Обида с точки зрения психологии. Обидчивый человек: как с ним общаться

Содержание статьи:

Обидчивость — это негативная эмоция (себялюбие, гонор), ставшая устойчивой чертой характера. Проявляется как обида, вследствие чего человек считает себя оскорбленным. На этой почве у него может возникнуть чувство зависти и мести. Присуща в большей степени инфантильным личностям, которые в общении зачастую видят подвох, ущемление своих прав и свобод даже в бесконфликтной на первый взгляд ситуации.

Описание и механизм развития обидчивости

Прежде чем говорить об обидчивости, уясним, что такое обида. Она присуща абсолютно всем людям, у нее гамма оттенков. Проявляется как огорчение, реакция на неприятность, оскорбление, унижение или гонение. А для кого-то — это плевок в душу, который может перерасти в кровную месть.

Допустим, поведение близкого человека совсем не такое, как хотелось бы видеть. Это вызывает чувство досады — большой на него обиды. Другой вариант: вы всегда хорошо относились к знакомому, поддержали его в трудную минуту и не считали это издержкой общения. И вот у вас неприятность, а он — стороной. Горько разочаровываться в людях, терять в них веру, но, к сожалению, иногда в нашей жизни так происходит.

О корнях этого неприятного чувства. Если обида гложет душу постоянно и не дает покоя, она становится чертой характера. Далеко не лучшей, которую можно характеризовать как обидчивость. Нередко обидчивая личность мстительна из-за самых, казалось, простых житейских мелочей. Допустим, человек поругался, у него затаилась злость и не проходит, он все мечтает отомстить своему обидчику.

Обидчивость как черта характера прослеживается из детства. Этому есть логическое объяснение. Маленький человек (мальчик или девочка) беззащитен, поэтому обида у него — своеобразный защитный механизм. Криком, плачем, топаньем ногами малыш нередко заставляет обратить на себя внимание и добивается своего. Нередко ребенок сознательно манипулирует таким своим поведением в уверенности, что заставит считаться с ним.

И если родители потакают своему чаду, лишь бы избежать его истерики, со временем из такого вырастет «эмоциональный» негодяй. Человек-эгоист, который свою взрослую жизнь будет строить только на конфронтации с другими. Чуть что пошло не так, и у него уже обида: на близких, друзей — на весь белый свет. Это свойственно как мужчинам, так и женщинам. Большого различия тут нет, хотя женская обидчивость имеет некоторые свои особенности.

И это уже не защитная детская реакция, а патологическая черта характера. В отличие от обычной обиды, которая может быть ответной реакцией, допустим, на несбывшиеся ожидания. Например, на ближнего смотрят как на хорошего друга, а он оказывается хамом и подлецом. И наступает разочарование. Однако проходит время, огорчение забывается. Жизнь продолжается.

В психологии существует такое понятие, как ментальная обида. Это когда человек постоянно на всех обижается. Что бы ему ни говорили, у него все неправы. Это уже патология психического развития, нуждающаяся в психологической коррекции.

Важно знать! Обидчивость — неприятная черта характера, которая вырастает из детских обид. У некоторых людей может стать преобладающей в жизни, что является свидетельством психического расстройства.

Кто подвержен обидчивости

Обидчивости подвержены как мужчины, так и женщины. В результате исследований психологи сделали вывод, что люди с развитым правым полушарием головного мозга (отвечает за интуицию, эмоциональное состояние) более обидчивы. А вот кто привык мыслить логически (левое полушарие), не так сердятся.

Разные типы характеров тоже по-разному подвержены такой негативной эмоции. Больше всего негодуют меланхолики, долго переживающие свою психологическую травму. А нанести ее могут холерики — взрывные, зачастую необузданные в проявлении своих чувств личности. У них в силу крутого нрава обида нередко перерастает в месть. Наименее обидчивы флегматики и сангвиники, они более устойчивые к разного рода неприятностям и стремятся сами никого не обижать.

Каким бы ни был тип характера, человек должен уметь сдерживать свои эмоции. Не следует выплескивать их на других людей, но и не нужно держать в себе. Вести себя всегда необходимо спокойно. Это убережет от многих неприятностей в жизни.

Основные причины обидчивости

Причины обидчивости кроются в душевном складе личности. Например, муж попал в стрессовую ситуацию из-за ссоры с женой или наоборот — она поссорилась с мужем. Если у кого-то из них обидчивость как черта характера, такая ситуация может надолго испортить отношения вплоть до развода. И помочь тут может только психолог.

Причины обидчивости разные, в конкретной ситуации могут проявляться тоже по-разному, хотя в большинстве случаев прослеживается определенная закономерность. Рассмотрим все эти факторы подробнее:

• Инфантилизм . Взрослый человек своим поведением напоминает ребенка. Обижается все так же, как в детстве, и никак не может «остановиться». Причиной такого поведения может быть слабоволие. Когда за обидой легче всего скрыть свое неумение или нежелание делать то, что требуется. Своя слабость прикрывается личиной обидчивости, мол, «меня никто не понимает, все кругом плохие».
• . Иной намеренно кажется обиженным, допустим, хмурится, неохотно разговаривает, всем своим видом показывает, что его несправедливо обидели. Это фактически детский прием, чтобы добиться благожелательного к себе отношения. Часто им пользуется женский пол, надеясь «надуванием губок» привлечь мужское внимание.
• Мстительность
  . Развивается, когда не умеют или не хотят прощать. Обида застит глаза, разрастается до «конца света», кроме нее, ничего не видно. Такая злоба нередко имеет социальную подоплеку. Все южные народы очень обидчивы в силу своих ветхозаветных традиций. У них обидчивость стала национальной чертой характера и проявляется как кровавая месть.
• Несбывшиеся надежды . Обидчивость тут может иметь сиюминутный характер, но бывает и «глобальной», то есть продолжительной. Например, ребенок обиделся потому, что папа обещал купить смартфон, а подарил дешевый мобильник. Это простая обида, и скоро может забыться. А вот если девушка выходила замуж за человека, на которого возлагала большие надежды, а получилось, что вышла «за козла, который только бухает», это уже большая обида-травма, связанная с завышенными своими ожиданиями.
• Стрессовая ситуация . Когда человек находится в тяжелой ситуации, допустим, наступила депрессия из-за ссоры с женой (мужем). Обида, гнев тут не лучший советчик, это может привести к серьезным последствиям в отношениях. Тяжелая болезнь или физический недостаток, увечье тоже могут служить причиной обидчивости. Таким людям кажется, что им не уделяют должного внимания. Иногда зависть к здоровым людям может стать таким «обидчивым» фактором.
• Предательство близкого человека . Допустим, я ему верила, а он не помог в тяжелой ситуации. Не занял денег, когда у него попросила, хотя вполне мог бы.
• Мнительность . Мнительный человек — обидчивый. Всегда во всем сомневается, а потому никому не доверяет. Когда его упрекают в этом, он может надолго обидеться.
• Интроверт . Когда человек погружен в свой внутренний мир, свою обидчивость он может годами носить в себе, мысленно разыгрывая, как сумеет отомстить своему обидчику.
• Гордыня . Всегда спутник обидчивости. Высокомерный человек не может даже допустить мысли, что о нем кто-то может сказать плохо. И если такое происходит, обижается.

Важно знать! Все люди обижаются, однако не все свою обиду доводят до злобы и ненависти, которые нередко приводят к уголовным преступлениям.

Признаки обидчивости у человека

Одним из главных признаков обидчивости следует считать гнев. Характеризуется разной степенью проявления — негодованием, раздражением, возмущением, злостью, яростью. Но так случается далеко не всегда. Все зависит от типа личности, а потому все проявления обидчивости имеют определенные личностные характеристики.

К ним следует отнести:

1. Изменение цвета лица . От нанесенной обиды меланхолик может побледнеть и внешне реагировать слабо, но глубоко в душе обида пышно цветет. Холерик же покраснеет и будет бурно реагировать: кричать, размахивать кулаками, материться, то есть становится агрессивным. Кто-то очень переживает, у него трясутся руки, а другой тише воды ниже травы. У некоторых подскакивает давление, начинаются спазмы в горле.
2. Меняется интонация . Человек может кричать, ругаться (холерик) или обиду проглотить молча, то есть уйти в себя (меланхолик).
3. Мстительность . Нередко обидчивость переходит в такое чувство, как злоба и месть, когда обида затаилась глубоко в душе и ищет свой выход в решении во что бы то ни стало отомстить своему обидчику.
4. Коварство . Обидчивость может скрываться под личиной доброжелательности, на самом же деле человек вынашивает злобные мысли по отношению к тому, кто обидел.
5. Раздражение . Выплескивается на окружающих. Обидчивый всех винит в своих неувязках, потому у него виноваты все — близкие, друзья (если еще не растерял их) и знакомые.
6. Замкнутость . Нередко такие люди уходят в свою обиду и становятся угрюмыми по отношению к другим.
7. Болезнь . Хроническая болезнь, травма или увечье могут служить причиной повышенной обидчивости. Человеку тяжело, он понимает свое состояние, завидует здоровым, потому обижается на весь белый свет.
8. Стремление к славе . Если человек тщеславен, он обижается на всех, кто не оценил его по достоинству.
9. Спесь, гордыня . Люди, которые считают себя выше других, легко обижаются на тех, кто так не считает.

Важно знать! Если человек зациклен на своей обидчивости, это уже повод обратиться к психологу, чтобы избавиться от своей зависимости.

Как избавиться от обидчивости

Обидчивость не красит человека. Такие люди часто подвержены вспышкам ярости, которые могут привести к печальному концу их самих или тех, на кого направлен безудержный гнев. Нужно уметь самостоятельно справляться со своей обидой, знать, как ее контролировать. Если это происходит, о таком человеке можно сказать, что он достаточно зрелый, уровень его психологической подготовки довольно высок. Свои проблемы он решает удачно.

Самостоятельные действия по борьбе с обидчивостью

Вот несколько советов, как бороться с обидчивостью самому:

• Научитесь переключать свое внимание . Если обижают, не нужно во всем обвинять других. Просто подумайте, раз так происходит, значит, я сам(а) в чем-то виноват(а). Может, причина кроется во мне. Не кипятитесь и постарайтесь во всем разобраться. Логика и ум помогут найти вам верное решение. Вы сохраните свое спокойствие и не вступите в совсем ненужный конфликт.
• Не вступайте в перепалку . Выслушав нападки, не заводитесь, а попробуйте остудить пыл наседающего на вас, сказав, допустим, что такие слова неприятно слышать. Такая фраза, произнесенная спокойно и доброжелательно, поможет погасить ссору. Конечно, если человек, затеявший ее, почувствует угрызения совести. В любом случае гордыня, когда нет желания выслушать своего оппонента, а хочется послать его куда подальше — не лучший советчик в разгоревшейся обиде.
• Умейте тактично разговаривать . Без грубости и матов. Даже если человек неправ, не следует это говорить ему в грубой форме или с чувством, допустим, этакой радости, мол, я же знал, что будет совсем не так, а ты не послушал. Только чувство такта поможет победить недоброжелательность и погасить ссору в зародыше.
• Не воспринимайте даже злые шутки с обидой . Умейте ко всему относиться с известной долей юмора. Обидчик поймет, что вас не «проймешь», и отстанет.

Важно знать! Обидчивость — не лучший советчик. Только умение вести разговор поможет забыть про нее.

Психологические методы борьбы с обидчивостью

К сожалению, далеко не все умеют справиться со своим раздражением по отношению к другим людям. В таком случае, как избавиться от обидчивости, подскажет психолог. Он научит справляться со своей проблемой. Разных психологических методик много, какой придерживаться, зависит от специалиста.

Хорошо подойдут методики гештальттерапии. Они делают упор на корректировку эмоций, которые, как считают гештальтерапевты, лежат в основе поведения человека. Если понять причину негативных чувств, можно избавиться от них, тогда изменится и поведение. А это уже залог победы над обидчивостью.

Популярна методика нейро-лингвистического программирования (НЛП), хотя она не имеет официального статуса. Восприятие, убеждения и поведение определяют нашу жизнь, если их поменять, можно избавиться от психологических травм. Например, на листе бумаги следует вывести имя своего обидчика и все, что имеете против него. Потом этот листок сжечь. Вместе с пеплом развеются все ваши обиды. Можно написать ему письмо и на компьютере, не стесняясь в своих эмоциях. Вот только бить и жечь умную машину не нужно. От этого уж точно легче не станет.

Другой способ: поколотить руками подушку, если есть возможность — боксерскую грушу, выместить на них всю свою ярость. Это даст выход всем обидам и гневу. В Японии в некоторых офисах установили чучело начальника, и каждый клерк может лупить его до изнеможения. Так он дает выход своей агрессии, ведь известно, что начальство никто не любит. Этот чисто психологический метод не случаен, установлено, что после такого выпускания «пара» производительность труда значительно повышается.

Еще один действенный способ, как избавиться от обидчивости — это завести «Журнал обид». Расчертить его на четыре графы и в каждой подробно записывать свои ощущения:

• «Обида» . В какой ситуации она появилась.
• «Ожидания» . Что ожидали, допустим, от партнера, и что вышло на самом деле.
• «Анализ» . Почему ожидания оказались ошибочными, кто виноват в этом, вы или партнер.
• «Выводы» . На основе анализа определить, как нужно правильно поступить, чтобы изменить ситуацию к лучшему.

Важно знать! Обидчивость как расстройство психики вполне излечима. Только нужно этого очень хотеть.

Медицинское решение проблемы обидчивости

Когда обидчивость управляет жизнью индивида, заполняет всю его сущность, это уже патология. Такой человек опасен для окружающих. В нем говорит обида, она перерастает в ярость и стремление во что бы то ни стало отомстить, которое становится маниакальным. Это может закончиться суицидом или убийством своего якобы обидчика.

Таких людей изолируют от общества, помещают в психиатрическую лечебницу, где они могут находиться долго, иногда даже пожизненно. Им назначаются психотропные и седативные препараты, чтобы сбить маниакальный психоз и привести в порядок, успокоить нервную систему.

Как избавиться от обидчивости — смотрите на видео:

Обида — это далеко не лучшее человеческое чувство, оно неприятное, доставляет много хлопот. Если человек умеет контролировать свои эмоции, неприятности не выбивают его из привычного ритма жизни. Самоконтроль помогает «разруливать» проблемы, способствует в любой ситуации всегда оставаться спокойным и уравновешенным. Такую личность все уважают. Если же обидчивость доставляет серьезное беспокойство, от нее необходимо избавляться самому или с помощью психолога. Это вполне по силам даже крайне эмоциональным людям.

Обижаться или не обижаться — перед нами всегда есть такой, казалось бы, простой выбор. К сожалению, зачастую мы не самый лучший вариант.

Обида — это отрицательно окрашенная эмоция, которая в случае злоупотребления ей превращает нашу жизнь в ад. Мы начинаем прокручивать в памяти ту ситуацию или те слова, которые стали причиной полученной обиды. Это чувство приходит к нам из-за ссор и безразличия, ревности и зависти. Обиды заставляют нас ощущать боль, гнев, злость, грусть, ненависть, горечь, разочарование, желание мести, огорчение. Один … Но!

Друзья, повторюсь — это лишь наш выбор! Обиделись — получаем гадкое настроение, лишаем себя здоровья и притягиваем к себе негативные события. Чем чаще мы так поступаем, тем сильнее разрушительные последствия от этого чувства. Выбрали не обижаться — делаем свою жизнь счастливее и гармоничнее. О том, как перестать обижаться и научиться не обижаться вовсе, избавившись от этой негативной , и пойдёт речь в этой статье.

Задумайтесь: приятно ли знать, что мы не являемся творцами своего счастья, а лишь играем роль собачек на поводке, и окружающие люди по своему желанию нас за эти поводки дёргают? Приятно ли нам осознавать, что наше настроение зависит от кого-то другого, но точно не от нас? Вряд ли. Фактически, это самая настоящая зависимость. А наш выбор — свобода! Ведь от поводка (привычки обижаться), который на нас повесил социум, можно легко избавиться. Нужно лишь желание и чуточку осознанности.

В этой статье мы выясним, как перестать обижаться, навсегда избавившись от этой вредной привычки. И заодно освободимся от старых обид. Ну а пока, уважаемые читатели СиЗОЖа, с вашего позволения я продолжу сгущать краски и описывать разрушения, что несёт нам обидчивость, особенно повышенная.

Итак, что значит обижаться? Это значит идти на поводу своих низменных чувств, включая привычную реакцию на плохое поведение других людей. Подобная реакция есть даже у простейших одноклеточных, которые всегда одинаково реагируют на раздражитель. Но ведь мы — люди, а значит имеем гораздо больший простор для манёвров в своём поведении. Поймите, друзья, обижаться не то, что не нельзя, нет. Просто напросто это не логичное действие — ведь обижаясь, мы тем самым вредим сами себе, сжигая свои душу и здоровье, а также притягивая в свою жизнь негатив.

Но мы с настойчивостью, достойной восхищения, продолжаем привычно обижаться на любимых людей и простых знакомых, на родственников и друзей, на свою судьбу и весь мир. Старательно культивируем свою обидчивость, холим её и лелеем. Совершенно забывая, что…

… обида — это исключительно наш собственный выбор . Хотя, к сожалению, чаще всего неосознанный. Это вредный стереотип, который словно бы врос в большинство из нас. Нас обижают — мы обижаемся, нас обижают — мы обижаемся. И всё повторяется по кругу на протяжении всей нашей жизни. Но ведь это неправильно! Поэтому и появилась эта статья, из которой мы узнаем, как перестать обижаться. Полезные практические рекомендации написаны чуть ниже, а пока, пожалуйста, проявите немножко терпения, друзья. Ведь нам необходимо чётко обозначить врага, с которым мы будем бороться и обязательно победим. Сначала нужно тщательно изучить его повадки, чтобы затем нанести решающий удар. Fatality! (c) Mortal Kombat. Так что давайте продолжим изучение коварной обиды. Ведь наша цель — сплясать на её могиле, и мы медленно, но неукротимо приближаемся к достижению этой благой цели.

Обида в душе и сердце

Переживание обиды очень сильно угнетает нас. Хуже всего, что обиду человек может пронести через всю свою жизнь. Старые и глубокие обиды, которые мы никак не можем забыть, не дают нам спокойно и счастливо жить. Ведь вместо того, чтобы наслаждаться каждым моментом этой восхитительной жизни, мы начинаем прокручивать в голове уже давно прошедшие события, мы старательно восстанавливаем и конструируем диалоги с нашим обидчиком. Наш организм снова и снова возвращается в то состояние, когда нас чуть ли не трясёт, хотя внешне это может никак не проявляться. Зачем так издеваться над собой? Всё это лишь от того, что мы не можем избавиться от обиды в нашей душе, от обиды в нашем сердце. Не можем отпустить, простить, забыть. Вот и подтачивает нас это гадкое чувство обиды, незаметно разрушая нам жизнь.

Кстати, следует заметить, что хроническая, тотальная обида на весь мир и окружающих людей в отдельности — это первый признак того, что в нашей жизни что-то не сложилось. Например, мы выбрали не ту профессию: мечтали о творчестве, но работаем менеджером в офисе. Или же мы не смогли построить счастливые семейные отношения: когда-то ошиблись с выбором и теперь только и можем, что жалеть себя, такого(ую) обиженного(ую) и оскорблённого(ую). В итоге мы живём прошлым и не пускаем в себя настоящее, которое, быть может, очень доброе и позитивное.

Самое плохое здесь то, что постоянно находясь в обиженном состоянии, получая новые обиды и вспоминая старые, мы превращаемся в коллекционеров. Коллекционеров обид. Обиды можно собирать всю жизнь, и, как истинные коллекционеры, мы ни за что не хотим расставаться ни с одним экземпляром. Обиды копятся, и мы с «наслаждением» смакуем каждую из них. Мы не даём им уйти в небытие, ведь обиды уже давно стали частью нас самих. И поэтому так сложно признаться себе в том, что через уже чур много времени мы потратили на свою обидчивость. Гораздо легче продолжать жить иллюзией своей правоты и несправедливости этого мира.

Старые обиды — это как незаживающие раны, которые мы сами расчёсываем и заставляем кровоточить. Вместо того, чтобы простить обиду или даже совсем избавиться от привычки обижаться, мы упорно терзаем себя, причиняя боль и страдания. Чёрт возьми, что за мазохизм?

«Но ведь правда за нами!» — говорим мы себе, именно поэтому мы чувствуем себя обиженными и оскорблёнными. Так мы оправдываем себя. Мы ощущаем чуть ли не вселенскую несправедливость. Да как они только посмели так поступить с нами?! Увы, даже если с нами действительно поступили плохо, своей обидой мы лишь добиваем себя. Обижаться — значит упиваться жалостью к себе, несправедливо обиженному.

Причин обиды всегда предостаточно. Мы способны выбирать, на что обращать внимание в этой жизни. Своими мыслями и своим выбором мы притягиваем к себе то, что получаем. Если человек проявляет повышенную обидчивость, то будьте уверены, причины обидеться обязательно найдутся. И самое страшное, что можем случиться — это то, что обида может стать частью этого человека навсегда.

Да, говорят, что время лечит обиды. Чаще всего это правда, но есть одно но. Обида, которая регулярно подпитывается, способна навсегда остаться в сердце и душе, отравляя нашу жизнь. Затаённая обида просто съедает нас изнутри, из-за чего краски жизни меркнут, а причин обижаться вновь и вновь подворачивается всё больше. Но ведь жизнь нам дана совсем не для этого! И, если быть честными самим с собой, мы бы ни за что не пожелали себе такой участи. Друзья, ещё не поздно всё изменить. Выход есть!

Друзья, ниже вы прочитаете 8 причин, по которым не стоит обижаться . Пожалуйста, постарайтесь понять и прочувствовать каждый пункт в отдельности. Нужно запомнить это и применять на практике каждый раз, когда в нас начинает закипать обида. Ни в коем случае не ругайте себя, если опять попадётесь на крючок обиды. Всё произойдёт постепенно, всему своё время. Но обязательно хвалите себя, когда есть успехи. Ведь так приятно наблюдать, что наши поступки и настроение обретают независимость. Приятно осознавать, что ты и только ты — капитан своего корабля. Итак, со временем вредная привычка привычка обижаться отпадёт сама собой. Как говорится, «свято место пусто не бывает», а это значит, что в нашей жизни будет намного больше чудес и радости, которые придут вместо бесполезной обиды. И это замечательно! Готовы?

1) Нам никто ничем не обязан. Нужно всего лишь понять и принять одну простую вещь — никто в этом мире не обязан соответствовать нашим представлениям. Никто не обязан в отношении нас поступать так, как мы считаем правильным. Просто задумайтесь: выполняем ли мы все без исключения чужие ожидания? Скорее всего, так бывает далеко не всегда или не бывает вовсе, и это совершенно естественно. Наша жизнь — это наша жизнь. В первую очередь мы заинтересованы в решении своих проблем, и только после этого — в помощи другим людям. Поэтому и не стоит обижаться на других людей, ведь они тоже ничем нам не обязаны.

2) Помните и цените только хорошее. Чтобы перестать обижаться, следует всегда помнить положительные качества характера нашего обидчика. Ведь в каждом человека есть что-то прекрасное. Часто мы концентрируемся на каком-то одном досадном проступке этого человека, но не берём внимание всё то хорошее, что им было сделано для нас ранее. То есть мы принимаем добро как должное, а вот при нанесении нам обиды часто раздуваем из мухи слона, забывая про всё остальное (хорошее). В принципе, это естественно: человеческий организм так устроен, что отрицательные эмоции задевают нас больше, чем положительные. Возможно это связано с выживанием в первобытные времена, когда страх и злость подстёгивали древних людей к выживанию. Но то время давно прошло. Поэтому, друзья, хватит обижаться, ведь обида разрушает нас и, более того, она совершенно бессмысленна.

А ещё, пожалуйста, никогда не забывайте, что к хорошему быстро привыкаешь. Если человек хорошо к нам относится, то это не значит, что так будет всегда. И это не значит, что другие люди должны проявлять тоже хорошее отношение к нам. Оптимально воспринимать всё хорошее не как должное, а как подарок. И радоваться таким подаркам от всей души.

«Забывайте обиды, но никогда не забывайте доброту» © Конфуций

3) Никто не вечен. Человека, на которого мы сегодня обижены, завтра может не стать. Как правило, только в таких печальных ситуациях мы наконец-то осознаём, насколько мелочны и несуразны были наши обиды. Например, обижаться на отцов и матерей, бабушек и дедушек нельзя ни в коем случае. Ибо потом нам будет очень трудно простить себя, когда этих близких внезапно не станет. Только тогда мы вдруг ясно осознаем, насколько безграничная и кристально чистая от них исходила забота. Пусть они временами перегибали палку, пусть многое делали неправильно, но всё это от большой любви к нам. Пожалуйста, друзья, не допускайте до этого. Живите здесь и сейчас, цените настоящий момент — тогда не остаётся времени на обиды!

4) Примите ответственность за всё, что с нами случается. Ибо всё происходящее в нашей жизни — есть результат нашего собственного выбора. Ничто не зря! К примеру, человек, пытающийся нас обидеть, быть может послан нам для того, чтобы мы могли чему-то научиться. А другой наш потенциальный обидчик может раскрыть свой истинный облик, чему мы тоже должны быть благодарны.

Кстати, полезно следовать простому девизу умных людей: «Умные люди не обижаются, а дела­ют выводы». Например, ваша подруга, которая забила на встречу и даже не перезвонила, могла так поступить по нескольким причинам. Во-первых, с ней могло что-то случиться. Во-вторых, обстоятельства могли так сложиться, что у неё не было возможности вас предупредить. В-третьих, быть может вы ей просто безразличны. Ни в одном из этих трёх случаев нет смысла обижаться. А в последнем стоит сделать вывод и избавить себя от таких отношений.

8) Обида притягивает в нашу жизнь негативные события. Друзья, вы ведь знаете про , который гласит, что подобное притягивается к подобному? Зацикливаясь на своих обидах, мы впускаем в свою жизнь негатив. С нами происходят события, провоцирующие нас и дальше испытывать отрицательные чувства и эмоции. И если мы поддаёмся, то ещё глубже увязаем в этом болоте. Испытываемое чувство обиды служит своеобразной мишенью для всяких напастей и несчастий. Чем больше в душе обиды, тем больше вероятность, что наша жизнь окрасится в чёрные тона. И наоборот, чем позитивнее наш внутренний мир, тем больше счастья нам встречается во внешнем. Хватит обижаться, друзья. Настало время идти к своей цели, к своей мечте, к своему счастью, и обида, сами понимаете, нам тут не помощник.

Как простить обиду?

Главное в предложенной ниже технике прощения — это искреннее желание избавиться от обиды, простить и освободиться. Не просто механически выполнить упражнение, а делать его осознанно, так, чтобы в итоге на душе стало легко и радостно. Чтобы тяжкий груз упал с наших плеч, и мы могли вздохнуть полной грудью без всяких забот и сожалений. Приступим! Вот установка для нашего подсознания:

Я прощаю тебя (подставить имя того, на кого мы обижены) за то, что ты…

Я прощаю себя за то, что я…

Прости меня (подставить имя того, на кого мы обижены) за то, что…

Смысл этой техники прощения обид заключается в следующем. Зачем прощать обидчика, понятно и без объяснений. Прощать же себя и просить прощения у нашего обидчика (мысленно) нужно по причине того, что окружающий мир является зеркальным отражением нашего внутреннего. Необходимо осознать, что мы сами притянули плохую ситуацию в свою жизнь, а обидчик всего лишь среагировал на наши мысли, состояние, страхи. Когда мы берём ответственность за всё, что с нами происходит, то обижаться на кого-то уже просто не хочется. Чем более ясно мы начинаем понимать, как и чем привлекли обиды, тем легче нам становится простить обидчика. Кстати, себя простить нужно и по той простой причине, что, обижаясь на себя, мы испытываем чувство вины, а значит привлекаем в свою жизнь наказание. Что приводит к повторению негативных ситуаций, когда нас специально или же нечайно обижают.

Выполнять прощение обид оптимально перед сном, за ночь наше подсознание сделает всю работу, а мы этого даже не заметим. Не заметим работы, но заметим результат. Обида станет значительно слабее или уйдёт вовсе. Если обиды остаются, то следует повторить. Также можно выполнять предложенную технику и днём, главное не зацикливаться на ней, а понимать, что всё пройдёт легко и просто. Нам нужно лишь дать установку нашему подсознанию, всё остальное — не наша забота.

Друзья, после одного или нескольких применений этой простой техники вы сами заметите, что обида прощается и нам становится спокойнее жить. Вы совершенно естественно и без всякого насилия над собой прекратите об этом думать: ранее казавшаяся такой важной обида больше не будет вызывать никакого отклика. Таким образом, вопрос «как простить обиду?» отныне не отныне не будет стоять перед вами. И от этого так хорошо и спокойно!

Конечно, эта техника не для всех. Ведь нужно иметь силу признать, что всё, что мы получаем, в том числе обиды, является нашим выбором. Мы сами несём за это ответственность, прямо или косвенно. Если мы найдём в себе силы усмирить наши гордость и чувство собственной важности, то дальше — дело техники.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

«На обиженных воду возят» (c) русский народ

Дорогие читатели СиЗОЖа, в этой статья я ставил перед собой задачу показать вам всю бессмысленность обид и обидчивости. Обида не только не решает проблемы, но и вредна по многим причинам, которые мы сегодня подробно разобрали.

Надеюсь, ребята, что если вы когда-нибудь решите обидеться, то обязательно вспомните наши советы. И сделаете правильный выбор! И мы будем несказанно рады, если настанет момент, когда вы, не кривя душой, сможете с полной уверенностью сказать: «Я никогда не обижаюсь!» А если даже и обидитесь (ведь никто из нас не совершенен), то с лёгкостью простите обиду благодаря технике прощения и будете жить счастливо и без всякой печали. Ведь научиться не обижаться — это очень полезный навык, который существенно повышает качество нашей жизни.

Завершить статью про обиды и методы борьбы с ней мне хотелось бы словами Бхагвана Шри Раджниша, больше известного как Ошо. Обиделись? Тогда распечатайте этот текст, подойдите к зеркалу и громко, с выражением и серьёзным видом, читайте:

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал — я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно — моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой „проступок“. Ведь я очень, очень важный индюк! Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы — в дни, дни — в недели, недели — в месяцы, а месяцы — в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде — ведь я не ценю свою жизнь. Я не умею смотреть на себя со стороны. Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку „Осторожно, злая собака“, и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия, чтобы простить, каплю самоиронии — чтобы посмеяться, каплю щедрости — чтобы не заметить, каплю мудрости — чтобы не зацепиться, каплю любви — чтобы принять. Ведь я очень, очень важный индюк!» © Ошо

Пожалуйста, пишите комментарии и делитесь этой информацией с друзьями. Скоро увидимся вновь на страницах СиЗОЖа!

Самое бессмысленное чувство, на которое способен человек, — это обида. Обидчивый человек своим поведением пытается доказать всему миру и конкретному индивиду свою значимость, не подтверждая это ничем, кроме нелогичных выпадов и обвинений. Взгляд на отношения сквозь призму обидчивости настолько сильно искажает мировоззрение, что человека перестают воспринимать всерьез и стараются прекратить с ним отношения, рождая в последнем еще большее чувство разочарованности.

Обида и обидчивость: в чем разница?

Обида — это реакция, чаще демонстративная, в ответ на высказывание, действие или отсутствие действий. Человек пытается показать, что недоволен ходом происходящего, что он ожидал другого, и всем своим видом демонстрирует, насколько сильно его разочарование. В обиду вплетается разочарование (ожидалось одно — получилось другое), боль и печаль («я от тебя такого не ожидал»), волнение и тревога (вдруг это повторится снова), бессилие («ты сильнее — поэтому считаешь себя правым»), раздражение и гнев («я тебе отомщу»).

Обида — как грипп: можно потемпературить и выздороветь через пару дней, но, возможно, воспаление захватит весь организм и вызовет уже хроническое состояние либо уничтожит носителя. Такое состояние называется обидчивость. Очень обидчивый человек готов обижаться постоянно на все возможные раздражители, подчас на пустом месте воздвигая нагромождения несуществующих проблем, всем своим видом показывая, насколько мир несправедлив к нему.

Все чувства человека — вещь субъективная, но вот чувство обиды в несколько раз сильнее всех остальных, так как свое «Я» и личное достоинство ставится превыше остальных.

Почему люди обижаются?

Психологи разделяют все причины на четыре категории:

• Непонимание шуток: чаще всего обидчив человек, лишенный чувства юмора, его может задеть даже небольшая поддевка — это его защитная реакция и показатель, что не нужно так поступать. Это самая легкая форма, хотя бывает, что человек зациклится и носит обиду годами, разрабатывая план мести.
• Манипуляция: желая получить задуманное, но не видя нужного результата, обидчивый человек «надувает губы», отстраняется и молчит — всем своим видом показывая, что ждет совсем других действий.

• Обманутые надежды: часто люди поддаются фантазиям или приписывают окружающим несуществующие черты характера, ждут несвойственных поступков, а потом глубоко разочаровываются от реальности. Обидой они пытаются показать величину своего разочарования, как бы ненавязчиво пытаясь изменить человека.
• Неумение или нежелание прощать: слишком завышенная самооценка и гиперэго делают людей слепыми к чужим эмоциям и мотивам поступков. При этом данная категория людей может соединять в себе все три предыдущие категории, превращая человека в параноика.

Как обида перерастает в обидчивость?

Из-за чрезмерного чувства собственного «Я» и повышенной жалости к себе у человека часто возникают внутренние раздоры: «Почему я? Почему им можно, а мне — нет? Я достоин(на) лучшего, большего». Это еще больше погружает человека в иллюзорную реальность, придуманную им самим и, скорее всего, существенно отличающуюся от действительности. И чем чаще это происходит, если причина обид остается неразрешенной и оседает внутри, тем больше человек становится обидчивым, зацикленным на своих переживаниях и слепым к чувствам других. Излишняя обидчивость становится естественным состоянием, разрушая внутренний мир человека.

Четыре типа обижающихся

Психоаналитики разделяют обидчивых людей на несколько типов, проанализировав которые, можно понять, почему на вас держат зло и как исправить ситуацию.

Люди с комплексом вечной жертвы: постоянно на всех и вся обижаются, по поводу и без: любое неосторожное слово, косой взгляд или жест может вогнать их и глубочайшую депрессию, недельное молчание или, наоборот, постоянное нытье. Этот тип слишком обидчивого человека в состоянии аффекта может натворить что угодно, вплоть до попытки суицида, поэтому с ними нужно вести себя крайне осторожно.

Параноики: люди обидчивые по причине чрезмерной подозрительности, ревности и страха быть обманутыми. Они слышат только то, что хотят, понимают ситуацию только со своего крайне субъективного взгляда и ищут подвох практически во всем.

Люди с комплексом неполноценности: их тотальная неуверенность в себе рождает ощущение незащищенности, им кажется, что окружающие постоянно хотят обидеть, посмеяться над недостатками (подчас видимыми только им самим) и самоутвердиться за их счет. Часто такие люди обидчивы по-тихому, они не скандалят, не пытаются манипулировать, а просто замыкаются в себе, накапливая ком обиды.

Мстители: их искаженный взгляд на мир в совокупности с заставляет постоянно прокручивать в голове планы мести, возмездия за обиду и подвигает к дальнейшим аморальным действиям. Причем гложущая их обида настолько велика (даже по пустяковой мелочи), что они годами могут вынашивать в себе план вендетты, достойной самого Мориарти.

Мужская обида

Мужчины на самом деле обижаются крайне редко — они скорее огорчаются, сердятся или разочаровываются в каких-то действиях близких. Логический склад ума просто не позволяет им долго хранить причину — через полчаса мужское сознание найдет себе занятие поинтереснее, чем обмусоливание уже прошедшего действия.

Единственное, что может его действительно задеть и надолго это критика его «мужского» поведения: половая несостоятельность, сравнение с другими мужчинами, прилюдное осуждение и обесценивание его подарков. Тогда мужчина может либо закрыться в себе, либо, сохраняя внешнее привычное поведение, хранить обиду в себе довольно длительное время, а во время сильной ссоры все высказать.

Женская обида

Женщинам принадлежит пальма первенства по обидам: они обижаются по несколько раз на день, при этом у некоторых это мимолетные состояния, которые даже обидой не назовешь, — так, огорчилась на пять минут и забыла. У некоторых же это идея-фикс всей жизни: «Ты меня обидел — слез моих не видел», из-за которой они начинают отравлять жизнь себе и окружающим. При этом похожа на сумасшедшего: она абсолютно не владеет разумом, эмоциями и может наговорить горы лишнего, грубого и ненужного. Именно излишняя чувствительность и губит таких женщин.

Детская обида

Обида ребенка — это большая психологическая травма, которая может повлечь за собой массу комплексов, неприятие реалий мира и искаженное восприятие окружающих людей. Опасность в том, что нестабильная детская психика не может справиться с переживаниями, не может правильно отреагировать на раздражитель и отпечатывает негативный опыт на подсознании, формируя иллюзорную реальность.

Большинство слишком обидчивых людей принесли это чувство с собой из детства, они срослись с ним и без него уже не могут. 80% всех страхов, фобий, комплексов и реакций закладываются в человека в дошкольном возрасте, большая из них идет от родителей и близких родственников. Поэтому в следующий раз, прежде чем ругать ребенка за что-то, десять раз подумайте, нужно ли это.

Чем чревато общение с таким человеком?

Когда в компании присутствует обидчивый человек, это похоже на фурункул: он очень мешает, но при этом никто не решается тронуть, чтобы не причинить боль. Формируется незаметное кольцо отчуждения, что еще больше обижает человека — круг замкнулся. К тому же очень обидчивый человек остро реагирует на критику. Поэтому открыто его судить за восприимчивость — все равно что

Постоянная необходимость подбора «правильных» слов, выражений и поступков уже говорит о том, что вами манипулируют, а значит, человек понял силу своего воздействия и будет использовать ее каждый раз по мере необходимости.

Почему не все люди обижаются?

Психология обидчивого человека разная: некоторые крайне редко подвержены такой болезненной реакции, а другие, наоборот, гиперчувствительные. С одними можно шутить на грани фола, а другие остро реагируют даже на комментарий о прическе. Почему так происходит?

На самом деле все зависит от внутреннего состояния человека: насколько он самодостаточен или зависим от общественного мнения, какова величина его чувства гордыни и собственной значимости. У каждого есть свои слабые места и болевые точки: у некоторых они на поверхности и болезненны, а у других сокрыты под толстым слоем характера и силы воли.

Как общаться с обидчивым человеком?

Для окружающих это иногда целая проблема. Как назвать обидчивого человека, чтобы не обидеть? Как вообще с ним общаться, если возможности прекратить отношения нет (это сотрудник, родственник или муж-жена).

Первый способ — это попробовать игнорировать попытки манипулирования, при условии что своя правота действительно таковой является. Можно спросить мнения у незаинтересованного лица (конечно же, тактично, чтобы еще больше не оскорбить обиженного).

Второй: попробовать взять ситуацию в свои руки и из чувственных перебранок перевести ее в спокойное обсуждение проблемы.

Общение с излишне эмоциональными людьми учит терпимости и лояльности, это хороший повод посмотреть на себя и других под другим ракурсом. Нужно быть снисходительным к чувственным всплескам — ведь если известны причины такого реагирования, то становится понятно, что у обидчивого человека внутренних проблем выше крыши. Пожалейте его, только мысленно.

