Содержание

Почему некоторые люди одиноки и как им начать отношения — Российская газета

За четверть века людей, предпочитающих одиночество семейной жизни, в России выросло с 4 до 12 процентов. В США сегодня почти 40 процентов людей старше 45 лет живут в одиночестве. Затворничество приобретает характер эпидемии — надо зарабатывать деньги, компьютер становится лучшим коллегой, на личную жизнь времени не остается совсем. Остаются суррогаты.

Вот и мой товарищ построил на своем участке замок. У его дома-замка — башенка, узкие окна-бойницы, но главное — дом обнесен трехметровым глухим забором. По выходным и каждый вечер после работы он гуляет вокруг забора со своим пуделем. Один. Собака — а это уже третий пудель — его лучший и единственный друг, он его холит и лелеет, как ни одну из трех своих жен. И других друзей ему не нужно.

— Ваш товарищ, скорее всего, однажды «попал под лошадь», — говорит доктор психологических наук, профессор Института изучения семьи, детства и воспитания РАО Илья Слободчиков.

— Его в свое время явно что-то «ушибло», его кто-то предал, на его чувства наплевали… Теперь он боится людей, вот и соорудил этот забор, как защиту от новых ушибов, переживаний, а в друзья взял не человека, а зверя, который никогда не предаст.

Люди уходят в Сеть, в коллекционирование ножей, погружаются в кино, и родственники за стенкой слышат только их смех по поводу того, что они видят на мониторе. Мониторная жизнь безопасна, ее в любую секунду можно прервать, она не зашибет. Окружающие не уверены в этом, но отшельники от попыток вернуть их к жизни раздраженно отмахиваются. В одной семье с таким человеком может жить только тот, кто исповедует ту же психологию и не мешает затворнику спокойно сидеть в Инете или гулять с собакой — тому будет даже спокойнее, что кто-то там ворочается за стенкой, что он не один такой. Вот они оба и играют себе в теннис «со стенкой» с обеих сторон от нее.

Но большинство хотели бы играть все же в парном разряде. Хотели бы — да не знают, какой рукой брать ракетку. Жизнь сегодня этому не учит, а если еще с детства человек всех стеснялся, на всех обижался, был не особо разговорчив… «Мама, со мной никто не играет» — да потому что и в 30 лет он все тот же, возится в собственной песочнице, никому не интересен, в соседних песочницах все со своими игрушками. Один мой знакомый постоянно напрашивается в гости, но когда приходит, с ним можно разговаривать только о погоде.

Как инфантильному стать ответственным? Измениться — и стать интересным для окружающих?

При всем уважении к их трудовому подвигу, такими, какие они есть, одиночки никому не нужны, иначе б не были одиночками. Каждый из нас востребован настолько, насколько ему самому надо, и если человек хочет реализовываться и понимает, что очень многое зависит от него самого, он будет искать способы, не сложит руки. И чем больше он приложит усилий к себе самому, тем больше у него шансов выйти в свет. Но готовы ли мы меняться, чтобы стать интересными окружающим? Переходить с инфантильного на ответственное отношение к своим родителям? Выходить из своего служебного угла с новыми идеями? Начинать, в конце концов, следить за своей внешностью?

Если ответы на эти и другие вопросы отрицательные, то не надо жаловаться на одиночество. Как только внутри тебя возникает какое-то новое содержание — люди к тебе потянутся.

Герой фильма «Тутси» в исполнении Дастина Хоффмана переоделся в женщину, чтобы изменить свою жизнь. И она изменилась. А вот Лена из шпаликовской «Долгой счастливой жизни» понадеялась на геолога Витю (Кирилла Лаврова) и осталась в колхозе дояркой.

Подробности

Глаза боятся, а руки делают

Нет единого для всех рецепта преодоления одиночества, у всех свои пути. Но мы попросили профессора Слободчикова сформулировать несколько общих правил, которые могут облегчить тем, кому это нужно, выход в большой мир.

1 Если в родной семье вас так и не научили общаться, не комплексуйте — просто понаблюдайте, как, скажем, здороваются, прощаются и просто общаются люди вокруг вас. Повторяйте за ними, и эти навыки скоро станут частью и вашей жизни. Не возноситесь, не пытайтесь демонстрировать свою исключительность, иначе вы рискуете в очередной раз остаться наедине с собой — и это произойдет вовсе не потому, что все кругом такие равнодушные.

2 Следите за собой. Учитесь слушать себя, контролировать свою речь, фраза, которую вы высказываете, должна быть внятной и понятной. И содержательной. Потому займитесь самообразованием, больше читайте, выйдите за пределы узкопрофессионального информационного поля в широкое, общедоступное. Вы должны представлять интерес, кем бы вы ни были.

3 Чтобы преодолеть дистанцию в отношениях, надо самому проявлять инициативу: приглашать людей в гости, в кафе, погулять, поговорить. Глаза боятся, а руки делают. Будьте готовыми и к тому, что поначалу все сложится не так — или даже вообще не сложится. И прекратите гнобить себя за каждый промах, за каждую ошибку, перестаньте бояться оказаться в глупой ситуации, сморозить что-то не то, высказать свои мысли невпопад. Главное для вас — начать общаться и стараться принимать увиденное, а не избегать его.

4 Записывайте свои чувства в дневник (возможно, это больше подходит женщинам). Общение с самим собой в дневнике — эффективный способ освободиться от ощущения одиночества, страха и тоски. Записывайте все, что хотите, не сдерживаясь и не ограничивая себя. Фиксируя эмоции на бумаге, вы сможете увидеть себя со стороны и попытаться что-то в себе исправить.

5 Сместите фокус на тех, кто вокруг вас. Депрессия, спровоцированная одиночеством, заставляет вас думать только о себе, о своих бедах и несчастьях, считать их фатальными и непреодолимыми. А вот моя знакомая, давно разведенная и живущая одна, помогает родильному дому по соседству: ее дети уже выросли, а ей хочется заботиться о младенцах. Оказывается, заболевшие новорожденные выздоравливают гораздо быстрее, если постоянно чувствуют человеческое тепло. То есть когда они не одиноки.

Одинокие звезды

Дмитрий Турсунов

Фото: РИА Новости

«Ни семьи, ни фикуса, ни кота» — так оценивает свое семейное положение российский теннисист Дмитрий Турсунов и считает, что такая свобода позволяет ему быть достаточно гибким и мобильным. Возможную жену он видит человеком прежде всего с чувством юмора: «Я не люблю людей, которые принимают все слишком близко к сердцу».

Денис Шведов

Фото: РИА Новости

Актер, прославившийся в прошлом году благодаря роли мента Никиты в сериале «Измены», без стеснения признается: «Я и женщины — это как умственно отсталый, пытающийся собрать кубик Рубика. Вряд ли что-то получится, но шанс всегда есть». Большую часть своего времени Денис проводит в театре и на съемочной площадке.

Виталий Петров

Фото: РИА Новости

Автогонщик привык быть один, потому что ему так проще жить и работать. Иногда хочется, чтобы кто-то был рядом, просто поболтать. «Но чтобы это был кто-то, кому я в любую минуту могу сказать: «Все, а теперь я спать», и человек бы не обиделся. Потому что для меня очень важно высыпаться, особенно перед гонками». Поэтому стать женой Виталия может лишь та, «которая будет слушаться меня — иначе нам не по пути». А пока в его жизни только машины женского рода.

Светлана Ходченкова

Фото: РИА Новости

По словам Светланы, она давно готова к супружеской жизни и материнству, но отказываться от карьеры не собирается — просто не понимает, зачем приносить что-либо в жертву. «Сегодня вполне можно все совместить без ущерба для себя и ребенка. Если и представляю себя матерью, то с каким-то модным гаджетом, в котором видно, как сладко посапывает младенец, пока мама слушает объяснение сцены за кулисами».

Почему одинокие люди остаются одинокими?

Состояние одиночества… Страх быть отвергнутым является более мощным, чем вы думаете.
Одинокие люди… Откуда они берутся?… Одинокие люди… Где они обитают?…
Что делает некоторых людей хронически одинокими? И почему одинокие люди часто испытывают трудности в социальном общении?

Состояние одиночества

Необходимость принадлежать – фундаментальная потребность всех человеческих существ, и чувство принадлежности может быть важным предиктором эмоционального здоровья.

С другой стороны, одиночество связано с воспринимаемой разницей между тем, кем мы являемся в социальной жизни, и тем представлением о себе, каким бы мы хотели себя видеть в социальных ситуациях. Чаще всего мы чувствуем себя особенно одинокими, когда мы сравниваем нашу настоящую жизнь с каким-то идеалом, который мы установили для себя. Этот идеал может включать в себя сравнение себя с людьми, которых мы знаем, или же с вымышленными людьми, которых мы видим в кино или на телевидении. Мы все переживаем времена одиночества, чувствуем себя одинокими в какой-то момент нашей жизни, хотя это чувство, как правило, носит временный характер.

Не удивительно, что хроническое состояние одиночества может быть связано с широким диапазоном эмоциональных проблем, таких как низкая самооценка, депрессии и повышенный риск самоубийства. Для людей, у которых одиночество длительное, долгосрочные последствия могут быть еще более серьезными. Исследования даже предполагают, что хроническое состояние одиночества может привести к увеличению риска смерти от широкого спектра различных причин.

Как реагируют люди на состояние одиночества

Все это приводит нас к фундаментальному вопросу о том, почему состояние одиночества у некоторых людей может сохраняться в течение длительного времени. Многие исследователи предполагают, что люди, которые чувствуют себя одинокими, как правило, реагируют на состояние одиночества по-разному, в зависимости от социальных возможностей и их собственных социальных навыков. Эти различные виды реагирования могут быть классифицированы как:

Снижение одиночества. Состояние одиночества может мотивировать людей, чтобы исправить ситуацию, участвуя в различных мероприятиях, чтобы воссоединиться с людьми в социальной жизни или образовать новые связи. Идет ли речь о вступлении в новый социальный клуб, о встречах с новыми людьми в различных социальных условиях, или просто о нахождении в тех местах, где может произойти больше социального взаимодействия, одинокие люди часто испытывают положительные эмоции из-за того, что общение с другими людьми помогает вернуть им чувство принадлежности. Даже общение на социальных сайтах может уменьшить чувство одиночества, давая людям ощущение, что они являются частью большого сообщества.

«Увековечение» одиночества. Хронически одинокие люди часто привыкли делать вещи самостоятельно и быть менее зависимыми от других людей в помощи и поддержке. Исследования показывают, что люди, которые часто разочаровывались, стали более чувствительными в восприятии социальных событий. Одинокие люди также характеризуются повышенной чувствительностью к любым воспринимаемым социальным обидам или негативным комментариям, что заставляет их чувствовать себя неуютно в социальных ситуациях. Это часто приводит к тому, что одинокие люди сознательно изолируют себя, чтобы избежать такого рода социальной тревожности.

Даже если нет никакой «волшебной таблетки» для преодоления состояния одиночества в любом возрасте, понимание того, как одинокие люди реагируют на страх быть отвергнутым, может стать важным моментом стремления, чтобы быть более социальным. Это урок, который каждый должен узнать и запомнить в своей жизни.

Почему вы до сих пор одиноки: 4 причины

Проще всего в своем одиночестве винить себя. Но лично я рекомендую винить Платона: он первый заявил, что отсутствие второй половины — повод для беспокойства. Это было приблизительно в 400 году до нашей эры, и с тех пор одинокие люди чувствуют себя неуютно.

Когда видишь, как другие ходят, держась за руки, обнимаются и ссорятся, начинаешь особенно остро ощущать отсутствие партнера. Но правда в том, что в одной только Великобритании каждый третий взрослый одинок. Поэтому хватит думать, что вы одни из-за того, что непривлекательны, вас невозможно полюбить и с вами невозможно жить. Причины совсем иные.

1. Вы не встречаете перспективных партнеров

Невозможно с кем-то познакомиться, сидя дома в одиночестве. Но и проводя много времени на работе, мы тоже лишены возможности заводить знакомства. И даже если занимаемся общественной работой и много путешествуем, это не всегда дает нам шанс встретить подходящего человека.

Но подход «просто пока не пришло время» не работает: так вы годами будете сидеть и ждать подходящего момента. Если хотите найти партнера, надо его искать. Возьмите за правило хотя бы дважды в неделю заканчивать работу вовремя и ходить на свидания, встречи с друзьями и мероприятия, где можно пообщаться с новыми людьми. Даже если ваша компания — исключительно семейные люди, с которыми вы ужинаете по субботам, попросите их с кем-нибудь вас познакомить.

2. Вы страшитесь отношений, но называете это разборчивостью

Многие из нас обжигались в прошлых отношениях, но немногие сумели с этим справиться, особенно если сталкивались с изменами и абьюзом. Негативный опыт заставляет нас сомневаться в себе и считать, что в новых отношениях нас ждет повторение кошмара. Вместо того чтобы разобраться в прошлом, мы начинаем отрицать его и скрывать свою неуверенность за высокими требованиями, которые предъявляем к потенциальному партнеру.

3. Вы не вписываетесь в стандартную модель отношений

Что бы мы ни говорили, романтическая любовь до сих пор неразрывно связана в нашем сознании с браком. Считается, что отношения должны быть моногамными и длиться всю жизнь. Но лично вам такая модель, возможно, просто не подходит. Сегодня не обязательно жениться или выходить замуж, чтобы получить социальное признание. Но если человек полигамнен или асексуален, ему непросто в этом признаться и найти того, кто разделяет его взгляды на жизнь.

4. Вы счастливы без партнера и живете полной жизнью

Мы постоянно слышим о том, как важно найти пару и разделить быт с любимым человеком. Но почти все, что мы делаем с партнером, можно делать с друзьями, родственниками, знакомыми или в одиночестве. Даже родить и воспитать ребенка без партнера не так сложно, как раньше.

Помните: одиночество само по себе — не проблема. Вы можете не заводить постоянных романтических отношений и при этом дружить, общаться, любить и наслаждаться жизнью. Все зависит только от вас.

Почему хорошие люди одиноки: основные причины, что делать

За последние несколько десятилетий значительно вырос процент людей старше 40 лет, которые живут в одиночестве. Одиночество приобретает характер эпидемии: стремительный образ жизни, необходимость зарабатывать деньги, порой работая на нескольких работах одновременно, обилие гаджетов, которые заменяют живое общение, привело к тому, что людям не хватает времени на личную жизнь.

Причины одиночества

Когда человек видит, как остальные счастливы в отношениях, обнимаются, проводят вместе выходные и праздники, то он особенно остро начинает ощущать свое одиночество. Человек начинает думать, что с ним что-то не так: он некрасивый, не нравится людям, не интересный, с ним невозможно жить. Однако психологи утверждают, что причины совсем не в этом, и даже достойные во всех отношениях люди могут быть одинокими.

Одиночество не связано с тем, что с человеком что-то не так

Одна из самых частых причин одиночества — нет перспективного партнера. Если человек много работает, то ему некогда знакомиться. Но и сидя дома невозможно встретить подходящего человека. Психологи считают, что установка «еще не пришло мое время» вредна: если просто сидеть и ждать, то прожить в одиночестве можно годы. Если вы хотите найти вторую половину, то ищите ее: чаще встречайтесь с друзьями, заводите новые знакомства, ходите туда, где можно встретить новых людей.

Не ограничивайте свою жизнь только домом и работой, иначе ваше одиночество не закончится

Еще одна частая причина связана с негативным опытом в прошлом. Если кто-то пережил сложные отношения, то он начинает страшиться новых. Причем сам себе человек в этом может не признаваться: свой страх он может объяснять разборчивостью. Из-за негативного опыта прошлых отношений появляются сомнения в себе, неуверенность и страх, что ситуация повторится опять.

Порой после прошлых отношений остаются психологические травмы. В этом случае рекомендуется обратиться к психологу, чтобы разобраться в прошлом и проработать старую боль. Только после этого появится шанс построить здоровые отношения.

Еще одна причина — взгляды на жизнь, которые отличаются от принятых в обществе. Возможно, что у человека есть свои представления о том, какие должны быть отношения, и принятая в обществе модель ему не подходит. Зачастую такой личности сложно признаться в этом и найти того, кто будет разделять подобные взгляды на жизнь.

Причиной одиночества может быть негативный опыт в прошлом

Научитесь общаться с людьми

Нет какого-то конкретного способа преодоления одиночества, поскольку у каждого есть свои причины и свои пути выхода из этой ситуации. Но умение общаться с людьми — это навык, который необходим всем, кто хочет найти вторую половину. Если ребенка в семье не научили общаться с окружающими в детстве, то в жизни ему придется сложно. Бывает так, что хорошие люди не знают, как правильно общаться, как знакомиться с людьми из-за каких-то комплексов, которые они приобрели еще в детстве. В этом случае необходимо развить в себе коммуникативные навыки:

  1. Наблюдайте за людьми. Смотрите, как они здороваются, прощаются, на какие темы общаются. Сначала вам придется просто повторять за ними. Но со временем вы заметите, что навыки общения стали обычной частью вашей жизни.
  2. Не смотрите на людей свысока, показывайте свою открытость и дружелюбие. Чтобы расположить людей к себе, будьте доброжелательны, и тогда окружающие к вам потянутся.
  3. Развивайте себя. Иногда бывает так, что во всех отношениях хороший человек остается одиноким, поскольку не знает, о чем говорить с другими людьми. В этом случае необходимо поработать над своей речью — она должна быть внятной и понятной. Важно, чтобы у вас был обширный кругозор, чтобы вы могли поддержать практически любую тему разговора. Для этого вам нужно больше читать, интересоваться новостями, самообразовывать себя.
Учитесь общаться с людьми, чтобы не быть одиноким

Проявляйте инициативу

Если вы хотите найти вторую половину, то проявляйте инициативу: знакомьтесь с людьми, приглашайте их в гости или в кафе. Если вы раньше не проявляли инициативу, то поначалу вы будете испытывать дискомфорт и это абсолютно нормально. Помните, что новые знакомства — хороший шанс встретить интересного человека. Многие люди сильно переживают, что скажут что-то глупое, невпопад, попадут в неловкую ситуацию. Но бояться этого не стоит: если вы не начнете общаться, вы никогда не сможете завести новые знакомства.

