Психолог при расставании. Как пережить расставание?

Все люди подсознательно стремятся к поиску партнера и налаживанию с ним близких доверительных отношений. Однако любая пара может распасться, даже если браку уже несколько десятков лет. Пережить это сложно как тому человеку, которого оставляют, так и инициатору разрыва. Зачастую в этой ситуации требуется грамотный психолог. Расставание часто сравнивают со смертью, и это действительно так – люди вынуждены навсегда прощаться с целым пластом собственной жизни и учиться существовать без него.

Чем может помочь психолог при расставании?

Обычно человек, обращаясь к психологу после расставания, надеется, что с его помощью сможет вернуть любимого. Однако ставить такую цель для работы бессмысленно, так как никто не может изменить решение супруга, кроме него самого. Психолог рекомендует посмотреть на расставание более отстраненно, пережить его и найти определенные закономерности в построении отношений, которые могут раз за разом приводить к краху.

В кабинете психолога оставленная мужем жена может открыто плакать и говорить о своих чувствах, что позволяет ей быстрее смириться с утратой и оставить болезненные воспоминания в прошлом. До тех пор, пока брошенный супруг надеется восстановить брак, он не сможет начать новую жизнь.

Психолог при расставании помогает снять с себя непосильную ношу вины за разрыв отношений. Отношения строятся двумя людьми, поэтому ответственность каждый из них может нести только за то, что сделал и не сделал лично он.

Какие чувства помогают пережить психологи после расставания?

Человек, которому предстоит развод, переживает целую гамму болезненных эмоций. Он страдает от того, что теперь никому не нужен, его не любят и не ценят. Своевременная помощь психолога при низкой самооценке позволит начать адекватно воспринимать свои достоинства и ощущать себя достойным любви. При индивидуальной психотерапии можно выявить множество важных деталей:

• как клиент выбирает себе партнеров;
• чего он ждет от них;
• по какому сценарию строятся их отношения.

Если сценарии оказываются неконструктивными, то в совместной работе с психологом появляется возможность изменить их, чтобы следующий брак не закончился расставанием. Самостоятельно сделать это практически невозможно, так как потребуется заново пережить болезненные моменты из детства и юности.

Психологи часто выявляют травмы привязанности, полученные в раннем возрасте, которые сильно влияют на личность уже взрослого человека. Проявляться они могут в неконтролируемой ревности, желании подчинить себе супруга, постоянном страхе расставания. Однако если грамотно пережить травмирующие ситуации и разобраться с ними, то таких проблем можно избежать.

Расставание – это очень драматичный этап в жизни, пережить который без профессиональной поддержки бывает невыносимо тяжело. Если у вас возникли вопросы, вы можете связаться со мной по указанным контактам.

5 советов психолога о том, как пережить расставание с любимым

«Всегда быть вместе не могут люди…», — пела героиня фильма «31 июня». И этот факт подтверждается жизненным опытом не одного человека. К сожалению, рано или поздно чувства остывают, и один из влюбленных принимает решение уйти. А что же делать тем, кого оставили? Мы сделали подборку советов от психологов, которые помогут не впасть в отчаянье и депрессию.

Как пережить расставание: практические советы

Любимые люди чаще всего уходят внезапно. Для второй половинки эта новость, как гром среди ясного неба. Когда рушится привычная жизнь, логично впасть в уныние и быть в растерянности. Но чтобы это состояние не затянулось и не переросло в глубокую депрессию и не вызвало появление комплексов, придерживайтесь следующих рекомендаций:

1.     1. Поставить точку. Постарайтесь первые 5 недель после разрыва полностью избегать какого-либо напоминания о бывшем партнере. Не нужно звонить, писать и мониторить его социальные сети. Устраивая тотальную слежку, вы будете только накручивать себя и изводить. Отвлекитесь от него совсем. Найдите в себе силы принять выбор любимого и отпустите его. Не нужно строить иллюзий о том, что он передумает и вернется. Примите факт расставания как данность и пытайтесь построить свою жизнь заново.
2.     2. Не вините себя. Многие женщины после ухода любимого утопают в потоке отрицательных мыслей: «Это я виновата, потому что не смогла удержать его», «Вот если бы я тогда-то поступила иначе, он наверное не ушел бы от меня» и прочее в том же духе. Брать всю вину на себя — это большая ошибка. Нужно понимать, что отношения строят два человека и ответственность за все поступки несут также оба. Если вы действительно в чем-то виноваты, проанализируйте ситуацию и сделайте выводы, которые послужат уроком на будущее. Обвиняя себя, вы рискуете разлюбить свое «я» и сформировать комплексы неполноценности.
3.     3. Внесите новизну в жизнь. Первым делом уберите подальше памятные безделушки, открытки с признаниями и другие вещи, которые напоминают о бывшем возлюбленном. Выбросьте его футболку и любимую чашку. Проведите генеральную уборку с перестановкой. Если есть возможность — сделайте ремонт. И, конечно, не забудьте о себе любимой, поменяйте имидж или просто сходите на приятные процедуры в салон, чтобы отвлечься от грустных мыслей.
4.     4. Не держите зла и не обижайтесь. Зачастую после разрыва отношений внутри остается пустота, злость, обида и желание отомстить. Это разрушительные чувства, и они негативно влияют на психическое состояние в этот непростой период. Ваша обида делает хуже только вам, съедая изнутри и сжигая остатки здравого смысла. Постарайтесь простить человека, который ушел. Если вам тяжело справиться с разочарованием, напишите ему письмо, расскажите в нем все, что у вас на душе. Изложите все свои обиды, расскажите за что злитесь на него. После того, как изольете душу — сожгите письмо.
5.     5. Работа над собой. Воспринимайте расставание как начало нового витка жизни. Начните делать то, на что раньше не хватало времени. Займитесь саморазвитием и самосовершенствованием, отдайте себя полностью любимому делу. Направьте негативные эмоции в правильное русло.
   
   

Если вам тоскливо, проводите больше времени с друзьями, заведите собаку — она станет вам настоящим другом и займет все свободное время. У вас не останется и минутки на грустные мысли.

Заключение

Разрыв отношений — это всегда неприятное событие, крушение надежд и планов. Не в наших силах заставить человека снова полюбить и вернуться назад. Но мы можем помочь себе не скатиться в черную пропасть тоски и обиды. Психологи говорят, что 10% страданий нам причиняет невозможность находиться рядом с любимым, а остальные 90% — причиняют наши мысли. Принимайте расставание как очередной жизненный урок, проведите анализ событий, сделайте для себя выводы, простите человека и отпустите. Откройте свое сознание и сердце для новой жизни.

Наука расставания: 5 способов пережить разрыв и не развалиться

Еще вче­ра вы были вме­сте и стро­и­ли пла­ны — куда пой­ти на вы­ход­ные, где от­ме­чать май­ские празд­ни­ки и (по­че­му бы и нет?) как на­звать ре­бен­ка. А се­го­дня что-то слу­чи­лось, и того, с кем вы стро­и­ли бу­ду­щее, боль­ше с вами нет. Мы не го­во­рим про ре­аль­ную утра­ту, речь не о смер­ти. Ваш парт­нер/​​ка жив, но по ка­ким-то при­чи­нам, ко­то­рые не все­гда по­нят­ны, боль­ше не с вами. Смерть в пред­ло­же­нии выше упо­мя­ну­та не про­сто так: ис­сле­до­ва­те­ли срав­ни­ва­ют ощу­ще­ния от рас­ста­ва­ния с близ­ки­ми с теми эмо­ци­я­ми, ко­то­рые пе­ре­жи­ва­ют род­ствен­ни­ки умер­ших. «Цех» по­про­сил Ксе­нию Иц­ко­вич разо­брать­ся, как же пе­ре­жить раз­рыв с наи­мень­ши­ми по­те­ря­ми.

Че­ло­век ис­пы­ты­ва­ет аб­со­лют­но ре­аль­ную фи­зи­че­скую боль, и «раз­би­тое серд­це» со­всем не эв­фе­мизм: пе­ре­жи­ва­ю­щий рас­ста­ва­ние че­ло­век дей­стви­тель­но мо­жет стра­дать от сбоя в ра­бо­те сер­деч­ной мыш­цы под вли­я­ни­ем силь­но­го эмо­ци­о­наль­но­го стрес­са. Вас мо­гут по­се­щать на­вяз­чи­вые мыс­ли, мо­жет по­явить­ся идея, что вы в чем-то ви­но­ва­ты, не за­слу­жи­ли сча­стья и люб­ви, мо­жет на­гря­нуть са­мая на­сто­я­щая де­прес­сия.

Боль­шин­ство лю­дей силь­но пре­уве­ли­чи­ва­ет то вре­мя, ко­то­рое, как им ка­жет­ся, при­дет­ся по­тра­тить на пе­ре­жи­ва­ние рас­ста­ва­ния

Чув­ство­вать себя пло­хо по­сле рас­ста­ва­ния — аб­со­лют­но нор­маль­но. Ваш мир из­ме­нил­ся, и неваж­но, кто стал при­чи­ной кон­ца. Вам нуж­но бу­дет по­нять, что на вос­ста­нов­ле­ние по­тре­бу­ет­ся вре­мя. Не пы­тай­тесь уско­рить про­цесс, об­ма­нуть себя не вый­дет. На­пи­вать­ся до по­те­ри со­зна­ния, со­вер­шать безум­ные по­ступ­ки, бро­сать­ся в но­вые от­но­ше­ния сра­зу по­сле раз­ры­ва, пре­сле­до­вать и шпи­о­нить за быв­шим в со­ци­аль­ных се­тях — да­ле­ко не луч­шие спо­со­бы пе­ре­жить рас­ста­ва­ние с лю­би­мым че­ло­ве­ком.

Что де­лать?

Обыч­но в ад­рес стра­да­ю­ще­го от раз­ры­ва че­ло­ве­ка несут­ся фра­зы: «Дай себе вре­мя!», «Все, что слу­чи­лось, к луч­ше­му», «Про­сто это был не „твой“ че­ло­век». При всей вер­но­сти этих уте­ша­ю­щих слов, они за­ча­стую не по­мо­га­ют и не при­но­сят об­лег­че­ния. Итак, чем и как вы мо­же­те по­мочь себе са­мо­сто­я­тель­но?

1. Нач­ни­те ве­сти днев­ник. Это мо­гут быть пись­ма дру­гу, мо­гут быть ваши лич­ные за­мет­ки. Вам пред­сто­ит за­но­во узнать себя и от­крыть свою иден­тич­ность без парт­не­ра. Неко­то­рые ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что если вы бу­де­те пло­хо го­во­рить о быв­шем парт­не­ре, вам ста­нет лег­че. Но за­чем пор­тить свою ре­пу­та­цию? Да­вай­те пло­хо о нем пи­сать!
2. По­про­буй­те най­ти и по­нять при­чи­ну рас­ста­ва­ния. Как пра­ви­ло, люди, ко­то­рые по­ни­ма­ют, по­че­му про­изо­шел раз­рыв, вос­ста­нав­ли­ва­ют­ся быст­рее. Со­вет: все при­чи­ны, на­чи­на­ю­щи­е­ся с са­кра­мен­таль­но­го «Он\а про­сто …», вряд ли яв­ля­ют­ся по-на­сто­я­ще­му зна­чи­мы­ми. Ведь ко­гда-то вы вы­бра­ли это­го че­ло­ве­ка, и то­гда ваш парт­нер не ка­зал­ся вам про­сто пло­хим че­ло­ве­ком (вставь­те под­хо­дя­щее сло­во). Ко­пай­те глуб­же.
3. Кан­ди­дат ме­ди­цин­ских наук Бар­тон Гольд­смит со­ве­ту­ет дать себе воз­мож­ность вы­пла­кать­ся и най­ти ка­кое-то еже­днев­ное за­ня­тие, ко­то­рое по­мо­жет вам чув­ство­вать себя луч­ше. Йога? Чте­ние? Про­гул­ки по пар­ку? Ру­ти­на по­мо­жет вам быст­рее вер­нуть­ся из рух­нув­ше­го мира в мир при­выч­ный, а сле­за­ми, на са­мом деле, горю очень даже по­мо­жешь — оно вы­хо­дит че­рез них, и ды­шать ста­но­вит­ся про­ще.
4. Неко­то­рые пси­хо­ло­ги го­во­рят, что ни в коем слу­чае нель­зя те­рять веру и на­деж­ду на то, что но­вая, и обя­за­тель­но счаст­ли­вая лю­бовь ждет вас где-то за бли­жай­шим по­во­ро­том. Но сна­ча­ла, сна­ча­ла вам нуж­но дать себе вы­пла­кать­ся — так вы эф­фек­тив­но и со­вер­шен­но есте­ствен­но пе­ре­жи­ва­е­те по­те­рю и го­рю­е­те (см. пункт 3).
5. Тем­син Фэд­эл, на­пи­сав­шая кни­гу «Одна и счаст­ли­ва», со­ве­ту­ет ре­ор­га­ни­зо­вать до­маш­нее и внут­рен­нее про­стран­ство. Если вы жили вме­сте, то, на­вер­ня­ка, часть ве­щей сто­ит не на сво­их ме­стах. Пе­ре­ставь­те все! По­крась­те сте­ны. И во­ло­сы. Сме­ло вы­ки­ды­вай­те лиш­нее. Вы уве­ре­ны, что та стран­ная шту­ка на хо­ло­диль­ни­ке, ко­то­рую по­ста­вил туда ваш быв­ший лю­би­мый че­ло­век, вам нра­вит­ся? По­про­буй­те сме­нить имидж. Сде­лай­те про­стран­ство во­круг себя удоб­ным имен­но для вас. И за­гля­ни­те в к хо­ло­диль­ник — есть ли там что-то, что вы не еди­те? От­ныне по­ку­пай­те толь­ко то, что вы лю­би­те.

Хо­ро­шие но­во­сти: ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что боль­шин­ство лю­дей силь­но пре­уве­ли­чи­ва­ет то вре­мя, ко­то­рое, как им ка­жет­ся, при­дет­ся по­тра­тить на пе­ре­жи­ва­ние рас­ста­ва­ния. На са­мом деле это боль­но, но про­хо­дит боль на­мно­го быст­рее, чем нам ви­дит­ся в пер­спек­ти­ве.

И са­мый важ­ный со­вет — за­боть­тесь о себе! Раз­рыв все­гда боль­но бьет по са­мо­оцен­ке: даже са­мые уве­рен­ные в себе неволь­но за­ду­мы­ва­ют­ся, не из-за их ли несо­вер­шен­ства слу­чи­лось то, что слу­чи­лось? Здесь сто­ит как ман­тру по­вто­рять себе: «Со мной всё так». Если вы по­чув­ству­е­те, что ваши мыс­ли скон­цен­три­ро­ва­ны на са­мо­би­че­ва­нии и по­пыт­ках най­ти в себе тот са­мый изъ­ян, из-за ко­то­ро­го все рух­ну­ло, на­чи­най­те вновь об­ре­тать соб­ствен­ную са­мо­цен­ность.

Скон­цен­три­руй­тесь на себе и сво­их ощу­ще­ни­ях: что дали вам эти от­но­ше­ния, что дало рас­ста­ва­ние, куда вы хо­ти­те идти по­сле, что вы хо­ти­те из­ме­нить во­круг, есть ли что-то, что вам хо­те­лось бы со­хра­нить, а что за­быть на­все­гда? Со­став­ляй­те спис­ки! Плачь­те, сколь­ко по­тре­бу­ет­ся и, кста­ти, ино­гда, что­бы вы­пла­кать­ся нуж­на му­зы­ка, вот тут — есть, и тут — по­жа­луй­ста.

И еще — если вам со­всем нехо­ро­шо, сто­ит за­ду­мать­ся о том, что­бы об­ра­тить­ся за по­мо­щью: это мо­гут быть ваши дру­зья, близ­кие или пси­хо­лог.

Как пережить расставание с любимым человеком: советы психолога

Отношения имеют свойство заканчиваться, даже если сердце упорно «считает» иначе. Как преодолеть боль разлуки, опустошение и отчаяние, злость и ревность расскажет практикующий психолог, психотерапевт, гештальт-терапевт, сотрудник Межрегионального института гештальт-терапии и искусства (МИГИС) Павленко Галина. 

Для начала надо понимать, что расставание всегда проходит в несколько этапов, и необходимо пройти каждый, чтобы пережить достойно этот эмоционально сложный период в жизни.

1. Стадия шока. В начале человек может впасть в эмоциональный ступор, отстраниться от всего происходящего или, наоборот, может произойти внутренний взрыв. Мир может казаться нереальным: время может ускоряться или останавливаться, пространство — сужаться.

В сознании человека появляется ощущение нереальности происходящего, душевное онемение, бесчувственность, оглушенность. Притупляется восприятие внешней реальности, и тогда в последующем нередко возникают пробелы в воспоминаниях об этом периоде.

Наиболее выражены следующие черты: постоянные вздохи, жалобы на потерю силы и истощение, отсутствие аппетита; могут наблюдаться некоторые изменения сознания — легкое чувство нереальности, ощущение увеличения эмоциональной дистанции с другими.

2. Стадия отрицания (поиска) характеризуется неверием в реальность расставания. Человек может убеждать себя и других в том, что «все еще изменится к лучшему», что «он/она никуда не ушел», что «он скоро вернется» и т.д. Здесь характерно не отрицание самого факта разлуки, но отрицание факта постоянства расставания.

Читать также Как «перезагрузить» отношения в новом году: важные шаги навстречу друг другу

В это время человеку может иногда казаться лицо в толпе, похожее на родного человека, звонок в дверь — мелькнет мысль: это он. Такие видения вполне естественны, но пугают, принимаются за признаки надвигающегося безумия.

Сознание не допускает мысли о чьей-то потери, оно сторонится боли, которая грозит разрушением, и не хочет верить в то, что собственная жизнь теперь тоже должна измениться. В этот период жизнь напоминает дурной сон, и человек отчаянно пытается «проснуться», чтобы убедиться в том, что все осталось как прежде.

Но постепенно сознание начинает принимать реальность расставания и ее боль — как будто до того пустое внутреннее пространство начинает заполняться эмоциями.

3. Стадия агрессии, которая выражается в форме негодования, агрессивности и враждебности по отношению к окружающим, обвинении в расставании себя, родных или знакомых.

Находясь на этой стадии человек может заниматься самобичеванием, чувствуя свою вину в произошедшем. Человек может пытаться отыскать в событиях, предшествовавших расставанию, доказательства, что он не сделал все, чтобы отношения сохранить, чтоб отношения наладились.

Могут появляться следующие симптомы:

• Изменения сна
• Панический страх
• Изменения аппетита, сопровождающиеся значительной потерей или приобретением веса
• Периоды необъяснимого плача
• Усталость и общая слабость
• Мышечный тремор
• Резкие смены настроения
• Неспособность сосредоточиться и/или вспомнить
• Изменения сексуальной потребности/активности
• Недостаточная мотивация
• Сильное желание уединиться

Со временем злость находит свой выход и интенсивность эмоций снижается, наступает следующая стадия.

4. Стадия депрессии (страдания, дезорганизации) — тоски, одиночества, ухода в себя и глубокого погружения в правду расставания. По-моему опыту, именно на эту стадию приходится большая часть работы с психологом, потому что человек, столкнувшийся с расставанием или утратой, имеет возможность сквозь депрессию и боль искать смысл произошедшего, переосмысливать ценность собственной жизни, постепенно отпускать отношения с бывшим партнером, прощая его и себя.

Это период наибольших страданий, острой душевной боли. Появляется множество тяжелых, иногда странных и пугающих чувств и мыслей. 

Читать также Михаил Лабковский: пусть мужчина сам думает о том, что у женщины в голове

Это ощущения пустоты и бессмысленности, отчаяние, чувство брошенности, одиночества, злость, вина, страх и тревога, беспомощность.

5. Стадия принятия произошедшего.

5.1. Стадия остаточных толчков и реорганизации. На этой фазе жизнь входит в свою колею, восстанавливаются сон, аппетит, профессиональная деятельность, бывший возлюбленный перестает быть главным сосредоточением жизни. Переживание горя теперь протекает в виде сначала частых, а потом все более редких отдельных толчков, какие бывают после основного землетрясения.

Такие остаточные приступы горя могут быть столь же острыми, как и в предыдущей фазе, а на фоне нормального существования субъективно восприниматься как еще более острые.

Поводом для них чаше всего служат какие-то даты, традиционные события («Новый год впервые без него», «весна впервые без него», «день рождения») или события повседневной жизни («обидели, некому пожаловаться», «на его имя пришло письмо»). 

Читать также Как выйти замуж: советы психолога и реальные истории звезд

Эта стадия, как правило, длится в течение года: за это время происходят практически все обычные жизненные события и в дальнейшем начинают повторяться. Годовщина расставания является последней датой в этом ряду.

5.2. Стадия «завершения». Описываемое мною нормальное переживание горя приблизительно через год вступает в свою последнюю фазу. Здесь мы принимаем то, что наша жизнь идет дальше без бывшего возлюбленного. Некоторые начинают жить даже более насыщенной и полной жизнью.

Мои советы, как помочь самому себе пережить боль расставания:

1. Общайтесь с друзьями. Выговаривайтесь кому-то, поплачьте с кем-то столько, сколько нужно.
2. Займитесь спортом. Можно пойти на фитнес, заняться бегом, плаванием, танцами – что угодно. От занятий спортом мужчины чувствуют себя сильнее и, как следствие, увереннее в себе. А женщины чувствуют себя красивее и, опять-таки, увереннее в себе.
3. Чаще гуляйте на природе, знакомьтесь с новыми людьми.
4. Путешествуйте. Хорошо, если самый начальный и острый период после разрыва Вы проведете там, где каждый сантиметр, каждый угол не напоминает Вам о бывшем партнере. Лучше всего поехать отдыхать куда-то в другой город или страну.
5. Не уединяйтесь надолго. Это не даст Вашим мыслям о бывшем партнере засосать Вас в болото тягостных размышлений.
6. Освойте арт-терапию, займитесь творчеством, мысленно отпускайте человека и начинайте строить новую жизнь.

Материалы по теме:

Что останется после тебя?: Пять способов пережить расставание с любимым человеком

Развод или разрыв с любимым человеком очень болезнен. У многих уходят месяцы, и даже годы на то, чтобы принять случившееся. Как правильно завершить отношения, не застряв надолго в переживаниях, рассказала психолог филиала «Восточный» Московской службы психологической помощи населению Оксана Щеглова.

Вспомнить всё

В норме переживание утраты длится год-полтора / Fotobank

 

Психологи отмечают, что процесс проживания утраты проходит через определённые стадии горевания. Не стоит ждать, что душевная боль исчезнет сразу, и пытаться приглушить переживания, вступая в новые отношения. Это не облегчает состояние, а лишь маскирует боль.

— В норме переживание утраты длится год-полтора. Тот, кого оставили, часто винит в разрыве отношений себя. Иногда требуются советы психолога, чтобы помочь человеку заново переосмыслить всё произошедшее и выразить те чувства, которые мешают ему нормально жить и выстраивать новые отношения, — говорит Оксана Щеглова.

Плачьте, если хочется

«Плачьте, если вам этого хочется, не подавляйте свои чувства» / Fotobank

В острой стадии, которая длится обычно первые 1,5-2 месяца, нужно позволить себе пережить боль утраты.

— Плачьте, если вам этого хочется, не подавляйте свои чувства. Хорошо, если рядом с вами будут близкие, которые способны вас выслушать, утешить и принять ваши переживания, — советует Щеглова. — Проговаривая болезненные чувства, человек облегчает своё состояние, иначе это может вылиться в телесные соматические проблемы. Одна моя знакомая, пережившая разрыв с мужчиной, которого сильно любила, заболела бронхиальной астмой, так как из гордости тщательно скрывала свои переживания от близких и друзей.

Пишите письма гнева

Можно написать на бумаге письмо, но не отправлять его адресату / Fotobank

— Если вы испытываете по отношению к бросившему вас человеку злость, не стоит идти бить машину тому, кто от вас ушёл. Выплесните свой гнев в тренажёрном зале, побив боксёрскую грушу, потопайте ногами, покричите, — рекомендует Щеглова.

Можно написать на бумаге письмо, но не отправлять его адресату.

— Выскажите в нём всё, что чувствуете к бывшему партнёру, не стесняясь в выражениях, а потом порвите на мелкие кусочки или сожгите. Можно выполнять это каждый день — как ритуал. Пока вы не проживёте эту злость, не появится и благодарность за то хорошее, что вы пережили вместе, — говорит психолог.

Не манипулируйте

Манипуляции не помогут решить проблему / Fotobank

По словам психолога, иногда женщины прибегают к манипуляциям с целью вернуть партнёра — например, сообщают о беременности. Брошенные жёны, чтобы отомстить бывшему мужу, не разрешают ему видеться с детьми. Однако это не поможет решить проблему.

— Мужчина, конечно, может вернуться к вам из-за чувства вины, но это будет уже не любовь, — утверждает психолог.

Стройте планы на будущее

Вспомните всё, что приносило удовольствие раньше / Fotobank

 

Постарайтесь принять случившееся. Для этого сформулируйте планы на будущее. Вспомните всё, что приносило удовольствие раньше и от чего, возможно, пришлось отказаться в угоду партнёру: любимую работу, школьных друзей, свои хобби, интересы и увлечения.

— Очень часто мы растворяемся в партнёре, утрачивая собственное «я», — говорит Щеглова. — Важно вернуть эту энергию, чтобы открыть себя для новых отношений.

Как пережить расставание и не сойти с ума

Большинство людей хотя бы раз сталкивались с состоянием разбитого сердца после расставания с любимым человеком. Весь мир рушится и кажется, что сил на продолжение жизни без второй половинки нет. Советы психологов, как пережить расставание, помогут справиться с переживаниями и начать новую счастливую жизнь.

Содержание:

 

Почему вам плохо с научной точки зрения

«Разбитое» состояние после расставания обусловлено гормональными изменениями в организме. От приматов и других животных человека отличают социальные связи, к которым относится любовь. Чтобы понять, что происходит с мозгом во время разлуки, необходимо определить физиологические процессы, сопровождающие влюблённость.

• Влечение. Как только встречаются партнёры, подходящие друг другу, появляются те самые «бабочки в животе». За обеспечение либидо отвечает гормон тестостерон.
• Влюблённость. Мотивацию добиться партнёра даёт гормон дофамин, активирующий систему поощрения – внутреннюю уверенность в удовольствиях с объектом страсти. На этом этапе вырабатывается кортизол, вводящий организм в состояние стресса. Начинает активно выделяться адреналин, отсюда стук сердца, желание прыгать при виде любимого человека.
• Во время влюблённости повышается уровень норадреналина. Гормон закрепляет в памяти стимулы, связанные с объектом страсти – научными словами это называется «импринтинг». Образ возлюбленного запечатывается в памяти, что мешает в дальнейшем пережить расставание. Одновременно снижается уровень серотонина, как при обсессивно-компульсивном расстройстве, навязчивые мысли о любимом не дают покоя.

Когда в отношениях всё хорошо, возникает чувство защищенности и эмоциональной стабильности. Во время секса и социальных контактов у партнёров вырабатывается гормон радости окситоцин. Так задумано природой, чтобы пара оставалась вместе и выкармливала потомство для продолжения вида.

Что происходит с телом при расставании

В начале отношений мозг вырабатывает гормоны радости окситоцин и дофамин. Когда объект страсти находится рядом, включается система поощрения – ощущение счастья.

После расставания система поощрения выключается, включается защитная система восприятия боли и вырабатываются гормоны стресса. Они влияют на иммунную, сердечно-сосудистую и пищеварительную системы, мозг получает сигналы о физической боли. И хотя с телом всё в порядке, человеку кажется, что он испытывает болевой шок.

Начинает интенсивно работать задняя поясная извилина, подающая сигналы боли в нейроны головного мозга. При разглядывании фотографии бывшего возлюбленного активизируются вторичная соматосенсорная кора и островковая доля, посылающие сигнал острой боли. В момент стресса и социального отвержения вырабатываются опиоиды – натуральные обезболивающие, как при переломе или другом резком болевом ощущении.

На заметку!

Синдром такоцубо – сбой в работе сердечной мышцы под влиянием гормонов стресса. В тяжёлых случаях приводит к летальному исходу. Популярное название – синдром разбитого сердца.

Защитные реакции психики

Быстрее пережить расставание с любимым поможет знание процессов, которые происходят с психикой человека при прекращении отношений. Включается механизм психологической защиты, эти этапы необходимо пережить.

• Отрицание. На первом этапе включается защитная реакция в виде отрицания факта. Особенно склонны к этому женщины. Часто можно услышать фразу «Он ушёл, но у него никого нет. Значит, мы рано или поздно помиримся».
• Вытеснение. Брошенный партнёр убеждает себя, что боль скоро пройдёт. На этом этапе необходимо проработать обиды, состояние вытеснения может затянуться на несколько лет.
• Гнев. Полезная реакция на снятие напряжения, направленный в сторону бывшего партнёра поток обвинений и оскорблений. Позволяет вспомнить все обиды, собрать их в единое целое и на основании этих фактов составить негативный образ партнёра.
• Торг. Пережить боль расставания с любимым человеком после долгих отношений помогает установление срока, в течение которого партнёр может вернуться. Временная отметка делит время на «до» и «после» и помогает психологически принять ситуацию.
• Регрессия. Начало депрессивного периода, когда реакции затормаживаются. Срабатывает механизм психологической защиты: пропадает воля, желание жить, аппетит.
• Депрессия. Приходит осознание, что вернуть прошлое нельзя, закончилось время на попытки примирения. Начинается период апатии, грусти и отчаяния.
• Сублимация. Пережить тяжёлое болезненное расставание помогает погружение в работу или хобби. Постепенно из памяти стирается травмирующее событие.
• Принятие. По прошествии достаточного периода времени болезненные симптомы проходят, наступает принятие новой ситуации. Восстанавливаются душевные силы, появляется желание жить дальше, прошлые отношения воспринимаются как завершённая глава.

На заметку!

До этапа принятия у человека, пережившего болезненное расставание с любимым, напряжение в психике ищет выход. Аутоагрессия — острые реакции в виде агрессивных выпадов на любое слово, уход в алкоголь или гневные посты в соцсетях.

Как себе помочь

Избежать смеси горечи, обиды, надежды и отчаяния невозможно, но можно помочь себе преодолеть это состояние. Не пытайтесь отрицать свои эмоции, бежать от осознания или считать их злостью – займитесь восстановлением внутреннего равновесия и принятием ситуации.

Восстановите собственную идентичность

Основной проблемой после расставания становится потеря идентичности себя. Во время отношений партнёр встраивается в вашу жизнь и выстраивается картина общего будущего.

Пережить расставание с парнем, девушкой, мужем или женой мешает нарушенная картина собственного «я». Используйте кризисный момент для размышлений о своих ожиданиях от жизни. Постройте картину будущего, определите цели и двигайтесь к их достижению.

Заведите дневник

Ведение дневника поможет выразить все мучающие мысли и чувства, успокоить разум и вернуть контроль над оценкой ситуации. Запишите на бумаге или напечатайте в файле всё, что хотите сказать бывшему возлюбленному. Ежедневно записывайте все мысли, стараясь осмыслить прошедший этап. Это поможет перевести прошлое в опыт и завершить процесс осознания расставания.

Общайтесь с позитивными людьми

Множество людей чувствовали ту же боль, страдая от любовной зависимости. Пообщайтесь с позитивным человеком, который прошёл через разрыв отношений и восстановил душевное состояние. Чужой опыт даст понять, что можно стать счастливым.  

Совет!

Избегайте общения с друзьями, утешающими потоками негатива в сторону бывшего или бывшей. Культивируя отрицательное отношение, вы зациклитесь на грустных мыслях и мести. Это помешает адекватно оценивать ситуацию и выйти из депрессии.

Сколько времени нужно, что пережить расставание?

Однозначного ответа на то, сколько времени нужно, чтобы пережить расставание с любимым парнем, девушкой, мужем или женой нет. Одним достаточно месяца, чтобы выбросить из головы мысли о прошлом и начать новую жизнь, другим требуются годы.

Интенсивность и продолжительность переживаний напрямую зависят от сочетания трёх факторов:

• тип темперамента;
• обстоятельства, при которых произошло расставание;
• желание и усилия, приложенные к началу жизни с чистого листа.

Психологи считают, что норма для восстановления после разрыва – до 1 года. Есть несколько причин, которые мешают забыть прошлые отношения.

Катастрофизация

Разрыв воспринимается как трагедия, навязчивые мысли не дают уснуть, не покидает ощущение пессимизма и хронической душевной боли. Бывший возлюбленный считается идеалом, которого больше не будет в жизни.

Решение: представьте жизнь без прошлых отношений, начните строить самостоятельное будущее.

Навязчивые размышления

Мысли о том, что всё могло сложиться по-другому, если бы вы сказали другую фразу, не дают покоя. В результате складывается мнение о том, что могло произойти, а не о том, что произошло по факту. Постоянно строя гипотетические предположения, вы находитесь за границами реальности и живёте в придуманной ситуации.

Решение: перестать думать о том «Что было бы, если бы я…».

Отказ смириться, что всё закончилось

Пережить расставание мешает умение отпускать людей из своей жизни. Мелодрамы показывают искажённые отношения: влюблённые проходят преграды, расставания и в конце счастливо воссоединяются. В реальной жизни надежда на примирение не даёт создать новые отношения.

Решение: разорвать все контакты и перестать следить за бывшим или бывшей.

Совет!

Не бойтесь обратиться к психологу. Специалисты работают онлайн, помогают проработать и решить проблемы личного плана.

Как пережить расставание с парнем

Часто девушкам пережить расставание с парнем мешает осознание того, что он нашёл замену. Справиться с ситуацией помогут советы психолога:

• не следите за бывшим в соцсетях, не делайте новый аккаунт для отслеживания сторис и фото с новой пассией;
• выходите гулять с подружками, посещайте парки, кино, клубы и другие места, где нет времени скучать;
• измените цвет волос, причёску, садитесь на диету и меняйте себя в лучшую сторону;
• не ищите причину в себе – люди расстаются, когда им становится некомфортно вместе, но это не значит, что вы плохая;
• сложите в коробку все совместные фото, диски с музыкой, подарки, спрячьте на антресоли;
• не посещайте места, где можно случайно встретиться с бывшим;
• перечитайте советы психолога в конце этой статьи.

Совет!

Шоппинг – отличное средство для восстановления внутренней гармонии. Новые джинсы, туфли и платье подчеркнут ваш обновлённый образ.

Как пережить расставание с девушкой

Принято считать, что парням легко пережить расставание с девушкой. Утешение после болезненного разрыва не всегда наступает быстро. Помочь преодолеть состояние депрессии помогут проверенные советы:

• избавьтесь от воспоминаний: соберите в коробку фото, подарки, оставшиеся вещи и выбросьте;
• удалите бывшую во всех соцсетях и заблокируйте, желание следить за ней негативно сказывается на забывании;
• напейтесь в компании друзей и расскажите им о своих переживаниях – это называется «рассеивание проблемы»;
• найдите новое хобби или с головой окунитесь в работу, чтобы не было времени на грустные мысли;
• запишитесь в спортзал, это полезно для фигуры и выброса негативных эмоций.

Обязательно прочитайте советы психолога в конце статьи, чтобы выработать тактику избавления от прошлых отношений.

Совет для девушек и парней!

7 популярных книг, как пережить расставание:

• Натали Бэббит «Вечный тук»
• Джейми Форд «Отель на перекрёстке радости и горечи»
• Эмили Гиффин «Любить того, кто рядом»
• Джейн Остин «Доводы рассудка»
• Дэвид Левитан «Словарь любовника»
• Шерил Стрэйд «Прекрасные мелочи»
• Лаура Эскивель «Шоколад на крутом кипятке»

Взгляд психолога: что такое незакрытый гештальт

С точки зрения психологии, тягостное душевное состояние после расставания – это незакрытый гештальт. События и отношения из прошлого постоянно возникают в мыслях, не дают сосредоточиться на настоящем, вызывают чувство дискомфорта и в особенно тяжёлых случаях перерастают в невроз.

Обиды мысленно привязывают к бывшему партнёру. На подсознательном уровне человек хочет отомстить или добиться сатисфакции. Есть несколько способов закрытия гештальта.

Месть

Чувство мести толкает на желание вернуть бывшего партнёра и бросить его. Убирается психологический зажим, гештальт закрывается.

Доказывание

Брошенный партнёр решает изменить себя в лучшую сторону. Парни отправляются в спортзал, девушки садятся на диету. Изменив себя внешне, подстраивает встречу с бывшим или бывшей, чтобы тот увидел изменения. Цель достигнута, гештальт закрывается.

Сравнение

После расставания происходит работа над собой. Человек двигается к поставленным целям, достигает высокого социального статуса, повышает свою ценность в глазах других и находит нового партнёра своего уровня. Сравнивая его с бывшим или бывшей, понимает разницу и закрывает гештальт.

Логический путь

Требует огромной силы воли и работы над собой. Необходимо осознать свои комплексы, ошибки и сделать полную переоценку ценностей. После принятия ответственности за прошлое займитесь любимым делом, что позволит легче пережить предательство и расставание, и закрыть гештальт.

Прощение

Самая сложная стратегия по силе внутренней работы над собой. Необходимо полностью принять бывшего партнёра и себя такими, какие есть, со всеми недостатками. Гештальт закрывается после закрытия всех обид.

Уход в закат

Для реализации необходимо иметь значимость для бывшего партнёра. Расстаться нужно без скандала, пожелав удачи. Не мониторить в соцсетях, не искать встречи и не звонить. Пропасть на 1.5-2 года, после чего подстроить встречу, поздороваться и показать всем видом, что не страдаете. Гештальт будет закрыт, если вы действительно поработаете над собой и примите ситуацию.

Психолог Татьяна Грибанова предлагает стратегию закрытия гештальтов, направленную на освобождение от якорей и зацепок – психологических привязок к прошлому:

• постановка;
• завершение фантазией;
• освобождение через рассказ;
• принятие и смирение с ситуацией.

Суть стратегии заключается в разыгрывании сцен диалогов, в которых бывший партнёр просит прощения и принимает извинения. Это помогает освободиться от психологических якорей, высказать свои мысли и чувства.

Необходимо 5-6 раз повторить рассказ по сценарию, со временем события будут восприниматься как надоевший сериал.

Советы психолога

Пережить расставание с любимым человеком после предательства помогут советы психологов. Восстановление душевного равновесия требует работы над собой.

Дайте себе время погоревать

Первое время после расставания нужно дать волю эмоциям. Чтобы боль утихла, её нужно принять и прочувствовать. Закройтесь дома на несколько дней, поплачьте, закажите любимое блюдо, послушайте грустную музыку и максимально освободите все эмоции.

Сожгите все мосты

Избавьтесь от всего, что ассоциируется с любимым человеком. Соберите в ящик все подарки, совместные фотографии, вещи, напоминающие о прошлом. Ценные подарки можно вернуть или продать. Не впадайте в крайности – украшения из драгоценных металлов обменяйте в ювелирном магазине на новое изделие, доплатив незначительную разницу.

Удалите переписки и смс, сократите общение с общими друзьями. Очистите список «вашей» музыки, которая напоминает о любимом человеке. Попросите знакомых и родных не упоминать о нём в вашем присутствии.

Важно!

Заблокируйте бывшего или бывшую во всех социальных сетях, удалите номер телефона или отправьте его в блок. Привычка мониторить страницы в соцсетях мешает восстановлению после расставания.

Найдите источник радости

Психологи советуют найти способ получения гормона радости эндорфина, который восстанавливает нервную систему. Купите путёвку на море, затейте дома ремонт или запишитесь на курсы по изучению иностранного языка. Сделайте то, что вы давно планировали – это отвлечёт и придаст сил.

Создайте новый образ

Притупить боль после расставания с мужчиной и пережить первый сложный период поможет поход к стилисту. Измените образ – причёску, цвет волос, купите новые стильные вещи. Станьте в буквальном смысле другим человеком. Этот пункт помогает избавиться от старых воспоминаний, новый образ – это жизнь с чистого листа.  

Не заполняйте пустоту новыми отношениями

Замена старой любви новой – худший способ быстро пережить расставание. Череда новых партнёров усугубит ощущение одиночества. Побудьте одиноким до того момента, когда в людях противоположного пола перестанете видеть старую любовь.

Не заглушайте боль алкоголем

Алкоголь – простой и доступный способ скрасить душевную боль, но не увлекайтесь им. Устройте встречу с подругой или другом, поговорите под бокал вина или рюмку коньяка, но не пейте в одиночестве. Постоянное состояние опьянения освобождает гормоны стресса и нарушает осознание ситуации.

Совет!

Не звоните и не пишите бывшему или бывшей под влиянием алкоголя. Утром вам будет стыдно за этот поступок.

Не пытайтесь остаться в дружеских отношениях

Многие думают, что оставшись с бывшим партнёром друзьями, можно со временем наладить отношения и снова стать парой. Все попытки вернуть старые чувства обернутся новым стрессом. Наблюдать за тем, как любимый человек строит новые отношения – серьёзный удар по психическому состоянию.

Проанализируйте качество отношений

Спокойно и рассудительно разложите «по полочкам» причины разрыва. Проанализируйте поведение партнёра и своё, осознайте возможные ошибки. Это поможет не повторить их в будущем.

Составьте список собственных достижений

Расставание снижает самооценку, для поднятия разберитесь в себе и собственной жизни, окружении и напишите список своих достижений. Виртуозное владение музыкальным инструментом, надёжные друзья, собранная коллекция редких марок – составьте список того, чем вы можете гордиться.

Не пытайтесь вернуть

Ощущение, что всё можно вернуть после разговора – страх перед будущим. Психологически вы находитесь в старых отношениях и не осознаёте, как жить без партнёра. Постарайтесь переждать желание вернуть и не пытайтесь искать встреч. Это унизит вас и больно ударит по самооценке.

Не вините себя

Пережить предательство и расставание поможет анализ ошибок в отношениях. Решение о разрыве не приходит за один день, период осмысления длится долго. Причины могут быть разными и виноваты всегда двое. Вы не заменили момент, когда начали терять контакт и жили по привычке. Не вините себя, проанализируйте собственные ошибки, чтобы не допускать их в будущем.

 

Помощь психолога при разрыве отношений

Психолог по расставанию — помощь психолога при расставании

Разрыв отношений всегда вызывает болезненные переживания, особенно если есть еще чувства к человеку. Расставание — это своего рода «маленькая смерть». Поэтому многим людям требуется помощь психолога при разрыве отношений. Психолог по расставанию поможет пережить этот тяжелый период и снова вернуться к полноценной жизни. Ведь вместе с потерей человека, мы как будто теряем ту часть своей души, которая была связана с близким человеком. Так как переживания очень болезненные, то часто возникает желание вернуть бывшего партнера, лишь бы не чувствовать ту боль, которую вызывает расставание. У многих людей даже получается вернуть любимого человека, но отношения все равно не складываются и приходится снова переживать разрыв отношений с тем же человеком. Также бывает, что восстановить реальные отношения не получается, но человек все равно продолжает постоянно думать о бывшем партнере и не может его отпустить. Если у Вас не получается отпустить бывшего, либо Вы очень тяжело переживаете разрыв отношений, Вам стоит обратиться к психологу по расставанию. Квалифицированная помощь психолога при расставании поможет преодолеть этот сложный жизненный этап и нацелиться на достижения новых целей и задач. Психолог после разрыва отношений поможет быстрее и легче пережить расставание и начать новый этап жизни без бывшего партнера.

Записаться к психологу по расставанию

Почему может потребоваться помощь психолога при расставании?

Любые личностные отношения, особенно построенные на чувстве искренней любви, приводят к тому, что человек начинает чувствовать себя счастливым, крепко привязываясь к своему партнеру. Его роль в жизни человека усиливается и оказывает влияние на все сферы его интересов и деятельности, что приводит к еще большему усилению межличностных связей. Однако каждый человек с течением времени меняется, чему способствуют как субъективные (смена жизненных приоритетов, постановка новых целей, возникновение новых желаний и устремлений), так и объективные (слабое финансовое состояние семьи, нехороший поступок со стороны близкого человека) причины. В какой-то момент времени один человек может выступить инициатором разрыва отношений, причем обычно это происходит в том случае, если он осознает бесперспективность дальнейшего проживания со своим партнером. Для многих людей разрыв отношений — это сильный эмоциональный удар, который проявляется в следующих психо-эмоциональных состояниях:

• Чувство опустошенности
• Одиночество
• Самообвинение
• Досада
• Утрата интереса к жизни
• Потеря приоритетов
• Обвинение окружающих
• Жалость к себе

Все эти состояния не приводят ни к чему хорошему, поскольку нередко становятся причинами возникновения депрессий, замкнутости в себе, алкогольной зависимости и даже суицида. Многим людям бывает сложно отпустить прошлое и идти вперед. Преодолеть все это поможет квалифицированный психолог по расставанию Мария Сигал, которая уже много лет оказывает помощь психолога при разрыве отношений, применяя авторские методики преодоления негативных психологических состояний. Психолог после разрыва отношений способствует более быстрому и легкому переживанию разрыва отношений. Если вы не знаете, как отпустить человека,  психолог по расставанию поможет оставить чувства к человеку в прошлом и начать новую жизнь без бывшего партнера.

Для записи на прием частного психолога в Москве позвоните по телефону +7 (915)222 94 80 / или напишите в WhatsApp или Viber. Для записи на консультацию психолога по скайпу напишите в Skype maria.sigal3

Получить помощь психолога при разрыве отношений

Самостоятельная психологическая помощь при расставании — советы психолога

Одним из эффективных способов справиться с душевной болью самостоятельно является, прежде всего, осознание того, что прошлого не вернуть. По этой причине вместо того, чтобы горевать и тешить себя воспоминаниями прошлого, следует как можно раньше найти новые интересы и увлечения, посмотрев на событие с другой точки зрения. Ведь любое расставание – это не конец, а начало для чего-то нового, возможно, более интересного и познавательного, что принесет пользу человеку. Как помочь себе при разрыве отношений можете также почитать в статье «Как переживать расставание с любимым человеком«.

Лучше всего – просто отпустить прошлое и устремиться навстречу новым интересам и приключениям, а в этом могут помочь близкие, родные, семья или друзья. К сожалению далеко не во всех случаях человек может осознать и принять это именно таким образом, поскольку для этого нужно уметь брать ответственность на себя и преодолевать трудности. В таком случае следует как можно раньше записаться на прием к дипломированному психологу по расставанию Марии Сигал, которая окажет профессиональную помощь психолога после разрыва отношений.

Психолог после разрыва отношений — новые перспективы и возврат к счастливой жизни

Своевременная помощь психолога при расставании – это возможность снова увидеть жизнь в положительных и ярких красках, причем именно такой, какой она на самом деле и является. Мария Сигал – это  опытный и грамотный психолог по расставанию, который индивидуально подходит к каждому клиенту, с первых же минут вызывая доверие к себе. Чуткая и внимательная, психотерапевт Мария Сигал гарантированно сумеет не просто поддержать человека в трудную минуту, но и показать перспективы будущего, которое есть у каждого, кто пережил разрыв отношений.

С первой же встречи с клиентом, психолог по расставанию получает первичную информацию, что позволяет оценить степень сложности эмоционально-психологического состояния человека. От этого будет зависеть, прежде всего, метод лечения, основанный, прежде, всего на планомерном и постепенном повышении самооценки человека. Важно, помочь человеку осознать, что впереди еще будут новые встречи и если он хочет найти любовь, то обязательно найдет ее. Ведь, как известно, мысли способны воплощаться, поэтому главное – это поставить цель и настроиться на ее достижение. Если Вы тяжело переживаете разрыв отношений и нуждаетесь в психологической помощи при расставании, записывайтесь к психологу по расставанию по телефону +7 (915)222 94 80 или напишите в WhatsApp или Viber. Для получения помощи психолога онлайн напишите в Skype maria.sigal3 

Обратиться к психологу после разрыва отношений

Помощь психолога при расставании — комплексная психологическая помощь для движения вперед

Квалифицированный психолог по расставанию Мария Сигал гарантированно сможет не только помочь человеку справиться с душевными переживаниями, но и вывести его на качественно новый уровень. Пройдя курс восстановления с психологом после разрыва отношений, человек выходит уверенным в себе и своих возможностях, активным и нацеленным на поиск новых интересов в своей жизни. Психолог после разрыва отношений окажет помощь каждому, кто в ней нуждается, поскольку главное – это желание перестать мучиться, обратившись за помощью психолога при расставании. Телефон в Москве +7 (915) 222-9480.

Психолог после разрыва отношений помогает не только построить новую семейную жизнь, но и успешно реализоваться как специалист в профессиональной сфере деятельности, улучшить свой финансовый достаток. Психолог по расставанию Мария Сигал помогает не только консультацией, но и практическими советами, а также авторскими методикам, позволяющими качественно преобразить жизнь. Стоимость услуг психолога полностью себя оправдывает, что подтверждается многочисленными положительными отзывами.

Своевременная и комплексная помощь психолога при разрыве отношений — это возможность помочь себе скорее и легче пережить расставание. На сегодняшний день психология способна помочь, поскольку опытными учеными наработана большая база практических методик и навыков, способных посодействовать восстановлению душевного равновесия человека. Обратившись за помощью к Марии Сигал каждый получает уверенность в том, что сможет справиться с тяжелой ситуацией!

Записаться на прием к психологу по расставанию

 

13 вопросов, которые нужно задать психотерапевту, чтобы помочь вам справиться со своим бывшим

В то время как некоторые разрывы легче преодолеть, другие труднее оправиться. Вы можете попробовать различные стратегии преодоления трудностей и самопомощи, от более частых встреч с друзьями до сосредоточения внимания на том, чем вы давно собирались заниматься, например, походы каждое утро перед работой. Но если вы продолжаете пытаться двигаться дальше и просто не можете, возможно, пришло время поговорить с терапевтом, если вы не можете забыть своего бывшего. В конце концов, потеря бывшего может быть глубже в вашем подсознании, чем вы можете себе представить.

«Часто расставания очень болезненны, и важно справиться с этой болью», — говорит Bustle Джессика Шредер, зарегистрированный игровой терапевт и сертифицированный терапевт для эмоционально ориентированных пар из группы JS Therapy. «Очень важно преодолеть своего бывшего — не только для того, чтобы стать эмоционально здоровым, но и для предотвращения переноса опыта в новые отношения».

Вы можете даже не осознавать, как это препятствие влияет на новые отношения, но есть много способов, которыми непослушание бывшего может проявиться, когда вы встречаетесь с кем-то новым.«Например, вы можете сравнить своего нового партнера со своим бывшим, или вы можете непреднамеренно реагировать на то, что произошло в ваших отношениях с ними», — говорит Шредер. «Или, если вы чувствовали, что были недостаточно хороши в ваших прошлых отношениях, у вас могут быть поведенческие реакции в ваших будущих отношениях, все в соответствии с этим само-рассказом».

Хотя однозначно не существует универсальной формулы, чтобы избавиться от бывшего, существует — это вопросов, которые, по словам самих терапевтов, вы можете задать терапевту, которые помогут.И чем раньше вы начнете предпринимать шаги для этого, тем лучше вы почувствуете себя и тем больше сможете двигаться дальше. Ниже приведены 13 вопросов, которые нужно задать терапевту, чтобы помочь вам двигаться дальше.

1

«Могу ли я пройти мимо этого из-за чего-то в моем прошлом?»

Эндрю Заех для суеты

Иногда прошлое может преследовать вас — как бы вы не хотели, чтобы нездоровые модели поведения повторялись от отношений к отношениям, они все еще повторяются, в зависимости от вашего подсознания и того, как вы были поднятый.Например, вы можете выбрать партнеров, которые являются точными копиями эмоционально недоступного родителя.

«Спросите: у меня проблемы с этим из-за чего-то в прошлом», — говорит Bustle доктор Элизабет Коэн, клинический психолог. «Часто мы проецируем или разыгрываем переживания / потери / проблемы из нашего прошлого в наших текущих отношениях — то есть, если мы всегда стремились к более близким отношениям с нашим отцом, мы могли бы повторить это поведение, продолжая отношения, даже если они явно закончились .

Тина Б. Тессина, доктор философии (также известная как «Доктор Романс»), психотерапевт и автор книги «Как быть парой и при этом оставаться свободной», 4-е издание , соглашается. «Подумайте, не мешают ли старые семейные стереотипы вашим отношениям», — говорит она Bustle. «Затем попросите своего терапевта помочь понять их и изменить то, как они влияют на вас, а также как они влияют на ваши отношения».

2

«Какой у меня стиль привязанности?»

Эндрю Заех для Bustle

То, как вы привязываетесь к партнерам, является еще одним фактором, когда дело доходит до выяснения того, почему вы не можете преодолеть своего бывшего.Шредер предлагает спросить терапевта о вашем стиле привязанности. «Этот вопрос важен, потому что у всех нас есть стиль привязанности, который определяет, как мы взаимодействуем с нашим партнером», — говорит она Bustle. «Стили привязанности развиваются в очень молодом возрасте; например, мы разрабатываем стратегии, как справиться с отказом или отказом к 18 месяцам ».

Она говорит, что если бы ваши родители не утешали вас, когда вы были в беде (например, были голодны, промокли или напуганы), у вас мог развиться тревожный стиль привязанности.«Итак, что касается романтических отношений, тревожный стиль привязанности иногда характеризуется цепким поведением, гневом во время разрыва и / или неспособностью пережить бывшего», — говорит Шредер.

3

«Что я мог сделать иначе?»

Эндрю Заех для Bustle

Чтобы отношения работали, нужны два человека. Даже если вы думали, что все идет хорошо, если другой человек расстался с вами, возможно, вы оба могли поступить по-другому, будь то способ общения или способ разрешения конфликта.

«Ваш терапевт может помочь проанализировать, что пошло не так в отношениях», — говорит доктор Тессина. «Попросите помощи в этом и выясните, что вы могли бы сделать иначе».

4

«Почему меня все еще эмоционально тянет к моему бывшему?»

Эндрю Зае для Bustle

Кристи Гарнер, LMFT, Psychotherapist Online, говорит, что хорошо спросить терапевта, почему вас все еще эмоционально тянет к своему бывшему. «Ваш терапевт захочет знать, идет ли речь о сексе, физических прикосновениях и комфорте или об эмоциональной поддержке и заботе», — говорит она Bustle.«Может быть, это что-то простое, например, деньги, или действия, которые они сделали для вас, например, работа по дому». Но, задав этот вопрос, вы и ваш терапевт сможете в этом разобраться.

5

«Что в этих отношениях оказало на меня такое влияние?»

Эндрю Заех для Bustle

Когда вы думаете об отношениях, которые у вас были с бывшим, знаете ли вы, почему они так сильно на вас повлияли? Эрика Майли, психиатр и сексуальный терапевт, говорит, чтобы спросить: «Что в этих отношениях так повлияло на меня?» «Часто мы считаем, что что-то конкретное в человеке заставляет нас сосредоточиться на этих отношениях», — говорит она Bustle.«Но, скорее всего, дело в отношениях и в том, как вы в них действовали, что является одной из причин, почему с этим трудно справиться».

6

«Если бы ваш бывший хотел вернуться вместе завтра, что бы вы колебались?»

Эндрю Заех для Bustle

В общем, часть того, чтобы не возвращаться к тем же образцам отношений, — это осознание того, почему они изначально не подходят для вас. Том Брутт, магистр медицины, LMFT и основатель Tom Bruett Therapy, говорит, чтобы спросить: «В мире фантазий, если бы ваш бывший хотел снова собраться вместе завтра, что бы вы колебались?»

«Это отличный вопрос, потому что он может быть скрытым входом в некоторые из причин, по которым вы в глубине души знаете, что ваш бывший не подходит вам», — говорит он Bustle.«Это также может выявить некоторые недостатки, на которых вы можете сосредоточиться, чтобы получить доступ к любому гневу или грусти, которые вы можете испытывать по поводу ваших прошлых отношений».

Точно так же доктор Тессина советует прикинуть, подходит ли ваша бывшая для начала. «Они были либо хорошей партией, и в этом случае вы могли их оттолкнуть, либо плохой партией, и в этом случае ничего бы не помогло», — говорит она. «Попросите терапевта помочь вам это определить».

7

«Как я могу выбрать другого партнера в будущем?»

Эндрю Заех для Bustle

Если вы когда-нибудь замечали, что многие из ваших бывших могут быть точными копиями друг друга, полезно выяснить, почему это так, и ваш терапевт может помочь.«Попросите вашего терапевта помочь вам проанализировать типы партнеров, которых вы выбираете, и как выбирать по-другому», — говорит доктор Тессина.

8

«Как справиться с конфликтом?»

Эндрю Заех для Bustle

Майли также предлагает изучить, как вы справлялись с конфликтами. «Много раз во время прекращения отношений мы хотим развеять дискомфорт и боль отверженности, поэтому перекладываем всю вину на другого человека», — говорит она. «Трудно осознавать свою роль в конфликте или прекращении отношений, но используйте это как возможность узнать о своем собственном опыте и о том, как вы справляетесь с конфликтом.»

9

« Как я могу улучшить свои навыки взаимоотношений? »

Hannah Burton / Bustle

Никакие отношения не идеальны, но то, как вы и ваш партнер относитесь друг к другу, может создать или разрушить отношения. Возможно, вы выросли в семье с созависимыми родителями, и это также сказывается на ваших романтических отношениях, даже если вы не хотите, чтобы это было так.

«Попросите своего терапевта изучить и улучшить ваши навыки взаимоотношений — коммуникативные навыки, навыки слушания, навыки решения проблем и навыки, позволяющие любить себя», — сказал д-р.- говорит Тессина.

10

«Это чувства, которые я испытываю к моему бывшему… или на самом деле ко мне?»

Hannah Burton / Bustle

После отношений часто чувствуется потеря и горе, даже если разрыв был лучшим решением. Затем важно выяснить, связаны ли чувства, которые вы испытываете, с бывшим — или с самим собой, — говорит Майли. «Иногда мы застреваем, думая, что у нас больше никогда не будет новых отношений или когда-нибудь снова почувствуем любовь. Скорее всего, это не так, и окончание отношений вызывает чувство горя, которое мы не можем контролировать.

Она говорит, что процесс печали присущ не только смерти и умиранию, а случается, когда вы переживаете потерю, поэтому лучше всего выяснить причину ваших чувств вместе с терапевтом.

11

«Что я могу узнать о себе из этого разрыва?»

Hannah Burton / Bustle

Конечно, любые отношения — это опыт обучения, независимо от того, кончаются они или нет. Итак, теперь, когда вы видите своего терапевта, вы можете спросить себя, что вы узнали из своего последнего разрыва, говорит Брутт.«Даже в действительно болезненных ситуациях мы можем учиться и расти», — говорит он. «Если вы можете честно взглянуть на свои прошлые отношения и реалистично оценить все за и против, вы на пути к исцелению».

12

«Всегда ли я буду так себя чувствовать?»

Эндрю Заех для Bustle

Вы можете быть уверены, что вы * никогда * не преодолеете своего бывшего — и ваша жизнь никогда не будет прежней. Психотерапевт может помочь вам понять, что это не так.

«Всегда ли я буду так себя чувствовать?» — хороший вопрос, потому что тогда терапевт может объяснить, как чувства приходят и уходят, например, погода », — сказал доктор.- говорит Коэн. «Осознание того, что невыносимый опыт пройдет, необходимо для общего психического здоровья».

13

«Как мне двигаться дальше?»

Эндрю Заех для Bustle

Конечно, вы хотите перестать желать возвращения своего бывшего, но знайте, что сроки избавления от кого-то будут варьироваться от человека к человеку. «Время, необходимое для того, чтобы забыть своего бывшего, варьируется и зависит от нескольких факторов», — говорит Шредер. «Например, если у вас были длительные отношения, вам может потребоваться больше времени, чтобы забыть этого человека.Или, если вы не хотите разрыва, вам может потребоваться больше времени, чтобы преодолеть их, но если вы не были по-настоящему счастливы в этих отношениях, это могло [занять] меньше времени ».

Вместо того чтобы гадать, когда вы кого-то перестанете, важно понять, как вы к этому доберетесь. Она говорит, что в любом случае важно не торопиться и оценить, что вам нужно, чтобы быть эмоционально здоровым. Как человек, который был там, я не мог согласиться с этим.

Исправление: цитаты доктора Дамиана Якоба Маркевича Сендлера были удалены из этой статьи, поскольку они не соответствуют редакционным стандартам Bustle при публикации.

Расставание

Расставание — это конец преданных романтических отношений между партнерами по свиданию. Хотя развод, юридическое разделение супружеской пары, является разновидностью разрыва отношений, термин «разрыв» чаще всего используется для обозначения окончания отношений между не состоящими в браке людьми. Специалист в области психического здоровья может стать полезным источником поддержки при переживании тяжелого разрыва.

Что такое разрыв?

Пары, состоящие в романтических отношениях, часто берут на себя обязательства друг перед другом, например, переезжают вместе, регулярно проводят определенное количество времени друг с другом и соглашаются не видеться с другими людьми.Расставание часто происходит, когда хотя бы один член пары больше не желает выполнять эти обязательства.

Пара может обоюдно договориться о прекращении отношений, но иногда только один партнер желает прекратить отношения. Это может расстраивать и обидеть, когда другой партнер не хочет, чтобы отношения разорвались. Иногда один партнер может обозначить конец отношений, разорвав контакт с другим человеком и исчезнув. Этот метод разрыва может быть особенно травматичным и стрессовым, так как он оставляет неопределенным статус отношений, а другого партнера не закрывает.

Расставание можно рассматривать как положительное или отрицательное, в зависимости от того, как люди думают об отношениях. Один или оба партнера могут сожалеть о прекращении отношений, но все же чувствовать, что их конец был к лучшему, и это знание может вызвать эмоциональное расстройство, даже если отношения были проблемными. Конец отношений также может быть встречен безразличием или двойственностью. Как правило, случайные отношения легче закончить и уйти от них, чем длительные серьезные отношения.

Возможные причины разрыва отношений

Расставание может произойти по многим причинам. В некоторых случаях очевидно, что отношения не складываются: признаки проблемных отношений могут включать физическое или эмоциональное насилие, роман с партнером или просто общее недовольство. В других случаях бывает сложно решить, прекращать отношения или нет. Отношения могут быть веселыми и временно приносящими удовлетворение, но если кажется, что они не продлятся долго, и один или оба партнера желают долгосрочных отношений и возможности сожительства, брака или детей, может быть полезно двигаться дальше.Однако может быть трудно разорвать отношения, в которых на самом деле все в порядке.

Люди, состоящие в отношениях, также могут прекратить их, осознав, что у них другие цели или ценности. Эти ценности могли быть разными, когда начались отношения, или они могли измениться в ходе отношений, когда двое людей росли, как индивидуально, так и в паре. Иногда один партнер может обнаружить чувства к кому-то другому или просто потерять интерес и влечение к другому человеку; Иногда бывает трудно откровенно рассказать партнеру по свиданию о таких ситуациях из-за боязни причинить ему боль.

Иногда два человека просто несовместимы друг с другом, даже если они могут испытывать друг к другу чувства и получать удовольствие от совместных занятий. Когда отношения не развиваются, и люди в отношениях чувствуют себя несчастными или неловкими из-за того, что проводят время вместе чаще, чем они чувствуют возбуждение или получают удовольствие от времени, которое они проводят вместе, они могут решить, что разрыв лучше для них обоих.

Начало разрыва отношений

Акт эмоционального выхода из отношений, когда кто-то готов двигаться дальше, может показаться проще, чем начать часто болезненный разговор о разрыве.Однако, поскольку эта стратегия может привести к еще большему замешательству и боли в долгосрочной перспективе, обсуждение разрыва раньше, чем позже, может быть лучшим курсом действий. Прежде чем начать разговор, полезно тщательно обдумать причины, по которым разрыв может быть к лучшему, чтобы эти причины можно было ясно и честно изложить другому человеку. Возможность того, что другой человек может отреагировать негативно, может быть еще одной причиной откладывания начала разрыва. В этом случае может помочь подготовка к потенциальным негативным реакциям, а также повышение чувствительности.

Как пережить разрыв

Исследование, опубликованное в журнале Social Psychological & Personality Science , показало, что обсуждение разрыва и рассмотрение причин, по которым он мог произойти, часто бывает полезным: размышления могут помочь восстановить самоощущение, что может облегчить движение вперед. Отношения — важная часть жизни, и, как правило, необходимо признать их важность, а также боль и печаль, которые сопровождают их потерю, чтобы двигаться дальше. Сосредоточение внимания на самопомощи после разрыва может быть полезным и облегчить процесс выздоровления: правильно питаться, высыпаться, оставаться активным, избегать потенциально вредного поведения, такого как чрезмерное употребление алкоголя или наркотиков, а также принимать поддержку и заботу от семьи и друзей — все это может принести пользу исцелению и улучшить мировоззрение.

Хотя разрыв может привести к чувству неадекватности или вины, вместо этого может быть полезно рассмотреть личный рост и то, чему научились, положительные или отрицательные, за время, проведенное в отношениях. Если отношения не сложились, может быть полезно узнать, почему, чтобы эти знания можно было применить в будущих отношениях.

Даже болезненное расставание может привести к положительному росту. Период одиночества, возникший в результате разрыва отношений, может стать временем роста и открытий.Возможно, изменились приоритеты, ценности и жизненные цели, и, возможно, возникли новые интересы. Может быть трудно получить удовольствие от занятия, которым делился с бывшим партнером, но также может быть полезно признать, что интересы все еще могут быть разделены, хотя отношения окончены, и это знание также может быть полезно в процессе выздоровления.

Расставание и психическое здоровье

Расставание может быть болезненным, и эмоциональный вес расставания может определяться рядом факторов, например:

• Продолжительность отношения.
• Планы на будущее у каждого члена пары.
• Степень приверженности в отношениях.
• Какими счастливыми были отношения до разрыва.
• Предпочитает ли один из партнеров остаться в отношениях.
• Закончились ли отношения неверностью, жестоким обращением или другими болезненными проблемами.

Люди иногда называют себя несчастными, когда переживают разрыв, и процесс горевания отношений очень похож на горечь других потерь.Время, необходимое для преодоления разрыва, может сильно различаться; когда краткосрочные отношения заканчиваются, человек может чувствовать себя хорошо уже через несколько дней, но когда заканчиваются долгосрочные отношения, могут потребоваться месяцы или годы, чтобы полностью горевать. Поскольку все больше пар живут вместе на долгосрочной основе, разрыв часто может быть очень похож на развод и включать значительные эмоциональные потрясения из-за прекращения совместной дружбы, разделения общего имущества и, иногда, проблем с опекой.

Иногда пары распадаются и снова собираются вместе, расстаются, но все еще занимаются сексом, или остаются в контакте как друзья в течение некоторого времени после разрыва.Однако исследования показывают, что, хотя некоторые люди могут считать примирение хорошим делом, пары, которые «снова и снова возвращаются», часто менее удовлетворены своими отношениями.

Расставания — частая причина ситуативной депрессии, и некоторые люди настолько расстроены своими расставаниями, что становятся склонными к самоубийству. Терапевты и другие специалисты в области психического здоровья часто помогают людям справиться с неразрешенными чувствами, которые могут возникнуть у них после разрыва.

Терапия разрывов

Расставание может привести к стрессу, тревоге и депрессии, особенно если отношения, которые закончились, были серьезными.Независимо от ситуации, в конце отношений человек может быть грустным, злым, сбитым с толку или иным образом эмоционально затронутым. Это внутреннее смятение может почувствовать даже партнер, который хотел или инициировал разрыв.

Когда разрыв вызывает подавляющие чувства, с которыми трудно справиться, мешает возможности выполнять повседневные дела или влияет на переоценку своего жизненного пути, психотерапевт или консультант часто могут быть поддерживающей и полезной частью процесса исцеления, особенно когда после разрыва возникают такие состояния, как депрессия, низкая самооценка, горе или посттравматический стресс.

В ходе терапии человек может обсудить любые пережитые эмоции или трудности и изучить способы справиться с негативными чувствами. Психотерапевт может помочь устранить любую вину или самообвинение, которые могут возникнуть, и помочь человеку смириться с окончанием отношений. Если после разрыва человек чувствует себя склонным к суициду или находится в депрессии, терапевт также может помочь вылечить эти состояния.

Артикул:

1. Лайнесс, Д. (1 августа 2014 г.). Как расстаться с уважением.Получено с http://kidshealth.org/teen/your_mind/problems/break-up.html.
2. Роудс, Г. К., Камп Даш, К. М., Аткинс, Д. К., Стэнли, С. М., и Маркман, Х. Дж. (2011). Трудно расстаться: влияние разрыва не состоящих в браке отношений на психическое здоровье и удовлетворенность жизнью. Журнал семейной психологии: Журнал отдела семейной психологии Американской психологической ассоциации (отдел 43), 25 (3), 366–374. DOI: 10.1037 / a0023627
3. Самопомощь: как справиться с разрывом.(нет данных). Получено с https://www.utdallas.edu/counseling/breakup.
4. Сингх М. (13 января 2015 г.). Трудно расстаться, но наука может помочь. Получено с http://www.npr.org/sections/health-shots/2015/01/13/376804930/breaking-up-is-hard-to-do-but-science-can-help.
5. Десять отличных причин расстаться. (2013, 11 марта). Получено с http://www.eharmony.com/dating-advice/relationships/ten-excellent-reasons-to-break-up/#.VVUkUJOrzK8.

Как терапия может помочь после расставания — MyWellbeing

Настоящий разговор: расставания — это тяжело

Расставания — мы все прошли через них или знаем кого-то, кто пережил.Расставания могут служить комическими или душераздирающими сюжетными линиями для телевидения и кино, подпитывать творчество, стоящее за некоторыми из самых популярных современных хитов, и служить полезными уроками жизни.

Они также могут быть одними из самых сложных для управления переходами.

Расставания бывают разных форм: расторжение брака, юридический развод, прекращение многолетних обязательств (которые могут включать совместный дом, финансы, домашних животных, а иногда и детей) или таинственное разлука после несколько свиданий, инициированных приложением.

Независимо от продолжительности или статуса отношений, или возраста пострадавших, они болят, и им нужно время, чтобы зажить.

Расставания могут вызывать стресс.

При оценке «самых стрессовых жизненных событий» по шкале стресса Холмса и Рэя рейтинговая система из 43 событий, которые приводят к болезни, «развод» и «разлука с партнером» получают второе и третий по рейтингу. «Отношения» неизменно лидируют в причинении стресса по всей стране.

Управление разъединением

Для тех, кто справился со сложным разъединением, такой высокий рейтинг стресса не станет сюрпризом.Возьмем, к примеру, что вы расстаетесь со своим партнером, прожившим четыре года. Вы прожили в одной квартире два года, за это время вы поделились множеством впечатлений (отпуск с семьей, захватывающий отпуск за границей, серьезная смена работы и приемная собака). Теперь вы обнаруживаете, что вам нужно найти и позволить себе новое место для жизни (а также новые коммунальные услуги и мебель), определить опеку над домашним животным, к которому вы оба привязались, объяснить разрыв отношений во время ужина в День Благодарения, при этом оплакивая потерю ваш партнер, и принимая будущее без них.Это может быть ошеломляющий процесс, проявляющийся в физическом, умственном, эмоциональном и финансовом стрессе.

Терапия может предложить вам нейтральную точку зрения

Хотя нет волшебного верного способа справиться со всем этим, есть услуги, которые могут помочь. Мы в Onward — убежденные сторонники обращения за терапией после разрыва отношений. Терапия может предоставить безопасное пространство для изучения вашей боли после разрыва и одновременно разработать стратегии выживания на будущее. Психотерапевт может выступать в качестве резонатора, который поможет вам лучше определить свои цели и прояснить, кто вы и чего хотите от жизни.Специалист в области психического здоровья призван не только выслушать, но и помочь представить новую и нейтральную точку зрения, которую окружающие (друзья, члены семьи и т. Д.), Возможно, не смогут предложить. Терапия часто помогает повысить самооценку, когда вы начинаете восстанавливаться.

В то время как распространенность и общественное признание терапии растут, все еще существует некоторый скептицизм и сопротивление лечению психического здоровья. Мы напоминаем участникам Onward, что разрыв может ощущаться как момент мысленного «слома ногу».Вы можете не ходить к врачу каждый день, но когда вы сломаете ногу, вы не сможете решить эту проблему в одиночку с тайленолом и отдыхом. Мы, безусловно, призываем людей, которые переживают трудный жизненный переход из-за разрыва отношений, изучать терапию как средство восстановления и выздоровления. Будет легче, но пока есть над чем поработать. Мы приглашаем вас сделать первый шаг в движении вперед.

Консультации доктора психологии

Трудно расстаться. Придет ли это давно или это похоже на внезапную аварию и ожог, отношения, в которые вы вкладываете душу и сердце, потеряли свое сердцебиение, и это редко бывает легкой пилюлей.Возможно, вы ожидали, что останетесь с этим человеком навсегда … или, возможно, вы знали, что это не навсегда, но вы все еще не были готовы к тому, чтобы это закончилось. Или, может быть, именно ты это закончил. Как бы то ни было, вы, вероятно, прямо сейчас испытываете массу чувств, с которыми может быть чрезвычайно трудно справиться, тем более, что у вас больше нет того человека, на которого вы бы обычно опирались, чтобы поговорить.

Хорошая новость в том, что вы не будете чувствовать себя так вечно. Позвольте мне сказать это громче для людей сзади.ЭТО ВЫ НЕ ПОЧУВСТВУЕТЕ ВСЕГДА. Это тоже пройдет. Я знаю, что сейчас это не облегчает задачу, но для вас по-прежнему важно знать, что в конце туннеля есть свет. Ты храбрый. Ты можешь сделать это.

СКОЛЬКО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПЕРЕРЫВ

Некоторые частые вопросы, которые я задаю, когда работаю с людьми, переживающими разрыв: «Сколько времени нужно, чтобы пережить разрыв?» или «Как долго еще можно грустить по этому поводу?» или «Как можно быстрее пережить разрыв?» Ответ на все это; различается.Все зависит от того, насколько вы были близки, насколько серьезно вы относились к отношениям, какова история ваших отношений, из чего состояло ваше детство и какой у вас знак зодиака. Шучу насчет последнего.

СКОЛЬКО ДЕЙСТВУЕТ, ЧТОБЫ ПОБЕДИТЬ СВОЙ БЫВШИЙ?

Трудно сказать точно, сколько времени вам понадобится, чтобы преодолеть свои отношения. Временной график разрыва невозможно преодолеть. Одно уравнение, которое я слышал, заключается в том, что если отношения длились меньше года, то потребуется шесть месяцев, чтобы их преодолеть, а если они длились больше года, потребуется как минимум год, пока ваше сердце не заживет.Я также слышал, что для того, чтобы преодолеть это, требуется половина времени, которое вы были в отношениях. Однако это всего лишь идеи, и, хотя они могут быть верными для некоторых людей, они все же могут быть неверными для вас. Я определенно никогда не видел никаких научных исследований, подтверждающих это, и, как ни странно, я бы сказал, что эти временные рамки верны только для некоторых.

ИСТИННО то, что сколько бы времени это ни длилось, важно, чтобы вы позволили себе скорбеть о том, что вы потеряли. Это означает горевать о человеке, отношениях и надеждах, мечтах и ​​идеях, которые у вас были относительно вашего будущего с этим человеком.Иногда это также означает горевать о человеке, с которым вы были, или о безопасности отношений даже больше, чем о самом человеке.

ЭТАПЫ ПРЕОДОЛЕНИЯ РАЗРЫВА

Процесс скорби включает обычные стадии отрицания, гнева, печали, торга и принятия. Однако они не всегда идут в таком порядке, вы можете испытывать их несколько раз, и вы не всегда проходите все стадии. Каждый скорбит по-своему, и никто не может сказать вам, сколько времени это займет.Кроме того, иногда вы можете подумать, что прошли определенный этап, но затем снова оказываетесь на нем. Это нормально. Вы не вернулись на круги своя, вы продолжаете лечить в свое время. Чтобы узнать больше об этапах горя при разрыве, посмотрите другой пост в нашем блоге.

ЭТАПЫ ПЕРЕРЫВКА (здоровые способы преодолеть разрыв)

ПОЧУВСТВУЙТЕ СВОИ ЧУВСТВА

Как я уже сказал, процесс горя необходимо пройти, когда вы пытаетесь пережить разрыв.Как бы вы ни хотели избавиться от гнева или печали, эти эмоции очень важны для исцеления. На самом деле, если вы попытаетесь не чувствовать свои чувства, вы, вероятно, в конечном итоге просто продляете свою душевную боль. Это означает, что не нужно ошеломлять (или хотя бы пытаться ограничить это).

Вот несколько способов, которыми вы можете поддаться искушению:

• употребление алкоголя
• поедание дрянной еды
• употребление наркотиков
• спать без дела
• сразу встречаться с кем-то новым или встречаться сразу с несколькими людьми
• смотреть телевизор с запой
• работать больше обычного
• оставаться очень занятым у вас нет времени думать

Ничего из этого не ужасно, если делать это время от времени, но если они становятся обычными привычками и используются, чтобы избежать грусти или избежать каких-либо других чувств, вы не позволяете себе уйти через процесс скорби и необходимость замедлиться и действительно позволить себе погрузиться в эти обиды.Я знаю, что это больно, но единственный выход — это пройти. Все остальное — всего лишь временная повязка.

ПРИНИМАЮ, ЧТО ПОРА ОТПУСТИТЬ

Когда вы, наконец, дойдете до фазы принятия вашего горя, важно сказать себе, что разрыв не был ошибкой. Не поддавайтесь искушению сыграть в игру в уме, в которой вы мысленно перебираете все то, что вы могли бы сделать или сказать иначе, чтобы наладить отношения. Если это длилось недолго, на то есть причина.Вы не ошиблись, и нет ничего, что вам следовало бы сделать иначе. Возможно, вы не знаете причину прямо сейчас, но однажды вы оглянетесь назад и поблагодарите Вселенную за то, что это не сработало. Иногда отказ — это защита Вселенной.

Гарт Брукс поет песню под названием «Молитвы без ответа», в которой он рассказывает историю о человеке, который молился за свою школьную любовь, но она этого не сделала. В песне он в конечном итоге благодарит Бога за то, что он не ответил на эту молитву, потому что в конечном итоге он женится на любви своей жизни; не его школьное увлечение.Для тех из вас, кто следит за страной, вы знаете, что Гарт женился на идее страны, Трише Йервуд. Если эта песня — автобиография, я бы сказал, что он вышел победителем. Я вижу, что такие вещи случаются чаще, чем нет, и это прекрасно, когда ты наконец понимаешь, почему то, что, как ты думал, ты хотел, не сработало.

Мораль этой истории такова: то, что предназначено для вас, всегда найдет выход. Даже если сейчас это не кажется так, Вселенная действительно имеет вашу спину, и все происходит ДЛЯ вас, а не для вас.Если Вселенная забирает людей из вашей жизни, отпустите их! Все это часть эволюции и роста вашей души.

ПРОСТИ СВОЙ БЫВШИЙ

Невозможно пережить разрыв без прощения. Конечно, легче сказать, чем сделать. Может быть, ваш бывший изменял вам, лгал вам или постоянно унижал вас. Все такое поведение действительно трудно простить. Пока вы не вспомните, что прощение на самом деле не для другого человека, а для вас.

Гнев из-за того, что сделал кто-то другой, не причиняет этому человеку вреда, а только причиняет боль вам.Это все равно, что пить яд и ожидать, что кто-то заболеет. Вот почему вы должны отпустить это. В противном случае гнев будет гноиться внутри вас и сбить вас с толку.

Достижение момента, когда вы можете почувствовать благодарность за то, что вы узнали от своего бывшего, — удивительный знак исцеления и роста.

ПРОСТИ СЕБЯ

Как бы тяжело ни было простить бывшего, иногда простить себя бывает еще труднее. Но это необходимо, если вы хотите двигаться дальше.

Уловка, чтобы простить себя, заключается в том, чтобы перестать проигрывать кассету со всеми вещами, которые, по вашему мнению, вы сделали неправильно.Перестаньте думать, что вам следовало знать лучше, что вам вообще не следовало вступать в отношения или что вы каким-то образом испортили хорошее дело. Помните, если бы эти отношения были долгими, так и было бы.

Посмотрите на этот опыт как на то, что вы узнали, а не как на то, что вы напортачили. Я считаю, что все отношения являются познавательным опытом, независимо от того, продолжаются они или нет, потому что они помогают вам больше узнать о себе.

Иногда нужно простить себя за веру в то, что вы не заслуживаете лучшего, чем отношения, которые у вас были.Если у вас были оскорбительные или нездоровые отношения, вам стоит простить это себе.

ПЕРЕРЫВ БЕЗ ЗАКРЫТИЯ

Иногда бывает невозможно заключить с бывшим так, как вы хотите. На самом деле, зачастую это не здоровый и достойный уважения выбор «стремиться к закрытию» с кем-то, кто может снова причинить вам боль, пытаясь связаться с ним. К счастью, вы все еще можете завершить разговор, даже не разговаривая с бывшим снова.

КАК ПОЛУЧИТЬ EX

Напишите письмо, которое вы не отправляете

Зажгите свечу и установите намерение для достижения самого глубокого уровня исцеления. Просите милости и будьте открыты для ощущения свободы и прощения в своем сердце.

Вот пример формата, который вы можете использовать. Пишите как можно больше после каждого запроса, пока не почувствуете себя завершенным:

Уважаемый бывший,

Я прощаюсь, потому что… или я отпускаю, потому что…

Я узнал…

Я тебя прощаю за…

Я прощаю себя за…

Спасибо за…

Выполнить ритуал

• Сжечь письмо, которое прислал тебе твой бывший.
• Отдайте или верните все, что у вас осталось.
• Запишите все мечты, которые, как вы думали, сбудутся с вашим бывшим, сожгите бумагу и, когда вы это сделаете, скажите что-нибудь вроде: «Я отпускаю это, чтобы освободить место для чего-то лучшего. Пожалуйста, позвольте тому, что приходит, быть наивысшим и лучшим для всех участников ».
• Примите очищающую ванну со свечами, английской солью и любимыми эфирными маслами. Визуализируйте или произнесите вслух все положительные и отрицательные воспоминания, которые вы можете вспомнить из ваших отношений.Выпустите любую боль или скорбь. Затем позвольте воде стечь, пока вы все еще сидите в ванне, и наблюдайте, как она стекает в канализацию, представляя всю вашу боль и печаль, уходящие с ней.
• Отправьтесь в одиночное путешествие туда, куда вы всегда хотели поехать, или поехать с друзьями или компанией группового туризма, если вы не хотите путешествовать в одиночку. Это не столько ритуал, сколько приключение, но это помогает.

НАИЛУЧШИЙ СПОСОБ ПРЕОДОЛЕТЬ СБОЙ

Единственный лучший инструмент, который я могу предложить для преодоления вашего разрыва, — это напомнить вам, что некоторым отношениям не суждено было длиться долго.Срок действия большинства отношений истекает после того, как отношения достигли своей цели в вашей жизни. Ваш бывший появился именно тогда, когда ему или ей было нужно, чтобы помочь вам чему-то научиться, помочь вам духовно расти или помочь вам войти в контакт с частью вас самих, которая слишком долго бездействовала. Он или она были необходимы для эволюции вашей души, но теперь он или она вам больше не нужны. Хотите верьте, хотите нет, но вы бессознательно втянули этот опыт, чтобы вылечить глубокие раны, которые носили с собой с самого детства.

ТЕРАПИЯ ПЕРЕСЕЛЕНИЯ

Осознание того, что вы бессознательно восприняли этот опыт, помогает вам понять, почему это должно было произойти. Но иногда бывает очень трудно принять это, и может быть еще труднее залечить раны, открытые разрывом, без помощи психолога. Ваши раны были открыты, чтобы вы могли их увидеть и научиться их лечить. Это было не наказание, а, скорее, возможность научиться на этот раз поступать по-другому. Иногда нам нужна небольшая помощь с этим, и если это так, я здесь, чтобы поддержать вас.Это такая смелая работа, и я ТАК горжусь тем, что вы в нее погрузились. Вы духовный воин, и за всей этой болью скрывается ценный урок. Если я смогу помочь вам в этом путешествии роста, изменений и эволюции, для меня будет честью стоять рядом с вами.

Психология разрыва | Меган МакКлинток

Фото Османа Рана на Unsplash

Как расставания влияют на ваше тело, ваш разум и ваше будущее «я»

Когда отношения рушатся, мы слепо протягиваем руку и цепляемся за любую точку опоры, которую можем найти.Мы цепляемся за дорогую жизнь, поскольку наш мир и мы сами неожиданно меняются.

Когда мои отношения закончились, я был прямо там, болтался в воздухе и держался за край обрыва. Когда я вошел в свободное падение, я нашел парашют в понимании физических, химических и психологических процессов, через которые я проходил в то время. Это означало найти подтверждение тому, что я чувствовал.

Это просто анатомия разрыва. Как реагирует наш мозг, как реакция мозга меняет наши тела, как наша реакция влияет на наше будущее и как изменение ваших механизмов преодоления может помочь вам найти безопасное место для приземления.

Ученые обнаружили, что наш мозг по-разному реагирует на расставания в зависимости от ситуации и нашей базовой личности. Несмотря на индивидуальные различия в личности, исследования показывают интересные тенденции в разных демографических группах.

Наш мозг воспринимает сильную эмоциональную боль, как если бы это была физическая боль.

Когнитивные ученые из Колумбийского университета изучили мозговую активность людей, находящихся в конце нежелательных разрывов. Они обнаружили, что части мозга, известные как островок и передняя поясная корка, загораются, когда мы видим фотографии наших бывших (но не друзей).Это открытие важно, потому что островок и передняя поясная кора являются частями мозга, которые обрабатывают физическую боль.

Существуют некоторые разногласия по поводу того, в какой степени наш разум обрабатывает эмоциональную боль как физическую, но исследование предполагает, что, по крайней мере, наш мозг считает эмоциональную боль столь же важной, как и физическую. Ваша боль существует. Это реально, и это ужасно, и это важно.

Наш мозг также реагирует на расставания, как если бы мы были наркоманами, переживающими ломку.

Люси Браун и Хелен Фишер изучали молодых людей, недавно переживших нежелательный разрыв. Когда участники просматривали фотографии своих бывших, их вентральная тегментальная область (VTA), вентральное полосатое тело и прилежащее ядро ​​светились от активности. Эти области связаны с системой вознаграждения нашего мозга, которая взаимодействует с дофамином. Дофамин — это нейрохимическое соединение, вызывающее чувство эйфории и зависимости.

Перед лицом разрыва ваш мозг имитирует зависимость — дофамин сигнализирует вашему мозгу о желании объекта, или человек , который ранее вызывал эйфорию, которую вы жаждете.Реакции нашей системы вознаграждения / мотивации означают, что мы иногда стремимся к , чтобы найти источник нашей радости — отсюда и те неловкие и унизительные пьяные тексты, о которых вы сразу же сожалеете об отправке, но втайне надеетесь, что они каким-то образом сработают.

Это не совсем оправдывает ваше преследование в Instagram, но, по крайней мере, вы не единственный, кто это делает.

У вас падает уровень серотонина, что может привести к ситуативной депрессии.

Доктор Даниэль Форши объясняет Элли Рафф, корреспонденту элитного ежедневника, что во время разрыва мы теряем источник серотонина, который является нейрохимическим веществом хорошего самочувствия, похожим на дофамин.

«Когда мы переживаем разрыв, причина того, что мы чувствуем грусть, приступы плача, изменения режима сна и аппетита, а также снижение энергии и мотивации, заключается в снижении стимуляции и выработки серотонина. симптомы очень похожи [на большой депрессивный эпизод], ситуативная депрессия длится гораздо меньше времени ». — Д-р Даниэль Форши

Поскольку стресс заставляет наш мозг нервничать, расставание может также сделать наши тела неудобным местом для жизни какое-то время.Наш мозг настолько внутренне реагирует на нежелательные разрывы, что мы часто проявляем психосоматические симптомы, влияющие на общее состояние здоровья.

Боль разбитого сердца может буквально убить вас.

Хорошо, это первая маленькая крайность , но это на самом деле случается. Синдром разбитого сердца также известен как кардиомиопатия, вызванная стрессом, или кардиомиопатия такоцубо. Эмоциональный стресс может вызвать внезапную сильную боль в груди. По данным Американской кардиологической ассоциации, синдром разбитого сердца можно ошибочно принять за сердечный приступ, поскольку симптомы и результаты анализов схожи.

«Фактически, тесты показывают резкие изменения ритма и содержания веществ в крови, которые типичны для сердечного приступа. Но в отличие от сердечного приступа, при синдроме разбитого сердца нет доказательств закупорки сердечных артерий. При синдроме разбитого сердца часть вашего сердца временно увеличивается в размерах и плохо перекачивает кровь, в то время как остальная часть сердца функционирует нормально или с еще более сильными сокращениями ». — Американская кардиологическая ассоциация

Ваше кровяное давление может резко возрасти.

Скорее всего, расставания часто приводят к резкому скачку уровня гормона под названием «кортизол», как утверждает доктор.Эдисон де Мелло.

«Кортизол известен как гормон бегства или борьбы, и организм буквально переживает борьбу за выживание, как эмоционально, так и физически во время разрыва», — доктор Эдисон де Мелло

Во время разрыва может повышаться уровень кортизола. привести к повышению артериального давления. При отсутствии лечения высокое кровяное давление может значительно увеличить риск сердечного приступа и инсульта.

Скажите «привет», чтобы прервать выходов .

Наши симптомы «бей или беги» имеют и другие последствия для нашего тела.Повышенный стресс и выработка кортизола могут усугубить акне, сыпь или другие кожные заболевания. Университет Уэйк Форест обнаружил, что во время стрессовых ситуаций наши высыпания могут увеличиваться более чем на 20%.

С повышенным риском возникновения проблем с кожей — что, по крайней мере, для меня повысило бы самооценку на проблем — найдите время, чтобы позаботиться о себе.

У вас также больше шансов заболеть.

Когда у нас повышенный уровень стресса, функции иммунной системы снижаются.Университет Карнеги-Меллона обнаружил, что участники, подвергшиеся воздействию вируса простуды, в два раза чаще заболевали, когда справлялись со стрессом.

Постарайтесь побороть этот раздражающий побочный эффект большим количеством воды, свежими продуктами и сном. Не могу заснуть? Изучите добавки мелатонина или продукты CBD, чтобы узнать, могут ли они помочь вам вернуться к здоровому режиму сна.

К счастью, наша жизнь не останавливается после разрыва, хотя какое-то время кажется, что это произошло. Но даже если мы выйдем из тяжелого разрыва, мы все равно столкнемся с последствиями эмоционального расстройства.Каждый раз, когда в нашей жизни случается большое событие, оно меняет нас, и это нормально. Знание этого и самосознание могут помочь нам приспосабливаться и вносить значимые изменения.

Постарайтесь понять , почему вы ведете себя определенным образом, и убедитесь, что вы по-прежнему поступаете правильно для себя и окружающих вас людей.

И мужчины, и женщины становятся менее надежными.

Швейцарские исследователи обнаружили, что после развода как мужчины, так и женщины проявляют меньшую надежность или сознательность по отношению к другим.Что, честно говоря, имеет смысл. Внезапно мы теряем кого-то, кому мы чувствовали себя обязанными. Нам больше не нужно их поддерживать. Мы больше не привязаны к делу. Легко увидеть, как кто-то захочет расслабиться.

Мы теряем из виду самооценку.

«Я люблю тебя не только за то, что ты есть, но и за то, что я есть, когда я с тобой. Я люблю вас не только за то, что вы сделали из себя, но за то, что вы делаете из меня. Я люблю тебя за ту часть меня, которую ты раскрываешь.”- Элизабет Барретт Браунинг

Когда мы так тесно связаны с другим человеком, может быть трудно вспомнить, кто мы такие, когда мы одни.

Исследователи из Северо-Западного университета обнаружили, что после разрыва участники получили более низкие баллы по оценке «ясности самооценки». Вопросы в исследовании включали такие утверждения, как: «В целом, у меня есть четкое представление о том, кто я и что я есть».

Исследование также показало, что снижение самооценки предсказывало эмоциональное расстройство участников.Чем больше мы чувствуем себя потерянными, тем хуже мы себя чувствуем, когда вынуждены стоять на собственных ногах.

Ранний разрыв влияет на дальнейшие отношения.

Джессика Кански и Джозеф Аллен обнаружили, что расставания, произошедшие в возрасте около 20 лет, повлияли на отношения в более позднем возрасте. Кански и Аллен обнаружили, что степень объяснения во время разрыва часто оказывала значительное влияние на участников в дальнейшем. В частности, участники, которые обсуждали, как и почему их отношения заканчивались, выздоравливали лучше, чем участники, которым практически не давали никаких объяснений разрыва.

«Более глубокое понимание причин разрыва предсказало более низкую самооценку интернализующих симптомов и относительное уменьшение романтических конфликтов, о которых сообщал партнер, а также относительное повышение самооценки удовлетворенности отношениями и компетентности в интимных отношениях по оценке сверстников» — Джессика Кански

Несмотря ни на что, время идет. Время всегда идет. И со временем раны заживают. В период после разрыва будьте намеренно с собой.Будь добрым. Подумайте, что вы можете сделать, чтобы стать лучше — ни для кого другого. Для тебя.

Сосредоточьтесь на заботе о себе, шаг за шагом.

Ранее я говорил обо всех серьезных побочных эффектах пост-отношений. Плохая кожа, высокое кровяное давление и повышенный риск ситуативной депрессии. Так что уделите время тому, чтобы заняться всем, что вам нравится . Сходите на занятия йогой со своими лучшими друзьями. Планируйте навестить друзей из колледжа в другом штате.

Старайтесь сохранять здоровые привычки.Пейте много воды и спите 8–9 часов. Если в пятницу вечером вам нечего делать, не впадайте в жалость к себе и не плачьте над бокалом вина. Сделайте косметический уход за лицом, посмотрите любимый фильм, почитайте хорошую книгу, а затем встаньте рано и купите сезонные продукты с местного фермерского рынка.

Упражнение (и не ненавидьте меня за то, что я это говорю).

Упражнения высвобождают эндорфины, которые могут прервать цикл дофаминовой зависимости и отвлечь ваш ум на от вашего бывшего.Не говоря уже о том, что это может компенсировать снижение уровня серотонина и уменьшить интенсивность ситуативной депрессии.

Чем интенсивнее вы занимаетесь спортом, тем лучше (опять же, пожалуйста, не ненавидьте меня). Университет Турку в Финляндии обнаружил, что высокоинтенсивные интервальные тренировки высвобождают больше эндорфинов, чем менее интенсивные формы упражнений. Слушайте действительно вдохновляющую музыку и не упустите ее.

Восстановите связь с системой поддержки за пределами вашего бывшего.

Чувствовать себя комфортно после тяжелого разрыва одновременно сложно и важно.Один из эффективных способов повысить самооценку — окружить себя людьми, которые любили вас до того, как «вы» стали «нами». Свяжитесь с друзьями из колледжа. Создайте еженедельную группу Dungeons & Dragons. Назначьте встречу с другом в спортзале. Звоните своей семье каждую неделю. Дайте себе любую возможность общаться с близкими, которые поддерживают вас, которые думают, что вы великий такой, какой вы есть.

Почему нам важно, как реагирует наш мозг? Мы знаем, что нам больно, мы знаем, что мы несчастны, так зачем заботиться о химических процессах, лежащих в основе наших страданий? Неужели нам действительно нужно твердить и погрязнуть в своих страданиях?

На этот вопрос я отвечаю: я нахожу утешение в понимании вещей.Я обретаю душевный покой, когда вижу закономерности среди хаоса. Я нахожу утешение в знании, что этот процесс, каким бы он ни был, является частью всего человеческого опыта.

И, может быть, если мы обратим внимание, мы уйдем лучше человека, чем когда-либо были раньше.

Посещение терапевта после моего разрыва было лучшим делом, которое я когда-либо мог сделать для себя

Мой последний разрыв полностью опустошил меня, и мне оставалось только обсудить это с терапевтом.Я боялся признаться в своих чувствах незнакомцу, но должен признать, это был один из самых умных шагов, которые я когда-либо делал. Вот почему:

Распад был лишь верхушкой айсберга.

Я думал, что пойду на терапию, чтобы преодолеть мой последний разрыв, но в ходе наших сеансов я обнаружил, что причина того, что разрыв оказал на меня такое огромное влияние, была связана со всеми другими травмирующими вещами, которые случилось в моей жизни. Все они просто вернулись мне в голову, когда меня бросили, и это показалось мне гораздо более серьезным делом, чем для кого-то другого.После того, как я нашел время, чтобы погрузиться немного глубже, мне было легче смириться с разрывом и в конечном итоге отпустить его.

После того, как мои друзья устали слышать об этом, мне было с кем поговорить.

Я могу очень часто вспоминать, как мне грустно из-за разрыва. Мои друзья будут рядом со мной столько, сколько смогут, но я не собираюсь становиться одним из тех друзей, которые цепляются за людей за эмоциональную поддержку, когда я могу сказать, что они перестали это делать. Наступает момент, когда ненормально держаться за что-то так долго, как я, и получение профессиональной помощи оказалось последним и единственным ответом.

Чем больше я об этом говорил, тем меньше он становился.

Когда вы говорите о своей травме, происходит забавная вещь … она становится все менее и менее важной. Я смогла дать истории своего разрыва начало, середину и конец, что позволило моему разуму организовать ее как обычное воспоминание, а не как фрагментарные моменты, которые я бы зациклился на причинении мне эмоциональной боли из ниоткуда.

Это заставило меня взглянуть на свои нездоровые привычки в отношениях.

После разговора с терапевтом всплыли мои прошлые отношения.Я сказал своему терапевту, что это случилось не в первый раз, и мы обсудили, как большинство моих отношений в конечном итоге прерывается преждевременно. Она предположила, что это могло быть потому, что я не могу заставить себя полностью открыться людям. Это было для меня откровением и дало мне над чем поработать в будущих отношениях.

Я наконец чувствую, что готов двигаться дальше.

Я не думаю, что когда-либо почувствовал бы себя по-настоящему готовым двигаться дальше, если бы не дал себе возможность тщательно обсудить это с терапевтом.Я, вероятно, превратился бы в озлобленную одинокую девушку, которая ненавидит мужчин, если бы не решила свои более глубокие проблемы, связанные с моими привычками в отношениях, и я просто очень благодарна, что сделала это.

Это позволило мне по-настоящему сосредоточиться на себе.

Когда мои друзья переживают разрыв, они часто говорят, что просто собираются «сосредоточиться на себе». Обычно это выглядит как стрижка, поход в спортзал или выпивка каждую ночь — все это отвлекает от боли и боли, которые скрываются внутри.Ходить на терапию было лучшим способом, который я мог придумать, чтобы по-настоящему сосредоточиться на себе и признать каждую часть себя, даже ту, которая причиняет боль.

Я чувствую себя готовым к новым отношениям.

Я не думаю, что был бы готов вернуться в мир знакомств, если бы не нашел время, чтобы полностью осознать, что со мной произошло. Расставание возникло из ниоткуда и в тот момент действительно шокировало меня. Мне нужно было как-то разобраться в этом, и говорить об этом в терапии было лучшим способом, который я мог придумать.Теперь, когда меня это не преследует, я чувствую себя свободным и уверенно продолжаю свой путь свиданий.

Это удерживало меня от самолечения.

Я мог бы легко выходить на вечеринку каждую ночь, чтобы успокоить боль. Алкоголь действительно хорош для подобных вещей, но я не хотел отвлекаться от всей этой боли и дискомфорта. Мне нужно было уделять себе внимание, и напиваться, чтобы спать каждую ночь, было бы контрпродуктивно.

Я чувствую себя другим человеком.

Я знаю, это звучит безумно, но после нескольких месяцев терапии я чувствую себя заново рожденным. У меня новый взгляд на жизнь, и я понял, что то, что со мной случилось много дерьма (включая разрыв), не означает, что я плохой человек.

Это заставило меня столкнуться со страхами, которых я держал всю свою жизнь.

Поговорив о разрыве, я осознал, насколько я на самом деле боюсь близости, и мог даже проследить это до переживаний в моем детстве.Я не думаю, что когда-либо смог бы отпустить или хотя бы признать эти страхи, если бы не нашел время, чтобы по-настоящему взглянуть на них.

Sponsored: лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит.Вы сразу же связываетесь с отличным тренером по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Дженнифер Ли Дженнифер — драматург, танцовщица и театральный ботаник, живущая в большом городе Торонто, Канада.

Трудно расстаться

В предыдущем посте я обсуждал, почему отношения важны, но как насчет того, когда отношения не складываются?

Люди рождены, чтобы нуждаться в любви и дарить любовь.Любовь так же важна для нас, как и еда, и без здоровой любви мы изо всех сил пытаемся выжить, как и без здоровой пищи. Любовь — одна из самых всеобъемлющих эмоций. Каждый человек, которого мы любим, оставляет на нас несъедобный след, коренным образом меняя нас. Когда мы любим кого-то, это меняет то, кем мы являемся и кем становимся. Однако любовь — это сложная эмоция, и она не всегда заканчивается благополучно. Распад отношений — обычное явление: 30% первых браков и 60% вторых браков заканчиваются разводом.Многие отношения заканчиваются до брака; однако эта статистика не собирается. Разрыв отношений оказывает огромное влияние на нашу жизнь и часто бывает очень эмоциональным и истощающим интеллектуальный процесс. Расставание затрагивает что-то глубоко внутри нас, что касается отказа и нелюбви. Наши любимые песни дают представление о важности разрыва отношений. Самой распространенной лирической темой в песнях № 1 в списке Hot 100 Billboard за последние 60 лет является разрыв отношений.Хотя разрывы отношений и разводы — обычное явление, на самом деле это относительно недавнее явление. Раньше существовали религиозные и культурные правила и законы, которые ограничивали серьезные отношения до брака, а также развод, что делало разводы менее распространенными.

Разрыв отношений оказывает значительное негативное влияние, особенно на мужчин. Некоторые интересные факты, касающиеся разрыва отношений, включают в себя то, что женщины чаще инициируют развод. С другой стороны, мужчинам после развода тяжелее, чем женщинам, а здоровье женщины действительно может улучшиться после разрыва.После развода мужчины часто возвращаются к нездоровому образу жизни или возвращаются к ним, что является основной причиной плохого состояния их здоровья. Как и в случае с физическим здоровьем, мужчины испытывают больше негативных последствий для психического здоровья после развода. У разведенных и разлученных людей уровень самоубийств выше, чем у тех, кто остается в браке, и исследования показали, что разведенные мужчины в 2,4 раза чаще совершают самоубийство. Проблемы с психическим здоровьем повышают вероятность развода, а переживание развода усиливает психологический стресс и может привести к проблемам с психическим здоровьем.Некоторые читатели также поймут, что расставания не только негативно влияют на физическое и психическое здоровье, но и могут причинять физическую боль.

Расставание больно

Исследователи сканировали мозг людей, когда они смотрели на фотографии партнера, который недавно их отверг. Исследователи обнаружили, что загорелись те же участки мозга, которые активируются физической болью. Это показывает, что боль разрыва не только эмоциональная, но и то, что социальное неприятие может также вызвать физическую боль.После разрыва наша физиология может измениться. Я уже обсуждал кардиомиопатию Такоцубо или синдром разбитого сердца. Когда сердце ослаблено от разрыва или смерти любимого человека до такой степени, что люди умирали. Итак, боль разрыва не только в вашей голове. Если после разрыва вы беспокоитесь о своем физическом здоровье, возможно, сейчас самое время записаться к терапевту для проверки.

Я не могу выбросить из головы бывшего

После разрыва нужно быть очень осторожным со своим мозгом, так как ему предстоит много работать.Ваш мозг пытается разорвать все положительные связи, которые вы установили о своем бывшем, включая планы на будущее, а также пытается создать новое ощущение себя, которое не включает аспекты этих отношений. Некоторые люди сообщают о размышлениях или навязчивых мыслях о своем бывшем. Когда вы состоите в отношениях, вы часто думаете о другом человеке регулярно в течение дня. После разрыва вы говорите своему мозгу перестать думать об этом человеке, что может стать проблемой для вашего мозга, особенно поначалу, поскольку нейронные связи сохранятся даже после разрыва.Доктор Люси Браун исследовала мозговые сети, участвующие в интенсивной романтической любви, и обнаружила сходство с зависимым поведением, связанным с употреблением наркотиков. При просмотре фотографий бывших партнеров активировались области, связанные с вознаграждением и мотивацией, что приводило к тому, что люди испытывали тягу, аналогичную той, что наблюдается при наркомании. Подобно тому, как обуздать любую зависимость, вам может потребоваться поддержка и стратегии, чтобы справиться с этими сильными чувствами.

Теория привязанности — одна из наиболее уважаемых моделей понимания отношений.Младенцы формируют глубокую и прочную привязанность к своим родителям. Романтические партнеры также формируют отношения привязанности друг к другу. Обычно считается, что существует четыре типа привязанности взрослых. Когда автономная или безопасная привязанность является наиболее адаптивным типом стиля отношений.

1. Автономный (безопасный) Люди с автономным стилем отношений привязанности и ценностей. Они могут видеть эти отношения сбалансированным образом и понимать, что каждое отношение имеет большое значение.Когда они рассказывают историю своих отношений, она последовательна, внутренне последовательна и не защищает.

1. Увольнение Люди с пренебрежительным стилем привязанности часто теряют память при обсуждении отношений. Они сведут к минимуму негативные аспекты этих отношений и отрицают личное влияние этих отношений. Положительные описания, которые они дают своим отношениям, часто противоречивы и не подтверждаются доказательствами. Они часто занимают оборонительную позицию, когда обсуждают свои отношения.

3. Беспокойство Люди с озабоченным стилем привязанности постоянно озабочены своими родителями. Когда они обсуждают свои отношения с другими, их рассказ может быть непонятным или бессвязным. Озабоченные люди часто смотрят на прошлые отношения сердито или неоднозначно.

4. Неразрешенная / дезорганизованная Люди с неразрешенной или дезорганизованной привязанностью часто переживают травмы в результате нерешенной утраты или жестокого обращения.Эта травма повторяется в их нынешних отношениях.

Эти стили привязанности развиваются благодаря раннему опыту, особенно раннему опыту взаимоотношений. Хороший способ выбрать партнера — взглянуть на их отношения с родителями, поскольку это даст вам представление об их модели отношений. Если у кого-то нет хороших отношений со своими родителями или демонстрирует дисфункциональный стиль привязанности, работа с психологом может помочь ему обработать этот опыт и развить различные навыки взаимоотношений.

Теория привязанности в применении к детству также дает нам понимание общих реакций, которые происходят во время разлуки. Хотя это основано на разлуке и потере от родителя, стадии у взрослых могут быть в чем-то похожими. Сначала ребенок будет часто энергично протестовать против разлуки, затем его протесты сменяются отчаянием. Когда наступает отчаяние, они могут казаться отстраненными и безразличными. Дети могут испытывать трудности с кормлением и сном, а также с раздражительностью, плачем и беспокойством.Эти же трудности — не редкость для взрослых после разрыва отношений.

Почему мы расстались?

Один из самых частых вопросов моих клиентов: почему мы расстались? На этот вопрос нет однозначного ответа, и многим людям никогда не сообщается конкретная причина. В Австралии наиболее частой причиной проблем в отношениях являются финансовые проблемы, за которыми следуют потребности в работе и учебе. Измена, романы или неверность — еще одна важная причина разрыва отношений.От 10-15% женщин до 20-25% мужчин изменяют своим партнерам. Многие пары при поддержке психолога могут найти способ наладить свои отношения или работать над мирным разводом (что-то вроде сознательного разобщения Гвинет Пэлтроу). Даже если вы не можете получить четкого ответа на вопрос, почему отношения закончились, посещение психолога поможет вам понять, как лучше жить дальше.

Есть хорошие новости относительно статистики распадов. Уровень разводов в Австралии самый низкий с 1976 года — около 2 на 1000 человек.