Какие женщины отталкивают мужчин? | Михаил Лабковский

Существует несколько эффективных способов отпугнуть мужчину, того совершенно не желая. Избегайте этих распространенных ошибок!

Первое — не грузите его своими проблемами. Ничто так не пугает мужчину, как мгновенное перекладывание на него ответственности за судьбу женщины. Фразу «Наконец-то я встретила тебя, помоги мне» мужчина считывает как попытку усесться ему на шею, не предложив ничего взамен, он чувствует себя не живым человеком, а приспособлением для разрешения чужих проблем, причем непонятно, почему именно он эти проблемы вдруг должен решать.

Второй вариант оттолкнуть мужчину — сразу обозначить свои материальные претензии. «У меня телефон все время зависает, такой старый уже, а на новый денег нет». «Знаешь, у меня скоро день рождения, а я всегда мечтала отметить его в Париже, жаль, не могу себе позволить». Это только весьма ограниченным женщинам кажется, что они завуалированно намекнули мужчине на желаемое. На самом деле они протранслировали ему сообщение «Мне нужны только деньги».

Третий способ испортить все в самом начале отношений — сказать, что тебя интересуют только мужчины с серьезными намерениями. Причем у конкретного мужчины намерения впоследствии могли бы оказаться и вполне серьезными, но на втором-третьем-пятом свидании у него их еще нет и быть не может. Он к вам только присматривается, а вы фактически сообщаете, что-либо в ЗАГС, либо в разные стороны. В 99% случаев он выберет те самые разные стороны, потому что чувствовать себя бараном на веревочке не хочет никто.

Четвертый тип поведения часто демонстрируют женщины, пережившие в недавнем прошлом расставание или развод.

Встретив нового потенциального партнера, они рассказывают ему о своей прошлой жизни, как о сущем кошмаре, и роль центрального злодея, исчадия ада отводится, конечно, бывшему. Даже если ваш экс был, мягко говоря, не самым порядочным человеком, не поливайте его грязью перед новым мужчиной. Тот же принцип используют работодатели при собеседовании нового сотрудника: никто не одобряет, если претендент на вакансию очерняет предыдущего работодателя, это дурной тон. Мужчина, перед которым вы обвиняете бывшего, прекрасно понимает, что если между вами возникнет серьезный конфликт, те же помои вы станете лить на него.

Пятое — умолчать об имеющемся ребенке. Я слышал о подобном заблуждении, мол, между нами пока нет ничего серьезного, зачем ему знать, потом расскажу. Встаньте на позицию мужчины: человек на протяжении 5 или больше свиданий вам откровенно врал об одной из самых важных частей жизни. И вдруг: а кстати, у меня есть ребенок. Это очень отталкивает, ведь нормальная мама не может не упомянуть о своем ребенке просто в ходе разговора. Она куда-то с ним ходила, или он приболел, и она не сможет приехать, или он завоевал первое место на олимпиаде, или научился читать. Ребенок — естественная часть повседневной жизни матери, поэтому при умалчивании мужчина задумается: то ли вам самой этот ребенок неинтересен и неважен (что пугает), либо вы его считаете человеком, которого отпугнет наличие у вас ребенка (что отталкивает и обижает).

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Сейчас многие наверняка меня упрекнут: о деньгах нельзя, о серьезных намерениях нельзя, про бывшего нельзя, про проблемы нельзя… А про что можно-то? Отвечу. На начальной стадии отношений вам обоим важно узнать друг друга, чтобы понять, действительно вы пара, или же вы разные люди. Говорите о своих увлечениях, о том, что вас радует или расстраивает, о вашем детстве, о друзьях и подругах, но не пытайтесь быть слишком хорошей, выставлять себя в лучшем свете. Всю жизнь на цыпочках не простоишь, а разочаровываться всегда больнее, чем изначально показать себя настоящую.

В этом и есть секрет успешных счастливых отношений: взаимная искренность партнеров, честность, открытость. Будьте собой, и мужчина либо полюбит вас настоящую, либо не полюбит, но вам-то зачем человек, которому вы — прекрасная, естественная, уникальная — не нравитесь? Пусть идет своей дорогой и ищет свое счастье, а вы обязательно найдете свое.

Оригинал статьи

Как справляться с обидой? | Михаил Лабковский

Как перестать обижаться на партнера? Почему мы не уходим из отношений, которые нас не удовлетворяют? Почему нельзя забывать о друзьях из-за влюбленности?

О взаимной отдаче в отношениях

Если вы с девушкой гуляете, то надо понимать, что вы это делаете для себя. Она вам нравится, вам хорошо проводить время вместе, это конец рассказа. Как вести себя дальше — это уже ее дело, ваше дело гулять. Почему вы считаете, что это несправедливо, если она понятия не имела, что должно быть что-то после?

Можно иначе поставить вопрос: если вы себя всего ей отдаете, а она даже салат порезать не может, почему вы тогда с ней гуляете? Вы не получаете то, что вам нужно, так куда вы денете свою потребность? Это не шутки. Родителей мы не выбираем, а партнеров вольны менять.

Вы можете встретиться с девушкой и сказать: «Я хочу, чтобы потом ты мне сделала салат». Она ответит: «А я думала, секс». И если ваши ожидания и потребности не сходятся, можно перестать с этой девушкой гулять.

Вы должны понять важную вещь: мы все придумываем причину, по которой обижаемся, жалеем себя или испытываем чувство несправедливости. Дело не в девушке. Это чувство селится в раннем детстве, а девушка нужна, чтобы оно вылезло наружу.

Мы все придумываем причину, по которой обижаемся, жалеем себя или испытываем чувство несправедливости

У нас есть потребность в этих переживаниях. Я сам был таким. Есть такое понятие в психиатрии «психологизация проблемы». Например, человек бухает. На вопрос «Почему» он отвечает: «У меня друг умер». Вопрос: все, у кого друзья умирают, бухать начинают? Нет. А казалось бы, причина достойная. Вам кажется, что у вас чувство несправедливости из-за того, что вы отдаете себя полностью, а ей сложно даже порезать салат, но на самом деле это не так.

Например, я не умею водить машину, за мной часто заезжали друзья. Но когда они этого не делали, я обижался. Потом я вылечился и понял, что они мне ничего не должны. Возможность обидеться можно найти везде – я мог даже не разговаривать с человеком, если он отказывался меня куда-то отвезти. Поэтому мой совет, если вам не нравится что-то, вы говорите: «Если это повторится, я уйду». И если проблема не решается, то заканчиваете отношения.

Об обидах на партнера за измены

Кто заставляет людей оставаться вместе? У нас часто бывает, как в анекдоте. Пара 90 лет приходит в ЗАГС разводиться, а им говорят: «А чего вы сейчас пришли? Вы бы 40 лет назад развелись». Отвечают: «Да детей было жалко. Ждали, когда умрут».

Как жить в ладу с собой без обиды? Взять на себя ответственность и сказать: «Это мой выбор. Я знала, что мой муж мне изменяет. Но, так как страх остаться одной пересиливал, здесь нет виноватых. Он изменил, я узнала. А вот что дальше с этим делать — это уже мой выбор». Не нужно ни на кого обижаться, нужно решать проблему страха одиночества.

Одиночество — это не телефон, который молчит, а отсутствие интереса к самому себе. Если ребенок не умеет сам себя развлекать, нужно его развивать, чтобы в старости он не сказал: «Я боюсь остаться один». Этот страх связан только с тем, что человеку скучно с собой.

Как справляться с обидой

Надо уметь договариваться с собой. Кому-то на это может понадобиться больше времени, кому-то меньше – зависит от эмоциональности. Но если вы не можете справиться с обидой очень долго, то обязательно нужно идти к психологу.

Также нужно уметь брать на себя ответственность: например, признать, что продолжать общаться с человеком, который обижает – это только твой выбор. Если это принять, отпустит гораздо быстрее.

Я приведу в пример историю, которую рассказывал Армен Джигарханян: «Я сижу в ресторане с другом, вором. У него на улице 26 человек охраны. А в соседнем зале кто-то играет свадьбу. И вот к моему другу подходят какие-то пьяные мужики и говорят: «Слушайте, вы бы ушли. Вы нам всю свадьбу портите, от вас просто нафталином пахнет и могилой». Я уже под стол залез, думал, сейчас всех перестреляют. А тот сказал: “Армен, пойдем отсюда. Не будем молодым мешать”». Сильные люди с высокой самооценкой не обижаются.

Сильные люди с высокой самооценкой не обижаются

У меня не очень высокая самооценка, я не люблю читать неприятные вещи про себя. Но пишут же! Что я делал? Когда я работал на «Эхо Москвы», я вслух читал все злые комментарии. Надо учиться не реагировать, с этим можно работать.

Нужно переставать искать повод обидеться. Я однажды раз сидел в ресторане с дочерью, официанта нет 10 минут, я начинаю орать. Дочь мне говорит: «Пап, он не пытается навредить тебе, жизнь не крутится вокруг тебя. Он просто плохо работает. Ничего личного».

Оригинал статьи

Ближайшая публичная консультация пройдет в Москве  29 мая. Тема мероприятия – «Здесь и сейчас: как перестать откладывать жизнь на потом и стать счастливым» 

«Синдром уточки» и как от него избавиться

Помнишь анекдот про уточку и «ну коне-е-е-чно»? Для некоторых людей это целая жизненная философия. Подругу взяли на крутую работу с гигантской зарплатой? Ну коне-ечно, у нее же связи. Другая снова выходит замуж за классного парня? Ну коне-ечно, с ее-то ногами… Еще одна улетает на годовую стажировку в Париж? Ну коне-ечно… Можно еще долго перечислять все наши иллюзии относительно того, насколько мы просто марионетки в руках судьбы, ну коне-ечно. А можно раз и навсегда научиться самостоятельно управлять своей жизнью.

Ты этого достойна?

Проблема не в том, что у одного человека от природы больше «бонусов» в виде тонкой талии, гениального ума и какой-то удивительной сверхспособности зарабатывать деньги, не напрягаясь, а у другого — нет. Она заключается в том, что одни люди берут и делают, а другие «накручивают сопли на кулак». Если копнуть глубже, у всех есть свои слабые и сильные стороны. Только одним это совершенно не мешает жить так, как им хочется, пока другие смотрят и завидуют.

Первая причина этого явления — низкая самооценка. Когда ты ни капли не веришь в себя, тебе очень сложно с любыми исходными данными добиться хорошего, желанного результата. Ты даже не заикнешься о высокой зарплате (куда тебе?), не подойдешь к парню, который тебе нравится (ну, а что он сможет в тебе найти?), не рискнешь заявить о себе и своих талантах, сидя на попе ровно в скучном офисе.

И решение этой проблемы довольно простое (я обойдусь без набившего оскомину «займись своей самооценкой»). Научись принципу успешных людей хотя бы поверхностно: «глаза боятся — руки делают». Ну окей, откажут тебе, ничего страшного. Успешный человек смещает фокус внимания с себя, такого трепетного и ранимого, ему более интересно Делать Дело, а не оценивать свою компетентность по сравнению с другими.

Вторая причина: ты фиксируешься на неудачах. Какая-то неприятная мелочь настолько выбивает тебя из колеи, что ты даже не будешь пробовать по второму разу. Недавно вот консультировал начинающую актрису, со всеми этими уточкиными «коне-ечно». Для нее стал неожиданным открытием тот факт, что все работники сферы шоубизнеса в начале карьеры ходят на кастинги каждый день — и что если в 20 местах откажут, в 21-е возьмут.

А теперь, если серьезно, прекрати списывать неудачи на обстоятельства.

Освободись от стереотипной реакции

Я не люблю все эти разборки, из серии «в раннем детстве на меня в зоопарке плюнул верблюд, с тех пор я не способна принимать отказы». Серьезно? Конечно, надо относиться к себе бережно, но твоя психика — не китайская ваза, чтобы стоять на самом видном месте и собирать пыль. Ничего страшного, если тебе скажут «нет» и хорошая идея обернется провалом.

Успешные люди тем и отличаются, что им ничего не стоит встать на ноги, отряхнуться и продолжить свой путь вперед. Правильный урок, который преподносит нам любой промах, — чисто технический. Вместо «да я больше даже пытаться не буду» можно сделать более простой вывод: «если я прихожу на собеседование, не имея ни малейшего представления о том, чем занимается компания, скорее всего, меня не примут».

Научись относиться к жизни проще и более приземленно — и не трогай, пожалуйста, свою личность. Дело не в тебе персонально, дело в ситуации. Но только ты можешь ее разрулить.

Кто виноват?

Конечно, в жизни у всех бывают не просто неудачи, а какие-то незапланированные сюрпризы, и необязательно приятные. Но это совсем не значит, что ты не можешь контролировать то, что находится в твоей компетенции. Например, если парень мечты уже занят, можно не обламываться и начинать искать нового. А если у тебя сейчас туго с финансами, можно либо кризис винить, либо начать зарабатывать столько, сколько тебя устроит.

Знаешь, жадность тебя точно до добра не доведет: пока ты ведешь активную калькуляцию, кому больше досталось от небесной канцелярии, ты упускаешь лучшие возможности в твоей жизни. И да, пока ты читаешь этот текст, какой-нибудь китаец где-нибудь в провинции Хуань случайно купил лотерейный билетик — и случайно этот билетик оказался выигрышным. А очередная голливудская актриса пьет шампанское и читает сценарий, который ей только что Вудди Аллен прислал. И что? Ответь честно: значит ли это, что жизнь тебя обделила?..

Научись искренне любить и радоваться тому, что у тебя уже есть. Только с таким подходом ты сможешь получить больше. Потому что в противном случае тебе всегда будет мало, ты всегда будешь «менее удачливой» и судьба с тобой никогда не будет считаться. Смени «Боже, зачем мне все это» на «Боже, это все я!!!».

Оригинал статьи

Ближайшая публичная консультация в Санкт – Петербурге пройдет 14 октября. Тема мероприятия – «Неоправданные ожидания. Страхи, тревожность и чувство вины».

Как полюбить себя — Психология человека

Надо учиться любить себя любовью здоровой и святой, чтобы оставаться верным себе и не терять себя. И поистине это вовсе не заповедь на сегодня и на завтра – учиться любить себя. Напротив, из всех искусств это самое тонкое, самое мудрое, самое высшее и требующее наибольшего терпения.

Фридрих Вильгельм Ницше

Человек в этой жизни может столкнуться с разными проблемами и трудностями, и с большинством из них ему будет по силам справиться, если он проявит упорство, стойкость, уверенность в себе и другие сильные качества, которые есть в каждом из нас. Однако, чтобы их проявить, человек должен во всем полагаться в первую очередь на себя, а это возможно лишь в том случае, если он себя любит. Любить себя, значит заботиться о себе, быть готовым ради себя на многое и принимать себя таким, какой ты есть, независимо от того, насколько ты собой доволен и как хорошо складывается твоя жизнь. И, казалось бы, для человека, от природы эгоистичного и самовлюбленного, такая любовь к себе вполне естественна и никаких проблем с ней быть не должно. Но как показывает жизнь, у многих людей эти самые проблемы возникают, и они не любят себя так, как должны. А из-за этого их часто не любят и окружающие. Для решения этих проблем я предлагаю вам, уважаемые читатели, ознакомиться с этой статьей. Она расскажет вам о том, как правильно полюбить себя, за что вы можете и должны себя любить и как не позволить другим людям лишить вас этой любви.

Принятие себя

Говоря о любви, мы должны понять одну очень важную вещь, что это чувство возникает не из ниоткуда, всегда есть причины, по которым люди кого-то любят, как самих себя, так и других людей. Можно сколько угодно рассуждать о том, что любят не за что-то там, а просто так, что это чувство нам неподконтрольно и само на нас нахлынивает, но это лишь способ не вникать в суть и смысл любви. Просто так мы не любим, ни себя, ни других, мы очень выборочно это делаем. И говоря о любви к себе, мы должны понимать, на чем она должна быть основана, чтобы вообще существовать. Одной из таких основ является принятие человеком себя, то есть, признание им того факта, что кем бы и каким бы он ни был, он у себя один и ни в какое другое тело он перелезть не может. Этого уже достаточно, чтобы ценить себя. И для возникновения полноценной любви к себе это тоже весьма весомая причина. Надо уметь иметь дело с тем, что есть, даже если это что-то чем-то плохо, имеет какие-то слабости, недостатки, изъяны. А люди, которые себя не любят, обычно на этих недостатках и изъянах и концентрируются, считая, что их быть не должно. Они не могут принять их, как часть своей уникальной личности, оттого и себя не принимают. Им хочется быть совершенными, как в своих собственных глазах, так и в глазах других людей. Но совершенного ничего нет.

Поэтому, не имеет значения, какой вы человек, потому что самое главное для вас, это то, что вы вообще существуете, живете. Сама ваша жизнь – это великая ценность, которую надо ценить превыше всего. А ваша жизнь неотделима от вас, от вашей личности, потому что именно вы являетесь для самого себя проводником в этот мир и сама возможность быть частью этого мира, жить в нем, влиять на него – это очень сильное основание не только для любви к себе, но и для любви ко всему, что есть в этом мире. Как можно не принимать себя, понимая это? Это возможно лишь в том случае, если этого не понимать.

Принять себя, значит сделать неизбежное. У вас нет другого выбора, если вы хотите жить в этом мире. Дело вам придется иметь с самим собой, как ни крути. Альтернативный вариант, просто не думать о себе и вообще не решать этот вопрос. И он не самый лучший. Можно концентрироваться на своих недостатках, слабостях, жаловаться на жизнь, жалеть себя и прочими бессмысленными делами заниматься, только зачем, для чего, какой в этом смысл? Это как бороться с ветряными мельницами, сколько себя ни ругай, ни жалей, ты не изменишься. Перемены возможны только в том случае, если человек полностью себя примет, со всеми своими достоинствами и недостатками, и начнет развивать то, что он имеет в своем лице. Поэтому я и говорю, что так или иначе, если человек хочет жить с комфортом в душе, ему придется себя принять. Невозможно все время себя отвергать, от этого можно сойти с ума. Принял себя, значит смирился с собой, с таким, какой ты есть. А вот дальше уже можешь лепить из себя все, что пожелаешь, как из пластилина. Пока человек живет, он многое может изменить.

