Содержание

Узнаем как полюбить людей вокруг себя?

В человеке живет целая Вселенная, которую невероятно сложно разгадать, а зачастую невозможно. Случается так, что мы не можем понять чей-то внутренний мир, и это, безусловно, раздражает. Люди индивидуальны, и пора смириться с тем, что они не могут и не хотят мыслить синхронно с нами. Не стоит забывать о том, что мы живем не в изолированном мире, а в обществе. Значит, умение найти подход к каждому человеку – это бесценная способность, приобрести которую в силах любой из нас.

Что же стоит за критикой?

В чем же корень ситуации и как полюбить людей? За критической оценкой членов общества, как правило, стоит неуверенность в себе и неприязнь к своему внешнему виду. Наверняка вы были свидетелем ситуации, когда молодая девушка злобно оценивает другую по причине недостаточно длинной юбки. Она обязательно приводит в сравнение себя и утешается тем, что она все-таки молодец: не позволяет себе носить столь «ужасные» вещи. Или мужчина, не наделенный бицепсом, никогда не признает красоту рельефного тела. Скорее, он продемонстрирует абсолютную незаинтересованность и полностью обесценит бицепс другого. Ровное отношение к людям – вот что является центральным доказательством уверенности в себе, настоящей, невыдуманной. Здесь вся и загвоздка: принятие окружающих и положительное к ним отношение – это следствие любви к себе (не нужно путать с эгоизмом!).

Мантра – все люди разные, и это замечательно. Значит, следует собраться с силами и постараться исцелить травмированное эго, а затем взглянуть на окружающих новыми глазами. Нужно помнить, что вы – это неповторимая копия себя, соответственно, здорово было бы снять маску неуверенности и понять, что каждый человек – индивидуальность. Необходимо позволить другим быть самими собой.

Позволить людям снять маски

Однажды Бернард Вербер, французский писатель, весьма оригинально, но так правдиво описал необходимость принятия людей:

— Ты злишься на траву, потому что она зеленая?

— Нет! Не злюсь. Какой в этом смысл? Она от этого менее зеленой не станет.

— А какой смысл тогда злиться на человека, потому что он не такой, каким ты себе его представляешь?

Первоначальный этап принятия людей настоящими заключается в исключении собственных привязанностей и выходе из индивидуального мирка, предполагающего абсолютное разделение своего и чужого. Человеку следует в полной мере ощутить свободу, после чего предоставить ее окружающим. Созерцание собственных эмоций является важнейшей задачей достижения внутренней гармонии, ибо посредством данного процесса человек способен принять свои мысли и душевное состояние, а значит, понять и перестать осуждать ближних.

Непослушные эмоции. Как полюбить людей через смирение с собственными чувствами?

Никто не поспорит с тем, что невероятно сложно скрыть гнев, недоверие, обиду и другие негативные чувства. Но дело в том, что совершенно бесполезно упразднять их волевым актом: это лишь способствует огромным потерям внутренней энергии. Безусловно, человек может натягивать неискреннюю улыбку, говорить лестные речи или дарить пустые подарки, храня в сердце яд ненависти. Поэтому самый грамотный ход в данном случае – не бояться прятать свои эмоции за ширмой лицемерия, которая вот-вот упадет – и беды не миновать.

Несомненно, эмоции и рядом с любовью не стояли, тем не менее они играют значительную роль в душевном состоянии каждого человека. Ведь любовь к окружающим, не аргументированная чувствами, — это значит любить «плохо». Соответственно, совершенно нелогично стараться нарисовать теплые чувства на подсознательном уровне и убеждать себя в добром отношении к ближнему, ведь это самообман.

Но не стоит забывать о том, что между поступками и чувствами простирается тесная взаимосвязь. Сотни лет назад Джеймс и Ланге открыли весьма полезный для современного общества закон: эмоции следуют за поведением.

Любить «плохо», или как полюбить людей сознательным образом?

Гениальный способ поменять свое негативное отношение к людям – начать любить их «плохим образом». Как это? На самом деле столь примитивная фраза несет в себе глубокий смысл. Проблема практически каждого современного человека состоит в понимании любви как особого состояния, которое зачастую он не способен объяснить даже себе самому. Почему-то мы думаем, что столь волшебное чувство обязательно упадет с неба – и прямо в сердце. Так не бывает!

Любить окружающих – это первоначально сформулировать данное решение в своем подсознании, а после подтвердить его соответствующим поведением. То есть любовь не является статичным чувством – она результат длительной работы над собой и своими эмоциями. Это не готовое состояние, а сложнейший путь, первоначальные шаги которого, как правило, безобразны и неуклюжи, но главное, они есть.

Полюбить каждого человека возможно, стоит лишь запрограммировать в себе индивидуальный план действий. Для начала следует перестать избегать неприятных вам людей, после чего процесс попадает «в руки» фантазии. Совершенно несложно уделять внимание человеку, дарить ему улыбку, заключив у себя в мыслях установку: «Кстати, он очень хороший человек», и совершать добрые поступки в отношении ближнего, пусть даже односторонним образом. Результатом приведенного мышления является формирование света во мраке нелюбви, от чего человеку самому становится теплее на душе.

Честное отношение к своему эмоциональному состоянию – это, безусловно, грамотно. Оно позволяет разглядеть собственную внутреннюю темноту и не жить самообманом. Кроме того, оно служит отличным способом заметить волнообразность своих эмоций, ведь зачастую и любимых мы любим далеко не всегда. Но любить «плохо» — неоспоримо, оптимальное решение — включить внутренний свет и запрограммировать свое хорошее отношение к человеку. Не стоит забывать о том, что мысли материальны и образ собеседника – это продукт воображения. Следует помнить, что «плохая» любовь к людям обязательно покажет, что вам есть куда расти.

Черная точка на белом листе

Однажды молодой парень сидел на скамейке в осеннем парке. Его глаза были полны необоснованной грусти. Мимо проходила милая девушка, которая решила поинтересоваться причиной столь растерянного взгляда. Парень не стал скрывать, что его жена стала невыносимой в общении; он был очень раздражен. Реакция девушки оказалась весьма неожиданной: она улыбнулась, после чего достала из сумочки лист бумаги и нарисовала там черную точку. «Что ты здесь видишь?» — спросила она у молодого человека. «Жирную точку», — удивленно ответил он. Таинственная незнакомка пояснила, что проблема парня заключается в нежелании видеть белый лист из-за абсолютной фокусировки на точке. Так и в отношении людей: никто не идеален, но в каждом человеке хорошего намного больше, чем плохого. А это повод закрыть глаза на мелкие недостатки и любить ближнего, независимо от столь смешных обстоятельств.

Полюби самого человека – и жизнь заиграет совершенно другими красками. Ведь каждый способен зародить в себе теплое чувство без условностей. Это можно доказать полным принятием жизни и всех ее составляющих. Вы ведь смирились с птицами, деревьями, солнцем над головой и всем-всем-всем, так что мешает вам принять людей такими, какие они есть?

Преждевременные выводы зачастую обманчивы

Практически у каждого наблюдается глупая привычка делать преждевременные выводы по поводу того или иного человека, что очень мешает полюбить людей. Психология дает неплохой совет по этому поводу: в непонятных ситуациях следует всегда ставить себя на место другого.

Если вы уверены в том, что определенному человеку совершенно несвойственно грубое или эгоистичное поведение, то стоит задуматься о причинах его возникновения. Скорее всего, таковое обусловлено неприятностями на работе или в личной жизни. Вообще существует множество факторов эмоциональной несдержанности, но не в этом суть. Главное — следует научиться понимать человека и при необходимости помогать ему, ведь зачастую случается так, что своим непонятным поведением он кричит о помощи. Очень важно на данном этапе услышать этот зов. Все люди хорошие, следует лишь хотя бы поверхностно разгадать и понять их («любить» и «понимать» как синонимы).

Раздражают все подряд? Это проблема, и она — внутри

Как полюбить людей и не достигнуть той самой критической точки, когда раздражать и вызывать негативные чувства начинают абсолютно все? Иногда человек умудряется найти изъяны совершенно в каждом из актуального окружения. Ему не нравится определенная черта характера, манера поведения, общения или разговора, стиль в одежде и, наконец, просто присутствие.

Данное поведение в психологии объясняется феноменом под названием «ловушка проецирования», которая не позволяет полюбить человека, какой он есть. Дело в том, что каждая личность заключает в себе два аспекта. Светлый готов полностью принять и одобрить поведение ближнего. А теневая сторона личности связана с отрицанием себя. Как это? Человек, который попал в данную ловушку, начинает приписывать свои стремления и намерения другим людям лишь потому, что не способен признать их в себе на уровне сознания. Он проецирует на ближнем свою теневую часть, и поэтому раздражение к другим стремительно набирает обороты прямо пропорционально собственному отрицанию. Нужно помнить: человек не способен заметить в ближнем те черты характера, которыми не наделен сам.

Стереть границу между любовью к жизни и к людям

В предыдущих разделах было подробно рассмотрено проявление любви и уважения к людям посредством уверенности в себе. Данный фактор играет огромную роль, но не меньшую важность представляет еще один аспект: как полюбить жизнь и людей? В этой главе теплота к обществу определяется как следствие оптимистичной жизненной позиции. Есть люди, замечающие лишь позитивные стороны жизни и всевозможные удовольствия, которые предоставляет им каждый день. Такие люди стараются избегать отрицательных моментов или же закрывать на них глаза.

Но ведь подобный ход мыслей уместен не только по отношению к жизнелюбию, но и касательно принятия окружающих. Значит, для того чтобы искренне сформировать внутри себя теплое отношение к людям, нужно по-настоящему полюбить все аспекты жизни. Следует принять сонное утро, осенний дождь и даже аллергию на самый любимый фрукт – вот тогда вы будете абсолютно готовы впустить в свою жизнь гуманность.

Всякая любовь начинается внутри

Если вы находитесь в гармонии с самим собой, то для вас не составит никакого труда полюбить близкого человека. У многих есть иллюзия, что они живут с домочадцами, коллегами, друзьями, любовниками и при этом строят с ними отношения. В действительности они живут и строят отношения сами с собой («я родился», «я женился» и так далее). А вот от оценки себя напрямую зависит общение с окружающими. Антуан де Сент-Экзюпери в своем произведении «Маленький принц» привел особо правдивый диалог, который в очередной раз доказывает, что первоначальным элементом в жизни каждого счастливого человека является внутренний мир и гармония с самим собой: «Вы красивые, но пустые. Ради вас не захочется умереть».

Именно так! Когда человек всячески развивается и самосовершенствуется, он начинает гордиться собой все больше и больше. Так, любовь к себе растет прямо пропорционально обогащению внутреннего мира. Соответственно, значительно повышается степень жизнелюбия и гуманности, что и является конечной целью человека, еще не принявшего свое окружение.

Оставаться самим собой – решение счастливых людей

Ни для кого не секрет, что непосредственный человек – самый счастливый человек. Ведь если вы умеете в любой ситуации оставаться самим собой, то для вас совершенно неактуальна потеря энергии, ведь ее теряют только «люди в масках», которые стесняются или боятся показать настоящих себя.

Необходимо помнить о том, что из-за игры чужих ролей можно прожить не свою жизнь, а понять это лишь в конце пути, когда будет уже поздно. Значит, целесообразным является принять то, что вы в любом случае отличаетесь от других. Стараться это исправить совершенно бесполезно и даже глупо, ведь данным шансом можно грамотно воспользоваться, после чего бесконечно наслаждаться жизнью и собой.

Каждый из вас должен осознать, что, полюбив душу человека, вы откроете для себя двери в неизведанный мир гармонии и благополучия. Перед тем как войти в них, вы обязательно сожжете все маски и с высоко поднятой головой сделаете первый шаг в новое будущее, где в полной мере насладитесь своей непосредственностью и взаимной открытостью других.

Как научиться любить людей ☒ Как полюбить человека

Как научиться любить людей? — с таким вопросом все чаще обращаются к психологам. Как искренне принимать, уважать, выстраивать доверительные отношения, возвращать мир и любовь в семью?

От общения с другими людьми мы можем испытывать как нестерпимые страдания, так и великое наслаждение. Каждый из нас хоть раз в жизни вкусил это счастье, когда был влюблен и ощущал взаимность. Но как полюбить начальника, который спускает на тебя пар? Или мужа, который поднимает руку? Или ребенка, который грубит и не слушается? Стремишься искренне любить людей, а они только ранят в самое сердце.

Все ли советы одинаково полезны?

Главное, выбрать верный путь. Не все рекомендации работают в реальной жизни. Давайте рассмотрим некоторые советы из просторов интернета.

Совет 1: записывайте достоинства других людей, принимайте их недостатки

Сказать легко, а как реализовать этот совет? Ведь достоинства и недостатки других людей мы определяем в сравнении с собой. Это некорректно. Значит, необходимо знать, как устроена психика другого человека, определять психические свойства, их степень развитости и реализации.

Противоположные нам свойства часто принимаются как недостатки, но это не так. Например, не понимая природных особенностей своего мужа, жена будет критиковать его за медлительность, дотошность, отсутствие амбиций. Мужа будет раздражать ее склонность к переменам, быстрота, поверхностность. А когда супруги понимают, что их свойства врожденные, и они их не выбирали, то ситуация меняется. Легче понять и принять другого, увидеть всю картину целиком.

Совет 2: выражайте чувства, улыбайтесь и обнимайте людей

Другим людям и нам самим не нужны наигранные чувства и натянутая улыбка. Только внутренняя радость из души способна затронуть и наполнить другого человека.

Дело в том, что наши состояния «пахнут». Мы неосознанно считываем этот запах, то есть феромоны. Никакая улыбка, объятия не скроют запах неприязни, страха, зависти, напряжения.

Улыбаться, выражать чувства, излучать хорошее настроение можно естественным образом. Когда проходят ложные установки, обида, страхи, спадают все плохие состояния, человек преображается.

Совет 3: повторять фразы о любви к людям несколько раз в день

Любые аффирмации, убеждения работают на уровне сознания. А наше поведение управляется бессознательным.

Можно сколько угодно убеждать себя в любви к людям, а в реальной жизни всплывают бессознательные реакции: неприязнь, раздражение, страхи. Это последствия пережитых ранее и вытесненных в подсознание травм, страхов, ложных убеждений, душевных ран от слов. Сложно увидеть что-то хорошее, когда у самого на душе черно.

 

Рассмотрим основные барьеры, которые мешают нам полюбить другого, понять и принять:

1. Страхи. Они мешают чувствовать себя в безопасности и доверять другим людям. Люди со зрительным вектором — эмоциональные и впечатлительные. Основная эмоция — страх смерти, который может преобразоваться в сострадание, сопереживание и любовь к другим людям. Если этого не происходит, то страх смерти делает человека пугливым, недоверчивым, истеричным, иногда дело доходит до фобий и панических атак.

2. Депрессия и отсутствие смысла жизни в звуковом векторе мешают пойти на контакт с «громким» внешним миром. Уши — очень чувствительная зона, которая предназначена для улавливания звуков и смыслов. Плодотворная активность у таких людей начинается в темное время суток, когда стихают дневные шумы. Они с детства избегают громких звуков, например: бытовой и строительной техники, скандалов, ругани и оскорблений. Оглушающие ситуации причиняют таким людям реальную боль. Из-за этой боли звуковики отгораживаются от внешнего мира наушниками или одиночеством. Им сложно выйти наружу из своей «ракушки». Для других людей они кажутся странными, не от мира сего: замкнутые, с выборочным контактом.

Звуковики часто обладают высоким интеллектом, чувствуют себя важными и умнее остальных. Могут прийти к выводу, что им не с кем поделиться мыслями, что многие вокруг глупы и неинтересны.

3. Обиды. Есть люди, которые обладают феноменальной памятью, стремятся к равенству, безошибочности. Они способны реализовываться в тех профессиях, где основная задача — передача знаний, мастерства, умений, а также в кропотливой работе, требующей терпения и переработки большого объема информации. А бывает, что человек замыкает эти свойства на себе: становится обидчивым, долго помнит и переживает несправедливость. Хорошая память не дает забыть прошлое. К тому же один плохой опыт переносится на все похожие ситуации.

 

 

Совет 4: учитесь доверять людям

Доверие — важный фундамент для близких отношений. Как уже говорилось выше, прошлый болезненный опыт, предательство мешают выстраивать глубокие эмоциональные связи.

Но нестрашно быть обманутым — страшно обмануть. Почему? Об этом вы узнаете в этом видео.

Страдать или наслаждаться?

Как научиться искренне любить людей? Видеть человека изнутри. Не нужно действовать методом «тыка».

Выбор за нами — наслаждаться или страдать. А чтобы наслаждаться, необходимо поработать над собой, стать счастливым, снять шелуху из обид, страхов, депрессии и ложных установок.

С помощью знаний тренинга «Системно-векторной психологии» Юрия Бурлана вы приобретете возможность стать счастливым сейчас, а не потом. Свыше 23 000 результатов опубликовано на портале «Системно-векторной психологии». Зарегистрируйтесь прямо сейчас по ссылке.

Многочисленные результаты тренинга говорят сами за себя:

Я поняла, что до этого не любила и не дружила, не ЗНАЛА, не ВИДЕЛА людей вокруг


…Мои близкие и друзья сразу заметили перемены, отношения сразу перешли на другой уровень — стали теплее и искреннее. Можно сказать, что мне открылась невиданная раньше радость заботы о другом человеке, простота улыбки и открытости взгляда на улице, теплота обмена формальными любезностями в магазине или транспорте…
Анастасия Ш., Кипр

Это инструмент избавления от одиночества
…Во время взаимодействия с любым человеком, где угодно: в магазине, на работе, на улице, — понимание, кто перед тобой, автоматически настраивает твой приемопередатчик на правильную волну. Общаешься с человеком и чувствуешь адекватную обратную связь.

Такое сумасшедшее понимание реалий и жизненных обстоятельств приносит колоссальное ощущение присутствия среди людей и огромный прилив сил. И только теперь на этих отличиях начинаешь понимать, что когда-то так мучило, состояние какой-то оторванности и одиночества, даже в кругу знакомых людей. А теперь просто начинаешь испытывать удовольствие простых жизненных вещей, таких, как прогулка среди других людей…
Игорь А., инженер, Каунас

Я с удовольствием общаюсь с любыми людьми
…Я с удовольствием общаюсь с любыми людьми, я ищу новые знакомства, я не боюсь заговорить, чтобы не услышать свой мерзкий голос. Я люблю людей! Все пишут про знаменитую улыбку, а я порой сдерживаю слезы, когда нахожусь среди людей. Но это слезы любви, сострадания, какой-то невероятной нежности. Я хочу, чтобы каждый человек имел то бесценное знание, которым владею сейчас я…

Малика М., Ташкент

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Если хотите узнать больше, записывайтесь на бесплатный тренинг
«Системно-векторная психология» Юрия Бурлана

Как научиться любить людей

Одной из самых больших проблем современного мира, «зацикленного на себе» и своих потребностях является отсутствие любви к ближнему. Между тем, это светлое чувство естественным образом заложено в каждом человеке с момента рождения: сначала речь идет о потребности в любви материнской, затем, по мере взросления личности, нужда переходит в другое русло, но его значение не снижается, а только увеличивается.

Почему же тогда так часто нас сопровождают обиды, предательство, ненависть к миру? И как научиться не гордиться, не завидовать, а просто любить людей?

Алгоритм радости: как его вычислить?

Такова человеческая природа – забывать. Мы забываем свои собственные достижения и реализованные мечты, и уж тем более не умеем ценить добро окружающих, когда-либо привнесенное в нашу жизнь. Поэтому чтобы отыскать все это, начните вести специальный дневник, в котором:

  • благодарите жизнь за все хорошее, что она вам дала – сейчас, на прошлой неделе, в далеком детстве: за каждый день жизни, за поющих за окном птиц, за возможность читать эти строки своими глазами, за живых и здоровых родителей, за свет и душевное тепло, поддержку тех, кто дорог.
  • чаще признавайтесь в любви родным и близким: супругу, партнеру, детям, родителям, даже за маленькие и самые незначительные мелочи;
  • не загоняйте окружающих вас людей в рамки общепринятых стандартов и стереотипов: «Вон у Светки с работы подруги так подруги, а у меня… одно название!». Но наверняка же и в ваших друзьях есть что-то хорошее, стоит только об этом вспомнить. Просто все люди разные и одни не похожи на других.
  • в конфликтных ситуациях воспринимайте людей не как телесную оболочку с грехами и недостатками, а как честную, светлую душу, которая, как несмышленый ребенок, иногда сворачивает с правильного пути. А как родители поступают с ребенком, который, по незнанию, натворил что-то не то? Правильно: жалеют. Не гневайтесь, не обижайте, не мстите, даже если вам очень больно.

Да, это колоссальная работа над собой, которая требует огромных сил для преодоления внутренних противоречий, но она обязательно даст свои плоды. Ведь зло порождает плохое, и только добро – хорошее.

На практике: записывайте «любовь»

Чтобы понять, как научиться любить людей:

  1. Заведите специальный электронный документ или блокнот (если предпочитаете писать «по старинке»), возьмите конкретную личность и опишите несколько ее достоинств: без сарказма, подколов и прочего – только все хорошее, что он может в вас пробудить, как говорится, «по-чесноку».
  2. Например, Катя замечательно готовит и всегда угощает своими вкусняшками, а Машка делает замечательных кукол своими руками. Таким образом, составьте до 10 характеристик на своих знакомых.
  3. Вспомните тех, кто вам искренне не нравится, и проделайте все по аналогичной схеме. Напишите хотя бы пару слов о том, за что этого человека можно любить. Кажется, что не за что? Ищите – и найдете.
  4. Не нужно выдумывать что-то и приписывать человеку то, что ему несвойственно, дабы показаться великим гуманистом и просто выполнить данное задание. Нужно действительно найти что-то хорошее.
  5. Проанализировав то, что у вас получилось, вы поймете истину: несмотря на то, что все люди разные, у них очень много общего и, что самое удивительное, у вас самого и человека, который вызывает негатив, тоже могут быть точки соприкосновения.

Но если этого нет, и вы далеки, как два берега, это как раз повод признать, что человек просто живет своей жизнью, просто делает, что хочет, а не потому что всегда ищет возможность «насолить» именно вам.

Жизнь в любви к людям: приемы и техники

Любовь к людям – это не мастерство, но умение:

  1. Выражать чувства. Здесь все просто: чтобы получить, надо сначала отдать. И чем больше будет ваш подарок окружающим, тем больше они отдадут вам.
  2. По-дружески обнимать людей. В эти моменты старайтесь открывать свою энергетическую зону любви, так называемую «сердечную чакру». Не забывайте после того, как свое дело сделали руки и тело, закрепить контакт зрительным взглядом, наполненным положительными эмоциями. Обнимая людей, вы как бы обнимаете себя, не только повышая самооценку, но и обретая внутреннюю радость и гармонию.
  3. Также не стесняйтесь попросить другого человека обнять вас в случае необходимости, особенно это касается детей, которые всегда искренни и бескорыстны. Доказанный факт: 20 объятий в день необходимы человеку для обретения психологического равновесия.
  4. Говорить «Я тебя люблю» — имеется ввиду не в прямом смысле, вам не нужно признаваться в чувствах всем подряд без разбору. Это умение основано на методике Карнеги, которая состоит в том, чтобы прежде чем сообщить человеку плохую новость или сделать какое-то замечание, нужно обязательно сказать что-то хорошее.
  5. Например, прежде чем орать на подчиненного за невыполненный вовремя отчет, похвалите его за успешно выполненные обязанности другого плана, которые помешали ему сделать главное.
  6. Просто говорить. Без обид, обвинений и упреков. С нежностью, теплотой и участием, ведь то, как мы разговариваем с людьми, наглядно подчеркивает наше отношение и дарит такие эмоции, с какими произносятся слова.
  7. Улыбаться, даже при встрече с незнакомыми людьми. Улыбка, словно солнечный луч, способна озарить не только конкретное мгновение, но и целую жизнь. Для начала попробуйте улыбаться случайным встречным в лифте, вместо того, чтобы стоять, понуро опустив голову в пол. Улыбаясь, смотрите прямо перед собой.

Да, это заставит людей изрядно поломать голову над причиной вашего веселья, а некоторые и вовсе могут счесть вас странным. Но все-таки чаще всего вы получите бесценную награду – ответную улыбку. В этот момент думайте о том, что вам удалось вызвать в человеке приятные эмоции, заставить его вспомнить о хорошем и хотя бы немного поднять настроение – и у вас на душе станет легко и спокойно, а жестокие и злые люди вокруг куда-то исчезнут.

Подводя итоги, нужно сказать, что для человеколюбия зачастую нужно совсем немного – всего лишь быть открытым и искренним и всегда в хорошем расположении духа.

*при копировании материала ссылка на источник обязательна

Я не люблю людей — О том, как полюбить себя и наладить свою жизнь читайте на сайте «Уверенность. Я могу!»

Время чтения 12 минут

Сейчас всё чаще можно услышать: Я не люблю людей. Я ненавижу людей. Люди меня бесят. И тому подобные варианты.

И если раньше об этом говорили преимущественно подростки, что в некоторой степени является нормальной частью их созревания, и многие из нас через это прошли, то сейчас это утверждают и более зрелые люди, люди нашего поколения. Все, независимо от пола.

Почему я решила поговорить на эту тему и почему считаю ее довольно важной? Очень сложно жить в обществе, где все друг друга ненавидят. Лично я хочу жить среди людей, которые пусть не любят, но как минимум, уважают и считаются с чужими границами.

Мне кажется не вполне здоровым и уж точно не полезным для всех нас, жить в ненависти.

Как проявляется нелюбовь

О какой нелюбви к человечеству в целом может идти речь?

«Они все мерзкие, алчные, жестокие, властные, деспоты, тираны. Они убивают, насилуют. Люди только все портят, уничтожают эту планету.»

«Нравственности ноль. Понятие семьи, чести, достоинства и долга обесценено. Образование и культура в упадке.»

Более частные случаи, например:

«Все клиенты идиоты, не знают, чего хотят. Им надо быстро хорошо и бесплатно. Начальство принимает дурацие решения. Они ведут компанию к провалу, теряют ключевых клиентов и сотрудников.»

И т.д.

«В метро толкают, в очередях хамят, в кафе шумят, в кино едят. И ведь никому нельзя доверять, никому. На работе из тебя тянут жилы, дома выносят мозг и пьют кровь, им всего мало. Друзья появляются только когда им что-то надо. Родственники и подавно.»

