Содержание

Отношения на расстоянии — оборотная сторона неопределенности

В последние десятилетия отношения на расстоянии становятся все более востребованы у молодых и не очень молодых людей. Эпоха Тиндера, социальных сетей и легких знакомств расширила наши возможности выбора до необозримых пределов. Оказалось, что потенциальных партнеров гораздо больше, чем кластер учеба-работа-друзья. Существует уже весьма устойчивый трафик знакомств с иностранцами и т.д. Многие легко заводят отношения на расстоянии. И тем самым создают некоторый стереотипный алгоритм контакта и отношений.

Мы оставим те случаи, когда партнеры всем довольны и счастливы — дай Бог им теплых  отношений! А обратимся в то место, где возникает страдание, приводящие одного из участника отношений на расстоянии к психологу. В попытке разобраться, что же делать? Почему я оказываюсь в таких отношениях раз за разом?

Клиентский опыт негативных сторон отношений на расстоянии часто выглядит так:

«Вы встретились, пробежала искра, стало ясно, что отпускать друг друга вы не готовы, но вы из разных городов (стран, континентов, etc.

)? Мои поздравления, дальше начнется соковыжималка.

Чем плохи отношения на расстоянии? Да всем.

Это самая питательная среда для взращивания иллюзий о партнере, как лестных, так и не лестных для него. Общего куска реальности нет, встречи — редкие и перенасыщенные эмоциями, вы оба полощетесь в бульоне из проекций и фантазий внутри своей головы. Бесконечные чаты и мгногочасовые разговоры по скайпу похожи на попытку утолить жажду вдыханием тумана. Представьте, что голодному человеку предлагается пар от кушанья, а не само кушанье. День за днём. День за днём.  Если чувства действительно есть, то они будут рваться к воплощению и выражению.  И нет, письма с обоюдными признаниями в любви и описанием чудесных расцветающих садов в ваших душах  не будут утолять вашу страсть. Они будут бензином в костёр. (Это я еще молчу про ревность и опасения, что рядом с любимым человеком может завестись автономная жизнь на расстоянии вытянутой руки).

И даже если менее заинтересованная сторона — вы, будет ничуть не легче. Вас будут изматывать попытками добыть вещество любви из того самого тумана в воздухе. Конденсировать литры воды из пара. А это невозможно — насытиться друг другом по переписке. Даже по самой романтичной переписке. Вы будете раздражаться и всё больше злиться на ситуацию, в которой себя обнаружите.

Отношения на расстоянии — это бесконечная подготовка к счастью, а не само счастье. Вы ощупываете образы друг друга, не имея доступа к реальному человеку. Редкие встречи просто заливают ваш мозг веществами, и в это время вы похожи скорее на двух марафонцев в первые минуты после финиша: лёгкие забиты, ноги дрожат, можно, наконец, попить воды и отдышаться. Ощущения настолько сильные, что вся энергия уходит на их проживание, а не на то, чтобы оглядеться: а куда мы вообще бежим?

 Но самое опасное, что всё это время вы готовите в голове и сердце инфраструктуру под этого человека, как будто он у вас  — вот он, рядом!  Вы роете каналы, по которым, возможно, никогда не потекут реки. Вы строите города, создаёте целую цивилизацию, которая вот-вот будет заселена. Пустые улицы готовы наполниться жизнью. Дома готовы к сдаче и заселению. А потом происходит Чернобыль:  один из вас отпускает свой конец этой натянутой резиновой ленты, и она бьёт второму по лицу. И вы обнаруживаете себя посреди Припяти: города, созданного для жизни, в котором уже никто не будет жить. И всё фонит радиацией. 

Поэтому — пока никто не влип по уши, на берегу обговаривайте перспективы переезда, и начинайте вводить в ваши отношения романтическую линию только после прояснения этой перспективы. Если на данный момент переезд никак невозможен — не жадничайте, отцепитесь друг от друга. Недополучение кайфа куда лучше, чем переполучение боли. Финишируйте на старте».

Судя по этому поэтически прекрасному отзыву может показаться, что отношения на расстоянии плохи всем. Конечно, это не так. Во-многом, они просто потрясающие: никакого быта, полно свободы! Отношения занимают мало времени, а для карьеристов это очень важно — чтобы отношения занимали мало времени. Встречи романтичные, а все проблемы за кадром. Можно переодически ссориться, а потом опять сходиться, возгоняя страсть и отдыхая друг от друга.

Я и раньше знала, а чем дольше работаю, тем больше убеждаюсь: психика рациональна. У нас всегда есть причины для выбора того или иного поведения и отношений. Просто рациональности бывают разные, часто парадоксальные и плохо понятные даже самому себе.

Давайте перейдём к плюсам отношений на расстоянии.

Во-многом, такие отношения — идеал современности, протестующей против рутины, скуки и материальной связанности традиционной семьи. Кроме того, как ни удивительно, в отношениях на расстоянии люди очень много общаются, возрождая позабытый эпистолярный жанр: переписка — великая вещь. Каждое слово можно наполнить чувствами, таким прекрасными и возвышенными, какие, к сожалению, проходят весьма быстро, если у брутального партнера рядышком понос или хрупкая принцесса храпит.

Из отношений на расстоянии можно извлечь много чувственного удовольствия.

Сейчас популярна статья в Инете о том, что мозгу все равно во-многом: в фантазии вас любят или в реальности, химия будет одинаковая. А я так подозреваю, что из «невидимых» партнеров химию можно извлекать очень качественную и весьма долго (см. Леонтьева // Между фантазией и реальностью» http://psypublic.com/articles/256/).

Кроме того (и это главное преимущество таких отношений) — они подходят тем, кто не выдерживает неопределенности обычных отношений. Люди с ненадежными типами привязанности (https://ru.wikipedia.org/wiki/Теория_привязанности)  плохо выносят обычный график развития отношений (то есть постепенное их развитие). Они начинают испытывать слишком много тревоги, и это ключевая проблема. Никогда не ясно заранее, что и когда должно происходить, на каком по счету свидании положен секс, с какого момента отношения приобретают стабильность и статус. Эксклюзивность подразумевается или это надо обсуждать? Созваниваться надо каждый день? А видеться на все выходные? И  т.

д. Если все эти параметры понятны, есть четкий график встреч и партнеры четко расставляют акценты — никаких проблем. Но очень часто так не получается, и отношения развиваются постепенно, неизбежно включая в себя периоды приближения и отдаления, обнаружения близости и различий, сомнений, усталости, периоды нормальной аутизации. Просто жизнь идет своя собственная и вносит кучу неопределенности. И вот эта постепенность, отдаление, «пропадание» партнера из поля видимости, его непунктуальность или противоречивость буквально сводит с ума. Человек начинает круглосуточно думать
об отношениях как о нерешенной проблеме
, и это его мучает. Возникает много тревоги, попыток разведкой, проверками и угрозой закончить отношения выяснить намерения партнера, злость и даже ярость, включается защитное избегающее и обесценивающее поведение  (например свидания с бывшими или другими партнерами, к которым нет чувств, а поэтому никаких проблем) — и понеслась душа… разрушать отношения.

Человек начинает жить в ситуации острого стресса, а, казалось бы, у него все нормально — новые отношения, влюбленность, любовь. Я вообще прихожу к мнению, что пора в таких случаях легализовать медикаментозную терапию. У вас влюбленность и ненадежная привязанность? Вот вам рецепт, полечите свое тревожное расстройство.

От всего этого ужаса спасают отношения на расстоянии — поразительно, но они оказываются  во-многих параметрах более определенными и стабильными!

В них есть четкие границы — встречи заранее согласовываются, к ним можно подготовиться. Мало физического контакта и «притирания». Можно многое объяснить в переписке, подумать над ответами и т.д. Снизить стресс и увеличить контроль. В другое время об отношениях можно особо не думать, ходить, делать свои дела и не подстраиваться под нестабильность и изменчивость живых отношений. И, по большому счету, от них очень просто отказаться в случае появления более подходящего партнера — никаких издержек (переезд, новый образ жизни и т. д.),  кроме психологических.

Проблема в следующем: рано или поздно оказывается, что

победные возможности любви очень ограничены, и люди неохотно меняют жизнь, заменяя  отношения на расстоянии на более легкие для реализации. В том числе и  потому, что уже так сложилось, и нет уверенности, что получится жить вместе. Все же между нашей фантазией о партнере и самим партнером зачастую глубокая пропасть, в которую, чтобы прыгнуть, нужно много мужества. А сейчас все очень трусливы в отношениях — такой культурно-исторический период.

 Так что двигаться можно в нескольких направлениях: пытаясь обсудить на берегу варианты совместного будущего, жизненные планы, а также в «живых отношениях» снижать стресс, делая выбор в пользу более четкого и устойчивого партнера. Ну и психотерапия вам в помощь. Вместе с медикаментозной поддержкой.

Отношения на расстоянии: как понять, стоит ли их продолжать :: Здоровье :: РБК Стиль

В 2020-м в силу пандемии и связанных с ней ограничений многие столкнулись с тем, что личные отношения пришлось перенести в онлайн. В то же время романы довольно часто начинаются с отношений «на расстоянии». Какие особенности у такого взаимодействия и каких ошибок следует избегать, рассказывает психолог Алена Голзицкая. 

Алена Голзицкая, системный семейный психотерапевт, научный сотрудник Психологического института РАО, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Стоит ли начинать отношения на расстоянии

Прежде всего, напомню, что, как правило, все романтические отношения изначально — это отношения на расстоянии (если у вас есть опасения по поводу такого формата, то, возможно, эта мысль немного вас подбодрит). В наши дни никто не начинает знакомство со свадьбы и совместного проживания (крайние случаи я в расчет не беру), а первая встреча и первичное общение все чаще происходят в интернете, а не в реальном мире. Период узнавания друг друга, сопряженный с поисками общих точек соприкосновения, выработкой правил взаимодействия, формулировкой запретов и приходится на тот самый «разъездной» формат, когда партнеры по большей части встречаются либо где-то в публичных местах, либо на территории, принадлежащей каждому из них, либо — онлайн.

В этом смысле отношения на удаленке (по крайней мере, в начальной фазе), в сущности, не так сильно отличаются от очного формата. Пожалуй, стоит отметить, что при общении на расстоянии может сильнее проявляться эффект розовых очков — когда мы смотрим на партнера не реалистично, а предпочитаем полагаться на собственные фантазии о нем: на первых порах этот эффект поддерживается не только гормонами, но и тем, есть ли у нас возможность перейти в поле реального взаимодействия или нет.

Кадр из фильма «Перед рассветом»

© kinopoisk.ru

В остальном дистанционные отношения точно так же способны подарить нам коктейль самых разных, порой противоречивых ощущений и эмоций, ради которых (не в последнюю очередь) мы и ищем романтического партнера: эйфория, восторг, удивление, сомнение, страх, ярость, счастье.

Но через некоторое время перед партнерами в каком бы формате они ни встречались, неизменно встает вопрос: а что дальше?

Стоит ли продолжать отношения на расстоянии

В каких случаях нужно усомниться, что новые отношения заслуживают того, чтобы вы инвестировали в них время и усилия? Прежде всего, ориентируйтесь на собственное ощущение комфорта в общении. Я не говорю здесь о естественной тревоге в предвкушении контакта с другим человеком (особенно романтического) — это нормально и поначалу бывает почти у всех.

Чек-лист

Прежде чем действительно углубляться в партнерское взаимодействие, ответьте себе на несколько важных вопросов:

  • Взаимно ли вы проявляете инициативу к общению?
  • Учитываются ли в ходе коммуникации ваши интересы и потребности?
  • Часто ли вы испытываете во время общения с этим человеком неловкость, стыд или страх?
  • Уважает ли партнер ваш взгляд на вещи, особенно если он разнится с его/ее мнением?
  • Приходится ли вам часто отказываться от своих планов ради того, чтобы встретиться с человеком, тогда как он в этом не идет вам навстречу?
  • Можете ли вы в коммуникации с ним/ней быть самим/самой собой и чувствовать себя при этом комфортно?
  • Часто ли вы видите совпадение данных обещаний и их реализации, можете ли вы с доверием относиться к человеку и его поступкам?

Если большинство ответов на эти вопросы — «нет», то очень велика вероятность того, что отношения на расстоянии не перерастут в более близкий формат. Связано это с тем, что человек, с которым вы начинаете общаться, имеет явно выраженный приоритет собственных потребностей, пренебрегая вашими. В таких условиях практически невозможно построить хорошие отношения — вы всегда будете оказываться в положении отдающей стороны, а взамен не будете получать ничего существенного.

Кадр из фильма «Романтики 303»

© kinopoisk.ru

Зачем заводить онлайн-знакомства

Самый популярный способ начать романтические отношения удаленно — приложения для онлайн-знакомств. Допустим, вы познакомились с человеком в Tinder или Badoo. Прежде чем идти дальше, важно разобраться, с какими целями вы вступаете в такое общение. Если это расширение круга друзей, ненавязчивая переписка или встречи для развлечения — то, вероятно, перед вами не будет стоять задача глубоко узнать человека, выстроить доверительный контакт на долгий период времени. Тогда, вполне возможно, с некоторыми новыми знакомыми вы продолжите общаться преимущественно в дистанционном формате, и такие отношения не будут тяготить ни вас, ни другую сторону.

А что если вы ищете более серьезных взаимодействий и хотите строить реальные отношения, которые со временем перерастут в партнерские или даже семейные? В этом случае начинают появляться нюансы, на которые стоит обратить внимание.

Пользователи сервисов онлайн-дейтинга отмечают, что некоторые люди, с которыми они вступают в общение, вообще не стремятся к выходу из виртуального формата. Чаще всего это либо те, кто не желает обременять себя тратами (времени и денег) на партнера, но хочет получить источник возбуждения или удовлетворения сексуальных потребностей без особого напряжения, либо те, кто таким образом подпитывает собственную иллюзию наличия широкой сети контактов. И в том, и в другом случае рассчитывать на развитие серьезных отношений с такими кандидатами — пустая затея, ведь никто из них не ставит перед собой подобной цели.

Увы, при общении через дейтинг-сервисы существует реальный риск застрять в непродуктивных дистанционных отношениях с теми, кто наживается на чужой доверчивости. (Конечно, речь идет лишь об отдельных нечистоплотных пользователях, но бдительность не повредит.)

Кадр из фильма «LOL [ржунимагу]»

© kinopoisk.ru

Чек-лист

Чтобы разобраться, не попали ли вы в подобную ловушку, задайте себе следующие вопросы:

  • Часто ли мы с партнером по общению используем реальные шансы общаться не только онлайн, но и очно?
  • Эквивалентен ли вклад времени, средств и усилий со стороны моего знакомого/знакомой в наши отношения моему собственному вкладу?
  • Могу ли я отказать моему знакомому/знакомой в общении на сексуальные и иные сложные темы в случае, если чувствую себя некомфортно, без страха потерять наш контакт?
  • Уважает ли партнер по общению мое нежелание переходить в плоскость интимного общения онлайн, если я считаю это несвоевременным/недопустимым?
  • Могу ли я комфортно выстраивать наше дистанционное общение в соответствии с собственной рабочей и иной занятостью?
  • Чувствую ли я, что партнер позволяет мне взять паузу для обдумывания ответа, свободен/свободна ли я отвечать, когда мне удобно, не чувствуя давления с его/ее стороны?

И снова, если большинство ответов — отрицательные, то вы в зоне риска.

Всегда ли отношения на расстоянии непродуктивны

Конечно, нет. Бывают обстоятельства, когда продолжительный дистанционный формат отношений оказывается вынужденным и неизбежным — например, если люди живут в разных городах или странах, при очень жестком графике, особых условиях работы либо в чрезвычайных обстоятельствах. Вот основные характеристики, дающие возможность смотреть на такие отношения как на многообещающие.

Чек-лист

  • Важное — явная потребность вашего партнера глубоко узнать вас как личность, интерес к вашим повседневным занятиям и окружению.
  • Человек склонен иметь устойчивый, регулярный контакт с вами, и если есть возможность общения лицом к лицу, обязательно ее использует.
  • Партнер демонстрирует уважение к вашим потребностям, не навязывает свои убеждения и взгляды, дает пространство быть собой и чувствовать себя при этом органично.
  • Он(а) готов(а) быть рядом (даже на расстоянии) не только в минуты радости, но и в сложных ситуациях. Вы уверены, что не будете брошены наедине со своими трудностями с формулировкой «разбирайся сам/сама, это меня не касается».
  • При вступлении в конфликтное взаимодействие партнер не скатыватывается в оскорбления, не унижает, а старается искать точки соприкосновения для дальнейшего развития коммуникации.

Если ваши дистанционные отношения отвечают этим параметрам, то они, действительно, могут стоить того, чтобы вкладывать усилия в их укрепление.

Кадр из фильма «Один день»

© kinopoisk.ru

Как поддерживать отношения на расстоянии долгое время

Будем честны: это непросто. Прежде всего потому, что для любых серьезных отношений требуется предсказуемая перспектива если не совместной жизни, то возможности регулярных встреч вживую. Для пары очень важно иметь общие цели в будущем, строить общие планы.

В длительных отношениях на удаленке должен присутствовать элемент надежды на совместность — без этого они быстро сходят на нет. Представить себе долгие отношения на расстоянии, в которых партнеры вообще не живут вместе даже время от времени и не имеют ничего общего в физическом, реальном мире, невозможно.

