Содержание

Как пережить расставание и почему оно происходит — советы психолога :: Здоровье :: РБК Стиль

Здоровые и невротические отношения

Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.

Разрыв невротических отношений протекает сложнее.

В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.

В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.

Причины невротических отношений

Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.

Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.

Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что, во-первых, партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то, что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.

Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.

Защитные реакции психики

Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.

  • Отрицание
    «Нет, это пройдет и мы снова будем вместе!» Человек, который пользуется отрицанием, самозабвенно будет искать знаки того, что он прав. Например, женщина может уговаривать себя, что хоть партнер и ушел от нее, но он не ушел к другой, а значит, никого не любит и скоро вернется обратно.
  • Вытеснение
    Брошенный партнер может твердить себе: «Ничего страшного не произошло, поболит и забудется». При этом эта боль может затянуться на несколько лет и стать хронической. Те, кому удается вытеснять неприятные переживания, могут не обращать внимания на внутренний дискомфорт и ощущение несчастья, так как привыкли к этому как к своему обычному состоянию.
  • Регрессия
    Этот механизм психологической защиты может побуждать человека к истерикам — примитивной форме снятия ответственности за происходящее. Или, наоборот, регрессируя, человек может в буквальном смысле замирать: эмоции, так же как воля, аппетит, желание жить, пропадают. Может начаться депрессивный период.
  • Сублимация
    Хорошо известна тем, кто склонен не замечать неприятные переживания. Сублимируя, человек может полностью уйти в работу или любую другую деятельность, которая помогает забыться и не думать о травмирующем событии.
  • Острые реакции, агрессия к окружающим и аутоагрессия
    Если напряжение в психике велико, оно будет искать выход, например в виде острых реакций: агрессивных выпадов, жесткого стиля общения (например, на работе или за рулем), гневных постов в соцсетях, частых сексуальных контактов, несущих за собой чувство разочарования, ухода в алкоголь и наркотики.

Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.

Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация

, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».

Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.

© Ben Blennerhassett/Unsplash

Как себе помочь

Разрыв отношений — большая нагрузка для психики. Мы не просто так говорим «разрывается сердце» или «душа болит» — организм на самом деле переживает серьезное психофизиологическое напряжение. Сердечно-сосудистая система, пищеварение, гормональный фон, сон и способность отдыхать, естественное течение ритма дня и ночи — все это попадает под удар.

Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.

Как отличить здоровые отношения от токсичных: 5 тревожных сигналов

Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.

Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.

Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.

К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный. Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.

Как пережить расставание с любимым человеком

Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел. Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна. ..») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.

Как и зачем восстанавливать сломанные отношения

От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.

Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.

Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога

Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.

Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.

Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки. Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.

О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию ребенка, родителя или взрослого. Узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений. Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места. Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.

Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что ценно в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.

Что делать после расставания:

• Три занятия против депрессии. Как научить мозг быть счастливым и здоровым.

• Как отличить здоровые отношения от токсичных: пять тревожных сигналов.

• Как восстановить отношения, если они были сломаны.

Психолог при расставании. Как пережить расставание?

Все люди подсознательно стремятся к поиску партнера и налаживанию с ним близких доверительных отношений. Однако любая пара может распасться, даже если браку уже несколько десятков лет. Пережить это сложно как тому человеку, которого оставляют, так и инициатору разрыва. Зачастую в этой ситуации требуется грамотный психолог. Расставание часто сравнивают со смертью, и это действительно так – люди вынуждены навсегда прощаться с целым пластом собственной жизни и учиться существовать без него.

Психолог при расставании

Чем может помочь психолог при расставании?

Обычно человек, обращаясь к психологу после расставания, надеется, что с его помощью сможет вернуть любимого. Однако ставить такую цель для работы бессмысленно, так как никто не может изменить решение супруга, кроме него самого. Психолог рекомендует посмотреть на расставание более отстраненно, пережить его и найти определенные закономерности в построении отношений, которые могут раз за разом приводить к краху.

В кабинете психолога оставленная мужем жена может открыто плакать и говорить о своих чувствах, что позволяет ей быстрее смириться с утратой и оставить болезненные воспоминания в прошлом. До тех пор, пока брошенный супруг надеется восстановить брак, он не сможет начать новую жизнь. Психолог при расставании помогает снять с себя непосильную ношу вины за разрыв отношений. Отношения строятся двумя людьми, поэтому ответственность каждый из них может нести только за то, что сделал и не сделал лично он.

Психологи о том, как пережить расставание

Какие чувства помогают пережить психологи после расставания?

Человек, которому предстоит развод, переживает целую гамму болезненных эмоций. Он страдает от того, что теперь никому не нужен, его не любят и не ценят. Своевременная помощь психолога при низкой самооценке позволит начать адекватно воспринимать свои достоинства и ощущать себя достойным любви. При индивидуальной психотерапии можно выявить множество важных деталей:

  • как клиент выбирает себе партнеров;
  • чего он ждет от них;
  • по какому сценарию строятся их отношения.

Если сценарии оказываются неконструктивными, то в совместной работе с психологом появляется возможность изменить их, чтобы следующий брак не закончился расставанием. Самостоятельно сделать это практически невозможно, так как потребуется заново пережить болезненные моменты из детства и юности.

Психологи часто выявляют травмы привязанности, полученные в раннем возрасте, которые сильно влияют на личность уже взрослого человека. Проявляться они могут в неконтролируемой ревности, желании подчинить себе супруга, постоянном страхе расставания. Однако если грамотно пережить травмирующие ситуации и разобраться с ними, то таких проблем можно избежать.

Расставание – это очень драматичный этап в жизни, пережить который без профессиональной поддержки бывает невыносимо тяжело. Если у вас возникли вопросы, вы можете связаться со мной по указанным контактам.

5 советов психолога о том, как пережить расставание с любимым

«Всегда быть вместе не могут люди…», — пела героиня фильма «31 июня». И этот факт подтверждается жизненным опытом не одного человека. К сожалению, рано или поздно чувства остывают, и один из влюбленных принимает решение уйти. А что же делать тем, кого оставили? Мы сделали подборку советов от психологов, которые помогут не впасть в отчаянье и депрессию.

Как пережить расставание: практические советы

Любимые люди чаще всего уходят внезапно. Для второй половинки эта новость, как гром среди ясного неба. Когда рушится привычная жизнь, логично впасть в уныние и быть в растерянности. Но чтобы это состояние не затянулось и не переросло в глубокую депрессию и не вызвало появление комплексов, придерживайтесь следующих рекомендаций:

  1.     1. Поставить точку. Постарайтесь первые 5 недель после разрыва полностью избегать какого-либо напоминания о бывшем партнере. Не нужно звонить, писать и мониторить его социальные сети. Устраивая тотальную слежку, вы будете только накручивать себя и изводить. Отвлекитесь от него совсем. Найдите в себе силы принять выбор любимого и отпустите его. Не нужно строить иллюзий о том, что он передумает и вернется. Примите факт расставания как данность и пытайтесь построить свою жизнь заново.
  2.     2. Не вините себя. Многие женщины после ухода любимого утопают в потоке отрицательных мыслей: «Это я виновата, потому что не смогла удержать его», «Вот если бы я тогда-то поступила иначе, он наверное не ушел бы от меня» и прочее в том же духе. Брать всю вину на себя — это большая ошибка. Нужно понимать, что отношения строят два человека и ответственность за все поступки несут также оба. Если вы действительно в чем-то виноваты, проанализируйте ситуацию и сделайте выводы, которые послужат уроком на будущее. Обвиняя себя, вы рискуете разлюбить свое «я» и сформировать комплексы неполноценности.
  3.     3. Внесите новизну в жизнь. Первым делом уберите подальше памятные безделушки, открытки с признаниями и другие вещи, которые напоминают о бывшем возлюбленном. Выбросьте его футболку и любимую чашку. Проведите генеральную уборку с перестановкой. Если есть возможность — сделайте ремонт. И, конечно, не забудьте о себе любимой, поменяйте имидж или просто сходите на приятные процедуры в салон, чтобы отвлечься от грустных мыслей.
  4.     4. Не держите зла и не обижайтесь. Зачастую после разрыва отношений внутри остается пустота, злость, обида и желание отомстить. Это разрушительные чувства, и они негативно влияют на психическое состояние в этот непростой период. Ваша обида делает хуже только вам, съедая изнутри и сжигая остатки здравого смысла. Постарайтесь простить человека, который ушел. Если вам тяжело справиться с разочарованием, напишите ему письмо, расскажите в нем все, что у вас на душе. Изложите все свои обиды, расскажите за что злитесь на него. После того, как изольете душу — сожгите письмо.
  5.     5. Работа над собой. Воспринимайте расставание как начало нового витка жизни. Начните делать то, на что раньше не хватало времени. Займитесь саморазвитием и самосовершенствованием, отдайте себя полностью любимому делу. Направьте негативные эмоции в правильное русло.

Если вам тоскливо, проводите больше времени с друзьями, заведите собаку — она станет вам настоящим другом и займет все свободное время. У вас не останется и минутки на грустные мысли.

Заключение

Разрыв отношений — это всегда неприятное событие, крушение надежд и планов. Не в наших силах заставить человека снова полюбить и вернуться назад. Но мы можем помочь себе не скатиться в черную пропасть тоски и обиды. Психологи говорят, что 10% страданий нам причиняет невозможность находиться рядом с любимым, а остальные 90% — причиняют наши мысли. Принимайте расставание как очередной жизненный урок, проведите анализ событий, сделайте для себя выводы, простите человека и отпустите. Откройте свое сознание и сердце для новой жизни.

Как пережить расставание с парнем? Отвечает практикующий психолог

Люди с горем утраты или разбитым сердцем часто сравнивают расставание с маленькой смертью. Действительно, часть нас словно умирает с уходом партнера. Развод, расставание стоит на втором месте после смерти близкого человека, по степени тяжести переживания, боли и тревоги. Если отношения с человеком были глубокие и имели высокую значимость, то разрыв переживается как настоящее горе и утрата.

Сердце, разбитое на части, не сразу станет целым. Мы закрываем его, чтобы закрыться от мира, для того чтобы больше никто его не ранил, мы словно замираем. В то же время закрываем сердце от чувств, переживаний, желаний, любви. Это нормальный этап переживания расставания. Может быть, вы до конца не осознаете, что случилось, как будто это присходит не с вами. Это тоже нормально.

Возможно, вы уже осознали происходящее и признали, что теперь одни. Внутри может быть много чувств: злость, страх, вина, стыд, горечь, отчаяние.

Что наполняет вас теплом? Вспомните моменты, когда вам дарили тепло и заботились? Может быть, это воспоминания о том, как мама завязывала шарф на вашей шее в детстве, как папа заклеивал пластырем разбитую коленку или ваша подруга тихо обнимала вас и была рядом. Вспомните эти моменты заботы. У каждого есть такой опыт. 

А помните ли вы опыт заботы о самой себе? В этом есть признание собственной боли, и в то же время желание облегчить ее. Здесь нет жалости, это случается с достоинством. Быть милосердным к себе – значит быть сострадательным, бережным и устойчивым одновременно. Быть ЗА себя, а не бороться с собой, не гнобить себя, быть на своей стороне, относиться к себе с заботой и уважением. 

С одной стороны, вы можете сказать: «Да, я умею и забочусь о себе». Но действительно ли? Ведь проще наказать себя плохой едой, думать что сам виноват в расставании, обращаться с собой как придется, лишать хорошего. Либо заставлять: «Терпи!» Надо работать, надо обеспечивать себя, надо… И вообще, кому ты такой нужен? Такие мысли могут появляться. Наблюдайте за ними. Пусть приходят и уходят. 

Можете ли вы быть на своей стороне без перегибов? Чем больше влияния мы оказываем на кого-то, то с большей ответственностью мы заботимся о нем. Заботитесь ли вы о себе так, словно вы самый важный человек для себя? Даже когда расстались? Даже когда нет сил? Можете ли вы сказать, что на своей стороне и не отворачиваешь от себя и собственных чувств, переживаний и мыслей. Вы имеете значение! 

Милосердие — это еще забота о своей боли. Это не нытье, не жалость к себе. Конечно, такие мысли и состояния вас посещали, вы имеете полное право поныть, а потом снова стать большими, взрослыми и ответственными. 

Милосердие, сострадание, забота о себе и уважение позволяют нам подняться и пережить расставание, развод, эту маленькую смерть. Потому что тогда мы не отворачиваемся от себя, от собственной боли и горя, а принимаем себя целиком, брошенных, разочаровавшихся, одиноких и разбитых. 

Первое что важно сделать – позаботиться о базовых потребностях. 

Чистый воздух, хорошая еда, качественный сон, забота о теле, уважительное отношение, которое дает нам опору, близкие друзья, родственники, с которыми вам хорошо. Это тот уровень, который мы должны дать сами себе, когда нам плохо. 

