7 признаков эмоционального насильника — Лайфхакер

Что за зверь такой — абьюзер

Есть настоящие профессионалы насилия. Они издеваются и унижают окружающих для компенсации собственных внутренних недостатков, это их привычка жить и общаться. Таких людей называют абьюзерами (от английского abuse — жестокое обращение, злоупотребление властью).

У нас уже начали говорить об абьюзерах-мужьях, но это понятие гораздо шире: существуют жёны-абьюзеры, родители-абьюзеры, дедушки и бабушки-абьюзеры (яркий пример описан в книге «Похороните меня за плинтусом» Павла Санаева), начальники и коллеги-абьюзеры.

То есть абьюзером может быть мужчина или женщина разного возраста и социального статуса.

Проблема в общении с ними заключается в том, что абьюзеры мало того что принуждают человека к чему-либо, так ещё и заставляют его ощущать себя паршивой овцой и испытывать чувство вины. Жертва абьюзера получает послание: «Ты полное ничтожество, я тебя ненавижу! И да, я зол, но это ты виноват, что довёл меня до такого состояния!»

Как распознать абьюзера

1. Абьюзер груб по отношению к животным и детям

Признак, который не требует особых комментариев, ведь грубое отношение и жёсткие замечания («Всех детей пороть надо, да посильнее, чтобы знали, кто в семье главный!», «Я бы поусыплял всех этих вшивых дворняг и на мыло пустил!») демонстрируют внутреннюю тягу человека к насилию.

2. Абьюзер игнорирует личные границы

В семьях это может проявляться в привычке входить без стука в чужую комнату, попытках брать чужие вещи без спроса, запретах закрывать двери, которые сопровождаются фразами «Зачем это ты дверь закрываешь? Тебе есть что от меня скрывать?».

Если это малознакомый человек, то он подходит слишком близко, трогает ваши вещи и прикасается к вам, не интересуясь вашим мнением на этот счёт. А если вы начинаете сопротивляться и показываете своё недовольство, говорит нечто вроде: «Ой, какие мы нежные!» — как бы обвиняя вас в том, что вам неприятно вторжение чужого человека.

3. Абьюзер отрицает законность ваших собственных чувств, желаний и просьб

В семье он будет игнорировать ваши попытки сказать, что вам больно, неприятно, страшно, что не хочется что-то делать или куда-то идти. Ваши мольбы и слёзы не будут его трогать. Максимум, что вы можете услышать, — это «Хватит ныть!», «Хорош мне мозг выносить!», «Ты что, хочешь, чтобы я рассердился?!».

Если это малознакомый человек, он будет действовать так же, как описано в предыдущем пункте, обвиняя вас в чрезмерной чувствительности или в том, что вы просто не понимаете, а если поймёте, то точно не оцените.

4. Абьюзер всё время критикует

От близкого человека вы будете регулярно слышать, что фигура у вас ужасная, одеты вечно не так («Что как проститутка вырядилась?!», «Ну в такой одежде ты как бомж выглядишь!»), детей воспитываете неправильно («Нормальные матери кормят ребёнка грудью до трёх лет!»), ведёте себя не так, как надо («Ну чего ты разнылся! Тоже мне мужик, неудивительно, что Нинка от тебя ушла!»).

Если это малознакомый человек, то о других людях — коллегах, начальниках, бывших партнёрах, сексуальных и национальных меньшинствах — он будет отзываться крайне пренебрежительно, обвиняя во всех грехах и осуждая за каждый проступок.

Вам не нравится, как новый знакомый говорит о других? Насторожитесь: может пройти совсем немного времени, прежде чем он начнёт так же обращаться и с вами.

5. Абьюзер контролирует и допрашивает

В семье он стремится решать все главные вопросы и быть в курсе, что, где, когда и с кем вы делали, держит в своих руках бюджет и заставляет вас спрашивать разрешения по каждому поводу. Также сюда относятся начальники, которые практикуют тотальный и скрытый контроль (например, скрытую видео- и аудиозапись), внезапные проверки.

Если это малознакомый человек, он постарается сделать всё возможное, чтобы как можно быстрее получить право контролировать вас. Будет уговаривать побыстрее съехаться, оформить отношения, бросить работу, завести ребёнка, при этом не особенно интересуясь вашими планами на жизнь.

6. Абьюзер изолирует от других людей

Он сильно и открыто ревнует, когда вы проводите время с кем-то другим, даже с родственниками. Заставляет вас вечно оправдываться за то, что вы уделяете ему недостаточно внимания, любит спрашивать: «Зачем тебе этот Коля? Тебе меня не хватает?». Он оскорбляет и критикует всех неугодных ему родственников, друзей и знакомых, запрещает общаться с определёнными людьми.

Малознакомый человек может запросто заявить в общей беседе, что вы развыступались, перебиваете других и говорите полные глупости, а также транслировать двойные стандарты («Женщина должна сидеть дома и обслуживать мужа, а муж?! Муж — он добытчик, он должен общаться с друзьями и отдыхать!», «Если женщина повышает голос — она истерит, если мужчина — он сердится!»).

7. Абьюзер убеждает, что любит как никто другой

Именно эта их особенность и заставляет многих терпеть эмоциональное насилие, ведь абьюзеры убеждают, что все их унижающие действия, все ядовитые слова, весь удушающий контроль исключительно из чувства любви.

Они манипулируют самым святым понятием — «любовь», искренне веря, что за это им будут готовы простить всё!

Если же речь идёт о малознакомом человеке, который пока ещё не может заявлять о собственной любви, он будет делать ставку на заботу о вас и вашем благе.

Имейте в виду, что отдельно взятый критерий, проявляющийся редко, не может указать на абьюзера. Но если человек часто заставляет вас идти против своей воли, испытывать унижение и чувство вины, при этом усиленно убеждая в своих добрых намерениях и игнорируя ваши чувства, то он абьюзер. Он волк в одежде бабушки, цель которого — сожрать вас для своего собственного удовлетворения!

Что делать, если рядом абьюзер

Для начала признайте: вы не виноваты, над вами совершают насилие.

Если это малознакомый человек, бегите от него и старайтесь не контактировать. Если это невозможно (например, коллега на работе), не сближайтесь с ним и постарайтесь эмоционально от него отгородиться.

Если это кто-то из близких, например мама, папа или супруг, всё равно лучший совет для вашего психического здоровья — бежать. Однако разорвать тесные связи бывает крайне трудно. В таком случае обязательно берегите отношения с друзьями и родными, которые смогут оказать вам поддержку, сохраняйте хотя бы крупицы собственной независимости, в том числе материальной, и старайтесь эмоционально от него отгородиться (в этом может помочь психолог).

Позаботьтесь о себе! Это ваша главная задача в этом мире. Никто другой этого не сделает, и уж тем более абьюзер, даже если он убеждает в обратном.

Читайте также 🤔

Хроники абьюзера: ни дня без насилия

Вместе с семейным психологом Софьей Пименовой «Победа26» разобралась в том, как не стать жертвой абьюзера. Принято считать, что абьюз — это не меньше, чем удар по лицу. Однако абьюз встречается в жизни чаще. Он проявляется в уговорах выпить на первом свидании, в использовании уничижительных прозвищ, в пассивной агрессии. Абьюзером может быть и мужчина, и женщина, и даже ребёнок. Как распознать манипулятора и что делать, если вы вдруг поняли, что вы — жертва абьюза?

«Женщина, у которой стержня нет, пойдёт на уступки»

Артём и Анастасия вместе учились в университете. Общались, иногда пересекались на студенческих тусовках. Потом жизнь повела каждого своей дорогой. Через пять лет спокойные будни Анастасии потревожил неожиданный звонок: Артём предложил встретиться в ресторане. Девушка не отказала.  В конце свидания, после бесконечных комплиментов, молодой человек достал из кармана коробочку с кольцом. Он признался, что Анастасия — идеал, который он искал всю жизнь. Тогда девушке этот поступок показался романтичным. Через несколько месяцев семейной жизни Артём изменился. Начал ревновать, скандалить и упрекать. Анастасия и не подозревала, что попала в лапы абьюзера. 

Как распознать абьюзера на первом свидании?

— Мы говорим о паре в самом начале отношений: вот только что она встретила мужчину, он классный. Как увидеть, что он абьюзер? В первую очередь, если он преувеличенно быстро начинает отношения. Сразу делает дорогие подарки. Для примера: была всего одна встреча, они просто выпили кофе, и уже на следующий день он ей дарит дорогой подарок и говорит — ты мой идеал, я готов на тебе жениться. То есть, берёт нахрапом. 

Проще говоря, идеализирует партнёра?

— У психологов есть такой термин: комплекс Мадонны-Шлюхи. Он заключается в том, что некоторые мужчины определённого характера сначала относятся к женщине как к Мадонне — преувеличенно восхищённо. На мой взгляд, по одной встрече невозможно понять, подходите вы друг другу или нет. Потом, когда женщина вступает в эти отношения, выходит замуж, то она превращается в шлюху: теряет свою ценность. И к ней можно относиться соответственно. Таким образом, первый повод задуматься для женщины — а не излишне ли быстрый старт? 

Кроме быстрого старта есть ещё маркеры?

— Абьюз проявляется в мелочах. Например, первое свидание, пара сидит в кафе. Девушка говорит, что не хочет пить. Нормальный человек не будет настаивать. Абьюзер скажет, мол, ладно, один разок можно. Вот, уже пошёл игнор чужих желаний. И нормальная женщина, у которой есть стержень, больше встречаться с таким мужчиной не будет. Женщина, у которой стержня нет, какая бы она внешне сильная не казалась, пойдёт на уступки. Ну а что, правда, один раз можно и выпить. Речь не обязательно об алкоголе. Примеры разные. Может, ей не нравится, что он курит при ней. Что-то должно нарушать границы женщины. 

То есть, если на первом свидании звучит предложение выпить, то рядом точно абьюзер?

— Не именно такое предложение, а любая просьба, нарушающая границы. Любое, что нарушит ваше личное пространство. В самом предложении нет ничего ужасного. Ужасно, что, если вы говорите «нет», это «нет» не будет услышано. В предложении выпить, покурить нет ничего ненормального. Может, мужчине и правда хочется. Но он должен понять, что если это причиняет дискомфорт другому, тогда — стоп. 

Абьюзеры выбирают сильных или слабых людей?

— Абьюзер может взять сильную, яркую, смелую женщину, которая привлекает внимание. И сломать её. Это поднимет его самооценку. Сломать пустышку или серую мышку проще, но это не так растит эго. Поэтому абьюзер может выбрать внешне очень сильную женщину. Обычно внутри у неё есть страх, неуверенность, травма. И абьюзер это прекрасно чувствует. 

Могут ли абьюзеры говорить хорошее, дарить подарки и зачем они это делают?

— Конечно, могут. У любой жертвы абьюзера есть оправдание: иногда мне с ним очень хорошо, иногда он нормальный. Но все эти подарки несут за собой подоплёку. Не бывает искренних подарков от абьюзеров. Они всё равно когда-то припомнят: «Я тебе сапоги купил, машину подарил, а ты как была дурой, так и осталась!». 

То есть это – чистый расчёт и манипуляция?

— Не совсем, просто такое поведение в природе абьюзера. Переделать абьюзера практически невозможно, если он не хочет. А чаще всего, ему нет смысла меняться.

«Что бы она ни сделала, он всё равно ударит»

Елена – фрилансер, жена и мать двоих малышей. Она научилась совмещать невозможное: подработку и воспитание детей. Пока сын в садике, а дочь в школе, Елена садится за компьютер. Несколько часов в день приносят ей в среднем 15 тысяч в месяц. Сначала всё шло неплохо, но потом посыпались оскорбления от мужа. Каждый вечер он, вернувшись с работы, закатывал скандал. Первое время он высмеивал попытки жены заработать. Потом перешёл к открытым оскорблениям. Неоднократно Елена слышала о том, что её работа не идёт ни в какое сравнение с нагрузками мужа. Естественно, продуктивность резко упала, уменьшился доход. Елена начала выспрашивать у коллег-фрилансеров о том, как вернуть работоспособность в такой ситуации. Ей даже в голову не пришло, что проблема скрывается в другом месте. 

Могут ли люди годами жить с абьюзером?

— Да, очень многие люди приходят ко мне и у них в голове чёткое представление, что абьюз — это когда тебя бьют. Абьюз — это не только физическое насилие. У меня есть клиентки, которые живут по 5-6 лет в браке с настоящими абьюзерами. Когда у женщины что-то не получается, ну, например, пирог подгорел, мужчина начинает её оскорблять и унижать. Такие клиентки приходят ко мне и просят сохранить семью. Говорят, что любят мужа и семья замечательная. На ремарки, что оскорбления — это не нормально, они отвечают: «Но он же меня не бил».

Если исходить из этого, то получается, что жертв абьюза очень много…

— По некоторой статистике у нас 85% — это люди с пограничным состоянием. То есть эти люди живут в подобной больной среде. Они несчастливы, но принимают это за норму. Люди и не знают, что это — насилие. Ну, назвал дурой, но у нас же любовь и дети. Но абьюз — это не обязательно физическое насилие. Это в принципе неудовлетворение базовых потребностей партнёра. Потребность в уважении — такая же важная нужда человека. Понятно, что не такая глубокая, как потребность в еде или сне, но тоже базовая. 

Можно ли помочь человеку, если он не видит, что живёт с абьюзером?

— Он должен прийти к психологу. Или хотя бы просто задуматься: что со мной не так? Потому что и с ним тоже что-то не так. Люди в паре сцеплены друг с другом. Да, муж — абьюзер. Но ведь и с ней есть определённая проблема. Она берёт такое общение за норму, то есть она считает, что с ней можно так обращаться. И вот когда она приходит, психолог ей говорит — ведь так не должно быть. 