Метод «ва-банк»: изобразите обиду в ответ. Возможно, почувствовав себя на месте «псевдо-обидчика», человек изменит свое поведение и отношение. Попробуйте себя поставить на место обиженного и прокрутить мысленно ситуацию, пытаясь посмотреть на нее его глазами. Спросите себя о том, какой процент вашей вины в том, что человек обижен. Будьте объективны: может, вы неосознанно, не подумав, причинили боль человеку.

Как помочь избавиться от обиды?

Объяснить человеку, почему вы поступили и сказали так, а не иначе. Подробно объяснить в мельчайших деталях причину, всем своим видом дать понять, что желания обидеть не было. Если ситуация действительно того требует — нужно извиниться. Только нужно не забывать: извиниться — значит сожалеть о содеянном и обещать больше так поступать. Человеческие реакции идут из поступков, а не просто из слов.

Попытаться объяснить, что обида — это деструктивное чувство, показывающее, насколько обидевшийся себя не уважает как личность. Покажите, что вы уважаете его, но близких отношений у вас никогда не будет, если они будут развиваться настолько однобоко.

К чему приведут накопленные обиды?

Все ли знают, что обида — это проявление одного из семи грехов христианства: гордыни? Уязвленное чувство превосходства подстегивает человека на так разрываются отношения, рушатся браки и родственные узы. Все происходит потому, что каждый ставит себя выше другого, а это и есть проявление гордыни.

Сосредоточенный на своих внутренних переживаниях, человек теряет способность здраво мыслить, падает работоспособность, что, в свою очередь, может привести к потере работы. В попытке заглушить боль обиды некоторые люди начинают выпивать или принимать наркотики.

Почему обидчивый человек часто болеет? Его нервная система постоянно перегружена стрессами, депрессиями и неврозами. Под влиянием чувств он нарушает привычный режим питания, что пагубно отразится на пищеварительной системе: гастрит, язва желудка — это побочные явления стрессов.

От постоянных переживаний развивается мигрень, спазм мышц шеи и плечевого пояса (что может привести к проблемам с позвоночником). Спазмированные мышцы, в свою очередь, блокируют свободную работу легких, нарушается гипервентиляция, а это первый шаг к простудным заболеваниям и разного рода воспалительным процессам.

В процессе общения с обидчивым человеком попробуйте донести эту информацию, возможно, здравый смысл победит, и обида уйдет.

В мире очень много людей, которые отличаются друг от друга. Различия заключаются в их характере, манере ходить, говорить, есть, одеваться, в правилах культуры, развитии как личности. Все эти моменты очень сильно влияют на человека. Часто случается, что встречаются люди, не имеющие представление о культуре и правилах общения.

Оскорбления

Большинство людей зачастую могут нахамить, представить другого не в лучшем свете. Происходить такие ситуации могут с людьми разного возраста, начиная с самого раннего детства и заканчивая вполне зрелыми годами. Не все люди могут оскорблять и хамить. Есть такие, которые просто не знают, как поступить в подобных ситуациях. Что делать, если тебя обидели? Данный вопрос волнует всех, кого хоть раз в жизни оскорбили. Он заставляет подумать о своих действиях и поступках в отношении других людей.

Почему люди хамят? Какие есть причины подобного их поведения?

Для того чтобы понять, как поступать в таких ситуациях, важно разобраться в причинах возникновения такого поведения другого человека. Ведь, зная причину, можно и не всерьез воспринимать слова человека. На оскорбление тут же можно ответить красиво и без развития дальнейшего конфликта. Люди могут хамить и унижать достоинство другого человека по следующим причинам:

1. Человек несчастлив и не может в полной мере наслаждаться собой. В данной ситуации он может оскорблять окружающих по той причине, что он считает себя несчастливым. То есть ему нечему радоваться в жизни. При этом крики на другого помогают ему почувствовать себя счастливым.
2. Нет причины на оскорбление. Есть люди, которые просто питаются негативной энергией, и их крики — это обычное состояние, которое не позволяет жить нормальным образом. Он тратит свои нервы, свои эмоции, поскольку внутри у него боль.
3. Понижая значимость другого человека, многие люди поднимают свое эго. Как известно, эго — это такое состояние души, которое помогает человеку чувствовать в себе личность. Но это чувство должно знать меру. Поскольку в ином случае просто станет возвышаться над другим человеком, цепляя его за мелочные проступки. Здесь важно помнить, что у каждого есть свои недостатки.

Как нужно поступать, если обижают вас?

Что делать, если тебя обидели? В такой ситуации важно вести себя так, как этого требует поведение и нормы общения. Не всегда нужно опускаться до того же уровня и обижать его своими словами и действиями. Ведь оскорбляет слабый и неуверенный в себе человек. Таких людей в жизни очень много, избавиться от них невозможно. Поэтому стоит не воспринимать всерьез и не обращать на это внимания.

Но как же быть, если сильно обидели? Что делать в такой ситуации? Существует большое количество случаев, когда вам могут нахамить. Может произойти конфликтная ситуация, и во время нее всплывут оскорбления. Это, пожалуй, самый распространенный случай в жизни, и он может произойти практически с каждым.

Если вы обидчик…

Бывает, что человек и не хотел этого сделать. Но, увы, так получилось в порыве сильных эмоций. Тогда многим становится интересно узнать, как вести себя, если обидел человека? Что делать в такой ситуации? Здесь уже легче. Ведь достаточно всего лишь перестать говорить глупости и просто попросить извинения, объяснив свой порыв, что это всего лишь эмоции.

Школа. Что делать, если в учебном заведении сверстники обижают вашего ребенка?

Оскорбление — это всегда неприятные слова. Они могут звучать в адрес другого человека. Что делать, если тебя обидели? Поступать в такой ситуации можно по-разному. В зависимости от человека, который хамит, и от того, в какой момент произошел случай.

Есть разные сферы жизни человека, которые также будут отличать случаи возникновения конфликтов и оскорблений. К примеру, школа. Это место, куда приходят учиться дети разных возрастов. Они проводят большое количество времени в ней, получают знания по предметам, а также порой и жизненный опыт.

Если в школе, что делать должны родители и дети? В первую очередь важно запомнить, что если обидели ребенка, то за этим должны следить и заступаться за чадо только родители. Каждый человек по-разному понимает слово «обидеть». Суть его доносят также до детей различными способами.

К частым обидам склонны мальчишки, которые в момент игры могут сказать обидные слова, совершить какой-либо поступок. Своего ребенка не нужно учить тому, что необходимо повторить такое же движение и произнести те же слова. Ведь у детей часто бывает так, что через полчаса они снова уже играют. А когда взрослые люди будут учить отвечать на плохие действия плохими поступками, то эти скандалы только станут разрастаться.

Так что делать, если обижают в школе ребенка? Сейчас разберемся. Родителям важно решать проблемы детей с их самого раннего возраста, а точнее, помогать им справляться в трудных ситуациях. Дети бывают из различных семей, с разными способностями и умением себя вести. Поэтому стоит делать акцент на их воспитание. Если часто ребенок станет слышать плохие слова в свой адрес, то он просто со временем замкнется и перестанет развиваться как личность, ведь у него будет страх. К сожалению, это может произойти раз и на всю жизнь. Поэтому с самого раннего возраста важно приучать ребенка к возможности возникновения агрессии от других людей, слов оскорбления.

Родители должны четко отделять слова и действия одноклассников. Если это просто словесные оскорбления, то ребенка важно научить правильно реагировать и отвечать на них. Но бывает и так, что дело принимает иной оборот, а именно ребенка могут ударить. В таком случае родители просто обязаны заступиться за него.

Что делать, если тебя обидел супруг?

К сожалению, оскорбления могут произойти даже в стенах собственного дома. Это то чувство, которое может быть вызвано в процессе ссоры, скандала. Чаще всего такие агрессивные поступки могут быть между мужем и женой. Супруги часто ругаются и позволяют себе произнести плохие слова.

Если муж обижает, что делать в таком случае? Конечно, важно понимать, что если поступают в ваш адрес оскорбления, то этому виной каждый человек в паре. Редко супруг или супруга может произнести слова унижения второй половинке просто так. Чаще всего это произошедший случай, который и провоцирует на проявление таких эмоций. Взрослые люди должны успокоиться, найти компромисс в решении конфликтного спора. Есть некоторые разновидностей случаев, когда муж обижает серьезно, и обычными разговорами в таком случае не обойтись. Здесь стоит искать причину возникновения подобного и скорее проблему решать.

Что делать, если обидела мужчину?

Случает и так, что мужчину. Что делать в такой ситуации? Здесь немного проще. Причина вся в том, что женщина может обидеть и тут же сможет легко и просто загладить свою вину. Ведь она полна обаяния и привлекательности, чем и может воспользоваться. Обидеть мужчину на самом деле просто, особенно когда знаешь слабые места и просто за них цепляешься. В современном мире мужчины уже не те рыцари на конях, которые могут постоять за себя и за интересы своей женщины.

Теперь вы знаете, что делать, если тебя обижают. И здесь важно вынести ключевые моменты. В первую очередь следует быть умней того, кто обижает. А это значит, что нужно иногда промолчать и проигнорировать человека. Конечно, не всегда опускать руки и молчать. Поскольку есть ситуации, не позволяющие повтора. Тогда стоит красиво и четко ответить на оскорбление.

Запомнить нужно, что в проигрыше уже именно тот, кто обижает. Таких людей нужно жалеть. Ведь они несчастны в жизни, у них нет собственного счастья и дел, которые просто отвлекали бы от негативных мыслей. Можно отвечать на оскорбление такими же действиями и словами. Человек поймет, что не прав и, возможно, извинится за свои действия. В момент оскорбления необходимо отключить эмоции. Ведь порой они просто будут портить всю картину и приведут только к отрицательному результату. Важно воспринимать себя как личность, вести себя как человек и понимать, что вокруг такие же люди, которые хотят жить, радоваться каждому дню, растить детей и быть счастливыми. Но они имеют свой характер и особенности поведения. Поэтому относиться важно к ним так же, как и они.

Небольшое заключение

Стоит только на минуту представить, что будет, если на оскорбление и жесткое поведение каждый человек будет отвечать именно так — это конец миру и добру на земле. Каждый психолог утверждает, что необходимо менять первоначально себя. Как только привычки оскорбить человека уйдут, все станет на свои места. Тогда подобного не будут слышать дети, а после повторять за взрослыми людьми.

Социально-психологические детерминанты обидчивости Текст научной статьи по специальности «Психологические науки»

SOCIO-PSYCHOLOGICAL DETERMINANTS OF TOUCHINESS Beltyukova A.V. (Russian Federation) Email: [email protected]

Beltyukova Alena Vladimirovna — Senior Lecturer, DEPARTMENT OF PEDAGOGY AND PSYCHOLOGY, GLAZOVSTATE PEDAGOGICAL INSTITUTE NAMED AFTER V.G. KOROLENKO, GLAZOV

Abstract: the article presents a brief analysis of theoretical developments in the field of the psychology of sensitivity, and also presents the results of an empirical study of the relationship between sensitivity and such socio-psychological determinants as victimhood, negative self-attitude and a general attitude to life. In the course of the study, using a regression analysis, a causal relationship was found between touchiness and certain attitudes in interpersonal communication (namely, attitudes and suspicion). Keywords: touchiness, socio-psychological determinants, victimness, self-attitude, attitude to life, attitude to communication.

СОЦИАЛЬНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ДЕТЕРМИНАНТЫ

ОБИДЧИВОСТИ Бельтюкова А.В. (Российская Федерация)

Бельтюкова Алёна Владимировна — старший преподаватель, кафедра педагогики и психологии, Глазовский государственный педагогический институт им. В.Г. Короленко, г. Глазов

Аннотация: в статье приведен краткий анализ теоретических разработок в области психологии обидчивости, а также представлены результаты эмпирического исследования взаимосвязи обидчивости с такими социально-психологическими детерминантами, как виктимность, негативное самоотношение и общее отношение к жизни. В ходе исследования при помощи регрессионного анализа выявлена причинно-следственная связь между обидчивостью и некоторыми установками в межличностном общении (а именно, установками подчиняемости и подозрительности).

Ключевые слова: обидчивость, социально-психологические детерминанты, виктимность, самоотношение, отношение к жизни, установки в общении.

На сегодняшний день не теряет актуальности изучение деструктивных переживаний в области психологии личности и социальной психологии, а именно чувства обиды и обидчивости, их влияния на социальную жизнь индивида. В современных исследованиях отмечено, что деструктивные переживания оказывают существенное влияние на отношения между людьми, поэтому обидчивость может способствовать деформации установок успешности в выстраивании межличностного общения. Данная деформация выражается в неуверенности в себе, в проявлении таких психологических защит, как избегание, проекция, пассивная агрессия, сдерживание, регрессия, фантазирование, обесценивание.

Вопросом изучения деструктивных переживаний, а именно обидчивости и её влияния на деятельность личности, занимались многие отечественные ученые: З.А. Агеева, О.А. Апуневич, Л.С. Выготский, Ю.Б. Гиппенрейтер, М.С. Гриценко, Е.П. Ильин, Ю.М. Орлов и др. За рубежом обиду и обидчивость изучали Э. Берн, М. Кляйн, Ф. Перлз, З.Фрейд, Э. Фромм, К. Хорни и др.

Однако на сегодняшний день проблема обидчивости остается не до конца изученной: отсутствует методическая база изучения обидчивости, не разработан психодиагностический инструментарий, позволяющий судить о склонности личности

European science № 3 (45) ■ 104

обижаться. Во-вторых, недостаточно изученными представляются первопричины формирования обидчивости, и, как следствие, не разработан механизм коррекции данного качества личности. Кроме того, не ясно, что является «спусковым крючком» формирования обидчивости с точки зрения социальной психологии, т.е не выявлены социально-психологические детерминанты.

Попробуем разобраться в содержании понятия «обидчивость» и выявить ее социально-психологические детерминанты.

После проведенного теоретического анализа, мы пришли к следующему определению обидчивости: обидчивость — устойчивое свойство личности, отражающееся в высокой склонности индивида обижаться в различных ситуациях общения, проявляющееся в чувствительности к нарушению взаимодействия и застревании на переживании обиды.

Далее рассмотрим подходы к пониманию социально-психологических причин формирования обидчивости.

К. Леонгард в своей типологической модели акцентуации характера выделяет застревающий тип личности, в основе которого лежит патологическая стойкость аффекта. В норме посте отреагирования чувств любые эмоции идут на убыль. У застревающего типа аффект теряет свою яркость очень медленно. Аффект сохраняется в памяти и при малейшем упоминании о ситуации, в которой он появился, эмоции вспыхивают с новой силой. Людей застревающего типа очень легко обидеть. Аффект в таком случае оказывается ответом за уязвленное самолюбие. Оскорбление, разочарование, как правило, не забывается застревающим типом. В связи с этим их часто характеризуют как обидчивых и злопамятных людей. Таким образом, с точки зрения К. Леонгарда обидчивость становится следствием сформированного застревающего типа характера [3].

А.Е. Личко, занимаясь описанием акцентуаций характера, выделяет ряд акцентуаций, которым свойственна обидчивость. Так, для истероидного типа доминирующими чертами являются демонстративность характера, завышенная самооценка. Эти черты являются детерминантами обидчивости для данного типа акцентуации. Еще один обидчивый тип акцентуации — сенситивный. Для него характерна повышенная чувствительность, впечатлительность, мнительность, чувство собственной неполноценности, замкнутость. Эти качества детерминируют развитие обидчивости, т.к. данный тип особенно чувствителен к нарушению социального взаимодействия и реагирует на него обидой. Для гипотимного типа характерна ранимость, уныние, пониженный эмоциональный фон. Этот тип часто обижается, т.к. видит практически в любом социально контакте причину возможного понижения своего настроения. Для циклоидного типа характерна смена двух состояний — гипотимного и гипертимного. В период сниженного настроения для данного типа характерны все личностные черты гипотима и обидчивость в том числе. Для эпилептоидного типа характерны повышенная агрессивность, гневливость, легкоранимость и чрезмерное самолюбие. Это является причиной обидчивости для данного типа. В связи с этим, психологическими детерминантами обидчивости с точки зрения А.Е. Личко могут быть некоторые характерологические особенности акцентуаций [2].

Э. Шостром считает, что причиной обидчивости может стать склонность к манипуляциям [5]. Он описывает механизм перехода склонности к манипуляции в обидчивость в своей типологической модели социального характера. Манипулятор не берет на себя ответственность за свои поступки и ошибки, поэтому обижается на всех. При этом манипулятор не только сам обижается, но часто осознанно обижает сам, часто оправдывая себя словами: «Я не хотел обидеть!» Э. Шостром выделяет три типа манипулятора: ориентированного не прошлое, настоящее и будущее. Наиболее обидчивый тип — манипулятор, ориентированный на прошлое. Этот тип часто испытывает чувство вины, сожаления и обиды на всех и испытывает сложности с

105 ■ European science № 3 (45)

выражением эмоции. Таким образом, по мнению Э. Шострома социально-психологическим основанием обидчивости является манипулятивность личности.

З.А. Агеева и М.С. Гриценко в статье «Социально-психологическая природа и феноменология обидчивости» приводят результаты своего исследования по выявлению социально-психологических детерминант этого качества [1]. В исследовании приняли участие 45 респондентов, показатели обидчивости которых сравнивались с разноуровневыми характеристиками личности, рассматриваемыми в качестве потенциальных предикторов. В результате корреляционного анализа авторы выделили следующие социально-психологические детерминанты обидчивости: низкая самооценка, высокая тревожность, ригидность, низкая коммуникативная толерантность, конфликтность и агрессивность.

С точки зрения Ю.М. Орлова обида возникает из-за столкновения ожиданий индивида относительно поведения другого и его реальным поведением. Обидчивость — это следствие того, что нам кажется, что окружающие люди жестко запрограммированы нашими ожиданиями, отрицая его право на самостоятельное действие. Причина возникновения этой установки заключается в эгоистичности и неспособности принять право другого человека на свое мнение [4].

Таким образом, нами представлены основные исследования обидчивости в контексте социально-психологических причин ее появления. Как видно из описания, эта проблема является недостаточно исследованной и представляет особую ценность для дальнейшего изучения.

Для более подробного изучения социально-психологических детерминант обидчивости, нами было проведено собственное исследование, в котором приняли участие 399 респондентов в возрасте от 18 до 25 лет.

Осуществив предварительно теоретический анализ изучаемой проблемы, мы выдвинули следующую гипотезу:

1. Социально-психологическими детерминантами обидчивости могут выступать виктимность, самоотношение и общее отношение к жизни.

2. Обидчивость оказывает влияние на психологические установки в межличностном общении, а именно:

2.1. Если формирование обидчивости обусловлено высоким уровнем виктимности, то в межличностном общении проявляется подчиняемость.

2.2. Если обидчивость является следствием сформированного негативного самоотношения, то личность в межличностном общении может проявлять подозрительность.

2.3. Если обидчивость сформирована на фоне общего негативного отношения к жизни, то в межличностном общении проявляется установка эгоистичности.

На первом этапе нами была разработана авторская анкета, позволяющая оценить степень обидчивости. Изначально анкета состояла из 32 утверждений, которые респонденту необходимо было применить к себе и оценить степень соответствия своим взглядам по шкале от 1 до 5. Далее при помощи факторного анализа с использованием вращения «облимин» ответы были сгруппированы вокруг двух основных факторов, которые мы назвали «застревание на переживании, злопамятность» и «чувствительность». В итоговой версии анкеты осталось 25 вопросов.

Еигореап Баепсе № 3 (45) ■ 106

Далее был проведен опрос респондентов при помощи методики исследования виктимного поведения (О.О. Андронниковой), теста «Смысло -жизненные ориентации» (ДА. Леонтьева), опросника для диагностики межличностных отношений (Т. Лири), методика исследования самоотношения (С.Р. Пантелеева) и авторской анкеты «Диагностика обидчивости».

В ходе регрессионного анализа методом пошагового включения переменных нами были выявлены следующие закономерности:

1) Социально-психологическими предикторами обидчивости действительно могут выступать виктимность, общее негативное самоотношение и негативное отношение к жизни.

2) Виктимность как социально-психологическая детерминанта обидчивости может проявляться в зависимом поведении, нежелании что — либо делать самому, ролевой позиции жертвы, попытке получить сочувствие и поддержку. Чем более ярко выражены эти качества, тем обидчивее человек. В таком случае обида — есть попытка манипуляции окружающими, чтобы занять выгодную позицию жертвы и получить социальное одобрение, сочувствие и сострадание. Вместе с зависимым поведением предиктором обидчивости является агрессивная виктимность. В таком случае человеку свойственно намеренно создавать конфликтные ситуации, впадать в ярость. Чем выше агрессивная виктимность, тем выше обидчивость. Таким образом, обидчивость прямо пропорциональна виктимности личности.

Следствием обидчивости, сформировавшейся на фоне виктимного поведения, становится установка подчиняемости в межличностном общении. Так, обидчивый человек, склонный к виктимному поведению, в общении может быть чрезмерно застенчивым, покорным, уступчивым, неспособный отстоять собственное мнение либо вообще не имеющий такового. Такой человек всегда ищет опору в лице более сильного человека. Обидчивость в таком случае выступает как психологическая защита от чрезмерного психического напряжения.

3) Обидчивость может быть сформирована на фоне негативного самоотношения. Оно может проявляться во внутренней конфликтности, самообвинении и пониженном саморуководстве. Такой человек сомневается во всем, неспособен самостоятельно принимать решения, отличается излишним самокопанием на фоне негативного отношения к себе, занимается самоуничижением («Обижайте меня, я это заслужил»), не желает проявлять какую-либо активность, склонен к фатализму.

Следствием обидчивости, сформированной на фоне общего негативного отношения к себе, становится установка подозрительности в межличностном общении. Эта установка проявляется в отчужденности, жалобах, постоянном недовольстве окружающими. Такие люди не способны принять искреннее хорошее отношение к себе, во всем ищут подвох. Они злопамятны, критичны, испытывают трудности в интерперсональных контактах. Часто прибегают к вербальной агрессии. Обидчивость в данном случае выступает как индикатор нарушенных взаимоотношений и способ оправдать или оспорить свои подозрения относительно партнера по общению.

4) Причиной обидчивости может стать общее дисгармоничное отношение к жизни, проявляющееся в эмоциональной ненасыщенности, бессмысленности, неудовлетворенности ею. Кроме того, негативное отношение к жизни проявляется в неверии в собственные силы, излишнем фатализме и неспособности контролировать события своей жизни. В таком случае обидчивость выступает как индикатор неудовлетворенности жизни.

Для блока «Общая неудовлетворенность жизнью — обидчивость» не выявлено каких-либо закономерных установок, которые могли бы проявляться в межличностном общении. Это может быть предметом для дополнительного исследования.

107 ■ Еигореап Баепсе № 3 (45)

Таким образом, результаты исследования имеют ярко выраженную теоретическую и практическую значимость, так как могут стать основой для более глубокого изучения обидчивости. Кроме того, они могут быть использованы практикующим психологом для коррекции обидчивости, которая является препятствием для выстраивания гармоничных личных и деловых отношений. Логика построения психологической работы должна быть нацелена на активизацию у клиента потребности достижения личностной гармонии с самим собой, формирование установок принятия социального окружения и, в первую очередь, самого себя.

Список литературы /References

1. Агеева З.А. Социально-психологическая природа и феноменология обидчивости / Вестник Ивановского государственного университета, 2009. № 1. С. 19-23.

2. Изард К.Э. Психология эмоций / Пер. с англ. А. Татлыбаева. СПб, 2007. 464 с.

3. Мкртчян Д.Л.Психо логические аспекты обиды и прощения как феномена межличностного общения // Вестник ЧГПУ, 2013. № 5. С. 76-86.

4. Орлов Ю.М. Оздоравливающее (саногенное) мышление. М.: Слайдинг, 2006. 96 с.

5. Шостром Э. Человек — манипулятор / Пер. с англ. Н. Шевчук, Р. Римская. М.: Психотерапия, 2008. 192 с.

Список литературы на английском языке /References in English

1. Ageeva Z.A. Social’no-psihologicheskaja priroda i fenomenologija obidchivosti [Socio-psychological nature and phenomenology of touchiness]/ Vestnik Ivanovskogo gosudarstvennogo universiteta [Bulletin of Ivanovo State University], 2009. № 1. P. 1923 [in Russian].

2. Izard KJe. Psihologija jemocij [Psychology of emotions] / Per. s angl. A. Tatlybaeva. SPb, 2007. 464 р. [in Russian].

3. Mkrtchjan C.L. Psihologicheskie aspekty obidy i proshhenija kak fenomena mezhlichnostnogo obshhenija [Psychological aspects of resentment and forgiveness as a phenomenon of interpersonal communication]// Vestnik ChGPU [Bulletin of ChGPU], 2013. № 5. P. 76-86. [in Russian].

4. Orlov JM.MOzdoravlivajushhee (sanogennoe) myshlenie [Healing (sanogenic) thinking]. M.: Slajding, 2006. 96 р. [in Russian].

5. Shostrom Je. Chelovek — manipuljator [Man is a Manipulator] / Per. s angl. N. Shevchuk, R. Rimskaja. M.: Psihoterapija, 2008. 192 р.

European science № 3 (45) ■ 108

«Обида — это агрессивная реакция»

Обида. Тягостное, мучительное состояние. Виновник обиды уж и думать забыл о сказанном или сделанном, а сердце обиженного может еще долго маяться и томиться, как птица, попавшая в клетку. Обида может точить сердце годами и стать источником злых, мстительных поступков. Она знакома нам с детства, но и, повзрослев, кто из нас не чувствовал себя ребенком, которого незаслуженно обидели?

Почему некоторые люди очень обидчивы, а другие, кажется, вовсе никогда не обижаются? Мы стремимся прощать, каемся, но снова и снова обнаруживаем в сердце горечь знакомого чувства. Почему?

О природе обиды рассуждает врач-психиатр Андрей БУТЬКО, член молодежного православного Свято-Никольского братства (г. Минск)

— Андрей Владимирович, с точки зрения врача-психиатра, какова природа обиды?
— После рождения ребенка начинается процесс его воспитания, когда малыш наблюдает за родителями, ищет ответ на вопрос: «Как мне себя вести в той или иной ситуации»? Он — маленький, а родители — почти как «боги». Родители своим поведением и словами дают ему ответ на этот вопрос в глобальном смысле. Каждый из нас так учится определенному образу реагирования.
Если многие воздействия в процессе воспитания были неблагоприятными, ребенок адаптируется, приспосабливается. У него складываются особые механизмы психологической защиты. Формируется свой, уникальный способ построения отношений с другими людьми и с миром, алгоритм внутренних реакций. Потом мы выходим из своей семьи в большую жизнь, и к этому моменту у нас уже есть какой-то привычный образ мыслей, чувств и поведения.

— Как компьютерная программа?
— Да. И человек привычно, без особых напряжений, живет в этой программе. Хотя для него есть возможность выйти за пределы своего алгоритма и сделать что-то непривычное, новое. Но это будет для него своего рода ноу-хау и потребует каких-то усилий, будет сопровождаться всплеском энергии.

У всех разный способ построения отношений. Если брать обидчивость в частности, то обида это только часть большого, привычного, выработанного в процессе воспитания алгоритма реакций. Например, отец был агрессивным, и ребенок не мог проявлять прямое противостояние отцу. Но он выработал обиду как способ пассивной агрессии. В общепсихологическом смысле обида — это все-таки агрессивная реакция.

— А какое воспитание может исключить из поведения ребенка такую реакцию?
Исключить маловероятно, да и не полезно, зачем уменьшать ассортимент реакций. А вот сделать ее реакцией не первого выбора вполне возможно.

Для этого родители, во-первых, не должны часто демонстрировать обиду в своих отношениях.
Во-вторых, не должны бояться агрессии в свой адрес, и позволять ребенку открыто говорить, чего он хочет и чего не хочет, открыто спорить, уступать ребенку.

В то же время, какие-то проявления воли ребенка нужно пресекать. И делать это избирательно, в зависимости от той ситуации, которая сложилась. В одном случае разрешать проявлять прямую агрессию, а в другом — учить обязательно уступать. Здесь есть ответственность выбора и вероятность ошибки.

В христианском контексте можно сказать, что идеальное воспитание — когда родители воспитывают с рассуждением. Это отражает принцип: «Все мне позволительно, но не все полезно» (1 Кор. 6, 12). Это максимально широкий, гибкий, многовариантный трафарет поведения, в котором, по сути, прописано, что трафарета на все случаи жизни нет. Здесь много свободы.

— А если воспитание иное?
— Ребенку может быть навязан жесткий шаблон, предписывающий узкий вариант поведения. Например: нужно всегда подчиняться грубой силе, ребенок — это раб, который выполняет все указания родителей. И тогда малыш вынужден приспосабливаться к этому шаблону. С помощью той же обиды. Обида предполагает формирование в обидчике чувства вины. Тот «поварится» в этом и через какое-то время чувство вины приведет его к тому, чтобы что-то сделать для обидевшегося.

Часто такой механизм есть в семьях алкоголиков. Я видел его, когда работал в наркологии. Там подобные отношения — звезда театра, особо популярная процедура взаимоотношений. Муж пьет. Он — агрессор, а жена обижена. Потом, когда он протрезвел, может быть наоборот: она — агрессор, преследователь, потому что она нападает, пилит его, а муж — обиженный, несчастная жертва.

— То есть постоянная смена ролей…
— Да, в семье, где есть зависимые отношения, своеобразный футбол — то в одни ворота, то в другие. В этом случае схема «обида-вина-обида-вина» — это способ жизни, процедура отношений, где все время кто-то обиженный, а кто-то виноватый.

— А если вернуться к обиде, обращенной не на членов семьи, а, например, на сотрудников по работе. Там-то какой прок обижаться?
— Обида у разных людей бывает «разная», т.е. выполняет разные функции в отношениях. Зрелые, взрослые, ответственные отношения предполагают понимание того, что я — личность и ты — личность. Я могу чего-то хотеть от другого человека, а он волен мне дать или не дать это. Если же он мне не дает, то я могу быть этим не доволен и могу быть агрессивен по отношению к нему.

Например, у меня есть текст и мне нужно, чтобы моя коллега, которая умеет редактировать, помогла мне это сделать. Она говорит: «Хорошо, сделаю, у меня есть возможность и желание». Я доволен. Мне хорошо — душа просто поет.

Но она может и отказать. Тогда я могу быть недоволен. Зрелые, взрослые отношения — это открытое, прямое обращение к другому человеку и готовность принять любой вариант ответа. Если же такой взрослости нет, то отношения могут быть и другими… Например, я буду просить коллегу так, как будто она обязана мне помочь. По сути, я пытаюсь ей приказать, навязать свою волю, но очень замаскированным способом. Расставляю своего рода психологическую ловушку. Я могу сказать, что у меня сложная жизненная ситуация, и о том, как важна для меня эта просьба, что она чуть ли не единственный человек, который может мне помочь… Это может быть обставлено как угодно, но суть в том, что если она не выполнит мою просьбу, то мне будет очень плохо и виновата в этом будет она. Если коллега «поддерживает» такой тип отношений, берет ответственность за мою жизнь на себя, то она сделает что-либо для меня даже в ущерб себе, и уже я буду виноват, а она может «насладиться» обидой.

— Но ведь это неосознанное поведение?
— Да, как правило, и обиженный, и виноватый не осознают истинных мотивов своего поведения. Они даже могут быть уверены, что все люди живут так, что других отношений просто не существует.

Еще пример: жена обижается на мужа и, демонстрируя эту обиду, закрывается в ванной, намекая, что сейчас что-нибудь сделает с собой. Так она хочет добиться своего, а если муж не согласится на это, то если что-нибудь случится, он будет виноват, что довел ее…

— Так это же чистой воды манипуляция…
— Именно. В иной процедуре отношений обида может играть и другую роль. Она может быть своеобразным способом пожалеть себя. Если вернуться к созависимым (в семьях алкоголиков) отношениям, то там всегда есть две неудовлетворенные потребности. Одна из них — это потребность в истинной, искренней близости, в подлинном согласовании поступков, мыслей, чувств, в том, чтобы по-настоящему быть вместе. По сути, потребность в психологическом слиянии. Это одна из базовых потребностей человека — желание быть вместе.

— Библейское «не хорошо быть человеку одному»?
— В каком-то смысле. Эта способность и потребность сближаться лежит в основе истинной близости двоих, в основе любви, если рассматривать ее не в церковном, а в психологическом контексте. Хотя где-то они могут пересекаться. В близости нет «я» и «ты», есть единое целое, в котором есть счастье от переживания этого «мы», но одновременно есть и очень сильное смущение, от того, что настолько близко один человек приближается к другому!

Здесь страх потери собственной идентичности, страх того, что я сейчас растворюсь в другом, и меня как личности не станет. Это страх поглощения. Истинная близость подразумевает частичное растворение в другом. И она сопряжена со страхом потери самого себя.

Движение в обратном направлении — это потребность быть «я», желание автономии, свободы. Но когда я отделяюсь и ничем не связан с другим человеком, то появляется страх одиночества. Это две крайности.

Только вот в созависимых отношениях обе эти потребности хронически не удовлетворены. И если невозможно быть «мы» в полной мере и невозможно быть самостоятельным «я», то связка обида-вина, регулируют эти отношения, обеспечивает мнимое «мы», липовое единство. А агрессивность, которая всегда присутствует в отношениях алкоголика и его второй половины, вызывает как бы мнимое разделение. Но на самом деле нет ни одного, ни другого. Это липовое единство и липовое разделение — когда жена пилит алкоголика или алкоголик бьет жену. В данном процессе обида — это механизм адаптации, способ регуляции отношений.

— Выходит, что обида может играть какую-то положительную роль?
— Да, она регулирует отношения. Все наши реакции являются наилучшим выбором из того ассортимента, которым обладает каждый из нас. Вот только ассортимент иногда бедноват…

— Скажите, а человек, у которого привычка обижаться сформировалась как защитная реакция и стала неотъемлемой частью души, он что — без обиды уже в принципе не проживет?
— Если у человека есть некий способ регуляции отношений, если он выполняет свою функцию, — это хорошо. Слава Богу, что мы способны адаптироваться к разным условиям жизни. Если же мы заберем у человека некий шаблон поведения и ничего не дадим взамен, то для него это будет катастрофой. И он так просто не откажется от своих старых шаблонов! Важно понимать, что это его способ жить, и он реально помогает жить.

Проблема не в самой обиде как психологической защите. Проблема возникает тогда, когда это — единственный способ регуляции отношений с окружающими. Когда во всех ситуациях одна реакция — обида.

— Но все же обида — мучительное состояние. И христианин, вообще, призван учиться прощать обиды, не обижаться. Вот и Прощеное воскресенье каждый год напоминает нам об этом. Но разве можно в один день сразу всем все простить?

— Я так думаю, что когда мы говорим о Прощеном воскресении, то речь идет не о том, что в этот день всех взять — и простить. Мы скорее говорим о направлении движения нашей души. Обозначаем это направление как верное, как значимое, весомое, авторитетное для нас. И насколько это в наших силах, мы можем пробовать простить.

А сам чин прощения — это зримое выражение того, что наши мысли, чувства и поступки устремлены к прощению обид, выражение нашей жажды других отношений, отношений, заповеданных Христом. И главное — мы делали что-то, старались, пытались, даже если не получилось простить.

— Итак, вы утверждаете, что преодолеть изъяны шаблонов поведения, сформированные еще в детстве, к примеру, обидчивость, очень сложно. Значит, невозможно человеку резко измениться к лучшему и преодолеть свои комплексы?

— Для меня, если человек вдруг решил для самого себя задачу, на которую ему понадобились бы годы психотерапии, это — чудо. И можно думать, что подобное происходит не без участия Господа.

— Значит — это исключение из правил?

— Да. Потому что если родители не научили с детства, не показали здоровое поведение на своем собственном примере, если сами не умели этого, то их ребенок просто не знает, как это может быть. Занятия с психотерапевтом предполагают осознавание своего ассортимента реакций и их мотивов, а так же получение нового опыта отношений и расширение возможностей. Для этого нужно приложить массу усилий и потратить время. Сколько — это всегда индивидуально. Если же случается внезапный прорыв, я думаю, что это Бог каким-то образом дарит человеку то, что должно быть выстрадано и заработано кропотливым трудом.

Беседовала Елена НАСЛЕДЫШЕВА

как не дать этому чувству управлять нами

Каждый из нас регулярно попадает в такие ситуации, когда другие люди причиняют боль. Мы чувствуем обиду на окружающих и даже на весь мир. У кого-то со временем это чувство пропадает, а у кого-то – сохраняется. Люди, не справившиеся с обидой, оказываются под ее влиянием. Это чувство начинает управлять жизнью и приводит к нежелательным последствиям. Давайте разберемся, почему стоит бороться с обидой, как это делать и являетесь ли вы обидчивым человеком.

Психологический профиль обидчивых людей

Обидчивые люди хранят в своем сердце все те эмоции, которые они испытали в момент возникновения нежелательной ситуации. Это и боль, и ненависть, и гнев. Люди не избавляются от этих эмоций, т. к. не хотят ничего забывать.

Из-за боли, ненависти и гнева обидчивые личности сталкиваются с желанием отомстить. При чем оно не сопряжено с прямым и жестоким воздействием. Все, чего они хотят, – это чтобы их обидчик испытал все то же самое, что и они.

Обидчивым людям свойственно несколько общих характеристик (качеств). Давайте рассмотрим их.

Первая характеристика: гордость

Люди, которые часто обижаются, считаются гордыми. Они думают, что они красивые, умные, эрудированные и т. д. Слова, сказанные окружающими в шутку, могут их задеть и разозлить. Даже самое незначительное действие другого человека может быть воспринято как попытка унизить, обесценить.

Гордыня мешает общаться с людьми. Из-за нее обидчивые люди чувствуют боль. Им кажется, что никто их не понимает. Они сами мучаются из-за наличия данного качества и мучают тех, с кем общаются. Зачастую обидчивым личностям бесполезно что-либо объяснять. Они все равно все примут на свой счет, даже если их будут убеждать в противоположном.

Вторая характеристика: неспособность прощать

Обидчивые люди не умеют прощать. Они даже не пытаются этого делать, не думают об этом, т. к. постоянно воспроизводят в своей голове травмирующую ситуацию, вспоминают нелестные слова, сказанные в их адрес. С каждым разом они все сильнее подпитывают свою боль, тоску и отчаяние.

Если вы обидчивый человек, то вам стоит научиться прощать. С огромным мешком обид за спиной сложно идти по жизни. У вас не получится мечтать, достигать поставленных целей. Прощение же вам позволит уменьшить стресс и «выключить» травмирующие нейронные связи.

Третья характеристика: неспособность удовлетворять психологические и эмоциональные потребности

Психологи заявляют, что обидчивые люди не могут удовлетворять свои психологические и эмоциональные потребности, т. к. они зацикливаются на травмирующих событиях, регулярно напоминают себе о них. Это ненормально с точки зрения психологии. Такое состояние может длиться годами. Согласитесь, в этом нет ничего хорошего.

Специалисты советуют при столкновении с обидой проанализировать ситуацию, сделать вывод, вынести жизненный урок и начать двигаться дальше. Это не означает прощение обидчика. Человек просто отпускает ситуацию, делает это ради себя, ведь рано или поздно обида разрушит все.

Четвертая характеристика: дихотомическое мышление

По мнению психологов, обидчивые люди обладают дихотомическим мышлением. Под этим термином понимается способность анализировать проблемы и принимать решения по принципам «все или ничего», «или / или». Подобному мышлению свойственны черно-белые тона. Человек всегда бросается в крайности и рассматривает либо самое хорошее, либо самое плохое. Для него не существует альтернативных вариантов и компромиссов.

Представьте ситуацию: вас уволил начальник. Вы потеряли неплохое место работы. Теперь вы обижены на начальника, ведь вам придется экономить на всем. Возможно, настанет такой момент, когда вам не на что будет купить еду или когда вы не сможете заплатить кредиты. Если вы чувствуете обиду, и у вас возникают только негативные мысли, это значит, что вам свойственно дихотомическое мышление. С ним необходимо бороться, ведь оно лишает вас развития.

Начните с принятия проблемы. Проследите за своими мыслями и признайте, что у вас есть категоричное мышление. Глубоко вдохните и выдохните. Пересмотрите проблему с реалистичной точки зрения.

В борьбе с дихотомическим мышлением вам может помочь диалог с собой. При возникновении проблемы и какой-либо точки зрения задайте себе несколько вопросов:

1. «Есть ли объективные факты и доказательства, подтверждающие мою правоту?»
2. «Если бы эту ситуацию рассматривали другие люди, какое бы мнение у них сформировалось?»
3. «Какие стороны у меня не получилось учесть?»
4. «Какие действия можно предпринять, чтобы повлиять на то, что произойдет в дальнейшем?»

Ответив на все вопросы, вы сформируете новое видение ситуации. Вы снизите градус ложного восприятия, провоцирующего стресс.

При возникновении нежелательной ситуации всегда старайтесь успокоиться. Берите чистый лист бумаги и выписывайте на него все «минусы» и «плюсы» произошедшего. Собранная информация позволит вам «трезво» взглянуть на проблему и побороть дихотомическое мышление.

Как не дать обиде управлять нами

В Канаде проводилось специальное исследование, которое показало, что людям необходимо научиться бороться с обидой. В противном случае она может начать управлять нами.

Что способно помочь в борьбе с обидой:

• Работа над своим мышлением. Важно, чтобы оно стало гибким. Тогда вы сможете смотреть на вещи с разных точек зрения, а не только с той, которая у вас вызывает обиду. Чтобы сделать мышление гибким, его необходимо расширить. В решении этой задачи вам поможет мозговой штурм. Например, есть у вас какая-то проблема. Проанализируйте ее и найдите как можно больше решений. Поиск идей, креативное мышление – это и есть мозговой штурм.
• Борьба с гневом. Из-за обиды ваши мысли искажены. Это провоцирует нездоровую реакцию в форме гнева. Если вы почувствовали, что вы на грани, сделайте вдох как можно глубже. Также научитесь слушать других, принимать критику. Будьте осторожны с необоснованными обвинениями.
• Умение сосредотачиваться на настоящем. Обиды овладевают людьми из-за того, что они думают только о прошлом опыте. Научитесь жить свободной жизнью. Направьте свои силы и энергию на запуск новых проектов и отношений. Не оглядывайтесь назад.

Вывод: обиду можно сравнить с бездонной ямой, в которой никому не следует жить. Сталкиваясь с этим чувством, вы зацикливаетесь на отрицательных моментах и не можете двигаться вперед. Жизнь предлагает вам множество дорог, но вы выбираете тупиковый путь. Если вы осознаете вред обиды, то боритесь с этим чувством. Оказавшись в неприятной ситуации, выберите путь, по которому вы пойдете. Выбирайте не тот, который ведет в тупик, а тот, который направлен к счастью, спокойствию и свободе.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Обидчивость как форма проявления гордости

Оглав­ле­ние

• Вве­де­ние
• 1. Онто­ло­гия обиды
• 2. Формы пере­жи­ва­ния обиды
• 3. Модель обиды как гре­хов­ного душев­ного состо­я­ния
• 4. Клас­си­фи­ка­ция типич­ных причин воз­ник­но­ве­ния обид и реко­мен­да­ции по борьбе с обид­чи­во­стью
• 4.1. Пре­да­тель­ство, измена, ковар­ство
• 4.2. Изде­ва­тель­ства, оскорб­ле­ния, насмешки, кле­вета; обида на заме­ча­ние, поуче­ние
• 4.3. Про­яв­ле­ние пре­не­бре­же­ния, пре­зре­ния, уси­лен­ного вни­ма­ния к дру­гому
• 4.4. Отсут­ствие меры, бес­це­ре­мон­ность, необ­ду­ман­ность
• 4.5. Эгоизм и себя­лю­бие
• 4.6. Небла­го­дар­ность
• 4.7. Нару­ше­ние обя­за­тельств, отказ в просьбе
• 4.8. Непо­ни­ма­ние, нечут­кость
• 4.9. Раз­ли­чие убеж­де­ний, мнений
• 4.10. Непри­зна­ние авто­ри­тета, стар­шин­ства, лидер­ства.
• 4.11. Отказ от помощи, выход из-под опеки
• 4.12. Обида на оби­жа­е­мого
• 5. Пути к пре­одо­ле­нию обиды
• Выводы
• Заклю­че­ние

Н.И. Позд­ня­ков, стар­ший науч­ный сотруд­ник
Военно-мор­ского инсти­тута радио­элек­тро­ники им. А.С. Попова

Вве­де­ние

В Свя­щен­ном Писа­нии и свя­то­оте­че­ском насле­дии боль­шое вни­ма­ние уде­лено борьбе против грехов, наи­бо­лее опас­ным и ковар­ным из кото­рых явля­ется гор­дость. Если чело­век более или менее успешно пре­одо­ле­вает в себе чре­во­уго­дие, блуд­ную страсть, среб­ро­лю­бие, печаль, гнев, уныние и даже тще­сла­вие – его под­сте­ре­гает грех гор­до­сти. Про­яв­ле­ния гор­до­сти мно­го­ас­пектны: это и пре­воз­не­се­ние себя и своих дел выше прочих, и пре­не­бре­же­ние, пре­зре­ние по отно­ше­нию к другим людям, и мора­ли­за­тор­ство, стрем­ле­ние поучать, и неспо­соб­ность при­зна­вать свои ошибки, и упор­ство в соб­ствен­ных заблуж­де­ниях, и неуме­ние про­сить про­ще­ние, и многое другое, в част­но­сти – обиды на ближ­них.

Иссле­до­ва­ние чув­ства обиды (оби­жен­но­сти) и вообще обид­чи­во­сти как каче­ства души чело­века весьма акту­ально, инте­ресно и полезно. Во-первых, несмотря на то, что обида – одна из древ­ней­ших про­блем, она не поте­ряла остроты до наших дней. Во-вторых, обида – это не просто чув­ство, это целая гамма чувств, свое­об­раз­ное пси­хо­фи­зио­ло­ги­че­ское и душев­ное состо­я­ние, отли­ча­ю­ще­еся устой­чи­во­стью и дли­тель­но­стью. В‑третьих, во многих слу­чаях, осо­бенно в быто­вой и нецер­ков­ной прак­тике, обиды рас­це­ни­ва­ются как обыч­ное, весьма рас­про­стра­нён­ное и вполне нор­маль­ное явле­ние. Более того, неко­то­рые люди счи­тают обиду нача­лом фор­ми­ро­ва­ния харак­тера, выра­ба­ты­ва­ния воли, раз­ви­тия чув­ства чести и лич­ного досто­ин­ства чело­века, толч­ком к само­ре­а­ли­за­ции. Раз­ру­ши­тель­ное же начало, содер­жа­ще­еся в обиде и, подобно неви­ди­мой ради­а­ции, разъ­еда­ю­щее душу чело­века, обычно не при­ни­ма­ется во вни­ма­ние. Или даже счи­та­ется полез­ной «при­вив­кой» для под­дер­жа­ния «пси­хо­ло­ги­че­ского имму­ни­тета», по лож­ному прин­ципу: «То сердце не научится любить, кото­рое устало нена­ви­деть» (!)

В‑четвёртых, при кажу­щейся про­стоте свя­то­оте­че­ской духов­ной прак­тики во многом оста­ётся слож­ным и откры­тым вопрос о пра­виль­ном ана­лизе и рас­суж­де­нии при поиске спо­со­бов пре­одо­ле­ния обид, о пра­виль­ном их раз­ре­ше­нии с точки зрения хри­сти­ан­ской нрав­ствен­но­сти вообще и пра­во­слав­ной пси­хо­ло­гии в част­но­сти.

В‑пятых, вопрос важен именно в наше время ещё и потому, что нынеш­няя идео­ло­гия через сред­ства мас­со­вой инфор­ма­ции (СМИ) уси­ленно куль­ти­ви­рует многие ложные цен­но­сти, кото­рые явля­ются пита­тель­ной средой и ката­ли­за­то­ром все­воз­мож­ных обид. Вся­че­ски раз­ду­ва­ются: кор­по­ра­тив­ная честь, ложно пони­ма­е­мое «досто­ин­ство» лич­но­сти, само­ре­а­ли­за­ция любой ценой, «пра­вила игры», «права чело­века», инди­ви­ду­а­лизм, потре­би­тель­ские инстинкты и рыноч­ная пси­хо­ло­гия. Мно­го­чис­лен­ные отступ­ле­ния и нару­ше­ния этих искус­ствен­ных правил и догм, частое несо­от­вет­ствие их друг другу, посто­ян­ная борьба вокруг них порож­дают систему непре­рыв­ных обид, нев­ро­ти­зи­ру­ю­щих обще­ство и раз­де­ля­ю­щих людей.

«Немир­ный дух, пора­зив­ший в послед­ние годы как обще­ство в целом, так и мно­же­ство отдель­ных его членов, пыта­ется сего­дня, как бы уза­ко­нить неко­то­рые, став­шие при­выч­ными, грехи против ближ­него: мсти­тель­ность, осуж­де­ние, недо­ве­рие, недоб­ро­же­ла­тель­ность, нена­висть» [1,с.3].

Люди веру­ю­щие более устой­чивы, но обиды мешают и им, потому что не дают пра­виль­ной молитвы, для кото­рой необ­хо­димы:

• вни­ма­тель­ность и искрен­ность,
• сокру­ше­ние о своих грехах и пока­ян­ное сми­ре­ние,
• при­ми­ре­ние со всеми и про­ще­ние всех обид.

Пра­во­сла­вие сего­дня вновь ста­но­вится стерж­нем духов­ной жизни обще­ства, ока­зы­ва­ю­щим вли­я­ние на облик России, её тра­ди­ции и уклад жизни. Сего­дня 75% моло­дежи при­знает пра­во­сла­вие осно­вой рус­ской куль­туры. Более 58% моло­дых людей не согласны с тем, что для России будет лучше, если вли­я­ние рус­ской пра­во­слав­ной церкви умень­шится. Важно пони­мать, что таково мнение рос­сиян в воз­расте от 15 до 30 лет, явля­ю­щихся буду­щим рос­сий­ского обще­ства.

8% участ­ни­ков иссле­до­ва­ния отнесли себя к воцер­ко­в­лен­ным пра­во­слав­ным, 55% – к нево­цер­ко­в­лен­ным пра­во­слав­ным. 33% моло­дых людей, вне зави­си­мо­сти от веро­ис­по­ве­да­ния, заявили о поло­жи­тель­ном отно­ше­нии к Рус­ской Пра­во­слав­ной Церкви и лишь 4% – об отри­ца­тель­ном.

Св. Исаак Сирин учил: «Быть зло­па­мят­ным и молиться, значит то же, что сеять на море и ждать жатвы» [2,с.754].

Поэтому важно уяс­нить в духов­ном плане «меха­низм» зарож­де­ния и про­цесс про­те­ка­ния обиды и на осно­ва­нии этого помочь чело­веку в пре­одо­ле­нии обид и их послед­ствий.

Даль­ней­шие рас­суж­де­ния будем вести в таком порядке:

1. сущ­ность и про­ис­хож­де­ние обид;
2. формы пере­жи­ва­ния обиды;
3. постро­е­ние кон­цеп­ту­аль­ной модели обиды как гре­хов­ного душев­ного состо­я­ния;
4. клас­си­фи­ка­ция типич­ных причин воз­ник­но­ве­ния обиды и реко­мен­да­ции по пре­одо­ле­нию обид.

1. Онто­ло­гия обиды

Про­цесс обиды – явле­ние дво­я­кое: один оби­жает, а другой оби­жа­ется. Поэтому, иссле­дуя обиды, надо ста­вить перед собой две цели: пре­одо­ле­вать свои обиды – и как можно реже оби­жать других. Чаще всего оби­жают, не заду­мы­ва­ясь, тогда как оби­жа­ются — очень пере­жи­вая. Ничто другое не вспы­хи­вает так легко и не тлеет так долго, как обида. Неслу­чайно гово­рится: оби­деть – что уда­рить, а при­лас­кать – надо слово искать.

Архи­епи­скоп Иоанн Шахов­ской писал: «Сами того не созна­вая, всякий оби­жа­ю­щий и всякий оби­жа­ю­щийся ранят себя, так как лишают себя солнца любви. Обид­чик ранит не только свою душу, но и тело: злые эмоции рож­дают в чело­веке болез­нен­ное напря­же­ние тела, что отра­жа­ется на его физи­че­ском обмене веществ и нару­шает жизнь. Обид­чик оби­жает, прежде всего, себя. Но и оби­жа­ю­щийся посту­пает нера­зумно, сам себя ранит» [3,с.132].

Обида – нера­дост­ное, тягост­ное чув­ство. Оно в корне про­ти­во­ре­чит Божией запо­веди любить ближ­него, и, тем не менее, состо­я­ние оби­жен­но­сти для многих стало – увы! – нор­маль­ным состо­я­нием.

Где же искать его истоки? И что это такое вообще – обида? Наи­бо­лее рас­про­стра­нён­ное тол­ко­ва­ние таково: обида – это неспра­вед­ливо при­чи­нён­ное огор­че­ние, а также чув­ство, вызван­ное этим огор­че­нием. Известны мнения из обла­сти пси­хо­ло­гии: «Обида как эмо­ци­о­наль­ная реак­ция на неспра­вед­ли­вое отно­ше­ние к себе появ­ля­ется тогда, когда заде­ва­ется чув­ство соб­ствен­ного досто­ин­ства чело­века, когда чело­век сознаёт, что его неза­слу­женно уни­жают. … Обида как реак­ция на неуспех легко воз­ни­кает у детей с завы­шен­ными само­оцен­кой и уров­нем при­тя­за­ний … Цице­рон сказал, что оскорб­ле­ние при­чи­няет боль, кото­рую с трудом выно­сят муд­рей­шие и лучшие люди … Обида появ­ля­ется очень рано у чело­века в онто­ге­незе. Её про­яв­ле­ния обна­ру­жи­ва­ются уже у детей 5 – 11 меся­цев (Блей­хер, 1929)» [4,с.165].

Такие объ­яс­не­ния неполны, это скорее кон­ста­та­ция фактов, но они ничего не гово­рят ни об исто­ках меха­низма огор­че­ния, ни о при­чине именно такого – нега­тив­ного по отно­ше­нию к дру­гому чело­веку – пере­жи­ва­ния. И где искать кри­те­рий «заслу­жен­но­сти» или «неза­слу­жен­но­сти» огор­че­ния? Бывают огор­че­ния и вполне заслу­жен­ные, но на них тоже оби­жа­ются.

Жизнь мно­го­кратно пока­зы­вала, что обычно при­чи­ной обиды служит явное или под­спуд­ное чув­ство несо­раз­мер­но­сти: в одних слу­чаях, наших заслуг – и полу­чен­ной награды (мало, недо­ста­точно!), в других слу­чаях, нашей вины – и поне­сён­ного нака­за­ния (много, чрез­мерно!), проще говоря: «а почему мне столько, а дру­гому – столько?»

Обида – чув­ство глу­боко личное и поэтому крайне субъ­ек­тив­ное. Чаще всего осно­вой оби­жен­но­сти высту­пает завы­шен­ная само­оценка: «Я достоин не такого отно­ше­ния!» – тогда как не нам судить, какого именно отно­ше­ния мы заслу­жили, об этом судит лишь Бог. Очень может быть, что с нами сле­до­вало бы обой­тись куда более сурово по нашим грехам или зло­нра­вию. А зло­нра­вие – это не обя­за­тельно явная пороч­ность, но и тайная испор­чен­ность, и потен­ци­аль­ная воз­мож­ность греха, готов­ность ко нему – и не только дей­ствием, но и чув­ствами, и помыс­лами.

Когда же и каким путём впер­вые входят обиды в сердце чело­века? Как было пока­зано выше, это про­ис­хо­дит ещё в ранние дет­ские годы, когда роди­тели или не при­дают этому серьёз­ного зна­че­ния, или даже сами про­во­ци­руют и куль­ти­ви­руют обиды ребёнка. С одной сто­роны, в семьях нередки заяв­ле­ния: «Ты меня обидел!», «Я на тебя оби­де­лась», после чего «дуются», отво­ра­чи­ва­ются, не раз­го­ва­ри­вают и т.п.

С другой сто­роны, часто взрос­лые даже уми­ля­ются, когда их дитя смот­рит испод­ло­бья и выка­ты­вает вперед нижнюю губу, – про­яв­ляет харак­тер! И невдо­мёк им, что в эти мгно­ве­ния в сер­дечке дет­ском посе­ля­ется очень ковар­ная змейка обид­чи­во­сти.

2. Формы пере­жи­ва­ния обиды

Архи­манд­рит Амвро­сий (Юрасов) рас­ска­зы­вал: «Многие гово­рят: «У меня все болезни на нерв­ной почве». Знайте, что не на нерв­ной почве, а на гре­хов­ной. Просто даём сво­боду своим стра­стям и языку. У неко­то­рых нервы так рас­ша­таны, что их можно срав­нить с ого­лён­ными, неизо­ли­ро­ван­ными про­во­дами. Если у одного чело­века ого­лён­ные, у дру­гого – ого­лён­ные, то при столк­но­ве­нии про­ис­хо­дит своего рода замы­ка­ние – скан­далы, споры, раз­дра­же­ние друг на друга» [5,с.243].

В этих словах – точная харак­те­ри­стика пер­вич­ного импульса обиды: словно «корот­кое замы­ка­ние». В первый момент обычно при­хо­дит шквал оше­лом­ле­ния, воз­му­ще­ния, раз­дра­же­ния, гнева, злобы, обострён­ной реак­ции на неспра­вед­ли­вость. Резко задето само­лю­бие, и пона­чалу обид­чик пред­став­ля­ется страш­ным личным врагом, не име­ю­щим ничего доб­рого, ущерб от обиды мно­го­кратно пре­уве­ли­чи­ва­ется, послед­ствия кажутся непо­пра­ви­мыми.

Пер­вич­ная вспышка обиды физио­ло­ги­че­ски сродни реак­ции на неожи­дан­ный укол, удар или ожог. Эта реак­ция про­ис­хо­дит авто­ма­ти­че­ски, инстинк­тивно, на уровне под­со­зна­ния. Однако у каж­дого чело­века она своя: из дет­ских лет известно, что один при этом плачет, другой пуга­ется, третий гне­ва­ется. Форма реак­ции зави­сит от пси­хо­фи­зио­ло­ги­че­ской струк­туры лич­но­сти (тем­пе­ра­мента, харак­тера и т.д.), и шкала здесь весьма широка, напри­мер: или «что за дурак здесь грабли поста­вил!!», или «ну до чего мне не везёт!», или «так мне и надо, сам вино­ват». Однако суще­ственно то, что чело­век ощу­щает ненор­маль­ность слу­чив­ше­гося и свою «выби­тость» из колеи.

Первая фаза – вспышка, взрыв – пси­хо­ло­ги­че­ски пере­жи­ва­ется как стресс, экс­тре­маль­ная ситу­а­ция, непро­дол­жи­тель­ное состо­я­ние нервно-пси­хи­че­ского напря­же­ния [6,с.19]. Уже по самому опре­де­ле­нию, состо­я­ние чело­века, нахо­дя­ще­гося на первой стадии пере­жи­ва­ния обиды – неустой­чи­вое, ано­маль­ное. Физио­ло­ги­че­ски оно обычно сопро­вож­да­ется при­ли­вом крови к лицу (иногда наобо­рот – силь­ным поблед­не­нием), дрожью губ, конеч­но­стей, гор­ло­выми и голо­со­выми спаз­мами, иногда – сле­зами, потем­не­нием в глазах, иногда даже поте­рей созна­ния, уча­щён­ным дыха­нием, серд­це­би­е­нием, ростом кро­вя­ного дав­ле­ния, уси­лен­ным пото­от­де­ле­нием и неко­то­рыми дру­гими харак­тер­ными при­зна­ками — «раз­дра­жи­тель­ный, обык­но­венно, болит и худеет» [7,с.507]. И прак­ти­че­ски у всех наблю­да­ются крат­ко­вре­мен­ные нев­ро­ти­че­ские состо­я­ния [8,с.344].

Инте­ресно, что эти при­знаки часто повто­ря­ются почти с преж­ней остро­той не только от повтор­ной или новой обиды, но и от про­стого вос­по­ми­на­ния преж­ней. Поэтому можно сде­лать вывод о том, что сила и форма пси­хо­фи­зио­ло­ги­че­ской реак­ции зави­сят в боль­шей сте­пени даже не от пря­мого воз­дей­ствия обид­чика, а от соб­ствен­ной исход­ной настро­ен­но­сти лич­но­сти и орга­низма. Говоря проще: каждый сам себя раз­жи­гает как может. И в этом, тем не менее, заклю­чена милость Божия: если бы наши пере­жи­ва­ния зави­сели только от обид­чика, нам было бы поис­тине трудно, а подчас и невоз­можно, пре­одо­леть свое ано­маль­ное состо­я­ние.

Состав­ля­ю­щие чув­ства обиды на первой стадии – воз­му­ще­ние, раз­дра­же­ние, злоба, нена­висть, уязв­лён­ное само­лю­бие – сопря­жены с такими гре­хов­ными состо­я­ни­ями, как гнев, осуж­де­ние обид­чика и под­пи­ты­ва­ю­щая эти чув­ства своя соб­ствен­ная гор­дость.

Когда первая вспышка обиды «пере­го­рает», насту­пает второй этап пере­жи­ва­ния: непо­сред­ствен­ные эмоции усту­пают место работе соот­вет­ству­ю­щим обра­зом «под­го­тов­лен­ного» рас­судка, кото­рый воз­дви­гает целую систему само­оправ­да­ния, само­уко­ре­не­ния в обиде и одно­вре­менно – уси­ле­ния осуж­де­ния не только пове­де­ния обид­чика, но и его самого. Пси­хо­фи­зио­ло­ги­че­ски это более спо­кой­ная фаза пере­жи­ва­ния («рас­тя­ну­тый» стресс), чем пер­вич­ная вспышка, но в духов­ном плане не менее опас­ная.

Сле­до­ва­тельно, обида как про­цесс про­те­кает в двух фазах:

а) в форме пер­вич­ного рез­кого нарас­та­ния душев­ного дис­ком­форта,
б) в форме дли­тель­ного хра­не­ния нега­тив­ных впе­чат­ле­ний и пере­жи­ва­ний.

«У легко оби­жа­ю­ще­гося чело­века может быть глу­боко уко­ре­нив­шийся ком­плекс непол­но­цен­но­сти, т.е. иска­жён­ная оценка самого себя. Он скло­нен к само­по­та­ка­нию, повы­шен­ной жало­сти по отно­ше­нию к себе. Не желает пре­одо­леть свою сла­бость, фик­си­ру­ется на ней, поз­во­ляя обиде засло­нить от себя мир. Такой чело­век – эгоист, по сути, он слиш­ком бере­жёт себя – живёт по методу наи­мень­шего сопро­тив­ле­ния, идёт по самому лёг­кому пути, при­чи­няя себе только вред» [9,с.3]. Про­то­и­е­рей Вл. Свеш­ни­ков также отме­чает: «Само­со­жа­ле­ние явля­ется одним из осно­ва­ний обид­чи­во­сти. У чело­века, склон­ного к само­со­жа­ле­нию, пере­жи­ва­ние того, что обсто­я­тель­ства пре­вы­шают его силы или всегда более тяжелы, чем у других людей, может быть посто­ян­ным и болез­нен­ным» [10,с.81].

Наи­бо­лее сильно чув­ство обиды, если с чело­ве­ком дей­стви­тельно посту­пили неспра­вед­ливо. При этом осо­бенно громко заяв­ляют о себе уязв­лён­ное само­лю­бие, ущем­лён­ная гор­дость и одно­вре­менно с этим осуж­де­ние обид­чика. Если состо­я­ние это про­дол­жи­тельно, раз­ви­ва­ется ещё один страш­ный грех – зло­па­мят­ность, кото­рая может поро­дить и мсти­тель­ность. А при виде бла­го­по­лу­чия обид­чика у оби­жен­ного вместе со зло­па­мят­но­стью может появиться и зависть. Часто отме­ча­ется и обрат­ная связь: зави­ду­ю­щие люди легко оби­жа­ются по любому поводу на того, кому зави­дуют. Кто завид­лив, тот и обид­лив, – гово­рят в народе.

«Когда сердце отрав­лено обидой и злобой, оно не спо­собно по-хри­сти­ан­ски или во всей пол­ноте любить близ­ких и ближ­них. У других нет злобы, но есть устой­чи­вое неже­ла­ние про­стить обиды или непри­ят­но­сти. Такие люди обычно гово­рят: «У меня давно всё пере­го­рело, и я спо­койно отно­шусь к этому чело­веку, но я нико­гда не буду иметь с ним обще­ния». Это высшая гор­дыня, она хуже бурной нена­ви­сти» [11,с.146].

Гор­дость – очень ковар­ное и мно­го­ли­кое свой­ство. Про­ис­хо­дя­щее от диа­вола, оно даже в неспра­вед­ливо оби­жен­ном несёт раз­ру­ши­тель­ный заряд, потому что сме­щает акценты и извра­щает цен­но­сти, и чело­век гор­дится не тем, что есть на самом деле, а строит себе иллю­зор­ную систему цен­но­стей, в кото­рую, есте­ственно, первой вели­чи­ной вклю­чает самого себя [12,с.331,336]. «Хотя реак­ции гнева … могут в наших соб­ствен­ных глазах не иметь ничего общего с гор­до­стью, тем не менее, они служат путе­выми зна­ками, ука­зы­ва­ю­щими в данном направ­ле­нии … Пагуб­ный харак­тер нев­ро­ти­че­ской гор­до­сти про­ис­те­кает из созна­ния того, что она жиз­ненно необ­хо­дима для чело­века, и в то же самое время делает его крайне уяз­ви­мым» [12,с.346,347].

Эта уяз­ви­мость состоит даже не в так назы­ва­е­мой «рани­мо­сти», а прежде всего в утрате объ­ек­тив­но­сти, потере истин­ных жиз­нен­ных ори­ен­ти­ров, иска­же­нии внут­рен­него нрав­ствен­ного закона. Напри­мер, «нам часто достав­ляют удо­воль­ствие наши соб­ствен­ные злые помыш­ле­ния и злые слова. После­дим за собой и увидим, что, когда нас кто-то обидит, при­ятно поле­ле­ять в себе злобу на обид­чика … Удер­жи­вая в себе злость, мы не только раз­ру­шаем молитву – мы делаем её оскор­би­тель­ной для Бога, пре­вра­щаем её в грех» [13,с.73,75]. А ещё более страшно то, что «пра­вед­ник, созна­ю­щий свою правду, но не свою вину, тем самым не спо­со­бен к пока­я­нию» [10,с.166]. Если чело­век созна­тельно изби­рает злобу, при­знаёт, что у него есть право оби­жаться на людей, счи­тать их вино­ва­тыми, значит, он идёт против Бога [13,с.142]. Авва Доро­фей поучал: «Кто нена­ви­дит огор­ча­ю­щих его, тот нена­ви­дит кро­тость, и кто бегает от оскорб­ля­ю­щих его, тот бегает покоя о Христе» [14,с.224]. Н.Е. Пестов писал: «Мы строим в нашем вооб­ра­же­нии разные пред­по­ло­же­ния, при­пи­сы­вая близ­ким злые чув­ства и наме­ре­ния, и черним их поэтому в своей душе. А по правде у нас самих душа бывает в это время черна от вражды к ближ­нему» [15,с.84].

Сле­до­ва­тельно, не только бурное начало обиды при­во­дит душу чело­века в ано­маль­ное состо­я­ние, но и про­дол­жи­тель­ное «спо­кой­ное» вжи­ва­ние в оби­жен­ность очень опасно, поскольку делает для чело­века его злобу при­выч­ной. Дли­тель­ное состо­я­ние обиды пред­став­ляет собой сово­куп­ность гор­до­сти, осуж­де­ния, зло­па­мят­но­сти (иногда и мсти­тель­но­сти), зло­сло­вия, кле­веты, зави­сти и уныния.

Итак, и пер­вич­ная вспышка, и даль­ней­шее пере­жи­ва­ние обиды содер­жат ком­плекс нега­тив­ных эмоций и гре­хов­ных состо­я­ний, причем первая стадия порож­дает их, а вторая укреп­ляет, уко­ре­няет и выра­ба­ты­вает на их основе систему само­оправ­да­ния оби­жен­ного и осуж­де­ния им обид­чика. Первая может иметь форму крат­ко­вре­мен­ного нев­ро­ти­че­ского состо­я­ния, вторая же есть глу­бо­кое и дли­тель­ное пора­же­ние душев­ного строя лич­но­сти.

Пожа­луй, ни одно чув­ство чело­ве­че­ское – ни физио­ло­ги­че­ское, ни нрав­ственно-пси­хо­ло­ги­че­ское – не имеет такого мощ­ного само­обос­но­ва­ния. Трудно пред­ста­вить себе, напри­мер, что-нибудь вроде таких утвер­жде­ний, как: «я голо­ден, и я прав», «мне больно, и я прав», «я насла­жда­юсь воз­ду­хом леса, и я прав», – такие умо­по­стро­е­ния искус­ственны и натя­нуты. А пере­жи­ва­ния обиды именно этим живут и под­дер­жи­ва­ются: «Я обижен, и Я прав», да ещё с суще­ствен­ным добав­ле­нием: «а он вино­ват!».

Основ­ная тяжесть пре­одо­ле­ния этого состо­я­ния заклю­ча­ется именно в том, что оно имеет мощный щит само­утвер­жде­ния в обиде и само­оправ­да­ния, «про­бить» кото­рый какой-либо логи­кой убеж­де­ний очень трудно. Оста­ётся наде­яться на работу сове­сти оби­жен­ного, заступ­ни­че­ство святых, молитвы родных и близ­ких и, конечно, на Божию помощь.

3. Модель обиды как гре­хов­ного душев­ного состо­я­ния

Итак, в основе обиды лежит несо­от­вет­ствие мнения о себе (гор­дость) и мнения об отно­ше­нии к себе дру­гого чело­века (осуж­де­ние). Поэтому в первом при­бли­же­нии вполне спра­вед­ли­вой будет фор­мула:

Обида = гор­дость + осуж­де­ние. Выше нами уста­нов­лено, что, во-первых, суще­ствует два состо­я­ния обиды, во-вторых, каждое из них богато оттен­ками. Поэтому уточ­ним: Обида 1 = гор­дость + осуж­де­ние + воз­му­ще­ние (гнев). Обида 2 = гор­дость + осуж­де­ние + зло­па­мят­ность + зло­сло­вие + + (мсти­тель­ность + кле­вета + зависть + уныние).

На первое место не слу­чайно поме­щена гор­дость, поскольку именно она порож­дает и осуж­де­ние, и гнев, и уныние, и зло­па­мят­ность, и все осталь­ные ком­по­ненты: «Где совер­ши­лось гре­хо­па­де­ние, там прежде водво­ря­лась гор­дость» [16,с.157]. Знаки «+» про­став­лены в неко­то­рой мере условно: гре­хов­ные «сла­га­е­мые» обычно не просто скла­ды­ва­ются, а усу­губ­ля­юще влияют друг на друга.

Как видим, полу­чился пара­док­саль­ный резуль­тат: обида, допу­стим, порож­дена явной неспра­вед­ли­во­стью, чело­век не вино­ват – но в нём самом вызван целый ком­плекс гре­хов­ных состо­я­ний. А если сла­га­е­мые – грехи, то и сумма их – сугу­бый грех.

Это может пока­заться диким и стран­ным: «Меня же неспра­вед­ливо оби­дели, да ещё и грешно оби­жаться?!» Однако при­хо­дится согла­ситься, что это именно так. В пись­мах прп. Иси­дора Пелу­си­ота нахо­дим: «Кто не терпит в другом малого про­ступка, тот не пора­ду­ется и вели­чай­шей его доб­ро­де­тели, а таким обра­зом не испол­нит и закона Хри­стова, т.е. закона любви» [17,с.200]. Свя­щен­ник К. Ост­ров­ский вспо­ми­нает: «Когда я ещё был алтар­ни­ком, пожа­ло­вался духов­ному отцу на своего друга, чем-то меня огор­чив­шего, а духов­ный отец меня отрез­вил: «Мы все должны войти в Цар­ство Небес­ное, а как мы туда войдём с нашими уко­риз­нами?» Такие чув­ства, что кто-то перед нами вино­ват, что кто-то нам чужд, отсе­кают нас от Цар­ства Небес­ного. Мы должны знать, что, когда внут­ренне вос­стаём на ближ­него, вос­стаём на самого Бога» [13,с.19].

Многие люди умеют таить обиду в себе, ста­ра­ясь внешне не давать ей про­яв­ляться. Им кажется, что они тер­пе­ливы, даже жерт­венны и далеки от какой-либо мсти­тель­но­сти. По этому поводу авва Доро­фей гово­рил: «Как часто воз­даём мы злом за зло … Воз­дать же злом за зло можно не только делом, но и словом, и видом…. Другой ста­ра­ется не мстить за зло ни делом, ни словом, ни видом, ни дви­же­нием, но в сердце своём имеет неудо­воль­ствие на брата своего и скор­бит на него» [14,с.110], т.е. имеет обиду.

Как видим, обида непре­менно сопря­жена со зло­па­мят­но­стью, а это фактор серьёз­ного повре­жде­ния нрав­ствен­ного мира чело­века. Неслу­чайно Иоанн Зла­то­уст считал, что «нет, истинно нет ничего хуже зло­па­мят­ства» [18,с.70]. Итак:

1. Реша­ю­щий вклад в состо­я­ние обиды имеет гор­дость.
2. Обида – явле­ние слож­ное, ком­плекс­ное, мно­го­ас­пект­ное.
3. Состо­я­ние чело­века, хра­ня­щего обиду, не просто ано­маль­ное – это повре­жде­ние души, глу­боко гре­хов­ное состо­я­ние.
4. Чув­ство обиды – чуткий инди­ка­тор соб­ствен­ного несо­вер­шен­ства.

4. Клас­си­фи­ка­ция типич­ных причин воз­ник­но­ве­ния обид и реко­мен­да­ции по борьбе с обид­чи­во­стью

Обиды воз­ни­кают чаще всего в сфере меж­лич­ност­ного обще­ния в виде реак­ции (как в вер­баль­ной, так и в невер­баль­ной форме) на пове­де­ние или кон­крет­ные поступки чело­века. С одной сто­роны, соби­ра­ясь посту­пить тем или иным обра­зом, чело­век – потен­ци­аль­ный обид­чик – нахо­дится в состо­я­нии выбора, а выбор всегда имеет нрав­ствен­ную основу. Оби­жен­ная же сто­рона также имеет массу вари­ан­тов своего ответ­ного пове­де­ния. При этом суще­ствен­ную роль играет мораль­ный климат в обще­стве и система выра­бо­тан­ных цен­но­стей. К.Хорни, иссле­до­вав­шая нев­ро­ти­че­ское пове­де­ние людей, ука­зы­вала: «Если куль­тура нахо­дится в состо­я­нии быст­рого изме­не­ния, где бок о бок сосу­ще­ствуют крайне про­ти­во­по­лож­ные цен­но­сти, а образ жизни разных людей рас­хо­дится всё силь­нее, то выборы, кото­рые при­хо­дится делать чело­веку, весьма мно­го­об­разны и трудны» [12,с.19].

Как бы отве­чая на эти мысли, рус­ский подвиж­ник Н.Е. Пестов писал: «В тече­ние дня чело­век непре­станно сопри­ка­са­ется с дру­гими людьми и неиз­бежно видит вокруг себя и непо­рядки, и пере­жи­вает обиды и другие случаи, для него непри­ят­ные. Зара­нее надо при­го­тов­лять себя к этому, и как гово­рит Свя­ти­тель Феофан Затвор­ник: «Надо тер­петь и в непо­ряд­ках, надо при­ми­ряться с поло­же­нием: если охаешь, жалу­ешься – то значит много ты ещё сам неустроен в своём внут­рен­нем дела­нии» [15,с.131].

Внут­рен­нее же дела­ние в отно­ше­нии обид целе­со­об­разно начать с осо­зна­ния самого факта их суще­ство­ва­ния, а затем заняться иссле­до­ва­нием их видов и причин, а также само­кри­тич­ным иссле­до­ва­нием своего отно­ше­ния к ним. (Как гово­ри­лось в одной дет­ской теле­пе­ре­даче, чтобы побе­дить свои страхи, надо их пере­счи­тать – и унять). Обиды чело­ве­че­ские настолько раз­но­об­разны и мно­го­чис­ленны, что сле­дует попро­бо­вать хотя бы в общих чертах изоб­ра­зить кар­тину наи­бо­лее рас­про­стра­нен­ных и частых причин обиды. А, зная при­чины, легче пытаться подо­брать сред­ства борьбы с оби­дами.

Прежде всего необ­хо­димо сде­лать несколько общих заме­ча­ний.

Допу­стим, обида нане­сена неумыш­ленно. Для начала полезно рас­су­дить даже чисто прак­ти­че­ски: он меня обидел – и давно забыл об этом, а я всё пере­жи­ваю и муча­юсь. Так что, оби­жаться – как гово­рится, себе дороже! Не зря ведь суще­ствует пого­ворка: батрак на барина три года серчал – а барин и не знал! [19,с.12]. Обычно про­ве­сти про­стей­ший анализ на пред­на­ме­рен­ность обиды несложно, надо только успо­ко­иться, выждать неко­то­рое время и поста­раться встать на пози­цию дру­гого.

А если скорбь нане­сена умыш­ленно, то чем же, как не нашей обидой, мы радуем злые чув­ства обид­чика и как бы поощ­ряем их? Вспом­ним при­меры дет­ства: с каким удо­воль­ствием драз­нят дети того, кто болез­ненно реа­ги­рует на насмешки! И как быстро отстают, если не видят в жертве при­выч­ной обиды и ответ­ной злости.

Уязв­лён­ное чело­ве­че­ское само­лю­бие изоб­рело защиту: «на дура­ков не оби­жа­ются». Это, конечно, само­уте­ше­ние, и довольно слабое: можно сде­лать вид, что ты не оби­делся, но на душе всё равно неспо­койно. Кроме того, обзы­вая обид­чика «дура­ком», мы явно впа­даем в грех осуж­де­ния.

С другой сто­роны, если нет при­чины счи­тать обид­чика тако­вым, быто­вая прак­тика реко­мен­дует не скры­вать свою обиду, а прямо дать понять обид­чику, что он посту­пил неспра­вед­ливо, иначе он утра­тит ответ­ствен­ность за свои поступки. И неко­то­рые, а вернее, многие, «дают понять»: раз­дра­жа­ются, злятся, замы­ка­ются, не раз­го­ва­ри­вают… Мно­го­кратно про­ве­рено: не служит всё это сред­ством к исправ­ле­нию обид­чи­ков. А как же быть? Если всё время «гло­тать» обиды – не уни­жает ли это нас, не разору­жает ли в борьбе против неспра­вед­ли­во­стей и зла, ведь часто оби­жа­ю­щие нас и в самом деле неправы?

Хри­сти­а­нину запре­ща­ется злое чув­ство мсти­тель­но­сти, но это не значит, что нельзя про­ти­виться злу. Свя­ти­тель Фила­рет Мос­ков­ский рас­суж­дает так: «Поло­жим, что вы реши­лись бы упо­треб­лять такое же оружие, с каким на вас напа­дают, и посту­пать по праву рав­ного воз­да­я­ния – обида за обиду, зло­сло­вие за зло­сло­вие, рана за рану. Будет ли сим обра­зом побеж­дено зло? Не думаю. Напри­мер, если воз­дано раною за рану, то про­изо­шло двое ране­ных вместо одного; след­ственно, зло удво­ено, а не пре­кра­щено, потому что оби­жен­ный, нанеся рану обид­чику, не изле­чил тем своей» [17,с.283].

Есть в Еван­ге­лии заме­ча­тель­ные слова: «Если согре­шит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним; если послу­шает тебя, то при­об­рёл ты брата твоего. Если же не послу­шает, возьми с собою ещё одного или двух, дабы устами двух или трёх сви­де­те­лей под­твер­ди­лось всякое слово. Если же не послу­шает их, скажи церкви; а если и церкви не послу­шает, то да будет он тебе, как языч­ник и мытарь» (Мф.18:15). Те, кото­рые скоры на обиду, могут заявить: «Вот! ска­зано же: пойди и обличи». Да, ска­зано, но весь вопрос — как обли­чать. Ведь и об этом тоже ска­зано – в самом начале учения Хри­стова – в Нагор­ной про­по­веди – о под­став­лен­ной «другой щеке», потому что именно это – основа внут­рен­него хра­мо­стро­и­тель­ства лич­но­сти. То есть в основе любого отно­ше­ния к чело­веку, и даже обли­че­ния его за неправду, должна лежать любовь, а не обида. Иисус Хри­стос, изго­няя тор­гу­ю­щих из храма, бил их скот, опро­ки­ды­вал лотки, рас­сы­пал деньги и товары – и делал это из любви к этим же тор­гу­ю­щим.

4.1. Пре­да­тель­ство, измена, ковар­ство

Это одна из самых тяжё­лых причин обиды. Допу­стим, мы счи­тали чело­века своим другом, дове­ряли ему свои тайны – и вот он веро­ломно разо­рвал дружбу и даже, может быть, над­ру­гался над нею.

Испы­ты­вая горечь пре­да­тель­ства, прежде всё же попы­та­емся с помо­щью Божией здраво при­знать, что оби­жен­ный, как пра­вило, скло­нен многое пре­уве­ли­чи­вать и дра­ма­ти­зи­ро­вать, и то, что он счи­тает пре­да­тель­ством, весьма часто тако­вым не явля­ется. Напри­мер, если дети дого­во­ри­лись идти воро­вать яблоки, а один оду­мался и не пошёл, его това­рищи, скорее всего, обзо­вут его «пре­да­те­лем» (или «трусом»), но ведь нам понятно, что это не совсем пре­да­тель­ство.

«Зачем меня надеж­дой завлекли?» – горя­чился Чацкий, упре­кая Софью в веро­лом­стве, хотя она никак не давала ему повода для надежд счаст­ли­вой любви. Так и хочется напом­нить Чац­кому нехит­рую фин­скую песенку:

Если к дру­гому уходит неве­ста,
то неиз­вестно, кому повезло!

Но это шутка. А если вообще к факту измены отне­стись серьёзно, то во имя сми­ре­ния и здо­ро­вой само­кри­тики опять-таки спро­сим самих себя: изме­нили кому? Мне. Почему одним изме­няют, а другим нет? Почему одних пре­дают, а другим «верны до гроба»? Неужели дело только в пре­да­теле? Не я ли сам пособ­ник пре­да­тель­ства, не я ли спро­во­ци­ро­вал его?

Слу­чай­ного нет в жизни, всё идет согласно Про­мыслу, и если нам нис­по­слано пре­да­тель­ство ближ­него – надо его при­нять как духов­ный опыт, пусть тяжкий, но, в конеч­ном счёте, бла­го­дат­ный. Наше потря­се­ние должно с помо­щью Божией не помра­чить наш разум, не оже­сто­чить сердце, а рас­крыть в нём источ­ники нашего пока­я­ния и молитвы за обид­чика. Тяжек грех пре­да­тель­ства – но очень часто зреет оно не без нашего уча­стия, вот что важно пом­нить. И если мы ока­за­лись достой­ными пре­да­тель­ства – на что же роп­тать, на кого оби­жаться, за что зло­па­мят­ство­вать?

Учтём еще и то, что пре­дав­ший совер­шил пре­да­тель­ство нас лично, т.е. если кто-либо иску­сил его при­вле­че­нием к себе, то мы, очень воз­можно, так же точно иску­сили его отвра­ще­нием от нас. Понятно, что встре­ча­ются и такие случаи, когда оби­жен­ная сто­рона никак не пода­вала повода к пре­да­тель­ству, но и в этих слу­чаях полез­нее не роп­тать, а взять себя в руки.

В ответ на такие доводы обычно гово­рят: тяжело всё это, где взять силы? Святые отцы отве­чали: отсеки свое­во­лие, и Божия помощь не замед­лит. Люди же всё хотят по своей воле делать. А как, напри­мер, моли­лись Оптин­ские старцы? – «Гос­поди, какие бы я ни полу­чил изве­стия в тече­ние дня, дай мне при­нять их с покой­ной душой и твёр­дым убеж­де­нием, что на всё святая воля Твоя. … Во всех непред­ви­ден­ных обсто­я­тель­ствах не дай мне забыть, что всё нис­по­слано Тобой» [20,с.73]. Воис­тину – всё нис­по­слано Гос­по­дом. Ведь если даже мы ни разу никого не пре­дали явно – то ведь образ Божий в себе самих гре­хами, стра­стями и поро­ками пре­да­вали мно­го­кратно. Вот и полу­чаем иногда вра­зум­ле­ние от ближ­него, пре­да­ю­щего нас…

4.2. Изде­ва­тель­ства, оскорб­ле­ния, насмешки, кле­вета; обида на заме­ча­ние, поуче­ние

Заме­тив у чело­века какие-либо недо­статки, а чаще просто измыс­лив их, или нащу­пав слабое место, оппо­нент начи­нает откро­венно изде­ваться, унижая чело­ве­че­ское досто­ин­ство, причём сму­ще­ние и скорбь оби­жен­ного ещё более добав­ляет ему злоб­ной радо­сти (как, напри­мер, Голяд­кину-млад­шему в «Двой­нике» Ф.М. Досто­ев­ского).

Насмешка над нами всегда кажется нам обид­ной и необос­но­ван­ной, как мини­мум – неум­ной. При­дирки раз­дра­жают нас явной (как нам кажется) неспра­вед­ли­во­стью, а, выслу­ши­вая заме­ча­ния и поуче­ния, мы в захлест­нув­ших нас чув­ствах тотчас болез­ненно обра­щаем остриё непри­язни на того, кто делает заме­ча­ние: «А сам-то каков?» Соот­вет­ственно, ана­ло­гич­ную реак­цию полу­чаем и мы в ответ на наши соб­ствен­ные заме­ча­ния.

Вообще, можно отме­тить, что люди, любя­щие поучать, делать заме­ча­ния, а также люди насмеш­ли­вые обычно сами обид­чивы, неспра­вед­ливы, неува­жи­тельны и не имеют любви к ближ­нему [7,с.872].

Оскорб­ле­ния и гру­бо­сти резко вос­при­ни­ма­ются нами, подчас мы реа­ги­руем на них, как на удар кнута, ощущая почти физи­че­скую боль. «За что?!» – него­дуем мы. В рас­сказе В. Шук­шина «Обида» пер­вич­ная гру­бость про­давца вызвала целый каскад нарас­та­ю­щих обид, доведя героя рас­сказа почти до убий­ства.

Но когда него­до­ва­ние пере­го­рает, неко­то­рые порой пере­хо­дят в другую край­ность, окон­ча­тельно вычер­ки­вая оппо­нента из числа достой­ных: «Может, и лучше, что оскорб­ляют люди: по край­ней мере, избав­ляют от несча­стия любить их» (Ф.М. Досто­ев­ский «Под­ро­сток»), – пер­со­наж романа выра­зился с пре­тен­зией на кра­си­вость, но смысл слов страш­ный: по суще­ству это нрав­ствен­ная пози­ция оправ­да­ния устой­чи­вой нелюбви.

Конечно, тяжело пере­но­сить изде­ва­тель­ства и оскорб­ле­ния. Ста­ра­ясь как-то их пре­кра­тить, люди или само­изо­ли­ру­ются, избе­гая обид­чика, или отве­чают оскорб­ле­нием, или при­ме­няют силу – но в любом случае «для начала» рас­стра­и­ва­ются, оби­жа­ются. Слу­ча­ется, что оби­жен­ный решает какое-то время не общаться с обид­чи­ком, чтобы про­учить его, а то и вовсе раз­ры­вает с ним вся­че­ские отно­ше­ния. И чаще всего бывает так, что этим он боль­нее всего нака­зы­вает сам себя. Пусть изде­ва­тель­ства после этого пре­кра­ти­лись – а «какая польза чело­веку, если он при­об­ре­тёт весь мир, а душе своей повре­дит?» (Мф. 16:26).

При­чина вреда – в само­лю­бии. Святые отцы выры­вали из сердца этот про­дукт гор­дыни, а свет­ское искус­ство, наобо­рот, вся­че­ски взра­щи­вает и куль­ти­ви­рует его под бла­го­вид­ными вывес­ками «гор­до­сти» и «чести». «Погиб поэт! – неволь­ник чести», – а ведь здесь Лер­мон­тов не вполне точен: если в жизни Пушкин и бывал иногда «неволь­ни­ком чести», то кон­чина его была истинно хри­сти­ан­ской, в пока­я­нии и все­про­ще­нии.

Другой извест­ный пример – из песни: «Муж­чины, муж­чины, муж­чины к барьеру вели под­ле­цов!» Звучит вроде бы кра­сиво. А если разо­браться по суще­ству – это их самих влекли к барьеру гор­дыня и жажда мести. И где гаран­тия, что на дуэли вос­тор­же­ствует спра­вед­ли­вость?

И ещё об одном сле­дует пом­нить: «Истинно говорю вам: так как вы сде­лали это одному из сих бра­тьев Моих мень­ших, то сде­лали Мне» (Мф. 25:40), – это отно­сится не только к добрым делам, но и к злым. Значит, не просто с огнём, а с геен­ским пла­ме­нем играет тот, кто оскорб­ляет чело­века: «А кто скажет «безум­ный», под­ле­жит геенне огнен­ной» (Мф. 5:22). Оскорб­ляя чело­века, оскорб­ляют Бога, и дело воз­мез­дия уже не в руках оби­жен­ного, а выше: «Мне отмще­ние, и Аз воздам» (Втор. 32:35). После такого обе­то­ва­ния не должно сердце давать место обидам.

Кле­вета также воз­му­щает мир нашей души, она осно­вана на лжи, раз­ду­ва­нии недо­стат­ков, иска­же­нии и пере­тол­ко­вы­ва­нии добрых дел и качеств в дурную сто­рону. Наи­боль­шую опас­ность пред­став­ляет не фан­та­сти­че­ская ложь, а прав­до­по­доб­ная кле­вета, умело увя­зан­ная с ситу­а­цией и харак­тер­ными чер­тами очер­ня­е­мого чело­века, причём не важно с какими – поло­жи­тель­ными, отри­ца­тель­ными или ней­траль­ными. Пыта­ясь опро­верг­нуть измыш­ле­ния в свой адрес, чело­век тратит массу энер­гии, ума, нервов, доби­ва­ясь в итоге мизер­ного резуль­тата, а чаще всего – обрат­ного эффекта.

В отно­ше­нии кле­веты архи­манд­рит Рафаил (Каре­лин) пишет: «У север­ных наро­дов был обычай: когда у чело­века долго не зажи­вала рана, гно­и­лась, в ней появ­ля­лись черви, то эту рану давали лизать псам. Псы своими язы­ками выли­зы­вали её, и рана быстро очи­ща­лась. Так кле­вет­ники устами своими очи­щают наши души от грязи и от гноя грехов» [21,с.27].

Заме­ча­ния – это не оскорб­ле­ния, но и к ним мы бываем нетер­пимы. Даже если заме­ча­ние по сути спра­вед­ливо, нас коро­бит сам факт заме­ча­ния, его форма, его «тон», да и вообще – «кто бы делал заме­ча­ния, на себя посмотри!». Тем не менее, мы и сами делаем другим заме­ча­ния, любим заме­чать непо­ря­док у других. Как здесь не вспом­нить вновь Нагор­ную про­по­ведь Спа­си­теля, где гово­рится о сучке в глазе чужом и о бревне в соб­ствен­ном!

Важно пом­нить: мы охот­нее всего делаем другим заме­ча­ния и укоры по поводу именно тех грехов, кото­рые нам самим свой­ственны. И наобо­рот, как сказал В. Гюго: без­упреч­ный не упре­кает, ему просто неза­чем упре­кать, он живёт на более высо­ком духов­ном уровне: он про­щает. А про­щает он по двум при­чи­нам: во-первых, имеет любовь к ближ­нему, во-вторых, сознаёт своё соб­ствен­ное несо­вер­шен­ство.

4.3. Про­яв­ле­ние пре­не­бре­же­ния, пре­зре­ния, уси­лен­ного вни­ма­ния к дру­гому

Читая свя­то­оте­че­скую лите­ра­туру, почти совсем не встре­чаем эти поня­тия, разве что иногда гово­рится о пре­зре­нии к врагу рода чело­ве­че­ского. При­ка­са­ясь же к искус­ству свет­скому или просто живя в совре­мен­ном обще­стве, тотчас видим целый клубок стра­стей, где пре­зре­ние, пре­не­бре­же­ние сплошь и рядом ведут к пере­жи­ва­ниям и драмам.

Чело­век ставит вас ниже себя, не счи­та­ется с вами, пре­не­бре­гает вашим мне­нием. Довольно редко это выра­жа­ется открыто, обычно мы чув­ствуем скры­тое пре­не­бре­же­ние, отчего не менее обидно. Пре­не­бре­же­ние выра­жа­ется в форме рав­но­ду­шия, холод­но­сти, отчуж­де­ния, пред­по­чте­ния дру­гого, а не вас, в невни­ма­нии к вашим делам. «Вот, пол­часа холод­но­сти терплю», – оби­жа­ется Чацкий на Софью; «Свою про­чи­тал, а мою даже не раз­ре­зал», – горько доса­дует Треп­лев на Три­го­рина в пьесе «Чайка» А.П. Чехова.

«Когда меня не почтили, не оце­нили, чего-то лишили или уни­зили, то я в душе воз­му­ща­юсь и осуж­даю людей, кото­рые не хотят почи­тать моего идола – моего «я». Сам я ему покло­ня­юсь и поэтому считаю, что вправе ждать того же от окру­жа­ю­щих» [13,с.93].

Клас­си­че­ский пример – притча о блуд­ном сыне. Но не о нём самом здесь речь – о его стар­шем брате. Услы­шав в доме весе­лье и узнав при­чину (воз­вра­ще­ние млад­шего брата), «он осер­дился и не хотел войти. Отец же его вышед звал его. Но он сказал в ответ отцу: вот, я столько лет служу тебе и нико­гда не пре­сту­пал при­ка­за­ния твоего; но ты нико­гда не дал мне и коз­лёнка, чтобы мне пове­се­литься с дру­зьями моими; а когда этот сын твой, рас­то­чив­ший имение своё с блуд­ни­цами, пришёл, ты зако­лол для него откорм­лен­ного телёнка» (Лк. 15:28-30). Почему же не обра­до­вался стар­ший сын вер­нув­ше­муся в отчий дом брату, почему оби­делся? Потому что место в сердце, сво­бод­ном для радо­сти, уже заняла рас­то­роп­ная зависть, а радо­сти и зави­сти не ужиться вместе [22,с.52].

Харак­теру само­лю­би­вому, склон­ному к зави­сти, трудно выно­сить вни­ма­ние к кому-либо дру­гому, а не к нему. Воз­вра­тив­шийся блуд­ный сын явился радо­стью для отца и серьёз­ным испы­та­нием для брата, кото­рый тут же про­де­мон­стри­ро­вал весь набор гре­хов­ных состо­я­ний оби­жен­но­сти: 1) гор­дость, потому что «пение и лико­ва­ние» не в его честь; 2) гнев – «он осер­дился и не хотел войти»; 3) осуж­де­ние – «этот сын твой, рас­то­чив­ший имение своё с блуд­ни­цами»; 4) зависть – «ты зако­лол для него откорм­лен­ного телёнка». К этому можно доба­вить и неува­же­ние к отцу, и отсут­ствие брат­ской любви (он гово­рит не «мой брат», а «этот сын твой»), и стрем­ле­ние при­дать обиде некий «соци­аль­ный» вес: «чтобы мне пове­се­литься с дру­зьями моими».

Нам тяжело пере­но­сить чужое пре­не­бре­же­ние, оттого что мы имеем очень завы­шен­ную само­оценку, ни на чём не осно­ван­ную (разве что на гор­до­сти). Пусть полу­чил чело­век какое-то обра­зо­ва­ние – это ещё ни о чем не гово­рит. Весь вопрос – как учился и чему научился. Допу­стим, делает какое-то дело – выта­чи­вает гайки или пишет романы, так опять вопрос: может быть, зря, в убыток рабо­тает или просто себя тешит? Никто от его труда как будто счаст­ли­вым не ста­но­вится. Гор­диться-то и нечем! Понятно, что и отча­и­ваться не стоит, потому что Бог зря жизнь не даёт, но «пере­трях­нуть» своё само­лю­бие, свой гонор, пере­ве­сти взгляд со своих инте­ре­сов на нужды других людей очень душе­по­лезно.

Ведь нас оби­жает не только пре­не­бре­же­ние к нашей пер­соне, но также и невни­ма­ние к нашим заня­тиям и увле­че­ниям. У нас, напри­мер, все стены заве­шаны кар­ти­нами – а гость ноль вни­ма­ния! Мы любим пого­во­рить о рыбалке, а зна­ко­мый пришёл и весь вечер твер­дит о своей машине, – тоска! Поэтому осо­бенно при­ятно, если кто-то раз­де­лит наши вос­торги именно по поводу нашего увле­че­ния. Добрая поло­вина (если не больше) прак­ти­че­ских сове­тов Д. Кар­неги осно­вана именно на такой льсти­вой так­тике. В данном случае воз­мож­ная обида предот­вра­ща­ется лестью – но доб­ро­ка­че­ственно ли такое «лече­ние»?

В романе «Мёрт­вое озеро» Н.А. Некра­сова и А.Я. Пана­е­вой встре­чаем точное наблю­де­ние: «Несчаст­ная сла­бость, свой­ствен­ная многим, – при­да­вать излиш­нюю важ­ность тому, чем зани­ма­ешься». Полезно чаще при­ме­рять это к себе: не утом­ляю ли я других своими инте­ре­сами? Здесь воз­можны вза­им­ные обиды: один до тош­ноты навя­зы­вает своё, обижая собе­сед­ника, а тот может оби­деть рав­но­ду­шием, а то и ответ­ным раз­дра­же­нием. Вот и при­хо­дится себя кон­тро­ли­ро­вать, избе­гать выпя­чи­ва­ния себя и своих инте­ре­сов и одно­вре­менно не быть глухим к инте­ре­сам ближ­них. «Так назы­ва­е­мая «пси­хо­ло­ги­че­ская сов­ме­сти­мость» для хри­сти­а­нина ста­но­вится прак­ти­че­ской нрав­ствен­ной про­бле­мой» [10,с.345].

В плане же пси­хо­ло­ги­че­ском и даже физио­ло­ги­че­ском факты пре­не­бре­же­ния, оттал­ки­ва­ния могут объ­яс­няться очень просто: неряш­ли­вый внеш­ний вид, непри­ят­ные запахи изо рта, от пот­ли­во­сти тела, ног, обилие слюны, частые отхар­ки­ва­ю­щие звуки, сопе­ние носом, при­вычка близко при­дви­гаться к собе­сед­нику, во время раз­го­вора – тере­бить его пуго­вицу, гал­стук, ворот­ник, при­вычка пере­би­вать собе­сед­ника, даже согла­ша­ясь с ним, – всё это может вызы­вать раз­дра­же­ние, брезг­ли­вость и неже­ла­ние общаться [8,с.345].

Поэтому – спа­сибо всем, кто нас пре­зи­рает, это наши врачи и учи­тели! Но сами пре­зи­рать других всё же не будем, испы­тав на себе этот гнёт.

4.4. Отсут­ствие меры, бес­це­ре­мон­ность, необ­ду­ман­ность

Можно быть и не грубым в обра­ще­нии, но в то же время дер­жать себя сверх меры близ­ким, раз­вяз­ным в словах и мане­рах – а этим нару­ша­ется добрая бла­го­род­ная связь. «Гово­рить на «ты», когда при­лич­нее было бы ска­зать «вы»; шутить со своими зна­ко­мыми, как бы в кругу своей семьи, избра­нить дру­гого будто любя; делать крик­ли­вые воз­гласы; небрежно упо­треб­лять в раз­го­воре руки; вме­ши­ваться во всё со своим суж­де­нием; рас­суж­дать со стар­шими в духе ложной сво­боды, – все подоб­ные воль­но­сти непри­личны хри­сти­а­нину» [7,с.879].

Также оби­жают нас и необ­ду­ман­ные поступки и слова, заде­ва­ю­щие нас и наши инте­ресы, когда это не соот­вет­ствует нашим пред­став­ле­ниям и жиз­нен­ным уста­нов­кам. За необ­ду­ман­но­стью и неосто­рож­но­стью еди­нич­ного про­яв­ле­ния мы склонны подо­зре­вать целую систему выстро­ен­ных лично против нас козней и про­ис­ков. В этом смысле богата измыш­ле­ни­ями и фан­та­зи­ями рев­ность, она спо­собна всё пре­уве­ли­чи­вать и дово­дить до «скре­жета зубов­ного». Вспом­ним хотя бы внут­рен­ние муки Отелло или Арбе­нина.

Да, мы желаем, чтобы с нами обра­ща­лись ува­жи­тельно, так­тично, веж­ливо. Но каждый должен спро­сить себя честно: так ли уж мы сами блещем этими доб­ро­де­те­лями? Всегда ли мы обла­даем дели­кат­но­стью, тер­пе­нием, сдер­жан­но­стью? Умеем ли скры­вать своё раз­дра­же­ние, дурное настро­е­ние? Не сры­ва­ется ли у нас порой грубое слово, едкая реплика, раня­щая дру­гого чело­века? Оби­жа­ясь на необ­ду­ман­ное слово или дей­ствие, неужели мы сами всегда бываем «так осмот­ри­тельны, так точны», нико­гда не оши­ба­емся, ничего не «ляпаем» нев­по­пад? Ведь «несть чело­век иже жив будет и не согре­шит» – это лично к нам отно­сится. Но себе-то мы обычно про­щаем: поду­ма­ешь, ошибся! а дру­гому не спус­каем: нет, как он мог?! Однако все просим в молитве: остави нам долги наша, якоже и мы… Какое уж тут «якоже и мы»!

Вели­кий сонм святых сияет, прежде всего, своим сми­ре­нием, кро­то­стью, даром любить ближ­него таким, какой он есть. Даже свет­ские люди высо­кой куль­туры были прежде всего тре­бо­ва­тельны к себе и снис­хо­ди­тельны к другим. А.В. Суво­ров настав­лял: «Зара­нее учись про­щать ошибки других и нико­гда не прощай своих соб­ствен­ных», «Не меньше оружия пора­жай про­тив­ника чело­ве­ко­лю­бием». Что же каса­ется бес­це­ре­мон­но­сти – это опять-таки про­верка нашего сми­ре­ния и одно­вре­менно – нашего досто­ин­ства, если мы сумеем, не обижая и не оби­жа­ясь под­пра­вить отно­ше­ние ближ­него к нам.

4.5. Эгоизм и себя­лю­бие

Если кто-то стре­мится сде­лать что-нибудь в свою пользу, да ещё за наш счет, если он живёт только своими нуж­дами, а от наших отма­хи­ва­ется как от несе­рьёз­ных («поду­ма­ешь, я испач­кал его книгу – велика беда!»), – нас это тоже непри­ятно заде­вает и оби­жает. Также довольно часто в досу­жих раз­го­во­рах люди, обычно пожи­лые, любят нагне­тать зна­чи­мость и тяготы про­шлых лет своей жизни. И раз­го­вор на скамье во дворе пре­вра­ща­ется в свое­об­раз­ное сорев­но­ва­ние на тему: «Нет, тебе всё-таки легче было, а вот мне!..». Другая харак­тер­ная черта подоб­ных бесед – стрем­ле­ние воз­вы­сить себя и при­ни­зить других: я‑то всегда посту­пал разумно, а вот он оши­бался; я‑то пред­ви­дел, а они не пони­мали… И когда мы оби­жа­емся на это, то забы­ваем, что сами порой посту­паем точно так же. Отчего чужой эгоизм оби­жает нас? Во-первых, если выра­жен открыто и грубо, он попи­рает законы морали, по кото­рым мы ста­ра­емся жить. А во-вторых (что и бывает чаще всего), даже если эгоизм внешне неза­ме­тен, мы всё же чутко вос­при­ни­маем его – почему? Потому что чужой эгоизм болез­ненно заде­вает наш соб­ствен­ный. Святые подвиж­ники не оскорб­ля­лись чьим-либо эго­из­мом, так как он не мешал им – ведь своего эго­изма у них просто не было! Его место зани­мала любовь к чело­веку, какой бы он ни был.

А когда любви нет, нет и тер­пе­ния к сла­бо­стям чело­века. Так в отно­ше­ниях людей появ­ля­ется та скор­лупа, эго­и­сти­че­ская коро­ста, кото­рую очень трудно счи­щать и уда­лять. Поэтому понятно, что на такое объ­ек­тив­ное зло, как эгоизм, люди обычно реа­ги­руют не соци­ально, не как члены обще­ства, а чисто лич­ностно: «А почему со мной можно, а он?», «А как же я могу…, а она…?», т.е. чело­век, верно почув­ство­вав неспра­вед­ли­вость в эго­и­стич­ном пове­де­нии дру­гого, бес­по­ко­ится прежде всего не о попран­ной обще­ствен­ной морали, а о своих личных ущем­лён­ных инте­ре­сах. В таких слу­чаях поле­зен само­ана­лиз и само­кон­троль в самых раз­лич­ных формах: дове­ри­тель­ный раз­го­вор с другом, веде­ние днев­ника, беседа с духов­ни­ком, испо­ведь, чтение свя­то­оте­че­ских книг.

4.6. Небла­го­дар­ность

У И.С. Тур­ге­нева есть сти­хо­тво­ре­ние в прозе о том, как одна­жды во время пира две пре­крас­ные дамы были пред­став­лены друг другу: бла­го­де­тель­ность и бла­го­дар­ность. Они очень уди­ви­лись, что нико­гда не встре­ча­лись раньше! Бла­го­дар­ность – свой­ство бла­го­род­ной натуры. Мы очень многим обя­заны друг другу – и всем обя­заны Богу, поэтому в прин­ципе вся наша жизнь должна быть сплош­ным бла­го­да­ре­нием. Дал мне – спа­сибо, принял от меня – также спа­сибо тебе! «Всяк дар совер­шен свыше есть».

Но беда в том, что слиш­ком многие и слиш­ком рано соблаз­ня­ются фик­цией «прав чело­века». «Права» – хоро­шая вещь, но только если они опи­ра­ются на всю гро­маду наших обя­зан­но­стей. Права каж­дого рабо­тают, только если все испол­няют свои обя­зан­но­сти. А когда обя­зан­но­сти выпол­ня­ются кое-как или совсем не выпол­ня­ются, жажда своих прав не уто­лена, – вот тогда и воз­ни­кают болез­нен­ные вопросы о небла­го­дар­но­сти других людей. Ведь обида на небла­го­дар­ность – это жажда бла­го­дар­но­сти. Воз­ни­кают под­счёты своих затрат и ожи­да­е­мой отдачи от ближ­него, завы­ша­ется цена своей помощи: «Я столько в него вложил!..». В общем, как гово­рится: на грош аму­ни­ции, а на рубль амби­ции. И в итоге нрав­ствен­ная кар­тина иска­жа­ется: небла­го­дар­ность воз­му­щает нас не сама по себе, как грех пред Богом, а как невоз­вра­щён­ный нам долг, да ещё с про­цен­тами! Выхо­дит, мы тво­рили добро не бес­ко­рыстно, по любви, а как наём­ники – за плату. И – увы! – «наши добрые дела часто бывают хуже злых, потому что мы ими гор­димся и этим осквер­няем. … Слу­ча­ется, конечно, что мы совер­шаем нечто хоро­шее, но всегда забы­ваем, что это не наш дар Богу, а, наобо­рот, Бог по любви своей дарует нам бла­го­дат­ную силу, чтобы мы могли хоть иногда сде­лать что-нибудь доброе. Было бы есте­ственно за это от души воз­бла­го­да­рить Гос­пода. Но, ослеп­лен­ные гор­ды­ней, мы при­пи­сы­ваем всё хоро­шее себе, своей мнимой доб­роте, своей фик­тив­ной пра­вед­но­сти. Сами дела оста­ются доб­рыми (кто-то, поло­жим, уха­жи­вает за боль­ными или бла­го­тво­рит Церкви, кто-то много тру­дится, много молит­во­сло­вит), но для веч­но­сти они обес­це­ни­ва­ются нашим само­до­воль­ством» [13,с.96].

4.7. Нару­ше­ние обя­за­тельств, отказ в просьбе

Конечно, непри­ятно, когда тебя под­во­дят, когда не сдер­жи­вают своих обе­ща­ний – а ты на них так наде­ялся… Наи­бо­лее часты недо­воль­ства такого рода между род­ствен­ни­ками, они свя­заны тыся­чами нитей, каждая из кото­рых, напря­га­ясь, болез­ненно тянет оба конца. А когда нить рвётся, нам кажется, что это непо­пра­вимо, что её уж не свя­зать – «зачем скле­и­вать раз­би­тое?» – и в унынии мы повто­ряем:

Ты не узна­ешь
и не помо­жешь:
что не сло­жи­лось –
вместе не сло­жишь…

Отказ в просьбе также непри­я­тен и больно заде­вает нас. Не вда­ва­ясь в тон­ко­сти (кор­ректна ли наша просьба, уместна ли она, спо­со­бен ли чело­век её выпол­нить и т.п.), мы и в просьбе «гнём свою линию». Вспом­ним хотя бы, «как поссо­ри­лись Иван Ива­но­вич с Иваном Ники­фо­ро­ви­чем». Если нас в чём-то под­вели, нам худо. Конечно, винов­ник достоин осуж­де­ния, счи­таем мы. Но это поспеш­ное реше­ние. Мы ведь хотим жить пра­ведно, хотим упра­вить жизнь по-хри­сти­ан­ски. Рас­кроем же труды святых отцов – и мно­го­кратно убе­димся, что осуж­де­ние – грех, а винов­ник достоин прежде всего — про­ще­ния. Как же так? Ведь он обещал – и не сделал, а у нас, напри­мер, сорва­лась заго­товка капу­сты, поездка за детьми! А если это ещё и род­ствен­ник – тогда только дер­жись: при­по­ми­на­ется всё – и род­ствен­ные обя­зан­но­сти, и старые грехи… И часто из-за мело­чей родные ста­но­вятся вра­гами. Прежде всего – из-за неуме­ния и неже­ла­ния про­щать, неспо­соб­но­сти обра­тить кри­тику на самого себя: а сам-то я каков? Да и в чём тра­ге­дия? Капу­сту можно заго­то­вить и неде­лей позже, а за детьми съез­дить другим транс­пор­том, на такси, в конце концов. В мире ничего слу­чай­ного нет: если так сло­жи­лись обсто­я­тель­ства, значит, так надо, и наши пере­жи­ва­ния Гос­подь всегда пре­тво­рит в поло­жи­тель­ный духов­ный опыт, если мы при­бег­нем к Его помощи. А если только злиться, под­счи­ты­вать про­махи ближ­них и поры­вать с ними отно­ше­ния – очень скоро оста­нешься в «гордом» оди­но­че­стве, наедине со своим «пре­крас­ным» харак­те­ром. Надо ли гово­рить, сколь страшно оди­но­че­ство без Бога – а оно непре­менно без Бога, если не умеешь про­щать!

4.8. Непо­ни­ма­ние, нечут­кость

Многие жиз­нен­ные несо­от­вет­ствия и обиды воз­ни­кают из-за того, что люди гово­рят на разных языках, не стре­мясь вник­нуть в состо­я­ние дру­гого. Мы слиш­ком живём своим мирком и своими забо­тами, чтобы собла­го­во­лить встать на место ближ­него, на его точку зрения – хоть на миг, хоть в чём-то. Точно так же и мы ждём, чтобы нас поняли, нам посо­чув­ство­вали – а в ответ глу­хота или хам­ски­мод­ное: «это ваши про­блемы». Душа чело­века – инстру­мент тонкий, при­ка­саться к его стру­нам надо очень осто­рожно, а мы зача­стую себя счи­таем ещё и тоньше иных, воз­вы­шен­нее прочих, и тре­буем, конечно, очень береж­ного к себе отно­ше­ния. Резким дис­со­нан­сом отзы­ва­ется наша душа на непо­ни­ма­ние и нечут­кость

Это обыч­ная реак­ция, но встре­ча­ются и совсем иные случаи. В Дея­ниях апо­сто­лов опи­сы­ва­ется, как одна­жды их били, запре­тив гово­рить об Иисусе – «они же пошли из синед­ри­она, раду­ясь, что за имя Гос­пода Иисуса удо­сто­и­лись при­нять бес­че­стие» (Деян.5:41). Ока­зы­ва­ется, ради Гос­пода можно всё пре­тер­петь. Могут воз­ра­зить: совсем иной мас­штаб, нас оби­жают нечут­ким отно­ше­нием в быту, а там дело шло о вере в Иисуса Христа. Да, мас­штаб разный, но у Гос­пода нет малых дел — «и крыло мухи имеет вес, а у Бога весы точные». Не про­щать чью-то нечут­кость – это значит в пер­спек­тиве гото­вить себе левое место на Страш­ном Суде: «Истинно говорю вам: так как вы не сде­лали этого одному из сих мень­ших, то не сде­лали Мне» (Мф.25:45). Вообще, обида на чью-то нечут­кость – очень чув­стви­тель­ный и досто­вер­ный пока­за­тель соб­ствен­ной нечут­ко­сти, чёрст­во­сти. Давно заме­чено, что именно эго­и­стич­ные люди чаще всего упре­кают других в неуме­нии про­явить чут­кость. На эту тему суще­ствует масса при­ме­ров и в лите­ра­туре. Взять хотя бы сти­хо­тво­ре­ние в прозе И.С. Тур­ге­нева «Щи». Своей душев­ной глу­хо­той барыня не поняла состо­я­ние про­стой кре­стьянки, однако поспе­шила обви­нить её в нечут­ко­сти.

4.9. Раз­ли­чие убеж­де­ний, мнений

Люди, часто обща­ю­щи­еся или живу­щие вместе, имеют много общего, и мнения их по самым разным вопро­сам часто сов­па­дают, потому что обсуж­да­ются и выра­ба­ты­ва­ются сов­местно, воз­ни­кая и упро­чи­ва­ясь в едином мик­ро­кли­мате. И мы очень любим полу­чать от других под­твер­жде­ние наших соб­ствен­ных мыслей. Но вот несо­гла­сие или воз­ра­же­ние пере­но­сим плохо: нерв­ни­чаем, раз­дра­жа­емся, воз­му­ща­емся – в общем, оби­жа­емся. Осо­бенно если полу­чаем такое от близ­кого, род­ного чело­века.

Все мы пре­красно пони­маем, что каждый чело­век свое­об­ра­зен. Нет на земле двух оди­на­ко­вых людей. Как гово­рится, каждый из нас – это непо­вто­ри­мый мир, «мик­ро­косм». Но мы не изо­ли­ро­ваны, мы обща­емся, при­вя­зы­ва­емся к кому-то, дружим, любим, зави­сим от кого-то, а кто-то зави­сит от нас – мы нужны друг другу. И при обще­нии обме­ни­ва­емся мыс­лями и чув­ствами, позна­вая друг друга и самих себя. Гос­подь потому и творит наши души раз­ными, чтобы все мы нуж­да­лись друг в друге. Конечно, каждый всту­пает в обще­ние, уже имея кое-какой жиз­нен­ный багаж, поэтому каждая новая инфор­ма­ция вос­при­ни­ма­ется нами по-своему, в сопо­став­ле­нии с тем, что уже име­ется в «биб­лио­теке» нашей души по дан­ному вопросу. Система цен­но­стей у каж­дого своя – а это тот «биб­лио­граф», кото­рый и попол­няет «фонды» по своему усмот­ре­нию. И часто так полу­ча­ется, осо­бенно в послед­нее время, с при­хо­дом дик­тата рыноч­ной пси­хо­ло­гии и кон­ку­рен­ции, что в нашей душе-«библиотеке» лучшие полки и стел­лажи отданы на откуп нашему эго­изму и потре­би­тель­ству.

И инди­ви­ду­аль­ность наша рас­цве­тает «мах­ро­вым цветом», нам дико слы­шать чужую мысль, не соглас­ную с нашими воз­зре­ни­ями. Непри­я­тие иного мнения тут же пер­со­ни­фи­ци­ру­ется – в непри­язнь к чело­веку, выска­зав­шему его. Тебе не понра­вился мой суп? Ничего не смыс­лишь в кули­на­рии. Ты не в вос­торге от моего костюма? У тебя дурной вкус. Ты не одоб­рил мою статью? Все ясно – завист­ник и без­дарь!

А то, что и чело­век, может быть, непло­хой, и к нам отно­сится хорошо – но у него просто другое мнение, нам как-то невдо­мёк. Наше-то мнение кажется нам един­ственно верным, а «кто не с нами, тот против нас». Вот уже и обида, а там – и вражда. Крайне редко под­ни­ма­емся мы до вопроса: а надо ли, чтобы все, всегда, во всём с нами согла­ша­лись? И ответ на этот вопрос дан очень давно апо­сто­лом Павлом: «Над­ле­жит быть и раз­но­мыс­лиям между вами, дабы откры­лись между вами искус­ные» (1Кор.11:19). Раз­но­мыс­лие допус­ка­лось у про­по­вед­ни­ков, и уж тем паче среди паствы. С другой сто­роны, когда с нами всегда согла­ша­ются, нас раз­вра­щают гор­ды­ней, верой в соб­ствен­ную нашу непо­гре­ши­мость – обыч­ная болезнь началь­ни­ков.

Истина одна – а путей к ней мно­же­ство. Одному лишь Богу ведомо, чей путь лучше, а помо­гает в пути Он каж­дому. И нам лучше све­рить ком­пасы, а не спо­рить о марш­ру­тах. То же самое можно ска­зать и о раз­но­об­ра­зии мнений. «Жела­ние наста­и­вать на своем мнении — это про­яв­ле­ние гор­до­сти, а вовсе не при­знак силь­ного и твёр­дого харак­тера. … Отста­и­вать нужно не свое мнение, отста­и­вать нужно истину. А истина слиш­ком редко сов­па­дает с нашим мне­нием, осо­бенно если мы на нём наста­и­ваем» [13,с.88].

4.10. Непри­зна­ние авто­ри­тета, стар­шин­ства, лидер­ства.

Свое­нрав­ные натуры очень любят видеть дей­ствие своей власти, резуль­таты про­яв­ле­ния своей воли, это утвер­ждает их в самих себе, под­дер­жи­вает тонус. Не важно, что чаще всего лидер­ство их само­зва­ное, а авто­ри­тет дутый. Иные при­выкли быть цен­тром вни­ма­ния и покло­не­ния с дет­ства, бла­го­даря издерж­кам вос­пи­та­ния, другие выра­бо­тали в себе каче­ства лидера в борьбе с труд­но­стями, третьи соче­тают эти сто­роны или ещё как-то ухит­ри­лись под­чи­нять себе волю других, – но все пере­жи­вают, когда ста­вится под угрозу их вли­я­ние, власть, авто­ри­тет. Ведь им кажется, что от них исхо­дит поря­док, что они знают, как надо и что надо, что они даже отве­чают за других – и вдруг эти «другие» (вот дер­зость, вот глу­пость!) осме­ли­ва­ются не под­чи­няться, усо­мниться в «благом» руко­вод­стве!.. Обидно? Конечно. Вспом­ним, как необуз­данно, до мораль­ного садизма, упи­вался вла­стью в своем про­вин­ци­аль­ном мирке Фома Фомич Опис­кин (Ф.М. Досто­ев­ский «Село Сте­пан­чи­ково и его оби­та­тели»), как пере­жи­вала, теряя лидер­ство, Марья Алек­сан­дровна Мос­ка­лёва в «Дядюш­ки­ном сне». И какой дикой нена­ви­стью заго­ра­лись они против того, в ком уга­ды­вали угрозу своему пер­вен­ству и авто­ри­тету!

Все эти вещи: и стар­шин­ство, и лидер­ство, и авто­ри­тет – суть не что иное, как атри­буты власти, власти одного чело­века над другим или дру­гими. Бес­спорно, удер­жи­вать такое пер­вен­ство необ­хо­димо неко­то­рой мораль­ной или пси­хо­ло­ги­че­ской силой, поэтому лидеры, как пра­вило, натуры воле­вые. Где не хва­тает таланта, они берут упор­ством, если нет осо­бого интел­лекта, в ход идет бойкий и едкий язык, колкая насмешка, ходо­вые рече­вые штампы, на кото­рые и воз­ра­жать-то не хочется. И пока чело­век идёт вверх, во всё влезая и про­яв­ляя хоть какую-то ответ­ствен­ность, ему охотно усту­пают. Но вот авто­ри­тет заво­ё­ван, и тут часто начи­на­ется под­мена авто­ри­тета само­вла­стием, дик­та­том. Вообще власть, как и слава, страш­ное дело, немно­гие выхо­дили с честью из иску­ше­ния «мед­ными тру­бами»!.. И Фома Фомич Опис­кин, и Марья Алек­сан­дровна Мос­ка­лёва – это случаи край­ние, а лите­ра­тур­ные образы – яркие и гро­теск­ные. В жизни всё бывает обы­ден­нее, пошлее, при­ми­тив­нее. Отверг­ну­тый авто­ри­тет глу­боко стра­дает, обида его уко­ре­ня­ется, пере­рас­тает в замкну­тость, холод­ность, непри­язнь, порой в нена­висть, он отвер­гает всякие попытки при­ми­ре­ния, есте­ственно, нисколько не считая себя вино­ва­тым. Более того – он укреп­ля­ется в мыслях о чело­ве­че­ской «небла­го­дар­но­сти», «нечут­ко­сти», эго­изме, чёрст­во­сти, и т.п.

Как видим, этот тяжкий сорт обид может сов­ме­щать в себе все выше­пе­ре­чис­лен­ные. Вот где тре­бу­ется воля и вера, чтобы всею силою сердца воз­звать: «Гос­поди, помоги одо­леть мою демон­скую гор­дыню!» – «Кто хочет между вами быть боль­шим, да будет вам слугою; и кто хочет между вами быть первым, да будет вам рабом» (Мф. 20:26,27), – таков ответ Гос­пода.

4.11. Отказ от помощи, выход из-под опеки

Лидер­ство может быть или не быть, но когда бывший под­опеч­ный про­яв­ляет само­сто­я­тель­ность и смеет отка­зы­ваться от помощи, – это тоже больно бьёт по нашему само­лю­бию. Часто нам невдо­мёк, что надоб­ность в опеке объ­ек­тивно отпала, а наша помощь стала ненуж­ной и даже назой­ли­вой и обре­ме­ни­тель­ной. Но мы желали бы сохра­нить статус-кво несмотря ни на что, ибо это втайне льстит нам – вот, мол, какие мы бес­ко­рыст­ные опе­куны-доб­ро­де­тели!

Этот вопрос часто бывает связан с непри­зна­нием стар­шин­ства (опе­куна или помо­га­ю­щего), но важен и само­сто­я­те­лен сам факт отказа от помощи или пре­не­бре­же­ния помо­щью. Конечно, пре­не­бре­гать или отка­зы­ваться, когда помощь нужна и пред­ла­га­ется свое­вре­менно и бес­ко­рыстно, – грешно. В этом усмат­ри­ва­ется и глу­пость, и гор­дыня. Но и оби­жаться на это тоже грешно: не хотят – не надо, отойди в сто­рону. Мало ли почему не хотят! Причин масса, а в чужом сердце разо­браться трудно. На всё своё время. Пере­фра­зи­руя Еккле­зи­а­ста, можно ска­зать: время помо­гать – и время пре­кра­щать помощь, время опе­кать – и время дать сво­боду. Про­цесс ста­но­вится лави­но­об­раз­ным и необ­ра­ти­мым по мере роста навяз­чи­во­сти: чем назой­ли­вее помощь, тем интен­сив­нее отказ – и тем боль­нее обида. Но не скры­ва­ется ли за обидой на отказ от помощи тонкая рву­ща­яся надежда при­вя­зать к себе чело­века этой самой помо­щью и жить в вечной его при­зна­тель­но­сти и зави­си­мо­сти, теша свое само­лю­бие? Тоже ведь извест­ный из жизни аргу­мент. Неслу­чайно же, полу­чив отказ в помощи, часто вос­кли­цаем: «Ишь, какие мы гордые!» — и это бук­валь­ная правда, потому что именно мы этой помо­щью часто питаем свою соб­ствен­ную гор­дость. Нет, «пусть левая твоя рука не знает, что делает правая, чтобы мило­стыня твоя была втайне; и Отец твой, видя­щий тайное, воз­даст тебе явно» (Мф.6:3,4).

4.12. Обида на оби­жа­е­мого

Мир­ская гор­дость, среди мно­го­об­раз­ных про­яв­ле­ний, иногда дока­зы­ва­ется и обна­ру­жи­ва­ется гневом на того, кому сде­лана неспра­вед­ли­вость, и ожи­да­нием, чтобы он сам умолял о про­ще­нии — срав­ни­тельно редкий, но вер­ней­ший при­знак гор­до­сти [7,с.121], т.е. мы оби­жа­емся на реак­цию оби­жен­ного нами же чело­века, причём совсем не обя­за­тельно эта реак­ция бывает агрес­сив­ная или непри­яз­нен­ная по отно­ше­нию к нам – но мы всё равно недо­вольны, считая эту реак­цию «непра­виль­ной», «неадек­ват­ной». Напри­мер, мать грубо выго­во­рила сыну за малую про­вин­ность, он оби­делся и замкнулся, а она, усмат­ри­вая в этом непо­ви­но­ве­ние и враж­деб­ность, рас­па­ли­лась в гневе и обиде ещё больше: «Ишь! Оби­делся! На кого оби­жа­ешься? На мать оби­жа­ешься?!». Это и обида на оби­жен­ного, и пример вза­им­ной обиды. Довольно рас­про­стра­нена и другая, более тонкая, ситу­а­ция: обид­чик ждёт от своей жертвы обыч­ного ответ­ного раз­дра­же­ния, злобы, и готов вести войну далее – и вдруг в ответ ни слова, сми­ре­ние и доб­рота! В одном иро­ни­че­ском сти­хо­тво­ре­нии А.К. Тол­стого по этому поводу есть очень верное заме­ча­ние: «Добра за зло испор­чен­ное сердце – ах! не про­стит». Слова Дмит­рия Кара­ма­зова также могут быть в какой-то мере пояс­не­нием: «Она мне про­стить не может, что я её бла­го­род­ством пре­взо­шёл». Очень пока­за­те­лен в этом отно­ше­нии рас­сказ А. Пла­то­нова «Юшка», герой кото­рого своей кро­то­стью вызы­вал злобу у обы­ва­те­лей.

Обида на оби­жа­е­мого – при­знак силь­ной, раз­ви­той гор­до­сти и одно­вре­менно – ука­за­ние на то, что сама гор­дость — явле­ние слож­ное, подчас очень изощ­рён­ное. Если, напри­мер, в обиде на нечут­кость видна «гор­дость-пре­воз­но­ше­ние», то пово­дом обиды на оби­жа­е­мого может быть свое­об­раз­ная «гор­дость-зависть», пожа­луй, наи­бо­лее страш­ная и само­раз­ру­ши­тель­ная для лич­но­сти.

Можно с боль­шой долей веро­ят­но­сти пред­по­ло­жить: в таких слу­чаях чув­ство зави­сти оби­жа­ю­щего про­ис­хо­дит от инту­и­тив­ного или явного осо­зна­ния того, что оби­жа­е­мый не такой как он, что оби­жа­е­мый морально выше него. Каза­лось бы, надо радо­ваться, что Гос­подь посы­лает обид­чику такого чело­века – но нет, гор­дость не поз­во­ляет! Про­яс­нить ситу­а­цию может чест­ный ответ на вопрос самому себе: так что же кон­кретно он мне сделал такого, на что я оби­делся? Однако надо при­знать, что часто чело­век, нахо­дя­щийся в состо­я­нии обиды на оби­жа­е­мого, просто не спо­со­бен задать сам себе такой вопрос или, нахо­дясь в силь­ном раз­дра­же­нии и считая себя правым, не счи­тает нужным заду­мы­ваться об этом.

В упо­ми­нав­шемся уже рас­сказе А. Пла­то­нова «Юшка» подоб­ная ситу­а­ция раз­ви­ва­лась таким обра­зом: «У взрос­лых людей бывало злое горе или обида; или они были пья­ными, тогда сердце их напол­ня­лось лютой яро­стью. Увидев Юшку, шед­шего в куз­ницу или по двору на ночлег, взрос­лый чело­век гово­рил ему: «Да что ты такой блаж­ной, непо­хо­жий ходишь тут? Чего ты дума­ешь такое осо­бен­ное?» И после раз­го­вора, во время кото­рого Юшка молчал, взрос­лый чело­век убеж­дался, что Юшка во всем вино­ват, и тут же бил его» [23,с.127].

5. Пути к пре­одо­ле­нию обиды

Можно и дальше про­дол­жать мно­го­чис­лен­ные при­меры причин все­воз­мож­ных обид, но наде­емся, что ука­заны всё же основ­ные – по «сте­пени тяже­сти». Учтём и то, что, как пра­вило, в «чистом» виде чётко опре­де­лён­ных причин обид не бывает, чаще всего какой-либо повод вызы­вает целый ком­плекс обид, каждая из кото­рых оттал­ки­ва­ется от своей кон­крет­ной при­чины, усмат­ри­ва­е­мой в пер­вич­ном поводе оби­жен­ной сто­ро­ной (при­чины, о кото­рой, кстати, обид­чик может и не дога­ды­ваться).

Возь­мем, к при­меру, ссору бывших друзей и сослу­жив­цев: Тро­е­ку­рова и ста­рого Дуб­ров­ского (А.С. Пушкин «Дуб­ров­ский»). На первый взгляд, в нашей клас­си­фи­ка­ции этому случаю нет пря­мого соот­вет­ствия. Однако не трудно усмот­реть здесь и оскорб­ле­ние (случай на псарне), и непри­зна­ние авто­ри­тета, и пре­не­бре­же­ние, и даже измену (старой дружбе). Как видим, настолько мно­го­об­разны, изощ­рённы и коварны при­чины обид чело­ве­че­ских, что воис­тину мощным все­ору­жием Божиим надо обла­дать, чтобы про­ти­во­сто­ять всем хит­ро­спле­тен­ным пово­дам для обиды. Тут нужны и «пояс истины, и броня пра­вед­но­сти, и щит веры, и шлем спа­се­ния, и меч духов­ный» (Еф.6:14-17).

Между тем, к сожа­ле­нию, суще­ствует целый слой людей, кото­рые просто живут оби­дами, они иначе не могут, потому что при­выкли опе­ри­ро­вать завы­шен­ными тре­бо­ва­ни­ями к другим и очень зани­жен­ными – к себе. И поскольку тре­бо­ва­ния всё растут, а реа­ли­за­ция их не насту­пает – воз­ни­кает пато­ло­ги­че­ский фон обиды эго­и­сти­че­ской натуры на всё и вся. «В ход идут извест­ные прин­ципы: «весь мир во зле лежит», «чело­век чело­веку – волк», «каждый уми­рает в оди­ночку» и другие подоб­ные само­оправ­да­ния. Так и хочется ска­зать по-про­стому: ну и не лежи во зле! не будь волком! не умирай в оди­ночку! Не послу­шает. Привык. Закос­нел. Более того – удобно. Когда такой «оби­жен­ный» заво­дится в семье или кол­лек­тиве, то все окру­жа­ю­щие как-то сму­ща­ются, тушу­ются, чув­ствуют перед ним некую «вину» и нелов­кость, заис­ки­вают порой, в чём-то стес­няют себя, уважая его «рани­мость». А он-то и рад втайне, полу­чая мораль­ное пре­иму­ще­ство, при­ни­мая все это как долж­ное и укреп­ля­ясь в своей «оби­жен­но­сти» [19,с.12].

Часто при­хо­дится слы­шать мнение: «Ах, она такая рани­мая!», «Он такой рани­мый!», – иными сло­вами, при этом мол­ча­ливо пред­по­ла­га­ется, что с нами можно и гру­бить, и хамить – мы, при­ми­тив­ные, выдер­жим, а вот он (или она) – струк­тура тонкая, хруп­кая, чуть что – оби­жа­ется. Однако, по мно­го­чис­лен­ным наблю­де­ниям, «рани­мость» – это не что иное, как хорошо раз­ви­тая обид­чи­вость, не более того. Заду­ма­емся: святые были «рани­мыми»? Вопрос абсурд­ный. Прежде всего, они не были обид­чи­выми, они вообще не знали, что такое обида, они умели про­щать – и вопрос «рани­мо­сти» даже не воз­ни­кал: «Не сму­тихся и не воз­гла­го­лах!». Можно ска­зать: в той или иной сте­пени ранимы все, а вот быть необид­чи­выми умеют немно­гие.

Вообще, необид­чи­вость – поис­тине дар Божий, боль­шая ред­кость среди людей (мы, конечно, не гово­рим о пато­ло­ги­че­ской невос­при­им­чи­во­сти, «тол­сто­ко­же­сти»). Напри­мер, Ф.М. Досто­ев­ский писал об Алёше Кара­ма­зове: «Обиды нико­гда не помнил. Слу­ча­лось, что через час после обиды он отве­чал обид­чику или сам с ним заго­ва­ри­вал с таким довер­чи­вым и ясным видом, как будто ничего и не было между ними вовсе. И не то чтоб он при этом имел вид, что слу­чайно забыл или наме­ренно про­стил обиду, а просто не считал ее за обиду (курсив мой – Н.П.), и это реши­тельно пле­няло и поко­ряло детей» [24,с.20].

Вопрос про­ще­ния обиды и обид­чика очень непро­стой. Часто мы гово­рим: «Я всё про­стил, но забыть не могу» или «Про­стить-то я про­стила, но забыть – сверх моих сил». Но пред­ста­вим себе: а что, если нам самим Гос­подь на Страш­ном Суде скажет: «Прощаю, но не забуду» – будет ли это про­ще­нием? И может ли Гос­подь так ска­зать? В земной жизни Иисуса Христа люди слы­шали только: «Про­ща­ются тебе грехи твои», «Вера твоя спасла тебя», «И Я не осуж­даю тебя», – и ни разу — что про­стил, но не забу­дет.

Св. Амвро­сий Медио­лан­ский сказал: «Когда нам делают добро, при­зна­тель­ность тре­бует пом­нить его; а когда делают зло, любовь побуж­дает забы­вать его». Сле­до­ва­тельно, если чужой грех не забы­ва­ется, надо задать себе вопрос: а есть ли у меня любовь? И не зло­па­мят­ство ли это в чистом виде, при­кры­ва­е­мое кажу­щейся нам боль­шой мерой нашей обиды?

Многие при­дер­жи­ва­ются такого прин­ципа: на словах мирятся с обид­чи­ком, но на деле впредь ста­ра­ются дер­жаться от него подальше. На всякий случай. И что уди­ви­тельно: случай такой, как пра­вило, при­хо­дит, а может быть, даже не раз и не два. И оби­жен­ный с горь­ким тор­же­ством про­воз­гла­шает: «Ну вот!.. Я же гово­рил!», не пони­мая, что он сам своим фаль­ши­вым про­ще­нием спро­во­ци­ро­вал новую обиду. Что можно ска­зать на это? Нет в этом сердце про­ще­ния, а есть зло­па­мят­ство и показ­ное бла­го­че­стие, т.е. хан­же­ство. Такой чело­век не испы­тал всей бла­го­дати искрен­него про­ще­ния, не при­кос­нулся горних высот. У Ф.М. Досто­ев­ского в «Днев­нике писа­теля» есть даже такая потря­са­ю­щая, пара­док­саль­ная мысль: нака­зать про­ще­нием. Только боль­шая хри­сти­ан­ская душа, води­мая Богом, спо­собна на это.

И уж совсем жестоко (прежде всего, по отно­ше­нию к самим себе, своей душе) посту­пают те, кото­рые не про­щают обиды даже пока­яв­ше­муся (сло­весно, а ещё лучше – поступ­ками) обид­чику — мол, слиш­ком уж сильна была обида. Но святые отцы на это гово­рили: значит, Про­мыс­лом и попу­ще­нием достоин ты был такой скорби. Да и не испы­ты­вает Гос­подь нас сверх наших сил, Он, про­стив­ший даже рас­пи­на­ю­щих Его. Ведь «Он ко всем вопиет: «При­зови Мя в день скорби твоея, и изму тя» (Пс. 49:15). Бог обра­ща­ется к каж­дому из нас, чтобы мы, когда скорбно, когда тяжело на душе, обра­ща­лись к Нему, и Он нам помо­жет. И это реаль­ный опыт всех подвиж­ни­ков бла­го­че­стия, всех святых» [13,с.146].

С духов­ной точки зрения обиды и оскорб­ле­ния нам полезны. И не стоит каждый раз искать винов­ни­ков наших непри­ят­но­стей – «винов­ники, есте­ственно, мы сами, наш грех, кото­рый побуж­дает Бога устра­и­вать наши обсто­я­тель­ства, направ­лять дей­ствия людей или бесов таким обра­зом, чтобы они нас сми­ряли» [13,с.67]. И Феофан Ново­е­зер­ский по этому поводу гово­рил: «Меня обидел какой-то чело­век, и я должен осо­знать свою вину перед ним, потому что из-за моей гре­хов­но­сти Бог попу­стил ему оскор­бить меня, воз­можно и неспра­вед­ливо, но к моей пользе» [13,с.70].

Древ­ний вет­хо­за­вет­ный закон «око за око и зуб за зуб» только огра­ни­чи­вал размер мести, не поз­во­ля­лось нано­сить обид­чику вред боль­ший, чем при­чи­нил он. Но ведь мы – дети Нового Завета, Хри­стос же отме­нил месть совер­шенно. Он запре­тил вос­ста­вать на чело­века с ответ­ной злобой, ибо в таком случае зло это про­ни­кает в самое сердце [25,с.158]. «Будем крот­кими к нашим врагам. Не будем ни гово­рить, ни делать худого врагам, но будем даже бла­го­де­тель­ство­вать им по силам; через это мы сде­лаем больше добра себе, нежели им», – гово­рит Иоанн Зла­то­уст, а в другой своей беседе про­дол­жает, – «ибо оскор­бив­ший тебя не при­чи­нит тебе зла столько, сколько ты сам себе при­чи­нишь, питая в себе гнев и под­вер­га­ясь за то осуж­де­нию от Бога» [18,с.88,332].

В рабо­тах К. Хорни содер­жится ряд полез­ных мыслей по пре­одо­ле­нию обид: «Созна­тель­ное пере­жи­ва­ние кон­флик­тов, хотя оно, воз­можно, и заста­вит нас почув­ство­вать себя несчаст­ными, может дать бес­цен­ное пре­иму­ще­ство. Чем более осо­знанно и прямо мы смот­рим в суть наших кон­флик­тов и ищем соб­ствен­ных реше­ний, тем боль­шей внут­рен­ней сво­боды и силы мы дости­гаем» [12,с.22]. На что должна быть направ­лена эта сила? На «подрыв системы гор­до­сти», пере­оценку своих цен­но­стей, сомне­ние в своей правоте [там же, с.647]. А каким обра­зом достиг­нуть этого? «Кон­фликты могут быть раз­ре­шены только посред­ством изме­не­ния тех усло­вий внутри лич­но­сти, кото­рые при­вели к их воз­ник­но­ве­нию» [там же, с.209].

Однако какой бы «сво­боды и силы» мы ни достигли, одних наших воз­мож­но­стей для внут­рен­него изме­не­ния лич­но­сти недо­ста­точно. «Всякое дело вообще, а нрав­ствен­ное пре­иму­ще­ственно, осу­ществ­ля­ется лишь в синер­ге­ти­че­ском вза­и­мо­дей­ствии Бога и чело­века. «Без Меня не можете делать ничего» (Ин. 15:5) … Несми­ря­ю­щийся как бы гово­рит: «Всё могу сам». Пред­ла­га­е­мый Иису­сом алго­ритм («Без Меня не можете…») озна­чает, кроме молит­вен­ного взы­ва­ния к Боже­ствен­ному содей­ствию, вни­ма­тель­ное при­смат­ри­ва­ние к тому, как Бог выстра­и­вает раз­лич­ные обсто­я­тель­ства, и прежде всего – сми­ря­ю­щие душу: скорби, обиды, житей­ские тяготы и прочее … Это при­смат­ри­ва­ние необ­хо­димо для того, чтобы соб­ствен­ные дей­ствия пред­при­ни­ма­лись в соот­вет­ствии с Боже­ствен­ными» [10,с.178]. Одно из таких дей­ствий: почаще вспо­ми­нать свои соб­ствен­ные под­ло­сти и низо­сти. Другое: не забы­вать слово «прости» — «оно сразу сми­ряет нас перед Богом и ближ­ними, гово­рит о созна­нии своей вины, сожа­ле­нии, рас­ка­я­нии в ней. При этом очень важно то чув­ство, с кото­рым гово­рится слово «прости». Не слу­чайно о. Кон­стан­тин (Ост­ров­ский), как бы про­дол­жая эти мысли Н.Е. Пестова, предо­сте­ре­гает: «Чаще всего мы и про­ще­ние просим фор­мально, лишь бы отде­латься, и про­щаем только на словах, а не в сердце. А иногда дохо­дит до того, что мы имя Божье исполь­зуем как руга­тель­ство. «Спаси, Гос­поди» в наших устах иногда звучит про­кля­тием» [13,с.76].

О. Алек­сандр Ель­ча­ни­нов дает такие советы: «Самое ради­каль­ное сред­ство от гор­до­сти – быть в послу­ша­нии (роди­те­лям, дру­зьям, отцу духов­ному). При­нуж­дать себя выслу­ши­вать и быть вни­ма­тель­ным к чужому мнению. Не торо­питься верить в истин­ность откры­тых тобою мыслей. Неуме­ю­щим видеть свои грехи реко­мен­ду­ется обра­щать вни­ма­ние – какие грехи видят в них близ­кие люди, в чём упре­кают. Почти всегда это будет верное ука­за­ние на наши дей­стви­тель­ные недо­статки». Для полу­че­ния дара сми­ре­ния необ­хо­димо прежде всего тер­пе­ли­вое несе­ние уко­ризны и обли­че­ний, и что ещё лучше – пере­не­се­ние доса­жде­ний, поно­ше­ний, насме­шек и брани. Тех людей, кто так отно­сится к нам, будем счи­тать нашими бла­го­де­те­лями» [15,с.124]. Пестов также при­во­дит слова архи­епи­скопа Вар­ла­ама (Ряшен­цева): «Терпи обиды, непри­ят­но­сти, неспра­вед­ли­во­сти, не дерзай по гор­до­сти винить в них твоего ближ­него. Вина лежит в тебе, а не в нём: Гос­подь желает очи­стить твои грехи, вот и посы­лает тебе как бы неза­слу­жен­ную обиду и скорбь, но она заслу­жена тобою, твоими раз­ными гре­хами, дру­гими, преж­ними. И прими скорбь с радо­стью, как лекар­ство очи­сти­тель­ное от Самого Гос­пода, а обид­чика считай небес­ным другом, цели­те­лем твоей души» [15,с.43]. Пре­по­доб­ный Марк Подвиж­ник гово­рил: «Когда придёт иску­ше­ние, не ищи, как и от кого оно пришло, а ищи того, чтобы пере­не­сти его с бла­го­да­ре­нием» [13,с.66]. Как пере­не­сти? «Если нас кто-то оскор­бил и мы при этом не пре­да­ёмся злым помыш­ле­ниям, а начи­наем молиться и за себя, и за обид­чика, то Бог нам дарует мир сер­деч­ный» [там же, с.71].

Как видим, мысль эта мно­го­кратно повто­ря­ется у многих подвиж­ни­ков, под­твер­ждена она и мно­го­ве­ко­вой духов­ной прак­ти­кой. Поэтому даже наивно и нелепо ста­раться спра­виться с оби­дами своими соб­ствен­ными силами, ведь и обиды посы­ла­ются Богом, и силы даются Им же – как же можно пытаться пре­одо­леть обиды без Божьей помощи? – «Не обра­щайте вни­ма­ния на то, кто обидел вас и за что обидел, а только помните, что никто не осме­лился бы нане­сти вам оскорб­ле­ние, если бы не Гос­подь хотел допу­стить это, и поэтому бла­го­да­рите лучше Гос­пода, что пости­га­ю­щими вас скор­бями Он ясно пока­зы­вает, что вы Ему не чужие, и ведёт вас в Цар­ство Небес­ное» [26,с.193].

Поис­тине вели­кий пример пре­одо­ле­ния в себе обиды с помо­щью глу­бо­кой веры и неот­ступ­ного обра­ще­ния к Богу дан в Еван­ге­лии в эпи­зоде с хана­не­ян­кой, мате­рью бес­ну­ю­щейся дочери. «Поми­луй меня, Гос­поди, Сын Дави­дов!» – кри­чала она, и в этих её словах от сердца заклю­ча­лась вся её вера. Однако Он не отве­чал ей ни слова, — первая обида, ведь непри­ятно, когда на твой отча­ян­ный призыв не реа­ги­руют. Ситу­а­ция, видимо, была необыч­ная, потому что даже «уче­ники Его при­сту­пивши про­сили Его» (Мф. 15:23), «Он же сказал в ответ: Я послан только к погиб­шим овцам дома Изра­и­лева» (15:24) – вторая обида (хотя эти слова нельзя пони­мать бук­вально, так как Сам Иисус много раз гово­рил, что Цар­ство Его вме­стит все народы земли). Нако­нец, хана­не­янка подо­шла близко и гово­рила, кла­ня­ясь: «Гос­поди! помоги мне» – «Он же сказал в ответ: не хорошо взять хлеб у детей и бро­сить псам» (15:26) — третья, самая, каза­лось бы, жесто­кая обида! Но какова реак­ция жен­щины? — «Так, Гос­поди! но и псы едят крохи, кото­рые падают со стола господ их. Тогда Иисус сказал ей в ответ: о, жен­щина! велика вера твоя; да будет тебе по жела­нию твоему» (15:27,28). Своим кажу­щимся «стран­ным» пове­де­нием Хри­стос желал трое­кратно про­ве­рить глу­бину веры хана­не­янки и явно про­де­мон­стри­ро­вать её всем окру­жа­ю­щим, – и вера эта пре­воз­могла все обиды и сде­лала воз­мож­ным чудо исце­ле­ния боль­ной дочери.

Помощь Божия – дело вели­кое. Но все же первый импульс пра­виль­ного сер­деч­ного пре­одо­ле­ния обиды, первое пока­ян­ное побуж­де­ние – наш нрав­ствен­ный долг, и здесь тре­бу­ются только наши личные силы: «для того, чтобы сознаться, что раз я на кого-то обижен, на кого-то зол, значит я нахо­жусь в гре­хов­ном состо­я­нии, а другим людям Бог судья, – для этого ничего, кроме доброй воли, не нужно» [13,с.73].

Пред­став­ляет инте­рес и вопрос о том, когда чело­век не оби­жа­ется на обиды. Авва Доро­фей нахо­дит сле­ду­ю­щие при­чины этого: во-первых, когда чело­век нахо­дится в добром рас­по­ло­же­нии духа и поэтому снис­хо­дит к брату своему и не сму­ща­ется его сло­вами; во-вторых, когда имеет при­стра­стие к кому-нибудь и потому без огор­че­ния пере­но­сит всё, от него нано­си­мое; в‑третьих, если пре­зи­рает жела­ю­щего оскор­бить его и потому не обра­щает вни­ма­ния на его обиды, не счи­тает его за чело­века и потому не вме­няет ни во что всё, что тот гово­рит или делает — а это явная поги­бель [14,с.96]. Ясно, что и первые два пути отнюдь не подвиж­ни­че­ские, потому что и доброе рас­по­ло­же­ние духа может пройти, и вместо при­ят­ного нам чело­века может появиться далеко не сим­па­тич­ный. Авва Доро­фей назы­вает основ­ную при­чину без­бла­го­дат­но­сти этих причин отсут­ствия обиды: в них нет само­уко­ре­ния – мы не уко­ряем самих себя. Он же назы­вает и другие пути пре­одо­ле­ния обид: «Иной раду­ется, когда его оскорб­ляют, но потому, что имеет в виду награду. Сей при­над­ле­жит к иско­ре­ня­ю­щим страсть, но нера­зумно. Другой раду­ется, полу­чая оскорб­ле­ние, и думает, что он должен был пре­тер­петь оскорб­ле­ние, потому что сам он подал повод к тому: сей разумно иско­ре­няет страсть. … Другой не только раду­ется, когда его оскорб­ляют, и почи­тает винов­ным самого себя, но и сожа­леет о сму­ще­нии оскор­бив­шего его. Бог да введёт нас в тако­вое устро­е­ние» [14,с.130].

Выводы

С учётом выше­из­ло­жен­ного можно пред­ло­жить сле­ду­ю­щий путь пре­одо­ле­ния обиды:

1. молит­венно обра­титься к Богу за помо­щью;
2. обра­тить уси­лен­ное вни­ма­ние на свои грехи и недо­статки;
3. быть доб­ро­же­ла­тель­ным к своему обид­чику;
4. осу­ществ­лять добром актив­ное про­ти­во­дей­ствие злу;
5. узнать острую нужду обид­чика и помочь её устра­нить;
6. ока­зы­вать другие бла­го­де­я­ния и молиться Богу за телес­ное и духов­ное здра­вие обид­чика и его успехи в бого­угод­ных делах [11, с. 150].

Можно пере­чис­лить и неоспо­ри­мые нрав­ствен­ные выгоды и победы в резуль­тате сми­рен­ного отно­ше­ния к обид­чи­кам [11,с.150,151]:

а) быст­рее уходят из сердца обида, раз­дра­же­ние, стресс, злость, кото­рые отрав­ляют жизнь себе и близ­ким;

б) не про­ис­хо­дит ухуд­ше­ния отно­ше­ний с дру­гими людьми, для кото­рых обид­чик явля­ется близ­ким чело­ве­ком;

в) внут­рен­нее и внеш­нее про­ще­ние и доброе отно­ше­ние к обид­чику ней­тра­ли­зуют его, охла­ждают злобу, а иногда и пре­вра­щают его в друга;

г) для окру­жа­ю­щих мудрых людей враж­деб­ное отно­ше­ние к обид­чику выгля­дит нера­зум­ным; при сохра­не­нии же добрых отно­ше­ний воз­рас­тают авто­ри­тет, муд­рость и лучшее каче­ство чело­века — сми­ре­ние;

д) Гос­подь велит любить врагов своих, поскольку без такой любви земная жизнь чело­века и обще­ства были бы как в аду, ибо злом зла оста­но­вить и пре­сечь невоз­можно;

е) любовь к врагам служит глав­ным усло­вием про­ще­ния нас Гос­по­дом на Своем Суде: «Если вы будете про­щать людям согре­ше­ния их, то про­стит и вам Отец Ваш Небес­ный, а если не будете про­щать людям согре­ше­ния их, то и Отец ваш не про­стит вам согре­ше­ний ваших» (Мф. 6:14,15).

Что каса­ется домаш­ней атмо­сферы, можно поре­ко­мен­до­вать сле­ду­ю­щее. Прежде всего, жела­тельно не дово­дить ситу­а­цию до воз­ник­но­ве­ния обиды. И конечно, бороться с оби­дами в себе самом. Также важно ста­раться раз­би­рать вместе с детьми при­чины кон­флик­тов. Ребе­нок может и должен тер­петь скорби – это путь всех людей, но итогом дет­ских пере­жи­ва­ний должен быть духов­ный опыт, а не разъ­еда­ю­щие сердце обиды. «Необ­хо­димо обра­щать вни­ма­ние детей на внут­рен­ний мир, при­учать их вни­кать в душев­ное состо­я­ние других людей, ста­вить себя на место оби­жен­ного, чув­ство­вать то, что он должен чув­ство­вать» [27,с.169]. И самое глав­ное – не поощ­рять само­лю­бия, тще­сла­вия, гор­до­сти, само­лю­бо­ва­ния. Больше забо­титься о других, чем о своем «Я». И глагол «обидел» про­из­но­сить о себе, пока­янно, и нико­гда не поль­зо­ваться его воз­врат­ной формой «оби­делся». Очень важной формой борьбы с обид­чи­во­стью явля­ется почти пол­но­стью утра­чен­ная сейчас атмо­сфера домаш­них бесед, семей­ного уст­ного чтения, когда нрав­ствен­ные вопросы и кол­ли­зии про­чи­тан­ного пере­пле­та­ются с жизнью, обсуж­да­ются и раз­би­ра­ются сообща. Не менее важна в семей­ном укладе при­вычка про­сить друг у друга про­ще­ние и даже такая, каза­лось бы, мелочь, как поже­ла­ние друг другу доб­рого утра и спо­кой­ной ночи.

Заклю­че­ние

1. Состо­я­ние обиды в пси­хи­че­ском смысле ано­мально, в духов­ном смысле – гре­ховно.
2. Гре­хов­ность обиды – слож­ная, ком­плекс­ная, обя­за­тельно содер­жа­щая гор­дость.
3. Пре­одо­ле­ние состо­я­ния обиды (и обид­чи­во­сти вообще) – необ­хо­ди­мость нрав­ствен­ной жизни хри­сти­а­нина.
4. Пре­одо­ле­ние обиды воз­можно только с помо­щью Божией.

Глав­ный вывод можно сфор­му­ли­ро­вать таким обра­зом: обида – ропот на Гос­пода, пору­га­ние образа Божия в чело­веке: и в самом себе, и в обид­чике. Это страш­ная нрав­ствен­ная тяжесть, суро­вое иску­ше­ние – поэтому долг хри­сти­а­нина – не дово­дить отно­ше­ния до обид, прежде всего не оби­жать чело­века, а свою личную обид­чи­вость выры­вать с корнем. Для этого необ­хо­димо ори­ен­ти­ро­ваться в основ­ных при­чи­нах обид, выяв­лять меха­низм дей­ствия каждой при­чины в себе самом и широко исполь­зо­вать свя­то­оте­че­скую духов­ную прак­тику по пре­одо­ле­нию обид, их послед­ствий и самой обид­чи­во­сти.

---

Список исполь­зо­ван­ной лите­ра­туры

1. Свя­щен­ник Сергий Нико­лаев. Если тебя оби­дели. – М. Дани­лов­ский бла­го­вест­ник, 1998.
2. Доб­ро­то­лю­бие. Т.2. – М.: Типо-Лито­гра­фия И. Ефи­мова, 1895.
3. Архи­епи­скоп Иоанн Сан-Фран­цис­ский (Шахов­ской). Апо­ка­лип­сис Мел­кого Греха. – СПб: СПб Бла­готв. общ. во имя Св. Ап. Павла, 1997.
4. Ильин Е.П. Эмоции и чув­ства. – СПб: «Питер», 2001.
5. Архи­манд­рит Амвро­сий (Юрасов). О вере и спа­се­нии. Вопросы и ответы. – Ива­ново: Свято-Введен. жен. мон.,1998.
6. Пси­хи­че­ские состо­я­ния / Сост. и общ. ред. Л.В. Кули­кова. – СПб: «Питер», 2001.
7. Про­то­и­е­рей Е. Попов. Нрав­ствен­ное бого­сло­вие для мирян. – М.: изд. Дон­ского мон., «Пра­вило Веры», 1994.
8. Шеванд­рин Н.И. Соци­аль­ная пси­хо­ло­гия в обра­зо­ва­нии. – М.: «ВЛАДОС», 1995.
9. «Сколько раз про­щать брату моему…» / газета «Неча­ян­ная радость» 26 декабря 1997. – Гат­чина: изд. Пав­лов­ского собора.
10. Про­то­и­е­рей Вл. Свеш­ни­ков. Очерки хри­сти­ан­ской этики. – М.: «Палом­никъ», 2000.
11. Поло­вин­кин А.И. Пра­во­слав­ная духов­ная куль­тура. – М.: «Изд. ВЛАДОС-ПРЕСС», 2003.
12. Хорни Карен. Сбр. соч. в 3 т. Т. 3. Наши внут­рен­ние кон­фликты. Невроз и раз­ви­тие лич­но­сти. – М.: «Смысл», 1997.
13. Свя­щен­ник Кон­стан­тин Ост­ров­ский. Жизнь равна веч­но­сти. Уроки спа­се­ния. – Крас­но­горск: Успен­ский храм, 1998.
14. Авва Доро­фей. Поуче­ния, посла­ния, вопросы, ответы. Репр. – М.: МТЦ «АКТИС», 1991.
15. Пестов Н.Е. Путь к совер­шен­ной радо­сти. Сост. А. Раков, Б. Семе­нов. – СПб: АО «СПб типо­гра­фия № 6», 1996.
16. Пре­по­доб­ного отца аввы Иоанна. Лествица. — СПб: Тихв. Усп. муж. мон., 1995.
17. Духов­ные цветы, или выписки из писа­ний отцов подвиж­ни­ков о духов­ной жизни. – Москва-Рига: Бла­го­вест, 1995.
18. Свя­ти­тель Иоанн Зла­то­уст. Избран­ные беседы. – М.: Пра­восл. Брат­ство св. ап. Иоанна Бого­слова, 2001.
19. Позд­ня­ков Н.И. Обиды наши. / «Мор­ская газета» 4, 11 сен­тября 1999 г. – СПб – Крон­штадт: изд. ЛенВМБ.
20. Пра­во­слав­ный молит­во­слов. – М.: «Отчий дом», 2002.
21. Архи­манд­рит Рафаил (Каре­лин). Про­по­веди. — М.: изд. Моск. подв. Св.-Тр.-Серг. Лавры, 1997.
22. Сухи­нина Н.Е. Шашлык для стар­шего брата. «Рус­ский Дом» № 6, 2003.
23. Пла­то­нов А.П. Про­ис­хож­де­ние мастера. Пове­сти, рас­сказы. Сост. М.А. Пла­то­нова. – Кеме­рово: Кеме­ров­ское книж­ное изд., 1977.
24. Досто­ев­ский Ф.М. Братья Кара­ма­зовы. – М.: «Худо­же­ствен­ная лите­ра­тура», 1988.
25. О вере и нрав­ствен­но­сти по учению Пра­во­слав­ной Церкви. Сбор­ник статей. – М.: изд. Моск. Патр., 1991.
26. Войди в радость мою. Бла­го­че­сти­вые раз­мыш­ле­ния пра­во­слав­ного хри­сти­а­нина о своей душе. – М.: «Све­тиль­ник», 1996.
27. Васи­лев­ская В. Учение Ушин­ского о вос­пи­та­нии / в кн.: С.С. Кулом­зина. Наша Цер­ковь и наши дети. – М.: «Мартис», 1993.

Печа­та­ется по реше­нию Научно-иссле­до­ва­тель­ской лабо­ра­то­рии хри­сти­ан­ской (пра­во­слав­ной) педа­го­гики ГОУ ВПО РГПУ им. А.И. Гер­цена Покров­ские обра­зо­ва­тельно-про­све­ти­тель­ские листки. Вып. 29, СПб.: НЕСТОР, 2008. – 26 с. ISSN 5–303-00204–7 © Нестор

Почему люди обижаются психология. Как справиться с обидой

Обидчивость – это качество личности, определяющее склонность во всем замечать обидные тенденции, переживать возникшее чувство обиды очень сильно и даже раскручивать его до неадекватно больших размеров. Характерна повышенная обидчивость тем, кто склонен не прощать, а наоборот страдать от переживаний, связанных чаще всего с неоправданными собственными ожиданиями или представлениями, адресованными значимому объекту (обидчивость, как и обида не применимы к тем людям, которые безразличны).

Причины обидчивости

Возникает обидчивость, как свойство личности изначально от возникшего чувства обиды, которое вполне нормально испытывать для большинства людей, но лишь у некоторых оно приобретает патологические формы, растянутые во времени и преувеличенные по значимости. Так в момент несоответствие поведения значимого человека нашим представлениям или ожиданиям, разрушение надежд приводит к возникновению обиды. Рождается данное чувство из контролировать как окружающую действительность, так и близких людей, что теоретически дает чувство спокойствия и определенности, убирает излишнюю тревогу, но невозможно по своему осуществлению постоянно. Подобное рассмотрение другого человека лишает его самостоятельного отдельного существования в обидевшегося, вместо этого человек воспринимается как часть себя, обязанная соответствовать собственным представлениям.

Обидчивость это в психологии искажение в восприятии внешнего мира, набор заблуждений относительно других людей, приводящий к нарушению качественного взаимодействия и понимания. Ситуационно возникшая обида является реакцией на несоответствие, но обидчивость это в психологии не единоразовый эпизод, а стратегия поведения и манипулятивный прием в общении, позволяющий получать внимание, достигать собственных целей и добиваться эмоционального теплого участия другого, когда другие способы человеку не доступны.

Повышенная обидчивость напоминает хроническое негативное состояние, но при этом сам носитель данного качества не стремится избавляться от него, так как существует много вторичных выгод, получаемых вследствие подобного манипулятивного поведения. Представляет такое поведение инфантильное взаимодействие с миром и характерно для детей или незрелых личностей, стремящихся надавить на оппонента (без возникновения ответного чувства вина, обида остается бессмысленной и может раскручивать вплоть до состояния мести, поскольку носит в себе агрессивный радикал). Готовность обижаться практически постоянно, при наличии повода и без, отличает обидчивость от обиды, которая ситуативная и призвана для регуляции человеческих отношений, путем демонстрации собственного недовольства действиями другого (при конкретной ситуации с целью избежать их повторения, а не получения эмоциональных поглаживаний).

Такие качества как обидчивость, плаксивость, чувствительность появляются еще в детстве, особенно у тех детей, чья нервная система устроена по нестабильному типу или тех, кого часто обижали. Для детского возраста реагировать обидой является нормальным, поскольку человек недостаточно силен и самостоятелен, чтобы вступать в открытую конфронтацию со взрослым миром, соответственно находятся другие способы выражения недовольства. Это своеобразная от неприемлемых условий, с сохранением безопасности, поскольку исключает ответную (ответ на обиду – всегда чувство вины). Потакание подобному поведению со стороны родителей приводит к развитию эгоистичной личности, становящейся эмоциональным манипулятором, запомнившим, что для достижения любых своих прихотей нужно надуть губы и уйти в глухую оборону, демонстрируя окружающим, насколько они бессердечны в своих поступках. Заложенные характеристики могут купироваться, а могут найти свое развитие во взрослом возрасте, питаемые , неуверенностью. Подобные состояния убивают в человеке стремление бороться и развивают восприятие себя как жалкого и недостойного, способствуют тому, чтобы всегда выбирать наиболее легкие пути, и обычно это – саможаления и обвинение окружающих, вместо просьб помощи или попыток изменить ситуацию. Может развиваться у инфантильных личностей, сохранивших детский способ взаимодействия с миром, стремящихся уйти от ответственности (даже за свое настроение), они не могут занять четкую позицию и отстаивать свое мнение, зато успешно пользуются помощью других, старающихся избежать чувства вины, навешиваемое обижающимся.

Случается, что человек, не проявляющий себя как обидчивый, в определенные моменты становится таковым. Подобные временные состояния могут быть связаны с объективными причинами – когда слишком много трудностей навалилось в один момент, и никто не может помочь, или когда тяжелое состояние здоровья, что влияет на эмоциональный фон. Но те, у кого не было заложенных предпосылок к развитию данного качества вряд ли станут обидчивыми, хоть под капельницей, хоть в дедлайн. Но, несмотря на все ситуации, случаются моменты, которые невозможно или не хочется прощать, в такие моменты человеком движет месть, жажда справедливости и обидчивость раздувается на глазах. Чем дольше это состояние, тем тяжелее из него выход: если в первый день было достаточно извинений, то на второй уже покаяния на коленях могут не накормить уязвленную душу, жаждущую мести.

Обидчивость, как постоянная черта обычно является привычным и удобным способом вызывания внимания других, при этом, не обращаясь напрямую и не озвучивая своей истинной потребности в участии – подобное поведение манипулятивно, хотя во многих источниках встречаются именно подобные советы по привлечению внимания парня. Опасность таких методов заключается в том, что срабатывают они лишь несколько раз, а потом мужчине надоедает вестись на провокации, в то время как обидчивый способ взаимодействия уже вошел в привычку у девушки.

Основной механизм, объединяющий все частные случаи возникновения обидчивости – это неконтролируемые состояния обиды, возникающие часто или продолжительно (происходит это в силу обстоятельств или человек искусственно раздувает проблему – не имеет существенного значения для укоренения качества характера).

Сознательная обидчивость, когда человек намеренно демонстрирует все признаки обиды, также со временем приводит уже к истинному развитию данного качества. Наш мозг устроен таким образом, что подстраивается под внешние сигналы, которые мы посылаем действительности, и если заставить себя улыбаться – настроение повысится, а если изображать обиду, то человек, которому она адресована, станет восприниматься негативно.

Считается, что обидчивость, плаксивость – женские качества, а у мужчин в подобных ситуациях возникают агрессивные и гневные реакции, однако последние исследования показали, что развитие данного качества не привязано к полу, а зависит от эмоциональности человека. Т.е. в целом, теория остается верной, т.к. женщины более эмоциональны, но если у конкретной женщины больше развито логическое полушарие, а у конкретного мужчины эмоциональное, то из них более обидчивым будет мужчина. Также формированием обидчивость обязана примерами в родительской семье или значимым взрослым, когда ребенок перенимает стереотипное поведение, подсознательно отмечая данную модель, как природную или же сознательно выбирая подобный путь взаимодействия, видя успешность его применения (например, когда мать могла добиться исполнения своих желаний, показав обиду).

Обидчивость женщин

Говоря об обидчивости и приводя примеры, чаще всего главным обижающимся выступает именно женщина. И действительно, в силу своей эмоциональности, женская психика способна переживать больше эмоций и их насыщенность, чем мужская. Для женщин не существует второстепенного, для них важно все, чего касается их жизнь или , их ф антазии или ожидания. Свою обиду женщины чаще всего дарят мужьям, потом детям и дальше по степени близости. Т.е. чем важнее вы в ее жизни, тем больше обидчивость будет проявлено в вашу сторону. Казалось бы, что нужно наоборот – беречь близких, а недовольное настроение спускать на прохожих, но тут не про настроение, а про важность и неоправданные надежды. Если прохожие не поможет ей с тяжелыми сумками, то вряд ли женщина вообще заметит, а вот если муж не отреагирует на подобное, то обида неизбежна. Все потому, что от прохожего ничего не ждут, а свой родной воспринимается, как тот, кто будет заботиться и оберегать и вот в этих тяжелых сумках образ заботящегося и рушится.

Девушки любят мечтать и планировать, представлять как событийные варианты, так и реакции других людей, и очень вживаются в подобные фантазия, испытывая истинные переживания, поэтому несостоявшаяся поездка в Азию может вызвать обиду не из-за меркантильности, а потому, что она туда уже прилетела, и возвращение обратно подобно разрушению счастья. Естественно, кроме подобных, самостоятельно возникающих состояний, есть и регулируемая часть обиды, когда женщина намеренно демонстрирует свое недовольство (будь то эмоциональная холодность, молчание или хмурое выражение лица). Такие ситуации служат для корректировки отношений, чтобы дать понять окружающим, что происходящее недопустимо и повторение нежелательно. Многие заигрываются в подобную игру, видя какие прекрасные результаты она приносит: мужчины, плохо переносящие эмоциональное давление и напряжение, создаваемое обидой готовы на любые подвиги, задаривают подарками, первые идут мириться, когда правы и совершают еще много чего. Но программа дает сбой, так еще и специально обижаясь, с целью получить выгоду, женщина создает для мужчины психологические условия, несовместимые со здоровым выживанием психики и он делает все не из любви, а с целью прекратить психическое насилие и избавиться от тирании в отношениях.

Показывая обидой, где ваши границы и как нельзя с вами обращаться – вы строите и регулируете отношения в сторону комфортных и близких. Манипулируя обидой и добывая, таким образом, себе похвалы и подарки, деля ее постоянным спутником – вы разрушаете отношения и психику не только другого, но и свою.

Безусловно, женщины больше подвластны эмоциям, но механизмы это не выключает, и не стоит ответственность за свое состояние возлагать на окружающих – это детская . Взрослым поведением будет озвучивание своих чувств и претензий, с выработкой дальнейшего нового способа взаимодействия.

Но стоит отметить, что выбор женщиной обидчивости обусловлен природой, т.к. более чистой реакцией был бы и агрессия. Которые женщина не могла себе позволить в силу физической слабости. Именно обида сводит к минимуму противостояние, но при этом обозначает недовольство, помогает уйти от открытого , чем помогает сохранить отношения и жизнь. В мужском варианте обида выглядит как гнев, и это логично, поскольку, если происходит что-то, что не устраивает мужчину, то это касается внешней угрозы и тут необходимо действовать, причем с позиции силы, к тому же мужчина может себе это позволить. Женская территория внутри, где семья, где нет места проявлению силы, но остается потребность регулировки, таким образом, выходит, что обида – это агрессия, но остановленная и преобразованная любовью.

Как избавиться от обидчивости

Обидчивость не добавляет радости не самому обижающему, ни людям вокруг, она способствует разрушению отношений и личности человека, поэтому актуальность избавления от этой черты становится на первое место для нормализации контакта с миром и налаживания отношений с социумом. Наиболее эффективный и быстрый способ разобраться с происходящим – психотерапия, но есть и моменты, которые помогут самостоятельно побороть привычку обижаться.

Первоначально стоит научиться управлять переключением внимания в моменты критики или обидных высказываний в ваш адрес: вместо того, чтобы циклиться на негативных эмоциях обиды, попробуйте отложить чувства в сторону и вслушаться в слова оппонента, возможно, он окажется прав и вы действительно виноваты. В подобных случаях можно даже не попасть в половину состояний обижающегося, а начать решать проблемы или исправлять свои недостатки, причем еще и благодаря указавшего на них. В процессе общения, вы ответственны за то, обидят вас или нет, поэтому слыша обидный текст, открыто попросите человека выражаться по-другому, объяснив, что подобные высказывания вас обижают. Обычно тактику меняется, люди исправляют формулировки и озвучивают, что не хотели вас обидеть. Лучше разбираться прямо в момент возникновения чувства, тогда вы не будете копить его, к тому же можете удостовериться в соответствии понимания происходящего вами и вашим собеседником.

В длительном взаимодействии, делайте акцент в своем восприятии на чувства, а не на эмоции (например, если вас очень зацепило поведение близких, то прежде чем отреагировать, хорошо бы вспомнить, что обижены вы только сейчас, а любите этого человека всегда). Повышение собственного культурного и духовного уровня дает понимание разницы восприятия у людей и возможность не обесценивать ничье мнение, несмотря на разницу, в том числе и свое – так разные точки зрения становятся лишь позициями, а не выводом о том, что вы не важны.

Обида – это всегда про неоправданные ожидания и надежды, так что старайтесь держать свои в рамках и снизить уровень ожидания от окружающих людей. Вы можете хотеть от них внимания и тепла, но они не обязаны вам это предоставлять, вы можете ждать от них помощи, но они не обязаны ее оказывать. Откажитесь от идеи, что люди воспринимают мир, сходным с вами образом, и если что-то необходимо, то обращайтесь с просьбой, без ожидания, что телепатическая связь заработает, при этом будьте готовы одинаково ровно принять как согласие, так и отказ. Люди, пусть даже близкие и родные, не являются вашей собственностью и не подчинены контролю, поэтому расстраиваться и обижаться за то, что они проявляют себя, как им нравится, является бесконечным и удручающим занятием.

Состоит помнить о том, что существуют патологические формы обидчивости, преобразующиеся в маниакальные состояния, сопровождающиеся жаждой мести и яростью, подобные ситуации могут доходить вплоть до убийства обидчика. Такие критические состояния являются патологическим состоянием психики, лечатся стационарно в психоневрологическом диспансере и относятся к спектру психотических. Самостоятельно купировать маниакальное состояние обиды или даже при помощи психотерапевта не получится, тут необходим курс седативных, антипсихотических препаратов и комплексной терапии.

Обида в психологии — сильное деструктивное чувство, обладающее разрушительным действием. Обижаясь, люди отказываются от общения с близкими, меняют отношение окружающих к себе, наносят вред собственному здоровью. Она оставляет после себя боль и опустошённость, которые будут преследовать долгое время: дни, недели, даже годы. Когда боль понемногу успокаивается, в воспоминаниях вдруг вновь всплывают обидные слова, жесты, взгляды — и состояние возвращается, причём с былой силой. Чтобы избежать подобных ситуаций, надо учиться трансформировать негативные реакции, избавляться от накопленных вредных для гармонии установок.

Состояние обиженности возникает, когда один при общении произносит или совершает поступки, выходящие за рамки дозволенного по мнению другого. Характеризуется такими состояниями:

• неприязнь;
• раздражение;
• душевная боль;
• досада;
• ощущение предательства;
• желание нанести такую же травму собеседнику;
• исключительно субъективная оценка ситуации из-за блокировки сознания;
• злость.

В психологии основа обиды — это состояние после неоправдавшихся ожиданий от собеседника:

• реальных — я ожидал, что ты выполнишь данное обещание;
• мнимых — я думал, ты поступишь так, а не по-другому.

Реакция наступает независимо от характера ожиданий. Далее она идёт по одному из путей: прорывается наружу или прячется внутри личности. Первый путь в большинстве случаев приводит к конфликтам, второй — ко внутреннему и длительной холодности по отношению к обидчику.

Пока один из участников конфликта обижается, второй испытывает чувство вины. Если этого не происходит, состояние обиженности становится бесполезным. Чувство обиды невозможно испытать по отношению к тому объекту, который не сможет отреагировать: животные, незнакомые, неодушевлённые объекты. Не вызовут чувства обиды и те, кто точно избежит угрызений совести, откажется исправлять ситуацию. Их слова оставят скорее реакцию злости, досады, оскорбления.

Как справляться с обидами?

Реакция на неприятную ситуацию зависит от типа личности:

• лица с повышенной экспрессивностью, холерики, активные экстраверты выплёскивают эмоцию на оппонента. Возникшее недопонимание влияет на отношения, может поссорить, сделать врагами;
• лица меланхоличного склада предпочитают держать негативную реакцию внутри, давят на совесть оппонента скрытыми рычагами. Ощущение несправедливости собеседника вызывает депрессию. Конфликт может не нести яркой негативной окраски, но обижаться такие люди могут годами, скрывая свой взгляд на произошедшее и не пытаясь исправить ситуацию.

Психология личной обиды: как возникает это чувство и чем оно чревато?

Основой личных негативных реакций считаются неверные представления о собеседнике, сравнение своей картины мира с его мировоззрением.

У каждого индивида с течением времени формируется собственный набор представлений об окружающем пространстве. Хорошо, если допустимые модели поведения у собеседников примерно совпадают. Разногласия, при необъективной оценке, приводят к реакции: «я думал, ты сделаешь это по-другому», «считаю твои слова неправильными».

Причины возникновения условно делятся на три группы:

1. Неосознанная манипуляция из-за неумения прощать. Распространённая причина обид по мнению психологов.
2. с целью вызвать у собеседника чувство вины, а затем получить желаемое.
3. Обманутые ожидания. Если воспринимать свою картину мира как единственно верную, то ожидания, связанные с другими людьми, рано или поздно не оправдаются. Поводы могут быть как значительные, так и пустяковые. Коллега забудет подбросить до дома («А ведь я его несколько раз подвозил! Он должен был предложить мне то же самое!»), приятель из социальных сетей забыл поздравить с днём рождения («А я его поздравлял. Внесу в особый список, потом его именины специально проигнорирую!») — так случается обида.

Если человек постоянно обижается, психология сулит ему такие последствия:

• утрата общения с окружающими. Мало того что не все друзья готовы испытывать вину за чью-то деструктивную логику, пытаясь восстановить отношения. Может случиться, обидчик расскажет другим о конфликте, после чего они станут сторониться обиженного;
• не каждый готов разбирать причины агрессивного поведения другого, угадывать, обиделся ли тот на что-то, а если да — то на что конкретно. Большинству просто не до этого. Обиженному приходится держать разрушительную эмоцию внутри, не понимая, как выбраться из ситуации;
• обида (невысказанная — в особенности) подрывает физическое здоровье, так как напрямую связана с нервной системой. Переживания из-за потери гармоничного общения с близкими, задетых собственных интересов могут отразиться на физическом состоянии.

Обида с точки зрения психологии

Как отмечает психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин , это одна из наиболее частых причин обращения за консультацией. Бывает, человек формулирует свою проблему совершенно иначе, неверно выстраивая причинно-следственные связи. На консультации выясняется: причиной сложившейся ситуации стала именно обида. Поэтому при серьёзных трудностях взаимодействия с окружающими рекомендуется обращаться за помощью к специалисту.

Психология обиды выделяет несколько видов этого чувства:

• Мнимая — основана на осознанном желании манипулировать близким человеком, привлечь к себе его внимание. Присутствует точный расчёт: «сейчас я покажу, что со мной нужно обращаться по-другому, а он загладит вину, например, сделает приятный сюрприз». Этим часто злоупотребляют дети, требуя таким образом у родителей желаемое;
• Случайная — происходит при возникновении разногласий между собеседниками. Вместо аргументированного спора, появляется негативная реакция. Разговор тут же меняет направление: начинаются попытки загладить вину, получить прощение, случается конфликт или общение просто прекращается;
• С ошибочным вектором — например, сестру родители наградили сладким подарком за «пятёрки» в дневнике, а брат учится неважно, поэтому остался без подарка. Вместо того чтобы извлечь урок, подтянув оценки, брат начинает обижаться на сестру, ведёт себя соответствующим образом по отношению к ней. Она, несмотря на отсутствие вины, испытывает угрызения совести;
• Скрытая — не проявляется внешне. Причин для этого бывает много: человек не готов признаться себе, что испытывает это чувство, он воспитан с установкой «обижаться — это плохо», просто не хочет конфликтовать в конкретный момент и т. д. Рано или поздно эмоция найдёт выход. Но всё время, пока она внутри, человек раз за разом переживает мельчайшие подробности конфликта, продолжая давать нагрузку нервной системе.

В психологии чувство обиды — , характерное для большинства людей. Но одни обижаются редко по действительно серьёзным поводам, а другие делают это своим стилем жизни. Они готовы искать поводы во всём, а затем покорно ждать, когда мир принесёт извинения и благотворно повлияет на их самооценку.

Психосоматика возникновения чувства обиды

Данная эмоция провоцирует болезни и сбои во всех системах организма. Пострадать может наиболее уязвимый орган.

Агрессия, как составляющий компонент любой негативной реакции, редко находит выход в полном объёме. Часть остаётся внутри до момента, пока человек не избавится от воспоминаний о ситуации, переключив внимание на другие темы. Находясь внутри, агрессивная реакция разрушительно влияет на:

• нервную систему: головные боли, дискомфорт в области солнечного сплетения, проблемы с позвоночником;
• эндокринную систему: нарушается гормональный баланс на фоне переживаний, что провоцирует другие болезни.

Чаще всего, как утверждает психология, обидчивые люди страдают Сердечная мышца принимает на себя удар любых переживаний. Невысказанная или незавершённая обида обостряет хронические заболевания, добавляет новых. Например, гинекологические проблемы вплоть до бесплодия с невыясненной причиной, возможно, связаны с недомолвками между партнёрами. Нередко появляются депрессии, угнетённые состояния. Особенно сложные случаи трансформируют накопленный негатив в онкологические заболевания или попытки суицида.

Избежать особенно серьёзных состояний поможет вовремя начатая работа с характером. Психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин утверждает: никогда не поздно начать строить гармоничную личность:

Позитивные и негативные проявления чувства обиды

По своей природе такая реакция является лишь одним из многих чувств, на проявление которых способен человек. Но влияние на взаимоотношения с окружающим миром настолько разрушительны, что рекомендуется избавляться от обидчивости, сводить её к минимуму.

Негативные проявления:

• портит отношения с близкими;
• делает обидчивого человека невыносимым;
• формирует отрицательный образ среди знакомых и коллег;
• влияет на физическое состояние;
• отнимает много времени.

Любопытно: для самой «жертвы» в этой дурной привычке нет ничего отрицательного. Почему человек обижается на пустяки? Психология даёт ответ: это простой и действенный способ манипулировать окружающими. Обиделся — получил желаемое. Цель достигнута.

На самом деле, позитивные проявления этих реакций заключаются в другом:

• шанс выявить свои слабые места. Слова, действия ранят тогда, когда они задевают за живое. Можно ли как-то защитить, проработать, укрепить ослабленный «бастион» личности, чтобы избежать повторения? Кстати, это один из способов отвлечься: начать прорабатывать способы защититься в будущем;
• защитная реакция от боли Появляется передышка, время переключиться с самого факта расставания на ощущение несправедливости;
• один из способов очиститься от накопившегося негатива. В процессе избавления от отрицательных установок личность расчищает «завалы» досады, злости, негодования и уныния, которые незаметно накапливались.

Зачем избавляться от чувства обиды?

Обидчивость в психологии, если в ней нет признаков осознанной дурной привычки, — это, по сути, субъективная оценка чужих жизненных убеждений. Из-за того, что кто-то думает по-другому, не оправдывает ожиданий, страдает жертва. Ответственность за страдания в большинстве случаев лежит на ней самой.

Избавление от ощущения обиды приносит в жизнь:

• спокойствие;
• облегчение души;
• физическое здоровье;
• психоэмоциональное благополучие;
• вдохновение и успех.

Нет смысла тратить своё время на досаду и злость по поводу того, что близкий или коллега чего-то не сделал или сделал это по-своему. При первых признаках появления нужно брать ситуацию под контроль и избавляться от деструктивных эмоций.

В процессе избавления немаловажным будет провести анализ происходящего, чтобы в будущем не допускать повторения. Например, если близкий человек не сделал подарок по случаю какой-то даты, нужно разобраться, почему это произошло. Он забыл? Значит, в следующий раз стоит напомнить ему заранее, желательно, в мягкой форме, чтобы и он не обиделся.

Как простить обиду?

Обидчивость — это в психологии приобретённое свойство характера. Мы учимся этому у окружающих нас взрослых людей, перенимаем как дурную привычку, а затем долго ищем способы избавиться от неё.

Два совета жертвам:

• выбросить эти переживания из сердца;
• научиться прощать.

Тому, кто всю жизнь привык обижаться на окружающих, манипулировать ими осознанно или неосознанно, следовать этим советам сложно. Клиенты психологов зачастую недопонимают, что имеется в виду под, казалось бы, простыми фразами.

Долой обиду из сердца

Для этого есть хорошее упражнение: эмоциональная изоляция. Оно основано на простом примере. Обидчик воспринимается жертвой как источник конфликта. Если она видит его ежедневно без возможности изолироваться физически (допустим, коллеги, работающие в одном кабинете), нужно стараться выключить любые эмоции по отношению к обидчику. Блокнот, ручка, бумага на столе не вызывают никаких эмоций. Такое же нейтральное равнодушие нужно формировать по отношению к обидчику. Возможно, сначала будет сложно. Но со временем ссора, основанная на субъективном восприятии, забудется, конфликт будет исчерпан. Нейтралитет — лучший помощник для желающих избавиться от негативных последствий общения.

Как добиться нейтралитета? Проработать конфликтную ситуацию один раз с собой или психологом, прийти к выводу: негативная реакция вызвана неоправданными ожиданиями по отношению к оппоненту, который никак не мог достичь поставленной планки. Отпустить обидчика вместе с его внутренним восприятием мира, нормами, установками.

Чем поможет психолог: научит, как тренировать стрессоустойчивость. Эмоциональная стабильность — залог

Учимся прощать

Прощение — осознанное состояние, искреннее, всегда идёт из сердца. Только такое глубокое чувство действительно помогает справляться с конфликтами быстрее, а также контролировать ситуацию, вовремя пресекая попытки обидеть и желание обидеться.

Чтобы научиться прощать, нужно ежедневно работать со своими жизненными установками и менять их. Делать это можно в любом состоянии, даже если на тот момент никакой обиды на сердце нет.

Пять шагов к умению прощать и любить:

1. Жить в гармонии со своими эмоциями.
2. Уметь отпускать прошлое, жить сегодняшним днём.
3. Контролировать состояния, выбирать их осознанно («Я выбираю прощение, а не месть»).
4. Извлекать уроки из каждой ситуации и пользоваться ими в будущем.
5. Прощать себя, дарить окружающим любовь и свет.

Чем поможет психолог: Для каждого шага существуют обучающие упражнения. Хорошо помогает письменное изложение собственных взглядов, позиций, установок с последующим разбором. Если есть твёрдое желание пойти по этому пути, запишитесь на консультацию к психологу Никите Батурину . С его помощью легче научиться избавляться от обид.

Как помочь своему ребенку справиться с обидой?

Принято считать, что обижаться свойственно людям начиная с возраста 2–3 лет. Это период начала активного взаимодействия личности с окружающим миром. Малыш узнаёт, какие эмоции ему доступны, для чего они, как проявляются. Он может не только обидеться, но и продемонстрировать свою реакцию. Если окружающие взрослые вовремя не подскажут, что с ним происходит, а просто будут из раза в раз заглаживать свою вину подарками, ребёнок научится манипулировать.

Умение осознанно обижаться остаётся до взросления. Обида — в какой-то мере «детское» чувство, которое не растёт вместе с обладателем. Взрослые обижаются на окружающих как пятилетние дети.

Ответственность за такое поведение лежит на плечах родителей, опекунов, учителей. Чтобы человек не вырос обидчивым, психология даёт несколько советов воспитателям маленьких детей.

1. Нельзя игнорировать эмоции ребёнка. Объясняйте, проговаривайте каждую реакцию. Обиженному ребёнку необходимо спокойно рассказать суть происходящего. Если он пытается склонить к покупке любимой сладости или игрушки — спокойно объясняйте, почему покупка невозможна. Чем чаще игнорировать чувства ребёнка, тем дольше и сложнее будет путь избавления от дурных эмоциональных привычек.
2. Нельзя запрещать детям проявлять эмоции. Ведь что такое обида в психологии? Это деструктивное чувство, разрушающее внешние связи, лишающее внутренней гармонии. Его нельзя прятать внутри, «потому что не принято обижаться». Чем раньше привить человеку привычку трансформировать негативные реакции в жизненный опыт, тем легче ему будет во взрослой жизни.
3. Наказание за проявление подобных реакций провоцирует желание отомстить.
4. Учите детей прощать. Сделать это можно при помощи книг, фильмов, историй. Лучший способ — это, конечно, собственный пример.

Говорят, к которому нужно готовиться психологически. Выстраивать гармоничную личность нужно затем, чтобы позже легко привить эти качества детям. Личный пример был и остаётся лучшим учителем.

Обида в детском возрасте — не только отрицательная эмоция. Это прекрасная возможность научиться самоанализу, контролю поведения. Ребёнок учится делать выводы, выстраивать стратегию поведения. Поэтому не стоит бояться детских эмоций, бороться с ними. Нужно лишь правильно подбирать ключи к сердцу малыша.

Подводя итоги, можно сказать: обида тоже лекарство, нужна лишь правильная дозировка. Если это не манипуляция и недурная привычка добиваться желаемого, то негативную реакцию на слова или действия можно рассматривать как одно из чувств, свойственных личности. Чем выше эмоциональный интеллект, тем больше пользы извлекается из обидных ситуаций. После самоанализа такая личность стремится быстрее избавиться от негативных последствий. Это путь к успеху, гармонии с собой и окружающим миром.

Учитесь не обижаться. Это очень сложно, но так полезно!

Освободи ты душу от обид… и не заметишь, как душа взлетит!)

На востоке жил мудрец, который так учил своих учеников:

«Люди оскорбляют тремя способами. Они могут сказать, что ты глуп, могут назвать тебя рабом, могут назвать тебя бездарным. Если такое случилось с вами, вспомните простую истину: только дурак назовёт дураком другого, только раб ищет раба в другом, только бездарь оправдывает то что не понимает сам, чужим безумием. Поэтому, никогда ни на кого не обижайтесь, и не оскорбляйте сами».

Начните с простого: пожелайте всего самого хорошего людям, которые вас однажды обидели.

Не надо носить с собой дурацкие чемоданы обид. Хотя бы потому, что если руки заняты чем-то плохим, то в них невозможно взять что-то хорошее.

Чем мудрее становится человек,

тем меньше он находит поводов для обид.

Никто не может меня обидеть, если я сам этого не позволю.

Махатма Ганди —

Не стоит обижаться на того человека который обидел тебя — в душе он обижен сильнее.

Никто не заинтересован в том, чтобы обидеть вас, никто не выжидает случая, чтобы обидеть вас, каждый занят тем, что охраняет свою собственную рану.

Внутренний мир не терпит бардака. Возьми «веник» и уберись в душе. Пора, наконец, вымести все накопившиеся там обиды и горести, потери и разочарования. Пора, наконец, освободить место для чего-то по-настоящему нового, светлого,чистого и прекрасного.

Ты прощаешь других не для того, чтобы излечить их. Ты прощаешь других, чтобы излечить себя.

Чак Хиллинг

Счастливую женщину невозможно обидеть…

Ее можно только рассмешить!

Если вы научились не обижаться, это значит, что вы научились смотреть в сердце другого.

Вызывающее поведение по отношению к вам — это не личное оскорбление в ваш адрес, это мера страдания человека. Так он показывает вам, насколько ему больно и сколько сострадания ему необходимо.

Они могут сказать, что ты глуп, могут назвать тебя рабом, могут назвать тебя бездарным. Если такое случилось с вами, вспомните простую истину: только дурак назовет дураком другого, только раб ищет раба в другом, только бездарь оправдывает то, что не понимает сам, чужим безумием. Поэтому никогда ни на кого не обижайтесь, и не оскорбляйте сами, чтобы не прослыть глупыми бездарными рабами.

Счастливые люди не могут быть злыми. Обидеть других пытается лишь тот, кто сам несчастен. Не вас пытался обидеть ваш обидчик. Он лишь проецировал на вас то, что было подлинной целью его агрессии. (Энтони де Мелло)

Чем больше обида, тем больше я теряю сил.

Обида — это проблема того, кто обиделся. Это значит, что именно у вас не хватило душевных сил на этого человека, именно вы не смогли с собой справиться.

Если вы полны сил, энергии, если вам хорошо просто потому, что на улице весна, и вы чувствуете в себе силы и мощь — разве в таком состоянии человек способен на кого-то обидеться? Когда мы полны энергии, обиды проходят мимо нас. Если мы обижаемся, значит, уже где-то есть отток энергии, значит, вы уже где-то не отследили свое состояние и не предприняли меры, чтобы привести себя в норму. Так причем тут другие люди?

Почему ты обижаешься, что никто не подумал о тебе и не помыл посуду в твой день рождения? Почему ты сам не предупредил об этом, не сказал? Почему ты молча, злобно стиснув зубы делаешь что-то, вместо того, чтобы попросить кого-то тебе помочь? Почему строишь драматичные образы и жалеешь себя до слез? Почему? Может, ты сам хочешь помучать себя?

Любая наша обида связана с нашим чувством собственного достоинства, иначе говоря, с нашим эго. То есть нам обидно, что нас недооценили, не предугадали наши желания, не подумали о нас в первую очередь.

(цитаты из статьи «Взрослые дети обиды» — Мария Петроченко — Колесо Жизни июнь 2013)

Когда вокруг тебя одни и те же люди — то как-то само собой получается, что они входят в твою жизнь. А войдя в твою жизнь, они через некоторое время желают её изменить. А если ты не становишься таким, каким они хотят тебя видеть, — обижаются. Каждый ведь совершенно точно знает, как именно надо жить на свете. Только свою собственную жизнь никто почему-то наладить не может.

Пауло Коэльо «Алхимик»

Не засоряйте свою память обидами, а то там может просто не остаться места для прекрасных мгновений!

Обвинять других — это такая маленькая уловка, которой можно пользоваться всякий раз, когда не хочешь брать на себя ответственность за то, что происходит в твоей жизни. Пользуйся ею — и тебе гарантирована жизнь без риска и замедление в собственном развитии.

Обида предоставляет два важных преимущества, от которых людям нелегко отказаться. Первое заключается в осуждении, а второе — в чувстве собственной правоты.

Большинство людей сердятся из-за обид, которые они сами сочинили, придавая глубокий смысл пустякам.

Никто не способен обидеть вас без вашего на то согласия.

Я до сих пор так и не понял, зачем люди подолгу сердятся друг на друга. Жизнь и так непростительно коротка, ничего толком успеть невозможно, времени так мало, что, можно сказать, вовсе нет, даже если не тратить его на всякие глупости вроде ссор.
Макс Фрай

Независимо от того,по какой причине вас оскорбили, лучше всего не обращать на оскорбление внимания — ведь глупость редко бывает достойна возмущения, а злобу лучше всего наказывать пренебрежением.
Сэмюэл Джонсон

Если осёл тебя лягнул, не отвечай ему тем же. Плутарх

Обида — это фактически способ ухода и защиты собственного «я». (Ролло Мэй — Искусство психологического консультирования)

Обижаться или не обижаться — перед нами всегда есть такой, казалось бы, простой выбор. К сожалению, зачастую мы не самый лучший вариант.

Обида — это отрицательно окрашенная эмоция, которая в случае злоупотребления ей превращает нашу жизнь в ад. Мы начинаем прокручивать в памяти ту ситуацию или те слова, которые стали причиной полученной обиды. Это чувство приходит к нам из-за ссор и безразличия, ревности и зависти. Обиды заставляют нас ощущать боль, гнев, злость, грусть, ненависть, горечь, разочарование, желание мести, огорчение. Один … Но!

Друзья, повторюсь — это лишь наш выбор! Обиделись — получаем гадкое настроение, лишаем себя здоровья и притягиваем к себе негативные события. Чем чаще мы так поступаем, тем сильнее разрушительные последствия от этого чувства. Выбрали не обижаться — делаем свою жизнь счастливее и гармоничнее. О том, как перестать обижаться и научиться не обижаться вовсе, избавившись от этой негативной , и пойдёт речь в этой статье.

Задумайтесь: приятно ли знать, что мы не являемся творцами своего счастья, а лишь играем роль собачек на поводке, и окружающие люди по своему желанию нас за эти поводки дёргают? Приятно ли нам осознавать, что наше настроение зависит от кого-то другого, но точно не от нас? Вряд ли. Фактически, это самая настоящая зависимость. А наш выбор — свобода! Ведь от поводка (привычки обижаться), который на нас повесил социум, можно легко избавиться. Нужно лишь желание и чуточку осознанности.

В этой статье мы выясним, как перестать обижаться, навсегда избавившись от этой вредной привычки. И заодно освободимся от старых обид. Ну а пока, уважаемые читатели СиЗОЖа, с вашего позволения я продолжу сгущать краски и описывать разрушения, что несёт нам обидчивость, особенно повышенная.

Итак, что значит обижаться? Это значит идти на поводу своих низменных чувств, включая привычную реакцию на плохое поведение других людей. Подобная реакция есть даже у простейших одноклеточных, которые всегда одинаково реагируют на раздражитель. Но ведь мы — люди, а значит имеем гораздо больший простор для манёвров в своём поведении. Поймите, друзья, обижаться не то, что не нельзя, нет. Просто напросто это не логичное действие — ведь обижаясь, мы тем самым вредим сами себе, сжигая свои душу и здоровье, а также притягивая в свою жизнь негатив.

Но мы с настойчивостью, достойной восхищения, продолжаем привычно обижаться на любимых людей и простых знакомых, на родственников и друзей, на свою судьбу и весь мир. Старательно культивируем свою обидчивость, холим её и лелеем. Совершенно забывая, что…

… обида — это исключительно наш собственный выбор . Хотя, к сожалению, чаще всего неосознанный. Это вредный стереотип, который словно бы врос в большинство из нас. Нас обижают — мы обижаемся, нас обижают — мы обижаемся. И всё повторяется по кругу на протяжении всей нашей жизни. Но ведь это неправильно! Поэтому и появилась эта статья, из которой мы узнаем, как перестать обижаться. Полезные практические рекомендации написаны чуть ниже, а пока, пожалуйста, проявите немножко терпения, друзья. Ведь нам необходимо чётко обозначить врага, с которым мы будем бороться и обязательно победим. Сначала нужно тщательно изучить его повадки, чтобы затем нанести решающий удар. Fatality! (c) Mortal Kombat. Так что давайте продолжим изучение коварной обиды. Ведь наша цель — сплясать на её могиле, и мы медленно, но неукротимо приближаемся к достижению этой благой цели.

Обида в душе и сердце

Переживание обиды очень сильно угнетает нас. Хуже всего, что обиду человек может пронести через всю свою жизнь. Старые и глубокие обиды, которые мы никак не можем забыть, не дают нам спокойно и счастливо жить. Ведь вместо того, чтобы наслаждаться каждым моментом этой восхитительной жизни, мы начинаем прокручивать в голове уже давно прошедшие события, мы старательно восстанавливаем и конструируем диалоги с нашим обидчиком. Наш организм снова и снова возвращается в то состояние, когда нас чуть ли не трясёт, хотя внешне это может никак не проявляться. Зачем так издеваться над собой? Всё это лишь от того, что мы не можем избавиться от обиды в нашей душе, от обиды в нашем сердце. Не можем отпустить, простить, забыть. Вот и подтачивает нас это гадкое чувство обиды, незаметно разрушая нам жизнь.

Кстати, следует заметить, что хроническая, тотальная обида на весь мир и окружающих людей в отдельности — это первый признак того, что в нашей жизни что-то не сложилось. Например, мы выбрали не ту профессию: мечтали о творчестве, но работаем менеджером в офисе. Или же мы не смогли построить счастливые семейные отношения: когда-то ошиблись с выбором и теперь только и можем, что жалеть себя, такого(ую) обиженного(ую) и оскорблённого(ую). В итоге мы живём прошлым и не пускаем в себя настоящее, которое, быть может, очень доброе и позитивное.

Самое плохое здесь то, что постоянно находясь в обиженном состоянии, получая новые обиды и вспоминая старые, мы превращаемся в коллекционеров. Коллекционеров обид. Обиды можно собирать всю жизнь, и, как истинные коллекционеры, мы ни за что не хотим расставаться ни с одним экземпляром. Обиды копятся, и мы с «наслаждением» смакуем каждую из них. Мы не даём им уйти в небытие, ведь обиды уже давно стали частью нас самих. И поэтому так сложно признаться себе в том, что через уже чур много времени мы потратили на свою обидчивость. Гораздо легче продолжать жить иллюзией своей правоты и несправедливости этого мира.

Старые обиды — это как незаживающие раны, которые мы сами расчёсываем и заставляем кровоточить. Вместо того, чтобы простить обиду или даже совсем избавиться от привычки обижаться, мы упорно терзаем себя, причиняя боль и страдания. Чёрт возьми, что за мазохизм?

«Но ведь правда за нами!» — говорим мы себе, именно поэтому мы чувствуем себя обиженными и оскорблёнными. Так мы оправдываем себя. Мы ощущаем чуть ли не вселенскую несправедливость. Да как они только посмели так поступить с нами?! Увы, даже если с нами действительно поступили плохо, своей обидой мы лишь добиваем себя. Обижаться — значит упиваться жалостью к себе, несправедливо обиженному.

Причин обиды всегда предостаточно. Мы способны выбирать, на что обращать внимание в этой жизни. Своими мыслями и своим выбором мы притягиваем к себе то, что получаем. Если человек проявляет повышенную обидчивость, то будьте уверены, причины обидеться обязательно найдутся. И самое страшное, что можем случиться — это то, что обида может стать частью этого человека навсегда.

Да, говорят, что время лечит обиды. Чаще всего это правда, но есть одно но. Обида, которая регулярно подпитывается, способна навсегда остаться в сердце и душе, отравляя нашу жизнь. Затаённая обида просто съедает нас изнутри, из-за чего краски жизни меркнут, а причин обижаться вновь и вновь подворачивается всё больше. Но ведь жизнь нам дана совсем не для этого! И, если быть честными самим с собой, мы бы ни за что не пожелали себе такой участи. Друзья, ещё не поздно всё изменить. Выход есть!

Друзья, ниже вы прочитаете 8 причин, по которым не стоит обижаться . Пожалуйста, постарайтесь понять и прочувствовать каждый пункт в отдельности. Нужно запомнить это и применять на практике каждый раз, когда в нас начинает закипать обида. Ни в коем случае не ругайте себя, если опять попадётесь на крючок обиды. Всё произойдёт постепенно, всему своё время. Но обязательно хвалите себя, когда есть успехи. Ведь так приятно наблюдать, что наши поступки и настроение обретают независимость. Приятно осознавать, что ты и только ты — капитан своего корабля. Итак, со временем вредная привычка привычка обижаться отпадёт сама собой. Как говорится, «свято место пусто не бывает», а это значит, что в нашей жизни будет намного больше чудес и радости, которые придут вместо бесполезной обиды. И это замечательно! Готовы?

1) Нам никто ничем не обязан. Нужно всего лишь понять и принять одну простую вещь — никто в этом мире не обязан соответствовать нашим представлениям. Никто не обязан в отношении нас поступать так, как мы считаем правильным. Просто задумайтесь: выполняем ли мы все без исключения чужие ожидания? Скорее всего, так бывает далеко не всегда или не бывает вовсе, и это совершенно естественно. Наша жизнь — это наша жизнь. В первую очередь мы заинтересованы в решении своих проблем, и только после этого — в помощи другим людям. Поэтому и не стоит обижаться на других людей, ведь они тоже ничем нам не обязаны.

2) Помните и цените только хорошее. Чтобы перестать обижаться, следует всегда помнить положительные качества характера нашего обидчика. Ведь в каждом человека есть что-то прекрасное. Часто мы концентрируемся на каком-то одном досадном проступке этого человека, но не берём внимание всё то хорошее, что им было сделано для нас ранее. То есть мы принимаем добро как должное, а вот при нанесении нам обиды часто раздуваем из мухи слона, забывая про всё остальное (хорошее). В принципе, это естественно: человеческий организм так устроен, что отрицательные эмоции задевают нас больше, чем положительные. Возможно это связано с выживанием в первобытные времена, когда страх и злость подстёгивали древних людей к выживанию. Но то время давно прошло. Поэтому, друзья, хватит обижаться, ведь обида разрушает нас и, более того, она совершенно бессмысленна.

А ещё, пожалуйста, никогда не забывайте, что к хорошему быстро привыкаешь. Если человек хорошо к нам относится, то это не значит, что так будет всегда. И это не значит, что другие люди должны проявлять тоже хорошее отношение к нам. Оптимально воспринимать всё хорошее не как должное, а как подарок. И радоваться таким подаркам от всей души.

«Забывайте обиды, но никогда не забывайте доброту» © Конфуций

3) Никто не вечен. Человека, на которого мы сегодня обижены, завтра может не стать. Как правило, только в таких печальных ситуациях мы наконец-то осознаём, насколько мелочны и несуразны были наши обиды. Например, обижаться на отцов и матерей, бабушек и дедушек нельзя ни в коем случае. Ибо потом нам будет очень трудно простить себя, когда этих близких внезапно не станет. Только тогда мы вдруг ясно осознаем, насколько безграничная и кристально чистая от них исходила забота. Пусть они временами перегибали палку, пусть многое делали неправильно, но всё это от большой любви к нам. Пожалуйста, друзья, не допускайте до этого. Живите здесь и сейчас, цените настоящий момент — тогда не остаётся времени на обиды!

4) Примите ответственность за всё, что с нами случается. Ибо всё происходящее в нашей жизни — есть результат нашего собственного выбора. Ничто не зря! К примеру, человек, пытающийся нас обидеть, быть может послан нам для того, чтобы мы могли чему-то научиться. А другой наш потенциальный обидчик может раскрыть свой истинный облик, чему мы тоже должны быть благодарны.

Кстати, полезно следовать простому девизу умных людей: «Умные люди не обижаются, а дела­ют выводы». Например, ваша подруга, которая забила на встречу и даже не перезвонила, могла так поступить по нескольким причинам. Во-первых, с ней могло что-то случиться. Во-вторых, обстоятельства могли так сложиться, что у неё не было возможности вас предупредить. В-третьих, быть может вы ей просто безразличны. Ни в одном из этих трёх случаев нет смысла обижаться. А в последнем стоит сделать вывод и избавить себя от таких отношений.

8) Обида притягивает в нашу жизнь негативные события. Друзья, вы ведь знаете про , который гласит, что подобное притягивается к подобному? Зацикливаясь на своих обидах, мы впускаем в свою жизнь негатив. С нами происходят события, провоцирующие нас и дальше испытывать отрицательные чувства и эмоции. И если мы поддаёмся, то ещё глубже увязаем в этом болоте. Испытываемое чувство обиды служит своеобразной мишенью для всяких напастей и несчастий. Чем больше в душе обиды, тем больше вероятность, что наша жизнь окрасится в чёрные тона. И наоборот, чем позитивнее наш внутренний мир, тем больше счастья нам встречается во внешнем. Хватит обижаться, друзья. Настало время идти к своей цели, к своей мечте, к своему счастью, и обида, сами понимаете, нам тут не помощник.

Как простить обиду?

Главное в предложенной ниже технике прощения — это искреннее желание избавиться от обиды, простить и освободиться. Не просто механически выполнить упражнение, а делать его осознанно, так, чтобы в итоге на душе стало легко и радостно. Чтобы тяжкий груз упал с наших плеч, и мы могли вздохнуть полной грудью без всяких забот и сожалений. Приступим! Вот установка для нашего подсознания:

Я прощаю тебя (подставить имя того, на кого мы обижены) за то, что ты…

Я прощаю себя за то, что я…

Прости меня (подставить имя того, на кого мы обижены) за то, что…

Смысл этой техники прощения обид заключается в следующем. Зачем прощать обидчика, понятно и без объяснений. Прощать же себя и просить прощения у нашего обидчика (мысленно) нужно по причине того, что окружающий мир является зеркальным отражением нашего внутреннего. Необходимо осознать, что мы сами притянули плохую ситуацию в свою жизнь, а обидчик всего лишь среагировал на наши мысли, состояние, страхи. Когда мы берём ответственность за всё, что с нами происходит, то обижаться на кого-то уже просто не хочется. Чем более ясно мы начинаем понимать, как и чем привлекли обиды, тем легче нам становится простить обидчика. Кстати, себя простить нужно и по той простой причине, что, обижаясь на себя, мы испытываем чувство вины, а значит привлекаем в свою жизнь наказание. Что приводит к повторению негативных ситуаций, когда нас специально или же нечайно обижают.

Выполнять прощение обид оптимально перед сном, за ночь наше подсознание сделает всю работу, а мы этого даже не заметим. Не заметим работы, но заметим результат. Обида станет значительно слабее или уйдёт вовсе. Если обиды остаются, то следует повторить. Также можно выполнять предложенную технику и днём, главное не зацикливаться на ней, а понимать, что всё пройдёт легко и просто. Нам нужно лишь дать установку нашему подсознанию, всё остальное — не наша забота.

Друзья, после одного или нескольких применений этой простой техники вы сами заметите, что обида прощается и нам становится спокойнее жить. Вы совершенно естественно и без всякого насилия над собой прекратите об этом думать: ранее казавшаяся такой важной обида больше не будет вызывать никакого отклика. Таким образом, вопрос «как простить обиду?» отныне не отныне не будет стоять перед вами. И от этого так хорошо и спокойно!

Конечно, эта техника не для всех. Ведь нужно иметь силу признать, что всё, что мы получаем, в том числе обиды, является нашим выбором. Мы сами несём за это ответственность, прямо или косвенно. Если мы найдём в себе силы усмирить наши гордость и чувство собственной важности, то дальше — дело техники.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

«На обиженных воду возят» (c) русский народ

Дорогие читатели СиЗОЖа, в этой статья я ставил перед собой задачу показать вам всю бессмысленность обид и обидчивости. Обида не только не решает проблемы, но и вредна по многим причинам, которые мы сегодня подробно разобрали.

Надеюсь, ребята, что если вы когда-нибудь решите обидеться, то обязательно вспомните наши советы. И сделаете правильный выбор! И мы будем несказанно рады, если настанет момент, когда вы, не кривя душой, сможете с полной уверенностью сказать: «Я никогда не обижаюсь!» А если даже и обидитесь (ведь никто из нас не совершенен), то с лёгкостью простите обиду благодаря технике прощения и будете жить счастливо и без всякой печали. Ведь научиться не обижаться — это очень полезный навык, который существенно повышает качество нашей жизни.

Завершить статью про обиды и методы борьбы с ней мне хотелось бы словами Бхагвана Шри Раджниша, больше известного как Ошо. Обиделись? Тогда распечатайте этот текст, подойдите к зеркалу и громко, с выражением и серьёзным видом, читайте:

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал — я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно — моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой „проступок“. Ведь я очень, очень важный индюк! Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы — в дни, дни — в недели, недели — в месяцы, а месяцы — в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде — ведь я не ценю свою жизнь. Я не умею смотреть на себя со стороны. Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку „Осторожно, злая собака“, и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия, чтобы простить, каплю самоиронии — чтобы посмеяться, каплю щедрости — чтобы не заметить, каплю мудрости — чтобы не зацепиться, каплю любви — чтобы принять. Ведь я очень, очень важный индюк!» © Ошо

Пожалуйста, пишите комментарии и делитесь этой информацией с друзьями. Скоро увидимся вновь на страницах СиЗОЖа!

Рекомендуем также

Обидчивый человек

Мне кажется, у каждого среди знакомых есть человек, который постоянно обижается. У тебя не получилось пойти с ним на кофе, и он уже дуется. Знакомо, правда? И ладно, если это какой-то знакомый, общение с которым не так уж и важно, но если это мама, брат, сестра или твой партнер, жизнь становится в разы сложнее.

© DepositPhotos

Но сегодня мы хотим поговорить не о том, как сложно с этими людьми, а попытаться научить тебя их любить. Ведь на самом деле обидчивые люди самые лучшие из нас. И сегодня редакция «Так Просто!» попытается тебе это доказать.

Обидчивый человек

Само по себе чувство обиды — эмоция естественная, она возникает в ответ на несправедливость. Чаще всего это реакция на ситуацию, когда ты чего-то ожидал, но не получил. Многие утверждают, что они не обижаются вовсе, но это не так. Обидчивость присуща каждому человеку, просто здесь, как с болью, есть порог.

© DepositPhotos

У одних он высокий, это так называемые толстокожие люди. Их не проймешь банальными бытовыми ситуациями, но и у них есть свои минусы. Впрочем, это уже другая история, а пока о тех, чей порог обидчивости крайне низок. Часто таких людей считают слабохарактерными и раздражающими.

© DepositPhotos

Действительно, с ними общаться сложнее, ведь каждое слово они воспринимают на свой счет, и приходится постоянно думать о том, что говоришь. Острые шутки и подколки не воспринимаются ими так, как тебе того бы хотелось. Всем ведь хочется легкой беседы, где не нужно выверять каждое словечко.

Вот только давай посмотрим на всё это с другой стороны. Обидчивые люди на самом деле очень хорошие, только сильно закомплексованные. А все эти комплексы, в свою очередь, порождают завышенный уровень самокритики, от этого и все обиды, они принимают всё слишком близко к сердцу. Но ведь самокритика — не такая уж и плохая черта характера.

© DepositPhotos

Внутренний мир обидчивого человека — это набор очень тонких чувств. Кроме стандартного набора чувств, у них там бушует еще и чувство незаслуженной обиды. С ним жить довольно сложно, а самое главное — они вовсе не виноваты в том, что они столь ранимы.

Зато такие люди прекрасно умеют сострадать и редко обижают других. Благодаря буре внутри них они прекрасно владеют чувством слова и интонаций. Они очень деликатны, но и для них важно, чтобы человек умел подбирать слова в разговоре с ними.

© DepositPhotos

Общение с такими людьми делает нас лучше. Вот подумай, если этот человек тебе дорог, ты будешь требовательнее относиться к себе, а также постараешься быть максимально деликатным, станешь следить за своей речью и интонациями. Благодаря этому человек становится лучше. Если ты научишься говорить с обидчивым человеком, не задевая его чувств, то тебе не будет равных в искусстве общения.

© DepositPhotos

Так что эти хрупкие и ранимые люди делают нас куда лучше, развивают в нас хорошие качества. А еще, как правило, они не злопамятны и, поговорив с ними, все обиды можно загладить. Мы предлагаем тебе пару советов, которые помогут общаться с обидчивым человеком.

Как общаться с обидчивым человеком

Будем честны, обидчивые люди порой переходят границы. Поэтому нужно уметь с ними разговаривать и противостоять их обидам. Мы не призываем тебя постоянно поощрять обиды, иногда с ними нужно бороться. Нужно искать эту золотую середину, и вот пара советов для этого.

1. Поговори с человеком не о своих ошибках, а о его обидах
   Ты тоже не можешь постоянно извиняться, нужно расставлять рамки. Если понимаешь, что человек перегибает, поговори с ним по душам. Пригласи его на серьезный разговор.

   Только не начинай с обвинений, мол, ты уже надоел со своими обидами на всё подряд. Лучше спокойно объясни человеку, что тебя расстраивают частые обиды, тебе от этого дискомфортно. Так у тебя будет шанс всё спокойно обсудить.

   © DepositPhotos

2. Обозначь границы
   Объясни человеку, что ты готов терпеть, за что готов извиняться и до какой поры будешь выносить его обиды. Извиняйся, пробуй загладить вину, но не всё время. Постарайся донести до человека, что ты его любишь и ценишь, но тебе не нравится его поведение.

   Просто следи за тем, чтобы человек не перегибал палку, устанавливай четкие границы.

   © DepositPhotos
3. Будь спокойным
   Если ты хочешь сохранить отношения с таким человеком, тебе нужно научиться спокойствию. Не стоит надеяться, что он поменяется после первого же разговора. Сохраняй спокойствие, не вовлекай его в споры, не оправдывайся. Просто старайся понять его, прислушаться, а еще донести до него, что тебе жаль и что ты уже извинился.

   Если делать это методично, то со временем вы придете к компромиссу и станете лучше понимать друг друга.

   © DepositPhotos

4. Измени отношение к ситуации
   Прими тот факт, что человек не может иначе, что он ранимый и чувствительный. Смотри на это с другой стороны, старайся не злиться на него, а принимать. Перестань терзаться чувством вины или ответными обидами. Раз уж ничего не помогает, просто смирись и старайся сглаживать острые углы.

   © DepositPhotos

Жизнь и общение с обидчивыми людьми не просты, но они делают нас и нашу жизнь лучше. Если постараться, приложить усилия, то с такими людьми можно построить крепкие отношения. Терпение окупается, уж поверь.

Каждый из нас испытывал чувство обиды, но не каждый знает, что оно пожирает человека изнутри и способно причинить вред физическому здоровью. Чтобы не допустить этого и стать счастливее, нужно уметь прощать. Недавно мы рассказывали тебе о том, как простить обиду и отпустить это ужасное чувство.

А тебе приходилось общаться с обидчивыми людьми? Как ты справился с их постоянными обидами?

Почему влиятельные люди обидчивы | The Journal

Как пожатие чьей-то руки действительно может заключить сделку — и почему похлопывание по плечу ваших друзей, семьи и коллег повысит ваш социальный статус и карьерный рост.

В тщеславном цифровом мире, в котором мы сейчас, к сожалению, существуем, легко плавать, раздуваясь от ощущения собственной силы, подкрепляясь, возможно, количеством подписчиков в Instagram или количеством раз, когда вы добились своего. в офисе.Но что такое сила? И хорошо ли это для нас? В The Power Paradox , новой книге г-на Дачера Келтнера (профессора психологии Калифорнийского университета в Беркли), автор разоблачает широко распространенное мнение (пропагандируемое политическим философом эпохи Возрождения и во всех отношениях ужасным человеком г-ном Никколо). Макиавелли), что быть могущественным — значит наступать на плечи, наносить удары в спину и вообще пытаться переиграть своих друзей и коллег. Это, по словам г-на Келтнера, старомодный набор идей, который в современном мире ведет не только к неприятному и иррациональному поведению, но и к неизбежному краху.Вместо этого г-н Келтнер предлагает другое объяснение статуса и влияния, согласно которому власть предоставляется отдельным лицам скорее взаимным образом. На самом деле, говорит он, обмен властью может оказать положительное влияние на социальные группы — короче говоря, это то, к чему каждый должен и может стремиться. «Одна из миссий книги — избавить людей от иллюзии, что власть — это только деньги, престиж или авторитет», — говорит г-н Келтнер. «Люди без этих вещей имеют огромное влияние на мир… И, в целом, чем больше людей наделены полномочиями и стремятся к власти в группах, отношениях, семьях, сообществах, тем здоровее эти социальные образования. Напротив, дисбаланс власти, который принимает форму неравенства, как правило, создает проблемы для социальных субъектов».

В приведенном ниже отрывке из книги, которая сейчас вышла в издательстве Allen Lane, г-н Келтнер объясняет, какую важную роль в обмене властью играют физические прикосновения. Прочитайте, а затем похлопайте ближайшего коллегу по спине. Это настоящая спешка, уверяем вас.

Осязание

Президент Соединенных Штатов пожимает руки примерно 65 000 человек каждый год (около 200 человек в день). Во время предвыборной кампании руки кандидатов часто опухают и краснеют от прикосновения к политическому телу. Но в этом политическом ритуале задействовано что-то глубокое: прикосновение и сам факт прикосновения — один из самых простых и древних способов вознаграждать других, основа прочной власти.

Нечеловекообразные приматы тратят более 15% времени бодрствования на уход друг за другом.Они делают это не для того, чтобы найти гнид или комаров или сдержать распространение болезни, а для того, чтобы доставить удовольствие и, таким образом, сформировать союзы.

У людей прикосновение также является мощным, прямым и эволюционно старым средством дарения другим. Обнадеживающее похлопывание по спине или теплые объятия вызывают у получателя выброс окситоцина, нейрохимического вещества, которое способствует доверию, сотрудничеству и обмену. Мягкое прикосновение к руке активирует орбитофронтальную кору, область лобных долей, которая представляет награды в окружающей среде и действия для их достижения.Теплые, дружеские прикосновения признательности заставляют других чувствовать себя уважаемыми, ценными и хорошими. Прикосновение является мощным стимулом в социальных взаимодействиях.

Теплые, дружеские прикосновения также успокаивают нейрофизиологию стресса — повышенный уровень кортизола и кровяное давление. Простое удерживание руки любимого человека отключает связанные со стрессом области мозга, когда человек ожидает стрессового переживания, такого как удар током. Младенцы, проходящие медицинскую процедуру, меньше плакали, когда любимый человек прикасался к ним.Как и эмпатия, правильное прикосновение приносит пользу в социальных взаимодействиях, увеличивая вознаграждение, которое чувствуют другие, и уменьшая их стресс.

Зная эту науку о вознаграждающем и успокаивающем эффекте дружеского прикосновения, я обратился к любимому времяпрепровождению – баскетболу – чтобы проверить гипотезу о том, что прикосновение вдохновляет других на совместную работу и способствует более тесному сотрудничеству и повышению производительности. Участниками моего исследования были игроки НБА. В начале сезона 2008 года моя исследовательская группа в Беркли начала кодировать все наблюдаемые касания во всей игре каждой команды в НБА.За семь месяцев мы запрограммировали более 25 видов прикосновений, от пресловутых «дай пять» и ударов кулаками до медвежьих объятий.

В среднем каждый игрок касался своих товарищей по команде около двух секунд во время игры. Всего две секунды.

Но эти краткие штрихи имели значение, благодаря чему команды играли более сплоченно в конце сезона. Мой статистический анализ показал, что чем больше игроки команды касались друг друга в начале сезона, тем лучше команда играла в конце сезона, если судить по самым сложным баскетбольным показателям.

Парадокс власти: как мы обретаем и теряем влияние (Аллен Лейн) мистера Дачера Кельтнера уже вышла 

Убедите кого угодно одной рукой

Каждый день вы сталкиваетесь со списком запросов – часто от незнакомцев:

• Вы зарегистрируетесь для голосования?
• Хотите добавить напиток к вашему заказу?
• Помогите нам спасти китов?
• Присматривать за моими вещами, пока я пользуюсь туалетом?
• Можно ваш номер телефона?

Гуляя по Портленду, я могу с уверенностью сказать, что ежедневно сталкиваюсь со всеми этими вопросами, кроме одного.Я дам вам угадать, какой из них…

Запросы надоедливые, но их легко избежать. Я научился просто говорить: «Нет, я не хочу». Если запрашивающий выглядит особенно нетерпеливым, я могу притвориться, что разговариваю по телефону, когда прохожу мимо.

Однако каким-то образом я все еще время от времени соглашаюсь на разные просьбы.

Подумайте, когда в последний раз это случалось с вами . Вы сказали «да» на просьбу, на которую обычно отказываетесь. Чем отличалось это взаимодействие? Что сделал другой человек, чтобы убедить вас?

Скорее всего, вы не помните.Взаимодействие не казалось  отличным от любого другого. Это потому, что то, что они делали по-другому, было едва заметно — это даже не регистрировалось. Однако, основываясь на огромном количестве психологических исследований поведения и уступчивости, я могу довольно точно предположить, что это было:

.

Они коснулись тебя.

В нем не было ничего навязчивого или агрессивного; вы бы это запомнили. Одно или два легких прикосновения полностью изменили ваше представление о человеке, который просит вас [вставьте сюда случайную/раздражающую просьбу].Это ненадолго изменило химический состав вашего мозга и заставило вас подумать: «Эй, а почему бы и нет?»

Если вам когда-либо было трудно найти кого-то, кто помог бы вам с простой просьбой (*кашель* супруга, дети, коллеги, деловые партнеры и т. д.), примите к сведению. Этот трюк настолько прост, что вы можете освоить его менее чем за 10 минут. И результаты могут изменить жизнь — лучшая работа, больше денег, более крепкие отношения, больший успех и т. д.

Почему физическое прикосновение повышает уступчивость

На протяжении десятилетий как исследователи, так и представители бизнеса были очарованы психологией физического прикосновения.Исследователи хотят знать больше о том, как и почему люди ведут себя определенным образом, а компании хотят знать, как использовать эту информацию, чтобы заработать больше денег.

Результат? Множество исследований, доказывающих, что простое прикосновение в нужный момент может резко увеличить шансы на то, что ваш запрос будет принят.

Было показано, что он увеличивает чаевые официантам в ресторанах[1], побуждает людей участвовать в опросах[2], убеждает субъектов делиться личными данными[3], просит помощи в поиске потерянного предмета[3] и заставляет людей подписывать петиции.Это всего лишь несколько примеров того, что может сделать правильное прикосновение. Было показано, что даже после того, как кто-то уже сказал «да», это повышает уровень соблюдения требований[4] — например, фактическое завершение длинного опроса вместо того, чтобы просто начать и отказаться от него.

Вопрос, однако, почему ? Почему прикосновение — то, что вы, вероятно, считаете вторжением — заставляет вас делать то, чему вы обычно сопротивляетесь?

Ответ и прост, и сложен. Просто потому, что мы социальные существа, приученные положительно реагировать на тех, кто нас обнимает.Но сложные из-за того, что происходит, когда они это делают.

Когда кто-то прикасается к вам  должным образом , вы почти этого не замечаете, но то, что происходит внутри вашего тела, – это огромная перемена. Физический контакт высвобождает в мозгу дофамин, окситоцин и серотонин[5] — химические вещества счастья. В то же время он снижает уровень кортизола — гормона стресса, — который замедляет частоту сердечных сокращений, уменьшает чувство стресса и уменьшает реакцию борьбы или бегства, которая у вас может возникнуть. В общем, вы расслабляетесь.

Все это — всего одним прикосновением — настраивает вас на то, чтобы слушать, и сразу устанавливает контакт с человеком, который вас о чем-то просит. В мгновение ока вы расслабляетесь и готовы подчиниться, а не раздражаетесь и готовы бежать.

То есть, пока вы делаете это правильно…

Как правильно использовать прикосновение, чтобы получить желаемое

Когда вы о чем-то просите, особенно у незнакомца, легкое прикосновение может стать разницей между холодным «нет» и теплым «да».Но только в том случае, если вы сделаете это правильно.

Читая эту статью, вы, вероятно, вспомнили времена, когда кто-то прикасался к вам так, как вам не нравилось. Это могло показаться манипулятивным, неискренним, доминирующим или совершенно неуместным. Вы можете никогда забыть эти моменты. Ты презрительно морщишь лицо, когда вспоминаешь.

Но помните, удачное прикосновение едва заметно. Он размещен в нужное время и в нужном месте, с искренностью, которая успокаивает.

Итак, в чем разница между прикосновением, которое вы никогда не забудете, и тем, которое вы никогда не запомните? Ответ заключается в том, как вы это делаете.

Вот как применить прикосновение, которое превратит упрямое «нет» в счастливое «да»:

1. Получатель должен приветствовать его. Вы можете подумать: «Что? Я должен спросить, могу ли я прикоснуться к ним? Нет, в этом нет необходимости, но их язык тела должен ясно показывать, что они открыты для этого. Если они стоят прямо и имеют положительное (или нейтральное) выражение лица, они демонстрируют позу, которая указывает на то, что они открыты для прикосновений.Если они сгорбились, отвернулись от вас или скрестили руки на груди, это признаки закрытой позы[6]. Они не будут восприимчивы к прикосновениям. Всегда уважайте язык тела. Быстрый способ проверить это предложить рукопожатие. Если они примут, ты золотой. Если нет, отойдите!
2. Должен быть доставлен на плечо. Это правило прикосновения к человеку, которого вы плохо знаете. В западной культуре пространство между локтем и плечом обычно считается «безопасной зоной».Если вы близко не знаете человека, с которым разговариваете, не выходите за пределы этой зоны! Для достижения наилучших результатов передайте это прикосновение сопровождающим рукопожатием.
3. Это должно быть быстро и невзрачно. Прикосновение как инструмент убеждения не работает, если его заметили. Потренируйтесь делать это с людьми, с которыми вам очень комфортно. Не задерживайтесь больше, чем на мгновение. Представьте, что кто-то ясно думает о своих действиях и наблюдает, как его рука протягивается, чтобы коснуться вас. Насколько это было бы неловко?
4. Это нужно делать с очень близкого расстояния. Это помогает сделать ваше прикосновение невзрачным. Вы должны находиться на расстоянии не более 3/4 длины руки от человека. Таким образом, вы никогда не будете неловко тянуться. Опять же, быть достаточно близко для рукопожатия — хорошее эмпирическое правило.
5. Он должен быть доставлен с уверенностью. Люди невероятно хорошо понимают уверенность и, естественно, чувствуют себя комфортно среди людей, которые ее демонстрируют. Неуверенность делает нас неудобными. Когда вы идете на это, идите на это. Но никогда не делайте этого, если остальная часть вашего языка тела демонстрирует неуверенность.
6. Должен доставляться с зрительным контактом. Зрительный контакт поможет вам казаться уверенным и искренним. Это также помешает вам привлечь внимание к легкому прикосновению, которое вы делаете, что может сделать ситуацию неловкой, если вы на самом деле не уверены и не искренни!
7. Должен поставляться без давления. Самое подходящее время для прикосновения — во время первого знакомства или когда вы уже приближаетесь к согласию. Если вы активно объясняете и пытаетесь убедить кого-то, кто не открыт для вашей просьбы, вы опоздали.Это покажется нежелательным и манипулятивным.
8. Это должно быть доставлено с улыбкой. Помните, что в большинстве случаев общение между людьми происходит полностью невербально — поза, выражение лица, тон голоса. Независимо от того, что вы говорите, убедитесь, что остальная часть вашего тела излучает приветственную вибрацию, прежде чем прикасаться.

Легкое прикосновение, нанесенное в нужное время, — это мощная сила, одновременно приветствующая и убеждающая. Вы можете использовать его, чтобы заставить своих детей вести себя так же хорошо, как и вы, чтобы заключить важную деловую сделку или попросить незнакомца помочь вам найти потерянные ключи от машины.

Но грань между приятным и неприятным прикосновением очень узка, поэтому внимательно следуйте приведенным выше шагам, когда вы практикуетесь и совершенствуетесь.

Сделай это в ближайшие 10 минут

Время испытаний! Проверьте эту концепцию, сделав запрос, используя эти советы, при следующем личном общении. Затем вернитесь и расскажите нам, как это сработало для вас.

[1] Прикосновение Мидаса: влияние межличностного прикосновения на чаевые в ресторане
[2] Повышение соответствия запросу: два прикосновения более эффективны, чем одно
[3] Использование межличностного прикосновения для обеспечения соблюдения требований
[4] Прикосновение после соблюдения: стимул для выполнения задачи
[5] Физическая близость
[6] H/T Ванессе Ван Эдвардс из Science Of People за ее работу по расшифровке языка тела

психология прикосновения в социально дистанцированном мире — Красивая правда

Сила прикосновения

В недавнем графическом рассказе, опубликованном в New York Times , Кристен Радтке размышляет о нынешней пандемии в свете своего опыта переезда в одиночку в новый город, «автомобильный город» с «очень небольшим количеством тротуаров».Почувствовав себя опустошенной и одинокой, Радтке понимает, что за месяц или два с тех пор, как она переехала в город, она не прикоснулась ни к одному человеку.

«Осознание того, что я почувствовала себя выпотрошенной, — пишет она, — как будто что-то существенное было выскоблено».

Прикосновение — неотъемлемая часть человека. Это первая сенсорная система, которая развивается у всех видов животных в период от шести до восьми недель у человеческого эмбриона.

«На самом деле это наш родной язык, — объясняет массажист Джейн Андерсон, — общение, которое мы передаем и получаем через прикосновения, является основой человеческих связей.Потребность встроена в нашу нервную систему».

Мы многому учимся на том, как к нам прикасаются. В исследовании, проведенном Научным центром Greater Good, двух незнакомцев разделила перегородка и попросили передать друг другу серию эмоций, прикоснувшись друг к другу рукой. Один участник просовывал руку через барьер, а другой пытался угадать, какую эмоцию они передают. Примечательно, что участники правильно определили сострадание почти в 60% случаев, в то время как благодарность, гнев, любовь и страх были правильно определены более чем в 50% случаев.

 «Прикосновение дает свой собственный язык сострадания, — говорит Дачер Кельтнер, доктор философии, директор-основатель Центра науки о великом благом, — язык, который необходим для понимания того, что значит быть человеком».

Сообщения, которые мы передаем и получаем через прикосновения, являются основой человеческих связей. Потребность заложена в нашей нервной системе.

Прикосновение успокаивает нас. Физический контакт посылает сигналы в область вознаграждения мозга — орбитофронтальную кору — вызывая выброс окситоцина («гормона любви»).Это поднимает нам настроение и увеличивает чувство доверия друг к другу. В то же время он снижает уровень кортизола, что снижает чувство стресса. В ходе эксперимента, проведенного в Университете Вирджинии, 16 замужним женщинам сказали, что их ударит током. Когда они лежали в одиночестве, МРТ выявила повышенную активность в областях, связанных со стрессом. Но когда он держал чью-то руку, особенно если это была рука партнера, активность снижалась. «Прикосновение отключило переключатель угроз», — объясняет Келтнер.

«Эффект этого простого жеста социальной поддержки заключается в том, что мозг и тело не должны работать так усердно, они менее подвержены стрессу в ответ на угрозу», — сказал доктор Джеймс А. Коан, ведущий автор исследования. .

Вот почему люди, которые чаще обнимались со своими партнерами, имеют более высокий уровень окситоцина, более низкий уровень кортизола, а также более низкую частоту сердечных сокращений и артериальное давление. Прикосновения также могут помочь иммунной системе. Объятия стимулируют вилочковую железу, которая регулирует выработку лейкоцитов в организме, помогая нам бороться с инфекциями и оставаться здоровыми.Исследование, проведенное в университете Карнеги-Меллона, показало, что у людей, которые регулярно обнимались, было меньше симптомов гриппа, чем у тех, кто обнимался реже.

Соединены, но разделены

Многочисленные положительные эффекты прикосновения друг к другу показывают, насколько глубоко мы связаны друг с другом как на социальном, так и на физиологическом уровне. В TEDTalk The Lethality of Loneliness, Джон Качиоппо объясняет, что, хотя мы можем выглядеть как независимые сущности, на самом деле мы взаимозависимы, «связаны на протяжении всей нашей жизни друг с другом мириадами невидимых сил, которые, как и гравитация, взаимодействуют друг с другом». вездесущ и могуч.«Цель взрослой жизни, — утверждает он, — не в том, чтобы стать автономным и одиноким, а в том, чтобы стать тем, на кого могут положиться другие. Знаем мы это или нет, но наш мозг и биология были сформированы так, чтобы способствовать такому исходу».

Кто такой высокочувствительный человек (ВЧЛ)?

1. Личностные теории
2. Чувствительный человек

Оливия Гай-Эванс, опубликовано 02 марта 2022 г.

Факт проверен Сол Маклеод, доктор философии

---

Что такое высокочувствительный человек?

Высокочувствительный человек (ВЧЛ) — это человек, который, как считается, имеет повышенную или более глубокую чувствительность центральной нервной системы (ЦНС) к множественным раздражителям, будь то физические, эмоциональные, экологические или социальные.

Термин был придуман психологом Элейн Арон в середине 1990-х годов, и с тех пор интерес к этой концепции растет. Согласно теории Арона, СЧЛ — преобладающая подгруппа населения, проявляющая повышенную эмоциональную чувствительность и более сильную реактивность на внешние и внутренние раздражители по сравнению с остальным населением.

Они склонны замечать более тонкие раздражители в окружающей среде и легче этим возбуждаются, кроме того, они также реагируют на более низкий порог раздражителей.СЧЛ могут, например, быть более чувствительными к боли, голоду, свету и шумам. Их также определяют как имеющих сложную и глубокую внутреннюю жизнь.

В литературе HSP часто называют сенсорной чувствительностью обработки (SPS), которую не следует путать с нарушением сенсорной обработки, состоянием, которое влияет на то, как мозг обрабатывает сенсорную информацию. HSP не является диагностируемым состоянием, вместо этого считается, что это черта личности, которая включает повышенную реакцию как на положительные, так и на отрицательные влияния.

Считается, что СЧЛ имеют как сильные стороны, так и проблемы. Они могут улавливать небольшие изменения в окружающей среде и оказывать чуткую помощь другим, что может оказаться полезным.

Однако, они могут также обнаружить, что они могут быть легко подавлены внешними раздражителями и легко расстраиваются, что может причинить беспокойство человеку.

СЧЛ часто считают взаимозаменяемым с другими личностными факторами, такими как интроверсия и невротизм. Однако Арон утверждал, что СЧЛ — это отдельная черта, которая практически не связана с другими личностными чертами.

Насколько распространены высокочувствительные люди?

С тех пор, как Арон придумал концепцию того, что значит быть СЧЛ, все больше и больше людей считают себя высокочувствительными. Считается, что СЧЛ не редкость, и около 15-20% населения считается СЧЛ.

Также считается, что нет существенных различий по полу, при равном количестве мужчин и женщин, являющихся СЧЛ. СЧЧ — это врожденная черта, и биологи обнаружили высокую чувствительность у более чем 100 видов.Считается, что эта черта отражает определенный тип стратегии выживания у многих видов, например, наблюдательность перед действием.

В то время как умеренный процент населения является СЧЛ, все же есть еще люди, которые им не являются. Многие общества, как правило, строятся так, чтобы приспособиться к людям, которые меньше замечают вещи и менее глубоко на них влияют.

Это может означать, что чувствительность ценится по-разному в разных культурах. В культурах, где СЧЛ не так высоко ценятся, эти люди могут иметь более низкую самооценку, особенно если им часто говорят, что они «слишком чувствительны», или что им не нужно принимать все близко к сердцу.

СЧЛ во многих случаях могут чувствовать, что с ними что-то не так из-за их высокой чувствительности.

Как понять, что вы очень чувствительный человек?

Крайне неприязнен к насилию

В то время как для СЧЛ характерно неприятие насилия, они, скорее всего, будут более огорчены или глубоко обеспокоены насилием. Даже слух о насилии или жестокости может их очень расстроить.

СЧЛ, скорее всего, приложат усилия, чтобы избежать ситуаций, в которых они могут стать свидетелями насилия, например, избегать определенных фильмов, телепередач или слушать истории о жестоком обращении с животными.

Испытывать эмоции других

СЧЛ склонны испытывать эмоции других людей. СЧЛ могут войти в комнату и сразу узнать о настроении присутствующих.

Это потому, что СЧЛ чувствительны к таким тонкостям, как выражение лица, язык тела и тон голоса.

Их собственное настроение может меняться, отражая людей в их окружении, которые часто могут чувствовать себя эмоционально истощенными.

Часто испытывают чрезмерную стимуляцию

Поскольку СЧЛ очень чувствительны к раздражителям окружающей среды, они могут быть подавлены сенсорными стимулами, такими как шумы, яркий свет, ткань одежды и сильные запахи.

Им может быть трудно сосредоточиться, если в их окружении происходит много событий.

Часто уходит

СЧЛ может часто требовать много времени простоя, обычно в одиночестве в удобном для них месте.

После насыщенного дня они могут ощущать большую потребность в отдыхе, чтобы перезарядиться и снизить уровень стимуляции.

Легко вздрагивают

Многие СЧЛ обладают высокочувствительным «рефлексом испуга» и обнаруживают, что, если кто-то подкрадывается к ним или раздается громкий шум, они с большей вероятностью сильно вздрагивают.

Это может быть связано с тем, что даже в неопасных ситуациях их ЦНС очень чувствительна и может реагировать так, как будто есть опасность.

Богатый внутренний мир

Поскольку СЧЛ глубоко мыслят и обрабатывают вещи, их внутренний мир часто бывает богатым и сложным.

У них часто бывают глубокие мысли и сильные чувства, а также яркие реалистичные сны. В детстве у них могли быть воображаемые друзья, они наслаждались играми, основанными на фантазии, и мечтали.

Глубоко тронуты красотой

СЧЛ, вероятно, имеют более глубокую эмоциональную реакцию на красоту, такую ​​как произведения искусства, музыка и изысканная еда.

У них может быть более глубокое понимание жизни, и им трудно понять, почему другие люди не так взволнованы, как они.

Проницательный 

Поскольку СЧЛ чаще замечают тонкости в окружающей среде, их можно считать проницательными и проницательными.

Это может помочь им лучше решать проблемы или адаптироваться к большему количеству ситуаций благодаря тому, что они замечают то, что другие могут не заметить.

Сильные эмоциональные реакции

СЧЛ имеют более сильные эмоциональные реакции, как положительные, так и отрицательные.Это означает, что они чувствуют более высокий уровень радости и счастья, но легко расстраиваются в минуты печали.

Они также могут злиться, когда голодны, или обижаться, когда их критикуют.

Влияние высокой чувствительности человека

Быть СЧЛ может иметь как преимущества, так и недостатки в том, как это может повлиять на чью-то жизнь. Как и в случае с любой чертой характера, у СЧЛ есть свои сильные стороны и трудности.

Благодаря пониманию того, как управлять чертами СЧЛ, люди могут сделать эту черту более сильной, а не сложной.

Ниже приведены некоторые способы влияния СЧЛ на жизнь:

Социальное влияние

СЧЛ могут поддерживать тесные отношения с другими людьми. Это может быть потому, что они кажутся заботливыми людьми, поскольку знают, что нужно сделать, чтобы улучшить ситуацию для других.

Они способны проявлять сочувствие, глубоко заботиться о других и устанавливать прочные связи. С другой стороны, СЧЛ могут демонстрировать, казалось бы, неадекватные реакции на социальные ситуации, например, быть чрезмерно эмоциональными или слишком легко обижаться на людей, которые не хотели причинить вреда.

У них также могут быть проблемы в отношениях, особенно если СЧЛ становится эмоционально агрессивным в ответ на оскорбления или критику.

Воздействие на окружающую среду 

СЧЛ могут получать огромное удовольствие от многих стимулирующих событий, связанных с окружающей средой, таких как искусство, музыка и общение с людьми. Они также могут искать приятные стимулы, такие как мягкие ткани, вкусная еда или пребывание в любимом месте, например на природе.

Однако они могут обнаружить, что им становится некомфортно от определенных раздражителей окружающей среды, и они избегают ситуаций, которые могут вызвать у них чувство подавленности.

Более того, они могут слишком остро реагировать на ежедневные стрессовые факторы или изо всех сил пытаться приспособиться к новым обстоятельствам.

Эмоциональное воздействие

СЧЛ могут столкнуться с сочетанием эмоциональных подъемов и эмоциональных спадов. Они могут быть очень тронуты красотой или эмоциями других людей.

Они могут плакать при просмотре трогательных или грустных видео. СЧЛ также могут ценить мелочи жизни и быть очень благодарными за ту жизнь, которая у них есть.

В то время как положительные эмоциональные переживания могут сильно влиять на них, негативные переживания могут оказывать на них более сильное влияние.

Арон обобщает аспекты высокой чувствительности с помощью аббревиатуры DOES:

• D – Глубина обработки. Это означает, что все вещи продумываются более тщательно и то, как это может повлиять на других, и требуется много времени, чтобы подумать о жизни и о том, что СЧЛ чувствует по этому поводу.

• O – Гиперстимуляция. Это когда HSP чрезмерно стимулируются раздражителями, такими как шум и свет. Им может потребоваться много времени, чтобы перезарядиться после стимуляции, и они могут активно избегать неприятных раздражителей.

• E – Эмоциональная реактивность и эмпатия. Не путать с эмпатами: СЧЛ могут знать, что кто-то чувствует, чувствовать чужое настроение и ненавидеть конфликты.

• S – Ощущение тонкого. СЧЛ способны замечать небольшие изменения в людях и их окружении. Они часто чувствуют, когда кто-то расстроен, и меняют свое поведение, чтобы другому человеку было удобнее.

Возможные ловушки

Борьба с занятой жизнью

В то время как многие люди могут получать удовольствие от насыщенной жизни с напряженным графиком, СЧЛ чувствуют себя подавленными, когда им нужно сделать много за короткий промежуток времени.

Даже если они знают, что у них достаточно времени, чтобы все сделать, сжатые сроки могут вызывать сильный стресс.

СЧЛ могут даже раздражаться или раздражаться, если у них слишком много дел одновременно.

В напряженные дни они могут испытывать острую потребность уйти в постель или в затемненную комнату, где они могут расслабиться и спрятаться от стимуляции.

Трудности с установлением границ

Поскольку СЧЛ склонны улавливать потребности и чувства других, особенно при отрицательных эмоциях.Они часто предлагают помощь другим и могут показаться очень внимательными, желающими помочь всем и соглашающимися на все, опасаясь разочаровать других.

Научиться устанавливать границы и говорить «нет» другим — это вызов для них, даже если они чувствуют себя подавленными требованиями других.

Внимание к СЧЛ может сделать их мишенью для людей, чтобы воспользоваться ими, поскольку часто СЧЛ помогают другим избегать конфронтации и сохранять мир.

СЧЛ могут жертвовать своим счастьем и временем, чтобы помочь другим, в результате чего их собственные потребности игнорируются.

Конфликты

СЧЛ могут быть более склонны к стрессу в результате любого конфликта. Они могут с большей вероятностью уловить любые сигналы в своих отношениях, которые кажутся немного «неправильными», и беспокоиться о том, что их отношения в беде.

Они также могут неверно интерпретировать сигналы в социальных ситуациях как признак конфликта или гнева. Другой человек в социальной ситуации может не иметь в виду оскорбление и исходить из доброты, однако СЧЛ может неверно оценить это негативно, что может вызвать напряжение.

Социальное сравнение

СЧЛ могут сравнивать себя с другими в социальных ситуациях. Они могут не понимать, почему другие люди не реагируют так сильно или глубоко, как они, что может привести к сравнениям, таким как уверенность в том, что с ними что-то не так.

Они могут считать себя «слишком чувствительными» или что другие люди бесчувственны. Если отношения заканчиваются, они могут обнаружить, что расстроены больше, чем другой человек.

Они могут размышлять о том, что произошло, и чувствовать, что все можно было решить, в то время как другой человек может полагать, что больше ничего нельзя было сделать.

Утечка энергии

СЧЛ могут обнаружить, что в течение дня существует множество факторов стресса, которые могут быть незначительными для большинства людей, но сильно влиять на них. Им может быть трудно расслабиться или сосредоточиться на задаче, если есть резкое освещение, сильные запахи или слишком много шума.

Они могут не выносить голода, и это может даже сделать их раздражительными или злыми. Они также более чувствительны к боли, что также может затруднить выполнение задач.

Они могут испытывать вспыльчивость и головные боли из-за чрезмерной стимуляции, что приводит к опустошению.Это может быть проблемой, когда вызывает проблемы в школе или на работе.

Самокритичны 

СЧЛ склонны быть злейшими критиками самих себя, чрезмерно критичны и размышляют о многих мелочах, которые они сделали. Они часто перфекционисты, и если совершают ошибки, то могут потом долго вспоминать об этом, чувствуя себя более смущенными из-за них, чем другие.

Им также может не нравиться, когда за ними наблюдают и оценивают, особенно когда они делают что-то сложное, из-за страха совершить ошибку.

Они могут много негативных разговоров с самим собой и вообще стараться избегать ошибок.

Привлекательность для нарциссов 

СЧЛ всегда хотят доставить удовольствие другим и, как правило, заботливы, это может сделать их более привлекательными для нарциссов, которые могут использовать их чувствительность.

СЧЛ могут быть более восприимчивы к газлайтингу, особенно если нарцисс говорит им, что они слишком остро реагируют, слишком чувствительны или что им не нужно воспринимать все так серьезно.

СЧЛ с большей вероятностью поверит нарциссу и будет стыдиться его чувствительности.

СЧЛ может застрять в цикле попыток угодить нарциссу. Их чувствительность, которая часто рассматривается другими как слабая черта, может быть использована нарциссом в качестве оружия.

Часто задаваемые вопросы:

Как измеряется высокая чувствительность?

Арон разработал личностный опросник, чтобы помочь людям определить, есть ли у них черты СЧЛ. Это известно как Шкала высокочувствительных людей Арона (HSPS).

Некоторые примеры вопросов по этой шкале включают: «Я легко ошеломлен сильными сенсорными данными», «Я легко вздрагиваю» и «Я стараюсь избегать фильмов и телешоу с насилием».  

Как я могу вести себя с кем-то кто такой ХСП?

Важно понимать, что быть СЧЛ — это часть темперамента человека, и, скорее всего, это не может измениться.

Убедитесь, что у человека есть место, чтобы чувствовать себя в безопасности, если он перегружен, поощряйте заботу о себе и ищите сильные стороны своей чувствительности, чтобы укреплять отношения и помогать человеку процветать.

Старайтесь не критиковать их за деликатность, не торопите их с выполнением заданий и старайтесь не перегружать их информацией.

Всегда ли СЧЛ интроверт?

СЧЛ часто называют застенчивыми, поскольку они склонны смотреть и обдумывать, прежде чем вступать в новую ситуацию.

Однако считается, что быть СЧЛ врожденным, а застенчивости можно научиться. Арон предполагает, что около 30% СЧЛ — экстраверты, поэтому, хотя многие СЧЛ интроверты, большая часть — нет.

Являются ли СЧЛ такими же, как эмпаты?

В то время как СЧЛ и эмпаты могут иметь схожие черты, такие как низкий порог стимуляции и потребность в одиночестве, эмпаты обладают способностью усваивать чувства и боль других.

Эмпаты могут с трудом отличать чужой дискомфорт от своего собственного, и то, как они поглощают эмоции, обычно делает их очень заботливыми и понимающими людьми.

В то время как СЧЛ быстрее раздражаются и могут чувствовать себя эмоционально истощенными из-за того, что находятся рядом с другими в плохом настроении.

Является ли СЧЛ психическим заболеванием?

По словам Арона, СЧЛ не является расстройством психического здоровья. Скорее, это определяется, как и другие аспекты личности, это черта, которая в той или иной степени присутствует у всех.

Является ли СЧЛ формой аутизма?

Между СЧЛ и аутизмом есть некоторое сходство. Они оба включают в себя крайнюю чувствительность к окружающей среде, подавленность эмоциональными стимулами, и оба имеют преимущества творчества и замечают связи, которые другие могут упустить.

Несмотря на это, они разные. У людей с аутизмом есть «социальные трудности», в то время как это не является чертой СЧЛ, которые очень реагируют на социальные сигналы.

Мозг СЧЛ также демонстрирует более высокий, чем обычно, уровень активности в областях, связанных со спокойствием, гормональным балансом, самоконтролем и саморефлексивным мышлением.

Это контрастирует с аутичным мозгом, который оказался менее активным в тех областях мозга, которые связаны со спокойствием, эмоциями и общительностью.

Советы для высокочувствительных людей, которые сделают жизнь счастливее

Хотя бывают случаи, когда из-за высокой чувствительности вещи могут стать подавляющими и напряженными, чувствительность не должна рассматриваться как отрицательная черта.

Жизненные радости могут принести больше радостных переживаний и счастья, чем человеку, не являющемуся СЧЛ. Поиск способов справиться со стрессом, когда он действительно приходит, может быть полезен для людей с чувствительными личностями.

Есть несколько советов, которые СЧЛ могут использовать, чтобы помочь ограничить негативный опыт и подпитывать позитив:

• Знание триггеров – пытаясь выяснить, что вызывает стресс и чувство подавленности, СЧЛ можно научиться избегать их.

  В то время как некоторых факторов стресса не всегда можно избежать, многие из них можно контролировать. Например, если человек знает, что фильмы со сценами насилия вызывают у него стресс, их следует легко избегать.

• Добавьте позитива — если СЧЛ знает, что у него будет очень стимулирующий день, которого он не может избежать, он может посвятить некоторое время занятию, которое ему нравится, чтобы снять стресс. не становится подавляющим.

  Сюда могут входить даже простые перерывы на отдых, когда человек ничего не делает, чтобы у человека было время перезарядиться.

• Научитесь говорить «нет» . Хотя создавать границы с другими может показаться неестественным, иногда важно говорить «нет», если собственное счастье и покой человека приносятся в жертву нуждам других.

  Принятие решения о том, что можно разумно сделать, а что нельзя, может помочь в выборе того, что делать для других. Вполне вероятно, что другие люди не осознают, что СЧЛ чувствует себя подавленным своими требованиями и не хотел бы, чтобы они страдали из-за собственных действий.

• Создайте расслабляющую атмосферу — когда дела неизбежно становятся слишком беспокойными, для СЧЛ может быть очень полезно иметь место, где они могут уединиться, когда им нужно расслабиться.

  Это место может быть дома, в спальне или в парке. Пока есть место, где СЧЛ может по-настоящему расслабиться и восстановить силы, когда дела становятся слишком стимулирующими.

• Воспользуйтесь чувствительностью как преимуществом – если СЧЛ находит удовольствие, например, в искусстве или приятных запахах, они могут позаботиться о том, чтобы провести некоторое время, принимая участие в деятельности, которая им доставляет удовольствие, чтобы максимально использовать свою чувствительность .

• Обучать других – объяснение другим о СЧЛ и их значении может помочь им понять, что является слишком стимулирующим, и поэтому они могут предпринять сознательные усилия, чтобы сделать свое присутствие или окружающую среду более комфортными для человека.

• Разбейте все на части — когда вам нужно выполнить длинный список задач, может быть полезно разбить их на управляемые части. Это может включать в себя написание списка дел и выделение определенного количества времени для каждого, чтобы человек мог решить, что он может разумно сделать за отведенное ему время.

• Быть добрым к себе — высокая чувствительность может означать, что СЧЛ чрезмерно критичен к себе и своим действиям. Тем не менее, негативный внутренний диалог может быть обесценивающим, бесполезным или поддерживающим.

  СЧЛ должны помнить, что они не несут ответственности за чужое счастье, и если кто-то расстроен, они не должны винить себя, если не они непосредственно вызвали печаль.

  Невозможно постоянно делать всех счастливыми, а чувства и эмоции других людей не всегда можно контролировать.

Проверка фактов

Содержание Simply Psychology тщательно проверяется командой квалифицированных и опытных специалистов по проверке фактов. Специалисты по проверке фактов проверяют статьи на предмет фактической точности, актуальности и своевременности. Мы полагаемся на самые актуальные и авторитетные источники, которые цитируются в тексте и перечислены внизу каждой статьи. Контент проверяется на факт после редактирования и перед публикацией.

Об авторе

Оливия Гай-Эванс получила степень бакалавра педагогической психологии в Университете Эдж-Хилл в 2015 году.Затем в 2019 году она получила степень магистра психологии образования в Бристольском университете. Последние четыре года Оливия работала помощником для взрослых с ограниченными возможностями обучения в Бристоле.

Как сделать ссылку на эту статью:

Как сделать ссылку на эту статью:

Гай-Эванс, О. (2022, 2 марта). Кто такой высокочувствительный человек (ВЧЛ)? . Просто психология. www.simplypsychology.org/highly-sensive-persons-traits.html

Дополнительная информация

Арон, Э. Н., Арон, А., и Ягеллович, Дж. (2012). Чувствительность сенсорной обработки: обзор в свете эволюции биологической реакции. Обзор личности и социальной психологии, 16 (3), 262–282. Асеведо, Б.П., Арон, Е.Н., Арон, А., Сангстер, доктор медицины, Коллинз, Н., и Браун, Л.Л. (2014). Высокочувствительный мозг: фМРТ-исследование чувствительности сенсорной обработки и реакции на эмоции других. Мозг и поведение, 4(4), 580-594.

Источники

Арон, Э.Н. и Арон А. (1997). Сенсорная чувствительность и ее связь с интроверсией и эмоциональностью. Журнал личности и социальной психологии, 73 (2), 345.

Дайер, С. (2010, 1 февраля). Высокочувствительный человек: интервью с Элейн Арон. YouTube. https://www.youtube.com/watch?v=6DezjkilrSY&ab_channel=ShariDyer

Фрага, Дж. (2019, 18 апреля). Быть высокочувствительным человеком — это научная черта личности. Вот на что это похоже. Линия здоровья. https://www.healthline.com/health/mental-health/what-its-like-highly-sensive-person-hsp

Granneman, J. (2019, 13 декабря). 21 признак того, что вы очень чувствительный человек. Высокочувствительный приют. (н.д.). Высокочувствительный человек, Психология сегодня. Получено 21 января 2022 г. с: https://www.psychologytoday.com/gb/basics/highly-sensitive-person

Scott, E. (2020, 18 сентября). Кто такой высокочувствительный человек (ВЧЛ)? Очень хорошо разум.https://www.verywellmind.com/highly-sensitive-persons-traits-that-create-more-stress-4126393#toc-potential-pitfalls

Главная | О нас | Политика конфиденциальности | Рекламировать | Свяжитесь с нами

Контент Simply Psychology предназначен только для информационных и образовательных целей. Наш веб-сайт не предназначен для замены профессиональной медицинской консультации, диагностики или лечения.

© Simply Scholar Ltd — Все права защищены

сообщите об этом объявлении

Почему вы так часто прикасаетесь к своему лицу и как это прекратить

Большинство из нас слишком часто прикасаются к лицу.Исследования показали, что люди прикасаются к своему лицу 23 раза в час — и это большая проблема в условиях пандемии COVID-19.

Глаза, нос и рот, по сути, являются воротами для проникновения инфекционных заболеваний. Считается, что COVID-19 распространяется воздушно-капельным путем от человека, который кашляет или чихает. Но если вы контактируете с COVID-19, а затем прикасаетесь немытыми руками к любой из этих областей на лице, вы рискуете заразить себя.

Так что, конечно, мойте руки, но оставаться здоровым звучит как отличная причина перестать трогать свое лицо.Тем не менее, сообщения Центров по контролю за заболеваниями и других органов общественного здравоохранения о прекращении курения не облегчают отказ от курения.

«Что происходит, когда люди говорят не трогать свое лицо? Мы касаемся своего лица», — говорит Л. Кевин Чепмен, клинический психолог, основатель и директор Кентуккийского центра тревожных расстройств и связанных с ними расстройств, в интервью CNBC Make It.

Так почему так тяжело бросить курить?

Наука

Существует ряд причин, по которым мы так привязаны к этой «уникальной человеческой привычке», говорит Чепмен.

Во-первых, некоторые прикосновения к лицу происходят почти автоматически. Например, с нейробиологической точки зрения, почесывание зудящего места на лице (или в любом другом месте) является автоматическим рефлексом, то есть вы делаете это, не думая. Когда у вас появляется зуд, он проявляется как сложное болезненное ощущение. Почесывание или прикосновение к зудящему месту приятно, потому что это временно прерывает дискомфорт. По данным Американской академии астмы, аллергии и иммунологии, когда нам больно, наш инстинкт — отступить, но когда мы чешемся, наш рефлекс — почесаться.

Прикосновение к лицу тоже может стать привычкой.

Как и в случае с другими укоренившимися привычками, от кусания ногтей до хруста костяшками пальцев, когда вы повторяете действие достаточное количество раз, часть мозга, называемая базальными ганглиями, вступает во владение. Как только это происходит, поведение становится почти инстинктивным, и «мозг начинает работать все меньше и меньше», — сказал NPR Чарльз Дахигг, автор книги «Сила привычки».

Психология

Интересно, есть и психологические причины, по которым вы прикасаетесь к своему лицу.Исследования показывают, что помимо типичного зуда и привычки ухаживать за собой, прикосновение к лицу является тактикой самоуспокоения.

«В некотором смысле это способ регулировать эмоции, и это способ получить доступ к тому, что мы чувствуем в любой момент», — говорит Чепмен.

Мы также делаем это, чтобы «донести до людей определенные грани нашей идентичности», — говорит он.

Прикосновение к лицу может быть невербальным способом выразить свои чувства или эмоции. Например, вы можете прикасаться к своему лицу, когда чувствуете себя неловко или неудобно, или когда пытаетесь с кем-то флиртовать, говорит он.

«В конечном счете, это поведение, формирующее привычку, потому что оно представляет для нас так много разных вещей», — говорит Чепмен.

Советы, которые действительно могут помочь вам остановиться

Вот несколько стратегий, которые помогут держать руки подальше от лица, по словам Чепмена.

1. Измените свое мышление

У вас больше шансов изменить свои привычки, если вы позволите своим мыслям быть гибкими, а не карательными, говорит Чепмен.

Итак, вместо того, чтобы думать: «Не трогай свое лицо», скажи себе: «Сегодня я буду более осознанно касаться своего лица.» Вы даже можете настроить напоминания с этим сообщением на своем телефоне, чтобы они срабатывали каждые несколько часов.

«Если вы делаете это постоянно, вы программируете свой мозг так, чтобы эта мысль выделялась, и поэтому вы более сознательно не делаете «Это», — говорит он.

Когда вы ошибаетесь, используйте это как повод вымыть руки и начать все сначала.

2. Отвлекитесь

называет «методами отвлечения внимания», такими как удерживание безделушки, когда у вас возникает желание коснуться своего лица. Например, вы можете держать на рабочем столе «спиннер», небольшую игрушку или мячик для снятия стресса, чтобы играть с ним, когда вы испытываете стресс или вам просто нужно чем-то занять руки.

Другие исследования повторяющегося поведения, «сосредоточенного на теле» (например, расстройство выдергивания волос и дергание кожи) показывают, что простое сжатие кулаков или сидение на руках в течение минуты может помочь вам противостоять желанию.

3. Стратегически используйте аксессуары

У некоторых людей с длинными волосами может возникнуть искушение прикоснуться к лицу, чтобы убрать выбившиеся волосы.Чепмен предлагает собрать волосы в пучок, чтобы не играть с ними.

Также может быть полезно надеть очки, чтобы отговорить себя от прикосновения к глазам.

Аналогичным образом, ношение любых перчаток может уберечь вас от прикосновения к лицу, говорит он. Но они не освобождают вас от необходимости мыть руки для профилактики COVID-19.

Проверка: Лучшие кредитные карты 2020 года могут заработать вам более 1000 долл. США в 5 лет

Не пропустите:

и траст — положительная психологическая новость

Кэтрин Бриттон, MAPP ’06, бывший инженер-программист, , коуч, работающий с профессионалами над улучшением самочувствия, энергии и смысла их трудовой жизни. (ООО «Теано Коучинг»).Она также является тренером по письму, фасилитатором семинаров по письму и преподавателем позитивных концепций рабочего места в Университете Мэриленда. Ее собственные книги включают Smarts и Stamina на использование принципов позитивной психологии для формирования здоровых привычек и Сильные стороны характера: как жить полной жизнью . Полная биография. статьи Кэтрин здесь.

Какое первое чувство вы научились использовать? Сенсорный. Он начинает передавать информацию в мозг еще до рождения, до того, как глаз может видеть или ухо может слышать.

Уход за макаками

Какой у вас самый большой орган чувств? Ваша кожа. До 18% массы тела.

Почему приматы ухаживают друг за другом? По словам Робина Данбара, не только для того, чтобы быть чистым. Количество времени, которое тратят некоторые виды, до 20% от времени бодрствования, выходит далеко за рамки требований для поддержания чистоты и отсутствия гнид. Проводя время, прикасаясь друг к другу, приматы создают союзы, помогают друг другу реагировать на угрозы, а затем помогают друг другу успокоиться.Новоиспеченные мамы, которым необходимо проводить много времени, ухаживая за своими детенышами, как правило, тратят это время на сон, а не на уход за другими.

Какой вклад в жизнь человека вносят межличностные прикосновения? Такие исследователи, как Альберто Галлас, Чарльз Спенс и Робин Данбар, считают, что межличностные прикосновения играют важную роль в нашем эмоциональном благополучии, передают эмоции сильнее, чем язык, помогают нам успокоиться после стрессового возбуждения и укрепляют доверие между людьми.

Из рук в руки

Празднование прикосновения

Сегодня, 17 января 2011 года, исполняется 30 лет со дня моей свадьбы. Я мог бы много говорить о том, что значит быть вместе в течение стольких лет — общей истории, которую мы построили, способности понимать настроение друг друга и предвидеть потребности друг друга, целях, которых мы достигли вместе, и чувстве святилища дома. Брак намного лучше, чем 30 лет назад.

Из всех преимуществ совместного времяпрепровождения я больше всего думаю о том, как мой муж научил меня получать удовольствие от прикосновений.Я прохожу мимо него, когда он утром сидит за столом для завтрака, и его руки раскрываются, приглашая меня войти. Он кладет руку мне на ногу, когда мы сидим вместе на диване, может быть, даже снимает с меня тапок и трется о меня. ногу (блаженство!). Ни один день не обходится без объятий и поцелуев на ночь.

Исследователь Тиффани Филд говорит, что многие люди могут страдать от нехватки тактильной стимуляции, которую она называет сенсорным голодом . Конечно, существуют большие различия в количестве прикосновений в разных культурах, даже в разных семьях.В исследовательском проекте 1960-х годов Сидни Журар подсчитал количество прикосновений среди людей, сидящих с друзьями в кофейнях. В Пуэрто-Рико люди прикасаются друг к другу в среднем 180 раз в час, в Лондоне в среднем ноль раз. Я мало что помню о детских прикосновениях, но могу многое сказать по разнице между объятиями моей матери и моей крестной матери сегодня. Моя мать изгибается, чтобы превратить объятие в удар бедрами. Моя крестная дает полное фронтальное объятие. Мы с сестрой согласны с тем, что, будучи взрослыми, нам пришлось научиться получать удовольствие от объятий.

Это часть того, что я праздную. Значит, мой детский опыт не был полон комфортных прикосновений? Значит, мне было некомфортно, когда меня обнимали? С помощью мужа я изменила это. Ах, способность учиться!

Взаимное прикосновение начинается рано

Прикосновение успокаивает

Прикосновения часто эффективнее слов, когда один из нас расстроен. Слова вызывают когнитивную реакцию, которая может привести к спорам и часто усугубляет негативное чувство. Прикосновение может просто показать понимание и принятие, не требуя реакции и приводя к физиологическому успокоению.По словам Робина Данбара, «социальный груминг имеет ряд физиологических эффектов, включая снижение частоты сердечных сокращений и снижение поведенческих показателей стресса». Он говорил о приматах, но такие же физиологические эффекты сопровождают ласковые прикосновения между людьми.

Арен и Андре

Кэтлин Лайт и его коллеги изучали женщин в пременопаузе и обнаружили, что частые объятия с супругами связаны с более низким кровяным давлением и более высоким уровнем окситоцина.

Я включил ссылку на статью Гревен и ее коллег в список литературы.Они изучили 38 пар, некоторые с высоким уровнем взаимной поддержки, некоторые с более низким уровнем. Взаимосвязь, которую они обнаружили между гормонами стресса, окситоцином и кровяным давлением, была слишком сложной, чтобы ее здесь обобщать, включая различия в реакциях мужчин и женщин. Что меня больше всего интригует, так это подтверждение их гипотезы о том, что «частые позитивные взаимодействия с партнерами имеют кумулятивные долгосрочные эффекты». К ним относятся более высокие уровни окситоцина, которые, по-видимому, приводят к большей привязанности к партнеру, создавая таким образом петлю положительной обратной связи.Все эти объятия складываются.

Прикоснись и доверься

Значит, в семье важны только прикосновения? Нет, на самом деле это может повлиять на то, как люди работают вместе в группах, или даже на то, как люди реагируют на незнакомцев. Галлес и Спенс сообщают об исследовании, которое показало, что люди склонны давать больше чаевых официантке после того, как она слегка коснулась руки или плеча человека.

Баскетбольный удар грудью

Исследователи Краус, Хуанг и Келтнер обнаружили, что межличностные контакты связаны как с кооперативным поведением, так и с результатами сезона, когда они изучали баскетболистов в НБА.

Они собрали данные о частоте и продолжительности прикосновений между членами команд НБА — «дай пять», ударов в грудь, объятий и т. д. — в игре в начале сезона для каждой из тридцати команд. Они также собирали данные о частоте совместного поведения, такого как разговоры друг с другом, указывание, жестикулирование, передача, помощь членам команды в побеге от защитников и так далее. Наконец, они собрали показатели эффективности игроков и членов команды в течение всего сезона.

Из их реферата:

«В соответствии с гипотезами, касание в начале сезона предсказало более высокие результаты как для отдельных игроков, так и для команд в более позднем сезоне.Дополнительные анализы подтвердили, что касание предсказывает улучшение результатов даже с учетом статуса игрока, предсезонных ожиданий и результатов в начале сезона. Более того, закодированное совместное поведение между товарищами по команде объяснило связь между прикосновениями и эффективностью команды».

Какой интересный способ изучить влияние прикосновения на производительность! Исследуйте и наблюдайте за баскетболом одновременно. Некоторые баскетболисты знают о прикосновениях то, чего не знают остальные. Подробнее о прикосновениях читайте в гостевом посте Дачера Келтнера в блоге Джереми Маккарти.Кроме того, Айрис Мари Блум написала более раннюю статью PositivePsychologyNews.com «Сила прикосновения за пределами боли и удовольствия».

Выводы

Я обнаружил несколько ключевых результатов в своем поиске межличностных контактов:

• Когда нам хорошо, мы успокаиваемся, снижая физиологическую реакцию на стресс.
• Это укрепляет доверие.
• Маленькие штрихи имеют значение. Легче успокоить кого-то, прикоснувшись к нему, чем заговорив с ним.
• Нежное прикосновение к людям, которые важны для вас, — это привычка, которую можно выработать. Даже если поначалу это кажется забавным, вы можете научиться получать от этого удовольствие.

Накорми голод этим прикосновением!

 

---

 

Ссылки
Данбар, Р. (2010). Социальная роль прикосновения у человека и приматов: поведенческая функция и нейробиологические механизмы. Neuroscience and Biobehavioral Reviews, 34 , 260–268. Абстрактный.

Для обсуждения с Робином Данбаром посмотрите короткое видео У нас может быть максимум 150 друзей.

Несколько исследователей изучили взаимосвязь между прикосновением и окситоцином. Данбар считает, что, возможно, исследователи преувеличивают роль окситоцина и что другие эндорфины также участвуют в реакциях на прикосновения: «Таким образом, одним из объяснений может быть то, что путь окситоцина/вазопрессина обеспечивает механизм, позволяющий двум людям проявлять интерес друг к другу. Для большинства видов этого может быть достаточно, чтобы облегчить парные отношения. Но у приматов, по-видимому, необходим дополнительный путь эндорфинов для поддержания более долгосрочных и более интенсивных отношений, характерных для этих видов.

Филд, Т. (2003). Коснитесь . Пресс Массачусетского технологического института.

Филд, Т. (2000). Прикосновение . Черчилль Ливингстон.

Галлас, А. и Спенс, К. (2010). Наука межличностного контакта: обзор. Neuroscience and Biobehavioral Reviews, 34 , 246–259. Абстрактный.

Гревен, К.М., Гирдлер, С.С., Амико, Дж., и Лайт, К.С. (2005). Влияние поддержки партнера на окситоцин в покое, кортизол, норадреналин и артериальное давление до и после теплого контакта с партнером. Психосоматическая медицина, 67 , 531–538.

Хайнрихс М., Баумгартнер Т. и Киршбаум С., Элерт У. Социальная поддержка и окситоцин взаимодействуют для подавления кортизола и субъективных реакций на психосоциальный стресс. Биолпсихатрия 2003;54:1389–98.

Краус, М. В., Хуанг, К. и Кельтнер, Д. (2010). Тактильное общение, сотрудничество и производительность: этологическое исследование НБА. Эмоции, 10(5) , 745–749.

Лайт, К.С., Гревен, К.М. и Амико, Дж.A., 2005. Более частые объятия партнера и более высокий уровень окситоцина связаны с более низким кровяным давлением и частотой сердечных сокращений у женщин в пременопаузе. биол. Психол. 69 , 5–21.

Маккарти, Джереми (2010). Практическое исследование: преимущества прикосновения. Пост в гостевом блоге Дахер Келтнер.

Рейна, Д.С. (1995). Развитие доверия в рабочих группах: влияние прикосновения. Разработки в бизнес-моделировании и экспериментальных упражнениях, том 22, 1995 г.

Количественные и качественные результаты частично подтверждают гипотезу о том, что физическое прикосновение значительно и положительно влияет на доверие между членами рабочих групп в контексте приключенческого обучения по сравнению с рабочими группами без прикосновения в том же контексте и что существуют значительные различия во влиянии прикосновений на доверие между мужчинами и женщинами.

Изображения

• Уход за макаками на Борнео любезно предоставлен Дэвидом Деннисом
• Передайте любезно Кэтрин Бриттон
• Арен и Андре — мне нравится эта фотография Дженнифер Вейсборд, на которой изображены Андре Густавус и Арен Коэн сразу после их свадьбы. Когда я искал фотографию обнимающейся пары, она постоянно приходила мне на ум. Поэтому я попросил разрешения повторно использовать его здесь, что было любезно дано. Эту картинку ранее использовала Арен Коэн в своей статье PositivePsychologyNews.com статья: Как это сладко…. Посетите сайт Дженнифер — у нее есть и другие милые фотографии трогательных пар.
• Взаимное успокаивающее прикосновение начинается рано. Это моя единственная фотография с отцом, который умер, когда мне было 2 года. Обратите внимание, я держу его за большой палец!
• Баскетбольный праздник предоставлен Дж. Розенфельдом

Почему мы прикасаемся к лицу и как этого избежать

Процитируйте это

Кэрол Рейлтон (11 апреля 2020 г.).Почему мы прикасаемся к лицу и как этого избежать. Психрег по психологии личности . https://www.psychreg.org/why-we-touch-our-face/

Время чтения: 3 минуты

Люди — сложные существа из-за всего нашего жизненного опыта. У нас есть убеждения, культура, действия и язык тела, которым мы обычно не бросаем вызов, поскольку они завели нас так далеко. Мы приняли решение продолжать двигаться в том стиле, к которому мы привыкли, чтобы достичь своих целей и облегчить себе жизнь.

Однако у науки другое мнение. Он делает прогнозы о том, что произойдет, почему мы делаем то, что делаем, и смотрит, как и почему мы можем измениться в зависимости от того, что происходит с нами в разное время в нашей жизни.

Меня как эксперта по языку тела часто спрашивают о том, почему люди делают то, что они делают, и обычно у меня есть ответы и навыки, чтобы направить людей к более позитивной и прогрессивной позиции.

Недавно меня спросили, почему люди касаются своего лица и как это можно изменить, учитывая воздействие глобального коронавируса.

Из-за вируса нас попросили мыть руки, самоизолироваться и не касаться лица ни своими, ни чужими руками, чтобы остановить распространение вируса. Тем не менее, прикосновения к лицу совершаются в среднем 20 раз в час. Пальцы иногда даже входят в рот, что указывает на то, что человек находится под давлением, и когда это происходит, мы, как правило, нуждаемся в утешении, точно так же, как ребенок, которого успокаивают соской или пустышкой. Поэтому нам нужно уменьшить давление, возможно, даже посмотреть, как сильно мы бросаем себе вызов.

Потом царапина на шее. Мы можем почесать под мочкой уха или сбоку шеи примерно пять раз. Этот трогательный сигнал предполагает сомнение или неуверенность. Если вы делаете это в ответ на других, это происходит тогда, когда они говорят не то, что предполагает их язык тела. Если вы делаете это самостоятельно, возможно, вы думаете, что находитесь не на правильном пути, что вы не уверены.

В последние дни вы могли ударить себя по голове из-за вируса.Это известно как жест забывчивости.

Шлепки по голове сообщают о том, как вы относитесь к ситуации. Шлепок имеет разное значение, в зависимости от области, по которой вы шлепаете. Если вы шлепаете себя по лбу, что является наиболее распространенным действием, это обычно означает, что вы забыли что-то, что могло бы облегчить вашу жизнь.

Все 20 раз, когда вы можете касаться своего лица в течение часа по какой-либо причине, следует избегать сейчас. Вот несколько советов, которые помогут вам: 

• Посмотрите на себя в зеркало, чтобы увидеть, когда вы это делаете и к какой части лица прикасаетесь.Как уже упоминалось, разные места на вашем лице предполагают разные потребности, и большинство из них связано со стрессом. В The Biology of Belief доктор Брюс Липтон утверждает, что стресс является причиной до 90% болезней. Когда человек испытывает стресс, выброс гормонов стресса отключает иммунную систему, чтобы сохранить энергию тела. Уменьшение стресса уменьшит количество прикосновений к лицу, а также укрепит вашу иммунную систему.
• Носите тонкие перчатки, когда находитесь дома, чтобы напомнить себе, что вы касаетесь своего лица, и помочь вам перестать это делать.
• Улыбайтесь как можно больше в течение дня. Улыбка обычно останавливает вас, когда вы держите руки у лица, потому что, когда вы счастливы, ваши руки двигаются в другом направлении; они удаляются от вас. Достаточно взглянуть на успешных спортсменов и звезд эстрады, чтобы увидеть, как они держат руки над головой, когда счастливы, их движения направлены наружу, а не внутрь. Улыбка снижает стресс и не дает вам хмуриться или быть несчастным, что, в свою очередь, помогает вашей иммунной системе восстановиться и стать сильнее.

***

Изображение предоставлено Freepik.

---

Psychreg в основном предназначен только для информационных целей; материалы на этом веб-сайте не предназначены для замены профессиональной консультации. Не пренебрегайте профессиональным советом и не откладывайте обращение за лечением из-за того, что вы прочитали на этом сайте.

No related posts.