Старайтесь обсуждать планы каждого из вас и ищите пересечения: если зашла речь про выходные или отпуск, попробуйте понять, где реально провести это время вместе.

Длительные отношения на расстоянии — это всегда испытание. Стоит отметить, что добровольно такой формат часто выбирают люди с особым психологическим профилем — зачастую им сложно долго находиться в присутствии близких, так как они не умеют поддерживать ощущение собственной автономности без чувства вины или стыда. Вероятно, в период их взросления родители или близкие взрослые не подавали пример гармоничного сосуществования с партнером, и они не знают, как это — быть рядом с кем-то долгое время без стремления дистанцироваться территориально. Таким людям может быть сложно справляться с эмоциями, которые переполняют их в отношениях, и одним из главных вариантов решения этой трудности им видится физическое отдаление, уход или отъезд.

Иными словами, иногда длительные дистанционные отношения — это не вынужденное решение в силу обстоятельств, а целенаправленный вектор развития межличностного взаимодействия. В таких союзах могут долго пребывать лишь те люди, которые так или иначе дополняют друг друга в своей потребности территориально регулировать близость. В подобном случае смена формата отношений может требовать от человека серьезного изменения подхода к тому, как он или она интерпретирует свои чувства, когда партнер физически находится рядом. Часто здесь требуется помощь психотерапевта, поскольку паттерны поведения — вещь устойчивая, и их корректировка требует сил и времени.

Кадр из фильма «С любовью, Рози»

© kinopoisk. ru

Как уберечься от измены

С какими еще трудностями сталкиваются люди в длительных дистанционных отношениях? Конечно, они испытывают проблемы с доверием. Очень сложно, находясь за сотни километров от партнера, быть абсолютно уверенными в том, что он/она держит свое обещание не изменять. Кредит доверия здесь обеспечивается не только словесными увещеваниями, но и тем, насколько прозрачно ваше взаимодействие — были ли у партнера поводы вам не доверять, сталкивались ли вы с ложью с его/ее стороны ранее. Немаловажно и то, была ли тема измены триггерной в родительской семье вашего возлюбленного или возлюбленной.

Если вы или ваш партнер сомневаетесь в обоюдной верности, можно договориться быть максимально доступными для контакта друг с другом: рассказывайте о том, чем и где вы будете заниматься в ближайшее время, а главное — с кем. В свою очередь, вы можете попросить партнера посвящать вас в свои планы на день/неделю.

Честность и открытость в коммуникации снижают градус настороженности и позволяют чувствовать себя более уверенно. Если подобная стратегия не работает, то, возможно, есть повод более подробно обсудить эти сомнения.

Поскольку общение на расстоянии упирается в средства связи, иногда мы чересчур болезненно реагируем на паузы в переписке или на неотвеченные либо отклоненные вызовы. Сколько ссор случилось из-за ответов на вопросы «Почему ты был(а) в сети, но так долго мне не отвечал(а)?», «Почему ты не брал(а) трубку?», «Почему ты мне не перезвонил(а)?» и так далее.

Старайтесь быть аккуратными в суждениях. Мы все живые люди, у каждого из нас — своя жизнь, рабочая и частная. Всегда помните о том, что есть несколько возможных объяснений отсутствия быстрого ответа: ваш партнер мог задержаться на совещании, оказаться вне зоны действия сети или банально раньше уснуть после долгого рабочего дня. Будьте терпеливы — бить тревогу стоит только при регулярно повторяющихся отказах отвечать на сообщения или звонки.

А что если реальность не соответствует ожиданиям

Один из психологических механизмов, которые наиболее часто проявляются в дистанционных отношениях, — это проекция: мы наделяем наших партнеров по общению свойствами и чертами, которыми они могут не обладать в реальности. Мы достраиваем их образ в своей голове до понятного нам, но практически всегда он иллюзорен. Интересно, что некоторые люди предпочитают оставаться в своих иллюзиях и фантазиях, даже не пытаясь прояснить, насколько реальный партнер соответствует вымышленному.

Именно поэтому, если вы планируете строить с возлюбленным/возлюбленной прочные и долгие отношения, старайтесь как можно быстрее выйти на контакт в физической реальности. Даже если вы часто общаетесь по видеосвязи и много переписываетесь, вы все равно теряете значимую часть информации о человеке — о том, каков он, например, «на ощупь» или как он пахнет. Для действительно глубоких отношений эти параметры очень важны. Никто из нас не совершенен. Идеализированный образ в голове, как правило, лишен недостатков, и чем позже вы «развиртуализируетесь», тем больнее может быть от столкновения с реальностью.

Кадр из фильма «История о супружестве»

© kinopoisk.ru

Как разнообразить общение на расстоянии

Как правило, для онлайн-коммуникации характерна предварительная договоренность: «Созваниваемся в такое-то время вечером». Но столь строгое планирование личных контактов часто делает их рутинными и вымученными.

Старайтесь выстраивать коммуникацию более гибко — когда захотелось, когда возник порыв позвонить или написать. Конечно, стоит учитывать уклад жизни партнера и не встревать в его рабочий график, например. Но найдите способ добавить в общение спонтанности, особенно если отношения уже устоявшиеся и вы в них уверены. Тогда неожиданная фотография, записка с признанием в чувствах или пожеланием хорошего дня лишний раз станут приятным напоминанием о том, что вы думаете о своем возлюбленном или возлюбленной.

Помните, что коммуникация должна быть желанной — и для вас, и для вашего визави. Учет его/ее личных границ, а также запрос на взаимное уважение ваших — существенное условие успеха любого партнерства, как виртуального, так и очного. Чтобы построить продуктивные отношения, только страсти и влюбленности порой недостаточно. Должны быть совпадения во взглядах на жизнь, в том, как вы строите коммуникацию друг с другом, к каким целям вы идете и что вы готовы вложить в отношения.

Когда вы живете вместе и встречаетесь каждый день, то со временем неизбежно попадаете в пространство рутины и однообразия; вы видите партнера во всех его проявлениях, как привлекательных, так и отталкивающих. Но именно в таком реальном взаимодействии рождается подлинная близость, которая невозможна в длительных отношениях на расстоянии. Именно поэтому крайне трудно по-настоящему узнать человека и понять, каково это — быть с ним рядом, если вы встречаетесь лишь на несколько дней в году. Успешные отношения на расстоянии — это не только те, в которых учитываются все нюансы, описанные выше, но и те, которые в конце концов приводят людей к длительному комфортному пребыванию на общей территории — ведь именно такой формат совместности приносит нам наибольшее эмоциональное удовлетворение и ощущение счастья.

10 книг о любви и отношениях. Выбор психолога

Как сохранить отношения на расстоянии?

Думаем, что среди наших читателей много людей, открытых к общению, которые много путешествуют, а значит наверняка есть и те, у кого случилась однажды любовь всей жизни, которую омрачала лишь одна проблема — с любимым человеком вас разделяли тысячи километров. Иногда кажется, что такие отношения обречены на провал, но мы считаем по-другому и нашли подборку советов о том, как поддерживать и развивать гармоничные отношения на расстоянии.

1. Старайтесь как можно чаще (лучше каждый день) общаться при помощи SMS-сообщений, звонков, Skype и электронной почты. Важно постоянно поддерживать контакт и занимать важное место в ежедневной жизни друг друга.

2. В самом начале отношений задайте друг другу важные вопросы, чтобы удостовериться, что вы оба ждёте от них одного и того же. Определитесь, кто вы друг другу: вы встречаетесь, или вы просто знакомые, которые с удовольствием встречаются, когда оказываются в одном городе, или вы помолвлены. Возможно, один из вас считает, что вы уже готовы к свадьбе, в то время как другой не готов заявить о таких серьезных отношениях. Да, эти вопросы неловкие и трудно их задавать, однако они нужны для того, чтобы избежать недопонимания и обид. Можно обсудить, готов ли кто-либо из вас переехать в другой город ради свадьбы и совместного проживания, а также обсудить то, что каждый из вас ищет в отношениях. Заявив в самом начале о своей цели, вы поможете и себе, и близкому человеку действовать в соответствии с личными пожеланиями и мечтами.

3. Бросьте вызов расстоянию и делайте вместе какие-то вещи. Подумайте, ведь влюблённые, которые живут рядом друг с другом тратят большую часть времени не на разговоры, а на какое-то совместное времяпрепровождение. И на расстоянии это тоже возможно, например, посмотрите одновременно одну и ту же передачу или фильм, поиграйте в игру по сети, готовьте ужин, разговаривая при этом по Skype, спойте одну и ту же песню в караоке или почитайте одну и ту же книгу.

4. Общайтесь всеми возможными способами. Поскольку вы не можете видеть друг друга ежедневно, важно поддерживать эмоциональную связь. Это не значит, что нужно очень долго болтать по телефону вечерами. Обменивайтесь короткими сообщениями при помощи мессенджеров. Пишите о своих мелких победах, радостях и проблемах. Спрашивайте совета друг у друга. А вот электронные письма лучше писать более вдумчивые и пространные, чтобы ваш любимый человек увидел, что вы думаете о нём, и потратили некоторое время, чтобы написать это письмо. Пишите любовные романтические послания. Отправляйте небольшие подарки, цветы и открытки без причины. Количество в данном случае не менее важно, чем качество. И, конечно, старайтесь не забывать важные и даже не очень важные, но ваши общие даты. Лучше сразу поставить себе напоминания о каждой из них.

5. Вспоминайте о преимуществах, которые дают отношения на расстоянии: вы можете много времени проводить с друзьями и семьёй, вы не ссоритесь из-за бытовых пустяков (вроде того, что бутылку с шампунем нужно закрывать), каждая ваша встреча полна эмоций, вы не срываете свою злость на любимом человеке, даже если вам показалось, что он допустил грубость в письме к вам, вы можете немного подумать, прежде чем написать грубость в ответ. Возможно, перечитав письмо ещё несколько раз и проанализировав, вы поймете, что ничего обидного в нём нет. А главное — оставаясь далеко друг от друга, вы сохраните свою индивидуальность, в отличие от пар, которые живут вместе и проводят вместе практически всё свободное время.

6. У вас должны быть общие интересы и вам нужно их постоянно обсуждать. Любите коллекционировать марки? Обсудите появление нового уникального экземпляра в вашей коллекции. Вы оба любите кататься на велосипеде? Синхронизируйтесь и катайтесь в одно и то же время, а потом созвонитесь и поделитесь эмоциями. Когда вы будете посвящать время вашему общему хобби, вы будете вспоминать о любимом человеке.

7. Не пытайтесь контролировать своего партнёра. Пока вы оба заинтересованы в отношениях, вы будете поддерживать их. Но как только один из вас решит, что его отношения не устраивают, или просто в его жизни появится другой человек, отношения закончатся, и не важно, живёте вы за 3000 км друга от друга, в одном городе или в одной комнате.

8. Делайте что-то ради друг друга. Это не значит, что надо бросить всё на алтарь отношений. Но, возможно, есть вещи, которыми вы давно хотели заняться, но у вас не хватало мотивации. В таком случае, вы можете начать делать это ради своего партнёра. Например, немного подтянуть фигуру или усовершенствовать свои кулинарные навыки. При встрече вам приятно будет похвастаться друг перед другом своими достижениями и можно будет обсудить, как непросто вам давались какие-то моменты.

9. Обсуждайте ваши совместные планы на будущее, чтобы знать, к чему вы движетесь, чтобы понимать, ради чего вы сейчас стараетесь и переживаете трудности и проблемы отношений на расстоянии.

10. Помните: многие вещи становятся лучше со временем, и отношения становятся лучше и теплее. Надо надеяться.

11. Чаще встречайтесь. Отношения не могут гармонично развиваться, если вы общаетесь только по телефону. Используйте любую возможность, чтобы увидеться. Спланируйте регулярные визиты и строго придерживайтесь плана. Только чёткий распорядок поможет вам сохранить отношения.

12. Один из самых простых способов уничтожить даже самые прекрасные отношения — это отравить их недоверием и ревностью. Когда вы начинаете длительные отношения на расстоянии, вы должны быть готовы к трудностям, связанным с ними. Нужно быть априори уверенным в честности и невиновности своего партнера. Если ваш любимый человек отправился на вечеринку с друзьями, не нужно после устраивать допросы, почему он не позвонил, когда приехал домой, не скинул SMS, почему задержался так допоздна и почему утром не брал трубку. Не нужно думать, что отношения ставят привычную жизнь на паузу. Не отказывайтесь от развлечений, встречайтесь с друзьями, радуйтесь жизни. Однако соблюдайте баланс, не стоит быть абсолютно наивным и закрывать глаза на очевидные факты, которые говорят об измене вашего партнёра, но и не стоит портить себе и ему нервы излишней подозрительностью.

13. Сохраняйте позитивный настрой, не позволяйте себе ни на минуту фокусироваться на негативных сторонах отношений на расстоянии. Да, вы далеко от своей «конфеточки», но зато вы можете больше внимания уделить работе, хобби, своим интересам. К тому же, такие отношения заставляют вас постоянно изобретать новые способы общения, они раскрывают вашу творческую сторону, что положительно скажется на всех аспектах жизни. Ваш позитив передастся и вашему любимому человеку, вы будете чувствовать поддержку друг друга.

14. Подарите любимому человеку какую-то личную безделушку, которую он сможет носить с собой и дотронуться до неё в трудный момент, и почувствовать ваше тепло. Такие милые вещи дарят ощущения счастья и заставляют думать о вас.

15. Гармоничные отношения — это тяжёлая работа. И важно, чтобы оба партнёра это понимали и старались на благо отношений, которые обязательно должны быть построены на прочной основе доверия, взаимопонимания и решимости. Не забывайте о разумности ожиданий. То, о чём мы говорили во втором пункте. И время от времени снова задавайте друг другу вопросы, чтобы понять, что изменилось, и не потеряли ли вы ещё интерес друг к другу.

16. Составьте свой собственный список основ, на которых должны строиться отношения, и подпишитесь под ним. Это будет общая цель, над которой вы вместе будете работать. Что может быть в списке? Ну например: принимать друг друга такими, какие есть; стараться быть честными и доверять друг другу; стремиться к компромиссу; искать духовное единство; открыто говорить о своих проблемах и недовольстве в отношениях.

17. Помните, что у вас всё-таки отношения. И вы должны поддерживать своего любимого человека. Если он попал в беду, если у него проблемы, вы должны сделать всё, чтобы оказаться рядом в этот момент, по крайней мере, вы должны всегда быть на связи. Ведь если все свои невзгоды вы будете преодолевать в одиночку, то зачем нужны отношения?

18. Поскольку видитесь вы редко, нужно извлечь как можно больше пользы и удовольствия из возможности побыть вместе наедине. А ещё очень важно оставаться притягательными друг для друга, чувство возбуждения со временем сходит на нет, если не поддерживать его.

Любые отношения — это сложная работа. Отношения на расстоянии — работа, которая сложнее в несколько раз. Однако наверняка каждый из вас сможет рассказать хотя бы одну историю про пару, которая уже долгое время счастлива, несмотря на то, что влюблённых разделяют тысячи километров. Мы надеемся, что наша статья поможет тем, кто возможно начал немного уставать и отчаиваться. Мыслите позитивно и будьте счастливы!

Любовь на расстоянии. Статья по психологии отношений | Психология отношений

Просмотров: 5938

14 августа 2017 г.

Несколько лет назад мы даже себе и не представляли, как можно строить отношения на расстоянии. Сейчас же любовь на расстоянии стала очень распространенной.

Сегодня люди знакомятся через сайты глобальной сети, общаются и назначают виртуальные свидания. Любовь на расстоянии — какая она? Предлагаю вам мою статью по психологии современных отношений на расстоянии.

Как это происходит

Мужчины и женщины из разных стран и городов ежедневно, благодаря новым технологиям, выстраивают свои отношения, находясь вдали друг от друга.

Иногда, переписываясь и разговаривая по скайпу в течение нескольких лет, пара наконец соединяется уже в реальности — встретившись и официально оформив брак. Я знаю такие истории — любовь на расстоянии приводит к реальным отношениям.

И все-таки любовь на расстоянии еще непривычна для большинства из нас. Как же вести себя с возлюбленным, когда вас разделяют сотни и тысячи километров? Как перейти от общения в виртуальном пространстве к реальным отношениям? И как потом сохранить этот союз?


В виртуальном общении очень легко попасть в зависимость от воображаемого партнера.

Он

Всегда помните: инициатива должна исходить от мужчины. Это он звонит вам, он едет к вам на встречу, и это он оплачивает все расходы, связанные с этим. Почему? — А вы хотите быть уверенной в том, что у него серьезные намерения? Что он способен отвечать за свои поступки? Что вы — не способ заполнить его временные душевные пустоты?


Именно мужчина первым приезжает (прилетает, приплывает) к вам. А потом еще не раз навещает вас. Вы же отправляетесь к нему только тогда, когда уже будете более-менее уверены в ваших отношениях. Почему я советую поступать таким образом? Сейчас объясню.


Когда люди впервые встречаются друг с другом после нескольких лет (месяцев) интенсивной переписки и переговоров в сети и по телефону, к сожаленью, они не всегда остаются довольны этой встречей, друг другом, в конце концов. Ведь когда вы посылали виртуальному партнеру свои фото, то наверняка корректировали, улучшали их, вы оба подбирали слова и темы для разговора — вы просто хотели понравиться друг другу. И тут вдруг оказалось, что ваши ожидания не оправдываются, и между вами не так уж много общего.

