может показаться, что нас этому в специальной школе обучали.

И весь вопрос только в том, хотим ли мы менять что-то в себе и своей жизни. И если да, то нам следует постоянно искать противоречия для их обличения. Надо знать и помнить: наш мозг всегда и при любом удобном случае будет прятать противоречия от нас.

Если вы чувствуете сомнения, будто что-то идет не так, то знайте — вы на верном пути. Противоречие точно есть, просто оно где-то прячется, а вы его не видите. Возможно, просто неправильно оцениваете ситуацию или приняли неверное решение. Возможно, вы лжете себе и пытаетесь не замечать какие-то обстоятельства, где действовать нужно было уже вчера.

То есть, если нас жизнь в какой-то сфере не устраивает, мы где-то точно накосячили. Все остальные объяснения — это отмазки, или, как говорят, «от лукавого».

И, конечно, если вы что-то сделали не так, это не страшно, и за это не должно быть стыдно. Это нормально, мы все постоянно ошибаемся. Главное нужно быть готовым меняться.

И теперь, кто скажет: «а какое это имеет отношение к лишнему весу?». Да такое же самое как к любой проблеме или задаче в нашей жизни. Я не фитнесс-гуру, и никогда им не был. Я просто пытаюсь объективно описать и проанализировать то, что вижу и разработать принцип, а вы его можете применить в любой сфере своей жизни. Я об этом говорю в каждом выпуске. Тему лишнего веса я просто выбрал потому, что она достаточно распространенная.

Вот такой получился у нас пятый выпуск про честность с самим собой. Я знаю, что я вас уже перегрузил мыслями, которые требуют время для переваривания. И у вас будет целая неделя. Прочитайте еще раз эту статью, отметьте мысль, которая вас больше всего зацепила, и подумайте об этом. Вам может понравиться. Это даже интереснее футбола)

Но с честностью мы еще не закончили.

В следующий понедельник мы детально поговорим о том, как работает наш мозг. Разберемся, кто нами управляет: сознание или подсознание? Я приведу примеры современных исследований, в которых специалисты на приборах ответили на эти важные вопросы. Будет немного «заумно», но это необходимо для того, чтобы понять, как можно измениться и когда именно наш мозг всячески препятствует этому.

С вами был ~~доктор~~ Майкл Свобода.

Живите ярко, друзья!

Честность перед самим собой и здоровье

Честность является одним из аспектов осознанности. Невозможно жить действительно осознанно и в то же время обманывать самого себя. Честность с собой — это одно из необходимых условий счастливой жизни. Очень важно в жизни – не обманывать самого себя. Однако быть честным с собой нелегко. Давайте разберемся, почему это так и что можно с этим поделать.

Говорят, что есть честность внутренняя и внешняя. Самый главный источник честности — это честность перед самим собой: умение себе признаться в своих ошибках, умение себя не обманывать и не оправдывать, привычка оценивать свои поступки и действия той же меркой, что и поступки других людей. Есть много причин, почему мы перестаем быть честными сами с собой. Рассмотрим самые главные:

Честность перед самим собой и здоровье

1. Мы склонны себя обманывать.

Это происходит не потому, что мы лжецы, это работают защитные механизмы психики. Защитные механизмы психики – это своеобразные предохранители у нас в мозгу, которые снижают интенсивность отрицательных переживаний. Обычно происходит отрицание или искажение реальности либо человек предпринимает какие-либо действия на бессознательном уровне, чтобы избежать проблемы. Более того, искажению и отрицанию подвергается восприятие не только внутренней, но и внешней реальности. Любая психологическая защита изначально служит здоровым способом приспособления к окружающей среде, и только становясь привычным, стереотипным способом, она превращается в невротическую реакцию, что приводит к потере честности перед собой и другими. О защитных реакциях мы еще поговорим.

Защитные механизмы психики, работающие неосознанно и бесконтрольно, приводят к тому, что ваш ум склонен к самообманам. Если вы запланировали себе вчера важное дело, требующее от вас определенных усилий, то понаблюдайте за тем, как ваш разум изворачивается и ищет отговорки и всевозможные вам оправдания, лишь бы отвертеться от выполнения намеченного вами плана. Можно занять себя чем-либо другим и искать самооправдания в том, что у вас слишком много работы и вам хронически некогда осуществить давнюю мечту или цель. У вас нет времени, у вас нет на это денег, у вас слишком сложные семейные обстоятельства и так далее,- ваш рассудок услужливо предоставит вам сотню причин и оправданий вашей бездеятельности в главных вопросах для вашей собственной жизни. Успокоить себя этой ложью конечно можно, а вот изменить к лучшему ничего нельзя.

2. Быть честным тяжело.

Результаты нового исследования, проведенного психологом из Университета Флориды Роем Баумейстером, показывают: для современного человека как раз таки быть честным — тяжелая работа. Участники эксперимента, выполнявшие непосредственно перед тестом сложные задачи, решались на мошенничество в тесте в 2 раза чаще, хотя при желании вполне могли добиться достойного результата и своим умом. Собрав анкеты у лишенных возможности жульничать игроков, психолог убедился, что решение трудных задач перед тестом нисколько не повлияло на их мыслительные способности.

«Контроль над собственными импульсами требует от человека значительного запаса сил, — объясняет свои наблюдения Баумейстер. — Например, усталые люди чаще совершают ненужные им покупки. Точно таким же образом от нашего состояния зависит способность подавлять нежелательные формы поведения. В нашем эксперименте повышенная нагрузка провоцировала подопытных на обман, но я думаю, что это только одна из возможных неприятностей».

Это явление связано с тем, что за осознанность отвечает префронтальная кора. А ее ресурсы конечны и истощаются при усталости, недосыпе, хроническом стрессе. Поэтому низкие ресурсы здоровья могут запросто сделать вас слабовольным и лживым.

3. Мы склонны запрещать себе ошибаться.

И это очень плохо. Позвольте себе ошибаться и быть неправым. Школа, университет внушили нам страх перед ошибками, наказанияе за «не вызубренное» мышление не следовало в виде плохих оценок. Нас будто выдрессировали по принципу «так можно, а так нельзя». Честность связана со страхом быть непонятым, риском отвержения, и страхом одиночества, порой и с неготовностью встретиться с собою настоящим, без прикрас.

Начните ошибаться, пробуйте с маленьких экспериментов, если страх ошибиться очень силен. Боязнь сделать ошибку заставляет вас просчитывать все свои действия, годы уходят на анализ возможных неудач, обрекая людей на пассивность. Давайте разрешим ошибке быть, так как это составляющая жизни вообще, это этапы познания и развития.

Честность и здоровье

Недавние исследования показали, что нечестность негативно сказывается не только на репутации, но и может значительно повлиять на здоровье. И что можно снизить риск заболевания ангиной, простудой, появления головных болей.

Специалисты из университета Норт-Дам в рамках проекта «Наука честности» исследовали 72 взрослых человека в течение пяти недель. Участники были разбиты на две группы: на контрольную группу и группу искренности, в которой люди старались говорить во всем только правду. Во второй группе люди должны были говорить таким образом, чтобы собеседник понимал именно то, что они думают, за исключением тех случаев, когда собеседник явно понимал, что говорится шутка. При этом, конечно, они могли не отвечать на вопросы, если этого не хотели.

К концу эксперимента, состояние здоровья людей в этих двух группах существенно отличалось. Во второй группе наблюдалось значительное снижение количества таких симптомов как боль в горле, головная боль, тошнота, и психическое напряжение, чем в контрольной группе.

Анита Келли (Anita Kelly), чье исследование показало, что искренность положительно влияет на здоровье, рекомендует применять для начала простую тактику. В любом случае сначала не получится быть честным, но как только произносится ложь, можно просто поправиться, сказать более правильно.

«…быть искренним это процесс, и вы научитесь этому с практикой…
Искренность приближает вас к порядочным людям, которых вы знаете, отталкивает недоброжелателей, и позволяет смотреть на вещи более оптимистично. В такой степени, что, что вы почувствуете это, я верю, что вы также улучшите свое здоровье».

Почему честность так важна?

1. Честность – это реальный мир.

В одной неправде нет опасности. Но каждая мелкая неправда отдаляет вас от реальности погружает в выдуманный мир ваших грез и фантазий. Это уменьшает осознанность и делает вас менее эффективными.

Спустя некоторое время вы начинаете лгать на автомате, там где нужно и где не нужно. Лживость становится частью вашей натуры, вы становитесь мастером в самооправдании. Лживость становится эпидемией: люди приучаются врать – и знают, что им за это ничего не будет. Врут правительства, врут начальники, врут подчиненные. Ведь никто не несет ответственность за свои слова. Но при этом мы платим за ложь своими жизнями.

Что не так? Очень легко приятными словами себя оправдать и поверить в это оправдание. И дальше вокруг себя возводить огромную хрупкую стену таких же отмазок и оберегать ее, чтобы кто-то случайно не сломал. Вуаля. И вы уже не живете в реальном мире.

2. Честность – это развитие.

Честность перед самим собой — это источник и развития и честности и искренности в отношениях с другими людьми.

3. Честность – это свобода быть собой. Риск быть собой вознаграждается ощущением свободы и своего пути под ногами, горизонта, своей ценности, целостности и самости, устойчивости и одновременно гибкости. Честность перед собой — это настоящая внутренняя Свобода.

4. Честность – это эффективность. Честный взгляд на себя поможет увидеть корень проблемы, что приведет к верным решениям. И здесь важно называть вещи своими именами. Например, ведя разговор с собеседником, вы вдруг начали раздражаться. Нужно честно признать, что качество, вызвавшее у вас это чувство, есть в вас. И наоборот, если вам что — то очень импонирует в собеседнике – это тоже качество, присущее вам.

Что мы можем сделать?

2. Задавать себе правильные честные вопросы. Нужно ли мне это? Не ерундой ли я занимаюсь? Если не задавать себе вопросы и не отвечать искренне на них, то можно продолжать жить как живешь. Но вот что будет с тобой потом? Настоящая жизнь начинается с тех самых моментов, когда начнешь честно отвечать себе на вопросы. На самые неудобные вопросы, на жесткие вопросы, на больные вопросы. Именно с этих моментов жизнь начинает меняться.

3. Давать себе честные ответы. При этом важно уметь выдерживать их, ведь хочется уйти от неприятной реальности и смягчить ответ. Иногда может захотеться вернуться назад, к такому приятному дыму самообмана и иллюзий. Отдохните, это просто усталость. Помните, что я говорил про префронтальную кору. Как вариант – научитесь грамотно противостоять стрессу (курс «Ваш ресурс стрессоустойчивости»)

4. Принимать ответственность. Честность с собой означает принятие на себя ответственности за свою жизнь. Принять ответственность и быть с собой честным — это значит перестать обвинять других и обстоятельства. Перестать искать виноватых в собственных ошибках или неудачах. Перестать искать оправдания собственному бездействию. Перестать искать причины, почему ты что-то не сделал или что-то не получилось.

5. Вести письменный учет. Это позволяет избежать самообмана.

Ведите учет своих действий и достигнутых результатов в письменном виде. Бумага беспощадна! Она не солжет вам ни сегодня, ни завтра, ни через год. Память будет услужливо приукрашивать прожитый вами этап жизни в поисках самооправдания бездействия. А бумага лишь не предвзято засвидетельствует то, что реально происходило и чего вы по факту достигли. Особенно полезно записывать все то, что требует вашего контроля для избегания самообмана.

— вести строгий учет всех своих действий и достигнутых результатов.
— каждый вечер спрашивать себя: «Каковы сегодня мои результаты?»

— приучите себя заниматься статистикой, записывайте реальные цифры. Ведь с цифрами не поспоришь. Места самообману и само-оправданиям просто не останется. Тут либо вы справились с намеченными действиями, либо нет.

5. Не злоупотребляйте честностью с другими. Шокировать честностью того, кто к честному разговору не готов не вполне честно. Полная честность возможна только между людьми высокой психологической культуры и большой внутренней силы.

И две шутки на завершение:

Одна старая женщина имела золотую иглу, которая досталась ей в наследство от бабушки. Она очень дорожила золотой иглой и хранила её в шкатулке. Однажды старая женщина сидела в спальне, вышивала драгоценной иглой носовой платок и случайно её выронила. Женщина начала искать иглу. Она искала её в комнате, потом перешла на кухню, затем в сад. Обратилась она к соседу с просьбой помочь найти золотую иголку. Сосед спросил, а где она её потеряла, и старая женщина ответила, что в спальне. «Почему же ты тогда ищешь её в саду, если потеряла в спальне?» — спросил он. Женщина ответила: «Здесь светлее».

Мужчина приходит устраиваться на работу. Босс ему говорит:
— В своих служащих мы оценим чистоплотность. Вы вытерли ноги о коврик перед дверью?
— Конечно!
— А самое главное, — продолжает босс, — мы ценим в тех, кто хочет у нас работать, честность. Перед дверью нет никакого коврика.

Что такое «честность перед самим собой»?

30.09.2020

Муренко Кристина

Мы так часто говорим об откровенности, важности быть честным перед собой и другими людьми.. Но знаем ли мы, ЧТО на самом деле это означает?

Мы так часто говорим об откровенности, важности быть честным перед собой и другими людьми.. Но знаем ли мы, ЧТО на самом деле это означает? Не обманываем ли мы себя, когда называем себя честными?
⠀
Для наглядности, поделюсь своим видением того, что такое честность перед самим собой.
⠀
Быть честным — это:
⠀
1. Понимать, что мир — несправедлив.
⠀
«Вселенная любит меня», «Удача на моей стороне», «Мир — прекрасен»… и прочие установки=аффирмации могут на время ослабить вашу тревогу. Но они — нечестные. Ведь мир иногда поворачивается к нам… пятой точкой.⠀

Может, ваша жизнь и похожа на сказку, но что касается брошенных в детдомах детей? Больных деток? Стариков, позабытых родственниками и государством? Семей и целых народов, переживших войну, несчастные случаи или природные катаклизмы?
⠀
Мир — не справедлив. Мир — разный, в разные моменты его существования. Иногда судьба более благосклонна к нам, а порой она жестоко ударяет мордой об асфальт.
⠀
Поэтому давайте не будем питать иллюзии, что каждому по заслугам… что аффирмациями и одной верой в Бога мы оберегаем себя от бед. Признайте, что мир — несовершенен. И тогда ваши собственные иллюзии не будут вас кидать на землю.
⠀
Искренне радуйтесь, когда вам хорошо и наслаждайтесь моментом. Искренне грустите, рыдайте, когда вам больно. Не отрицайте реальности и природу человечества.
⠀
2. Осознавать свою зону ответственности и не брать на себя больше, чем это возможно.
⠀
Я отвечаю за свою жизнь. За то, с кем я строю семью, дружу, работаю… Сколько зарабатываю (учитывая внешние обстоятельства и внутренний ресурс) и на чём передвигаюсь по городу… Кому доверять, а с кем держать дистанцию.
⠀
3. Отпускать тех людей, с кем теперь не по пути.
⠀
Не жить иллюзией, что прошлое «было хорошо» выдержит сегодняшнее «уже не так хорошо». Мы развиваемся, познаем себя и это нормально, что те люди, с которыми мы говорили на одном языке годами, теперь становятся чужими.
⠀
4. Не благодарить обидчика, если рана кровоточит. Как можно сказать палачу «спасибо», если теперь вы без руки/радости/надежды? Разберитесь сначала с болью, а потом принимайте решение, благодарить «за опыт» или просто отпустить.
⠀
На какие мысли натолкнули вас эти слова? Насколько вы честны с собой?

