Содержание

«Не приходи!» Почему женщина не хочет, чтобы бывший муж общался с ребенком | Социум

Как правило, после развода дети живут с матерью, а отец должен выплачивать алименты и время от времени может приходить к ребенку. В какой-то момент он может столкнуться с тем, что его визитам не очень-то рады.

Более 60 % браков в России заканчиваются разводами. Примерно в половине случаев в семье есть хотя бы один ребенок. Развод в семье с детьми осуществляется только через суд. Существует мнение, что судьи несправедливы к отцам, после развода они предпочитают оставлять ребенка с матерью. Это не совсем так. Малышей действительно чаще оставляют с мамой, а вот детей старше 10 лет в 30–40 % случаев оставляют с отцом.

Дело в том, что мужчина должен изъявить на это свое желание, подать соответствующий иск. 60 % таких исков удовлетворяются судом. А подают иски меньше 5 % отцов. Большинство не возражает против того, чтобы ребенок жил с матерью и бывают крайне недовольны, когда обнаруживают, что бывшая жена без восторга относится к их визитам или даже выступает против них. Почему же так происходит? Давайте разберемся.

Опасность

Сразу вынесем в отдельную категорию опасных мужчин: тех, кто бьет жену и детей, имеет зависимости от алкоголя, наркотиков (в том числе тех, кто «завязал», потому что никогда не знаешь, в какой момент человек «развяжет»), а также игроманов. Следует отметить, что агрессия выражается не только в избиениях.

Агрессия – это оскорбительные сообщения в мессенджере, это унижающие мать высказывания при ребенке, это сплетни за ее спиной в разговорах с общими друзьями, родственниками.

Он шантажирует, следит за бывшей женой; пытается испортить ее репутацию, распуская слухи в профессиональной среде; угрожает тем, что отнимет у нее детей; без предупреждения забирает ребенка из школы или сада и увозит неизвестно куда… и прочая, и прочая.

Алименты

Отец ребенка либо не платит алименты, либо делает все, чтобы официальные алименты были похожи на мышкины слезки. Если выплаты добровольные, каждый раз женщина должна о них напоминать, упрашивать, аргументировать и исполнять прочие ритуальные танцы.

А бывший муж будет выражать недовольство, упрекать в мотовстве, требовать отчета за каждый потраченный рубль и изводить замечаниями, что она тратит его кровно заработанные не на ребенка, а на себя любимую. Удивительное дело, но многие мужчины в нашей стране никак не хотят признавать, что алименты – это их долг перед собственным чадом, а не поощрение бывшей жены за хорошее поведение.

Приоритеты

Появляется, когда ему удобно. Не приезжает, когда просят, потому что ему неудобно. Возникает на пороге поздно вечером или когда у ребенка занятия в секции. Выучить или записать расписание ребенка он не считает нужным. Если его просят предупреждать о своих визитах, раздражается. С ним ни о чем невозможно договориться заранее – начиная с прогулки в парке и заканчивая отпуском.

Готов погулять с ребенком, только если ребенок к его приезду будет накормлен, умыт, одет и выдан экипированным. После прогулки сдает матери грязного ребенка и сразу уходит. Готов отвести в поликлинику, если ребенок будет заранее записан, запись будет согласована с рабочим графиком отца (сам он позвонить в поликлинику не может, слишком занят, и не его это дело вообще), ребенок будет одет и предоставлен ему с пакетом документов. Если в поликлинике приходится ждать слишком долго, уходит и возвращает ребенка без справки или прививок, потому что ему некогда.

Питание и воспитание

Покупает сыну вредную еду, например много шоколада, чипсов и колы. Покупает ту еду, которую ребенку нельзя, например по причине аллергии или другого заболевания, потому что «ну, он просил».

Говорит дочери: «Меньше жри, а то станешь жирной», и считает это своим вкладом в воспитание ребенка. На просьбы матери не делать так возражает, что он заботится о здоровье девочки.

Обман

Считает, что слово, данное ребенку, как бы не совсем настоящее. Поэтому обещает приехать и не приезжает; купить и не покупает; повести в кино и не ведет. Ребенок расстраивается, обижается, плачет, а отец считает такое поведение капризами и манипуляциями, может начать насмехаться и отпускать едкие комментарии.

Он прикладывает все усилия, чтобы не дать конкретного и понятного ответа на вопрос, даже если этот вопрос прямой и подразумевает ответы «да» или «нет».

Отвечает уклончиво, например «посмотрим», «разберемся», «как получится». Делает вид, что не слышит вопросов, которые ему не нравятся. Во время разговора поворачивается спиной, выходит из комнаты.

Пренебрежение

При каждом удобном случае дает ребенку понять, что он теперь не так уж важен, потому что у папы теперь есть новая семья и в ней появился новый ребенок. Поэтому папа не может купить, помочь, приехать. Забирает ребенка на выходные, но время с ним не проводит. Отвозит его к бабушке (или даже своей новой женщине), а сам уезжает по делам.

Приходя к ребенку, критикует все, что видит. «Почему у вас посуда не помыта? Отчего вещи разбросаны? У вас воняет из холодильника. Что за дурацкая одежда? Как это ты получил четверку?» Уничижительно высказывается о жизни и выборе матери ребенка. «Вяжешь на продажу? Я объявление видел в подъезде, нужна уборщица, лучше туда позвони, пока не поздно. Серьезно, хорошая же работа, стабильная».

Месть и шантаж

Регулярно угрожает: что подаст в суд и отнимет ребенка, что перестанет давать деньги, что «расскажет про нее все» ребенку или новому мужчине, что выложит в сеть ее интимные фото и так далее.

Если поведение бывшей жены его не устраивает (недостаточно вежлива, вышла замуж за другого, нашла хорошую работу, выглядит счастливой и т. д.), вымещает это на детях. Выражается это как в мелочах («Не понесу 19-литровую канистру, вот с кем она трахается, тот пусть ей воду и носит»), так и в более серьезных вещах («Конкурс? Вам нужно, чтобы он туда ехал, вы и оплачивайте»).

Постоянно намекает или даже настаивает на сексе с бывшей женой. Приносит шампанское с конфетами, уговаривает, мол, чего ломаешься, не чужие же люди. Получив отказ, оскорбляет, угрожает, унижает. Потом приезжает опять как ни в чем ни бывало и цикл начинается заново.

Игнорирование и прямой вред

Не считает необходимым отложить или изменить свои планы даже в экстренной ситуации. Не повезет ребенка в травмпункт или в больницу на процедуры, не приедет поддержать его после операции.

Если мать ребенка заболела или сломала ногу, откажется отвозить ребенка в школу, потому что ему неудобно. Да и в целом у него есть масса Очень Важных Дел, более важных, чем собственный ребенок. Если такое Дело возникает, оно сразу отменяет общение с ребенком или планы, построенные за месяц или даже полгода. При этом не испытывает ни малейшего чувства вины.

Для него не значимы праздники и достижения ребенка. Он забывает про дни рождения, а если и помнит, то дарит символическую сумму или какую-то ерунду. Не поздравляет с Новым годом или 8 Марта, а про победы на конкурсах и в соревнованиях даже речи нет.

Внезапно пропадает на недели, месяцы, даже годы. Не переводит денег, не отвечает на звонки и сообщения. Потом появляется, хочет видеть ребенка и очень возмущен тем, что бывшая против, да и ребенок что-то желанием не горит общаться с «любимым папкой».

У подросших детей занимает их карманные деньги и не возвращает. Запрещает ребенку выезд за границу. Забирает вещи, игрушки, одежду ребенка, чтобы подарить своему чаду в новой семье или ребенку своей новой женщины. Оставленный посидеть пару часов с ребенком, проводит аудит квартиры и молча забирает то, что понравилось: хорошие инструменты, красивую чашку, дорогую книгу.

Требование благодарности

Благодарить его надо за все, за любое действие, особенно за выплаченные алименты. На форумах мужчины пишут прямым текстом, что не хотят платить алименты потому, что не видят, не чувствуют благодарности. Причем простого «спасибо» им недостаточно, нужно чтобы челом били, а ноги шли в пляс. А нет ножек – нет мультиков, то есть нет благодарности – нет денег.

Мужчинам почему-то не приходит в голову, что деньги и внимание к ребенку – это не подарок и не благотворительность, а родительский долг.

Жадность

Очень часто отцы считают все дополнительные траты на ребенка блажью бывшей жены. Более дорогие качественные лекарства, визиты к логопеду, легкая полимерная повязка вместо тяжелого гипса, репетитор по иностранному языку, хороший велосипед, модные кроссовки, поездки с классом на экскурсии и многое другое… То, что улучшает, облегчает, украшает жизнь ребенка, он считает «барскими замашками» и беспринципным выкачиванием денег.

В качестве аргумента приводит свое детство, в котором ничего этого не было и «нормальный же вырос».

Многие из этих действий, взятые в отдельности, нельзя назвать основанием для лишения отца возможности видеть ребенка. Не ответил на вопрос, повернулся спиной, хочет благодарности, — разве это преступление? Но дело в том, что такое действие никогда не бывает одно, это всегда совокупность, которая чаще всего подходит под определения пассивной агрессии и манипуляций.

Пассивная агрессия – это когда человек явно не нарушает социальных и общественных норм, но его поведение весьма красноречиво передает его негативное отношение. А психологическая манипуляция — это стремление изменить восприятие или поведение другого человека обманным или насильственным способом. В большинстве таких случаев человек хочет иметь права и контроль, но не иметь никакой ответственности.

Существует одно весьма распространенное убеждение, которое можно назвать Мифом о Хорошем Папе. Мужчина убежден, что независимо от его поведения бывшая жена должна поддерживать этот миф. Чаще всего она так и делала в браке, говоря ребенку: «Папа не забыл, он просто устал», «Папа не злой, у него просто был трудный день». Мама покупала заранее подарки на день рождения и незаметно подсовывала мужу в руки.

Отцы любят говорить, что ребенок относится к ним плохо потому, что мать «настроила». Они отказываются признавать, что негативное отношение – это следствие их собственных поступков. Всю работу по «настраиванию» они прекрасно делают сами. Мужчины упорно не хотят понимать, что дети очень много замечают и понимают, что они чувствуют боль и разочарование и способны делать выводы. Да, они могут годами помнить, как папа однажды предал, пообещав взять на рыбалку, а потом «ой, ну я забыл, как-нибудь потом съездим».

Мужчины могут сказать, что их бывшие жены тоже не подарок. И манипулируют, и обманывают, и угрожают. С этим никто не спорит. Но пока женщина 24/7 включена в жизнь ребенка, ее положение крайне уязвимое. Ничего удивительного, что она пытается удержаться на плаву всеми возможными способами. Прежде чем обвинять, понесите ее ношу хотя бы год.

Именно матери приходится устранять разрушающие последствия отцовского безразличия, халатности или саботажа. Успокаивать плачущего ребенка, лечить аллергию после поедания «запрещенки», покупать новые вещи взамен испорченных или «пропавших».

Мамы вынуждены восстанавливать ребенку самооценку, день за днем, месяц за месяцем отвечать на вопрос «Почему папа так поступил?», обнаруживать в аэропорту, что на выезд ребенка наложен запрет, слышать, как дочка зовет папу в форточку, видеть сына, с утра сидящего на стульчике в прихожей, потому что отец обещал прийти (и знать, что он, скорее всего, не придет)… И многое, многое другое.

Женщина не будет против общения ребенка с отцом, если тот ведет себя как нормальный человек. Если он регулярно и с удовольствием проводит с ребенком время, поддерживает его, помнит о важных для ребенка вещах, аккуратно платит алименты, на его помощь можно рассчитывать, он вежлив, адекватен и так далее. В конце концов, когда отец проводит время с ребенком, женщина может просто отдохнуть. Ни одна мать в своем уме не лишит себя этой возможности, уж поверьте.

Эмоционально незавершенный развод

Татьяна Ткачук: Жизнь складывается так, что многим из нас доводится расставаться с тем, кто еще недавно был нам близок и дорог. Но часто, сказав «прощай», мы продолжаем мысленно или в реальности цепляться за свое прошлое и не умеем из-за этого грамотно выстроить свое настоящее. Больше всего в такой ситуации страдают дети разводящихся супругов. А у психотерапевтов даже есть специальный термин для подобных ситуаций – «эмоционально незавершенный развод».

Об этом мы и будем сегодня говорить с Анной Варга, президентом Общества семейных консультантов-психотерапевтов, заведующей кафедрой в Институте практической психологии и психоанализа.


Анна, давайте начнем вот с чего. Какие признаки указывают на то, что мы имеем дело с эмоционально незавершенным разводом? Это тот случай, когда, скажем, бывший супруг все время говорит о своей бывшей половине? Или, наоборот, когда он избегает даже упоминания имени? Что еще?




Анна Варга

Анна Варга: Во-первых, и то и то. Во-вторых, когда он, например, своих каких-то партнеров, может быть, не серьезных, а случайных сравнивает все время с бывшим супругом. Когда он видит черты бывшего супруга или супруги в ребенке: «Вот, ты совершенно как отец!» или «Ты прямо как твоя мать, не можешь сдерживать себя!» — какие-то такие вещи.


Татьяна Ткачук: Может быть, это просто привычная фраза, и она отнюдь не говорит о том, что это развод, который не завершился до конца?


Анна Варга: Да нет, Татьяна, бывает же так, что эти негативные чувства, например, к бывшему супругу человек не может ему непосредственно выразить, потому что они расстались, и невольно выражает их ребенку. То есть, ребенок получает гораздо больше какого-то негативного отношения, чем это адекватно реальной ситуации.


Татьяна Ткачук: Понятно. Давайте послушаем, как москвичи на улицах города отвечали на вопрос нашего корреспондента Юрия Багрова: «Знаете ли вы, как суметь расстаться не только юридически, но и эмоционально?»


— А зачем мы эмоционально будем расставаться? Юридически расстались – и оставайтесь друзьями.


— Да у меня возраст такой, что, в общем-то, и ни к чему мне разводиться. Сыну уже 40 лет через два года будет. Ну, что ловить-то?


— Просто отпустить внутри себя. Привязанность отпустить. А для чего человеку дан ум? Привязанности, они же все в уме. Душа, она свободна от рождения. Как я это понимаю, все браки заключается на небесах – это же известная истина. При разводе отпустить в уме по-настоящему, но, отдав при этом долги. То есть развод не освобождает от ответственности человека, имущественной как минимум, и моральной, наверное, во вторую очередь. Но душа его свободна всегда, она даже не могла быть по-настоящему в союзе, она не могла раствориться где-то.


— Трудно сказать — не разводилась. И не собираюсь.


— Наверное, внутренняя договоренность, гармония такая. Чтобы люди разговаривали. У нас не умеют разговаривать друг с другом. Несмотря на то, что даже юридически как-то решен внутренний вопрос в семье, договориться не умеют эмоционально. Потому что эмоциональная обида остается. К психотерапевту ходить, с психологом заниматься.


— У меня у самой недавно был развод. Понять, наверное, друг друга, почему это произошло, чтобы спокойно разойтись.


— Эмоции возникают тогда, когда в человеке проявляется парадокс, трагедия то есть. Вот тогда это дает ему энергию, а эта энергия превращается в эмоцию. Соответственно, они должны либо любить друг друга и по какой-то причине расстаться, чтобы эмоциональность была, или, не знаю, что-то другое. Вот в этом плане.


Татьяна Ткачук: Анна, мне кажется, что самое страшное в ситуации, которую мы сегодня обсуждаем, – это когда человек месяцами, а то и годами переживает прошлые конфликты и обиды как реальные, как происходящие сейчас. Можно ли избавиться от этого ощущения?


Анна Варга: Можно, конечно, избавиться, но здесь надо ясно понимать, что часто вот это вот навязчивое переживание прошлых событий, оно функционально в каком-то смысле оправданно. Это происходит тогда, когда вот такая вот концентрация на прошлых обидах в каком-то смысле условно выгодна. Например, когда человек боится, что в новых отношениях он тоже потерпит неудачу, и каким-то задним чувством, холодком в спине чувствует, что он уже тогда с этим точно не справится, и боится тех страданий, которые он предвосхищает. И чтобы как-то внутренне оправдать свое одиночество, закрытость для новых отношений, он культивирует в себе вот эти вот прошлые обиды, формирует концепции хорошо известные: «все мужчины такие-сякие», «все женщины такие-сякие», дальше детали какие-то индивидуальные добавляются в эту конструкцию. В принципе, это хорошо известная конструкция, которая избавляет человека от риска новых близких отношений. Потому что, конечно, новые близкие отношения – это эмоциональный риск: может быть очень хорошо, а может быть опять больно.


Татьяна Ткачук: Анна, для того чтобы какие-то новые отношения успешно сформировать, наверное, нужно понять и простить, как сказала одна из опрошенных женщин. И понять, в том числе, что никто никому до конца жизни не принадлежит, что каждый должен нести свою долю ответственности за то, что произошло, за то, что семья развалилась. Каждый должен быть благодарен другому за то хорошее, что было. Это все в идеале. И очень важно «отпустить» друг друга после развода, как сказал один из молодых людей на улице. Как это сделать, если у одного из бывших супругов уже складывается какая-то новая жизнь, и она удачна, а у другого – никак не складывается? Вот этому другому как быть?


Анна Варга: Я бы ваш вопрос разбила на две части. Вот простить, «отпустить», понять, – конечно, замечательно. Но первый шаг в этом процессе – это простить себя. Как возникает вот эта травма развода, или эмоционально незавершенный развод? Чаще всего, она бывает у человека, который не был инициатором развода, которого оставили, и он вот эту ситуацию, во-первых, переживает как некое унижение, оскорбление, отсюда обида. А во-вторых, у него есть еще какое-то такое подозрение, а иногда и просто четкая уверенность, что если его оставили, значит, он не хорош, значит, с ним что-то не в порядке, то есть страдает очень его самооценка. И дальше у человека как бы формируется такой сложный комплекс переживаний, что вроде как «если со мной так поступили, что ничего лучшего я не достойна». Это вообще такая типичная структура переживаний жертвы. Это бывает и при эпизодах какого-то насилия, и вот, например, при эмоционально незавершенном разводе. И здесь очень важно, чтобы человек отделил свою самооценку от тех событий жизни, которые с ним происходят. И простил как бы себя, например, за те поступки, которые он в процессе развода совершал. Потому что многие ведут себя довольно неприглядно, когда начинаются конфликты…


Татьяна Ткачук: Анна, то есть, иными словами, человек на каком-то этапе должен себе сказать: в том, что меня оставили, я не виноват, я здесь не при чем?


Анна Варга: Да.


Татьяна Ткачук: Но ведь это же неправда!


Анна Варга: Нет, в том, что меня оставили, есть и мой вклад, но это не потому, что я был плохой, а это потому, что мы оба вели себя неправильно. Но я – как человек – как бы не при чем. То есть, у меня есть достоинства, которые не пострадали, и есть люди, и найдутся, безусловно, которые их оценят. То есть я не стал хуже от того, что меня оставили.


Татьяна Ткачук: Итак, вы говорите о том, что очень важно отделить самооценку от событий, сопутствующих разводу, и от самого факта развода. Прошу вас, дальше.


Анна Варга: Если человек завяз как бы, утонул в этом горе-злосчастье, тогда, конечно, надо идти за посторонней помощью. Если есть какие-то симптомы депрессивные, когда, допустим, нарушается сон, тяжесть в груди, человек теряет в весе – это точно не надо терпеть, это надо прямо бежать спасаться. И надо сказать, что такого рода депрессивные расстройства снимаются очень нетрудно.

Там был у вас, Таня, вопрос, который я на две части поделила, и вторую часть забыла.


Татьяна Ткачук: Вторая часть касалась того, как суметь легко «отпустить» другого, простив, поняв и так далее, если у одного из бывших супругов складывается жизнь, а у другого нет? Как быть тому самому человеку, у которого вот эта новая жизнь никак не налаживается?


Анна Варга: Вот, значит, первый момент – ему надо простить себя. У меня, например, был такой случай, когда себя простить не могла женщина, у которой как раз все отлично складывалось. Она от одного своего мужа ушла к своему следующему мужу, и брак этот оказался очень счастливым, но сохранился от первого брака ребенок. И этот ребенок, по мнению моей клиентки, очень в каких-то своих проявлениях напоминал ей первого мужа. И, в общем, «огребал», на мой взгляд, этот ребенок не за что, потому что какие-то прошлые переживания этой женщины как-то актуализировались, когда она общалась со своим ребенком, например, когда он разбрасывал вещи. В общем, какой ребенок не разбрасывает вещи?


Татьяна Ткачук: А ей казалось, что он разбрасывает их так же, как разбрасывал отец.


Анна Варга: И, более того, что «разбрасывает для того, чтобы я убирала».


Татьяна Ткачук: То есть злостно разбрасывает.


Анна Варга: Злостно, да, злонамеренно разбрасывает вещи. И там много было такого рода, собственно, вещи – это самые невинные такие претензии были к ребенку. И когда мы стали разбираться в этой ситуации, то она говорит: «На самом деле, мне стыдно до сих пор, я не могу себе простить то, как, в общем, жестоко я от него уходила». И ей, собственно, приходилось развивать такую систему обвинений своего бывшего мужа, чтобы оправдать те некрасивые поступки, которые она совершала. И когда вот это чувство вины удалось снять, тогда, собственно говоря, и ребенок получил послабление в своей жизни.


Татьяна Ткачук: Анна, скажите, пожалуйста, какую роль в подобной, достаточно тяжелой ситуации, которая может, как мы сейчас слышали, вести и к депрессиям, и к бессоннице, и, вероятно, к каким-то соматическим нарушениям, играют родственники бывших супругов? Ведь часто развод вроде бы происходит без видимого их участия, но при определенной такой пассивной позиции каждой из сторон. Каждый член семьи, даже с периферии семейной драмы, все равно вносит свою лепту. Может ли случиться так, что близкие родственники усугубляют своим поведением и без того тяжелое положение при разводе?