Принимая себя человек получает прекрасную возможность сделать себя лучше. Я такой, какой я есть, но я хочу стать лучше, насколько это для меня возможно. Я не говорю о том, что жизнь меня обделила, что у меня несчастная судьба, что другим людям повезло больше и прочую чепуху, в этом нет никакого смысла. Поэтому, я принимаю себя, со всеми своими достоинствами и недостатками и буду над собой работать, буду себя развивать в нужных мне направлениях, чтобы стать лучше, чтобы доказать себе и если надо, то и другим, что кем бы ты ни родился, благодаря твоей воле и упорству ты можешь многого добиться, ты можешь превзойти и себя, и других. Сильно звучит, согласитесь. И такая жизненная позиция отвечает, как материальным, так и идеалистическим интересам человека.

Можно и без этих целей подходить к этому вопросу. Никому ничего доказывать необязательно. Даже стремиться к чему-то значимому не нужно. Человек может просто наслаждаться жизнью, будучи благодарным за то, что вообще ее имеет. В этом случае он принимает себя потому, что ценит жизнь, какой бы она ни была. Это может быть трудно, потому что люди так устроены, что что бы они не имели, им всегда хочется большего. Это часто и мешает им смириться с самими собой, им хочется большего в том числе и от себя. Но это ложное чувство неудовлетворенности, оно является своего рода игрой, в которой человеку все время надо к чему-то стремиться. Можете играть в нее, а можете и не играть, это вам решать. Правильного варианта здесь нет, есть просто варианты. Можно пыхтеть всю жизнь, доказывая что-то себе и другим, поглощая все новые и новые пространства и ресурсы, а можно просто жить, будучи удовлетворенным необходимым. Но есть одна вещь, которая мешает отказаться от этой игры, от этого стремления к большему и лучшему в ущерб своему душевному комфорту. О ней речь ниже.

Сравнение себя с другими

Очень сложно человеку полюбить себя, если он постоянно сравнивает себя с другими, даже если это сравнение в его пользу. Потому что в этом случае он слишком много внимания уделяет другим людям, одни из которых всегда будут в чем-то хуже, а другие в чем-то лучше него. Лучше всех и во всем быть невозможно, кем бы ты ни был. Поэтому полезнее сосредоточиться на особенностях своей личности, чтобы понять, как лучше распорядиться своими способностями для повышения качества своей жизни. А уделяя много внимания другим людям, мы автоматически делаем их важными для нас, даже если в чем-то их превосходим. А раз они важные, значит ценные и заслуживают внимания, и мы им его уделяем, в ущерб вниманию к себе. Это очень тонкий психологический момент. Есть разница между тем, чтобы заниматься собой и заниматься сравнением себя с другими. Занимаясь собой, мы думаем только о себе, придавая таким образом важность своей персоне. Но сравнение себя с другими вынуждает нас тратить свое внимание на этих других. С какой, спрашивается, стати, нам это делать? Чтобы любить себя надо и думать о себе, а не о других.

Сравнение себя с другими может быть полезно тем, что мотивирует человека к развитию. Ведь когда мы видим, что в чем-то кому-то уступаем, то у нас возникает желание стать лучше, совершенней, чтобы превзойти этих людей. Но чтобы вот так себя подстегивать к развитию, нужно иметь бойцовский характер, а он далеко не у всех такой. Чтобы он таким был, его необходимо развивать в этом направлении. В реальности же чаще бывает наоборот, у многих людей слабый, мягкий и уступчивый характер. Поэтому, сталкиваясь с чем-то в чем-то превосходящим их, они начинают комплексовать и могут впасть в депрессию, стать апатичными, а не мотивированными к развитию. Какая уж тут может быть любовь к себе, какое принятие себя. Другой лучше, совершеннее, интереснее, вот его и надо любить, а не себя. Вот так чаще всего и происходит. Поэтому сравнивать себя с кем-то вредно. Вместо этого лучше сравнивать себя нынешнего с собой в будущем и стремиться к более совершенной версии себя.

Чтобы сформировать такое отношение к жизни, когда вы в ней будете на первом месте, а не кто-то другой, кто хуже или лучше вас, необходимо прежде понять, почему мы вообще склонны себя с кем-то сравнивать. Ведь волей-неволей мы все постоянно проводим такое сравнение, потому что, во-первых, мы хотим быть лучше других, это наша врожденная потребность, отвечающая целям эволюции, которая вынуждает нас бороться, конкурировать, соперничать друг с другом, за право иметь какие-то блага, высокое положение в обществе, да и за саму жизнь. Нет такой ниши в человеческом мире, да и в дикой природе тоже, где не было бы никакой борьбы и конкуренции. Вот поэтому мы себя и сравниваем с другими, чтобы понять, в чем мы им уступаем и в чем их превосходим. А поняв это, определиться со своими амбициями. Ведь претендуя на что-то, мы должны понимать, насколько наши возможности позволяют нам за это бороться с другими людьми.

Во-вторых, наше сравнение себя с другими для нас важно еще и потому, что мы хотим быть приняты обществом, в котором мы живем. Мы хотим иметь высокую ценность в глазах других людей, хотим, чтобы они в нас нуждались, чтобы мы были им нужны. Ведь это существенно повышает наши шансы на выживание, и мы это подсознательно понимаем. Если ты нужен, к тебе будут относиться хорошо, а если не нужен, то и дела до тебя никому не будет. Поэтому мы должны быть не хуже, а лучше других. Люди ведь ценят тех, кто лучше большинства, кто выделяется на фоне общей серой массы, потому что это означает, что человек особенный, более, скажем так, приспособленный к жизни, у которого можно чему-то научиться или какую-то другую выгоду от него получить. Мы всегда тянемся к полезным, ценным, выгодным для нас людям, это отвечает нашим эгоистическим интересам. И сами мы поэтому хотим быть в глазах других ценными и особенными. А для этого надо быть лучше их, надо превосходить окружающих в том, что для них важно. Но это не так просто сделать. Именно поэтому мы часто и принять себя не можем такими, какие мы есть, ибо мы видим, что в чем-то кому-то уступаем. А если мы хуже в чем-то кого-то, то как с этим можно мириться, как можно принимать и тем более любить себя, если ты в чем-то плох? Ведь ты и сам не любишь тех, кто далеко не лучший в каких-то областях, ты любишь победителей, а не проигравших. Мы, люди, хотим любить только самое лучшее и совершенное. Именно поэтому те, кто нас в чем-то превосходит, могут быть для нас важнее самих себя. Абсурд, конечно, но многие из нас именно так на жизнь и смотрят.

Понимая все это, вы сможете понять и то, о чем я написал выше, когда предложил вам думать о себе и сравнивать себя нынешнего с собой в будущем. Это предложение не противоречит вашим желаниям быть нужным, ценным, лучшим для себя и других, оно также отвечает вашему желанию быть принятым обществом, какой-то определенной группой или конкретными людьми. И при этом оно помогает вам полюбить себя, принимая все свои достоинства и недостатки. Вы точно также работаете над лучшей версией себя, только не сравнивая себя с другими, а мечтая о себе лучшем и стремясь к совершенству. А другие люди, они сами по себе, вам незачем о них думать, как о побуждающем вас к развитию раздражителе. Кто-то из них будет вам в чем-то уступать, временно или постоянно, кто-то будет вас в чем-то превосходить, это неизбежно. Вас это беспокоить не должно. Вы тот, кто вы есть и если вы хотите стать лучше, то примите себя целиком и работайте над тем, что приняли.

В моей практике было много молодых людей, которые относились к себе плохо или даже очень плохо, потому что они кому-то в чем-то уступали и им это не давало покоя. Кого-то они считали умнее себя, кого-то красивей, кого-то успешней и так далее. Но когда я спрашивал их о том, что хорошего есть в них самих, в чем их преимущество перед другими, они и не знали, что ответить. Им казалось, что в них нет ничего, что они могли бы считать своим достоинством, хотя каждый из них был чем-то интересен и в чем-то хорош. Даже если человек слишком молод и ему не чем особо похвастать, все равно, какие-то перспективные качества в нем есть и если он сосредоточиться на них, а не на своих недостатках и достоинствах других людей, то сможет многого добиться в жизни.

Любовь к себе – это работа с тем, что в тебе есть изначально, а не беспокойство из-за того, чего у тебя нет. Любовь – это радость, умиротворение, поэтому для того, чтобы она возникла, надо искать в себе хорошее, забыв о плохом. На чем человек концентрируется, то и определяет его отношение к себе. Недостатки свои, конечно, надо исправлять. Но если это трудно сделать, если они подавляют человека, то лучше начать с развития своих достоинств, сосредоточившись на них. Тогда начнется движение вперед, которое будет постепенно нарастать и потом уже человек сможет спокойнее относиться к своим недостаткам и увереннее их исправлять. А в еще большей перспективе он и сравнение себя с другими сможет использовать в качестве стимула к развитию, обретя тот самый бойцовский характер, который для этого необходим.

Критика окружающих

Следующее, что мешает человеку полюбить себя – это критика окружающих. Другие люди могут существенно ухудшить наше мнение о самих себе, настойчиво доказывая нам, что мы в чем-то очень плохи. Собственно, и описанное выше сравнение себя с другими тоже может быть отчасти результатом чьего-то воздействия на нас. Многих из нас в детстве сравнивали с другими детьми, в том числе и не в нашу пользу вместо того, чтобы указывать нам на нашу уникальность и помогать нам развивать наши сильные стороны. Какая там уникальность, какие еще сильные стороны, проще построить всех по одной линии и померять одной линейкой и если ты не такой, как надо, то значит что-то с тобой не так. Топорный подход к работе с людьми, особенно с детьми, но кто об этом думает.

Поэтому, если мы чем-то не понравились, тем же родителям или учителям, то они будут нас критиковать и сравнивать нас с другими, говоря, что вот тот другой ребенок, он хороший, правильный, а мы нет. Человеку, в особенности ребенку, такое отношение к нему окружающих, безусловно, вредит, но этих окружающих данный факт может совершенно не беспокоить. Они преследуют свои интересы, когда предъявляют претензии к окружающим, поэтому готовы унижать нас в наших собственных глазах без всякого сожаления. О конструктивной критике в таких случаях речь не идет. Ни в детском, ни во взрослом возрасте. Кому нужна объективность, когда на кону стоят твои интересы, в чем бы они не заключались. Немногие готовы ради правды встать на пути у своего эгоизма. Поэтому критика во многих случаях является деструктивной и мешает людям любить себя, особенно тем, кто слишком сильно полагается на мнение окружающих. Болезненное отношение к ней формируется в детстве, когда человек очень сильно восприимчив к недовольству собой окружающими его людьми, потому что из-за своей неразвитости во многом зависит от них. Взрослый человек, не имеющий подобных детских травм или успешно их вылечивший, к критике относится спокойнее. Он понимает, что некоторые люди всегда будут чем-то недовольны, всегда их будет что-то в ком-то не устраивать, да и сам он не настолько совершенен, чтобы не совершать ошибок, за которые его действительно можно критиковать. Критика окружающих – это неизбежный попутчик любого более или менее активного человека, живущего в обществе людей. Что бы он не делал, повод для критики его деятельности всегда найдется. Да даже если вы будете до неприличия пассивны и вообще ничего не станете делать, вас все равно кто-нибудь начнет критиковать за эту пассивность, потому что кому-то она не понравится. Так что избежать критики можно только в том случае, если полностью изолировать себя от людей. Но такая изоляция ударит по вашей самооценке намного сильнее, чем любая критика.

Мы существа социальные, нам без людей очень тяжело жить. Одиночество мы переносим болезненно, если только не приучены к нему. А приучиться к этому трудно. Поэтому мы хотим получать внимание к себе, хотим, чтобы нас любили, уважали, хвалили, ценили, а не ругали и критиковали, и что еще хуже, отвергали и игнорировали. Поэтому мы стремимся понравиться людям, так как нуждаемся в них. И пусть уж лучше тебя критикуют, чем отвергают и не замечают. Но для любви к себе, человеку нужно философски относиться к критике, понимая причины ее возникновения.

Причин таких немного и все они так или иначе связаны с эгоистическими интересами людей, которым, как я уже сказал, важна не какая-то там истина, правда, объективность, а личная выгода. Поэтому, надо понимать, что, во-первых, всем понравиться невозможно, потому что люди слишком разные и интересы у них тоже носят индивидуальный характер. Чьим-то интересам вы отвечаете, а кому-то вы неудобны, кому-то мешаете, поэтому своей критикой они будут стараться вас как-то ограничить, сбить с выбранного вами пути, заставить вас отказаться от своих целей, желаний, амбиций. Ну невозможно всем нравиться, да еще и во всем, да еще и всегда. Вот это надо понять в первую очередь.

Во-вторых, чтобы пользоваться уважением людей и быть принятым ими, необязательно им нравиться. Люди эгоистичны по своей природе и инстинктивно ищут выгоду во всем, что их окружает. Поэтому, для некоторых из них достаточно быть просто полезным, нужным, даже необходимым, чтобы они тебя приняли или в некоторых случаях терпели. Мы все вынуждены терпеть тех, кто нам нужен, даже если что-то нас в них не устраивает. Вот, к примеру, не нравится вам какой-то врач, потому что он грубый, некрасивый, может обладать рядом негативных с вашей точки зрения качеств, но при этом он хороший специалист, он вас лечит, он вам реально помогает, и вы в нем нуждаетесь. И вам приходится его принимать таким, какой он есть, чтобы получать от него то, что вам нужно. Ваша критика в его адрес [если вы позволите себе ее] не будет его беспокоить, если он будет видеть и понимать, что нужен вам. Он ведь знает себе цену. Вот так и вы, можете быть нужны людям, даже если вы им не нравитесь, и они вас критикуют. А раз вы им нужны, раз они вас ценят, общаются с вами, не могут от вас отказаться, значит хорошего в вас для них больше, чем плохого. Ну и что тогда беспокоиться по поводу их критики, вы же знаете, что никто не совершенен, в том числе и вы, и что некоторые люди всегда всем будут недовольны. Просто люди не научились принимать несовершенство этого мира, не научились мириться с ним, от того и выражают свое недовольство. Старайтесь быть полезны людям, по возможности, сделайте их в чем-то зависимыми от себя, тогда они будут вами дорожить, будут вынуждены терпеть какие-то ваши недостатки и могут даже из-за страха потери вашего благосклонного к ним отношения отказаться от критики в ваш адрес. Ценность человека для других определяется его полезностью. Ценным людям могут многое простить. Вам необязательно таким становиться, чтобы любить себя, просто помните о такой возможности, когда кто-то будет пытаться принизить вас в ваших глазах своей критикой.

В-третьих, критика не бывает постоянной, даже если исходит от одного и того же человека. Сегодня он вас критикует, а завтра может начать хвалить, а послезавтра опять критиковать. Понятно, почему? Потому что в одно время вы его устраиваете, а в другое нет. Грубо говоря, сегодня вы сделали для него что-то хорошее, он получил какую-то пользу благодаря вам и поэтому он вами доволен, вы ему интересны, так что чего бы ему вас не хвалить. А завтра, не получив от вас желаемое, он начнет вас критиковать. Какая тут может быть объективность, какое постоянство? Из понимания такой закономерности в поведении людей следует исходить, преследуя свои интересы. Вам не нужно нравиться всем и всегда. Вам нужно добиваться своих целей, стараясь понравиться нужным людям в нужное время и игнорируя бесполезную для вас критику. И за такой вот расчет вы себя обязательно полюбите. Любовь к себе располагается ближе к эгоизму, а не к альтруизму. Будьте практичны, реагируя на критику людей, обращая на нее внимание только тогда, когда в этом есть смысл.

Что касается конструктивной критики, то ее необходимо научиться спокойно воспринимать, для чего человеку надо настроить себя на постоянный рост, развитие, приняв, как сказано выше, свое несовершенство. Только желая стать лучше, можно спокойно и с интересом искать в себе изъяны, в том числе с помощью чужих глаз. Без этого желания даже самая полезная критика будет колючей. Понимаете, друзья, психика человека – это очень тонкий инструмент, который легко повредить. Многие люди очень стараются в чем-то преуспеть, они трудятся не покладая рук, усердно работают над своими недостатками и рассчитывают на то, что окружающие это оценят. Но они неизбежно будут совершать ошибки, большие и маленькие, потому что в этом мире их невозможно избежать. И если тыкать этих людей в них носом, можно погасить их энтузиазм, сбить их с созидательного настроя, обрезать им крылья. Да, такая критика будет по форме конструктивной, обоснованной, но по последствиям разрушительной и потому бессмысленной. Критиковать легко, но повторить то, что делает тот, кого ты критикуешь, хотя бы повторить, не говоря уже о том, чтобы его в этом деле превзойти, намного сложнее. Критика нужна, но до нее нужно дорасти, как критикующему, чтобы не губить энтузиазм людей своими болезненными замечаниями, так и критикуемому, чтобы расти с помощью критики, причем как конструктивной, так и деструктивной.

Люди, если вы замечали, постоянно друг друга критикуют, по самым разным причинам, даже не хочу их называть, чтобы не уходить от главной мысли. Помнить надо другое, что критики невозможно избежать. Где-нибудь она вас все равно достанет. Правы вы или нет, хорошо вы что-то сделали или плохо, кто-нибудь вас все равно будет критиковать. Поэтому если вам ее трудно принять, не принимайте. Дайте ей разумное объяснение, показывающее эгоистическую позицию критикующего, чтобы понять его основные мотивы. В них нет ничего особенного, они просто отражают вечную неудовлетворенность людей всем и вся. И тогда любая критика уже не будет такой травмирующей для вас, чтобы помешать вам любить себя.

Неудовлетворенные потребности

Неудовлетворенные потребности – это основная причина нелюбви человека к себе. Указанные выше причины, так или иначе всегда связаны с ней. И принятие себя, и сравнение себя с другими людьми и отношение к критике окружающих, все эти вещи имеют отношение к нашим потребностям и способам их удовлетворения. Наши потребности – это сила, которая нами движет. Без них мы бы вообще не жили, по крайней мере как люди, которые что-то делают и к чему-то стремятся. Поэтому, есть в этом мире то, что нужно нам всем без исключения, чтобы жить и чувствовать себя хорошо. К примеру, всем нам надо кушать, иметь какую-то крышу над головой, отдыхать, иметь партнера и так далее. Когда человек преуспевает в получении всего этого, он неизбежно будет хорошего мнения о себе. Его самооценка будет высокой и у него появятся весомые основания для любви к себе. Ну как победитель может себя не любить? А человек, который регулярно добивается успеха, и не абы в чем, а в том, что действительно важно для него и его жизни – это настоящий победитель. Он умеет о себе позаботиться и за это любит себя. А любя себя, он еще больше и лучше о себе заботится. Вот такая взаимосвязь.