Быть честным с самим собой. Полнота человеческой жизни.

Для начала следует сказать, что для того, чтобы быть честным с собой и познать себя, не обязательно предпринимать какие-то особые действия. Можно просто жить, и любыми действиями в вашей жизни можно идти по пути познания. Жизнь сама задает вопросы и ставит задачи, каждому человеку свои собственные. Простая настроенность и интерес к теме познания человека будут приближать вас к этому. Жизнь разумна, и сама задает те вопросы, которые нужны именно данному человеку. И напоминаю, что суть позитивных изменений не в том, чтобы найти окончательный ответ и остановиться, — а в том, чтобы было вдохновение двигаться в правильном направлении (к полноте жизни, счастью, любви).

* Существуют психологические техники, если уж кому нравится. Их много, в чем-то они перекликаются. Мне нравится вот такая методика «глубокое мышечное расслабление». И любая техника познания себя – это творческий процесс. Иногда хотелось бы более конкретных действий, например, «три раза в день по пять раз головой об стену». Но в области человеческой души простые способы не сработают.

* Теперь скажу о двух вещах, которые сделают ваши поиски более эффективными, а жизнь полнее. Эти два принципа являются общими для решения всех проблем людей, обращающихся к психологу. При решении конкретной проблемы могут использоваться десятки таких принципов и положений, поэтому нельзя все свести всего лишь к двум «золотым правилам», но эти два являются общими.

1. Не спешите давать простые ответы на сложные вопросы.

Умение быть честным с собой подразумевает, во-первых, умение «оставлять вопросы неотвеченными». Если быть честным с собой, то многие вещи, принятые по умолчанию, перестают казаться такими уж очевидными. Чужие ответы на чужие жизненные вопросы, которые каким-то образом (отдельный разговор об этом) оказались вашим видением реальности, перестают соответствовать подлинной реальности. Поспешные ответы на сложные жизненные вопросы дают временное облегчение, но и незаметно уводят от действительности. Сначала реальность напоминает о себе мелкими разногласиями с вашим образом о ней. И если человек остается негибким, то его ждут серьезные потрясения. Дворцы, построенные на песке, неизбежно будут разрушены. Польза жизненных кризисов состоит в том, что разрушается ложное представление о мире.

* Путешествие к своей глубине, к самому себе настоящему, часто начинается с жизненных потрясений. Рухнул прежний образ реальности, разрушилось старое мировоззрение, наступил хаос. И в таком состоянии невозможно не только слегка подправить свое восприятие мира и обрести целостное и «разумное» мировоззрение, но невозможно даже строить мировоззрение прежними способами.

* Но именно из глубин такого хаоса может вырасти строй и красота, осмысленность. Подлинное видение человека идет не от ума, а от сердца. Только сердце по-настоящему зряче и раскрывает уму такие глубины, которые тот постичь не может. Только вот, чтобы пережить этот мучительный хаос, своих сил человеку бывает недостаточно.

* Сейчас извините, господа атеисты (пропустите пару абзацев), не буду переводить на светский язык следующую цитату, чтобы не потерять смысл. Итак, митрополит Антоний Сурожский, один из моих любимых авторов: «Настоящая вера в себя — это уверенность в том, что во мне есть что-то, чего я не знаю, что-то мне самому непостижимое, что может раскрываться и дойти до какой-то меры полноты и совершенства; самоуверенность основывается на знании самого себя, может быть, на какой-то преувеличенной самооценке; вера же не нуждается ни в какой самооценке, потому что предмет ее — это именно тайна человека. Вера в человека, в самого себя — это вера в то, что во мне, в каждом человеке есть непобедимая динамика жизни и что единственное, что может помешать этой динамике осуществиться и вырасти в реальность, это моя трусость, моя нерешительность, но никак не окружающие меня обстоятельства. Обстоятельства, как бы они ни были хороши или плохи, как бы они ни были жестоки, как бы они ни были направлены на то, чтобы сломить человека, являются только поводом к тому, чтобы эта внутренняя, творческая динамика себя выразила по-новому, по-иному, неожиданно, — но все равно: выразила себя и ничто другое. Вера в себя есть уверенность в этой внутренней, таинственной, творческой и, в конечном итоге, победной динамике. Вера в себя поэтому заключает в себе уверенность, что в каждом человеке, и во мне в частности, есть область, которая для меня самого неуловима; и что, будучи изо дня в день самим собой, как можно более совершенно, сколь можно более искренне, правдиво, честно, смело, жертвенно, в конечном итоге, я буду раскрывать и приводить в движение все новые и новые силы, которые ничем не могут быть остановлены».

* Другая из важнейших мыслей вл. Антония: каждый грех есть прежде всего потеря контакта с собственной глубиной. Желающие могут почитать, что думают в православии о любви. Вот вам ещё одно хорошее высказывание: «На устах верующего может показаться странным утверждение права человека на сомнение; на самом деле, это только другой способ выразить известную и всеми принимаемую мысль о том, что человек должен быть честным до конца, честным безусловно, с готовностью самого себя поставить под вопрос, свои убеждения поставить под вопрос. Это можно сделать, если мы верим, что есть нечто незыблемое, являющееся предметом нашего изыскания. Человек боится сомнения только тогда, когда ему кажется, что если поколеблется уже созданное им мировоззрение, то колеблется вся реальность, колеблется все, и ему уже не на чем стоять. Человек должен иметь добросовестность и смелость постоянно ставить под вопрос все свои точки зрения, все свое мировоззрение, все, что он уже обнаружил в жизни, — во имя своего искания того, что на самом деле есть, а не успокоенности и не «уверенности». Антоний Сурожский.

* А мы продолжим речь на светском языке. Нет логического пути к тайне жизни, к смыслу жизни. На правильные вопросы отвечает только глубина сердца, но его ответ не имеет принудительной силы, не приносит неопровержимых доказательств чего-либо. Ответ из глубины сердца не убеждает тех, у кого глубина сердца молчит. Или тех, кто настолько поверил авторитетам, что не верит глубине собственного сердца. «Пусть никто не надеется, — пишет Мертон, — найти в созерцании убежище от конфликтов, тревог и сомнения. Напротив, глубокая, невыразимая несомненность опыта созерцания пробуждает трагическую тревогу и открывает в глубине сердца многие вопросы, подобные кровоточащим ранам. Ибо каждый шаг в глубинной несомненности ведет к росту поверхностных сомнений. Эти сомнения беспощадно испытывают и ставят под вопрос мнимую «веру» повседневности, человеческую веру, которая является не чем иным, как пассивным принятием общего мнения. Эта ложная «вера», которой мы часто живем и которую мы даже смешиваем с нашей «религией», подлежит неумолимому испытанию.

2. Осознавайте свои истинные чувства.

Очень важно и очень трудно научиться не осуждать себя за свои чувства. Попробуйте вместо этого принять то, что вы их переживаете, как факт и постараться не обвинять себя за это. Это просто чувства. Поэтому совершенно бесполезно говорить себе, что вы «должны» или «не должны» чувствовать. Чувства не могут быть «приличными» или «неприличными», «зрелыми» или «незрелыми». Ваша задача заключается в том,…

Продолжение этой статьи смотрите здесь

Наша группа Вконтакте: «Психология любви»

О честности перед самим собой

О честности перед самим собой

Пока человек не умеет признаваться самому в себе в своих недостатках, он никогда не пойдёт к психологу, потому что он будет уверен, что он идеальный. А если и пойдёт, то только с одной целью — получить подтверждение тому, что он один прав, а все вокруг не правы. Само собой, ко мне с такими запросами обращаться бессмысленно. Я работаю с теми людьми, которые видят свои недостатки и хотят их исправить.

На самом деле, мы все рождаемся с ощущением собственного совершенства. У человека есть потребность в самоуважении, которая определена генетически, то есть, встроена во всех людей с рождения. Поэтому, мы с самого детства стремимся себя уважать.

Те люди, которые продолжают себя считать совершенством и во взрослой жизни, на самом деле, ничего не добиваются, потому что они не видят смысла работать над собой. Самые совершенные люди — это БОМЖы. Каждый из них уверен, что он самый офигенный, а дураки все вокруг.

Те люди, которые имеют доступ к самокритике, то бишь, умеют конструктивно критиковать самих себя, уже могут вырасти во что-то приличное.

Наибольших же достижений в жизни добиваются те люди, которые постоянно отслеживают недостатки в себе. Как они это делают? Они оценивают себя по результатам. У них простая философия жизни — тот, кто добивается больших результатов, лучше меня, тот, кто меньших — хуже.

Оценка по результатам убирает всю шелуху

Если ты хотел сделать человеку хорошо, а сделал плохо, значит, ты действовал неверно. Только признав неправоту своих действий, ты сможешь исправить ситуацию и наладить отношения с человеком. Если ты будешь продолжать считать своё действие верным, то ты будешь видеть проблему в другом человеке, типа, ты сделал всё, что мог, а он просто тебя не понял. Если он не понял, то, значит, ты плохо объяснил.

Ориентация на результат ужесточает самооценку, но делает её максмально адекватной реальности. Если ты себя оцениваешь максимально адеквтано, то ты получаешь возможность максимально адеквтано действовать и максимально быстро достигать желаемых результатов.

Ярче всего это демонстрирует спорт. Ты можешь сколько угодно ныть, проиграв одно очко или одну сотую секунды и говорить о том, что виноват ветер, или судьи. Это ничего не поменяет. Ты проиграл. Если хочешь — работай над собой. Если не хочешь — ной и вени всех вокруг.

У людей ориентированных на результат, отсутствует жалость к себе, которая убивает людей миллионами. Если ты ноешь, оставшись на втором месте, то, значит, ты ориентирован на собственную крутость, на собственное совершенство, у тебя есть убеждение, что ты всегда должен быть лучшим.

Человек, который ориентирован на результат, мыслит просто. «Я проиграл — ок, значит, где-то не доработал, надо разобраться в причинах поражения и стать лучше». Это философия саморазвития. При таком подходе невозможно проигрывать вечно.

Почему люди любят ныть и видеть проблему
в «ветре» и винить всех вокруг?

Потому что это защищает их самооценку. Им с детства вселили убеждение, что «нужно всегда быть лучшим», поэтому, когда случается поражение, ошибка, они машинально ждут наказания за своё «несовершенство».

Самые яркие примеры таких людей, ориентированных на собственную «крутость» — это алкоголики или активисты каких-то партий, которые говорят о том, что все вокруг «говно» и семья «говно», и страна «говно» и ваще всё «говно», только они огурчики.

Проекция собственного несовершенства во вне, на других людей — это стандартная защита мозга от ощущения собственного несовершенства. Если у тебя есть такая фигня, то ты никогда не будешь обращаться к психологу. Почему? Потому что ты и так совершенство, зачем тебе идти к человеку, который помогает справиться с недостатками? У тебя их нет.

Люди, которые оценивают себя по результату своих действий, очень хорошо видят свои недостатки, потому что они понимают, что если у меня не получается, то, значит, я что-то делаю не так. Если я решил пробежать 100 метро за 10 секунд, а пробежал за 11, то, значит, я медленно бежал. Если я решила выйти замуж, а у меня не получается, то, значит, я что-то делаю неправильно. Если я не могу достичь успеха в профессиональной деятельности, то, значит, я что-то делаю не так.

Если ты готов признаваться себе в своём несовершенстве, то ты уже готов к тому, что бы орбратиться к психологу и получить максимум пользы от взаимодействия с ним.

Проблема всегда в тебе. Психолог помогает исправить ту проблема, которая находится в тебе.

Психолог немного покопается, расспросит тебя о прошлом и вытащит её с корнем. Главное, что бы ты сам хотел вытащить проблему из себя, а для этого необходимо признавать её наличие.

Если ты ещё не готов, но читаешь эту статью, то могу тебе подсказать, как стать честным перед самим собой.

Что бы стать честным перед самим собой,
надо увидеть в этом личную выгоду

Сейчас ты её не видишь, потому что думаешь, что признав своё несовершенство, ты сделаешь себя слабее, потому что ты разочаруешься в себе и потеряешь смысл что-либо делать в своей жизни.

Этого не произойдёт по одной простой причине — у мозга есть потребность в самоуважении, он не даст тебе возможности гнить в канаве. В канаве гниют как раз те, кто не признаётся себе в своём несовершенстве, хотя является его олицетворением — БОМЖы.

Это закон, по которому работает мозг. Чем меньше у тебя получается и чем активнее ты скрываешь своё несовершенство, тем ниже ты падаешь. Чем меньше у тебя получается и чем чаще ты признаёшься себе в этом, тем быстрее у тебя начинает идти прогресс.

Какого результата ты хочешь достичь? Чего тебе не хватает в жизни?

Нет смысла скрывать от себя очевидное, оно всё-равно видно. Если у тебя нет семьи, то у тебя её НЕТ и ничего ты с этим не поделаешь. Ты можешь продолжать быть уверенным, что проблема не в тебе, но семьи при этом НЕ ПОЯВИТСЯ. Её так и не будет и этот факт будет отравлять твою жизнь.

Если у тебя нет семьи, то, значит, ты что-то делаешь НЕПРАВИЛЬНО. Пока ты не признаешься себе в этом, ты не начнёшь делать правильно. Вот и вся логика. Если ты примешь, что отсуствие результата = неправильное действие, тогда всё в твоей жизни начнёт налаживаться. Ты начнёшь решать те проблемы, которые накопились в твоей жизни. Или у тебя их нет? Тогда зачем ты потратил несколько минут на чтение этой статьи? Закрывай её и иди наслаждайся жизнью, не страдай фигнёй!

Если ты хочешь прогрессировать, двигаться вперёд, то тебе необходимо быть честным перед самим собой, что бы признаваться себе в своих недостатках. Что бы быть честным перед самим собой, необходимо видеть выгоду в этом. Выгода заключается в том, что признавая своё несовершенство ты получаешь возможность его исправить и сделать свою жизнь такой, какой ты хочешь её видеть. Если ты считаешь себя уже совершенным, то нечего исправлять, у тебя уже идеальная жизнь. К психологу есть смысл идти только тому, кому есть ещё куда расти.

Если ты чувствуешь, что у тебя ещё есть потенциал для роста, который ты не знаешь, как реализовать, то психолог поможет тебе найти кратчайший путь для его реализации и твоя жизнь начнёт быстро прогрессировать.

Однако, ты, действительно, можешь быть тем человеком, который полностью реализовал свой потенциал и полностью доволен своей жизнью. Тогда тебе не нужно к психологу, просто наслаждайся жизнью.

Почему важно быть честным с самим собой?

Время Чтения: 3 мин.

В одной из прошлых статей мы разобрались с понятием честности с самим собой. Сегодня, чтобы глубже разобраться в этой теме, я приведу пример из жизни.