Люди ругают и ненавидят всех, начиная с родных и близких, заканчивая правительством и мировым сообществом, в целом.

Древний закон

Но, есть безотказный закон – ненависть порождает ненависть.

И наше плохое отношение к людям отражается плохим отношением к самим себе. И наша нелюбовь и ненависть возвращаются к нам от окружающих и, по сути, мы через других людей раним и наказываем самих себя.

Итак, это очень важно понять и запомнить – через ненависть к другим людям, мы наказываем и ненавидим самих себя.

Можно ли перестроиться? Можно ли начать жить по-другому? Да, можно. Но в первую очередь, необходимо научиться любить самих себя, и тогда любовь к другим подтянется.

Причины нелюбви

Пожалуй, объясню, что для меня любовь.

Любовь это — принятие, прощение, помощь в развитии и соблюдение границ предмета любви. Будь то другой человек или мы сами.

Принятие, прощение, развитие, соблюдение границ. Подробнее о каждом из этих феноменов я расскажу в своих следующих записях. Сейчас же хочу перечислить некоторые причины, по которым люди, на мой взгляд, не любят себе подобных.

Первая группа причин: Отсутствие навыков.

Например, таких как:

  • умение общаться,
  • умение принимать других такими как они есть и не навешивать ярлыки,
  • умение действовать в конфликтных ситуациях и спорах,
  • умение расслабляться и быть наедине с собой, чтобы отдыхать от самих себя и других людей.

Вторая группа причин: Страхи.

  • Страх быть отвергнутым,
  • страх оценки,
  • страх не соответствовать ожиданиям,
  • страх показать свою уязвимость,
  • страх что человечность примут за слабость и т.д.

И одна из важных базовых причин: Нелюбовь к себе.

Звучит просто, но на самом деле — это целый комплекс, когда человек считает себя чем-то ужасным и боится, что другие люди в нем это увидят, поэтому отвергает их, с одной стороны. И с другой — проецирует свои негативные качества на человечество в целом, как бы делегируя ответственность – это не я такой, все люди такие.

Итак, 3 группы причин – отсутствие навыков общения, страхи связанные с контактами с другими людьми и нелюбовь к себе.

О чем говорит нелюбовь к другим

Человек существо социальное. Только в редких случаях психических заболеваний и расстройств, ему плевать на то, кто его окружает и на общение в целом.

Любой психически здоровый человек, независимо от того интроверт он или экстраверт, нуждается в обществе других людей. Просто кто-то в большей, кто-то в меньшей степени, с разной частотой и интенсивностью контактов.

Так вот, когда взрослый психически здоровый человек говорит, что ему лучше без людей, что он ненавидит окружающих, его бесят серость тупость и убогость этого мира, для меня это в первую очередь сообщение о том, что на самом деле, этот человек очень хочет общения и поддержки, но он не умеет выстраивать взаимоотношения. По каким-то причинам, все попытки пойти на контакт завершаются болью и разочарованием и поэтому проще сказать себе: «Стоп, хватит. Люди не достойны того, чтобы к ним стремиться». И чем сильнее человек нуждается в других людях, тем яростнее он отрицает эту потребность.

Если вдруг вы диагностировали в себе нелюбовь, презрение, ненависть к людям. Если они вас раздражают, выводят из себя, вызывают приступы ярости и гнева, то это явные признаки того, что вы что-то не приемлите, отрицаете, не любите и даже ненавидите в себе.

Я сейчас не призываю к тому, чтобы все бросить и резко начать любить окружающих, но призываю к тому, чтобы начать любить самих себя и, если вам нужна в этом помощь, то о том, как именно это делать, читайте в следующих записях. Подписывайтесь на обновления, чтобы их не пропустить.

Всем любви!

Что такое — любовь к себе?

​​Любовь к себе — это естественная и радостная забота о себе: своем теле, уме, душе и духе.

​​​​​​​Любовь к себе — это не эгоизм. Любовь к себе может быть эгоистичной, а может и не быть. Любовь — отражение нашей личности, и если человек эгоист, то и его любовь к себе будет эгоистична. Строго говоря, тут правильнее говорить не о любви к себе, а о влюбленности в себя. Очарование собой, поглощенность собой, преувеличение своих достоинств — это признаки влюбленности в себя, и такая влюбленность действительно достаточно эгоистична.

Если же человек думает об окружающих и заботится о них, то его любовь к себе с эгоизмом никак не связана, для него легко и естественно любить как себя, так и окружающих. Сил на это — вполне хватает. Тот, кто любит себя давно и естественно, уделяет этому не слишком много времени, как и у хорошего садовника ухоженный сад не требует слишком больших хлопот. Позаботиться о себе здоровому и бодрому человеку — несложно.

Ты проснулась? Подняла себя милую с удовольствием, умыла себя красивую, порадовалась на себя бодрую — и большой нужды что-то себе еще делать уже нет. Все уже здорово, уже хочется заняться чем-то или кем-то другим: приготовить вкусный завтрак себе и домашним, всех поцеловать и помочь собраться.

Фильм «Как женщинам заниматься собой»

Онлайн-передача Дмитрия Сорока «Женщина глазами мужчины». Выпуск №1. В гостях у Дмитрия проф. Н.И. Козлов и его жена, психолог Марина Смирнова.
скачать видео

Реальность, однако, такова, что те, кто озаботился любовью к себе, по крайней мере на первых порах становятся более эгоистичны — просто потому, что основное внимание в этом случае начинает уделяться себе любимому. Себе любимой. Дополнить любовь к себе вниманием и заботой к другим — возможно, это несложно, но это совершенно отдельное направление работы. Любовь к другим сама по себе из любви к себе никак не следует и не вытекает.

Что же это такое, любовь к себе? Любовь к себе — это забота о себе. Но настоящая любовь — это не просто забота, а забота радостная, когда заботиться хочется, когда в душе радость от самого процесса заботы. Если этого нет — забота о себе есть, а любви к себе нет, есть просто самообслуживание. Так, некоторые люди о себе вроде бы заботятся: себя умывают, себя развивают, себя кормят, лечат — вроде бы заботятся. Но посмотришь на такого: нет, не похож он на человека любящего! Кто-то умный и здоровый делает вроде бы для себя все, а любящим его не назовут. Чего ему не хватает? Света и радости в душе. Он заботится о себе — без радости, а когда нет радости, нет и любви.

Один из секретов любви к себе — в этой внутренней радости и в ее простой формуле, а именно: тепло, свет и энергия. Когда в душе есть тепло, когда в душе есть свет и солнце, когда у вас в душе и теле есть энергия — вы чувствуете любовь в душе, вы живете с любовью. Это — прекрасно! Но иногда в душе бывает холодно, и когда вы чувствуете в душе холод – у вас нет любви. Иногда во внутреннем мире бывает темно, и когда гаснет внутренний свет, гаснет любовь. И если у вас кончились силы жить, ушла энергия — вместе с этим уходит и любовь. Если человек описывает картинку своего внутреннего мира как — серо, ну какая-то зима, какой-то вечер, может быть лампочки погасли, и в голосе нет ни радости, ни энергии — такой человек живет без любви.

А как рождать и поддерживать свет и тепло в своей душе? Что для этого нужно делать?

Часто думают, что любовь к себе состоит в том, чтобы с удовольствием удовлетворять свои самые простые потребности, забыв об обязанностях и других людях.

Позволь себе заниматься тем, что ты хочешь, позволь себе шоппинг, окружай себя романтикой и делай себе подарки — увлекательная программа для человека-ребенка, не желающего взрослеть. Можно ли назвать это любовью? Можно, но уровень этой любви тот же, что любовь мамы, у которой ребенок кормится в основном леденцами и кока-колой, проводя время преимущественно за компьютерными играми и другими развлечениями. Мама любит своего ребенка?

Строго говоря, это даже трудно назвать потребностями. Это желания и капризы, на которых настаивают избалованные дети. А самое главное то, что радость они дают не долго, только пока это внове и пока этому завидуют окружающие. Через какое-то время все приедается, радость — уходит. Иногда девушка вроде бы дала себе все: выспалась, напоила-кормила себя, устроила себе шоппинг — а внутри все плохо. Тоскливо. Мир серый, а девушка себя еще за что-то грызет. Любит ли она себя? Нет. Бывает, что женщина увлекается шопингом как раз потому, что ей с собой плохо. А если женщина в какой-то обиде на жизнь, она может устроить себе шопинг, а потом смотрит на эти вещи, а радости нет. Само по себе удовлетворение потребностей не есть любовь к себе и далеко не всегда это кончается внутренней радостью, светом и теплом. Никакими покупками всерьез себя не наполнишь, это только некоторая обманка. Как временная мера , как заменитель любви к себе – это возможно, но не стоит верить телевизору, не в этом радость жизни и не в этом любовь к себе. Это – некачественная жизнь, это жизнь невсерьез, и умный мужчина с такой женщиной о чем-то добром, хорошем, настоящем говорить долго не будет.

Удовлетворение своих потребностей — еще не любовь к себе. Кто-то после этого начинает любить себя, а кто-то нет. Удовлетворение своих потребностей — иногда это только замена любви к себе, когда человек как будто откупается подарками от того, что он себя не любит. Конечно, потребность потребности рознь. Если у вас потребность двигаться вперед, развиваться, потребность заботиться о других людях, потребность быть нужной или потребность любое дело осваивать достойно, качественно, то удовлетворяя такие потребности, у вас будет больше оснований любить себя. У вас будет чем гордиться. Если же все потребности сводятся поесть и развлечь себя шоппингом или телевизором, то такая любовь к себе едва ли будет долговечной, а тот, кто превращается в хрюшку, перестает быть человеком.

Нередко в качестве помощи и подсказок «Как полюбить себя» рекомендуют следующие рецепты: «Прими себя», «Себя не грызи», «Прости себя и других», «Не завидуй», «Будь здесь и сейчас». Это хорошие рекомендации, просто они не относятся напрямую к теме любви к себе. Они не про то, как себя любить, а про то, как себя не бить и не мучить. Если ваш начальник перестал на вас ругаться, значит ли, что он вас теперь любит? Если вы кого-то простили, это не значит, что этот человек стал даже вашим другом. Если вы в отношении себя поднялись от минуса к нулю, вы еще не поднялись к плюсу. Это нормальная психотерапия, но к состоянию любви отношения не имеет, как врач-травматолог не имеет отношения к работе косметолога. Травматолог лечит травму, косметолог наводит красоту на здоровом теле. Если человек приходит с больной душой, ему нужно сделать ремонт души, но душа без боли не то же самое, что душа с любовью. Это рекомендации — не про любовь, а про ремонт.

Фильм «Личная жизнь: радость близких отношений. Занятие проводит проф. Н.И. Козлов и психолог Марина Смирнова»

​​​​​​​​​​​​​​С другой стороны, если душа болит, то вначале действительно нужно ее подлечить. Если в душе совсем темно, если в душе проблемное болото, то на таком болоте дворца не построишь. Да, нужно убирать позицию Жертвы, разбираться с внутренним саботажником, снимать ограничивающие верования и телесный негатив, отказываться от сладких идеализаций, отучать себя от дурных привычек — работы много. Кому-то здесь будет показаны лечение и психотерапия, кому-то — путь учебы, характерный для синтон-подхода. Важно понять — когда вы всю эту непростую, но архиважную работу сделали, любовь к себе у вас автоматически не появится. Дом просто отремонтированный — еще не пространство праздника, праздник нужно обустраивать отдельно. Отремонтированная душа просто работает без сбоев, а наполнить ее любовью — другая, отдельная работа.

Сложная ли это работа? Самый удивительный, самый потрясающий ответ в том, что это — просто. Это просто не для всех, а только для душевно здоровых людей, но для душевно здорового человека здесь действительно нет ничего сложного. Сколько нужно времени, чтобы полюбить себя? А сколько нужно времени, чтобы включить свет в квартире? У хорошего хозяина — одна секунда, чтобы просто нажать на выключатель.

Предположим, вы приходите в гости к друзьям, или хотите поздравить светлого человека с днем рождения… Вспоминайте, что происходит с вами: сразу, в ту же секунду, как вы увидели именинника, вы заряжаете себя радостью, вы заряжаете себя светом и теплом, и доносите этому хорошему человеку все, что вы хотите ему рассказать. Или, если у вас ночью проснулся и заплакал младенец: нужно вставать, а еще его качать, да еще и с любовью, потому что иначе он не заснет. Что делаешь? Вскакиваешь в ту же секунду и поворачиваешься к нему с любовью, потому что это надо. Откуда берешь эту любовь? Из воздуха, ниоткуда. Это просто умение любить, обычное умение, и те, кто умеет включать у себя в душе свет и радость, делают это легко. Это не сложнее, чем кормить себя и детей три раза в день чем-то вкусным (и полезным). Если вы справляетесь с готовкой завтрака, справитесь и с этим. Начинайте любить себя, вам понравится, а после этого вы будете делать это всю оставшуюся жизнь. Да? Не верьте книгам, которые рассказывают, как это тяжело — полюбить себя, что это требует годы психотерапии. Неправда, здоровым людям психотерапия не нужна, душевно здоровые люди, как и просто нормальные здоровые дети, умеют радоваться и умеют любить себя. Просто делайте это!

Однако не все, что нам легко, мы будем делать всегда, даже если это в наших интересах. Дело в том, что у нас много разных интересов, и игра в тоску и скуку имеет также свои внутренние выгоды. Милые красивые девушки умеют вспыхивать радостью на раз, но просто так, лишний раз они это делать не будут. Они не хотят себя согревать светом и теплом, не хотят включать энергию, пока не побалуют себя в удовлетворении своих потребностей. Общество потребления и все те, кто привык зарабатывать на женщинах, внушают женщинам, что женщина, которая любит себя, обязательно радует себя покупками. Они внушают, что шопинг — неотъемленая часть женской любви к себе. Уже проводились исследования , которые показали, что для современных женщин шопинг – более психотерапевтичная процедура, чем посещение психолога.

В этом есть и своя правда: в современных Атриумах Продаж светло, тепло, в них красочно, там ходят люди с живыми глазами, там звучит музыка хорошая бывает, и женщина, погружаясь в этот мир света и красок, легче включает в себе состояние радости. Радость включает в себе сама женщина, но одновременно усваивает формулу, что шопинг, допинг, спа и поспать — и есть формула женской любви к себе. Но это не так, это неправда.

Радость в душе включается не шопингом, а самой женщиной. Когда женщина удовлетворила свои потребности, она как бы за это включает в себе тепло, свет и прочую радость. Так ребенок плачет себе, пока ему не купят игрушку, и прекращает плач, когда добился своего. Это игрушка его успокоила или он это сделал сам?

Женщины знают, как полезен массаж для здоровья, насколько массаж — источник радости. Во всех журналах женщинам пишут, что массаж — абсолютно чудодейственная процедура, и что только эти секретные восточные методики возвратят вам все здоровье. Это правда, массаж действительно полезен. Чего женщины при этом не знают, это то, что массажист здесь и близко непричем, что радость и здоровье делает себе сама женщина, Массажисту нужно только поучаствовать в празднике, который творите вы себе сами, только погладить вас по всем местам, по которым вам нравится, все остальное вы сделаете сами. Три часа он делал вам хорошо, и вы три часа возвращали себе здоровье. Массаж для здоровья полезен, но прелесть в его том, что когда женщине приятно, она сама делает себя радостной и включает себе здоровье.

Итого, будьте внимательны: любовь к себе начинается не тогда, когда вы удовлетворяете свои потребности, а после этого, когда вы себе понравились и вы решили себя любить, то есть включили внутри себя свет, тепло и живую энергию. Соответственно, можно начать любить себя сразу, не дожидаясь от себя ничего.

Начали? Да, только после этого стоит обратить внимание на качество вашей любви к себе. Дело в том, что любовь к себе может быть как правильной, так и кривой. Кривая любовь к себе недальновидна, это любовь, в которой забота о сегодняшних желаниях затмевает нужды завтрашнего дня. Девушка решила больше любить себя и стала кушать вкусные пирожные без ограничений. Испортив себе фигуру, теперь она вынуждена заедать пирожными свое одиночество. Ошибочка, да?

Любовь – отражение нашей личности. Какая личность – такая и любовь. Любовь к себе бывает недалекая, бывает эгоистичная, бывает опасная. И если не мудры мы, то не мудра и наша любовь, и если вы любите себя не умно, ваша радость и довольство собой будут не очень долгими. Тот, кто себя любит — собой доволен, живет с собой в радости и гармонии, но только тот, кто любит себя мудро, будет радовать себя долго. Радость сопровождает всю жизнь только тех, кто любит себя мудро, кто к себе требователен и критичен.


Любовь хрюшки к себе состоит в том, чтобы наесться от пуза и лечь в уютную лужу.

Наверное, вас привлекают другие перспективы. Ваша любовь к себе не должна быть близорукой, и не здорово, если она будет эгоистичной. Не все, что радует вас, не всегда радует окружающих, и, видимо, стоит учиться любить себя так, чтобы ваша любовь радовала и согревала не только вас, но и близких вам людей. Замыкаясь в своей любви к себе только на себе, вы, в конце концов, осложняете и обедняете свою собственную жизнь. Любовь к себе оттачивается, уточняется на опыте любви к другим людям. Можно сказать определеннее: только научившись действительно любить других людей — своего мужа или жену, своих детей, родителей, — только в этом случае человек начинает любить себя не слепо и не криво, а внимательно и разумно.

Говоря о любви, нужно учесть особенность мужского и женского языка. Мужчины и женщины – разные. Для женщин любовь к себе это обычно естественная, идущая совсем от души, радостная забота о себе, о своем теле. Когда женщина заботится о всем, что у нее есть, чувствует и ценит лучшее, что в ней есть, заботится о себе с радостью, и живет с внутренним светом, то про такую женщину можно сказать, что она себя любит. Любовь для женщины – чувство, ее любовь – теплое отношение, и в центре ее любви – радость и ощущение комфорта.

Так вот, у мужчин понимание любви к себе другое, и к этому понимаю тоже стоит прислушаться. Мужчины о любви говорят реже, но если когда-то можно сказать, что этот мужчина себя любит, то за этим в жизни мужчины всегда будут стоять ответственные действия, его поступки. Он будет себя умывать, образовывать, заниматься спортом, работать со своим характером, то есть для мужчины любовь к себе – это действия. Что с собою делать, чтобы быть бодрым, умным и здоровым всю жизнь. Любовь для мужчины – действия, его любовь – требовательна, и в центре его внимания – его силы и возможности.

Если от мужчин взять склонность все четко определять, то суть любви к себе можно сформулировать так. В любви к себе четыре важных направления: внутреннее благополучие (внутренний свет, тепло и энергия), забота о своем здоровье (здоровый образ жизни и спорт), развитие своей культуры (образование и воспитанность) и забота о своей внешности, которая должна радовать и вас, и тех, кто вам дорог.

И все это — нужно делать. Действительно, любить — это глагол, и любить себя — это себе что-то делать. Что?

Если вы любите себя, вы дадите себе силу и право управлять своей жизнью, вы выберете стать Автором своей жизни. Начните с того, чтобы никогда не жаловаться. Попросить помощи — нормально, а жаловаться — нет. Жаловаться — это переживать свою беспомощность, которую сами же себе и создали. Это пустое. Если вы себя любите, вы откажетесь от обид: обижаться — это просто детская привычка. Мы сами погружаем себя в обиду, делаем себе плохо, чтобы на нас обратили внимание и дали нам то, что мы хотим. А когда нам не дают, мы снова обижаемся, но это уже не работает, потому что работало в детстве, а во взрослом мире вы делаете себе плохо впустую. Тот, кто себя любит — не обижается.

Тот, кто себя любит — хорошо знает и помнит свои сильные стороны, свои достоинства. Многим нужно учиться и этому, и иногда легче начать с того, чтобы замечать достоинства в окружающих людях. Возьмите себе в работу писать каждый день десять новых достоинств своих и десять достоинств кого-то из своих близких, знакомых или коллег по работе. Когда вы в любую секунду будете знать, что вы достойный человек, живущий среди достойных людей, любить себя оказывается проще.

Если вы любите себя, вы сделаете свой внутренний мир светлым, и тогда внешний мир, освященный светом вашей души, станет для вас прекрасным. Если вы себя очень любите, вы включите в своей душе тепло, и вам станет комфортно… Как это сделать? Составьте список того, что вас радует, и вычеркните оттуда все вредное. На Психологосе найдите огромные списки, чем люди себя радуют, что вызывает удивительно светлые чувства в душе. Выбирайте себе лучшее и после этого только не ленитесь радовать себя! Как фон жизни, осваивайте упражнение «Хорошо, и вам станет хорошо, а после вы закрепите успех упражнением «Солнышко». Солнышко — это выражение внутреннего Хорошо вовне, к людям. Солнышко – это обязательно, утро начинается с улыбки. Милые женщины, когда вы выходите к людям, ведь и макияж сделаете, и прическу наладите красиво, а где же лицо светящееся, почему ходим сумрачные? Если вы живете с улыбкой, больше нравишься и себе, и другим людям. Идешь к людям — свети, тебе же лучше будет!

Чтобы на это хватало сил — начинайте ложиться вовремя, то есть сегодня, всегда только до 12 часов ночи. В течение дня следите за своим отдыхом, не работайте тоскливо и на износ: либо дайте себе отдых, либо работайте бодро. Так делают все, кто себя любит.

Если вы любите себя, вы начнете жить организованно, начнете писать свои задачи на день и план на неделю, позже — и цели на год. Тот, кто любит себя, следит, чтобы его жизнь шла не бестолково, не случайно, а в ту сторону, которая вас манит, в ту сторону, где вы видите перспективы.

Если вы любите себя, вы будете верить в себя и будете ставить себе цели большие, под свой рост. Тот, кто любит себя близоруко, ставит себе цели маленькие, чтобы не напрягаться сейчас — и вынужден напрягаться позже, когда его уже не устраивает то, что он имеет. Откладывая поход к врачу, вы только копите проблемы, а если вы себя любите — вы соберетесь и сходите к врачу, пусть даже это сейчас хлопотно и некомфортно. Любит себя не тот, кто сидит в комфортном кресле и чувствует, как он себя любит, а тот, кто поднимает себя из кресла, учит себя, делает из себя человека. Если вы любите себя, вы будете всегда учиться. Представьте — вы верите в себя, верите в свое будущее, вы верите в то, что это самое лучшее сможете передать своим детям. У вас достаточно ума, культуры, души, света, любви, солнышка, радости, воспитанности. Это — результат того, что вы всегда учитесь. У вас появится Максимум жизни и план его реализации, и вы будете гордиться собой, зная, что вы того достойны! Тогда у вас есть, что передать своим детям, есть, что подарить мужчинам. И тот мужчина, который будет жить с тобой, он обязательно будет счастлив. А если что не умеешь – научишься.


В любви к себе четыре важных направления: внутреннее благополучие (внутренний свет, тепло и энергия), забота о своем здоровье (здоровый образ жизни и спорт), развитие своей культуры (образование и воспитанность) и забота о своей внешности, которая должна радовать и вас, и вашего любимого.


Радости нам, энергии, и побыстрее! А чтобы сделать все это быстрее и организованнее, вставайте на Дистанцию: это система, которая вам на этом пути определенно поможет. Спокойно, понятно, по шагам — вы все сделаете, со всем справитесь, и будете жить с любовью. С любовью к себе и к другим людям, которые точно ответят вам взаимностью.


Как научиться не волноваться и полюбить себя — Wonderzine

Текст: Алиса Таежная

«Полюби себя, и тогда сможешь полюбить другого» или еще хуже: «Полюби мир, и мир ответит тебе взаимностью». Мы знаем, где это прочитать. В подписях на форумах любительниц косметики, кошек, собственных детей и просто тех, кто может часами обсуждать отношения или предчувствия. Такие подписи всегда кажутся буллшитом, как и сюсюканье даже близких друзей со своими детьми, подслушанные слова чужой нежности и мудрости, размазанные по бесконечным бестселлерам о том, как надо есть, молиться и любить. Еще большим буллшитом кажутся публичные откровения тех, кто прошел через огонь и пришел к этой очарованности собой, несмотря на обстоятельства. «Полюбить себя» — наверное, самая надоедливая парадигма и выхолощенная мораль из всех, которые растут поблизости от людей. Они кажутся громадным лицемерием и надувательством, если не родиться с этим чувством или с болью не заработать его ближе к 30-ти. И как любой штамп из области психологии, это словосочетание вызывает в лучшем случае ухмылку «whhhhaaaaat?», в худшем — спасибо, Кэп. Да, мы знаем, что не стоит ругаться при посторонних, есть на ночь, переходить на красный свет. Ну и да, стоит любить себя. Спасибо, Кэп.

Правила жизни — вообще самая хрупкая тема для обсуждения: если сказать как есть — получится 10 заповедей, если съязвить — будет выглядеть как лихое постановочное интервью. Именно поэтому так сложно подступиться в разговоре к главному, так стыдно пересказывать банальности, проверенные на себе. Мне кажется, многие проблемы коренятся в уверенном стальном голосе в голове. Кто-то называет его суперэго, передает его послания психоаналитику, а он с интересом слушает. Стальной голос идет от долгой жизни через силу и помогает делать очень многие вещи, чтобы встроиться в абсурдный мировой порядок. Вставать в школу в полседьмого утра 10 лет подряд. Потом еще пять лет подряд доходить до института и устраиваться на работу, на которой нравится далеко не все, но она может «привести к чему-то большему». Заниматься спортом, побеждать и получать за это медали. Писать длинный список дел в начале дня, а в конце ставить напротив каждого дела плюсик. Ломать себя, когда ломает. Делать вещи на 100% и брать ответственность за все и всегда, даже когда не просят. Винить себя, если что-то пошло не так. Как любой тиран, этот голос ничем буквальным не угрожает и никогда не наседает до невыносимости. Он просто никогда не уходит и вечно тобой недоволен. Он ноет о том, что ты можешь лучше (ты что, тряпка или ничтожество?), заменяет «хочется» на «надо» и совсем игнорирует слова «приятно» и «хорошо». Наверное, половина нашего времени и половина денег, которые мы тратим, — заглушки этого голоса и материально доступные нам эквиваленты «приятно» и «хорошо». Но, как пелось в одной вечной песне, это не любовь.