Давайте теперь подумаем, кто и когда в нашем мире чаще всего побеждает? Кому удается лучше всего удовлетворять свои потребности, как базовые, так и возвышенные? Это, определенно, сильные люди. А в чем их сила? Естественно, в интеллекте. Сила интеллекта – это самая могучая сила в мире. Чем существо умнее, тем оно лучше приспособлено к этому миру, а значит и чаще добивается успеха в делах, связанных с удовлетворением его потребностей. Следовательно, чтобы успешно удовлетворять свои потребности и любить себя за это, нужно изучать все то, что дает силу, то есть, развивать интеллект в самом лучшем направлении. А что дает нам силу, изучение каких вещей? Если посмотреть на то, что знают самые сильные люди, которые обладают большой властью, имеют много ресурсов и огромные возможности, то я бы сказал, что самые важные их знания – это знание того, как управлять людьми. Можно владеть разными ремеслами, чтобы умело обращаться с материей, а можно научиться влиять на людей, которые будут преобразовывать материю нужным нам образом. Второе выгоднее в разы. Потому что власть над людьми, в какой бы то ни было форме, чаще всего приносит больше пользы, чем любые другие навыки. Различные ремесленники не так могущественны, как различные управленцы. Вот в этом направлении, как я считаю, и нужно развивать свой интеллект, чтобы стать сильнее и иметь хорошие возможности для удовлетворения всех своих потребностей.

Элитарное образование [не путать с элитным], то есть не просто качественное образование, а образование для избранных, недоступное всем, как раз-таки нацелено на развитие преимущественно навыков управления людьми. Это также могут быть навыки взаимодействия с людьми, навыки общения. С их помощью можно многого добиться в этой жизни. Вы можете быть неграмотным в каких-то других вопросах, например, плохо знать язык, совершенно не знать разные точные науки, но если вы умете управлять людьми, влиять на них нужным образом, результативно общаться с ними, побуждать их к нужным вам действиям, именно вы будете иметь власть над ними, а не они над вами. Да и без этой власти вы сможете многое от них получить, зная, как себя с ними вести, что говорить им, как говорить, чтобы они вас слушали и слушались. Люди – это самый ценный ресурс, которым надо уметь управлять. И настоящий лидер, а лидер – это безусловно сильный человек, это не тот, кто все знает и все умеет, это тот, кто умеет управлять теми, кто многое знает и многое умеет. Если копнуть глубже, то можно сказать, что для обретения власти над другими людьми, человеку необходимо вначале обрести власть над собой, чтобы себя научиться контролировать и в нужную сторону направлять. Но нам сейчас такая глубина не нужна, достаточно и того, что вы уже знаете, в каком направлении вам надо двигаться, чтобы стать тем, кого вы сможете и захотите любить.

Понимание потребностей человека и умение ими управлять – это самый простой ключик к ним. Когда я работаю с людьми, которых учу любить себя, я всегда ориентируясь на их потребности и помогаю им развить необходимые для удовлетворения этих потребностей навыки. У каждого человека своя ситуация, как с точки зрения того, что ему в данный момент нужно, так и с точки зрения того, что он может сделать, чтобы это получить. Например, если передо мной оказывается молодой человек с низкой самооценкой, а таких клиентов у меня было много, который очень сильно не уверен в себе и возможно даже он предпринимал попытки самоубийства, то я смотрю, чего ему в жизни не хватает, что ему в данный момент нужнее всего, из того, что он должен получать, а не что он хочет. Это может быть потребность в отношениях с противоположным полом или потребность в признании и уважении со стороны близких людей, или потребность в родительской любви и понимании, или это потребность в друзьях и некоторые другие потребности, которые у него должным образом не удовлетворены. Какие-то из них должны быть самыми важными, удовлетворив которые, он почувствует себя значительно лучше. Пока у него не будет того, что ему нужно в настоящий момент, он не полюбит себя. Он слаб и видит это, поэтому ему плохо. Он не приспособлен к жизни нужным образом, поэтому не может взять от нее то, что ему нужно. Ему необходимы первые успешные шаги, с помощью которых он сможет одержать свои первые победы, добиться, пусть и не большого, но важного для его самооценки успеха и почувствовать свою силу, за которую он сможет уважать и любить себя. Для каждого человека тут надо создавать индивидуальный рецепт развития. Но общее направление, в котором нужно двигаться, вы теперь знаете.

Я давно заметил, что умение грамотно, с пользой для себя взаимодействовать с окружающими, это чаще всего первое и основное, чему необходимо учиться, чтобы стать сильнее и получать большое удовлетворение от жизни. Без грамотного взаимодействия с другими людьми, человек не сможет удовлетворить многие свои потребности, включая саму потребность в общении. При этом необязательно иметь над людьми какую-то явную власть или влиять на них так, чтобы они все для тебя делали, как если бы ты их загипнотизировал. Достаточно просто получать от них полезную отдачу, в большинстве случаев тоже что-то давая им взамен. Успех в отношениях с людьми – это залог успеха во многих других делах, позволяющих человеку удовлетворять многие свои потребности.

Как видите для того, чтобы полюбить себя, человеку необходимо решить ряд задач, связанных с его отношением к себе и с его отношениями с другими людьми. Просто так, как я уже сказал в самом начале, мы никого не любим, даже самих себя. Нам нужны причины, которые докажут нам, что мы эту любовь заслуживаем. Хотя для любви к себе вам достаточно и того, что вы просто есть, это уже большая радость. Имея жизнь, мы имеем необходимый для ощущения счастья минимум. Этот минимум только кажется минимумом, а на самом деле это великий дар – жизнь. Но мало кто этим даром довольствуется, нам нужно больше, не только жизнь, но и многое от жизни, чтобы хорошо к себе относиться и тем более любить себя. Нам нужны победы, успехи, достижения, причем в тех делах, которые для нас на самом деле важны. Без этих побед человек не будет собой удовлетворен и не увидит достаточных оснований для возникновения такого великого чувства, как любовь. Мы можем этого не понимать и в некоторых случаях не признавать, но мы постоянно думаем о том, достойны мы своей любви или нет. Мы хотим заслужить это чувство, чтобы оно было настоящим в наших глазах. Поэтому стараемся получить нужную нам отдачу из внешнего мира, в виде различных достижений и мнений других людей. Наверное, это правильно, в этом есть смысл. Когда ты растешь, становишься лучше, сильнее, ты получаешь награду в виде этой самой любви. Это тебя мотивирует к еще большим достижениям. Так что развивайтесь, становитесь сильнее, достигайте успеха в важных для вас делах и вам будет за что себя любить. Докажите себе, что вы достойны этого чувства, что вы способны его испытывать и принимать. Любовь не должна быть слепой, она должна отдаваться тем, кто ее достоин, чтобы иметь статус самого ценного в этом мире чувства. Любить недостойного человека, даже если этот человек вы, значит обесценивать любовь, превращая ее в болезнь, а не в лекарство. Поэтому полезно добиваться своей любви, работая над собой, развивая себя, чтобы потом знать, что вы полюбили себя настоящей, честной и искренней любовью, которая стоит того, чтобы ею дорожить.

А полюбив себя, человек еще лучше научится добиваться своих целей, потому что он получит хорошую мотивацию в виде могучего и великого чувства, которое способно творить чудеса. Любовь придает сил, с ее помощью человек может делать такие дела, которые требуют большой самоотдачи и энергии. И главное, любящие себя люди могут подарить сказочную любовь и тем, кто их окружает. Ведь когда человек любит себя, он чувствует себя счастливым, он всем доволен и ему проще полюбить других, потому что он достаточно силен, чтобы делиться любовью с окружающими. И чем больше здоровой, искренней любви человек отдает, тем более счастливым он становится.

Статья опубликована: 16.04.2019. Последнее обновление: 18.03.2020

Эликсир любви | Шесть шагов к тому, чтобы принять и полюбить себя — Психология эффективной жизни

Помните расхожую фразу из Библии: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя»? Вероятно, сегодня уже многие понимают, что ключ к ее пониманию — во второй части: «как самого себя». Психологи также присоединяются к такому призыву и настойчиво рекомендуют научиться любить себя.

И я тоже поддерживаю это предложение. На мой взгляд, оно совершенно правильное! Потому что адекватная любовь к себе позволяет повысить свой уровень дохода, улучшить отношения с окружающими, ощущать себя счастливыми, довольными собой и своей жизнью. Да и в целом поднять качество своей жизни на желаемый уровень.

Вот только не всегда понятно: а как именно себя полюбить? Что нужно делать с собой, чтобы возродить эту любовь к самой себе, которую воспитание, социум и обстоятельства заглушили, или убили на корню, или выкорчевали вместе с корнями?

Мало кому известно, из каких ингредиентов составить эликсир любви к самим себе.

Сегодня мне бы хотелось поделиться с вами своими наработками, мыслями и опытом на пути к этой прекрасной цели.

Роман с собой начинается с первых шагов к самой себе и длится до конца жизни.

Я бы выделила шесть этапов на пути любви к себе:

1. Познакомиться с собой: кто я, зачем я, что я люблю / не люблю, что я хочу / не хочу, какие ценности у меня, какие приоритеты.
2. Познакомиться со своими чувствами: что я чувствую сейчас, где в теле живут мои эмоции.
3. Принять себя и все свои стороны, все свои плюсы и минусы.
4. Научиться поддерживать себя, самомотивировать и стать себе самым лучшим другом.
5. Построить свою жизнь таким образом, чтобы было удобно и комфортно. Зная себя, свои «люблю / не люблю», «хочу / не хочу», зная свои ценности, сделать свою жизнь комфортной и удобной будет легко и приятно.
6. Заботиться о своем окружении и близких людях. Потому что только в хороших отношениях мы получаем гормон окситоцин. Именно окситоцин отвечает за умение справляться со стрессами. Потому нам «выгодно» заботиться о своем окружении и быть в хороших отношениях с близкими людьми.

Давайте разберем каждый из этапов подробно.

1-й этап. Знакомство с собой

Одесса. Крик с балкона:
— Изя, иди домой!
Мальчик поднимает глаза:
— Мама! Я что, замерз?
— Нет, Изя, ты хочешь кушать!

Анекдот был бы очень смешным, если бы не был настолько грустным. Многих из нас воспитывали именно так:

— Мама, мне жарко!

— Нет, тебе не жарко! На улице ветер. Надень вторую шапочку!

— Мама, я хочу мороженое.

— Нет! Ты хочешь картошки!

В советские и постсоветские времена не принято было спрашивать мнение ребенка даже о том, что касалось непосредственно его. Взрослые считали, что они всегда знают лучше своих детей всё и обо всем. Взрослым даже в голову не приходило, что у детей до 18 лет есть какое-то свое мнение.

Так и получалось — в большинстве случаев у таких детей и после 18 лет не было своего мнения. И эти дети себя не знали совсем. И эти дети и есть мы, к сожалению.

Есть ли у нас выход? Да, конечно же. Пока мы живы, все можно изменить. И для этого нужно начать делать первые шаги по пути познания себя. Когда вы начнете знакомиться с собой, изучать себя, то сами увидите, что это интересный и увлекательный путь.

Есть очень хорошая и действенная практика, которая поможет начать путь знакомства с самим собой:

• Предлагаю взять два листа бумаги.
• На одном листе сверху написать: «Я люблю / я хочу / мне нравится / я позволяю».
• На другом листе сверху написать: «Я не люблю / я не хочу / мне не нравится / я не позволяю».
• И вдумчиво, размеренно заполнить оба.

Лучше всего будет заполнить по 100 пунктов на каждом листе. В этом случае вы сможете получить более цельную картину. Вы будете видеть, понимать, осознавать свои ценности, приоритеты, свои границы. И вы сможете, опираясь на эти знания, начать выстраивать свою жизнь так, чтобы ощущать удовлетворение от нее.

2-й этап. Знакомство со своими чувствами

— Что ты чувствуешь сейчас?

— Ничего.

Любой человек в любой момент времени обязательно что-то чувствует. Но не всегда осознает это. Не имея привычки сканировать себя, свое состояние, свое тело, мы не всегда можем понять, что же на самом деле сейчас чувствуем.

Поэтому, чтобы познакомиться со своими чувствами, нужно ввести в свою жизнь привычку задавать себе вопросы: «Что я чувствую сейчас? Что происходит сейчас?»

В первые недели можно было бы поставить себе напоминания через каждый час, чтобы задавать себе вопросы о самой себе.

Еще одна эффективная практика, направленная именно на лучшее узнавание себя и своих эмоций, — это вести дневник чувств и эмоций. Каждый день, несколько раз в течение дня, вы можете писать дневник следующим образом: описываете какую-то ситуацию, произошедшую в этот день, и описываете свои чувства.

Например:

Приходила мама. Сказала, что нельзя сушить белье там, где я его сушу. Я чувствовала раздражение от ее слов. Когда мама ушла, раздражение осталось. Решила помыть полы. После интенсивной уборки квартиры раздражение растворилось.

Или:

Созвонились с мужем. Тепло пообщались. Чувствовала радость, счастье, нежность, теплоту.

Для описания более полной картины будет чудесно, если вы будете пользоваться таблицей чувств и эмоций, которую легко найти по поисковому запросу.

3-й этап. Принятие себя

«Хуже врагов у нас нет, чем мы сами».

Если вы начнете наблюдать за собой так часто, как можете, то с удивлением обнаружите, что нередко ругаете себя, уничижаете, критикуете, считаете, что с вами что-то не так; считаете, что вы недостаточно хороши.

Это и есть неприятие себя. В то время как принятие себя — это когда вы наблюдаете за собой (за своими действиями, поступками, чувствами, привычками поведения) из позиции любопытного и любознательного человека, желающего узнать себя получше.

«Ух ты! А я сейчас чувствую злость. В связи с чем я чувствую злость? Что я хочу чтобы произошло?»

«Ого! Да я сейчас обижаюсь. Очень интересно. А на что я обижаюсь? Что я хочу чтобы произошло?»

Мы никогда не будем идеальными, ровными, правильными. Есть ли смысл критиковать, ругать, уничижать? Разве такое отношение к себе сподвигнет нас на изменение и улучшение своей жизни?

Поэтому я предлагаю останавливать голоса критики и уничижения в своей голове. И вместо этого взращивать в себе голос доброжелательного почемучки. 

Для этого предлагаю вам время от времени проделывать следующее упражнение.

Возьмите лист бумаги. Разделите на две части.

• Слева напишите свои сильные, на ваш взгляд, стороны.
• Справа напишите свои слабые, на ваш взгляд, стороны.

Если с левой частью у вас будут трудности, обратитесь за помощью к друзьям и близким. И для соблюдения баланса я бы рекомендовала и вам со своей стороны также им озвучить те сильные стороны, которые видите в них.

А вот с правой частью списка — с недостатками — попробуйте поступить вот так: подумать, в каких случаях ваши слабые стороны полезны вам, а в каких не очень. Например, у вас есть такая слабая сторона, как взрывной характер. В каких ситуациях эта особенность вам помогает?

Возможно, вы умеете выражать свои эмоции, сопереживать, поддерживать. Возможно, вы хорошо чувствуете переживания других людей (у вас развита эмпатия). И поэтому вы можете встать на место другого. Именно эмпатия помогает строить близкие и глубокие отношения.

В чем еще может вам помогать ваша эмоциональность? Возможно, в умении проявлять свои эмоции, не «складируя» их в своем теле.

От чего вас может защищать эта особенность? Если вы обратитесь вглубь себя, то сможете увидеть, от чего именно вас защищает эта черта характера. Варианты ответа у всех людей будет очень разные.

Как вариант, привычка взрываться может защищать вас от попыток других людей нарушить ваши личные границы, чтобы в итоге сесть на шею и манипулировать вами.

4-й этап. Самоподдержка и самомотивация

Итак, вы познакомились с собой. Узнали себя лучше. Постепенно стали принимать себя во всех своих многообразных проявлениях, со всеми своими предпочтениями, желаниями, ценностями и т.д. Вы знаете свои слабые места. И теперь учитесь поддерживать, мотивировать себя и быть себе самым лучшим и преданным другом.

Для самоподдержки и самомотивации я предлагаю понять, какие именно слова, которые вы будете говорить сами себе, помогут вам держаться «на плаву», а какие лучше вообще не использовать, чтобы не уронить свою мотивацию до пола.

Ниже приведена таблица (можно добавить свои слова).

Как ей пользоваться? Говорите глагол вслух и оцениваете по 10-балльной шкале на уровень мотивации и удовольствия.

Например, слово «хочу». Уровень мотивации у меня будет на 10, удовольствие — на 8. Слово «могу» — мотивация на 6, удовольствие на 8. Слово «должна» — мотивация на 2, удовольствие на 0. И так далее.

Скорее всего, у вас получатся цифры, отличные от моих.

Заполнив всю таблицу, вы увидите полную картину и сможете понять, какие слова будет полезно использовать для самомотивации и самоподдержки, а какие лучше вообще не применять в отношении самих себя. 

Слова	Мотивация (вероятность исполнения)  по 10-балльной шкале	Удовольствие по 10-балльной шкале
Хочу
Могу
Должен
Заслуживаю
Пробую
Приходится
Позволяю
Обязан
Решаю
Стоит
Даю возможность
Предпочитаю

Чтобы стать себе самым лучшим другом, вспомните о том, как вы поступаете, когда дело касается ваших друзей. Вот, например, когда у вашего друга случается какая-то неприятность, вы ругаете его и обзываете самыми гнусными словами или стараетесь найти для него слова поддержки и утешения? А когда у вашего друга день рождения или именины, что вы делаете? Игнорируете этот факт? Или поздравляете, дарите подарки? Если у друга грусть и просто плохое настроение, то что вы делаете?

И если вы хороший друг для других, то станьте самым близким, самым заботливым, самым поддерживающим другом сами себе.

Дарите себе подарки. Кутайте себя в тёплый плед и наливайте себе самый вкусный чай. Водите себя в самые лучшие кафе и кофейни. Понимайте свои чувства и состояния, находите себе самые нежные и поддерживающие слова. Начните жить ради своей жизни. А не ради чужих жизней, отодвигая свою далеко за горизонт.

5-й этап. Комфорт для себя

Под состоянием счастья лежит любовь к себе.

Когда вы прошли все предыдущие этапы, вы уже можете постепенно выстраивать свою жизнь так, чтобы вам было ХОРОШО.

Можно воспользоваться колесом баланса из 12 сфер:

— семья;

— дом;

— карьера;

— деньги;

— хобби;

— внешний вид, имидж;

— образование, саморазвитие;

— друзья;

— здоровье;

— отдых;

— духовное развитие;

— любовь (муж/жена).

Внимательно рассмотрите все эти сферы и распишите для себя, что для вас будет удобно и хорошо в каждой сфере.

Если вы выполнили предыдущие четыре шага, этот вам будет сделать легко и понятно — вы уже будете знать себя и понимать свои желания и потребности.

6-й этап. Забота о своем окружении

На этом этапе могу посоветовать только одно — соблюдать баланс. Чтобы не превращать близких людей в нахлебников. И при этом давать им заботу, внимание и любовь.

Чувствование самих себя на этом этапе будет просто необходимо, для того чтобы ощущать нюансы отношений через умение распознавать свои чувства.

И помните: приятие себя — это процесс. И он на всю жизнь. Удачи!

 

От редакции

Люди, которые не любят себя, зачастую не могут смотреть на свои фотографии — им постоянно кажется, что они нефотогеничны. Почему так происходит? Лайф-коуч Яна Якупова объясняет, какую роль тут играют установки из детства: https://psy.systems/post/ne-fotogenichnaya-pochemu-vy-ne-nravites-sebe-na-foto.

Отличная книга на эту тему — «Дары несовершенства. Как полюбить себя таким, какой ты есть» авторства Брене Браун. Мы прочли ее за вас и делимся кратким конспектом: https://psy.systems/post/brene-braun-kak-polubit-sebya-takim-kakoj-ty-est.

Для любви к себе есть специальный термин — аутофилия. Психиатр Нил Бертон выделяет ее как один из семи возможных видов любви. Готовы поспорить, о некоторых из них вы никогда не задумывались: https://psy.systems/post/sem-tipov-lubvi.

Любить себя: что это значит

Все мы слышали, как важно любить себя, но это что значит на самом деле? Мы едим, потому что знаем, что нуждаемся в питании, — таков инстинкт. С любовью к себе все гораздо сложнее. Как ни печально, многие отчаянно бьются за успех, признание и счастье, но при этом не понимают, что все начинается с любви к себе.

Мы не сможем искренне полюбить кого-то, пока не научимся безусловно себя любить. Все просто: нельзя дать другому то, чего нет у тебя самого. Восприятие такой любви закладывается еще в детстве и чаще всего формируется неосознанно: мы усваиваем его, наблюдая за теми, кто нас воспитывает.

Любить себя — это больше, чем носить шикарные наряды и пользоваться дорогой косметикой. Это широкое понятие, в котором соединяется множество смыслов, материальных и духовных. На свете немало ухоженных и прекрасно одетых людей, которые не представляют, что означает настоящая любовь к себе. В ней нет эгоизма — только проявление доброты к окружающим, потому что тот, кто себя любит, не перекладывает на других свои проблемы.

Такая любовь складывается из четырех аспектов: самосознания, самооценки, самоуважения и заботы о себе. Если выпадает хотя бы один, это значит, что мы не очень-то себя любим. Путь к этой любви лежит через противостояние внутренним «демонам». Это непросто: не каждый отважится на откровенный разговор с собой. Зависимость от окружающих и привычек заставляет нас идти на компромисс — обменивать безусловное чувство на кратковременные удовольствия. Поэтому так сложно себя полюбить: нам приходится избавляться от конкретных склонностей и даже людей.

Рассмотрим четыре слагаемых любви к себе подробнее.

Самосознание

Речь об умении контролировать психику: осознавать, как мысли влияют на эмоции и как эмоции влияют на действия. Можете ли вы определить, какие мысли вызывают гнев и заставляют действовать импульсивно? Откуда они взялись и чем объясняются? Почему вы поступили так, а не иначе? То же самое касается радостных ощущений. Почему вам весело? Это и означает посмотреть на себя со стороны, чтобы понять свое состояние.

Самосознание — ключ к эмоциональному интеллекту. Определить причину злости еще не значит перестать злиться, но так вы сможете отреагировать умнее или не реагировать вообще. У людей с высоким эмоциональным интеллектом те же эмоции, что у всех, но они умеют ими управлять. В том числе не допускать ситуаций, которые вызывают нежелательные чувства и реакции. Когда сгладить конфликт или избежать его совсем не получается, самосознание позволяет перенаправить отрицательную энергию в конструктивное русло. Один из способов развить самосознание — вести дневник мыслей, эмоций и поступков.

Самооценка

Поскольку в мире постоянно случаются несчастья, мы невольно фокусируемся на плохих новостях и переносим весь негатив на себя, сами того не желая. Мы рождаемся с неограниченным потенциалом, который сохраняется всю жизнь. Он есть у всех, только одни его используют, а другие не замечают. Самооценка — это наше отношение к себе, и очень часто оно далеко не лучшее. Причина тому — прошлый неудачный опыт, который мы прожили, но не сумели отпустить.

Адекватная самооценка заключается в умении видеть свои лучшие стороны (ведь хорошее есть в каждом). Если вы пытаетесь восстановить самооценку, выделите час на то, чтобы припомнить все случаи, когда вам что-то удавалось, и людей, которые вас благодарили. Что если вы считаете себя ничтожеством всего лишь потому, что не знаете себе цены? У самооценки нет критериев: не нужно чего-то достигать, чтобы ценить себя. Вы — это вы. Ваши достоинства, таланты, добрые дела — все это подтверждения вашей ценности.

Самоуважение

Высокая самооценка — это осознание своей ценности, независимо от достижений и выдающихся качеств, однако на них завязано самоуважение. Упражнение, о котором говорилось выше, поднимает самооценку, но оно же работает для укрепления самоуважения. Когда растет первое, вслед за ним повышается второе.

Самоуважение зависит от трех факторов: насколько нас любили в детстве, чего добились наши сверстники и чего достигли мы сами по сравнению с нашими родителями. Это в том числе означает жить в мире с собой и быть довольными тем, кто мы, где находимся и чем владеем. Хотите уважать себя — повышайте самооценку. Каждый день напоминайте себе, что не должны ни перед кем отчитываться за то, как живете.

Забота о себе

Этот аспект в большей степени связан с телом, хотя не только с ним. Забота о себе подразумевает все, что мы делаем ради своего здоровья: принимаем ванну, сбалансировано питаемся, пьем достаточно воды, отдыхаем и балуем себя. У нее есть и другие формы: музыка, которую мы слушаем, фильмы и программы, которые смотрим, люди, с которыми общаемся. Заботиться о себе довольно просто. Начните с этого — и вы понемногу научитесь любить себя.

Как можно чаще спрашивайте себя: «Как поступил бы тот, кто себя любит?» Задавайте этот вопрос всякий раз, когда надо принять решение, простое или сложное. К этому нехитрому упражнению прилагается одна подсказка и одно предупреждение.

Подсказка: доверяйте своим инстинктам, ваше «Я» знает, что ему необходимо.

Предупреждение: вам может не нравиться то, что говорят инстинкты, и это нормально. Но все-таки продолжайте. Удачи!

Как научиться любить себя? 15 шагов к заботе и принятию

Олеся Ахмеджанова

Каждый день испытывает и проверяет нас на любовь к себе: когда мы смотримся в зеркало, общаемся с партнером, встречаемся с друзьями, идем на работу. Каждый момент нашей жизни мы можем чувствовать опору внутри себя или ругать свое бедное «я». Вместе с книгой «Вы и есть гуру» рассказываем, как перестать себя ненавидеть и научиться принимать.

Где наша любовь?

Если задуматься, то можно увидеть, как многие из нас годами заботятся о себе: делают физические упражнения, составляют рацион, ходят на массаж, занимаются духовными практиками и различными формами медитации.

Но когда жизнь на самом деле начинает испытывать нас, мы так и не находим истинной любви к себе, на которую могли бы опереться.

.

Вот что говорит об этом буддийская монахиня Пема Чодрон: «…все эти годы, кажется, ничего не добавили к их внутренней силе и доброте к себе, которые помогли бы справиться с происходящим… Когда мы позволяем себе безусловное принятие самих себя, именно тогда мы по-настоящему заботимся о себе тем способом, который оправдывает себя».


Вы и есть гуру

Источник

Такой подход заставляет нас заглянуть поглубже в собственную душу, чтобы найти ответы. Пора перестать искать «знаки свыше» о том, что нас любят, и начать искать знаки того, что мы любим сами себя. Вот несколько способов сделать это прямо сейчас.

Любите то, что можете уже сейчас

Набивший оскомину, но на удивление работающий совет — начинайте с малого. Любите себя таким, какой вы есть, сейчас. В какие-то дни придется довольствоваться тем, что вы любите цвет своих глаз, или тем, что наводите порядок на рабочем столе. Прекрасно. Выбирайте хоть что-то — лишь бы отвлечь ваш разум от ненависти. Будут и дни, когда вас как током ударит осознание того, что вы невероятная, целостная личность. Поверьте, постепенно это чувство станет вашей защитой и смыслом в трудные времена.

Помните о хороших манерах, когда общаетесь с собой

Источник

Ох уж эти слова, которые мы так часто произносим о себе. Часто они неоправданно жестоки и суровы. Вы бы стали относиться так к кому-то еще? Например, стали бы так разговаривать с ребенком? Помните: любовь терпелива, любовь добра. Любовь говорит: «Ах, бедняга. Неудивительно, что ты себя так чувствуешь. Было непросто». Так сказала бы лучшая подруга, после того как вы излили ей душу. Вам не нужна мотивационная речь или медитация, чтобы отвлечься. Все, что вам нужно, — немного эмпатии к самим себе.

Ищите любовь к себе в других

Если вы не можете найти сострадание к себе, отыщите его у своих друзей и тех, кем вы восхищаетесь. В этом и заключается прелесть того, что мы все вместе проходим одно и то же. Мы можем делиться способностью любить друг с другом. Ваш близкий друг может сказать вам то, что вдохновит и поддержит: «Ты невероятная, изобретательная, добрая и очень даже привлекательная…»

Общайтесь с теми, кто любит вас

Источник

Это не высокомерие и не снобизм во имя самопомощи. Это минимальное условие для поддержания здоровой обстановки. Вы развиваетесь наиболее активно тогда, когда чувствуете доброту, получаете обратную связь и вам есть с кем посмеяться. Вы не рассматриваете отношения как духовный тренировочный лагерь (даже если они и таковы). Пусть в вашем близком круге общения будут только подобные вам искатели любви (кстати, одного человека для близкого круга вполне достаточно).

Ставьте в приоритет удовольствие

После многих лет жестокого обращения с собой, делать что-то ради удовольствия — настоящий подвиг. Удовольствие излечивает. Удовольствие позволяет легко справляться со всеми непреодолимыми (как будто) трудностями обычной жизни. Удовольствие возвращает вам силы, и вы это знаете.

Поощряйте себя за любую попытку

Источник

Поощряйте себя не только за достижение поставленных целей. И не наказывайте за неудачу. Иногда важно просто быть, потому что любовь — бесконечный процесс, а не путь к финишной черте.

Не надо терпеть — надо принимать

Вы можете считать, что терпимость к своим слабостям — уже достижение. Но терпимость не равна принятию. Терпимость заставляет вас быть все время на страже: фактически вы справляетесь только с уровнем недовольства самим собой. Вместо этого вы принимаете, что с этого момента, что бы ни случилось, работаете только со следующим: преимуществами и слабостями. Такое решение позволяет вам создать тесную связь со своим внутренним «Я», которую ничто не сможет разрушить.

Подружитесь со своим одиночеством

Античный философ Плотин утверждал, что на пути к просветлению вы проходите стадии одиночества от «одиноко» до «Исключительно Одиноко». Последнее — то, что ощущает человек, сделавший себя центром своей Вселенной. Это непростая задача. Но обратная сторона этого чувства изоляции — в том, что оно делает нас более ответственными и способными налаживать контакт с миром. Мы заботимся о собственном одиночестве и о других. И больше осознаем, что же даем этому миру.

Установите личные границы

Источник

Тут все просто: говорите «да», когда подразумеваете «да», и «нет», когда имеете в виду «нет». Вы же любите себя.

Говорите то, что имеете в виду

Дон Мигель Руис формулирует это лучше: «Вы можете измерить безупречность своих обещаний уровнем своей любви к себе. То, как сильно вы себя любите и как себя ощущаете — прямо пропорционально тому, насколько крепко ваше слово». Вы цените свое время, вы цените свое слово. Вы любите себя достаточно, чтобы сознавать: любое ваше обязательство — от времени, в которое вы обещаете появиться где-либо, до клятв на всю жизнь — священно, потому что священны и вы.

Рискуйте

Любовь расширяет личность настолько, что вы готовы совершать смелые поступки. Вы видите, на что в самом деле способны. Вы не только больше доверяете себе, а уверены, что жизнь вас подстрахует, когда вы отважитесь расти.

Извиняйтесь

Источник

Любить себя не означает считать, что вы всегда правы. Если вы близки с собой, вы видите, где и когда вы сделали что-то не так и задели чужие чувства. Вы знаете: ваша целостность не нарушится, когда вы признаете свои недостатки. У вас есть фундамент из сочувствия к себе самому и осознанности, на котором вы стоите настолько уверенно, чтобы сказать: «Мне жаль. Я знаю, что могу все исправить, и я это сделаю».

Не сдавайтесь

Не сдаваться — не значит пассивно ждать. Это вид выдержки, который рождается из уважения к себе. Любовь к себе дает вам силу сказать: «Нет, спасибо», а также уйти и спокойно относиться к имеющемуся положению вещей. Или вы способны признать, что ситуация вас раздражает — и пока это нормально. Все ваши стандарты определяются любовью к себе.

Любите себя так, будто это ваша работа

Любить себя — не роскошь и не генетический дар, который уверенные люди получают с рождением. Любовь — это путешествие и пункт назначения. Это то, как вы решаете, что остается в вашей жизни, а что из нее уходит. Любовь — причина того, что вы украшаете свое тело и инвестируете в свои идеи. Ваша жизненная сила, решающий фактор и ваше величайшее знание. Любите себя так, как будто от этого зависит ваша жизнь. Ну, потому что так и есть.

Полюбите сильнее большее количество людей

Это лучшая часть. Любовь к себе расширяет масштабы любви к другим. Это так безупречно, красиво и правильно. Вы не стараетесь достичь собственного изолированного счастья. Вы смотрите в свое сердце и видите, как оно связано со всеми другими сердцами. Вы чувствуете это мистическое и осязаемое родство и желаете подобного состояния свободы и свершения другим людям — с той же силой, что и себе.

Источник

Любя и принимая себя, вы повышаете чувствительность к эмоциональным состояниям других людей. Вы чувствуете боль и сильные желания окружающих почти так же остро, как свои. И вы бы не хотели, чтобы было как-то иначе.

По материалам книги «Вы и есть гуру»

Обложка отсюда

Что на самом деле означает любить себя

Источник: изображение Flickr Джо Барта

Мы знаем, как важно любить себя. Но что на самом деле означает любить себя и заботиться о себе?

Для некоторых людей любовь к себе означает принятие теплой ванны или побаловать себя массажем или маникюром. Тем не менее, неуловимая любовь к себе, которую мы ищем, требует чего-то более глубокого, чем все, что мы можем «сделать» для себя.

Самолюбие означает обретение мира внутри себя — комфортный отдых в глубинах нашего существа.Мы можем найти временную передышку, если займется чем-то , чтобы заботиться о себе. Но более глубокий внутренний мир требует развития определенного способа быть с самими собой — теплого и заботливого отношения к тому, что мы переживаем внутри.

Следующие предложения взяты из Focusing, разработанного доктором Юджином Гендлином. Иногда это называется фокусирующей позицией, это просто способ быть без суждений добрым, присутствующим и внимательным по отношению ко всему, что нам довелось пережить.

Гендлин заявил: «Отношение и реакция клиента на ощущаемые чувства должны быть такими же, как у терапевта, ориентированного на клиента.«Нам нужно сопереживать и безоговорочно положительно относиться ко всему, что мы переживаем внутри.

Будьте нежны с собой

Часто легче быть добрым и нежным по отношению к другим, чем по отношению к себе. Осуждающие голоса из прошлого, возможно, оставили скрытый осадок ядовитого стыда, который мешает нам уважать или даже замечать то, что мы действительно чувствуем.

Быть нежным по отношению к себе означает быть добрым и дружелюбным по отношению к чувствам, которые возникают внутри нас.Иногда очень по-человечески грустить, обижаться и бояться. Осознавать эти чувства и создавать для них дружеское пространство — признак силы, а не слабости.

Когда клиенты замечают трудные чувства, я могу спросить: «Можно ли сейчас испытывать это чувство? Можете ли вы относиться к нему нежно и заботливо? » Я также могу помочь им отойти от болезненных чувств, чтобы они не были такими подавляющими.

Мягкое отношение к нашим чувствам — один из способов сделать их более просторными.Мы можем «быть со» своими эмоциями, а не поддаваться им.

Психотерапевт Лори Раппапорт предлагает несколько нежных вопросов о наших чувствах в своей книге Фокусирующая арт-терапия :

Можете ли вы подружиться с этим (чувствовалось)?
Можете ли вы поздороваться с этим (ощутимым чувством) внутри?
Представьте, что вы сидите рядом с ним. Сможете ли вы составить ему компанию так же, как компанию уязвимому ребенку?

Этот мягкий способ быть наедине с собой — противоядие от стыда.Вместо того, чтобы бороться с собой или пытаться исправить или изменить себя. мы обретаем больше внутреннего покоя, просто находясь со своим опытом по мере его развития.

