7 признаков брошенной женщины | Femmie

Расставание вещь двоякая. Одни пытаются перечеркнуть прошлое, сжигают фотографии и томно смотрят в пустеющий бокал красного. Другие же боятся переложить вещь мужчины на другое место и вдыхают запах подушки, боясь осознать случившееся. Вовремя взять себя в руки и начать все заново — вот что важно. Ведь законченные отношения не что иное, как один из этапов вашей жизни.

Страдает

Брошенная женщина — страдающая женщина. Под глазами круги, волосы растрепаны или завязаны в небрежный пучок (можно не следить за собой, меня же бросили, кому я нужна), а дрожащий голос срывается на истерические выкрики. Такая женщина может начать рыдать при малейшем упоминании о бросившем ее субъекте.

Хочет, чтобы пожалели

Брошенную женщину все жалеют и слушают. Ругают бывшего, хлопают по плечу и утверждают, что лучшее еще впереди и вот-вот мир повернется к ней светлой стороной.

Создает видимость насыщенной жизни

Брошенная женщина начинает вести активную жизнь, причем демонстративно, возможно, не получая от этого никакого удовольствия.

Она ходит в клубы, в кино и на вечеринки с подругами, ведь она свободна и способна на все. Хвастается фотографиями в социальных сетях, а проснувшись — снова страдает.

Сравнивает всех с бывшим

Такая женщина перестает воспринимать окружающих ее мужчин как достойных партнеров. Все мысли посвящены бывшему, такому хорошему и родному, со всеми его достоинствами, половина которых оказывается вымышленными. Она искренне верит в то, что уже не найдет никого лучше.

Везде видит подвох

Брошенной женщине кажется, что все знают, что ее бросили. Каждый взгляд, брошенный на нее, считается подозрительным. Если кто-то шепчет, то это явно про нее.

Может срываться на окружающих

Женщина, которую бросили, может делать все, что угодно, оправдывая это тем, что она несчастна. Она может от души настрадаться и наплакаться, ей можно кричать, грубить и ни с кем не считаться, все равно простят и поймут.

Совершает глупости

Женщина в таком состоянии может совершать необдуманные, спонтанные и глупые поступки. Может съесть ночью пельмени и запить их газировкой, может сделать нелепую стрижку, позвонить в слезах бывшему.

Но на самом деле не бывает брошенных женщин. Они не цветы и не письма. Бывают неудачные союзы. Стоит ли так страдать и сходить с ума по человеку, который посчитал, что вы для него недостаточно хороши?

Комментарии

новости, женщины, отношения, характер, психология, любовь и семья

«Брошенная» женщина — это женский типаж, который очень распространен в наше время.

Стоит отметить, что дамы такого типа – это не обязательно по-настоящему брошенные женщины, но они обладают такими чертами характера и ведут себя так, что у мужчин может сложиться именно такое впечатление.

Брошенных женщин очень легко определить, если знать несколько их основных признаков.

Если женщина не хочет выглядеть брошенной в глазах представителей сильного пола, то ей категорически запрещается делать несколько вещей, о которых и пойдет речь ниже более подробнее.

Фото: Pixabay

1. Ругань бывшего

«Брошенных» женщин очень легко определить по их отношению к бывшим партнеру или партнерам. Все их разговоры в какой-то момент начинают фокусироваться на своих прежних отношениях, где партнер выступает обязательно не в самом лучшем свете.

Они любят пересказывать на первом свидании то, какими были плохими и гадкими их бывшие мужчины. Они их винят во всех своих бедах и неудачах, забывая тот факт, что сами их и выбрали. Один из самых очевидных признаков. Брошенная женщина постоянно обращается к своему прошлому и не в силах его отпустить.

2. Ищут быстрые отношения, чтобы забыться

Многие женщины залечивают свои раны новыми отношениями на одну ночь. Они специально выходят на охоту, чтобы отомстить своему бывшему или просто поднять себе самооценку с помощью небольшой интрижки. Это становится понятным, когда они начинают делать недвусмысленные сигналы, намекая на близость.

Как правило, после таких приключений у них приходит период стыда и раскаяния. Отношения на ночь могут принести яркие впечатления, но это не вариант решения проблемы, но брошенные женщины этого не понимают и хотят лишь избавиться от постоянного чувства обиды и собственной неполноценности.

3. Выпрашивают жалость и внимание

Брошенным женщинам постоянно катастрофически не хватает мужского внимания и заботы, поэтому они откровенно выпрашивают это у мужчин.

Они могут демонстративно пустить слезу, сделать грустную мину или разразиться тирадой о том, что никому они не нужны и никогда не будут счастливы. Они любят купаться в жалости к самим себе и не понимают, что их поведение и неправильное отношение к жизни и являются причиной их всех бед.

4. Постоянно подчеркивает, что это она первая бросила мужчину

Если женщина постоянно хочет доказать тот факт, что она первая бросила своего партнера, то можно с уверенностью сказать, что все было наоборот. Сильной и самодостаточной даме нет смысла доказывать что-то и кому-то.

Ее могут бросить, но она просто сделает выводы и пойдет дальше искать своей счастье, но не будет вести себя как обиженная на весь мир барышня.

Автор: Сергей Туманов

Советы брошенным женщинам

Любовь, конечно, это очень чудесно, но иногда случаются не слишком приятные вещи. И это даже не ссоры или обиды друг на друга, а самое настоящее расставание. Можно вспомнить, что в пылу ссоры многие часто грозятся уйти и прекратить все отношения. Именно так и случается однажды с каждой женщиной, и она оказывается брошенной.

Психология брошенной женщины такова, что она тут же начинает жалеть себя, рыдать в подушку. В голове у нее поселяется мысль о том, что она оказалась настолько плохой, что даже любимый мужчина, тот, кому она больше всего на свете доверяла, предал ее и оставил. Как правило, это случается по разным причинам, но почти всегда женщина в уходе своего возлюбленного винит только себя. У девушки может развиться на этом основании даже комплекс неполноценности, поскольку она будет считать себя недостаточно привлекательной, умной, хорошей для своего бывшего парня.

Кроме бурных переживаний может произойти с барышней еще и апатия и отсутствие аппетита.

В этом случае очень трудно пытаться растормошить ее, чтобы привести в чувство. Психологи и не советуют это делать, утверждая, что не мужчины, а именно женщины испытывают несколько извращенное удовольствие от того, что постоянно бередят незажившую рану и буквально упиваются своим горем. В этом случае как можно скорее пережить расставание помогает весьма хитрая уловка. Многие говорят о том, что нужно постараться взять отпуск на работе на три-четыре дня и постараться всем своим существом отдаться своему несчастью. На это время нужно расклеить везде и всюду фотографии объекта страсти, который отверг любовь несчастной женщины, слушать грустные песни, рыдать в подушку и даже отказаться от еды. Возможно, что звучит это несколько абсурдно, но многие, в том числе и именитые психологи, считают, что если с головой уйти в горе и собственные переживания, то уже через несколько дней они постепенно отойдут на задний план и все страдания покажутся ужасно нелепыми. Особенно еще подействует тот факт, если взглянуть в зеркало по прошествии этих самых нескольких дней. Как правило, брошенная женщина, увидев в отражении столь жалкое заплаканное существо, приложит все усилия, чтобы привести себя в порядок, а на следующий день ее душевное состояние уже снова придет в норму.

Столь интересный способ избавления от чувств опробовали на себе множество брошенных женщин. Как правило, отрицательных отзывов очень мало, поэтому такую интересную идею можно опробовать в том случае, если будет уверенность, что это не загонит человека в еще большую депрессию.

Советы брошенным женщинам, которые необходимо соблюдать после того, как мужчина заявил о расставании, можно найти далее.

Во-первых, ни в коем случае нельзя постоянно звонить бывшему парню и требовать объяснений. Все, что нужно, уже было услышано. Женщина, которую бросил мужчина, должна занести его контакт в черный список и ни в коем случае больше не звонить ему ни под каким предлогом. Это не только нанесет еще больше боли брошенной девушке, но и даст понять мужчине, что решение о расставании было принято именно им.

Наоборот, необходимо поддержать его инициативу расставания, а также показать ему свое разочарование в нем. Этот поступок очень заденет мужчину, поскольку существуют и такие типы мужских особей, которые просто упиваются тем, что та или иная женщина позволяет себе унижаться перед ними.

Чтобы окончательно не погрязнуть в депрессии, которая может начаться после того, как женщину бросили, необходимо разнообразить каждый день. Можно с головой уйти в работу, а после нее спешить на тренировку или в бассейн. На выходных можно сходить с подругами в кафе или ресторан, прогуляться по магазинам или сходить в клуб. Самое главное – не дать себе заскучать и снова погрузиться в невеселые мыли. Необходимо просто запретить себе думать о том мужчине, который бросил, и посвятить время не раздумьям о нем, а заботе о себе.

Необходимо понять, что, как говорится в известной поговорке, «на нем не сошелся клином белый свет», ведь вокруг существует множество достойных мужчин, которым можно подарить свое внимание.

Многие психологи советуют постараться трезво оценить бывшего возлюбленного и попробовать найти у него как можно больше недостатков и отрицательных сторон в характере. Это позволит достаточно быстро понять, что он практически такой же мужчина, как и все другие. Осознание этого факта поможет быстрее найти новую любовь, которая окончательно поможет забыть того человека, который посмел бросить женщину.

Очень интересен тот факт, что многие психологи советуют после расставания не зацикливаться долго на переживаниях, а переключить свое внимание на другого мужчину. Возможно, что в окружении найдется такой человек, который давно был неравнодушен.

Брошенная женщина может оставаться несчастной еще очень долгое время, но она должна понимать, что долго так продолжаться не может. Не стоит ждать помощи от кого-то, нужно понять, что только она сама в силах себе помочь. Самое главное, не зацикливаться на своем горе.

11 табу для брошенной женщины

После моего недавнего разрыва отношений, 95 процентов комментариев, которые я услышала от людей, были любящими, поддерживающими и прекрасными, хоть к ране приложи.

А были и такие, которые таковыми не являлись, не воспринимались мной как таковые. Сказаны из лучших побуждений? Конечно. Но не полезны, увы.

Одна особа, например, назвала моего бывшего парня-азиата “изготовителем печений с предсказаниями.” Расизм? Мне от этого ничуть не легче. Одна из моих подруг прочла его страничку на Facebook и приступила к перечислению всех книг и фильмов, которые ему нравятся и которые являются признаком того, что он неудачник. Оскорблять мужчину, которого я (все еще) люблю? Нет, это не выход.

Далее на странице еще 11 вещей, о которых вам стоит подумать дважды, а затем трижды, прежде чем сказать их женщине, которую только что бросили.

1. “Возможно, он был гей.” Поверьте мне. Не стоит так говорить, это не успокаивает!

2. Поносить его внешний вид, его работу или его вкусы в музыке/литературе/фильмах. Знаете, я действительно любила этого парня, и мы делили с ним все эти интересы, или многие из них.

3. “Мне всегда не нравился этот [здесь его имя]!” Серьезно? Вы не могли упомянуть об этом, когда мы встречались?

4. Стенать на тему того, как разрыв тебя расстраивает. Простите, но я не хочу этого слышать.

5. “Тебе так не везет с мужчинами. Может, попробуешь с женщиной в следующий раз?” О да, это самый успокаивающий совет.

6. Оскорбление. В то время как каждая недавно брошенная женщина может быть признательна другу, называющему ее бывшего “мудаком,” некоторые комментарии, отпущенные людьми, старающимися помочь, просто злые.

7. “О, он нам всегда нравился! Вы все еще можете остаться друзьями?” — без комментариев.

8. “В любом случае, ты для него слишком хороша!” Ммм, тогда почему только что бросили меня, а?! Не знаете?

9. “Это его потеря!” Я имею в виду, технически — да. Но что-то в этом говорит все же о моей потере.

10. Предложения, как избавится от его вещей. Люди, не подкидывайте мне никаких идей.

Какие бесчувственные комментарии после разрыва слышали вы от друзей или членов семьи с наилучшими побуждениями? Поделитесь с нами вашими наихудшими историями в комментариях! 

 

Психология брошенных женщин — Все о отношениях

Психология брошенных женщин

Мысль написать мини-статью на эту тему посетила меня в 6 утра. Многим женщинам осознание себя “покинутой” мешает жить благополучно, не желая того, они могут травить жизни и окружающих — внушая страхи, руководствуясь собственным грустным опытом.

Статья для тех, кто не желает себя оправдывать и жалеть по каждому удобному поводу, кому привычнее провести детальный анализ и извлечь урок, хотя даже если такой метод решения проблем Вы еще не практиковали – никогда не поздно начать, не поздно, если Вы желаете себе добра.

Под определением «брошенной» женщины можно подразумевать: обиженную, отвергнутую, неудовлетворенную, покинутую, ту, которую предали и унизили, которой якобы «поломали жизнь» и т. д.

Как оказалось, данная особа опасна не только для себя, но и для окружающих, если не проработала случившуюся с ней проблему и не осознала, что это заслужила. Да-да, уважаемый Друг, все, что с тобой происходит, это только и только твоя заслуга и чем раньше ты смиришься с этой истиной, тем больше шансов заслужить позитивные изменения в жизни.

Как уже говорилось ранее в моих мини-статьях, человек – это своего рода магнит, который притягивает аналогию. Это происходит во имя его же блага, для поддержания функций жизнедеятельности и плавного развития.

Но вернемся все-таки к упомянутой категории женщин. Наверняка, в какой-то период жизни, каждая женщина чувствовала неудовлетворенность поведением противоположного пола по отношению к себе же: недостаток внимания, чрезмерные знаки внимания (при отсутствии решительных действий), критика, непонимание и т.д. Все бы ничего, если бы это не исходило от Объекта Ваших Мечтаний.

Если женщина переключает свое внимание, сублимирует энергию и у нее получается погасить свое недовольство – она «выздоравливает», постепенно новые эмоции по своей яркости притупляют воспоминания и женщина живет дальше, продолжая осознанно или нет искать новую вершину, которую захотелось бы покорить.

Если женщина не в состоянии побороть свое влечение, неустанно предпринимает меры привлечь Объект Мечтаний и у нее ничего не получается – она в ярости, гневе, полна разочарований и в себе и в мужском отношении к ней. Вот здесь и начинается «опасная зона».

Опасная зона – это психологическая атака самого себя с целью «истребить все благое». Когда результат достигнут, а силы в резерве – женщина пробует затянуть в эту зону всех тех, к кому она испытывает любовную привязанность или симпатию (а иногда и вовсе всех, кто попадется “под руку”). Это похоже на яд, который она распространяет: вкусив сама, угощает других. Когда она видит результат своей «работы» — обессиленных и удрученных людей из близкого окружения, она успокаивается, получая наслаждение, удовлетворяется мыслью – «и эту беду они разделили со мной”.

На бытовом уровне это выглядит приблизительно так: женщина проявляет агрессию ко всем, кто ей дорог, это может выглядеть со стороны как месть, но истинная цель – разделить боль.

Хорошо, если рано или поздно, женщина осознает свои ошибки и понимает свою манипуляцию другими, что никто не обязан нести ее ношу и она не в праве перекладывать на плечи других, пусть даже ее часть.

Веды говорят, что женский ум в 6 раз сильнее мужского, а мужской разум в 6 раз сильнее женского. Женская сила и красота должна находиться под контролем мужского разума. Если такой контроль отсутствует или «контроллер» не является мудрым авторитетным для нее мужчиной – беда, женщина постепенно сходит с ума. Поэтому, природой заложено, что женщина всегда ищет мужчину, ей это необходимо для жизни, как воздух, чувствовать себя защищенной и «под присмотром».

С рождения и до юности женщина испытывает потребность в сопровождении ее по жизни: отцом или дядей, дедушкой, братом; в зрелости эти мужчины заменяются или дополняются мужем, в возрасте постарше это могут быть – сын или племянник, внук. Женщине нравится проявлять заботу и покорность, это ее природа, так она чувствует свою реализацию, противясь – только вредит своему счастью и загоняет себя в рамки душевного кризиса («опасной зоны»).

Женщины, которые говорят о свободе выбора, отношений, эмансипации, умении управлять мужчиной для извлечения выгоды – они либо лукавят и ВТАЙНЕ ищут достойного себе мужчину, либо уже на серьезной стадии «схождения с ума».

Одна из основных проблем данной темы – смена образа жизни женщины после неудач с Мужчиной Мечты. Иногда женщина в корне меняет все внутри и вокруг себя, тешится иллюзией, что только в одиночестве она свободна и счастлива. Меняется и ее психология. Она настороженно воспринимает общение с мужчинами, рассказы о любви, в каждом комплименте ищет «подтекст». В ее голове могут появиться такие мысли: «рожу ребенка для себя», «буду использовать мужчин, как и они меня», «влюблю его в себя – и брошу», «заставлю его страдать», «для удовлетворения своих сексуальных желаний, я могу выбрать любого и на следующий день забыть о нем», «я сама о себе позабочусь», «только я смогу сделать для себя что-то хорошее», «моя проблема, что я слишком доверчива», «буду жить для себя, в свое удовольствие», «больше никому не позволю плюнуть мне в душу», «искренность и преданность? не дождетесь», «я за свободные отношения», «для меня важно сделать карьеру и купить квартиру/машину, семья подождет», «любви не бывает, все это – взаимовыгодные отношения» и т. д.

В этом перечне Вы уловили знакомую мысль? Вы не одиноки. Эти мысли популярны и призваны отравить в женщине главную задачу воплощения – служение. Не путать с прислуживанием. Всем известны основные «женские качества», для этого даже не нужно открывать учебник психологии: забота, нежность, легкость, утонченность, мудрость, доброта, красота, чувственность, чистота, кротость, изящество, универсальность, гибкость, доверчивость и др.

А теперь скажите: что общего между вышеупомянутыми: списком мыслей и перечнем женских качеств? Правильно, ничего.

Дорогие женщины, не превращайте себя в бревно, оставайтесь цветком и очаровывайте своим ароматом всех, кто вокруг, помогайте другим окунуться в Ваш аромат и оценить насколько Вы индивидуальны, ласковы, великолепны. Позвольте себе быть истинно свободной – уберите оковы прошлых обид, очистите свои мысли, учитесь проявлять любовь ко всему живому, разрешите другим о Вас заботиться, любить, дарить Вам яркий мир красок, не отправляйте себя в тюрьму на пожизненное заключение. Что было в прошлом – это урок, выучите его и переходите в следующий Класс Жизни.

Будьте брошены в счастье, окунайтесь в него с головой, не думая о том, кто что скажет, ведь время тогда безвозмездно накажет за добровольную каторгу…

darina.kiev.ua

Лучшие книги по психологии для женщин. Лучшие книги по психологии отношений

Если у вас выдалось свободное время, и вы решили уделить его чтению, то не спешите брать в руки второсортную прессу или любовные романы, где все складывается идеально и обязательно заканчивается хэппи-эндом. Лучше сами научитесь выстраивать свою жизнь так, чтобы в ней было меньше проблем и больше счастливых моментов. В данной статье мы представим вам книги по психологии для женщин, которые помогут разобраться в конфликтах с противоположным полом, проанализировать проблемные ситуации и найти из них правильных выход. Данная литература пользуется спросом у читателей, а профессионалы рекомендуют ее к прочтению. Итак, вашему вниманию лучшие книги по психологии для женщин.

В этой замечательной книге Наталья Борисовна Рыбицкая рассказывает не только о том, как познакомиться с мужчиной, но и как удержать его в любых ситуациях. Она не говорит об унижении перед противоположным полом или мольбах и просьбах, это целый комплекс психологических приемов, которые являются доступными и действенными, особенно при правильном исполнении. Автор открывает секреты правильной «самоподачи», а если к ним добавить ум, смекалку, разумное использование «сценических эффектов», то счастье в личной жизни не заставит себя долго ждать. Если вас интересуют книги по психологии отношений между мужчиной и женщиной, то обязательно пополните свою книжную полку этим интересным пособием.

Секс, бизнес и любовь… Как много трудностей и проблем вызывает этот так называемый «бермудский треугольник». Игорь Вагин (сексолог) и Антонина Глущай (журналист) – авторы произведения. Они окунут читателей в самые невероятные тайны этого треугольника, который манит и отпугивает людей одновременно. Книга написана в новом интересном жанре, который легко воспринимается, — ток-шоу. Авторы описывают сексуальный и любовный опыт сотен людей. Они это делают для того, чтобы читателям было понятно, что собой представляет психология мужчины и женщины. Книга многим покажется шокирующей, но авторы просто описывают различные отношения так, как это происходит в жизни. Комментарии специалистов к каждому отдельному случаю помогут вам лучше понять не только партнера, но и самого себя, разобраться с невероятнейшими желаниями и мыслями. Если вы ищете лучшие книги по психологии отношений, то обязательно изучите этот материал.

«Вы ничего не знаете о мужчинах»

Стив Харви – писатель, специализирующийся на психологии отношений. Многие женщины с нетерпением ждут выхода каждой его книги, особенно после сногсшибательного успеха произведения «Поступай как леди, думай как мужчина». В представленном же произведении он смеется над женскими иллюзиями и выдумками, над мужскими страхами. В первую очередь представительницам слабого пола рекомендована к прочтению эта книга. Мужская психология для женщин здесь описана очень понятно и подробно с учетом возраста сильного пола. Стив Харви советует, как лучше общаться с мужчиной, как подтолкнуть его к браку, как сделать семейную жизнь веселой и насыщенной. Такие книги по психологии для женщин, как эта, позволят иначе взглянуть на вечные проблемы, найти решения и создать гармонию в отношениях.

