Почему мужчина не делает предложение и нужно ли настаивать

Вы уже не первый год вместе, но не обсуждаете совместное будущее, не строите планов, а партнёр постоянно отшучивается, когда вы поднимаете тему свадьбы? У мужчины есть на это причины, а у вас — возможность изменить ситуацию.

Почему партнёр не зовёт замуж

1. У него нет денег на свадьбу

Мужчина, возможно, слышал от вас: «Я мечтаю об идеальной свадьбе, хочу платье от Веры Вонг, кольцо от Tiffany и выездную церемонию на Мальдивах». Конечно, это ваше право, но партнёр может быть не готов к таким тратам.

2. Он боится

Мужчинам тоже бывает страшно. Он боится ответственности, не хочет лишиться свободы, превратиться в унылого семьянина и потерять друзей. Его пугает, что страсть между вами угаснет, а интимная жизнь сойдёт на нет. В конце концов, он боится, что не сможет обеспечить семью и дать вам всё необходимое.

3. У него есть травмирующий опыт

У вашего возлюбленного нет живого примера счастливого брака. Его родители в разводе, среди друзей тоже много распавшихся пар. И он не понимает, зачем ему во всё это ввязываться.

4. Его предыдущий брак был неудачным

Мужчина просто не хочет повторять ошибку, поэтому не спешит связывать себя узами брака снова.

5. Он отрицает институт брака

Штамп в паспорте для него ничего не значит. Его устраивает нынешнее положение дел, и он не видит смысла в пустой формальности.

6. Он не уверен в собственном выборе

Здесь проблема может быть как в каждом из вас, так и в отношениях в целом. Недосказанность, частые ссоры или, например, кардинально разные взгляды на будущее. Из‑за всего этого партнёр не видит вас в роли жены. А может, и вовсе не любит. Быть с вами ему удобно, но не настолько, чтобы делать серьёзный шаг.

7. Он не хочет жениться сейчас

Он думает о свадьбе, но она не в приоритете. Ему хочется построить карьеру, купить квартиру и только потом отвести вас под венец.

8. Он уже женат

И такое бывает. Тут могут быть варианты:

• Вы не единственная его пассия, но не знаете об этом. Партнёр тщательно скрывает свою законную супругу, а вы слишком влюблены, чтобы обратить внимание на некоторые странности.
• Мужчина находится в процессе развода, который затянулся, и не хочет вам об этом говорить, пока всё официально не закончится.

Как перестать об этом волноваться

Подумайте, почему вас это так волнует

Нужно понять, почему вы так хотите замуж и переживаете об этом. Причину «все подруги уже давно с кольцом, а я ещё нет» вряд ли можно назвать веской.

Давление со стороны родных тоже не должно мешать вам строить здоровые отношения так, как вы этого хотите.

Брак, заключённый поневоле, едва ли будет счастливым, и вы должны это понимать.

Вам важно, чтобы отношения были крепкими, между вами царило взаимопонимание и гармония? Или всё это затеяно ради одного дня в роскошном белом платье и штампа в паспорте? Прежде всего разберитесь в себе и определите истинные мотивы.

Если вы хотите замуж, потому что боитесь потерять мужчину и думаете, будто сможете удержать его только с помощью брака, то в отношениях наверняка есть проблемы.

Вы не воспринимаете замужество как совместное взвешенное решение создать семью и узаконить отношения, а просто пытаетесь спасти ситуацию.

Однако вы сделаете только хуже. Проблемы в отношениях нужно разрешить до вступления в брак, а не наоборот.

Разберитесь в причинах спутника

Многое зависит не только от ваших мотивов, но и от причин, по которым мужчина не делает предложение. Если вы их узнаете, то поймёте, стоит ли вообще переживать.

Вероятно, вы боитесь, что партнёр не любит вас, поэтому не торопится подарить заветную коробочку с кольцом. Но дело может быть совсем в другом.

Что можно сделать

1. Обсудите проблему и найдите компромисс

Поговорите с партнёром. Ненавязчиво, деликатно затроньте больную для вас тему. Скажите, почему для вас это важно, приведите аргументы (если они есть) и узнайте его мнение. Пусть он поделится с вами своими переживаниями.

Если окажется, что он не готов к большим расходам, объясните, что вас устроит скромная роспись и простой ужин в кругу семьи и друзей.

Если у партнёра есть скрытые обиды, недовольства или страхи, о которых он не говорил раньше, выслушайте и вместе примите решение о дальнейших действиях. Дайте понять, что готовы прислушаться к его мнению и дорожите отношениями. Помните про честность, доверие и взаимопонимание.

Бывает, что проблема сидит гораздо глубже, и без совместного похода к семейному психологу не обойтись. Однако это должно произойти по обоюдному желанию.

2. Не говорите о свадьбе постоянно

Не нужно становиться назойливой и каждый день спрашивать: «Ну когда уже?» Излишнее давление точно не поможет, а вот спокойствие и тактичность будут к месту. Мужчина не должен думать, что брак — это ловушка, в которую вы почему‑то хотите его заманить как можно скорее.

3. Подождите

Если вы всё обсудили, точно знаете, что другой жены у партнёра нет, любовь крепка и вы вместе планируете будущее, просто дайте ему время. Договоритесь вернуться к вопросу позже. Например, когда достигните первостепенных целей.

4. Сделайте предложение сами

Может быть, это не совсем то, о чём вы мечтали, но есть и такой вариант. И он может сработать, если причины бездействия спутника не в психологической травме или другой женщине.

В Ирландии, например, существовала такая традиция: 29 февраля женщина могла сделать мужчине предложение, а он не имел права от него отказаться. Правда, високосные годы бывают нечасто, а вы рискуете отпугнуть мужчину чрезмерной напористостью.

5. Смиритесь

Он просто на вас не женится. Или женится, но очень нескоро. Всё. Примите это. Расставьте приоритеты и определитесь, что важнее для вас: счастливые отношения с любимым человеком или бумажка из ЗАГСа. Конечно, речь идёт не о тех случаях, когда мужчина уже в браке или не испытывает к вам чувств. Он просто не хочет жениться.

Читайте также

какие есть причины и что вам делать?

У нее изящно все, что может быть изящным: походка, талия. В ней прекрасно все: и душа, и мысли. Она увлекается йогой и танцами, а еще великолепно готовит утку по-пекински. Но при всех достоинствах она до сих пор не слышит предложения руки и сердца.

Знакомая история? Итак, что же делать, если парень не зовет замуж?

Частые ошибки женщин

Увы, не все мужчины торопятся со свадьбой. Отсутствие серьезных отношений не смущает их, в отличие от женщин. Я уже упоминал о причинах, по которым молодые люди не хотят вступать в брак. Подробности читайте в моей новой статье «Свадьбы не будет! Почему мужчина не зовет вас замуж».

Но если задуматься: почему одних девушек берут в охапку и тащат прямиком в ЗАГС, а другим максимум, что предлагают — гражданский брак? Расписываю по пунктам, в чем ваши ошибки.

1. Вы торопите события

Всего лишь первое свидание, а вы уже щебечете о том, какое свадебное платье хотите. Или о том, что мечтаете о трех сыновьях. Мужчина сразу же чувствует себя «теленком», которого хотят увести в неизвестном направлении. При таком раскладе вам лишь приснится, что этот парень зовет замуж. А в реальности он убежит без оглядки.

2. Вы слишком уступчивы

После первой проведенной ночи ваш пылкий возлюбленный бросает фразу: «Переезжай ко мне». И вы, сама покорность, соглашаетесь. Тем самым подписываете себе приговор. Ведь отныне будете стирать и готовить ему, а он примет это как должное. А потом будете плакать в подушку, причитая «Парень не зовет замуж, хотя я о нем так забочусь».

3. Вы целиком принадлежите ему

Продолжая вышесказанное, отмечу. На этапе свиданий никогда не оставайтесь у него на ночь или на недельку-другую. А то получится банально: парень замуж не зовет и просто предлагает съехаться. Сразу устанавливайте границы допустимого для вас.  

А еще поиграйте в «кошки-мышки». Вы должны принадлежать ему не на 100 %, а на 70 %. Сами выбирайте удобное время для общения, отвечайте не на все сообщения и т.д. Мужчину начнет раздражать, что вы по-прежнему неуловимы для него. И он поймет, что окончательно завоевать вас можно только надев кольцо на пальчик.   

4. Вы давите на него

Это самая распространенная ошибка женщин, которых парень не зовет замуж на протяжении 7 лет и более. Изо дня в день вы капаете ему на мозг словами «Я о тебе так забочусь, люблю, но с тобой я лишь на правах сожительницы!».

А все потому, что вы изначально не смогли озвучить свой сценарий создания крепкого союза. По этой теме рекомендую ознакомиться с моей статьей «7 этапов развития отношений между мужчиной и женщиной».

Что делать, если парень не зовет замуж?

Сохраняйте спокойствие и развивайте свой духовный рейтинг. Для начала поговорите с любимым без упреков и истерик.   Вы же помните, каких девушек любят мужчины?

• Женственных
• Понимающих
• Довольных

Как стать той, кого мужчины хотят видеть рядом с собой долгие годы? Подробности на курсе «Сила женского притяжения» и «Базовом женском курсе №1».

А вот вам интересный факт. Чем больше будете ныть окружающим «хочу замуж, а ни один парень не зовет», тем чаще вас будут обходить стороной мужчины. Потому что вы не излучаете женские флюиды. Вы напряжены, боитесь остаться в одиночестве, не уверены в себе. Представители противоположного пола отлично считывают подобные эмоции.

И другой вариант: вы расслаблены рядом с мужчиной, вам хорошо. И ему тоже хорошо. Он автоматически понимает, что вы источник его положительных эмоций. А что ему сделать, чтобы счастье длилось вечно? Верно — скрепить печатью ваш прекрасный союз.

Конечно, когда парень не зовет замуж, а вы встречаетесь уже 5 лет, это настораживает.

При условии, что ваши отношения реально счастливые и гармоничные. Кстати, проверьте прямо сейчас, так ли это. Вам в помощь специальный чек-лист «15 признаков того, что мужчина с вами всерьез и надолго».

И все же… Если парень долго не зовет замуж, не спешите хлопать дверью. Вам нужен новый план действий. Представляю его вам.

Техника выхода из гражданского брака

Сделайте комплимент

Действуйте очень деликатно. Скажите возлюбленному, какой он чуткий, заботливый. Обязательно подчеркните, что цените отношения и считаете, что у них должно быть будущее. Четко проговаривайте, что хотите получить от вашего союза. Свою речь вновь завершите комплиментом. 

Заключайте сделку

После вышеупомянутого обращения, девушке полезно дистанцироваться. Безусловно, это проще всего осуществить, когда вы только встречаетесь. Но когда парень не зовет замуж, а вы уже 3 года живете вместе, нужен несколько иной подход.

  

Например, убедите его в том, что брак выгоден и ему. Многие девушки ошибочно акцентируют внимание только на себе. Вам немножко нужно побыть в роли бизнесмена, который заключает сделку. Донесите до партнера суть: официальный брак с вами сулит ему массу плюсов. 

Занимайтесь собой

После того, как мужчина услышал все ваши пламенные речи, ему нужно время. А вы ни в коем случае не изводите себя. Развлекайтесь (в хорошем смысле слова), общайтесь с подругами. Только прошу вас, перестаньте жаловаться им, мол, «мой парень не зовет меня замуж, какая я несчастная!». Займитесь саморазвитием. Ваш возлюбленный должен понять, что вы счастливы и наедине с собой. 

Играйте в «неваляшку»

Как только мужчина почувствует, что вы слегка отдалились от него, это начнет его нервировать. Вероятно, что в нем вновь пробудится инстинкт завоевателя. Вы же оставайтесь неприступной. Как только он напрямую спросит: «А что не так, дорогая?», вновь напомните ему про официальный брак.

 

Ключевой момент

Учтите, если ваш партнер по-прежнему не намерен вести вас под венец, расставайтесь. Независимо от того, каков будет ответ благоверного, сохраняйте уверенность и спокойствие. Избегайте слез и скандалов, не играйте роль жертвы. Примите любое его решение. Я уверен, он будет восхищен вашей духовностью.

Возможно даже, через какое-то время он пожалеет, что отказал вам. И в вашей жизни возникнет ситуация, когда уже бывший парень зовет замуж. Но это совсем другая история.  

Благодарите

Предвосхищая ваше негодование, скажу сразу. Слова благодарности — это как бальзам на душу. И для вас в первую очередь, мои милые. Вы благодарите своего мужчину за бесценный опыт, за его поступки. Вы моментально освобождаетесь от обид и приумножаете свой духовный рейтинг в разы.  

Кроме того, вы даете себе шанс в скором времени обрести счастье с новым партнером и выстраиваете отношения уже по своему сценарию. Кстати, возьмите на вооружение мои статьи из рубрики «Идеальные отношения по любви». Там много полезного.

P.S. Милые девушки, помните, что изначально только от вас зависит, получите ли вы предложение руки и сердца. Еще на этапе знакомства и первых свиданий вы должны обозначить свою четкую позицию по поводу брака. Ненавязчиво, но уверенно!

Делитесь, пожалуйста, мнениями. Как быть, если парень не зовет замуж? Предлагайте свои фишки.

Почему мужчина не зовет замуж

Так хочется замуж! И вроде мужчину подходящего встретила — любовь взаимная. А предложения руки и сердца все нет. И вот сидишь вся такая задумчивая, вопросами разными задаешься и размышляешь: что же делать, как подтолкнуть мужчину к этому важному шагу?

Почему он никак не решится? Дело во мне или в нем? Может, еще рано? Сколько времени вообще должно пройти до момента, когда мужчина созреет?

Ситуации бывают разные, как и причины, по которым мужчина до сих пор не предложил вам руку, сердце и штамп в паспорте, — даже если у вас любовь и полная гармония.

Но прежде чем в них разбираться, давайте сделаем первый шаг: постараемся уважать мнение и желания своего партнера. В любом случае это его выбор и его решение, как бы вам оно ни было неприятно.

И если первый шаг вы сделали (ну же, не противьтесь и постарайтесь просто принять своего мужчину вместе с его “тараканами”), то предлагаю идти дальше — изящно, грациозно и от бедра.

Почему он не зовет замуж?

Если опустить варианты “мы познакомились вчера” или “мы в отношениях пару месяцев”, то глобально причин может быть всего две —

или мужчина просто не готов “обременять” себя узами брака, или он не хочет делать этого именно с вами.

Есть еще одна причина — это когда мужчина считает себя “прожженным холостяком”. Однажды он почему-то решил, что не хочет больше видеть в своем паспорте никаких новых записей. Но рано или поздно такие мужчины все равно примеряют смокинг и говорят “да” перед Богом и людьми.

Мой муж, кстати, тоже относился к таким холостякам, однако вот уже 12-й год мы официально женаты. И нет тут никаких секретов и магии — просто женщине важно понимать, что правильно выстроенные отношения всегда ведут к замужеству. А вот выстраивание отношений таким образом — это наука, которой необходимо овладеть.