У меня есть подруга. Её семья сейчас состоит из неё, её дочери, мамы и собачки. А когда-то было всё иначе. И она с пафосом говорила: «Моя семья – это мой муж, моя дочь и я». При этом она действительно ставила себя на последнее место в этом небольшом списке. Или же её гордое заявление: «Я работаю женой!». И всё бы ничего! И всё действительно здорово, ведь истинное предназначение женщины – это семья, семейный очаг, забота о родных и близких, воспитание детей, комфорт и уют в доме. Всё так. Но… Если бы не одно но.

Моя подруга лгала сама себе. Она закрывала глаза на многие вещи и предпочитала их просто не замечать (типа, если я этого не замечаю, значит этого нет на самом деле). Она предпочитала лгать сама себе, что такое отношение мужа к ней – это проявление особой любви. А то, что он может не позвонить, что не придёт ночевать, или же отменить поход в кино, потому что у него другие дела. Или же нагрубить и нахамить ей при посторонних. Или же вести себя дома самым хамским образом.

Подруга не могла этого всего не видеть и не замечать. К чему ведёт подобное отношение – это ясно и понятно. Но она всегда его оправдывала. Всегда. На чёрное подруга говорила, что это белое. Причём, я точно знаю, что говорила это она искренне. Она скрывала правду от самой себя. А почему? Да потому что правда была очень жестокой. Правда была в том, что она полюбила и вышла замуж совершенно не за того человека, которого она нарисовала себе. Не за того, каким он казался. Или же она просто хотела, чтобы он таким был, не замечая истинного лица. А правда в том, что её муж был совершеннейшим эгоистом, неспособным жить нормальной семейной жизнью. Правда в том, что он совершенно не ценил те усилия, которые моя подруга прикладывала для создания комфорта и уюта в доме. Не ценил вкуснейшие обеды и ужины. Не ценил её саму, в первую очередь. И таких примеров можно привести множество. Свидетелем многих ситуаций была я сама. И я до сих пор не понимаю, как можно так искренне заблуждаться.

Не буду много распространяться на эту тему, потому что не хочу вновь поднимать на поверхность то, что уже немного улеглось. Хочу сказать, что моя подруга очень искренне долгое время обманывала саму себя, предпочитая на многое закрывать глаза и многое не видеть. И бесполезно было что-то говорить и на что-то явно указывать (это тот случай, когда просто невозможно было не засунуть свой нос в чужие дела). Подруга ничего не хотела видеть и слышать. И это понятно. Ведь, позволь она сказать сама себе правду, то эта правда в данном случае была бы очень неприятной.

Но даже если ты лжёшь сам себе и стараешься не реагировать на ситуацию, то это не значит, что этого не происходит. И сколько верёвочке не виться, конец всё равно будет. Так и случилось.

Но теперь последствия были уже катастрофическими, а результат плачевным. Неминуемый скандальный развод. Взаимные упрёки и оскорбления. В результате моя подруга как персонаж печальной сказки – у разбитого корыта. Без должного образования, без профессии. Без какого-либо опыта работы, без умения вообще работать где-то в иной сфере, кроме как «работать женой». Без должного дохода (читай, без средств к существованию)… И так дальше по списку.

И уже позже, залечивая душевные раны подруги за чашкой чая, а то и бокалом вина, я точно поняла, что она искренне старалась закрывать глаза на происходящее, каждый раз ведя сама с собой внутренний диалог и всячески оправдывая поведение теперь уже бывшего мужа.

Как часто мы лжём сами себе? Как часто мы боимся сами себе сказать правду? Часто.

А почему? Да потому что правда не всегда бывает приятна!

С правдой надо что-то делать, как-то на неё реагировать, что-то предпринимать, совершать какие-то действия, дела, поступки. А это не всегда легко. Поэтому мы и лжём сами себе. Поэтому мы и боимся сами себе открыть глаза, честно признаться в том, что что-то не так, что-то не то.

Что необходимо делать в такой ситуации?

Не обманывай себя
Будь честным сам с собой
Задавай себе вопросы и отвечай на них

И пусть ответы не всегда будут тебе приятны. И пусть ответы потребуют каких-то действий и решений. Всё равно включи внутреннего цензора, который будет реагировать на ложь внутри тебя. Я повторяю, неправда внутри тебя парализует твой мозг, лишает тебя энергии, направляет по неверному пути. Куда может привести тебя постоянное замалчивание проблемы? Ответ ты знаешь!

Есть проблема – решай!

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Сочинение Что значит быть честным с самим собой?

Быть честным с самим собой – это значит быть верным своему слову не перед кем-то, а прежде всего перед самим собой. Почему это так важно? Такое отношение к жизни необходимо прежде всего самому человеку.

Во-первых, честность перед собой позволяет нам относиться к тому, что происходит в жизни очень серьёзно. Человек понимает, что нельзя просто так говорить о важных вещах, и если уж пообещал что-то или высказал своё мнение, то слово необходимо держать. Возможно, что других людей ты сможешь ввести в заблуждение. Скорее всего, объяснишь, почему поступил так, а не иначе. Однако, перед собой, своей совестью оправдаться не сможешь. Примером подобного поведения служит отношения мальчика Фильки и раненого коня из сказки Андрея Платоновича Платонова «Тёплый хлеб». Этот герой совершил подлый поступок, он кинул хлеб в снег, зная, что конь ранений и поднять его не сможет. Сразу же после этого поднялся сильный ветер, и на деревню опустился невиданный мороз. Он грозил уничтожить всё живое, заморозить воду. Тогда встала бы мельница, люди не смогли намолоть зерно и погибли от голода. Филька долго не мог уснуть, он знал, что причиной такой беды был именно он. Тогда мальчик ночью пошёл к Панкрату, у которого и жил раненый конь. Там он всё рассказал мельнику, хотя ему было очень сложно признаться в содеянном. Несмотря на осуждение, Филька просил Панкрата помочь ему исправить ошибку и примирить с конём. Как видим, герой осознал, что поступил безнравственно, и у него хватило ума не оправдываться, а сразу приступить к решению проблемы.

Во-вторых, честность по отношению к себе требует от человека быть справедливым и к другим. Никто не сможет осудить кого-либо, пока не выясняться все обстоятельства произошедшего. Тогда человек будет уважаемым в обществе, к нему будут обращаться люди с просьбой посоветовать, как поступить в той или иной сложной ситуации, или разрешить сложный вопрос. Такие примеры есть в истории нашего государства. Хочется вспомнить Сергия Радонежского. Его праведность, честность и справедливость приводили к нему в монастырь разных людей. Он никогда и никому не отказывал в помощи, ни перед кем не гордился. Не зря его имя стоит рядом с одним из победителей в Куликовской битве – Дмитрием Донским. Этот князь, также обращался перед битвой к Сергию за советом и поддержкой, зная его необыкновенные качества.

Таким образом, честность по отношению к самому себе делает человека ответственным и серьёзным.

Вариант 2 (с примерами и аргументами из литературы)

На протяжении всей жизни мы контактируем с другими людьми. Это могут быть родственники, близкие друзья или случайные прохожие, но все они оказывают влияние на наше поведение. Действия человека напрямую зависят от того, где и с кем он находится. Некоторым из нас свойственно «играть на публику», а оставаясь наедине с собой, мы спокойны.

Одним из сильных негативных качеств человека является эгоизм. Он мешает сопереживать окружающим и искренне радоваться их победам. Часто на спортивных соревнованиях соперники желают удачи друг другу, но единицы из них действительно гордятся оппонентом. Если человек способен по достоинству оценивать заслуги друзей, он сам чувствует вдохновение и в будущем получает взаимную поддержку. Народная мудрость гласит: относись к окружающим так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Далеко не каждый может позволить сказать себе дурное в адрес окружающих, но не менее важна чистота мыслей. С подобными испытаниями человек сталкивается ежедневно. Мы выбираем, как поступить: сделать так, как хотят окружающие, или следовать внутренним установкам. Когда желания человека соответствуют ожиданиям общества, он чувствует гармонию.

Примеры честности встречаются в литературе. В рассказе М. Шолохова «Судьба человека» описывается сложная жизнь главного героя. Андрей Соколов потерял всю семью, был взят в плен, сталкивался с предательством, но не утратил патриотизм. Никакими обещанными благами неприятель не смог сделать его своим союзником. Мужчина остался верен Родине и самому себе. В романе А. С. Пушкина «Евгений Онегин» Татьяна Ларина предстает перед читателем доброй и простой девушкой. Она восхищается всем живым, не осуждает людей и старается помогать окружающим. Татьяна проявила силу характера, не ответив взаимностью на признание Онегина. Девушка осталась верна мужу, следуя свадебной клятве. В книге Дж.К.Роулинг «Гарри Поттер» готов пожертвовать собственной жизнью ради благополучия друзей и всего общества. Несмотря на все трудности, мальчик не теряет мужества и веры в хороших людей.

Человек испытывает огромное счастье, если он достиг гармонии с самим собой. Конечно, его поведение в кругу друзей или на учебе будет отличаться, но одно останется неизменным: индивид будет прислушиваться к внутреннему голосу. Совесть, воспитание и восприятие мира определяют характер человека и его действия. Солгать собеседнику несложно, но обмануть себя – невозможно.

Другие сочинения:

Что значит быть честным с самим собой?

Несколько интересных сочинений

Чтобы жить своей правдой, начните с честности с самим собой

Нас с самого раннего возраста учили, что честность — лучшая политика. Нас учат быть честными во всех наших делах, больших или малых. Нас учили никогда не лгать. Нам неоднократно говорят, что честность — это самое важное из всех этических норм. Однако люди, как правило, забывают нас учить важности честности перед собой.

Очень важно быть верным себе. Вы можете быть честным с миром, но пока вы не честны с самим собой, вы не будете честны.Придавайте наибольшее значение тому, что вы думаете о себе, а не тому, что думают о вас другие. Вы можете оправдать мир, почему вы сделали то, что сделали, но пока вы не честны с самим собой, может быть трудно обрести покой.

Например, человек может несправедливо поступить с кем-то, чтобы получить что-то, что ему не принадлежит по праву, чтобы на него хорошо смотрели другие. Но в глубине души человек может знать, что он поступил неправильно.

Если мы не сможем набраться смелости, чтобы быть честными с самими собой, мы можем продолжать вести себя так же.Честность — это черта, имеющая огромное значение.

Что правда будет продолжать существовать

В мире нет ничего постоянного. Все изменяется. Однако, чтобы что-то существовало вечно, оно должно быть правдивым и подлинным. Ты то, что твое ядро. Независимо от того, сколько красок вы покрываете, чтобы угодить миру, вы всегда будете тем, кем вы являетесь. Твоя суть — твоя правда.

Неважно, сколько красок вы покрываете, чтобы радовать мир, вы всегда будете тем, кем вы являетесь.Твоя суть — твоя правда.

Вы можете притвориться тем, кем вас ожидают увидеть, но когда вы честны с собой, вы будете гордиться тем, кто вы есть. Вы изобразите свое ядро, не боясь того, что о вас думают люди.

Это потому, что, в конце концов, вы можете скрыть свою правду от мира, но не от себя. Если вы хотите гордиться собой, важно оставаться верным себе.

Ты станешь бесстрашным

Когда вы честны с собой, вы принимаете свои слабости и недостатки.Возможно, вы знаете, что это за некоторые из них. Вы можете знать, на что вы способны, а на что — нет. При достаточном самопознании суждения людей о вас могут стать менее важными.

Вы можете стать более бесстрашным, потому что, когда вы знаете свои возможности, мир и мнение других не могут вас унизить. Если кто-то скажет вам, что вы не можете делать то, что вы знаете, ваша мораль, скорее всего, не пострадает, что позволит вам бесстрашно продолжать идти к своим целям.

Вы получаете больше ясности

У вас будет больше ясности в отношении того, чего вы хотите от жизни, когда вы будете полностью честны с самим собой. Ваша настоящая личность — это то, что знаете только вы, и чаще всего вам решать, каковы ваши жизненные цели. Люди могут диктовать вам приоритеты, но вы можете быть честным в отношении своих потребностей, желаний и приоритетов, по крайней мере, перед самим собой. С большей ясностью вы сможете приложить больше усилий и преданности делу, чтобы достичь того, чего вы хотите.

Отношения становятся здоровее

Честность — основа любых отношений. Никакие отношения не могут выжить без честности. Если вы не можете быть честными с самим собой, как вы сможете быть честными с кем-либо еще? Если вы скрываете правду от себя, как вы можете рассчитывать поделиться ею с кем-либо еще? Почти невозможно быть честным с кем-либо, пока ты не честен с самим собой.

Чтобы иметь длительные и здоровые отношения, вы должны убедиться, что вы предлагаете другому человеку «истинного себя».«Отношения процветают, когда в их основе лежат два человека, которые честны с собой и друг с другом.

Жизнь становится прекрасной

Мы стремимся к положительному общественному мнению, потому что мы начали верить, что мы такие, какими нас думают люди. Мы пытаемся скрыть нашу реальность от мира, потому что думаем, что это может дисквалифицировать нас из «толпы». Когда вы честны с собой, вы начинаете владеть своей реальностью и перестаете прятаться за общественным мнением. Жизнь, которую вы раньше пытались скрыть от всех, начинает казаться прекрасной.

Честность с самим собой может сделать жизнь проще, проще и намного красивее. Вы становитесь менее зависимыми от других и более зависимыми от себя. Вы начинаете любить себя со всеми своими недостатками, и это поворотный момент к удовлетворению и внутреннему миру.

Некоторые люди испытывают сильное чувство самоотречения, которое затрудняет поиск или оценку своего истинного «я». Если вам трудно проявлять честность перед собой, поговорите с лицензированным и отзывчивым терапевтом.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Будьте честны с собой —

Доктор Лиза Мари Бобби: Это доктор Лиза Мари Бобби, и вы слушаете подкаст «Любовь, счастье и успех».

[ Притворись , Малисса Беллароса]

Malyssa Bellarosa с песней Pretend , песня о том, как примириться с тем, кто она есть, кем она пыталась быть, и как развить радикальную честность с собой. Потому что это то, о чем мы сегодня говорим в подкасте, откровенно говоря.

По моему опыту, быть честным с самим собой — фундаментальная часть процесса личностного роста. Без этого самосознания и, знаете ли, связи со своей личной правдой, очень трудно даже понять, в каком направлении вам нужно расти, тем более не делайте этого. Тем не менее, может быть действительно сложно быть честным с самим собой. И иногда может даже показаться угрозой быть честным с самим собой. И также верно, что у всех нас есть слепые пятна, вещи, о которых мы не знаем, но даже не знаем.Так что быть честным с самим собой звучит легко, но на практике это немного сложнее. Вот почему мы говорим о том, как быть честными с собой сегодня, в этом выпуске подкаста «Любовь, счастье и успех».

Сегодня у меня в гостях моя дорогая коллега Жозефина Марин. Она работает со мной в Growing Self. Она — семейный терапевт [кандидат] и тренер по взаимоотношениям. Но она также работает со многими индивидуальными клиентами в качестве терапевта и коуча и помогает своим клиентам продвигаться по пути самопознания и подлинности.И сегодня она здесь, чтобы присоединиться к нам со своей мудростью и перспективой. Спасибо, Жозефина.

Жозефина Марин: Большое спасибо, Лиза, за то, что пригласили меня. Очень рад быть здесь сегодня и поговорить с вами на эту тему.

Доктор Лиза Мари: Я тоже. Что ж, это важная тема. И я действительно хотел поговорить с вами об этом, потому что мы работаем со многими замечательными людьми, но я думаю, что всегда считал вас такими же, особенно такими, как настоящий человек.И я знаю, что, как в наших консультационных группах, вы много говорите о работе со своими клиентами, пытаясь понять их правду и подтвердить это. Итак, я знаю, что ты много знаешь о том, чтобы быть честным с самим собой. Итак, начнем с этого. Я имею в виду, с вашей точки зрения, лично, профессионально, благодаря работе, которую вы выполняете со своими клиентами, почему вы думаете, что так важно быть честным с самим собой в первую очередь? Например, зачем даже пытаться? Зачем начинать?

Жозефина: Конечно, да, спасибо за это.Когда я думаю о том, почему так важно быть честным с самим собой, я думаю о том, как бы выглядело или чувствовалось бы не быть честным с самим собой. И мне кажется, что это похоже на хождение по миру с закрытыми шорами. Или как будто мы не полностью переживаем все, что может предложить жизнь. Это заставляет меня думать о том, когда люди говорят: «Ну, они просто отрицают, верно?» Это похоже на то, что противоположно честности? Это когда мы что-то активно отрицаем. Итак, если мы не будем честны с самими собой, мы можем оказаться в отношениях, на работе, в ситуациях, когда мы несчастны или они нам не служат.И это одна из причин, по которой я думаю, что действительно важно убедиться, что мы живем той жизнью, которой хотим жить, и иметь отношения, которые мы хотим иметь.

Д-р Лиза Мари: Да, вы подняли такой замечательный вопрос. Как будто без этой связи с вашей подлинной истиной вы можете просто блуждать в ситуациях, которые вам не нравятся намеренно созданными и которые могут быть вам не полезны. И, как и в случае с отношениями, в карьере я разговаривал с людьми, у которых, как вы знаете, 10 лет карьеры, которую они ненавидят каждый день.И когда вы как бы очищаете лук и думаете: «Как это случилось?» Часто это происходит потому, что они принимали эти решения, когда находились в жизненном пространстве, в котором они действительно не были связаны внутри себя.

Жозефина: Безусловно, я думаю, вы знаете: «Как это произошло? Как я сюда попал?» Это те вопросы, на которые — это заставляет меня задуматься о том, на каком этапе пути мы не были настроены. И это то, что действительно приходит в голову, когда я думаю о такой теме, как настройка на наши мысли, наши эмоции, реакции, которые у нас есть.Мы либо не знали о них, и, возможно, именно так мы дошли до этого момента. И иногда быть честным с самим собой не намеренно. Но я думаю, что это, знаете ли, к сожалению, это часть проблемы, хотя, если мы не настраиваемся, как мы узнаем по ходу дела, если это нам не подходит?

Доктор Лиза Мари: Да, это такой замечательный момент. И мне также нравится тот факт, что вы сказали, что это не преднамеренно. Я думаю, где-то там, но кто-то такой: «Нет, я не буду думать об этом.«Но на самом деле, как, и как только эти слова слетели с моих уст, я сразу подумал о том, знаете ли, агонию, которую, возможно, испытывают мальчик-гей или девушка-лесбиянка, подросток, живущий дома с родителями, которых они воспринимают как быть невосприимчивым, знаете ли. У них могут быть некоторые из этих мыслей и чувств вроде: «Нет, мне не о чем думать». Знаешь, и это похоже на выживание.

Жозефина: Я думаю, вы затронули действительно важный момент. То, что иногда нечестность перед самими собой — это защита или что-то, что нам нужно пережить в определенный период времени, в ситуации, а это может быть непросто.И это само по себе, я думаю, это о том, чтобы взвесить то, что нам действительно нужно сейчас больше всего. Будет ли полезно или важно сидеть с этими чувствами и думать о том, что это значит для нас? Или у нас нет времени или ресурсов, чтобы по-настоящему задуматься о том, что на самом деле означает быть честным с самими собой. И иногда это не всегда помогает. И это тоже важное различие.

Д-р Лиза Мари: Большое спасибо за то, что дали всем разрешение на то, чтобы это было правдой.Как будто это нормально, Например: «У меня нет умственных, эмоциональных возможностей или личных ресурсов, чтобы справиться с этой реальностью прямо сейчас. Так что мы просто позволим этому одному сдвинуться с места, пока не придет подходящий момент ». Потому что я думаю, что одно из препятствий на пути к честности с самим собой часто заключается в том, что если вы вступаете в контакт с чем-то, что является правдой и важным, и ваша жизнь, как она есть в настоящее время, не согласуется с какой бы то ни было этой правдой, и что? Мол, нужно что-то менять или вести тяжелые разговоры? И давайте просто позвольте этому ответу быть нет, вы не делаете.Вам не нужно ничего делать.

Жозефина: Мм хм. Абсолютно. Я так рад, что вы это говорите. Потому что я думаю, что можно просто заметить или признать, что это вещь, чем бы она ни была. Это похоже на: «Мне нужно быть честным с самим собой, мне нужно что-то сделать, или я просто замечаю». Это первый шаг типа «хорошо», и это не значит, что мы должны что-то с этим делать прямо сейчас или когда-либо. Это могло быть просто наблюдение: «Хм, хорошо. Я приму это. А потом посмотрим.«И я думаю, что если это действительно нужно решать, то не тогда. И что важно, мы вернемся к этому, когда придет время.

Доктор Лиза Мари: Да, это важно. Итак, эта честность, честность перед собой важны, как вы сказали, знаете, для того, чтобы убедиться, что вы создаете жизненный путь, соответствующий тому, кем вы являетесь на самом деле. И также, я имею в виду, я не знаю, был ли это ваш опыт, но когда я вспоминаю работу, которую я проделал на протяжении многих лет с клиентами, и даже со мной лично, этот момент ясности.Например, даже если сейчас не время действовать, очень трудно добиться каких-либо изменений без этого опыта честности, ясности или правды. Почему это похоже на то, как вы думаете, что первый шаг для людей и изменений действительно труден, если у них нет этой первой честности, кусочка?

Жозефина: Да, я думаю, почему это необходимо, иначе как мы узнаем, на чем сосредоточиться? Или когда я думаю о том, пытаемся ли мы добиться изменений или, знаете ли, ищем сокровища, мне приходит в голову то, что мы не знаем, с чего начать, если у нас нет карты, или мы не знаем, с чего начать. не знаю, с чего начать копать, да? И поэтому я думаю, что это осознание, это наблюдение — абсолютно первый шаг в создании любого вида углубления понимания.Я думаю, это не всегда должен быть рост. Это не обязательно должно меняться в результате честности с самими собой. Это может быть даже лучшее понимание себя, своего партнера или ситуации. И это само по себе может принести исцеление, или завершение, или какое-то положительное изменение. Нам не нужно постоянно что-то делать, чтобы это имело смысл.

Д-р Лиза Мари: Это также замечательный момент, что изменение может быть изменением восприятия или значения, которое вы придаете чему-либо, в отличие от реального, например, практического изменения в том, как вы делаете что-то.Изменения происходят на очень многих разных уровнях. Неплохо подмечено.

Итак, что касается стратегий, которые, как вы видели, люди использовали. Я имею в виду, что есть много практических стратегий. Но если бы сначала мы просто обсудили, что вообще значит быть честным с самим собой? Мол, какова цель? Хорошо, вот другой вопрос. Как узнать, честен ли ты с самим собой? Или, если вам нравится, вы знаете, я имею в виду, вы можете обмануть себя, заставив поверить во всевозможные вещи, и это может быть действительно запутанным, чтобы разобраться, это похоже на дно? Это самый глубокий слой моей подлинной правды или нет? Я сейчас играю в игру с собой? Как вам начинает нравиться дозвониться и даже знать, что для вас правда, а что нет? И я понимаю, что это слишком большой вопрос.Но ты понимаешь, о чем я?

Жозефина: Да, конечно. Нет, конечно. И поэтому я думаю, что одна из замечательных особенностей человека — это наше исполнительное функционирование и то, как мы можем, вы знаете, манипулировать, объяснять и помогать себе понять все эти вещи. Я также думаю, что это может быть нашим ущербом, если усложняет ситуацию. Или типа, это вообще реально? Мы можем стать действительно экзистенциальными.

Но я думаю, что мне помогает, я имею в виду, даже нравится, лично или с моими клиентами думать о том, что здесь на самом деле правда? И я думаю, что полезно также помнить, что наша правда может измениться или то, что наша правда сейчас, не означает, что она остается неизменной.Это непостоянное состояние. Это само по себе может измениться и, вероятно, будет, и это нормально. Это действительно своего рода поиск истины в данный момент.

И поэтому, я думаю, имея это в виду, действительно смотреть внутрь и сидеть с тем, что мы замечаем либо в нашем теле, то, что наши мысли, что мы чувствуем, когда мы исследуем любую рассматриваемую тему . Если мы думаем о своей позиции по конкретной проблеме или о том, что нам делать с нашей работой, отношениями, и можем ли мы объяснить это себе так, как я думаю об этом.Если мы скажем: «Ну, знаете, я хочу встать пораньше. Я хочу начать ложиться спать пораньше, и я хочу это сделать ». Ладно, ну почему это важно для меня? Можем ли мы объяснить почему? И если мне трудно думать о том, почему я хочу это сделать, действительно ли я верю в это? Это правда моя правда? Или я думаю, что это то, что я должен делать, или говорить, или думать? Итак, если мы не можем объяснить это самим себе, почему это важно для меня? Почему я хочу это сделать? Тогда, может быть, там действительно не так много всего.

Д-р Лиза Мари: Вы подняли такой хороший вопрос, и это звучит странно, чтобы об этом думать. Но может быть удивительно легко жить согласно чьей-то правде. В частности, я думаю, что это касается молодых людей, которые унаследовали набор идей о том, кем вы должны быть, а затем о том, как жить, и это то, что делают успешные счастливые люди. Как мы усваиваем. Или вроде сообщений с YouTube или социальных сетей. Или типа, да, я был, я не могу вспомнить — я был с, я вроде — это был какой-то подкаст, который я слушал.Но это было о том, как кто-то собирался пообедать с другом, и тот поделился своим мнением. Но другой человек раньше был в тренде в Твиттере. И я думаю, что это было похоже на политические новости, но этот человек остановил своего друга: «Это на самом деле ваше мнение и то, что вы чувствуете? Или это то, что вы слышали и впитывали, не осознавая этого? » И друг сказал: «Я не уверен». Я думаю, вы понимаете, о чем я, как о натиске самых разных людей с очень твердыми взглядами, как будто они сияют в нашем мозгу.И это может быть действительно сложно разобрать. Но как я себя чувствую? Что я думаю? Потому что от чужих мнений столько шума. Вы выяснили, что это правда со своими клиентами?

Жозефина: О, да, конечно. Это то, о чем я говорю со всеми своими клиентами, будь то отдельные лица или пары. Особенно когда речь идет об отношениях, когда речь идет об ожиданиях, которых мы можем придерживаться, и откуда это взялось. Это то, что мы видели в нашей семье, что мы просто, знаете ли, усваиваем? И действительно ли это важно для вас или для родителей? Вы знаете, мы делаем это, потому что мы чувствуем, что должны быть такими, это то, что, я думаю, должен делать хороший родитель? Или мне действительно важно это делать?

И я думаю, что это часть того, где мы теряемся как культура или общество, и то, что мне нравится думать, похоже на бездумность.Вы знаете, что мы не активно или не активно, но как бы отключаемся. Или мы так заняты, и мы идем, и пытаемся сделать так много, что, конечно, не можем найти время. Я имею в виду, что требуются целенаправленные усилия и энергия, чтобы настроиться на это. И проверить себя: «Я счастлив? Моя жизнь складывается так, как я хочу? Или я доволен своими отношениями? » И это своего рода настройка на те эмоции и мысли, которые возникают у нас в течение дня, когда мы замечаем вещи, и это большая работа.

Др.Лиза Мари: И вы подняли такой хороший вопрос. Как будто обычно мы все, я имею в виду — я знаю себя. Знаешь, я такой, балалала. А потом по пути, как поглощение информации, генерируемой другими людьми в течение всего дня. И, например, остановитесь на достаточно долгое время, чтобы задать себе некоторые из этих вопросов, например: «Как я к этому отношусь? Что я думаю об этом? Каково мое истинное мнение? » И я думаю, что может быть особенно сложно, и не всегда, я имею в виду, что у вас может быть честный момент, когда вы говорите: «Эй, я действительно хорошо провожу время прямо сейчас.Мне это нравится. Это то, чем я хочу заниматься все время ». Вы знаете, такое бывает. И это также правда, что много раз, вы знаете, первое желание типа: «Погодите, что я думаю об этом?» может возникать как неприятное чувство, например, неопределенный дискомфорт. Или: «Почему у меня такая реакция?» И часто наши темные эмоции в первую очередь похожи на: «Привет, происходит что-то, на что тебе нужно обратить внимание». Это было правдой для вас? Я имею в виду, конечно, я здесь во всем спектре, но …

Жозефина: О, да.Я чувствую себя постоянно. Это очень похоже на меня лично, когда я что-то замечаю, или мне нужно быть честным с самим собой, или сидеть со своими эмоциями там, где что-то произойдет, а затем я такой: «Хммм, что здесь происходит?» Или типа: «Что это такое, чего я не могу понять?» И это действительно важный ключ для меня, чтобы сесть и просто подумать и сказать: «Хорошо, что я чувствую? Почему я, возможно, чувствую это? » И, конечно, как терапевт я подтверждаю себя, понимаете, имеет смысл, что я испытываю это чувство.И, вы знаете, все навыки, на которых я работаю со своими клиентами.

Доктор Лиза Мари: Жозефина ушла. Теперь они все знают, что вы применяете эти же навыки на себе. [смеется]

Жозефина: Я пытаюсь. Я имею в виду, честно говоря, я не всегда в этом преуспеваю. Я не всегда, знаете ли, практикую то, что проповедую, но я стараюсь.

Доктор Лиза Мари: Я вас слышу.

Жозефина: Мои клиенты помогают мне нести ответственность таким образом.И поэтому я пытаюсь думать: «Хорошо, имеет смысл, что я так себя чувствую». А потом, хорошо: «Что я буду с этим делать? Мне нужно что-нибудь с этим делать? » А иногда достаточно просто сидеть с эмоциями и думать об этом. Если это убеждение или что-то в этом роде, если оно возникает, вы знаете: «У меня такая эмоция, что здесь происходит? Почему меня это так расстраивает? » А потом это могло быть просто осознание: «Хорошо, может, я действительно верю в это. Или, может быть, в следующий раз, когда я буду с кем-то разговаривать, мне нужно будет поднять этот вопрос.”

Доктор Лиза Мари: И да, это так хорошо. И вы знаете, что я тоже, я хочу немного перемотать назад, потому что вы как бы мимолетно говорили о том, что я считаю чрезвычайно важным микро-навыком, когда дело доходит до честности с самим собой. И я думаю, потому что ты так хорош в этом, и ты вроде как: «Ну, я терапевт. Я подтверждаю себя ». Но я просто хочу подчеркнуть, я думаю, насколько это легко и часто бывает для людей, особенно для женщин, но и мужчины делают это, чтобы чувствовать, что они такие: «Я плохо провожу время прямо сейчас.Или нет, это не пойдет… »И они преуменьшают свой собственный опыт. Они обесценивают себя. Типа: «Ты просто гормональный. Ты никогда не сможешь быть счастливым. И просто отпусти это, не сложно ». Или что бы там ни было, вроде бы есть все это, вроде бы, умственная минимизация, с которой иногда действительно приходится активно бороться. Потому что это что-то вроде этого беглого комментария о том, что они не имеют права иметь свои собственные чувства или что их мысли не так заслуживают доверия, как мысли других.Так что это может быть сложно. Вы знаете, опять же, вы делаете это так естественно. Но я просто хотел указать на это, потому что это может запутать людей.

Жозефина: О да. Ну, я имею в виду, спасибо, что сказали это. Но я также буду честен в том, что могу себя минимизировать. Абсолютно нет, и это такая важная вещь. Я действительно рада, что ты это сказал. Потому что я думаю, что если да, то это тоже хорошая подсказка, если мы замечаем себя, типа: «Ой, остановись. Это просто так. Или это не имеет большого значения.Или у тебя на этой неделе месячные «. Или что бы то ни было, может быть, остановиться и сказать: «Ну, подожди. Я имею в виду, даже если все это правда, это не значит, что менее важно то, что вы чувствуете ». Так что, если мы заметим, я думаю, что замечать здесь — большой навык. Но «подожди секунду», я думаю, что это отличный способ выразить этот любящий родительский голос внутри нас. Или, как если бы вы разговаривали с маленьким ребенком, я надеюсь, вы не преуменьшите то, что он чувствует. Мы бы посидели с этим.И поэтому я думаю, что мы говорим с самими собой так, как мы, возможно, наш внутренний ребенок или кто-то, кто, возможно, еще не обязательно обладает навыками. Как мы можем с ними поговорить? И тогда попытка сделать это с собой может действительно сильно изменить правила игры.

Доктор Лиза Мари: Ага. И, честно говоря, я действительно думаю, что это может быть один из тех переживаний, которые мы переживаем в терапии или в хорошем коучинге, который может быть трудным. Поскольку я не думаю, что терапия и коучинг похожи на Альфу и Омегу, я думаю, что люди могут делать все виды личностного роста без этого конкретного опыта.Но я думаю, исходя из собственного опыта, и мне нравится быть с клиентами, здесь есть две части. Я думаю, что иногда, когда у людей есть возможность как то время и пространство, чтобы сказать вслух, что они на самом деле чувствуют, и как бы их приглашают вникнуть в это глубже, это порождает такую честность. Но во второй части я просто не могу сказать вам, сколько раз я просил клиентов говорить что-то действительно важное — о том, кто они и что они чувствуют, — а затем сразу же говорить: «Но в мире так много людей, которые страдают от X, Y, Z.Так что я просто делаю большое дело из ничего. И я действительно не так хорош по сравнению с тем, как все могло бы быть. Мне не на что жаловаться. Давай просто пойдем дальше ». И мне нужно сказать: «Нет. Мы не идем дальше. Вернитесь к тому, что вы только что сказали. Повтори. Обратите внимание, что вы чувствуете, когда говорите мне вслух прямо сейчас ». А потом они обычно плачут. Это конечная цель каждого терапевта. Но вы понимаете, о чем я? Например, я думаю, что иногда этому партнеру требуется что-то вроде подтверждения, когда трудно сделать это самому.Так что да.

Жозефина: Он может быть таким мощным. И я думаю, что отчасти это, я думаю, свидетельство того, что кто-то делится или проявляет интерес к вам и вашему опыту. И это может быть так мощно. Но я думаю, что это опять же, то, что вы описали, заключается в том, что вы замедляетесь, настраиваетесь и действительно думаете о том, что вы думаете и говорите, и как это влияет на нас эмоционально. Да, это просто… оно может быть таким мощным. Я потерял ход мыслей.

Др.Лиза Мари: Все хорошо. Вы сейчас полностью честны со мной. И я очень ценю это. Но да, это, а также, я думаю, что склонность к минимизации может быть той вещью, которая затрудняет честность с самим собой в дополнение к разбору типа: «О чем я думаю? Что думают другие? »

Но также, ммм, я не знаю, сталкивались ли вы с этим, но я думаю, что быть предельно честным с самим собой иногда может быть немного опасно. Если вы определяете, что что-то верно для вас, что может быть неверным для людей, которые вам небезразличны, где это может идти вразрез, вы знаете, с культурными убеждениями или потенциально может вызвать трения в отношениях.Я пытаюсь найти здесь хороший пример. Ну, я имею в виду, просто вы знаете, даже с некоторым недавним осознанием я думаю о расовой несправедливости. Я имею в виду, для кого-то, кто вырос в привилегированной белой семье, который не обсуждает такие вещи и который, возможно, вообще не осознает это как проблему, для того, чтобы, вы знаете, у человека начали возникать идеи, или чувства или осознания, противоречащие сути этого. Это может показаться угрозой, даже если они больше не согласны со своей культурой.

Жозефина: Мм хм. Абсолютно. И это одна из самых сложных, если не самая сложная часть в том, чтобы быть честными с самими собой: «Что это значит? И че теперь? Так я прожил свою жизнь и вёл себя раньше, теперь у меня такая мысль. Это бросает вызов моему статус-кво. Что это значит обо мне и о том, кем я был? Что мне с этим делать? Как это повлияет на будущее? Будет ли он? А это очень много ».

И поэтому я думаю, что когда мы действительно чувствуем угрозу или вызов чему-то, естественно, мы будем бояться.И со страхом, я думаю, тяжело сидеть. И тогда мы злимся, потому что так легче. И поэтому с гневом может быть немного легче справиться с точки зрения его активации, вы знаете: «Что я собираюсь делать? Собираюсь ли я активно его отталкивать? Нет, это не так.» Или, если мы можем сидеть с этим и интересоваться гневом: «Ну, хм. Что насчет этого — угрожает мне или меня расстраивает? » И насколько это возможно, пытаясь добраться до сути вопроса, но многие из этих вещей могут быть изменениями, которые могут потребоваться в результате.И если это глубоко укоренившаяся вещь. Это может повлиять на наши отношения или то, как мы относимся к сообществу или группам, к которым мы принадлежим. Это не мелочь. Ага,

Д-р Лиза Мари: Да, это может сильно повлиять на многие сферы жизни. И вы подняли такой хороший момент, Жозефина, что большая часть честности — это иметь некоторую ясность и брать на себя ответственность, может быть, за то, что вы сделали не так хорошо, как хотелось бы. Может быть, ошибки, которые ты сделал.В наши дни я знаю много белых идентифицирующих людей, которые, как вы знаете, сидят со словами: «О, я не осознавал, что это может быть воспринято как расистский образ жизни». Или, знаете, сказать: «Я не думаю, что цвет кажется людям слишком оскорбительным». И я думаю, что особенно, когда мы чувствуем себя противниками этой честности или этой честности, это проливает свет на ошибки, которые мы совершили, или на вещи, которые, вы знаете, давайте не будем называть их ошибками, давайте назовем их возможностями роста или обучением. Вы говорите это, но это все еще может показаться очень опасным.И что немедленная реакция — это тенденция защищаться, отрицать или замещать вину.

И, я думаю, это как, я не знаю, я думаю, что это внутренний процесс, который происходит. Вы всегда видите это с парами, например, если Человек А сталкивается с Человеком Б из-за того, что он делает что-то очень плохое для Человека Б. Они такие: «Нет, это неправда. Я этого не делаю ». Как бы то ни было, но, как и эта честность с самим собой, это также может происходить внутри, когда они начинают немного бороться с собой.Я просто подумал о чем-то, что могло быть правдой, но от этого мне стало плохо. Давайте поговорим о том, почему на самом деле это может быть не так. Вы знаете, туда и обратно.

Жозефина: Определенно да. О, конечно. И когда я говорю со своими парами о защите и принятии на себя ответственности, я объяснял им то же, что и вы. Мол, тяжело сидеть с тем, что мы расстроили, разочаровали или подвели своего партнера. И поэтому, конечно, мы будем защищаться, иначе мы не хотим принимать это как реальность.Так что мы попытаемся бороться с этим или объяснить это. Но если это чья-то правда, то мы не можем утверждать, что этого не было.

И я думаю, возвращаясь к вне отношений, когда мы чувствуем оборонительную позицию или замечаем гнев из-за чего-то вроде «ох», что мы сделали в прошлом, что нам не нравится, мы можем подтвердить это. Что нам не нужно быть суровыми по этому поводу. Знаете, мы не хотим ругать себя за самоубийство. И это не поможет.Итак, я думаю, что главное, чтобы быть честным, не слишком жестко относиться к себе. Практика терпения и сострадания — вот где приходит подтверждение. Вы знаете, что допускать возможности для роста или совершать ошибки — это нормально. Вы знаете, что мы можем сказать: «Я не идеален, никто не идеален. На этой земле нет человека, у которого не было бы возможностей для роста или, может быть, чтобы быть честным с собой, и это нормально. Мы просим прогресса, а не совершенства ». Итак, мы осознаем это: что нам не нравится? Мол, я не хочу, чтобы меня считали кем-то, кем я не являюсь.Хорошо, тогда что нам нужно, чтобы отличаться? Или что именно в этом нас расстроило? И нам не нужно себя ругать. Мы можем владеть им, а затем двигаться дальше.

Доктор Лиза Мари: Полностью. И вроде не бить себя, а просто сидеть с правдой. А также, я думаю, быть достаточно честным с самим собой, чтобы сказать: «Мне сейчас это нехорошо. Я чувствую себя неловко. Я чувствую себя виноватым. Мне немного стыдно. Что это за чувство? » А также просто мысль о том, что людям абсолютно нормально иногда испытывать эти чувства.Необязательно сразу же отбрасывать все эти темные эмоции. Это нормально — чувствовать дискомфорт, исцеление, помощь и важность. Думаю, большая часть этого процесса честности.

Жозефина: Они нам что-то говорят. Я, конечно, думаю, что это неудобно. Нам они не нравятся. Вот почему мы отталкиваем стыд, вину и все такое, но давайте послушаем их. И нравится то, что они пытаются нам сказать. Как будто мне стыдно, что я, знаете, отреагировал, прежде чем подумал о том, что я хотел сказать.Или я чувствую себя виноватым, что, возможно, случайно обидел кого-то или что-то в этом роде. Итак, хорошо, что мы будем делать с этой информацией? Нужно ли мне протянуть руку этому человеку и, может быть, очистить воздух? Или мне нужно подумать о том, чтобы перевести дух, прежде чем я отвечу на то, что кто-то сказал? Так что мы тоже можем использовать наши возможности для обучения. И поэтому нужно относиться к ним как к таковым.

И я также думаю, что можно думать о том, чтобы быть честным с самими собой, как будто не делать этого — это медвежья услуга по отношению к тому, кем вы являетесь.Что ваши потребности и ваши ценности заслуживают того, чтобы их учитывать. Что мы не хотим ходить, не думая о том, что мы делаем. А потом однажды будьте несчастны или довольны своим положением. Что стоит настроиться на себя, даже если это неудобно.

Доктор Лиза Мари: Это хорошее напоминание. И я думаю, что опыт очень важен, когда дело доходит до роста, например, когда нужно учитывать возможность того, что есть возможности для роста. Даже если им неудобно, вы это заслужили.

И мне интересно, могли бы вы также поговорить о том, что такое, я думаю, даже о другом виде честности перед самим собой. Может быть, не так много вокруг, это то место, где мне нужно расти, или это, может быть, ошибки, которые я совершил. Но, как вы знаете, я думаю, что некоторые люди оказываются в ситуациях, которые, если они действительно честны с собой, им не нравятся. И если они действительно, действительно честны с собой, это может оказаться неустойчивым в долгосрочной перспективе. И я думаю о ком-то, кто находится в отношениях, в которых они действительно несчастны и которые вряд ли изменятся.Типа, они становятся честными с самими собой, говоря: «Хорошо, что это значит?» Или как в карьере: «Я абсолютно ненавижу это, и все же я здесь». Знаешь, ну, может, ты мог бы немного поговорить о том, что заставляет примириться с таким уровнем честности таким неудобным и таким трудным.

Жозефина: Мм хм. Да, я думаю, что мне приходит в голову, что мы не можем отучиться этому, или мы не можем больше игнорировать это. Как будто пути назад нет. Например, как только мы полностью осознаем или честно оценим масштаб ситуации.Да, это похоже на то, что я не могу снова сказать: «Хорошо, хорошо, я просто собираюсь продолжать делать это сейчас». Например, каждый раз, когда мы идем в офис или выполняем определенную задачу, или, может быть, приходим домой с работы, мы сталкиваемся с этой реальностью, и мы не можем ее игнорировать, или ее гораздо труднее игнорировать, когда мы противостоять этому. И поэтому я думаю, что самое сложное в этом — первое, что мы не можем вернуться, и второе, и мне нужно что-то с этим сделать. И перемены действительно трудно и страшны для большинства людей — и это понятно.

Доктор Лиза Мари: Да, и это неудобно. И это создает психологический термин, этот когнитивный диссонанс. Если вы чувствуете и верите в одно, а делаете другое, это создает внутреннее чувство давления. И я не знаю, поделился ли я этим с вами когда-нибудь, но не так давно я наткнулся на кое-что в исследовании, которое я считаю просто захватывающим, я думаю, что это была статья, в которой говорилось о подобных целях. Это было похоже на нашу коучинговую работу, но этот когнитивный диссонанс настолько неудобен, что часто бывает проще, и вы увидите, как люди умышленно меняют то, как они думают или чувствуют, чтобы соответствовать тому, что они делают. .Потому что в некотором смысле изменить то, что мы делаем, может быть труднее, чем изменить наше внутреннее повествование о том, что мы делаем. И, как вы видите, все время, если есть несоответствие между тем, как вы себя чувствуете, и тем, что на самом деле происходит, люди превращаются в крендели по всем 573 причинам, почему это на самом деле нормально. Если вы знаете, что реальность перемен — уход с работы, выход из брака — кажется вам слишком большим. Они пожертвуют своей правдой, чтобы она работала, но во вред себе.Потому что в долгосрочной перспективе это вредно для людей.

Жозефина: Согласен. Я думаю, какой ценой, знаете ли, мы сможем продолжить. Но тогда в какой момент? Потому что чем дольше мы честны с самими собой, тем труднее измениться или внести изменения. И когда вы говорили, это абсолютно напомнило мне о том, что может случиться, как мы можем обесценить нашего партнера в нашем сознании, если мы собираемся участвовать или завязываем роман. Когнитивный диссонанс: «У меня есть обязательства по отношению к моему партнеру, но мне нужно понять, почему я могу это сделать.Потому что есть такие X, Y и Z, которые поддерживают то, что я делаю ».

Д-р Лиза Мари: И поговорим еще немного, так что вы говорите, например, если кто-то, скажем, женат и имеет роман или эмоциональную привязанность с другим человеком, тогда это поведение противоречит тому, что они думают, что верят или должны верить. Они убеждены, что они, вы знаете, не то, что делают женатые люди. Им нужно найти причину, чтобы оправдать интрижку или романтические чувства к кому-то другому, что почти всегда будет: «Ну, мой партнер, я однажды обнаружил обрезку ногтя на полу в ванной, поэтому я больше не могу заниматься с этим сексом. человек.«Или что бы там ни было, как будто есть какое-то оправдание.

Жозефина: Да, я думаю, это непростая вещь. Да, это может быть как бы возвращением к первому вопросу, который вы задали: «Ну, как мы узнаем, действительно ли мы честны с собой или нет?» На самом деле сидеть там и потом думать, ну, по-настоящему: «Соответствует ли то, что я делаю, думаю, моим ценностям или моим убеждениям? Типа проверки, все ли мы согласны с этим? » И если мы сможем объяснить, ну, скажем, я действительно поддерживаю эту ценность, тогда ладно, может быть, мы будем честны с самими собой.Но это также может быть хорошим способом проверки.

Д-р Лиза Мари: Хорошо, вы подняли отличный вопрос — и это сложный вопрос. Хорошо. Но к нам приходят люди из нашей практики, и они действительно находятся — Жозефина, иногда именно в такой ситуации. Они женаты или партнеры, у них возникли эмоциональные затруднения или у них роман с кем-то. И они приходят, потому что им нужна наша помощь и ясность в том, что делать. А это может быть очень сложно.А так вроде, с одной стороны, твоя честная правда. Типа: «Нет, этот человек делает меня счастливым. Я заслуживаю такого веселья и любви в своей жизни. И это то, что действительно кажется мне самым важным ». Или: «Является ли для меня самым важным иметь стабильный, долгосрочный, верный, преданный, надежный брак, основанный на дружбе, взаимном доверии и уважении? И это также на благо наших детей, и я сдерживаю свои обещания ». И вроде как взвесить эти две вещи.

И вы совершенно правы.Я имею в виду, как неудобно, когда кто-то такой: «Нет, я на самом деле делаю эту ужасную вещь со своей семьей, потому что мне отчасти нравится то, как это заставляет меня чувствовать». Как будто это может быть правда. А потом люди говорят это, и они такие: «Боже мой, что это значит обо мне?» Верно? И это не всегда результат, но может быть.

Жозефина: Да, когда я думаю о том, что вы сказали, если бы я разговаривал с моим клиентом, я бы хотел их замедлить. И скажите: «Подожди.Подожди секунду. Хорошо, один. Отлично, у тебя много откровений. Но, как один, давайте посидим с тем чувством, которое заставляет вас чувствовать себя по-настоящему хорошо. Ладно, похоже, это потребность, которая не выполняется. Как вы думаете, вы бы предпочли, чтобы ваша супруга удовлетворила эту потребность? Идея о том, что мы замечаем что-то, чего не понимаем, а затем возвращаем это обратно нашему партнеру, а не постороннему человеку? » И поэтому я думаю, что сидишь с этим, если подтверждаешь, это звучит так, как будто ты этого хотел, а ты этого не получал.Должно быть, это было действительно сложно. Конечно, есть смысл, что вы захотите и дальше так делать. Но что для вас важнее? Развлекаетесь и чувствуете себя хорошо или сохраняете отношения с партнером и семьей? И если ответ отрицательный, это может быть ваша правда. Это нормально.»

«Нет, вообще-то, для меня это важно».

«Но хорошо, давайте подумаем, что бы это значило для вас, если бы мы сделали это изменение. И это ваша правда, и то, что вы хотите, честно? Ты думаешь, что с этим можно все в порядке? И это того стоит для вас? »

Др.Лиза Мари: Ага. И углубляясь в эту ясность и намерение вокруг этого. Это сложный вопрос.

Жозефина: Ага. Это сложный вопрос. Но я думаю, что это стоит сделать, потому что в конце дня, если мы сделаем этот выбор и скажем: «Нет, для меня важнее веселиться и чувствовать себя хорошо». А потом однажды мы были честны и сказали: «Но было ли это действительно самым важным делом в целом или даже в то время?» И если мы не были честны с самими собой, у нас не было этого времени.Мы можем принимать решения, о которых сожалеем.

Д-р Лиза Мари: Я хочу в какой-то момент снять серию об этом переживании сожаления и о том, как его избежать. Потому что я не знаю, как ты, Жозефина, но я думаю, что сожаление о том, что случилось, что уже не поддается поправке, является самым худшим из всех человеческих эмоций. Я думаю, это хуже стыда. Знаешь, потому что ты можешь пробиться сквозь стыд, но, как и сожаление, то, что ты не можешь исправить, является худшим чувством. И действительно, окольными путями мы говорим о том, как защитить себя от сожалений, потому что мы говорим о том, как быть честными с собой.И это действительно, я думаю, ключ. Ага.

Жозефина: Согласен. Абсолютно. Очень жестко.

Доктор Лиза Мари: Итак, я знаю, что мы, вероятно, подошли к нашему времени здесь. Но если бы мы просто коротко обсудили некоторые стратегии, которые люди, которые слышали этот разговор, сказали бы: «Да, мне действительно нужно быть честным с самим собой». Я имею в виду, мы говорили о некоторых общих препятствиях. Вы знаете, если быть честным с самим собой, эта тенденция минимизировать или что-то в этом роде отрицать то, что заставляет вас чувствовать себя плохо.Вы знаете, угрозы типа: «О, что это значит обо мне? Или мне нужно что-то с этим делать? » Но есть ли другие стратегии, которые вы обнаружили, которые люди могут использовать, например, просто для облегчения своей способности стать более ясным и честным с собой?

Жозефина: Совершенно верно. Я имею в виду, я думаю, даже если подумать о разговоре, который у нас был сегодня. Я думаю, что один из них, начиная с наименования и выявления наших эмоций, вероятно, будет самым полезным местом для начала.Когда я могу распознать, когда я чувствую что-то вроде: «Вау, мне плохо. Это разочарование? Это беспокойство? » Итак, первое, даже признание того, что вы что-то чувствуете, — хорошее начало. А затем два, называя эти эмоции. Потому что тогда, если мы замечаем свои эмоции, они могут быть подсказками, чтобы сказать: «Хм, что происходит? Почему я так себя чувствую? » Я думаю, что это фундаментальный навык, который поможет людям очень далеко, даже вне этого разговора. Это так важно. Так что я думаю, что это отличное место для начала.

Чтобы практиковать терпение, сострадание и подтверждение того, что, когда мы действительно испытываем эти эмоции, мы не стыдим себя за них, потому что мы не собираемся продолжать делать это, если мы чувствуем себя плохо каждый раз, когда думаем о своих эмоциях. Итак, мы хотим получить какое-то положительное подкрепление. Итак, размышляя о своих эмоциях, мы можем подтвердить и осмыслить то, что я чувствую.

А потом, хорошо, мы сделаем то, что нам нужно. «Мне нужно что-нибудь с этим делать? Может быть нет.» Это также зависит от наличия хороших друзей, отличных систем поддержки или людей, с которыми мы можем вести такие разговоры, которые могут быть очень полезны даже просто, говоря вслух, прислушиваясь к себе, говоря что-то вслух.И это не требует никакого участия, верно?

Доктор Лиза Мари: Да, да. Но тогда вы можете говорить что-то вслух, а также иметь в вашей жизни поддерживающих людей, которые, когда вы говорите что-то, что кажется немного откровением, могут помочь вам подтвердить это. И поэтому: «Да, имеет смысл, почему вы так думаете, любой будет так чувствовать».

Жозефина: Справа. Это очень важно, чтобы наша система поддержки не преуменьшала наши эмоции.Вы знаете, своего рода признание того, с кем можно вести такие разговоры, чем, возможно, мы хотим придерживаться более поверхностного типа разговора.

Д-р Лиза Мари: Любой, кто говорит вам прекратить плакать, потому что у вас действительно не так плохо. Я больше не слышу об этом.

Жозефина: Да, попробуйте еще раз. Да, я определенно считаю, что это две отличные стартовые позиции.

Доктор Лиза Мари: Да, хорошо.И я тоже обнаружил, что, как и лично, ведение дневника, я думаю, иногда может быть полезно в разговоре. Но ведение дневника может быть полезным. И, наконец, я думаю, что это был момент, который вы подняли в самом начале нашего разговора, просто чтобы помнить, что только потому, что вы думаете о какой-то мысли или что что-то может быть правдой, никаких действий не требуется. Это абсолютно — и может быть неудобно находиться в этом пространстве диссонанса, но также может быть безопаснее быть честным с самим собой, если вы позволите себе просто, это нормально.Если у вас есть мысль, у вас есть чувство, никаких действий не требуется. До тех пор, пока в какой-то момент в будущем, возможно, вы не решите что-то с этим сделать, но вам не нужно ничего делать прямо сейчас. Потому что для честности могут быть последствия, и это реальные последствия. А это может привести к изменениям. И вы сами решаете, подходящее ли это время или нет.

Жозефина: Мм хм. Абсолютно. Напоминая себе, что мы являемся экспертами в себе, и то, что мы думаем и во что верим, имеет наибольшее значение.И никто другой не может сказать нам, в чем наша правда, или что для нас важно, или что мы должны делать. Мы не хотим стрелять в себя. Это просто похоже на то, чтобы отпустить это. Больше никаких сараев.

Доктор Лиза Мари: Какая приятная положительная нота в завершение сегодняшнего разговора. Хотя мне это нравится. Так что спасибо и большое спасибо за то, что поделились своим видением. Я очень ценю ваше время, Жозефина.

Жозефина: Большое спасибо за то, что пригласили меня.Это такое удовольствие и любовь просто разговаривать с тобой, Лиза.

Доктор Лиза Мари: Хорошо проводите время.

Что значит быть честным с собой

Быть честным с самим собой, конечно, означает ясно видеть себя, но что означает и ? Действительно сложно прийти к точному самовосприятию. Наше восприятие самих себя основывается на историях, которые мы рассказываем сами себе. Эти истории могут быть совершенно неточными и, к сожалению, осуждающими.

Вы когда-нибудь изучали свой личный рассказ? Какие истории вы рассказываете себе о себе? Вы когда-нибудь задумывались, что некоторые из этих историй могут быть неправдой? Вы когда-нибудь изучали, откуда берутся и продолжают исходить истории, которые вы рассказываете себе о себе?

Несколько мест, откуда берутся наши истории: вещи, которые говорили наши родители; вещи, которые сказали наши учителя; вещи, которые говорили наши сверстники; вещи, которые говорили люди, с которыми мы встречались; вещи, которые говорят или говорят наши супруги; сравнения, которые мы проводим между тем, кем мы себя представляем, и тем, кем, по нашему мнению, должны быть; истории, которые мы создали и во что верили, чтобы защитить наше хрупкое эго (и многие из этих историй, как ни странно, могут быть историями ненависти к себе).Учитывая интенсивность и количество историй, которые мы усвоили о себе, как мы можем когда-либо увидеть себя ясно и, наконец, быть честными с собой?

Быть честным с самим собой — это ежедневная, ежечасная и даже поминутная практика. Практика заключается в том, чтобы осознавать, что мы делаем, и спрашивать себя, почему мы это делаем. Какую историю вы рассказываете себе в любой момент? В моменты трудностей быть честным с самим собой означает отделить себя от личного повествования.Можете ли вы отойти от бегущей истории вашей жизни, которая проносится в вашей голове?

Чтобы отойти от истории, мы должны войти во что-то / где-то еще. Быть настоящими — быть по-настоящему честными с самим собой — происходит, когда мы полностью сосредотачиваемся на чем-то вне себя. Когда мы настолько погружаемся во что-то, что наше представление о том, кто мы есть, выходит за пределы помещения, это когда возможна честность с самими собой.

Упражнение: вспомните время, когда вы были полностью в моменте.На что вы были способны? На что вы были похожи? Каким вы видели себя, когда были свободны?

Погрузитесь глубже в эту тему: Ваш рассказ: три способа рассказать историю своей жизни

Присоединяйтесь к Soul Gym, чтобы раскрыть свой заблокированный потенциал
Получайте бесплатные упражнения на свой почтовый ящик для самообладания и роста.

Soul Gym: будьте честны с собой

Учимся жить, неделя 1

Люди часто пытаются скрыть, кто они на самом деле, стараясь быть нормальными и вписаться в толпу.Чтобы быть честным с другими относительно того, кем вы являетесь в этом мире, вы должны сначала быть честным с самим собой. Мэдисин Тейлор делится инструментами, которые вам нужны, чтобы раскрыть человека, которого вы подавляли все это время.

Вы бы удивились, если бы я сказал, что большинство людей живут своей жизнью, не будучи полностью честными с самими собой? У всех нас есть части нашей личности, которые мы хотим скрыть, потому что мы боимся, что если люди увидят «настоящего вас», им это не понравится.Я не думаю, что рискую, когда говорю, что это нормальное человеческое поведение. Когда мы были детьми, мы хотели нравиться, и часто именно в детстве нас впервые дразнят из-за физических или личных качеств, которые мы быстро учимся скрывать. Когда я был ребенком, другие дети говорили мне, что я странный. Конечно, это очень задело меня. Чтобы отвлечь внимание от «странного» себя, я старался быть «нормальным», как другие дети, и «вписываться». Но это означало, что я потерял многое из того, что сделало меня…меня.

Некоторые люди настолько хорошо умеют скрывать части себя, что даже не осознают, что часть из них ушла и была заменена чувством пустоты. И все мы это делаем. Мы страдаем от неуверенности, мы не принимаем то, кем мы являемся, и мы саботируем себя через зависимости и другое поведение, которое не дает нам того, чего мы на самом деле хотим. Часто мы видим, что не честны с собой в любовных отношениях. Когда отношения здоровые, счастливые и уравновешенные, есть вероятность, что двое людей находятся в контакте с тем, кем они являются на самом деле, и могут эффективно общаться.Односторонние, оскорбительные или даже слишком идеальные отношения могут быть результатом того, что один или оба партнера не поддерживают связь с тем, кем они являются на самом деле, и скрывают то, что они не хотят видеть.

Когда у вас есть сильное чувство собственного достоинства, когда вы чувствуете себя достойным человеком на этой планете, не имеет значения, что другие люди думают о вас. Вы не чувствуете необходимости осуждать других или сплетничать о других, потому что вы уверены в себе и, следовательно, основаны на принятии себя и других людей.Просто представьте себе, каково это — быть по-настоящему свободным, чтобы быть тем, кто вы есть. Если это упражнение заставляет вас чувствовать себя по-настоящему счастливым, возможно, вы не слишком много скрываете. Если вас это огорчает, то я предполагаю, что у вас есть внутреннее желание быть самим собой. Быть честным с самим собой немного похоже на то, чтобы быть голым, и немногим действительно комфортно быть обнаженным. Быть честным с самим собой — значит испытывать неприкрытые эмоции.