«3 главных вопроса. Семейное счастье»

Андрей Курпатов – известный психолог и психотерапевт, который умеет очень доступно объяснять такие вещи, которые сначала многим кажутся непостижимыми. Из этого произведения женщины узнают о том, как жить в браке счастливо и долго. Однако как сказал автор: «Конечно, лучше изучить книгу перед походом в ЗАГС». Но если вы уже человек семейный, то все равно для вас она будет уникальным откровением. Как построить прочные и серьезные отношения? Как жить без конфликтов с партнером? Так ли необходим в доме «хозяин»? Как отделять секс от дел семейных? Чем жена заранее проигрывает любовнице? Далеко не все книги по психологии для женщин содержат ответы на многочисленные откровенные вопросы. Курпатов же не только отвечает на самые пикантные вопросы, но и дает необходимые рекомендации. Так что лучшие книги по психологии отношений обязательно должны включать этот бестселлер в список.

Владимир Леви – психолог и психотерапевт, специализирующийся по различным аспектам. Эту книгу автор написал для тех женщин, которые ищут в жизни любовь, для тех, кто надеется или не смеет надеяться, кто верит в хорошее или боится это делать. Он говорит о том, что практически невозможно прожить жизнь без любовных мук, потерь, разочарований. Однако можно эти «травмы» превратить в рычаги для саморазвития или попытаться обойти все проблемы стороной. Что подходит именно вам – решайте и читайте.

«Психология современной женщины…»

Алена Либина очень интересно выстроила сюжет произведения. Открыв книгу, вы попадаете на своеобразный психологический тренинг. Вместе с ней и другими участниками произведения вы сделаете полный анализ своего жизненного пути, что поможет найти уже совершенные ошибки, изучить их и предупредить их появление в будущем. Если некоторые книги по психологии для женщин учат лишь тому, как наладить отношения с противоположным полом, то здесь автор только этим не ограничивается. Здесь для вас и уникальные методики по развитию самооценки, и тесты, и игры, и истории из жизни.

«Мужчина с Марса, женщина с Венеры»

Джон Грэй не говорит в произведении о том, что кто-то лучше, а кто-то хуже, потому и возникают проблемы. Он смотрит в самый корень трудностей. У нас конфликты с противоположным полом просто оттого, что мы действительно разные, с «разных планет». Мужчины и женщины имеют совершенно различный подход к решению тех или иных задач, они по-разному мыслят, анализируют вещи, видят одну и ту же ситуацию. Отсюда и трудности. Как говорит автор: «Необходимо искать специальный общий язык». Действительно, без этого никуда. И вот как раз в этом пособии он предлагает «выучить язык», чтобы исчезли проблемы в семье, в любви и прочих отношениях.

Отто Кернберг – доктор медицины, современный авторитетный психоаналитик. В данной книге он рассказывает о том, какой должна быть любовь в норме и в случае патологии. Приводя в пример случаи из личной практики, Кернберг исследует и поясняет, как бессознательные фантазии, волнения и переживания, которые связаны с прошлым, оказывают огромнейшее влияние на отношения мужчины и женщины сегодня. Эта уникальная книга популярна не только у обычных женщин, но и в среде профессионалов.

«Я выбрала не того мужчину»

Диля Еникеева – кандидат медицинских наук, психиатр, книги которой уходят миллионными тиражами. Данная ее книга для тех женщин, которые жалеют о том, что некогда связали свою жизнь с определенным мужчиной. Здесь она описывает мужчин с нелегким характером – эгоистов, тиранов, зануд, ворчунов, деспотах, скупердяях и многих других. Вы научитесь распознавать бездельников, которые считают, что женские плечи могут выдержать абсолютно все; «хамелеонах», изменяющихся в зависимости от обстоятельств; мнимобольных, которые будут всю жизнь водить жену за нос. Зная признаки определенных типов представителей сильного пола, вы разберетесь, кто же с вами рядом. А для тех, кто только собирается связать себя серьезными отношениями, эта книга и вовсе будет незаменимой. Читайте, развивайтесь и будьте счастливы!

fb.ru

20 избранных цитат об отношениях мужчины и женщины.

Что-то из публикуемого ниже было написано давно, что-то — совсем недавно. Что-то, быть может, устарело, а что-то на удивление актуально.

Альфред де мюссе.

2. брак — это чудо превращения поцелуя из удовольствия в обязанность.

3. женщины, как чебурашки — теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом.

4. сила женщин в слабостях мужчин.

5. чтобы узнать мужчину по-настоящему, нужно с ним развестись.

6. женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.

7. любовь — как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее. Но мужчина — как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.

8. почти все женщины стремятся переделать мужчин, а когда это им удается, они теряют к ним интерес.

9. на роль любовника годен лишь тот, кого не стыдно показать людям; в роли мужа сойдет всякий.

10. Вы можете представить себе женщину, которая позволила бы своему любовнику рассказывать ей сказки 1001 ночь?

Станислав ежи лец.

11. Дружба между мужчиной и женщиной не делает чести мужчине и лишает чести женщину.

Артур Конан — Дойль.

12. Влюбленный — самый целомудренный из мужчин, ему нужна только одна женщина.

13. Большинство женщин сдается не потому, что сильна их страсть, а потому, что велика их слабость. Вот почему обычно имеют такой успех предприимчивые мужчины, хотя они отнюдь не самые привлекательные.

Франсуа де Ларошфуко.

14. Человека, который всю жизнь любит одну женщину, следует отправить к врачу, а может, и на виселицу.

Джордж Бернард шоу.

15. Молчание мужчины — знак отказа, молчание женщины — знак согласия.

16. Женщина должна выбирать: с мужчиной, которого любят другие женщины, она никогда не будет спокойна; с мужчиной, которого не любят другие женщины, она никогда не будет счастлива.

17. Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве — о том, как хорошо готовила его мама.

18. Нет загадочных женщин, но есть недогадливые мужчины.

19. Чем больше женщин знает мужчина, тем примитивнее его представление о них. Франсуа мориак 20. Каждого мужчину нужно хотя бы раз трахнуть в зад, чтобы он наконец понял, каково бывает женщинам. Жермен грир.

psihologiya.ru-land.com

Психология брошенного мужчины

Как забыть парня, который бросил, чтобы чувствовать себя комфортно?

Как забыть парня, который бросил, чтобы чувствовать себя комфортно.

Если твой парень ушел к подруге

Если твой парень ушел к подруге.

Поведение мужчин после расставания

Поведение мужчин после расставания.

Бросила любимая женщина: как пережить?

Бросила любимая женщина: как пережить.

Почему мужчины бросают женщин чаще всего?

Почему мужчины бросают женщин чаще всего.

Что делать, если бросила девушка?

Что делать, если бросила девушка.

Как забыть девушку, которую любишь: 7 правил

Как забыть девушку, которую любишь: 7 правил.

10 способов сделать мужчине больно

10 способов сделать мужчине больно.

Для тех, кто размышляет, как сделать, чтобы парень бросил сам

Для тех, кто размышляет, как сделать, чтобы парень бросил сам.

Женщине необходимо знать, как ведет себя отвергнутый мужчина?

Женщине необходимо знать, как ведет себя отвергнутый мужчина.

Что чувствует брошенный мужчина, оказавшись один на один с одиночеством? Ожидал ли он разлуки с любимой или был уверен в незыблемости их отношений? Вероятно предчувствие разрыва все же было, но он им не верил, или просто старался не замечать?

Что чувствует одинокий мужчина, оставшись наедине с самим собой: его человеческое достоинство попрано, он потерпел поражение, о котором возможно догадывался, но не предпринял нужные меры.

Быть побежденным для него — глубокая травма, такова психология брошенного мужчины. Он сравнивает себя со счастливым соперником, стараясь при этом отыскать самые неприглядные черты его характера, вспоминает и утрирует его плохие поступки, и при этом находит сам в себе существующие и несуществующие достоинства. Мысленно упрекает женщину в том, что она не сумела оценить его и променяла на такое ничтожество.

Появляется легкая надежда на то, что любимая, разобравшись и сравнив его с тем, другим, вернется к нему. Затем у него возникает желание наказать ее за этот проступок и не простить ей измену. Но женщина не звонит, не ищет встречи, и боль становится все сильнее и сильнее.

Мужчина прибегает к старинному способу избавления от страданий — встрече с друзьями в баре. Здесь он держит себя с достоинством, всем видом старается показать свое безразличие к происшедшему.

Друзья ведут себя понимающе, подливают ему рюмку за рюмкой, при этом ругая всех женщин последними словами. Мужчина, от поддержки товарищей, чувствует некоторое облегчение, но это облегчение, в сочетании с алкоголем, снижает самоконтроль, поэтому он старается забыться у барной стойки.

Каждый мужчина, в глубине своего сердца, нежно мечтает о встрече со своей единственной прекрасной женщиной, которая станет не только его любимой, но и самым верным и преданным другом на всю жизнь. Если вспомнить многие романы, то самой страшной местью, считалось забрать у мужчины его женщину.

Так что же чувствует одинокий мужчина, когда его любимая поступила с ним так жестоко: забрала у него саму себя! Ему надо найти в себе силы забыть о случившемся несчастье, не стать женоненавистником, начать жить сначала. Общение с детьми утешает и радует мужчину и часто ожидание этих встреч становится светлым окошечком в его жизни. Мужчина думает о своих детях, старается купить им, самые желанные подарки, планирует, как лучше провести день с детьми, готовит им приятные сюрпризы.

Время действительно лечит, и мужчина начинает искать новую возлюбленную. Его притягивают женщины, похожие на прежнюю любимую, а найдя некоторое сходство, мужчина пугается, потому, что это сходство напоминает ему пережитую трагедию. Но неустроенность быта и одиночество подталкивают его и, в конце концов, он находит себе подругу.

Хорошо, если ему встретится мудрая женщина, которая сможет своим нежным вниманием, пониманием, ласковым обращением и заботой создать уютное счастье в доме и этим поможет мужчине навсегда забыть пережитую им прежнюю боль.

Интересно то, что далеко не все женщины могут понять психологию брошенного мужчины, им не дано чувствовать как он. Но только женщина способна вывести мужчину из депрессии, придать ему веру в себя, многие подвиги мужчины совершали только благодаря женщинам.

Все то, что чувствует брошенный мужчина, не должно стать причиной его морального падения, а умудрить его, дать возможность измениться в лучшую сторону, сделать разумные выводы и не допустить повторения этой ужасной трагедии в своей жизни. Не стоит на этом ставить крест на себе и своих дальнейших чувствах.

www.in-kiss.ru

бросил гражданский муж,после 5 лет как казалось счастливой жизни. однажды просто не вернулся с работы. просто не пришел. без объяснения причин, взяв только рабочий инструмент и нижнее белье.

я подумала неужели после стольких лет я незаслужила даже объяснений.кинулась в интернет и стала искать: помощи, совета, объяснений. Я нашла все:клуб любителей пива, клуб любителей секса, клуб анонимных алкаголоков и даже клуб любителей тишины. НО НЕУЖЕЛИ ЧЕРТ ВОЗЬМИ МЫ БРОШЕННЫЕ ЖЕНЫ НЕ ЗАСЛУЖИЛИ ПОМОЩИ ,ПОНИМАНИЯ ИЛИ СОВЕТА?

А вы были и не жена между прочим К брошенным женам вас не возьмут

ДАМОЧКА О ЧЕМ ВЫ? МУЖИК С ВАМИ ПРОСТО ЖИЛ КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ : ))Пишите уж как есть — свалил мой сожитель/любовник : )) Имеет полное право, вы ему по закону одно большое НИЧТО, обязательств особых нет, ну а совесть не всегда может проснуться. Вот вам и все ваши «плюсы» свободных отношений повылазили наружу.

Это дурацкий прикол? Ни одна БЖ не пойдет в «клуб» с таким названием. Даже по телевизору —»клуб ПЕРВЫХ жен».

И не поняла почему вы в инет кинулись, а не стали искать разговора с ним, поддержки у ваших друзей или родственников

3 Вапще-то Клуб бывших жен

Вот уж правда, сожитель ушел, когда ему захотелось уйти, а сожительниув все еще в розовых очках продолжает именовать себя женой. Смешно. Снимите розовые очки и признайтесь себе в очевидном-вы пять лет сожительствовали без обязательств у друг другу, вот и закономерный результат свободных отношений. Сожительство-моральное разложение общества.

Вот ***. ну не стыдно? да какая разница сожитель, не сожитель. Но вообще на мой взгляд странная идея переживать тяжелые разрывы коллективно, мне лично не чуть не легче от того, что другим тоже плохо.

Мне тоже непонятно, чего это все вдруг на автора накинулись. Ну написала бы она «свалил муж», вам что от этого, холодно или жарко? Злючки! 🙂 (Показываю язык). Автор, займитесь чем-нибудь полезным для вас, загрузите сея по полной программе, чтобы домой только спать и валиться без сил в свою кровать (иногда и душ вечерний пропустить можно — утром все наверстаете :)) Рецепт прост: время. Причем прожить это время нужно не в соплях, а в действиях. каких? Решать вам. Я где-то читала, что надо определить себе время на «порыдать». Например, неделю. И все, после истечения этого срока рыдать и думать на эту тему запрещено категорически. Только вперед! Конечно, больно и обидно, но даже в этом можно найти свои плюсы. Подумайте, я уврена, что вы их найдете! Удачи!

На автора накинулись лишь из-за подмены понятий. Я вообще считаю,что женщины сожительствующие с сужчинами и называющие их гражданскими мужьями оч. хотят замуж, но их не берут, но это уже другая тема. От жен законных так не уходят, ну или оч. редко, т.к. для мужчин штамп имеет большее значение чем для женщины в плане ответственности, т.е. на подсознательном уровне, т.е. женщина в любых отношениях считает себя как бы в браке, а мужчина в браке считает себя только при наличии штампа.

Я ни дня не жила с мужем в гражданском браке, в законном браке была 8 лет. Ушел к моей подруге. У меня горе более «благородное»? Я не понимаю смысла говорить штампованные гадости человеку у которого и так проблемы. В жизни разные ситуации бывают. Я знаю пары где именно мужчина называет «сожительницу» женой. По таким же вот штампам жена — толстая клуша, и уходит он к молодой, которая носит сексуальное белье. На собственном опыте убедилась, что бывает с точностью до наоборот. Не нравится, можно промолчать, неужели так приятно пнуть того, кому плохо?

Фель, а чё так лицо поменялось? Я прям опешила. Строго-то как.

Клуб поматрошенных и брошенных-)))

м-да чёто вы *** тут, офигели. человек просит помощи а его оскорбляют.. и от жены так же уйти могут, просто штамп в паспорте это гемор для мужика, разводится и т.д. очень тяжело вам чтото советовать, это больно и тяжело, просто держитесь. поплачьте возьмите отпуск и свалите куданить отсюда иначе будит очень тяжело.

***, какие все злые ( Ну что, от того что штампа не было, человеку не может быть больно?? Я против ГБ, но не отрицаю в таких отношениях чувства. Совсем народ обмельчал..

Автор, держись! Всё ещё будет!

Автор, немного странно вот это: «кинулась в интернет». Вы с вашим бывшим созванивались? на его работе интересовались, живой он? Или он исчез отовсюду, и никто не знает, где он, вместе с коллекцией трусов?

Вообще, почему именно нижнее белье было так дорого его сердцу, а не рубашки, допустим? Как вы считаете? Может, он ушел в том, в чем к вам пришел? Типа, гордый. Хотя, зачем гадать? Если чел в порядке, то при таком его отношении. чем вы быстрее его забудете, тем лучше. И не надо ничего больше выяснять. Удивите его нестандатным поведением брошенной жены 🙂

Гражданский брак или нет я думаю неимеет значения если люди берут на себя ответственность когда собираются жить вместе, то неважно стоит ли у них ьштамп в паспорте или нет. Мы собирались пожениться , но пока не можем т.к. я не могу развестись с бывшим мужем из-за квартиры

Автор, немного странно вот это: «кинулась в интернет». Вы с вашим бывшим созванивались? на его работе интересовались, живой он? Или он исчез отовсюду, и никто не знает, где он, вместе с коллекцией трусов? Вообще, почему именно нижнее белье было так дорого его сердцу, а не рубашки, допустим? Как вы считаете? Может, он ушел в том, в чем к вам пришел? Типа, гордый. Хотя, зачем гадать? Если чел в порядке, то при таком его отношении. чем вы быстрее его забудете, тем лучше. И не надо ничего больше выяснять. Удивите его нестандатным поведением брошенной жены 🙂

Да я звонила ему сразу же после того как обнаружила пропажу «трусов», но он услышав мой голос бросил трубку. И больше на мои звонки не отвечал. А поговорить мне действительно не скем, т.к. моя «подружка» услышав что у меня проблемы сослалась на свою занятость и исчезла в тумане на 2 месяца. А моир родители узнав , что я скоро собираюсь к ним переехать перестали отвечать на мои звонки.

Мой первы муж ушел от меня так же хотя был законным. У меня еще при этом был маленький ребенок и ябыла беременна вторым.

Интересно,почему подруга сразу стала занятой?не поддержала,не выслушала?не искали мужа там,у неё?часто бывает,что лучшие подруги уводят мужей.и зря вы думаете,что для мужа вы особенная,особенной как раз в таком случае может оказаться ваша близкая подруга,так как знает все предпочтения вашего мужа с ваших же слов,как надо и как нельзя себя вести она тоже знает. и опять же с ваших слов.а может подруга не причем!просто мужчине вы перестали быть интересной и нужной.ну и чего его держать?выше нос!всё будет если не отлично,что как минимум хорошо. терпения и мудрости вам.

Я сама сделала первый шаг и расталсь с тем что было гражданский брак никогда ни к чему не приведет

Ну народ!Откуда столько злости?Я вообще считаю,что штамп это лишние проблемы,мужики такие ***,потом еще на раздел подают и т д

Какая разница между гражданским браком и таким?Я ушла от мужа и штамп меня не задержал,а ответственность в отношениях-явно не от штампа зависит!

у меня был штамп. Он и сейчас есть, но застукав мужа на вранье, я оказалась в ситуации, когда он не объясняя причин (бред про неземную любовь не в счет, поскольку расставаясь три дня назад — уже два дня мы с ним видимся, он решает часть моих проблем, помогает, а сегодня даже переспали), при этом он твердит, что я для него важна, не может сказать, что любовь прошла, но уходит непонятно куда. Так, что штамп или его отсутствие — не играют роли..

у меня до сегодняшнего дня штамп в паспорте, а муж уже год называет женой другую женщину.Его внебрачной дочери 6 лет.Есть штамп,нет его реальности не изменить(а штампу в этом году 20 стукнет )

Без штампа прожили 8 лет,7 из них никак не могли иметь детей,хотя от первого брака у меня сын 11 лет.Забеременела,счастья у него было полные штаны,а на последних месяцах беременности закрутил роман на стороне.Родился малыш и он ушёл,и даже если бы был штамп ничего бы его не удержало бы!

У меня тоже такая ситуация. Муж уже полмесяца как живёт у друга. Сказал, что ему надо обдумать свою прошлую жизнь, он теперь сам не знает, чего хочет, но у него никого, по его словам. Плюс слал эро.смски, говорил, что любит и хочет, (но приходил на ночь и уходил утром), говорил, что будет решать мои проблемы, а на недавний день рождения подарил вибратор. И я не знаю, чего ещё от него ожидать. Но среди друзей разнёсся слух, что мы расходимся, хотя я никому ничего не говорила.

Меня бросил законный во всех отношениях муж. Он старше меня на 7 лет. Сначала дружили в одной компании. Мне тогда 14 было. Лет в 17 предложил встречаться. Все красиво, никакой грязи. В 19 переспали. В 21 расписались и отгуляли шикарную свадьбу за счет моих родителей. Не в отношениях, не в сексе, не в быту он не знал отказов. Сейчас мне 23. Поправилась на 5 кг. после аборта (он не хотел детей). Не пропускает не одной девки, постоянно сидит в интернете на порносайтах. Я ему заменяю правую руку. Нет ни чувств ко мне ни ласки. Ушел жить к маме без обьяснения причин. Говорит, что мешаю ему жить своим ревом. Но как я должна поступать видя, что любимый единственный мужчина пошел гулять налево и направо? Где божья справедливость? Почему за добро расплачиваются злом? Я потеряла смысл жить. Мне нет места в этом мире.

от меня тоже ушёл законный муж,штамп стоит как 8лет, но при этом он клчит другую и её ребёнка своей семьёй

мужчины перевелись смелости не хватает объясниться,а еще шугливые чуть не по их бегут и при чем молча. (разбаловали их женщины, это в адрес Афины)

Мне тоже очень плохо. Мой муж ушел, сказал, что мы разные, что влюбился без памяти в ту, с которой 7 лет поет, она его младше на 20 лет. Ему 47, ей 27, он сказал, что она всю жизнь ждала его, что девственница, а мне он будет помогать, делать все что нужно. Мы прожили больше 18 лет, у нас двое детей, старшему 18, младшей 12. Все страшно переживают. У него осталась квартира от матери, вот туда он и ушел. А я не представляю как мне жить дальше, я просто не умею. Стараюсь, креплюсь, жду сына на лето, он учится в Питере. Подруги сказали, что это все случилось для меня, а не для него, что он недостоин меня, и мне давно пора было его выгнать самой за его частые пьянки после ресторана, матерки на детей.