Проявляйте инициативу, знакомьтесь с людьми

Начните вести дневник

Затянувшееся одиночество может вызвать чувство страха, тоски и даже привести к депрессии. Чтобы избежать этого, начните вести дневник, куда вы будете записывать свои чувства. Вам важно высказать и высвободить все, что угнетает.

Записывая свои мысли, эмоции и чувства, вы сможете разобраться в себе, увидеть себя со стороны

Возможно, вы поймете, что привело вас к ощущению одиночества. Если вы чувствуете, что тоска становится сильнее, то лучше обратиться к психологу или психотерапевту, чтобы не допустить развития депрессии.

Обратите внимание на других людей

Когда человек живет только своими бедами и несчастьями, он настолько погружается в них, что ничего другого уже не видит. Одиночество, которое затягивает все сильнее, может вызвать сильную депрессию. Чтобы избежать этого, переключитесь на других людей: это могут быть нуждающиеся в вас люди, которые переживают тяжелую жизненную ситуацию. Помогите чем можете детскому приюту, дому престарелых, приюту для животных. Когда человек заботится о ком-то, он меньше времени думает о своих несчастьях.

Не погружайтесь в свои беды и несчастья

Одиночество — не всегда несчастье. Почти все, что можно делать с партнером, человек может делать с друзьями, знакомыми или семьей. Само по себе одиночество — не проблема. Человек может не заводить постоянных отношений, но при этом быть активным, коммуникабельным, дружить, общаться, ходить на свидания, наслаждаться жизнью. Все зависит только от вас!

Одиночество — Психологос

Фильм «Ледниковый период 3: Эра динозавров»

​​​​​​​​​​​​​​Одиночество — состояние или жизненные моменты, когда человек остается один физически (рядом нет людей) или душевно (рядом нет единомышленников).

Когда-то побыть в одиночестве — нормально и хорошо, многие творческие люди стремятся побыть в одиночестве, зная насколько это бывает плодотворно. При этом одиночество как образ жизни — не самое благоприятное для человека состояние, особенно проблемное для людей пожилого возраста1 и мужчин. Мужчины на одиночество жалуются реже, чем женщины, но именно на мужчин одиночество влияет наиболее пагубно. Мужчины, которые живут одни, без разумного окружения, с большой вероятностью опускаются и приобретают дурные привычки: неопрятность, ночной образ жизни, компьютерные игры и алкоголь.

Женщины более успешно справляются с ситуацией одиночества, но именно женщины жалуются на одиночество чаще всего. При этом давно известен парадокс — на чувство одиночества жалуются чаще всего как раз те, кто более всего окружены людьми. Чувство одиночество — чаще проблема больших городов, а не маленьких деревень, и чаще проблема тусующейся молодежи, а не занятых взрослых. Похоже, что одна из причин чувства одиночества — желание привлечь к себе внимание и себя пожалеть, тем более что жалеть себя проще, чем осваивать навыки общения.

Живой, активный, деятельный человек, когда ему не хватает просто контактов, просто идет к людям. Если ему не хватает более глубоких контактов, он проявляет сам к избранным людям более глубокий интерес. Если общаться вообще не с кем, можно заняться делами, ведь если человек занят любимым делом, он в деле, а не в переживаниях. Чтобы дольше жить, необходимо общаться с близкими, путешествовать или найти себе пару.

Очень часто люди переживают чувство одиночество не «почему», а «зачем». Разговоры и переживания одиночества нередко используются (возможно, неосознанно) с целью формирования привязанностей. «Мне так одиноко, от меня все ушли, меня все предали…» Подразумевается, что тот, кто слышит — не уйдет и не предаст, а скорее пожалеет и поможет. Таким образом, большая часть разговоров об одиночестве — вариант бытовой манипуляции. За чувством одиночества могут стоять самые разные вещи, о которых человек может и не подозревать. Страх действовать… Месть тому, кто обидел… Желание пострадать, чтобы привлечь к себе внимание… Неправильный образ жизни, кривые верования, функциональный или анатомический негатив — все эти обстоятельства специалист-психолог может определить только в личной консультации. Часто чувством одиночества люди называют то, что к чувству одиночества имеет отношение достаточно отдаленное: самые разные проблемы, которые им трудно или не хочется решать самостоятельно.

Например, девушка испытывает тактильный голод: тело хочет активности, касаний и если не секса, так похожего тактильного взаимодействия. Телу хочется, чтобы им занимались — при желании чувством одиночества можно назвать и это. Как это решается? Запишись на танцы, пройди курс массажа, и это чувство одиночества неожиданно пройдет…

Женское одиночество — все-таки отдельная огромная тема. Женщины более, чем мужчины, хотят находиться в отношениях, и отсутствие близкого мужчины женщины чаще переживают как свое одиночество и неполноценность. Женское одиночество — скорее чувство, чем реальность, поскольку в реальности образ жизни «одиноких женщин» по факту может мало чем отличаться от образа жизни женщин, имеющих семью.

Это желание пожаловаться, какое бывает и у детей: «Мама, у всех есть Барби, только у меня нет! Совсем не во что играть!» — при том, что игрушек у нее на полкомнаты.

Это скорее игра в тоску, поскольку в печаль женского одиночества играют чаще те женщины, которые сидят и ждут принца, вместо того чтобы искать контакты и быть открытой к контактам. Жаловаться и жалеть себя — проще и привычнее, чем развернуть активную деятельность поиска партнера. Рассказывать, что «приличных мужчин нет» — проще, чем следить за фигурой, быть всегда привлекательной и, главное, всегда держать на лице улыбку, а в душе — позитив.

Что делать? Прочитать необходимое и начать действовать. Все будет отлично!


1 Одиночество вредит здоровью человека гораздо больше, чем недуг современности — ожирение, такие выводы, касающиеся людей старшего возраста, обнародовали американские ученые. Медицинские наблюдения за двумя тысячами добровольцев длились 20 лет. Ученые отмечают, что если ожирение несет в себе опасность для здоровья органов, то одиночество действует, в первую очередь, на психику человека. Согласно «рецепту» медиков, чтобы дольше жить, необходимо общаться с близкими, путешествовать или найти себе пару.

Интересно: пока вам до 50 лет, быть счастливым не сложно и в одиночестве. После 50 — большинству для счастья нужно быть в паре или со внуками. Откуда данные? Сотрудниками крупной страховой компании был проведен опрос, направленный на изучение одиночества и ощущения счастья. Как показали результаты исследования, человек способен чувствовать себя счастливым, будучи одиноким. Но это ощущение длится только до 50 лет. В опросе приняли участие люди, вступившие в брак, а также те, кто не связал себя союзом. Последние по достижении возраста 50 лет утратили ощущение счастья, которое было свойственно им ранее, и начали сожалеть о том, что одиноки. В этом признались 78% респондентов. В то же время, более 60% из тех, кто заключил брак, заявили, что чувствуют себя счастливыми. Кроме того, опрошенные подтвердили, что бабушки и дедушки чувствуют себя намного лучше в эмоциональном плане, чем их ровесники, у которых нет внуков.

Одиночество — Психология человека

Несмотря на то, что большинство из нас живут в окружении множества других людей, мы, тем не менее, часто испытываем чувство одиночества, которое лишает нас радости жизни. Одиночество разъедает нашу душу и делает нашу жизнь бессмысленной, иной раз, превращая ее в сплошное мучение. Многие из вас, наверняка, согласятся со мной в том, что одиночество – это плохо, очень плохо и грустно. А между тем, вокруг нас так много людей, что казалось бы, ни о каком одиночестве и речи быть не может, а оно однако есть и мы его чувствуем. Почему же мы чувствуем себя одинокими и почему одиночество воспринимается нами так болезненно? И главное – что нам делать с одиночеством, как от него избавиться? Об этом мы с вами, уважаемые читатели, поговорим в этой статье. И если вы чувствуете себя одиноким человеком – я помогу вам решить эту проблему.

Одиночество – это особое эмоциональное состояние человека, при котором он ощущает свою ненужность и не ощущает самого себя. Одинокий человек теряет ощущение самого себя из-за отсутствия контактов с другими людьми, он проваливается в пустоту, в которой его, как личности, нет. Это эмоциональное состояние возникает в тот момент, когда человек не получает полноценного внимания со стороны других людей, когда он не чувствует положительной эмоциональной связи с людьми или боится ее потерять. При этом людей вокруг него может быть много и они даже могут с ним общаться. Все дело в форме этого общения – человека могут просто не слушать, не слышать и не понимать. Часто, общаясь с людьми, мы чувствуем, что они нас просто не слышат, а значит и не понимают, и поэтому мы начинаем чувствовать себя одинокими. Получается, что общение с людьми у нас вроде и происходит, но оно напоминает общение со стенкой, от которого мало проку. Так что вовсе необязательно жить на необитаемом острове и быть изолированным от общества, чтобы чувствовать себя одиноким, можно и в окружении огромного числа людей, не только чувствовать, но и действительно быть одиноким человеком – если всем на тебя наплевать.

Но почему нам самим не наплевать на тех, кому наплевать на нас? А потому, что существа мы социальные, мы все зависим друг от друга, потому что являемся частичками единого целого, не говоря уже о том, что каждому из нас необходим партнер для полноценной жизни. Так задумала природа, чтобы человек стремился продолжить свой род и поддерживал жизнь на земле и чтобы заботился не только о себе, но и об окружающих его людях, поскольку это повышает его выживаемость. Вместе, люди способны на многое, они смогли построить цивилизацию и сообща могут решить любые возникающие у них проблемы, а вот поодиночке они просто вымрут. Поэтому такое социально-психологическое явление, как одиночество, вполне объяснимо. Мы чувствуем себя одинокими потому, что мы себя сами такими делаем – мы отчуждаемся, уходим друг от друга, мы подчеркиваем свою индивидуальность, забывая о необходимости вписаться в окружающее нас общество, заметив в нем других людей и став заметными самим. И нам никогда не будет комфортно, пока мы объективно будем одинокими, пока мы не научимся быть не только самими собой, но и частью того общества, в котором мы живем, а желательно, и частью всего человечества. Так что мы не можем быть равнодушными к другим людям, особенно в тех случаях, когда нам не хватает внимания, общения, понимания, уважения и любви. Однако если мы получаем от других людей слишком много внимания, мы неизбежно начинаем им пренебрегать, мы начинаем выбирать – с кем нам интересно и выгодно общаться, а с кем нет. Если у вас нет друзей, нет подходящего партнера – вы конечно же будете чувствовать себя одинокими. Но вполне возможно, друзья, что сами вы тоже в настоящий момент кого-нибудь не замечаете, кто замечает вас. Подумайте об этом.

У одиночества, между тем, есть и положительная сторона – это уединенность. Некоторые люди не нуждаются в постоянном и обильном общении с другими людьми, они могут вести полноценный внутренний диалог с самими собой, они могут размышлять, читать книги, делать какие-нибудь любимые дела и им будет вполне комфортно. Одиночество для таких людей не наказание, а благодать, правда, в умеренных количествах, ибо как уже было сказано выше – в контактах с людьми и в их внимании к нам, нуждаемся мы все. Но в определенной степени мы все нуждаемся и в одиночестве, другое дело, что из-за этого мы не должны закрываться от внешнего мира, иначе мы станем изгоями, одиночками, замкнутыми в себе людьми. А это нам на пользу не пойдет, будьте уверены. Поэтому не старайтесь заменить общение с людьми общением с самим собой, от одиночества вас это не спасет. Дополнить общение с людьми общением с собой – дополните, но не заменяйте им его, живите полноценной жизнью – ищите себе подходящих собеседников и общайтесь с ними.

Но вернемся с вами к негативной стороне одиночества, в конце концов, для большинства людей одиночество является проблемой, а не благом, которую им как-то надо решить, чтобы не страдать из-за нее. А как ее можно решить? Для начала, друзья, необходимо выяснить, что эту проблему вызывает. Обратите внимание на образ вашей жизни и на ваше отношение к другим людям. Если вы ведете отчужденный образ жизни, если вы по каким-то причинам изолированы от других людей, то эту ситуацию вам необходимо исправлять – вам необходимо выходить в люди, чтобы иметь возможность общаться с ними. Если же вы общаетесь с людьми, но при этом не понимаете их, а они не понимают вас, из-за чего у вас возникают конфликты во время общения, вынуждающие вас отстраняться от них или их отстраняться от вас, тогда вам обязательно необходимо поработать над вашей манерой общения. В большинстве случаев мы лишаемся внимания к себе со стороны других людей, из-за нашего их непонимания, которое трактуем, как непонимание ими нас. Но обвинять других людей в том, что они не хотят с нами общаться или не хотят нас понимать – просто бессмысленно. Люди ведут себя с нами так, как им хочется и как они вынуждены себя вести, и что самое главное, они ведут себя с нами так – как мы позволяем им себя с нами вести. Так что если мы не хотим слышать друг друга, тогда наше общение будет настолько бессмысленным, что его можно будет сравнить с общением со стенкой, и следовательно, ни о каком взаимопонимании и речи быть не может при таком мертвом общении. Так почему же мы плюем друг на друга, почему друг друга не замечаем, не слышим друг друга и не хотим друг друга понять? Все дело в нашем воспитании? Да, и в нем тоже, многие люди эгоистичны и поэтому безразличны к другим людям, а те в свою очередь, безразличны к ним. Вот и чувствуем мы все себя одинокими, даже в крупных городах, где полно людей, и даже имея под рукой интернет, в котором можно общаться с кем угодно и на какие угодно темы. Но эгоизм эгоизмом, а основной проблемой для человека, делающего одинокими других людей, а заодно и самого себя, является отсутствие у него необходимости в других людях. Мы не нуждаемся друг в друге настолько сильно, чтобы желать друг друга понять. Вернее, мы считаем, что не нуждаемся друг в друге, и мы чаще видим в других людях больше врагов, чем друзей и поэтому стараемся от них отстраниться или просто не замечать их. Из-за этого, как я уже сказал выше – мы сами делаем себя одинокими. У нас должна быть потребность в тех, кто вокруг нас, тогда мы будем более открытыми и доброжелательными к ним, а если мы этой потребности чувствовать не будем, тогда другие люди нам будут только мешать.

Как часто мы жалуемся на то, что нам не хватает внимания, любви, уважения, понимания? А что лично мы сделали для того, чтобы это все у нас было? Мы принимаем ту любовь, которую предлагают нам другие люди, которые искренне нас любят, мы уважаем их внимание к нам, мы пытаемся понять других людей, когда общаемся с ними? Увы, друзья, но в большинстве случаев мы ничего этого не делаем, во всяком случае, большинство из нас – не ценят должным образом внимание, любовь, понимание и уважение к себе со стороны других людей. И в итоге некоторые из нас приходят к гордому одиночеству, в котором некоторые люди из-за своей гордости и упорства пребывают в течение всей своей жизни. А ведь всего-то надо, попытаться понять других людей, попытаться услышать их и найти с ними общий язык. Но люди слишком эгоистичны для этого, они в основном ориентируются на собственные чувства, на собственные желания, на собственные интересы, а до других им дела нет. Иногда это оправдано, иногда нет, но в большинстве случаев, не чувствуя потребности во внимании к себе со стороны некоторых людей, мы лишаем себя возможности жить насыщенной и полноценной жизнью, в которой у нас будет много друзей и поклонников. Одинокими просто так не становятся, этому обязательно предшествуют определенные действия со стороны человека, которые вынуждают людей отстраниться от него. Иногда друзья, действительно следует быть проще, чтобы к тебе начали тянуться люди.

Однако некоторые люди при всем желании не в состоянии установить положительные контакты с другими людьми, они или сами по себе необщительные, или из-за негативного опыта прошлого стали такими. Также очень часто трудности с общением возникают у людей с низкой самооценкой, из-за которой они просто боятся общаться, боятся быть неуслышанными, непонятыми, непринятыми. Есть и другие психологические факторы способствующие одиночеству. Так вот, если вам трудно устанавливать контакты с людьми, из-за низкой самооценки, из-за страха перед ними, из-за вашей необщительности или по каким-то еще причинам, тогда начните работать над собой, либо самостоятельно, либо с помощью специалиста. Иначе вы создадите порочный круг, когда ваше неумение и нежелание общаться с людьми, приведет вас к тому, что ваша самооценка упадет еще ниже и ваш страх перед людьми станет еще больше. А дальше у вас может появиться депрессия, со всеми присущими ей «прелестями», способным окончательно отравить нашу жизнь. Вам обязательно необходимо развивать ваши навыки общения, чтобы уметь заводить знакомства с интересными вам людьми. А если вы и без того достаточно общительны, но при этом вокруг вас мало людей, с которыми вы могли бы пообщаться и которые могли бы вас понять, тогда вам срочно следует обратить внимание на свое поведение, чтобы понять, что именно вам в нем следует изменить. У одиночества всегда есть причины, которые заключены в первую очередь в нас самих. Когда мы чувствуем одиночество души, когда нам кажется, что весь мир против нас, что мы никому не нужны и вся наша жизнь сплошное недоразумение, будьте уверены – мы чего-то в этот момент не понимаем, что-то упускаем из виду и чему-то не придаем значения.

Я абсолютно уверен в том, что в каждом из нас нуждаются многие люди, равно как и мы сами, тоже нуждаемся во многих из них. Мы все нуждаемся друг в друге, в той или иной мере. Стоит нам это осознать, и мы непременно откроемся друг другу и станем друг к другу ближе, и не физически ближе, с этим сегодня вроде проблем нет, а духовно. Пора бы нам отказаться от потребительского отношения к людям и перейти на новую ступень восприятия этого мира, при котором наши отношения друг с другом приобретут качественно новую форму. Люди должны расти и развиваться, чтобы такие примитивные и бессмысленные проблемы, как одиночество перестали их беспокоить. Рекомендую вам также заняться какой-нибудь творческой деятельностью, которая с лихвой компенсирует вам недостаток внимания к вам со стороны других людей. Иногда мы просто чувствуем себя одинокими, но не являемся таковыми на самом деле, мы просто не имеем возможности выразить себя и поэтому нам кажется, что никто нас не понимает. Выразите себя в какой-нибудь интересной вам работе, ведь в каждом без исключения человеке есть какой-то талант, выявив и развив который он способен удивить мир своим чудесным творением и выразить этим самого себя. Тогда и внимание, и признание, и уважение, и любовь вам будут обеспечены. Люди не смогут не заметить человека, который создал что-то прекрасное.