А теперь представьте, что вы оказались в чужой стране, в чужом городе, где у вас нет никаких знакомых, наедине с мужчиной, который разочаровал вас. И он — ваша единственная «соломинка» в этом незнакомом месте.

Вы будете вынуждены постоянно общаться с ним, делать вид, что вам хорошо, улыбаться, при этом избегая нежелательного контакта. За всем этим последуют выяснения отношений. И хорошо если он отнесется к ситуации с пониманием и тактом. А если нет? Что, если в итоге вы окажетесь одна на улицах незнакомого города в поисках нового пристанища?


Поэтому для женщины безопаснее и удобнее начать встречаться с мужчиной на «своей территории», где она сможет принимать все решения: как, когда, где встречаться, насколько далеко заходить в отношениях.
Но если вы все-таки решите первой поехать к мужчине, подстрахуйтесь: выясните, куда вы сможете съехать в случае, если все пошло не так, как вам хотелось бы, или если партнер не оправдал ваших ожиданий. И… приехав в гости, извлекайте все преимущества из этой ситуации: посмотрите, как живет мужчина, как он ведет себя в привычной обстановке — при внимательном наблюдении вы сможете узнать о нем очень много.

И помните еще одно правило: пусть говорит он. Как можно больше. О себе. Потому что сильнее к другому привязывается тот, кто много рассказывает о себе и своих переживаниях, кто больше вкладывается в отношения.


Спрашивайте его обо всем: о его жизни, о его взаимодействиях с людьми, о его бывших — так вы поймете, какие сценарии действуют в его психике. Но, пожалуйста, не придирайтесь. Все мы неидеальны. У всех нас есть свои и плохие, и хорошие стороны, которые «выстреливают» на те или иные зацепки окружающих. Поэтому мы разные с разными людьми.

Расспрашивайте его как можно больше, но не перебарщивайте — не надо превращать разговор в допрос. Слушайте и наблюдайте, и если он в чем-то врет, что-то пытается скрыть, вы это сможете увидеть.
Узнавайте его, но не привязывайтесь. В виртуальном общении очень легко попасть в зависимость от воображаемого партнера. И тогда вам будет сложно разорвать эту связь, даже если вы поймете, что мужчина вам не подходит.


И не придумывайте за него объяснения, если он что-то не делает для вас. Мужчина способен свернуть горы… когда он этого хочет.


Я знаю одного парня, который познакомился с девушкой из другого города. Когда она заболела, он не смог быть рядом с нею. Но он сумел найти по Интернету знакомых своих приятелей в ее городе. И они купили и принесли ей домой фрукты и цветы от него.
Видите, сегодня благодаря новым технологиям и своей фантазии мужчина может многое. Было бы желание.

ВЫ

В любых отношениях всегда возникают проблемы. Но у любви на расстоянии есть еще одна особенность — вы не можете тактильно поддерживать друг друга (прикосновениями). Вы в разлуке.

Вам не хватает партнера. Вы не знаете, чем он занят без вас, что делает. И это вызывает стресс. В такой ситуации есть опасность начать придумывать чувства и мотивы поступков мужчины. А потом еще и влюбиться в этот надуманный, а не реальный образ.

Вообще, мужчина, который нацелен на создание семьи, будет верен своим обещаниям, он будет регулярно звонить и писать вам, а не пропадать вдруг из вашей жизни на несколько дней. И такие исчезновения, кстати, это уже повод подумать насчет вашего совместного будущего.

Так что не увлекайтесь виртуальным общением. Да и партнер, заинтересованный в создании семьи, не станет затягивать эту стадию ваших отношений. Переходите в реальность.

***

Разлука — это очень важный урок, который вам преподнесла судьба.

Разлука

И так, вы уже познакомились с реальным мужчиной. Вы поняли, что по-настоящему нравитесь друг другу. Но пока вы все еще живете в разных городах. А может, в вашей жизни вышло так, что разлука временно разделила вашу уже состоявшуюся пару. Как пережить этот период, когда тесная близость, взаимная поддержка пока невозможны? Как продолжать строить глубокие отношения?


Давайте рассмотрим некоторые советы, подходящие для данной ситуации.


1. Не воспринимайте разлуку как трагедию. На самом деле это очень важный урок, который вам преподнесла судьба. Ищите преимущества в этой ситуации. Возможно, вы стали больше ценить те редкие дни, часы и минуты, которые вы можете проводить вместе. А это умение многого стоит.

2. Постарайтесь гасить, а не раздувать приступы отчаянья и неверия в окончательное воссоединение. Безвыходных ситуаций не бывает! Продолжайте верить в благополучное разрешение всех проблем, оказывайте поддержку друг другу.

3. Стройте планы на совместное будущее! Как можно чаще обсуждайте их друг с другом.

4. Не предавайтесь тоске по любимому. Поддерживайте его новые начиная и увлечения. Пусть по отдельности, но смотрите одни и те же фильмы, читайте одни и те же книги, а потом делитесь своими впечатлениями. Это можно делать каждый день.

5. Не забывайте про свой личностный рост. Занимайтесь любимым делом, начните, например, учить еще один иностранный язык. Посещайте интересные мероприятия. Так вы наполните свои дни смыслом, и время пролетит незаметно. А вот тоскливо сидеть напротив экрана компьютера, ожидая весточки от возлюбленного, действительно не нужно.

6. Будьте внимательны друг к другу. Говорите своему партнеру, как любите его, как скучаете, как ожидаете встречи. Только не надо становиться подозрительной и ревнивой. И уже тем более постарайтесь не давать повода ревновать вас.

7. Экспериментируйте со своими отношениями, разжигайте чувственность друг друга: общайтесь обнаженными (с помощью веб-камеры), шлите друг другу свои эротические картинки и записки, занимайтесь сексом по телефону — фантазируйте!

8. Не зацикливайтесь на виртуальном общении, «материализуйте» свои знаки внимания — посылайте друг другу очень даже реальные подарки, открытки, букеты.

Сделайте период вашей разлуки насыщенным и незабываемым этапом вашей жизни, увлекательным приключением! И пусть ваши долгожданные встречи всегда будут яркими, полными нежности и восторгов! И помните, что только вы сами, своим умением ждать и терпеть, своими творческим придумками, делаете их такими. Любовь на растоянии — это испытание, которое сделает ваши отношения крепче.

На моем сайте вы найдете еще много интересных статей по психологии отношений — как понять мужчину, как наладить семейные отношения, как пережить измену или избавиться от страха одиночества.

А если чувствуете и понимаете, что разлуку вам очень трудно переносить, а нужно, то приходите на 6-ти месячную программу: «Дорога Домой»

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Психология отношений

Отношения на расстоянии: как справиться с разлукой, находясь в самоизоляции

23.04.2020

Ограничения, связанные с необходимостью самоизоляции обострили еще одну проблему – непонятно, как быть в сложившейся ситуации с романтическими отношениями и чувствами. Подростки, изолированные в своих квартирах, не имеют возможности встречаться друг с другом, ходить на свидания, поддерживать отношения. А что если… это любовь? Как быть с этим? Можно пустить в ход слезы, истерики, саботаж или открытый бунт, как поступают сейчас очень многие — львиная доля негативных эмоций и гнева, связанного с ограничениями, выплескивается на родителей. Мы предлагаем всем молодым людям выдохнуть, оставить родителей в покое (тем более что терроризировать их бессмысленно и малоэффективно – ограничения установлены не ими, их диктует сама жизнь). И задуматься о том, как найти в себе силы действовать по-взрослому, научиться справляться со своими чувствами и придумать способ сохранить отношения с тем, кто вам дорог. 

На Детский телефон доверия 8 800 2000 122 поступает много звонков от детей и подростков, которые пребывают в отчаянии от того, что они не могут видеться со своими избранниками. У кого-то отношения только начались, практически сразу превратились в отношения на расстоянии и идут по странному сценарию, кто-то вынужден впервые за долгое время столкнуться с длительной разлукой и скучает друг по другу. Психологи Детского телефона доверия разобрали наиболее часто встречающиеся ситуации и делятся советами, как пережить карантин и сохранить отношения, несмотря ни на что.

Итак, ситуация первая:  «Есть ли отношения?»

Взволнованная  и расстроенная, Оля (имя изменено) позвонила на Телефон доверия и рассказала о том, как она была счастлива познакомиться с классным парнем на дне рождения подруги. Между ними возникла сильная симпатия, они стали активно переписываться. Но когда, наконец, он позвал ее на свидание, оно уже никак не могло состояться из-за введения режима самоизоляции. Родители не разрешают подросткам ходить гулять, а встретиться во время выхода в магазин или прогулки с собакой невозможно, так как ребята живут далеко друг от друга. Оле кажется, что из-за этого у них так ничего и не получится, ведь, по сути, ничего и нет, «кто знает, с кем он еще там переписывается, и можно ли вообще считать это отношениями,  а себя — его девушкой?»

Что ж, многие сейчас боятся проверки чувств и отношений, но на самом деле за дистанцированием стоит уникальная возможность в более безопасном для себя формате прочувствовать и понять, есть ли у ваших отношений будущее и насколько вы подходите друг другу. Скольких разочарований и огорчений можно было бы избежать, если бы мы в самом начале, пока еще не так сильно привязаны к человеку, знали о рисках и возможностях отношений с ним!

Также однозначный плюс в том, что, болтая по телефону или переписываясь, вы будете меньше стесняться и переживать, как выглядите со стороны, будете более открыты и искренни.

Если ваши отношения только начались, постарайтесь отнестись к времени карантина как к творческому исследованию вашего избранника. Это поможет  узнать  его получше, прежде чем пугать себя разрывом того, что еще даже не стало отношениями или строить серьезные планы на будущее.

В самом начале отношений вам определенно есть о чем поговорить, узнайте о детстве друг друга, любимых хобби и увлечениях, о ваших семьях и планах на жизнь. Прислушивайтесь к своим ощущениям, насколько интересы и ценности нового знакомого/знакомой откликаются вам. Вот несколько советов, на что стоит обратить внимание:

  1. Обратите внимание, как человек реагирует на сложности сейчас, удается ли ему сохранять позитивный настрой, придумать интересные занятия для совместного времяпрепровождения и поддерживать вас и своих близких. Если ваш новый парень или девушка все время находится в подавленном состоянии, выливает на вас весь свой негатив и напряжение, не спрашивая при этом как обстоят дела у вас, то скорее всего, это привычный способ строить отношения. Ведь трудности и испытания будут всегда. Задайте себе вопрос, хотите ли вы постоянно быть бесплатным психологом и поддерживать игру в одни ворота?
  2. Постарайтесь нести больше позитива и легкости во время общения, пусть в вашей паре будет островок спокойствия и возможности отвлечься от всех неприятностей.
  3. Заботьтесь о своей безопасности и помните, что вы еще плохо знаете друг друга. Удерживайте грань личного и интимного в онлайне, чтобы в дальнейшем у вас не возникло проблем с чрезмерно откровенными фото, признаниями, раскрытыми тайнами или секретами в переписке. Такое общение может создать ложную иллюзию безопасности и особенной близости, отношения могут начаться в ускоренном формате и вам может казаться, будто вы знаете друг друга вечность.
  4. Старайтесь поддерживать регулярное, но не беспрерывное общение, не превращайте его в рутину. Не уходите с головой в отношения, делясь всем подряд, старайтесь держать небольшую дистанцию, оставляя вашему избраннику пространство для того, чтобы скучать по вам. Не стоит растворяться в отношениях и в другом человека, забросив свои дела и увлечения. Ведь влюбляются в интересных людей, у которых активная и яркая жизнь даже в режиме самоизоляции.
  5. Не делайте преждевременных выводов о статусе ваших отношений, пусть все идет своим чередом. Полноценно понять, насколько вам комфортно рядом с человеком, в том числе и на физическом уровне, без личного очного общения невозможно, поэтому не торопите события и не ставьте рамок. Все еще может измениться, когда вы сможете видеться друг с другом.

Гораздо сложнее приходится тем, кто уже давно в отношениях и не привык так надолго расставаться. Для них сложившаяся ситуация выглядит абсолютной катастрофой.

Ситуация вторая: «Без нее я сам не свой»

Сергей (имя изменено) позвонил на Телефон доверия со своей историей любви. Ему 16 лет и они с девушкой встречаются уже 2 года. По словам парня, они были очень близки, практически все свое свободное время до карантина проводили вместе, у них много общих интересов и планов на будущее. Теперь они не могут видеться совсем. Родители девушки очень обеспокоены ситуацией с вирусом, стараются соблюдать все меры предосторожности — вместе с ними проживает бабушка. Девушке не разрешают выходить из дома и принимать гостей. Сергей очень тяжело переживает разлуку с любимой, и не может справиться с чувством тоски. На этом фоне у него началась депрессия.

Эти чувства сейчас знакомы многим, все переживают стресс из-за изменения привычного стиля  жизни, и, конечно же, сильная привязанность к любимому человеку и отсутствие возможности с ним видеться в условиях изоляции причиняет настоящие страдания и боль. Что же делать, если вы с любимым человеком оказались в разлуке?

  1. Постарайтесь принять ситуацию, дайте себе время на это. Да, сейчас видеться нельзя. Очень многие сейчас проходят через это, дети не имеют возможности поехать к родителям, даже если те нуждаются в них, бабушки  и дедушки страдают в одиночестве без любимых внуков, близкие друзья не могут встречаться друг с другом, а мужья и жены, оказавшиеся волею случая на момент закрытия границ в разных странах, оказываются отрезанными друг от друга. Это данность, сейчас изменить это невозможно. На пути к принятию этой ситуации вы пройдете через отрицание ситуации, гнев, торг и, возможно, депрессию. Если вам будет тяжело, обязательно обращайтесь за помощью. Если ваши отношения с родителями это позволяют – то поговорите с ними о своих чувствах, поделитесь переживаниями, попросите поддержки. Возможно, они поделятся с вами своим опытом отношений на расстоянии или подскажут идеи, как легче пережить разлуку. Также вы можете позвонить на Детский телефон доверия 8 800 2000 122 и просто выговориться. Вам помогут быстрее и менее болезненно пройти все стадии принятия ситуации.
  2. Отнеситесь к ситуации как к тренировке и репетиции особых обстоятельств в будущем. Возможно, вам еще придется проходить подобное испытание, например, из-за учебы или работы в разных городах. И это далеко не конец света.
  3. Поддерживайте общение с любимым человеком дистанционно, но старайтесь не превращать его в ежедневную обременительную обязанность. Лучше созваниваться реже и на непродолжительное время и поболтать об интересных вещах и действительно важных событиях, чем растягивать разговор до момента, когда просто не о чем говорить или молчать в томительном ожидании, пока кто-то решится завершить беседу.
  4. Придумайте, что вы могли бы делать вместе в новом формате, стройте совместные планы и ставьте общие цели. Например, посмотреть одновременно один и тот же фильм и обсудить его сразу после просмотра, сделать фотокнигу  или ролик о вашей паре, провести совместную тренировку или вместе приготовить очередной кулинарный шедевр, составить план прогулок и посещения интересных мест после карантина, пройти курсы по созданию сайтов. Придумайте общий творческий или интеллектуальный проект. Это поможет вам поддерживать интерес друг к другу и проводить вместе время с пользой.
  5. Говорите о своих чувствах и поддерживайте друг друга. Это очень важно. Если поддаться унынию и посвящать время друг с другом жалобам на жизнь, то это может навредить отношениям. Поэтому настраивайтесь на позитив, подбадривайте друг друга, говорите слова поддержки и любви.

Но, главное, помните – ограничения, которые мы все испытываем, направлены на то, чтобы уменьшить количество пострадавших от вируса. Это необходимая мера для того, чтобы обезопасить тех, кто находится в зоне риска. Но эта ситуация – временная, жизнь продолжается, а впереди лето! Во многих странах, где кривая заболеваемости уже идет на спад, карантинные меры становятся менее жесткими,  скоро обязательно наступит такой момент, когда можно будет снова выходить из дома, встречаться с друзьями и любимыми, дарить девушкам цветы, гулять и общаться. И всем нам нужно постараться добраться до этого момента, сохранив свое душевное равновесие и отношения с близкими людьми.

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

Отношения на расстоянии: как сохранить любовь?

В наше время все больше людей живет вдалеке от своей второй половинки. Этому может быть множество причин – например, новые перспективы в карьере или получение образования. В любом случае, отношения на расстоянии – это серьезное испытание для любви.

Возможно ли сохранить отношения на расстоянии? Поддерживать удаленные отношения намного сложнее, чем обычные, они требуют постоянных усилий со стороны обоих партнеров. Вот несколько полезных советов тем, кто вынужден жить вдали от любимого человека.

Я так по тебе скучаю

Недостатки отношений на расстоянии очевидны. Влюбленные сильно скучают друг по другу, и эта постоянная тоска не добавляет хорошего настроения. Следующая проблема состоит в том, что в таких отношениях особенно высока вероятность частого проявления ревности и страха за будущее. Кроме того, очевидно, что люди, поддерживающие отношения на расстоянии, мало времени проводят вместе. Соответственно, растет вероятность настолько отдалиться и потерять контакт друг с другом, что отношения изживут себя. Каждый просто пойдет дальше своей дорогой, как ему привычнее и удобнее.

