Как распознать психологический абьюз в отношениях

Психологический абьюз — это форма насилия, которая выражается в эмоциональном или психологическом давлении, запугивании, манипуляции, и которая наносит краткосрочные и/или долгосрочные психологические травмы жертве. Жертва погружается в цикл абьюза постепенно — понижение самооценки и потеря личностных границ протекают медленно и часто остаются незамеченными. В большинстве случаев человек даже не осознает, что подвергается насилию.

17 признаков абьюза:

 

1. Идеализация партнера. В начале отношений абьюзивный партнер идеализирует свою жертву. Это делается для того, чтобы жертва со временем попала в ловушку идеального образа, который абьюзер выстроил для нее. Жертва будет готова на все, чтобы и дальше продолжать соответствовать этому образу, даже если это будет причинять жертве психологический и физический урон. Так как постоянно соответствовать этому идеальному образу невозможно, жертва со временем начнет испытывать стыд, страх и пониженную самооценку.
2. Партнер возлагает всю ответственность за крах отношений на другого. Несмотря на то что чувство обиды естественно, и необязательно является индикатором абьюза, снимание с себя всей ответственности, — это явный признак того, что человек не способен признавать свою вину, что обязательно отразится на текущих отношениях и жертва будет испытывать постоянную вину за все неудачи.
3. Контроль. Партнер следит за каждым шагом своей жертвы и не позволяет ей принимать решения самостоятельно. Абьюзер может контролировать одежду, поведение, круг общения, выбор хобби или работы. Абьюзер инфантилизирует свою жертву и внушает ей чувство собственной неполноценности и беспомощности.
4. Ревность. Даже если испытывать какое-то чувство ревности — это нормально, то любой метод ограничения свободы своего партнера и попытка изменить образ жизни партнера на основе чувства ревности — это явный признак абьюза. В здоровых отношениях человек не рассматривает своего партнера как собственность и испытывает к нему чувство доверия.  
5. Зависимости разного рода и склонение к ним. Зачастую абьюзер является зависимым от разного сорта наркотических или алкоголических веществ и пытается склонить жертву к их потреблению.
6. Наличие двойных стандартов. Если партнер позволяет себе определенные модели поведения, но ставит ограничение в тех же системах поведения своему партнеру — это признак абьюза. Например, абьюзер может гулять ночью с друзьями, но не позволяет это делать своей жертве.
7. Эгоцентризм. Человек не думает о нуждах и желаниях своего партнера. Все действия в отношениях направлены на улучшение благополучия только одного партнера. Страхи и чувства другого не удостаивается внимания и не представляют важность для абьюзера.  
8. Партнер не исполняет обещаний. В абьюзивных отношениях партнер систематически не держит своего слова, что постепенно ведет к снижению доверия, когда человек ни в чем не может положиться на своего партнера.
9. Навязывание помощи, даже если ее не просили. Абьюзер не уважает желания своего партнера и пытается создать полную зависимость у жертвы, не позволяя ей самостоятельно действовать и принимать решения.
10. Перекладывание ответственности за свое поведения на партнера. Абьюзер утверждает, что жертва его спровоцировала и заставила пойти на тот или иной поступок. Делает жертву ответственной за свои неудачи.
11. Угрожающее поведение. Партнер совершает действие угрожающего характера в сторону жертвы, с целью запугивания и склонения к действиям, на которые партнер не соглашается. Например, крушение мебели, ломание личных вещей, замахивание с целью причинить физический ущерб, угрозы и тому подобное.  
12. По-разному ведет себя с вами наедине и в кругу знакомых. Абьюзер будет скрывать свое поведение и определенные черты характера при других людях. Он кардинально меняется, когда остается с жертвой один на один.
13. Давление разного рода и эксплуатация. Партнер использует бытовой и интеллектуальный труд своей жертвы, и оказывает давление на совершение определенных действий через угрозу и манипуляции.
14. Отношения как американские горки. В абьюзивных отношениях наблюдаются постоянные перепады с «очень хорошо» до «очень плохо». Это вызывает полную зависимость у жертвы, сравнимой с наркотической.
15. Слишком быстрое развитие отношений. Зачастую абьюзер пытается поймать жертву в цикл абьюза как можно быстрее, и пытается неестественно ускорить развитие отношений и создать зависимость. Абьюзер может оправдываться тем, что он сторонник серьезных отношений.
16. Подмена реальности. Партнер манипулирует с чувством реальности своей жертвы и подтасовывает факты, внушая ей, что она неправильно вспоминает и понимает события. Это делается для того, чтобы внушить жертве сомнение и недоверие к себе, что вызывает постоянное чувство страха и тревожности.
17. Неравноценный обмен ресурсами. В абьюзивных отношениях один партнер постоянно вкладывается в отношения, отдавая свое время, эмоциональные и финансовые ресурсы, когда другой партнер не отдает ничего взамен и выступает в качестве паразита.
     

10 фраз манипулятора 

Все фразы используется в определенном контексте с целью вызвать у жертвы чувство стыда и вины:

1. Я не собираюсь меняться, принимай меня таким, какой я есть.

2. Никто не будет любить тебя так сильно, как я.

3. Я покончу с собой или причиню себе вред, если ты уйдешь.

4. Ты сама во всем виновата.

5. Ты никому не нужна, кроме меня.

6. Если ты любишь меня, ты это сделаешь.

7. Только с тобой я изменюсь.

8. Ты видишь то, что хочешь видеть.

9. Я бедный, разрушитель, да, я больной – спаси меня.

10. Я все делаю ради нашей любви.

Психологический абьюз наносит серьёзный ущерб психологическому состоянию человека. Он вызывает постоянное чувство страха, стыда, вины, и сильно понижают самооценку, что зачастую не позволяет жертве самой выбраться из этого положения. Очень важно вовремя распознавать абьюз и предотвращать такие отношения. Если вы попали в абьюзивные отношения, не бойтесь искать помощи у близких, или обращаться за профессиональной психологической помощью.

В целом, в любых отношениях важно твердо отстаивать свои личные границы и знать, что каждый человек заслуживают уважения и поддержки.

 

 

15 ПРИЗНАКОВ МУЖЧИН СКЛОННЫХ К НАСИЛИЮ. АБЬЮЗ

Что такое абьюз? В переводе с английского, данное понятие имеет следующее значение: «злоупотребление», «оскорбление», «жестокое обращение», «ругань», «насилие».

Слово «абьюз» в русском языке означает психологическое насилие (порой и физическое) в отношениях, часто в семье. Абьюзер – это человек, который игнорирует мнение партнера, насильственными действиями старается принудить партнера к тем поступкам, которые он желает видеть.

Человек, находящийся в отношениях с абьюзером, выступает в роли жертвы.

Итак, как распознать абьюзера на ранних стадиях знакомства:

1. Настаивает на быстрой вовлечённости в связь, не даёт времени на раздумья. Например, заявляет:  «Ещё никто и никогда не любил меня так, как ты. Я никогда не чувствовал себя таким любимым». Абьюзер не даёт времени на размышления, отношения развиваются очень быстро.

2. Чрезмерно и собственнически ревнив. Постоянно звонит или наносит неожиданные визиты. Не хочет, чтобы вы работали по причине того, что вы можете там с кем-нибудь познакомиться.

3. Контролирует

, интенсивно допрашивает (особенно если вы где-то задержались) о том, с кем вы говорили и где вы были. Держит все общие деньги при себе. Заставляет вас спрашивать разрешения куда-то пойти или что-то сделать.

4. Нереалистичные ожидания. Ожидает, что вы будете для него идеальной парой, немедленно исполняющей все его желания. Часто абьюзер ждёт, чтобы его понимали без слов.

5. Изоляция. Старается отрезать вас от семьи и друзей. Обвиняет близких вам людей в разных грехах. Абьюзер может лишить вас телефона и машины или постарается, чтобы вы быстрее расстались со своей любимой работой.

6. Обвиняет других во всех проблемах и ошибках. По его мнению, это всегда чья-то вина, если у него что-то идёт не так как надо. Абьюзер не берет на себя ответственность за собственные неудачи.

7. Всегда делает виноватым партнёра в причинении ему боли и дискомфорта. Вместо того чтобы сказать: «Я сердит», он скажет: «Ты меня сердишь», — или: «Ты меня обижаешь, когда говоришь, что не хочешь это сделать для меня.»

8. Гиперчувствителен, легко оскорбляется. Предъявляет свои израненные чувства. Безумствует, беснуется, рвёт и мечет о несправедливости хода вещей, которые на самом деле являются всего лишь частью повседневной жизни.

9. Грубость по отношению к животным и детям. Может наказывать детей за невинные провинности, которые не в состоянии оценить маленький ребёнок. Или дразнит ребёнка до тех пор, пока он не заплачет. 65% абьюзеров, бьющих своего партнёра, будут бить и своих детей.

10. Находит идею изнасилования волнующей.

11. Устное, словесное издевательство. Постоянно критикует и говорит крикливо и грубо. Унижает, проклинает, ругает, даёт вам унизительные прозвища. Это может включать также лишение сна: абьюзеры часто будят партнеров среди ночи по любому незначительному поводу.

12. Жёсткое разделение семейных ролей на мужские и женские. Абьюзер ожидает, что женщина будет его обслуживать, слушаться и сидеть дома вечно «босая и беременная».

13. Резкие перемены в настроении. От нежности неожиданно переходит к грубости в считанные минуты.

14. Избиения в прошлом. Может признаться, что он ударил свою бывшую партнёршу, но обязательно добавит, что это она сама его вынудила.

15. Абьюзеру ничего не стоит пригрозить: «Я убью тебя, я сломаю тебе шею.» А затем, как ни в чём ни бывало, заявить, что все так говорят, и он не имел это в виду на самом деле – это шутка.

 

Признаки мужчины абьюзера

Как понять, что рядом с вами эмоциональный насильник, и не стать жертвой его манипуляций?

Тема жестокого обращения (абьюза) в отношениях между мужчиной и женщиной вызывает большой резонанс в обществе. Но чаще всего учитывается определенный аспект насилия — его физическое проявление. В то время как эмоциональное насилие встречается намного чаще и проявляется не менее жестоко. В конце концов физическая травма заживает, а внутренний баланс восстановить куда сложнее.

Психологи отмечают, что эмоциональное насилие коварно тем, что мало кому удается сразу распознать мужчину-абьюзера. Женщины становятся жертвами его мнимого обаяния и довольно продолжительное время пребывают в слепом неведении. Сначала он проявляет заботу, красиво ухаживает, выступает в роли идеального кавалера и его манипуляции имеют безобидную форму. Но чем дальше продвигаются отношения, тем больше он показывает свое истинное лицо, и вот тут наступает самое время принимать решительные меры. Есть несколько черт, присущих всем абьюзерам, — рассмотрим их подробнее.

Обидные шутки

Все начинается с того, что партнер отпускает в ваш адрес саркастические замечания. Когда вы отвечаете обидой, он заверяет, что это была лишь шутка, а вы — такая милая глупышка, что на это повелись. Таким образом, он начинает раскачивать эмоциональные качели, слегка задевая вас кнутом, а потом сразу сглаживая ситуацию большим пряником. Проблема в том, что в каждой шутке есть доля правды. Жертвы абьюзеров постепенно привыкают к модели отношений кнута и пряника, только кнута становится все больше, а их психика все более нестабильной.

Напрасные слова

Постепенно ваш партнер убеждает вас в том, что вы, как и говорилось, глупышка, а потом и вовсе никчемная женщина, неудачница, законченная эгоистка и тому подобное. Метод кнута и пряника работает, и вы начинаете признавать свою вину там, где ее нет и в помине. Каждый раз вы приносите ему извинения и он принимает их как должное. Вас постоянно терзает чувство вины, вы начинаете ощущать свою неполноценность и напрасные комплексы.

Нарушение личных границ

У каждого из нас есть право на личное пространство, однако мужчина-абьюзер не уважает эти границы и вторгается в них бесцеремонно. Это еще один способ разрушить вас, сделать беспомощной перед ним. Доходит до абсурда, вы не можете уединиться в комнате, потому что для него закрытые двери означают, что вы от него что-то скрываете. Он начинает контролировать все, что касается вас: просматривает телефон, мониторит странички в соцсетях, подписывается на ваших подруг и знакомых. Вот такой прессинг уже означает, что пора бить в колокола.

Тотальный контроль над жизнью

Как быстро распознать эмоционального насильника? Он будет стремиться завладеть вашей жизнью, совершенно игнорируя ваши желания, мечты и планы. Ваши отношения будут развиваться как вихрь: стремительное знакомство, после которого он будет настаивать на переезде к нему, замужестве, скорейшем рождении детей и чтобы вы непременно оставили свою работу. Расчет на то, чтобы вы были полностью в зависимом положении — тогда он получит над вами власть и у вас не будет сил сопротивляться.

«Я люблю тебя до слез»

Пожалуй, эта фраза в буквальном смысле характеризует чувства мужчины-абьюзера. Вот только слезы эти будут не его, а ваши. Именно эта коварная черта удерживает многих женщин рядом с таким партнером многие годы, несмотря на эмоциональное насилие: он убеждает ее в том, что никто и никогда не будет ее любить так же сильно, как он. Женщины любят ушами, поэтому его манипуляция словами любви заставляет их простить ему все. Как говорится, любовь зла.

Ревность к другим людям

Маниакальная ревность — основной признак абьюзера. Он будет ревновать не только к коллегам и подругам, от которых будет пытаться вас изолировать, наговаривая про них всякие гадости. В каждом постороннем он будет подозревать вашего любовника, пусть даже человек просто поставит лайк под фото или комментарий. Он будет выходить из себя даже тогда, когда вы без него навещаете родных. Требовать общаться только с определенными людьми, которых он одобряет. А оправдание его действий простое: вы недостаточно уделяете ему внимания.

Причина его неудач — вы

Мужчина-абьюзер не бывает неправ и неуспешен, в его представлении. Значит, его провалы на работе, увольнение, потери в бизнесе и даже царапина на бампере — все из-за вас. Помните: это его способ привязать вас к себе — занизить вашу самооценку и развить чувство вины. Любая стычка будет заканчиваться словами: «Ну кому ты такая нужна, кроме меня?»

Если хотя бы один из пунктов можно отнести к вашему партнеру и типу отношений, стоит как минимум задуматься, стоит ли их продолжать, а как максимум — бежать куда глаза глядят от такого субъекта.

Читайте также: Дружба между мужчиной и женщиной: плюсы и минусы

Не норма.

Воронежские эксперты – о том, как бороться с психологическим насилием. Последние свежие новости Воронежа и области

Домашнее насилие – серьезная проблема, которая долгое время оставалась «личным делом» и не обсуждалась в широких кругах. Сейчас жертвам бытового насилия помогают активисты, участники разных общественных и благотворительных организаций, убежище предоставляют кризисные центры. В последние пару лет открыто начали говорить и о не менее серьезном насилии – психологическом. И его жертвам тоже стали активнее помогать.

Есть ли возможность понять, что партнер – абьюзер, до того, как начались серьезные проблемы? Только ли к психологу можно обратиться в случае психологического насилия? Существует ли шанс сохранить отношения и сделать их здоровыми? Мнения экспертов – в материале РИА «Воронеж».

Фото – Роман Демьяненко (из архива)

Как распознать абьюзера?

В последнее время насилие, в том числе психологическое, модно называть словом «абьюз» (от английского abuse – оскорблять, злоупотреблять). Абьюз проявляется в игнорировании мнения партнера, принуждении к тем или иным поступкам, манипуляциях и нарушении личных границ в разных формах: физической, сексуальной, экономической и психологической. В роли агрессора может выступать как мужчина, так и женщина. Психолог Светлана Берлева пояснила, как понять, что партнер – абьюзер.

– Заподозрить в человеке абьюзера можно, если он неуважительно отзывается о прежних партнерах/партнершах, проявляет неуважение к вам, делает одолжения, о которых вы не просили, контролирует, ревнует, требует физической близости как доказательства любви, стремится быстро перейти к серьезным отношениям, шантажирует. Насторожиться стоит и если ваш партнер ни в чем не признает своей вины – всегда находит в оправдание уважительную причину, придерживается двойных стандартов: устанавливает для себя и вас разные правила, иначе относится к вам при посторонних. Если вы видите в своем новом партнере признаки потенциального абьюзера, как можно раньше скажите ему прямо и четко, что такое поведение для вас неприемлемо и вам придется прекратить отношения, если оно продолжится. Если партнер будет вести себя по-прежнему, прекратите встречаться на достаточно долгое время. Не продолжайте видеться с предупреждениями «на этот раз я всерьез», потому что абьюзер интерпретирует ваше поведение ровно наоборот. Если все повторяется или вы видите другие признаки, которых не замечали раньше, не давайте нового шанса.

Фото – Андрей Архипов (из архива)

Почему жертвы часто не осознают проблему?

Специалисты отмечают: при наличии эмоциональной вовлеченности сложно объективно оценить отношения и понять, что идет не так.

Психолог Наталья Сустретова рассказала, что проявления абьюза нередко воспринимаются как норма:

– Насилие и уничижение имеют явные формы (вербальная, физическая агрессия) и неявные (газлайтинг, эмоциональный шантаж, манипуляции). Часто унижение и нарушение психологических границ является своего рода нормой взаимодействия. Практически всегда жертвы по-настоящему абьюзивных отношений «привыкли» к унижению, психологическому насилию, непринятию еще в детстве. И во взрослой жизни на ранних этапах взаимодействия они путают нарушение границ с заботой и другими позитивными вещами. Только тогда, когда уровень агрессии становится запредельным или психологический дискомфорт накапливается в психологическое расстройство и заболевания, начинают осознавать, что что-то идет совсем не так. Вот тогда полезно понять: из каких соображений я терплю такое обращение? Есть ли моя доля ответственности? Можно ли что-то изменить или надо спасаться?

Наталья Сустретова сообщила, что абьюзеры обращаются за помощью реже, чем их жертвы, и запросы обычно связаны с сопряженными проблемами:

– В целом абьюзер переносит ситуацию легче, потому что свободное обращение со злостью дает ему ощущение собственной правоты и силы.

Почему из абьюзивных отношений сложно выйти?

Казалось бы, какой смысл оставаться с тем, с кем некомфортно? Оказывается, психика бессознательно подстраивается под ситуацию, чтобы защититься.

– Терпеть уничижение разного рода очень токсично. Особенно в близких отношениях, в которых мы по умолчанию незащищены, ждем заботы и менее готовы к удару, чем в социуме. Психика склонна защищаться от хронического стресса. При любом стрессе организм мобилизует все силы на изменение ситуации. Его длительное функционирование в таком состоянии невозможно, он начинает адаптироваться к стрессу, чтобы расслабиться. Один из вариантов адаптации – самообман ради самосохранения здесь и сейчас. В состоянии нервного перенапряжения сложно думать на перспективу. Жертва абьюза начинает создавать себе систему иллюзий, цель которых – убедить себя, что все, что происходит, нормально. Человек может поверить, что сам виноват, созависим, избыточно понимать и даже жалеть абьюзера, преувеличивать опасности разрыва, романтизировать деструктивные отношения, – рассказала Наталья Сустретова.

Фото – Роман Демьяненко (из архива)

Она подчеркнула: чтобы исправить ситуацию, нужно посмотреть на нее трезво, а самостоятельно это сделать сложно – необходимы помощь и поддержка со стороны.

Кто же может помочь?