Есть терапевтический приём, который быстро расставляет все точки над i. Вопрос, расставляющий всё по местам: «А вы бы хотели, чтобы ваш ребёнок жил в таком же браке, как и вы?» Особенно хорошо работает, если у женщины дочка. И если ответ «нет», а чаще всего ответ «нет, я не хочу, чтобы моя дочь слышала оскорбления», то психолог задаёт следующий вопрос: «Почему вы для неё не хотите подобного будущего, а сами живёте в таких условиях?» Приём хорошо работает, потому что человек обычно стремится дать детям лучшее. 

На что ещё нужно обратить внимание, чтобы понять живёшь ты с абьюзером или нет?

— В первую очередь на наличие пассивной агрессии. В таком случае абьюзер напрямую не ругается, но всячески даёт понять, что партнёр его недостоин. Например, женщина говорит: «Милый, пойдём кушать». А мужчина подошёл к плите, открыл сковородку, понюхал, скривился и ушёл.

На саботаж, когда для одного человека что-то важно, он просит, но его не слышат. Например, когда просят не называть как-то при друзьях. А партнёр не слышит. Происходит саботаж желаний. Один человек высказал требование, но второму наплевать. Он открыто игнорирует чужие потребности.

Вообще я всегда рекомендую клиентам опираться на ощущение себя. Прислушаться к себе. Задать вопрос: «Я реально счастлива? Или же стало нормой отсутствие счастья?». И ещё раз задать вопрос: «Хотел бы я, чтобы мой ребёнок жил также?». Если нет — у вас проблема. 

Правда ли, что главная черта абьюзера — перепады настроения?

— Это не определяющая черта, но да. В том числе маниакальные фазы возбуждения — срывы — происходят на близких. Например, муж приходит домой с серым от злости лицом и ложится на диван. И женщина знает, что бы она ни сделала, он всё равно ударит. Она виновата лишь в том, что живёт с ним и приняла насилие за норму. В его конкретных проблемах женщина не виновата. Мужчина набрался негатива снаружи: ему сказали гадость на работе, кто-то его подрезал. У абьюзеров очень часто бывают качели с самооценкой. И вот он себя не отстоял перед начальником. А дома у него есть объект, за счёт которого можно самоутвердиться.

Получается абьюзеры – нарциссы?

— Абьюзеры не всегда нарциссы, но нарциссы всегда абьюзеры. Нарциссы проявляют насилие определённым образом. Они вообще не обладают эмпатией. Им всё равно, плохо партнёру или нет. Например, нарциссическая мать. Она знает, что у вас экзамен. И она требует: «Напиши мне, я волнуюсь!». И так несколько раз. То есть она ставит себя выше всего, что происходит с вами. Нарциссы не удовлетворяют потребности окружающих в самоуважении. Такие мамы, если мы говорим о родителях, часто болеют и очень долго не выздоравливают. Ребёнок хочет уехать и каждый раз, прямо перед переездом, у мамы то инфаркт, то перелом, то простуда. И так всё время.

Неужели это тоже абьюз?

— Здесь скорее речь о токсичности, если говорить о формальных психологических определениях. Токсичность — это тоже вид абьюза. Идёт причинение вреда психическому здоровью, но косвенно. 

«То, что среди мужчин больше абьюзеров – стереотип»

Когда Анатолий познакомился с Александрой, всё было прекрасно. Через несколько месяцев после того, как они съехались, начались проблемы. Сначала всё напоминало шутку. В компании общих друзей Александра высмеивала недостатки своего мужчины. На его просьбы прекратить, она пожимала плечами со словами: «Да ладно, ты же мужчина, что тебе милые шутки». 

За «милыми шутками» последовали реальные упрёки. Ежедневные. За ними пассивная агрессия в виде обид и молчаливых забастовок. У критики, шуток и обид была одна цель — сделать так, как хочет Александра. Считал ли себя Анатолий жертвой абьюзера? Конечно, нет. Он, как и другие люди, привык думать, что от насилия в семье страдают только женщины. Анатолий не пошёл к психологу, и пара распадалась долго, мучительно и болезненно.

Часто ли абьюзерами бывают женщины?

— То, что среди мужчин больше абьюзеров – стереотип. Мужчины также страдают. У женщин просто несколько другие методы. Мы привыкли думать, что мужчина бьёт, а женщина терпит. Но ведь женщина может пилить или давить виной, высмеивать, подхихикивать. Она может дружить с детьми против папы, запросто. Например, женщина может сказать: «Мы бы поехали гулять, да ваш папа опять надрался». 

Абьюз подразумевает градацию проявлений. Насилие начинается с неуважения. Чаще всего, жертва терпит первоначальные проявления, допускает насмешки или неуважение, и абьюз переходит на следующий уровень. Сначала «папочка просто надрался», потом «папочка козёл», потом женщина может и ударить. 

Могут ли абьюзерами быть дети?

— Ребёнок может быть абьюзером по отношению к другому ребёнку. По отношению к взрослому — нет. Я говорю о детях младше 18-ти лет. Но есть нюансы. Если, например, ребёнка втянули в войну и он на стороне папы. Тогда он будет вместе с отцом проявлять абьюз по отношению к маме: оскорблять, унижать. Такие примеры есть. Когда мужчина изначально презрительно относится к женщине через некоторое время и ребёнок перенимает это, заражается. Мама у них, получается, дурында такая. Не всегда это прямо говорится словами, но всегда проявляется. В доме все подхихикивают над мамой. Ребёнок в этом не виноват. У него нет выбора. Он живёт в системе и он берёт эту модель как рабочую. Не потому, что он плохой или с ним что-то не так. А потому, что это его единственный способ выжить и сохранить психическое здоровье. 

Значит, бесполезно тянуть ребёнка к психологу, если он, например, обзывает мать?

— Работать с детьми бесполезно, если родители не ходят к психологу. Родители часто приходят и просят сделать что-нибудь с ребёнком, чтобы он слушался. Но это не работает. Если родители не меняются — всё бессмысленно. Он послушает психолога, что-то поймёт, вернётся домой и будет делать так, как там принято. 

Абьюзеры сами редко приходят к психологу и признаются в проблеме?

— Они приходят, но у них другие запросы. Запрос абьюзера по сути звучит так: помогите мне сломать другого человека. Например, переделать ребёнка. Сделать так, чтобы ребёнок его слушался или жена подчинялась. Они не просят поработать с ними самими. Нормальный психолог, конечно, отказывается.

Помогает ли семейная терапия в подобных случаях?

— Если пара приходит вместе, это уже очень хорошо. Значит, у них есть силы взяться за руки и дойти до психолога. У людей, которые приходят на терапию вдвоём, больше шансов. Это уже маркер, что они хоть о чём-то могут договориться. 

Шансы высокие в таком случае?

— Шансы есть всегда. В любом случае есть шанс на здоровое расставание. Для меня, как для семейного терапевта, сохранение семьи — не показатель работы. Не всегда семьи сохраняются. Показатель качественной работы — счастье каждого партнёра. Когда они по отдельности счастливее, чем вместе. Не так уж важно, останутся они вместе или разойдутся. 

Можно ли восстановиться после отношений с абьюзером без помощи специалиста?

— Смотря, насколько глубоко человек вошёл в отношения. Без терапии можно восстановиться, но человек должен иметь навыки самоанализа, читать правильные книжки, уметь себя слушать. Можно, но сложно. 

Ирина Крымская

Иллюстрации: Поленка Тарасевич

 

Тест на абьюзера — Афиша Daily

Тест на абьюзера — Афиша Daily

перейти на мобильную версию сайта

да

нет

У Вас отключён JavaScript. Для нормальной работы сайта включите Javascript в Вашем браузере!

Я — абьюзер? Пройдите тест и узнайте

Ника Голикова , Светлана Дурбой 30 ноября 2020  18:44

Belmiro de Almeida, Arrufos, 1887

Мы подготовили тест с типичными ситуациями из жизни, которые могут служить маркерами абьюзивного поведения в отношениях. Пройдите его и узнайте, все ли вы делаете правильно.

Если ваш партнер (-ка) поменяет пароли во всех социальных сетях, как вы отреагируете?

Дальше!

Вы собрались познакомить своего партнера (-ку) с родителями. Но ее/его одежда для встречи кажется вам неподходящей. Вы:

Дальше!

Ваш партнер (-ка) хочет обсудить проблемы в отношениях. Как вы отнесетесь к этому разговору?

Дальше!

Вы обсуждаете, как проведете предстоящие выходные, и желания вашего партнера (-ки) не совпадают с вашими. За кем будет последнее слово?

Дальше!

В каких случаях вы можете повысить голос на своего партнера (-ку)?

Дальше!

Возлюбленный (-ая) долго не отвечает на звонки и сообщения, но вы знаете, что у нее/него важные дела. Забьете тревогу?

Дальше!

Бывает ли, что вы говорите: «Если ты не [сделаешь что‑то необходимое], значит, ты меня не любишь»?

Дальше!

Бывало ли, что вы делились с кем‑то маленьким и не особо важным, по вашему мнению, секретом партнера (-ки)?

Дальше!

Ваш партнер делает что‑то, что, по вашему мнению, ему вредит (плохо питается, имеет вредные привычки, проводит много времени за компьютером и т. д.). Что будете делать?

Дальше!

А говорите ли вы своему партнеру такие ласковые и подшучивающие слова, как «моя любимая глупышка», «мой дурачок», «кто это такой пухленький поросенок?» и т. д.

Дальше!

Повторить тест

расскажите друзьям

События недели на afisha.ru

Умная, уверенная, успешная: Портрет жертвы абьюзера

Бытует мнение, что абьюзеры выбирают себе жертв среди слабых, неуверенных в себе созданий, которых легко подчинить своей воле. И общественное мнение, опираясь на этот миф, часто беспощадно к жертвам абьюза: сами виноваты, нечего быть такими слабыми и никчемными. Но вот беда, сломанными мы видим уже людей после «обработки» абьюзеров, которые их выбрали именно потому, что некогда эти женщины были успешными, яркими, интересными и сильными.

Психологи утверждают, что абьюзерам неинтересно заводить отношения с заведомо более слабыми партнерами. Им интересен момент «кто — кого», им интересно подчинить, запугать и сломать человека сильного, часто на взлете карьеры.

Ничто не предвещало беды

До момента встречи с абьюзером никто, даже сама потенциальная жертва, не может заподозрить в себе уязвимость к манипуляциям нарцисса или психопата. По мнению Шэннон Томас, психотерапевта и автора книги «Исцеление от невидимого насилия» (Healing from Hidden Abuse), именно успех и сила — то, что привлекает абьюзеров. «Психологических абьюзеров всегда привлекает то яркое, что происходит в жизни других людей: успех, признание, динамичность. Они летят на ваш свет как мошкара к фонарю, потому что сначала хотят получить что-то позитивное от человека».

С чего они начинают

Как только ваши отношения, личные или по работе, завязались с абьюзером, он начнет наносить удары именно по тем качествам и навыкам, которые привели вас к успеху или питают вашу энергию. Как им это удается, если жертвы, как мы узнали, сильные люди? Разве сильные люди позволят кому-то обижать себя? Все дело в том, что жертвы абьюзеров — не просто сильные, второе их главное качество — эмпатия, сопереживание. «Многие из моих клиенток — успешные женщины», — говорит Шєннон Томас. «Они думают, что могут преуспеть во всем, но проблема в том, что они всегда отдают намного больше, чем получают. А если человек привык отдавать, то ему очень сложно сказать «нет» тогда, когда это необходимо сказать». Психологическое насилие начинается с чего-то незначительного, например, ваш партнер грубит вам «на ровном месте». Это очень непривычно, потому что в начале отношений абьюзеры — это короли и королевы романтики. И вы думаете: «А, это какое-то недоразумение, не стоит думать об этих резких словах».

Как в страшной сказке

Это только начало. Эпизоды грубости повторяются. Медленно (чтоб не спугнуть жертву), но неуклонно растет их частота. Это похоже на медленный ввод яда, когда жертва замечает ухудшение состояния, но не может понять, в чем дело, кто и зачем желает ей гибели. Человек, который был любовью всей вашей жизни, вдруг загоняет вас в угол и кричит, изолирует вас от друзей и семьи, устраивает жуткий газлайтинг, чтобы вы думали, будто у вас не в порядке с головой. Но вы стараетесь разговаривать, чаще даже разбираться в себе — что с вами не так, если такой любящий человек вдруг меняется? Конечно же, я что-то делаю не так, думаете вы и начинается самокопание, потом уборка-готовка-горячий секс на скорость, разговоры по душам — все, чтобы сделать его снова таким, как он был, снова счастливым. В общем, вы перестаете быть собой, вы всецело заняты попытками эмоционально удовлетворить абьюзера. А ему очень интересно «довести» человека, который держит свои эмоции под контролем. Шэннон Томас говорит: «Людям с токсичной психикой доставляет особое удовольствие вывести вас в несвойственное вам эмоциональное состояние, заставить потерять контроль, потерять себя».

Свежие новости

Чувство превосходства

Как иначе абьюзеры могут почувствовать себя лучше? Только «переложив» свои негативные качества на «здоровую голову» кого-то другого, потому что для них отношения — это когда они утверждаются за счет кого-то. Те, кто тиранит своих близких или коллег, часто имеет нарциссическое расстройство личности и считает всех ниже себя. «Говорят, что психологическое насилие — это от неуверенности в себе, что абьюзеры действуют исходя из этой глубоко спрятанной неуверенности. Я так не считаю. Они выбирают сильного человека, потому что «разобрать» цельную личность «на запчасти» — это то удовольствие, которое дает им ощущение собственного могущества. Эти люди очень высокого о себе мнения, они думают, что им позволено все. И когда им удается «развинтить» красивое, сложное, сильное существо они получают просто подтверждение своей «всесильности». Они никогда не думают, что это с ними что-то не так. Именно поэтому все ваши попытки честно указать им на то, что они «ошибаются», они воспринимают, как выражение «неуважения» к ним. Любой, самый маленький вопрос к их поведению или характеру они воспринимают как личное оскорбление.