Я влюблен, как в первый день

У любви на расстоянии есть и свои преимущества, о которых не стоит забывать. Пары, в которых люди редко видятся друг с другом, часто сохраняют страсть и свежесть чувств в отношениях. Они дорожат временем, проведенным вместе, и стараются провести его более романтично и разнообразно, чем живущие вместе партнеры. Людям, состоящим в отношениях на расстоянии, может быть легче сохранить свою индивидуальность. Они остаются самостоятельными, не жерствуют своими интересами и получают больше возможностей реализовать себя. Именно этого зачастую не хватает тем, кто долгие годы живет вместе и чувствует себя привя

Четыре секрета счастливых отношений на расстоянии:

  • Радость общения

Как можно чаще общайтесь со своим партнером: по телефону, скайпу, по электронной или даже обычной – голубиной почте. Старайтесь обмениваться друг с другом не только важными новостями, но и рассказывать о мелочах, так, будто вы совсем рядом.

  • Чувство общности

Несмотря на то, что развитие личности и индивидуальности партнеров, несомненно, является положительным моментом, иногда оно может зайти настолько далеко, что ваши пути больше не пересекутся. Очень важно выработать определенные – как романтичные, нежные, так и забавные – ритуалы и стремиться поддерживать чувство “мы”, – ощущение того, что вы единое целое.

  • Спорьте с пользой

Многие пары, которые видятся только по выходным, а то и реже, боятся потратить драгоценное время на ссоры и споры. Однако, споры важны для любых отношений, особенно для отношений на расстоянии. Избегайте прямой конфронтации, старайтесь направить ваш спор в конструктивное русло. Конфликты должны быть разрешены, иначе существует опасность их эскалации и накапливания недовольства по принципу снежного кома. Конструктивные споры могут сделать ваши отношения ярче и устойчивей.

  • Вместе стройте воздушные замки

Обсуждайте с вашим партнером совместное будущее. Отношениям на расстоянии требуются перспективы, иначе рано или поздно один из вас всерьез задастся вопросом, а стоит ли продолжать эти отношения. В идеале, вы оба должны обговорить, что рано или поздно будете вместе. И лучше всего, если вы назначите точный срок.

Чтобы сохранить отношения, оба партнера должны приложить немалые усилия. Надеемся, что наши советы смогли придать вам смелости и сил, если вы сейчас находитесь в отношениях на расстоянии и переживаете по этому поводу. Старайтесь всегда думать о положительных сторонах сложившейся ситуации, следуйте нашим советам, ничего не бойтесь – и у вас все получится!

Похожие статьи

Об авторе: Редакция eDarling Посмотреть другие статьи, написанные Редакция eDarling

плюсы и минусы отношений на расстоянии — Нож

Раньше отношения на расстоянии чаще объяснялись длительными командировками и учебой или были продолжением курортных романов, а теперь дейтинговые сервисы и социальные сети позволяют изначально заводить отношения с людьми по всему миру. При этом понятие «отношения на расстоянии» (long-distance relationship, или LDR) довольно расплывчатое. Дистанционные партнеры могут состоять в гостевом браке (проживающие отдельно супруги), жить в соседних городах и видеться по выходным, а кто-то знакомится через интернет с человеком, находящимся на другом краю земли, начинает с ним близко общаться и называет это отношениями — и для этого необязательно встречаться в офлайне.

В любом случае отношения на расстоянии предполагают, что партнеры вынуждены разлучаться на сравнительно большие сроки (например, дольше стандартной командировки) и отдельно друг от друга вести свой быт.

Статистика по LDR

Серьезно изучать отношения на расстоянии стали в последние 15–20 лет, поэтому статистических данных о них не так много.

По данным Центра изучения отношений на расстоянии (в США):

  • 14 миллионов пар определяют себя, как имеющие отношения на расстоянии;
  • 3,75 миллиона супружеских пар находятся в LDR;
  • 32,5% всех LDR — отношения между студентами университетов и колледжей;
  • 75% всех помолвленных пар были в какой-то момент в отношениях на расстоянии;
  • 2,9% всех супружеских пар в США живут отдельно;
  • 10% всех браков в США начинались с отношений на расстоянии;
  • 40% всех LDR заканчиваются разрывом;
  • 1,5 раза в месяц — среднее количество раз, когда партнеры посещают друг друга;
  • 14 месяцев — среднее количество месяцев, которое проходит, прежде чем партнеры начинают планировать жить вместе.

LDR особенно распространены среди молодого поколения: студенты составляют от 25% до 50% участников таких отношений.

Исследование, проведенное в Германии в 2010 году, показало, что средняя продолжительность отношений на расстоянии — 2,9 года. Это менее половины длительности «обычных» отношений, которая составляет 7,3 года.

Около трети пар, состоявших в LDR, расстались в течение трех месяцев после того, как начали жить вместе.

Почему люди выбирают отношения на расстоянии

Нельзя сказать, сознательно ли люди выбирают формат дистанционных отношений, не приемля более географически близких вариантов, — или вынужденно оказываются в ситуации любви за тысячи километров.

Есть три основные причины, по которым складываются отношения на расстоянии.

Во-первых, людям приходится разъезжаться по объективным причинам на длительное время. Это может быть новая работа, учеба или другие обстоятельства, которые предполагают смену места жительства.

Тогда партнеры решают: почему бы не попробовать быть вместе на расстоянии? Не нужно прекращать отношения только потому, что близкий человек находится за сотни километров от тебя. Главное, чтобы оба партнера были уверены в том, что это временная трудность и они снова будут рядом.

Во-вторых, люди часто знакомятся в интернете. Неудивительно, что и отношения свои они начинают так же, планируя в дальнейшем «вывести» их в реальность. Если вы нашли человека, который вам близок и с которым вы во многом совпадаете, то почему нужно выбирать кого-то территориально ближе? Когда весь земной шар «открыт» для вас, то хочется этим воспользоваться и найти максимально подходящего тебе человека.

Женщина, 22 года, Украина, в LDR с мужчиной из ДНР:

«Я очень застенчивый человек, если дело касается общения с противоположным полом с намеком на что-то большее, чем просто дружба. Дальше одного свидания с парнями у меня никогда не заходило, и даже эти немногочисленные свидания были для меня сродни пытке (независимо от привлекательности и стараний парня), потому что я чувствовала себя дико неловко и просто ждала, когда же это наконец закончится.

Другое дело  общение в интернете. Здесь можно дать себе время подумать, прежде чем отвечать на то или иное сообщение, и всё будто не по-настоящему и поэтому не так напряжно.

Так что неудивительно, что действительно сблизиться с человеком и перейти на новый уровень общения у меня получилось именно в интернете. В первую нашу встречу я всё равно жутко боялась, но всё прошло гораздо лучше, чем на всех остальных свиданиях в моей жизни, потому что за несколько месяцев общения по сети мы уже очень хорошо друг друга узнали и стали очень близки».

В-третьих, люди часто влюбляются в командировках, туристических поездках и путешествиях. И если раньше курортный роман был изначально обречен, то сейчас, когда мы и так большую часть дня проводим, уткнувшись в смартфон, нет ничего удивительного в том, что в девайсе «живет» и любовь всей нашей жизни.

Психология LDR

Мировоззрение новых поколений допускает разные форматы отношений. Если раньше было сложно отойти от траектории «школа — университет — семья», то сейчас можно жить так, как тебе комфортно, — да и социум уже не слишком осуждает тех, кто не идет по проторенной родителями дорожке. Формат long-distance relationship разрушает духовные скрепы: он никак не вписывается в устоявшиеся представления о семье.

У новых поколений иной подход к созданию пары и в дальнейшем — семьи. Более обдуманный, не терпящий спешки, и это не только про желание «пожить для себя», это про осознанность. Молодые люди не торопятся заводить семьи, чтобы не наделать ошибок. Они хотят, чтобы дети появлялись в здоровой атмосфере партнерства и воспитывались в любви и согласии.

Мужчина, 27 лет, Финляндия, год в LDR с австралийкой:

«Я очень чувствительный, многие черты могут меня отпугнуть: музыкальный вкус, выбор домашних животных, стиль одежды, любимые философы, предпочтения в искусстве, способность к общению, сила воли — всё это имеет значение при выборе партнера. Оказалось, что в радиусе сотен километров от меня я просто не могу найти человека, который бы меня заинтересовал. Какой у меня остается выход? Выбирать из тех, кто рядом, и начинать отношения с множества компромиссов — ради чего?»

За полтора десятилетия в России возраст вступления в первый брак увеличился и у мужчин, и у женщин практически на 3 года (у мужчин — с 24,4 до 27,4; у женщин — с 22,2 до 25).

Показателями успеха современные молодые люди считают не столько наличие жилья и семьи, сколько социальную мобильность, возможность путешествовать и заниматься саморазвитием. По их мнению, намного продуктивнее создавать союз, когда вы — две зрелые личности и когда семья для вас — еще одна ступень в этом развитии. Исследования говорят, что официально зарегистрированных браков становится всё меньше.

Екатерина Игнатова, психолог, гештальт-терапевт, автор телеграм-канала «Аффект бабочки»:

«Меняется отношение к близости. Для поколения Z это не только и не столько про секс, сколько про душевную близость и дружбу. Благодаря технологиям близкие и глубокие отношения можно поддерживать на расстоянии».

По результатам исследования, проведенного в 2007 году, люди, состоящие в отношениях на расстоянии, демонстрируют более идеалистический взгляд на партнера, у них больше позитивных воспоминаний и романтики, по сравнению с парами, которые живут вместе.

Многие читатели моего канала отмечают, что чувствуют себя в LDR более свободно: у них больше возможностей встречаться с друзьями и родными, нет необходимости подстраивать свой график под встречи с любимым человеком.

Мужчина, 27 лет, Финляндия, год в LDR с австралийкой:

«Ты можешь общаться с человеком, который в тебя влюблен, в любое время и узнавать друг друга, не меняя своего образа жизни».

Сложности LDR
Опросы студентов говорят о том, что партнеры, которые сомневались, что будут когда-либо жить вместе, чувствуют себя «значительно более расстроенными и менее удовлетворенными», чем те, кто был в этом уверен.

Конечно, мало кто из людей способен выдерживать высокий уровень неопределенности, свойственный отношениям на расстоянии: они предполагают большую свободу для обоих партнеров и меньше возможностей для контроля. Кроме того, закончить дистанционные отношения гораздо проще — некоторым это обстоятельство мешает чувствовать себя в безопасности.

Екатерина Игнатова, психолог:

«На наш способ построения отношений сильно влияет тип привязанности (Дж. Боулби), которую мы усваиваем в родительской семье. Для людей с надежным типом привязанности расстояние может не повлиять в значительной мере на восприятие партнера и самого себя. Для них отношения на расстоянии могут быть достаточно крепкими и близкими.

Если человеку свойственен тревожный или избегающий тип привязанности, то увеличение дистанции вызывает сильную тревогу. Им важно получать подтверждение своей любви. Из-за тревоги появляется соблазн додумывать, сомневаться, выискивать недостатки в партнере. В таких условиях сложности и конфликты переживаются особенно остро. И, конечно, это сильно влияет на климат в отношениях и их устойчивость».

Какие еще трудности есть в LDR?

Разница во времени

Синхронизировать свое время для общения достаточно сложно, особенно когда у вас большая разница в часовых поясах. Когда у одного из партнеров есть свободная минутка, а второй работает, отдыхает с друзьями или просто спит, довольно трудно сказать себе «ну и ладно» и заняться своими делами. Когда хочется внимания и общения, но нет возможности удовлетворить потребность в этом самостоятельно, могут возникнуть мысли об одиночестве и ревность.

Разница в менталитете

Важна разница в отношении партнеров к работе, деньгам, семье и деторождению. Наши ценности зависят от воспитания и культуры, в которой мы сформировались. Иногда культурные различия могут стать достаточно серьезной проблемой.

В этот пункт можно внести и языковой барьер: если партнеры — носители разных языков, то им будет сложнее выражать свои чувства и эмоции, особенно в том случае, когда переписка — основной способ коммуникации.

А в первое время недопонимания неизбежны, даже если вы идеально владеете языком, на котором говорит ваша половинка.

Ревность

Ни один из партнеров в отношениях на расстоянии не может контролировать другого: с кем он, что делает и говорит ли правду? Ревность появляется не только от страха, что вам найдут замену, но и из-за того, что партнер проводит время с друзьями: они могут находиться рядом с ним, а вы нет.

Отсутствие физической близости

Секс — один из самых важных пунктов в списке сложностей LDR. Физическая близость способствует возникновению привязанности к человеку на гормональном уровне: мы нуждаемся в прикосновениях, ласковых словах, объятиях партнера. Кроме того, намного проще передать свои эмоции, просто обняв человека, посмотрев в глаза, улыбнувшись. У людей разные сексуальные потребности, но они есть почти у всех.

Женщина, 23 года, Украина, в LDR с россиянином:

«Самая главная сложность — недостаток тепла, нежности, обнимашек и поддержки. Тактильные ощущения, социальные поглаживания, возможность подурачиться, посмотреть в обнимку фильм — мне всё это нужно как воздух. Если бы я чувствовала себя плохо и мой мужчина был рядом в этот момент, наверное, он просто бы меня обнял, но на расстоянии проявлять нежность он не умеет. Мне приходится с этим мириться. И еще не видно эмоций: невозможно отслеживать, как твои слова и действия влияют на человека. Всё нужно проговаривать».

Близкие против

Как среди молодежи, так и среди людей старшего поколения есть те, кто смотрит на отношения более консервативно, считая, что LDR — это баловство. Особенно тяжело, когда так считают твои близкие. Хочется чувствовать от них поддержку, а видишь только недоверие и желание доказать, что ваши отношения обречены.

Этапы развития отношений на расстоянии

Начало: терзания. Сначала сложно смириться с тем, что тот, с кем тебе хочется проводить всё свое время, не рядом. Особенно сильно это ощущается в моменты эмоциональных всплесков, когда очень хочется поделиться своими чувствами с партнером, а такой возможности нет.

Женщина, 22, Россия, 2 года в LDR с россиянином:

«Сложно в начале, когда ты должен привыкнуть к тому, что любишь человека, который далеко. Через год стало легче. Первый год выть хотелось буквально каждый вечер, я впадала в отчаяние».

Романтика. Затем к такому формату отношений привыкаешь, и наступает самый романтический период: милые сообщения, признания, желание всегда быть на связи и бабочки в животе, когда на экране высвечиваются уведомления о новых письмах от любимого человека.

Любить созданный воображением образ легче, чем реального человека. В отношениях в сети всё проще, чем в жизни: когда ты устал, не в настроении или просто хочешь сбежать от конфликта, можешь просто «выключить» партнера и ничего не решать.

Женщина, Украина, 3 года в LDR с украинцем:

«Как известно, в отношениях обычно есть так называемый конфетно-букетный период, когда люди пытаются показать себя с лучшей стороны и зачастую через призму влюбленности не видят недостатков друг друга. В отношениях на расстоянии этот этап может очень затянуться (на несколько лет)».

Реалистично смотреть на партнера начинаешь позже — куда позже, чем в отношениях «в реальности». При встрече в офлайне романтичная аура рассеивается: вы сталкиваетесь с действительностью, с бытовыми проблемами. Или же отношения перестают развиваться, застывают в подвешенном состоянии, что вызывает чувство неудовлетворенности.

Редкие встречи. Встречи в LDR — всегда важный этап. С одной стороны, редкие встречи очень радуют и воодушевляют, дают силы на какое-то время. Но за ними в любом случае следует расставание, которое может обернуться грустью и отчаянием. Неизвестно, когда будет следующая встреча — и будет ли?

Женщина, 23, Украина, 3 года в LDR с партнером с россиянином:

«Я понимаю, как сильно нас будет эмоционально штормить после нее [встречи. — Прим. ред.]».

Проблема развития отношений. Когда партнеры, состоящие в дистанционных отношениях, более-менее друг друга узнали, научились решать конфликты и выработали удобный ритм общения, возникает новая проблема. Хочется дальнейшего развития отношений, а его не происходит: романтическая влюбленность проходит, а углубить отношения не получается.

Возникают сомнения: возможно ли будет перейти от этапа LDR к отношениям в реальной жизни? Этот вопрос висит дамокловым мечом над одним или обоими партнерами, мешая наслаждаться жизнью и планировать будущее.

Конец LDR: совместная жизнь? Если до этого момента дистанционные отношения не развалились, то, возможно, рано или поздно вы начнете жить вместе. Но нужно понимать, что на этом этапе никто из партнеров еще не может гарантировать, что всё получится. Кажется, что вы находитесь в отношениях давно, но знакомство с реальными привычками друг друга только начинается — и вам может не понравится то, что вы узнаете о своем партнере.

Женщина, 29, Россия, 10 лет в LDR с украинцем:

«За десять лет мы сменили несколько форматов отношений, в том числе почти без перерывов пару лет жили вместе и около года общались только виртуально (именно в такой последовательности). Эта гибкость — несомненный плюс LDR. Мы не привязаны друг к другу на 30 метрах одной квартиры (и даже на территории одного города или страны) и можем сами выбирать, как строить нашу жизнь. В итоге последние годы мы остановились на кочующем формате: живем несколько месяцев в России, несколько — в Украине, а между переездами на месяц-полтора разъезжаемся. Такая схема гостевого брака позволяет совместить лучшее из обычной семейной жизни (совместный быт, готовку, вечерний кинчик, долгие разговоры на кухне) с лучшим из холостой (возможность пожить в одиночестве, ни с кем не общаться или гулять и веселиться с друзьями, не спеша по вечерам домой. Теперь мы можем позволить себе добавлять к нашим переездам третьи страны: благодаря такому формату отношений профессионально мы развивались как цифровые кочевники, которые могут работать в любой точке мира».