Анна Варга: Да, бывает, конечно. И я бы тогда о двух ситуациях рассказала. Вот одна ситуация – когда, допустим, супруг или супруга не были приняты родителями другой стороны. И их вот родному ребенку, состоящему в этом супружестве, они все время внушали, что «твой муж (или твоя жена) тебе не пара». И когда по этой ли причине, или по любой другой, развод происходит, то родственники не дают его пережить и эмоционально завершить. У меня тоже был такой случай, когда мама мужчины, который развелся, постоянно ему говорила (три года прошло): «Как ты мог на ней жениться? Я до сих пор не могу понять, как тебя угораздило? Да на что же ты потратил эти годы брака? Да как ты?..» Причем они жили в разных городах, и она могла ему позвонить в любой момент и сказать: «Ты знаешь, я опять пришла в ужас, когда подумала, как сложилась ужасно твоя жизнь в этом браке!»


Татьяна Ткачук: А зачем эта женщина это делала? Или почему она это делала? – скорее так задам вопрос.


Анна Варга: Она, на самом деле, этим улучшала свою жизнь. Да, это мама, она была и остается в довольно трудном браке с папой, жили они всю жизнь, она всегда считала, что брак этот неудачный – ее собственный, боялась и не могла, не считала нужным разводиться. Брак сопровождался пьянством ее мужа. И сначала она как бы утешалась в детях своих, она как-то очень привязывала их к себе, строила очень большую эмоциональную близость с ними. Потом они выросли, и, в общем, как-то разлетелись из семейного гнезда. И у нее был такой период эмоционального вакуума, когда она полностью, без всяких, прошу прощения, «прокладок» между собой и мужем, оставалась с ним лицом к лицу. Не было этих детей, на которых она могла отвлечься. И когда ее сын развелся, вот это бесконечное пережевывание, переживание развода внутри нее сыграло вот ту самую роль, которую играли отношения с детьми раньше. Сын развелся, но он в семью не вернулся, он вообще уехал в другой город, а мама таким образом как бы облегчала себе жизнь с папой, грубо говоря, в грубой схеме. Потому что она эмоционально отвлекалась от своего несчастного брака на то, чтобы снова и снова пережевывать вот этот самый неудачный брак своего сына. И конечно, она не давала ему забыть. И она не давала ему вступить в новый брак, потому что она каждый раз говорила: «Вот ты помнишь, какую глупость ты сделал? Опять будет то же самое».


Татьяна Ткачук: То есть, если у разводящихся супругов с чьей-то стороны родители проявляют чрезмерно активное участие и чрезмерно треплют нервы одной из сторон, которой и без того плохо, то стоит, наверное, в этой ситуации задуматься и обратить внимание на то, что происходит в личной, семейной жизни этих самых родителей, которые столь активно участвуют в чужом разводе?


Анна Варга: Да, совершенно верно.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Мы примем первый звонок. Иван из Москвы, добрый день.


Слушатель: Добрый день. У меня перед глазами пример хорошей знакомой, даже два примера. Одна женщина, у нее дочка вышла замуж, и там была настолько тесная биологическая или психологическая связь между ними, это женщина очень авторитарная, и вот она не могла свою дочку, уже взрослую, как бы психологически «отпустить», и все время оставалась связь. И в результате семья, из-за этого только, не получилась. А второй пример – когда женщина, по-моему, чуть ли не две свадьбы своей дочки разрушила только потому, что она тоже очень авторитарно воздействовала на нее и всячески убеждала ее, что ее поклонник очередной… Вот ребята за ней ухаживали, а мать не допускала этого. Что вы можете сказать по этому поводу? Спасибо.


Татьяна Ткачук: Спасибо за звонок, Иван. Я так и думала, что мы коснемся роли родителей в семейной жизни детей, и звонки будут обязательно на эту тему. Прошу, Анна.


Анна Варга: Действительно, очень верное наблюдение. Есть такое явление, когда слишком тесная связь с родителями мешает выстроить свою собственную семейную жизнь. Потому что, конечно, человек, заключая брак, женясь или выходя замуж, должен изменить приоритеты. То есть, он во-вторых становится сыном или дочерью своих родителей, а во-первых он начинает быть мужем или женой. И вот эта смена приоритетов – это, на самом деле, непростая вещь, непростое дело. Действительно, когда ребенок психологически очень втянут в свою родительскую семью, очень близок с кем-то из родителей или с обоими из них (говорят – «дружат», хотя я считаю, что невозможно говорить о дружбе детей и родителей), во всяком случае, есть вот это вот ощущение понимания, поддержки, близости или ощущение собственной беспомощности, потому что родители все абсолютно решают и все диктуют, — тогда не происходит вот такого обязательного процесса, который, если все нормально, должен происходить в подростковом возрасте: это сепарация, отделение, психологическое и эмоциональное, взрослеющего ребенка от своей семьи. То есть, обретение эмоциональной независимости, закрепление каких-то границ между его индивидуальностью, его личностью и индивидуальностями и личностями его родителей. Казалось бы, звучит естественно, но на самом деле, если мы посмотрим, как развивается ребенок, то он сначала просто физически абсолютно не отделен, телесно, потому что он сидит внутри, он…


Татьяна Ткачук: … питается через пуповину.


Анна Варга: … да, питается, грубо говоря, сосет кровь своей матери и так далее. Потом он рождается совершенно беспомощным. И если он не получает достаточной заботы, то он просто погибает. Это же не цыпленочек, не олененочек, который встал на ножки – и пошел себе. И еще долго-долго, — а в наше время тем более долго, потому что у нас увеличилось детство психологическое на десяток как минимум лет по сравнению, допустим, с тем, что было 200 лет назад, — он очень долго находится в психологической зависимости от родителей. И к этому привыкает не только ребенок, но это начинают использовать родители, особенно родители, которые не очень ладно живут между собой. Они начинают психологически использовать ребенка: начинают жаловаться ребенку друг на друга, не дай бог, делать его свидетелем своих конфликтов. И тогда возникает неправильная такая привязанность, в частности, еще и потому, что ребенок, который включен в жизнь своих родителей, он, безусловно, обладает очень высоким статусом в семье, и от этого никакой ребенок не откажется, то есть ему нравится быть таким вот ангажированным, включенным, очень важным. И когда вот так складывается жизнь ребенка в семье, ему психологически очень трудно отделиться и, естественно, очень трудно сформировать эмоционально близкие, глубокие отношения с другим человеком.


Татьяна Ткачук: И, наверное, очень трудно в момент развода не подпустить снова близко маму с папой.


Анна Варга: Да и развод-то происходит, собственно говоря, потому что не возникла смена приоритетов.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна.

Если развод уже состоялся, очень важно расстаться правильно. Потому что неправильно – это когда месяцами, а то и годами один из бывших супругов продолжает винить за разрыв другого, истязая себя и окружающих, особенно детей, бесконечными запоздалыми претензиями, обидами и упреками. Юридически расстаться несложно. Эмоционально поставить точку, постаравшись сохранить при этом пристойные отношения, куда сложнее.

Анна, в Интернете я обнаружила довольно типичное письмо мужчины, коротко перескажу его содержание, и хотела бы услышать ваш комментарий. Этот мужчина развелся с женой, ушел к другой женщине, и бывшая жена теперь не дает пятилетней дочке бывать у него в новой квартире. Она злится, ревнует, она не простила и не забыла. А он не может бывать в квартире бывшей жены, потому что там, как он пишет, злобные взгляды родни «тычут» ему в спину, и в таких условиях общаться с ребенком он не в состоянии. Психолог, к которому семья обратилась за советом, посоветовал отцу смириться. Верно ли это, на ваш взгляд? И, пожалуйста, несколько слов о том, что происходит с детьми, с их психикой при вот этих вот эмоционально незавершенных разводах.


Анна Варга: Я считаю, что это неверно. Ребенок имеет право и должен общаться с отцом. И всегда можно было бы найти, мне кажется, какой-то третий вариант. Допустим, бывшая жена не пускает ребенка в квартиру к отцу, а отцу неуютно находиться в квартире жены. Но есть, вообще говоря, и третьи какие-то места, что уж так прямо… Можно гулять, можно вывозить куда-то ребенка, можно ходить с ним в зоопарк. В общем, не так уж обязательно сидеть по квартирам, то есть, мне кажется, можно было бы найти варианты встреч. И вот эта идея – смириться и вроде как не видеться с ребенком – она, на мой взгляд, совершенно неверна.


Татьяна Ткачук: Нет, не предлагалось ему не видеться, ему предлагалось приходить в дом к матери ребенка и там общаться с ребенком.


Анна Варга: Ну, это я не понимаю. Есть возможность общаться на третьей территории.


Татьяна Ткачук: Анна, а вообще ситуация, когда матери не позволяют своим детям общаться с новой женой отца ребенка, она ведь достаточно распространенная?


Анна Варга: Да, очень распространенная.


Татьяна Ткачук: Это мы имеем дело тоже с этим эмоционально незавершенным разводом?


Анна Варга: Да, с эмоционально незавершенным разводом. И еще со страхом, что, допустим… Вот представьте себе ситуацию, мужчина уходит от женщины, и уходит, например, к другой женщине, создает новую семью, и вроде как у него там все хорошо. А ребенок остается с мамой, которая расстроена, страдает, у них могла и материальная сторона жизни ухудшиться. Он попадает в дом к папе, где счастье, радость, молодая, красивая, ласковая новая жена, достаток. Маме страшно, потому что она думает: он потянется туда душой. И если его еще там задаривают как-то и очень сильно развлекают, предоставляют те возможности, которых у оставленной мамы просто нет, конечно, ей страшно. И она пытается как-то вред этой ситуации уменьшить.


Татьяна Ткачук: Но, мне кажется, еще немножко здесь имеет место и шантаж, потому что ребенок – это фактически единственный рычаг, который у нее остался в этой ситуации.


Анна Варга: А на что она хочет влиять в этой ситуации?


Татьяна Ткачук: Я думаю, что подспудно как-то, наверное, на отношение все-таки этого ушедшего мужчины к себе. Она хочет как-то реабилитироваться. Или она хочет как-то ему ответить: он сделал больно ей, и она пытается создавать какие-то неудобства ему, чтобы жизнь медом не казалась. Вероятно, так.


Анна Варга: Есть, конечно, такие мотивы, что «ты меня обидел – я тебя обижу в ответ». Но, мне кажется, все-таки уже теперь очень многие люди понимают, что это не выход, так можно вообще обижать друг друга всю жизнь.


Татьяна Ткачук: Анна, скажите, если все-таки в разводе один считает другого полностью виноватым, а с себя снимает всякую ответственность за то, что семья распалась, может быть, это один из способов сохранить какое-то самоуважение, поддержать как-то себя? Может быть, в таких случаях это можно как-то понять и оправдать?


Анна Варга: Да нет, когда один человек валит все на другого, а себя считает «белым и пушистым», в общем, это не говорит совершенно ни о его достоинстве, ни о его мудрости. В общем, понятно же, что если что-то происходит в жизни пары супружеской, то, в общем, 50 процентов вклада каждого в это, несмотря на мотивы. Конечно, дисфункциональная семья – это такая семья, где люди хотят одного, и достигается что-то совершенно противоположное. То есть хотят, но не могут – это дисфункциональная семья. И конечно, семья, которая распадается, она была дисфункциональной до развода. И считать, что все произошло, «потому что моя половина, моя жена была плохая» или «моя теща ее подговаривала», — это как-то очень уж неразумно. Хотя надо сказать, что в какой-то момент я слышала мужчину, который мне сказал, что должна быть государственная программа защиты мужчины от тещи.


Татьяна Ткачук: Бедный… Ему, наверное, просто сильно не повезло (смеются). Скажите, пожалуйста, Анна, если такой болезненный развод, который юридически совершился, а психологически, эмоционально никак не завершится, происходит на глазах у друзей этой бывшей пары… Друзья наблюдают, как один ушел, а другой мучается. Какова, с вашей точки зрения, верная линия поведения друзей? Что они могут здесь сделать, чтобы помочь тому, кому плохо, или поддержать того, кто ушел?


Анна Варга: Друзья, мне кажется, не должны «разводиться», делиться между распавшимся браком. Потому что часто так бывает, что люди развелись – и друзья тоже поделились, одни остались с женой, другие – с мужем. Мне кажется, что хорошие друзья, которые дружили с обоими, они и должны продолжать дружить с обоими и как-то радоваться или печалиться вместе со своими друзьями. И конечно, не подогревать дурные страсти. То есть, если женщина, например, или мужчина оставленный ищут в друзьях поддержку своим вот этим вот бесплодным совершенно, бесконечным переживаниям этого развода, лучше это не поддерживать.


Татьяна Ткачук: Может ли кто-то из друзей явиться неким парламентером в отношениях бывших супругов? Я хочу спросить вас вот о чем. Конечно, замечательно, когда супругам, расставаясь, удается обо всем договориться – и о материальной стороне новой жизни, и о ребенке, и о каком-то возможном дальнейшем общении. Можно ли вообще это сделать конструктивно, не съезжая в негативные эмоции, без помощи какого-то третьего, нейтрального в случае конкретно этого развода лица? Или все-таки вы считаете, что двое должны договариваться между собой, и никто здесь вмешиваться не должен?


Анна Варга: Да нет, я, конечно, считаю, что посредники в такого рода переговорах бывают очень полезны. И на Западе есть даже специальные люди, которые помогают вот в этих переговорах при разводе. Но и в то же время есть люди, которые могут, оставив эти обиды и тяжелые переживания в стороне, поняв, что они, может быть, завершили свой брак как супруги, но они не перестали быть родителями, например, детей, они способны, ставя это во главу угла, все-таки разговаривать и договариваться прежде всего о благе детей, о том, чтобы уменьшить травму развода для детей. В общем, ведут себя благородно. Таких людей тоже очень много. Но если эмоции такие тяжелые непреодолимы, третьи люди, желательно профессионалы, бывают очень полезны. Не знаю, бывают ли полезны друзья. Они обычно пристрастны все-таки…


Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Примем еще звонок. Петр Михайлович из Москвы, здравствуйте.


Слушатель: Здравствуйте. Мне недавно рассказали замечательную, показательную историю, и я сам в жизни не такие циничные истории, но видел очень много раз. Женщина с детьми, с мужем, очень не любит своего мужа, очень хочет с ним развестись, а ей говорят: «А что же ты не разводишься?» — «А пускай он мне сначала детей вынянчит, все какашки, извините, постирает, заплатит за все, а потом я его под зад коленкой». И я такого видел очень много. Вот таких монологов, может быть, откровенных не слышал. Я думаю, что если навести статистику, то вот такая эксплуататорская позиция… Аналогично нанимают рабочих, которые дом строят, а потом не заплатили и выгоняют. И это стало у нас, я бы не сказал, национальным, а таким внутригосударственным убеждением.


Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок. Прежде чем я передам микрофон Анне Варга, у меня два соображения. Во-первых, в том конкретном случае, о котором нам рассказывал Петр Михайлович, жене достаточно повезло с мужем, который сначала отстирает все какашки, – не самый часто встречающийся случай, скажем прямо. Анна, идет ли здесь речь о той самой дисфункциональной семье, которая развалится рано или поздно, но пока не разваливается по каким-то причинам? Или здесь какой-то другой диагноз вы бы поставили?


Анна Варга: Я бы поставила другой диагноз. Ну, информации о том, что это – дисфункциональная семья, просто маловато. Но я бы не так 100-процентно верила бы этим текстам женским, потому что они, мне кажется, продиктованы какой-то обидой, о которой она не говорит. Ну, зачем ей надо было выходить замуж, заранее зная, что она не любит этого человека и злоумышляет на него? Видимо, брак этот заключался поначалу с какими-то радостными ожиданиями и теплыми чувствами, а дальше что-то произошло в этих отношениях, и женщина накопила какую-то обиду, и вместо того чтобы прямо пытаться это обсуждать и разрешать со своим мужем, она стала лелеять планы мести. Но это не потому, что она такая вот скверная, а потому что что-то случилось у них в отношениях. И это – голос обиды, который мы слышим, вот этой женской обиды.


Татьяна Ткачук: Но вообще вот этот мотив, что «сначала пусть он поможет мне вырастить детей, а потом я смогу от него уйти», он достаточно часто встречается, особенно для неработающих женщин это актуально, согласитесь.


Анна Варга: Да это просто страх одиночества! Вот так они просто говорят, что «сейчас я не ухожу, потому что я хочу, чтобы он все долги мне отдал», а на самом деле она не уходит, потому что она боится остаться одна.


Татьяна Ткачук: Или, как я слышала одну ситуацию, когда женщина сказала, что «пусть он сначала оплатит мне зубы – 6 тысяч долларов, а потом я смогу с ним расстаться».


Анна Варга: Ну, да, и с новыми зубами быть привлекательной для других.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. В какой-то момент звонок слушателя нас прервал, мы говорили о том, что происходит с детьми, остающимися в этих ситуациях эмоционально незавершенного развода родителей. Прошу.


Анна Варга: Для детей развод всегда травматичен, даже если он происходит по обоюдному согласию. Я не могу, конечно, сказать, что жизнь в конфликтной семье менее травматична, очень трудно сравнивать – и то плохо, и то плохо. Но в общем, надо понимать разводящимся людям, что развод травматичен для детей, причем травматичен в разных возрастах детских по-разному.

Если развод происходит между 6 и 9 годами, или если он происходит в подростковом возрасте, 12-13 лет, — это наиболее вредные для развода возрасты. В первом случае – потому что у ребенка есть такая способность между 6 и 9 годами, она называется «магическое мышление», когда ребенок думает, что все, что происходит в жизни, происходит как-то в связи с ним, из-за него. И у детей, особенно если развод с ним прямо не обсуждается, как-то замазывается из идеи его нежную душу пощадить, он может думать о том, что развод произошел из-за того, что он плохой. Очень у многих детей есть этот страх и чувство вины, особенно если ему прямо, открыто, очень внятно не сказали, что «мы разводимся, но мы по-прежнему остаемся твоими родителями, мы тебя любим, мы разводимся, потому что это наше такое решение, и ты здесь ни при чем». И тогда, если этого не происходит, то у ребенка — помимо того, что разрушился его привычный уклад, его человеческая среда, он жил с двумя родителями, потом остался с одним, изменился какой-то порядок общения, — еще и возникают вот эти тяжелые сомнения: не потому ли, что он…


Татьяна Ткачук: … приложил руку к этому.


Анна Варга: … приложил руку к этому, да.

А второй возраст тяжел для развода, потому что подросток начинает строить свой социальный имидж, и ему важно общаться, ему важно занять правильную позицию в сообществе сверстников, и если выясняется, что он из неполной семьи, то это вроде как негативно влияет на его авторитет. И тогда ребенок тоже очень травмируется из-за этого, по таким соображениям.


Татьяна Ткачук: Анна, а если ребенок еще старше, скажем, уже студент или в последних классах школы, он ведь все равно оказывается в ножницах. Все равно он вынужден как-то по-новому в этой новой жизни выстраивать свои отношения и с тем родителем, с которым он остался, и с тем, кто ушел и живет где-то теперь в другом доме.


Анна Варга: Совершенно верно, любой ребенок во время развода переживает такой конфликт лояльностей. Потому что вроде как он любит обоих, и при этом он понимает, что отношения между родителями испортились, и получается, что он, оставаясь с мамой и любя папу, вроде как предает интересы мамы, потому что мама-то папу вроде как не любит активно. Если мы говорим об эмоционально незавершенном разводе, вроде как папа заставил маму страдать, допустим, условно папа условно маму, то как же ребенку обойтись с этим? И очень важно, мне кажется, чтобы уменьшить травму развода у ребенка, дать ему понять – родители вполне могут это сделать, – что «мы понимаем, что ты любишь нас обоих, и мы тебя стараемся не вовлекать в наши сложные отношения, ты и папу люби, и маму люби». И очень важно не ругать, не оскорблять, не поливать грязью другого родителя при ребенке. Вот здесь это очень важно – сказать ребенку, что «мы разберемся без тебя, а ты помни, что я очень благодарна твоему папе, потому что благодаря ему у меня есть ты», и наоборот.


Татьяна Ткачук: То есть, нужно все время держать себя в руках, не забывать об этом ни на минуту, как бы ни хотелось с самым близким, с сыном или с дочкой, обсудить по душам, как это было на самом деле.


Анна Варга: Нельзя очень серьезные, взрослые мучительные переживания обсуждать с ребенком еще маленьким – это ломает детям…


Татьяна Ткачук: С маленьким – да. А со взрослым?


Анна Варга: А со взрослым, если он не спрашивает, тоже не надо. Понимаете, развод проходит легче, если есть какая-то мегацель – позаботиться не только о себе, отыграть не только свои обиды, а еще и подумать о детях. Вот когда есть эта мегацель, тогда развод эмоционально быстрее завершается. А если этой цели нет, а только стремление свои эмоции раскачивать, тогда, конечно, плохо.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Немножко хочется поговорить о том, как выходить все-таки из состояния этого эмоционально незавершенного развода. Путь, который выбирают прежде всего и быстрее всего, — это путь «клин клином». Почему в этих ситуациях он редко действует, почему это не помогает? Потому что ищется сходство, а не отличия нового от старого?


Анна Варга: Мне кажется, что там не то что человек ищет сходства или отличия, а просто он как бы еще бежит, он еще в инерции старых отношений. Он же не завершил эмоционально этот развод, и он находит себе такого партнера, который позволяет выстроить те же самые отношения, которые у него были в браке. И это, конечно, не способствует никакой новой жизни, все то же самое.


Татьяна Ткачук: Я прочла на сайтах многих психологических консультаций, что в случаях незавершенного развода психотерапевты очень хотели бы, чтобы пара вместе пришла к ним на прием для работы. У меня вопрос такой. Если люди еще что-то могли бы делать вдвоем, наверное, они бы не разводились. Настолько утопичным является это пожелание, и встречались ли, например, вам в практике случаи, когда бывшие супруги вдвоем являются к психотерапевту за помощью, как им «отделаться» друг от друга?


Анна Варга: Конечно, у меня бывали такие случаи. И мне кажется, что это такая вполне ответственная позиция по отношению к разводу. Понимаете, в психотерапии существует такая вещь, как психотерапия развода. Это техника. И там есть разные стадии, и, в частности, есть стадия, когда приглашаются оба супруга. Ну, во-первых, всегда приглашаются оба супруга, если идея развода только обсуждается, но фактически он еще не произошел. И тогда формулируется, допустим, запрос на то, чтобы помогли развестись минимально травматично для всех. И такая работа, безусловно, делается. Но если развод уже случился, и к психотерапевту попадает тот человек, которого оставили и который от этого страдает, конечно, сначала работа производится с ним. Сначала ему помогают пережить, а потом, когда он уже не так страдает, очень легко и прекрасно второй человек с ним приходит, и можно обсуждать уже все организационные последствия развода, без проблем.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Примем звонок. Людмила Викторовна, город Королев, здравствуйте.


Слушатель: Здравствуйте. Я слушаю передачу, и вы все время говорите: травма, теща, свекровь, близкие должны… А мне кажется, в нашем государстве совершенно отсутствуют законы о разводах, когда бросают с маленьким ребенком, совершенно не помогают, скрываются, алименты нельзя найти. У меня в Королеве столько примеров, женщины вырастили по 18 лет детей – и они не то что помогать алиментами, а они не хотят общаться, они уходят в другие семьи, они берут из детских домов детей, чтобы только не приезжать к своему, и просто любыми путями скрываются. У нас же нет законов таких, чтобы… ну, пусть по вине его ли, ее ли, но чтобы он платил хотя бы достойные алименты. Вот вы говорите – морально. А материально? Когда человек остается с маленьким ребенком, 3-4 года, не работает – вы не представляете!.. Травма для ребенка вообще ужасная, он его ждет все время.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Людмила Викторовна. Ну, законы-то есть, не работают они – другое дело. Анна, прошу вас.


Анна Варга: Права совершенно Людмила Викторовна, да. Потому что смотрите, что получается. Да, у нас по закону, если мужчина живет отдельно, он платит алименты на одного ребенка – 25 процентов его легальной зарплаты. Прекрасно мы понимаем, что эту легальную зарплату в этом случае он может уменьшить просто до копеек каких-то, а его реальными доходами он, допустим, не считает нужным делиться. Все правда!


Татьяна Ткачук: То есть, если человек хочет, он платит, а если не хочет, он не платит.


Анна Варга: А если не хочет, как его заставить? Да, у нас нет этих механизмов, у нас нет таких судебных исполнителей, которые бы «отлавливали» все реальные доходы этого человека, взыскивали бы с него.


Татьяна Ткачук: Да, спасибо, Анна. Последний вопрос, может быть, несколько неожиданный для вас. Часто ли происходит переоценка ценностей после развода, то есть приходит реальное понимание, что совершена ошибка, что разводиться не надо было? И если это происходит (в вашей практике такие случаи были, возможно), то, может быть, и не надо торопиться эмоционально совершать развод? Может быть, тогда торопиться с этим – напрасное дело, может быть, даже вредное?


Анна Варга: В смысле, пытаться обратно все «отмотать»?


Татьяна Ткачук: Ну, вот случается ли такое, что люди, уже разведясь, оставшись порознь, переоценивают то, что произошло, и понимают, что они ошиблись?


Анна Варга: Да, конечно, бывает, когда люди разводятся как бы в никуда, не создают новых семей. Но это не травматичный развод, понимаете, в этом случае люди продолжают общаться и в какой-то момент, пожив отдельно и отдохнув от напряжения, которое у них было в паре, они снова сходятся. У меня было несколько случаев, когда люди по 3-4 раза разводились и женились. Но это как бы не «истинный» развод.


Татьяна Ткачук: Анна, если ситуация все-таки болезненная, и от нее страдают, разные психологи советуют разные вещи. Кто-то советует рисовать картинки, на которых бывший брак – это путы, которые нужно разорвать. Кто-то предлагает писать на бумажке плюсы и минусы и подсчитывать их. Кто-то предлагает задавать себе нелицеприятные вопросы, типа — «а что ты лично сделала за эту неделю для себя, чтобы стать счастливой?» Что предлагает вы своим клиентам?


Анна Варга: Я предлагаю совершенно все наоборот. То есть я, конечно, картинками никакими не занимаюсь. Я предлагаю проигрывать ситуации, когда человек возвращается, брак как бы сохраняется, и простраивать – какие реально отношения тогда будут? И у меня не так давно был случай: брак распался года три назад, женщина очень переживала, хотя мужчина вел себя исключительно достойно, материально поддерживал, с ребенком занимался, но вот дело в том, что он во время брака очень ее разобижал, изменял ей как-то очень обидно. В общем, она из обиды никак не могла выбраться, и мы с ней тогда проделывали совершенно обратную операцию, мы с ней воображали, что он вернулся, все понял, и выстраивали вот эту вероятную жизнь день за днем.


Татьяна Ткачук: Она расхотела возвращения супруга?


Анна Варга: Да, потому что она поняла, что будет то же самое.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. К сожалению, наше эфирное время подошло к концу.

«Эмоциональные связи устойчивые, они более фундаментальные и менее эластичные, чем интеллектуальные, мыслительные построения», — написала на сайт Радио Свобода Наталья из Даугавпилса. И все же эмоциями тоже необходимо научиться управлять…


Чужих детей не бывает? Как вести себя с детьми от бывших браков

Не всегда получается сохранить на всю жизнь первый брак. Многие семьи разводятся, если отношения по самым разным причинам зашли в тупик. Больше всего это влияет на детей, поскольку именно им придётся всю жизнь находиться меж двух огней. В том случае, если мужчина повторно женится, его новой жене также будет непросто — необходимо найти общий язык с детьми от предыдущего брака. Иногда дети враждебно настроены по отношению к новой маме и единственным решением в этом случае является поиск компромиссов и нахождение с детьми общего языка.
В этой статье попробуем разобраться, как это сделать, и как не позволить негативу встать на пути семейного счастья.

Вот несколько распространённых вариантов, которые могут возникнуть в такой ситуации в новой семье:

1. Часто после развода отец детей продолжает поддерживать с ними отношения — приезжает в гости с подарками, забирает на каникулы или выходные, в то время как новая супруга вынуждена примириться с такими визитами и самой мило общаться с детьми, даже если её саму это выводит из себя.

2. Отец ребёнка, напротив, отказывается налаживать с ним какой-либо контакт после развода, но бывшая жена постоянно звонит и пытается воззвать к его совести, требуя хотя бы минимального участия.

3. Более взрослый ребёнок может сам связываться с отцом и даже приходить ночевать в новый дом. Это также может не нравится новоиспечённой супруге, но повлиять на ситуацию она не всегда в состоянии.

4. По решению суда или собственному желанию отец может стать опекуном детей от предыдущего брака. В таком случае новая спутница должна действительно взяться за их воспитание.

Как корректно вести себя с детьми мужа:

  • Не запрещайте отцу видеться с ребёнком;
  • Постарайтесь найти положительные моменты в том, что дети приходят в ваш дом;
  • Не устраивайте сцен ревности, заставляя мужа выбирать либо между вами и ребёнком, либо между детьми обоих браков;
  • Действуйте спокойно и обдуманно, по возможности не провоцируйте конфликтов; 
  • Если чувствуете, что земля уходит из-под ног — обращайтесь за профессиональной психологической поддержкой.

Для того, чтобы в доме, царила миролюбивая атмосфера, важно вот что:

• Если ребёнок пришёл в гости, по возможности поспособствуйте тому, чтобы между ним и отцом как можно быстрее возникли доверительные отношения;

• Если это необходимо —  деликатно напоминайте мужу о детских днях рождения и других важных датах;

• Научитесь спокойно реагировать на звонки и сообщения бывшей жены касаемо ребёнка — её участие в их жизни само собой разумеется, ведь она их мать;

• Постарайтесь принять тот факт, что дети в жизни вашего мужа играют и будут играть важную роль. Здесь только два варианта: принять это или искать мужчину, не обременённого предыдущим браком.

Относитесь к своим детям и детям вашего мужа с одинаковой любовью и заботой — одинаковые поощрения и одинаковые наказания. Любой ребёнок быстро заметит разницу в вашем отношении и это может негативно сказаться на его поведении.

Как же перестать испытывать неприязнь к «чужим» детям и, к примеру, не ревновать без причины?

Причины для негативных эмоций могут быть такими:

1. У «новой» жены пока нет своих детей;

2. Она в принципе не испытывает радости от мысли о наличии ребёнка;

3. Супруга ревнует мужа к детям;

4. Тревожат мысли о том, что на воспитание ребёнка придётся потратить слишком много денег и сил.

Как справиться с нахлынувшими эмоциями?

  • Ещё раз напомните себе, что дети из жизни вашего мужа никуда не денутся. Он не сможет просто забыть о их существовании и перестать поддерживать.
  • Не заставляйте мужа выбирать между ребёнком и вами — вы сильно рискуете, что мужчина выберет не вас.
  • Если у вас не получается воспринимать чужих детей, как своих, то станьте им другом. Скорее всего, они оценят это даже больше, чем если бы вы попытались заменить им мать, которая у них и так есть.
  • Не смешивайте неприязнь к бывшей жене мужа с неприязнью к его детям.

Как подружиться с детьми своего супруга?

В первую очередь, представьте себя на месте ребёнка после развода родителей. Ему, как и вам, непросто, и он чувствует себя не в своей тарелке. Если ребёнок сам идёт на контакт, то ни в коем случае не отталкивайте его. Покажите, что вы можете найти на него время, и что ему нет смысла ревновать вас к отцу. Как правило, совместные приятные события и впечатления благотворно сказываются на общении и сближают людей. Воспылать любовью к чужому человеку невозможно в мгновение ока, и это нормально — пусть процесс происходит естественно. Шаг за шагом вы привыкнете к обществу ребёнка, а он привыкнет к вам. 

Как вести себя отцу, чтобы сохранить и наладить отношения с детьми от прошлого брака?

• Относиться с уважением к чувствам новой жены;
• Держать границы общения с бывшей супругой в рамках разумного;
• Быть в равной степени хорошим папой для детей от обоих браков и не выделять любимчиков;
• Не приравнивать неприязнь к бывшей жене к неприязни к детям;
• По возможности отпустить старые обиды или обратиться за помощью к психологу.

Материал подготовлен при поддержке

Как наладить отношения с ребёнком мужа от предыдущего брака

На днях бывшая жена Константина Богомолова Дарья Мороз поделилась подробностями взаимоотношений их общей дочери с новой семьёй отца. Оказалось, что девочка часто приезжает в гости к Богомолову и Собчак и даже какое-то время живёт у них в доме. Два раза в год они все вместе ездят отдыхать. «И я очень благодарна Ксении за то, что она так дружелюбно приняла Аню. Ведь могло быть по-всякому», – призналась Дарья.

 

Что и говорить, многие жёны довольно болезненно реагируют на стремление мужа поддерживать связь с детьми от прежнего брака. И уж далеко не каждая из них соглашается этих детей принимать.

Чем опасна такая позиция? И как наладить отношения с ребёнком мужа от предыдущего брака?

 

Назад в будущее

В Сети полным-полно жалоб женщин, которые недовольны тем, что их мужья оказывают всяческую поддержку детям от предыдущих браков.

«Я вторая жена, у мужа ребёнок от первого брака. Я не считаю, что чем-то ей обязана и их ребёнку тоже. Алименты платит по-честному и исправно (зарплата белая). Если бы стал общаться с ребёнком – его дело, но не за счёт нашей семьи», – жалуется одна из «действующих» жён. Моя соседка уже три года замужем, и всё это время муж поддерживает отношения с бывшей женой и их дочерью, – Я начинаю возмущаться, а он: «Ребёнку нужно ощущение семьи», – голос соседки дрожит от негодования. – Ну и сидел бы тогда со своей семьёй! Чего было новую заводить?

Конечно, справиться с ревностью к прошлому мужа нелегко. Трудно смириться с мыслью, что значительный кусок в жизни любимого прошёл без вашего участия. И, что самое печальное, какая-то часть его жизни продолжает проходить мимо вас.

Да ещё и ревность к первой жене порой жизнь отравляет. Поди разберись, на самом ли деле муж отправился бывшей супруге кран чинить или просто придумал повод, чтобы с ней встретиться. А ну как он решит в первую семью вернуться – что делать с уязвлённым самолюбием и собственной растоптанной любовью?

Однако, как уверяют специалисты, если мужчина несмотря на свою привязанность к ребёнку всё же решился на развод, то, скорее всего, он сделал это, сто раз подумав. И вероятность, что он вернётся к маме своего ребёнка, равна нулю.

 

Отцовский инстинкт

Часто неприязнь к первой жене переносится и на детей от предыдущего брака, которые служат напоминанием о предшественнице и свидетельством того, что она по-прежнему имеет определённые права на вашего мужа.

Я помню, моя подруга, чей муж уже имел за плечами неудачный брак, с самого начала заняла позицию: всего, что было до меня, просто не было. У неё каждый раз портилось настроение, когда муж приглашал сына к ним домой. Но и когда они встречались на стороне, подругу это тоже не устраивало.

В итоге муж перевёл свои и без того редкие встречи с ребёнком в режим строгой секретности. А уж деньги бывшей семье и вовсе выделял тайком. Поскольку жена с самого начала провозгласила, что не позволит тратить семейный бюджет на содержание бывшей супруги, а на ребёнка они и так алименты платят.

Очень часто жёны ревниво относятся к тому, что муж общается с детьми от предыдущего брака, считая, что таким образом он обделяет их общего ребёнка.

– Это абсолютно бесперспективная позиция, – предупреждает психолог Игорь Нефёдов. – Нормальный мужчина рано или поздно начнёт протестовать против того, чтобы его детей делили по значимости. И это, разумеется, приведёт к напряжённости в отношениях с женой.

Сами представители сильного пола с этим заявлением согласны.

«Мужчине действительно нелегко, когда женщина не идёт ему навстречу. Вот и разрывайся между первым малышом и второй женой. И, конечно, потом всё это сильно утомляет, и начинаешь задавать себе вопрос – а нужны ли мне эти проблемы? Почему я должен постоянно мириться с ограничениями и упрёками (зачастую пустыми и необоснованными)? Не лучше ли жить одному и общаться с детьми, когда захочется? Женщины, не загоняйте любимого человека в угол. Он оттуда выход найдёт. Но уже без вас!» – предупреждает один из мужчин, оказавшихся в таком положении.

Бывшая жена не дает видеться с ребенком – можно ли не платить ей алименты?

Статьи

Как действовать, когда не дают общаться с ребенком, — разъясняет юрист Елена Могилевская

«Бывшая жена не дает общаться с сыном, поэтому я перестал платить ей алименты,- начинает свой рассказ Николай. – Можете мне помочь заставить её отдавать мне ребенка хотя бы на выходные?»

Этот вопрос я слышу все чаще, и каждый раз разъясняю, что можно сделать в такой ситуации, а чего точно не получится.

Например, нельзя не платить алименты, даже если бывшая жена препятствует общению с ребенком.

Почему алименты надо платить, даже если есть сложности в общении с детьми?

Итак, если мать ребенка препятствует отцу в общении с детьми, отец все равно обязан платить алименты.

С точки зрения закона ситуация выглядит так.

Есть право на алименты. И есть право на общение с ребенком.

  • Если мать не дает отцу общаться с детьми, это незаконно, но это не дает отцу право не платить алименты.
  • Если отец не платит алименты, это тоже незаконно, т.к. он обязан содержать ребенка наравне с матерью. Но неуплата отцом алиментов не дает матери права препятствовать общению с ребенком.

Платит отец алименты или не платит, накапливая долги, он все равно имеет право общаться с ребенком. Конечно, только до того момента, пока суд не лишит его родительских прав (к этому вопросу мы еще вернемся в другой статье).

Аналогично и с матерью – дает она общаться с детьми или строит козни, каждый раз придумывая причины, чтобы не дать ребенка, она все равно имеет право на алименты. И если у отца есть желание общаться с детьми, то этот вопрос надо решать явно не через манипуляции с алиментами.

Какой же выход из ситуации, когда мать не дает общаться с ребенком?

Как всегда, есть два варианта – мирный и судебный.

Мирный вариант почему-то многие с ходу отбрасывают: «Она истеричка, с ней невозможно общаться» или «Вы его не знаете – он хитрый, жадный и за копейку удавится».

Как думаете, я редко слышу такие истории?

И каждый раз я предлагаю сначала договориться, обойтись без суда. Трудно сделать это самостоятельно? Тогда добро пожаловать ко мне на медиацию. Причем если мать и отец ребенка в разных городах, то медиация онлайн по делам об алиментах, установлении порядка общения с ребенком даже в этом случае очень удобна – мы все втроем сможем обсудить проблему и найти путь решения.

Почему медиация по делам об алиментах так выгодна обеим сторонам?

Прежде всего, потому что вопрос идет о деньгах и есть разные варианты урегулирования вопроса по алиментам. Даже твердая сумма может обсуждаться в разных ракурсах, причем не только её размер, но и вариативность – например, касательно расходов на медицинские услуги, образования детей, отдых и т.д.

Вы даже не представляете себе, как разумно порой можно урегулировать эту проблему, не накручивая друг друга. И как часто вскрывается в ходе медиации, что проблема не в самих алиментах, а именно в отношениях родителей. Поэтому меня всегда радует, когда в процессе переговоров стороны наконец-то достигают взаимопонимания в этом вопросе, попутно разрешив другие спорные моменты, которые оказываются связаны с главной темой (общение с детьми, например).

Статья по теме

На войне даже победители несут потери, — помните об этом, когда утверждаете, что медиация вам не подходит и вам поможет только в суд.

Суд – это хороший вариант, когда попытки договориться провалились. Да, суд требует нервов, денег и времени. И неизвестно, как потом будут складываться отношения и исполняться решение. Поэтому не отбрасывайте вариант медиации – переговоров, в ходе которых вы, стороны, принимаете совместно такое решение, которое будете исполнять, а не суд решит это вместо вас.

Статья по теме

Да, скажу честно, действительной есть иногда споры немедиабельные – когда спорят два супер-упертых человека, на которых еще оказывается стороннее влияние родственников (тещи, свекрови, бабушки и т.д.). В таком случае остается только суд, т.к. оставить проблему неразрешенной – еще хуже в плане юридических последствий.

И в моей практике такие случаи были. Но я хочу, чтобы вы знали, что кроме суда есть другой альтернативный и удобный вариант — медиация. Чтобы вы ни выбрали, вы можете обратиться ко мне:

  1. Если решите подавать иск в суд, значит, мы с вами проработаем всю стратегию дела, определимся с комплектом документов, обсудим варианты развития событий и ваши возможные действия в разных обстоятельствах. В этом случае я защищаю именно ваши интересы, даже если мы с вами работаем дистанционно.
  2. Если вы решите сначала попробовать договориться по спорному моменту, в том числе посредством медиации, то я могу организовать такие переговоры, провести процедуру медиации – у меня есть такие полномочия профессионального медиатора, в том числе если отец или мать ребенка – граждане стран Евросоюза (Германия, Польша, Италия и т.д.).

И если стороны достигнут понимания и соглашения в процессе переговоров, мы все это оформим – подпишем медиативное соглашение, которое имеет силу исполнительного листа, чтобы потом, если кто-то не будет добровольно его исполнять, можно было бы его исполнить принудительно без обращения в суд.

Статья по теме

Но замечу – как медиатор я обязана быть нейтральна, то есть я не вправе быть на чьей-то стороне, защищать только одну из сторон. Я должна помочь сторонам найти решение, достигнуть компромисса, а не продавить интересы мамы или папы ребенка (если речь идет об алиментах, порядке общения с детьми).

К слову, медиация может применять и в других спорах, а не только по алиментам. В моей практике эта процедура хорошо показала себя и в спорах по разделу имущества супругов, возврату денег по договору займа и т.д.

Выбирайте, что вам удобнее и интереснее. Подробнее варианты действий в вашей ситуации мы можем обсудить в ходе консультации, в том числе по телефону.

Остались вопросы?

Пишите или звоните мне.

Ваш юрист и медиатор Елена Могилевская

8-903-038-16-50

Что делать, если вам не дают видеться с ребенком?

Плачу алименты исправно уже 2 года, но бывшая жена не дает видеться с сыном. Что мне делать?

Иван Луцюк

«Защита прав самых маленьких украинцев является приоритетом как Министерства юстиции, так и всего Правительства. Условием полноценного воспитания ребенка является постоянный контакт с родителями и контакт с другими родственниками. Поэтому при подготовке второго пакета законов «Чужих детей не бывает» мы пошли на беспрецедентный для нашего государства шаг. Мы уравняли возможности для воспитания и общения с ребенком как того из родителей, с кем он проживает, так и родителя, который проживает отдельно от ребенка. В частности, было гарантировано право родителя, который живет отдельно, видеться с малышом», — поясняет Министр юстиции Украины Павел Петренко.

Влияет на возможность общения с ребенком то, с кем он проживает?

Мать и отец имеют равные права и обязанности относительно ребенка, независимо от того, находились ли они в браке между собой. Расторжение брака между родителями и проживание их отдельно от ребенка никоим образом не влияет на объем их прав. Так же, как и не освобождает от обязанностей относительно ребенка. «Это именно тот баланс, которого мы пытались достичь в новациях в рамках инициативы Минюста», — подчеркивает Павел Петренко.

Является ли нарушителем тот из родителей, кто ограничивает возможность общения с ребенком второго родителя?

Тот из родителей, с кем проживает ребенок, не имеет права препятствовать тому из родителей, кто проживает отдельно, общаться с ребенком и участвовать в его воспитании, если такое общение не препятствует нормальному развитию ребенка.

Бывают ли случаи, когда право на общение может быть ограничено?

Мать, отец и ребенок имеют право на беспрепятственное общение между собой, кроме случаев, когда такое право ограничено законом и осуществляется вопреки интересам ребенка.

Куда обратиться, если вам не дают общаться с ребенком?

Если все же сложилась такая ситуация, когда один из родителей запрещает другому видеться с ребенком, последний имеет право на обращение за защитой своих семейных прав и интересов в орган опеки и попечительства. По соответствующему заявлению орган опеки и попечительства определяет способы участия в воспитании ребенка и общении с ним того из родителей, кто проживает отдельно от него.

Решение об этом орган опеки и попечительства постановляет на основании изучения условий жизни родителей, их отношения к ребенку, других обстоятельств, имеющих существенное значение. Такое решение является обязательным к исполнению.

В свою очередь, если тот из родителей, с кем проживает ребенок, и в дальнейшем препятствует и уклоняется от выполнения решения органа опеки и попечительства, второй из родителей имеет право обратиться в суд с иском об устранении этих препятствий.

Суд определяет периодичность или систематичность свиданий с ребенком, возможность совместного отдыха, возможность ребенка оставаться у второго родителя на определенный срок, место и время их общения.

При решении спора относительно участия одного из родителей в воспитании ребенка принимается во внимание отношение родителей к выполнению своих обязанностей, личная привязанность ребенка к каждому из них, возраст ребенка, состояние его здоровья и другие обстоятельства, имеющие существенное значение, в том числе состояние психического здоровья одного из родителей, злоупотребление им алкогольными напитками или наркотическими средствами.

Что будет в случае невыполнения судебного решения?

В случае уклонения от выполнения решения суда лицом, с которым проживает ребенок, суд по заявлению того из родителей, кто проживает отдельно, может передать ребенка для проживания с ним.

Лицо, которое уклоняется от выполнения решения суда, обязано возместить материальный и моральный ущерб, нанесенный тому из родителей, кто проживает отдельно от ребенка.

Куда обратиться за помощью в подготовке соответствующих обращений или исков?

Подготовить все документы помогут в центрах и бюро юридической помощи. Узнать, где работает ближайшая точка юридической помощи, можно на сайте Минюста или по телефону горячей линии 0 (800) 213-103.

В Череповце бывшие супруги делят сына с помощью полиции и опеки

О шестилетнем мальчике в соцсети написала Наталья Габалис. По ее словам, вечером 9 июня она встретила ребенка на улице. Тот ей сообщил, что мать его бьет, поэтому он сбежал к отцу. Мальчик попросил у прохожей помощи. По информации Натальи, служба опеки в курсе ситуации, но никак не реагирует. Пост собрал несколько сотен комментариев.

Артём В., отец ребенка, опубликованную в соцсети историю подтвердил, говорит, что сын не впервые убегает из дома. Родители мальчика развелись четыре года назад.

«Месяц назад была такая же ситуация: бывшая супруга избила сына, и он убежал. У него были синяки на ногах, он сказал, что мать била его палкой на улице. Ухо было расцарапано, сын не хотел ужинать, и бывшая супруга из-за стола за ухо вытащила его в подъезд. Мы тогда ездили в первый отдел писать заявление. Сын не хотел возвращаться к матери, прожил неделю у меня. Судом определено место жительства ребенка с матерью, я могу сына видеть только два раза в месяц. Бывшая жена написала приставам, что ребенок живет у нас. Пришлось его возвращать, а он мне тогда в ногу вцепился, кричал, что не хочет уходить. Получается, в его глазах я тоже его предаю — обратно отдаю. Я купил ребенку кнопочный телефон, чтобы он был на связи. Вчера сын сказал, что мать разбила телефон и выкинула с балкона. Пакет ему на голову надевала, издевалась. Ребенок пошел искать помощи. Соседи видели, что бывшая жена пьяная кричала, бегала по двору», — рассказал Артём.

По словам Артёма, со второй женой они хотят забрать ребенка, но договориться с бывшей женой не получается.

Мама мальчика работает фельдшером. Она утверждает, что ее оклеветали — и бывший муж, и в соцсетях.

«Да, сын не в первый раз сбегает. Говорил, что якобы я его избила палкой. Ходим с ним к психологу. Доказательств того, что я ребенка избиваю, нет. Указано, что ребенка еще и сожитель избивал. Но я с ним не живу с мая прошлого года. Вчера с сыном сходили в усадьбу Гальских, покормили уток. Потом он закатил истерику, что пойдет жить к отцу. У папы всегда праздник: разрешает сыну пользоваться всеми гаджетами, хотя врачи категорически запретили. У ребенка серьезное заболевание, наблюдаемся в центре имени Алмазова в Петербурге. Бывший супруг не участвует в воспитании, развитии. До сих пор не знает, в какую школу устроен сын и устроен ли вообще. Во дворе все видят, что ребенок не затюканный, накормлен, одет. По заключению психолога готов к школе. Ходим на подготовительные занятия. Место проживания ребенка определено по вине бывшего мужа: когда сыну было три года, муж с новой супругой забирали его из садика и увозили неизвестно куда. Пришлось пойти на эти меры. Они клевещут на меня, говорят, что я пью. Но на работе я каждый день прохожу алкотестер. Из наркологии есть справки, что я на учетах не состою. Сегодня подала заявление о клевете на девушку, которая опубликовала пост в соцсети», — поделилась Людмила В.

Как рассказали в отделе опеки и попечительства, педагоги в детском саду синяков и ссадин у мальчика не замечали, в состоянии опьянения маму ни разу не видели. Химико-токсикологическое исследование показало отрицательный результат.

«Отец обращался к нам 4 марта. Просил помочь, чтобы ребенок жил у него, провести проверку на наркотическую зависимость. Говорил, что собирается лишать мать прав. Но место жительства ребенка определяет суд. Отец до сих пор в суд не обратился. 5 марта мы вышли к матери, они с сыном тогда были в больнице. Ребенка проверили. Факты жестокого обращения не подтвердились. Ребенок активный, ходит в цирк, посещает платные занятия в садике, характеристика из сада хорошая», — сообщила cherinfo Валентина Артёмова, заведующая отделом опеки и попечительства.

Проверку по факту проводит полиция, сообщили в УМВД Череповца.


Валентина Бушманова

4 стратегии разлуки, когда ваша жена не хочет видеть вас

Как мужчина, вы добились реальных позитивных изменений.

Ты лучший муж, чем в тот день, когда ушла твоя жена.

Проблема в том, что ваша жена ничего этого не видит, потому что не видит вас. Может ты отдельно живешь. Она не отвечает на ваши звонки или сообщения. Она избегает тебя, когда ты бросаешь детей. И если вы с по увидите ее, она будет вам холодно.

Как вы показываете жене свои изменения, если вы живете отдельно, а она не общается?

Этот пост представляет собой исчерпывающее стратегическое руководство для такого типа разделения.Мы собираемся начать с выработки правильного образа мыслей для такого рода разлуки, а затем рассмотрим стратегические варианты, которые вы должны донести до своей жены.

Используйте приведенное ниже содержание, если хотите пропустить вперед, но я настоятельно рекомендую прочитать сообщение целиком.

Перестаньте отчаиваться,


Определите, что вам нужно контролировать

Если вы в отчаянии, вы не сможете максимально использовать то, что можете контролировать.

Реализация этого мышления — первый шаг в любом разделении.Это также первый шаг стратегии разделения 3 + 1. Обязательно посмотрите видеоролик о стратегии разделения 3 + 1 , если вы еще этого не сделали.

Сделайте глубокий вдох и выясните, что вы действительно можете контролировать. Сейчас дистанция вашей жены от брака не входит в число этих вещей.

Отчаяние убивает ваши шансы

Большинство мужчин, читающих это, чувствуют отчаяние.

Но если вы постоянно чувствуете отчаяние, вы не можете делать самые важные дела прямо сейчас.

отчаяние — это то, что происходит, когда вы пытаетесь контролировать то, что вам не принадлежит

Это естественно и ожидается, что вы будете бороться с отчаянием, особенно когда вы ЗНАЕТЕ, что если ваша жена просто откроет глаза, ей понравится то, что она видит в тебе. Однако, отчаянно пытаясь показать эти изменения своей жене, вы на самом деле уменьшаете вероятность того, что она им поверит, когда у вас появится возможность.

Помните, отчаяние — это то, что случается, когда вы пытаетесь контролировать то, что вам не контролировать, — в данном случае это решение вашей жены уйти и отказаться от общения.

Найдите время для стабилизации и


Отпустите то, что вы не можете контролировать

Если ваши эмоции постоянно выходят из-под контроля, вам НЕОБХОДИМО потратить время на стабилизацию, прежде чем делать что-либо еще. Вы делаете это, напоминая себе, что вы можете контролировать, а что нет.

Вы CAN контроль:

  • Ваши мысли
  • Ваше отношение к жизни, своей жене и семье
  • Как вы проводите свое время
  • Как вы ведете себя со своими детьми и / или женой
  • Как часто вы обращаетесь к ней через текстовые сообщения, звонки, электронные письма и т. Д.и что вы говорите, когда делаете это
  • Ваша реакция на ее расстояние или молчание

Вы НЕ МОЖЕТЕ контролировать:

  • Отвечает ли ваша жена на ваши попытки дозвониться до нее
  • Как она действия вокруг вас
  • Мысли или чувства вашей жены
  • Ее отношение к браку или семье
  • Как она проводит свое время или с кем она его проводит

Это всего лишь примерные списки.Важно продумать это самостоятельно. Что вы можете контролировать в своем разлуке? Что находится вне вашего контроля?

Домашнее задание: На листе бумаги или в документе Word потратьте 10 минут на мозговой штурм всех вещей, которые вы можете контролировать, а затем уделите 10 минут на то, что вы не можете контролировать.

Примите, что ее расстояние — ее выбор

Даже если вы живете в другой стране, ваша жена не разговаривает с вами.Даже если это может показаться очевидным, если вы попали в такую ​​ситуацию, вы должны напомнить себе, что холодное плечо вашей жены — это не шанс — это выбор.

Ее выбор держаться на расстоянии, вероятно, является защитным механизмом, который предотвращает эмоциональную боль или разочарование для нее

Примите тот факт, что ваша жена ВЫБИРАЕТ не общаться с вами. Даже если вы обмениваетесь детьми, она может отказываться взаимодействовать с вами во время этих обменов.

Она ВЫБИРАЕТ тебя не видеть. Она ХОТИТЕ не разговаривать с вами.

Если ваша жена твердо намерена отказаться от любых контактов с вами до конца своей жизни, вы ничего не можете с этим поделать. Если она никогда не позволит себе увидеть вас снова, если она игнорирует ваши электронные письма и тексты и блокирует вас от максимально возможного количества способов общения, то это ее выбор, и вы мало что можете сделать, чтобы изменить его.

Почему она предпочитает дистанцироваться?

Причин может быть множество:

  • Проще или менее болезненно игнорировать вас, чем разговаривать с вами.
  • Она полна решимости не дать вам изменить свое мнение о браке.
  • Она не хочет, чтобы ее заставляли возвращаться.
  • Она пытается доказать, что ушла навсегда, и заставить вас жить дальше.

Короче говоря, ее решение удалить вас из своей жизни, вероятно, является защитным механизмом, который она использует, чтобы предотвратить какую-то эмоциональную боль.

Вот в чем дело: вы не сможете удалить этот защитный механизм, пока ОНА не будет готова , чтобы подвести его.И пока он не упадет, все, что вы делаете или говорите ей, будет фильтроваться через этот защитный механизм … Даже если бы вы могли свободно общаться с ней, эта эмоциональная стена все равно была бы там.

При всем вышесказанном, причина, по которой она решила не общаться, не имеет большого значения. Важно то, как вы на это отреагируете.

Ставьте правильные цели

Прямо сейчас ваша цель НЕ «спасти брак»

Принятие ее выбора минимального контакта означает, что вы должны поставить другую цель.

Ваша цель прямо сейчас не в том, чтобы спасти ваш брак или даже убедить вашу жену, что вы изменились …

Вместо того, чтобы каждый день и каждую неделю рассказывать о том, когда вы * МОЖЕТЕ * говорить своей жене, начни вкладывать время в себя

… Ваша цель — дать ей стимул ХОТИТЬ проводить время с вами в первую очередь, а тем временем примириться с ожиданием.

Другими словами, вы должны дать ей повод сделать другой ВЫБОР, чем она делает сейчас.

Неважно, где вы находитесь в разлуке, конечная цель одна и та же … Она должна ВЫБРАТЬ, чтобы дать браку еще один шанс сделать ее счастливой. Так, так важно помнить, что ее ВЫБОР — это то, что вы пытаетесь изменить, а не ваш брак.

Используйте это время для себя

Вместо того, чтобы структурировать каждый день, каждую неделю, когда вы, МОЖЕТ, поговорите с женой, начните вкладывать время в себя.

Хотя это может показаться невозможным, постарайтесь смотреть на светлую сторону.Готов поспорить, что есть вещи, которые вы не могли бы делать со своей женой … Возможно, старые увлечения или друзья, которые остались на второй план на протяжении вашего брака. Пришло время вернуться к этим вещам.

Помните поговорку:

«Надейся на лучшее, приготовься к худшему».

Продолжайте работать над собой. Станьте лучшим мужчиной во всех сферах своей жизни. И по иронии судьбы, способ сделать эти изменения подлинными и постоянными — это сделать их с осознанием того, что развод — реальная возможность.

Ей (вероятно) нужно исправить свои собственные проблемы

Мы много говорим о вашей роли в разлуке в «Убежище для мужа», но для большинства из вас у вашей жены есть свои внутренние проблемы, с которыми ей тоже нужно работать.

Опять же, мы возвращаемся к роли, которую ее выбор играет в этом разделении …

Помните, она, вероятно, не получает той же помощи, что и вы

Если ваша жена предпочитает не смотреть на в зеркало, если она решит не совершенствоваться, если вместо этого она бросится с головой в дурные привычки, деструктивный выбор или токсичные отношения, или если она просто решила исключить вас из своей жизни, вы можете не быть может изменить свой выбор.

Даже в лучшем случае ваша жена, вероятно, будет решать свои собственные проблемы медленнее, чем вы решаете свои. Вероятно, она не получает той помощи, которая есть у вас. Наберитесь терпения и дайте ей время разобраться.

ОБЗОР УМА

  • Примите тот факт, что вы не можете контролировать свою жену, приспособьтесь к долгой жизни, подготовьтесь к жизни вне брака, если до этого дойдет.
  • Если вы чувствуете отчаяние, вы не можете максимально использовать то, что находится под вашим контролем.Прежде чем делать что-либо еще, исправьте свое мышление. Вам НУЖНА ясность.
  • Если вы чувствуете умиротворение и ясность в отношении того, что можете контролировать, вы, вероятно, находитесь в хорошем месте.

Наконец-то! Давайте поговорим о ваших стратегических вариантах, если вы обнаружите, что разделение контактов практически отсутствует.

Ваше разделение уникально, с уникальными людьми и уникальными обстоятельствами. Итак, вместо того, чтобы говорить вам «правильный» ответ, я собираюсь обрисовать ваш выбор и указать плюсы и минусы каждого из них.

Эти стратегии перечислены в порядке того, сколько места вы даете своей жене. Стратегия, которая дает ей больше всего места, указывается первой, а наименьшее — последней.

Краткое примечание о детях:

Независимо от того, какую стратегию вы выберете, вы не должны отказываться от общения со своими детьми. Приведенные ниже стратегии относятся к общению с женой о браке. Если вы хотите поговорить со своими детьми или провести с ними время, очевидно, что вам понадобится общение с женой.Не пренебрегайте своими детьми, сколько бы места ни хотела ваша жена.

Стратегия №1.
Не пытайтесь с ней общаться.
Только позволь ей прийти к тебе, и точка.


Чем вы занимаетесь:

Довольно понятно. Используя эту стратегию, вы НИКОГДА не начинаете общение со своей женой, и вы делаете общение коротким и точным, когда это действительно происходит. Вы соглашаетесь с тем, что она не хочет с вами разговаривать, и поэтому не предпринимаете никаких усилий, чтобы общаться с ней, пока она не укажет вам, что хочет вас слышать.

Если у вас есть дети, и поэтому вам нужно хотя бы немного пообщаться с женой, сосредотачивайте свое общение исключительно на координации детских планов.

Плюсы:

Эта стратегия дает вам ощущение закрытия, потому что она позволяет вам избавиться от бремени изменения выбора вашей жены и позволяет НЕ думать о браке.

С этой стратегией вам никогда не придется задаваться вопросом: «Стоит ли мне написать сегодня жене? Это было достаточно долго? » Вместо этого вы соглашаетесь с тем, что никакого общения не произойдет, пока она не обратится к вам.

Минусы:

Очевидно, есть шанс, что ваша жена просто никогда не обратится к вам. Ваше расставание может просто перерасти в развод. Однако если вы считаете, что принуждение к общению, которого ваша жена не хочет, имеет примерно такой же эффект, как и полное отсутствие общения, тогда этот вариант позволяет вам сосредоточиться на себе и своих детях (если применимо) и смотреть в будущее.

Когда это использовать:

Эта стратегия лучше всего подходит, если ваша жена делает деструктивный или нехарактерный выбор в своей жизни.Например, если у вашей жены постоянный роман или она пристрастилась к наркотикам или выпивке.

Обычно с этой стратегией, даже если она обратится к вам, ВЫ предпочтете, чтобы общение было кратким и точным. Это изменится только в том случае, если она выйдет и скажет: «Давайте дадим чему-то еще один шанс». Причина этого в том, что эта стратегия направлена ​​на то, чтобы позволить себе исцелить … Вы понимаете, что брак будет спасен только в том случае, если ваша жена внесет радикальные изменения.

Эта стратегия также имеет много преимуществ, если вы действительно чувствуете, что уже сделали все, что могли, и уверены, что ничто из того, что вы делаете или говорите, не изменит мнение вашей жены … Все, что вам остается сделать, это лечить; теперь ее выбор стоит между ней и Богом.

Стратегия №2.
Последнее ура, затем сопоставьте ее расстояние. *

* Это стратегия, которую я бы порекомендовал большинству мужчин, читающих это.

Что вы делаете:

Сделайте последний призыв к жене.Это может быть лично, по электронной почте или написано от руки. Возможно, вы ждете подходящего момента, одного из тех моментов, когда кажется, что ваша жена открывается вам.

Как бы вы ни делали это последнее ура, чтобы дозвониться до нее, убедитесь, что ваш тон чуткий и спокойный, а НЕ отчаянный. Вы хотите показать ей:

  • Что вы понимаете и уважаете, почему она решила выйти из брака.
  • Чтобы вы понимали, как ваши действия повлияли на нее.
  • Вы уважаете ее решение, но также верите, что брак может снова сделать вас обоих счастливыми, и что вы готовы работать, чтобы добиться этого.
  • (Необязательно) Вы понимаете, что ей нужно пространство, но вы должны снять это с груди, прежде чем дать ей место, которое она хочет.

Это немного меняется, если у нее роман или деструктивный кризис среднего возраста. В таких случаях ваш тон может быть больше похож на: «Я понимаю, что совершил ошибки и причинил вам боль, но я также знаю, что брак не может быть спасен, пока вы продолжаете делать выбор, который делаете сейчас. Я хотел бы иметь с вами будущее, но я не могу продолжать общаться с вами, пока вы продолжаете [вставить поведение].”

Как бы вы ни повторяли свое последнее ура, у вас низкие ожидания. Вы делаете это как для себя (чтобы иметь мир, зная, что она вас услышала), так и для нее.

Плюсы:

Причина, по которой я предпочитаю эту стратегию, — это душевное спокойствие, которое она дает вам, как мужчине, пытающемуся спасти свой брак. С этим вариантом вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО получите пространство, необходимое для заживления, как и в Стратегии №1, но вы также будете спокойны, зная, что ваша жена определенно знает, что вы чувствуете.

Минусы:

То же, что и в Стратегии №1. Единственным дополнительным недостатком является то, что вы рискуете оттолкнуть ее еще дальше своим последним ура, но если после этого вы дадите ей как можно больше места, то особой разницы не будет.

Когда это использовать:

Эта стратегия очень гибкая и хорошо сочетается с любым разделением, где существует междугородная или слабая связь. Причина, по которой я рекомендую это, заключается в том, что он предлагает хороший баланс — между риском, чтобы вернуть ее, и предоставлением ей пространства, которое она хочет.

Стратегия №3.
Продолжайте обращаться к ней, но не часто

Что делать:

Каждые пару недель обращайтесь к своей жене (текстовое сообщение, электронное письмо, лично, в зависимости от того, что она скорее всего услышит) и дайте ей знать что ты все еще думаешь о ней. Это может быть так же просто, как сказать: «Привет, надеюсь, у тебя хороший день». В остальное время вы молчите в очереди и не обращаетесь к ней.

В этой стратегии очень важен ваш образ мышления.Вам нужно принять дистанцию ​​так же, как и в предыдущих двух стратегиях.

Единственное отличие состоит в том, что вы принимаете стратегическое решение чаще обращаться к вам, чтобы посмотреть, приживется ли что-нибудь. И вы также можете больше взаимодействовать с ней, когда она обращается к вам, даже если это чисто по техническим вопросам.

Плюсы:

Эта стратегия позволяет вам чувствовать, что вы все еще делаете * что-то *, чтобы сохранить надежду, даже если ваша жена никогда не меняет свою мелодию.Вы можете обрести душевное спокойствие, зная, что ваша жена действительно не может сомневаться в вашей приверженности браку, а также предоставите ей достаточно места.

Минусы:

Эта стратегия может легко показаться вашей жене непоследовательной, поэтому вам нужно действовать осторожно. Непоследовательность — это не та черта, которую вы хотите, чтобы ваша жена ассоциировала с вами. В конце концов, вы пытаетесь показать ей, что ваши изменения ДЕЙСТВИТЕЛЬНЫ, вы хотите свести к минимуму ее шансы подумать: «Я знал, что он не изменился.”

Даже общение каждые пару недель могло ее задушить.

Самая опасная из всех, эта стратегия позволяет легко потерять фокус на том, что вы можете контролировать, и помешать вам исцелить и максимально использовать свои обстоятельства.

Когда это лучше всего:

Эта стратегия работает лучше всего, когда ваша жена дала понять, что она стоит на пороге. Возможно, она даже сказала вам что-то вроде: «Мне просто нужно время, чтобы все обдумать.«В идеале не должно быть никаких других факторов, таких как роман или кризис среднего возраста … Просто обычная потеря любви и разлуки. Может также работать во время MLC, когда может иметь смысл периодически проверять свою жену.

Стратегия №4.
Продолжайте часто обращаться к вам
(не рекомендуется)

Скорее всего, именно так большинство из вас начали свое разделение, и для большинства из вас это не принесло результатов.

Я включил эту стратегию, потому что технически это вариант, и моя цель здесь — обрисовать все ваши варианты (в пределах разумного).Тем не менее, это не рекомендуется в случае разлуки, когда ваша жена настаивает на тихом общении или отсутствии общения… Это тема этой статьи.

Что делать:

Обращайтесь к ней каждый день, каждые 3 дня, каждую неделю, когда захотите… В общем, делайте все, что хотите. Довольно просто. Тем не менее, я рекомендую писать короткие и простые сообщения. Не ждите, что ваша жена будет каждую неделю читать новое длинное электронное письмо или письмо. Этого не случится с большинством из вас, к кому относится эта статья.

Плюсы:

Эта стратегия проста и не требует особой дисциплины, хотя вам понадобится твердая решимость, чтобы предотвратить разочарование, если она почти не отвечает. С этой стратегией она действительно не может сомневаться в том, что вы все еще любите ее.