Чтобы понять, какой случай именно у вас, давайте разберем две обозначенные причины более досконально.

Он не готов жениться

Если мужчина сейчас находится в активной стадии построения карьеры или бизнеса, собственной реализации как личности и как члена социума, то, уж извините, но в данный момент женитьба для него совсем не в приоритете.

Что делать вам в таком случае? Есть два пути:

• если вы готовы подождать год-два-пять, то ждите, но сконцентрируйтесь на том, чтобы выстраивать отношения, которые в конечном итоге приведут вас к замужеству;
• если вы не готовы ждать (например, годы “поджимают”), то поговорите об этом со своим партнером. Возможно, вы придете к обоюдному решению, что по отдельности вам будет лучше, что так каждый сможет встретить человека, с которым все будет складываться как по маслу.

Он не хочет жениться именно на мне

Чтобы точно определить, ваша ли это причина, проанализируйте то, что есть внутри ваших отношений сейчас.

• Знакомит ли мужчина вас с родителями и друзьями?
• Вводит ли он вас в свой близкий круг?
• Представляет ли он вас кому-либо?
• Выводит ли в свет, где можно ненароком встретиться с его компанией?
• Происходит ли углубление ваших отношений?
• Становитесь ли вы со своим мужчиной с течением времени ближе на эмоциональном уровне?
• Прорастают ли ваши отношения вглубь и вширь?

Если на эти вопросы вы ответили “да”, то мужчина видит в вас ту самую, кому он подарил бы руку и сердце. Но так как этого еще не произошло, то опять же несколько вариантов:

• или вы действительно еще слишком мало встречаетесь,
• или же наворотили дел — может, вы вступили в отношения не с той позиции, или раскрываетесь с каждым днем не теми качествами, которые он видит в будущей жене?

Например, вы милая, умная, амбициозная, но вас нельзя назвать женщиной, которая вьет гнездо, создает для мужчины комфортный и теплый тыл, где он сможет снять доспехи и просто расслабиться после трудового дня.

Либо же мужчина изначально не видит в вас женщину, от которой он хочет детей и клятву верности. Тогда он не станет знакомить вас со своими родными и близкими друзьями, не введет в круг “доверенных лиц” и всячески будет избегать конкретных разговоров о совместном будущем. А зачем? Ведь сейчас вы его устраиваете, ему так удобно – есть та, кто приласкает и приголубит, а еще накормит и рубашку погладит. Но когда мужчина встретит “ту самую”, то упорхнет из ваших объятий сразу в ЗАГС.

Поняли, какая причина у вас? Так что же делать дальше?

На какой женщине женятся мужчины?

Можно бесконечно долго перечислять все возможные определения вроде “красивая, сексуальная, умная, хозяйственная, загадочная” и т.д., но я вам предложу свою авторскую классификацию. Только давайте договоримся, что во время знакомства с ней вы попробуете определить, к какому типу относитесь именно вы. При этом постараетесь сохранять объективность и не приписывать себе несуществующих качеств.

Итак, всех женщин можно разделить на 4 типажа — зима, весна, лето, осень. И, как у природы нет плохой погоды, так и среди этих типажей нет плохих и хороших.

Женщина-лето. Знойная, жгучая, горячая, страстная, она возбуждает в мужчине массу самых ярких эмоций и желаний кроме одного — взять на себя ответственность за эту женщину и их совместное будущее. В основном такие девушки пребывают в роли любовниц, с которыми можно отдохнуть и повеселиться, зарядиться энергией и драйвом. Они хоть и хотят серьезности, колечко и штамп в паспорт, но неосознанно притягивают только любителей необременительных десертов. А вступая наконец в серьезные отношения, не могут перевести их на более глубокие уровни, потому что затмевают у мужчины все инстинкты кроме одного — вы же понимаете какого, да?

Женщина-зима. Это одновременно снежная королева, неприступная примадонна и леди-босс, а также обладательница сценария “Все сама”. При всех достижениях и положительных качествах она закрытая, холодная, критикующая, жесткая, но справедливая.

Или другая грань того же состояния — серая мышка, которая просто не может быть веселой и озорной, а потому сухая, выбирающая вечер наедине с книгой, не понимающая себя, зажатая.

Женщины в данном состоянии отталкивают мужчину по вполне понятной причине — ему нужна оттепель, мягкость, нежность, а получить он может либо пороховую бочку, которая непонятно когда рванет в своей жесткости и критичности, либо серость, закрытость и скуку. Вступая в такие отношения, мужчины руководствуются разными мотивами — от азарта до влюбленности, но крайне редко они выдерживают долго, если женщина не оттает окончательно. А оттаивает она, как вы понимаете, далеко не всегда.

Женщина-осень. Глубокая и чувственная, но душащая и тяжелая женщина, у которой внутри столько любви, что она не умеет ее контролировать, а потому частенько может навязываться мужчине и “залюбливать” его до состояния нестояния. Также эта женщина — королева драмы и обид, которая несет в себе груз неразделенной любви и прошлых отношений.

При этом она отдает много заботы, нежности, внимания, но все это больше похоже на ураган, чем на приятный бриз, ведь женщина-осень если отдает себя, то всю без остатка. Мужчина в таких отношениях обычно думает “А что мне тут уже завоевывать?” и расслабляется, а со временем, в большинстве случаев, начинает тосковать по радости и легкости в отношениях.

Женщина-весна. Это и есть состояние, которое приводит к замужеству, — ведь оно про умение раскрываться подобно самому красивому цветку, про умение дарить свой аромат только одному мужчине, а остальным — лишь давать возможность любоваться.

Эта женщина легкая, яркая, нежная, заботливая, ласковая и мягкая, в чем-то даже озорная. Она сексуальная, но не вульгарная. Чувственная, но не пошлая. Сильная, но умеющая становиться слабой рядом со своим мужчиной. Любящая, но не душащая своими чувствами. Она радостная и уютная, она порождает в мужчине желание оберегать ее и заботиться, делить с ней счастье и защищать от грусти.

Но, самое главное, рядом с ней мужчина чувствует себя нужным, принятым, понятым и сильным, способным на подвиги и желающим эти подвиги совершать. Такая женщина умеет поддерживать и направлять, в нужный момент промолчать, а когда нужно — вовремя расставить границы.

А теперь попробуйте определить, в каком состоянии вы сейчас пребываете, и тогда поймете, почему мужчина до сих пор не сделал вам предложение. Да, конечно же, “чистые” типажи встречаются крайне редко. Ваша задача определить, какое состояние у вас преобладает, а потом прийти к тому состоянию, которое приведет вас под венец.

Но какая связь между внутренним состоянием и построением отношений, которые ведут к замужеству? Самая прямая: именно с внутреннего состояния все и начинается.

Если мы посмотрим глубже в обе причины отсутствия кольца, то увидим простую закономерность: женщина не смогла стать для мужчины настолько ценной, чтобы он хотел привязать ее к себе всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Да, никто не отрицает истинность мужских чувств, однако 6-9 месяцев отношений — это тот самый срок, когда мужчина уже определился для себя, подходите вы на роль его жены или нет.

Как стать женщиной-весной?

Как подсказывает мой тренерский опыт и кейсы моих учениц, грамотно выстроенные отношения из состояния женщины-весны, женщины-жены — это практически в 100% случаев успешный путь к заветному колечку. Если же вы не знаете, как такие отношения выстраивать или у вас не получается прийти к нужному состоянию, предлагаю вам следующий алгоритм действий.

1. Определите, в каких состояниях и в каком их соотношении вы пребываете. Например, лето — 60%, зима — 10%, осень — 10%, весна — 20%.
2. Выпишите, какие проявления каждого состояния присущи именно вам. Рассматривайте проявления как на внутреннем уровне — эмоции и поведение, так и на внешнем — гардероб, макияж, подход к флирту и знакомству.
3. Определите, что стоит “отредактировать” в своих состояниях и их проявлениях, чтобы увеличить в себе процент присутствия женщины-весны.
4. Пропишите четкий план с дедлайнами и пошаговыми задачами для реализации задуманного в жизнь.

Действуйте и не забывайте отслеживать реакцию своего мужчины на собственные изменения.

Так сколько ждать предложения о замужестве?

Подведем итоги. Если мужчина сейчас сконцентрирован на работе и просто не хочет фокус своего внимания перемещать на свадьбу и выпускаемых в небо голубей — это одно. Вы должны понимать, когда примерно закончится этот период жизни вашего партнера, готов ли он будет после его окончания к женитьбе и уверены ли вы в том, что вы для этого мужчины — та самая.

Если же из этой статьи вы сделали вывод, что и состояние не дотягивает (хоть вы и собираетесь над ним работать, верно?), и с близким кругом вас не знакомят, и вы стали удобной, но при этом не особенной, то задумайтесь — можно ли вернуться на верный путь или легче поменять маршрут?

К сожалению, бывает так, что женщина пытается оживить дохлую лошадь. Она работает над собой и своим состоянием, учится выстраивать отношения, изучает мужскую психологию — но узаконить отношения, то есть перевести их на более глубокий и ответственный уровень, ей все равно никто не предлагает.

Поэтому самое главное, что вам стоит понимать, это видит ли мужчина вас в своем будущем? Видит ли он в вас свою жену? Если вы уверены, что видит, но предложение еще не сделал, тогда работайте над собой и своим умением выстраивать гармоничные, долгосрочные отношения.

Почему не зовут замуж | Саморазвитие

Почему мужчины женятся

Кто бы что ни говорил, если мужчина полюбил свою подругу по-настоящему, он в любом случае сделает ей предложение. Это значит, что он ее по-настоящему ценит и считает самой лучшей и достойной. Перед таким важным решением мужчине нужно хорошо подумать, так как у представителей сильной половины человечества совсем другая природа. Жениться – это означает добровольно отказаться от других женщин, выбрав одну единственную.

Иногда к браку мужчину подталкивает не любовь, а влюбленность, взаимная симпатия, банальный страх одиночества. Это не так плохо, как кажется. Если работать над отношениями, такие семьи будут крепкими и счастливыми.

Плохо, если молодые люди вдруг решили жениться по легкомыслию, под давлением обстоятельств, по расчету или чтобы отомстить своим бывшим. Часто это путь в никуда.

В браке мужчина ищет многого – любви во всех ее проявлениях, приятного совместного времяпровождения, восхищения, поддержки, заботы. Вместе с этим официально зарегистрированный брак накладывает определенные серьезные обязательства и большую ответственность. И вот от этого многие хотят уйти.

Почему он не зовет замуж?

Если опустить варианты “мы познакомились вчера” или “мы в отношениях пару месяцев”, то глобально причин может быть всего две — или мужчина просто не готов “обременять” себя узами брака, или он не хочет делать этого именно с вами.

Есть еще одна причина — это когда мужчина считает себя “прожженным холостяком”. Однажды он почему-то решил, что не хочет больше видеть в своем паспорте никаких новых записей. Но рано или поздно такие мужчины все равно примеряют смокинг и говорят “да” перед Богом и людьми.

Мой муж, кстати, тоже относился к таким холостякам, однако вот уже 12-й год мы официально женаты. И нет тут никаких секретов и магии — просто женщине важно понимать, что правильно выстроенные отношения всегда ведут к замужеству. А вот выстраивание отношений таким образом — это наука, которой необходимо овладеть.

Чтобы понять, какой случай именно у вас, давайте разберем две обозначенные причины более досконально.

Почему мужчина не зовет замуж

Психологи в один голос утверждают, что в большинстве случаев, если парень не хочет жениться, в том виновата девушка. Часто ей нужно посмотреть на себя со стороны. Иногда девушка ведет себя слишком высокомерно, требует многого, обижает словом, категоричная, резкая, сильная, с характером, умеет за себя постоять. В то же время ее другу нужно, чтобы он был для нее сильным защитником, а она – более слабой и нежной. Понятно, что в таком случае парень не будет спешить с предложением руки и сердца. И таких моментов может быть много.

В случае с гражданским браком вина женщины в том, что она довольствуется таким незавидным положением и не ценит себя. Женщины в гражданском браке считают, что они замужем. А вот мужчины думают наоборот и чувствуют себя холостяками, ни к чему не обязанными. Они легко идут на измены и чаще всего относятся к своей сожительнице пренебрежительно. Тут дело совсем не в том, что мужчина боится женитьбы – он просто пользуется женщиной, которая делает все, что ему нужно: убирает, готовит, стирает, греет постель, обхаживает. Тот, кто любит по-настоящему, не будет медлить с визитом в ЗАГС, так как он будет бояться, чтобы его избранница не досталась другому.

Тем не менее, такие союзы довольно крепкие, и люди ничего не делают, чтобы что-то изменить. Выйти из такого замкнутого круга очень сложно. Женщина чувствует себя обиженной, недостойной, недооцененной, а мужчине просто скучно и тоскливо, но просто так взять и разойтись таким людям сложно.

Правда, есть еще одна довольно прозаичная причина – финансовая несостоятельность. Особенно ярко это видно, если запросы подруги выходят далеко за рамки финансовых возможностей мужчины. Ему выгоднее тянуть время, не предпринимая усилия для изменения сложившейся ситуации.

Самые распространенные типажи мужчин, которые не хотят вступать в брак:

• Разочарованные. Как правило, у них за спиной горький опыт, и они не хотят, чтобы снова все повторилось. В таких случаях потребуется только ждать, мягко и плавно подталкивая своего партнера к этому шагу.
• Заядлые гуляки. Искателям острых ощущений семья, брак и дети совсем не нужны. Если присмотреться внимательнее, то видно, что такие люди – обыкновенные самовлюбленные эгоисты, которым не интересны потребности окружающих людей. Почему-то многим женщинам такими мужчины нравятся, так как кажутся успешными и сильными. Но, к сожалению, изменить такого человека и сделать из него примерного семьянина не получится.
• Сомневающиеся. Такие мужчины постоянно во всем сомневаются. Они постоянно задают себе вопросы: а точно ли эта женщина та, с которой стоит связать свою судьбу, может, завтра появится получше. Иногда они боятся брать ответственность за семью, детей. Если такие мужчины не уходят, можно дать им немного времени. Они просто относятся к этому шагу чересчур серьезно, чтобы жениться раз и навсегда, проверяют свою избранницу по всем параметрам и фильтрам.

Часто бывает и так, что в одном человеке смешиваются разные типы, и тут получается настоящая головоломка, разобраться в которой очень трудно.

Что делать если не зовут замуж?

Наверное не найдётся ни одной девушки на планете, которая не хотела бы выйти замуж за любимого человека. Зачастую мужчины не торопятся звать их под венец, но, к счастью, это можно легко исправить благодаря некоторым простым приёмам.

1. Конечно же мужчина не будет торопиться звать замуж девушку которая далека по его мнению от совершенства и которую он не видит своей будущей женой. Нет, дело вовсе не в том что она не умеет чего-то делать, а просто если мужчина не любит, он скорее всего не сделает предложение и не стоит даже этого ждать. Но если вы чувствуете что мужчина влюблён в вас, то можно стать для него идеальным вариантом при этом оставаясь самой собой. Если вы, например, не умеете готовить, научитесь. Старайтесь всегда вносить в ваши отношения что-то яркое, новое, чтобы ваш мужчина узнавал вас с ранее неизведанной стороны и вновь удивлялся. Всё дело в том что когда в отношениях взаимная любовь и мужчина чувствует что женщина вкладывает в них и любовь и заботу, то и мужчина будет отвечать тем же. Естественно, мужчина сам должен показывать свою любовь и вступление в брак — это одна из её ступеней.

2. Постарайтесь всегда и везде выглядеть в форме, неважно собираетесь вы куда-то идти: на мероприятие, на работу, или же находиться в домашней обстановке. Женщину, которая всегда выглядит в форме, мужчина боится потерять и таких быстрее всего зовут замуж.

3. Если же вы уже довольно длительное время вместе, но не чувствуете что ваш молодой человек собирается делать вам предложение, ведите себя таким образом: почувствуйте свободу. Намекните что другие мужчины на вас обращают внимание, даже знакомятся на улице и зовут в кино или посетить какое-нибудь интересное мероприятие. Мужчина должен почувствовать что добыча ускользает из его рук и что время, проведённое вместе должно привести к какому-то новому этапу. Мужчина по своей сути завоеватель. Особенно если мужчина почувствует конкуренцию, это его должно насторожить. Действительно любящий мужчина сразу же сделает предложение, лишь бы вас не потерять. 4. И, конечно же, самый часто используемый и действенный приём это прямо спросить молодого человека хочет ли он жениться на вас или нет. Многие женщины стесняются показаться униженными поэтому не пытаются женить на себе, но, поверьте, в этом ничего страшного вовсе нет. Если вы любите друг друга и у вас длительные и крепкие отношения, почему бы вам не сделать первый шаг и не сказать своему мужчине что вы хотите стать его женой.

Естественно, кроме вышеперечисленных приёмов существует ещё очень много способов для того чтобы ваш любимый человек позвал вас замуж, ведь в этом вопросе все средства хороши. Главное чтобы они были эффективны и принесли обоим удовлетворение и радость.

Читать на дзен рассказы, истории из жизни, реальные деревенские истории, юмор, смешные случаи!

Что делать, если парень не хочет свадьбу

Последовательность действий:

• Прежде всего, девушке нужно разобраться в самой себе – для чего и с какой целью она живет или поддерживает отношения с этим человеком, что ее привлекает в нем, есть ли в этом ее вина.
• Один из эффективных приемов – легкий флирт на стороне. Можно этого даже не демонстрировать, любящий мужчина догадается о наличии соперника и начнет шевелиться и предпринимать какие-то действия. Если этого не происходит, значит, создание семьи в его планы не входит. Лучше остаться просто знакомыми.
• Можно попробовать четко, последовательно и честно объяснить своему мужчине (в случае сожительства) что есть большое желание расписаться и жить в официальном браке. Если он не хочет – сразу же уйти, для начала хотя бы на короткий срок, чтобы посмотреть реакцию. Если мужчина после такого попросил вернуться, не стоит спешить. Пусть он сначала огласит дату свадьбы, а потом уже можно будет говорить и об переезде. Если бывший совсем не собирается сражаться за свою подругу, остается лишь смириться с этим и искать достойного мужчину.

Если парень не зовет замуж, не нужно смиряться со сложившимся положением или делать опрометчивые решения, здесь важно контролировать ситуацию и не пускать все на самотек. Но и охотиться за мужчиной не следует, такое поведение его только оттолкнет. Он должен принимать решение самостоятельно, поэтому здесь нужна большая мудрость со стороны женщины.

Почему мужчина не делает предложение?

Когда парень не хочет жениться, девушка сразу начинает подозревать его в том, что чувства остыли. На самом деле это не всегда так. Психологи называют несколько распространённых причин, почему это происходит.

1. Негативный опыт родителей

Если мужчина жил в семье, где было не всё гладко, родители постоянно конфликтовали, придирались друг к другу, допускали рукоприкладство и, в конце концов, просто разбежались, то он не видит смысла создавать серьёзные отношения, считает, что в этом нет ничего хорошего. Повторять негативную жизнь мамы и папы вряд ли хочется.

Также возможен другой вариант развития событий, когда мать воспитывала сына в одиночку, потому что их бросил отец. В такой ситуации обиженные женщины часто твердят, что «все мужики козлы», что нет никакого счастья в отношениях, оно лишь в романах и фильмах про любовь.

Все эти слова остаются в памяти ребёнка, он вырастает и думает, что создать хороший семейный союз – это что-то из мира фантастики.

Стоит признать, что на самом деле в мире существует не так много семей, на которых хочется равняться. Неудачных браков намного больше. Такая статистика не особо мотивирует молодых людей.

1. Отрицательный опыт первого брака

Часто мужчины больше не хотят жениться, потому что уже имеют за плечами неудачный брак. Наступать на одни и те же грабли не хочется никому. Разведённые парни с большей серьёзностью начинают относиться к семейным узам.

Поэтому, если у вашего мужчины уже есть печальный опыт брака в прошлом, не удивляйтесь, что он не торопится ставить штамп в паспорте. В этом случае лучше не настаивать. Когда парень точно убедится, что вы – та самая, он сам примет решение позвать вас замуж.

1. Страх ответственности

Распространённой причиной, почему мужчины не женятся, является боязнь нести ответственность. Ведь её основная часть при создании семьи ложится на мужские плечи. Нужно обеспечивать жену и детей, заботиться о них, оперативно решать любые жизненные проблемы.

Особенно это ужасно для парней, которые отличаются инфантилизмом. Они просто не способны брать ответственность. Если женщина решится жить с таким человеком, скорее всего, ей придётся тащить семью на себе.

1. Отсутствие любви

Если мужчина не хочет жениться, возможно, он просто не любит вас. Это, пожалуй, самая печальная причина для девушки, потому что с отсутствием чувств нельзя ничего поделать. Нужно быть готовой, что избранник всё равно вас покинет, на брак рассчитывать не стоит.

Многие парни просто живут вместе или встречаются с женщиной, потому что им так удобно, а не из-за сильной любви. К примеру, мужчину устраивает сексуальная жизнь с девушкой, нравятся её забота, ощущение комфорта рядом с ней.

1. Желание добиться финансовой стабильности

Если вы так и не получили предложение выйти замуж, может, ваш мужчина просто хочет создать фундамент для семьи, к примеру, приобрести просторную квартиру, построить карьеру, чтобы суметь обеспечить жену и детей. Если парень – человек ответственный, он будет считать именно такое развитие событий правильным.

Возможно, любимый до сих пор живёт с родителями, ему некуда вас привести, а для съёма жилья нет достаточно средств или он не желает, чтобы его семья переходила из одной съёмной квартиры в другую.

Материальное благополучие не приходит само по себе и в короткий срок, если только ваш парень не сын олигарха. Требуется тратить много времени и сил. Если мужчина создаст семью раньше времени, ему будет сложнее справиться с этой задачей, так как расходы значительно увеличатся.

1. Наличие любовницы

Если у парня есть женщина на стороне или он вовсе является бабником, постоянно меняющим половых партнёрш, то о браке не задумывается точно. Ведь он боится потерять свободу, разрушить отношения с остальными девушками.

1. Гиперопека со стороны женщины

Ещё одна причина, почему молодой парень или взрослый мужчина не хочет жениться, – чрезмерная забота возлюбленной. Это большая ошибка многих женщин. Опекать своего избранника как ребёнка не стоит, иначе вы просто задушите его заботой. Он уже давно не мальчик.

Своей гиперопекой вы подрываете его авторитет, задеваете самолюбие. Поэтому не удивляйтесь, если ваши отношения продлятся недолго, не говоря уже об отсутствии свадьбы.

Парни любят, когда о них заботятся, но всё хорошо в меру. Мама у него уже есть – и вторая ему не нужна.

1. Психологические проблемы

Нежелание жениться может быть вызвано психоэмоциональным состоянием человека. К примеру, у него была несчастная любовь, которая наложила негативный отпечаток, вызвала психологическую травму. Из-за этого у парня возник барьер, не позволяющий ему завести серьёзные отношения с другой женщиной.

Пережив один раз несчастную любовь, многие мужчины переходят на сторону свободных половых связей с разными девушками. Они боятся полюбить снова, так как не желают опять страдать. Чтобы вызвать доверие такого парня, придётся запастись терпением.

1. Влияние окружения

Мужчины часто обращают внимание на своих друзей и знакомых. Если в окружении большинство не желают жениться или вовсе относятся к браку негативно, то и парень начинает задумываться, а стоит ли ему становиться «белой вороной» в компании холостяков.

Если же, наоборот, друзья активно создают семьи, обзаводятся детьми, то и мужчине захочется им соответствовать.

Почему мужчина не зовет замуж? | Психология

Что такое – выйти замуж? Поставить штамп в паспорте и надеть на палец кольцо? Это заблуждение. Потому что мало затащить мужчину под венец. Важно построить гармоничные отношения. Чтобы впоследствии мужчина действительно смог стать опорой и близким человеком. Многие женщины совершают главную ошибку. Они выходят замуж за мужчину, только, чтобы не остаться одной. Не мудрено, что браки так часто распадаются. Кому может помочь данная статья? Женщинам, которые хотят создать крепкую семью.

Раньше времена были разными. Когда женщины жили в патриархальном обществе, они не имели право голоса. Тогда их жизнью распоряжались все, только не они сами. И, возможно, на подсознательном уровне данная программа еще заложена в нас. Женщины ищут мужчину, чтобы он играл роль добытчика и опоры. Наверное, поэтому сейчас женщины так стремятся выйти замуж, чтобы создать свою ячейку общества. У многих есть такой пункт: выйти замуж и родить детей. Все, миссия выполнена.

Эта потребность уже заложена в людях с помощью ДНК. То есть, если женщины не могут состояться, как жены, значит они не нашли способ для выживания. В их подсознании это откладывается именно так. А значит, они не могут быть полноценными, самостоятельными людьми. Кстати, многие незамужние женщины поэтому себя и не уважают. Потому что считают ненужными и ущербными. Но это неправильная позиция.

Почему он не предлагает выйти замуж?

1. Вы можете быть запасным вариантом. И такая ситуация бывает слишком частой. Бывает, что женщина состоит в длительных отношениях и строит планы. Но эти отношения сами по себе обречены на провал. Наверное, все сталкивались с такой ситуацией, когда встречаешься с парнем несколько лет, но динамики в отношениях нет. И вряд ли они будут развиваться дальше. Почему так происходит? Потому что мужчину вполне устраивает вся эта ситуация. И он не собирается ничего менять. Ему хорошо и так. Зачем обременять себя какими-то обязательствами. В этом случае женщина ждет напрасно. И делает ошибку, что продолжает верить в счастливое будущее.

2. Негативный опыт прошлых отношений. Может быть, у его семьи не было нормальной модели поведения. Либо он уже был женат, но ничего не вышло. Он полностью разочаровался в женщинах. И считает брак ошибкой.

Обращайте внимание на поведение мужчин, только так можно понять, как они будут относиться в будущем. Слушайте, что он говорит о других женщинах. Смотрите на его отношение к людям низшего статуса. Только так можно узнать о его человеческих качествах. И стоит ли с ним вообще строить семью.

Свадьбы не будет. Признаки, говорящие о том, что мужчина на вас не женится | Психология | ЗДОРОВЬЕ

Как распознать мужчину, который не собирается на вас жениться? Рассказывает семейный психолог, консультант по межличностным отношениям, директор агентства знакомств «Я и ты» Елена Кузнецова.

Вечный холостяк

Практически нет шансов выйти замуж за закоренелого холостяка – под это определение подходят мужчины в возрасте 40 лети старше, у которых не было длительных отношений с девушками. Такие мужчины просто боятся вступать в серьезные отношения, потому что за долгое время жизни в одиночестве сформировали свои привычки, ценят покой и тишину. А женщина – это всегда проблемы, поэтому, выбирая между перспективой умереть в одиночестве и  уже созданным комфортом, холостяк в 99% случаев остановится на втором варианте.

Долгие встречи

Заподозрить неладное в отношениях женщине следует в том случае, если мужчина не сделал ей предложение за год их романа. В дальнейшем вам, скорее всего, «светят» либо гражданский брак, либо гостевые отношения. 

«Есть такое мнение, что если в течение года (максимум трех лет) люди не поженились, дальше шансов на брак мало. Ну, или женщине придется очень сильно потрудиться, чтобы затащить любимого в ЗАГС», — отмечает Кузнецова.

Она также говорит, что при гражданском браке в дальнейшем есть возможность узаконить свои отношения, но для этого должна быть веская причина, какой-то общий проект:  совместная покупка квартиры в ипотеку, рождение ребенка и так далее.

Уход от свадебных разговоров

Мужчине регистрация отношений не особенно нужна, он боится обязательств и готов поставить штамп в паспорте только ради любимой женщины. Так что дама должна «тащить» мужчину в брак – она в этом больше заинтересована. Еесли мужчина всячески уходит от разговоров об узаконивании отношений, то это повод призадуматься о том, что он не собирается на вас жениться.

«Есть в психологии такая закономерность: первый раз человек может ошибаться в своих суждениях, но если он и второй раз отреагирует аналогично, значит это диагноз. Поэтому когда женщина первый раз говорит мужчине: «Я хочу замуж – женись на мне», а он ее вежливо посылает, еще не все потеряно. А вот если она второй раз задает тот же вопрос и опять не получает желаемого ответа, то в принципе шансов на победу у дамы уже почти нет», — поясняет Кузнецова.

Мужчина, конечно, в дальнейшем может переменить свое решение, но для этого должна быть веская причина.

Знакомства с мамой – не гарантия свадьбы

Среди женщин существует миф о том, что если мужчина знакомит с мамой, то это говорит о серьезности его намерений. На самом деле это не говорит ни о чем и не гарантирует, что в дальнейшем любимый предложит вам руку и сердце. За исключением ситуации, когда мама некогда попросила сына не знакомить ее со всеми своими девушками, а только с той, которую он действительно намерен повести под венец.

«Чтобы сделать правильный вывод, девушка должна четко узнать, какие взаимоотношения у мужчины с мамой. Если это уважительные отношения, и есть вышеописанная установка, то знакомство с родителями – это действительно серьезный шаг со стороны избранника. А если он еще со школы всех своих барышень  водил к маме, и она их кормила плюшками, то вы просто очередной «проходящий» вариант», — констатирует психолог.

Та же самая ситуация с друзьями, только еще проще. Если женщина выглядит достойно, то мужчина обязательно ее познакомит со своими приятелями, чтобы похвалиться. Представители противоположного пола рассуждают примитивно: «Чем больше у меня классных девушек, тем я круче. Особенно в глазах друзей».

Идеальное развитие ситуации

Когда люди только начинают встречаться, они находятся на сильнейшем эмоциональном подъеме. Страсти бушуют до полугода. И если мужчине действительно нравится женщина, обычно именно в этот период, он пытается  «обнести ее забором». Он говорит: «Давай жить вместе» или «Я хочу снять для тебя квартиру» или «Переезжай ко мне» или «Устраивайся ко мне на работу». То есть он делает все, чтобы любимая находилась всегда рядом.

Елена Кузнецова, директор агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог. Телефон 8-920-909-62-35.

Если никаких шагов предпринято не было, то страсти утихают, и люди продолжают общаться уже намного спокойнее. Это вполне устраивает мужчину. Через год таких отношений вообще все уже идет по накатанной, и представитель сильного пола уже и не видит смысла ничего менять. Так что девушкам нужно ковать железо, пока горячо.

Если у вас есть вопросы к психологу Елене Кузнецовой, вы можете задать их, написав письмо на адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected].

Как выйти замуж и стать счастливой? Основные ошибки женщин

Выйти замуж – вовсе не значит поставить в паспорт штамп или гордо показывать знакомым кольцо с бриллиантом.

Затащить мужчину под венец – это не самоцель. Ведь куда важнее построить правильные, гармоничные отношения, обрести в лице партнера поддержку и опору.

Главная ошибка, которую совершают женщины – они выходят замуж потому что “так надо”, “боюсь остаться одна”, “часики же тикают”, а не потому что “я люблю этого мужчину и готова связать с ним жизнь”.

А потом мы удивляемся, почему браки так часто распадаются?

Для кого эта статья?

Для женщин, которые хотят не просто получить отметку в паспорте и бумажку из ЗАГСа, а создать крепкую семью.

Которым важно быть ЗАмужем: получить в лице мужчины защитника, главу семьи, любимого и дорогого человека.

Из этого материала вы узнаете:

• Почему девушки стремятся выйти замуж?
• Желание быть “ЗА” мужем. Зачем женщинам это нужно?
• 3 причины, почему он не зовет вас замуж.
• Какие ошибки совершают женщины?
• Гармоничные отношения: какие они?

Почему девушки стремятся выйти замуж?

Достаточно долго мы жили в обществе патриархальном: женщина не обладала правом голоса,у нее не было возможности распоряжаться своей жизнью. Женщина тогда выполняла роль домохозяйки, рожала детей и организовывала быт.

В разных культурах женщину рассматривали как придаток, который нужно обеспечить, собрать приданое и потом передать в руки другого мужчины.

В зависимости от верований, женщина была либо даром для этой семьи, либо обузой, которую нужно кому-то отдать.

На подсознательном уровне эта программа осталась. Потребность в поиске мужчины как защитника, добытчика.

На сегодняшний день у женщин по-прежнему ярко выражена потребность быть замужем, ощущать свою принадлежность к социальной ячейке.Такой себе пунктик: “я вышла замуж, я родила детей, жизнь удалась”.

Это значит, что я не одна, принадлежу к какой-то структуре, нахожусь в социуме. Вспомните древние времена: если человек жил один, его шансы выжить близились к нулю. Холодно, голодно, огромный риск нападения животных и вражеских племен.

И эта потребность в обществе заложена в человеке на уровне днк как базовый, необходимый элемент для выживания. И пока мы не закроем этот гештальт, нас не покидает чувство чего-то неправильного, неполноценного.

Да, общество меняется. Постепенно мы уходим от патриархальной модели семьи. Женщины обрели самостоятельность, возможность реализовать себя, конкурировать с мужчинами.

И даже вступая в отношения, мы часто занимаем позицию противостояния партнеру. “Я сама, я могу”. Если раньше это было девизом феминизма, то сейчас все больше женщин живут по такой программе.

Желание быть “ЗА” мужем. Зачем женщинам это нужно?

Есть физиологические, биологические и психологические аспекты.

Быть женщиной

Не мужчиной в юбке, не строгим леди-боссом, а заботливой женой и матерью. Мужские и женские функции в паре очень различны.

А если женщина одна, происходит перекос: она перенимает на себя функции мужчины – зарабатывает деньги, несет ответственность, принимает решения. Но в глубине души каждой из нас хочется быть слабой.

Чтобы кто-то заботился, помогал, защищал. Рядом с сильной женщиной мужчине будет непросто проявить свои качества, поэтому важно научиться доверять. Перестать тянуть все на себе, отдать часть обязанностей партнеру, развивать свою женственность.

Быть счастливой

Вспомните, о чем вы мечтали, когда были маленькой девочкой. О прекрасном принце, нарядном платье, красивой жизни.

Эта картинка отложилась в вашем подсознании, таким вы видите идеальное замужество. Но бывает, что семейные ценности у женщины деформированы. Далеко не каждую семью можно назвать счастливой.

Представьте ситуацию: девочка выросла не в самой благополучной семье. Мама работала на трех работах, умудрялась вести хозяйство и уделять внимание детям.

Папа в это время пассивно лежал на диване или сутками пропадал в гараже. А под действием алкоголя еще и устраивал женщине бурные сцены ревности.

Теперь, внимание: в реальности девочка видела одну картину семьи – в ней женщина в позиции рабыни, безвольная и несчастная.

У других сверстниц мама и папа совсем другие – они ходят на свидания, помогают друг другу, женщина получает цветы и подарки.

И этот диссонанс не дает ей построить нормальные отношения. Потому что есть страх, что родительская программа повторится и в то же время стремление к идеалу, поиск прекрасного принца.

Наши сомнения вызваны сбоем в системе. Просто проанализируйте, сколько женщин в довоенное, революционное время были несчастны! Кто-то потерял мужа, кто-то – годами ждал его с войны, выживал, голодал. И их страдания записаны в нашем подсознании. И эта установка «сильная женщина» передалась будущим поколениям.

Найти вторую половинку

У каждой женщины есть потребность любить и быть любимой. Открыть свое сердце, довериться, чувствовать себя сексуальной, женственной, красивой. И это возможно только если рядом достойный мужчина.

 

Замужество – лишь логичное, естественное продолжение отношений. Если у обоих партнеров есть желание продолжить эту жизнь и любовь, в семье рождаются счастливые дети.

Если же родители постоянно ссорятся и даже не пытаются найти компромисс – этим они вредят и будущему поколению. Ведь негативную программу мама и папа передают своим сыновьям и дочерям.

Рождение ребенка

Биологическая функция, глубинный инстинкт. Но главная ошибка, которую совершают женщины – рожают ребенка, чтобы удержать мужчину, укрепить семью.

От появления на свет малыша конфликтные отношения не станут лучше. Ребенок просто будет заложником ваших решений.

А если дело дойдет до развода, получит и психологическую травму. Поэтому “выйти замуж и родить ребенка” – неправильная установка.

Правильно – научиться быть счастливой женщиной, обрести целостное партнерство и только после этого привести в этот мир маленького человечка. Который от обоих родителей получит максимум любви, заботы и положительного опыта.

3 причины, почему он не зовет вас замуж

1. Вы – запасной вариант

Больно, обидно, но это так. Эта проблема знакома женщинам, которые состоят в длительных отношениях, но они нерезультативны.

Подумайте, наверняка в вашем окружении есть такой пример: девушка встречается с парнем три, пять, десять лет, а перевести их отношения на новый уровень он не предлагает.

Сложившаяся ситуация мужчину полностью устраивает: минимум ответственности и обязанностей. А спутница верит и ждет, что он непременно оценит ее женские качества и позовет замуж.

Милые девочки, эта ситуация происходит, потому что мы не ценим себя. Мы соглашаемся на неправильные отношения из-за внутренних страхов и потерянных ценностей: так и останусь одна, никому не буду нужна, не смогу довериться другому мужчине.

Это токсичные отношения, которые выпивают из вас жизненную и женскую энергию, а взамен вы ничего не получаете.

2. Негативный опыт из прошлого

Это проблема мужчин, у которых перед глазами не было примера нормальной модели семьи либо была травма в прошлом.

Мама. Она была слишком авторитарной или любила сына слишком сильно. Настолько, что уже взрослый мужчина не мог из чувства вины от нее уйти.

И он начинает использовать других женщин, чтобы косвенно за это отомстить матери. Если вы состоите в отношениях с таким мужчиной, то заметите, что он либо очень привязан к матери, либо всячески отторгает ее.

Он ее очень сильно ругает, критикует, ненавидит. Но всегда за ненавистью скрывается либо глубокая тоска по любви матери, либо глубокая любовь, которую он не может выразить.

Такой мужчина не выбирает одну женщину. Он их использует, не пытаясь построить нормальные отношения. Ему нужен только секс, он не хочет нести ответственность за свои действия, пытаться сблизиться, полюбить. Он боится повторить свой жизненный сценарий.

Отношения. Возможно, у него уже была любимая девушка или жена, которая изменила, бросила, предала, использовала.

И исходя из собственного негативного опыта, он не доверяет остальным женщинам. У него шаблонное мнение о них.

Бывает, что в этом виноваты и родительские программы: он видел, что мать поступала так с отцом, поэтому проецирует свою обиду и претензии на других женщин.

Как понять, что у мужчины есть негативный опыт?

Очень просто. Задайте ему вопрос: как ты относишься к своей бывшей девушке? А сколько времени вы встречались?

Если это были длительные и травмирующие отношения, он будет женщину критиковать, осуждать, рассказывать что она делала не так, что его не устраивало.

Он скажет что не сложилось и закроет эту тему. Отношения – это всегда пара, они не зависят только одного человека.

У обоих партнеров есть родовые системы, программы, комплексы. Есть душа, прошедшая собственный путь, опыт и перевоплощение.

Ученые выяснили, что родовая программа влияет на нас куда сильнее, чем мы думаем. Генетически мы впитали опыт предков до седьмого колена. Всю боль, обиды, проблемы. Представьте, какой груз мы несем, когда вступаем в отношения!

Присмотритесь к своему мужчине. Вы должны видеть:

• Уважение к женщине.
• Нормальные семейные ценности.
• Позитивное отношение к детям, продолжению рода.
• Желание, стремление к росту, развитию.
• Долгосрочные планы (построить дом, создать свой бизнес, развиваться в такой-то сфере и так далее).

Мужчины, которые настроены на совместные отношения, видны сразу. На определенном этапе они знакомят девушку с родителями, приглашают на совместные праздники, изъявляют желание создать семью.

Если же вы знакомы более года, но никаких решительных шагов он не предпринимает – это тревожный звоночек.

По поведению мужчины вы можете понять, как он будет относиться к вам в будущем. Как он ведет себя во внешнем мире, как он отзывается о других женщинах, есть ли у него уважение к людям более низкого социального статуса.

Наблюдая за ним в повседневной жизни, вы сможете увидеть его человеческие качества. Со временем все это будет применимо и к вам. Поэтому открывайте глаза, сердце, уши и задавайте вопросы.

3. Гражданский брак

Очень распространенное явление. Многие скажут: “Ну а что здесь такого? Что решает штамп в паспорте?”, но ведь подсознательно вы понимаете, что дело вовсе не в штампе, а в готовности мужчины взять на себя ответственность.

На мой взгляд, гражданский брак допустим, если это молодые люди, которые учатся, строят карьеру и одновременно работают над отношениями.

Потому что вдвоем все дается легче. И как только их отношения выходят на определенный уровень – они идут и их регистрируют.

А теперь посмотрите, что получается, если этого не происходит. Из страха, что “я никому не нужна и не выйду замуж” женщины соглашаются на совместное проживание.

Если вы пообщаетесь с другими поколениями, то поймете, что для мужчин того времени понятие “гражданский брак” – это унижение женщины. Пожить, попробовать, а вдруг не подойдет, а вдруг найду лучше?

Мужчина просто использует ее ресурс. Получается, что люди живут на одной территории, у них общий бюджет, быт, иногда даже дети, но все равно это не семья.

Женщина в таких отношениях не защищена: если вдруг с мужчиной что-то случится или он решит уйти – все проблемы свалятся на ее плечи.

Потому что у нее нет нужного социального статуса. И потом начинаются проблемы с алиментами, разделом имущества, наследством и прочими вопросами.

 

Какие ошибки совершают женщины?

Верят, что «он изменится»

Вы уже видите качества, которые для вас неприемлемы, поступаетесь собственными принципами, и верите, что пройдет, переучу, переделаю. Только задумываетесь ли о том, что будет, если он не захочет?

Бросать друзей, стать образцовым семьянином, ходить с вами в театр, читать умные книги… Ведь если нет, такой брак превратится в пытку и в один прекрасный момент вы просто устанете закрывать глаза на его недостатки.

Ведь то, что на 1% раздражает в начале отношений, бесит на все 100% спустя какое-то время. Начнутся ссоры, конфликты, которые неминуемо приведут к разрыву.

Выходят замуж «не за того»

Вот Ванечка: умный, хорошо зарабатывает и родители порядочные. И я ему давно нравлюсь. Наверное, соглашусь, все равно одна. А там стерпится-слюбится.

Знаете, а ведь удачный брак – это гармония души и тела. И если в физическом или эмоциональном плане партнер вас не привлекает, союз обречен. Да, вы можете прожить не один десяток лет, но вряд ли счастливо.

Просто ждут

«Не сложились отношения с Вадиком – значит, не судьба». Подождем другого шанса. А потом ситуация: мне 35, а я все еще не замужем, что со мной не так?

Девушки даже не задают себе вопрос: а что я сделала, чтобы привлечь мужчину? Совершенствовала свои женские качества, старалась с кем-то познакомиться, ходила на свидания? Вряд ли. Скорее жила по схеме: дом – работа и просто ждала принца.

Ставят мнение других выше собственного

Бабушка говорит “В твоем возрасте у меня уже двое детей было”, мама постоянно просит внуков, коллеги поглядывают искоса, ведь уже скоро тридцать, а не замужем.

Некоторые девушки не выдерживают такого воздействия социума и стараются любыми путями заполучить штамп в паспорте. Мы хватаем “не тех”, а потом удивляемся, почему не сложилось.

Наличие разрушающих привычек

Это все виды зависимостей – алкогольная, наркотическая, игромания. Какие-то деструктивные привычки: к примеру, курение, употребление матов и это вам категорически не нравится.

К этой категории можно отнести и мужчин-трудоголиков, которые фактически живут в офисе, работают на износ, а для вас время уделяют по остаточному принципу.

И если вы видите, что он не умеет правильно распределять свои ресурсы и контролировать потребности – не ваша задача его из этого состояния спасать. Вы просто будете очередной жертвой.

Замуж любой ценой

Женщина, которая очень хочет замуж, берет на себя ответственность за отношения. Она прессует мужчину, буквально заставляя его принять нужное ей решение. Манипулирует словами, действиями, ребенком, чувствами.

Как правило, на поводу идут мужчины слабые, которыми можно легко управлять. Если вам подходит такой партнер – слабовольный, бессильный, слабохарактерный, так делать можно.

Но если с вами рядом достойный мужчина – волевой, сильный, надежный, он на ваши провокации не согласится по той простой причине, что все привык решать сам.

Подобные манипуляции не приводят к счастью. В таких отношениях один из партнеров всегда будет пострадавшей стороной.

Гармоничные отношения: какие они?

И если вы хотите изменить свою жизнь, нужно начинать с себя.

В первую очередь, понять функции мужчины и женщины в отношениях. Ведь в гармоничном браке очень важен баланс “даю-получаю”.

И если вы хотите, чтобы он зарабатывал, защищал, баловал, заботился – нужно дать ему что-то взамен. Огромная проблема многих женщин – непонимание своих функций в браке.

Они начинают делить обязанности, перетягивать на себя одеяло, отстаивать свои права. Хотя сама природа распорядилась так, что мужчина – глава семьи, защитник, добытчик.

Он несет ответственность за себя, жену и детей. А вы своими попытками доказать равноправие хотите эту ответственность у него отобрать.

А потом такие женщины часто жалуются “А почему он стал таким безынициативным? Весь дом на мне держится”.

Женщина – воплощение гармонии. У нее огромный запас энергии, которой она подпитывает не только себя, но и своего мужчину. Она дает ему принятие, поддержку, заботу. Она создает для него микросоциум, в который муж приходит и отдыхает от тревог внешнего мира.

Нельзя думать, что он делает все (зарабатывает деньги, обустраивает жилье), а я не делаю ничего. Истинно женские функции тоже очень важны.

Каждая женщина рождена, чтобы быть счастливой и любимой. Никто не приходит в этот мир, чтобы испытывать дискомфорт в отношениях. И если женщина не осознает их значимость, она соглашается на меньшее, чем достойна.

Брак | Судебная власть Северной Каролины

Каковы требования для вступления в брак в Северной Каролине?

Обе стороны должны иметь намерение вступить в брак, не должны состоять в браке ни с кем другим и должны понимать свои действия. Обе стороны должны быть не моложе 18 лет, если не выполняются особые требования для несовершеннолетних. Стороны не могут быть более близкими родственниками, чем двоюродные братья, и не могут быть двоюродными братьями и сестрами (например, дети двух сестер, вышедших замуж за двух братьев).Перед свадьбой пара должна получить разрешение на брак.

Каковы требования для вступления в брак лиц моложе 18 лет?

Несовершеннолетние в возрасте 16 и 17 лет должны подать в Реестр сделок письменное согласие на брак, подписанное одним из родителей с единоличной или совместной законной опекой, или лицом, агентством или учреждением, которое имеет законную опеку над несовершеннолетним или выступает в качестве законный опекун несовершеннолетнего.

Несовершеннолетние в возрасте от 14 до 15 лет должны подать иск в суд, если они хотят вступить в брак.Этот вариант доступен только в случае беременности или отцовства в подростковом возрасте. Должен быть назначен опекун ad litem, который вынесет заключение о том, отвечает ли брак наилучшим интересам 14- или 15-летнего подростка, и суд должен также принять во внимание мнение его или ее родителей. Судья должен решить, готов ли несовершеннолетний к брачным обязанностям. Вы можете найти копию формы жалобы, необходимой для подачи иска, здесь.

Дети до 14 лет не могут вступать в брак.

Каковы требования к церемонии бракосочетания?

Пары, желающие вступить в брак, должны до церемонии получить разрешение на брак.Церемония бракосочетания должна проводиться официальным лицом. Обе стороны должны торжественно заявить о своем намерении вступить в брак. После церемонии необходимо, чтобы свидетельство о браке подписали как минимум два свидетеля.

Требуется ли медицинский осмотр или добрачное консультирование до брака?

№

Каковы правовые последствия брака?

Брак создает множество юридических прав и обязанностей, в том числе в области собственности, финансовых обязательств, наследования, налогов и т. Д.С любыми вопросами следует обращаться к юристу или налоговому специалисту.

Брачные лицензии

В соответствии с главой 741 Устава Флориды инструктор имеет право вести курс подготовки к браку, если он или она является одним из следующих:

1. Психолог, имеющий лицензию в соответствии с главой 490
2. Медицинский социальный работник, имеющий лицензию в соответствии с разделом 491
3. Психотерапевт по вопросам брака и семьи, имеющий лицензию в соответствии с главой 491
4. Консультант по психическому здоровью, имеющий лицензию в соответствии с главой 491
5. Официальный представитель религиозного учреждения, признанного в соответствии с п.496.404 (23), при наличии у представителя соответствующей подготовки

Курс добрачной подготовки может включать в себя инструкции по следующим вопросам:

1. Управление конфликтами
2. Коммуникативные навыки
3. Финансовые обязательства
4. Дети и родительские обязанности
5. Данные получены на основе доступной информации о проблемах, о которых сообщают супружеские пары, обращающиеся за помощью или индивидуальным консультированием

Каждый провайдер курса подготовки к браку должен предоставить каждому участнику или паре, завершившим курс, сертификат об окончании, в котором указываются имя (имена) участника, дата завершения, минимум четыре часа, имя зарегистрированного провайдера (напр.церковь или предприятие), адрес, имя преподавателя, проводившего курс, а также то, проводился ли курс путем личного обучения, с видеопленкой, инструктажем через электронный носитель или с помощью комбинации этих методов.

Заявление о регистрации

Каждый провайдер должен представить в Центральное бюро выдачи разрешений на брак аффидевит провайдера добрачных курсов, в котором указывается имя провайдера (например, название церкви или компании), номер телефона, адрес, адрес электронной почты, список инструкторов, проводящих курс, с копией соответствующих документов. учетные данные (например,свидетельство о назначении или государственная лицензия на ведение бизнеса). Офис клерка будет распространять только информацию, имеющую отношение к регистрации.

Для регистрации, пожалуйста, отправьте оригинал формы:

1. Аффидевит провайдера добрачного обучения должен быть заполнен, подписан и принес присягу или заверен перед нотариусом или заместителем клерка.
2. Предоставьте список инструкторов с указанием их квалификации в соответствии со Статутом Флориды и копию их квалификационных данных.

Диагностика и лечение несуммированного брака в иранской паре

Afr Health Sci.2017 сен; 17 (3): 632–636.

Махшид Бокаи

¹ Исследовательский центр сестринского и акушерского ухода, Университет медицинских наук им. Шахида Садуги, Йезд, Иран

Захра Бостани Халези

² Кафедра акушерства, Школа медсестер и акушерства Гуйланского университета Medical Sciences, Рашт, Иран

Сейед Моджтаба Ясини-Ардекани

³ Исследовательский центр наркологии и поведенческих наук, Исследовательский и клинический центр бесплодия, Университет медицинских наук Шахида Садуги, Йезд, Иран

¹ Исследовательский центр Медсестринский и акушерский уход, Университет медицинских наук Шахида Садуги, Йезд, Иран

² Отделение акушерства, Школа медсестер и акушерок, Гуйланский университет медицинских наук, Рашт, Иран

³ Исследовательский центр наркологии и поведенческих наук , Научно-клинический центр бесплодия, Медицинский университет Шахида Садуги al Sciences, Йезд, Иран

Автор, ответственный за переписку: Захра Бостани Халеси, Отделение акушерства, Школа медсестер и акушерства, Гуйланский университет медицинских наук, Рашт, Иран.moc.oohay@inatsob_z Авторские права © Медицинская школа Макерере, Уганда, 2017 @ 2017 Bokaie et al; лицензиат African Health Sciences. Это статья в открытом доступе, распространяемая в соответствии с условиями лицензии Creative Commons Attribution License (https://creativecommons.org/licenses/by/4.0), которая разрешает неограниченное использование, распространение и воспроизведение на любом носителе при условии, что оригинальная работа является Эту статью цитировали в других статьях в PMC.

Abstract

Предпосылки

Незаконченный брак — проблема пар, которые не могут совершать естественный половой акт и вагинальное проникновение.Это расстройство чаще встречается в развивающихся странах, и иногда пары придумывают нетехнические и ненаучные методы решения своей проблемы. В данном случае используется многомерный подход и нарративная экспозиционная терапия.

Методы

В этом исследовании будет описан случай несуммированного брака между парой через 6 лет. Основная проблема этой пары — вагинизм и посттравматический стресс.

Результаты

Лечение с многомерным подходом для этой пары включало такие методы, как нарративная экспозиционная терапия, изучение анатомии женской и мужской репродуктивной системы, исправление заблуждений, обучение прелюдии, обучение исследованию тела, несексуальный и сексуальный массаж и проникновение в влагалище сначала пальцем женщины, а затем мужчиной после расслабления.Все этапы лечения длились четыре сеанса, и через месяц наблюдения пара была желательна.

Заключение

Незаконченный брак — одна из основных сексуальных проблем; оно чаще встречается в развивающихся странах, чем в развитых, и культурные факторы влияют на усиление этого расстройства. Использование многомерного подхода в этом исследовании позволило ускорить диагностику и лечение вагинизма.

Ключевые слова: Незаконченный брак, терапия пары, вагинизм, поведенческая терапия

Введение

Обычно после брака половой акт и сексуальная активность являются естественными и взаимно ожидаемыми для обоих супругов ¹ .Незаконченный брак означает, что у пары никогда не будет сексуальных отношений ² . Но исследования показали, что иногда не только половой акт не может быть завершен с первого раза, но он также может откладываться на годы и даже никогда не случиться; это называется браком без суммирования. Различные физические, психические, социальные и культурные факторы влияют на возникновение этого расстройства, поэтому его следует рассматривать в многомерном контексте. Незаконченный брак в основном связан с вагинизмом у женщины или преждевременной эякуляцией у мужчины ^{3 — 6} .

Чакрабарти сообщил о случае несуммированного брака через 22 года ⁷ . Распространенность этого расстройства составила 8,4% в исследовании Barden ⁸ , но, учитывая роль социальных и культурных факторов в этом расстройстве, различия в его распространенности между разными обществами не являются неожиданными. Это расстройство более вероятно в традиционных сообществах, чем в современных. Различные исследования сообщают о его распространенности от 7% до 63,9% в разных обществах ^{9 — 11} .Поскольку большинство страдающих пар не обращаются за профессиональной помощью из-за чувства вины и стыда, кажется необходимым как можно скорее направить их в специализированные консультационные центры ⁶ . Интересен тот факт, что основные причины этого расстройства схожи в разных странах. Некоторыми из причин возникновения несуммированного брака являются отсутствие достаточной сексуальной информации, беспокойство по поводу сексуальной активности, вагинизм, отсутствие конфиденциальности, история сексуального насилия, нереальные страхи, культурные и социальные факторы, строгие религиозные правила, сексуальные ограничения, применяемые семьей и общества, а также специальные костюмы о первом половом акте, преждевременной эякуляции и эректильной дисфункции ^{2 , 6 , 11 — 15} .

Вагинизм — одно из распространенных сексуальных расстройств среди женщин, которое также считается одной из основных причин несуммированного брака. Основной характеристикой этого заболевания является непроизвольный спазм мышц влагалища у женщин, который делает вагинальное проникновение невозможным. Эта реакция не ограничивается только половым актом, и пациенты могут испытывать это состояние даже во время гинекологического осмотра ¹⁶ . Кроме того, история сексуального насилия связана с посттравматическим стрессовым расстройством (ПТСР), которое может привести к этому расстройству.Незаконченные браки имеют разные последствия, включая чувство вины, чувство стыда и некомпетентности, снижение самооценки, агрессию и чувство разочарования, нестабильность в браке, бесплодие и развод ^{2 , 7 , 8 , 11 , 12 , 16 , 17} .

Жизненный опыт у разных людей разный, и тело некоторых женщин реагирует на половую активность вагинизмом.Поспешный половой акт в первую брачную ночь и его болезненные переживания, незнание анатомии и характеристик репродуктивной системы женщины, а также незнание различных методов сексуальной активности являются одними из основных причин этого расстройства. Так как посттравматическое стрессовое расстройство также следует учитывать, использовалась повествовательная экспозиционная терапия.

Другие предыдущие статьи представляют собой количественные исследования или исследования распространенности. Они использовали одномерный подход. Рекомендуя использовать многомерный подход в справочниках, есть небольшая статья, подробно описывающая этот подход, он может быть полезен для молодых терапевтов, особенно в традиционных обществах.

Оценка пары

Этот случай с чувством вины, стыда и некомпетентности передан в нашу клинику. Жене было 23 года, мужу 25 лет, и они были женаты 6 лет. У мужчин и женщин был диплом, и у них обоих нормальный вес и рост. Они находились в умеренном материальном положении и были средним социальным классом. Оба они считали, что женщина должна быть девственницей до замужества.

Жена была домохозяйкой, а муж — фрилансером. Их брак был традиционным, и они не были родственниками.Хотя у них была отдельная спальня и с ними никто не жил, им еще не удалось вагинальное проникновение. Они были близки вместе. Поскольку они находились под давлением семьи и местных обычаев, они скрывали свою проблему от обеих семей. Мужчина обратился к урологу, и преждевременная эякуляция и эректильное расстройство были исключены. Они отрицали желание ребенка из-за давления со стороны семьи и обратились к нескольким людям, которые не были специалистами.

Предлагаемые методы лечения включали связывание рук и ног женщины и насильственное проникновение, использование снотворного со стороны женщины, а затем мужчина пытается проникнуть внутрь, а женщина принимает наркотики для уменьшения боли.Некоторые люди поощряли их смотреть порнографические видео, которые уменьшали сексуальные желания женщины. Врач-специалист порекомендовал им выполнить гименэктомию. Хотя они были очень разочарованы, их познакомили с этой клиникой из одного из поликлиник. Они устали от этих неполных сексуальных отношений. Гименэктомия не выполнялась, потому что перед процедурой она обратилась в нашу клинику.

На первом сеансе консультации пара казалась разочарованной и измученной из-за того, что не получили никаких результатов от всех методов лечения.У них не было проблем в повседневной жизни и проблем с общением. Голос жены дрожал, и ее половое влечение недавно снизилось. Цикл сексуальной реакции мужа был завершен, и он достигал оргазма без вагинального проникновения. Оценка жены показала нормальное половое влечение, сексуальное воображение и желание сексуальной активности, а иногда из-за стимуляции клитора она даже достигла оргазма. Для более полной психологической оценки жены был получен ее анамнез с детства до настоящего времени.После налаживания эффективного общения с пациентом жена упомянула, что во время помолвки она была свидетелем того, как мужчина насиловал ее сестру. После этого случая у нее появилось неприятное чувство касания своего тела, особенно гениталий, и начало половой жизни напомнило ей сцену изнасилования.

Метод лечения

Главный терапевт имеет докторскую степень в области сексуального и репродуктивного здоровья и имеет разные подходы к сексу. Это первая государственная клиника сексуального консультирования в Язде / ИРАН.

Для лечения этой пары использовался многомерный подход. При гинекологическом осмотре у женщины не было выявлено патологических проблем, но она не позволила провести полное вагинальное обследование; первичный диагноз — вагинизм.

Нарративная экспозиционная терапия — это метод лечения посттравматического стрессового расстройства ¹⁸ . Обычно люди, пережившие горькие и ужасные переживания в своей жизни, стараются выбросить их из головы и как можно скорее забыть о них.Затронутые люди верят, что чем больше они будут убегать от своего опыта и воспоминаний, тем в большей безопасности они будут и будут иметь больше покоя; Но это не так. Напротив, чем больше они будут убегать от своих переживаний и воспоминаний, тем сильнее они будут присоединяться к ним. ¹⁹ . Психологические исследования показали, что одним из эффективных методов уменьшения симптомов посттравматического стрессового расстройства является экспозиционная терапия ²⁰ . В этом случае детально оценивались темные и пугающие события; Пациенту было предложено подробно выразить терапевту все свои чувства, физические реакции, голоса и мысли, которые она испытала во время этого инцидента во время терапевтического сеанса.Затем ее попросили записать свои воспоминания с подробностями на бумаге, а затем разорвать ее. Цель этого действия состояла в том, чтобы нормализовать эмоциональные реакции на страх и создать интегрированную и содержательную сюжетную линию из жизни пациентки, помогая ей переоценить свои негативные мысли и когнитивные искажения и согласовать свои мысли и убеждения с текущими условиями жизни. [A16] Для лечения этой пары использовался многомерный подход. В эту команду входили доктор наук в области сексуального и репродуктивного здоровья, ауролог и психолог.

Обсуждение

Незаконченный брак — одно из самых серьезных сексуальных расстройств, более распространенных в развивающихся странах, чем в развитых странах, и культурные факторы влияют на его обострение. ² . Если диагноз не поставлен, его можно спутать с добровольным неповиновением женщин и привести к судебным постановлениям, которые юридически и религиозно аннулируют брак ²¹ . Присутствие пары вместе в консультационном центре для лечения необходимо, и мужья играют важную роль в лечении этого расстройства.В большинстве случаев мужья — это те, кто может помочь своим женам. Они должны знать, что, согласно научным и религиозным источникам, это расстройство не является причиной непослушания женщин; эти схватки будут происходить непроизвольно, и женщины не могут их контролировать, и после периода лечения, при поддержке своих мужей, женщины могут легко наслаждаться сексуальной активностью со своими мужьями ²² . Мы объяснили, что вагинизм является результатом непроизвольного спазма мышц влагалища, и мужчины никогда не должны угрожать своим женам разводом из-за этого расстройства.Эти угрозы могут усилить мышечные спазмы, а иногда даже привести к расстройству полового влечения или сексуальному отвращению у женщин, что гораздо труднее и сложнее лечить, чем вагинизм.

Участие мужчины в сеансах консультирования, не сенсорное внимание и сенсорное внимание, оба из которых показывают, что эта проблема может быть решена, если они оба принимают участие.

Это расстройство чаще встречается среди молодых женщин, женщин с отрицательным отношением к сексуальной активности и тех, кто испытал сексуальные проступки или надругательства.Барден и др. В исследовании, проведенном с участием 191 случая несуммированного брака в Египте, оценили его этиологические факторы и выявили, что наиболее распространенным фактором были психологические расстройства, особенно тревога по поводу производительности, и вагинизм ⁸ . Abraham 1956 сообщил о 50 случаях, которые были направлены в одну из больниц Лондона. Некоторым из них была проведена операция под общим наркозом по поводу расширения влагалища, что было бесполезно. Он предложил первичное гинекологическое обследование, а затем психологическое обследование.Расширение влагалища было выполнено под наркозом, но проблема не решилась.

Хамид и др. ²³ , полагали, что использование методов когнитивно-поведенческой теории может уменьшить тревогу и страх перед половым актом у женщин с вагинизмом. Эта техника может быть полезна для этой пары ²⁴ . Горбани и др. Сообщили о случае несуммированного брака после 7 лет совместной жизни. Они упомянули неосведомленность о сексуальных вопросах и беспокойство по поводу производительности как основную причину этого расстройства.Похоже, что обучение сексуальным отношениям в рамках добрачного воспитания необходимо ⁶ .

Некоторые терапевты заявили, что продолжительность лечения составляла от шести месяцев до двух лет. Мы смогли вылечить пациента за четыре сеанса, обучая анатомии женской и мужской репродуктивной системы, исправляя неправильные представления, обучая прелюдии, обучая исследованию тела, сексуальному и несексуальному массажу и нарративной терапии. Schover et al. использовали многомерный подход в своем лечении, как и мы.

Заключение

Поскольку одной из основных целей брака является создание удовлетворительных супружеских отношений, столкновение с проблемами в этом измерении может иметь серьезные неприятные последствия для всех сторон жизни человека. С другой стороны, из-за культурных и социальных ограничений, большинство пар будут сбиты с толку при обращении за лечением. Специализированное сексуальное консультирование во время добрачных консультаций может быть полезным, и раннее лечение этого расстройства имеет большое значение для уменьшения супружеских конфликтов.Учитывая многомерную природу этого расстройства, обычно может быть эффективным специализированное лечение этого расстройства с помощью группы экспертов.

Благодарности

Авторы хотели бы поблагодарить Университет медицинских наук Шахида Садуги в Йезде и пару, которые правильно выполнили все упражнения и позволили нам публично сообщить об их методе лечения.

Конфликт интересов

Авторы заявляют об отсутствии конфликта интересов.

Список литературы

1. Оздемир О., Симсек Ф., Озкардес С., Инчесу С., Каракоч Б. Несводный брак: частота и клинические характеристики в клинике сексуальной дисфункции. Журнал секса и супружеской терапии. 2008; 343: 268–279. PubMed. [PubMed] [Google Scholar] 2. Даварани МАА, Бидаки Р., Панахи А., Махди С.М. Незаконченный брак: Серия случаев из Ирана . 2013 [Google Scholar] 3. Заргуши Дж. Мужская сексуальная дисфункция в несостоявшемся браке: долгосрочный результат у 417 пациентов.Журнал сексуальной медицины. 2008; 512: 2895–2903. [PubMed] [Google Scholar] 4. Семнани Ю., Раззагзаде Б. Управление нескончаемым браком через 14 лет. Журнал Университета медицинских наук Казвина. 2003; 7: 89–93. [Google Scholar] 5. Мирзай Н АС. Четырнадцатилетний брак без брака и его успешное лечение История болезни. Журнал репродукции и бесплодия. 2002; 3: 59–63. [Google Scholar] 6. Горбани Б., Арефи С., Сабер Ю. М., Садри-Ардекани Х. Успешное лечение бесплодия и спонтанная беременность в несуммированном браке через 7 лет.Журнал репродукции и бесплодия. 2006: 73. [Google Scholar] 7. Чакрабарти Н., Синха В. Брак завершился через 22 года: отчет о болезни. Журнал секса и супружеской терапии. 2002; 284: 301–304. PubMed. [PubMed] [Google Scholar] 8. Бадран В., Моамен Н., Фахми И., Эль-Каракси А., Абдель-Насер Т.М., Ганем Х. Этиологические факторы несводного брака. Международный журнал исследований импотенции. 2006; 185: 458–463. [PubMed] [Google Scholar] 9. Ганем Х., Шериф Т., Адбель-Гавад Т., Асаад Т. Кратковременное использование интракавернозных вазоактивных препаратов при лечении стойкой психогенной эректильной дисфункции.Международный журнал исследований импотенции. 1998. 104: 211–214. [PubMed] [Google Scholar] 10. Заргуши Дж. Незаконченный брак: выяснение этиологии; лечение интракорпоральным введением. BJU International. 2000; 861: 75–79. PubMed. [PubMed] [Google Scholar] 11. Addar MH. Несопровождаемый брак: причины и управление. Клиническое и экспериментальное акушерство и гинекология. 2004. 314: 279–281. [PubMed] [Google Scholar] 12. Бостани Халеси З., Симбар М, Азин С.А. Качественное исследование просвещения по вопросам сексуального здоровья среди помолвленных иранских пар.Afri Health Sci. 2017; 17 (2): 382–390. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar] 13. Чакрабарти Н, Синха ВК. Брак заключен через 22 года: история болезни. Журнал секса и супружеской терапии. 2002. 28 (4): 301–304. [PubMed] [Google Scholar] 14. Эшги Р., Бахрами Ф., Фатехизаде М. Определение эффективности поведенческого консультирования. Познавательные пары о повышении сексуальной уверенности, раскрытия сексуальности и сексуальных знаний о женщинах в Esfahan News Counsel Psychol . 2007. 6 (23): 83–96.[Google Scholar] 15. Лема ВМ. Незаконченный брак в Африке к югу от Сахары: отчеты о случаях. Африканский журнал репродуктивного здоровья. 2014. 18 (3): 159–165. [PubMed] [Google Scholar] 16. Кроули Т., Гольдмайер Д., Хиллер Дж. Диагностика и лечение вагинизма. BMJ (изд. Клинических исследований) 2009; 338: b2284. [PubMed] [Google Scholar] 17. Бокаи М, Симбар М, Ардекани СМИ. Половое поведение бесплодных женщин: качественное исследование. Международный журнал репродуктивной биомедицины. 2015; 13 (10): 645–656. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar] 18.Mørkved N, Hartmann K, Aarsheim L, Holen D, Milde A, Bomyea J, et al. Сравнение описательной экспозиционной терапии и длительной экспозиционной терапии при посттравматическом стрессе. Обзор клинической психологии. 2014. 34 (6): 453–467. [PubMed] [Google Scholar] 19. Becker CB, Zayfert C, Anderson E. Обзор отношения психологов к использованию экспозиционной терапии при посттравматическом стрессе. Поведенческие исследования и терапия. 2004. 42 (3): 277–292. [PubMed] [Google Scholar] 20. Foa EB, Gillihan SJ, Bryant RA. Проблемы и успехи в распространении доказательств Основанные на доказательствах методы лечения посттравматического стресса, извлеченные из терапии длительного воздействия посттравматического стресса.Психологическая наука в интересах общества. 2013. 14 (2): 65–111. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar] 21. Бостани Халези З., Ганбари Канга А. Восприятие и опыт замужних женщин репродуктивного возраста о важности просвещения по вопросам сексуального здоровья: исследование анализа содержания. ИДЖОГИ. 2015; 18 (172): 7–17. [Google Scholar] 22. Насери А., Малекирад А.А., Горджиния А., Ашайери Х., Фатхи А., Фатхи А. Незаконченный брак. Здоровье. 2015; 7 (02): 207. [Google Scholar] 24. Хамид Н, Дехганизаде З., Фирузи А.А.Влияние когнитивно-поведенческой терапии на сексуальную функцию у женщин с вагинизмом. Иранский журнал акушерства, гинекологии и бесплодия. 2012; 15 (20): 1–11. [Google Scholar]

Сохранение здоровья в браке и почему это так сложно

Бенджамин Карни — доцент социальной психологии и содиректор Института взаимоотношений Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. Его исследования сосредоточены на том, как браки меняются или остаются стабильными с течением времени, и, в частности, как поддержание отношений ограничивается или усиливается контекстами, в которых это происходит.В настоящее время это включает исследования браков в армии, финансируемые Министерством обороны, и браки в группах населения с низкими доходами, финансируемые Национальным институтом здоровья детей и развития человека. Он получил премию Джеральда Р. Миллера за первые карьерные достижения от Международной ассоциации исследований взаимоотношений в 2004 году и дважды был лауреатом премии Рубена Хилла в области исследований и теории Национального совета по семейным отношениям за выдающийся вклад в семейную науку.Его учебник «Интимные отношения» (в соавторстве с Томасом Брэдбери) будет опубликован У. У. Нортоном в январе 2010 года.

---

Люди редко меняют свое мнение о важных для них предметах. Те, кто выступает за контроль над огнестрельным оружием сегодня, вероятно, через десять лет поддержат контроль над оружием, а те, кто голосует за кандидатов от демократов сегодня, вероятно, будут делать это на протяжении всей своей жизни.

Тем не менее, интимные отношения и, в частности, браки являются исключением из этого правила.После того, как два человека встали перед всеми важными для них людьми в мире и публично заявили, что они любят друг друга и намерены оставаться вместе до конца своей жизни, все, что социальная психология узнала о стабильности публично заявленных мнений, предполагает, что они будут наиболее устойчивые мнения из всех (Festinger, 1957). Но, конечно, это не так. Несмотря на почти одинаковое счастье и оптимизм молодоженов, большинство первых браков заканчиваются разводом или постоянным разлучением (Bramlett & Mosher, 2002), а уровень расторжения повторных браков еще выше (Cherlin, 1992).В большинстве случаев это представляет собой резкое и нежелательное изменение высоко ценимых убеждений, изменение, которое эмоционально и финансово дорого обходится обоим членам пары. Даже в тех браках, которые остаются неповрежденными, изначально высокий уровень удовлетворенности браком молодоженов имеет тенденцию к снижению со временем (VanLaningham, Johnson, & Amato, 2001). Как мы можем объяснить это изменение? Как получается, что удовлетворенность браком так часто снижается, несмотря на все наши усилия удержать те положительные чувства, которые в первую очередь мотивируют брак? И что правильно делают те пары, которые сохраняют свое первоначальное счастье?

Какие пары, которые остаются счастливыми, делают правильно

Чтобы понять, как меняется удовлетворенность браком, необходимо сначала понять, как структурированы мысли и мнения о браке и супруге.Наши представления о наших партнерах сложны и многогранны, состоящие из восприятий, которые варьируются от конкретных и конкретных (например, «Моя супруга делает отличные блины») до глобальных и оценочных (например, «Моя супруга прекрасна!») (Джон, Хэмпсон) , & Goldberg, 1991). Хотя в целом мы мотивированы верить в лучшее о наших партнерах, мы не одинаково мотивированы или способны защищать все наши убеждения на всех уровнях абстракции (например, Dunning, 1995). Например, если мой партнер действительно готовит ужасные блины, верить в обратное невозможно, да и не очень важно.Однако, если я хочу оставаться в счастливом браке, желательно найти способ поверить в то, что мой супруг замечательный, и это можно сделать, определив и сосредоточив внимание на конкретных представлениях, которые могут поддерживать это глобальное убеждение.

Вот что делают счастливые пары. Когда пары в первые годы брака просят оценить, какие конкретные аспекты их отношений наиболее важны для успеха брака, они обычно указывают на те аспекты их отношений, которые являются наиболее положительными, и на супругов, которые демонстрируют эту тенденцию наиболее ярко. те, кто в целом наиболее счастливы в своих отношениях (Neff & Karney, 2003).Этот процесс выбора происходит не только в начале отношений. Со временем, по мере изменения конкретных аспектов отношений, когда некоторые части становятся более позитивными, а некоторые — более негативными, пары, которые в целом остаются наиболее счастливыми, изменяют свои убеждения в отношении того, что является важным в их отношениях, соответственно, решая, что любые аспекты отношений В конце концов, отказ от брака не должен иметь такого значения (Neff & Karney, 2003). Как следствие этого непрерывного процесса избирательного внимания, глобальные оценки брака, как правило, довольно стабильны изо дня в день, поскольку это оценки, которые мы мотивированы защищать, но восприятие конкретных аспектов брака имеет тенденцию различаться, более того. положительные в хорошие дни и менее положительные в плохие (McNulty & Karney, 2001).

Так что же происходит с этими менее позитивными конкретными представлениями? Они не исчезают. Даже счастливые молодожены с готовностью признают, что их партнеры не идеальны во всех отношениях (Neff & Karney, 2005). Чтобы сохранять позитивный настрой в отношениях, супруги должны найти способы интегрировать свое восприятие конкретных проблем и разочарований в общий позитивный взгляд на брак. Один из способов, которым супруги могут это сделать, — это создание объяснений недостатков супруга, которые ограничивают любые более широкие последствия, которые могут иметь эти недостатки.Например, если однажды вечером мой супруг отстранен и замкнут, то решение, что поведение моего супруга является симптомом тяжелого рабочего дня (а не признаком отсутствия ко мне интереса), означает, что такое поведение не имеет глобальных последствий для меня. брак. Для супругов, которые склонны давать такие милосердные объяснения разочаровывающему или раздражающему поведению своего партнера, глобальные оценки брака остаются относительно стабильными изо дня в день, даже когда восприятие конкретных аспектов отношений колеблется.Для супругов, которые дают менее милосердные объяснения, обвиняя друг друга в ошибках и оплошностях, конкретные представления и глобальные оценки более тесно связаны, так что весь брак кажется менее полезным в дни, когда определенные элементы плохи, а весь брак кажется более полезным в дни когда конкретные элементы хороши (McNulty & Karney, 2001). Другими словами, благотворительные объяснения разрывают связь между конкретным негативным восприятием и глобальной оценкой брака, делая глобальные оценки более устойчивыми.Пары, которые способны признать недостатки своего партнера, сохраняя при этом положительное отношение к своему браку, со временем получают более стабильное удовлетворение (Karney & Bradbury, 2000), и они с меньшей вероятностью разводятся в первые годы брака (Neff & Karney, 2005). .

Почему поддерживать отношения так сложно?

Если такая интеграция настолько выгодна и если счастливые молодожены уже делают это, почему изначально высокий уровень удовлетворенности браком молодоженов, тем не менее, так часто снижается? Короткий ответ заключается в том, что делать скидку на неизбежные недостатки супруга сложно, особенно потому, что браки и другие интимные отношения не происходят в вакууме.То, как супруги думают и реагируют друг на друга, является продуктом более широких сил, влияющих на брак и интимные отношения. По мере того, как исследования выявляют все больше процессов, которые способствуют стабильности и изменению удовлетворенности браком, модели этих процессов расширились, чтобы учесть эти более широкие силы. Одна из структур, которая пытается это сделать, — это модель брака с уязвимостью, стрессом и адаптацией (то есть модель VSA; Karney & Bradbury, 1995). В соответствии с исследованиями, описанными выше, модель VSA (см. Рисунок 1) описывает адаптивные процессы (например,g., решение проблем, объяснение поведения друг друга), напрямую влияющие на изменение семейной удовлетворенности с течением времени. Модель также предполагает, что сами эти процессы облегчаются или ограничиваются устойчивой уязвимостью супруга (например, когнитивными стилями, личностными чертами, детским опытом) и стрессовыми обстоятельствами, с которыми они сталкиваются вне отношений (например, рабочая нагрузка, финансовые затруднения, проблемы со здоровьем).

Рисунок 1: Модель брака с адаптацией к стрессу и уязвимости (Karney & Bradbury, 1995)

Исследование, основанное на модели VSA, предлагает две общие причины, по которым попытки супругов сохранить свое изначально высокое удовлетворение от брака могут потерпеть неудачу. время.Во-первых, у одних людей это получается лучше, чем у других. Например, когда их просят написать неограниченные абзацы о проблемах в их браке, некоторые супруги признают, что в каждом конфликте может быть две стороны и что возможны компромиссы. Другие пишут только о своей точке зрения, не осознавая, что другие точки зрения возможны, не говоря уже о том, что они действительны. Когда пары, написавшие эти абзацы, затем приглашаются для обсуждения реальных проблем в браке, способность распознавать различные точки зрения становится важным предиктором качества их обсуждений по оценке внешних наблюдателей (Karney & Gauer, в прессе).Откуда взялась эта способность? Вероятный источник — это более или менее успешное решение проблем в раннем детстве. В самом деле, жены, родители которых развелись, когда они были детьми, и мужья, чья семейная среда в детстве была крайне негативной, также с большей трудностью решают проблемы вместе и в результате подвергаются риску снижения уровня удовлетворенности браком (Story, Karney, Lawrence & Bradbury, 2004 ).

Во-вторых, поддержание отношений требует энергии, а в некоторых случаях ее не хватает.Недостаточно того, что пары обладают способностью эффективно решать проблемы, если им не хватает способности реализовать эти способности в данный момент. К сожалению, в условиях стресса даже парам, которые обычно эффективно поддерживают свои отношения, может быть трудно это сделать. Чтобы оценить эту возможность, недавно супружеским парам задавали вопрос о том, какие объяснения они давали отрицательному поведению друг друга каждые шесть месяцев в течение первых четырех лет их брака (Neff & Karney, 2004).При каждой оценке их также просили описать и оценить стрессовые события, которым они подвергались вне брака (например, стресс на работе, финансовые затруднения, проблемы с друзьями или родственниками, проблемы со здоровьем и т. Д.) В течение каждых шести лет. месячный интервал. Контролируя изменения в их семейной удовлетворенности за это время, то, как супруги понимали негативное поведение друг друга при каждой оценке, в значительной степени было связано со стрессом, который они испытывали в течение этого периода.Когда уровень стресса был низким, супруги в среднем могли найти более милосердные объяснения негативному поведению друг друга, не позволяя этому поведению влиять на их глобальные представления о браке. Но после периодов относительно высокого стресса те же супруги, которые продемонстрировали эту способность, значительно реже использовали ее, и поэтому с большей вероятностью обвиняли своих партнеров в негативном поведении, которое они ранее оправдывали.

Помимо выделения основных эффектов стойкой уязвимости и стрессовых обстоятельств для брака, модель VSA предполагает, что эти относительно независимые источники влияния на брачные процессы взаимодействуют.То есть среди людей со сравнимым уровнем устойчивой уязвимости тем, кто сталкивается со стрессовыми обстоятельствами, будет особенно трудно поддерживать свои отношения, а среди людей, сталкивающихся с аналогичным уровнем стресса, наибольшему риску возникновения проблем в отношениях подвергаются те, кто также имеет многочисленные устойчивые уязвимости. Исследование опроса, в котором была выбрана избыточная выборка из сообществ с низким доходом и недостаточно представленных сообществ (Rauer, Karney, Garvan, & Hou, 2008), подтверждает эти виды взаимодействий, показывая, что связь между удовлетворенностью отношениями и любым конкретным ограничением адаптивных процессов (например,g., проблемы с психическим здоровьем, финансовое напряжение, злоупотребление психоактивными веществами) становится сильнее при наличии других факторов риска.

Итак, почему так сложно сохранить первоначальные положительные чувства, которые характерны для большинства пар молодоженов? Это сложно, потому что некоторые разочарования неизбежны в любых долгосрочных отношениях, потому что некоторые супруги не способны эффективно реагировать на эти разочарования, и потому что даже супруги, обладающие способностями, могут столкнуться со стрессовыми обстоятельствами, которые мешают им реализовать свои способности, когда они больше всего нужны.

Значение для помощи парам в достижении успеха

Доминирующие подходы к укреплению браков и других интимных отношений сосредоточены почти исключительно на адаптивных процессах, т. Е. Обучении пар навыкам решения проблем и преодолению разочарований, когда они возникают (например, Маркман, Стэнли и Блумберг, 1994). Модель VSA и исследования, основанные на ней, предполагают, что у этих подходов может быть предел. Люди, справляющиеся со значительными личными уязвимостями, могут быть не в состоянии изменить свое поведение.Даже пары, которые прекрасно знают, как эффективно реагировать друг на друга, могут потерять способность к эффективным адаптивным процессам в состоянии стресса. В свете этих более широких сил, влияющих на отношения, политика, направленная на благополучие человека и текущие источники стресса в семейной жизни, может быть столь же эффективной в продвижении здоровых отношений, как и любые меры, направленные непосредственно на отношения. Эту идею подтверждают исследования влияния государственной политики на исход брака. В Норвегии, например, после того, как правительство начало предлагать денежные льготы родителям, которые предпочли отказаться от субсидируемого государством ухода за детьми и остаться дома со своими детьми, уровень разводов значительно снизился, даже несмотря на то, что новая политика не нацелена непосредственно на брак (Hardoy & Schøne, 2008). ).Подобная политика, которая просто облегчает жизнь семьям и отдельным лицам, может способствовать созданию среды, поддерживающей браки и другие интимные отношения. В такой среде большее количество супругов и партнеров может оказаться способным поддерживать свои отношения самостоятельно.

Ссылки

Брамлетт, М. Д., и Мошер, В. Д. (2002). Сожительство, брак, развод и повторный брак в Соединенных Штатах (Статистика естественного движения населения и здоровья № Series 23, Number 22).Хяттсвилл, Мэриленд: Национальный центр статистики здравоохранения.

Черлин А. Дж. (1992). Брак, развод, повторный брак (2-е изд.). Кембридж, Массачусетс: Издательство Гарвардского университета.

Даннинг, Д. (1995). Важность и изменчивость черт как факторы, влияющие на мотивы самооценки и самоулучшения. Бюллетень личности и социальной психологии, 21, 1297-1306.

Фестингер, Л. (1957). Теория когнитивного диссонанса. Эванстон, Иллинойс: Роу, Петерсон.

Hardoy, I., & Schøne, P. (2008). Субсидирование «стайеров»? Влияние норвежской реформы системы опеки над детьми на стабильность брака. Журнал брака и семьи , 70, 571-584.

Джон О. П., Хэмпсон С. Э. и Голдберг Л. Р. (1991). Базовый уровень иерархии черт личности: исследования использования и доступности черт в различных контекстах. Журнал личности и социальной психологии , 60, 348-361.

Карни Б. Р. и Брэдбери Т.Н. (1995). Продольный курс качества и стабильности брака: обзор теории, методов и исследований. Психологический бюллетень , 118, 3-34.

Карни Б. Р. и Брэдбери Т. Н. (2000). Атрибуции в браке: состояние или черта? Анализ кривой роста. Журнал личности и социальной психологии , 78, 295-309.

Karney, B. R., & Gauer, B. (в печати). Когнитивная сложность и супружеское взаимодействие у молодоженов. Личные отношения .

Маркман, Х. Дж., Стэнли, С. М., и Блумберг, С. Л. (1994). Борьба за свой брак: положительные шаги для предотвращения развода и сохранения прочной любви . Сан-Франциско: Джосси-Басс.

Макналти, Дж. К., и Карни, Б. Р. (2001). Атрибуции в браке: интеграция конкретных и глобальных оценок отношений. Бюллетень личности и социальной психологии, 27, 943-955.

Нефф, Л. А., и Карни, Б. Р. (2003). Динамическая структура восприятия отношений: дифференциальная важность как стратегия поддержания отношений. Бюллетень личности и социальной психологии , 29, 1433-1446.

Нефф, Л. А., и Карни, Б. Р. (2004). Как контекст влияет на интимные отношения? Связь внешнего стресса и когнитивных процессов в браке. Бюллетень личности и социальной психологии , 30, 134-148.

Нефф, Л. А., и Карни, Б. Р. (2005). Знать, что ты — значит любить тебя: последствия глобального обожания и особой точности для супружеских отношений. Журнал личности и социальной психологии , 88, 480-497.

Рауэр А. Дж., Карни Б. Р., Гарван К. В. и Хоу В. (2008). Риски в отношениях в контексте: подход к пониманию степени удовлетворенности отношениями с помощью совокупного риска. Журнал брака и семьи , 70, 1122-1135.

История, Л. Б., Карни, Б. Р., Лоуренс, Э., и Брэдбери, Т. Н. (2004). Межличностные посредники в передаче супружеской дисфункции из поколения в поколение. Journal of Family Psychology, 18, 519-529.

Ван-Лэнингем, Дж., Джонсон Д. Р. и Амато П. (2001). Счастье в браке, продолжительность брака и U-образная кривая: данные пятиволнового панельного исследования. Социальные силы , 78, 1313-1341.

Добрачное консультирование — клиника Мэйо

Обзор

Добрачное консультирование — это вид терапии, который помогает парам подготовиться к браку. Добрачное консультирование может помочь обеспечить крепкие, здоровые отношения между вами и вашим партнером, что даст вам больше шансов на стабильный и удовлетворительный брак.Такое консультирование также может помочь вам определить слабые стороны, которые могут стать проблемами во время брака.

Добрачные консультации часто предоставляются лицензированными терапевтами, известными как брачные и семейные терапевты. Эти терапевты имеют ученые степени или аспиранты, и многие предпочитают получать сертификаты Американской ассоциации брака и семейной терапии (AAMFT). Консультации также могут предлагаться через религиозные учреждения. Фактически, некоторые духовные лидеры требуют добрачного консультирования перед проведением брачной церемонии.

Продукты и услуги

Показать больше продуктов от Mayo Clinic

Почему это делается

Добрачное консультирование может помочь парам улучшить их отношения до брака. Вам будет предложено обсудить темы, связанные с браком, например:

• Финансы
• Связь
• Ценности, взгляды и убеждения
• Роли в браке
• Любовь и секс
• Желание иметь детей
• Семейные отношения
• Принятие решений
• Как справиться с гневом
• Насколько хорошо вы знаете друг друга

Добрачное консультирование помогает партнерам улучшить свои коммуникативные способности, сформировать реалистичные ожидания в отношении брака и развить навыки разрешения конфликтов.Кроме того, добрачное консультирование может помочь парам выработать позитивное отношение к обращению за помощью в будущем.

Помните, что вы привносите в отношения свои собственные ценности, мнения и историю, и они не всегда могут совпадать с ценностями вашего партнера. Например, семейные системы и религиозные верования сильно различаются. Многие пары пережили разное воспитание с разными образцами для подражания в отношениях и браке. Многие люди вступают в брак, полагая, что это удовлетворит их социальные, финансовые, сексуальные и эмоциональные потребности — и это не всегда так.Обсуждая различия и ожидания до брака, вы и ваш партнер сможете лучше понять и поддержать друг друга во время брака.

Как вы готовитесь

Единственная подготовка, необходимая для добрачного консультирования, — это поиск лицензированного терапевта по вопросам брака и семьи. У близких и друзей могут быть рекомендации. Ваша медицинская страховая компания, программа помощи сотрудникам, духовенство, государственные или местные агентства по охране психического здоровья также могут предложить рекомендации.

Перед тем, как назначить сеанс с конкретным терапевтом, подумайте, подходит ли он вам и вашему партнеру. Вы можете задать такие вопросы:

• Образование. Какое у вас образование и подготовка? Вы лицензированы государством? Вы сертифицированы AAMFT?
• Опыт. Каков ваш опыт работы с добрачным консультированием?
• План лечения. Как долго длится каждый сеанс? Сколько сеансов я должен ожидать?
• Сборы и страхование. Сколько вы взимаете за каждый сеанс? Вы принимаете мою страховку?

Чего вы можете ожидать

Обычно каждого из вас просят отдельно ответить на письменный вопросник, чтобы определить, как вы относитесь к себе, друг другу и своим отношениям. Эти формы также могут помочь определить сильные и слабые стороны и потенциальные проблемные области, например, необходимость улучшения навыков слушания. Вместе вы и ваш консультант интерпретируете свои результаты и обсудите области, которые вызывают у вас общее недовольство или разногласия.Вместе со своим партнером вы установите цели, которые помогут преодолеть трудности.

Кроме того, ваш консультант может задать вам и вашему партнеру вопросы, чтобы узнать ваше уникальное видение брака и прояснить ваши ожидания и желания в отношении брака.

Помните, подготовка к свадьбе — это больше, чем просто вечеринка по поводу помолвки. Найдите время, чтобы заложить прочный фундамент для ваших отношений.

8 признаков того, что вам следует обратиться к консультанту по вопросам брака — Консультационный центр Kenosis

Вы и ваш супруг больше не видите друг друга во взглядах? Узнайте в этом руководстве, пришло ли время для брачной терапии, и верните эту искру.

Сохранение долгосрочных, преданных отношений — одно из самых сложных требований, которые люди требуют от себя. Когда вы живете рука об руку с другим человеком, неизбежны разногласия, споры и ссоры. Вопрос в том, достаточно ли важны ваши отношения для вас и вашего супруга, чтобы выдержать бурю?

Для 45 процентов первых браков, 60 процентов вторых и 73 процентов третьих браков ответ отрицательный. Однако брак не обязательно заканчивается разводом, независимо от ваших разногласий.С помощью брачной терапии пары могут научиться решать свои проблемы, лучше общаться и вернуть искру, которая однажды зажгла пламя их любви.

Ключевым моментом является понимание того, что любые долгосрочные отношения или брак требуют значительного объема работы и самоотверженности с обеих сторон. Когда у вас серьезные отношения, ваша жизнь больше не только о вас. Вы и ваш супруг становитесь единым целым, которое преуспевает в том, чтобы давать и получать.

Однако, если ваш брак переживает тяжелые времена, консультирование по вопросам брака может быть вашей единственной надеждой на продвижение вперед как супружеской пары.Продолжайте читать, чтобы узнать о девяти явных признаках того, что вам нужна консультация по вопросам брака.

1. Вы или ваш партнер стали безразличными

Большинство людей думают, что антоним любви — ненависть. Однако ненависть по-прежнему передает чувство страсти, чувство заботы. Следовательно, противоположность любви — это не ненависть, а безразличие.

Если вы или ваш супруг достигли точки в ваших отношениях, когда вы больше не заботитесь достаточно, чтобы ссориться или спорить, может потребоваться консультация пары. Сюда входят:

• Не заботиться, когда ваш супруг (а) расстроен
• Зацикливание на проблемах вместо того, чтобы выражать свои убеждения
• Не желая проводить время с другими
• Не волнует, если ваша сексуальная жизнь находится в затруднительном положении
• Безразличие к неверности (своей или своей)
• Жить отдельными жизнями, которые почти не пересекаются
• Незнание, где находится ваша супруга, и безразличие
• Общая незаинтересованность в своей жизни

2.Почти все общение отрицательное или ведет к драке

Как было сказано выше, безразличие может быть признаком того, что вам нужна супружеская терапия. Однако слишком много страсти тоже может быть негативным моментом. Подобно огню, неуправляемая страсть может быть разрушительной.

Например, если вы и ваш супруг изо всех сил пытаетесь ладить, потому что каждый разговор приводит к спорам или ссорам, это, вероятно, свидетельствует о серьезном нарушении общения. Это может привести к тому, что один или оба партнера будут чрезмерно чувствительны, будут защищаться или действовать из места травмы, когда для этого нет причин.

Этот тип дисфункционального взаимодействия может сделать искреннее общение и прогресс практически невозможными. Компетентный терапевт может помочь вам и вашему партнеру научиться оправляться после неудачной ссоры и научиться более продуктивному общению.

3. Вы или ваш партнер лжете или храните секреты

Консультации для взаимоотношений также могут быть необходимы, когда люди начинают хранить секреты друг от друга. Хотя абсолютная честность должна быть целью каждого брака, существует негласное правило о приемлемой белой лжи.Например, жена может сказать мужу, что его редеющие волосы едва заметны, а муж может сказать своей жене, что она не стареет ни на день за 10 лет.

Однако, когда пары начинают лгать друг другу или хранить секреты о важных вещах, это может означать более серьезную проблему в отношениях. Это может означать, что вы больше не доверяете своему партнеру определенную информацию или чувства, что вы делаете то, чего не должны делать, или что вы больше не заботитесь о том, чтобы делиться с ним чем-то.

4. Вашим отношениям не хватает близости

Все пары изо всех сил пытаются поддерживать одинаковый уровень физической близости после первых нескольких лет брака. Это совершенно нормально. Однако, если вам вообще сложно установить близкие отношения со своим супругом или вы чувствуете недостаток близости с ним, возможно, пришло время найти консультанта по вопросам брака.

Если вам не хватает близости, о которой оба знают и беспокоятся, консультирование может помочь вам раздуть пламя ваших отношений и вернуть их в нужное русло.

5. Вы смотрите друг на друга как на антагониста

Еще один важный показатель того, что вам нужна супружеская терапия, — это то, если вы или ваш партнер считаете другого «плохим парнем» или антагонистом. В целом люди склонны придерживаться менталитета «мы против них», постоянно дифференцируя себя от других.

В здоровом браке так не может быть. Вам и вашему супругу необходимо признать, что вы состоите в отношениях вместе, независимо от вины. Вы команда, а не соперники.

6. Вы или ваш партнер изменили вам

Неверность в отношениях может быть невероятно трудным препятствием, которое нужно преодолеть. Это нарушение доверия, которое не так легко вернуть. Однако неверные партнеры редко действуют без причины.

Хотя мы не поощряем неверность и не миримся с ней, оба партнера должны понимать, что часто это результат распада брака. Да, это могло означать сексуальное, но также могло быть и эмоциональное. Например, мужчины, которые не чувствуют, что их жены уважают, более склонны к неверности, как и женщины, которые не чувствуют, что их мужья уважают их.■ Но фактор номер один, ведущий к неверности, — это одиночество.

7. Вы снова и снова сталкиваетесь с одним и тем же аргументом

В любых отношениях есть большие проблемы. Часто они возникают из-за эмоционального багажа, иногда еще до начала отношений. Однако они также могут быть вызваны действиями супруга в отношениях.

Некоторые выпуски для пар будут бессрочными. Пары будут бороться из-за этих проблем на протяжении всего брака.Главное — это уважение, понимание и юмор, поскольку эти вопросы связаны с основными ценностями, личностью и темпераментом, которые не изменятся.

Другие проблемы разрешимы и требуют хороших навыков компромисса от каждого партнера. Часто паре необходимо обратиться за помощью к брачной терапии, чтобы помочь различить решаемые и вечные проблемы и научиться соответствующим навыкам, чтобы справиться с каждой из них.

8. Вы или ваш партнер нечестны в отношении финансов

Наконец, хотя это может показаться несерьезным, но скрытие, ложь или сохранение секретов о финансах — главный признак бедствия в отношениях.Финансовая неверность — это реальная проблема, и нечестно сказать, как вы тратите деньги, — это серьезная проблема.

В более молодых отношениях с отдельными банковскими счетами относительно принято, что каждый человек может делать со своими финансами все, что он хочет, после того, как все общие счета и расходы учтены. Однако, когда пары делят банковские счета, секретные покупки несправедливы по отношению к другому партнеру.

Это включает получение кредитных карт, открытие банковских счетов и подачу заявки на получение ссуды без ведома других.Эта проблема может быть сложной, потому что это может быть частично вечной проблемой, а частично решаемой проблемой, и часто необходимы терапевтические услуги, чтобы определить, как подойти к проблеме.

Нужна ли вам супружеская терапия?

Прочитав эту статью, вы, возможно, получите более полное представление о проблемах ваших отношений и о том, нужна ли вам супружеская терапия. Если это так, помните, нет ничего постыдного в том, чтобы упорно трудиться и искать помощи, чтобы исправить или улучшить свой брак.

Мы здесь для вас.Свяжитесь с нами сегодня, чтобы узнать больше о том, что мы можем сделать для вас и вашего супруга. Мы с нетерпением ждем возможности помочь вам улучшить вашу жизнь и отношения.

8 основных причин развода: почему некоторые браки разваливаются через 5 лет

Сначала приходит любовь, потом идет брак, а затем приходит сокрушительное осознание того, что, sheesh , «долго и счастливо» требует много работы. Спустя несколько лет после брака многие пары обнаруживают, что их отношения пошатнулись. Почти 20 процентов супружеских пар разводятся в течение первых пяти лет — но это не значит, что между парами, оказавшимися в несостоявшемся браке, не существует взаимной привязанности.Причины развода разнообразны и сложны, но основные причины развода, как правило, совпадают с общими темами.

По мнению тех, кто является автором многих случаев распада брака — консультантов, адвокатов по бракоразводным делам и терапевтов, — проявляются определенные закономерности. Вот семь основных причин для развода от экспертов.

1. Необсужденная задолженность

Финансы, как правило, могут быть источником разногласий в браке, будь то в первые пять или следующие 20 лет.Однако студенческие ссуды, с которыми обременены многие молодые пары, могут оказаться большим бременем на ранних этапах брака.

«В начале романа долговые обязательства по студенческим займам не возникают», — говорит Девон Руд Словенски, адвокат по разводам и семейным делам из Роанока, штат Вирджиния. «Однако по окончании фазы медового месяца на первый план выходит тот факт, что ссуды должны быть возвращены и что для окупаемости инвестиций в образование может потребоваться время. Когда пара начинает говорить о покупке дома или завести детей, задолженность по студенческой ссуде может вызвать чувство негодования и подавления.

2. Вера в то, что брак — панацея

Часто люди делают шаг к браку, не задумываясь о человеке, с которым они будут жить всю оставшуюся жизнь. «Решение, за кого жениться, — это самое важное решение, которое большинство людей примет в своей жизни», — говорит юрист Павел Митасов. «Тем не менее, многие люди уделяют меньше внимания должной осмотрительности, чем заправочные станции, нанимающие дворника на неполный рабочий день. Сознательная слепота не заканчивается добром ».

Тогда есть очень распространенная идея, что брак все исправит, и без всяких исследований эта фантазия — главная причина для развода.«Одно из самых больших заблуждений, которые я вижу, — это люди, которые верят, что брак — это своего рода волшебная пилюля», — говорит Либби Джеймс, поверенный из Шарлотты. «Когда они женятся, надоедливые привычки их партнера волшебным образом исчезают. Отличный пример — это тот, кто выходит замуж за дикого тусовщика. Склонность и принуждение выйти и получить взрыв не исчезают с надеванием металлической группы. Он все еще там. Если до свадьбы вас что-то раздражает, не обманывайтесь — после свадьбы это все равно будет.«Чтобы их брак не развалился, супружеские пары должны работать над этим, как и над всем остальным.

3. Молчание

Брак и жизнь могут быть тяжелыми. И если тот или иной человек чувствует, что берет на себя слишком много бремени, это может привести к разногласиям. Это удваивается, когда этот человек чувствует необходимость утихомирить это бремя. «Чаще всего, когда другая сторона слышит о том, что чувствует обремененная сторона, ответ:« Почему ты мне не сказал? »Или« Я бы помог, если бы знал », — говорит Джеймс.«Итак, говорите. Если вы чувствуете, что тонете, скажите что-нибудь. Сообщите своему партнеру ». Предотвращение развода во многом связано с мелочами, когда они случаются.

4. Проблемы со свекровью

Власть со свекровью — своего рода семейное клише, но если партнер не готов к тем отношениям, которые их супруга хочет иметь с его или ее родителями, или к типу отношений его или ее родители хотят, чтобы они были с ними, их может ожидать грубое пробуждение, как только наступит реальность брака.Это главная причина для развода.

«Когда вы встречаетесь, вы вроде как поступаете легкомысленно. В какой-то степени вы ходите по яичной скорлупе, особенно с семьей, — говорит Дорин Олсон, семейный адвокат и партнер Meyer, Olson, Lowy & Meyers. «Значит, вы на самом деле не высказываете свое мнение и не участвуете в подобных вещах. Но когда это происходит с вами каждый день в вашей новой семейной жизни? Я видел, как это вызывает много трений «.

5. Религиозные различия

Когда пары встречаются, религия не всегда поднимается или обсуждается.Праздники часто проводят врозь, и семейные традиции не играют большой роли в повседневной жизни пары. Однако, когда все становится более серьезным, религия и традиции имеют тенденцию становиться более важными, и, если обе пары не на одной волне, могут возникнуть проблемы. «Я видел много молодых пар, у которых религия стала серьезной проблемой в их супружеских отношениях, — говорит Олсон. Многие основные причины развода сводятся к отсутствию общения, и это особенно серьезная причина.

6.Не оставаться на связи

Жизнь очень легко может помешать браку, и все, от работы до детей до внешних обязательств, может привести к очень быстрому разрыву отношений в супружеских парах, особенно в первые годы, когда легкомыслие ухаживания уступает место легкомыслию. реальность повседневной жизни. «Пара может превратиться из супружеских отношений в корабли, проплывающие ночью без предупреждения, просто чтобы не отставать от семейного расписания», — говорит Джеймс. Это одна из главных причин развода.«Именно это расставание я чаще всего наблюдаю в парах». Слишком часто браки терпят неудачу не из-за одного взрывного события, а из-за медленного распада, который происходит, когда пары не намерены соединяться друг с другом.

7. Разные жизненные планы и развод

Как и все остальное в жизни, если вы хотите уберечь свой брак от развала, вам лучше иметь план, и лучше бы он был тем, с которым вы оба согласны. «Совершенно разные планы в отношении новой семьи не заканчиваются хорошо», — предостерегает Митасов.Он рекомендует, чтобы перед женитьбой пары пришли к соглашению о таких важных вещах, как количество детей, финансы, религия, образование и, конечно же, сколько контактов у них будет с родственниками.

8. Споры по поводу семейных обязанностей

Разногласия являются частью любых отношений, но выбор того, как воспитывать семью и вести домашнее хозяйство, может выявить противоречивые, не подлежащие обсуждению. Семейные обязанности могут включать в себя такие вещи, как кто оплачивает счета или повседневные заботы о детях.Например, если один из родителей считает, что у детей должна быть работа по дому или определенное время отхода ко сну, а другому — нет, это может вызвать настоящую напряженность в отношениях. Пара, которая не согласна с определенным стилем воспитания или с тем, как управлять своим ребенком и обязанностями по уходу за домом, может чувствовать себя дискомфортно несовместимой. Супруг, который верит в более традиционные гендерные роли, может столкнуться с супругом, который хочет, чтобы все было более ровным. Эти аспекты повседневной жизни имеют фундаментальное значение для семейной динамики, поэтому резкие разногласия могут закончиться разводом.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

.