Как пережить развод с мужем?

Развод — тяжелое событие, которое во многом, с точки зрения психологии, схоже с утратой близкого человека. Эмоциональная картина у человека, переживающего развод и у переживающего утрату, почти идентична. Женская психика имеет свои особенности, а потому этапы реабилитации после развода у представительниц прекрасного пола протекают не так, как у мужчин. Чтобы пережить расставание легче, нужно знать, что ждет впереди.

Как переживает женщина развод?

Женщины более чувствительны, больше внимания уделяют эмоциям и чувствам, отводят для них больше места в своей повседневной жизни. А потому «выйти» из развода безболезненно женщина может только в одном случае: если нет детей, и при этом она уходит от мужа к любимому мужчине, который до этого был любовником.

Но даже в этом случае представительница прекрасного пола некоторое время будет испытывать трудности с ощущением собственной вины. Насколько велик будет этот комплекс, зависит от индивидуальных черт женщины, ее воспитания, этики.

Во всех остальных случаях, даже если решение о разводе принимала сама женщина, в качестве единственной верной меры (муж пил, принимал наркотики, избивал, не хотел работать), спектр переживаний будет довольно внушительным. Самая болезненная для женщины ситуация связана с разводом после измены супруга, с разводом по его инициативе без видимых причин, поскольку при этом сильно страдает женская самооценка, может возникнуть ощущение собственной неполноценности.

Женская психика несколько гипертрофирует, увеличивает страдания, но есть у нее и положительные стороны: женщины от природы более лабильны, они быстрее адаптируются к новым условиям, дамы обладают более развитой интуицией, а потому раньше начинают чувствовать, когда страданиям приходит конец и пора начинать планировать жизнь дальше. Они лучше отличают одну эмоцию от другой, а потому им легче разобраться в себе, но вот для полноценного самоанализа и самопомощи дамам порой не хватает сильного аналитического и рационального мышления.

Первое, что нужно понимать, — развод меняет жизнь в корне. Меняются повседневные обязанности, ритм жизни, появляются новые задачи, например, финансовые. Если есть дети, теперь придется организовать по-новому и их жизнь – это бывает куда сложнее, чем организовать собственную. Все, что будет чувствовать женщина, вне зависимости от возраста и социального статуса, наличия детей, будет протекать по определенным законам психологии.

После развода самый большой страх связан со страхом неизвестности. Чтобы помочь женщине справиться с ним, попробуем рассказать, что ее ждет в ближайшее после развода время, какие процессы будут протекать в ее сознании, подсознании, в душе и сердце. Это поможет лучше идентифицировать свое состояние и понимать, какая стадия уже позади, а какая — еще только предстоит.

Стадии всегда последовательны: одна следует за другой. Перескочить с первой на последнюю не получится, важно поэтапно пройти их все.

Отрицание, шок

По сути, это первая реакция на развод. Стадия может начаться до развода, во время бракоразводного процесса либо сразу после него. Это зависит от темперамента и скорости восприятия событий конкретной женщиной. Происходит следующее — она все отрицает, происходящее кажется нереальным, как будто все происходит не с ней, а во сне, в кино, с кем-то другим. Она не может принять случившееся, не может оценить его, поверить в происходящее. Даже если фактически супруги уже расстались, женщина может переживать отрицание и не верить в серьезность происходящего.

Состояние напоминает шоковое, восприятие нарушено, доводы бесполезны, женщина их пока не слышит. Ей кажется, что нужно просто подождать, лечь поспать и все будет, как раньше. На этом этапе ничего делать не нужно: никаких действий, разговоров с сочувствующими подругами. Шок отступит довольно быстро.

Боль

Шок, как качественный наркоз, несколько притуплял восприятие, чтобы реальность не обрушилась на психику всем пугающим объемом. Как только шок проходит, ощущается боль. Это вполне естественно, хотя и очень сложно. Возникает ощущение, что боль заполняет все внутри — она постоянная, ноющая, не дающая сосредоточиться на чем-то. Весь мир женщина видит через призму боли. Во всем она видит напоминание прошлого. Боль может стать и осязаемой: у одних появляются психосоматические боли в сердце, у других — головные боли, зубная боль. Будущее видится туманно, а чаще не видится вообще.

Женщина ставит себе задачу выжить.

Оставшись наедине с болью, представительница прекрасного пола переживает ее куда сильнее. Именно на этой стадии нужна помощь — человек, которому она доверяет. Обязательно нужно выговориться. Когда боль озвучивается, она становится меньше. Только следует избегать слушателя, который дает советы. Советы сейчас не нужны.

Злость

На этой стадии боли почти нет. Уже отболело. Но есть сильная и раздражающая злость и большая обида. У некоторых она приобретает масштабы ненависти. Стадия эта довольно опасна для женщины — она может заболеть, могут обостриться хронические заболевания. Под действием обиды можно натворить много некрасивых и даже криминальных поступков.

Чтобы такого не случилось, обязательно нужно контролировать свои эмоции, не позволять себе уходить с головой в ярость.

Стадия безумных надежд

Этот этап – самый коварный из этапов переживания развода. В какой-то момент приходит желание простить партнера, женщина находит множественные объяснения случившемуся, причем винит во многом именно себя. Появляется надежда, что после исправления своих недостатков можно будет воссоединиться, снова обрести счастье с человеком. Женщина становится очень активной и деятельной. Начинает приводить себя в порядок, худеет, красит волосы и меняет гардероб. Эти действия напоминают истерию, поскольку им она отдается со всем пылом. Но они не опасны, даже полезны.

Что опасно, так это активность в попытках организовать встречу с бывшим, допрос, как он живет, попытки выследить бывшего мужа, отправка ему сообщений, звонки в любое время суток. Остановиться трудно — женщине кажется, что она нашла корень проблемы, она полна энтузиазма и видит цель. Но она лишена самокритики, самоконтроля, логических способностей.

Она не думает о последствиях. Именно в этот период записываются к магам и гадалкам, ворожат, идут в церковь и придумывают разные хитроумные ситуации с вымышленными болезнями и проблемами, чтобы заманить бывшего на встречу. В большинстве случаев все эти действия совершенно бесполезны.

Привыкание

Привыкание к ситуации начинается не в самых приятных обстоятельствах. После стадии активности наступает период спада, депрессии. Женщина устала, она лишена сил. Она чувствует себя неудачницей, предпочитает оставаться одна, теряет аппетит, а нередко и желание жить вообще. К разочарованию добавляется искреннее сожаление и стыд за все, что она успела натворить в процессе предыдущей стадии.

Как долго продлится депрессия, сказать сложно. Без помощи на этом этапе оставаться нельзя.

Должен быть кто-то родной и близкий, кто будет заставлять женщину есть, ходить на работу. Пусть она все делает механически, но делает обязательно. Очень помогает на этой стадии наличие ребенка. Он требует ухода, внимания, заботы – материнский инстинкт обычно всегда побеждает депрессивное желание лежать и смотреть в потолок.

Признак выхода из депрессии — начало самоанализа. Женщина начинает смотреть на себя и свои поступки со стороны, она получает возможность оценивать их и видеть ситуацию такой, какая она есть. Это отличное время для того, чтобы переоценить систему своих ценностей, поработать с обидами, избавиться от них. После прощения себя и бывшего мужа, можно начинать выбирать вектор дальнейшего движения — что делать, чем заниматься, не поменять ли работу, город, не начать ли прыгать с парашютом, не отправиться ли в путешествие. Открывается масса горизонтов и возможностей.

Если иногда женщина и возвращается к неприятным мыслям, то ей уже куда легче справиться с эмоциями, успокоиться.

Восстановление

Принятие произошло. Женщина отлично понимает, что и как произошло. Нет обиды, нет гнева или желания отомстить. Жизнь начинает играть новыми красками, есть вполне конкретные новые планы. Восстановиться и окончательно прийти в себя помогает следование намеченным позитивным планам. Нет желания во что бы то ни стало вернуть мужа, возобновить отношения. Есть внутренняя готовность к новым отношениям, которые будут не ради мести бывшему, а ради обретения личного счастья.

Как выйти из депрессии?

Отдельно хочется остановиться именно на этом этапе, поскольку успех выхода из постразводного состояния зависит именно от того, как будет прожита депрессия. Наиболее опасен этот этап для женщин с повышенной чувствительностью, очень тревожных, мнительных, ранимых, инфантильных, привыкших, чтобы о них заботились и опекали. Именно такой тип представительниц прекрасного пола нуждается в квалифицированной психологической помощи, поскольку у них выше риск перехода психогенной депрессии в эндогенную – тогда состояние станет психическим заболеванием.

Чем более самостоятельной и уверенной в себе была женщина до развода, чем больше у нее было своих интересов, хобби, друзей, тем легче ей будет пережить депрессию. Если же растворение в муже и его интересах во время брака было полным, то потери могут быть более глобальными.

Сложно самому оценить потенциальные возможности собственной психики. А потому лучшее, что можно сделать при первых признаках депрессии, зафиксировать дату ее начала и предупредить об этом кого-то из людей, которым вы доверяете. Если в течение двух недель признаки депрессивного расстройства отступят, ничего предпринимать не нужно. Если клиническая картина будет лишь нарастать, следует через две недели обратиться к психиатру или психотерапевту за назначением адекватной терапии.

Обратить внимание нужно на классическую картину психиатрических признаков клинической депрессии:

• приступы мрачного и тоскливого настроения повторяются каждый день и усиливаются в утреннее время, до обеда;
• женщина перестает получать удовольствие от всего, что ей нравилось раньше, перестает проявлять интерес к новому, теряет аппетит;
• есть внешняя двигательная заторможенность, очень медленно протекают эмоциональные реакции.

Главное в выходе из этого состояния — правильная психотерапия. Тому, кто будет рядом с женщиной в этот непростой для нее момент, важно знать, что психологическая поддержка помогает при легких формах депрессии. Если состояние тяжелое, лучше получить назначение у врача на препараты-антидепрессанты, седативные средства. В этом случаев лечение будет комплексным.

Полезны расслабляющий массаж, медитация, аутотренинг с программированием на позитивные установки в будущем. При правильной поддержке, проговаривании своих переживаний, мыслей, эмоций, ведении дневника самонаблюдений депрессивное расстройство отступает примерно за 1-1,5 месяца. Но состояние может длиться и дольше, если женщина от рождения меланхолик или холерик.

Ложиться в клинику — не самое лучше решение при легких формах депрессии. Лучше поможет привычная домашняя обстановка. Но близкие должны знать, что госпитализация в стационар крайне желательна, если женщина говорит о самоубийстве, если она настойчиво отказывается от пищи, если начался психоз и мании.

Что касается мер самопомощи, то женщине ни в коем случае не стоит отказываться от помощи, если близкие предлагают ее. Полезна физическая нагрузка, прогулки. Эффективно показывает себя метод планирования свободного времени — чем больше дама будет занята чем-то, тем меньше времени у нее останется на переживания. Очень полезной может оказаться перемена места — поездка на природу, на дачу, в соседний город, на курорт.

В состоянии депрессивного расстройства, как и на других стадиях после развода, важно избегать алкоголя, наркотиков. Они не приносят облегчения, не решают проблемы. Мало того, пока человек находится в состоянии опьянения, его мозг не обрабатывает основную проблему, то есть переживание замедляется, а процесс восстановления затягивается.

Не менее вредно и жалеть себя. Это очень удобно – так женщине комфортнее, но позиция жертвы нисколько не приближает облегчения, а лишь отодвигает его все дальше в будущее. Не стоит разрешать жалеть себя и окружающим. Не стоит перебирать в голове и обсуждать с окружающими некрасивые поступки бывшего. Не стоит обсуждать его с подругами и родственниками.

Самое темное время, согласно известной мудрости, наступает именно перед рассветом. Депрессия — самое темное время. Наберитесь сил и терпения, скоро станет легко и хорошо, а об этом периоде вы будете вспоминать, как о болезни, не более.

Как научиться жить дальше?

После проживания всех стадий выхода из личной драмы вопрос о том, как научиться жить дальше, будет не самым главным, ведь понимание, что нужно делать, придет само собой. Однако есть ситуации, которые следует рассмотреть отдельно. Поведение женщины уже не будет прежним, такой жизненный опыт обязательно накладывает свой отпечаток на ее личность, характер.

Некоторым женщинам бывает проще начать самостоятельную жизнь, другим сама мысль об этом кажется невыносимой. Психологи советуют всем без исключения дамам не воспринимать развод как апокалипсис и катастрофу планетарного масштаба. Брак — это важно, но это далеко не все. Есть и другие важные для счастья человека вещи: дружба, состояние гармонии с самим собой, профессиональные достижения и цели, творчество, забота о детях. И даже если вы прожили в браке много лет и кажется, что бывшего все еще любишь, если предательство подкосило вас, это — не конец, это – начало новой жизни, в которой вы можете все написать заново, по-другому.

Посмотрите вокруг — вы увидите немало людей, которые не состоят в браке и при этом счастливы. Они растят детей, достигают высот в своем деле, легко начинают личные отношения, они окружены друзьями и живут полной, насыщенной жизнью. Понаблюдайте за ними. Их секрет в том, что они давно поняли: счастье не в кольце на пальце и не в штампе в паспорте, а в душе. Если его нет, никакой брак не сделает женщину счастливой.

Отдельно следует поговорить о некоторых ситуациях, которые могут отягощать реабилитацию после развода.

При отсутствии привычки к самостоятельности

Инфантильная женщина — не только героиня анекдотов и сериалов, но и вполне распространенное в жизни явление. В детстве родители брали на себя всю заботу о дочери, они решали все ее проблемы, оберегали от любых неприятностей, потом эстафету перехватил супруг — он содержал жену, обеспечивал всем необходимым, по привычной для нее с детства схеме принимал все ключевые решения. И вот — развод.

Крушение брака для такой женщины сродни концу света. Ведь она не просто теряет брачные отношения, но и выпадает из зоны комфорта. С другой стороны – расценивать эту ситуацию следует как стартовую позицию. Сейчас – самое подходящее время, чтобы научиться быть самостоятельной и самодостаточной. Очень многое зависит от тех, кто будет рядом в сложные для женщины времена. Жалеть ее категорически запрещено, а вот направить, мотивировать необходимо: найти работу, начать зарабатывать деньги, начать самостоятельно принимать решения.

В некоторых случаях стоит обратиться к клиническому психологу или психотерапевту, который научит, как стать более решительной, как мобилизовать свои силы. Процесс обретения самостоятельности, если он деятельный и активный, может существенно облегчить эмоциональные переживания после развода, ведь жизнь женщины наполнится массой новых впечатлений, опыта, знакомств и событий.

Если есть угрозы со стороны мужчины

Угрожающее и агрессивное поведение бывшего, если женщина знает, что теоретически и практически мужчина может привести свои угрозы в действие, должно стать для нее четким сигналом к началу оборонительной кампании. В первую очередь, нужно сменить дверные замки, посетить участкового и рассказать ему о существующих угрозах. Если они связаны с угрозой жизни и здоровью, угрозой похитить и увезти ребенка, следует написать заявление в полицию.

При этом бывшему ни в коем случае нельзя показывать свой страх. Есть люди, которые угрожают лишь для самоутверждения, они подпитываются чужим страхом и волнением. Видя, что женщина паникует и боится, бывший муж получает иллюзорное ощущение, что он по-прежнему может контролировать ее жизнь.

На открытый конфликт с агрессивными бывшими лучше не идти. Меняйте номер телефона, предупредите коллег на работе, чтобы не приглашали вас к телефону, если разгневанный бывший супруг будет звонить. Попросите кого-то из знакомых или коллег провожать вас с работы, предупредите о возможных проблемах воспитателя в садике, который посещает ребенок.

Дома наготове нужно иметь небольшую сумку с тревожным набором: если агрессор все-таки пойдет в наступление и вам придется отступать, под рукой должны лежать документы на вас и ребенка, смена одежды и белья, небольшой запас денег.

Во время беременности

Развод во время беременности чаще всего происходит у молодых пар, но такое может случиться и у пар с любым семейным стажем. Главное, что нужно помнить будущей маме и бывшей жене в одном лице, – стресс очень опасен для малыша. Под действием переживаний у женщины вырабатываются гормоны стресса, которые частично блокируют выработку половых гормонов. Это чревато выкидышем, преждевременными родами, осложнениями беременности, нарушением роста и развития малыша.

Самая главная мотивация для беременной после развода — рождение здорового ребенка, которого она сможет вырастить и воспитать достойным человеком. Лучше сосредоточиться именно на этом — пойти на курсы для будущих мам, пройтись по магазинам с милыми вещами для малышей, начать покупать понравившиеся милые вещички и игрушки, бутылочки и соски.

Вне зависимости от того, хорошими или плохими остались отношения бывших супругов, до родов женщине лучше не встречаться и не контактировать с бывшим. Лишние переживания (а при встрече они неизбежны) могут лишь навредить. После того как малыш родится, пара может спокойной обсудить, что дальше — будет ли мужчина участвовать в воспитании малыша, в чем будет заключаться его помощь и т. д.

Беременной женщине, оставшейся одной, обидно вдвойне — она переживает и за себя, и за ребенка. А потому она особенно нуждается в поддержке друзей и родных. Важно не отказываться от помощи, беречь собственные силы, каждый день помнить о том, что от ваших мыслей и чувств зависит здоровье и состояние малыша. Вы — его единственная защита и надежда, вы просто не имеете права подвести кроху, подвергать его опасности.

В каждой женской консультации работает психолог, который специализируется на работе с будущими матерями, знает тонкости их психологического и психического состояния. Его консультации бесплатны. Просто наберитесь сил и посетите этого специалиста. Он обязательно поможет составить индивидуальную программу реабилитации.

Если есть ребенок

Ребенок – еще один участник развода. Ему, как и вам, приходится нелегко. Будет хорошо, если с ребенком вы сразу заключите альянс, поскольку вы оба сейчас нуждаетесь в поддержке друг друга. Не стоит скрывать от малыша того, что случилось, но воздержитесь от неприятных подробностей, но не стоит делать вид, что вообще ничего не произошло. Дети прекрасного чувствуют ложь и напряжение.

Чем опасна ложь в отношениях матери и ребенка – всем известно. Чадо подрастет и ответит тем же. Но вот напряжение, которое мать будет стараться замаскировать под усталость, под недомогание, обязательно найдут выход – в условиях эмоциональной подавленности взрослых дети начинают чаще болеть.

Лучше всего честно рассказать малышу, что вы переживаете, что вам трудно, но вместе вы обязательно со всем справитесь. Помните, что плохо обоим, вместе выстраивайте свой досуг — возьмите за правило раз в неделю ходить в парк, в кино или развлекательный центр, в музей или в зоопарк. Новые ощущения помогут вам отвлечься от тягостных и неприятных мыслей.

Не ограничивайте ребенка в его желании общаться и с папой тоже (если это для него безопасно).

Если есть любовь к мужу

Развод не всегда означает конец чувствам. Очень часто бывает так, что свидетельство о разводе уже на руках, а чувства в душе к бывшему все еще живы. Для таких женщин самым опасным является этап ложных надежд. Они могут дойти до унижения, до потери самоуважения, могут обещать бывшему сделать все, что он хочет, лишь бы восстановить отношения.

Даже если в душе есть какие-то чувства, это не дает вам право уничтожать собственное достоинство и самоуважение. Униженных и оскорбленных обычно трудно любить и воспринимать. Любят совсем других — уверенных в себе, самодостаточных, смелых и счастливых. Станьте такой. Статистика гласит, что порядка 15% пар после развода снова сходятся через некоторое время. Если ваш случай именно тот самый, то ваше от вас никуда не уйдет. Время, которое вы проведете порознь, следует использовать с максимальной отдачей — приведите себя в порядок, похудейте, найдите новых друзей и увлекательное хобби, излучайте счастье. Не унижайтесь, не преследуйте бывшего — мужчинам тоже требуется время для переоценки ценностей и осознания поступков. Если же вы не из числа тех 15%, которые дают своим семьям второй шанс, то за время, взятое на приведение себя в чувство и хорошую форму, вы поймете, что уже не так этого ждете, как раньше, будет легче принять окончательное расставание.

Советы психолога

Есть несколько универсальных советов, которые стоит распечатать и повесить на видное место. Они обязательно поддержат вас в трудные минуты, помогут пережить сложные дни и взять себя в руки.

• Никто не должен соответствовать чужим ожиданиям. И вы, и ваш бывший мужчина имеете право быть такими, какими хочется быть каждому из вас индивидуально.
• Не впадайте в крайности.
• Каждый день узнавайте что-то новое (в любой сфере).
• Каждый день делайте доброе и бескорыстное дело (помогайте соседям, коллегам, незнакомым людям). Ваша самооценка начнет подниматься уже через несколько дней.
• Вы имеете достаточно сил, мужества, смелости и опыта, чтобы начать новую жизнь. Не ограничивайте свои мечты, не ограничивайтесь только мечтами — воплощайте в жизнь.
• На каждом этапе жизни есть свой жизненный урок. Попробуйте понять, чему она решила научить вас через развод (терпению, смирению, прощению, самостоятельности, благодарности за дружбу и поддержку).
• Все пройдет.

Как пережить уход мужа: советы психолога

Фото: Pexels

Больно, когда заканчиваются отношения, и мужчина уходит от женщины, но это не конец. На что обратить внимание женщине, которую бросил муж?

Психолог и семейный консультант-медиатор Мария Фабричева выделила несколько пунктов касательно того, как пережить развод с мужем.

• Проявите заботу к себе, выразите эмоции: поплачьте, позлитесь, выпишитесь.
• Найдите «опорную фигуру» для поддержки. Это может быть ваша мама, подруга или соседка, с которой за чаем можно обо всем поговорить, и которая расскажет свою жизнеутверждающую историю.
• Постарайтесь не привлекать детей в свои союзники, чтобы пережить расставание. С бывшим мужем станьте друг для друга союзниками в вопросе заботы и любви к своим детям.

«И помните о том, что да – это больно, когда отношения заканчиваются. Но в то же время это еще не конец вашей истории, а начало чего-то нового, интересного и очень красивого», – добавила психолог.

Другой известный психолог Наталия Холоденко убеждена, любая женщина может пережить развод и воспитать детей самостоятельно в силу своей природной выносливости. По словам эксперта, каждый человек, будь то женщина или мужчина, должен обеспечивать себя сам.

«Человек — это животное. И когда ты понимаешь, как он задуман изначально природой, ты понимаешь причину этих конфликтов. В природе самки абсолютно самодостаточны, они не могут подать на алименты. Вот белка родила бельчат, он ушел и не вернулся и что, теперь она не будет их кормить? Потому что она в депрессии?

В принципе, мы рассчитаны природой быть очень выносливыми. А дальше, это вопрос уже внутренней религии — во что ты решил верить? Женщина должна сама себя обеспечивать. Потому что человек, который не может обеспечить себя — он не может управлять свое жизнью.

Я вижу две крайности в современных женщинах. Либо они такие борцы «нам мужики не нужны», такой чистый феминизм. Это ведь по сути отрицание того, что тебе нужен мужчина. Либо наоборот «я без него никуда, он меня бросил, как же мне быть дальше?» И люди теряются. Это крайности

Я считаю, что быть успешной женщиной — это не быть «мужиком в юбке». Женщина умеете вести бизнес по-женски. Умея пользоваться помощью в том числе других специалистов или мужчин. Чем больше в твоей среде людей, рассказывающих о проблемах, тем больше ты будешь думать, что это норма», — говорит Холоденко.

Психолог призывает окружать себя позитивными, вдохновляющими и мотивирующим людьми и взращивать себе внутреннюю независимость и самодостаточность.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1894434-kak-perezit-uhod-muza-sovety-psihologa/

Как пережить развод с мужем или женой: интервью с психологом

Как справиться с переживаниями и негативными эмоциями, связанными с разводом, и не заболеть; как объяснить ребенку и помочь ему пережить расставание мамы и папы расскажет практикующий врач-психотерапевт, психолог из Ярославля — Артур Куныбалов.

— Артур, расскажите о вашем профессиональном опыте и о том, в чем заключается работа психолога с людьми, попавшими в трудную жизненную ситуацию.

Я практикующий врач-психотерапевт, психолог. Работаю в рамках когнитивной и семейной психотерапии, являюсь приверженцем Санкт-Петербургской школы.

Ко мне регулярно обращаются люди, находящиеся на грани развода или те, кто столкнулся с необходимостью его пережить. Суть моей помощи заключается в том, чтобы человек смог пережить трудный период и не заболел.

Сильные переживания бывают опасными для физического и психического состояния. Могут развиться депрессия, нарушения сна, проблемы с весом, очень часто возникает анемия на почве голодания или отсутствия аппетита. Простыми словами, человек чувствует переживания, но не находит им выход или разрешение. Болезнь развивается и формируется невроз.

Помощь психолога при разводе

— Какие методы помощи используются психологами и психотерапевтами, чтобы человек мог наиболее безболезненно пережить развод?

В первую очередь необходимо оказать поддержку человеку, который столкнулся с проблемой развода. Моя помощь, как и любая другая терапия, начинается с прояснения ситуации. Пусть человек еще раз расскажет, что с ним случилось, пусть переживет это снова, проявит эмоции. Этот момент важен, так как переживая заново ситуацию, человек делает ее менее напряженной.

Важный этап в работе с кризисной ситуацией, коей является развод, это отреагирование эмоций.

Отреагирование эмоций — это высвобождение и усиление их проявления. Эмоции — это энергия, телесная и психическая. Порцию такой энергии, которая накоплена в человеке, нужно высвободить. Дать разгрузку, освободиться от нее.

Если нужно выплакаться, то плачем. Если хочется выругаться, то ругаемся. Переживания нужно отпустить. Важно, чтобы рядом был человек, готовый слушать и прояснять ситуацию, если такого человека нет, лучше обратиться к психотерапевту или психологу.

Психотерапевт профессионально выслушает и задаст такие вопросы, которые не пришли бы в голову человеку в стрессовом состоянии. Другими словами, психолог поможет переключить внимание, но в первую очередь поможет профессионально отреагировать эмоции. Если не сделать этого, то могут начаться проблемы с контролем напряжения.

— В вашей практике бывали такие случаи?

В моей практике бывают и тяжелые случаи, когда помимо стандартных процедур прояснения и отреагирования требуется медицинское лечение. Чаще всего развивается тревога и бессонница, портится настроение и возникает раздражительность. В подобных случаях необходима поддержка организма: витамины группы В, ноотропы, успокоительные, но решение о приеме лекарств должен принимать врач.

Как правило, помощь психолога сводится к тому, чтобы оказать человеку поддержку в трудную минуту, дать выговориться, и сориентироваться на месте. Последнее означает составить жизнеутверждающие планы на ближайшее будущее, но только после того, как основные переживания отойдут на второй план.

Когда переживания сильны и не находят выхода, то возникает состояние некого напряжения. Это, как если бы через тело прошел электрический ток. Только вот напряжение это держится постоянно. Уровень такого эмоционального напряжения может скакнуть и тогда возникнет симптом болезни. Может выйти и в другую форму: заедание проблемы или другая зависимость.

Советы психолога

— Какие советы можете дать людям, у которых по каким-то причинам нет возможности посетить психолога или психотерапевта. Есть какие-то универсальные методы, которые помогут самостоятельно пережить эмоциональные трудности, связанные с разводом?

Многие сталкиваются после развода с новыми сложностями: как пережить развод с мужем или женой, на что жить, как сообщить родственникам.

Все эти вопросы должны прорабатываться индивидуально, исходя из имеющихся ресурсов. Но, прежде всего, необходимо создать условия, в которых мозг будет работать на сто процентов. Если трудно, мучают мысли о разводе, все еще продолжаете любить мужа или жену, но пережить развод все же нужно, то вот простые рекомендации:

1. Подумать о человеке, с которым разводитесь (муже или жене) и ответить себе на вопросы: «кто он?», «что вы про него думаете?», «что к нему чувствуете?» и т.д. Эти вопросы помогут понять себя и найти свое место в отношениях. Дело в том, что наша личность устроена как пирамида, в основе которой стоят отношения с близкими людьми. Развод — это переоценка отношений, поэтому необходимо их прояснить.

   Например, женщине, чтобы пережить развод с мужем необходимо переосмыслить роль бывшего мужа в своей жизни. К одному и тому же человеку, может быть несколько отношений. Как к мужчине, как к человеку, как к бывшему мужу. Пока она находилась в браке, то самым важным было отношение как к мужу. После развода значимым стало другое отношение. Чем скорее в этой плоскости установится порядок (отношение будет соответствовать фактической роли), тем быстрее человек придет в себя и справится с переживаниями по поводу развода.

2. Если одолевают эмоции, то нельзя их подавлять, чем больше их проявлять, тем быстрее все наладится. Если злость, то не стесняйтесь злитесь, ругайтесь, кричите, рвите газету. Хочется слез, плачьте, рыдайте.
3. После того, как эмоции отпустят, задумайтесь над тем, как вы дальше будете жить, где, с кем.
4. Стройте планы и представляйте, как изменится ваша жизнь.
5. Действуйте, воплощайте задуманное.
6. Если нужно откорректируйте свои планы.

Как помочь ребенку пережить развод родителей

— Многие разводящиеся пары тревожатся не только по поводу своих переживаний, но и о том, как объяснить ребенку, что родители разводятся, какие советы вы можете им дать?

Если есть дети, то они имеют полное право знать, что родители разводятся. Знание проблемы уменьшает напряжение, в отличии от незнания. Пусть ребенок услышит о происходящем. Если правда причиняет боль, это лучше, чем неведение сейчас, но открытие правды позже, тогда боль будет значительно сильней.

С детьми важно поговорить открыто и доверительно, рассказать, что в жизни бывают случаи, когда взрослые расходятся, но, несмотря на то, что они не будут жить вместе, они продолжат оставаться его родителями и ни в коем случае не перестанут его любить.

— Какие действия могут предпринять родители, чтобы помочь ребенку пережить развод мамы и папы?

Для того, чтобы помочь ребенку пережить развод необходимо прежде всего иметь желание ему помочь. Желание — это самый мощный инструмент в руках психолога и любого человека, но одного желания мало, надо еще обеспечить эмоциональный контакт. Детей нужно понимать и чувствовать. Сама техника налаживания контакта является лечебной, так как позволяет прояснить все стороны жизни человека.

Важно помнить, что помогающий человек не должен высказывать свое мнение и суждение, его роль слушать и прояснять. Спросите ребенка, о том, что происходит в его жизни, что изменилось вокруг, что думает по этому поводу? Что чувствует по отношению к родителям? Что думает конкретно про маму и про папу? Что чувствует к маме и папе? С кем ему лучше жить? Как общаться со вторым родителем?

Все те же вопросы можно адресовать к любому, кто переживает развод. Важно, чтобы, отвечая на них, человек понял, как относится к происходящему и людям. Важно, чтобы понимал, что чувствует и находил выход этим чувствам.

Бывает, что муж и жена в кризисной ситуации, возникающей при разводе, переживают и зацикливаются на своих чувствах, хотят помочь ребенку, но ничего для этого не делают.

Чтобы помочь — нужно много разговаривать и прояснять, тогда все уляжется на свои места, ребенок поймет, что его понимают, не бросают, это самое важное. Ну и ни в коем случае нельзя свои эмоции по отношению к другому родителю навязывать детям, нельзя запрещать общаться с отцом (матерью).

Вот основной алгоритм по работе с кризисом после или во время развода. Самое главное, знать, что, если со сложной ситуацией не получается справиться самим, то лучше обратиться к специалисту.

Контакты врача-психотерапевта Артура Куныбалова: сайт, Instagram.

Как пережить развод во время беременности? Советы психолога

Развод во время беременности – сложнейшая жизненная ситуация. И поскольку развод с беременной женщиной мужчина по закону инициировать не может, значит, на развод подала женщина, и причины для этого были весьма веские. Теперь надлежит справиться с возникшей ситуацией и пережить ее. Но как пережить развод?
Как пережить развод — советы психолога
Конечно, беременная разведенная женщина, в первую очередь, должна напрочь выкинуть из головы мысли об аборте и думать единственно о будущем ребенке. А это значит – думать о собственном здоровье, все неполадки с которым могут отразиться и на здоровье вынашиваемого дитя.

Не волноваться. Конечно, развод при беременности – сильнейший удар судьбы, но что, мало она приносит испытаний женщинам? Особенно в России. Конечно, совет «не волноваться» банален, но все же, постарайтесь меньше переживать по поводу развода. Не вы первая, не вы, стало быть, и последняя. В том числе и в «интересном положении». К тому же, будущим мамочкам прекрасно известно, что их негативные переживания для будущего ребенка – явный вред его здоровью и психике.

Пережить развод во время беременности без боли трудно. Она будет терзать вас. Как избавиться от нее, пусть на время? Ответ таков: меньше оставаться в одиночестве. Обязательно рядом должен быть близкий человек, с которым можно было бы поговорить и «поплакаться в жилетку». Облегчение после этого наступает всегда. Если же такого человека нет, то держите всегда под рукой телефон. И когда боль подступит к горлу, — наберите номер кого-либо из родных или сослуживцев. И поболтайте ни о чем. Переключение на разговор снимет боль.

Занять себя любимым делом. Вот еще один выход в ситуации, когда нужно отвлечься от негативных мыслей. И готовиться к рождению ребенка – главному событию в вашей жизни, перед которым меркнут все остальные жизненные перипетии.

Стоит подумать и над таким вопросом: а может, все, что случилось – единственный правильный выход для вас и будущего ребенка? Может, надлежит не печалиться и корить себя, что не удалось сохранить семью, а, напротив, радоваться? Что пришел конец скандалам, пьянкам мужа, теперь уже бывшего, и полной безнадежности. В конце-то концов, никто не умер, не сделался инвалидом, и вся жизнь, что так оно и есть, еще впереди? Новая, насыщенная событиями и только положительными эмоциями.

Если же состояние продолжает причинять беспокойство, терзает чувство одиночества, а настроение все время крайне подавленное, — обратитесь к специалисту-психологу или психотерапевту.

Пережить развод можно и нужно
Так или иначе, но с подавленным состоянием вы обязательно справитесь. Иначе вам нельзя, — ведь скоро должен родиться ваш ребенок. И тогда вы поймете, что ваше положение не столь трагично, как вам до этого казалось. И увидите, что небо по-прежнему голубое, трава зеленая, а день неизменно сменяет ночь… Популярное официальное букмекерское приложение от 1xBet теперь доступно на телефоне и скачать 1хБет на свой андроид смартфон можно абсолютно бесплатно, просто перейдя по ссылке и установив его на свой Android. На сайте всегда доступна последняя официальная версия. Проверка обновлений происходит ежедневно.

Как пережить развод и начать новые отношения

С чего начать новые отношения

Сделайте паузу, разберитесь с мыслями и посвятите время себе

Это первое, с чего стоит начать новую главу. А еще очень полезно в это время заняться тем, что вы себе ранее запрещали: может быть, вы всегда мечтали научиться играть на скрипке или фортепиано или грезили стать великим кутюрье. Сейчас самый лучший период для новых ощущений, посвятите время только себе, побудьте немного эгоистом.

Проанализируйте прошлые отношения

Когда почувствуете в себе силы вступать в новые отношения, начните с простого — проанализируйте, что именно вас раздражало в бывшем партнере. Необходимо осознать, каких отношений вы хотите теперь и чего важно избежать.

Поймите, какого мужчину вы хотите видеть рядом

Очень важно определиться, какой мужчина вам нужен: опишите, кого вы хотели бы видеть рядом собой, а потом подумайте, что вы можете дать этому мужчине и насколько ему будет хорошо и комфортно рядом с вами. Выделите три-пять основных качеств, но не увлекайтесь и не пишите бесконечные списки по параметрам. Вы же не ищете человека по каталогу.

Женщина после развода зачастую взвешивает все «за» и «против» и изначально предвзято относится к мужчинам. Здесь нужно убрать излишнюю предвзятость и четко выделить несколько пунктов, которые вам жизненно необходимы, а на все незначительные закрыть глаза. Иначе поиски спутника жизни могут затянуться надолго.

Сценарии взаимодействия между мужчиной и женщиной девушки часто заимствуют из фильмов или интуитивно копируют своих родителей, в итоге программируя себя так, что подсознательно притягивают один и тот же типаж. От этого тоже важно избавиться в личной терапии с психологом или в рамках групповой сессии. Иначе есть риск притягивать к себе один и тот же типаж и быть постоянно несчастной в отношениях. Самое простое, что можно сделать самостоятельно, — написать список тех качеств, которые вы бы не хотели видеть в будущем партнере. А затем рядом — список качеств, которые вы бы хотели в нем видеть. Но важно использовать слова в утвердительном значении, то есть без частицы «не».

Лучше изучите своего потенциального партнера

При общении с потенциальным партнером будьте внимательны и прислушивайтесь к своим ощущениям. Возможно, шутка о том, что с возрастом свидания больше напоминают собеседования, перестает быть лишь шуткой. Ведь если вы ищете человека, с которым вам хочется чувствовать себя комфортно и быть уверенной в завтрашнем дне, то стоит присматриваться к тому, как он ведет себя, что говорит, как действует. И не торопите события — дайте себе и своему потенциальному партнеру время на то, чтобы лучше узнать друг друга.

Не забудьте быть гибкой —построение новых качественных отношений нужно начать с взаимных компромиссов, небольших уступок и готовности к переменам. Выбирать спутника жизни лучше с учетом того, насколько близки вам его жизненные ценности и с какими особенностями его характера и уклада жизни вы готовы мириться. Подстраиваться под то, что вас абсолютно не устраивает, всю жизнь не получится — и тогда вас будет ждать еще одно разочарование, а следовательно — еще один развод.

Фото: Кадры из фильма «Крамер против Крамера»

Узнаем как пережить развод: полезные советы психолога

Семья – это тот нерушимый фундамент, который служит основой взаимоотношений и обязательств между заключившими брачный союз людьми. Брачные узы являются неотъемлемой частью тандема любящих друг друга мужчины и женщины, которые связывают свои жизни в единую историю для совместного сосуществования и продолжения рода. Увы, бывают в жизни ситуации, которые способны разорвать эти узы и посеять раздор между супругами. Как это ни печально, но зачастую они заканчиваются разводом. Как пережить развод? Что делать с расставанием? Как перебороть смятение чувств и преодолеть категоричный настрой второй половины?

Развод как панацея

Случается в жизни так, что живущие много лет вместе люди резко приходят к выводу, что развод – это единственно верный выход для их обреченной на распад пары. Отчего так происходит? Какие причины служат тому, что супруги приходят к расставанию? И почему развод для таких людей является чуть ли не панацеей в свете сложившихся обстоятельств?

Психологи утверждают, что бракоразводный процесс, даже будучи желаемым и согласованным обеими сторонами, всегда сопровождается достаточно трудным этапом переосмысления супругами жизненных ценностей, расстановки приоритетов, пересмотра взглядов на жизнь. Более того, даже, казалось бы, обоюдное решение развестись всегда оставляет одного из них в сильном депрессивном состоянии и расстройстве, поскольку инициатором все равно выступает кто-то один, а другому остается принять решение о разводе как данность.

Как пережить развод? Советы психологов всегда отличаются в зависимости от конкретной семейной ситуации и сопутствующих делу обстоятельств. Это и немудрено: у каждого своя история, свой путь, свои причины на расставание и, соответственно, реабилитационный период после этого сильного стресса тоже происходит у каждого по-своему. Кому-то психотерапия по поводу того, как пережить развод, дается легче, кому-то – сложнее, кто-то вообще не способен длительное время абстрагироваться и принять произошедшее со всеми вытекающими последствиями. Поэтому на каждый случай у специалистов к отдельному бракоразводному процессу разрабатывается свой индивидуальный подход.

Почему люди разводятся

Как пережить развод? Советы психолога в первую очередь направлены на искоренение проблемы с учетом ее первопричины. Но по каким причинам чаще всего люди разводятся? И что становится катализатором прихода к такому решению?

• Неверность. Пожалуй, самая громкая, самая обоснованная, самая значимая причина большинства разводов строится на основании супружеского предательства. Это одна из наиболее распространенных моделей истории о бракоразводном процессе, когда преданная сторона так или иначе оказывается в качестве гостя в кресле у психолога. Как пережить развод после измены и как побороть в себе попытки склеить разбитое? Совместно с профессионалом методом поступательного разбора ситуации и поиска ключевых моментов в семейной несостоятельности преданный супруг находит ответы на вопросы, учится спокойно воспринимать случившееся и медленно, но действенно осваивает теорию о том, как пережить развод с любимым человеком, предавшим священные узы семьи.
• Быт. Это вторая причина, которая по своему влиянию на семейную жизнь не менее мощно воздействует на сознание двух людей, состоящих в браке. Недаром случается часто слышать фразу «бытовуха сожрала» или «их поглотил раздорный дух семейного быта». Многие люди не готовы открывать свою половинку с тех сторон, которые выставляют ее в не очень благоприятном свете. Понятное дело, что в ежедневном быту и постоянном контакте на уровне живущих вместе людей многие открываются несколько иначе, нежели на скромных первых свиданиях, где каждый стремится выглядеть идеально и преподносит себя только с наилучших сторон. Так, многие семьи распадаются именно из-за скопления массы повседневных жизненных мелочей и поведенческой модели супругов, складывающейся в таких обстоятельствах.

• Утрата былых чувств. Теория о том, что любовь живет три года, кому-то кажется юморной ремаркой, а кем-то воспринимается всерьез. Дело в том, что с годами чувства имеют свойство охладевать. Можно провести аналогию между первыми свиданиями, где отношения полны страсти, желания целоваться, обниматься, предаваться любви, и супружеской жизнью по истечении пары-тройки лет, когда достаточно редким явлением является обычный поцелуй. Это говорит об увядании страсти, и еще более печально, если при этом меркнут и чувства.
• Конфликт. Наряду с предательством существуют еще некоторые аспекты семейной жизни, которые также сопровождаются бурными скандалами, ссорами, раздором, сотрясанием воздуха красноречиво сорванными с губ оскорбительными словами. Дело может касаться безработицы одного из супругов и «сидение на шее» у другого, а может быть обусловлено отсутствием детей и неспособностью одного из супругов стать родителем. Словом, вариантов может быть масса на совершенно разные тематики. Но суть остается одна: зачастую люди при таких конфликтах разводятся. Как пережить развод? Возможно ли его предотвратить?

Как предотвратить развод

Нередко разведенки после судебных заседаний приходят домой и в опустевших стенах еще недавно считавшейся семейным гнездышком квартиры задаются вопросом: как пережить развод с мужем? Как вернуться к прежней жизни и научиться жить без человека, который стал таким родным? Многие начинают копаться в себе и искать первопричины в своих действиях, своих возможных недостатках, своих неправильных поведенческих аспектах. А между тем, вместо того, чтобы сокрушаться о былом, необходимо работать над семейными отношениями еще до того, как они стремительно начинают катиться к распаду.

Уметь предотвратить развод еще до начала серьезных проблем – это поистине искусство. Только смекалистая женщина может, почуяв запах пороха, спустить пары до того, как разразится скандал, и сгладить ситуацию. Только мудрый мужчина может своевременно остановиться и не вспылить в порыве гнева с оскорбительным словом или, что еще хуже, поднятием руки на жену. Вступая в брак, каждый обязан уяснить: за отношения в ответе оба, и семейные узы нуждаются в кропотливой работе над собой и вложении массу усердия и стараний во благо семьи. Это как цветок, требующий ежедневной подпитки для процветания. Если в семье ежедневно нарастают конфликты, чтобы не доводить до бракоразводного процесса и не думать потом о том, как пережить развод с мужем, советы психолога стоит выслушать. Нужно обратиться к специалисту за рекомендациями заранее, то есть еще до того, как произойдет неминуемое.

Рекомендации психолога

Что рекомендуют специалисты, работающие с сознанием, мотивацией и самопрограммированием своих пациентов? Какими методами помогают в проблеме того, как пережить развод? Советы психологов заключаются в нескольких обобщенных аспектах, работающих одинаково вне зависимости от причин распада семьи или конкретного ситуативного стечения обстоятельств.

• Первое, на что обращают внимание профессионалы, – необходимость принятия случившегося. Дело в том, что для стороны, которая не является инициатором распада семьи, развод может быть довольно-таки опасным и даже иметь плачевный исход, поскольку депрессивное состояние и опустошенный внутренний мир страждущего могут спровоцировать порывы к суициду. Поэтому рекомендация номер один среди психологов – принятие.
• Второе, что рекомендуют психологи, – это отпущение ситуации. Прекращение всяких попыток собрать воедино осколки разбитой семейной чаши, сведение к минимуму общение с бывшим супругом, ограничение себя в слежке за ним в социальных сетях, в СМС-сообщениях, телефонных разговорах с этим человеком – полное абстрагирование от случившегося поможет быстрее преодолеть боль утраты в лице бывшего мужа.
• Третье, на что ориентируют психологи обратившихся к ним за помощью людей, – переориентация на новую жизнь. Избавление от оков прошлого и произведение шагов навстречу чему-то новому, неизведанному, светлому и благоприятному должно быть главной целью страдающего от распада брака человека. Как пережить развод с мужем? Найти себе нового.

Зная общие аспекты в работе со своим подсознанием, направленным в нужное русло, можно применить их к конкретному бракоразводному процессу и с учетом некоторых поправок, связанных с определенной причиной распада семьи, успешно выйти из депрессивного состояния и быстрее понять, как пережить развод с мужем. Советы психологов в разрезе причинно-следственных связей также могут сориентировать разведенную женщину в нужном направлении.

Развод из-за измены

Как пережить развод, если любишь изменившего мужа? И как пережить измену любимой жены? Неверность, ведущая к разрыву брачных уз, всегда очень тяжело переживается преданной стороной. Статистика показывает поистине страшные цифры, гласящие о множестве случаев депрессивно-стагнационного периода, суицидальных порывов, признаков помутнения разума, повлеченных вслед за супружеской неверностью. Как мужчины переживают развод, и как на него реагируют женщины, как отличаются поведенческие модели разных полов в случае измены – в контексте решения психологической проблемы не важно. Важно направить все силы на избавление от навязчивых идей и гнета негативного потока мыслей о возможной мести.

Развод из-за опостылевшего быта

Если причиной развода стала невозможность совместного существования под одной крышей, постоянные ссоры на почве мелочной ситуации типа «муж не вынес мусор», а «жена пересолила борщ», нужно уделить особое внимание всем тем мелким и крупным неурядицам, которые переросли в глобального значения угрозу разрыва семейных отношений. Проанализировав свое поведение объективно, необходимо постараться выявить истинный корень проблемы, часто скрытый в том, что раздражает не сам пересоленный борщ или не вынесенный мусор, а именно человек, который это действие выполнил или не выполнил. Ведь только воспроизведя определенный ряд мыслительных и анализирующих процессов в своем подсознании, можно говорить о потребности конструктивно взглянуть на вещи и оценить свои возможности касательно того, как пережить развод с женой или мужем.

Развод из-за утраты интереса к супруге

Частой причиной разводов является также мужской эгоизм. В чем это проявляется? Можно представить себе, к примеру, следующую картину: женщина, выходя замуж, мечтает о счастливой семье и детях, она становится хранительницей очага, опрятной хозяйкой, хорошей мамой. К сожалению, все это не всегда положительным образом сказывается на ее внешности, поскольку в домашних заботах и хлопотах у нее элементарно не хватает времени на себя. Она не может позволить себе сходить два раза неделю в косметический салон, ведь нужно отвести дочь на танцы, а сына – на футбол, плюс еще успеть заехать к свекрови на огород и помочь ей по дачному хозяйству. Словом, тот юный прекрасный цветок, который мужчина срывает во время взятия в жены свою прелестницу, постепенно увядает на фоне будничной суматохи и домашних хлопот.

Мужчине это начинает не нравиться. Мужчине это надоедает. Он постепенно теряет к жене интерес и ищет альтернативу в виде любовницы. Как пережить женщине развод в таком случае? Ну, здесь нужно большую часть вины, конечно же, возложить на супруга, поскольку это его мелочность и несостоятельность в помощи своей женщине по хозяйству доводит до такого состояния жену. А представительнице прекрасной половины нужно вспомнить о себе и о том, что она относится к слабому, прекрасному и утонченному полу. Ей нужно научиться заново себя любить, больше времени уделять своему внешнему и внутреннему миру, развиваться, стремиться к лучшему, тогда и думать о том, как пережить развод, больше не придется.

Развод на почве конфликта

Конфликтные ситуации также часто провоцируют бракоразводный процесс. Никому не хочется жить в стрессовой атмосфере с постоянным выяснением отношений. Как пережить развод женщине, которая подвергалась постоянным оскорблениям со стороны мужа или, что еще хуже, побоям? Здесь психологи рассматривают развод как самый разумный выход из ситуации, и тут нужно, скорее, не пытаться пережить расторжение брачных уз, а пробовать забыть тот ужас, который постиг бедняжку в браке.

Тезисная методика борьбы с депрессией при разводе

Чтобы побороть свои переживания и депрессивное состояние, возникшие ввиду бракоразводного процесса, необходимо взять за руководство методику преодоления простых, но действенных шагов:

• выявить причину, корень проблемы, приведшей к разрыву семейных уз;
• проанализировать поведенческие модели сторон, которыми они оперировали, будучи в браке;
• объективно дать оценку действиям супруга и своим собственным деяниям;
• принять сложившуюся ситуацию, если брак уже невозможно спасти;
• отпустить и простить супругу все причиненные обиды и вред;
• дать себе возможность жить и двигаться дальше.

Как не допустить развод

Чтобы избежать процесса разрыва семейных уз, необходимо научиться контролировать ситуацию в браке до того, как он начнет медленно, но верно разваливаться. Как не допустить того, чтобы семейная жизнь подошла к концу?

• Поставить верность превыше всего – будучи преданным своей второй половине, можно с чистой совестью спокойно спать, не мучаясь угрызениями и страхом потерять супруга.
• Исключить из семейной жизни рукоприкладство – насилие в семье является проявлением слабости и малодушия.
• Научиться слышать друг друга – люди в браке должны быть друг другу опорой, поддержкой, но никак не стебущим ежедневно кнутом порицаний, упреков, недовольства.
• Проявлять взаимоуважение – ссориться по мелким причинам, бытовым неурядицам и прочим конфликтным ситуациям – удел слабых. Нужно учиться друг друга понимать, уважать и принимать мнение супруга, слушать его голос как голос мужчины в семье. В свою очередь, мужчина должен уважительно относиться к жене и помогать ей, а не ставить ультиматумы, порицая в ухудшившемся внешнем виде. Тогда жить в браке станет гораздо проще и приятнее.

онлайн.рф — Советы психолога: Как пережить развод

По статистике каждому третьему из нас приходилось переживать мучительное расставание или развод.

Американцы называют развод не иначе, как «смерть отношений». Часто интенсивность переживаний зависит от чувствительности натуры и от причины разрыва отношений. Нередко длительность переживаний напрямую связана с тем, что развод произошел по желанию партнера и влечет за собой общее ухудшение качества жизни (чаще у женщин) или снижение самооценки (чаще у мужчин). Мужчины и женщины, молодые и постарше, и вообще разные люди переживают развод по-разному.

 

Вера, 29 лет:
– Прошел почти год, а я до сих пор не могу поверить в то, что мой муж мог так поступить со мной и с нашим сыном. Как он мог? Ведь я так много ему прощала. Сейчас моя жизнь превратилась в кошмар: я почему-то жду, что он позвонит, хотя ненавижу его, у меня не хватает сил справляться с одиночеством.

Марина, 32 года:
– Уже полгода мой муж живет с другой женщиной. Иногда я вижу их вместе на улице, мне становится очень обидно за себя, за детей, которые так на него похожи. Потом я прихожу домой и долго не могу прийти в себя. Когда это кончится? Почему мне кажется, что я могу еще все вернуть?

 

Если произошел развод, то как бы тяжело это не было, необходимо понять: все отношения кроме, как правило, деловых, окончены. Деловые отношения – это раздел имущества, материальные обязанности по отношению к детям и – практически все. Любые эмоциональные, дружеские и тем более интимные связи с бывшим партнером будут неразумны, особенно если у обеих сторон хватило стойкости оформить развод документально. Любые отношения, кроме деловых, будут отягощать приспособление к новым условиям жизни.

Исследования и наблюдения показывают, что в целом процесс переживания развода продолжается (в среднем) до двух лет и проходит пять стадий:

I. Стадия отрицания. Первоначально реальность происшедшего отрицается. Обычно человек затрачивает на близкие отношения много времени, энергии и чувств, поэтому сразу с разводом смириться трудно. На этой стадии ситуация развода воспринимается с выраженной защитой. Обесценивание брачных отношений происходит посредством рациональных объяснений: «Ничего такого не случилось», «Все нормально», «Наконец-то я свободен (свободна), и т. п. длится 2–3 месяца, иногда меньше.

II. Стадия озлобленности. На этой стадии от усиливающейся душевной боли защищаются озлобленностью по отношению к партнеру. Обычно на этой стадии иссякают денежные поступления (алименты), партнер все реже посещает детей либо пытается манипулировать детьми, пытаясь привлечь их на свою сторону. Примерно в 30 % случаев эта стадия затягивается надолго, а в среднем 9–12 месяцев.

III. Стадия переговоров. Это самая сложная стадия, так как от ее исхода зависит дальнейшие отношения партнеров. Здесь предпринимаются попытки восстановить брак и используется множество манипуляций по отношению друг к другу, включая сексуальные отношения, угрозу беременности или беременность. Мужчины чаще прибегают к физическому давлению, женщины – к давлению на партнера при помощи окружающих, родственников. В двух из десяти случаев бывшие партнеры вновь начинают жить вместе.

IV. Стадия депрессии. Угнетенное настроение наступает, когда отрицание, агрессия или переговоры не принесли никаких результатов. Человек чувствует себя неудачником, снижается уровень самооценки, он начинает сторониться других людей, не доверять им. Нередко испытанное во время развода чувство отвержения и депрессия мешают заводить новые интимные отношения, особенно если развод произошел в результате измены партнера. Обратная реакция может возникать в тех случаях, когда партнер был покинут в результате неоднократных угроз развода по причине его недостойного поведения (алкоголизм, распутство и т. п.) В таких случаях происходит так называемое « размывание границ» на фоне снижения настроения, т. е. неразборчивость в контактах, настойчивый поиск более достойных партнеров, многочисленные интимные связи, чувство безысходности и вины за свое неразумное поведение.

V. Стадия адаптации. Когда психолог встречается с разведенным клиентом во время одной из вышеназванных стадий, его задача – помочь клиенту «перейти» в стадию приспособления к изменившимся условиям жизни. В тех случаях, когда после развода остается неполная семья, детям тоже нужна поддержка в адаптации к новой ситуации. Такую поддержку может оказать как оставшийся с ними родитель, так и психолог, помогающий матери или отцу пережить развод.

Диапазон проблем, возникающих после развода, довольно широк – от финансовых до ухода за детьми. Но одно из главных мест в разрешении всех последствий развода занимает умение жить без супруга (мужа или жены) и преодолевать одиночество. Неизбежна определенная ломка социальных отношений – приходится одному ходить в гости, в кафе. Важно здоровым и приемлемым способом удовлетворять сексуальные потребности. Роль психолога в этих обстоятельствах может оказаться очень значительной: он поможет отделить одиночество от уединенности, открыто проанализировать отношение к сексу и т. п.

Если утрата отношений после развода означает прежде всего невозможность удовлетворить вполне определенные потребности, то можно найти способ удовлетворять эти потребности каким-либо другим путем. Например, достаточно часто женщины тяжело переживают первый развод или разрыв отношений с первым мужчиной. Обычно в таком случае можно встретить неосознанную установку на то, что этот мужчина – единственный, данный судьбой. Такое убеждение делает прощание с ним очень болезненным, длительным процессом. Нередки случаи, что и через несколько лет после развода, после второго и третьего брака, первый муж все еще «ОН» – единственный, хотя и потерянный мужчина, а все остальные – лишь более или менее удачные его заместители. В процессе работы с психологом постепенно происходит осознание того, что другие существа другого пола тоже мужчины, что женская судьба клиентки не безнадежна, она учится замечать и принимать внимание мужчин. Расстаться с одним из мужчин значительно легче, чем с единственным.

Человеку бывает очень сложно отпустить свою обиду, свое несчастье, у него возникает ощущение большого риска. Работа с психологом является шансом получить ту поддержку, которая поможет собраться с силами и сделать первые шаги без цепляния «за прошлое», в контакте «здесь и теперь».

 

Тренинг-менеджер, семейный психолог Ольга Щирская
ЗАПОЛЯРКА-онлайн.рф

Как пережить развод советы психолога с мужем?

Более 75% людей, вступающих в брак впервые, разводятся. Давайте вместе разберемся, как пережить развод с мужем. Как совет психолога может помочь в этом вопросе.

Как пережить развод с мужем

Для женщины развод — тяжелый жизненный опыт, но в то же время это новая страница в жизни. К сожалению, развод случается очень часто и разбивает семьи, которые и представить себе не могли.

Но разлука с мужем — это не конец жизни, и в этой статье вы найдете советы, которые помогут вам пережить этот трудный период.

Освободите себя от сложных эмоций

Прежде всего, нужно позволить себе пережить все те эмоции, которые спровоцировали развод с мужем. Не бойтесь испытать гнев, разочарование, боль. Важно дать этим эмоциям выйти наружу — через слезы, слова. Иногда что-то нужно разбить, разорвать, выбросить или уничтожить, чтобы высвободить негативную разрушительную энергию вместе со сложными эмоциями.

Простите бывшего мужа

Очень важно не затаить злобу на бывшего мужа. То, что случилось, произошло, и нет смысла копить горечь и боль. Освободившись от негативных эмоций, стоит принять решение простить и отпустить все обиды. Поймите, что обида — это деструктивное чувство, которое сделает вас несчастным.

Найти поддержку

Как пережить развод с мужем? Обязательно найдите человека, которому вы сможете рассказать все, что происходит в вашей душе.Выговорившись, вы сразу почувствуете облегчение, и боль, которую разделяет любимый человек, больше не будет казаться такой мучительной.

Слова утешения, которые найдет для вас ваш друг, станут лекарством от раненого сердца, а время, проведенное в компании близких, понимание людей делает нас сильнее.

Погрузитесь в увлекательный процесс саморазвития

Очень часто замужние женщины настолько посвящают себя мужчинам, что у них не остается времени и сил на саморазвитие.Это также часто является причиной развода — женщина не удовлетворена отношениями, в которых она дает больше, чем получает.

Мужчина становится неинтересным с дамой, которая растворяется в его жизни и увлечениях.

Поэтому оставьте все свои печали в прошлом и начните открывать свои возможности. Женщина — это не только мать, хозяйка и помощница мужчины, которая ведет его к самореализации.

Прежде всего, женщина — это глубокая личность, обладающая неограниченным потенциалом, который необходимо раскрыть.Поэтому посвятите свое время саморазвитию — расширьте круг своих интересов, начните развиваться в своей профессии или вообще — осваивайте новую.

Начни работать над своим телом и внешностью — это поможет тебе восстановить разведенную самооценку и заново поверить в себя, свою привлекательность.

Уверенная в своей привлекательности женщина обладает сильным энергетическим полем, которое притягивает сильных мужчин, как магнит.

Начать новую жизнь

В тот момент, когда вы расстались с партнером, перед вами открылось огромное количество возможностей.Это лучший шанс начать свою жизнь с чистого листа. Теперь вы можете свободно принимать решения вне зависимости от интересов и желаний вашего партнера.

Это означает, что вы наконец-то можете посвятить время реализации своей мечты, профессиональному росту и развитию личных талантов.

Празднуйте новую жизнь!

Как пережить развод с мужем? Очень важно позитивно смотреть на все вещи и события, которые происходят в нашей жизни.Поэтому смотрите на положительную сторону того, что с вами произошло, и радуйтесь изменениям, которые ваш развод с мужем внес в вашу жизнь.

Чтобы укрепить свой успех и уверенность в том, что ваша новая жизнь будет прекрасной, устройте вечеринку по этому случаю.

Соберите друзей, повеселитесь в ночном клубе, позвольте себе любое другое развлечение и пусть этот шаг станет символическим началом новой жизни, которая подарит вам еще много радостных моментов.

План реабилитации при разводе

Часто люди относятся к идее развода довольно спокойно, так же спокойно, обиженные на свою вторую половину, идут в ЗАГС или суд, чтобы заполнить заявления, поставить подписи на документах.Но вместо долгожданного облегчения и свободы, завершив бракоразводный процесс, они чувствуют себя раздавленными, одинокими, несчастными.

Важно не принимать поспешных решений в своей жизни и не предпринимать эти тщетные шаги только на фоне обиды, непонимания и неумения прощать. Развод должен быть осознанным решением, когда с человеком не просто сложно и сложно, но невозможно даже сосуществовать вместе.

Ведь любой брак проходит те стадии, когда партнерам надоедает друг друга или они кажутся невыносимыми.Конфликты, ссоры, недопонимания и даже измены — не всегда повод для развода.

Лучше хорошо поработать над отношениями, чтобы потом вспоминать с ужасом, как чуть не рухнул брак с любимым человеком, чем много лет рыдать в подушку, потому что ты уже все простила и готова прощать дальше, если бы ты мог все вернуть.

Развод неизбежен

Иногда, конечно, развод неизбежен и другого выхода нет.Наркоман, алкоголик, тиран, поднимающий руку на женщину, неисправимый бабник, на которого не влияют никакие убеждения и слезы, паразит — есть много вариантов, когда женщине следует принять развод как неизбежный и не сожалеть о нем. долгое время.

На самом деле женщина сделала только одну ошибку — вышла замуж за такого мужчину.

Часто бывает, что в последующем браке такой мужчина еще ходит, изменяет, пьет, бьет, как и в предыдущем. Но если он изменился в лучшую сторону с новой женщиной, то его бывшей жене нужно подумать, не спровоцировала ли она в нем те качества, из-за которых она сама впоследствии не смогла с ним жить.

Женщина задает тон и уровень отношений в браке, женщина «шлифует» своего мужчину «под себя». Ведь мужчины подсознательно привыкли подчиняться женщинам, начиная с первой воспитательницы в детском саду. Это также может проявляться неявно — мужчина просто подыгрывает женщине в ответ на ее отношение к нему и к себе.

Если женщина не ценит себя, он ее не ценит; если женщина ожидает королевских отношений с собой, он либо испугается с самого начала и убежит, понимая, что не справится с таким бременем и ответственностью, либо будет относиться к ней как к королеве.Но он не будет жить с ней и одновременно унижать ее.

После развода

Значит, помириться с супругом не удалось. Развод все же случился. Поставлены подписи, оформлено свидетельство о разводе, издевательский взгляд уже бывшего супруга с горькой грустью — все это похоже на страшный сон.

Прощание друг с другом кажется банальным, холодным или циничным.

Очень сложно услышать от человека, который однажды нес вас на руках по тем же ступеням ЗАГСа, холодный и пустой, словно в никуда: «Ну, ладно, будь там.Удачи! «Даже при попытке сохранить видимость хороших отношений друг с другом. Хотя это было так предсказуемо.

Как пережить развод с мужем и первые дни после развода — кто-то находится в оглушительной (защитной реакции психики) эйфории, а кто-то не скрывает своих не самых радостных переживаний. Для некоторых эти «дни после развода» откладываются на несколько дней или недель, когда человек осознает свой развод.

Это происходит, когда люди сталкиваются со смертью.На похоронах человек как бы в шоке, а через несколько дней начинает рыдать и страдания усиливаются, так как постепенно приходит осознание того, что любимого человека больше нет.

Эти 10 дней после развода условны. Это дни, когда приходит настоящее понимание того, что произошло. Часто они совпадают.

Закрыв дверь, за которой было выдано свидетельство о разводе, «разведенная» испытывает необъяснимую грусть, даже если она давно равнодушна к бывшему супругу.

Мой супруг не согласится на развод. Что я могу сделать?

Многие из моих клиентов обращались ко мне с этой ситуацией. Один из супругов решил развестись, а другой не хочет. Почему это происходит и что с этим делать?

Оба супруга редко принимают решение о разводе вместе.

В большинстве штатов ваш супруг не обязан давать вам развод или соглашаться на развод.

Источник: Фото Соры Шимазаки из Pexels

Обычно решение принимает один из супругов.В этом сценарии этот человек — это вы.

Даже если супруг не хочет развода, большинство соглашается с тем, что развод неизбежен, если один из супругов намерен развестись. В большинстве штатов ваш супруг не обязан давать вам развод или соглашаться на развод. В большинстве штатов, если один человек хочет развода, развод будет. Вы можете узнать об этом у юриста в вашей юрисдикции.

Но иногда сопротивление супруга сводится к тому, что он просто не соглашается на развод.Возможно, ваш супруг уперся в пятки и отказывается сотрудничать или даже говорить о разводе. Помните, что в большинстве юрисдикций ваш супруг (а) не имеет законного права предотвращать развод. Ваш сопротивляющийся супруг может желать сохранить отношения и может отчаянно прилагать усилия. Их может парализовать стыд или страх. Иногда дело доходит до борьбы за власть между вами двоих или битвы за контроль.

Я видел, как сопротивляющиеся супруги делали все возможное, чтобы помешать, контролировать или воспрепятствовать судебному процессу, а также другие, которые участвовали в пассивно-агрессивной манере.Возможно, он или она соглашается на выполнение требуемых задач, таких как раскрытие финансовой информации, но затем не «доходит до этого». Некоторые даже угрожали самоубийством, пытаясь предотвратить развод. Эти отчаянные эмоции можно понять, когда чувствуешь, что мир вокруг них рушится. Хотя сопротивление может раздражать или приводить вас в ярость, полезно проявить немного сострадания к их страданиям. Возможно, сопротивляющийся супруг со временем примет ваше решение. Это может помочь замедлить судебный процесс и привлечь специалиста по психическому здоровью, чтобы поддержать вашего супруга в этом кризисе.

Некоторые упорные клиенты могут быть очень любящими и отзывчивыми в надежде, что вы передумаете в ходе судебного процесса. Однако, как только станет ясно, что развод состоится, они могут прийти в ярость, наказать, упрямиться или мстить. Если ваш супруг надеется, что вы примиритесь, важно объяснить, что вы уверены в своем решении. (В противном случае вам следует остановить судебный процесс и обратиться за консультацией, чтобы прояснить ситуацию.)

Многие из моих клиентов ожидают сопротивления и поэтому стараются мягко поднять тему развода.Их намерение — не обидеть супруга, а положить конец супружеским отношениям. Добрые разговоры полезны, но вы также должны быть твердыми в своем решении, не вводя супруга в заблуждение. Вы можете бороться с чувством вины, беспокойства и стыда. Очень важно подготовиться к тому, чтобы сказать супругу, что вы хотите развестись.

Если вы можете начать бракоразводный процесс с состраданием и добротой и выразить искреннее желание свести к минимуму боль, причиненную вашим решением, вы можете предложить уважительный процесс развода с поверенными, которые являются «миротворцами».«Если вы обременены чувством вины, обратитесь за помощью, потому что чувство вины часто бывает недолговечным. Вина может превратиться в гнев и негодование, когда ваш супруг отказывается сотрудничать. выходит за рамки требований закона. Позже эта вина может привести к еще большему недовольству и конфликту.

Если ваш супруг (а) проявлял жестокость или контроль во время брака, ваше решение о разводе может подвергнуть вас и ваших детей риску. Отвергнутый, жестокий супруг, который чувствует, что ему нечего терять, может быть непредсказуемым.В такой ситуации составьте план безопасности для себя и своих детей, прежде чем поговорить с супругом. Обязательно сначала проконсультируйтесь с юристом.

Что делать, если супруг не хочет развода?

1. Если вы были несчастливы в браке или подумывали о разводе, сообщите своему супругу, что вы несчастны и хотели бы поработать над отношениями. Позвольте супругу работать с вами, чтобы восстановить отношения. Не ждите кризиса, чтобы предложить семейную психологию.Вместо этого предложите консультацию при первых признаках проблемы.
2. Четко сформулируйте свое решение. Внимательно подумайте, не исчерпали ли вы все возможности восстановления ваших отношений. Это решение нельзя принимать импульсивно, и уж точно не о том, о чем вы хотите сожалеть в будущем. Не угрожайте разводом во время ссоры, если вы не уверены в своем решении. Угроза развода во время ссоры жестока и оставляет неизгладимые раны.
3. После того, как вы приняли решение о разводе, будьте готовы и обсудите со своим супругом (а) свое решение, не вызывая у них надежд на примирение и не высказывая неоднозначного мнения.
4. Если ваш супруг ошеломлен вашим решением, он потребует объяснений. Приготовьтесь к спокойному, уважительному и сострадательному разговору.
5. Если вы предполагаете уважительный или мирный развод или хотите избежать судебного разбирательства, вам потребуется поддержка и совет юриста, прошедшего подготовку в области медиации или совместного развода. Ваш адвокат может пригласить вашего упрямого супруга к участию в несостязательном процессе. Этот специалист может помочь вам решить, подорвет ли сопротивление вашего супруга процесс участия, такой как посредничество, и направит вас к соответствующему процессу развода.
6. В некоторых штатах доступна такая программа, как «Варианты развода», чтобы познакомить вас с различными вариантами бракоразводного процесса, законами о разводе и эмоциональными проблемами. Информация о воспитании включена, если у вас есть дети.

Помните, что люди переживают развод, даже те, кто этого не хочет.

Вы не обязаны заставлять вашего супруга принять это или справляться с его эмоциональным расстройством. Вы не несете ответственности за их эмоции.

Многие люди думают, что если вы приняли решение развестись, вы будете счастливы.Друзья, родственники и родственники могут рассматривать вас как преступника, а ваш супруг (а) — как жертву.

Когда вы принимаете решение о расторжении брака, вы отказываетесь от своей возможности быть самодовольным, в то время как ваш супруг часто может утверждать, что он жертва и что он хочет, чтобы брак сохранился. Они могут утверждать, что хотели, чтобы брак сложился (а вы этого не сделали), что они не верят в развод и т. Д., Несмотря на любое поведение, которое они, возможно, совершили, что привело вас к разводу.Они могут минимизировать или отрицать свой вклад в разрушение отношений. Человек, который принимает решение, часто должен нести ответственность за свое решение о разводе, но человек, который сопротивляется, не несет ответственности за свое поведение, которое привело к такому решению.

Знайте, что эмоциональное потрясение, которое вы испытываете, когда решаете прекратить отношения, — это нормально. Не отказывайтесь от поддержки друзей, семьи или терапевта. Расскажите о своих чувствах и о том, как трудно принять решение.

© Энн Голд Бушо, доктор философии 2021

Чтобы найти психотерапевта или консультацию для пар, посетите Справочник психотерапии сегодня.

7 советов, как пережить развод

Даже если расторжение брака — правильный выбор, правда в том, что развод дается тяжело для всех. Признать поражение и попрощаться со всем этим временем и энергией — непростая задача. В день окончательного развода вы испытаете множество вещей — облегчение, гнев, счастье, печаль и массу замешательства.Что происходит сейчас? Как ты выживешь?

Возможно, вы уже какое-то время находились в режиме выживания. Вы определенно делаете все возможное, чтобы пережить день. По мере того, как вы продвигаетесь вперед и вступаете в новую эру своей жизни, вот 7 советов, как пережить развод.

   Дополнительная литература:  8 эффективных способов справиться с разводом и справиться с ним  

1. Береги себя

Вы через многое прошли, и ваши эмоции будут на каждом шагу.Так что берегите себя. Высыпайтесь, ешьте много здоровой пищи, регулярно занимайтесь спортом и старайтесь отдыхать много времени. Если вы делаете ошибки, не ругайте себя и не говорите себе, что вы неудачник во всем. Ты человек! Будьте добры к себе — так же добры, как к хорошему другу, если бы они пережили то же самое. Вам понадобится время, чтобы скорбеть о потерянном браке и хорошо вести себя в повседневной жизни.

2. Окружите себя семьей и друзьями

Для вас важно чувствовать связь в это время, тем более что вы потеряли одну из самых больших связей.Окружите себя людьми, которые любят вас больше всего. Позвольте им подбодрить вас своей позитивной энергией и любовью. Это заставит вас почувствовать, что вы не просто выживаете, а действительно процветаете.

3. Простите себя

Оглядываясь назад на то, что пошло не так в вашем браке, вы наверняка пожалеете. Вы будете постоянно думать о том, «а что, если» крутятся у вас в голове. Что, если бы вы сделали это, ваш брак остался бы в целости и сохранности? Не позволяйте этим вопросам постоянно появляться в вашей голове.Примите, что этот брак закончился, и точка. Это сделано. Итак, пора двигаться вперед. Единственный способ сделать это — простить себя. Перестаньте ругать себя за то, что произошло или могло произойти.

4. Простить бывшего

Чтобы танцевать танго, нужны двое, и, очевидно, ваш бывший тоже имел какое-то отношение к разводу. На это важно потратить время, но в какой-то момент вам нужно отпустить это. Если вы этого не сделаете, это будет мешать вашей жизни в будущем.Найдите способ простить бывшего. Это не значит, что вы должны любить их или снова им доверять — это просто подарок, который вы можете подарить себе. Для вас это разрешение не позволять бывшему больше управлять вашей жизнью.

5. Наслаждайтесь одиночеством

Многие недавно разведенные боятся снова остаться одинокими. Почему это страшно? Так долго они считали себя женатыми. Им стало комфортно с этой идентичностью, и, вероятно, они хотели сохранить эту идентичность на всю оставшуюся жизнь.Но когда это изменится, им придется переосмыслить, кто они есть. Это страшно. Вместо того, чтобы позволить этому времени стать пугающим, постарайтесь принять одиночество. Даже получайте удовольствие! Подумайте обо всем, что вы можете сделать сейчас, когда вам не нужно советоваться со своим бывшим. Выходи, хорошо проводи время! Отпустите и раскрасьте город. Не беспокойтесь о свиданиях, если вы не готовы. Просто выйди и повеселись с друзьями.

6. Делайте то, что всегда хотели делать

Ваша личность может быть немного хрупкой на данный момент, но мужайтесь.Это ваш шанс открыть новую страницу в своей жизни. Будьте открыты новым возможностям! Попробуйте то, чем вы всегда хотели заниматься. Возьмите уроки гончарного дела, поезжайте в Индию или прыгните с парашютом. В процессе вас ждет увлекательное приключение, а также вы узнаете много нового о себе.

7. Обратитесь к консультанту

В большинстве случаев вы можете чувствовать себя нормально. Но в другие дни вы можете просто двигаться, просто выживая. Самостоятельно развестись — это большая проблема. Сходите к психологу и расскажите о том, через что вы проходите.Вы почувствуете себя признанным и будете использовать инструменты для развития навыков, чтобы лучше справляться со своими делами, пока не увидите, что жизнь после развода может быть яркой и полной надежд.

   Ссылки по теме:  5 основных советов, которые следует помнить, чтобы остановить развод  

советов психологов о том, как мужчине пережить развод с женой. Как мужчине пережить развод с женой

Время чтения: 6 минут

Развод всегда является стрессом для обоих супругов.Часто мужчине требуется еще больше времени, чтобы прийти в себя и снова начать радоваться жизни.

Разведенному мужчине нужно начать мыслить позитивно и не совершать ошибок, типичных для его пола.

Уважаемые читатели! Каждый случай индивидуален, поэтому уточняйте информацию у наших юристов. Звонки бесплатные.

Развод с мужчиной

После развода супруги разводятся и все начинают жить. Мужчина, привыкший жить вместе и проводить время вместе, остается наедине с собой.

Для большинства мужчин эта ситуация оказывается довольно сложной, даже если они сами пытались развестись.

Неожиданное и необычное одиночество часто подталкивает мужчин к необдуманным действиям и демонстративным действиям, направленным на преодоление чувства меланхолии. Именно в период после развода мужчины часто начинают употреблять, играть в азартные игры, вступать в беспорядочные половые связи и т. Д. Такое поведение объясняется нежеланием анализировать свое психологическое состояние и оставаться наедине со своими мыслями.

Как правило, внешняя раскованность, бодрость и социальная активность мужчины призваны скрыть от посторонних глаз его внутреннее напряжение и желание замкнуться в себе.

Такое поведение приводит к психическому кризису и длительной депрессии, поэтому так важно трезво оценить свое состояние и при необходимости обратиться за помощью к специалистам.

Особенно травмирующая ситуация для мужчины, когда он не был инициатором развода.

В этом случае он понимает, что его бросили, и начинает испытывать комплекс неполноценности.Важно не винить все время только себя, а постараться трезво проанализировать ситуацию. В разводе всегда виноваты оба. Важно извлекать уроки и учитывать все свои ошибки в прошлых отношениях, чтобы не повторить их снова в новом союзе.

Как пережить развод?

Ситуация развода для мужчины часто осложняется двумя возможными факторами:

• Он продолжает любить свою жену. Чувства к женщине, которая больше не является супругом, могут привести к отрицанию разрыва.Часто любящий мужчина даже после развода продолжает искать встречи и попытки
• Иногда вечеринки действительно собираются вместе, и семьи воссоединяются. В этом случае для мужчины все заканчивается хорошо. Но чаще женщина не возвращается к бывшему мужу и начинает устраивать свою личную жизнь дальше. В такой ситуации любовник попадает в особо стрессовую ситуацию, из которой ему потребуется много времени, чтобы выбраться из нее. Рекомендуется стремиться сохранить дружеские отношения с женой, но перестать интересоваться ее личной жизнью.Найдите себе новые увлечения и увлечения, постоянно чем-нибудь занимайтесь.
• Он расстается со своими детьми. Чаще всего в результате развода супругов, имеющих общих детей, от детей разлучается отец. В лучшем случае бывшие супруги остаются жить в одном поселении и мирно решают вопрос о совместной опеке над детьми. В этом случае мужчина может активно участвовать в жизни детей и не испытывать сильного стресса из-за расставания с ними.

Но, зачастую бракоразводные дела проходят в судах и вопрос опеки над детьми решается ст.

В этом случае по ряду причин отец может быть лишен возможности частого общения с детьми.

Такая ситуация негативно сказывается на состоянии мужчины, так как он лишен возможности полноценно чувствовать себя родителем собственных детей.

Также вопрос может осложниться переездом жены с детьми в другой город или район, в другую страну.В такой ситуации важно найти компромисс, который устроит обоих супругов. Это не только позволит отцу беспрепятственно видеть детей, но и убережет детей от лишних забот, связанных с разводом родителей.

Ошибки мужчины при разводе с женой

Есть определенный набор типичных мужских ошибок, которые допускаются после развода:

1. Изоляция. Мужчина сознательно перестает выходить на свет и вести активный образ жизни. Он замыкается в себе, постоянно анализирует сложившуюся ситуацию и отвергает помощь близких.
2. Бездействие. Мужчина перестает заниматься любимым хобби, хуже концентрируется на работе и старается максимально разорвать все существующие социальные связи.
3. Провоцирование конфликта. Обиженный или обиженный мужчина начинает вступать в открытый конфликт с женщиной. Это приводит к совместным оскорблениям и унижениям, к усугублению стресса, переживаемого обеими сторонами. При наличии совместных детей такая ситуация обязательно перерастает в споры о распределении родительских обязанностей, выплате алиментов и т. Д.
4. Спешно завязываю новые отношения. Часто мужчина принимает решение сразу после развода вступить в новые серьезные отношения, либо снова официально. Такая поспешность объясняется стремлением заглушить чувство меланхолии, стремлением к новым положительным ощущениям и подсознательным желанием доказать жене свое превосходство. Фактически, вступление в новые отношения с грузом свежей психологической травмы всегда заканчивается негативно.

Таким образом, чтобы выйти из стрессовой ситуации после развода, мужчине нужно не замыкаться в себе, не впадать в себя, находить новые увлечения и занятия, радоваться жизни и мыслить позитивно.Наличие детей — повод поддерживать дружеские отношения с бывшей женой и сознательно избегать конфликтов.

Подходя к финальной черте отношений, на душе грустно, пусто, тяжело. Независимо от того, сколько вы прожили: 1, 2, 10, 30 лет, вам понадобится консультация психолога, потому что развод — болезненный процесс. В голове крутятся вопросы: как пережить развод с мужем или женой? Как жить дальше? Особенно тяжело тем, кто не был инициатором развода.Ниже мы собрали ключевые советы психологов, которые помогут вам двигаться дальше. Как пережить развод с мужем, какие советы дают психологи, читайте ниже.

Большинство женщин ошибочно полагают, что мужчины игнорируют советы психологов. В обществе существует ошибочный стереотип, что мужчины меньше беспокоятся о том, как пережить развод с женой. По сути, мужчина имеет право испытывать эмоциональную депрессию, боль и отчаяние наравне с женщинами.

1. Отпустите друг друга.

Многие расстаются, но при этом не отпускают друг друга. Годами, уже в новых отношениях, они испытывают обиду и боль из прошлого.

Самое сложное — это ребенок. в этой ситуации — все обсудить за общим столом. Ваш ребенок не виноват в том, что ваши отношения развалились, так что вступайте в контакт. Звонить друг другу каждый день — это слишком много, поддерживать адекватные отношения ради ребенка — долг.Прощайте друг друга.

1. Броситься головой — плохой совет.

Узнай свои чувства и эмоции. Признайтесь, что вам плохо и вам больно. Начните работу и больше общайтесь с семьей и друзьями. Находите новые отношения, прощаясь в душе со старыми.

1. Веди себя достойно.

Эмоции проходят, но действия и слова остаются в памяти. Наказав с бывшим возлюбленным кучу пакостей, отношения испортятся до крайности.Возможно, через несколько лет, когда эмоции утихнут, вам станет стыдно за свое поведение в припадке отчаяния и гнева.

Как мужчине пережить развод? Психолог советует смириться с ситуацией. Дайте себе время осознать, что произошло, и боль утихнет.

Дети и развод родителей

Если для взрослых бракоразводный процесс сложен, то для детей это настоящая трагедия. Особенно уязвимыми являются возрастные группы от 5 до 10 лет и от 12 до 16 лет.В эти годы дети особенно ярко переживают подобное событие. Истерики, выход из дома, начинаются ультиматумы. если есть ребенок? Вы, как родители, должны отложить ссоры друг друга и сесть за общий стол.

Важно объяснить ребенку:

• Вы оба его любите. Важно дать понять, что вы разводитесь не из-за него, а потому, что так будет лучше, подчеркнув, что вы оба любили его и всегда будете любить его.
• Вы обязательно увидите друг друга. Объясните, что мама и папа теперь будут жить в разных местах, но по его просьбе и по личному соглашению он сможет навещать второго родителя или какое-то время жить со вторым родителем.
• Он — лучшее, что вы сделали в своем браке. Вашему ребенку важно чувствовать, что он не участвовал в вашем разводе. К сожалению, у большинства детей возникает чувство вины, которое сказывается на их психическом здоровье.
• Вы должны отпустить друг друга ради счастья.Проблема большинства родителей в том, что они не знают своих детей. Им кажется, что раз ребенок младше 15 лет, он наивен, может солгать или обойтись без объяснения причин, но это ошибка. Дети чувствуют себя фальшивыми, и когда что-то происходит в их семье.

Не нужно вдаваться в подробности своего разрыва, просто объясните, что если два человека перестают быть счастливыми вместе, им нужно отпустить друг друга, чтобы чувствовать себя счастливыми с кем-то другим. Подчеркните, что счастье — это самое главное в жизни, поэтому расстаетесь с теплотой.

1. Унизить другого родителя и вспомнить его грехи. Ваши отношения только ваши. Ребенок не виноват в вашем обоюдном решении. Малыш любит двоих — маму и папу. Ваш развод не повлияет на его любовь, но повлияет на его психику. Если вы нажмете, то есть 3 сценария: он начинает ненавидеть второго родителя, он начинает ненавидеть вас, он будет чувствовать себя брошенным. Зачем ребенку нужна эта нагрузка? Будьте благоразумны.
2. Во всем виноват ребенок. Дети уже чувствуют себя виноватыми на подсознательном уровне.Если вы сможете помочь развить это чувство вины, то, став взрослым, ваш ребенок не сможет постоять за себя и будет терпеть унижения. Не снимаю с себя ответственности! Решение завести ребенка — обычное дело.
3. Обсудите новую страсть, если таковая имеется. Ребенок все чувствует. Сегодня вы скажете с натянутой улыбкой, как вы желаете счастья его матери или отцу, а завтра с друзьями обсудите новое увлечение во всех негативных тонах. Так ребенок поймет, что его обманывают, и доверительные отношения с вами начнут разрушаться.

Конечно, может быть глубокая злость и негодование, но оставьте все эти разговоры или девушке без ребенка.

Что делать в случае развода с мужем, если у вас есть ребенок?

Если возник вопрос о том, с кем оставаться ребенку, не вовлекайте его в эти вопросы, а просто спросите прямо: «с кем вам больше нравится жить — со мной или с папой?» Не удивляйтесь, если ребенок не ответит однозначно.

Затем сядьте за стол переговоров.Когда дело доходит до «разделения» ребенка, нет правильного или неправильного выбора. Например, дети часто остаются с матерями, но не реже с отцами. Это зависит от вашего уровня жизни, способностей и личных привязанностей. Например, если вы всегда избегали воспитания ребенка, то логичнее «отдать» его тому родителю, который всегда был рядом.

Отключите свои обиды и эмоции, ведь мы говорим о живом человеке. Будьте реалистами и измерьте свои силы.Если вы не чувствуете ответственности и понимаете, что не готовы забрать ребенка, то не нужно переписывать опеку из мести себе.

Как пережить измену и развод мужа или жены: советы психолога

«Ребята — козлы! Все меняются! «- такой стереотип нам прививают через все сериалы, фильмы и книги. Как правило, показывают худшие сценарии и демонстрируют ситуацию с такого ракурса, как будто такой исход единственный.Обратный стереотип также работает, но в меньшей степени, о женщинах.

Конечно, в центре внимания всегда находятся предатели, а преданные изображаются безобидными мучениками, которые, конечно же, не имеют к этому никакого отношения. Они хорошие и самые лучшие.

Это стереотипное поведение учит нас обвинять, но не обращать внимание на себя. Есть категория мужчин, которых иначе называют бабниками, но это заметно при первой встрече и их измены — обычное дело.В других случаях к обману приводит множество факторов, и, как правило, они слишком очевидны, чтобы их принимать во внимание. Ваша задача при разводе — понять и принять эти факторы для дальнейшего построения

. Специалист поможет решить проблему, разобрав ваши отношения и обнаружив основные проблемы в поведении вас обоих.

1. Вы заслуживаете самого лучшего.

После измены появляются комплексы — и оправданные, и придуманные. Одно важно понимать наверняка: вы достойны любви и преданности, достойны хороших отношений.Даже если ваш супруг сказал иное во время ссоры, не верьте этому. У вас есть право на счастье, повторяйте эту фразу как мантру.

1. Измените внешний вид.

Для эмоционального разгрузки настоятельно советуем посетить салон и заняться тем, о чем вы долго не могли решиться. Например, они всю жизнь носили длинные волосы до бедер или не меняли прически за последние 10 лет. Бери и делай то, о чем ты когда-либо думал!

Также выбросьте или продайте старую одежду и начните обновлять свой гардероб.Не бойтесь выбирать яркие цвета, смелый и необычный крой. Теперь у вас новая жизнь, в которой вы позволяете себе быть тем, кем всегда хотели быть в душе!

1. Запишитесь на курсы.

Вы мечтали выучить английский язык, шить или танцевать танго? Добро пожаловать на курсы. Новое занятие отвлечет вас от негативных мыслей, а новый коллектив подарит новые знакомства, которые как минимум помогут найти новых друзей.

1. Сотрите человека из своей жизни.

Если он (а) не собирается забирать свои вещи из квартиры, то смело продавайте их или выбрасывайте. Освободите место, и вы сами почувствуете прилив жизненных сил.

Также удалите все номера телефонов, общие фотографии — все, что может вам напоминать

1. Переставить.

После измены и громкого развода человек попадает в душевный день. Домашняя обстановка давит: приходишь, садишься на диван и весь вечер вспоминаешь, как купил и собирал.

Переставить надо. В идеале поменять цвет обоев и сделать полный ремонт, минимум — немного переставить мебель.

Расставание с мужем после 40: как пережить измену и разрыв мужа?

Советы психолога при разводе с мужем, как правило, сводятся к самоанализу женщины, нужно посмотреть на себя и принять свои ошибки, а не слепо винить бывшего в измене или расставании после многих лет совместной жизни.

Среди распространенных причин измены можно выделить:

Женщина ничем не увлекается, ни к чему не стремится, хотя развивалась раньше. Вся ее жизнь — это будни и дети, если они есть. С ней не о чем поговорить, а постоянно говорить о доме скучно. Опросив большинство мужчин, можно понять, что многие, помимо физического удовлетворения, находили женщин на стороне интересных собеседников. Тем, с кем можно испытать новые эмоции и узнать что-то новое.

Как пережить развод с мужем, если вы прожили 10 лет? Совет психолога сводится к анализу своей жизни. Нужно найти хобби и стать интересным для себя, подружиться с собой.

Женщина не платила должного, унижала его или не решала конфликты. В результате бесчисленных попыток найти компромисс мужчине настолько наскучила женщина, что он хочет сбежать.

Когда мужчина женился, он увидел красивую женщину.Она рисовала, любила танцевать, ухаживала за собой и постоянно привлекала внимание всех окружающих. Я хотел смотреть на солнце. За годы замужества женщина расслабилась и стала лениться — надевать мешковатые вещи, ходить с некрасивой прической, перестала обращать внимание на свою внешность. Мужчины любят глазами, поэтому после многих лет совместной жизни мужчина устал от огромных пижам и захотел лицезреть красоту. Учтите, что мужчины часто обращают внимание не на невероятную красоту, а на ухоженность.

Поверьте, вина в вашем разрыве тоже лежит на вас. Не пытайтесь винить во всем возраст, особенно если новая пассия вашего бывшего намного моложе. Женщина за 40 — зрелая, хорошо сложенная женщина, не лишенная мудрости. Приняв на себя ответственность за разрыв и работая со специалистом по личностным вопросам, вы сможете найти нового мужчину.

Как вести себя после развода?

После развода остается только 3 выхода: унижение, месть и жить дальше. Люди, которые выбирают последний вариант, действуют быстрее других и чувствуют себя расслабленными.

Типичные ошибки

Наиболее частые ошибки после разрыва:

1. «Вернись! Я все прощу! «Унижение не вызовет ярких чувств у бывшего супруга. Скорее, еще больше негатива. Не выгляди жалко, веди себя достойно.
2. Пытаться отомстить. Еще один способ выглядеть жалко в глазах бывшего. Отпусти обид.Если самостоятельно не получится, то обратитесь к специалисту.От мести вам не станет лучше, но вы испортите отношения окончательно.Если у вас есть ребенок, то тем более выкиньте этот вариант из головы!
3. Звоните и пишите в пьяном ступоре. Удалите свой номер телефона и не унижайтесь, звоня в 2 часа ночи. Вы расстались? Точка. Боль со временем пройдет, но появится чувство стыда за свое поведение.

Веди себя достойно и осмотрительно. Станьте сильнее и воздержитесь от обид, тратя свое время и энергию на действительно важных людей.

Как разлюбить бывшего мужа?

Прежде всего, нужно смириться с тем, что вы не забудете о бывшем супруге ни через день, ни через два, ни через десять.Этот процесс может занять месяцы или даже годы. Поступая правильно, вы можете избавиться от чувств в более короткие сроки.

Во-вторых, вычеркните бывшего из своей жизни. Удалите цифры, фотографии, подарки — все, что может только напоминать вам период, когда вы были вместе. Не забывайте отписываться в социальных сетях, иначе из-за дикого любопытства вы будете долго думать о нем, глядя на его новые фото и новых друзей.

В заключение научитесь слушать себя и чувствовать то, чего вы действительно хотите.Если вы не захотите, вы не будете счастливы.

Приготовьтесь к тому, как ваше подсознание обманет вас, показывая счастливые воспоминания о том, как вы жили с мужем 15 лет рука об руку. Психолог посоветует пережить развод с мужем без розовых очков. Если вы расстались, значит, на это была веская причина, нужно настроиться на настоящее и будущее. В противном случае ваше стремление будет длиться годами, и все это время вы будете время от времени жить в мечтах и ​​фантазиях о прошлом.

2 глупых совета от подруг:

По логике этой фразы, на свидания нужно ходить с болью в сердце и искать того, кто сможет заткнуть в душе пустоту, оставшуюся после ухода мужа. Правда в том, что эту пустоту никто не заткнет, она будет только увеличиваться.

Дайте себе время. Когда вы чувствуете, что освободили бывшего и — смело отправляйтесь на свидания!

• «Забудь, у тебя еще 100 штук».

Такой фразой подруга, конечно, хочет поддержать, но в этом случае предлагается подавить свои эмоции (перестань плакать, грусть и т. Д.)), что категорически запрещено делать. Их может быть сотня, но вы еще не выпустили ни одной. Примите этот факт и не относитесь к этой строке серьезно. Ваши чувства важнее всего, и вам нужно с ними справиться.

Как начать новую жизнь?

Вот что вам нужно сделать, чтобы как можно быстрее попасть в мейнстрим новой, обязательно лучшей жизни:

Изучите специалиста

Большинству людей после разрыва требуется помощь, чтобы помочь им пережить развод. их муж.Когда отношения длятся несколько лет, отпустить их намного легче. В 20 лет советы психолога и пошаговый план — решающий фактор «выздоровления».

Измените окружение

Пока вы думаете о том, как пережить развод, ваши друзья находятся в неудобном положении. Дело в том, что супруги давно живут вместе, а значит, у них есть общие друзья. Нет, не нужно заставлять вас выбирать друзей между двумя огнями или отказываться от них, но если у вас больше нет друзей и знакомых, то пора их найти.

Пока вас связывают общие друзья, вы будете часто видеться. При этом больше пострадают друзья, так как им рано или поздно придется выбирать. Если этот выбор не в вашу пользу, то есть риск остаться в одиночестве.

По совету психолога сходите на новые курсы или интересные мероприятия. Станьте открытыми для новых знакомств и проектов. Речь идет о дружбе и новом сотрудничестве в рабочей среде.

Воплощайте самые безумные идеи

Вспомните, о чем вы мечтали всю жизнь или чем хотели бы заниматься, но не решались.Позвольте себе делать самые невероятные вещи. Итак, ваша жизнь кардинально изменится, и вы больше не вернетесь к своей прошлой жизни. Жили 20 лет, но ни разу не побывали в любимой стране? Пора исправить! Если вы ищете и советуетесь с психологом, то начните что-то делать самостоятельно. Консультации без практики бесполезны. Позвольте себе ощутить яркие эмоции!

Медитация

В психологии многие техники направлены на расслабление, поскольку, по мнению специалиста, умение расслабляться является важным аспектом на пути к душевному спокойствию.В Интернете можно найти множество медитаций, где человек прочитает медитацию под тихую музыку и приятный голос. Эти видео отлично подходят для начинающих. Подробно объясняется: как сесть, что нужно представить, какие ощущения должны появиться.

Когда молодая пара выходит из ЗАГСа под руку, они верят, что все решено и ничто не омрачит их жизнь. К сожалению, более 50% пар возвращаются в это заведение, но по другой причине.Неважно, по чьей инициативе люди решаются на такой сложный шаг, важно, что они переживают в этот период.

Ученые не раз доказывали, что мужчины и женщины не находят общий язык только потому, что у них разное восприятие происходящего, разное мышление, логика и глобализация. Словом, они совершенно разные. Но жизнь не была бы интересной, если бы все думали одинаково. Предсказуемость делает отношения стройными.

В отличие от женщин, средний мужчина старается скрыть свои эмоции, чаще всего, даже в мужской компании, он не любит обсуждать личные проблемы, поэтому, что с ним происходит во время бракоразводного процесса и после, мало кто знает. .

Как мужчины справляются с разводом и делают ли они это вообще?

А вот представители сильного пола, по сути, ранимые люди и даже малейшие неприятности для них могут показаться трагедией. Хотя иногда девушки задаются вопросом, переживают ли вообще мужчины развод.За невозмутимой внешностью скрываются обида, грусть и даже боль. Но, прежде чем рассказывать о своих переживаниях, стоит остановиться на психологическом портрете каждого. Психику мужчин можно разделить на четыре основных типа (строения):

• животное строение полагается на инстинкты и рефлексы;
• система биороботов придерживается своих привычек и автоматизма;
• демоническая структура людей прислушивается к их уму;
• психика человека верит в систему интуиции.

Все мужские переживания зависят от того, в какой психике они доминируют. Сложнее всего приходится мужчинам с животным типом психики, так как им сложно противостоять постельной агрессии. Страх потерять привычный образ жизни омрачает разум, и если развод неизбежен, то без помощи психолога ему не обойтись. В противном случае его ждет пологая линия или того хуже.

Система биороботов бездумно следует стереотипам, привычкам и традициям, принятым в обществе.Распад брака для них практически конец света, но управлять ими можно в обход сознания с помощью поддержки товарищей или веских аргументов любимой мамы. Нет — телевизор ему поможет.

Для человека с доминирующей демонической системой на первый план выходят личные или плановые расчеты, поэтому в бракоразводном процессе они обязательно найдут свой интерес, такое мероприятие для демонов стоит мало крови. И если замены жене до сих пор нет, то в ближайшее время восполнит этот пробел.

Человеческая форма строения психики встречается довольно редко. Мужчины этого типа будут к этому готовы задолго до развода. Более того, им удастся подготовить и жену. Интуитивные озарения и подсказки души позволяют мужчине принимать решения и делать выводы без чьей-либо помощи.

Как пережить развод с женой?

Несмотря на попытки новомодной психологии утверждать, что пора ломать стереотипы, мужчина может хорошо жить без жены, и наоборот, человеческая природа не терпит одиночества.И как бы мужчина ни утверждал, что прекрасно себя чувствует после развода, его мучают мысли о семейных узах. Каждый мужчина переживает развод по-своему, но никому это не принесло пользы. Даже если будет найдена временная замена, остаются стойкие психические шрамы.

Парадоксально, но в большинстве случаев инициатором развода является мужчина, а женщина — за кадром. А женщин все чаще обвиняют в разрыве: «Я не могла держать очаг, я не ухаживала за ними правильно, они были недостаточно умны… ». Эмоционально женщины ведут мужчин по жизни, но насколько умело, говорит статистика разводов.

Переживать развод, как выяснилось, мужчине непросто, но если пути назад нет, то нужно научиться жить с этим!

Связь

Старайтесь не изолироваться, болтайте с друзьями, посещайте мероприятия. Одиночество — не лучший способ переживать. Мысли постоянно заполняют мозг, начинается самобичевание, поиск причин, и как следствие — выяснение отношений или нервный срыв.Не беспокойтесь, вчера прошло, а завтра еще нет. Сделайте подарок себе и своим друзьям — отправляйтесь в путешествие.

Работа

Мужчины умеют заполнять свободное время работой; деловая поездка может отвлечь вас. Производительность повышается, если вы вкладываете все свои эмоциональные переживания в рабочие моменты. Оставайтесь на работе сверхурочно и постарайтесь выкладываться на полную, чтобы у вас не было сил думать ни о чем дома. Помимо возможности продвижения по службе, такой ритм жизни будет отвлекать.

Поддержка

Настоящие друзья не позволят своему приятелю пережить развод в одиночку. С ними вы можете смотреть футбол и порыбачить. А в те дни, когда друзья не могут обратить внимание, на помощь всегда придут родители или близкие родственники.

Помните! Развод — это не конец, а новый виток жизни, и только от вас зависит, каким он будет.

Как помочь мужчине пережить развод

Каким бы ни был сильный пол, но среди его брата есть личности, которые крайне тяжело переживают развод, наполняют горе зеленой змеей, выкладываются на все сто и даже пытаются проститься с жизнью.Таким людям нужна помощь психолога или сильная поддержка родственников и друзей. Но составить компанию по поглощению алкоголя — не выход из положения. Вам нужно помочь человеку научиться жить другой жизнью. Для этого следует учесть некоторые нюансы:

1. Как правило, после развода друзья семьи разбиваются на два лагеря. Одни поддерживают мужа, другие — жену. Чтобы конфликт не обострился, желательно правильно расправиться с друзьями противоположного лагеря.Постарайтесь не усугубить ситуацию, поливая грязью бывшую жену. Оптимальным вариантом станет установление дружеских отношений между бывшей супругой и ее друзьями для дальнейшего цивилизованного общения.
2. Нежелательно искать нового партнера сразу после развода, так как в запале можно в очередной раз стать жертвой, либо испортить жизнь невинной женщине. Вряд ли все шаги продумываются на эмоциях. Время лечит, жизнь вносит свои коррективы, важно не торопиться и принимать происходящее как урок для будущих отношений.Друзья нужны, чтобы терпеливо выслушивать все жалобы обиженного супруга, но не допускать манипуляций с его стороны, не сожалеть, а пытаться совместными усилиями найти компромисс.
3. Алкоголь помогает на время забыть, но отрезвляющее усиливает и усиливает боль, которую снова приходится запивать спиртом. Соответственно, кроме серьезных проблем со здоровьем и обострения ситуации, алкоголь не принесет. Любимые должны заполнить пустоту с помощью смены декораций или задушевных разговоров.
4. Плохими помощниками могут быть гнев, обида и ненависть. Если развод состоялся, то выяснение отношений повышенным тоном не улучшит отношения, не уменьшит боль и не улучшит настроение. Приступы негатива можно погасить физическим трудом.

Приговор уже вынесен, все решено, пара рассталась. Нервы, слезы, обида — все ничтожно по сравнению с переживаниями детей.Им сложно понять, почему распалась их семья. Но это отдельный разговор, а что делать мужу, любящему своего ребенка? Коварство женщин непостижимо, а манипуляции и шантаж со стороны детей — их главное оружие. У мужчины нет выбора, кроме как идти за поводом, чтобы не потерять общение с ребенком.

Итак, дельный совет:

Если жена не разрешает мужу видеться с ребенком, то скандалы не помогут.Здесь нужна умная тактика. Прежде всего, ей нужно дать время остыть. Друзья или родственники могут прийти на помощь и убедить жену в необходимости общения отца и ребенка. Вменяемая женщина не лишит ребенка любящего отца. Ну а если все посложнее, то лучше рассчитывать на время. Дети растут, и в их памяти откладываются добрые, теплые воспоминания об отце. И рано или поздно ребенок сам найдет способ пообщаться с отцом.

Как уже говорилось выше, мужчины делятся на несколько типов психологической структуры. Каждая система по-разному переживает трагедию. Некоторые мужчины могут бесконечно жениться и разводиться, не испытывая особого дискомфорта во время развода. Другие мужчины страдают, пока не найдут утешитель. А некоторым повезло гораздо меньше, и они могут перенести свой опыт на всю оставшуюся жизнь.

Нередки случаи самоубийства или медленного самобичевания до потери рассудка, также много случаев внезапного движения в пучину алкоголя или наркотиков.Мужчинам этого типа не обойтись без помощи психолога.

Боль, как физическая, так и психическая, требует времени, и никто не может определить, сколько она понадобится. Многое зависит и от характера мужчины, и от его занятости, и от обстоятельств, связанных с разводом. Поэтому очень важен индивидуальный подход.

Самоуважение, чувство собственности, мужская гордость задеты, самооценка снижается — вот аспекты, которые важны для мужчины. Даже самый невозмутимый и хладнокровный мужчина не может оставаться равнодушным в такой ситуации.Но каждый должен понимать, что развод можно пережить, это не катастрофа.

Практические советы нашего психолога Натальи Горюновой.

1. Несомненно, мужчине будет легче пережить развод, если все его свободное время будет заполнено. Работа, увлечения, друзья, родственники помогут справиться с этой ситуацией. Особенно моя любимая работа.

По статистике, в 63% случаев инициаторами развода являются женщины.По этой причине многие мужчины редко переживают тяжелый разрыв семейных отношений, несмотря на то, что эти переживания не заметны внешне. Это приводит к тому, что многих мужчин очень волнует вопрос: как пережить развод с женой с минимальными негативными эмоциями и проблемами. Кроме того, в некоторых семьях есть ребенок. Отцу в такой ситуации придется научиться реже видеть ребенка, иначе общаться с ним. В общем, вопросов очень много.

Особенности поведения мужчины при разводе

Мужчины, которым необходимо пережить развод с женой, ведут себя совсем не так, как женщины. В основном их поведение характеризуется тремя особенностями:

• Большинство разведенных мужчин, как говорится, замыкаются в себе. Они с головой погружаются в самоанализ, размышляют о том, что сделали не так, как пережить расставание с женщиной, часто такие мужчины теряют уверенность в себе. Подобные переживания — признак болезненного срыва, сохранения в мужчине чувств по отношению к женщине, с которой он прожил определенное время.
• Некоторые мужчины ведут себя с точностью до наоборот. Они начинают щеголять своей свободой, ведут себя вызывающе, могут начать употреблять алкоголь или даже наркотики, мол, теперь никто не запретит. Часто такое поведение сопровождается чрезмерной активностью по отношению к противоположному полу — если мужчина разводится, он стремится показать бывшей жене, что легко найдет ей замену, он по-прежнему популярен и является желанным объектом для многих женщин. .
• Некоторые мужчины могут продолжать свой прежний образ жизни. Они ведут себя как ни в чем не бывало, в некотором смысле игнорируют инициативу бывшей жены уйти, потому что не знают, как жить после развода.

Следует помнить, что будущие отношения мужчины с другими женщинами во многом будут зависеть от того, как он переживет расставание с женой.

Что делать, если чувства не исчезнут?

Итак, в большинстве случаев мужчинам очень сложно пережить развод с женой, часто это событие сопровождается депрессией. Более того, по внешнему виду мужчины далеко не всегда можно понять, что ему сложно. В конце концов, большинству мальчиков в детстве говорят, что плакать и открыто демонстрировать свои эмоции — это плохо и недостойно.Это женское, а не мужское поведение. Однако сдерживание себя, переживания внутри приводят не только к нервным заболеваниям, но и к проблемам в дальнейших отношениях.

Конструктивный анализ причин, приведших к разрыву семейных отношений, помогает избежать подобных проблем. В данном случае под конструктивным анализом понимается анализ, ведущий не только к пониманию причин, но и к пониманию того, как пережить расставание с женой.Часто самоанализ приводит к жалости к себе, к желанию поговорить с друзьями, выпить алкоголь, чтобы забыть. Если чувства сохраняются, и есть желание вернуться в семью, гораздо эффективнее подумать, как это сделать, и приступить к реализации задуманного. Появление цели отвлечет обеспокоенного мужчину от проблем и придаст силы восстановить отношения.

Также очень полезно не терять контакт с бывшей женой. Развод не означает прекращение общения.Поэтому психологи рекомендуют периодически общаться, интересоваться жизнью супруга, даже если вы давно развелись, стремиться понять ее и при необходимости поддержать. Это тоже этапы на пути к восстановлению отношений.

Как пережить измену жены?

Часто мужчина не знает, что делать, если его жена уходит. Для мужчины это удар по его самооценке, гордости. Он воспринимает измену не только как измену, но и как то, что женщина предпочла его другому.Некоторые даже не знают, как жить после такого события.

В такой ситуации подсказок может быть несколько:

• Первое — не сдерживаться. Конечно, любой мужчина — собственник. Ему сложно смириться с тем, что его женщина будет с кем-то другим. Поэтому он всеми силами пытается ее остановить. Но ты не должен этого делать. Здесь вступают в силу законы физики — на каждое действие есть противодействие с одинаковой силой. Поэтому лучше отпустить, смириться с фактом ухода и продолжить нормальную жизнь.Есть большая вероятность, что вскоре на месте жены появится другая девушка.
• Второй — прощать. Сделать это довольно сложно, ведь измена — это измена. Но прощение — это возможность перестать испытывать отрицательные эмоции. Признание выбора супруги, внутренне позволяющее ей вести себя так, как она считает нужным, поможет самому мужчине быстрее справиться с ситуацией и найти нового спутника жизни с учетом уже совершенных ошибок.
• Третье — найти близкого по духу человека, с которым будет приятно общаться.Желательно, чтобы это была девушка. Однако мыть с ней кости бывшей жены не стоит — для девушки это будет знаком того, что чувства мужчины еще не остыли. Поэтому лучше найти совместное хобби, посетить театры, музеи, отправиться в путешествие. Это позволит вам отвлечься и быстро забыть о разрыве с женой.

Что делать, если есть дети?

В большинстве случаев после разлуки с женой дети остаются с женой.Такое решение может быть принято как по соглашению между мужчиной и женщиной, так и по решению суда (установившаяся практика). В результате у папы появляется возможность встречаться с детьми в определенные дни, либо он только становится спонсором — он переводит средства бывшей жене на содержание детей, и на этом отношения заканчиваются. Такой способ общения с детьми негативно сказывается не только на детях, но и на эмоциональном состоянии самого отца.

Чтобы избежать серьезных проблем, нужно заранее решить, как себя вести с детьми.В частности, желательно не вовлекать детей в ситуацию развода, а также обсудить, как помочь сыну или дочери в будущем. Рекомендуется не обсуждать раздел имущества, собственные отношения супругов с детьми. Детям нужно как можно проще и подробнее объяснить, что папа, после того как он будет жить отдельно, не будет любить их меньше. Он еще всегда может прийти на помощь, поддержать, и общения точно не должно быть меньше. Более того, мужчине гораздо легче пережить развод с женой, если он будет поддерживать теплые и добрые отношения со своими детьми, и при этом не теряется взаимопонимание с ними.

Грамотные специалисты, помогающие мужчинам в стрессовых ситуациях, в том числе при расставании с женой, сформулировали несколько советов:

• Первый шаг — попытаться сохранить нейтральные или даже дружеские отношения с бывшей женой. Такие отношения, во-первых, позволят спокойно пережить развод, поддерживать конструктивное общение, а значит, при необходимости, упростят получение разрешения на встречу с детьми.
• Общайтесь с близкими.Многие брошенные мужчины замыкаются в себе в проблемной ситуации, минимизируют общение со всеми. Но справиться с затяжной депрессией в одиночку не всегда удается, поэтому психологи рекомендуют вести себя с точностью до наоборот. Полезно обсудить ситуацию с друзьями или семьей. Это позволит выговориться, снять напряжение. Кроме того, в разговоре и обсуждении ситуации может быть какой-то выход, который также облегчит переживание разрыва с супругом.
• Продолжайте реализовывать свои цели и задачи в жизни. Развод с женой — не повод для прекращения карьеры или бизнеса. Надо дальше жить. И наоборот, сосредоточение внимания на работе или хобби отвлечет вас от неприятных мыслей и поможет легче пережить неприятное событие.
• Сделайте перерыв перед новыми отношениями. Эмоции немного утихнут, можно будет легче отнестись к ситуации развода, появится переживание стресса.После этого вы сможете строить новые отношения.

Но чего категорически не следует делать, так это злоупотреблять алкоголем. На фоне стресса это может быстро перерасти в привычку, избавиться от которой будет очень сложно.

Ошибки мужчины при разводе с женой

Большинство мужчин часто допускают типичные ошибки после развода с женой.

• Сначала они начинают искусственно сокращать общение с семьей и друзьями, отказываются от их помощи в сложной эмоциональной ситуации, замыкаются в себе.Это может привести к развитию жалости к себе, вызвать депрессию и помешать справиться с ситуацией.
• Вторая ошибка — сосредоточение внимания на проблемах, а не на работе, что отрицательно сказывается на производительности и может привести к проблемам на работе, вплоть до увольнения.
• Третья распространенная ошибка — это особая провокация конфликтных ситуаций с супругом. Часто допускается, если жена после развода живет рядом, так как мужчине сложнее справиться с негативными эмоциями при виде некогда любимой женщины.В результате отношения еще больше ухудшаются, происходят взаимные оскорбления и унижения. Если у супругов есть дети, такая ситуация может негативно сказаться на их воспитании, а жена вполне может запретить бывшему мужу встречаться с детьми. Таким образом, такое поведение ни к чему хорошему не приведет.
• Поспешное начало новых отношений. Если мужчина быстро вступает в новые отношения, они редко заканчиваются положительно. Чаще всего они быстро рвутся, потому что мужчина еще не остыл, и девушке может казаться, что она нужна просто для того, чтобы забыть жену.

Итак, многих волнует вопрос, если будет развод с женой, как пережить это событие. Если вам уже пришлось развестись, в первую очередь не стоит изолироваться, общаться с близкими, найти хобби. Ответы на вопрос, как пережить развод с женой, советы психологов по этому поводу можно найти в Интернете. Если самостоятельно справиться с проблемой не удается, можно обратиться за психологической помощью к профессионалам. Дадут грамотный совет, как себя вести в той или иной ситуации, как бороться с депрессивным состоянием.Самый важный способ справиться с негативными мыслями — найти хобби и сосредоточиться на нем. Многие разводятся, и во многих случаях действует правило — все делается к лучшему — встречаются новые пары, образуются новые семьи.

Неважно, кто является инициатором разрыва отношений, развод — это всегда сильное потрясение, сопровождающееся целой палитрой негативных эмоций. Женщины особенно остро реагируют на это событие, потому что сразу же приобретают статус «брошенных», «одиноких», «разведенных» и прочих штампов, на которые так щедро общество.Но это касаемо взрослых. Развод родителей сильнее бьет по детям, и если вовремя не оказать ребенку необходимую поддержку, эта травма может принести много неприятных последствий в будущем. Сегодня психологи ответят на самые болезненные вопросы: что делать при разлуке, как пережить развод с мужем, если у вас есть ребенок или женщина находится в положении? И, в конце концов, хороший ли развод?

Легко разлететься в разные стороны, если людей, кроме съемной квартиры, ничто другое не связывает.А как же расставание, когда на свете есть другой мужчина, его собственная кровь, любимое дитя, ни в чем не виноватое? Супруги расстаются по разным причинам — они знакомятся с другими людьми, не сходятся в характере, имеют разные представления о жизни, общие цели и т. Д. Но это понятно только мужу и жене! Дети же, которые любят инстинктивно, чисто, открыто, не понимают / не принимают развод, поэтому поведение их родителей должно быть аккуратным и спокойным.

Как правильно пережить расставание с мужем, если у вас есть общие дети? Чего НЕЛЬЗЯ делать?

1. Узнайте отношения мужа с ребенком.Защитите его от криков, унижений, слез, угроз — ему уже безумно страшно! Имейте силы говорить спокойно за закрытой дверью.
2. Манипулируйте своим ребенком. Бывает так, что дети чаще всего остаются после развода с матерью, но это не значит, что они принадлежат ей полностью и безоговорочно! Глупо пытаться контролировать поведение супруга (остаться, вернуться) с помощью детей — на практике такие уловки принимают печальный оборот.
3. Ругать / критиковать / обвинять главу семьи в разводе.Даже если он предатель, трус и негодяй, ребенок этого не услышит. Он любит папу просто за то, что он есть, поэтому не смешивайте грязное белье с детскими чувствами.
4. Заставьте ребенка чувствовать себя виноватым из-за вашей боли и слез. Если мать замыкается в себе, отталкивает детей или находится в глубокой депрессии, дети с ограниченным социальным опытом начинают брать на себя вину.
5. Запрети мужу видеть детей. Если дети чувствуют любовь обоих родителей — им легче пережить развод, женщины должны об этом помнить! Кроме того, отец имеет полное право встречаться с собственным ребенком.
6. Налаживание других отношений во имя мести. Не бейте ребенка ножом! Увидев, что появился «новый» папа — он испытает сильнейший шок и страх, потому что в его головке возникают мысли, что вы ищете замену ЕМУ.
7. Надежда на воссоединение семьи. Надежда умирает последней, и она придает сил каждому человеку, это правда. Но, испытывая ложную надежду, вы, словно впервые, снова и снова разбиваетесь о непреодолимая боль! Настройте себя на то, чтобы муж не приходил к вам в дом, а был с ребенком.Тогда время покажет, как все обернется, а теперь перестройте!

Даже если вы встретили мужчину, который полюбил вас — подождите и познакомьте его с семьей. Детям для этого нужно время, поэтому будьте терпимее.

Как лучше всего пережить развод?

Чтобы пережить развод с мужем с минимальными эмоциональными потерями, имея ребенка на руках, необходимо, прежде всего, простить своего избранника. Гнев и негодование — коварные союзники, они разрушают все хорошее, что было, есть и будет в будущем.Это, конечно, сложно, потому что все проблемы, которые создает муж, уходя из семьи, ложатся на женщину. Но без этого не обойтись! Психологи доказали, что жены, сумевшие отпустить и простить верных, выздоравливают намного быстрее и легче! Будет идеально, если вы сможете (найти в себе силы) рассказать мужу о своих чувствах. Так вы доработаете свой гештальт до конца и закроете эту тему навсегда.

Позвольте себе грустить, волноваться, плакать. Не подавляйте в себе негативные эмоции, дайте им выход, ведь слезы помогают легче справиться со стрессом.Просто согласитесь с собой, что это произойдет только тогда, когда дети уже спят (на улице, в школе). Даже если, увидев любимую кружку мужа, захочется выть от невыносимой тоски, скажите себе: «Я буду плакать через 1,5 часа. У меня еще нет на это времени! ”

Радуйте себя и детей, дайте им шалить, почаще ходите в кино, в парки, будьте в обществе. Живите «здесь и сейчас», находите счастье в мелочах — так вы дадите детям ощущение того, что жизнь не заканчивается! Подумайте о том, чтобы завести домашнего питомца — животные прекрасно реанимируют детей!

Делайте то, что давно хотели.Поменять имидж, переставить, сделать ремонт, выбросить старый диван, заняться спортом, съездить на неделю к бабушке. Счастливая семья начинается со счастливой мамы!

Если ваши силы на исходе, и вы чувствуете, что просто не в силах пережить уход мужа, обратитесь за помощью к психологу. Поможет взглянуть на проблему с другой стороны, проанализировать и прожить свои чувства, а также научит освобождаться от страхов и сомнений!

Как помочь детям пережить развод родителей

Каким бы болезненным ни было для одного из супругов известие о разводе, главная задача родителей — позаботиться о психологической безопасности и комфорте своего ребенка.Даже если расстаться на резко отрицательной ноте, малыш ни в чем не виноват. Ведь он видит в вас самых любимых и незаменимых для себя людей — маму и папу.

Во-первых, нужно откровенно поговорить с ребенком на эту тему. Возраст не имеет значения — 3 или 15 лет, он имеет право знать, что происходит вокруг него! Говорите и объясняйте ситуацию, без страха принимайте любые вопросы и не лукавите в ответах! Ваше систематическое молчание (слезы, выяснение обстоятельств, скандалы) приводят к тому, что ребенок подсознательно проецирует ваше несогласие на себя! А это грозит одиночеством, агрессией, апатией, энурезом, депрессией и другими невротическими симптомами.

Подбери правильные слова:

• «Бывает в жизни, что взрослые не соглашаются, но это не чья-то вина — ты остаешься нашим любимым ребенком, несмотря на то, что мы будем жить отдельно»;
• «Если родители разводятся, это не стыдно»;
• «Несмотря на то, что папа живет отдельно, он твой папа, а ты его любимый сын (дочь), и так будет всегда»;
• «Вы можете без страха и сомнений задавать мне любые вопросы, а взамен имеете право получить честные ответы»;
• «У тебя есть право не говорить мне, чего ты не хочешь»;
• «Вы можете проявить свои эмоции — это нормально, я не перестану любить вас за это»;
• «Прошу вас не разрываться между нами, потому что я знаю, что ваша любовь не имеет границ, как и наша нет конца по отношению к вам»;
• «Никто из нас не плохой»;
• «Не бойся — тебя никто не бросил.«

Психологи советуют произносить эти фразы как можно чаще, охотно отвечая на встречные вопросы. Однако не превращайте эти беседы в сеансы психотерапии — не нагружайте ребенка больше, чем его детская психика готова принять!

Во-вторых, в этот острый период уделяйте ребенку больше внимания, ласки, заботы, как бы больно ни было, когда уходит супруга! Помните, что он охвачен различными сигналами тревоги в определенное время. Подарите ему надежность, безопасность, защиту, чтобы он чувствовал себя нужным и любимым.

Кроме того, обязательно читайте интересные книги, обсуждайте поведение персонажей из рассказов. В конце каждой истории спросите, как ребенок будет действовать на месте персонажа и почему. Благодаря этой методике вы позволите маленькому человечку проработать внутриличностные конфликты, тем самым восстановив эмоциональную сферу. Это особенно важно, если ребенок после развода старается промолчать или обойти эту наболевшую тему. Рисуй, танцуй, пой — освободи детские страхи.

Чаще мечтайте с ребенком, представляйте и обсуждайте будущее. Планируйте выходные, воплощайте в жизнь свои мечты. Дайте ему понять, что после того, как ваш отец уйдет, вы не станете одиноким. Наполните свободное время позитивом.

Наконец, самое главное — пригласить мужа на праздники, утренники, конкурсы, встречи и другие важные мероприятия. Учиться — нужно дружить. Найдите в себе силы, вы взрослые! Дайте понять ребенку, что вы можете быть счастливы, даже находясь на разных территориях!

Самая большая ошибка родителей состоит в том, что они считают, что ребенку необязательно (рано) вникать в развод.Он равноправный член семьи! Поэтому подберите для него подходящие слова, иначе ему придется все продумывать самому. И детские фантазии на это не годятся.

Развод во время беременности

К сожалению, бывает, что развод совпадает с периодом беременности женщины. Неважно, по каким причинам союз распадается — факт остается фактом. Но в эти месяцы так важна поддержка, забота, внимание близкого человека.

Для начала нужно успокоиться и осознать, что теперь вы несете ответственность за жизнь крохи.Теперь вы не одиноки, скоро родится ваше счастье, смысл жизни, который заменит все переживания и печали на второй план. Поэтому сейчас главная задача — поддерживать эмоциональное равновесие, чтобы малыш был здоров. Постарайтесь обойтись без истерик, скандалов, нервных срывов — найдите для себя интересные занятия, чаще гуляйте, окружайте себя семьей или близкими.

Во-вторых, отгоните от себя мысль, что с появлением ребенка в личной жизни можно поставить точку.Если бы это было так, с нашей статистикой разводов, все ходили бы как одинокие, страдающие люди. Придет время, когда вы и ваш малыш почувствуете желание впустить в свою семью достойного мужчину — и тогда все будет так, как должно быть!

В-третьих, никогда не пытайтесь манипулировать своим мужем из-за вашего положения. Если мужчина решит развестись в столь важное для вас время, ничто его не остановит. Настройтесь на позитив, с головой окунитесь в эти приятные дела и прогоните недостойных людей.

Как бы больно это ни было, примите то, что вы должны стать сильной, мудрой матерью, чей ребенок ни в чем не виноват. Не живите жалостью ни к себе, ни к будущему ребенку, поверьте, после родов все переживания, разочарования и обиды останутся позади. И впереди вас величайшая, чистейшая и искренняя любовь, которая существует только на земле!

Развод, брак не спасти!

Недаром у этого раздела есть название, в котором возможен другой вариант исхода.Это больной вопрос, который женщина предпочитает обходить стороной. Речь, конечно же, идет о дисфункциональном союзе, в котором люди чаще плачут и кричат, где больше нет места ласковым словам и объятиям, где все члены семьи находятся в сильном напряжении или страхе.

Это происходит в семьях, где у мужа есть зависимости (всевозможные зависимости) или очевидные психические отклонения (патологическая ревность, навязчивые страхи, агрессия, тирания, тотальный контроль над членами семьи и т. Д.)). Казалось бы, развод с такими личностями должен пахнуть свободой, облегчением, счастливым событием, но нет! Некоторые женщины не могут решиться на это из-за того, что их дети вместе, так как ошибочно считают, что даже такой отец лучше, чем его отсутствие.

Обязательно ли содержать такую ​​семью? Психологи предлагают вам ответить на этот вопрос самостоятельно!

Кто такой человек, который не может отказаться от алкоголя, азартных игр, наркотиков или не может контролировать свои эмоции? Это больной человек.Как бы вы ни надеялись, ни просили поправить, ни заставляли еще раз подумать, ни угрожали, ни уговаривали — результатов это не принесет. Пока пациенту нравится происходящее, чуда не произойдет.

Чем опасны такие заболевания (отклонения)?

Первая и основная причина заключается в том, что человек может вести себя ненадлежащим образом, подвергая опасности здоровье и жизнь членов своей семьи. Трезво расставляйте приоритеты: детям лучше находиться в постоянном страхе, смотреть скандалы, нападения и материнские слезы или расти в неполноценной, но спокойной и надежной семье? Как может ребенок, ежедневно погружающийся в водоворот агрессии или истерики, вырасти уверенным, психически здоровым человеком? Очевидно нет.К тому же он может подать дурной пример и впоследствии превратиться в такого же безвольного, слабого (деспотичного, озлобленного) семьянина, неспособного любить, ценить и уважать своих близких. Вы мечтали о такой судьбе собственных детей?

Ребенка не обманешь. Если он почувствует, что между его родителями витает недоверие, напряжение, пренебрежение или раздражение — он сильно пострадает от этого, потому что ему придется наблюдать это каждый день. Правильно расставляйте приоритеты в своих важных решениях!

Брак не спасти!

Если все же здравый смысл перевесил всех робких «плюсов», приступайте к действиям решительно:

1. Признайтесь, что ваш муж болен.Каждый взрослый принимает решения за свое здоровье. Вы не врач! Вы любящая мама, которая готова приложить все усилия, чтобы уберечь детей от боли, дав им шанс вырасти полноценными, здоровыми людьми.
2. Без колебаний отбросьте все сомнения, страхи и страхи! Ничего не бойтесь, не поддавайтесь уговорам и уговорам мужа или других людей. Верьте, что у вашей семьи есть шанс на счастье.
3. Избавьтесь от чувства вины или раскаяния.Вы отвечаете только за своих детей, поэтому избавьтесь от роли «великомученика», несущего в себе чужие комплексы, слабости и ошибки.
4. Проанализируйте свои чувства. Наверняка давно не было любви, трепета, желания ухаживать, дарить ласку и заботу этому человеку. Помните, что означает «замужем».
5. Наконец-то уходи. Все, вы и ваши дети начинаете новую жизнь! Смените номер телефона, избегайте встреч, больше не верьте пустым обещаниям.Нет пути назад! Вы не спаситель, вы женщина, которой нужно помнить свою судьбу!

Женщинам сложно принимать такие решения, потому что они не хотят своими руками разрушать семью, какой бы она ни была. Но помните, что союз разрушен не вами — он уже развалился и не подлежит восстановлению. Да, извините за потраченное время, но знайте, что у вас еще все впереди. Теперь вы сами зададите темп дальнейшим отношениям, ведь вы точно знаете, что в них будет приемлемо, а что нет!

Развод может раздавить, сбить с ног даже самую сильную женщину.Помните, что каждое падение делает вас более выносливым и сильным в будущем. После развода жизнь не заканчивается, она просто приобретает новый вкус, цвет и направление. Как вы думаете, сложнее пережить развод с ребенком? Отнюдь не! Ведь у вас есть маленькое плечо в союзнике, безусловная любовь, мощный стимул двигаться вперед! Вы вместе, а значит, не боитесь никаких изменений! Дети — это смысл человеческого существования, поэтому настрой на успех вам уже гарантирован! Будь счастлив!

Сколько времени нужно, чтобы пережить развод? 9 вещей, от которых зависит эмоциональное восстановление

Обновлено 30 июля 2021 г.

Проверено с медицинской точки зрения: Эми Браун

Каждый человек, переживший развод, задается вопросом, сколько времени потребуется, чтобы пережить развод.Часто, когда отношения заканчиваются, вы чувствуете, что потеряли что-то важное. Даже если вы будете тем, кто попросит о разводе, может быть трудно отказаться от жизни, которую вы строили со своим партнером за эти годы. Возможно, вы хотите, чтобы боль прекратилась, но суть в том, что каждый должен пройти через процесс исцеления, а для того, чтобы двигаться дальше, нужно время. На ваше эмоциональное восстановление после развода влияют несколько факторов.

Развод может быть болезненным и подавляющим

Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

Преодоление развода

Нет однозначного ответа на вопрос, сколько времени нужно, чтобы пережить развод. Это зависит от многих факторов. В среднем терапевты говорят, что на каждые пять-семь лет брака требуется один год, чтобы полностью пережить развод и двигаться дальше. Однако есть несколько вещей, которые влияют на ваше эмоциональное восстановление после развода, и в зависимости от этих факторов выздоровление может происходить быстрее или медленнее.

Как долго вы были вместе

Продолжительность вашего брака — не единственное, что нужно учитывать. Некоторые пары состояли в отношениях годами, прежде чем поженились. Когда вы думаете о том, сколько времени потребуется, чтобы пережить развод, подумайте о реальной продолжительности отношений. Если вы были вместе восемь лет, но замужем только четыре, вам, скорее всего, понадобится два года, чтобы выздороветь, а не один эмоционально.

Состояние отношений

Понятно, что если вы разводитесь, ваши отношения были далеко не идеальными.Однако реальное состояние большинства ваших отношений действительно определяет, сколько времени потребуется, чтобы пережить развод. Если вы были действительно счастливы в браке и не знаете, что именно привело к разводу, принять это будет гораздо труднее. Однако, если ваши отношения были ужасными, и ваш супруг (а) обошелся с вами ужасно, вы можете обнаружить, что легко пережить развод и жить дальше.

Обязательства

Насколько вы были привержены своим отношениям? Это также может повлиять на то, сколько времени потребуется, чтобы пережить развод.Если вы вышли замуж за своего супруга, потому что в то время это казалось хорошей идеей, и вы знали, что можете выйти из этого позже, если захотите, то вы, вероятно, не были настолько преданы своему делу, и двигаться дальше будет легко. Если, с другой стороны, вы полностью ожидали, что ваши отношения продлятся до тех пор, пока смерть не разлучит нас, вам будет намного труднее горевать и двигаться дальше.

Сюрприз или нет

Если вы увидели, что в вашем браке были проблемы, и поняли, что развод может быть неминуем, вы, вероятно, уже начали готовиться и переживать эмоции, которые приходят с разводом.Это может сократить время, необходимое для того, чтобы пережить развод и двигаться дальше. Однако, если развод был полной неожиданностью и вы не подозревали, что что-то пошло не так, вам будет гораздо труднее принять ситуацию и двигаться вперед.

Детский

Если у вас есть дети вместе с вашим супругом, это может затруднить процесс развода. Дети означают, что вы должны быть одним из родителей со своим бывшим во благо детей. Вам придется разговаривать с ними почти ежедневно.Вы должны будете видеться с ними, когда придет время для того, чтобы дети ушли в другой дом. И вам обязательно нужно будет видеть их на школьных мероприятиях и внеклассных мероприятиях. Даже если вам и вашему супругу кажется, что вы легко справляетесь с совместным воспитанием детей, это постоянное взаимодействие может затруднить процесс преодоления развода.

Новые отношения

Когда развод является результатом неверности, может оказаться, что один из двух человек в браке уже находится в новых отношениях, возможно, даже до того, как они скажут своему партнеру, что хотят развода.Если у вас уже есть новые отношения, пережить развод будет легко, потому что вы уже вышли из брака. Если ваш партнер уже находится в новых отношениях, а вы нет, это может усилить чувство покинутости и предательства, что может затруднить преодоление развода.

Ваша личность

Каждый человек индивидуален, и поэтому каждому нужно время, чтобы пережить развод. Если ваша личность сильна, если вы боец, если вы хорошо приспосабливаетесь к переменам, вы сможете гораздо быстрее пережить развод.С другой стороны, если вы обычно подчиняетесь своему супругу, молчите и вряд ли скажете, что вам нужно, или если вы плохо справляетесь с быстрыми изменениями, вам будет намного труднее пережить развод. Если у вас второй тип личности, посещение терапевта поможет вам изменить себя, чтобы стать сильнее и устойчивее.

Демография

Как и во всем остальном, демографические данные играют роль в том, сколько времени потребуется, чтобы пережить развод.Хотя не всегда понятно, как демографические данные влияют на эти временные рамки, статистика показывает, что это действительно имеет значение. Разные расы, возрастные группы, пол и уровни дохода относятся к разводам по-разному. Терапевт может дать вам дополнительную информацию о том, как ваши демографические данные могут повлиять на ваше эмоциональное выздоровление.

Источник: rawpixel.com

Как справляться с эмоциями

Будет гамбит эмоций, который вы пройдете через развод.Вы почувствуете гнев, обиду, покинутость, предательство, печаль, потерю и горе. Иногда вы даже можете испытывать ностальгию, усиливая чувство потери. От того, как вы справитесь с этими эмоциями, будет зависеть, сколько времени вам понадобится, чтобы по-настоящему пережить развод. Если вы подавляете свои эмоции и не справляетесь с ними, вам потребуется гораздо больше времени, чтобы двигаться дальше. Ниже приведены некоторые способы справиться с эмоциями, которые сократят время, необходимое для преодоления развода.

Расставляйте приоритеты и не останавливайтесь на достигнутом

Есть несколько вещей, которые вам придется сделать и с которыми вам придется иметь дело в процессе развода.Может возникнуть соблазн погрязнуть в эмоциях и депрессии, но настоящая жизнь все еще продолжается вокруг вас. Нужно делать работу по дому, и есть вещи, которые вам нужно делать, когда вы разделяете свою семью. Расстановка приоритетов и использование списков, чтобы не отставать от дел, которые необходимо сделать, поможет вам не впасть в более глубокую депрессию.

Отложите воспоминания

Как можно скорее уберите старые фотографии и памятные вещи, которые напоминают вам о вашем бывшем. Постоянное наличие этих вещей только заставит вас чаще чувствовать себя более потерянным и одиноким.Когда вы откладываете эти вещи, это сигнализирует вашему разуму, что вы идете дальше и отпускаете.

Поговорите с кем-нибудь

Если у вас есть хорошая система поддержки со стороны семьи и друзей, поговорите с ними о своих эмоциях и о том, что происходит с разводом. Иногда, даже если они не помогают вам принимать решения, это может помочь вам почувствовать себя лучше, если вы все обсудите с тем, кто хочет вас выслушать. Если у вас нет хорошей системы поддержки, вам следует обратиться за помощью к терапевту или консультанту.

Самообслуживание

Забота о себе всегда важна, но она особенно важна, когда вы переживаете серьезную утрату или изменение жизни, такое как развод. Вы должны в первую очередь позаботиться о себе. Нельзя наливать из пустой чашки. Это означает, что вам нужно следить за тем, чтобы у вас был хороший утренний распорядок, распорядок дня перед сном и другие распорядки, которые помогут вам поддерживать свое здоровье и психическое благополучие. Это также, конечно, включает в себя такие вещи, как пена для ванн или занятия йогой.

Развод может быть болезненным и непосильным

Источник: rawpixel.com

Как пройти развод

Как видите, на ваше эмоциональное восстановление после развода влияет множество факторов. Однако есть некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы ускорить процесс. Эти правила развода помогут вам быстрее выздороветь и двигаться дальше.

Нельзя

• Не пытайтесь сделать это в одиночку.Обращайтесь за помощью.
• Не подавляйте свои мысли и чувства.
• Не рассчитывайте, что другие скажут вам, что вам нужно или что делать.
• Не игнорируйте свои проблемы и ожидайте, что они исчезнут.
• Не делайте вид, что у вас все хорошо, если это не так.
• Не огорчайтесь из-за своих мыслей и эмоций.

Дос

• Просите о помощи и позвольте людям помочь вам.
• Говорите о своем горе и эмоциях с другими.
• Получите как можно больше информации о процессе развода, как юридически, так и эмоционально.
• Встречайте каждое препятствие или вызов по мере их возникновения.
• Позвольте себе чувствовать и думать обо всем, что приходит, не осуждая себя.
• Примите свою новую нормальность и свою новую жизнь.
• Будьте оптимистичны и верьте, что все пойдет так, как им нужно.
• Будьте готовы совершать ошибки, не осуждая себя резко.

Получение помощи

Все это может быть чрезвычайно ошеломляющим, особенно если вы пытаетесь справиться с этим самостоятельно. Вместо этого вам следует обратиться за помощью, чтобы справиться с эмоциональной травмой развода. В это время вам может помочь терапевт или консультант. Если вы не чувствуете, что у вас есть время или возможность лично посетить традиционного терапевта, вы можете поговорить с лицензированными терапевтами через онлайн-консультации. ReGain — отличный онлайн-ресурс для консультирования с консультантами и терапевтами, которые специализируются на отношениях и преодолении развода.Свяжитесь с ними сегодня, чтобы получить дополнительную информацию или начать работу.

«Лишейна — удивительный человек с поистине прекрасной проницательностью. Я боролся с разлукой, и она помогла мне обрести новое понимание, которое помогло снова подружиться с моей бывшей женой, а также понять ее точку зрения. Я благодарен Лишейне за ее поддержку и настоятельно рекомендую ее всем, кто хочет получить какие-либо консультации по личным вопросам или отношениям ».

«Доктор. Анштадт потрясающий. Я ценю, что он всегда старался убедиться, что в перерывах между сессиями все идет гладко.Он следит за моей ситуацией и искренне заботится о ней. Я бы порекомендовал доктора Анштадта всем, кто хочет получить представление о совместных родителях и новых отношениях после развода. Спасибо тебе за все!»

Психология развода

ВВЕДЕНИЕ

Помогая парам успешно договориться о прекращении супружеских отношений, специалисту по разводам жизненно важно понимать основную динамику семьи как системы и процесса развода; профессионал должен понимать, как кризис развода влияет и на него влияет как структура семьи, так и семейный процесс.Рассмотрение семьи как системы позволяет концептуализировать события, которые могут показаться иррациональными и несопоставимыми, в рамках, придающих смысл и смысл этим событиям. Действительно, семья, переживающая развод, не распадается, а скорее перестраивается и реорганизуется. Как отмечают Аронс и Роджерс (1987), «когда браки могут быть прекращены, семьи — особенно те, в которых есть дети — продолжают существовать после разрыва брака … Сейчас они делают это с акцентом на двух бывших супругов-родителей. расположены в отдельных домохозяйствах — двух ядрах, к которым должны относиться как дети, так и родители, а также другие люди.«Аронс ввел термин« биядерная семья »для описания этой модальной формы постразводной структуры семьи.

ТЕОРИЯ СЕМЕЙНЫХ СИСТЕМ

Ранние этиологические теории детских и супружеских проблем предполагали однонаправленные причинно-следственные связи. То есть всегда предполагалось, что дисфункциональные супружеские отношения вызывают дисфункциональные модели поведения у детей. Дети с поведенческими или эмоциональными проблемами рассматривались как невинные жертвы «плохих» родителей или «плохих» отношений между ними.Теория и терапия были в основном сосредоточены на выявлении и лечении неблагополучного родителя или родителей, чтобы избавить ребенка от эмоционального расстройства. Однако за последние 20 лет теоретики и терапевты семейных систем безошибочно продемонстрировали круговой характер причинной связи в семейных взаимодействиях (Saposnek, 1983a). С этой точки зрения «семья концептуализируется как кибернетическая система, в которой действия каждого члена взаимно влияют на действия другого члена» (Saposnek, 1983b, p.XV.). Таким образом, ребенок может создать супружескую дисфункцию так же легко и часто, как родители создают дисфункцию внутри ребенка. Сговор между ребенком и родителем может создать дисфункцию в другом родителе или в брате или сестре, или дисфункциональные отношения между двумя братьями и сестрами могут создать дисфункцию в родителе, что впоследствии может привести к дисфункции в браке, и так далее. Например, представьте себе домашнее хозяйство, в котором 10-летний ребенок, Бобби, постепенно перестает выполнять свою школьную работу (возможно, из-за чрезмерно критичного учителя, влияние которого на Бобби в значительной степени не осознается Бобби).Это заставляет мать и отца Бобби спорить о том, как его дисциплинировать. Отец хочет отшлепать Бобби, а мама хочет поддержать и понять Бобби. Аргументы матери и отца начинают расстраивать 14-летнего брата Бобби, который в ответ начинает приставать к своей младшей сестре, которая плачет и жалуется матери. Мать в ответ нянчится с сестрой и утешает ее, что еще больше злит отца. В ответ отец становится жестче и наказывает Бобби, который, в свою очередь, выполняет еще меньше школьных заданий и так далее.В самом деле, все интерактивные комбинации внутри семьи могут вызвать дисфункцию у кого-либо еще в семейной системе. Более того, хотя источник первоначального стресса часто является внутрисемейным, он также может быть внсемейным, когда, например, на ребенка влияет соседский ребенок или учитель, или когда на родителя влияет работа или родственник.

Этот системный взгляд постепенно вытеснил традиционный линейный взгляд на причинно-следственную связь, и он особенно уместен и полезен для понимания процесса развода и динамики споров об опеке над детьми, когда слишком часто происходит эскалация дисфункции семейной системы с помощью процедур правовой системы. спорящие семьи.

ПРОЦЕСС РАЗВОДА

В то время как юридический развод — это событие, происходящее, когда судья подписывает указ о расторжении брака, эмоциональный развод лучше всего рассматривать как процесс, который происходит минимально в течение нескольких лет и максимально в течение всей жизни. Обычно бракоразводный процесс начинается за несколько лет до фактической даты разлуки, когда один из супругов начинает испытывать предсказуемый набор чувств, который может включать разочарование, неудовлетворенность, тревогу и отчуждение.Литература о разводе обычно предполагает, что в 75-90 процентах всех современных разводов один супруг хочет разорвать брак, а другой — нет (Ahrons, 1981; Kaslow & Schwartz, 1987; Kelly, 1982; Kressel, 1985; Wallerstein & Kelly). , 1980), причем развод чаще инициировали женщины (Kelly, 1982). Эта невзаимность решения о разводе имеет серьезные последствия для процесса развода. Поскольку уходящий супруг начинает эмоциональный процесс за несколько лет до оставшегося супруга, к тому времени, когда будет законная подача документов на развод, один из супругов будет готов действовать в то время, когда другой, возможно, только что узнал о предстоящем разводе. физическое разделение.Таким образом, левый супруг может начать эмоциональный процесс развода только в этот день, создавая значительные расхождения на соответствующих стадиях эмоционального развода к тому времени, когда они достигают офиса адвоката. Это может частично объяснить общий вывод о том, что около 50 процентов лиц, подающих на развод, в конечном итоге отказываются от своей просьбы и примирения (Ahrons & Rodgers, 1987; Haynes, 1981). Последствия этого несоответствия как для юридических, так и для психиатрических специалистов по разводам легче всего увидеть в несоответствиях между эмоциональными состояниями, выражаемыми каждым из супругов, и в различных тактиках и стратегиях, которые каждый использует в переговорах, ведущих к (или, в зависимости от обстоятельств, быть, не приводя) к брачному соглашению.Рассмотрение стадий и эмоций на каждой стадии, проявляемых разводящимися людьми, поможет понять природу бракоразводного кризиса.

Большинство исследователей разводов концептуализируют процесс развода как серию этапов развития, через которые проходят разводящиеся семьи (Ahrons & Rodgers, 1987; Bohannan, 1970; Federico, 1979; Kaslow, 1984; Kaslow & Schwartz, 1987; Kessler, 1975; Weiss, 1975). Хотя стадии обычно считаются линейными, они не инвариантны.То есть пара может пропустить этап и пройти его позже. Или пара может одновременно поддерживать характерные чувства и поведение двух стадий. Кроме того, интенсивность, с которой данная пара проходит эти стадии, может варьироваться и в первую очередь зависит от степени амбивалентности развода, разделяемой парой. Эти стадии в этих моделях имеют схожую характерную структуру.

ПРЕДРАЗВОД ИЛИ СТАДИЯ ОБСУЖДЕНИЯ

Во время этой стадии, которая происходит еще до того, как рассматривается разлука, один из супругов (чаще жена) обычно испытывает чувства неудовлетворенности, отчуждения, одиночества и отчаяния.Она долго (до нескольких лет) размышляет о том, как разрешить неприятные чувства, связанные с ее супружескими отношениями. Как правило, она пытается разными способами справиться с этими чувствами до того, как будет принято решение о разводе и / или разводе. Эти попытки совладания могут включать в себя гнев, столкновение и ссоры с супругом в надежде спровоцировать его на изменения; дуться и плакать; уход от своего супруга как способ избежать боли от отсутствия общения; бегство на работу или чрезмерное времяпрепровождение с друзьями; Внебрачные связи; наркотики или алкоголь; или, в крайних случаях, физическое насилие.Если ни одна из этих тактик не работает и ее муж не пойдет на консультацию, или если консультация неэффективна для облегчения этого чувства отчаяния, и она не может или не желает принять статус-кво в браке, она может принять решение о разводе. Именно тогда часто достигается точка неизбежности, точка, когда жена эмоционально отстраняется от брака. Не имея другой альтернативы, она объявляет, что хочет разлуки. Это заявление вызывает первую значительную эмоциональную реакцию у ее мужа, который поначалу может ответить отрицанием, но также может отступить эмоционально для самозащиты.

После того, как отрицание не помогает справиться с этим заявлением, муж начинает испытывать чувства тоски, шока, хаоса и недоверия. Сначала он может притвориться, что все в порядке, хотя жена ему постоянно отказывает. Его отрицание может вызвать вспышки гнева, чередующиеся с мольбами, вопросами и замешательством, поскольку он пытается получить некоторое чувство контроля над тем, что с ним происходит. В этот период он может начать спрашивать совета у друзей и семьи, что делать, чтобы вернуть ее.Он также может вызвать терапевтов и попытаться назначить встречи, чтобы профессионал убедил ее не выходить из брака. Обычно он описывает ее действия как временное расстройство (или безумие), кризис среднего возраста или слишком легкий отказ, не давая ему возможности проявить себя. Если эти объяснения не работают, он может попытаться признать все свои «недостатки» и согласиться на подробное индивидуальное и семейное консультирование. Он может согласиться реабилитировать свой образ жизни до тех пор, пока не убедит ее, что он хочет ее вернуть.Однако жена обычно говорит, что уже слишком поздно. Поскольку муж не понимает, что эмоционально она приняла свое решение некоторое время назад, усилия психолога на данном этапе в основном являются ритуалом и позволяют ей спасти лицо, чтобы легко подвести его. Если мужу особенно трудно принять решение о разводе, жена часто просит терапевта лечить его одного, чтобы помочь ему с этим кризисом. Тактический характер стремления мужа к терапии становится наиболее очевидным, когда, посвятив себя интенсивной терапии, он бросает учебу после сеанса или двух, понимая, что попытка изменить себя не привела к возвращению его жены в брак.

Чувствуя себя безнадежным и беспомощным, муж может начать угрожать, чтобы не допустить детей к жене, не оказывать финансовой поддержки и удерживать от нее дом, бизнес и все свое имущество. В дальнейшем он может попытаться запугать ее, предупредив, что без него она не сможет выжить в финансовом отношении. Когда эти угрозы не работают, его жалость к себе может довести его до такой степени, что он угрожает или пытается покончить жизнь самоубийством. Его попытка обычно осуществляется явно манипулятивным образом, путем организации того, чтобы кто-то (обычно жена) знал о его действиях, так что он на самом деле не рискует навредить своей жизни, а просто делает сильное и убедительное заявление об отчаянии. .Хотя его панические чувства могут быть действительно сильными, его инстинкт выживания сильнее.

ЗЛОЙ

Важно отметить, что гнев, проявляющийся в угрозах любого рода, чаще всего является вторичной эмоцией. То есть это чувство, которое скрывает более первичные чувства обиды, страха, унижения, потери, заброшенности и бессилия. Не зная этого факта, профессионалы, участвующие в разводе, могут легко рассматривать угрозы мужа как свидетельство его склонности к насилию, а не как понятную реакцию на множество первичных чувств, которые он может испытывать.Более того, гнев также может служить функциональным средством защиты себя от тяжелой психологической травмы разлуки с партнером. (Развод и разлучение супругов считаются, соответственно, вторым и третьим основными факторами жизненного стресса после только смерти супруга в списке из 43 стрессовых жизненных событий, включенных в шкалу оценки социальной адаптации (Holmes & Rahe, 1967). Если отвергнутый супруг не может восстановить любовь партнера, по крайней мере, он может причинить этому бывшему партнеру достаточно боли, чтобы его нельзя было полностью игнорировать или забыть (Kessler, 1975).

ЮРИДИЧЕСКАЯ СТАДИЯ РАЗВОДА ИЛИ ТРЕБОВАНИЯ

Когда ни одно из вышеперечисленных действий не решит его беспомощность и растерянность, муж может проконсультироваться с адвокатом. Его решение сделать это может быть либо в ответ на то, что его жена подала на развод, либо это может быть оскорбительный шаг с намерением подать заявление раньше, чем его жена. Следует отметить, что выходящим из брака оказывается не всегда тот, кто подает на развод. Часто тот, кому оставляют файлы, чтобы сохранить чувство контроля над пережитым эмоциональным хаосом, или в качестве последней попытки заставить другого супруга прийти в себя, поставив ее перед логическим завершением серии эмоционально отстраненных поведений. , или, наконец, как ответный шаг из гнева — версия: «Ты не можешь меня уволить, потому что я ухожу!» Именно с этого момента начинается стадия судебного разбирательства по законному расторжению брака.На этом этапе различные профессионалы в области развода сначала контактируют с разводящейся парой. Эти профессионалы могут включать адвокатов, бухгалтеров, оценщиков недвижимости, терапевтов, посредников, оценщиков и судей.

В период после физического разлучения и подачи заявления о разводе жена может испытывать самые разные чувства. Это может быть облегчение, замешательство, одиночество и грусть. Двойственное отношение к разлуке может заставить ее колебаться между этими и другими чувствами.Чувство, которое возникает из-за еще большей двойственности, — это чувство вины. Эта вина обычно связана со степенью обиды, которую проявляет или изображает муж. Вина в одном партнере и боль в другом действуют вместе как система, скованная ярмом. По мере нарастания одного чувства усиливается и другое. И по мере того, как одно уменьшается, уменьшается и другое. Вина жены может быть вызвана ее беспокойством о разрыве семьи, о том, что муж оставит ее в нищете и депрессии, о его способности эмоционально выжить без нее, о нанесении ущерба психологическому благополучию детей и так далее.Это чувство вины будет усиливаться по мере того, как ее муж проявляет выражение уязвимости, печали и повседневной дисфункции. Она может серьезно усомниться в своем решении уйти и даже может подумать о воссоединении, просто чтобы облегчить его боль и ее одиночество. Во время переговоров по урегулированию она может попросить отказаться от своих прав на справедливый раздел собственности и план поддержки, и она может даже отказаться от опеки над детьми в своих попытках уменьшить свою вину. Вина, являясь очень мощным мотиватором человеческого поведения, может привести к самоиндуцированному лишению прав и возможностей, и ее необходимо снимать с помощью соответствующего специалиста по психическому здоровью, если это необходимо, до начала переговоров.В противном случае она наверняка почувствует себя обиженной и лишенной гражданских прав позже в процессе развода.

Однако, если реакция мужа на разлуку состоит из гнева, горечи и мстительности, ее вина обычно будет устранена за счет защиты, отстраненности и непривязанности. Более того, она может представить его как агрессивного и, возможно, жестокого человека, который потенциально опасен для детей и с которым она явно никогда не воссоединится. Более того, она может сопротивляться и принимать ответные меры против его гневной эскалации через своего адвоката.Она может предъявлять необоснованные требования о поддержке, разделе имущества и единоличной опеке над детьми с ограниченным посещением их отца. Когда предъявляются такие необоснованные требования, профессионал должен принять к сведению и помочь ей понять, на что он может реагировать, чтобы продуктивные переговоры не сорвались.

ЭКОНОМИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ

Главной заботой обеих сторон на стадии судебного разбирательства является их экономическое выживание.Для большинства пар разделение одного домохозяйства на два требует значительных затрат. Поначалу сторонам может показаться непостижимым, что они смогут выжить, сохранив при этом два хозяйства. Эта неуверенность может вызвать сильные чувства амбивалентности, замешательства, неуверенности в себе, негодования и разочарования у обеих сторон. Затем, когда адвокаты начинают делать предложения взад и вперед (которые обычно используются в тактических целях), эти чувства обостряются до еще большей интенсивности.Хотя многие пары могут вести эти переговоры с относительной невозмутимостью, нередко пары, которые всегда были довольно любезны друг с другом, начинают вести себя по отношению друг к другу довольно злобно. Частично такое поведение проистекает из преувеличенной позиции адвокатов для ведения переговоров, а частично — из-за бессилия и беспомощности, которые ощущаются, когда переговоры ведутся вне контроля (а часто и за пределами понимания) сторон.Посредничество как альтернативный метод урегулирования имеет много преимуществ по сравнению с судебными переговорами с поверенным, наименьшее из которых состоит в том, чтобы дать сторонам возможность вести переговоры напрямую и конструктивно и позволить каждой из сторон испытать чувство контроля над юридическим процессом развода.

ЗАПРОСЫ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ

Около 60 процентов разведенных пар имеют несовершеннолетних детей (Ahrons & Rodgers, 1987). Из них примерно 85–90 процентов могут заключить договор об опеке либо между собой, либо с помощью своих адвокатов.Однако от 10 до 15 процентов этих пар не могут договориться о плане опеки. В соответствии с законодательным мандатом Калифорнии 1981 года о посредничестве в спорах об опеке над детьми, штаты (или местные юрисдикции в их пределах) все чаще предлагают услуги посредничества спорящим парам. И действительно, посредничество оказывается успешным в более чем 50–75 процентах таких случаев. Однако в меньшинстве этих случаев посредничество оказывается безуспешным, и пара приступает к рассмотрению своего спора об опеке.Такой судебный процесс был правильно назван «самым уродливым судебным процессом» (Goldzband, 1985). Он наполнен эмоциональной злобой, обвинениями, искажениями личностей и жизненных событий, а также сильной горечью, которая усиливает ненависть между родителями и создает то, что показывают текущие исследования, как наиболее разрушительное влияние на детей развода — родителей. конфликт. Поскольку есть победитель и проигравший, проигравший обычно отвечает либо саботажем судебного постановления, либо возобновлением судебного дела при первом появлении другого спора, связанного с детьми.Повторные судебные тяжбы — обычное дело для таких споров. Такие родители нередко возвращаются в суд от нескольких до 25 раз в год!

ОТРИЦАТЕЛЬНАЯ РЕКОНСТРУКЦИЯ СОВМЕСТНОЙ ЛИЧНОСТИ

Есть два любопытных явления, которые в той или иной степени могут иметь место на стадии судебного разбирательства о разводе. Один из них получил название «негативная реконструкция супружеской идентичности» (Johnston & Campbell, 1988). Этот феномен характеризуется тенденцией одного супруга выставлять другого в порочащих образах, например: «Он слабый, жестокий пьяница» или, Она двуличная, эгоистичная, патологическая лгунья, которой никогда нельзя доверять. .»Эти крайне негативные, поляризованные характеристики, которые пары, разводящиеся с высоким уровнем конфликта, создают друг для друга со временем, становятся овеществленными и неизменными. Супруг, по сути, переписывает семейную историю и выборочно воспринимает только те события на протяжении многих лет, которые соответствуют нынешней негативной характеристике. Следовательно, , это как если бы супруг создает глубокое понимание (хотя и искаженное и искаженное), которое затем рационализируется и поддерживается, как если бы оно было правдой.62) напишите:

«Наш клинический опыт приводит нас к выводу, что реальный опыт разлуки для некоторых пар был тем тиглем, в котором эти негативные взгляды друг на друга варились и кристаллизовались. Пары, которые переживают особенно травмирующие разлуки, являются главными кандидатами на создание негативных образов. Воспринимаемые переживания внезапного и неожиданного ухода; заброшенный после тайного заговора и планирования; ушла после тайного романа с другим человеком; оставшиеся после нехарактерного взрывного насилия — все это способы разделения, которые обычно травматичны и включают чрезмерную степень унижения, гнева, поражения, вины и страха, тем самым закладывая основу для того, что должно произойти.Радикальная реконструкция личности бывшего супруга может произойти в момент травмирующего разлуки. Отчаянные реакции и ответные реакции на кризис, вероятно, приведут к кристаллизации новых негативных взглядов друг на друга, которые впоследствии станут независимыми от этих источников »

Эти негативные образы часто усиливаются и поддерживаются профессионалами по оказанию помощи (терапевтами, а также адвокатами), поскольку они пытаются предложить поддержку своему обезумевшему клиенту, только чтобы вовлечься в конфликт.Это приводит ко второму интригующему явлению — «межплеменной войне».

НЕЧЕСТНЫЕ СОЮЗЫ И ОТВЕТСТВЕННАЯ ВОЙНА.

В процессе выработки позиции во время конфликтного развода супруг обычно окружен растущим числом сторонников. Это друзья, родственники и профессионалы, которые, выслушав только одну сторону спора в ярких, искаженных и убедительных подробностях, присоединяются к стороне этого супруга. Считая этого супруга жертвой другого супруга, они стремятся исправить ошибку и защитить супруга от дальнейшей виктимизации.Джонстон и Кэмпбелл (стр. 25) развивают эту динамику:

«Общий эффект состоит в том, что при отсутствии общепринятых обычаев и этикета для организации отношений после развода и разрешения конфликтов интересов возникает значительная двусмысленность. Следовательно, социальные сети супругов включаются в спор, и спор укрепляется, поддерживается и стабилизируется за счет поддержки других. Новые партнеры, расширенная семья и родственники, специалисты в области психического здоровья и юристы подпитывают ссоры и в некоторых случаях принимают спор как свой собственный.По мере нарастания и распространения конфликта основными участниками могут быть не два разведенных партнера, а все остальные, которые не являются участниками условий, постановления суда или юридических санкций ».

Эта поддержка со стороны соратников каждого из супругов приобретает оттенок межплеменной войны с параллелями с тем, как мы стереотипно представляем себе, как примитивные сельские жители справляются со своими конфликтами. Разбираются стороны, собираются сторонники, объявляется война. К сожалению, ущерб, наносимый детям в этом коварно дисфункциональном социальном процессе, является легендой (Wallerstein & Kelly, 1980; Wallerstein & Blakeslee, 1989).Исследователи и клиницисты в течение многих лет брали интервью и консультировали бесчисленное количество взрослых, которые вспоминают яркие детские воспоминания о конфликтном разводе своих родителей как сущий ад, связанный с разделением лояльности, принудительными судебными экзаменами, принуждением принять чью-то сторону и отсутствием какого-либо чувства безопасности. , безопасность, доверие или здравомыслие.

ПЕРЕХОДНЫЙ ЭТАП

В течение этого периода, который совпадает со стадией судебного разбирательства и обычно составляет от одного до двух лет после развода, супруги испытывают чувство хаоса и иррациональности.Один автор назвал это «сумасшедшим временем» (Trafford, 1984), а другой — временем «безумия» (Haynes, 1981). Супруги не могут контролировать многие иррациональные поступки, в которые они вовлечены; они делают то, чего никогда не делали раньше и что, скорее всего, больше никогда не сделают; и их чувства кружатся, словно на американских горках. Они чувствуют необычное давление, неуверенность и панику от легкой до серьезной. Эти чувства возникают из-за отсутствия чувства безопасности, которое возникает из-за того, что вы являетесь частью стабильной пары и семьи.Некоторые испытывают панику из-за частого одиночества в первый раз в жизни. Они должны найти способ принять свою новую идентичность как одиноких людей и определить себя по отношению к себе, а не к паре. Хейнс (1981) правильно отмечает, что на этом этапе помогающие профессионалы должны часто повторять идеи, поскольку стресс их клиентов мешает их способности сосредоточиться и схватить идеи, представленные в первый раз. Хотя супруги могут чувствовать, что сходят с ума, это чувство проходит по мере прохождения этой стадии.Подтверждение этого факта профессионалом очень полезно на данном этапе процесса развода.

Когда развод завершается и хаос начинает утихать (если перемирие не было объявлено из-за межплеменной войны), супруги переходят на следующую стадию бракоразводного процесса, стадию после развода.

СТАДИЯ ПОСЛЕ РАЗВОДА

Этап после развода — это исследование, перенаправление и повторное уравновешивание. Это время самостоятельного выбора, основанного на единственной жизни.Если развод был урегулирован успешно, у вас может появиться чувство оптимизма, уверенности в себе, независимости и принятия. Супруг может снова войти в мир работы или, возможно, устроиться на новую работу и может начать встречаться с новыми друзьями, заниматься новыми делами и интересами и начать искать новые любовные отношения. Помочь детям принять развод и стабилизировать отношения с обоими родителями — важная задача этого периода. Супруг начинает осваивать задачи, которые исторически возлагались на помощника, которые могут включать балансировку чековой книжки, замену лампочек, мытье посуды и чистку ковров пылесосом.Он или она начинает чувствовать себя более защищенным в финансовом отношении и начинает менять приоритеты, чтобы соответствовать реалиям финансовых ограничений после развода. Сексуальное поведение нормализуется, и человек больше не испытывает гиперсексуальность или гипосексуальность, характерные для переходной стадии. Более того, фантазии о сексе с бывшим партнером больше не возникают на регулярной основе. Больше нет чрезмерной реакции на «триггерные» предметы (например, предметы мебели, фотографии, словесные выражения, памятные места), которые напоминают о браке.Начинает накапливаться новый жизненный опыт, не связанный с бывшим супругом и дающий независимое удовольствие и смысл.

Конечно, ощущения на этом этапе не всегда положительные. Даже если развод удачен, время от времени могут возникать негативные эмоции. Чувства неуверенности в себе, нерешительности, страха и одиночества все еще присутствуют. Контакт с бывшим супругом по поводу совместного проживания детей может регулярно вызывать старые горькие чувства, поскольку, как это ни парадоксально, родителям постоянно необходимо работать вместе для детей, даже если они живут отдельно друг от друга.Если по большей части развод приносит желаемое облегчение, супруги могут перейти через бракоразводный процесс к новому этапу своей жизни со всеми открытыми для них вариантами, которые предоставляют их интересы, навыки и возможности.

ЗАСТАВКА

Для некоторых развод не решает проблему несчастья и неудовлетворенности в браке. Выход из брака приносит такое же или усиление разочарования, боли и несчастья. Эти чувства могут возникать, когда человек, живущий как одинокий, испытывает глубокое одиночество и отчаяние, или, будучи повторно женатым человеком, обнаруживает, что следующий брак или браки просто воссоздают проблемы первоначального, со всеми разочарованиями, отчуждением и мучения все еще присутствуют.

Некоторые супруги, оставшиеся после того, как супруг выбирает развод, никогда не восстанавливают самообладание. Они впадают в хроническое состояние депрессии, наполненные чувством жалости к себе, никчемности и беспокойства. Они чувствуют себя постоянно обгоревшими или страдающими разбитым сердцем, и они отстраняются от большинства социальных контактов. Они могут стать хронически физически больными, алкоголиками, наркозависимыми или склонными к суициду. Они могут стать хронически ослабленными психиатрическими пациентами. Они могут больше не иметь возможности действовать как адекватные родительские фигуры из-за своей депрессии.В некоторых случаях, к сожалению, они прекращают контакт со своими детьми, потому что такой контакт слишком болезненно напоминает им о потерянном браке. Этих людей широко и справедливо называли «вспыхнувшими при разводе», так как они действительно потеряли свою искру на всю жизнь.

Хотя подавляющему большинству разводящихся пар каким-то образом удается пройти через эти различные стадии, есть небольшая часть, которая застревает в процессе и не может пройти через эти стадии. Обычно такие пары попадают в переходную стадию и никогда не проходят через нее.Это заядлые судьи. Они не будут отделяться друг от друга, но, как враги, поддерживают «негативную близость» (Ricci, 1980) и повсюду являются бичом семейных судов.

ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ВЛИЯНИЕ НА ПРОЦЕСС РАЗВОДА

Большая часть взаимодействия между разводящейся парой и специалистами по оказанию помощи происходит во время юридического развода или стадии судебного разбирательства. Именно в этот период супруги связываются с адвокатами и вместе проходят судебный процесс.Ряд психологических факторов оказывает большое влияние на характер и качество этого процесса.

Супружеские различия в темпах эмоционального разрыва

Одним из наиболее важных факторов является разная скорость, с которой каждый супруг проходит этапы развода. Обычно, как обсуждалось ранее в этой главе, один из супругов продвигается гораздо дальше в этом процессе. Когда этот супруг нанимает адвоката, есть надежда, что адвокат сможет быстро продвинуть дело через прагматические вопросы, стоящие на пути к будущему.Несмотря на то, что другому супругу может потребоваться время, чтобы осмыслить эмоциональное воздействие решения о разводе, адвокат обычно реагирует на требования клиента и усиливает процессуальную напряженность, подавая состязательные бумаги, проводя допросы, запрашивая документы , запрашивая дату судебного разбирательства, вызывая записи в суд, отмечая показания и используя другие процессуальные средства, доступные для продвижения дела к судебному разрешению. Отвечающий супруг обычно встречает это давление сопротивлением и, сознательно или бессознательно, делает все возможное, чтобы сорвать процесс и отсрочить неизбежное.Конечный результат — огромная трата времени, ресурсов и эмоций. В качестве альтернативы, зная о различиях в темпах развода, адвокат может побудить клиента дать ответной стороне некоторое время, чтобы смириться с эмоциональными реалиями развода. Это простое действие часто может привести к значительному прогрессу, поскольку отвечающая сторона начинает отказываться от отношений и соглашается с необходимостью получения информации и принятия правильных решений по вопросам, которые необходимо решить.Предлагаемый призыв к терпению не обязательно должен зависеть от сострадания клиента к эмоциональному положению супруга. Более сильным мотивирующим фактором может быть финансовая рентабельность продвижения вперед с подлинным прогрессом, когда препятствия устранены.

ТРЕВОГА

Еще один фактор, который в значительной степени влияет на качество переговоров, — это степень беспокойства и страха, проявляемых сторонами. Каждому супругу свойственно беспокоиться о неизвестном на протяжении всего сложного и неоднозначного процесса развода и бояться партнера.Как уже говорилось выше, гнев чаще всего является вторичной эмоцией, скрывающей страхи и неуверенность. Однако, не зная об этом факте, каждый из супругов склонен воспринимать гнев другого как реальную угрозу, а не как выражение незащищенности. Каждый из них впоследствии считает, что им нужны адвокаты, чтобы защитить их от супруга. Ирония заключается в том, что каждый из супругов ищет защиты друг от друга. Каждая сторона отступает от другой и развивает менталитет осады. По мере того, как они все меньше и меньше ощущают контроль над силами и проблемами в своей жизни, они все глубже и глубже погружаются в юридический процесс, который по своей природе и замыслу уводит их все дальше от этого самого контроля.Конечным результатом является усиление беспокойства в самовоспроизводящемся, разрушительном и нисходящем цикле.

ПЕРЕМЕНЫ В РОЛЕВЫХ ОЖИДАНИЯХ

Справедливое разделение активов часто требует, чтобы супруги радикально изменили свое восприятие супружеских ролей и прав от тех, которые кажутся знакомыми, на те, которые чувствуют себя чужими и несправедливыми. Например, муж, который был кормильцем, может стать собственником в отношении активов, которые он накопил, и теперь видит, что он разделен совершенно несправедливо.Жена, выполнявшая роль хранительницы домашнего очага и матери, может чувствовать себя совершенно неподготовленной к принятию решений о разделе основных активов брака. После того, как муж выразил готовность содержать своих детей, адвокат разъясняет ему его обязанности по содержанию в соответствии с законом. Услышав, что это такое, он испытывает обиду из-за того, что его приковывают к обязанности поддерживать супруга, который, как ему кажется, не желает вносить значительный вклад в финансовые потребности семьи.Жена понимает, что больше не может рассчитывать на поддержку кормильца, и борется с эмоциональным парадоксом одновременной нужды в поддержке и обиды на свою зависимость от нее. В зависимости от ее возраста и родительского статуса, она смотрит в неопределенное будущее, которое требует от нее выхода на рынок труда и, возможно, развития карьеры, чтобы повысить свои возможности заработка в будущем. Эта новая ответственность может вступить в противоречие с ее обязательством быть домом для своей семьи, когда дети вырастут.Она видит, как ее муж непрерывно продвигает свой карьерный рост, и этот процесс по-прежнему будет приносить ему финансовое вознаграждение. С другой стороны, муж видит, что большая часть его чистого дохода переходит в семейную ячейку, в которой он больше не имеет права участвовать каким-либо значимым образом, поскольку ему была назначена роль родителя на выходных. Эти дилеммы, с которыми сталкиваются разводящиеся пары, являются одними из самых неприятных и болезненных в процессе развода.

ПЕРЕХОДНИК И ЛЕВЫЙ

Психологический настрой движущейся стороны, желающей прекратить отношения, может сильно отличаться от психологической установки отвечающей стороны, которая не хочет, чтобы отношения разорвались.Рассмотрим, например, следующий сценарий: две пары живут на одной улице в одном жилом доме. Оба мужа работают в одной компании, и обе их жены — матери и домохозяйки, воспитывающие двоих детей. С одной парой муж сказал своей жене, что хочет развода, и он впервые раскрывает ей, что у него есть другая женщина в его жизни. В случае второй пары жена говорит мужу, что она больше не счастлива в браке и что она хочет развестись, вернуться в школу и начать новую карьеру.В штате, где развод без вины, например в Калифорнии, при прочих равных условиях, обоим мужьям будет предписано выплачивать одинаковую сумму алиментов на ребенка и супругу, и, скорее всего, оба мужа покинут семейное местожительство и получат новую жизнь. кварталы. С первой парой это будет сделано по желанию; со второй парой это будет сделано по запросу. Хотя законы поддержки будут применяться со слепым равенством к каждому из кормильцев мужа, выходящий из семьи, скорее всего, испытает обязательство по поддержке как бальзам на свою вину при уходе из семьи, а оставшийся муж будет страдать от того же порядка, что и ежемесячная доза соли в его зияющую эмоциональную рану.

ДОВЕРИЕ

Нарушение доверия при разводе начинается с небольшой трещины, расширяется как постоянно расширяющаяся трещина в семейном пейзаже и становится каньоном недоверия между супругами, преодолеть который невозможно. В этом психологическом состоянии ожидается, что стороны примут грандиозные решения, затрагивающие все, что им дорого. И в таком положении дел профессиональные практики, представляющие эти стороны, должны пользоваться их доверием, чтобы работать наиболее эффективно с клиентом и от его имени.

Однако традиционные процедуры развода сами по себе порождают атмосферу недоверия. Например, в процессе развода обычным делом является уклонение от судебного разбирательства, решая дело на ступенях здания суда или в кофейне здания суда в одиннадцатый час. В этих обстоятельствах клиент часто чувствует себя так, как будто он находится в эмоциональной скороварке, созданной несколькими сходящимися силами. Они могут включать реальность прибытия даты развода; запугивание зала суда, адвокатов и судьи; чувство бессилия при потере контроля; и чувство паники из-за необходимости договариваться по основным вопросам или столкнуться с решением судьи в суде.В то время, когда потеря доверия между сторонами достигает своего апогея, их заставляют противостоять друг другу и вести переговоры или бросать свою судьбу на ветер.

Для адвоката чрезвычайно важно не дать клиенту впоследствии почувствовать себя преданным из-за его собственного незнания обсуждаемых вопросов. Регулярно оценивая психическое и эмоциональное состояние клиента на протяжении всего разбирательства, адвокат может убедиться, что клиент способен дать осознанное согласие на вопросы и на процесс.Поскольку доверие так необходимо для предоставления полного обслуживания клиенту, адвокат обязан быть больше, чем адвокатом клиента. Учитывая нестабильное эмоциональное состояние клиента, практикующий должен выходить за рамки простой функции репрезентации и консультировать, советовать, поддерживать, утешать, упрекать и ободрять клиента. Если вы сделаете это на раннем этапе судебного разбирательства, это может гарантировать адвокату столь необходимое доверие.

ОСОБЫЕ РАСШИРЕНИЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ФАКТОРОВ КРИТИЧЕСКИЕ РЕШЕНИЯ ДЛЯ ПРИНЯТИЯ

На протяжении всего бракоразводного процесса каждый шаг клиента будет иметь психологический источник или последствия.Даже решение обратиться за советом или представлением адвоката подразумевает нечто большее, чем просто поиск квалифицированного адвоката. В зависимости от потребности клиент может принять осознанное решение выбрать адвоката-мужчину или женщину, агрессивного адвоката, сильного адвоката или дружелюбного адвоката, исходя из предположения, что это наиболее важные качества, которые необходимы, и что эти качества будут Сделать разницу. Соответствующая функция адвоката на этом этапе судебного разбирательства состоит в том, чтобы предложить клиенту те качества, которые могут помочь ей лучше; например, тщательность, компетентность, опыт и рассудительность.

Каждый из супругов будет влиять на многие важные и важные решения другого супруга. Такие соображения, как «Следует ли мне подавать документы в суд?» и «Действую ли я в одностороннем порядке?» и «Стоит ли мне начать собирать документы?» может иметь глубокие последствия для взаимодействия. Например, адвокат может регулярно предлагать получение запретительного судебного приказа о замораживании денежных средств на банковском счете, не учитывая должным образом реальный страх, который может испытывать жена, которая никогда не шла против воли своего мужа.Или, в другом распространенном сценарии, жена-клиент может не знать, что шаблонная формулировка запретительного судебного приказа (часто заранее напечатанная форма, которая предупреждает ее мужа о том, что он не должен продолжать связываться с ней по телефону), также прикажет ему не приставать, не нападать, не избивать и / или изнасиловать ее. Должен ли адвокат посоветовать ей подождать с подачей такого приказа, пока ее муж не наймет адвоката, который сможет объяснить стандартное использование этих типов приказов? Действительно, у мужа может быть значительная эмоциональная реакция на намек на то, что он проявил или может проявить любое из этих действий.

После начальной стадии судебного процесса необходимо принимать во внимание более важные решения по существу. Хотя адвокат решает проблемы, с которыми сталкивается клиент, клиент все равно может видеть только хаос и беспорядок. Поскольку клиенту необходимо быть информированным о выборе, который должен быть сделан, время этой фазы в идеале должно совпадать с эмоциональным прогрессом человека. Удачное время позволяет разработать проблемы и информацию, относящуюся к этим вопросам, для встречи с открытым и принимающим разумом, который готов обработать информацию для выбора.Если стороны хотят избежать передачи контроля над этими вопросами в своей жизни, что является неизбежным результатом судебного решения, то им рано или поздно придется начать переговоры друг с другом. Опять же, в зависимости от психологических потребностей, клиент может иметь возможность активно и напрямую взаимодействовать с супругом или может психологически позволить адвокату действовать в качестве уполномоченного переговорщика от его или ее имени.

АКТИВНЫЕ ИЛИ ПАССИВНЫЕ КЛИЕНТЫ

Степень активности или пассивности клиентов в процессе судебного разбирательства во многом зависит от их психологического состояния, когда они вступают в эту фазу развода.Активные клиенты могут наслаждаться возможностью взять на себя обязанности, которые в противном случае мог бы выполнять поверенный, например получение совета от бухгалтеров, агентов по недвижимости, психологов, оценщиков или специалистов по финансовому планированию. Финансовые последствия пассивной готовности передать эти обязанности адвокату приведет к существенно иному накоплению гонораров и затрат, чем это могло бы быть в ином случае.

Адвокат должен учитывать различные потребности разных клиентов и реагировать на них.Например, муж, который контролирует семейные финансы и хорошо разбирается в вопросах развода, может приветствовать возможность снизить гонорары и расходы, приняв активное участие в процессе: связавшись с бухгалтером для анализа налоговых последствий для собственности разделение и поддержка; организация оценки семейного проживания, индивидуально-семейного бизнеса и пенсионных выплат; организация документации по выплатам семейных долгов после разъезда, которые будут возвращены при продаже дома.Или жена, которая посвятила свое время домашним обязанностям и не была связана с общими финансами брака, может все еще иметь возможность активно участвовать в таких задачах, как проверка текущего счета домашнего хозяйства за предыдущие двенадцать месяцев, чтобы определить фактические семейные расходы. ; подготовка к управлению собственным постразводным бюджетом; собеседование с агентами по недвижимости для изучения вариантов продажи или сохранения семейного места жительства; использование консультанта по профессиональной реабилитации для изучения возможностей трудоустройства или карьерного роста.Эти типы задач могут помочь клиентам перейти от пассивной роли к активной, давая им чувство контроля и направления, что не только помогает им продвигаться в процессе, но и подготавливает их к будущему.

Клиенты могут быть пассивными по разным причинам. Часто боль от прекращения отношений (особенно для оставшейся стороны) настолько велика, что клиент хочет, чтобы адвокат оградил его или ее от необходимости иметь дело непосредственно с другим супругом.Или супругу может просто не хватать опыта или образования, чтобы справляться со многими финансовыми решениями, которые необходимо принять. Однако ответственность адвоката выходит за рамки оказания помощи клиенту в процессе развода как такового. Юридический бракоразводный процесс с присущей ему структурой и системой поддержки в конечном итоге подходит к концу для клиента. Предвидя этот переход, практикующий может сыграть чрезвычайно важную роль, помогая подготовить пассивного клиента к неизбежному моменту, когда ему или ей придется иметь дело непосредственно с другой стороной по вопросам воспитания детей, и к тому времени, когда клиенту придется решать только семейный бюджет и финансы.

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ УЧАСТИЕ АДВОКАТА

Полное и значимое разрешение развода требует, чтобы стороны активно работали над принятием эмоционального развода. Профессиональному практикующему специалисту следует помнить о возможности того, что зависимый супруг может плавно и незаметно передать свою зависимость от будущего бывшего супруга к адвокату. Хотя этот случай может позволить человеку вести себя нормально во время длительного напряжения этого жизненного кризиса, клиент может оставаться плохо подготовленным к вакууму зависимости, который часто сопровождает прекращение отношений между адвокатом и клиентом при юридическом разводе. полный.Адвокат может в ходе судебного процесса невольно стать новым психологическим партнером. Давление со стороны адвокатов может легко ослепить даже опытного профессионала в отношении обоснованности точки зрения противной стороны, и нередко адвокаты упорно занимают позицию по вопросам, которые отдельные клиенты могут больше не считать важными. Спустя долгое время после того, как клиент отказался от определенной должности, адвокат, выступая в качестве эгоистичного расширения клиента, может продолжать вести бессмысленную битву, слепо втягиваясь в личностные столкновения с противоположным адвокатом по вопросам, которые когда-то были удалены из текущих потребностей клиента или пожелания.

НАДЕЖДА КЛИЕНТА НА ПРАВОСУДИЕ

Еще одна область психологического воздействия на судебное разбирательство — это восприятие клиентом правовой системы. В это кризисное время клиент может неохотно принять тот факт, что объективная справедливость судебного решения может вообще не иметь никакого сходства с субъективной справедливостью, за которую он или она цепляется с отчаянной надеждой. Из области, в которой стороны чувствуют себя наиболее уязвимыми и ранеными, растет бескомпромиссная вера в то, что система (т.д., суды, судьи, закон), несомненно, благословят их справедливостью. Мнение о том, что наши законы справедливы и, следовательно, контакт с законом приведет к справедливому результату, умирает тяжелой смертью, когда такого результата не происходит. Муж, который впервые слышит, что его супруга, которая была безработной на протяжении всего брака, владеет половиной его пенсии в качестве фактического права собственности, а жена, которой сказали, что ее алименты прекратятся, когда она дочери исполняется восемнадцать, хотя дочь будет продолжать жить с ней дома, пока учится в неполном колледже, разделяют общее возмущение тем, что закон может быть таким несправедливым.Может ли действительно быть правдой в состоянии развода без вины, что судья не примет другого решения, если он знает, что Джон или Мэри изменяли в браке? И уж точно суд не пустит детей в гости к отцу, когда его новая девушка будет в его квартире! (Сапоснек, 1985).

Реальность такова, что закон в лучшем случае представляет собой канонизацию заявлений о государственной политике законодательными или апелляционными судами, сделанных как обобщения, которые не могут предвидеть конкретного применения к уникальным обстоятельствам брака каждого человека.Проблема усугубляется тем фактом, что способность адвоката предсказать применение судами закона к любому заданному набору конкретных фактов становится все более отдаленной из-за каждого дополнительного вопроса, который будет передан суду. Невозможно реалистично ожидать тонкого балансирования объективных справедливостей со скамейки запасных, учитывая сложность, которая возникает с каждым дополнительным слоем проблем. Ключом к готовности клиента вступить в конструктивные переговоры с супругом является способность этого клиента отказаться от этих мифов о правовой системе.

Руководствуясь эмоциональными соображениями, вечеринки быстро выбирают форму, а не содержание. Идея о том, что дело будет решено, если просто передать его судье для вынесения решения, имеет огромную привлекательность, когда психологическое воздействие самого процесса судебного разбирательства кажется непереносимым. Клиенты обычно находятся слишком близко к деревьям, чтобы увидеть лес. Только по прошествии времени они могут измерить реальную стоимость процесса, в котором они участвовали, и оценить реальный выигрыш, который был получен.Эти затраты могут быть измерены в долларах и других материальных активах, в отношениях и других нематериальных активах, а также в качестве моделей коммуникации, которые были установлены для выполнения необходимых текущих обязательств по поддержке и / или родительских отношений.

АЛЬТЕРНАТИВА ПОСРЕДНИЧЕСТВУ

В отличие от судебного разбирательства, формат посредничества, который включает в себя наем нейтральной третьей стороны, чья функция состоит в просвещении, расширении возможностей и предоставлении паре возможности согласовывать свои разногласия для достижения окончательного соглашения, с меньшей вероятностью будет иметь негативные психологические последствия. влияние на разводящуюся пару (Folberg & Milne, 1988; Folberg & Taylor, 1984; Haynes, 1981; Lemmon, 1985; Moore, 1986).В отличие от судебного разбирательства, посредничество создает благоприятную переговорную среду, в которой тревога значительно снижается и заменяется здоровой заботой о проблемах, с которыми сталкиваются обе стороны, и о решениях, которые каждая должна принять. Более того, судебные издержки и гонорары снижаются, поскольку стороны перестают использовать процедуры в качестве оружия или защиты друг от друга. Обмен информацией, которая исходит из здравого смысла в отношении соответствующих прав и обязанностей сторон, создает единый словарь, который увеличивает вероятность того, что будущие соглашения сузят круг разногласий.Сосредоточение внимания на содержании над формой позволяет сторонам соприкоснуться с реальными проблемами, которые повлияют на их будущую жизнь.

В то же время, позволяя клиентам выражать свои эмоции, сохраняя при этом эти эмоции отдельно от их прав по закону, в брачных вопросах остается в центре внимания деловая сторона. В рамках этой схемы клиенту можно помочь понять, насколько в его или ее интересах принимать финансовые решения, в максимально возможной степени оставаясь свободным от влияния эмоций.Возможность для клиентов выразить свои чувства способом, обеспечивающим признание этих чувств (хотя бы со стороны посредника), без срыва обсуждения по существу, может обеспечить определенную терапевтическую пользу, недоступную в процессе судебного разбирательства. Готовность супругов раскрыть чувства, которые испытывает каждый, может создать ограниченный, но необходимый резервуар доверия, который позволяет им общаться в достаточной степени для достижения соглашения.

Обменяв деструктивные аспекты рассеянной и чрезмерной тревоги на концентрированную заботу о собственных интересах, супруги могут лучше усвоить необходимую информацию об их соответствующих правах и обязанностях в отношении общих финансовых вопросов, имущественного и долгового деления, вопросов воспитания детей, и вспомогательные обязательства.Ведя прямые переговоры друг с другом, они могут выбирать свои собственные стандарты справедливости. Присяжные права, которые являются единственной основой для оправдания позиции, занятой в судебном формате, могут уступить место рассмотрению неимущественных прав, поскольку стороны соглашаются использовать другую валюту обмена в своих переговорах друг с другом.

Этап переговоров начинается только тогда, когда стороны достаточно информированы, рациональны и готовы обсуждать вопросы, представляющие общий интерес.В целом, чем больше информации предоставляется и передается клиентам, тем больше они осознают, что не существует заранее запрограммированных ответов на их конкретные проблемы развода. Несмотря на общие правила, которые могут применяться в любой юрисдикции в отношении опеки, поддержки или раздела собственности, вопросы в каждом конкретном браке так же уникальны, как отпечатки пальцев сторон. Сводя вероятные результаты для сторон, если они оспаривали эти вопросы, до ряда вопросов, поставленных на стол, посредник может помочь сторонам вести переговоры, исходя из собственных интересов — торговать активами и уравновешивать проблемы друг с другом.Объединив в одном предложении или предложении различные вопросы, которые имеют неравный вес или ценность, но призваны апеллировать к желаниям и потребностям другого супруга, стороны производят продуктивные переговоры, которые создают импульс. Среди множества общих факторов, общих для супругов, наиболее важным и значимым является то, что каждый заинтересован в том, чего хочет другой. Пока каждая сторона чувствует, что получает внимание от того, от чего ее просят отказаться, стороны приближаются к общему соглашению.

Основным психологическим следствием опосредованного подхода является расширение прав и возможностей сторон. Контроль, который обычно передается в процессе судебного разбирательства, возвращается клиентам. Способность сторон уважать друг друга за манеру ведения переговоров может стать важным краеугольным камнем их постоянных отношений. Создание успешной модели общения дает более оптимистичный взгляд на их будущие контакты. Выгоды от брака для любых детей, когда их родители выбирают этот тип процесса разрешения конфликта, можно рассматривать только как положительное и обнадеживающее событие в период времени, когда мало что еще кажется положительным.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Хотя для одних развод — это опыт роста, изменений и позитивного индивидуального развития, для других это психологическая и эмоциональная смерть. Для большинства это определенно время огромного стресса, разрухи, хаоса, неуверенности и безумия. С соответствующей помощью понимающих и знающих профессионалов процесс развода может быть успешно преодолен. Тем не менее, без понимания мощной динамики развода, профессионал по оказанию помощи может употребить неправильное слово, без надобности способствуя эскалации негативных эмоций и негативных взаимодействий.

Выбирая ответ на заявленные потребности клиента (например, «Мне нужен агрессивный адвокат, который будет защищать мои права») и пренебрегая большей ответственностью по защите долгосрочных интересов клиента, практикующий специалист оказывает услуги сомнительной ценности. . Чтобы учесть постоянно меняющееся эмоциональное и психологическое состояние клиента (от безудержного чувства вины до крайнего отчаяния), профессионал должен быть больше, чем просто защитником клиента. Он также должен играть роль защитника дьявола, советника, финансового советника, защитника, мотиватора и помощника.Общие требования, определяющие роль юриста, должны уступить место уникальным требованиям роли юриста в этой очень специфической и особой области человеческих взаимоотношений. В свете критического значения многих психологических факторов, влияющих на урегулирование бракоразводных процессов, вызывает серьезную озабоченность то, что, наряду с их значительной подготовкой в ​​области материального права и судебных разбирательств, адвокаты имеют так мало подготовки или подготовки в области психологии. Возможно, пришло время ввести более строгую психологическую подготовку для юристов, вовлеченных в очень сложную сферу развода.

С более оптимистичной стороны, взаимодействие терапевтов и адвокатов друг с другом в результате слияния дисциплин в делах о медиации под стражей по решению суда создало междисциплинарный диалог, который расширил знания и понимание практикующих врачей. обеих дисциплин. Специалисты в области психического здоровья принесли новое понимание психологии развода юристам, практикующим в этой области. В то же время терапевты получили больше знаний о сложных юридических и практических проблемах, которые усугубляют психологические и эмоциональные потребности клиентов при разводе.Это представляет собой наиболее позитивный сдвиг в развитии этих профессиональных дисциплин. Волновой эффект, который неизбежно возникнет, достигнет других профессиональных практиков, чьи клиенты находятся в процессе разделения и развода, и мы будем надеяться, что они будут осведомлены о очень влиятельных и неизбежных психологических аспектах развода.

ССЫЛКИ

Аронс, К. (1979). «Двухъядерная семья: два домохозяйства, одна семья», Альтернативный образ жизни 2 (1979): 499-515.

Аронс, К. (1981): «Продолжающиеся совместные родительские отношения между разведенными супругами», Американский журнал ортопсихиатрии, 51, 415-428

Аронс, К. и Роджерс, Р.Х. (1987). Разведенные семьи: мультидисциплинарный взгляд на развитие. Нью-Йорк: W.W. Нортон.

Боханнан П. (ред.) (1970). Развод и после: анализ эмоциональных и социальных проблем развода. Гарден-Сити, Нью-Йорк: Даблдей.

Федерико, Дж. (1979). «Период расторжения брака в процессе урегулирования разводов».»Журнал разводов, 3 (2), 93-106;

Фолберг, Дж. И Милн, А. (ред.). (1988). Медиация при разводе: теория и практика. Нью-Йорк: Гилфорд.

Фолберг, Дж. И Тейлор, А. (1984). Посредничество: подробное руководство по разрешению конфликтов без судебного разбирательства. Сан-Франциско: Джосси-Басс

Гольдзбанд, М. Г. (1985). Качественное время: облегчить жизнь детям через развод. Нью-Йорк: Макгроу-Хилл.

Хейнс, Дж. М. (1981). Посредничество при разводе: Практическое руководство для терапевтов и консультантов.Нью-Йорк: Спрингер.

Холмс, Т. Х. и Рахе, Р. Х. (1967). «Шкала оценки социальной адаптации», журнал психосоматических исследований, 11 (2), 213-218.

Джонстон, Дж. Р. и Кэмпбелл, Л. Э. Г. (1988). Тупики развода: динамика и разрешение семейного конфликта. Нью-Йорк: Свободная пресса.

Каслоу, Ф.В. (1984). «Развод: эволюционный процесс изменения в семейной системе», Journal of Divorce, 7, 21–39;

Каслоу Ф. В.и Шварц, Л. Л. (1987). Динамика разводов: перспектива жизненного цикла. Нью-Йорк: Бруннер / Мазель.

Келли, Дж. Б. (1982). «Развод: взгляд взрослых», в Б. Б. Вулман (ред.), Справочник по психологии развития. Энглвуд Клиффс, Нью-Джерси: Прентис-Холл;

Кесслер, С. (1975). Американский способ развода: рецепты перемен. Чикаго: Нельсон-Холл.

Крессел, К. (1985). Процесс развода: как профессионалы и пары заключают мировые соглашения.Нью-Йорк: Basic Books,

Леммон, Дж. (1985). Семейная медиация. Нью-Йорк: Свободная пресса.

Мур, C.W. (1986). Посреднический процесс: практические стратегии разрешения конфликта. Сан-Франциско: Джосси-Басс.

Сапоснек, Д.Т. (1983a) «Стратегии медиации опеки над детьми: подход к семейным системам», в Дж. А. Леммон (ред.), Успешные методы опосредования распада семьи, Посредничество ежеквартально, Журнал Академии семейных посредников, №2. Сан-Франциско: Джосси-Басс, 1983.

Сапоснек, Д.Т. (1983b). Медиация споров об опеке над детьми: систематическое руководство для семейных терапевтов, судебных советников, адвокатов и судей. Сан-Франциско: Джосси-Басс, p.xv.

Сапоснек, Д.Т. (1985). «Что такое справедливое посредничество в опеке над детьми?» В J.A. Леммон (ред.), Принятие этических решений. Mediation Quarterly, журнал Академии семейных посредников, № 2. Сан-Франциско: Джосси-Басс.

Траффорд, А.(1984). Безумное время: пережить развод. Нью-Йорк: Bantam Books.

Валлерстайн, Дж. С. и Блейксли, С. (1989). Второй шанс: мужчины, женщины и дети через десятилетие после развода. Нью-Йорк: Тикнор и Филдс.

Валлерстайн, Дж. С. и Келли, Дж. Б. (1980). Пережить разрыв: как родители и дети переживают развод. Нью-Йорк: Основные книги.

Вайс, Р. (1975). Семейное разлучение. Нью-Йорк: Основные книги.

Следует ли мне развестись

Решить, состоите ли вы в неудачном браке, который не подлежит восстановлению, очевидно, нелегко, особенно когда вы приложили все усилия, чтобы попытаться спасти то, что кажется партнерством без любви.Возможно, вы предпочли не обращать внимания на первые признаки того, что развод — лучший шаг для одного (или обоих) из вас, и какое-то время вы справлялись с несчастливыми отношениями. Или, может быть, вы надеетесь, что профсоюзу еще предстоит борьба, и вы не готовы уйти. Это решение непросто. Но теперь, будь то слишком много аргументов, подрывающая доверие неверность или что-то совсем другое, вы явно думаете о постоянном расколе.

«Многие отношения можно возродить», — говорит Робин Д’Анджело, семейный и семейный терапевт, а также владелец фонда Happy Couple Experts of Orange County.«Но если было слишком много пренебрежения, повреждения или истощения всех« питательных веществ », необходимых для развития здоровых отношений, возможно, срок их годности истек».

Вот наиболее распространенные признаки того, что вам следует задуматься о разводе и что вы, возможно, готовы перейти к следующей главе своей жизни.

Ты никогда не споришь.

Хотите верьте, хотите нет, но вы должны спорить. Молчание и избегание могут нанести вред отношениям. «Когда вас просто больше не беспокоят, это означает, что чего-то не хватает», — говорит эксперт по отношениям д-р.Джулиана Моррис.

Хотя не все ссоры бывают продуктивными, полезно иметь возможность разрешать споры таким образом, чтобы это приносило пользу браку, она говорит: «Вы сражаетесь друг за друга. Вы боретесь за отношения. Самая большая проблема — это когда ссор не остается. »

Победа — это все.

Хотя отсутствие ссор (т. Е. Полная непривязанность) может быть одним из признаков надвигающегося развода, то, как вы спорите, когда у вас есть разногласия, — еще один признак.«В идеале вы хотите, чтобы конфликт разрешался таким образом, чтобы сохранить отношения», — говорит Моррис. «Если борьба — это больше о том, чтобы указывать пальцем, обвинять и« побеждать », то в центре внимания становится сила, а не связь». И это, по ее словам, красный флаг.

Вы

хотите, чтобы провоцировал вашего супруга.

Когда вы обнаруживаете, что постоянно проверяете, как далеко вы можете продвинуть свой брак, прежде чем он полностью распадется, вы играете в рулетку развода. Санни Джой Макмиллан, автор книги « Unhitched », говорит, что как только вы начинаете пытаться преодолеть порог своего супруга, возможно, вы подсознательно хотите положить конец вещам, но боитесь сделать ход.

Например, если вы оставляете свой компьютер открытым для неприемлемого (читай: кокетливого) обмена электронной почтой, вы можете втайне надеяться, что ваш супруг (а) найдет его, чтобы они начали разговор о том, почему вы были несчастны.

Они заставляют ваше сердце биться чаще.

Мы не говорим о трепе любви. Мы имеем в виду полный стресс, повышающий частоту сердечных сокращений. «Если у вас негативная физическая реакция, когда ваш супруг входит в комнату, важно обращать внимание на то, что говорит вам ваше тело», — говорит Макмиллан.

В том же духе, если ваше сердце становится тяжелым, а ваш живот сжимается в узел каждый раз, когда вы думаете о том, чтобы остаться в браке, ваше тело дает вам понять, что, возможно, пора уходить. «Наш мозг может лгать нам», — говорит Макмиллан. «С другой стороны, наше тело — неподкупный рассказчик правды».

Вы скрываете свое настоящее «я».

Если вы чувствуете, что вас отвергнут, если ваш (а) супруг (а) увидит «все», кто вы есть, невозможно иметь полноценные отношения, — говорит Лорен Лейк, эксперт по отношениям и судья суда по установлению отцовства.

«Когда вам постоянно приходится фильтровать себя или держать свои убеждения подальше от супруга, это свидетельствует о неуважении к вашему мнению. И это сложно исправить».

Вы переплачиваете на Facebook.

Социальные сети обычно создают чрезвычайно отредактированную версию нашей жизни. Это также пространство, в котором легко создать иллюзию, скрывающую реальность несчастливого брака. По словам Морриса, когда вы или ваш партнер внезапно начинаете делиться слишком много в социальных сетях, это обычно попытка скрыть правду.Постоянное чувство потребности показать миру, насколько прекрасны ваши отношения — хотя на самом деле вы знаете, что это не так — может быть признаком того, что все разваливается.

Когда мысль о том, чтобы уйти, пугает вас до чертиков, но все же …

«Это может быть захватывающе думать о жизни, которую вы могли бы прожить, если бы вы больше не были с этим человеком — о свободе. , приключения, страсть «, — говорит Д’Анджело. Но эти фантазии сосредоточены на том, что происходит, когда вы уже расстались.«Обратите внимание на то, каково это — представить, что действительно уходит, а не просто живет своей новой жизнью без партнера», — продолжает она. «Если мысль об уходе пугает вас, но вы все равно предпочли бы уйти, чем остаться, это довольно сильный индикатор того, что пора уходить».

Дети (или работа, или друзья) на первом месте.

Все эти внешние влияния могут положительно повлиять на брак. И, конечно же, наступят времена, когда другие факторы (больная мама, необходимость сосредоточиться на своем ребенке) потребуют вашего полного внимания.Но когда что-то берет верх, оставляя партнеру мало места для того, чтобы посвятить время и внимание отношениям, это может сказаться на себе, говорят Кейт и Дана Катлер, женатые поверенные, которые председательствуют в качестве судей на их шоу, Суд по семейным парам с Катлеры.

Катлеры заметили, что «когда эти влияния — все, о чем они говорят и все, о чем они думают, это может вбить клин между супругами. Пропасть может стать настолько широкой, что перспектива развода начинает смотреть им прямо в глаза.«

Это« я »и« я », а не« мы ».

Брак требует совместной работы, а это означает объединение для общей цели.« Когда менталитет команды прекращается, это может быть признаком того, что ваш брак распался «- говорит Моррис, который побуждает пары думать об их отношениях с точки зрения» мы «, а не» я «.

Доктор Джастин Лемиллер, научный сотрудник Института Кинси и автор книги Tell Me What You Want , соглашается. Он говорит, что язык, которым мы говорим о наших отношениях, может предсказать разрыв.«Местоимения, которые вы выбираете (я, я, мое, наше, нас, мы), являются признаком того, насколько вы близки к своему партнеру». Итак, обратите внимание, какие выражения вы используете (или ваш супруг).

Вы сопротивляетесь, когда другие говорят «останьтесь».

« Мы редко транслируем наши проблемы в отношениях тем, кто нас окружает, поэтому стоит ожидать отпора со стороны других, которые, кажется, не могут понять, почему вы хотите сделать этот выбор», — говорит Д’Анджело.

Возражения друга или члена семьи могут оказаться лишь той проверкой, которая вам нужна.«Выход из брака любой продолжительности в конечном итоге предоставит возможность изучить свои решения и свое сердце, — добавляет она, — и вы сможете сделать это по-настоящему, только если будете знать, что приняли решение, которое имеет для вас наибольший смысл. ни кто другой «.

Они перестают быть вашим постоянным помощником.

Кому вы звоните, когда у вас плохой день? Кому вы в первую очередь пишете, когда слышите хорошие новости? За окном прекрасная радуга … Кому, кроме Instagram, нужно отправить фотографию?

«Ваш партнер должен быть первым, к кому вы пойдете в кризисной ситуации или на празднике», — говорит Моррис.«Когда один из вас больше не хочет делиться важными моментами, вы перестаете чувствовать связь». Этот разрыв может вызвать сильное одиночество в отношениях, которое часто может привести к разводу.

Прощение не вариант.

Супружеская неверность — определенно препятствие, но не всегда помеха. «Можно двигаться дальше и иметь здоровые отношения», — говорит Лейк. Однако: «Если оба супруга решат остаться в браке, необходимо полностью простить своего партнера и примириться с ним.»Если вы копаете прошлые проблемы каждый раз, когда возникает спор, или держитесь за обиду, то, скорее всего, брак не выживет.

У вас уже есть стратегия выхода.

Вы переводите деньги на разные счета «Ищете новую работу, чтобы иметь еще большую финансовую независимость?» «Если вы начнете так планировать, это будет признаком того, что вы считаете, что ваш брак не работает», — говорит Моррис.

Хотя она признает, что принятие мер, гарантирующих, что вы ни на кого не полагаетесь и что у вас есть собственные сбережения, безусловно, может быть хорошо, это также означает, что вы можете выйти за дверь, даже не осознавая этого.А когда вы не желаете идти ва-банк, ваш брак может пойти на убыль.

Это сложно. Все время.

Хотя в любых отношениях время от времени бывают тяжелые периоды, «конфликты и чувство разобщенности не должны быть хроническими», — говорит Д’Анджело. «Если гораздо чаще это тяжело, чем вдохновляет или доставляет удовольствие, возможно, пора двигаться дальше».

Ваш терапевт станет с вами настоящим.

Как терапевт Д’Анджело никогда прямо не говорил клиенту, что им следует развестись.«Не потому, что я об этом не думала, а потому, что не имеет значения, что я думаю», — говорит она. «Важно то, что каждый человек говорит, чувствует, выражает и переживает».

Итак, если ваш специалист по психическому здоровью все-таки откликнется, он действительно обеспокоен. «Если ваш терапевт откровенно говорит о долгосрочных последствиях продолжения терпения поведения, которое вы терпели, он заботится о вас так, как вы, возможно, не можете сделать для себя в разгар очень болезненного опыта», Д’Анджело продолжает.

Вы постоянно думаете, стоит ли вам уйти.

Если вы обнаружите, что часто не понимаете, следует ли вам разводиться или нет, Макмиллан дает по общему признанию суровый (или, возможно, освобождающий) совет:

«Есть одна вещь в неразберихе», — говорит она. «Обычно это ложь. Мы блокируем собственные ответы, когда говорим себе, что не знаем». По словам Макмиллана, «вы не запутались в том, что делать, но вы боитесь действий, которые, как вы знаете, вам, вероятно, следует предпринять.

No related posts.