Давайте разберемся, в чем мы нечестны перед самими собой.Посмотрите, не покажется ли вам знакомой какая-либо из этих ситуаций:

Вы слышите неприемлемую шутку и либо смеетесь над ней, либо вообще ничего не говорите, вместо того, чтобы дать человеку понять, что она неуместна.
Вы говорите «да» всему, даже если вам иногда хочется сказать «нет».
Вы используете отговорку «У меня нет времени», когда у вас, вероятно, есть время, но настоящий ответ заключается в том, что вам это не интересно.
Вы скрываете те части себя, которые считаете «плохими» или нежелательными, чтобы ваши друзья продолжали звонить вам.
Вы покупаете модные лейблы только для лейблов, а не потому, что вам нужна высококачественная вещь.
Вы не раскроете другу, что испытываете беспокойство или депрессию, потому что не хотите, чтобы она убежала в горы и больше не разговаривала с вами.
Вы слишком загружаете свое время, потому что хотите делать все, даже если не можете все уложить в свой график.
Вы склонны прятаться в углу на вечеринке или всю ночь разговаривать только с одним человеком. Вы можете судить о других по тому, как они выглядят.
У вас нездоровая зависимость.
Иногда вы чувствуете себя обманщиком, как будто вы просто переживаете жизненные движения.

Выполните домашние задания на этой неделе

Как быть честным с собой и делать больше

«Быть продуктивным — это здорово. Это действительно так. Но иногда мы настолько гонимся за продуктивностью, что это делает нас непродуктивными. Легко читать много о том, как стать более продуктивным, но не забывайте, что это время нужно наверстывать.

Мэтт Каттс писал, что еще в 2013 году

«Сегодня поиск по запросу« продуктивность »и Google вернутся с примерно 663 000 000 результатов. Если вы решите спуститься в эту кроличью нору, вас засыпают бесконечным количеством контента. Я говорю о книгах, блогах, видео, приложениях, подкастах, научных исследованиях и субреддитах, посвященных продуктивности ».

Как и многие другие люди, я тоже попал в эту ловушку. В течение многих лет я был в поисках тенденций и приемов, которые помогут мне работать быстрее и эффективнее, а также тенденций, которые помогают мне помогать другим работать быстрее.Я экспериментировал с различными стратегиями и инструментами. И хотя некоторые из этих стратегий и решений оказались чрезвычайно полезными — без быстрого разбора того, что вам нужно — они контрпродуктивны.

Иногда вы в конечном итоге тратите больше времени на то, чтобы быть продуктивным, вместо того, чтобы быть продуктивным.

«Самые продуктивные люди, которых я знаю, не читают эти книги, они не смотрят эти видео, они не пробуют новое приложение каждый месяц», — написал Джеймс Беделл в сообщении на Medium.«Они слишком заняты своими делами, чтобы читать о том, как все делается».

Это моя мантра:

Я с гордостью говорю: «Я пристрастился к продуктивности — я хочу быть зависимым от продуктивности — продуктивность — это моя жизнь и моя миссия — и я также хочу найти лучший способ вести за собой других. через продуктивность к лучшему.

Но в большинстве случаев продуктивность — это опустить голову и работать, пока работа не будет сделана ». –Джон Рэмптон

Зависимость от производительности реальна

Dr.Сандра Чапман, директор Центра здоровья мозга в Далласе Техасского университета, отмечает, что мозг может пристраститься к продуктивности так же, как и к более распространенным источникам зависимости, таким как наркотики, азартные игры, еда и покупки.

«Человек может жаждать признания своей работы или повышения заработной платы, — сказал Чепмен BBC. «Проблема в том, что, как и все зависимости, со временем человеку нужно все больше и больше, чтобы быть удовлетворенным, и тогда это начинает работать против вас.Симптомы отмены включают повышенное беспокойство, депрессию и страх ».

Несмотря на пагубные последствия, зависимость рассматривается некоторыми экспертами как заболевание мозга, которое влияет на систему вознаграждения мозга и заканчивается компульсивным поведением. Тем не менее, общество склонно вознаграждать производительность — или, по крайней мере, относиться к ней положительно. В результате это еще больше усугубляет проблему.

«Это хорошо: чем больше работаешь, тем лучше», — добавляет Чепмен. «Многие люди не осознают, какой вред это причиняет до тех пор, пока не разводится и семья не распадается, или о том, какой урон это наносит психическому здоровью.

Из-за периодических отрицательных проблем с производительностью неудивительно, что это считается «смешанной зависимостью».

«Трудоголик может зарабатывать много денег, точно так же, как наркоман от физических упражнений в хорошей форме», — объясняет доктор Марк Гриффитс, выдающийся профессор поведенческой зависимости в Университете Ноттингем Трент. «Но суть любой зависимости в том, что в долгосрочной перспективе пагубные последствия перевешивают любые краткосрочные выгоды».

«Может быть начальный период, когда человек, у которого развивается рабочая зависимость, более продуктивен, чем тот, кто не зависим от работы, но он дойдет до точки, когда он больше не будет продуктивен, а его здоровье и отношения пострадали », — пишет Гриффитс в« Психологии сегодня ».«Это может произойти через год или больше, но если человек ничего не предпримет, он может иметь серьезные последствия для здоровья».

«Например, я предположил, что последствия трудовой зависимости могут быть переклассифицированы как нечто иное: если кто-то умирает от сердечного приступа, связанного с работой, это не обязательно связано с зависимостью как таковой. — это может быть связано с чем-то вроде выгорания », — добавляет он.

Есть три «разных типа экстремальной производительности»

Сирил Пейпион, сиднейский эксперт по производительности, наблюдал высокую производительность среди клиентов как в крупных, так и в средних компаниях.«Большинство людей, которые приходят ко мне, очень успешны и успешны. Но часто слово, которое они используют для описания своего стиля работы, звучит как «неустойчивый», и им нужна помощь, чтобы вернуть его в нужное русло ».

Изменяя их рабочие привычки, Peupion помогает командам и отдельным сотрудникам повышать их производительность и обеспечивать соответствие их усилий всеобъемлющей стратегии бизнеса, вместо того, чтобы сосредотачиваться на работе как средстве для достижения цели. В своей классификации он выделил три типа экстремальной продуктивности: одержимость эффективностью, эгоистичная продуктивность и зацикленность на количестве.

Эффективность навязчивая. «Их столы очень аккуратные, а ручки, вероятно, имеют цветовую маркировку. Они — хозяева «нулевого почтового ящика». Но они упустили из виду общую картину и не понимают разницы между эффективностью и действенностью «.

Эгоистично продуктивный. «Они настолько сосредоточены на своем собственном мире, что, если их просят сделать что-то вне его, им это не интересно. Они действительно имеют в виду общую картину, но она слишком много о них ».

Одержимые количеством.»Они думают; «Чем больше писем я отвечаю, чем больше встреч я посещаю, тем больше делаю, тем выше моя производительность». В результате они сталкиваются с реальным риском выгорания ».

Peupion считает, что люди, «помешанные на количестве», являются наиболее распространенным типом, «потому что широко распространено мнение, что« больше »означает« лучше »в работе».

Предупреждающие признаки зависимости от производительности

Вот несколько вопросов, которые вы должны задать себе, если вы думаете, что можете поддаться зависимости от производительности.В конце концов, большинство из нас не осознает этого, пока не станет слишком поздно.

Можете ли вы сказать, когда вы «зря теряете» время? Если да, чувствовали ли вы когда-нибудь себя виноватым?
Технологии играют большую роль в оптимизации вашего тайм-менеджмента?
Вы говорите о том, насколько вы заняты большую часть времени? На ваш взгляд, толкаться лучше, чем делать меньше?
Как вы относитесь к своему почтовому ящику? Вы постоянно его проверяете или получаете фантомные уведомления?
Когда вы отметите только один пункт из своего списка, чувствуете ли вы себя виноватым?
Мешает ли вам спать стресс на работе?
Вы откладывали что-то, например, отпуск или побочный проект, потому что вы «слишком увязли»?

Первый шаг к тому, чтобы избавиться от навязчивой идеи продуктивности, — это признать ее.Если вы ответили «да» на любой из вышеперечисленных вопросов, то пора составить план, как преодолеть свою зависимость от продуктивности.

Преодоление зависимости от производительности

К счастью, есть способы обуздать зависимость от производительности. И вот 9 таких способов достичь этой цели.

1. Установите пределы

То, что вы «подсели» на продуктивность, не означает, что вы должны полностью от нее воздерживаться. Вместо этого вам нужно установить границы.

Например, существует множество удивительных подкастов по продуктивности.Но это не значит, что вы должны слушать их все в течение дня. Вместо этого вы можете послушать один или два подкаста, например «Подкаст о продуктивности» или «Перед завтраком», во время поездки на работу. И это будет ваше единственное время дня, чтобы улучшить свою продуктивность.

2. Создайте список того, что не нужно делать

По сути, идея списка того, что нельзя делать, заключается в устранении необходимости практиковать самодисциплину. Избавление от малоценных задач и вредных привычек позволит вам сосредоточиться на том, чем вы действительно хотите заниматься, вместо того, чтобы взвешивать все за и против или сокращать запросы времени.Что еще более важно, это избавит вас от чувства вины за то, что вы не вычеркнули все из нереалистичного списка дел.

3. Будьте уязвимыми

Под этим я подразумеваю признание того, где вы могли бы улучшить. Например, если вы новичок в удаленной работе и испытываете трудности с этим, вам следует сосредоточиться только на темах в этой области. Предлагается, как создать рабочее место дома, не отвлекаясь, когда дети не в школе, или как улучшить удаленное общение и сотрудничество с другими.

4. Поймите, почему вы откладываете на потом

Часто мы откладываем дела на потом, чтобы свести к минимуму негативные эмоции, такие как скука или стресс. В других случаях причиной может быть усвоенная черта, недооценка времени, необходимого для выполнения чего-либо, или предвзятое отношение к задаче.

Независимо от точной причины, мы в конечном итоге делаем занятую работу, просматриваем социальные сети или просто смотрим еще одну серию нашего любимого сериала. И хотя мы знаем, что это не к лучшему, мы делаем то, что заставляет нас чувствовать себя лучше, чем работа, которую мы должны делать, чтобы восстановить свое настроение.

Есть много способов преодолеть прокрастинацию. Но первый шаг — это знать об этом, чтобы вы могли действовать. Например, если вы боитесь сложной задачи, не просто смотрите Netflix. Вместо этого лучше откладывайте на потом, например, отвечая на телефонный звонок или работая над презентацией для клиента.

5. Не будьте подражателем

Давайте будем краткими и милыми. Когда вы найдете приложение или методику повышения производительности, которые вам подходят, придерживайтесь их.

Это не значит, что вы не можете вносить коррективы по ходу дела или пробовать новые инструменты или хитрости.Однако главный вывод должен заключаться в том, что то, что кто-то клянется Техникой Помидора, не означает, что она вам подходит.

6. Меньше говори «да»

Ваша философия должна быть меньше, да лучше.

Это означает, что загружайте только те приложения, которые вы действительно используете и хотите сохранить (после того, как опробуете их), и удаляйте те, которые вы не используете. Например, вы сейчас читаете книгу о продуктивности? Не покупайте следующую книгу, пока не дочитаете ту, которую сейчас читаете (или не позволяйте себе выбросить книгу, которая вам не приносит никакой пользы).- а если вы действительно хотите закончить книгу быстрее, слушайте книгу по дороге на работу и обратно.

У вас уже есть планы на эти выходные? Не устраивайте вечеринку по случаю дня рождения. И, если у вас забронирован день, отклоните запрос на встречу в последний момент.

7. Перестаньте сосредотачиваться на том, что будет дальше

«В эпоху, когда покупка вещей из-за границы — это всего лишь один щелчок, а разговор с другим человеком — это одно движение вправо, приобретение новых предметов или впечатлений может вызывать привыкание, как и все остальное», — пишет Патрик. Банки для Лайфхака.

«Это не обязательно должен быть ты», — добавляет он. «Вы можете остановить добавление к« следующему », начиная с сегодняшнего дня». В конце концов, «всегда будет что-то еще, если вы не примете сознательного решения, чтобы восстановить свою жизнь и быть главным».

Подумайте о своем нынешнем образе жизни и о человеке, которым вы являетесь на этом этапе, чтобы понять, что вас не устраивает.
Установив перед собой четкие цели на будущее, вы сможете преодолеть свою зависимость.
Ставьте перед собой реалистичные цели.
Чтобы бороться с зависимостью, вы должны знать, что происходит вокруг вас, а также в вашей голове в любой момент времени.
Не проводите время с людьми, ведущими нездоровый образ жизни.
Возьмите на себя ответственность.
Ведите дневник и записывайте, что вы хотите преодолеть.
Цените, что больше не зависите от того, что будет дальше.

8. Упрощение

Каждый день выбирайте одну приоритетную задачу.Вот и все. Пока вы концентрируетесь на одной задаче за раз, вы с меньшей вероятностью отвлечетесь или будете перегружены бесконечным списком задач. Простая мантра, которой следует придерживаться: работайте умнее, а не усерднее.

То же самое и с инструментами и инструментами повышения производительности. Ведение журнала пули — отличный пример. К сожалению, для многих пулевой журнал отнимает больше времени и утомляет, чем традиционный планировщик.

9. Научитесь расслабляться

«Конечно, нам иногда нужно производить, особенно если мы должны оплачивать счета, но запрещать одержимость производительностью вредно для здоровья», — пишет Лео Бабаута.«Когда вы не можете работать продуктивно, расслабьтесь». Не беспокойтесь о сверхэффективности. И не ругайте себя за то, чтобы повеселиться.

«Но что, если вы не можете мотивировать себя… когда-либо?» он спрашивает. «Конечно, это может быть проблемой. Но если вы расслабитесь и получите удовольствие, вы станете счастливее ».

«И если вы работаете, когда вы взволнованы, над вещами, которые вам нравятся, и создаете удивительные вещи, это мотивация», — заявляет Лео. «Не заставляйте себя работать, когда вы не хотите, над вещами, над которыми вы не хотите работать — мотивация — это делать то, что вам нравится, когда вы взволнованы.

Но как именно можно расслабиться? Вот несколько советов от Лео;

Проведите 5 минут на прогулке на улице и подышите свежим воздухом.
Дайте себе больше времени для выполнения дел. Меньше спешки — меньше стресса.
Если можете, выходите после работы на улицу, чтобы насладиться природой.
Играйте как ребенок. Даже лучше? Играйте со своими детьми. И, повеселитесь на работе — возможно, попробуйте геймификацию.
Возьмите выходной, отдохните и займитесь чем-нибудь, не связанным с работой.
Позвольте себе час отдыха. Постарайтесь в это время не работать продуктивно. Просто расслабься.
Вам следует работать с увлекательным человеком. Сделайте свой проект увлекательным.
Не работаю по вечерам. Шутки в сторону.
Посетите массажиста.
Просто дыши.

«Шаг за шагом научитесь расслабляться», — предлагает он. «Узнай, что продуктивность — это еще не все». В связи с этим утверждением, извини, Лео, я говорю, что продуктивность — это еще не все — это единственное.Однако, если вы не можете расслабиться, расслабиться, заняться чем-то интересным и заниматься жизненной частью своей жизни — у вас все получится, — вы действительно это сделаете.

Создавать и продвигаться вперед — это здорово — просто помните, что это не означает, что каждую минуту нужно тратить на работу или одержимость проблемами производительности. Вместо этого потратьте свое время на значимую, результативную работу, займитесь ею, сконцентрируйтесь, много времени уделите, а затем расслабьтесь.

Вы зависим от производительности? был первоначально опубликован в календаре Джоном Рэмптоном.

Изображение предоставлено: Christina @ wocintechchat.com через unsplash.com

примеров того, почему это так важно (+ исследования)

Большинству людей нравится думать, что они честны. Конечно, бывают случаи, когда необходима небольшая белая ложь, но в целом честность считается лучшей политикой. Так почему же нам так сложно быть честными с самими собой?

