Психолог: Мужская измена — отличный повод, чтобы и дальше быть вместе

По данным Росстата, в 2017 году количество разводов составило 611,4 тысячи на всей территории России, а в Забайкальском крае достигло отметки в 5 тысяч. Большую часть от этих цифр составляют разводы после измены. Когда рубить сплеча, а когда стоит постараться сохранить отношения, рассказала психолог Валентина Колчина.

— Как понять, что мужчина изменяет?

— Тут ряд банальностей: стал за собой следить, причёсываться, вкусно пахнуть. Иногда мы интуитивно чувствуем — что-то изменилось. Но бывает и так, что никаких признаков и подозрений нет, а потом вдруг женщина или мужчина узнают правду. Тогда стоит сесть и поговорить. Если бы люди делились своими переживаниями друг с другом, многих потерь и трагедий можно было бы избежать.

— Какие слова или действия могут подтолкнуть к измене?

— С одной стороны, спровоцировать на измену достаточно сложно, если человек сам не хочет изменять. С другой, если в семье не удовлетворяются основные потребности мужчины: в ощущении значимости, любви, доверии и вере в его силы, он может пойти на сторону. На терапии люди рассказывают, что их не устраивает, ведь женщина часто даже не подозревает о том, что она что-то делает не так. Спрашивает: «А почему ты раньше мне об этом не говорил?»

У нас в России несколько поколений выросли, не умея проявлять в семье чувства: обниматься, хвалить, говорить о любви, своих желаниях и потребностях. По разным причинам чувственность и эмоциональность купировались. Казалось бы, очень простые вещи. Но у женщин такая позиция: мужчина должен сам догадаться, чего она хочет, и обижаться, если не догадался. Как говорится, сама придумала, сама поверила, сама обиделась. У мужчин с разговорами другая история. Зачастую они сами не знают, как свои потребности выразить словами и делают выводы, что, если женщина не проявляет чувств, нужно идти на сторону.

— Если один раз оступился, это будет повторяться постоянно?

— Всё индивидуально. Думал, что полюбил другую, но ошибся. К сожалению, только в сравнении многие понимают, насколько сильно дорожат своими любимыми. В таком случае нужно бороться за отношения. Мы на семейной терапии проясняем, в какой момент ушла любовь, действительно ли она ушла, может, стоит попытаться ещё раз. Люди договариваются о сроках, иногда берут тайм-аут, чтобы знать, что сделали для этих отношений всё, что могли, но не получилось. Звучит просто, но это большая, трудная работа и довольно болезненный процесс. Это одна история.

И совсем другое, когда начал изменять-сравнивать, но одного раза показалось мало.

— Получается, есть какой-то определённый тип мужчин, который изменяет чаще других? По каким признакам их вычислить?

— Такие мужчины определяются очень легко. Они любят рассказывать о том, какое количество женщин у них было. В остальных случаях стоит поинтересоваться, вступал ли он параллельно в другие отношения, не завершив предыдущих. Бывает, что чувства уходят, но это не повод начинать ходить на сторону, не разобравшись в ещё существующих отношениях. Честнее будет признаться, что любви больше нет, и уйти.

— Почему, если изменяет мужчина, он — самец, а женщина — гулящая?

— Тут я бы выделила два момента. Первый — биологический. У мужчин изначально стояла задача оставить как можно больше потомства и продолжить род, а у женщин — это потомство выносить, сохранить и обезопасить.

И второе — ментальность и стереотипы. Мы привыкли воспринимать ситуацию именно так, хотя у психологически зрелой личности нет потребности изменять. И когда мужчина себя презентует «я молодец, смотрите, что я сделал» — он пытается доказать миру, что он самец.

— Флирт в интернете может быть первым признаком измены?

— Если зрелые мужчина и женщина находятся в отношениях, у них нет потребности идти и флиртовать. Всегда возникает вопрос: для чего ты это делаешь?

Хотя в некоторых парах флирт допускается. Но изменой он становится только когда человек идёт на поводу у инстинктов, превращая общение во что-то большее.

— То есть просто общение между мужчиной и женщиной допустимо, а возможна ли дружба с «бывшей»?

— Если не было общих детей, то это очень странно. После расставания важно отпустить человека полностью. Бывает такое, что живут на одной улице и десять лет не видятся. Случайная встреча — это одно, особенно если расстались хорошо. Можно даже кофе попить, поболтать, но если эти встречи носят систематический характер, стоит задуматься, что осталось незавершённым в прежних отношениях.

— С девушками лёгкого поведения — не измена?

— Такая же измена, как и все остальные. И если мужчина по каким-то причинам не может или не хочет сексуальных отношений со своей женой, но и терять он её не готов, лучше обратиться к сексологу. Он реально поможет разобраться с такой проблемой.

— Оправдывает ли измену алкоголь?

— Здесь стоит задуматься, вдруг у мужчины проблемы с алкоголем. Я как телесно ориентированный терапевт в этой ситуации больше стала бы переживать уже не за измену, а за наличие зависимости.

В благополучных отношениях тебя даже на автопилоте тянет домой. Если человек прикрывается алкоголем, значит, уже что-то не так.

— Как вести себя женщине, если она узнала про измену?

— Узнать можно по-разному. Одно дело, увидеть всё своими глазами, тогда для начала возьмите паузу, остыньте, а потом поговорите. Совсем другое, когда приходит смс от друга или анонима. Тут не стоит рубить сплеча. Есть вероятность, что вам соврали. Это может быть женщина, которой мужчина не ответил взаимностью, бывшие коллеги или недоброжелатель. Не стоит сразу устраивать допрос, не разобравшись, правда это или нет. Для начала разберитесь: когда, с кем, какие доказательства есть. Мужчине, если он никакого повода вам не давал усомниться в его верности, будет как минимум обидно, что вы не доверяете.

Если факт подтвердился, садимся и узнаём, в чём причина, почему, что он собирается дальше делать, хочет ли сохранить отношения.

Пока пар не выпущен до конца, всё не проговорено, сложно начать отношения с нуля. И тут, я считаю, лучше обратиться к психологу — часто люди не то что друг друга, а себя не слышат. Женщина может говорить, что простила, но в какой-то момент у неё вылетает упрёк. Значит, не до конца отпустила обиду.

В измене нет одного виноватого. И было бы здорово, если бы мы слово «вина» меняли на «ответственность». Человек, который пошёл на измену, обычно включает защитную реакцию, обвиняя свою половинку «не додала, не доделала, так что исправляйся, а я подумаю, может, вернусь» . Это шантаж и перекладывание своего чувства вины. Важно помнить, что в отношениях вас двое и виноваты оба. В таком случае измена является шикарным поводом для того, чтобы пересмотреть свою жизнь и пойти дальше, на качественно ином уровне выстраивая эти отношения. Измену можно пережить, если есть взаимное желание и стремление.

— А вообще есть ли смысл сохранять брак?

— Каждая ситуация индивидуальна. Как я уже говорила, есть мужчины, которые изменяют всё время. И до отношений ведут себя соответственно.

Он всегда такой: или принимай, или уходи. Тут речь идёт о психологической незрелости, когда мужчина не хочет взрослеть. В зрелых отношениях измены невозможны.

Есть другое: ушла любовь. Тогда мы работаем над тем, чтобы люди расстались с уважением, хотя бы в память о том, что не только плохое было, но и хорошее. Особенно когда дети есть в семье.

Если оба партнёра готовы работать над проблемой, специалисты нашего центра до последнего стараются сохранить семью. Разойтись легко, а пережить кризис в отношениях, всё обдумать и начать с чистого листа сложнее. Забыть не получится, никто ещё не забыл ни одну измену. Необходимо простить и принять, чтобы потом не попрекать партнёра и не жить в вечной обиде.

— Как поднять свою самооценку после измены?

— Часто возникает ситуация, когда женщина полностью растворяется в любимом. Она вручает за себя ответственность и перестаёт быть той личностью, которую он полюбил. Это кстати, тоже одна из причин измен. И в этой ситуации учитесь уделять время и внимание себе. Если не получается, лучше обратиться к психотерапевту.

— А что делать с «разлучницей», которая проявляет интерес, «вешается», навязывается твоему мужчине?

— Женимся мы не для того, чтобы бегать и контролировать, изменяет ли он. Я думаю, с этой женщиной не стоит вступать в контакт. Если она не видит со стороны никакого отклика, рано или поздно заигрывания закончатся. Особенно если идёт работа на публику. Женщина ставит себе цель не только мужчину получить, но и определённые эмоции от его половинки.

Если изначально ваши отношения построены на доверии, и вы самодостаточны, флирт от другой женщины не вызывает негатива. Просто поймите, что ваш партнёр может быть привлекателен не только для вас. Вы же его за что-то полюбили.

— То есть верные мужчины существуют? Или это миф?

— Верных достаточно много. Всё зависит от того, что женщина видит вокруг. Если она живёт с мыслями, что все мужики изменяют, никому не доверяет, подозревает в измене и делает установку на негатив, то нормальных она просто не заметит.

Как у Булгакова: «Каждому по вере его».

— Есть ли универсальный рецепт, как уберечь семью от измены?

Не молчать, разговаривать, обсуждать проблемы, не мучать друг друга подозрениями, любить друг друга. Любовь — это не только чувство, это работа над собой, над отношениями. Люди, которые прожили душа в душу всю жизнь, часто вспоминают, что не всегда было легко. И радуются, что смогли сохранить отношения.

Ольга Сошникова13:30, 23 апреля 2018

Консультация психолога: случаи из практики. Измена

К числу ситуаций, по поводу которых психологические переживания бывают особенно острыми, относится, безусловно, измена. “Он меня предал!”, “Нашей семье конец!”, “Моя жизнь разрушена!”, “Как он мог?!”, “Я не знаю, как мне жить дальше…” Такие слова, и другие, не менее радикальные, произносят в кабинете психолога клиенты по поводу измены мужа или жены. Обычно и слез немало проливается при рассказе о случившемся. Но психолог нужен не только для того, чтобы выслушать историю, а чтобы помочь человеку в такой трудной ситуации найти психологические и иные ресурсы с ней справиться. Кроме того, правильно оценить, что произошло и почему, сделать необходимые выводы. Принять правильные решения о будущем отношений и открыть новую страницу своей жизни.

Подозрения Светланы в том, что муж ей изменяет, появились почти год назад. Он стал намного чаще задерживаться на работе, встречаться с друзьями. Поначалу Светлана мужу верила. Потом сомневалась, но не могла решить, что делать. Затем стала задавать вопросы – и муж признался в измене. Оказалось, что уже несколько месяцев он встречается с другой женщиной. Бывшей коллегой по работе. Она моложе Светланы на 6 лет. Не замужем. На следующий день, подавленная этой новостью, не представляя, как ей поступать дальше. Светлана пришла к психологу.

Прежде чем стало возможным анализировать ситуацию более-менее спокойно, оказалось необходимым начать с выплескивания, экспрессивного выражения тех эмоций, которые переживала женщина. Здесь были обида и гнев, растерянность и стыд, разочарование и страх… Психологически важно найти способы не оставлять эти чувства внутри себя. Их надо выразить. Причем безопасными для клиента и других окружающих его людей способами. Слова, в том числе “крепкие”, жесты, даже удары и еще ряд приемов помогли Светлане снова прожить свои эмоции и стать внутренне свободной от них. А затем пришло время размышлять.

Как выяснилось во время консультации, назвать отношения с мужем благополучными было бы большой натяжкой еще задолго до измены. Между супругами нередко вспыхивали ссоры. Попытки конструктивно разрешить возникавшие противоречия заканчивались только взаимными упреками. Эмоциональная дистанция постепенно увеличивалась. Это неизбежно сказалось и на сексуальных отношениях. Даже совместный летний отпуск не привнес во взаимоотношения прежних красок нежности, заботы и радости.

Таким образом, психологическая почва для появления в жизни супруга другого человека была подготовлена. В данном случае подтвердилось то, что психологам хорошо известно. В ткани отношений должна возникнуть “дыра”, и из-за нее уже чаще всего и происходит измена.

Говоря о внебрачной связи, можно выделить три типа ситуаций:

а) однократный эпизод, не имеющий продолжения;

б) длительные параллельные отношения, существующие одновременно с семейными;

в) отношения, которые разрушают семью и приводят к созданию нового союза.

С точки зрения прогноза о будущем семьи, наибольшую опасность представляет третий тип. Он же, как показывает практика, встречается реже других. То есть, в большинстве случаев измена не ведет к разводу. Иногда люди решают и по-другому.

Первое важное осознание Светланы в процессе психологической работы заключалось в том, что измена произошла не на пустом месте. А это значит, ей придется принять часть ответственности за произошедшее на себя.

Ответ на главный вопрос, который волновал Светлану – что теперь делать? – пришел не сразу. Женщина не раз думала о причинах измены мужа. О том, как менялись их взаимоотношения, и, конечно, о том, видит ли она совместное будущее.

В результате размышлений Светлана пришла к выводу, что она сможет и готова простить мужа при условии, что в их отношениях произойдет “перезагрузка”. То есть, что они оба начнут предпринимать усилия для создания доверия, утерянного ранее, ощущения близости и любви. Где получится – справятся самостоятельно, где не получится – обратятся за помощью к психологу.

Хотя в результате работы с психологом по поводу измены клиенты могут принять как решение о продолжении отношений, так и решение о разводе, в обоих случаях психологическая работа на консультациях помогает выйти из состояния жертвы. Увидеть ситуацию целостно и реалистично, и, главное, в дальнейшем действовать более успешно – в рамках прежних отношений или же новых.

Посмотреть все статьи специалистов нашего Центра

Наш канал на YouTube

Измена мужа — как простить? Помощь психолога

Измена мужа всегда очень ранит. Как пережить измену? Как простить измену? Как вести себя с мужем? Из-за наступившей огромной душевной боли, психологической травмы, мы часто забываем обо всем на свете, и, делая поспешные выводы, видим только один выход из ситуации – развод. Прежде всего, подумайте, стоит ли оно того? Ведь никто не даст нам гарантии, что с вами впредь такое не случится – считает психолог в Москве.

 Итак, какие признаки того, что у мужа появилась другая женщина?

Семейная пара всегда очень хорошо знает друг друга. И, если что-то глобально изменилось в вашей семье, вы это сразу же почувствуете (любимый к вам охладел, не уделяет внимания, стал очень скрытным и т.д.). Но даже такие признаки не стоит сразу спихивать на измену, возможно у него какие-то серьезные проблемы на работе и он просто боится вам о них рассказывать. Семейный психолог в таких ситуациях посоветует поговорить с супругом, ненавязчиво, не предъявляя каких-либо претензий, не упрекая, а просто и благожелательно: «Дорогой, в последнее время ты выглядишь уставшим и чем-то расстроенным, я беспокоюсь за тебя».

Жена точно знает, что муж изменяет, а он не признается.

Это хороший признак, значит, он хочет сохранить семью и возможно пожалел о своём поступке. Видимо, ему чего-то не хватало в ваших интимных отношениях. Решение, как быть дальше в таком случае зависит от характеров обоих супругов. Или жена сможет его простить и попытаться усовершенствовать себя, чтобы супругу и в голову больше не приходило ей изменять, либо упакует его чемоданы и подаст на развод. Во всяком случае – последний вариант – точно не выход.

Измена. Что делать?… не советуют психологи.

Сильная боль и предательство порождают в женщине огромную силу. Важно не направить эту силу в гнев, саморазрушение, агрессию, в конце концов, постоянные семейные скандалы. Не надо превращаться в вечно несчастную страдалицу или подозрительную стерву. Никому не нужна больная, вечно ноющая, неухоженная женщина. Возьмите себя в руки, успокойтесь, подумайте о дальнейшей вашей совместной жизни, решите, наконец, что вы хотите от вашего брака и постарайтесь правильно действовать.

Как поступить при измене? Советы психолога при измене.

Сначала надо осознать, что это кризисный период в вашей жизни, как прежде уже не будет. Надо переосмыслить ценности и понять, что для вас важнее – семья или одиночество. Может, все-таки простить неверного мужа, как бы это ни было тяжело и вернуться к нормальной жизни (если конечно он остепенился и больше не вздумает сворачивать с правильного пути).

Но бывает и по-другому, когда измена лишь ставит точку в семейных отношениях, которые уже, давно трещали по швам.

Как жить после измены мужа?

Это только вы должны решить сами, несомненно, постараться сохранить семью, тем более, если у вас есть дети. Ведь измена не самое страшное, что может с вами случится. Надо очень постараться понять и принять поступок вашего мужа, может причиной измены могло стать и ваше поведение. Если вы сможете простить раскаявшемуся супругу, то он это оценит, и ваши отношения перейдут на новый уровень.

Разрушить всегда легче, чем строить! Семья – это самое ценное в нашей жизни! Не изводите себя лишними подозрениями и сомнениями в верности своего мужа. Если сложно справиться с эмоциями и не знаете, как поступить, какое решение принять, запишитесь на прием к семейному психологу, вам всегда дадут правильный совет и окажут поддержку. 

Помощь психолога при измене , мужа , жены |

Помощь психолога при измене

Измена: Вы догадываетесь или узнали о том, что Ваш муж (жена) Вам изменяет? Вы чувствуете боль, горечь предательства, обиду? Вы ощущаете, что привычный мир рухнул для Вас? Вы мучаетесь вопросом, как пережить измену? Пытаетесь найти внутри себя ответ — можно ли простить любимого человека за измену? Попытки поговорить сводятся к скандалам, взаимным обвинениям, слезам и делают Вам только еще больнее? Вы стараетесь верить обещаниям, питаете надежду, что все пройдет, но натыкаетесь на скрытность и обман и понимаете, что все тщетно? Вы чувствуете себя обманутыми и униженными и это приводит Вас в отчаянье? Так переживается измена!
Придя ко мне на психотерапию, Вы сможете понять, что ситуация измены не столь безнадежна! Чтобы правильно пережить измену, почти всегда необходима поддержка психолога. В процессе психоаналитической психотерапии Вы сможете понять, что происходит в Ваших отношениях, что стоит за Вашей болью, что привело к измене и что можно сделать, чтобы найти правильный Выход из данной ситуации.

Случай из практики:

Ольга, молодая женщина 30 лет, обратилась ко мне за помощью с жалобами на депрессию, апатию и хроническую усталость. Вскоре выяснилось, что причинами такого состояния являлись постоянные измены мужа, которые он даже не скрывал от нее. Разобравшись в ситуации, мы смогли понять, что Ольга не могла чувствовать злость на мужа и подавляла в себе все негативные чувства по поводу его измен. Копнув глубже, мы обнаружили, что проблемы в самооценке заставляли Ольгу чувствовать себя униженной, ущемленной и зависимой (недостаточно хорошей, чтобы злиться или уйти). Погрузившись в детские переживания Ольги, мы смогли увидеть, что причины проблем лежали в ранних отношениях с мамой, которая не позволяла ей злиться на себя и настойчивыми уговорами заставляла отказаться от своих взглядов и желаний. В отношениях с мужем разворачивалась та же картина: Ольга пыталась быть идеальной женой, отказывалась от своих чувств и желаний и «уговаривала» мужа делать все «по ее» через свою усталость, беспомощность и депрессию…

Ольга, молодая женщина 30 лет, обратилась ко мне за помощью с жалобами на депрессию, апатию и хроническую усталость. Вскоре выяснилось, что причинами такого состояния являлись постоянные измены мужа, которые он даже не скрывал от нее. Разобравшись в ситуации, мы смогли понять, что Ольга не могла чувствовать злость на мужа и подавляла в себе все негативные чувства по поводу его измен. Копнув глубже, мы обнаружили, что проблемы в самооценке заставляли Ольгу чувствовать себя униженной, ущемленной и зависимой (недостаточно хорошей, чтобы злиться или уйти). Погрузившись в детские переживания Ольги, мы смогли увидеть, что причины проблем лежали в ранних отношениях с мамой, которая не позволяла ей злиться на себя и настойчивыми уговорами заставляла отказаться от своих взглядов и желаний. В отношениях с мужем разворачивалась та же картина: Ольга пыталась быть идеальной женой, отказывалась от своих чувств и желаний и «уговаривала» мужа делать все «по ее» через свою усталость, беспомощность и депрессию…

Муж тоже не мог проявить свою агрессию напрямую и вследствие этого изменял. Перед Ольгой стояла задача научиться проявлять свою злость и строить настоящие, откровенные, а не «фальшь»-отношения. Сначала ее чувства начали выражаться в битье посуды на кухне и ярости на мужа, но это ни к чему не приводило, т.к. являлось отреагированием через ярость ее младенческой беспомощности. С течением времени, когда Ольга начала опираться на себя, — и она изменила мужу (это также было отреагированием ее ненависти, которую она не могла выразить ему напрямую), но и это тоже ни к чему не привело.
В ходе долгосрочной психоаналитической психотерапии нам удалось интегрировать агрессию Ольги в их отношения с мужем. Когда Ольга почувствовала себя свободной от эмоциональной зависимости, готовой строить свою жизнь, она смогла поговорить с мужем и поставить его перед фактом, что больше так все продолжаться не может. В ответ муж смог высказать ряд обоснованных претензий на скрытность, отстраненность и фальшивость чувств Ольги в их прежних отношениях. Преодолев эти трудности, научившись проявлять друг к другу настоящие чувства (в том числе зрелую злость с готовностью к симметричному ответу), они смогли построить доверительные отношения, где больше не было места для измен…

Читать далее

Стоимость консультации и адрес приема указаны в разделе: Контакты
При необходимости возможна психотерапия по Скайп.

Об измене:

Измена – это один из самых трудных и неприятный моментов в семейной жизни. Измена любимого человека всегда переносится очень болезненно и субъективно и воспринимается как предательство. Как правило, жизнь семьи после измены меняется достаточно сильно и отнюдь не в лучшую сторону. Как правило, измена не возникает на пустом месте. У любой измены есть причина, лежащая в отношениях пары. Как показывает практика, ответственность за измену лежит на обоих супругах. Говоря о супружеских изменах очень важно разделять понятия «измена» и «случайные связи на стороне».

Инстинктивная природа человеческой сексуальности полигамна, поэтому случайные связи могут возникать как у мужчин, так и у женщин даже в самых дружных семьях. Если пара достаточно здорова с психологической точки зрения, то, как правило, партнеры совместными усилиями и обсуждением преодолевают этот кризис. Другое дело измена – когда на стороне помимо сексуальных отношений формируется некая душевная или психологическая связь. Как правило, утаить измену не получается т.к. после нее сильно меняются отношения в семье. Часто измена служит тревожным сигналом, что в семье не все благополучно и есть проблемы, которые требуют к себе внимания и совместного обсуждения. Это достаточно хорошо видно из психологической практики. Если партнеры готовы обсуждать, что происходит в их отношениях, то обнаруживается, что скрытые конфликты и напряжение в семье было гораздо раньше. Например, жена обижается на мужа, что он не соответствует ее ожиданиям, не балует так, как баловал ее отец в детстве, а ждет поддержки и понимания от нее для себя самого. Вместо того чтобы обсудить это между собой, жена начинает быть холодной и отстраненной. Муж злится на это и тоже отворачивается от жены. Происходит измена, начинается роман на стороне. Через какое-то время об измене узнает жена. Как правило, проговаривается или ославляет следы сам изменивший муж. Это как некое послание: «У нас есть проблема, мне не хватает тепла и любви, я готов уйти, но не ухожу, потому что есть что-то, что связывает нас!». И здесь очень важно правильно расшифровать такое послание. Здесь приведен всего лишь один из возможных вариантов. Каждая семейная пара уникальна, и у любой ситуации есть свои причины и свои значения измены.

Каждая пара при помощи психолога находит свои пути выхода из этого кризиса. Когда супружеская психотерапия проходит успешно и партнеры готовы к конструктивному диалогу, то после правильно пережитой измены их отношения значительно улучшаются и возникает новое, более глубокое понимание того, что происходит между ними. Многие пережившие измену любимого человека полагают, что изменить что-то и наладить отношения можно только совместно обратившись к психологу. На самом деле это не так. Обратиться за психологической помощью можно и в одиночку.

Личная психотерапия поможет Вам справиться с вашим эмоциональным состоянием, разобраться в причинах происходящего и выработать оптимальную для себя стратегию поведения. Часто человек, переживающий измену, говорит, что он все понимает, видит причины, знает как нужно себя вести и может с этим справиться. Если при этом он чувствует себя спокойно и открыт к диалогу то, скорее всего, это так. Но если же у него возникает постоянная тревога, нарушен сон и аппетит, то, как правило, его «понимание» и видение ситуации оказывается либо ложным, либо очень поверхностным. Оно не отражает сути происходящего в их отношениях. Поэтому в таких случаях очень важно не затягивать с обращением к психологу. Порой вовремя обратиться за помощью к психологу нам мешает стыд, страх раскрыться, страх что-то поменять, чувство недоверия, ощущение безвыходности. Это те чувства, которые заставляют нас страдать и, следовательно, продолжать разрушать те отношения, которые еще остались после измены.
Психологическая помощь после измены помогает разобраться в ситуации, разрешить те бессознательные конфликты, которые накопились в отношениях и справиться с тем эмоциональным напряжением, которое возникает в данной ситуации.

Стоимость консультации и адрес приема указаны в разделе: Контакты
При необходимости возможна психотерапия по Скайп.

ЗАДАТЬ ВОПРОС ПСИХОЛОГУ  ЗАПИСАТЬСЯ НА ПРИЕМ 

Психология измены

Измена – удивительное явление. С одной стороны, измены весьма распространены, и некоторые из нас сталкивались в жизни с этим явлением даже не один раз; с другой стороны – всякий раз испытываешь сильнейшую душевную боль, возникает ощущение, как будто мир разваливается на мелкие части и нет уже никакой возможности что-либо склеить и наладить. В состоянии такого сильного душевного смятения и душевной боли человек может начать совершать различные поступки, мстить, пытаться выяснить отношения, разобраться в ситуации. И это более чем естественно: все мы хотим как можно быстрее избавиться от боли, приняв быстрое решение о том, как жить дальше. И чаще всего, таким решением является разрыв отношений. Тем не менее, психологи, занимающиеся вопросами психологии измены, советуют как раз не делать никаких резких движений в состоянии аффекта. Должно пройти достаточно много времени до того момента, когда человек сможет успокоиться и разумно решить, как ему поступить.

Выходов из этой сложной ситуации может быть достаточно много и разрыв отношений – далеко не единственный. Чтобы понять, что произошло и принять верное решение, необходимо, прежде всего, привести себя в состояние душевного спокойствия, что, конечно, очень непросто. Помочь здесь смогут беседы с психологом, который разбирается в вопросах психологии измены, путешествия, работа, спорт. Обретя внутреннее равновесие, можно попытаться трезво и здраво посмотреть на ситуацию. Существуют различные причины измен. Попробуем перечислить некоторые из них.

1. Измена как сигнал угасшей любви. Первая причина, которую выделяют в психологии измены.Конечно, в этом случае, необходимо прояснить свои взаимоотношения с партнером и набраться мужества спокойно выйти из этих отношений. В конце концов, вероятно, вашему партнеру просто не хватало духу сказать вам правду, но винить его можно лишь за это, а не за отсутствие любви.

2. Измена как сигнал проблемы во взаимоотношениях. Это второая причина в структуре психологии измены. Проблема во взаимоотношениях – это не значит, что любовь ушла. Скорее наоборот, такая измена говорит о том, что партнер таким незатейливым способом хочет проблему решить и любовь вернуть. Например, если муж чувствует, что жена отдалилась от него, у него может возникнуть внезапное влечение к секретарше. Но основа этого влечения – не любовь к секретарше, а компенсаторная попытка справиться со своим чувством фрустрации. То есть вместо того, чтобы выдвигать претензии жене, человек бессознательно исправляет ситуацию путем измены. Поэтому психологи очень часто говорят, что измена может иногда являться стабилизатором отношений. Часто люди, прошедшие через измену, впоследствии вспоминают об этом как о хорошем уроке, который научил их относиться к партнеру более внимательно, с большим пониманием, сочувствием, научил быть более терпимым, щедрым, помогающим.

3. Измена как сигнал того, что у человека есть какие-то внутренние проблемы. Тоже достаточно распространенная причина, в структуре психологии измены. Этих проблем может быть великое множество. Например, неготовность человека к серьезным отношениям. Очень часто, как только такой человек чувствует, что отношения с партнером переходят на принципиально иной уровень, внутренний страх толкает его на измену. Человек сам при этом очень страдает. Ведь какая-то его часть хочет серьезных отношений (в противном случае он все время оставался бы на уровне поверхностных отношений), а какая-то очень боится и выталкивает человека из глубины.

Другой внутренней проблемой может быть неуверенность в себе. Очень часто с помощью большого количества сексуальных связей человек повышает свою самооценку, доказывает себе и всему миру, что он супермужчина или суперженщина, что он – победитель и властелин душ и тел. Но поскольку неуверенность в себе – это очень глубокая внутренняя проблема, которую никак невозможно решить вот таким доморощенным способом, то человек по-прежнему остается со своей неуверенностью и неудовлетворенностью.

Еще одной проблемой, которую выделяют психологи, занимающиеся психологией измены, могу быть различного рода стереотипы, следование которым является тоже, конечно, неуверенность в себе. Например, распространен стереотип, что настоящий мужчина должен обязательно иметь не только жену, но и любовницу. Или, например, часто говорят, что верность одному партнеру вызывает определенную зависимость от него, и поэтому человек придумывает способы, как ее избежать.

Существуют и другие причины, но в любом случае, не во всех этих ситуациях разумно было бы реагировать полным разрывом. Ведь если человеком в случае измены движут его внутренние проблемы, то, при правильном и квалифицированном разрешении этих проблем (например, с помощью психолога, который занимается вопросами психологии измены), можно было бы не просто вернуть прежние отношения, но и сделать эти отношения более глубокими и искренними, не омраченными никакими психологическими сложностями. Конечно, в том случае, если они дороги. Может быть, любящему партнеру, столкнувшись с фактом измены, вместо того, чтобы страдать от отрицательных эмоций, обиды и жалости к себе, следует попытаться взглянуть на ситуацию иначе? Увидеть, например, что в этой ситуации страдают двое. Увидеть, что жизнь сложнее, чем мы часто себе представляем, т.е. осознать, что за следствием всегда стоит какая-то причина, которая нам может быть неизвестна или которую мы неверно истолковываем. Вспомнить, что измена – это всего лишь сигнал, но если правильно его понять, то можно не только не разрушить, но и обновить, улучшить отношения. В заключении, говоря о психологии измены, необходимо сказать, что измена может стать как концом, так и началом, и решать, чем это закончится, должны мы.

Психолог при измене мужа или жены. Как пережить измену?

Измена мужа или жены оставляет на отношениях неизгладимый след. Она очень болезненно воспринимается обоими партнерами и сильно сказывается на дальнейших отношениях. Многие пары оказываются не в состоянии пережить сложный этап и расходятся. Иногда партнер, которому изменили, решает простить неверность любимого человека, но он неизбежно сталкивается с большим спектром чувств, которые мешают восстановлению отношений.  Если в вашей семье произошла измена, психолог сможет помочь прожить этот сложный период и разобраться со сложностями в отношениях.

Психолог при измене

Что чувствует человек после измены супруга?

Обычно после измены мужа (жены) человек испытывает сложный спектр чувств, с которым ему сложно разобраться без помощи психолога. Обманутого супруга обуревают обида, злость и боль, которые полностью вытесняют собой любовь, нежность и доверие. Часто люди начинают видеть в близком человеке заклятого врага и отдаляются от него.

Многие стараются пережить измену без помощи психолога, старательно скрывая собственные чувства, чтобы не дать партнеру возможность играть на слабых местах и болевых точках. Иногда же эмоции берут верх, и между мужем и женой вспыхивают яростные перебранки, в которых оба остаются проигравшими. После ссор, как правило, возникают вина и глубокое отчаяние от того, что невозможно донести до близкого человека собственную боль и получить от него сочувствие.

Как психолог помогает пережить измену мужа или жены?

Как психолог помогает пережить измену жены или мужа?

Психологи утверждают, что негативные эмоции нельзя держать в себе, их следует правильно проживать, открыто рассказывая о них партнеру.  Однако далеко не все пары готовы на такой искренний и доверительный диалог. Если вам сложно начать обсуждать произошедшее без взаимных упреков, то лучшим решением будет обратиться к личному психологу. Специалист выслушает женщину, которой изменил муж, или наоборот, а также предложит оптимальные формы решения проблемы.

Некоторые женщины склонны «застревать» на нанесенной им обиде и никак не могут ее пережить. Они без конца думают об измене мужа, представляют себе все подробности романа и изводят себя мыслями: «Чем я хуже ее?». Обычно такие люди в раннем возрасте столкнулись с психологической травмой. Они недостаточно ощущали любовь окружающих по отношению к себе, и теперь каждая ситуация, намекающая на отдаление жены или мужа, воспринимается ими как полный крах супружеского союза.

Измена – это самый болезненный удар, оживляющий детскую травму, и пережить ее без участия специалиста практически невозможно. В этом случае человеку рекомендуется пойти на индивидуальные занятия к психологу, чтобы разобраться с подсознательными установками и страхами, мешающими жить. Параллельно с этим процессом можно проходить и семейную терапию.

Если вашей проблемой является измена мужа или жены, психолог и работа с ним может дать возможность справиться с обуреваемыми чувствами. Делать это в одиночку крайне затруднительно. Я могу вам помочь пережить измену супруга и разобраться в сложностях ваших взаимоотношений. При необходимости, вы можете записаться ко мне на личную встречу или консультацию по скайпу по контактному телефону.

Психолог после измены — помощь психолога при измене жены или мужа

Чем может помочь психолог при измене?

Измена — болезненная ситуация для обоих партнеров, которая ставит под вопрос возможность продолжения отношений. Поэтому помощь психолога при измене важна, чтобы пережить эту неприятную ситуацию и принять осознанное решение, стоит ли сохранять отношения, либо имеет смысл их завершать. Зачастую измена воспринимается как предательство партнера. Партнеру, которому изменили, может казаться, что его больше не любят. Однако, это не всегда так. И причины связи с другим человеком могут быть разные: неуверенность в себе изменившего человека, недостаток внимания, секса или эмоциональной близости в отношениях. Более того, измены иногда случаются из мести, либо как попытка заставить ревновать партнера. Психолог при измене помогает разобраться в истинных причинах произошедшего прежде, чем принимать серьезное решение по поводу продолжения или прекращения отношений. Если Вы не знаете, как пережить измену, то стоит обратиться за помощью к психологу после измены.

 Получить помощь психолога при измене

Помощь психолога при измене — с какими вопросами можно обратиться?

Психолог после измены может помочь Вам, если Вы хотите:

⇒ Разобраться в истинных причинах происшедшего

⇒ Принять правильное для себя решение – прощать ли измену, расставаться или продолжать отношения

⇒ Осмысленно пережить эту болезненную ситуацию, не теряя уверенность в себе

⇒ Простить измену и восстановить доверие к партнеру

⇒ Освободиться от гнетущего чувства вины, если изменили Вы

 Записаться на прием к психологу

Парная или индивидуальная консультация психолога при измене?

На первую консультацию лучше прийти парой, чтобы психолог при измене мог выслушать обоих партнеров и понять, что происходит с каждым из них и в отношениях в целом. Также на первой встрече профессиональный психолог Мария Сигал поможет выявить причины случившегося, которые могут либо не осознаваться изменившим партнером, либо не приниматься стороной, которой изменили. Далее, в зависимости от состояния каждого партнера и отношений, психолог порекомендует, каким образом продолжать психотерапию. Помощь психолога после измены может быть индивидуальной, если переживания очень острые и трудно услышать партнера. После того, как болезненные переживания пройдут, психолог может помочь паре принять решение о будущих отношениях.

Для записи к семейному психологу в Москве позвоните по телефону +7 (915)222 94 80 / или напишите в WhatsApp или Viber. Для записи к семейному психологу онлайн напишите в Skype maria.sigal3

Сколько консультаций может потребоваться с психологом после измены?

Количество консультаций психолога при измене зависит от эмоционального состояния каждого из партнеров и состояния Ваших отношений на момент обращения. В среднем, требуется от 3 до 7 консультаций с психологом после измены, чтобы пережить измену и восстановить отношения в паре.

Помощь психолога Марии Сигал при измене

⇒ Профессиональный психолог консультант, семейный психолог. Опыт консультирования 12 лет

⇒ Закончила психологический факультет МГУ, обучалась различным методам психологической работы на курсах повышения квалификации «Практическая психология личности»

⇒ Владею несколькими методами психотерапии, подбираю индивидуальный подход к клиенту в зависимости от типа Вашей личности и темы Вашего обращения

⇒ Всегда работаю на результат — уже после первой консультации Вы будете понимать, как Вам действовать дальше и получите ответы на свои вопросы

Отзывы о семейных консультациях Вы можете посмотреть в разделе «Семейный психолог Москва отзывы«.

Все услуги, которые я предоставляю, Вы можете посмотреть на странице Услуги психолога в Москве. 

Статьи психолога по теме «Измена»

⇒  Прощать ли измену

Для того, чтобы определиться, стоит прощать измену или нет,  прежде всего, необходимо:

• откровенно поговорить с партнером, чтобы понять причины происшедшего
• подумать над тем, ради чего стоит простить партнера и ради чего, не стоит прощать
• осознать, что Вы сохраните и что потеряете в случае прощения и в случае расставания

⇒  Как пережить измену

Измена вызывает много тягостных переживаний и ставит отношения под угрозу. В голове начинает крутиться вопрос «Что же теперь делать?». Для того, чтобы быстрее пережить это болезненный период, необходимо:

• Дать себе время пережить все неприятные эмоции, в среднем это занимает от 2 недель до месяца. Полезно поделиться своими переживаниями с близким человеком, которому вы можете довериться
• Отложить принятие решение по поводу будущего с изменившим партнером, подождать пока пройдут сильные эмоции, чтобы принимать решение на более трезвую голову
• Позаботиться о себе и о своем комфорте. Если Вы хотите остаться наедине с собой и побыть без партнера, сделайте это. Прислушивайтесь к своим желаниям и старайтесь их по возможности реализовывать

⇒  Как простить измену

Данная статья для тех, кто хочет простить свою половинку, но обида все равно продолжает разъедать душу. Тягостные переживания обычно проходят через несколько недель, если не происходит зацикливания на том или ином переживании. Как правило, пережить обиду помогают откровенные разговоры с партнером. Очень важно, чтобы Вы снова смогли почувствовать свою ценность и поверить, что Ваш партнер Вас любит.

Если ваш партнер делает все для того, чтобы сохранить Ваши отношения и искупить свою вину, а Вы все равно не можете его простить, то тогда стоит задуматься над тем, не переступите ли Вы через себя, простив партнера за его поступок. В некоторых случаях действительно невозможно простить измену, т.к. верность — это та базовая ценность, на которой строятся отношения, и по другому именно для Вас невозможно. Это важно осознавать и понимать, чтобы не ломать себя.

Отзывы клиентов, обратившихся за помощью психолога при измене

⇒ Обратился к Марии, когда обнаружил в телефоне жены различные фотографии с другим мужчиной, по которым стало понятно, что она мне изменяет. Я был в таком шоке, что не знал, что делать и как мне поступить. Благодаря помощи Марии, мне удалось успокоиться и рассмотреть возможные варианты своих действий и возможные последствия этих действий. Оказалось не так все страшно и ужасно, как мне казалось до прихода на консультацию. Вышел после приема с уверенностью, что как бы оно дальше не сложилось, в любом случае, все будет хорошо. 

⇒ Пришла к Марии после того, как открылась измена мужа, точнее через пару месяцев после того, как узнала. Сначала пробовала сама справиться со всеми нахлынувшими чувствами, но потом поняла, что время идет, а легче мне не становится. Сначала думала, что смогу простить измену, нужно просто время все пережить. Но прошло время, а отношения наладить не получалось, да и поверить снова мужу не могла.  После занятий с Марией поняла, что для меня будет лучше расстаться, чем продолжать отношения. Тем более, как потом оказалось, измена была не первой… Мария помогла мне пережить измену и закрыть эту главу жизни. Я снова почувствовала себя уверенной и привлекательной женщиной, которая достойна отношений с верным мужчиной! Рекомендую Марию как отличного психолога и теплого доброго человека.

⇒ Мария помогла нашей семье пройти через непростое для наших отношений испытание. Честно говоря, я думала, что никогда не смогу простить мужа. Когда узнала об измене, хотела немедленно разводиться. Хорошо. что подруга посоветовала обратиться к Марии прежде, чем дров наломаю. Пришли мы на консультацию сразу вдвоем с мужем. Уже после первой консультации я вышла с желанием дать еще один шанс своему мужу и нашим отношениям. Также я поняла, почему это случилось. После нескольких сеансов, у меня прошла обида и наши отношения с мужем стали даже еще лучше, чем были. Признательны Марии за то, что помогла нам сохранить наш брак и восстановить наши отношения.

 Другие отзывы о моей работе Вы можете почитать в разделе «Отзывы о психологе»  

Для записи к семейному психологу в Москве позвоните по телефону +7 (915)222 94 80 / или напишите в WhatsApp или Viber. Для записи к семейному психологу по скайпу напишите в  Skype maria.sigal3

Сомневаетесь, стоит ли обращаться к психологу после измены?

Задайте мне вопрос по Вашей теме и получите бесплатный ответ на Ваш мейл с течение суток:

Задать вопрос психологу бесплатно

человек с этими 4 чертами характера с большей вероятностью обманут

Эмоциональные последствия неверности очень похожи на стадии горя. Во-первых, это шок от того, что ближайший к вам человек совершил такое предательство и, возможно, даже отрицание, когда вы пытаетесь справиться с его поступком. Затем следуют боль и гнев, что обычно приводит к одному вопросу: почему люди обманывают?

По словам Келли Кэмпбелл, доктора философии, доцента кафедры психологии и человеческого развития Калифорнийского государственного университета в Сан-Бернардино, существует множество причин, по которым люди обманывают, но она быстро указывает, что это не обязательно демонизировать.«Мы не знаем, предназначены ли люди вообще для моногамности. Просто некоторые люди от природы более согласны с этими взглядами, а другие — нет».

Знакомьтесь, эксперт

Келли Кэмпбелл, доктор философии, эксперт по взаимоотношениям, радиоведущая и доцент кафедры психологии и человеческого развития Калифорнийского государственного университета в Сан-Бернардино.

Учитывая эти различия, Кэмпбелл говорит, что каждой паре очень важно обсудить, что для них значит неверность. «Важно знать, как это определяет ваш партнер.Мужчины, как правило, больше расстраиваются из-за физической неверности, а женщины ценят эмоциональную открытость. Как узнать, где граница? »

Вот что вам нужно знать о психологии жульничества: красные флажки, рассуждения и способы перехода к следующим шагам.

Красные флаги

У них низкий рейтинг по добросовестности и добросовестности. «Большинство исследователей согласны с тем, что« большая пятерка »- это наиболее широко используемый показатель, отражающий типы личности», — говорит Кэмпбелл.«Когда люди получают низкую оценку и по доброжелательности, и по добросовестности, исследования показывают, что они с большей вероятностью обманут». Вы можете пройти 25-минутный тест «большой пятерки» на сайте Psychology Today, чтобы увидеть, как вы и ваш S.O. счет.

Ваши жизни не переплетаются. «Если вы замечаете, что ваши жизни не переплетены», это знак, — говорит она. «Когда вы видите друг друга, вы раскрываете значимую информацию или сдерживаетесь? Важно быть уязвимым со своим партнером».

Вы видите их различия как недостатки. Она также отмечает, что старая пословица «противоположности притягиваются» не верна по мере развития отношений. «Сначала вы можете найти чьи-то черты желательными, потому что они уравновешивают вас, и вы думаете, что вам нужен этот баланс. Но со временем люди, которые являются противоположностями, часто видят эти различия как фатальные недостатки».

Они стали нарциссическими. Обращайте внимание на поведенческие изменения, — говорит Кэмпбелл, отмечая, что нарциссические черты проблематичны. «Нарциссические люди более склонны к неверности.Если вы заметили, что ваш партнер начал требовать большего внимания — например, взаимодействуя с официантом в ресторане — это красный флаг ».

Рассуждение

Есть много причин, по которым люди обманывают, но, согласно Кэмпбеллу, они обычно делятся на три категории: индивидуальные, отношения и ситуативные. «Фраза« однажды обманщик, всегда обманщик »относится к индивидуальным причинам обмана — качествам человека, которые делают его или ее более склонными к измене», — пишет она в статье для Psychology Today.Такие аспекты, как личностные качества, религиозная и политическая ориентация, пол — все это играет роль.

Те, кто изменяет по причинам, связанным с отношениями, делают это потому, что не чувствуют удовлетворения. «Исследователи обнаружили, что партнерства, характеризующиеся неудовлетворенностью, неудовлетворительным сексом и высоким уровнем конфликтов, подвергаются более высокому риску неверности», — говорит она. «Кроме того, чем больше разнятся партнеры — с точки зрения личности, уровня образования и других факторов — тем выше вероятность того, что они испытают неверность.»

Наконец, есть ситуативные причины. Это относится к людям, которые не склонны к обману, но «что-то в их окружении подвергает их риску неверности». Может сыграть роль такая, казалось бы, простая вещь, как переезд работы или города.

Следующий шаг

Итак, ваш партнер изменил вам, и вы оказались перед мучительным вопросом: вы останетесь и попытаетесь наладить отношения, или вы уйдете? Кэмпбелл говорит, что можно спросить своего S.О. Почему они обманули, но рекомендует держаться подальше от ненужных деталей. «Не осуждая, я бы попросил их рассказать, почему они сделали это, чтобы узнать свою точку зрения. Это действительно о них?» Постарайтесь подойти к разговору непредвзято, чтобы они не замолчали и просто сказали вам то, что вы хотите услышать.

Вы не сможете наладить отношения, если они будут защищаться или не хотят говорить правду после измены.

Второй аспект, на который следует обратить внимание, — это то, раскаиваются ли они.«Вы не сможете наладить отношения, если они будут защищаться или не хотят говорить правду после измены». Затем, двигаясь вперед: «Сможете ли вы найти место, где снова сможете им доверять? Вы не можете быть тем, кто поднимает этот вопрос во время каждого спора — это нездорово. Можете ли вы быть тем человеком, который прощает и доверяет им? »

Наконец, она говорит, что важно отойти от ситуации и подумать о своих ценностях. «Были ли они нарушены после точки невозврата?» она сказала.Если ваш S.O. обманул, это признак того, что их потребности не были удовлетворены, но были ли ваши? «Имейте высокую самооценку и осознавайте, чего вы стоите».

11 вещей, о которых вам никто не говорит о том, как думают мошенники

Обман — это модель поведения, но она часто совпадает с определенными образцами мышления. Хотя неверность — довольно распространенное явление, мы недостаточно говорим о психологии, лежащей в основе того, почему люди отклоняются от своих отношений. Но изучение того, как думают мошенники, может дать представление об их мотивах к тому, чтобы подорвать доверие своих партнеров и поискать интимных отношений в другом месте.

«В отношениях нет единой причины или пути для измены», — говорит Bustle Джошуа Клапоу, клинический психолог и ведущий шоу Курре и Клапоу . «Однако существует набор очень разных психологических моделей, которые покрывают подавляющее большинство причин, по которым люди обманывают». Психологи наблюдали эти закономерности на протяжении многих лет и нашли определенные объяснения их поведения в таких вещах, как избегание конфликтов, стыд и пассивная агрессия.

Стереотипы о читерах часто черно-белые, но мотивы, стоящие за их действиями, более разнообразны, чем можно было бы поверить в распространенные рассказы о мошенничестве. Если вас обманывали, обманывали в прошлом или вы надеетесь лучше понять, почему кто-то может решить взорвать свои отношения, читайте эти идеи психологов о том, как мошенники думают и чувствуют — и почему они могут быть привлечены к неверности.

1

Они могут бояться конфликта

Мошенник может прибегнуть к неверности, чтобы избежать ссоры со своим партнером из-за проблем в отношениях.

«Люди часто обманывают из-за страха столкнуться с конфликтом», — объясняет Клапов. «Они знают, что в отношениях есть проблемы, но не знают, как глубоко погрузиться в отношения со своим партнером, чтобы [решить проблемы]. Обман позволяет им сбежать ».

Жульничество, таким образом, является способом отыграться и избавиться от разочарования, вместо того, чтобы напрямую решать проблемы посредством потенциально трудного, эмоционально утомительного разговора.

2

Они могут стремиться избежать близости

Для некоторых измена — это способ установить эмоциональную дистанцию ​​между ними и их партнером, если все идет слишком быстро или близость отношений вызывает избегающую привязанность ответ, по словам доктораТэмми Нельсон, сертифицированный сексолог и лицензированный терапевт. Это особенно характерно для людей, перенесших травму из-за прошлых оскорбительных отношений с опекунами или партнерами: они могут бояться снова сблизиться, потому что в прошлом им было больно.

«Иногда изменяющий партнер боится близости привязанного или преданного партнерства не потому, что он плохой человек или он хочет расстаться, а потому, что интенсивность связи между вами ошеломляет», — объясняет Нельсон.«Роман дает им время, чтобы решить, как справиться с растущей связью в ваших отношениях. Когда все становится серьезным, им, возможно, придется создать дистанцию, чтобы справиться со своей сдержанностью ».

Нельсон считает, что партнеры-обманщики могут исправиться и принять на себя обязательства, «если они не повторяют шаблон неверности снова и снова». Она рекомендует супружескую терапию и коучинг при проблемах с привязанностью.

3

Они могут рассматривать обман как «сглаживание счета»

Если они считают, что их партнер сделал их неправильно, пассивно-агрессивный мошенник может увидеть в их неверности способ уладить отношения в неконфронтационной, но по-прежнему обидный способ.

«Вместо того, чтобы обращаться к своему гневу напрямую со своим [партнером], они чувствуют себя вправе обмануть как способ« сравнять счет ». Если они несчастливы в своем браке, но слишком боятся его положить конец, они могут обмануть в надеждах. — сознательно или подсознательно — быть пойманным », — говорит Bustle Лорен Даммит, LMFT, соучредитель и клинический директор Triune Therapy Group.

4

Они могут захотеть изучить немоногамию

Некоторые мошенники не согласны с институтом моногамии и могут рассмотреть возможность изучения других механизмов, таких как открытые отношения, полиамория или ситуации моногамии, прежде чем обманывать.

«Некоторые мошенники недовольны властью или правилами […] поэтому они обманывают, чтобы продемонстрировать себе, что никто не собирается их контролировать», — говорит Даммит. Возможно, измена — это форма бунта, а может быть, привязанность к одному человеку — не лучшая модель для них.

Первым шагом является сообщение о своих потребностях партнеру. Если оба человека не на одной странице в отношении условий не строго моногамного соглашения, это может быть признаком несовместимости.

5

Они ищут поддержки в проблемах в отношениях

Иногда измена мотивируется не гневом, а средством восстановления контроля и безопасного выхода из беспокойных отношений.

«Люди обманывают из-за безнадежности», — говорит Клапов. «В некоторых случаях человек чувствует, что ничего не осталось. Они сдались, но не хотят часто прекращать отношения по материально-техническим причинам — деньги, дети, образ жизни ». В этих случаях человек, с которым они изменяют, может чувствовать себя точкой комфорта и безопасности, когда все остальное в его жизни, включая отношения, кажется подавляющим.

Иногда обманщик видит в своем поведении последнюю попытку спасти свои отношения. Они могут думать, что обман будет тем, что скрепит все вместе.

«Люди обманывают, чтобы сохранить отношения», — говорит Клапоу. «Им нравится что-то в отношениях — они любят что-то в своем партнере, но есть и другие аспекты, которых здесь нет. Человек не хочет уходить, но не знает, как извлечь из него другие качества ».

6

Они могут быть жаждущими острых ощущений

По словам Нельсона, у некоторых из нас более высокая потребность в поиске новых впечатлений, и обман может помочь избавиться от этого зуда.

«Ищущее поведение коррелирует с более высоким уровнем дофамина в мозге, чем, например, то, что я называю« гнездами », теми партнерами, которые предпочитают оставаться дома и печь хлеб на закваске», — объясняет Нельсон. «Ищущим нужно больше ощущений и больше возбуждения — они также подвергаются большему риску для романа».

Любители острых ощущений, которые удовлетворяют свою потребность в адреналине или удовольствиях за счет неверности, могут найти их где-нибудь в другом месте — например, занимаясь высокоинтенсивными хобби, такими как серфинг или скалолазание.

7

Секс может быть лишь частью уравнения

Некоторые мошенники могут искать сексуального удовлетворения вне своих отношений.

«Для некоторых измена — это получение секса и возбуждения [потребности], которые не удовлетворяются в отношениях», — говорит Каплоу. «Это может быть физическое и чисто физическое».

Но часто измена касается не только секса; обычно на карту поставлен другой конфликт в отношениях. Для немоногамных отношений такое исследование имеет смысл: иногда людям нужно больше, чем один человек может им дать.Но обращение к неверности вместо того, чтобы сообщать о своих сексуальных или иных потребностях, наверняка вызовет неуместные эмоциональные потрясения.

8

Они сводят к минимуму свои действия

Вы когда-нибудь задумывались, как мошенники могут делать то, что они делают, даже если они причиняют вред другим? По словам Карлы Мари Мэнли, клинического психолога, они часто находят способы рационализировать свое поведение, сводя к минимуму свою вину и чувство неправоты, чтобы чувствовать себя оправданными.

Мошенник может сказать себе: «Это просто секс.Я могу делать что хочу. В конце концов, это просто секс »или« Мы не женаты ». Мы просто встречаемся »или:« Это было всего лишь короткое знакомство. Что в этом такого? »- говорит Мэнли. Таким образом, когда возникает возможная конфронтация, мошенник, возможно, уже смог убедить себя, что он не виноват. По сути, это защитный механизм.

9

Они могли иметь низкую самооценку или быть нарциссичными

Иногда люди обманывают из-за того, что то нарциссическая, то и ненавистная потребность в подтверждении правильности.

Эти типы личности могут жаждать дополнительной привязанности и поддержки, чтобы накормить свое нестабильное эго. «Они постоянно нуждаются во внимании и в том, чтобы быть возведенными на пьедестал, чтобы подтвердить себя, потому что они не могут подтвердить себя изнутри», — говорит Даммит. «У них отсутствует чувство собственного достоинства».

10

Они могут захотеть измениться

« Мошенники не ищут кого-то другого, они ищут кого-то другого», — говорит Нельсон.«Мы становимся разными людьми со всеми, с кем состоим в отношениях». Хотя в отношениях не может быть ничего явно неправильного, они могут захотеть исследовать разные части себя вне их.

«Обман случается. Это не обязательно означает, что отношения дома не работают, — говорит Нельсон. Неверные партнеры могут не хотеть расставаться со своим партнером, но они чувствуют себя неудовлетворенными и ищут новых впечатлений и саморазвития через романы. Если чувство застревания или сумасшествия в собственной жизни — вот что побуждает некоторых людей обмануть, возможно, есть альтернативные способы найти волнение и выйти из колеи в отношениях.

11

Они могли стараться не навредить партнеру

Иногда обманщики думают, что поиск близости вне отношений может быть лучшим поступком для своего партнера. Они могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что неудовлетворены, и бояться причинить боль тому, кого они любят.

«Они не получают от отношений того, что им нужно — им может казаться, что больше нет любви или привязанности, но они не хотят« причинять боль »другому человеку», — говорит Клапоу.«Как бы абсурдно это ни звучало, но идея развода или разрыва отношений может показаться слишком болезненной. Поэтому они стремятся удовлетворить свои потребности с помощью обмана ». Обнаружив это, они могут почувствовать своего рода равновесие, которого им не хватает в отношениях, которые они любят, но в которых они больше не чувствуют себя хорошо.

Измена иногда бывает довольно сложной задачей, как и мысли, сопутствующие неверности. Уверенные или застенчивые, ненасытные или неудовлетворенные мошенники используют свою психологию для рационализации своих действий, как и все остальные.И, возможно, понимание этих мыслей также поможет вам лучше понять их действия.

Источники:

Доктор Тэмми Нельсон, сертифицированный сексолог, лицензированный терапевт, ведущий подкаста The Trouble with Sex

Карла Мари Мэнли, клинический психолог

Джошуа Клапоу, Джошуа Клапоу, клинический психолог и ведущий The Kurre and Klapow Show

Лорен Даммит, LMFT, соучредитель и клинический директор Triune Therapy Group

8 причин, почему люди обманывают

Источник: BAZA Production / Shutterstock

Обман.Это крайнее нарушение отношений и один из самых известных убийц отношений. Но не все дела одинаковы. Некоторые из этих отношений представляют собой короткие свидания, другие — более длительные. Неверность партнера может положить конец отношениям, но не всегда. Чтобы понять, как возникают эти разные результаты, мы должны вернуться к началу. Почему партнеры вообще неверны?

В поисках ответов наиболее частым виновником является определение того, чего не хватает в отношениях, особенно в сексуальном плане.Но такая игра с обвинениями — это чрезмерное упрощение, при котором упускается многое из того, что на самом деле происходит. Фактически, недавно опубликованное исследование Дилана Селтермана, Джастина Гарсиа и Ирен Цапелас показало, что только половина мошенников сообщили о вагинальном половом акте. Конечно, секс — это часть общей картины, но если измена не сводится исключительно к сексу, то что же побуждает людей быть неверными?

Множество мотивов обмана

Причин множество. В том же исследовании приняли участие 495 человек, которые признались в измене в своих отношениях.Чтобы понять их действия, исследователи дали им 77 вопросов, в которых все, по сути, спрашивали: «Почему вы это сделали? Анализ выявил восемь ключевых мотивов, большинство из которых вообще не связано с сексом. Например, многие говорили, что обманули из-за гнева, отсутствия любви, низкой приверженности, уважения, ситуации и пренебрежения. Важно отметить, что причины, по которым они обманули, повлияли не только на их дела, но и на их основные отношения.

Есть много причин, по которым люди изменяют своему романтическому партнеру.

Источник: (Selterman et al., 2020)

Анатомия дела

Мотивы обмана повлияли на продолжительность отношений. Когда люди обманывали из-за гнева, отсутствия любви или разнообразия, их дела длились дольше, в то время как у людей, мотивированных ситуацией, были более короткие дела. У женщин в среднем были более длительные любовные отношения, чем у мужчин. Отношения также были более продолжительными и эмоционально более удовлетворительными, когда участники чувствовали себя ближе к своему партнеру.

В делах большинство (62.8 процентов) признались, что выражали привязанность к новому партнеру и вели откровенный сексуальный диалог (61,2 процента). Примерно 4 из 10 (37,6 процента) вели интимные беседы, а 1 из 10 (11,1 процента) сказал: «Я люблю тебя». Те, кто сообщил о меньшей эмоциональной связи в своих основных отношениях, имели больше близости со своим партнером по интрижке, возможно, как способ найти недостающее удовлетворение. Ключевой мотивацией для большей эмоциональной близости с партнерами по роману было отсутствие любви в основных отношениях.Точно так же, когда роман был спровоцирован отсутствием любви, люди находили роман более интеллектуально и эмоционально удовлетворительным, но гораздо меньше, когда ситуация мотивировала роман.

Большая часть сексуальной активности связана с поцелуями (86,7 процента) и объятиями (72,9 процента). Взаимная мастурбация (53,5 процента), оральный секс (46,4 процента, вагинальный секс (53,3 процента), анальный секс (6,1 процента) и отсутствие физического контакта (5,7 процента) встречались реже. они обманывали из-за сексуального желания и разнообразия, а также нам не хватало любви, но не тогда, когда они обманывали из-за ситуации.Мужчины и женщины сообщили о сходной частоте секса с партнером по интрижке и не различались по уровню сексуального удовлетворения.

Люди

хотят, чтобы застали?

Обычно мы думаем о мошенничестве как о подпольном предприятии, успех которого зависит от того, чтобы нас не раскрыли. Но некоторые мошенники не так осторожны, как другие, возможно, намеренно. Те, кто изменял из-за отсутствия любви, чаще ходили на публичные свидания, например, в ресторан или в кино. Публичные поцелуи и другие публичные проявления привязанности были более обычными для тех, кто мотивирован отсутствием любви, желал повысить свою самооценку, а также тех, кто хотел большего разнообразия.Опять же, не совсем скрытное поведение. Ясно, что эти люди не были так обеспокоены тем, что их поймают, и, возможно, даже хотели, чтобы их поймали (т. Е. Роман был стратегией выхода). В каждом случае ситуативные мошенники были менее склонны к откровенному обману, возможно, потому, что у них не было планов разорвать свои основные отношения.

Признания мошенника

Почему люди обманывают, влияет на то, как они с этим справляются. Например, в романе признались многие мошенники. Фактически, между раскрывающими и хранителями секретов было почти 50/50.Женщины были более склонны к признанию, чем мужчины. В целом, те, кто пришел честно, с большей вероятностью сначала обманули из-за гнева или пренебрежения, а не из-за сексуального желания или разнообразия. Эти мотивы предполагают, что признания, вероятно, были формой возмездия и были скорее противными, чем благородными. Тем не менее, те, кто был откровенен, также с большей вероятностью установили преданные отношения с партнером по роману.

Последствия обмана: партнер по роману

Что случилось с партнером по роману? Эти романы редко заканчивались настоящими отношениями, и только одна из 10 связей в конечном итоге превращалась в полноценные отношения с обязательствами (11.1 процент). Чаще люди видели этого человека только изредка (31,1%), еще одна треть (29,9%) оставалась друзьями со своим партнером по интрижке, а оставшиеся 25,5% скрывали партнера и не контактировали с ним. Те, кто изменял по ситуативным причинам или по причинам разнообразия, с меньшей вероятностью перешли в серьезные отношения и с большей вероятностью время от времени видели своего партнера по роману.

Последствия обмана: первичные отношения

Для первичного отношения неожиданно только 1 из 5 (20.4 процента) закончились из-за романа. Почти равное количество (21,8%) остались вместе, несмотря на то, что их партнер узнал об этом, в то время как чуть больше (28,3%) остались вместе со своим партнером, так и не обнаружив неверности. Остальные отношения разошлись по причинам, не связанным с изменой.

Причины, по которым люди блуждают, помогли определить судьбу отношений. Роман был скорее убийцей отношений, когда измена была вызвана гневом, отсутствием любви, низкой приверженностью и пренебрежением, но не тогда, когда неверность была вызвана ситуацией.Хотя основной причиной прекращения отношений были эмоционально обедненные первичные отношения, важным фактором также было наличие более качественных и более частых половых контактов с партнером по интрижке.

В целом, эти результаты показывают, что измена не так проста, как поиск секса. В частности, кажется, есть два основных мотива для обмана: ситуация и разорванные отношения (то есть отсутствие любви), причем последнее ведет к более серьезным отношениям. Хотя мы можем использовать эти результаты для выявления тревожных знаков в наших отношениях, есть способ лучше.Эти результаты показывают важность укрепления эмоциональной связи в наших отношениях. Это не только устранит главную мотивацию к неверности, но и поможет нам построить более удовлетворительные и преданные отношения.

Изображение на Facebook: BAZA Production / Shutterstock

Терапия предательства, супружеской неверности, романов и измены

супружеская неверность — неверность в браке или отношениях. Это может серьезно повлиять на отношения и вовлеченных людей.Роман может оставить другого человека опустошенным, одиноким, преданным и растерянным. Иногда роман завершает отношения. В других случаях пары могут наладить отношения. Они могут сделать это самостоятельно или с помощью терапевта. Часто это может сделать отношения крепче.

Что считается неверностью?

То, что один человек считает неверностью, другой не может. Один человек может не рассматривать просмотр партнером порнографии как обман. Другой человек может счесть это обманом.Люди могут чувствовать себя неадекватными, если их партнер ведет себя неверно.

Некоторые рассматривают неверность как секс вне отношений. Они могут не воспринимать эмоциональные отношения как обман. Но эмоциональные связи также могут навредить отношениям. Они могут даже причинить больше вреда, чем физическое дело. Эмоциональный роман может означать, что неверный партнер больше не заинтересован в отношениях. Это может помочь тем, кто состоит в отношениях, заранее обсудить свои ожидания. Затем они могут поделиться своими взглядами на моногамию.(Моногамия означает, что у пары нет других партнеров вне их отношений.) Они могут обсудить, что они думают о немоногамии. Это поможет избежать напряжения в отношениях в будущем.

Что вызывает неверность?

Исследования показывают, что взрослое население США ожидает сексуальной моногамии. (Это исключает тех, кто находится в открытых отношениях.) Однако до 20% в какой-то момент будут вступать во внебрачный секс. Дела случаются по множеству причин. Одной из основных причин может быть неудовлетворенность отношениями.Успешные отношения часто означают, что оба человека чувствуют себя стабильными и защищенными. Часто также требуется физическая и эмоциональная близость. Недостаток в этих сферах может снизить удовлетворенность отношениями. Отсутствие удовлетворения в отношениях может повысить вероятность неверности.

Прелюбодеяние не всегда происходит из-за недостатка удовлетворения. Партнер может завязать роман на почве личного несчастья. Они могут сделать это для повышения уверенности или эгоизма. Желание нового сексуального опыта также может привести к роману.Другие начинают роман в поисках эмоциональной близости.

Некоторые другие причины, по которым человек может совершить неверность, включают:

Типы неверности

В отношениях могут встречаться разные типы неверности.

• Объект дело. Это пренебрежение отношениями для преследования внешних интересов. Погоня может доходить до почти одержимости.

• Половая связь. Один партнер может заниматься сексом вне отношений.Часто они не испытывают эмоциональной привязанности к этому человеку. Исследования показывают, что мужчинам труднее прощать сексуальные связи, чем женщинам. Женщины могут с большей вероятностью простить роман, если не связаны эмоции.

• Кибер-дело. Это неверность, совершенная в секстах и ​​чатах. Он может оставаться в сети и никогда не доходить до сексуальной близости. Этот тип отношений может также включать просмотр порнографии. Некоторые люди считают этот поступок формой неверности.

• Эмоциональная связь. Это происходит, когда один партнер эмоционально привязывается к другому. Человек часто принадлежит к тому полу, который его привлекает. Человек может часами разговаривать по телефону или в сети с кем-то, кроме своего партнера. Эмоциональный роман может негативно повлиять на отношения. Кто-то в эмоциональном романе может обсуждать проблемы во взаимоотношениях с человеком вне отношений. Они также могут пренебречь этим со своим партнером.Секс не всегда является частью эмоционального романа.

Роман может также сочетать в себе сексуальную и эмоциональную близость. Это часто считают второстепенными отношениями. Большинство сочло бы это неверностью.

Влияние неверности на невиновного партнера

Неверность может сильно повлиять на обе стороны в отношениях. Эти эффекты могут распространяться на других людей, например детей.

Неверность партнера может иметь серьезные последствия. Одно исследование сообщает, что измена может негативно повлиять на физическое и психическое здоровье.Тот, у кого у партнера был роман, может испытать:

Люди, которым изменяют, также с большей вероятностью будут вести себя рискованно. Такое поведение может включать незащищенный секс или секс под воздействием наркотиков. Еще одним из этих проявлений поведения может быть повышенное употребление наркотиков или алкоголя. Переедание, недоедание и чрезмерная тренировка также могут быть более вероятными в это время.

Если у вашего партнера был роман, терапия для пар может помочь. Партнеры, решившие восстановить свои отношения после романа, могут использовать терапию, чтобы восстановить доверие в своих отношениях.

Как неверность может повлиять на обманщика

На тех, кто занимается делами, тоже может повлиять неверность. Иногда люди занимаются длительными делами. Некоторые отношения могут длиться годами или десятилетиями без ведома другого партнера. Эмоциональное и психологическое воздействие измены на человека в подобных делах может быть очень серьезным.

Люди в делах могут чувствовать повышенное беспокойство или депрессию. Их может охватить чувство вины. Чувство беспомощности или попадания в ловушку ситуации — другие общие чувства.Изменение их ситуации может показаться трудным или невозможным. Это может продлить роман.

Чем дольше длится роман, тем сильнее может быть его влияние. Большинство дел не остаются в секрете. Это означает, что страх или нежелание говорить о романе может навредить обоим партнерам в долгосрочной перспективе.

Факторы риска неверности

Данные показывают, что некоторые факторы коррелируют с повышенной неверностью. Некоторые факторы риска неверности включают:

• Мужчина. Мужчины почти на 80% чаще, чем женщины, вступают в измену.
• Жить в большом городе. Это может увеличить вероятность неверности на 50%.
• Быть молодым. В два раза больше случаев супружеской неверности среди лиц в возрасте 18-30 лет. Меньше случаев регистрируется среди лиц старше 50 лет.

Важно помнить, что эти факторы являются результатами исследований. Тот факт, что человек относится к одной из этих категорий, не означает, что он будет жульничать.Если вы беспокоитесь, что ваш партнер изменяет, считайте его своим человеком. Кто угодно может совершить неверность или быть обманутым.

Повторные дела

Когда партнер занимается повторяющимися делами, возникает несколько проблем. Некоторые вопросы, которые возникают, включают:

• Были ли проблемы, приведшие к первому роману, которые так и не были решены?
• Как было решено первое дело?
• Действительно ли преступник раскаялся?
• Является ли человек собственником своих действий?
• Признал ли другой супруг свои собственные чувства и реакцию?

Любая из этих нерешенных проблем может привести к еще большей неверности.Хилари Сильвер, LCSW, отмечает в своей практике, что повторяющиеся романы часто происходят из-за сексуальной зависимости. Она увидела, что «поведение является скорее принуждением, чем заявлением о состоянии отношений».

Партнеры с несколькими связями должны изучить факторы до и после отношений. Они должны идентифицировать проявленное поведение, общение и эмоции. Им также следует посмотреть на роль каждого партнера в отношениях до и после. Партнеры должны быть честны в своих чувствах обиды, вины и стыда.Фундамент после романа должен быть прочным. Это может помочь защитить отношения от будущих измен. Сохраняющиеся сомнения или неуверенность могут оказаться фатальными для отношений.

«Почему неверность кажется неизбежной?»

Некоторые исследователи отмечают, что моногамия не является обычным явлением. Они говорят, что это конструкция людей. Это может противоречить биологическому желанию иметь несколько партнеров. Несмотря на это, многие люди продолжают стремиться к таким идеалам. Многие культуры требуют сексуальной верности, жестко наказывая заблудших.

Если вы чувствуете, что моногамия не для вас, возможно, стоит обсудить это со своим партнером. В открытых отношениях вы и ваш партнер будете на одной волне. Использование немоногамии в качестве предлога для сохранения в секрете долговременных отношений может быть вредным.

Артикул:

1. Бараш, Д. П. и Липтон, Дж. Э. (2001). Миф о моногамии: верность и неверность у животных и людей. Нью-Йорк: W.H. Фримен и компания.
2. Harrison, S. (n.д.). 4 типа неверности и как измены помогают браку. Получено с http://www.yourtango.com/20099874/4-types-of-infidelity-how-affairs-help-marriage
.
3. Левандовски, Гэри В., младший, и Акерман, Р. А. (2006). Чего-то не хватает: потребность в самореализации и саморазвитие как предикторы предрасположенности к неверности. Журнал социальной психологии, 146 (4), 389-403. Получено с http://search.proquest.com/docview/199795534?accountid=1229
4. McMahon, D. M. (сущ.д.). Последствия измены в отношениях. Наша повседневная жизнь. Получено с https://oureverydaylife.com/effects-cheating-relationships-8182392.html
.
5. Shrout, M. R. & Weigel, D. J. (2017, 21 апреля). Последствия неверности: оценки, психическое здоровье и вредное для здоровья поведение после неверности партнера. Журнал социальных и личных отношений. Получено с http://journals.sagepub.com/doi/10.1177/0265407517704091
6. Treas, J., и Giesen, D.(2000). Сексуальная измена среди женатых и сожительствующих американцев. Журнал брака и семьи, 62 (1), 48-60. Получено с http://search.proquest.com/docview/219753615?accountid=1229
7. Whisman, Марк А. и Снайдер, Дуглас К. (2007). Сексуальная неверность в национальном опросе американских женщин: различия в распространенности и корреляты в зависимости от метода оценки. Журнал семейной психологии, 21 (2), 147-154. Получено с http: //www.public.iastate.edu / ~ ccutrona / Psych592a / article / Sexual% 20infidelity% 20in% 20women.pdf

Терапия предательства, супружеской неверности, измен — узнайте, как семейное консультирование может помочь в восстановлении отношений

Восстановление после неверности может зависеть от культурного происхождения. Это может зависеть от личных или религиозных взглядов пары. Многие пары проходят терапию, чтобы решить, стоит ли им продолжать отношения после романа. Терапия может помочь им осмыслить свои чувства по этому поводу.

Терапевт может быть внимательным слушателем.Они могут послушать, как обе стороны делятся своим мнением по поводу неверности. Психотерапевт может помочь паре узнать об их потребностях и целях в отношениях. Затем пара может решить сохранить или прекратить свои отношения. Психотерапевт может помочь, если пара желает сохранить отношения. Они могут помочь паре понять, насколько они привержены отношениям. Партнеры могут научиться восстанавливать доверие и управлять процессом исцеления.

Психотерапевт также может помочь прояснить отношения.Они могут поощрять открытое обсуждение сильных и слабых сторон отношений. Терапевт может поставить под сомнение паттерны нездоровых отношений. Они могут включать созависимость, эмоциональное насилие или повторяющиеся романы. Психотерапевты могут помочь людям, которых обманули в работе, из-за чувства вины.

Помощь в восстановлении после неверности партнера

Обнаружение неверности партнера может стать большим ударом. Испытывать сильные или запутанные эмоции естественно. Некоторые люди предпочитают поговорить об этих чувствах с терапевтом.Индивидуальная терапия может помочь человеку, пострадавшему от неверности. Терапия может помочь объяснить реакцию человека на роман с партнером. Он может быть сосредоточен на прощении, отпускании или движении вперед. Есть много способов справиться с чувствами, связанными с неверностью. Психотерапевт поможет вам рассмотреть возможные варианты. Вы можете решить примириться со своим партнером или расстаться с ним.

Терапия может быть полезна супружеским парам, пострадавшим от супружеской неверности. Парная терапия может помочь удовлетворить потребности обоих партнеров.Пара могла решить сохранить свои отношения. Терапия может помочь им улучшить их связь. Пара также может расстаться из-за неверности. Они могут продолжить терапию для более гражданского разрыва.

Пары, пострадавшие от неверности, могут обратиться за консультацией по вопросам проницательности. В этом виде терапии отношения лежат на столе. Оба партнера решают, хотят ли они остаться в отношениях. Когда партнеры начинают консультирование по различению, они часто имеют противоположные желания. Терапевт может помочь им прийти к соглашению.Они помогут обоим партнерам принять окончательное решение.

Терапия для предотвращения неверности

Некоторые люди называют недостаток самореализации причиной обмана. Также это может быть сексуальная зависимость, низкая самооценка, месть или что-то еще. Терапия может помочь со многими из этих проблем. Если вам хочется изменить своему партнеру, подумайте, что вызывает это желание. Возможно, вы сможете решить эту проблему в ходе терапии. Это поможет вам избежать измены. Индивидуальная или семейная терапия может помочь вам справиться с неудовлетворенностью в ваших отношениях.Это также может помочь справиться с негативными чувствами, которые можно подавить. Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) может помочь вам справиться с сексуальной зависимостью.

Если вы испытываете искушение совершить неверность, возможно, вам будет проще сказать об этом честно. Признание проблемы и работа над ней с вашим партнером могут быть полезны. Честность может укрепить отношения.

Процесс восстановления

Восстановление после романа может быть длительным процессом. Это может быть особенно продолжительным для пар, желающих помириться.Невозможно сказать, выздоровеет ли пара после романа. Невозможно сказать, сколько времени может занять восстановление. Но специалисты сходятся во мнении, что заживление часто наступает в течение 2 лет. Некоторым парам может потребоваться больше времени для восстановления. Другие могут наладить свои отношения раньше. Опять же, конкретных сроков восстановления нет. График выздоровления может зависеть от реакции пары после того, как роман будет обнаружен.

На процесс восстановления могут влиять другие факторы. К ним относятся:

• Коммуникативные навыки
• Допуск к конфликту
• Емкость честности
• Принятие личной ответственности
• Тип крепления

Каждые отношения уникальны.Процесс восстановления от неверности также различается. Восстановление обычно проходит в следующие этапы:

• Фаза травмы. Эта фаза наступает после того, как роман раскрыт. Преданный партнер может испытать шок или травму, когда узнает о романе. Они могут чувствовать гнев, мстительность и безнадежность. Эта фаза часто превращается в американские горки эмоций. Они могут варьироваться от утраты и горя до гнева и разочарования. Они могут сопровождаться слезами или конфликтом. Оба партнера борются с ясным мышлением на этом этапе.Они могут испытывать физические симптомы, такие как потеря аппетита и потеря веса.
• Разъяснение вопросов. В это время пары начинают выяснять, что привело к роману. По-прежнему может существовать значительная эмоциональная нестабильность. Но теперь партнеры хотят понять, почему роман произошел. Этот процесс может привести к закрытию. Чем раньше пары могут начать, тем скорее они пожнут плоды закрытия. В это время может помочь помощь терапевта. Эта фаза может быть стрессовой для одного или обоих партнеров.
• Решение проблемы. Вот тогда и начинается настоящая работа. Эмоции становятся более управляемыми. После этого партнеры могут начать работать над проблемами, которые привели к роману. В этом процессе будут взлеты и падения. Вина и гнев могут смешиваться с тоской по отношениям, как это было раньше. Но парам может быть полезно продержаться на этом этапе. Часто они способны решить проблемы, лежащие в основе их недовольства.

Затем пары могут принять новые отношения, которые они создали.Терапия неверности может позволить парам стать более прочными и верными. Но преданному партнеру может быть трудно доверять другому. Оба партнера все еще не могут понять, почему произошел роман. У них могут быть проблемы с принятием того, что жизнь, которую они знали, не будет прежней.

Методы, которым обучают в терапии, могут помочь парам научиться справляться с изменой. Они могут продолжать развивать открытые, честные и новые отношения. Эти отношения будут свободнее от негативных эмоций романа.

Прекращение отношений после неверности

Для человека, чей партнер обманул. Пара может решить прекратить отношения после романа. В течение этого времени терапевты могут помогать обеим сторонам. Партнер, которого предали, может счесть полезным обсудить чувства неполноценности, предательства и гнева. Психотерапевт также может помочь им справиться с травмой, связанной с потерей партнера.

Для человека, у которого был роман. Партнер, у которого был роман, может сожалеть.Они могут захотеть понять, что заставило их завязать роман. Например, у них мог быть роман, потому что они чувствовали, что их отношения не приносят удовлетворения. Психотерапевт может помочь им научиться более эффективно делиться чувством неудовлетворенности. Изучение этих навыков может помешать им повторить такое поведение.

Разговор с партнером о романе

Рассмотрим процесс завязывания романа. В этом процессе много шагов. Открытие романа — это один шаг.Обсуждение того, что делать дальше, — это еще одна серия разговоров. Это может занять время. Последний шаг часто бывает одним из двух. Это может быть обсуждение того, как прекратить отношения. Это также может быть серия диалогов, которые вращаются вокруг восстановления доверия.

Может быть трудно понять, как пережить роман. Психолог может помочь парам на любом этапе обсуждения романа. Вот несколько советов, которые следует иметь в виду во время этих обсуждений:

• Будьте терпеливы. Если у вас был роман, проявите терпение к реакции вашего партнера.Разговор о вашем романе может быть для них болезненным. Это также может помочь проявить терпение со своим партнером, если вам изменили. Позвольте им также выразить свое отношение к ситуации.
• Будьте ответственны. Если у вас был роман, ваш партнер может испытывать сильные эмоции, в том числе гнев. Не обвиняйте партнера в своих действиях. Не преуменьшайте влияние своих действий.
• Извинитесь и прости. Это должно произойти, если пара хочет восстановить свои отношения.Человек, у которого был роман, должен принести искренние извинения. Человек, которому изменили, должен принять это извинение на твердых условиях. Этот процесс нельзя торопить. Но часто необходимо восстановить отношения.
• Общайтесь. Активно слушайте, что говорит ваш партнер. В ответ говорите с ними правдиво. Подтвердите свою приверженность налаживанию отношений, если это ваш выбор.

Справка о неверности: примеры из практики

• Решаем раскрыть роман. 27-летняя Амара обращается за терапией, потому что изменила своему партнеру. Она чувствует себя виноватой. Амара недавно закончила роман. Но свою неверность партнеру она пока не раскрыла. Она боится этого делать. Она не хочет, чтобы эти отношения закончились. Также она не хочет обижать чувства своего партнера. Амара чувствует, что «должна» рассказать партнеру. Она не уверена, что это лучший выход. Терапевт помогает Амаре прояснить, каковы могут быть ее мотивы того, что она говорит или не говорит.Вместе они оценивают возможные последствия каждого пути. Амара решает, что ее стремление к честности требует от нее рассказать об этом партнеру. Терапевт помогает ей подготовиться к этой задаче и впоследствии справиться с тревогой. Парам рекомендуется работать с другим терапевтом, чтобы помочь паре выздороветь.
• Принятие решения о разделении. Дон и Фелиция, которым за 40, идут на консультацию для супружеских пар. Дон сообщил, что у него есть любовница. Он не уверен, готов ли он перестать с ней встречаться.Фелиция зла и подавлена. Она чувствует, что должна выйти из брака, но она «все еще любит Дона». Терапевт заключает с парой соглашение. Через месяц они решат, продолжить или расторгнуть брак. Дон прерывает свой роман. Но он по-прежнему очень амбивалентен. Психотерапевт помогает паре раскрыть давние проблемы с близостью в их браке. Дон признается в других, прежних делах. Дону и Фелисии рекомендуется одновременная отдельная индивидуальная терапия.Дон должен работать над своими компульсиями. Фелиция должна преодолеть чувство неполноценности и гнев. Через несколько месяцев Фелиция решает, что ей нужно пробное разлучение. Дон признает, что у него все еще роман. Однако они продолжают терапию вместе. Дон наконец заканчивает свой роман. Спустя год пара воссоединяется. Они начинают собирать осколки с помощью терапевта.

Артикул:

1. Рейнольдс Р. (нет данных). Ошибки терапевта при борьбе с неверностью.Восстановление дела. Получено с https://www.affairrecovery.com/newsletter/founder/therapist-mistakes-with-infidelity-recovery
.
2. Варианты программ лечения сексуальной зависимости. (нет данных). Получено с https://www.psychguides.com/guides/sex-adicing-treatment-program-options
.
3. Почему люди изменяют своим партнерам и как консультации могут помочь в делах. (2013, 20 июля). Получено с https://www.harleytherapy.co.uk/counselling/why-people-cheat-on-partners.htm
.

Терапия сексуальной зависимости, Психотерапевт

Сексуальная зависимость — это любое компульсивное сексуально мотивированное поведение, которое разыгрывается, несмотря на негативные последствия.Это также известно как сексуальное принуждение или сексуальная зависимость. По оценкам, от 12 до 30 миллионов американцев испытывают какое-то сексуальное принуждение.

Сексуальная зависимость может мешать социальной жизни, физическому здоровью и эмоциональному благополучию. Обычно он не улучшается, пока человек не получит лечение. Сострадательный терапевт может помочь людям развить более здоровые отношения с сексом и близостью.

Признаки сексуальной зависимости

Большинство людей получают удовольствие от секса и время от времени ищут его.Однако в сексуальной зависимости это удовольствие становится навязчивой идеей. Мысли человека могут быть поглощены интенсивными сексуальными фантазиями. Они могут последовательно отдавать предпочтение сексу над семьей, друзьями и работой. Со временем человеку, возможно, потребуется все больше и больше заниматься сексом (или более необычными формами сексуального удовлетворения), чтобы получить такой же «кайф», как и раньше.

Общие признаки сексуальной зависимости включают

• Продолжительные периоды беспорядочных половых связей с несколькими партнерами или связи на одну ночь.
• Компульсивная порнография.
• Чрезмерная мастурбация (иногда вплоть до телесных повреждений).
• Чрезмерный киберсекс или секстинг.
• Проституция или использование проституток.
• Множественные супружеские измены.
• Частый небезопасный секс.
• Эксгибиционизм.
• Вуайеризм.

Лица с сексуальной зависимостью могут иметь разные взгляды на свое поведение. Некоторые люди могут осознавать, что их сексуальные побуждения представляют собой проблему, но не могут их контролировать.Они могут предпринимать неоднократные попытки уменьшить свою сексуальную зависимость, но безуспешно. Другие могут попытаться рационализировать свои действия. Они могут отрицать свою сексуальную зависимость, даже если их поведение приводит к потере интимных отношений, семьи или друзей.

Секс-зависимость и пол

Сексуальная зависимость часто рассматривается как мужская проблема, но это может повлиять на кого угодно. По данным исследования студентов университетов, около 3% мужчин имели сексуальные принуждения по сравнению с 1,2% женщин.Исследование сексуальной зависимости в Интернете показало аналогичное соотношение: 5% мужчин и 2% женщин.

Около 88% людей, обращающихся за лечением от сексуальной зависимости, — мужчины. Некоторые исследователи полагают, что женщины реже обращаются за лечением из-за стигмы, что приводит к искажению показателей распространенности. Нет данных о том, как пол влияет на результаты лечения. Однако, поскольку мужчины и женщины проявляют гиперсексуальность через одни и те же симптомы, вполне вероятно, что стратегии лечения будут одинаковыми для всех полов.

Что вызывает сексуальную зависимость?

Не существует одной известной черты, вызывающей сексуальную зависимость.Однако исследования указывают на несколько факторов.

Настроение

Сексуальные принуждения могут быть способом справиться с эмоциональной болью или стрессом. В одном исследовании 1997 года 96% участников заявили, что определенное настроение запускает их сексуальные побуждения. Наиболее распространенными триггерами были:

Химия мозга

Исследования показывают, что у людей с сексуальной зависимостью могут быть нейрохимические различия в центре вознаграждения в мозгу. Химические вещества, выделяемые во время секса, такие как дофамин и окситоцин, могут вызывать «кайф», подобный тому, который достигается при употреблении наркотиков или алкоголя.У человека может развиться пристрастие к этому удовольствию, и ему потребуется больше секса, чтобы получить то же самое чувство.

Гормоны

Андроген — это половой гормон, влияющий на либидо. Когда организм вырабатывает слишком много андрогенов, это может увеличить риск сексуальной зависимости.

История злоупотреблений

Подавляющее большинство людей с сексуальной зависимостью сообщают о жестоком обращении в прошлом.

Во многих случаях сексуальная зависимость вызвана множеством факторов, действующих в тандеме.

Сексуальная зависимость и психическое здоровье

Большинство случаев сексуальной зависимости возникает наряду с другими проблемами психического здоровья. К наиболее частым сопутствующим заболеваниям относятся:

Дополнительные проблемы с психическим здоровьем могут усугубить сексуальную зависимость. В некоторых случаях человек может использовать сексуальные действия, чтобы справиться с эмоциональным дистрессом или прошлой травмой. Таким образом, терапия сексуальной зависимости часто лечит все диагнозы человека, а не только сексуальное принуждение.

Споры вокруг диагностики сексуальной зависимости

В научном сообществе давно ведутся споры о том, является ли сексуальная зависимость «настоящим» диагнозом.Всемирная организация здравоохранения признает сексуальную зависимость как собственное состояние психического здоровья, а Американская психологическая ассоциация — нет.

Некоторые люди утверждают, что поведение, которое мы классифицируем как сексуальную зависимость, вероятно, является симптомом других заболеваний. Например, у людей с биполярным расстройством может развиться гиперсексуальность во время маниакального эпизода. В этот период у них могут быть проблемы с контролем своего сексуального поведения. Другие утверждают, что сексуальные принуждения могут возникать и возникают независимо от других диагнозов.

Стигма также вызывает серьезное беспокойство в дебатах. В прошлом женщины, представители сообщества ЛГБТК + и других маргинализированных идентичностей подвергались критике за проявление «чрезмерной» сексуальности. Клиницисты диагностировали у откровенно сексуальных женщин нимфоманию и «вылечили» это состояние, удалив половые губы или разрезав клитор. Некоторых геев, в том числе известного взломщика кодов Алана Тьюринга, химически кастрировали, чтобы снизить их либидо. Таким образом, многие люди опасаются, что диагноз «сексуальная зависимость» будет использоваться для патологизации маргинализированных сообществ или людей с естественным высоким сексуальным влечением.

Сторонники диагноза считают, что сексуальную зависимость можно отличить от культурных ожиданий. В соответствии с нынешними рамками сексуальная зависимость характеризуется не количеством или типом секса, которым занимается человек, а тем, как эти сексуальные действия влияют на его благополучие. Случайные половые контакты, БДСМ по обоюдному согласию или ответственное использование порнографии не указывают на сексуальную зависимость. Только когда такое поведение выходит из-под контроля человека и подрывает его эмоциональное здоровье, его можно назвать сексуальным принуждением.

Если вы считаете, что вы или ваш любимый человек страдаете сексуальной зависимостью, вы можете найти здесь терапевта.

Артикул:

1. Аджена, Б. К., Оти Баба, В., и Усман, Б. А. (2018). Секс и сексуальная зависимость в Соединенных Штатах Америки: обзор эпидемиологии, стратегий управления и профилактики. Журнал исследований и терапии зависимостей, 9 (5). Получено с https://www.omicsonline.org/open-access/sex-and-sexual-adicing-in-the-united-states-of-america-an-overview-of-its-epidemiology-management-and- стратегии предотвращения-2155-6105-1000366-105540.HTML
2. Активность мозга при сексуальной зависимости отражает активность мозга при наркомании. (2014, 11 июля). Получено с http://www.cam.ac.uk/research/news/brain-activity-in-sex-adicing-mirrors-that-of-drug-adission#sthash.3dUKxI0G.dpuf
.
3. Брумфилд, М. (16 апреля 2016 г.). GCHQ приносит свои извинения за «ужасающее» обращение с Аланом Тьюрингом и дискриминацию других ЛГБТ. Индепендент. Получено с https://www.independent.co.uk/news/uk/gchq-apology-horrifying-treatment-alan-turing-lgbt-people-a6987021.HTML
4. Карнес, П. (2012). Сексуальная зависимость, оценка и лечение [PowerPoint]. Получено с http://www.iitap.com/images/SexAdдиктион101.ppt
.
5. Дербишир, К. Л., и Грант, Дж. Э. (27 мая 2015 г.). Компульсивное сексуальное поведение: обзор литературы. Журнал поведенческих зависимостей, 4 (2), 37-43. Получено с https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4500883
.
6. Драйден-Эдвардс, Р. (10 июля 2014 г.). Сексуальная зависимость: узнайте факты о лечении и выздоровлении.Получено с http://www.medicinenet.com/sexual_adiction/article.htm
.
7. Кафка, М. П. (2010). Гиперсексуальное расстройство: предлагаемый диагноз для DSM-V. Архив сексуального поведения, 39 (2), 377-400. DOI: http: //dx.doi.org/10.1007/s10508-009-9574-7
8. Кляйн, М. (2003). Сексуальная зависимость: опасная клиническая концепция. Отчет SIECUS, 31 (5), 8. Получено с http://www.ejhs.org/volume5/SexAdдиктион.htm
9. Нордквист, К. (20 декабря 2017 г.). Что такое сексуальная зависимость? Получено с http: // www.medicalnewstoday.com/articles/182473.php
10. Weiss, R. (18 сентября 2011 г.). Могут ли женщины быть сексуальными наркоманами? Получено с http://www.livescience.com/16113-women-sex-addicts.html
.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия с блогами, Терапия, ..

Недавно я ехал в машине с моим очень энергичным трехлетним мальчиком. Я забрал ее рано с игрового свидания, чтобы мчаться по городу. Она очень огорчилась, оставив свою подругу и сообщив мне все о ее страданиях через пронзительные крики.Я знал, что ей нужно немного утешения, успокаивающий голос и заботливый тон, чтобы утешить ее в ее беде.

Знаете, что я заметил? Было так трудно дать ей необходимое утешение, потому что внутри меня была такая сильная реакция. Один только звук ее криков вызвал во мне чувство тоски и тревоги. Я также чувствовал разочарование и гнев из-за того, что она устроила такую ​​сцену, когда я выносил ее ногами и криком из дома ее друга.

В тот момент, когда она была в беде и нуждалась в утешении своей матери, мне пришлось очень много работать, чтобы управлять своими эмоциями, чтобы опереться на нее и должным образом утешить ее.

Как терапевт, легко опереться на моих клиентов, утешить их, успокоить и понять. Это так просто потому, что я не являюсь источником их боли. Когда они говорят о боли, обычно причиняемой другими людьми или ситуациями в их жизни, я могу легко вызвать чувство сострадания и заботы, не защищаясь. Я могу это сделать, потому что внутри меня нет сложной бури эмоций.

Причинял ли я боль?

Когда вы причинили боль, и когда боль в вашем партнере является результатом ваших действий, процесс предложения утешения и сострадания намного сложнее.Когда пары приходят на терапию, это обычно происходит из-за того, что между ними есть боль. Обычно они не могут найти утешение, заботу и сострадание в своем партнере, чтобы облегчить боль. Они часто могут прийти к выводу, что причина, по которой их партнер не может быть рядом с ними так, как им нужно, заключается либо в том, что их партнеру все равно, либо в том, что они неспособны.

Есть веская причина, по которой обеспечение комфорта может быть трудным. Обидеть вашего партнера, того, кого вы любите, — это ужасно. Может быть очень трудно думать, слышать или видеть слезы, гнев и боль вашего партнера и знать, что это вызвано вами.

Лечение боли

Я помню пару, которая пришла на терапию из-за романа мужа. Его жена была так обижена и зла, что всякий раз, когда она рассказывала о своей боли, он выключался, выходил из комнаты или говорил ей, что ей «нужно с этим справиться».

Когда его спросили о его реакции на жену, он сказал мне: «Когда она поднимает этот вопрос, она напоминает мне о худшем, что я когда-либо делал. Думать об этом может быть невыносимо ». Справиться с эмоциями стыда, вины и страха, когда вы причинили боль своему партнеру, может быть чрезвычайно сложно, а иногда и требует помощи терапевта.Чтобы быть рядом с партнером утешающим и исцеляющим образом, необходимо управлять этими сильными эмоциями внутри себя.

Справиться с эмоциями стыда, вины и страха, когда вы причинили боль своему партнеру, может быть чрезвычайно сложно, а иногда и требует помощи терапевта.

Как обеспечить комфорт: 6 советов

1. Осознайте, насколько вы нужны вашему партнеру. Когда вы являетесь источником боли своего партнера, легко подумать: «Я причинил вам боль, я последний человек, которого вы хотите утешить.«Часто бывает прямо противоположное. Если вы причинили боль своему партнеру, вы можете стать одним из самых полезных людей, которые могут ее успокоить.

2. Найдите специалиста по поддержке. Восстановление и восстановление отношений после серьезных травм может оказаться трудным, пугающим и разочаровывающим процессом. Ваши усилия по улучшению положения могут быть отвергнуты или раскритикованы больным супругом. Возможно, вам понадобится психотерапевт, который поможет вам справиться со своими эмоциями стыда, разочарования, безнадежности и отторжения, чтобы продолжать показываться партнеру в приятной манере.Кроме того, если вы чувствуете, что застряли в своих усилиях по устранению травм в отношениях, вам может понадобиться семейный психотерапевт, который поможет вам.

3. Будьте гибкими в том, что нужно вашему партнеру. Однажды вашему партнеру может понадобиться остаться в покое. В следующий раз их, возможно, придется провести. Когда случаются обиды в отношениях, эти потребности могут меняться день или час. Часто не существует единого надежного подхода, который бы работал. Будьте готовы адаптировать свой подход к изменению потребностей вашего партнера.

4.Узнайте, какой комфорт испытывает ваш партнер. Есть много способов обеспечить партнеру комфорт. По словам доктора Сью Джонсон, физическая и эмоциональная близость со стороны нашего партнера — один из самых действенных способов испытать комфорт. Физической близости можно достичь, держась за руки, обнимая, держась за руки или обнимая. Эмоциональная близость может включать следующее:

• Уверенность: «Я люблю тебя», «Я здесь ради тебя», «Я никуда не пойду.”
• Подтверждение обиды: «Конечно, это сильно тебя ранило».
• Понимание боли: «Расскажи мне больше о том, через что ты проходишь».
• Услышав обиду: «Вы можете сказать мне, что вы чувствуете. Я хочу знать.»
• Проявление раскаяния: «Мне очень жаль, что я причинил тебе боль. Мне очень жаль, что вы переживаете это ».

Отличное место для начала: «Когда тебе так больно, что больше всего помогает? Что тебе нужно от меня прямо сейчас? »

5.Выразите готовность сделать все, что потребуется. Может быть легко почувствовать, что вы ничего не можете сделать, чтобы сделать это лучше. Вы можете подумать: «Все, что я говорю, только ухудшает положение» или «Я не знаю, что делать, чтобы все стало лучше». Вашему обиженному партнеру может быть утешительно слышать: «Я не знаю, как помочь, но знаю, что хочу помочь». Сообщите им, что, хотя вы не всегда можете знать, как это сделать, вы хотите улучшить ситуацию и готовы научиться это делать.

6.Открыть. Выражение эмоций и демонстрация уязвимости может не быть вашей сильной стороной. Тем не менее, вашему партнеру может быть утешительно знать, что вам тоже больно, и что он не один в этой боли. Вашему партнеру может быть очень полезно услышать и увидеть, что вам больно, потому что ему больно.

Артикул:

Джонсон, С., (2008). Обними меня крепче: семь разговоров на всю жизнь любви . Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Little, Brown and Company.

© Copyright 2018 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Лори Эптинг, LPC, терапевтом из Шарлотты, Северная Каролина

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором.

No related posts.