И не бойтесь людей, друзья. Они, конечно, не идеальны, а иногда и опасны, но все же без них никто из нас жить полноценной жизнью не сможет. Вам не обязательно общаться со всеми людьми, общайтесь только с теми из них, кто ближе вам по духу и характеру, этого будет вполне достаточно для того, чтобы вы не чувствовали себя одинокими. Старайтесь изучить людей, понять их, изучить их интересы, цели, желания, и тогда вы сможете влиться в их картину мира и помочь им понять вас. Обратите их внимание на себя с помощью своей активности и энергичности, ведь активных и энергичных людей сложно не заметить. Имейте в виду, что многие люди просто не понимают, какой должна быть их жизнь, какими людьми им следует в этой жизни себя окружить, и кому они сами в ней нужны. Поэтому постарайтесь убедить их в том, что им нужны вы, покажите им себя во всей красе. И вас примут. Люди запутались в ими же созданном мире, в котором так много информации, что в ней можно утонуть. Поэтому им часто сложно сосредоточить свое внимание даже на самих себе, не говоря уже о ком-то другом, кто их окружает. Люди вокруг есть, а человек их не замечает, не общается с ними полноценно, поэтому и чувствует себя одиноким. Одиночество – это придуманная нами проблема, в действительности его не существует. Есть только непонимание людьми друг друга и их невнимание друг к другу, из-за которых и возникает это тяжелое чувство.

Статья опубликована: 18.05.2012. Последнее обновление: 01.06.2019

Почему современные люди так одиноки? — Психология — Для души — Статьи

«Нехорошо человеку быть одному» (Быт.2:18) — сказал Господь. Об опасности этого состояния наперебой рассуждают современные психологи и психотерапевты, придумывая новые рецепты счастья. Но так ли все плохо? Для всех ли это вредно? Для кого-то одиночество — это период, когда можно задуматься о духовном и изменить себя, для другого- тяжелое мучительное испытание. Но так или иначе, когда это состояние становится «нормой» жизни, то начинается внутренняя дисгармония. Каждый человек рожден для того, чтобы отдавать ближним любовь, вложенную в него Богом, и когда этого не происходит, то Божественный замысел теряется,человек становится «вещью в себе».

Одиночное заключение всегда считалась одним из самых строгих и жестоких наказаний. Человек, по своей сущности всегда нуждается в общности, одиночество противоестественно и дискомфортно для него. Только во взаимоотношениях с другими людьми раскрывается и проявляется собственное «я», открывается творческое начало.

В наши дни люди отдалены друг от друга. Погоня за материальным благополучием и социальными статусами отбирает всю жизненную энергию, не оставляя сил и времени на то, чтобы строить доверительные отношения друг с другом. Особенно это касается огромных мегаполисов, где люди могут годами жить по соседству, но при этом могут не знать друг друга. В таких огромных городских «океанах», где все постоянно куда-то бегут и спешат, не слыша и не замечая друг друга, всё меньше становится места для любви и взаимопонимания. В результате возникает массовая отчужденность, забывание традиций наших предков, недостаток простого человеческого общения.

Феномен «одиночества в толпе» описан многими учеными, сейчас он актуален как никогда. Человека могут окружать тысячи других людей, но при этом он не получает о них тепла и поддержки. Живых людей заменяют механизмы и холодные аккаунты социальных сетей, интернет — общение создает лишь слабую иллюзию нужности и востребованности, выходя из которой всё же остро ощущается пресловутое чувство одиночества. Особенно остро эта проблема влияет на институт традиционной семьи, который становится все менее актуальным для молодежи.

Образ одинокого человека сегодня в моде. Современные масс-медиа преподносят одиночество как благо и брак как совокупность хлопот и проблем. Оно, по утверждениям источников массовой информации, позволяет быть независимым, свободным от семейных забот, никому ни в чем не отчитываться и не брать на себя груз ответственности. Другими словами «веселись и не о чем не думай». Мода на одиночество неразрывно связана с ориентацией на себя, свое эго.

Позиция одинокого человека ложно представляется как наиболее выгодная и удобная. Главный посыл современных масс — медиа- одному выжить легче и проще, он успешно принимается многими как стиль жизни. Образ одинокой свободной женщины успешно создается современными медиа. Она независима, эгоистична, амбициозна, успешна и самодостаточна. Красивые товары и известные брэнды – все ,что нужно ей для счастья. Современые треннинги для женщин под названим типа «Как стать стервой» увы, приобретают популярность с каждым днем…

Параллельно создается и образ одинокого свободного мужчины — мачо, которому также весело и хорошо жить в одиночестве, наслаждаясь все теми же плодами культуры потребления. Но рано или поздно каждый человек понимает, что эти образы лживые и не приносят счастья. Когда среди материальных благ человек остаётся совершенно один,без любви и поддержки, тогда приходит осознание неправильности современных образцов «счастья».

Культ эгоизма широко распостранён в медиа — пространстве. Нас призывают думать в первую очередь о себе, своих интересах и желаниях. Такие установки пропагандируются как положительные, рекламные призывы гласят что-то вроде : «позвольте это себе, побалуйте себя, подумайте о себе».

Существует мнимое чувство одиночества, когда человек зациклен только на себе,своих желаниях,не стремиться любить ,эгоцентричен, гипертрофирует свои чувства, переживания. С такими людьми сложно строить отношения, их избегают ,так как они в процессе общения ничего не дают взамен, а лишь потребляют.

Но в то же время существует и настоящее одиночество,которое ощутимо большим количеством людей во всем мире. Но отчаиваться и унывать в такой ситуации –это причинение величайшего вреда самому себе,своей душе. И если человек борется со своим греховным началом, если ищет Бога и соединяется с Ним, то значит,что он Ему доверяет. Если существует такое доверие, то чуство одиночества вполне преодолимо, эта трагедия земной человеческой жизни разрешается. Очень многие одинокие люди перестают верить в то,что Господь может изменить их жизнь к лучшему. Они перестают доверять Богу.

Набив жизненных «шишек» и обжегжись жестокостью и непониманием окружающих ,многие люди начинают бояться любить и дарить благо окружающим. Боязнь новой боли ,новых испытаний и обид произростает из чувства чрезмерного себялюбия,тщеславия. Такие люди думают прежде всего о себе,своих чувствах и эмоциях ( « Как бы мне не сделали плохо, что будет со мной?»).

Все мы в той или иной мере страдаем от чувства одиночества. Это нелегкое испытание для каждого,но необходимо помнить,что тот,кто несет этот крест благодушно, без ропота и упреков получает утешение от Господа, это становится для него подвигом.

Согласно христианскому учению, лучшее средство от одиночества — это вера в Бога и помощь ближним. Каждый человек, даже самый больной и немощный может помочь другому. Как говорил Симеон Афонский : «Чтобы помочь другому человеку, необязательно быть сильным и богатым,- достаточно быть добрым».

Пусть это будет доброе слово, ценный совет или искренняя молитва. Только относясь к другим с чувством любви и добра, человек может разрушить оковы одиночества, став по-настоящему нужным и востребованным.

Почему вам одиноко и что с этим делать

Одиночество — одно из самых сильных переживаний в человеческой психологии. Он также является одним из самых неправильно понятых.

В то время как все в основном знают, что значит быть одиноким, на удивление трудно дать точное определение этому. Это отчасти потому, что наш опыт одиночества имеет тенденцию быть очень разнообразным и индивидуальным.

Более того, одиночество и страх одиночества часто сильно влияют на нашу жизнь, часто приводя к неправильным решениям и самосаботажу.

В этой статье мы рассмотрим, что такое одиночество и чем оно отличается от подобных понятий, таких как изоляция и одиночество. Затем мы рассмотрим различные причины одиночества и распространенные виды одиночества, а также возможные негативные последствия одиночества для нашей жизни. Наконец, мы закончим изучением того, как справляться с одиночеством здоровым образом, и некоторыми советами, как помочь одиноким друзьям или близким.

Содержание

Не стесняйтесь использовать приведенные ниже ссылки, чтобы перейти к интересующему вас разделу:


Что такое одиночество?

Не существует официального определения одиночества.И хотя любое определение, конечно же, упустит что-то или не будет соответствовать опыту каждого, важно, по крайней мере, придумать рабочее определение, с которым согласится большинство из нас.

Словарь Merriam-Webster определяет одиночество следующим образом:

  • а. без компании
  • б. отрезан от других

Это хорошая отправная точка, но я думаю, что мы можем добиться большего. В частности, я думаю, что мы можем создать определение, которое немного больше раскрывает психологическую сторону одиночества.

Одиночество: психологическое определение

Вот как я бы определил одиночество:

Одиночество — это эмоция, характеризующаяся чувством боли, вызванным ощущением отсутствия близости с другими людьми или самим собой.

Стоит отметить несколько моментов:

  1. Одиночество — это эмоция. Я думаю, важно заранее понимать, что мы думаем об одиночестве как о внутренней эмоции, а не как о внешнем состоянии дел.Другими словами, одиночество отличается от изоляции. Многие люди, находящиеся в изоляции, испытывают одиночество. Но многие люди стремятся к изоляции и воспринимают ее как положительный момент. Когда это происходит, мы часто описываем это как одиночество. Стоит также отметить, что изоляция не является обязательным условием одиночества: вы можете чувствовать себя одиноким, даже когда вас окружают другие люди. На самом деле многие люди описывают наиболее острые приступы одиночества, возникающие именно в окружении людей.
  2. Одиночество болезненно. Может показаться очевидным, что одиночество вызывает отвращение или дискомфорт. Но хорошо бы понимать это, поскольку многие люди чувствуют себя хорошо, когда они одни или вдали от других. Как мы упоминали выше, многие люди ищут уединения, потому что считают его восстанавливающим или полезным, например, для развития творчества.
  3. Одиночество происходит от восприятия. Одиночество никогда не может быть определено сторонним наблюдателем, потому что, как и все эмоции, оно исходит из субъективного восприятия человека.Я думаю, что важно четко понимать фундаментально субъективную и индивидуально-специфическую природу одиночества. Хотя у людей есть много общих элементов одиночества, я думаю, можно с уверенностью сказать, что нет двух одинаковых переживаний одиночества.
  4. Одиночество связано с отсутствием близости. В этом я больше всего расходюсь с другими определениями одиночества, которые я видел. По моему опыту — как личному, так и профессиональному в качестве терапевта — наиболее уникальной характеристикой одиночества является то, что оно связано с отсутствием близости с другими людьми.Хотя это отсутствие близости часто происходит на физическом уровне или с точки зрения общих интересов или ценностей, ядро ​​этого, по-видимому, носит фундаментально эмоциональный характер, то есть речь идет о недостаточном чувстве связи с другими людьми (или сами с собой). на эмоциональном уровне.

Конечно, это только мое определение. Я не утверждаю, что это евангелие, когда дело доходит до определения одиночества. И, как я уже сказал, природа определений такова, что они всегда несколько неадекватны уникальному опыту каждого.

Тем не менее, я думаю, что это хорошее начало, которое охватывает множество основ, а также добавляет кое-что важное к типичному способу мышления об одиночестве.

Теперь, когда у нас есть рабочее определение одиночества, давайте перейдем к обсуждению того, откуда оно берется и чем оно вызвано.


Что вызывает одиночество?

Я считаю, что существует множество возможных причин одиночества.

  • Для одного человека отношения с человеком, которому трудно общаться, могут быть причиной его одиночества.
  • Для другого человека жестокое обращение в детстве может стать причиной одиночества.
  • А для другого человека причиной одиночества может быть ментальная привычка к негативному разговору с самим собой.

Важно помнить, что одиночество — гораздо более субъективный опыт, чем мы думаем. Чувствует ли кто-то себя одиноким, во многом зависит от его уникальной истории, темперамента, личности, стиля объяснений, жизненной ситуации, культуры и т. д.

Таким образом, хотя любое количество внешних событий или вещей может служить триггером для одиночества (т.г: не быть приглашенным на вечеринку, когда был твой сосед по комнате), я думаю, что лучше всего рассматривать причины одиночества с более психологической и внутренней точки зрения.

Например, если мы придерживаемся того сценария, что вас не пригласили куда-то, когда был приглашен другой близкий вам человек, на самом деле не имеет смысла говорить, что отсутствие приглашения было причиной одиночества. В конце концов, в то время как один человек может чувствовать себя одиноким после того, как не получил приглашения на роль, другой человек может почувствовать облегчение!

Чувствует ли человек себя одиноким, зависит от того, как он интерпретирует конкретный триггер или ситуацию.

Если вы интерпретируете отсутствие приглашения как «я никому не нравлюсь», нетрудно понять, к чему может привести одиночество. Но если вы интерпретируете отсутствие приглашения так: «Ах, наконец-то я заполучил себе дом на ночь!» Ваша эмоциональная реакция может быть совсем другой.

Вот еще несколько соображений при размышлении над вопросом о причинах одиночества.

Проксимальные и дистальные причины одиночества

Причинно-следственная связь обычно сложнее, чем нам хотелось бы признать.

Вот пример:

Если я спрошу вас, почему ваша любимая команда вчера проиграла игру, ваш ответ, скорее всего, будет примерно таким: Глупые судьи все испортили в финальном розыгрыше или Наш квотербек сделал тот перехват в финальном розыгрыше. Но на самом деле, вероятно, было много, много факторов, которые способствовали потере.

Можно сказать, что ваш квотербек перехватил мяч в финальном розыгрыше и стал причиной поражения. Но можно также сказать, что причиной поражения стало решение тренера объявить игру в пас, а не в ход.Можно даже сказать, что недостаток усилий команды на тренировках за неделю до этого стал причиной поражения.

Когда дело доходит до размышлений о причинах вещей, включая одиночество, важно различать ближайших и отдаленных причин:

  • Ближайшая причина (думаю, непосредственная, как близкая к) — это то, что произошло очень близко к следствию. Например, квотербек, совершающий перехват вместо тачдауна в финальном розыгрыше, является непосредственной причиной поражения команды.Точно так же ваша мысленная интерпретация того, что означает неприглашение на вечеринку ( я никому не нравлюсь ), является непосредственной причиной чувства одиночества.
  • Дистальная причина (думаю, отдаленный , то есть далеко от) — это то, что произошло далеко от конечного следствия. Решение квотербека начать новую программу поднятия тяжестей ранее на этой неделе, из-за которой он чувствовал боль во время игры и плохо играл, например, было бы более отдаленной причиной поражения команды.Точно так же тот факт, что в детстве ваш старший брат был невероятно популярен, а вы были застенчивы, может быть отдаленной причиной того, что вы чувствуете себя одиноким после того, как не пригласили на вечеринку.

Первоначальные и поддерживающие причины одиночества

Еще один способ подумать о причинах одиночества: исходных против поддерживающих причин.

Придерживаясь примера, когда вас не пригласили на вечеринку, когда там был ваш сосед по комнате, ваша мысленная интерпретация того, что «я никому не нравлюсь», могла быть первоначальной причиной вашего одиночества.Но сидеть на диване и ничего не делать, кроме как размышлять обо всех других случаях в вашей жизни, когда вас игнорировали или не приглашали куда-то, и это, вероятно, -поддерживающая причина вашего одиночества.

Это различие между первоначальными и поддерживающими причинами одиночества имеет решающее значение… В то время как первоначальные причины одиночества часто являются вещами, которые либо не находятся под вашим контролем, либо очень трудно поддаются контролю, поддерживающие причины одиночества часто гораздо более поддаются изменению и вмешательству.

Key Takeaway: Обычно лучше сосредоточиться на устранении причин одиночества, потому что обычно у вас есть некоторый контроль над ними. В то время как первопричины вашего одиночества находятся в прошлом, и поэтому вы ничего не можете с этим поделать.

Несколько наиболее распространенных причин одиночества

Есть много возможных причин одиночества. Но я наблюдал несколько паттернов, которые проявляются снова и снова, когда люди описывают, почему они чувствуют себя одинокими.

Вот самые распространенные причины одиночества по моему опыту работы психологом:

  • Социальная тревожность. Неудивительно, что может быть трудно установить и поддерживать близкие социальные связи и отношения, когда вы чувствуете тревогу, находясь рядом с людьми. Социальная тревожность — это специфическая форма тревоги, обычно характеризующаяся одним или обоими из следующих признаков: А) Страх быть осужденным или плохо воспринятым другими, Б) Страх быть слишком тревожным в присутствии других — и быть осужденным или плохо понятым из-за этого.
  • Травма. Травма — это большой термин, который охватывает широкий спектр переживаний. Но в целом травма — это когда особенно пугающее, болезненное или тревожное событие приводит к устойчивой реакции страха/тревоги. Например, если вы подверглись насилию в детстве, у вас может развиться устойчивый страх перед людьми того же пола, что и человек, который жестоко обращался с вами. Это может привести к значительным трудностям в установлении контактов и общении с большим количеством людей.
  • Низкая самооценка. Когда вы думаете о себе плохо, это легко обобщается до воображения, что и другие будут думать о вас плохо. Затем это может привести к нерешительности встречаться или взаимодействовать с другими. Другими словами, если из-за низкой самооценки вы чувствуете себя недостойным времени/внимания других людей, вы можете увидеть, как это может привести к некоторому одиночеству и изоляции. Кроме того, даже если вы находитесь рядом с другими и у вас хорошие отношения, это хроническое чувство недостойности может затруднить переход этих отношений на более глубокий, более интимный уровень.
  • Отсутствие уверенности в себе. Настойчивость — это способность просить о том, чего вы хотите (или отказываться от того, чего вы не хотите), честно по отношению к себе и уважая других. Это самая эффективная форма общения, потому что она позволяет свободно выражать свои искренние желания и потребности. Но когда вы боитесь быть напористым и прибегаете к другим формам общения, таким как пассивное или пассивно-агрессивное, очень сложно строить честные, близкие отношения с людьми.А когда тебя окружают люди, с которыми, по твоему мнению, ты должен быть ближе, но это не так… это подготовка к одиночеству.
  • Путаница значений. Ценности — это самое важное для нас в жизни — наши стремления и идеалы. И один из основных способов предотвратить одиночество — быть среди людей, которые разделяют наши ценности. Проблема в том, что если вы не знаете своих ценностей и не имеете четкого представления о том, что они из себя представляют, легко оказаться среди людей с конфликтующими ценностями, и в результате вы можете чувствовать себя хронически одиноким и оторванным от жизни.
  • Плохое самосознание. Самосознание — это способность осознавать свою собственную психологию — свои мысли, эмоции, убеждения, ожидания, желания и т. д. Точно так же, как одиночество часто возникает из-за того, что вы не чувствуете связи на глубоком уровне с окружающими вас людьми, точно так же вы может закончиться тем, что вы почувствуете себя одиноким, если вы не связаны по-настоящему с самим собой. Поскольку многие люди по существу боятся собственного разума, они приобретают привычку игнорировать его и отвлекаться от собственных мыслей и чувств.Это часто приводит к низкому самосознанию, а вместе с ним и к одиночеству.

Эти распространенные причины одиночества довольно специфичны. Но, как вы, вероятно, заметили, читая их, есть несколько более широких тем, которые затрагивают множество конкретных причин одиночества. Эти общие темы и есть то, что я считаю типами одиночества.


Распространенные виды одиночества

Хотя единого набора характеристик, определяющих одиночество, не существует, по моему опыту, большинство одиноких людей подвержены одному или нескольким из следующих типов одиночества.

Примечание: Официальных сведений об этих типах нет. Я описываю их здесь, потому что считаю их полезными для размышлений об одиночестве, о том, как люди его переживают, и о том, как лучше всего помочь одиноким людям.

Отсутствие физического соединения

Некоторые люди чувствуют себя одинокими прежде всего потому, что они физически изолированы от других.

В то время, когда я пишу это, большая часть мира борется с пандемией коронавируса и всеми ее последствиями, одним из которых является изоляция и отсутствие физической связи.Многие люди по-прежнему могут общаться с другими с помощью таких технологий, как телефон, текстовые сообщения, FaceTime, Zoom и т. д. И все же многим людям чего-то не хватает.

Мы, люди, часто жаждем буквальной, физической близости особым образом. И когда эта близость лишена в течение длительных периодов времени, мы можем в конечном итоге чувствовать себя довольно одинокими, несмотря на то, что все еще связаны многими другими способами.

Отсутствие общих интересов

Удивительно распространенный тип одиночества возникает из-за отсутствия общих интересов с людьми, с которыми вы регулярно общаетесь.

Например: если вы спортивный фанатик, окруженный людьми, которые не могут отличить фастбол от слэм-данка, это в конечном итоге приведет к чувству одиночества и отчужденности. Это особенно важно, когда речь идет о горстке самых важных людей в вашей жизни: супругах, детях, родителях, друзьях.

Другой пример:

Одна из самых частых ситуаций, в которых проявляется это одиночество, вызванное отсутствием общего интереса, — это браки и другие длительные романтические отношения.

По сути, люди вступают в отношения, потому что они «влюблены», только для того, чтобы понять, что на самом деле у них не так много общих интересов, когда фаза медового месяца заканчивается. И без большой активной и целенаправленной работы по формированию общих интересов это разделение может привести к обидам и одиночеству.

Отсутствие общих ценностей

Даже если вы находитесь в непосредственной физической близости с людьми — и даже если эти люди имеют схожие интересы — если в вашей жизни нет хотя бы пары людей, разделяющих схожие ценности, вы можете в конечном итоге почувствовать себя очень одиноким.

Ценности — это самое важное для нас. Но если вы окружены людьми, у которых совершенно разные представления о том, что важнее всего в жизни, вам может стать немного одиноко. С другой стороны, даже если у вас не так много общих интересов, очень сильное соответствие между основными ценностями может удивительным образом сблизить людей.

К сожалению, многие из нас не уделяют много времени сознательному рассмотрению и уточнению ценностей. И если вы сами не понимаете, каковы ваши собственные ценности, трудно найти других людей, которые их разделяют.

Отсутствие эмоциональной близости

Всякий раз, когда я разговариваю с людьми, которые очень одиноки, общим знаменателем является то, что они не чувствуют связи с другими людьми на подлинном эмоциональном уровне:

  • Им трудно открыться и выразить свои чувства.
  • У них есть ощущение, что другие люди на самом деле не «понимают» их глубоко и часто чувствуют, что их неправильно понимают или не ценят.
  • Они немного открываются, но легко пугаются или чувствуют угрозу своей уязвимости и в конечном итоге саботируют многообещающие отношения из страха перед уязвимостью в будущем.

К сожалению, это отсутствие эмоциональной близости невероятно болезненно, потому что существует такое сильное напряжение между отчаянным желанием чувствовать близость и боязнью действовать таким образом, который позволил бы близость.

Таким образом, эти люди не только чувствуют себя хронически одинокими, но также часто испытывают сильную тревогу и стыд из-за того, что знают, что они «должны» сделать, чтобы быть ближе, но на самом деле не делают этого.

Отсутствие близости с самим собой

Близость к себе — это термин, который я использую для описания качества ваших отношений с самим собой.И для многих людей, которые борются с хроническим одиночеством, основная проблема заключается в том, что у них не очень хорошие отношения с самими собой.

Вот несколько примеров того, как может выглядеть отсутствие интимности:

  • Вы постоянно заняты, так что вам никогда не придется оставаться наедине со своими мыслями.
  • Вы обычно пытаетесь «исправить» сложные эмоции, такие как страх, печаль или гнев, вместо того, чтобы пытаться их понять.
  • Вы интеллектуализируете свои настроения и чувства, говоря о них только в самых расплывчатых и общих или метафорических терминах.

Короче говоря, плохая близость к себе означает, что вы не уделяете время тому, чтобы быть с собственным разумом и понимать его — ваши мысли, чувства, убеждения, настроения, ожидания, желания и т. д.

Это избегание собственного ума может принести облегчение в данный момент, поскольку избавляет вас от необходимости испытывать что-то трудное или болезненное. Но в долгосрочной перспективе это отключает вас от самого себя, заставляя вас чувствовать себя «чужим в собственной шкуре» и, следовательно, очень одиноким.


Негативные последствия хронического одиночества

Очевидно, что одиночество само по себе не очень приятное чувство.А для кого-то это просто больно.

Но в долгосрочной перспективе действительно серьезные последствия одиночества, как правило, являются побочными эффектами бесполезных стратегий управления чувством одиночества. Другими словами, когда дело доходит до одиночества, лечение часто бывает хуже, чем симптомы.

Далее следует несколько наиболее распространенных негативных последствий хронического одиночества.

Вступление (или продолжение) нездоровых отношений

Когда вы чувствуете себя одиноким, нет ничего более естественного, чем желание компании.А общение с кем-либо часто является очень хорошим временным облегчением от одиночества.

К сожалению, как и многие вещи в жизни, которые приятны в краткосрочной перспективе, долгосрочные последствия могут быть катастрофическими. То есть, когда одиночество достаточно тяжелое, люди часто вступают в первые доступные им отношения, не особенно задумываясь о совместимости, ценностях, личности, финансовой стабильности и т. д. — обо всем, что является фактором здоровых долгосрочных романтических отношений.

Точно так же многие люди в конечном итоге остаются в нездоровых или даже оскорбительных отношениях из-за страха снова стать одинокими.

Людей, которые никогда не сталкивались с тяжелым одиночеством, может сбить с толку, почему кто-то, кого мы знаем или любим, остается в явно нездоровых отношениях. Чаще, чем мы понимаем, причина в том, что они готовы принять что угодно, лишь бы не рисковать снова остаться в одиночестве.

Одиночество — или страх перед ним — может быть удивительно мощным мотиватором, часто приводящим к очень пагубным последствиям.

Злоупотребление психоактивными веществами

Для многих людей самый простой способ почувствовать себя менее одиноким — это заглушить его. И наркотики и алкоголь часто весьма эффективны в этом — временно.

Конечно, легко взглянуть на это абстрактно и сказать: «Конечно, вещества облегчат ваше одиночество на , теперь на , но долгосрочные затраты слишком высоки… Почему люди это делают?»

Что ж, если вы никогда лично не испытывали сильного одиночества, трудно представить, каково это — сильное, продолжительное одиночество — как отчаянно вы можете облегчить его, даже если цена будет высока.

Тот факт, что одиночество может быть А) очень болезненным, но также Б) хроническим и длительным, означает, что многие люди рассматривают злоупотребление психоактивными веществами как единственный способ справиться с чувством одиночества и отчаянием, которое приходит от представления, что они всегда будут такими.

Хроническая занятость и стресс

Реже наблюдаемый негативный эффект одиночества — хроническая занятость и связанный с ней стресс.

Видите ли, для многих людей, которые либо одиноки, либо боятся стать одинокими (возможно, потому, что они были в прошлом), один из способов предотвратить это — постоянно быть занятым и занятым.

Подобно наркотикам или импульсивным отношениям, хроническая занятость отвлекает. Это делает вас занятым и активным — настолько, что у вас может даже не быть времени подумать о том, что вы действительно одиноки.

Проблема с использованием хронической занятости как способа справиться с одиночеством заключается в том, что качество приходится жертвовать количеством. То есть вы проводите так много времени в неглубоких, поверхностных отношениях, что у вас никогда не остается времени на более глубокие и значимые отношения.

И снова мы видим краткосрочную/долгосрочную дилемму:

Хотя хронический бизнес может временно облегчить страх одиночества, он делает это за счет фактического достижения связи и близости, которых вы действительно жаждете.

Кроме того, постоянная занятость просто утомительна и может легко привести к хроническому стрессу, выгоранию и тревоге.

Депрессия

О депрессии трудно писать или говорить, потому что она настолько сложна и индивидуальна. Но среди хронически одиноких людей я наблюдал общую закономерность: они могут впасть в глубокую депрессию.

Другими словами, когда вы одиноки и изолированы достаточно долго, неудивительно, что появляются такие симптомы депрессии, как плохое настроение, отсутствие энергии или энтузиазма и безнадежность.

К сожалению, связь между одиночеством и депрессией легко превращается в порочный круг: в то время как одиночество приводит к депрессии, депрессия легко усугубляет одиночество и затрудняет освобождение от него.


Как не чувствовать себя одиноким: 4 практические стратегии

Ниже приведены несколько стратегий, которые я нашел для эффективного преодоления одиночества.

Воздействуя на первопричины одиночества, а не на симптомы, они, как правило, весьма эффективны в долгосрочной перспективе, если их применять последовательно.

1. Используйте поведенческую активацию, чтобы двигаться

Поведенческая активация — это метод, помогающий вам делать то, что, как вы знаете, нужно делать, несмотря на то, что вы не чувствуете интереса или мотивации к этому.

В некотором смысле основная проблема с хроническим одиночеством заключается в том, что вы хотите больше общения, но вам, похоже, не хватает мотивации, чтобы установить эту связь:

  • Вы знаете, что должны взять трубку и позвонить старым друзьям, но просто не можете заставить себя сделать это…
  • Вы знаете, что должны вернуться к еженедельной службе в церкви, но никак не можете себя заставить…
  • Вы знаете, что вам следует еще раз попробовать свидания, но вы просто не можете заставить себя сделать это…

Поведенческая активация — это структурированный подход, помогающий вам начать делать то, что, как вы знаете, будет полезно для вас, и снизить чувство одиночества.И хотя исторически он использовался как очень эффективный подход к помощи людям, которые борются именно с депрессией, я обнаружил, что он может быть столь же эффективным как способ справиться с хроническим одиночеством.

Вот как это работает:

  1. Составьте список того, что вам нравилось делать в прошлом. Не беспокойтесь, если они сейчас не кажутся приятными или интересными. Когда вы находитесь в тисках хронического одиночества, часто ничто не кажется особенно приятным, а это означает, что ваш прошлый опыт, вероятно, является лучшим ориентиром здесь.Этот список может включать в себя очень важные вещи ( поездки в зарубежные страны ) или очень маленькие вещи ( та конкретная марка ванильного чая, которую я пил в колледже ).
  2. Расположите пункты в вашем списке в соответствии с выполнимостью. После того, как у вас будет довольно большой список, следующая задача — отсортировать или ранжировать элементы в соответствии с тем, насколько они кажутся вам выполнимыми в данный момент. Даже если путешествие кажется замечательным, если оно не очень осуществимо прямо сейчас, оно должно уйти в конец списка.
  3. Присвойте каждому наиболее выполнимому предмету оценку удовольствия. Быстро просмотрите 5–10 наиболее выполнимых задач и по шкале от 1 до 10 присвойте каждому пункту значение, исходя из того, насколько приятным, по вашему мнению, было бы, если бы вы его выполнили.
  4. Возьмите свой лучший, наиболее выполнимый предмет и разбейте его на самые маленькие этапы. Например, если ваш пункт «пойти на прогулку», ваши шаги могут включать в себя 1) собрать прогулочную одежду, так как на улице холодно; 2) включить хороший подкаст или музыку, чтобы слушать во время прогулки; 3) решить, где я буду гулять; 4) решить, когда и как долго я буду ходить; 5) установить напоминание в моем телефоне на время моей прогулки.Теперь, если это звучит болезненно подробно, хорошо! Недостаток ясности обычно является основным препятствием для достижения цели, поэтому, чем яснее вы сможете объяснить даже простые вещи, которые вам трудно делать, тем больше вероятность того, что вы действительно их сделаете. Кроме того, простое разъяснение этих шагов само по себе в некоторой степени вознаграждает и мотивирует.
  5. Отслеживайте свои успехи. Держите, например, на прилавке небольшой блокнот и записывайте туда каждый день недели. Затем каждый раз, когда вы успешно отправляетесь на прогулку, вычеркивайте день большим цветным маркером.Это имеет три больших преимущества: 1) Блокнот сам по себе служит напоминанием и небольшим механизмом подотчетности; 2) Вычеркивание дней само по себе вознаграждает и, следовательно, укрепляет; 3) Напоминание о ваших прошлых успехах в ходьбе будет вознаграждением и подкреплением будущих прогулок.
  6. Следите за своим удовольствием. После завершения задания отметьте, насколько оно было приятным, и сравните его со своей первоначальной оценкой. В среднем эти занятия будут более приятными, чем ваша первоначальная оценка.Когда вы неоднократно «доказываете» это себе, это начинает менять ваш взгляд на эти занятия и повышает вашу будущую мотивацию к ним.
  7. Промыть и повторить. Как только вы хотя бы раз успешно выполнили первый пункт в своем списке, начните двигаться вниз по списку, используя шаги 4–6.

«Секретный соус» активации поведения состоит из двух частей:

  1. Сила специфичности. Заставляя вас уточнять и конкретизировать действия, которые вы хотели бы предпринять, это значительно увеличивает ваши шансы на их выполнение.Общность приводит к застреванию; ясность ведет к мотивации.
  2. Использование вознаграждения и подкрепления. Точно так же, как изоляция и бездеятельность, как правило, делают все труднее и труднее получать энергию и мотивацию, действия и возвращение даже небольшого количества удовольствия в вашу жизнь создают мотивацию. И как только у вас появляется немного больше мотивации, становится немного легче сделать немного больше. От порочных кругов к добродетельным.

Если вы чувствуете себя одиноким и имеете довольно хорошее представление о том, что вам нужно делать, но просто не можете найти мотивацию, стоит попробовать поведенческую активацию.

2. Проясните свои ценности

Как мы обсуждали ранее в этом руководстве, одной из основных причин хронического одиночества является отсутствие общих ценностей. Когда мы либо изолированы, либо окружены людьми с разными ценностями, это может показаться отчужденным и отчужденным.

Наши ценности являются чрезвычайно важной частью нашей идентичности и самоощущения, а это означает, что в нашей жизни важно иметь людей, с которыми мы можем общаться на уровне ценностей, людей, которые вдохновляют нас и которых вдохновляем мы.

Проблема в том, что большую часть времени мы не очень четко понимаем, каковы наши основные личные ценности. И когда вы не очень четко представляете свои ценности, трудно найти других людей, которые их разделяют.

Все это означает, что если вы хотите окружить себя людьми, которые разделяют ваши ценности, и чувствовать себя более связанными с ними, очень важно действительно узнать свои ценности и уточнить их более конкретно.

Вот одна из моих любимых методик, которая может помочь вам прояснить ваши основные личные ценности: заново пережить три самых счастливых дня своей жизни.

Часто самые счастливые дни, которые мы переживаем, счастливы именно потому, что мы действительно соединяемся со своими ценностями и живем в них:

  • Может быть, это был день, когда вы пробежали свой первый марафон.
  • Может быть, это был день, когда у тебя было первое свидание с твоей первой девушкой/парнем.

Как бы то ни было, если вы были искренне счастливы, это означает, что вы были связаны с некоторыми из ваших самых важных ценностей. И эти чрезвычайно счастливые дни могут стать хорошим местом для поиска подсказок, которые помогут заново открыть для себя эти ценности.

Вот как начать:

  1. Запланируйте себе час или около того тихого времени и составьте список своих трех самых счастливых дней.
  2. На каждый день постарайтесь вспомнить как можно больше подробностей дня. Если это поможет, пересмотрите старые фотографии того дня или позвоните/напишите сообщение старому другу/члену семьи, который присутствовал, и тоже поразмышляйте над этим. Вы также можете просто начать писать об этом — буквально рассказывать историю каждого дня, как если бы вы писали короткий рассказ.
  3. Затем ищите закономерности среди трех дней.Какие элементы согласуются между ними всеми? Например, возможно, все три ваших самых счастливых дня вы делали что-то интеллектуально стимулирующее и захватывающее. Или, может быть, все три ваших самых счастливых дня были связаны с вашей сестрой. Или, возможно, все эти три дня вы были на улице.
  4. Составьте список этих общих элементов или шаблонов и для каждого попытайтесь сформулировать конкретную личную ценность, которую они представляют. Например, проводить время с сестрой. Проводить время на свежем воздухе.Интеллектуальная стимуляция.
  5. и т.д.
  6. Выберите одну личную ценность, которая кажется наиболее захватывающей или привлекательной, и попытайтесь определить действия или ситуации в настоящем, которые могли бы помочь вам соединиться с этой ценностью и развить ее. Например, если вы предпочитаете проводить время на свежем воздухе, вы можете записать Отправляйтесь в поход в национальный лес.
  7. После того, как вы определили несколько видов деятельности, которые соответствуют вашей недавно проясненной ценности, попробуйте составить краткий список знакомых вам людей, которым также понравится это занятие.
  8. Экспериментируйте с действиями, которые соответствуют вашим ценностям, и, если возможно, приглашайте людей, разделяющих эти ценности, делать это вместе с вами.

Дополнительные идеи и стратегии для уточнения своих ценностей см. в этом руководстве: Знай свои ценности: 7 способов обнаружить и прояснить свои личные ценности

3. Практика преднамеренной уязвимости

Эмоциональная уязвимость — это готовность признать свои эмоции, особенно сложные или болезненные. И хотя обычно об этом думают как о выражении своих эмоций другим людям, в такой же степени речь идет о желании посмотреть на свои собственные сложные эмоции.

Эта способность и готовность признавать болезненные эмоции важны, когда дело доходит до преодоления одиночества, потому что для многих людей основной причиной одиночества является отсутствие подлинной эмоциональной связи — ни с собой, ни с другими. И, безусловно, самая большая причина, по которой это происходит, заключается в том, что люди боятся быть уязвимыми со своими эмоциями.

Следовательно, если вы хотите построить более значимые отношения с собой или с другими, эмоциональная уязвимость является ключевым фактором.

Беда в том, что это сложно. Быть более эмоционально уязвимым по отношению к себе или другим — это не то, на что вы можете просто решиться. Наоборот, это навык, который нужно развивать медленно и постепенно (как и любой другой навык).

Лучший из известных мне способов сделать это — научиться быть более способным и уверенным в признании своих эмоций и их выражении — это то, что я называю преднамеренной уязвимостью.

Преднамеренная уязвимость не так сложна, как может показаться… Все, что это означает, это то, что вы намеренно уделяете время эмоциональной уязвимости — сначала в мелочах, а затем во все больших масштабах по мере того, как растет ваше мастерство и уверенность в этом.

Если вы хотите попрактиковаться в преднамеренной уязвимости, вот несколько хороших мест для начала:

  1. Назовите свои эмоции простым эмоциональным языком. Одна из причин, по которой многие люди чувствуют себя настолько эмоционально оторванными от себя и других, заключается в том, что язык, который они используют для описания своих чувств, слишком интеллектуален и расплывчат. Когда вы описываете свое эмоциональное состояние как стресс , прослушивание , просто усталость , вы избегаете реальных эмоций (например, боится ).И когда вы привыкаете избегать своих эмоций, вы тренируете свой разум воспринимать их как угрозу, что повышает вероятность того, что вы будете избегать их (вместо того, чтобы признавать их) в будущем. Таким образом, отличный способ попрактиковаться в преднамеренной уязвимости — выработать привычку использовать простой, понятный язык для описания того, что вы чувствуете, вместо того, чтобы интеллектуализировать свои эмоции.
  2. Практика ведения дневника эмоций. Большая часть того, что делает эмоционально уязвимым трудным, заключается в том, что у нас в голове много мыслей и чувств, но мы не очень часто их выражаем и формулируем.Это означает, что мы не очень уверены в своей способности признавать или выражать свои чувства связным образом. Вы можете практиковать четкое выражение своих эмоций, заставляя себя записывать их. Попробуйте тратить 5–10 минут в день на свободное письмо о том, как вы себя чувствуете.
  3. Научитесь быть более напористым. Напористость означает честно и уважительно сообщать о своих желаниях и потребностях. Если вы делаете это регулярно — когда прямо просите о том, чего хотите, и говорите «нет» тому, чего не хотите, — вы становитесь более уверенным в своей способности выражать сложные настроения и эмоции.Например, потренируйтесь выражать то, что вы на самом деле хотите смотреть по телевизору, вместо того, чтобы просто прислушиваться к тому, что предлагает ваш партнер. Потренируйтесь просить лучший столик в ресторане вместо того, чтобы сидеть, куда вас ведет хозяйка. Вы можете узнать больше об ассертивности здесь: Руководство для начинающих по ассертивности

4. Решение ранее существовавших проблем с психическим здоровьем

Иногда хроническое одиночество является прямым следствием существовавшей ранее проблемы с психическим здоровьем.

Например, в моей работе терапевтом было много раз, когда клиент приходил ко мне с первичной жалобой на одиночество.Но когда я обнаружил, что у них также была проблема с психическим здоровьем, которая казалась связанной, решение этой проблемы часто само по себе избавляло от одиночества.

Например, если вы хронически одиноки, но при этом боретесь с социальной тревожностью, зачастую достаточно просто справиться с социальной тревожностью, чтобы смягчить большую часть одиночества.

Другими словами, то, что вы долгое время хронически одиноки, не означает, что одиночество на самом деле является вашей «самой большой проблемой».«Для многих людей это пройдет само собой, как только будет решена другая проблема психического здоровья, которая привела к этому.

Хотя тревога часто является скрытой причиной хронического одиночества, я наблюдал то же самое в отношении бессонницы, травм, биполярного расстройства, депрессии и расстройств пищевого поведения.

Если у вас есть ранее существовавшая проблема с психическим здоровьем, которая может способствовать вашему хроническому одиночеству, рекомендуется поговорить с квалифицированным специалистом в области психического здоровья и сначала подумать о решении проблемы с психическим здоровьем.

Если вы заинтересованы в посещении психотерапевта или консультанта, но чувствуете себя немного ошеломленным этой перспективой или не знаете, с чего начать, я написал руководство на эту тему: «Найди свою терапию: практическое руководство по поиску качественной терапии».


Как помочь одиноким людям

В этом заключительном разделе я хочу рассказать о некоторых общих принципах оказания помощи другим людям, которые борются с одиночеством.

Имейте в виду, что это не фиксированные правила.Это всего лишь предложения, которые я формировал годами, основанные на определенных психологических элементах одиночества, и которые я нашел полезными:

.
  • Сосредоточьтесь на качественном времени, а не на действиях. Допустим, у вас есть пожилой родитель, который особенно одинок, и вы хотите помочь. Таким образом, вы решаете, что будете регулярно звонить им. Вместо того, чтобы предполагать, что ваши разговоры — это своего рода миссия, в которой ваша задача: а) выяснить, почему они одиноки, и б) придумать способы помочь им быть менее одинокими, вместо этого просто сосредоточьтесь на том, чтобы присутствовать с ними.Вам не нужно говорить о чем-то конкретном или даже быть особенно «полезным». Часто просто быть рядом с одиноким человеком — это самое ценное, что вы можете сделать.
  • Консистенция выше интенсивности. По моему опыту, небольшие постоянные соединения более полезны для людей, чем большие прерывистые. Например, если у вас есть друг, который, как вы знаете, действительно борется с одиночеством, вполне возможно, что разговоры по телефону в течение 5 минут один раз в день гораздо полезнее для него, чем разговоры продолжительностью один или два часа каждый месяц. это особенно верно в начале.
  • Не скрывайте своих чувств к ним. Это одна из тех вещей, которые мы все, вероятно, знаем , но о которых действительно нужно помнить. Даже если человек, который технически одинок, знает что вы заботитесь о нем, он может этого не почувствовать. Это означает, что одна из самых полезных вещей, которые вы можете сделать, — это открыто рассказать о том, что вы чувствуете по отношению к этому человеку: скажите , что я люблю вас; напомните им о том, что вы действительно цените в них; скажите им конкретно, как ваши отношения были важны или значимы для вас.Другая причина, по которой это действительно важно, заключается в том, что она моделирует и защищает от них подобное поведение. Многие одинокие люди не решаются выражать свои эмоции (даже если знают, что должны это делать). Вы делаете это, чтобы послать им сигнал о том, что это нормально, и, следовательно, им будет немного легче последовать их примеру.
  • Будьте настойчивы (но не напористы). Если кто-то, о ком вы заботитесь, долгое время боролся с одиночеством, это вряд ли изменится за одну ночь.Подумайте о том, как растет цветок: после посадки семени кажется, что ничего не происходит в течение нескольких недель или месяцев. Но потом вдруг прорастает. Конечно, на самом деле это не вдруг — что-то происходило, просто вы не могли этого видеть. Что ж, то же самое может произойти, когда вы пытаетесь поддержать одиноких людей: может показаться, что они неблагодарны или не прилагают никаких усилий, но на самом деле может быть, что происходит больше движений, чем вы можете видеть. и что вам просто нужно быть терпеливым.С другой стороны, вы не хотите быть напористым или агрессивным, поэтому постарайтесь помнить об этом балансе.
  • Сначала помогите им почувствовать себя комфортно. Большая ошибка, которую я часто вижу у людей, пытающихся помочь одиноким людям в их жизни, заключается в том, что они пытаются просто подтолкнуть их к действию, которое, как они полагают, будет для них полезным. Но вот в чем дело: сначала им может понадобиться период разминки. Например, предположим, что у вас есть друг, который был очень одинок, и вы хотите попытаться убедить его вернуться на баскетбольную площадку, потому что вы знаете, как сильно он любил играть в баскетбол.Что ж, вместо того, чтобы пытаться убедить их начать играть в баскетбол после пары лет перерыва, вы можете начать с того, что несколько раз пригласите их посмотреть баскетбол по телевизору вместе с вами. Тогда, может быть, вы, ребята, какое-то время сами по себе крутите обручи. И только после этого внедряйте идею вернуться к играм. Другими словами, большинству людей нужно избавиться от одиночества, а не просто вырваться из него.

Резюме и ключевые моменты

Одиночество — это эмоция, характеризующаяся чувством боли, вызванным ощущаемым отсутствием близости с другими людьми (или самим собой).

И хотя одиночество можно переживать по-разному в зависимости от вашей истории, личности и обстоятельств, следующие идеи обычно полезны для размышлений об одиночестве и о том, как с ним справиться:

  • Первопричиной одиночества может быть не то же самое, что поддерживает одиночество в настоящем.
  • Некоторые из наиболее распространенных причин одиночества включают в себя: социальную тревогу, изоляцию, трудности с уверенностью в себе и плохое самосознание.
  • Общие типы или формы одиночества включают в себя: отсутствие физической связи, отсутствие общих интересов, отсутствие общих ценностей, отсутствие эмоциональной близости и отсутствие близости с самим собой.
  • Одними из наиболее распространенных негативных последствий одиночества являются нездоровые отношения, злоупотребление психоактивными веществами, хроническая занятость и депрессия.
  • 4 практических способа справиться с одиночеством: поведенческая активация, разъяснение ценностей, преднамеренная уязвимость и решение ранее существовавших проблем с психическим здоровьем.
  • Несколько советов, о которых следует помнить, если вы пытаетесь помочь кому-то еще, кто борется с одиночеством: уделяйте больше времени действиям, постоянству, а не интенсивности, открыто говорите о своих чувствах к ним, старайтесь быть настойчивыми (но не напористыми) и сначала помогите им почувствовать себя комфортно.

Психология одиночества: почему это важно и что мы можем сделать

В ознаменование выпуска нашего знаменательного отчета «Психология одиночества» наш руководитель отдела исследований, политики и инноваций д-р Калпа Харича написала блог о важности использования психологических подходов для борьбы с одиночеством и о том, почему это так важно. важно провести дополнительные исследования в этой области.

Одиночество — это эмоциональная реакция, с которой знакомы многие люди.Понимание того, как психологические подходы могут помочь облегчить чувство одиночества и сформировать нашу реакцию, может помочь нам улучшить поддержку одиноких пожилых людей.

Вот почему мы рады представить наш новый доклад «Психология одиночества».

В этом отчете исследование объединяет взгляды и опыт пожилых людей, политиков и организаций, работающих с пожилыми людьми.

«Понимание «внутреннего» переживания одиночества и того, как мы можем реагировать на него, никогда не было таким актуальным.

Мы много знаем о факторах, которые могут привести к тому, что пожилые люди чувствуют себя изолированными и исключенными, а также о жизненных событиях, которые могут способствовать или спровоцировать одиночество в более позднем возрасте.

Но мы меньше знаем о «внутренних» факторах, которые могут формировать чье-то переживание одиночества и усугублять одиночество.

Выпуская этот отчет во время пандемии коронавируса, мы признаем, какое глубокое влияние она оказала на наше социальное поведение и способность общаться с людьми и окружающей средой.Понимание «внутреннего» опыта одиночества и того, как мы можем реагировать на него, никогда не было более актуальным.

Почему это важно

Люди используют такие слова, как тревога, страх, стыд и беспомощность, чтобы описать свои чувства одиночества. Эти сильные эмоции могут влиять на наше поведение. Это может заставить людей опасаться социальных ситуаций или воспринимать взаимодействие с другими более негативно.

То, как люди понимают, почему они одиноки, также может повлиять на их переживания одиночества.Одиночество может стать хроническим, если его рассматривать как нечто, что мы не можем изменить. Вера в то, что одиночество является частью того, кто мы есть, и что мы в некотором роде виноваты в этом, потому что наши отношения не такие, какими мы хотели бы их видеть, может затруднить «изменение» одиночества.

«Общественные кампании могут привлечь внимание к тому, как одиночество влияет на мысли, чувства и поведение и как это может повлиять на наши отношения с течением времени».

Если одиночество считается ожидаемой частью взросления либо самим человеком, либо обществом, в котором он живет, оно может стать самосбывающимся пророчеством и сделать одиночество в более позднем возрасте более вероятным.

Хотя мы не знаем, как эти факторы влияют друг на друга, мы можем видеть, что психология имеет значение в нашем понимании одиночества. И нам нужно опираться на это, наряду с тем, что мы уже знаем о социальных и структурных влияниях на одиночество, когда мы развиваем поддержку одиноких людей.

Психологические подходы

Имеются ранние доказательства того, что когнитивно-поведенческая терапия (КПТ), внимательность и позитивная психология могут уменьшить чувство одиночества в более позднем возрасте.

Эти три подхода имеют общие ключевые принципы. Они выявляют автоматические негативные мысли и чувства, которые со временем могут стать подавляющими и влиять на поведение. Они используют специальные методы, чтобы бросить вызов этим шаблонам и заменить их более управляемыми и позитивными способами реагирования.

На практике мы нашли несколько примеров уже используемых этих подходов, обычно основанных на сочетании подходов, которые лучше всего подходят человеку и его обстоятельствам.Когда их проводил обученный практикующий врач, они давали время для размышлений и поддержки, чтобы определить значимый ответ.

Используя информацию, содержащуюся в этом отчете, мы призываем организации определить существующее использование психологических подходов в своей работе, разработать будущие программы, явно включающие психологические подходы, и оценить их влияние на одиночество.

Это поможет определить, какие факторы или комбинации факторов эффективны для уменьшения одиночества и для кого, а также разработать доказательную базу для вмешательств, направленных на преодоление одиночества.

Что мы можем сделать

Открытия психологии можно использовать для борьбы с одиночеством тремя ключевыми способами.

Публичные кампании могут привлечь внимание к тому, как одиночество влияет на мысли, чувства и поведение и как это может повлиять на наши отношения с течением времени. Социальные отношения необходимо развивать на протяжении всей жизни.

Групповая деятельность , включая услуги и поддержку пожилых людей, должна сознательно формировать понимание психологических и эмоциональных барьеров на пути к участию при разработке и предоставлении услуг и обучении персонала и волонтеров.Психообразование может помочь людям справиться с жизненными событиями и переходами, которые являются известными факторами риска одиночества.

Небольшой группе людей с хроническим одиночеством, которое может быть частью комплекса проблем, может помочь индивидуальная психологическая поддержка . Это может быть особенно актуально для тех, кто ищет поддержки после тяжелой утраты, вызвавшей чувство одиночества, или для тех, у кого проблемы с психическим здоровьем.

Мы надеемся, что выводы, содержащиеся в этом отчете, помогут понять, как психологические подходы могут помочь справиться с одиночеством.Поддержка одиночества может быть лучше адаптирована и более эффективна, если она признает как внутренние, так и внешние аспекты переживания человеком одиночества.

Мы хотели бы поблагодарить членов нашей консультативной группы из Британской ассоциации консультирования и психотерапии, Cruse Bereavement Care, Relate и Королевского колледжа психиатров, которые делились своим опытом и знаниями на протяжении всего этого процесса. Мы также хотели бы поблагодарить KRI «Одиночество и социальная изоляция в исследовательской сети психического здоровья» UCL, которая провела синтез данных для отчета.

Читать полный отчет «Психология одиночества ».

Запуск события

Спасибо всем, кто посетил нашу презентацию. Нам очень жаль тех из вас, кто зарегистрировался, но не смог присутствовать из-за нехватки места. Вы можете посмотреть видео и скачать презентации с мероприятия ниже.

Кальпа Харича , Кампания по искоренению одиночества

Гай Робертсон , Positive Aging Associates

Робин Хьюингс , Кампания по искоренению одиночества

Эдита Бансер , старение разума Шеффилда лучше

Коринна Грей , Кэмден стареет лучше

Жизнь в одиноком мире

Кейтлин Луна : Привет и добро пожаловать на Говоря о психологии, двухнедельный подкаст Американской психологической ассоциации.Я твой хозяин, Кейтлин Луна. Прежде чем мы начнем, мы хотим напомнить вам, что мы любим слышать от наших слушателей. Если у вас есть какие-либо комментарии, вопросы или идеи для нас, напишите мне по адресу [email protected] Это [email protected]

Половина американцев сегодня говорят, что они одиноки, а среднестатистический человек сообщает, что у него есть только один близкий друг. Одиночество также может сделать нас больными, способствуя сердечным заболеваниям, депрессии, самоубийству и ухудшению когнитивных функций. Почему это происходит и что мы можем с этим поделать? В этом выпуске «Разговора о психологии» я разговариваю с доктором.Джулианна Холт-Лунстад, профессор психологии и неврологии в Университете Бригама Янга, эксперт в области одиночества и социальных связей. Добро пожаловать, доктор Холт-Лунстад.

Джулианна Хольт-Лунстад : Спасибо.

Кейтлин Луна : Итак, во-первых, я хотела спросить, есть ли у нас эпидемия одиночества и какие тенденции вы видите в своих исследованиях?

Джулианна Холт-Лунстад : Вы знаете, это отличный вопрос, и я, конечно, слышал, что этот термин используется — эпидемия — Вивек Мурти, бывший У.Главный хирург С. предположил, что у нас была эпидемия одиночества. Итак, есть лидеры из разных стран, и даже недавно я присутствовал на выступлении, где кто-то из Всемирной организации здравоохранения также назвал это эпидемией, и мне часто задают этот вопрос, поэтому я действительно пытался найти термин «эпидемия», чтобы определить что, какое определение и соответствует ли это критериям для этого или нет.

И, конечно же, большинство определений относятся к инфекционным заболеваниям, конечно, это, это не применимо в этом смысле, но, конечно же, мы используем этот термин в отношении других проблем со здоровьем.Так, например, это использовалось для обозначения эпидемии ожирения, опиоидной эпидемии. Итак, с точки зрения того, что это имеет значение для здоровья, что затрагивает значительную часть населения, и что-то, что касается этого, должно быть приоритетным, я действительно считаю, что доказательства применимы.

Есть некоторый вопрос, увеличивается ли он или нет, но у нас есть убедительные доказательства того, что значительная часть населения затронута.

Кейтлин Луна : Как ты думаешь, почему сегодня люди одиноки? Я имею в виду, вы сказали, что на самом деле не совсем уверены, увеличиваются ли эти цифры или, может быть, мы просто начинаем больше осознавать это, но вы знаете, каковы некоторые из причин, по которым вы видите, почему люди чувствуют себя одинокими. ?

Джулианна Холт-Лунстад : Верно, и, конечно же, я могу только догадываться о том, почему это так, потому что, конечно же, я и другие изучали этот вопрос в течение некоторого времени, и поэтому у нас были данные по этому вопросу для какое-то время, но, кажется, это действительно было широко признано совсем недавно, и, кажется, в последнее время есть некоторые опасения.

И поэтому, конечно, даже я думал о том, почему это, возможно, повышенное внимание, и поэтому, я имею в виду, что одна из возможностей заключается в том, что просто у нас теперь есть больше доказательств, и теперь это просто признается. Но я думаю, что могут быть более своевременные проблемы, которые могут способствовать повышению осведомленности или усилению беспокойства. Итак, например, одна из возможностей состоит в том, что способ нашего социального взаимодействия резко изменился с развитием технологий. И, конечно же, это горячо обсуждаемая тема с точки зрения того, увеличивают ли технологии одиночество или нет, могут ли они быть решением, или и то, и другое.Но я действительно думаю, что широко признано, что это изменило то, как мы взаимодействуем в обществе, и поэтому это, возможно, привело к повышению осведомленности и, возможно, беспокойству о потенциальных последствиях, но это, вероятно, не единственный фактор, который может быть ведет к повышенному вниманию.

Итак, некоторые другие возможные объяснения или гипотезы, которые были предложены, также были, например, раскольнической политикой, которую мы наблюдаем в последнее время. Не только в США, но и в других местах, и это растущее ощущение изнашивания социальной ткани, а также то, привело ли это к расколу в политике или к расколу в политике, привело к усилению изоляции друг от друга и ощущению изоляции.Трудно сказать, но, например, опрос Reuters показал, что после выборов, я забыл точный процент, но значительная часть людей фактически разорвала отношения с семьей и друзьями из-за политики и, незарегистрированные люди в социальных сетях из-за политики.

Кейтлин Луна : Не так уж и удивительно.

Джулианна Хольт-Лунстад : Итак, вы знаете, возможно, что это играет роль.

Мы также знаем, что демография меняется, и поэтому у нас растет число людей, живущих в одиночестве, больше, чем когда-либо, и это касается не только США.S., а также в Великобритании и Европе.

И у нас также есть некоторые доказательства того, что размеры сети сокращаются. У нас меньше людей, которые вступают в брак, меньше людей, у которых есть дети, и поэтому с этими изменениями в демографии, а также увеличением стареющего населения, мы также все больше беспокоимся о том, как мы будем заботиться о нашем стареющем населении. которые больше не будут иметь или с меньшей вероятностью будут иметь семейные или общественные ресурсы, на которые можно было бы опереться в пожилом возрасте.Итак, это может быть еще один фактор, но, конечно, мы не знаем точной причины, и, вероятно, этому способствует ряд факторов. Это могут быть потенциальные факторы, которые, по крайней мере, приводят к повышению осведомленности и обеспокоенности по этому вопросу.

Кейтлин Луна : Да, это очень интересно. Как вы упомянули, по всему миру мы читаем истории о том, что если вы говорите о большем количестве пожилых людей, меньшем количестве молодых людей, есть много изменений в уровне рождаемости и тому подобное.А также, откуда вы знаете, даже если это не социальные службы, обязательно, или достаточное количество людей в рабочей силе, чтобы заботиться о пожилых людях, это также могут быть просто пожилые, более пожилые люди, если у них нет других людей, более молодых людей , больше молодых людей в их жизни, они также могут быть более одинокими. Так что очень интересно посмотреть, как это сработает с годами.

Джулианна Холт-Лунстад : И одно уточнение, которое я должен сделать, это, конечно, то, что кто-то живет один, не женат или не имеет детей, не обязательно означает, что он изолирован или одинок.Таким образом, вы, конечно, можете иметь широкую социальную сеть и совсем не чувствовать себя одиноким.

Однако у нас есть некоторые доказательства того, что, например, жизнь в одиночестве сопряжена со значительным риском преждевременной смерти независимо от одиночества, и есть некоторые доказательства того, что среди тех, кто живет один, они также чаще сообщают об одиночестве.

Кейтлин Луна : Да, я хотела немного уточнить это, потому что я думаю, что иногда люди приравнивают кого-то, кто любит проводить время в одиночестве, может быть, более замкнутого человека — они приравнивают это к одиночеству.Но, как вы сказали, это не обязательно так. Я имею в виду, что некоторые люди любят тратить, знаете, продолжайте, я знаю людей, которые любят проводить отпуск в одиночестве. Вы знаете, в лес, или еще что-то, так что это не обязательно человек одинок, ему просто нужно свое пространство и время наедине с другими людьми.

Джулианна Холт-Лунстад : Верно. Я думаю, что это важно различать, потому что я думаю, что мы часто используем термины социальная изоляция и одиночество взаимозаменяемо, и, конечно, они могут сосуществовать, но они независимы.Итак, как вы упомянули, вы можете быть в одиночестве и не чувствовать себя одиноким, но, конечно, люди могут чувствовать себя одинокими, даже когда их окружают другие.

Таким образом, важно понимать, что эти различия не всегда идут рука об руку, но они, безусловно, могут возникать и одновременно.

Кейтлин Луна : Да, я хотела вернуться к тому, что вы упомянули о технологиях, потому что, знаете ли, как и в большинстве вещей в этом мире, есть и хорошая вещь, и благословение, и проклятие.Таким образом, технологии объединяют людей с единомышленниками со всего мира по различным темам. Итак, кто-то может сказать, что я нашел кого-то, кто интересуется очень нишевым хобби, которым я увлекаюсь, где я мог бы не найти кого-то, кто не был моим сообществом, и они могли бы создать онлайн-сообщество и относиться к этому очень положительно, но другие могли бы чувствовать отключен от других что, потому что они общаются только через социальные сети или текст. Итак, я хотел спросить, является ли электронное подключение заменой личным контактам?

Джулианна Холт-Лунстад : Итак, это отличный вопрос, и я думаю, что мы все еще пытаемся полностью его понять, потому что, конечно же, технологии могут принимать множество различных форм и, я думаю, мы часто часто думают о социальных сетях и Facebook, когда мы думаем о технологиях.Разнообразие есть, да?

Но даже среди этих видов использования — например, использование смартфонов или использование социальных сетей — даже данные несколько неоднозначны в том смысле, что мы обнаруживаем разные эффекты в зависимости от возраста. Так, например, есть некоторые виды использования, которые оказывают благотворное влияние на пожилых людей, но тот же тип использования оказывает более пагубное воздействие на молодых людей. Но, в зависимости от того, как вы его используете, он показывает разные результаты. Так, например, используете ли вы его для общения или пассивно, скажем, для прокрутки ленты новостей.

Но также мы должны помнить, что большая часть доказательств, существующих в настоящее время, является перекрестной или корреляционной. И поэтому, когда мы находим, например, исследование, которое показывает, что люди, которые проводят больше времени в Интернете, более одиноки, мы не можем сказать, что это время, проведенное в Интернете, сделало их одинокими или что люди, которые более одиноки, тратят больше. время онлайн.

Кейтлин Луна : Отлично. Да, точно. Это не очень четко и деньги, не так ли?

Julianne Holt-Lunstad : И даже те исследования, которые следили за людьми с течением времени, как правило, очень краткосрочные, последующие, и поэтому в настоящее время нам действительно не хватает доказательств, чтобы знать, что долгосрочное Однако мы знаем, что существуют убедительные доказательства того, что социальные связи могут оказывать сильное влияние на наше здоровье и благополучие.Таким образом, в той степени, в какой это увеличивает реальную связь, физический контакт или даже чувство связи, вероятно, будут связаны с более положительными эффектами, и в какой степени они могут отвлекать или отнимать время от общения с другими или выявления чувства привязанности. чувствовать себя более оторванным, что это, вероятно, будет иметь более пагубные последствия.

Кейтлин Луна : Итак, что говорят исследования о том, почему социальные отношения важны для нашего физического и психического здоровья?

Джулианна Холт-Лунстад : Да, у нас есть десятилетия исследований, которые изучали это, и, в частности, мое собственное исследование, мы рассмотрели общий риск, связанный с отсутствием социальных связей, на риск преждевременной смерти.Итак, что мы обнаружили, когда рассмотрели различные способы измерения социальных связей, будь то размер сети, чувство одиночества, изоляции или социальной поддержки, усреднив их, и имейте в виду, что у нас было 148 исследований с более чем 300 000 участников. и они наблюдали за людьми с течением времени, и они обнаружили, что степень, в которой они сообщали о своих социальных связях, предсказывала, кто был жив, а кто не был жив при последующем наблюдении, до такой степени, что это было связано с 50-процентным увеличением числа выживание.

Для сравнения: величина этого эффекта сравнима, а в некоторых случаях превосходит другие виды факторов риска, к которым мы относимся очень серьезно для нашего здоровья. Так, например, это превышает риск, связанный с ожирением, отсутствием физической активности и загрязнением воздуха. Таким образом, это риск отсутствия социальных связей.

И мы также специально рассмотрели показатели, которые конкретно учитывают отсутствие социальных связей. Итак, социальная изоляция, жизнь в одиночестве и одиночество.И в этом мета-анализе у нас было более 3,4 миллиона участников, и, опять же, мы обнаружили, что каждый из них, даже если они концептуально различны, каждый из них был значительным предиктором преждевременной смертности. Итак, у нас есть и имейте в виду, что с тех пор были опубликованы дополнительные исследования, которые также обнаружили аналогичные результаты, поэтому у нас есть очень надежные данные о том, что отсутствие социальных связей является значительным фактором риска, а наличие социальных связей является значительным фактором. защитный фактор.

Кейтлин Луна : Да, это все очень увлекательно, как и насколько важны не только здоровье и благополучие человека, но и это благополучие включает в себя социальные связи и наличие других в нашей жизни. Это действительно мощно, чтобы показать, насколько это необходимо для нашего здоровья и благополучия.

Джулианна Холт-Лунстад : Да. Да. Я думаю, что часто мы можем предположить, что наши отношения просто связаны с психологическим благополучием или эмоциональным благополучием, потому что, безусловно, наши отношения могут влиять на нас.Но очень важно осознавать, насколько важны наши отношения для нашего физического здоровья.

Кейтлин Луна : Итак, теперь я хочу сосредоточиться на разных поколениях и на том, как одиночество влияет на разные возрастные группы. Итак, было исследование от Cigna, в котором говорилось, что представители поколения Z — то есть подростки и молодые люди в возрасте от 15 до 21 года — это исследование показало, что эта группа чаще, чем любая другая возрастная группа, чувствует себя одинокой и подавленной. аналогичный спектр, APA составляет отчет о стрессе в Америке каждый год, и этот отчет был выпущен в конце, в начале ноября, в котором было обнаружено, что поколение Z также, скорее всего, сообщало о плохом психическом здоровье, и 91 процент опрошенных испытал по крайней мере одно физическое или эмоциональный симптом стресса в течение одного месяца.Итак, как стресс и одиночество связаны друг с другом и что вы видите в поколении Z?

Джулианна Холт-Лунстад : Да, большая часть моей, моей работы посвящена физиологическим последствиям отношений, а также стрессу, и, конечно же, есть обширная литература, которая показывает, что стресс влияет на различные физиологические процессы, связанные со здоровьем. которые могут увеличить риск проблем с физическим здоровьем, и наши отношения или их отсутствие также могут повлиять на это. Таким образом, помогают ли наши отношения справляться со стрессом и смягчать некоторые из этих негативных последствий, или наши отношения также могут быть источниками стресса, будь то из-за отношений низкого качества или из-за чувства недостатка со стороны наших отношений, что мы не можем на них рассчитывать. .Так, например, в нейробиологии есть работа, которая поддерживает идею о том, что наши отношения адаптивны еще и потому, что они обеспечивают чувство защищенности и защищенности, и что, когда мы одни или с… по сравнению с ними, по сравнению с тем, когда мы с другими, особенно доверяли другим, что, например, нам нужно быть более бдительными к угрозам в нашей среде.

Таким образом, это может повлиять на наши тела, поскольку они готовятся справиться с любыми угрозами, с которыми они могут столкнуться. Таким образом, наши, наши, наши отношения могут иметь сильное влияние на нашу физиологию.Это во многом связано с теми процессами, которые происходят, когда мы находимся в состоянии стресса, или, как я уже упоминал, также могут быть источниками стресса.

Мы также знаем, что это может повлиять и на поведение. Итак, будь то из-за несоциального стресса или из-за более социального, социально связанного стресса, мы можем вести себя плохо со здоровьем, будь то плохое питание, недосыпание или недостаточная физическая активность. Но то, что люди делают, чтобы справиться со стрессом, может привести к плохому поведению в отношении здоровья, что также может в конечном итоге стать путем, по которому наши отношения могут повлиять на здоровье.

Кейтлин Луна : Это более распространено среди молодых людей? Как вы думаете, молодые люди сегодня более, более подвержены стрессу и, знаете ли, испытывают больше этих симптомов?

Джулианна Холт-Лунстад : Есть некоторые данные, которые предполагают, что это может быть так. Так, например, вы упомянули исследование Cigna, которое показало, что есть также некоторые дополнительные исследования не только здесь, в США, но и в Великобритании, например, которые предполагают, что эта более молодая группа может показывать самые высокие показатели распространенности.И большой вопрос, почему это может быть? И, конечно же, это жизненный переход, который может быть отмечен социальными переходами. Итак, вопрос в том, было ли это всегда так, и мы просто видим больше доказательств этого сейчас, или это конкретное поколение подростков и молодых людей более одиноко, чем предыдущие поколения.

Есть некоторые доказательства, чтобы предположить, что, и хотя я не знаю, можем ли мы сказать наверняка, почему это так, пара гипотез, которые могут объяснить, что может быть связано с изменениями в технологии, о которых мы говорили ранее.Итак, более широкое использование смартфонов и социальных сетей, но также может быть и растущее давление на молодое поколение, чтобы добиться успеха.

Так, например, большее давление, чтобы хорошо учиться в школе, чтобы хорошо учиться после выпуска. Например, увеличение числа детей, вовлеченных во внеклассные мероприятия, что, конечно, похвально, но может происходить за счет времени для друзей, общения и обучения социальным навыкам.

Таким образом, это повышенное давление, направленное на то, чтобы преуспеть и добиться успеха, может быть потенциально одним из способствующих факторов.Но, конечно, как я уже сказал, я не знаю, можем ли мы с уверенностью сказать, является ли это одним или другим, или обоими, и другими факторами, которые, как вы знаете, мы даже не учитывали, но их, безусловно, стоит исследовать дальше, учитывая, что мы также наблюдается рост беспокойства и депрессии в кампусах колледжей по всей стране, и это, безусловно, вызывает повышенную озабоченность, которую необходимо решать.

Кейтлин Луна : Что касается пожилых людей старше 45 лет, исследование AARP показало, что около 43 миллионов взрослых старше 45 лет также страдают от хронического одиночества.Итак, что мы видим от представителей поколения X и бэби-бумеров?

Джулианна Холт-Лунстад : Да, и то, и другое, как я уже упоминал, может быть связано с жизненными переходами. Таким образом, для молодого поколения это может быть переход от дома к выходу из дома, а для старшего поколения это может быть переход от работы к выходу на пенсию. Это также может быть связано с другими видами социальных переходов, такими как уход детей из дома, а также вдовство. Таким образом, во время этих жизненных переходов могут происходить важные социальные потрясения.

Среди пожилых людей также существует повышенная вероятность того, что проблемы со здоровьем и передвижением могут иметь потенциальное влияние. Таким образом, с увеличением проблем со здоровьем, которые могут снизить способность быть социальным, это может увеличить вероятность изоляции. И, например, подвижность, зрение, слух, их потеря без лечения могут уменьшить способность взаимодействовать с другими, что, конечно же, повысит риск одиночества.

Таким образом, существует множество факторов, которые могут способствовать этому, и важно действительно внимательно отнестись к тому, что может быть способствующим фактором, чтобы начать искать наиболее эффективные способы решения этой проблемы.

Кейтлин Луна : Да, абсолютно. Абсолютно. На этой неделе я наткнулся на статью в San Francisco Chronicle о совместном проживании пожилых людей как способе борьбы с одиночеством. Я имею в виду, это звучало несколько похоже на общежитие колледжа для пенсионеров, жизнь в колледже, потому что в основном в этих условиях у пожилых людей есть свой собственный дом, но затем они делят места общего пользования и общие обеды несколько раз в неделю. так что ты думаешь об этом? Является ли это решением части одиночества, которое может прийти вместе с пожилыми людьми, если они переживают потерю своего супруга? Если они живут, им нужно переехать из своего дома или что-то в этом роде, может быть, в более маленькое место или что-то в этом роде?

Джулианна Холт-Лунстад : Да, я была действительно очарована этими тенденциями.Это невероятно креативно в том смысле, как я часто думаю, психологи, когда мы думаем о вмешательстве, мы думаем об очень индивидуальных, почти терапевтических решениях, и все же мы, безусловно, знаем из общественного здравоохранения, что искусственная среда может иметь мощные эффекты.

И, конечно же, жилье является частью этого, и поэтому я заметил повышенное внимание к проектированию сообществ для развития социальных связей, и, в частности, как мы говорили, происходят изменения в нашей демографии, и если подумать, дома часто предназначены для одной семьи, но наша демография меняется, и есть предположение, что наше жилье должно измениться соответственно.

И так, я думаю, конечно, при любом виде решения нам нужно оценивать его эффективность и собирать данные, но меня это, безусловно, заинтриговало и, конечно, компонент межпоколенческого взаимодействия — это то, что представляет большой интерес недавно и, как вы знаете, анекдот, у меня недавно была возможность посетить некоторые из синих зон. Это сообщества по всему миру, которые были определены как горячие точки долголетия, где люди живут более здоровой и долгой жизнью, чем где-либо еще в мире, и одна из вещей, которые я заметил, это то, что в этих сообществах было много взаимодействия между поколениями, и поэтому, например, даже обеды и посиделки, а в Греции были знаете ли, праздники, танцы, вы видите детей — вы знаете, бабушек и дедушек, всех возрастов и вы не разделены по возрасту.Не было взрослого стола и детского. Все взаимодействовали, и, конечно, пожилых людей уважали за их мудрость, и это, безусловно, заставило меня задуматься о том, как разные поколения могут учиться друг у друга и как много можно предложить, знаете ли, двунаправленным способом. что вы знаете, что молодые могут предложить старым и что старые могут предложить молодым. Итак, я рад видеть, какие возможности могут появиться из таких решений, и надеюсь увидеть некоторые из них здесь, в Соединенных Штатах.

Кейтлин Луна : Да, определенно есть тенденция в городском и общественном планировании. Я определенно вижу это здесь, в округе Колумбия, и в других местах, где, знаете ли, есть желание вытащить людей из машин и, очевидно, сделать их более активными, ходить пешком и создать ощущение пространства, даже в пригородной зоне, где может быть магазины и рестораны — своего рода пешеходная зона, которая сильно отличается от предыдущих десятилетий. Итак, как вы упомянули, я думаю, что это действительно увлекательно, когда городской дизайн или, вы знаете, планирование сообщества могут действительно вписаться в создание чувства общности, и насколько это мощно, потому что вы действительно чувствуете разницу между областью, которая есть, и где нет много людей вокруг, люди очень полагаются на свои машины.Это не очень дружелюбно по отношению к людям, которые хотят быть в этом пространстве, в отличие от области, где это действительно поощряет гулять и тусоваться — такие вещи и поощряют людей быть вне дома и общаться друг с другом. Есть ли у вас какие-либо мысли по этому поводу, о том, что мы можем сделать с городским планированием и общественным дизайном?

Джулианна Холт-Лунстад : О да. Это, это действительно увлекательно. Я просто, вы знаете, как я уже упоминал, я думаю, что мы часто думаем о решениях с этой индивидуальной точки зрения, и все же нам действительно нужно думать об этом с точки зрения более широкого сообщества и даже типов решений на уровне населения, и как мы думаем о как мы проектируем наши сообщества, нам нужно думать не только о том, насколько это удобно для ходьбы, но и о том, как это влияет на людей в социальном плане.

Во Всемирной организации здравоохранения есть политика в области здравоохранения и всех аспектов. И если вы подумаете о последствиях политики для здоровья для политики и практики, я думаю, мы могли бы распространить это на социальную политику во всей политике в том смысле, каковы социальные последствия политики и практики, включая такие вещи, как городской дизайн и транспорт. . Я думаю, что большинство из нас не с готовностью связывает транспорт с социальной проблемой, но независимо от того, мешает ли он возможности передвигаться и выходить, особенно для пожилых людей или людей с ограниченными физическими возможностями, это может быть невероятно изолирующим.Но также и просто к тому, насколько гостеприимным и гостеприимным является сообщество или даже к ощущению безопасности и защищенности. Так, например, сообщества, где есть проблемы с безопасностью, люди с меньшей вероятностью будут находиться в своем сообществе, у них меньше возможностей взаимодействовать с другими, и это также может привести к большей изоляции.

Итак, все, от безопасности сообщества до наличия мест для собраний и даже от того, насколько хорошо он поддерживается. Таким образом, неровные тротуары могут стать проблемой для людей, выходящих на улицу и взаимодействующих с другими людьми.

Еще один анекдот, когда я был в одной из этих голубых зон, я встретил 105-летнего мужчину, и в первый раз, когда я встретил его, он проезжал на своем велосипеде, я думаю, 15 километров каждый божий день.

Итак, я был невероятно впечатлен не только тем, что он ездит на велосипеде в 105 лет, но и тем, что меня впечатлило не только, конечно, польза физической активности для физического здоровья, но и то, что он был невероятно вовлечен в свое сообщество. . Таким образом, он смог добраться до магазинов.Он посещал других людей в сообществе. Он был вовлечен в театр. Он был в обществе. Он не ждал, пока к нему придут другие.

Итак, когда мы думаем о транспорте и мобильности, нам нужно думать о связанных с ними социальных последствиях.

Кейтлин Луна : Да, конечно. Я имею в виду, что это увлекательно и показывает важность того, чтобы выставлять себя напоказ. Я имею в виду, это улица с двусторонним движением. Я имею в виду, вы знаете, иногда нет, может быть, люди более застенчивы или сдержанны, но вы знаете, как важно пробовать что-то и, вы знаете, искать других со схожими интересами и тому подобное.

Джулианна Холт-Лунстад : Абсолютно.

Кейтлин Луна : Вы много говорили о тенденциях, которые вы наблюдаете во всем мире, и я знаю, что вы недавно были основным докладчиком кампании Великобритании по борьбе с одиночеством, и я прочитал еще одну статью о том, как Великобритания недавно назначила министра одиночества. Итак, не могли бы вы рассказать больше о том, какие разговоры ведут люди по всему миру об одиночестве и о том, как бороться с одиночеством?

Джулианна Хольт-Лунстад : Да, абсолютно.

Итак, Великобритания не только назначила министра по вопросам одиночества, но и недавно опубликовала национальную стратегию здравоохранения в отношении одиночества, в которой действительно изложен стратегический план решения этой проблемы на национальном уровне от оценки до нескольких департаментов, занимающихся этим.

Я тоже был в Австралии. Я состою в их Австралийской коалиции по борьбе с одиночеством. Я вхожу в их научный консультативный совет, и у них есть несколько организаций в Австралии, которые также занимаются этим.Итак, у них есть национальная организация под названием «Отношения в Австралии». Мы также знаем, что во многих странах Европы — я недавно был в Мадриде, Испания, где люди не только из Испании рассказывали о своих усилиях, но и из других стран, включая Данию, Германию и другие страны.

Итак, мы знаем, что многие из этих других стран изучают этот вопрос на национальном уровне, и, насколько мне известно, Великобритания лидирует с точки зрения наличия очень стратегического плана и назначенного правительственного поста для надзора за этим. Работа.Это не значит, что мы ничего не делаем в США. Здесь, в США, есть много организаций, которые очень заинтересованы в этом и занимаются этим, но, безусловно, нам предстоит пройти долгий путь, чтобы решить эту очень сложную проблему.

Кейтлин Луна : Да, я думаю, это увлекательно, потому что я думаю, что легко предположить, что это может быть, может быть, американская проблема из-за акцента на индивидуальности, но увлекательно знать, что это широко распространено в других странах, где , вы знаете, это может иметь некоторые аспекты традиционной жизни, как вы сказали, в Испании, или что-то в этом роде.

Но, знаете, возможно, это просто то, что сопутствует некоторым аспектам современной жизни. Может быть, немного больше осознания, но да, похоже, что здесь, в этом пространстве или во всех разных странах происходит много действительно позитивных вещей.

Джулианна Холт-Лунстад : Да, и поэтому я просто взволнован, наблюдая за тем, как это разворачивается, и, что важно, чтобы мы могли искать эффективные решения и как мы можем сделать их еще более эффективными и более действенными. .

Кейтлин Луна : Есть ли какие-нибудь исследования о том, как домашние животные могут помочь с одиночеством? Американская Ветеринарная Медицинская Ассоциация сообщает, что количество владельцев домашних животных растет. Вы не знаете, связано ли это с тем, что люди чувствуют себя одинокими?

Джулианна Холт-Лунстад : Итак, во-первых, я должен упомянуть, что когда мы изучали влияние социальных связей на продолжительность жизни, мы ограничивались исследованиями, которые проводились на людях. Но, конечно, многие люди рассматривают своих домашних животных как источник поддержки и утешения и так далее, но есть некоторые свидетельства того, что владение домашними животными и, в частности, собаками, может быть связано с лучшими результатами.Я менее знаком с деталями силы этих доказательств, но подумайте, где есть некоторые доказательства того, что владение домашним животным связано с некоторыми преимуществами.

И, конечно, знаете ли, то ли дело в том, что домашние животные являются источником комфорта и социальной поддержки, или в том, чтобы иметь что-то или кого-то, что зависит от вас, так что есть смысл и цель, или это физическая активность, например, выгуливать собаку, или если это та деятельность, которая заставляет вас взаимодействовать с другими людьми, это некоторые, вы знаете, возможные объяснения, но, конечно, я меньше знаком с этой работой, чем с исследования человека.

Кейтлин Луна : Да, возможно, есть некоторые анекдотические вещи или, знаете, вы знаете, что некоторым нужно иметь домашнее животное — не помешает, чтобы кто-то был здесь, какое-то утешительное, приятное животное вокруг дома или активное животное вокруг дома в зависимости от того, какое домашнее животное у вас есть.

Просто… пока мы здесь заканчиваем, я хотел бы знать, есть ли у вас какой-нибудь совет для людей, которые чувствуют себя одинокими? Я имею в виду, у вас есть что-нибудь, чем вы можете поделиться с людьми, которые могут так себя чувствовать?

Джулианна Холт-Лунстад : Да, конечно, с научной точки зрения, мы все еще пытаемся определить, каковы наилучшие подходы к уменьшению одиночества, и я думаю, что самой большой проблемой будет тот факт, что для разных люди, то, что вызывает это одиночество, может быть очень разным.Таким образом, то, как это одиночество может уменьшиться, может означать совершенно другой подход для одного человека и для другого.

Однако, и это так, были опросы, в которых людей спрашивали, когда вы были одиноки в прошлом, что помогло, а что нет. И вот, например, недавний опрос BBC задавал этот вопрос, и что меня поразило в нем, так это то, что одним из лучших ответов на то, что было полезно, было участие в социальных группах, но это также был один из лучших ответов на советы. что им дали, что не помогло.

Кейтлин Луна : Да, поговорите с этим — каковы потребности отдельного человека.

Джулианна Холт-Лунстад : Верно. Итак, это может быть… это может быть полезно для некоторых, а не для других, но может быть так, что правильная социальная группа может быть полезной, но не все социальные группы могут быть полезными.

Кейтлин Луна : Это правда. Это верно. Вы определенно налаживаете связи с людьми. Я имею в виду, что просто быть рядом с другими людьми, которые, знаете ли, могут быть не такими, как когда у вас есть глубокие связи с людьми, и вы действительно можете, вы знаете, быть близкими с кем-то — либо на уровне дружбы, либо на уровне романтических отношений.

Джулианна Холт-Лунстад : Да, и так, вы знаете, одна вещь, которая может быть невероятно сложной и трудной для некоторых, это протянуть руку и протянуть руку другим людям. Таким образом, есть некоторые свидетельства того, что оказание поддержки другим на самом деле может быть более полезным, чем ее получение. Итак, и вместо того, чтобы, возможно, ждать, пока другие помогут вам или протянут вам руку, найдите способы, которыми вы можете помочь другим и протянуть руку помощи другим.

Кейтлин Луна : Это был увлекательный разговор.Большое спасибо, что присоединились к нам, доктор Хольт-Лунстад.

Джулианна Холт-Лунстад : С удовольствием.

Кейтлин Луна : Если вы давний слушатель или новичок в нашем подкасте, рассмотрите возможность поставить нам оценку в iTunes или, если у вас есть время, написать отзыв, мы будем очень признательны.

Кроме того, мы хотели бы услышать от вас напрямую, поэтому, если у вас есть какие-либо вопросы, комментарии или идеи, которыми вы хотите поделиться, пожалуйста, напишите мне по адресу [email protected], это [email protected]

Talking of Psychology является частью сети подкастов APA, которая включает в себя другие замечательные подкасты, такие как APA Journals Dialogue, о новых психологических исследованиях и Progress Notes, о практике психологии.Вы можете найти все наши подкасты в iTunes, Stitcher или в любом другом месте, где вы берете свои подкасты. Вы также можете зайти на наш веб-сайт Speakingofpsychology.org и прослушать больше эпизодов и просмотреть дополнительные ресурсы по темам, которые мы обсуждаем. Я Кейтлин Луна из Американской психологической ассоциации.

Психология одиночества — Одиночество NZ

Качиоппо, Джон и Луиза Хокли (2005): «Люди думают о людях: порочный круг социального изгоя в собственном сознании», в К. Уильямс, Дж.Форгас и В. фон Хиппель (ред.), Социальный изгой: остракизм, социальная изоляция, неприятие и издевательства (стр. 91–108). Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Psychology Press.

Качиоппо, Джон, Стефани Качиоппо и Доррет Бумсма (2014) «Эволюционные механизмы одиночества», Cognition & Emotion, vol. 28(1), с. 3-21.

Дауни, Г. и Р. Ромеро-Каньяс (2005): «Чувствительность к отвержению как предиктор аффективных и поведенческих реакций на межличностный стресс: система защитной мотивации», В К.Уильямс, Дж. Форгас и В. фон Хиппель (ред.), Социальный изгой: остракизм, социальная изоляция, неприятие.

Дак, С., К. Понд и Г. Литам, Г. (1994): «Одиночество и оценка событий в отношениях», Журнал социальных и личных отношений, том. 11(2), с. 253–276.

Хоукли, Луиза, К. Причер и Джон Качиоппо (2007): «Многоуровневое моделирование социальных взаимодействий и настроения у одиноких и социально связанных людей: исследования социальной неврологии Макартура», в книге А.Онг и М. ван Дульмен (ред.), Оксфордский справочник по методам позитивной психологии (стр. 559–575). Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета.

Мюррей С., Г. Беллавиа, П. Роуз и Д. Гриффин (2003): «Однажды больно, дважды обидно: как воспринимаемое уважение регулирует повседневные супружеские отношения», Журнал личности и социальной психологии, том. 84(1), с. 126–147.

Квалтер, Памела, Янн Ванхальст, Ребекка Харрис, Иске Ван Рукель, Герин Лоддер, Мунира Банги, Марлис Мэйс и Маайке Верхаген (2015): «Одиночество на протяжении всей жизни», Перспективы психологической науки, том.10(2), с. 250–264.

Ротенберг, К. (1994): «Одиночество и межличностное доверие», Журнал социальной и клинической психологии, том. 13(2), с. 152–173.

Ротенберг К., Дж. Груман и М. Ариганелло (2002): «Поведенческое подтверждение стереотипа одиночества», Базовая и прикладная социальная психология, том. 24(2), с. 81–89.

Ротенберг, К. (2010): «Концептуализация межличностного доверия: основа, область и целевая структура», в К. Ротенберг (ред.), Межличностное доверие в детстве и подростковом возрасте (стр.8–27). Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.

Психолог объясняет, как современная жизнь делает нас одинокими

Это может показаться очевидным следствием пандемии, когда социальные контакты не поощряются и даже объявляются незаконными, но опасения по поводу повышения уровня одиночества были обычным явлением до пандемии и, вероятно, будут продолжаться на обозримое.

Люди невероятно социальны. Это одна из причин, по которой у нас такой мощный мозг и развитый интеллект; чтобы лучше отслеживать и поддерживать многочисленные отношения.Наши социальные взаимодействия являются огромным фактором того, как мы думаем, действуем и видим себя, потому что большая часть нашего мозга посвящена социальному познанию. Полное лишение любого человеческого контакта является признанной формой пытки.

В основном благополучие человека зависит от межличностных взаимодействий и отношений. Неудивительно, что длительное одиночество связано со многими серьезными последствиями для здоровья, такими как повышенный риск депрессии, тревоги, деменции, инсульта и сердечных заболеваний, поэтому к его эпидемии следует относиться очень серьезно.

Но разве это неизбежно? Суждено ли людям испытывать одиночество, независимо от того, что мы делаем? Так может показаться, если посмотреть на это под определенным углом. Хотя мы, несомненно, социальны, люди также развивались в условиях племени, где несколько десятков особей держались вместе всю свою (короткую) жизнь.

Это, несомненно, повлияло на то, как мы работаем и кем мы стали. По большому счету, до относительно недавнего времени, по крайней мере, в развитом мире, средний человек вел образ жизни, который не сильно отклонялся от этого.Обычно мы жили, работали и растили семьи в тесных сообществах, где все друг друга знали и всегда кто-то был рядом.

Подробнее о психическом здоровье:

В современном мире это встречается все реже. Вините в этом капитализм, неолиберализм, индивидуализм, глобализацию, технологии и все остальное, что, несомненно, сыграло свою роль в таких изменениях. Дело в том, что проводить всю свою жизнь в одном и том же сообществе и регионе теперь не принято по умолчанию.Многие из нас поступают в университет или переезжают по стране, даже на другой континент, в погоне за доступной работой и возможностями (просто спросите любого ученого).

Хотя это может быть лучшим подходом на индивидуальной основе, это означает, что нам часто не хватает способности или возможности «пустить корни» и, таким образом, создать сеть друзей и родственников, на которые можно было бы положиться в противодействии возможным одиночество. Итак, благодаря миру, который мы создали для себя, одиночество неизбежно?

Не совсем.Потому что механизмы одиночества не так просты, как мы могли бы подумать. Традиционный образ, связанный с эпидемией одиночества, — это образ пожилого человека, пенсионного возраста, живущего в одиночестве, потому что современный мир и ход времени лишили его возможности общаться с близкими друзьями и семьей. И хотя примеров таких людей, несомненно, много, недавние данные свидетельствуют о том, что реальная картина является более сложной.

Например, опрос 20 000 американцев, проведенный в 2018 году, показал, что пожилые люди меньше страдают от одиночества, чем представители молодого поколения, хотя представители старшего поколения с меньшей вероятностью могут что-либо сделать со своим одиночеством.Особенно, согласно недавнему исследованию в Гарварде, подростки старшего возраста и молодые люди, которые, кажется, больше всего страдают от этого, особенно во время пандемии.

В этом есть определенный смысл; пожилые люди живут намного дольше и, следовательно, имеют больше времени для развития прочных отношений, в то время как молодые люди этого не делают.

Кроме того, чувство одиночества логически более вероятно у молодых поколений, учитывая, что их мозг сверхчувствителен к одобрению сверстников и отношениям.Кроме того, молодое поколение все чаще оказывается в требовательном и неопределенном мире, где традиционные средства укрепления отношений становятся все более сложными. Основная проблема здесь заключается в том, что у молодых людей все еще достаточно времени и возможностей для того, чтобы заводить друзей и налаживать значимые связи, в то время как одинокие пожилые люди делают это редко.

Подробнее от Reality Check :

Кроме того, недавнее исследование Национального института старения показало, что одиночество и социальная изоляция кажутся разными вещами.Это означает, что вы на самом деле можете быть отрезаны от многих человеческих контактов и не обязательно чувствовать себя одиноким. С другой стороны, у вас может быть много контактов с людьми, и вы все равно чувствуете себя одиноким. Вероятно, это связано с тем, что одиночество возникает из-за отсутствия эмоционально полезных, значимых связей. Пока у вас есть несколько из них, вы все равно можете избежать чувства одиночества.

Дело не столько в том, что одиночество неизбежно, сколько в том, что мир вокруг нас постоянно меняется, и давно наработанные способы поддержания отношений или совместного существования зачастую уже не применимы.Люди, испытывающие одиночество, являются вероятным результатом этого. Но пока меняется мир вокруг, меняются и люди в нем.

Недавние исследования показывают, что одинокие пожилые люди, которых научили пользоваться социальными сетями, практически не испытывают изменений в своем одиночестве, в то время как молодые люди, родившиеся и выросшие в онлайн-мире, с готовностью устанавливают значимые отношения в Интернете (к лучшему или к худшему). Если за это время не произойдет ничего радикального, это предполагает, что когда молодые поколения станут старшими поколениями, они не будут бороться с тем, чтобы облегчить свое одиночество через Интернет.

В общем, можно утверждать, что растущее одиночество является одним из общеизвестных последствий того, что мир и общество постоянно претерпевают значительные изменения. Но растущее принятие таких вещей, как удаленные технологические соединения и отказ от таких привычек, как подавление или отрицание эмоций (особенно у мужчин), вполне может противодействовать этому.

Возможно, одиночество — это то, что многие люди испытывают на долгие годы вперед. Но это не должно быть постоянным, и это не должно быть неизбежным.

Почему вы чувствуете себя одиноким, даже когда окружены людьми, по словам профессора психологии — Кварц

Несмотря на то, что население мира увеличивается примерно на 200 000 человек в день, многие из нас никогда не чувствовали себя одинокими.

Мы больше связаны, чем когда-либо прежде, но почему-то чувствуем себя более изолированными. У нас есть возможность воссоединиться с нашими одноклассниками и поговорить с нашими героями в социальных сетях, но мы чувствуем, что у нас менее близкие связи, чем у поколения до нас.И это не просто ноющее чувство в глубине души — это также влияет на наше физическое здоровье. Заголовки новостей говорят сами за себя: «Хроническое одиночество — это современная эпидемия». «Одиночество — угроза общественному здоровью». «Повсеместное одиночество убивает людей, и нам нужно начать говорить об этом».

Но наша социальная жизнь — не единственное место, где мы испытываем одиночество. Мы также тратим на работу больше времени, чем в предыдущие десятилетия, особенно в США. Все эти дополнительные часы, проведенные с нашими коллегами, должны помочь нам установить более тесные отношения.Но когда вы, возможно, проводите больше времени со своими коллегами по работе, чем со своей семьей, почему офис иногда все еще может казаться таким изолированным?

Профессор психологии УБЯ Джулианна Холт-Лунстад — один из ведущих мировых исследователей социальных связей. Ее исследование выявило некоторые тревожные факты о том, что изоляция может сделать как с вашим телом, так и с разумом. Например, одним из ее самых шокирующих открытий было то, что крайняя социальная изоляция представляет такой же риск для здоровья, как выкуривание 15 сигарет в день.(Хватит говорить о «социальном курении», верно?)

В этом интервью Холт-Лундстад приводит нам некоторые отрезвляющие статистические данные, но также с улыбкой предлагает, как преодолеть это социальное явление. Вот некоторые из обсуждаемых тем:

  • Чем отсутствие социальных связей вредно для физического здоровья, а не только для психического
  • Как современная экономика способствует эпидемии одиночества
  • Какое поколение является самым одиноким
  • Страна, которая не назначает встречи после 16:00, чтобы люди могли вернуться домой к своим семьям вовремя
  • Как обеденный перерыв может стать идеальным средством борьбы с хандрой

Это интервью было слегка отредактировано для ясности.

Кварц : Одиночество означает разные вещи для разных людей. Для некоторых людей это отсутствие социального взаимодействия, в то время как у других может быть много социального взаимодействия, но они чувствуют, что это бессмысленно, и поэтому они также одиноки. Существует ли клиническое определение одиночества?

Джулианна Холт-Лунстад : Важно уточнить это определение. Люди используют социальную изоляцию и одиночество взаимозаменяемо. Считается, что социальная изоляция является объективным индикатором отсутствия социальных связей, поскольку она относится лишь к нескольким — если таковые имеются — отношениям и нечастым социальным контактам.В то время как одиночество считается субъективным показателем одиночества. Конечно, это неприятное чувство в любом случае.

Мы можем быть одинокими, но не одинокими, и мы можем быть одинокими, но не одинокими.

Другие утверждали, что это несоответствие между желаемым уровнем связи и фактическим уровнем связи. Этот желаемый уровень может сделать очень резкий скачок между разными людьми: мы можем быть одинокими, но не одинокими, и мы можем быть одинокими, но не одинокими.Мы должны признать, что только потому, что кто-то все еще может быть окружен другими людьми, он все еще может быть глубоко одиноким. Но мы также должны признать, что даже если кто-то изолирует себя и делает это по своему выбору, он может не чувствовать себя одиноким.

Однако они все еще в опасности. Даже если вы чувствуете, что вам это не нужно, это не обязательно означает, что ваше тело — из-за биологического человеческого фактора — в этом не нуждается. Это первостепенная потребность.

Какая связь между болезнью и одиночеством с точки зрения психического и физического здоровья?

Существует обширная литература по исследованиям, демонстрирующим, каким образом наличие или отсутствие социальных связей может в конечном итоге повлиять на результаты физического здоровья.Большая часть моей ранней работы была сосредоточена на лабораторных исследованиях, в которых мы изучали физиологические реакции на стресс, а также то, помогают ли социальные отношения справляться со стрессом или являются источником стресса. Я начал понимать гораздо более широкое влияние, которое отношения могут иметь на наше здоровье.

Это привело к двум мета-анализам [здесь и здесь], которые объединили все опубликованные во всем мире данные, связывающие одиночество с риском преждевременной смерти. В первом рассматривались показатели социальных связей, снижающих риск преждевременной смертности, а во втором — социальная изоляция, одиночество и проживание в одиночестве.Мы обнаружили, что социальные дефициты показали значительно повышенный риск преждевременной смертности. Эта работа заставила меня взглянуть на это с более широкой точки зрения с точки зрения ее актуальности для общественного здравоохранения.

Как изменилось общество, чтобы эта проблема стала более распространенной?

Это действительно хороший вопрос. У нас нет однозначного ответа на этот вопрос, но есть несколько гипотез.

Один из способов взглянуть на это демография . Например, есть некоторые данные по США от организации PEW, в которых говорится, что большинство американцев не участвуют в социальных группах.Они не волонтерят. Сокращается участие в религии или религиозных группах. Во многих промышленно развитых странах мы также наблюдаем снижение количества браков, увеличение числа одиноких людей, повышение уровня бездетности и уменьшение размера домохозяйства. Разумеется, все это грубые индикаторы; то, что вы не замужем или живете один, не означает, что вы не связаны социальными связями. Но, тем не менее, это надежные индикаторы риска, и такие вещи обеспечивают подстраховку.Но только потому, что вы женаты, не обязательно означает, что вы не подвержены риску — мы должны обращать внимание на качество отношений.

Несмотря на то, что биологически мы можем нуждаться в других, мы можем считать, что мы не нуждаемся в других, потому что мы можем заказывать продукты онлайн.

Еще одна гипотеза меняет экономику : Теперь мы финансово можем жить в одиночестве и не должны полагаться на других. Хотя биологически мы можем нуждаться в других, мы можем считать, что мы не нуждаемся в других, потому что мы можем заказать продукты онлайн.Мы можем удовлетворить многие наши потребности без других экономически. И это может быть одним из факторов, которые могут способствовать одиночеству.

Другая важная гипотеза технология . Мы больше связаны, чем когда-либо, благодаря технологиям. Мне нужно предварить это тем фактом, что данные о технологиях и одиночестве на данный момент ограничены: нам действительно не с чем их сравнивать. Доступные данные в основном корреляционные, то есть мы не знаем природу фактов.Так что может случиться так, что время, проведенное в сети, делает людей одинокими, и может быть так, что одинокие люди проводят больше времени в сети. Действительно, есть некоторые свидетельства того, что это может быть двунаправленным.

Но есть некоторые доказательства того, что просмотр времени, проведенного в технологиях или социальных сетях, является показателем благополучия. Есть также данные, свидетельствующие о том, что то, как мы используем социальные сети, также может иметь разные последствия. Независимо от того, активно ли вы общаетесь с другими, чтобы на самом деле общаться лично, или просто пассивно прокручиваете ленту в социальных сетях, это может привести к другому эффекту.Поэтому мы не можем делать однозначных заявлений о роли технологий. Это сложно. Есть некоторые свидетельства того, что даже способ использования может иметь разные эффекты в зависимости от каждой группы. Например, использование его для общения, по-видимому, связано с положительными результатами для пожилых людей и отрицательными результатами для молодых людей.

Некоторые демографические группы чаще чувствуют себя одинокими, чем другие?

Да. Был только что опубликован отчет, в котором использовалась репрезентативная по стране выборка из примерно 20 000 человек.В этом исследовании поколение Z сообщило о самых высоких показателях одиночества по сравнению с пожилыми людьми других возрастов. И есть некоторые данные из Великобритании, которые показывают, что молодые люди демонстрируют повышенный уровень одиночества. Среди пожилых людей проводится гораздо больше исследований, но молодые люди — это та область, где нам нужно гораздо больше исследований.

На рабочем месте может быть очень одиноко, несмотря на то, что его окружают люди. Как мы можем быть рядом с коллегами и при этом чувствовать себя одинокими?

Это сложно.Конечно, одинокие люди приносят это с собой на работу. Хотя на работе также могут быть факторы, которые могут способствовать одиночеству. Одиночество может повлиять на прогулы и производительность, поэтому работодателям важно это учитывать. Вполне вероятно, что большинство взрослых проводят на работе больше часов бодрствования, чем с семьей и друзьями, поэтому можно предположить, что работа может играть очень важную роль в борьбе с одиночеством.

Но нам нужно думать не только о том, чтобы поставить стол для пинг-понга на рабочем месте.Как мы развиваем настоящие связи между нашими коллегами? Как мы поощряем и поощряем баланс между работой и личной жизнью, чтобы у людей было время развивать отношения вне работы? На большинстве рабочих мест также есть «оздоровительные программы…»

Тот факт, что вы после этого смеялись, не является хорошим знаком…

Мы должны думать не только о том, чтобы поставить стол для пинг-понга на рабочем месте. Как мы развиваем настоящие связи между нашими коллегами?

Я думаю, потому что мы все знаем, что среди них есть некоторый ограниченный успех.Большинство рабочих мест предоставляют какие-то инструменты или ресурсы для финансового планирования выхода на пенсию, но это также должно включать планирование выхода на пенсию в социальном плане.

Говоря об общительности на работе, может ли время обеда стать местом для общения? Как мы могли бы использовать этот час, чтобы решить эту проблему?

Это так забавно, что вы это упомянули! Однажды я провел творческий отпуск в качестве научного сотрудника в Нидерландском институте перспективных исследований, который представлял собой группу экспертов по социальным отношениям, технологиям и здоровью.Часть общения заключалась в том, что все ребята должны были собраться вместе на обед. Они хотели, чтобы разные эксперты собрались вместе за едой, потому что знали, что, разговаривая и взаимодействуя, мы придумаем лучшие идеи, чем сами по себе. У меня нет данных, чтобы сказать, что это «связано с увеличением скорости того или иного на 30%», но это интересно. Это, безусловно, кажется чем-то, что стоит изучить, учитывая, что это может способствовать не только отношениям между коллегами, но и способствовать развитию идей, которые могут способствовать инновациям на рабочем месте.

Какими еще способами работодатели могут попытаться сделать офис менее одиноким?

Помимо пенсионного планирования и программ оздоровления, необходимо больше поддерживать баланс между работой и личной жизнью. Есть данные, которые показывают, что более продолжительное время, потраченное на работу, не всегда связано с лучшими результатами, большим успехом или даже большей производительностью. Эти дополнительные часы не обязательно потрачены с пользой и могут нанести ущерб здоровью и благополучию сотрудников. В конечном итоге это может повредить месту работы, будь то из-за производительности, невыходов на работу или расходов, связанных со здоровьем.

Этим летом я собираюсь посетить Данию. Дания известна как одна из самых здоровых стран мира по индексу мирового счастья. Один из факторов, который они называют частью этого, заключается в том, что существуют строгие социальные нормы, согласно которым рабочий день заканчивается в 17:00. Если у кого-то есть семья, вы не назначаете встречи после 16:00.

Это показывает, что социальные нормы играют важную роль. Иногда на рабочем месте могут быть политики, но то, как обстоят дела с точки зрения реальных практик и норм приемлемости, может сильно отличаться.Практика и политика на рабочем месте должны систематически оцениваться с точки зрения того, как они способствуют установлению связи или мешают ей.

У нас также больше людей, работающих фрилансерами и удаленно, чем когда-либо прежде. Как это относится к ним?

  Конечно, бывают разные ситуации. Думаю, сложно сказать в целом. Для некоторых работа на дому может иметь ряд преимуществ, поскольку позволяет проводить больше времени с семьей и друзьями.С другой стороны, для некоторых это может быть невероятно изолирующим, особенно если у них нет других видов отношений, и, кроме того, они не создают отношений с коллегами. Трудно сделать общее заявление обо всем этом, но это, безусловно, то, на что нам нужно обратить внимание и посмотреть на это более внимательно. В идеале мы должны найти способы извлечь выгоду из его сильных сторон, а также признать и устранить его недостатки. Но было бы обидно, если бы мы избавились от всего этого вместе, потому что в некоторых обстоятельствах это может оказаться полезным.

Эта статья является частью Quartz Ideas, нашего дома для смелых аргументов и больших мыслителей.

Одиночество: причины, преодоление и получение помощи

Ознакомьтесь с этими ресурсами, чтобы узнать больше о симптомах одиночества, на которые следует обратить внимание, и найдите ближайший к вам источник помощи:

The National Alliance on Mental Health (NAMI)

NAMI — крупнейшая в стране общественная организация по охране психического здоровья, занимающаяся оказанием помощи американцам, страдающим психическими заболеваниями.Введите свой почтовый индекс, чтобы найти группу поддержки рядом с вами. Существуют также онлайн-дискуссионные группы и телефон доверия один на один (1-800-950-NAMI).

Mental Health America

Mental Health America — это национальная некоммерческая организация, которая предоставляет профилактические услуги, вмешательства для тех, кто находится в группе риска, а также услуги и поддержку для тех, кто в них нуждается. Организация реализует общенациональную программу Peer Partners, которая объединяет людей, борющихся с изоляцией и социальной изоляцией, чтобы помочь им создать сеть друзей и близких отношений.Есть также вебинары на такие темы, как одиночество, депрессия и устойчивость.

Commit to Connect

Этот веб-сайт знакомит американцев с ресурсами, которые помогают бороться с социальной изоляцией и одиночеством. Он был запущен Администрацией общественной жизни и сотрудничает с несколькими другими организациями, включая Фонд AARP, Meals on Wheels America, Фонд Ассоциации потребительских технологий, Национальный совет по проблемам старения и другие. Вы можете пройти научно обоснованную оценку, чтобы узнать, подвергаетесь ли вы или ваш близкий риску социальной изоляции.Также получите доступ к инструментам, программам и технологиям для преодоления изоляции, доступным в вашем регионе.

Психическое здоровье — это здоровье

Эта инициатива направлена ​​на то, чтобы нормализовать разговоры о психическом здоровье и помочь людям узнать больше о чувствах и переживаниях, таких как одиночество, безнадежность и стресс. Он был запущен MTV Entertainment Group в партнерстве с Trevor Project, Американским фондом предотвращения самоубийств, NAMI, Национальным советом по психическому благополучию и другими.

Фонд искусства и исцеления

Эта некоммерческая организация пропагандирует искусство и творчество как инструмент терапии, самовыражения и исцеления. В 2016 году он запустил Project UnLonely, национальную кампанию, направленную на повышение осведомленности об эпидемии одиночества и предоставление сообществам возможности общаться друг с другом. В нем есть различные подгруппы, в том числе Aging UnLonely (для пожилых людей), Campus UnLonely (для студентов) и Workplace UnLonely (для работающих американцев).

Хорошая терапия  

При поиске терапевта бывает трудно понять, с чего начать.Good Therapy — это онлайн-справочник, который поможет вам найти подходящего специалиста в области психического здоровья по вашему почтовому индексу.

Connect2Affect

Целью Connect2Affect, возглавляемой AARP и Геронтологическим обществом Америки, является помощь пожилым людям, которые изолированы или одиноки, с помощью онлайн-инструментов и общественных программ в их районе.

Национальный ресурсный центр по привлечению пожилых людей

Эти национальные усилия сосредоточены на повышении социальной активности пожилых людей, людей с ограниченными возможностями и лиц, осуществляющих уход.Он находится в ведении USAging и финансируется Управлением США по проблемам старения.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.