У людей есть много причуд и странностей, но, на мой взгляд, самая захватывающая из них — это наша способность к самообману.Хотя самообман может сыграть важную роль в защите нашей самооценки, честность — действительно лучшая политика, особенно когда речь идет о честности с самими собой, потому что она помогает нам жить более аутентичной, полноценной и счастливой жизнью.

В этой статье я рассмотрю, что такое честность, почему ее так сложно достичь, и три примера, почему она вам нужна.

Значительная часть вашего счастья является результатом вашего личного мировоззрения. Осознавать свои эмоции и образ мышления — жизненно важный шаг к счастью.Это подробно рассматривается в разделе «Внутреннее счастье» крупнейшего онлайн-руководства о том, как быть счастливым.

Что такое честность перед собой?

Честность в себе — это разновидность самосознания. Самосознание — это познание себя как отдельного существа, которое позволяет нам оценивать себя. Честность для меня — лучшая форма самосознания, потому что она позволяет нам увидеть себя наиболее реалистично.

Честность — это не только психологическое понятие или ключевое слово для продажи книг по саморазвитию: по сути, это еще и моральное решение.Джереми Сакович в своей магистерской диссертации утверждает, что честность — это моральный долг. Он пишет:

Причина, по которой честность является моральным обязательством, заключается в том, что честность является формой самоуважения. Для нас невозможно проявить уважение, когда мы обманываем себя.

Мы склонны приравнивать честность к уважению, поэтому это утверждение, хотя и очень крайнее, имеет смысл. Будучи честным с самим собой, вы даете себе шанс учиться и расти, что является важной составляющей уважения.

Почему так сложно добиться честности перед собой?

Давайте на мгновение уберем из всего этого слово «я». Честность — это то, что люди ценят. Мы хотим, чтобы люди были честны с нами, и мы стремимся — или, по крайней мере, думаем, что делаем — быть честными с другими.

Но время от времени мы обнаруживаем, что говорим маленькую белую ложь. Можно сказать, что мы опоздали из-за пробок, а не из-за того, что мы спали, потому что это плохо отразится на нас.

Примеры честности с самим собой

Когда кто-то спрашивает о недавнем разрыве, мы можем сказать, что это было обоюдное, дружеское решение, даже если это было не так, потому что мы не можем или не хотим делиться подробностями.

Мы можем сказать нашему супругу, что у нас есть новые модные шторы на распродаже, когда они на самом деле стоят слишком дорого, потому что мы знаем, что наш супруг не любит ненужных трат.

Это довольно распространенная ложь, и как таковая в ней нет ничего плохого. Хотя некоторые философы, такие как Иммануил Кант, могут утверждать, что вся ложь по своей сути аморальна, было бы глупо ожидать, что люди когда-либо будут правдивы на 100%.

Мы лжем, обманываем, отрицаем и опускаем вещи по разным причинам.Может быть, мы хотим сохранить нашу репутацию или имидж или не навредить кому-то.

Исследования, связанные с честностью

Честность перед собой трудна по тем же самым причинам: мы хотим защитить нашу самооценку и не причинять себе вреда.

Поскольку самообман может служить такой важной цели, изменение наших моделей обмана может быть чрезвычайно трудным, но не невозможным. В исследовании 2015 года сообщается, что самообман со временем уменьшается, но только тогда, когда самообманщики постоянно сталкиваются с доказательствами истинной ситуации.

Однако исследование также показало, что после этой конфронтации и временного уменьшения самообмана люди по-прежнему склонны к самообману в будущем.

Зачем нужна честность?

Со всеми этими разговорами о том, как трудно добиться честности перед самим собой, вы можете быть готовы объявить этот виноград кислым и вообще сдаться. Однако я умоляю вас остаться ненадолго.

Я считаю, что легче принять изменение, если вы знаете, почему вы его делаете.Например, у вас больше мотивации заниматься спортом, если вы работаете над достижением цели. То же самое относится и к психологическим изменениям, поэтому давайте рассмотрим несколько примеров того, почему вам нужна честность перед самим собой.

1. Чтобы избежать дальнейшей боли

Как мы узнали, одна из причин, по которой люди обманывают себя, заключается в том, чтобы избежать травм. Тем не менее, если вы не будете честны с собой, это может привести к еще большему ущербу в будущем.

Конец моих последних отношений затянулся на излишне долгое время по множеству причин, но одной из них было отсутствие у меня честности перед собой.В то время как я осознавал проблемы, которые у нас были, и даже обсуждал их с моим партнером в то время, я продолжал думать, что мы можем исправить все — фактически ничего не делая, чтобы изменить статус-кво. Оглядываясь назад, я знаю, что просто защищал себя от потенциальной боли, глядя на всю ситуацию через розовые очки.

В то время я не понимал, что, ограждая себя от возможной боли разрыва, я причинял себе еще больше боли в процессе.Постоянный стресс от развалившихся отношений, которые все равно завершились гневным разрывом, почти довел меня до полного истощения.

Если бы я был честен с самим собой с самого начала, мои отношения, вероятно, закончились бы раньше, но разрыв был бы чище и менее обременительным для нас обоих.

2. Учиться и расти

Люди похожи на растения, но с более сложными эмоциями. Точно так же, как орхидее для роста нужна определенная почва, питательные вещества и свет, у людей также есть некоторые предпосылки для процветания и обучения.

Например, я часто встречаю студентов, у которых проблемы с определенным предметом, но они не принимают дополнительных занятий от учителя или моих советов по учебе, потому что считают, что они могут справиться со всем самостоятельно.

Хотя с их стороны это может показаться высокомерным, я знаю, что часто этот прикрытие может скрывать неуверенность и стыд, которые мешают ученикам просить о помощи, в которой они нуждаются. Для большинства людей это описание может быть знакомо.

Однако, какой бы ни была причина, вы не можете рассчитывать на успех, если у вас нет необходимых ресурсов.Иногда честность перед собой может принимать форму смирения, которое помогает нам проглотить гордость, которая мешает нам искать помощи. Иногда честность перед собой может выглядеть как смелость, которая превосходит наш стыд.

Итак, какими бы ни были ваши усилия, если вы обнаружите, что застряли, честно взгляните на свой прогресс и свои ресурсы, чтобы понять, что вам нужно для продвижения вперед.

3. Обрести ясность

Быть честным с самим собой означает подвести итоги самого себя: все свои сильные и слабые стороны, свои потребности и желания, свои симпатии и антипатии.Честность в себе помогает действительно познать себя.

Честность перед собой также означает отделение своих потребностей, желаний, целей и приоритетов от потребностей других. Вам действительно нужен новейший iPhone или вы думаете, что он вам нужен? Вы хотите изучать информационные технологии или это то, что, по вашему мнению, вам следует изучить, потому что это даст вам прибыльную работу? Вы действительно хотите устроить большую свадьбу или вас просто переполняют свадьбы мечты Pinterest?

Конечно, бывают случаи, когда вам нужно пойти другим путем, но честность с самим собой даст вам ясность, и в целом принятие решений будет проще, потому что вы будете руководствоваться своими собственными ценностями, а не кем-то остальное.

Например, в конце бакалавриата у меня случился кризис идентичности. Я разочаровался в психологии и не был уверен, хочу ли продолжать ее изучать. Я подумывал о том, чтобы переключиться на театроведение или английскую литературу, прежде чем понял, что проблема вовсе не в психологии.

Вместо этого я был недоволен своими результатами и чувствовал, что, если бы я не был лучшим в своем классе, из меня не получился бы хороший психолог, потому что у меня была пара профессоров, которые сильно намекали (здесь нет никакой корреляции, Кстати).Мне потребовалось около 17 жестко честных сессий дневника, чтобы осознать это, но, в конце концов, у меня появилась ясность.

Заключительные слова

Самообман — это легко, и он может заставить нас чувствовать себя в безопасности и лучше, но в долгосрочной перспективе честность — всегда лучшая политика. Вырваться из цикла самообмана и отрицания непросто, но как только вы это сделаете, оно того стоит. Честность помогает нам учиться, принимать четкие решения, основанные на ценностях, и жить лучше и счастливее в целом. Итак, какова первая правда о себе, с которой вам придется столкнуться?

Итак, что вы думаете? Вы честны с собой или можете узнать себя в некоторых примерах, упомянутых в этой статье? Я хотел бы услышать это в комментариях ниже!

Школьный психолог

Школьный психолог, учитель и интернет-консультант из Эстонии.Обожает кофе, читать, танцевать и петь в душе, к большому разочарованию соседей. Фраза консультанта: «Ничего страшного!»

Радикальная Честность | Психология сегодня

Источник: Pexels / Pixabay

На протяжении всей истории обман был эффективной стратегией выживания. Тем не менее, как и во всех примитивных стратегиях выживания, когда обман становится привычным и не связан непосредственно с выживанием, он мешает нам продолжать рост. Для каждого из нас, в той степени, в которой мы нереальны по отношению к себе или что мы скрываем важные истины от других, мы просто не можем продолжать развиваться.

Призыв к более глубоким обязательствам

Мы можем видеть в нашей собственной жизни и в обществе в целом, как нечестность отравляет наш мир цинизмом и недоверием. Одно понимание, которое кажется очевидным, заключается в том, что нашему будущему угрожают эти токсины — жадность и агрессия, которые увеличиваются, когда мы не смотрим в глаза и не говорим правду. Это страдание требует от нас более глубокого стремления говорить правду и быть искренними по отношению к себе и друг другу.

Адриенн Рич пишет:

«Благородные человеческие отношения — то есть отношения, в которых два человека имеют право использовать слово любовь — […] — это процесс уточнения истин, которые они могут сказать друг другу.Это важно, потому что это разрушает самообман и изоляцию людей ». [1]

Честное признание мыслей сердца

Литература отцов-пустынников, христианских монахов четвертого века, живших в пустынях Египта, убедительно описывает путь радикальной честности. Они называют это честным признанием сердечных мыслей , и оно начинается, когда мы открываемся для изучения историй, убеждений и эмоций, которые заставляют нас плохо относиться к себе или другим.Их описывают как демонов в том смысле, что они являются теневой стороной и ограничивающими образцами ложного «я».

То, как отцы-пустынники практиковали радикальную честность, довольно красиво. Монахи начинали идентифицировать эти теневые узоры и затем приносили их Авбе — старейшине, которому они доверяли, который представлял принимающее присутствие для этого процесса самопознания. Это был способ вслух называть демонов. В отличие от исповеди, где присутствует чувство греха и покаяния, монах разделял желание углубить понимание и вывести демона в свет принятия и взаимоотношений: Эй, вот что происходит.Вы подержите его со мной? Вот как они это описывают:

«Когда сердце открыто свету истины, когда нет секретов, ловушек или преград, демонам некуда приютиться и спрятаться, и они не могут начать создавать свои навязчивые идеи и иллюзии. Вещи выводятся на арену истины до того, как у них появляется шанс поселиться в камере внутреннего «я» и стать искривленным, извращенным и чахлым из-за недостатка света и воздуха ». [2]

Практика радикальной честности

В этом великая сила.Это требует мужества и практики. Мы многому учим медитации — называть то, что здесь есть, и оставаться с этим. Но можем ли мы привнести эту радикальную честность в свои отношения друг с другом? Когда мы способны пролить свет на то, что болезненно внутри нас, прикоснуться к нему и сказать это вслух другим, последние кусочки стыда, которые цепляются за это, начинают растворяться. Не только это, но и то, что мы делимся от нашего собственного незащищенного сердца, это помогает другим делиться с такой же глубиной. Это важно и является частью процесса исцеления, пробуждения, который мы находим в группах из двенадцати шагов и, в буддийской традиции, в группах Кальяна Митта или духовных друзей.

Самая основная истина заключается в том, что у всех нас есть способы создавать дистанцию, и, если мы хотим хорошо любить, мы должны быть готовы честно открыться своим слабостям и делиться ими друг с другом. Практика радикальной честности и искренности по отношению к другим имеет решающее значение, если мы хотим двигаться к исцелению в наших собственных отношениях, в наших сообществах и в нашем мире.

Вы можете подумать об отношениях, в которых вы можете почувствовать некоторое чувство разлуки с человеком, который вам небезразличен.Честно и ясно ощутите, что скрывается за разделением, и прочувствуйте на собственном опыте уязвимость, боль, страх или неудовлетворенную потребность. Как будто вы предлагаете его старейшине, позвольте ему находиться в пространстве бодрствования и сострадательного осознания. Затем представьте, что вы без всякой вины делитесь своей уязвимостью с этим человеком и приглашаете его рассказать, как его сердце переживает то, что происходит. Чувствуете ли вы, какие новые возможности для понимания и установления связи могут открыться?

[1] Рич, А.(1995). О лжи, секретах и молчании: избранная проза , 1966–1978. Нью-Йорк: W.W. Нортон.

[2] Стюарт, К.

#1 Как научиться быть честным самим с собой?: michaelsvoboda — LiveJournal

Если мы не были честными с другими, почему мы будем честны с собой?

Нейробиологи утверждают: чтобы мозг перешел в режим обработки и структурирования информации, ему нужно хотя бы 20 минут полной концентрации на ней.

Теперь давайте разбираться, почему такая позиция опасна.

То есть, если нас жизнь в какой-то сфере не устраивает, мы где-то точно накосячили. Все остальные объяснения — это отмазки, или, как говорят, «от лукавого».

Честность перед самим собой и здоровье

Честность и здоровье

Почему честность так важна?

Что такое «честность перед самим собой»?

Быть честным с самим собой. Полнота человеческой жизни.

1. Не спешите давать простые ответы на сложные вопросы.

2. Осознавайте свои истинные чувства.

Наша группа Вконтакте: «Психология любви»

О честности перед самим собой

Почему важно быть честным с самим собой?

Сочинение Что значит быть честным с самим собой?

Вариант 2 (с примерами и аргументами из литературы)

Что значит быть честным с самим собой?

Несколько интересных сочинений

Чтобы жить своей правдой, начните с честности с самим собой

Что правда будет продолжать существовать

Ты станешь бесстрашным

Вы получаете больше ясности

Отношения становятся здоровее

Жизнь становится прекрасной

Будьте честны с собой —

Что значит быть честным с собой

Учимся жить, неделя 1

Как быть честным с собой и делать больше

Зависимость от производительности реальна

Есть три «разных типа экстремальной производительности»

Предупреждающие признаки зависимости от производительности

Преодоление зависимости от производительности

1. Установите пределы

2. Создайте список того, что не нужно делать

3. Будьте уязвимыми

4. Поймите, почему вы откладываете на потом

5. Не будьте подражателем

6. Меньше говори «да»

7. Перестаньте сосредотачиваться на том, что будет дальше

8. Упрощение

9. Научитесь расслабляться

примеров того, почему это так важно (+ исследования)

Что такое честность перед собой?

Почему так сложно добиться честности перед собой?

Примеры честности с самим собой

Исследования, связанные с честностью

Зачем нужна честность?

1. Чтобы избежать дальнейшей боли

2. Учиться и расти

3. Обрести ясность

Заключительные слова

Радикальная Честность | Психология сегодня

Добавить комментарий Отменить ответ