Содержание

что это такое и что делать жертве

Если человек испытывает по непонятной причине жестокий дискомфорт в отношениях, то можно подозревать абьюз. Этот психологический термин обозначает всякого рода насилие, которое бывает прямым или скрытым. Не известно, какая ситуация более опасная.

Абьюзер

Кто такой абьюзер

Абьюз – это в психологии насилие, человек, совершающий давление, которое сказывается на психике, – абьюзер. По составленному психологическому портрету его нетрудно распознать. Абьюзер – закомплексованный недовольный жизнью человек. Он общается с партнером, унижая, оскорбляя, принуждая, шантажируя. Насильником такого рода может быть, как близкий человек, так и любой другой, с которым приходится часто контактировать. Из подобных отношений жертва редко выходит без потерь.

Общеизвестно, от домашнего насилия чаще страдают женщины. Но жизнь сталкивает с токсичными людьми на работе, в кругу знакомых. Эмоциональное насилие приносит много моральных страданий, чтобы спасти психику, необходимо максимально себя обезопасить.

Есть несколько видов абьюза:

  • физический;
  • сексуальный;
  • психологический.

Люди – не ангелы. Для многих свойственны грубость, невнимательность, эгоизм в разной степени их проявления. Но ведь всех нельзя записать в абьюзеры. Принадлежащих к этой категории выдает постоянно повторяющаяся модель поведения – паттерн. Насильник систематически с завидным упорством кого-то оскорбляет и унижает. Схема действий одинаковая. Вначале абьюзер входит в доверие к своей жертве, располагает к себе, затем медленно и с наслаждением отравляет отношения своими токсинами.

Признаки абьюзера

Мужчина-абьюзер

У мужчины абьюзера имеется потребность постоянно подтверждать свою власть и превосходство. Распознать его можно в начале общения по следующим признакам.

Мужского

Абьюзер мужчина признаки:

  • быстрое развитие отношений;
  • чрезмерная ревность;
  • запреты на подруг и времяпровождение;
  • постоянный контроль;
  • завышенные ожидания;
  • постоянные обвинения и унижения;
  • требование полного подчинения во всем;
  • резкие перемены настроения.

Наличие даже нескольких признаков должно насторожить партнера, ведь мужское насилие может иметь тяжелые последствия для всех членов семьи.

Женского

Женщина абьюзер

Женский абьюз может сделать жизнь нормального человека невыносимой. В нежных созданиях затруднительно рассмотреть беспощадного домашнего тирана, но есть некоторые точные приметы.

Абьюзер женщина признаки:

  • постоянные упреки супруга в никчемности;
  • угрозы развода;
  • истерики и ссоры;
  • невыгодные сравнения с другими мужьями;
  • высмеивание, оскорбления при посторонних;
  • приступы патологической ревности;
  • тотальный финансовый контроль;
  • слежка за перепиской и звонками;
  • настраивание детей;
  • преувеличенное мнение о своей значимости в семье.

Восприимчивому человеку трудно длительное время выдерживать женский прессинг, стыдно признаваться в своей слабости и беспомощности перед женой-фурией. Взрослую женщину абьюзера уже невозможно перевоспитать. От них мужья рано или поздно сбегают, скатываются в депрессию или опускаются на самое дно. С молодой девушки можно снять корону, полностью игнорируя все притязания.

Что такое психологический абьюз

Физический и сексуальный абьюз проще распознать, чем психологический абьюз, который принимает самые разные формы. Когда насильник пытается закрепить свою власть над жертвой, его поведение представляет собой постоянно повторяющуюся схему:

  • постоянная критика;
  • неприятие образа;
  • игнорирование чужих интересов;
  • постоянный контроль и требование отчетов;
  • неустойчивость настроения.

Дополнительная информация. Психологическое насилие может иметь вид от безобидных насмешек до грубых оскорблений, унижений и угроз. Не оставляет следов на теле и его трудно доказать.

Психологический абьюз скрывается в отношениях под маской любви и заботы. На самом деле это пренебрежение к людям. Манипулятор ловко играет с психикой, подчиняя себе человека против его воли. Он пользуется хорошим отношением к людям, любовной зависимостью, жертвенностью в отношениях. Причем абьюзер абсолютно уверен в своей правоте и целенаправленно всем ее навязывает. Он буквально помешан на контроле и безнаказанной власти. Страшно, когда абьюзеры – родители, жена или муж, ведь близким людям принято всецело доверять.

Эмоциональный насильник всегда придумает, как оправдать свое поведение. Обычно абьюзеры имеют различные формы зависимости: сигареты, алкоголь, азартные игры, наркотики.

Как противостоять этому явлению в отношениях

Если есть жертва абьюза, что это и как она может противостоять насильнику? Это сложный вопрос. Абьюзер чаще выбирает жертву из слабых уязвимых людей, ограниченных комплексами и страхами. Они с готовностью перекладывает ответственность за свою жизнь в услужливые «добрые» руки и становятся полностью зависимыми от своего опекуна.

Такие тревожные сигналы должны насторожить и заставить задуматься:

  • отсутствие желания что-либо делать;
  • разочарование, потеря смысла жизни;
  • ограничение свободы;
  • угнетенное состояние.

Абьюзеров практически невозможно перевоспитать, разжалобить. От них невозможно убежать – это очень близкие люди. Но уход станет лучшим решением. Иногда можно держаться на расстоянии, оберегая личное пространство, сокращать общение. Необходимо учиться говорить «нет» на попытки манипулировать.

Как противостоять

Демонстративное равнодушие ко всем действиям насильника, отсутствие слез, страха лишат насильника энергетической подпитки, и он в скором времени оставит жертву в покое. Проявить здоровый эгоизм – отличный способ защиты. Желание быть хорошим человеком, всем нравиться делает людей жертвами психологического абьюзера, ведь им как раз невозможно угодить.

В некоторых случаях, когда у жертв абьюза нет сил противостоять насилию,  лучше совсем прекращать отношения. Иногда пострадавшего поддерживают близкие люди, что дает ему силы вырваться из порочного круга. В трудных случаях обращение к психологу поможет разорвать непростые отношения.

Важно! Игнорируя абьюзера, не допуская его в личную жизнь, соблюдая дистанцию, отказываясь играть по чужим правилам, только так можно успешно противостоять систематическому насилию.

Чем это опасно

С помощью всяких ухищрений манипулятор входит в доверие к жертве, проявляя внимание и заботу. Его настоящее лицо скрывается за образом милого влюбленного парня. Впоследствии в память лучших времен другу многое прощается. Жертва заискивает перед насильником, выбирает слова, поведение, что называется ломает себя ему в угоду. Любовь перемешивается с ненавистью, и отношения напоминают эмоциональные качели. В ответ на моральное противостояние абьюзер может прибегнуть к физическому насилию.

Жертва

Человек, попавший под влияние абьюзера, перестает жить по собственному сценарию. Он обязательно должен бороться и спасать себя как личность. Хотя это обычно случается слишком поздно. Есть опасность в полной потере самоуважения из-за постоянных обвинений в глупости и ничтожности. Все достоинства обесцениваются унизительными или критическими замечаниями

Из-за сильно заниженной самооценки, постоянного стресса может развиться сильнейшая депрессия, появиться мысли о самоубийстве. Людям со слабой психикой это способ обрести свободу. Увеличивается риск в появлении хронических болезней и злоупотреблении психотропными веществами.

Только постоянная работа над собой, сильное желание стать самодостаточным человеком, личная храбрость помогут прекратить моральное насилие. После разрыва с насильником надо постараться свести на нет контакты с ним, игнорировать просьбы о встрече. Иногда стоит прибегнуть к помощи и советам психологов, чтобы вырваться из трясины токсичных отношений, залечить душевные раны.

Видео

srazu.pro

Надо бежать: 22 признака, что вы встречаетесь с абьюзером

Эта статья — часть проекта «Аутодафе». В нём мы объявляем войну всему, что мешает людям жить и становиться лучше: нарушению законов, вере в чушь, обману и мошенничеству. Если вы сталкивались с подобным — делитесь своими историями в комментариях.

В отношениях мы ищем любви, заботы и принятия. Но некоторым людям это не нужно. Они хотят только одного: полного контроля над партнёром. И добиваются этого всеми возможными способами — от тонких манипуляций до угроз, преследований и побоев.

Психологи называют таких людей абьюзерами (от английского abuse — насилие, злоупотребление). Последствия отношений с таким партнёром могут быть катастрофическими. Это ментальные нарушения (бессонница, депрессия, тревожное и посттравматическое стрессовое расстройство), физические травмы или даже смерть, если агрессор перешёл к физическому насилию.

Лучший способ уберечь себя от подобного — вовремя распознать такого человека и прервать любые отношения с ним. Вот фразы и поступки, которые выдают абьюзера.

Какие сигналы нельзя игнорировать

Унижение и критика

Агрессор обязательно попытается подорвать вашу самооценку. И вот как он будет это делать.

1. «Поросёночек ты мой…»

Поначалу открыто оскорблять жертву абьюзер не станет, иначе она возмутится и сорвётся с крючка. Поэтому он будет подавать оскорбления как что‑то естественное или даже забавное. Не упустит случая обозвать партнёра глупым, неудачником или ещё чем похуже. Если в ответ жертва возмущается, ей говорят, что «это я любя» и «ты вообще шуток не понимаешь».

Сюда же относятся на первый взгляд милые, а на самом деле оскорбительные прозвища вроде «пампушечка моя», «поросёночек», «дурачок». В итоге жертва привыкает к таким унизительным формулировкам в свой адрес и начинает думать, что она действительно глупая, толстая и что у неё ничего не получится.

2. «Вечно ты…»

Дальше может идти что угодно: опаздываешь, спотыкаешься, ошибаешься, всё портишь. Подобные замечания сопровождаются цыканьем и закатыванием глаз, а после абьюзер обязательно скажет что‑то вроде этого: «Хорошо, что у тебя есть я. Что бы ты без меня делал(а)». Регулярно слыша что‑то подобное, жертва рано или поздно приходит к выводу, что она действительно никудышная и не справится без своего «спасителя».

3. «Ничего страшного, они же наши друзья!»

Агрессор легко может подвергнуть жертву публичному унижению. Например, грубо подшутить над ней в присутствии знакомых или высмеять её неловкость. На все претензии он скажет, что ничего такого в этом нет и раз всем смешно, то ей тоже должно быть смешно.

4. «Ты с таким макияжем в цирк собралась? Да брось, это же просто шутка!»

Жёсткий сарказм, глупые шутки, которые на самом деле являются оскорблениями, запакованными в третьесортный юмор, — всё это абьюзеры очень любят использовать, чтобы дестабилизировать жертву и заставить её чувствовать себя ничтожеством. Если она начинает возмущаться, то обязательно услышит, что всё не так поняла и, вообще, нельзя быть такой ранимой.

5. «Другие в твоём возрасте уже миллионы зарабатывают»

Ни одно достижение не впечатлит абьюзера.

  • Повысили на работе? Поздновато, конечно, но ничего, для тебя и это похвально.
  • Получил призовое место на важном конкурсе? А что ты радуешься, это же не победа.
  • Удалось досрочно погасить ипотеку? Да тебе наверняка родители помогли.

После таких заявлений человек, конечно, уже не радуется и думает, что его достижения действительно смешны и ничего не значат.

6. «Не трать время на эту фигню!»

Если у жертвы есть увлечение, абьюзер не упустит случая всячески его высмеять. Потому что его задача — лишить жертву собственной жизни и интересов, чтобы она тратила время и силы только на него.

Контроль

Абьюзеры используют любые приёмы, чтобы подчинить партнёра себе, лишить его воли и заставить чувствовать стыд за любую провинность — реальную или вымышленную.

7. «Где ты? Почему не берёшь трубку сразу?»

Токсичный партнёр стремится отслеживать каждый шаг своей жертвы. Он требует у неё отчитываться о своих делах и перемещениях, досаждает звонками и сообщениями. Может поставить на телефон программы, контролирующие местоположение. Может следить за жертвой лично. Словом, делает всё, чтобы «игрушка» не сбежала и привыкла чувствовать себя на коротком поводке.

8. «Да, я читаю сообщения в твоём телефоне. И что такого?»

Абьюзеры без зазрения совести могут вести за своей жертвой цифровую слежку. Читать сообщения в соцсетях и мессенджерах, прослушивать телефон, проверять историю браузера. В некоторых случаях они даже требуют предоставить им пароли и вторгаются в частную жизнь жертвы совершенно открыто.

9. «Это же общие деньги. Мне надо было спрашивать?»

Эмоциональные насильники не считают нужным учитывать мнение своей жертвы и принимают решения в одностороннем порядке. Они могут за спиной у партнёра проводить какие‑то операции с общими деньгами. Могут отменить за другого запись к врачу, отказаться от приглашения на праздник, выразить недовольство начальнику за то, что жертва проводит на работе слишком много времени. Словом, ведут себя так, будто их половина не имеет никаких прав.

10. «Нет, я не дам тебе денег. Опять потратишь на ерунду»

Финансовое насилие — один из любимейших рычагов агрессоров. Если у жертвы нет своего дохода (безработный, домохозяйка, мама в декрете), её начинают попрекать деньгами, лишать финансов за «провинности» или выдавать крошечные суммы, которых толком ни на что не хватит.

Но даже если речь идёт о работающем и финансово независимом человеке, абьюзер всё равно найдёт, как оставить его без средств. Положит все деньги на свой счёт или перестанет оплачивать общую ипотеку. Просто отберёт всё заработанное, заявив, что партнёр не умеет обращаться с деньгами, и заставит отчитываться за каждый потраченный рубль.

11. «Где мой ужин? Сейчас же принеси!»

Поначалу абьюзеры часто кажутся милыми и безобидными, но в какой‑то момент могут начать общаться исключительно в приказном тоне. Сделай то, подай это, немедленно сходи и купи, не принимай больше эти лекарства. От жертвы ожидают беспрекословного подчинения, совершенно не интересуясь её мнением и потребностями.

12. «Опять ты выводишь меня из себя!»

Вспышки гнева — непредсказуемые и совершенно несоизмеримые с поступками, которые их вызывают, — характерная черта поведения манипуляторов. Человек, который долгое время контактирует с таким партнёром, начинает бояться и буквально ходит по струнке, лишь бы не спровоцировать очередной взрыв. Потому что крики, рукоприкладство или погромы могут начаться в любой момент — достаточно вернуться домой позже обычного или не помыть посуду.

13. «У тебя не получится, давай лучше я»

Абьюзеры ведут себя так, словно жертва не взрослый человек, а маленький ребёнок, которому можно и нужно указывать, что ему надеть, куда пойти, с кем дружить, чем заниматься. Мнение второй стороны не учитывается. Такая диктатура часто подаётся под соусом заботы. Задача — лишить человека самостоятельности и заставить поверить, что сам он ни на что не способен.

Внушение чувства вины

Вина — отличный рычаг, с помощью которого человеком очень просто манипулировать. И абьюзерам прекрасно это известно.

14. «Я же вижу, ты флиртуешь!»

Жертва абьюзера в любой момент может оказаться неверной, даже если сама об этом не догадывается. Улыбнулся официантке? Наверняка пытался заигрывать. Сходила на корпоратив в красивом платье? Ну всё ясно, это только для того, чтобы пялились мужчины из офиса.

За «изменщиком» могут установить слежку, он будет вынужден оправдываться за каждый взгляд, вздох или улыбку, за каждую минуту опоздания — так, словно и правда в чём‑то виноват. И это не говоря уже о криках, скандалах и безобразных сценах, в том числе и публичных.

15. «Как тебе не стыдно?!»

Если поведение жертвы не соответствует ожиданиям её партнёра, ей обязательно расскажут, какая она негодная и как разочаровала такого хорошего человека. Делать это будут, например, с помощью длительных нотаций и отповедей.

16. «Я так много для тебя делаю! А ты…»

При попытках жертвы спорить, возражать или отстаивать свою точку зрения манипуляторы часто начинают давить на чувство вины. Они дают понять, что готовы на всё ради отношений, а вторая половина — просто неблагодарная сволочь, которая ничего не ценит. Кстати, этот приём очень любят не только токсичные партнёры, но и родители: «Мы столько в тебя вложили! За что ты нас так ненавидишь?»

17. «Это твоя вина!»

Неважно, что именно не ладится в жизни абьюзера — накричал начальник, сорвался проект, пробил шину, ему нужно найти виноватого. И на эту роль обычно выбирают кого‑то беззащитного и зависимого, того, кто не может дать соразмерный ответ или послать подальше.

Изоляция и отвержение

Абьюзеры часто пытаются поссорить партнёра с друзьями и родственниками, вынудить оставить работу. Словом, сделать так, чтобы жертва осталась одна, без чьей‑то поддержки.

18. «Дались тебе эти друзья. Давай лучше проведём время вместе»

Абьюзеру невыгодно, чтобы у его «собственности» был тыл в виде близких. Ведь они могут заметить его неадекватное поведение раньше, чем ослеплённая чувствами жертва, и надоумить её уйти. Поэтому эмоциональному насильнику очень важно встать между своей половиной и её кругом общения. Он будет настраивать её против друзей, ссорить с родственниками, прямо или косвенно препятствовать общению. Например, станет убеждать жертву, что её семья его не любит и несправедливо обижает или что друзья на самом деле ей завидуют.

19. «Я не хочу с тобой разговаривать»

Одна из разновидностей эмоционального насилия — игнор. За какую‑нибудь «провинность» жертву наказывают холодностью и отстранённостью. Её намеренно лишают нежности или секса, с ней перестают разговаривать, её буквально перестают замечать, словно она пустое место. Если люди ещё не живут вместе, абьюзер может пропасть с радаров и перестать отвечать на звонки.

В результате жертва испытывает очень богатую палитру отрицательных чувств — от дискомфорта до полного отчаяния — и спустя какое‑то время готова умолять о прощении, лишь бы не ощущать себя отвергнутой. И абьюзер великодушно прощает её, чтобы через какое‑то время снова устроить ей эмоциональные качели.

20. «Ты плачешь? Ну и ладно»

От абьюзера не дождёшься искренней теплоты и поддержки. Если партнёр расстроен и переживает трудные времена, эмоциональный насильник легко может проигнорировать это, сделать вид, что ничего не заметил, или сказать, что тот не имеет право чувствовать то, что чувствует.

Обесценивание

Абьюзер всеми силами пытается заставить жертву ощущать себя незначительной и никчёмной.

21. «Подумаешь! Это разве проблемы?»

Жертва рассказывает своему партнёру о чём‑то важном для неё, делится переживаниями, а он всем своим видом демонстрирует, что это глупости. Такое поведение называется обесцениванием. Оно может очень сильно ранить и подорвать ощущение собственной значимости.

Обесценивание можно выразить не только вербально. Есть ещё жесты вроде закатывания глаз, фырканья и цыканья.

22. «Ты принимаешь всё слишком близко к сердцу»

Такие фразы могут быть признаком газлайтинга — манипуляции, с помощью которой жертву пытаются убедить в её неадекватности. Заставить поверить, что она слишком ранимая и впечатлительная или вообще придумывает то, чего нет. Типичные фразы газлайтера: «Ты преувеличиваешь», «Тебе просто показалось!», «Не надо так нервничать!», «Зачем ты выдумываешь?».

Если абьюзера припереть к стенке неопровержимыми фактами, он всё равно до последнего будет отрицать, что оскорблял вас, поднимал руку, следил или прятал деньги. Или впадёт в ярость и заявит, что это жертва довела его до греха, а значит, сама во всём виновата. Всё это нужно, чтобы дестабилизировать партнёра и добиться его покорности.

Что делать, если вы в отношениях с абьюзером

Юлия Хилл

Психолог, член Профессиональной психотерапевтической лиги, блогер.

Почему сложно разорвать отношения

1. Человек испытывает сильную привязанность к своему партнёру‑абьюзеру.

2. Абьюз воспринимается как забота: «Ты куда?», «Когда будешь?», «Не общайся с ней/ним».

3. Человек не замечает никакого насилия, потому что он оказался в привычном с детства сценарии. Партнёр напоминает ему родителя.

Родителя можно назвать абьюзером, если он властный, строгий, предъявляет непосильные требования к ребёнку, страдает алкогольной зависимостью, тревожно‑контролирующий. Любовь ассоциируется с насилием, и именно такой сценарий закладывает основу для всех будущих отношений. Уйти от абьюзера — всё равно что бросить родителя.

Чтобы перестроить привычный сценарий, придётся вернуться в прошлое. Потому что в отношениях с абьюзером человек пытается решить детские проблемы. Часто после разрыва одних таких отношений он сразу попадает в другие. Просто, например, там муж уже не пьёт и не бьёт, а ревнует и контролирует каждый шаг.

Что делать

1. Обратиться к психологу. Это самый эффективный, но не всегда доступный способ.

2. Обнаружить в своей истории того, кто стал источником убеждения «любовь — насилие». Подумайте, взаимодействие с кем из ваших близких напоминает текущие отношения с партнёром. Это не всегда легко сделать, потому что психика стоит на защите от травмирующих воспоминаний. Часто люди говорят: «Ничего такого не было», «Не помню». Это нормально. Значит, вы пока не готовы столкнуться с сильными чувствами.

3. Понять, что партнёр — это замена вашего родителя. Дети не могут не любить маму и папу, потому что они от них зависимы. Детская психика очень адаптивна и позволяет привязываться даже к тем взрослым, которые бьют и обижают.

Ваш внутренний ребёнок не хочет насилия, он хочет любви. Но в вашем понимании она или равна насилию, или приходит после него.

Но теперь вы взрослый и вправе выбирать, терпеть или не терпеть нездоровые отношения. Попробуйте осознать, что ваш выбор партнёра обусловлен не любовью, а желанием завершить детский сценарий. Тогда вы увидите нечто большее во всей ситуации и вам будет легче с ней справляться.

4. Избавьтесь от чувства вины. Иногда достаточно просто осознать его и проанализировать. Вина возникает из‑за вашего убеждения, что, раз с вами так обращаются, значит, вы этого достойны, с вами что‑то не так и вы никому больше не нужны.

5. Расширяйте круг общения, который в отношениях с абьюзером часто ограничивается. Новые друзья и впечатления помогут осознать свою самоценность, укрепить самоуважение и справиться со страхом одиночества, который часто возникает вследствие пункта 4.

Не все люди готовы строить здоровые и равноправные отношения. Поделитесь этой статьёй в соцсетях, чтобы ваши друзья и близкие знали, от кого лучше держаться подальше, и не тратили свою жизнь и здоровье на абьюзеров.

Читайте также 🔥🔥🔥

lifehacker.ru

Абьюзер: как понять, что вы живете с монстром. — Отношения

В наше время все чаще можно услышать слово «абьюз», а заодно и производное от него – «абьюзер», означающее человека, практикующего такой психологический прием. Так кто же такой абьюзер и как его распознать? 

Кто такой абьюзер

Абьюз в переводе означает «насилие», «оскорбление» и «жестокое обращение», а, стало быть, человек, которого называют абьюзером, подвергает других насилию – оскорбляет, унижает, шантажирует или принуждает их к чему-то против их воли. Насильником, посягающим на наше физическое или психическое здоровье, может быть кто угодно, начиная с самых близких людей – родителей, бабушек и дедушек, детей и мужа, и заканчивая людьми посторонними, как более, так и менее значимыми – начальником, соседом, продавцом в магазине и даже попутчиком в общественном транспорте, пообщавшись с которым, вы еще долго будете чувствовать себя самым паршивым образом. А ему, собственно, это и надо.

Каким бывает абьюз

Абьюз может быть разным, в том числе физическим и сексуальным, но эти его виды проще распознать – трудно не понять, что человеку, осознанно или подсознательно, желают зла, если его пытаются ударить или, помимо его воли, склонит к сексуальным отношениям. С психологическим абьюзом дело обстоит куда сложнее – он принимает самые разные формы, и его жертва не всегда понимает, что имеет дело с профессиональным манипулятором, цель которого – обидеть или унизить. 

Читайте также: СЕМЕЙНЫЕ РОЛИ: ПОРА МЕНЯТЬ СТЕРЕОТИПЫ

Откуда берутся абьюзеры

На вопрос, откуда же берутся абьюзеры, можно ответить, используя знание о том, что обижают других только несчастные люди, счастливым это не нужно – у них есть куда более прекрасные занятия. Как правило, абьюзер – человек с массой комплексов, недовольный собой и своей жизнью, который вместо того, чтобы справиться со своими объективными и субъективными проблемами, старается сделать крайними окружающих – как близких, так и не очень – людей. 

Не разовые случаи, а система 

Важнейший признак абьюза – систематичность. Если человек раз или два съязвил по отношению к другому или, скажем, накричал на него, это еще не повод причислять его к моральным насильникам, в конце концов, право на эмоции имеет каждый из нас. Абьюзером его можно считать только в том случае, если он унижает или оскорбляет кого-то постоянно – с упорством, достойным лучшего применения. 

Как распознать абьюзера

Существует ряд признаков, по которым абьюзера можно распознать в самом начале общения, что позволит избежать его негативного влияния. Наличие у нового знакомого хотя бы нескольких из них должно вас насторожить. 

Агрессия по отношению к слабым и беззащитным. Абьюзер, как правило, агрессивен по отношению к слабым и беззащитным, то есть, к тем, кто, образно говоря, не может дать ему сдачи – детям, пожилым людям, животным. Если человек при вас с ненавистью говорит о какой-то из этих категорий, можете не сомневаться: со временем от него достанется и вам. 

Читайте также: ЗВЕЗДЫ, СТАВШИЕ ЖЕРТВАМИ СЕКСУАЛЬНОГО НАСИЛИЯ

Страсть к критике. Абьюзер во всем видит только негатив, поэтому он постоянно критикует всех и вся – вы не дождетесь от него ни одного доброго слова в чей-либо адрес. Он будет говорить, что вы плохо выглядите, невкусно готовите, неправильно воспитываете детей и совершенно не умеете одеваться – то есть, ткнет палец в самое больное место, «обнажив» то, что вы, возможно, стараетесь скрыть от окружающих. Чтобы понять, является ли ваш знакомый эмоциональным насильником, послушайте, что он говорит о других – скорее всего, точно так же он осуждает вас, когда вы этого не слышите. 

Больше о: Советы психолога

Было ваше – стало наше. Для эмоционального насильника не существует личного пространства другого человека, что, впрочем, понятно: чем ближе – как в прямом, так и в переносном – смысле он подойдет к своей жертве, тем больше боли он сможет ей причинить. Поэтому малознакомые абьюзеры так любят подходить к вам на непозволительно близкое расстояние, хватать за руки, снисходительно похлопывать по плечу, а члены семьи – входить в вашу комнату без стука, читать вашу почту и без разрешения пользоваться вашими вещами. 

Учет и контроль. Абьюзер всегда будет стараться контролировать вас, заставляя отчитываться в каждой минуте: что делали, где были, с кем встречались? Конечно, у людей, живущих рядом, таких возможностей больше, но друзья, подруги и любовники тоже – при желании – преуспеют в контроле за вашей жизнью. 

«Теперь ты только моя!» Гораздо проще эмоционально давить на человека, у которого нет поддержки со стороны окружающих, поэтому абьюзер старается отгородить свою жертву от всего мира. Так, муж-тиран делает все, чтобы изолировать жену от всех, с кем она общается – сначала от подруг и приятельниц, а потом и от родных и близких, после чего он, образно говоря, может брать ее голыми руками. 

«Никто не будет любить тебя так, как я». При этом эмоциональный насильник уверяет свою жертву в том, что никто не будет любить ее так, как он. Это нужно абьюзеру для того, чтобы жертва не сорвалась с крючка, на который он ее поймал, подумав: «Да, он, конечно, тяжелый человек, но где я еще найду того, кто будет любить меня, как он, и прощать мне все мои недостатки». Кстати, как только вы поверите в то, что никому больше не нужны, что, конечно же, не так, знайте: абьюзер достиг своей цели – ваша самооценка упала до нуля и вы теперь целиком и полностью зависите от этого человека. 

Лучший способ защиты – нападение

Чтобы дать отпор эмоциональному насильнику, нужно знать, перед чем он пасует. Любой абьюзер наглеет, когда его боятся, в таком случае он будет наносить своей жертве все новые и новые «удары», а вот, получив отпор, он теряется и отступает. Главное, побороть страх перед них и вспомнить, что лучший способ защиты – нападение. Возможно, одна контратака не решит проблему отношений с эмоциональным насильником, но через два-три раза у него отпадет желание вас третировать. 

Не менее эффективный способ противостояния абьюзеру – демонстрация равнодушия к его выпадам. Поскольку ему нужна «подпитка» в качестве вашего страха, нервов и слез, не получив ее, он, подобно актеру, играющему перед пустым залом и не получающему ответной энергетики, в самом скором времени оставит вас в покое. 

Александра Волошина

За помощь в раскрытии темы благодарим психолога Марину Елисееву.

tsn.ua

Кто такой абьюзер и как не стать его жертвой

Абьюзер – модное слово или реальная проблема?

Меня регулярно спрашивают на тренингах и в соцсетях про то, что делать, если столкнулся с абьюзером. Чаще спрашивают женщины – вот мол, у меня муж – абьюзер, как с ним таким жить?

Абьюзер – модное слово, которое употребляют, не всегда понимая его смысл. Как будто от того, что вы назовете партнера умным термином, что-то в вашей жизни изменится.

А еще это напоминает сюжет из книги Дж. К. Джерома, где герой начитался медицинской энциклопедии и решил, что болен всеми болезнями, которые там упоминаются. Все начитались статей в Интернете и решили, что у них – абьюзеры.

Кто такой абьюзер?

Кого обычно называют абьюзерами? Абьюзер – человек, который хочет, чтобы вы были от него зависимы. Он добивается этого разными способами: манипуляциями, эмоциональным шантажом, расшатывая вашу самооценку, используя приемы насилия. Насилие может быть физическим, эмоциональным, финансовым, моральным, сексуальным и так далее. А также оно может быть осознанным или неосознанным. Считается, что к такому поведению чаще склонны мужчины, но на самом деле и женщины-абьюзеры встречаются. Роль абьюзера могут выполнять супруги, родители, другие родственники, друзья и даже дети.

В чем опасность абьюзеров?

Физическое или сексуальное насилие легко распознать. Но обычно главной опасностью абьюзеров считается психологическое воздействие на жертву, манипуляции с эмоциями, провоцирование чувства вины, а также унижения, замаскированные под шутки, жесткая критика и контроль, прикрываемый заботой о благе близкого человека.

Как распознать абьюзера?

Отдельные признаки, например, склонность контролировать и критиковать, можно найти во многих людях. Каждый человек время от времени ведет себя, как абьюзер, а проще говоря – как свинья. Он кричит на окружающих, манипулирует эмоциями, оскорбляет, унижает, не замечает и обесценивает чувства других.

Но абьюзером называют только того, кто применяет «запрещенные приемы» систематически, а когда ему на это указывают, притворяется, что все в порядке. Он говорит что-то вроде «ты вообще знаешь, какие мужчины бывают? Я просто золото у тебя» или просто «ты все выдумываешь».

Что самое неприятное в абьюзере?

То, что нельзя обвинить его во всех своих бедах. Абьюзер – ярлык, который мы вешаем на человека, вместо того, чтобы разобраться с проблемой. А проблема в том, что неприятные действия не возникли сами по себе. Они вызваны и вашим поведением.

Если вы оказались в отношениях с абьюзером, это произошло неслучайно. Не бывает такого, что вы притянули его, а сами никак не влияли на его поведение. Абьюзер – участник игры в жертву и агрессора. Какой бы беспомощной не выглядела жертва, она тоже участник со своей долей ответственности за происходящее. Она отыгрывает психологический сценарий. Ей в каком-то смысле удобно быть в этой роли: можно оправдывать свое бездействие, чувствовать себя хорошей и считать второго «игрока» плохим. Это называется вторичные выгоды.

Вы оправдываете абьюзеров?

Почему я говорю об ответственности обеих сторон? Не для того, чтобы оправдать человека, который применяет психологическое или эмоциональное насилие. Никакого оправдания этому быть не может. А для того, чтобы вы могли вырваться из сценарного круга.

Легко увидеть, что делает неправильно другой человек. Гораздо сложнее признать свою ответственность. Но если вы будете только обвинять других, не анализируя собственное поведение, то так и будете раз за разом попадать в отношения «преследователь – жертва». И удивляться – откуда только такие негодяи берутся на мою голову? Не оправдывайте того, кто ведет себя некрасиво по отношению к вам, не берите на себя лишнюю вину, но не забывайте и про собственную ответственность. Иначе вы никогда не измените ситуацию.

И помните, что порой даже неплохой человек может начать вести себя очень жестко и неприятно – если его довести.

Что делать, если вы уверены, что связались с абьюзером?

  1. Не торопиться с выводами. Почему – смотрите выше.
  2. Сначала поговорить с человеком о его поведении, постараться донести до него свою точку зрения и постараться выслушать его.
  3. И только если вы совершенно уверены, что в отношениях ничего изменить не получится – бежать из них, невзирая на возможные материальные или социальные последствия.
  4. Если вы понимаете, что вам не хватает решительности – представьте, что вы ничего не меняете. Проходит 5, 10, 15 лет, а в вашей жизни все то же самое и становится только хуже.
  5. Если никак не получается ничего сделать – обращайтесь за помощью. Я рекомендую профессиональных психологов, а если они вам по какой-то причине недоступны, есть службы бесплатной психологической помощи, телефоны доверия. Причем они есть в разных городах и доступны всем. Важна ваша решимость.

Заключение

Абьюзер, каким его описывают в статьях – это человек с психическими нарушениями, настоящий садист, наслаждающийся мучениями близких. Таких очень мало и вряд ли вам попался именно такой. Скорее всего, ваш партнер, родственник или друг просто не умеет строить нормальные отношения. Он боится одиночества и потери контроля, боится выглядеть слабым, возможно, испытывает страх близости. Скорее всего, он был психологически травмирован в детстве. Это не повод для того, чтобы терпеть недостойное отношение к себе. Но не торопитесь наклеивать ярлыки и не возлагайте на человека 100% вины за ситуацию. И постарайтесь четко определить для себя, готовы ли вы работать с этими отношениями или безопаснее будет расстаться.

Вадим Куркин

vadimkurkin.com

Жена-абьюзер: за что страдают мужчины

Термин «семейное насилие» в представлении большинства автоматически указывает на мужчину. Надо признать, неспроста: по статистике, порядка 90% домашних агрессоров — это мужья, сыновья или отцы. Тем не менее специалисты отмечают: в последнее время участились случаи жалоб мужчин на психологический (а порой и физический) прессинг со стороны супруги.

theconversation.com

Портрет такого деспота в юбке сильно отличается от ералашевских зарисовок: это отнюдь не стокилограммовая бабища с бигуди на голове и со скалкой в руках, поджидающая с работы безмолвного хлюпика-мужа. Яркая, современная, начитанная, саркастичная, абсолютно безобидная внешне — абьюзерша может позволить себе принимать десятки обличий. Будучи слабее своего партнера в физическом плане, она выбирает хитрую тактику манипулирования близкими людьми, не гнушается коварными способами достижения цели.

Абьюз — психологический термин, обозначающий эмоциональное и моральное насилие, которое часто может принимать форму физического или сексуального. Абьюзер — человек, испытывающий повышенную потребность властвовать над кем-то, добивающийся доминирования в отношениях путем совершения одного из видов насилия.

Цель большинства абьюзеров — получить от жертвы эмоциональный ответ в виде слез, истерики, страха, крика, просьбы прекратить издевательства.

— Если коротко, то жена просто выедает мне мозг чайной ложечкой, медленно, изощренно. Иногда хочется прибить ее за это, но ведь посадят! — так начал свой монолог на приеме у психолога 28-летний Сергей. Постепенно обрисовалась такая картина: дочь состоятельных родителей вышла замуж «по залету» за парня из деревни. Тесть с тещей зятя не приняли, посчитав поступок Ирины откровенным мезальянсом, отказались финансово поддерживать молодую семью и помогать с внуками (у Сергея двойня). Как водится, молодая жена быстро нашла виновного в своих проблемах и ополчилась на мужа. imgflip.com

— Унижает меня наедине и при друзьях, может даже ударить. А что я? Кому жаловаться? Жена бьет? Так женщинам — зеленый свет. Это меня можно было за такое сдать милиции, мужик в этом плане бесправен… Не стесняется при детях выдать: «Вон ваш папаша-нищеброд пришел с работы». Что-то не понравится — начинает все громить в квартире, орет, рыдает. Как-то раз, узнав, что собираюсь с приятелями на пиво сходить, порезала мне одежду ножницами, залила горячим кофе ноутбук. Я плюнул, остался дома. А она вдруг меняется на глазах: «Ну что ты дуешься, дурачок? Иди ко мне…» Я на ней женился по любви, правда. И даже сейчас не готов разбежаться. Дети, опять же. Не хочу развода. Но и жить так дальше нельзя. Что делать? Мои родители в курсе наших непростых отношений. Говорят, что Ира ведет себя точь-в-точь как Алевтина из советского фильма «Экипаж». И, правда, вылитая! Поэтому и боюсь расставания — ведь она при помощи своего папаши точно отсудит детей и запретит мне с ними видеться…

39-летний Роман прожил в браке 15 лет. Не всякая бумага выдержит подробности того, что, по его словам, довелось испытать в тех насквозь больных отношениях:

— Сводила с ума своей ревностью, могла заявиться ко мне на работу и устроить скандал, постоянно проверяла мобильный телефон, лезла в личную переписку в электронной почте, отвадила от дома всех моих друзей, потому что они ее не устраивали. Настраивала дочку против меня. Истерики и ссоры чередовала с приступами страсти. Был один эпизод — меня уволили с работы. Почти год никуда не мог устроиться. Зависел от жены финансово. Тут она и развернулась по полной программе: «Ты не мужик, а полное ничтожество! Мне стыдно даже находиться рядом с тобой!» В отместку завела роман. Гуляла с тем мужчиной чуть ли не у меня под носом. А потом рассказывала в подробностях, прям упивалась. Какой нормальный мужик такое выдержит? Я не смог: пару зубов ей выбил. Она — тут же заявление в милицию. Для ее родителей и подружек я превратился в «безработную тварь», которая посмела поднять руку на беззащитную женщину. После этого я запил по-черному. Дошел до ручки с такой жизнью. Потом долго лечился. Просил совета: как перевоспитать жену? Мне сказали: если твоей даме за тридцать и она психически здорова, то дело — труба. Лучше не портить себе жизнь и сбежать от стервы подальше. Либо, как вариант, — полностью игнорировать надуманные придирки. Попытаться жестко поставить истеричку на место. Но я уже через пару месяцев понял, что существование в постоянной конфронтации — не для меня. Ушел, напоследок хлопнув дверью. Дочь поддержала мой выбор: я тебя, говорит, пап, понимаю как никто. Вот только мне 18 исполнится — тоже сбегу от нее подальше.

blogspot.com

АРСЕНАЛ ЖЕНЩИНЫ-АБЬЮЗЕРА

♦ Угроза заведомо ложным доносом после нанесения самой себе ссадин, кровоподтеков, угрозы обратиться в милицию, суд с жалобами на «побои» со стороны мужчины. Сюда же относится угроза обвинить мужчину в изнасиловании после полового акта по обоюдному согласию;

♦ отказ от физической близости, издевки над сексуальными возможностями партнера;

♦ порча имущества супруга или партнера как наказание за его поведение;

♦ вербальные атаки и унижения (оскорбительные прозвища, насмешки, унижающие мужчину сравнения с другими людьми), привычка наступать на больные места жертвы;

♦ контроль и допрос: жена следит за каждым шагом супруга, не стесняется демонстрировать это близким и посторонним людям, требует отчета о том, где и с кем мужчина проводит свободное от работы время;

♦ постоянное недовольство поведением супруга;

♦ критика личности и способностей партнера, унижение, шантаж разводом и последующим отобранием детей по суду;

♦ после эпизодов абьюза — попытки создать видимость того, что ничего не случилось: «Ты просто слишком остро на все реагируешь», «Я пошутила», «Ты просто зануда», «Настоящий мужчина так себя не ведет». Таким образом реализуется механизм простой или индуцированной перевернутой обиды: жертву убеждают в том, что причина всего — ее «неадекватность».

МНЕНИЕ

Михаил Дернаковский, генеральный директор консалтинговой компании «Коучинг-центр», психолог, психотерапевт:

  — Как известно, противоположности притягиваются. Сама по себе эмоциональная совместимость мужчины и женщины предполагает векторные отношения: обычно в семье кто-то один — более решительный и жесткий, другой — более покладистый и дружелюбный. Более жесткий и целеустремленный партнер пытается контролировать дружелюбного, ориентированного на отношения. Подобное положение дел еще не так давно считалось приемлемым и привычным в большинстве семей. Но особенностью XXI века, я даже сказал бы — его трендом, становится отказ от коммуникативного насилия в самых различных областях жизни. Это касается и управленческой коммуникации, и спортивной психологии, и воспитания детей. Если раньше можно было абсолютно безнаказанно орать на подчиненного, третировать и даже унижать его, понимая, что бесправный сотрудник все стерпит, то сегодня молодые сотрудники в большинстве организаций (особенно частной формы собственности) не хотят терпеть начальственный произвол. Это связано с тем, что ценности, принятые в обществе, постепенно эволюционируют. Да, некоторые родители пытаются наказывать своих детей ремнем. Но эта процедура не дает уже тех результатов, которые она давала еще лет 30—40 назад. Дети в ответ на это не только не меняют своего поведения, но и банально обижаются, саботируя «воспитательное мероприятие». Так как изменились люди, изменилась и действительность.

Проблема многих мужчин и женщин в том, что, кроме как через насилие, они не умеют добиваться своих целей. Просто не обучены другим методам коммуникации и недирективной мотивации. А люди, даже совершенно дружелюбные, уже не хотят с насилием мириться и ожидают по отношению к себе большего уважения. Это нормальная психологическая потребность в обществе, о которой сегодня не стыдно сказать вслух. Именно поэтому растет количество обращений мужчин, испытывающих психологическую агрессию со стороны жен, к специалистам.

КОМПЕТЕНТНО

Роман Крючков, руководитель коррекционной программы для мужчин, применяющих насилие в отношениях, психолог Минского городского центра социального обслуживания семьи и детей:

  — Учитывая специфику моей деятельности, мужчины-агрессоры обращаются ко мне за помощью гораздо чаще, чем мужчины-жертвы. Однако и такие случаи бывают. Обычно клиенты, вынужденные терпеть психологическое насилие от своих жен, приходят на консультации для того, чтобы разобраться, стоит ли сохранять семью. Еще один вариант — они объясняют, что в ответ на действия агрессивной жены сами стали практиковать агрессивное поведение. При этом они признают себя в качестве агрессора, но пытаются оправдать свои поступки фразами «она меня спровоцировала», «она довела до этого» (справедливости ради, так поступают и многие истинные мужчины-агрессоры). Когда начинаем разбираться, что послужило толчком, часто выясняется: действительно, первопричиной стало именно неадекватное, агрессивное, деструктивное поведение жены. Такие случаи редки, и эти обстоятельства ни в коей мере не оправдывают мужа, решившегося на ответное физическое насилие. Но все же происходящее в таких семьях заставляет задуматься над тем, что наше общество склонно защищать женщину просто по причине ее принадлежности к женскому полу, даже если она активно практикует неконструктивную критику, унижения, оскорбления, шантаж.

На консультациях мужчины-жертвы признаются: порой закончить спор с женой, которая только распаляется в процессе, рвет одежду, царапает, можно только убежав из дома к родителям или друзьям. Проблема в том, что нефизическая форма агрессии у нас не считается преступлением. А значит, эффективно воздействовать на женщину-абьюзера трудно.

[email protected]

Заметили ошибку? Пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter

www.sb.by

что это такое и как распознать абьюзера в мужчине

Слово абьюзер стало таким популярным, что его используют все, кому не лень, по поводу и без. И кажется, что опасен каждый второй мужчина. «А вдруг и мой такой же, а я не замечаю?» Сегодня вы точно все про него узнаете. Итак, абьюзер – что это такое и как распознать абьюзера в мужчине? Давайте по порядку.

Содержание статьи:

Абьюзер – кто это такой?

Начнем с определения слова «abuser», что в переводе с английского означает злоупотребляющий, нарушитель, обидчик, нападающий и наркоман. Целое созвездие определений. Но слово «abuse» уже намного шире и переводится как жестокое обращение, оскорбление, надругательство, издевательство. Как раз наша тема.

Итак, абьюзер – жесткач, намеренно издевающийся над жертвой и получающий от этого кайф. Манипуляции, унижение личности, рукоприкладство, сексуальное домогательство – это всё его. В общем, он любитель психологического и (нередко) физического насилия.

Им может быть кто угодно – муж, парень, сосед по площадке, начальник и даже родной отец, и важно уметь их раскрывать. Чем мы и займемся дальше.

Также нужно знать: мужчина-манипулятор – кто это такой и как его распознать?

По каким признакам его рассекретить?

Слово абьюзер нам теперь понятно, и что это такое – тоже. И как теперь распознать абьюзера в малознакомом либо хорошо знакомом нам мужчине? Он ведь так мастерски манипулирует жертвой, проникая глубоко в ее мысли и искажая реальность. Но вы хитрее, и будете обращать внимание на эти признаки:

  • «Моя бывшая – истеричка, преследует меня повсюду. Бывают же такие. Хорошо, что ты у меня есть, мой лучик света в мрачной жизни» – что значит эта фраза? А то, что он фокусируется на вас, чтобы вы считали себя особенной и быстротечно влюблялись в него.
  • Эмоциональные качели – что это такое? К примеру, еще вчера вы были необыкновенной девушкой, ни на кого не похожей, а сегодня – дрянь, каких поискать надо, фу-фу. И как вы вообще могли его так разочаровать?! Вы не такая, какой он вас считал. Качели раскачались.
  • Немотивированные закидоны – что значит «люблю не могу, но сольюсь на недельку, а то и месяц». Тем самым мужчина подсаживает вас на отношения еще крепче.
  • Постепенно ваш круг общения заметно сужается. Вас ведь одни идиоты окружают, которые не ценят такую замечательную девушку. А он – тот, кто всегда поймет и поддержит, но это не точно. Так он пытается уменьшить круг влияния других людей на вас, чтобы завладеть вашим сознанием целиком и полностью.
  • Он вас обесценивает самыми ничтожными способами – вы ничего не знаете про жизнь, так что помалкивайте со своим мнением. В отношениях вы тоже ничего не смыслите. Он ведь знаток во всем.
  • Мужчина-абьюзер ВСЕГДА прав, даже если он обкосячился по полной. Но вы его на это специально спровоцировали. А если вздумаете доказывать свою правоту, отправитесь на качели. На недельку.
  • Слово «нет» он не воспринимает, и будет всё, как он пожелает. Поначалу он конечно осторожничает, применяя легкую манипуляцию, но потом в нем просыпается зверюга. Никакого отказа он не потерпит даже в сексе.
  • Двойственность стандартов: он может делать всё, что угодно, а вы – нет.
  • Иногда вам может прилететь затрещина, но это ничего не значит, просто он сегодня слишком эмоциональный. И вообще, он жертва, ведь это вы его спровоцировали на такой гнусный поступок.
  • Мужчина-абьюзер – маниакальный ревнивец. Жизнь его спутницы прослеживается им от и до. И ей несдобровать, если что-то ему покажется: не так посмотрела на кого-то, не то написала. Он все время подозревает, а делается это для того, чтобы держать жертву в постоянном тонусе.
  • Рядом с ним вы чувствуете себя вымотанным, высосанным до капли, обезличенным существом – это завершающий признак, на который стоит обратить внимание.

Как понять, что ваш мужчина альфонс? Изучите 10 его признаков, чтобы знать, когда бежать.

Как он до этого дошел?

Сейчас углубимся в психологию личности абьюзера, чтобы понять, как он таким стал. Вот что может сделать мужчину абьюзером:

  1. генетическая предрасположенность к психическим расстройствам и заболеваниям;
  2. атмосфера, в которой он рос и воспитывался, а именно:
  • ребенок видел абьюзивное поведение в отношениях отца с матерью. Со временем он начал понимать, что это нормально, и именно так проявляется любовь – в насилии и унижении;
  • ребенок сам подвергался насилию, как физическому, так и моральному. Полученная в детстве травма находит выход в желании причинить такую же боль другому;
  • в детстве его самооценка постоянно понижалась из-за отсутствия любви, внимания и заботы. А возможно, он видел, как родители благосклонны к другим и холодны к нему. И теперь в нем затвердела психология, что нужно утверждаться за счет других.

Почему вас так засосало в отношения с абьюзером?

Теперь вы знаете, как ведут себя абьюзеры. Но уверена, что вам от этого не легче, ведь вы с ним в долгих отношениях. Как понять, что вас так крепко удерживает? Вот несколько причин:

  • чувство вины, которое так искусно прививают абьюзеры своей жертве. Она уверена, что это она так негативно на него повлияла, ведь в начале отношений он был внимательным и заботливым. К слову, пикаперы ведут себя также поначалу. Будьте осторожны;
  • чувство жалости и сочувствие к мучителю, ведь он уверяет, что без вас загнется и погибнет;
  • сильное чувство стыда и отсутствие поддержки, ведь вам будет стыдно признаться родным, что вы вляпались по полной;
  • страхи и поломанная самооценка – вы боитесь, что он причинит зло вашей семье;
  • близкие вас уверяют, что нормальный у вас муж и все так живут;
  • вам кажется, что вы это заслужили и недостойны лучшего обращения;
  • ваши представления о любви исказились в детстве, когда отец-абьюзер издевался над матерью.

Если вы хотите это прекратить, но понимаете, что одной вам не справиться, напишите нам. Вам нужно окружить себя поддержкой, попросить родных максимально вам помочь и, возможно, обратиться за психологической помощью. Потому что от этого зависит ваша жизнь, которая в скором времени может быть разрушена.

Поделитесь статьей в соцсетях, чтобы и другие узнали, что такое абьюзер, как его распознать в мужчине и что потом делать (кнопочки под статьей). Это важно, потому что если девушки перестанут создавать семьи с абьюзерами и другими неприятными личностями, со временем их будет всё меньше и меньше.

А это ссылка на подписку – будьте с нами, и мы вам поможем разобраться, если сомневаетесь в выборе мужчины.

Предыдущий пост
« 10 фраз, которые показывают, что ваш мужчина — не лучший выбор

Понравилась статья? Поделись ею в соцсетях!

book4girls.ru

Абьюзер кто это в отношениях — Онлайн журнал для женщин

Когда мы думаем об отношениях, мы считаем, что двое людей решили быть вместе, потому что любят друг друга. Слово “любовь” часто ассоциируется с позитивным подтекстом. Когда мы его слышим, то мысленно проводим связь с поддержкой, привязанностью и заинтересованностью.

Однако, с другой стороны, еще существует токсичная любовь. И что страшнее всего, ее бывает не так легко заметить. Когда мы полностью во власти своих чувств к партнеру и обожаем его, мы становимся слепы.

Психологи выявили, что, когда мы влюбляемся, та область нашего мозга, которая отвечает за подозрения и критическое мышление, менее активна. И это еще опаснее для тех, кто вступил в отношения с токсичным партнером.

Признаков абьюзивных отношений:

Ваш партнер бьет вас или принуждает к чему-либо? Не нужно терпеть физическое и сексуальное насилие. Так почему многие жертвы не уходят после первого раза? Потому что абьюзивные партнер умеет манипулировать.

Они не всегда могут быть жестокими, как и показывают в кино или СМИ. “Прости, малыш, я же не специально”, – любят они говорить, при этом стремясь обнять своего партнера. Или что-то вроде: “У меня просто был плохой день. Это больше не повторится”. Так всё и начинается.

И из-за того, что жертва видела хорошие поступки абьюзера, она ему верит. Партнер-насильник даже может попытаться загладить вину и на следующий день вручить подарок.

Они знают, когда нужно проявить доброту, чтобы их простили и приняли обратно. Во время таких ситуаций они прощупывают границы дозволенного, проверяя, что им сойдет с рук. И этому круговороту нет конца.

Еще насилие в отношениях может быть психическим или эмоциональным. Среди распространенных тактик абьюзеров – навящевая любовь и газлайтинг. Когда жертва решает, что с нее хватит, и сообщает своему партнеру, что хочет уйти, абьюзер начинает навязывать любовь, говоря что-то типа: “Если ты меня бросишь, я не знаю, что буду делать”.

Вот почему, прежде чем уйти насовсем, в среднем жертва предпринимает семь попыток разорвать отношения. А когда к жертве применяется газлайтинг, абьюзер убеждает партнера, что тот немного не в себе или вообще помнит всё неправильно. Всё переворачивается с ног на голову, и жертва во всех ошибках и проблемах винит только СЕБЯ.

И именно так абьюзер контролирует жертву, время от времени дергая за нужные ниточки. Он либо вызывает чувство вины или жалости, либо угрожает навредить себе. Довольно часто жертва и правда боится прекратить такие отношения. Но беспокойство вас не спасет.

В самых тяжелых случаях присутствует угроза жизни, ведь более семидесяти процентов убийств абьюзерами случается уже после того, как жертва ушла. А бывает и такое, что на продолжительные страдания жертву обрекает общественное давление.

Некоторые абьюзеры кажутся идеальными партнерами, у которых прекрасная карьера и хватает денег. Друзья, семья и близкие жертвы легко могут быть очарованы невероятной харизмой абьюзера, и поверить, что тот мистер или миссис Совершенство, не обращая внимания на рассказы жертвы.

Список можно продолжать вечно, а вот подобные отношения – не стоит. Если вы считаете, что вы или ваш знакомый подвергаетесь домашнему насилию, сообщите об этом в органы или тому, кому доверяете. Сначала перемены могут пугать.

Но, оставаясь в отношениях, которые становятся всё хуже, вы подвергаете себя опасности. Запомните, вы заслуживаете того, чтобы вас любили и поддерживали от чистого сердца. Какие виды насилия знаете вы? Пишите в комментариях.

postlady.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о