Как выжить в LDR

Чтобы не облажаться в отношениях на расстоянии, нужно понимать, чего вы ждете друг от друга, — и проговорить это с партнером.

Например, определитесь, приемлемо ли для вас заниматься сексом с другими людьми — или даже в дистанционных отношениях для вас важна сексуальная эксклюзивность.

Если вы решили, что можете позволить себе связи на стороне, то помните о том, что физическая близость способствует выработке окситоцина и привязанности. Не забудьте обсудить и это: может быть, отношения на расстоянии покажутся вам идеальной базой для полиамории, а ваш партнер уже настроился на строгое воздержание.

Расстояние учит выстраивать коммуникацию, так как приходится обсуждать всё, что вас волнует, словами. Когда вы наконец начнете жить вместе, этот навык очень пригодится.

Девушка, 23, Украина, 3 года в LDR с россиянином:

«Лучше обо всем договариваться на берегу. Как общаться, каким образом поддерживать, как решать конфликты, чего вы ждете от отношений и к чему хотите прийти, будут ли у вас дети и т. д. Потому что тратить несколько лет на человека, с которым у вас разные жизненные цели и ценности, — неразумно».

Не сужайте весь свой мир до одной точки на карте — того места, где находится любимый человек. Нельзя, чтобы всё сходилось на нем одном. Откладывать свою социальную жизнь на потом только потому, что ваш любимый человек не может присутствовать в ней лично, — неправильно.

Девушка, 21, Россия, 1 год в LDR с немцем:

«Еще огромный минус, что вся жизнь в телефоне. Помню тусовки, на которых друзья говорили: „Эй, ну отложи айпад, пообщайся с нами“. А как я это сделаю, если там, за 700 км от меня, он хочет что-то обсудить именно сейчас и если я скажу: „Извини, я хочу побыть с друзьями, давай завтра обсудим это“, он будет переживать, заснуть не сможет. Был случай, когда я находилась в Барселоне и у меня не было мобильного интернета, а он настрочил кучу сообщений по теме, которую мы обсуждали до того, как я оказалась офлайн, какие-то выводы сам сделал, расстался со мной (!!!), настрочил моей сестре и ее парню, и это всё за пару часов моего отсутствия. Потом я вернулась, и он долго извинялся и исправлял последствия того, что сделал».

Заведите совместные ритуалы. Звонки перед сном, обмен фотографиями из поездок, аудиосообщения с рассказом, как прошел день.

Регулярные совместные действия помогают быть ближе. Благодаря гаджетам вы можете ужинать вместе, засыпать или ходить по магазинам — пользуйтесь этим.

Не забывайте про секс. Технологии предоставляют много возможностей почувствовать сексуальную связь на расстоянии. Кроме секстинга и обмена эротическими фотографиями и видео существуют гаджеты, которыми можно управлять дистанционно из любой точки мира.

Обсуждайте ваши ожидания друг от друга и вашего будущего. Если изначально у вас разные планы, из этого вряд ли выйдет что-то дельное.

Вы хотите большой дом, собаку и кучу ребятишек, а партнер — путешествовать с одним рюкзаком по свету. Если ваши цели не совпадают, как бы вы ни любили человека — он не изменится. А если и изменится ради вас, то будет несчастен и виноваты в этом будете, скорее всего, вы. Но мы не этого хотим, так?

Екатерина Игнатова, психолог:

«В самом начале отношений партнерам важно обсудить, зачем им эти отношения в таком формате, какие есть варианты развития событий. Если для одного это просто отношения на время, а для другого — надежда на миграцию в другую страну, то лучше эти ожидания прояснить на старте. Чтобы не было обманутых надежд. Также важно договориться о частоте и способе общения. О том, можно ли иметь сексуальные отношения с кем-то еще. О том, что будет считаться изменой. О том, кто оплачивает расходы на организации встреч.

На самом деле речь идет о так называемом договоре, который „заключается“ в любых отношениях. Просто содержание такого договора для отношений на расстоянии немного отличается».

Встречайтесь. Если есть возможность увидеться, не пренебрегайте ею: совместное времяпрепровождение, пусть и короткое, поддержат вас на этапе LDR. Вам необходимы объятия и прикосновения для подпитки своей любви не только духовной, но и физической.

Доверяйте. Без доверия не получится построить никаких отношений. Если вы будете постоянно изводить себя догадками, где ваш партнер, что делает и с кем, сойдете с ума.

Несмотря на то что в отношениях на расстоянии утаить эмоции легче, делиться ими крайне важно. А поскольку вы не видите мимики человека, его глаз, его позы, нужно учиться проговаривать свои чувства.

Помните о границах. Человек может не хотеть разговаривать, или ему просто неудобно использовать гаджет, даже если вы видите, что он онлайн. Он может устать — от работы или даже от вас. Уважайте желание вашего партнера побыть одному: настойчивый стук в чат может изводить не хуже «капанья на мозги» при личном общении.

Снизьте свои ожидания. В LDR часто возникает проблема завышенных ожиданий. Помните, что никто не обязан их оправдывать.

Не закрывайте глаза на недостатки. В отношениях на расстоянии легко игнорировать разногласия. Но есть ваши мировоззрения не совпадают, стоит признать этот факт на ранних стадиях, не дожидаясь крушения своих надежд.

Обсуждайте привычки и планы. Если вы планируете жить вместе, имейте в виду, что иногда мелочи типа грязной чашки могут стать причиной краха идеальных романтических отношений на расстоянии. О дурных привычках друг друга лучше узнать заранее, чтобы морально подготовиться.

Будьте готовы к трудностям. Когда вы съедетесь, фантазии не совпадут с реальностью у обоих — нужно быть к этому готовым, чтобы пережить этот этап.


Кто-то расстается, кто-то начинает жить вместе, а кому-то комфортно находиться в отношениях на расстоянии постоянно — иначе моряки дальнего плавания или вахтовики не заводили бы семьи. Любой формат отношений правильный, если он удовлетворяет вас и вашего партнера.

Пока я писала этот текст, мои отношения на расстоянии, которым я посвятила свой телеграм-канал, закончились. Это произошло не потому, что мы далеко или один из нас сошел с ума от ревности, нет. Просто мы поняли, что наши цели не совпадают.

Отношения на расстоянии могут казаться «другими», но они существуют по тем же законам, что и все остальные: мы любим, стремимся быть вместе, и иногда у нас это получается. Ну а если нет — слава интернету! — в мире 7 миллиардов людей, и многие из них не против отношений на расстоянии.

Вот что происходит в вашем мозгу, когда вы находитесь в отношениях на расстоянии

Не секрет, что отношения на расстоянии сопряжены с особым набором трудностей. В отсутствие вашего партнера вы можете быть более восприимчивыми к одиночеству, тоске и даже периодической ревности, если вы не чувствуете себя в безопасности в своих узах. С другой стороны, вы можете ощущать прилив тепла и нечеткости каждый раз, когда вам, наконец, удается прижаться к ним после долгой разлуки. Так что же происходит с психологической точки зрения на протяжении этих эмоциональных американских горок? То, что происходит в вашем мозгу, когда вы находитесь в отношениях на расстоянии, на самом деле довольно удивительно.Давайте совершим небольшое путешествие внутрь разума, ладно?

По словам лицензированного клинического психолога Эйми Дарамус, психотерапевта, то, что происходит в вашем мозгу, когда вы находитесь в LDR, во многом зависит от того, на какой стадии отношений вы находитесь. Другими словами, если ваш SO только что переехал В другом состоянии на прошлой неделе ваш психологический опыт будет значительно отличаться от того, что вы в течение года выполняли на дальних дистанциях. К вашему сведению, так же, как фаза медового месяца в конечном итоге подходит к концу для географически близких пар, те пары, которые живут далеко друг от друга, испытают аналогичный переход — хотя это может занять больше времени, поскольку они видят друг друга меньше, и, следовательно, чувство новизны проходит не так быстро.

«Ваши нейротрансмиттеры и гормоны танцуют вместе, и когда танец заканчивается и химические вещества начинают снижаться без этого человека, это похоже на отмену наркотиков», — объясняет Дарамус. «В первые дни химический прилив более интенсивен, но в долгосрочных отношениях ваш мозг и тело научились очень специфическим реакциям на этого человека».

fotostorm / E + / Getty Images

Тем не менее, есть несколько общих событий, которые часто разделяют все пары в LDR, независимо от того, на каком этапе они находятся.Как указывает Дарамус, в первые дни отношений часто отмечается повышение уровня серотонина и дофамина, которые играют роль в регуляции настроения. В контексте ваших отношений дофамин выделяется, когда вы чувствуете себя хорошо, например, когда вы проводите время вместе или занимаетесь сексом. Очевидно, что таких экземпляров в LDR немного меньше и они расположены дальше друг от друга. Это не значит, что вы не можете испытать небольшой выброс дофамина, увидев лицо своего бу на свидании Zoom или занимаясь горячим сексом по телефону.Однако ощутить действие этих доставляющих удовольствие химических веществ, когда вы физически разлучены, определенно может оказаться сложнее.

Карла Мари Мэнли, клинический психолог и эксперт по взаимоотношениям, соглашается. Она отмечает, что, когда вы не со своим партнером, положительные эффекты, создаваемые мощной смесью фенилэтиламина (молекула любви), окситоцина (гормон объятий) и дофамина (гормон вознаграждения), часто отсутствуют.

«Это может вызвать чувство одиночества, депрессию и тягу к следующей приятной связи», — объясняет Мэнли.

Проведение любого отрезка времени, в течение которого вы физически отделены от своего SO, очевидно, может привести к довольно сильному желанию. Вы можете почувствовать внутреннюю боль, чтобы держать их, прижиматься к ним или обнимать их — и, по словам Мэнли, это результат снижения уровня тех же трех вышеупомянутых нейрохимических веществ (фенилэтиламина, окситоцина и дофамина).

«Когда вы не с партнером, который приносит нам чувство любовного комфорта и связи, чувство тревоги и стресса, как правило, усиливается», — говорит она Elite Daily.«Повышение уровня гормонов стресса (адреналина и кортизола) связано с депрессией, тревогой и агрессией».

Есть еще одно сильнодействующее химическое вещество, которое играет большую роль в том, как вы себя чувствуете, когда находитесь отдельно от партнера и вместе с ним: окситоцин. Доктор Мэнли объясняет, что окситоцин может создать ощущение стабильности и близости в отношениях — и имеет множество преимуществ, включая усиленное чувство спокойствия и связи. Этот «связывающий» гормон в основном усиливает все положительные чувства, которые вы испытываете к партнеру, напоминая вам о том, почему вы в первую очередь влюбились в него.Но вот загвоздка: секс — один из самых эффективных способов получить прилив окситоцина, и, очевидно, вы не сможете так часто резвиться, когда находитесь в LDR.

Shutterstock

По словам Дарамуса, у влюбленных людей более высокий уровень гормонов стресса, и разлука с партнером может усилить эти эффекты. В исследовании 2015 года, проведенном в Адлерском университете в Чикаго, сравнивались отношения и рейтинги здоровья почти 400 пар (некоторые в близких отношениях, некоторые в LDR), те, кто в отношениях на расстоянии, сообщили о более высоком уровне стресса как внутри, так и вне отношений.Исследователи предположили, что это может быть связано с тем, что физический контакт может сыграть важную роль в снижении стрессовой реакции. Держаться за руки, объятия, поцелуи, массаж и секс — все эти типы прикосновений вызывают выброс окситоцина, который способствует чувству близости, доверия и преданности. К сожалению, вы не всегда можете получить такую ​​же спешку от текстового сообщения или сеанса FaceTime. Однако в тех случаях, когда вы, наконец, воссоединитесь, вы сможете испытать эти удивительные эффекты столь же интенсивно.

«Вы получаете удар всех этих химикатов, и вы начинаете чувствовать себя в большей безопасности, теплее или более« самим собой », чем когда были одни», — объясняет Дарамус.

Мэнли добавляет, что это потому, что все гормоны хорошего самочувствия, которых вам не хватало, стремительно возвращаются.

«Когда вы восстанавливаете связь со своим партнером после длительного отсутствия, мозг часто переходит в состояние« ухаживания », когда его переполняют фенилэтиламин, окситоцин и дофамин», — объясняет она. «Это приводит к сильному желанию общаться, заниматься сексом и чувствовать привязанность к партнеру.

Очевидно, отсутствие присутствия партнера может серьезно повлиять на ваш мозг — на самом деле, случайные волны стресса, одиночества и тоски — все это совершенно нормально. Хорошие новости? В тех случаях, когда вы восстанавливаете связь лично, вы чувствуете все те же замечательные преимущества от качественного времяпрепровождения и физического контакта.

Несмотря на все эти психологические эффекты, исследования показали, что отношения на расстоянии действительно не в невыгодном положении.Исследование, проведенное в 2014 году с участием более 700 партнеров на дальнем расстоянии и 400 географически близких партнеров, показало, что люди в LDR не более склонны к несчастью в своих отношениях, чем люди, живущие рядом с их SO. Ходят слухи, что отсутствие заставляет сердце становиться более любвеобильным, но одно можно сказать наверняка: оно вызывает довольно интенсивную мозговую деятельность.

Источники:

Эйми Дарамус, лицензированный клинический психолог

Карла Мари Мэнли, клинический психолог и эксперт по взаимоотношениям

Исследования:

Bois, S.Н. Д., Шер, Т. Г., Гротковски, К., Айзенман, Т., Слезингер, Н., и Коэн, М. (2015). На расстояние: здоровье в отношениях на дальних расстояниях по сравнению с близкими. Семейный журнал , 24 (1), 5–14. DOI: 10.1177 / 1066480715616580

Дарги, Э., Блэр, К. Л., Голдфингер, К., и Пукалл, К. Ф. (2014). Давай! Предикторы положительных результатов отношений в отношениях на расстоянии. Журнал сексуальной и супружеской терапии , 41 (2), 181–202.doi: 10.1080 / 0092623x.2013.864367

Преимущества междугородних отношений

Источник: Gpointstudio / Shutterstock

Преимущества любования издалека

Большинство людей испытывали сильные чувства к тем, кто географически недоступен. Но с точки зрения установления отношений на расстоянии возникает вопрос: устойчивы ли такие чувства? Многие люди говорят «да» и открыты для перспективы найти идеального партнера, независимо от местонахождения.Удовлетворяя это желание, некоторые сайты знакомств специально ориентированы на то, чтобы объединять потенциальных любовников по всему миру, делая упор на совместимость, а не на географию. Хорошая новость для людей, склонных к романам на расстоянии, заключается в том, что отношения на расстоянии могут как выжить, так и процветать.

Вне поля зрения, не вне пределов досягаемости

Многочисленные исследования на протяжении многих лет изучали отношения на расстоянии (LDR), включая факторы, влияющие на качество и устойчивость отношений.По мере того как электронные методы общения становятся все более распространенными и доступными, пары могут чаще поддерживать связь, например, посредством текстовых сообщений и более интимных методов, поскольку видеозвонки в прямом эфире заменили телефонные звонки. Цель состоит в том, чтобы создать и поддерживать чувство близости и комфорта в отношениях, даже если партнеры находятся на расстоянии океана.

Тем не менее, некоторые LDR живут лучше, чем другие. В чем разница? Почему одни отношения на расстоянии шипят, а другие — нет? Исследования дают некоторое представление.

Когда отсутствие заставляет сердце полнеть

Gretchen Kelmer et al. (2013) сравнили LDR с географически близкими отношениями с точки зрения качества отношений, приверженности и стабильности. [I] Используя 870 субъектов в национальной выборке, они обнаружили, что, как правило, люди, связанные с географически удаленными партнерами, сообщали о более высоком качестве отношений и преданности делу в ряд направлений. Они также сообщили о более низком восприятии ограничений или «попадания в ловушку».”

Что касается специфики, более высокие уровни качества отношений, о которых сообщают партнеры на расстоянии, включали любовь к партнеру, веселье с партнером, корректировку отношений и качество разговора. Эти пары также сообщили о менее негативном общении по сравнению с близкими партнерами.

Авторы предполагают, что, возможно, люди имеют более высокие стандарты для LDR, когда дело доходит до выбора партнера. Авторы отмечают, что в результате более высокой «установки планки» с самого начала «идеализированный» партнер, находящийся на большом расстоянии, на самом деле может быть более «идеальным», чем партнер, живущий в непосредственной близости.Эта динамика может присутствовать при принятии решения о сотрудничестве с партнером с самого начала, зная, что он или она могут быть задействованы или отозваны для работы за пределами штата или международного бизнеса.

Перспективы на будущее и большие ожидания

Романтика вдали может даже усилить оптимизм в отношениях. Kelmer et al. обнаружили, что пары, живущие на расстоянии, считали, что у них больше шансов выйти замуж за своего партнера, и считали разрыв в течение следующего года менее вероятным в начале эксперимента.В действительности, однако, они с такой же вероятностью, как и пары непосредственной близости, разорвали отношения к моменту проведения последующей оценки. Почему первоначальный оптимизм? Авторы предполагают, что «чувство стабильности и ожидание долгосрочного будущего может иметь отношение к готовности людей принести краткосрочные жертвы, связанные с географическим разделением».