– Человеку нужно что-то, что включит его систему ценностей и реалистичную оценку ситуации. Это может быть кто-то из близких, даже ребенок, специализированные службы, психолог. В этом вопросе очень важна система поддержки окружения. Если окружение неподдерживающее, то можно обратиться в специализированные организации, сообщества, группы и получить квалифицированную юридическую, социальную и психологическую помощь. Нужно, чтобы эти специалисты ориентировались в теме деструктивных отношений, имели широкую клиентскую базу или свой опыт совладания с подобной ситуацией. Это очень важно, чтобы не случилась виктимизация жертвы – объяснение происходящей несправедливости ее личностными особенностями, – пояснила Наталья Сустретова.

По ее словам, за психологической помощью иногда обращаются пары, в которых есть потенциал сохранения семьи, но взаимодействие для обоих стало непереносимым. Часто там всплывает проблема обоюдного нарушения границ при отсутствии навыков взаимопонимания и проявления любви. Многие пары не понимают, что их проблема – абьюз.

Осознать и обсудить проблемы вместе способен помочь не только психолог, но и медиатор – специалист, чья работа заключается в налаживании грамотного диалога между сторонами конфликта. Медиация – это процедура урегулирования споров с участием третьей нейтральной стороны. В России о работе медиатора знают немногие, хотя есть закон, регулирующий эту процедуру.

Профессиональный медиатор Центра правовых инноваций и примирительных процедур ВГУ Айзанат Магомедова отметила:

– Медиатор может помочь, как лицо нейтральное и не вовлеченное в эти отношения, потому что видит ситуацию со стороны. Часто приходится сталкиваться с тем, что вторая сторона не желает участвовать в медиации. Очень важно, чтобы в этом случае первая не пыталась вторую уговорить самостоятельно, а привлекла профессионального медиатора. При работе со сторонами в первую очередь мы информируем о том, что такое медиация. Обязательно указываем, что процедура имеет четыре принципа: добровольность, равноправие, конфиденциальность и нейтральность, то есть независимость и беспристрастность медиатора. По окончании медиации стороны могут заключить медиативное соглашение. Если обращение досудебное, то соглашение можно заверить у нотариуса. Если дело находится в суде, то медиативное соглашение можно утвердить в качестве мирового соглашения. Но в нашей практике иногда бывает так, что конфликт носит неправовой характер, и стороны так удовлетворены результатами медиации, что не видят необходимости в заключении формальных соглашений.

Айзанат Магомедова в своей практике не раз сталкивалась с конфликтами, основанными на абьюзе одного из участников пары. В таких случаях, по ее словам, работу следует проводить более деликатно, чтобы не обострить ситуацию.

Фото – pixabay.com

– Даже если мы видим в отношениях признаки абьюза, мы не произносим этого в присутствии сторон. Медиаторы избегают категоричных терминов, которые разводят участников конфликта по разные стороны баррикад и нарушают беспристрастность медиатора, – может сложиться впечатление, что он дает оценку отношениям и действиям сторон. Важно различать ситуации, когда медиация может быть проведена, а когда требуется вмешательство правоохранительных органов. Если мы видим, что одна из сторон находится в небезопасном положении и имеет место физическое насилие, то медиацию следует прекратить. Но мы можем работать в процедуре медиации по любым другим вопросам, даже если стороны не хотят восстанавливать свои отношения (например, вопросы раздела совместно нажитого имущества, воспитание и содержание детей). Наша задача – провести процедуру так, чтобы сторонам было комфортно. В особенно сложных ситуациях мы используем ко-медиацию – это процедура, проводимая двумя медиаторами или командой, чаще всего к работе привлекаются мужчина и женщина.

В конце 2020 года в Воронеже начал работу проект «Право голоса», который активно освещает проблему домашнего насилия и помогает женщинам, пострадавшим от него. Проект объединил Воронежский центр защиты материнства и детства «Ангел-хранитель», областной центр социальной помощи семье и детям «Буревестник», православный кризисный центр для женщин и детей имени Елизаветы Феодоровны, а также психологов, медиаторов и юристов. Попросить о помощи можно не только в случае физического и сексуального насилия, но и других типах абьюза, которые в обществе часто обесценивают: психологического и экономического. При обращении женщине предложат помощь специалиста, необходимую в конкретной ситуации.

Фото – Виталий Грасс (из архива)

Руководитель Единого регионального Центра по проблеме домашнего насилия «Право голоса» Ангелина Севергина отметила, что собрать конкретную статистику по количеству обращений от жертв абьюза сложно:

– Обычно очень личные детали отношений пострадавшие могут рассказать только психологу, да и то не всегда. Иногда вообще обращаются не жертвы насилия, а их родственники или подруги. Важно понять, какой специалист необходим пострадавшей, и помочь им встретиться. Помощь напрямую зависит от того типа насилия, с которым столкнулся пострадавший. Если это психологический абьюз, по идее необходима помощь психотерапевта. Но некоторым легче обратиться к священнику, например. И это тоже рука помощи. Если это физическое или сексуализированное насилие, то это уже преступление, и работать нужно с юристами и полицией.

В Центр «Право голоса» можно обратиться при помощи любого из мессенджеров: WA, Viber по номеру +7 919 240 10 48, Telegram @tsentr_pravo, а также в Direct Instagram-аккаунта @tsentrpravo.

А есть ли шанс сохранить отношения, которые стали токсичными?

Психолог Светлана Берлева считает, что вернуться к здоровым отношениям после факта абьюза можно, если между партнерами наладится взаимное уважение:

– У каждой семьи или пары своя история возвращения к здоровым отношениям, которую они смогут продолжить вместе или раздельно. Восстановить отношения возможно, но путь к уважению партнера потребует времени и его осознания того, что он совершил. Важно научиться думать о нуждах других, выражать эмпатию. Два важных принципа помогут оценить, насколько высоки шансы, что партнер может стать честным и уважительным на долгий срок. Первый: перемены невозможны без отказа от власти и убеждения в собственном превосходстве. Любые поверхностные изменения временны. Второй: не имеет значения, насколько он/она с вами вежлив (-а). У всех абьюзеров бывают периоды относительной вежливости. Важно то, насколько уважительно и ненасильственно он/она относится к вам и вашему мнению.

А вот повлиять на абьюзера насильно нельзя.

– Это особенности психологии зависимого человека. Пока он сам не осознает и не признает проблему, «лечить» и «воспитывать» его бесполезно, – уверена Ангелина Севергина. – Кроме того, часто агрессия означает не плохой характер, а серьезные изменения в психике. Это работа уже для психиатра.

Заметили ошибку? Выделите ее мышью и нажмите Ctrl+Enter

«Основные признаки абьюза в отношениях» — Комьюнити Wonderzine

Каждый ищет свое в отношениях. Однако вряд ли кто-то хочет попасть под тотальный контроль партнера. Такое явление очень распространено – человек хочет полностью подавить своего партнера, добиваясь этого разными способами, от угроз до физического насилия. В психологии такие агрессоры называются абьюзерами. Последствия отношений с тираном могут быть очень серьезными – тревожные расстройства, депрессия, бессонница и даже физические травмы. По статистике, более 68% людей хоть раз в жизни сталкивались с деструктивными отношениями, в которых один из партнеров пытался психологически подавить другого. Примечательно, что от абьюза в равной степени страдают как женщины, так и мужчины. Из таких отношений очень сложно выйти – поэтому лучше вовремя распознать такого человека и вообще не иметь с ним никаких дел. 

Сигналы, явно говорящие о деструктивных отношениях

Постоянная критика. Абьюзер будет стараться испортить вашу самооценку. Все может начинаться с оскорблений, которые агрессор старается выдать за юмор. Однако спустя время жертва привыкает к ним и начинает думать, что действительно является такой, как ее называют. Сюда же относятся постоянные обвинения в неуклюжести, опозданиях и т.п.

Грубые шутки при посторонних. Даже если это общие друзья, высмеивание партнера перед посторонними является одним из первых признаков абьюза.

Принижение достижений. Что бы не произошло в вашей жизни, абьюзер ничем не будет впечатлен. Спустя время вы сами будете думать, что ваши достижения ничего не стоят.

Контроль во всем. Абьюзер будет стараться отследить каждый шаг своей жертвы, не брезгуя никакими методами – от проверки мобильного телефона до личной слежки.

Принятие решений в одностороннем порядке. Абьюзеры не учитывают мнение партнера, более того, они считают, что жертва вообще не имеет на него права.

Финансовые ограничения. По статистике, лишь 24% пар заявляют о приятном финансовом климате в семье, когда не возникает никаких трений и разногласий насчет трат.

Общение в приказном тоне. Поначалу это воспринимается как шутка, однако со временем перерастает в данность. Команда журнала Samka считает, что катализатором разрушительного процесса в отношениях могут стать даже кажущиеся незначительными мелочи, вроде требований поухаживать за собой во время болезни или постоянно готовить завтрак по утрам.

Обесценивание способностей. Абьюзер заявит, что у жертвы ничего не получается, и лучше вовсе ни за что не браться. Уже спустя несколько раз расстроенный человек будет думать, что он действительно ни на что не годится.

Ограничение круга общения. В 44% отношений один из партнеров отмечает, что вторая половина ограничивает его общения с друзьями и даже родственниками.

Игнорирование как разновидность эмоционального насилия. Токсичный человек постоянно устраивает эмоциональные качели, чтобы заставить жертву чувствовать себя виноватой.

Отсутствие поддержки. Любые проявления эмоций со стороны жертвы – как положительные, так и отрицательные – полностью обесценены. Агрессор считает, что жертва не имеет права на чувства.

Обесценивание проблем. Жертва делится с партнером своими переживаниями, в то время как абьюзер всем видом дает понять, что считает это пустяком. Это может стать последним гвоздем в гроб самооценки человека.

Далеко не все умеют строить здоровые и равноправные отношения. В первую очередь начинать нужно с себя и помнить о том, что никто не имеет права принижать ваше достоинство.

Частичный источник материала журнал samka.co 

Кто такой абьюзер и как его распознать с самого начала?

Мнение «Правого полушария интроверта»
Время чтения — 2 минуты
Автор — Екатерина Оксанен

В отношениях мы можем получить многое: любовь, тепло, поддержку и безопасность. Но на деле оказывается, что мы очень по-разному понимаем значение этих слов. Есть люди, для которых безопасность — это власть и контроль над партнёром. И тогда они применяют самые разные способы психологического насилия для того, чтобы получить желаемое. 

Когда мы слышим о таких историях, сразу становится не по себе: хочется как-то заранее распознать людей, опасных для физического и психологического здоровья. И нередко люди, ставшие жертвами домашнего насилия, говорят о том, что в поведении человека были «звоночки», но на них тогда не обращали внимания. Этот пост будет именно о таких признаках потенциально агрессивного человека.

Занижение самооценки
Критика, обесценивание, «шутливые» (а на самом деле обидные) комментарии и замечания, придирки и убеждение партнёра в собственном несовершенстве — это инструменты, которые активно используются абьюзерами. Так человек потихоньку привыкает думать о себе как о «недостаточно хорошем», а заодно впадает в зависимость от мнения агрессивного партнёра: когда-то же он будет доволен, нужно только заслужить его похвалу…

Сила чувств
Абьюзеры делятся на 2 типа: одни долго копят злость и взрываются, а вторые импульсивны. Первые опасны тем, что пока копят чувства, со стороны выглядят идеальными. Никто не может поверить, что такой замечательный человек может проявлять агрессию.

Вторые же не могут контролировать свои желания. Например, они часто не знают меру в алкоголе: «хочу пить — буду пить». Если их тянет выпустить пар — тут же нападут на другого словами или кулаками. Если ему хочется секса прямо сейчас – он изменит партнёру (ведь «захотелось» и «это ничего не значит»).

Удушливая забота
«Я лучше знаю, что тебе нужно» – говорит своим поведением такой человек. Он лучше знает, с кем нужно общаться, чем заниматься и как выглядеть. Чаще всего именно под видом заботы абьюзер потихоньку ликвидирует из окружения подруг, друзей и даже родственников своего партнёра, чтобы не было никого, к кому можно было бы обратиться за помощью и поддержкой. Так он перекрывает кислород и усиливает зависимость жертвы от его мнения.

Всё серьёзно
Как правило, роман с абьюзером выглядит почти как сказка: появляется Принц, окружает заботой, убеждает в том, что никто другой не нужен. Пара быстро съезжается или женится, но медовый месяц длится недолго, и появляется всё больше и больше правил и запретов. Надо сказать, что такое поведение не всегда настораживает женщин: к сожалению, часто силу чувств путают с тиранией. Кажется, что вот он — Настоящий Мужчина: сильный, твёрдый, уверенный, надёжный.

Ревность
Ревность бывает обоснованной и необоснованной. В случае с абьюзерами ревность всегда необоснованная. Иногда патологических ревнивцев видно сразу: они запрещают общаться с другими чуть ли с первого свидания. Бывает и другой сценарий: ревность проявляется позже, когда человек уверен, что жертва уже от него зависит и никуда не денется.

Чёрно-белое мышление
Склонные к власти и контролю личности не могут принять идею о том, что правда у каждого своя. Они уверены: есть их мнение и неправильное. У таких людей есть жёсткая система «можно» и «нельзя», «хорошо» и «плохо». И абьюзер навязывает свои правила партнёру, заставляя им соответствовать. Со временем оказывается, что он общается с жертвой в приказном тоне: подай, принеси и т.д.

Внушение чувства вины
Он считает себя совершенством и всегда готов осудить других. Если партнёр узнал о его неверности, то он объяснит это тем, что ему что-то «недодали». У него то и дело появляются поводы для критики и придирок: ты не так одеваешься, неправильно себя ведёшь, не тем занимаешься. А еще они любят сравнивать с другими, более «совершенными» людьми.

Запрет на развитие
Тиран не позволяет своей жертве развиваться как личности. Ведь его цель вовсе не в том, чтобы она двигалась вперёд, а в том, чтобы она стояла на месте или деградировала. Так ей проще управлять, особенно если с запретами на развитие добавить очень много разных «надо» и «должен».

Чаще всего абьюз упоминают в контексте романтических отношений, но склонность к психологическому насилию может быть не только у супругов, но и у родителей, сотрудников, руководителей — словом, у самых разных людей.

Об этом написано много книг, и я бы хотела посоветовать вам одну из них. Она называется «На крючке: как разорвать круг нездоровых отношений» авторов И.Вессе и А.Далсегг.

Подписывайтесь на наши соц. сети. Там еще больше статей!

Instagram |VK |Facebook |YouTube

5 признаков родителя-абьюзера: проверьте себя

20 ноября отмечается Всемирный день ребёнка. Детей нужно защищать и оберегать, помогать им выстраивать правильное отношение к ним самим, окружающим и миру в целом. Начинать всегда следует именно с вас — родителей, и того, как вы относитесь к своим детям.

Тлум.Ру составил короткий чек-лист, который поможет понять, есть ли в вас что-то от родителей-абьюзеров. И даже если какой-то из пунктов вы пометите галочкой, не переживайте. Первый шаг на пути к избавлению от проблемы — это осознать её. Мы предложим и варианты решения трудностей!

№ 1: Вы обзываете и унижаете ребёнка

Проблема:

Назвать ребёнка «дураком» или «тупицей» за ошибку — не лучшая тактика, так себя экологичные взрослые люди не ведут. Оскорбления — это унижение собственной чести, и прибегают к ним либо от недостатка фантазии, либо от каких-то более серьёзных проблем.

_{Родители из мультфильма «Семья Уиллоби» — пример того, как нельзя себя вести.}

Решение:

Важно помнить, что оскорбления и конструктивная критика — две совершенно разные вещи. Можно показать ребёнку, где он что-то сделал не так, не причиняя при этом боли и давая понять, что на ваше плечо можно — и нужно! — опираться в сложной ситуации, ведь вы всегда готовы поддержать. Оставьте поддразнивание для кого-то, кто может без обид поддразнить вас в ответ.

№ 2: Вы угрожаете физическим наказанием

Проблема:

Подзатыльники, щипки и даже самый страшный недруг всех детских мягких мест — ремень. Если оскорбления наносят душевные травмы, то переход к физическим это уже новый уровень, который может в последствии стать травмой, решать которую ваш уже не малыш начнёт с профессиональным психотерапевтом.

_{Кадр из мультфильма «The Stained Club», где у каждого ребёнка свои проблемы дома.}

Решение:

Если хочется применить силу, то стоит замереть. Сделать несколько вдохов и выдохов, очистить голову и оценить ситуацию. Поверьте, не случалось ещё в жизни такой проблемы, решение которой заключалось в физическом наказании. Это не помощь, это нездоровое поведение.

№ 3: Вы заставляете детей «зарабатывать» свою любовь

Проблема:

Дарить своим детям любовь для вас большая сложность, но вы готовы поделиться ей, если ребёнок как-то себя проявит и сделает нечто интересное. То есть вы расскажете сказку на ночь, если получите что-то взамен. И именно в таком порядке, никакой сказки без выполненного условия, поставленного вами.

_{Дрю и Шарлотта из мультсериала «Ох уж эти детки!» старались куда-то не туда при воспитании дочки.}

Решение:

Торговые отношения не разовьют у ребёнка чувство эмпатии, жить без которого трудно не только по отношению к себе, но и к другим. Ты — мне, я — тебе, возможно, будет работать некоторое время, а если вы хотите, чтобы ребёнок что-то делал, лучше сделать это вместе и на собственном примере показать, что в жизни всё можно преодолеть. Ваша любовь — не то, что нужно заслуживать, даря её детям, вы не должны задумываться о подобном.

№ 4: Вы «за» соревнования между детьми за свою любовь

Проблема:

У вас не один ребёнок, а два или больше, и вы выстраиваете пирамиду из ожиданий от них, и ждёте, кто же первый взберётся на неё. Ему — вся награда, похвала, внимание и любовь, а остальным порицание и «вот на кого тебе стоит походить». Сюда же отлично подходят те самые примеры про «дочь маминой подруги» и прочие подобные сравнения.

_{Братья Финес и Ферб знают, что соревноваться лучше в любой другой сфере.}

Решение:

Мало кто из детей, выросших среди братьев и сестёр, за жизнь не вступал в разговор из серии «тебя любили больше», и у подобных бесед всегда есть налёт горечи. Дети справляются и сами с тем, чтобы из раза в раз пытаться забрать право первенства и любви себе. Лучше сосредоточиться на том, чтобы показать им — то, что они разные и не повторяют один за другим слово в слово — или шаг в шаг — хорошо, и да, нельзя каждого любить одинаково. Это не значит, что ваша любовь менее искренняя.

№ 5: Вы позиционируете себя как жертву

Проблема:

Между вами и ребёнком случился конфликт, а вместо того, чтобы попытаться решить его мирно (и только мирно) вы выворачиваете ситуацию таким образом, что виноват именно малыш. Плохое ли у вас настроение, что-то случилось на работе или даже дверь в комнату начала скрипеть — всё это детская вина и никак иначе.

_{Мачеха Золушки донимала героиню всеми возможными способами.}

Решение:

Такое поведение — временная тактика, результаты которой покажут себя намного позже. Да, мы про те самые неврозы и навязчивые состояния, о которых ребёнок может и не подозревать. Жизнь — странная и порой непонятная штука, и усложнять её юному жителю нашей планеты не стоит. Решайте миром, даже если виноваты все и сразу, это не страшно!

Рекомендуем не забывать, что подобные тактики используют и вполне себе взрослые люди на таких же взрослых, поддаваться такому воздействию вредно, как и использовать его. Подробнее о механизмах «треугольника Карпмана» мы расскажем отдельно.

Воспитание — интересный, захватывающий и порядком выматывающий процесс, который касается не только детей, но и вас самих. Помните, что лучшая ваша версия поможет ребёнку осознанно смотреть на мир и принимать те самые решения из всех возможных.

Другое интересное по теме:
Как не вырастить ребёнка-самозванца: 6 советов родителям
7 самых разных типов семей из мультфильмов

Знайте красные флажки злоупотреблений

В начале отношений не всегда легко определить, станут ли они оскорбительными.

На самом деле, многие обидчики могут казаться абсолютно идеальными на поверхности — как будто они партнеры мечты — на ранних этапах отношений. Притяжательное и контролирующее поведение не всегда проявляется в одночасье, а скорее возникает и усиливается по мере развития отношений.

Если вы начинаете чувствовать, что ваш партнер или партнер любимого человека оскорбляет вас, есть несколько вариантов поведения, на которые вы можете обратить внимание.Остерегайтесь этих красных флажков, и если вы столкнулись с одним или несколькими из них в ваших отношениях, позвоните на горячую линию, чтобы поговорить о том, что происходит:

• Унизить или унизить
• Глядя на вас или действуя так, чтобы вас пугать
• Контроль за тем, кого вы видите, куда вы идете или чем занимаетесь
• Удержание или отговорка от встреч с друзьями или семьей
• Получение денег или отказ дать вам деньги на расходы
• Предотвращение принятия вами собственных решений
• Сказать вам, что вы плохой родитель, или угрожать причинить вред вашим детям или забрать их
• Запрет на работу или посещение школы
• Винить вас в жестоком обращении или вести себя так, как будто этого не происходит
• Уничтожение вашей собственности или угроза причинения вреда или убийства вашим домашним животным
• Запугивание огнестрельным оружием, ножами или другим оружием
• Толкать, хлопать, душить или бить вас
• Попытка помешать вам предъявить обвинения
• Угроза самоубийства из-за того, что вы сделали
• Угроза причинить вам боль или убить вас
• Принуждение вас к сексу, когда вы не хотите или делаете что-то сексуальное, вам не нравится
• Принуждение к употреблению наркотиков или алкоголя
• Предотвращение использования противозачаточных средств или принуждение к беременности, когда вы не готовы

Насилие в семье не выглядит одинаково во всех отношениях, потому что все отношения разные.Но у большинства жестоких отношений есть одна общая черта: жестокий партнер делает много разных вещей, чтобы иметь больше власти и контроля над своими партнерами.

Если вас беспокоит то, что происходит в ваших отношениях, позвоните нам по телефону 1-800-799-SAFE (7233).

Признаков жестокого обращения

Чтобы получить круглосуточную анонимную конфиденциальную помощь, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 (БЕЗОПАСНЫЙ) или 1-800-787-3224 (телетайп).

Обидчиком может быть любой. Они происходят из всех групп, всех культур, всех религий, всех экономических уровней и всех слоев общества. Они могут быть вашим соседом, вашим пастором, вашим другом, учителем вашего ребенка, родственником, коллегой — кем угодно. Важно отметить, что большинство насильников прибегают к насилию только со своими нынешними или прошлыми интимными партнерами. Одно исследование показало, что 90% насильников не имеют судимости, а насильники, как правило, законопослушны вне дома.

Какие общие черты есть у насильников?

Нет ни одной типичной, поддающейся выявлению личности обидчика.Однако они часто обладают общими характеристиками.

• Обидчик часто отрицает существование или преуменьшает серьезность насилия и его влияние на жертву и других членов семьи.
• Обидчик объективирует жертву и часто видит в ней свою собственность или сексуальные объекты.
• Обидчик имеет низкую самооценку и чувствует себя бессильным и неэффективным в этом мире. Он или она может казаться успешным, но внутренне они чувствуют себя неадекватными.
• Обидчик извлекает из себя причины своего поведения.Они винят в своем насилии такие обстоятельства, как стресс, поведение партнера, «плохой день», алкоголь, наркотики или другие факторы.
• Обидчик может быть приятным и очаровательным в перерывах между периодами насилия и часто рассматривается как «хороший человек» для других вне отношений.

Каковы «предупреждающие знаки» обидчика?

Красные флажки и предупреждающие знаки обидчика включают, но не ограничиваются:

• Крайняя ревность
• Собственность
• Непредсказуемость
• Дурной характер
• Жестокое обращение с животными
• Словесные оскорбления
• Чрезвычайно контролируемое поведение
• Устаревшие представления о роли мужчин и женщин в отношениях
• Принудительный секс или игнорирование нежелания партнера заниматься сексом
• Саботаж против методов контроля рождаемости или отказ соблюдать согласованные методы
• Обвинение жертвы во всем плохом
• Саботаж или препятствие возможности потерпевшего работать или посещать школу
• Управляет всеми финансами
• Жестокое обращение с другими членами семьи, детьми или домашними животными
• Обвинения жертвы во флирте с другими людьми или в романе
• Контроль над тем, что носит жертва и как она себя ведет
• Унижение жертвы в частном или публичном порядке
• Оскорбление или унижение потерпевшего перед другими
• Преследование потерпевшего на работе

Чтобы получить круглосуточную анонимную конфиденциальную помощь, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 (БЕЗОПАСНЫЙ) или 1-800-787-3224 (телетайп).

предупреждающих знаков оскорбителя | Подразделение по снижению домашнего насилия (D.V.R.U.)

Предупреждающие признаки жестокого человека

Следующая информация была предоставлена ​​программой Portland WomenStrength .

1. Ревность и собственничество. Хочет быть с тобой постоянно. Все время обвиняет вас в жульничестве. Следит за вами и часто звонит. Просит друзей проверить вас.

2.Контролирующее поведение . Постоянно спрашивает, с кем вы проводите время, что вы делали / носили / говорили, куда ходили. Заставляет вас спрашивать разрешения на определенные действия. Поступает так, будто у вас нет способности принимать правильные решения. Скрывает контролирующее поведение, делая вид, что заботится о вашей безопасности.

3. Быстрое участие .За шесть месяцев или меньше до совместной жизни или помолвки. Заявляет о любви с первого взгляда. Давление на приверженность. Говорит, что вы единственный, кто может заставить его так себя чувствовать.

4. Нереалистичные ожидания . Делает вам комплименты, заставляя вас казаться сверхчеловеком. Чрезмерно лестно. Ожидает, что ты станешь идеальным. Говорит: «Я все, что тебе нужно. Ты все, что мне нужно».

5.Изоляция . Принижает всех, кого вы знаете — друзья либо глупы, либо развратны, либо вы обманываете их; семья слишком властна, на самом деле вас не любит или вы слишком зависимы от них. Не разрешает вам пользоваться машиной или разговаривать по телефону. Из-за этого вам трудно ходить на работу или в школу. Пытается отрезать все ваши ресурсы.

6.Винит других в проблемах . Если возникают проблемы в школе или на работе, это всегда чья-то вина. Если в отношениях что-то пойдет не так, это ваша вина. Не несет ответственности за собственное поведение.

7. Винит других за чувства . Пытается заставить вас отвечать за то, что они чувствуют. «Ты сводишь меня с ума». «Вы причиняете мне боль, не выполняя то, что я прошу.«Я не могу удержаться от гнева.» Не беру на себя ответственности за собственные чувства.

8. Гиперчувствительность . Легко оскорблять. Все воспринимает как личную атаку. Ищет драки. . Непредсказуем. Никогда нельзя сказать, что его расстроит

9.Неуважительно или жестоко по отношению к другим . Жестоко наказывает животных или детей. Нечувствительность к боли и страданиям. Дразнит детей, пока они не плачут. Не относится к другим с уважением. Безразлично относятся к чужим чувствам.

10. «Игривое» применение силы во время полового акта . Мало заботиться о том, хотите ли вы секса или нет, и использует дуновение или гнев, чтобы заставить вас подчиниться.Шутит над вами сексуального или унизительного характера.

11. Словесные оскорбления любого рода .

12. Роли жесткого пола . Считает, что женщины уступают мужчинам. Невозможно быть полноценным человеком без отношений.

13. Доктор Джекил и мистер Хайд .Внезапные изменения настроения — как будто у них два характера. Одна минута хороша, в следующую минуту взорвется. Одна минута счастлива, в следующую минуту грустна.

14. Истребление в прошлом . Вы можете услышать, что этот человек оскорблял кого-то другого. Они говорят, что это ложь, или их бывший был «сумасшедшим», или что все было не так уж и плохо.

15.Любые угрозы .

16. Разрушение или удар предметов . Разбивает любимые вещи. Бьет кулаками по столу. Кидает предметы.

17. Любая сила во время аргумента . Толкает, толкает или физически удерживает вас от выхода из комнаты.

18.Не уважает вашу собственность или конфиденциальность .

предупреждающих знаков оскорбителя — USAFV

Ревность: В начале отношений обидчик приравнивает ревность к любви. Обидчик будет расспрашивать свою партнершу, о которой она говорит, обвинять ее во флирте или завидовать времени, проведенному с другими.

Контролирующее поведение: Вначале обидчик приписывает свое контролирующее поведение заботе о своем партнере.По мере развития такого поведения ситуация будет ухудшаться. Обидчик может взять на себя полный контроль над финансами или помешать партнеру приходить или уходить по своей воле.

Быстрое вовлечение: Пострадавшая женщина часто знала или встречалась со своим обидчиком менее шести месяцев, прежде чем переехать вместе, обручиться или выйти замуж. Обидчик будет оказывать давление на своего партнера, чтобы он продолжил отношения. Позже жертва может почувствовать себя виноватой за то, что хочет сбавить темп или прекратить отношения.

Нереалистичные ожидания: Насильники ожидают, что их партнеры удовлетворят все их потребности, позаботившись об эмоциональных или домашних желаниях обидчика.

Изоляция: Обидчик попытается изолировать своего партнера, разорвав его / ее связи с внешней поддержкой и ресурсами. Обидчик будет обвинять других, например друзей и семью жертвы, в том, что они «нарушители спокойствия». Обидчик может заблокировать доступ своего партнера к автомобилю, мобильному телефону, компьютеру или возможность получить или сохранить работу.

Винит других в проблемах: Обидчик будет винить других в своих недостатках. Кто-то всегда пытается его заполучить или является препятствием на пути к его достижениям. Жертва или потенциальная жертва будут обвинены почти во всем, что пойдет не так. Обидчик не несет ответственности за свой выбор злоупотребления или использования контролирующего поведения.

Винит других в чувствах: Обидчик будет использовать чувства, чтобы манипулировать своей жертвой.
Распространенные фразы: «Вы причиняете мне боль, не делая того, что я хочу.«Ты контролируешь то, что я чувствую» или «Ты меня злишь».

Гиперчувствительность: Жестокого человека легко оскорбить. Он / она воспринимает малейшие неудачи как личные нападки.

Жестокое обращение с животными или детьми: Это человек, который жестоко наказывает животных или нечувствителен к их боли. Он / она может ожидать, что дети будут выступать сверх их возможностей, например, шлепать двухлетнего ребенка за то, что он намочил подгузник, или дразнить или щекотать детей или братьев и сестер, пока они не заплачат.

«Игривое» использование силы во время секса: Это включает в себя удержание партнера против ее воли во время секса; разыгрывание фантазий, в которых партнер беспомощен; начало секса, когда партнер спит; или требуя секса, когда партнер болен или устал. Обидчик может мало беспокоиться о желаниях своего партнера и будет использовать дуться и гнев, чтобы манипулировать согласием.

Словесное оскорбление: Это поведение включает в себя высказывание жестоких и обидных вещей, проклятие или унижение партнера или принижение его достижений.

Жесткие сексуальные роли: Ожидается, что жертва, почти всегда женщина, будет служить. Например, мужчина-обидчик обычно считает женщин более низкими по сравнению с мужчинами, ответственными за черную работу, глупыми и неспособными быть полноценным человеком без отношений.

Двойная личность: «Доктор. Джекил или мистер Хайд »поведение; взрывное поведение и капризность, которые могут быстро переходить в доброжелательность, типичны для людей, избивающих своих партнеров. Насильников очень часто любят любить, и они исключительно очаровательны с другими, в то время как жестокие и подлые по отношению к своим партнерам.

История насилия / избиения в прошлом: Определенное лицо или ситуация не делают кого-либо оскорбительным. Если кто-то оскорблял партнера в прошлом, он почти наверняка будет оскорблять будущих партнеров. Если он / она утверждает, что ему / ей помогли, чтобы он стал менее жестоким, задайте вопросы и определите, какую «помощь» получил этот человек.

Угрозы насилия: Любые угрозы применения физической силы, направленные на то, чтобы контролировать своих партнеров. Большинство людей не угрожают своим товарищам, но обидчик извинит такое поведение, заявив, что «все так говорят».”

Разрушение или удар по предметам: Такое поведение используется в качестве наказания (разрушение сентиментального имущества) или для того, чтобы запугать жертву и заставить ее подчиниться.

Любая сила во время спора: Это может быть связано с тем, что обидчик удерживает своего партнера; физически удерживать партнера от ухода; или толкать или толкать. Удерживать кого-то, чтобы требовать, например: «Вы меня послушаете!» также демонстрация силы, поскольку удерживает кого-то, чтобы она не могла уйти.Удушение — серьезный красный флаг для смертельного насилия.

Злоупотребление алкоголем или наркотиками: Не является причиной домашнего насилия, но делает его более опасным.

Другие предупреждающие признаки жестокого обращения:

• Быстрое или опрометчивое вождение, чтобы напугать партнера
• Жертва боится реакции партнера
• Семья и друзья жертвы обеспокоены

Предупреждающие признаки жестокого человека

Это список поведения, которое наблюдается у людей, которые жестоко обращаются со своими партнерами.Первые 4 вида поведения (жестокое обращение в прошлом, угрозы насилия, разбивание предметов и любая сила во время спора) почти всегда наблюдаются у жестокого человека. Если кто-то проявляет более трех из этих предупреждающих знаков, существует большая вероятность злоупотреблений в отношениях. Обидчик может демонстрировать лишь некоторые из этих форм поведения, но они могут быть сильно преувеличены.

Жестокое обращение в прошлом
Обидчик может сказать: «Я бил кого-то в прошлом, но она заставила меня это сделать». Жестокий человек, который преуменьшает значение того, что произошло с предыдущим партнером, скорее всего, будет агрессивен со своим нынешним партнером.Оскорбительное поведение не проходит просто так; необходимы длительные консультации и искреннее желание измениться.

Угрозы насилия или жестокого обращения
Угрозы могут включать в себя все, что предназначено для контроля жертвы. Например: «Я расскажу вашим родителям о том, что вы употребляете наркотики, если вы не будете делать то, что я хочу». Здоровые отношения не предполагают угроз, но жестокий человек попытается извинить такое поведение, сказав, что «все так говорят».

Разбивание предметов
Обидчик может разбивать предметы, бить о столы или стены или бросать предметы вокруг жертвы или рядом с ней.Такое поведение терроризирует жертву и может дать понять, что следующим шагом будет физическое насилие.

Любая сила во время спора
Обидчик может использовать силу во время споров, в том числе удерживать жертву, физически удерживать ее от выхода из комнаты, толкать и толкать. Например, обидчик может прижать жертву к стене и сказать: «Ты собираешься меня слушать».

Ревность
Обидчик скажет, что ревность — это признак любви.На самом деле ревность не имеет ничего общего с любовью. Это признак неуверенности и собственничества. Обидчик может расспрашивать жертву о том, с кем она разговаривает, или завидовать времени, проведенному с другими людьми. По мере нарастания ревности обидчик будет часто звонить жертве, неожиданно останавливаться или следить за действиями жертвы.

Контролирующее поведение
Обидчик будет утверждать, что контролирующее поведение не заботит благополучие жертвы. Они будут сердиться, если жертва опаздывает, и будут часто ее допрашивать.По мере усугубления такого поведения обидчик будет контролировать внешний вид и действия жертвы.

Быстрое вовлечение
Обидчик часто оказывает давление на кого-то, чтобы заставить его взять на себя обязательство по прошествии очень короткого промежутка времени. Обидчик быстро приходит к вам, заявляя «любовь с первого взгляда», и говорит жертве такие лестные вещи, как «Ты единственный человек, которого я когда-либо мог любить».

Нереалистичные ожидания
Обидчик во всем зависит от жертвы и ожидает совершенства.Ожидается, что жертва позаботится обо всем для обидчика, особенно об эмоциональной поддержке. Обидчик скажет что-то вроде: «Ты единственный человек, который мне нужен в моей жизни».

Изоляция
Обидчик попытается ослабить и разрушить систему поддержки жертвы. Если у женщины-жертвы есть друзья-мужчины, ее обвиняют в том, что она «шлюха». Если у нее есть подруги, ее обвиняют в том, что она «лесбиянка». Если она близка к своей семье, ее обвиняют в том, что она «привязана к завязкам фартука».Обидчик обвинит близких к жертве людей в том, что они «создают проблемы».

Винит других в проблемах
Злоумышленники редко признают свою роль в возникновении проблемы. Он / она будет обвинять жертву почти во всем, что идет не так.

обвиняет других в их чувствах
Обидчик скажет жертве: «Я причинил тебе боль, потому что ты меня рассердил» или «Ты причиняешь мне боль, когда не делаешь то, о чем я прошу». Обвинение жертвы — это способ манипулировать ею и уйти от ответственности.

Гиперчувствительность
Обидчика легко оскорбить. Малейшие неудачи воспринимаются как личные нападки. Обидчик будет злиться на повседневные жизненные трудности, как будто они являются несправедливостью, например, получить штраф за нарушение правил дорожного движения или плохо сдать экзамен.

Жестокое обращение с животными и детьми
Обидчик может жестоко наказывать животных или быть невосприимчивым к их боли или страданиям. Домашних животных можно использовать для управления жертвой или для эмоционального насилия.

«Игривое» использование силы во время секса
Обидчику может нравиться удерживать жертву во время секса. Они могут захотеть разыграть сексуальные фантазии, в которых жертва беспомощна. Обидчик может мало беспокоиться о том, хочет ли жертва заниматься сексом, и использует дуться или гнев, чтобы заставить жертву подчиниться. Они могут потребовать секса или начать заниматься сексом с жертвой, когда они спят или находятся в состоянии алкогольного опьянения.

Жесткие сексуальные роли
Мужчины-насильники часто ожидают, что женщины будут им служить и подчиняться.Они рассматривают женщин как неполноценных мужчин и считают, что женщина не является цельной личностью без отношений с мужчиной.

Личность Джекилла-и-Хайда
Взрывоопасность и перепады настроения типичны для насильников, и это поведение связано с другими чертами, такими как гиперчувствительность. Это не всегда является признаком проблем с психическим здоровьем, но может быть непредсказуемым способом контролировать жертву.

По материалам Wilson, K.J. Когда насилие начинается дома: подробное руководство по пониманию и прекращению домашнего насилия.Аламеда, Калифорния: Издательство Hunter House, 1997

предупреждающих знаков домашнего насилия, почему жертвы остаются, как получить помощь

Они не всегда так очевидны, как вы думаете. Это потому, что домашнее насилие заключается в том, чтобы контролировать чей-то разум и эмоции не меньше, чем причинять вред своему телу. Насилие может напугать и сбить с толку. Вам может быть трудно увидеть действия партнера такими, какие они есть на самом деле.

Обычно сначала не физическое насилие. Жестокое обращение может медленно увеличиваться.Унижение здесь или там. Странный предлог, чтобы держать вас подальше от семьи или друзей. Насилие часто усиливается, когда вы отрезаны от других людей. К тому времени вы чувствуете себя в ловушке.

Признаки жестокого обращения

Если вы боитесь своего партнера, это большой красный флаг. Вы можете бояться говорить то, что думаете, поднимать определенные темы или отказываться от секса. Независимо от причины, страху нет места в здоровых отношениях.

Если вы чувствуете, что с вами жестоко обращаются, скорее всего, это так, и вам стоит обратиться за помощью.Помните об этом, когда думаете об этих признаках:

Ваш партнер издевается, угрожает или контролирует вас:

• Обвиняет вас в романе
• Обвиняет вас в жестоком обращении
• Критикует вас
• Говорит, что вам нужно носить и как вы должны выглядеть
• Угрожает убить вас или кого-то из ваших близких
• В гневе кидает вещи или бьет стены
• Кричит на вас и заставляет вас чувствовать себя маленьким

Ваш партнер контролирует ваши деньги:

• Удерживает от вас наличные деньги и кредитные карты
• Предоставляет вам пособие и заставляет объяснять каждый потраченный доллар
• Не дает вам работать на любой работе, которую вы хотите
• Ворует деньги у вас или ваших друзей
• Не дает вам денег для удовлетворения основных потребностей, таких как еда и одежда

Ваш партнер отрезал вас от семьи и друзей:

• Внимательно следит за тем, куда вы идете и с кем вы идете
• Заставляет вас попросить разрешения на встречу с друзьями и семьей
• Смущает вас перед другими и заставляет вас избегать людей

Ваш партнер подвергает вас физическому насилию:

• Покинуть вы в незнакомом месте
• Нападает на вас оружием
• Не дает вам есть, спать или получать медицинскую помощь
• Запирает вас в доме или из него
• Пинает, толкает, пинает, кусает, тянет за волосы

Ваш партнер подвергает вас сексуальному насилию:

• Принуждает к сексу
• Заставляет вас одеваться сексуально
• Заставляет вас чувствовать, что вы им обязаны сексом
• Пытается дать вам STD
• вон ‘ t использовать презервативы или другие противозачаточные средства

Признаки жестокого обращения с кем-то, кого вы знаете,

Следите за такими вещами, как:

• Оправдания для травм
• Изменения личности, такие как низкий s уважение к тому, кто всегда был уверен в себе
• Постоянно проверял партнера
• Никогда не имел денег под рукой
• Чрезмерно беспокоился о том, чтобы доставить удовольствие своему партнеру
• Пропуск на работу, учебу или общественные мероприятия по непонятной причине
• Носить одежду, не подходящую по сезону, например, с длинными рукавами летом, чтобы скрыть синяки.

Есть ли признаки у мужчин разные?

Они часто бывают одинаковыми.И это верно независимо от того, является ли оскорбительный партнер женщиной или другим мужчиной. Это может быть эмоциональное или вербальное ощущение, например, когда вы забираете ключи, лекарства или другие предметы первой необходимости. Или такие вещи, как постоянное унижение вас публично или в социальных сетях.

Причем, это может быть физическое. Чтобы компенсировать разницу в силе, агрессивные партнеры могут попытаться напасть на вас во сне, внезапно или с оружием или другими предметами. Они также могут жестоко обращаться с вашими детьми или домашними животными.

Отличаются ли признаки ЛГБТ-сообщества?

Опять же, между ними много общего, но насилие также может быть направлено на сексуальную ориентацию или гендерную идентичность.Ваш обидчик может:

• Извиняться за насилие, например, как мужчины или что вы хотели, чтобы это произошло
• Сообщать вам, что полиция или другие лица не помогут из-за вашего пола или ориентации
• Скажите вам, что вы ‘ Не совсем то, как вы идентифицируете
• Угрожают вам перед семьей, друзьями и другими

Что делать, если вы подвергаетесь жестокому обращению

Во-первых, знайте, что вы заслуживаете лучшего и что это не ваша вина. Если вы оказались в экстренной ситуации, позвоните по номеру 911.

Может быть трудно решить, остаться или уехать. Поэтому для начала может быть полезно позвонить на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-SAFE (1-800-799-7233). Звоните из дома друга или из другого места, где вы чувствуете себя в безопасности.

Вы также можете обратиться к друзьям, семье, соседям, своему врачу или своему духовному сообществу.

Также убедитесь, что у вас есть план аварийного выхода:

• Спрячьте ключи от машины.
• Возьмите сумку с ключами, дополнительной одеждой, важными бумагами, деньгами и лекарствами.Вы можете оставить его в доме друга.
• Разработайте план вызова полиции в экстренных случаях. У вас может быть кодовое слово, чтобы ваши дети, семья, друзья или коллеги знали, что вы в опасности.
• Знайте, куда вы пойдете и как туда доберетесь.

Что делать, если вы считаете, что кто-то подвергается насилию

Скажите что-нибудь. У вас могут быть сомнения. Но если вы думаете об этом, обычно на это есть причина. Чья-то жизнь может быть в опасности.

Когда вы разговариваете с человеком, вы можете:

• Спрашивать, если что-то не так
• Говорить конкретно о том, что вас беспокоит
• Слушайте внимательно
• Дайте человеку знать, что вы всегда рядом, чтобы поговорить и что ваши разговоры ведутся всегда наедине
• Предложите помощь
• Поддержите выбор человека

Встречаете ли вы с обидчиком?

Эмоциональные оскорбления, словесные оскорбления и домашнее насилие растут, особенно среди молодежи.Риск попасть в оскорбительные отношения выше, чем когда-либо.

Есть очевидные красные флажки, которых следует избегать в отношении потенциального любовника, таких как гнев, контроль, собственническое, ревнивое или агрессивное поведение. К сожалению, большинство обидчиков могут скрыть эти тенденции в свиданиях. К тому времени, когда многие люди замечают очевидные красные флажки, они уже привязаны к обидчику, из-за чего им намного сложнее разорвать отношения.

Более полезными, чем список очевидных красных флажков, являются рекомендации, основанные на очень ранних предупреждающих признаках потенциально оскорбительных отношений, признаках, которые видны до того, как будет сформирована привязанность.Ниже приводится список качеств, которые нужно искать в потенциальном любовнике. Избегайте их любой ценой.

Примечание: на ранних этапах ваших отношений ваш партнер вряд ли сделает с вами что-либо из этого. Но наблюдать такое отношение и поведение по отношению к другим — верный признак того, что они рано или поздно обратятся на вас.

Очень ранний предупреждающий знак №1: виновник

Избегайте тех, кто обвиняет кого-то в своих негативных чувствах и неудачах. Здесь необходима особая осторожность, так как обвиняющие могут быть очень соблазнительными на свиданиях.По сравнению с их обвинением в адрес других вы можете отлично выглядеть:

• «Ты такая умная, чувствительная, заботливая и любящая, в отличие от той суки, с которой я встречался раньше».
• «Почему я не мог встретить тебя раньше той эгоцентричной, жадной женщины, с которой я встречался?»
• «Вы такие спокойные и вместе, а она такая сумасшедшая и параноидальная».

Услышав подобные вещи, вы можете подумать, что все, что ему действительно нужно, — это понимание и любовь хорошей женщины, чтобы изменить его удачу.Это пагубное предположение бросает вызов Закону Вины: В конечном итоге оно переходит к самому близкому человеку.

Когда вы станете для него самым близким человеком, вина непременно перелетит на вас.

Обвинителей может быть опасно любить, потому что они обычно страдают от идентичности жертвы. Чувствуя себя жертвами, они считают себя оправданными в любых ответных мерах и компенсациях, которые они принимают. Обвинители наверняка причинят вам боль, если вы полюбите одного из них.

Очень ранний предупреждающий знак № 2: обида

Обида — это негативное настроение, вызванное восприятием несправедливости. Обиженные люди чувствуют, что они не получают помощи, внимания, похвалы, вознаграждения или привязанности, которые, по их мнению, им причитаются.

Каждый должен мириться с определенной степенью несправедливости в жизни. Нам это не нравится, но мы с этим справляемся и идем дальше; мы стараемся улучшить нашу ситуацию и наш опыт. Обиженные тратят свою эмоциональную энергию на несправедливость других (при этом не обращая внимания на собственную несправедливость).Они думают (ошибочно), что не знают, как улучшить свою жизнь. Они используют негодование как защиту от чувства неудачи или неполноценности.

Обиженные люди настолько захвачены своими «правами» и настолько привязаны к своим собственным перспективам, что становятся совершенно нечувствительными к правам и перспективам других. Если вы влюбитесь в обиженного человека, вы в конечном итоге станете объектом этого негодования и почти наверняка почувствуете себя изолированным и уменьшенным в отношениях.

Знак очень раннего предупреждения № 3: Право

Люди с чувством собственного достоинства считают, что они заслуживают особого внимания и особого отношения. Они могут выступать на глазах у других, стоящих в очереди, курить, где хотят, водить как хотят, говорить все, что угодно, и делать практически все, что захотят.

Руководствуясь высокими стандартами того, что они должны получить и что другие люди должны для них сделать, уполномоченные испытывают хроническое разочарование и обиду.Поэтому с их близорукой точки зрения кажется справедливым, что они получают компенсацию за свои постоянные разочарования. Особого внимания, кажется, так мало!

Вот логика:

• «Так тяжело быть мной, мне тоже не надо стоять в очереди!»
• «Несмотря на все, с чем мне приходится мириться, я заслуживаю того, чтобы взять несколько припасов из офиса».
• «С таким днем, вы думаете, что я буду стричь лужайку?»
• «Все налоги, которые я плачу, и они беспокоят меня из-за этого небольшого вычета!»
• «Как я бью по мячу для гольфа, я должен занять лучшее место в ресторане!»
• «Я мужчина, ты должен приготовить мне ужин!»

После того, как пламя страсти утихнет, уполномоченный будет считать свои чувства и желания более важными, чем ваши.Если вы согласитесь, вы впадете в депрессию. Если вы не согласны, вас оскорбят.

Очень ранний предупреждающий знак № 4: превосходство

Превосходство подразумевает, по крайней мере, посредством языка тела или тона голоса, что кто-то лучше, чем кто-то другой. У потенциальных обидчиков, как правило, иерархическая самооценка, то есть им нужно чувствовать себя лучше, чем кто-либо другой, чтобы чувствовать себя хорошо. Им нужно указать, в чем они умнее, чувствительнее или талантливее, чем другие.Это тоже может быть соблазнительным на свиданиях, поскольку он укажет вам, в чем вы лучше.

Самая оскорбительная форма иерархической самооценки — это хищная самооценка. Чтобы чувствовать себя хорошо, люди с хищной самооценкой должны заставить других людей плохо относиться к себе. У многих будет высокая самооценка, когда они придут на лечение по решению суда, в то время как у всех остальных в их семье будет низкая. Но как только вмешательство повышает самооценку эмоционально подавленного супруга и детей, которые перестают воспринимать унижения, самооценка хищника неизменно падает.

Вариантом этого самого раннего предупреждающего знака является самодовольство. Если вы осмелитесь не согласиться с ним, вы не только ошибетесь, но и безнравственны!

Очень ранний предупреждающий знак № 5: мелочность

Если он делает из ничего большое или сосредотачивается на одном маленьком, отрицательном аспекте проблемы, отношения с ним будут катастрофическими. Это может проявляться как чрезвычайно требовательная к тому, как его еда готовится в ресторане, или проявление нетерпения, если кто-то что-то уронил.

В любовных отношениях его мелкое отношение и поведение заставят вас почувствовать себя сведенным к какой-то маленькой ошибке, как будто ничего из того, что вы когда-либо делали правильно в своей жизни, не имеет значения. Вы почувствуете, что вас критикуют и унижают за малейшие проступки, реальные или воображаемые.

Очень ранний предупреждающий знак № 6: сарказм

Сарказм бывает разных форм. Иногда это просто несвоевременный юмор — неправильное высказывание в неправильном контексте. Иногда это невинно бесчувственное, без намерения обидеть или обидеть.Чаще всего это враждебно и направлено на обесценивание. Цель состоит в том, чтобы подорвать точку зрения, с которой не согласен саркастичный человек, или пошатнуть чье-то доверие просто ради временного усиления эго или некоторого стратегического преимущества в переговорах.

Саркастичные люди склонны к управлению впечатлениями, всегда стараясь казаться умными или остроумными. В их тоне всегда есть, по крайней мере, тонкая прыть. На свиданиях это будет направлено на других. В отношениях это будет сосредоточено на вас.

Знак очень раннего предупреждения № 7: Обман (преднамеренный и непреднамеренный)

Непреднамеренный обман случается постоянно на свиданиях из-за того, что я называю «самостью свидания».«

Мы все стараемся выглядеть как можно лучше на свиданиях. Большинство из нас хотя бы немного преувеличивает свои хорошие качества, если думает, что другому человеку мы понравимся больше, если бы мы были просто немного больше такими. «О, вы религиозны? Что ж, в последнее время я чувствую себя немного более духовным, поэтому я иду прямо домой и читаю Библию или, по крайней мере, смотрю версию фильма».

Этот вид непреднамеренного преувеличения предназначен не столько для обмана, сколько для мотивации самого себя. Преувеличитель действительно хочет развить в себе нравящиеся вам качества; он просто еще не совсем там.

Конечно, свидание часто включает в себя явный обман, например: «О, я говорил вам, что учился в Гарварде?» или: «Да, я знаю некоторых богатых и знаменитых людей». Обман демонстрирует низкий уровень самоуважения и уважения к вам, что может только навредить отношениям.

Очень ранний предупреждающий знак № 8: Незначительная ревность

Незначительная ревность не проявляется как очевидный красный флаг контролирующего и собственнического поведения. Скорее это выглядит так: ему немного неудобно, когда вы разговариваете с другим мужчиной или даже смотрите на него.Он может ничего не сказать, но выглядит неловко.

Сложность незначительной ревности на свиданиях заключается в том, что на самом деле вам нужно немного ее, чтобы знать, что они заботятся о других людях. (Вы, конечно, не хотите любить того, кто вообще не возражал бы, если бы вы переспали со всей футбольной командой.) Но немного ревности имеет большое значение. Думайте об этом как о капле сильно концентрированной жидкости в огромном ведре с водой. Более чем крошечная капля отравит любые отношения, которые могут возникнуть у вас с ревнивым человеком, и, что более важно, навредит вам.

Даже незначительная ревность может нанести вред. Ревность становится опасной, когда превращается в навязчивую идею. Чем больше мы зацикливаемся на чем-то, тем больше берет верх воображение, искажая реальность и рациональное мышление. Ревность — единственная естественная эмоция, которая может вызвать психоз, то есть неспособность определить, что на самом деле происходит, по тому, что находится в вашей голове. Самое жестокое насилие в отношениях связано с некоторой формой ревности.

Знак очень раннего предупреждения № 9: Rusher

У меня были клиенты, которые жаловались, что их парни не преследуют их и не пытаются сбить с толку.Я всегда им говорю: «Как вам повезло!»

Парни, которые идут «слишком быстро» (определяется как то, что доставляет вам дискомфорт), не соблюдают границы. Одно из определений «жестокого обращения» — «то, что нарушает личные границы». Не лестно, что кто-то так сильно хочет вас, что ему все равно, комфортно ли вам. Убедитесь, что любой мужчина, который вам интересен, проявляет уважение к вашему уровню комфорта во всех смыслах этого слова.

Доверие к себе

Хотя определенная осторожность при свиданиях — это хорошо, вы должны быть уверены, что ваша осторожность будет проактивной, а не реактивной; вы хотите, чтобы это основывалось на доверии своим инстинктам, а не на недоверии любви.

Вера в себя проистекает из ваших глубочайших ценностей. До тех пор, пока вы остаетесь настроенными на самые важные для вас и о вас, вы, естественно, будете тяготеть к тем, кто действительно ценит вас как личность.

Но даже если вы твердо придерживаетесь своих ценностей, вас могут обмануть скрытые обиды, гнев или оскорбительные наклонности людей, с которыми вы встречаетесь. Это потому, что тем, кто склонен к подобным наклонностям, легко сделать фальшивое лицо для свиданий. Поскольку у них более «подвижное» чувство себя, чем у большинства людей, им легче перелить его в любой контейнер, который, по их мнению, может вам понравиться.Но они не могут и не будут оставаться в хорошем контейнере, когда вы установите отношения. Тогда их негодование, гнев или оскорбление проявятся в полную силу.

Множественная жертва

Исследования показывают, что если с женщиной плохо обращались в прошлом, даже в детстве, есть большая вероятность, что она подвергнется жестокому обращению и в следующих отношениях. Это называется «множественная виктимизация», и ее часто неправильно понимают.

Я слышал, как слишком много клиентов-женщин говорили что-то вроде: «Я могу войти в комнату, полную врачей и терапевтов, и влюбиться в одного преступника.«

Или они спрашивают печальными и растерянными глазами: «Почему я привлекаю только обиженных, злых и оскорбительных партнеров?» Они задаются вопросом, подают ли они сигналы, говорящие: «Пожалуйста, оскорбляйте меня!» Это конкретное заблуждение даже заразило нескольких профессионалов, которые смехотворно предположили, что некоторые женщины «хотят, чтобы они подвергались насилию».

Если вы испытали многократную виктимизацию, пожалуйста, поймите следующее: проблема не в том, что вы привлекаете только обиженных, сердитых или оскорбительных женихов; Дело в том, что, по большому счету, вы не были восприимчивы к более мягким и уважительным мужчинам, которых вы также привлекаете.Это не из-за вашего темперамента или личности; это нормальная защитная реакция. После того, как вы пострадали, вы, конечно же, создадите тонкие барьеры для самозащиты. Мужчины, не применяющие жестокого обращения, признают и уважают эти препятствия. Например, предположим, что вы работаете с кем-то, кому вы нравитесь. Но он чувствует, что вам неудобно его маленькие жесты для большей близости. Он, естественно, отступит и даст вам время на поправку, или он согласится на не романтическую дружбу. Но мужчина, который, вероятно, будет плохо обращаться с вами, либо не узнает ваши преграды, либо полностью их проигнорирует.Он будет продолжать атаковать вас, пока не сломает защитные стены, окружающие ваше голодное сердце.

Следующий «тест на близость» может помочь вам стать более чувствительным и доверительным к невербальным сигналам о привязанности, которые в конечном итоге вытекают из вашей основной ценности.

1. Можете ли вы рассказать что-нибудь о себе, включая свои самые сокровенные мысли и чувства, не опасаясь отказа или недопонимания? ________
2. Является ли послание ваших отношений «расти, расширяться, создавать, раскрывать, раскрывать»? Или это «прятаться, скрывать, думать только определенным образом, вести себя только определенным образом, чувствовать только определенные вещи»? Grow___ Hide ___
3. Предлагают ли эти отношения оптимальный рост обеим сторонам? ___
4. Можете ли вы оба стать величайшими личностями? ___
5. Полностью ли ваш партнер принимает то, что у вас есть мысли, убеждения, предпочтения и чувства, которые отличаются от его? ___
6. Уважает ли он эти различия? ___
7. Он любит тебя несмотря на них? ___
8. Принимает ли он ваши разногласия, не пытаясь изменить вас? ___
9. Вы хотите признать, что у вашего партнера есть мысли, убеждения, предпочтения и чувства, которые отличаются от ваших? ___
10. Можете ли вы уважать эти различия? ___
11. Можете ли вы ценить своего партнера, несмотря на него? ___
12. Можете ли вы принять их, не пытаясь их изменить? ___

Более четкое представление о ваших основных ценностях придаст вам больше уверенности в том, что вы сможете обнаружить самые ранние предупреждающие признаки злоупотреблений.