Какие ощущения у вас в теле? Соединились ли вы со своим телом? Какие ощущения в нем сейчас? Или тело — это нечто, отдельное от вас? Вы уважительно обращаетесь со своим телом? Или наказываете его? Считаете ли вы себя красивым человеком? Потому что некоторые люди считают всего себя некрасивым, всего себя плохим, ненужным, недостойным. Или вы больше чем ваше тело? В зависимости от того, как мы смотрим на свое тело, мы так и будем обращаться с ним. Кто-то злится на тело, стыдится, винит его в своих неудачах. На нем проще всего отыгрывать болезненные переживания от расставания и собственные недостатки: ограничивать в еде либо сидеть на жестких диетах, есть вредную еду, не ухаживать, игнорировать усталость.

Все наши эмоции живут в теле. Наших страданий становится меньше, когда нашему телу хорошо. Поэтому важно обращаться с собственным телом любовно. 

Важно обращать внимание на тело, прислушиваться к чувствам. Если у нас есть хороший контакт с самим собой, тогда у нас появляется внутренний фокус: на собственных переживаниях расставания, на прошлом опыте, чувствах, мыслях, внутреннем мире. Все внутреннее существо становится направленным на одно намерение. Никакие внутренние части больше не бегают в разные стороны и не дают противоречивых советов. Быть самим собой, даже если вы расстались, устали, разочаровались, вам больно, и тревожно — это дает ощущение единства и внутреннего фокуса, когда внутреннее состояние соответствует внешнему. Без притворств, и приукрас. Честность с самим собой необходима.

Что хочет ваше целостное внутреннее я? Осознание собственного я — это процесс. Когда мы были в паре, было «мы», то порой сложно перестроиться на «я». На собственную отдельность и индивидуальность. Думать о «я» без «него» тяжелее: здесь много переживаний, чувства вины, стыда, страха, отчаяния, боли и отвержения. Или мы сами сделали что-то неприятное и теперь эти чувства невыносимы для нашего «я». 

Мы сами выключаем себя из жизни, как будто не зачем быть или считаете себя недостойным. Порой проще залечь на дно и не шевелиться, застыть. Так происходит процесс травматизации – когда вы выключаетесь из жизни и словно застываете, цепенеете в одном состоянии. Важно найти свое собственное я, научиться проявлять терпение к самим себе и не требовать быстрого включения и молниеносных изменений. У каждого свой темп. 

Что вам хочется сделать теперь? Когда вы узнали что расстались? Прислушайтесь к себе. Внутри вас есть ответ. Может быть в середине тела, в районе живота, или во внутреннем знании, в большом внутреннем согласии и соответствии с собой. Попробуйте сейчас спросить у себя, можете ли вы относиться к себе с милосердием? Можете ли вы услышать собственное тело? Что говорит ваше сердце? Каким оно выглядит сейчас? 

Способность желать, быть в соответствии с собой формируется с самого детства. Важно услышать себя за этим отвержением и расставанием. Моя собственная позиция, мои собственные переживания, мои собственные представления. Слышите ли вы свое я? 

Любой разрыв вы можете проживать как отвержение, как если бы наше «я» исчезало. На самом деле, когда мы видим себя, мы никогда не бываем одни. 

Прошлое мы не изменим, но можем изменить восприятие ситуации. Это не значит сглаживать, это значит посмотреть на нее по-другому, подняться над ситуацией. У всякой печали, переживания, боли есть начало и конец. Не застревайте в прошлом, в настоящем вы есть у себя самой. 

 

Влечение отчаяния. Почему нам бывает так трудно отпустить и простить своих бывших

  • Шермейн Ли
  • BBC Future

Автор фото, Getty Images

Разрыв с любимым человеком — это очень тяжело, но почему некоторые потом так стараются вернуть старую любовь, в то время как другие, наоборот, обходят своих бывших десятой дорогой? Искушение вновь разжечь костер прежней любви глубоко коренится в человеческой психологии, объясняют специалисты.

Слезы катились по щекам 28-летней жительницы Гонконга Янс, когда она сказала Джорджу, что их отношениям настал конец. Потом она брела домой одна по набережной, и ее сердце было разбито. И в то же время из груди у нее вырвался вздох облегчения.

За последние два месяца это было уже третье расставание Янс с Джорджем, и на этот раз девушка была уверена, что обратной дороги нет.

«Я очень по нему скучала, возвращалась в памяти к нашим лучшим дням», — рассказывает Янс о том, как переживала прежние размолвки.

Ностальгия по лучшим моментам их отношений в конце концов приводила к тому, что она возвращалась к бывшему партнеру снова и снова. «Но наши взгляды на жизнь отличались очень сильно, и в итоге каждый раз ничего не менялось. Я удалила все напоминания о нем из соцсетей и знаю только одно: больше вместе нам не быть».

Похоже, что желание воссоединиться с прежней любовью довольно распространено и может преследовать нас на протяжении всей жизни.

Подобное может продолжаться и после вступления в брак. Более трети живущих вместе пар и одна пятая живущих в браке переживали разрыв и последующее возобновление отношений.

Этот феномен породил бесчисленное множество лирических песен, романов, пьес, фильмов и реалити-шоу. Ничего удивительного — разрывы и последующие поиски примирения имеют глубокие корни в человеческой психологии.

Но почему нас так тянет ворошить прошлое после того, как отношения не сложились?

Сразу после разрыва люди попадают в фазу, которую невролог из Института Кинзи (Институт имени Кинси по изучению секса, гендера и репродукции, США) Хелен Фишер называет фазой протеста, во время которой отвергнутая сторона становится буквально одержима желанием вновь завоевать сердце того, кто стал инициатором разрыва.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Молодые люди могут быть более склонны к возобновлению отношений после разрыва. И к новому разрыву

Фишер с группой других ученых исследовала при помощи сканирования МРТ мозг 15 человек, недавно отвергнутых романтическим партнером.

Когда добровольцев просили посмотреть на изображение их бывшего возлюбленного/возлюбленной, те участки их мозга, которые обычно отвечают за реакцию на потери и приобретения, за страстное влечение и регулирование эмоций, становились активны — вместе с участками, отвечающими за романтическую любовь и привязанность.

«После того, как тебя отвергли, ты не прекращаешь любить человека автоматически. На самом деле ты можешь даже полюбить его сильнее. Основной участок головного мозга, связанный с зависимостью, по-прежнему активен,» — говорит Фишер.

В такие моменты отвергнутые влюбленные испытывают повышение уровня дофамина и нейромедиатора норадреналина, что объясняется, по мнению Фишер, повышением уровня стресса и желанием позвать на помощь. Она называет это «влечением отчаяния».

Как считается, именно поэтому в момент эмоционального напряжения некоторые отвергнутые прибегают к драматическим жестам и поступкам — только чтобы вернуть объект их желания.

В головном мозгу отверженных (и мужчин, и женщин) активно так называемое прилежащее ядро, основной участок мозга, связанный с зависимостью. Участники исследования Фишер не могли избавиться от навязчивых мыслей о своем бывшем партнере и страстно желали восстановления эмоциональной связи с ним.

«Тревожное состояние после расставания можно сравнить с поведением щенка, которого забрали у его матери и заперли на кухне одного: он бегает кругами, лает и скулит», — добавляет Фишер.

«Пары, у которых разрывы чередуются с примирениями, по-прежнему зависимы друг от друга, как от наркотика, они просто не могут расстаться без проблем, пока эта зависимость не уйдет».

Помимо химических реакций в мозгу, есть и другие причины, по которым люди так настойчиво стараются вернуть к жизни обреченные отношения. Они лежат в поведенческой сфере.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Плохое поведение во время разрыва — феномен, давно известный, но не так давно он удостоился специальной терминологии

Если бывший партнер после разрыва уже начал встречаться с кем-то, это помогает быстрее избавиться от старых чувств к нему и снижает вероятность возобновления отношений.

Но некоторые люди испытывают вполне синхронные чувства и после разрыва, что увеличивает вероятность прощения.

Ощущение неразрешенности ситуации в отношениях может сделать заманчивым возобновление отношений, подталкивать к попытке «попробовать еще раз», «начать сначала», говорит Рене Дейли, профессор Техасского университета, изучающая отношения такого типа.

«Пара может пройти через множество конфликтных ситуаций во время разрыва, но по-прежнему чувствовать привязанность или любовь друг к другу», — объясняет она.

«Так что тут все может сводиться к неумению справиться с конфликтом, решить его. Если разрыв не однозначный, люди могут посчитать, что кое-что изменили в себе в лучшую сторону, и попробовать еще раз».

По словам Дейли, теория привязанности, популярная в некоторых областях психологии и которой часто пытаются объяснить совместимость людей, пользующихся приложениями онлайн-знакомств, не объясняет феномен примирений после разрывов.

Согласно этой теории, поведение воспитателей по отношению к детям формирует стиль привязанности последних в последующей взрослой жизни — они могут принадлежать к разным типам привязанности.

Безопасный тип предполагает здоровую эмоциональную связь, тревожный тип (амбивалентная связь) сомневается в своей ценности для партнера и может пускаться во все тяжкие, чтобы только восстановить близость. Третья группа — это избегающие привязанности, самодостаточные, отвергающие близость.

Согласно этой теории, партнеры последних двух типов испытывают влечение друг к другу, и в случае размолвки им трудно полностью порвать друг с другом. Однако, судя по всему, научные исследования не поддерживают такое предположение.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Те, кто боится остаться в одиночестве, чаще склонны к возвращению к прежним отношениям с бывшим партнером

«Мы обнаружили очень незначительную разницу между теми, кто регулярно сходится-разбегается, и теми, кто не подвержен таким колебаниям. Хотя теория привязанности и выглядит как хорошее объяснение, мы не нашли ей подтверждения», — говорит Дейли.

Как и в случае с Янс, ностальгия и одиночество играют значительную роль в стремлении заслужить прощение.

«Обычно это связано с ощущением утраты всего хорошего, что было в прежних отношениях, с чувствами одиночества, потери и горя, возникающими при разрыве», — подчеркивает Кристен Марк, профессор Университета Кентукки.

По ее словам, ностальгия по прежним отношениям часто впервые возникает, когда в текущих отношениях что-то не складывается.

Те, кто боится остаться в одиночестве, чаще склонны к возвращению к прежним отношениям со старым партнером, показывают исследования.

Этим также можно объяснить поведение Янс в нынешней ситуации пандемии. По ее словам, она чувствовала себя очень одиноко во время вспышки коронавируса, и из-за этого ей хотелось вернуться к старой любви, снова наладить отношения.

Одиночество, которые испытывали люди в карантине, могло еще и усиливаться теми возможностями, которые сейчас предлагают соцсети, — ведь с их помощью легко наблюдать за своими «бывшими».

Желание любой ценой избавиться от одиночества может вернуть человека к старому партнеру.

«Мы склонны видеть прошлые отношения в более розовом свете, чем они были на самом деле, да и забываем, что люди могут со временем меняться, — говорит Гейл Салц, доцент психиатрии школы медицины Уэйл-Корнелл при Нью-Йоркской пресвитерианской больнице. — Соцсети затрудняют процесс разрыва, не дают двигаться по жизни дальше. Слежение за постами бывшего партнера — это очень нездоровая штука».

Поскольку соцсети могут сильно затянуть процесс расставания, неудивительно, что миллениалы и представители так называемого поколения Z (родившиеся после 1996 года) могут быть еще более склонны к негативным типам поведения при разрыве, отмечает профессор Университета Майами Берит Брогаард.

«Некрасивые разрывы известны нам так же давно, как и романтическая любовь, — подчеркивает Брогаард. — Но только сейчас подобное поведение получило настолько широкое распространение, что было разбито на категории и получило свои специфические названия: гостинг, бредкрамбинг, орбитинг, зомбинг и так далее».

Кроме того, миллениалы и представители поколения Z могут быть гораздо более уязвимы для депрессии и больше зависимы от общественного одобрения (прежде всего, в соцсетях), так что вполне могут быть склонны к частым разрывам и примирениям с одним и тем же партнером, добавляет Брогаард.

Если миллениалы и представители «поколения Z» родились, как говорится, с ноутбуком в руках, то вполне понятно, что они будут искать утешения на сайтах знакомств и вообще в интернете.

НЕКОТОРЫЕ ВИДЫ МАНИПУЛЯТИВНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Автор фото, Getty Images

  • Бенчинг (от англ. bench, в этом случае — «скамейка запасных») — когда потенциальный партнер проявляет к вам интерес, но отношения не развиваются, словно вас держат про запас, на всякий случай.
  • Брэдкрамбинг (от англ. bread crumbs — «хлебные крошки») — вид бенчинга, при котором партнер эпизодически оказывает активные знаки внимания, словно прикармливает, кидает хлебные крошки.
  • Гостинг (от англ. ghosting; ghost — «призрак») — резкое прекращение отношений, полное исчезновение без предупреждения и объяснения причин.
  • Мостинг (от англ. most — «самый») — более жесткая разновидность гостинга, когда партнер, прежде чем внезапно исчезнуть, успевает внушить объекту своего внимания, что испытывает к нему безумную любовь.
  • Зомбинг (от англ. zombie — «зомби») — когда бесследно исчезнувший партнер неожиданно возвращается, словно восстав из мертвых, и начинает напоминать о себе в соцсетях, при этом игнорируя ваши ответные сообщения.
  • Орбитинг (от англ. orbit — вращаться на орбите) — когда «бывший» или «будущий» становится виртуальным спутником, постоянно маяча на орбите соцсетей, но не приближаясь.