Разделительное обеспечение

Кейтлин Голдсмит и Э. Сандра Байерс (2018) сравнили положительное поведение по поддержанию отношений (RMB), используемое в LDR, с поведением, используемым в географически близких отношениях (GCR).[ii] Среди многих других открытий и наблюдений они обнаружили, что единственным юанем, который пары, проживающие на дальнем расстоянии, использовали больше, чем пары, находящиеся в непосредственной близости, было «интроспективное поведение», такое как телефон и электронное общение.

Однако большой интерес вызвали предложения Голдсмита и Байерса о том, как партнеры, находящиеся на большом расстоянии, могут максимально эффективно проводить время в разлуке. Они отмечают, что проблемы, связанные с поддержанием долгосрочных отношений, можно смягчить, если в разлуке проявить позитивное самопомощь, например хобби, карьеру и дружбу, а не сосредоточиться исключительно на благополучии в отношениях.

Верно и то, что одни люди лучше подготовлены к работе с LDR, чем другие. Голдсмит и Байерс предполагают, что, возможно, люди, которые предпочитают отношения на расстоянии, изначально имеют разные ожидания в отношении отношений. Эти люди могут не ожидать (или не желать) частых контактов с романтическим партнером, и на самом деле они могут пользоваться преимуществами большей независимости и времени для других личных дел.

Встреча сердец и умов

Это исследование, кажется, указывает на то, что LDR могут не только выжить, но и процветать — с правильным мышлением и правильным партнером.Выбор любовника-единомышленника, который так же эмоционально подготовлен, чтобы выдержать испытания отдаленного романа, увеличит шансы на успех в отношениях. Обсуждение ожиданий в отношениях с самого начала позволит обеим сторонам провести время врозь, с прицелом на получение большего удовольствия от воссоединения.

Проблема отношений на расстоянии

Все больше и больше молодых пар борются за то, чтобы начать две разные карьеры, в то же время, когда они начинают отношения или брак вместе.Проведя бесконечные часы друг с другом в колледже, аспирантуре или во время первой работы, они чувствуют себя готовыми посвятить себя друг другу. Сосредоточив время и нацелившись на будущую карьеру, они чувствуют себя одинаково преданными своему призванию. Достаточно часто первая ступенька лестницы их карьеры находится в разных городах. Итак, будучи поколением Y — современными, дальновидными и амбициозными — они решают, что несколько лет дистанции не повредит. В конце концов, они созданы друг для друга. Они предназначены для своей работы.И они должны иметь и то, и другое.

Может быть.

Напряжение в отношениях на расстоянии велико и сильно. Часто пары в этой ситуации цитируют «отсутствие заставляет сердце расти ласковее», чтобы убедить себя и друг друга в том, что их любовь поддержит их в трудностях, связанных с расстоянием и временем. Но если оба партнера не намерены выполнять очень тяжелую работу по одиночеству, их отношения скоро перестанут быть другой, столь же распространенной поговоркой: «С глаз долой, с ума.Непосредственные потребности в работе и доступность привлекательных, доступных одиночек могут подавлять добрые намерения и даже любовь, и это происходит регулярно.

Что пара может сделать, чтобы сохранить свою любовь и отношения за много миль? Вот некоторые ключевые характеристики пар, которые это делают.

Оба члена пары привержены взятому на себя обязательству. Во всех отношениях бывают взлеты и падения. Во всех отношениях бывают моменты, когда тот или иной партнер чувствует себя сдерживаемым, непонятым, недополученным, брошенным в пыль или одним из множества менее чем замечательных чувств.Пары, которые добиваются этого, независимо от того, живут ли они вместе или порознь, — это те, кто понимает, что это естественная часть долгосрочных обязательств. Работа в трудные времена обычно укрепляет и улучшает отношения.

Пара на дальних дистанциях в это время испытывает особые трудности. Когда люди живут вместе, каждый день есть сотни небольших возможностей пообщаться, успокоить, прикоснуться, завязать разговор, который было слишком сложно закончить час назад, и пытаться снова и снова.Супружеской паре, находящейся на большом расстоянии, нужно время, чтобы позвонить, написать по электронной почте, чтобы оставаться на связи, даже когда было бы намного проще и приятнее не делать этого.

Оба участника делают своих партнеров видимыми для окружающих и самих себя. Пары, которые живут вместе, как правило, разделяют по крайней мере некоторых друзей, возвращаются друг к другу в конце дня и довольно часто ссылаются друг на друга просто потому, что это естественная часть дня. Они могут этого не осознавать, но такая явная «пара» помогает создать для себя контекст в своем сообществе и на рабочем месте, который помогает сохранить пару.Окружающие считают их частью пары, а не одинокими и доступными.

Коллеги и друзья человека, состоящего в отношениях на расстоянии, не так склонны считать своего друга частью пары, потому что пара не видна. В любом случае, каждый член пары должен сделать так, чтобы это произошло. Фотографии на столе, ссылки на телефонные звонки и разговоры, рассказы о партнере и представление партнера всем во время визитов — все это способы, с помощью которых человек дает понять, что он или она «связаны».«Результат — поддержка отношений.

Расположение удовлетворяет потребности обоих людей. Когда один или другой приносит жертву или делает одолжение, принимая договоренность на расстоянии, пара уже попадает в беду. Под напряжением — а напряжение в отношениях на расстоянии — само собой разумеющееся — святой быстро становится мучеником и жалобщиком. Разрываясь между требованиями работы и жалобами партнера, другой партнер чувствует себя преданным и злым. Это необычные отношения, которые могут выдержать такой тип размещения.

Расположение находится в пределах физической «зоны близости» каждого партнера. Не существует «правильного» количества физического контакта, необходимого для любых отношений. У разных людей разные потребности в физической близости. Но пары, которые остались в прошлом, обычно имеют общее представление о том, насколько достаточно близости, прикосновений и секса. Для некоторых людей отношения на расстоянии — идеальный ответ на тот уровень физической близости, который пара хочет или может терпеть. Для других отсутствие контакта создает огромную нагрузку на отношения, делая партнеров уязвимыми для конфликтов и дел, если они не изменят свой образ жизни.

Оба человека сосредоточены на своей карьере, когда работают, и друг на друге, когда они вместе. Одним из преимуществ работы на большом расстоянии является то, что каждый партнер может полностью погрузиться в работу. Структура позволяет проводить долгие дни и допоздна, не беспокоясь о потребностях партнера. Это может быть нормально, если пара будет сосредоточена на одном и том же фокусе и времени, когда пара вместе. Нет ничего более разрушительного для пары, живущей в дальних поездках, чем тащить полный портфель работы, принесенный с работы домой.

Успешные пары устанавливают границы своего времени вместе, чтобы у них было время и пространство для близости и обновления. Если нет возможности уйти от работы дома, эти пары выделяют время для обоих людей, чтобы сделать что-то отдельно, чтобы ни один из партнеров не чувствовал, что он или она занимает второе место для работы в течение всего времени пары.

Они тщательно обдумывают, есть ли у них все необходимое, чтобы добавить к этому «третью карьеру» (воспитание детей). Да, люди с детьми могут поддерживать отношения, в которых работа разделяет родителей.Но это намного сложнее. Теперь нужно совмещать три карьеры: партнер А, партнер Б и третья карьера — воспитание детей. Управлять двумя карьерами достаточно сложно. Добавление потребностей третьего (или более) человека неизмеримо усложняет ситуацию.

Самым основным соображением является то, что отношения двух городов созданы взрослыми и для них. Дети этого не выбирают. Большинство терпеть не может. Детям нужно время, когда им это нужно. Какими бы благими намерениями ни были взрослые с точки зрения того, чтобы уделять детям «качественное время», когда они рядом, потребности детей вряд ли будут соответствовать одному и тому же графику.

Управление ситуацией таким образом, чтобы дети были привязаны к обоим родителям, а родители оставались привязанными друг к другу, — гораздо более сложный вопрос, чем может быть обсужден в рамках этой статьи. Достаточно сказать, что это требует огромного количества приверженности, внимания и самоотверженности, чтобы заставить его работать. Мудрая пара очень тщательно обдумывает, хватит ли у них энергии и преданности, чтобы растянуть себя еще дальше.

Да, это возможно. Успешные отношения на расстоянии действительно существуют, многие из них счастливы.Большинство таких пар рассматривают это как этап в своих отношениях. Оба партнера согласны с тем, что им нужно работать в разных городах, чтобы оплачивать карьерные взносы. Они делают это для того, чтобы в будущем у них было больше денег и больше возможностей выбора. Тем не менее другие пары видят в этом способ обрести некоторую финансовую безопасность, прежде чем они заводят детей в свой брак и мир. Третьи находят, что им действительно нравится договоренность, и они поддерживают любовную дистанцию ​​со своими партнерами в течение многих-многих лет. Как и во всех отношениях, ключом к успеху является то, что партнеры привержены друг другу и своему собственному образу жизни.

Могут ли работать отношения на расстоянии?

В нашем все более мобильном и взаимосвязанном мире у нас есть возможность встречаться и учиться у людей со всего мира. И с этими возможностями появляется больше шансов найти любовь, иногда за тысячи миль от дома.

Отношения на расстоянии (LDR) раньше были аномалией, часто возникавшей позже в уже состоявшейся паре. Один участник должен был переехать на учебу, работу или военную службу, и отношения должны были адаптироваться к этому изменению.

Но в наши дни влюбиться можно и на расстоянии. С Интернетом легче, чем когда-либо, устанавливать отношения, романтические или иные, даже до того, как увидеть другого человека «в реальной жизни» или в реале.

Какие проблемы есть у LDR, которых нет в типичных отношениях? Как люди из LDR могут обеспечить успех своих отношений? Мы рассмотрим эти вопросы в этой статье.

Уникальные испытания

Хотя у любых романтических отношений есть проблемы, исследования показывают, что у отношений на расстоянии есть ряд потенциальных проблем, которые зависят от географического расстояния между участниками.Проблемы могут включать:

  • Испытывают финансовые затруднения, связанные с поездками
  • Более сильные эмоции, связанные с отношениями
  • Сохранение высоких ожиданий в отношении личных встреч, учитывая, насколько они нечасты и короткие
  • Согласование границ между местными друзьями и удаленным партнером
  • Имея нереалистичное представление о состоянии отношений

Финансовое напряжение — очевидный фактор, с которым сталкивался каждый человек в отношениях на расстоянии.Будь то высокие расходы на топливо для поездок на сотни миль или время и финансовые затраты на частые перелеты на самолетах, супружеским парам необходимо предусмотреть в бюджете дорожные расходы так же, как и другие расходы, такие как ипотека, еда и одежда.

Согласование границ — более сложный элемент. Люди, состоящие в отношениях на расстоянии, могут испытывать зависть к местным друзьям своего партнера, часто жалуясь на то, что проводят с ними «слишком много времени».

Также существует риск того, что ваш партнер установит интимные отношения или влюбится в кого-то еще, пока вас нет.Установление четких границ, честность и понимание того, что люди нуждаются в социальном взаимодействии лицом к лицу, во многом помогут решить эти потенциальные проблемы.

Ожидания против реальности

Когда мы проводим время с нашим партнером каждый день или, по крайней мере, регулярно, наши взаимодействия содержат много обыденных повседневных вещей, таких как болезнь, покупка продуктов, чистка зубов или просто сидение в изнеможении перед телевизором. Однако в LDR ожидания, что личные встречи будут волшебными, полными удивительного секса и романтичностью, часто наталкиваются на стену того, как на самом деле устроена жизнь.Эти завышенные ожидания часто могут разочаровывать партнеров и обижать их на то, что время, проведенное вместе, было «не таким, как они себе представляли».

Также очень легко игнорировать растущие проблемы в отношениях из-за расстояния. Мы связываем это со стрессом, с самим расстоянием, с отсутствием друг друга, а не с фактическим поведением отстранения. Сложнее оценить, действительно ли наш партнер привержен отношениям, потому что мы не видим его поведения каждый день.

Наконец, исследования показали, что чувства возбуждения, ревности, любви и гнева, как правило, более сильны у людей в LDR. Это означает возможность принятия эмоционально подпитываемых решений, ненужных ссор и глубокого разочарования, как обсуждалось выше. .

Как добиться успеха

После этих испытаний кажется почти невозможным быть счастливым в LDR. Но это далеко не так. Да, у LDR есть проблемы и трудности, которые не возникают в географически близких отношениях, но это не значит, что они не могут работать.

Исследования показывают, что люди в LDR имеют одинаковый или более высокий уровень удовлетворенности, сильного общения и близости.

От чего тогда это зависит? Исследование, изучающее, повлияло ли отношение на вероятность выживания СПД, показывает, что люди с позитивным мировоззрением получали более высокие баллы по тому, насколько хорошо они общались со своим партнером, общей удовлетворенности и другим аспектам, которые могут предсказать вероятность того, что отношения сохранятся.

Что это значит? Это означает, что поддержание позитивных чувств и взаимодействий (соотношение Готтмана 5: 1 применимо и к LDR) и создание для партнеров чувства безопасности, защищенности и приверженности было столь же важно для LDR, как и для отношений в одном городе.Другими словами, то, что вы делаете в географически близких отношениях, также применимо к LDR.

С точки зрения общения видео или телефон лучше, чем электронная почта и текст. Однако личный контакт был особенно важен и имел большое значение для людей в LDR. Другими словами, LDR работали так же, как отношения в одном городе, пока два человека встречались лично, по крайней мере, несколько раз в год. Если вы хотите поддерживать здоровый LDR, откладывайте деньги на поездки и планируйте регулярные встречи.

В остальном применимы те же общие правила для романтических отношений: общайтесь открыто, разъясняйте свои ожидания и потребности, стремитесь к близости и доверию и будьте заслуживающими доверия. Важно сдерживать свои обещания и выполнять взятые на себя обязательства. Например, если вы планируете разговаривать по телефону раз в день, считайте это важной частью поддержания ваших отношений. Это не обязательно или «только когда у вас есть время».

Слово Verywell

Партнеры по дальней связи по-прежнему остаются людьми.Расстояние, как правило, делает их менее «личными» для нас, но, поддерживая частые и открытые линии общения и укрепляя доверие и положительные эмоции, LDR может работать даже в долгосрочной перспективе.

Фактически, как показывает цитируемое здесь исследование, LDR работают примерно так же, как географически близкие отношения. Относитесь к ним так же, и у вас должно получиться заставить его работать.

14 вещей, которые вам никто не говорит о нахождении в отношениях на расстоянии

Все мы время от времени теряем самообладание, и выражение гнева — это действительно здоровый поступок в наших отношениях с другими людьми.Выражение наших разногласий во мнениях позволяет нам вести здоровый конфликт и часто приходить к соглашению или пониманию, которое работает для всех. Однако бывают моменты, когда гнев может стать подавляющим или разрушительным, и в это время важно научиться справляться с гневом.

Неуместное выражение гнева может нанести вред отношениям, как личным, так и профессиональным. Вы можете выражать слишком много гнева, слишком часто или временами, что только усугубит ситуацию, а не станет лучше.В этой статье мы рассмотрим методы управления гневом, которые помогут вам лучше контролировать свои эмоции.

Давайте глубже посмотрим, как бороться с гневом.

Выражение гнева

Гнев — естественная и нормальная часть практически любых отношений. Это включает отношения с вашей второй половинкой, детьми, начальником, друзьями, семьей и т. Д. Гнев дает нам ценную информацию, если мы готовы ее выслушать. Он указывает нам на области, в которых мы не согласны с другими, и на вещи, которые необходимо изменить или изменить.

Нездоровые способы выражения гнева

Вот несколько распространенных, но нездоровых способов выразить гнев, которых следует избегать:

Пассивно-агрессивный

Этот термин знаком многим из нас. Пассивно-агрессивное поведение возникает, когда кто-то злится, но использует косвенное общение, чтобы выразить свой гнев.

Некоторые из наиболее распространенных пассивно-агрессивных форм поведения включают молчание, комментарии о ком-то за спиной, сварливость, угрюмость или надутость, или просто невыполнение заданий или заданий, которые должны.

Это пассивно-агрессивный способ выражения гнева человеком. Это не очень продуктивно, но очень распространено.

Несвоевременное

Некоторые люди ошеломлены и выражают гнев в ситуации, когда на самом деле это не приносит никакой пользы.

Примером может быть гнев на одного человека перед толпой людей. Все это заставляет людей чувствовать себя некомфортно и закрывать их. Это плохой способ выразить с кем-то гнев или несогласие.

Продолжающийся гнев

Постоянная гнев — чаще всего симптом чего-то другого.Выражать гнев, когда вы с кем-то не согласны, — это нормально и нормально. Однако, если кто-то большую часть времени злится и, кажется, всегда выражает свой гнев окружающим, это не пойдет им на пользу.

Со временем люди начнут избегать этого человека и будут как можно меньше контактировать с ним. Причина в том, что никому не нравится находиться рядом с тем, кто все время злится; это безвыходная ситуация.

Здоровые способы выразить гнев

А как насчет здоровых способов адаптации? Изучая, как справляться с гневом, вот несколько полезных способов начать работу.