Что исправит горбатого?

«Для себя они — само совершенство,» — говорит Томас. «Поэтому когда мы пытаемся в нормальном режиме обсудить с ними то, каким образом вместе преодолеть разногласия, они абсолютно не намерены ничего обсуждать — они всегда правы. А виноваты — всегда вы». Если вы будете ждать, что абьюзер исправится, то ждать вы будете очень долго. Эти индивидуумы смотрят на отношения не так, как другие, они никогда не замечают разрушений, которые они же приносят в жизни близких. Проблема — это всегда кто-то другой, которого нужно изобличить и наказать. Поэтому, по мнению психологов, не стоит бороться зато, чтобы исправить этих людей или тратить жизнь на то, чтобы воевать с ними. Лучше всего — научиться распознавать их и держаться от них подальше до того, как они успеют отравить нам жизнь, или, если повезло меньше, осознать кто они такие и убежать от них быстро и далеко.

Источник: businessinsider.com. Фото: Бенджамин фон Вонг. 

— Читайте также: Не бьет, а жить не дает: Формы психологического насилия в семье

Как понять, что вы в абьюзивных отношениях?

«Если ты это не сделаешь, я с тобой расстанусь», «Не трать время на эту фигню!», «Где ты? Почему не берёшь трубку сразу?»,«Опять ты выводишь меня из себя!» Это лишь несколько примеров фраз, которые можно услышать в абьюзивных отношениях. Чаще всего жертвами абьюза становятся женщины – они снова и снова выбирают жить с мужчинами, которые их физически или психологически подавляют. Нахождение в замкнутом круге таких отношений может привести к развитию серьезных психических проблем: жертве абьюза может потребоваться лечение депрессии, ПТСР, хронической усталости, непроходящих болей в теле или тревожного расстройства.

В чем различия между физическим, психологическим и сексуальным абьюзом?

Существует три вида абьюзивных отношений: физические, психологические и сексуальные. Физический абьюз встречается чаще всего, и в большинстве случаев проявляется именно со стороны мужчины, так как женщины редко используют физическую силу в отношении партнеров. Очень часто женщина готова терпеть и мириться с такими отношениями. Когда мужчина проявляет силу и бьет женщину, она не защищается и не уходит, а продолжает быть в этих отношениях, принимая на себя роль жертвы и надеясь, что партнер изменит свое поведение.

Психологический абьюз обычно проявляется в виде крика, угроз, сталкинга и прессинга.

Сексуальный абьюз распознать сложнее, ведь когда в паре есть секс – это нормально. Этот вид абьюза проявляется так: кто-то из партнеров не хочет заниматься сексом, а другой его к этому принуждает силой или манипуляциями. Такое случается и со стороны женщин, и со стороны мужчин. Очень часто один из партнеров, чтобы добиться желаемого, прибегает к психологической манипуляции и тогда к сексуальному добавляется также и психологический абьюз. Например, один партнер может обвинять другого в отсутствии сексуальной жизни, угрожать, что еще немного, и он перестанет чувствовать страсть и влечение, и прочее.

Читайте также

Что такое депрессия?  

Психологический абьюз обычно проявляется в виде крика, угроз, сталкинга и прессинга. Один из партнеров постоянно чувствует давление со стороны другого. Тут тоже жертвой может стать мужчина – партнерша начинает манипулировать, проявлять сильную ревность, читать личные переписки и устраивать истерики без конкретной причины. Или, например, абьюзером может быть мужчина, который не доверяет своей женщине, постоянно за ней следит и считает, что она обманывает его на каждом шагу.

Кто обычно становится жертвой абьюза?

Как правило, жертвами абьюза становятся женщины. В современном обществе накопилось огромное количество клише, связанных с женщиной-жертвой, но часто это действительно так. Мужчины оказываются реже в позиции такой жертвы, потому что, во-первых, они обычно предпочитают не рассказывать об этом и не торопятся идти в полицию. А во-вторых, мужчины часто пользуются своей маскулинностью и силой, чтобы доминировать в нужных им ситуациях. Также мужчины, в отличие от женщин, бывают редко предрасположены быть в позиции жертвы.

Жертвенность как правило исходит из детства, из семьи. Обычно женщины, предрасположенные к тому, чтобы находиться в позиции жертвы, сами растут с родителями, состоящими в абьюзивных отношениях. В их структуре личности отпечатывается поведение матери, как норма. Однако для многих девушек это становится показателем того, как не нужно себя вести, и в своих отношениях они стараются этого не повторять. Среди женщин-жертв часто встречаются те, кто страдает депрессией, пограничным расстройством личности, генерализированным тревожным расстройством, а также наркотической и алкогольной зависимостью.

Даже в обществах, где женщина может жить самостоятельно, в одиночку воспитывать ребенка без серьезных финансовых проблем, эта психологическая зависимость от мужчин все равно проявляется.

Кроме того, женщина-жертва по структуре личности обычно крайне зависима. Она развивает зависимость от мужчины, и готова в этой зависимости принять любое его поведение. Примечательно то, что экономическая независимость, в данном случае, далеко не всегда играет роль. Даже в обществах, где женщина может жить самостоятельно, в одиночку воспитывать ребенка без серьезных финансовых проблем, эта психологическая зависимость от мужчин все равно проявляется. По-прежнему, существует огромное количество женщин, которые целенаправленно выбирают себе жизнь с мужчинами-агрессорами, несмотря на возможность быть полностью независимыми.

Кто чаще всего становится абьюзером?

Принято думать, что все абьюзеры психопаты, но это не так. Абьюзером может стать мужчина, который вырос в семье, где отец решал проблемы при помощи физического насилия. С психологическим насилием сложнее – все-таки обычно оно связано со сложными манипуляциями, а такое нельзя просто взять и перенять. Обычно такие паттерны поведения копируются, если человек рос в семье, где родители не умели друг с другом разговаривать, например, где отец не умел строить диалог и выслушивать аргументы матери. Если люди не знают, как проговаривать свои психологические проблемы, выводить своего партнера на честный разговор и вербализовать аргументы, это легко может привести к развитию абьюзивных отношений. Ребенок это все прекрасно считывает и в будущем это мешает ему развить эмоциональный интеллект, и он переносит такие методы общения в свои собственные отношения.

Читайте также

Зачем нужен психотерапевт?  

К сожалению, распознать абьюзера в самом начале отношений, без профессиональной помощи, практически невозможно. Мы выбираем себе партнеров по качествам, которые не осознаем, из подсознательных паттернов, заложенных в нас с детства. Тем более, что в самом начале флирта каждый надевает на себя маску и старается понравиться другому. Каждый старается показать себя с самой лучшей стороны и не заботится о том, что скрывается за маской партнера. Нас захлестывают гормоны, и мы видим мир в розовом цвете. К счастью, современные реалии дают нам возможность и время на то, чтобы к друг другу присмотреться, и разобраться, с кем мы собираемся провести жизнь. Возможность пожить друг с другом полгода или год помогает понять партнера и увидеть трудности, с которыми предстоит жить дальше.

15 признаков, что вы встречаетесь с абьюзером | Блогер _Ara_ на сайте SPLETNIK.RU 7 ноября 2020

Автор: Эмилия Соломахина

«Со мной этого никогда не случится» или 15 признаков, что вы встречаетесь с абьюзером

Тема абьюза, или жестокого обращения, стала звучать все чаще и вызывает в обществе множество обсуждений. Часто встречаются недоуменные комментарии о том, как вообще женщины могут допускать подобное обращение.

У многих создается впечатление, что жертвы жестокого обращения – это просто слабохарактерные создания, лишенные самоуважения, и которые именно по этой причине терпят издевательства своих партнеров. Высказывают такое мнение женщины, которые абсолютно уверены, что уж с ними точно никогда не произойдет ничего подобного.

Личный опыт: Как я покончила с насилием в отношениях

К сожалению, не все так просто и однозначно, как кажется со стороны, и каждая из тех, кто сейчас осуждает «этих странных мазохисток», может в любой момент пополнить их ряды. Зачастую жертвами деструктивных отношений становятся сильные и уверенные в себе женщины. Причина в том, что большинство из них не предполагают, по какой схеме развиваются подобные отношения. Они свято верят, что насилие можно распознать с первого взгляда. Но это далеко не так.

Насилие многолико. Легко понять, что партнер жесток, когда он тебя бьет. Но побои – это далеко не единственный признак абьюза, более того, в большинстве случаев до побоев дело не доходит вообще. И в этом-то заключается главная опасность – жертва долгое время просто не может идентифицировать то, что с ней происходит, как «жестокое обращение».

Становясь жертвой манипуляций, она просто не понимает, почему такой замечательный, добрый и внимательный человек, каким совсем недавно был ее партнер, вдруг начинает проявлять раздражение или недовольство, и теряется в догадках, что же она делает не так.

Нужно знать, что начало отношений с абьюзером – это, как правило, просто «сказка наяву». Наконец-то вы встретили «своего» человека, с которым вам так хорошо, и вы уже предвкушаете, какое счастье ждет вас впереди. Такой период может длиться несколько месяцев, а иногда даже год. Этого достаточно, чтобы у жертвы сформировалась устойчивая эмоциональная зависимость от партнера, и она полностью доверилась ему.

А потом, откуда ни возьмись, вдруг начинают появляться конфликтные ситуации, спровоцированные, конечно же, жертвой. Отношения начинают напоминать «американские горки» – непонятно откуда берущиеся бурные конфликты и примирения чередуются с периодами былого блаженства.

Эти «американские горки» на гормональном уровне формируют у жертвы зависимость, схожую с наркотической. И чем дольше она находится в такой обстановке, тем труднее ей осознать, что происходит нечто ненормальное. Ее можно сравнить с человеком, попавшим в волну прибоя, которая закручивает жертву, унося под воду. В таких волнах люди тонут из-за того, что теряют ориентацию в пространстве и не понимают, в какую сторону плыть к поверхности.

Постепенно у жертвы деструктивных отношений разрушается самооценка и ей все труднее и труднее увидеть, что корень проблемы заключен не в ней. Образовавшаяся травматическая связь между жертвой и абьюзером очень прочна, и чем дольше продолжаются отношения, тем труднее ее разорвать. К тому же, однажды начавшись, жестокое обращение имеет тенденцию постепенно приобретать все более серьезные формы.

Именно поэтому так важно знать те «звоночки», которые могут предупредить о том, что человек, с которым вы планируете серьезные отношения, имеет склонность к жестокому обращению.

Признаки, которые должны вас насторожить в поведении партнера:

Ярко выраженное негативное отношение к бывшей партнерше.

В принципе, это нормально – испытывать негативные чувства к бывшей. Но все дело в степени этой обиды. Если человек буквально с первых свиданий начинает расписывать, как недостойно поступила с ним его «бывшая», это плохой симптом.

Еще хуже, если в его словах звучит неприкрытое презрение в ее адрес. И по-настоящему плохо, если мужчина утверждает, что она выдвигала против него ложные обвинения в жестоком обращении. Дело в том, что большинство заявлений о насилии соответствуют действительности.

А если ваш возлюбленный и не скрывает, что проявлял насилие по отношению к своей бывшей спутнице, оправдывая это разными «вескими» причинами: ее поведением, собственной инфантильностью или тем, что он делал это в состоянии опьянения, вам точно нужно держаться от него подальше.

Обратите внимание, склонен ли он принимать на себя ответственность за крах прошлых отношений. Если нет – можете не сомневаться, что очень скоро вина за все проблемы в ваших нынешних отношениях будет возложена на вас.

Также обратите внимание, если ваш возлюбленный говорит, что вы «одна на миллион», совсем непохожи на других женщин и что вы первая, кто его по-настоящему понимает. Сами того не замечая, вы начнете усердно доказывать ему, что вы и в самом деле не такая, как «другие» – и окажетесь в ловушке. Ведь очень скоро вы услышите от него, что вы – «такая же, как все».

2. Неуважительное отношение к вам.

Неуважение – это то, на чем базируется жестокое обращение. Обратите внимание, как общается с вами ваш возлюбленный – как относится к вашему мнению, вежлив ли он. Если ваше мнение мало для него значит, если он позволяет себе грубость или сарказм в общении с вами – это явные признаки неуважения.

Если он ведет себя подобным образом, несмотря на ваши замечания, и, особенно, если он защищает такое поведение, утверждая, что вы излишне чувствительны и «раздуваете из мухи слона», это однозначный признак, свидетельствующий о том, что очень скоро вы станете жертвой жестокого обращения.

Тут надо отметить еще один очень важный момент – неуважение также может выражаться в форме идеализации. Мужчина может вас буквально боготворить, заявляя, что вы – идеальная женщина. Но опасность заключается в том, что при этом мужчина видит не вас, а свою фантазию. Как только он поймет, что вы не можете во всем соответствовать его воображаемому образу, его отношение к вам резко изменится в худшую сторону.

Таким образом, между мужчиной, который говорит с вами свысока, и тем, который идеализирует вас, нет почти никакой разницы. И один, и другой, неспособны увидеть в вас реального человека, и в этом нет ничего хорошего.

3. Навязывание помощи, о которой вы не просили или показная щедрость, которая ставит вас в неловкое положение.

Подобные действия вашего возлюбленного могут означать, что он старается вызвать у вас ощущение, будто вы ему чем-то обязаны. Если вы отказываетесь от его услуг, а он все равно делает, что считает нужным, вы же при этом чувствуете вторжение в ваше личное пространство – это плохой знак.

4. Контроль.

Поначалу вам может быть очень приятно, что ваш приятель заранее продумал все планы на вечер или на выходные. Но потом вы замечаете, что он раздражается, если вы в чем-то не хотите следовать этим планам. А потом вы вдруг осознаете, что он даже не задумывается, чего же хотите вы.

