Боль предательства: Как мне преодолеть боль предательства?

Содержание

Как мне преодолеть боль предательства?

Ответ

Предательство является грубым нарушением доверия и может вызывать одну из самых разрушительных форм боли, причиняемой человеку. Страдание от предательства часто усиливается чувством уязвимости. Для многих людей боль предательства хуже, чем физическое насилие, обман или насмешки. Предательство разрушает основы доверия.

Давид лично испытал предательство: «Если бы враг меня оскорблял, я перенес бы. Если бы ненавистник предо мной кичился, я бы мог от него укрыться. Но это же ты, мой равный, мой товарищ, мой близкий друг, с кем вели мы искренние разговоры и вместе ходили в дом Божий с толпой богомольцев» (Псалом 54:13-15; тут и далее – Новый Русский Перевод). Чем ближе отношения, тем сильнее боль предательства.

Иисус также был знаком с болью предательства. Самым худшим, коварным предательством всех времен было предательство Иуды за тридцать сребреников (Матфея 26:15). «Даже близкий друг, на которого я полагался, тот, кто ел мой хлеб, поднял свою пяту против меня» (Псалом 40:10; сравн.

с Иоанна 13:18). Но Христос не проявлял жажду мести, горечь или злость – как раз наоборот. После предательского поцелуя Он обратился к Иуде как к «другу» (Матфея 26:50).

Есть способ, при помощи которого мы можем преодолеть боль предательства. Силу можно получить непосредственно от Бога и из прощения.

Оплакав нарушенное доверие, Давид указывает на то, как пережить предательство. Он говорит: «Но я воззову к Богу, и Господь спасет меня. Вечером, утром и в полдень я сетую и кричу, и голос мой Он услышит» (Псалом 54:17-18).

Первый ключ – взывать к Богу. Хотя нам может хотеться нанести ответный удар предателю, мы должны принести свою боль к Нему. «Не платите злом за зло и оскорблением за оскорбление, напротив, благословляйте, потому что вы к этому призваны, чтобы наследовать благословение» (1 Петра 3:9).

Еще один ключ к преодолению боли предательства – это помнить пример Иисуса. Наша греховная природа побуждает нас «платить злом за зло», но Он учил иначе: «Не мсти сделавшему тебе зло. Кто ударит тебя в правую щеку, то поверни к нему и другую … Любите ваших врагов и молитесь о тех, кто преследует вас» (Матфея 5:39, 44). «Когда Его оскорбляли, Он не отвечал оскорблениями» (1 Петра 2:23). Мы должны следовать Его примеру, не отвечая оскорблениями на оскорбления, включая предательство. Верующим следует творить добро даже тем, кто причиняет им боль. [Обратите внимание – это не означает, что не нужно добиваться надлежащего правосудия в случаях оскорбления, нарушений в деловых отношениях и т.д. Однако стремление к такому правосудию не должно быть мотивировано жаждой мести.]

Еще один действенный ключ к преодолению горечи предательства – это наша Богом данная способность прощать предателя. Этимология слова «прощение» подразумевает исцеление, освобождение. Принимая решение простить кого-то, мы фактически освобождаем этого человека от личного возмездия. Но мы также освобождаем и себя – от жизни в горечи. Обмен нашей обиды и гнева на Божью любовь – это прекрасный, животворящий обмен.

Иисус учил, что «любить своего ближнего» следует активно: «Я же говорю вам: любите ваших врагов и молитесь о тех, кто преследует вас» (Матфея 5:44). Без сомнения, простить человека, который предал наше доверие, чрезвычайно трудно. Это возможно только с Богом (см. Луки 18:27).

Те, кто испытал любовь Господа, понимают, что значит быть любимым безоговорочно и незаслуженно. Только с помощью Его Духа мы можем любить и молиться о тех, кто пытается причинить нам вред (Римлянам 12:14-21).

Как пережить боль предательства? | Психология

Предательство близкого вам человека полностью меняет ваше мировосприятие. Причем меняет поразительно быстро. Вас предали. Ваши чувства оказались не нужны тому, кто был так дорог вам. Отчего? И самый главный вопрос — почему? Мучить себя поиском ответа на этот вопросы вы можете бесконечно долго, но нужно понимать, что правильный ответ вам может дать только тот, кто вас предал.

Всё остальное — это ваши догадки и домыслы.

В этой связи вам лучше пожалеть свои нервы (они вам еще пригодятся) и не пытаться размышлять о том, чем руководствовался близкий вам человек. У него однозначно были свои мотивы. Но какая вам теперь разница? Если вы не готовы его простить, то какой смысл выяснять первопричину?

Предательство очень больно бьет по психике человека. В чем же здесь заключается опасность?

Фото: pixabay.com

1. Наносится серьезный удар по самооценке. У вас может возникнуть ощущение, что раз вас предали, значит, вы недостойны любви в принципе. Это ложное ощущение, но от него бывает очень трудно избавиться.

2. Утрата доверия не только к тому, кто предал, но и к людям вообще.

Всё это вполне объяснимо. Вы вкладывали в эти отношения всё своё сердце, всю свою душу. Ваши чувства и намерения были абсолютно чисты. В ответ вы получили предательство. Как же можно дальше доверять людям? Если близкий вам человек поступил с вами подобным образом, то что же говорить о других людях?

3. Депрессия и «уход в себя». Понятно, что для того, чтобы восстановиться от подобного рода ситуации, потребуется время. Но многие после предательства погружаются в затяжную депрессию, которая рано или поздно может начать разрушать их личность. Сюда же можно отнести алкогольную зависимость как способ «сбежать от всех проблем».

Рецептов защиты от предательства не существует в принципе. Не нужно думать, что если ваше поведение будет безупречным, то вы никогда не столкнетесь с этим явлением. Понятие «безупречности» для каждого человека весьма относительно, поэтому риск предательства будет сохраняться всегда.

Человек, переживший предательство, проходит через следующие несколько стадий:

1. Фаза острой боли. В каждом конкретном случае её продолжительность будет сугубо индивидуальной. На этом этапе вы еще смутно понимаете, что с вами произошло, но четко осознаете — вас предали. Все краски жизни мгновенно меркнут на фоне вашей обиды и боли. Вы ни с кем не хотите общаться. Вам ничего не интересно. Вам нужно побыть с собой и «переварить» всё то, что с вами случилось.

Все краски жизни меркнут на фоне обиды и боли
Фото: StockSnap, pixabay.com

2. Фаза обиды. Вы уже осознали, что словосочетание «поступили некрасиво» ну никак не отражает сути того, что с вами произошло. У вас возникает обида на того, кто вас предал. У некоторых людей фаза обиды сопровождается чувством ненависти. Еще совсем недавно вы желали этому человеку только добра, но сегодня вам бы хотелось, чтобы он пережил ту же душевную боль, что и вы.

3. Фаза смирения. Вы уже полностью осознали и приняли сложившуюся ситуацию. На этой стадии вы в состоянии простить своего обидчика, если считаете, что ему можно дать еще один шанс.

Если же он этого шанса не достоин, то вы постепенно подготавливаете себя к тому, что этот человек будет вычеркнут из вашей жизни. Навсегда.

4. Фаза равнодушия. Если вы решили не прощать своего обидчика, то на стадии равнодушия ваши чувства к нему будут остывать постепенно, пока не угаснут совсем. Ваше душевное равновесие со временем восстановится.

На самом деле, все вышеперечисленные стадии, представляют собой «идеальный вариант» выхода из кризиса, вызванного предательством близкого человека. Человек со здоровой психикой способен пройти их все за 2−3 месяца.

На стадии равнодушия чувства к обидчику остывают постепенно, пока не угаснут совсем
Фото: Depositphotos

Но так бывает отнюдь не всегда. Часто вместо стадии смирения и равнодушия человек может перейти на стадию озлобления и депрессии. И найти выход из депрессии из неё он сможет уже только с помощью квалифицированного психотерапевта. Для того, чтобы этого не произошло, полезно помнить вот о чем:

1. Перестаньте мыслить в сослагательном наклонении. Помните, что прошлое уже не вернешь. В тот момент, когда вы мысленно проматываете события назад и пытаетесь представить варианты развития ситуации при разных сценариях вашего поведения, вы нисколько не избавляете себя от душевной боли. Вы просто разгоняете свой мозг на полную силу, заставляя его работать на холостых оборотах. Вы даже и не представляете, сколь много энергии уходит на ваши переживания по поводу того, «а что было бы, если б я поступил (а) иначе?». Находясь в стрессовом состоянии, ваш организм уже испытывает дефицит энергии. Так стоит ли ею разбрасываться?

2. Не фиксируйтесь своим сознанием на самом факте предательства. Это приведет вас лишь к озлоблению и к депрессии. Помните, что с вашей точки зрения, поведение близкого вам человека никогда нельзя будет назвать рациональным и логичным. Поэтому чем больше вы будете размышлять о том, почему с вами поступили именно так, а не иначе, тем больше в вас будет накапливаться негатив и агрессия. И снова ваша энергия будет уходить в «черную дыру» вашей обиды.

3. Не ищите виноватых. Не вините во всем себя, но и не пытайтесь возложить всю ответственность на близкого вам человека. Поиск «правды» отбросит вас назад и только подорвет и без того расшатанную нервную систему. Чем быстрее вы сможете принять данную ситуацию, тем быстрее вы встанете на путь выздоровления.

Фото: lechenie-narkomanii, pixabay.com

4. Переключите свое внимание на что-то другое. Это легко сказать и трудно сделать. Однако вспомните, наверняка у вас была одна или две идеи, которые вы хотели воплотить в жизнь, но все откладывали? Сейчас самое время получать новые знания, расширять круг общения, менять обстановку в квартире и т. п. Если вы решили разорвать отношения с любимым человеком, то позаботьтесь о том, чтобы из вашего поля зрения исчезли его фотографии, его вещи и вообще любые предметы, которые вам постоянно напоминают о нем. После расставания удалите его из социальных сетей и перестаньте отслеживать его аккаунты. Согласитесь, что это очевидные вещи. Но многие (особенно женщины) почему-то очень любят «травить себе душу», проливая слезы, глядя на Его фото и вспоминая, как же было хорошо раньше.

Тот, кто смог пережить предательство и не сломаться — личность сильная. Тот, кто смог не только не сломаться, но и извлечь для себя ценные уроки — личность духовно зрелая.

Не нужно воспринимать предательство как абсолютное зло. Всё относительно в этом сложном мире. Душа человека очищается и возвышается, проходя через горе и страдания. Для многих это единственный путь стать лучше.

Берегите своих близких!

Как пережить предательство близкого человека

Евдокия Лучезарнова, писатель и философ, автор науки ритмологии

О том как вылечить душевную травму от предательства близкого человека или делового партнёра и вынести пользу из такой ситуации, нам рассказала писатель и философ, автор науки ритмологии Евдокия Лучезарнова.

– Что значит предательство с Вашей точки зрения? Каковы его причины и механизмы?

– Предательство – это лишь проведение человеческих связей через сердце. Человеческие связи – это возможность понять другого человека, простить, приблизить к себе или отпустить от себя. Встретились двое людей и какой-то отрезок времени решили пройти вместе. Но один пожелал продлить этот срок, а второй решил его сократить. В результате, то, что они определили на старте, не совпало с их финишем во времени. Это сформировало огромную щель между сроком, удлинившимся у одного, и укоротившимся у другого.

Тот, у кого срок сократился, просто успел прожить раньше всё, что запланировал с данным конкретным человеком. Его информационный сгусток закончился – и он спокойно уходит. А тот, кто остаётся, начинает страдать: у него всё опускается на уровень сердца, поскольку он не сумел удержаться на уровне мозга, на уровне понимания.

– Тогда и возникает ощущение, что тебя предали, бросили как ненужную вещь…

– Да, вы правы. Но человек – не вещь, потому что имеет разум. Разум позволяет понять: предательство возникает не от того, что вы стали «ненужной вещью», а от того, что кто-то сократил срок со своей стороны: шёл и действовал быстрее, чем вы, соответственно, быстрее вас закончил это движение.

А иногда бывает так, что ваши траектории с человеком уже разошлись, но сохранилась иллюзия, что вы продолжаете идти к общей цели. На самом деле, он уже увёл вас с вашей траектории и идёт к собственной цели, а вас лишь использует. Это тоже своего рода предательство, которое важно вовремя осознать.

– Так как же преодолеть это чувство, которое приносит обиду и боль?

– Внутри времени с предательством справиться легко. Сам момент его преодоления – в работе с ритмами, так как ритм способен сократить любой срок проживания. И если уж так случилось, что вы ощутили себя покинутым, уничтоженным, потому что ушёл тот, с кем вы запланировали пройти вместе определённый путь, тогда у вас два варианта.

Первый вариант – убрать эту часть пути и восстановить её через какое-то время. Уйти со своей траектории движения к общим целям, погрузившись в события, которые вы давно откладывали и которые можно прожить с окружающими вас на данный момент людьми.

Второй вариант – если вы хотите продолжать в прежнем качестве, – корректируйте ситуацию из времени и меняйте спутника на того, который теперь пойдёт рядом с вами. Он будет немного другим, но он доделает с вами всё то, что вы не смогли завершить с предыдущим. Прежний спутник всё равно не доделает: даже если вы его насильно вернёте и заставите с вами дойти до финиша, вы не испытаете счастья.

– А как быть, если любовь к человеку осталась, несмотря на его предательство?

– Если вы любили, если вам было приятно идти с кем-то определённый отрезок времени вместе, и вдруг он ушёл, вы должны за него порадоваться, что он пройдёт свою траекторию с кем-то другим намного быстрее, чем с вами, потому что в человеческом разуме самая главная ценность – время. Мозг, прежде всего, ценит время. Внутри мозга нет пути, там есть только цели. А путь, который вы не прошли, есть у сердца, где действуют другие законы.

Работая по законам сердца, вы можете продолжить тот же путь, но вам придётся изменить спутника. Или же поменяйте свой путь до той же самой цели. Как только вы это сделаете, вы по-другому посмотрите на происходящее. И то, что вы не завершили в жизни, что не могли себе позволить, потому что были именно с тем человеком, сейчас вы можете смело совершить.

– То есть, в ощущении предательства можно найти положительные стороны?

– Ощущение предательства и само предательство – это разные вещи. Предательство – это когда ты с кем-то шёл к общей цели, а потом он, используя твои слабости, вдруг перенаправил тебя к его личной цели, или же просто бросил и ушёл.

А ощущение предательства – это довольно благое ощущение. Ты понимаешь, что уже что-то разошлось, и с этим надо срочно что-то делать. Любое предательство подвигает к действию, а действие возможно только на уровне сердца. Когда импульс доходит до сердца, мы начинаем действовать, и тогда само предательство становится стартовой площадкой, базой для достижения цели на плотном, материальном уровне.

– Реально ли самостоятельно преобразовать чувство предательства из разрушающего в продуктивное?

– Для этого вам потребуется работа не столько над собой, сколько внутри времени – овладеть такими механизмами помогает ритмология. Работа во времени поможет вам скорректировать ситуацию так, как того требуют ваши цели. Тогда вы не только избавитесь от тягостного ощущения предательства, но и начнёте новый, плодотворный этап своей жизни – обновлённым и полным сил.

Как справиться с болью от предательства: 5 здоровых способов

Все мы рано или поздно сталкиваемся с предательством. И знаете, что в предательстве печальнее всего? То, что оно не приходит со стороны наших врагов. В большинстве случаев предателем оказывается кто-то из самых близких людей — родственник, лучший друг, муж или жена.

Переживание предательства – процесс непростой и болезненный. Но нельзя затягивать его, иначе последствия могут просто раздавить вас. Ведь переживания, которые возникают на его фоне, способны ранить очень сильно и очень долго.

1. Поговорите с тем, кто вас предал

Взгляд разных людей на одни и те же события может очень отличаться. И то, что для вас выглядит очевидным и злонамеренным предательством, для других может выглядеть, скажем, чередой обид и недопониманий. Именно поэтому крайне важно честно и открыто поговорить с человеком, которого вы считаете предателем.

Дайте ему возможность объясниться и оправдаться перед вами. К чему копить внутри злость, боль и раздражение, если есть вероятность того, что кажущееся вам «предательство» было всего лишь следствием серьезного недопонимания с вашей стороны (или со стороны вашего обидчика).

2. Не поддавайтесь жажде мести

Иногда предательство причиняет настолько сильную боль и вызывает настолько бурные эмоции, что человека охватывает неконтролируемая жажда мести.

Но какую бы сильную боль и ненависть вы ни испытывали, не поддавайтесь этим чувствам! Месть не решает сложившейся проблемы. Более того, это лишь растягивает испытываемую боль и замедляет исцеление.

Стремление к мести подобно желанию сорвать корочку с едва начавшей заживать раны: оно лишь вновь разбередит вашу эмоциональную рану и причинит новую, совершенно ненужную боль. И чем сильнее вы будете стремиться отомстить, тем с большей вероятностью пронесете эту боль через всю оставшуюся жизнь — даже если ваша месть будет успешной. Особенно если она будет успешной.

3. Попытайтесь хорошенько выспаться, а подумать о случившемся поутру

У сна целебные свойства. Когда вы чувствуете печаль, зачастую от нее можно избавиться, просто хорошенько выспавшись. И даже если этого не произойдет, то, по меньшей мере, когда вы выспитесь, у вас будет куда больше сил и энергии для того, чтобы попытаться справиться с проблемами.

То же самое относится и к предательству. Если вам случилось столкнуться с предательством близкого человека, и вы очень злитесь, просто ложитесь спать. Когда проснетесь, то сможете взглянуть на ситуацию куда более реалистично.

4. Побудьте наедине с самими собой

Лучше максимально избегать любых контактов с человеком, виновным в этой ситуации. Что это означает? Ну, прежде всего, вы не должны с ним ни видеться лично, ни писать ему сообщения, ни заглядывать на его страницы в социальных сетях каждые 5 минут. Не ищите с ним контактов, и побудьте наедине с самими собой.

Если же инициатива контакта исходит не от вас, а от вашего обидчика, то спокойно и вежливо скажите ему, что в ближайшее время хотите побыть одни, чтобы справиться с последствиями того, что он сделал. Попросите его уважать принятое вами решение и оставить вас в покое, пока сами не решите иначе.

Поверьте, пройдет совсем немного времени, и яркое пламя злости в сердце утихнет, оставив по себе лишь тлеющие угольки. И когда это произойдет, вы будете находиться в куда лучшем положении для того, чтобы четко и ясно обдумать случившееся и решить, что делать дальше.

5. Попросите о помощи

Никогда не недооценивайте силу правильно выстроенной сети поддержки. Неважно даже, из скольких людей она состоит — из одного человека или из десяти. Как бы то ни было, если, столкнувшись с предательством, вы нуждаетесь в эмоциональной, физической или социальной помощи, не стесняйтесь просить о ней у ваших друзей… Но для этого окружите себя людьми, которым можете доверять, и позвольте им озвучивать свое мнение и взгляд на сложившуюся ситуацию. Многие люди, столкнувшись с предательством, замыкаются в себе, что, в свою очередь, не дает близким людям помочь.

Источник

►Узнавайте все новости первыми – подпишитесь на телеграм-канал ЮВТ-24!

Следите за самым важным и интересным в Telegram-канале Татмедиа

Жизнь после предательства

Расстройство

Наверняка боль от предательства пережил не один мужчина или женщина – в роли несчастного человека побывали почти все. В детстве такие предательства легко забываются, потому что впереди целая жизнь, но память о них живет глубоко в сердце, вырываясь наружу в минуты горя и отчаяния. А взрослые люди, разочаровываясь в своих друзьях и партнерах (по работе или любовным отношениям), ожесточаются и перестают верить, что на свете существуют хорошие люди, не способные причинить боль и предать. Если такое все же случилось, то это не просто предательство, а победа эгоизма и себялюбия, когда человек совершает поступки, не думая о других, заботясь лишь о себе и своем счастье. А то, что он делает больно другим, его не заботит.

Иногда его оправданием может служить незнание и непонимание всей чудовищности его действий, поскольку их он воспринимает совершенно иначе, чем тот, кому он навредил. Только поворачивать назад уже поздно, и слез от боли и разочарования уже не остановить. Можно только попытаться изменить ситуацию, попросив прощения, а если он этого не сделает, то его жестокость оставит на сердце незаживающий шрам.

Те, кому знакомы эти ощущения не понаслышке, в такие минуты часто получают советы, что надо простить и жить дальше. Обиды разъедают душу. Это, конечно, правильно, но принять сразу такое решение (не говоря уже про то, чтобы выполнить его) очень сложно, когда есть только одно желание – бить посуду или забиться в самый темный угол своей квартиры.

Многим людям после такого стресса требуется консультация психолога, но иногда время делает свое дело и все проходит само. Главное – найти другие ценности в жизни, которые равнозначны потерянной или выше ее. Мужчины ищут другую женщину, уходят с головой в работу, увеличивают время на общение с друзьями. Женщины тоже стараются нагружать себя работой, встречаются с другими кавалерами и много часов проводят с подругами. У кого есть дети, те начинают жить их жизнью, забыв о себе. Но во всех случаях остается недоверие, которое сложно побороть, пока на горизонте не нарисуется новый кандидат на звание единственного и неповторимого, лучшего и понимающего, внимательного и заботливого. И тогда начинаются проблемы: как верить, что он не такой, как другие?

Здесь тоже может помочь лишь время. Нелишним будет проверить его биографию, прислушаться к разговорам о нем, самостоятельно понять из бесед с этим человеком, какой он и достоин ли он доверия. По манере общения, внешнему виду, жестам, любимым словечкам и поведению можно составить психологический портрет, на основе которого стоит делать выводы. Ведь наивное детство уже прошло, когда веришь любой улыбке и доброму слову незнакомцев, так что следует позаботиться о своей нервной системе и не впускать в свою жизнь недостойных людей, отравляющих радость беззаботного и счастливого бытия. Вокруг есть множество людей, способных раскрасить унылый серый день и прийти на помощь в трудную минуту. Надо искать и не сдаваться, и тогда они всегда будут рядом с вами!

Жизнь после предательства / Газета «Ставропольская правда» / 4 июля 2014 г.

Заметили опечатку в тексте? Выделите ошибку и нажмите Ctrl+Enter

Что делать с болью от предательства — Российская газета

«Мария, у нас беда! У моей жены, как говорится, скворец покинул свою скворешню. И это страшно: о чем бы ни заходила речь, она обязательно сводит все к тому, что ее подло сожрали на работе, и это несправедливо. Нет, в их клоповнике отродясь вегетарианцев не водилось, и схарчить очередную жертву — да не вопрос. Вопрос в том, почему моя умная, красивая, молодая (тридцать шесть лет всего) жена до сих пор чувствует себя жертвой. Ну предала ее щучка, которую моя же Галя туда привела, и что, это редкость? Да плюнь, иди дальше. В конце концов, дома посиди, детьми позанимайся… Нет, дома бардак, какого не было, даже когда она впахивала в своей галерее искусств, а супруга торчит в Интернете. Думаете, работу ищет? Щас! Отслеживает в соцсетях, как у ее бывших коллег дела идут. Нет, до черного пиара и злобных комментариев не опускается, Галя не мстительная, но вот в голове у нее будто пластинка заведена и крутится: как они могли, после того, как я столько для них сделала, и т. д. и т. п. Даже теща не выдержала: «Да прости ты их, недоумков…» А Галя: «Ага, на колени перед главной интриганкой бухнуться: прости, виновата я перед тобой, раз ты меня предала». Федор Иванович

Иногда уклониться от схватки бывает разумнее, чем доказывать обидчику, как он не прав. Давид убегает от обезумевшего царя Саула. Фото:DEPOSITPHOTOS

И вам здравствуйте! Федор Иванович, апостол Павел в своих Посланиях предупреждает: «Если же друг друга угрызаете и съедаете, берегитесь, чтобы вы не были истреблены друг другом». Причем, как ни удивительно, зловещий прогноз касается не только тех, кто наносит нам обиды — тяжкие, несправедливые, предательские, но и тех, кто не может искренно простить обидчиков, об этом мы уже писали в статье «Как смирить слепую бурю» («РГ — Неделя» N 189). И вы правы, кружение адской пластинки в голове, когда все мысли, чувства, воля фокусируются на том, как несправедливо со мной поступили, разрушает в первую очередь того, кто опрометчиво позволил включить в себе дьявольскую шарманку. Но значит ли это, что ваша жена должна кинуться к обидчикам и просить у них прощения? Прислушаемся к опыту святых.

Что сделать с нанесенной обидой?

Плюнуть и растереть, пойти дальше, забыть, вычеркнуть из своей жизни и навеки игнорировать. .. Любой из вариантов означает одно: вы затолкали свою обиженность в дальние уголки подсознания, где она будет не только коварно ждать своего часа, но и начнет формировать ваше поведение по уже написанному сценарию. Никогда не замечали, как люди стереотипно, раз за разом наступают на те же грабли? И оказавшись в похожих ситуациях, рассуждают: «Ну, вот опять, я так и знал, что со мной все так и будет», — а дальше вывод: «Мир таков!» А это не мир, это матрица, созданная нашей непроработанной, то есть непрощенной обидой. И пока ее уязвляющие стрелы сидят в нас, подспудно отравляя изнутри и изменяя наше восприятие мира, риск снова попасть в ловушку сохраняется. Так что прощение обид — прямая неизбежность, как точно выразилась молодая Цветаева. Непрощенная обида отделяет нас не только от людей («все подлецы»), но и от Бога, считают святые.

Но что есть прощение?

Конечно, не слова. Святые предупреждают об опасности, когда «на языке прощение, в голове самооправдание, а в сердце несмеренные злобные бури». Такое даже не раздвоение, а растроение личности чревато серьезными духовными болезнями — например, лицемерием, привычным лукавством. Дальше всего один шаг до коварства и подлости, но о том, насколько незаметно человек может пасть до таких пагубных для себя глубин и как его можно без ущерба для себя остановить, мы поговорим в другой раз. А сейчас важно усвоить: так как любая раздвоенность и уж тем более тройственность для нас самоубийственна, надо научиться прощать сердцем и умом, лишь затем выражая это — искренно! — словесно.

Итак, прощение — не слова, а волевой акт работы сердца, души. Волевой, так как требует усилий, потому что настоящая обида ранит, и прощение не произойдет само собой. Если только человек не одарен от Бога или не воспитал в себе удивительное качество — кротость. Кроткими бывают святые, но если мы пока далеки от таких добродетелей, надо спокойно принять мысль: прощение — это свойство Бога, часто простить оказывается выше человеческих сил. Поэтому требует работы над собой, усилий воли: надо вспомнить то доброе, что делал тебе или кому-то обидчик, надо осознать, что и ты не безгрешен, и, скорее всего, твоя версия произошедшего не совсем правдива и обида подтасовала факты. Даже в самые трудные моменты, когда обида не просто накатывает, но затягивает в свои омуты, святые советовали крепиться, держа в голове мысль о крестных страданиях распятого Христа, повторяя Его слова: «Господи, прости им, ибо не ведают, что творят». Надо просить у Бога силы простить. Именно после молитвы дьявольский морок рассеивается, заезженная пластинка останавливается, мир перестает видеться нам черно-белым, он обретает объем и многоцветность — так к нам возвращается понимание, что все небезгрешны, и я в том числе, и только любовь и прощение могут примирить нас с такой сложной жизнью. Вместе со стереоскопическим, объемным видением ситуации приходит понимание, что и твоя доля вины в произошедшем тоже есть. Ты получаешь дар видеть свой грех, а такое искреннее самообвинение в глубине своего сердца, наедине с собой, уже совсем не похоже на фарисейское: «Нет, я тоже была не права, но вот они…», которое чаще всего — лишь форма самооправдания. То есть акт прощения другого неразрывно связан с раскаянием в своих грехах. И тут мы подошли к главному, к фундаменту, на котором держится наш мир.

Что будет, если я не прощу?

Смерть, гибель, пишут святые. Есть причина, по которой мы должны примиряться. Каждый раз, читая молитву «Отче наш», данную нам Самим Господом, мы просим: «и прости нам долги наши…», и дальше: «как и мы прощаем должникам нашим». То есть прощение наших грехов Богом напрямую увязано с тем, насколько мы сами прощаем своих обидчиков. А значит, наше спасение зависит от нашей способности быть милосердными. Больше того, дана даже мера того, насколько мы будем прощены Богом, — обратите внимание на это слово «как» в молитве! Господь однозначно предупреждает: «Как ты прощаешь своего недруга, так и сам будешь прощен!»

Наши жизнь и спасение зависят от того, как мы умеем прощать

Бухаться ли в ноги предателям?

Святые не призывают говорить слова прощения всем, всегда, без рассуждения и разбору. Так же как не стоит исповедоваться и рассказывать о язвах своей души каждому встречному. Если понятно, что твои извинения и прощение будут приняты с глумлением или насмешкой, «то и не нужно перед ними извиняться, а обвинить себя в сердце своем и мысленно просить у них прощения, тем и успокаиваться».

Пишите: 125993, г. Москва, ул. Правды, д. 24, «Российская газета», или [email protected]

Как победить боль предательства? | Статьи на inVictory

Предательство является грубым нарушением доверия и может быть одной из самых разрушительных форм боли в жизни человека. Страдания, вызванные предательством, часто усиливаются чувством уязвимости и ущербности.

Для многих боль предательства хуже, чем физическое насилие, обман или предвзятое отношение. Предательство разрушает фундамент доверия.

Давиду не было чуждо предательство: «ибо не враг поносит меня, — это я перенес бы; не ненавистник мой величается надо мною, — от него я укрылся бы; но ты, который был для меня то же, что я, друг мой и близкий мой, с которым мы разделяли искренние беседы и ходили вместе в дом Божий» (Пс. 54:13-15). Чем ближе отношения, тем больнее предательство.

Иисус не понаслышке знал о боли предательства. Самое коварное предательство всех времен — это предательство Иуды за тридцать серебряников (Матф. 26:15). «Даже человек мирный со мною, на которого я полагался, который ел хлеб мой, поднял на меня пяту» (Пс. 40:10, ср. Иоан. 13:18). Но Иисус не стал мстить, Он не озлобился и не рассердился. Как раз наоборот: после поцелуя предателя Христос назвал Иуду «другом» (Матф. 26:50).

Несмотря на причиненную боль, мы можем преодолеть предательство. Силу дает непосредственно Бог, силу прощать.

После того, как Давид сокрушается в 54 Псалме, он указывает, как можно победить боль. Давид говорит: «Я же воззову к Богу, и Господь спасет меня. Вечером и утром и в полдень буду умолять и вопиять, и Он услышит голос мой» (Пс. 54:17-18).

Первый шаг — взывать к Богу. Хотя мы, возможно, захотим вычеркнуть из своей жизни предателя, мы должны отдать это дело Господу: «не воздавайте злом за зло или ругательством за ругательство; напротив, благословляйте, зная, что вы к тому призваны, чтобы наследовать благословение» (1 Пет. 3:9).

Еще один шаг к преодолению боли предательства — это вспоминать пример Христа. Наша греховная природа будет побуждать нас «отплатить злом за зло», но Иисус учил нас иначе: «А Я говорю вам: не противься злому. Но кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую… молитесь за обижающих вас» (Матф. 5:39,44). Христос «Будучи злословим… не злословил взаимно» (1 Пет. 2:23). Мы должны следовать Его примеру, не воздавая злом за зло: христиане должны делать добро даже тем, кто причиняет нам вред [обратите внимание: это не означает, что не нужно обращаться в правоохранительные органы, если мы сталкиваемся с криминальными преступлениями, злоупотреблениями в деловой сфере и т.д. Но наше стремление к справедливости не должно быть мотивировано желанием отомстить].

Еще одним мощным шагом к преодолению горечи предательства является данная Богом способность прощать предателя. Когда мы решаем простить кого-то, мы фактически преподносим этому человеку подарок, освобождая его от нашей мести. Но вы также и себе делаете подарок, освобождаясь от лишних переживаний и ненужных волнений. Это удивительный, животворящий обмен: вместо горечи и гнева получить Божью любовь.

Иисус учил, что «любящий ближнего как самого себя» должен занять активную позицию: «Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас» (Матф. 5:44). Конечно, очень трудно простить человека, который нас предал и потерял наше доверие. Это возможно только с Богом (см. Лук 18:27).

Те, кто испытал Божью любовь, понимают, что означает быть любимым безусловной и незаслуженной любовью. Только с помощью Духа Божьего мы можем любить и молиться за тех, кто причинил нам боль и нанес обиду (Рим. 12:14,21).

GotQuestions.org, перевод Голос Истины

INVICTORY теперь на Youtube, Instagram и Telegram!

Хотите получать самые интересные материалы прямо на свои любимые платформы? Мы готовим для вас обзоры новых фильмов, интересные подкасты, срочные новости и полезные советы от служителей на популярных платформах. Многие материалы выходят только на них, не попадая даже на сайт! Подписывайтесь и получайте самую интересную информацию первыми!

Пять причин, по которым предательство причиняет такую боль — Pacific Behavioral Healthcare

Партнер, пострадавший от интимного предательства, испытывает неописуемую боль. Боль настолько сильна и сложна, что партнеры часто задаются вопросом, поправится ли она когда-нибудь. Опыт партнера по опустошению действителен. Фактически, предательство оказывает на людей исключительно болезненное воздействие.

Понятно, что люди, которых предал близкий человек, испытывают симптомы, похожие на пережитые травмой.Но есть гораздо более глубокий уровень боли предательства, который может иметь долгосрочные последствия, помимо симптомов посттравматического стресса. Если вы пережили предательство, вы, возможно, изо всех сил пытаетесь понять, почему эта боль кажется такой сильной и с которой трудно бороться.

Чтобы понять глубину вашей боли и то, как она сильно влияет на вашу жизнь, вот пять причин, почему предательство так больно:

1) Предательство — это отношения. Чем ближе ты к кому-то, тем более разрушительным ощущением становится, когда тебя предают.Например, вы бы не испытали такого же опустошения, если бы знакомый солгал вам, а не вашему супругу. Когда кто-то, кого вы любите и которому доверяете, причиняет вам боль, трудно не обобщать этот опыт и опасаться, что другие люди в вашей жизни могут легко причинить вам боль. Это убеждение тревожит и может повлиять на вашу способность быть открытым и уязвимым по отношению к другим.

2) Предательство угрожает нашим инстинктам. Мы жестко привязаны к принадлежности и связи.Выбрав партнера и эмоционально привязавшись к нему, мы, естественно, верим, что он никогда не причинит нам вреда. Когда нас предают, наши суждения и интуиция об этом человеке ставятся под сомнение. Страшно больше не верить в то, что можно доверять своей интуиции.

3) Предательство травматично. Никто не собирается быть преданным. Вы находитесь в отношениях, потому что считаете, что ваша вторая половинка в безопасности, заслуживает доверия и не причинит вам вреда. Когда происходит предательство, эти убеждения мгновенно рушатся, заставляя вас сомневаться в своих взглядах на себя, свой мир и людей в нем.

4) Предательство сбивает с толку. Когда интимное предательство — это не то, что вы когда-либо делали бы и, следовательно, выходили за рамки ваших ценностей, трудно понять, как кто-то мог сделать такое. Попытки разобраться в чьем-то предательстве утомительны и могут заставить вас поверить в то, что это в чем-то ваша вина. Наш разум хочет простого объяснения, и, к сожалению, самое быстрое решение заставляет нас винить себя (или сомневаться в себе), даже если это не наша вина.

5) Предательство кажется личным .Когда тебя предают, это личное. Когда это кто-то другой, мы находим все оправдания, чтобы не рассказывать о них. Хотя это иррациональное, это личное предубеждение существует не просто так. Когда мы сталкиваемся с сильной болью, наш разум пытается быстро разобраться в ней, чтобы восстановить безопасность — логика такова: если я смогу это понять, я больше не буду чувствовать как больно. Не имея под рукой хороших объяснений, мы прибегаем к простейшему решению, а именно, это должно быть что-то обо мне.

Если вас предали, вам может помочь терапия.Работа над своими мыслями и чувствами позволит вам вырваться из тисков предательства. Если вы хотите узнать больше, свяжитесь с нами в нашей клинике в Бельвю, штат Вашингтон, чтобы узнать, может ли работа с психологом или терапевтом быть полезной.

Об авторе

Доктор Шира Олсен — клинический психолог из Белвью, Вашингтон. Она является сертифицированным сексопатологом, сертифицированным терапевтом по сексуальной зависимости и сертифицированным клиническим партнером, разработавшим модель лечения посттравматического роста при интимной измене (PTG-IB).Модель служит интегративным подходом к устранению симптомов посттравмы после неверности и исцеления своей сексуальности. Вы можете узнать больше о докторе Олсен и ее работе из ее клинической биографии.

Вот почему предательство так больно

Источник: Яков Филимонов / Shutterstock

Вы и ваш партнер по отношениям давным-давно преданы друг другу. И вот однажды, к вашему большому удивлению, ваш партнер садится рядом с вами и выглядит очень серьезным, почти мрачным.Вы чувствуете легкое беспокойство, но не думаете, что в ваших отношениях что-то может быть не так. Следующие слова из уст вашего партнера оставляют вас в ужасе: «Я думал об этом некоторое время и решил, что оставлю вас ради X [кого-то, кого вы даже не знаете]». Как бы вы ни пытались заставить партнера пересмотреть свое решение, очевидно, что решение твердое и вы ничего не можете сделать, чтобы его изменить.

Это откровение не только застает вас врасплох, но и оставляет глубокое чувство предательства.Вы воспринимаете любовь партнера как должное, чувствуя себя уверенно, зная, что ваши отношения продолжатся. Вопрос о том, есть ли вы с кем-нибудь еще, не приходил вам в голову месяцами, а может, и годами.

Когда вы размышляете о будущем, в вашей голове начинают пузыриться вопросы о прошлом. Вы пропустили контрольные признаки? Неужели все эти «деловые» обеды были деловыми? А что насчет X? Очевидно, ваш партнер и этот другой человек планировали это за вашей спиной. По мере того, как они приближались к решению относительно самих себя, они также готовили почву для решения, которое повлияет на вас.Приняв это решение самостоятельно, у вас не было возможности говорить за себя или вмешиваться в свою судьбу.

Помимо романтического предательства, друзья могут предавать друг друга. Возможно, вы уже несколько месяцев планируете отпуск с близким другом. По мере приближения дня вашего отъезда росли и ваши ожидания, а также ваши вложения в авиабилеты, отели и бронирование туров. За три недели до поездки, когда вы больше не можете получить обратно свои депозиты, ваш друг отправляет вам электронное письмо, в котором объявляет, что он передумал и решил провести отпуск с кем-то другим.Никаких обсуждений с вами; просто примечание. У вас остались билеты без надежды ни на возмещение, ни на поездку в одиночку.

Что еще хуже, вы потеряли друга.

Предательство может случиться не только в тесных межличностных отношениях, но и в рабочих. Представьте, что вы долгое время являетесь совладельцем бизнеса с двумя партнерами, которые были с вами с первого дня. Всегда считалось данностью, что вы все разделяете каждый аспект бизнеса. Поэтому вы были шокированы, узнав, что ваши партнеры продали свои акции внешнему покупателю и оставляют вас, чтобы продолжать без них.Это будет означать не только то, что вам придется приспосабливаться к новому партнеру, но и то, что они спланировали это самостоятельно, не посоветовавшись с вами.

Предательство во всех этих ситуациях включает схожие элементы: вы доверились людям, которые оказались недостойными его. И люди сговорились против вас, не позволяя вам участвовать в принятии решения. Это добавляет потерю контроля к чувству утраченного доверия.

В статье 2013 года Лиза Йоскович-Яблонер и Дэвид Лейзер из Университета Бен-Гуриона исследовали эмоциональные реакции людей на различные ситуации, связанные с предательством доверия.Одна ситуация связана с личными знакомыми, как и в примерах, которые я здесь описал. Во втором случае речь идет о нарушении социальных норм, например, когда водитель такси отвезет вас окольным и дорогим маршрутом, а не доставит к месту назначения как можно дешевле и напрямую.

Интернет-участники в образце Йосковича-Яблонера и Лейзера читали виньетки, связанные с предательством между людьми, которые знают друг друга, и с предательством между незнакомцами. Участники оценили свои эмоциональные реакции на эти сценарии и, кроме того, то, что они попытались бы сделать, чтобы избавиться от этих негативных эмоций.Кроме того, исследователи задались вопросом, могут ли люди по-разному переживать предательство в зависимости от того, насколько они сосредоточены на своих собственных потребностях (власти) и насколько они обеспокоены другими (доброжелательность).

Прочтите следующие отрывки, воспроизведенные из этого исследования (стр. 1812), а затем подумайте, как бы вы ответили на следующие вопросы:

1. Коби переезжает в новую квартиру и просит своего хорошего друга помочь ему. Утром в день переезда его друг не появляется.Когда Коби спрашивает о его местонахождении, его друг объясняет, что он отсутствовал всю ночь и ему нужно поспать.

Насколько расстраивает поведение друга?
Насколько Коби сожалеет о том, что доверял своему другу?
В какой степени Коби обижен поведением своего друга?
В какой степени Коби испытывает желание отомстить своему другу?
Насколько грустит Коби?
Насколько разочарован Коби?
В какой степени Коби злится?

2.Ран пошел в торговый центр рядом с его домом и сделал несколько покупок. Вернувшись домой, он обнаруживает, что в одном из магазинов владелец магазина вернул фальшивую 20-долларовую купюру.

Насколько расстраивает поведение лавочника?
В какой степени Ран обижен поведением продавца?
В какой степени Ран грустит?
В какой степени Ран разочарован?
В какой степени Ран злится?
В какой степени Ран чувствует желание отомстить?
Насколько Ран сожалеет о том, что доверял лавочнику?

Как и следовало ожидать, участники испытали более сильные эмоции по первому сценарию, чем по второму. Мы чувствуем себя преданными больше, когда друг совершает нарушение («личная сфера»), чем когда это делает незнакомец («сфера социальных норм»). В примере с продавцом люди чувствовали негодование и гнев и считали, что эти эмоции можно облегчить только компенсацией или «гиперкомпенсацией» (выходящей за рамки выплаты компенсации человеку). За предательство со стороны друга денежная компенсация не избавит людей от негативных эмоций, и даже самые большие усилия обидчика вызывают лишь умеренное чувство облегчения.

Люди, предающие ваше доверие к ситуации, связанной с социальными нормами, например, продавец или водитель такси, могут, другими словами, относительно легко исправить ситуацию. В личной сфере эмоции гораздо острее, и избавиться от них труднее. Даже если отношения не романтические (они не были предметом настоящего исследования), предательство со стороны кого-то, кто хорошо вас знает, означает, что этот человек не ценит ваши отношения.

Может быть много веских причин для того, чтобы расстраиваться из-за близкого вам человека, который подрывает ваше доверие. Однако именно ощущение того, что вы не цените , может лежать в основе вашей эмоциональной реакции. Предательство близких вам людей причиняет боль, потому что разрушает вашу самооценку. Если вы хотите преодолеть эту боль, что, по признанию авторов исследования, может оказаться трудным, может потребоваться пересмотр ваших ценностей. Мы не можем изменить ситуации, которые вызывают наши негативные эмоции, но, переосмыслив наше отношение к ним, мы сможем в конечном итоге найти удовлетворение в изменении наших эмоциональных реакций.

Следите за мной в Twitter @swhitbo, чтобы получать ежедневные новости о психологии, здоровье и старении. Не стесняйтесь присоединиться к моей группе Facebook «Выполнение в любом возрасте», чтобы обсудить сегодняшний блог или задать дополнительные вопросы об этой публикации.

Почему раскрытие информации не излечивает боль предательства — и что помогает — PartnerHope

В Центр восстановления отношений время от времени нам звонят пары с просьбой раскрыть информацию вместе с нами. Мы проводим их через процесс раскрытия, а затем они выпадают из терапии.Мне всегда грустно видеть это, потому что я знаю, что они застряли посреди процесса.

Я считаю, что это происходит в результате ошибочного убеждения, что раскрытие информации является ответом — лекарством — от боли и разрушения, вызванных предательством. Это в корне неверно. Раскрытие может быть глубоко исцеляющим событием, если сделано честно, и является невероятно необходимым шагом в процессе исцеления. Однако разоблачение само по себе не лечит боли предательства. Хотя это важный шаг на пути к исцелению, на самом деле он не приводит к исцелению.

Услышать о предательстве — это не то же самое, что исцелить ран, нанесенных предательством.

После того, как раскрытие произошло, наступает вторая очень важная фаза, в которую пары вступают — фаза эмоционального восстановления и восстановления. Ключевая цель этого этапа лечения — дать паре возможность работать вместе, чтобы залечить раны, нанесенные обманом и ложью.

На этом этапе парам требуется квалифицированная терапевтическая поддержка, чтобы справиться с травмами в отношениях, возникшими в результате сексуального предательства.Это нежный, сырой и очень деликатный процесс, и обоим партнерам нужна помощь, чтобы пройти через эти разговоры, чтобы они исцеляли, а не причиняли больше боли. Мошеннику нужна помощь, чтобы снизить его защиту, отодвинуть стыд в сторону и получить доступ к собственному глубокому источнику эмоций по поводу ущерба, нанесенного их поведением. Преданный партнер нуждается в помощи, чтобы войти в уязвимость и поделиться самым глубоким эмоциональным смыслом пережитой боли. Эта работа не для слабонервных, и вам нужна хорошая поддержка, чтобы делать ее хорошо.

Когда вы работаете с терапевтом вашей пары, значительная часть терапии должна быть направлена на то, чтобы помочь вам двоим обсудить и обработать события, произошедшие в период предательства.

Я часто вижу, что пары завершают процесс раскрытия информации, изменяющий партнер проходит полиграф, и есть ощущение, что теперь все должно быть в порядке. Часто обманывающий партнер начинает говорить что-то вроде: : «Я раскрыл и прошел полиграф, так что пора двигаться дальше.Я не хочу повторять предательство снова и снова. Я больше не тот, кто я есть, и мне нужно, чтобы вы приняли это и простили меня ».

Как преданный партнер, конечно, это не то, что вы хотите слышать, потому что, нравится вам это или нет, просто знать, что произошло, недостаточно. Зная, что произошло, но затем наткнувшись на стену из , «просто отпустите» блокирует путь исцеления и удерживает вас и ваши отношения. Обычно изменяющий партнер хочет, чтобы вы просто пережили это, потому что он или она не хочет больше стыдиться предательства.И каждый раз, когда вы вспоминаете о том, что произошло, стыд вашего партнера возникает снова. Обычно ваш партнер пытается избежать чувства стыда, избегая дискуссий, которые его вызывают.

Если вы позволите этому избеганию произойти, это затормозит процесс исцеления, поэтому вам, возможно, придется высказаться и озвучить свои потребности. При этом важно помнить, что стыд, который испытывает ваш партнер, принадлежит вашему партнеру, а не вам. Это не ваша работа — помогать партнеру переживать стыд, связанный с предательством.Ваша задача — найти свой путь к исцелению, а это значит говорить о прошлом, а также о настоящем и будущем.

Вместо этого вам двоим нужно будет взять на себя обязательство залечить раны и травмы в отношениях, вызванные сексуальным предательством и ложью. Для этого необходимо будет вывести на свет серьезные болевые точки и грубые пятна, образовавшиеся в результате предательства, изучить и понять их вместе, а также устранить их таким образом, чтобы вы двое приблизились к эмоциональной безопасности и воссоединению.

По мере того, как вы и ваш партнер делаете эту работу, вы должны будете иметь возможность сказать что-то вроде: «Когда я узнал, что вы покинули больницу после того, как мне сделали операцию, чтобы пойти и быть со своим партнером по интрижке, это меня сокрушило. Я чувствовал столько печали и глубокого одиночества. Я начал чувствовать, что я не важен для вас и никоим образом не важен для вас, и это создало такую огромную боль внутри меня. Я не понимал, как ты мог оставить меня, когда я был так уязвим и так сильно нуждался в тебе, и это заставило меня почувствовать, что опасно нуждаться в тебе или зависеть от тебя.”

Вашему партнеру необходимо будет услышать это от вас и услышать это с сердцем, открытым для ощущения его или ее собственных чувств по поводу боли, которую вы выражаете. Исцеление предательства на уровне сердца происходит, когда изменяющий партнер слышит и испытывает боль, вызванную предательством вместе с вами. Когда вы видите, что обманщик погружается в печаль и боль вместе с вами, когда вы видите, что обманщик чувствует боль из-за боли, которую он вам причинил, начинается исцеление. Пока это не произойдет, между вами двумя не будет истинной эмпатической эмоциональной связи по поводу предательства, и исцеление будет ограничено или даже заблокировано.Вам будет сложно продвигаться вперед как индивидуально, так и в паре.

К сожалению, многие пары, столкнувшиеся с предательством, консультировались вместе в течение многих лет, но им так и не удалось собраться с духом и вместе войти в самое сердце боли. Терапевты тоже могут избегать этой работы или не понимать, как облегчить этот тип глубокого исцеления. Однако без него парам остается частичное исцеление от измены. Некоторые вещи стали лучше, и отношения улучшаются, но глубокое горе все еще сохраняется.

Я надеюсь, что если вы и ваш партнер вместе выздоравливаете и работаете над восстановлением ваших отношений, это сообщение в блоге даст вам новый способ думать и говорить о том, что действительно создает возмещение ущерба и восстановление в нарушенных отношениях, и что вы будете смело продвигайтесь вперед вместе, чтобы встретиться друг с другом в целях исцеления.

Специальное примечание: Если вы еще не прошли процесс раскрытия информации, я рекомендую вам зарегистрироваться для участия в онлайн-семинаре по подготовке к раскрытию информации о восстановлении отношений для пар. Этот семинар предназначен для прохождения как пары, чтобы помочь вам двоим сориентироваться и согласоваться в своей цели в отношении раскрытия информации. Он также дает вам информацию о том, как хорошо раскрывается информация, чтобы вы могли защищать себя в процессе со своим терапевтом.

Подробнее: https://partnerhope.com/disclosure-prep-for-couples/

Об авторе:

Мишель Мейс, LPC, CSAT-S, является основателем PartnerHope.com и Центр восстановления отношений, амбулаторный лечебный центр, расположенный в Северной Вирджинии. Она помогла сотням преданных партнеров и сексуально зависимых клиентов изменить их жизнь и отношения. Мишель является автором книг The Aftermath of Betrayal и When It All Breaks Bad и возглавляет область поиска и разработки эффективных стратегий лечения преданных партнеров.

Braving Hope — это новаторский курс обучения для преданных партнеров по всему миру. Работа с Мишель поможет вам выйти из опустошения предательства, избавит от симптомов травмы и вернет себе жизнь.

Чтобы узнать, подходит ли вам Braving Hope, запишитесь на звонок прямо сейчас.

Как мне преодолеть боль предательства?

Ответ

Предательство — грубое нарушение доверия и может быть одной из самых разрушительных форм боли, причиняемой человеку.Страдания от предательства часто усиливаются чувством уязвимости и незащищенности. Для многих боль предательства хуже физического насилия, обмана или предубеждений. Предательство разрушает основу доверия.

Давиду было не привыкать к предательству: «Если враг оскорблял меня, я мог бы вынести это; если противник восстанет против меня, я смогу спрятаться от него. Но это ты, такой же человек, как я, мой товарищ, мой близкий друг, с которым я когда-то наслаждался приятным общением, когда мы шли с толпой в доме Божьем »(Псалом 55: 12-14). Чем ближе отношения, тем сильнее боль от измены.

Иисус не понаслышке знал боль предательства. Худшим и самым коварным предательством всех времен было предательство Иудой Иисуса за тридцать сребреников (Матфея 26:15). «Даже мой близкий друг, на которого я полагался, который ел мой хлеб, поднял на меня пяту» (Псалом 41: 9; ср. Иоанна 13:18). Но Иисус не стал мстительным, ожесточенным или гневным. Как раз наоборот. После поцелуя предателя Иисус назвал Иуду «другом» (Матфея 26:50).

Несмотря на боль, есть способ преодолеть предательство. Сила исходит непосредственно от Бога и силы прощения.

После того, как Давид оплакивает сломленное доверие к Псалму 55, он намекает, как преодолеть боль. Он говорит: «Но я взываю к Богу, и Господь спасает меня. Вечером, утром и в полдень я взываю в беде, и Он слышит голос мой »(Псалом 55: 16-17).

Первый ключ — взывать к Богу. Хотя мы можем захотеть нанести удар предателю, нам нужно обратиться к Господу.«Не отвечай злом злом или оскорбление оскорблением, но благословением, потому что к этому ты призван, чтобы ты унаследовал благословение» (1 Петра 3: 9).

Еще один ключ к преодолению боли предательства — вспомнить пример Иисуса. Наша греховная природа побуждает нас «отплатить злом злом», но Иисус учил нас иначе: «Не сопротивляйся злому человеку. Если кто-то ударил вас по правой щеке, повернитесь к нему и другой стороной. . . . Молитесь за гонящих вас »(Матфея 5:39, 44). Когда Иисус «подвергся насилию, он не отвечал на оскорбления» (1 Петра 2:23).Мы должны следовать Его примеру, не расплачиваясь за злоупотребления, в том числе за злоупотребление предательством. Верующие должны делать добро даже тем, кто им причиняет вред. [Обратите внимание, что это не означает, что не следует добиваться надлежащего уголовного правосудия в случаях злоупотреблений, деловых нарушений и т. Д. Однако стремление к такой справедливости не должно мотивироваться жаждой мести.]

Еще один мощный ключ к преодолению горечи предательства — это наша Богом данная способность прощать предателя. Слово прощение включает слово давать.Когда мы решаем простить кого-то, мы на самом деле дарим этому человеку подарок — свободу от личного возмездия. Но вы также делаете себе подарок — «жизнь без злобы». Обмен нашей горечи и гнева на любовь к Богу — чудесный, животворный обмен.

Иисус учил, что «любить ближнего своего, как самого себя» должна быть проактивной: «Но говорю вам: любите врагов ваших и молитесь за гонителей вас» (Матфея 5:44). Несомненно, чрезвычайно трудно простить человека, который предал наше доверие.Это возможно только с Богом (см. От Луки 18:27).

Те, кто испытал любовь Бога, понимают, что значит быть любимыми безоговорочно и незаслуженно. Только с помощью Духа Божьего мы можем любить тех, кто пытается причинить нам вред, и молиться за них (Римлянам 12: 14-21).

Боль предательства — есть ли у нас слова, чтобы описать, что это такое?

Когда дело доходит до описания реальной боли предательства, слов часто не хватает. Боль от того, что вас предали, — это внутреннее переживание, и ваше тело чувствует ее и переживает.

Сара П.

Язык мощный; говорят, перо сильнее меча. Во многих случаях такие аксиомы верны. Однако для того, чтобы слова имели силу и были сильнее меча, и концепции, и опыт должны иметь адекватный язык для их описания.

Однако есть проблема, которая часто возникает у меня. Проблема в следующем: иногда бывает непросто найти правильные слова, чтобы описать, каково чувство предательства к тем, кто не был предан.

Когда дело доходит до описания настоящей боли от предательства, мне часто не хватает слов. Боль от того, что вас предали, — это внутреннее переживание, и ваше тело чувствует ее и переживает.

На самом деле, есть много случаев, когда преданный супруг не узнал, что у его супруга был роман, но их тело уже знает об этом.

После того, как вы узнаете о романе вашего супруга, трудно описать словами разруху.

Ваш разум осознает боль, но когда вы только что узнали, что человек, которому вы должны были доверять больше всего в мире, ведет тайную жизнь, ваше тело на самом деле тоже чувствует боль.

Теперь великие авторы часто могут писать на тему, которая нас волнует. Великие авторы могут описать, каково это быть в центре Индии и видеть, как ребенок берет покрытую грязью пищу и ест ее. Такие образы побуждают нас к состраданию.

Я много лет писал о неверности; мое мнение сформировалось из моих первых сообщений в блоге. Но вот в чем проблема: я никогда не находил слов, которые могли бы заставить своенравного супруга почувствовать малую долю боли, которую испытывает преданный супруг.

Но, попробую.

Боль предательства

Представьте, что однажды вы просыпаетесь и обнаруживаете, что находитесь на высоте 30 000 футов над землей и падаете в свободном падении. Вы не знаете, как вы попали в такую ситуацию. Но вы чувствуете настоящий ужас. Вы инстинктивно начинаете хвататься за все на своем теле, чтобы нащупать что-то вроде парашютного шнура. Вы отчаянно ищете этот шнур, который спасет вашу жизнь. Вы никогда не найдете шнур.

Вскоре ты ущемляешь себя и говоришь себе: «Все это дурной сон. Все это дурной сон. Не правда ли? Просыпайся. Просыпайся. ПРОСЫПАЙСЯ!!!»

Ты не просыпаешься.

С каждой секундой вы приближаетесь к земле внизу. Вы еще не проснулись и не нашли парашютный шнур.

Через минуту ваше тело врезается в землю со скоростью 500 миль в час; ваше тело разбито на миллион частей.

Это был НЕ плохой сон, и вы только что умерли. Все, что было вами, было стерто в бесформенные и разбросанные части.

День Д чувствует себя так.

Так вот, в день «Д» вы можете умереть не физической смертью, но вы умрете эмоциональной смертью, и эта эмоциональная смерть разбивает вас на тысячу частей.

Вот что значит, когда супруг изменяет вам.

Эта метафора свободного падения против вашей воли находит отклик у вас?

Если нет, как насчет этой метафоры?

Еще одна метафора для описания боли предательства

Я собираюсь использовать речную форель и их воображаемые «форелевые племена», чтобы описать боль неверности.

Представьте, что вы большая радужная форель с красивым рисунком, счастливо плавающая в чистой и прозрачной реке Айдахо. Человечество далеко от вас, и все, с чем вам придется бороться, это несколько больших валунов в вашем ручье и иногда случайный медведь, который окунет лапу в ваш поток.

Жизнь полна блаженства, особенно в конце дня, когда солнце проникает в воду под прямым углом и придает всему восхитительное сияние. С миром все хорошо.

За исключением одного.

Иногда вы слышали шепот об этих ужасных вещах, которые ходят на двух ногах. Вы слышали легенды о двуногом звере. Эти легенды вселяют ужас в ваше сердце. Эти двуногие существа, кажется, обитают на суше, дышат воздухом, и многим из них нравится захватывать вас и вам подобных.

Вождь вашего форелевого племени сказал всем, что эти двуногие дышащие воздухом бывают двух видов: первый очень раздражает и наверняка портит вам день. Это двуногое существо считает забавным подшутить над форелевым племенем. Он бросает в реку мух, которых вы можете съесть. Если вы укусите одну из его воображаемых мух, он вытащит вас из воды и некоторое время будет смотреть на вас, пока вы задыхаетесь. Но очень скоро, если вам повезет, он бросит вас обратно в вашу реку. Все это потрясает вас, но вы все еще живы.

Но вождь вашего форелевого племени также предупредил весь ваш вид о втором типе двуногих зверей. Проблема в том, что если вы встретите этот второй тип существ, высока вероятность, что вы вообще никогда не вернетесь к своему стриму.

Этот второй тип двуногих существ использует очень красочные предметы, которые привлекают ваше внимание и пробуждают ваше любопытство. Если вы укусите кого-то, что-то острое пронзит вам лицо, и вы вытащите его из потока. Большинство представителей форелевого племени, которые пережили это событие, никогда не вернутся.

Каждый в вашем племени форели знает старую форель со шрамом на лице, которая сбежала от одного из этих двуногих существ и дожила до того, чтобы рассказать эту историю. Он сказал всем в племени форели, что этот второй тип двуногих существ любит есть форель.Это двуногое существо — предмет кошмаров с форелью. Старшая форель всегда предупреждает более молодую и любопытную форель держаться подальше от этих двуногих существ; потому что они могут никогда не вернуться.

Молодые форели часто спрашивают вождя форелевых племен, почему эти двуногие существа такие жестокие. Вождь форелевого племени не отвечает. Все, что он может сделать, — это рассказать всей форели своего племени об этих двуногих существах, которые хватают форель за морду и едят ее. Он обучает представителей своего племени форели избегать этих двуногих существ любой ценой: избегать всего, что выглядит слишком ярким и интересным, игнорировать муху, которую слишком легко поймать, и искать длинные темные тени, которые двуногие существа брошены в реку.

Несмотря на всю тактику форели, направленную на то, чтобы избежать вреда от этих двуногих существ, многие из форелевого племени будут взяты. Ни одна форель не может точно сказать, столкнется ли она с двуногим существом или знает ли все намерения этого двуногого существа. Он тот, кто испортит тебе день, или тот, кто убьет тебя?

А теперь представим, что вы форель, и вас только что зацепили за морду, вытащили из ручья, и вы начинаете задыхаться. Внезапно мир перед вами стал совершенно другим, и это произошло в одно мгновение — на самом деле, без предупреждения.

Тогда послушайте звуки, которых вы никогда не слышали. Внезапно по вашему животу пробегает жгучая боль. Вы крутите и крутитесь изо всех сил, но все ваши внутренние органы просто упали на землю. Вы умираете, извиваясь на этой линии, пытаясь освободиться.

Как только вы освободитесь от своего тела и взлетите в небо, вы увидите группу двуногих существ, питающихся тем, что раньше было вашей земной формой. Вы не понимаете. Ничего не имеет смысла. Вы направляетесь к потоку форели на небесах, чтобы присоединиться ко всем старейшинам, прошедшим до вас, но вы никогда не сможете понять, почему это произошло с вами.

Когда вы достигнете своего ручья с форелью на небесах, вы расскажете старейшинам свою историю. Вы расскажете им, как болезненно было испытать, как все ваши органы упали на землю прямо у вас на глазах. Вы скажете старшим, что эти злобные двуногие существа даже не дождались вашего последнего вздоха, прежде чем они вскрыли вам живот. Вы скажете своим форелевым старейшинам, что жестокость этих двуногих существ была столь же безжалостной, сколь и бессмысленной.

Предостережение: эти две истории — метафоры; не воспринимайте их буквально.Я не пытаюсь начать философскую дискуссию о том, есть ли у форели племена и попадет ли форель в рай после ее смерти. Я также не пытаюсь критиковать людей, которые ловят рыбу, или выступать против рыбной ловли.

Я просто пытаюсь привести несколько более или менее универсальных примеров, которые можно было бы легко понять. Но я выбрал эти две метафоры из-за их интуитивной природы.

Нет ничего более интуитивного, чем открывать живот, пока вы живы и знаете о своем окружении. Нет ничего более интуитивного, чем падение с большой высоты без парашюта.

Боль предательства — это настолько инстинктивное переживание, которое, возможно, ощущается больше внутри вашего тела, чем внутри вашего разума. По крайней мере, так оно и есть в День Д и сразу после Дня Д. Чувства, которые возникают внутри вашего тела, не имеют слов, чтобы описать их. Эта травма ощущается, и в ней нет слов.

Как бы вы описали боль предательства в результате романа?

Вы больше относитесь к образу, когда вас выталкивают из самолета против вашей воли или вытаскивают форель из горного ручья?

Справедливый ли роман?

Что ж, очевидный ответ — дела НЕ честны.

Но это не всегда очевидно для читеров, что меня всегда поражает. Если добавить к этому всех известных апологетов дела, то вряд ли можно признать опыт преданного супруга.

Это верх несправедливости.

В этом разделе я собираюсь обратиться к некоторым вещам, которые говорят апологеты дела, и посмотреть, соответствуют ли эти утверждения основной причине.

Но, прежде чем я начну говорить о том, насколько несправедливы дела, я хотел бы рассказать вам юмористическую историю о том, как дети воспринимают несправедливость.Я надеюсь рассмешить вас глубоким животным смехом.

Независимо от того, сколько новых поколений рождается, дети все равно могут «говорить самые ужасные вещи!» Ты можешь в это поверить?

История, которую я собираюсь вам рассказать, НЕ была смешной в то время, и в то время я помог маме сохранить лицо. Однако много лет спустя эта история мне показалась очень забавной. Мне всегда хотелось где-нибудь рассказать эту историю из-за ее полной абсурдности.

Поскольку этот пост настолько удручает, позвольте нам немного его облегчить, чтобы у меня был повод рассказать эту необычную историю.Я разрешаю вам смеяться, даже если вы смеетесь так потрясенно, потому что не знаете, что еще делать. Допускается также плевание кофе.

Когда моему сыну было три года, я отвела его на музыкальный класс «Мама и я», который вел профессиональный музыкант.

Женщина, эмигрировавшая из Германии, у которой тоже был сын моего возраста, быстро подружилась со мной. Она была очень хорошей женщиной, и у нее был очаровательный сын. Но ее сын был довольно громким. Он не любил петь, ему просто нравилось постоянно прерывать занятия, чтобы указать на несправедливость.

Я буду называть ее сына «несправедливым ребенком».

Ее трехлетний ребенок провел все время в классе, рассказывая обо всем, что видел, и все, что он видел, также было несправедливым в его сознании. А то, что было несправедливо, просто не попадало в поле зрения большинства детей.

Например, однажды у моего сына был милый плащ с лягушками. «Нечестный пацан» все время жаловался, что на его плаще нет одинаковых лягушек. Этот ребенок не был бедным; его отец был нейрохирургом.

Но он был зол, потому что его мама не подумала купить ему плащ с такими же лягушками. Тот факт, что у моего сына были лягушки на пальто, испортил день «несправедливого ребенка».

В другой раз «нечестный ребенок» пожаловался на то, что у моего сына зеленые шнурки, а у него белые шнурки.

Раскаяние мошенника — выходя за рамки «Извините»

Затем «несправедливый ребенок» начал прерывать занятия по музыке, чтобы указать на что-то случайное, что было несправедливо:

Это несправедливо, что девушка сидит у большого окна.
Это несправедливо, что у того мальчика есть цветной маркер.
Это несправедливо, что ее музыкальный сборник имеет другую обложку, чем моя.
Это несправедливо, потому что кто-то нарисовал лошадь на листе бумаги, который держит там ребенок.
Это несправедливо, потому что сегодня идет дождь.
Это несправедливо, потому что в этой части комнаты солнце слишком яркое.
Это несправедливо, потому что у него щенячьи носки. Где мои носки для щенков?
Это несправедливо, потому что у той маленькой девочки есть открытка с котенком. Где моя открытка с котенком?
Это несправедливо, потому что его глаза другого оттенка синего, чем мои.
Это несправедливо, потому что у этого маленького мальчика есть домашний лебедь.

И так далее, и так далее… да, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО было так.

Довольно скоро «несправедливый ребенок» стал известен всему классу, и учитель музыки постоянно пытался мягко прекратить его отвлекать и вернуться к веселой музыке, детским инструментам и танцам, которые мы делали.

Не знаю, как учительнице музыки удавалось поддерживать свое настроение; Я подозреваю, что ей пришлось супер-приклеить края губ к щекам, чтобы сохранить постоянную улыбку. Теперь я говорю это жестом.

Затем однажды «несправедливый ребенок» сбросил словесный эквивалент ядерной бомбы смущения. То есть, если крайнее смущение могло превратиться в ядерную бомбу, «несправедливый ребенок» ее сбросил. Такого рода смущение вызывает желание залезть в бомбоубежище и больше никогда не выходить.

Если вы все еще читаете этот пост, вероятно, сейчас вам следует закрыть лицо руками и посмотреть сквозь пальцы, как это делают люди, когда смотрят фильмы ужасов.

Вот что сделал «нечестный пацан». (Пожалуйста, закройте лицо руками…)

Он кричал и топал, чтобы привлечь внимание всего класса.

Видите ли, «несправедливый ребенок» чувствовал, что он пережил самое ужасно несправедливое событие в своей жизни, и он должен был рассказать об этом всем. Самый несправедливый момент в жизни «несправедливого ребенка» случился прямо перед тем, как он пришел в класс в тот день.

«Нечестный ребенок» крикнул: «Я открыл дверь, когда мама шла в ванную.Вы знаете, что делала мама? Мама писала из ГИГАНСКОГО комка меха! Вы знаете, насколько это несправедливо? У меня нет гигантского комка меха, из которого можно пописать. У мамы есть гигантский клубок меха, из которого она писает, и она не дает мне его одолжить. Нечестно!!!»

Обратно не было… поезд уже ушел.

И бедная учительница музыки отчаянно запустила свой музыкальный компакт-диск и подняла «У Мэри был ягненок» до нечестивых децибел. У Мэри был маленький барашек, который играл так громко, что это, вероятно, было слышно за много миль и, возможно, нарушало схемы полета самолетов, пролетающих над этим районом.

Бедная немецкая мама схватила сына и тихо вышла из комнаты, чтобы ее больше никто не видел. Насколько я знаю, она могла прятаться в бомбоубежище по сей день.

Жизнь несправедлива, правда?

«Нечестный ребенок», вероятно, уже достиг подросткового возраста. Интересно, что он считает несправедливым в наши дни? Я предполагаю, что он сочтет несправедливым, что другой подросток его возраста может владеть дорогим дроном, способным летать над пляжами Французской Ривьеры без одежды.

А теперь поговорим о серьезном…

Давайте поговорим о несправедливости неверности… с чего мне вообще начать?

Что ж, одна из причин номер один несправедливости отношений заключается в том, что существует так много хорошо известных апологетов дела. Эти апологеты дела зарабатывают много денег на своих книгах, пишут для элитных журналов, выступают на TED и считаются надежными источниками в массах. (Конечно, один из моих лучших друзей недавно сообщил мне, что все — ослы, так что это объясняет, почему апологеты романов так популярны).

Почему это несправедливо?

Потому что апологеты романов зарабатывают много денег только на том, чтобы быть апологетами романов.

Но, что еще хуже, апологеты дела подрывают абсолютное опустошение преданного супруга.

Вместо этого они сосредотачиваются на живучести мошенника. Преданный рассматривается как какой-то безвкусный, ворчливый, пытающийся помешать мошеннику жить своей жизнью искренне и с любовью.

Видите ли, у мошенника просто столько любви, чтобы отдать другим; эта любовь заставляет его или ее чувствовать себя живым.Преданный — это отрицательная Нелли, которая препятствует коллективной эволюции всех обманщиков, чтобы они могли найти себя… во всех других людях.

Апологеты любовных отношений захватывают опыт и рассказы преданного супруга, и эти апологеты романов часто пытаются представить неверность как нечто, что действительно может быть положительным моментом для брака. Иногда их можно поймать, говоря, что это действительно лучшее, что может случиться с браком.

Это все равно что сказать, что лучшее, что случилось с двумя Всемирными торговыми центрами, — это столкновения с самолетами.Я НЕ легкомысленно отношусь к жертвам 11 сентября или событиям того дня. Несмотря на то, что это произошло 18 лет назад, это ужасное и неописуемое событие запечатлелось в моей памяти, как будто оно произошло буквально вчера. Но использование этого образа — еще один интуитивный образ. Я не знаю никого в моем личном кругу, кто мог бы обсуждать события того дня без слез.

Почему? Потому что это повлияло на нас на интуитивном уровне.

Когда мы думаем об этом, наш первый инстинкт — получить ком в горле и слезу на глазах.Это опыт, который проник в наши тела, даже если нас там не было, когда это произошло. Тем не менее, наши тела понимают это, и поэтому мы плачем; мы не можем найти слов, чтобы адекватно описать одно из худших событий недавней истории человечества.

Это тоже боль неверности.

Это боль, которую наше тело знает глубже, чем наш разум.

Вернемся к делу-апологетам и почему они вредны…

Если мошенник завладеет одной из этих книг, он или она воспользуется ею, чтобы пригрозить своей преданной супруге.Апологеты дела дали им план самой большой игры разума: газлайтинг и доведение преданного супруга до сумасшествия, что часто ставит невинного человека на грань.

Вот небольшая частушка из The New Yorker об Эстер Перель. Действительно, это настоящая песня сирены для тех, кто пытается нормализовать неверность:

«Психотерапевт и гуру взаимоотношений Эстер Перель считает иначе. В своей новой книге «Состояние дел: переосмысление неверности» (Харпер) она утверждает, что нам было бы лучше прийти к более сострадательному приспособлению к нашим неуправляемым желаниям. Десятилетия прислуживания прелюбодеям и их страждущим супругам убедили ее, что нам нужен «более подробный и менее осуждающий разговор о неверности», который признает, что «сложности любви и желания не поддаются простой классификации хорошего и плохого, жертва и виновник ». Наше осуждающее отношение к нашим проступкам не снижает вероятность их совершения, утверждает она, — «неверность обладает стойкостью, которой брак может только позавидовать», — и мешает нам понять, почему мы преступаем.Желание заблудиться не зло, а человеческое…

Такой подход, по мнению Переля, мало учитывает «многогранный опыт неверности». Он демонизирует прелюбодеев, не останавливаясь на изучении их мотивов. Он фокусируется на травмирующих последствиях дел, не признавая их «порождающих» возможностей. «Смотреть на заблуждение просто с точки зрения его разрушительного действия — не только редукционистский, но и бесполезный», — пишет она. Сношения могут быть чрезвычайно болезненными для преданных, но они также могут быть бодрящими для брака. Если бы пары можно было убедить принять более сочувственный, менее катастрофический взгляд на неверность, у них, по ее мнению, было бы больше шансов пережить ее случайные проявления. Когда люди спрашивают ее, поддерживает ли она дела или против, ее стандартный ответ — «да». (1)

Прежде чем я узнал что-либо об Эстер Перель, я слушал одно из ее выступлений на TED, но не читал ее книг и не знал о ее позиции по поводу неверности. Я ошибочно предположил, что ее точка зрения заслуживает внимания.Я больше так не чувствую.

Когда я узнал, что она была апологетом романа, мое мнение о ней резко изменилось. Я считаю, что ее идеи оказывают большую медвежью услугу преданным супругам.

Почему? Потому что ее взгляды вполне могут быть взглядами, толкающими преданного супруга через край. Когда преданного супруга доводят до крайности, может произойти одно из нескольких событий: кто-то убивает себя, кто-то убивает другого, у кого-то психический срыв, и это всегда сказывается на семьях. Или все это может случиться. Похоже ли, что дела вызывают «живость»?

Эстер Перель представляет собой образ развитого европейца, который резко контрастирует с нами, пуританскими американцами, которые слишком простодушны, чтобы понять это. Эстер считает себя еврейкой. Хотя я не знаю, исповедует ли она иудаизм, мне хорошо известно, что она считает себя еврейкой.

Иудаизм признает интрижку наихудшим преступлением, которое может произойти против другого человека. Это дополнение к заповеди, которая говорит нам НЕ прелюбодействовать.В иудаизме есть очень конкретные и подробные взгляды на неверность, что такое неверность, и даже есть законы, которые помогают людям избегать неверности.

Эстер Перель не представляет еврейского взгляда на неверность. Ее взгляд очень парижский. Когда я жил во Франции, а когда-то я жил за пределами Парижа, французы были очень консервативны и НЕ придерживались невмешательства в супружескую измену.

Свободная любовь, которой славятся французы, кажется чем-то парижским, но не обязательно французским. Кроме того, не у всех парижан моральные ценности находятся в серой зоне. Французские женщины известны своей преданностью своим семьям; не их нелояльность.

Затем я хотел проанализировать некоторые из произведений Переля, изменив только одно или два слова. Я собираюсь проверить логику некоторых идей Переля, поместив их в другой контекст, изменив слово.

Эстер сказала: «Наше осуждающее отношение к нашим проступкам не снижает вероятность их совершения, — утверждает она, -« неверность обладает стойкостью, которой брак может только позавидовать », — и это мешает нам понять, почему мы преступаем.Желание сбиться с пути — не зло, а человеческое ».

Теперь представим, что Эстер говорила о поджоге: «Наше осуждающее отношение к нашим проступкам [совершению поджога] не снижает вероятность их совершения», — утверждает она, — «поджог обладает стойкостью, с которой брак может только зависть »- и это мешает нам понять, почему мы грешим. Желание совершить поджог — это не зло, а человеческое «.

Если бы вы сказали это судье, НЕ находившемуся в состоянии алкогольного опьянения, вы действительно думаете, что судья отпустит вас?

Я тоже.

Давайте возьмем еще одну цитату и посмотрим, соответствует ли она логике:

Перель сказал: «Такой подход, по мнению Переля, мало учитывает« многогранный опыт неверности ». Он демонизирует прелюбодеев, не останавливаясь на изучении их мотивов. Он фокусируется на травмирующих последствиях дел, не признавая их «порождающих» возможностей. «Взгляд на заблуждение просто с точки зрения его разрушительного воздействия не только редукционистский, но и бесполезный», — пишет она ».

Вот мой переписанный текст, но я собираюсь использовать в качестве замены преступление убийства:

«Такой подход, как считает Перель, мало оправдывает« многогранный опыт убийства другого человека ».«Он демонизирует убийц, не останавливаясь на изучении их мотивов. Он фокусируется на травматических последствиях убийства, не признавая «порождающих» возможностей убийства. «Рассматривать убийство просто с точки зрения его разрушительных последствий не только редукционистски, но и бесполезно», — пишет она ».

Но, эй, я могу ошибаться.

Возможно, у убийства есть порождающие возможности, которые я упустил. Может, я ошибался, но глупо думал, что убийство убивает людей.

Мне хорошо известно, что я отклонился от аргумента Эстер, изменив тему.Однако я хотел указать, как будут выглядеть ее аргументы, если мы удалим слово «неверность» и заменим его названиями конкретных преступлений, таких как убийство. При этом аргумент Перель быстро разваливается, и ее слова звучат абсурдно.

Кто-то может сказать, что было бы несправедливо заменять слово «неверность» словом «убийство». Однако скажу так:

Когда у человека роман, он нарушает брачный завет.
Когда у человека роман, он разрушает отношения со своим супругом.
Когда у человека завязывается роман, он убивает доверие, самооценку и внутреннее чувство собственного достоинства своего супруга.
Когда у человека роман, он убивает годы воспоминаний.

Вот почему я не стесняюсь иногда говорить о неверности как о метафорическом убийстве.

В этом свете легко увидеть, что чушь, которую разносят апологеты дела, несправедлива по отношению к преданному супругу. Апологеты дела очень тонко изображают мошенника как хорошего парня, а преданного как плохого парня.Это предосудительно.

Вопрос к вам про боль предательства:

Как вы описываете боль предательства?
У вас есть слова для этого?
Каковы были ваши впечатления от этого?
Вы изо всех сил пытались найти слова, чтобы описать свою боль своему своенравному супругу?
Слушает ли ваш своенравный супруг или лучшие из них?
Была ли боль от предательства для вас больше интуитивным или абстрактным и интеллектуальным?
Или боль чередуется между этими состояниями?
Ваше тело сообщило вам, что до дня «Д» был роман?
Как пострадали ваше тело после дня «Д»? Вы перестали есть? Вы постоянно паниковали?
Как вы были на этой неделе?
Обдумывали ли вы какие-нибудь конкретные идеи, которыми хотите поделиться?

Источники:

https: // www. newyorker.com/magazine/2017/12/18/in-defense-of-adulterers

Верхнее фото: Snazzo

Почему предательство так ранит нас.

Доверие — центральная часть любых отношений и необходима для здоровых близких отношений. Доверие помогает нам ладить с другими и заботиться друг о друге. Например, в дружбе мы верим, что люди будут лояльны к нам и будут заботиться о наших интересах. Наше взаимодействие с кем-либо из медиков или юристов требует нашего доверия; мы верим, что они нам помогут.Доверие важно в наших интимных отношениях, поскольку без него было бы действительно трудно, если не невозможно, по-настоящему отдать себя другому.

Все мы испытаем предательство в жизни; время, когда наше доверие подорвано. У нас есть право расстраиваться из-за человека, который подрывает наше доверие. Это причиняет нам столько боли, поскольку мы интерпретируем это так, будто кто-то действовал против нас и не ценил нас. Чем больше этот человек для нас важен, тем больше ему больно.

Предательство выходит за рамки чувства обиды, расстройства и впоследствии гнева — оно наносит дополнительный урон: оно снижает нашу способность доверять другим в будущем.Существенное предательство в наших интимных отношениях может занять много времени, чтобы зажить, если мы готовы позволить отношениям продолжаться. Для многих измена заканчивает отношения. Следовательно, некоторым было бы трудно, если не невозможно, доверять и снова отдаться отношениям. Отсутствие доверия порождает тревогу и депрессию, а также глубокое одиночество, поскольку сейчас мы чувствуем, что больше никого не может иметь.

Доверие следует рассматривать как находящееся на шкале, где одним концом является полное доверие (например,g 100%), а с другой стороны — отсутствие доверия (например, 0%), а не категоризация «Я либо доверяю вам, либо нет». Имея это в виду, люди, которым мы доверяем больше всего, в 90-е годы занимали верхнюю часть шкалы, а люди, которым мы меньше всего доверяли, — ее нижнюю. Вы можете возразить, что мы не можем никому доверять на 100%, но это совсем другая статья в блоге. Когда доверие подорвано, кто-то может скатиться вниз по шкале. Однако есть вещи, которые мы можем сделать для восстановления доверия. См. Следующий пост в блоге.

Также, как всегда, приветствуются комментарии, на которые всегда будут отвечать.

Исцеление после предательства

Интимное предательство наносит удар по самой сути нашей способности доверять и любить, нарушая фундаментальные ожидания, которые дают нам смелость устанавливать глубокие связи — убеждение, что человек, которого мы любим, не причинит нам преднамеренного вреда. Будь то предательство из-за неверности, эмоционального насилия, словесной агрессии или домашнего насилия, самая глубокая психологическая рана — это ощущение того, что, в конечном итоге, человек, которого мы любим, не заботится о нашем благополучии.Когда люди чувствуют себя преданными, мы склонны избегать контакта или яростно набрасываться на беду, как и другие млекопитающие, страдающие от сильной боли.

Случаи интимной измены требуют от терапевтов достижения баланса между признанием боли своих клиентов и предоставлением им возможности улучшить свою жизнь. Если вы недостаточно подтверждаете их опыт, преданные клиенты будут сопротивляться вашим лучшим терапевтическим усилиям, чувствуя, что вы не понимаете их боли. Однако, если вы слишком сильно подтверждаете их эмоциональные страдания, они могут застрять в своей интенсивной и немедленной боли.Они могут даже почувствовать, что двигаться дальше в своей жизни означает потерять свою идентичность, поскольку многие из них не могут представить себя кем-либо, кроме депрессивных, тревожных жертв.

Найти этот конкретный баланс было моей задачей с Дебби, которая была замужем за обиженным и очень критичным мужчиной более 13 лет, который недавно забрал большую часть своих пенсионных сбережений и бросил ее ради более молодой женщины. Через семь месяцев после того, как ее развод был окончательным, Дебби пришла ко мне после инцидента, в котором она разразилась гневными слезами после того, как взволнованный кассир из продуктового магазина вздохнул на нее за то, что она перевернула ее дебетовую карту. Ее мгновенное выражение раскаяния и смущения только сделало ситуацию еще более неловкой для нее, кассира и покупателей, стоявших в очереди за ней.

Взяв другой курс, я заверил Дебби, что ее чувства и реакции нормальны — естественная реакция, когда сердце раздирается ужасным предательством. Вместо того, чтобы углубляться в ее детство, я предложил поработать над повышением ее самооценки и научить ее принимать свои самые сокровенные ценности. Я сказал, что в процессе становления тем человеком, которым она хотела быть, она научится обезвреживать свою систему защиты от волосяного триггера.

Установление исцеляющей идентичности

Первой терапевтической задачей Дебби было помочь ей преодолеть свою идентичность жертвы. Подобно многим из тех, кто пострадал от интимного предательства, она начала идентифицировать себя с плохим обращением, от которого она страдала, и со всеми недостатками и слабостями, которые она увидела в себе в результате этого. Чтобы установить альтернативную, исцеляющую личность — ту, которая использовала бы ее стойкость, глубокие ценности и желание улучшить свою жизнь — мы начали с инвентаризации ее сильных сторон, которые, по ее мнению, были интеллектом, любопытством, находчивостью, приспособляемостью и честностью.Затем мы исследовали ее более глубокие ценности, которые, по ее словам, включают честность, ответственность, духовность, справедливость, сострадание, любовь и уважение к природе. Когда мы искали доказательства ее стойкости, она вспомнила случай, произошедший несколько лет назад, когда она оправилась от серьезной болезни, переживая потерю своего ближайшего друга от рака груди.

Когда эта исцеляющая личность стала очевидной, Дебби ясно увидела, что во время замужества она станет ожесточенной, тревожной и раздражительной, а не тем человеком, которым она хотела бы быть.Нет ничего необычного в том, что люди справляются с ситуацией, копируя нежелательное поведение тех, кто их предал. Чтобы бороться с этой тенденцией и напоминать клиентам о том, кем они хотят быть, я прошу их написать письмо самому себе, указав, как они будут вести себя иначе, чем их предатели. Дебби писала: «Он все время лгал; Я буду честен во всех своих отношениях. Он мне изменил; Я буду верен и внимателен к благополучию тех, кого люблю. Он оскорбил меня; Я буду сострадательным к тем, кого люблю. Он манипулировал; Я буду добрым и поддержать тех, кого люблю.Он критиковал меня за то, что я слишком много читаю; Мне понравится учиться «.

*********************************************** *********************************
Вы лечите партнеров, потерявших романтическую искру? Этот семинар БЕСПЛАТНО CE с пионером EFT Сью Джонсон объясняет, как использовать силу эмоций в терапии пар.
*********************************************** *********************************

Вскоре после написания письма Дебби решила осуществить забытую мечту о запустив онлайн-магазин макраме, она поставила себе цель раз в месяц участвовать в операции по спасению животных, что ей нравилось делать до того, как ее муж высмеивал это мероприятие как «пустую трату времени».

Способность снова любить

На заключительном этапе лечения Дебби акцент сместился с развития исцеляющей идентичности на установление новых связей, особенно с мужчинами. Работая с клиентами на этом этапе, я часто обращаю внимание на различие между разумным доверием и его противоположностями: слепое доверие и подозрительность. Мудрое доверие признает, что все мы хрупкие создания, способные на предательство в более слабые моменты. Слепое доверие отрицает эту темную черту человеческой натуры; подозрительность преувеличивает его присутствие.Мудрое доверие к действию предполагает взвешенную оценку и признание того, что, несмотря на тревогу, вызванную старыми обидами, реальная вероятность предательства может быть довольно низкой, если человек продемонстрировал надежность в течение долгого времени и в состоянии стресса.

Когда Дебби была готова начать встречаться, мы потратили время на тщательный анализ признаков надежности — или ее отсутствия — у потенциальных партнеров. Мы обсудили, как определить вероятность предательства, выяснив, как кто-то реагирует на чувство уязвимости.Когда кто-то реагирует на чувство уязвимости, становясь злым, обиженным или подавленным, он или она с большей вероятностью предаст вас, отключив, наказав, контролируя или ища какое-то временное повышение эго через неверность, импульсивное потакание или обман. Напротив, тот, кто реагирует на чувство уязвимости, пытаясь улучшить ситуацию, наладить контакт или инстинктивно защитить, с гораздо меньшей вероятностью предаст вас. В конце концов, когда Дебби начала регулярно ходить на свидания, я дал ей заполнить лист бумаги, чтобы помочь ей оценить вероятность будущего предательства, и попросил обвести все подходящие слова.Один из примеров из этой статьи: «Когда он чувствует себя уязвимым (например, обеспокоенным, обесцениваемым, отвергнутым, бессильным, неадекватным, нелюбимым), он пытается улучшить ситуацию, устанавливает со мной связь, эмоционально отключается, злится, обманывает, оскорбляет других, оскорбляет меня ».

Большинство клиентов со временем узнают разницу между внутренним чувством аутентичности (кем они являются на самом глубоком уровне) и самодовольным удовлетворением от чувства обиды из-за разочарований и злоупотреблений, которые они пережили. Когда они переживают этот переломный момент, многие, наконец, готовы выполнять тяжелую, повторяющуюся работу по формированию новых привычек эмоционального регулирования и привержены своим более глубоким ценностям.В этот момент они могут отпустить свое чувство жертвы и принять награды — и риски — полной жизни и любви, продвигаясь вперед в своей жизни.

***

Стивен Стосны, доктор философии, является основателем CompassionPower. Его книги включают «Жизнь и любовь после предательства», «Любовь без боли», «Как улучшить свой брак, не говоря об этом» (с Пэт Лав) и готовящийся к выходу «Взлетай выше: как использовать наиболее глубокую часть своего мозга в любых целях». стресса.

Этот блог взят из книги Стивена Стосни «Жизнь после предательства». Полная версия доступна в выпуске за июль / август 2013 г. «В поисках терапевтического« Ага »: наука о мозге и клинические открытия».

Получите последний клинический выпуск Psychotherapy Networker Networker творческое вдохновение у новаторов в этой области, таких как Брене Браун, Бессель ван дер Колк, Дэн Сигель, Эстер Перель и многих других.
No related posts.

Богема бильярдный центр в Барнауле

Боль предательства: Как мне преодолеть боль предательства?

Как мне преодолеть боль предательства?

Как пережить боль предательства? | Психология

Как пережить предательство близкого человека

Как справиться с болью от предательства: 5 здоровых способов

1. Поговорите с тем, кто вас предал

2. Не поддавайтесь жажде мести

Иногда предательство причиняет настолько сильную боль и вызывает настолько бурные эмоции, что человека охватывает неконтролируемая жажда мести.

3. Попытайтесь хорошенько выспаться, а подумать о случившемся поутру

4. Побудьте наедине с самими собой

5. Попросите о помощи

Жизнь после предательства

Что делать с болью от предательства — Российская газета

Что сделать с нанесенной обидой?

Но что есть прощение?

Что будет, если я не прощу?

Бухаться ли в ноги предателям?

Как победить боль предательства? | Статьи на inVictory

INVICTORY теперь на Youtube, Instagram и Telegram!

Пять причин, по которым предательство причиняет такую боль — Pacific Behavioral Healthcare

Вот почему предательство так больно

Почему раскрытие информации не излечивает боль предательства — и что помогает — PartnerHope

Чтобы узнать, подходит ли вам Braving Hope, запишитесь на звонок прямо сейчас.

Как мне преодолеть боль предательства?

Боль предательства — есть ли у нас слова, чтобы описать, что это такое?

Почему предательство так ранит нас.

Исцеление после предательства

Добавить комментарий Отменить ответ

Как мне преодолеть боль предательства?

Как пережить боль предательства? | Психология

Как пережить предательство близкого человека

Как справиться с болью от предательства: 5 здоровых способов

1. Поговорите с тем, кто вас предал

2. Не поддавайтесь жажде мести

Иногда предательство причиняет настолько сильную боль и вызывает настолько бурные эмоции, что человека охватывает неконтролируемая жажда мести.

3. Попытайтесь хорошенько выспаться, а подумать о случившемся поутру

4. Побудьте наедине с самими собой

5. Попросите о помощи

Жизнь после предательства

Что делать с болью от предательства — Российская газета

Что сделать с нанесенной обидой?

Но что есть прощение?

Что будет, если я не прощу?

Бухаться ли в ноги предателям?

Как победить боль предательства? | Статьи на inVictory

INVICTORY теперь на Youtube, Instagram и Telegram!

Пять причин, по которым предательство причиняет такую ​​боль — Pacific Behavioral Healthcare

Вот почему предательство так больно

Почему раскрытие информации не излечивает боль предательства — и что помогает — PartnerHope

Чтобы узнать, подходит ли вам Braving Hope, запишитесь на звонок прямо сейчас.

Как мне преодолеть боль предательства?

Боль предательства — есть ли у нас слова, чтобы описать, что это такое?

Почему предательство так ранит нас.

Исцеление после предательства

Добавить комментарий Отменить ответ

Пять причин, по которым предательство причиняет такую боль — Pacific Behavioral Healthcare