Содержание

9 видов ПРЕДАТЕЛЬСТВА в отношениях

Физическая измена не единственная опасность, которая подтачивает фундамент отношений и опустошает сосуд доверия. Есть другие формы предательства, которые являются как будто менее страшными и поэтому, часто менее заметными

Список предательств, опасных для брака и отношений 

Физическая измена не единственная опасность, которая подтачивает фундамент отношений и опустошает сосуд доверия. Есть другие формы предательства, которые являются как будто менее страшными и поэтому, часто менее заметными.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

На них не всегда обращают внимание, как на существенную или даже главную причину хронического раздора. Они прячутся за спину простых стереотипных объяснений: «он/она изменился», «мы почему-то отдалились друг от друга», «у нас нет взаимопонимания» и т. п. При этом оба могут отмечать растущее недовольство и претензии, постоянные ссоры из ничего.

Неуважение к партнеру, низкая лояльность к отношениям, отрицательное сравнение, не в пользу партнера и отношений могут быть предвестниками измены

. Например: «Если бы я жил один/одна, то мог/могла бы сделать гораздо больше или не был/была так ограничен/а».


Ознакомьтесь со списком опасных для брака и отношений видов предательства. Есть ли что-то, что кажется Вам знакомым и вызывающим беспокойство? Если да, то может быть Вы имеете дело с предательством или обманом и стоит пересмотреть Ваши отношения и прояснить, происходит ли действительно что-то опасное.

1. Мнимая ответственность.

«Я с тобой, пока не встречу кого-нибудь (что-нибудь) получше», «Я с тобой, потому что мне пока так удобно». В таких отношениях присутствует поверхностность, не смотря на кажущуюся безоблачность. Тот из партнеров, который оказывается преданным, часто предпочитает обманываться и придумывать какие-нибудь приемлемые оправдания тому, почему другой не хочет делать то и это.

Тем не менее, чувствуя эту нестабильность, может настаивать на заключении брака или рождении ребенка, надеясь таким образом спасти и упрочить отношения. Он рассуждает так: «Для нее очень важна карьера, она больше ни о чем думать не может, но я точно знаю, что она любит меня!», она фантазирует: «Он не хочет заводить ребенка, потому что не готов стать отцом (испытывает страх и т. п.), но ничего, потихонечку я его к этому подведу».

В таких отношениях нет настоящей близости, супруги не знают истинных планов и желаний друг друга.

Когда намеренно или бессознательно, избегается обсуждение серьезных тем, касающихся отношений, ответственность, которую мужчина и женщина несут друг за друга является поверхностной. В таких семьях не присутствует желание брать обязательства в отношении друг друга. Этот опасный симптом говорит об условном характере отношений и скорее всего, приведет к разрыву.

2. Платонические отношения.

Платонические отношения часто возникают между людьми, которые много времени проводят вместе: на работе, в общих компаниях или местах по интересам. Социальные сети и интернет так же могут давать более широкие возможности для эмоциональных измен. В таких отношениях нет секса, но, не смотря на это, друзья могут посвящать друг друга в самые деликатные вопросы о себе и своей семье.

И когда развивается дружеское общение бОльшее, чем в паре, это уже тревожный сигнал. Наличие такого друга или подруги само по себе не является предательством.


Но есть правило: если вы чувствуете, что для Вашего супруга или супруги будет неприятно узнать, что информация о Ваших семейных тайнах стала известна кому-то третьему — ситуация становится взрывоопасной!

Потому что Вы подрываете опору семейного фундамента.

Это похоже на то, что кто-то чужой побывал в доме в Ваше отсутствие, вторгся в пространство, которое принадлежит только Вам двоим. Это может быть также разрушительно, как если бы вы обнаружили запах чужих духов на ее/его одежде. Непреднамеренные измены чаще всего начинаются с «дружбы», а затем могут стать эмоциональной изменой.

При этом партнеру, который водит такую дружбу свойственно оправдывать и защищать ее, обвиняя другого в беспочвенной ревности и неадекватном поведении. Обычно на консультации клиент/клиентка в таких случаях говорит: «Я просто с ней/ним общаюсь, не понимаю к чему здесь можно ревновать, ты ведешь себя глупо, тебе нужно успокоиться и взять себя в руки!» Такие слова заставляют другого чувствовать себя менее ценным.

Многие начинают скрывать свою дружбу, обманывая своего супруга/супругу. Часто эмоциональная измена может представлять бОльшую угрозу, чем «просто только секс», так как эмоциональную связь сложнее завершить.

3. Ложь.

Речь идет о той самой лжи, которая «во спасение», ради сохранения мира в семье. Она самая и вредит доверию. Когда пара имеет секреты друг от друга, знание о которых, как они считают, не понравится партнеру. Происходит замалчивание информации, чтобы не провоцировать конфликт.

Но в итоге, когда спустя время, правда открывается, возникает неприятное чувство, что тебя обманули, не поставили в известность, лишили права выбора. Такая ложь хоть и подтачивает доверие, но не разрушает отношения, потому что в итоге можно обсуждать причины такой лжи и искать решения.

В отличии от «спасательной», есть другой тип лжи — хроническая.

Когда один из партнеров постоянно врет, не зависимо от опасности чем-то огорчить другого. В таком случае доверять и строить открытые, честные отношения оказывается крайне сложно.

«Я не могу никак понять, зачем он врет, это вызывает у меня все большее разочарование и опустошение! Я столько раз обсуждала этот вопрос с ним, но это бесполезно!» — рассказывает женщина на приеме.

Побороть такую укоренившуюся привычку врать непросто, но когда есть желание сохранить отношения и стать по-настоящему близкими, реально. Возможно, чтобы справиться с такого рода враньем, потребуется обратиться за помощью к психологу.

4. Дружба против.

Часто такие коалиции образует кто-то из супругов со своей матерью (свекровью, тещей), реже с детьми, подругами или другим родственниками

. Когда такая пара приходит на консультацию, то по привычке этот супруг пытается вступить в коалицию и делает попытки объединиться с психологом. Начиная жаловаться на придирчивое отношение и раздражительность партнера, при этом оправдывая свое поведение и выставляя себя абсолютно невинной жертвой слепой несправедливости.

Распространенный пример такой коалиции — дружба жены и ее матери против мужа. Практически все вопросы семейной жизни: воспитание детей и уход за ними, планирование бюджета, покупки и т. д., оговариваются с матерью. Естественно мать раздает советы, которым необходимо следовать. Жена с матерью критикуют слабые или негативные стороны супруга, обсуждают, как он справляется с работой, хорошо или плохо ведут себя его родители, правильно ли он питается, одевается, спит, ходит, разговаривает и т. д.

Любые разногласия с супругом, прежде всего, докладываются матери.

Есть благовидный предлог — он/она очень близки с матерью, так всегда было, мама была в курсе всего, что происходит в жизни ее дочери/сына. Так свекровь или теща постоянно вмешиваясь в семейную жизнь пары, крайне негативно влияют на нее, внося разлад, не позволяя своим детям построить и развить полноценные отношения.

Когда муж объединяется со своей матерью, то, как правило, отношения жены со свекровью не задаются. В таких браках две женщины соревнуются за то, чтобы занять главное место в жизни мужчины.

Муж, пытающийся уладить отношения между женщинами, делает выбор в пользу матери, защищая и оправдывая ее. Обычно это звучит так: «Она желает нам добра!», «Она просто хочет помочь», «У мамы большой жизненный опыт и ты могла бы к ней прислушаться», «Ты слишком преувеличиваешь, ведь ничего страшного не происходит!», «Она старше, поэтому тебе нужно уступить!».

В этой, непростой ситуации, ответственность за разделение родительской семьи и своей собственной лежит на плечах каждого из супругов. Им необходимо обеспечить своей семье безопасность и защиту от вторжения, ограничить родительское влияние.

5. Эмоциональная холодность.

Эмоциональная холодность проявляется, когда один из партнеров в отношениях систематически не оказывает психологическую поддержку, не берет в расчет переживания другого, отмахивается или обесценивает их. Большинство людей в такие моменты будет чувствовать себя отверженным, ненужным, не ценным.

Когда мы нервничаем, не уверены в предстоящем выборе, ощущаем себя беззащитным, нам, конечно же, необходима эмоциональная поддержка. По-настоящему близкие отношения, подразумевают, что супруги будут поддерживать друг друга в тех испытаниях, которые переживает каждый человек в своей жизни

, в сложных стрессовых ситуациях, а так же делить радостные моменты.

В близких отношениях партнеры чувствуют, когда необходима помощь и поддержка другому. Когда ему необходимо дать понять, что его любят, ценят и готовы защищать от невзгод.

Некоторые люди, по разным причинам, не умеют и даже не способны давать поддержку близкому человеку или не желают выражать теплые чувства, основываясь на особых идеях и страхах. Рано или поздно это может привести к разрушению города отношений.

Часто слышу, что жена опасается оценивать позитивно мужа, высказывается: «Если я буду говорить ему, какой он хороший, умный и т. п., он может зазнаться, задрать нос и подумать, что я хуже». А муж говорит: «У нее постоянно какие-то проблемы, если я буду ее поддерживать, то она сядет мне на голову, пусть справляется сама». Или еще: «Когда вижу, что она чем-то расстроена или раздражена, мне не хочется в это вмешиваться, в моей родительской семье было не принято заниматься утешением».

6. Угасание сексуального влечения.

Исчезновение сексуального интереса может быть связано с разными причинами. Это могут быть физические изменения, которые связаны со старением организма. Некоторые люди начинают чувствовать себя неуверенно, считать себя непривлекательными и избегают сексуального контакта.

Критические замечания по поводу внешности или каких-то особенностей партера часто становятся тем камнем преткновения, который будет барьером в самораскрытии, вызовет и закрепит чувство неуверенности, нежеланности. В этом случае партнер словно получает сигнал — отношениями с ним не дорожат.

Когда один из партнеров сексуально отвергает другого — это всегда переживается другим болезненно, какие бы причины за этим не стояли.

Отрицательное сравнение и неуважение станут причиной возникновения отчуждения и увеличат сексуальную дистанцию. Поэтому важно быть аккуратно бережливыми, когда дело касается таких деликатных вопросов. Помните: случайно брошенное слово может на долгое время посеять в партнере/партнерше напряженные сомнения.

Вот такой перечисляющий недостатки комплимент-тост, совершенно искренне произнес клиентке муж на день рождения: «Не смотря на то, что ты стала толще после рождения ребенка и грудь твоя уже не та, что была и целлюлит везде появился — это все ерунда, я все равно люблю тебя!». От такой «упакованной» критики она долго не могла прийти в себя.

7. Неуважение.

Неуважение является действительно серьезной проблемой, которая со временем не оставляет камня на камне от любви.

И неважно, что это – грубые высказывания, типа: «Хоть что-нибудь ты можешь сделать хорошо?» или изысканные выражения типа: «Любой здравомыслящий человек согласился бы, что все, что ты сейчас говоришь – полная бессмыслица!», потому как на психологическом уровне смысл абсолютно ясен: «ты полная и беспросветная дура».

Порождать хроническое недовольство могут негативные мысли о партнере. Растет раздражение, которое прорывается в постоянной критике, замечаниях или сарказме. Желание унизить партнера часто является основной целью в неуважительном диалоге, даже, если это делается бессознательно.

Как правило, один из супругов привычно использует позицию «сверху», читает мораль и объясняет другому, как и почему он не прав. «Я знаю из какой ты семьи, поэтому не жду от тебя другой реакции», «То, что ты хочешь делать — совершенно пустая затея, к тому же, у тебя не хватит способностей справиться с этим!», «Ты никогда не сможешь зарабатывать больше меня, поэтому перестань уже заниматься ерундой и сиди дома!», «Я считаю, что ты выбираешь в друзья/подруги недостойных и глупых людей, как ты умудряешься?» или «Твои друзья/подруги все сплошь пустые и недалекие люди!».


Знакомые фразы? Доминирование, высокомерие, навязывание вам подчиненного положения всегда ощущается, как оскорбление чувств и безразличие, не смотря на то, выражается ли это в частом использовании обидных слов-прозвищ или в завуалированном пренебрежении.

8. Несправедливость.

С тем, что в жизни есть несправедливость, многие согласятся. Почти каждый сталкивался с несправедливыми наказаниями в родительской семье, школе, а потом и на работе. Судьи выносят несправедливые решения, на более высокую должность назначают не самого достойного и т. д.

Распространенное проявление несправедливости в семье, когда в распределении домашних обязанностей есть большой перекос не в пользу одного из партнеров. Не смотря на то, что оба супруга работают, уход за детьми, приготовление еды и ведение домашнего хозяйства ложатся только на одного. Как правило, на женщину. Даже, если вначале была договоренность справляться с этим вместе, постепенно участие мужа сходит на нет, заставляя жену чувствовать несправедливое отношение.

Финансовые вопросы также являются сферой для возникновения разногласий. После того, как супруги договорились поровну распределять необходимые траты, кто-то из них со временем перестает под разными предлогами в этом участвовать. У другого это вызывает раздражение.

9. Неисполнение обещаний

Когда обещание нарушается — это также опасно для отношений, как намеренная ложь. Не исполняемые обещания пополняют ручеек недоверия, превращая его день за днем в реку.

Различные зависимости (алкогольная, наркотическая, игровая и сексуальная) приводят к серьезным проблемам в отношениях. Обещания, которые дают зависимые люди никогда не исполняются. Другому очень хочется верить, что вот в этот раз точно что-то изменится, но каждый раз все повторяется и зависимость проявляется с новой силой.

Часто бывает, что обещания даются под давлением различных факторов: боязнь не соответствовать ожиданиям партнера, нежелание отстаивать свою позицию (по принципу «сейчас проще согласиться, а там посмотрим»), страх конфликта или наказания.

Некоторые практикуют давать обещание, а потом отменять его в одностороннем порядке, без обсуждения. В итоге такого поведения конфликт неизбежен, потому что не исполненное обещание вызывает в другом чувство обманутости и неуважения.

Чтобы исполнение обещания было для Вас возможным, давайте реальные обещания, те, которые Вы в состоянии выполнить. Нужно честно обсудить с партнером, что Вы готовы сделать, а что нет. Скорее всего, это будет не простой разговор, но он избавит Вас обоих от дальнейшего разочарования.

Что делать, если Вы столкнулись с каким-то видом предательства?

Основные правила такие:

Когда отношения начинают разрушаться под воздействием любого вида предательства, бывает недостаточно обещаний, извинений и романтических вечеров, чтобы вернуть их на прежний уровень.

Супругам необходимо осознать, что в основе разногласий и непонимания лежит какая-то из форм неверности, поэтому чтобы вернуть хорошие отношения, нужно будет пересмотреть свои ожидания, найти способ уважать друг друга настоящих, честно обсуждать проблемы, научиться приспосабливаться и идти на компромисс.

Это совсем не просто и может потребовать трансформировать свои укоренившиеся взгляды на отношения, супружеские роли, что «правильно» и «не правильно», «кто на что имеет право», «как должен/должна вести себя мужчина/женщина», «кто главный/что главное в отношениях» и т. п.


Чтобы стать более бережными друг к другу, нужно будет учиться распознавать психологический смысл коммуникаций, осознавать, что на самом деле мы говорим другому, когда даем советы, оценки, указания или стараемся убедить в своей правоте. Ответить себе на вопрос: «Зачем я ставлю своего партнера/партнершу в положение, когда он/она чувствует себя глупым, неправильным, неспособным, не ценным?».


Помните: Когда оба партнера не стремятся получать преимущества за счет другого, а заботятся о взаимной выгоде, дает паре обоюдную радость и укрепляют фундамент семьи. А истинное уважение и нежные отношения в браке служат крепостью и защищают нас от несправедливости жизни.опубликовано econet.ru. 

Елена Бинкевич

Остались вопросы — задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

9 типов предательства в отношениях, кроме измены. Почему даже самые верные уходят?&nbsp

Если вы думаете, что самое главное предательство любимого человека — это физическая измена, вы ошибаетесь. Существует масса способов разрушить брак, не влезая в чужую постель. Многие прибегают к ним бессознательно, а потом удивляются, почему партнер изменился и стал активно их избегать. Готовы честно посмотреть на себя со стороны, чтобы не повторять чужих ошибок? Вы попали по адресу.

9 типов предательства в любви, которые разрушают семьи, даже если никак не связаны с физической изменой.

1. Ложь

Ложь может быть во спасение, когда мы замалчиваем какие-то части своей истории, чтобы избежать конфликта и сохранить мир в семье. А может быть хуже — патологическая ложь, когда мы обманываем постоянно и беспардонно. Так что в любом из этих случаев последствия для партнера плачевны — правда все равно обнаружится. И тогда он почувствует себя опустошенным, лишенным права выбора, разочарованным в идеалах. За этим последует страх, обида и недоверие, которые приведут к семейному кризису.

2. Унижение

«Мне стыдно за твое поведение!» «Ты хоть в чем-то можешь быть успешным?» «С твоим интеллектом лучше молчать в тряпочку». Из приведенных примеров видно, как один партнер постоянно подавляет другого, критикует его способности, делает обидные замечания.

Таким образом он прокачивает свою самооценку за счет унижения слабого, пренебрегает потребностями близкого.

Но любящие отношения могут существовать только в системе «взрослый и равный», а не там, где один сидит сверху, а другой выбирает роль терпилы.

3. Безответственность

Еще одна форма неуважения — неисполнение взятых на себя обещаний, когда человек в одностороннем порядке расторгает супружеский договор, использует своего партнера, ничего не давая взамен. Причины — страх не оправдать ожиданий любимого человека, нежелание отстаивать свою позицию («лучше сейчас соглашусь, а там увильну»), проблемы с зависимостями, которые приводят к деградации личности (алкогольная, игровая, сексуальная). В итоге предательство любимого человека разваливает брак. Один из супругов чувствует себя обманутым, с его потребностями и желаниями никто не считается. И какой тогда смысл играть в семью?

4. Несовпадение приоритетов

Это классическая ситуация, когда один по уши влюблен и хочет замуж, а другой не нагулялся, не уверен в своих чувствах, но пользуется партнером, потому что ему удобно.

В итоге один дает ложные надежды, а другой «обманываться рад», выстраивая в своей голове массу оправданий.

«Он мужчина, у него карьера на первом месте», «она меня любит, просто ей нужно время». Ни брак, ни рождение ребенка не дает желанной стабильности. Оба избегают темы будущего, отлынивают от обязательств. В итоге в какой-то момент приходит прозрение — они не знают друг друга и никогда не были по-настоящему близки. Разрыв неизбежен.

5. Отказ в эмоциональной поддержке

Близкие отношения не возможны без чувственной привязанности супругов, которая подразумевает обмен эмоциями, умение слушать и слышать, оказывать партнеру помощь и защиту, давать чувство ценности и нужности.

Если этого нет, если человек рядом перманентно холоден и обесценивает ваши переживания — дело труба.

Такие часто говорят: «в моей семье так не принято», «пусть сама решает свои проблемы», «никакой похвалы, а то зазнается». В итоге что в этот момент чувствует половинка? Ненужность, отверженность, отказ в любви. Чувства никто не поливает, и они увядают.

6. Несправедливое разделение обязанностей

Иногда в паре все хорошо, взаимопонимание на уровне, только кто-то один постоянно перетягивает на себя одеяло, не считаясь с желаниями половины.

Например, все семейные деньги супруг тратит на свои «хочу» — покупает машины, вкладывает в бизнес, ездит на курсы саморазвития, пока жена сидит дома и во всем себе отказывает.

Или оба работают, решают завести ребенка, а потом все ложится на плечи жены — домашнее хозяйство, воспитание детей, уход за престарелыми родителями. И где справедливость? Конечно, это предательство любимого человека, от которого рано или поздно устанет любой. Становится тошно от такой нагрузки, половинка чувствует обиду, раздражение и подает на развод.

7. Эмоциональная измена

Бывает и так, что один из партнеров формально живет в семье, а на деле все время проводит с другим человеком, которого считает близким другом. С ним он настоящий, делится эмоциями, секретами, деньгами, посвящает его в семейные тайны, коротает досуг. И вроде бы интимной близости нет, просто общаются…

Только супруг или супруга почему-то чувствуют себя преданными, начинают ревновать, злиться.

Понять их несложно — партнер нарушает семейные границы, изменяет эмоционально, заставляя чувствовать себя менее ценными и нужными. Это тревожный сигнал, ведь, если с той стороны человек другого пола, физическая измена становится вопросом времени.

8. Образование семейных коалиций

Когда жена объединяется с детьми против мужа, или супруг во всем поддакивает своим родителям, обсуждая супругу за спиной, — это тоже измена.

Получается, они живут вместе, но действуют друг против друга — строят козни, осуждают, подрывают авторитет.

Муж со свекровью критикуют карьерные амбиции жены, ее материнские способности, внешность. Супруга с тещей поливают грязью мужа, его манеру говорить, есть, вести себя на публике. Посторонние люди втягиваются во внутрисемейные конфликты, суют нос в интимные аспекты жизни пары, оправдывая свое вмешательство желанием помочь. Но это разрушает брак и приводит к ухудшению отношений.

9. Избегание интимной близости

Причины могут быть разными — проблемы со здоровьем, старение, низкая самооценка, а также постоянные нападки, критика и отвержение партнером. Важно то, что без интима отношения не считаются полноценными.

Ведь из физической близости вытекает и близость духовная, когда хочется прикасаться, гладить, целовать, делать что-то приятное.

Более того, отчуждение подтачивает сердце семьи, увеличивает напряжение и дистанцию между супругами. Даже если одному комфортно, другой будет воспринимать эту ситуацию болезненно. Начнет искать в себе недостатки, загоняться, а то и вовсе пойдет добирать недостающее на стороне. Как решить проблему, если вы обнаружили в своей семье предательство любимого человека?

Для начала достаточно осознать проблему и честно признать ее негативное влияние на вашу семейную жизнь. Подумайте, какое поведение привело к тому, что вы имеете сейчас? Второй шаг — сесть с партнером за стол переговоров и обсудить все, что вас обоих беспокоит. Без прикрас и чувства вины. Пришло время пересмотреть семейные роли, кто кому должен, что вас обижает, заставляет чувствовать себя плохо? Подумайте, зачем вы загнали себя в угол, выбрав роль жертвы? Для чего нападаете на близкого человека, обесценивая его заслуги? От каких страхов прячетесь? Какие родительские сценарии повторяете? И что можно сделать, чтобы все исправить и всем было хорошо? Никогда не поздно изменить отношения, если вы любите и готовы меняться.

Психология измены. С точки зрения психологии что такое измена это

Измена, психология измены — удивительное явление. С одной стороны, измены весьма распространены, и некоторые из нас сталкивались в жизни с этим явлением даже не один раз; с другой стороны — всякий раз испытываешь сильнейшую душевную боль, возникает ощущение, как будто мир разваливается на мелкие части и нет уже никакой возможности что-либо склеить и наладить.

В состоянии такого сильного душевного смятения и душевной боли человек может начать совершать различные поступки, мстить, пытаться выяснить отношения, разобраться в ситуации. И это более чем естественно: все мы хотим как можно быстрее избавиться от боли, приняв быстрое решение о том, как жить дальше. И чаще всего, таким решением является разрыв отношений. Тем не менее, психологи, занимающиеся вопросами психологии измены, советуют как раз не делать никаких резких движений в состоянии аффекта. Должно пройти достаточно много времени до того момента, когда человек сможет успокоиться и разумно решить, как ему поступить.

Выходов из этой сложной ситуации может быть достаточно много и разрыв отношений — далеко не единственный. Чтобы понять, что произошло и принять верное решение, необходимо, прежде всего, привести себя в состояние душевного спокойствия, что, конечно, очень непросто. Помочь здесь смогут беседы с психологом, который разбирается в вопросах психологии измены, путешествия, работа, спорт. Обретя внутреннее равновесие, можно попытаться трезво и здраво посмотреть на ситуацию. Существуют различные причины измен. Попробуем перечислить некоторые из них.

1. Измена как сигнал угасшей любви.

Первая причина, которую выделяют в психологии измены. Конечно, в этом случае, необходимо прояснить свои взаимоотношения с партнером и набраться мужества спокойно выйти из этих отношений. В конце концов, вероятно, вашему партнеру просто не хватало духу сказать вам правду, но винить его можно лишь за это, а не за отсутствие любви.

2. Измена как сигнал проблемы во взаимоотношениях.

Это второая причина в структуре психологии измены. Проблема во взаимоотношениях — это не значит, что любовь ушла. Скорее наоборот, такая измена говорит о том, что партнер таким незатейливым способом хочет проблему решить и любовь вернуть. Например, если муж чувствует, что жена отдалилась от него, у него может возникнуть внезапное влечение к секретарше. Но основа этого влечения — не любовь к секретарше, а компенсаторная попытка справиться со своим чувством фрустрации. То есть вместо того, чтобы выдвигать претензии жене, человек бессознательно исправляет ситуацию путем измены. Поэтому психологи очень часто говорят, что измена может иногда являться стабилизатором отношений. Часто люди, прошедшие через измену, впоследствии вспоминают об этом как о хорошем уроке, который научил их относиться к партнеру более внимательно, с большим пониманием, сочувствием, научил быть более терпимым, щедрым, помогающим.

3. Измена как сигнал того, что у человека есть какие-то внутренние проблемы.

Тоже достаточно распространенная причина, в структуре психологии измены. Этих проблем может быть великое множество. Например, неготовность человека к серьезным отношениям. Очень часто, как только такой человек чувствует, что отношения с партнером переходят на принципиально иной уровень, внутренний страх толкает его на измену. Человек сам при этом очень страдает. Ведь какая-то его часть хочет серьезных отношений (в противном случае он все время оставался бы на уровне поверхностных отношений), а какая-то очень боится и выталкивает человека из глубины.

Другой внутренней проблемой может быть неуверенность в себе.

Очень часто с помощью большого количества сексуальных связей человек повышает свою самооценку, доказывает себе и всему миру, что он супермужчина или суперженщина, что он — победитель и властелин душ и тел. Но поскольку неуверенность в себе — это очень глубокая внутренняя проблема, которую никак невозможно решить вот таким доморощенным способом, то человек по-прежнему остается со своей неуверенностью и неудовлетворенностью.

Еще одной проблемой, которую выделяют психологи, занимающиеся психологией измены, могу быть различного рода стереотипы, следование которым является тоже, конечно, неуверенность в себе. Например, распространен стереотип, что настоящий мужчина должен обязательно иметь не только жену, но и любовницу. Или, например, часто говорят, что верность одному партнеру вызывает определенную зависимость от него, и поэтому человек придумывает способы, как ее избежать.

Существуют и другие причины, но в любом случае, не во всех этих ситуациях разумно было бы реагировать полным разрывом. Ведь если человеком в случае измены движут его внутренние проблемы, то, при правильном и квалифицированном разрешении этих проблем (например, с помощью психолога, который занимается вопросами психологии измены), можно было бы не просто вернуть прежние отношения, но и сделать эти отношения более глубокими и искренними, не омраченными никакими психологическими сложностями. Конечно, в том случае, если они дороги. Может быть, любящему партнеру, столкнувшись с фактом измены, вместо того, чтобы страдать от отрицательных эмоций, обиды и жалости к себе, следует попытаться взглянуть на ситуацию иначе? Увидеть, например, что в этой ситуации страдают двое. Увидеть, что жизнь сложнее, чем мы часто себе представляем, т.е. осознать, что за следствием всегда стоит какая-то причина, которая нам может быть неизвестна или которую мы неверно истолковываем. Вспомнить, что измена — это всего лишь сигнал, но если правильно его понять, то можно не только не разрушить, но и обновить, улучшить отношения. В заключение, говоря о психологии измены, необходимо сказать, что измена может стать как концом, так и началом, и решать, чем это закончится, должны мы.

Набираешь «измена википедия»

Супру́жеская изме́на, адюльте́р (фр. adultère), прелюбодея́ние — добровольный половой акт между лицом, состоящим в браке, и лицом, не являющимся его или её супругой или супругом.

Несмотря на то, что в различных правовых системах определения адюльтера различаются, общим для всех является факт сексуальной близости вне брака, в той или иной форме.

2011-03-05, любопытная Анна

«… в этой ситуации страдают двое???»
Это лукавство, человек который на это идет чаще не испытывает душевных мук и как правило поддается импульсу, какие уж тут страдания…
И часто причиной может быть банальный корпоратив, лишне выпитое или просто моральная распущенность человека, почему то эта сторона в статье не рассмотрена совсем.
Автор как мне кажется совершенно не имеет жизненного опыта…

2011-03-28, СHARMANT

Психологов учат тому, как относиться к измене, и что нужно чувствовать?
И после этого психолог несет в массы сакральное знание о том, что надо испытывать человеку на самом деле, а вовсе не то, что он чувствует и испытывает? Если бы она писала о том, что НАДО ДЕЛАТЬ, было бы лучше. А писать о том, что надо чувствовать и о чем думать, — это из серии советов «зайчики, станьте ёжиками!»

2011-03-05, ЕК настоящая

Завсегда пожалуйста:) И по улицам в начале 90-х мимо киосков звукозаписи тоже не ходили? Там еще проигрыш после 3-го куплета и только потом повторяется «Ах, какая женщина, мне б такую!» Так я 4-й потом дописала самостоятельно, друзья посмеялись)

2011-03-05, Гномша

В мозгах — запросто, а вот с «душевным состоянием» — сложнее. Логически все ясно, но чувства-то иррациональны. Хотя, есть подозрение, что это чисто женские заморочки:) Наверное, поэтому женщинам более свойственно по психологам бегать.

2011-03-05, МарикаЧ

Она и пишет что делать — выяснить отношения и расстаться, помочь партнеру разобраться в его внутренних проблемах, или сразу пойти к психологу. Если не знаешь, как сделать первые три, тоже пойти к психологу, надо понимать )

2011-03-05, любопытная Анна

пусть их еще научат, что такое измена.
я сейчас даже в яндексе решила посмотреть определение. А там выпадают популярные запросы )) мне уже смешно стало )) «измена жены что делать», «измена мужа как узнать» ))

2011-03-05, ландыш

Всего 81 отзыв Прочитать все отзывы.

Зависимость и привязанность рождают предательство

Зависимость и привязанность рождают предательство

Боль предательства приходит не с целью наказать вас, а в надежде на исцеление.

В предыдущей главе мы говорили о гордыни. Теперь настал черед поговорить о зависимости и привязанности в любви.

Какое имеет отношение зависимость к уроку предательства? Самое прямое. Если гордыня через ваше обесценивание мужчины подталкивает его к предательству, то зависимость рождает предательство. Там, где есть зависимые отношения, всегда будет заявлять о себе предательство.

С предательством приходит не только невыносимая боль потери, но и страдает самолюбие, задета гордыня, появляется чувство использованности, причиняя невероятные страдания.

«…Когда тобой наиграются, как с куклой, то тебя вышвырнут с верхнего этажа, за ненадобностью…». «…Сердце вырывается из груди, и без всякого там наркоза…» – это записи из дневников моих клиенток, которые обращались ко мне со своей проблемой зависимости.

Зависимость – это одна из самых трудноизлечимых душевных болезней. Ее корни уходят глубоко в детство, поэтому излечиться от нее не так-то просто. Повреждены очень ранние структуры психики, а проблемы зависимого поведения – излишний вес, алкоголизм, наркомания – это проблемы номер один в мире. И не придуманы еще средства, которые могли бы раз и навсегда избавить человека от зависимого поведения. Зависимость от мужчины или любви – это такая же зависимость, как и любая другая.

Привязываясь к мужчине, вы стремитесь сохранить эмоциональную близость.

Ребенок находится в утробе матери девять месяцев, через год он начинает делать первые шаги, а через 6–7 лет идет в школу, в подростковом возрасте большое значение приобретают друзья. Все развитие ребенка состоит из ряда последовательных шагов по обретению самостоятельности.

Зависимость и привязанность проявляются в том, что психика хочет сохранить состояние привязанность периода с момента рождения до одного года. В первый год жизни единственной потребностью ребенка является ощущение безопасности, которое можно достичь, только при слиянии с матерью.

Этот период похож на этап влюбленности, который непременно сменяется другим этапом.

Процесс сепарации – естественный процесс развития отношений. Через потерю себя в отношениях вам предстоит обрести себя снова. Если ваша душа травмирована ранним предательством, то естественный процесс будет восприниматься вами болезненно, и вы будете чувствовать себя преданным.

Предательство и преданность – большие друзья. Кто предан вам, тот может и предать. В глубине души каждый хочет найти в другом 100 % преданность. Но ее можно встретить только у собак. Не зря говорят, собачья преданность.

Беспомощность и полная зависимость создает все условия для того, чтобы быть преданным по-собачьи. Действительно, поведение собаки мы воспринимаем как наивысшую преданность своему хозяину.

Но кроме него, у собаки никого и ничего нет. Даже если у животного и возникнет желание пойти куда-то одному, оно все равно вернется, потому что не выживет без человека.

Очень часто в отношениях, где есть потенциальная угроза предательства, один делает все возможное, чтобы другой был зависим от него, неважно как – морально, материально. Но вы не сможете быть преданным кому-то по-собачьи, и другой не сможет быть преданным вам таким же образом.

Невозможно дать определение преданности. Для каждого возраста и положения будут свои оттенки.

Для 3-летнего ребенка, для 14-летнего, для человека 20– и 40-летнего – понятие преданности будет разным.

Суть предательства состоит не столько в поступке, сколько в том, как вы это воспринимаете и чувствуете. Привязанность рождает желание обладать объектом своей любви. Желания перерастают в ожидания. Неоправданные ожидания рождают чувство, что вас предали.

Люди, склонные к предательству, умеют привязать к себе людей. Они способны как-то по-особому раствориться в человеке, окутать его любовью и тем самым дать надежду на получение абсолютной любви. Но, как вы помните, предатели не способны долго поддерживать состояние так называемой любви, поэтому переключение внимания с объекта любви и рождает чувство предательства.

Сформировать привязанность не так уж и трудно, достаточно быть необходимым человеку, решать за него все проблемы, стать для него единственным, отгородив от мира и общества людей, вовремя удовлетворять его потребности – обычно этого бывает достаточно.

«Почему вы не разъедетесь, вам же трудно друг с другом?» – «А куда я уеду одна с ребенком? Мне уезжать некуда, квартиры нет, денег снимать квартиру – тоже нет».

Привязанность всегда связана с определенным комфортом или кратковременным удовлетворением своих потребностей. С исчезновением человека из вашей жизни вы теряете еще и определенный комфорт.

В итоге обостряется чувство, что вас предали, оставили в трудной ситуации со своими проблемами наедине.

Так, возвращая мужа, вы стараетесь убежать от боли, хотя вы даже до конца не понимаете, любите ли вы его, нужен ли он вам по-настоящему, хотели бы вы быть с ним до конца ваших дней… Конечно же, такие вопросы не приходят в момент острой боли.

Да и глупо, наверное, больному, страдающему от зубной боли, говорить о профилактике кариеса…

Вы должны понимать, что страдания, пришедшие в вашу жизнь, помогают вам обратить внимание на себя, на свои душевные проблемы.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Читать книгу целиком

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

Урок предательства и измены, Психология – Гештальт Клуб

Предательства совершаются чаще всего не по обдуманному намерению, а по слабости характера.

Как показывает практика, один из самых болезненных и часто встречающихся уроков в жизни женщины – урок предательства и измены.

Случайных людей в нашей жизни не бывает, и каждый из нас приходит на землю, чтобы пройти свою школу и реализовать свой потенциал.  Одни женщины обращаются ко мне с просьбой о помощи пережить измену и расстаться с мужчиной.

Кто-то хочет сохранить семью и не знает, как жить после случившегося, по-настоящему простить и обрести покой, как вернуть любовь мужа и научиться снова доверять.

С какими бы проблемами в отношениях они не обращались, после детального изучения понимаешь, что корень их всех — в страхе предательства.

Ощущение предательства не всегда бывает связанно с изменой мужа с другой женщиной, оно может возникать и при других обстоятельствах. Например, когда муж уделяет слишком большое внимание кому-то из своих родственников (маме, сестре, детям от предыдущего брака) или проводит много времени на работе, жертвуя общением с семьей. Иногда женщина считает себя преданной, если у супруга на первом месте друзья или когда страсть к алкоголю сильнее чувств к ней. Выходит, совершенно не важно, что происходит в отношениях, главное — глубокое убеждение, что тебя предали. Откуда оно возникает?

У каждой из нас есть свои слабые места, удары по которым особенно болезненны. Все эти травмы родом из детства. Ощущение предательства возникает всегда, где есть сильная привязанность и детская зависимость от объекта своей любви. Чаще всего, вступая в Эдипову фазу (4-7 лет), девочка начинает испытывать особо нежные чувства к отцу или любому другому родственнику мужского пола. Если сказать проще — влюбляется. Итог этих чувств сильно влияет на её отношения с противоположным полом во взрослой жизни.

Правда, девочка может влюбляться и в нереальных мужчин (актёров, певцов, героев романов). Но даже если объект её первой любви существует только в мечтах и совсем недосягаем, это не может не оставить свой неизгладимый след в ее душе. При нереальном объекте чувств включается мир детских фантазий, и девочка переживает свой первый роман в воображении. Как он разворачивается в её виртуальном внутреннем мире?

Любит ли её избранник? Как относится к ней? Приходится ли добиваться его любви? Присутствуют ли сцены предательства, покидания, оставления её? Из всех этих сценок ставится её внутренний спектакль.

Не меньшее значение имеет и её влюблённость в реального мужчину (отца, брата, дядю).

В зависимости от того, как она воспринимает эти первые чувства и связь с противоположным полом, в ее взрослую жизнь будут притягиваться те или иные мужчины.

Иногда у девочки выпадает мужская фигура, и её любовь и нежная привязанность остаётся на маме. Если до 4 лет с матерью у них складываются хорошие и здоровые отношения, то вряд ли в Эдиповой фазе возникнут проблемы, которые неблагоприятным образом повлияют на взрослые отношения. И маловероятно, что невнимание отца или другого объекта любви будет воспринято ею как предательство.

Ощущение предательства связано с сильной привязанностью и зависимостью, с большой уязвимостью из-за недостатка внимания к себе.

Каждая девочка влюбляются в своего папу. Если она не удовлетворила свою потребность в любви с мамой, не получила от нее эмоционального тепла и нежности, то к отцу у неё будет особо сильная любовь. В Эдиповой фазе она станет бессознательно обесценивать мать, разочаруется в ней и повернется лицом к отцу, в надежде получить желаемое. Любое невнимание родителя к ней будет восприниматься как предательство, потому что отец не дал ей то, на что она так сильно надеялась и чего так отчаянно хотела получить.

Эта душевная травма порождает уверенность, что мужчины в отношениях всегда предают и предпочитают других женщин. Знаки внимания к жене, другим женщинам или просто отсутствие интереса к ней сильно бьют по самооценке, по ощущению своей привлекательности и восприятию своей женской роли. Так возникает серьёзный конфликт между женским и мужским началами.

Из-за ощущения недостатка любви со стороны матери, благодаря закрепившимся убеждениям собственной непривлекательности, неинтересности, ненужности отцу (мужчине) девочка начинает бессознательно отвергать и считать ущербной свою женскую сущность, что не может не привести к проблемам в отношениях с мужчинами.

Но здесь нет правых и виноватых, урок предательства и измены — это урок жизни, который надо усвоить.

Если мать была эмоционально холодна с вами, не обладала способностью любить вас безусловной женской любовью, значит, её муж, скорее всего, был созвучен её внутреннему миру. Даже если отец переключает всё своё внимание на дочь и не уделяет внимание жене, то и в этом случае трудно говорить о пользе такого внимания. Девочка видит отстранённое поведение своего отца к матери и примиряет эти отношения на себя.

Если в вашу жизнь пришло предательство, скорее всего, этот урок тянется в вашем роду по женской линии. Становясь взрослой, вы сознательно или бессознательно будете бояться предательства. Если этот страх слишком силен в вас, вы предпочтете вообще не вступать в отношения с мужчиной.

Как правило, женщины не осознают и не подозревают о живущем внутри себя страхе предательства, они могут спокойно и счастливо жить с мужчиной до тех пор, пока не произойдет измена. Ее можно уподобить кислоте, которая, попав на давно забытую боль предательства, начинает до мяса и костей разъедать душу.

Сталкиваясь с предательством, вы должны понимать, что это ваш урок, который пришёл в вашу жизнь не сейчас, и он не новый, это повторение пройденного, но не усвоенного. Может, свой детский урок предательства вы даже не помните, потому он был слишком болезненным, чтобы остаться в вашем сознании и вашей памяти. Вы вытеснили его в бессознательное, где он и таился до поры и времени, набираясь сил. 

В уроке предательства есть много других уроков, которые должна пройти женщина. Один из них — знакомство с собственной гордыней, где в следствие расщепления «Я» на ущербное, недостойное и сверхдостойное возникают различные проблемы в самом начале отношений. К примеру, при выборе партнёра вы отдаете предпочтение не очень достойному с вашей точки зрения, потому что, сами того не подозревая, с достойным чувствуете свою ущербность и боитесь оказаться ему ненужной или брошенной. Но в неуважительном отношении к избраннику, в постоянном унижении его и возвышении над ним и таится источник (причина) будущей измены. 

Предательство рождается из зависимости. Поэтому, начав проходить этот урок, вам непременно придётся избавляться от болезненной зависимости в отношениях и любви, которая делает невозможным принятие другого человека таким какой он есть и не дает вам возможность отпустить его с миром и добром. Ваша зависимость в отношениях обрекает вас на мучительную борьбу с партнёром, направленную на удовлетворение ваших желаний, на получение того, что вам необходимо. Вами двигает страх одиночества. Помноженный на страстную потребность в любви (чтобы вас любили, а не вы), оно порождает новые страхи, превращая отношения в Гордиев узел, который легче разрубить, чем развязать.

В уроке предательства также есть поворот к ненужной жалости в любви, которая лишает права на собственную жизнь и насильно держит вас там, где вам не нужно быть.

Чтобы понять смысл предательства и исцелить свою душу, нужно пройти по многочисленным лабиринтам своего бессознательного. Да, предательство причиняет невыносимую боль, оно бьёт по гордыни — ведь трудно принять и смириться с тем, что кто-то лучше тебя, кого-то любят и ценят больше, в ком-то нуждаются, а в тебе нет. Эта боль оживляет детские ощущения своей ущербности, ненужности, того, что тебя оставили и покинули. Призраки из уголков бессознательного вырвались наружу, так встретьте их во всеоружии. Вам придется сразиться с самой собой (с Минотавром внутри себя), но победа того стоит. Только так вы обретете внутреннюю свободу, почувствуете собственную полноценность, значимость, восстановите целостность, которую утратили с уходом мужчины из вашей жизни. Придется преодолеть проснувшиеся страхи одиночества и неизвестности будущего. Вас будет преследовать утраченное чувство безопасности. Но вы все сможете. Вы сильная. Вы даже не представляете насколько. 

Чтобы начать исцеляться, нужно понять, что дело не в мужчине, а в том, что в вашей душе всегда жили предательство  и боль, о которой вы хотели бы не знать или забыть, но с которой вы неотвратимо лицом к лицу встретились при измене мужа. Предательство и измена были необходимы в вашей жизни, чтобы вы повернулись к своей душе и увидели свою собственную болезнь. Поняли, что внутри вас существуют проблемы, требующие решения, а не вытеснения.

Вам покажется странным, но предательство — самое эффективное, правда, и самое болезненное, лекарственное средство от любовной зависимости, избавляющее от страхов быть отвергнутой, брошенной, оставленной, ненужной, одинокой. Боль от пережитого и принятого предательства — это путь к внутренней свободе. Но все мучения стоят того, чтобы встретиться с самой собой, настоящей, обрести себя, свое Я, которое не требует и не нуждается, чтобы его любили, ибо оно само рождено дарить любовь.

Поймите, обвиняя мужчину в предательстве, вы не исцелите свою душу от страданий.

Я не говорю сейчас о здоровом проживании измены и потери, безусловно, это всегда горе и боль. Я хочу сказать, что ваши страдания затянулась, настало время лечить себя. Вы же хотите, чтобы счастливая жизнь стала реальностью?

Если после предательства вы вступаете в новые отношения с мужчинами только для того, чтобы убежать от боли, если вы долгое время не можете отпустить и простить мужа, если обида и злость разъедают вашу душу, и вы постоянно ведёте с ним внутренний диалог, посмотрите на эту боль по-другому. Поймите, что страдания приходят не от кого-то, они рождаются и живут внутри нас. Боль хочет обратить ваш взор с внешнего мира на внутренний, страдания прокладывают вам путь к своей душе, к вашему внутреннему миру. Как только вы поймёте, что ваш муж совершенно ни при чём, что это вы притянули предательство в свою жизнь – отпразднуйте маленькую победу. Ведь вы сделали большой шаг в прохождении урока предательства.

Автор И.Гаврилова Демпси

источник

 

Духовное значение предательства

Многие из нас сталкивались с предательством, но что на самом деле означает быть преданным?

Автор Клубер На чтение 5 мин. Просмотров 1.1k. Опубликовано

Большинство из нас сталкивались с предательством лично, но что на самом деле означает быть преданным?

Предательство всегда сопровождается огромной и почти невыносимой болью. Чувство того, что вас предали или отвергли, может привести к такому отчаянию, что любовная история порой заканчивается трагедией и местью.

Кармические последствия предательства не ограничиваются одними лишь эмоциями и нарушением данных друг другу обещаний. Дело в том, что любовь выходит далеко за пределы физических барьеров и сентиментальной привязанности, находя свое продолжение в астральном и духовном измерениях.

Предательство – как духовный разрыв

Все мы имеем право жить так, как нам того захочется, несмотря на созданные нами же социальные нормы и требования. Все отношения и культуры заслуживают уважения, как и все формы счастья являются одинаково достойными. Таким образом, последствия принятых нами решений в отношениях, а также их влияние на партнера всегда зависят от соглашения между сторонами этих отношений.

Понимая, что в отношениях мы обменивается с партнером энергией, и что у этой эмоциональной связи есть последствия, легко прийти к выводу, что когда мы вступаем в связь с кем-то на стороне, то создается некий энергетический хаос. Однако если между партнерами достигнуто согласие о вводе в отношения кого-либо третьего, это говорит о сознательной и энергетической открытости перед возможными последствиями.

Если же кого-то предают или обманывают, то все гораздо серьезнее. Вы можете считать, что ваша ложь надежно сокрыта, но обманутый человек чувствует ложь. Знакомо ли вам понятие сильной интуиции? Она существует и имеет духовное начало. Мы самыми разными способами получаем предупреждения свыше о плохих намерениях другого человека и его желании нас обмануть.

С этого и берут свое начало энергетические последствия предательства, поскольку сомнения и неопределенность, вызывающие недоверие, могут привести к сильному внутреннему энергетическому дисбалансу человека, что также повлияет и на того, кто его предал.

Энергия становится невыносимой, все рушится и пока проблема не будет решена, жизнь может приостановиться и даже замереть.

Если подозрения в измене подтверждаются, это влечет за собой вспышку гнева и ненависти, которые вредят не только тому, что их ощущает, но и тому, на кого они направлены. Опять-таки, все дело в карме.

Независимо от причин, приведших к неверности, когда мы заставляем страдать другого человека, то тем самым сеем в нем чувство, которое в будущем неизменно прорастет. Даже если этот человек не желает нам зла и зрело отнесется к полученной душевной травме, подавленных в нем эмоций и их последствий все равно не избежать.

Предательство может навсегда изменить жизнь человека. Мы ведь уже знаем, что духовная сила эмоционального дисбаланса способна открыть путь для превращения в своего рода «духовного маньяка». Поведение и эмоциональная память человека могут навсегда измениться. К примеру, тот, кто ранее не был ревнивым, после измены может стать совершенно другим. А тот, кто ранее был доверчивым, может просто утратить способность снова кому-то доверять.

Вы можете полюбить другого человека. Сложность нашей жизни и существования только способствуют этому. Но разрыв текущих отношений напрямую влияет на вашу карму и несет в себе определенные энергетические последствия.

Вы можете просто расстаться, подать на развод, но не стоит обманывать того, кто некогда тоже был объектом вашей любви. Выйдите через входную дверь. Это сложное, но правильное решение.

Уроки, которые несет в себе боль

Единственный положительный момент в предательстве заключается в том, что оно несет в себе невероятные возможности для роста, показывая нам, как можно узнать друг друга лучше и посмотреть в глаза самым серьезным проблемам в отношениях.

Пытаться избавиться от боли означает постараться максимально быстро избавиться от самой ситуации и ее энергетического магнетизма. То есть, чем больше злости, ненависти и страданий мы терпим, тем сильнее нас притягивает к человеку и боли, которой сопровождаются эти отношения.

Лучшее, что здесь можно сделать, это отпустить. В этом мире никто никому не принадлежит, и все мы одинаково подвержены возможности утраты или расставания. Но мы можем сами исцелить свои душевные раны и не нуждаемся для этого в сохранении токсичной связи с теми, кто нам только вредит.

Каждый, с кем пересекается наш жизненный путь, может нас чему-то научить или научиться чему-то у нас. В жизни ничего не случается понапрасну и ничто не вечно. Всему приходит конец. Не забывайте об этом, когда вступаете в отношения и особенно, когда страдаете от любви.

Мгновения боли – это величайшие из советников. И если мы готовы усвоить их уроки, то тем самым открываем для себя возможность совершения огромного эволюционного скачка в своем путешествии.

Учитесь у своих страданий. Поддавайте сомнению каждое из своих чувств, каждую эмоцию и мысль, старайтесь познать себя еще лучше.

И помните: когда дверь закрывается, всегда остается открытым окно.

Иллюстрация: Адам Хоуи (Adam Howie)

Новое видео:

Как пережить измену. 7 шагов к новой жизни | Психология жизни | Здоровье

Психолог Анетта Орлова — о том, как вернуться к нормальной жизни после измены и справиться с эмоциями, почему не стоит выяснять личность любовницы своей второй половины, и вопросах, которые нужно задать себе в такой непростой жизненной ситуации.

1. Действуйте исключительно в своих интересах.

⠀Если об измене вы узнали по чьей-то «доброй» воле (демонстративные смс на телефоне, оставленные следы на сорочке и т. д.), не впадайте в крайности и не рвите отношения с партнером сразу. Дайте себе время проанализировать и, насколько это возможно, остыть. После настройтесь на открытый диалог: задайте спокойно и с холодным умом вопросы, которые вас волнуют. 

Поговорите с партнером — вероятно, что в данном случае «доброжелатель» ведёт вас к быстрому эмоциональному разрыву.

Если об изменах вам сообщают намеками или анонимно, подумайте, в чем мотив такого сообщения и действительно ли все так, как вам описывают. Вряд ли так будет поступать дружественный по отношению к вам человек.

2. Проанализируйте свою роль в сложившейся ситуации

Патологических изменников в серьезных отношениях крайне мало. В подавляющем большинстве случаев это реакция мужчины на обстоятельства, которые сложились внутри ваших межличностных отношений. Повторная измена вероятна, только если допущенные ошибки не будут исправлены.

Человек и его любовный союз — это не одно и то же. И мужская измена не имеет ничего общего с вашим женским поражением. Измена не обесценивает вас и не делает потерпевшей или жертвой.

Если вы столкнулись с изменой, подумайте, оцените отношения, что было сделано вами или вашим партнёром недостаточно в этом союзе. Не для быта, не для финансового благополучия, ипотеки или внешних маркеров успеха, а именно для отношений. Это веский повод взглянуть на ситуацию трезво и заняться наконец собой. Вскрывшийся факт измены — это всегда огромный стресс не только для того кому изменили, но и для того, кто изменил.

3. Держите эмоции под контролем

Не давайте чрезмерную волю деструктивным эмоциям, постарайтесь осознать, что происходит на самом деле, и обозначьте собственные цели — как вы хотите решить эту проблему (сохранить семью или союз, комфортно расстаться, изменить свое отношение к происходящему или просто начать жизнь заново). 

Исходя из вашей и только вашей цели выстраивайте алгоритм поведения со своим мужчиной. В некоторых случаях есть шанс сохранить союз и сделать его приятнее для обоих партнеров, даже после измен. Это действительно возможно, поэтому не рубите и не сжигайте мосты одномоментно.

4. Задайте вопросы себе. И честно ответьте на них

Не лезьте к партнеру в душу. Он может под влиянием состояния или обстоятельств сказать то, что серьезной болью отзовется в вашем сердце, и раны залечивать после этих слов придется долго, а сам человек через неделю даже не вспомнит о своих словах.

Если партнер изменил, но при этом не старается загладить вину, не стоит пытаться его образумить. В этом случае лучше обратитесь к себе и задайте себе несколько вопросов:

  • Как я отношусь к тому, что со мной происходит? Я согласна на это? 
  • Что я чувствую, когда все это происходит: гнев, раздражение, обиду, печаль? 
  • Готова ли я жить в таком положении и как долго я могу так жить? 
  • Какую дату (какой период) я ставлю себе, чтобы прекратить все это терпеть? 

5. Поймите, насколько критична ситуация

Если партнер изменяет регулярно, но не уходит, значит, он считает, что ему это разрешено (пусть и подсознательно), ощущает свою власть.

Обычно такие люди более уверены в себе. Они устраивают свою жизнь так, чтобы финансы и жилье были под их управлением, используют двойные стандарты: «мне можно, а тебе нет».

Когда человек изменяет, а его никто не останавливает, постепенно его партнер занимает все меньше и меньше пространства, впадая в зависимое положение. Если вы в состоянии жить самостоятельно, то лучше отношения завершить, потому что иначе они разрушат вашу веру в себя.

Зависимые отношения не могут быть полноценным, не могут наполнять ресурсом. Они разрушительны.

6. Проанализируйте цель. 

Если человек не склонен к изменам, но это все же произошло, возможно, сработало бессознательное стремление разрушить отношения.

 Мужчина не хочет проходить это один, ему важно найти кого-то на стороне, того, кто его поддержит в желании выйти из отношений. Любовница часто выступает внешней точкой опоры. Она становится инструментом для решения личных задач.

Если вы почувствовали, что измена имела именно эту цель, выходите из отношений и не пытайтесь искать виновных.

7. Не пытайтесь выяснить личность соперницы

Стоит ли вам узнать подробности о сопернице? Смотреть на нее, собирать информацию, следить за ней в соцсетях? Ответ очевидный — нет. Поводов для ненависти в жизни хватает и без соперниц.

На фоне измены вы должны становиться сильнее, а это значит, соперниц для вас не существует. Важно найти точку опоры внутри себя и начать новый период.

И ещё один важный момент — будьте готовы к тому, что рано или поздно (в 80% случаев рано) изменивший партнер захочет все забыть, «выпросить» прощения, надавать обещаний и вернуться к вам, под тёплое крыло.

Если женщина в этот момент уже смогла справиться со своими эмоциями и находится в уравновешенном, спокойном состоянии, для партнера это сигнал, что «все возможно начать сначала».

Когда женщина готова общаться без обвинений и претензий в стиле «а помнишь ты… а я тебя простила», разбитая чаша склеивается крепче прежнего. Этот факт доказан многолетними исследованиями.

Важно понимать: измена и неверность — разные понятия!

Разрыв на фоне измены — это не конец. Это тоже отношения. Они просто переносятся в другую плоскость. Становятся очень уязвимыми, эмоциональными, болезненными и стрессовыми. Но это отношения. Их можно разрушить или сохранить и укрепить. Вот только сделать это может лишь тот, кто действительно искренне простил и отпустил обиду.

За вами выбор! Слушайте своё сердце. Действуйте в своих интересах. Направьте внимание на себя. Работайте над своей самооценкой, потому что уверенность в себе, любовь к себе (не путать с эгоизмом и нарциссизмом) позволяют легче переживать самые сложные моменты! 

Да, по дороге жизни везде можно найти ошибки, но постарайтесь вместо обвинений в свой адрес дать себе поддержку.

Философ Марта Нуссбаум о гневе, прощении, эмоциональном механизме доверия и единственном плодотворном ответе на предательство в интимных отношениях — Сбор мозга

«Мы должны быть как можно более трезвыми в отношении людей, потому что мы все еще единственная надежда друг друга», — сказал Джеймс Болдуин Маргарет Мид в их потрясающей забытой беседе о прощении и разнице между чувством вины и обязанность. «Прощать — значит принимать более широкую личность, чем человек, который впервые пострадал», — повторил философ Дэвид Уайт полвека спустя, размышляя о гневе, прощении и о том, что на самом деле означает зрелость.И все же танец гнева и прощения, исполняемый в неконтролируемом ритме доверия, возможно, самый трудный в человеческой жизни, а также один из самых старых.

Моральную хореографию этого танца исследует философ Марта Нуссбаум в книге Гнев и прощение: обида, щедрость, справедливость ( публичная библиотека ).

Марта Нуссбаум

Нуссбаум, который ранее исследовал интеллект эмоций и которого я считаю самым проницательным философом нашего времени, утверждает, что, несмотря на долгую культурную историю гнева, который рассматривался как морально оправданный и полезный сигнал о том, что проступок имел место, это нормативно ошибочная реакция, которая скрывает более глубокие и трудные эмоции и мешает их разрешению.Следовательно, прощение — которое Нуссбаум определяет как «изменение взглядов со стороны жертвы, которая отказывается от гнева и негодования в ответ на признание и раскаяние обидчика» — также превращается в деловое предложение, в котором обидчик должен заработать за счет признание и извинения, морально превосходящая благодать обидчика.

Нуссбаум описывает основные характеристики и парадоксы гнева:

Гнев — необычно сложная эмоция, поскольку она включает в себя как боль, так и удовольствие, [потому что] перспектива возмездия приятна … Гнев также включает двойную ссылку — на человека или людей и на действие … Фокус гнева — это действие, вменяемое цели, которое рассматривается как противоправное повреждение.

Травмы также могут быть в центре внимания горя. Но в то время как горе сосредоточено на самой потере или повреждении и не имеет цели (если только это не потерянный человек, как в «Я горюю о таком-то и таком-то»), гнев начинается с действия, которое причинило ущерб, видя его. как намеренно нанесенный целью — и тогда, в результате, человек становится злым, и его гнев направлен на цель. Следовательно, гнев требует причинного мышления и некоторого понимания того, что хорошо, а что плохо.

[…]

Однако, как известно, люди иногда злятся, когда их расстраивают неодушевленные предметы, которые предположительно не могут действовать неправомерно … В 1988 году журнал Американской медицинской ассоциации опубликовал статью о «ярости торговых автоматов»: пятнадцать травм, три из них. они были смертельными в результате того, что разъяренные мужчины пинали или раскачивали машины, которые забирали их деньги, не распределяя напиток.(Смертельные травмы были вызваны тем, что машины упали на людей и раздавили их.)

За этой трагикомической реакцией скрывается комбинация личной незащищенности, уязвимости и того, что Нуссбаум называет статус-травмой (или то, что Аристотель называл понижающим ) — восприятие того, что преступник понизил социальный статус обиженного — сговор вызвать состояние беспомощности. Гнев, утверждает Нуссбаум, — это то, как мы стремимся создать иллюзию контроля там, где мы его не чувствуем.

Philosopher Martha Nussbaum on Anger, Forgiveness, the Emotional Machinery of Trust, and the Only Fruitful Response to Betrayal in Intimate Relationships Рисунок Джу Хи Юна из Тигр, который хотел бы стать королем , притча Джеймса Тербера о разрушительности стремления к статусу

Она пишет:

Гнев не всегда, но очень часто связан с травмой статуса. И статус-вред имеет нарциссический оттенок: вместо того, чтобы сосредотачиваться на противоправности деяния как такового, которое могло бы привести к беспокойству о противоправных действиях того же типа в более общем плане, злой статусный человек одержимо сосредотачивается на себе и своем положении. по отношению к другим.

[…]

Мы склонны к гневу в той степени, в которой мы чувствуем себя неуверенно или не можем контролировать аспект наших целей, который подвергается нападению, и в той степени, в которой мы ожидаем или желаем контроля. Гнев направлен на восстановление утраченного контроля и часто достигает, по крайней мере, его иллюзии. В той мере, в какой культура побуждает людей чувствовать себя уязвимыми для оскорблений и принижения в самых разных ситуациях, она поощряет корни гнева, ориентированного на статус.

Нигде гнев не может быть более острым и разрушительным, чем в интимных отношениях, где ставки невероятно высоки.Поскольку они играют ключевую роль в нашем процветании и потому, что наши личные вложения в них являются самыми значительными, вероятность предательства здесь огромна и, следовательно, чрезвычайно уязвима. Важно отметить, утверждает Нуссбаум, что интимные отношения предполагают доверие, которое основывается на неизбежной уязвимости. Она считает, что на самом деле означает доверие:

Доверие… отличается от простого доверия. Можно положиться на будильник и до некоторой степени разочароваться, если он не справляется со своей работой, но не чувствуешь себя глубоко уязвимым или глубоко захваченным неудачей.Точно так же можно положиться на нечестного коллегу, который продолжит лгать и обманывать, но именно по этой причине нельзя доверять этому человеку; вместо этого вы попытаетесь защитить себя от повреждений. Доверие, напротив, предполагает открытие возможности предательства, а значит, и очень серьезного вреда. Это означает ослабление стратегий самозащиты, с которыми мы обычно идем по жизни, придавая большое значение действиям другого человека, над которыми у одного нет контроля. Значит, это означает жить в определенной степени беспомощности.

Доверие — это вопрос веры или эмоций? И то, и другое сложным образом взаимосвязано. Доверяя кому-то, человек верит, что он выполнит свои обязательства, и в то же время оценивает эти обязательства как очень важные для собственного процветания. Но эта последняя оценка является ключевой составной частью ряда эмоций, включая надежду, страх и, если что-то пойдет не так, глубокое горе и потерю. Доверие, вероятно, не тождественно этим эмоциям, но в нормальных жизненных обстоятельствах оно часто оказывается достаточным для них.У человека также обычно есть другие эмоции, связанные с человеком, которому доверяешь, например любовь и забота. Хотя обычно человек не решается доверять сознательно, готовность оказаться в чьих-то руках — это своего рода выбор, поскольку можно определенно жить без такой зависимости … Жизнь с доверием включает в себя глубокую уязвимость и некоторую беспомощность, которая может легко впасть в гнев.

Одна из иллюстраций Уильяма Блейка к роману Мильтона «Потерянный рай ».

Еще один фактор, который делает интимные отношения особым случаем, — это то, насколько глубоко мы переживаем их распад.Нуссбаум пишет:

Ущерб, связанный с разрывом интимных отношений … является внутренним и затрагивает самое сердце того, кем вы являетесь … После определенного момента действительно некуда идти, кроме как в ваше собственное сердце — и то, что вы там обнаружите, вероятно быть довольно неприятным. Так что в этом вреде есть что-то одинокое и изолирующее; они связаны с глубокой беспомощностью. Опять же, эту беспомощность легко превратить в гнев, который создает иллюзию свободы воли и контроля.

Она указывает на еще одну особенность интимных отношений и их разрушения — одновременное и часто сбивающее с толку сосуществование положительных и отрицательных эмоций по отношению к человеку, которого мы когда-то любили и чье болезненное предательство теперь вызвало у нас гнев. (Это вполне может иметь общую психологическую подоплеку с парадоксом того, почему фрустрация необходима для удовлетворения во время влюбленности.) Нуссбаум рассматривает сложности этой двойственности:

Обычно мы строим близкие отношения с людьми, которые нам нравятся.Мы выбираем своих супругов, и хотя родители не выбирают своих детей или детей своими родителями, обычно, в не очень ужасных случаях, существует симбиоз, вызывающий симпатию с обеих сторон, хотя подростковый возраст, безусловно, скрывает это. Напротив, большинство других людей в мире — это не те люди, с которыми можно было бы жить. Их довольно легко найти раздражающими, отталкивающими или даже отвратительными. Сколько людей, случайно севших рядом с одним из них в самолете, — это люди, с которыми можно было бы жить в одном доме в течение длительного периода времени? Но супруга, любовник, ребенок — этих людей приветствуют, и обычно в них остается что-то хорошее, что не полностью устраняется их действиями.Целью гнева является человек, но его фокус — действие, а человек — это нечто большее, чем действие, как бы трудно это ни вспомнить. Это приятное нечто могло бы стать еще одним ножом, который закрутят в рану предательства (насколько человек привлекателен, сложнее сказать «скатертью дорога»), но, с другой стороны, это также может стать основой для конструктивных размышлений о будущем — в восстановленных отношениях или какой-то новой связи, которую еще предстоит придумать.

Нуссбаум, блестяще описавший нюансы взаимоотношений между агентностью и жертвенностью, скептически относится к общей культурной мифологии гнева как реакции, свидетельствующей о самоуважении.(Мне вспоминается незабываемое утверждение Джоан Дидион о том, что самоуважение проистекает из «готовности принять ответственность за свою жизнь». Как же тогда гнев — искусственная и злополучная попытка взять на себя ответственность за жизнь другого человека — может быть источник самоуважения?) Вместо этого Нуссбаум указывает на Переход — ментальный стержень, в котором человек переходит от гнева к более конструктивным, ориентированным на будущее размышлениям о том, что можно сделать для повышения благосостояния, а не для нанесения вреда в отместку. как правильный ответ на злоупотребление доверием.Она пишет:

Гнев — это настолько большая и разрушительная проблема, что большая часть литературы посвящена тому, как справиться с ней, чтобы не разрушить всю жизнь. И именно здесь существует широко распространенное мнение, что, хотя гнев и плох, люди (и особенно женщины) обязаны своим самоуважением выражать свой гнев, питать его и публично провозглашать его.

Гнев, предполагает Нуссбаум, — это маска глубокого горя, которого мы не хотим или просто не можем позволить себе почувствовать, столкнувшись с интимным предательством:

Такие срывы обычно и справедливо связаны с глубоким горем, и с горем нужно иметь дело.Горе вполне оправдано: интимные отношения — очень важная часть процветающей жизни. (Здесь стоики ошибаются.) Но горе и беспомощность, которую оно обычно приносит с собой, обычно плохо решаются, позволяя гневу занять центральное место на сцене. Слишком часто гнев становится заманчивой заменой печали, многообещающей свободы воли и контроля, когда реальная ситуация не предлагает контроля … Способ справиться с горем — это именно то, чего можно было ожидать: скорбь и, в конечном итоге, конструктивные дальновидные действия для исправления и жить своей жизнью.Гнев часто имеет под собой основания, но ему слишком легко помешать необходимому процессу скорби. Таким образом, переход от гнева к трауру — и, в конечном итоге, к мыслям о будущем — следует настоятельно предпочесть питаемому и взращиваемому гневу.

Нуссбаум считает особо злостными предательствами интимных супружеских отношений:

Поскольку пара совместно преследует некоторые из наиболее важных жизненных целей каждого, эти цели сами становятся общими целями и формируются партнерством.Таким образом, уязвимость, связанная с такими отношениями, очень глубока … Хотя все еще возможно и, как я считаю, весьма желательно, сохранить внутреннее ощущение себя как человека, который мог бы продолжать несмотря ни на что, это часто бывает трудно достичь, и всегда трудно найти баланс между этим здоровым самосохранением и своего рода самоограничением, несовместимым с глубокой любовью.

В продолжающихся отношениях, утверждает Нуссбаум, неизбежно будет много напряжений и возможных переломных моментов, поскольку сама предпосылка долгосрочных интимных отношений заключается в том, что два разных человека с разными целями (какими бы похожими ни были их ценности) должны каким-то образом примириться. автономия их индивидуальной личности с единством их совместной жизни.Она исследует эти элементарные динамики:

Ясно, что напряжение будет больше, когда люди будут негибкими и нетерпимыми, рассматривая каждое отклонение от того, что они хотят, как угрозу … Гнев также будет более распространенным, когда одна или несколько сторон чувствуют сильную незащищенность, потому что так много вещи могут казаться угрожающими, в том числе и само независимое существование другого человека. (Пруст подчеркивает, что для глубоко незащищенного человека очень независимая воля другого человека является источником мучений и, часто, гнева.На самом деле большая часть супружеского гнева связана с этим стремлением к контролю — и, поскольку такие проекты обречены, такой гнев, вероятно, будет особенно трудно искоренить. Близость пугает и делает людей беспомощными, поскольку независимый выбор кого-то еще может причинить глубокую боль; Таким образом, как и в случае с другими формами беспомощности, люди ищут контроля через гнев. Люди никогда не избавляются от собственной незащищенности, контролируя кого-то или заставляя этого человека страдать, но многие люди пытаются — и пытаются снова.Кроме того, люди являются искусными рационализаторами, поэтому неуверенные в себе люди, стремящиеся к власти, хорошо умеют придумывать рациональные объяснения того, что другой человек сделал неправильно…

Philosopher Martha Nussbaum on Anger, Forgiveness, the Emotional Machinery of Trust, and the Only Fruitful Response to Betrayal in Intimate Relationships Одна из иллюстраций Мориса Сендака к картине Мелвилла Pierre

Нуссбаум утверждает, что, хотя гнев является понятной реакцией на нарушение супружеского доверия, он в конечном итоге более разрушителен, чем конструктивен для человека, который его чувствует, поскольку он мешает ему или ему обработать более глубокие эмоции и залечить раны, из которых они сочатся.Она исследует сокровенные механизмы предательства:

В чем настоящая проблема? Это глубокая утрата. Два «я» настолько переплелись, что «брошенный» не знает, как развлечься, как пригласить друзей на ужин, как пошутить, как выбрать одежду, даже если не для другого, а в его сторону. Так что это все равно что заново учиться ходить, и это особенно верно для женщин без сильной независимой карьеры и социальных сетей, поскольку у тех, у кого есть карьера, есть много частей своей жизни, которые не были разрушены предательством, их собственные друзья которые не привязаны к супругу, и много полезной работы предстоит сделать.У детей есть весь свой подростковый период, чтобы постепенно научиться жить отдельно от родителей, и они ожидают, что будут делать это с самого начала. Преданный супруг часто не подготовлен к разлуке и не умеет вести отдельную жизнь.

[…]

В этой ситуации легко думать, что лучшее будущее — это будущее, требующее некоторой окупаемости, поскольку это будущее, в отличие от будущего самотворения, легко представить. Это все еще связано с другим человеком. Это как не расставаться.Вы можете продолжать быть частью пары и держать этого человека в центре своих мыслей.

Philosopher Martha Nussbaum on Anger, Forgiveness, the Emotional Machinery of Trust, and the Only Fruitful Response to Betrayal in Intimate Relationships Одна из иллюстраций Уильяма Блейка к «Божественной комедии » Данте

Но эта реакция гнева по умолчанию, предупреждает Нуссбаум, не решает наших реальных проблем — фактически, она препятствует их решению:

[Гнев] отвлекает мысли от реальной проблемы на что-то в прошлом, что нельзя изменить. Это заставляет думать, что прогресс будет достигнут, если предатель пострадает, хотя на самом деле это никак не решает настоящую проблему.Это разъедает личность и делает человека неприятным. Это мешает полезному самоанализу. Он становится собственным проектом, вытесняя или опережая другие полезные проекты. И что немаловажно, это почти всегда ухудшает отношения с другим человеком. В этом человеке было что-то приятное, и даже если брак больше не возможен или нежелателен, какая-то другая форма связи все еще может существовать и может способствовать счастью. А может и нет. Но нельзя рассматривать весь вопрос, если гневные мысли и желания заполняют ментальный ландшафт.Гнев вовсе не нужен для того, чтобы укрепить собственное самоуважение, он на самом деле препятствует утверждению самоуважения в достойных действиях и осмысленной жизни.

Единственное разумное требование, утверждает Нуссбаум, — это признание правонарушения от имени правонарушителя:

Быть услышанным и признанным — разумное желание со стороны потерпевшей стороны, а просить правды и понимания — это не то же самое, что просить расплаты. Действительно, это часто помогает Переходу.Однако часто извлечение оттенков признания неприятно переходит в расплату и даже унижение, и этого соблазна следует избегать.

Нуссбаум заключает:

Интимные отношения опасны из-за незащищенности и отсутствия контроля. Серьезные обиды — это постоянная возможность, а гнев, следовательно, постоянное и глубоко человеческое искушение. Если уязвимость является необходимым следствием того, что любовь ценится должным образом, тогда горе часто бывает правильным и ценным.Однако из этого не следует, что гнев — это так.

Гнев и прощение , основанный на лекциях Локка по философии в Оксфордском университете в 2014 году, прочитан Нуссбаумом. и слабость, что означает повседневная справедливость в политической сфере и как ложные социальные ценности искажают нашу внутреннюю жизнь. Дополни его психологом Дэвидом ДеСтено о психологии доверия к работе и любви и Марией Конниковой о том, что мошенники рассказывают о психологии обмана, а затем еще раз вернемся к Нуссбауму о человеческом достоинстве и о том, как жить с нашей хрупкостью.

,

Как излечиться от эмоционального насилия, обмана, неверности и хронического негодования, Стивен Стосни

Предательство многогранно, включая гнев, жестокое обращение, обман и неверность. Это похоже на предательство, потому что они нарушают скрытое обещание эмоциональных связей, что ваш любимый будет заботиться о вашем благополучии и никогда намеренно не причинит вам вред. Если вы недавно расстались с отношениями, в которых вы чувствовали себя преданным партнером, или если вы хотите восстановить его, может показаться невозможным смотреть на мир без тени прошлого предательства, нависшей над вами.В результате вы можете с трудом осмыслить свою жизнь, найти в себе силы простить или построить новые любовные отношения.

В Жизнь и любовь после предательства , терапевт и эксперт по взаимоотношениям Стивен Стосни предлагает эффективные инструменты для исцеления, основанные на его очень успешной программе CompassionPower. Он основал агентство CompassionPower, исходя из убеждения, что мы сильнее, когда сострадательны, чем когда злимся или агрессивны, и что настоящая сила проистекает из сострадания к другим и сохранения верности своим более глубоким ценностям.В этой книге вы познакомитесь с практическими стратегиями преодоления травмы, вызванной предательством, и хронической обиды и депрессии, которые возникают в результате, с использованием этого новаторского подхода, направленного на расширение возможностей и сострадания.

Большинство книг о предательстве сосредотачиваются только на очевидных проблемах, таких как неверность, жестокое обращение или сексуальная зависимость. В этой книге исследуются последствия такого рода предательства, а также мало обсуждаемых типов, таких как эмоциональные манипуляции, нечестность, обман и финансовое мошенничество. Кроме того, книга помогает вам восстановить чувство доверия к другим, чтобы вы могли в конечном итоге найти другого сострадательного человека, с которым можно было бы разделить вашу жизнь или, если вы захотите, восстановить отношения со своим исправившимся предателем.

Вылечиться от измены партнера непросто, но Жизнь и любовь после предательства предлагает эффективные способы исцелить, расти и снова любить.

.

Без ума от любви: 4 психологических расстройства любви

Crazy in Love: 4 Psychological Love Disorders Crazy in Love: 4 Psychological Love Disorders

Психологические расстройства могут иметь разные темы, и тема любви и отношений — лишь одна из них. Находиться в отношениях с человеком, страдающим этими расстройствами, может быть чрезвычайно трудным и утомительным.

Сегодня мы собираемся обсудить четыре «любовных расстройства»: эротоманию, навязчивую любовь, ОКР в отношениях и расстройство привязанности.

Как вы увидите, некоторые знаки можно легко принять за настоящую любовь, особенно на начальных этапах отношений.

Что делает вас таким, какой вы есть? Пройдите ЭТОТ ТЕСТ, чтобы узнать свой тип личности.

Что еще хуже, со времен Ромео и Джульетты искусство и культура часто, кажется, продвигают многие формы нездоровой любви, как если бы к ним нужно было стремиться.

Это делает нас более склонными к установлению отношений с людьми, которые действительно больны, разрушая себя в процессе.

Эротомания
(синдром де Клерамбо)

Приятно чувствовать себя любимым.Единственная проблема в том, что многие из нас не испытывают этого чувства каждый божий день своей жизни — возможно, наши партнеры больше не так увлечены нами, или, может быть, мы одиноки и одиноки.

Нет ничего необычного в том, чтобы жаждать любви и внимания, но люди с эротоманией выводят это на совершенно новый уровень: они верят, что есть один особенный человек, который глубоко в них влюблен.

Чтобы сделать вещи еще более привлекательными, этим особенным человеком часто бывает знаменитость или кто-то с гораздо более высоким статусом, чем пострадавший.

Предположительно, они признаются в любви через телепатические сообщения, особые взгляды и секретные сообщения через СМИ.

Если кто-то с эротоманией решит, что вы его тайный поклонник, бессмысленно отрицать свои «чувства» — они вам не поверят. Вместо этого они решат, что вы пытаетесь скрыть от мира свои истинные чувства.

Еще одна вещь, к которой нужно быть готовой, — это то, что они захотят ответить взаимностью: ожидайте телефонных звонков, текстовых сообщений, полуночных визитов, всего, что может сохранить «вашу любовь».

Что еще более тревожно, они могут намеренно подвергнуть вас опасности, чтобы предложить вам помощь.

Эта одержимость вами может длиться очень долго, намного дольше, чем «обычная» любовь.

Заблуждение преследователя Мадонны (он считал, что Мадонна должна была стать его женой) все еще жило и работало даже после десяти лет тюремного заключения.

Маргарет Мэри Рэй преследовала Дэвида Леттермана более десяти лет, прежде чем переключить свое внимание на Историю Масгрейва. Около десяти процентов сталкеров страдают эротоманией, и большинство из них агрессивны.

Obsessive Love

Пригорание образа вашего любовного объекта и сильное чувство страсти является нормальным явлением на начальных этапах романтических отношений.

Тем не менее, с течением времени ваша любовь друг к другу превращается в нечто менее интенсивное, но более устойчивое.

Здоровая любовь обычно связана с приверженностью и уважением к потребностям друг друга, включая потребность в уединении.

К сожалению, люди с навязчивым любовным расстройством, кажется, не преодолевают стадию увлечения и остаются одержимыми навязчивым желанием обладать другим человеком, будучи неспособными справиться с отказом.

В случае отказа они могут пораниться или даже убить себя.

В некоторых случаях люди, одержимые любовью, могут преследовать своих жертв, манипулировать ими или даже физически контролировать жертв (например, контроль над едой и деньгами).

Они могут потерять способность концентрироваться на чем-либо еще, что отрицательно скажется на их социальной и профессиональной жизни.

На данный момент навязчивая любовь не относится к категории какого-либо конкретного психического диагноза, но некоторые предполагают, что ее следует рассматривать как психическое заболевание из-за ее разрушительного характера.

Расстройство привязанности

Расстройство привязанности поражает людей, которые в детстве не имели надлежащей связи со своими основными опекунами.

Чтобы сформировать здоровую привязанность, необходимо удовлетворить основные потребности новорожденного. Они включают питание, прикосновение, зрительный контакт, движение и улыбку.

В некоторых случаях детям не удается установить здоровые отношения со взрослыми. Это может быть связано с

  • пренебрежением,
  • жестоким обращением,
  • разлучением с основными опекунами в возрасте от шести месяцев до трех лет,
  • частой сменой опекунов.

В результате ребенок (а позже и взрослый) не чувствует себя в безопасности рядом с другими, и могут возникнуть проблемы с отказом и ряд расстройств настроения и поведения.

Когда дело доходит до романтических отношений, взрослый с расстройством привязанности может выбрать одну из двух крайностей (в зависимости от своей личности):

Первый тип обычно характеризуется

  • страхом близости,
  • компульсивным самообладанием. уверенность,
  • недоверие,
  • и гнев.

Второй тип характеризуется

  • привязанностью и неуверенностью,
  • компульсивной заботой,
  • ревностью и собственничеством.

ОКР в отношениях (ROCD)

В основе ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство) лежит страх (навязчивая идея) и ритуал, чтобы нейтрализовать этот страх или предотвратить его превращение в реальность (принуждение).

Вскоре это превращается в порочный круг, когда люди с ОКР попадают в ловушку нежелательных навязчивых мыслей о своих страхах, за которыми следуют попытки либо доказать, что эти страхи ошибочны, либо каким-то образом их нейтрализовать.

К сожалению, лучше не становится, и страхи никуда не делись. Более того, попытки предотвратить или нейтрализовать опасность обычно усугубляют ситуацию.

Общие темы ОКР включают страх микробов, страх причинить вред себе или другим, чрезмерную упорядоченность и отношения (ROCD).

Отношения обсессивно-компульсивное расстройство может быть либо

  • , ориентированным на отношения, либо
  • , ориентированным на партнера.

ОКР, ориентированное на отношения, может вызывать сомнения.Люди с ROCD могут задаваться вопросом:

  • , любят ли они своего партнера или наоборот,
  • , находятся ли они в правильных отношениях,
  • , сделали ли они правильный выбор, когда отвергли кого-то.

ОКР, ориентированное на партнера, обычно заключается в том, чтобы сомневаться в своем партнере:

  • , привержен ли ваш партнер вам и только вам,
  • независимо от того, есть ли у него конкретный недостаток.

Чтобы чувствовать себя лучше, человек с ROCD будет постоянно проверять свои страхи и постоянно искать утешения.

ОКР по своей природе чрезвычайно разрушительно. Это касается не только больного человека, но и всех окружающих.

ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДЕЙСТВУЮЩАЯ ОНЛАЙН-ТЕРАПИЯ:
Онлайн-платформа CBT, помогающая справляться с проблемами в отношениях, тревогой, депрессией, зависимостью и т. Д. Включает профессиональное наблюдение терапевтом КПТ . Нажмите здесь что бы начать.

Похожие сообщения:

.

Предательство любви. Предательство Любящих с Любящими. (45 книг)

1 Cheating to Survive (Fix It... Жульничество, чтобы выжить (Fix It or Get Out, # 1)
пользователем

4,08 средняя оценка — 196 оценок

  • Хочу почитать saving…
  • В настоящее время читаю saving…
  • Читать saving…

Книга оценок ошибок.Обновите и попробуйте еще раз.

Оценить книгу

Очистить рейтинг

2 Swap Замена
пользователем

3,69 средняя оценка — 45 оценок

Книга оценок ошибок.Обновите и попробуйте еще раз.

Оценить книгу

Очистить рейтинг

3 Lick (Stage Dive, #1) Лизать (Stage Dive, # 1)
пользователем

4,11 средняя оценка — 75,986 оценок

Книга оценок ошибок.Обновите и попробуйте еще раз.

Оценить книгу

Очистить рейтинг

4 Every Five Years (Fix It or... Каждые пять лет (почини или убирайся # 2)
пользователем

4,44 средняя оценка — 114 оценок

Книга оценок ошибок.Обновите и попробуйте еще раз.

Оценить книгу

Очистить рейтинг

5 Neanderthal Seeks Human (Kn... Неандерталец ищет человека (Вязание в городе, # 1)
пользователем

3,93 средняя оценка — 48 825 оценок

Книга оценок ошибок.Обновите и попробуйте еще раз.

Оценить книгу

Очистить рейтинг

6 Mid-Life Love (Mid-Life Lov... Любовь среднего возраста (Mid-Life Love, # 1)
пользователем

3,99 средняя оценка — 8,384 оценки

Книга оценок ошибок.Обновите и попробуйте еще раз.

Оценить книгу

Очистить рейтинг

7 School Monitor Школьный монитор
пользователем

3,62 средняя оценка — 71 оценка

Книга оценок ошибок.Обновите и попробуйте еще раз.

Оценить книгу

Очистить рейтинг

8 When We Touch (Whiskey Cree... Когда мы касаемся (Whiskey Creek, # 0.5)
пользователем

3,95 средняя оценка — 4481 оценка

Книга оценок ошибок.Обновите и попробуйте еще раз.

Оценить книгу

Очистить рейтинг

9 Love in Between (Love, #1) Любовь между делом (Любовь, # 1)
пользователем

3,94 средняя оценка — 7,574 оценок

Книга оценок ошибок.Обновите и попробуйте еще раз.

Оценить книгу

Очистить рейтинг

10 Swimming Naked (A White Pic... Купание голым (Белый забор, # 2)
пользователем

3,97 средняя оценка — 382 оценки

Книга оценок ошибок.Обновите и попробуйте еще раз.

Оценить книгу

Очистить рейтинг

11 Betrayal: Brianna Предательство: Секрет Брианны (Предательство, # 2)
пользователем

3,32 средняя оценка — 53 оценки

Книга оценок ошибок.Обновите и попробуйте еще раз.

Оценить книгу

Очистить рейтинг

11 I, the Sun Я, Солнце
пользователем

4,24 средняя оценка — 387 оценок

Книга оценок ошибок.Обновите и попробуйте еще раз.

Оценить книгу

Очистить рейтинг

13 Sound Bites: A Rock & Roll ... Звуковые фрагменты: история любви в стиле рок-н-ролл
пользователем

3,59 средняя оценка — 1837 оценок

Книга оценок ошибок.Обновите и попробуйте еще раз.

Оценить книгу

Очистить рейтинг

14 The Consequence (The Evolut... Следствие (Эволюция греха, # 3)
пользователем

4,33 средний рейтинг — 864 оценки

Книга оценок ошибок.Обновите и попробуйте еще раз.

Оценить книгу

Очистить рейтинг

15 Noah (5th Street, #1) Ной (5-я улица, # 1)
пользователем

3.79 средняя оценка — 13 390 оценок

.

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о