Поначалу контроль не бросается в глаза. Вы слышите несколько сделанных мимоходом замечаний по поводу вашей одежды, макияжа или прически. Потом добавляются незначительные претензии в адрес ваших родственников или подруг, он советует поменьше общаться с кем-то из них.

Затем ваш возлюбленный начинает настаивать, чтобы вы проводили с ним больше времени. Позднее он настоятельно рекомендует вам найти другую работу, где больше платят, или же, наоборот, уйти с работы. Потом он начинает по мелочам вмешиваться в вашу жизнь, диктуя, что и как лучше делать. А если видит, что вы не прислушались к его советам, начинает злиться. Еще он может очень беспокоиться, если видит, что вы не во всем разделяете его вкусы. Все вышеперечисленное – явные признаки контроля.

5. Ревность.

Активное проявление ревности – это также один из ярких маркеров, указывающий на склонность вашего избранника к жестокому обращению. Ваш возлюбленный может сказать: «Прости меня – я просто схожу с ума от любви к тебе, поэтому я и вышел из себя, увидев тебя в компании твоего бывшего. Мне просто невыносимо видеть рядом с тобой других мужчин!»

Он может донимать вас звонками на протяжении всего дня, проверяя, чем вы занимаетесь, или же настаивать на том, что вам нужно встречаться каждый день. Истина заключается в том, что он действительно испытывает к вам сильные чувства, но в основе их лежит не любовь, а чувство собственничества.

Ревность и ревнивое поведение – не одно и то же. Мужчина может в глубине души ревновать вас, это нормально. Если ваш возлюбленный неуверен в себе, он может испытывать тревогу, когда вы общаетесь с другими мужчинами.

Но ревнивое поведение – это совсем другое. Если своим поведением он вынуждает вас отказаться от права выбирать, с кем общаться – только лишь для того, чтобы он вас не ревновал, это означает, что позиция контроля по отношению к вам является для него нормой. Помните, вы не должны давать ему право распоряжаться вашей жизнью.

6. Он никогда ни в чем не виноват.

Если при возникновении проблем мужчина всегда ищет виноватых и никогда не признает своих промахов, это очень ярко характеризует его. Знайте, что пройдет совсем немного времени, и его обвинения будут все чаще и чаще звучать в ваш адрес.

Партнер подобного склада также хронически не исполняет своих обещаний. Он всегда найдет объяснение тому, почему он расстроил вас или проявил безответственность. Вполне вероятно, что со временем он попытается жить за ваш счет.

7. Он эгоцентричен.

На начальном этапе отношений эгоцентризм абьюзера не всегда очевиден, но есть симптомы, на которые вам стоит обратить внимание. Следует насторожиться, если он слишком много говорит и все эти разговоры – преимущественно о нем. Эгоцентризм вообще плохо поддается коррекции. А у людей, склонных к жестокому обращению, его корни уходят в глубокую убежденность, что они имеют право так себя вести.

8. Он имеет наркотическую или алкогольную зависимость.

Будьте особенно осторожны, если ваш возлюбленный склоняет вас к совместному приему алкоголя или наркотиков. Ни алкогольная, ни наркотическая зависимости обычно не выступают в роли самостоятельной причины жестокого обращения, но часто они сопутствуют ему.

Ваш партнер может попытаться убедить вас в том, что вы – единственная, кто может помочь ему «завязать». Знайте, что это характерно для алкоголиков и наркоманов – всегда находиться в состоянии «вот-вот брошу пить/колоться».

9. Он оказывает давление, склоняя вас к сексу.

Если ваш возлюбленный игнорирует ваше желание не торопить события, прежде чем перейти к близким отношениям, и оказывает на вас давление в этом вопросе, это свидетельствует о его склонности к эксплуатации. А эксплуатация, как правило, сопровождается абьюзом.

Это также яркий признак того, что человек видит в женщине не личность, а всего лишь объект удовлетворения своих сексуальных желаний.

10. Он старается побыстрее перевести отношения в серьезное русло.

Так как слишком многие мужчины избегают серьезных отношений, женщина может обрадоваться тому, что ее новый возлюбленный буквально сразу заводит разговор о создании семьи. Но будьте бдительны – если он слишком быстро начинает говорить о совместном будущем, не узнав вас получше, это может означать, что он хочет поскорее «прибрать вас к рукам».

Притормозите развитие отношений. Если же он будет настаивать на своем, не проявляя уважения к вашей позиции в этом вопросе, в дальнейшем вас ждут проблемы.

11. Он ведет себя угрожающе, когда сердится.

Запугивающие действия сами по себе являются признаком эмоционального насилия. А там недалеко и до физического насилия. Любые действия из приведенных ниже, должны заставить вас бить тревогу.

В состоянии раздражения и злости ваш партнер:

Подходит к вам вплотную, касается руками вашего лица, толкает вас, не дает уйти, преграждая путь или удерживая вас.

Орет на вас, аргументируя это тем, что иначе вы просто не слышите то, что он хочет вам сказать.

Машет кулаками, кричит, нависая над вами, или делает еще что-то, от чего вы пугаетесь.

Высказывает словесные угрозы, вроде: «Лучше не зли меня» или «Ты не понимаешь, с кем связалась».

Увеличивает скорость или делает рискованные маневры за рулем машины.

Лупит кулаками по стене или пинает ногой дверь.

Бросается вещами, даже если они не попадают в вас.

Чем ближе ваши отношения с мужчиной, который запугивает вас, тем вам труднее будет их разорвать. К сожалению, многие женщины не подозревают об этом. Они думают: «Посмотрим, что будет дальше: если станет хуже – я его брошу». Но бросить того, кто использует подобные средства воздействия, намного труднее, чем может показаться. Не ждите худшего – уходите сразу.

12. Наличие системы двойных стандартов.

Будьте осторожны с мужчинами, которые считают, что ваше и его поведение должны подчиняться разным системам правил. В основном, это проявляется в том, что ему разрешено и непозволительно для вас – например, повышать голос, выражать несогласие и т.д. Наличие двойных стандартов – отличительная черта партнера-абьюзера.

13. Его отношение к женщинам оставляет желать лучшего.

На первом этапе отношений ваш возлюбленный может убеждать вас, что относится к вам иначе, чем к другим женщинам, но это различие не сохранится надолго. Зачем вам строить отношения с человеком, который относится к женщинам, как к существам второго сорта?

Стереотипные взгляды о роли женщины в семье также увеличивают риск развития жестокого обращения. Если ваш партнер считает, что вы должны сидеть дома и не работать, или что его работа и карьера важнее вашей, это может вызвать серьезные проблемы. Если вы будете отказываться жить по установленным им правилам, вполне возможно, он будет оказывать на вас давление.

14. Он по-другому обращается с вами в присутствии других людей.

Абьюзеры любят устраивать шоу, изображая идиллию в ваших отношениях, когда вы находитесь в обществе. Но отношение их резко меняется, когда рядом нет зрителей.

15. Его привлекает уязвимость.

Одно из проявлений этого признака – когда мужчину привлекают девушки, которые значительно младше его. Причина заключается в том, что ему нравится ощущать власть над женщиной. Он подыскивает подругу, которая будет смотреть на него снизу вверх, и для которой его мнение будет наивысшим авторитетом.

Других абьюзеров привлекают травмированные женщины, которые недавно перенесли какую-то трагедию. Порой они начинают с того, что помогают женщине разорвать отношения с прежним партнером-абьюзером, а затем начинают сами жестоко обращаться с ней. Некоторые выбирают женщин, психологически травмированных в детстве, имеющих слабое здоровье или недавно перенесших какую-то потерю, позиционируя себя как спасителя.

В то же время, есть абьюзеры, которые ищут не уязвимых и беспомощных женщин, а напротив – сильных, уверенных, успешных. Мужчины такого склада, очаровывая уверенную в себе женщину, испытывают удовольствие от ощущения охоты за крупной добычей. И еще большее удовольствие – от последующего осознания власти над ней.

Стоит заметить, что ни один из вышеуказанных признаков, кроме запугивания, сам по себе не дает стопроцентной гарантии того, что мужчина является абьюзером.

Как понять, что твой муж — абьюзер

Историями из своей жизни поделились три челябинки. Женщины рассказали о том, что находятся в отношениях с абьюзерами. Их не бьют. Но критикуют, контролируют, унижают, не дают свободы действий. Кто же такие абьюзеры, как их распознать, а главное, защитить себя от них, читайте в нашем материале.

Что такое «абьюз»?

Сегодня разве что ленивый не обсуждает абьюзеров и насколько опасно для психологического здоровья быть в отношениях с такими людьми. Блогеры, писатели, психологи пытаются предостеречь девушек и женщин от возможности попасть в ловушку. А тех, кто там уже оказался, стараются вразумить и мотивировать к тому, чтобы вырваться из уничижительных отношений. Иначе не будет у жертвы абьюзера ни настоящей любви, ни спокойствия, и вообще какого-то светлого будущего. А самооценка упадет настолько, что потом потребуются годы на её восстановление.

Абьюзер — человек, применяющий насильственные методы для достижения своей цели.

Абьюз — это широко распространенная проблема. Но мы осветим только одну из её сторон — вербальное насилие. Его последствия серьезны. «Жертва» абьюзера оказывается не только изолирована от социума, она получает психологические травмы и стрессовое расстройство. Вербальное насилие сложно доказать. Оно не оставляет физических следов.

Сиди дома

Челябинке Вере К. 33 года. Она замужем, у нее есть девятилетний сын. Женщина не работает почти 6 лет, семью обеспечивает супруг.

«Когда мы познакомились с Кириллом, я работала в магазине одежды. Он был продавцом-консультантом в фирме. Очень скоро мы поженились, потом родился сын. Пока я была в декрете, муж начал строить карьеру, успешно. Когда сыну исполнилось 2,5 года, я вышла на работу. Но ребенок часто болел. Зарплата у меня была небольшой. Муж предложил, чтобы я уволилась и стала домохозяйкой. Все это делалось в интересах сына», — рассказывает Вера.

Сначала женщину все устраивало. Карьера мужа развивалась, он зарабатывал все больше. Семья ни в чем не нуждалась.

«В какой-то момент я все-таки решила снова искать работу, ради общения, хотелось как-то состояться в профессии. Но муж был категорически против. Мои попытки вырваться из дома пресекались на корню. Он говорил, что деньги есть, дом «полная чаша», одета, обута, машина, гаджеты, отпуска… Что тебе еще надо? Живи, да радуйся! Но проблема в том, что мне приходится просить деньги на то, что мне нужно. Я должна отчитываться, сколько заплатила парикмахеру или за услуги маникюра. Если мне понравилась какая-то вещь, то нужно согласовывать её стоимость и получить разрешение на покупку. А во время ссор я слышу, что я никто. Ни на что не способна», — вспоминает Вера.

Её супруг рассуждает следующим образом: раз деньги зарабатывает он, то ему и решать, кто и чем в семье будет заниматься и на что тратить его финансы.

«То есть мне прямым текстом говорят, что моя задача варить борщи и делать уборку, а работа не для меня. Я хочу в социум, но теперь мне самой страшно куда-то идти. Ведь я столько лет не работала. Подруги говорят, радуйся, такого мужа еще поискать надо, о тебе же заботится. А я чувствую себя в своем доме нулем без палочки», — поделилась Вера.

Данную ситуацию комментирует челябинский психолог Элина Салимова. По её словам, перед нами психологический абьюз, проявляющийся в семейных отношениях, в быту. Среди пар он достаточно распространен.

«В данной истории абьюзер предстает заботливым, успешным, покровительствующим мужем. Но это на первый взгляд. Однако если взглянуть на ситуацию под другим углом, то перед нами явные проявления авторитарности, деспотизма и эгоизма. Происходит обесценивание партнера. Об этом говорят фразы, которыми оперирует мужчина к женщине. Желания супруги и её потребности игнорируются. Вера играет роль удобной партнерши, а за это получает материальные блага, с помощью которых супруг ею манипулирует», — говорит психолог.

В данном случае женщине необходимо вырваться из-под тоталитарного контроля мужа. Важно повысить самооценку, обрести уверенность в себе и в своих способностях. Доказать свою состоятельность, прежде всего, самой себе. Все начинается с первого шага. Но решиться на него Вера должна сама.  

Появляется — исчезает

Елена Т. познакомилась с Иваном в одной из социальных сетей. Они писали комментарии под постом в известном городском паблике, потом общение перешло в «личку».

«Я мать — одиночка, мне 28 лет. Конечно, общение с молодым интересным человеком увлекло меня и вскоре мы встретились. Он понравился мне с первого взгляда! Яркая внешность, общительный, очень заботливый. Ваня вел себя так, будто я принцесса. С ним я чувствовала себя самой лучшей, желанной. Так продолжалось три недели, а потом он пропал. Телефон не отвечал, в соцсетях не появлялся», — рассказывает Елена.

Женщина, конечно, забеспокоилась. Боялась, что с молодым человеком что-то случилось. Елена не была знакома ни с друзьями Ивана, ни с его близкими. Также она не знала, где он живет. Ведь встречались они в общественных местах, либо в её квартире.

«Вскоре Иван появился. Сказал, что был в командировке, связи там нет. Мы снова встретились и была еще неделя удивительных отношений, счастья. Потом он снова пропал», — вспоминает Елена.

На этот раз она также стала звонить Ивану, но тот не отвечал и не перезванивал. Тогда женщина стала писать ему сообщения в соцсетях. Но и они были проигнорированы. Спустя несколько дней молодой человек снова объявился.

«Иван объяснил свое исчезновение тем, что при последней встрече я его сильно обидела. Но чем именно, говорить не стал. А я даже понятия не имела, что сказала или сделала не так. По его словам, он простил меня. Потом снова стал «окутывать» меня заботой и вниманием… Мы с Ваней вместе почти год. За это время стали жить вместе. В моей квартире. Но и сейчас наши отношения строятся по одному и тому же сценарию. Он пропадает — я страдаю. Появляется — я счастлива. Устала, хочу это закончить, но не могу,» — говорит Лена.