Минусы:

Если ваша жена просит у вас места, если ее действия и отношение говорят вам, что она хочет места, то частое обращение к ней будет удушающим. Если она чувствует себя подавленной, вряд ли она поверит, что вы превратились в мужчину, способного поставить ее на первое место и сделать ее счастливой.Даже если вы ведете себя просто и мило, это может показаться ей эгоистичным, потому что в ее сознании вы просто пытаетесь получить то, что хотите.

Когда это лучше всего:

Если у вас очень легкая разлука, и ваша жена обычно реагирует на ваше общение, это может быть хорошей стратегией. Это не относится к большинству мужчин, читающих это, поскольку эта статья посвящена минимальному / отсутствующему разрыву контактов.

Если это то, чем вы занимались до сих пор, и это работает на вас, во что бы то ни стало продолжайте… Пока вы можете сосредоточиться на том, что вы можете контролировать.

Увидев сотни и сотни мужчин в подобных разделениях, я заметил несколько общих черт среди мужчин, которые, кажется, преуспевают в таком разделении.

Вы заботитесь о качестве, а не о количестве

Сохранение брака — это качественное взаимодействие, а не большое количество.

Я видел, как многие браки меняются после только одно невероятное, позитивное, меняющее правила игры взаимодействие между мужем и его разлученной женой. Часто это не приходит в течение многих месяцев после разлуки … Много раз эти мужья терпели настоящие «никакие контакты» (никаких посещений, никаких звонков, никаких текстовых сообщений) со своими женами в течение нескольких недель … даже пережила развод. Но, в конце концов, это не имело значения, потому что одно это взаимодействие имело значение и разожгло дремлющую искру.

Вашей жене нужно только один раз по-настоящему поверить в ваши изменения, чтобы она начала сомневаться в своем решении.

Например, я помню одного парня, который наконец-то связался со своей женой во время сеанса медиации после того, как она несколько месяцев хранила его хладнокровие.Он сделал это, участвуя и даже возглавив посредничество, при этом будучи искренне добрым и веселым по отношению к своей жене. Их взаимодействие было настолько новаторским, что даже посредник вмешался и спросил, почему они разводятся. Это произвело на нее впечатление, и впоследствии она увидела его иначе.

Вы не можете волшебным образом заставить жену проводить с вами больше времени, но вы можете сместить фокус, чтобы максимально использовать получаемые вами взаимодействия, даже если эти взаимодействия происходят только раз в несколько недель.

У вас реалистичные ожидания

Знаете, как кажется, что люди всегда находят любовь, когда перестают ее искать?

Примите тот факт, что развод не в ваших руках (по крайней мере, частично). Это один из ключей к уверенности в себе и умиротворению во время слабого / бесконтактного разлуки.

Часто только после того, как муж признает, что он не может исправить брак самостоятельно — как только он действительно отпускает и начинает смотреть в будущее без жены, — вот тогда его жена, наконец, начинает задумываться.

Конечно, во многих случаях этого не происходит. Я не хочу вселять в вас ложную надежду на то, что вы сможете каким-то образом обмануть «вселенную» и вернуть вам жену, притворившись, будто она больше вам не нужна. Я не об этом говорю.

Это восходит к , отпусти ее, чтобы вернуть себе мышление . Отпустить ее ставит вас в наилучшее беспроигрышное положение, в котором вы можете оказаться, потому что это одновременно дает ей свободу, в которой она может видеть вас по-другому, и дает вам возможность обрести покой и ясность в своей жизни, когда вы начнете. готовимся к худшему.

Теперь вы понимаете, почему я потратил так много времени на то, чтобы понять роль ВЫБОРА вашей жены. Признавая ее выбор в этом разлуке, вы начинаете отпускать ее.

Вы терпеливы и не давите на себя

Даже в лучшем случае это, вероятно, будет долгим процессом. Даже если вы выберете одну из вышеперечисленных стратегий и сделаете ее безупречно, вашей жене потребуется время, чтобы поверить в то, что вы изменились. Что еще более важно, ей потребуется время, чтобы поверить в то, что брак может сделать ее счастливой.

Не позволяйте себе думать, «Это он, мой последний шанс спасти мой брак» каждый раз, когда вы видите свою жену.

Прерывание минимального / полного отсутствия контактов будет продолжаться в течение нескольких месяцев. Если вы окажете на себя слишком большое давление, то испортите любую возможность продемонстрировать подлинные, естественные изменения, которые вы внесли в себя. Если вы действительно внесли изменения, они будут говорить сами за себя, а вы ничего о них не скажете.

Дайте себе немного благодати.Одно несовершенное действие или одно несовершенное слово не помешают вам вернуть ее. Опять же, помните, здесь имеет значение ее ВЫБОР. Ваша единственная цель — сделать выбор, который сделает вас в ее жизни более привлекательным.

Это вопрос, который у вас возник, когда вы начали читать эту статью. Если ваша жена не живет с вами и отказывается от общения с вами, есть ли надежда?

Ответ — да. Есть надежда. Продолжайте надеяться!

Но! Я не могу обещать вам, что большинство из вас, читающих это, примирится.Реальность такова, что ваш брак находится в плохом состоянии, и и вам, и вашей жене придется приложить немало усилий и исцелить, чтобы снова все исправить. Вот почему так важно принять то, что вы можете контролировать.

Что делать прямо сейчас:

  1. Выберите, какая стратегия принесет ВАМ наибольшее спокойствие. Доверяйте своей интуиции, которая «чувствует» правильную, и при необходимости приспосабливайтесь к своим уникальным обстоятельствам.
  2. Реализуйте стратегию , придерживайтесь ее и наберитесь терпения.
  3. Пока вы делаете это, работайте над собой , работайте над построением жизни, которая может поддерживать себя и сохранять стабильность во время взлетов и падений, которые неизбежно ждут впереди.

Нет волшебных ответов, но есть умные стратегии, которые оптимизируют шансы. Желаю вам удачи в выборе и реализации собственного.

Есть ли у вас другая стратегия для минимального / нулевого разделения контактов? Есть ли какой-нибудь совет, которым вы хотели бы поделиться? Оставьте комментарий ниже.

Вернись со своим бывшим с правилом отсутствия контактов

Если вы искали информацию об отношениях после разрыва и возвращении к бывшему после разрыва, то, очевидно, вы, возможно, слышали термин «Правило отсутствия контактов». Хотите знать, что это? Что ж, это просто. Вы не общаетесь со своим бывшим как минимум месяц. Если вы думаете, что это легко, позвольте мне сказать вам, что это не так просто, как кажется. На самом деле, правило отсутствия контактов — одна из самых сложных вещей, которые вам когда-либо придется делать, пока вы находитесь в режиме разрыва, и то же самое, если вы были в отношениях со своим бывшим довольно долгое время.Хотите знать, почему вам нужно преодолевать такие тяжелые вещи, особенно когда вы знаете, насколько это сложно? Потому что это действительно плодотворно, если вы правильно следуете правилу отсутствия контактов.

Не паникуйте. В этой статье вы скоро узнаете, как, почему и когда. Мы обсудим все ваши вопросы и поможем разобраться, подходит ли вам реализация правила отсутствия контактов.

Обо всем по порядку. Что это за правило отсутствия контактов?

Как следует из названия, правило отказа от контактов сводится к тому, чтобы не контактировать с бывшим после разрыва.Предположим, вы привязаны к своей бывшей девушке или парню, и единственный способ действительно помешать вам стать более зависимым — это перестать думать о нем / ее холодной индейке. Это то, что вы будете делать в этом правиле. В большинстве случаев людям, которые пристрастились к своим бывшим подругам или парням, действительно нужна стратегия, как холодная индейка, чтобы избавиться от их зависимости. Отсутствие правила контакта в точности означает:

  • Нет мгновенных сообщений
  • Нет звонков
  • Не наезжай на них
  • Нет сообщений в Facebook или каких-либо социальных сетей
  • Ни к ним домой, ни даже к друзьям

Он также не включает в себя размещение статусных сообщений в WhatsApp и Facebook, которые явно предназначены для них.Вы можете сказать, что никто не знает, но вашего бывшего достаточно. Даже небольшое сообщение о статусе может испортить все ваше правило отсутствия контактов.

Но разве контакт не работает, чтобы вернуть бывшую девушку или бывшего парня? Чтобы получить ответ на этот вопрос, важно сначала понять, почему ни один контакт не работает?

В чем причина правила отсутствия контактов?

Как я сказал ранее, тебе придется научиться жить без бывшего. И для этого идеально подходит правило отсутствия контактов. Но вы можете спросить, зачем вам учиться жить без них, когда весь план состоит в том, чтобы вернуться к ним.Что ж, это потому, что чем меньше вы становитесь нуждающимся и отчаявшимся, тем скорее вы сможете вернуться к своему бывшему. Если вы продолжите говорить о них, ваш бывший может подумать, что вы эмоционально напряжены и отчаянно хотите вернуться. И все это определенно делает вас непривлекательным для бывшего. Ваш бывший не хочет быть с отчаявшимся человеком, поэтому вам нужно немного отдохнуть без него.

Что нужно держать в страхе во время этого правила отсутствия контактов?

Что делать после того, как не связались с бывшей девушкой или парнем?

Вам, безусловно, нужно быть осторожными в этот период правила отсутствия контактов.Считайте это предупреждающим знаком, поскольку очень просто упасть в эту яму и потратить все время без контакта, не добившись какого-либо прогресса ни в отношениях, ни в жизни.

Отсутствие контакта во время разлуки означает просто «НЕ КОНТАКТЫ» с вашим партнером.

Шпионю за своим бывшим

Очень часто люди, которые только что расстались со своим бывшим, шпионят за бывшими круглосуточно и без выходных. Прямо от того, куда они собираются и с кем встречаются, и заканчивая тем, что они ели на ужин, люди хотят знать каждую мелочь о своем бывшем.Но позвольте мне сказать вам, это очень плохое отношение. Такие вещи, как проверка их статусов в Facebook и поддержание связи с их друзьями, чтобы знать, где они находятся, только сделают вас более одержимыми и зависимыми от них. Если вы когда-нибудь окажетесь в подобных ситуациях, то вам действительно нужно сделать шаг назад.

Дайте им немного времени и позвольте им осознать, чего они упускают в своей жизни, не имея вас в своей жизни. Это основная цель правила отсутствия контактов. Если вы держитесь подальше от бывшего, они могут понять, как сильно скучают по вам, и в конечном итоге могут захотеть вернуться.

Вам может быть интересно, о чем он думает без контакта? Или действительно думает твоя девушка о тебе или нет?

Это одна вещь, которую вам нужно понять, и это то, что в течение этого периода отсутствия контактов не только вы, но и ваш бывший также будут скучать по вам. Ужасно скучающий, вы можете заставить их позвонить вам или наконец перезвонить вам. Но все это возможно только тогда, когда вы перестанете за ними шпионить.

Любые наркотики

В этот период людей легко привлекают наркотики, алкоголь и т. Д.Но вам нужно понять, что они не вернут вашего бывшего и ничего не лечат. Фактически, это заставит вас выглядеть уязвимым. Это как наложить пластырь на сломанную руку. Не заставляйте себя контролировать наркотики.

Суть правила отсутствия контактов состоит в том, чтобы использовать его в качестве программы детоксикации, чтобы очистить любые серые зоны в ваших отношениях с бывшим. Поначалу будет сложно держаться подальше от бывшего, но в конце концов это увеличит ваши шансы на возвращение к бывшему.В ту минуту, когда вы подумаете о том, чтобы прекратить контакт с бывшим, у вас возникнет неконтролируемое чувство, чтобы немедленно позвонить им. Это довольно часто. Но вам нужно помнить, что это чувство исходит из вашего отчаяния, а не потому, что вы их любите. Таким образом, вы должны оставаться сильными в течение этого периода отсутствия контактов и дать понять бывшему, что вы не эмоционально слабы. И вот как вы можете попробовать отказаться от правил общения, чтобы вернуть бывшего в свою жизнь.

Не работает ли контакт во время и после разлуки брака?

Правило отсутствия контактов в браке часто помогает парам наладить брак.Это оказалось довольно эффективным методом легкого возвращения к бывшей жене или бывшему мужу. Но правило о запрете контактов при разводе брака или правило о запрете контактов во время развода или после развода — совершенно другое. Здесь пара пытается исцелить себя, убрать бывшего из своей жизни и двигаться по-своему после развода. Это полезно, когда брак закончился множеством конфликтов и угрызений совести, воспоминания о которых столь же болезненны и неприятны для воспоминаний.Отсутствие контактов с мужем или женой после развода не означает, что вы пытаетесь вернуть их в свою жизнь. Вместо этого вы пытаетесь избавить свою жизнь от человека, который причинил боль и наполнил вашу жизнь горечью.

Но, если у вас есть ребенок от брака, то правило запрета контактов после развода может вызвать осложнения. Вы можете задаться вопросом, что произойдет, если «мы не будем следовать правилу контактов, но у нас будет ребенок»? Что ж! Ответ, каким бы нелогичным он ни казался, можно следовать правилу запрета контактов и одновременно иметь общую опеку над ребенком.

Когда не использовать правило отсутствия контактов?

Вы должны понимать, что правило отсутствия контактов дает совершенно разные результаты в зависимости от того, к кому оно применяется — к парню / мужу или девушке / жене. Довольно часто отсутствие контакта оказывается неэффективной стратегией при испытании на женщинах.

Самозависимые женщины, которые имели большой опыт разрыва отношений и слишком гордились собой, вряд ли подпадут под действие правила запрета контактов, которому следуют их парни / мужья.Очевидно, что мужчины по-разному отреагируют на правило бесконтактности. Итак, вы должны понять своего партнера, а затем решить, следует ли следовать этому правилу, чтобы вернуть его в свою жизнь.

Бывшая жена моего мужа все еще пытается быть частью его жизни

Hemera Technologies / AbleStock.com / Getty Images

Не все разводы являются спорными. На самом деле, в некоторых случаях развод бывает вполне мирным, и пара остается друзьями. Однако, если бывший муж вашего мужа больше вовлечен в свою жизнь, чем вы считаете здоровым или разумным, вам не следует просто отпускать его и тихо закипать.Поговорите об этом со своим мужем, выразите свою обеспокоенность и дайте ему понять, что это вас беспокоит.

Сколько слишком много?

Честно оцените ситуацию. Определите, как часто бывшая госпожа. звонит в ваш дверной звонок, звонит, пишет текстовые сообщения или электронную почту. Возможно, она действительно не так часто делает это, но вы слишком чувствительны к ее вторжениям. Если она вмешивается в вашу жизнь каждый день или чаще, чем один раз в день, это, вероятно, неразумно. Ежедневный контакт должен быть исключением — возможно, когда возникает проблема, — но не нормой, отмечает Кристи Харман, доктор философии.Д., автор и специалист по взаимоотношениям. Если его бывшая сообщила о своем присутствии только раз в месяц или даже раз в неделю, подумайте о том, что ваша дилемма может быть больше связана с вашими чувствами к ней, чем с ее поведением. Спросите себя, считаете ли вы в ней угрозу на каком-то уровне, и попытайтесь рационализировать свои чувства.

Сама по себе

Если вам кажется, что бывшая супруга вашего мужа является частью вашей семьи или что она звонит вашему мужу каждый раз, когда у нее возникают проблемы, возможно, следует установить некоторые границы.Имейте в виду, что на установление надлежащих границ после развода могут потребоваться годы, особенно если два человека были женаты долгое время, отмечает эксперт по отношениям Янн Блэкстоун, PsyD. на сайте Bonus Families. Независимо от того, как долго они были в браке или как долго в разводе, если вы чувствуете, что у его бывшего должны быть какие-то границы, сообщите об этом вашему мужу, чтобы он начал их устанавливать. Имейте в виду, что для начала ему может потребоваться ваша поддержка и предложения. Например, вы можете указать ему, что не хотите проводить все праздники с его бывшим.Вы также можете указать на то, что он должен дать своей бывшей имя хорошего сантехника, чтобы ей не приходилось звонить ему каждый раз, когда ее водосток забивается. То же самое и с другим ремонтом, которым за нее мог бы заняться профессионал. Будьте терпеливы, но настойчивы.

Разработайте свой собственный план игры

Если ваш муж игнорирует ваши опасения и не поддерживает вас, устанавливая какие-то границы, у вас может быть более серьезная проблема, чем у его бывшего. Если он, кажется, не желает помочь изменить модель поведения своего бывшего — даже после того, как вы скажете ему, как сильно это вас беспокоит — вы можете попытаться смириться с ситуацией, но постарайтесь сдержать свое негодование и не дать ему вылиться через край. в ваш брак.Может помочь консультирование или даже группа поддержки, где вы можете время от времени выпустить пар. В противном случае вы рискуете, что ваша крышка взлетит до небес. Также возможно, что если вы проявите настойчивость, ваш муж в конце концов устанет от приставаний и закроет за ней дверь по собственному желанию.

Как вернуть бывшую жену

Распространение мифа о «недостающей половине» может оказать большую медвежью услугу. Полагая, что быть второй половинкой — это нечто вечное и неизменное, люди расстаются с пониманием, что либо они потеряли свою половину навсегда, либо супруг никогда не был «той».

Оба подхода вводят в заблуждение, потому что люди могут изменить и изменить свое отношение.

С одной стороны, вы должны полностью принять развод и разрыв. Что-то пошло не так между вами двумя, и это действительно произошло. Однако это не значит, что его нельзя изменить. Ваши чувства не высечены на камне, и если вы решите проблемы, которые негативно повлияли на ваш брак, вы сможете вернуть свою жену.

Люди разнообразны и могут меняться под влиянием обстоятельств или внутренней мотивации.Редкий человек может радикально изменить свою личность и стать кем угодно, но у людей определенно есть широкий спектр возможностей и возможностей, и они могут изменять модели поведения и, таким образом, влиять на свою жизнь.

Расторжение брака может по-разному влиять на людей. Ваша реакция на развод, от полной апатии и депрессии до побуждения к действию, подскажет, что вам следует делать дальше. Вполне возможно, что, увидев себя при распаде брака, вы получите мощный импульс что-то сделать со своей жизнью и ситуацией, в которой вы оказались.

Если вы читаете статью под названием «Как вернуть бывшую жену», у вас, вероятно, достаточно энергии, чтобы придумать стратегию и двигаться вперед. Часто многолетние семьи оказываются в тупике и не могут по-новому взглянуть друг на друга. Многим супругам не хватает энтузиазма, который был у них в первые годы брака, и они не хотят продолжать это унылое существование.

В подобных случаях развод или разлука могут стать пресловутым «пряником на палке», который побуждает их внутреннего осла двигаться вперед и что-то делать с собой и своими отношениями.

Однако, если вы в значительной степени виноваты в своем разводе или разводе — возможно, из-за супружеской неверности, злоупотребления психоактивными веществами или любого рода предательства — вам нужно сначала искупить свою вину, а затем подумать, что делать дальше.

Общие рекомендации

Первое, что вам нужно твердо помнить, это то, что вы ни при каких обстоятельствах не должны преследовать свою бывшую жену и пытаться убедить ее, что вам нужно снова вместе. Терапевты советуют бесконтактный период.Если у вас есть общие дети, вы остаетесь на связи по вопросам, связанным с детьми, но не обсуждаете личные вопросы.

Затем вам необходимо проанализировать и понять проблемы, которые были у вас в браке и которые отталкивали вас друг от друга. Этот этап может занять довольно много времени, так как вам нужно заново изобрести себя и по сути стать другим человеком, чем тот, с которым она жила все эти годы.

Если у вас есть дети или вы ведете совместный бизнес и вам нужно взаимодействовать по этим вопросам, обязательно выполняйте свою часть сделки, но не слишком помогайте в других вопросах, как будто вы пытаетесь вернуть ее.Не позволяйте бывшей жене попирать вашу самооценку и утирать о вас ноги. Помните, что вы перестали быть любовниками и супругами, поэтому вы не можете осыпать свою бывшую жену любовью, даже если очень этого хотите.

По сути, вам нужно признать, что теперь каждый из вас идет своим путем. Только тогда, когда ваша «карма», или доска, или любое другое поле взаимодействия, существующее между вами, будет чистым, только тогда вы сможете попытаться вернуть ее.

Наконец, вы связываетесь с бывшей и встречаетесь с ней, чтобы раскрыть свое новое «я» и посмотреть, сможете ли вы снова быть вместе.

Трудности периода после разрыва отношений

Как известно, развод — одно из самых стрессовых событий в жизни, сравнимое со смертью близкого человека. Поэтому вполне естественно, что люди переживают развод эмоционально интенсивно, что похоже на стадии горя.

Применяя этапы горя к разводу, вы сначала проходите через отрицание; вы не можете поверить, что это происходит с вами. Затем приходит гнев на себя из-за того, что все испортил, и / или на свою жену за то, что она разлюбила вас, и так далее.Затем вы начинаете торговаться и предлагать ей то, чего не хватало в ваших отношениях, например, больше заботы, ласковых слов, помощи, сострадания, поддержки и т. Д. После этого наступает депрессия, и только тогда вы приходите к принятию.

Все эти этапы нормальны, и в какой-то степени они будут происходить с вами. Вы можете легко пройти первые три этапа, а затем погрузиться в глубокую депрессию. Или вы можете невероятно смутить себя на стадии отрицания и гнева, а затем успокоиться на стадии торга и через легкую депрессию, плавно придя к принятию.Трудно предсказать, но вам нужно убедиться, что вы прошли через этапы кризиса после развода, не сделав при этом свою бывшую жену свидетелем. Вот почему вам не нужен контакт.

Этап 1 — помочь вам осмыслить то, что с вами произошло, не проверяя вашего бывшего партнера. Кроме того, отказ от контактов поможет вам не испортить ваши шансы на воссоединение. Начав период отсутствия контактов, вы защитите себя от любых неразумных и глупых действий с вашей стороны, которые могут поставить под угрозу ваши шансы с бывшим супругом.Лучшая стратегия сейчас — спрятаться от ее глаз.

Таким образом, вы посылаете ей сообщение, что с вами все в порядке, а если нет, то это ее не касается. Она не должна знать, что вы переживаете, за исключением простого: «Я переживаю тяжелый период, и мне нужно время и пространство, чтобы справиться с этим».