Оставляя наш опыт таким, какой он есть

Когда я предлагаю клиентам обратить внимание на их чувства, они иногда отвечают: «Зачем мне чувствовать , а не ?» Я объясняю, что, когда мы отталкиваем чувства, они часто возвращаются с ревом. Или они проявляются разрушительными способами для нас самих или других, например, употребление алкоголя или другие способы ошеломить себя или передать нашу боль другим через ярость или обвинение.

Любить себя — значит испытывать свои чувства такими, какие они есть. Часто мы стараемся оттолкнуть неприятные переживания и цепляться за приятные. Но, как предполагает буддийская психология, мы создаем себе больше страданий, цепляясь за приятные вещи и испытывая отвращение к болезненным чувствам.

Тонкое чувство страха и стыда может помешать нам позволить нашему опыту жить внутри нас. Например, если мы чувствуем (или показываем) печаль, обиду или тревогу, мы можем подумать, что мы слабые.Или, возможно, нам дали понять, что чувствовать нехорошо; мы боимся, что другие могут нас осудить.

Принятие мудрости незнания

Если мы будем честны с собой, мы можем заметить, что часто не совсем понимаем, что чувствуем. Наши чувства часто расплывчаты и расплывчаты. Если мы можем позволить себе сделать паузу и освободить место для двусмысленности, терпеливо приветствовать и исследовать свои расплывчатые, расплывчатые чувства, они могут постепенно стать более четкими (отсюда и термин «фокусировка»).

Например, мы можем заметить гнев по отношению к партнеру, но под ним может скрываться что-то более глубокое. Мы знаем о верхушке айсберга, но чтобы увидеть, что скрывается под ним, нам нужно присмотреться.

Наше общество ценит знания и решительность. Но часто нам неясно, что мы на самом деле переживаем. Политики, которые не высказывают твердого мнения обо всем, часто считаются бессмысленными. На самом деле нужны сила и мудрость, чтобы сказать: «Я не уверен в этом. Дай мне подумать об этом.”

Человеческие чувства — это подарки, которые следует приветствовать. Но нам нужно найти способ быть с ними, чтобы они стали союзниками, а не врагами. Такие эмоции, как горе, позволяют нам избавиться от боли, чтобы мы могли двигаться вперед в своей жизни. Другие ощущения могут быть более нечеткими, например сжатие в животе или стеснение в груди. Когда мы проявляем к нему мягкость, мы можем начать понимать, как это относится к чему-то важному — возможно, как мы не уважаем себя или боимся выглядеть глупо.

Чувства часто содержат мудрые послания, если мы только можем расшифровать то, что они пытаются нам сказать, наилучшим образом, как они умеют. Если мы сможем развить теплое и дружелюбное отношение к нашим чувствам, они с большей вероятностью станут дружескими союзниками на нашем жизненном пути. Возникают новые смыслы, озарения и открытия, и наша жизнь движется вперед более полноценным образом.

© Джон Амодео

Изображение Flickr от joebart

Что такое сострадание к себе и что такое любовь к себе? Позитивная Психология.com

Вы, наверное, слышали о важности любить себя, прощать себя и относиться к себе с состраданием.

Но действительно ли это так важно? Разве вы не можете прекрасно обойтись без всего этого мягкого, обидчивого самолюбия?

Оказывается, вы прекрасно ладите, но, скорее всего, никогда не добьетесь успеха!

Читайте дальше, чтобы узнать больше о сострадании к себе, любви к себе и о том, какое огромное влияние обе эти концепции могут оказать на нашу жизнь.

Что такое сострадание к себе и любовь к себе? (Определение)

Сострадание к себе и любовь к себе — две взаимосвязанные, но разные концепции.

Сострадание к себе можно определить как «доброту и понимание при столкновении с личными неудачами…» (Нефф, н.о.). Это означает, что вы действуете по отношению к самому себе, когда переживаете трудные времена, как поступили бы по отношению к дорогому другу: замечая страдания, сочувствуя, или «страдая вместе с собой», и предлагая доброту и понимание.

С другой стороны, любовь к себе — это «состояние признательности к себе, которое проистекает из действий, поддерживающих наш физический, психологический и духовный рост» (Хошаба, 2012). Речь идет о том, чтобы ценить себя как человека, достойного любви и уважения. Самолюбие — более устойчивая конструкция, чем самосострадание; Хотя вы можете в любой момент проявить сострадание к себе, любовь к себе — это то, что вам нужно будет развивать.

Самосострадание vs.Самоуважение и уверенность

Если вам интересно, чем сострадание к себе отличается от других подобных конструкций, таких как самооценка или уверенность в себе , не удивляйтесь! Известный эксперт и ведущий исследователь самосострадания доктор Кристин Нефф объясняет, чем они отличаются.

«Хотя сострадание к себе может показаться похожим на самооценку, они во многом отличаются. Самоуважение относится к нашему чувству собственного достоинства, воспринимаемой ценности или того, насколько мы себя любим … В отличие от самооценки, сострадание к себе не основано на самооценке.Люди испытывают сострадание к себе, потому что все люди заслуживают сострадания и понимания, а не потому, что они обладают определенным набором черт… »(Нефф, без указания даты).

Что касается уверенности в себе, отсутствует ключевой компонент самосострадания:

«Хотя уверенность в себе помогает вам лучше относиться к своим способностям, она также может привести к тому, что вы сильно переоцените эти способности. Сострадание к себе, с другой стороны, побуждает вас признать свои недостатки и ограничения, позволяя взглянуть на себя с более объективной и реалистичной точки зрения »(Wong, 2017).

Самолюбие против нарциссизма

Хотя мы можем легко представить себе, что любовь к себе превращается в нарциссизм, если довести ее до крайности, на самом деле это две совершенно разные концепции.

Самолюбие — это любовь к себе без необходимости проводить нисходящие социальные сравнения, гордость за свою работу и свои достижения, признание того, что вам нужно, и признание того, что чувствовать себя неуверенно и сомневаться в себе время от времени — это нормально.

Нарциссизм противоположен: нарциссы сравнивают себя с другими, чтобы чувствовать себя лучше, зацикливаются на том, чтобы «выглядеть» как настоящая вещь вместо того, чтобы становиться ею, жаждут постоянного подтверждения со стороны других и видят вещи черным по белому (Well, 2017).

Самолюбие — это честная и подлинная оценка себя , в то время как нарциссизм — это доказательство того, что вы лучше других, и обеспечение того, чтобы другие видели вас так, как вы хотите, чтобы их видели. Самолюбие сосредоточено на себе, в то время как нарциссизм ориентирован на других.

Психология любви к себе и сострадания к себе

За десятилетия теоретизирования и изучения этих концепций мы знаем, что любовь и сострадание к себе не только не эгоистичны, но и являются отличным способом убедиться, что вы делаете все возможное и положительно влияете на других.

Вы, наверное, слышали такие фразы, как «Вы не можете любить никого, пока не полюбите себя» или «Вы не можете позаботиться ни о ком другом, пока не позаботитесь о себе.Эти фразы основаны на истине — все начинается с тебя! Если вы находитесь не в хорошем месте, характеризующемся уравновешенностью, состраданием и внутренним миром, вы, скорее всего, не в состоянии выполнять свою работу наилучшим образом или быть лучшим партнером, родителем или другом, которым вы можете быть.

Мы исследуем это дальше в Мастер-класс «Наука самоприятия» ©

5 примеров здоровой любви к себе и сострадания к себе

Итак, мы знаем, что любовь к себе и сострадание к себе важны, но как они выглядят? Как можно любить себя и проявлять к себе сострадание?

Вокруг нас множество примеров, в том числе:

• Обычно успешная ученица, которая проваливает тест, но говорит себе: «Ничего страшного, мы все иногда терпим неудачу.В целом ты по-прежнему неплохо учишься.
• Отец, который выходит из себя и повышает голос на своего ребенка, может сказать себе: «Ты неплохой отец, ты просто вышел из себя. Все время от времени выходят из себя. Я извинюсь перед своим ребенком, прощу себя и обязуюсь добиться большего в будущем ».
• Жена, которая говорит мужу что-то оскорбительное о своей свекрови, проявляет сострадание к себе, думая: «Все делают ошибки. Я совершил ошибку, и мне это плохо, но это не делает меня плохим человеком.”
• Человек, который забывает о встрече с другом и чувствует себя ужасно из-за этого, может проявить любовь, сказав: «Иногда я могу быть забывчивым, но я всегда прощаю, когда друг что-то забывает, поэтому я прощаю себе тоже. Я по-прежнему хороший друг, и я собираюсь исправить это перед ней ».
• Сотрудник, не получивший повышения, на которое он надеялся, проявит к себе сострадание, сказав себе: «Получение этого повышения не определяет вас.Вы по-прежнему великий человек и хороший работник, вам просто нужно приложить некоторые усилия, чтобы улучшить свои навыки в нескольких областях. В следующий раз получишь! »

Эти люди определенно не нарциссы или бессердечные, бесчувственные люди; они просто относятся к себе, как к другу в трудную минуту.

Исследование самосострадания

Исследование на тему самосострадания обнаружило три основных компонента самосострадания:

1. Доброта к себе
2. Общее человечество
3. Внимательность (Нефф и Дахм, 2015)

Доброта к себе включает в себя воздержание от критики и осуждения себя за ошибку или недостаток, а также понимание и поддержку самих себя.Общечеловеческое начало относится к признанию того, что каждый время от времени совершает ошибки и терпит неудачу, и к признанию того, что это простой факт человеческой жизни. Внимательность — это то, что позволяет нам осознавать наш негативный разговор с самим собой и определять наши тяжелые чувства и мысли, чтобы противостоять им или обращаться к ним с любовью и состраданием к себе.

Главный вывод о цели сострадания к себе заключается в том, что оно «позволяет людям меньше страдать, а также помогает им процветать» (Neff & Dahm, 2015).Оказывается, сострадание к себе — довольно важная часть здоровой и счастливой жизни, и она приносит много пользы, но мы скоро к этому вернемся.

Использование сочувствия к себе в психотерапии

Самосострадание может сыграть большую роль в эффективной психотерапии. Помимо формы терапии, в которой сострадание занимает центральное место — Терапия, сфокусированная на сострадании, — сострадание также может быть успешно интегрировано во все другие формы психотерапии.

Психотерапевт и писатель Тим Десмонд (2016) описывает пять способов, которыми он любит привносить сострадание к самому себе в лечебный терапевтический процесс:

1. Разблокируйте естественный источник сострадания клиента, сосредоточившись сначала на человеке, домашнем животном или предмете, которые им очень дороги, а затем помогите им расширить его.
2. Использование сострадания для преобразования страданий клиента в настоящем, помогая им принять текущую борьбу, давая себе возможность почувствовать то, что они чувствуют, и предлагая себе доброту, любовь и понимание в текущий момент.
3. Использование сострадания для преобразования прошлых страданий клиента, размышляя о прошлом, представляя себя ребенком и предлагая ребенку любовь и сострадание.
4. Помогая клиентам понять, почему они занимаются самокритикой — будь то депрессия, тревога или просто вездесущий внутренний критик, — и показать им, как они могут это преодолеть, — привнеся любящее присутствие в своего внутреннего критика и выявив их сострадательная сторона.
5. Практика сострадания к себе как терапевту или консультанту — часто упускаемая из виду часть помощи клиентам в развитии самосострадания заключается в том, что вам также необходимо развивать свое собственное сострадание к себе.Если вы научитесь принимать свои чувства, сочувствовать себе и предлагать себе понимание и сострадание, это поможет вам подготовиться к тому, чтобы помогать другим делать то же самое.

Кристофер Гермер и внимательное самосострадание

Хотя осознанность упоминается в трех компонентах самосострадания, некоторые исследователи считают, что она должна быть на переднем крае работы с самосостраданием, а не одним из трех (или более) компонентов.

Кристофер Гермер — один из таких исследователей; он учит осознанности и состраданию на своих сеансах психотерапии и является одним из разработчиков обучающей программы «Осознанное самосострадание».

Гермер заметил, что внимательность часто является первым шагом на пути к самосостраданию, и отметил, что сочетание внимательности и сострадания к себе может принести пользу, выходящую далеко за рамки того, что может принести простая внимательность или сострадание к себе. Как мы рассмотрим позже более подробно, Гермер отмечает, что самосострадание тесно связано с эмоциональным благополучием, преодолением трудностей, снижением тревожности и депрессии, привычками здорового образа жизни и улучшением отношений .

И, что самое главное, этому может научиться каждый!

Кристин Нефф и Сострадание к себе.org

Чтобы получить дополнительную информацию и ресурсы о сострадании к себе, посетите страницу Кристин Нефф на self-compassion.org. В нем есть определения, примеры, упражнения и предложения для дальнейшего чтения, которые помогут вам узнать все, что нужно знать о сострадании к себе.

Щелкните здесь , чтобы просмотреть исследование самосострадания.

Почему любовь к себе важна для благополучия?

Исследование любви к себе и сострадания к себе подчеркивает важность проявления любви к себе; Помимо того факта, что когда мы любим и прощаем себя, это просто приятно и делает нас счастливее, существует множество других преимуществ, которые мы приносим, ​​любя себя.

Сострадание к себе и депрессия

Сострадание к себе — жизненно важный компонент факторов, защищающих нас от депрессии и связанных с ней негативных последствий. Исследования показали, что люди с низким самосостраданием подвержены риску большего избегания своих проблем, большего количества размышлений о своих негативных мыслях и чувствах и ухудшения функционирования (Krieger, Altenstein, Baettig, Doerig, & Holtforth, 2013).

Кроме того, сострадание к себе может действовать как буфер между нами и самооценкой, изоляцией и чрезмерной идентификацией — обычными проблемами при депрессии.Людей с более высоким самосостраданием не только обычно меньше беспокоят эти симптомы, но они также лучше способны справиться с ними , чем те, кто не проявляет к себе такого сострадания (Кёрнер, Коройу, Коупленд, Гомес-Гарибелло, Альбани , Zenger, & Brhler, 2015).

9 преимуществ сострадания к себе

Как мы упоминали ранее, у сострадания к себе очень много преимуществ. Чтобы описать все способы, с помощью которых сострадание к себе может принести вам пользу, потребуется целая статья, поэтому мы перечислим некоторые из наиболее распространенных и наиболее значительных преимуществ.

Эти преимущества включают:

• Большое счастье
• Высший оптимизм
• Более положительный эффект (хорошее настроение)
• Большое чувство мудрости
• Больше мотивации и готовности проявлять инициативу
• Повышенное любопытство, обучение и исследования
• Высшее согласие
• Больше совести
• Большая экстраверсия (Firestone, 2016)

Сострадание к себе не только приносит нам большую пользу, но и позволяет избежать негативных последствий, связанных с отсутствием любви к себе и сострадания к себе.

Расстройство дефицита любви к себе (включая пирамиду)

«Дефицит любви к себе», или SLDD, звучит как очень официальный диагноз, но на самом деле его легко описать и еще проще понять: это своего рода переименованная «созависимость».

Его можно определить как отсутствие любви к себе, когда у человека развивается неуверенность, которая мешает ему практиковать здоровое поведение, устанавливающее границы, и продуктивно взаимодействовать с нарциссическими близкими (Rosenberg, 2016).

У этих людей обычно сложные и дисфункциональные отношения — вероятно, их ряд — потому что их проблема не может быть решена любовью других, только любовью, которую они могут дать себе.

Если вы не уверены, почему возникла необходимость переосмыслить « созависимость, » и сформулировать новое понимание лежащих в ее основе проблем, пирамида дефицита любви к себе может помочь вам понять важность новой теории.

Пирамида показывает, как именно у людей с SLDD возникают проблемы, с которыми они борются.Внизу — основная причина: травма привязанности. SLDD обычно развивается, когда человек растет с нарциссическим родителем — тем, кто предлагает ему только условную и осуждающую любовь вместо безусловной и безоговорочной любви. Они могут подавлять свою травму, чтобы выжить в своей среде, но она не проходит и не остается скрытой; это просто побуждает их расти, чувствуя себя никчемными и нелюбимыми.

По мере взросления у человека развивается внутреннее чувство стыда, которое дает ему искаженное представление о себе.Они могут думать: «Я хорош настолько, насколько хорош то, что я делаю для других» или «Меня любят только тогда, когда я невидим». Эти мысли разжигают пламя их искаженного взгляда на себя и внутреннего стыда, которые обычно приводят к патологическому одиночеству.

Страдающие SLDD будут изолировать себя и подталкивать других, в то же время чувствуя себя невероятно одинокими и отчаянно нуждающимися в любви и привязанности. Нарцисс уникально подходит для того, чтобы уловить это состояние и воспользоваться им, и люди с SLDD часто оказываются в отношениях с ним.

Поначалу они могут быть счастливы найти кого-то, кто их любит, но вскоре они обнаружат, что нарцисс — это трудный и часто невозможный человек для здоровых отношений. Их нарциссический партнер будет манипулировать ими и использовать их, но также даст им достаточно любви и привязанности , чтобы поддерживать их отношения. Это приводит к некоторой зависимости от этого нездорового типа отношений.

Конечным результатом всего этого является SLDD, в котором человек пытается контролировать других, чтобы полюбить их.Это иллюстрирует долгий путь от детской травмы до взрослого SLDD, но также дает идеальный план того, над чем работать, чтобы преодолеть SLDD: разрешить старую травму, обратиться к сердцу стыда и лечить патологическое одиночество путем улучшения их навыков взаимоотношений. и повышение их способности любить себя.

Когда они научатся любить себя, они обнаружат, что большая часть их боли, одиночества и разочарования улетучивается (Rosenberg, 2016).

Шкала самосострадания Кристин Нефф

Если вы хотите исследовать сострадание к себе или просто узнать, сколько сострадания вы регулярно практикуете по отношению к себе, шкала Кристин Нефф является самой популярной и часто используемой шкалой.

Шкала самосострадания или SCS — это шкала, состоящая из 26 пунктов, оцениваемых по шкале от 1 (почти никогда) до 5 (почти всегда). Респондентам предлагается оценить элементы, исходя из того, как они обычно действуют по отношению к себе в трудные времена.

SCS состоит из шести компонентов:

1. Самодовольство
   а. Пример: «Когда я переживаю очень тяжелые времена, я отдаю себе необходимую заботу и нежность».
2. Самооценка
   а.Пример: «Я нетерпелив и нетерпелив по отношению к тем аспектам моей личности, которые мне не нравятся».
3. Общее человечество
   а. Пример: «Когда я чувствую себя неадекватным, я пытаюсь напомнить себе, что чувство неполноценности разделяет большинство людей».
4. Изоляция
   а. Пример: «Когда я думаю о своих недостатках, я чувствую себя более отделенным и отрезанным от остального мира».
5. Внимательность
   а.Пример: «Когда мне плохо, я пытаюсь подойти к своим чувствам с любопытством и открытостью».
6. Сверхидентификация / Сверхидентификация
   a. Пример задания: «Когда я терплю поражение в чем-то важном для меня, меня охватывает чувство неполноценности».

Чтобы создать балл для каждой подшкалы, просто сложите все элементы для самодовольства, человечности и внимательности, но переставьте баллы по другим трем подшкалам, прежде чем складывать их вместе, чтобы создать промежуточный балл (т.е., 1 = 5, 2 = 4, 3 = 3, 4 = 2, 5 = 1). Чтобы получить общий балл, все, что вам нужно сделать, это вычислить среднее значение по всем пунктам. Более высокие баллы означают более высокое самосострадание.

Эту шкалу легко администрировать и использовать, и доктор Нефф позволяет бесплатно использовать ее любым исследователям или другим заинтересованным сторонам. Вы можете найти масштаб и ссылку на статью, в которой он был первоначально разработан здесь .

Как практиковать любовь к себе (и принятие)

Первый шаг к работе над принятием и любовью к себе — это определить, где вы находитесь на этих фронтах.Вы можете использовать приведенную выше шкалу, чтобы оценить свой уровень сострадания к себе, но простое сидение и размышления о том, как вы склонны относиться к себе, думать о себе и разговаривать с собой, могут дать вам довольно хорошее представление.

Как только вы узнаете, где находитесь, вы сможете определить, куда вы хотите пойти, и определить, как лучше всего туда добраться. Используйте эти советы, чтобы помочь вам перейти от точки A (ваш текущий уровень самосострадания / любви к себе) к точке B (желаемый уровень самосострадания / любви к себе).

Узнайте больше, прочитав: 5 шагов, чтобы развить сострадание к себе и преодолеть своего внутреннего критика и как практиковать сострадание к себе: 8 методов и советов.

6 советов, как практиковать сострадание и любовь к себе

Эксперт по любви к себе Маргарет Пол (2014) обрисовала в общих чертах 6 жизненно важных шагов, которые вы можете предпринять, чтобы усилить любовь к себе.

Пол называет этот процесс «внутренней связью» и отмечает его мощные исцеляющие способности — все, что вам нужно делать, это регулярно практиковать эти шесть шагов, чтобы постепенно повышать свою способность любить себя.

Вы можете найти его 6 советов здесь .

Письмо сострадания и техники мантры

Письмо из сочувствия к себе

Надеюсь, вам нравится писать, потому что, выполнив это упражнение, вы станете вашим любимым другом по переписке!

Письмо из сострадания к себе — отличный способ привнести в вашу жизнь регулярное сострадание к себе.Выполните следующие действия, чтобы попробовать:

1. Определите в себе что-то такое, что заставляет вас чувствовать себя стыдно, неуверенно или просто «недостаточно хорошо».
2. Запишите это и опишите, как это заставляет вас чувствовать; не забудьте определить эмоции, которые он вызывает.
3. Напишите себе письмо, в котором вы проявите сострадание, понимание и принятие той части себя, которая вам не нравится. Следуйте пяти важным рекомендациям, чтобы сделать это упражнение полезным:
   a.Представьте себе человека, который любит и принимает вас безоговорочно, и попытайтесь подумать, что этот человек сказал бы вам о той части вас, которая вам не нравится.
   г. Напомните себе, что у всех есть недостатки и что все борются с аналогичными проблемами.
   г. Подумайте, как ваша природа (например, гены) и воспитание (например, семья, детская среда) могли сформировать ваше негативное отношение к себе.
   г. Спросите себя, что вы могли бы улучшить или справиться, но сосредоточьтесь на конструктивных изменениях, которые сделают себя счастливее и здоровее.
   e. Закончив письмо, отложите его на некоторое время. Вернитесь к нему позже и прочтите еще раз, чтобы почувствовать немного сострадания к себе. Это может быть особенно полезно, когда у вас плохой день (Greater Good Science Center, 2015).

Написание сочувственного письма самому себе поможет вам научиться относиться к себе так, как если бы вы относились к любимому члену семьи или другу, и будет способствовать развитию здорового чувства сострадания к себе. Старайтесь писать сочувственное письмо хотя бы раз в месяц.Вы можете узнать больше об этом, нажав здесь .

Мантра Сострадания к себе

Мантры — это фразы или предложения, которые вы можете повторять про себя в течение дня по мере необходимости, чтобы сосредоточиться на своих целях, помнить о том, что происходит в вашей голове, и чувствовать себя спокойным и уравновешенным.

Вы можете использовать приведенные выше фразы в качестве мантры:
«Это момент страдания.
Страдание — это часть жизни.
Могу я быть добрым к себе ».

Однако нет причин, по которым вы должны придерживаться этой мантры — вы всегда можете создать ту, которая лучше всего подходит для вас.

Чтобы создать хорошую персонализированную мантру, выполните следующие действия:

1. Убедитесь, что первая фраза напоминает о том, что вам больно.
2. Используйте вторую фразу, чтобы напомнить себе, что это естественная и неизбежная часть человеческого бытия.
3. В третьей фразе убедитесь, что вы привносите чувство заботы и беспокойства в свой нынешний опыт; проявите немного любви!
4. Наконец, убедитесь, что ваша последняя фраза выражает намерение проявить сострадание к себе.

Чтобы узнать больше о создании мантры самосострадания, см. этот полезный раздаточный материал из Тренинговой программы по внимательному самосостраданию (MSC) Кристин Нефф.

Еще 6 упражнений и заданий для развития сострадания к себе

У нас есть еще несколько замечательных упражнений на развитие самосострадания, как от доктора Неффа, так и из других источников.

Вы можете найти эти упражнения на самосострадание здесь.

11 Рабочих листов и раздаточных материалов для тренировки самосострадания (PDF)

Если вам нравится составлять списки, заполнять пропуски и отвечать на подробные вопросы, рабочие листы могут быть для вас просто способом развить сострадание к себе.Ознакомьтесь с этими 5 популярными таблицами ниже.

Самоуважение против самосострадания Раздаточный материал

Этот раздаточный материал — отличный способ погрузиться в сострадание к себе. В нем подчеркивается разница между самооценкой и состраданием к себе по пяти разным параметрам:

1. Определение
2. Проблемы, связанные с недостатком
3. Проблемы, связанные с переизбытком
4. Отношения с другими
5. Стабильность / последовательность

Чтобы лучше понять, что такое самосострадание и чем оно отличается от родственной, но отчетливой концепции самоуважения, щелкните здесь и загрузите раздаточный материал.

Рабочий лист для отслеживания медитации любящей доброты

Это простой лист; все, что для этого требуется, — это ручка и ваше стремление практиковать медитацию любящей доброты и писать об этом каждый день в течение недели.

Рабочий лист включает одну таблицу с днем ​​недели в левом столбце и вопросы, которые нужно задать себе после практики в другом столбце:

• Что произошло во время практики?
• Заметил ли я какие-либо изменения в результате практики?
• Практика повлияла на то, как прошел мой день?

Записывайте свой опыт на каждом практическом занятии в течение недели, затем оглядывайтесь назад и размышляйте над тем, что вы узнали.Используйте эти вопросы, чтобы направить свое размышление:

1. Сталкивались ли вы с какими-либо трудностями при выполнении практики LKM на этой неделе? Опишите их ниже.
2. Сталкивались ли вы с чем-нибудь, что делало LKM проще или эффективнее? Опишите их ниже.
3. Ваш самокритик может что-нибудь сказать о практике любящей доброты? Ваш критик считает эту практику ленивой, эгоистичной, снисходительной, или что вы делаете ее неправильно или что вы не заслуживаете этого? Или ваш критик говорит что-нибудь еще?
4. Как вы думаете, чему вы должны научиться из практики LKM?

Заполнение этого рабочего листа (и поддержание регулярной практики медитации любящей доброты) — отличный способ побудить себя быть более любящим и сострадательным к себе, а также к другим.

Щелкните здесь , чтобы просмотреть это упражнение и соответствующую таблицу (вам придется скопировать и вставить текст в рабочий лист, если вы хотите заполнить его таким образом).

Вы можете найти еще 9 листов по самосостраданию здесь .

Рабочая тетрадь внимательного самосострадания

Если вы поклонник рабочих листов, но обнаруживаете, что этих примеров недостаточно, вы можете попробовать Рабочую тетрадь осознанного самосострадания.

Эта рабочая тетрадь была создана Кристин Нефф и Кристофером Гермером, двумя крупнейшими именами в области исследования и применения самосострадания.Учебное пособие позиционирует себя как «проверенный способ принять себя, укрепить внутреннюю силу и преуспеть».

Он приближается к этой цели с помощью набора научно обоснованных упражнений, техник, практик, управляемых медитаций и тематических исследований людей, которые их успешно использовали. Эта рабочая тетрадь поможет вам извлечь выгоду из присущей вам способности к самосостраданию и превратить ее в процветающее и здоровое чувство самосострадания.

Щелкните здесь , чтобы узнать больше или приобрести его для личного пользования.

6 групповых занятий и вопросов для обсуждения, способствующих самосостраданию

Здорово работать над состраданием самому себе, но вы можете найти еще более эффективным работать над формированием сострадания в группе. Вы можете подпитываться позитивом друг друга, нейтрализовать любой негатив и обмениваться идеями друг с другом.

Попробуйте возглавить или принять участие в этих шести групповых заданиях и вопросах для обсуждения, чтобы дать возможность групповой работе.

Практика Самосострадания

Это упражнение поможет вам представить тему сострадания к себе, поможет вашим слушателям понять, что это такое и как помогает,

им несколько методов, чтобы попытаться еще больше развить сострадание к себе.

Во-первых, вы можете рассказать немного о сострадании к себе; эта информация находится на странице 1 PDF.

Затем попросите вашу группу записать свои ответы на каждый из этих четырех вопросов:

1. Вспомните время, когда друг или член семьи переживал тяжелые времена или плохо себя чувствовал. Что вы сделали в той ситуации (как вы действовали, что вы сказали, какой тон вы использовали)?
2. А теперь подумайте о времени, когда вы боролись или плохо себя чувствовали.Что вы сделали в этой ситуации (как вы действовали, что вы сказали себе о ситуации, были ли вы самокритичными или добрыми)?
3. Есть ли разница между тем, как вы относитесь к другу, который страдает, и тем, как вы относитесь к себе? Если да, то почему?
4. Как вы могли бы относиться к себе так же, как относились бы к любимому человеку в следующий раз, когда вы страдаете или чувствуете себя «недостаточно хорошо»?

После того, как ваша группа напишет свои ответы на эти вопросы, вы можете переходить к ключевым моментам и вопросам для обсуждения:

1. Спросите группу, что они думают о сострадании к себе.После того, как они ответят, поделитесь определением и тремя компонентами со страницы 1.
2. Попросите группу высказать свои мысли и отзывы об упражнении.
3. Кто-нибудь считает, что он уже очень хорош в сострадании к себе? Кто-нибудь считает, что над этим нужно работать?
4. Почему мы так критически относимся к себе?
5. Какими еще способами мы могли бы практиковать сострадание к себе?
6. Расскажите о случае, когда вы чувствовали себя неполноценными или совершили ошибку, и как вы с этим справились.Затем спросите, не хочет ли кто-нибудь из членов команды поделиться. Обмен опытом человеческого несовершенства и борьбы, чтобы помочь нам увидеть нашу общую человечность и стать более сострадательными по отношению к себе и друг другу.

Этот PDF-файл, созданный по мотивам книги Кристин Нефф «Как бы вы отнеслись к другу?» упражнение, можно скачать, нажав здесь .

Круг Сострадания к себе и размышления

Это задание отлично подходит для студентов, независимо от того, учатся ли они в средней школе, колледже или в классах обучения взрослых.

Начните с представления идеи сострадания к себе и поговорите о важности сострадания к себе, а также о том, как его можно применить к медитации .

Разделите группу на пары или небольшие группы и побудите их следить за хорошим и полезным поведением в других.

Проведите студентов через управляемую медитацию, например, , эта .

Далее начинаем групповую активность:

• Раунд 0: Разделите учащихся на группы по четыре человека и назначьте учащимся партнера в этой группе: учащиеся 1 и 2 являются партнерами, а учащиеся 3 и 4 — партнерами.
• Раунд 1: Студент 1 рассказывает студенту 2 о времени, когда он был самокритичным или недобрым. Студент 2 просто слушает. После того, как ученик 1 закончит, ученик 2 может задать ученику 1 несколько уточняющих вопросов, но ему следует избегать заявлений. Пока ученик 1 рассказывает свою историю ученику 2, ученик 3 рассказывает свою историю ученику 4. Студент 4 слушает ученика 3. Этот раунд должен занять 2-3 минуты.
  1. Рассказчик
  2. Слушатель, задает вопросы
  3. Рассказчик
  4.Слушатель, задает вопросы
• Раунд 2: Студент 2 становится рассказчиком. Учащийся 2 рассказывает историю ученика 1, но переосмысливает ее «как друг» (т. Е. Включает элементы сострадания к себе). Студенты 3 и 4 слушают активно, но молча. Студент 1 может захотеть сделать заметки о том, как переосмыслить свою историю. Этот раунд должен занять 2-3 минуты.
  1. Блокнот
  2. Рассказчик (история 1)
  3. Активный слушатель
  4. Активный слушатель
• Раунд 3: Студент 4 становится рассказчиком.Учащийся 4 рассказывает историю ученика 3, но переосмысливает ее «как друг» (т.е. с элементами сострадания к себе). Студенты 1 и 2 слушают активно, но молча. Студент 3 может захотеть сделать заметки о том, как переосмыслить свою историю. Этот раунд должен занять 2-3 минуты.
  1. Активный слушатель
  2. Активный слушатель
  3. Блокнот
  4. Рассказчик (рассказ 3)
• Раунды 4, 5 и 6: Повторить раунды 1, 2 и 3, но поменять местами исходного рассказчика и слушателя (т.е. на этот раз ученики, которые слушали и пересказывали как друзья, являются рассказчиками, делясь моментом, когда они -критично).Каждый раунд должен занимать 2-3 минуты. Когда раунд 6 завершен, каждый член группы поделился самокритичным моментом и услышал, как он пересказывается с точки зрения самосострадания.
• Round 7: Назначьте порядок группе (работает по или против часовой стрелки). Каждый ученик перескажет свой первоначальный момент самокритики с точки зрения самосострадания. Поощряйте эти окончательные версии истории включать в себя добрые слова, которые они слышали из пересказа своих или чужих историй в ходе урока.

После того, как все раунды будут завершены, переходите к подведению итогов, задавая следующие вопросы для обсуждения и размышления:

1. Как этот опыт помог вам найти способы проявить сострадание к себе?
2. Какими конкретными способами ваши партнеры пересказали вашу историю, что помогло вам проявить сострадание к себе?
3. Расскажите в нескольких предложениях о своем первоначальном самокритическом моменте и о том, как вы изменили свое мышление во время упражнения.
4. Что сегодня особенно хорошо сделал член группы?
   а.Примеры: как кто-то помог вам увидеть то, чего вы раньше не видели? Насколько уязвимы были члены вашей группы, позволяющие себе переживать моменты самокритики? Какие эффективные навыки слушания вы заметили? Какие эффективные стратегии использовали другие, пересказывая историю своего партнера?

Чтобы прочитать об этом упражнении из первоисточника, просмотрите на этой странице из вдохновленной организации.

Четыре дополнительных занятия и вопросы для обсуждения из «Бесед о сострадании»

Этот ресурс от Института Фетцера — отличный способ узнать больше о сострадании к себе и о том, как реализовать его в своей жизни и воодушевить других.

На странице 15 для групп перечислены четыре задания и вопросы для обсуждения, которые помогут им работать над самосостраданием. К ним относятся:

1. Спросите, знакомы ли члены группы с чувством собственного достоинства или состраданием к себе. Что участники группы научились ценить, когда росли?
2. Обсудите три компонента самосострадания: доброта, , взаимосвязанность и внимательность. С чем людям труднее всего?
3. Попросите членов группы объединиться в пары и обсудить их самый большой камень преткновения на пути к самосостраданию.Когда большая группа соберется снова, попросите любого, кто пожелает, описать свой камень преткновения и то, что они могут сделать, чтобы развить больше самосострадания.
4. Попросите членов группы объединиться в пары и рассказать, как они в настоящее время практикуют сострадание к себе и что они могут делать чаще. Когда вы просите людей рассказать, как они проявляют сострадание к себе, запишите их ответы на доске или флипчарте. Попросите участников записать свои обязательства перед собой.

Используйте эти обсуждения, чтобы побудить вашу группу больше интересоваться состраданием к себе и более вовлеченным в идею регулярно практиковать его для собственной выгоды.

Вызов и кампания любви к себе

Есть много 30-дневных «испытаний», о которых вы, возможно, слышали — проблемы, связанные с правильным питанием, практикой йоги, случайным проявлением доброты.

Вы, возможно, уже слышали об этом, но если нет, я уверен, вы не удивитесь, узнав, что есть 30-дневное испытание на любовь к себе!

Чтобы узнать больше о проблеме, вы можете щелкнуть здесь, но вы, вероятно, уже поняли суть: любовь к себе и забота о себе важны, и мы процветаем, когда учимся прощать себя, поэтому бросьте вызов себе, чтобы показать себя любви 30 дней подряд!

Список предлагаемых упражнений на любовь к себе хорош, но не стесняйтесь заменять, адаптировать или иным образом изменять его по мере необходимости, чтобы убедиться, что оно подходит вам и вещам, которые заставляют вас чувствовать себя любимыми и заботливыми.В этот список вошли:

Перечислите 5 причин, почему вы сегодня благодарны Зажги свечу, когда вернешься домой Читайте за 10 минут перед сном Решите головоломку или творческое задание Растяжка 5 минут Проведите 15 минут без электронных сигарет Выпейте 60 унций воды Спите 7 часов подряд Выпейте чашку чая Очистите или организуйте что-нибудь Перечислите 5 вещей, в которых вы хороши Примите ванну на 20 минут Перечислите 5 причин, по которым вы благодарны за сегодня Выпейте 60 унций воды Проведите 20 минут без электронных сигарет

Медитируйте 5 минут Выпейте чашку чая Растяжка 5 минут Очистите или организуйте что-нибудь Избегайте сладких продуктов Решите головоломку или творческое задание Зажги свечу, когда вернешься домой Спите 7 часов подряд Журнал о вашем дне Примите ванну на 20 минут Читайте за 10 минут перед сном Перечислите 5 причин, по которым вы благодарны за сегодняшний день Медитируйте 5 минут Очистите или организуйте что-нибудь Журнал о том, что вы любите, и о том, почему вы это любите (Ghekiere, 2017).

Самосострадание и медитация

Самосострадание и медитация идут рука об руку; один из лучших способов развить сострадание к себе — это лучше понять себя, повысить осведомленность о том, что происходит в вашей собственной голове, и развить чувство любви и доброжелательность ко всем — так уж получилось, что медитация осознанности делает именно это!

Управляемые медитации для любви к себе и сострадания

Ознакомьтесь с управляемыми медитациями, если вы заинтересованы в развитии практики медитации самосострадания.

• Глубокая управляемая медитация для любви к себе и спокойного сна от Лорен Островски Фентон

• 10-минутная медитация для самосострадания из Live Sonima

• Управляемая медитация для уверенности, любви к себе и лучшего представления о себе от Джо Ти из Hypnotic Labs

https: // www.youtube.com/watch?v=5Za1RZWmnYA

• Самолюбие: управляемая медитация о безоговорочной любви из журнала Positive Magazine Meditation

• Управляемая медитация самосострадания от Green Mountain at Fox Run

• Медитация под руководством любви к самому себе с позитивными утверждениями из Великой медитации

https: // www.youtube.com/watch?v=PRHda1qfaX0

3 приложения, которые помогут практиковать любовь к себе

Просто бытие — управляемая медитация для расслабления и присутствия

Это приложение предлагает расписание медитаций, медитации с гидом и даже музыку и звуки природы, которые помогут вам прийти в правильное настроение. Медитация — отличный способ развить в себе любовь к себе и сострадание к себе, особенно если вы сделаете это привычкой.

Щелкните здесь , чтобы загрузить приложение.

Блеск

Это счастливое приложение будет отправлять вам «ежедневные текстовые сообщения, которые помогут вам развиваться» — загрузка не требуется! Если вы любите получать заряд позитива каждый день, чтобы поддерживать правильное настроение, это приложение для вас.

Нажмите здесь , чтобы зарегистрироваться.

Таймер Insight

Это приложение поможет вам научиться медитировать и превратить это в обычную практику. Он предлагает тысячи вариантов управляемой медитации для различных контекстов и целей, включая повышение вашей любви к себе и сострадания к себе.

Загрузите приложение сегодня, чтобы начать свою практику медитации любящей доброты.

Популярные подкасты о сострадании и любви к себе

• Your Self-Love Adjustment by Mara Glatzel & Christie Inge ( ссылка )
• Подкаст I Simply Am: внимательность, любовь к себе, самосознание, Джош Беккер ( ссылка )
• Бесстрашная любовь к себе, Андреа Кэтрин ( ссылка )
• Любовь к себе от GlamorouslyDope ( ссылка )
• Love Me Project Кристин Баррелл ( ссылка )
• The Greater Good Podcast: The Power of Self-Compassion by Greater Good Science Center и Кристин Нефф ( ссылка )
• Любите себя с Даниэль Линн по Contact Talk Radio Network ( ссылка )
• Путешествие любви к себе 101 Эрики Шаунта Томпсон ( ссылка )
• Университет любви к себе, Тим Беннетт ( ссылка )

8 выступлений на TED и вдохновляющие видео на YouTube

Если вы в большей степени наглядны и любите видеть выступающих во время их прослушивания, вам повезло — на эту тему есть несколько замечательных выступлений на TED Talks и видео на YouTube.Посмотрите эти видео, чтобы узнать больше о сострадании к себе:

• Пространство между самооценкой и состраданием, Кристин Нефф

• Компоненты самосострадания Кристин Нефф

• Внимательность и сострадание к себе, Кристин Нефф

https: // www.youtube.com/watch?v=qqQHhF4CaKQ

• Представьте, если бы вы были на 10% более сострадательны к себе, Ронни Гранделл

• Гнев, сострадание и что значит быть сильным Рассел Кольтс

• ДОЖДЬ самосострадания Тары Брач ​​

https://www.youtube.com / watch? v = ZxfmarLIBo0

• Осмелитесь перепрограммировать свой мозг для сострадания к себе, Вэйян Се

• Сострадание к себе в школе жизни

Сострадание к себе, шаг за шагом: доказанная сила доброты к себе

К настоящему времени вы должны знать, что Кристин Нефф — блестящий и увлеченный исследователь, который многому научил нас состраданию к себе; Вы также должны знать, что она отличный писатель и воспитатель самосострадания!

Ее шестисеансовый тренинг по развитию вашего самосострадания называется Самосострадание шаг за шагом: доказанная сила доброты к себе , и вы можете найти эту аудиокнигу здесь , бесплатно с пробной версией Audible.

Этот курс поможет вам создать основу для принятия себя, любви к себе и сострадания с помощью управляемых медитаций, экспериментальных практик и техник на месте. Следуйте по пути, проложенному в этой книге, и вы откроетесь для трансформирующего опыта и дадите себе возможность вести более здоровую жизнь, полную любви, радости, счастья и удовлетворения, чем когда-либо прежде.

Эксперимент с любовью к себе

Если вы больше читатель, чем «наблюдатель» или «слушатель», не волнуйтесь — у нас есть несколько рекомендаций для вас!

Если вы хотите повысить свою любовь к себе и сострадание, вы не ошибетесь с книгой Шеннона Кайзера «Эксперимент с любовью к себе: пятнадцать принципов, как стать добрее, сострадать и принять себя».

Слоган этой книги является одновременно вдохновляющим и серьезным: «Положите конец саботажу и преодолейте свои страхи, чтобы обрести уверенность, необходимую для достижения своих целей, и стать лучшим другом для себя».

Чтобы ознакомиться с этой книгой и применить 15 принципов в своей жизни, щелкните здесь .

9 других книг о сострадании к себе и любви к себе

Книга

Кайзера хорошая, но, конечно, не единственная.Вот девять других настоятельно рекомендуемых книг и рабочих тетрадей, которые помогут вам узнать больше о сострадании к себе и укрепить вашу любовь к себе:

• Сострадание к себе: доказанная сила доброты к себе Кристин Нефф ( Amazon )
• 21-дневный вызов любви к себе: научитесь любить себя безоговорочно, развивать самооценку, сострадание к себе и уверенность с помощью 21-дневных испытаний ( Amazon )
• Любите себя так, как будто от этого зависит ваша жизнь Камаль Равикант ( Amazon )
• Осознанный путь к самосостраданию: освобождение от деструктивных мыслей Кристофера К.Гермер и Шэрон Зальцберг ( Amazon )
• Сострадание к себе: мне не нужно чувствовать себя лучше других, чтобы чувствовать себя хорошо Симеон Линдстром ( Amazon )
• Рабочая тетрадь по навыкам самосострадания Тима Десмонда (Учебное пособие) ( Amazon )
• Рабочая тетрадь самосострадания для подростков: навыки внимательности и сострадания для преодоления самокритики и принятия того, кто вы есть Карен Блат и Кристин Нефф (Рабочая тетрадь) ( Amazon )
• Самосострадание в психотерапии: основанные на внимательности практики для исцеления и трансформации Тим Десмонд ( Amazon )
• Колода самосострадания: 50 практик осознанности Кристофера Уилларда, Митча Абблетта и Тима Десмонда ( Amazon )

Самолюбие — лучшая любовь: 7 цитат и утверждений о сострадании к себе

Все любят хорошие цитаты! Вернитесь к этим цитатам о самоуважении, когда вам нужно быстрое вдохновение, чтобы любить себя.

Роберт Морли:

«Влюбиться в себя — первый секрет счастья».

Лес Браун:

«Любите себя безоговорочно, как вы любите самых близких вам людей, несмотря на их недостатки».

Алан Коэн:

«Любить себя сейчас таким, какой вы есть, — значит подарить себе рай. Не жди, пока умрешь. Если вы подождете, вы умрете сейчас. Если любишь, живи сейчас.”

Уилфред Петерсон:

«Будьте нежны с собой, научитесь любить себя, прощать себя, потому что только при правильном отношении к себе мы можем иметь правильное отношение к другим».

Если эти цитаты не вызывают у вас чувства самолюбия и сострадания, попробуйте вместо этого принять одно из следующих утверждений.

• «Я одобряю себя. Я люблю себя глубоко и полностью ».
• «Я достоин любви и радости.”
• «Моя жизнь — подарок. Я воспользуюсь этим даром с уверенностью, радостью и энтузиазмом ».

Чтобы прочитать об этом и найти другие примеры утверждений с веб-сайта «Развивайте хорошие привычки», щелкните здесь.

Сообщение о доставке домой

Если вы остались со мной целиком — спасибо! Я так рада, что вы прошли это извилистое путешествие по информации, ресурсам и методам для улучшения своей любви к себе и сострадания ко мне.

Надеюсь, это путешествие было для вас полезным и вы узнали хотя бы несколько новых вещей. Если да, я хотел бы услышать, что помогло. Если нет, я тоже хотел бы об этом услышать! Оставьте нам комментарий о своем опыте любви к себе и повышения самосострадания.

Спасибо за чтение!

Мы исследуем это дальше в Мастер-класс «Наука самоприятия» ©

• Десмонд Т. (2016). Пять способов включить в терапию сострадание к себе. Greater Good Magazine: Научные идеи для полноценной жизни. Получено с https://greatergood.berkeley.edu/article/item/five_ways_to_put_self_compassion_into_therapy
• Файерстоун, Л. (2016). Множество преимуществ сострадания к себе. Психология сегодня . Получено с https://www.psychologytoday.com/us/blog/compassion-matters/201610/the-many-benefits-self-compassion
.
• Germer, C. (нет данных). Внимательное самосострадание (MSCTM). Chris Germer.com. Получено с https://chrisgermer.com/mindful-self-compassion-msctm/
• Гекьер, Э. (2017). 30 дней любви к себе. Слон Джихи. Получено с https://www.jihielephant.com/self-love-challenge/
• Гилберт П. и Проктер С. (2006). Тренировка сострадания для людей с высоким стыдом и самокритичностью: обзор и пилотное исследование подхода групповой терапии. Клиническая психология и психотерапия, 13, 353-379.
• Большой научный центр.(2015). Самосострадательное письмо. Высшее благо в действии. Получено с https://ggia.berkeley.edu/practice/self_compassionate_letter#
• Хошаба Д. (2012). Семиступенчатый рецепт любви к себе. Психология сегодня. Получено с https://www.psychologytoday.com/us/blog/get-hardy/201203/seven-step-prescription-self-love
• Кёрнер А., Коройу А., Коупленд Л., Гомес-Гарибелло К., Альбани К., Зенгер М. и Брюлер Э. (2015). Роль самосострадания в подавлении симптомов депрессии среди населения в целом. PLoS One, 10.
• Кригер, Т., Альтенштейн, Д., Беттиг, И., Дериг, Н., & Холтфорт, М. Г. (2013). Сострадание к себе при депрессии: ассоциации с депрессивными симптомами, размышлениями и избеганием у амбулаторных пациентов с депрессией. Поведенческая терапия, 44 , 501-513.
• Пол, М. (18 сентября 2014 г.). Как на самом деле научиться любить себя? Mind Body Green. Получено с https://www.mindbodygreen.com/0-15295/how-do-you-actually-learn-to-love-yourself.HTML
• Нефф, К. (нет данных). Определение сострадания к себе. Self-Compassion.org. Получено с http://self-compassion.org/the-three-elements-of-self-compassion-2/
• Нефф, К., и Дам, К. А. (2015). Самосострадание: что это такое, для чего это нужно и как это связано с внимательностью. В Б. Д. Остафине (ред.), Справочник по внимательности и саморегуляции (стр. 121–137). Springer.
• Розенберг, Р. А. (2016). Переосмысление взаимозависимости / восстановление после расстройства дефицита любви к себе. Блог Huffington Post. Получено с https://www.huffingtonpost.com/ross-a-rosenberg/reinventing-codependency-_b_11036330.html
• Ну, Т. (2017). Самолюбие — это здорово или самовлюбленный? Психология сегодня. Получено с https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-clarity/201702/is-self-love-healthy-or-narcissistic
• Вонг, К. (2017). Почему сострадание к себе лучше уверенности в себе. Нью-Йорк Таймс. Получено с https: //www.nytimes.ru / 2017/12/28 / smart-living / why-self-compassion-beats-self-trust.html

Учимся жить с собой (и любить)

Мэри думает, что была бы счастлива, если бы могла просто изменить свой вес, свою внешность и работу. Шон считает, что он нормальный человек, за исключением некоторых черт характера, таких как тревожность, нетерпеливость и вспыльчивость. Полки Иоланды забиты книгами по самосовершенствованию; она их все прочитала, но все еще ненавидит себя.

Кто из нас не верит, что с небольшой настройкой мы могли бы быть просто правильно реализованными, самореализованными и самопомощью, едва не достигнув совершенства? Но проблема для многих в том, что все книги, советы по самосовершенствованию и положительные утверждения, кажется, не делают нас счастливее.Хуже всего то, что в ту минуту, когда мы «исправляем» одну уродливую часть себя, другой мерзкий монстр поднимает ее голову и начинает кричать, требуя внимания.

Когда самопомощь превращается в ад? Что бы произошло, если бы мы просто начали с осознания того, насколько мы прекрасны?

Как однажды написал психолог-новатор Карл Роджерс: «Любопытный парадокс состоит в том, что когда я принимаю себя таким, какой я есть, тогда я могу измениться».

«Вера в то, что с нами что-то не так, — это глубокое и упорное страдание», — пишет Тара Брач ​​в своей книге «Радикальное принятие».«Чем больше мы с тревогой рассказываем себе истории о том, как мы можем потерпеть неудачу или что не так с нами или с другими, тем больше мы углубляем бороздки — нейронные пути, — которые порождают чувство неполноценности». Она перечисляет распространенные способы, которыми люди пытаются справиться с этой болью несоответствия:

* Тревожно приступая к одному проекту самосовершенствования за другим
* Сдерживание и осторожность, а не риск неудачи
* Отказ от нашего опыта настоящего момента
* Занятость
* Стать худшими критиками
* Сосредоточение внимания на другом народные ошибки

«Убежденные, что мы недостаточно хороши, мы никогда не сможем расслабиться», — пишет Брач.«Мы остаемся начеку, следим за недостатками. Когда мы неизбежно находим их, мы чувствуем себя еще более незащищенными и недостойными. Мы должны стараться еще больше ».

Принятие самих себя не означает потакание своим слабостям или пассивность. Скорее это означает выключение постыдных, негативных, ненавистных к себе лент внутри себя и просто расслабление. Ревущие голоса нашей культуры, безусловно, не помогают, обещая, что покупка чего-либо, владение чем-то, достижение чего-то сделают нас лучше, что успех измеряется внешностью, богатством или имуществом.Более здоровая жизнь обретает более глубокий смысл и большее удовлетворение в любви к себе, сострадании, интуиции, ответственности и прощении (особенно по отношению к себе).

Иногда именно наши так называемые недостатки действительно могут привести нас к более здоровой жизни. Психолог-новатор Карл Юнг назвал это нашей «теневой стороной», той частью во всех нас, которой мы стыдимся и которую часто отвергаем. Понимание и принятие этой теневой стороны может привести к огромной свободе и принятию себя.

Наука и исследования многое узнали о том, что мы можем и не можем изменить в самих себе, по словам Мартина Селигмана, доктора философии.D., автор и директор клинической подготовки в области психологии в Университете Пенсильвании. «Что-то из того, что меняется, находится под вашим контролем, а что-то — нет», — пишет он в своей книге «Что можно изменить и чего нельзя: полное руководство по самосовершенствованию».

Селигман перечисляет некоторые характеристики, которые легче изменить, такие как повседневная тревога, определенные фобии, паника, гнев и определенные представления о жизни. Он советует людям отказаться от идеи изменения того, что причиняет наибольший вред (например, лишнего веса), и вместо этого сосредоточиться на тех частях себя, которые наиболее успешно отреагируют на ваши усилия по их изменению (например, на вашу застенчивость или нетерпение по отношению к ним). Ваш супруг).

В конце концов, вся энергия, которую мы вкладываем, чтобы изменить себя, может просто вернуть нас туда, откуда мы начали, — к самим себе. И если мы действительно сможем принять себя такими, какие мы есть, это лучшее место для жизни.

Пять способов полюбить себя

1. Перестаньте критиковать себя. Когда вы критикуете себя, ваши изменения негативны. Когда вы одобряете себя, ваши изменения положительны.
2. Будьте нежны с собой. Хвалите себя и поддерживайте себя.
3. Любите свои негативы.Признайте, что они удовлетворили потребность, и теперь они вам больше не нужны.
4. Береги себя. Позаботьтесь о своем теле так, как вам нравится.
5. Сделайте это сейчас. Не ждите, пока вы поправитесь, или заболеете, или похудеете, или получите новую работу или новые отношения. Начни сейчас. И сделай все, что в твоих силах.

— из книги «Исцелите свою жизнь» Луизы Хэй

Психология любви к себе — шум

Принятие себя и других часто требует тяжелой работы и постоянных напоминаний.

Какими словами вы бы описали себя? Эти слова хороши или резки? Если они хорошие, поверили ли вы себе, когда сказали их? Психология себялюбия и чувства собственного достоинства всегда шла рука об руку. Некоторым кажется, что они все поняли, а другие отчаянно пытаются принять себя.

Главная проблема уверенности некоторых людей — это красота. Стандарты красоты существовали с момента зарождения человечества и с тех пор кардинально изменились.Единый стандарт красоты — это отравляющая часть нашей культуры, которая влияет на мозг сильнее, чем вы думаете.

В Древнем Египте идеальная женщина соответствовала следующим категориям. Она должна быть стройной, с узкими плечами и симметричным лицом. Древняя Греция была на противоположной стороне спектра. Если в Древней Греции вы были пухленькими, полными и светлокожими, вас считали красивой. Итальянскому Возрождению нужны были женщины с округлым животом и полными бедрами.

Но женщин не заставляют смотреть в одну сторону, и то же самое касается мужчин.Во всем мире у людей есть стандарты красоты, которые могут полностью отличаться от тех, из которых вы родом.

Бодипозитив — это раздел позитивной психологии. Позитивная психология — это научное исследование сильных сторон, которые позволяют людям и сообществам процветать. Любовь к себе и другим влияет на ваше сообщество.

Но как мы принимаем себя? Некоторые люди путают чувство собственного достоинства с тщеславием или нарциссизмом, но это неправильная интерпретация.Ценить себя, но при этом видеть недостатки — путь к счастливой жизни.

В последние несколько месяцев бодипозитив стал большой темой. В социальных сетях пользователи пытаются распространять информацию о принятии тела. Главное сообщение? Каждое тело идеально такое, какое оно есть, и ни один тип не превосходит его. Однако большинству людей сложно работать над этим мышлением. Поиск пути к принятию может включать в себя повторение упражнений на любовь к себе, а также научиться в первую очередь принимать других.

Журналы

пытались выступить против позора тела и / или продвижения ложных изображений. Seventeen Magazine заявили, что прекратят аэрографию своих моделей, чтобы более правдиво показывать женщин. Miss Teen USA также перестала участвовать в соревнованиях по купальникам, чтобы остановить войну с телами разного размера.

Самолюбие также ведет к принятию неудач. Многие люди не всегда знают, что у них проблемы с перфекционизмом. Само по себе перфекционизм — сильное слово, потому что оно означает достижение абсолютного совершенства, чего никогда не было.Стремление к достижению целей — это хорошо, но не позволять себе потерпеть неудачу — это отравление для себя.

Готовясь к чему-то, над чем вы работали, не забывайте напоминать себе о хорошей стороне неудачи и о ценных уроках, которые она может вам преподать. Признание того, что и самоубийство вредно для вас, может быть всего лишь началом на правильном пути.

Повсюду есть шаги, которые помогут вам почувствовать себя более комфортно с собой. Многие начинают с прощения по отношению к себе.Еще одна важная задача в этом списке — установить для себя здоровые границы. Они могут включать в себя то, сколько вы что-то практикуете, сколько вы едите определенной пищи или фильтруете то, что вы говорите себе.

Некоторые люди смотрят на других, чтобы помочь им полюбить себя. Многие известные люди оказали хорошее влияние на своих поклонников и даже на людей, которым они не нравятся. Звезда тенниса Серена Уильямс однажды сказала: «Я люблю свое тело и никогда бы ничего в нем не изменила. Я не прошу вас любить мое тело, я просто прошу вас позволить мне быть собой.«Как профессиональный спортсмен, Уильямс обладает подтянутым и мускулистым телом. За свою карьеру она сталкивалась с критикой множества людей, которые говорили, что она недостаточно женственна. Серена резюмирует свои мысли и говорит, что любит себя и то, как она была полностью создана. Вдохновение от Серены может помочь вам почувствовать принятие и завершенность.

Другие знаменитости высказались по поводу образа тела. Эмма Стоун говорит по этому поводу: «Я напоминаю себе быть доброй к себе и, как бы смешно это ни звучало, относиться к себе так же нежно, как я относился бы к своей дочери.Это помогает.»

Хороший способ полюбить себя — относиться к себе так, как вы относитесь к членам своей семьи и друзьям. Каждый видит в себе больше проблем, чем есть на самом деле. Ваша семья и друзья хотели бы, чтобы вы любили себя так же сильно, как они любят вас.

Со временем вопросы уверенности в себе, проблем с телом и психического здоровья стали первоочередными задачами людей. Для некоторых это загадка. Как они себя любят? Ответ лежит во множестве. Не забывайте любить себя так, как любите других.

10 суперспособностей, которые вы приобретаете, когда учитесь любить себя

Вы стоите за занавеской, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по всему вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой).Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других.Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы.Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогревание

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом.Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч и расслаблении мышц. Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук.Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Сохраняйте водный баланс

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухими за секунды до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы перед выступлением мы получали достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду. Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума.Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация помогала людям чувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену.Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет одна общая черта: слишком много внимания уделяется себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время и выходили из комнаты как более лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3.Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации. Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть.Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая призывает свою аудиторию превратить стресс в нечто позитивное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4.Разберитесь в своем контенте

Знание того, что у вас под рукой, помогает снизить беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется. Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни.Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — это явный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере.Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является простым приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности. Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления.Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф. Кеннеди, потратили месяцы на подготовку своей речи заранее.

Публичные выступления, как и любой другой навык, требуют практики — будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок.Как говорится, совершенство достигается на практике!

6. Будьте искренними

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я». Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того.Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто. Просто выберите тему или вопрос, который вам интересен, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления.Вы обнаружите, что проще общаться с одним человеком за раз, чем со всей комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть самим собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторого опыта, в зависимости от того, насколько вам комфортно быть собой перед другими. Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7.Оценка выступления после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как урок, полученный для улучшения себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо. Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались.Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации. После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

• Как я это сделал?
• Есть ли области для улучшения?
• Я выглядел или казался напряженным?
• Я наткнулся на свои слова? Почему?
• Я слишком часто говорил «ммм»?
• Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

Иисус о любви к себе: религиозный взгляд на горячие темы в психологии (Серия самопомощи, Книга 1)

Как начать любить себя с помощью Иисуса

Я абсолютно уверен, что эта книга поможет каждому узнать себя лучше и на более глубоком уровне улучшайте свои отношения, принимайте себя и других, любите свою жизнь и будьте счастливы, наслаждаясь «душевным спокойствием», избавьтесь от страха и стресса, найдите смысл своей жизни, решите различные проблемы и, наконец, найдите Бога внутри себя.
Читая эту книгу, вы можете найти ответы на многие свои вопросы, потому что эта книга основана на Библии, универсальной книге жизни, созданной Богом и проверенной миллиардами людей из разных народов на протяжении тысячелетий.
Все отношения, включая все проблемы в отношениях, были даны вам Богом, чтобы показать вам, что вам нужно научиться любить себя. Это главная цель жизни. Единственное, чему мы учимся в этой жизни, — это любить.
Что такое любить себя? Об этом всегда существует неправильное представление, но любовь к себе — это самое важное в вашей жизни, и эта книга докажет это.Я уверен, что многие из нас читали Библию; но поэтому меньше людей действительно поняли очень известную цитату Марка 12:31 «Возлюби ближнего твоего, как самого себя». Если вы действительно потратите некоторое время на размышления об этой фразе, возможно, уснете, как вы думаете, о чем эта фраза?
Сначала полюбите себя. Всегда. Вам нужно сначала научиться любить себя, и только потом вы сможете полюбить своего ближнего. Следовательно, если вы не любите себя, невозможно любить других. Такого пути просто нет.В настоящее время существует распространенное заблуждение, что отношения должны приносить любовь в нашу жизнь. Когда этого не происходит, мы становимся несчастными.
Истина в том, что, согласно Библии, романтические отношения никогда не являются источником любви. Помните: любите ближнего, как самого себя. Сначала вы любите себя, и только потом вы сможете полюбить своего парня или девушку. Итак, настоящий источник любви находится внутри нас! В наши дни люди ищут любви в отношениях, не имея любви в душе, и, конечно же, им не удается ее найти.
Отношения — это не источник любви, а отражение нашей души и разума. Следовательно, если у нас нет любви в себе, мы никогда не найдем любви в наших отношениях. И это слово Христа.

Вы поймете, что в 21 веке полная нехватка любви к себе.

Мы, человечество, живущее в 21 веке, боимся, что у нас закончится еда, газ, энергия и т. Д., Но на самом деле нехватка большей части Ресурс в нашей жизни — это любовь.

Вы увидите, как именно любовь к себе влияет на ваши отношения.

Отсутствие любви к себе вызывает недостаток любви в вашей любви, проблемы во взаимоотношениях; это, в свою очередь, вызывает чувство несчастья.Такое несчастье влияет на всю жизнь, и в результате человек не любит себя все больше и больше. Это источник психологических проблем. Такие проблемы могут закончиться алкоголизмом, употреблением наркотиков или депрессией, что также является огромной психологической проблемой.

Наконец-то понять, что такое любовь.

Любовь — это состояние ума, когда ваш разум и душа открыты, и энергия течет в ваше тело. Это источник энергии для человека. Вот почему для поэтов, писателей и композиторов любовь важна.Но для обычных людей вроде нас с вами любовь — источник энергии. Но в наше время у нас не хватает энергии, и поэтому мы ищем любви как наркоманы. Любовь для нас — это пристрастие

Вы научитесь принимать себя, прощать себя и быть добрыми к себе

Каковы конкретные действия любви к себе? Прежде всего, это самопрощение. Вы должны простить себя за то, что не соответствуете этому образу идеального себя. Потому что просто иметь такой образ идеального себя — признак ненависти к себе.Если вы принимаете то, кем являетесь, вы полностью довольны тем, кто вы есть.

Узнайте, как полюбить себя с помощью Иисуса. Прокрутите вверх и нажмите кнопку «Купить».

Как полюбить себя: 22 простых идеи

Этот пост содержит партнерскую ссылку, что означает, что мы можем заработать небольшую комиссию, если вы сделаете покупку по нашим ссылкам. Для вас нет дополнительных затрат.

Угодить людям — это проигрышная битва. Когда вы сосредотачиваетесь на любви к себе и сострадании к себе, а не пытаетесь заставить других полюбить вас, вы укрепляете самооценку и ломаете созависимые модели, чтобы вы могли формировать более здоровые и счастливые отношения — с собой и другими.

Любить себя может быть одним из самых трудных, но самых важных дел, которые вы когда-либо делали.

Что значит любить себя? А как ты на самом деле любишь себя?

По разным причинам многим из нас легче любить других, чем любить себя. Иногда мы действительно ведем себя ужасно с собой. Мы подвергаемся суровой внутренней критике, нездоровым отношениям, токсичным веществам и членовредительству. Я знаю, как легко сосредоточиться на собственных недостатках.

Но независимо от причин вашего отсутствия любви к себе, пора начать заботиться о себе и относиться к себе с той же любовью, которую вы отдаете другим. Любить себя не эгоистично, как многие боятся. Это не только улучшает ваши отношения с самим собой, но и показывает другим, как любить вас.

Ты единственный человек, с которым всегда будешь. Поэтому важно, чтобы вам нравилось общаться с вами, вы могли доверять себе и признавать свои хорошие качества. Ваши отношения с самим собой — самые важные и самые продолжительные отношения, которые у вас когда-либо были.Стоит потратить время и силы на то, чтобы развить более любящие отношения с собой.

Ниже мой список из 22 способов полюбить себя. Многие из них просты и понятны. Некоторые сложнее. Необязательно использовать все эти идеи, но вы обнаружите, что многие пересекаются и прекрасно работают вместе.

22 способа полюбить себя

1. Познай себя. Невозможно полюбить себя, если ты даже не знаешь, кто ты. Инвестируйте в то, во что вы верите, цените и что нравится.Узнайте больше о том, как познать себя здесь.

2. Скажите «нет», когда вам нужно. Границы — важная форма заботы о себе, потому что они дают другим понять, что вы заслуживаете и ожидаете уважения. Подробнее об установке границ читайте здесь.

3. Не сравнивайте себя с другими. Другие не лучше или хуже, больше или меньше вас; Они просто разные. Вы так же цените себя, как и вы, и принятие себя означает, что в сравнениях нет необходимости. Подробнее об избежании сравнений читайте здесь.

4. По-настоящему присутствуйте. Наша жизнь полна отвлекающих факторов. Многие из этих вещей забавны и стоят того, но они могут истощать и мешать нам по-настоящему познать себя и быть собой. Подробнее о внимательности читайте здесь.

5. Знайте и используйте свои сильные стороны. У всех нас есть потрясающие дары, но многие из них остаются незамеченными. Когда вы заняты и отвлечены, трудно получить доступ к этим замечательным качествам. Сосредоточение внимания на своих сильных сторонах усилит ваши положительные чувства к себе.

6. Побалуйте себя. Лакомство — это нечто особенное, что вы просто дарите себе. В отличие от награды, ее не нужно зарабатывать. Будьте добры к себе, угощая себя «просто потому».

7. Будьте честны с собой. Это может быть сложнее, чем кажется. Некоторые из нас настолько хороши в самообмане, что даже не подозревают, что делаем это. Честность — ключ ко всем отношениям, и ваши отношения с самим собой ничем не отличаются. Ясно, что вы не сможете полюбить себя, если лжете, преуменьшаете значение или извиняетесь.Истинная любовь к себе означает ответственность и подотчетность. Узнайте больше о доверии себе здесь.

8. Избавьтесь от ошибок и недостатков. Вы строги к себе. Вы, наверное, относитесь к себе строже, чем к кому-либо другому. Сделайте себе слабину и примите свою человечность. Ошибки — это нормально. Несовершенства — это часть того, что делает вас вами. Узнайте больше о самопрощении здесь.

9. Работайте над тем, чтобы прощать себя за большие дела. Иногда мы цепляемся за большие сожаления или проступки. Самопрощение — это процесс постепенной веры в то, что вы действительно сделали все, что могли. Сегодня, конечно, можно было бы лучше. Ретроспективный взгляд на самом деле равен 20/20, поэтому совершенно несправедливо судить о себе в прошлом, основываясь на знаниях, которые у вас есть сейчас. Помните: «когда мы знаем лучше, мы делаем лучше».

10. Согласитесь с тем, что некоторые люди вас не любят. Верно, некоторые люди тебя не любят, и это нормально. Не тратьте зря время, пытаясь угодить людям, которым невозможно угодить, или людям, которые просто не так важны для вас.Быть самим собой означает отказаться от привычек, которые нравятся людям, и принять свое подлинное «я». Подробнее о том, как угодить людям, читайте здесь.

11. Сделайте развлечение своим приоритетом. Ставьте в повестку дня что-нибудь веселое каждую неделю. Не пренебрегайте этим и не отменяйте его, потому что у вас слишком много работы или вашему ребенку нужна помощь с его историческим отчетом. Как и отдых, всем нам нужно веселье, чтобы чувствовать себя хорошо. Не экономьте на этой важной потребности. Подробнее о том, как найти то, что вам нравится, читайте в этой статье.

12.Практикуйте благодарность. Благодарность — один из самых простых способов сосредоточиться на хорошем в себе и в своей жизни. Попробуйте определить 3 вещи, за которые вы благодарны, когда просыпаетесь каждое утро. Вы можете попробовать использовать эти подсказки журнала благодарности, чтобы начать работу.

13. Запишите свои успехи. Мне нравится это занятие любовью к себе, потому что оно создает записи о ваших достижениях (больших и малых), которые вы можете перечитывать всякий раз, когда чувствуете себя подавленным. Добавляйте к нему и читайте свой список ежедневно для получения максимальной пользы.

14. Почувствуйте свои чувства. Наши чувства — неотъемлемая часть того, кто мы есть. Невозможно быть настоящим человеком, не осознавая и не чувствуя всех своих чувств. Не уклоняйтесь от неприятных чувств, таких как гнев и печаль. Если вы отрицаете их, вы отрицаете часть себя. Позвольте себе выразить их здоровым и уважительным образом. Подробнее о том, как почувствовать свои чувства, читайте здесь.

15. Заботьтесь о своем теле. Хорошее здоровье поистине бесценно.Подарите себе хорошее физическое самочувствие — регулярно занимайтесь спортом, ешьте здоровую пищу, пейте воду, спите 7-8 часов по ночам и ограничьте употребление алкоголя или других наркотиков.

16. Найдите себе хобби. Хобби могут быть веселыми, расслабляющими, интересными, творческими, спортивными, социальными или образовательными. Как видите, разные увлечения отвечают нашим потребностям. Найдите то, что соответствует вашим потребностям.

17. Постоять за себя. Как и границы, напористость — это способ показать другим, что ваше мнение и потребности имеют значение.Любить себя означает, что вы знаете свою ценность и можете передать ее другим.

18. Напишите себе любовное письмо. Я знаю, что это трудное задание, но оно действительно заставляет вас определить, что вам нравится в себе.

19. Обратитесь за помощью, когда она вам понадобится. Еще одна часть заботы о себе — это распознавать, когда вам нужна помощь. Помощь не слабая. Это человек. Всем нам время от времени нужна помощь.

20. Говорите с собой ласково. Говорите сами с собой, как если бы вы разговаривали с любимым человеком.Не принижайтесь, не называйте себя именами и не критикуйте себя. Подробнее о том, как быть добрее к себе, читайте здесь.

21. Окружите себя людьми, которые относятся к вам с добротой и уважением. С кем вы проводите время, это отражает ваше отношение к себе. Люди, которые чувствуют себя достойными, окружают себя позитивными людьми. Иногда любовь к себе означает, что вам нужно прекратить отношения с жестокими или недобрыми людьми.

22. Позвольте себе немного отдохнуть. Вы заняты, заняты, заняты? Пришло время замедлиться и дать отдых вашему телу и разуму.Необязательно делать все. Расставьте приоритеты в том, что для вас важнее всего, и избавьтесь от чувства вины, если скажете «нет». Отдых — это омолаживающая и основная форма ухода за собой. Прочтите здесь несколько советов для людей, которые не могут уделять первоочередное внимание уходу за собой.

Какую из этих идей вы попробуете? Я рекомендую начинать с занятий, которые вам кажутся наиболее легкими. (Важно настроить себя на успех, когда вы начинаете что-то новое.) Практикуйте одно или два занятия любовью к себе в течение недели или двух, а затем попробуйте один из более сложных способов для себя.

No related posts.