меня бросили с трехлетней дочей через неделю после 13 годовщины брака. «Неземная любовь» к другой совпала с постановкой мне диагноза в онкоинституте. больно было не только от того, что бросили. а что бросили в тот момент, когда мне и так впору было на стены лезть. с тех пор -ни поддержки, ни общения. ребенку уже девять -и ни разу он не встретился с девочкой, ни материальной, ни моральной поддержки мы от него так и не увидели. а до этого — уж такоооой брак был! все приятели-подруги завидовали! теперь у него другой брак — которому точно так же завидуют. а я одна — эти годы вылазила из своей болячки и думала ,как растить дочь. Теперь мне 39, и хоть я и выгляжу намного моложе — но одна. И хоть боль отпустила — но не хочу больше -да и просто боюсь -быть с кем-то. слишком больно было. удивляет другое -неужели его новая жена не понимает, что ее тоже могут бросить, если с ней подобное случится-не дай Бог, конечно,я никому не желаю зла. и ее ребенок так же не будет видеть отца?и не понимаю — за что со мной так поступили? я знаю, что если бы случилась беда с ним -я не оставила бы его. он и без работы был, и в аварию попадал. ни слова упрека от меня, лишь поддержка.

дамочки , это вообще не ваша тема.Муж это не 8 не 18 , а 28 , вот с этим жить невозможно , а у меня это тот случай когда жизнь наказание , а смерть избавление , а вы все простите дурью маетесь вам еще предстоит устроить свою судьбу, а у меня один исход , и никто на всем белом свете не скажет , что это по -другому

может нам всем организовать свой клуб, где женщины смогут получить маральную, если надо материальную поддержку? Ведь нас таких очень много, и не знаешь куда бежать, к кому обратиться, как ЖИТЬ ДАЛЬШЕ? полное отчаянье. если кто согласен, пожалуйста пишите

бросил гражданский муж,после 5 лет как казалось счастливой жизни. однажды просто не вернулся с работы. просто не пришел. без объяснения причин, взяв только рабочий инструмент и нижнее белье. я подумала неужели после стольких лет я незаслужила даже объяснений.кинулась в интернет и стала искать: помощи, совета, объяснений. Я нашла все:клуб любителей пива, клуб любителей секса, клуб анонимных алкаголоков и даже клуб любителей тишины. НО НЕУЖЕЛИ ЧЕРТ ВОЗЬМИ МЫ БРОШЕННЫЕ ЖЕНЫ НЕ ЗАСЛУЖИЛИ ПОМОЩИ ,ПОНИМАНИЯ ИЛИ СОВЕТА?

Меня бросил муж неделю назад.Прожили 4 года.Целый день созванивались,было все ок.А через пару часов позвонил и сказал,что уходит,а с утра я узнала,что у него другая,и на 3 день он ей дал ключи и он теперь живут вместе.Он пришел,забрал вещи,сказал все,хочет быть с ней.Я попыталась узнать,ведь все было ок. Пыталась удержать.Бесполезно.Он как под гипнозом-нет и все.Никакого охлаждения ко мне у него не было,все супер было как всегда,а тут бац. Мне с каждым днем только хуже,как все классно было,а для него это уже неважно-у него другая жизнь. А мне не нужен никто.Просто сижу дома,надеюсь,что опомнится. гипнотизирую телефон..Что на него нашло.

Милые мои девочки!ПРОСТО МУЖИЧИШКИ ИЗМЕЛЬЧАЛИ! не жить по человечески не могут,не уйти по приличному умишка не хватает,мой вот мотается как сраный веник от одной либимой к другой ,а я -же ещё и ***,что его «душевных»терзаний не понимаю!

А меня мой муж,27лет пытается бросить.Как только поругаемся-уход в другую комнату,отдельная берлога и ожидание развода.Помоложе была,уговаривала,просила,умоляла.Теперь нет сил и здоровья.Иногда,хочется дать под зад,чтобы бежал и не оглядывался.Террорист ***,весь в своего покойного отца.Не понимаю видишь ли я его,в душу наплевала. Идеальная скотина:не пьёт,не курит,не гуляет,но душу вымотает-завоешь.

Я рассталась с мужем неделю назад.Решила не оглядываться назад и жить для себя и своей дочурки.Конечно очень тяжело,но время лечит.

Моя ситуация не так трагична, измена с другой, я мол не та женщина и женился мол из-за жалости, вообщем мужики часто отрекаются от нас и от своей любви. Хочу всем посоветовать то, что помогло мне не только выпутаться но и измениться самой, причем координально — найдите хорошего психолога, к которому чувствуете доверие, обязательно женщину, свежий взгляд со стороны на проблену, возможно вы увидете свет в тонелле.

после 27 лет брака. перенес инфаркт,выходила.Уехал в санаторий,поправлять здоровье(конечно,милый,езжай,может денег еще дать на доп процедуры?)ДУРА!!(эт я про себя)а после не закрыл аську и читаю. был в санатории с другой,пишет ей и говорит,что мне никогда не говорил,ПОГОВОРИЛИ:оказывается со мной -это 26 лет жизни в г-не,я такая и разэтакая,Живет уже с ноября на квартире,к-я зарегестрирована на меня,счас приезжал,дочь заглянула в телефон к нему,ТА пишет..все продолжается,Жить просто не хочется. знаю,знаю-надо жить дальше,плюнуть,Но не могу!!растоптал,унизил!вроде уже выходила из этого сомтояния и ОПЯТЬ,Может плюнуть и тянуть деньги?обидно за себя,а еще и возраст-50 лет!все норм мужики по семьям,лезть в любовницы?!я знаю,как это БОЛЬНО!!просто схожу с ума!(((

неет!Магия!?это чревато. .и может так аукнуться,что мало не покажется!

www.woman.ru

Психология беременной женщины

Как вести себя беременной? Как быть спокойно во время беременности?

Начало беременности — это время, когда у женщины могут полностью измениться как вкусы, так и взгляды на жизнь. Даже если беременность долгожданная и выстраданная, после ее наступления женщина не всегда способна осознать ее сразу — так уж устроена ее психика. Некоторое время женщине может даже показаться, что она не очень-то и рада этому долгожданному событию. Но это от его грандиозности и со временем проходит.

НАЧАЛО БЕРЕМЕННОСТИ — АДАПТАЦИЯ К СВОЕМУ СОСТОЯНИЮ

С наступлением беременности женщина чувствует, что в ее организме что-то изменилось. Меняются вкусы, привычки, характер. Все это — следствие гормональных перемен и изменения обмена веществ.

Женщина постоянно думает о том, что ее окружают проблемы: что будет с ребенком, родится ли он здоровым, сможет ли она его обеспечить и дать достойное воспитание, как быть с работой и карьерой и т. д. И все это на фоне выраженных гормональных перемен, которые и так способны выбить из колеи. Хорошо, если рядом любящий и понимающий муж, который поможет развеять страхи. Идеально подойдет для таких случаев уже рожавшая подружка, которая расскажет, как все это происходило с ней.

Эмоциональное состояние женщины меняется особенно сильно. Она становится чувствительной к таким мелочам, которых раньше и не замечала. Очень характерна для беременных женщин смена настроения, когда после только что проявленного приступа раздражительности она переходит к милому щебетанию. А раздражение у нее может вызывать все. От самого незначительного препятствия или грубого слова она начинает плакать. В это время женщина ощущает себя одинокой, ей кажется, что ее окружает стена непонимания. Она как бы замыкается в своем внутреннем мире.

На беременную женщину оказывают большое впечатление любые отрицательные факторы, касающиеся беременности и родов. Поэтому в некоторых восточных странах беременных стараются поместить в такие условия, где все вокруг радует глаз и не вызывает отрицательных эмоций.

Но самое большое переживание в это время — мысли о ребенке. Женщина вспоминает малейшие подробности своей жизни, которые предшествовали зачатию, с ужасом перебирает в памяти всевозможные нарушения, которые она совершила в это время, и которые могут отразиться на ребенке.

Все это совсем не так просто пережить, как кажется со стороны. Справиться с таким состоянием женщине порой удается с трудом, даже несмотря на то, что она прекрасно знает о том, что с ней происходит.

Так как же адаптироваться к беременности?

Прежде всего нужно постараться забыть обо всех проблемах и наслаждаться своим новым состоянием. И если внимательно к себе прислушаться, то можно заметить, как обострились все чувства, как заиграло все вокруг совсем другими красками — все это сигналы о том, что внутри начинает развиваться новая жизнь. А одиночество оказывается тоже не самое плохое состояние, ведь можно разобраться в себе самой и в своих чувствах.

Что касается самых главных, глубинных страхов о том, что вы могли ненароком нанести вред своему малышу, то знайте: природа очень хорошо защитила его от внешних и внутренних воздействий. И какие-то незначительные нарушения (бокал вина, сигарета, не вовремя принятая таблетка или одноразовый стресс) не могут нарушить его развития.

Так что успокойтесь и не обращайте внимания ни на какие жизненные невзгоды — вы беременны и ваше состояние позволяет это сделать. Ешьте и пейте то, что вам хочется (в разумных пределах, конечно), отдыхайте, высыпайтесь и наслаждайтесь новым состоянием.

СЕРЕДИНА БЕРЕМЕННОСТИ — ВОСПИТАНИЕ ЛЮБВИ К СВОЕМУ ТЕЛУ

После 3-го месяца беременности эмоциональное состояние становится более стабильным. Но тут начинаются изменения в физическом облике женщины. Для некоторых это также очень чувствительно. Главная психологическая задача на этом этапе — принять и полюбить свое изменившееся тело (ведь внутри него растет любимый человечек) и снова ощущать себя красивой и любимой.

Это удается не всегда и не сразу: бывают моменты, когда женщина чувствует себя любимой и желанной, а бывает — заброшенной и нелюбимой. И вовсе не факт, что так и есть, потому что у мужчин обычно гораздо более ровные чувства.

В этот период при правильном отношении к себе женщина постепенно от неуверенности переходит к ощущению счастья, спокойствия и гармонии.

ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫМ ЭТАП БЕРЕМЕННОСТИ — УХОД В СЕБЯ

Поэтапное развитие беременности постепенно погружает женщину в глубину собственных ощущений и эмоций. Очень важно, чтобы на этом этапе ее ничто не волновало — она погружается внутрь себя и общается со своим еще не рожденным ребенком. Ребенок очень хорошо ощущает эмоции матери: он волнуется вместе с ней и счастлив, когда счастлива мать. Ничто не должно выбивать женщину из этой колеи. Она прислушивается к своему ребенку, к его состоянию и желаниям, разговаривает ним, поет песенки и думает о том, как же выглядит ее малыш.

Перед самыми родами у женщины проявляется инстинкт гнездования: она приводит свое гнездо в порядок, чтобы принести туда птенца. Это очень сильный инстинкт, который заставляет работать по дому даже тех женщин, которые раньше не имели понятия о таких хлопотах.

И еще: перед родами женщину интересуют только ее собственные проблемы, поэтому она становится рассеянной, может с трудом понимать, о чем ее спрашивают, и логически мыслить.

КАК ПОДДЕРЖИВАТЬ НОРМАЛЬНОЕ ПСИХИЧЕСКОЕ СОСТОЯНИЕ ВО ВРЕМЯ БЕРЕМЕННОСТИ

Прежде всего нужно избегать стрессов, неприятных ситуаций, не читать и не смотреть триллеров, слишком волнующих телевизионных передач. Беременная женщина должна быть занята своим домом и собой. И чем больше удовольствия она от этого получит, тем лучше.

Немаловажное значение имеет снятие чувства страха и беспокойства перед родами. Снять их помогут специальные упражнения психотренинга.

Психотренинг для беременных

Наше самочувствие, эмоциональное и физическое состояние зависит от мыслей — это было известно еще древним. Мышление — это, собственно, и есть самовнушение, так как мысли всегда оказывают какое-то воздействие на организм.

Самовнушение лучше проводить на фоне полного расслабления и покоя. В этом состоянии человек сам себе повторяет заранее подготовленные фразы, которые воспринимаются не сознанием (оно способно блокировать такие мысли), а подсознанием, которое воспринимает их как истину в последней инстанции и руководство к действию.

Попробуйте уединиться так, чтобы вам никто не мешал, удобно сесть, закрыть глаза и расслабиться. Сначала ощутите, как поэтапно тяжелеют руки, ноги и все тело. Уже одно такое полное расслабление, несомненно, принесет пользу.

Когда через несколько тренировок вам будет удаваться получение такого состояния, нужно будет обдумать, какие фразы вы хотите ввести в свое подсознание. Фразы должные быть короткими и предельно четкими, их нужно очень хорошо заучить наизусть. Например: «Я здорова, спокойна и уверена в благополучном исходе родов», «Беременность доставляет мне только приятные ощущения», «Я красива и любима» и т.д.

После расслабления нужно механически, много раз повторять их, стараясь соотнести ритм слов с ритмом дыхания. Такие фразы можно использовать и для того, чтобы избавиться от неприятных физических ощущений во время беременности. Например: «У меня замечательное самочувствие», «Еда доставляет мне удовольствие», «Я легко и быстро засыпаю», «Я с пониманием отношусь ко всем людям». Нужно только четко знать, что эти фразы не должны содержать отрицательной информации, вместо: «У меня больше не будет рвоты» нужно говорить: «Я прекрасно себя чувствую».

Таким же образом можно прекрасно подготовиться к родам. Помните, что наши мысли определяют наше состояние, и если женщине нравится состояние беременности, то чаще всего она будет ощущать психологический и физический комфорт.

www.alegri.ru

Психология беременных женщин

Изучение проблем материнства в отечественной и зарубежной психологии. Психофизиология трех фаз беременности. Варианты самовосприятия идентификации беременности в зависимости от возраста: тревожное, эйфорическое, амбивалентное, аффективно-отрицательное.

Отправить свою хорошую работу в базу знаний просто. Используйте форму, расположенную ниже

Студенты, аспиранты, молодые ученые, использующие базу знаний в своей учебе и работе, будут вам очень благодарны.

Размещено на http://www.allbest.ru/

Министерство образования и науки Республики Казахстан

Карагандинский Государственный Университет им. Е.А. Букетова

На тему: Психология беременных женщин

Выполнила: ст-ка гр. БО-22

Караганда 2010 г.

• Введение
• Глава 1. Исследование проблем материнства в отечественной и зарубежной психологии.
• Глава 2. Психофизиология беременности
  • 2.1 Проблемы первой фазы беременности
  • 2.1 Характерные особенности второй фазы беременности
  • 2.3 Характеристика третей фазы беременнсоти
• Глава 3. Проблема самовосприятия в психологии беременности
  • 3.1 Психологическая готовность к материнству
  • 3.2 Периоды самовосприятия беременности
  • 3. 3 Стили общего самовосприятия и переживания беременности
  • 3.4 Особенности самовосприятия беременности в зависимости от возраста
• Заключение
• Список использованной литературы

Актуальность данной курсовой работы обусловлена тем, что беременность и рождение ребенка — короткий, но очень важный этап в человеческой жизни. К сожалению, в наши дни еще не достаточно литературы, посвященной психологическим аспектам периода беременности. В то же время, психологию и физиологию беременной женщины и будущего ребенка необходимо рассматривать не отдельно, а как единую систему. Часто, нервно-психические нарушения, выявленные у детей и преследующие их на протяжении всей жизни, связаны с особенностями пребывания человека в утробе матери.

Обычно женщины не придают значения тому факту, желанным или нежеланным появляется на свет ребенок, а наука уже с уверенностью утверждает: психика нежеланного ребенка травмирована еще до рождения. При длительных стрессовых состояниях в крови матери образуется избыточное количество стероидных гормонов, проходящих плацентарный барьер и влияющих на формирующийся мозг ребенка. Величина и характер эмоционального контакта между матерью и еще народившимся ребенком, возможно, являются самым решающим фактором из влияющих на возникающую психику. Для ребенка очень важна информация, которая поступает от мамы. Это необходимое условие для развития мозга. Надо отметить, что сейчас выдвигаются версии о том, что именно во внутриутробный период начинается формироваться базовое доверие или недоверие к миру, и это формирование идет на основе информации, которая поступает к ребенку от мамы. Таким образом, одной из важнейших проблем психологического сопровождения женщины в период беременности является выделение стрессогенных факторов и их влияния на будущих матерей и их малышей в разные фазы беременности.

Цель курсовой работы — рассмотреть психологические особенности протекания беременности.

В связи с поставленной целью были определены следующие задачи:

— Исследование проблем материнства в отечественной и зарубежной литературе;

— Рассмотреть физиологические и психологические аспекты беременных;

— Рассмотреть особенности самовосприятия беременности женщиной.

Глава 1. Исследование проблем материнства в отечественной и зарубежной психологии

Для беременных женщин и в России и за рубежом чаще всего пишут врачи, поэтому вопросы психологического состояния женщины в период беременности отражены в них довольно слабо.

Однако в книгах зарубежных авторов затрагивается вопрос психологической подготовки к родам (но не протекания беременности в целом). Так, британский врач Грантли Дик-Рид, написавший множество книг для женщин, ожидающих ребенка, указывает на страх и тревогу, которые мешают нормальному протеканию третьего триместра беременности и родов. В своих книгах он рассказывает о разработанной им программе «естественных родов», описывает ее преимущества для женщины и ребенка. В частности, основным положением «естественных родов» является спокойствие и полное расслабление рожающей женщины. В книге «Роды без страха» он пишет о том, что «если пациентка спокойна и готова к сотрудничеству, это дает существенные преимущества… Серьезные проблемы при естественных родах могут быть вызваны эмоциональной неустойчивостью матери или отца. В этом случае роды могут стать как психически, так и физически патологичными». [5, 216] В свою очередь, французский врач Мишель Оден также отмечает важность психологического комфорта для женщины в период подготовки к родам и самих родов.

Кроме того, в зарубежной литературе рассматривается вопрос о развитии ребенка в пренатальный период. Психоаналитик доктор Сильвио Фанти в книге «Микропсихоанализ» высказывает мнение о том, что источники всех проблем человека лежат задолго до его рождения. Отношения между матерью и ребенком в период беременности он назвал «внутриутробной войной», которая заканчивается после рождения ребенка и может возобновиться с новой яркостью, если мать наносит обиды своему ребенку. В книге приведены высказывания анализируемых женщин, которые на бессознательном уровне помнят внутриутробный период своей жизни. Сильвио Фанти рисует безрадостную картину попыток взаимного разрушения матери и плода. Многие из положений этой теории являются спорными. Однако, бесспорно то, что психика берет свое начало задолго до рождения ребенка. Этот момент также находит свое отражение в трудах Дональда Винникотта. В своем анализе Винникотт спускается к моменту возникновения психики, когда «мозг как орган уже позволяет регистрировать переживаемый опыт, собирать данные, сортировать явления и классифицировать их. Такое слово, как «фрустрация», уже имеет смысл: ребенок способен держать в уме идею, что нечто ожидалось, но в полной мере не исполнилось. В свете подобных теоретических рассуждений, возможно допустить факт существования человеческой личности до рождения». [1, 212]

Обратимся к работам отечественных психологов и педагогов. Борис Павлович Никитин в своей последней книге отводит большое место беременности и рождению ребенка. Наряду с закаливанием и правильным питанием женщины, регулярными занятиями спортом, он отмечает важность психологической готовности женщины к рождению ребенка. «Девять месяцев ожидания, раздумий о малыше, его будущем, то есть сосредоточенность матери на ребенке, — это ведь не только гормональное, но и биоэнергетическое взаимопонимание…Добрые мысли, видимо, помогают рождению добрых чувств, недобрые — делают сдвиги в иных направлениях».[11, 49] По моему мнению, очень важна мысль автора о том, что сосредоточенность на мыслях о ребенке очень помогает женщине спокойно относиться к жизненным неурядицам и неприятностям. Внимание женщины переключается от стрессовых ситуаций на ребенка, который растет и развивается внутри ее. Многие положения книги основываются на богатом жизненном опыте автора.

Смысл важности этих открытий ясен: пренатальная взаимосвязь между матерью и ребенком играет огромную роль в его физическом и психологическом здоровье. Приведем еще факторы, которые влияют на то, что случится впоследствии с ребенком, за которые женщина, если и несет ответственность, то только косвенную. Каждый вид общественных неурядиц, на каком бы уровне они ни происходили — в семье, по соседству, в стране или в целом мире — ударяют и по беременной женщине. Она не может оставаться равнодушной к событиям, происходящим в окружающем ее мире, они вызывают у нее приток эмоций и разнообразные чувства, которые она разделяет с плодом, находящимся в ней. Но не только события глобального масштаба отражаются на эмоциональном состоянии будущей матери, это может быть и атмосфера ее личной семейной жизни. Необходимо помнить, что все последние научные исследования показывают, что каждая сильная эмоция матери, будь то тоска или просто резкий перепад настроений, через пуповину доходит до плода. [9]

Глава 2. Психофизиология беременности

Беременность — время грандиозных перемен во всем организме, которые сопровождаются рядом изменений в физиологии и психологии женщины. Рассмотрим систематизированные имеющиеся теоретические сведения по данной проблеме и структурированную информацию в соответствии с тремя фазами (триместрами) протекания беременности.