Любовь к себе, как и просто любовь, приходит случайно. Только в кино завтра все бывает по-другому. Только герой, которого убьют вечером, скажет себе накануне с утра: «Сегодня первый день моей новой жизни». Не бывает того самого понедельника, когда ты решаешь любить себя и начинаешь все делать правильно. Такие вещи нащупываются в полной темноте долго и с ошибками. Как любое настоящее чувство, любовь к себе нарастает со временем, и ее очень сложно диагностировать на первых порах, и уж тем сложнее признаться, что ты себя наконец принимаешь. Просто в какой-то момент ты даешь себе остановиться и осмотреться: не в отпуске на пару недель, а среди всей привычной суеты — на год или полтора. Суета продолжается, а ты замираешь. Говоришь стальному голосу: «Тсссссс, тебя не спрашивают», — и чуть ли не с блокнотом и ручкой наблюдаешь за всем, что наваливается и отваливается от тебя в твоей застывшей позе.

 

 Не бывает того самого понедельника,


когда ты решаешь любить себя
и начинаешь все делать правильно

 

Говорят, что единственный способ справиться с суетой — собственное замедленное время, в котором для своего же блага надо существовать параллельно с тем, как меняются годы на календаре, свергаются правительства, выходят долгожданные премьеры, у друзей рождаются дети, а пятый айфон выходит длиннее четвертого. Только в этом замедленном времени можно отделить важное для других от важного для себя и услышать совсем другой внутренний голос. Не стальной и во всем уверенный, который знает, что почем, а робкий и неторопливый, который вступает в диалог в особенном темпе, блокируя поступки на автомате.

Кто-то называет это интуицией: перед каждым «да» и «нет» идут небыстрые размышления о том, стоит ли тратить время на это дело и на этих людей, с кем сближаться, а от кого держаться подальше, как остро чувствовать и жить, не мучая себя. Эта интуиция подсказывает, что развлечения — это движение и искреннее веселье, а не прокрастинация в ожидании еще одной серии чего угодно или сообщения от, возможно, того самого человека. Что ты сам — нарисованный штрихами проект, который можно расширять или сокращать до бесконечности, и только тебе решать, что в этом проекте самое лучшее и замечательное. Что то, что у тебя есть, ценнее и интереснее того, чего у тебя никогда не будет. Что нет ничего вечного, но надеяться надо только на хорошее. Что ко всему человеческому проще относиться с иронией, а к самому сокровенному — серьезно. И не забывать про ту самую идиотскую стрижку, с которой ты ходила на первых курсах института, помнить снег на вкус, а опасность на запах. Что время — это главное сокровище, которое нужно хранить, правильно продавать и вкладывать во что-то стоящее. Что слоган «escape the sofa» правда в конце концов приведет на край света, а телу лучше всего от прогулок на воздухе, танцев и плавания в соленой воде. Что деньгам больше нравится, когда их тратят на приключения и подарки, а не на тюбики, врачей и платья. Что дни делятся на те, когда ты ешь медведя, и те, когда медведь ест тебя. Но все не навсегда, и чаще всего твой медведь — что ты плохо выспалась, что-то забыла или у тебя похмелье. Что люди интереснее фильмов, книг и сериалов, если начинать задавать им правильные вопросы. И что любопытство — единственное, что стоит не забывать, когда выходишь из дома, в отличие от телефона, ключей или денег.

Люди, которым удалось полюбить себя мягко и незаметно, как и счастливые семьи из той самой цитаты, по своей природе одинаковы. От них веет доброй уверенностью, что все в итоге будет отлично, если очень стараться и не быть сволочью. Они одинаково органичны, заразительны и просты в майке и шортах, заляпанных краской, и с идеальной прической в важный вечер. Они смеются над собой чаще, чем над другими. Они с чистотой будут любить то, что любить не принято: безнадежно хреновую группу, которую полюбили в юности, родной город, который видоизменился до неузнаваемости, и людей, которым трудно делать широкие жесты. И именно они никогда не посоветуют «полюбить себя», потому что знают, что это не цель и даже не средство, а внутренний нулевой километр, который надо найти в свое время, чтобы началось самое интересное.

 иллюстрации: Маша Шишова

Как научиться любить людей | Психология Достижений

Послушает мудрый и лучше усвоит наставления, и понимающий найдёт умелое руководство / Царь Соломон /

Уверен, что про любовь вы, дорогие друзья, уже слышали сегодня. Возможно утром ваш супруг напомнил о ней или днем, заступая “на вахту”, вы обнаружили небольшой подарок от бескорыстного коллеги. А может вечерком вы посмотрели фильм, лейтмотивом которого была беззаветная любовь.

По моему убеждению на планете не существует ни одного человека, которому чужда любовь, даже если он сам не способен выразить точный смысл этого слова.

Каждый живущий человек — даже если он никогда не знал своих родителей — плод проявления самого главного из благороднейших качеств. Подаренная Творцом возможность делиться жизнью — отражение его любви.

Но сейчас мне хочется сделать акцент на втором слове нашей темы: “как НАУЧИТЬСЯ любить людей”. И если у вас есть свои техники и наработки, давайте их сравним.

Не знаю как вам, друзья, а мне всегда нравилось учиться. Во время школьных каникул я частенько ждал, когда же можно будет снова приступить к целенаправленному процессу постижения знаний. И хотя о системе светского образования можно долго спорить, мне нравился этот процесс.

С возрастом у многих развивается прагматизм, фильтрующий поток информации и не оставляющий никаких шансов для растрачивания времени и сил на постижение вредоносного и пустого. Появляются четкие ориентиры и вместо того чтобы знать многое, мы концентрируемся на изучении необходимого.

Надо признать, что любой процесс изучения — это вызов. Мы должны принять решение оттолкнуться, а это уже усилие, подразумевающее нужный настрой. Не каждый готов к нему. Гораздо приятнее в собственной зоне комфорта, где как говориться тепло, светло и насекомые не кусают.

Те из нас кто жертвует многим, чтобы отыскать желающего приобретать жизненно необходимые точные знания, понимают, как тяжело побудить оттолкнуться от устоявшегося вредного образа жизни. И еще сложнее это сделать, если дело имеешь с тем, кто уже познал азы и не видит необходимости в дальнейшем обучении.

Таким людям было бы мудрее положить в основание свои наработки, знания и способности и оттолкнуться от них словно от берега и вперед к совершенству.

К сожалению их пугает неизвестность. А что там впереди? Впереди много увлекательного, но только для тех, чье “ухо внимательно к мудрости” и чье сердце “расположено к проницательности”, кто “взывает о понимании и просит о проницательности”.

Без необходимого настроя лучше сидеть дома и смотреть телевизор. И если уж надо оттолкнуться, то пусть это будет от дивана, чтобы дотянуться до чипсов, что стоят на столе.

Если вы считаете, что обучение стоит дорого, попробуйте узнать, сколько стоит невежество / Р. Кийосаки /

Ключевым аспектом высокоэффективного обучения является способность воспитать в себе оптимистическую компетентность / Д. Вайцкин /

Мне не известны именно ваши стремления, уважаемый читатель. И все же я знаком с сотнями людей, которые очень хотят научиться любить людей. Себя я тоже отношу к той категории. Потому с вашего позволения хочу порассуждать в этом направлении, чтобы любой из нас

мог познать мудрость и получить наставление, понять слова, исполненные смысла, принять наставление в понимании / Царь Соломон /

Итак первое с чего стоит начать — определенность в достижимой цели. Пропустив этот этап, велика вероятность промахнуться или “не попасть в цель”, а это чревато горькими сожалениями.

Возможно, вы уже испытывали силу глубочайшего сожаления. Тогда вам казалось, что кто-то вырвал сердце из вашей груди и растоптал его. Такое сожаление воспринимается как поражение, а поражение — очень жестокая вещь..

Поэтому следует психологически обучить себя и подготовиться к препятствиям, неизбежно возникающими на пути стремящихся к обучению. И не стоит рассчитывать на троекратное сплевывание на левое плечо или стук по дереву.

Нужно настроиться, что научиться плавать можно только в воде.

Необходимо усвоить, что мы не научимся ничему на примере результата, для достижения которого не приложили максимум усилий. Совершенствоваться можно, только преодолевая сопротивление. Мы учимся, только прилагая усилия и достигая самых дальних рубежей собственного резерва сознания.

Так как бы вы, дорогие друзья, определили цель желающего научиться любить людей? Расставьте, пожалуйста акценты в этом стремлении. В общем смысле “обучаться” мы будем вечно, если конечно нам позволят. Но если за “любовью” каждый видит свои горизонты, тогда получится то же что и с “правдой”: у каждого она своя.

Мое понимание любви хорошо отражено в словах, приписываемых Гете

Любовь к человеку равна той жертве, которую мы готовы ради него принести в необходимый момент

Как вам?

Скажу прямо немногие из нас готовы к такой жертвенности.

Нас учили, что враг беспощаден очень коварен и жесток. И мы со всей серьезностью мобилизуемся, чуть заприметив силуэт его тени. Но когда мы в кругу близких, коими нам кажутся единомышленники, мы расслабляемся.

А случается и в не тщетном труде, когда так важно чувство локтя, рассчитываешь, доверяешь. Но именно в такой момент происходит первый удар по клину, вбиваемому в отношения. Сердце вздрагивает и сжимается словно испугавшийся ежик. А дальше?

Медленно сгораешь в отношениях дотла. А затем перед тобой выбор: затаить обиду, горечь, негодование или возродиться из пепла, как птица Феникс и стать еще совершеннее и сильнее с готовностью начать всё сначала, помня о том, что

Земля не может ранить так, чтоб небеса не исцелили / Возрожденный /

С каждым таким возрождением любви ты становишься более опытным и более зрелым. Тебе уже легко отвергать пустоту чужих стереотипов и чужое мнение не кажется столь навязчивым.

Тебя не напрягают чужие попытки помыть твои косточки у тебя за спиной. Но никто не осмеливается предъявить свои беспочвенные обвинения тебе в лицо. И все сплетни о тебе разбиваются вдребезги о твой закаленный настрой.

Ты по-прежнему в движении к своей цели, ты в поиске. В поиске того, кто абсолютно точно знает, что стоит за словом “любовь”. Он и сам перенес жестокое разочарование и не единожды. Он единственный, кто не предаст, кому ты можешь безгранично верить. И с каждым днем становясь ближе к нему, ты ощущаешь глубочайший мир в своем израненном сердце.

Какой бы ни была ваша цель, вы сможете ее достичь, если только захотите потрудиться / О Уинфри /

Некоторые люди совершенно уверены, что могли бы сдвинуть горы, если бы только кто-нибудь убрал с их пути все камни

Мы инстинктивно тянемся туда, где комфортно, где правит любовь. Сначала роль гостя, а потом помощника хозяина. Какая роль вам ближе? Вспомните о своей цели.

Вас все еще тормозит ворох личных проблем и переживаний, из-за которых вас не оставляют вопросы “за что?” и “почему я?” Оставьте. Отдайте концы. Все пережитые вами трудности воспринимайте не как наказание за прошлое, а как испытание ради будущего.

Ставьте промежуточные краткосрочные цели в своем стремлении научиться любить. И вот некоторые из них, изложенные для лучшего запоминания в рифму.

Любовь живёт не для себя, и от того она прекрасна,

С ней человек готов любя собою жертвовать всечасно.

Любовь не ищет своего и в доброте неутомима,

Всегда желает одного: быть вечной радостью любимым.

А если вдруг придет беда, любовь отчаянья не знает,

Плечо с готовностью всегда под бремя друга подставляет.

Без сожаления, не ропща, не возводя себя в герои…

Учитесь, люди, так любить, чтобы, решая все задачи,

Не для себя на свете жить, любовь не может жить иначе

/ Уроженец Коринфа /

Легко запоминается, правда? А что вам вспоминается, когда речь заходит о том, как научиться любить людей? Каждый комментарий имеет большое значение. Пишите, не  стесняйтесь

nomortogelku.xyz

границ | На пути к всеобъемлющей теории любви: четверная теория

Введение

Ученые, работающие в различных дисциплинах, с некоторым успехом пытались определить значение и природу любви, но вопросы остаются. Действительно, это было описано как склонность думать, чувствовать и вести себя положительно по отношению к другому (Hendrick and Hendrick, 1986). Однако применение этого подхода не увенчалось успехом во всех формах любви (Berscheid, 2010). Некоторые социальные психологи пытались дать определение любви с помощью психометрических методов.Треугольная теория любви и Клайда Роберта Стернберга и Шкала отношения к любви Сьюзен Хендрик (LAS) представляют собой заметные попытки использовать психометрический подход (Hendrick and Hendrick, 1986; Sternberg, 1986). Однако анализ данных администрации ЛАС, шкалы Штернберга и шкалы страстной любви Хэтфилда и Спречера (1986) выявил слабую связь со всеми формами любви (Хендрик и Хендрик, 1989). Другие исследования обнаружили слабую корреляцию между этими и другими шкалами любви с разными типами любви (Whitley, 1993; Sternberg, 1997; Masuda, 2003; Graham and Christiansen, 2009).

В последние годы все большее распространение получил нейропсихологический подход к изучению природы любви. Исследователи сравнили мозговую активность людей, которые были глубоко влюблены при просмотре фотографии своего партнера и друзей того же возраста, с помощью функциональной магнитно-резонансной томографии (фМРТ) и пришли к выводу, что существует специализированная сеть мозга, вовлеченная в любовь (Бартельс). и Зеки, 2000). Действительно, несколько направлений исследований с использованием фМРТ описали специализированную область мозга, опосредующую материнскую любовь (Noriuchi et al., 2008; Noriuchi and Kikuchi, 2013), а исследования фМРТ выявили участие нескольких систем мозга, особенно системы вознаграждения, в романтической любви (Aron et al., 2005; Fisher et al., 2005, 2010; Beauregard et al., 2009). Было продемонстрировано, что области мозга, включая вентральную область покрышки, переднюю часть островка, вентральное полосатое тело и дополнительную двигательную область, опосредуют ожидание социального и материального вознаграждения (Gu et al., 2019). Хотя визуализация мозга дает уникальное представление о природе любви, понимание психологического значения или вывод данных фМРТ проблематичны (Cacioppo et al., 2003).

Также растет интерес к нейробиологии любви. Действительно, данные свидетельствуют о возможной роли окситоцина, вазопрессина, дофамина, серотонина, тестостерона, кортизола, морфинергической системы и фактора роста нервов в любви и привязанности (Esch and Stefano, 2005; De Boer et al., 2012; Seshadri, 2016; Feldman). , 2017). Тем не менее, во многих случаях точных доказательств все еще нет, а немногочисленные визуализирующие исследования любви ограничены предвзятостью отбора в отношении продолжительности любовной связи, гендерных и культурных различий (De Boer et al., 2012).

Таким образом, несмотря на то, что были достигнуты успехи в разгадке значения любви, вопросы остаются, и структура, которую можно использовать для понимания любви во всех ее формах, еще предстоит разработать или предложить. Цель этой статьи — предложить новую структуру, которую можно применить ко всем формам любви.

Теоретическая основа и разработка гипотез (модель AAC)

В последние несколько десятилетий психологическая литература определила и описала различные формы любви, и из этих описаний роль влечения, привязанности-обязательства и заботы (AAC) кажется неизменной во всех формах любви.

Теория влечения является одним из первых подходов к объяснению феномена любви, и несколько исследований и научных работ описали важность влечения в различных формах любви (Byrne and Griffitt, 1973; Berscheid and Hatfield, 1978; Fisher et al., 2006; Брэкстон-Дэвис, 2010; Грант-Джейкоб, 2016). Влечение было описано как эволюционная адаптация человека к спариванию, размножению и воспитанию детей (Fisher et al., 2002a, 2006).

Роль привязанности в любви также широко исследовалась.Связи привязанности были описаны как важная черта млекопитающих, включая родитель-детеныш, парные связи, сородичи и сверстники (Feldman, 2017). Действительно, нейронные сети, включая взаимодействие окситоцина и дофамина в стриатуме, участвуют в связях привязанности (Feldman, 2017). Ключевые особенности привязанности включают поддержание близости, безопасность и защищенность, а также дистресс разлуки (Berscheid, 2010). Несколько направлений исследований показали, что люди обладают врожденной поведенческой системой привязанности, которая необходима в любви (Harlow, 1958; Bowlby, 1977, 1988, 1989; Ainsworth, 1985; Hazan and Shaver, 1987; Bretherton, 1992; Carter, 1998). ; Беркетт и Янг, 2012).Привязанность необходима для приверженности и удовлетворения в отношениях (Péloquin et al., 2013), а приверженность ведет к большей близости (Sternberg, 1986).

Кроме того, несколько свидетельств описывают роль заботы в любви. Было высказано предположение, что люди обладают врожденной системой заботы, которая дополняет их систему привязанности (Bowlby, 1973; Ainsworth, 1985). Действительно, в нескольких исследованиях использовалась шкала заботливости и сострадательной любви для описания роли заботы, заботы, нежности, поддержки, помощи и понимания другого (других) в любви и отношениях (Kunce and Shaver, 1994; Sprecher and Fehr). , 2005).Взаимно-общинные отношения, в которых партнеры заботятся о потребностях и благополучии друг друга, ожидая, что другой ответит тем же, когда возникнут их собственные потребности (Clark and Mills, 1979; Clark and Monin, 2006), были описаны как ключевые во всех отношениях. типы отношений, включая дружбу, семью, романтическую и сострадательную любовь (Berscheid, 2010).

Привязанность и забота усиливают друг друга в отношениях. Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что постоянная забота часто сопровождается ростом знакомства между тем, кто заботится, и получателем (Bowlby, 1989, с.115) усиление привязанности (Berscheid, 2010). Несколько исследований показали, что привязанность оказывает положительное влияние на заботливое поведение в любви и отношениях (Carnelley et al., 1996; Collins and Feeney, 2000; Feeney and Collins, 2001; Mikulincer, 2006; Canterberry and Gillath, 2012; Péloquin et al. ., 2013).

Модель AAC можно увидеть в литературе о любви. Треугольная теория любви Роберта Штернберга, которая предполагает, что любовь состоит из трех компонентов — близости, страсти и преданности (Штернберг, 1986), по существу применяет модель ААС.Страсть, ключевой фактор его теории, связана с влечением (Berscheid and Hatfield, 1978) и многими видами страстного поведения, включая повышенную энергию, сосредоточенное внимание, навязчивое мышление, навязчивое следование, собственническую охрану партнера, целеустремленное поведение и мотивацию к победе. и сохранить предпочтительного партнера для спаривания (Fisher et al., 2002b, 2006; Fisher, 2005). Кроме того, данные указывают на то, что привязанность занимает центральное место в близости, еще одном столпе треугольной теории (Morris, 1982; Feeney and Noller, 1990; Oleson, 1996; Grabill and Kent, 2000).Обязательство, последний столп треугольной теории, основано на теориях взаимозависимости и социального обмена (Stanley et al., 2010), что связано с взаимной заботой и надежной привязанностью.

Шкала отношения к любви (LAS) Хендрика и Хендрика (1986), которая измеряет шесть типов любви (Хендрик и Хендрик, 1986), по своей сути основана на модели ААС. Точно так же многочисленные работы о любви (Рубин, 1970; Хэтфилд и Спречер, 1986; Фер, 1994; Гроте и Фризе, 1994) применяли один или все факторы модели АКК.Бершайд (2010) предложил четыре кандидата для временной модели любви, включая дружескую любовь, романтическую любовь, сострадательную любовь и любовь к взрослой привязанности. Как уже было сказано, все эти разные типы любви (романтическая, товарищеская, сострадательная и привязанность) применяют по крайней мере один или все факторы модели AAC.

Новая Теория (Четверная Структура)

Модель AAC может быть полностью описана четырьмя фундаментальными факторами; притяжение, связь или резонанс, доверие и уважение, обеспечивающие новую основу, которая могла бы объяснить любовь во всех ее формах.В таблице 1 показаны основные факторы любви и четыре фактора, производные от них.

Таблица 1. Факторы любви.

Аттракцион

Данные свидетельствуют о том, что и привязанность, и влечение играют роль в одержимости или страсти, наблюдаемых в любви (Fisher et al., 2005; Honari and Saremi, 2015). На влечение влияет ценность или привлекательность отношений, и это влияет на приверженность (Rusbult, 1980).

Соединение или резонанс

Связь является ключом к приверженности, заботе и близости.Это создает ощущение единства в отношениях и усиливается близостью, знакомством, сходством и положительным общим опытом (Sullivan et al., 2011; Beckes et al., 2013). Было замечено, что однородность или сходство увеличивает социальный капитал и вовлеченность людей (Costa and Kahn, 2003a, b), и это было описано как основа человеческих отношений (Tobore, 2018, стр. 6–13). Исследования показывают, что сходство играет ключевую роль в привязанности и товарищеских отношениях, поскольку люди с большей вероятностью формируют длительные и успешные отношения с теми, кто более похож на них самих (Burgess and Wallin, 1954; Byrne, 1971; Berscheid and Reis, 1998; Лутц-Зойс и др., 2006). Близость играет ключевую роль в уходе, поскольку люди с большей вероятностью проявляют сострадание к тем, с кем они знакомы или к тем, кто им ближе всего (Sprecher and Fehr, 2005). Сходство и близость способствуют ощущению близости (Berscheid, 2010). Кроме того, забота и сопереживание положительно связаны с эмоциональной взаимозависимостью (Hatfield et al., 1994).

Траст

Доверие имеет решающее значение для любви (Esch and Stefano, 2005) и играет важную роль в интимных отношениях и заботе (Rempel and Holmes, 1985; Wilson et al., 1998; Salazar, 2015), а также прикрепление (Rodriguez et al., 2015; Bidmon, 2017). Знакомство — это sine qua non доверия (Luhmann, 1979), а доверие является ключом к удовлетворенности отношениями (Simpson, 2007; Fitzpatrick and Lafontaine, 2017).

Уважение

Уважение является межкультурным и универсальным (Frei and Shaver, 2002; Hendrick et al., 2010) и считается основополагающим в любви (Hendrick et al., 2011). Он играет кардинальную роль в межличностных отношениях на всех уровнях (Hendrick et al., 2010). Действительно, это важно для приверженности и удовлетворения отношений (Hendrick and Hendrick, 2006), а также для близости и привязанности (Alper, 2004; Hendrick et al., 2011).

Синергетические взаимодействия четырех факторов

Связь и притяжение

Сходство, близость и знакомство важны в отношениях, потому что они способствуют привязанности и чувству единства в отношениях (Sullivan et al., 2011; Beckes et al., 2013). Исследования показывают, что близость (Batool and Malik, 2010) и знакомство положительно влияют на привлекательность (Norton et al., 2015), и несколько линий доказательств свидетельствуют о том, что людей привлекают те, кто похож на них самих (Sykes et al., 1976; Wetzel and Insko, 1982; Montoya et al., 2008; Batool and Malik, 2010; Collisson and Howell, 2014). ). Кроме того, привлекательность опосредует сходство и знакомство (Moreland and Zajonc, 1982; Elbedweihy et al., 2016).

Уважение и доверие

Данные свидетельствуют о том, что уважение способствует доверию (Ali et al., 2012).

Связь, уважение, доверие и привлекательность

Доверие влияет на привлекательность (Singh et al., 2015). Доверие и уважение могут опосредовать сходство взглядов и способствовать привлечению (Singh et al., 2016).

Таким образом, хотя эти факторы могут действовать независимо, данные свидетельствуют о том, что ослабление одного фактора может негативно повлиять на другие и на состояние любви. Точно так же усиление одного фактора положительно влияет на другие и состояние любви.

Цикл любви

Отношения динамичны и меняются по мере изменения событий и условий в окружающей среде (Berscheid, 2010).Любовь связана с причинными условиями, которые положительно или отрицательно реагируют на эти изменения (Berscheid, 2010). Другими словами, по мере изменения условий и появления этих факторов любовь достигается, и если они умирают, она угасает. Рисунок 1 ниже объясняет, как растет и умирает любовь. Точка С на рисунке объясняет вариации интенсивности или уровней любви, и на эти вариации влияет сила каждого фактора. Чем сильнее присутствие всех факторов, тем выше интенсивность и чем ниже, тем слабее интенсивность любви.Концепция не-любви аналогична «не-любви», описанной в треугольной теории любви Штернберга, в которой отсутствуют все компоненты любви (Штернберг, 1986).

Рисунок 1. Описание: (A) Присутствие любви (присутствуют все факторы). (Б) Отсутствие любви (состояние нелюбви или состояние, когда все факторы скрыты или дремлют). (C) Различные уровни любви из-за различий в четырех факторах. (Г) Движение от нелюбви к любви (стадия развития: присутствует хотя бы один, но не все четыре фактора). (E) Движение от любви к нелюбви (стадия упадка: отсутствует по крайней мере один или несколько из четырех факторов).

Применение четверной концепции романтики, любви к бренду и родительской любви

Романтическая, родительская любовь и любовь к бренду были выбраны для демонстрации роли этих факторов и их взаимодействий в любви, потому что о них имеется значительное количество литературы. Однако их можно применять для понимания любви во всех ее формах.

Романтическая любовь

Притяжение и романтическая любовь

Влечение включает в себя как физические, так и личностные черты (Брэкстон-Дэвис, 2010; Карандашев, Фата, 2014).С этой целью влечение можно подразделить на сексуальное или материальное и несексуальное или нематериальное влечение. Сексуальное или материальное влечение включает в себя физические атрибуты, такие как красота, эстетика, привлекательность, богатство и т. д. Напротив, несексуальное или нематериальное влечение включает в себя такие характеристики, как личность, социальный статус, власть, юмор, интеллект, характер, уверенность, темперамент. , честность, доброта, доброта, порядочность и т. д. Оба вида влечения не исключают друг друга.

Романтическая любовь была описана как продвинутая форма системы человеческого влечения (Fisher et al., 2005) и согласуется со страстным компонентом треугольной теории любви Штернберга, которую он описал как наиболее быстро рекрутируемую (Sternberg, 1986). Действительно, исследования показывают, что физическая привлекательность и чувственные чувства необходимы в романтической любви и свиданиях (Брислин и Льюис, 1968; Риган и Бершайд, 1999; Луо и Чжан, 2009; Брэкстон-Дэвис, 2010; Ха и др., 2010; Геген). and Lamy, 2012), а сексуальное влечение часто обеспечивает мотивационную искру, которая запускает романтические отношения (Gillath et al., 2008). Поведенческие данные свидетельствуют о том, что любовь и половое влечение следуют взаимодополняющим путям в мозге (Seshadri, 2016). Действительно, нейроэндокринная система сексуального влечения и привязанности, по-видимому, работает синергетически, мотивируя людей как предпочитать определенного партнера для спаривания, так и формировать привязанность к этому партнеру (Seshadri, 2016). Секс способствует активности гормонов, участвующих в любви, включая аргинин-вазопрессин в вентральном паллидуме, окситоцин в прилежащем ядре и стимулирует высвобождение дофамина, что, следовательно, мотивирует предпочтение партнера и укрепляет привязанность или создание пар (Seshadri, 2016).

Также романтическая любовь связана с нематериальным влечением. Исследования показывают, что многих людей привлекает их романтический партнер из-за таких качеств личности, как щедрость, доброта, теплота, чувство юмора, готовность помочь, открытость новым идеям (Giles, 2015, стр. 168–169). Результаты исследования предпочтений при выборе партнера для человека показывают, что такие черты личности, как доброта/внимательность и понимание, возбуждение и интеллект, сильно предпочтительны для потенциального партнера (Buss and Barnes, 1986).Действительно, было обнаружено, что характер и физическая привлекательность совместно и в значительной степени способствуют романтическому влечению (McKelvie and Matthews, 1976).

Влечение является ключом к обязательствам в романтических отношениях (Rusbult, 1980), указывая на то, что без влечения романтические отношения могут потерять свой блеск. Кроме того, романтическое влечение ослабевает или снижается по мере того, как ослабевает или ухудшается причина его присутствия. Если влечение сексуальное или связано с материальными характеристиками, то старение или любой несчастный случай, который ставит под угрозу физическую красоту, приведет к ее упадку (Braxton-Davis, 2010).Потеря состояния или социального статуса также может ослабить влечение и усилить напряженность в отношениях. Действительно, напряженность из-за денег увеличивает супружеские конфликты (Papp et al., 2009; Dew and Dakin, 2011) и предсказывает последующий развод (Amato and Rogers, 1997).

Связь и романтическая любовь

Связь или резонанс соответствуют компонентам близости и обязательств треугольной теории любви Штернберга (Sternberg, 1986). Связь в романтической любви включает в себя близость, дружбу или товарищеские отношения и заботу, и ее укрепляют новизна, близость, общение, положительный общий опыт, знакомство и сходство.Это то, что создает чувство единства между романтическими партнерами и выражается в форме поиска и поддержания близости, заботы и сострадания (Нето, 2012). Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что более глубокие уровни эмоциональной вовлеченности или привязанности повышают приверженность и когнитивную взаимозависимость или склонность думать об отношениях плюралистически, что отражается в использовании местоимений во множественном числе для описания себя, романтического партнера и отношений (Agnew et al., 1998). ).

Исследования показывают, что для романтической любви необходимы как сексуальное влечение, так и дружба (Meyers and Berscheid, 1997; Gillath et al., 2008; Berscheid, 2010), указывая на то, что связь, необходимая для товарищеских отношений, играет ключевую роль в романтической любви. Исследование студентов колледжей, проведенное Хендриком и Хендриком (1993), показало, что значительное число студентов описали своего романтического партнера как своего самого близкого друга (Хендрик и Хендрик, 1993), подчеркивая важность дружбы или товарищеских отношений в романтической любви.

Сходство по ценностям, целям, религии, национальности, карьере, культуре, социально-экономическому статусу, этнической принадлежности, языку и т. д.имеет важное значение для симпатии и дружбы в романтической любви (Berscheid and Reis, 1998). Исследования показывают, что партнер, который разделял схожие ценности и интересы, с большей вероятностью испытывал более сильную любовь (Jin et al., 2017). Действительно, чем больше люди были удовлетворены своей дружбой, тем больше они считали своих друзей похожими на себя (Morry, 2005). Кроме того, сходство влияет на восприятие знакомства (Moreland and Zajonc, 1982), а знакомство играет роль в формировании привязанности и связанности, поскольку сигнализирует о безопасности и защищенности (Bowlby, 1977).Кроме того, сходство и знакомство влияют на заботу. Sprecher и Fehr (2005) обнаружили, что сострадание или забота были ниже для незнакомцев и больше всего для свиданий и супружеских отношений, что указывает на то, что сходство и знакомство усиливают близость и положительно влияют на заботу (Sprecher and Fehr, 2005).

Известно, что близость через повышенное воздействие способствует симпатии (Saegert et al., 1973), знакомству и эмоциональной связи (Sternberg, 1986; Berscheid, 2010). Воздействие во время веселых игр и прямого и частого общения имеет важное значение для поддержания и укрепления привязанности и связи (Sternberg and Grajek, 1984).В треугольной теории Штернберга эффективное общение описывается как необходимое и влияет на интимный компонент отношений (Штернберг, 1986). Действительно, близость вырастает из сочетания взаимного самораскрытия и взаимодействий, опосредованных положительной реакцией партнера (Laurenceau et al., 1998, 2005; Manne et al., 2004), что указывает на то, что положительная обратная связь и совместное веселье укрепляют связь.

Кроме того, сексуальная активность является важным компонентом системы вознаграждения, которая усиливает эмоциональную привязанность (Seshadri, 2016), указывая на то, что сексуальная активность может увеличить эмоциональную связь и близость.Со временем в большинстве отношений предсказуемость возрастает, и сексуальное удовлетворение становится доступным. Это ослабляет эротические и эмоциональные переживания, связанные с романтической любовью (Berscheid, 2010). Исследования показывают, что уменьшение новизны из-за монотонности пребывания с одним и тем же человеком в течение длительного периода является причиной такого снижения сексуального влечения (Freud and Rieff, 1997, p. 57; Sprecher et al., 2006, p. 467). По мнению Штернберга (1986), злейшим врагом интимной составляющей любви является застой.Он объяснил, что излишняя предсказуемость может подорвать уровень близости в близких отношениях (Штернберг, 1986). Таким образом, новизна необходима для поддержания сексуального влечения и укрепления связи в романтической любви.

Ревность и страдание разлуки, которые являются ключевыми чертами романтической любви (Fisher et al., 2002b), являются действиями по поддержанию и защите эмоционального союза и являются выражением сильной связи. Исследования обнаружили значительную корреляцию между тревогой и любовью (Hatfield et al., 1989) и положительную связь между романтической любовью и ревностью в стабильных отношениях (Mathes and Severa, 1981; Aune and Comstock, 1991; Attridge, 2013; Gomillion et al., 2014). Действительно, люди, которые испытывают сильную романтическую любовь, как правило, более ревнивы или чувствительны к угрозам их отношениям (Orosz et al., 2015).

Связь в романтической любви ослабляется расстоянием, недостатком общения, неудовлетворительной сексуальной активностью, расхождением или несходством ценностей и интересов, однообразием и слишком большой предсказуемостью.

Доверие и романтическая любовь

Доверие — это вера в то, что партнер является и останется надежным или заслуживающим доверия (Cook, 2003). Доверие к романтической любви согласуется с компонентами близости и приверженности треугольной теории любви Штернберга, которая включает в себя возможность рассчитывать на любимого человека в трудную минуту, взаимопонимание с любимым человеком, разделение себя и своего имущества с любимым. один и поддержание отношений (Штернберг, 1986).

Было высказано предположение, что любовь активирует определенные области в системе вознаграждения, что приводит к снижению эмоционального суждения и страха (Seshadri, 2016).Это уменьшение страха или доверия было определено как одна из наиболее важных характеристик романтических отношений и необходимая для верности, приверженности, моногамии, эмоциональной уязвимости и близости (Laborde et al., 2014). Действительно, доверие может углубить близость, усилить приверженность и усилить взаимную моногамию, а также заставить человека ослабить бдительность, полагая, что он в безопасности от вреда (Larzelere and Huston, 1980; Bauman and Berman, 2005). Люди с высоким доверием в романтических отношениях склонны ожидать, что их партнер будет действовать в их интересах, заставляя их отдавать предпочтение зависимости от отношений, а не тому, чтобы сделать себя неуязвимыми для вреда или самозащиты (Luchies et al., 2013). Напротив, люди с низким доверием к своему партнеру, как правило, не уверены в том, будет ли их партнер действовать в их интересах, и отдают предпочтение защите себя от вреда, а не зависимости от отношений (Luchies et al., 2013).

Доверию нужно время, чтобы перерасти в романтические отношения. Действительно, люди в отношениях начинают доверять своим партнерам, когда видят, что действия и поведение их партнера продвигают отношения вперед или действуют в интересах отношений, а не их самих (Wieselquist et al., 1999). Исследования показывают, что доверие связано с взаимным самораскрытием (Larzelere and Huston, 1980) и позитивной реакцией партнера, которые необходимы для переживания дружбы и близости в романтических отношениях (Larzelere and Huston, 1980; Reis and Shaver, 1988; Лоуренсо и др., 1998).

Кроме того, доверие влияет на заботу и сострадание. Данные свидетельствуют о том, что сострадание положительно связано с доверием (Салазар, 2015). Взаимная коллективная отзывчивость или забота в отношениях, в которых партнеры заботятся о потребностях и благополучии друг друга, осуществляется потому, что они уверены, что другой сделает то же самое, когда или если возникнут их собственные потребности (Clark and Monin, 2006).Повторяющиеся акты коллективного отклика, совершаемые без ожидания отдачи, дают партнеру чувство безопасности и доверия и повышают вероятность того, что он будет реагировать совместно, если или когда возникнет необходимость (Кларк и Монин, 2006), и способствуют ощущению любви в романтических отношениях (Berscheid, 2010).

Потеря или ослабление доверия может означать конец романтической любви. Действительно, недоверие портит близость и часто указывает на то, что отношения закончились или приближаются к концу (LaFollette and Graham, 1986), и затрудняет взаимную моногамию и обязательства в романтических отношениях (Towner et al., 2015). Исследование людей, которые разорвали романтическую любовь со своим супругом, показало, что потеря доверия и близости была одной из причин распада любви (Сейлор, 2013).

Уважение и романтическая любовь

Многочисленные данные свидетельствуют о том, что уважение ожидается как в дружеских, так и в романтических отношениях (Gaines, 1994, 1996). В романтической любви это влечет за собой внимание, восхищение, высокое уважение и ценность любимого человека как части своей жизни (Sternberg and Grajek, 1984; Hendrick et al., 2011).

Готтман (1999) обнаружил, что основой стабильных и удовлетворительных супружеских отношений является дружба, наполненная нежностью и восхищением (Готман, 1999). Уважение считается одним из самых важных вещей, которые супружеские пары хотят от своего партнера (Gottman, 1994). Grote and Frieze (1994) обнаружили, что уважение коррелирует с товарищеской или дружеской любовью (Grote and Frieze, 1994), указывая на то, что уважение необходимо для близости и удовлетворения отношениями. Кроме того, уважение положительно коррелирует со страстью, альтруизмом, самораскрытием и общей удовлетворенностью отношениями (Frei and Shaver, 2002; Hendrick and Hendrick, 2006).Это связано с тенденцией игнорировать негативное поведение партнера или реагировать действиями в поддержку отношений или состраданием к их недостаткам (Rusbult et al., 1998; Gottman, 1999).

Отсутствие или отсутствие уважения может означать конец романтической любви. Исследования показывают, что в дружбе и большинстве отношений ожидается взаимное уважение, и люди негативно реагируют, когда это ожидание нарушается (Hendrick et al., 2011), что указывает на то, что отсутствие уважения может негативно повлиять на приверженность и привлекательность.Действительно, отказ в уважении является важным негативным поведением в дружбе и большинстве отношений (Gaines, 1994, 1996), а отсутствие уважения является нарушением того, что означает любить своего партнера в близких романтических отношениях (Hendrick et al. , 2011). Готтман (1993, 1994) определил презрение, критику, оборонительную позицию и воздержание как четыре вида деструктивного поведения в отношениях и назвал их «четырьмя всадниками апокалипсиса».

Краткое изложение романтической любви

Романтическая любовь включает в себя взаимодействие и синергетическое взаимодействие между уважением, связью, доверием и влечением.Все четверо должны присутствовать в любви. Любое событие, которое приводит к потере любого из этих факторов, может привести к постепенному угасанию романтической любви, и, если не будут предприняты усилия для ее восполнения, она в конечном итоге угаснет или рухнет. Романтическая любовь динамична и требует значительных вложений от обоих партнеров, чтобы сохранить ее.

Родительская любовь

Влечение и родительская любовь

Влечение играет важную роль в родительской любви, и оно может быть материальным или нематериальным. Материальная привлекательность включает в себя здоровье ребенка, его пол, достижения или успех, а также привлекательность.Напротив, нематериальная привлекательность включает в себя такие черты, как интеллект, характер и другие черты личности.

Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что культура влияет на гендерные предпочтения, при этом в большинстве случаев больше привлекают сыновья (Cronk, 1993). Действительно, было обнаружено, что матери и отцы отдают предпочтение более умным и амбициозным/трудолюбивым детям (Lauricella, 2009). Кроме того, мнение родителей о том, что инвестиции в ребенка будут стоить больше, чем выгоды, которые можно получить от заботы о ребенке, может повлиять на негативное поведение по отношению к ребенку.Действительно, многочисленные данные свидетельствуют о том, что безработица родителей увеличивает уровень жестокого обращения и жестокого обращения с детьми (Steinberg et al., 1981; Lindo et al., 2013). Исследования показывают, что матери-подростки, у которых плохая социальная поддержка, сообщали о большем несчастье, подвергались большему риску жестокого обращения с детьми и часто применяли физические наказания по отношению к своему ребенку (Haskett et al., 1994; de Paúl and Domenech, 2000).

Кроме того, несколько исследований показали, что родители склонны отдавать предпочтение здоровым детям (Mann, 1992; Barratt et al., 1996; Хаген, 1999). Однако, когда ресурсов много, родители, как правило, в равной степени вкладывают средства в менее здоровых детей или детей из групп высокого риска (Beaulieu and Bugental, 2008), потому что у них достаточно ресурсов, чтобы обходиться без ущерба для репродуктивной ценности здоровых детей (Lauricella, 2009).

Связь и родительская любовь

Связь создает ощущение единства между родителем и ребенком и включает заботу, близость и привязанность. На него влияет близость, положительный и уникальный общий опыт, а также сходство практически во всех аспектах между родителем и ребенком.

Близость и сходство увеличивают привязанность и близость между родителем и ребенком. Исследования показывают, что считается, что родители отдают предпочтение генетически родственным детям (Salmon et al., 2012), а данные свидетельствуют о том, что отцовское сходство предсказывало отцовский фаворитизм (Lauricella, 2009). Родительская близость и сходство с биологическим ребенком уникальны, потому что основаны на генах и крови. Напротив, близость между родителем и усыновленным ребенком основана исключительно на общем опыте и близости, требует времени для развития и во многих случаях может не развиться (Hooks, 1990; Hughes, 1999).

Различия или расхождения в ценностях, отношениях и т. д. могут создать проблемы между детьми и родителями и оказать глубокое влияние на их отношения. Действительно, данные свидетельствуют о том, что ребенок-бунтарь, как правило, был менее близок к родителям (Rohde et al., 2003). Исследования показали, что подростки, которые менее религиозны, чем их родители, как правило, имеют менее качественные отношения со своими родителями, что приводит к более высокому уровню как интернализации, так и экстернализации симптомов (Kim-Spoon et al., 2012). Когда родители и члены семьи были очень религиозны, а ребенок объявлялся атеистом, качество отношений могло страдать в виде отторжения, гнева, отчаяния или неспособности общаться друг с другом (Zimmerman et al., 2015). Исследование молодых лесбиянок, геев и бисексуалов на предмет раскрытия информации о сексуальной ориентации семьям показало, что те, кто сообщал о своей сексуальной ориентации, сообщали о словесном и физическом насилии со стороны родителей и членов семьи (D’Augelli et al., 1998). Убийства детей женского пола во имя чести, о которых сообщалось в Пакистане и некоторых частях Ближнего Востока из-за отклонения от традиционных гендерных ролей или пересечения социальных границ, которые считаются табу в их культуре (Lindsey and Sarah, 2010), являются еще одним примером негативные последствия расхождения ценностей между родителями и ребенком.

Уникальный общий опыт между родителем и ребенком может усилить связь. Bank (1988) заметил, что развитие фаворитизма, по-видимому, требует, чтобы «зачатие или рождение ребенка были необычными или стрессовыми» (Bank, 1988). Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что наиболее благоприятный ребенок родителей, как правило, рождался последним ребенком, и это связано с их уникальным положением, уязвимостью и нуждой (Rohde et al., 2003). Кроме того, близость, положительный опыт и время, проведенное вместе, увеличивают связь и близость.Исследования показывают, что родители, как правило, проявляют больше любви и поддержки к взрослому ребенку, с которым они исторически были ближе всего и с которым ладили (Siennick, 2013). Исследование первородящих женщин показало, что матери, имевшие более тесный контакт со своими младенцами, с меньшей охотой оставляли их с кем-то еще и более тесно общались со своим ребенком (Klaus et al., 1972).

Развод может создать дистанцию ​​между родителем и ребенком, ослабляя связь и близость. Действительно, одним из результатов развода является уменьшение контактов между разведенными отцами, не находящимися под стражей, и их детьми (Appleby and Palkovitz, 2007), что может уменьшить близость (Guttmann and Rosenberg, 2003).

Кроме того, дистресс, беспокойство и забота родителей о благополучии своего ребенка, его успеваемости и будущем являются проявлениями связи, а ее отсутствие является признаком плохой связи. Действительно, уровень беспокойства и беспокойства, выраженный между детьми и их родителями, повлиял на их восприятие качества отношений (Hay et al., 2007).

Доверие и родительская любовь

Доверие необходимо для родительской привязанности, близости и заботы. Когда есть недоверие, привязанность и близость между родителем и ребенком разрушаются или не могут расцвести.В Африке и во многих частях мира поступали сообщения о том, что родители осуждали и бросали детей только потому, что их помечали как ведьм, обладающих таинственными злыми силами (Tedam, 2014; Bartholomew, 2015; Briggs and Whittaker, 2018). Ярлык «колдовство» вызывает страх и гнев, заставляя ребенка восприниматься как смертельная угроза, которая неизбежно разрушает привязанность, близость и устраняет потребность в заботе.

Исследования показали, что первенцы чаще всего выбирались как те, к кому матери обращались, сталкиваясь с личными проблемами или кризисами (Suitor and Pillemer, 2007).Эта тенденция может быть связана с доверием. Более того, данные свидетельствуют о том, что ребенок-бунтарь, как правило, был менее близок к родителям (Rohde et al., 2003). Другими словами, более послушный и надежный ребенок, скорее всего, завоюет доверие и близость родителей. Напротив, непослушный и ненадежный ребенок исключается или держится на расстоянии. Кроме того, доверие и плохие связи могут повлиять на решения о наследовании и лишении наследства. Действительно, отчужденность, отчуждение и неприязнь родителей к ребенку могут привести к лишению наследства (Batts, 1990; Brashier, 1994, 1996; Foster, 2001; Arroyo et al., 2016).

Уважение и родительская любовь

Уважение в родительской любви предполагает уважительное отношение к ребенку. Это внимание и уважение к ребенку необходимы для близости, заботы и привязанности. Действительно, уважение лежит в основе гармоничных отношений между родителем и ребенком (Dixon et al., 2008). Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что люди обладают врожденной системой поведения, которая приводит к формированию привязанности к знакомому человеку, который обеспечивает заботу, комфорт и защиту (Harlow, 1958; Bowlby, 1989).Повторяющиеся акты заботы способствуют чувству любви во всех типах отношений (Berscheid, 2010), усиливая роль родительской заботы в укреплении близости и привязанности к ребенку.

Забота о потребностях младенца и обеспечение его безопасности и благополучия — все это находится в центре внимания и внимания к ребенку. Жестокое обращение с детьми и пренебрежение ими (Tedam, 2014; Bartholomew, 2015; Briggs and Whittaker, 2018) — это проявление недостаточного внимания к потребностям ребенка.

Также уважение в родительской любви предполагает восхищение.Исследования показали, что отцы с большим уважением относились к более амбициозным/трудолюбивым сыновьям, а оба родителя отдавали предпочтение более умным и амбициозным/трудолюбивым дочерям (Lauricella, 2009). могут снискать благосклонность родителей, укрепляя близость и наоборот.

Краткий обзор родительской любви

Родительская любовь включает взаимодействие и синергетическое взаимодействие между уважением, связью, доверием и влечением.Любое событие, которое приводит к потере любого из этих факторов, может привести к постепенному снижению родительской любви. Во многих случаях поведение и поступки ребенка существенно влияют на родительскую любовь.

Любовь к бренду

Любовь к бренду определяется как уровень страстной эмоциональной привязанности удовлетворенного или счастливого потребителя к бренду, и данные свидетельствуют о том, что он очень похож на межличностную любовь (Russo et al., 2011).

Привлекательность и любовь к бренду

Привлекательность играет важную роль в любви к бренду.Материальная привлекательность бренда включает в себя такие атрибуты, как превосходный дизайн, качество и эстетика, цена, преимущества и т. д. Нематериальная привлекательность включает в себя символ социального статуса, индивидуальность бренда, уникальность, самобытность, пользовательский опыт, имидж и т. д. Данные свидетельствуют о том, что при разговоре Говоря о любимых брендах, люди часто страстно говорят о многих привлекательных качествах бренда, таких как его исключительная производительность, красивый дизайн, соотношение цены и качества и другие положительные качества (Fournier, 1998; Whang et al., 2004; Кэрролл и Ахувиа, 2006 г.; Батра и др., 2012). Исследования любви к бренду показали, что привлекательные атрибуты бренда, такие как престиж или уникальность, влияют на страсть к бренду, которая влияет на такие важные факторы, как намерение совершить покупку (Bauer et al., 2007).

Кроме того, привлекательность бренда влияет на лояльность и приверженность бренду. Действительно, исследования показывают, что преимущества бренда влияют на лояльность или приверженность бренду (Huang et al., 2016). Индивидуальность бренда (имидж, самобытность и ценность самовыражения) тесно связана с идентификацией бренда и лояльностью (Kim et al., 2001; Эльбедвейхи и др., 2016).

Связь и любовь к бренду

Связь необходима для любви к бренду. Он включает в себя привязанность к бренду, приверженность и близость и подкрепляется идентификацией бренда, имиджем, знакомством или осведомленностью, близостью, продолжительностью или частотой использования, а также сходством или соответствием практически по всем параметрам, включая ценности, образ жизни, цели и т. д. между брендом и брендом. клиент. Осведомленность о бренде, которая означает знакомство с брендом, была описана как необходимая для того, чтобы люди идентифицировали себя с брендом (Pascual and Académico, 2015), и она косвенно влияет на текущие покупки (Esch et al., 2006).

Кроме того, идентификация бренда способствует ощущению единства между брендом и покупателем, укрепляя приверженность, и это обусловлено самоподобием бренда, престижем бренда и его отличительной чертой (Stokburger-Sauer et al., 2008). Действительно, идентификация бренда способствует развитию любви к бренду и лояльности к бренду (Alnawas and Altarifi, 2016), а имидж и идентификация бренда влияют на лояльность и положительное молва (Carroll and Ahuvia, 2006; Batra et al., 2012; Anggraeni and Rachmanita). , 2015).Фирменная идентичность, ценности и сходство образа жизни с потребительским, по-видимому, тесно связаны с любовью к бренду (Batra et al., 2012; Rauschnabel and Ahuvia, 2014; Alnawas and Altarifi, 2016; Elbedweihy et al., 2016). . Результаты исследования показывают, что сходство между клиентами и чувство общности определяют потребительскую идентификацию бренда, лояльность и вовлеченность (Bergkvist and Bech-Larsen, 2010; Elbedweihy et al., 2016).

Кроме того, близость и взаимодействие играют роль в любви к бренду.Действительно, продолжительность отношений между покупателем и брендом имеет важное значение для любви к бренду (Альберт и др., 2007). Фурнье (1998) обсуждал взаимозависимость, которая включает частое взаимодействие с брендом, необходимое для прочных отношений с брендом (Фурнье, 1998). Точно так же Батра и соавт. (2012) обнаружили, что долгосрочные отношения, позитивная эмоциональная связь и частое взаимодействие с брендом являются важным аспектом любви к бренду (Batra et al., 2012). Действительно, общий опыт и история между человеком и брендом могут усилить их эмоциональную привязанность, сделать бренд важной частью повествования об идентичности человека и повысить их лояльность к бренду (Thomson et al., 2005; Педелиенто и др., 2016).

Точно так же, как романтическая любовь, забота и беспокойство, стремление к близости или забота — это выражение эмоциональной связи с брендом. Действительно, ожидаемый дистресс разлуки описывается как ключевой элемент любви к бренду (Batra et al., 2012), и потребители, вероятно, испытывают сильное желание поддерживать близость со своими любимыми объектами, даже испытывая «страдание разлуки», когда они находятся на расстоянии. из них (Thomson et al., 2005; Park et al., 2010).

Кроме того, новизна за счет постоянных инноваций жизненно важна для поддержания и укрепления как привлекательности, так и связи. Согласно Гарвардскому бизнес-обзору, отношения между брендом и потребителем проходят через «колеи», и для «поддержания искры» необходимы инновации и новости (Halloran, 2014). Исследования показывают, что инновации играют роль в капитале бренда и влияют на его узнаваемость или резонанс (Sinha, 2017).

Недостаточное знакомство или осведомленность о бренде, плохой или негативный пользовательский опыт, недостаток инноваций и усиление различий в ценностях и образе жизни между брендом и потребителем — все это может ослабить связь с брендом.

Доверие и любовь к бренду

Доверие необходимо для привязанности к бренду, близости и приверженности. Это предполагает уверенность и надежность или надежность бренда, и на него влияют имидж бренда, узнаваемость, ценности, пользовательский опыт и качество. Действительно, доверие к бренду напрямую влияет на любовь к бренду (Turgut and Gultekin, 2015; Meisenzahl, 2017), и существует тесная связь между любовью к бренду, доверием к бренду и идентификацией (Albert and Merunka, 2013). Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что знакомство с брендом влияет на доверие к бренду (Ha and Perks, 2005), а доверие и опыт положительно влияют на привязанность к бренду (Erciş et al., 2012; Чиномона, 2013; Чиномона и Мазирири, 2017).

Кроме того, доверие к бренду влияет на покупку, лояльность и приверженность бренду. Имеющиеся данные свидетельствуют о наличии прочной связи между любовью к бренду и доверием к бренду, приверженностью к бренду, положительными отзывами и готовностью платить более высокую цену за бренд (Альберт и Мерунка, 2013). Исследования показывают, что доверие к бренду положительно влияет на лояльность к бренду (Setyawan and Kussudiyarsana, 2015), напрямую влияет на покупательские намерения бренда (Yasin and Shamim, 2013) и положительно влияет на текущие и будущие покупки (Erciş et al., 2012). В самом деле, доверие к бренду важнее любого другого фактора для будущих покупок бренда (Esch et al., 2006). Это важно для определения лояльности к покупкам и лояльности к отношениям, а также играет роль в доле рынка бренда (Chaudhuri and Holbrook, 2001). Доверие к бренду влияет как на аффективную, так и на постоянную приверженность, а аффективная приверженность влияет на намерение повторной покупки и лояльность (Erciş et al., 2012).

Качество бренда необходимо для доверия и любви к бренду.Действительно, Фурнье (1998) обсуждал роль качества бренда в любви к бренду и подчеркивал роль доверия в удовлетворенности и прочности отношений (Фурнье, 1998). Кроме того, было обнаружено, что доверие к бренду положительно влияет на сопротивление негативной информации и намерение выкупа (Turgut and Gultekin, 2015).

Доверие к бренду ослабляется из-за плохого пользовательского опыта, качества бренда, имиджа бренда и недостаточного знакомства с брендом.

Уважение и любовь к бренду

Уважение к бренду необходимо для любви к бренду и играет важную роль в привязанности к бренду, близости и приверженности.На него влияют идентификация бренда, ценности, имидж, опыт и качество. Уважение к бренду выражается покупателем в форме высокого уважения, восхищения брендом, лояльности к бренду и внимания или терпимости к негативной информации. Действительно, знакомство с брендом положительно влияет на уважение к бренду (Zhou, 2017), указывая на то, что знакомство с брендом повышает уважение к бренду. Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что имидж бренда положительно влияет на уважение и любовь к бренду (Cho, 2011), указывая на то, что имидж бренда влияет на отношение и восхищение покупателя к бренду.

Уважение к бренду влияет на приверженность и лояльность к бренду. Действительно, была обнаружена тесная связь между уважением к бренду и лояльностью к бренду (Cho, 2011), а восхищение брендом приводит к большей лояльности к бренду, более активной защите бренда и повышению капитала бренда (Park et al., 2016). Уважение к бренду влияет на поведенческие результаты любви к бренду, такие как эмоциональная приверженность и готовность платить надбавку к цене (Garg et al., 2016; Park et al., 2016).

Кроме того, данные свидетельствуют о том, что восхищение или высокое уважение клиентов к бренду способствует тому, что они склонны игнорировать негативную информацию о бренде (Elbedweihy et al., 2016). Фурнье (1998) назвал уважение одним из компонентов качества бренда-партнера. Это означает, что уважение является одним из факторов, отражающих оценку потребителем эффективности бренда (Fournier, 1998).

Отсутствие уважения может негативно повлиять на отношения между брендом и покупателем. Действительно, люди негативно реагируют, когда нарушаются ожидания уважения (Hendrick et al., 2011), а нарушение ожиданий между брендом и покупателем способствует ненависти к бренду (Zarantonello et al., 2016).

Краткое описание любви к бренду

Любовь к бренду включает взаимодействие и синергетическое взаимодействие между уважением, связью, доверием и влечением. Любое событие, которое приводит к потере любого из этих факторов, может привести к постепенному снижению любви к бренду, и, если не будут предприняты усилия для ее восполнения, она в конечном итоге исчезнет или рухнет. Любовь к бренду динамична и требует значительных инвестиций от бренда, чтобы сохранить его.

Сильные стороны и достижения четверной теории

Четверная теория основывается на многих сильных сторонах предыдущих теорий любви и применяет временной подход, который был предложен как лучший способ понять любовь (Berscheid, 2010).Она идет дальше предыдущих теорий по нескольким причинам. Во-первых, это потенциально может быть применено к любой форме любви, хотя в этой статье обсуждались только брендовая, романтическая и родительская любовь из-за нехватки научных статей о других формах любви. Одна из причин, по которой современные шкалы и подходы к любви невозможно применить ко всем формам любви (Hendrick and Hendrick, 1989; Whitley, 1993; Sternberg, 1997; Masuda, 2003; Graham and Christiansen, 2009), заключается в том, что они охватывают только часть модели ACC, в отличие от четверной структуры, которая полностью охватывает ее.

В отличие от предыдущих теорий, применение в четверной теории сложного фактора связи/резонанса дает ей преимущество в продвижении нашего понимания любви. Близость, положительный общий опыт, знакомство и сходство жизненно важны для связи, а связь оказывает самое глубокое влияние на все остальные факторы.

Кроме того, динамизм и изменчивость этих факторов дают новый способ понять любовь от ее развития до краха. Как показано на рис. 1, любви требуется время, чтобы созреть в отношениях, и она может умереть по мере того, как эти факторы усиливаются и ослабевают.На рис. 1 показано, что вариации присутствия этих факторов представляют разные уровни любви. На любовь в любых отношениях влияют события в среде, в которую она встроена, и она положительно или отрицательно реагирует на эти изменения. Действительно, люди болеют, стареют, теряют финансы, путешествуют в поисках более зеленых пастбищ, создавая дистанцию, приобретают новые интересы, отличные от интересов их партнера, и все это влияет на наличие и отсутствие любви. Один бренд становится более инновационным, улучшает качество своей продукции и опыт пользователей по сравнению с другим, и люди постепенно любят его больше, чем тот, который они любили раньше.Другими словами, любовь очень динамична и может быть разделена на высокую, умеренную и низкую. Еще один момент, отмеченный на рисунке 1, заключается в том, что отсутствие одного фактора представляет собой отсутствие любви, и только присутствие всех факторов представляет собой наличие любви. Действительно, упадок фактора может восполняться в ответ на изменения в окружающей среде, вызывающие восстановление любви. Доверие может угаснуть, но привлекательность и уважение останутся, и со временем доверие можно восстановить.

Такое динамическое понимание любви подразумевает, что ее можно взращивать и поддерживать.Например, чтобы бренд любили и поддерживали эту любовь, он должен производить привлекательные (привлекательные) продукты. Он должен быть в состоянии связаться со своими целевыми клиентами, обращаясь через рекламу, чтобы добиться знакомства, и он должен гарантировать, что его ценности, цели и действия постоянно аналогичны ценностям его клиентской базы. Кроме того, он должен обеспечивать, чтобы его услуги, продукты и действия способствовали и поддерживали доверие клиентов. Он должен уважать (ценить) интересы своих клиентов и следить за тем, чтобы его услуги и продукты продолжали вызывать восхищение у клиентов.В таблице 2 показано, как можно взрастить и сохранить любовь к бренду.

Таблица 2. Любовь к бренду можно развивать и поддерживать.

Используя эту структуру, можно разработать шкалу или алгоритм любви, чтобы установить наличие или отсутствие любви в любых отношениях. Такая шкала должна эффективно отражать эти четыре фактора и должна учитывать тип рассчитываемой любви в своем подходе. Например, при попытке создать шкалу романтической любви сексуальное влечение и активность могут быть важны для влечения и связи (в зависимости от возраста партнеров), но не нужны при расчете любви к бренду или родительской любви.

Основные проблемы теории

Одной из самых больших проблем, с которыми сталкивается теория, является отсутствие психометрических данных, подтверждающих многие из ее утверждений. Большинство ее аргументов основаны на десятилетиях психологических данных, но отсутствие психометрических данных значительно ослабляет теорию. Кроме того, вся предпосылка теории основана на модели ACC, которая не была подтверждена как необходимая или основополагающая для понимания любви. Возможно, в модель нужно добавить что-то еще, что теория могла пропустить.Аргумент о том, что четверная теория описывает модель АКК лучше, чем предыдущие теории любви, является аргументом, который не был подтвержден, и еще предстоит выяснить, правда ли это. Кроме того, аргумент о том, что его можно применять ко всем формам любви, кроме трех обсуждаемых, еще предстоит проверить и проверить.

Заключение

В настоящее время в нашем понимании любви существуют пробелы, и данные из существующей литературы показывают, что необходима структура, которую можно применить ко всем формам любви.Четверная теория надеется стать такой основой. Вероятно, это расширит наше понимание сложной природы любви. Это могло бы сделать любовь менее сложной, сделав ее чем-то, что можно культивировать или лелеять, регулировать и сохранять. Будущие исследования должны рассмотреть модулирующую роль пептидов, нейротрансмиттеров и гормонов в отношении этих факторов и их влияние на любовь, а также интегрированные части мозга, которые модулируют все эти факторы, и то, как они работают синергетически на разных стадиях любви.

Важно отметить, что любовь универсальна и распространяется на людей всех культур, рас, национальностей, религий и сексуальных ориентаций. Действительно, романтическая любовь, описанная четверной теорией, в равной степени применима как к гетеросексуальным отношениям, так и к отношениям людей в ЛГБТ-сообществе.

В заключение можно сказать, что культура оказывает огромное влияние на то, что люди чувствуют, думают и как они ведут себя по отношению к другим людям и вещам в своем окружении (Карандашев, 2015; Чинг Хей и Дэвид, 2018).Таким образом, его можно считать модулирующим фактором на обсуждаемые факторы и на любовь.

Вклад авторов

Автор подтверждает, что является единственным автором этой работы и одобрил ее публикацию.

Конфликт интересов

Автор заявляет, что исследование проводилось при отсутствии каких-либо коммерческих или финансовых отношений, которые могли бы быть истолкованы как потенциальный конфликт интересов.

Ссылки

Агнью, К.Р., Ван Ланге, П.А.М., Расбулт, К.Е., и Лэнгстон, К.А. (1998). Когнитивная взаимозависимость: приверженность и мысленное представление о близких отношениях. Дж. Перс. соц. Психол. 74, 939–954. дои: 10.1037/0022-3514.74.4.939

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Эйнсворт, доктор медицины (1985). Привязанности на протяжении всей жизни. Бык. Н. Я. акад. Мед. 61, 792–812.

Академия Google

Альберт, Н., и Мерунка, Д. (2013). Роль любви к бренду в отношениях между потребителем и брендом. Дж. Консум. Отметка. 30, 258–266. дои: 10.1108/07363761311328928

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Альберт, Н., Мерунка, Д., и Валетт-Флоренс, П. (2007). Когда потребители любят свои бренды: изучение концепции и ее аспектов. Дж. Автобус. Рез. 61, 1062–1075. doi: 10.1016/j.jbusres.2007.09.014

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Али, С.Х.С., Мансур, Н., и Абдулла, З. (2012). Анализ проблемы уважения и доверия: определение посреднической роли религии. Procedia Soc. Поведение науч. 58, 614–623. doi: 10.1016/J.SBSPRO.2012.09.1039

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Алнавас, И., и Альтарифи, С. (2016). Изучение роли идентификации бренда и любви к бренду в повышении уровня лояльности к бренду. Дж. Вакат. Отметка. 22, 111–128. дои: 10.1177/1356766715604663

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Амато, П.Р., и Роджерс, С.Дж. (1997). Лонгитюдное исследование семейных проблем и последующего развода. J. Marriage Fam. 59, 612–624. дои: 10.2307/353949

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Анггрени А. и Рахманита. (2015). Влияние любви к бренду, индивидуальности и имиджа на молву; случай местных модных брендов среди молодых потребителей. Procedia Soc. Поведение науч. 211, 442–447. doi: 10.1016/J.SBSPRO.2015.11.058

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Арон А., Фишер Х., Машек Д. Дж., Стронг Г., Ли Х. и Браун Л.Л. (2005). Системы вознаграждения, мотивации и эмоций, связанные с интенсивной романтической любовью на ранней стадии. J. Нейрофизиол. 94, 327–337. doi: 10.1152/jn.00838.2004

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Арройо, Э., Амаюэлас, И., и Аморос, Э. Ф. (2016). Родственные связи и эмоциональные связи: отсутствие семейных отношений как основание для лишения наследства. евро. Преподобный Приват. Закон 2, 203–222.

Академия Google

Барратт, М.С., Роуч, Массачусетс, и Ливитт, Л.А. (1996). Влияние недоношенности с низким уровнем риска на материнское поведение и исходы у малышей. Междунар. Дж. Бехав. Дев. 19, 581–602. дои: 10.1177/016502549601

8

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Батул С. и Малик Н. И. (2010). Роль сходства и близости отношений в межличностном влечении среди друзей. Междунар. Дж. Иннов. Управлять. Технол. 1.

Академия Google

Баттс, Д. А.(1990). Я не просил родиться: американский закон о лишении наследства и предложение о переходе на систему защищенного наследования рекомендовали ссылку. Hastings L. J. 41, 1197–1270.

Академия Google

Бауэр, Х. Х., Генрих, Д., и Мартин, И. (2007). «Как создать высокоэмоциональные отношения между потребителем и брендом? Причины страсти к бренду», в Proceedings of the Australian and New Zealand Marketing Academy (ANZMAC) Conference 2007 , Dunedin, 2189–2198.

Академия Google

Больё, Д. А., и Бюгенталь, Д. (2008). Условные родительские инвестиции: эволюционная основа для понимания раннего взаимодействия между матерями и детьми. Эволюция. Гум. Поведение 29, 249–255. doi: 10.1016/j.evolhumbehav.2008.01.002

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Борегар М., Куртманш Ж., Пакетт В. и Сен-Пьер Э. Л. (2009). Нейронная основа безусловной любви. Психиатрия Res.Нейровизуализация 172, 93–98. doi: 10.1016/j.pscychresns.2008.11.003

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Беккес, Л., Коан, Дж. А., и Хассельмо, К. (2013). Знакомство способствует размытию себя и других в нейронном представлении об угрозе. Соц. Познан. Оказывать воздействие. Неврологи. 8, 670–677. doi: 10.1093/scan/nss046

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Бергквист, Л., и Бех-Ларсен, Т. (2010). Два исследования последствий и действенных предпосылок любви к бренду. Дж. Бренд-менеджер. 17, 504–518. doi: 10.1057/bm.2010.6

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Бершайд, Э., и Хэтфилд, Э. (1978). Межличностное влечение. Бостон, Массачусетс: паб Addison-Wesley. Ко

Академия Google

Бершайд, Э. А., и Рейс, Х. Т. (1998). «Влечение и близкие отношения», в The Handbook of Social Psychology , 4th Edn, Vol. 2, ред. Д. Т. Гилберт, С. Т. Фиске и Г. Линдзи (Бостон, Массачусетс: McGraw-Hill), 193–281.

Академия Google

Бидмон, С. (2017). Как стиль привязанности влияет на привязанность к бренду — доверие к бренду и цепочку лояльности к бренду у подростков? Междунар. Дж. Объявление. 36, 164–189. дои: 10.1080/02650487.2016.1172404

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Боулби, Дж. (1973). «Нежные узы: их природа и происхождение», в Одиночество: опыт эмоциональной и социальной изоляции , изд. Р. С. Вайс (Кембридж, Массачусетс: MIT Press), 38–52.

Академия Google

Боулби, Дж. (1977). Создание и разрыв привязанностей: этиология и психопатология в свете теории привязанности. руб. Журнал психиатрии 130, 201–210. дои: 10.1136/bmj.a3133

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Боулби, Дж. (1988). НАДЕЖНАЯ БАЗА Родительско-детская привязанность и здоровое человеческое развитие Член ассоциации. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Perseus Books Group.

Академия Google

Боулби, Дж.(1989). Создание и разрыв любовных уз. Лондон: Рутледж.

Академия Google

Брашир, Р. К. (1994). Лишение наследства и современная семья. Кейс Уэст. Резерв Л. Ред. 83:121.

Академия Google

Брашир, Р. К. (1996). Защита ребенка от лишения наследства: Должна ли Луизиана оставаться в одиночестве? Цитата из репозитория, защищающая ребенка от лишения наследства: Должна ли Луизиана оставаться в одиночестве? Луи. Л. Ред. 57.

Академия Google

Брэкстон-Дэвис, П. (2010). Социальная психология любви и влечения. Макнейр Ш. Дж. 14, 5–12.

Академия Google

Бриггс, С., и Уиттакер, А. (2018). Защита детей от насилия на религиозной почве посредством обвинений в колдовстве и одержимости духами: понимание контекста и практика информирования. руб. Дж. Соц. Работа 48, 2157–2175. дои: 10.1093/bjsw/bcx155

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Брислин, Р.W. и Льюис С.А. (1968). Знакомства и физическая привлекательность: повторение. Психолог. 22, 976–976. doi: 10.2466/pr0.1968.22.3.976

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Берджесс, Э. У., и Валлин, П. (1954). Ухаживание, помолвка и брак , 1-е изд. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Липпинкотт.

Академия Google

Беркетт, Дж. П., и Янг, Л. Дж. (2012). Поведенческие, анатомические и фармакологические параллели между социальной привязанностью, любовью и зависимостью. Психофармакология 224, 1–26. doi: 10.1007/s00213-012-2794-x

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Басс, Д.М., и Барнс, М. (1986). Предпочтения человека в выборе партнера. Дж. Перс. соц. Психол. 50, 559–570. дои: 10.1037/0022-3514.50.3.559

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Бирн, Д., и Гриффит, В. (1973). Межличностное влечение. год. Преподобный Психолог. 24, 317–336. doi: 10.1146/annurev.ps.24.020173.001533

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Бирн, Д.Э. (1971). Парадигма привлекательности. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Academic Press.

Академия Google

Качиоппо, Дж. Т., Бернтсон, Г. Г., Лориг, Т. С., Норрис, С. Дж., Рикетт, Э., и Нусбаум, Х. (2003). То, что вы визуализируете мозг, не означает, что вы можете перестать использовать голову: учебник и набор основных принципов. Дж. Перс. соц. Психол. 85, 650–661. doi: 10.1037/0022-3514.85.4.650

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Карнелли, К.Б., Пьетромонако, П.Р., и Джаффе, К. (1996). Привязанность, забота и отношения в парах: влияние себя и партнера. чел. Относ. 3, 257–278. doi: 10.1111/j.1475-6811.1996.tb00116.x

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Кэрролл, Б.А., и Ахувиа, А.С. (2006). Некоторые предпосылки и результаты любви к бренду. Марка. лат. 17, 79–89.дои: 10.2307/40216667

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Картер, К.С. (1998). Нейроэндокринные взгляды на социальную привязанность и любовь. Психонейроэндокринология 23, 779–818.

Академия Google

Чаудхури, А., и Холбрук, М.Б. (2001). Цепочка эффектов от доверия к бренду и влияния бренда на эффективность бренда: роль лояльности к бренду. Дж. Марк. 65, 81–93. doi: 10.1509/jmkg.65.2.81.18255

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Чинг Хей, К.и Дэвид, М.К. (2018). Как любовь малайзийских малайских детей воспринимается. Междунар. Дж. Лингвист. лит. Перевод 1, 80–104.

Академия Google

Чиномона, Э., и Мазирири, Э. (2017). Влияние доверия к бренду, знакомства с брендом и впечатления от бренда на привязанность к бренду: случай потребителей в провинции Гаутенг в Южной Африке. Ж. эконом. Поведение Стад. 9, 69–81.

Академия Google

Чиномона, Р. (2013). Влияние опыта бренда на удовлетворенность брендом, доверие и привязанность в Южной Африке. Междунар. Автобус. Экон. Рез. Дж. 12, 1303–1316. дои: 10.19030/iber.v12i10.8138

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Чо, Э. (2011). Разработка шкалы имиджа бренда и влияние знаков любви на капитал бренда. к.т.н. диссертация, Университет штата Айова, Эймс, штат Айова.

Академия Google

Кларк М.С. и Миллс Дж. (1979). Межличностное влечение в обменных и коммунальных отношениях. Дж. Перс. соц. Психол. 37, 12–24.дои: 10.1037/0022-3514.37.1.12

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Кларк М.С. и Монин Дж.К. (2006). «Отдавать и получать коллективную отзывчивость как любовь», в Новая психология любви , редакторы Р. Дж. Штернберг и К. Вейс (Нью-Хейвен, Коннектикут: издательство Йельского университета), 200–221.

Академия Google

Коллинз, Н.Л., и Фини, Британская Колумбия (2000). Безопасное убежище: взгляд теории привязанности на поиск поддержки и уход в интимных отношениях. Дж. Перс. соц. Психол. 78, 1053–1073.

Реферат PubMed | Академия Google

Коллиссон, Б., и Хауэлл, Дж. Л. (2014). Эффект симпатии-сходства: восприятие сходства как функция симпатии. J. Soc. Психол. 154, 384–400. дои: 10.1080/00224545.2014.

2

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Кук, К. С. (2003). Доверие к обществу. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Фонд Рассела Сейджа.

Академия Google

Коста, Д.Л. и Кан М.Э. (2003a). Гражданская активность и неоднородность сообщества: взгляд экономиста. Перспектива. полит. 1, 103–111. дои: 10.1017/S1537592703000082

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Коста, Д.Л., и Кан, М.Е. (2003b). Понимание упадка социального капитала в Америке, 1952–1998 гг. Киклос 56, 17–46. дои: 10.1111/1467-6435.00208

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Д’Аугелли, А. Р., Хершбергер, С.Л. и Пилкингтон, Н.В. (1998). Молодые лесбиянки, геи и бисексуалы и их семьи: раскрытие сексуальной ориентации и ее последствия. утра. Журнал ортопсихиатрии 68, 361–371.

Реферат PubMed | Академия Google

Де Бур, А., Ван Буэль, Э. М., и Тер Хорст, Г. Дж. (2012). Любовь — это больше, чем просто поцелуй: нейробиологический взгляд на любовь и привязанность. Неврология 201, 114–124. doi: 10.1016/j.neuroscience.2011.11.017

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

де Поль, Дж.и Доменек, Л. (2000). Детская история жестокого обращения и возможность жестокого обращения с детьми у матерей-подростков: продольное исследование. Жестокое обращение с детьми Негл. 24, 701–713.

Реферат PubMed | Академия Google

Дью, Дж. П., и Дакин, Дж. (2011). Финансовые разногласия и тактика супружеского конфликта. J. Financial Ther. 2:7. дои: 10.4148/jft.v2i1.1414

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Диксон, С.В., Грабер, Дж.А., и Брукс-Ганн, Дж. (2008).Роль уважения родительской власти и практики воспитания в конфликте между родителями и детьми в афроамериканских, латиноамериканских и европейско-американских семьях. Дж. Сем. Психол. 22, 1–10. дои: 10.1037/0893-3200.22.1.1

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Эльбедвейхи, А. М., Джаявардхена, К., Эльшарнуби, М. Х., и Эльшарнуби, Т. Х. (2016). Построение отношений с клиентами: роль привлекательности бренда и идентификации потребителя с брендом. Дж.Автобус. Рез. 69, 2901–2910. doi: 10.1016/j.jbusres.2015.12.059

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Эрджиш А., Юнал С., Кандан Ф. Б. и Йылдырым Х. (2012). Влияние удовлетворенности брендом, доверия и приверженности бренду на лояльность и намерения совершить повторную покупку. Procedia Soc. Поведение науч. 58, 1395–1404. doi: 10.1016/j.sbspro.2012.09.1124

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Эш Ф., Лангнер Т., Шмитт Б. Х. и Геус П.(2006). Бренды навсегда? Как знание бренда и отношения с ним влияют на текущие и будущие покупки. J. Изд. Управление брендом. 15, 98–105. дои: 10.1108/10610420610658938

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Эш, Т., и Стефано, Великобритания (2005). Нейробиология любви. Нейроэндокринол. лат. 26, 175–192. дои: 10.2174/157340005774575037

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Фини, Б. К., и Коллинз, Н.Л. (2001). Предикторы ухода за взрослыми Интимные отношения: теоретическая точка зрения привязанности. Дж. Перс. соц. Психол. 80, 972–994. дои: 10.1037/0022-3514.80.6.972

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Фер, Б. (1994). Прототипная оценка представлений обывателей о любви. чел. Относ. 1, 309–331. doi: 10.1111/j.1475-6811.1994.tb00068.x

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Фишер, Х.(2005). Почему мы любим: природа и химия романтической любви. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Генри Холт и Ко

Академия Google

Фишер, Х. Э., Арон, А., и Браун, Л. Л. (2006). Романтическая любовь: система мозга млекопитающих для выбора партнера. Филос. Транс. Р. Соц. Лонд. сер. Б биол. науч. 361, 2173–2186. doi: 10.1098/rstb.2006.1938

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Фишер, Х. Э., Арон, А., Машек, Д., Ли, Х., Стронг, Г.и Браун, Л.Л. (2002a). Нейронные механизмы выбора партнера: гипотеза. Нейро Эндокринол. лат. 23(Прил. 4), 92–97.

Академия Google

Фишер, Х. Э., Арон, А., Машек, Д., Ли, Х., и Браун, Л. Л. (2002b). Определение мозговых систем похоти, романтического влечения и привязанности. Арх. Секс. Поведение 31, 413–419.

Реферат PubMed | Академия Google

Фишер Х. Э., Браун Л. Л., Арон А., Стронг Г. и Машек Д.(2010). Системы вознаграждения, зависимости и регуляции эмоций, связанные с отказом в любви. J. Нейрофизиол. 104, 51–60. doi: 10.1152/jn.00784.2009

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Фитцпатрик Дж. и Лафонтен М.-Ф. (2017). Привязанность, доверие и удовлетворение в отношениях: исследование актера, партнера и посреднических эффектов. чел. Относ. 24, 640–662. doi: 10.1111/пере.12203

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Фостер, Ф.Х. (2001). Семейная парадигма наследственного права, 80 NC NCL Rev. 80, 12–13.

Академия Google

Фурнье, С. (1998). Потребители и их бренды: разработка теории отношений в исследованиях потребителей. Дж. Консум. Рез. 24, 343–373.

Академия Google

Фрей, Дж. Р., и Шейвер, П. Р. (2002). Уважение в близких отношениях: определение прототипа, самооценка и первоначальные корреляты. чел. Относ. 9, 121–139.дои: 10.1111/1475-6811.00008

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Фрейд С. и Рифф П. (1997). Сексуальность и психология любви. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Collier Books.

Академия Google

Гейнс, С.О. (1994). Обмен поведением, отрицающим уважение, между мужчиной и женщиной в дружбе. J. Soc. Перс. Относ. 11, 5–24. дои: 10.1177/0265407594111001

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Гейнс, С.О. (1996).Влияние межличностных черт и гендерно-ролевого соответствия на межличностный обмен ресурсами между свиданиями и помолвленными/супружескими парами. J. Soc. Перс. Относ. 13, 241–261. дои: 10.1177/0265407596132005

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Гарг Р., Мукерджи Дж., Бисвас С. и Катариа А. (2016). Исследование концепции любви к бренду и ее ближайших и отдаленных переменных. Ж. Отн. Отметка. 15, 135–153. дои: 10.1080/15332667.2016.1209047

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Джайлз, Дж.(2015). Сексуальное влечение: психология соблазна. Прегер 351, 23–25.

Академия Google

Гиллат, О., Микулинсер, М., Бирнбаум, Г.Е., и Шейвер, П.Р. (2008). Когда секс побуждает к любви: подсознательное сексуальное возбуждение мотивирует стремление к достижению цели в отношениях. чел. соц. Психол. Бык. 34, 1057–1069. дои: 10.1177/0146167208318141

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Гомиллион С., Габриэль С. и Мюррей С.Л. (2014). Твой друг мне не друг. Соц. Психол. Перс. науч. 5, 636–643. дои: 10.1177/1948550614524447

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Готтман, Дж. (1993). Теория супружеского распада и стабильности. Дж. Сем. Психол. 7, 57–75. дои: 10.1037/0893-3200.7.1.57

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Готтман, Дж. (1994). Что предсказывает развод?: Связь между семейными процессами и семейными результатами. Хиллсдейл, Нью-Джерси: Lawrence Erlbaum Associates.

Академия Google

Готтман, Дж. М. (1999). Клиника брака: научно обоснованная супружеская терапия. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: В.В. Нортон.

Академия Google

Грабилл, К.М., и Кент, К.А.К. (2000). Стиль привязанности и близость в дружбе. чел. Относ. 7, 363–378.

Академия Google

Грэм, Дж. М., и Кристиансен, К. (2009). Надежность романтической любви: метаанализ обобщения надежности. чел. Относ. 16, 49–66. doi: 10.1111/j.1475-6811.2009.01209.x

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Гроте, Н.К., и Фриз, И.Х. (1994). Измерение основанной на дружбе любви в интимных отношениях. чел. Относ. 1, 275–300. doi: 10.1111/j.1475-6811.1994.tb00066.x

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Gu, R., Huang, W., Camilleri, J., Xu, P., Wei, P., Eickhoff, S.B., et al. (2019). Любовь аналогична деньгам в человеческом мозгу: основанный на КООРДИНАТАХ и функциональный мета-анализ ожидания социального и денежного вознаграждения. Неврологи. Биоповедение. Ред. 100, 108–128. doi: 10.1016/j.neubiorev.2019.02.017

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Геген, Н., и Лами, Л. (2012). Социальный статус и привлекательность мужчин. Swiss J. Psychol. 71, 157–160. дои: 10.1024/1421-0185/a000083

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Гуттманн, Дж., и Розенберг, М. (2003). Эмоциональная близость и адаптация детей: сравнение разведенных и полных семей с одним родителем. Учеб. Психол. 23, 457–472. дои: 10.1080/01443410303213

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Ха, Х.-Ю., и Перкс, Х. (2005). Влияние потребительского восприятия бренда в Интернете: знакомство с брендом, удовлетворенность и доверие к бренду. Дж. Консум. Поведение 4, 438–452. doi: 10.1002/cb.29

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Ха, Т., Овербек, Г., и Энгельс, Р. К. М. Е. (2010). Влияние привлекательности и социального статуса на желание свиданий у гетеросексуальных подростков: экспериментальное исследование. Арх. Секс. Поведение 39, 1063–1071. doi: 10.1007/s10508-009-9561-z

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Хаген, Э. (1999). Функции послеродовой депрессии. Эволюция. Гум. Поведение 20, 325–359.

Академия Google

Харлоу, Х. Ф. (1958). Классика истории психологии. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Йоркский университет.

Академия Google

Хаскетт, М. Е., Джонсон, К. А., и Миллер, Дж.В. (1994). Индивидуальные различия риска жестокого обращения с детьми со стороны матерей-подростков: оценка в перинатальном периоде. Дж. Детская психология. Психиатрия 35, 461–476.

Реферат PubMed | Академия Google

Хэтфилд, Э., Бринтон, К., и Корнелиус, Дж. (1989). Страстная любовь и тревога у подростков. Мотив. Эмот. 13, 271–289. дои: 10.1007/BF00995539

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Хэтфилд Э., Качиоппо Дж. Т. и Рэпсон Р.Л. (1994). Эмоциональное заражение. Курс. Реж. Психол. науч. 2, 96–99. дои: 10.1111/1467-8721.ep10770953

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Хэтфилд, Э., и Спречер, С. (1986). Измерение страстной любви в интимных отношениях. Дж. Адолеск. 9, 383–410.

Реферат PubMed | Академия Google

Хэй, Э.Л., Фингерман, К.Л., и Лефковиц, Э.С. (2007). Переживание беспокойства в отношениях между родителями и взрослым ребенком. чел.Относ. 14, 605–622. doi: 10.1111/j.1475-6811.2007.00174.x

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Хазан, К., и Шейвер, П. (1987). Романтическая любовь, концептуализированная как процесс привязанности. Дж. Перс. соц. Психол. 52, 511–524.

Реферат PubMed | Академия Google

Хендрик, К., и Хендрик, С. (1986). Теория и метод любви. Дж. Перс. соц. Психол. 50, 392–402. дои: 10.1037/0022-3514.50.2.392

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Хендрик, К.и Хендрик С.С. (1989). Исследования любви: соответствует ли она требованиям? Дж. Перс. соц. Психол. 56, 784–794.

Академия Google

Хендрик, К., Хендрик, С.С., и Заккилли, Т.Л. (2011). Уважение и любовь в романтических отношениях. Actas Расследование. Псикол. 1, 316–329.

Академия Google

Хендрик, С.С., и Хендрик, К. (1993). Любовники как друзья. J. Soc. Перс. Относ. 10, 459–466. дои: 10.1177/0265407593103011

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Хендрик, С.С. и Хендрик, К. (2006). Измерение уважения в близких отношениях. J. Soc. Перс. Относ. 23, 881–899. дои: 10.1177/0265407506070471

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Хендрик, С.С., Хендрик, К., и Лог, Э.М. (2010). Уважение и семья. Дж. Сем. Теория Rev. 2, 126–136. doi: 10.1111/j.1756-2589.2010.00046.x

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Хонари, Б., и Сареми, А.А. (2015). Изучение взаимосвязи между стилями привязанности и навязчивым стилем любви. Procedia Soc. Поведение науч. 165, 152–159. doi: 10.1016/J.SBSPRO.2014.12.617

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Хуанг, С.-М., Фанг, С.-Р., Фанг, С.-К., и Хуанг, К.-К. (2016). Влияние преимуществ бренда на лояльность к бренду: промежуточные механизмы. австр. Дж. Управление. 41, 141–160. дои: 10.1177/0312896214553516

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Карандашев В. (2015). Раздел 5 социальная психология и культура раздел 4 межличностные и межгрупповые отношения статья 2 6-1-2015 рекомендуемая ссылка Карандашев. Онлайн чтение. Психол. Культ. 5. doi: 10.9707/2307-0919.1135

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Ким С.К., Хан Д. и Пак С.-Б. (2001). Влияние индивидуальности бренда и идентификации бренда на лояльность к бренду: применение теории социальной идентификации. Япония. Психол. Рез. 43, 195–206. дои: 10.1111/1468-5884.00177

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Ким-Спун, Дж., Лонго, Г.С., и Маккалоу, М.Е. (2012).Подростки, которые менее религиозны, чем их родители, подвержены риску экстернализации и интернализации симптомов: опосредующая роль качества отношений между родителями и подростками. Дж. Сем. Психол. 26, 636–641. дои: 10.1037/a0029176

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Клаус, М. Х., Джероулд, Р., Крегер, Н. К., Макалпайн, В., Стеффа, М., и Кеннелл, Дж. Х. (1972). Материнская привязанность. Н. англ. Дж. Мед. 286, 460–463. дои: 10.1056/NEJM197203022860904

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Кунсе, Л.J. и Shaver, P.R. (1994). «Теоретико-привязанный подход к уходу в романтических отношениях», в «Достижения в личных отношениях, процессы привязанности во взрослом возрасте» , Vol. 5, ред. Варфоломей и Д. Перлман (Лондон: Jessica Kingsley Publishers), 205–237.

Академия Google

Лаборде, Н.Д., ванДоммелен-Гонсалес, Э., и Миннис, А.М. (2014). Доверие — это важно: ценится близкое партнерство среди городской латиноамериканской молодежи. Культ. Секс здоровья. 16, 1009–1022. дои: 10.1080/136

.2014.921837

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Ларзелере Р.Е. и Хьюстон Т.Л. (1980). Диадическая шкала доверия: к пониманию межличностного доверия в близких отношениях. J. Marriage Fam. 42, 595–604. дои: 10.2307/351903

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Laurenceau, J.-P., Barrett, L.F., and Rovine, M.J. (2005). Модель межличностного процесса интимности в браке: ежедневный дневник и многоуровневый подход к моделированию. Дж. Сем. Психол. 19, 314–323. дои: 10.1037/0893-3200.19.2.314

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Лоуренсо, Ж.-П., Фельдман Барретт, Л., и Пьетромонако, П.Р. (1998). Интим как межличностный процесс» важность самораскрытия, раскрытия партнера и предполагаемой отзывчивости партнера в межличностном обмене. Дж. Перс. соц. Психол. 74, 1238–1251.

Академия Google

Линдо, Дж.М., Шаллер Дж. и Хансен Б. (2013). Экономические спады и жестокое обращение с детьми. Рабочий документ NBER № 18994. Кембридж, Массачусетс: Национальное бюро экономических исследований.

Академия Google

Линдси, Д., и Сара, Б. (2010). Интерпретация преступлений чести: институциональное игнорирование женщин-жертв семейного насилия на Ближнем Востоке. Междунар. Дж. Криминол. соц. Теория 3.

Академия Google

Лучис Л.Б., Русбулт С.Е., Кумаширо М., Иствик, П.В., Кулсен, М.К., и Финкель, Э.Дж. (2013). Доверие и предвзятое воспоминание о проступках в романтических отношениях. Дж. Перс. соц. Психол. 104, 673–694. дои: 10.1037/a0031054

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Луманн, Н. (1979). Доверие и власть. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: John Wiley & Sons.

Академия Google

Луо, С., и Чжан, Г. (2009). Что приводит к романтическому влечению: сходство. Взаимность, безопасность или красота? Доказательства исследования скоростных свиданий. Дж. Личный. 77, 933–964. doi: 10.1111/j.1467-6494.2009.00570.x

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Лутц-Зойс, С.Дж., Брэдли, А.С., Михалик, Дж.Л., и Мурман-Иверс, Э.Р. (2006). Воспринимаемое сходство и успех отношений среди пар на свиданиях: идиографический подход. J. Soc. Перс. Относ. 23, 865–880. дои: 10.1177/0265407506068267

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Манн, Дж. (1992). «Забота или небрежность: материнская психология и поведенческие предпочтения среди недоношенных близнецов», в The Adapted Mind , под редакцией Дж.Баркоу, Л. Космидес и Дж. Туби (Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Oxford University Press), 367–390.

Академия Google

Манн, С., Острофф, Дж., Рини, К., Фокс, К., Гольдштейн, Л., и Грана, Г. (2004). Модель межличностного процесса близости: роль самораскрытия, раскрытия партнера и отзывчивости партнера во взаимодействии между больными раком молочной железы и их партнерами. Дж. Сем. Психол. 18, 589–599. дои: 10.1037/0893-3200.18.4.589

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Масуда, М.(2003). Мета-анализ шкал любви: измеряют ли различные шкалы любви одни и те же психологические конструкции? Япония. Психол. Рез. 45, 25–37. дои: 10.1111/1468-5884.00030

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Матес, Э. В., и Севера, Н. (1981). Ревность, романтическая любовь и симпатия: теоретические соображения и предварительная масштабная разработка. Психолог. Респ. 49, 23–31. doi: 10.2466/pr0.1981.49.1.23

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

МакКелви, С.Дж. и Мэтьюз, С.Дж. (1976). Влияние физической привлекательности и благоприятности характера на симпатию. Психолог. Респ. 38, 1223–1230. doi: 10.2466/pr0.1976.38.3c.1223

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Мейзенцаль, Дж. (2017). Корреляция восприятия бренда и любви к бренду на примере FlixBus. Магистерская работа, Университет прикладных наук Сейняйок, Сейняйоки.

Академия Google

Мейерс С.А. и Бершайд Э.(1997). Язык любви: разница, которую делает предлог. чел. соц. Психол. Бык. 23, 347–362. дои: 10.1177/0146167297234002

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Микулинцер, М. (2006). «Привязанность, забота и секс в романтических отношениях с точки зрения поведенческих систем», в Dynamics of Romantic Love: Attachment, Caregiving, and Sex , eds M. Mikulincer, and GS Goodman (New York, NY: Guilford Publications), 23 –44.

Академия Google

Монтойя, Р.М., Хортон Р.С. и Киршнер Дж. (2008). Необходимо ли фактическое сходство для притяжения? Метаанализ фактического и воспринимаемого сходства. J. Soc. Перс. Относ. 25, 889–922. дои: 10.1177/0265407508096700

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Мореланд Р.Л. и Зайонц Р.Б. (1982). Эффекты воздействия в восприятии человека: знакомство, сходство и привлекательность. Дж. Эксп. соц. Психол. 18, 395–415. дои: 10.1016/0022-1031(82)

-2

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Моррис, Д.(1982). «Привязанность и близость», в Intimacy , редакторы М. Фишер и Г. Стриктер (Бостон, Массачусетс: Springer), 305–323. дои: 10.1007/978-1-4684-4160-4_19

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Морри, М. М. (2005). Удовлетворенность отношениями как предиктор оценок сходства: проверка гипотезы сходства-притяжения. J. Soc. Перс. Относ. 22, 561–584. дои: 10.1177/0265407505054524

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Нориучи, М.и Кикучи Ю. (2013). Нейронная основа материнского поведения. Сейсин Синкэйгаку Дзаси 115, 630–634.

Академия Google

Нориучи, М., Кикучи, Ю., и Сену, А. (2008). Функциональная нейроанатомия материнской любви: реакция матери на поведение привязанности младенца. биол. Психиатрия 63, 415–423. doi: 10.1016/j.biopsych.2007.05.018

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Нортон, М., Фрост, Дж., Ариэли, Д., Рейс, Х., Маниачи, М., Caprariello, P., et al. (2015). Когда знакомство способствует межличностному влечению, а когда подрывает его? Предлагаемая интегративная модель от бывших противников. Перспектива. Психол. науч. 10, 3–19. дои: 10.1177/17456

561682

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Олесон, доктор медицины (1996). Воспоминания подростков о раннем физическом контакте: значение для привязанности и близости. Магистерская диссертация, Университет штата Юта, Логан, Юта.

Академия Google

Орош Г., Секереш А., Кисс З. Г., Фаркас П. и Роланд-Леви К. (2015). Повышенная романтическая любовь и ревность, если статус отношений заявлен в Facebook. Фронт. Психол. 6:214. doi: 10.3389/fpsyg.2015.00214

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Папп, Л.М., Каммингс, Э.М., и Гёке-Мори, М.К. (2009). Для богатых, для бедных: деньги как тема супружеского конфликта в семье. Сем. Относ. 58, 91–103.doi: 10.1111/j.1741-3729.2008.00537.x

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Парк, К.В., Макиннис, Д.Дж., и Эйзингерих, А.Б. (2016). Восхищение брендом: создание бизнеса, который люди любят , 1-е изд. Хобокен, Нью-Джерси: Wiley.

Академия Google

Парк, К.В., Макиннис, Д.Дж., Пристер, Дж., Айзингерих, А.Б., и Якобуччи, Д. (2010). Привязанность к бренду и сила отношения к бренду: концептуальная и эмпирическая дифференциация двух важнейших факторов капитала бренда. Дж. Марк. 74, 1–17.

Академия Google

Паскуаль, К.О., и Академико, К. (2015). Мария дель Росарио Сулейка Лопес TRABAJO FIN DE GRADO Узнаваемость бренда и любовь к бренду. Является ли Too-of-Mind самым любимым? Приложение для модных ритейлеров. Доступно в Интернете по адресу: https://biblioteca.unirioja.es/tfe_e/TFE001238.pdf (по состоянию на 22 февраля 2020 г.).

Академия Google

Педелиенто Г., Андреини Д., Бергамаски М. и Сало Дж.(2016). Привязанность к бренду и продукту в промышленном контексте: влияние на лояльность к бренду. Индивидуальная марка. Управлять. 53, 194–206. doi: 10.1016/J.INDMARMAN.2015.06.007

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Пелокен К., Брассар А., Делиль Г. и Бедар М.-М. (2013). Интеграция систем привязанности, заботы и сексуальности в понимание сексуального удовлетворения. Кан. Дж. Бехав. науч. 45, 185–195. дои: 10.1037/a0033514

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Раушнабель, П.А., и Ахувиа, А.С. (2014). Ты такой милый: антропоморфизм и любовь к бренду. Дж. Бренд-менеджер. 21, 372–395. doi: 10.1057/bm.2014.14

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Regan, PC, and Berscheid, E. (1999). Похоть: что мы знаем о сексуальных желаниях человека. Thousand Oaks, CA: SAGE Publications, Inc. doi: 10.4135/9781452233727

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Рейс, Х. Т., и Шейвер, П. (1988). «Близость как межличностный процесс», в Справочнике по личным отношениям : теория, исследования и вмешательства , под редакцией С.Дак, Д. Ф. Хэй, С. Э. Хобфолл, В. Икес и Б. М. Монтгомери (Оксфорд: John Wiley & Sons), 367–389.

Академия Google

Ремпель, Дж. К., и Холмс, Дж. Г. (1985). Доверяйте близким отношениям. Дж. Перс. соц. Психол. 49, 95–112. дои: 10.1037/0022-3514.49.1.95

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Родригес, Л. М., ДиБелло, А. М., Оверуп, К. С., и Соседи, К. (2015). Цена недоверия: доверие, тревожная привязанность, ревность и жестокое обращение с партнером. Жестокое обращение с партнером 6, 298–319. дои: 10.1891/1946-6560.6.3.298

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Роде, П. А., Ацвангер, К., Бутовская, М., Ламперт, А., Мистеруд, И., Санчес-Андрес, А., и соавт. (2003). Воспринимаемый родительский фаворитизм, близость к родственникам и мятеж в семье. Влияние порядка рождения и пола. Эволюция. Гум. Поведение 24, 261–276. doi: 10.1016/S1090-5138(03)00033-3

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Рубин, З.(1970). Измерение романтической любви. Дж. Перс. соц. Психол. 16, 265–273.

Академия Google

Rusbult, CE (1980). Обязательства и удовлетворение в романтических связях: тест инвестиционной модели. Дж. Эксп. соц. Психол. 16, 172–186. дои: 10.1016/0022-1031(80)

-4

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Rusbult, C.E., Bissonnette, V.L., Arriaga, X.B., Cox, C.L., and Weiss, R.L. (1998). «Процессы адаптации в первые годы брака», в Курс развития супружеской дисфункции , изд.Т. Н. Брэдбери (Кембридж: издательство Кембриджского университета), 74–113. дои: 10.1017/CBO9780511527814.005

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Руссо, Б., Бесс, С., и Хеккерт, П. (2011). «При чем тут любовь?» — опыт любви в отношениях «человек — продукт». дес. Дж. 14, 8–27. дои: 10.2752/175630610X12877385838687

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Моряк, JL (2013). Феноменологическое исследование выпадения из романтической любви. Квал. Респ. 18, 1–22.

Академия Google

Салазар, Л. Р. (2015). Изучение взаимосвязи между состраданием, близостью, доверием и социальной поддержкой в ​​однополой дружбе. J. Счастье, благополучие 3, 15–29.

Академия Google

Салмон, К.А., Шакелфорд, Т.К., и Михальски, Р.Л. (2012). Порядок рождения, пол ребенка и восприятие родительского фаворитизма. 52, 357–362. doi: 10.1016/j.paid.2011.10.033

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Сетьяван, А.А. и Кусудиярсана И. (2015). Доверие к бренду и лояльность к бренду, эмпирическое исследование потребителей в Индонезии. руб. Дж. Марк. Стад. 4, 37–47.

Академия Google

Siennick, SE (2013). Все еще Фаворит? Дифференциальное отношение родителей к братьям и сестрам, вступающим во взрослую жизнь. J. Marriage Fam. 75, 981–994.

Академия Google

Симпсон, Дж. А. (2007). Основы межличностного доверия: Справочник по основным принципам. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Гилфорд.

Академия Google

Сингх Р., Го А., Санкаран К. и Бхуллар Н. (2016). Влияние сходства и симпатии на межличностное влечение: тест двухмерной модели доверия-уважения. Психология 59, 1–18. doi: 10.2117/psysoc.2016.1

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Сингх, Р., Вегенер, Д.Т., Санкаран, К., Сингх, С., Лин, П.К.Ф., Сеоу, М.Х., и соавт. (2015). О важности доверия в межличностном влечении от схожести установок. J. Soc. Перс. Относ. 32, 829–850. дои: 10.1177/0265407515576993

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Синха, А. К. (2017). Влияние инновационных продуктов на создание капитала бренда на выбор потребителей с упором на резонанс бренда. Междунар. Дж. Иннов. Управлять. Технол. 8, 482–487. doi: 10.18178/ijimt.2017.8.6.775

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Спречер, С., Кристофер, Ф.С., и Кейт, Р. (2006). «Сексуальность в близких отношениях», в The Cambridge Handbook of Personal Relationships , eds A.Л. Вангелисти и Д. Перлман (Кембридж: издательство Кембриджского университета), 463–482. дои: 10.1017/CBO9780511606632.026

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Спречер, С., и Фер, Б. (2005). Сострадательная любовь к близким людям и человечеству. J. Soc. Перс. Относ. 22, 629–651. дои: 10.1177/0265407505056439

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Стэнли С.М., Роудс Г.К. и Уиттон С.В. (2010). Обязательство: функции, формирование и обеспечение романтической привязанности. Дж. Сем. Теория Rev. 2, 243–257. doi: 10.1111/j.1756-2589.2010.00060.x

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Штернберг, Р. Дж., и Граек, С. (1984). Природа любви. Дж. Перс. соц. Психол. 47, 312–329. дои: 10.1037/0022-3514.47.2.312

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Stokburger-Sauer, N., Ratneshwar, S., Sen, S., Howard, B.K., and Chair, W.B. (2008). Драйверы идентификации потребительского бренда. Междунар.Дж. Рез. Отметка. 35.

Академия Google

Суитор, Дж. Дж., и Пилемер, К. (2007). Фаворитизм матерей в дальнейшей жизни. Рез. Старение 29, 32–55. дои: 10.1177/01640275062

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Салливан Р., Перри Р., Слоан А., Кляйнхаус К. и Бертхен Н. (2011). Детская привязанность и привязанность к опекуну: выводы из фундаментальной и клинической науки. клин. перинатол. 38, 643–655. doi: 10.1016/j.клп.2011.08.011

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Сайкс, Р. Э., Ларнц, К., и Фокс, Дж. К. (1976). Близость и сходство влияют на частоту взаимодействия в классе военно-морских новобранцев. Социометрия 39, 263. doi: 10.2307/2786519

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Тедам, П. (2014). Брендинг колдовства и жестокое обращение с африканскими детьми в Великобритании: причины, последствия и профессиональное вмешательство. Раннее развитие ребенка.Уход 184, 1403–1414. дои: 10.1080/03004430.2014.

5

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Томсон, М., Макиннис, Д. Дж., и Ван Парк, К. (2005). Связующие узы: измерение силы эмоциональной привязанности потребителей к брендам. Дж. Консум. Психол. 15, 77–91. дои: 10.1207/S15327663JCP1501_10

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Тоборе, Т. (2018). О принципах социальной гравитации: как работают человеческие системы, от семьи до Организации Объединенных Наций. Делавэр, Делавэр: Vernon Press.

Академия Google

Таунер, С.Л., Дольчини, М.М., и Харпер, Г.В. (2015). Динамика романтических отношений городских афроамериканских подростков: модели моногамии, приверженности и доверия. Молодежная соц. 47, 343–373. дои: 10.1177/0044118X12462591

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Тургут, М. У., и Гюльтекин, Б. (2015). Критическая роль любви к бренду в брендах одежды. Дж.Автобус. Экон. Финансы 4:126. doi: 10.17261/Pressacademia.201519963

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Ветцель, К.Г., и Инско, К.А. (1982). Отношения сходство-притяжение: существуют ли идеальные отношения? Дж. Эксп. соц. Психол. 18, 253–276. дои: 10.1016/0022-1031(82)

-1

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Ван, Ю.-О., Аллен, Дж., Сахури, Н., и Чжан, Х. (2004). «Влюбленность в продукт: структура романтических отношений между потребителем и продуктом», в Advances in Consumer Research , eds B.Э. Кан и М. Ф. Люс (Вальдоста, Джорджия: Ассоциация потребительских исследований), 320–327.

Академия Google

Уитли, Британская Колумбия (1993). Надежность и аспекты конструктивной валидности треугольной шкалы любви Штернберга. J. Soc. Перс. Относ. 10, 475–480. дои: 10.1177/0265407593103013

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Wieselquist, J., Rusbult, C.E., Foster, C.A., and Agnew, C.R. (1999). Обязательства, поведение, ориентированное на отношения, и доверие в близких отношениях. Дж. Перс. соц. Психол. 77, 942–966. дои: 10.1037/0022-3514.77.5.942

Реферат PubMed | Полный текст перекрестной ссылки | Академия Google

Ясин, М., и Шамим, А. (2013). Любовь к бренду: посредническая роль в покупательских намерениях и сарафанном радио. IOSR J. Шина. Управлять. 7, 101–109.

Академия Google

Циммерман, К. Дж., Смит, Дж. М., Симонсон, К., и Майерс, Б. В. (2015). Семейные отношения, результаты признания себя атеистом. Светское.Нерелигиозный 4, 1–13. doi: 10.5334/snr.aw

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

видов любви | Психология развития

Треугольник любви Штернберга: три компонента

Sternberg (1988) предполагает, что есть три основных компонента любви: страсть, близость и обязательство. Любовные отношения различаются в зависимости от наличия или отсутствия каждого из этих компонентов. Страсть относится к интенсивному физическому влечению партнеров друг к другу.Близость включает в себя способность делиться чувствами, личными мыслями и психологической близостью с другим человеком. Обязательство — это сознательное решение остаться вместе. Страсть можно найти на ранних стадиях отношений, но для развития близости требуется время, потому что она основана на знаниях партнера. После установления близости партнеры могут принять решение остаться в отношениях. Хотя многие согласятся, что все три компонента важны для отношений, многие любовные отношения не состоят из всех трех.Давайте посмотрим на другие возможности.

Симпатия : В этих отношениях присутствует близость или знание другого и чувство близости. Страсть и приверженность, однако, не являются. Партнеры не стесняются быть собой и раскрывать личную информацию. Они могут чувствовать, что другой человек хорошо их знает, может быть с ними честным и дать им знать, если они думают, что человек не прав. Эти партнеры являются друзьями. Однако, когда вам говорят, что ваш партнер «думает о вас как о друге», это может стать сокрушительным ударом, если вы испытываете к нему влечение и ищете романтических отношений.

Влюбленность : Возможно, это Штернберговский вариант «любви с первого взгляда». Влюбленность состоит из непосредственного, сильного физического влечения к кому-либо. Влюбленному человеку трудно думать о чем-либо, кроме другого человека. Короткие встречи снова и снова проигрываются в голове; может быть трудно есть, и может быть довольно постоянное состояние возбуждения. Однако увлечение довольно недолговечно, возможно, всего несколько месяцев или год или около того.Это, как правило, основано на химическом притяжении и образе того, что один думает о другом.

Безрассудная любовь : Однако некоторые люди, испытывающие сильное физическое влечение, настаивают на обязательствах в самом начале отношений. Страсть и преданность — аспекты бессмысленной любви. Близости нет, и обязательство преждевременно. Партнеры редко говорят серьезно или делятся своими идеями. Они сосредотачиваются на своем сильном физическом влечении, и все же один или оба также говорят о длительных обязательствах.Иногда это происходит из-за чувства неуверенности и желания убедиться, что партнер привязан к отношениям.

Пустая любовь : Этот тип любви может быть обнаружен позже в отношениях или в отношениях, которые были сформированы для удовлетворения потребностей, отличных от близости или страсти (деньги, воспитание детей, статус). Здесь партнеры обязуются оставаться в отношениях (ради детей, из-за религиозных убеждений или, возможно, из-за отсутствия альтернативы), но не делятся друг с другом идеями или чувствами и не испытывают друг к другу физического влечения.

Романтическая любовь : Близость и страсть являются составляющими романтической любви, но без обязательств. Партнеры проводят много времени друг с другом и наслаждаются своей близостью, но не планируют продолжать «несмотря ни на что». Это может быть правдой, потому что они не в состоянии брать на себя такие обязательства или потому, что они ищут страсти и близости и боятся, что они угаснут, если они возьмут на себя обязательства друг перед другом и начнут сосредотачиваться на других видах обязательств.

Товарищеская любовь : Близость и преданность являются отличительными чертами дружеской любви.Партнеры любят и уважают друг друга, и они полны решимости оставаться вместе. Но их физическое влечение, возможно, никогда не было сильным или просто угасло. Это может быть истолковано как «все так, как обстоят дела» после стольких лет, проведенных вместе, или может возникнуть чувство сожаления и потери. Тем не менее, партнеры — хорошие друзья, преданные друг другу.

Непревзойденная любовь : Близость, страсть и преданность присутствуют в непревзойденной любви. Часто это идеальный тип любви.Пара разделяет страсть; искра не угасла, а близость есть. Они чувствуют себя лучшими друзьями, а также любовниками, и они полны решимости оставаться вместе.

Типы любовников

Ли (1973) предлагает теорию стилей любви или типов любовников, основанную на анализе сочинений о любви на протяжении веков. Читая их, подумайте о том, как эти стили могут стать частью типов любви, описанных выше.

Прагма  это стиль любви, который подчеркивает практические аспекты любви.Прагматичный любовник учитывает совместимость и разумность своего выбора партнеров. Этот любовник будет озабочен жизненными целями, статусом, семейной репутацией, отношением к воспитанию детей, вопросами карьеры и другими практическими проблемами.

Мания  это стиль любви, характеризующийся непостоянством, ненадежностью и собственничеством. Этот любовник сильно расстраивается во время ссор или расставаний, у него могут быть проблемы со сном, когда он влюблен, и он очень сильно переживает эмоции.

Агапе  это альтруистическая, бескорыстная любовь.Эти партнеры отдают себя, не ожидая ничего взамен. Такой любовник ставит счастье партнера выше своего собственного и идет на самопожертвование ради блага партнера.

Эрос  – это эротический стиль любви, при котором человек чувствует себя поглощенным. Физическая химия и эмоциональная вовлеченность важны для этого типа любовника.

Ludus  относится к стилю любви, который подчеркивает игру соблазнения и веселья. Такой любовник избегает обязательств и часто имеет одновременно несколько любовных интересов.Этот любовник не раскрывает себя и на самом деле может предпочесть держать другого в догадках. Этот любовник может легко разорвать отношения.

Сторге  это стиль любви, который медленно развивается с течением времени. Это часто начинается как дружба и становится сексуальной намного позже. Эти партнеры, скорее всего, останутся друзьями даже после разрыва.

Рамки отношений

Еще один полезный способ рассмотрения отношений — рассмотрение степени зависимости в отношениях.Дэвидсон (1991) предлагает три модели. Отношения   A-frame   – это отношения, в которых партнеры опираются друг на друга и сильно зависят друг от друга в своем выживании. Если один партнер изменится, другой рискует «упасть». Этот тип отношений не может легко приспособиться к изменениям, и партнеры уязвимы, если изменения произойдут. Расставание может быть разрушительным.

Отношения H-frame — это отношения, в которых партнеры живут параллельными жизнями. Они редко проводят время друг с другом и, как правило, живут раздельно.То время, которое они действительно делят, обычно тратится на выполнение обязательств, а не на близость. Этот независимый тип отношений может закончиться без эмоциональных страданий.

Связь M-кадра является взаимозависимой. У партнеров есть сильное чувство связи, но они также могут оставаться в одиночестве, не страдая от опустошения. Если эти отношения закончатся, партнеры будут обижены и опечалены, но все же смогут постоять за себя. Эта способность исходит из сильного чувства любви к себе.Партнеры могут любить друг друга, не теряя чувства собственного достоинства. И у каждого человека есть самоуважение и уверенность, которые обогащают отношения, а также укрепляют личность.

Мы рассматривали любовь в контексте многих видов отношений. В нашем следующем уроке мы сосредоточимся более конкретно на супружеских отношениях. Но прежде чем мы это сделаем, мы изучим динамику влюбленности и расставания.

Процесс любви и расставания

Рейсс (1960) предлагает теорию любви как процесса.Согласно теории любви о колесе, любовные отношения начинаются с установления взаимопонимания.

Взаимопонимание предполагает обмен симпатиями, предпочтениями, установление некоторых общих интересов. Следующий шаг — начать раскрывать больше личной информации через самораскрытие. Когда один человек начинает открываться, общественное ожидание состоит в том, что другой последует за ним и также поделится большим количеством личной информации, чтобы каждый пошел на некоторый риск и возникло доверие. Сексуальная близость также может стать частью отношений.Постепенно партнеры начинают раскрывать о себе еще больше и встречают поддержку и признание по мере того, как выстраивают взаимную зависимость. Со временем партнеры начинают полагаться друг на друга в удовлетворении потребностей. Колесо должно продолжаться, чтобы любовь продолжалась. Для партнеров становится важным продолжать устанавливать взаимопонимание, обсуждая события дня, сообщая о своих целях и желаниях и демонстрируя признаки доверия. Партнеры должны продолжать полагаться друг на друга для удовлетворения определенных потребностей.Если колесо вращается в обратном направлении, партнеры говорят все меньше и меньше, меньше полагаются друг на друга и с меньшей вероятностью раскрываются.

Процесс разочарования: расставание

Когда отношения только начинаются, партнеры, как правило, доверяют друг другу презумпцию невиновности и сосредотачиваются на том, что им нравится друг в друге. Недостатки и несовершенства не остаются незамеченными; скорее, они описываются как привлекательные качества. Так, например, партнер с очень большим носом описывается как «выдающийся» или обладающий «яркой чертой лица».’ Это очень воодушевляет, потому что функции, которые кто-то, возможно, раньше стеснялся, теперь принимаются или даже ценятся. Однако, как только партнеры начинают процесс разрыва, эти взгляды отбрасываются, а сомнительные качества снова становятся недостатками и несовершенствами.

Керстен (1990) рассматривает динамику распада. Хотя эта работа в первую очередь посвящена разводу, динамика разрыва любых длительных отношений аналогична. На начальном этапе расставания вы видите недостатки в отношениях, но сохраняете надежду на то, что все улучшится.Это улучшение потребует сотрудничества со стороны партнера, потому что они в первую очередь виноваты. Таким образом, пока обиженный партнер вносит необходимые изменения и, конечно же, обиженный партнер будет давать необходимые советы, поддержку и руководство, отношения будут продолжаться. (Если вы думаете, что это не сработает — вы правы. Попытки изменить партнера обычно обречены на провал. Хотели бы вы, чтобы ваш партнер попытался изменить вас?)

Когда становится ясно, что попытки измениться бесполезны, начинается промежуточная фаза.Этот этап отмечен разочарованием. Партнеры говорят все меньше и меньше, редко смотрят друг другу в глаза и отдаляются друг от друга. Один может все еще пытаться наладить контакт, но другой явно отстранен и обдумывает выгоды и издержки разрыва отношений.

На завершающей фазе принято решение уйти. Конкретные детали прорабатываются. Перевернуть отношения на данном этапе очень сложно. Доверие уменьшилось, и мысли обратились в другое русло. Эта стадия – одна из безнадежных.

На следующем уроке мы более подробно рассмотрим брак, развод и сожительство.

Почему мы вынуждены любить трудных людей

Теоретически мы вольны выбирать, кого любить. Возможно, мы выбрали кого-то другого. Нас к этому не принуждают социальные условности, сватовство тетушек или династические императивы. Но на самом деле наш выбор, вероятно, гораздо менее свободен, чем мы себе это представляем. Некоторые очень реальные ограничения, рядом с которыми мы можем любить и чувствовать должное влечение, исходят из места, на которое мы, возможно, и не думаем смотреть: из нашего детства.Наша психологическая история сильно предрасполагает нас влюбляться только в определенные типы людей.

Мы любим по канавкам, сформированным в детстве. Мы ищем людей, которые во многом воссоздают чувства любви, которые мы знали, когда были маленькими. Проблема в том, что любовь, которую мы впитали в детстве, вряд ли состояла просто из щедрости, нежности и доброты. Учитывая то, как устроен мир, любовь могла быть переплетена с некоторыми болезненными аспектами: ощущением того, что ты недостаточно хорош; любовь к родителю, который был хрупким или подавленным; ощущение, что человек никогда не сможет быть полностью уязвимым рядом с опекуном.

Это предрасполагает нас искать во взрослой жизни партнеров, которые не обязательно будут просто добры к нам, но которые — самое главное — будут чувствовать себя знакомыми; что может быть тонко, но важно другой вещью. Мы можем быть вынуждены отвести взгляд от потенциальных кандидатов, потому что они не удовлетворяют тоску по тем сложностям, которые мы связываем с любовью. Мы можем описать кого-то как «несексуального» или «скучного», когда на самом деле мы имеем в виду: вряд ли он заставит меня страдать так, как мне нужно страдать, чтобы чувствовать, что любовь реальна.

Людям, которых привлекают каверзные кандидаты, принято советовать просто оставить их и найти кого-то более полезного. Это и теоретически привлекательно, и часто практически невозможно. Мы не можем волшебным образом перенаправить источники притяжения. Вместо того, чтобы стремиться к изменению типов людей, которые нас привлекают, может быть, было бы разумнее просто скорректировать то, как мы реагируем и ведем себя по отношению к иногда трудным персонажам, которых наши прошлые мандаты мы сочтем убедительными.

Наши проблемы часто возникают из-за того, что мы продолжаем реагировать на принуждение людей так, как научились вести себя в детстве по их шаблонам.Например, может быть, у нас был довольно сердитый родитель, который часто повышал голос. Мы любили их и реагировали, чувствуя, что, когда они злятся, мы должны быть виноваты. Мы стали робкими и скромными. Теперь, если партнер (к которому нас тянет магнетически) сердится, мы реагируем как задавленные, забитые лбом дети: мы дуемся, мы чувствуем, что это наша вина, мы чувствуем себя обиженными и все же заслуживающими критики, мы создаем много обид. негодование. Возможно, нас тянет к кому-то с коротким предохранителем, что заставляет нас взорваться по очереди. Или, если у нас был хрупкий, уязвимый родитель, которого легко ранить, мы легко оказываемся с партнером, который также немного слаб и требует, чтобы мы заботились о нем; но потом мы разочаровываемся в его слабости – мы ходим вокруг него на цыпочках, пытаемся подбодрить и успокоить (как делали это в детстве), но и осуждаем этого человека за то, что он недостоин.

Мы, наверное, не можем изменить наши шаблоны притяжения. Но вместо того, чтобы пытаться радикально перестроить наши инстинкты, мы можем попытаться научиться реагировать на желаемых кандидатов не так, как мы реагировали в детстве, а более зрелым и конструктивным образом рационального взрослого человека. У нас есть огромная возможность перейти от детского к более взрослому образцу реагирования на трудности, которые нас привлекают.

                            
Мы почти наверняка находимся с кем-то, у кого есть особенно запутанный набор проблем, которые вызывают наши желания и наши детские защитные действия.Ответ не в том, чтобы разорвать отношения, а скорее в том, чтобы попытаться справиться с их серьезными проблемами с некоторой мудростью, на которую мы не были способны, когда впервые столкнулись с ними в родителях или опекунах. Наверное, не в нашу компетенцию найти совершенно взрослого человека. Но мы всегда должны вести себя более по-взрослому с менее зрелыми сторонами нашего партнера.

Психологи определили 7 видов любви, и лишь немногие испытывают последний / AdMe.ru

Что такое любовь? Философы и ученые уже много лет пытаются найти ответ на этот вопрос.В 1980-х годах американский психолог Роберт Стернберг разработал 3-компонентную теорию любви, которая включает эмоциональную близость, страсть и преданность. По его словам, именно эти 3 пункта и составляют прекрасное чувство, о котором написаны тысячи песен и книг. Позже, благодаря своей теории, Штернберг выделил 7 видов любви, о которых мы и расскажем в этой статье.

Здесь, в AdMe.ru, , мы верим, что чувства со временем меняются. Если вы еще не дошли до седьмого типа любви, возможно, вам и вашему партнеру просто нужно больше времени.

1. Влюбленность

Это период, когда люди едва знают друг друга, но чувствуют взаимное притяжение. В таких отношениях двое часто не имеют ни малейшего представления о том, есть ли у них что-то общее, но все равно остаются вместе.

По словам психолога, это увлечение может со временем перерасти во что-то более законченное, но так бывает не всегда. Многие пары не выходят за рамки этого типа любви.

2. Нравится

В таких отношениях всегда можно быть собой. В этом виде любви людей обычно объединяют общие интересы, взгляды на жизнь и чувство понимания. Психологи считают, что такая близость без страсти и обязательств скорее выльется в дружбу, чем в полноценную любовь.

3. Пустая любовь

У пар, испытывающих этот тип любви, есть только обязательства без близости и страсти. Иногда такой тип отношений появляется после большой, пылкой любви, а иногда и наоборот: люди, пережившие пустую любовь, могут измениться, что добавляет страстности их чувствам.

4. Безумная любовь

Этот тип любви включает в себя преданность и страсть и знаком многим парам. Это вид любви, который существует, когда 2 человека действительно тянутся друг к другу и готовы следовать определенным традициям, таким как пышные свадьбы, обмен клятвами и выполнение домашних обязанностей, но не имеют настоящей близости.

Психологи считают, что такие пары могут жить вместе долго, но их счастье относительно. На самом деле они не воспринимают своего партнера как друга.

5. Романтическая любовь

Этот вид любви включает в себя страсть и близость. Люди в таких парах тянутся друг к другу и чувствуют себя комфортно рядом друг с другом, но не готовы брать на себя серьезные обязательства. Отношения такого типа часто не доходят до уровня сожительства или брака.

6. Товарищеская любовь

Товарищеская любовь состоит из преданности и близости. Такие отношения намного крепче, чем обычная дружба , и между партнерами существует настоящая привязанность. И все же это довольно целомудренное соглашение, потому что в такой любви отсутствует страсть. Психологи утверждают, что товарищеский тип отношений может возникнуть после долгих лет знакомства или брака.

7. Непревзойденная любовь

Эта любовь состоит из всех 3 компонентов: страсти, эмоциональной близости и преданности. Конечно, их уровни не всегда равны, но важно отметить, что все они здесь. Вы редко можете увидеть такой тип отношений, но если людям удается их построить, они действительно любят друг друга. Такие пары, скорее всего, смогут прожить вместе долгую жизнь и наслаждаться браком.

Психологи уверены, что человек в жизни испытывает разные виды любви. Иногда это происходит с одним и тем же партнером: они сближаются и переходят на новый уровень. Но в других случаях это происходит с другими людьми.В любом случае ваши отношения могут не вписываться ни в один из 7 стандартных типов любви и могут балансировать между двумя из них.

Эта типология поможет вам определить, в каких отношениях вы находитесь сейчас, и стоит ли их продолжать. Если вы обсудите это со своим партнером, возможно, со временем вы сможете преобразовать свой тип любви в такой, которым вы оба будете довольны.

Какой тип любви вы уже испытали? Делитесь своими историями в комментариях.

Неужели любовь так слепа?

В книжке с картинками Уильяма Стейга «Шрек!», по которой была основана компьютерная анимационная экранизация, главный герой — зеленоголовый людоед, настолько отвратительный, что «любая змея, достаточно тупая, чтобы укусить его, мгновенно [получает] конвульсии и умирает».Выгнанный родителями из дома, Шрек встречает ведьму, которая (после того, как оправилась от его вида) пророчит ему женитьбу на принцессе, еще более уродливой, чем он сам. Шрек отправляется на поиски своей чудовищной принцессы, «бредя по дороге, испуская свои ужасные испарения». В конце концов он находит ее (хотя и не раньше, чем напугает половину сельской местности), и два людоеда объединяются в браке (невеста несет кактус для букета). Для психологов удивительно непочтительная история Стейга представляет собой литературный пример того, что известно как позитивные иллюзии в восприятии романтического партнера.Несмотря на ее чудовищность, Шрек видит в своей принцессе такую ​​красоту, которую только он может постичь. То есть он идеализирует свою безобразную принцессу, видя в ней достоинства, которые могут быть незаметны ни ей, ни более объективным наблюдателям. Но почему существуют такие иллюзии и какие функции они выполняют? Сохраняются ли такие иллюзии у наших романтических партнеров с течением времени, и что происходит, когда мы сталкиваемся с ошибками наших партнеров?

В действительности наш повседневный опыт социальных миров и взаимодействий основан, по крайней мере частично, на восприятиях и познаниях, которые отклоняются от реальности.Действительно, одним из самых плодотворных направлений психологических исследований за последние несколько десятилетий было документирование таких когнитивных искажений (например, Gilovich et al., 2002). В частности, Тейлор и Браун (1988) определили особый тип когнитивной предвзятости, который они назвали «позитивными иллюзиями». Они утверждали, что это были когнитивные заблуждения или недоразумения (в отличие от «ошибок» или «предубеждений»), которые каким-то образом усиливали сами себя.

Тейлор и Браун (1988) определили три конкретных типа положительных иллюзий, каждый из которых включает сравнения, которые служат для того, чтобы отличить себя от других: иллюзии самопозитивности, оптимизма в отношении будущего и преувеличенного восприятия контроля.Эти иллюзии, как они утверждали в своем обзоре, являются защитными, поскольку они защищают самооценку человека перед лицом угроз, исходящих от негативной информации. Другими словами, позитивные иллюзии могут на самом деле представлять собой адаптивное функционирование — они могут быть «характеристикой нормального человеческого мышления» (Taylor & Brown, 1988) и служить для создания лучшего восприятия себя по отношению к другим.

Восприятие партнера
Но, как показывает обзор Тейлора и Брауна (1988), положительные иллюзии не возникают в социальном вакууме; скорее, они связаны с восприятием себя по отношению к нашим партнерам (Kwan et al., 2004). Как правило, мы склонны самоутверждаться по отношению к другим, подчеркивая свои положительные качества и преуменьшая свои отрицательные. В сочетании такие иллюзии могут способствовать повышению нашей самооценки, и действительно, самоутверждение по отношению к восприятию других связано с улучшением психического здоровья (Taylor et al., 2003). Но это сродни палке о двух концах: самоутверждение в контексте любых отношений также подразумевает умаление нашего партнера (будь то романтические партнеры, друзья, семья, коллеги по работе и так далее).То есть положительные иллюзии в себе подразумевают, что наши партнеры не достигают такого же возвышенного сравнения, и поскольку это вызывает неудовлетворенность, это может повредить отношениям. Тем не менее самоутверждение менее выражено в близких отношениях, чем в более отдаленных отношениях (Кенни, 1994). Другими словами, мы воспринимаем наших близких более позитивно, чем незнакомцев или обычных людей (например, Кэмпбелл, 1986; Сулс и др., 2002), возможно, как средство уменьшения умаления партнера и связанных с ним негативных последствий.

Мы также хотим чувствовать себя хорошо в наших отношениях, и некоторые исследования показывают, что люди склонны придерживаться большего количества положительных убеждений и меньшего количества отрицательных убеждений о своих отношениях по сравнению с отношениями других (например, Buunk & van Yperen, 1991; ван Ланге и Расбалт, 1995). Данные опроса также показывают, что от 75 до 80 процентов супругов очень положительно отзываются о своем браке (Lee et al., 1991), при этом недооценивая свои шансы на развод по сравнению с другими парами (Fowers et al., 2001). В отношении любого партнера по отношениям сложились благоприятные убеждения по сравнению с отношениями других людей, хотя эффект сильнее всего проявляется при увеличении близости (Brewer, 1991).

Восприятие романтического партнера
Возвращаясь к нашему более раннему примеру слепоты Шрека в любви, иллюзии романтического партнера особенно интересны, потому что они дают представление о том, как мы воспринимаем и управляем межличностными отношениями с любимыми. Конечно, такие отношения сложны и могут влиять как на восприятие себя, так и на наших партнеров множеством способов (например,грамм. Русбалт и др., 2000). В целом, однако, имеющиеся данные свидетельствуют о том, что во время свиданий мы воспринимаем наших партнеров более позитивно, чем самих себя (Murray et al., 1996a, 1996b).

Например, люди, состоящие в отношениях или в браке, склонны проецировать образы того, кого они считают своим идеальным партнером, на своих нынешних партнеров, по существу наделяя их всевозможными идеализированными качествами (Murray et al., 1996b). Даже сталкиваясь с недостатками своих партнеров, люди склонны отрицать важность этих слабостей (Murray & Holmes, 1993, 1994).Например, сталкиваясь с вероятностью того, что их партнеров привлекает кто-то другой, люди в романтических отношениях часто неправильно истолковывают, неправильно понимают или пытаются объяснить влечение своих партнеров (Simpson et al., 1995). Более того, сталкиваясь со свидетельствами слабостей наших партнеров, возможно, их невротизма или недобросовестности, некоторые из нас могут даже превратить эти недостатки в настоящие достоинства (Murray & Holmes, 1994).

Еще один интересный аспект положительных иллюзий партнера касается воспринимаемой физической привлекательности себя и партнера.Как будет ясно, такие суждения обычно включают оценку нашей собственной привлекательности и привлекательности нашего партнера по сравнению с возвышенными идеалами в социальных мирах. Один из примеров положительных иллюзий в отношении суждений о привлекательности был представлен в исследовании, в котором участников просили дать оценки общей физической привлекательности и привлекательности различных частей тела (Свами, Фернхам и др., 2007). Используя нормально распределенную кривую «рейтингов привлекательности», участников попросили предоставить самооценку и рейтинги романтических партнеров.

Результаты этого исследования напоминают идеализацию Шреком отвратительной принцессы: и женщины, и мужчины в исследовании оценили своих партнеров как значительно более привлекательных, чем они сами, по общей привлекательности и большинству отдельных частей тела. Этот вывод кажется в какой-то степени надежным: более ранние исследования Бирна (1971) и Мурстейна (1972) показали, что супружеские пары с большей вероятностью давали своим партнерам более высокие оценки привлекательности, чем они сами. Короче говоря, это похоже на пример положительной иллюзии — того, что можно назвать «любовь — это слепая иллюзия», — в которой люди в романтических отношениях положительно воспринимают своих партнеров по отношению к себе.Однако важный вопрос заключается в том, почему такие иллюзии существуют и сохраняются?

Прыжки веры
Одна из возможностей состоит в том, что наши партнеры действительно «лучше» нас: у них может быть больше положительных качеств, они могут быть более привлекательными, более добродетельными, более симпатичными и так далее. Но учитывая, что подавляющее большинство людей питают положительные иллюзии относительно своих партнеров, невозможно, чтобы все мы находились в отношениях с партнерами, которые более позитивны, чем мы сами. Действительно, тот факт, что иллюзии положительного партнера настолько прочны и широко распространены, предполагает, что это действительно примеры идеализма (van Lange & Rusbult, 1995).

Некоторые авторы предполагают, что позитивные иллюзии партнера являются просто отражением социально желательных реакций. Эдмондс (1967) разработал шкалу, Шкала конвенционализации брака (MCS), для измерения склонности людей одобрять исключительно позитивные утверждения об их отношениях и партнерах (пункты включали такие утверждения, как «Мой брак успешен» и «Мой партнер удовлетворяет все мои потребности»). Он утверждал, что ни брак, ни партнер не идеальны во всех отношениях, и поэтому одобрение заявлений о MCS отражало самообман со стороны участников, поскольку удовлетворительные отношения социально желательны.

Но эта интерпретация положительного смещения не получила значительной эмпирической или теоретической поддержки (Fowers et al., 2002). Большинство авторов склонны не рассматривать позитивные иллюзии как явление, искажающее представление участников об их отношениях; скорее, положительные иллюзии рассматриваются как неотъемлемая часть этих взглядов. Другими словами, положительные иллюзии партнера являются нормальной частью поддержания удовлетворенности отношениями и приверженности отношениям (Rusbult et al., 2000).

В этом смысле позитивные иллюзии партнера могут способствовать повышению самооценки и улучшению отношений (Taylor & Brown, 1988).Во-первых, позитивные иллюзии в других помогают нам пройти через «опасные воды» первоначального романа. Сосредоточив внимание на положительных качествах потенциального партнера, мы с оптимизмом смотрим на то, что наш избранник соответствует нашим идеалам романтики, влюбленности и идеального партнера. В этом смысле наша первоначальная симпатия к человеку может быть связана не с реальным человеком, за которым мы гонимся, а скорее с неким идеальным образом, который мы сформировали о ней или о нем (Berscheid & Walster, 1978).

Но по мере того, как отношения развиваются и мы узнаем наших партнеров намного лучше, мы неизбежно осознаем их слабости.Даже среди пар, состоящих в браке много лет (и для которых барьеры на пути к разрыву отношений могут быть особенно высокими), вероятно обнаружение новых ошибок, особенно когда пары вписываются в новые роли (например, в роли родителей). При таком сценарии раскрытие «правды» о наших партнерах может нанести серьезный ущерб нашей уверенности и, в свою очередь, самим отношениям (Murray & Holmes, 1997).

Чтобы помочь предотвратить чувство ухудшения самооценки, люди могут использовать положительные иллюзии, чтобы преодолеть разрыв между своими надеждами и реальностью, чтобы иметь возможность оправдать продолжение отношений.Таким образом, в дополнение к преодолению этого когнитивного разрыва позитивные иллюзии могут также рассеивать чувство уязвимости, конфликтов и ухудшения отношений. В этом смысле люди могут совершить «прыжок веры» (Murray & Holmes, 1997), когда они создают иллюзорные или идеалистические образы своих партнеров перед лицом реальности.

В то время как традиционно считалось, что такие иллюзии вызывают негативные последствия, поскольку они приводят к ложным представлениям о мире и личных отношениях, сходящиеся данные свидетельствуют о том, что положительные иллюзии партнера могут на самом деле способствовать счастью и благополучию себя и отношений.Например, позитивные иллюзии могут помочь сохранить положительное отношение к нашим партнерам и, таким образом, улучшить отношения (например, Flannagan et al., 2005). Так, одно 13-летнее лонгитюдное исследование показало, что позитивные иллюзии приносят больше удовлетворения во время свиданий и ранних браков (Miller et al., 2006). В частности, молодожены с высоким уровнем идеализации были более влюблены в начале брака и лучше сохраняли эти чувства с течением времени.

В этом смысле удовлетворенность и стабильность в отношениях могут включать в себя способность человека идеализированно видеть несовершенства.В другом исследовании Мюррей и Холмс (1997) обнаружили, что положительные иллюзии партнера предсказывают большее удовлетворение, любовь и доверие (а также меньше конфликтов и амбивалентности) как в свиданиях, так и в супружеских отношениях. Когда исследователи проверили свою выборку свиданий, они обнаружили, что отношения с большей вероятностью сохранятся, если первоначальные иллюзии людей будут сильнее. Действительно, отношения с большей вероятностью сохранятся даже перед лицом конфликтов и сомнений, когда люди идеализируют друг друга (Murray et al., 1996а, 1996б).

Короче говоря, позитивные иллюзии могут предсказать сохранение отношений из-за обязательств и участия людей в отношениях. Вера в то, что наши партнеры в некотором роде идеальны, повышает вероятность того, что мы потратим время и усилия на поддержание этих отношений. Даже когда мы видим недостатки наших партнеров, мы с большей вероятностью сосредоточимся на их сильных сторонах, сводя к минимуму их слабости, и это, вероятно, подпитывает непрекращающееся чувство любви к нашим партнерам.Конечным результатом является то, что позитивные иллюзии помогают создавать более удовлетворительные отношения (Miller et al., 2006).

Всегда ли позитивные иллюзии позитивны?
Но всегда ли позитивные иллюзии полезны? Некоторые данные, казалось бы, предполагают, что игнорирование негативных качеств нашего партнера может нанести ущерб как психологическому, так и физическому благополучию. Психологически, например, нашим партнерам может быть трудно постоянно соответствовать нашим идеализированным представлениям о них.В самом деле, необходимость изображать идеализированную версию себя может со временем вызывать обиду (Murray et al., 1996a). Скорее, люди часто хотят, чтобы их партнеры видели и понимали их «настоящие» качества, и со временем разочаровываются в «беспочвенной лести» (Swann et al., 1994). С другой стороны, позитивные иллюзии также могут вызывать в нас неуверенность. Восприятие наших партнеров как более привлекательных, чем мы сами, может способствовать повышению эго (Свами, Фернхам и др., 2007), но также может привести к ревности, когда на сцене появляются новые поклонники.

Некоторые исследования также выявили возможную связь между положительными иллюзиями и вредным для здоровья и сексуальным поведением. Галлиган и Терри (1993), например, обнаружили, что использование презервативов сильно смягчается романтическими идеалами гетеросексуальных пар. Точно так же McNeal (1997) обнаружил, что идеализация романтических партнеров была значительным отрицательным коррелятом использования презервативов среди гей-пар: чем больше люди идеализировали друг друга, тем реже использовались презервативы во время секса.

Исследования, подобные этим, предполагают, что разрыв между знаниями о рисках и безопасными сексуальными практиками может частично объясняться положительными иллюзиями партнера.Если мы будем игнорировать негативное поведение нашего партнера, потому что оно несовместимо с нашим идеализированным представлением о нем (Johnson & Rusbult, 1989), это может помешать здоровому сексуальному поведению.

Заключение
То, как мы воспринимаем наши социальные миры, выходит далеко за рамки объективных представлений о реальности: такое восприятие также формируется разумом смотрящего, и это может иметь очень реальное влияние на то, как мы инициируем и поддерживаем отношения. Поскольку положительные иллюзии партнера улучшают восприятие отношений, они также могут быть корыстными, поскольку повышают самооценку и благополучие.С другой стороны, позитивные иллюзии могут также способствовать ложному чувству безопасности, заставляя нас верить, что наши партнеры на самом деле лучше, чем кажутся.

Безусловно, многое еще предстоит сделать для понимания позитивных иллюзий. Во-первых, есть некоторые свидетельства того, что женщины могут быть более склонны к позитивным иллюзиям партнера, чем мужчины: Murray et al. (1996b) обнаружили, что в отношениях с парами женщины более склонны идеализировать своих партнеров. Другие игнорируемые факторы включают культурный контекст, в котором имеют место положительные иллюзии: Свами, Грациано и др.(2007) предположили, что иллюзии усиления партнера могут быть сильнее в коллективистских культурах, которые подчеркивают ответственность перед социальными группами, по сравнению с индивидуалистическими культурами, которые подчеркивают уникальность и индивидуальность. Однако на сегодняшний день исследований, изучающих влияние этих факторов на положительные иллюзии, немного.

В конечном счете, все отношения являются продуктом диалектических отношений между надеждой и сомнением, желанием верить и знанием истины. В отсутствие прочной основы отношений позитивные иллюзии, которые оказались пустыми, скорее всего, вызовут разочарование и фрустрацию.Для психологов и практиков ключ будет заключаться в понимании «адаптивной» природы позитивных иллюзий, а также в обучении пар принимать себя такими, какие они есть на самом деле. Любовь может быть слепой, но иногда ее нужно учить видеть.

Вирен Свами работает на факультете психологии Университета [email protected]

Адриан Фернхам работает на факультете психологии Университетского колледжа Лондона
[email protected]

Ссылки 4 .и Уолстер, Э.Х. (1978). Межличностное влечение (2-е изд.). Чтение, Массачусетс: Аддисон-Уэсли.
Брюэр, М.Б. (1991). Социальное Я. Бюллетень личности и социальной психологии, 17, 475–482.
Буунк, Б.П. и ван Иперен, Н.В. (1991). Ссылочные сравнения, реляционные сравнения и контекст обмена. Бюллетень личности и социальной психологии, 17, 709–717.
Бирн, Д. (1971). Парадигма привлекательности. Нью-Йорк: Академическая пресса.
Кэмпбелл, JD (1986). Сходство и уникальность.Журнал личности и социальной психологии, 50, 281–294.
Эдмондс, В. Х. (1967). Семейная конвенционализация. Журнал брака и семьи, 29, 681–688.
Фланнаган, Д., Марш, Д.Л. и Фурман, Р. (2005). Суждения о гипотетическом поведении друзей и романтических партнеров. Журнал социальных и личных отношений, 22, 797–815.
Фауэрс, Б.Дж., Лайонс, Э.М., Монтел, К.Х. и Шакед, Н. (2001). Положительные иллюзии о браке среди женатых и одиноких людей.Журнал семейной психологии, 15, 95–109.
Фауэрс, Б.Дж., Вейнград, М.Р. и Доминикис, К. (2002). Невыносимая легкость позитивных иллюзий. Журнал брака и семьи, 64, 450–460.
Галлиган, РФ и Терри, Д.Дж. (1993). Романтические идеалы, страх негативных последствий и практика безопасного секса. Журнал прикладной социальной психологии, 20, 1685–1711.
Гилович, Т., Гриффин, Д. и Канеман, Д. (редакторы) (2002). Эвристика и предубеждения. Кембридж: Издательство Кембриджского университета.
Джонсон, Д.Дж. и Rusbult, CE (1989). Противостояние искушению. Журнал личности и социальной психологии, 57, 967–980.
Кенни, Д.А. (1994). Межличностное восприятие. Нью-Йорк: Гилфорд Пресс.
Кван, В.С.И., Джон, О.П., Кенни, Д.А., Бонд, М.Х. и Робинс, Р. В. (2004). Переосмысление индивидуальных различий в склонности к самоутверждению. Психологический обзор, 111, 94–110.
Ли, Г.Р., Секкомб, Л. и Шихан, К.Л. (1991). Семейное положение и личное счастье. Журнал брака и семьи, 53, 839–844.
МакНил, Дж. Л. (1997). Связь факторов идеализации и близости с использованием презервативов в гей-парах. Журнал клинической психологии в медицинских учреждениях, 4, 437–451.
Миллер, П.Дж.Э., Нихуис, С. и Хьюстон, Т.Л. (2006). Позитивные иллюзии в супружеских отношениях. Бюллетень личности и социальной психологии, 32, 1579–1594.
Мюррей, С.Л. и Холмс, Дж.Г. (1993). Видеть достоинства в недостатках. Журнал личности и социальной психологии, 65, 707–722.
Мюррей, С.Л. и Холмс, Дж.Г. (1994). Рассказывание историй в близких отношениях. Бюллетень личности и социальной психологии, 20, 663–676.
Мюррей, С.Л. и Холмс, Дж.Г. (1997). Прыжок веры? Бюллетень личности и социальной психологии, 23, 586–604.
Мюррей, С.Л., Холмс, Дж.Г. и Гриффин, Д.В. (1996а). Польза позитивных иллюзий. Журнал личности и социальной психологии, 70, 79–98.
Мюррей, С.Л., Холмс, Дж.Г. и Гриффин, Д.В. (1996b). Самореализующийся характер положительных иллюзий в романтических отношениях.Журнал личности и социальной психологии, 71, 1155–1180.
Мурштейн, Б.И. (1972). Физическая привлекательность и брачный выбор. Журнал личности и социальной психологии, 22, 8–12.
Rusbult, CE, van Lange, PAM, Wildschut, T., Yovetich, N.A. & Verette, J. (2000). Ощущение превосходства в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 79, 521–545.
Симпсон, Дж. А., Икес, В. и Блэкстоун, Т. (1995). Когда голова защищает сердце. Журнал личности и социальной психологии, 69, 629–641.
Сулс, Дж., Лемос, К. и Стюарт, Х.Л. (2002). Самооценка, толкование и сравнение с собой, друзьями и сверстниками. Журнал личности и социальной психологии, 82, 252–261.
Свами, В., Фернхэм, А., Георгиадес, К., и Панг, Л. (2007). Оценка физической привлекательности себя и партнера. Изображение тела, 4, 97–101.
Свами, В., Грациано, В., Брюс, Дж. и др. (2007). Любовь слепа? Рукопись на рассмотрении.
Суонн, В.Б. младший, Де Ла Ронд, К. и Хиксон, Дж.Г. (1994). Стремление к подлинности и позитивности в браке и ухаживании.Журнал личности и социальной психологии, 66, 857–869.
Тейлор, Ю.Е. и Браун, JD (1988). Иллюзии и благополучие. Психологический бюллетень, 103, 193–210.
Тейлор, С.Э., Лернер, Дж.С., Шерман, Д.К., Сейдж, Р.М. и Макдауэлл, Н.К. (2003). Портрет самоутверждающегося. Журнал личности и социальной психологии, 84, 165–176.
ван Ланге, П.А.М. и Rusbult, CE (1995). Мои отношения лучше, и не так плохи, как ваши. Бюллетень личности и социальной психологии, 21, 32–44.

Чувство любви в повседневной жизни связано с улучшением самочувствия — ScienceDaily

Поэты и авторы песен могут сосредотачивать свое мастерство на страсти и романтике, но это могут быть те невоспетые, краткие чувства любви в течение дня, которые связаны с психологическое благополучие, по словам группы исследователей во главе с двумя исследователями Пенсильванского государственного института вычислительной техники и наук о данных (ICDS). Они добавили, что результаты могут однажды привести к вмешательствам, направленным на повышение благополучия.

В двух исследованиях исследователи обнаружили, что люди, которые испытали более сильное «чувство любви» — краткие переживания любви и связи в повседневной жизни — также имели значительно более высокий уровень психологического благополучия, включая чувство цели и оптимизма, по сравнению с тем, у кого были более низкие оценки чувства любви. Они также обнаружили, что люди с более высоким уровнем чувственной любви, как правило, имеют более высокие показатели экстраверсии личности, в то время как люди с более низкими показателями чувственной любви чаще проявляют признаки невротизма.

«Мы использовали очень широкий подход, когда смотрели на любовь», — сказала Зита Оравец, доцент кафедры человеческого развития и семейных исследований и соавтор факультета ICDS. «Бытовая чувственная любовь концептуально гораздо шире, чем романтическая любовь. Это те микромоменты в вашей жизни, когда вы испытываете резонанс с кем-то. Например, если вы разговариваете с соседом, и он выражает заботу о вашем благополучии, то вы может резонировать с этим и переживать это как чувство любви, и это может улучшить ваше благополучие.»

По словам исследователей, базовый уровень переживаемых испытуемыми любовных переживаний в целом повышался на протяжении всего исследования, что позволяет предположить, что подталкивание к распознаванию примеров любви и привязанности во время исследования могло также постепенно повышать общее ощущение бытия испытуемыми. любил. Более сильные переживания чувственной любви, в свою очередь, связаны с улучшением психологического благополучия.

«Это то, что мы видели в литературе по внимательности, когда людям напоминают о необходимости сосредоточить внимание на положительных вещах, их общее осознание этих положительных вещей начинает расти», — сказал Оравец.«Точно так же, просто обращая внимание на эти повседневные моменты чувственной любви, мы также можем повысить наше осознание общих положительных аспектов любви в нашей повседневной жизни. Этот эффект повторяется в обоих исследованиях, подразумевая, что повышение осведомленности о чувственной любви в повседневной жизни сегодняшняя жизнь сама по себе может быть вмешательством, которое повышает уровень ощущаемой любви в течение более длительного периода времени».

Исследователи, которые сообщают о своих выводах в текущем выпуске Personality and Individual Differences , добавили, что, поскольку исследования показали только корреляцию между чувством любви и благополучием, потребуются дополнительные исследования для установления причинно-следственной связи.Исследователи заявили, что если будет установлена ​​более прочная связь, могут быть разработаны возможные вмешательства, такие как отправка регулярных напоминаний на смартфон человека, чтобы привлечь внимание к чувству любви, которую он может испытывать в этот момент, чтобы повысить психологическое благополучие. Подобные вмешательства были разработаны для внимательности и благодарности.

Команда полагалась на технологию смартфонов для сбора данных об участниках на протяжении всей их повседневной жизни. В первом исследовании приняли участие 52 человека разного возраста.Второе исследование состояло из 160 студентов бакалавриата. По словам Тимоти Брика, доцента кафедры человеческого развития и семейных исследований и соавтора ICDS, участники получали шесть случайных подсказок в течение дня в течение четырех недель, чтобы оценить чувство любви и благополучия. Он добавил, что отправка этих сообщений случайным образом в течение дня имеет решающее значение для управления возможными последствиями предвзятости ожиданий.

«Это важно с исследовательской точки зрения», сказал Брик. «Если участники ожидают звонка или сообщения в определенное время суток, они уже не реагируют на то, что происходит в их повседневной жизни, а ждут подсказки и реагируют на это ожидание.

Сбор данных несколько раз в течение дня от более чем 200 субъектов в течение месяца может дать много данных, сказал Брик. Кроме того, эти повседневные переживания любви имеют тенденцию колебаться во время исследования, что может привести к тому, что исследователи назвали «зашумленными» данными.

«Часто очень трудно измерить психологические величины, потому что мы не всегда хорошо понимаем, что происходит у нас в голове», — сказал Брик.

Оравец добавил: «Но с помощью правильных статистических методов мы можем начать задавать вопросы о сложных понятиях, таких как любовь или сострадание, и, надеюсь, разрабатывать меры для их продвижения.

Чтобы проанализировать этот большой объем зашумленных данных, исследователи использовали тонкие статистические инструменты. По словам Оравеца, исследователи специально использовали байесовскую модель латентных стохастических дифференциальных уравнений, чтобы избавиться от шума в данных и выявить процессы, происходящие под ними. По ее словам, этот метод особенно подходит, чтобы помочь ученым исследовать сложные социальные системы, которые часто включают отношения, которые генерируют сложные, сильно изменчивые данные.

По мнению исследователей, этот статистический метод может использоваться больше, поскольку социологи начинают собирать большие объемы реальных данных с датчиков на носимых устройствах.Для анализа исследователи использовали вычислительные ресурсы передовой компьютерной инфраструктуры ICDS.

В команду также входили Джессика Дирсмит, клинический доцент педагогики Университета Дюкен; Саида Хешмати, доцент кафедры психологии Клермонтского университета; и Иоахим Вандекеркхове, доцент кафедры когнитивных наук Калифорнийского университета в Ирвине.

Это исследование было поддержано Фондом Джона Темплтона.

Не могу влюбиться? 10 психологических проблем, которые могут вам помешать

Автор: El Payo

Андреа Бланделл

Беспокоитесь, что вы никогда не любили , а просто притворяетесь? Или что с вами что-то не так и вы на самом деле не можете влюбиться? Или вы решили, что любовь — это все равно глупо, она вам не особо нужна?

С психологической точки зрения нам нужна любовь. Не ложное представление, предлагаемое фильмами и романами (чаще всего культура зависимых отношений вместо настоящей любви). Но постоянная связь и поддержка со стороны других помогают нам осознать нашу ценность.

Отказ от любви может привести не только к одиночеству, но и к депрессии, беспокойству и снижению иммунитета.

Итак, прежде чем вы решите, что не можете влюбиться, подумайте, являются ли эти психологические блоки реальной проблемой.

[Чувствуешь себя таким нелюбимым, что просто не можешь справиться? Забронируйте одного из наших терапевтов по скайпу сегодня, чтобы поговорить уже завтра.]

10 психологических проблем, из-за которых вы не можете влюбиться

1. Боязнь близости.

Есть ли момент в отношениях, когда вы начинаете испытывать чувство паники и либо саботируете связь, либо просто уходите? Люди говорят вам, что у вас есть «стена», которую они не могут преодолеть?

То, что вы кажетесь уверенным и позитивным в отношениях, не означает, что вы не боитесь близости . Мы не можем влюбиться, если не доверяем другим настолько, чтобы показать им свою слабость и свои заботы.Таким образом, страх близости — это страх быть полностью увиденным во всем, что вы есть, а также страх показаться несовершенным.

[Подробнее читайте в нашей популярной статье «7 неожиданных признаков того, что вы боитесь близости».

2. Низкая самооценка.

Бывают ли у вас иногда в голове такие мысли, как «Меня слишком трудно любить» или «Со мной слишком много всего не так»? Вы часто чувствуете себя ущербным, уродливым или бесполезным?

Низкая самооценка означает, что вы чувствуете, что вы не так хороши, как другие люди, или что с вами что-то не так, и это нельзя исправить.Хотя это нормально время от времени бороться с самооценкой, если вы действительно чувствуете, что ничего не стоите, это либо привлекает кого-то, кто воспользуется вами, чем любит вас, либо означает, что вы можете спрятаться от любви, опасаясь, что другие увидят только негативные вещи, которые вы испытываете. Сфокусируйся на.

[Наше подробное руководство по проблемам самооценки может помочь вам определить, с чем вы боретесь].

3. Зависимость.

Вы ​​так нуждаетесь, когда кто-то любит вас, что отпугиваете его?

Зависимость — это когда у вас есть основное убеждение, что вы не можете управлять жизнью самостоятельно и нуждаетесь в других, чтобы о вас позаботились.Вы не можете видеть свои собственные внутренние ресурсы. Это может означать, что в детстве вас сильно критиковали или не поощряли к независимости.

4. Вопросы отказа.

Автор: er madx

Вы ​​постоянно беспокоитесь, что человек, с которым вы встречаетесь, изменит вам или бросит вас? Вы часто уходите при малейшем признаке того, что они недовольны вами?

Если в какой-то момент в детстве вас подвели или пренебрегли взрослые вокруг вас, даже если во взрослом возрасте вы можете рационализировать то, что с вами произошло (смерть семьи, развод, который был к лучшему), это может повлиять на ваше способность доверять другим.Это может означать, что вы не можете влюбиться легко или вообще.

5. Созависимость.

Вы ​​хотите сделать других счастливыми в отношениях, но почему-то всегда чувствуете себя несчастным и истощенным? Часто ли вы чувствуете, что безумно влюблены, а потом вдруг видите своего партнера совершенно по-другому и впадаете в панику?

Созависимость включает в себя смешение удовольствия других с любовью и часто происходит из детства, когда вам уделяли внимание только в том случае, если вы были «хорошим» ребенком, или вас заставляли заботиться о других вместо того, чтобы заботиться о них.

[Знаете ли вы, что на нашем сайте есть еще много статей о любви и отношениях? Нажмите здесь, чтобы увидеть все наши статьи о взаимоотношениях].

6. Проблемы с вложениями.

Вы ​​независимый человек, который в ужасе чувствует себя нуждающимся и манипулятивным, когда пытается кому-то понравиться? Отношения вызывают у вас страх и тревогу? Или вы просто чувствуете себя совершенно неспособным доверять кому-либо делать то, что они говорят?

Теория привязанности утверждает, что для того, чтобы стать эмоционально стабильным взрослым, у нас должна быть сильная, доверительная связь с опекуном в младенчестве, и что нам нужно, чтобы эта связь была постоянной, независимо от нашего поведения — счастливого или грустного. , или расстроен.В противном случае мы превращаемся в созависимых или боящихся близости взрослых, упомянутых выше, которые чувствуют, что не могут влюбиться.

7. Насилие в детстве.

Вы ​​просто никому не доверяете? Или вас привлекают не те люди, несмотря на то, что вы сами?

Насилие любого рода, сексуальное насилие, физическое насилие и эмоциональное насилие могут сделать вас взрослым, который опасается подпускать других к себе.

Оставленное нерешенным, жестокое обращение в детстве также может привести к выбору партнеров, которые оскорбляют, пренебрегают или недоступны, повторяя модель, которую вы усвоили в детстве.Даже если вы сначала убедите себя, что это любовь, это не так. Насилие никогда не бывает.

8. Аддиктивное поведение.

Вы ​​хотите найти любовь, но ваша работа настолько важна, что каждый год отношения отбрасываются на дно? Или у вас нет времени на отношения, потому что вы каждый вечер проводите по два часа в спортзале?

То, что поведение социально приемлемо, не означает, что оно полезно для здоровья. Если что-то вроде работы, физических упражнений или переедания стало для вас зависимостью, это может означать не только то, что в вашей жизни нет места для любви, но и то, что у вас есть более глубокие проблемы, связанные с отношениями, от которых вы используете свое зависимое поведение, чтобы спрятаться.

Автор: Pixel Addict

9. Перфекционизм может означать, что вы не можете влюбиться.

Вы ​​бесконечно ищете идеального партнера, но не можете его найти?

Существуют стандарты и самоуважение, а затем используется перфекционизм, чтобы блокировать любовь и так крепко держаться за нереалистичный взгляд на любовь, что в конечном итоге вы остаетесь в одиночестве. Перфекционизм становится психологической проблемой, когда он используется, чтобы скрыть страх перед близостью и низкую самооценку, а также такие вещи, как черно-белое мышление.

10. Расстройства личности.

Вы ​​чувствуете себя совершенно сбитым с толку тем, почему у вас не может быть хороших отношений, или не понимаете, почему другим кажется так легко, когда вы так стараетесь, но терпите неудачу?

Возможно, у вас расстройство личности, которое относится к последовательным моделям мышления и поведения, которые вы бы имели с подросткового возраста и которые заметно отличаются от нормы.

Из-за того, что вы думаете и чувствуете иначе, чем другие, другим трудно понять вас и поддерживать с вами отношения.Иногда это может означать, как в случае шизоидного расстройства личности , например,  , вы даже не чувствуете влечения к другим.

Пограничное расстройство личности (ПРЛ) , в частности, известно тем, что делает здоровые отношения проблемой, потому, что больные очень хотят быть любимыми, но настолько эмоционально чувствительны и боятся быть покинутыми, что попытка влюбиться становится невыносимой и приводит к чрезмерной реакции, саботажу. , и депрессия.

И если из-за этих проблем я не могу найти любовь?

Прежде всего, не паникуйте.Вы далеко не одиноки со своими проблемами. К сожалению, мы живем в обществе, в котором дети часто не получают защиты и заботы, в которых они нуждаются, чтобы расти и позволять себе быть любимыми. Все вышеперечисленные проблемы на самом деле являются теми, с которыми постоянно сталкиваются консультанты и психотерапевты.

Хорошая новость заключается в том, что вы можете научиться преодолевать или, по крайней мере, справляться с проблемами, которые мешают вам получать и дарить любовь . Не могу влюбиться, становится могу.Все формы консультирования и психотерапии помогают вам общаться с другими просто потому, что они дают вам более четкое представление о том, кто вы есть и чего вы хотите от жизни и отношений.

Например, когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) — популярная краткосрочная терапия, которая помогает вам изменить то, как вы думаете и чувствуете, в том числе то, как вы относитесь к себе и другим. А некоторые формы терапии даже специализируются только на изучении ваших паттернов или отношениях с окружающими, включая когнитивно-аналитическую терапию (CAT) и динамическую межличностную терапию (DIT).

Хотите работать с терапевтом, который поможет вам разрушить преграды на пути к любви? Мы связываем вас с лучшими терапевтами в центре Лондона.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.