Психолог Элина Салимова видит здесь эмоциональные качели. Мужчина питает женщину позитивными эмоциями, без которых она уже не может.

«Иван чувствует, что женщина находится у него на «крючке» и он в любой удобный для себя момент может её приближать или отдалять. Таким образом мужчина чувствует свое превосходство. Так обычно поступают нарциссы. В первую очередь, он повышает собственную значимость в своих глазах. Он чувствует себя нужным», — говорит специалист.

Единственный способ избавиться от эмоциональных качелей — прекратить любое общение с таким человеком. Заблокировать контакт в телефоне, внести «манипулятора» в «черный список» в соцсетях. И скорее всего, абьюзеру уже будет неинтересно отсутствие внимания к нему, и он отправится на поиски новой «жертвы». Женщине, чтобы переключить свое внимание с токсичных отношений, надо занять себя чем-то интересным. Иначе она погрязнет в этом «болоте» еще глубже.

Умру без тебя

Светлане Р. 36 лет. У нее двое детей. С Сергеем они женаты 17 лет. Почти 2 года назад он встретил другую женщину, а позже ушел из семьи. Но при этом не дает Светлане устроить свою личную жизнь.

«Я пыталась с ним развестись. И по-хорошему говорила, и ссорились сильно. Он против. Говорит, что всегда любил и будет любить только меня. А если разведусь, то жить без меня не будет. Рисковать я не хочу. Потому что опасные моменты уже были. При этом Сергей не возвращается домой. Также не дает мне устроить свою личную жизнь. Если кто-то появляется на горизонте, то это скандалы. Он следит за мной. Приезжает, чтобы утром отвезти меня на работу, а вечером, чтобы увезти домой. Он помогает деньгами, дарит подарки. Может купить мне платье, либо украшение», — рассказывает Светлана.

Если она молчит про развод и принимает заботу Сергея, он счастлив и спокоен. Но в моменты, когда женщина начинает возмущаться, что он не живет с ней, и она ему ничего не должна, в нем просыпается чудовище.

«Он кричит, оскорбляет меня, обвиняет во всех грехах, то плачет и просит прощения. Я устала от всего этого. Выход — сбежать в другой город, страну. Но у нас дети, они любят отца и хотят с ним общаться. Я чувствую себя его заложницей», — делится Светлана своей историей.

«Здесь мы видим ситуацию, где есть вторичная выгода. С одной стороны Светлане не нравится, что муж, который не живет с ней, её преследует. Но тем не менее она получает от него бонусы в виде подарков, внимания. Это манипуляция, реализуемая с обеих сторон. Он угрожает свести счеты с жизнью в случае развода. А она также манипулирует, «дергает его за верёвочку». Сначала отталкивает мужчину, заводя себе ухажера. Тем самым раздражает его, вызывая ревность. А когда он прибегает «победить соперника», Светлана «сдается», становясь послушной, принимая от ушедшего мужа подарки и внимание», — говорит Элина Салимова.

Психолог видит выход из этой ситуации в том, чтобы женщина четко решила, чего она хочет: быть свободной и построить новые отношения, либо держать при себе мужа ради вторичной выгоды.

«Если бы мужчина действительно боялся развода, не желал терять свою жену, то не устраивал бы подобные спектакли. А просто вернулся к любимой женщине. Здесь же мы видим проявления его эгоизма. Сам личную жизнь устроил, а жене, от которой ушел, этого сделать не дает. И угроза покончить с собой — это тот инструмент, с помощью которого он держит женщину под контролем. Светлане необходимо определить свои личные границы, которые ушедшему супругу не разрешено нарушать, и строить отношения с другим человеком», — считает психолог.

Что делать?

Психолог, гештальт-терапевт Наталья Сторчак рассказала, что обычно женщины с проблемой абьюза обращаются к специалисту, когда начинают сомневаться в своих отношениях.

«Перед этим они ищут информацию, изучают ее и приходят к выводу, что находятся в отношениях с абьюзером. Они спрашивают, что и как им делать, чтобы исправить ситуацию. Все-таки большинство хочет вырваться из таких отношений. Но здесь стоит отметить, что женщина, которая становится жертвой абьюзера, с детства привыкает находиться в созависимых отношениях. Это для нее норма. Поэтому важно решать такую глубокую и давнюю проблему с помощью специалиста», — говорит Наталья Сторчак.

Вербальное насилие имеет свои серьезные последствия, но гораздо опаснее, если оно перерастет в физическое. В тех же СМИ очень часто освещаются ужасные трагедии, когда мужчина какое-то время тиранизирует женщину, а потом она гибнет от его рук. Поэтому важно прекращать отношения с абьюзером как можно раньше. Иначе высок риск попасть в сильную зависимость от «тирана» и потерять в токсичных отношениях себя.

Кстати, в историях, рассказанных челябинками, в роли жертв абьюзивных отношений выступают женщины. Однако психологи говорят о том, что абьюз не имеет пола. С «успехом» его используют и женщины. Но об этом мы расскажем в другой раз.

Женщины как насильники

Когда вы думаете о жертвах домашнего насилия, первое, что приходит в голову, — это женщина с синяком под глазом или синяками на руках? Когда вы думаете об обидчиках, видите ли вы устрашающего вида мужчину со сжатыми кулаками, готового нанести удар при малейшей провокации?

Хотя их можно назвать стереотипами, эти изображения часто рисуют правдивую картину. Женщины гораздо чаще становятся жертвами жестокого обращения, тогда как мужчины чаще становятся насильниками.Но иногда столы меняются на , и когда это происходит, женщины-насильники часто имеют другие намерения, причины и тактику, чем их коллеги-мужчины.

Кимберли Тейлор — президент Alliance for Family Wellness, агентства, которое предоставляет услуги по профилактике и вмешательству для тех, кто пострадал от жестокого обращения со стороны интимного партнера, и является автором книги Exposing the Abtive Female. Она говорит, что написала книгу после десяти лет работы с группами лечения обидчиков в агентстве по борьбе с домашним насилием, в котором участвовали женщины.

«Было приятно услышать их истории. Этим женщинам было предъявлено уголовное обвинение, и им было предписано участвовать в этих программах. Они пришли из всех слоев общества. Многие были мамами ». В частности, она вспоминает одну женщину: «Она была миниатюрной и очень тихой. Она взяла голову напарника и швырнула ее в стеклянное окно ».

Кто эти женщины-насильники?

Прошлая история жестокого обращения не гарантирует, что кто-то будет оскорблять, и не является требованием для обидчика.Но Тейлор говорит, что женщины, которые выросли в семье, где они подвергались домашнему насилию, или которые в прошлом были с партнером-жестоким партнером, с большей вероятностью снова станут жертвой жестокого партнера или сами станут жестокими.

«Если они испытали домашнее насилие и у них есть неразрешенный гнев, который не удается разрешить, и если они не получают консультации, они [могут] стать жестокими». Возможно, насилие — единственный способ справиться с гневом, — говорит Тейлор.

Но как насчет женщин, на которых навешивают ярлык жестокого обращения, когда то, что они пытаются сделать, — это защитить себя от жестокого обращения со стороны партнера — в чем разница?

«Мы должны знать все подробности этого дела, историю этих отношений.Если человек постоянно подвергается преследованиям со стороны своего партнера, там есть серая линия ».

Тейлор говорит, что некоторые случаи жестокого обращения со стороны женщин могут подпадать под довольно спорное определение «взаимного насилия», означающее, что два партнера жестоко обращаются друг с другом, и что некоторые эксперты DV называют ложным и считают это безответственным термином, который следует увековечивать. Тейлор признает, что есть случаи, когда женщины-жестокие используют эту идею в своих интересах. «Некоторые из женщин, с которыми я встречался и консультировал, знали, поскольку общество осуждает эту идею женского насилия по отношению к мужчинам, что их супруга не собиралась сообщать об этом или никто не собирался принимать их всерьез.”

Женщины-насильники выбирают нефизическое насилие

Изучая свою книгу, Тейлор брала интервью у женщин, которые были единственными обидчиками в отношениях. Она обнаружила, что эта группа с большей вероятностью использовала нефизические тактики, такие как эмоциональное, словесное и психологическое насилие.

«Часто речь шла о манипулировании, контроле, использовании детей против партнера или угрозе забрать детей». Она также отметила, что женщины, совершившие насилие, с меньшей вероятностью проходят цикл жестокого обращения — после инцидента не было медового месяца или периода раскаяния.

Общие черты этих женщин-насильниц включали в себя собственничество, сдержанность и ревность; наличие нереалистичных ожиданий от партнера; наличие высокой импульсивности, гнева и ярости; и отсутствие достаточной внешней поддержки со стороны подруг.

«Колесо власти и контроля» — это один из способов, с помощью которого адвокаты объясняют жертвам тактику насилия.

Приют для выживших мужчин

Пейдж Флинк — генеральный директор компании The Family Place, которая предоставляет убежище и консультации жертвам семейного насилия в Далласе, штат Техас.Она согласна с тем, что большинство женщин-обидчиков выберут нефизические оскорбления, такие как словесные оскорбления, главным образом потому, что «физически одолеть мужчину труднее».

По неизвестным причинам Флинк говорит, что она обнаружила, что жестокие женщины с большей вероятностью, чем жестокие мужчины, признают свои действия. «Мужчины чаще сводят к минимуму применяемое ими насилие, но женщина с большей вероятностью признает это».

В 2015 году в The Family Place почти в три раза увеличилось количество мужчин, подвергшихся жестокому обращению, чем в 2014 году. Резкий рост произошел не из-за увеличения числа случаев жестокого обращения, сообщает Flink, а потому, что стало больше мужчин, переживших насилие, желающих заявить о себе.Теории о причинах разнообразны, но их часть могла бы стать частью большей осведомленности и просвещения о домашнем насилии.

В прошлом месяце The Family Place открыли один из первых в стране приютов для жертв домашнего насилия, предназначенный исключительно для мужчин. До сих пор приют делал то же самое, что и многие другие приюты по всей стране, предоставляя убежище мужчинам в близлежащих отелях, резервируя их исключительно для женщин и детей, которых намного больше, чем их коллег-мужчин. В новом приюте могут одновременно разместиться до 10 мужчин плюс их дети.

«Они напуганы… [или] они защищают своих детей и не хотят, чтобы их дети находились в такой среде. Эти люди осознают опасность, в которой они могут оказаться, и сообщество говорит, что это неправильно, независимо от того, кто ваш обидчик ».

Флинк говорит, что большинство выживших мужчин, которых видел приют в 2015 году, были с женщинами-насильниками, что значительно отличается от предыдущих лет, когда большинство выживших мужчин выходили из однополых отношений. Жестокое обращение женщин по отношению к партнерам-мужчинам — не новая концепция, но ее распространение в основных средствах массовой информации является новым.Статистических данных немного и в основном они устарели, и Флинк говорит, что для них она все еще настолько нова, что они еще не собрали достаточно данных, чтобы оценить ее влияние на свое сообщество.

Независимо от количества обидчиков-женщин, Флинк утверждает: «Никто не заслуживает боли; никто не заслуживает жестокого обращения.

«Мы социализировали этих мужчин, чтобы они были сильными, поэтому стыд силен. Мы начинаем это менять — ты достаточно силен, чтобы уйти. Мы не осуждаем [мужчин] ни в какой части этого. Забота о себе — это сильный ход, а не слабый.”

Что происходит, когда обидчик — женщина

Дорогая Мэри! Я бросил три года назад и пострадал от множества физических нападений со стороны очень красивой женщины. В детстве меня много била мама. Меня обвиняли во всем, хотя я и невиновен. Нанести ответный удар маме было бы смертным грехом, поэтому я выросла, запрограммированная на то, чтобы никогда не использовать физический или психологический террор против какой-либо женщины. Моя семилетняя жена никогда не могла понять, почему я не отомстил, когда она оскорбила меня.. .

Ваша,

м.

До недавнего времени мужчинам, подобным Майклу, некуда было обратиться за «внимательным ухом» — не было мужского эквивалента женского убежища. Но два месяца назад медсестра Мэри Клири создала AMEN («Мужчины, подвергшиеся насилию»), группу самопомощи и телефонную линию для мужчин, ставших жертвами домашнего насилия. Письмо Майкла — часть множества сообщений, которые она получила с тех пор.«Одна из моих мотиваций для участия в этом состоит в том, чтобы выделить насилие в семье как проблему равенства, а не как гендерную», — говорит Мэри. «Я никоим образом не хочу бороться с насилием в отношении женщин. Я сама обучаюсь в женском убежище. Однако на идею жестокого обращения с женщинами существует табу. Женщины могут быть такими же манипулятивными и контролирующими, как и мужчины.

«В качестве медсестры я наткнулась на 80-летнего слепого мужчину. У него была рана на руке, на которую ему наложила 17 швов.Она смеялась над охранным ордером, который он получил против нее, и после этого количество избиений усилилось ».

По словам доктора Арта О’Коннора, главного судебного психиатра Центральной психиатрической больницы в Дандрам, Дублин, во всех случаях жестокого обращения, особенно когда речь идет о домашнем нападении женщин на мужчин, недостаточно информации.

Однако отношение уже может измениться.В исследовании MORI, проведенном в Великобритании ранее в этом году, 11 процентов женщин заявили, что подвергались насилию со стороны мужчин, а 18 процентов мужчин сообщили о насилии со стороны своих партнеров-женщин.

«Ожидается, что мужчины несут ответственность за жестокое обращение без каких-либо оправданий», — говорит Мэри Клири. «Тем не менее, когда женщина прибегает к насилию, общество предоставляет список смягчающих обстоятельств: послеродовая депрессия, стресс, ПМТ, расстройства пищевого поведения, расстройства личности, менопауза, провокации и самозащита.Большинство мужчин будут чувствительны к этим проблемам. Однако независимо от того, есть они или нет, они не должны страдать в результате от насилия «. Жена Майкла ушла от него к другому мужчине в 1995 году. Во время их брака она постоянно критиковала его и в сексуальном отношении сравнивала его с узурпатором, с которым она была у него были отношения, пока они были вместе. В глазах друзей его называли «слабаком».

В какой-то момент после того, как они расстались, его жена прижала его к стене их семейного дома с помощью ротвейлера своего отца.Он боялся собак с тех пор, как в 11 лет на его брата напала собака — так что, по его словам, это было все равно, что приставить к голове дробовик. Лучшее, что мог сделать Гарда, — это предупредить жену о нарушении правил использования поводков и намордников для опасных собак.

Другой мужчина рассказывает, как сержант Гарды смеялся над ним, когда он подошел к гардаю после того, как его жена разорвала ему рубашку и налила чаю ему на грудь — не в первый раз.В конечном итоге он отправился домой и перестал приставать к жене.

Один ирландский академик, феминистский социолог доктор Шон Ститт, исследовал территорию в Центре потребительских исследований Университета Джона Мура в Ливерпуле. Он обнаружил, что преобладающие взгляды на обидчиков женского пола заключаются в том, что «проблемы не существует, мужчины должны были сделать что-то с женщинами, чтобы спровоцировать ее, или, по крайней мере, они получили« вкус собственного лекарства », потому что женщины просто напористый».Работа доктора Ститта включала собеседования с социальными работниками в Великобритании. «Осведомленность об этом сценарии такая же, как когда женщины впервые заговорили о том, что их избивают», — говорит он. «Мужчины обычно не верят. Но если поменять местами термины« мужчина »и« женщина », исследование показало, что они адекватно описывают« синдром избитого мужа ». в основном из-за контакта с другими мужчинами — изоляция и признание того, что они действительно «слабые», «неадекватные» и не «настоящие мужчины».«

«Меня били голыми кулаками, кочергой, рукоятью гувера, кистью. Меня послали с раненым. Пару раз на меня напали с ножом. Это был настоящий ад», — говорит член Garda Siochana, жена которого была обидчиком. «Однажды ночью меня так сильно избили, что я позвонил в группу« избитых жен »в моем районе. Они просто смеялись надо мной. Мне понадобилось два с половиной года, чтобы набраться смелости и сказать своему врачу, что моя жена меня бьет.Вначале я сказал ему, что это футбольные травмы ».

В отличие от большинства мужчин в подобной ситуации, он начал вести учет нападений. После каждого приступа вечером или на следующий день он приходил к своему терапевту. Когда его жена обратилась в суд с требованием запретить ему посещать семейный дом, он вместо этого смог получить охранный ордер против нее. За 10 лет жестокого обращения он собрал синяки с головы до ног. «Я ничего не мог сделать правильно.Она выбросила мою одежду в окно и сказала нашим детям, что я изнасиловал ее. По сей день я виноват во всем ».

Как свидетельствовали его дочери, за все это время он ни разу не поднял руку на жену. Иногда он так боялся за свою жизнь, что запирал дверь спальни в целях безопасности. «Иногда она приходила с ревом и кричала, что я должен платить за квартиру. Она выключала отопление. Это был дом, за который я платил по ипотеке.Если бы у меня было еще несколько лет, я был бы на шесть футов ниже ».

«Один из найденных нами мифов заключался в том, что женщина, оскорбляющая мужчину, не может причинить столько вреда, — говорит Шон Ститт. «Недостаток силы у женщин они компенсируют, используя неожиданность, часто нападая на мужчин во сне». А Мэри Клири сообщает об одном случае, когда мужчина сказал, что «любимый трюк его жены» (как он это называл) состоял в том, чтобы облить его холодной водой посреди ночи, а затем напасть на него с кухонной утварью.

«Женщины также склонны использовать оружие, а не кулаки», — добавляет Ститт.

Другой мужчина, у которого брали интервью для этой статьи, рассказывает, как адвокат сказал ему, что зря тратил время, пытаясь добиться запрета на свою агрессивную жену, потому что это женский закон.

«Она очень высокомерная женщина», — говорит он.«Она оскорбляла тебя где угодно. В компании. Когда люди звонили. Ты не мог пойти с ней на свидание, пока она не устроила тебе абсолютное шоу. Она не подумала бы о том, чтобы ударить тебя кулаком, особенно если ты разговариваешь с другими пары «. Он не знал, что его жена также била их троих детей. И она не вставала, чтобы привести их в школу — когда он приходил вечером с работы, на ней была их форма, так что он никогда не подозревал, что что-то не так.

Однажды ночью она неожиданно объявила, что собирается его арестовать.Но его старшая дочь видела, как ее мать царапалась, прежде чем позвонить в полицию. В результате запретительный приказ, который пыталась снять его жена, был отменен.

«Я не могу этого понять», — говорит он. «Если бы я сделал с ней то, что она сделала со мной, я был бы в Маунтджой». Когда в какой-то момент судья издал ей запретительный приказ, он сказал, что не хочет этого делать, потому что не знает, где «бедная женщина собирается ночевать».

«Женщины нередко обращаются за помощью», — говорит терапевт Фрэнк Макардл.«Гнев исходит из подсознания. Но вы делаете это с собой. Никто не делает этого с вами. Это может происходить из-за начальных знаний или вашей системы ценностей. случилось со мной «.

Почему мужчины остаются в ситуациях насилия? Тот же извечный вопрос, который общественность задает женщинам, которые остаются с жестокими мужчинами. Один человек, который годами мирился с ужасающей ситуацией, объясняет свою причину.

«Почему я так долго оставался? Ну, когда моей дочери было 12, моя жена сказала ей:« Твой папа скоро уйдет от нас ». Она заплакала и бросилась ко мне в объятия. Тогда я пообещал, что никогда не брошу ее ».

Телефон доверия AMEN: 046-23718.

видов злоупотреблений | Женщины против жестокого обращения

Насилие со стороны интимного партнера может иметь множество различных форм.

Вне зависимости от того, является ли оно физическим, эмоциональным или принимает какую-либо другую форму, насилие часто развивается по нарастающей схеме, при которой контролирующее поведение со временем ухудшается.

Оскорбительный партнер может использовать системы угнетения, уже установленные в нашем обществе, чтобы отстаивать свои привилегии против другого человека.

Физическое насилие

Пожалуй, наиболее известная форма физического насилия может включать такие виды поведения, как:

• Удары, шлепки, удары руками, ногами
• Горение
• Удушение
• Повреждение личного имущества
• Отказ от медицинской помощи и / или прием лекарств
• Принуждение партнера к злоупотреблению психоактивными веществами
• Применение оружия

Эмоциональное насилие

Эмоциональное насилие происходит, когда интимный партнер пытается контролировать своего любимого человека:

• Обзвон, оскорбление
• Обвинять во всем партнера
• Крайняя ревность
• Запугивание
• Позор, унижение
• Изоляция
• Контроль над тем, что делает партнер и куда он идет
• Преследование

Сексуальное насилие

Сексуальное насилие — это не секс.Речь идет о власти и включает в себя любое сексуальное поведение, совершаемое без согласия партнера. Примеры включают:

• Принуждение партнера к сексу с другими людьми (торговля людьми)
• Продолжение половой жизни, когда жертва не полностью в сознании или боится сказать нет
• Физический вред партнеру во время секса
• Принуждение партнера к сексу без защиты / саботаж противозачаточных

Технологическое злоупотребление

Эта форма насилия включает использование технологий для контроля и преследования партнера.Технологическое насилие может произойти с людьми любого возраста, но чаще встречается среди подростков, которые используют технологии и социальные сети для взаимодействия, которое часто не контролируется взрослыми. Примеры включают:

• Взлом электронной почты и личных аккаунтов партнера
• Использование устройств слежения в сотовом телефоне партнера для отслеживания его местоположения, телефонных звонков и сообщений
• Мониторинг взаимодействий через социальные сети
• Требование знать пароли партнеров

Щелкните здесь, чтобы узнать, как защитить себя от технических злоупотреблений (предоставлено Национальной сетью по искоренению домашнего насилия).

Финансовые злоупотребления

Любое поведение, направленное на сохранение власти и контроля над финансами, является финансовым злоупотреблением. Примеры включают прямое и косвенное побуждение партнера к потере работы, например:

• Причинение физического вреда или травмы, которая помешает человеку посещать работу
• Приставание к партнеру на рабочем месте
• Управление финансовыми активами и эффективное получение партнерских вознаграждений
• Нарушение кредитного рейтинга партнера

Злоупотребление иммиграционным статусом

Существуют особые тактики злоупотреблений, которые могут быть использованы против партнеров-иммигрантов, в том числе:

• Уничтожение иммиграционных документов
• Запрещает партнеру изучать английский язык
• Угроза причинить вред семье партнера в их родной стране
• Угроза депортации партнера

Важно помнить, что в U.S. Незарегистрированные иммигранты имеют права и защиту, и что в случае чрезвычайной ситуации обращение в полицию должно быть приоритетом.

Women Against Abuse имеет двуязычный персонал, а также использует Language Line для оказания услуг людям, говорящим на любом языке. За информацией о ресурсах для иммигрантов, ставших жертвами домашнего насилия, обращайтесь:

.

Любое из вышеперечисленных вариантов поведения может использоваться для контроля или оказания власти над партнером, и они могут быть частью более широкого цикла насилия и примирения.

Внутри мышления женщин, злоупотребляющих мужчинами!

Мир говорит о дискриминации и насилии в отношении женщин и девочек, бесконечные времена, особенно в браках.

Потрясающая статистика этих нарушений, поистине неопровержимая! Но интересно, как стыд и гордость покрывают эмоциональную и психологическую боль, которую некоторые мужчины переживают в руках жестоких женщин по всему миру.

Представьте себе признания человека, которого безжалостно избивала, шлепала, щипала, кусала, пинала его жена; Вы можете быстро спросить, нужно ли «поднять» его уровень тестостерона.

Слова — это творения, они стимулируют эмоции, а затем производят продуктивные или непродуктивные действия. Берегите свои слова.

Некоторые женщины в своем стремлении восполнить болтовню силой, нападают, пока эти мужчины спят или в самые слабые моменты их психической силы, возможно, захваченные злоупотреблением алкоголем.

Некоторые даже применяют оружие и даже наносят ущерб имуществу этих людей.

Не говоря уже о постоянном нытье некоторых женщин, которое вызывает волну эмоциональных пыток. Как еще не интерпретировать эти действия? Жестокое обращение выходит за рамки пола. Это жутко.

Те, у кого есть «смелость», сообщают об этих случаях. В Кении и других частях Африки, например, едва ли проходят месяцы, чтобы женщины не жестоко обращались с мужчинами; даже до степени убийства!

По данным Национальной коалиции против домашнего насилия, в США около 20 человек в минуту подвергаются физическому насилию со стороны интимного партнера.

В течение года это составляет более 10 миллионов человек. Треть женщин и четверть мужчин испытали на себе какое-либо межличностное насилие.

Согласно статистическим данным опроса полиции Шотландии в 2017 году, почти 20% зарегистрированных случаев домашнего насилия в Шотландии касаются жертв-мужчин, и ожидается, что эти цифры будут выше из-за нежелания мужчин высказываться. Наиболее распространен в возрастной группе 41–50 лет — 2 478 зарегистрированных случаев.

В сознании жестоких женщин

Что могло вызвать такое необычное социальное «несоответствие» и научно доказанное отклонение, приписывающее 40 процентов физической силы большинству женщин и 90 процентам мужчин?

Что могло подтолкнуть женщину переложить такую ​​эмоциональную и психологическую нагрузку на мужчину?

Большинство из этих женщин-насильников часто спровоцированы неуважением и жестоким обращением с мужчинами, острым языком некоторых мужчин, чрезмерным контролирующим поведением, чрезмерной ревностью, смущением, безответственным и беззаботным отношением.

Женское эго чувствует угрозу, когда мужчины отказываются проявлять уважение и признают, что женщина является важным партнером в институте брака.

Что мешает мужчинам сообщать о насильниках женщин?

Быть мужчиной, похоже, сопряжено с некоторыми печально известными проблемами, такими как укрощение «духа эго».

Чувство стыда прежде всего отговаривает мужчин от репортажей. Некоторые мужчины также чувствуют себя ограниченными религиозными стенами, которые побуждают людей не стирать грязное белье в общественных местах.Некоторые мужчины просто думают, что им не поверят, особенно когда в дело вовлечены дети. Но почему нет? Другие также пребывают в состоянии отрицания.

Что делать

Изменения начинаются с вас. «Каждому действию соответствует равное, но противоположное противодействие», — гласит теория третьего закона Ньютона. Попытка изменить свой подход к жене за счет справедливости и внимательности к эмоциональной и психологической глубине слов, которые вы используете во время каждого общения, может иметь большое значение, чтобы спасти вас от мелких ссор, перерастающих в конфликт.

Слова — это творения, они стимулируют эмоции, а затем производят продуктивные или непродуктивные действия. Будьте добры и искренни во всех своих делах; человеческий мозг трезв и тяготеет к позитивным действиям. Вы можете заставить этот брак работать!

Женщина сбегает от насильника, прислушиваясь к предупреждающим знакам

Видео: Как я пережила домашнее насилие

Местный автор Ава Монтгомери делится своей историей о разрыве жестоких отношений в своей книге «Я не расскажу».»

(Видео Лекса Таламо)

После двух предыдущих отношений домашнего насилия Судьба оказалась в еще одной опасной ситуации. Приняв во внимание первые ранние предупреждающие знаки, она вышла.

» Он ткнул меня пальцем, когда мы были однажды ночью в постели », — сказала Судьба, 35-летняя женщина, которая уже была на этом пути раньше, во время октябрьского Национального месяца осведомленности о домашнем насилии.« Именно тогда я знала, что пути назад нет (я подумала, что я) ‘Тебе придется уйти.’”

Она собиралась выйти замуж за своего обидчика, который также является отцом ее двоих детей.

«Он всегда говорил мне, что все станет лучше, и винил в этом то, что он не зарабатывает достаточно денег», — сказала Судьба. «Сейчас он на работе, где зарабатывает (шестизначные), и ничего не изменилось. Я хотел уйти на следующий день после того, как увидел, что он вот-вот начнет меня бить ».

Судьба позвала свою маму, чтобы она забрала ее, но ей пришлось подождать, потому что случилось что-то, что ее мать не могла сразу добраться до нее.

Прошло немного времени, и она смогла получить консультацию и дородовую помощь. Рассказав врачу о том, что происходит, врач посоветовал ей выйти из ситуации, потому что насилие усугубляется, когда женщина беременна.

«Я последовала ее совету», — сказала она. «Я не финна статистику. Я пошел домой и собрал свои вещи. Я хотел посмотреть, изменится ли он в те выходные, но он этого не сделал. Он пытался изнасиловать меня той ночью. Итак, я позвонил маме и сказал им, чтобы они пришли сейчас. Когда он просыпался, я складывал свои вещи в машину и уехал.

Перед отъездом еще одним тревожным сигналом для Судьбы был ее жених, который сказал ей, когда у нее родился первый ребенок, что она может оставаться дома и не работать.

«Звучит хорошо, но именно так он мог бы больше контролировать меня, потому что у меня не было денег, чтобы сделать или получить необходимые вещи», — сказала она. «Становилось хуже, я была беременна и осталась без денег».

Ее жених также использовал технику контроля над разумом, называемую газлайтингом, манипулирование психологическими средствами до такой степени, что жертва сомневается в собственном здравомыслии.

Статистика показывает, что лица, пережившие физическое насилие, и выжившие, вероятно, подвергались насилию в детстве.

В детстве Судьба была свидетельницей жестокого обращения с матерью со стороны отца.

«Я чувствую, что мне было три или четыре года, мой отец пытался убить мою маму на глазах у меня», — вспоминала Судьба. «Итак, я знаю, что это во многом связано с этим. Моя мама, когда она ушла от моего отца, она чувствовала, что это все, что ей нужно было сделать. Она никогда не рассказывала мне о ситуации или о том, что я на самом деле чувствовал.Я спрашивал ее о своем отце, и она никогда не говорила о нем ничего плохого. Итак, мы никогда не говорили о том, что он сделал и что я помню и что чувствовал. Мне потребовалось, чтобы я пошел в колледж, и все это начало становиться ярким, этот инцидент, потому что я так и не закончил с этой проблемой. Моя мама говорила мне, что у него больное сердце ».

Судьба познакомилась со своим отцом позже. Она сказала, что когда она встретила его, это дало ей завершение.

«Я спросил его, есть ли у него возможность сделать что-нибудь другое в последний день, когда я его видел, не так ли? Он сказал мне, что это не мое дело », — сказала Судьба.«Единственное, о чем он сожалеет, это о том, что она (моя мама) не умерла. Так что я подумала: «Хорошо, у тебя сердце болит» ».

Ее первая ситуация с физическим насилием произошла, когда она была студенткой колледжа.

«Мы будем драться все время», — сказала Судьба. «Это было так плохо, что я бивал кулаками во сне».

Что касается психологического насилия, «Психическое насилие (так же плохо), как и физическое насилие, потому что оно почти оставляет отпечаток в вашей голове, а каждый видит это ».

В одном случае ее последний обидчик сказал ей, что намеревался увидеться с другими женщинами.Это было откровением, которое, по ее словам, привело ее в больницу, потому что она достигла определенной точки.

«Вы можете посмотреть на кого-то и подумать, что все в порядке, но следующее, что вы узнаете, этот человек совершает самоубийство, потому что кто-то так много вложил в его голову, и вот где я был».

Путь к празднованию проекта

«Я уже некоторое время нахожусь на консультациях, — сказала Судьба. «Мой консультант порекомендовал мне пойти туда (в Project Celebration). Я была беременна, и у меня не было ничего для своего ребенка, поэтому консультант рассказала мне о (Project Celebration), где вы должны посещать уроки для родителей, и вы сможете получить одежду и вещи для своего ребенка.Я был на этом, чтобы убедиться, что я сделал все, прежде чем у меня появится ребенок ».

Судьба и двое ее детей живут с матерью, пока она работает, и снова встает на ноги.

Послание Судьбы другим женщинам: «Руководствуйтесь своими чувствами», — посоветовала она. «Если вы чувствуете себя некомфортно, то это обычно неприятная ситуация. Если вы чувствуете, что вас обижают, значит, ваши чувства обижены. Если вам кажется, что они сказали что-то неуважительное, значит, они действительно сказали что-то неуважительное.

Она также хочет, чтобы женщины знали, что жизнь — это не то, что с вами происходит, а то, что вы делаете, когда с вами что-то происходит.

«Я оказалась в совершенно другом месте, чем была в прошлом году», — сказала она. «Я собираюсь учиться в аспирантуре. Я пытаюсь стать учителем. Когда я вернулся, у меня ничего не было. У меня двое прекрасных детей, и я покупаю нам дом. Я хочу быть уверенным, что у меня и у моих детей все стабильно ».

Домашнее насилие в Луизиане

Информация, полученная о Коалиции Луизианы против домашнего насилия, показывает, что количество женщин, убитых мужчинами в Луизиане, несколько снизилось за последний год.

Вашингтонский Центр политики в отношении насилия недавно опубликовал свой годовой отчет о жертвах убийств женщин «Когда мужчины убивают женщин: анализ данных об убийствах». В отчете рассматриваются женщины-жертвы, убитые правонарушителями-мужчинами в инцидентах с одной жертвой / одним преступником, и рейтинг всех штатов от самого высокого до самого низкого.

В отчете за 2020 год, в котором анализируется убийство, совершенное в 2018 году, Луизиана занимает пятое место в стране. Отчет также показывает, что количество женщин, убитых мужчинами в Луизиане, остается на 77% выше, чем в среднем по стране, и составляет 2 человека.26 убийств на 100 000 женщин.

Луизиана какое-то время возглавляла страну по количеству убийств женщин, причем в течение шести лет, предшествовавших этому отчету, этот показатель неуклонно рос.

Празднование проекта

Патрина Дженкинс, менеджер по обучению и работе с общественностью в Project Celebration, предоставила дополнительную информацию.

«Сейчас статистика показывает, что каждая третья женщина и каждый седьмой мужчина подвергались бытовому насилию до конца своей взрослой жизни», — поделился Дженкинс.

Дженкинс сказала, что женщинам важно делиться своими историями, потому что это разрушает чувство, будто они единственные, с кем это происходит.

Услуги, предоставляемые во время празднования проекта, включают индивидуальные и групповые консультации для мужчин, женщин и детей, бесплатные юридические услуги (запретительные судебные приказы), услуги адвоката, которые будут присутствовать в суде с клиентами, а также приют для женщин и детей, ищущих убежища от жестокого обращения .

«Мы предоставляем услуги мужчинам, но не можем предложить им убежище в нашем убежище.Мы предоставляем другое жилье для жертв-мужчин », — сказал Дженкинс. «Все наши услуги полностью бесплатны и конфиденциальны. Вам никогда не придется беспокоиться о нарушении вашей конфиденциальности ».

Законы о защите

Дженкинс хотел бы видеть реестр домашних насильников так же, как есть список людей, осужденных за сексуальное насилие.

«Мы знаем, что насилие в семье не связано с гневом», — сказал Дженкинс. «Речь идет о власти и контроле».

Послание женщинам, которые могут оказаться в ловушке и не знают, как выбраться, Дженкинс сказала: «Важно, чтобы женщины знали, что уход — это не событие, это процесс.Это процесс, который включает стратегическое планирование безопасности. Планирование безопасности должно соответствовать вашим потребностям и иметь ресурсы, такие как Project Celebration. Один из самых опасных моментов для женщины, разрывающей оскорбительные отношения, — это когда жертва пытается уйти. Более 80 процентов убийств происходят, когда жертва пытается уйти ».

Любой, кому нужна помощь, может позвонить в Project Celebration, расположенный здесь, в Шривпорте, по телефону (318) 226-5015, или вы можете позвонить на горячую линию штата, которая направит вас в местную организацию по телефону 1-888-411-1333.

Как выйти из оскорбительных отношений

Домашнее насилие

Прервать оскорбительные отношения непросто, но вы заслуживаете того, чтобы жить без страха. Вот как можно найти помощь женщинам, подвергшимся насилию и побоям.

Если у вас жестокие отношения

Почему она просто не уходит? Это вопрос, который задают многие люди, когда узнают, что женщина страдает от побоев и жестокого обращения. Но если у вас жестокие отношения, вы знаете, что все не так просто.Прекращение значимых отношений никогда не бывает легким. Еще труднее, когда вы изолированы от семьи и друзей, психологически подавлены, находятся под финансовым контролем и находятся под угрозой физического воздействия.

Если вы пытаетесь решить, остаться или уйти, вы можете чувствовать себя растерянным, неуверенным, напуганным и раздираемым. Возможно, вы все еще надеетесь, что ваша ситуация изменится, или боитесь, как ваш партнер отреагирует, если он обнаружит, что вы пытаетесь уйти. В один момент вы можете отчаянно захотеть уйти, а в следующий вы можете захотеть сохранить отношения.Может быть, вы даже обвиняете себя в жестоком обращении или чувствуете слабость и смущение из-за того, что, несмотря на это, оставались без дела. Не попадайтесь в ловушку замешательства, вины или самообвинения. Единственное, что имеет значение, — это ваша безопасность.

Если вы подверглись жестокому обращению, запомните:

• Вы не виноваты в избиении или жестоком обращении.
• Вы не являетесь причиной жестокого поведения вашего партнера.
• Вы заслуживаете уважения.
• Вы заслуживаете безопасной и счастливой жизни.
• Ваши дети заслуживают безопасной и счастливой жизни.
• Вы не одиноки. Есть люди, которые ждут, чтобы помочь.

Для женщин, подвергшихся насилию и побоям, доступно множество ресурсов, в том числе горячие линии по кризисным ситуациям, приюты и даже профессиональное обучение, юридические услуги и уход за детьми. Начните с обращения сегодня.

Если вам нужна срочная помощь, позвоните в службу экстренной помощи вашей страны (911 в США)

Чтобы позвонить на горячую линию и приюты для домашнего насилия, нажмите здесь.

Если вы мужчина, который подвергается насилию, прочтите «Помощь мужчинам, подвергшимся насилию».

Принятие решения прекратить оскорбительные отношения

Когда вы стоите перед решением либо прекратить оскорбительные отношения, либо попытаться их спасти, помните следующее:

Если вы надеетесь, что ваш жестокий партнер изменится… Злоупотребление, вероятно, будет продолжаться. У насильников есть глубокие эмоциональные и психологические проблемы. Хотя изменения возможны, они не являются быстрыми или легкими.И изменение может произойти только тогда, когда ваш обидчик возьмет на себя полную ответственность за свое поведение, обратится за профессиональным лечением и перестанет обвинять вас, свое несчастное детство, стресс, работу, свое пьянство или свой характер.

Если вы считаете, что можете помочь своему обидчику… Это естественно, что вы хотите помочь своему партнеру. Вы можете думать, что вы единственный, кто его понимает, или что вы обязаны решить его проблемы. Но правда в том, что, оставаясь и принимая повторяющиеся оскорбления, вы укрепляете и стимулируете поведение.Вместо того чтобы помогать обидчику, вы увековечиваете проблему.

Если ваш партнер пообещал прекратить насилие… Столкнувшись с последствиями, обидчики часто умоляют дать еще один шанс, просят прощения и обещают измениться. Они могут даже иметь в виду то, что говорят в данный момент, но их истинная цель — сохранить контроль и не дать вам уйти. В большинстве случаев они быстро возвращаются к своему жестокому поведению, как только вы их прощаете, и они больше не беспокоятся о том, что вы уйдете.

Если ваш партнер проходит консультацию или участвует в программе для обидчиков… Даже если ваш партнер проходит консультации, нет гарантии, что он изменится. Многие насильники, которые проходят консультации, продолжают проявлять агрессию, жестокость и контроль. Если ваш партнер перестал преуменьшать проблему или извиняться, это хороший знак. Но вам все равно нужно принимать решение, основываясь на том, кем он является сейчас, а не на том мужчине, которым, как вы надеетесь, он станет.

Если вы беспокоитесь о том, что произойдет, если вы уйдете… Вы можете бояться того, что сделает ваш жестокий партнер, куда вы пойдете или как вы будете содержать себя или своих детей.Но не позволяйте страху перед неизвестным держать вас в опасной, нездоровой ситуации.

Признаки того, что ваш обидчик НЕ меняется:

• Он сводит к минимуму насилие или отрицает, насколько серьезным оно было на самом деле.
• Он продолжает обвинять других в своем поведении.
• Он утверждает, что оскорбляете вы.
• Он заставляет вас пойти на консультацию для супружеской пары.
• Он говорит вам, что вы должны ему еще один шанс.
• Вы должны подтолкнуть его, чтобы он продолжил лечение.
• Он говорит, что не может измениться, если вы не останетесь с ним и не поддержите его.
• Он пытается вызвать сочувствие у вас, ваших детей, вашей семьи и друзей.
• Он чего-то ждет от вас в обмен на помощь.
• Он заставляет вас принимать решения относительно отношений.

Планирование безопасности для женщин, подвергшихся насилию

Готовы ли вы бросить своего обидчика или нет, есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы защитить себя. Эти советы по безопасности могут помочь в разнице между получением серьезной травмы или гибели и спасением от жизни.

Знайте красные флажки вашего обидчика. Следите за признаками и подсказками о том, что ваш обидчик расстроен и может взорваться от гнева или насилия. Придумайте несколько правдоподобных причин, по которым вы можете покинуть дом (как днем, так и ночью), если почувствуете проблемы с завариванием.

Определите безопасные зоны дома. Знайте, куда идти, если ваш обидчик нападает или начинается спор. Избегайте небольших замкнутых пространств без выходов (например, туалетов или ванных комнат) или комнат с оружием (например, кухни).Если возможно, отправляйтесь в комнату с телефоном и внешней дверью или окном.

Придумайте кодовое слово. Составьте слово, фразу или сигнал, которые вы можете использовать, чтобы сообщить своим детям, друзьям, соседям или коллегам о том, что вам угрожает опасность, и им следует позвонить в полицию.

Составьте план побега

Будьте готовы уйти в любой момент. Держите автомобиль заправленным и поверните его лицом к выезду с проезжей части, открыв дверь водителя. Спрячьте запасной ключ от машины там, где к нему можно быстро добраться.Храните наличные деньги, одежду, важные номера телефонов и документы в надежном месте (например, в доме друга).

Практикуйтесь в быстром и безопасном побеге. Отрепетируйте свой план побега, чтобы точно знать, что делать, если вас атакует ваш обидчик. Если у вас есть дети, убедитесь, что они также применяют план побега.

Составьте и запомните список контактов для экстренных случаев. Спросите нескольких доверенных лиц, можете ли вы связаться с ними, если вам нужна поездка, место для проживания или помощь в связи с полицией.Запомните номера телефонов ваших контактных лиц, местного приюта и горячей линии по вопросам домашнего насилия.

Если вы останетесь

Если вы решите в это время остаться со своим жестоким партнером, вот несколько механизмов выживания, которые помогут улучшить ваше положение и защитить себя и своих детей.

• Обратитесь в программу по борьбе с домашним насилием или сексуальным посягательством в вашем районе. Они могут предоставить эмоциональную поддержку, консультации со сверстниками, безопасное убежище, информацию и другие услуги, независимо от того, решите ли вы остаться или прекратить отношения.
• Постройте настолько сильную систему поддержки, насколько позволит ваш партнер. По возможности вовлекайтесь в людей и делайте что-то вне дома и поощряйте своих детей к этому.
• Будьте добры к себе! Развивайте позитивный способ смотреть на себя и разговаривать с собой. Используйте утверждения, чтобы противостоять негативным комментариям, которые вы получаете от обидчика. Найдите время для занятий, которые вам нравятся.

Источник: Руководство по нарушению тишины

Защита вашей конфиденциальности

Злоумышленники часто следят за действиями своего партнера, включая использование его телефона, компьютера и Интернета.Вы можете бояться уйти или попросить о помощи из страха, что ваш партнер отомстит, если узнает. Однако вы можете принять меры предосторожности, чтобы обезопасить себя и не дать обидчику узнать, что вы планируете.

Обращаясь за помощью в случае домашнего насилия и жестокого обращения, важно замести следы, особенно когда вы пользуетесь домашним телефоном, смартфоном или компьютером.

Звоните с телефона друга или соседа , когда вы обращаетесь за помощью в случае насилия в семье, или воспользуйтесь общественным телефоном-автоматом или телефоном-автоматом.”

Проверьте настройки вашего смартфона. Существуют приложения для смартфонов, которые ваш обидчик может использовать для прослушивания ваших звонков, чтения текстовых сообщений, отслеживания вашего использования Интернета или отслеживания вашего местоположения. Выключайте его, когда он не используется, или оставляйте его, когда убегаете от обидчика.

Купите второй сотовый телефон. Чтобы сохранить конфиденциальность при общении и передвижении, подумайте о покупке сотового телефона с предоплатой («записывающего») или другого смартфона, о котором ваш обидчик не знает.Некоторые приюты для жертв домашнего насилия предлагают бесплатные сотовые телефоны женщинам, подвергшимся побоям. Позвоните на местную горячую линию, чтобы узнать больше.

Позвоните, заберите или воспользуйтесь вторым мобильным телефоном. Помните, что если вы используете свой собственный домашний телефон, номера телефонов, по которым вы звоните, будут указаны в ежемесячном счете, который отправляется вам домой. Даже если вы уже ушли к моменту получения счета, ваш обидчик может отследить вас по телефонным номерам, по которым вы звонили за помощью.

Используйте безопасный компьютер. Если вы обратитесь за помощью в Интернете, для вас безопаснее всего будет пользоваться компьютером вне дома. Хотя есть способы удалить историю Интернета на компьютере, планшете или смартфоне, к которому у вашего обидчика есть доступ, это может быть тревожным сигналом о том, что вы что-то пытаетесь скрыть. Кроме того, если вы не очень разбираетесь в технических вопросах, может быть почти невозможно удалить все свидетельства посещенных вами веб-сайтов. Используйте компьютер на работе, в библиотеке, в местном общественном центре, в приюте или агентстве по борьбе с домашним насилием или одолжите смартфон у друга.

Измените свои имена пользователей и пароли. Если ваш обидчик знает, как получить доступ к вашим учетным записям, создайте новые имена пользователей и пароли для своей электронной почты, мгновенных сообщений, онлайн-банкинга и других конфиденциальных учетных записей. Даже если вы не думаете, что ваш злоумышленник знает ваши пароли, он, возможно, угадал или использовал шпионское ПО или программу для кейлоггеров, чтобы получить их. Выбирайте пароли, которые ваш обидчик не может угадать (избегайте дней рождения, псевдонимов и другой личной информации).

Как защитить себя от устройств наблюдения и записи

Вашему обидчику не нужно быть технически подкованным, чтобы использовать технологии наблюдения для отслеживания ваших перемещений и прослушивания ваших разговоров.Ваш обидчик может использовать:

Скрытые камеры, , такие как «камера няни», скрытые камеры наблюдения или даже радионяня, чтобы проверять вас.

Приложения для смартфонов , которые могут позволить вашему обидчику контролировать использование вашего телефона или отслеживать ваши передвижения.

Устройства глобальной системы позиционирования (GPS) спрятаны в машине, сумке, телефоне или других предметах, которые вы носите с собой. Ваш обидчик также может использовать систему GPS вашего автомобиля, чтобы узнать, где вы были.

Если вы обнаружите какие-либо отслеживающие или записывающие устройства или приложения, оставьте их в покое, пока не будете готовы уйти. Может показаться соблазнительным удалить их или отключить их, но это предупредит вашего обидчика, что вы его знаете.

Приюты для домашнего насилия

Приют для домашнего насилия или женский приют — это здание или набор квартир, куда женщины, подвергшиеся насилию и побоям, могут искать убежища от своих обидчиков. Местоположение приюта остается конфиденциальным, чтобы ваш обидчик не нашел вас.

В приютах для жертв домашнего насилия обычно есть места и для матерей, и для их детей. Приют обеспечит все ваши основные жизненные потребности, включая питание и уход за детьми. Время, в течение которого вы можете оставаться в приюте, ограничено, но большинство приютов также помогут вам найти постоянный дом, работу и другие вещи, необходимые для начала новой жизни. Приют также должен иметь возможность направлять вас в другие службы для женщин, подвергшихся насилию и побоям в вашем районе, в том числе:

• Юридическая помощь
• Консультации
• Группы поддержки
• Услуги для ваших детей

• Программы трудоустройства
• Здравоохранение сопутствующие услуги
• Возможности для получения образования
• Финансовая помощь

Если вы обращаетесь в приют для жертв домашнего насилия или убежище для женщин, вам не нужно предоставлять идентифицирующую информацию о себе, даже если вас об этом попросят.Хотя приюты принимают множество мер для защиты женщин, которых они содержат, вымышленное имя может помочь обидчику не найти вас, особенно если вы живете в маленьком городке.

Защитить себя после того, как вы ушли

Уберечь себя от обидчика так же важно после того, как вы ушли, как и раньше. Чтобы защитить себя, вам может потребоваться переехать, чтобы ваш бывший партнер не мог вас найти. Если у вас есть дети, возможно, им придется сменить школу.

Чтобы сохранить свое новое местоположение в секрете:

• Получите предоплаченный мобильный («записывающий») телефон или стационарный телефон, не указанный в списке.
• Используйте почтовый ящик, а не домашний адрес.
• В США подайте заявку в программу обеспечения конфиденциальности адресов вашего штата — службу, которая конфиденциально пересылает вашу почту к вам домой.
• Аннулируйте свои старые банковские счета и кредитные карты, особенно если вы поделились ими со своим обидчиком. Когда вы открываете новые счета, обязательно используйте другой банк.

Если вы остаетесь в том же районе, измените свой распорядок дня. Выберите новый маршрут на работу, избегайте мест, где ваш обидчик может подумать найти вас, измените все известные ему встречи и найдите новые места для покупок и выполнения поручений.Вы также должны всегда иметь при себе мобильный телефон и быть готовыми позвонить по номеру службы экстренной помощи в вашей стране (911 в США), если вы заметите своего бывшего обидчика.

Рассмотрите возможность получения запретительного или защитного судебного приказа против вашего оскорбительного партнера. Однако не стоит чувствовать себя в ложной безопасности с запретительным судебным приказом. Ваш преследователь или обидчик могут проигнорировать это, а полиция может ничего не предпринять, чтобы добиться его соблюдения.

Если вы стали жертвой преследования или жестокого обращения, вам необходимо тщательно изучить, как применяются запретительные судебные приказы в вашем районе.Узнайте, будет ли обидчику просто дана ссылка или его действительно посадят в тюрьму. Если полиция просто поговорит с нарушителем или процитирует его, ваш обидчик может решить, что полиция ничего не сделает, и почувствует себя вправе преследовать вас дальше. Или ваш обидчик может рассердиться и отомстить.

Принятие мер по исцелению и продвижению по

Шрамы от домашнего насилия и жестокого обращения глубоки. Травма от того, что вы пережили, может остаться с вами еще долго после того, как вы избежали оскорбительной ситуации.Вы можете бороться с расстраивающими эмоциями, пугающими воспоминаниями или ощущением постоянной опасности, от которой просто не можете избавиться. Или вы можете чувствовать оцепенение, отключенность и неспособность доверять другим людям. Но консультации, терапия и группы поддержки для переживших домашнее насилие могут помочь вам осмыслить то, через что вы прошли, и научиться строить новые и здоровые отношения.

Построение новых здоровых отношений

Выйдя из оскорбительной ситуации, вы можете захотеть вступить в новые отношения и, наконец, получить близость и поддержку, которых вам не хватало.Но будет мудро действовать медленно. Найдите время, чтобы узнать себя и понять, как вы попали в прежние оскорбительные отношения. Не потратив время на исцеление и извлечение уроков из этого опыта, вы рискуете снова стать жертвой жестокого обращения.

Авторы: Мелинда Смит, M.A. и Жанна Сигал, доктор философии.

Последнее обновление: сентябрь 2020 г.

Почему женщины не уходят? — Женская помощь

Один из вопросов, который мы слышим снова и снова: «Почему она просто не уходит?»

Нам нужно перестать обвинять выживших в том, что они остались, и начать поддерживать их, чтобы они могли уйти.Понимая множество препятствий, стоящих на пути женщины к выходу из оскорбительных отношений — будь то психологические, эмоциональные, финансовые или физические угрозы — мы можем начать поддерживать женщин и давать им возможность принимать лучшее решение за них, при этом возлагая на насильников единоличную ответственность за них. их поведение. Вот лишь несколько причин, которые мешают женщине уйти:

Опасность и страх

Одна из самых важных причин, по которой женщины не уходят, заключается в том, что это может быть невероятно опасно.Страх, который испытывают женщины, вполне реален — вероятность насилия после разлуки резко возрастает. 41% (37 из 91) женщин, убитых партнером / бывшим партнером-мужчиной в Англии, Уэльсе и Северной Ирландии в 2018 году, расстались с ними или предприняли шаги, чтобы отделиться от них. Одиннадцать из этих 37 женщин были убиты в течение первого месяца разлуки, а 24 были убиты в течение первого года (Femicide Census, 2020).

Изоляция

Домашнее насилие часто основывается на изоляции жертвы: преступник пытается ослабить ее связи с семьей и друзьями, что чрезвычайно затрудняет поиск поддержки.Преступники часто пытаются уменьшить контакт женщины с внешним миром, чтобы помешать ей признать, что его поведение является оскорбительным и неправильным. Изоляция приводит к тому, что женщины становятся чрезвычайно зависимыми от своего контролирующего партнера.

Стыд, смущение или отрицание

Преступников часто уважают или любят в своих общинах, потому что они очаровательны и склонны к манипуляциям. Это не позволяет людям распознать насилие и еще больше изолирует женщину. Преступник часто преуменьшает, отрицает или обвиняет жертву в жестоком обращении.Жертвы могут стыдиться или извиняться перед собой и другими, чтобы скрыть насилие.

Травма и неуверенность в себе

Представьте, что вам каждый день говорят, что вы бесполезны, и как это влияет на вашу самооценку. Жертвы имеют очень ограниченную свободу принимать решения в оскорбительных отношениях, они часто травмируются, им регулярно говорят: «Вы не можете справиться самостоятельно, я вам нужен». Страх постоянен, и они живут в мире повседневного террора.

Практические причины

Злоумышленники часто контролируют каждый аспект жизни своей жертвы, что лишает возможности иметь работу или финансовую независимость.Контролируя доступ к деньгам, женщины лишаются возможности содержать себя или своих детей. Они могут бояться того, что их детей заберут, или, если у нее ненадежный иммиграционный статус, могут опасаться депортации.

Поддержка отсутствует, когда она нужна им

Просить о помощи непросто.