Честность

Честно выражайте свой гнев или несогласие. Говорите правду о том, что вас злит. Иногда для этого нужно уйти и немного подумать, прежде чем ответить.

Не говорите, что вы злитесь на то, что кто-то сделал или сказал, когда это действительно что-то другое вас расстроило.

Быть прямым

Прямолинейность, как и честность, — это здоровый способ выразить гнев.

Не говорите о том, что вас злит.Не говорите, что вас злит одно, когда на самом деле это другое, и не складывайте предметы друг на друга, чтобы через 6 месяцев вы могли свалить на кого-то около 10 разных вещей.

Говорите прямо и откровенно о том, что вас злит. Убедитесь, что вы выражаете свой гнев человеку, который вас расстроил или на которого вы злитесь, а не кому-то другому. Это очень контрпродуктивно.

Своевременность

Когда что-то вас злит, гораздо лучше выразить это своевременно.Не держите его в себе, так как это только принесет больше вреда, чем пользы.

Подумайте о браках, которые, кажется, вспыхивают из ниоткуда, когда на самом деле кто-то молчит в течение многих лет, пока они не достигнут своего предела.

Выражение гнева по мере его появления — гораздо более здоровый способ использовать гнев, чтобы помочь нам управлять нашими отношениями в данный момент.

Как справиться с гневом

Если вы злитесь, как с этим справиться прямо сейчас?

1.Замедлить

Время от времени на работе я получаю электронное письмо, которое меня настолько злит, что, наверное, у меня из ушей вырывается пар.

В менее сдержанные моменты я, как известно, быстро отвечал, и обычно это заканчивалось примерно так же хорошо, как вы могли представить.

Когда я на самом деле отхожу от компьютера и немного занимаюсь чем-то другим, я могу успокоиться и думать более рационально. После этого я смогу ответить более подходящим и продуктивным образом.Делая что-то, что помогает вам научиться выпускать гнев, можно сделать неудобную ситуацию более управляемой, прежде чем она выйдет из-под контроля.

2. Сосредоточьтесь на «Я»

Помните, что это вы расстроены. Не обвиняйте людей в том, что они вас расстраивают, потому что, в конце концов, именно ваша реакция на то, что кто-то сделал, действительно вызвала ваш гнев. Вы же не хотите обвинять в чем-то вроде: «Почему ты никогда не убираешь посуду?» Скажите что-нибудь вроде: «Меня расстраивает грязная посуда, лежащая на прилавке. Можете ли вы поработать со мной, чтобы найти решение?»

Когда вы кого-то обвиняете, все, что это делает, только усиливает напряжение.Обычно это ни к чему не приводит, кроме как усиливать гнев.

3. Тренировка

Когда вы учитесь справляться с гневом, упражнения — отличный выход. Если произойдет что-то, что вас рассердит, посмотрите, есть ли у вас возможность сжечь часть гнева.

Возможность пойти в спортзал, чтобы потренироваться, — это здорово. Если это не вариант, попробуйте отправиться на пробежку или на велосипедную прогулку. Если вы на работе злитесь и позволяет погода, по крайней мере, выйдите на улицу и прогуляйтесь.

Помимо проработки гнева с помощью упражнений, это также помогает вашему разуму проработать несколько способов справиться с тем, что вас расстраивает.

Если вы не знаете, с чего начать тренировку, ознакомьтесь с бесплатным планом Simple Cardio Home Workout Plan от Lifehack.

4. При необходимости обращаться за помощью

Бывают случаи, когда всем нам нужна помощь. Жизнь может быть напряженной и подавляющей. Совершенно нормально обратиться за помощью к специалисту в области психического здоровья, если это поможет вам восстановить здоровое равновесие.Если вы обнаружите, что все время злитесь, неплохо было бы поговорить с экспертом о том, как научиться контролировать сильные эмоции. Они могут дать вам несколько разумных советов и идей о том, как поднять свой гнев на более управляемый и здоровый уровень.

5. Практикуйте расслабление

Кажется, что все мы ведем невероятно загруженную жизнь, и это хорошо, если мы любим жизнь, которой живем. При этом очень полезно для нашего физического и психического благополучия брать перерыв для отдыха.

Это может означать тратить время на то, что помогает нам успокоиться и расслабиться, например, быть рядом с людьми, которые нам нравятся, практиковать глубокое дыхание или слушать музыку. Это может быть время для вещей, которые помогают нам сбалансировать, например, здорового питания и физической активности.

Многие люди используют такие техники, как йога и медитация, чтобы успокоить свой ум и снять напряжение, когда учатся справляться с гневом. Независимо от вашего выбора, убедитесь, что вы нашли время, чтобы расслабиться, когда начнут проявляться предупреждающие признаки гнева.

6. Смейтесь

Использование юмора и смеха на регулярной основе поможет сдерживать гнев и поможет вам быстрее преодолеть плохое настроение и чувство гнева. Это не часть формальных методов управления гневом, но вы удивитесь, насколько хорошо они работают. Помните, что жизнь — это путешествие, которым нужно в полной мере наслаждаться с помощью здоровых эмоций. Убедитесь, что у вас есть время, чтобы посмеяться и повеселиться. Окружите себя людьми, которые любят смеяться и получать удовольствие от жизни. Не работайте на работе, которая вызывает у вас стресс, который может вызвать гнев.Работайте над тем, что вам нравится делать.

7. Будьте благодарны

Легко сосредоточиться на плохом в жизни и на том, что вызывает у нас отрицательные эмоции. Жизненно важно напоминать себе обо всех чудесных вещах в жизни, которые приносят нам положительные эмоции, о вещах, которые мы легко забываем, потому что попадаем в вихрь повседневной жизни.

Каждый день выделяйте перерыв, чтобы напоминать себе о некоторых вещах, за которые вы благодарны, чтобы научиться отпускать гнев и вызывать более позитивные чувства.

Последние мысли

Время от времени жизнь может быть ошеломляющей. Кажется, что мы постоянно стремимся достичь большего и всегда быть в движении или мотивированы. Люди, вокруг которых мы находимся, и ситуации, в которых мы находимся, могут вызывать стресс, гнев и негативные эмоции. Иногда это может показаться слишком большим, и мы злимся, и наши эмоции начинают выходить из-под контроля.

В это время помните, что жизнь — это невероятное путешествие, полное чудес и вещей, которые приносят вам радость. Когда вы обнаруживаете, что злитесь чаще, чем здорова, найдите время, чтобы вспомнить хорошие вещи в жизни — вещи, которые мы, кажется, забываем, но приносят нам столько положительной энергии и эмоций.

Воспользуйтесь некоторыми из приведенных здесь советов, которые помогут справиться с гневом и лучше контролировать свои эмоции.

Дополнительные ресурсы по управлению гневом

Изображение предоставлено Андре Хантером через unsplash.com

Что наука говорит о взаимоотношениях на расстоянии

Если есть одно слово, которое мы ассоциируем с отношениями на расстоянии, то оно «обречено». С помощью текстовых сообщений, видеочатов и множества приложений можно легко разговаривать со своей девушкой, когда захотите, где бы вы ни находились, но жить далеко друг от друга по-прежнему непросто для многих пар.

Многие люди в какой-то момент своей жизни вступают в какие-то отношения на расстоянии, будь то школьная возлюбленная с разными мечтами о колледже, учеба за границей, ставшая долгосрочной, короткая разлука при переходе на новую работу или обычное время в отъезде из-за военной службы. Почти 3,5 миллиона супружеских пар в США живут отдельно, и до 75 процентов нынешних студентов колледжей состояли или состоят в отношениях на расстоянии, хотя, несомненно, многие из них стали жертвами турецкой свалки, этого обряда посвящения в колледж, когда Толпы пар, живущих далеко от дома, из старшей школы расстаются в первый уик-энд дома вместе.

Вот что наука говорит о том, как люди справляются с ситуацией и каковы шансы на счастливый конец. Имейте в виду, что технологии меняют то, как мы воспринимаем расстояние, и отношения на расстоянии в начале 1990-х годов сильно отличались от отношений в 2015 году. (Для справки: Skype дебютировал в 2003 году).

1. Отношения на расстоянии не хуже, чем географически близкие.

Исследование, проведенное в 2014 году с участием более 700 партнеров на дальнем расстоянии и 400 географически близких партнеров, не выявило значительных различий между этими двумя типами отношений.Люди, которые жили далеко от своих романтических партнеров, были не более склонны к несчастью в своих отношениях, чем люди, которые жили рядом со своим любимым человеком. Исследователи пишут, что «люди, состоящие в отношениях на расстоянии, не находятся в невыгодном положении».

2. Расстояние может улучшить некоторые виды общения.

Исследование, проведенное в 2013 году учеными из Корнельского университета и Городского университета Гонконга, показало, что расстояние может порождать близость. Анализируя дневники людей, в которых записываются сообщения, телефонные звонки, видеочаты и другие способы общения со своими партнерами на расстоянии, исследователи обнаружили, что пары, находящиеся на дальнем расстоянии, чувствовали себя более близкими друг с другом по сравнению с парами, близкими географически, отчасти потому, что пары LDR раскрыли больше о себе во время общения.Другая группа исследователей ранее обнаружила, что пары, находящиеся на расстоянии, сообщают о более низком уровне «проблемного» общения, включая значительно меньшее «незначительное психологическое нападение на партнера». Трудно огрызнуться своему партнеру, когда для этого нужно поднять трубку.

3. Разлука заставляет идеализировать партнера.

В том же исследовании было обнаружено, что пары, живущие на больших расстояниях, склонны идеализировать поведение своих партнеров. В конце концов, гораздо проще представить своего парня в образе рыцарей, когда вам не нужно смотреть на его грязное белье или смотреть, как он разговаривает со шпинатом в зубах.

4. Пары счастливее, если расстояние считается временным.

Исследование 2007 года, проведенное Кэтрин Магуайр, исследовательницей, специализирующейся на отношениях и дистанционном общении, показало, что партнеры на расстоянии, которые были уверены, что они воссоединятся со своими партнерами, были более удовлетворены и менее огорчены — по понятным причинам — чем те, кто не знал когда или если они когда-нибудь снова будут жить в том же городе, что и их кавалер. Тем не менее, исследование не проверяло, была ли у этих пар больше шансов на разрыв, а просто сообщалось, что они были более счастливы с некоторой уверенностью в том, что однажды они снова будут жить в том же городе.

5. Некоторые люди действительно предпочитают отношения на расстоянии.

В том же исследовании 2007 года некоторые участники сообщили, что они знали, что они воссоединятся со своими партнерами, но были недовольны таким результатом. Другие чувствовали неуверенность в своем будущем со своими дальними партнерами, но им было все равно. Это «предполагает, что есть группа людей, которые могут предпочесть оставаться в постоянных [отношениях на расстоянии]», — пишет Магуайр, а некоторые люди «могут активно искать отношения на расстоянии, чтобы иметь лучшее из обоих. миры (романтические отношения и много автономии).”

6. Женщинам легче приспосабливаться к дистанции.

Исследование, проведенное в 1994 году среди студентов колледжей, состоящих в отношениях на расстоянии, показало, что женщины лучше приспособились как к первоначальной разлуке, так и к последующему разрыву. Расставание фактически снизило уровень стресса у женщин. Между тем, мужчины, с которыми расстались, были больше всего огорчены по сравнению с женщинами, с которыми расстались, или мужчинами, инициировавшими их разрыв.

7. Пары, проживающие на дальних расстояниях, думают, что не разойдутся…

В исследовании, проведенном психологами Денверского университета в 2012 году, приняли участие 870 молодых людей в США.С. (не только студенты) как в дальних, так и в ближайших отношениях. По сравнению с людьми, которые жили рядом со своей второй половинкой, люди, состоявшие в отношениях на расстоянии, с большей вероятностью воспринимали, что они все еще будут встречаться год спустя, и что однажды они женятся на этом партнере. К тому времени, когда четыре месяца спустя исследователи отправили им контрольную анкету, пары, живущие на расстоянии, перестали быть стабильными. Пятая часть из них рассталась — примерно так же, как люди, которые встречались с кем-то близким к дому.

8.… Но значительное количество пар, живущих на дальних расстояниях, распадаются при воссоединении.

Исследование, проведенное в 2006 году 335 студентами Университета штата Огайо, показало, что треть отношений на расстоянии заканчивается в течение трех месяцев после воссоединения в одном городе.

9 способов, которыми отношения на расстоянии могут повлиять на ваше психическое здоровье — лучшее Я

___________________________________________________________

Если вы ищете знак, чтобы встать с постели, принять душ, выйти на улицу или простое напоминание о том, что вы важны: вот он! Это твой знак!

___________________________________________________________

Как и отношения на расстоянии будут играть роль в улучшении или ухудшении моего психического здоровья?

Теперь все отношения требуют большого объема работы.Но отношения на расстоянии (LDR) требуют значительно большей приверженности, терпения и понимания. Они не для слабых, но они могут абсолютно процветать, если предпринять правильные шаги как лично, так и вместе. Сегодня мы собираемся посмотреть, как отношения на расстоянии могут раздвинуть наши личные границы. Но не волнуйтесь! Я не оставлю тебя на высоте! Вы также получите несколько советов о том, как бороться с этими чувствами.

В нашем последнем посте я дал вам некоторое представление и ответы на некоторые распространенные вопросы по междугородной связи, которые г-н.J и я получу! Но сегодня я собираюсь погрузиться в психологию, лежащую в основе личных эффектов, которые могут иметь отношения на расстоянии.

Как всегда, любые источники, из которых я получил информацию, будут связаны повсюду, а соответствующие статьи будут размещены внизу этого сообщения.

Поскольку наша цель — стать лучшими, мы собираемся обсудить как проблемы отношений на расстоянии, так и возможные решения! Я никогда не хочу, чтобы вы уходили из этого блога без некоторых полезных советов.

Психология отношений на расстоянии

Я хочу напомнить вам, что ВАЖНО, чтобы вы часто проверяли себя и уделяли приоритетное внимание работе над своим психическим здоровьем. Вы можете проверить мою проверку психического здоровья в этой публикации, но я действительно хочу призвать вас сделать это регулярной привычкой, чтобы убедиться, что у вас все хорошо!

Знаете ли вы , что ряд ученых действительно проводили исследования, основанные исключительно на обучении, могут ли отношения на расстоянии работать?

Все исследования, которые я прочитал, показали положительные результаты LDR! Это означает, что исследователи действительно нашли время, чтобы провести исследования, чтобы убедить вас в том, что ваши отношения на расстоянии могут процветать! Я горжусь тем, что предоставляю вам точную информацию, и при этом я наткнулся на исследование, проведенное в 2007 году Стаффордом и Мероллой, которое на самом деле обнаружило, что начало отношений на расстоянии может улучшить ваши отношения, чем те, которые находятся в непосредственной близости ! Итак, если вы сомневаетесь в том, что пытаетесь заставить это работать, я обещаю вам — это может! (Я перечисляю некоторые научные статьи в конце сообщения, если вы хотите узнать больше о проведенных исследованиях!)

С учетом вышесказанного, многие исследования также включали множество способов, с помощью которых LDR может быть чрезвычайно сложным и нанести значительный ущерб вашему психическому здоровью.

Серебряная подкладка к этому?

Эти психологические недостатки можно остановить с помощью соответствующей работы, самосознания и стремления к саморазвитию!

Итак, без лишних слов, давайте сразу перейдем к тому, как отношения на расстоянии могут повлиять на ваше психическое здоровье, и как уменьшить эти проблемы!

9 способов, которыми отношения на расстоянии могут повлиять на ваше психическое здоровье

Хотя за порядком, в котором я собираюсь перечислять эти факторы, не стоит наука, я собираюсь представить их в том порядке, в котором я лично считаю их от наиболее вредных до наименее вредных.Мы подробно рассмотрим каждый пункт, а затем я расскажу о простых способах решения этих проблем.

1. Повышенное напряжение

Если вы думаете, что отношения на расстоянии не добавят больше стресса, чем близкие отношения (когда пара живет в непосредственной близости), мне неприятно говорить вам, что вы ошибаетесь, , но вы ошибаетесь.

Давайте просто задумаемся об этом:

Сценарий:

Вы влюбляетесь.Я имею в виду, по уши, действительно влюблен. Вскоре вы понимаете, что этот человек переходит (или уже перешел) в другое состояние. Может, даже по стране. Ты не сможешь ходить в кино каждую пятницу вечером. После действительно тяжелого дня вам придется свернуться калачиком на подушке вместо лучшего друга. Вместо поцелуя перед работой вам придется довольствоваться чашкой кофе и этим текстом «хорошего дня».

Отстойная мысль? Потому что позвольте мне сказать вам, даже несмотря на то, что г.До сих пор мы с Джей делали все на расстоянии на протяжении всех наших отношений, и мне было больно знать, что между нами такое большое расстояние.

На большом расстоянии означает, что большую часть жизни вы ведете в одиночестве, поддерживая близкое общение по телефону. Как это может не вызывать стресса?

Хуже всего в этом дополнительном стрессе является то, что он потенциально может вызвать проблемы в ваших отношениях. Находясь на большом расстоянии, ваша вторая половинка не сможет видеть все, что происходит в вашей повседневной жизни.Вы можете почувствовать, что отрываетесь от чего-то, что, казалось бы, не имеет отношения к делу, но, несмотря на весь стресс, который вы испытываете, вы не можете отпустить его. Вероятно, возникнут мелкие споры из-за небольшого (или большого) недопонимания, поскольку вы не можете вести их лично.

В отношениях на расстоянии пары, как правило, испытывают большее давление, потому что вы действительно пытаетесь компенсировать само расстояние. И это неплохо! Вы хотите компенсировать расстояние! Но вам нужно найти здоровые способы сделать это, а не способы, которые могут разрушить связь, над созданием которой вы так много работали.

Итак, я здесь, чтобы сказать — если вы находитесь в LDR и временами обнаруживаете, что вас полностью засыпает сама жизнь, это нормально. Это не то, над чем можно работать одну ночь, а довести до совершенства следующую. Мистер Джей может вам сказать, что я, вероятно, хуже всех умею превращать мелочи в серьезные споры, и все потому, что я скучаю по нему. Имеет ли это смысл? Нет. Я работаю над этим? Да. Это оправдывает это? Ни бита. Но, в конце концов, длинные дистанции — это тяжело, и дополнительный стресс, который они могут добавить, действительно сказывается.

Ослабление отношений напряжения на большом расстоянии может добавить:
    • Если вы чувствуете стресс из-за чего-то большого или маленького, выясните, откуда этот стресс исходит. Это напрямую связано с вашими отношениями? Если да, то вам нужно поднять этот вопрос в соответствующем разговоре. Если это связано с другим фактором в вашей жизни, объясните партнеру, что у вас тяжелые времена и вы хотите поговорить об этом.

2.Чувство одиночества

Для меня это очевидно. Вы находитесь вдали от того человека, с которым хотите проводить каждую секунду. Даже если в вашей жизни могут быть другие люди, отношения на расстоянии могут заставить вас чувствовать себя одиноким.

Например, вы собираетесь увидеть вместе другие пары. Когда пойдете на ужин, вы увидите, что столы на двоих заполнены. Пары будут сидеть вместе в кино. Социальные сети покажут вам, что неразлучники проводят каникулы вместе.

И вы этого не получите. Вы можете чувствовать себя одиноким. Но помните — это не так.

Ощущение одиночества в отношениях на расстоянии:
    • Прежде всего, проведите время с умом! Работай над собой! Узнай себя! Найдите новое хобби! Есть бесконечные ресурсы — прыгайте на YouTube и найдите себе занятие!
    • Убедитесь, что у вас и вашего партнера есть конечная цель. Большие расстояния должны быть временной проблемой, а не навсегда.Если вы установите эту временную шкалу и будете ее придерживаться, вы сможете напомнить себе, что это чувство не будет длиться вечно!
    • Получите систему поддержки. Обратитесь к своему сообществу (друзьям и семье) и найдите людей, с которыми можно пообщаться, когда вы чувствуете себя одиноким!
    • Общайтесь со своим партнером! Сообщите им, когда почувствуете себя одиноким. Если вы этого не сделаете, это может усугубить ваши отношения. (Ваш партнер не может читать ваши мысли, поэтому не ожидайте, что он это сделает.) К счастью, мы живем в мире, полном технологий.Воспользуйтесь FaceTime или позвоните по телефону! Это не отменит того факта, что вы физически не вместе, но, скорее всего, вам станет немного лучше!

3. Повышенный уровень тревожности

Тревога может быть вызвана отношениями на расстоянии, независимо от того, регулярно вы сталкиваетесь с тревогой или нет. Поскольку большие расстояния основаны исключительно на доверии и честности, ваш разум, скорее всего, начнет удивляться и беспокоиться.

Это нормально.

Требовать подтверждения — это нормально. Поскольку вы не сможете физически общаться с собеседником, а общение временами будет затруднено, вы можете потеряться в своих мыслях. Это действительно тревога.

Вы можете начать чрезмерно обдумывать гипотетические ситуации, которые даже не имеют для вас смысла. Однако я здесь, чтобы напомнить вам, что вы не сошли с ума. Это побочный эффект от того, что вы находитесь за много миль от того человека, с которым хотите быть рядом.

Примечание: открыто не доверять партнеру — ненормально.Помни об этом.

Успокоить тревогу:
    • Попробуйте урезонить себя, почему вы чувствуете беспокойство. Вы сомневаетесь в реальных аспектах ваших отношений по уважительной причине? Если это так, вам нужно сообщить об этом своему партнеру. Или вы придумываете сценарии в голове, не имея ноги на ногу? Если это так, найдите способы вернуться к реальности. Вам не нужно начинать спор, который является просто мыслью.
    • Запишите свои чувства.Это не только поможет вам высказать свои мысли, не ссорившись и не сломавшись, но и, возможно, будет полезно узнать, как далеко вы все продвинулись в будущем!

4. Легко запускаемая депрессия

Мои отношения на расстоянии — одна из самых сложных вещей, которые я когда-либо делал. Даже при тяжелой работе иногда кажется, что мы проигрываем. (Не поймите меня неправильно — мы абсолютно не правы. Но, принимая во внимание расстояние между нами, я не могу не задаться вопросом, могу ли я еще что-то сделать.)

Если вы уже страдаете депрессией, отношения на расстоянии могут быть для вас чрезвычайно трудными.

Между последними 3 факторами, которые мы рассмотрели (стресс, одиночество и тревога), вспышка депрессии не является редкостью. Но, хотя это может быть нормальным для LDR, это может разрушить ваши отношения.

Депрессия не только утомит вас, но и скажется на вашем партнере. Они могут думать, что их недостаточно для вас или они не в состоянии сделать вас счастливыми. Это нехорошо. Так как отношения — это партнерство, вам обоим необходимо продемонстрировать свою отличную игру. Если один или оба из вас не могут этого сделать, ваша связь может начать мешать.

Возвращение счастья в отношения на расстоянии:
    • Обсуди это. Если вы расстроены, сообщите об этом партнеру. Напомните им, что они не делают ничего плохого, но расстояние действительно сбивает вас с толку. Плачьте по этому поводу, если вам нужно, но помните, что это временно.Не бойтесь просить у партнера подбадривания. (Поверьте, мне очень нужен этот . Просто спросите мистера Дж. Это заняло некоторое время, но мы оба понимаем, что каждому из нас нужно подтверждение по-разному, и мы стремимся к нашим лучшим отношениям, когда даем его друг друга.)

Итак, если вы психологически страдаете депрессией, я действительно рекомендую поискать специалиста в этой области (врача, терапевта, психолога и т. Д.). Но если вы только начинаете замечать эти симптомы в отношениях на расстоянии, я призываю вас действительно попытаться установить контакт со своими чувствами.

5. Страх пропустить

Ах, пресловутый FOMO .

Это, на мой взгляд, немного глупо. Но, мальчик, я могу понять.

Страх упустить возможность может принимать самые разные формы и ситуации. Но с точки зрения LDR, похоже, это когда вы чувствуете, что упустите большую часть жизни вашего партнера.

Это сложно.

(Отношения на расстоянии — это, по сути, два преданных друг другу влюбленных человека, живущих двумя разными жизнями.)

Существует тонкая грань между токсическим контролем и просто расстраиванием из-за того, что вы не можете отделиться от вех и воспоминаний, которые создает ваш партнер. И, по моему личному мнению, я думаю, что токсичность снижается, когда вы знаете, как общаться.

Вы не можете сказать своему партнеру, чтобы он все ждал от вас, особенно когда вы не знаете, когда будете там. И наоборот, вы не сможете ждать от партнера всего, что происходит в вашей жизни. Вы оба что-то упустите.

Я говорю вам: вы оба упустите важные части жизни друг друга.

Это нелегкое осознание для меня каждый раз, когда я думаю об этом. Это действительно тяжелая таблетка. Когда вы влюбляетесь в кого-то, вы представляете свою жизнь вместе с ним, да? LDR иногда убирает это до некоторой степени.

Нарушение FOMO в отношениях на большом расстоянии:

Ой. Мне труднее всего дать вам решение, потому что я борюсь с этим больше всего.Для меня это будет один из моментов «практикуйте то, что вы проповедуете». [#becomeyourbestself] Но я постараюсь изо всех сил дать вам ценную информацию.

    • Еще раз поставьте конечную цель ваших отношений. Знайте, что вы не пропустите все до конца своей жизни.
    • Поддерживайте здоровый разговор со своим партнером, если вы расстроены из-за того, что что-то упустили или что-то упустили. Сообщите им, что вы хотите быть там.(Это не только поможет вам высвободить эмоции, но и поможет вашей второй половинке подтвердить свою любовь к ним и желание быть в их жизни.)
    • Напомните себе, что вы два человека, оба занимаются жизнью. То, что вы не можете быть вместе во время всего, не означает, что вы не можете отмечать важные вехи и делать воспоминания вместе!

6. Ошибка связи

Я искренне верю, что общение — это то, что создает или разрушает любые отношения.Но я обнаружил, что общаться с помощью текстовых сообщений, телефонных звонков и FaceTime значительно сложнее.

Невозможно ли здоровое общение через технологические устройства? Это определенно не так. Но я пойду так далеко, что скажу, что это намного сложнее, чем личное общение.

Подумайте об этом:

Вы когда-нибудь читали что-то поверх текста, который, как вы позже выясняли, вы поняли совершенно неправильно? Добро пожаловать в повседневную жизнь на расстоянии.

Для полной прозрачности мы с мистером Джей гордились нашим общением в самом начале наших отношений. Но по мере того, как жизнь становилась все более загруженной и менялись часовые пояса, мы не могли так много говорить. Тексты совершенно неверно истолковывались с обеих сторон, и это делало телефонные звонки неудобными, потому что один из нас был недоволен тем, что было сказано в сообщении. (Хотя другой не имел в виду, как это было взято.)

У нас всегда был способ обсудить различные вопросы, но мы узнали, что это намного проще, когда мы делаем это через FaceTime.Мистеру Джей пришлось работать над моим желанием ответить на них, потому что я, например, не всегда был поклонником видеозвонков. Не знаю почему, я просто никогда не хотел их иметь. Но теперь они мои любимые, потому что я не только могу увидеть своего мужчину (он красавчик, если вы не знали), но и увидеть поведение друг друга, когда мы ведем важные беседы.

Здоровое общение на расстоянии:
    • Не обязательно сразу все улаживать.Текстовые сообщения — не лучший вариант. Итак, если вы не можете поговорить по телефону или по видеосвязи, возможно, вам потребуется провести разговор в другое время.
    • Подумайте о том, что вы хотите сказать и как следует сформулировать вещи, прежде чем начать разговор. Если вам нужно добавить отказ от ответственности «это может звучать так, но я имею в виду это» — сделайте это.
    • Если вы поднимаете что-то негативное, найдите что-нибудь положительное, чтобы добавить. Ваш партнер не всегда может улавливать ваши комплименты, но, скорее всего, это подсознательно смягчит разговор.(И это по психологии. * Подмигивает *)

7. Сравнение образа жизни

Вам захочется сравнить ваши отношения. Мы всегда хотим сравнить наши отношения, на расстоянии или нет.

С этим связаны три основные проблемы:

  1. Обычно вы сравниваете лучшие моменты людей с худшими.
    • Никто не хвастается своими недостатками или недостатками. Даже самые настоящие люди в реальной жизни или в социальных сетях не выставляют напоказ свои проблемы.Итак, вы не можете «хотеть» их жизни, когда видите только кусочки и кусочки.
  2. Отношения на расстоянии нельзя сравнивать с близкими отношениями.
    • Все отношения требуют работы. Но вы не можете сравнивать свои отношения на расстоянии с одним из двух людей, которые ходят домой друг к другу каждую ночь. Да, в некоторых частях может быть какое-то сходство, но поверьте мне, различий гораздо больше.
  3. Трава зеленая там, где вы ее поливаете.
    • И я поддерживаю это.Я всегда буду стоять за это. Вы не можете работать над своими отношениями, если сосредоточены на чьих-то отношениях. Если есть проблема, постарайтесь ее исправить.
Прекратить сравнение отношений:
    • Если вы сравните свои отношения с отношениями в социальных сетях, уходите отсюда. Они, скорее всего, подделка. Но на самом деле подумайте об удалении своей учетной записи. Или, по крайней мере, отмените подписку на аккаунты, из-за которых вы плохо относитесь к собственным отношениям.
    • Помните, что отношения на расстоянии могут быть тяжелее, чем отношения на расстоянии.Не вините себя или своего партнера в чем-то, что связано, прежде всего, с расстоянием.
    • Сосредоточьтесь на том, что нужно исправить и как это исправить в ваших отношениях. Не сосредотачивайтесь на том, что другие люди показывают как на основных моментах своих отношений.

8. Отсутствие близости

Я на самом деле прочитал статью, в которой обсуждалось, как некоторые люди наслаждаются отсутствием регулярной близости и хотят только один день / ночь в неделю или даже месяц со своей второй половинкой.Я думаю, они хотят выделить это время, чтобы сосредоточить свое внимание, а затем использовать оставшееся время, чтобы «сделать дела».

Лично я не понимаю. Я мог проводить каждую секунду каждого дня с мистером Джей и не уставать смотреть на его красивое лицо (и пресс) или слышать его сенсационный смех. Или возможность слушать, как он ругается, когда что-то происходит в новостях, или видеть, как его лицо светится от того, чем он увлечен. Я не понимаю целого «не зацикливайтесь на том, кто вы есть» , но на каждом свое.

Хотя мои отношения на самом деле не борются с этим (я думаю, это потому, что мы так сильно поддерживаем друг друга), я знаю, что это может вызвать серьезные проблемы для людей в любых отношениях, особенно для LDR.

Освещение, которое зажигается на большом расстоянии:
    • Ведите содержательные беседы. Мы все разные люди, а значит, у всех разные истории. Никогда не переставайте узнавать, с кем вы находитесь! Поговорите об их увлечениях, их боли, их самых забавных воспоминаниях.Варианты действительно безграничны!
    • Поддерживайте друг друга. Никогда не позволяйте партнеру чувствовать, что вы не для него. Если вы не знаете, что можете сделать, спросите их . Даже если у них нет ответа, важно дать им понять, что вам не все равно.

9. Тайм-менеджмент

Хотя это может не повлиять на ваше психическое здоровье так сильно, как некоторые другие факторы, перечисленные выше, я думаю, что этот вопрос важно обсудить.

Отношения на расстоянии могут заставить вас чувствовать, что вы не можете хорошо контролировать время.Особенно, если вы находитесь в разных часовых поясах.

Поскольку LDR на самом деле осуществляет связь только между телефонными звонками и видеозвонками, важно уделять этим разговорам все свое внимание. Это означает, что вам нужно выделить время, чтобы заняться этим!

Поверьте мне, когда я говорю вам, вы не хотите, чтобы все ваши телефонные звонки происходили, пока вы или ваш партнер сосредоточены на другой задаче. Разговор не будет таким значимым, как если бы вы уделяли друг другу единственное внимание.

Я уже говорил это раньше и повторю еще раз — да, жизнь будет занята.Но это не значит, что вы можете отложить свои отношения на второй план. Если вы не приложите для этого достаточно усилий, оно не будет всегда. И если ваш партнер и отношения того стоят для вас и вы действительно хотите, чтобы они продолжались, вам нужно будет уделять первоочередное внимание тому, чтобы проводить с ними время.

Как управлять своим временем в отношениях на расстоянии:
    • Получите регулярное расписание. Я не имею в виду карандаш в телефонном разговоре с вашим любовником, но убедитесь, что у вас есть время, чтобы уделить им все свое внимание.
    • Обсудите все, что вам нужно сделать в этот день / неделю, и договоритесь, когда вы оба сможете провести это время вместе, не отвлекаясь.
    • Сделайте отношения приоритетными. В конце концов, вот что действительно важно. Мы работаем ради того, что хотим и что считаем важным. Если вы цените свои отношения и свою личность — сделайте их приоритетными.

Итак, вот оно.

9 способов, которыми отношения на расстоянии могут повлиять на ваше психическое здоровье.

Надеюсь, вам понравился этот пост. Я знаю, что это было долго, но нужно было многое сказать! В общем, над вашими отношениями стоит поработать, и ваше психическое здоровье может быть хорошим! Вам просто нужно убедиться, что вы и ваш партнер остаетесь на связи с тем, где находится ваша (обе) голова.

Если у вас есть другие советы или вопросы, прокомментируйте их! Ваши комментарии приносят пользу не только мне, но и другим!

Как всегда, если вам понравился этот пост или вы думаете, что его может использовать кто-то другой, поделитесь им со своими друзьями! На большом расстоянии может быть сложно, и этим парам, вероятно, понадобится ваша поддержка!

О, а вот и настоящий чай: если ты думаешь, что я сошел с ума, нет, чувак.Это мои отношения на расстоянии, и я просто оправдал это девятью причинами, по которым мое психическое здоровье иногда может быть плохим. * пожимает плечами. *

Как всегда, если вам нужен знак, чтобы позаботиться о себе: вот он.

Влюбись.

Сосредоточьтесь на стрессе.

Воспользуйтесь шансом.

Потому что, как мы все знаем:

вы, , самый важный персонаж в вашей истории!

Статьи по теме:
На большие расстояния во время пандемии
Распространенные вопросы об отношениях на расстоянии
Проблемы с LDR
Психологические эффекты LDR
Ученые —
Сравнение дальних и ближних отношений

Прощай, скауты!

… и всегда стремиться быть как можно лучше.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *