Как пережить боль предательства? | Психология
Предательство близкого вам человека полностью меняет ваше мировосприятие. Причем меняет поразительно быстро. Вас предали. Ваши чувства оказались не нужны тому, кто был так дорог вам. Отчего? И самый главный вопрос — почему? Мучить себя поиском ответа на этот вопросы вы можете бесконечно долго, но нужно понимать, что правильный ответ вам может дать только тот, кто вас предал. Всё остальное — это ваши догадки и домыслы.
В этой связи вам лучше пожалеть свои нервы (они вам еще пригодятся) и не пытаться размышлять о том, чем руководствовался близкий вам человек. У него однозначно были свои мотивы. Но какая вам теперь разница? Если вы не готовы его простить, то какой смысл выяснять первопричину?
Предательство очень больно бьет по психике человека. В чем же здесь заключается опасность? 
Фото: pixabay.com
1. Наносится серьезный удар по самооценке.
2. Утрата доверия не только к тому, кто предал, но и к людям вообще. Всё это вполне объяснимо. Вы вкладывали в эти отношения всё своё сердце, всю свою душу. Ваши чувства и намерения были абсолютно чисты. В ответ вы получили предательство. Как же можно дальше доверять людям? Если близкий вам человек поступил с вами подобным образом, то что же говорить о других людях?
3. Депрессия и «уход в себя». Понятно, что для того, чтобы восстановиться от подобного рода ситуации, потребуется время. Но многие после предательства погружаются в затяжную депрессию, которая рано или поздно может начать разрушать их личность. Сюда же можно отнести алкогольную зависимость как способ «сбежать от всех проблем».
Рецептов защиты от предательства не существует в принципе. Не нужно думать, что если ваше поведение будет безупречным, то вы никогда не столкнетесь с этим явлением. Понятие «безупречности» для каждого человека весьма относительно, поэтому риск предательства будет сохраняться всегда.
Человек, переживший предательство, проходит через следующие несколько стадий:
1. Фаза острой боли. В каждом конкретном случае её продолжительность будет сугубо индивидуальной. На этом этапе вы еще смутно понимаете, что с вами произошло, но четко осознаете — вас предали. Все краски жизни мгновенно меркнут на фоне вашей обиды и боли. Вы ни с кем не хотите общаться. Вам ничего не интересно. Вам нужно побыть с собой и «переварить» всё то, что с вами случилось. 
Фото: StockSnap, pixabay.com
2. Фаза обиды. Вы уже осознали, что словосочетание «поступили некрасиво» ну никак не отражает сути того, что с вами произошло. У вас возникает обида на того, кто вас предал. У некоторых людей фаза обиды сопровождается чувством ненависти. Еще совсем недавно вы желали этому человеку только добра, но сегодня вам бы хотелось, чтобы он пережил ту же душевную боль, что и вы.
3. Фаза смирения. Вы уже полностью осознали и приняли сложившуюся ситуацию. На этой стадии вы в состоянии простить своего обидчика, если считаете, что ему можно дать еще один шанс. Если же он этого шанса не достоин, то вы постепенно подготавливаете себя к тому, что этот человек будет вычеркнут из вашей жизни. Навсегда.
4. Фаза равнодушия. Если вы решили не прощать своего обидчика, то на стадии равнодушия ваши чувства к нему будут остывать постепенно, пока не угаснут совсем. Ваше душевное равновесие со временем восстановится.
На самом деле, все вышеперечисленные стадии, представляют собой «идеальный вариант» выхода из кризиса, вызванного предательством близкого человека. Человек со здоровой психикой способен пройти их все за 2−3 месяца. 
Фото: Depositphotos
Но так бывает отнюдь не всегда. Часто вместо стадии смирения и равнодушия человек может перейти на стадию озлобления и депрессии. И найти выход из депрессии из неё он сможет уже только с помощью квалифицированного психотерапевта. Для того, чтобы этого не произошло, полезно помнить вот о чем:
1. Перестаньте мыслить в сослагательном наклонении. Помните, что прошлое уже не вернешь. В тот момент, когда вы мысленно проматываете события назад и пытаетесь представить варианты развития ситуации при разных сценариях вашего поведения, вы нисколько не избавляете себя от душевной боли. Вы просто разгоняете свой мозг на полную силу, заставляя его работать на холостых оборотах. Вы даже и не представляете, сколь много энергии уходит на ваши переживания по поводу того, «а что было бы, если б я поступил (а) иначе?». Находясь в стрессовом состоянии, ваш организм уже испытывает дефицит энергии. Так стоит ли ею разбрасываться?
2. Не фиксируйтесь своим сознанием на самом факте предательства. Это приведет вас лишь к озлоблению и к депрессии. Помните, что с вашей точки зрения, поведение близкого вам человека никогда нельзя будет назвать рациональным и логичным. Поэтому чем больше вы будете размышлять о том, почему с вами поступили именно так, а не иначе, тем больше в вас будет накапливаться негатив и агрессия. И снова ваша энергия будет уходить в «черную дыру» вашей обиды.
3. Не ищите виноватых. Не вините во всем себя, но и не пытайтесь возложить всю ответственность на близкого вам человека. Поиск «правды» отбросит вас назад и только подорвет и без того расшатанную нервную систему. Чем быстрее вы сможете принять данную ситуацию, тем быстрее вы встанете на путь выздоровления. 
4. Переключите свое внимание на что-то другое. Это легко сказать и трудно сделать. Однако вспомните, наверняка у вас была одна или две идеи, которые вы хотели воплотить в жизнь, но все откладывали? Сейчас самое время получать новые знания, расширять круг общения, менять обстановку в квартире и т. п. Если вы решили разорвать отношения с любимым человеком, то позаботьтесь о том, чтобы из вашего поля зрения исчезли его фотографии, его вещи и вообще любые предметы, которые вам постоянно напоминают о нем. После расставания удалите его из социальных сетей и перестаньте отслеживать его аккаунты. Согласитесь, что это очевидные вещи. Но многие (особенно женщины) почему-то очень любят «травить себе душу», проливая слезы, глядя на Его фото и вспоминая, как же было хорошо раньше.
Тот, кто смог пережить предательство и не сломаться — личность сильная. Тот, кто смог не только не сломаться, но и извлечь для себя ценные уроки — личность духовно зрелая.
Не нужно воспринимать предательство как абсолютное зло. Всё относительно в этом сложном мире. Душа человека очищается и возвышается, проходя через горе и страдания. Для многих это единственный путь стать лучше.
Берегите своих близких!
Как пережить предательство любимого человека
Дата публикации: 16.11.2017
Предательство… Подлость… Обман… Измена…
Каждый из нас вкладывает в эти слова разный смысл, но вот чувства, которые мы при этом испытываем, неизменны: унижение, растерянность, нечеловеческая боль, обида, гнев, отчаяние. Палитра чувств и эмоций очень большая и разнообразная. Предательство близкого человека – тяжкая ноша. Это большое испытание и проверка чувств на прочность.
Предательство человека не очень близкого можно пережить довольно легко, обрубив все контакты, просто перестав его видеть и общаться, а вот что делать, если предал самый близкий, самый родной и любимый человек? Можно ли простить? Как себе помочь справиться с болью? Как отпустить обиду и научиться снова радоваться жизни? Давайте сегодня попробуем разобраться, что переживает человек, которого предали, и как ему жить дальше?
Во-первых, разберемся с самим термином «предательство». Что такое предательство в любовных отношениях? Психология трактует его как измену, моральную и физическую. Но скорее, физический контакт с другим человеком. Узнав, что любимый человек изменил, у человека есть только два выхода – простить и постараться сохранить отношения или расстаться и найти силы жить дальше, не превращая совместную жизнь в ад.
Как пережить предательство?
Безусловно, что бы вам ни говорили, какое бы оправдание ни нашел ваш партнер, весть об измене нанесет вам огромную рану. Боль, душевная и физическая, будет разрушать вашу личность, ваше «я», вашу сущность. Вы можете перестать контролировать свои действия, захотеть отомстить любимому человеку или тому, с кем он изменил, даже применить физическую силу. Все это пустое. Только потому, что изменить ничего невозможно. Узнав об измене, вам нужно найти возможность выплеснуть боль и избавиться от негатива.
Как это сделать?
- Если у вас есть финансовая возможность и время, лучше всего найти опытного психолога, который сталкивался с подобными случаями и успешно решал подобные проблемы. Если вы с вашим любимым примете решение остаться вместе, посещать психолога придется и партнеру также. Будут ли это одиночные или совместные сеансы, вам подскажет специалист. Количество и длительность будут зависеть от степени тяжести ситуации. Совет опытного психолога – отличный инструмент в борьбе со стрессом, который переживает человек, испытавший предательство.
- Избавление от боли дома. Оставшись наедине, вы можете очень громко включить музыку и просто покричать, выплеснув боль в воздух. Можно кричать, можно плакать, но лучше это делать где-то на природе, чтобы не травмировать соседей. После этого вы должны почувствовать облегчение и немного успокоиться. Теплая ванна с ароматическими маслами, умиротворяющая музыка, любимый фильм и теплая постель помогут прийти в себя и немного успокоиться.
- Если вы не способны справиться с проблемой в одиночку, на психолога денег у вас нет, а чувство боли мешает жить дальше, попросите помощи у близких друзей. Расскажите самой верной и настоящей подруге о своих чувствах, поделитесь с ней чувствами и переживаниями, избавьтесь от тех эмоций, которые накопились у вас внутри. Не сдерживайте слез – это тоже своеобразная релаксация.
Как жить дальше?
Когда вы пройдете первый, самый болезненный этап, впереди вас ждет еще немало испытаний и душевных мук. С ними придется бороться ежедневно, прилагая усилия и меняя свою жизнь к лучшему. Избавление от обиды может оказаться сложной задачей даже для сильных личностей с железным характером, но выбор всегда остается за вами – прожить остаток дней в унынии и депрессии или взять себя в руки и научиться радоваться жизни.
Супружеская измена – тот вид предательства, который чаще всего становится поводом для развода и ступенькой к новому этапу. Справившись с отчаянием и болью, нужно будет выстраивать свою жизнь по кирпичику с самого основания. Возможно, выходом из ситуации будет смена работы, места жительства, новые отношения. Но если к кардинальным жизненным изменениям вы не готовы, попробуйте внести в свою жизнь немного ярких красок, найти в интернете опытного психолога и следовать его советам.
Что делать людям, которых предали: совет психолога
- Не считать себя виноватым в том, что вас предали. Не берите ответственность за неблаговидный поступок любимого человека на себя, не делайте это своим личным грузом и ни в чем себя не вините.
- Постараться простить и отпустить боль и обиду. Посещайте тренинги по позитивной психологии, найдите новое хобби, больше уделяйте времени своим друзьям, прислушивайтесь к своим желаниям и даже капризам.
- Просто полюбить и принять себя. От того, что вам изменили вы не стали хуже, в этом нет вашей вины.
- Воспринимать произошедшее событие, как опыт – болезненный, обидный и неприятный, но все-таки опыт.
- Избегать деструктивных эмоций. Не смотрите грустные фильмы, не слушайте унылую музыку, не общайтесь с пессимистами.
- Не жить прошлым. Если вы после измены расстались с любимым человеком, не расспрашивайте о нем у знакомых, не следите за его личной жизнью в соцсетях, не навязывайтесь ему в качестве друга.
- Заняться собой. Начните посещать салоны и косметологов, учите язык, занимайтесь танцами, меняйтесь внешне и внутренне, наполняя себя изнутри позитивными эмоциями.
- Сделать в доме перестановку, ремонт, обновить интерьер, сменить обстановку – отправиться в другой город или страну.
- Искать новые впечатления – ходить в театры, на выставки, на музыкальные фестивали, в кино, оперу и так далее.
- Добавить в жизнь адреналина: прыгать с парашютом, отправиться в поход, заняться экстремальными видами спорта.
Чего не стоит делать?
Даже самая большая обида, предательство любимого человека – не повод опустить руки и воспринимать мир в черно-белых красках. Мужчины изменяют. Если не все, то большинство точно. Так гласит статистика, об этом говорят психологи, это заложено в них природой. Если вам повезло и у вас верный мужчина, просто берегите его. Если же ваш любимый мужчина изменил, есть вещи, которые не помогут пережить предательство, а лишь усугубят ситуацию.
Поэтому психологи не советуют:
- принимать алкоголь;
- бесконечно жалеть себя;
- закрываться в четырех стенах;
- становиться стервой;
- считать, что все мужчины «козлы»;
- портить жизнь другим людям;
- становиться способной на подлость и предательство;
- мстить.
Главное правило – не терять веру в себя, в людей и в то, что все будет хорошо. Этому способствуют любимые люди рядом (конечно, не те, что предали вас), интересная работа, яркие эмоции, стильная, красивая одежда, новый образ. Не зацикливайтесь на том, что уже произошло. Примите это, как данность, научитесь с этим жить, оставьте позади все плохое и двигайтесь к новой, яркой жизни, полной позитивных эмоций и впечатлений, приятных знакомств и интересных событий. Возможно, очень быстро у вас начнется новый счастливый этап в жизни – отношения с порядочным, не способным на предательство мужчиной.
Позвольте себе быть счастливой, несмотря ни на что!
Мне нравится 0
Похожие посты
Оставить комментарий
Когда проходит боль от предательства ?
Сколько людей и сколько похожих историй. Через 8 лет брака на 4-м месяце первой беременности узнала, что муж изменяет, нашёл себе на работе девочку на 13 лет младше. Даже признаться не захотел, застала их в гостинице в другом городе, куда я долго просила меня свозить, но свозил он другую. И тоже никаких объяснений, просто ушёл строить новую жизнь и исчез без следа. Несколько месяцев до этого обманывал меня пока я переносила беременность с рисками прерывания. Так что я как никто понимаю Вашу боль от предательства. Но только у меня ещё и ребёнок от этого предателя. Благодарите судьбу, что это г..но ушло из вашей жизни и та другая забрала этот мусор и освободила Вам путь для чего то лучшего и настоящего. Понять их мотивы — бессмысленная трата Вашего времени. Действительно просто щелкнуло и просто захотелось так сделать и плевать им на все годы жизни и нашу преданность и любовь. Боль ещё долго не пройдёт. Мне в такие моменты помогает представлять в голове картинки моей новой счастливой жизни и что где то ходит мой настоящий мужчина. Радуйтесь, что у вас нет совместных детей. Мне вот не повезло и приходится наступать себе на горло, чтобы терпеть его физиономию при встречах с ребёнком. Но лучше бы я его никогда больше не знала, стёрла из своей жизни. К сожалению, я понимаю, что у моей дочери есть отец, хоть и такой подлый. Многие говорят, что надо простить предателя. Я вот не знаю как. Надеюсь когда нибудь я буду просто безразлична к нему и этого хватит. Так что, автор, нам с этим жить и это наш, надеюсь, хоть и жестокий, но самый большой урок в жизни. А те, кто говорят, что мы дуры сами виноваты, что выбрали этих мужчин, слишком уж в себе самоуверенны и не любили сердцем, а только головой. Когда любишь, то доверяешь и да, отчасти становишься слеп и закрываешь глаза на некоторые недостатки. Но природа человека непредсказуема и никогда не угадаешь на что он способен, пока не припрет. Главное помните, что это не ваша вина, это просто выбор другого человека.
Как избавиться от боли предательства?
Предательство является грубым нарушением доверия и может быть одной из самых разрушительных форм боли в жизни человека. Страдания, вызванные предательством, часто усиливаются чувством уязвимости и ущербности. Для многих боль предательства хуже, чем физическое насилие, обман или предвзятое отношение. Предательство разрушает фундамент доверия.
Давиду не было чуждо предательство: «ибо не враг поносит меня, – это я перенес бы; не ненавистник мой величается надо мною, – от него я укрылся бы; но ты, который был для меня то же, что я, друг мой и близкий мой, с которым мы разделяли искренние беседы и ходили вместе в дом Божий» (Пс. 54:13-15). Чем ближе отношения, тем больнее предательство.
Иисус не понаслышке знал о боли предательства. Самое коварное предательство всех времен – это предательство Иуды за тридцать серебряников (Матф. 26:15). «Даже человек мирный со мною, на которого я полагался, который ел хлеб мой, поднял на меня пяту» (Пс. 40:10, ср. Иоан. 13:18). Но Иисус не стал мстить, Он не озлобился и не рассердился. Как раз наоборот: после поцелуя предателя Христос назвал Иуду «другом» (Матф. 26:50).
Несмотря на причиненную боль, мы можем преодолеть предательство. Силу дает непосредственно Бог, силу прощать.
После того, как Давид сокрушается в 54 Псалме, он указывает, как можно победить боль. Давид говорит: «Я же воззову к Богу, и Господь спасет меня. Вечером и утром и в полдень буду умолять и вопиять, и Он услышит голос мой» (Пс. 54:17-18).
Первый шаг – взывать к Богу. Хотя мы, возможно, захотим вычеркнуть из своей жизни предателя, мы должны отдать это дело Господу: «не воздавайте злом за зло или ругательством за ругательство; напротив, благословляйте, зная, что вы к тому призваны, чтобы наследовать благословение» (1 Пет. 3:9).
Еще один шаг к преодолению боли предательства – это вспоминать пример Христа. Наша греховная природа будет побуждать нас «отплатить злом за зло», но Иисус учил нас иначе: «А Я говорю вам: не противься злому. Но кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую… молитесь за обижающих вас» (Матф. 5:39,44). Христос «Будучи злословим… не злословил взаимно» (1 Пет. 2:23). Мы должны следовать Его примеру, не воздавая злом за зло: христиане должны делать добро даже тем, кто причиняет нам вред [обратите внимание: это не означает, что не нужно обращаться в правоохранительные органы, если мы сталкиваемся с криминальными преступлениями, злоупотреблениями в деловой сфере и т.д. Но наше стремление к справедливости не должно быть мотивировано желанием отомстить].
Еще одним мощным шагом к преодолению горечи предательства является данная Богом способность прощать предателя. Когда мы решаем простить кого-то, мы фактически преподносим этому человеку подарок, освобождая его от нашей мести. Но вы также и себе делаете подарок, освобождаясь от лишних переживаний и ненужных волнений. Это удивительный, животворящий обмен: вместо горечи и гнева получить Божью любовь.
Иисус учил, что «любящий ближнего как самого себя» должен занять активную позицию: «Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас» (Матф. 5:44). Конечно, очень трудно простить человека, который нас предал и потерял наше доверие. Это возможно только с Богом (см. Лук 18:27).
Те, кто испытал Божью любовь, понимают, что означает быть любимым безусловной и незаслуженной любовью. Только с помощью Духа Божьего мы можем любить и молиться за тех, кто причинил нам боль и нанес обиду (Рим. 12:14,21).
Голос Истины по материалам GotQuestions.org
Последнее: 1.08 (Украина). Спасибо!
Как пережить предательство любимого за 10 шагов
Вас предали и ваше сердце разбито? И тысячи осколков разлетелись повсюду, а внутри осталась пустота. Кажется, что весь мир рухнул в одно мгновение и не можешь поверить, что это происходит на самом деле. Как пережить предательство любимого человека?
Боль измены так сильна, что некоторые люди впадают в апатию и депрессию, перестают общаться с друзьями, работать, жить привычной жизнью. Но в этом и есть большая ошибка. Пока вы погружаетесь в страдания с головой, вы отдаляете от себя всякую возможность оправиться от удара. Итак, какие советы дают психологи, чтобы справиться с этой напастью?
Содержание статьи:
Примите ситуацию
Если близкий человек предал вас и перед вами стоит задача, как пережить измену бойфренда, то в первую очередь нужно понять, что это не конец света. В вашей жизни впереди будет еще много счастливых моментов и отношения с более верным человеком, если вы решили закончить эти.
Для того чтобы поскорее ваша жизнь опять стала приносить вам радость, вам нужно собрать всю волю в кулак и не раскисать. Сделать это можно поняв, что все в жизни можно пережить и лишь отношение к ситуации окрашивает ее в черный цвет. На самом же деле предательство – это лишь большой урок для вас в жизни.
Молилась ли ты на ночь Дездемона?
Стоит ли прощать предательство и сохранять ли отношения?
Простить изменника необходимо в любом случае: решите вы сохранить отношения или на этом закончить их. Это нужно в первую очередь вам, а не вашему избраннику. Если не простить человека, предавшего вас, то этот груз обиды не даст вам жить полной жизнью, и незаметно день за днем будет отравлять вашу душу.
Также простить нужно и себя. Конечно, высока вероятность того, что в предательстве виноваты оба партнера. И стоит хорошенько подумать над этим вопросом, чего не хватало вашему молодому человеку в отношениях, раз он пошел на измену. Но винить и корить себя за это не имеет смысла. Все совершают ошибки, и на своих ошибках мы учимся, становимся мудрее.
Продолжать отношения или нет решать только вам. Для того чтобы принять обдуманное решение, побудьте несколько дней в одиночестве. Взвесьте все за и против. Сможете ли вы забыть предательство и продолжать жить с этим человеком или для вас измена – это стопроцентный повод для расставания?
Разрушаем шаблонное мышление общества
- Такое уж сложилось мнение у людей, что изменяют неудачникам и лицам, достойным жалости. Женские журналы пестрят картинками в статьях о неверности, где супруга выглядит ничуть не лучше бабы яги в бигудях и застиранном халате, только разве что метлы не хватает, а супруг в домашних трениках с вытянутыми коленками, небритый и с пивным брюшком.И когда новость об измене настигает нас, мы невольно начинаем ассоциировать себя с такими персонажами. Ведь от адекватного, интересного человека не пойдет налево муж или жена. Но в этом стереотипе доля правды невелика.Ошибка здесь в том, что не стоит искать первопричину в своем облике, или в характере в целом. А также принижать свои данные. Если люди поженились или просто стали жить вместе, но первая искра любви не переросла в крепкое чувство любви, то человека рядом с вами не удержит ни внешность Скарлетт Йохансон, ни характер монахини со стажем.Семья создается по обоюдному желанию обоих партнеров. Люди дорожат друг другом, пока на это есть причины. В случае угасания чувств, чтобы воскресить союз не помогут ни взывания к совести, ни к чувству долга. Плачущие дети, тянущие за рукав, общий быт и нажитое имущество — тоже не помеха для развода, если человек понимает, что связь разрывается.
Изменяют всем и королевам красоты, и обычным девушкам, и долларовым миллионерам, и учителям средней школы. Как следует усвойте это и перестаньте чувствовать себя ниже плинтуса.
- Второй распространенный стереотип — думать, что соперница намного лучше вас.
Ведь не уходят к женщине, менее достойной. Обычно мужчины любят заводить себе женщин помоложе. Но на самом деле женщина, к которой ушел благоверный просто другая, не такая как вы. Возможно, в ней ваш бывший муж нашел именно то, что в вас ему не хватало.Но это опять же не повод, чтобы корить себя. Лучше думайте, что ваши пути разошлись и это был не ваш мужчина. К тому же девушка, разбивающая семью сама не так уж самодостаточна и успешна. Разве не могла она найти свободного человека, обязательно нужно было разбивать уже созданную пару.
В 40 лет или баба ягодка опять
Еще один замусоленный шаблон – брошенная стареющая женщина или мужчина. Кому я теперь буду нужна? Все лучшие годы жизни уже прошли, да к тому же дети за пазухой. Теперь придется провести жизнь в одиночестве, коротая дни перед телевизором. Вот уж на самом деле абсурдные мысли. Сколько бы вам ни было лет 30, 40 или 50 – это не повод заламывать руки и ставить на жизни точку.
Смотрите на позитивные перемены. Раньше вы были связаны обязательствами, постоянно были вынуждены идти на уступки и компромиссы, мало имели времени на себя. А теперь у вас полная свобода и перед вами весь мир. Нелегко поначалу привыкать к новому, но вполне возможно. Да к тому же если вы хотите снова создать семью – это не проблема даже если вам 90. Да есть и такие случаи, поэтому не стоит унывать.
Проводим анализ положения
Ничего не происходит случайно. Предательство – это лишь своего рода катализатор, показывающий что в союзе есть проблема. Наиболее частая преграда на пути к долгой и верной семейной жизни – это скука. Да это пресловутая скука и монотонность серых будней.
Когда каждый день похож на предыдущий и мы проживаем день сурка в одной квартире. И вроде бы с виду мы пара, но это только видимость снаружи. А внутри мы существуем каждый по отдельности в этой серой скучной реальности.
Каждый мужчина в глубине своей души хочет быть для дамы своего сердца защитником и героем. А в серых буднях только, когда основные обязанности – вынести мусор и пропылесосить полы, сложно почувствовать себя героем. Вот неудавшегося рыцаря и тянет на приключения, где отношения еще подточены бытом.
Зачастую женщинам так же тяжело перенести тяжесть семейного быта, как и мужчинам. Ведь они так нуждаются в восхищении, комплиментах, знаках внимания. А в реальности только стирка, уборка, готовка – бег по кругу. Вот и взгляд становится усталым и тусклым, а выражение лица недовольным.
Вобщем, если вам не по силам создавать в браке хоть немного неожиданных моментов и разнообразия, то необходимо пересмотреть свое поведение и срочно что-то придумать. Иначе, бессмысленно ждать изменений.
Скука – самая распространенная причина неверности, но существуют и другие. И ваша задача – понять, что именно натолкнуло вашего спутника нарушить супружеские обязательства. Поговорите с мужем по душам, как бы вам это было неприятно. Даже если вы уже решили разбежаться, это будет полезно для вас, чтобы применить в новых отношениях. Это необходимый момент, чтобы проработать ошибки.
Случай из практики
“Я развелась с мужем в 37 лет, на руках остались 3 дочери. У мужа на стороне появилась другая женщина. Конечно, для меня это было сильным ударом, но в принципе я и сама жила с ним уже только ради семьи и детей. Поэтому я не пыталась его вернуть, а просто отпустила.
Он и раньше к детям не проявлял особых чувств и не занимался ими, а после развода и вовсе они оказались полностью на моей ответственности. Хоть я и могу хорошо зарабатывать, но с 3 детьми пришлось туговато. Я записалась к психологу, чтобы снова вернуть былую уверенность и надежду на счастливую жизнь.
Не хотелось оставаться одной, когда дочери вырастут и разъедутся кто куда. Страх одинокой старости меня больше всего пугал. А как говорится, что нас пугает, то и преследует по пятам. Около года ходила на консультации и в результате преодолела этот страх.
Встретила мужчину своей мечты, который по-настоящему был близок мне. У него тоже были дети от первого брака, но уже взрослые, как и у меня. Поэтому мы могли наслаждаться жизнью для себя.”
Не стоим на месте
Забыть прошлое – ваша первостепенная задача. Может и приятно предаваться ностальгическим воспоминаниям, но так вы упускаете шанс начать новую, яркую жизнь и получить будоражащие впечатления, достичь новых высот.
Помните нашумевшую историю развода известного юмориста Гарика Харламова и Юлии Лещенко? Они встречались 7 лет и 2,5 года прожили в браке. После чего у Гарика начался роман с актрисой Кристиной Асмус, что и послужило причиной их развода. Юлия не была такой знаменитостью в отличие от мужа и находясь в браке не работала, а занималась только мужем и семьей.
Так что пережить развод для нее тоже было непросто, но она не стала паниковать, пытаться склеить разбитую вазу. Сейчас она живет одна и наслаждается жизнью, много путешествует, размышляет о будущих планах.
Так что и вы, милые дамы берите пример с таких волевых женщин. Не раскисайте после развода, ведь вся жизнь впереди и она полна новых поворотов судьбы. Только вам решать куда они ведут. Чем плакать и жаловаться друзьям, родственникам, не лучше ли взять себя в руки и круто изменить свою жизнь.
Реализуйтесь в профессии, хобби, и тогда много интересных людей будут жаждать общения с вами. Останется только выбрать подходящего избранника. И тут останется только не ошибиться с выбором во второй раз.
Не зря даже в психологии есть такой термин, как “волшебный пендель”. Получив его при разрыве старых отношений, вы сможете полностью перекроить свой уклад жизни. Не стоит отказываться от второго шанса на успех!
Пошаговая инструкция
Как пережить предательство любимого человека, если вы решили закончить отношения?
- Не держите эмоции в себе, выплесните всю обиду и злость. Можете плакать, бить посуду, кричать, пока не почувствуете облегчение. Но не стоит устраивать это каждый день. Теперь вам нужны силы для того чтобы начать новую жизнь.
- Не вините себя. Неверность любимого сильно бьет по нашей самооценке. Поэтому не поддавайтесь самокопанию и порицанию в свою сторону. Единственное, что имеет смысл хладнокровно проанализировать вашу совместную жизнь и выяснить ваши ошибки. Но не сожалеть об упущенном, а просто учесть это в случае новых отношений.
- Не зацикливайтесь на мыслях недоверия к людям. Предательство близкого можно сравнить с ударом в спину. “Как можно после такого верить людям?” – спросите вы-” Я вложила всю душу, все свои таланты и качества в создание этих отношений. А что получила в ответ?” Ситуация неприятная, но не нужно становиться параноиком, только и ждущим обмана и вероломства со стороны окружающих людей. Просто примите, что все люди имеют право на ошибку.
- Уберите все вещи бывшего любимого из квартиры, выбросьте и удалите все фото с компьютера, подарки и любое напоминание о нем. Таким образом, вы сократите неприятные напоминания о вашей боли.
- Не поддавайтесь депрессии и желанию уйти в себя. Ничего хорошего вам это не принесет. Это только кажется, что можно пережить боль таким образом. Если поддаваться депрессивному настроению, то оно только глубже засосет вас в свою черную дыру.
- Не закрывайтесь в одиночестве в четырех стенах. Больше общайтесь с родственниками и друзьями, гуляйте, ходите в кино и театр, заводите новые знакомства. Самое время начать делать то, что давно хотели. Мечтали вы пойти на курсы английского языка или танцев, сейчас для этого лучший момент. Новые увлечения помогут вам избавиться от тоскливых мыслей.
- Загрузите себя работой, распланируйте весь день, заполните его интересными делами и событиями, так у вас точно не останется времени, чтобы жалеть себя и предаваться тоске.
- По возможности перестаньте общаться с общими знакомыми, чем меньше упоминаний о предателе будет, тем лучше.
- Перестаньте прокручивать в голове возможные исходы событий. А если бы я сделала так? А если бы я сказало то? Ничего уже не изменить. Перестаньте цепляться за прошлое, как утопающий за соломинку. Вам от этого только становится хуже. Вместо того, чтобы строить новые планы на жизнь, свою энергию вы тратите на эти бессмысленные воспоминания и игры разума.
- Не злоупотребляйте алкоголем. Только в фильмах это выглядит красиво и помогает убить печаль. На самом же деле спиртные напитки в малых дозах сконцентрируют ваше внимание на произошедшем несчастье, а в больших добавят еще и физической боли.
Соблюдайте эти правила, и пройдет время, раны ваши станут затягиваться. Придет пора, и вы будете вспоминать об этом уже спокойно, без слез и горечи. Конечно, промежуток времени, за который можно пережить измену для всех людей разный, и не у всех получается справиться только с помощью поддержки друзей и близких. Помочь разобраться в себе и справиться с предательством может психолог на индивидуальной консультации. Это самый быстрый и простой путь, так как вы будете в руках опытного специалиста. Прилагайте усилия, и у вас все получится!
Поделитесь этой информацией в соц. сетях
Как пережить предательство: советы клинического психолога
Предательство может принимать разные формы. Любимый человек, который завел интрижку на стороне, близкий друг, распространяющий о вас дурные слухи, партнер по бизнесу, сбежавший с деньгами и оставивший вас разбираться с кредиторами, — лишь несколько типичных примеров.
В работе я время от времени сталкиваюсь с такими историями, и больше всего меня поражает то, какую эмоциональную реакцию это вызывает у тех, кто стал его жертвой. Оно наносит раны, уверенность рассыпается в прах, а под яростью и изумлением зачастую скрывается стыд.
Некоторые реагируют на предательство, прячась от мира и избегая общения вообще. Иногда сам факт стараются сохранить в тайне — особенно если речь идет о личной жизни. Жертва супружеской измены может не захотеть предавать случившееся огласке, опасаясь публичного позора.
Изоляция обрекает нас на одиночество и отчуждение, что в итоге может вылиться в депрессию
Тот, кого предали, не виноват в случившемся, однако может ощущать ответственность за это и испытывать стыд. В ходе терапии я часто спрашиваю клиентов: «Почему вам так стыдно? Разве это вы изменили/украли/солгали/распространяли слухи?»
Скрывая от других информацию о болезненном для нас событии, мы тем самым лишаем себя возможности получить поддержку или увидеть случившееся с другой точки зрения. Из-за этого мы начинаем винить себя за наивность или рассуждать о том, что сами спровоцировали предательство. Изоляция обрекает нас на одиночество и отчуждение, что в итоге может вылиться в депрессию. Но чтобы успешно исцелить травму, нам нужно прямо противоположное.
Как исцелиться от травмы предательства и вернуть себе уверенность?
1. Позвольте себе осмыслить случившееся. Некоторые немедленно начинают действовать, но совершенно нормально дать себе время, прежде чем реагировать. Это особенно важно, если у вас появились мысли о мести.
2. Заботьтесь о себе — как физически, так и эмоционально. Правильно питайтесь, занимайтесь спортом, высыпайтесь и будьте добры к себе.
3. Постарайтесь защитить себя от дальнейшего урона, который «предатель» может нанести вам. К примеру, если партнер по бизнесу оказался финансово нечистоплотным, как можно быстрее разберитесь с финансовыми вопросами. Если вам изменили, но вы решили пока не разрывать отношения, обезопасьте себя от возможных заболеваний.
4. Расскажите о своих переживаниях тому, кому доверяете. Не время прятаться. Чаще общайтесь с теми, кто вас ценит, хорошо знает ваши лучшие качества и поможет вам не уронить самооценку.
5. Не берите на себя вину за случившееся. Напомните себе, почему вы поддерживали отношения с этим человеком и на что надеялись. Проявите сочувствие к себе, помня, что предательство — довольно распространенное явление и многим довелось пережить подобное.
Иногда после него кажется, что мы больше никому не сможем довериться. Важно поддерживать отношения с людьми, которые могут нам помочь, общение с которыми придает нам сил и приносит радость. Не позволяйте случившемуся разрушить ваши отношения с теми, кто никогда не делал вам ничего плохого. Старайтесь каждый день находить время для разговоров о чем-то приятном и позитивном.
Восстановление после предательства потребует времени. В этот период важно относиться к себе с максимальной добротой и вниманием. Вы этого заслуживаете.
Об авторе: Надин ван дер Линден — клинический психолог.
Читайте также
Как пережить предательство? — Христианская газета
Легко ли пережить предательство? А ведь в той или иной степени это испытание приходится проходить практически каждому. Одних предает супруг, иных бросают в трудный момент друзья, третьих обманывают в бизнесе. А кому-то приходится пережить жестокое разочарование в собственных родителях. Как же справиться с болью и начать жить заново, не закрывшись навсегда от внешнего мира? Где взять силы избавиться от чувства обиды и несправедливости?
Что такое предательство?
Неверность, измена, жадность, лицемерие – все это ассоциируется с предательством. У многих, когда говорят о предательстве, в памяти возникает образ Иуды Искариота, который за 30 серебряных монет предал праведного Сына Божьего Иисуса Христа. Особенно вспоминают Иуду в тех случаях, когда тот, кто совершил предательство, притворялся другом.
Предательство называют одним из самых распространенных сегодня злых дел. И это не удивительно. Говоря о признаке «кончины мира», Иисус предупреждал: «Многие будут предавать друг друга». А апостол Павел подчеркивал, что в последние времена «люди будут неверными… и предателями» (2Тим.3:1-2,4).
Предательство – одна из самых разрушительных форм боли в жизни человека. Страдания, вызванные предательством, часто усиливаются чувством уязвимости, ущербности и отверженности. Для многих вероломство и измена даже хуже, чем физическое насилие. Ведь предают всегда самые близкие люди, которым мы безоговорочно доверяли. И чем ближе отношения, тем острее боль. «Предательство – это удар, которого не ждешь» – дал определение этому подлому человеческому поступку бразильский писатель Пауло Коэльо.
Как же пережить боль предательства?
1. Излить печаль Богу
Тот, кого предали, как правило, переживает целую гамму негативных эмоций: от обиды, беспомощности до ненависти и депрессии. В период острой боли нам кажется, что мир рухнул и жизнь остановилась. Мы можем чувствовать себя растоптанными, униженными и осмеянными.
Чего точно делать не стоит, так это впадать в крайности. Нельзя поддаваться негативным эмоциям — обиде, жалости к себе, депрессии, чувству вины. Но и сразу перешагивать через нанесенную обиду тоже бессмысленно. «Затолкав» свои переживания в «дальний угол», мы не избавимся от них, а еще долго будем страдать от последствий. Поэтому нужно излить печаль и освободить сердце. Можно поделиться своей болью с близким другом, но лучше всего рассказать обо всем Богу в молитве. Например, как это делал царь Давид, когда открывал свою душу перед Господом: «Голосом моим к Господу воззвал я, голосом моим к Господу помолился. Излил пред Ним моление мое; печаль мою открыл Ему» (Пс.141:2).
Господь поймет наше горе, потому что Сам не раз пережил боль от предательства. Он не только может нас понять, но способен поддержать особенным образом. «Отец милосердия и Бог всякого утешения, утешающий нас во всякой скорби нашей, чтобы и мы могли утешать находящихся во всякой скорби тем утешением, которым Бог утешает нас самих!» – говорится во Втором послании Коринфянам (2Кор.1:3-4).
Уединитесь с Богом, расскажите Ему все, что чувствуете, не утаивая даже самые негативные эмоции.
Господь знает все, что происходит в нашем сердце. Но важно выговориться, довериться Ему как Самому близкому и родному. И мир Божий наполнит ваше сердце. Чудесный мир, который превыше всякого человеческого понимания и который приходит как подарок свыше. Этот мир поможет пережить вам боль предательства и отверженности: «И мир Божий, который превыше всякого ума, соблюдет сердца ваши и помышления ваши во Христе Иисусе» (Фил.4:7).
2. Попытаться простить
Второе, что необходимо сделать, это простить предавшего вас человека. Конечно, на это потребуется время и терпение. Скорее всего, некоторым будет нелегко простить, ведь пережили они действительно сильную душевную боль. Но Христос простил. Всех. И предавшего Его Иуду; и отрекшихся Апостолов; и тех, кто приговорил Его к казни; и тех, кто распинал Его на кресте.
Мы – люди. Неимоверно трудно простить предавшего. Но, подумайте: а мы бы хотели, чтобы простили нас? «Прости нам, Отец, как и мы прощаем должникам нашим», – произносим мы в молитве «Отче наш». Поэтому оставаться в обидах – не вариант для последователей Христа. Мы прощаем, потому что сами прощены Богом за наши грехи (Кол.3:13). Мы прощаем, чтобы освободить другого человека от нашего суда, но, в основном, чтобы освободить самих себя от рабства непрощения. Как Льюис Смидс, американский философ, однажды сказал: «Простить — значит освободить узника и осознать, что узником были вы сами».
Здесь важно помнить, что силу для прощения дает Бог.
3. Не обвинять себя
Не менее важно также не погрязнуть в самокопании, обвиняя себя и обстоятельства. Зачастую у того, кого предали, появляются негативные мысли такого рода:
. со мной что-то не так;
. это все из-за меня;
. меня невозможно любить;
. я не достоин нормальных отношений;
. в этой жизни все против меня.
В противовес таким разрушающим мыслям нужно напомнить себе простую истину: дело не в нас, а в той подлости, которая проснулась в душе предавшего. Ведь предают всех. Предают даже Бога.
4. Попытаться
понять предателя
Кроме того, необходимо помнить, что пердавшему тоже приходится несладко. Не бывает счастливых предателей. В большинстве случаев все хорошо понимают, когда поступают подло. Только вот признаться себе в этом не могут, иначе невыносимо станет жить. И в некоторых особо тяжелых случаях предатели заканчивают свой земной путь так, как закончил его Иуда.
…
5. Посмотреть
на ситуацию иначе
Что есть предательство? Разрушение наших ожиданий относительно другого человека. Мы наделили его качествами, которых, как оказалось, в нем не было. На тот момент он поступил так, как считал правильным, исходя из своих представлений и картины мира. Вероятно, разрушил какие-то ценности, не являющиеся для него важными. Отсюда напрашивается вывод – нужно менять свое отношение к случившемуся.
Не стоит возлагать больших надежд на других людей. Люди не идеальны, а лишь стремятся такими стать. Возлагать свои надежды лучше только на Бога: «Так говорит Господь: проклят человек, который надеется на человека и плоть делает своею опорою, и которого сердце удаляется от Господа. Он будет как вереск в пустыне и не увидит, когда придет доброе, и поселится в местах знойных в степи, на земле бесплодной, необитаемой.
Благословен человек, который надеется на Господа, и которого упование – Господь. Ибо он будет как дерево, посаженное при водах и пускающее корни свои у потока; не знает оно, когда приходит зной; лист его зелен, и во время засухи оно не боится и не перестает приносить плод» (Иер.17:5-8).
6. Принять решение
не мстить за себя
Еще один шаг к преодолению боли предательства – принять решение не мстить за себя. Мы должны отдать это дело Господу: «Не воздавайте злом за зло или ругательством за ругательство; напротив, благословляйте, зная, что вы к тому призваны, чтобы наследовать благословение» (1 Пет. 3:9).
Вспоминайте пример Христа. Иисус не стал мстить, Он не озлобился и не рассердился. Как раз наоборот: после поцелуя предателя Христос назвал Иуду другом (Матф. 26:50).
Наша греховная природа будет побуждать нас «отплатить злом за зло», но Иисус учил иначе: «А Я говорю вам: не противься злому. Но кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую… молитесь за обижающих вас» (Матф. 5:39,44). Христос «будучи злословим…не злословил взаимно» (1 Пет. 2:23).
Мы должны следовать Его примеру, не воздавая злом за зло: христиане стараются делать добро даже тем, кто причиняет им вред.
7. Восстановить
доверие
Только духовно зрелые люди способны дать аванс доверия предателю. Например, простить измену в браке и снова построить добрые отношения с супругом. Иногда наше доверие может помочь самому предавшему человеку измениться в лучшую сторону. Так получилось, например, с Петром, который трижды отрекся от Христа. Господь, видя сердечное раскаяние Петра, помог ему восстановиться духовно именно через доверие. «Любишь Меня? Паси овец Моих!» – сказал Христос Петру. Впоследствии бывший предатель Иисуса сделался одним из самых известных апостолов…
Те, кто сам испытал Божью любовь, понимают, что означает быть любимым безусловной и незаслуженной любовью, что значит прощать и давать аванс доверия. Только с помощью Духа Божьего мы можем любить и молиться за тех, кто предал нас и нанес нам обиду. «Не будь побежден злом, но побеждай зло добром», – призывает Евангелие (Рим. 12:21).
Татьяна Арчибасова
Как мне преодолеть боль предательства?
Вопрос: «Как мне преодолеть боль предательства?»Ответ:
Предательство — грубое нарушение доверия и может быть одной из самых разрушительных форм боли, причиняемой человеку. Страдания от предательства часто усугубляются чувством уязвимости и незащищенности. Для многих боль предательства хуже физического насилия, обмана или предрассудков. Предательство разрушает основу доверия.Давиду было не привыкать к предательству: «Если враг оскорблял меня, я мог бы это вынести; если противник восстанет против меня, я могу спрятаться от него.Но это ты, такой же человек, как я, мой товарищ, мой близкий друг, с которым я когда-то наслаждался приятным общением, когда мы шли с толпой в доме Божьем »(Псалом 55: 12–14). Чем ближе отношения, тем сильнее боль от измены.
Иисус не понаслышке знал боль предательства. Худшим и самым коварным предательством всех времен было предательство Иудой Иисуса за тридцать сребреников (Матфея 26:15). «Даже мой близкий друг, которому я доверял и который ел мой хлеб, поднял на меня пяту» (Псалом 41: 9; ср.Иоанна 13:18). Но Иисус не стал мстительным, ожесточенным или гневным. Как раз наоборот. После поцелуя предателя Иисус обратился к Иуде как к «другу» (Матфея 26:50).
Несмотря на боль, есть способ преодолеть предательство. Сила исходит непосредственно от Бога и силы прощения.
После того, как Давид оплакивает сломленное доверие к Псалму 55, он намекает, как преодолеть боль. Он говорит: «Но я взываю к Богу, и Господь спасает меня. Вечером, утром и в полдень я кричу в беде, и Он слышит голос мой »(Псалом 55: 16-17).
Первый ключ — взывать к Богу. Хотя мы можем захотеть нанести удар предателю, нам нужно обратиться к Господу. «Не отвечай злом злом или оскорбление оскорблением, но благословением, потому что к этому ты призван, чтобы наследовать благословение» (1 Петра 3: 9).
Еще один ключ к преодолению боли предательства — вспомнить пример Иисуса. Наша греховная природа побуждает нас «отплатить злом злом», но Иисус учил нас иначе: «Не сопротивляйся злому человеку. Если кто-то ударил вас по правой щеке, повернитесь к нему и другой., , , Молитесь о гоняющих вас »(Матфея 5:39, 44). Когда Иисус «подвергся насилию, он не отвечал на оскорбления» (1 Петра 2:23). Мы должны следовать Его примеру, не расплачиваясь за злоупотребления, в том числе за злоупотребление предательством. Верующие должны делать добро даже тем, кто причиняет им вред. [Обратите внимание, что это не означает, что не следует добиваться надлежащего уголовного правосудия в случаях злоупотреблений, деловых нарушений и т. Д. Однако стремление к такой справедливости не должно быть мотивировано жаждой мести.]
Еще один мощный ключ к преодолению горечи предательства — это наша Богом данная способность прощать предателя.Слово прощение включает слово давать. Когда мы решаем простить кого-то, мы на самом деле дарим этому человеку подарок — свободу от личного возмездия. Но вы также дарите себе подарок — «жизнь без злобы». Обмен нашей горечи и гнева на любовь к Богу — чудесный, животворный обмен.
Иисус учил, что «любить ближнего своего, как самого себя» должно быть проактивным: «Но говорю вам: любите врагов ваших и молитесь за гонителей вас» (Матфея 5:44). Несомненно, чрезвычайно трудно простить человека, который предал наше доверие.Это возможно только с Богом (см. От Луки 18:27).
Те, кто испытал любовь Бога, понимают, что значит быть любимыми безоговорочно и незаслуженно. Только с помощью Духа Божьего мы можем любить тех, кто стремится причинить нам вред, и молиться за них (Римлянам 12: 14-21).
.Как мне исцелиться от боли предательства?
Пожалуй, нет большего оскорбления для отношений, чем предательство. Предательство лишает нас чувства безопасности. Кто-то из наших близких оказался ненадежным. Большинство из нас почувствовали укол предательства; скорее всего, большинство из нас даже его причинили. Так что же нам с этим делать?Непреодоление причин предательства, вызванных болью, чревато очевидными опасностями — утратой способности доверять, предательством в ответных мерах или самообороне, непризнанием предательства и тем самым подверганием себя дальнейшему обиду, эмоциональному оцепенению, чтобы избежать боли (что приведет к в конечном итоге приводит к неспособности испытывать радость).Мы прорабатываем боль, чтобы снова доверять, чтобы найти истинное основание нашей безопасности.
Иисус не был застрахован от предательства. Иуда, один из двенадцати учеников, друг, которому Иисус доверил финансы группы, предал Его на распятие. Что еще хуже, Иуда принял тридцать сребреников в обмен на жизнь своего друга (Матфея 26: 14-16). Он предал Иисуса приветственным поцелуем (Матфея 26:49). Иисус знал, что Иуда предаст Его, однако Он решил ввести этого человека в Свое внутреннее общение.Иисус назвал Иуду «другом» даже после поцелуя, который привел к аресту Иисуса.
В меньшем масштабе Петр предал Иисуса. Ученик, поклявшийся следовать за Иисусом до смерти (Матфея 26: 33-35), трижды отрицал, что знает Иисуса. После Своего воскресения Иисус восстановил Петра, предоставив человеку три возможности подтвердить свою любовь к Иисусу и подтвердив Свое доверие ученику (Иоанна 21: 15-19).
Давид тоже испытал на себе укол предательства. В Псалме 55: 12-15 он пишет: «Ибо не враг насмехается надо мной — тогда я мог бы вынести это; это не противник, который дерзко поступает со мной, — тогда я мог бы спрятаться от него.Но это ты, мужчина, мне ровня, мой товарищ, мой знакомый друг. Мы вместе давали сладкий совет; в доме Божьем мы ходили в толпе. Пусть смерть овладевает ими; пусть они спустятся в Шеол живыми; ибо зло в их жилище и в их сердцах ». Давид не был чужд мучениям врагов, но даже это казалось менее болезненным, чем предательство со стороны друга. Давайте посмотрим на ответ Давида.
Но я взываю к Богу, и Господь спасет меня. Вечером, утром и в полдень я жалуюсь и стону, и он слышит мой голос.Он спасает мою душу в безопасности от битвы, которую я веду, потому что многие настроены против меня. Бог послушает и смирит их, восседающего на престоле издревле, Села, потому что они не изменяются и не боятся Бога. (Псалом 55: 16-19)
Первой реакцией Давида было испытание боли предательства. Он не преуменьшал своего чувства обиды. Он излил это Богу. Мы тоже должны осознавать, когда нам причинили боль. И затем нам нужно поделиться этой болью с тем, кто понимает. Бог понимает.Не только Иисус был предан в Свое время на земле. В некотором смысле Бог был предан Своим творением. Он создал нас, чтобы мы могли прославлять Его и наслаждаться Им. Вместо того, чтобы общаться с Ним, мы согрешили против Него, и Он должен был искупить нас. Поскольку Бог так легко общается с нашей болью, мы можем излить Ему свою боль в молитве. Когда предательство является серьезным, полезно поговорить с другом или советником, которому вы доверяете. Постарайтесь воздержаться от сплетен при этом.
Затем Дэвид понял, что его поведение необходимо изменить.Он осознал, что не может так же доверять своему другу. Псалом 55: 20-21 говорит: «Мой товарищ простер руку на своих друзей; он нарушил свой завет. Его речь была гладкой, как масло, но война была в его сердце; его слова были мягче масла, но они были обнаженными мечами. «. Дэвид понял истинное сердце своего друга.
Надо сказать, что не все предатели совершают свои действия намеренно. Конечно, это сделал Иуда и друг Давида. Питер этого не сделал. Иногда друзья предают нас просто потому, что они грешные люди (как и мы).По-прежнему разумно признать, что эти люди могут быть не такими надежными, как мы когда-то думали. Однако было бы неразумно рисовать их широкой кистью, объявляя злыми и недостойными примирения.
Последний шаг в преодолении боли предательства — прощение. Когда мы прощаем кого-то, мы действительно делаем себе подарок. Особенно, когда люди намеренно причиняют нам боль, то, что мы отказываемся от прощения, причиняет нам больше боли, чем им. Простить кого-то — значит отказаться от права на месть.Мы признаем, что их поступок был неправильным, мы могли бы быть более осторожными, доверяя им определенные проблемы, но мы не пытаемся отомстить им. Мы не предаем того, кто предал нас. Вместо этого, как это сделал Давид, мы оставляем это в руках Бога. Давид завершает свой псалом так: «Возложи свое бремя на Господа, и Он поддержит тебя; Он никогда не допустит, чтобы праведники ускользнули. Но Ты, Боже, бросишь их в яму разрушения, людей крови. и предательство не доживет и половины их дней.Но я буду уповать на тебя »(Псалом 55: 22–23). Бог позаботится о злодеях. И Он позаботится о нас.
Предательство — это ограбление безопасности через нарушение доверия. Мы преодолеваем душевную боль. причин, отдавая нашу боль Богу. Мы называем предательство тем, чем оно является, пересматриваем наши личные границы и признаем, что только Богу можно доверять. Мы говорим Ему о нашей боли и позволяем Ему справиться с теми, кто причинит нам боль.
,