В результате бизнес коучинга личностного роста процветает: в одних только США эта индустрия оценивалась в более чем 1 млрд долларов в 2018 году. Нишевый рынок услуг для тех, у кого разбито сердце, начинает превращаться в серьезного игрока.

Коучи, специализирующиеся на болезненных разрывах отношений, теперь обещают своим клиентам помощь в возвращении их бывшего партнера или в том, как наладить дальше жизнь без него.

Многие предлагают советы и стратегию поведения в своих блогах, видео на YouTube и в подкастах. Их читают, смотрят и слушают миллионы.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Сторониться бывшего партнера после разрыва с ним в любом случае полезно, даже если вам и хочется снова завоевать его/ее сердце

Среди самых популярных советов — правило «никаких контактов» (рекомендуется срок от 30 до 60 дней, а некоторые даже советуют навсегда). Это время следует отвести под саморазвитие.

Многие также советуют писать в мессенджер своим «бывшим», напоминая о том, как вам было когда-то хорошо, и показывая, как вы изменились за прошедшее время.

Невролог и антрополог Хелен Фишер согласна с тем, что правило «никаких контактов» может быть кое-в-чем полезно. По ее словам, доказано, что 90-дневный период может быть эффективным средством избавления от наркотической зависимости. Однако поможет ли это в человеческих отношениях?

«Способ залечивания разбитого сердца в чем-то похож на лечение зависимости: вы прячете подальше все вещи, которые ассоциируются с вашим «экс», прекращаете следить за ним в соцсетях и избегаете встреч с ним», — говорит Фишер.

Брогаард, кроме того, указывает, что вышеупомянутое правило имеет под собой некоторую научную основу. Интенсивность сильных эмоций, в том числе гнева, ощущения предательства и так далее, со временем ослабевает.

Еще одна жительница Гонконга, Лилиан, которой около 30, была одним из тех интернет-пользователей, которые ищут онлайн способ помириться со своим бывшим партнером уже спустя пару дней после разрыва. Она наткнулась на видео в соцсетях, автором которого был один из коучей, обучающих поведению на свиданиях.

По словам Лилиан, этот коуч предлагал разные советы и хитрости, которые помогут создать дистанцию между ней и бывшим партнером, а потом снова привлечь его внимание к себе.

«Это успокоило меня, но потом я встревожилась еще сильнее. Коуч по разрывам предложил подождать 30 дней, прежде чем снова выходить на контакт с бывшим бойфрендом, и тогда получше одеться, чтобы показать ему, что я изменилась в лучшую сторону… Но я не могла ждать так долго», — признается Лилиан.

Дело в том, что хотя такие коучи и способны быстро успокоить страдающих от разрыва, их советы могут не иметь никаких научных оснований.

Как говорит Брогаард, у таких коучей чаще всего нет полноценной подготовки, в том числе и академической, в таких областях, как неврология, психология, когнитивистика, философия или социальная работа.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Один совет, который дают коучи по вопросам сложных отношений, состоит вот в чем: попробуйте к тому моменту, когда вы снова встретите бывшего/бывшую, выглядеть лучше

Как добавляет психолог, некоторые из них даже пытаются присвоить себе методы тех, у кого есть релевантная подготовка, но плохо понимают, как грамотно использовать эту информацию.

«Их услуги могут быть дороже, чем услуги хорошего психотерапевта, но при этом нет никаких доказательств, что их советы вам помогут. Вы можете просто потратить зря время и деньги, — говорит она. — Их книги часто можно купить дешево, но на практике они по большей части бесполезны».

Эксперты, кроме того, указывают на отсутствие нормативов и какого бы то ни было регулировани в этой сфере. Как подчеркивает Дейли, многие из коучей не имеют необходимой квалификации, чтобы давать советы.

«Чуть ли не каждый может объявить себя коучем, так что я бы была тут очень осторожна, — подчеркивает Салц. — Каков уровень подготовки у этого человека? Курсы по выходным? Они не сделают из тебя психотерапевта. Кто готовит этих коучей? И в чем состоит подготовка?»

Вместо того, чтобы тратить деньги на коучей, Брогаард советует тем, у кого разбито сердце, лучше почитать литературу по разрывам и межличностным отношениям в надежных источниках — в том числе в обзорах научных исследований на Google Scholar.

Но она предостерегает: не стоит тратить слишком много времени и энергии на то, чтобы вернуть кого-то: «Если вам нужно сойти с жизненного пути ради того, чтобы вернуть своего бывшего, стоит ли оно того?»

Специалисты говорят, что нет никаких волшебных средств помириться, кроме честного разговора о том, что пошло не так и не туда в ваших отношениях.

Для тех же, кто не может смириться с тем, что все кончено, проблеск надежды состоит в том, что после фазы протеста их мозг перейдет в фазу отчаяния и признания поражения, а затем — принятия, безразличия и роста, подчеркивает Фишер.

«Вы испытываете ужасную боль и тревогу, но в конце концов приходит выздоровление, — заключает она. — Вы никогда не забудете человека, который вами пренебрег, но вы идете по жизни дальше и обязательно полюбите кого-то другого».

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

гомельский психолог о том, как пережить разрыв отношений

Каждый человек по-своему переживает расставание со своей второй половинкой. Кто-то приходит в себя быстро, без проблем отмахиваясь от того, что осталось позади, а кому-то нужен длительный процесс реабилитации. Выбросить все фотографии и вещи, которые напоминают об ушедшей любви, сделать нестандартную причёску, найти себе новое, возможно, неожиданное хобби или отправиться в путешествие. К сожалению, универсальной формулы, которая подошла бы каждому, попросту не существует. Предлагаем вам шесть полезных советов от гомельского психолога Юлии Мызенковой, способных облегчить тернистый путь реабилитации.

Оттолкнитесь ото дна

После тяжёлого расставания появляется ощущение, словно тонешь. Вас с головой накрывает негативными эмоциями, а апатия, будто камень, привязанный к лодыжке, тянет в глубь чёрного отчаяния. Стоит понимать, что со временем чувства притупляются, и вам не будет всегда так же плохо, как сейчас. Вы в состоянии помочь себе сами. Просто не стоит лежать на дне, упиваясь сожалениями и страданиями. Попробуйте оттолкнуться ото дна – это поможет выплыть быстрее. Позитивный настрой и сторонние отвлекающие занятия вам в этом помогут.

Станьте опорой для себя самого

Вам буквально стоит стать своим же лучшим другом. Представьте, что ваш друг находится в тяжёлом положении. Что бы вы делали, чтобы отвлечь его и развеселить? Сходили бы в ночной клуб потанцевать или устроили бы прогулку на природу? Сделайте все это для себя сами. Найдите в себе стержень, на который сможете опереться – это поможет вам подняться на ноги. Начните радовать себя: купите красивую одежду, которую давно хотели, сходите в кафе и угоститесь любимыми сладостями, пересмотрите фильм, вызывающий позитивные эмоции и послушайте музыку. Займитесь чем-нибудь, что у вас хорошо получается. Таким образом вы сможете стать увереннее, глядя на удачные результаты собственных трудов.

Не обвиняйте себя ни в чём

Если отношения закончились тем, что бросили вас, это обычно приводит к заметному падению самооценки. Вы начинаете корить себя за то, что не сумели спасти отношения. Если же инициатором разрыва отношений выступили вы сами, то вас начинает преследовать чувство вины за то, что теперь вашему любимому человеку плохо. Очень важно уметь простить себя за всё сделанное и несделанное. Никто не виноват в том, что ваши отношения развалились – вы просто не подходили друг другу. Вы были слишком разными и только препятствовали обоюдному счастью, держась вместе. Вы правильно поступили, освободив себя и своего партнёра от тянувшего вас обоих на дно груза, пусть и сделали это таким болезненным способом. Точно так же важно простить и своего бывшего партнёра, если отношения закончились по его инициативе.

По статистике психологов сайта Redsale.by, проблемы с самооценкой являются самой популярной причиной для обращения молодых людей к специалистам уже несколько лет. У взрослых эту проблему чаще всего диагностируют при обращении по другим вопросам, косвенно связанным с самооценкой.

Спасайтесь «обнимашками»

Если вас бросили, вы страдаете не только от одиночества, но и от того, что продолжаете чувствовать любовь, которой вам больше не с кем поделиться. Попробуйте направить ваши чувства на близких, ведь любовь может проявляться не только в романтическом смысле, но и в отношении к родственникам, друзьям и домашним животным, вы можете направить потоки положительной энергии даже к подруге, её ребёнку или к котёнку, найденному на улице. Когда вы чувствуете связь с кем-то, кто вам дорог, вы получаете заряд позитивных эмоций. А возможность любить можно найти в абсолютно любой ситуации.

Не закрывайтесь

То, что у вас не сложились отношения, ещё не означает, что вы остались в полном одиночестве. Помните, что у вас по-прежнему остаются родственники и друзья. Не закрывайтесь и не отстраняйтесь от них. Они всегда протянут вам руку помощи и помогут в трудной ситуации. Более того, почти наверняка они тоже сталкивались с неудачными отношениями, а значит, способны не просто выслушать вас и оказать поддержку, но и по-настоящему понять всю ту боль, которую вы сейчас испытываете.

Живите для себя

Находясь в отношениях, мы постоянно заботимся о благополучии, хорошем настроении и потребностях нашей второй половинки. Многие люди после того, как у них заканчиваются длительные отношения, уже попросту и не знают самих себя. Они забывают, что им когда-то нравилось и чем они увлекались.

Начните радовать себя. Заново займитесь давно заброшенным хобби – рисование, теннис или конный спорт – значения не имеет, главное, чтобы вам было интересно. Начните активно ходить в кино, театр, музеи и на выставки.

Как только поток негативных эмоций отхлынет, вы поймёте, что ещё никогда не чувствовали себя лучше. Ведь вы свободная, всесторонне развитая личность, посвящающая своё время любимым занятиям и людям. Вы научитесь снова жить для себя – а это самое главное.

Автор: Анна Логош Подпишитесь на наш канал в Яндекс.Дзен

Как пережить расставание | психолог Оксана Королович

Для некоторых разрыв отношений – это не более, чем маленькая порция сожалений. Но есть люди, для которых расставание – это потеря аппетита, апатия и даже депрессия. Справедливо будет заметить, что реакция на расставание во многом зависит от того, как и с кем вы расстались.

Сегодня я хочу поговорить о том, как пережить расставание, если человек был для вас значимым и занимал важное место в вашей жизни. Я, как и любой взрослый человек, тоже прошла через ряд отношений. Иногда расставание было простым, иногда – тяжелым. Но сейчас я – счастливая жена и мама троих детей. И я хочу поделиться своим опытом не только как психотерапевт, но и как обычный человек.

Что точно не поможет пережить расставание

Пребывая в, мягко говоря, подавленном состоянии после разрыва, многие люди склонны к опрометчивым поступкам. Поэтому я хочу привести несколько примеров поведения, которые гарантированно не помогут вам быстрее и/или легче пережить расставание.

  • Случайный секс. Особенно вместе с выпивкой. Желание заняться сексом – это отчаянные попытки прикоснуться к иллюзии того, что вы только что потеряли. Но случайные связи не могут дать того эмоционального тепла и близости, которое есть в отношениях. Так что, утром вместо облегчения, вы получите похмелье (если вы пили), чувство вины и еще большую обиду на бывшего.
  • Новые отношения сразу после разрыва. Да, иногда такие отношения приводят к светлому и прекрасному. Но это скорее исключение. Чаще всего, вам станет только хуже. Потому что очень быстро вы поймете, что рядом с вами не тот человек и последует еще одно расставание.
  • Манипулирование с помощью чувства вины. Это не даст вам абсолютно никакой выгоды. На самом деле, вы сделаете хуже только себе.
     

    Не отпуская партнера, вы не даете себе полноценно прожить потерю.


    Не говоря уже о том, что таким способом невозможно вернуть завершившиеся отношения.

Вы можете помочь себе сами

Почему расставание вызывает у нас такие сильные эмоции? Потому что, по сути – это смерть отношений, это потеря какой-то части жизни. А потерю нужно прожить полноценно, иначе она будет преследовать вас. И тогда помочь вам сможет только психолог или психотерапевт.
Что же делать, чтобы не появилась серьезная депрессия, которая может заметно испортить жизнь? Я расскажу о нескольких шагах, которые помогут вам пережить расставание.