2.1 Проблемы первой фазы беременности


Это время революционных перемен не только в физиологии женщины, но и в ее психологии, характеризуется рядом изменений в организме матери, к которым она почти не готова.




В физиологическом плане в организме женщины начинается гормональная «атака». Она сопровождается рядом неприятных состояний, такими как: тошнота, повышенная потливость, обморочные состояния, рвота по утрам и др, медики это состояние называют «ранний токсикоз беременных». Все это не доставляет удовольствие женщине.




В её психологическом состоянии также происходят огромные перемены. Это, так называемый, кризис перемен. Во внутреннем, сокровенном пространстве ее «Я», появилось пространство другого человека, с существованием которого надо не просто считаться, а возможно, перестроить всю жизнь, изменить все планы. Даже если ребенок долгожданный и желанный — грандиозность этого события захватывает все помышления женщины, заставляя ее волноваться: «Как будет складываться моя будущая жизнь?» «Как протекает беременность?» «Буду ли я хорошей матерью?» «Как будет складываться моя карьера?» и еще масса вопросов, которые не дают покоя. У повторно родящих женщин возникают вопросы «Как подготовить старшего ребенка в семье к появлению еще одного?» «Будут ли они дружны между собой?». Появляется повышенная раздражительность. Женщина становится эмоционально ранимой, склонной к беспокойству, более чувствительной к негативным переживаниям. Вроде бы и повод для расстройства ничтожный, а глаза на «мокром месте», и ничто не радует. В её душе происходит так много перемен, что она может начать чувствовать себя очень одиноко в водовороте нахлынувших новых переживаний. Все окружающие ее люди остались прежними, лишь она одна во власти «беременных чувств». Даже, если до беременности женщина отличалась невозмутимым нравом, то теперь может легко впадать в панику от абстрактных рассуждений своего врача об осложнениях протекания беременности или от рассказа эксцентричной подруги о своих родах. Сцены из некоторых фильмов или телевизионных новостей, резкое замечание начальника или попутчика в метро могут довести её до слез. Изменение психологического состояния, возможно, может отразиться на социальном окружении женщины. Не все домашние могут сразу принять такие изменения в поведении будущей мамы. Соответственно все это может породить непонимание в семье. А ведь женщине важнее всего получить поддержку именно от любимого человека. Однако мужчине гораздо сложнее включиться в процесс беременности жены и стать «беременным» папой. Есть вероятность, что возникнет непонимание коллег по работе и учебе, могут быть конфликты с начальством. Причем все это происходит без желания самой женщины меняться, здесь опять «работают» гормоны.




У повторнородящих женщин этот период проходит так же, за исключением того, что они уже знают изменения, которые происходят в организме во время беременности и внутренне пытаются быть к ним готовыми. Опять же у них больше проблем, которые как-то сглаживают всю эту «революционную перестройку». Они связаны со старшими детьми, которые как требовали, так и требуют массу внимания и родительской заботы. И эти проблемы остаются на протяжении всей беременности. [6]




Конец I фазы — для многих беременных начало «коренного перелома» в самочувствии. Ранний токсикоз ослабляет свою «хватку». И все потихоньку стабилизируется. На границе первого и второго триместра беременности появляется ощущение грядущего материнства, и это ощущение, крепнущее день ото дня, безусловно, является одним из самых ценных ощущений, переживаемых многими женщинами.



2.2 Характерные особенности второй фазы беременности


Физиологическая сторона. Изменения в организме продолжаются, но к ним женщина уже привыкает. Фигура совсем уже не похожа на ту, вторая была 4 месяца назад. Появляется живот, грудь увеличивается в размере, округляются бедра. Это естественно, ведь малыш развивается и растет, ему надо много места для комфортного пребывания в матке. У некоторых женщин явления токсикоза могут продолжаться, но скоро они пройдут. Появляются новые проблемы, такие как запоры, геморрой. Хочется почаще прилечь, отдохнуть. Но не все так плохо. Именно в этом триместре будущая мама начинает ощущать движения своего маленького ребенка, находящегося в утробе.




И в психологическом плане это очень важный момент в течение беременности. Женщина начинает привыкать к своему новому «Я». Появляется повышенная ответственность за все, что она делает в жизни. Беременная со страхом начинает перебирать все факторы риска, которым она подвергалась с начала беременности и думать, как же они скажутся на ребенке. В ход идут воспоминания о выпитом бокале вина или принятом аспирине, когда еще не было известно о беременности, размышления о загрязненном воздухе родного города или облучении от монитора компьютера на её рабочем столе. Это нормально, но доставляет большую тревогу маме. Женщина начинает задумываться о том, что ее ждет в будущем. Первородящие еще не знают, что такое роды. Они читают об этом в книгах, слушают своих мам и подруг. Представляют себе этот важный итог всей беременности. Практически у всех появляется страх пред родами. Также в этот период, в последнее время довольно часто, многие будущие мамы сталкиваются с такой проблемой как — угроза беременности. В большинстве случаев это сопровождается госпитализацией в больницу. Это является дополнительной тревогой в это непростое для женщины время. [8]




Но все-таки к концу II фазы окружение беременной женщины потихоньку привыкает к её новой роли. Муж и близкие родственники уже осознают это в полной мере. Обычно в это время в семье устанавливается нормальное «рабочее» отношение к грядущему прибавлению в собственном составе. Все стараются помочь, поддержать.



2.3 Характеристика третей фазы беременнсоти


В физиологическом плане — масса проблем. Трудно дышать, появилась изжога, часто хочется в туалет: причина этому — выросшая матка, которая прижала все внутренние органы. Из-за всех этих причин нарушается нормальный сон. Может проявиться такая патология, как варикозное расширение вен. Но все это скоро закончится. К концу этого триместра становится легче дышать, уменьшается изжога, т.к. ребенок опускается в область малого таза, и давление на соседние органы становиться меньше.




Психологическая сторона. Женщина уже привыкла к постоянным толчкам ребенка. Они неразрывное целое и любая беременная это понимает и принимает. Практически у всех беременный в этот срок увеличивается тревога за будущего малыша. Опять возникает множество вопросов: «Как долго еще осталось до родов?» «Как пройдут роды?» «Будет ли здоров ребенок?» многие женщины не знают, какого пола родиться ребенок, отсюда вполне естественны вопросы «Кто родиться, и какого веса?» Практически у всех первородящих женщин больше всего волнуют предстоящие роды, их ожидание связано с целой серией страхов. Бывает, что в ожидании приближающихся родов женщина начинает испытывать страх перед смертью. Дело даже не в страхе за собственную жизнь, а скорее в предчувствии переживаний ребенка, который в процессе рождения проходит стадию психологического «умирания». [12]




Все данные, касающиеся физиологических и психологических изменений в период беременности, были собраны и представлены в виде таблицы №1 «Динамика поэтапного развития беременности». [10]

Таблица № 1. Динамика поэтапного развития беременности

Этапы психологичес-кого развития беременности

otherreferats.allbest.ru

Четыре главные ошибки, которые делает брошенная женщина. : tefffi — LiveJournal

1. Начинает выкладывать в соцсети себя в «сексуальных позах».
Выглядит это жутковато и жалко: не сильно свежее тело, скукоженное от внутренней паники,но с отчаянно вылезающими грудями — в соединении с ужасом одиночества и предательства в глазах…
Это отпугнёт кого угодно, а бывшему даст повод подумать о себе хорошо, а о брошенке плохо.
Потенциальные женихи вообще разбегутся: зачем им остервенело оголённое тело с проблемами в области глаз???
И вообще, это «комууууу????» наводит только на мысль о тухлом товаре…
А Вы ещё ого-го!
Это он дурак, что не оценил.
Но есть умные! Мама же говорила, но Вы не слушали.
Ждите.
Они, мужчины, везде вокруг.
Дайте им себя окружить. Опустив очи дОлу и надев школьную форму сердечное ситцевое платьице.
Спокойно, без экстазов.Так они быстрее проявляются.
«Экстазят» и горят «как сорок тысяч батарей» сразу только альфонсы.

2. Мониторит вероломного бросальщика везде, «лайкая» его сообщения и фотки и всячески проявляясь на его пути .
Зачем???
Лягте на дно умной подводной лодкой, у которой временные неполадки с винтами. Исчезните с его глаз!
Ровное бескрайнее море без Вашего перископа насторожит любого мужика.
Если он не гад, а чувства в нём не остыли — он сам раскинет сети, расставит ловушки и будет траллами обследовать море жизни в поисках Вас…
А если ничтожный дурак — он Вам и не нужен, не гоните волну, чтоб не обнаружить себя и не вернуть его ненароком!!!
А подправив винты, Вы завихрите такой восхитительный рейд с Крейсером, обдав бывшего на скорости отработанной водой, что непрезентабельный вид его долго будет Вас радовать…вдалеке.

3. Постоянно оборачивается назад и издаёт гунявое коровье «почеМУУУУУУ???»
Да потому что перпендикуляр!(с)
И точка!
Да, было.
Да, он дарил…говорил…плакал аж…купил полкило краковской даже однажды…и дешёвую норковую шубу , свалянную вьетнамцем в подвале из честной русской кошки…и принёс сломанный блендер бывшей жены…
Ну и что???
Если будете постоянно вспоминать это счастье прошлое — навсегда останетесь с вывернутой шеей и головой назад.
Мутант этакий.»Смерть ей к лицу» типа.
А лучшее-то всегда впереди!!!
Отключите кнопку «задний ход»!Там уже пепел и тлен.
Новое прорастает прямо из-под ног.Молодое, упругое и плодотворное.

4. Превращает себя в странную смесь стареющей девочки и мудрой Тортиллы.
Представить — и то кошмар, а уж увидеть…бррр…
Она то прыгает и пускает шутихи принародно, то впадает в чёрную меланхолию и изрекает истины, в которых нет ни капли правды…а есть только обида, боль и страх.
Успокойтесь!!! Прекратите попеременно то прыгать, то страдать!
И дайте другим мужчинам проявиться, не пугайте их ни предложением себя, ни депрессивностью.
Ни одна самка никогда не проявляет явной активности!!!
Стоит тихо, смотрит, как самцы рогами сшибаются или украшаются перьями райскими.

Уверяю Вас, что через год Вам будет смешно и немного противно вспоминать как бывшего, так и себя в непотребном виде мадам Брошкиной.
Учитесь жить в предлагаемых обстоятельствах.
И Вам откроется простая, как хлеб, истина: ВСЁ К ЛУЧШЕМУ.

Потому что, если Вы учтёте все эти советы, через год будет у Вас счастье и даже новый ребёнок, возможно…

Кстати о детях.У кого они есть.
Ошибка, если Вы его забросили.
Ваш ребёнок немного потерялся в Ваших поисках Любви.
А Любовь — он и есть…
Прекратите шелестеть листьями и бурлить волнами!
Создайте тихую заводь семьи для него…
Для ребёнка.
Потом что он родненький…Как мама. И папа.
Которые если живы, — то уже счастье…
Вейте гнездо!!!
Именно в гнездо садятся лучшие мужчины-соколы…
И берегите гнездо от мужчины-кукушонка.

Психология брошенной женщины

Исповедь брошенной женщины

Пролог
«Мне пришла в голову мысль написать о себе. Мысль нелепая, потому что никогда не было стремления заниматься писательской деятельностью, никогда не отмечалось во мне сколько-нибудь литературных способностей; никогда в жизни не вела дневников, даже не поверяла бумаге своих сокровенных мыслей. Когда-то, много лет назад, писала письма любимому человеку и в какие-то периоды жизни их перечитывала, но литературными изысками они не отличались: только чувства, чувства, чувства… Если из моей затеи что-нибудь выйдет, то речь об этом впереди.
Скорее всего, желание написать объясняется необходимостью исповедаться, вывернуть душу наизнанку перед самой собой. И, может быть, найти ответ на вопрос: почему все в моей жизни сложилось так, а не иначе, почему к концу жизни я оказалась у разбитого корыта, хотя всегда стремилась создать хорошую, дружную семью со своими традициями, маленькими семейными радостями; семью, в которой были бы взаимопонимание, радость, любовь, преданность друг другу.
Конечно, моя история банальна, в такой ситуации оказываются тысячи женщин, я тысяча первая и, к сожалению, далеко не последняя… Но….

Кто я?
Мне шестьдесят два, вот уже третий год не работаю. Есть ли у меня семья? Формально, да, а в действительности? Кто я: вдова, разведенная? Не вдова точно. Жена? Свободная женщина? Скорее всего, второе. Свободная женщина в шестьдесят два года. Свободна от всего: от каких-либо обязательств перед кем-то, никому ничего не должна, а главное, никому не нужна. И свободу эту я имею уже четыре самых страшных в своей жизни года. И сколько мне еще предстоит жить, пользуясь такой «свободой»?
И вот снова раздается звонок:
— Я сегодня уезжаю.
Об этом потом. Когда же все кончится? Когда же я, наконец, буду воспринимать спокойно все эти звонки, сообщения? Как разобраться в самой себе? Что это? Любовь? Нежелание смириться с тем, что происходит? Жаль терять? Не знаю.

*****
У меня появилась надежда уйти. Маленькая, малюсенькая, но появилась. Значит какой-то выход, возможно, будет. Я просто боюсь даже поверить в это. Если честно, то пока не знаю, что из этого выйдет, да и выйдет ли вообще. Но все-таки я попробую, приложу все усилия, чтобы получилось. Переступлю через себя, вытерплю все, но постараюсь, постараюсь….
*****
Как же я хочу, чтобы этот человек перестал для меня существовать, чтобы я ничего к нему не испытывала: ни злости, ни разочарования, ни боли – ничего. Просто однажды стал бы никем: ни врагом, ни другом – просто прозрачным, стеклом, через которое видно все окружающее.

В апреле она с подругой съездила в Швейцарию, а в ноябре умерла от стремительно развившейся онкологии. В больнице, до того, как впала в кому, она мечтала, вернувшись домой, поменять занавески, а в Новый год уехать с подругой в куда-нибудь в Европу….

На ее похороны он не принес даже цветов…..
Не прошло и сорока дней после ее смерти, как он привел в их дом молодую жену и хотел подарить ей в знак своей любви квартиру, в которой еще жила душа той, что любила его всю жизнь…

Свою дочь он объявил сумасшедшей, потому что она позволила себе не согласиться с его решением и просила его подождать хотя бы полгода.

LiveInternet

LiveInternet

—Метки

—Рубрики

• ДЕТЯМ (49)
• ЗДОРОВЬЕ (1)
• КУЛИНАРНАЯ КНИГА (26)
• Десерты без выпечки (15)
• Выпечка (3)
• Сладкие блюда (18)
• ПРОГРАММЫ (8)
• ПСИХОЛОГИЯ (10)
• РИСУНКИ (9)
• РУКОДЕЛИЕ (182)
• Всё для фото (19)
• Бирки, ярлычки к подаркам (6)
• Букеты из конфет (17)
• Бутылки (2)
• Витражи (37)
• Декупаж (21)
• Интересные идеи (26)
• Лепка (26)
• Мастер-классы (80)
• Мыловарение (1)
• Плетение (1)
• Упаковка (11)
• Шитьё (23)
• ШАБЛОНЫ (54)

—Музыка

—Подписка по e-mail

—Поиск по дневнику

—Интересы

—Постоянные читатели

—Сообщества

—Трансляции

—Статистика

Исповедь брошенной женщины

Четверг, 16 Апреля 2009 г. 14:39 + в цитатник

Настроение сейчас — рабочее.

[3]

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

Практически любая женщина рано или поздно сталкивается с проблемой: «Он ушел, а я еще не наигралась». Это противно. Дело не в том, что от несостоявшихся отношений бывают дети, квартирные вопросы, финансовые дыры и прочие неприятности. Решение проблем как раз и помогает преодолевать тоску, хандру, депрессию. Однако практически любая женщина, если она хоть немножко критично относится к себе и своим поступкам, может заметить, как меняется ее личность. Теперь она — Брошенная Женщина.

Брошенная Женщина не помнит, что такое мужчина-друг, мужчина-приятель, мужчина-деловой знакомый, мужчина-просто из одной новой компании. Для нее любой мужчина — объект, за счет которого можно компенсировать боль.

Брошенная Женщина перекапывает социальные сайты в поисках «старых увлечений», бывших одноклассников, забытых знакомых. Если вы внезапно обнаружили «вас хотят добавить в друзья» от дамочки, с которой вы триста лет назад ели мороженое, и, кажется, спали, а может, и нет. Это тоже она. Отнеситесь к ней снисходительно.

Дамы, встречали ли вы представительниц, которые надоедают подругам бесконечными просьбами познакомить «с кем-нибудь», а когда их все-таки знакомят, ведут себя агрессивно, истерично, молотят чепуху и все время на что-то обижаются? Это они, Брошенные.

Господа, попадали ли вы в ситуацию, когда давняя и добрая знакомая, у которой, допустим, загулял и не вернулся супруг, вдруг начинает доставать лично вас предложениями «куда-нибудь пойти вместе, просто поговорить», объявляет вас своим «спасателем», занудно пересказывает раз за разом «что он сказал», а вы чувствуете на себе этот ищущий, ощупывающий взгляд. и вам вообще-то давно пора ехать, а она все будто чего-то хочет от вас. И вот вы уже ощущаете себя предателем.

«Ей не в кайф, от нее кто-то ушел. и тут я предложил сыграть ей рок-н-ролл! Рок-н-ролл этой ночью. Я думал, будет хорошо. А вышло не очень». (с)

И правда, не очень.

На самом деле, подобное поведение — оптимально. Сыграйте ей рок-н-ролл, или с ней — в дурака на щелбаны, не забудьте вовремя сбежать. Не надо оставаться до утра, потому что метро не ходит. Она потом оклемается, а вам с ней еще дружить и дружить.

Ибо те, кто по глупости или от неопытности решили «спасти» Брошенную Женщину — первые кандидаты на вылет. Даже не думайте, что ее можно полюбить! Вы ее полюбите, а она тут же и скормит вас своей обиде, она сжует вас вместо анальгина, чтобы не так сильна была боль. Вас она не полюбит точно.

Вы будет виноваты в ее прошлых неудачах, и ответственны за будущие. Сейчас она невменяема. Ей необходимо подманить кого-нибудь поближе, выпить его тепло, а потом непременно прогнать.

Прогнать в любом случае, потому, что она либо помирится с Тем, Который Бросил (а вы будете «тот глупец, который меня преследовал, представляешь, дорогой?»). Либо она оклемается, и тогда вы — подпорка! — будете ей не нужны. Она вцепилась в вас сгоряча, одурев от боли. Она не была собой. Когда она станет собой, она станет искать мужчину «по себе».

Вы для нее — тот товар, который схватили, потому, что ничего все равно больше нет, а ведь есть что-то надо. Брошенная Женщина — это воплощенная боль, а боль следует унять, а как ее унять, если единственная возможность хоть как-то унять боль — это поднять перекошенную самооценку, ощутить себя востребованной?

Ей не нужны мужчины.
Ей не нужен секс.
Ей нужно, чтобы некто обратил на нее мужское внимание; не очень важно, кто это будет и что она потом будет с ним делать.

[2]

Брошенная Женщина не дает своей хозяйке-носителю покоя, вынуждая ее нервно реагировать на любое доброе дело, которое любой мужчина сделал для нее. «Это все не просто так, это все к чему-то!» — говорит Брошенная Женщина. По вечерам она перебирает записные книжки, чтобы выяснить, не имеет ли кто-то желания выпить с ней пивка или еще чем досуг скрасить, — там посмотрим. Мозгов у этого существа нет. Души тоже.

Если в такую грустную ситуацию попала ваша подруга, и вы — мужчина, повторяю, будьте снисходительны!

Это не ваша друг Света сейчас строит глазки, нервно теребя вас за пуговицу. Это Брошенная Женщина на какое-то время захватила власть. Ваш друг Света с бюстом номер четыре, скорее всего, даже станет с вами спать, если вы такой идиот, что повелись. Но потом она придет в себя и ей будет стыдно. А вы останетесь виноваты. Поэтому — будьте снисходительны, но тверды.

Брошенной Женщине всегда надо куда-то поехать, что-то приколотить, с кем-то посидеть, у нее вообще много проблем. После изменения внутреннего состояния в лучшую сторону ваш друг Света опять отлично справится со всем этим сама. Впрочем, мужчины на каком-то базовом инстинкте чувствуют фальшь и психологическую несостоятельность подобных ситуаций.

Брошенную Женщину обходят десятой дорогой все, кто носит штаны и думает головой. Те, кто головой не думают, все равно чуют, что где-то здесь ловушка, и тоже пропадают до невостребования. Люди чувствуют, когда их кушают, и очень этого не любят.

Если вы — женщина, а ваша подруга, ударившись оземь, разбилась и превратилась в эдакое несчастье, не вздумайте ее ни с кем знакомить. Не пытайтесь наладить ее личную жизнь!