Жалость не работает

Многие мужчины ошибочно думают, что могут использовать жалость, чтобы вернуть свою женщину. Совсем не работает. Даже если ваша жена пожалеет вас и согласится снова вместе, это не изменит динамики ваших отношений, и у вас будут те же проблемы, которые разлучили вас.Следовательно, вы не можете показать бывшей жене, что вы несчастны без нее, и умолять ее вернуться.

Ужасающая мысль может прийти вам в голову, что, если вы не будете напоминать ей о себе, часто переписываясь и звоня, она будет жить своей жизнью и никогда больше о вас не вспомнит. Однако, если вы постоянно контактируете с ней, вы создаете или поддерживаете непривлекательный образ себя несчастного и нуждающегося человека. Ни одна женщина не захочет быть с таким существом. Это только укрепит ее веру в то, что бросить вас было хорошей идеей и что она может сказать скатертью дороги.Это определенно не тот эффект, к которому вы стремитесь.

Поэтому постарайтесь воздерживаться от любого взаимодействия по личным вопросам, за исключением вопросов, касающихся ваших общих детей и / или бизнеса.

Сказать, что я люблю тебя, тоже бесполезно

Если вы предпочитаете не просить жалости, а огорчать ее обещаниями и любовью, это тоже не сработает. Это могло сработать на стадии разрыва, когда вы обсуждали свои действия и выражали друг другу свое разочарование.Теперь, когда развод завершен и вы разлучены, сейчас не время и не место признаваться в любви. Это не будет оценено по достоинству.

Если вы расстались, это означает, что ваша бывшая жена не будет заботиться о вашей любви до тех пор, пока вы будете тем же человеком, которым были в браке с ней. Опять же, ваши слова любви в неподходящее время и в неподходящем месте покажут, что вы скорее несчастны, чем сильны. Также не поможет вам сказать, что вы сделаете что-нибудь, чтобы вернуть ее. Это приведет к тому, что вы почувствуете себя униженным, и это не является для вас позицией силы.

Ваша бывшая жена видит, что все, что вы говорите или делаете, исходит не из искренних чувств к ней, а из вашего отчаяния от потери ее. Либо вы ненавидите оставаться в одиночестве, либо вы не хотите, чтобы она встречалась с другим мужчиной, либо вы не можете справляться с повседневными задачами, которые у вас сейчас есть, например, с домашними делами или общением с детьми или вашими родителями, но она не увидит в вас по-настоящему любящего и любящего человека. готов быть с ней такой, какая она есть.

Будьте осторожны с выражением гнева

Кроме того, стратегия отсутствия контактов поможет вам сохранить лицо в гневе, который вы можете испытать на своего бывшего.Когда вы чувствуете желание назвать ее имена и проклясть ее за то, что она разрушила вашу жизнь, лучше сделать это, боксируя боксерской грушей в тренажерном зале или избавляясь от негативных эмоций.

Выносить гнев на бывшую жену в присутствии детей (которые ей об этом расскажут) крайне контрпродуктивно. Прежде всего, это показывает, что вы нестабильный человек со склонностями к насилию. Во-вторых, это подрывает ваши шансы на воссоединение.

Не истолковывайте вещи неверно

Помните, что вы находитесь на стадии отсутствия контактов, это поможет вам правильно отреагировать на любое поведение, которое вы наблюдаете у своей бывшей жены, видите в ее социальных сетях или слышите от других людей.В период после развода супруги часто проверяют друг друга, чтобы узнать, как поживает другой. Особенно, если вы были тем, кто продемонстрировал трудности с выходом из ситуации, ваша жена будет пытаться тыкать вам в текстовые сообщения или спрашивать о вас общих друзей.

Вы не незнакомы друг с другом, и это нормально, если вы допросите бывшего супруга с помощью сообщения или звонка, чтобы узнать, как они справляются. Не следует неверно истолковывать эту обычную вежливость в отношении жены как желание снова вместе.

Так,

  • Если ваша бывшая жена вернется к вам,
  • Если ваша бывшая жена испытывает ностальгию и говорит вам, что скучает по старым временам,
  • Если вы заметите неоднозначную активность в социальных сетях вашей бывшей жены,
  • Если ваша бывшая жена говорит, что все еще испытывает к вам чувства,

Никогда не следует истолковывать это в свою пользу как искреннее желание примириться с вами. Просто придерживайтесь плана — не контактировать, кроме детей и / или бизнеса.

Наконец, вам также следует попытаться успокоить свой разум, потому что политика отказа от контактов относится к вашим мыслям о бывшем супруге. Постарайтесь не спрашивать себя, скучает ли ваша бывшая жена по вам или все еще любит вас, и когда вы снова будете вместе.

В любом случае, вам не стоит беспокоиться о том, что она снова начнет встречаться и даже переехать к кому-нибудь. Вы не можете знать, что творится в голове у вашей бывшей жены, и не должны пытаться выяснить это через своих детей и друзей.Вы никогда не сможете контролировать ее и заставить делать то, что вы хотите. Кроме того, разве вы не хотите, чтобы она действительно любила вас и испытывала к вам влечение? Вы не можете навязать эти чувства другому человеку. Поэтому сконцентрируйте свою энергию и усилия на том, чтобы использовать время после развода, чтобы вернуться в умственную и физическую форму.

Возвращение в форму

Бесконтактный этап длится не менее месяца. Чтобы отвлечься от мыслей о бывшей жене и скуке после развода, настоятельно рекомендуется что-то изменить в своей внешности.

Измените прическу, купите новую одежду и, наконец, получите абонемент в спортзал, на который раньше у вас не было времени. Это создаст в вас ощущение изменений, и вы обнаружите, что вас воодушевляют и воодушевляют другие изменения, которые готовит вам будущее.

Эти новые занятия отвлекут вас от мрачных мыслей о разрыве. Ваш новый образ придаст вам больше спонтанности и энергии, чтобы взаимодействовать с другими людьми и привлекать женщин.Даже если это просто случайный флирт, он послужит для вас мягким напоминанием о том, что вы можете быть привлекательными для женщин.

В конце концов, возвращение в форму создает ощущение вашей силы и привлекательности для других людей, что может отразиться на вашей бывшей жене. Это не вызовет у нее немедленной реакции, но определенно усилит (или создаст) положительный образ в ее глазах.

Этап 2: Самолечение

После стадии отсутствия контактов или одновременно с ней вам следует заняться проблемами вашего неудавшегося брака.Постарайтесь разобраться в своих проблемах. Было ли это супружеской изменой вашей или вашей бывшей жены? Разве вы не обеспечивали семью, а бывшая жена устала заниматься этим одна? Или это была просто скука и тяжелая работа вашей супружеской жизни, когда вы потеряли связь друг с другом и не могли восстановить связь между собой? Скорее всего, ваши дети покинули родительское гнездо, и теперь между вами ничего не осталось.

В любом случае вам следует определить суть вашего разрыва, чтобы знать, что с ним делать.

Если это была твоя вина

Если причиной развода была ваша вина, вы, очевидно, должны разобраться с этим. Вы должны найти стабильную работу, если не являетесь поставщиком медицинских услуг. Вам следует бросить пить, играть в азартные игры или что-то еще, что мешало вашим отношениям. С прелюбодеянием дело обстоит несколько иначе. По крайней мере, вы должны показать, что понимаете, что это была ваша вина.

В целом ваша задача — показать, что вы решаете свои проблемы, записавшись на терапию и / или присоединившись к группе поддержки, такой как анонимные алкоголики, секс-наркоманы, управление гневом и так далее.На этом этапе вы не можете быть полностью уверены в том, что преодолели свою проблему. Вы находитесь на пути к выздоровлению.

Если это была ее вина

Если это она изменила вам, а вы все еще хотите, чтобы она вернулась, особенно если у вас есть совместные дети, вам все равно нужно работать над собой, чтобы сделать себя более привлекательным для нее, но не за счет вежливости и комфорта. Скорее, вам нужно стать сильнее и уважать себя. В этой ситуации ваша самая сильная сторона — дети.Заботясь о них и будучи отличным отцом, вы укрепите положительный имидж в собственных глазах. Это создает основу, на которую можно положиться. При этом не стоит посылать ей сигнал о том, что вы готовы забрать ее на любых условиях. Вы должны объяснить ей, что она должна сделать все возможное, чтобы вернуть вас. Сохраняйте хладнокровие и не реагируйте на быстрый знак желания вернуться. Убедитесь, что она осознает свою ошибку и действительно хочет, чтобы вы вернулись.

Если это была потеря связи

Вы могли потерять соединение по ряду причин.Возможно, вы просто разошлись, потому что были перегружены семейными обязанностями, новой работой, заботой о дряхлых родителях и т. Д.

Возможно, вы загнали себя в нескончаемый водоворот ссор и ссор, потому что сказалась ваша собственная нехватка самореализации. Возможно, вы пренебрегали своей женой, много часов выполняя на работе.

В любом случае одной из главных причин было плохое общение. Либо вы говорили о своих проблемах, но не «слышали» друг друга, либо вам было неудобно говорить и вы просто позволяли своим проблемам накапливаться.Следовательно, вам необходимо разобраться со своими коммуникационными проблемами; пройдите курс эффективного общения или начните посещать терапевта и работать над своими проблемами.

Улучшив свои навыки взаимоотношений, вы научитесь строить и поддерживать здоровые отношения. Вы узнаете, как более эффективно общаться и здоровым образом спорить. В любых здоровых отношениях время от времени возникают конфликты, но вы должны научиться сближаться друг с другом в каждом конфликте, а не разобщаться, потому что одна сторона не слышит другую.

Если бы это была скука

Однако бывает так, что жены теряют интерес к своим мужьям, и не потому, что последние допустили определенные ошибки и продемонстрировали недостатки характера. Наоборот. Их мужья могут быть полезными и хорошими — настолько хорошими, что им становится скучно. Их жены не являются жертвами плохого поведения и нуждаются в некоторых позитивных действиях со стороны мужа, чтобы вернуть свои чувства. Нет, эти жены могут устать от повседневной рутины, работы по дому и ухода за детьми, и они видят в своих мужьях дополнительное бремя, которое им приходится эмоционально обслуживать, и так далее.

Если вы окажетесь в такой ситуации, это не поможет вам хорошо выглядеть в глазах жены, потому что вы всегда были хорошими. На самом деле она хочет избавиться от разочарования и потери интереса. Она хочет, чтобы вы были увлекательными и освежающими. Чтобы не превратить себя в удобный коврик, о котором жена может вытирать ноги, вам нужно заново изобрести себя и усилить (или развить) уверенность, страсть, жизнерадостность и все другие положительные эмоции, которые сделают вашу жизнь более интересной для вас. и, возможно, для твоей бывшей жены.

Этап 3: Самовосстановление

Если у вас и вашего бывшего супруга есть дети, само собой разумеется, что вы должны выполнять свои родительские обязанности без промедления. Ваши личные отношения не имеют ничего общего с вашими родительскими обязанностями. Кроме того, это создает основу, на которую вы можете положиться для создания положительного имиджа в глазах бывшей жены. Если вам не удается быть заботливым отцом, если вы пропускаете встречи с детьми без уважительной причины, если вы обещаете им что-то и не выполняете их, это сработает против вас даже до того, как вы попытаетесь заново изобрести себя в качестве большего жизнеспособный романтический партнер.

В некотором смысле наличие ребенка помогает снова собраться вместе. потому что многие видят в детях связующий фактор и могут закрывать глаза на многие другие проблемы в своем браке. Однако после того, как вы расстались, вам следует снова собраться вместе в более благоприятных условиях, чем были раньше. Если каждый из вас изменит и исправит проблемы, которые раньше сводили вас с ума, ваши шансы на то, чтобы жить вместе более гладко и счастливо, увеличиваются.

Изменения, которые происходят в вашей жене, не зависят от вас, но вы сами отвечаете за свои изменения.Поэтому используйте время после развода с максимальной пользой.

Еще одна причина, по которой вам нужно изобретать себя заново, заключается в том, что ваш способ вернуть жену заключается не в том, чтобы завоевать ее доверие (за исключением случаев, когда вы были неверны), а в том, чтобы в большинстве случаев добиться ее интереса и уважения. Вот почему нужно нести ответственность, выполнять свои обязанности в соответствии с графиком, вести себя красиво и благородно. Это не означает подлизываться к ней, угадывать ее желания, исполнять ее самые мелкие желания и думать, что она хочет вам доверять.

Если вы жили в скучном браке с давно ушедшей страстью, ваша цель не может состоять в том, чтобы показать, что вы можете обеспечить спокойную жизнь и комфортное сосуществование. Напротив: вам нужно будет показать, что вы можете быть двусмысленным, захватывающим, удивительным и даже дразнить.

Примите на время, что вы не можете быть вместе

Следовательно, это может помочь вам принять тот факт, что в настоящее время вы не можете быть вместе со своей бывшей женой. Возможно, вы не захотите быть с ней, даже после всех изменений, которые вы ей когда-нибудь продемонстрируете.Тебе тоже нужно принять это. Она может даже так сильно измениться, что вы не захотите ее вернуть. Это тоже возможный сценарий.

Фактически, один тест, который вы можете провести на себе, чтобы проверить, достаточно ли вы заново изобрели себя и можете ли теперь снова увидеть свою жену, — это представить в своем уме ситуацию, когда вы и ваша жена встречаются, и она говорит, что находится в серьезном состоянии. отношения с кем-то и выходит замуж. Какова твоя реакция? Совершенно нормально чувствовать разочарование и грусть.Однако, если ваша эмоциональная реакция слишком сильна и вы чувствуете, что у вас проблемы с дыханием, или вы чувствуете, что ваша жизнь заканчивается, или любые другие мощные образы, которые раскрывают глубину вашего страдания, это жизненно важный признак того, что вы не готовы к этому. встретиться со своей женой. Вы слишком зависимы от нее и ее реакции.

Ставить цели

Этап переосмысления — определенно время для достижения новых целей. Одна глава вашей жизни закончилась, и, вероятно, открылись некоторые новые возможности.Или теперь у вас есть время подумать о том, чего еще вы хотели бы достичь в своей жизни. Возможно, тот факт, что вы сейчас являетесь родителем-одиночкой (даже если вы разделяете опеку над своими детьми), побудит вас по-другому взглянуть на жизнь и на то, что вы хотите иметь в будущем. Не беспокойтесь, что постановка каких-то целей вас к чему-то привяжет; он даст вам некоторые рекомендации, которые, вероятно, вам действительно нужны сейчас.

Примите новые роли

Тот факт, что вы теперь один, также означает, что вам нужно принять некоторые роли.Когда вы жили с женой, вы делили домашние дела. Теперь вам придется делать их самостоятельно. Если бы все готовила ваша жена, теперь вы должны выучить несколько простых рецептов для своих детей, когда они навещают вас.

Некоторые отцы считают, что времяпрепровождение со своими детьми — это совершенно новый опыт для них, потому что они не были такими практичными, как папы, когда жили в одном доме. Вы можете прочитать пару книг о воспитании детей или посмотреть обучающие видео.

Встречать новых людей

Вы также можете чаще встречаться с новыми людьми.Не будучи в безопасности в рамках своей семейной жизни, вам определенно нужно выйти и пообщаться с обществом. Пока вы работаете над своими коммуникативными навыками, вы можете практиковать их на других людях. Если, например, вы были тем, кто не мог спорить конструктивно, попробуйте завязать разговор с кем-нибудь в баре, чтобы посмотреть, насколько хорошо вы можете это сделать сейчас. Очевидно, что конфликт с супругом и споры, скажем, о политике с незнакомцем — это другое дело, но в любом случае это может помочь вам увидеть свои слабые места.

Изобретать заново — не значит строить с нуля

Если вы подходите к идее переосмысления себя с недоверием и иронией, думайте об этом не как о радикальном изменении того, кем вы являетесь, а как о способе решения давно известных вам проблем, чтобы сделать вашу жизнь более полноценной.

На самом деле суть любого человека остается неизменной. По своей сути мы созданы нашим темпераментом, физиологическими и умственными особенностями. Если вы интроверт, вы не можете «заново изобрести себя» и стать экстравертом, который набирает энергию, общаясь с другими людьми.

Однако, если вы знаете, что ваша интровертность заставляет вас стесняться и лишает вас определенных жизненных возможностей, вы можете просто найти способы сбалансировать свою склонность к одиночеству и улучшить свои коммуникативные навыки и, например, навыки публичных выступлений, чтобы быть более значительным. успешны в работе и в общественной жизни.

Изобретать себя заново не означает, что вы ставите перед собой цель стать другим человеком. Готовность сделать это будет означать, что вам некомфортно с собой.Скорее, идея состоит в том, чтобы попытаться устранить ваши слабые места.

«Изобретать себя заново» — это просто обычный способ обращения с периодом после развода, который может вводить в заблуждение некоторых. С другой стороны, жена, которую раньше раздражали нерешительность, неуверенность или отсутствие сочувствия своего мужа, действительно подумала бы, что он превратился в нового человека, когда увидит, что он демонстрирует свои новые качества, потому что это так не похоже на него. как она его знала.

Наконец, по прошествии довольно длительного периода, по крайней мере, шести месяцев или дольше, вы можете попытаться раскрыть свое новое «я» своей бывшей жене.Однако не стоит ожидать, что ей обязательно понравится то, как вы вышли, или она выразит желание снова вместе. В целом, вы не должны слишком завышать свои ожидания.

Вы изменились и заново изобрели себя ради себя. Даже без одобрения бывшей жены вы извлекаете выгоду из своих новых навыков и привычек.

В идеале до этого момента вы не связались со своей бывшей женой, если не было необходимости, например, если у вас возникли вопросы о документах, бизнесе или чем-то подобном, и вы общались на официальной основе.Если у вас есть дети вместе, все ваше общение ограничивалось вопросами, касающимися детей.

Поэтому первым делом вы пробудите интерес своей бывшей жены с помощью сообщения.

Написать бывшей жене на личном уровне

Существуют правила, касающиеся обмена текстовыми сообщениями с бывшим супругом. Во-первых, вы не должны отправлять пустое сообщение. Ничего подобного «как дела?», «Скучаю по тебе» или глупых смайлов. Это не выглядит беззаботным или дерзким. Это выглядит безнадежным и неуместным.Ваша бывшая жена легко отмахнется от них, и это никак не повлияет на ваш имидж в ее глазах.

Во-вторых, не время говорить, что вы все еще любите ее и скучаете по ней. Опять же, вы не должны показаться жалким и жалким. Вы потратили так много времени, чтобы вернуться в физическую и умственную форму, поэтому было бы стыдно взорвать все это в одном тексте (или, скорее, в серии текстов).

Наконец, запрещены и отрицательные тексты. Вы не сможете вернуть свою бывшую жену, если начнете к ней приставать: «Мы могли бы быть вместе, если бы вы только что взяли на себя обязательства» или «Наши дети несчастны, потому что вы не хотите, чтобы я больше был вашим мужем.’

Если вы хотите, чтобы ваша бывшая жена заметила ваши изменения, все ваши тексты и сообщения должны быть в легком и позитивном настроении, чтобы напоминать ей о позитивных моментах, которые вы пережили вместе, и вызывать ее улыбку.

Например, вы можете написать ей и сказать, что что-то напомнило вам о ней: «Эй, я смотрела специальную комедию Эми Шумер, и она сказала то и это, и это напомнило мне о тебе и о том, что ты делал раньше. Я так сильно смеялся ». Или «Эй, я наконец нашел время, чтобы прочитать ту книгу, которую вы мне порекомендовали прошлым летом.Это было потрясающе. Я прекрасно провел время. Это заставило меня задуматься о многом в моей жизни ».

Она может не отреагировать на это, но это поможет вам создать в ее сознании более позитивный образ себя, чем раньше.

Кроме того, вы можете напомнить ей о хороших моментах, которые вы провели вместе. Не делайте этого прямо, например: «Я только что вспомнил о том времени, когда мы занимались подводным плаванием с аквалангом. Это было так весело.» Это кричит, что вы хотите ее внимания. Однако она могла бы воспринять это более благосклонно, если бы вы упомянули что-то вроде: «Помните маленькое заведение, в котором мы обедали, рядом с моей работой? Я только что узнал, что они закрылись.”

Главное правило — постараться развлечь ее и развлечься.

Иногда вы можете поменять мем или два. Ваша цель — показать ей, что вы можете быть веселым, не нужным и не собираетесь цепляться за ее возвращение. В целом, ваша главная цель — восстановить связь между вами.

Встречаемся

Следующий шаг — встреча. Идеальный сценарий — столкнуться друг с другом и провести некоторое время вместе, чтобы показать ей, что вы не представляете «угрозы» с точки зрения нужды и отчаяния, чтобы снова собраться вместе.

Вы можете предложить бывшей жене встретиться, позвонив ей или написав СМС. Однако, если она вежливо откажется, не давите слишком сильно. Вы можете сказать: «Не стесняйтесь, это всего лишь кофе», но не просите и не переусердствуйте, говоря что-то вроде: «Ты должен мне это после всего мусора, через который ты меня заставил».

Встречаясь, вы намереваетесь посеять в ее сознании зерно того, что вы велики, и позволить ей почувствовать влечение к вам. Скорее всего, ваш бывший знает о вашем желании снова быть вместе.Если она уклонялась от этого, она все равно могла бы протестировать вас, чтобы увидеть, будете ли вы взламывать те же места, что и раньше.

Если ревность была вашим слабым местом, она может рассказать вам, с каким замечательным мужчиной она познакомилась и насколько они хороши вместе. Если у вас были проблемы с контролем гнева, она расскажет вам о ситуации на работе, когда коллеги обошлись с ней несправедливо. Если ваша проблема была в неуверенности, она скажет вам, что вы никогда больше не соберетесь вместе; если она увидит, что твое лицо рушится, она поймет, что под покровом уверенности ты оставался нуждающимся и отчаявшимся.

После первой встречи вы, вероятно, продолжите писать текстовые сообщения и, возможно, встретитесь еще раз. Продолжайте работать над подключением и привлечением. Расскажите ей о себе и послушайте, что она вам рассказывает о себе. Можно даже поднять тему ваших прошлых отношений. Даже если ваша жена вспоминает что-то негативное из вашего прошлого, это неплохой знак. Теперь вы можете взглянуть на свои отношения с новой точки зрения. Пришло время показать ей, что вы изменились и теперь видите свои ошибки.Если вы можете спокойно отреагировать на то, что она говорит о негативных вещах в ваших отношениях, это хорошо. Скажите ей, что теперь вы будете решать свои конфликты по-другому и серьезно.

Фрэнд зона

Однако не слишком увлекайтесь восстановлением связи с бывшей женой, так как это может надежно поместить вас в зону дружбы, из которой, как известно, очень трудно выйти.

Ваша цель — не превратиться для нее в друга. Поэтому не поощряйте ее рассказывать о своих отношениях с другими мужчинами.Ты не ее девушка.

Не бойтесь ее потерять. Такой образ мышления демонстрирует, что вы еще не вместе как личность.

Помните, что ваша цель — заставить ее смотреть на вас с уважением и интересом. Если вы боитесь ее потерять, это заблокирует вашу спонтанность и нанесет вред вашей самооценке.

Иногда в статьях на эту тему советуют установить равноправные отношения и на все ответить взаимностью. Например, если она расскажет вам о своей личной жизни, вы, в свою очередь, расскажете ей о своей.Если она просит вас встретить ее в аэропорту, вы, в свою очередь, просите ее о том же. Однако это не всегда может быть полезным для ухода из зоны дружбы, потому что, как ухаживающий мужчина, вы должны предлагать ей эти величественные жесты как сигнал о том, что вы хотите, чтобы она видела в вас мужчину, а не бесполого друга.

Вторая встреча

В зависимости от того, как все прошло в первый раз, вы можете пригласить бывшую жену на свидание. Если она не хочет, чтобы это звучало романтично, делайте это непринужденно.Просто предложите вместе пойти по магазинам или еще раз выпить кофе.

Ваша цель здесь — хорошо провести время вместе. Если все идет хорошо, предложите поехать куда-нибудь еще. После кофе предложите пообедать вместе. После похода по магазинам предложите поход в кино.

По ее невербальному ответу вы увидите, как действовать дальше. Если вы заметили, что она отшатывается, когда вы касаетесь ее, определенно еще не время для вас поднимать вопрос о том, чтобы снова собраться вместе. Однако, если она не убирает руку, когда вы переходите улицу, если она слегка прикасается к вам во время разговора и ничего не говорит, когда вы прикасаетесь к ней время от времени, это может быть положительным знаком.

В какой-то момент вам в конечном итоге потребуется намекнуть или прямо сказать, что вы хотели бы снова собраться вместе, но не сделайте этого слишком рано. Лучше всего для нее поднять тему воссоединения. Если она этого не делает, но вы установили хорошие отношения с помощью текстовых сообщений и несколько раз встречались, вам пора сообщить ей, чего вы хотите.

Однако, если ваша жена твердит вам «нет», будьте готовы отнестись к этому серьезно.

Если вы видите, что она сомневается, покажите, что вы тоже не на сто процентов уверены, что все получится.Дайте ей понять, что вы очень хотите попробовать, но вы предлагаете действовать медленно, потому что вы понимаете ее сомнения. В то же время не нажимайте слишком сильно. Вы же не хотите, чтобы ваша бывшая жена дала вашим отношениям второй шанс только из жалости, не так ли?

Как вернуть жену? Специалист подскажет вам 10 правил! | Как вернуть бывшего

Как вернуть жену? Как заставить вашу жену снова полюбить вас? Чувство потери любимого человека всегда тяжело переносить, но оно может быть совершенно невыносимым, если вы когда-то были женаты на этом человеке.Все эти общие воспоминания и переживания могут продолжать мигать в вашей голове; и многие люди не знают, куда обратиться за поддержкой и советом, чтобы спасти брак.

Если вы все еще ищете это или задаетесь вопросом, как заставить мою жену снова полюбить меня, вы пришли в нужное место. Мы — преданная своему делу команда экспертов по взаимоотношениям, которая вместе потратила более 10 000 часов, помогая таким же людям, как вы, восстановить отношения со своей второй половинкой. Фактически, если вы серьезно относитесь к тому, чтобы сделать все возможное, чтобы это сработало с вашей женой, я настоятельно рекомендую вам подумать о частных коучинговых сессиях, чтобы мы могли создать идеальную дорожную карту для вас и того, через что вы проходите прямо сейчас! Я буду рад помочь … Вы также можете найти мою двухчасовую аудиопрограмму самопомощи «Как вернуть ее», щелкнув здесь.

Я знаю, насколько вы грустны сейчас, но уверяю, что вы сможете все исправить, если у вас будет надлежащее руководство и поддержка. Я знаю по опыту, что почти всегда можно исправить ситуацию и вернуться к долгосрочным отношениям с тем, кого вы любите, если вы примете правильный подход.

Я тренировал людей по всему миру и сталкивался с разными типами ситуаций. Я эксперт по отношениям, который действительно уделяет время, необходимое для того, чтобы полностью инвестировать в жизнь моих клиентов, чтобы помочь им найти решения для их реальных проблем в отношениях.

Важно понимать, что не только вы страдаете; вашей жене также очень трудно справиться с надвигающейся разлукой или разводом, что бы она ни выпускала. Для вас чрезвычайно важно учитывать тот факт, что ваш партнер тоже испытывает боль, и в каждой истории есть как минимум две стороны. В этой статье я буду продолжать предоставлять вам некоторые перспективы и идеи, чтобы вы были должным образом подготовлены, чтобы быстро изменить ситуацию!

Многие люди, которые обращаются ко мне, выходят из длительных отношений и даже браков, которые сорвались с рельсов.Я накопил значительный опыт, помогая людям понять , как пережить разрыв и исправить положение в долгосрочных отношениях. Несмотря ни на что, это руководство было разработано, чтобы дать вам ответы на ваши вопросы и послужить основой для того, что вам нужно сделать в дальнейшем, чтобы вернуться к любимой женщине, так что читайте дальше!

Моя жена не любит меня, и это разбивает мне сердце

Чувство осознания того, что все может закончиться навсегда, или произнесения слов , что моя жена меня не любит , может быть действительно разрушительным для мужчины. эго и чувство собственного достоинства.

Как и большинство неудач в жизни или столкнувшись с невзгодами, осознание , которое моя жена оставила мне , может либо заставить вас впасть в негативную спираль, которая часто приводит к депрессии; или это может стать огромным сигналом для пробуждения и катализатором перемен.
Таким образом, после развода или разрыва люди могут либо осознать свои ошибки, либо решить доказать своему бывшему, что они действительно могут измениться, работая над собой, чтобы стать лучшими партнерами , лучшими людьми, или они могут решить утонуть в своих горестях. и ничего не делать.

Какой дорогой вы выберете?

Вы действительно хотите исправить положение и сохранить отношения?

Потому что на самом деле можно заставить вашу жену снова полюбить вас , независимо от того, что могло случиться в прошлом. Многие люди обращались ко мне, спрашивая , как заставить моего бывшего хотеть, чтобы я вернул , только для того, чтобы в течение месяца или двух иметь преданные отношения с тем же человеком!

Было сказано, что мы то, что мы постоянно делаем; и поэтому ваша жена в настоящее время видит вас на основании ваших прошлых действий.Измените то, что вы делаете, и, в свою очередь, измените то, как она вас воспринимает, и заставьте ее снова полюбить!
Итак, чтобы выяснить , как заставить мою жену снова полюбить меня , вы должны понять, что именно вы сделали (или не сделали), чтобы добраться до этого момента?

Твоя жена когда-то любила тебя; вы смогли вдохновить ее и тем или иным образом убедить ее в том, что вы можете быть счастливы вместе. Итак, давайте сделаем это снова, не так ли?

Можно влюбиться и разлюбить

Хотя однажды проснуться с осознанием того, что моя жена не любит меня, может быть совершенно разрушительным , бессмысленно хандрить или жалеть себя .

Если ваша цель — заставить ее снова влюбиться в вас или хотя бы однажды снова собраться вместе, если вы уже разлучены; нужно будет быстро встать на ноги; И именно благодаря своей активности вы в конечном итоге окажетесь в лучшем положении, чтобы снова вдохновить ее и снова стать привлекательным в ее глазах!

Если это может принести вам некоторое душевное спокойствие, люди часто влюбляются и разлюбляют свою вторую половину. Вы испытываете привязанность к своему партнеру и любите его, но иногда люди могут разочароваться в своих отношениях или просто разочароваться в своих нынешних обстоятельствах.

Иногда разочарование , которое испытывает ваш партнер , даже не связано с тем, что происходит в отношениях. Это может быть связано с общим чувством неудовлетворенности своей жизнью в целом, своей работой или даже кризисом среднего возраста.
Вы просто оказались втянутыми во всю эту неразбериху, а она просто не может отделить одно от другого. Этот тип динамики может быть довольно распространенным, особенно в браках.

Через какое-то время у людей появляется тенденция перестать прилагать усилия к своим отношениям или пренебрегать своей второй половинкой.Это приводит к тому, что ваша вторая половинка перестает мечтать о будущем, в котором они могут быть реализованы и счастливы с вами, и поэтому они решают уйти от брака или отношений.

Как заставить мою жену снова полюбить меня, когда вся надежда потеряна:

Пожалуйста, поймите, что у всех есть тенденция видеть стакан наполовину пустым после разрыва отношений или развода. Ваши страхи и неуверенность берут верх, и вы представляете худший из возможных исходов: никогда больше не быть с человеком, которого любите. Вы продолжаете думать: « Я хочу вернуть свою жену », но охватывает паника, и вы чувствуете себя почти парализованным.

Но в большинстве случаев, когда людям дают какую-то точку зрения или наставляют, они быстро понимают, что

они не испробовали все возможное, чтобы все исправить.

Более того, вы быстро почувствуете силу, потому что получите новый взгляд на свои отношения.

Когда ваш брак разрывается, посмотрите в зеркало

Хотите ответов? Хотите точно знать , как отыграть жену ?

Тогда посмотрите в зеркало и сначала задайте себе правильные вопросы.Вам нужно будет знать, где что-то пошло не так, чтобы не повторять тех же ошибок, продвигаясь вперед, и иметь четкий план, как исправить ситуацию.
Если вы чувствуете себя совершенно потерянным и не знаете, с чего начать, когда ваш брак умирает, я настоятельно рекомендую вам прочитать нашу электронную книгу : 70 советов, как вернуться к своему бывшему.

Это идеальный инструмент, чтобы увидеть перспективу, почувствовать силу и уверенность в том, что вы действительно можете все изменить. Этот сборник наших лучших методов и советов — результат многих лет исследований, помогающих людям успешно восстановить отношения со своими близкими; его можно загрузить немедленно, и он может изменить вашу жизнь.

Помните: если ваша жена говорит, что не любит вас, на самом деле она, скорее всего, говорит вам, что она разочарована и не может представить себе будущее, в котором вы можете быть счастливы вместе! Докажите ей обратное и посмотрите, как в результате она снова полюбит вас.

Даже если она злится, разочарована или даже обижена, если вы совершили ошибку, она все равно испытывает к вам какие-то эмоции. Ключ к тому, чтобы все заработало, — это вдохновить ее, снова став тем мужчиной, в которого она влюбилась в начале ваших отношений.Это помогает понять , как вернуть вашу женщину

Первоначально ваше единственное внимание должно быть сосредоточено на понимании того, где что-то пошло не так, что заставило ее расстроиться и разочароваться в ваших отношениях; Как только вы определили свою ошибку, вы будете в лучшем положении, чтобы доказать ей с течением времени и целенаправленными действиями, что вы развились… и что вы действительно можете сделать свою жену счастливой .

Как заставить вашу жену снова полюбить вас: Think Evolution

Ваш образ мышления может быть вашим самым большим союзником или злейшим врагом в процессе определения того, как вернуть жену .

Как и в большинстве случаев в жизни, если вы убеждены, что можете достичь этой цели, и если у вас есть четкий план с надлежащей поддержкой на этом пути, вы абсолютно можете вернуть свою жену!

Но если вам не хватает уверенности в себе и вы чувствуете, что недостаточно хороши, вы можете создать ложную реальность и никогда не стремиться к успеху.

Вот почему, когда я разговариваю с людьми во время тренировок один на один, одна из моих первоначальных целей — обеспечить их полным арсеналом всего, что у них есть для них; потому что очень легко быть чрезмерно негативным и расстраиваться из-за своей нынешней ситуации.

Однако нового чувства надежды и веры в себя недостаточно. Если вы надеетесь, что навсегда вернется к вашему партнеру , вам нужно будет выяснить настоящие причины разлуки или развода.

Здесь снова большинство людей чувствует, что они знают, что пошло не так, но в большинстве случаев люди необъективны и все еще слишком увлечены собственными взглядами и желаниями.

Не совершайте ту же ошибку, отложите в сторону свое эго и убедитесь, что вы глубоко копаете, чтобы понять, где вы подвели свою жену и почему теперь вы оказались в положении, пытаясь научиться , как вернуть свою бывшую жену !

Сосредоточьтесь на долгосрочной перспективе, чтобы по-настоящему вернуть свою жену

Вам нужно подготовиться к марафону, так как вы не знаете, где будет финишная черта. Не срезайте углы и не пытайтесь быстро собрать все вместе , иначе вы рискуете столкнуться со стеной по пути и начать все заново с нуля.

Очень важно, чтобы вы разработали план игры, чтобы ваши эмоции не брали верх над вами на этом пути. Возвращение к бывшему — это действительно эмоциональные американские горки, и если у вас нет дорожной карты, вы рискуете заблудиться или отклониться от курса.

Это одна из многих причин, по которым я всегда уделяю много внимания разработке хорошо продуманного плана игры, когда тренирую людей один на один.Я понимаю ценность и необходимость знать, куда вы идете, а также важность возможности увидеть следующие шаги; мысленно действительно помогает выполнять работу, когда вы четко знаете, что будет дальше .
На этом этапе у вас уже должно появиться новое чувство надежды!

Вы можете сделать это с нашим брачным советом !

И вы уже покорили ее раньше, так что есть шансы, что вы сможете сделать это снова, если снова превратитесь в человека, который вдохновлял ее в начале ваших отношений … прошлые ошибки и проступки!

Как вернуть жену, если вы сделали большие ошибки

Если ваши отношения на грани или если вы переживаете развод, это, вероятно, означает, что вы допустили ошибки

на этом пути.Какими бы серьезными ни были эти ошибки, никогда не поздно изменить ситуацию и развиваться как личность и как партнер.

Ваша жена не готова простить вас, но, вероятно, это потому, что вы еще не эволюционировали.

У нее все еще есть тот же образ старины, который вы застряли в ее голове, и наша цель — изменить этот образ, следуя тщательно разработанному плану игры, который я начну выделять для вас через мгновение!

Как вернуть свою жену в любовь, если она упряма

Иногда люди обращаются ко мне уже побежденными, потому что они действительно напортачили.В подобных ситуациях люди часто говорят мне: « Адриан, если ты думаешь, что это не , и у меня нет шанса вернуть ее, пожалуйста, дай мне знать и избавь меня от моих страданий».

Самое смешное, что определение , как вернуть жену , часто является вопросом мышления. Как только я докажу этим людям, что это действительно возможно, если они вернут чувство надежды и увидят свет в конце туннеля; те же самые люди часто оказываются одними из самых успешных в завоевании сердца своей второй половинки!

Я помню, как однажды тренировал очень успешного человека, который был женат менее двух лет.Он полностью пренебрег своей женой , и она была абсолютно убеждена, что никогда не захочет вернуться к нему!

Она съехала , вернула свое обручальное кольцо и была холодна и отстранена каждый раз, когда он пытался протянуть ей руку, чтобы выразить, как ему жаль и как сильно он ее любит. Разрыв действительно стал для него большим сигналом, и он быстро понял, что был слишком эгоистичен и что он контролировал ее с помощью денег.

Даже не осознавая этого, он постоянно делал ее недооцененной, и он жил жизнью, преследуя свои мечты, а не их.Но, несмотря на его извинения и обещания, его жена была слишком ранена, и ущерб был нанесен. Итак, он обратился ко мне, и мы начали работать вместе; Позже мы узнали, что она встретила кого-то еще, и она не стеснялась сказать бывшему, что она влюблена и счастлива со своим новым парнем, которого она действительно встретила ближе к концу их отношений!

Она полюбила кого-то другого, потому что ею полностью пренебрегли .

Но этот джентльмен, который обратился ко мне, был очень стойким, мы работали вместе несколько месяцев, и в конце концов ему удалось вернуть свою жену.Благодаря тщательно продуманным действиям, которые мы создали вместе, последовательности и способности управлять своими эмоциями, он доказал ей, что действительно способен развиваться!

Она быстро оставила свои отношения восстановления и вернулась к своему мужу, и с тех пор они счастливы вместе.

Это может случиться и с вами, если вы готовы сделать то, что нужно, и не срезать углы в своих усилиях, чтобы доказать своему бывшему жениху или жене, что вы для нее подходящий мужчина!

Вернуть свою жену: важность самоанализа

Опять же, никогда не поздно исправить ситуацию, если вы готовы взять на себя полную ответственность за свои прошлые проступки.
К этому моменту вы серьезно изучаете способы сохранить свои отношения и постоянно спрашиваете , как вернуть мою жену ; так что это, вероятно, означает, что вы действительно готовы делать то, что нужно, но вам нужно будет поддерживать эту динамику на этом пути.

Процесс , чтобы вернуть с женой, потребует от вас искреннего прощения.

Если нет, как вы можете ожидать, что она вас простит?

Некоторым из вас это может показаться не таким уж большим делом, но для других это может стать настоящим испытанием.

Возможно, вы обманули или, например, сломили доверие своей жены; или даже хуже, если вы оскорбили своего бывшего партнера эмоционально или физически — и, кстати, у меня есть личная политика не помогать людям, которые совершили такие ошибки, если они действительно и искренне не извиняются за то, что они сделали.

Итак, если вы окажетесь в подобной ситуации , вам нужно еще больше заняться саморефлексией и убедиться, что вы действительно эволюционируете, чтобы преодолеть свои недостатки.

Ваш бывший будет еще более скептически относиться к вашей способности меняться, поэтому будьте готовы работать столько, сколько потребуется.

Будьте последовательны и терпеливы, чтобы наладить отношения со своей женой

Не совершайте ошибку, пытаясь вернуть ее слишком быстро или сделать все правильно за одно свидание. Я понимаю ваше стремление снова быть вместе, но если вы попытаетесь двигаться слишком быстро, велика вероятность, что вы будете копать все глубже и глубже, потому что ваше изменение не вызовет у нее доверия.

Все, что вы в конечном итоге сделаете, это активируйте ее защитные механизмы, и ее барьеры сразу же сработают; вы не узнаете человека, стоящего перед вами, и она напомнит вам, что у вас нет абсолютно никаких шансов снова собраться вместе — никогда!

Поэтому вместо того, чтобы торопиться, сосредоточьтесь на маленьких шагах.Ваш ключ к доказательству того, что вы изменились и можете сделать свою жену счастливой. будет делать положительные действия, которые постоянно повторяются с течением времени.

Это самый верный способ навсегда изменить образ, который она имеет о вас, и в конечном итоге создать новые и улучшенные отношения с вашей второй половинкой! Так что никогда не пытайтесь форсировать проблему; прощение должно произойти в соответствии с ее расписанием. Если вы искренне говорите о своем желании все исправить — вы проявите терпение.

Все, за что стоит бороться, требует времени и усилий. Если ваши отношения распадались на протяжении многих лет, просто нереально думать, что вы можете все исправить всего за несколько дней, и именно поэтому вам нужна супружеская помощь .

Будет ли моя жена когда-нибудь снова любить меня, если она больше не захочет со мной разговаривать?

Итак, , если вы и ваша жена в плохих отношениях или даже хуже, если она просто отказывается говорить со всеми вами вместе, не паникуйте!
Во время разрыва или разлуки люди всегда погружаются в настоящий момент и обычно всегда настроены крайне негативно.

Вы должны заставить себя не быть узником момента и получить некоторую перспективу, чтобы осознать, что то, что она, возможно, не хочет говорить с вами сейчас, не означает, что она не будет открыта для общения с вами. через несколько недель.

Самая большая ошибка, которую совершают многие люди, заключается в том, что они пытаются убедить свою жену или мужа вернуться к ним сразу после разрыва или разлуки.

Если ваша жена сказала вам, что больше не любит вас, вы , вероятно, сразу же пытались вернуть ее чувства , сразу же!

Но вы не готовы изменить ее мнение таким образом; еще хуже то, что вы, вероятно, действуете без плана или чувства направления.Другими словами, вы действуете, руководствуясь своим порывом и эмоциями.

Итак, вы могли просить, умолять или даже плакать, пытаясь убедить ее вернуться к вам.

К сожалению, все это приводит к тому, что вы теряете доверие и становитесь еще менее привлекательными в ее глазах!

Так что, если ваша жена не хочет с вами разговаривать, не паникуйте! Отойдите на некоторое расстояние или даже установите радиомолчание (также известное как , правило запрета на контакт ), чтобы дать вам обоим некоторое представление о том, что на самом деле происходит.
Это позволит вам подготовиться к вашим следующим действиям или подходу, но также поможет вам быть более привлекательным в ее глазах.

Если вы способны работать над собой и пройти через процесс личного развития , развиваясь в отношении некоторых черт личности, которые вашей жене надоели; она будет искренне рада услышать от вас снова через несколько недель!

Как вернуть жену, если мы уже развелись?

Развод может иметь драматические психологические последствия для психического благополучия человека.То, что когда-то было сделано, формально отменяется, и для многих этот процесс особенно болезнен, потому что они вынуждены изо всех сил бороться за все, что они когда-то делили, с кем-то, кого они любили.

Споры из-за денег, домашних животных и даже детей могут быть очень травматичными, и люди часто остаются в шрамах. Но вы должны понимать, что развод — это не самоцель, потому что у вас еще есть возможность все исправить и переписать концовку своей истории любви.

Если вы уже разлучены и спрашиваете себя , как заставить мою жену снова полюбить меня , если вы уже подписали документы о разводе; поймите, что еще можно все перевернуть! Даже спустя годы после развода вы можете заставить свою жену снова полюбить вас, если докажете ей, что вы изменились и что вы снова тот мужчина, с которым она всегда мечтала быть!

Я видел, как это достигалось бесчисленное количество раз раньше, иногда требуется разрыв или настоящее разделение, чтобы осознать некоторые ошибки, которые мы совершали, и войти в новую динамику.Скорее всего, вы не сможете вдохновить свою жену или заставить ее снова полюбить, пытаясь снова собраться вместе; лучше попробуй завязать с ней новые отношения, независимые от прошлых!

Учитесь на своей ошибке и подойдите к процессу соблазнения, как если бы это был первый раз.

Если вы чувствуете желание или необходимость в обучении на протяжении всего этого процесса, чтобы получить необходимую поддержку, необходимую для достижения вашей цели — воссоединения, тогда свяжитесь с нами!

Мы предоставим вам план игры, конкретные действия для реализации и поддержим на каждом этапе! Если вы просто хотите задать один вопрос специалисту по взаимоотношениям, не стесняйтесь оставлять его в разделе комментариев ниже; Я обязательно свяжусь с вами!

Если вы пережили развод, но все еще надеетесь наладить отношения со своей второй половинкой, то этот раздел моей статьи для вас!

Развод не означает, что вы не можете заставить жену вернуться

Развод не должен быть концом пути.Я помог многим людям вернуть своих жен или мужа после того, как развод закончился. На самом деле, отношения могут улучшиться после развода, потому что бывшая жена или муж чувствуют себя менее опасными.

Когда ваш бывший партнер официально получает независимости обратно , он становится более доступным и, как правило, не проявляет такой конфликтности или защиты.

Вы также можете начать верить, что у вас нет другого выхода, кроме как наверх, и вы не будете чувствовать, что что-то нависает над вашей головой.Таким образом, вы можете быть менее напряженными и быстро превратиться в более счастливого и безопасного человека!
Я понимаю, насколько сложно быть принужденным к разводу, которого вы не хотите, потому что я помогал мужчинам и женщинам со всего мира, которые находились в аналогичных обстоятельствах.

Как бы то ни было, чтобы добиться успеха в и вернуть свою бывшую жену , вы не можете рассматривать развод как самоцель.
Помните, что ваше мышление очень критично, и если вы чувствуете себя полностью побежденным, велика вероятность, что вы не сможете все изменить.

Я говорю это не для того, чтобы вселить в вас надежду, это действительно правда, основанная на моем опыте в этой области: иногда отношения должны рухнуть или закончиться, чтобы другие отношения процветали (даже с тем же человеком)!

Как вернуть жену после разлуки, которую я отверг

Я не занимаюсь продажей быстрых решений людям, которые доверяют мне, или тем, кто обращается ко мне за консультацией. Я горжусь тем, что всегда говорю людям правду, по крайней мере, так, как я ее вижу.

Так что и здесь я останусь верен себе; если вы уже разведены и надеетесь вернуться к бывшей жене, вам придется подойти к этому как к долгосрочному процессу. Не сосредотачивайтесь на конечной цели, иначе вы можете почувствовать себя подавленным.

Ключ — найти радость в реальном путешествии по личному преобразованию и принять этот процесс. Пожалуйста, поймите, что годы вредных привычек и травм требуют определенного времени, чтобы преодолеть их.

Но это возможно, и это может случиться и с вами, если вы готовы выполнять эту работу и если вы терпеливы .

Этот процесс будет намного более приятным и пройдет намного быстрее, если вы действительно решите отправиться в путешествие. В конечном итоге вы начнете восстанавливать самооценку и все больше и больше верите в свою способность доказать бывшей девушке, что вы можете сделать ее счастливой.

Вот тогда вы сможете восстановить с ней связь. Я рекомендую вам не угрожать и сосредоточиться на общих ценностях или успехе ваших детей, если они у вас есть.
Вам нужно и дальше сохранять позитивный настрой каждый раз, когда вы с ней общаетесь, и старайтесь избегать драмы любой ценой!

Как заставить вашу жену снова полюбить вас, если она встретила кого-то другого

Видеть того, кого мы любим , встречаться с кем-то еще может быть мучительно, особенно если этот человек когда-то был вашей женой! Но опять же, этот

не должен вас ошеломить, если вы уверены в том, что приносите на стол, и если в глубине души знаете, что именно с этой женщиной вы хотите быть в долгосрочной перспективе.

Отношения типа Rebound происходят постоянно, особенно у людей, выходящих из долгосрочных преданных отношений. Эти люди, включая вашу бывшую жену, должны пройти период адаптации, и зачастую они еще не готовы к этому.

Я всегда говорю, что очень сложно перепрыгивать с одного движущегося поезда на другой, и если вы знаете, что делаете, вы можете быть уверены, что воспользуетесь этой динамикой.

Вернуть свою жену, контролируя свои эмоции и побуждая судить о новых отношениях бывшего!

Всегда есть тенденция сравнивать себя с новым парнем или партнером.Наша неуверенность может быстро взять верх и увести по темному пути. Я хочу поставить вас в наилучшее возможное положение, чтобы вырваться из этой негативной спирали, чтобы вы могли вернуть свою вторую половинку; так что, пожалуйста, следуйте моему совету!

Первое правило — убедиться, что вы никогда не вспоминаете о новых отношениях, когда разговариваете со своим бывшим. Поступая так, вы только подтвердите то, что они делают, и, вероятно, будете казаться горькими и обиженными. Не производите на бывшего такого впечатления и не делайте этой ошибки.

Вы тоже должны быстро вернуться на рынок и попытаться найти кого-нибудь нового. Этого нельзя делать назло бывшей жене; это должно быть сделано только для того, чтобы смягчить баланс сил и уменьшить угрозу для их новых отношений.

Я не говорю вам играть с эмоциями других людей; только поощряя вас вернуться туда, чтобы вы расширили свою зону комфорта и познакомились с новыми людьми .

Ощущение, что вы все еще можете соблазнять, может иметь большое значение для восстановления некоторой уверенности в себе, чтобы затем снова стать еще более привлекательным для своего бывшего.

Восстановите правильный диалог со своей бывшей женой

Как только вы сможете начать разговор со своей бывшей женой, убедитесь, что вы используете свою общую историю, чтобы рассмешить ее и доказать, что вы еще более совместимы. Ваша бывшая жена, вероятно, все еще любит вас, несмотря на все, что произошло.

Скорее всего, это не вопрос любви и эмоций, а скорее вопрос, направленный на доверие и счастье. Так что с помощью тщательно продуманных действий продолжайте доказывать ей, что именно вы лучше всего подходите для ее счастья в долгосрочной перспективе.

Медленно, но верно вы начнете представлять угрозу для их новых отношений , и все, что вам нужно сделать, это просто расслабиться и позволить всему разыграться! Если вы последовали моему совету и не пытались действовать слишком быстро, обратная психология начнет действовать, и она сделает первый шаг, когда придет время.

Жена ушла, но верьте в вашу способность вернуть ее, потому что вы контролируете свою эмоциональную судьбу!

К этому моменту я надеюсь, что вы полностью осознаете тот факт, что можно переписать так, как может разворачиваться ваша история любви; напоминание:

• Сначала начните работать над собой, вам нужно по-настоящему развиваться, чтобы вернуть ее.

• Используйте долгосрочный подход и не срезайте углы на этом пути

• Будьте последовательны: правильные действия , постоянно повторяемый с течением времени — лучший способ доказать, что вы действительно изменились.

Я хотел поделиться историей человека по имени Дэвид, который обратился ко мне после того, как его жена ушла от него к кому-то другому.Мало того, что она встретила другого мужчину, он действительно очень плохо справился с разлукой.

Он даже попросил вернуть свое обручальное кольцо и забрал кучу подарков, которые он купил ей за эти годы.
Затем он пожалел о своих действиях и стал крайне нуждающимся, умоляя ее забрать его; и именно в этот момент он

связался со мной по , заказав индивидуальный коучинг по телефону .

Мы работали вместе пять с половиной месяцев, и он смог вернуть свою жену, пройдя через глубокий процесс личной трансформации.Вместе мы смогли разработать тщательно разработанный план игры и в конечном итоге доказать ей, что он изменился и что они могут быть счастливы вместе навсегда.

Теперь они вместе и счастливы!

Это могли бы быть вы, если у вас правильный настрой и если вы готовы приложить усилия. Думаете ли вы о Моя жена не любит меня, о или о том, как вернуть мою бывшую жену, мы здесь, чтобы помочь, и пока вы готовы приложить усилия, шансы на успех в вашу пользу!

Я верю в вас, и вы можете рассчитывать на мою поддержку в моих статьях в блоге и моих видео на YouTube.

Опять же, вы также можете связаться со мной и заказать сеанс коучинга, если вы чувствуете, что вам нужна дополнительная поддержка, или просто чтобы максимизировать свои шансы на снова быть с женщиной, которую вы любите, !

Я искренне желаю вам всего наилучшего в вашем стремлении вернуть жену и обрести постоянное счастье в любви.

От всего сердца к вам,

Адриан

Тренер по личному развитию, мотивационный докладчик и эксперт по взаимоотношениям

Правило отсутствия контактов, чтобы вернуть мужа или жену

Работает ли Правило запрета на контакт для разводимых браков или когда один из супругов желает развода?

Можете ли вы спасти свой брак с помощью правила отсутствия контактов?

В видео выше и в этой публикации эксперт по взаимоотношениям тренер Ли обсуждает, может ли правило отсутствия контактов помочь вернуть мужа или жену в браки, которые находятся под угрозой развода или разлуки (или уже разлучены).

Если это может восстановить или спасти брак, используется ли правило для брака иначе, чем для отношений без брака?

Обязательно просмотрите видео до конца, прежде чем читать этот пост.

Важно, чтобы вы понимали, как применять правило запрета контактов в браке, и что есть потенциальные ошибки, которые могут помешать вам остановить развод.

Ваше понимание является ключевым наряду с уверенностью в том, что то, что вы делаете, дает вам наилучшие возможные шансы на восстановление ваших отношений с мужем или женой.

Следует ли мне поговорить с мужем или женой во время разлуки?

Я много говорю о правиле отсутствия контактов в своих видео и статьях.

Это мощный инструмент, который при правильном использовании работает для повторного привлечения тех, кто думает, что не хочет больше иметь с вами романтические отношения.

Никакие контакты не работают в браке, но они должны отличаться от того, чему я учу не состоящих в браке людей.

Его можно точно назвать правилом интеллектуального контакта, когда оно применяется к разлученным бракам или тем, в которых один из супругов рассматривает развод или развод.

Причина этого в том, что женатые люди заключают друг с другом юридический договор и часто делят имущество, доход и детей.

Следовательно, контакт, по крайней мере, иногда, должен инициировать человек, которому остается обсудить эти вопросы, поскольку жизнь постоянно влияет на эти вещи.

Это действительно работает в ваших интересах, потому что дает вам возможность продемонстрировать своему мужу или жене, что вы можете взаимодействовать с ними, не пытаясь подтолкнуть их к воссоединению с вами.

Это мощно!

Причина в том, что чем больше вы подталкиваете своего супруга к пересмотру или спрашиваете, изменились ли они в своих чувствах, тем больше он или она видит в вас человека, от которого они должны защищаться, спорить и с кем должны вести неловкие разговоры.

Это снизит вероятность того, что ваш убегающий супруг (а) захочет быть рядом с вами, и с меньшей вероятностью пересмотрит свое решение о разводе и / или разводе.

Это еще больше продвигает идею о том, что вы находитесь на противоположной стороне от своего мужа или жены.

Если, однако, ваш супруг видит, что вы можете сотрудничать с ним или с ней, что вам может быть приятно быть рядом и не подталкивать его к пересмотру, часто ваш супруг ослабит бдительность и смягчит свое сердце по отношению к вам.

Более того, когда вы подходите к проблемам, связанным с вашей собственностью, финансами и детьми, вы настраиваете динамику нахождения на «одной стороне» со своим супругом.

Опять же, это чрезвычайно мощно с точки зрения прогресса в пересмотре вашего супруга (супругом) и с точки зрения повторного привлечения его к вам.

Ваш супруг не увидит необходимости убегать от вас.

Это начало, но мощное, так как ваш супруг будет быстрее отдаляться от вас эмоционально и часто физически с точки зрения местоположения, если он чувствует, что вы постоянно подталкиваете его или ее вернуться или поговорить об отношениях.

Когда ваш супруг настроен против вас и против отношений, вы тратите свое время и отталкиваете их все дальше, пытаясь уговорить их примириться или работать над браком.

Правило запрета на контакт в браке не позволяет вам оттолкнуть супруга и позволяет их негативным эмоциям утихнуть.

Это показывает, что вы можете уважать их желания, и, по иронии судьбы, именно это может заставить их измениться.

Должен ли я игнорировать мужа или жену во время разлуки?

Некоторые люди путают правило отсутствия контактов, когда состоят в браке, но разошлись.

Они ошибочно думают, что отсутствие контактов означает, что они должны игнорировать своего разлученного супруга.

Это последнее, что следует делать, потому что такой отказ может усугубить негативные чувства и ассоциации, которые испытывает к вам ваш супруг.

Если ваш (а) супруг (а) хочет развода с вами, скорее всего, есть чувство обиды, отторжения и того, что вас считают само собой разумеющимся.

Игнорирование вашего мужа или жены только подчеркнет эти чувства и может укрепить их доводы в пользу развода.

В гневе на то, что вы игнорируете их, они могли сказать: «Вот почему я с вами развожусь!»

Игнорирование вашего разлученного супруга, когда он или она обращается к вам, не только вызовет у них чувство, что вы их отвергаете, но и саботирует импульс.

Я имею в виду, что если вы хотите, чтобы ваш муж или жена двинулись к вам, потянулись к вам и согрели мысль о том, что вы двое снова собираетесь вместе, последнее, что вы хотите сделать, это подавить импульс, который демонстрирует он или она, обращаясь к вам.

Отвечайте своему супругу без контакта.

Это явный признак того, что их защитная позиция по отношению к вам немного снизилась, и это хороший показатель.

Когда ваш супруг начинает снижать свою защиту, вы можете начать процесс повторного привлечения его или ее.

Вы наиболее сильны, когда делаете это лицом к лицу.

Опять же, если ваш (а) супруг (а) не думает, что вы собираетесь подтолкнуть, попытаться обвинить его, стать эмоциональным или умолять их изменить свое мнение, встреча лицом к лицу — это не то, что они почувствуют .

По крайней мере, они будут открыты для этого.

Так что, если вам нужно поговорить о детях, собственности, общих финансах и т. Д., У вашего супруга будет меньше сомнений, если вы продемонстрируете, что не оказываете на него давления.

Практически невозможно встретиться с кем-то лично и поговорить только о детях, собственности и общих финансах.

Именно здесь внутренние истории, внутренние шутки и даже романтические воспоминания могут ввести вас в следующую фазу правила запрета контактов для брака.

Это особенно верно, если их воспитывает ваш супруг.

В то время как внутренние истории и внутренние шутки — это то, что вы можете случайно и тонко затронуть, романтические воспоминания предназначены для того, чтобы в будущем или ваш супруг мог вспомнить себя.

Но эти общие воспоминания и истории сближают вас двоих и возрождают некоторую близость, которая у вас была когда-то.

Смеяться вместе — это здорово.

Важно рассматривать все это как процесс, требующий поэтапного мышления.

Если вы поторопитесь или попытаетесь двигаться слишком быстро, вы можете потерять достигнутый прогресс.

Как только вы войдете в фазу этой стратегии, когда вы двое часто встречаетесь и эти общие истории упоминаются — особенно вашим супругом, — вы начнете видеть потенциальные возможности для обсуждения ваших отношений.

Это нужно делать осторожно и тоже небольшими шагами.

Например, после нескольких недель встреч, разговоров и большого количества внутренних историй, внутренних шуток и романтических воспоминаний вы можете в подходящий момент сказать что-то вроде: «Я думаю, нам было бы хорошо вместе, если бы я улучшенный xyz ».

Поступая таким образом, вы не заставляете своего супруга ответить на вопрос о том, захочет ли он или она попробовать еще раз, если вы улучшите «xyz».”

Это просто заявление, которое вы сказали бы без давления или ожидания, что ваш супруг что-нибудь скажет.

Важно, чтобы вы не злились и не дулись, если супруг ничего не говорит после такого заявления.

Заявление было направлено на то, чтобы посеять семена в нужное время.

Более агрессивный путь, который я упоминаю в видео, — это тот, который вы могли бы использовать в форме вопроса, такого как: «Что, если бы я улучшил xyz? Как ты думаешь, у нас будет шанс? »

Это не без риска, но если вы потратили последние несколько недель или месяцев на то, чтобы снова привлечь его или ее, восстановить некоторую близость и стать источником утешения для своего супруга, у вас есть определенные рычаги воздействия.

Независимо от того, как они ответят, примите это и сделайте все возможное, чтобы потом все было непринужденно и легко.

Посаженные семена могут быть мощными и могут привести к тому, что вы и ваш супруг снова будете вместе.

Эти семена никогда не были бы посеяны, если бы вы не использовали Правило запрета контактов при вступлении в брак.

Большинство людей стараются давить слишком рано и / или слишком сильно, и в конечном итоге учат своего супруга избегать их или бороться с ними.

Использование этой модифицированной формы отказа от контакта может приветствовать вашего мужа или жену, а не оттолкнуть их от вас.

Чтобы узнать больше о том, как это работает, просмотрите видео выше, чтобы убедиться, что вы полностью понимаете, как это может помочь вернуть вашего мужа или жену.

Более подробные инструкции содержатся в моем Комплект для экстренного брака , , если вы получили известие о том, что ваш супруг хочет развода.

Этот комплект особенно полезен для супружеских пар, которым грозит развод или развод.

Я искренне желаю вам всего наилучшего.

Coach Lee
ПОДПИСАТЬСЯ на YouTube | Instagram | Facebook | Twitter | Информационный бюллетень | Наконечник Jar

Как мне заставить бывшего перестать меня беспокоить?

Дженнифер М. Пейн

Адвокат по разводам Cordell & Cordell

Каждый разведенный отец с детьми в какой-то момент во время и после развода услышит, как бывшая жена изводит его.

Поверьте мне, как адвокату по бракоразводным процессам, если с вами этого еще не случилось, то случится.Это может быть спор по поводу школьных оценок, кто будет водить вашего сына на тренировку по футболу, нужно ли вашей дочери обратиться к врачу и т. Д.

Это может быть ее семья или друзья «просто говорят» на следующем мероприятии вашего ребенка о вашем стиле воспитания. Это может быть постоянный поток телефонных звонков и сообщений о том, что должно произойти во время вашего воспитания, кто будет рядом во время вашего воспитания, согласны ли вы двое на время отпуска и так далее.

Для некоторых разведенных отцов это незначительные неприятности, с которыми они могут справиться.Отправьте короткое сообщение бывшему партнеру о планах вашего ребенка и напомните семье и друзьям, что вы и ваш ребенок слышите, как они разговаривают на этом мероприятии.

Тем не менее, большинство разведенных отцов, как снежный ком, чувствуют, что часто становятся домогательствами, которые отнимают у вас время, необходимое для воспитания детей.

Что ты умеешь? Проконсультируйтесь со своим поверенным по разводам и рассмотрите эти три варианта, которые помогут остановить вас от преследований бывшим партнером :

1. Гражданский судебный запрет

Гражданский судебный запрет — это версия приказа о личной защите, вынесенного судом по бракоразводным делам.Какие условия вы можете включить в свое, зависит от штата, поэтому обязательно проконсультируйтесь со своим адвокатом.

В целом, гражданские судебные запреты требуют, чтобы оба родителя воздерживались от пренебрежительного отношения друг к другу в присутствии ребенка или иным образом, но они также могут требовать, чтобы каждый из родителей воздерживался от разговоров с другим или от появления в доме и работе другого, за исключением обсуждения вопросов. относящиеся к их ребенку.

Однако, в отличие от приказа о личной защите, большинство полицейских не будут приводить в исполнение эти приказы автоматически с угрозой ареста или фактическим арестом, если ваш бывший нарушит условия.

Вы должны подать иск о неуважении к браку в суд по бракоразводным делам. Поэтому, если ваша безопасность находится под угрозой, вам следует рассмотреть вопрос о личной защите.

С другой стороны, это также означает, что ваш бывший не может позвонить в полицию, заявив, что вы нарушили приказ, или держать вас под угрозой ареста.

Cordell & Cordell понимает проблемы, с которыми сталкиваются мужчины во время развода.

2. Формы связи

Во всех штатах ваш судья может потребовать определенных форм общения между вами и вашим бывшим.

Цель состоит в том, чтобы упростить процесс общения, чтобы исключить возможность трех телефонных звонков, 10 текстовых сообщений, пяти электронных писем и звонка от родственников родственников в течение нескольких минут по поводу чего-то безобидного.

Другими словами, это вариант, который вы можете рассмотреть, если ваш бывший имеет привычку засыпать вас вопросами и, намеренно или нет, прерывать ваше родительское время.

Если телефонные звонки неизбежно приводят к спорам о том, кто-что-когда-сделал, тогда отправка текстовых сообщений может быть более уместной (за исключением, конечно, экстренных случаев).

Если текстовые сообщения приводят к тому, что вы проводите часы на телефоне, пытаясь определить себя, то ограничение на количество текстовых сообщений или электронных писем или обязательство использовать журнал (который ваш ребенок не должен видеть) могут быть более подходящими.

Для особо трудных бывших лучше всего подойдет программное обеспечение, которое отслеживает и сохраняет сообщения, потенциально для рассмотрения судьей.

3. Координатор по воспитанию детей

Но есть бывшие, которые просто не подчинятся, что бы ни говорили ваши приказы.

Они могут создать «экстренную помощь» из чего угодно, например, чтобы оправдать свои телефонные звонки вам, когда судья приказал звонить только в экстренных случаях. Или они попросят друзей и родственников связаться с вами, написать вам сообщение в Facebook или вместо этого будут проезжать мимо вашего дома.

Для этих особенно трудных бывших лучше всего подходит средний человек, который задает вопросы, решает споры и организует время для родителей.

В зависимости от вашего штата эти люди называются координаторами по делам родителей, GAL после вынесения решения, семейными консультантами и т. Д., И их полномочия различаются. Гонорары могут быть высокими, но они также дешевле, чем постоянные судебные тяжбы после развода.

4. Потребность в терпении

Прежде всего, а для этого потребуется много практики, научитесь сохранять терпение. Чаще всего то, что выглядит как домогательство в первые несколько месяцев после развода, на самом деле является способом вашей бывшей решить свои собственные проблемы по поводу вашего развода.

Она, как и вы, когда она воспитывала детей, потеряла контроль над вашими самыми важными активами — вашими детьми — и обучение тому, как справляться с ними, требует времени для вас обоих.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *