Содержание

Что обо мне подумают другие? Психолог о зависимости от чужого мнения — Обзоры

Все мы так или иначе зависим от чужого мнения и волнуемся о том, что о нас подумают другие. Но некоторые люди из-за этого не могут выбрать профессию по душе, сменить ненавистную работу, купить квартиру мечты, создать семью с тем, кого любят… Почему так происходит? Об этом порталу «РИАМО в Балашихе» рассказала клинический психолог, семейный психотерапевт Светлана Вишнякова.

«Боюсь выйти на улицу!»: как вернуться к привычной жизни после самоизоляции>>

«Удобный» человек

По мнению психолога, чаще всего человек чрезмерно зависит от мнения окружающих, потому что у него не сформировано собственное отношение к самому себе. Такую личность можно назвать незрелой.

Как пережить развод: советы психолога

«Люди из-за отсутствия собственной адекватной самооценки опираются на мнение других людей об их личности. Им важно слышать от своего окружения, какие они красивые, умные, способные, хорошие. Проблема в том, что они путают понятия «хороший» и «удобный для всех». Как итог: окружающие нередко злоупотребляют доверием таких людей, часто манипулируя ими и используя в своих интересах», – отметила психолог.

Так, «удобный» человек всегда отказывается от собственных нужд в пользу чужих. Он помогает другим, даже когда ему это невыгодно. Он будет выполнять работу за нерадивого коллегу. Он готов отложить свои планы, чтобы погулять с собакой соседа.

И все ради того, чтобы окружающие хорошо подумали о нем, отметили его доброту и отзывчивость.

Почему у человека может не сформироваться собственная адекватная самооценка? Причины разные. Например, генетические нарушения и большое количество психологических травм в детском возрасте. Однако главная и самая распространенная причина – неправильные психологические установки, заложенные взрослыми в сознание ребенка.

«Буду тиктокером!»: мечты подростков, опасения родителей, мнение психолога>>

Установки от родителей

Некоторые родители, действуя из самых благих побуждений, учат ребенка думать о других, подстраиваться под окружающих.

В автобусе нельзя громко петь – это мешает попутчикам, на качелях нельзя долго качаться – другие дети тоже хотят, надеть модную футболку нельзя – бабуля из соседнего подъезда плохо подумает.

То есть родители, пояснила психолог, постоянно делают замечания своим детям: «Не кричи!», «Не смотри так!», «Подумай, что скажут люди!». При этом они испытывают страх, раздражение и гнев, когда ребенок не хочет жить по законам общества – в том смысле, как они сами их понимают.

Что остается ребенку? Не в силах противостоять родительскому авторитету и не желая огорчать взрослых, он начинает все чаще поступать в соответствии с продиктованными правилами. И постепенно все больше отказывается от возможности вести себя естественно, как хочется, как приносит радость.

«Другая ситуация – гиперопека. Родители контролируют каждый шаг ребенка, постоянно поправляют его, учат тому, как «правильно жить». «Платье, которое ты хочешь, тебе не подходит. Надень другое, так будет лучше для всех», «Ты хороший мальчик, уступи игрушку малышу», «Отдай последнее пирожное бабушке, чтобы она не обиделась», «Не кричи, хорошие девочки так не делают» – фразы стандартны. Так взрослые учат ребенка постоянно всем уступать и угождать вопреки собственным интересам и желаниям», – объяснила Вишнякова.

«Второго ребенка когда родите?»: рассказы мам из Балашихи и мнение психолога>>

«Будь идеальным!»

По большому счету, родители пытаются сделать своего малыша «идеальным», то есть очень «удобным» для себя и окружающих. И ребенок не в силах сопротивляться тому, что «мама лучше знает», «родители плохого не посоветуют» и «хочешь – перехочешь». Понятно, что при таком давлении у ребенка возникнут проблемы с собственным мнением – он перестанет высказывать его, а то и вовсе теряет по многим вопросам.

Еще часто родители открыто говорят: «ты еще маленький, чтобы тут решать», «твоего мнения никто не спрашивал», «делай, как тебе сказали». И ребенок в процессе социализации привыкает опираться не на себя, а на других – якобы более умных взрослых.

«Стремление угодить окружающим, жить с оглядкой на их мнение является нормой для подростков с 9 до 15 лет. А вот у взрослого человека такой подход к жизни является признаком нарушения личности. Это может привести к тому, что он проживет не свою, а чужую жизнь – лишь бы соответствовать ожиданиям окружающих. И чем старше он будет становиться, тем больше у него будет неврозов, депрессий и психосоматических заболеваний», – предупредила эксперт.

Психолог призвала родителей не давить на ребенка, не навязывать ему свое или чужое мнение, а научить его слушать себя, доверять себе и своей собственной позиции, уметь заявить о ней. Для этого полезно вести внутренний диалог с самим собой: «Что на самом деле важно для меня?», «Что я думаю по этому поводу?», «Как бы я поступил в этой ситуации?».

Осторожно, мультики! Мнение педагогов, психологов и родителей>>

«Ограничиваю себя, всего боюсь…»

©  Pixabay

Елене 34 года. Она с сожалением признает, что живет с оглядкой на мнение окружающих: что о ней подумают соседи, коллеги, родные?

Бодипозитив, феминизм, «плюс‑сайз» и крайности: мнение психолога

«В мелочах это еще терпимо, но когда дело доходит до глобальных, жизненных решений… Именно из-за страха осуждения я пять лет не могла решиться на развод с мужем-лентяем и тираном. Что подумают родители, друзья? А когда на работе узнают? Все ведь скажут, что я «с жиру бешусь, мужик-то нормальный, непьющий».

Часто я делаю что-то тайком, боясь общественного осуждения. Например, тайком ходила к массажисту. Узнают, что отдала за это 10 тысяч, и причитать начнут: «Деньги девать некуда!». Во всем себя ограничиваю, держу язык за зубами, всего боюсь», – поделилась Елена.

И 49-летняя Татьяна тоже считает себя зависимой от чужого мнения.

Она уверена, что именно родители сделали ее такой: с самых малых лет твердили, что «это нельзя», «так неправильно» и «надо думать о других».

«Всю жизнь я трясусь в страхе за то, что обо мне подумают родственники и соседи. Иногда в обычном разговоре со знакомым что-то скажу, а потом всю ночь заснуть не могу: а правильно ли поняли мою мысль, не ляпнула ли я чего-то лишнего?

Сейчас готовлюсь справить свой юбилей, и список гостей с каждым днем все больше: надо пригласить тетю Валю, иначе что подумает дядя Петя. И родственников из Брянска – я их терпеть не могу, но их непременно хотят видеть другие мои родственники. Порой хочется вовсе отменить праздник! Но и тут останавливает мысль: все подумают, что я ненормальная, так как сначала говорю одно, а потом другое», – рассказала Татьяна.

Жизнь после развода: истории жительниц Балашихи и мнение психолога>>

Позиция жертвы

©  Giphy.com

Зависимость от чужого мнения действительно мешает жить, уверена психолог. Причем некоторые люди это осознают, но им не хватает внутренних сил что-либо изменить, а другие и вовсе не понимают и не принимают свою проблему.

Такие люди, говорит Светлана Вишнякова, часто занимают позицию жертвы: проявляя неуверенность, тем самым транслируют окружающим, что затрудняются сами принять решение, что им необходимы советы и поддержка.

«Кроме того, они любой шепот за спиной принимают на свой счет, очень переживают за каждое чужое мнение, даже если оно неконструктивно», – отметила эксперт.

Еще один яркий признак – воспринимать ожидания других людей как собственные. Например, когда человек в ресторане заказывает то же блюдо, что и коллега, даже если хотел попробовать что-то другое. Или работает юристом, потому что его родные эту профессию считают «достойной». Или создает семью, потому что окружающие постоянно говорят, что «время уже пришло».

Как правильно строить планы на следующий год: советы психолога и горожан>>

Как справиться с проблемой

©  Пресс-служба администрации Мытищ

«Впрочем, нельзя однозначно утверждать, что человек, зависимый от мнения окружающих, непременно будет несчастен и постоянно подавлен. Такое состояние напрямую не связано с психологической проблемой, о которой мы говорим.

Но эта проблема является признаком незрелой личности, которая не может найти гармонию в себе. Человек, который постоянно «задыхается» от собственных мыслей, от ограничений, от постоянного страха осуждения, оценки, критики, не может быть полностью счастливым», – объяснила психолог.

По ее мнению, осознать свою проблему – не значит решить ее. И даже если человек будет «глубоко копать» и поймет, откуда появилась его зависимость от чужого мнения, это не изменит ситуацию коренным образом.

«Потребуются силы и время, чтобы научиться «находить» свое мнение, делать свои выводы, принимать самостоятельные решения, даже если они не нравятся окружающим. К примеру, маме, от которой человек эмоционально зависим. Только так, медленными шагами, можно постепенно поменять свои модели поведения», – отметила эксперт.

Светлана Вишнякова подчеркнула: нужно трезво оценивать свои возможности. Самостоятельно побороть зависимость от мнения окружающих очень сложно, лишь немногие могут справиться с такой непростой задачей. А потому не стоит терзать себя вновь и вновь – лучше своевременно обратиться за помощью к психологу или психотерапевту.

Зависимость от чужого мнения портит жизнь?

Чтобы спокойно существовать в нашем мире, так или иначе приходится соблюдать общие для всех правила. В противном случае вы рискуете “отбиться от стаи”.

Если вы вдруг поступили так, как прежде никогда не поступали или как, по мнению общественности, поступать не должны вовсе, вас будут осуждать. Поэтому так важно осознавать разницу между навязанными правилами и личными желаниями. И понимать, как не перейти допустимую границу, не попасть в зависимость от чужого мнения. Это качество, лишающее человека свободы выбора и мешающее ему оставаться собой.

Как появляется зависимость от чужого мнения?

Печально, но зависимость от мнения окружающих действительно распространенный сегодня «порок». Мы так привыкли к «стадному» образу жизни, что для нас он стал нормой. Даже если наши личные интересы попираются, мы следуем за большинством в страхе быть отвергнутыми. Справедливости ради отметим, что такая привычка нам навязана, ее можно уверенно назвать результатом неверного воспитания.

Приведем простые примеры влияния чужого мнения на личное.

  1. Папа и мама решают за ребенка, какие игрушки ему должны нравиться и какие вещи он обязан носить, в каких секциях станет заниматься и что нужно любить, а что – нет. Дети не учатся высказывать собственное мнение. Их ориентир – выбор других людей, пусть и самых близких, но все же не свой.
  2. Прочная зависимость от мнения окружающих может появиться и кардинально другим путем. Предположим, что ребенок с детства слышит о том, что должен общаться только с «авторитетами». Результат? Человек просто не умеет идти наперекор и выражать свое мнение – он постоянно поддерживает «нужных и важных» людей, даже если не соглашается с ними в душе.
  3. Аналогичный итог воспитания можно получить, если постоянно попрекать и укорять дитя. Ребенок вырастет с мыслью о том, что родителям и другим людям противоречить нельзя. Ведь в противном случае будут ругать. Взрослая жизнь подростка начинается с теми же принципами поведения, что были заложены в детстве и юности.

Насколько проблемна для вас зависимость от мнения окружающих?

Перед тем, как узнать, как не зависеть от чужого мнения, необходимо определиться, а действительно ли эта проблема актуальна для вас? Выявить ее наличие можно несложным путем. Найдите ответы на приведенные ниже вопросы.

  • Принимая решение о любой «мелочи», вы задаете себе вопрос, как отреагируют окружающие вас люди? Распространенный пример, если вы не идете в спортзал, поскольку боитесь, что там на вас начнут «косо» смотреть из-за лишнего веса и отсутствия точеной фигуры, вы боитесь выглядеть глупо и предпочитаете отодвинуть даже собственные стремления на второй план, чтобы этого избежать.
  • Вас легко увлечь или отбить желание. Вы можете не пойти на давно ожидаемый фильм лишь потому, что ваши друзья сообщили – кино неинтересное. Вы не купите новую вещь, пока не получите одобрение со стороны друзей или родных. Вы отказываетесь от кофе в пользу чая, так как подобный заказ сделали и те, с кем вы пришли в заведение. Вы легко поддаетесь на всеобщее желание выпить, хотя алкоголь действует на вас разрушающе.

Насколько вредна ваша зависимость от мнения окружающих?

К сожалению, зависимость от чужого мнения действительно способна испортить вам жизнь. Не сразу, а постепенно подогревая ваш дискомфорт.

Читайте по теме Синдром лягушки в кипятке. Что на самом деле истощает наши силы?

Чужое мнение — как побороть зависимость и не обращать внимание?

Чужое мнение – это оценка, установка или ориентир, высказанные другим индивидом или предполагаемые им гипотетически. Зачастую человек соглашается, что планирование жизни, основываясь на чужие ориентиры – это неудачная стратегия, но подчиняют некоторые события жизни влиянию чужого мнения. Проявление данного восприятия – это  хвастовство, как агрессивный способ получить чужую положительную оценку, зависть в отношении других, сильному характеру, страх разочаровать, жалобах, обсуждение своей жизни, требование советов по повседневным жизненным ситуациям, обвинение других, сетования, что совет не привел к ожидаемому итогу.

Как не зависеть от чужого мнения – вопрос мучительный. Неспособность ограничить влияние чужого мнения результат нарушения уверенности, крайняя форма социализации, когда ослаблена дифференциация Я и Другие. Формирующейся личности необходимо чужое мнение, поскольку, зачастую, оно источник информации недоступной вследствие отсутствия субъективного опыта.

Зависимость от чужого мнения

Индивидуальные отличия индивидуума закладываются на раннем этапе развития. Каждый индивид начинает зависеть от другого, находясь в пассивности, когда иной осуществляет всё за него, находясь еще в утробе матери. Далее личность проходит опыт самостоятельности, начиная с физической независимости – первого самостоятельного вдоха. Далее он стремится расширить свою самостоятельность, учится держать столовые приборы, говорить, ходить. Несмотря на это, ребёнок по-прежнему объективно зависит от родителей и опекающих. Его выживание, в том числе биологическое, зависит от заботы значимых взрослых. Любовь и принятие со стороны опекающих своеобразный гарант, что они продолжат заботу и помогут изучить мир. В этот период развивается значимое для дальнейшего самоопределения личности базовое доверие к миру.

Если доверие сформировано, человек будет заявлять об индивидуальных потребностях, искать самостоятельные способы их удовлетворения, будучи уверен, что мир примет его поведение, ценность не будет нарушена, ресурсы личности будут направлены на развитие. Будут сформированы авторитеты, с которыми возможен обмен мнениями, уважительное общение, имеющие, по необходимости, совещательный характер. Но может быть задействован другой сценарий, ребёнок сталкивается с отсутствием родителей, полным или частичным, их высокой тревожностью, когда запрет на самостоятельность будет накладываться из-за неспособности справиться с собственным страхом.

Так же родители могут прибегать к определённому шантажу «не сделаешь это – не буду тебя любить, отдам». В подобной ситуации личность может прийти к убеждению, что в случае не соответствия требованиям значимого близкого он отвергнет его и оставит одного в незнакомом, а значит жестоком мире, готовом поглотить личность. Это актуализирует страх собственного уничтожения. А если подчиниться требованиям, то можно избежать наказания, и, возможно, получить любовь, потребность в которой ребёнок ощущает постоянно.

По мере взросления носителями авторитетной оценки становятся воспитатели, учителя, сверстники, руководители, партнеры по браку. В норме это развивает социализацию и даёт большую независимость, поскольку человек учится социальным нормам и взаимодействию с разными персонами в различных сферах. Если человек не получил опыт автономности в возрасте формирования и не научился быть самостоятельным во взрослом, то шаблон подчинения ради получения любви будет продолжать использоваться. И человек всё больше будет отдаляться от индивидуальных стремлений и ориентироваться на желания других и ощущать страх не угодить им.

Способность перенимать ценности, традиции, понятия плохого и хорошего – это уважительное отношение к чужому мнению. Психоаналитическая концепция называет это Сверх–Я (Супер–Эго) – это «надоценка» человека, его совесть, понятия правильно/неправильно, должно/недолжно, хорошо/плохо. Эти понятия достаточно абстрактны и субъективны, потому единогласно принятого определения им нет.

В какой-то мере человек ориентируется на юридические предписания, те понятия, которые принятые в его социуме, и могут отличаться в другом, что отражено в различиях прав и свобод в разных странах и культурах. Это форма объективного отношения к мнению других, человек рождается в социуме, ограниченном правилами и долженствованиями, принятыми другими и ему говорят, каковы его юридически права и обязанности. Отсутствие подобной ориентации на иное воззрение привела бы к остановке развития социума, потому что постоянная конфронтация для утверждения своего видения базовых, основополагающих концепций занимает ресурс, который необходим для реализации развития. В противоположность, ориентация исключительно на ценности и традиции прошлого, не принятие нового, блокирует развитие и движение вперед, заставляя ощущать страх перед новым и неизвестным, аналогичная борьба, но уже с прогрессом в пользу регресса.

Во внутреннем мире каждого индивида происходит взаимодействие, напоминающее внешние события. Сначала человек выживает и живет, ориентируясь на опыт окружающих старших или имеющих больший авторитет, затем наступает период, когда его личный опыт, реалии окружающего мира, устаревание концепций, которым обучили, вступает в противоречие с традициями, воззрениями и научениями. В возрасте 2–3 лет, ребенок начинает осознано воспринимать свою личность, и говорит «я сам/а» и ярко проявляется в подростковом возрасте. Далее человек, в норме, научается уравновешивать уважение к чужому мнению и умение самостоятельно оценивать реальность, принимая самостоятельные решения. Но, подчас человек не развивает самостоятельность и формируется, как личность, зависимая от чужого мнения.

Как перестать зависеть от чужого мнения

Необходимо различать терпимость к чужому мнению и зависимость от него. Терпимость – это способность узнать его и критично к нему отнестись без эмоционального включения.

Как не зависеть от чужого мнения спрашивают специалистов и окружающих, помещая себя в парадоксальную ситуацию. Полное игнорирование иного воззрения не есть признак автономного, уверенного, независимого человека. Игнорирование – не самоцель. Человек социален и ему необходимо адекватно относится к иной позиции, учитывая, что часто его выражают любящие и любимые им люди.

Как перестать слушать чужое мнение? Иное воззрение следует анализировать, взвешивая его актуальность и ценность. Подчас человек парализован неспособностью сделать самостоятельный шаг, не услышав чужое мнение, пассивно ожидая подсказки. Негативная оценка, выраженная вербально или не вербально, а иногда лишь предполагаемая может спровоцировать перестать реализовывать устремления.

Беспокойство о мнении окружающих берет истоки в неуверенности, ориентируясь на других, человек подкрепляет индивидуальный образ несамостоятельный и неуверенный, что усиливает неуверенность, попадая в замкнутый круг. Тревога о мнении других, которые могут противоречить не только личным оценкам, но и взаимнопротиворечивы, а так же реальной ситуации, приводит к метаниям, непоследовательности, снижению рассудительности, ошибочному поведению в стрессовых ситуациях.

Чем больше места отдается чужому мнению, тем меньше личность участвует в реализации своей жизни, подобная стратегия приводит к мыслям о собственной бесценности, что в сочетании с агрессивностью к ощущению контроля может сформировать аутоагрессию, депрессивные состояния вплоть до суицидальных настроений.

Есть противоположные крайности – полное игнорирование иного воззрения и полная на него ориентация. Любое выражение несогласия, сомнений воспринимается негативно и отметается без обдумываний. При этом, зачастую, человек занимается самообманом, потому что поддержка и положительное оценивание действия так же является примером иной оценки. Бессистемное отрицание чужого мнения приводит к невозможности получить отклик на действия, образ в глазах социума.

Агрессивно отказываясь от чужого мнения, вступая в дискурс, человек тоже часто декларирует своё мнение (для другого оно чужое), негативно оценивая собеседника, его опыт и ценность точки зрения.

Значимость мнения зависит от носителя точки зрения, его отношения к референтной группе. Для каждой сферы подобная группа может быть отдельная.

Ориентация на чужое мнение может нести опасность для жизни. При изучении виктимных рисков определили, что часто люди помещают себя в потенциально опасные ситуации, в результате страха показаться грубыми, мнительными или обидеть другого недоверием. Доверие основывается на положительном поведении, а не на отсутствии отрицательного или просто по факту. Вежливость не означает формирование доверия, это лишь социальный этикет, нейтральная форма общения.

Неуверенность приводит к определенному оптическому искажению. Создается иллюзия, что самостоятельность приведет к осуждению и насмешкам, а послушание и пассивность будут одобрены и уважение в глазах других повысится. Результат противоположен – уважают ответственных и самостоятельных, а поддающиеся чужому мнению остаются под постоянным давлением. У людей, формально признающих свою зависимость от чужого мнения, имеет место самообман, что это временная, необходимая мера, цель которой получить необходимый авторитет и значимость. А потом, став на ноги, самостоятельность и независимость они автоматически сами заработают. Отличие от временного подчинения правилам в эмоциональной независимости от оценки, нет тревоги получить негативное мнение, может быть сожаление от неполучения практического результата, сама оценка будет игнорироваться полностью.

Зависимость от чужого мнения подчас удачно маскируется под положительные и социально одобряемые чувства, вроде уважения к старшим, соучастие, эмпатия. Но уважение подразумевает принятие во внимание, а не слепое послушание, соучастие важно, если решения объективно касаются непосредственно жизни и судьбы другого, тогда речь о компромиссе, а эмпатия предполагает умение действовать в рамках своей ответственности, поскольку выход за неё может означать нарушение чужих границ. Т.е. именно нарушение всех этих пунктов ведет к зависимости от чужого мнения, адекватное понимание поможет отделить себя от него.

Как не обращать внимание

Зависимость от чужого мнения, как любая зависимость предполагает, что избавление вредоносного (чужого мнения) требует помещение на его место нового – своего мнения. Часто это сложный момент – свое мнение предполагает взятие ответственности. Ведь используя чужое мнение, личность перекладывает ответственность на другого. Если чужое мнение анализируется, принимается как адекватное и используется осознанно, то интегрируясь, оно становится частью своего и ответственность берется на себя.

Когда индивид принимает решение, действует согласно ему и справляется с последствиями, в том числе отрицательными – его уверенность растет и чужое мнение становится всё менее важным, поскольку есть опыт самостоятельного поведения.

В некоторых ситуациях человек сам может назначить чужое мнение, предполагая, что думают или будут думать другие. Это может не соответствовать и даже полностью противоречить реальным точкам зрения.

Если чужое мнение высказывают без запроса на него, не является ценным и важным, достаточно просто отказаться от него, сказать «нет». Желание вступления в спор, объяснение, почему мнение ненужное и доказывание, почему неправильное – это так же сигнал зависимости от чужого мнения, поскольку его важность достаточна, чтобы вызвать эмоциональный отклик и конфронтацию.

Мнения других сами по себе безобидны, пока человек не наделяет их определенной властью влиять на себя. Человек, полноценно ответственный, действует осознанно, принимая все возможные последствия. Подчас бывает наоборот и позитивная оценка определенным образом останавливает развитие личности, поскольку критика помогает увидеть зону роста, а постоянное убеждение «и так всё хорошо» подкрепляет пассивность.

Не стоит заранее обдумывать точку зрения других. Ее может и не быть, люди заняты своей жизнью, она может быть иной предполагаемой, высказана корректно и разумно, потерять ценность или наоборот, искренне захочется ее узнать. Следует помнить, что иное воззрение (и личное) может меняться с течением времени. Люди получают новый опыт, соприкасаются с новыми ситуациями, переоценивают свои позиции и убеждения, меняется мода. То, за что осуждают сейчас, может быть одобрено потом и наоборот. Каждый оценивает реальность, опираясь на личный опыт и субъективное впечатление.

Интересуйтесь воззрением профессионалов. Объективная независимая оценка, даже если она будет противоречивой или критичной, поможет оценить свое поведение и укрепиться в его разумности или нет. К мнению близких человек относится с большим предубеждением, т.к. существует эмоциональная связь.

Если нет нарушения закона, человек действует в своих границах, не претендуя на сторонние границы – этого достаточно для уверенной опоры на своё мнение. Если человек осознан в желаниях, целях, самостоятелен, готов нести ответственность, чужое мнение перестает влиять на личные ориентиры. Оно анализируется и принимается, вызывая положительную реакцию только в случае привнесения в нашу персону полезного и необходимого.

Ощущение и понимание своих эмоциональных процессов даёт понимание соотношения внешнего воздействия и собственных желаний. В поисках себя эффективно критично анализировать свои убеждения, которые являлись непреложной истиной, но вызывали внутреннее сопротивление. Подчас стоит уменьшить коммуникацию с теми, кто настойчиво навязывает свою позицию, пока не будут выработаны внутренние личностные опоры. Возможно, некоторые социальные контакты будут прекращены и сформировано новое социальное окружение. А близкое окружение изменит поведение под влиянием изменений в контакте. Взять на себя ответственность за индивидуальное изменение и последовательно реализовывать себя в этом – путь для формирования внутренней автономности.

Человек, способный выслушать, не давая и навязывая своё суждение, советы и оценки, проявляющий взаимную терпимость к чужому мнению, целостность и последовательность поведения вызывает уважение и желание соответствовать подобному поведению.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Зависимость от чужого мнения

Мы живем в обществе, и зачастую нам важно получать одобрение, поддержку, критику или совет от окружающих. Но иногда случается так, что человек становится слишком зависимым от чужого мнения. Давайте попробуем разобраться с основными причинами формирования такой зависимости, как она развивается и к чему приводит.


Как формируется зависимость от мнения окружающих?


Генетическая причина

Уровень тревожности закладывается на генетическом уровне, т. е. может быть наследственным, что может предрасполагать к сильной зависимости от чужого мнения.


Стиль воспитания C самого рождения родители вынуждены ограничивать детей, чтобы обезопасить их от воздействия окружающего мира. Сначала пеленками, потом манежем, автомобильным креслом или другими барьерами. Но наступает момент в воспитании, когда эти ограничители перестают работать. Тогда родители начинают использовать психологические способы, которые, как им кажется, могут быть эффективными и которые, как они помнят, использовались с ними их родителями.
  1. Внушение того, что мир вокруг очень опасен. Например, туда полезешь — голову разобьешь, туда пойдешь — машина собьет, так оденешься — простудишься.
  2. Указание ребенку на его несостоятельность, принижение достоинства путем сравнения не в его пользу. Например, Маша уже может читать, Петя научился кататься на велосипеде, а ты нет.
В условиях такого воспитания у ребенка формируется мнение, что мир опасен и лучше не рисковать, плюс ощущение несостоятельности. Родители получают послушного, пассивного ребенка. Это происходит не из-за того, что он такой на самом деле, а потому, что он тревожный и опасается инициировать какие-либо действия.

Нестабильная атмосфера в семье

Она может проявляться в разных формах, но в результате, как правило, она порождает тревожность, так как стабильность является залогом безопасности для ребенка.
  1. Ругань, демонстрация проблем между взрослыми, конфликты. 
  2. Разные правила, т. е. один родитель требует одно, а второй — другое. Чем больше несоответствий по правилам, тем более нестабильная атмосфера окружает ребенка.


Агрессия Человек подвергаться вербальной или невербальной агрессии со стороны сверстников или других людей и при этом не может дать отпор. При этом он испытывает комплекс неприятных эмоций, старается быть осторожным и правильным, чтобы не спровоцировать получения в свой адрес недовольства, критики и вновь не испытать дискомфортных переживаний.

Как развивается зависимость от мнения окружающих?

Когда человек тревожен и не уверен в себе, ему требуется кто-то извне для того, чтобы получать постоянную поддержку и одобрение, при этом он будет чувствовать себя спокойно. И главным ужасом для него становится отвержение и неприятие со стороны. Для такого человека негативные эмоции в свой адрес становятся не просто негативными переживаниями другого человека, а знаком, что с ним что-то не так, что к нему будут плохо относиться и перестанут с ним общаться. Этот знак вызывает жуткий страх. Возникает так называемый стокгольмский синдром. Это когда человек находится в состоянии опасности и начинает оценивать ситуацию глазами агрессора: сочувствовать ему, оправдывать его действия или отождествлять себя с ним, перенимать его идеи. Примерно то же самое происходит у тревожного человека: он начинает оценивать ситуацию глазами значимых для него людей.  В результате:
  • Человек приучается отталкиваться от желаний окружающих, а не от своих собственных, чтобы не наткнуться на неприятие. И через какое-то время ему уже очень сложно осознавать, что же является именно его желаниями. 
  • Человек генерирует способы, с помощью которых он якобы гарантирует себе принятие и одобрение окружающих: 
  1. Быть хорошим, милым, безотказным. И это работает. Таких людей любят, их поощряют, но проблема в том, что этот механизм закрепляется и они приучаются игнорировать свои интересы. Периодически наступают моменты, когда человек хочет отказать, но не может, чтобы не получить агрессию в ответ. А если и отказывает, то нередко наталкивается на непонимание и даже возмущение, так как окружающие уже привыкли, что они всегда могут от него получить то, что им нужно. В результате человек начинает избегать людей и общения, чтобы минимизировать количество просьб, и порой тихо ненавидеть всех, ведь ему кажется, что им все пользуются. 
  2. Формулирование свода определенных правил и следование им. Человек четко определяет для себя, что такое хорошо и что такое плохо. Например, хорошо учиться, быть лучшим, не опаздывать, все делать правильно и безошибочно, не высказываться резко, стремиться к идеалу, совершенствоваться. Этот способ применим в школьный период времени, когда правила простые и в принципе поддерживаются большинством, им легко следовать. Но после школы все меняется, потому что окружающая действительность сложнее, правила у всех разные, а задачи труднее. Со временем человек начинает накапливать недовольство собой, еще большую неуверенность и досаду по поводу поведения окружающих. 
  3. Использование атрибутов высокого социального статуса и материальных ценностей. Таким образом человек как бы гарантирует себе почет и уважение окружающих и не боится быть непринятым. Однако рядом с людьми, которые несколько выше по статусу, он уже чувствует себя некомфортно — и вновь приходит тревожность и неуверенность. 
Эти способы защиты человек использует постоянно, тем самым подкрепляя и поддерживая неуверенность в себе и зависимость от мнения окружающих.

К чему может привести зависимость от мнения окружающих?

Психологическая ловушка этой зависимости в том, что человек вынужден постоянно мониторить то, как его воспринимают, подстраиваться и пытаться контролировать процессы, которые зависят от окружающих, а не от него самого. Такой подход делает человека очень уязвимым во всех областях: в личной жизни, на работе, во взаимоотношениях с другими людьми.
Неопределенность и частое эмоциональное напряжение порождают тревогу и состояние стресса, к которым со временем могут присоединиться и депрессивные состояния. Возможно развитие социофобии. Людям, зависимым от чужого мнения, тяжело реализовывать свои желания и даже просто их осознавать, у них часто появляется чувство, будто они проживают не свою жизнь.

Узнайте, как стать увереннее в себе при общении с людьми.


Есть вопросы о других психологических проблемах? Вы можете найти ответы в наших публикациях, посвященных симптомам и лечению социофобии, депрессий и панических атак.

Зависимость от чужого мнения, мнения окружающих

СОДЕРЖАНИЕ:

  1. Почему так страшно быть собой
  2. Жизнь с оглядкой на других
  3. Как выйти из круга зависимости
  4. Релакс, тейк ит изи
  5. Откажитесь от обмана


Вы не доставали любимое платье с полки с тех пор, когда подруга произнесла «Ой, мне кажется, это не для твоей фигуры».

Вы закончили физмат потому, что на этом настаивали отец и дед – а вовсе не потому, что инженерия является страстью вашей жизни.
Вы хотите сделать экстремально-короткую стрижку, но боитесь насмешек знакомых?

Подобные ситуации не только доставляют дискомфорт, но и могут существенно испортить жизнь. Как же избавиться от зависимости от чужого мнения и вздохнуть полной грудью?

Корни проблемы: почему мы боимся быть собой

Привычка оглядываться на то, как ведут себя сородичи, очень сильна. Она берет начало даже не в детстве, а гораздо раньше – в той самой генетической памяти, которая досталась нам от предков. Раньше, чтобы выжить, человек должен был держать во внимании мнение всех членов своей группы. Если оно было негативным – «непутевого» члена семьи могли прогнать, что было равносильно гибели.

В детстве мы оглядываемся на взрослых для того, чтобы перенять стратегию поведения, которая является успешной (по мнению ребенка). В идеале, зависимость от чужого мнения должна прекращаться к моменту выхода из подросткового возраста. Однако – где идеалы, а где реальная жизнь.

Зависимость от мнения окружающих – тяжелый груз, который отнимает много энергии. Представьте: прежде чем принять даже самое просто решение (например, сделать модную стрижку), вы должны пропустить ее через множество фильтров. Одобрит ли мой выбор партнер? А родители? Что скажет босс? Не повлияет ли смена имиджа на то, что обо мне думает соседка? Вина, стыд, страх быть  собой – вот что ощущает человек, зависимый от чужого мнения.

Прислушиваться к мнению других – нормально

Один из наиболее частых запросов во время сессий коучинга – это «Как перестать принимать близко к сердцу мнение окружающих?»

Высокая чувствительно и эмпатичность – полезные качества для человека, который хочет выстроить эффективную коммуникацию. Мы живем в социуме, поэтому полная невосприимчивость к мнению общества вредна. Проблему, которая вас тревожит, можно трансформировать в вашу личную силу.

Давайте взглянем глубже. Каковы реальные желания и опасения человека, который хочет всем нравиться? Наверняка мы найдем там вполне позитивные намерения – быть любимым, приносить пользу, делать что-то для других. Найдите в себе те желания, которые заставляют вас искать одобрения у окружающих и выпишите их на бумагу. Получить любовь, признание и уважение можно куда более конструктивными методами, чем жизнь по чьей-то указке, поверьте.

Релакс, тейк ит изи

Второй шаг, который вам нужно сделать, обнаружив у себя зависимость от чужого мнения, это расслабиться.

«Как?! Каким образом я могу расслабиться, если я постоянно думаю о том, что обо мне скажут?». Очень просто. Напряжение выходит из идеи, что вы можете повлиять на мнение окружающих.

В определенной мере, да. Но даже если вы будете прекрасным человеком, уважаемым гражданином и блестящим специалистом – поверьте, найдутся те, кто будет говорить о вас плохо.

Еще одно энергозатратное дело – попытки влиять на то, что находится вне сферы вашего влияния. Мысли, которые зарождаются в головах других людей, не подвластны вашей воле.

Откажитесь от обмана

Для чего вам знать, как реагируют на вас окружающие? Если это попытки на лету трансформироваться, стать человеком, которым вы не являетесь – то это ложь. Ложь, которая рано или поздно закончится. Как сказал классик, невозможно всю жизнь стоять на цыпочках.

«Подтягивая» себя в угоду чужим рамкам, вы делаете именно это. Проводите всю жизнь в неестественной для себя «позе».

Вы становитесь свободными от чужого мнения, когда:

  • позволяете себе ошибаться;
  • признаете, что вы не можете знать и уметь все;
  • допускаете, что у кого-то могут быть иные стандарты красоты и успешности;
  • разрешаете себе проявлять внутренние качества и склонности;
  • берете на себя ответственность за свои поступки, не ожидая помощи и поддержки от тех, кто должен вас одобрить;
  • не привязываетесь к положительным оценкам – они тоже субъективны, помните.

Желание понравиться другим людям – это путь, который уводит вас от вашей сути, и не дает проявить свои сильные стороны. Станьте самому себе тем, кто дает оценку происходящему!

Коучинг — это работа над познаниям себя, своих истинных желаний, сильных и слабых сторон.

Если хотите узнать подробнее, подробности здесь:

https://angelayastreb.com/kod_offer2

Консультация «Зависимость от чужого мнения»

Зависимость от чужого мнения

Человек не может жить отдельно от других людей.

Мнение окружающих, несомненно,  важно, оно влияет на самовосприятие личности. Но у некоторых людей возникают проблемы, связанные с зависимостью от чужого мнения, страхом негативной оценки, стремлением всем понравиться, стремлением соответствовать ожиданиям других людей. Все эти перечисленные проблемы связаны между собой. Человек боится, что его кто-то негативно оценит, и от этого он ощущает сильный эмоциональный дискомфорт. Поэтому, в своих поступках и словах он стремится понравиться окружающим его людям, стремится соответствовать их ожиданиям.

Зависимый человек не задается вопросами, какой он, чего он хочет. Он желает узнать, как он выглядит в глазах других людей, каким его хотят видеть, каким воспринимают окружающие.

Почему у человека формируется зависимость от чужого мнения? Почему человек готов отказаться от себя, своих потребностей, эмоций в угоду другим людям? В основе этого лежит отношение человека с самим собой. Если у человека есть «опора», он позитивно относится к себе, принимает себя со всеми своими достоинствами и недостатками, в этом случае он устойчив к негативному отношению со стороны других людей. Если есть ощущения, что с ним что-то не так, он себя не принимает, человек будет делать все, чтобы от этого чувства избавиться. Одним из способов избавления – получить подкрепление, поддержку от другого человека. Общение складывается так, чтобы заслужить тепло, поддержку, любовь, одобрение со стороны других людей. Если он видит подтверждение, что к нему так относятся, он успокаивается, у него появляется ощущение, что с ним все хорошо. Если этого подтверждения не видит, а ощущает негативную оценку того, что он делает, то эта негативная оценка ложиться на собственные внутренние ощущения. И это очень больно ранит человека.

Т.е. ранит не негативное отношение, а подтверждение собственного сомнения в себе. Поскольку это болезненно, то человек начинает защищаться, старается получить позитивные подкрепления отношения к себе. И начинает вести себя так, чтобы соответствовать ожиданиям другого, становится «удобным», показывать те чувства, чтобы это нравилось другому. Таким людям кажется, что любовь и уважение можно и нужно заслужить, что они не достойны любви и уважения «просто так». Они обязательно должны кем-то стать для того, чтобы получать любовь.

Причины такой зависимости кроются в детстве:

— когда с детства ребенку приходилось выпрашивать любовь родителей, их внимание нужно было заслужить. Не удивительно, что установка «таким меня любят, а таким нет» перешла во взрослую жизнь;

– подавление самостоятельности ребенка. Когда у человека нет собственного мировоззрения, убеждений, он подстраивается под чужие представления;

– воспитание в условиях подавления, критики, в условиях повышенной моральной ответственности тоже в будущем вызывает зависимость от мнения других людей.

Зависимость от чужого мнения имеет следующие предпосылки:

неуверенность индивида в себе;

инфантильность, несамостоятельность;

страх быть покинутым, отверженным;

страх одиночества;

страх ошибки;

несформированное мировоззрение;

неразвитая, несбалансированная Я-концепция;

потребность в похвале, одобрении, любви;

желание оставить о себе хорошее впечатление.

Как избавиться от зависимости  чужого мнения? Нужно создавать опору внутри себя. Т.е. если человек, зависящий от мнения других людей, ищет опору вовне, ищет, чтобы другие люди проявляли к нему любовь, уважение, сказали ему, что он хороший. Все это человек должен научиться давать себе сам. Человек должен научиться себя любить, принимать, относиться к себе с уважением. Видеть свои сильные и слабые качества и адекватно к ним относиться.

Научиться любить себя не за что-то хорошее, а просто так – главный шаг на пути выхода из зависимости от чужого мнения.

Осознание того, что абсолютно каждый человек достоин любви и уважения не зависимо от его успехов, неудач и количества сделанных ошибок.

 

Как перестать зависеть от чужого мнения:

Прочь перфекционизм!

Самое важное, что нужно понять: вы не обязаны, да и не сможете нравиться всем. Все люди разные, так что это просто невозможно. У каждого из нас есть человек, чье мнение для нас важно. Он не перестанет вас уважать, общаться с вами, если вы поступите так, как сочтете нужным? Вот увидите – он воспримет наличие вашего собственного мнения как должное.

О взглядах незначительных в вашей жизни людей даже не стоит и задумываться. Поверьте, у людей достаточно своих проблем, чтобы размышлять о том, как вы выглядели, или что-то не то сказали.

Откажитесь от роли жертвы

Подумайте, возможно, вам проще жить с зависимостью от чужой точки зрения, чем думать самостоятельно и нести ответственность за принятые решения, собственную жизнь, в конце концов? Очень удобно не напрягаться, а только жаловаться, да еще и наслаждаться сочувствием окружающих. Но подумайте только: вашу внешность, вашу жизнь и даже будущее ваших детей вы ставите в зависимость от чужих суждений и взглядов.

Режиссер собственной жизни

Помните о том, что, поступив однажды так, как настаивают другие, не слушая собственный внутренний голос, вы можете поменять свою жизнь. Многие люди даже в зрелом возрасте живут, как будто плывут по течению. А вы строите планы на месяц, неделю, год? Если нет, то вам обязательно нужно обдумать эти вопросы. Лучше написать это на бумаге и каждый день стремиться к своим целям. Так точка зрения других людей постепенно перестанет вас волновать, а решения перестанут приниматься под давлением окружающих.

 

 

 

Приводите себе положительные примеры

Почитайте биографии известных людей, их жизни были преисполнены странностей, но, тем не менее, за ними идут, ими восхищаются миллионы людей. Они наслаждаются жизнью потому, что ценят собственное мнение, и точка зрения других людей их не волнует. А теперь посмотрите со стороны на свою собственную жизнь – можете ли вы позволить себе кардинально отличаться от других? Есть ли в вашем поведении что-то действительное достойное осуждения, косого взгляда или неодобрения? Если есть, то спросите себя, что для вас имеет большее значение: внутренняя гармония или соответствие ожиданиям других людей?

Вырабатывайте привычку

Следите за своим поведением и ходом мыслей. Как только ловите себя на желании кому-то понравиться, сразу же начинайте вести себя так, как будто у вас противоположная цель. Конечно же, не стоит впадать в крайности, например, если речь идет о собеседовании или строгом начальнике. В таком случае вы заинтересованы, чтобы показать себя с наилучшей стороны. Но в других ситуациях, менее значимых, просто ведите себя естественным образом. Очень скоро вы поймете, что люди, имеющие собственное мнение, вызывают гораздо большее уважение, чем те, кто стремится заслужить всеобщее одобрение.

 

Подумайте о том, что у вас только одна жизнь, и важно прожить ее именно так, как хотите вы, а не кто-то другой. Поэтому ваше мнение и ваши решения должны быть самыми значимыми, в первую очередь, для вас. На свете так много людей, что если вы будете стремиться понравиться всем и каждому, то не успеете осуществить собственные мечты и планы!

Ошибка 17. Зависимость от чужого мнения

Читайте также

Мнения

Мнения Мы предложили читателям этой книги наше ви`дение личной и деловой эффективности и привели массу примеров из жизни. А еще решили попросить нескольких успешных людей – не олигархов и не нобелевских лауреатов – поделиться секретами своей эффективности. И

Цена чужого опыта

Цена чужого опыта Когда вы берете в жены молодую, симпатичную, положительную во всех отношениях девушку, вам может достаться не совсем хорошее наследство… например, в виде сварливой тещи. Это я говорю к тому, что, изучая чужой опыт и беря его на вооружение, вы, вместе с

Идеализация общественного мнения

Идеализация общественного мнения Еще одна идеализация, которая может блокировать вам возможность зарабатывать деньги, – это боязнь того, «а что скажут обо мне люди?». То есть вы и хотели бы получать доходы, но опасаетесь, что вас посчитают жадным, скупым, эгоистичным

Шаг 53 Идеализация общественного мнения

Шаг 53 Идеализация общественного мнения Выполняя задание предыдущего шага, ты могла выявить у себя новую тему для переживаний – неприятное для тебя мнение окружающих людей. Твои попытки стать «тормозом» могли привлечь к тебе внимание знакомых, ты стала источником их

Ошибка 30. Зависимость от шантажиста

Ошибка 30. Зависимость от шантажиста Любовь или манипуляция? Может быть, в вашей жизни была (или есть) такая ситуация, когда человек, которого вы любите, постоянно пользуется вашей любовью, и то и дело требует от вас чего-то, буквально шантажирует: «Если ты меня любишь, то

1. Мнения других людей

1. Мнения других людей Насколько вы считаетесь с чужими мнениями? Есть люди, которых они очень заботят: «Мне очень нравятся эти джинсы, но люди будут смеяться надо мной»; «Я считаю это решение наилучшим, но мой персонал сочтет, что я проявил мягкость»; «Я хотел бы купить эту

Сороковая неделя: самозащита от чужого влияния

Сороковая неделя: самозащита от чужого влияния В своих несчастьях человек виновен сам. Сатис Многие люди злоупотребляют духовной передачей образов на расстояние, не осознавая происходящего, а некоторые индивиды сознательно используют этот процесс в недобрых целях.

Самоуважение и эмоциональная зависимость. Исследование своего сознания

Последнее обновление: 19 августа 2019 г.

Люди — социальные существа. Нам нравится радовать других и делиться ими. Но разве потребность в одобрении может быть вредной? Да, на самом деле это одна из причин эмоциональной зависимости. Вам нужно угодить всем или только тем, кто действительно важен для вас? Кто важных человека  в вашей жизни? Должны ли они одобрять абсолютно все, что вы делаете?

Мы приглашаем вас задать себе эти вопросы, а затем попытаться ответить на них. Одно дело знать, что ты хочешь делать и что ты хочешь, чтобы твои близкие одобряли, и совсем другое — чувствовать, что что-то не стоит делать, если весь мир не любит тебя за это. Это тонкая, но важная разница. Продолжайте читать, чтобы узнать, как все это может повлиять на ваше самочувствие!

«Если вы не умеете любить себя, вам будет трудно любить кого-либо, так как вы будете возмущаться тем временем и энергией, которые вы отдаете другому человеку, но не отдаете даже себе.

– Барбара Де Анджелис-

Что такое эмоциональная зависимость?

Эмоционально зависимые люди в нездоровой степени нуждаются в привязанности, внимании и одобрении других. У них есть иррациональный страх одиночества и покинутости, что делает их более покорными в межличностных отношениях. У них также есть сильное стремление к эксклюзивности, они говорят такие вещи, как будто они не могут представить жизнь без своего партнера .

Таким образом,  они демонстрируют устойчивую модель эмоциональных потребностей, которые не могут удовлетворить сами,  поэтому они пытаются удовлетворить их, устанавливая неподходящие связи с другими.Другими словами, они развивают паразитические и асимметричные отношения, оправдывая свои действия, приписывая их цели поддержания отношений.

«Худшее одиночество — это не чувствовать себя комфортно с самим собой».

–Марк Твен–

И это еще не все. Они жаждут защиты и привязанности так сильно, что полностью теряют себя в отношениях в своем желании сохранить их, независимо от фактического качества отношений. Они устанавливают прочные и нестабильные связи, вместо более здоровых. Конечно, все мы хотим, чтобы нас любили, но мы ведь ничего не делаем для этого, не так ли?

Как эмоциональная зависимость влияет на психологическое благополучие?

Проблема чрезмерной эмоциональной зависимости от других заключается в том, что если человек не получает непропорционального внимания и привязанности, в которых он нуждается, он начинает иррационально сомневаться в собственной ценности и в том, насколько другие его ценят, что имеет отрицательный влияние на их эмоции и самооценку.

Они начинают чувствовать себя отвергнутыми, отвергнутыми, покинутыми. Возникающая в результате печаль чрезмерно сильна, что может привести к порочному кругу эмоциональной пустоты, хронической неудовлетворенности и, в конечном счете, депрессии .

Не только это, страх одиночества заставляет их делать все, чтобы избежать одиночества, что усиливает их тревожные симптомы. Когда они предчувствуют, что им может быть одиноко, они очень нервничают и бросаются в ядовитые отношения.

Самоуважение может противодействовать эмоциональной зависимости

Как вы понимаете, эмоционально зависимые люди имеют низкую самооценку и думают о себе негативно. Опять же, это приводит к большей потребности в поддержке и привязанности. Они полагаются на других, чтобы чувствовать себя хорошо.

Единственный человек, с которым ты проведешь всю жизнь, это ты сам. Поэтому ваше благополучие должно зависеть не от одобрения окружающих, а от вас самих. Это означает, что первый человек, которому вы должны попытаться угодить своими действиями, это вы сами.

«Люди, которые хотят больше всего одобрения, получают меньше всего, а люди, которые меньше всего нуждаются в одобрении, получают больше всего».

-Wayne Dyer-

Но что вы можете сделать, чтобы любить себя больше? Одно простое упражнение – каждый день делать что-то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо  как физически, так и психологически. Поначалу это может потребовать некоторых усилий, так как большинство из нас не привыкли к самолечению, но со временем вы начнете воспитывать в себе положительных чувства  по отношению к себе.Так вы убережете себя от патологической эмоциональной зависимости. Так что продолжайте и любите себя!

Изображения предоставлены Ребеккой Мэтьюз, Адамом Джангом и издательством Hope House Press.

Это может вас заинтересовать…

Психология проверки фактов — Scientific American

Искажения и откровенная ложь со стороны политиков и ученых мужей стали настолько обычным явлением, что такие крупные новостные агентства, как Associated Press, CNN, BBC, Fox News, и Washington Post регулярно поручают журналистам и специалистам по проверке фактов проверять утверждения, сделанные во время публичных речей и брифингов для прессы.Мотивация раскрывать ложь и вводящие в заблуждение утверждения, вырванные из контекста, похвальна. Но когда дело доходит до сложностей реального мира, проблема заключается в том, что люди часто видят разные вещи, глядя на одно и то же событие, — явление, неоднократно документированное психологами.

Лабораторные исследования показывают, что при показе видео группы протестующих люди видят либо мирный протест, либо неуправляемую толпу, блокирующую доступ пешеходов, в зависимости от их социально-политических убеждений. Мир за пределами лаборатории демонстрирует такое же предвзятое восприятие: например, 68 процентов республиканцев рассматривают видеозаписи демонстраций в Портленде, штат Орегон.Согласно опросу Fox News, опубликованному в сентябре, в Кеноше, штат Висконсин, и в Нью-Йорке бунтуют против лишь 30 процентов демократов. Журналисты и специалисты по проверке фактов — люди, подверженные тем же психологическим предубеждениям, что и все остальные, и на их анализ того, что составляет «факты», влияют их собственные политические и идеологические ценности, что приводит к тому, что психологи называют избирательным восприятием .

Рассмотрим утверждение о том, что во время интервью с прогрессивным активистом Эди Барканом Джо Байден заявил, что выступает за отказ от финансирования полиции.Это утверждение было отвергнуто как вырванное из контекста и, следовательно, ложное некоторыми журналистами и специалистами по проверке фактов (например, Politifact’s Jon Greenberg), а Facts First CNN утверждали, что Байден отрицал, что выступает за лишение финансирования в комментариях, которые не были включены в отчет. опубликовано интервью с Барканом. Однако другие утверждали, что заявление Байдена о поддержке «перенаправления» средств в другие агентства было явным признанием его поддержки сокращения финансирования полиции.

Например, Иви Фордхэм из Fox News заявляет, что перенаправление средств от полиции является единственным контекстом, в котором можно понять ответ Байдена «да, абсолютно» на вопрос Баркана, по ее словам: «несмотря на то, что Баркан не сказал» для полиции» в конце вопроса, контекст первоначального обмена ясно дал понять, что Баркан говорил о перенаправлении финансирования полиции.»). В результате возникли массовые разногласия: многие журналисты и специалисты по проверке фактов утверждают, что критики Байдена действительно вырвали его заявление из контекста, и он не собирался поддерживать перенаправление средств из правоохранительных органов, как заявили специалисты по проверке фактов Хоуп Йен в Associated Press и Джейк Хортон из BBC утверждали, в то время как CNN процитировал заявление Байдена от начала июня, в котором он сказал, что для некоторых местных сообществ имеет смысл сократить финансирование полиции. При изучении доказательств, на которые ссылалась каждая сторона, можно обосновать обе позиции.

То же самое относится и к утверждению о том, что после смерти Хизер Хейер в Шарлоттсвилле, штат Вирджиния, в 2017 году Трамп сказал, что среди протестующих и контрпротестующих были «хорошие люди». имея в виду прекрасных людей среди сторонников превосходства белой расы и неонацистов, но оспаривается консервативными журналистами.

Даже когда первоначальные факты могут склоняться в сторону утверждений журналистов и специалистов по проверке фактов, они могут быть слишком двусмысленными, чтобы оправдать появившиеся недвусмысленные заголовки: («Проверка фактов AP: Трамп искажает записи; BLM ложно обвинен»)

Решения фактчекеров имеют серьезные последствия для дебатов о фейковых новостях, которые невозможно переоценить.Исследователи изучили каскадные когнитивные эффекты дезинформации, и их выводы имеют отношение к текущим опасениям по поводу фейковых новостей и ограничениям проверки фактов. Дезинформация может быть коварной; оно может просачиваться в бессознательное и влиять на убеждения и поведение еще долго после того, как мы забыли его источник или доказательства, приводившиеся в его поддержку. В лабораторных условиях может быть представлен набор объективных фактов и полных выдумок, а затем исследователи могут изучить распространение дезинформации об этих фактах, а также то, приводит ли это распространение к ложным убеждениям и каким образом.

Однако, в отличие от нетронутой лабораторной обстановки, мир политики запутан, и могут быть глубокие разногласия по поводу самих фактов, как показывают приведенные выше противоречивые утверждения. Когда дело доходит до пристрастной проверки фактов по сложным вопросам — которая описывает большую часть проверки фактов, которая имеет место в контексте политических новостей, — правда в том виде, в каком она утверждается, часто является субъективным мнением людей с общими политическими взглядами.

Один из путей к решению — «состязательная проверка фактов».Проверка фактов часто проводится группами из двух или более журналистов, а не одним человеком. Мы предлагаем, чтобы политические заявления продолжали активно проверяться фактами, но группами людей с различными социально-политическими взглядами; например, путем объединения фактчекеров из основных либеральных и консервативных источников новостей. Это почти не добавит стоимости, если таковая вообще будет. СМИ должны отказаться от предлога объективности и политической незаинтересованности фактчекеров и вместо этого признать их социально-политические пристрастия во многом так, как NPR пытается противопоставить точки зрения «за» и «против» в политическом освещении.

Исследование

подчеркивает, что личные предубеждения фактчекеров влияют как на их выбор утверждений для анализа, так и на их определение точности. Пусть различные фактчекеры работают как члены противоборствующей команды, как две стороны в арбитраже. Фактчекеры — это люди, живущие в реальном мире, а не в социально-политическом монастыре. Давайте откажемся от претензии на объективность и разработаем систему состязательной проверки фактов, которая выдвигает доказательства конкурирующих утверждений на первое место.

Противоречивые взгляды иногда случаются, когда встречное заявление появляется через несколько дней или недель или когда независимый проверяющий факт, такой как PolitiFact , запрашивает опровержение, но ключом к лучшим результатам когнитивных рассуждений является то, что утверждения обеих сторон появляются одновременно в тот самый отчет. Это сведет к минимуму создание ложных убеждений, возникающих в результате воздействия только одной стороны. Когда состязательная проверка фактов приводит к неразрешимым разногласиям между членами команды, читатели смогут лучше оценить, насколько убедительны аргументы каждой стороны, и прийти к более обоснованному выводу, чем если бы были представлены доказательства только одной стороны.

Это было бы ценным противоядием от тенденции американцев основывать свои взгляды на источниках исключительно внутри своего «пузыря». Такая состязательная схема бросает вызов презумпции того, что не может быть никаких сомнений в обоснованности выводов специалистов по проверке фактов, как это следует из рубрики CNN Facts First: «CNN привлекает к ответственности избранных должностных лиц и кандидатов, указывая, что правда, а что нет». если определение истины является каким-то психологически простым процессом.

Проверка фактчекеров каждой стороны фактчекерами другой стороны может привести к бесконечному регрессу к неопределенной истине.Но это предпочтительнее веры в истину, которой может и не быть. Противоборствующие специалисты по проверке фактов будут обсуждать одни и те же «доказательства» и обеспечивать сбалансированное представление фактов. Это может не гарантировать, что специалисты по проверке фактов согласятся или даже то, что читатели увидят правду. Но это раскроет иногда неубедительный характер утверждений фактчекеров и психологический контекст, в котором разворачивается человеческое познание, — и это станет серьезным барьером для распространения фейковых новостей и создания ложных убеждений среди избирателей.

Как побороть зависимость от чужого мнения? Как побороть зависимость от чужого мнения

Иногда без видимой причины мы чувствуем себя очень несчастными. Впрочем, причины для этого все же есть, стоит только хорошенько напрячь внутреннее зрение и вы их обязательно увидите. А определение проблемы, поверьте, это первый шаг к обретению счастья.

Часто причиной накопленного нами нервного напряжения становится почти физическая зависимость от чужого мнения.Нам небезразлично, что думают о нас коллеги, как за нами будут ухаживать строгие соседи и даже что подумает кассирша в супермаркете – забота о том, какими нас видят окружающие, может вогнать ее в настоящую депрессию. Однако так ли важно уделять этому столько внимания?

Откуда берется зависимость от чужого мнения?

Не секрет, что те, кто ничего не ставит себе в глаза — люди с заниженной самооценкой — особенно дорожат чужим мнением.В большинстве случаев такие проблемы возникают в детстве — от тотального родительского контроля и опеки. Результатом неправильного воспитания становится неуверенность в собственных силах, преодоление которой иногда занимает всю оставшуюся жизнь. Нередко такие проблемы можно приобрести и в более зрелом возрасте, если человек попадает под влияние харизматичного «друга», сексуального партнера или даже чересчур критичного начальника. Таких «опасных» людей издавна окрестили энергетическими вампирами — это определение наиболее точно описывает разрушительное воздействие, которое они оказывают на тех, кто к ним пристрастился.

Часто зависимость от чужого мнения маскируется социальными убеждениями — например, уважением к старшим. Таким образом, любой пожилой человек автоматически считается более умным, а его мнение более уважаемым.

Принцип, побуждающий вас относиться к другим так, как вы хотели бы, чтобы относились к вам, может сыграть с вами плохую шутку. Конечно, сам принцип подвергать сомнению не нужно, но все люди разные и всем не угодишь — может, и не стоит даже пытаться? К тому же цена очень высока…

Психологи говорят, что неразрешимых проблем не бывает, есть только люди, которые не очень хотят их решать. Если вы к таковым не относитесь, то пора действовать и избавиться, наконец, от этой болезненной зависимости от чужого мнения.

  • Пересмотрите свои убеждения . Постарайтесь отделить истинное от ложного, возникающего под давлением общественного мнения или страха не оправдать чьих-то ожиданий. Оставьте «истину» в бою.
  • Посмотрите в глаза своим страхам .Подумайте, почему вы боитесь кого-то разочаровать. Что будет, если вы все-таки перестанете оправдывать их ожидания: знакомые будут смеяться над вами, прохожие посчитают глупым, близкие перестанут выходить на связь? Может быть, «наказание» не так уж и страшно?
  • Повысь свою эрудицию . Мир удивительно многогранен и населен разноплановыми личностями, которые не боятся быть не похожими ни на кого. Почитайте о том, какими замечательными были Эйнштейн, Дали, Толстой — вас это не убеждает?
  • Отделить зерна от плевел .Подумайте о людях, мнением которых вы дорожите: все ли они достойны такого отношения? Может, стоит сосредоточиться только на по-настоящему близких? И через некоторое время вы поймете, что вас любят любые.

Не стоит недооценивать проблему зависимости от чужого мнения: по статистике именно такие люди чаще всего становятся жертвами преступлений — обычно они стараются не привлекать к себе внимания криками о помощи.

Вы когда-нибудь замечали, что совершаете те или иные действия исключительно для того, чтобы утвердиться в глазах окружающих вас людей? Вы замечали за собой, что всегда стараетесь выглядеть «достойным человеком» и боитесь испортить свою репутацию? Возможно, у вас есть зависимость от чужого мнения.

Эта проблема очень распространена в современном обществе: всем нам в той или иной степени приходилось чувствовать себя зависимыми от чужих мнений и взглядов. Если вы хотите научиться быть независимым и перестать обращать внимание на то, что думают другие, пришло время решить эту проблему сейчас.

Признаки зависимости

Вы зависите от того, что другие говорят или думают о вас, если такое поведение характерно для вас:

  • вы всеми силами пытаетесь скрыть совершенный проступок , не брезгуя ложью и утаиванием фактов;
  • вы чувствуете сильный дискомфорт в присутствии человека, который осуждает вас за ваши действия, поведение, внешний вид и т.д.;
  • вы чаще соглашаетесь с собеседником, чем спорите , даже если принципиально не принимаете его точку зрения;
  • вы боитесь обидеть других людей своим мнением если оно заметно отличается от их взглядов;
  • вы легко поддаетесь чужому влиянию, потому что боитесь не угодить другому человеку и показаться ему невежливым или странным.

Зависимость от чужого мнения давно изучается в психологии.Специалисты считают, что под влиянием чужих взглядов многие из нас легко меняют собственное мнение, лишь бы не упасть в их глазах и не потерять дружеские отношения. Зависимость делает нас несвободными; мы не можем продвигать собственное мнение, если оно осуждается другими людьми.

Причины зависимости от мнения других

В психологии принято считать, что эта зависимость чаще всего встречается у лиц с заниженной самооценкой. Обычно провоцирующими факторами являются частые неудачи, преследующие человека в данный период жизни, а также родители, контролировавшие его действия на протяжении всего детства и не допускавшие ни малейшей ошибки.

При низкой самооценке собственное мнение теряет вес перед «мыслями» окружающего мира. Может показаться, что личные взгляды ничтожны по сравнению с ними и поэтому должны быть подавлены. С детства родители учат детей уважать чужое мнение (особенно мнение старших), прививают им чувство долга перед обществом с его устоявшимися взглядами. Повзрослев, дети уже не могут игнорировать чужое мнение, к тому же со временем может развиться настоящая зависимость.

В чем проблема зависимости от чужого мнения?

Психологи не призывают игнорировать чужие взгляды, а просят своих зависимых пациентов научиться выявлять свое личное мнение, а не подавлять его в себе. Проблема в том, что в большинстве случаев нам бывает трудно обрести свободу от этих оков из-за сильного страха: может показаться, что, выдвигая свою точку зрения или действуя по-своему, мы переступим ту «заветную» грань приличия. и показать себя плохо.

Зависимость от чужого мнения приводит к тому, что мы начинаем гоняться за авторитетами, а собственные идеи и взгляды как бы притупляются. Роль чужого мнения становится настолько высокой, что мы уже не можем идти против него, даже если в глубине души видим в этом необходимость.

Как избавиться от боязни чужого мнения?

Следует принять все возможные меры, чтобы наконец осознать свою ошибку, ценность и значение собственных взглядов и преодолеть зависимость от чужого мнения.Вот несколько простых способов:

  • Метод вербализации. Поговорите с собой, рассказав о своих существующих взглядах и точках зрения, связанных с конкретной текущей проблемой. Проанализируйте и определите, как сформировалась эта точка зрения, была ли она продиктована вам другим человеком, могла ли она появиться под влиянием чужих взглядов или может быть отнесена к вашему личному мнению.
  • Метод самоанализа. Попробуйте сами выяснить, почему вас так беспокоит чужое неодобрение? И какая его форма пугает вас больше всего? Вас беспокоит возможный разрыв отношений с человеком, с которым вы не согласны.Или вы озабочены нравоучениями и открытой критикой, которая тут же начнет сыпаться на вас при малейшей попытке выдвинуть свое мнение?

Психологи советуют расширить круг общения, так как часто зависимость от чужого мнения формируется при небольшом количестве друзей и знакомых. В узком кругу создается «благоприятная» почва для сплетен и появления «лидеров», которые пропагандируют свою точку зрения, не позволяя другим иметь собственное мнение.

Общаясь с разными собеседниками, вы со временем поймете известную поговорку: «Сколько людей, столько и мнений», сможете в сравнении понять свои взгляды и почувствовать их значимость и ценность.

Все мы сталкиваемся с приступами социофобии. В свою очередь, социофобия — это боязнь совершения каких-либо социальных действий, например, боязнь публичных выступлений, посторонних взглядов, направленных на вас. Именно зависимость от чужого мнения является одним из компонентов социофобии.

Эта зависимость проявляется в страхе, что человека оценят неправильно, а комментарии к его действиям будут негативными. Но, как ни странно, все люди на Земле, так или иначе, зависят от мнения других людей.

Но мы рассмотрим случай, в котором эта фобия проявляется более остро. Живя в нас, она настолько перестраивает наши мысли и действия, что мы теряем свою индивидуальность и воспринимаем мир по указанию других.

Изначально мы даем себе негативное отношение к тому, что окружающие нас люди не примут или отвергнут нас как личность.

Чтобы вам было легче понять, приведем пример от лица обычного человека и от лица зависимого от чужого мнения. Тогда вы четко поймете разницу и выявите для себя негативные мысли и выделите нормальное и адекватное поведение в данной ситуации.

Итак, вы увидели на остановке симпатичного молодого человека и он вам очень понравился.В своем воображении вы уже представляете, как романтично и увлекательно проводите с ним время. И собрав всю смелость в кулак, и накинув на себя пелену неотразимости и обаяния, подойдите к нему и попробуйте завязать знакомство. Но он не в настроении встречаться с кем-то и отвергает даже малейшие попытки. И тогда ваш мозг и воображение начинают творить невообразимое… Появляются мысли о том, что вы не достойны того, чтобы с вами познакомились, а также о том, что вы не так красивы и обаятельны, и добивайтесь этого, начав убеждать себя в что ты никогда не найдешь себе молодого человека.Проще говоря, вы будете озадачены и ошеломлены его отказом, и Бог знает, когда вы сможете еще раз решиться на такое знакомство и решитесь ли вообще. Именно так ведет себя человек, зависимый от чужого мнения.

А какой будет реакция обычного человека на эту ситуацию? Такой отказ его особо не заденет и он не будет думать и заморачиваться по этому поводу. Девушка с нормальным и независимым мышлением прекрасно понимает, что вокруг много молодых мужчин, которые ее адекватно воспримут и будут очень рады знакомству с ней.

Вот два совершенно разных восприятия мира. В первом случае у человека изначально возникает негативное отношение, которое мы приобретаем в течение жизни.
  Современный мир, вернее, современное человечество не терпит ошибок

Мы привыкли, что современный мир, вернее, современное человечество, не терпит ошибок.  В результате в нас растет страх того, что мы можем разочаровать близких нам людей или получить негативную оценку или осуждение нашего окружения.У нас всегда есть свое мнение на ту или иную ситуацию, но мы часто отходим в сторону и принимаем решения, которые навязывает нам общество. То есть мы отказываемся от себя, чтобы угодить другим.

Но есть и другой вариант. Мы принимаем чье-то решение, потому что у нас нет своего. Причины этого могут быть разные, например, мы даем несколько вариантов развития сюжета, ваши родители привыкли навязывать вам свое мнение и вы считаете, что они всегда правы, то есть в данном случае нет «Я» полностью, оно подавлено властью с детства.Еще один вариант отсутствия собственного мнения – несформировавшиеся взгляды на жизнь, не выработанные принципы и установки.

Чтобы избавиться от зависимости от чужого мнения, в первую очередь нужно захотеть и осознать это.

Вот несколько способов избавиться от этой зависимости.

Первый.   Вам просто нужно принять и полюбить себя такой, какая вы есть. И это не просто слова. И действительно, правильный путь. В этом случае ваша самооценка повышается, и вы выглядите в глазах других людей Мужчиной, Личностью, а не завитком и тупицей.

Второй способ.  Вы должны разработать систему собственных приоритетов. Важно понять для себя, что ваш выбор – единственный и правильный, а выбор другого человека – это просто его выбор и не более того. Стать счастливым и добиться успеха может только человек, уверенный в себе.

Третий.   Нужно понимать, что не всем твоя личность и твои поступки должны нравиться. У каждого человека свое отношение к миру и окружающим и стать для всех «хорошим» просто не реально.Даже если вы согласны и придерживаетесь чужого мнения, всегда найдутся недовольные. Так что лучше быть при своем мнении, чем получить синяки за чужое.

Четвертый.  Начните выражать свои эмоции, страхи и обиды. Перестань, они этого боятся. Ведь вы человек и имеете право испытывать определенные эмоции, будь то положительные или отрицательные.

Пятый способ.   Здесь вы полностью зависите только от своего выбора, а не от выбора других.Подтверждайте свое «Я» не только мыслями, но и действиями.

Избавьтесь от оков чужого мнения, сделайте глубокий вдох и вы увидите, как меняется мир для вас и на что способен человек как личность.

П.С. С уважением администрация сайта.

К сожалению, не все уверены в себе, многие зависят от мнения окружающих. Люди придерживаются большинства, даже если это идет вразрез с их собственными интересами.

Общество устроено так, что люди должны придерживаться общих правил.Если один человек делает что-то не то, к чему привыкли другие, его осуждают, а это неприятно. Но все же каждый из нас должен чувствовать свободу, выражать собственные мысли, а не идти на поводу у других.

К сожалению, не все уверены в себе, многие зависят от мнения окружающих. Люди придерживаются большинства, даже если это идет вразрез с их собственными интересами. Но это не желание взрослого, а результат воспитания и навязывания. Например, если родители без спроса покупают ребенку вещи и игрушки, выбирают секции и дополнительные занятия без его участия, то он не научится высказывать свое мнение, а будет ориентироваться на решения других.

Или ребенка учат окружать себя важными и нужными людьми. Тогда он не сможет пойти против и поддержит мнение своих авторитетов, даже если не согласен с ними в душе. Постоянные упреки со стороны родителей приводят к тому же результату. Тогда в голове у ребенка четко заложится, что надо слушать маму и других людей, тогда никто не будет ругать. Во взрослую жизнь человек переходит с такими же принципами в поведении.

Как выявить зависимость от чужого мнения

   Если в процессе принятия решения вы задаетесь вопросом, что скажут другие: родные, друзья, знакомые, коллеги, то вы зависимый человек.Зависимость от чужого мнения может проявляться в чем угодно. Вы можете отказаться от посещения кинотеатра, потому что друзья сказали, что фильм неинтересен. Вы можете купить не то платье, которое вам понравилось, а то, которое вам советуют купить ваши друзья. Вы можете заказать в кафе не фруктовый чай, а эспрессо, потому что его выбрали все остальные. Но так ли это?

Зависимость от чужого мнения может не только навредить в реальном времени, но и испортить всю жизнь. Так люди устраиваются на ненавистную работу, девушки выходят замуж за мужчину, которого выбрали их родители, кто-то отказывается от увлечений, потому что это не модно или отвлекает от общения.Но исключая из жизни приятные моменты только потому, что этого хотят другие люди, никогда не найти настоящего счастья. Поэтому важно научиться справляться с зависимостью.

Как избавиться от зависимости от чужого мнения?

   Поймите, что это не должно нравиться всем сразу. Во-первых, это невозможно. А во-вторых, это не сможет улучшить вашу жизнь. И даже наоборот усложнит.

Оценить перспективу. Теперь им может не понравиться ваше решение. Но через какое-то время ситуация может кардинально измениться и повернуться в вашу сторону.Главное верить в себя.

Не зацикливайтесь. Теперь вы переживаете, что кому-то не понравится ваша новая прическа или одежда. Но вспомните, во что была одета соседка или коллега, когда вы видели ее в последний раз, какой длины были волосы у консультанта в магазине, какого цвета был лак у вашего начальника? Не запоминай? Так что это не важно. Так почему же вы решили, что окружающие будут осуждать вас за новый стиль в одежде или «не модный» маникюр? Пока вы оглядываетесь на других, вы можете пропустить что-то важное.

Принимайте решения самостоятельно. Знакомые никогда не скажут вам, что делать лучше всего. Вы сами прекрасно знаете, что оставить из дома, где учиться и работать, как проводить свободное время. Не нужно посещать множество мероприятий только потому, что этого хотят другие. Будет намного легче жить, если вы будете делать то, что вам нравится.

Измени свое мышление. Вместо «я делаю это, потому что кто-то так сказал» подумайте «я делаю это, потому что мне это нравится и это поможет изменить мою жизнь к лучшему». Поймите, что мнения других улучшают и жизнь других, а не вашу.И ваша судьба зависит исключительно от ваших собственных решений.

Зачем тратить жизнь на глупые переживания, если можно наслаждаться каждым моментом. Носите одежду, которая вам нравится, смотрите фильмы, которые вам интересны. Экспериментируйте с изображениями, не бойтесь пробовать новое. Пусть остальные живут скучно, и вы с радостью будете вспоминать каждую минуту, когда не думали, что скажет кто-то другой.

Метки: неуверенность в себе, эмоциональная зависимость,

Понравился пост? Поддержите журнал «Психология сегодня», нажмите:

Теги: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Стыд и застенчивость у людей с манией величия

 По большому счету у людей с манией величия появляется застенчивость, малодушие, застенчивость, застенчивость, смущение.Они рассуждают так: другим можно, а мне эти несчастья никак не возможны. Они рассуждают так: другим можно, а мне эти несчастья никак не возможны.

Tags: неуверенность в себе, стыд, нерешительность,

Зависимость от нездоровых отношений

Нездоровая зависимость характеризуется различными стилями: тревожно-амбивалентным — липким, сливным. Чтобы любимый человек не ушел, нужно крепко его держать, приклеивать суперклеем, контролировать и не отпускать; или наоборот – с отстраненным стилем, или избегающим – держащим партнера на расстоянии.

Теги: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Терпимость к унижению

Терпимость к унижению – это когда меня унижают, и я считаю это логичным и правильным, то есть внутренне с этим согласен и продолжаю процесс унижения внутри себя. Кто-то нелестно отозвался о том, как я провожу свободное время. Человек, не обладающий этой толерантностью, будет возмущаться в стиле «а тебе какое дело?» Другой, терпимый, испытает чувство стыда или вины и еще сильнее раздавит себя.

Теги: Стресс, Вина, Неуверенность в себе, Стыд, Нерешительность,

5 самых токсичных женских мыслей

Психолог Ольга Юрковская: «Токсин одиночества: мне уже 25, 30, 35… Я одна, всегда буду одна, и этого не изменить». Женщине нетрудно окружить себя кавалерами, если она умеет правильно передать свой интерес к ним, свое восхищение, свою благодарность. Тогда у нее будет и выбор, и удовольствие от общения, и достойные кандидаты.Это вопрос практики. «В любой момент жизни можно научиться тому, что ваши сверстники освоили чуть раньше».

Теги: Одиночество, Неуверенность в себе, Женщины, Самоуважение,

Иллюзия уверенности в себе и склонности к риску

Психолог Илья Латыпов: «Как часто многим людям не хватает внутренней команды болельщиков, которые в момент нашего тяжелейшего падения и унижения держатся вместе и терпят поражение вместе. Внутреннее одиночество, когда ты не можешь поделиться с собой горечью, а можешь только довести себя до конца» Вот источник подавляющей неуверенности.»

Метки: Уверенность, Неуверенность в себе,

Попросить погладить… Почему это так сложно?

Психотерапевт Дмитрий Вострухов: «Мужчина нуждается в поглаживании. И ОЧЕНЬ сильно. Гораздо сильнее, чем это видно со стороны. Женщина не просто делает новую прическу. Ребенок решает примеры, выучивает абзацы и потом тянет руку к выйти на доску тоже не просто так.Однако многие не любят спрашивать.Ни комплиментов,ни поддержки,ни признания.Боятся оказаться слабыми или попасть в зависимое положение жертвы.»

Tags: застенчивость, общение, неуверенность в себе, стыд, нерешительность,

Зависимое расстройство личности (ZRL)

Юлия Макарова, психолог: «Зависимое расстройство личности характеризуется чрезмерной потребностью в заботе, которая проявляется в смирении и навязчивости, а также боязнью разлуки. Последствия расстройства — депрессия, злоупотребление алкоголем и наркотиками, склонность к физическому, эмоциональному и сексуальному насилию».

Метки: Алкоголизм, Зависимость, Зависимость, Созависимость, Эмоциональная зависимость, Зависимое расстройство личности,

Эмоциональный инцест

Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: «Эмоциональный инцест возникает, когда отношения между родителем и ребенком (эмоциональные, а не сексуальные) становятся похожими на отношения между двумя супругами, только вот, учитывая незрелость ребенка, это одно- отношения, в которых родитель эмоционально «подпитывается» от ребенка, а ребенок, в конце концов, чувствует себя ответственным за благополучие родителя.»

Метки: Вина, Созависимость, Психологическое насилие, Отношения между родителями и детьми, Эмоциональная зависимость,

9 черт характера зависимых людей

Психолог Екатерина Вашукова: «Зависимые личности чувствуют себя несчастными, если они одиноки, или думают, что им грозит такое состояние. Они часто ожидают худшего. Они не могут жить своей жизнью без других. Только эта мысль об одиночестве заставляет вас чувствовать себя незащищенным и уязвимым. Она вводит их в депрессивное состояние.»

Теги: Зависимость, Эмоциональная зависимость,

Зона комфорта. Введите или выйдите из

Наталья Валицкая, психолог: «Те, кто слишком долго задерживаются, знают, когда им пора «вылетать». Это легко определить по тому, что ваше «гнездышко» начинает вас раздражать, теснить и злить. Агрессия — это та самая необходимая и уместная разрушительная сила, которая когда-то вытолкнула вас из утробы. »

Теги: Неуверенность в себе, Нерешительность,

я не умру без тебя

Лилия Ахремчик, психолог: «То, что люди обычно называют любовью, чаще всего является любовной зависимостью.Он начинается восторженно, романтично, маняще и притягательно, с буйства гормонов и вибраций. Не успев по-настоящему узнать друг друга, люди впадают в эмоциональную и сексуальную зависимость, искренне веря, что ко мне пришло это светлое и долгожданное чувство — любовь. »

Метки: Созависимость, Любовь, Эмоциональная зависимость,

КАК ДЕЛАТЬ СЕБЯ С ИНВАЛИДАМИ

Ирина Чеснова, психолог: «Если бы я была мужчиной, давно бы прибила полку», «Это ваша зарплата или подачка от начальника?», «Вот когда вы будете зарабатывать столько же, сколько я, тогда поговорим», «Новые шторы?» Они сделаны из старых листов? Вы, вероятно, бросите сюда еще сотню обесценивающих реплик, когда-либо услышанных в вашей жизни.

Теги: Неуверенность в себе, Отказ,

Четыре этапа отделения сына от матери + пронзительное социальное видео на эту тему

Татьяна Смирнова, клинический психолог: «Мужчина с подростковой психологией. Такой мужчина, вне зависимости от возраста, сколько ни играет, не нагуляется. Он много берет, но не умеет отдавать поровну взамен. Он не готов принимать серьезные решения и брать на себя ответственность. Любя женщину, он не может быть с ней в стабильных отношениях.»

Теги: детско-родительские отношения, эмоциональная зависимость,

Эмоциональные вампиры: кому стоит держаться подальше

Сегодня мы определим 5 типов людей, которые отравляют наши эмоции, высасывают нашу энергию как вампиры и бросают нас, как хищников. 1. Пассивно-агрессивные люди. Они мастера маскировки и подслащивания враждебности. Свой гнев они выражают улыбкой на лице или излишней неугомонностью, сдержанностью, которая всегда раздражает.

Теги: Управление эмоциями, Манипуляция, Эмоциональная зависимость,

 Эти фразы мы говорим себе каждый день, и каждый день они отравляют нашу жизнь и пагубно влияют на наше будущее.Удалите их из своего лексикона. Уже через неделю вы почувствуете разницу: станет легче дышать в прямом и переносном смысле.

Теги: Неуверенность в себе, Самоуважение,

Михаил Литвак: Эмоциональная распущенность

Психотерапевт Михаил Литвак: «Вспыльчивый дурак выплескивает свои эмоции на других, а раздражительный их сдерживает и разряжает, да еще и хвастается этим: «Внутри все кипит, но я держу себя в руках».«Это худший вид психологической подготовки. Как только человек умнеет, он становится спокойнее не только внешне, но и внутренне. »

Отсюда вопрос: кто и почему становится зависимым от чужого мнения?

Первый : в детстве нашего мнения вообще редко спрашивали — покупали нам вещи, игрушки, водили в театры, зоопарки, без спроса.

И чаще всего ребенку предоставляется возможность высказать свое мнение только в подростковом возрасте.Точнее, эту возможность возвращает себе сам ребенок. А потом родители в шоке, напуганы и сваливают все на переходный возраст. Хотя подросток в этот момент просто выражает, что все это время был внутри него.

Второй . Родители часто высказывают свое мнение о знакомых ребенка, тем самым давая понять: «создайте такой круг общения, приемлемый для важных людей». Ведь известно, что для ребенка мама и папа – первостепенные и идеальные люди.

В тот момент, когда ребенок впервые хочет проявить самостоятельность, когда он впервые встает на ноги или когда ему хочется убежать на другую половину двора, мамы не готовы возлагать на него такую ​​ответственность. При этом иногда можно услышать такую ​​фразу: «Ты опять по лужам бегаешь?» Мама не любит тебя, когда ты так поступаешь. Каков итог? «Чтобы быть любимым, нужно делать так, как говорит мне важный человек». А потом, спустя много лет, взрослые понимают, что всю жизнь «заслужили» любовь и хорошее отношение со стороны своих близких.

До сих пор зависят от чужого мнения те, кого в детстве ругали за ошибки. Слова брани, сказанные при этом, очень хорошо отпечатываются в мозгу, и ребенок переносит свое поведение во взрослую жизнь. Итог — «лучше делать как говорят, тогда хоть ругать не будут».

«Слушайся маму, мама плохого не посоветует», — слышали ли вы когда-нибудь эту фразу? Если да, то можете быть уверены: ваши корни и зависимость от чужого мнения идут из детства.

Это «слушайся мамы» отзывается в голове ребенка так: «Только мамино мнение самое лучшее и полезное. Все другие мнения могут ранить меня. А иногда получается так, что до сорока лет он спрашивает совета у матери. И не только просит, но и делает.

Такие люди часто подвержены бунтам в зрелом возрасте. Они могут все бросить, сменить работу, город, завершить успешно начатое дело. Но без разрешения внутреннего противоречия в «новой» жизни произойдет то же самое — выбрав из зависимости от одних людей, человек сразу становится зависимым от мнения других.Часто такие «раздавленные» мужчины находят себе властных жен.

Что делает человек, который впервые осознает свою зависимость от чужого мнения? «Срочно, срочно перестать слушать чужое мнение!» — он говорит. Но в итоге он не только перестает слышать чужое мнение, он делает и наоборот. И это не их собственное мнение, это насильственное противоречие любому другому мнению.

Что делать? Достаточно знать об этом.  И если сейчас вы работаете над уверенностью в себе и у вас бывают приступы, когда хочется делать как угодно, а не так, как кто-то говорит, знайте: у вас сейчас этот период отрицания.Важно помнить, что это нормально, и постараться смягчить его.

Следующий этап — научиться слышать в мнениях других людей полезную для себя информацию . Для этого нужно начать работать над собой в самых разных направлениях. Приведу несколько упражнений:

Упражнение 1.  Выберите фильм или книгу, о которой сейчас все говорят, что на слуху. Посмотрите или прочитайте этот фильм или книгу и составьте свое личное ясное мнение. Ответьте сами: что понравилось, а что не повлияло.

Затем выберите несколько близких вам людей и расскажите им об этой книге или фильме. Слушайте, спрашивайте, узнавайте их мнение и обязательно выскажите свое. Если вы встретите сопротивление, найдите способ отстоять свое мнение. Через некоторое время повторите процесс с другим фильмом или книгой.

Упражнение 2.   Вспомните последнюю неделю или две своей жизни. Сколько раз вы соглашались с мнением другого человека, не задумываясь о своем мнении? Думай и пиши. К чему это привело? Подумай об этом.

Следующий момент очень важен. Спросите себя: каковы мои цели в жизни? На месяц, на год, на пять лет. У вас есть ответ на этот вопрос сейчас? Или нет целей? Или они есть, но не «свои»?

Почему это так важно? Если у человека нет своих целей, нет линии, нет структуры; если человек не может понять, нужно ли ему сейчас то, что он видит или делает, то становится очень просто следовать чужому мнению.

Упражнение 3.   Сядьте и запишите свои цели на разные периоды жизни. Или хотя бы решить, чего вы хотите от своего будущего. Поначалу цели может быть трудно записать, особенно если вы никогда раньше этого не делали.

Упражнение 4.  Одним из наиболее важных шагов в формировании мнения является умение сказать «нет». Можешь сказать нет?

Как этому научиться? Начните с ситуаций, которые не очень важны для вас. Это может быть личная встреча с девушкой или поход к родителям на обед.Начните говорить людям нет. Например: «Во сколько мы встретимся?» Может в 6? » Скажите: « Нет давай в 7». То есть на первом этапе скажи «нет» в деталях, не влияющих ни на что в целом. в письменной форме.Например, если вы договариваетесь о встрече, скажите, что уточните свои планы и напишите смс собеседнику.Иногда написать проще.Не отчаивайтесь, если у вас не получится с первого раза.Психологических причин тому много. человеку очень трудно сказать «нет».Это повод обратиться к специалисту для индивидуальной работы. Но стоит попробовать.

Упражнение 5.   Сделайте перерыв. Если вы не можете быстро разобраться в той или иной ситуации, скажите: «Я подумаю», и даже тогда, в спокойной обстановке, без давления, вы сможете понять, хотите ли вы согласиться с предложением собеседника или нет. Но независимо от вашего решения, вы точно будете знать: это решение было принято взвешенно, обдуманно, без давления.

Упражнение 6.   Тренируйте навыки общения, расширяйте круг знакомств. Чем больше у вас опыта общения, чем больше точек зрения вы услышите, тем быстрее поймете, что существует бесчисленное множество различных мнений и полагаться на одно из них нерационально. И полагаться на каждого тоже физически невозможно.

Параллельно используйте для телесного спокойствия и моральной устойчивости и свинец, это поможет укрепить уверенность в себе.

что это, причины, как избавиться и не зависеть от чужого мнения

Оценка – это вслух или невербально выраженное отношение одного человека к другому в форме похвалы, критики, совета, брани и т.В момент получения неприятной оценки меняется эмоциональное состояние, тело испытывает дискомфорт, изменяется темп и глубина дыхания, возникает напряжение различных групп мышц, на которые реагируют зрачки и т. д. И человек обычно испытывает комфорт, когда у него чувство контроля: все под контролем и идет по плану.

Люди склонны «сохранять лицо», когда слышат, видят или чувствуют чужую оценку их внешности, работы или поведения. Практически все сталкивались с этим, и многие постоянно зависят от чужих оценок.

Опасаясь и избегая отрицательных оценок, человек стремится угадать, скорректировать свое поведение, чтобы, по его мнению, получать только положительные оценки. Они очень расстраиваются, просто предполагая, что кто-то вообще может плохо о них подумать.

А когда они понимают, что, в общем-то, не могут влиять на мысли других людей, они учатся ставить перед собой более адекватные цели. Затем они хотят научиться реагировать спокойно, то есть быть более независимыми от чужих мнений, оценок и ожиданий.Поскольку известно, что невозможно всем быть хорошими, поэтому бессмысленно тратить на это силы.

Если вы хотите перестать зависеть от чужого мнения, тратьте свое время и энергию на ожидание оценки со стороны. А получив его, испытайте, затем воспользуйтесь описанным методом. Это 3D-модель, в которой задействованы мысли, эмоции, поведение.

С его помощью вы шаг за шагом приобретете новый опыт и научитесь мыслить и вести себя более полезным образом.Со временем вы перестанете зависеть от чужого мнения. Все меньше и меньше приходится делать что-то специально, так как все будет происходить автоматически.

Прежде всего, следует обдумать и принять следующие идеи.

Идея 1. Для поддержания эмоционального комфорта эмоции полезно планировать. Когда вы планируете эмоции, вы отслеживаете незапланированные эмоции.

Идея 2. Реакции необходимо планировать. При планировании реакций вы можете отслеживать незапланированные реакции.

Идея 3. Оценки могут быть важными и неважными.

Идея 4. Я человек, который выбирает, как реагировать на оценки других.

Идея 5. Так как планирую эмоции, то можно.

Идея 6. Если я замечаю незапланированную эмоцию или реакцию, значит, я ее планирую.

Идея 7. Как только я чувствую незапланированную эмоцию, я использую свой метод и восстанавливаю свой эмоциональный комфорт.

Идея 8. Дом: Раз переживания, связанные с чужими оценками, не помогают мне жить, значит, они бессмысленны!

1-й способ научиться быть независимым от чужого мнения «Категории»

Подготовительные работы:
  • Всех людей мы делим по степени важности их мнения для нас на категории. (Например: 1. Их оценка очень значима. 2. Средняя значимость. 3. Низкая значимость. 4. Почти все одинаковые.)
  • Планируем мысли, эмоции и реакции, которые будем давать, получая оценки людей из каждой категории.
Например:

Мысль — «наверно про себя говорит», «чужой негатив не беру, пусть себе оставляет», «собака лает, ветер сдувает», «этот дождь стучит стакан», «что скажет по этому поводу доктор?» , «Ку-ка-ре-ку» и др.;

Эмоция: спокойствие, интерес, равнодушие или любая другая, подходящая вам в данном случае.

Реакция: «О! Я подумаю..тогда», «интересная мысль/идея..», «сколько сейчас времени?» «Мне тоже нравится твоё платье», смотри задумчиво, как будто знаешь что-то неизвестное и молчи. делаем это, представляем каждого по очереди человека из списка, когда он дает вам оценку и самого себя, думая, переживая запланированную мысль, эмоцию и реакцию.Важно «чувствовать» эмоцию и даже ощущать ее телом. Представьте и проживите ситуацию с каждым человеком не менее 3 раз. А с особо «трудными клиентами» не менее 5 раз.

2-й способ научиться быть независимым от чужого мнения «Ярлыки»

Подготовительные работы:
  • Каждому знакомому человеку дается имя (метка) за бросающиеся в глаза черты внешности или характера. Если вы не можете сделать это на лету, то можете представить где-то в космосе маленькое изображение этого человека.Если изображение статичное, заставьте его двигаться. В движении ярче становятся самые отличительные черты человеческого образа. Ярлык лучше сделать смешным, так как это сразу идентифицирует и планирует эмоцию и реакцию на ее оценку (вспомните фильм о Гарри Поттере, где он в смешной и нелепой форме представил учителя, которого боялся). Ярлык может иметь не только словесное выражение (Красная черепаха в шляпе), но и символическое, например, какое-то визуальное цветное или черно-белое изображение — рисунок.
Тренировка:

В дальнейшем при получении оценки необходимо воспринимать сказанное данным человеком только в связи с меткой говорящего. Для этого можно сказать себе: «На ярлыке сказано — оценка». Например: «Глупый человечек сказал мне — дурак». Для закрепления такой последовательности необходимо, как и в Способе 1, потратить время на виртуальное воспроизведение — проживание ожидаемых ситуаций.

В том случае, если человек успел выставить оценку еще до того, как ему был присвоен ярлык, его называют нарицательным для всех незнакомых людей, например: «Пень с горы.

Два пути в одном

Эти два способа научиться быть независимым от чужого мнения можно комбинировать: категоризировать людей и объединять под общими «ярлыками» тех из них, которые кажутся вам в чем-то похожими. Или переформулировать категории , например, от «очень важная оценка» до «Добрые самаритяне», «Елочки — каннибалы».Тогда можно сказать себе:»Получил оценку из категории «Добрые самаритяне»».Запланированная мысль,эмоция у меня на такую-то и такую-то реакцию.

Если вы хотите растеряться и проявить больше творчества, чтобы не зависеть от чужого мнения, вы можете разнообразить методики темами оценки: внешний вид, ум, образ жизни, критика, советы. Тут, как говорится: вам и карты в руки! 🙂

Как часто мы обращаем внимание на чужое мнение? Почти всегда. Очень редко можно встретить человека, для которого разговоры о нем на стороне остались бы незамеченными. Просто большинство старается этого не показывать, а в душе переживает.Мнение со стороны может быть разным – положительным или отрицательным. В первом случае, конечно, возникают приятные ощущения. Все хотят угодить другим. Но во втором случае сразу возникает огорчение, гнев, а иногда и ненависть.

Итак, можно ли побороть зависимость от чужого мнения. По каким причинам один обращает внимание на слухи, советы и разговоры, а другому на самом деле все равно. Он просто решил «забить» на оценки посторонних? Как наплевать на рейтинги других?

Как перестать зависеть от чужого мнения

Большинство из нас зависят от чужого мнения и стараются жить так, чтобы никто не осуждал, не ругал и не шептался за спиной.Но мы всегда стараемся отрицать такую ​​зависимость, не обращать внимания и утверждать — «Да я имею в виду их разговоры!», «Пусть разговаривают сами с собой, мне все равно» и т.п. А на деле все совершенно другой. Мы внимательно следим за тем, кто и что говорит о нас. И если мы слышим неприятные вещи, то, конечно, расстраиваемся. По мнению психологов, чаще всего чужое мнение «ранит» людей с угнетенным чувством «я», более внимательных к посторонним разговорам, советам и т. д.

Когда возникает зависимость

Нетрудно согласиться, что зависимость от оценки посторонних возникает у людей со слабым характером, волей. Такие типы, как правило, не способны обрести уверенность в себе, принимать решения, брать на себя ответственность за поступки и слова. Они легко поддаются влиянию посторонних — более волевые, сильные, решительные. Но все бы ничего, если бы такое облучение не сказывалось на качестве жизни человека.

  1. Человек теряет свое «Я».С такой ситуацией сталкивались многие. Если не на своем, то на чужом примере замечали, что человек не может проявить свой характер, высказать собственное мнение под давлением внешних обстоятельств, то есть мнения посторонних. Все это приводит к тому, что индивидуум практически не в состоянии строить свою жизнь исходя из собственных планов и намерений.
  2. Подчинившись один, второй, третий раз оценке и советам других, человек перестает полагаться только на собственные предпочтения.По привычке он ждет, что скажут со стороны и ничего не может сделать без чужого мнения. То есть все вокруг направляют его на один и тот же «верный путь», и без их мнения он просто бродит в темноте.
  3. Мнение родителей — закон! С самого детства ребенок не мог принимать самостоятельных решений, за него все делали папа и мама. То есть они с детства привязаны к оценке окружающих, но не могут научиться делать собственные выводы, так как не способны противоречить взрослым.То же самое относится и к другим членам семьи — старшему брату, сестре, тете, дяде и т. д.
  4. Давление сверстников. Попадая в детский сад, нерешительный и подверженный родительскому давлению ребенок сразу попадает под влияние сверстников. Далее школа — здесь над детьми доминирует не только мнение авторитета, но и большинство. Если группа девочек указывала, что это платье или туфли ей не идут, ребенок волнуется. Далее, получив ряд замечаний, насмешек, уколов, ребенок без советов посторонних, их мнения ничего не может сделать.А возникающие в голове мысли можно отбросить в сторону, с большинством проще согласиться.
  5. Мнение большинства, желание быть как все. Этот тип зависимости также возникает, когда ребенок входит в общество. В классе, в группе, тем, кто был в меньшинстве, нелегко. А где сосредоточено большинство, там и успокаиваются, это ни для кого не новость. Так что можно отказаться от собственной оценки и мнения и согласиться с большинством.
  6. Страх ответственности.Довольно часто мы готовы соглашаться с советами, оценками других, чтобы не нести ответственность за действия, которые мы осуществляем по собственной инициативе. А почему бы не? Так что, если дело закончится отрицательным результатом, возникнет неприятная ситуация. Легче свалить на того, кто дал плохой совет, высказал свое мнение. Как часто мы слышим: «Зачем ты мне это посоветовал?!» и т.д. Согласитесь, очень удобная позиция — никуда, никогда и ни в чем не винить!

У тех, кто слишком зависит от чужого мнения.Он абсолютно не уверен в своих силах и, что примечательно, страдает от этого. Из-за собственной неуверенности они не способны продвигаться по службе, добиваться хороших результатов и реализовывать задуманное.

Важно: по мнению специалистов, можно быть рабом не только физически, но и психологически. Именно люди, зависимые от чужого мнения, не являются хозяевами своей жизни. И то и дело обращаются к тому, как посмотрят или что скажут незнакомые люди, оценивая его действия.

Доверчивость. Казалось бы, это очень положительная черта характера. Но не стоит слепо доверять всем подряд, всегда ли нужно принимать чужое мнение за правду? Это особенно опасно, если советы дают завистники. Прежде чем выслушать мнение друга, у которого нет личного счастья. Кто не выделяется красивой внешностью или не может похвастаться наличием таких же дорогих вещей – подумайте, почему она будет желать вам добра.Человеческая зависть – это черта характера, которая присуща практически всем без исключения. Просто в зависимости от социального положения, достатка, положения и внешних данных у одних это не проявляется, а другие задыхаются по ночам.


Всегда ли чужое мнение плохо

Нет на свете человека, чья зависимость от чужого мнения впиталась с молоком матери. На самом деле каждый рождается чистым, самостоятельным человеком, будущее которого строится в детстве.Но каждый из нас должен более или менее соответствовать тому обществу, в котором он находится. И, конечно, вообще нельзя игнорировать мнение людей. Многое зависит от этого.

Только представьте себе человека, который совершенно не обращает внимания на реакцию окружающих и от сильной жары решил ходить по улицам голышом. Согласитесь — это очень некрасивая ситуация. Или мужчине в общественном транспорте абсолютно наплевать на то, что рядом с ним стоит женщина, а он сидит и «не дует в усы».» Так что стороннее мнение — это не всегда плохо.

Рассмотрим очень поучительную историю о том, как юная девушка не захотела прислушаться к советам матери и друзей.

«Наталья росла в многодетной семье, у нее было 3 старших брата. С детства она росла болезненным ребенком и мало общалась с одноклассниками. В школе общение было нормальное, близкое, а что касается прогулок, развлечений — это не про Наташу.

Так она закончила 11 класс и начала подготовку к поступлению в ВУЗ.Однажды, после окончания подготовительных курсов, когда она ехала в автобусе домой с подругой, Володя встретил его. Парень был лет на 5-7 старше. Симпатичная Наталья ему сразу понравилась, он тут же стал «изворачиваться» за ней. Но девушка была непреклонна, молодой человек ей не особо нравился. Но Вова не успокаивался, он буквально окружил ее ухаживаниями и каждый вечер ждал на скамейке у входа.

Все это происходило в конце 80-х, тогда не было мобильных телефонов и интернета, и он не мог связаться с ней на расстоянии.Итак, Наташа долго держалась, но все же «рухнула» под натиском заботливого и любящего Володи. Но вот беда — ее невежество, незнание людей сыграли с ней злую шутку. Она не знала, что он за человек, и серьезно увлеклась им.

И когда ей стали твердить со всех сторон, что Владимир настоящий подлец, страшный бабник и лодырь, она уже никого не слушала. Впервые девушка почувствовала мужскую привязанность и полностью погрузилась в отношения.Не прошло и пары недель после близкого контакта взрослого, как Вова начал терять интерес к Наталье.

И случилось то, чего боятся все девушки без исключения. Став первым мужчиной юной Наташи, Вова бросил ее и продолжил развлекаться в компании разнузданных девиц и пьяниц. А наша героиня долго страдала и не знала, зачем ей теперь жить. К счастью, время лечит, но полностью избавиться от негативного осадка невозможно.Так вот Наталья, она очень редко вспоминает эту историю. Но как только она «всплывает в голове», сразу же чувствует стыд, неприятные эмоции и даже больше, чувство отвращения к этому человеку.

О чем рассказ, кто-нибудь понял? Речь шла о том, что нужно было прислушиваться к мнению других. Надо сказать честно, героиня, возможно, уже поняла, что доля правды в оценке посторонних есть. И все же она надеялась, что он не сделает этого с ней.Так что бывают ситуации, в которых важно чужое мнение.

Прислушиваться к советам посторонних надо с детства. Ведь мало кто из детей может сразу сказать, что хорошо, а что плохо. Например, ребенок бросает кашу. То, что родитель должен сделать, является примечанием. Но не грубо, не упорядоченным тоном. Родители должны объяснить, помочь ребенку понять, как нельзя поступать.


Причины развития зависимости

Мы уже знаем, что комплекс неполноценности, заниженная самооценка, неумение брать на себя ответственность и принимать решения возникают с раннего возраста.Все это строится и развивается на фоне семьи. Если он будет неудачным, то минусов будет больше.

Заботливые, доверительные и гармоничные отношения, наличие любви к каждому члену семьи – отличная платформа. На котором будет строиться сильный, оптимистичный, уважительный и дружелюбный характер человека. Поэтому, чтобы ребенок не рос зависимым от чужого мнения, необходимо устранить следующие признаки:

  1. Слабый нрав.Типы с этим недостатком всегда более восприимчивы к внешним воздействиям.
  2. У человека уже сформирована управляемая натура, и он готов слушать других, лишь бы не брать на себя ответственность.
  3. С самого детства ребенок был подавлен родителями. Сам он ничего не мог сделать, инициативы пресекались сразу. Итак, с возрастом маленький человек уже не стремится руководить своей жизнью, принимать решения или проявлять инициативу.
  4. Недостаток восприятия своих способностей и талантов.В таких случаях человек не может отстаивать свои интересы, так как боится осуждения со стороны и замыкается в себе.
  5. Чтобы восполнить недостаток любви и заботы со стороны родителей, ребенок готов полностью подчиняться мнению постороннего и ждет его одобрения. Значит, он хочет чувствовать, что хоть что-то что-то значит в этой жизни. В будущем, став взрослым, он готов баловаться оценками и советами тех, от кого ждет признания, доброты и любви.
  6. Воспитание на фоне стереотипов. Давайте вспомним, за что нас хвалили родители? Мы хорошо поели, прилежно мылись, сливали воду в унитазе, мыли руки и т. д. И слушая все эти похвалы, у нас вырабатывался стереотип — мы боимся сделать что-то не так без чьего-либо признания. Так что ориентируемся на чужое мнение, тоже воспринимаем его как правильное.

Итак, мы видим, что оценки и советы со стороны, чужое мнение — это совсем другое или такое же видение ситуации.Когда стоит обращать на это внимание, а когда нет? Все зависит от человека, ситуации и ваших оценок.

Каковы признаки зависимости человека от чужого мнения

Определить того, кто живет не своим умом, несложно, достаточно внимательно изучить его привычки.

  1. Прежде чем что-либо сделать, человек должен подумать о том, как его поступок воспримут окружающие.
  2. Когда он слышит критику со стороны, осуждение своих поступков, то сразу же впадает в уныние, становится очень нервным, страдает, чувствуется, что его самолюбие очень болезненно задето.
  3. Такой человек очень боится быть на «языке» других и стремится сделать все, чтобы никто не узнал о его проступках.
  4. Его действия направлены на получение одобрения, похвалы со стороны. Причем вне зависимости от возраста.
  5. В случае, когда его усилия не оценены, возникает дискомфорт, эмоциональные переживания.
  6. Даже если в его мыслях возникает великая идея, он держит ее «при себе», но приветствует чужие.
  7. Никогда не участвует в дискуссиях и никогда не будет отстаивать свою точку зрения.

Особого внимания заслуживают девушки с полным отсутствием собственных оценок. Обратите внимание на то, как она одевается. Если вслед за крутой и стильной подругой она сразу решила приобрести такую ​​же кофточку, значит, налицо отсутствие собственного мнения. Она подражает. То же самое и с поездками в отпуск. Во всем зависимая подруга будет повторять ее действия. И не обязательно, что она есть, просто она полностью доверяет своему вкусу и мнению.

Прислушиваясь постоянно к чужому мнению, можно полностью потерять не только собственное «Я», но и смысл жизни.Не нужно к чему-то стремиться, остается только слушать с открытым ртом — кто и что скажет вместо вас. Это естественное рабство, о котором мы говорили ранее. Тебе это надо? Нет! Что же, приступим к тому, что пора скидывать с себя эту ненужную ношу стягивания вниз.

Как избавиться от зависимости от чужого мнения

Главное начинать работать с характером ребенка с раннего возраста. Совет здесь для родителей.Ведь именно они несут ответственность за его будущее. И если они благодаря своим «стараниям» воспитали бормотание, неспособное отстоять свое и везде беспокоящееся о чужом мнении, то со своей задачей они справились плохо. Да Да! Именно работать, ведь наша задача – создать условия для счастья собственного потомства. Человек, зависящий от посторонних оценок, несчастлив.

  1. Никогда не шантажируйте ребенка. И не пытайтесь заявлять, что вы не будете слушать его стихи, если он не будет есть каши и т. д.
  2. Не отказывайтесь прислушиваться к его мнению, даже если оно ошибочно. Ничего страшного, с возрастом малыш поумнеет и будет говорить более внятные вещи. Пусть регулярно рассказывает вам свои истории, восхищается, возмущается, возмущается или радуется – все это здорово. Он показывает собственные эмоции, а вы, слушая его рассказ, повышаете его самооценку.
  3. Поделитесь своим мнением с ребенком, он должен уметь не только говорить, но и слушать.
  4. Подарите ребенку больше любви… Нет, неправильно! Просто любите — искренне, так, как могут любить только ваши мать и отец.Пусть растет в полной безопасности, заботе, гармонии. Только так вы сможете вселить в него уверенность.
  5. Будьте примером для своего малыша во всем. Никогда не ругайтесь при нем и обязательно обсудите семейные вопросы, образумитесь, примите общее решение.
  6. Не позволяйте ребенку делать все, что ему заблагорассудится. Каждый должен знать, что в цене только хорошие, обдуманные поступки.

Чтобы избавиться от назойливого ощущения полной зависимости от чужого мнения, следуйте проверенным рекомендациям опытных психологов.

Будьте наблюдательны и следите за собой, своими действиями. Подробно анализируйте каждую мысль и отделяйте плохие от хороших. И подумайте, откуда взялся негатив. Как только вы найдете источник, вы сможете понять его причины.

Не бойтесь оставаться в одиночестве, потому что вы не поддерживаете чью-то оценку. Если вас уважают, с вами будут общаться, а для этого нужно иметь собственное и независимое мнение. Если не получается, научитесь находить пользу в одиночестве. Каждый должен быть готов к моменту одиночества.И если вы не научитесь переживать это достойно, последствия будут ужасны.

Определитесь со своими предпочтениями. Нельзя всю жизнь прожить только для другого человека или соглашаясь с чужим мнением. Такие люди не могут представить свою точку зрения. Хватит следить за тем, как другие добиваются своей цели, пора воплощать то, что задумали и решили самостоятельно.

Не слушайте чужое мнение, особенно завистников, соперников и конкурентов.Это небезопасно! Доверяйте только своим близким.

Периодически отпускайте свои эмоции. Всем нам свойственно накапливать боль, обиды, агрессию, негатив и т.д. Не держите их в себе, никто из нас не «деревянный» и никто не способен выдержать натиск внутреннего негатива. Выбрось их! Конечно, речь не идет о том, что нужно на кого-то напасть и выместить на нем свою злость. Как только вы избавитесь от плохого баланса с помощью тренировок и других доступных и безвредных методов, вы сразу почувствуете легкость.

Установить границы. Если знать черту, за которую не стоит переходить, то человеку будет гораздо проще отстаивать свои позиции. И иметь на все свое мнение. Если вы чувствуете неустойчивость, ваша позиция слаба. Для того, чтобы избавиться от него – обдумайте свои действия. И внимательно проанализируйте, что вы решили взять, о чем решили рассказать и т.д.

Не попадайтесь в плен иллюзий. Ни в коем случае нельзя считать, что ваш собеседник — идеальный человек, а его мнение — истина в последней инстанции.Так не бывает, даже великие умы склонны ошибаться. Так что не стоит во всем полагаться на кого-то, кого вы уважаете, цените, чтите. Нужно все детально взвесить, выслушать разные точки зрения, выслушать свою и принять решение.

Что говорит общество

Учитывая тот факт, что в нашем мире полно людей с разными нравами и характерами, никто ничему не удивляется. Вы можете быть зависимы от чужого мнения или, наоборот, диктовать свое, в любом случае это считается нормой.Если вы беспокоитесь о том, что другие подумают о вас, забудьте об этом. Но что касается того, как чужое мнение влияет на построение вашей судьбы, то все же следует задуматься о том, уместно ли данное качество для перспективного будущего? Конечно нет — надо себя развивать, повышать самооценку, самому задавать вопросы и находить на них ответы. В противном случае за вас вашу жизнь проживут другие, и вам останется только следовать чьим-то советам и угождать чужому мнению.

Джеймс РАПСОН

психотерапевт

Крейг АНГЛИЙСКИЙ

Писатель

Хорошие люди слишком много делают: слишком много приспосабливаются, слишком много извиняются. Они плывут по жизни, приспосабливаясь и уступая — в попытке угодить всем. Они стремятся угодить другим, даже если их игнорируют или оскорбляют. Такие люди проявляют тревожность в отношениях: через зависимость, заискивание, чрезмерную готовность уступать чужим желаниям.Они всегда беспокоятся о том, что другие думают о них. И каждый раз удивляются, когда их отвергают. Хорошие люди часто страдают от чувства неполноценности и страха неудачи. Они чувствуют, что должны снова и снова доказывать свою ценность и мастерство, и хотя они могут быть достаточно компетентны в профессиональной и общественной жизни, они продолжают постоянно нервничать.

Наблюдайте за собой

Наш основной инструмент для преодоления тревожной привязанности — практика внимательности.Наша задача — наблюдать за возникающими снова и снова навязчивыми мыслями и чувствами и вытаскивать их на свет, где они теряют свою силу. Поначалу осознанность увеличивает тревогу. Более того, мы замечаем, что нас до сих пор переполняют чувства невысказанной обиды, гнева и постоянной тревоги, которые мы тайно хранили в себе. Эти чувства так отличаются от того образа, который мы старательно создавали: для славных людей не пускали злых или тревожных. В детстве мы усвоили, что отрицательные эмоции не приносят нам той любви, в которой мы нуждаемся, и поэтому эти чувства не для нас.И когда возникают такие чувства, мы считаем их — и себя — плохими, отвратительными, избалованными, злыми. Беспристрастная осознанность требует, чтобы мы научились наблюдать за мыслями, чувствами, эмоциями и ощущениями, не разделяя их на «плохие» и «хорошие». Только приняв и внимательно изучив их, мы сможем обнаружить их причину, а значит, сможем измениться. Привычка осуждать сидит очень глубоко (иногда мы даже осуждаем собственное осуждение!), практика осознанности посвящена пониманию этой привычки и избавлению от нее.Со временем, когда мы научимся обращать внимание на самоосуждение, оно начнет исчезать.

Оставайтесь в одиночестве

Люди, страдающие тревожной привязанностью, обычно боятся, что их пренебрегают и бросают. Они будут постоянно жертвовать своим временем, энергией и самооценкой, лишь бы не быть одинокими. В результате они часто оказываются в отношениях, которые не приносят им радости, играя роли, которые для них вредны, даже если сами отношения не дают им желаемого чувства защищенности.Вот почему сознательный выбор уединения является чрезвычайно важным опытом для трансформирующейся личности. Когда одиночество делается с заботой и состраданием, оно может стать хорошей лабораторией для исследования эмоций, мыслей, телесных ощущений и поведения.

Одним из основных результатов периода изоляции является развитие «мышцы одиночества». Если вы практикуете одиночество осмысленно и умеренно, вы будете переносить его все более и более спокойно, не беспокоясь о своем отделении от других.Сложность заключается в том, чтобы научиться любить себя так, как заботливый родитель любит своего ребенка: конечно, независимо от того, что вы найдете, и настолько сильно, насколько сможете. Важной частью практики одиночества является развитие определенных навыков ухода за собой. Это может быть пугающей задачей для хороших людей, которые давно смирились с тем фактом, что зависимость — это обыденность.

Пойми, чего ты хочешь

«Во что я верю? Каковы мои ценности? Как мне жить? На эти три вопроса Приятные люди уклоняются, если их ответы противоречат их привычке подстраиваться под нужды других.Вся наша жизнь – это постоянная работа по формированию личной этики. Для этой цели подходит любая ситуация, требующая от человека принятия решения. Славный человек в каждом конкретном случае склонен поддаваться чужим желаниям — не потому, что всегда с ними соглашается, и не потому, что считает такой выбор правильным, а потому, что боится стать причиной конфликта: рискует проиграть. дружба, любовь или статус. Преображающийся человек в подобной ситуации заглянет внутрь себя и спросит себя: «Что я считаю правильным?» Это слова воина.

Не подавляйте агрессию

Вы должны понимать, что агрессия является частью вашей личности. Собственно, это необходимо для всего живого. Оцените решительность и настойчивость, с которой ворона атакует хлебные крошки, щенок дерется со своими братьями и сестрами, а трехлетний ребенок пытается привлечь к себе внимание. Конечно, подавление агрессии не избавляет от провоцирующих ее страстей, просто агрессия переходит в скрытые, пассивные формы. Преображающиеся люди с большей вероятностью обнаружат, что умелое управление агрессией доставляет массу удовольствия, потому что в то же время мечты вырываются на свободу.Мы, наконец, осознаем свои желания, смело стремимся к ним и пожинаем плоды своих действий.

Установить границы

Хорошим людям трудно установить личные границы, ведь всегда есть риск обидеть кого-то самим фактом своего существования. Вначале потребуются сознательные усилия, но результат того стоит. Слабые границы убивают отношения, а у других порождают недоверие и неуважение. Строгие границы придают вам уверенности и привлекают других людей.Если кто-то говорит нам, что не хочет, чтобы ему звонили до девяти утра, мы можем доверять этой информации и быть благодарными за то, что было выражено такое пожелание. Для сравнения, представьте, что на вопрос, не звоним ли мы слишком рано, мы слышим «Нет проблем», но тон нашего голоса дает понять, что проблема в том, что есть … С нами стараются быть «милыми». , но это не особо приятно, и при этом мы теряем уважение к собеседнику.

Избавление от иллюзий

Практика избавления от иллюзий поможет людям, вставшим на путь трансформации, расстаться как с волшебными фантазиями, так и с ожиданием трагического конца, а также увидеть окружающих такими, какие они есть .Человек, свободный от иллюзий, сможет испытать более полную близость, лучший секс и подлинную радость в отношениях. Идеальное творение основано на вере в то, что служение идолу принесет счастье и удовлетворение.

Конечно, это далеко от реальности. В данном случае нет и не может быть настоящей любви или судьбы, посланной небом. Ни один настоящий мужчина не сделает нас целыми. Это задача для нас самих. Конечно, на этом пути нам будут помогать другие люди — друзья, любовники, супруги, психотерапевты, учителя и наставники, — но задача удовлетворения собственных потребностей лежит на нас самих.Эту истину трудно принять. Сначала мы сопротивляемся ей, вызывая привычные мысли: «Если я буду достаточно хорош, она даст мне все, что мне нужно». Мы должны снова и снова напоминать себе, что никто не может заполнить пустоту в нашем сердце.

Не бойся своей темной стороны

Хорошие люди старательно скрывают свою темную сторону. Проблема не в том, что темная сторона плоха, а в том, что мы ее ненавидим. Интересно, что процесс исследования темной стороны пробуждает именно те свойства, которые мы хотим развить в себе.Принятие мстительности, слабости и беспокойства и их принятие развивают умение прощать, силу и спокойствие. Вместо того, чтобы ненавидеть свою темную сторону, трансформирующиеся люди понимают, откуда она взялась: это место в душе, которому досталось больше всего. Эта боль нуждается в заботе, как маленький ребенок, который бьет и хочет, чтобы его ласкали, отвлекали, играли, шутили, короче говоря, чтобы его любили. Когда мы обретаем способность сострадать нашей темной стороне, трансформация ускоряется.

Вам не кажется, что мы очень часто прислушиваемся к чужому мнению? При этом мы не только слушаем, но и выполняем все требования, которые нам диктует незнакомец.И вроде как взрослые образованные люди, а также восприимчивые к критике и осуждению. Почему? Как перестать зависеть от чужого мнения? Как научиться управлять своей жизнью самостоятельно? Давайте начнем с определения, когда полезно слушать слова незнакомцев.

В первую очередь нужно учитывать мнение человека, который является для вас непререкаемым авторитетом, например, учителя. Вы же не будете оспаривать тот факт, что ученики знают гораздо меньше, чем учитель? И это не страшно.Ведь для того и пришли в это учебное заведение, чтобы освоить определенные обязательные дисциплины, научиться чему-то новому, получить необходимое образование. И кто, как не учитель, является лучшим проводником к этим целям?

Зависимость от чужого мнения часто бывает полезной даже в том случае, когда по какому-то вопросу вы в силу недостатка знаний и опыта не имеете и не можете иметь собственного представления о способе его решения. Например, вы решили купить квартиру в кредит.Но при этом совершенно не знаешь, в какой банк обращаться и какие условия кредита выбрать. Спросите у знакомых. Это как раз тот вариант, когда сравнение нескольких чужих мнений может сослужить хорошую службу. А еще лучше в банк. Квалифицированный работник сможет оказать гораздо больше помощи, чем так называемое «сарафанное радио».

Более того, советуем прогуляться по разным банкам и сравнить полученную информацию. Где вам предлагали более выгодные условия? Так что идите в это финансовое учреждение.Но желательно с юристом, так как важные документы лучше не подписывать самостоятельно. Вот вам еще один пример, когда зависимость от чужого мнения, а точнее умение прислушиваться к добрым советам, может быть очень кстати.

Опираться на других, учитывать и принимать их точку зрения необходимо и в том случае, если вы больны и вызываете врача. Ведь диагноз медицинского специалиста – это тоже мнение. Поэтому полагаться на него просто необходимо для скорейшего выздоровления.Но, конечно, в спорных ситуациях заключения одного врача о состоянии здоровья пациента иногда бывает недостаточно. В таких случаях стоит проконсультироваться с другими врачами. Но в любом случае решающим будет мнение специалиста, а не самого пациента.

Поэтому зависимость от чужого мнения иногда очень полезна. Однако есть люди, которые настолько беспокоятся о том, какие мысли вызовет их поступок или решение у окружающих, что боятся сделать шаг, полагаясь на собственное усмотрение.Такое поведение очень мешает жить. Создается впечатление, что за вашей спиной поселился невидимый человек и направляет ваши мысли и действия, не позволяя сделать выбор самостоятельно.

Теперь давайте представим, что вы поставили перед собой цель. И на пути к ее достижению не только ваши сомнения (правильно ли я решил?), но и пресловутое общественное мнение. Кстати, если другие не принимают вашу точку зрения, это не значит, что ваша вера неверна.Это просто другое. Не бойтесь отличаться от остальных, думайте иначе, говорите то, о чем никто даже не слышал. Но будьте готовы сопротивляться. Природа не любит инакомыслия. Даже черную ворону клюют в гнезде ее братья и сестры, потому что ее перья выглядят по-другому. Давайте узнаем на простых и полезных примерах, как стать независимым от чужого мнения.

На пути к цели: работа над собой

Чтобы взгляд на других не мешал достигать желаемых целей и результатов, нужно тщательно работать над своим внутренним мировоззрением.Это как ревизия гардероба, когда приходится перебирать лежащие в нем вещи. Отложив в сторону те из них, которые давно вышли из моды, износились или стали безнадежно маленькими (большими), вы вдруг обнаруживаете, что освободили много места, избавились от ненужной одежды и определились с тем, какой должна быть новая одежда.

Так и с поиском независимости внутри себя. Вам придется найти скрытые внутренние резервы мужества и решительности, переоценить прошлые ошибки и сделать соответствующие выводы.Конечно, работа непростая и довольно кропотливая, но она стоит затраченных усилий, если ваше решение научиться перестать зависеть от чужого мнения и преодолеть собственную неуверенность будет обдуманным и четким. В противном случае вас обязательно постигнет неудача, а вместе с ней и падение самооценки. Вы готовы? Тогда вот небольшое руководство, чтобы облегчить задачу.

  1. Принять нашу цель

    Для этого необходимо избавиться от сомнений, которые вполне естественны, но иногда весьма разрушительны и губят даже самую правильную идею.Кем ты хочешь быть? Кто ты теперь? Или вы в настоящее время ищете способ стать намного более успешным и богатым? Конечно, вы выбрали второй вариант. Но изменений к лучшему не бывает без самих изменений. Будьте готовы к ним. И не только морально. Любая победа в жизни имеет свою цену. Ненормированный рабочий день, хронический недосып, необходимость каждый день узнавать что-то новое. Если вы принимаете все эти изменения, то жизнь послушно поворачивается в правильном направлении. Нет? Оставайся там, где был.

  2. Учимся принимать критику

    Вы должны понимать, что чем сложнее цель перед вами, тем больше критики вы услышите. При этом человек может говорить абсолютно искренне. Однако планку он будет задавать вам самостоятельно, поэтому высказанное мнение будет сугубо субъективным. Так должно ли это негативно повлиять на вас и заставить отказаться от цели? Например, вы хотите начать собственное дело, а ваш ближайший родственник в ужасе закатывает глаза, предрекая неудачу.Не слушайте его. Возможно, этот человек не смог начать свой бизнес, а вы сможете. У вас больше усидчивости, лучше деловые качества. Поэтому отфильтруйте негативные комментарии. Однако если профессионал указывает вам на ошибки, стоит его выслушать. Возможно, человек хочет уберечь вас от неверных шагов, которые когда-то сделал сам.

  3. Не обижаемся на собеседника

    Даже если кто-то из вашей семьи решил наставить вас на путь истинный, не стоит воспринимать его слова в штыки.Не забывайте — сколько людей, столько и мнений. И человек может искренне желать вам добра. Давайте рассмотрим эту ситуацию на предыдущем примере. Вы решили начать собственное дело, а ваши родители категорически против, и выражают свое несогласие в довольно жесткой форме.

    Проще всего было бы поссориться с ними и уйти обиженным. Но поставьте себя на место отца и матери. Может быть, они просто беспокоятся о вас? Переживаете, что не сможете вовремя погасить кредит? Или что ваш спутник обманет вас? Более того, многие программы на телевидении с энтузиазмом рассказывают об отрицательном опыте новоявленных бизнесменов.

    Поэтому будет лучше, если вы успокоите родителей, поделитесь с ними подробностями своего плана, покажете, какие меры вы готовы предпринять для личного страхования. Например, вы не будете брать кредит в банке, а будете продавать вторую машину. В этом случае вы только рискуете, а сборщики гарантированно не выкрутят вам руки. Мудрый подход к ситуации позволит не только избавиться от критики со стороны, но и найти союзников в лице родных и близких.

  4. Уход от негатива

    Очень часто мы сталкиваемся с чужим мнением, которое продиктовано не благими намерениями критика, а его желанием самоутвердиться. То есть человек выражает свое несогласие только для того, чтобы возвыситься в собственных глазах. А если при этом он разрушает чью-то цель, то это может даже доставить ему удовлетворение: «Вот я (какой)! Мой совет имеет значение и вес!

    При этом в глубине души собеседник твердо уверен в своей правоте, и если говорит «нельзя», то не лукавит.И дело вовсе не в том, что человек недооценил вас или считает вас недостойным успеха. Он просто измеряет сам, а так как сам ничего не может добиться, то считает, что и другие не могут достичь цели. Не слушайте таких людей. По возможности уйдите от общения с ними или выбросьте критику из головы.

    Как отличить негативную критику от конструктивного совета? Очень просто. Человек, который высказывает свое мнение только для того, чтобы больнее уколоть, никакими фактами не апеллирует.Вся его речь сосредоточена на фразе «вы не можете этого сделать». Но если они действительно хотят указать вам на какую-то ошибку, то сделают это более конкретно, дав понять, что не так в ваших планах и как можно все исправить. К такой критике стоит прислушаться.

    К сожалению, человек так устроен, что любое негативное замечание начинает подрывать даже самую непоколебимую веру в успех. Вы начинаете сомневаться: «Прав ли я? Не много ли я беру на себя? И тогда он начинает ошибаться, ошибаться, причем очень глупо и из-за нервозности.Все началось с невинной критики неуверенного в себе человека. Именно поэтому так важно вовремя избавиться от неприятного осадка после слухов.

  5. Учимся отделять зёрна от плевел

    Бывает, что человек настолько непоколебим в своей правоте, что начинает отгораживаться от любой критики. Хотя на самом деле его действия требуют значительной корректировки. Окружающие просто кричат ​​ему, что он ошибается. А адресат только пожимает плечами, упрекая людей в зависти.

    Например, молодая семья со средним достатком берет ипотечный кредит. Супругам кажется, что они легко покроют банковские расходы. Они не слушают предупреждений родителей или критики друзей. Семье кажется, что окружающие просто недалеки и не способны на масштабные действия. В итоге в первые месяцы кредит как-то покрывается, а потом начинаются непредвиденные расходы. Как вы думаете, куда после этого пойдет молодежь? Правильно, все тем же родителям и друзьям.Только вот им приходится выслушивать многочисленные реплики из серии «Мы же вам говорили». Поэтому уверенность в себе – это здорово, но всегда полезно здраво оценивать собственные силы и вовремя избавляться от «короны на голове».

  6. Верить в свое предназначение

    Конечно, слова об этом после приведенного выше подробного описания всевозможных предостережений от нежелательных действий, кажутся странными. Но это так. Нужно очень верить в свою цель и идти к ней, несмотря на все трудности.Знаете, что говорят мудрецы? Если на вашем пути стало появляться множество препятствий, значит, вы идете в правильном направлении. Так что будьте настойчивы. Ваш новый бизнес убыточен? Не спешите закрывать компанию. Возможно, вам нужно подумать об изменении стратегии или привлечении новых партнеров?

Осознайте себя как самостоятельную личность

Помните замечательную мелодраму «Сбежавшая невеста»? Это очень поучительная история о том, как симпатичная молодая женщина несколько раз готовилась выйти замуж, но так и не нашла в себе смелости предстать перед алтарем.Оказывается, ее жизнью руководила болезненная зависимость от чужого мнения. При этом их собственные взгляды и желания полностью нивелировались. Забавно, но героиня даже не догадывалась, что, встречаясь с каждым новым потенциальным женихом, она становилась отражением его интересов, увлечений и вкусов. Но можно ли долгие годы жить исключительно чужим умом?

Вот внутреннее чувство самосохранения и сработало в самый неподходящий для этого момент — на пороге храма.Перед девушкой словно возникла невидимая стена, заставившая ее отойти назад и бежать без оглядки от такого призрачного семейного счастья. Вы помните, как героиня справилась с этой проблемой? Она шла к себе мелкими шажками, удивляясь постижению собственных желаний, вкусов и мечтаний.

И начала девушка с того, что попыталась понять, в каком виде она любит есть… яйца. Оказалось, что ей совсем не понравился этот продукт. В конце концов героиня вышла замуж, но только после того, как осознала всю важность такого шага и насколько он ей был нужен.Так что тем из нас, кто всегда сомневается в себе, предпочитая руководствоваться чужим мнением, нужно начинать с малого. Сначала попробуйте регулярно делать пять. простые упражнения. Это будет первый шаг к обретению внутренней свободы.

Первое упражнение — научиться формировать собственное мнение о чем-либо. Например, посмотрите сейчас популярный фильм или прочитайте нашумевший бестселлер. А теперь проанализируйте свои впечатления, постарайтесь определить моменты, которые вас тронули, и те, которые оставили вас равнодушными.Это будет ваше личное мнение. Поделитесь ею с друзьями и выслушайте их точку зрения. Если оно не совпадает с вашим, то постарайтесь отстоять свои впечатления. Через некоторое время повторите упражнение, выбрав новую книгу или фильм.

В качестве второго упражнения вы должны вспомнить события, произошедшие за последние две недели. Подумайте, сколько раз вам приходилось соглашаться с чужим мнением, игнорируя при этом свое собственное? И каковы были последствия? Теперь попробуйте определить, чего вы хотите достичь в жизни.Проанализируйте, в какой степени ваши планы являются плодом ваших желаний и стремлений. Возможно, вы просто отражаете мысли своих родителей или других людей, поэтому так легко доверяете их мнению. Если у человека нет собственных целей, то он не может понять, куда двигаться. В этом случае гораздо проще пойти по ложному пути. И вам не придется винить себя за ошибки, а ответственность за неудачи не будет давить на ваши плечи.

Третье упражнение – научиться самостоятельно определять собственные жизненные цели и мысленно избавляться от влияния на них посторонних.Запишите личные желания и способы их достижения. Начните с планов на следующую неделю, затем определите, что нужно сделать в течение месяца. Постепенно переходим к году и так далее. Поначалу задача покажется вам сложной, особенно если раньше все это делали за вас родители, муж или начальство.

Четвертое упражнение учит говорить нет. Не бурчите что-то невнятное в ответ, если вас что-то не устраивает, а четко выражайте несогласие. Даже обычная встреча с другом может стать первым шагом в этом нелегком деле.Например, она предлагает вам пойти в кино в шесть часов вечера. Скажите что-то вроде: «Нет, мне это неудобно. Давай в семь или восемь! » Начните с тривиальных отказов, и позже вам станет легче не соглашаться по более серьезным вопросам.

Пятое упражнение посвящено тому, как не сломать дерево. Бывает, что в той или иной ситуации человек не может мгновенно сориентироваться и найти правильный выход.Чтобы не наделать глупостей, лучше сделать перерыв и в более спокойной обстановке поразмыслить над решением проблемы или чьим-то предложением.Просто скажите: «Мне нужно подумать». Это позволит вам определить свой ответ без чьего-либо давления.

На самом деле не так уж важно решать проблему, как не зависеть от чужого мнения. Вопрос нужно ставить иначе: почему мы неуверенны в себе и как научиться преодолевать это чувство? Может быть, в этом виновата низкая самооценка, отсутствие самоуважения и любви к себе? Возможно, еще в раннем детстве ваши родители слишком критично относились к вам, бесконечно ругали и редко хвалили? Наверняка проявленная вами инициатива не нашла у них поддержки и вы были наказаны за то, что не согласовывали свои действия и поступки со старшими.

«Что скажет папа? Как отреагирует мама? Что подумают соседи? — если такие вопросы заставляют вас часто отказываться от собственных намерений, пора раз и навсегда избавиться от такой моральной зависимости. Как это сделать? Просто проанализируйте свою жизнь. Ведь вам, наверное, приходилось что-то решать самостоятельно хоть раз. Чем это для вас обернулось? Удачи, маленьких побед, счастья? Видите, так зачем сомневаться?

Просто будьте смелыми — пора научиться доверять себе. Нет, нужно учитывать мнения других.Но не зависеть от него целиком и полностью. И главный секрет в том, чтобы понять, кто говорит искренне и желает вам добра, а кто просто не хочет, чтобы вы стали успешным человеком. К сожалению, зависть не на последнем месте в нашем мире. Но это не повод рушить свою мечту и следовать чьему-то примеру, правда?

Обсуждение 3

Какими бы независимыми мы ни были, нам все равно важно мнение окружающих. Это мнение может сильно повлиять на нашу жизнь, если уделять ему много внимания.Человеческая природа такова, что мы хотим, чтобы нас любили и уважали. Но стоит ли постоянно оглядываться на всех? Главное помнить, что не стоит переживать о том, что думают другие и забивать голову мыслями по этому поводу. Никто не говорит, что нужно бросить все и делать то, что хочется. Прислушайтесь к мнению важных для вас людей, подумайте и только потом решайте, что делать. Ведь твоя семья тоже не всегда права. Если вы до сих пор не можете избавиться от гнета общественного мнения и порицания, то давайте выработаем установку, которая поможет избавиться от этого.

Люди не так часто обращают на вас внимание, как вам кажется.

Окружающие вас люди, в большинстве своем, увлечены своими делами и заботами. У них своя жизнь, которая волнует их гораздо больше, чем ваша. Если ваши интересы и взгляды пересекаются в какой-то сфере, то это случается не так часто, как вы думаете. Подумайте, часто ли вы обращаете внимание на то, что носят другие? Их рубашка грязная? У проходившей мимо девушки на колготках надулась затяжка? Бьюсь об заклад, вы либо вообще не думаете об этом, либо тратите на это не более пары минут.Так и другие делают то же самое.

Это не должно вас беспокоить

Что другие думают о вас, это только их дело. Вас это никоим образом не должно касаться. Даже если вы узнаете чье-то мнение о себе, это все равно не сделает вас другим человеком и не изменит вашу жизнь, в большинстве случаев. Мнение других может повлиять на вас только тогда, когда вы позволите этому мнению стать доминирующим в вашей жизни. А этого не должно быть. Вы не можете контролировать мнение окружающих, поэтому не обращайте на него такого внимания и сосредоточьтесь на себе.

Ты уникален как никто другой

Запомните это раз и навсегда. Не подстраивайтесь под окружающих. Как только вы впускаете в свою голову этот дом советов, вы перестаете быть собой. Только вокруг тебя много людей, а ты один. Ты не будешь добр ко всем. И, в погоне за обществом, вы породите Франкенштейна, который, хоть немного, но всем нравится.

Вместо этого просто будь собой и помни, что ты единственный во всем мире.Точно такой же не найти. Цените свою уникальность. Уважать себя. Тогда окружающие начнут вас уважать.

Почему ты вообще их слушаешь

Изменится ли кардинально ваша жизнь, если кто-то с вами не согласится или скажет, что вы говорите что-то не так? Готовы ли вы меняться каждый раз, когда кто-то говорит, что вы все делаете неправильно? Я думаю нет. В следующий раз, когда вы станете очень чувствительны к чужому мнению, то просто подумайте, будет ли это так же важно через неделю.Если замечание в вашу сторону беспокоит вас не более часа, то все пусто.

Вы явно не телепат

Если у вас нет никаких сверхспособностей и магический шар ничего вам не показывает, то вы вряд ли знаете, о чем думают люди. Если вы обычный человек, то откуда вам знать, что творится в головах у других? Единственная проблема в том, что вы думаете, что все мысли окружающих вас людей зациклены только на вас. Эгоистично и пахнет чем-то нездоровым, не так ли? Не беспокойтесь о мнении других, пока не научитесь читать их мысли.

Будьте честны с собой и живите настоящим.

Только от вас зависит, как вы будете себя чувствовать каждый день. Хотите испытывать постоянный страх и волнение при мысли о том, что общество не одобрит ваш поступок? Перестаньте думать об этом. Не беспокойтесь о том, что кто-то сделает вам выговор в прошлом или что люди будут думать о вас плохо. Живите здесь и сейчас и не оглядывайтесь по сторонам. Дышите глубоко и не забывайте, что только вы несете ответственность за свои мысли и действия.Только так вы можете быть счастливы. Только так вы поймете, что у каждого человека есть свое мнение и только вам решать, коснется оно вас или нет.

Окружите себя людьми, которые примут вас

Здорово, когда у тебя есть друзья, которые с тобой согласны и поддерживают тебя в любом начинании, даже если твоя семья против. Помните, что для сохранения физического и душевного здоровья вы должны выбирать: либо отказаться от своей мечты по совету других, либо окружить себя людьми, которые смогут вдохновить вас на поиск собственного пути.

Окружающие тоже заботятся об общественном мнении.

Вы не параноик, и вы не одиноки. Окружающие вас люди также заботятся о том, что о них думают. Так что в следующий раз, когда кто-то будет вас критиковать, поставьте себя на его место. Возможно, вы сделали то, о чем этот человек давно мечтал и не решался сделать. А теперь они просто хотят вернуть тебя с небес на землю. Помните об этом, и тогда вам станет легче переносить критику и понимать мотивы поступков других.

Просто будь собой. Будьте честны с собой и признайте, что вас окружают такие же люди, как вы. У них тоже есть проблемы, их тоже волнует критика, они тоже не идеальны. Нет идеальных людей, которые никогда не ошибаются. Просто кто-то, однажды споткнувшись, останавливается на всю жизнь, а кто-то, перешагнув через свою ошибку, следует за своей мечтой. Пусть общественное мнение не станет стопором в вашем развитии, и вы еще покажете этому миру, где зимуют раки.

Зависишь ли ты от чужого мнения?

Психология объясняет, почему людей так легко обмануть

Заполнитель во время загрузки статьи

Правда или ложь: «Эйфелева башня находится во Франции.Большинство из нас может быстро и точно ответить на этот вопрос, опираясь на свои общие знания. Но что, если бы вас попросили рассмотреть утверждение: «Улей — это здание в Новой Зеландии». Если вы не были в Новой Зеландии или не смотрели документальный фильм о стране, это, вероятно, сложный вопрос. Поэтому вместо того, чтобы использовать свои общие знания для ответа на вопрос, вы обратитесь к своей интуиции. Иными словами, вы будете полагаться на то, что Стивен Колберт называет «правдивостью» — на правду, которая исходит из нутра, а не из книг.

Как когнитивный психолог, я изучаю пути искажения памяти и убеждений: как мы приходим к убеждению, что вещи верны, когда они неверны? Как мы можем помнить то, чего на самом деле никогда не было? Меня особенно заинтриговала концепция правдивости — как умные, искушенные люди используют несвязанную информацию, чтобы решить, правда это или нет.

Например, в классическом исследовании Норберта Шварца и Рольфа Ребера из Мичиганского университета люди с большей вероятностью считали утверждение верным, когда оно было написано с высоким цветовым контрастом (синие слова на белом фоне), а не с низким контрастом. (желтые слова на белом).Конечно, цветовой контраст не имеет ничего общего с правдивостью утверждения, но, тем не менее, он повлиял на реакцию людей. Высокий цветовой контраст создавал ощущение правдоподобности отчасти потому, что эти утверждения читались легче, чем утверждения с низким цветовым контрастом. И оказывается, что это ощущение легкой обработки (или низких когнитивных усилий) приносит с собой ощущение знакомости. Когда вещи кажутся легкими для обработки, они кажутся заслуживающими доверия — они нам нравятся и мы думаем, что они верны.

В своем исследовании в Калифорнийском университете в Ирвине я сотрудничал с психологами Новой Зеландии и Канады, чтобы выяснить, как нас можно обмануть, заставив думать, что что-то кажется знакомым, заслуживающим доверия и правдой.В наших исследованиях мы сосредоточились на том, как фотографии и имена могут оказывать удивительно сильное влияние на наши воспоминания, убеждения и оценки других.

Фотографии могут улучшить понимание и облегчить нам изучение и запоминание новой информации. Но исследования когнитивной психологии показывают, что фотографии также могут иметь коварное влияние — они могут заставить нас поверить и вспомнить, что вещи верны, хотя на самом деле это не так. В исследовании, проведенном Элизабет Лофтус и другими сотрудниками Калифорнийского университета в Ирвине, люди, увидевшие поддельную фотографию, на которой президент Обама пожимает руку бывшему президенту Ирана Махмуду Ахмадинежаду, на самом деле говорили, что помнят происходящее, хотя это была полная ложь.Фотографии могут даже заставить нас вспомнить ложные события из собственного детства. Люди, видевшие подделанное детское фото, вспоминали ложное событие (полет на воздушном шаре) с теми же подробностями и эмоциями, которых можно было бы ожидать от реального воспоминания.

Фотографии — это запись реальных событий, поэтому неудивительно, что мы часто рассматриваем их как лучшее доказательство того, что что-то действительно произошло. Что более удивительно, так это наша недавняя работа, показывающая, что фотографии могут изменить наши убеждения, даже если они не предоставляют никаких доказательств для данного утверждения.В исследовании, которое мы провели в Новой Зеландии в Университете Виктории в Веллингтоне, мы обнаружили, что когда люди читают заявление (например, «Орехи макадамия принадлежат к тому же эволюционному семейству, что и персики») рядом с декоративной фотографией, которая просто связана с заявлением ( миска орехов макадамия), они с большей вероятностью поверили, что это утверждение было правдой. То есть эти декоративные фотографии давали правдивость — фотографии, которые были связаны с заявлением, но не изображали его, побуждали людей верить в то, что утверждения заслуживают доверия.Более того, этот эффект правдоподобия сохранялся в течение нескольких дней, а не минут, и мог иметь долгосрочные последствия для убеждений людей.

Но визуальные подсказки — не единственный источник недиагностических доказательств, которые люди используют для оценки утверждений. На людей могут влиять даже более тонкие особенности информации, такие как лингвистические атрибуты слова.

Мы знаем, что произношение может влиять на наши суждения о продуктах, акциях и деятельности. Проще говоря, люди предпочитают то, что легко произносится.Мы считаем, что Магналроксат является более безопасной пищевой добавкой, чем Хнегрипитром. Мы думаем, что американские горки под названием Ohanzee менее опасны, чем те, что называются Tsiischili. А на фондовом рынке легко произносимые тиккерные коды (KAR) работают лучше, чем их труднопроизносимые аналоги (RDO) — даже после всего лишь одного дня торговли.

Одно дело, когда произношение влияет на восприятие продуктов, аттракционов и акций. Разве мы не позволяем такому неуместному сигналу влиять на наши представления о другом человеке?

А оказывается, что да.Считается, что люди с более легкими для произношения именами более безопасны, менее рискованны и более знакомы. Мы даем им больше голосов, чем их аналогам с труднопроизносимыми именами. Мы даже используем произношение имени человека в качестве источника информации, чтобы оценить достоверность его или ее утверждений. В нашем последнем исследовании мы попросили людей оценить правдивость ряда утверждений — половина была приписана кому-то с легко произносимым именем, а половина — человеку с труднопроизносимым именем.Мы обнаружили, что когда заявления сопровождались легко произносимыми именами, люди с большей вероятностью считали их правдой. Люди больше верили утверждению «Черепахи глухие», когда его приписывали «Андриану Бабешко», чем когда его приписывали «Чеславу Ратинскому». Простые имена производили правдивость.

Конечно, произношение имени или слабо связанной фотографии не должно влиять на суждение людей об истине. Так почему же они влияют на наши суждения? Как и утверждения с высоким цветовым контрастом, заявления, приписываемые тем, у кого простое имя или те, которые сопровождаются фотографией, кажутся более легкими для обработки.Простые имена требуют меньше когнитивных усилий; фотография помогает людям быстрее визуализировать и понять утверждение. Это ощущение легкой обработки часто воспринимается как признак того, что информация знакома, достоверна и верна. Для тех частей нашего мозга, которые связаны с Фредом Флинтстоуном, это чувство знакомости сигнализирует о чем-то, чему мы можем доверять, а информация, которую трудно обработать, сигнализирует об опасности.

Это ощущение знакомости может влиять на нас в различных контекстах. В зале суда простое имя может сделать свидетеля или эксперта более заслуживающим доверия.В рабочей силе простое имя может помочь резюме человека подняться на вершину стека. А в новостях фотография — даже слабо связанная — может сделать историю более правдоподобной.

Так как же нам не поддаться ложному чувству правды? Исследования когнитивной психологии показали, что люди часто не осознают своих предубеждений или того, как информация влияет на их суждения. Но простое предупреждение о влиянии имен и фотографий может сделать нас немного более осторожными, заставив нас искать истину, которая исходит из книг, а не из интуиции.

Эта статья была подготовлена ​​совместно с Zocalo Public Square, базирующейся в Лос-Анджелесе биржей идей.

1

Общий Тест на чувства

 

Правда или ложь?

1. Путем проведения хорошо спланированное корреляционное исследование, психологи могут продемонстрировать причину и влияют на отношения между независимыми и зависимыми переменными.

2. Перспективный, и предоставление вознаграждения людям за выполнение приятной деятельности должно, в конечном счете, заставьте их получать еще больше удовольствия от деятельности.

3. Фокусировка по голосу человека — лучший способ определить, говорит ли кто-то ложь, чем сосредоточение внимания на лицах людей.

4.Люди склонны недооценивать степень, в которой другие люди разделяют большую часть их мнения, взгляды и поведение.

5. Мы стремимся видеть людей в наших собственных группах более разнообразными и отличными от друг друга, чем мы видим людей в других группах.

6. Видеть изображение человека из стереотипной группы лишь за долю секунда может вызвать мысли о стереотипе.

7. Если люди солгать за вознаграждение, они с большей вероятностью поверят лжи если им дается небольшое вознаграждение, а не большое вознаграждение за рассказ ложь.

8. Люди в грустном настроении менее склонны помогать другим, чем люди в нейтральном настроении. настроение.

9.Если десять все люди говорят вам одно и то же, вы, скорее всего, согласитесь публично выражать свое мнение, чем если бы вам говорили всего пять человек тоже самое.

10. Люди в Западной Африке и Китае более склонны соответствовать групповой норме, чем люди в Соединенных Штатах или Канаде.

11.Один раз люди отклонили большую просьбу, они с большей вероятностью согласятся на меньший запрос.

12. Один раз люди согласились на небольшую просьбу, они стали более склонны соглашаться на более крупный запрос.

13. Даже если авторитетное лицо приказывало людям мучить другого человека, немногие люди будут соблюдать.

14. Когда единомышленники обсуждают проблему, их мнения, как правило, сходятся в середина.

15. Просто Наличие других людей, как правило, заставляет людей работать лучше на легкие задачи.

16. Чем больше сплоченность или солидарность группы, тем лучше будут ее решения. быть.

17. Физически привлекательные люди обычно считаются менее умными, чем физически непривлекательные личности.

18. Женщины склонны ценить и искать экономический статус в партнерше больше, чем мужчины.

19. Чем больше часто люди подвергаются воздействию нейтрального стимула, тем более позитивно они оценивают этот стимул.

20. Женщины более склонны раскрывать интимные факты и чувства кому-то другому чем мужчины.

21. Наши возможности познание причин наших собственных эмоций настолько ограничено, что, когда мы возбуждение из-за физических упражнений, мы можем неверно истолковать это возбуждение как знак того, что нас романтически влечет к кому-то поблизости.

22. «Птицы стаи перьев вместе» верно в межличностном влечении (т. е. людей обычно привлекают те, кто похож на них самих).

23. Люди менее склонны к агрессии, если они недавно сняли напряжение нападая, чем если бы они не нападали.

24.Люди более склонны к агрессии, когда на улице жарко, чем когда прохладно.

25. Экспозиция к агрессивным моделям в СМИ увеличивает агрессивное поведение среди зрители агрессии.

26. Мужчина-женщина Насилие в отношениях встречается гораздо чаще, чем отношения между женщинами и мужчинами. насилие.

27. Верить что плохие вещи случаются с другими людьми чаще, чем с вами на самом деле связаны с улучшением здоровья и благополучия.

28. Люди с небольшим количеством друзей, как правило, живут короче и менее здоровы, чем люди с большим количеством друзей.

29.Очень богатые люди (например, победители лотереи) счастливее большинства других людей.

30. Женщины «влюбляются» быстрее, чем мужчины.

31. Женщины «разлюбить» быстрее, чем мужчины.

32. «Укладка на счастливом лице» (т. е. улыбаясь, когда вы действительно несчастны) не заставит вас чувствовать себя более позитивно.

33. Родительский неодобрение отношений (например, «Ромео и Джульетта») увеличивает шанс, что партнеры останутся вместе.

10-летние скачки к новым максимумам и технические погружения, на этот раз мы будем готовы

Vertigo3d/E+ via Getty Images 2.7% были повторением к концу прошлого года, когда он быстро вырос с 1,3% до 1,78%. Этот быстрый скачок ставок привел к тому, что технологические компании были забиты за то, что они не были прибыльными во время бушующей инфляции (это принятый прогноз, а не мой). пунктов так долго, что к тому времени, когда он преодолел 2%, рынку было все равно. Я думаю, что то же самое произойдет в ближайшие дни. Мы, вероятно, продлим 10 лет, а пока, может быть, дойдем до 2.79 или чуть больше. Он снова будет торговаться в диапазоне, возможно, от 2,2% до 2,7% до майского заседания. Поскольку рынок будет обесценивать этот уровень повышения в течение следующих нескольких недель, мы должны подняться после объявленного повышения. За это время процентные ставки снова будут колебаться по рынку, надоест этот более высокий уровень, тогда акции технологических компаний восстановятся. Признавая, что это закономерность, мы можем предвидеть, что произойдет дальше. Еще одно преимущество (возможно, самое важное) в распознавании паттернов заключается в том, чем этот раз отличается от прошлого, и какое влияние это различие окажет на движение цены в будущем.

Почему 10-летние облигации держатся на этом уровне?

Доллар сильный и 2,7% очень сочные для остального мира. Подумайте о европейских покупателях облигаций, они получают 2,7%, и если доллар продолжит расти, они заработают еще больше денег на арбитраже между евро и все более сильным долларом. Йена также слабеет по отношению к доллару. Это будет ограничивать наши процентные ставки, даже если ФРС перестанет покупать казначейские векселя.

Хорошей новостью является то, что многие компании, занимающиеся облачными технологиями с высоким уровнем бета-тестирования, почти не пострадали от этой недавней распродажи.Посмотрите на графики Intuit (INTU), Adobe (ADBE), PayPal (PYPL) и даже DocuSign (DOCU) и Zoom Video (ZM), которые держатся выше недавних минимумов. Facebook (FB) также намного выше своих минимумов. Так где же был ущерб?.. Как ни странно, Amazon (AMZN), Microsoft (MSFT) и Alphabet (GOOGL) (GOOG) действительно пострадали. У AMZN дела шли хорошо на новостях о том, что они будут дробить 1 к 20, они достигли уровней, которые в последний раз видели в декабре, почти 3400. В эту пятницу они закрылись на минимумах и всего в нескольких шагах от ручки 2900.GOOGL также объявил о сплите акций от 1 до 20, когда он достиг уровня, впервые достигнутого в сентябре прошлого года, а затем упал более чем на 200 пунктов. График выглядит так, как будто он может упасть еще на 100, если не будет дальнейшего положительного потока новостей. Это не фантастический результат для трех мега-капиталов в триллион долларов. Я думаю, что это похоже на конец игры, падение Nasdaq и Nasdaq 100 происходит в основном из-за этих мегакапиталов. Это те, у кого остались слабые руки.Я прекрасно понимаю, если некоторые из вас воспринимают это с недоверием, поскольку в большинстве случаев я склоняюсь к бычьему мышлению. Итак, давайте взглянем на некоторые диаграммы, я проиллюстрирую и аннотирую, чтобы обосновать свое дело, а вы сможете принять решение самостоятельно. Давайте посмотрим на FB и график за 3 месяца.

TradingView

Выше приведен очень простой график, на котором FB резко упал, как и все технологии в начале года, но со второй половины марта мы видим довольно ровный уровень, даже когда Nasdaq сильно упал. недавно.На мой взгляд, это означает, что FB достиг дна и представляет собой хороший риск для дальнейшего роста, как только 10-летний период закрепится на новом уровне. Теперь давайте посмотрим на Amazon на 6-месячном графике.

TradingView

Как я уже говорил ранее в новостях о разделении 20 на 1. AMZN достиг уровней, невиданных с декабря. Во время недавних сильных продаж на Nasdaq мы видим, что AMZN значительно перевернулся. Обратите внимание, что этот ролловер уже пробил недавнюю поддержку и при дальнейшем давлении пробьет уровень ниже 3000, возможно, даже ниже 2800.AMZN еще не построил прочную базу. Если 10-летняя облигация пойдет вверх, возможно, до 2,8%, я подозреваю, что продажи продолжатся. Я основываю это на графике. Однако если у AMZN есть какие-то бычьи новости, то, конечно, ничто не мешает ему изменить направление. Давайте еще раз взглянем на другого члена клуба триллионов долларов: GOOGL.

TradingView

И здесь GOOGL воспользовался новостями о разделении акций от 1 до 20, и снова 10-летний рост оказал давление на Nasdaq, и GOOGL тоже перевернулся.Я утверждаю, что крупнейшие компании несут ответственность за большую часть недавних потерь на Nasdaq. Теперь давайте рассмотрим некоторые известные имена, которые, как мне кажется, уже сделали скидку на инфляцию или более высокие ставки, начиная с повышения на ½ пункта в мае и, возможно, позже. Во-первых, давайте посмотрим на ADBE.

TradingView

Это снова 6-месячный график ADBE. Возможно, ADBE немного более изменчив, чем FB, но все же сильно отличается от GOOGL или AMZN. Давайте снова посмотрим на PYPL на 6-месячном графике.

TradingView

Этот график PYPL почти идентичен ADBE и FB. Я думаю, что это упражнение по сравнению диаграмм между мега-капами и прежним названием иллюстрирует несколько понятий:

  1. Многие технические названия ниже уровня мега-класса уже достигли дна.

  2. Падение Nasdaq произошло в первую очередь из-за акций триллионов, таких как AMZN и GOOGL.

  3. Это сравнение оправдывает не только сохранение таких имен, как ADBE, FB, PYPL, INTU и других топовых облачных акций, но и добавление позиций или открытие новых позиций с этими именами и другими подобными.

Я начал эту статью с признания модели, похожей на предыдущий 10-летний скачок на 1,79%. Это сейчас происходит с этим быстрым движением к 2,7%, что мы можем спрогнозировать из этого тезиса

  1. Восходящее движение за 10 лет должно скоро иссякнуть. Хотя бы потому, что 10-летние казначейские облигации США с ставкой 2,7% к облигациям остального мира фантастически конкурентоспособны.

  2. Если паттерн активен, то, как только процентная ставка установится, акции технических компаний снова начнут расти.

  3. Следующие несколько недель я использую, чтобы расширить свои позиции в сфере технологий без мегакапитализации.

Отдельно я думаю, что у MSFT, AMZN и GOOGL есть хорошие шансы продолжить движение в течение следующих 5 торговых дней, поскольку 10-летний период отметит свой пик в этом новом торговом диапазоне. Ни одно из этих имен не достигло новых максимумов за многие месяцы, и ясно, что в этих именах много накладных расходов. Должны быть какие-то новые новости, которые, наконец, заставят их хотя бы приблизиться к своим старым максимумам.Прямо сейчас они кажутся источником средств всякий раз, когда у них есть внутреннее ралли. Новые деньги идут в сельское хозяйство, нефть, природный газ, химические вещества и, возможно, в некоторые избранные промышленные металлы, такие как никель и литий.

Энергией я тоже не пренебрегаю

Несмотря на то, что мои технические имена были на пике популярности. Я рад, что отбросил эмоции и стал очень агрессивно относиться к названиям нефти и природного газа. Они притупили мои потери в моем портфеле в целом, я также немного хеджировал, как я описал ниже. Как долго я буду добавлять в этот сектор? Я ожидаю, что нефть снова достигнет уровня 130.Падение цены на нефть связано с выходом SPR. Я подозреваю, что в конце концов это не сдвинет иглу, даже если они смогут получить 1 миллион баррелей в день, и, как я уже говорил ранее, я сомневаюсь, что выпуск SPR приблизится к чему-то близкому. Нефть вырастет на дюйм, при этом WTI значительно превысит 100, а природный газ/СПГ также вырастут. Как только WTI достигнет 110, я перестану накапливать имена EnP и начну сокращать, с более резкими продажами, если она достигнет 130 до сезона вождения.

My Trades

Я думаю, что мой набор масел, с/х, нефтеперерабатывающих и промежуточных химикатов от нефтепереработки является отличным противовесом для технологий.Я успешно применил некоторое хеджирование, к сожалению, я закрылся раньше, но если бы я сохранил свои позиции SPXS, SQQQ и UVXY, я бы сделал еще лучше. Как только VIX снова упадет ниже 20, я снова начну хеджировать.

Я добавил колл-опционы Devon (DVN) и открыл колл-позиции в Kosmos Energy (KOS). Я также пошел долго на некоторые путы на DWAC. Это не выражение какой-либо политической позиции. Просто оптимизм относительно того, что Twitter (TWTR) будет более открытым для консервативных взглядов, делает DWAC и его возможное обратное слияние с Truth Social гораздо менее необходимыми.Кроме того, было несколько недавних отставок высокопоставленных лиц из предприятия. Наконец, если участники рынка собираются избавляться от неприбыльных акций, это тоже подходит.

Я ищу больше возможностей сделать ставку на минус. Я думаю о том, чтобы сделать ставку против дальнейшего роста акций HP Inc. (HPQ). Теперь, когда Баффет сделал свои крупные инвестиции, я не знаю, какие новости появятся, чтобы поднять их выше. Я думаю, что TWTR также может иметь подобное поведение. Теперь, когда Маск в совете директоров, он сделал большие инвестиции.

Что касается рафинеров, я добавил в свой список специализированных рафинеров Phillips 66 (PSX), универсальный рафинер, Calumet (CLMT), Holly Energy Partners (HEP) и Vertex (VTNR). Я посмотрел на график PSX и понял, что он не достиг новых максимумов, поэтому открыл позицию по этому большому мальчику.

Для моих Frackers я был счастлив, что я добавил в свои Coterra (CTRA) и Occidental (OXY), также начал с Range Resources (RRC).

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.