Боль рухнувших отношений можно пережить только лично, никто не поможет. А ваши попытки все равно не будут успешными, зато вы останетесь крайней. Но главное — это бесполезно. Мужчины, которых вы уговариваете познакомиться с «замечательной женщиной» все равно не поймут, где вы ЭТО взяли, и да еще решат, что они обязаны ее спасать из одолжения лично вам. Это не полезно. Ничего замечательного в Брошенной Женщине нет.

Крайний вариант поведения Брошенной Женщины — это когда она перестает понимать, кто перед ней, и с одинаковым упорством вешается на мужей и бойфрендов своих подруг, на сослуживцев, на всех, с кем в обычной ситуации никогда не пошла бы на интимный контакт.

Она себя так жалеет, что весь остальной мир с его кажущимся ей благополучием (чего эти гады так счастливы, когда я. ) становится для нее вражеской крепостью. Крепость необходимо взять. Мне плохо, я должна хоть что-нибудь взять.

Если вы сами — та, над кем берет верх это чудовище разума под названием Брошенная Женщина — не воюйте с ней. Отнеситесь к ней (к себе), опять-таки, снисходительно.

Но не выгуливайте. Не позволяйте ей получать плюшки. Жалеть жалейте, но плюшек не давайте. Следите за собой: все, что вы делаете «назло», «чтобы было», «а пусть знает!» или «я просто не хотела быть одна» — НЕ ДЕЛАЙТЕ! Невроз потом пройдет, а вы останетесь, и будет стыдно.

Это история вовсе не о том, как ведут себя женщины. Не обязательно — так. Есть женщины, которые, потеряв любимого, немедленно начинают работу над собой и реализацию всякого рода проектов по самосовершенствованию. Или замыкаются от внешнего мира и переживают боль в себе. Люди разные. Женщины — тем более.

Но если вы побывали в этой лягушачьей шкурке, а потом однажды утром проснулись — уже нет этого страха: снова день, я все еще одна, что я буду делать до вечера и завтра? А через год? А жизнь спокойна и проста, и все, что вы делаете, — вы снова делаете осознанно. И ваши поступки более не требуют самооправдания. И вам хорошо дома. Сегодня никуда не нужно идти. И, слава Богу, никто не придет. Все. Почти справилась. Дальше проще.

Пусть те, кто удивлялся вашим закидонам последние пару месяцев, будут к вам снисходительны. А если они не поняли, что с вами — да копейка цена таким друзьям. Можно подумать, сами лучше.

Все, что с вами происходило — обычное дело. Нормальное дело. Ненормально, когда сестры мои, раз наступив на эти грабли, ведут себя, как Брошенные Женщины, всю оставшуюся жизнь. Даже если они давно и прочно замужем, даже если мужья их обожают. Шаблоны поведения — это непобедимо.

Главное, знаете что? Познакомиться с собой.

Arcane World

Быть женщиной. О природе женщины

Сладкая жизнь
Вторая проблема заключается в том, что понимание здорового образа жизни в современном обществе основано на здоровье мужчины. Вообще надо сказать, что все проблемы, рассматриваемые в этой статье, – это проблемы общества, а не женщины как таковой.

По одежке
На здоровье женщины, как ни странно, влияет даже ее манера одеваться. Подавляющее большинство молодых женщин сегодня носят джинсы. Если говорить об энергии человека, там, где в одежде зажато, энергия скапливается, а там, где свободно, выходит. У мужчины энергия направлена вверх и выходит наружу через верхнюю часть тела. При таком типе движения энергии человек становится очень деятельным, активным, волевым и так далее. Поэтому брюки и свободный верх – естественная форма одежды для мужчины. Для женщины, напротив, важно, чтобы энергия шла вниз, поскольку нисходящий энергетический поток связан с детородной функцией и женские гормоны продуцируются в нижней части тела. Таким образом, женщина должна обтягивать одеждой верхнюю часть тела, а в нижней она должна быть свободной. Неслучайно женщины с древних времен закрывали ноги, но не обтягивали их.
Нужно помнить, что женская красота зависит от уровня женских гормонов: если он снижается, уходят и красота, и здоровье. И если здоровье мужчины в целом связано с деятельностью нервной системы, то здоровье женщины – в гормональной функции. Именно поэтому женщина должна прежде всего беречь свою гормональную систему.

Уж замуж невтерпеж
Если женщина хочет создать семью, а личная жизнь не складывается, значит, ей не хватает женской силы. Представьте красивую, благоухающую розу, растущую посреди дороги. Ее обязательно кто-нибудь сорвет, даже если запрещено. Современная женщина думает, что привлекательность – в секретах макияжа и манере одеваться. Однако украшать можно только то, что сияет.
Чтобы выйти замуж, нужно культивировать в себе женскую силу: быть заботливой и чуткой, доброй и нежной. Все это женские качества. Проблема в том, что они не развиваются на работе, потому что там не нужны. На работе ценятся исполнительность и твердость в поведении, строгость и пунктуальность – одним словом, мужские качества. Так что работа для женщины должна быть хобби, а главную скрипку в жизни – играть дом. Развивается то, во что человек вкладывает энергию. И результат зависит только от наших усилий. Поэтому надо учиться по-женски жить, мыслить, одеваться и по-женски относиться к людям. Тогда и женская сила будет расти, и личная жизнь начнет налаживаться – ведь настоящему мужчине нужна только женская сила. Его не интересует ни способность женщины зарабатывать, ни ее обустроенность.

Почувствуйте разницу
Это далеко не все, о чем можно было бы рассказать женщинам. Но главное – понять суть женской природы. А в современном обществе этого понимания нет, и женщина, соответственно, постепенно превращается в мужчину. Сегодня это называют эмансипацией. В американском обществе, где эмансипация выражена наиболее ярко, даже внешне очень трудно отличить женщину от мужчины. Они становятся примерно одинаковыми. И это страшно, потому что детям нужны женская ласка и любовь. Иначе они вырастают сухими, грубыми и жестокими. Мы должны сделать выбор и решить, в каком направлении хотим развиваться. Если женщины будут предпочитать семейную жизнь, отводя работе роль второго плана, а мужчины, напротив, будут работать и добиваться поставленных целей, общество станет полноценным и гармоничным, а значит, и здоровья в нем станет больше.

По ту сторону любовного треугольника: почему брошенные женщины сами становятся любовницами

На протяжении своей психологической практики я часто работала с женщинами, которые пережили измену любимого мужчины и спустя период восстановления, после которого они учились доверять себе и мужчинам вокруг, многие из них начинали отношения с женатыми мужчинами.

Мне стало интересно, почему так происходит, почему женщина, которой изменили, сама становится «третьей лишней»? После пережитой боли, разочарования, слез горечи и обид она фактически примеряет на себя роль «той» любовницы из прошлой жизни, после появления которой отношения в паре, так или иначе, разрушились. Какие причины скрыты в выборе женщины несвободного мужчины? Что делать, если влюбляешься, а умом понимаешь, что, вряд ли, вы вдвоем будете вместе? Можно ли вообще остаться в этих отношениях и не потерять драгоценное время, молодость и красоту для своей будущей любви, семьи и т.д.? Может ли опыт таких отношений быть полезным для самой женщины?

В этой статье я хочу помочь женщинам, которые из брошенных и обманутых стали любовницами, больше увидеть скрытые причины их выбора, а также обратить внимание на то, как сохранить уверенность в себе и не потерять свое время.

Отношения мужчины и женщины как растение, которое нужно поливать, кормить, заботиться – причем двоим, а не в одиночку. Сохранение баланса возможно не только при обоюдном желании влюбленных, но и при готовности переживать конфликты, спады желания быть вместе и не вместе, любовь и нелюбовь. Не все выдерживают, расставаясь по разным причинам, в том числе и из-за измены.

Чтобы заново вернуться к жизни после обмана, предательства требуется время даже самой мудрой и уверенной в себе женщине. Время, чтобы пережить и отпустить боль, перестать обвинять себя и ненавидеть весь мужской пол за их «природно обусловленную» полигамность и снова начать чувствовать, оживать как Женщина. Получать знаки внимания, ухаживания, флиртовать, знакомиться, ходить на свидания – оказывается это чертовски приятно… И очень хочется защитить свое сердце от страданий и боли. У многих женщин этот страх разбитого сердца настолько велик, что он побеждает желание прочных и серьезных отношений, как бы громко о последнем не говорилось… И тогда, неосознанно, женщина начинает избегать длительных отношений – ведь, чем меньше привязанность, тем меньше разочарование, не так ли? И именно здесь многие заводят отношения с женатым мужчиной. Кроме этого, неосознанно, такие женщины после исполнения роли примерной жены в прошлом нуждаются в компенсации – почувствовать себя женщиной-праздником, женщиной, общение с которой строится, в первую очередь, на удовольствии, наслаждении, без готовки-уборки-стирки-глажки и прочего исполнения роли «кухонного комбайна».

Третья причина (опять же, чаще неосознаваемая) – женское любопытство: «каково это быть той, не кому изменяют, а той, с кем изменяют, и ради кого придумывают немыслимые отговорки и причины только чтобы вырваться из семейного гнездышка».

Никто не отменял и пресловутую женскую конкуренцию – кому достанется главный приз, жене или любовнице? Те женщины, которые создают в паре «любовный треугольник», как правило, слабо верят в собственную привлекательность, часто сравнивают себя не в свою пользу с другими женщинами или, наоборот, всеми силами стремятся доказать, что они самые красивые, самые желанные, самые сексуальные и т.д. В глубине души им трудно поверить, что их можно любить просто так, как единственную женщину, а не на чьем-то фоне.

Это лишь некоторые причины, и не всегда они осознаются женщинами, а, значит, многие из них вступают в замкнутый круг ожидания встреч, ревности, страданий, надежд и, в конечном итоге, растраченной впустую женственности, красоты, молодости.

Что делать женщине, как сохранить собственную уверенность, если сейчас женщина в статусе любовницы, хотя при этом мечтает о крепкой семье? Об этом несколько советов:

Влюбленность в несвободного мужчины после недавнего предательства напоминает горечь прошлых потерь, вкус удовольствия и стыда одновременно, грезы о совместном будущем и тревогу неопределенности… Может быть, стоит убрать излишний драматизм и отнестись к этим отношениям как к нежданному празднику? Вполне возможно, что он закончится, а это значит, что можно наслаждаться и ценить то, что есть сейчас, наполняясь и расцветая как женщина, а сомнения мужчины оставить ему одному.

Динара Таирова,
психолог, гештальт-терапевт.

Таки, синдром «брошенной» женщины

Психолог – о том, почему нельзя «вернуть себя прежнего», не стоит заводить новый роман, чтобы пережить последствия предыдущего, но и не стоит стараться «забыть все, будто этого не было».

Любовная зависимость чем-то сродни зависимости алкогольной или наркотической: женщине необходимо регулярное общение с возлюбленным, а если по какой-то причине отношения прекращаются, то наступает своего рода «абстинентный синдром».

Как побороть психологическую зависимость от «бывшего», рассказывает психолог Ольга Маховская, автор книги «Рабы любви, или Запасные женщины».

Не пытайтесь вернуться назад, в собственное прошлое

Существует заблуждение, что в принципе возможно вернуться к себе прежнему. После распада отношений меняется и сам человек, тебя прежнего уже нет – есть другой. Оставаясь в одиночестве, человек пытается как-то зафиксировать себя, в этом распаде хватается за свой прежний опыт. Но этот опыт не всегда положительный: тогда ты была одна, ты ждала возлюбленного, и в той жизни было все, кроме любви.

Почему девушки бросаются как в омут в любовные отношения? Потому что у нас огромный дефицит любви. Очень «вегетарианское» существование начиная с детства: папа холодный, мама тоже жёсткая. Поэтому все дети, и девочки в том числе, живут с ощущением нехватки эмоций. Это одна из причин, почему девушка бросается на любого. Все свои фантазии, накопленные с детства, она пытается реализовать совместно с этим несчастным человеком, который вообще-то не планировал роль волшебника. А большие ожидания всегда связаны с большими разочарованием. Поэтому возвращаться к себе прежней не стоит.

Не бойтесь перемен

Нередко бывшие влюблённые работают на одном предприятии, в одном офисе. Кто должен уходить – он или ты? Это вопрос торга и возможностей – у кого их больше. Но жизнь показывает, что как только происходит такая радикальная перемена, как развод, то иногда меняется всё: специальность, город, страна. Некоторое время женщина мечется, ищет себя, пробует что-то.

И здесь важно не бояться перемен. Наступает новый этап, старые возможности исчерпаны, возлюбленный худо-бедно выполнил свою миссию, он вам помог сдвинуться с мёртвой точки. И вы не стали при этом скучной, никому не нужной старой девой, у вас была своя история, после которой что-то стало происходить. Может быть, не всегда умело. Но надо двигаться дальше, вперёд. Не назад, к маме, потому что мама (особенно в пожилом возрасте) ждёт от тебя хороших новостей, а именно вперёд, не отказываясь от открывающихся перед тобой новых возможностей.

Не стоит вышибать клин клином

Часто подруги советуют завести новый роман, чтобы всем – и в том числе «ему» — доказать свою востребованность. Если основным мотивом отношений с мужчиной были какие-то доказательства своей востребованности, тогда, наверное, это сработает. Но у меня большой вопрос – была ли любовь.

Можно, конечно, найти нового возлюбленного, потом поменять его на другого. Вообще девушки такого плана держат на коротком поводке сразу несколько мужчин, бросают их, возвращаются — такое типичное поведение стервы. Но ведь и стерву тоже бросают.

Не избавляйтесь от старых фотографии

Ведь это тоже часть нашей жизни. Не надо их хранить в большом количестве, но часть отложите в какой-нибудь дальний ящик. Вдруг наступит момент – возможно, через 10 лет, — когда захочется посмотреть, какой ты была раньше.

Люди меняются, становятся другими со временем, и наступает момент, когда ты себя прежнюю не очень понимаешь или относишься к этому опыту с улыбкой. В этом смысле самый верный способ избавиться от любви – вырасти из нее. Потому что в любом случае это некая точка роста, начало нового этапа жизни. А воспоминания важны просто для очередного переустройства. Это как делать генеральную уборку в квартире, где, конечно, много хлама надо вынести, но что-то и сохранить, потому что даже если эта штука бесполезная, может быть, она тебя когда-то поддерживала, утешала.

Не слияние, а пересечение

Основным «крючком», на который попадаемся мы, женщины, является не визуальный образ возлюбленного, а то, что у нас в голове: его запах, какие-то действия, характерные жесты. Если это достаточно глубокие отношения (включая интимные), то уже имеется богатая гамма запахов, целая палитра. То есть ты фактически носишь в себе, как чип, часть личности другого человека, часть его индивидуальности. Ведь когда люди влюбляются, они перенимают привычки, вкусы, походку, какие-то пищевые пристрастия. Мы так легко и с радостью начинаем отказываться от своего во имя другого, что в конце концов этот другой становится нашей частью. В этом необходимо отдавать себе отчёт. И давать себе установку не на слияние, а на пересечение, понимая все время, где я, а где он, когда именно я делаю то, что ни за что не стала бы совершать сама, но проделываю именно с этим человеком. Таким образом мы восстанавливаем границы собственной личности.

Не забудьте вынести полезный урок из случившегося

Ты больше никогда не будешь сливаться целиком с другим человеком, потому что это разрушительно. Всякая женщина надеется в будущем встретить возлюбленного. И в «следующей жизни» не стоит не впускать в себя абсолютно всё, имеющее отношение к избраннику, лучше дозировать информацию.

Модель Наоми Кэмпбелл и Владислав Доронин до загса и не добралась, но это не помешало Доронину после расставания с Наоми оставить ей особняк в Барвихе Мастерски отравленная жизнь.

Границы твоей личности должны быть проникаемыми, но не полностью: они должны впускать только то, что нужно – подобно тому, как мембрана клетки впускает полезные вещества и выпускает бесполезные.

Не ищите новую опору в другом человеке, а выстройте её в себе

Если вам не удалось эту опору сохранить или выстроить в процессе отношений, то сейчас её придется выстраивать заново. Подумайте — что нового я в себе открыла? Например, поняла, что мне нравится путешествовать, потому что с этим человеком было так хорошо ездить по разным городам. Тогда почему бы не использовать это открытие в качестве фундамента для будущего и не открыть туристическое бюро? Или я точно поняла, что хочу ребенка. Мужчина для меня оказался не очень важным, но ребёнок просто необходим, это та часть жизни, без которой я не могу.

БРОШЕННАЯ ЖЕНЩИНА

Краткое описание мифологического типа. Брошенная женщина — самая страдающая женщина из всех вышеперечисленных типов. Она похожа на одну из истеричных героинь заумного европейского кино. Ее волосы растрепаны (она может себе это позволить), под глазами залегли черные круги, выдающие бессонную ночь, а ее голос, привыкший к рыданиям, периодически срывается на истерические выкрики.

Брошенная женщина полна болью, которая рвется из нее наружу. При малейшем упоминании о бросившем ее субъекте брошенная женщина начинает плакать и страдать. Она вообще очень много плачет. Легко можно себе вообразить, как проходит ее ночь, -с двенадцати до трех она курит, уставившись невидящими глазами в одну точку, а с трех до шести мечется по постели, рыдая и кляня свою судьбу.

Брошенная женщина унижена и разбита, а потому все жалеют ее и от души ругают ее бывшего.

В то же время, несмотря на все страдания, брошенная женщина полна надеждой, что сейчас мир обернется к ней своей доброй, ласковой стороной, и все вернется на свои места. Брошенная женщина старательно уверяет себя, что до тех пор, пока ее не бросили, в ее жизни все было просто замечательно. Она любит предаваться воспоминаниям, перемежая их слезами и жалобами.

Брошенная женщина с предрасстрельным отчаяньем безумца предастся всевозможным порокам. Она пьет, курит и гуляет больше обычного, причем демонстративно не получает от этого никакого удовольствия. Несчастье брошенной женщины затягивает ее в пучину деструктива, чтобы всем окружающим стало стыдно и страшно.

Брошенная женщина не воспринимает окружающих ее мужчин как достойных партнеров, потому что все ее существо подчинено воспоминаниям о том единственном, о его достоинствах (настоящих и вымышленных).

Брошенная женщина любит мерзавца, что так обошелся с ней, и мечтает вернуть все назад, однако тот безжалостный тип и не думает возвращаться. Напротив, он очень уютно себя чувствует и рад, что наконец-то развязал эти отношения.

Несколько слов о коварном мерзавце. Этот человек — квинтэссенция всех плохих и хороших качеств. Это некий паноптикум, сочетающий в себе все, что только можно придумать. Его ненавидят и обожают одновременно. Он — черствый, бездушный, неглубокий, не умеющий любить мерзавец, и он — самый лучший, родной, любимый и замечательный на свете. Ни о чем другом более и мечтать не стоит.

Как правило, после разрыва он выглядит гораздо лучше своей половины. Он работает, занимается домашним хозяйством в одиночку (причем небезуспешно), упорно не желает погибать в ворохе грязных рубашек, и заводит себе дам сердца.

Это вообще очень противоречивая личность. Все окружение брошенной женщины в один голос заявляет, что это обыкновенный человек, ничтожество, не достойный и мизинца правой ноги брошенной им женщины. Она же так совсем не считает. Он кажется ей таинственным, загадочным и удивительно привлекательным.

Мифы брошенной женщины. Эти мифы твердят брошенной женщине о ее второсортности и отверженности. Эти мифы:

• «Курица не птица, баба не человек». Следуя этому мифу, брошенная женщина считает себя сломанной игрушкой господина и повелителя, которому лучше знать, как с ней обращаться и когда начать, а когда прекратить отношения. И неважно, что она принимала равное участие в их построении и расторжении.

• «Женщина, твой день — Восьмое марта». Следуя этому мифу, брошенная женщина лишний раз убеждается в том, что весь мир создан для мужчин, а ее удел — страдание и молчание.

• «Спортсменка, комсомолка, красавица». Этот миф нашептывает брошенной женщине, что она была недостаточно хороша для тех отношений, которые она «потеряла».

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском:

Как бросить женщину и остаться джентльменом

Итак, ты решил от нее уйти. Причем не в магазин за хлебом, а навсегда. Впереди важный шаг: нужно поставить ее в известность. Как сделать это, не затопив соседей снизу? Что сказать, чтобы сохранить ее самооценку, свое самоуважение и все важные органы твоего тела на своих местах?

Так как этот мир преисполнен разнообразия, девушки умеют очень вариативно реагировать на сообщения о том, что ты не хочешь больше с ними быть. Диапазон ширится от «Ага, супер, чао!» до драм шекспировского масштаба. Если ты подозреваешь, что твоя ситуация ближе к последнему варианту, желательно будет провести несколько стратегических маневров. О них нам рассказала психолог, кандидат социологических наук Анетта Орлова.

Основное правило: веди себя как джентльмен. «Любое расставание — удар по женской самооценке, — считает Анетта. — Если оно происходит не по инициативе девушки, у нее возникают сомнения по поводу своей привлекательности, сексуальности». Нужно помнить, что биологически девушки куда хуже подготовлены к отказам, чем высокопрочные в этом плане мужчины: у нас-то за эволюционными плечами тысячи прадедушек, которых регулярно отшивали неприступные красавицы. И прадедушки сумели выработать хорошую психологическую защиту против этих неприятностей. У самок этот механизм по понятным причинам отлажен хуже, чем у самцов, ибо он им чаще всего был без надобности. Так что бери вину на себя, о благородный читатель! Она красавица и умница, а ты урод и идиот. Все как обычно.

Уменьши эффект неожиданности

Чтобы твое сообщение не прозвучало как гром с ясного неба, начни готовить девушку к происходящему хотя бы за неделю до этого. Исключи секс. Уйди в себя. На вопрос «Что случилось?» пожимай плечами и говори: «Да ничего!»

«Острее всего боль разлуки ощущают люди, для которых она стала совершенной неожиданностью, — говорит Анетта. — Если же у девушки возникнут подозрения, что в ваших отношениях что-то идет неправильно, она будет хоть как-то подготовлена к информации о разрыве».

Алена, 28 лет
« Я как раз из тех счастливых девушек, которым о расставании сообщили по SMS. «Извини, не смог сказать тебе это, глядя в глаза…» — написал мой бывший. Так я окончательно убедилась в том, что он жалкий трус и слабак. Но легче от этого не стало » Алена, 28 лет

Выбери правильный момент

День, когда ее кошка выпала с балкона, — плохое время для расставания. Также очень неблагородно с твоей стороны будет завести разговор о разлуке в тот момент, когда ей необходимо куда-то идти, например на работу: необходимость подавлять жгучие свежие эмоции может привести ее к стрессу и срыву. 13 февраля, 31 декабря и день ее рождения — для бросивших девушек в эти даты уготовлены в аду специальные сковородки без антипригарного покрытия. «Некоторые полагают, что на празднике вокруг нее будет масса друзей и близких, которые сумеют ее утешить и развлечь. Но надеяться на это не стоит. Во-первых, непосредственно в момент шока многие, наоборот, хотят одиночества. Во-вторых, наблюдая за счастливыми парами друзей, девушка будет особенно остро ощущать себя брошенной», — объясняет Анетта.

Света, 30 лет
« Пусть он выглядит виноватым и расстроенным, чтобы я чувствовала, что не мне одной плохо » Света, 30 лет

Не ошибись с местом

Расфасовать тебя по пакетам в людном месте ей не удастся, так что делай ставку на кафе*. «Принято считать, что лучше расставаться с девушкой на ее территории, — рассказывает Анетта. — Но это не всегда верно. Оказавшись после вашего ухода в одиночестве, она сильнее рискует испытать стресс». Присутствие же посторонних поможет ей сохранить лицо — многие девушки, закатив истерику, потом жалеют, что показали тебе свою уязвимость.

С другой стороны, стоит понимать, что в такой ситуации существует риск некрасивой публичной сцены, и девушка вряд ли будет испытывать благодарность за то, что ты заставил ее рыдать, визжать и швыряться пончиками на глазах нескольких десятков восхищенных зрителей. Так что при выборе сцены действия важно хорошо знать темперамент барышни, степень ее привязанности к тебе и умение держать себя в руках.
Фунтик

* — Примечание:
«А еще лучше — веди ее в эфиопский ресторан. Там национальные блюда принято есть руками — и нет шанса поймать кадыком нож»

Найди нужные слова

«Начни разговор с перечисления ее достоинств. Затем скажи, что, несмотря на все это великолепие, к серьезным отношениям ты не готов. «Очень важно быть убедительным, чтобы девушка поняла: если бы ты был готов к походу в загс, то женился бы именно на ней». «В разговоре желательно обесценить собственные достоинства, — считает Анетта. — Почти во всех отношениях девушка время от времени задает себе вопросы: «Не достойна ли я лучшего?» и «Не зря ли я трачу на него свое время?» Поэтому подходящей репликой будет: «Со мной ты попросту теряешь время. Я этого не стою». Объясни, что ты не тот мужчина, который может окружить ее заботой и восхищением, обеспечить надежным тылом и ожерельем из зубов крота – вещами, которых она достойна, как никто другой. Пусть задумается над этим, пока ты запихиваешь носки в сумку.

Если она скажет, что презирает мирские блага и для нее лучший крот в мире — это ты, сбавь градус благородства и выдвигай претензии. «Не надо говорить про ее реальные недостатки, сконцентрируйтесь на мнимых и странных, которые, скорее, могли бы считаться достоинствами», — советует Анетта. Например: «Ты слишком общительна, эмпатична, экстравертна и харизматична», «Я задыхаюсь в этом пошлом мещанском уюте», «Ты слишком привлекательна, я постоянно ревную и больше так жить не могу». Если все это не помогает и девушка продолжает висеть на твоей правой ноге, смело слезай с белого коня и пересаживайся на потрепанного ишака. «Ты всем хороша, но почему-то я с тобой несчастен. Видимо, дело во мне. Прости и прощай». Апелляция к своему несчастью — женский ход, но именно поэтому данный аргумент покажется девушке понятным и убедительным.

Нина, 32 года
« Пусть сообщит об этом как о чем-то неизбежном и от нас с ним не зависящем. Например, он уезжает колонизировать Марс или нашлась его потерянная в детстве жена-инвалид, за которой он должен ухаживать. Как-то так. Тогда у меня не останется ощущения, что я что-то сделала неправильно » Нина, 32 года

Забудь о красноречии

Еще один хороший ход — выбрать всего один аргумент и повторять его, как попугай жако, не позволяя уводить себя в глубокие дебри. Например, на все ее аргументы, что вы идеальная пара, что ее мама тебя обожает, что у тебя глаза как добрые незабудки, тверди: «Мы слишком разные». «В таком случае ей не удастся втянуть вас в непродуктивную дискуссию, в ходе которой вы можете наговорить друг другу неприятных вещей», — сообщает Анетта. Если ты будешь стоять на своем, пусть даже лишенном логики, у нее иссякнет терпение и она махнет рукой на попытки прояснить ситуацию. Чего ты и добивался.

Даша, 25 лет
« Один парень, бросая меня, сказал: «Боюсь, что я еще не нагулялся и вот-вот изменю тебе. Но я слишком уважаю тебя, чтобы делать это за спиной. Поэтому давай расстанемся». Я прямо не знала, что ответить: он же сказал правду и был искренен. Так что мне пришлось поблагодарить его за честность и отпустить » Даша, 25 лет

Режь сразу

Если женщина после фразы «Нам нужно расстаться» падает на пол и рвет волосы на всех недодепилированных местах, прояви жесткость. Скажи, что понимаешь ее чувства, по-дружески похлопай по плечу, но уходи, а не пытайся утешить ее горячим чаем, успокоительными объятиями и подбадривающими поцелуями.

Если на следующий день она звонит и жалуется, что заболела и некому сходить ей за лекарствами, прояви великодушие. Купи все необходимое и отнеси ей, но не более того. Кидать пакет с аспирином через порог и тут же убегать не стоит, но и засиживаться дольше 5–10 минут у бывшей возлюбленной не нужно. «Любые шаги назад, то есть встречи, разговоры, не говоря уже о сексуальных контактах, приведут к тому, что девушка будет ожидать продолжения отношений, — говорит Анетта. — Поддерживают коммуникационную нить обычно неуверенные в себе мужчины, потому что их задача — держать женщину на привязи. Это заставляет их почувствовать свою значимость». Таким неудачникам приятно верить, что их все время ждет девушка, которая никуда не денется. То есть всегда существует возможность пристать к тихой гавани, в которой тебя ждет постаревшая Ассоль. Но ты же не такой, верно?

Оксана, 22 года
« Пусть сразу заберет свои вещи из моего дома. Хуже всего, когда он потом месяцами приходит то за бритвой, то за сумкой, то за флешкой. И каждый его приход как корку с ранки сковыривает, и все по новой » Оксана, 22 года

[1]

Будь готов к случайной встрече

Ты приехал выпить чашку чая к папе римскому, а у того на кушетке уже сидит она. Если после разрыва прошло не так много времени, перекинься с ней парой фраз, найди повод удалиться и откланяйся. Не стоит быть слишком вежливым — она может подумать, что в тебе проснулись старые чувства. Но и делать вид, что ты ее не замечаешь, — крайне неудачное решение. «Пройти в такой ситуации мимо и не поздороваться – это ложная деликатность. Демонстрация того, что человека не существует, будет воспринята как оскорбление, — говорит Анетта. — Стоит оставаться вежливым, но сократить диалог до минимума».

Не афишируй новые отношения

Стадии шока, отрицания и принятия длятся у слабого пола не меньше двух-трех месяцев, так что в это время нежелательно выкладывать фото с новой пассией и подписью: «Наконец-то я встретил свою любовь!» «Ни при каких обстоятельствах не следует демонстрировать, что у вас появились другие отношения, — настаивает Анетта. — В этом случае включается механизм конкуренции с другой женщиной, и чувства брошенной вами девушки могут разгореться заново». Новая пассия, кстати, тоже вряд ли будет благодарна тебе, когда ей начнут ставить колы в «Одноклассниках» и создавать фейковые страницы с ее фото и именем Эскорт-Услуги.

Полина, 32 года
« Одного своего бывшего я отслеживала в соцсетях, и мне было больно видеть, как он писал те же шутки и кидал те же песни на стену уже другой женщине. Ведь так когда-то он «клеил» меня! Я чувствовала себя «одной из» — жуткое чувство » Полина, 32 года

Не соглашайся на секс

Чтобы ты не уходил, тебе могут предложить все, о чем ты мечтал. Домашнее харчо, совместную рыбалку, выкинуть торшер с розочками и секс втроем. Ну или просто секс в любое время дня и ночи. «Вот прямо сейчас, хочешь?» Заманчиво, но не ведись. «Вы можете думать, что у вас секс по старой памяти и дружбе, но для вашей партнерши секс — это надежда на воссоединение. Если вы соглашаетесь на секс, то загоняете себя в прежние отношения», — предостерегает Анетта.

Маша, 27 лет
« Пусть больше никогда не звонит, не пишет и не отвечает на мои попытки связаться с ним. Также не нужно спрашивать, все ли со мной нормально, у общих друзей. Все со мной отлично, парень, не сдохла! » Маша, 27 лет

Еще одна распространенная мужская ошибка — обсуждение вашего разрыва с общими знакомыми. Помни, что длинный язык красит только муравьеда. «Если у вас общий круг знакомых, ей неизбежно будут передавать ваши слова. И она будет испытывать дискомфорт и боль, слыша о том, как вы оглашаете подробности ваших с ней личных отношений, — говорит Анетта. — Так что, если вы расстаетесь с женщиной, то обсуждать подробности этого следует исключительно с ней».

Делай коммуникативные подарки

Даже если девушка уже забыла, как ты сушил свои трусы ее феном, ей все равно будут приятны твои поздравления с Новым годом и днем рождения. Банальное «С праздником! Будь самой счастливой!» позволит ей думать, что она была для тебя особенной. «Но важно удостовериться, что ваша бывшая уже не живет прошлым», — уточняет Анетта. Поэтому Новый год, день рождения — хорошие поводы выразить благодарность девушке за то, что она была в твоей жизни. «Такие поздравления показывают человеку, что его не просто использовали, а относились искренне. Это свидетельство того, что он есть и важен».

Аня, 28 лет
« Очень раздражало, когда спустя годы после расставания бывший, напившись, писал сопливые эсэмески: «В моем мире стало пусто без тебя». Я понимала, что это пьяная сентиментальность, и чувствовала себя униженной: в трезвом-то виде он даже ни разу не позвонил »

Источники

1. 
   Кей, Э. Любовь и брак. Эволюция любви / Э. Кей. — Москва: Наука, 2015. — 247 c.
2. 
   Толстая, Наталья Я хочу быть с тобой! Учебник счастливой жены / Наталья Толстая. — Москва: Мир, 2013. — 320 c.
3. 
   Архипова, Елена Кризисы семейной жизни / Елена Архипова. — М.: Фарес, 2008. — 112 c.
4. Немов, Р. С. Общая психология / Р.С. Немов. — М.: Владос, 2008. — 400 c.
5. Грэй, Джон Мужчины с Марса, женщины с Венеры… работают вместе! / Джон Грэй , Барбара Эннис. — М.: АСТ, Neoclassic, 2013. — 320 c.

Психология брошенной женщины

Оценка 5 проголосовавших: 1

Позвольте представиться, меня зовут Ерофей. Более 10 лет работаю семейным психологом и считаю, что являюсь специалистом в этом направлении — хочу научить всех посетителей портала решать разнообразные задачи.
Данные собраны и тщательно переработаны для того, чтобы донести в полном виде всю требуемую информацию. Чтобы применить все описанное здесь — предварительно всегда необходимо обязательно проконсультироваться с профессионалами.

Вы эмоционально покинуты?

Источник: Lopolo / Shutterstock

Отношения могут быть уединенными, и это может сбивать с толку, потому что мы не одни; мы даже можем проводить много времени с нашим партнером. Мы можем не распознать признаки эмоциональной покинутости. Мы можем быть несчастны, но не можем понять, что это такое. Люди склонны думать о брошенности как о чем-то физическом, например, о пренебрежении. Утрата физической близости из-за смерти, развода или болезни также может восприниматься как эмоциональная заброшенность.Но эмоциональная заброшенность не имеет ничего общего с близостью: это может произойти, когда другой человек лежит рядом с нами, когда мы не можем общаться или когда наши эмоциональные потребности не удовлетворяются в наших отношениях. Исследования показывают, что до 40 процентов женатых иногда или часто жалуются на то, что чувствуют себя одинокими. ¹

Эмоциональные потребности

Часто мы не осознаем свои эмоциональные потребности; мы просто чувствуем, что чего-то не хватает. Мы можем чувствовать себя нуждающимися, незащищенными или одинокими . Важно различать социальное и эмоциональное одиночество. Несмотря на нашу социальную жизнь, мы все еще можем скучать по эмоциональной близости с любимым человеком. В интимных отношениях у нас много эмоциональных потребностей, интенсивность которых зависит от нашего стиля привязанности. Вот некоторые из наших эмоциональных потребностей:

1. Чтобы вас выслушали и поняли.

2. Для воспитания.

3. Будет оценено.

4.Чтобы ценить.

5. Подлежит принятию.

6. Привязанность.

7. Любовь.

8. Товарищеские отношения.

Когда в отношениях наблюдается высокий уровень конфликта, жестокого обращения, , зависимости или неверности, эти эмоциональные потребности часто остаются неудовлетворенными. Иногда неверность — это симптом эмоционального отказа в отношениях одного или обоих партнеров. Кроме того, зависимость может использоваться, чтобы избежать близости: если один партнер зависим, другой может чувствовать себя брошенным, потому что зависимость возникает в первую очередь и поглощает внимание наркомана, не позволяя ему или ей присутствовать.Зависимость может включать навязчивую деятельность, например трудоголизм или покупки. Может быть, чего не хватает, так это близости, но мы не понимаем, что это на самом деле означает.

Причины эмоционального отказа

Даже в здоровых отношениях бывают периоды, дни и даже моменты эмоциональной покинутости, которые могут быть вызваны:

• Умышленное прекращение общения или привязанности.
• Внешние факторы стресса, включая требования родителей.
• Противоречивые графики работы.
• Отсутствие взаимных интересов и времени, проведенного вместе.
• Забота и эгоизм.
• Нарушение связи.
• Неурегулированное недовольство.
• Страх близости.
• Болезнь.

Когда пары не имеют общих интересов или графиков работы / сна, один или оба могут чувствовать себя брошенными. Им приходится прилагать дополнительные усилия, чтобы тратить время на разговоры о своих переживаниях и интимных чувствах друг с другом, чтобы поддерживать отношения свежими и живыми.

Более вредны нездоровые модели общения, которые могли развиться, когда один или оба партнера не делятся открыто, не слушают с уважением или не реагируют с интересом на другого. Когда мы чувствуем, что нас игнорируют или что наш партнер не понимает или не заботится о том, что мы говорим, есть риск, что в конце концов мы перестанем с ним или с ней разговаривать. Стены начинают расти, и мы можем начать жить эмоционально отдельной жизнью. Признаки — это то, что мы больше разговариваем с друзьями или родственниками, чем с нашим партнером, или когда мы не заинтересованы в сексе или проводим время вместе.

Обида может легко развиться в отношениях, особенно когда не выражается обида или гнев. В результате мы можем эмоционально отстраниться, возвести стены или оттолкнуть партнера критикой или подрывными комментариями. Невыраженная обида ведет к еще большему разочарованию и негодованию.

Отказ или стыд за свои чувства и потребности часто проистекает из эмоциональной отверженности в детстве и может вызвать проблемы в общении и интимной близости. Обычно этот стыд или страх не осознаются.Во время консультирования пары могут говорить о своей амбивалентности, что позволяет им сблизиться. Иногда бросание происходит после периода близости или секса. Один партнер может физически отстраниться или создать дистанцию, не разговаривая или даже слишком много разговаривая. В любом случае, это может оставить другого человека чувствовать себя одиноким и брошенным.

В детстве

Хорошее воспитание дает детям уверенность в том, что они знают, что их любят и принимают за свое уникальное «я» оба родителя, и что оба родителя хотят отношений с ними.Неспособность родителей подтвердить эти чувства и потребности является травмой эмоционального отказа. Мы можем не осознавать, что в детстве мы были эмоционально покинутыми, особенно если наши родители удовлетворяли наши физические и материальные потребности. Однако клиенты часто говорят мне, что они чувствовали, что их семья не понимает их, что они чувствовали себя отличными от остальных членов семьи или посторонними. Описывается травма невидимости . Это также может возникнуть, когда взаимодействие между родителями и детьми вращается вокруг родителя: ребенок обслуживает потребности родителя, а не наоборот, что является формой отказа.Даже если родитель говорит: «Я люблю тебя», ребенок все равно может не чувствовать себя близким или принятым таким, какой он или она есть как отдельная личность, отдельно от родителя. Любовь может быть условной и раздаваться только тогда, когда ребенок подчиняется родительскому желанию или выполняет его.

Эмоциональный отказ от детства может произойти в младенчестве, если главный опекун, обычно мать, не может эмоционально присутствовать. Часто это происходит из-за того, что она повторяет собственный детский опыт, но это также может быть связано со стрессом или депрессией.Для эмоционального развития ребенка важно, чтобы мать прислушивалась к его чувствам и потребностям и отражала их. Она может быть озабоченной, холодной или неспособной сочувствовать успехам своего ребенка или расстраивающим эмоциям. Затем ребенок чувствует себя одиноким, отвергнутым или сдутым. Верно и обратное: иногда родитель уделяет ребенку много внимания, но не настроен на то, что ему действительно нужно.

Отказ от ребенка может произойти и позже, когда детей критикуют, контролируют, несправедливо обращаются или иным образом сообщают, что они или их опыт не важны или ошибочны.Дети уязвимы, и совсем немного, чтобы заставить ребенка почувствовать себя обиженным и брошенным. Отказ также может произойти, когда родитель доверяет ребенку или ожидает, что он или она возьмет на себя не соответствующие возрасту обязанности. В такие моменты дети должны подавлять свои чувства и потребности, чтобы удовлетворить потребности взрослых.

Несколько случаев эмоционального отказа не вредит здоровому развитию детей, но когда они случаются часто, они могут вызвать внутренний стыд, который ведет к проблемам близости и созависимости. во взрослых отношениях.Став взрослыми, мы можем быть эмоционально недоступными или испытывать влечение к тем, кто есть. Мы рискуем продолжить цикл отказа, который воспроизводит наши отношения отказа, и мы можем легко спровоцировать чувство покинутости

© Дарлин Лансер, 2012, 2014.

Почему бросают великих мужей

Не так много лет назад женатые мужчины могли жить по одним правилам вдали от дома и по другим правилам. Поскольку они обладали властью распределять ресурсы, как им заблагорассудится, они могли решать, чем и когда ими делиться.Поскольку женщины стали законными наемными работниками с более сильным голосом, они заставили своих избранных партнеров участвовать в совершенно новом виде связей, которые не допускают автоматической иерархии.

В последние несколько десятилетий женщины постепенно осознали свою точку зрения. Мужчины-миллениалы, которые являются их нынешними коллегами, более свободны в мышлении, и они также ответили тем же в своих отношениях. Этим мужчинам нравятся сильные и энергичные женщины, и они охотно принимают на себя ответственность установить более уязвимые связи.Они понимают, что это сексуально — помогать готовить еду или забирать детей в воскресенье утром, чтобы их жены могли поспать. Они андрогинные парни, которых женщины просили их стать.

Можно подумать, что женщины в этих новых отношениях будут в восторге. У них есть парень, который хочет тренироваться вместе, разделять родительские обязанности, поддерживать их параллельные мечты и сделать семейный коллектив центральным в их жизни. Они установили равноправные отношения скоординированной командной работы, и ребята, похоже, не упускают из виду свою старую потребность в силе над интимными связями.

Ну, угадайте еще раз. Пятьдесят процентов браков по-прежнему заканчиваются разводом, и женщины по-прежнему являются инициаторами разводов. В прошлом причины их ухода чаще всего были связаны с неверностью, пренебрежением или жестоким обращением. Теперь они бросают верных, внимательных и уважительных мужчин, тех самых мужчин, которых, по их словам, они всегда хотели. Почему женщины, осуществившие женскую мечту, вдруг не удовлетворились бы этим? Почему они уходят от этих идеальных парней и по каким причинам?

В настоящее время я имею дело с несколькими из этих замечательных мужей.Они во всех отношениях уважительные, качественные, заботливые, преданные, лелеющие, настоящие и поддерживающие парни, чьи жены оставили их ради другого человека. Эти некогда любимые мужчины зарабатывают на жизнь, любят своих детей, помогают по хозяйству, поддерживают стареющих родителей и поддерживают желания и интересы своей второй половинки. Они считают, что все сделали правильно. Они опустошены, сбиты с толку, дезориентированы и больны. Трагическим образом они поразительно напоминают обескураженных женщин прошлого, которых оставили позади мужчины, которые «просто хотели чего-то нового».”

Вы можете подумать, что эти женщины безжалостны и невнимательны. Те, кого я знаю, далеки от этого. Чаще они по-прежнему любят своих мужей так же сильно, как и раньше, но по-другому. Они рассказывают мне, какие прекрасные их мужчины и как они их уважают. Они просто не хотят больше выходить за них замуж.

Возможно, было бы еще честнее сказать, что они больше не хотят быть привязанными к кому-либо . По крайней мере, традиционным способом, который они когда-то считали идеальным.Они испытывают сострадание к своим бывшим товарищам, но освобождаются в своем новообретенном праве создавать другие чувства в отношениях. Короче говоря, они хотят прожить свою жизнь с теми привилегиями, которые когда-то были у мужчин.

Думаю, я понимаю, что происходит.

За последние 20 лет, когда женщины обрели свой голос и ценность, они просили большего равенства в своих отношениях. Они были готовы взять на себя лидерство и отключиться от зависимости. Взамен они хотели, чтобы их люди приобрели заботливые и уязвимые черты.Сначала была ожидаемая реакция. «Мужчины с Марса» и другие презентации в средствах массовой информации стали призывом придерживаться различий между мужчинами и женщинами и не допускать их смешения.

Тем не менее, становилось все более и более очевидным, что качественные люди обоих полов были бы более счастливыми и удовлетворенными, если бы они могли сочетать власть и заботу. Мужчины разовьют свою женскую сторону, а женщины — мужскую. Больше не будет так, что плохие парни были сексуальными, а хорошие женщины — добродетельными.Теперь качественным мужчинам нужно было добавить к своей власти рыцарство, а женщинам — заявить о своей способности к независимому мышлению и лидерству. Они могли представить себе отношения, в которых оба были бы одинаково смешаны и свободны, чтобы быть лучшими, какими они могли быть. «Она» и «он» стали новым идеализированным «мы».

По мере того, как эта тенденция набирала силу, все больше упорных «мужчин-мужчин» начали видеть, что андрогинные мужчины крали великих девушек из-под их жестких поз, и начали задаваться вопросом, не берут ли их «пленных не берут» «Отношение может выиграть от небольшого пересмотра.Женщины считали своих недавно сформировавшихся партнеров своими лучшими друзьями, настолько гибкими, что они могли брать их с собой куда угодно и знать, что они подойдут. Мужчинам больше не нужно было «понимать и обращаться с ними» со своими женщинами, а женщинам не нужно было организовывать «связь».

Потом дела пошли наперекосяк. Возможно, эти андрогинные пары переоценили одинаковое поведение в своих отношениях. Может быть, мужчины стали слишком хорошими, а женщины — слишком сложными. Как ни странно, мужчинам-андрогинам, казалось, нравилась их вновь обретенная эмоциональная доступность, в то время как женщины стали чувствовать себя более неудовлетворенными.Ее «идеальный» партнер, в процессе восстановления своей полной эмоциональной выразительности, каким-то образом в конечном итоге заплатил несправедливую цену; он больше не мог требовать от нее иерархического уважения, которое когда-то было его неотъемлемым правом.

Как человек может быть одновременно смотрителем и воином? Как он может удовлетворить потребность своей женщины в уязвимом, открытом и близком партнере, обладая при этом доспехами, чтобы бороться с опасностями, угрожающими его семье и месту в мире? Как он может встать и быть человеком среди людей, верным охотничьему отряду, прикрывающему его спину, во время ночного кормления, при этом не выглядеть меньше, чем мужчина? Соединил ли он свою мужскую энергию с женской стороной, или он научился быть больше похожим на женщину ценой своей врожденной мужественности?

Женщины, которых я лечил, которые бросили своих мужей ради более «мужественных» мужчин, верили, что их новые отношения смогут как возбудить, так и поддержать их.К сожалению, это не всегда происходило. Настоящий святой с шарами как никогда неуловим.

Когда все пошло не так, как они думали, несколько женщин, с которыми я сейчас работаю, пересматривают свои решения, задаваясь вопросом, ушли ли они слишком рано или по неправильным причинам. Они хотят примириться с мужчинами, которых они оставили. Их мужья разрываются между понятным желанием отвергнуть их и по-прежнему желать их возвращения. По иронии судьбы, поскольку они взращивали женскую сторону своей натуры, они также способны прощать так, как немногие мужчины были способны делать в прошлом.Но поскольку они не заинтересованы в возвращении к менталитету «плохих парней», которым размахивали их конкуренты, они сталкиваются с проблемой, с которой большинству мужчин никогда не приходилось сталкиваться. Как они сохраняют свою уязвимость и способность воспитывать и совмещают ее с силой и мощью, которые требуются от уважающего себя лидера людей?

Ни одна из моих воссоединяющихся пар никогда не захочет снова терять друг друга. Они оставили старые способы позади и знают, что вернуться к тому, что было, больше не сработает.Они сильно хотят создать новый вид связи, который сочетает в себе красоту традиционных ролей со свободой перемещения между ними и сочетает лучшее из прошлого с еще не написанным будущим.

Это должен быть параллельный путь. И мужчины, и женщины должны по отдельности найти свой собственный индивидуальный баланс между своей потребностью в независимости и своим стремлением к постоянным обязательствам, а не уравновешивать свои склонности на другом конце своего партнера. Как самостоятельные интегрированные личности, они тогда будут иметь возможность создавать отношения, которые являются чем-то большим, чем обмен или сумма частей.Верные партнеры, готовые бороться за это инновационное решение, найдут путь.

Перепечатано с Huffington Post

Страх перед отказом от ребенка и терапевтическое лечение

Отказ от ребенка Страх часто возникает из-за утраты в детстве. Эта потеря может быть связана с травмирующим событием, например, с потерей одного из родителей в результате смерти или развода. Это также может происходить из-за недостаточной физической или эмоциональной помощи. Эти переживания в раннем детстве могут привести к страху быть брошенным другими в дальнейшей жизни.

Как работает отказ

Здоровое человеческое развитие требует удовлетворения потребностей в физической и эмоциональной помощи. Неудовлетворенные потребности могут вызвать чувство покинутости. Отказ от жизни может стать травмирующим событием в жизни. Смерть одного из родителей может стать для ребенка травмирующим событием. Чувство опасности из-за угрожающей ситуации, такой как жестокое обращение или бедность, также может вызвать травму.

До некоторой степени страх быть брошенным может быть нормальным явлением. Но когда страх быть брошенным слишком силен и частен, это может вызвать проблемы.Это может повлиять на развитие отношений между людьми. В этом случае может помочь поддержка терапевта или консультанта.

Эмоциональный отказ

Образец эмоциональной покинутости или пренебрежения также может быть травмирующим. Это может квалифицироваться как форма отказа. Эмоциональный отказ может произойти, когда родители:

• Подавить эмоциональное выражение своих детей
• Высмеивать своих детей
• Удерживайте своих детей слишком высокими стандартами
• Слишком сильно полагаться на детей ради их собственного достоинства
• Относитесь к своим детям как к сверстникам

Люди, которые в детстве чувствовали себя брошенными, могут с большей вероятностью повторить этот образец со своими детьми.Но некоторые эмоционально брошенные дети признают эту закономерность. Они могут продолжить воспитывать своих детей и разорвать порочный круг брошенных детей. Многие из этих признаков покинутости могут проявляться и в отношениях между людьми.

Стресс или подавленность могут способствовать отказу от эмоций. Людям с неудовлетворенными потребностями часто бывает трудно удовлетворять потребности других. Практика самообслуживания — важная часть обеспечения удовлетворения собственных потребностей. Тогда человек, который занимается самообслуживанием, может здоровым образом удовлетворить потребности своего ребенка или партнера.

Тревога отказа в отношениях

Взрослые, которые не испытывали отказа в детстве, могут все еще испытывать чувства, связанные с отказом. Это может быть потеря интимного партнера, разлука, развод или смерть. Отказ от ребенка может произойти в детстве или в зрелом возрасте. В любом случае влияние может быть всеобъемлющим. Это может негативно повлиять на любые другие отношения, которые развивает человек, будь то интимные, социальные или профессиональные.

Страх быть брошенным может повлиять на здоровые отношения.Люди могут беспокоиться, что у их партнера роман. Это беспокойство может быть связано с предыдущими делами. Это также может быть связано с предыдущими потерями или тревогой. Взрослые, которые боятся, что их бросят, могут стараться удержать своего партнера от ухода. Они могут вложить в отношения тяжелый труд и усилия. Затем они могут беспокоиться, что их партнер не ценит их усилия и не отвечает им взаимностью.

Признаки отказа, которые могут повлиять на отношения, включают:

• Один партнер «слишком много дает» или «угождает людям»

• Зависть к отношениям других людей

• Отсутствие эмоциональной близости

• Необходимость в том, чтобы один партнер контролировал другого

• Неудовлетворительные отношения

Люди, от которых отказались в детстве, также могут искать партнеров, которые обращались бы с ними аналогичным образом.Это может привести к циклу отказа. Из такого цикла может быть трудно выйти из строя.

Страх быть брошенным детьми

Дети могут беспокоиться о том, что родители бросят их. Это может быть естественным, поскольку дети привязываются к своим родителям с самого рождения. Маленькие дети могут беспокоиться о том, что их родители уезжают в короткую поездку. Они могут беспокоиться, когда родитель бросает их в детский сад или школу. Эти заботы могут не беспокоить детей в течение длительного времени.Это может означать, что у них есть надежная привязанность к опекуну. Это поможет им овладеть социальными навыками и в дальнейшем наладить здоровые отношения.

Признаки того, что у ребенка могут быть проблемы с отказом, включают:

• Тревога цепляния или разлуки
• Беспокойство или паника
• Страх одиночества
• Чаще болеет из-за стресса
• Проблемы с концентрацией внимания

Если у вашего ребенка проявляются эти признаки, вы можете чем-то помочь.Страх быть оставленным можно на ранней стадии. Это может помочь детям сформировать надежную привязанность. Один из способов помочь детям справиться с этим страхом — заверить их в своей любви и роли в их жизни. Родители также могут посчитать полезным сообщить детям, каков «план» на каждый день. Знание того, чего ожидать, может помочь детям почувствовать уверенность в присутствии родителей. Они могут начать чувствовать себя в большей безопасности, даже когда их родители или опекун отсутствуют.

Некоторые дети испытывают так называемый «синдром брошенного ребенка».Это может произойти после потери родителя или опекуна. Это также может развиться из-за физического или эмоционального отказа со стороны родителей. Симптомы могут проявляться как изоляция, низкая самооценка и нездоровые механизмы преодоления, такие как проблемы с питанием или зависимость. Если не лечить на ранней стадии, симптомы могут стать серьезными и затруднить установление отношений или ведение здорового образа жизни.

Долгосрочные последствия отказа от помощи

Человек, от которого отказались, может иметь более длительные проблемы с психическим здоровьем.Часто они основаны на страхе, что отказ от них повторится. У ребенка, которого бросили родители или опекун, в дальнейшей жизни могут быть перепады настроения или гнев. Такое поведение может оттолкнуть потенциальных интимных партнеров и друзей. На самооценку ребенка также может повлиять отсутствие поддержки со стороны родителей.

Страх отказа от отказа может повлиять на способность человека доверять другим. Из-за них человеку может быть сложнее почувствовать себя достойным или близким человеком. Эти страхи могут сделать человека склонным к тревоге, депрессии, созависимости или другим проблемам.Проблемы отказа также связаны с пограничной личностью (ПРЛ) и тревогой привязанности. Тот, кому не хватает чувства собственного достоинства из-за отказа в детстве, может искать отношений, укрепляющих его убеждения.

Артикул:

1. Центр лечения и реабилитации травм, связанных с отказом и привязанностью. (нет данных). Получено с http://www.therefuge-ahealingplace.com/ptsd-treatment/abandonment
.
2. Megase, K. (3 марта 2016 г.). Как страх быть брошенным влияет на отношения.Получено с https://www.counselling-directory.org.uk/counsellor-articles/how-fear-of-abandonment-affects-relationships
.
3. Шенфельдер, Э. Н., Сандлер, И. Н., Вольчик, С., и Маккиннон, Д. (2011). Качество социальных отношений и развитие депрессии у детей, потерявших близких. Журнал молодежи и подростков, 40 (1), 85-96. Получено с http://search.proquest.com/docview/821697890?accountid=1229
4. Уэйд, Б. (1995, 04). Страх быть оставленным. Сущность, 25 (79). Получено с http://search.proquest.com/docview/223174140?accountid=1229
5. 20 знаков, что у кого-то есть проблемы с отказом. (2017, 8 сентября). Получено с https://www.aconsciousrethink.com/6064/signs-abandonment-issues
.

«Брошенная женщина» Ричарда Кондона

Ричард Томас Кондон был писателем-сатириком и триллером, наиболее известным по заговорщическим книгам, таким как «Маньчжурский кандидат ».

После службы в торговом флоте США Кондон добился умеренных успехов в качестве голливудского публициста, автора рекламы и голливудского агента.Кондон начал писать в 1957 году. Нанятый United Artists в качестве рекламного писателя, он жаловался, что зря тратит время в Голливуде.

Ричард Томас Кондон был писателем-сатириком и триллером, наиболее известным по заговорщическим книгам, таким как The Manchurian Candidate .

После службы в торговом флоте США Кондон добился умеренных успехов в качестве голливудского публициста, автора рекламы и голливудского агента. Кондон начал писать в 1957 году. Работавший в United Artists в качестве рекламщика, он жаловался, что зря тратит время в Голливуде, и хотел написать роман.Без ведома Кондона его босс Макс Э. Янгштейн вычел суммы из его зарплаты, а затем уволил его через год, предоставив ему вычтенную сумму денег в виде счета в мексиканском банке и ключа от дома с видом на океан в Мексике. . Янгштейн сказал ему написать свою книгу. Его второй роман, Маньчжурский кандидат (1959), посвящен Юнгштейну. Фильм, снятый по нему в 1962 году, прославил его. Prizzi’s Honor (1982) также стал успешным фильмом.

Сочинения Кондона были известны своим сложным сюжетом, увлечением мелочами и отвращением к власть имущим; по крайней мере, в двух его книгах были представлены тонко замаскированные версии Ричарда Никсона. Его герои, как правило, движимы одержимостью, обычно сексуальной или политической, и семейной лояльностью. Его сюжеты часто содержат элементы классической трагедии с главными героями, гордость которых приводит их к месту, где они могут разрушить то, что они любят. Некоторые из его книг, в первую очередь Mile High (1969), возможно, лучше всего можно описать как секретную историю. А потом мы переехали в Россенара — это юмористический автобиографический рассказ о различных местах в мире, где он жил и когда его семья переехала в 1970-е годы в Россенарра, графство Килкенни, Ирландия.

3 основных проблемы брошенного ребенка

Мало что может удерживать вас во взрослой жизни так сильно, как отказ. Легионы людей задаются вопросом, как преодолеть проблему брошенности с детства.

К сожалению, есть много разных способов, которыми родители могут подвести своих детей.Благодаря исследованиям и осведомленности существует множество ресурсов, доступных для людей, выросших в условиях жестокого обращения со стороны родителей в любой форме. Но есть два других типа родительских неудач, которые гораздо менее замечаются или обсуждаются: отказ родителей и эмоциональное пренебрежение в детстве (CEN).

Детское эмоциональное пренебрежение (CEN)

Дети рождаются буквально «запрограммированными» с некоторыми очень специфическими эмоциональными потребностями. Благодаря большому количеству научных исследований мы теперь, без сомнения, знаем, что для того, чтобы расти и развиваться во взрослом возрасте, дети должны чувствовать себя любимыми и эмоционально привязанными к своим родителям.

Эмоциональные потребности детей на самом деле настолько важны, что даже благонамеренные, физически присутствующие родители могут непреднамеренно навредить своим детям, недостаточно реагируя на их эмоции. Эта тонкая родительская неудача происходит повсюду, и я дал ей название «Детское эмоциональное пренебрежение» или CEN.

Хотя CEN происходит незамеченным в большинстве эмоционально неблагополучных семей, он, тем не менее, оставляет на ребенка длительные последствия: разобщенность, отсутствие удовлетворения и чувство пустоты и одиночества, среди прочего.

Если физически присутствуют благонамеренные родители, они могут подвести своих детей таким тонким способом, который причинит им вред, вы можете себе представить мощное воздействие родительского отказа.

Отказ от родителей

Родители бросают своих детей по разным причинам и по разным причинам. Ушел ли ваш родитель из-за развода, смерти или выбора, причина имеет гораздо меньшее значение, чем тот факт, что он или она покинули вас.

Детскому мозгу очень трудно осознать чудовищность заброшенности.Дети часто страдают от гнева или горя после потери родителя. Большинству детей трудно поверить в то, что это навсегда, даже если их родитель скончался. Но если ваш родитель ушел по собственному желанию, вы, вероятно, также столкнетесь с естественным вопросом: «Почему?»

Три основных проблемы брошенного ребенка

1. Доверяя другим: Когда ваш родитель бросает вас, он или она нарушает вашу самую основную человеческую потребность — иметь родителей, которые ценят вас и получают от вас удовольствие.Если тот, кто призван любить и заботиться о вас больше всего в этом мире, покидает вас, становится очень трудно поверить, что кто-либо и все, кто становится для вас важен, не будут делать то же самое. Вы можете в конечном итоге жить своей жизнью, постоянно опасаясь возможности снова быть брошенным. Трудно поверить, что ваш партнер, друг или любимый человек думает о ваших интересах. Это мешает вам строить богатые, глубокие, доверительные отношения.
2. Вина и стыд: Все брошенные дети глубоко озадачены тем, почему их родители бросили их.Многие борются с тем фактом, что нет хорошего объяснения, потому что, давайте посмотрим правде в глаза, кроме смерти, у родителей нет веских причин оставлять ребенка. При отсутствии логического объяснения ребенок, естественно, склонен винить себя. Это создает образец чувства глубокой ответственности за решение родителей оставить ее. Брошенный ребенок часто вырастает, борясь с чувством вины и стыда.
3. Самооценка: «Как мой собственный родитель мог меня бросить?» — удивляется брошенный ребенок.Оставление с тем, кто привел вас в этот мир, естественно, заставляет задуматься, что с вами не так. Брошенный ребенок настроен никогда не чувствовать себя достаточно хорошо. Глубоко и болезненно он чувствует себя недостойным настоящей любви и преданности делу.

Многие тысячи детей растут с родителями, которые физически присутствуют, но эмоционально отсутствуют — эмоциональное пренебрежение в детстве. Эти дети растут и чувствуют себя менее важными, чем другие, и глубоко одинокими.

Еще многие тысячи детей переживают глубокую травму, когда родитель физически их бросает.Если у вас был такой опыт в детстве, вы, вероятно, выросли, борясь с доверием, стыдом и низкой самооценкой.

Даже если вы физически брошены, если у вас есть один родитель, который остается рядом и эмоционально настроен на вас, это может значительно смягчить последствия отказа другого родителя.

Эмоциональная настройка от родителей — это бальзам, успокаивающий все детские боли, и противоядие, предотвращающее депрессию, тревогу и низкую самооценку. Если вы выросли в семье, в которой не хватало этого бальзама, вы можете испытывать трудности по сей день.

Как преодолеть проблему отказа от детей с детства

Независимо от того, выросли ли вы в детском эмоциональном пренебрежении, заброшенности или в сочетании этих двух факторов, вам еще не поздно исправить эти детские раны. Теперь, став взрослым, вы можете восполнить то, чего не получали в детстве.

Начав настраиваться на себя, чтобы обращать внимание на свои чувства, прилагая согласованные усилия, чтобы позаботиться о своих потребностях, и обучаясь навыкам управления эмоциями, вы можете начать процесс принятия своей истинной ценности как человека. .

Если ваши родители подвели вас эмоционально или бросили вас, вы можете стать настоящим настоящим, любящим и настроенным родителем.

Никогда не поздно начать признавать свою значимость.

Чтобы узнать больше об эмоциональных потребностях детей, последствиях эмоционального или физического отсутствия родителей и о том, как вы можете исцелить себя, см. Бег с пустыми руками или Больше не с пустыми руками: измените отношения .

Чтобы узнать, выросли ли вы с детской эмоциональной пренебрежением Пройдите тест на эмоциональную пренебрежение. Это бесплатно!

Как залечить брошенную рану

Паника, тьма, выживание, страх. Я родилась в результате экстренного кесарева сечения у 22-летней матери-алкоголички, которая борется с депрессией. Мое первое знакомство с миром было страшным и небезопасным.

Я рос в чужих домах, пока моя мать боролась со своим психическим заболеванием.Мы провели вместе несколько лет, прежде чем непредсказуемый хаос перевернул бы наш счастливый дом с ног на голову, и я снова оказался бы в доме незнакомцев. Глядя на чужой потолок бессонными ночами, я жаждал контроля над собственной жизнью. Безопасность была для меня чуждой концепцией. Что-то, что принадлежало другим детям, с которыми я ходил в школу, но не мне. В глазах многих родителей и учителей быть приемным ребенком означало, что я был «плохим яблоком».

В нежном возрасте 12 лет, будучи злым и агрессивным подростком, я попал под опеку правительства.Моя мать лишилась опеки, и государственный орган стал моим законным опекуном. Я не мог делать то, что делал бы нормальный ребенок, например, отправиться на экскурсию или получить водительские права в 16 лет, не подписав за меня министерство.

Мне надоели люди. Мои раны, связанные с моей матерью и отсутствующим отцом, внушили мне глубокое недоверие. Я путешествовал по миру, как будто меня постоянно атаковали. Я ненавидел сон и любые переживания, которые напоминали ту первую травмирующую ночь, когда мне было всего 3 года, когда меня с криками передали в объятия приемных родителей.

Не имело значения, что моя мать любила меня или что ей было всего 22 года, пока она не шла через свою глубоко травмированную жизнь. Я была маленькой девочкой с впечатлительным умом, и отпечаток заброшенности в моей душе был огромен.

В детстве гнев стал моим механизмом совладания. Позже, когда я был подростком, моим вторым именем была проблема. Защищая себя от любой возможной угрозы или опасности, стены вокруг моего сердца были толстыми и неподвижными. Никто не мог дозвониться до меня, потому что меня нельзя было любить.Мое внешнее окружение укрепляло веру в то, что я недостаточно хорош. Эта вера была доказательством того, что мне нужно было поддерживать свои стены и защищать себя от будущей боли и покинутости.

Несмотря на то, что жизнь бросала мне вызов, я всегда знал, что я для чего-то предназначен. Люди видели во мне потенциал, я знал, что моя мама любит меня, хотя она не могла должным образом заботиться обо мне, и я был подвержен достаточному разнообразию, чтобы признать, что у меня есть выбор, как сложится моя жизнь. Одно это предвидение сделало меня одним из счастливчиков.

Я продолжал изучать жизнь беспорядочно. От жестоких отношений до принятия обета безбрачия, чтобы «найти себя» в 21 год. Затем я встретила человека, который казался отличным от всех этих придурков, и мы поженились. Могу добавить, что довольно неохотно, но это уже отдельная история.

Большинство людей несут на себе рану, которую бросили. История может быть другой, но рана такая же.

На пути к исцелению моих собственных проблем, связанных с отказом, я узнал, что не всегда требуется катастрофическое событие, чтобы сформировать рану от отказа.В книге «Путешествие от отказа к исцелению» автор Сьюзан Андерсон объясняет, как такое, казалось бы, незначительное событие, как высадка в летнем лагере, может заставить маленького ребенка познать мир, небезопасно и почувствовать, что его безопасность находится под угрозой.

Наша культура не очень серьезно относится к травмам, и это привело к ранениям нескольких поколений. Травмы от низкой до высокой передаются от родителей к детям, и цикл повторяется. По большей части мы являемся обществом с низким эмоциональным интеллектом и неспособностью осознанно преодолевать конфликты.Многих из нас учили, что гнев или печаль — недопустимые эмоции. Когда мы разыгрывались, нас отправляли в наши комнаты, стыдились за то, что у нас большие чувства, а иногда даже издевались в школе за то, что мы были чувствительными детьми. Небольшие обиды и стрессы, вплоть до незначительной травмы, обычно игнорируются как «мелочь», но это не значит, что эти переживания не оставляют следов.

Габор Мате, автор книги «В царстве голодных призраков», говорит о корнях зависимости:
Не все зависимости коренятся в жестоком обращении или травмах, но я верю, что все они связаны с болезненным опытом.В основе любого аддиктивного поведения лежит обида. Он присутствует у игрока, интернет-наркомана, навязчивого покупателя и трудоголика. Рана может быть не такой глубокой, а боль не такой мучительной, и она может быть даже полностью скрытой, но она есть. Как мы увидим, последствия раннего стресса или неблагоприятных переживаний напрямую влияют на психологию и нейробиологию зависимости в мозге.

Когда вы игнорируете кричащего ребенка, он обычно на какое-то время становится громче и в конце концов сдаётся.Но ребенок, которого родители постоянно игнорируют, часто будет разыгрывать все больше и больше, пока, наконец, не взорвется. Так работает травма. Если мы будем игнорировать это слишком долго, мы либо взорвемся, либо сожмемся в ничто. Часто стрессовое жизненное событие становится спусковым крючком, чтобы вспомнить о наших незавершенных делах из прошлого.

Рана отказа может быть образована множеством ничего не подозревающих и более очевидных способов:

• Родовая травма (разделение при рождении, кесарево сечение, инкубаторы)
• Высадка в летнем лагере
• Когда ты маленький, тебя высадили в дом бабушки на ночь
• Школа-интернат
• Разведенные родители
• Отсутствующий родитель
• Больной родитель
• Смерть одного из родителей
• Умер близкий член семьи
• Выросли в эмоционально холодной среде, где было небезопасно выражать себя
• Жестокое обращение, сексуальное насилие или словесные оскорбления в детстве
• Эмоционально отчужденные или далекие родители

Все эти переживания могут сформировать в детском мозгу убеждения: Я не люблю, меня бросили, со мной что-то не так, мир небезопасен, я не могу доверять любви, я я должен делать все в одиночку, меня можно любить только в том случае, если я веду себя определенным образом и так далее.

Когда рана, вызванная брошенным, была вызвана глубоко, она может вызывать ужас

У некоторых из нас всю жизнь лежат глубокие детские раны, которые так и не заживают. Мне удалось дожить до 26, прежде чем развод вырвал у меня из-под ног коврик и отобразил все мои раны на 3D-дисплее.

Каким-то образом мне удалось убедить себя, как и многих из нас, что «со мной все в порядке». Но на этот раз выхода не было. Мой муж уехал на красном внедорожнике другой женщины, а я стояла на дороге, дрожа, без обуви — в панике, беспомощной и напуганной.На меня нахлынули детские воспоминания, и я внезапно почувствовал себя 3-летним. Именно тогда я узнал свою рану такой, какой она была. Я почувствовал освобождение. Осознание того, что боль, которую я испытываю, на самом деле исходит из моего прошлого, дало мне свободу исцелять, не требуя, чтобы кто-то еще что-то делал, был или говорил. Это означало, что люди могут оставаться такими же, и у меня все еще была сила изменить свою жизнь.

Моя брошенная рана активизировалась до такой степени, что в первый месяц разлуки я не хотел ничего, кроме как благополучно вернуться в безжизненный брак.Брак, о разрыве которого я часто мечтала. Но теперь я хотел цепляться за дорогую жизнь. По крайней мере, я был бы не один. Кому еще я понадобился бы !?

Как в реальной жизни проявляется рана, брошенная брошенным человеком:

• Чрезмерная чувствительность к критике или отзывам
• Чрезмерная реакция на конфликт
• Экстремистские тенденции (привидение при первых признаках конфликта, крайние вспышки)
• Беспокойство и страх перед уходом другого человека
• Прекращение отношений раньше, чем у другого человека появится шанс уйти
• Ревность или подозрение, что ваш партнер причинит боль, обманет или уйдет, даже если нет никаких признаков злонамеренного поведения
• Неуверенность в себе, неуверенность и неуверенность в себе
• Пребывание в оскорбительных отношениях (или, как я это называю, ныряние в мусорное ведро ради любви, иначе говоря, получение того, что можно получить)
• В более крайних случаях, когда вы сильно нервничаете во время таких событий, как разрыв отношений, развод или потеря: человек может почувствовать полную потерю контроля над своими эмоциями, гиперреактивность, приступы тревоги, страх, бессонницу, вес. потеря или приобретение, а также навязчивые мысли или поведение.

Рана от заброшенности невидима для глаз, но она оставляет характерные признаки того, как мы относимся к внешнему миру, как мы чувствуем себя внутренне и как мы ведем себя в наших отношениях. Это может заставить нас провести всю жизнь в бегстве от предполагаемой опасности. Испытывать чью-то любовь, как соломинку, которая неизбежно ломается, а затем использовать их отставку как доказательство того, что мы живем в небезопасном мире. Это может заставить нас слепо принимать плохое поведение других, игнорировать наши собственные потребности и лишать нас сильного и сильного голоса.

Каково это жить с брошенной раной

Один из наиболее очевидных признаков заброшенной раны — это то, как человек реагирует на критику или конфликт. По их мнению, даже незначительная критика или предполагаемый конфликт может вызвать тревогу в сознании. Человек, живущий с ранением, оставленным брошенным человеком, постоянно ждет, когда упадет другой ботинок. Всякий раз, когда к ним проявляется любовь, их первым инстинктом может быть желание убежать или стать тревожным.Их страхи, что их обманывают, предают, лгут или обманывают, всплывают на поверхность, когда их запускает чье-то продление или прекращение любви. Человеку с раной отказа очень трудно доверять и получать любовь, а также определять, как выглядит здоровая любовь.

Кто-то, живущий на своей ране, может застрять в оскорбительных отношениях, мириться с издевательствами со стороны партнеров, друзей или членов семьи, вообще избегать отношений или преследовать людей, которые не разделяют такой же интерес к развитию отношений, как они.Человеку с раной отказа часто очень трудно вступить в отношения, в которых любовь течет свободно и равномерно между партнерами. Как правило, существует шаблон привязанности тревожно-избегающих, с которым нужно работать в первую очередь, чтобы они хорошо функционировали во взаимно любящем и уважительном партнерстве.

Как залечить брошенную рану

1. Признайте свою прошлую боль

Возможно, родители или другие важные деятели вашей жизни говорили вам, что когда жизнь становится тяжелой, вы просто продолжаете двигаться вперед и оставляете прошлое в прошлом.Ваш первый шаг в исцелении от заброшенной раны — это забыть обо всем этом и признать, что еще предстоит почувствовать.

Наша культура учит нас глотать боль и маскировать ее улыбкой. Мы учимся складывать все свое горе, стыд, обиду и боль из прошлого в коробку с острыми краями и проглатывать ее. Однако на протяжении наших отношений травма остается в наших телах, даже если мы сделали ее невидимой для внешнего мира.

Мы должны работать над тем, чтобы избавиться от гордости и унижения, связанных с тем, что мы осознаем всю боль из нашего прошлого.Это не твоя вина. Вы не плохой, слабый или недостойный человек, потому что у вас есть эта рана.

Посмотрите на свои переживания любящими глазами и дайте место темноте. Незавершенные дела всегда найдут способ, как правило, в наших самых интимных отношениях, чтобы их увидели и искали исцеления. Признайте свою невиновность и признайте, что вы были ранены в то время, когда чувствовали себя беспомощными. Поскольку вы не можете избежать боли прошлого, ваш единственный выход, если вы хотите исцелиться, — это ощутить все горе, печаль, гнев и, в конечном итоге, прощение, которое сопровождает эти боли.

2. Почувствуйте свои чувства

Мы проводим большую часть своей жизни, живя в голове, поэтому, когда срабатывают триггеры, ощущение полного пребывания в теле может стать шоком. Что значит по-настоящему «чувствовать свои чувства»? Отпустите ощущения боли, печали, горя и гнева, наблюдая за любым желанием ускользнуть в своем уме — чувства — это не мысли. Вы не можете думать по-своему из раны, вы должны чувствовать свой путь сквозь нее.

Дайте себе столько времени, сколько вам нужно, чтобы плакать, кричать, кричать в подушки, бегать по лесу со слезами на глазах, лежать на земле и биться.Конечно, вы должны выполнять эту обработку и катарсис в безопасной, изолированной обстановке, где ни вы, ни другой человек не пострадают. Но делай работу, чувствуй тяжелые вещи, выхода нет, кроме как пройти.

О более темных эмоциях думают многие люди, которые называют себя духовными как плохие или отрицательные. Но гнев, ярость и печаль так же полезны, как счастье или радость, а иногда и даже больше. Ощущение ваших более темных эмоций — это терапевтический способ восстановления целостности.Вы не можете духовно обойти и пропустить чувство гнева, ярости или горя и внезапно оказаться в стране любви и прощения. Не торопитесь с прощением, найдите время, чтобы опереться на гнев. На этом этапе своего пути к исцелению вы учитесь давать пространство всем своим эмоциям, особенно тем, которые не ощущались, но которые могли слишком долго игнорироваться. Больше не отвергать внутреннюю боль, чувствуя, что она позволяет вам интегрировать потерянные части себя и функционировать в этом мире по-новому, более здоровым образом.

3. Помни, что ты не одинок

Вы один в море миллиардов людей, у которых были прошлые раны, травмы и цепи из прошлого. Люди, чей дух был сломлен, сердца подверглись жестокому обращению, те, кто потерял любовь и почувствовал боль покинутости.

Несмотря на то, что вы не так сильно отличаетесь от остального мира в своей боли, ваша история уникальна для вас, и вам важно помнить, что ваши чувства действительны. Сравнивать свою боль с другими — безнадежное занятие, как и изолировать себя и сохранять веру в то, что ваша боль сильнее остальных миров — обе эти мысли отдаляют вас от вашей собственной способности трансформироваться.Вы заслуживаете времени и места для вашего исцеления. Хотя поиск поддержки может быть пугающим, это акт любви к себе и демонстрация вашей приверженности выполнению тяжелой работы, необходимой для исцеления.

Романтические партнеры — не лучший выбор для первичной системы поддержки, когда они преодолевают прошлые обиды. Ради вас и их благ полезно найти способы поделиться с ними своим путешествием, не ожидая, что они будут вашим всем. Романтический партнер может предоставить вам пространство в соответствии со своими возможностями, поэтому не бойтесь делиться с ним, просто помните, что он не ваш терапевт и также имеет свои собственные потребности в отношениях . Друзья и члены семьи могут в определенной степени предложить поддержку в зависимости от вашей ситуации, но, опять же, для них может быть слишком сложно или просто невозможно удержать место для вас во время этого процесса.

Чаще всего это самый здоровый выбор — обратиться за советом, терапией или коучингом . Очень важно иметь поддерживающего союзника, который станет свидетелем вашего путешествия, предложит вам инструменты, чтобы справиться с вашими чувствами и помочь вам почувствовать себя в безопасности и заземлить в тяжелые моменты.Особенно для тех, кто ранит себя из-за того, что они нежелательны или недостойны, наличие человека поддержки — это также шанс сломать привычный образ жизни «выжившего», который должен делать все самостоятельно. Это возможность впустить кого-то и позволить полностью увидеть себя.

4. Позволь любить в

В рамках нашей программы «Исцели свои отношения» я работаю с людьми, чтобы исследовать их умы и убеждения, которые они, возможно, скрывали, окружая их собственное достоинство и привлекательность. Если вас учили, что вас можно любить только в определенном эмоциональном состоянии: скорее всего, вы счастливы, довольны и согласны, тогда ваше растущее преимущество будет заключаться в том, чтобы донести свою печаль, страхи и свою уязвимость до партнера или близкого друга.Когда я говорю кому-то «принеси свою печаль», я не имею в виду бросать на кого-то без разрешения и ожидать, что они спасут вас от боли. Передача своих эмоций другому человеку — это акт раскрытия себя уязвимым образом, без ожидания. Это открытое приглашение любимому человеку занять для вас место и напомнить вам, что вам не нужно делать все в одиночку. Вы впускаете любовь, принимая комплименты, объятия, подарки, которые могут быть вам предложены, или приглашения, адресованные вам. Одна из самых сложных вещей, которую нужно сделать для человека, страдающего от заброшенной раны, — это впустить в себя любовь.Вы подвергаете себя риску быть обиженным, преданным или, что еще хуже, брошенным снова и снова. Научиться доверять другим неразрывно связано с умением верить в то, что вы достойны любви и поддержки. Будьте осторожны с собой на протяжении всего процесса, никаких гонок к финишу!

Почему женщины бросают своих младенцев в Бангладеш, JSTOR

Абстрактный

Это исследование представляет собой углубленный анализ процессов принятия решений об отказе от матери и семьи.Данные были собраны в приюте для брошенных женщин и детей, расположенном в Дакке, Бангладеш, и отражают опыт крайне бедных женщин и детей. Отказ от детей — явление отнюдь не недавнее. Опыт этих женщин и детей демонстрирует, как отдельные люди отделяются от своих семей и сообществ. Они раскрывают маргинальный характер жизни женщин, способы культурного построения отношений между матерью и ребенком и стратегии выживания, применяемые семьями, живущими в суровых экономических реалиях Бангладеш.Внебрачная беременность и оставление женщин и детей — это проблемы, глубоко укоренившиеся в социальной ткани Бангладеш. Потенциал для изменений заключается в более широких социальных реформах, в первую очередь в искоренении глубоко укоренившихся предрассудков в отношении женщин в целом и развитии систем социальной поддержки брошенных беременных женщин, в частности Cette étude procure une analysis en profondeur des processus de décision de la part des. mères et des семей, покинутых leur progéniture. Les données proviennent d’une maison d’hébergement pour femmes et enfants abanonnés, située в Дакке, в Бангладеш.Cependant, l’abandon d’enfants is nullement un développement récent, ni restraint géographiquement or temporellement au Bangladesh moderne. Les expériences de ces femmes et enfants pennet de Discerner en détail la réciproque des intérêts anthropologiques Традиционные en ce qui a la parenté, c’esta-dire comment les Individual dcviennet détachés de leur famille et de leur communauté. De plus ces données révèlent la nature margínate de la vie féminine, les façons par lesquelles les rapports mère-enfant, строят культуру и стратегии выживших усыновленных семей, живущих в условиях реальной экономической жизни Бангладеш.Les grossesses hors mariage et l’abandon des femmes et des enfants sont des issues profondément liées à la structure sociale du Bangladesh. Потенциал для изменения формы и социального развития, принцип создания образовательного проекта enracinés envers les femmes en général и le development de systèmes de support social pour les femmes enceintes abanonnées en specific. Este estudio proofe un análisis del fondo en cuanto a loscesses de la decisión que hacen las madres y las familias para Abandonar a sus infantes.Los datos vienen de un refugio, ubicado en Dhaka, Bangladesh, donde viven las muieres abandonadas con sus hijos. Sin embargo, elfandono de niños es de ningún modo un desarrollo reciente. Ni tampoco es el Abandono geográficamente o temporalmente limitado в Бангладеш. De esta manera, las Experiencias de las mujeres y sus hijos proofen en revés los intereses tradicionales para la antropología que se encuentran en parentesco; es decir, como Individuals llegan a ser aislados de sus familias y de sus comunidades.Además estos datos revelan la naturaleza marginal de las vidas de mujeres en todas fases. También se indica las maneras en las que se construyen culturemente las relaciones de madre-hijo y las estrategias adapadas por las familias que viven bajo estas condiciones cruelas de la Economía en Bangladesh que últimamente tienen que enfrentarse. El embarazo fuera del matrimonio y elfandono de mujeres y de niños son issuesas profundamente Incluidos en el tejido social de Bangladesh. El Potencial para cambio se encuentra en las реформas sociales más anchas, Principalmente la elisationación de prejuicios profundamente arraigados contra mujeres en general y el desarrollo de sistemas de la asistencia social para mujeres abandonadas y embarazadas en specific.

Информация о журнале

JCFS был основан в 1970 году для публикации высококачественных статей, основанных на исследованиях в области сравнительных и межкультурных семейных исследований. Журнал способствует лучшему пониманию как внутри-, так и межэтнического семейного взаимодействия, что важно для всех мультикультурных обществ. В нем собраны статьи исследователей социальных наук со всего мира и содержатся ценные материалы для социологов, антропологов, семейных консультантов и социальных психологов.JCFS публикует рецензируемые статьи, исследовательские заметки и рецензии на книги четыре раза в год.

Информация об издателе

University of Toronto Press — ведущее канадское академическое издательство и одно из крупнейших университетских издательств в Северной Америке, специализирующееся на социальных, гуманитарных и деловых науках. Отдел книгоиздания широко известен в Канаде благодаря своей силе в истории, политологии, социологии, исследованиях коренных народов и культурных исследованиях.На международном уровне UTP является ведущим издателем средневековых, ренессансных, итальянских, иберийских, славянских и урбанистических исследований, а также исследований в области книжной и печатной культуры. Отдел журналов был важной частью прессы с момента ее основания и заработал прочную репутацию благодаря выдающимся научным достижениям и инновациям в публикациях. Мы работаем рука об руку с авторами, редакторами и научными обществами мирового уровня, чтобы опубликовать более 40 журналов по различным дисциплинам, включая гуманитарные, социальные науки и медицину.Мы увлечены высококачественным контентом, цифровым распространением и успехом научных журналов и делаем большие успехи в таких областях, как системы рецензирования онлайн и публикации мультимедиа, таких как видео и подкасты. Наша цель — быть ведущим издателем журналов в Северной Америке, обслуживающим североамериканское и международное академическое сообщество с помощью превосходных журналов, исключительных услуг и ориентированных на клиентов сотрудников.

No related posts.