Шаг № 1. Дайте себе время пострадать

Как я говорила выше, расставание – это потеря. Что это значит? Это значит, что процесс принятия факта расставания происходит в несколько этапов. Они знакомы всем вам: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Если вы не дадите себе время на скорбь, тоску и грусть – все эти эмоции все равно скопятся внутри. И когда они непроизвольно выплеснутся – неизвестно, к чему это может привести.

Как не надо делать. Сдерживать себя, не позволять себе плакать, даже наедине с собой, убеждать других и себя, что все хорошо.

Как стоит делать. Дайте волю эмоциям. Хотите плакать? Плачьте! Хотите кричать – кричите! Для этого я советую отправиться на природу. Найдите уединенное место и покричите, поплачьте, поделайте то, от чего вам станет легче. Консультация психотерапевта тоже поможет вам выплеснуть эмоции, выразить и прожить их полноценно.

Шаг № 2. Не ищите виноватых

Как опытный психолог могу сказать, что поиски правых и виноватых, а также перекладывание вины (неважно, на партнера или на себя) – не подарит вам то чувство облегчения, к которому вы стремитесь. В отношениях всегда участвует 2 человека, а значит, ответственность за все происходящее лежит на них обоих. Как бы это не было сложно, попытайтесь посмотреть на ситуацию, отстранившись от нее. Представьте, что на вашем месте какие-то незнакомые вам люди. Что вы видите? Действительно ли кто-то один из них делает все «правильно», а кто-то «неправильно»?

Как не надо делать. Заниматься самобичеванием: «Я – никчемный человек, это все из-за меня. Такого/такую как невозможно любить » и т.д. Перекладывать вину: «Я все делал(а) правильно! Это только ее/его вина! Он/она – козел, а я – невинная жертва обстоятельств».

Как стоит делать. Постарайтесь принять тот факт, что расставание не было виной кого-то одного из вас. Возможно, вы с партнером давно потеряли контакт, возможно, вы начали идти к разным целям и не заметили этого. Простите и бывшего партнера, и себя. Каждый из вас сделал все, что мог.

Шаг № 3. Составьте список приятных вещей

Если вам кажется, что небо вот-вот рухнет на землю, что солнце больше не светит, что планета остановилась и не осталось в мире ничего хорошего – возьмите лист бумаги и ручку. Взяли? Составляйте список того хорошего, что есть у вас в жизни в данный момент. От мега-важного до самых мелочей. Любящие родители, верные друзья, хорошая работа с понимающими коллегами, любимая трилогия любимого автора, неповторимый вкус вашего любимого чая или кофе, ваши любимые туфли, солнечный зайчик, который отбрасывают настенные часы – записывайте буквально все!

Как не надо делать. Фокусироваться на потерянном и/или плохом. Не смакуйте то, чего больше не произойдет. Не сожалейте обо всех неслучившихся совместных отпусках, праздниках, семейных торжествах и т.д.

Как стоит делать. Пополняйте список приятный вещей, когда что-то новое приходит вам в голову. Когда у вас выдается тяжелый день – доставайте и перечитывайте его. Напоминайте себе, что вам есть чему радоваться.

Шаг № 4. Извлеките полезный опыт

Это очень важный шаг. Когда пройдет какое-то количество времени и вы сможете думать о расставании без приступов мучительных сожалений и терзаний – самое время заняться анализом отношений.

Каждый кризис – это новая ступень в спирали вашего развития. И то, что произошло сейчас – новый шаг вперед.

Обдумайте свои отношения. Попытайтесь найти причины, которые могли стать причиной расставания. Вы позволяли партнеру слишком много? Или наоборот – лишали его личного пространства? Подумайте о том, какие ошибки лично вы совершили в этих отношениях. И примите текущую ситуацию, как уникальный опыт.

Как не надо делать. Обдумывать свои ошибки и мучать себя мыслями о том, что вы глупый/недогадливый/эгоистичный человек.

Как стоит делать. Найдя свои ошибки, проанализируйте и запомните их. Не давайте оценку себе и своим поступкам – то, что вы делали не «хорошо» и не «плохо». Это опыт, который позволяет вам узнать себя лучше, стать более гармоничной и целостной личностью. Благодаря чему в следующих отношениях у вас будет больше шансов преуспеть.

Психология отношений – очень сложная вещь. В ней может быть очень просто заблудиться и потеряться в непрожитых эмоциях или круговороте из вины и обиды. Поэтому, если вы чувствуете, что не справляетесь с расставанием сами – вам стоит задуматься о помощи специалиста. Консультация психотерапевта поможет вам понять, что именно произошло и как трансформировать страдания с ценный опыт.

И не забывайте, кризис – это движение вперед. Проживайте свои эмоции, не бойтесь признавать и принимать свои ошибки, и всегда любите себя!

Расставание

Расставание — это конец преданных романтических отношений между партнерами по свиданию. Хотя развод, юридическое разделение супружеской пары, является разновидностью разрыва отношений, термин «разрыв» чаще всего используется для обозначения окончания отношений между не состоящими в браке людьми. Специалист в области психического здоровья может стать полезным источником поддержки при переживании тяжелого разрыва.

Что такое разрыв?

Пары, состоящие в романтических отношениях, часто берут на себя обязательства друг перед другом, например, переезжают вместе, регулярно проводят определенное количество времени друг с другом и соглашаются не видеться с другими людьми.Расставание часто происходит, когда хотя бы один член пары больше не желает выполнять эти обязательства.

Пара может обоюдно договориться о прекращении отношений, но иногда только один партнер желает прекратить отношения. Это может расстраивать и обидеть, когда другой партнер не хочет, чтобы отношения разорвались. Иногда один партнер может обозначить конец отношений, разорвав контакт с другим человеком и исчезнув. Этот метод разрыва может быть особенно травматичным и стрессовым, так как он оставляет неопределенным статус отношений, а другого партнера не закрывает.

Расставание можно рассматривать как положительное или отрицательное, в зависимости от того, как люди думают об отношениях. Один или оба партнера могут сожалеть о прекращении отношений, но все же чувствовать, что их конец был к лучшему, и это знание может вызвать эмоциональное расстройство, даже если отношения были проблемными. Конец отношений также может быть встречен безразличием или двойственностью. Как правило, случайные отношения легче закончить и уйти от них, чем длительные серьезные отношения.

Возможные причины разрывов отношений

Расставание может произойти по многим причинам. В некоторых случаях очевидно, что отношения не складываются: признаки проблемных отношений могут включать физическое или эмоциональное насилие, роман с партнером или просто общее недовольство. В других случаях бывает сложно решить, прекращать отношения или нет. Отношения могут быть веселыми и временно приносящими удовлетворение, но если они не будут длиться долго, и один или оба партнера желают долгосрочных отношений и возможности сожительства, брака или детей, может быть полезно двигаться дальше.Однако может быть трудно разорвать отношения, в которых на самом деле все в порядке.

Люди, состоящие в отношениях, также могут прекратить их, осознав, что у них другие цели или ценности. Эти ценности могли быть разными, когда начались отношения, или они могли измениться в ходе отношений, когда двое людей росли, как индивидуально, так и в паре. Иногда один партнер может обнаружить чувства к кому-то другому или просто потерять интерес и влечение к другому человеку; Иногда бывает трудно откровенно рассказать партнеру по свиданию о таких ситуациях из-за боязни причинить ему боль.

Иногда два человека просто несовместимы друг с другом, даже если они могут испытывать друг к другу чувства и получать удовольствие от совместной деятельности. Когда отношения не развиваются, и люди в отношениях чувствуют себя несчастными или неловкими из-за того, что проводят время вместе чаще, чем они чувствуют возбуждение или получают удовольствие от времени, которое проводят вместе, они могут решить, что разрыв лучше для них обоих.

Начало разрыва

Акт эмоционального выхода из отношений, когда кто-то готов двигаться дальше, может показаться проще, чем начать часто болезненный разговор о разрыве.Однако, поскольку эта стратегия может привести к еще большему замешательству и боли в долгосрочной перспективе, обсуждение разрыва раньше, чем позже, может быть лучшим курсом действий. Прежде чем начать разговор, полезно тщательно обдумать причины, по которым разрыв может быть к лучшему, чтобы эти причины можно было ясно и честно изложить другому человеку. Возможность того, что другой человек может отреагировать негативно, может быть еще одной причиной откладывания начала разрыва. В этом случае может помочь подготовка к потенциальным негативным реакциям, а также повышение чувствительности.

Как справиться с разрывом

Исследование, опубликованное в журнале Social Psychological & Personality Science , показало, что обсуждение разрыва и рассмотрение причин, по которым он мог произойти, часто бывает полезным: размышления могут помочь восстановить самоощущение, что может облегчить движение вперед. Отношения — важная часть жизни, и, как правило, необходимо признать их важность, а также боль и печаль, которые сопровождают их потерю, чтобы двигаться дальше. Сосредоточение внимания на самообслуживании после разрыва может быть полезным и облегчить процесс выздоровления: правильно питаться, высыпаться, оставаться активным, избегать потенциально вредного поведения, такого как чрезмерное употребление алкоголя или наркотиков, а также принимать поддержку и заботу от семьи и друзей — все это вероятно, принесет пользу исцелению и улучшит мировоззрение.

Хотя разрыв может привести к чувству неадекватности или вины, вместо этого может быть полезно рассмотреть личный рост и то, чему научились, положительные или отрицательные, за время, проведенное в отношениях. Если отношения не сложились, может быть полезно узнать, почему, чтобы эти знания можно было применить в будущих отношениях.

Даже болезненное расставание может привести к положительному росту. Период одиночества, возникший в результате разрыва отношений, может стать временем роста и открытий.Возможно, изменились приоритеты, ценности и жизненные цели, и, возможно, возникли новые интересы. Может быть трудно получить удовольствие от занятия, которым делился с бывшим партнером, но также может быть полезно признать, что интересы все еще могут быть разделены, хотя отношения окончены, и это знание также может быть полезно в процессе выздоровления.

Расставание и психическое здоровье

Расставание может быть болезненным, и эмоциональный вес расставания может определяться рядом факторов, например:

  • Продолжительность отношения.
  • Планы на будущее у каждого члена пары.
  • Степень приверженности в отношениях.
  • Какими счастливыми были отношения до разрыва.
  • Желает ли один из партнеров остаться в отношениях.
  • Завершились ли отношения неверностью, жестоким обращением или другими болезненными проблемами.

Люди иногда называют себя несчастными, когда переживают разрыв, и процесс горевания отношений очень похож на горечь других потерь.Время, необходимое для преодоления разрыва, может сильно различаться; когда краткосрочные отношения заканчиваются, человек может чувствовать себя хорошо уже через несколько дней, но когда заканчиваются долгосрочные отношения, могут потребоваться месяцы или годы, чтобы полностью горевать. Поскольку все больше пар живут вместе на долгосрочной основе, разрыв часто может быть очень похож на развод и включать значительные эмоциональные потрясения из-за прекращения совместной дружбы, разделения общего имущества и, иногда, проблем с опекой.

Иногда пары распадаются и снова собираются вместе, расстаются, но все еще занимаются сексом, или остаются в контакте как друзья в течение некоторого периода времени после разрыва.Однако исследования показывают, что, хотя некоторые люди могут считать примирение хорошим делом, пары, которые «снова и снова возвращаются», часто менее удовлетворены своими отношениями.

Расставания — частая причина ситуативной депрессии, и некоторые люди настолько расстроены своими расставаниями, что становятся склонными к самоубийству. Терапевты и другие специалисты в области психического здоровья часто помогают людям справиться с неразрешенными чувствами, которые могут возникнуть у них после разрыва.

Терапия разрывов

Расставание может привести к стрессу, тревоге и депрессии, особенно если отношения, которые закончились, были серьезными.Независимо от ситуации, в конце отношений человек может быть грустным, злым, сбитым с толку или иным образом эмоционально затронутым. Это внутреннее смятение может почувствовать даже партнер, который хотел или инициировал разрыв.

Когда разрыв вызывает подавляющие чувства, с которыми трудно справиться, мешает возможности выполнять повседневные дела или влияет на переоценку своего жизненного пути, психотерапевт или консультант часто могут быть поддерживающей и полезной частью процесса исцеления, особенно когда после разрыва возникают такие состояния, как депрессия, низкая самооценка, горе или посттравматический стресс.

В ходе терапии человек может обсудить любые пережитые эмоции или трудности и изучить способы справиться с негативными чувствами. Психотерапевт может помочь устранить любую вину или самообвинение, которые могут возникнуть, и помочь человеку смириться с окончанием отношений. Если человек чувствует себя склонным к суициду или испытывает депрессию после разрыва, терапевт также может помочь вылечить эти состояния.

Каталожные номера:

  1. Лайнесс, Д. (1 августа 2014 г.). Как расстаться с уважением.Получено с http://kidshealth.org/teen/your_mind/problems/break-up.html.
  2. Роудс, Г. К., Камп Даш, К. М., Аткинс, Д. К., Стэнли, С. М., и Маркман, Х. Дж. (2011). Трудно расстаться: влияние разрыва не состоящих в браке отношений на психическое здоровье и удовлетворенность жизнью. Журнал семейной психологии: Журнал отдела семейной психологии Американской психологической ассоциации (отдел 43), 25 (3), 366–374. DOI: 10.1037 / a0023627
  3. Самопомощь: как справиться с разрывом.(нет данных). Получено с https://www.utdallas.edu/counseling/breakup.
  4. Сингх М. (13 января 2015 г.). Трудно расстаться, но наука может помочь. Получено с http://www.npr.org/sections/health-shots/2015/01/13/376804930/breaking-up-is-hard-to-do-but-science-can-help.
  5. Десять веских причин расстаться. (2013, 11 марта). Получено с http://www.eharmony.com/dating-advice/relationships/ten-excellent-reasons-to-break-up/#.VVUkUJOrzK8.

Консультации доктора психологии

Трудно расстаться.Придет ли это давно или это похоже на внезапную аварию и ожог, отношения, в которые вы вкладываете душу и сердце, потеряли свое сердцебиение, и это редко бывает легкой пилюлей. Может быть, вы ожидали, что останетесь с этим человеком навсегда … или, возможно, вы знали, что это не навсегда, но вы все еще не были готовы к тому, чтобы это закончилось. Или, может быть, именно ты это закончил. Как бы то ни было, вы, вероятно, прямо сейчас испытываете массу чувств, с которыми может быть чрезвычайно трудно справиться, тем более, что у вас больше нет того человека, на которого вы обычно опирались бы, чтобы поговорить.

Хорошая новость в том, что вы не будете чувствовать себя так вечно. Позвольте мне сказать это громче для людей сзади. ЭТО ВЫ НЕ ПОЧУВСТВУЕТЕ ВСЕГДА. Это тоже пройдет. Я знаю, что сейчас это не облегчает задачу, но для вас по-прежнему важно знать, что в конце туннеля есть свет. Ты смелый. Ты можешь сделать это.

Сколько времени нужно, чтобы преодолеть разрыв?

Некоторые частые вопросы, которые я задаю, когда работаю с людьми, переживающими разрыв: «Сколько времени нужно, чтобы пережить разрыв?» или «Как долго еще можно грустить по этому поводу?» или «Как можно быстрее пережить разрыв?» Ответ на все это; различается.Все зависит от того, насколько вы были близки, насколько серьезно вы относились к отношениям, какова история ваших отношений, из чего состояло ваше детство и какой у вас знак зодиака. Шучу насчет последнего.

СКОЛЬКО ДЕЙСТВУЕТ, ЧТОБЫ ПОБЕДИТЬ СВОЮ EX?

Трудно сказать точно, сколько времени вам понадобится, чтобы преодолеть свои отношения. Временной график разрыва невозможно преодолеть. Одно уравнение, которое я слышал, заключается в том, что если отношения длились меньше года, то потребуется шесть месяцев, чтобы их преодолеть, а если они длились больше года, пройдет как минимум год, пока ваше сердце не заживет.Я также слышал, что для того, чтобы преодолеть это, требуется половина времени, которое вы были в отношениях. Однако это всего лишь идеи, и, хотя они могут быть верными для некоторых людей, они все же могут быть неверными для вас. Я определенно никогда не видел никаких научных исследований, подтверждающих это, и, как ни странно, я бы сказал, что эти временные рамки верны только для некоторых.

Верно то, что сколько бы времени это ни длилось, важно, чтобы вы позволили себе скорбеть о том, что вы потеряли. Это означает горевать о человеке, отношениях и надеждах, мечтах и ​​идеях, которые у вас были относительно вашего будущего с этим человеком.Иногда это также означает горевать о человеке, с которым вы были, или о безопасности отношений даже больше, чем о самом человеке.

ЭТАПЫ ПРЕОДОЛЕНИЯ РАСПАДА

Процесс скорби включает обычные стадии отрицания, гнева, печали, торга и принятия. Однако они не всегда идут в таком порядке, вы можете испытывать их несколько раз, и вы не всегда проходите все стадии. Каждый скорбит по-своему, и никто не может сказать вам, сколько времени это займет.Кроме того, иногда вы можете подумать, что закончили определенный этап, но затем снова оказываетесь на нем. Это нормально. Вы не вернулись на круги своя, вы продолжаете лечить в свое время. Чтобы узнать больше об этапах горя при разрыве, посмотрите другой пост в нашем блоге.

ШАГОВ ПЕРЕРЫВА (здоровые способы преодолеть разрыв)

ПОЧУВСТВУЙТЕ СВОИ ЧУВСТВА

Как я уже сказал, процесс горя необходимо пройти, когда вы пытаетесь пережить разрыв.Как бы вы ни хотели избавиться от гнева или печали, эти эмоции очень важны для исцеления. На самом деле, если вы попытаетесь не чувствовать свои чувства, вы, вероятно, в конечном итоге просто продляете свою душевную боль. Это означает, что не нужно ошеломлять (или, по крайней мере, пытаться ограничить это).

Вот несколько способов, которыми вы можете поддаться искушению:

  • употребление алкоголя
  • употребление дрянной еды
  • употребление наркотиков
  • сон
  • сразу же свидание с кем-то новым или свидание сразу с несколькими людьми
  • телеканал за разгулом
  • работаю больше обычного
  • очень занят, так что у вас нет времени думать

Ничто из этого не ужасно, если делать это время от времени, но если они становятся обычными привычками и используются, чтобы не грустить или избегать каких-либо других чувств, вы не позволяете себе уйти. через процесс скорби и необходимость замедлиться и действительно позволить себе погрузиться в эти обиды.Я знаю, что это больно, но единственный выход — это пройти. Все остальное — всего лишь временная повязка.

ПРИНЯТЬ, ПОРА ОТПУСТИТЬ

Когда вы, наконец, дойдете до фазы принятия вашего горя, важно сказать себе, что разрыв не был ошибкой. Не поддавайтесь искушению сыграть в игру в уме, в которой вы мысленно перебираете все, что вы могли бы сделать или сказать иначе, чтобы наладить отношения. Если это длилось недолго, на то есть причина.Вы не ошиблись, и нет ничего, что вам следовало бы сделать иначе. Возможно, вы не знаете причину прямо сейчас, но однажды вы оглянетесь назад и поблагодарите Вселенную за то, что это не сработало. Иногда отказ — это защита Вселенной.


Гарт Брукс поет песню под названием «Молитвы без ответа», в которой он рассказывает историю о человеке, который молился за свою школьную любовь, но она этого не сделала. В песне он в конечном итоге благодарит Бога за то, что он не ответил на эту молитву, потому что в конечном итоге он женится на любви своей жизни; не его школьное увлечение.Для тех из вас, кто следит за страной, вы знаете, что Гарт женился на идее страны, Трише Йервуд. Если эта песня — автобиография, я бы сказал, что он вышел победителем. Я вижу, что такие вещи случаются чаще, чем нет, и это прекрасно, когда ты наконец понимаешь, почему то, что, как ты думал, ты хотел, не сработало.

Мораль этой истории такова: то, что предназначено для вас, всегда найдет выход. Даже если сейчас это не кажется так, Вселенная действительно прикрыта вашей спиной, и все происходит ДЛЯ вас, а не для вас.Если Вселенная забирает людей из вашей жизни, отпустите их! Все это часть эволюции и роста вашей души.

ПРОСТИ СВОЙ БЫЛ

Невозможно пережить разрыв без прощения. Конечно, легче сказать, чем сделать. Может быть, ваш бывший изменял вам, лгал вам или постоянно унижал вас. Все такое поведение действительно трудно простить. Пока вы не вспомните, что прощение на самом деле не для другого человека, а для вас.

Гнев из-за того, что сделал кто-то другой, не причиняет этому человеку вреда, а только причиняет боль вам.Это все равно, что пить яд и ожидать, что кто-то заболеет. Вот почему вы должны отпустить это. В противном случае гнев будет гноиться внутри вас и сбить вас с толку.

Достижение момента, когда вы можете почувствовать благодарность за то, чему вы научились у своего бывшего, — удивительный знак исцеления и роста.

ПРОСТИ СЕБЯ

Как бы тяжело ни было простить бывшего, иногда простить себя бывает еще труднее. Но это необходимо, если вы хотите двигаться дальше.

Уловка, чтобы простить себя, заключается в том, чтобы перестать проигрывать кассету со всеми вещами, которые, по вашему мнению, вы сделали неправильно.Перестаньте думать, что вам следовало знать лучше, что вам вообще не следовало вступать в отношения или что вы каким-то образом испортили хорошее дело. Помните, если бы эти отношения были долгими, так и было бы.

Посмотрите на этот опыт как на то, что вы узнали, а не как на то, что вы напортачили. Я считаю, что все отношения являются познавательным опытом, независимо от того, продолжаются они или нет, потому что они помогают вам больше узнать о себе.

Иногда нужно простить себя за веру в то, что вы не заслуживаете лучшего, чем отношения, которые у вас были.Если у вас были оскорбительные или нездоровые отношения, вам стоит простить это себе.

ПЕРЕРЫВ БЕЗ ЗАКРЫТИЯ

Иногда бывает невозможно заключить с бывшим так, как вы хотите. На самом деле, часто не является здоровым и достойным уважения выбором «стремиться к закрытию» с кем-то, кто, вероятно, снова причинит вам боль, пытаясь связаться с ним. К счастью, вы все еще можете добиться необходимого завершения, даже не разговаривая с бывшим снова.

КАК ПОБЕДИТЬ EX

Напишите письмо, которое вы не отправляете

Зажгите свечу и установите намерение для достижения самого глубокого уровня исцеления. Просите милости и будьте открыты для ощущения свободы и прощения в своем сердце.

Вот пример формата, который вы можете использовать. Пишите как можно больше после каждого запроса, пока не почувствуете себя завершенным:

Уважаемый бывший,

Я прощаюсь, потому что… или я отпускаю, потому что…

Я узнал…

Я тебя прощаю за…

Я прощаю себя за…

Спасибо за…

Выполнить ритуал

  • Сжечь письмо, которое прислал тебе твой бывший.
  • Отдайте или верните все, что у вас осталось.
  • Запишите все мечты, которые, как вы думали, сбудутся с вашим бывшим, сожгите бумагу и при этом скажите что-нибудь вроде: «Я отпускаю это, чтобы освободить место для чего-то лучшего. Пожалуйста, позвольте тому, что приходит, быть наивысшим и лучшим для всех участников ».
  • Примите очищающую ванну со свечами, английской солью и любимыми эфирными маслами. Визуализируйте или произнесите вслух все положительные и отрицательные воспоминания, которые вы можете вспомнить из ваших отношений.Выпустите любую боль или скорбь. Затем позвольте воде стечь, пока вы все еще сидите в ванне, и наблюдайте, как она стекает в канализацию, представляя, как вместе с ней уходит ваша боль и печаль.
  • Отправьтесь в одиночную поездку туда, куда вы всегда хотели поехать, или поехать с друзьями или компанией группового туризма, если вы не хотите путешествовать в одиночку. Это не столько ритуал, сколько приключение, но это помогает.

НАИЛУЧШИЙ СПОСОБ ПЕРЕРЫВАТЬСЯ

Единственный лучший инструмент, который я могу предложить для преодоления вашего разрыва, — это напомнить вам, что некоторые отношения никогда не должны были длиться долго.У большинства отношений истекает срок после того, как они послужили своей цели в вашей жизни. Ваш бывший появился именно тогда, когда ему или ей было нужно, чтобы помочь вам чему-то научиться, помочь вам духовно расти или помочь вам войти в контакт с частью вас самих, которая слишком долго бездействовала. Он или она были необходимы для эволюции вашей души, но теперь он или она вам больше не нужны. Хотите верьте, хотите нет, но вы бессознательно втянули этот опыт, чтобы вылечить глубокие раны, которые носили с собой с самого детства.

ТЕРАПИЯ ПЕРЕСЕЛЕНИЯ

Осознание того, что вы бессознательно восприняли этот опыт, помогает вам понять, почему это должно было произойти. Но иногда бывает очень трудно принять это, и может быть еще труднее залечить раны, открытые разрывом, без помощи психолога. Ваши раны были открыты, чтобы вы могли их увидеть и научиться их лечить. Это было не наказание, а, скорее, возможность научиться на этот раз поступать по-другому. Иногда нам нужна небольшая помощь, и если это так, я здесь, чтобы поддержать вас.Это такая смелая работа, и я ТАК горжусь тем, что вы в нее погрузились. Вы духовный воин, и за всей этой болью скрывается ценный урок. Если я смогу помочь вам в этом путешествии роста, изменений и эволюции, для меня будет честью стоять рядом с вами.

Психология того, почему одни люди тяжелее других переживают расставание

Это вопрос, который часто беспокоит людей после болезненного расставания: Что пошло не так? В процессе поиска ответа люди обычно создают новые истории взаимоотношений, анализируя события, приведшие к разрыву, и используя их для построения связного повествования.В некоторых случаях этот тип повествования может быть позитивным, помогая людям разобраться в болезненных вещах, которые с ними происходят, и смириться с ними. Однако в других случаях процесс повествования может быть негативным, усугубляя боль, а не облегчая ее.

Моя коллега Кэрол Двек и я исследуем, почему некоторых людей преследуют призраки их романтического прошлого, в то время как другие, кажется, с минимальными трудностями уходят от неудавшихся отношений. В ходе нашего исследования я прочитал сотни личных историй о прекращении отношений, и эти истории дают некоторые подсказки относительно того, что толкает человека в ту или иную группу.

В одном исследовании мы с Двеком просили людей поразмышлять о том времени, когда они были отвергнуты в романтическом контексте, а затем написать вопрос: что вы извлекли из этого отказа? Для некоторых людей из их ответов стало ясно, что отказ пришел к их определению — они полагали, что их бывшие партнеры обнаружили в них что-то действительно нежелательное. Например, один человек написал: «Дела шли хорошо, когда он внезапно перестал со мной разговаривать. Понятия не имею, почему, но я думаю, что он увидел, что я был слишком навязчивым, и это его напугало.Другой сказал: «Я понял, что я слишком чувствителен и что я отталкиваю людей, чтобы они сначала не оттолкнули меня. Эта характеристика является негативной, сводит людей с ума и отталкивает ». «Дела пошли хорошо, когда он внезапно перестал со мной разговаривать. Я не имею понятия почему.»

В историях такого типа отказ выявляет скрытый недостаток, который заставляет людей сомневаться или изменять собственное мнение о себе — и часто они изображают свою личность как токсичную, с отрицательными качествами, которые могут испортить другие отношения.Один участник исследования написал: «Я узнал, что часть моей личности саботирует мое счастье». Другой признался: «Я чувствую себя обиженным и отвергнутым. Я пытаюсь сказать себе, что это была не моя вина и что это была потеря того человека, но я не могу не чувствовать себя неполноценным ».

Многие из этих историй были похожи на те, которые я слышал от друзей после их расставания. Припевы были знакомы: «Почему я был недостаточно хорош?» или «Со мной что-то не так?» Когда люди видят бывших партнеров в новых отношениях, они часто спрашивают себя: «Что есть у нее или у него такого, чего нет у меня?»

После разрыва людям может быть полезно подумать о том, чему они научились из прошлых отношений и что они хотят улучшить в следующих.Однако здоровое поведение может стать нездоровым, если люди заходят слишком далеко и начинают сомневаться в собственной ценности.

Но потеря партнера может легко попасть в ловушку самоуничижения. Исследования психолога Артура Арона и его коллег показывают, что когда люди находятся в близких отношениях, их «я» переплетается с «я» их партнера. Другими словами, мы начинаем думать о романтическом партнере как о части себя — путаем наши черты с их чертами, наши воспоминания с их воспоминаниями, а нашу идентичность с их личностью.В рамках меры, призванной отразить близость отношений, команда Арона просит людей рассматривать себя как один круг, а своего партнера — как другой, и указывать степень, в которой они пересекаются. Потеря романтического партнера может до некоторой степени привести к потере себя. До некоторой степени это совпадение двух личностей может быть очень позитивной частью отношений. По мере того, как люди узнают нового романтического партнера, они часто проходят быстрый период, когда они погружаются в интересы и идентичность своего партнера, принимая новые перспективы и расширяя свое мировоззрение.Одно из величайших удовольствий в отношениях заключается в том, что они могут расширить чувство собственного достоинства человека, открывая его для вещей, выходящих за рамки их обычного распорядка. Но это также означает, что, когда отношения заканчиваются, потеря романтического партнера может в некоторой степени вызвать потерю себя. В одном исследовании после размышлений о разрыве люди использовали меньше уникальных слов для описания себя при написании краткого самоописания. И чем больше люди чувствовали себя растущими во время отношений, тем с большей вероятностью они испытали удар по своей самооценке после разрыва.

В нашем исследовании люди сообщали о наиболее продолжительном стрессе после романтического отказа, когда это привело к тому, что их самооценка изменилась к худшему. Люди, которые соглашались с тем, что отказ заставил их усомниться в том, кто их на самом деле, также чаще сообщали, что они все еще расстраиваются, когда думают о человеке, который их отверг. Боль сохранялась из-за отказов, которые случились еще много лет назад. Рассказывая о том, что они вынесли из отказа, один участник исследования сказал: «Сильная эмоциональная боль.Иногда это не дает мне уснуть по ночам … Прошло 10 лет, а боль никуда не делась «. Если кажется, что отказ открывает новую, негативную правду о человеке, это становится более тяжелым и болезненным бременем.

Когда отвержение тесно связано с самооценкой, люди также с большей вероятностью будут испытывать страх перед ним. Люди сообщали, что стали более настороженно относиться к новым партнерам и «возводили стены». Один участник исследования написал: «Я чувствую, что постоянно сдерживаю себя в возможных будущих отношениях, опасаясь, что меня снова отвергнут.Убежденность в том, что отказ раскрывает недостаток, заставляла людей беспокоиться о том, что этот недостаток вновь проявится в других отношениях. Они волновались, что будущие отношения будут и дальше рушиться, высказывая опасения, что как бы они ни старались, они не смогут найти кого-то нового, кто бы их полюбил.

«Этот отказ был подобен открытию Ящика Пандоры, а такие понятия, как любовь и доверие, превратились в фантазии, которых на самом деле никогда не было».

В некоторых случаях отказ, казалось, также коренным образом менял взгляды людей на романтические отношения, оставляя их с пессимистическими взглядами на фундаментальную природу отношений.Как написал один человек: «Для меня этот отказ был подобен открытию Ящика Пандоры, а такие понятия, как любовь и доверие, превратились в фантазии, которых на самом деле никогда не было».

Итак, что делает разрыв здоровым, когда человек продолжает жить с минимальным эмоциональным ущербом? В нашем исследовании некоторые люди рисовали гораздо более слабую связь между отторжением и личностью, описывая отвержение как произвольную и непредсказуемую силу, а не как результат какого-то личного недостатка. Один человек написал: «Иногда девочкам это не интересно.Это не имеет ничего общего с вами, просто им это неинтересно ». Другой заметил, что отказ не был отражением ценности: «Я узнал, что два человека могут быть качественными личностями, но это не значит, что они принадлежат друг другу». Другие люди рассматривали отказ как универсальный опыт: «Отказывают всех. Это просто часть жизни «.

Еще одна группа людей увидела в разрыве возможность для роста, часто ссылаясь на определенные навыки, которым они научились в результате отказа.Общение было постоянной темой: люди рассказывали, как отказ помог им понять важность четких ожиданий, как определить различия в целях и как выразить то, что они хотят от отношений. Другие участники писали, что расставания помогли им понять, что они не могут контролировать мысли и действия других, или научиться прощать.

Таким образом, отделение отвержения от себя способствует более легкому разрыву отношений, а установление связи между ними делает их более трудными.Но что заставляет людей делать то или другое с большей вероятностью? Предыдущие исследования Двека и других показывают, что люди склонны придерживаться одного из двух взглядов на свои личные качества: они фиксируются на протяжении всей жизни или что они податливы и могут развиваться в любой момент. Эти убеждения влияют на то, как люди реагируют на неудачи. Например, когда люди считают интеллект чем-то фиксированным, они с меньшей вероятностью будут упорствовать перед лицом неудач, чем люди, которые верят, что интеллект можно развить.

И когда мы попросили людей поразмыслить над своими прошлыми отказами, мы обнаружили связь между теми, кто считал личность неизменной, и теми, кто считал, что отказ обнажает их истинное «я». Если кто-то считает, что его черты неизменны, обнаружение отрицательного сродни пожизненному заключению с этим новым знанием. Однако вера в возможность изменения могла означать, что обнаружение отрицательного качества вместо этого будет способствовать личностному росту.

Иными словами, истории, которые мы рассказываем себе об отказе, могут определять, как и насколько хорошо мы с этим справляемся.Предыдущие исследования продемонстрировали важность рассказывания историй в других сферах — например, выздоравливающие алкоголики, которые рассказывали искупительные истории, в которых они чему-то научились из своих страданий, с большей вероятностью сохраняли трезвость, чем люди, рассказывавшие истории без этой темы. Рассказы, в которых ключевые решения (в том числе женитьба или развод и смена места работы) объяснялись скорее движением к желаемому будущему, чем побегом из нежелательного прошлого, были связаны с более высокой удовлетворенностью жизнью.

Таким образом, одна из стратегий, позволяющих облегчить разрыв отношений, может заключаться в сознательном рассмотрении рассказов, которые мы создаем об этом опыте. Человек может подумать: я плохо общался в отношениях; Думаю, я просто не могу открыться людям. Другая история могла бы быть такой: я плохо общался в отношениях, но это то, над чем я могу работать, и будущие отношения будут лучше. Может быть, здоровая привычка подвергать сомнению наши собственные рассказы может помочь нам сделать их лучше — рассказы, которые способствуют устойчивости перед лицом боли.

Как пережить разрыв по психологии | The Independent

Нельзя приукрашивать, разрывы грубые. Конечно, вы можете стонать о бывшем и повторять мантры любви к себе, но нельзя отрицать невыносимую боль расставания с кем-то, кого вы когда-то любили.

Однако, как долго эта боль будет длиться, в конечном итоге зависит от вас, объясняет психолог Гай Винч, чья книга « Как исправить разбитое сердце» развенчивает некоторые распространенные мифы, связанные с разбитым сердцем.

В то время как популярная культура может заставить вас поверить в то, что новый любовник на полставки и постоянный запас Ben & Jerry’s — это все, что вам нужно, чтобы двигаться дальше, Уинч объясняет, что разлуки влияют на нас гораздо сильнее, чем мы думаем.

«Исследования функционального МРТ-сканирования мозга показали, что отказ от романтической любви активирует в мозгу те же механизмы, которые активируются, когда наркоманы проходят через отказ от таких веществ, как кокаин или опиоиды», — сказал докладчик TED The Independent .

10 лучших песен о любви, получивших Оскар

Показать все 10

1/10 10 лучших песен о любви, получивших Оскар

10 лучших песен о любви, получивших «Оскар»

10) «Вверх, где мы живем (офицер и джентльмен, 1982)»

1982 год стал годом песен из блокбастеров, и «Вверх, где мы живем», озвученной «Глазом. Тигр »к славе« Оскар ». Баффи Сент-Мари, Уилл Дженнингс и Джек Ницше написали его для фильма Ричарда Гира «Офицер и джентльмен». Он был исполнен дуэтом после того, как Дженнифер Уорнс предложила сотрудничать с Джо Кокером.Уорнс была поклонницей покойного Кокера с подросткового возраста и сказала, что она плакала от радости, когда он принял приглашение поработать с ней. Их версия стала мировым хитом, а также получила «Золотой глобус» и «Грэмми».

Rex

10 лучших любовных песен, получивших Оскар

9) «The Way You Look Tonight» (Swing Time, 1936)

В Swing Time Фред Астер исполняет великолепную балладу «The Way You Look Tonight» Джинджер Роджерс, пока она моет голову. Сентиментальные тексты были написаны блестящим автором песен Дороти Филдс, в чьих произведениях — «Прекрасный романс» и «Солнечная сторона улицы».Песня на музыку, написанную Джеромом Керном, в 1936 году выдержала ужасное соревнование — победив «Pennies from Heaven» и «I’ve Got You Under My Skin» на награде на третьем году своего существования. Билли Холидей с джазовым маэстро Тедди Уилсоном на фортепиано в том же году выпустила хит с песней «The Way You Look Tonight», и с тех пор песня была записана сотнями самых продаваемых певцов, включая Фрэнка Синатру. «The Way You Look Tonight» — это популярное, романтическое произведение в лучшем виде.

RKO Radio Pictures

10 лучших песен о любви, получивших Оскар

8) «Love Is a Many-Splendored Thing» (Love Is a Many-Splendored Thing, 1955)

Формальные любовные баллады Сэмми Фейна олицетворяют стиль музыки к кино в 1950-е годы.Фейн дважды выигрывал премию Оскар за лучшую песню — за «Тайную любовь» из фильма Дорис Дэй 1953 года «Бедствие Джейн» и, два года спустя, за заглавную песню для «Любовь — это прекрасная вещь». Файн, обученный пианист, начинал как промоутер песен в 1920-х годах, и он прагматично подходил к исполнению песен, которые боссы студии хотели для этого фильма Уильяма Холдена. Фейн и автор текстов Пол Фрэнсис Вебстер постоянно возились со словами в «Love Is a Many-Splendored Thing», чтобы радовать 20th Century-Fox. Песня, исполненная The Four Aces на саундтреке, остается фаворитом эстрадных певцов, от Синатры до Барри Манилоу.Песня также упоминалась во многих современных фильмах, в том числе в Grease и Nutty Professor II: The Klumps.

YouTube / 20th Century Fox

10 лучших песен о любви, получивших Оскар

7) «Can You Feel the Love Tonight?» (The Lion King 1994)

С точки зрения написания песен, это был Элтон Джон против Рэнди Ньюмана в 1994 году. Ньюман был номинирован на «Make Up Your Mind» для The Paper и Джон за три песни из The Lion King (его другие номинации были за песни «Круг жизни» и «Акуна Матата»).Песня «Can You Feel the Love Tonight», написанная в соавторстве с Тимом Райсом, стала популярной победительницей, и сингл был продан тиражом 11 миллионов копий.

10 лучших песен о любви, получивших «Оскар»

6) «My Heart Will Go On» (Титаник, 1997)

Пауэр-баллада канадской Селин Дион «My Heart Will Go On», заглавная песня к популярному фильму Джеймса Кэмерона Титаник был куплен более 20 миллионов раз. «My Heart Will Go On» — романтическая баллада, в которой Леонардо Ди Каприо и Кейт Уинслет обнимаются перед злополучным лайнером, врезавшимся в айсберг.Дион продемонстрировал отличное техническое мастерство, справляясь с хитрыми модуляциями песни, написанной Джеймсом Хорнером и Уиллом Дженнингсом, в то время как острая игра в свисток любезно предоставлена ​​Андреа Корр.

10 лучших песен о любви, получивших Оскар

5) «Take My Breath Away» (Top Gun, 1986)

Top Gun был практически закончен, когда Том Уитлок придумал текст песни «Take My Breath Away» как он ехал с работы домой и обдумывал мелодию, сочиненную Джорджо Мородером. Они согласились, что у них есть что-то хорошее, и сделали демо-версию для режиссера Тони Скотта.Он позвал Тома Круза и Келли МакГиллис, чтобы они сняли несколько новых любовных сцен к новой песне. «Если вы посмотрите эти сцены, вы заметите, что они освещены по-другому, и вокруг развеваются прозрачные занавески», — сказал Уитлок rediscoverthe80s.com. «Все это было сделано для того, чтобы замаскировать то, что прошло несколько месяцев, а актеры не выглядят точно так же ». Авторы песен выбрали Терри Нанн, чтобы спеть песню, так как ранее она работала с ее новой волновой группой Berlin. Она отлично справилась с этой песней, и «Take My Breath Away» стала мировым хитом.Синтезаторы на треке сыграл Артур Бэрроу, ветеран-музыкант, работавший с The Doors и Фрэнком Заппой.

10 лучших песен о любви, получивших Оскар

4) «Я только что позвонил, чтобы сказать, что люблю тебя» (Женщина в красном, 1984)

В 1984 году, еще один год популярных песен из фильмов («Охотники за привидениями» и «Footloose» были в разгаре), Оскар получил «Я только что позвонил, чтобы сказать, что люблю тебя» Стиви Уандера. Уандер сказал, что он имел в виду покойного Джона Леннона для песни, о которой он, по его словам, впервые подумал в 1976 году.«У меня была мелодия и слова для припева, и я представлял в своем уме, когда слышал аккорды, которые Битлз пели вместе со мной. И эта идея и чувство вдохновили меня на использование вокодера ». Песня была написана для посредственной комедии «Женщина в красном» с Джином Уайлдером в главной роли. В 2018 году певец и автор песен Джон Прайн записал медленную, урезанную версию песни для Spotify Singles, в которой он раскрывает главное очарование баллады, которую некоторые считают слишком сладкой. Победителем Чудо стала любимая писательница Майя Анджело

Рекс

10 лучших любовных песен, получивших Оскар

3) «Лунная река» (Завтрак у Тиффани, 1961)

В фильме Блейка Эдвардса о Трумэне Капоте В романе «Завтрак у Тиффани» есть сцена, в которой влюбленная в себя Одри Хепберн сидит на пожарной лестнице в нью-йоркской квартире и аккомпанирует себе на гитаре, поет «Moon River».Сцена очаровательна, и похожая на бродягу Хепберн, оставаясь в гармонии и стараясь изо всех сил тонким и ограниченным по диапазону голосом, исполняет трогательную версию песни, написанной для нее Генри Манчини и Джонни Мерсером. Позже Манчини сказал, что после первого предварительного просмотра фильма президент Paramount Pictures затянул сигару и объявил, что песню нужно удалить. «Над моим трупом», — сказала обычно кроткая Хепберн. Хотя Paramount заменила своим голосом оркестровую версию в саундтреке, ее версия привлекла внимание публики, и за месяц после выхода фильма было продано более миллиона копий нот.

Paramount / Kobal / Rex

10 лучших песен о любви, получивших Оскар

2) «Мона Лиза» (капитан Кэри, США, 1950)

Нуар-фильм Капитан Кэри, США, история мести, действие которой происходит в Последствия Второй мировой войны, в которых снялся Алан Лэдд, теперь считаются устаревшими. Тем не менее, его тематическая мелодия «Мона Лиза», исполненная украинским джазовым трубачом и руководителем оркестра Чарли Спиваком, является сохранившейся славой фильма. Он стал мировым хитом, когда его перепел в 1950 году Нэт Кинг Коул.Рэй Эванс написал пронзительную лирику — «Тебе тепло, ты настоящая, Мона Лиза? / Или просто холодное и одинокое прекрасное произведение искусства? » — и понял, что песня, сравнивающая любовника со знаменитой картиной Леонардо да Винчи, будет служить демонстрацией теплого баритонного голоса Коула. Великолепная версия Коула была на первом месте восемь недель. Кстати, в том году, когда он победил, «Мона Лиза» обыграла новинку Диснея «Bibbidi-Bobbidi-Boo» из «Золушки».

Paramount

10 лучших любовных песен, получивших Оскар

1) «Somewhere Over the Rainbow» (Волшебник из страны Оз, 1939)

Хотя «Somewhere Over the Rainbow» не является простой любовной песней, это баллада о надежде и любви к человечеству, песня, которую соавтор Йип Харбург назвал попыткой «создать радужный мир», в котором мечты, о которых вы осмеливаетесь мечтать, действительно сбываются.Это была песня, которую Ариана Гранде выбрала для исполнения на концерте One Love Manchester в 2017 году для жертв теракта. Примечательно, что эта классика 20-го века, мелодия которой была сочинена Гарольдом Арленом, была почти вырезана из фильма 1939 года «Волшебник страны Оз», потому что MGM беспокоились, что вступительный эпизод из Канзаса был слишком длинным. Великолепная версия шестнадцатилетней Джуди Гарланд в постановке Мюррея Каттера поразила кинозрителей, и решение оставить ее было подтверждено. Леди Гага поет отрывок из песни «Где-то над радугой» из номинированного на Оскар фильма «Звезда родилась».

Rex Features

«Другими словами, любовь вызывает привыкание, а разбитое сердце заставляет нас проходить через сильную ломку».

Вот почему, как объясняет Винч, мы зацикливаемся на своих бывших партнерах до такой степени, что чувствуем, что жаждем их, как если бы они были наркотиком, которого нас лишили.

Именно поэтому может быть так сложно переключиться на кого-то другого, добавляет он, потому что мы склонны идеализировать наших бывших до энной степени, следовательно, искажая наши воспоминания о них, убеждая себя, что наше романтизированное видение их точный, хотя в большинстве случаев это не так.

«Вы должны убедиться, что любых мыслей о бывшем у вас реалистичны и сбалансированы», — настаивает Уинч.

«Если в вашей голове возникают образы ваших самых счастливых выходных вместе, вам нужно добавить образы из этих выходных, которые сводили вас с ума и сильно расстраивали.

«Если вы почувствуете, что жаждете их сладких объятий, вспомните ночи, когда они отвергали наши предложения и спали на дальнем краю кровати».

Тем, кто действительно пытается осознать реальность, Винч предлагает составить список всех причин, по которым отношения не сложились.

Еще один сложный аспект разбитого сердца может заключаться в том, чтобы считаться с идеей «быть брошенным» и проводить дни в яме жалости к себе, в то время как человек, совершивший «демпинг», снова живет своей лучшей жизнью без вас.

Рекомендуем

Почему расстаться с кем-то намного труднее, чем самому расстаться с кем-то?

Ответ может показаться очевидным, но Винч объясняет, что для полного «восстановления» крайне важно полностью понять этот диссонанс.

В то время как разрыв может показаться внезапным человеку, которого только что бросили, Уинч объясняет, что их партнер, вероятно, был эмоционально отключен от отношений в течение длительного времени.

«К тому времени, когда происходит разрыв, отношения по сути заканчиваются», — сказал он.

«Однако человек, которого бросили, только узнает и находится в начальной стадии горя и утраты.

«Людей часто сбивает с толку то, что их бывший был таким нормальным и любящим одну неделю, а на следующей расстался с ними.Но бывший вел себя любвеобильно, потому что они еще не решили «вытащить вилку из строя», на самом деле они не чувствовали себя так ».

Когда дело доходит до разбитого сердца, Винч добавляет, что люди попадают в ряд типичных ловушек.

Здесь автор дает шесть основных советов, как их избежать и как можно скорее начать свой путь к выздоровлению.

  1. НЕ проверяйте их в социальных сетях. Это усилит присутствие вашего бывшего в вашей голове и только усложнит вам задачу перестать фантазировать о ваших разорванных отношениях.

  2. Избегайте загадок о том, почему произошло развод, это даст вашему бывшему ключевую роль в ваших мыслях, когда вам нужно будет понизить их до более высокого уровня. Примите любые объяснения, которые соответствуют фактам и сохраняют вашу самооценку нетронутой, например, если они не хотели брать на себя обязательства, позволяли себе эмоционально дрейфовать и не рассказывали о том, что происходило, пока не стало слишком поздно, или они просто не были тем человеком вы думали, что они были.

  3. Составьте список всех компромиссов, на которые вам пришлось пойти в отношениях, которые вы бы предпочли не пойти в следующий раз.

  4. Делайте то, что раньше доставляло вам удовольствие и интерес, даже если сейчас они не кажутся интересными и приятными. Выполнение движений — важный способ дать себе сигнал о том, что жизнь продолжается.

  5. Удалите напоминания о взаимоотношениях, которые вызывают у вас страдание или боль, например тексты и фотографии.

  6. Обратитесь к друзьям и максимально используйте их поддержку; горе — повсеместное явление, и у каждого есть свои мудрые слова.

5 книг, одобренных психологами для чтения, если вы переживаете расставание

2020 год стал в просторечии известен как «год разрыва отношений», и его последствия все еще ощущаются в 2021 году. Dating.com исследовал значительный «всплеск» числа новых регистраций и обнаружил, что 67% новых пользователей недавно пережили разрыв. ; большинство недавно одиноких респондентов жили вместе со своими партнерами. Поверенные по разводам сообщают о схожих и глобальных выводах. Например, британская юридическая фирма Stewarts отметила рост количества запросов о разводе на 122% по сравнению с 2019 годом.Это значащие числа.

Изоляция — и связанная с ней безостановочная близость — вероятно, оставила у многих пар чувство давления и разочарования, разрушение основ и раскрытие неприятных истин о совместимости. Хотя я не проводил никаких исследований, я случайно наблюдал эту закономерность и в своей собственной работе.

Если вы ожидаете в этом году Дня святого Валентина, который только что не замужем, но все еще застрял в нем, цифры на вашей стороне — многие, многие люди находятся в аналогичных ситуациях.Хотя сейчас может казаться нежизнеспособным предвидеть новые начинания — пандемия все еще продолжается, и для многих одиночество и монотонность оказались устойчивыми — я профессионально считаю, что конец романтических отношений — это возможность для возрождения. На самом деле, я без исключения считаю, что расставания по сути эквивалентны новым начинаниям и массовому самопознанию.

Первый шаг — вселить хоть немного надежды. Когда это трудно сделать, нет ничего плохого в том, чтобы обратиться за помощью к науке, теории или искусству.Вот мой одобренный психотерапевтом список из пяти книг и одного фильма, призванных воспитать в себе дух обновления:

Любовь ранит: буддийский совет для убитых горем Лодро Ринзлер 13 долларов США

Магазин

Житель Нью-Йорка миллениум со страстью к осознанности (он написал шесть книг на эту тему и открыл студии MNDFL в Нью-Йорке), Ринзлер разбил эту маленькую книгу на небольшие удобоваримые разделы — идеально подходящие для сокращения продолжительности концентрации внимания, которую иногда может вызвать горе. . Если вы ищете лакомые советы о том, как справиться с болью, как с волной, эта книга может вам помочь.

Когда все разваливается: сердечный совет для трудных времен Пема Чодрон 14 долларов США

Магазин

Эта книга считается классикой в ​​пересекающихся мирах оздоровления, медитации и восстановления после травм. Как и наш предыдущий автор, Чодрон — ученик буддизма; Фактически, она изучает и преподает тибетскую подгруппу этой практики с 1972 года. Невероятно поэтический писатель, Чодрон ссылается на свой собственный опыт отвержения и развода по всему тексту.Самое приятное, что как только вы овладеете некоторыми техниками осознанности, которым преподают как «Любовь больно», так и «Когда все рушится», вы сможете применять их ко всем стрессорам в других аспектах своей жизни. Изучение осознанности — это возможность сформировать набор навыков самообслуживания, который имеет дополнительное применение.

Крошечные красивые вещи автор: Cheryl Strayed 13 долларов США

Магазин

Вы когда-нибудь читали дерзкую и проницательную колонку Dear Sugar в The Rumpus? Оказалось, что «Сахар» — это Шерил Стрэйд, автор бестселлеров «Уайлд» (и одного из лучших эссе о потерях, которые я когда-либо видел).(7) Ее самые блестящие ответы ищущим совета — философские, веселые и резонансные — были собраны в этот сладкий сборник. Здесь есть несколько отличных сценариев разрыва отношений. Мудрость Заблудшего часто проявляется в виде нелицеприятной проницательной болтовни, которая отлично подходит для восстановления сил, когда вы начинаете чувствовать себя истощенным.

Искусство расставаться автор: hitRECord 20 долларов

Магазин

Актер Джозеф Гордон-Левитт (сыгравший роль в фильме «500 дней лета », который многие считают великим фильмом о расставании) (9) основал «творческое совместное сообщество», которое объединилось, чтобы собрать в антологию визуально-ориентированные идеи о расставании более 750 000 художников. .Это красочный коллективистский подход к универсальному болезненному переходу, который слишком часто оставляет у нас иллюзию одиночества. Эта книга — стимулирующий, вдохновляющий опыт.

Преодоление разрыва: 75 простых шагов пользователя Кейт Андерсон. 10 долларов США

Магазин

В этой книге процесс расставания разбит на упрощенные этапы, которые могут облегчить чтение в эмоциональном процессе, который слишком часто кажется запутанным и запутанным. Хотя упор на целесообразность кажется несколько амбициозным, сами шаги прямые и мудрые.Андерсон разбивает процесс на три части, в каждой из которых есть множество полезных советов: «Избавьтесь от боли, а не разума!» «Сосредоточьтесь на себе» и «Не думайте о разрыве». Для быстрой справки это хороший справочник.

Наконец, фильм: Свингеры, (1996)

Это лучший фильм о расставании всех времен. Короткое, но приятное повествование и остроумные диалоги после пересадки убитого горем из Нью-Йорка и начинающего комика в Лос-Анджелесе содержат всю мудрость, раскрытую в заголовках выше.Наслаждайтесь этим великолепным монологом из фильма «Секс в большом городе», чтобы разобраться в происходящем, а затем посмотрите сам фильм.

Восстановление после разрыва отношений

Автор: доктор Бекки Спелман, 11 сентября 2016 г.

Работа с разрывом отношений

Когда важные отношения заканчиваются, независимо от того, кто их спровоцировал, это может быть ужасно трудным временем в жизни любого человека. Сначала вам, возможно, придется много разобраться — юридические вопросы, если речь идет о разводе, и, как правило, миллионы деталей, которые нужно уладить.Кто будет держать кошку? Когда он или она собираются забрать свои вещи у вас? Как написать друзьям, которые пригласили вас на свадьбу как пара, и объяснить, что пойдет только один из вас? В какой-то момент все эти практические вопросы будут решены, и вы сами сможете приспособиться к новой жизни.

Можно ли горевать?

Отношения часто заканчиваются после долгого и трудного периода, когда две стороны не ладили.Иногда неверность — часть картины. Часто пара должна найти способ воспитывать вместе, даже когда они оба злятся и расстроены. В этом контексте люди часто задаются вопросом, почему они скорбят, когда вместо этого считают, что им следует злиться. Простой факт в том, что они скорбят не только о потере кого-то, кого они когда-то любили — и, возможно, любят до сих пор, — но о будущем, которое они когда-то представляли, о будущем, которое теперь будет совсем другим.

Когда станет легче?

Прежде всего, примите то, что вы чувствуете себя нормально.Если вы злитесь, подавлены или просто грустите, чувствовать себя так — это нормально. Вы пережили очень трудное время, и, возможно, будущее еще не ясно. В вашем эмоциональном переживании нет ничего плохого. Признайте себе, что вы имеете право чувствовать то же, что и вы, и часть вашего бремени сразу же снимется. Во-вторых, вы можете использовать техники осознанности, чтобы видеть, слышать и принимать чувства, которые вы испытываете, не позволяя им мешать вам жить своей жизнью.Сосредоточьтесь на практичности и простите себя за то, что не сразу нашли все легко.

Можно ли просить о помощи?

Нет ничего плохого в том, чтобы обратиться за помощью, когда вы пытаетесь пережить разрыв. Когда мы переживаем очень трудные периоды в нашей жизни, мы можем стать уязвимыми для ряда связанных со стрессом расстройств, таких как депрессия, расстройство пищевого поведения и другие психологические и физические состояния. Если вы оказались в такой ситуации или беспокоитесь о том, что можете оказаться в такой ситуации, обращение за помощью — признак силы.Это означает, что вы знаете, когда вам нужна поддержка, и полны решимости ее получить.

Чем может помочь терапия?

Хотя друзья и члены семьи могут быть бесценными в трудные времена нашей жизни, иногда профессиональная помощь — это то, что нам нужно больше всего. Вашим близким может быть трудно расстаться с вашим бывшим партнером — в конце концов, у них тоже были разного рода отношения с ним или с ней — и они также могут изо всех сил пытаться примирить новую реальность с надеждами и мечтами, которые у них были. вы оба.Если они будут обвинять вас или обижаться на вас, они могут причинить больше вреда, чем пользы.

Поскольку они объективны и никоим образом не использовались в ваших отношениях, терапевт может помочь вам пройти через тяжелые эмоции, которые вы испытываете, понять их, принять их и найти позитивный способ проработать их и приблизиться к будущее. Они могут помочь вам разработать практические стратегии выживания, понять ваши эмоции и развить ваши сильные стороны. Они помогут вам найти способ перейти в будущее, в котором вы сможете быть счастливы и удовлетворены за пределами старых отношений.

Все — и каждый разрыв — разные, поэтому не существует универсального подхода к терапии. В зависимости от вашей ситуации и ваших потребностей мы можем предложить когнитивно-поведенческую терапию, тренинг осознанности и многое другое. Некоторые люди начинают чувствовать себя намного лучше очень быстро, а для других это занимает немного больше времени. Нет «правильного» ответа на терапию. Однако знайте, что все может и станет легче, когда вы примете решение поставить себя на первое место. Мы понимаем, насколько вам сейчас сложно, и мы здесь, чтобы поддержать вас.

Как я могу получить консультацию по поводу разрыва отношений в Лондоне?

Если вы хотите поговорить с кем-нибудь о том, как пережить разрыв, свяжитесь с нами в частной терапевтической клинике по телефону: 020 3882 0684 или по электронной почте: [email protected]

Этот совет от 5 терапевтов поможет вам двигаться дальше.

Перерыв может быть разрушительным, дезориентирующим и изолирующим.Опыт расставания с партнером может заставить вас почувствовать себя супер одиноким, но может помочь напомнить себе, что множество людей проходят через что-то подобное. Существует также множество различных философий о том, как пережить разрыв, но правда в том, что нет правильного способа излечиться от разрыва. Если вы ищете какие-то полезные заверения и рекомендации, когда дело доходит до исцеления разбитого сердца, советы терапевтов могут быть очень полезны.

«Один из лучших способов справиться с горем — это действительно позволить себе пережить и испытать боль потери», — говорит д-р.Джой Харден Брэдфорд, лицензированный психолог и основатель компании Therapy for Black Girls: «Правда в том, что когда мы пытаемся сократить путь и пропустить процесс горя, это может продлить наше горе». Брэдфорд действительно проливает свет на тот факт, что расстраиваться и опустошаться из-за разрыва — это нормально. Иногда, когда люди обращаются за помощью в исцелении после разрыва, цель может заключаться в том, чтобы утихнуть боль потери. Хотя только человек может найти способы облегчить вашу боль, имейте в виду, что это естественная процессия скорби по поводу потери чего-то важного для вас.Если вы нашли совет Хардена обнадеживающим, послушайте, что сказали другие терапевты.

«Разбитое сердце на самом деле влияет на уровень дофамина, поэтому вы можете чувствовать беспокойство, нервничать и / или жаждать увидеть этого человека», — говорит сексопатолог Кароланна Маркантонио, LMSW. Она объясняет, что ваш уровень дофамина снижается, когда любовь, которую вы когда-то испытывали, растворяется или происходит разрыв. Это сбивает с толку, потому что вы можете жаждать человека, который на самом деле вреден для вас, но знание того, что частично виноваты химические вещества в вашем мозгу, может быть полезным.

«Тяга — не волшебный знак, что вы должны быть вместе, это просто изменение уровня дофамина», — говорит она. «Знание этого может избавить вас от многих душевных страданий. Это может вооружить вас необходимой информацией, поэтому вы не должны» • напишите человеку сообщение, потому что это чувство может быть очень захватывающим «. Поскольку химия в мозгу после разрыва отношений может быть очень сложной, подумайте о том, чтобы заняться чем-то, что отвлекает ваше внимание, даже на короткое время. Это поможет вам не зацикливаться на своем желании связаться с бывшим.

Если сомневаетесь, запишите.

Маркантонио также рекомендует записать то, что вы хотите сказать человеку, которого вы скучаете. Продолжайте писать все, что приходит в голову, но не присылайте это, она рекомендует. «Дайте себе два дня, а затем перечитайте письмо», — говорит она. «Обычно то, что вы написали, не кажется таким важным, как когда вы были действительно расстроены, или вы можете узнать больше о том, что вы чувствуете».

Подумайте, как это влияет на ваше тело, и относитесь к себе соответственно.

«Иногда я прошу клиентов выбрать несколько слов, описывающих то, что они чувствуют и как эти чувства проявляются в теле», — говорит Энн Беверли, консультант по месту жительства в консультационном центре Bluebird. «Если они чувствуют себя плохо, я могу порекомендовать им массаж. Лечебный массаж может быть хорошим инструментом для тех, кто переходит от постоянных прикосновений к партнеру к жизни без физических прикосновений».

Найдите то, что вам нравится, и узнайте о нем больше.

«Отвлечение внимания также помогает пациентам выздоравливать», — говорит Беверли. «У меня были клиенты, которые бросались изучать гитару, рисовать или изучать язык. Выполнение чего-то нового активирует новые и разные части мозга, плюс это шанс проявить творческий подход или даже познакомиться с новыми людьми».

Это могло бы стать исцелением, если бы вы нашли то, чем вы любите заниматься, не имеющее отношения к вашему бывшему партнеру. Занятие, которое не только отвлекает, но и никак не связано с вашим бывшим партнером, действительно может помочь вам успокоить душевную боль.

Познайте себя лучше.

«Когда вы переживаете что-то вроде разрыва, всегда есть что-то новое, чему можно научиться и чему научиться», — говорит Молли Лида, магистр медицины, консультант по жизни, MFT, LPCC. Восстановление после горя действительно делает вас сильнее, потому что вы вынуждены смотреть на причины, по которым вам больно, и причины, по которым вы любите себя.

«Расставания — это возможность любить и защищать себя так, как вы, возможно, никогда раньше не делали. Одно это сильно влияет на ваше самоощущение», — говорит Лида.Она рекомендует проявлять нежность к себе и терпение в отношении того, как вы исцеляетесь.

Отписаться, отписаться, отписаться.

«Я думаю, что очень важно отписаться от бывшего и удалить его из друзей в социальных сетях», — говорит Брэдфорд. Она считает, что это жизненно важно для вашего исцеления, потому что в большинстве случаев, если у вас есть доступ к социальным сетям бывшего, становится легко построить рассказ о том, как он себя чувствует. «Обычно эти рассказы в лучшем случае неполны, а чаще всего неточны.Вы не можете сосредоточиться на том, что вам нужно делать, чтобы позаботиться о себе, если вы все еще пытаетесь увидеть, как ваш бывший проводит свои дни, с помощью ролика в социальных сетях », — говорит она. Если вы не совсем готовы расстаться с друзьями или откажитесь от подписки на бывшего, подумайте о том, чтобы начать с отключения социальных сетей бывшего, чтобы он не появлялся в вашей ленте, когда вы этого не ожидаете.

«Итак, у вас выбили воздух, и ваше сердце бьется исправление, поэтому вы не знаете, что будет дальше. Позвольте мне вам сказать.

No related posts.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *