Содержание

Как не привязываться к людям

А дальше начинайте прилагать усилия!

  • Перестаньте тотально контролировать объект своей привязанности.

    Боязнь, что вас предадут и обманут, неизбежна, но вспоминайте о её нездоровой природе всякий раз, когда опять захочется включить надзирателя. Снизить контроль – не значит начать ожидать обмана. Поймите, что своим тотальным контролем вы лишь повышаете вероятность этого. Люди неизбежно начинают им тяготиться и подсознательно ищут выхода из-под контроля.

  • Не живите прошлым и не придумывайте радужного будущего.

    Живите настоящим. Больше анализируйте происходящее прямо сейчас и не упускайте ничего из своего собственного поведения. Первое время придется потрудиться: в момент очередной попытки контроля или навязывания себя, прислушивайтесь к здравому смыслу, а не эмоциям. Почему вы хотите позвонить человеку среди ночи? Допустим, соскучились. Так насладитесь этой эмоцией, переживите ее, но послушайте разум – ваш звонок будет неуместным, если партнер спит и, к тому же, вы разговаривали 2 часа назад.

  • Разберитесь с тем, чего действительно хотите.

    Задайте сами себе несколько вопросов и разберитесь, чего вы хотите от вашего любимого человека. Будьте правдивы сами с собой и ответьте: в какой степени вам важен он сам, а в какой его внимание? Хотите ли вы строить с ним отношения на долгую перспективу в действительности или вам важно быть с ним по какой-то причине только сейчас? Ваши отношения – это искренняя привязанность друг к другу или ваш всепоглощающий контроль?

Если вы усомнились в ответе, то вспомните о своей свободе. Вы – свободный человек, который может идти, куда захочет, и делать, что хочет. Разумно ли вы используете свою свободу, или, быть может, где-то в глубине души хотите вернуть её себе? Подумайте, что ещё не поздно изменить то, что доставляет вам дискомфорт, не будьте привязаны к кому-то, словно на невидимой верёвке. Избавляясь от привязанности, вы открываете себе дорогу к гармоничным и здоровым отношениям.

Цените и любите себя, цените и любите окружающих, не подавляйте свои желания, иначе потом вы начнёте неосознанно подавлять желания других людей. Всем, и в первую очередь вам, будет только лучше, если вы станете внутренне свободным. Работайте над отношениями, которые основаны не на контроле и чрезмерной привязанности, а на уважении, доверии и личностном развитии.

Как перестать привязываться к людям и искать опору в других? — Психология

Здравствуйте!

Ответ на Ваш вопрос прост и банален-необходимо стать самодостаточной, а это  требует методичной глубокой работы над собой (свои образом мышления).

Чтобы перестать впадать в зависимость от людей (так же как и от обстоятельств) необходимо какое-то время побыть в роли «отшельника», ограничить любые контакты, в которых есть намек на «зависимость» от образа мыслей другого человека, от его жизни, от его действий. Это своего рода разгрузочное «голодание», после которого Вы помёте, что организм справляется и без лишней «подпитки» и можно потреблять значительно меньше  «пищи»  и при этом чувствовать себя хорошо, не испытывать дискомфорт и неполноценность (голод). 

Во время намеренного одиночества «говорите с собой», переключайте внимание на то, что происходит вокруг (даже если по началу Вам будет казаться это не интересным), подмечайте мелочи в том, что Вас окружает (в местах, событиях, людях). Подслушивайте разговоры в общественных местах и анализируйте их-как бы Вы построили этот разговор, что Вы знаете об этой теме, какое мнение имеете (так Вы увидите и осознаете разнообразие людей, мнений, взглядов и постараетесь среди полученного опыта и информации выделить и найти себя-кто Вы, что Вы из себя представляете, о чем думаете, к чему стремитесь, что умеете, что знаете, а что следовало бы еще изучить и сделать). Вас ежедневно окружает много людей. Изучая их, вступая с ними в контакт Вы получаете бесценный опыт, сравнивая их с собой-что Вам в них нравится, что бы Вы хотели у них перенять или что в них отталкивает и обнаруживая у себя подобные черты хотели бы от них избавиться.

В упрощенной форме Вам необходимо:

1. Отделиться на время от объектов провоцирующих зависимость (максимально ограничить контакты)

2. Переключить внимание (сняв тем самым эмоциональное напряжение)

3. Произвести самоанализ (дать отдых голове, понять кем Вы были, кем стали и кем хотите быть дальше)

4. По возможности заводить новые знакомства, легкое общение, бывать в интересных местах, приобретать новый опыт общения и разных видов деятельности  (компенсировать недостаток эмоций, которые в данный момент Вы заполняете зависимостью от партнера).

Всех Вам Благ!

С уважением, Анастасия

 

 

Как перестать привязываться к людям? — Психологическая социальная сеть. Universetalking.ru

  • На самом деле привязанность к людям очень нужна в жизни. Только привязываться необходимо к нужным людям. И, конечно же, это ваши родители, братья и сестры. Друзей всегда должны быть единицы и только проверенные временем и тяжелыми обстоятельствами. И никак иначе. Никогда не доверяйте первым встречным или малознакомым людям. Но при всем этом, не забывайте, что чем больше личного остается у вас, тем меньше шансов на предательство.

  • Для того чтобы не привязываться к людям , нужно себя любить и уважать . Так как привязанность, это некая слабость . Вы должны быть самодостаточной личностю и привязанность это нехорошее чувство. Которое сковывает и мешает ощущать себя свободным и лёгким чёловеком .

  • Видеть больше в своих занятиях, а не в людях

  • Люди меняются. Или показывают себя не с лучшей стороны. Они могут относиться не хорошо после каких-то ситуаций. И это может сделать вашу репутацию не очень хорошей. Даже те, которые были близки вам по духу , могут вам навредить.

  • Найти способ и научиться принимать окружающих такими, какими они являются на самом деле и что они не всегда соответствуют тому, что мы о них думаем.

  • Я сама такая же. Хоть и ненавижу это. Попробуй больше уделять внимание своему хобби, а если нету, то слушай больше музыки. Мне это немного помогает.

  • В чувстве «привязанности» к тому или иному человеку нет ничего дурного. Ведь это означает, что ты комфортно ощущаешь себя в его обществе, что тебе не безразличны его заботы и трудности, что ты делишь с ним его радости, тревоги и горести и т. п.

    Словом, способность «привыкать» к людям — положительная черта. И избавляться от нее — не следует. Прежде всего, потому, что процесс такого «избавления» сопряжен с развитием черствости, равнодушия к окружающим. А это уже — негативные свойства человеческой личности. Ибо все мы призваны помогать другим. Духовно, материально, физически. Всеми доступными нам средствами. Что возможно лишь в тех случаях, когда человек понимает и разделяет проблемы людей, с которыми ему приходится сталкиваться. Вы, судя по содержанию Вашего ответа, пережили, видимо, разрыв с близким человеком. либо у вас вообще с этим проблема так или иначи вы — испытали сильную душевную боль. Поэтому и размышляете над тем, как научиться не подпускать к себе людей слишком близко. Чтобы в дальнейшем расставания не были для Вас травмой. Но можно ли, защитив сферу собственных эмоций «непробиваемым панцирем» , дружить и любить? Ответ на этот вопрос, думается, для всех очевиден. Поскольку конкретная информация в Вашем обращении отсутствует, выводы делать, естественно, не берусь. Однако из опыта знаю, что расставания с дорогими нам людьми — неизбежны. Кто-то уезжает в другой город или в другую страну, кто-то по тем или иным причинам отворачивается от тебя… И еще. Чтобы максимально оградить себя от «лишних» переживаний, важно научиться с самого начала правильно оценивать возможности развития отношений и — доброжелательно, но достаточно четко регулировать эмоциональную дистанцию. На практике это выражается в умении почувствовать, насколько другому человеку необходимо общение с тобой, и, с другой стороны — не допускать сближения, если оно, по Вашему мнению, таит в себе ненужные сложности. Выработать в себе такое умение — непросто, но необходимо. И обретать это качество Вам предстоит самостоятельно. Конкретных «рецептов» на этот счет нет и быть не может… ДЕЛАЙТЕ ВЫВОДЫ)

  • Не воспринимайте людей изначально, как друзей, лучше всегда соблюдать дистанцию, тогда и расставаться с ними будет легче.

  • Говорите и настраивайте себя что вы не привязывайтесь к людям, это люди привязываются к вам. Относитесь проще . Общайтесь, поднимайте свою самооценку и люди сами будут хотеть к вам привязаться.

    • Как перестать привязываться к людям, как отличить любовь от привязанности?

    Очень часто на женских сайтах и психологических форумах можно наткнуться на обсуждение следующей проблемы – «я очень быстро привязываюсь к людям, как мне справиться с этой бедой?» У многих читателей и посетителей тематических сайтов возникает резонный вопрос: почему же привязанность – это проблема и зачем люди так стремятся избавиться от этого, в общем-то, неплохого чувства.

    Объяснение кроется в подходе к понятию привязанности – в принципе, испытывать симпатию к другим людям нормально, ненормально прилипать к ним, становиться от них зависимыми как от наркотика, испытывать в их отсутствие болезненные переживания и глубокий стресс.

    Когда здоровое увлечение переходит в болезнь, и почему мы иногда привязываемся к людям в сущности незнакомым – давайте обсудим подробно.

    • Проявление симпатии – нормально и свойственно всем влюбленным и любящим людям. Мы все, так или иначе, привязываемся к тем, кем дорожим, тем, кто входит в наш круг доверия, составляет нашу семью и наш маленький индивидуальный мир. Именно чувство связи и близости друг с другом является основой сохранения всех отношений и в этом ключе чувство привязанности является нормой.

    Но темой нашего обсуждения будет не такая добрая и глубокая симпатия, а чувство полной зависимости от другого человека или, иначе говоря – болезненная привязанность. Что же это такое и почему нельзя привязываться к людям таким образом?

    • Болезненное влечение к другому человеку проявляется в первую очередь в полной зависимости: вы не можете прожить без него ни дня, вам нужно видеть его, слышать, постоянно говорить с ним или о нем. О своих делах вы забываете совсем или выполняете свои обязанности спустя рукава, а если объект вашей страсти вас не замечает – готовы умереть от тоски и боли. Если вы испытываете вышеописанную гамму чувств – значит, вы в буквальном смысле слова – одержимы привязанностью и вам срочно нужна психологическая помощь.

    Кто-то может возразить, что все подобные эмоции человек может испытывать, будучи просто сильно влюбленным в кого-то. Это заблуждение и любовь от привязанности отличается как небо от земли.

    Мы уже говорили о том, что существуют разные типы привязанности – нормальная симпатия и болезненная зависимость. Разница между двумя этими психологическими состояниями кардинальная:

    1. симпатия часто перерастает в чувство любви;
    2. а вот зависимость превращается либо в полную одержимость (фанатизм) либо переходит в ненависть к объекту былой страсти.

    И то, и другое одинаково разрушительно воздействует на психику человека, поэтому от увлечения подобного типа надо стремиться избавиться как можно скорее.

    Как научиться отличать любовь от одержимости? Очень просто – любовь чувство светлое, в нем больше желания отдавать, чем брать, любовь не может злиться и умеет все прощать. При эмоциональной привязанности же человек больше зациклен на себе и своих желаниях – ему хочется, чтобы объект его чувств всегда находился рядом, выполнял все его капризы и прихоти.

    И чтобы достичь этой цели, одержимый страстью не останавливается не перед чем – вторгается беззастенчиво в личное пространство, устраивает безобразные сцены ревности, затевает слежку и бесконечно требует внимания к собственной персоне. Любовь может развиваться и расти, в страсти же все остается без изменений и отношения такого типа заранее обречены на разрушение – медленное или быстрое, в зависимости от сопутствующих обстоятельств.

    Если вы заметили в своем характере склонность к чрезмерному увлечению малознакомыми людьми и быстрой страстной влюбленности в них и можете сказать о себе – «я очень быстро и сильно привязываюсь к людям», то вам совсем не помешает ознакомиться со следующими советами профессиональных психологов:

    • На эмоциях «привязки» невозможно построить ни нормальных дружеских, ни более близких любовных отношений. Дружба и любовь требуют несколько иного подхода – сначала между людьми появляется симпатия, потом растет доверие друг к другу, понимание нужд другого и способность адекватно воспринимать право другого человека на личное пространство. Если вы чувствуете, что начинаете буквально требовать от объекта увлечения повышенного внимания к собственной персоне – пробуйте остановиться, поставьте себя на его место – было ли бы вам приятно ощущать такое навязчивое воздействие?
    • Как перестать привязываться к людям – вопрос, на который довольно легко ответить при правильном подходе. Учитесь быть самодостаточной личностью. Займитесь духовным и личностным развитием и помните – никому не интересен человек зацикленный, застрявший в эмоциях и только требующий. Любовь и дружба – это, в первую очередь, самоотдача;
    • Не бойтесь, что без вашего тотального контроля ситуации вас обязательно предадут или обманут. От неприятностей подобного рода не застрахован никто, но ведь совсем необязательно, что они произойдут с вами. И даже если и произойдут – жизнь на этом не закончится и не прекратится. Вы просто получите болезненный, но полезный опыт и научитесь лучше разбираться в людях, а тот, кто вас предал или изменил вам – человек недостойный и даже хорошо в таком случае, что он постепенно исчезнет из вашего сердца;
    • Не надумывайте будущего и не живите прошлым. Старайтесь концентрироваться на всем положительном, что происходит с вами сейчас, в данный момент времени. Вы влюблены? Это чудесно. Позвольте этому чувству развиться в более глубокое, не омрачайте его ревностью, подозрениями, не пытайтесь сравнить его с опытом прошлых отношений. Просто живите и радуйтесь;
    • Всегда в отношениях, которые грозят перейти в одержимость важно уметь остановиться и задать себе вопрос – чего я на самом деле хочу и жду от этого конкретного человека? Важен ли он сам по себе или важно только его внимание к вашей особе? Хотите ли вы построить серьезные отношения или просто пытаетесь избавиться от скуки, заполнить пустоты в душе и сердце? Если вы сумеете дать себе честный ответ на все эти вопросы – вы решите проблему как не привязываться к другим людям с минимальным ущербом для себя. Искать новых знакомств и страстных отношений только ради острых ощущений чревато неприятными последствиями и не только для психики. Получить необходимый адреналин или развеять тоску можно и не привязываясь к кому-то: попробуйте заняться необычным видом спорта, прочесть новый увлекательный роман, освойте медитацию или иную духовную практику. Займите свой разум и сердце, и ваша одержимость кем-то постепенно сойдет на нет;
    • Болезненное чувство привязанности – это всегда унижение, ощущение полной зависимости от слов и действий другого человека. Каждый раз, чувствуя себя ненужной и отвергнутой, вы будете испытывать глубочайший стресс. Подумайте – для того ли вам дана свобода воли и выбора, чтобы по собственному желанию стать несчастной? Несчастливые люди непривлекательны, не успешны и не нужны. Стоит ли жертвовать своей жизнью и ее радостями ради таких отношений? Не лучше ли набраться сил, отпустить разрушительные чувства эгоизма и одержимости и начать все сначала, сделав шаг к свободе и настоящей любви?

    И, наконец, последнее, но самое главное – любите себя. Научитесь уважению и любви к себе, гордитесь тем, кто вы есть – и люди потянутся к вам искренне, и никого не нужно будет привязывать ни возле себя, ни к себе.

    Как не привязываться к людям – избавляемся от психологической зависимости

    Зачастую заходя на женские сайты и психологические форумы, можно увидеть обсуждение с темой – «Что делать и как быть, если я слишком быстро привязываюсь к людям?». Многие задаются вопросом: «Почему привязанность – это проблема и почему от нее надо избавляться, если это чувство искреннее по отношению к другому человеку?».

    Ответ кроется в самом подходе к понятию привязанности. Симпатизировать другому человеку, хорошему другу, родственнику, это нормально, но вот прилипать к ним, словно «банный лист» не стоит, тем более становится зависимыми от них, огорчаться, когда нет рядом, переживать за них до состояния сильнейшего стресса. Чтобы понять, каким образом не привязываться к людям, надо разобраться, что такое здоровая и нездоровая привязанность и зависимость к другому человеку, как их отличать и вовремя остановиться.

    Когда один человек проявляет симпатию к другому, это нормально, такое чувство свойственно всем, кто любит и любим. Любой человек в своей жизни кем-то дорожит, доверяет ему, любит. Ведь чувство невидимой связи и близости является фундаментом сохранения всех отношений в семье, кругу друзей и здесь чувство привязанности – это норма. Это чувство означает желание быть рядом с тем, кого любишь. Сильная симпатия появляется при душевной близости, взаимном понимании, доверии, гармонии душ с другими людьми.

    Однако симпатия может быстро перерасти в нечто большее, чувство полнейшей зависимости от другого человека, ее еще называют болезненной. Проявляется она в том, что человек не может прожить без объекта своего обожания ни дня, все время о нем думает, не представляет себе смысла жизни без него, ему надо видеть, слышать, говорить с объектом постоянно, каждый день.

    Жизнь начинает меняться, наступает сильная одержимость, чувство болезненной привязанности только усиливается. Тоска и боль появляются, если объект страсти не может уделять много времени.

    С такой психологической одержимостью надо бороться, и даже подключить грамотного психолога. Некоторые люди могут сказать, что такое психологическое «рабство» может возникать, если человек сильно влюблен в другого человека, однако, такие рассуждения являются большим заблуждением. Любовь и привязанность сильно отличаются друг от друга. Что же все-таки делать, если привязался к человеку, как отличить любовь от психологической охваченности, как «отвязаться»?

    Симпатия и болезненное состояние психологической зависимости отличаются друг от друга. Разница состоит в том, что симпатия переходит в любовь, а зависимое состояние в сильную одержимость, даже фанатизм либо в ненависть к бывшему объекту страсти. Оба эти состояния могут разрушить психику, повлиять на ее функциональность, поэтому от них надо стараться избавиться. Кто-то может сделать это быстро, другие мучаются и не знают что делать. Как научиться не привязываться к людям, как отличить любовь от психологической подвластности?

    Для начала надо четко понимать, что любовь – это светлое чувство, она больше отдает, чем получает взамен, не злится, умеет прощать. А вот эмоциональная одержимость – это другое состояние. Здесь человек эгоистичен, зациклен больше на себе и своих желаниях, эмоциях. Ему постоянно хочется, чтобы объект был рядом и выполнял все его прихоти и пожелания. А чтобы цель была достигнута, он начинает бесцеремонно вторгаться в личную жизнь и пространство другого, устраивает сцены с истериками, ревностью, следит, слишком много требует внимания к своей персоне.

    Любовь развивается и растет, а вот страсть такого обожания не меняется, отношения постепенно разрушаются, медленно или быстро, все будет зависеть от других сопутствующих жизненных обстоятельств. Как перестать привязываться к людям в таком случае, с чего следует начинать действовать?

    Когда у человека наблюдается сильная эмоциональная привязка, то построение нормальных дружеских или любовных отношений не получится. Для этих чувств нужен совсем другой подход.

    Вначале возникает благосклонность, потом появляется доверие, понимание нужд другого и способность нормально воспринимать право объекта благорасположения на личную жизнь и пространство. Как же тогда отвязаться от человека к которому сильно привязался? Если появляется фанатизм по отношению к другому, то первое что надо сделать, это поставить себя на его место.

    Подумайте, будет ли вам приятно, если в вашу жизнь начнут также бесцеремонно вторгаться и требовать излишнего внимания. Отвязаться от объекта благорасположения можно легко и быстро.

    Для этого надо придерживаться следующих советов психологов:

    1. Самодостаточность. Для этого надо постоянно заниматься личностным и духовным развитием. Важно понимать, что люди, зацикленные на своих эмоциях и требующие к себе повышенное внимание, никому не интересны;
    2. Самоотдача в отношениях. Она всегда есть в дружбе и любви;
    3. Избавление от страхов. Избавьтесь от страха, что без вашего контроля над ситуацией вас непременно предадут, обманут. Никто от этого не застрахован, но бояться этого не стоит, а если и наступят такие обстоятельства, то жизнь таким образом преподносит урок, из которого можно извлечь полезный опыт. Это заставит вас лучше разбираться в людях, а тот, кто предал, просто недостоин внимания и не стоит его держать в своем окружении;
    4. Не стоит жить прошлым и надумывать будущее. Должна быть концентрация только на положительных моментах в жизни, жить надо здесь и сейчас. Если это любовь, не стоит ее изводить ревностью, истериками, подозрениями, сравнивать с опытом прошлого. Надо жить и радоваться каждому дню;
    5. Умение сказать себе стоп. Если отношения дружбы или любви начинают переходить в нечто одержимое, надо уметь говорить себе стоп. Стоит задаться вопросом – что я хочу на самом деле и жду от этого человека? Важен ли он, как личность или имеет значение только его внимание ко мне? Нужны ли мне серьезные отношения или просто я избавляюсь от скуки? Если найти ответы на эти вопросы, то человек, к которому вы так трепетно относитесь, станет для вас просто хорошим другом или второй половиной;
    6. Новое увлечение. Найдите себе новое увлечение или занятие. Это может быть спорт, хобби, медитация. Когда голова будет занята другими мыслями, то сильные эмоции поутихнут и постепенно сойдут на нет.
    Болезненное чувство увлечения кем-то – это своего рода унижение, зависимость от действий и слов своего объекта. И каждый раз, будучи отвергнутым, вы будете испытывать сильный стресс.

    Задумайтесь, стоит ли на это тратить свою жизнь, дарованную нам всего один раз. Ведь счастья от таких отношений вы испытывать никогда не будете. Несчастные люди неуспешны и непривлекательны. Лучше набраться сил, полностью отпустить разрушающие чувства, избавиться от эгоизма и начать все сначала, сделать шаг к настоящей любви, дружбе и свободе. Любите себя и уважайте, гордитесь тем, кто вы есть, и тогда все встанет на свои места.

    Люди начнут воспринимать вас, как настоящую личность, и искренне потянуться к вам сами. В этом случае не нужно будет никого к себе привязывать и делать себе жизнь сложнее.

    Хочу быть любимой или как не привязываться сильно | Саморазвитие

    Просмотров: 52090

    08 августа 2016 г.

    В отношениях мужчины и женщины много непонятного. Каждая из нас хочет быть любимой. Но как не привязываться сильно к мужчине? Порой бывает трудно уловить, где заканчивается грань между здоровой и уже болезненной привязанностью. Где любовь, а где зависимость? И вообще в отношениях нужно привязываться к мужчине быстро или лучше, как можно дольше сохранять дистанцию?

    Чем больше мы вкладываемся в отношения, тем быстрее и сильнее привязываемся.

     

    Как не привязываться сильно?

     

    Капкан привязанности

    Там, где зажигается любовь, там всегда появляются ее попутчики – зависимость и привязанность. Ведь ребенок рождается абсолютно зависимым от других людей, и именно на этой почве развиваются затем его любовь и привязанность. Как это не покажется странным, но любовь даже в отношениях с родителями не всегда возникает сразу.

    Любовь – это принятие другого со всеми его достоинствами и недостатками. Это умение воспринимать человека целиком. Ребенок же в первые годы своей жизни видит мать только в самом лучшем свете. Она для него самая лучшая, самая умная, самая красивая, ну, в общем, самая-самая. Он, безусловно, идеализирует родительскую фигуру. И только в подростковом возрасте начинается процесс, когда идеализация уходит и на ее место приходит деидеализация. В этот период подросток видит только одни недостатки и слабые стороны своих родителей.

    И лишь после прохождения этого этапа открывается возможность принять родителей такими, какие они есть, и именно это принятие открывает в человеке способность к зрелой любви.

    В паре точно так же мужчине и женщине предстоит прийти к настоящей любви, пройдя через зависимость и привязанность. При этом кто-то успешно решает поставленные перед душой задачи, а кто-то застревает в негативе.

    Если у ребенка потребность в любви никогда не была удовлетворена, то в дальнейшем уже взрослый человек будет стремиться восполнить недостающее в отношениях. В погоне за любовью женщина не замечает, как попадает в собственный капкан. Находясь в долгой и близкой связи с мужчиной, она не видит, как, привязываясь к нему, начинает терять себя. Она как будто растворяется. Исчезают ее желания и интересы. Себя и свою жизнь она подчиняет ЕМУ. И не потому, что очень любит, а потому что ЕЙ НЕОБХОДИМО, чтобы ОН ее любил. Ей нужно окутать мужчину паутиной своей любви, чтобы он никуда не мог деться. Она хочет свить невидимый кокон, в котором есть только ОН и ОНА.

    Нередко бывает так, что прожив с мужчиной многие годы, женщина вдруг испытывает огромное разочарование. Оглядываясь назад, она понимает, что лучшие свои годы она отдала семье и мужу, а каков итог? Он нашел молодую и красивую. Дети вылетели из гнезда. И тут перед женщиной встает непростая задача – обрести новый смысл в жизни. Как найти то, ради чего захочется жить? Как отыскать радость и научиться ценить каждое мгновенье жизни?

    Необходимо понимать, что никогда не нужно делать что-то только ради другого человека. Всегда спрашивайте себя: «А мне хочется этого?» Иногда женщина ясно чувствует и осознает, что не желает чего-то, но ведь есть слово «надо»…

    Часто вы бываете абсолютно уверены в том, что знаете, что хотите делать, но вот только потом почему-то появляются разочарование и боль.

    В женской природе заложено стремление больше отдавать, чем получать. Поэтому она и привязывается быстрее и сильнее. В отношениях привязан сильнее тот, кто больше отдает.

     

    Сила привязанности

    Почему так происходит? Как вы думаете, почему человек начинает испытывать любовь к цветам, деревьям, за которыми ухаживает? Почему к животным некоторые из нас привязываются сильнее, чем к людям? Как возникает привязанность?

    Привязанность зарождается тогда, когда вы долго и постоянно прикладываете усилия, заботясь о ком-то или о чем-то, одним словом вкладываете свою энергию, время и силы. Как только вы начинаете отдавать свою энергию, то привязываетесь к объекту, которому дарите часть себя.

    Мы любим людей не за то добро, которое они нам делают, а за то добро, которое мы делаем для них. Чем больше мы вкладываемся в отношения, тем быстрее и сильнее привязываемся.

    Привязываемся мы и тогда, когда много думаем о мужчине. Прокручиваем в голове разговоры, его монологи. Думаем о причинах ссор и его проблемах.

    Привязки появляются, когда мы эмоционально реагируем на что бы то ни было. Ведь не зря говорят, что если хочешь, чтоб тебя запомнили, задень чувства собеседника. И совершенно не важно какие. Даже злость. Человек, которого мы сильно разозлили, будет помнить нас долго.

    Привязываемся мы и тогда, когда заботимся о ком-то. Готовим, убираем, стираем… «А ты принял лекарство? К врачу записался?» Если вы познакомились с мужчиной недавно, не начинайте о нем заботиться до тех пор, пока не убедитесь, что он на самом деле тот, кто вам нужен. Не привязывайтесь слишком быстро сами и не привязывайте того, кто может оказаться вовсе не вашим мужчиной.

    А еще мы привязываемся, когда занимаемся сексом. Все отговорки женщин, что им нужен секс только для здоровья – это самообман. Раз для здоровья, два… а потом захочется для души.

     

    Не потерять себя в привязанности

    Если вы считаете, что ваша привязанность и зависимость к мужчине мешает вам жить, то начните меньше отдавать своей энергии ему и отношениям в целом. Не заполняйте собой все пространство. Не лишайте мужчину возможности что-либо делать для вас. Тем самым вы будете стимулировать зарождение его чувств к вам. Хотя женщины, изо всех сил стремящиеся к любви, действуют наоборот — стараются больше делать для мужчины и меньше требовать от него. Создают ему просто шикарные условия рядом с собой. А потом жалуются на то, как ему удобно с ней и как он хорошо устроился. И чувствуют себя использованными и несчастными.

    Хотите вы того или нет, но любую из нас будет обижать, если взаимности нет. Особенно если только мы, односторонне, прикладываем усилия. Делая что-то для кого-то, мы, не осознавая, ждем благодарности и, не получая, обижаемся. А обида, как ржавчина, разъедает отношения. Обижаясь, мы эмоционально отстраняемся от человека, а он при этом может чувствовать себя покинутым и ненужным, одиноким.

    Женские обиды, недовольство и злость на мужчину приводят к тому, что его дела начинают расстраиваться, с ним начинают приключаться разного рода неприятности. Конечно, женщина — не монстр, насылающий черные силы на партнера, но она способна влиять на совместное пространство. Находясь рядом с обиженной, недовольной партнершей, мужчина не может быть благополучным и успешным. Но не спешите брать на себя ответственность за все происходящее. Эти процессы ВЗАИМНЫЕ. Мужчина тоже вносит свою лепту в формирование женского недовольства.

    Какой же вывод можно сделать из вышесказанного? Научитесь слышать и слушать СЕБЯ. Станьте независимой от мужской любви и внимания. Не делайте единственной целью своей жизни стремление заполучить любовь, быть любимой. Тогда вы сможете быть более свободной в отношениях. Не будете бояться одиночества.

    Чтобы быть счастливой с мужчиной, нужно научиться быть счастливой без него, научиться жить без него. Наполните свою жизнь, но место, предназначенное для НЕГО, оставьте, на всякий случай. Вдруг на огонек и зайдет ваш долгожданный, но не ждите его, сидя у окна…

     

    Женские и мужские энергии в отношениях

    Часто женщина, строя отношения с мужчиной, не может заставить себя заниматься привычными делами. Ее жизнь до брака и в нем сильно отличаются. До брака были подруги, совместные женские посиделки, поездки, спорт, баня, косметические процедуры. Никакого труда не составляло поддерживать себя в форме.

    А после 2–3-х лет совместной жизни с мужчиной все это постепенно сходит на нет. Женщине все труднее заставить себя заниматься физкультурой, следить за собой. А мужчина, наоборот, начинает скучать по былому. И получается, что она привязывается, становится в какой-то степени зависимой, а мужчина, напротив, тяготится слишком прилипчивыми отношениями. Так ведут себя женские и мужские энергии. Бывает и иначе. Мужчина становится более инфантильным, а женщина — более активной. Значит, соотношение женской и мужской энергий нарушено в союзе, в привычном понимании. В мужчине накапливается больше женской энергии и привязывается больше он. А женщине, в которой больше мужской энергетики, надоедает быть при мужчине.

    Другая причина женской запущенности может крыться еще и в том, что без мужчины вам НУЖНО было хорошо выглядеть для НЕГО. А найдя партнера, вы расслабились. Но получается, что вы все делали не для себя.

    Если у вас порядок и приготовлена вкусная еда, когда мужчина в доме, а без него горы посуды могут сутками «украшать» вашу кухню, то как вы относитесь к себе? Выходит, что желание получить любовь мужчины толкает вас на подвиги, но вы не способны на такие же усилия из любви к себе.

    Сильная привязанность приводит к тому, что женщина теряет себя… Но это заблуждение. Она не теряет себя, а наоборот, открывает СЕБЯ настоящую. А все, что было до этого, – всего лишь маска, тщательно скрывающая ее детскую зависимую часть.

    Описываемый процесс неизбежен в длительных и серьезных отношениях. Однако надо осознавать, какой мужчина рядом с вами. Стоит ли привязываться к тому, кто не обладает хорошими человеческими качествами? К тому, кто через какое-то время потеряет к вам интерес и, самое главное, уважение?

    Это непросто — не потерять себя в отношениях. И это неизбежный процесс. На своих программах я учу не бояться растворяться в отношениях и вновь обретать себя настоящую.

    А вот чтобы не терять себя, необходимо чувствовать свой внутренний стержень, свое «Я». Причем стержень может и быть, но только он — негнущийся, «металлический». И когда он ломается, вы теряете себя. В этом случае вам предстоит сформировать новый стержень – прочный, но гибкий, мягкий, неломающийся.

    Многие женщины рассказывали мне, как после расставания они начинали активно продвигаться по карьерной лестнице. Становились процветающими.

    А что мешало им это делать, находясь рядом с мужчиной, — быть успешными и реализованными? Почему для многих замужество становится остановкой в собственном развитии? Почему прекрасное чувство любви превращается в клетку для женской души?

    Мы приходим на Землю для того, чтобы отточить две своих способности:

    — научиться любить и реализоваться в деле, для которого нам и были даны наши способности; а также терять и заново находить себя в отношениях.

    Но помните, прежде чем терять себя, удостоверьтесь, что рядом с вами настоящий, ваш, мужчина. На бесплатном вебинаре: «Кто Я и какая Я с мужчиной» вы узнаете какой он ВАШ мужчина. 

     

    Как же не терять себя слишком быстро и не привязываться сильно? 

    1. Познайте себя.
    Осознайте свои желания и цели в жизни. Чего вы еще хотите, кроме как быть с мужчиной? Если забыли, то пришло время вспоминать. Если не знаете — пора познавать. Вы должны видеть свой путь жизни и чувствовать себя.

    Часто бывает так, что мужчина, осознавая или нет, уводит женщину от самой себя и ее желаний только потому, что ее потребности не вписываются в его картину жизни. Например, муж не хочет, чтобы женщина работала. И когда она сообщает ему, что ей было бы интересно поработать, он начинает приводить доводы, почему не нужно этого делать: «Невыгодно», «Больше пользы от тебя будет дома», «Мы не нуждаемся в деньгах», «Тебе что, мало того, сколько я даю? Буду выделять тебе денег еще больше», «А давай-ка, мы куда-нибудь поедем отдохнуть, видимо, ты устала быть дома, тебе нужно сменить обстановку…». И женщина на время забывает о своем желании. Так происходит несколько раз, и вот она и вовсе отказывается от своих устремлений. Путешествие быстро переключает ее мысли — если ребенок настаивает на своем желании, то не нужно ему отказывать в резкой, категоричной форме, достаточно просто перенести его внимание на что-то другое.

    Взрослый же человек, в отличие от ребенка, постоянно держит в поле зрения свои желания и цели.

    2. Не переключайтесь быстро на другую тему разговора.
    Если у вас есть конкретный вопрос к мужчине, а он всячески уходит от ответа, не теряйте нить и цель разговора. Настойчиво, но мягко возвращайте его к интересующей вас проблеме.

    3. Не принимайте поспешных решений.
    Женская эмоциональность часто подталкивает вас к поспешным обещаниям. А ваша природная порядочность не позволит вам потом отказаться от того, что уже пообещали.

    4. Самое уязвимое женское чувство – жалость.
    Женщина многое может сделать для мужчины не столько из любви, сколько из жалости. И многие годами так живут с мужьями. «А как же? — Он без меня пропадет».

    А сколько женщин из жалости прощают мужчинам грубое обращение с собой. Помните, жалость возникает только потому, что глубоко внутри вас спрятан ребенок, нуждающийся в вашем сочувствии. Не находя и не чувствуя его, вы становитесь крайне восприимчивыми к страданиям мужчины.

    5. Научитесь принимать от мужчины внимание, подарки, заботу.
    Включите его в процесс трат – эмоций, денег, времени, заботы, нежности… Не спешите заполнять собой все пространство. Не вкладывайтесь на первых порах в отношения, а лучше наблюдайте за мужчиной. Не считайте себя обязанной переспать с кавалером, если он заплатил за вас в ресторане. И не стремитесь сами платить за себя. Позвольте мужчине позаботиться о вас.

    Приняв что-то от мужчины, не чувствуйте себя должной, не прыгайте от радости, получив в подарок одну розу. В начале знакомства не наполняйте мужчину своими эмоциями. Не обрушивайте на него шквал своей любви и нерастраченной нежности. Не тратьтесь материально.

    6. Не покупайтесь на красивые слова.
    Наблюдайте за действиями мужчины. Не ведитесь на все эти разговоры: «Я мечтал именно о тебе. Тебя мне послал сам бог. Не знаю, за что я заслужил такой подарок». Будьте аккуратны. Не попадите в тщательно сотканные паутины Казановы, которому вы нужны как очередной трофей. Кстати, если на вашем пути встретится Дон Жуан, то это, пожалуй, лучше. Дон Жуан хотя бы искренне увлекается женщиной. Правда, таких увлечений у него было и будет… в общем, вы — не конечная станция в его путешествии.

    Освободитесь от своего сильного желания быть любимой! Не ограничивайте себя только отношениями с мужчиной. Жизнь многообразна, и вы пришли на Землю, чтобы научиться любить прежде всего себя, а уже потом своих близких.

    Отыщите свое предназначение в жизни. Найдите смысл во многих вещах, а также его отсутствие.

    Хотите обрести себя и избавиться от своей зависимости и привязанности к мужчине? Приходите ко мне на 6-месячную программу «Дорога домой».

     

    С любовью,

    Ирина Гаврилова Демпси

    Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

    Со мной вы обретёте себя!

    Рубрика: Саморазвитие

    как от нее избавиться и перестать хранить хлам?

    Моя привязанность к вещам осталась в прошлом. Я перестала хранить хлам, а расхламление и организация вещей превратились сначала в любимое хобби, а потом — в профессию. Увлечение переросло в Школу порядка «Оптимизация жизни», где сегодня обучаются организации пространства сотни учениц.

    Участниц моих программ я учу оставлять дома только по-настоящему необходимые и любимые вещи. И этот материал — специально для тех, кто с трудом избавляется от вещей.

    Если есть привязанность к вещам – мы всегда будем копить и хранить хлам

    Мой профессиональный опыт работы организатором пространства говорит: пока мы не избавимся от чрезмерной привязанности к вещам, мы будем продолжать хранить ненужное. Не спасет даже глобальное разовое расхламление. Мы все равно будем обрастать вещами в будущем, если не поработаем над осознанием причин привязанности к материальному хламу.

    Вот что происходит, когда мы работаем и с привязанностью, и с количеством вещей:

    • всегда знаешь, что, где и в каком количестве у тебя есть
    • на уборку тратится гораздо меньше времени
    • собраться в дорогу или для переезда можно очень быстро
    • нежданный приход гостей перестает быть головной болью
    • устроить беспорядок среди небольшого количества вещей попросту не получится

    Статья «Расхламление дома: 100 уголков, которые нужно разобрать»

    Мои клиентки часто пишут о том, что сложно расстаться с сентиментальными вещами: с памятными открытками, билетами с интересных выставок, подарками, фотографиями с неопределенным сюжетом времен ранней юности, одеждой, которая надевалась на значимые поводы. Но многим сложно прощаться и с другими категориями.

    Вот несколько советов, которые помогут вам избавиться от привязанности к вещам.

    Как избавиться от привязанности к вещам?

    1. Выбирайте качество, а не количество

      Возьмите за основу принцип «лучше одна качественная майка, чем пять китайских». Конечно, я утрирую, и этот принцип применим ко всем категориям: одежде, косметике, украшениям, мебели, технике.

      Эта стратегия уменьшает привязанность к вещам и их количеству, учит иначе смотреть на домашнее пространство. Для вдохновения таким подходом рекомендую книгу «Искусство жить просто» Доминик Лоро (а здесь я рассказала, как изменилась моя жизнь после этой книги).

    2. Храните не хлам, а эмоции

      В большинстве случаев наша привязанность к вещам связана с эмоциями. Нам жаль расставаться с подарками от близких людей, с предметами, что вызывают приятные воспоминания и эмоции.

      Например, сама я долгие годы не могла избавиться от зонтика с поломанной ручкой. Он был первой вещью, купленной на лично заработанные деньги в возрасте 14 лет – я получила гонорар за напечатанную в местной газете статью.

      Зонт сломался спустя год, но еще 10 лет я не могла с ним расстаться. Казалось, будто выбрасывая зонт, я обесцениваю свою публикацию в газете, дни работы над статьей, мамину гордость за меня, те первые заработанные (свои!) деньги, преодоленный страх прийти в редакцию обласной газеты, найти журналиста, который выслушает 8-классницу, приехавшую с другого конца города с текстом  на двойном листочке в клеточку (да-да, тогда интернета еще не было)…

      Всё это пропадет, я всё это предам… Так мне казалось.

      Я и сегодня улыбаюсь, когда вспоминаю этот модный в то время ярко-оранжевый зонт-трость с черными силуэтами слонов 🙂
      Но я приняла решение от него избавиться.

      Мой главный вывод после расставания с ним: не стоит хранить хлам. Важные воспоминания сохранятся в памяти без каких-либо материальных напоминаний, как в моем случае. А если они забудутся, может и не стоили того, чтобы помнить о них?

      На крайний случай можно сделать фото вещей – и хранить напоминание в электронном виде: память сохранится, но порядка в доме будет намного больше.

    3. Определите, почему вы чувствуете привязанность к вещам: это страх расстаться с прошлым или страх, что вещь понадобится в будущем?

      Как проявляются эти виды страха?

      Страх отпустить прошлое — значит вы боитесь вместе с вещами утратить и дорогие воспоминания, часть себя, важные моменты своей жизни.

      Страх перед будущим — “а вдруг я больше не смогу этого купить?”, “а вдруг не найду подходящее?”, “может, лучше сохранить на черный день?”Обычно градус привязанности к вещам падает, если понимаешь ее причины.

      Противоядие одно: подумайте, что самое ужасное может случиться, если вы избавитесь от вещей, которые боитесь отпустить?

      Когда понимаешь, что, в общем-то, никакой катастрофы не произойдет, отпустить ненужное — легче

    4. Подумайте, не является ли привязанность к вещам заменой отношениям, увлечениям, общению?
      Нередко из-за нехватки личных контактов с дорогими людьми или просто от одиночества люди начинают копить вещи, превращая в склады целые комнаты.Рекомендую к просмотру передачу “Захламленный дом” – ее ведущий, организатор пространства и психолог Питер Уолш, рассказывает о причинах хранения хлама. И отсутствие личных контактов – одна из основных причин.

      Если вы поняли, что оказались в такой ловушке, начните выбираться: найдите друзей, новое увлечение, займитесь спортом – это поможет выйти из замкнутого “вещевого” круга за счет обесценивания хлама.

    А что помогло или помогает вам избавляться от привязанности к вещам? Легко ли вам было перестать хранить хлам или вы еще не начали избавляться от него?

    P.S. Как провести расхламление и разобрать домашние завалы? Как легко расставаться с ненужными вещами? Как навести порядок, который сохраняется, а не исчезает через день?

    Ответы — в бесплатном гиде 18 правил для расхламления и порядка. Получите его в подарок! — ВКонтакте или на свою электронную почту.

    Как получить?

    Почему цепкие партнеры цепляются | Психология сегодня

    Нет ничего лучше радости от новых отношений, когда впереди дорога кажется солнечной и яркой.

    Ваш мир сосредотачивается вокруг этого объекта вашей последней страсти, и вы отбрасываете осторожность, когда начинаете строить серьезные планы. Как писал Генри Алфорд в New York Times , слишком легко стать «беззаботным романтиком», игнорируя правила этикета, если не здравый смысл, и слишком быстро подойти слишком близко.Конечно, бывают случаи, когда эти страстные романы становятся основой долгих и красивых отношений. Однако, когда они приходят к катастрофическому выводу, мы в лучшем случае страдаем от внутренних мучений, а в худшем — от внешнего унижения (вспомните татуировку Winona Forever на руке Джонни Деппа). Алфорд предостерегает своих читателей от скоростных переулков на романтическом шоссе. В этом отношении, если вы хотите, чтобы какие-либо отношения продолжались, есть веские доказательства того, что медленное продвижение — лучший способ гарантировать, что отношения не только выживут, но и сохранят свое качество.

    Статья

    Элфорда заставила меня задуматься, не зависит ли склонность человека к тому, что я бы назвал «плохими, безумными» отношениями. Некоторые люди могут довольно последовательно принимать правильные решения в отношении отношений, в то время как другие просто переходят от одного романтического беспорядка к другому. Среди многих возможных личных качеств наиболее вероятным кандидатом на это несоответствие является то, что социальные психологи называют стилем привязанности взрослых . На основе исследования младенцев и детей, проведенного несколько десятилетий назад, психологи, изучающие близкие отношения, разработали схему классификации отношений взрослых со своими интимными партнерами.Полученная в результате литература является краеугольным камнем для большей части нашего понимания отношений между взрослыми.

    Как показывают исследования, то, как мы взаимодействуем с нашими взрослыми романтическими партнерами, несет в себе следы наших самых ранних отношений с нашими родителями. Таким образом, взрослый стиль привязанности отражает взрослую версию того, как мы мысленно представляем своих опекунов в младенчестве. Подавляющее большинство взрослых способны к «надежной привязанности», что означает, что они ценят свои близкие отношения, но не испытывают чрезмерного беспокойства из-за того, что их разлучили на какое-то время.Люди с ненадежно прикрепленными , напротив, могут относиться к одному из двух типов:

    • Если вы сильно привязаны к , вы чрезмерно чувствительны к сигналам о том, что ваш партнер бросит вас. В результате вы становитесь чрезмерно зависимыми от своих романтических партнеров.
    • Напротив, люди с высоким уровнем избегания привязанностей не хотят устанавливать эмоциональные связи со своими партнерами.

    Опираясь на статью Алфорда и то, что мы знаем о стиле привязанности взрослых, кажется, что люди с тревожным стилем привязанности должны быть особенно склонны к плохой, безумной любви.Они слишком рано подталкивают своих партнеров к тому, чтобы они стали слишком близкими, потому что боятся, что объект любви ускользнет. Когда эти отношения подходят к концу, тревожно привязанные почти сразу же втягиваются в другие, которые они так же преследуют, пока не придут к своему собственному логическому и печальному завершению.

    Так кто же более склонен к таким плохим, безумным отношениям? Ответ дает крупномасштабный анализ, проведенный Тяньюань Ли и Дариусом Чейнджем из Китайского университета Гонконга (2012).Глядя на данные о стиле привязанности и качестве отношений из 73 исследований, охватывающих более 21000 человек, они сообщили, что у людей с высоким уровнем избегающей привязанности в целом отношения более низкого качества. Будь то степень удовлетворенности, общности или поддержки, избегающий оказывается ниже почти по всем показателям качества отношений. Это неудивительно — избегающие стремятся избегать сближения с другими. В отношениях они постоянно стремятся сохранить независимость.Но тревожно привязанных , напротив, наиболее счастливы, когда они составляют из отношений. Их потребность в близости и поддержке может вызвать частые конфликты и посеять семена гибели их отношений.

    Рассматривая более конкретно отношения тревожно привязанных людей, психолог из Университета Западного Онтарио Лорн Кэмпбелл и Тара Маршалл из Университета Брунеля (2011) определили несколько причин, по которым они наиболее уязвимы для плохой, безумной любви: их самооценка, как правило, низкая, и хотя они положительно относятся к своим романтическим партнерам, они боятся быть брошенными.В результате они ищут постоянной поддержки, эмоциональной поддержки и близости. Стресс может сделать их эмоционально нуждающимися и даже одержимыми своими партнерами.

    Страх быть покинутым, который может носить с собой тревожно привязанный, может также повлиять на их мыслительные процессы: в лабораторной работе, когда таких людей просили как можно быстрее ответить на набор имен, имена их партнеров вызывали наибольшее влияние быстрые реакции. Оказалось, что тревожно привязанные люди реагировали на имена своих близких так, как если бы они постоянно думали о них.

    Ряд других авторов, в том числе психолог из Массачусетского университета Паула Пьетромонако, показали, что у тревожно привязанных людей в отношениях больше взлетов и падений. Они могут расстроиться, когда партнеры отдаляются от них — что они часто делают из-за давления, оказываемого на них в отношениях. Их сексуальная жизнь становится менее плодотворной, потому что они, кажется, используют секс для повышения своей низкой самооценки. Кэмпбелл и Маршалл приходят к выводу, что тревожно привязанные мужчины и женщины постоянно ищут в своих отношениях признаки надвигающегося отказа со стороны партнеров, рассматривая даже относительно невинные события как угрозу существованию на фоне постоянного беспокойства о том, что их партнеры станут для них недоступны.

    Тревожно привязанные люди не проводят всю свою бодрствующую жизнь одержимыми необходимостью держать своих близких под рукой, конечно — когда они улавливают сигналы, которые партнер может оставить их, их тревожная привязанность достигает максимума. механизм. Этот процесс работает двояко, полагают Кэмпбелл и Маршалл, потому что их отказ от чувствительности повышает вероятность того, что тревожно привязанные партнеры отступят.

    Этот образец эмоциональной потребности, нестабильности и сверхчувствительности к отвержению вполне может объяснить, почему некоторые люди при определенных условиях становятся жертвами плохой, безумной любви.У них может быть склонность вести себя так, чтобы они цеплялись за партнеров, которые, в свою очередь, с большей вероятностью вставали и уходили.

    Для остальных из нас урок ясен: поскольку стресс играет такую ​​важную роль в уравнении, единственный способ избежать скатывания в цепкость и отчаяние — это научиться распознавать ситуации, которые вызывают у вас тревожную привязанность, и справляться с ними. тенденции.

    Вот три способа справиться с плохой, безумной любовью и превратить ее в положительные эмоции, которые могут обогатить вашу жизнь и жизнь ваших партнеров:

    1. Создайте устойчивую основу крепления. Используйте образы, чтобы увидеть себя в надежных отношениях, будь то с вашим нынешним, предыдущим или возможным будущим партнером. Вместо того, чтобы воображать худшее, попробуйте представить лучших в ваших романтических отношениях.
    2. Управляйте повседневным стрессом с помощью конструктивных методов преодоления. Когда вы чувствуете себя эмоционально измотанным, вы с большей вероятностью углубитесь в свои собственные неуверенности, что сделает вас более чувствительным к возможному отказу со стороны партнера. Повысьте свою сопротивляемость, разработав стратегии выживания, которые улучшат ваше самочувствие и помогут справиться с стрессовыми ситуациями.
    3. Поговорите со своим партнером. Спокойное обсуждение своих чувств вместо того, чтобы действовать в соответствии с ними, не только убедит вас, что ваш партнер действительно действительно заботится о вас, но и поможет вашему партнеру понять, что вас отталкивает. Тревожно привязанные люди могут иметь более тяжелые отношения, но поскольку они действительно заботятся о своих партнерах, они так же способны к близости, как и люди с более надежной базой привязанности.

    Люди действительно меняются с возрастом, как отдельные лица, так и пары.Начав с этих шагов, со временем вы обнаружите, что ваша безумная любовь не обязательно должна закончиться плохо или даже вовсе.

    Авторские права Susan Krauss Whitbourne 2012

    19 способов перестать быть нуждающимися и цепкими в отношениях

    Вы беспокоитесь, что можете быть слишком навязчивыми или нуждающимися?

    Когда вы состоите в отношениях, легко переходить границы. Особенно, если ты действительно кого-то любишь.

    Так что, если вы думаете, что можете быть слишком навязчивыми, не волнуйтесь.Это не конец света.

    Это поведение можно исправить с помощью нескольких простых настроек.

    Вот 19 лучших способов перестать быть навязчивыми и нуждающимися в отношениях.

    (Вы, возможно, никогда не рассматривали № 3, но он основан на горячей теме психологии отношений прямо сейчас)

    Но сначала, почему люди становятся цепкими?

    То, как мы реагируем на негативные эмоции, во многом зависит от наших прошлых психологических и эмоциональных травм.

    Психологи обнаружили, что то, что называется «стилем привязанности» , является основным показателем того, как мы справляемся со своими взрослыми отношениями.

    Писатель и профессор психологии, доктор философии Сьюзан Краусс Уитборн, объясняет: «То, как мы взаимодействуем с нашими взрослыми романтическими партнерами, несет в себе следы наших самых ранних отношений с нашими родителями».

    Уитборн говорит, что люди со здоровым воспитанием способны к «надежной привязанности». Они умеют ценить свои отношения, не будучи навязчивыми.

    Напротив, если вы выросли в нестабильной среде, вы можете быть небезопасно привязаны к .

    Уитборн говорит, что этот тип привязанности может проявляться двумя способами:

    «Если вы тревожно привязаны к , вы чрезмерно чувствительны к сигналам о том, что ваш партнер бросит вас.В результате вы становитесь чрезмерно зависимыми от своих романтических партнеров.

    «Напротив, люди с высоким уровнем избегания привязанностей не хотят устанавливать эмоциональные связи со своими партнерами».

    У вас может быть незащищенных привязанностей , если вам нужно постоянно быть со своим партнером. Привязанность — это просто ваш ответ на проблемы, с которыми вы отказываетесь.

    На самом деле не имеет значения, надежно вы прикреплены или ненадежно. Есть еще несколько способов построить здоровые отношения с партнером.

    19 вещей, которые вы можете сделать, чтобы стать менее привязчивым и нуждающимся.

    Работая и решительно, вы можете обуздать свою привязанность и стать хорошим и вдохновляющим партнером. Просто выполните следующие простые шаги:

    1. Осознайте, что у вас может быть проблема

    Вы уже начинаете брать на себя ответственность за привязанность, осознавая, что это может быть нездоровым.

    Первый шаг — это признать, что прилипчивость — это проблема.

    Психиатр Марк Баншик консультирует:

    «Нет ничего постыдного в том, чтобы признать, что вы слишком навязчивы. И обычно есть веские причины, по которым ты стал таким; как тревоги в раннем детстве.

    «Хорошие отношения многого стоят, поэтому, если у вас есть склонность быть слишком нуждающимся, сделайте что-нибудь с этим. Работайте над преодолением ран прошлого и улучшайте отношения в будущем ».

    Если вы хотите понять, нуждаетесь ли вы в отношениях или нет, я предлагаю наш бесплатный мастер-класс по любви и близости.Его написал шаман Руда Янде, и он поможет вам определить типичные токсичные модели взаимоотношений и что с ними делать. К концу часового мастер-класса вы сможете определить, цепляетесь вы или нет.

    ==> Узнайте больше о мастер-классе о любви и близости.

    2. Научитесь справляться со своим беспокойством

    Проблемы отказа, ненадежная привязанность и т. Д. — все это результат беспокойства.

    Вы беспокоитесь, потому что думаете, что что-то плохое может случиться каждый раз, когда вы не со своим партнером.

    Так как же ты справляешься?

    Уитборн предлагает:

    «Поскольку стресс играет такую ​​важную роль в уравнении, единственный способ избежать погружения в цепкость и отчаяние — это научиться распознавать ситуации, которые вызывают у вас тенденцию к тревожной привязанности, и справляться с ними».

    Она верит в построение « стабильной базы привязанности» на , воображая лучшее в ваших отношениях вместо того, чтобы думать о худшем.

    Вы также можете управлять своим повседневным стрессом, используя « конструктивных методов преодоления».

    Уитборн добавляет:

    «Когда вы чувствуете себя эмоционально подавленным, у вас больше шансов углубиться в свои собственные неуверенности, что делает вас более чувствительным к возможному отказу со стороны партнера.

    Повысьте свою сопротивляемость, разработав стратегии преодоления трудностей, которые улучшат ваше самочувствие и помогут справиться с стрессовыми ситуациями ».

    3.Вызвать инстинкт героя

    Я знаю, о чем вы думаете:

    Как отношение к твоему мужчине как к герою помогает мне перестать быть нуждающимся и навязчивым?

    Кажется странным относиться к своему мужчине как к герою, когда ему нужно больше места, но, вероятно, это лучший нелогичный поступок, который вы можете сделать.

    У мужчин есть врожденное желание быть кормильцем и защитником своей женщины.

    И если вы слишком цепляетесь и контролируете его поведение, вы не даете ему той свободы, которая ему нужна, чтобы сделать это за вас.

    Он не может проявить инициативу, чтобы подойти к вам на тарелку, потому что чувствует себя проигравшим. Прежде всего, мужчины хотят действовать в соответствии со своими инстинктами и по собственной воле.

    На самом деле есть новая теория в психологии, которая сейчас вызывает много шума. И это лежит в основе того, почему навязчивые подруги и жены должны давать своим партнерам свободу быть их героями.

    Это называется инстинктом героя.

    Джеймс Бауэр, психолог по взаимоотношениям, придумавший этот термин, снял об этом отличное видео.Смотрите видео здесь.

    Парню нужно чувствовать себя защитником, кормильцем и важным для женщины, о которой он заботится. И что она уважает его за это.

    Другими словами, ему нужно почувствовать себя героем. Не герой боевиков, как Тор, но для нее герой.

    Я знаю, это может показаться глупым. В наши дни женщинам не нужен кто-то, кто их спасет. Им не нужен «герой» в жизни.

    Но здесь упускается из виду, что такое инстинкт героя.

    Инстинкт героя — это инстинктивная потребность, которую мужчина должен сделать для женщины в своей жизни. Это глубоко укоренилось в мужской биологии.

    Хотя женщинам не нужен герой, мужчина вынужден им быть. И если вы хотите, чтобы он был счастлив в ваших отношениях, вы должны позволить ему.

    Но как вызвать у него этот инстинкт?

    Уловка состоит в том, чтобы заставить его почувствовать себя героем подлинным образом. И есть вещи, которые вы можете сказать, сообщения, которые вы можете отправлять, и запросы, которые вы можете сделать, которые никоим образом не заставят вас выглядеть приставучим или нуждающимся.

    Джеймс Бауэр рассказывает о том, что вы можете делать, в своем бесплатном видео. Вот ссылка на него еще раз.

    Я не часто рекомендую подобные видео. Но инстинкт героя — одно из самых увлекательных понятий в психологии отношений, с которыми мне приходилось сталкиваться. Я думаю, что это может изменить правила игры для многих отношений.

    4. Работа над собой

    Это происходит постоянно:

    Люди попадают в отношения и внезапно пренебрегают личным ростом и развитием.

    Привязанность — результат отсутствия любви к себе.

    По словам психолога Сюзанны Лахманн:

    «Потеря себя в отношениях может вызвать беспокойство, негодование или даже безнадежность, а также может заставить вас бунтовать или выражать себя в преувеличенных или крайних формах, которые могут угрожать этой связи».

    Так что работайте над собой.

    Также поощряйте вашего партнера делать то же самое.

    Это сделает вас лучше.Но это также сделает вас более сильной парой.

    Лахманн добавляет:

    «Если каждый партнер желает видеть изменения и стремление к независимости в отношениях как возможность для роста, это, в свою очередь, будет способствовать созданию положительной эмоциональной среды».

    (Если вы хотите перестать быть прилипчивым и нуждающимся, вам нужно действительно заявить о своей личной власти. Посмотрите наш бесплатный мастер-класс: «Обними своего внутреннего зверя: превратив свой гнев в своего союзника».)

    5. Развивайте доверие в отношениях

    Посмотрим правде в глаза:

    У вас проблемы с доверием. В противном случае вы бы не были такими навязчивыми.

    Трудно доверять партнеру, особенно если вы полны тревожных мыслей « а что, если ».

    Но если у вас нет причин подозревать своего партнера, тогда зачем испытывать все это беспокойство?

    Психологи Роб Паскаль и Лу Примавера добавляют:

    «Партнеры, которые не доверяют, не могут чувствовать себя в безопасности, поэтому их отношения будут периодически проходить через эмоциональные взлеты и падения.

    «Это происходит потому, что недоверчивый партнер тратит много времени на изучение своих отношений и попытки понять мотивы своего партнера».

    Это похоже на тебя?

    Тогда пришло время укрепить доверие к партнеру.

    Освободите себя от всех этих негативных мыслей. Если случится что-то плохое, это случится. Но перед этим избавь себя от неприятностей.

    6. Развивайте уверенность в себе

    Одна из основных причин, по которой мы так сильно цепляемся за наших партнеров, заключается в том, что мы боимся их потерять.

    Это совершенно нормально. Все мы жаждем безопасности, особенно в наших отношениях.

    Однако эта тенденция может проявляться в крайней привязанности.

    В исследовании, проведенном в 2013 году, исследователи обнаружили, что чувство собственного достоинства в значительной степени влияет на удовлетворенность вас и вашего партнера отношениями.

    Итак, если вы хотите быть менее навязчивым и более счастливым в отношениях, укрепляйте уверенность в себе.

    Позаботьтесь о себе физически и морально. Развивайте свою карьеру.Стремитесь к тому, что дает вам смысл. Все это поможет вам обрести уверенность.

    Как говорится, «уверенность — это сексуально». И ваш партнер наверняка так же подумает.

    7. Постарайтесь дать партнеру больше пространства

    Трудно пойти против вашего естественного состояния привязанности. Но постарайтесь дать партнеру больше пространства.

    По словам психолога Джереми Э. Шермана, парам нужно давать друг другу пространство — и в этом нет ничего личного.

    Он объясняет:

    «Глубоко любить — не значит каждую минуту быть вместе.Время вместе, безусловно, один из мерил силы любви. Тем не менее, опасно делать слишком большой запас времени как индикатора здоровья отношений «.

    Так позвольте вашему партнеру дышать.

    Если вы находитесь в давних отношениях, особенно важно следовать этому совету.

    8. Заставьте его почувствовать себя нужным (не будучи привязанным)

    Заставить его почувствовать себя нужным, но не навязчивым

    У мужчин есть врожденное желание чего-то, что выходит за рамки любви или секса.

    Проще говоря, у мужчин есть биологическое побуждение чувствовать свою важность для женщины в своей жизни. Чувство необходимости — вот что часто отделяет «любовь» от «похоти».

    Это биологическое побуждение заставляет мужчин обеспечивать женщин и защищать их. Он хочет поддержать ее, почувствовать себя важным и получить признание за свои усилия.

    Психолог Джеймс Бауэр называет это инстинктом героя. Я уже говорил об этой концепции выше.

    Как сделать так, чтобы он почувствовал себя нужным, не будучи слишком привязчивым или нуждающимся?

    Ключ в том, чтобы заставить его почувствовать себя героем подлинным образом.

    Чтобы узнать, как это сделать, посмотрите бесплатное видео Джеймса Бауэра здесь. Он обрисовывает в общих чертах, что вы можете сказать, тексты, которые вы можете отправлять, и запросы, которые вы можете сделать, чтобы немедленно вызвать его инстинкт героя.

    Я не часто обращаю внимание на популярные новые концепции в психологии. Однако я думаю, что инстинкт героя — убедительное объяснение того, что движет мужчинами романтично.

    Никто не говорит, что женщинам нужен герой, который о них заботится. Сегодня женщины могут менять покрышку, открывать собственные банки и вообще заботиться о себе в жизни.

    Хотя женщинам может и не нужен герой, это не значит, что мужчины все еще не хотят чувствовать себя героем.

    Вот почему так важно, чтобы женщины понимали, что такое инстинкт героя и как они могут использовать его в своих интересах.

    Вот снова ссылка на видео Джеймса.

    9. Поговорите со своим партнером

    Не стоит недооценивать силу хорошего разговора.

    Вы и ваш партнер должны непредвзято относиться к проблемам, с которыми вы имеете дело.Общайтесь четко и внимательно слушайте.

    Whitbourne говорит:

    «Спокойное обсуждение своих чувств вместо того, чтобы действовать в соответствии с ними, не только убедит вас, что ваш партнер действительно действительно заботится о вас, но и поможет вашему партнеру понять, что вас отталкивает. «

    Разберитесь с большим слоном в комнате. И что еще более важно, скажите партнеру, что вы готовы работать над тем, чтобы стать менее цепким.

    10. Знай себе цену

    Возможно, отчасти проблема в том, что вы не чувствуете, что вас достаточно ценят в отношениях.

    Вам нужно осознать, что вы достойны любви и внимания.

    Это нормально — бороться с самооценкой в ​​отношениях, особенно если они новые.

    По данным лицензированного терапевта по психическому и сексуальному здоровью Эрики Майли:

    «Наш мозг любит новую любовь, и мы часто, не намеренно, изолируем себя от своей жизни до начала отношений».

    Если вы чувствуете, что внимания вашего партнера недостаточно, даже когда он изо всех сил старается, то это, скорее всего, потому, что вы боретесь с самооценкой.

    Однако, если вы чувствуете, что у ваших чувств есть основание, лучше поговорить об этом со своим партнером.

    Но помните:

    Нельзя требовать любви и привязанности.

    Его следует раздавать бесплатно.

    Если постоянно просить об этом, то это не настоящая любовь.

    (Для серьезного взгляда на проявление, ознакомьтесь с нашим полным обзором Manifestation Magic)

    11. Старайтесь не быть слишком навязчивым

    Привязанность — это не только эмоционально.Это также может быть физическое.

    Публичное проявление привязанности до некоторой степени полезно для здоровья. Некоторые люди даже полагаются на привязанность, чтобы чувствовать себя любимыми и признанными.

    Однако у каждого должно быть личное пространство. А если не установить границ, это может стать большой проблемой.

    На самом деле, недавнее исследование показывает, что пары, которые в начале отношений проявляют чрезмерную нежность, как правило, расстаются раньше, чем те, кто не занимается КПК.

    Попытайтесь обсудить границы, когда дело доходит до проявления привязанности.

    Это не значит, что вам следует останавливаться, но, возможно, небольшое расстояние поможет вам стать немного менее нуждающимся.

    12. Проводите больше времени со своими близкими

    Не относитесь к тем людям, которые забывают свою семью и друзей, когда они вступают в отношения.

    Да, ваш партнер — важная часть вашей жизни, но он не должен быть всей вашей жизнью.

    Не забывайте проводить время с людьми, которые были с вами во всем.Если ваши отношения разорвутся, ваша семья и друзья разорвут вас на части.

    Они также являются надежным источником поддержки, когда вы переживаете проблемы в отношениях.

    На самом деле, общение с друзьями может помочь уменьшить беспокойство.

    По данным лицензированного психолога Жанны Корец:

    «Друзья помогают реалистично смотреть на вещи; они помогают вам увидеть вещи такими, какие они есть на самом деле. Наличие кого-то, кто может быть сторонним наблюдателем, который поможет вам принимать правильные решения, пойдет на пользу вашим отношениям.

    «Кроме того, романтические отношения вызывают много беспокойства. Если вы разговариваете с друзьями, то, вероятно, у вас есть люди, которые говорят: «Я делал это раньше» или «Вот как вы решаете эту проблему». Дружба обеспечивает действительно хорошую сеть поддержки ».

    Сильные связи с другими людьми ослабят вашу склонность к привязанности к партнеру.

    13. Новые знакомства

    Знаете ли вы, что отношения номер один способствуют счастью в жизни?

    Нет, не только романтические отношения, но и дружба и семейные связи.

    Исследования показывают, что когда вас окружают счастливые друзья, их счастье распространяется и на вас. Когда друзья становятся счастливее, становится счастливее и вся группа.

    Расширение круга общения не должно прекращаться только потому, что вы нашли новую половинку.

    По данным Уитборна:

    «Люди, переживающие похожие жизненные события, часто могут оказать друг другу самую ценную поддержку. К сожалению, некоторые пары отказываются от дружбы, когда их отношения становятся серьезными.Вы можете извлечь выгоду как из того, что поддерживаете отдельные дружеские отношения, так и от общения с парами, которые переживают переходный период, например, становятся родителями, воспитывают подростков и помогают старшим членам семьи ».

    Если вы и ваш партнер хотите здоровых отношений, вы оба должны быть открыты для встречи с новыми людьми.

    Новые люди в вашей жизни только добавят больше смысла, станут более опытными, и это здоровый способ сбалансировать ваши отношения.

    14. Сочувствовать

    Легко попасть в собственные суматохи.

    Но помните, что ваш партнер тоже человек. То, как вы действуете и что делаете, также влияет на него умственно и эмоционально.

    Тренер по знакомствам Лиза Шилд говорит:

    «Если вы чувствуете, что не знаете, что делаете, вы можете начать чувствовать себя уязвимым и находящимся под угрозой. Вы должны понимать, что у другого человека есть неуверенность и страхи, как и у вас. Затем вы можете начать встречаться с ними посередине, а не рассматривать их как загадку.”

    Компромисс там, где можно. Поговорите о том, что вы чувствуете друг с другом.

    Правильное общение и сочувствие могут способствовать улучшению отношений.

    15. Отпустите свои контролирующие тенденции

    Нравится вам это или нет, но вы просто не можете контролировать все в своих отношениях и в жизни вашего партнера.

    Брак и семейный терапевт Энн Смит говорит:

    «Контроллер сам создал стресс из-за чувства ответственности за предотвращение бедствий, одержимо сосредоточившись на возможных проблемах или даже трагедиях, которые могут произойти, если он / она чем-то пренебрегает.”

    Ее совет? Помните, что вы оба несовершенные люди.

    Она говорит:

    «Напомните себе, что лучший способ любить кого-то — это позволить ему быть тем, кто он есть, что включает в себя ошибки, обиды и даже потери. Они и вы узнаете больше из ошибки, чем из чьего-то совета или напоминаний, чтобы предотвратить что-нибудь плохое ».

    Если кто-то хочет быть с вами, он будет с вами. А если они этого не сделают, вы ничего не сможете сделать иначе.Опять же, то, что вы можете контролировать , — это ваши реакции на ситуацию.

    16. Хватит шпионить за их социальными сетями

    Когда дело доходит до социальных сетей, трудно установить четкие границы. В конце концов, это в основном зафрахтованная территория.

    Но шпионство все еще шпионит. Это нарушение конфиденциальности и явно подрывает доверие, оказанное вам вашим партнером.

    Это также может быть признаком серьезных проблем в ваших отношениях.

    Тренер по сексу и свиданиям Джордан Грей объясняет:

    «Если вы чувствуете необходимость подглядывать за поведением вашего партнера в сети, тогда вам нужно поговорить более серьезно о том, что вы не доверяете отношениям или о вашем чувстве внутренней безопасности в целом.

    Кроме того, ничего не может быть получено, глядя на лайки и комментарии, а также на то, кто на кого подписан — это просто мучает.

    17. Научитесь справляться с одиночеством

    Вы состоите в отношениях только потому, что вам одиноко?

    Многие люди соглашаются на посредственные или плохие отношения, потому что они прямо боятся остаться в одиночестве.

    Ваш страх одиночества также может быть причиной вашей нужды. Вам может быть некомфортно, когда с вами никого нет.

    Но научиться справляться с одиночеством — это то, чему вам нужно научиться, если вы хотите обрести полное счастье в жизни.

    По данным психиатра доктора Эбигейл Бреннер:

    «Так много можно получить, научившись полагаться и, что более важно, доверять своему внутреннему голосу как лучшему источнику вашего собственного руководства.

    Пребывание в одиночестве позволяет вам отбросить «социальную охрану», тем самым давая вам свободу размышлять, думать самостоятельно. Возможно, вы сможете делать лучший выбор и принимать правильные решения о том, кто вы есть и чего хотите, без внешнего влияния ».

    Сделайте одиночество тем, чего вы действительно с нетерпением ждете. Выделите время для заботы о себе и размышлений.

    Если вы научитесь быть счастливыми самостоятельно, вам не придется полагаться на кого-то еще, чтобы сделать вас счастливыми.

    18.Ваш партнер может быть соавтором

    Во многих случаях привязанность — это не просто результат чьей-то собственной незащищенности. Иногда партнер также вносит большой вклад.

    Возможно, произошло предательство. Или у партнера есть веские причины сомневаться в любви своего партнера.

    По данным психиатра д-ра Марка Бранчика:

    «Большинство проблем во взаимоотношениях создают два человека. Есть ли у него нарциссические наклонности, из-за которых вы чувствуете себя вторым? Или, возможно, вы ей просто не нравитесь, и пора опечалить эти отношения.Столкнуться с неопровержимыми фактами часто лучше, чем чувствовать себя изо дня в день мучениями ».

    Вы должны быть судьей в этом деле. Если проблема в основном в вашем партнере, возможно, пришло время выбрать собственное психическое здоровье.

    19. Научитесь находить баланс

    Это самый важный шаг. И, наверное, самое сложное.

    В любом случае, вам нужно найти баланс между собственной безопасностью в себе и в вашем партнере.

    Трудно дать доверие. Но , если вы доверяете себе и своему месту в отношениях, отпустить контроль может быть намного проще.

    По словам тренера по взаимоотношениям Лорен Айриш:

    «Знайте, как выглядит баланс в ваших отношениях: каждые отношения уникальны и будут иметь разные точки баланса. Найдите время, чтобы понять, что для вас важно и в чем вы готовы пойти на компромисс. Если вы останетесь верны своим ценностям, вы найдете баланс, который работает для вас.”

    Нет большей радости, чем иметь кого-то, с кем можно разделить свою жизнь. Но нет большего достижения, чем быть полностью довольным собой и собой.

    Обращение за профессиональной помощью

    Нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за профессиональной помощью. Вы не сумасшедший , но ведете себя так, как вы.

    Так что поговорите с кем-нибудь, кто знает, как это исправить. Поговорите с кем-нибудь, кто может помочь.

    Хотите верьте, хотите нет, вы можете поправиться.

    Не бойтесь и не стесняйтесь обращаться за помощью. Если ваш партнер даже хочет, вы можете вместе пойти на терапию.

    Это пойдет на пользу вашим отношениям.

    По словам психолога и терапевта пары Дебры Кэмпбелл:

    «Терапевт может определить, как помочь супругу интерпретировать недопонимание и определить, где у них больше всего разногласий».

    Терапевт поможет вам лучше понять, через что вы проходите.Но что еще более важно, просто поразительно, как простой разговор об этом с кем-то, кто вас не осуждает, может помочь.

    Короче попробуй сначала полюбить себя

    Люди часто привязчивы, потому что им не хватает самоощущения. Многие из нас испытывают глубокое чувство незащищенности и недостаточно хороши.

    Но еще не поздно исправить.

    С сегодняшнего дня практикуйте любовь к себе.

    Инвестируйте в себя. Сосредоточьтесь на собственных потребностях. Узнай, кто ты есть, и научись принимать то, что находишь.

    Наш бесплатный мастер-класс по любви и близости показывает, как именно полюбить себя. Посмотрите здесь.

    Как узнать, что вы эмоционально привязаны к кому-то?

    Эмоционально привязанный человек может чувствовать связь с другим человеком на основании своих личных чувств или эмоций к нему. Человек может чувствовать привязанность к другому после того, как их отношения закончились. Некоторые могут иметь эмоциональную связь с другим человеком, не будучи в отношениях, но не осознавать, что глубоко влюбляются в кого-то.Иногда эти эмоции могут привести к грусти или отторжению, когда один понимает, что другой не чувствует того же. Для некоторых это означает «потребность», которую они хотят от других, чтобы чувствовать себя удовлетворенными или счастливыми, а если это чувство не взаимно или не возвращается, они чувствуют себя подавленными или нежелательными.

    Эмоциональная привязанность может быть сложной для преодоления — не делайте этого в одиночку

    Поговорите с сертифицированным терапевтом сегодня. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

    Источник: pexels.com

    Понимание аспектов эмоциональной привязанности к кому-то важно, потому что во многих случаях это влияет на то, как существуют отношения. Это может привести к физическому влечению или сопровождаться им, что делает романтические отношения более захватывающими и значимыми. Иногда человек привязывается к другому, потому что его привлекает ум или духовное существо человека. Вы можете иметь с кем-то значимую дружбу и ценить его слова, мысли и чувства по самым разным вопросам в повседневной жизни.

    Если вы считаете кого-то своей родственной душой или партнером в отношениях, некоторые формы эмоциональной привязанности хороши для развития связи, связи или влечения друг с другом. Эмоциональная привязанность может быть нездоровой, когда человек зависит от своих отношений, чувствуя себя неуверенно, тревожно или боясь потерять партнера. Создание глубокой эмоциональной связи необходимо, но в некоторых случаях это может вызвать эмоциональное отчаяние, прежде чем осознает, что это проблема. Выявление факторов эмоциональной привязанности может помочь понять, как ваши эмоции влияют на вашу жизнь и отношения с другими людьми, а также поможет вам позаботиться о своем психическом здоровье.

    На что следует обратить внимание, когда эмоционально привязан к кому-то?

    Чувства к кому-то — хорошее начало в построении отношений. Многие люди хотят иметь кого-то, с кем они могут поделиться своими чувствами, и в этом нет ничего плохого, за исключением того, что слишком много хорошего может стать проблематичным и нездоровым. Но если эти чувства заставляют вас слишком много думать о человеке, что приводит к одержимости ими, это может сигнализировать о том, что вы стали эмоционально привязаны к человеку, о котором не можете перестать думать или говорить.Вот признаки того, что вы, возможно, слишком привязаны к кому-то другому.

    1. Вы всегда отправляете текстовые сообщения. Прекрасно общаться друг с другом, как и в любой дружбе или отношениях, но это проблема, когда сообщения отправляются непрерывно, и вы ожидаете быстрого ответа, как будто вам нужно их внимание прямо сейчас. Даже если они выполняют приоритетную задачу, например, находятся на работе, вам нужно их внимание. Если вы этого не понимаете, вы чувствуете беспокойство, одиночество и беспокойство.Кроме того, ваши приоритеты отошли на второй план, и то, что вы должны делать, не связано с тем, что вы поглощены текстовыми сообщениями человеку и ждете ответа.

    Источник: rawpixel.com

    1. С человеком не часто споришь. Возможно, вы не разделяете своего мнения и соглашаетесь с ними, чтобы избежать разногласий. Возможно, вам будет неудобно вовлекать человека в свои интересы, но вы будете делать то, что он хочет, даже если вы этого не хотите.Например, вы можете смотреть по телевизору что-то, что вам не интересно смотреть, только потому, что они хотят это смотреть, вместо того, чтобы упоминать то, что вы бы предпочли. Люди думают, что они понравятся больше, если они согласятся с мнениями или идеями других, а не просто будут самими собой. Вы можете подумать, что проявляете внимательность, но это также может привести к недооценке.
    2. Вы ставите их потребности выше своих. Вы приносите жертвы, ничего не получая взамен. Отношения становятся несбалансированными, и вы, возможно, делаете то, о чем никогда не просили.Ваши действия могут рассматриваться так, как будто вы просто пытаетесь доставить им удовольствие. Вещи должны включать компромисс и принятие решений с обеих сторон, а не с одной стороны. Это могло привести к негодованию или сожалению, когда вы пытались делать что-то, просто чтобы соответствовать.
    3. Вы проводите меньше времени с семьей и друзьями. Жизненно важно поддерживать отношения с семьей и друзьями в неприкосновенности. Друзья могут жаловаться, что видят вас не так часто, и вы можете чаще писать им текстовые сообщения и электронные письма, а физически видеть их реже.Проведенное с ними время показывает, что вы их цените. Кроме того, вам нужно время, проведенное независимо от вашего партнера, как часть здоровых отношений, которые позволят вам наладить связи между собой и близкими вам людьми.
    4. У вас нет личных интересов или увлечений, которыми вы бы хотели заниматься. Вы занимаетесь делами, которые делает ваш партнер, чтобы сделать его счастливым или доставить ему удовольствие, даже если вы никогда этого не делали раньше. Постоянное выполнение того, что нравится другому человеку, не помогает вам узнать о себе.Такие действия приводят к тому, что вы упускаете из виду ваши собственные интересы, потому что вы тратите все свое время на чужие интересы. Это не здоровый способ поддерживать дружбу или отношения, потому что большую часть времени вы будете несчастны и несчастны.

    Эмоциональная привязанность может быть сложной для преодоления — не делайте этого в одиночку

    Поговорите с сертифицированным терапевтом сегодня.

    Источник: flickr.com

    1. Вы чувствуете себя неполноценным без них и хотите, чтобы они были с вами.Вы потеряли чувство независимости и не хотите делать что-то самостоятельно. Это обычное действие среди людей, созависимых от другого человека, особенно если возникает тревога или стресс при мысли о том, что вы делаете что-то в одиночку. Желание делать что-то с другим — это естественно, но чувство подавленности при выполнении того, что вы могли бы сделать самостоятельно, может быть проблематичным. Как будто ты потерял свою личность. Выполнение того, что вам нравится, гарантирует, что вы останетесь тем, кто вы есть, и то, кем вы являетесь, в первую очередь привлекает внимание других.
    2. Вы постоянно посещаете их страницы в социальных сетях. Вы хотите знать, с кем они общаются и когда. Вы просматриваете их фотографии, людей, которые оставляли комментарии к их хронике, и т. Д. Мы все проверяем страницы друг друга, но делать это так часто, когда вы пытаетесь анализировать других, которые общаются с ними, — это не здорово. Это может вызвать беспокойство или ревность, потому что вы видели, что им понравилась чужая фотография.
    3. Вам часто нужно подтверждение того, что о вас заботятся или вас любят.Чтобы получить уверенность, можно постоянно спрашивать их, как они к вам относятся. Вы можете спросить, любят ли они вас, а затем спросить, уверены ли они, и часто задать один и тот же вопрос, но по-разному. Уверенность также может быть в форме постоянной привязанности, такой как держание за руки, объятия или поцелуи. Есть ощущение, что вот-вот произойдет что-то, что положит конец отношениям или что-то рухнет. Трудно поверить, что кто-то ценит вас. Это признак незащищенности внутри себя и необходимости понять свою самооценку.

    Привязанность к другому эмоционально сигнализирует о том, что вам нужно больше узнать о себе и о том, как ценить себя. Работайте над установлением баланса в отношениях. Это нормально — постоять за себя и поставить себя на первое место. Очень важно уделять время тому, чтобы научиться и любить себя, чтобы продуктивно справляться со своими чувствами.

    Советы по управлению эмоциями

    Многие думают, что эти чувства трудно преодолеть, но можно понять, почему они оказывают на вас существенное влияние, чтобы вы могли что-то с ними сделать.Независимо от того, связаны ли вы эмоционально с кем-то, с кем у вас были отношения, или с кем-то, с кем вы не можете иметь, потому что они с кем-то другим, есть продуктивные способы справиться со своими эмоциями. Вот советы, как преодолеть эмоциональную привязанность.

    • Поймите, что это нормально, и вы не единственный, кто их испытывает. Когда дело доходит до влечения, у людей есть инстинкт. Работайте над признанием и распознаванием, когда ваши глаза или мысли блуждают. Держите свои чувства под контролем, и они исчезнут, пока вы им не уступите.Помните, что вы контролируете, как ваши мысли реагируют на чувство влечения.

    Источник: pexels.com

    • Вы думаете о соревновании? Иногда эмоции привязанности являются результатом желания иметь партнера, принадлежащего другу или кому-то из ваших знакомых. Чувства могут быть связаны не с тем человеком, которого вы хотите, а в большей степени через соревнование (ощущение, что вы лучше, чем человек, с которым они находятся). Иногда эти чувства могут разрушить дружбу, если они действуют под влиянием эмоций или сообщают о своих чувствах человеку.Определите, как справиться с этими чувствами, не нанося вреда вашей дружбе или их отношениям.
    • Человек, который находится с кем-то другим, может быть не таким привлекательным, как вы думаете. Есть разные уровни привлекательности, которые влияют на нас, но когда кто-то недоступен, потому что он с кем-то другим, уровень привлекательности может измениться. Человек, к которому вы привязаны, может быть привязан к кому-то другому. Подумайте, почему вы чувствуете связь с кем-то, когда он привязан к кому-то другому?
    • Практикуйте медитацию.Узнайте, как создать внутри себя мирное и спокойное место. Это отличный способ расслабиться и уменьшить беспокойство, связанное с вашими эмоциями. При борьбе с привязанностью также могут помочь упражнения на глубокое дыхание и йога.
    • Станьте физически продуктивным. Вместо того чтобы бездельничать эмоции, займитесь тем, что вам нравится. Пообщайтесь с друзьями, займитесь хобби или помогите членам семьи. Подумайте, чем вы хотели заниматься, но откладывали. Иногда чувство привязанности отвлекает ваше внимание или заставляет забыть о вещах.
    • Примите новый образ мышления, изменив свои мысли. Постарайтесь двигаться вперед, когда чувствуете себя негативно или разочарованно, заменяя свои мысли позитивными и продуктивными.
    • Расскажите о своих чувствах. Люди обычно держат такие чувства при себе, но избавление от них — шаг в правильном направлении к управлению ими. Вы поймете, как они влияют на вашу жизнь, помогут вам проснуться и принять реальность, чтобы вы могли двигаться вперед в своей жизни. Поговорите с кем-то, кому доверяете, например, с хорошим другом.Поищите варианты консультирования, такие как терапия для пар или онлайн-консультирование, или рассмотрите возможность групп самопомощи, чтобы улучшить навыки совладания с собой и справиться с саморазрушающим поведением.

    Распознавание нездоровой привязанности к эмоциям

    Важно знать, когда чувство привязанности становится нездоровым. Они мешают вашему образу жизни из-за стресса и беспокойства по разным причинам. Это чувства, за которые мы продолжаем цепляться из-за смущения или гнева, но нам трудно отпустить их, потому что часть нас отказывается это делать.Трудно видеть вещи такими, какие они есть, и не замечать реального. Мы должны понимать, где мы находимся эмоционально, это не то, чего мы хотим. Мы все хотим, чтобы нас любили, но если это произойдет, находясь в этом эмоциональном состоянии, оно не будет ощущаться стабильным, и вы не будете довольны. Становится сложно переключить внимание на себя и осознать, что вам нужно исцеление. Осознавая, что ваши эмоции могут вести вас по опасному пути, вам будет легче отпустить чувства.

    В некоторых случаях привязанности могут привести к домашнему насилию, потому что, если человек чувствует угрозу эмоциональной связи, чувства могут вылиться и перейти черту насилия.Это случается особенно, если нездоровая эмоциональная привязанность привела к тревоге.

    Возможно, ваши друзья или семья увидели, что ваша привязанность стала нездоровой. Близкие к нам люди часто замечают изменение нашего поведения до того, как мы сами замечаем это — или до того, как мы готовы признать это, или, возможно, они задаются вопросом, почему вы не проводите с ними столько времени, как раньше. Возможно, они заметили, что у вас плохое психическое здоровье или вы всегда отказываетесь от приглашений пообщаться.

    Возможно, вы сами это заметили — вы можете по-другому себя чувствовать или у вас могут быть психические и физические симптомы, связанные с нездоровой эмоциональной привязанностью.Вы могли постоянно испытывать стресс или тревогу. Расстройства личности и расстройства пищевого поведения могли возникнуть в результате нездоровой привязанности.

    Возможно, вам кажется, что вы наблюдаете, как ваша эмоциональная привязанность становится нездоровой, но вы не знаете, что делать. Есть способы избавиться от привязанных эмоций. Признавайте негативные и обидные чувства и сосредоточьтесь на действиях, которые способствуют хорошему самочувствию. По мере того, как вы будете работать над управлением своими чувствами, вы увидите, насколько комфортнее вам станет отпускать их.

    Ваше психическое здоровье очень важно. Будьте добры и терпеливы по отношению к себе и сосредоточьтесь на движении вперед. Рассмотрите возможность онлайн-консультирования — вам помогут разговоры о своих чувствах и эмоциональной привязанности.

    Часто задаваемые вопросы (FAQ)

    • Что значит быть эмоционально привязанным?

    Быть эмоционально привязанным к кому-то означает испытывать чувство беспокойства и заботы о ком-либо и не желать прекращения дружбы или отношений.Это эмоциональная связь с другим человеком. Это не обязательно означает, что вы зависите от человека, и на самом деле это вполне нормальная человеческая реакция на встречу и общение с кем-то, кто делает вас счастливыми.

    • Как узнать, что вы эмоционально привязаны к кому-то?

    Признаки эмоциональной привязанности включают:

    1. Желание проводить с этим человеком много времени.
    2. Писать им все время.
    3. Проверяю в их социальных сетях.
    4. Упускать собственные интересы и хобби, потому что вы ставите человека, к которому привязан, на первое место и проводите время, делая то, что ему нравится.
    • Это плохо быть эмоционально привязанным к кому-то?

    Нет, на самом деле вполне нормально. Эмоциональная привязанность к кому-то не является проблемой, пока она не перерастет в эмоциональную зависимость, то есть когда вы не можете чувствовать радость или покой, если этот человек не является источником.

    Эмоциональная привязанность не обязательно плохая, но может привести к нездоровой привязанности к людям. Если вы не справитесь со своими чувствами, это может привести к проблемам с психическим здоровьем, таким как тревожность, биполярное расстройство, расстройства личности и расстройства пищевого поведения.

    Чтобы иметь здоровую эмоциональную жизнь, необходим здоровый баланс в том, сколько времени вы проводите наедине с собой, с человеком, к которому вы привязаны, а также с семьей и друзьями.

    Если вы заметили, что на ваши отношения с семьей и друзьями влияет ваша эмоциональная привязанность к кому-то или это влияет на вашу трудовую жизнь, важно поговорить о своих чувствах, потому что это признак того, что это становится нездоровой эмоциональной привязанностью.Эмоциональная привязанность может привести к домашнему насилию, если перерастет в нездоровую привязанность.

    Вы можете поговорить с друзьями или, возможно, рассмотреть возможность онлайн-консультирования, если вы чувствуете, что вам нужна помощь в преодолении проблем с доверием и в том, чтобы научиться превращать негативные мысли в позитивные.

    • Эмоциональная привязанность — это любовь?

    Нет. Хотя когда два человека влюблены, существует эмоциональная привязанность, эмоциональная связь — это не то же самое, что влюбленность.Может случиться так, что эмоциональная привязанность существует только у одного человека, а другой человек может даже не осознавать этого. Или может случиться так, что два человека эмоционально привязаны друг к другу, но не влюблены — у них сильная связь и они чувствуют связь друг с другом на эмоциональном уровне, но они не состоят в отношениях.

    • В чем разница между привязанностью и любовью?

    Вложение управляющее. Это сильная эмоциональная связь, но вы не обязательно хотите лучшего для человека, к которому привязаны.Когда вы влюблены, вы должны чувствовать себя свободными и счастливыми, но когда вы эмоционально привязаны к кому-то, вы, вероятно, испугаетесь разрыва связи.

    Привязанность эгоистична. Хотя может быть замечено, что вы пытаетесь сделать другого человека счастливым, отдавая его интересам более высокий приоритет, чем ваши, например, ваши причины для этого эгоистичны — вы делаете это, потому что беспокоитесь о том, что отношения или привязанность прекратятся. или сломаться, если ставить на первое место собственные нужды.Когда вы влюблены, вы хотите сделать этого человека счастливым, потому что хотите лучшего для него, а не для себя.

    Привязанность притяжательная. Вы всегда хотите поддерживать контакт с человеком, с которым у вас эмоциональная связь, потому что это заставляет вас чувствовать себя в безопасности. Эмоциональная привязанность затруднена, когда вы физически не с этим человеком, потому что вы беспокоитесь, что можете потерять его. Любовь — это тяжело, но она более свободна. Если вы влюблены, вы не беспокоитесь все время, когда находитесь отдельно от партнера, потому что вы доверяете друг другу и чувствуете себя в безопасности в отношениях.

    • Я его люблю или просто привязан?

    Привязанность часто принимают за любовь. Убедитесь, что вы проверили причины своих поступков. Вы чувствуете себя в безопасности в отношениях или постоянно беспокоитесь о том, что что-то может разорвать связь между вами?

    Если вам трудно понять, привязаны ли вы к кому-то эмоционально или влюблены ли вы в них, попробуйте поговорить со своими друзьями и семьей и спросите их, заметили ли они в вас разницу и думают ли они, что вы счастливый.Спросите себя, чувствуете ли вы себя по-настоящему счастливым, или вы беспокоитесь, беспокоитесь или много времени находитесь в подавленном состоянии. Вам нравится проводить время в одиночестве? Вы делаете то, что вам нравится? Вы и ваш партнер растете вместе?

    Если вы любите кого-то, вы хотите для него самого лучшего и хотите, чтобы он рос. Вы хотите проводить с ними время, но вы также даете друг другу пространство и чувствуете себя в безопасности в отношениях.

    Если вы эмоционально привязаны к кому-то, вы хотите поддерживать с ним контакт и любите проводить с ним время, но вы можете не желать лучшего для него, и вы, вероятно, будете беспокоиться о разрыве связи между вами. делая что-то не так.Вы можете избежать споров и забыть о своих интересах, если эта привязанность разорвется.

    • Можете ли вы любить без привязанности?

    Да. Любовь без привязанности — это сострадание. Это забота о ком-то и забота о нем. Он любит их, но не поддерживает с ними отношения.

    Но в романтических отношениях эмоциональная привязанность неизбежна. Когда люди проводят время вместе, формируется эмоциональная связь, и люди привязываются друг к другу.Когда люди влюблены, это может быть очень здоровой привязанностью.

    Настоящая любовь существует без необходимости связывать друг друга.

    • Как узнать, привязан ли парень эмоционально?

    Если парень хочет проводить много свободного времени с определенным человеком или много с ним контактирует, скорее всего, он эмоционально привязан. Он может захотеть, чтобы этот человек встретился со своими друзьями и семьей, и он встанет на защиту этого человека и попросит совета.Часто мужчины более склонны скрывать свои истинные чувства, поэтому бывает сложно определить, когда они эмоционально привязаны. Но если вы обратите внимание на эти признаки, вы все поймете.

    Еще один признак того, что парень эмоционально привязан к девушке, — это то, что он начинает открываться и говорить с ней о своих чувствах — он впускает ее, потому что у него есть связь с ней; эмоциональная привязанность.

    Эмоциональная привязанность проявится в мельчайших деталях. Этот человек будет рад вас видеть.Он может больше улыбаться, когда вы рядом. Он может искать возможности пофлиртовать с вами и приглашать вас к себе. Он слушает то, что вы говорите, и узнает то, что вам нравится. Он прилагает большие и маленькие усилия, чтобы сделать вас счастливыми, потому что, когда вы счастливы, он тоже.

    • Что делает парня эмоционально привязанным к девушке?

    Когда парень чувствует себя уверенно и как будто он нужен и ценится девушкой, он может эмоционально привязаться к ней.Эмоциональная привязанность также может возникнуть, если парень чувствует, что может открыто говорить о своих чувствах с девушкой, если он чувствует, что его принимают, и если она легко ладит с его друзьями.

    Если вы проводите много времени с парнем и вкладываете время и внимание в свои отношения с ним, вы начнете понимать его эмоционально. Вы заметите, что его расстраивает, что вызывает у него стресс и что делает его счастливым. Вы особенно заметите эти триггеры, если внимательно прислушаетесь к этому человеку и уделите ему очень пристальное внимание.Как только вы вложите это время, вы сможете понять его эмоции и контролировать их. Конечно, тогда он будет жаждать быть рядом с вами, потому что вы можете быть для него источником мира и радости.

    Другой важный метод — убедиться, что вы не заставляете его открыться, но когда он это делает, вы его принимаете. Вы позволяете ему открыться и слушаете без осуждения. Тогда, естественно, когда он захочет выговориться, взволнован или расстроен из-за чего-то, вы будете первым человеком, с которым он захочет связаться, потому что он знает, что может вам доверять.

    Формирование эмоциональной привязанности требует времени, поэтому прежде всего постарайтесь набраться терпения. Если вы попытаетесь подтолкнуть кого-то к эмоциональной привязанности до того, как он будет готов, это заставит его или ее почувствовать себя некомфортно. Будьте терпеливы, но открыты. Привязанность будет расти естественным образом, когда вы оба будете готовы быть уязвимыми по отношению друг к другу.

    Личная терапия

    Терапия — это личный опыт, и не все пойдут на нее в поисках одного и того же.Но если помнить об этих девяти вещах, вы сможете получить максимальную отдачу от онлайн-терапии, независимо от ваших конкретных целей.


    Если вам все еще интересно, подходит ли вам терапия и сколько стоит терапия, свяжитесь с нами по адресу [email protected]. ReGain специализируется на онлайн-терапии, чтобы помочь решить все типы проблем с психическим здоровьем. Если вас интересует индивидуальная терапия, напишите нам по адресу [email protected]. Для получения дополнительной информации о BetterHelp как компании, пожалуйста, найдите нас на
    Если вам нужна горячая линия в кризисных ситуациях или вы хотите узнать больше о терапии, см. Ниже:
    Подробнее о психическом здоровье:
    • SAMHSA (Управление служб психического здоровья и наркозависимости) SAMHSA Facebook, SAMHSA Twitter
    • Mental Health America, MHA Twitter, MHA Facebook, MHA Instagram, MHA Pinterest
    • WebMD, WebMD Facebook, WebMD Twitter, WebMD Pinterest
    • NIMH (Национальный институт психического здоровья), NIMH Facebook, NIMH Twitter, NIMH YouTube
    • APA (Американская психиатрическая ассоциация), APA Twitter, APA Facebook, APA LinkedIN, APA Instagram

    Я слишком легко эмоционально привязываюсь к людям.Что я могу сделать, чтобы это изменить? | by Your Superior Mind

    Я слишком легко эмоционально привязываюсь к людям. Что я могу сделать, чтобы это изменить?

    ОТВЕТ: У вас острая потребность быть в компании кого-то, кто может заставить вас чувствовать себя хорошо и принятым, это настолько тонко, что вы даже не подозреваете о его способности сделать вас эмоционально слабым. Странным образом вы чувствуете, что того человека, к которому вы привязаны, завтра не будет, что подсознательно усиливает вашу привязанность к нему / ней.

    Вы точно знаете, что делать, но из-за того, что ваши эмоции доминируют над разумом, вы не можете влиять на свое здравомыслие. Что еще хуже, в тот момент, когда вы встречаетесь с кем-то, и этот человек оказывается похожим на того, кто предоставит вам пространство, о котором вы мечтаете, вы быстро привязываетесь к нему / ему, в основном потому, что вы боитесь, что, как только вы потеряете это человек, вы никогда больше не встретите того, кто вас понимает и / или принимает вас так, как они.

    Мы привязываемся к себе по двум причинам: 1) потому что мы не чувствовали себя такими принятыми и понятыми в течение долгого времени и 2) общение с этим человеком заставляет нас чувствовать себя полноценными, счастливыми, удовлетворенными и т.Чувства, которые мы не можем себе представить.

    Теперь, когда вы знаете, что вы чувствуете, позвольте нам рассказать о том, что вы можете сделать, чтобы это изменить:

    1. Во-первых, исследуйте мир вокруг вас, сделайте это, и менее чем через 6 месяцев вы добьетесь успеха. превратиться в «социальную бабочку», что позволит вам взаимодействовать со многими людьми и устанавливать качественные связи.

    2. Во-вторых, осознайте, что когда вы встречаетесь с множеством людей, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо, у вас будет твердый контроль над своей привязанностью к одному конкретному человеку.

    3. Позже дайте себе понять, что привязанность — это не любовь. Любовь совершенно свободна от всего, что приводит к страданиям. Вы можете любить человека, не будучи зависимым от него.

    4. Наконец, по мере развития сделайте себе «высший приоритет». Например, начните тренироваться, начните читать книги, запишитесь на курсы, которые научат вас новым навыкам, и, самое главное, сделайте ставку на то, чтобы быть в компании вдохновляющих и счастливых людей с улыбкой на лицах и радостью в сердце.Дайте себе то, на что можно равняться. Это сделает вас сильнее и мудрее.

    Goodluck, я болею за вас.

    With Love,
    @yoursuperiormind

    Посетите наши страницы в социальных сетях:

    Instagram: YourSuperiorMind

    Twitter: YourSuperMin

    9 практических и духовных советов, как отказаться от Нездоровая привязанность

    Вы чувствуете привязанность к чему-то нездоровому?

    Это может быть что угодно — отношения, вещество или даже действительно вредная привычка.Вероятно, вы чувствуете разочарование в себе и не понимаете, почему продолжаете делать то, что, как вы знаете, не для вас. И вы, вероятно, захотите стать свободным, но не знаете, как это сделать.

    Ниже приводится обзор полезных идей, которые могут помочь вам в процессе отпускания.

    1. Обратите внимание и признайте это.

    Можно легко проигнорировать то, от чего вы бы предпочли избавиться. Опять же, это может быть так сильно отражено на вашем лице, что вы не сможете это игнорировать. Но если вы еще этого не сделали, вы должны начать с признания себе, что у вас есть проблема.

    Для того, чтобы сделать это, вы также должны понимать, что у вас неплохая проблема, и многие другие имели дело с подобными вещами. Если вы видите, что этот вопрос вообще ничего не говорит о том, кто вы есть, и что привязанность к негативным вещам является частью человеческого бытия, тогда вы можете признаться в этом себе, не поддаваясь самообвинению.

    2. Понять, зачем вы это делаете.

    У всех нас есть причина делать то, что мы делаем. Даже то, что мы ненавидим делать, даже то, что мы пытаемся отпустить, — они остаются в нашей жизни, потому что что-то в нас считает, что мы этого хотим.Да, мы всегда делаем то, что хотим.

    Если вы еще не отпустили свою привязанность, это потому, что часть вас по какой-то причине считает, что вам с ней лучше. Другими словами, цепляясь за свои вредные привычки, вы пытаетесь чего-то достичь, удовлетворить желания, добиться удовлетворения чувства безопасности и контроля или оставаться комфортным.

    3. Следите, чтобы ваши желания не исполнялись.

    Конечно, вы хотите подумать, почему вы делаете что-то, чтобы дать себе понимание и понимание.Но это также служит другой цели. Видя, почему вы делаете то, что делаете, вы можете спросить, работает ли это. Вы получаете то, что ищете? Если вы видите, что ваши желания не исполняются, и полностью, а не частично, впитываете эту истину, тогда вы можете видеть, что на самом деле вы этого не хотите. И только тогда вы будете готовы начать отпускать это. Вы не можете отпустить что-то, если не совсем уверены, что хотите. Возможно, вы сможете немного отпустить кое-что, но чтобы действительно пройти через это, вы должны быть уверены, что хотите полностью.

    Спросите себя: что на самом деле делает для меня эта негативная привязанность? Скорее всего, вместо того, чтобы заставлять вас чувствовать себя в безопасности и радости, вы чувствуете себя усталым, тревожным, несчастным из-за себя и неспособны жить полноценной жизнью. Хотя вы можете хотеть контроля, эта привычка полностью выводит вас из-под контроля и заставляет жить в невзгодах, а не в мире. Вы можете хотеть любви, но эти отношения заставляют вас чувствовать себя нелюбимым, и если вы честны с собой, вы знаете, что ничего не изменится.

    Эта штука может дать вам своего рода временное облегчение.Однако это очень временно, а последствия очень неприятны и продолжаются гораздо дольше. Рельеф поверхности недостаточен; временное успокаивающее чувство никогда не бывает полностью успокаивающим. Обычно это только отчасти (если вообще), смешанное с разочарованием, стыдом, тревогой или пустотой.

    Так эта вещь удовлетворяет ваши желания заботы, безопасности и радости? Как видите, здесь они не встречаются. Верьте этому и примите это. Истину того, как эта привязанность влияет на вас, невозможно изменить. Примите то, что это так.Больше никаких извинений, объяснений или торгов — здесь просто не место для поиска ответов.

    4. Сосредоточьтесь на заботе о себе.

    Как бы вы ни старались сосредоточиться на проблеме, на самой зависимости, на самом деле речь не идет об этом. Это о тебе. Это о вашем благополучии. Воспользуйтесь этим как возможностью спросить себя, как у вас дела и что вы можете сделать, чтобы почувствовать себя лучше. Иногда вам сначала нужно начать принимать себя таким, какой вы есть.Как только вы сделаете это и узнаете, что вы тоже достойны здоровой жизни, вы можете двигаться к ней шаг за шагом.

    Сделайте себе приоритет. Даже если для вас это в новинку, вы можете начать исследовать, что значит быть добрым к себе, искать способы улучшить свое самочувствие. И вы можете показать себе любовь, которую, возможно, вы хотели найти.

    Когда вы избавляетесь от вредной привычки, вы должны полностью понять и помнить, что вы действительно ценны и стоите затраченных усилий. Если эта привычка причиняла вам боль, вам стоит избавиться от нее во всех отношениях.Если вам было трудно любить себя настолько, чтобы хорошо относиться к себе, то пора освободиться от лжи о том, что вы недостаточно хороши. Ты.

    5. Примите обнадеживающие мысли.

    Вот несколько примеров:

    • Быть свободным — это большая радость. Вы можете сосредоточиться на том, что потеряете или на том, насколько это будет тяжело, но вы забываете, что причина, по которой вы отпускаете, состоит в том, чтобы открыться для большей радости. Вы чувствуете себя увереннее, спокойнее, веселее. Вы можете сделать глубокий вдох, улыбнуться и просто почувствовать себя хорошо.Иногда только когда мы попробуем свободу, вы поймете, насколько она прекрасна. Размышляйте о том, что это намного лучше, чем плен, в котором вы были.
    • В вас может произойти исцеление, если вам так нужно. Если вы носите с собой прошлые раны, вы можете понять себя. Обнимите себя и скажите себе, что отныне вы будете заботиться о том человеке в себе, который был ранен. Это может быть вашей возможностью заняться тем, что требует внимания в течение некоторого времени, и это не должно выглядеть пугающе.Это можно рассматривать как прекрасную вещь, которая приведет вас к лучшим временам в вашей жизни.
    • Есть реальный и хороший план на вашу жизнь. У Бога есть особый план на вашу жизнь. Он хочет благословить вас и сделать что-то новое. Радости, мира и любви может быть намного больше, чем то, что вы испытали до сих пор. Считайте, что у вас есть определенная цель пребывания здесь, и что это хорошо. Просите Бога направить вас к этому.

    Отрицательные, критические мысли не делают нас лучше в жизни.Они заставляют нас чувствовать себя застрявшими, слабыми и лишенными мотивации двигаться вперед. Выбор позитивного взгляда на вещи даст нам возможность поступать правильно. Обретите надежду на то, что новые начинания всегда возможны, несмотря ни на что.

    6. Подумайте о том, чтобы узнать больше о характере Бога.

    Это замечательно иметь личную связь с Создателем мира, который любит каждого из нас лично. Я призываю вас молиться и просить Бога показать вам больше о Нем и о том, что вы можете иметь с Ним.

    Есть чувство глубокого комфорта, исцеления и мира, которое мы можем иметь с Богом, если мы открыты и ищем его. Многим из нас нужно больше узнать о глубине Божьей любви и Его безусловной доброте по отношению к нам. Это стоит усилий, потому что эта любовь может по-настоящему питать нас внутри, а также учить нас любить себя.

    7. Практикуйте благодарное отношение.

    Составьте список благодарностей, который вы можете добавлять каждый день. Это изящная вещь, которая развивает дух благодарности и приносит чувство радости.Рассмотрите все мелочи, которые вы считаете само собой разумеющимися, и запишите их, поскольку вы действительно думаете о том, почему вы рады этим вещам.

    Это может быть что-то столь же маленькое, как удобная теплая кровать или ваша любимая еда, которую вы можете приготовить сегодня вечером. Представьте себе места или людей, у которых нет того, что есть у вас.

    8. Будьте рядом с поддержкой.

    Удостоверьтесь, что у вас есть время, чтобы встретиться с друзьями и семьей, особенно в это время. Выберите людей, с которыми вам комфортно и с которыми вы можете разделить свое сердце.Даже если вы просто хотите выйти и не говорить о своей ситуации, очень полезно отвлечься здоровыми способами.

    Просто осознавайте и поощряйте себя искать людей, а не оставаться в одиночестве. Это не поможет вам все время сидеть без дела в одиночестве. Даже если вам захочется это сделать, бывают моменты, когда вы должны напоминать себе, что будете рады выбраться отсюда.

    9. Берегите себя физически.

    Точно так же, как разум может влиять на тело, негативные мысли могут утомлять и тревожить нас, так и тело может влиять на разум.Вы будете не так сильны морально, если чувствуете себя плохо физически. И трудно двигаться вперед и не хотеть оставаться апатичным или застревать, когда хочется пролежать весь день.

    Подумайте о выходах для снятия стресса и способах укрепить свое тело. Вот несколько предложений:

    • Упражнение. Все мы слышали о беспрецедентной пользе физических упражнений. Он доставляет больше кислорода в ваше тело, заставляет ваши органы работать лучше и повышает уровень эндорфинов, и это лишь некоторые из них.Попробуйте выполнять аэробные упражнения (например, быстрая ходьба, бег трусцой и т. Д.) Хотя бы несколько раз в неделю в течение примерно 20 минут. Упражнения также отлично подходят для очищения ума, что вам, безусловно, нужно, когда вы расслабляетесь.
    • Следите за своим питанием. Хотя недавние исследования потребности в поливитаминах неоднозначны, вы не ошибетесь, если будете придерживаться в основном цельной пищи, в основном растительной. Добавляйте животный белок — размером не больше колоды карт — два раза в день. Рыба особенно полезна для умственных процессов.
    • Дышите глубоко в течение дня. Многие из нас не осознают нашу склонность делать поверхностные вдохи, но важно начать обращать внимание на свое дыхание. Глубокий вдох может действительно успокоить не только ваше тело, но и разум. Также обратите внимание на любые мышцы, которые вы чувствуете напряженными в течение дня, и целенаправленно расслабляйте их.

    Это процесс

    Мы склонны хотеть, чтобы изменения произошли немедленно. Но будьте терпеливы с собой. Если вы время от времени отступаете, не расстраивайтесь.Это пошаговое путешествие. Вставай и снова двигайся вперед. Вы никогда не теряли прежних успехов, даже если допустили ошибку.

    Вместо того, чтобы смотреть на это время как на негатив, посмотрите на его красоту. Каждая проблема, с которой мы сталкиваемся, — это только прекрасная возможность открыть для себя ту жизнь, для которой мы были предназначены. Подобно тому, как гусенице приходится бороться, прежде чем она станет бабочкой, мы часто сталкиваемся с аналогичным процессом трансформации. Но это хорошо. И конечный результат всегда того стоит.

    Почему я так привязан к тому, кого почти не знаю?

    В этой статье мы ответим на следующий вопрос: Почему я так привязан к тому, кого почти не знаю? Мы собираемся узнать, как избавиться от эмоциональной привязанности, чтобы вы приняли во внимание некоторые ключевые аспекты, которые помогут вам в этой ситуации. Здоровые отношения приносят больше счастья и связи.

    Вот почему мы привязываемся к тому, кого почти не знаем

    Самый распространенный тип связи — между людьми, что, конечно же, связано со временем, проведенным с определенным человеком.Мы привязаны к простому присутствию, к тому, как мы себя чувствуем, к моментам и воспоминаниям. Мы привязываемся к местам, где обрели счастье, покой, примирение, которые заставляют нас думать о ком-то дорогом или прекрасном периоде жизни.

    И все же наши души делают это таким образом, что мы больше всего привязываемся к тем, кто нас окружает. Независимо от того, длится ли он три месяца или неделю, привязанность постепенно увеличивается. С того момента, как мы впервые встречаем человека, формируется связь, которая может развиваться, а может и не развиваться, но она существует и идет в определенном направлении.

    На мой взгляд, привязанность возникает, когда вы все чаще и чаще хотите наслаждаться присутствием этого человека, от кофе время от времени до ежедневных встреч. Когда вы знаете, что кто-то заботится о вас так же сильно, как и вы, у вас появляется своего рода баланс, ощущение того, что вы получаете то, что вы предлагаете, эмоциональную стабильность.

    Но проблема среди людей в том, что большую часть времени насадка временная ry. И когда исчезает любовь к человеку, которым вы дорожите, вы почти чувствуете, как разбивается ваше сердце.Каким бы большим ни было удовлетворение, которое вы испытывали раньше, так трудно описать чувство, которое возникает после того, как любимый человек уходит.

    На самом деле, это суматоха душераздирающих чувств и ощущений: вы думаете о том, что произошло, вы начинаете винить себя и гадать, где вы ошиблись. Затем приходит тоска, потребность заменить и осознание того, что ничто не может быть прежним. И, наконец, «, я должен преодолеть это ».

    Эмоциональная привязанность

    Одна из самых простых «ловушек», в которую можно попасть, когда мы находимся в отношениях (будь то пара, дружба или семья), — это эмоциональная привязанность.Это зависимость, которая создается между двумя людьми и которая не позволяет нам быть на 100% независимыми.

    Таким образом, наше счастье не зависит от нас самих, но будет во многом зависеть от наших отношений с этим другим человеком. Это может быть палкой о двух концах, особенно если мы говорим об окружающей среде отношений, потому что, если отношения заканчиваются, мы можем чувствовать себя опустошенными и подавленными.

    Эмоциональная зависимость от партнера — естественное состояние, которое возникает в любых отношениях привязанности.Всякий раз, когда возникает эмоциональная связь, мы развиваем состояние эмоциональной зависимости по отношению к этому человеку.

    Это то, что человеческое существо приобрело с детства в качестве механизма существования, сначала с родителями и родителями, а затем со всеми теми людьми, с которыми возникает аффективная связь. Человеку нужна безопасность в любви к отношениям привязанности, это способствует объединению, защите, безопасности и самооценке членов отношений.

    Однако, когда у человека на ранних стадиях развились ненадежные отношения с родителями или братьями и сестрами, это может создать ненадежную ментальную схему в романтических отношениях, которая способствует увеличению степени эмоциональной зависимости, когда они устанавливаются.Когда эта степень эмоциональной зависимости высока и дисфункциональна, то есть вместо того, чтобы гарантировать, что отношения мешают ей, мы говорим о проблеме эмоциональной зависимости.

    Эмоциональная привязанность, также известная как аффективная привязанность, подразумевает зависимость в ваших отношениях, будь то семейные, социальные или семейные. Это может стать проблемой, и важно, чтобы вы научились определять ее и выходить из таких ситуаций.

    Вы также можете беспокоиться, почему он меня так привлекает, даже если вы не так хорошо знаете этого парня или недавно с ним познакомились.

    Разница между привязанностью и любовью

    Привязанность нельзя спутать с любовью, оба понятия совершенно разные, но их легко спутать.

    Эмоциональная зависимость — это проблема, потому что она может привести к аннулированию как личности. Очень часто «привязанный» в конце концов оставляет свою жизнь в стороне, отказываясь от своего образа жизни, своих увлечений, вкусов или круга друзей, чтобы следовать за другим.

    Хуже всего не то, что он есть, а то, что он даже не осознает, что делает это.Он оправдывает эту зависимость тем, что прячется в любви, в увлечении, но в глубине души он осознает, что он несчастен. Он отказался от всего, чтобы бороться за отношения, которые не заставляют его расти.

    С вами такое случалось? Вероятно, вы пережили это и даже не осознали этого, или что вы отождествили это с течением времени. Эмоциональная привязанность возникает из-за страха, манипуляций и незащищенности.

    Страх может проявляться по-разному, одним из них является страх потерять другого или остаться в одиночестве .Да, верно, есть много людей, которые боятся одиночества, хотя на самом деле одиночество может позволить вам найти себя.

    Страх того, что вы чувствуете, что ваш партнер отвергает или бросает вас, заставляет вас отказаться от того, чтобы быть самим собой, чтобы доставить ему удовольствие. То же самое и со страхом одиночества. Вы делаете все возможное, чтобы это сработало, потому что чувствуете настоящую панику из-за одиночества.

    И единственное, что вы получите, — это потерять себя, отказаться от себя как личность и перестать ценить себя. Эмоциональная привязанность разрушает чувство собственного достоинства и уверенность в себе.

    Прочтите наше руководство о том, как справиться с одиночеством.

    Каковы основные симптомы эмоциональной зависимости?

    Когда есть эмоциональная привязанность, вы идеализируете другого. Вы не видите его недостатков и переоцениваете его достоинства. Вы также очень боитесь, даже паникуете, быть отвергнутыми или брошенными, что приводит к собственническому отношению, ревности и большой неуверенности в себе.Этот страх усиливается, потому что вы не хотите оставаться в одиночестве и цепляетесь за своего партнера.

    «Привязанные» люди имеют низкую самооценку, они неуверенны. Источником ее любви к себе являются сами отношения, которые даже не являются здоровыми. Более того, их самооценка снижается по мере того, как растет их покорное отношение. Им нужно так много, чтобы доставить удовольствие и удовлетворить другого, что в конце концов они чувствуют себя неспособными принимать решения, они даже не знают, что им нравится, потому что они давно отказались от того, чтобы быть самими собой.

    Как мы объясняли вам, эмоциональные иждивенцы во всех своих отношениях следуют одинаковому образцу. Следовательно, корень проблемы во многих случаях не во взаимоотношениях как таковых, но необходимо поискать во «прикрепленном», чтобы выяснить причину. У вас может быть эмоциональный дефицит, недостаток привязанности, низкая самооценка или завышенные ожидания в отношениях.

    Последствия эмоциональной привязанности

    Эмоциональная зависимость имеет ряд последствий, как психологических, так и социальных.Ваши отношения в конечном итоге становятся нестабильными, поскольку вы входите в своего рода круг расставаний и примирений, которые никуда вас не ведут и не позволяют двигаться вперед.

    С другой стороны, вы потеряли себя и настолько идеализировали отношения или человека, что чувствуете неудовлетворенность и разочарование. Отношения сами по себе являются источником боли, потому что вы чувствуете страх и муку потерять другого. И этот страх усиливается страхом, который вы испытываете перед одиночеством.

    Параллельно с этим ваша самооценка резко упала до г, поскольку подчинение, которое вы развиваете, сводит на нет вашу самооценку. Вы чувствуете себя неважным, недооцененным и второстепенным. Вы так чувствуете, потому что первый, кого не ценят, — это вы.

    Для вышеупомянутых эффектов стоит добавить беспокойство, которое вы начинаете испытывать, . Это константа ваших отношений, потому что вы чувствуете себя потерянным для любого разлуки. Бывают крайние случаи, когда вы даже не можете подумать о том, чтобы пойти на работу.Вы чувствуете постоянную угрозу и опасность.

    Зацикливающиеся мысли сходят с ума в вашей голове. Вы не знаете, встретится ли он с кем-нибудь, если он не ответит на ваш звонок, потому что он с другим человеком, и эта ревность или беспокойство вызывают с вашей стороны собственническое и подавляющее отношение.

    В конце концов, привязанность побуждает вас отодвинуть от вашего или вы попытаетесь отодвинуть партнера от его социального или семейного круга. Вы отложили в сторону свои увлечения, вкусы и занятия. Вы отказались от всего, чтобы доставить удовольствие другому человеку и проявить покорность.

    Вся ваша жизнь вращается вокруг отношений и вашего партнера, поэтому, когда они разрываются, вы чувствуете себя совершенно потерянным. Вы чувствуете себя подавленным, неспособным возобновить свой распорядок, и вся ваша жизнь замирает.

    Как видите, эмоциональная зависимость ведет к токсичным отношениям , которые повторяются снова и снова, если вы не положите этому конец. Первый шаг начинается с вас, если вы «привязаны», потому что только тогда вы сможете сформировать сильную самооценку, которая поможет вам развить здоровые отношения, в которых вы будете расти как личность, поскольку объединяющая вас связь будет укрепляться. .

    Советы по преодолению эмоциональной привязанности

    Выявить и распознать проблему

    Когда в отношениях с партнером вы испытываете симптомы, подобные описанным ниже, значительным и болезненным образом в своей жизни, вам придется осознать, что вы, возможно, испытываете проблему эмоциональной зависимости:

    • Одержимая потребность в близости . Всегда, когда вы хотите быть со своим партнером, вы не можете выдержать физического расстояния, тем более экстрасенсорного (того, что ваш партнер не обращает на вас внимания).
    • Постоянное чувство потребности в другом . Пока вы со своим партнером, этого никогда не бывает, вам всегда чего-то не хватает.
    • Постоянная неуверенность в завтрашнем дне . Вы никогда не сомневаетесь в будущем своих отношений. Вы всегда боитесь, что ваши прекрасные отношения закончатся.
    • Ощущение, что не заслуживаешь своего партнера и не живешь по нему. Постоянное ощущение того, что вы ниже партнера, не заслуживаете этого и вам очень повезло, что ваш партнер находится с вами.Но сколько бы я ни был с вами, не избавляюсь от чувства «я не заслуживаю этих отношений».
    • Страх разбитого сердца. Это то, что вас преследует. Вы чувствуете, что эта чудесная вещь не может быть правдой и ей нужно положить конец. В любой день вы можете обнаружить, что эта мечта закончилась, и они бросят вас.
    • Отсутствие личного подтверждения, демонстрации собственных вкусов и потребностей. Утрата собственной природы, обезличивание, самоуспокоенность и адаптация ко всем вкусам и потребностям пары и потеря сознания своих желаний и потребностей, а тем более их выражения, если это означает разочарование вашего партнера.

    Определите свое поведение привязанности

    В каждом маленьком поведении, которое вы выполняете, связанном с эмоциональной зависимостью, вы становитесь более зависимыми от своего партнера, поэтому мы должны идентифицировать все эти поведения, а затем осмелиться отказаться от них.

    Эти модели поведения представляют собой механизмы безопасности, которые вы используете для укрепления своих отношений с партнером. Ниже вы можете увидеть список зависимого поведения, но не все из них возможны с логической точки зрения, и вам следует определить все те, которые не отражены в следующем списке, чтобы расширить его:

    • Я не смею противоречить вкусам моего партнера, даже если он мне не кажется правильным.
    • Я не решаюсь проявлять инициативу со своим партнером, опасаясь, что он им не понравится.
    • Я не осмеливаюсь выражать свое мнение из-за страха расстроить партнера или показаться неразумным (умелым, решительным и т. Д.).
    • Я не решаюсь спросить свою партнершу о ее чувствах ко мне, какой ответ мне не нравится.
    • По возможности я хочу быть со своим партнером. Любое свободное время — проводить вместе.
    • Любая деятельность, которую я делаю с другими людьми в то время, когда я могу быть со своим партнером, кажется скучной, монотонной и пустой тратой времени на то, что я действительно хочу и должно быть со своим партнером.
    • Если мой партнер не обращает на меня внимания, я думаю, он меня больше не любит.
    • Я никогда не спорю и не ссорюсь, я приспосабливаюсь ко всему, что хочет мой партнер.
    • Я прощаю его ошибки и терпеть не могу свои.
    • Я держусь подальше от своих друзей, если они хотят разлучить меня с партнером хотя бы на короткое время.
    • Я снова и снова думаю о проблемах, связанных с моим партнером.
    • Я скрываю свои негативные эмоциональные состояния (например, горе или гнев) из страха расстроить своего партнера.
    • Я чрезмерно сохраняю хороший имидж своего партнера перед всем окружающим, семьей и друзьями.

    Поведение, направленное на преодоление эмоциональной привязанности

    Избавьтесь от страха потерять партнера:

    После того, как эти зависимости поведения были определены, чтобы не потерять партнера, вы должны осмелиться полностью исключить их из своего поведения. Вы неизбежно испытаете это как потерю вашего партнера, хотя это не так, как раз наоборот, поскольку вы начинаете быть более независимым, более собой и, следовательно, более интересным и привлекательным для своего партнера.

    Если, например, вы осмеливаетесь больше проявить свои чувства, даже если думаете, что они не понравятся вашему партнеру, вы осмеливаетесь их немного «потерять», «не понравиться», немного «пройти». своего мнения о вас. Это хоть и пугает, но укрепляет. После первого момента страха и незащищенности вы приближаетесь к ощущению большей уверенности и безопасности в себе.

    Стать более «эгоистичным» (напористым). Узнай и вырази свои потребности:

    Да, больше эгоизма в любовных отношениях, то есть ставьте себя на передний план в отношениях.Не бойтесь стать жестким, эгоистичным и бесчувственным человеком, если вы эмоционально зависимый человек, вы никогда не будете таким, но если вы осмелитесь быть менее уступчивым и бороться за свои вкусы и потребности, у вас будет более напористый и уравновешенный поведение в ваших отношениях.

    Вы примете противоядие от яда вашего самодовольства и подобострастия в отношениях. Поэтому возьмите список своих зависимостей и осмелитесь сделать прямо противоположное тому, что вы делали раньше.Например, если вы не осмелились противоречить вкусам вашего партнера, теперь осмелитесь показать свои вкусы и желания и побороться, чтобы убедить вашего партнера выполнить их.

    Практика физического дистанцирования:

    Чтобы усилить вашу автономию, физическое расстояние будет особенно полезно в течение нескольких часов или, если возможно, нескольких дней. Когда есть картина эмоциональной зависимости, временная потеря контакта облегчит воображаемое воздействие потери. Мы испытаем пустоту отсутствия пары.

    Принимая эту воображаемую «потерю» как свой великий страх, мы укрепим себя и испытаем чувство большей автономии и независимости. Для этого нам понадобится время. Но, наконец, мы можем даже получать удовольствие от того, чем занимаемся, не испытывая чувства недостатка или отсутствия любимого человека.

    Сосредоточьтесь на сильных сторонах своей жизни:

    Если ваша сила — работа, и у вас есть веские причины поднять самооценку, посвятите себя именно этому и тем достижениям, которых вы можете достичь.Если это социальные отношения, уделяйте им больше внимания, чтобы укрепить самооценку. Вы можете делать то же самое со спортом, уходом за телом (для себя), путешествиями, чтением, семьей, духовностью, наукой и т. Д.

    Развивайте свой эмоциональный интеллект:

    Вы делаете это чтение именно для того, чтобы развить свой эмоциональный интеллект. Лучше понять себя, понять свои проблемы и найти решения, которые улучшат вашу эмоциональную жизнь.

    Научитесь способствовать выражению своих эмоций, преодолению страхов и эмоциональных зависимостей, которые причинили вам сильные страдания, и вызвать новые эмоции спокойствия и безмятежности, чтобы чувствовать себя более комфортно с вами и вашим партнером.

    Вы также должны лучше понимать, как ваши эмоциональные изменения вызывают положительные эмоциональные реакции у вашего партнера. Это придаст вам уверенности и безопасности, в которых вы нуждаетесь.

    Боковое примечание : Я пробовал и тестировал различные продукты и услуги, помогающие справиться с тревогой и депрессией. Ознакомьтесь с моими главными рекомендациями здесь, а также с полным списком всех продуктов и услуг, которые наша команда проверила на предмет различных психических расстройств и общего самочувствия.

    Что это значит, когда вы не можете перестать думать о ком-то, кого едва знаете?

    Когда вы не можете перестать думать о ком-то, кого едва знаете, это может означать, что вы испытываете к нему сильные чувства, которые могут быть как положительными, так и отрицательными, и они зацепили какую-то струну внутри вас, которая удерживает их в вашей памяти.

    Неспособность перестать думать о ком-то, даже когда вы его почти не знаете, может означать, что вы чувствовали определенное родство с ним, и это чувство ассоциации, которое вы испытывали с этим человеком, может быть причиной того, что вы просто не можете избавиться от него из своей жизни. разум.

    Нам также кажется, что мы не можем перестать думать о ком-то, кого едва знаем, когда мы активно пытаемся перестать думать о нем, потому что, чем больше все знают, чем больше вы пытаетесь не думать о чем-то, тем больше этот образ или мысль витает в нашем головы.

    Другая причина, по которой вы не можете перестать думать о ком-то, кого вы едва знаете, может заключаться в том, что вы думаете о том, к чему могут привести эти отношения, а не о том, каков этот человек на самом деле или какую роль он будет играть.

    Согласно этому рассуждению, вы, возможно, не сможете перестать думать о ком-то, кого вы почти не знаете, потому что на самом деле вы думаете не о нем, а о том, что вы можете найти с ним, с чем согласны и эксперты.

    Эксперт по взаимоотношениям Пол Баши Уильямс говорит: «Люди вступают в брак, чтобы иметь что-то долгосрочное. Дело не обязательно в конкретном человеке, которого они только что встретили, а в статусе отношений, которого они ожидали получить.У них были планы, которые включали всех, кто не выглядел как их прошлое и соответствовал шаблону того, что они хотели на будущее ».

    Почему я одержим тем, кого почти не знаю?

    Вы можете быть одержимы кем-то, кого едва знаете, потому что хотите узнать о нем больше, и вы можете обнаружить, что чем меньше вы знаете о ком-то, тем больше вы можете быть одержимы им, потому что мы жаждем информации обо всем, что нас интересует.

    Люди склонны быть одержимы кем-то, кого они едва знают, потому что они почти не знают их, и когда кто-то, о ком у вас нет информации, хоть сколько-нибудь заинтересует вас, вы можете зациклиться на том, что еще вы можете узнать о нем.

    Вы также можете быть одержимы кем-то, кого едва знаете, потому что вы одержимы идеей будущего с ним, или потому, что вы представляете себе какие-то отношения с этим человеком, даже если вы почти не знаете его.

    Какова бы ни была причина вашей одержимости кем-то, кого вы почти не знаете, нехорошо думать о чем-то или о ком-то до такой степени, чтобы стать одержимым, или пренебрегать другими вещами, о которых вы должны думать или даже делать, потому что вы, по сути, в конечном итоге одержимы. до такой степени, что вы либо делаете ошибку, либо отпугиваете человека.

    Лучшее, что можно сделать, это вместо того, чтобы быть одержимым кем-то, кого вы почти не знаете, вам следует попытаться узнать о нем больше, приглашая их на свидание или просто болтая с ними, потому что больше информации часто может увести вас от нервного и возбужденного состояния. состояние одержимости более здоровым местом.

    Почему я так легко привязываюсь? Причины, основанные на психологии

    Согласно психологии и теориям привязанности, вы можете так легко привязаться, потому что у вас тревожный тип привязанности, который заставляет вас испытывать негативные эмоции, когда вы не привязаны к кому-то или когда вам кажется, что вас могут бросить.

    Многие исследования в области психологии пытались объяснить, почему кто-то может так легко привязаться, и один из таких примеров может быть получен из крупномасштабного анализа, проведенного Тяньюань Ли и Дариусом Чейнджем из Китайского университета Гонконга в 2012 году, который показал некоторые интересные выводы о том, почему люди могут так легко привязываться.

    Они изучили данные по стилю привязанности и качеству отношений из 73 исследований, охватывающих более 21000 человек, и, наконец, они достигли результатов, что люди с высоким уровнем избегающей привязанности имеют в целом менее качественные отношения, и это сохранялось по множественным показателям удовлетворенности, общей связанности. , или поддержка, и было замечено, что избегающие оказываются ниже почти по всем показателям качества отношений.

    Хотя результат не совсем удивителен, учитывая, что избегающий стиль привязанности заставляет человека стремиться избегать сближения с другими, и когда они находятся в отношениях, они постоянно стремятся сохранить свою независимость.

    Как перестать быть привязанным к кому-то?

    Чтобы перестать быть привязанным к кому-либо, вы можете попробовать следующие советы:

    • Признать грубость по отношению к себе как форму эмоциональной жестокости.
    • Сосредоточьтесь на своей карьере
    • Сосредоточьтесь на своих друзьях и других людях в своей жизни
    • Проявляйте доброту по отношению к незнакомцам.
    • Будьте ответственны за собственное счастье.
    • Практикуйте заботу о себе.
    • Чаще практикуйтесь в том, чтобы быть рядом с собой. По-настоящему познайте свою уязвимую личность.
    • Отпустите привязанности, сосредоточившись на мягком, глубоком дыхании.

    Лучший способ перестать быть привязанным к кому-то, будь то после беспорядочного разрыва или потери кого-то, или, может быть, даже после развода или разлуки, — это в первую очередь сосредоточиться на себе.

    Большинство теорий привязанности говорят то же самое о том, как перестать быть привязанным к кому-то, и что сначала нужно быть в мире с тем, кем вы довольны тем, кто вы есть, потому что, если вы этого не сделаете, вы не сможете связаться с кто-нибудь еще.

    Когда вы хотите перестать быть привязанным к кому-то, вы также должны перестать быть привязанным к человеку, с которым вы были с ним, поэтому так важно внести некоторые изменения в то, как вы делаете что-то и как вы воспринимаете ситуации в своей жизни. , потому что без него вы можете снова вернуться к тем же образцам.

    Слишком быстро привязываюсь к кому-то

    Слишком быстрое привязывание к кому-то может в основном означать, что человек вообще не любит быть один и может довольно часто нуждаться в поддержке и привязанности, но это также может означать, что у него есть страх быть брошенным, который он непреднамеренно лечит быстрой привязанностью. .

    Слишком быстрое привязывание к кому-то может означать страх быть брошенным, потому что они могут испытывать постоянное чувство пустоты, которое заставляет их искать межличностные отношения, чтобы облегчить это чувство, и чтобы продолжать избегать этого чувства пустоты, люди часто могут слишком быстро впадать в привязанность или отношения.

    Слишком быстрое привязывание к кому-то может нанести ущерб отношениям даже на ранних стадиях, потому что часто вы можете говорить и вести себя так, как будто вы эмоционально намного дальше, чем вы есть на самом деле, что может вызвать у другого человека дискомфорт и даже вызвать его. покинуть.

    Когда кто-то прекращает отношения из-за того, что человек, с которым они были, слишком быстро привязался, это может привести к тому, что партнер будет чувствовать себя разбитым горем и удрученным, что приводит к углублению страха отвержения, а не к облегчению, что действительно могло бы остановить цикл получения слишком привязан к людям и уйдет навсегда.

    Это проблема в тех случаях, когда человек продолжает привязываться слишком быстро, когда его отношения не складываются, и он также может обнаружить, что продолжает привязываться к людям, которых едва знает, потому что они просто постоянно ищут возможности для всех. их проблемы исчезнут с этими чудесными отношениями.

    Однако даже в этих случаях, когда человек, наконец, находит отношения, которые закрепляются, и он удерживает себя от слишком быстрой привязанности, его страх быть оставленным может все равно проявиться в какой-то момент, и это может разрушить отношения позже и навсегда. другая причина, кроме слишком легкого привязывания.

    Когда нельзя перестать думать о ком-то: Психология

    Когда вы не можете перестать думать о ком-то, психология и теории привязанности определили бы это как признак того, что вас привлекает этот человек и вы, вероятно, хотите узнать о нем больше, но если это выйдет из-под контроля, это может нанести ущерб ваше психологическое благополучие и привести к трудным ситуациям.

    Когда вы не можете перестать думать о ком-то, потому что вы только начали встречаться с ним, в большинстве случаев это может быть довольно приятно, потому что это может означать, что вы уже действительно привязаны к нему и хотите быть с ним все время, и даже психология говорит, что это может быть потому, что вы хотите узнать о них больше и проводить больше времени вместе.

    Кроме того, психологические теории также говорят, что когда вы не можете перестать думать о ком-то, это также может быть связано с тем, что ваши эмоции мешают вашему познанию, и вы находитесь в процессе создания воспоминаний об этом новом человеке, который вам так нравится. , так что ваш мозг просто не может убрать их с дороги.

    Кроме того, вы также можете обнаружить, что думаете о человеке все больше и больше, когда чувствуете себя более привязанным к нему, что может увеличить ваши мысли о нем.

    Плохо ли быть эмоционально привязанным к кому-то?

    Нет, быть эмоционально привязанным к кому-то — это неплохо, напротив, это здорово и правильно быть эмоционально привязанным к тем, кто не из вашей семьи, но могут быть ситуации, когда слишком эмоциональная привязанность к кому-то может быть плохой, особенно если это мешает вам быть рациональным и практичным.

    Некоторые люди склонны чрезмерно эмоционально привязываться к кому-то, и это может быть плохо, потому что это может окрашивать их взгляды и заставлять соглашаться или одобрять практически все, что делает человек, даже если этот человек ошибается.

    Другие случаи, когда эмоциональная привязанность к кому-то плохая, могут быть связаны с тем, что вы настолько привязываетесь, что начинаете забывать о том, что вам нужно, и начинаете все время ставить кого-то впереди себя, даже если они плохо с вами обращаются.

    Эмоциональная привязанность к кому-то может быть неплохим, когда другой человек привязан к вам так же, и даже если это не так, если они с уважением относятся к тому факту, что вы привязаны к нему, это может быть очень приятно, потому что человек существа созданы для того, чтобы быть привязанными к окружающим их людям, и когда они удовлетворяют эту потребность, это может быть очень полезно для психологического благополучия.

    Почему мы к кому-то привязываемся?

    Мы привязываемся к кому-то, когда хотим товарищества, или потому что мы социальные существа, которые эволюционировали как вид стаи, а это означает, что мы обычно лучше всего, когда окружены семьей и любимыми.

    Когда мы привязываемся к кому-то, это происходит потому, что нам нужно быть рядом с кем-то, кто разделяет те же убеждения, что и мы, или имеет те же жизненные устремления, что и мы, и нам нужен кто-то, чтобы поделиться своим опытом.

    Эволюция диктует, что нам нужно быть окруженными, потому что древний человек охотился как часть стаи, и безопасность была в количестве, что является тем же принципом, который сводится к тому, что мы привязываемся к кому-то, потому что нам нужно партнерство, даже если охота больше не ведется.

    Наконец, некоторые люди также привязываются к кому-то, потому что они не испытывали привязанности в детстве, и они чувствуют необходимость почувствовать привязанность и радость, которые они должны были испытывать в детстве, и они ищут привязанности к этому во взрослом возрасте.

    FAQ по

    Почему я так привязан к тому, кого почти не знаю

    Почему меня тянет к тому, кого я почти не знаю?

    Вас тянет к тому, кого вы почти не знаете, потому что вы человек, у которого есть чувства, потребности и желания.Вас тянет к тому, кого вы считаете привлекательным и с кем хотели бы проводить больше времени.

    Что значит, когда вы не можете перестать думать о ком-то, кого едва знаете?

    Когда вы не можете перестать думать о малознакомом человеке, это может быть признаком проблем с привязанностью. Одна из самых простых ловушек, в которую можно попасть, когда мы находимся в отношениях (будь то пара, дружба или семья), — это эмоциональная привязанность. Это зависимость, которая создается между двумя людьми и которая не позволяет нам быть на 100% независимыми.

    Можете ли вы полюбить того, кого почти не знаете?

    Да, вы можете влюбиться в того, кого почти не знаете. Однако в большинстве случаев это результат наших собственных прогнозов и фантазий. Любой может влюбиться, но настоящая любовь означает узнать, кто другой человек, а это может случиться даже через годы.

    Как мне перестать быть эмоционально привязанным к кому-то?

    Чтобы перестать быть эмоционально привязанным к кому-то, вы должны поставить себя на первое место.Сосредоточьтесь на собственном благополучии, желаниях, личном и профессиональном развитии.

    Выводы

    В этой статье мы ответили на следующий вопрос: Почему я так привязан к тому, кого почти не знаю? Мы помогли вам узнать, как избавиться от эмоциональной привязанности, чтобы вы приняли во внимание некоторые ключевые аспекты, которые помогут вам в этой ситуации.

    В каждом маленьком поведении, которое вы выполняете, связанном с эмоциональной зависимостью, вы становитесь более зависимыми от своего партнера, поэтому мы должны идентифицировать все эти поведения, а затем осмелиться отказаться от них.Такое поведение — это механизмы безопасности, которые вы используете для укрепления отношений с партнером.

    Научитесь способствовать выражению своих эмоций, преодолению страхов и эмоциональных зависимостей, которые причинили вам сильные страдания, и вызвать новые эмоции спокойствия и безмятежности, чтобы чувствовать себя более комфортно с вами и вашим партнером.

    Вы также должны лучше понимать, как ваши эмоциональные изменения вызывают положительные эмоциональные реакции у вашего партнера.Это придаст вам уверенности и безопасности, в которых вы нуждаетесь.

    Если у вас есть какие-либо комментарии или вопросы по содержанию, дайте нам знать!

    Дополнительная литература

    Прикреплено: Вы тревожны, избегаете или сомневаетесь? Как наука о привязанности взрослых может помочь вам найти и сохранить любовь, Амир Левин

    Приложения: Существует ли любовь до первого взгляда? Романтическая комедия, которую все мы должны прочитать в 2020 году, Рэйнбоу Роуэлл

    Приложение в психотерапии, Дэвид Дж.Валлин

    Простое руководство по проблемам привязанности у детей: что это такое и как помочь (Простые руководства), Бетси де Тьерри

    Что мы рекомендуем по вопросам взаимоотношений и ЛГБТК

    Семейное консультирование

    • Если у вас проблемы во взаимоотношениях или, может быть, у вас оскорбительные отношения, то первым делом вам следует обратиться за консультацией по вопросам взаимоотношений. Консультации по вопросам взаимоотношений можете проводить только вы, для этого не требуется более одного человека.

    LGBTQ issues

    Если вы имеете дело с проблемами ЛГБТК, то консультирование ЛГБТ может быть для вас отличным вариантом. Возможно, вы не уверены в своей роли и личности или вам просто нужно с кем-нибудь поговорить. Консультанты ЛГБТК проходят специальную подготовку, чтобы помочь вам в этом отношении.

    Список литературы

    Talkspace.com — Когда эмоциональная привязанность становится нездоровой?

    Study.com — Расстройство эмоциональной привязанности

    Helpguide.org — Как привязанность влияет на отношения взрослых

    Был ли этот пост полезным?

    Сообщите нам, понравился ли вам пост.Это единственный способ стать лучше.

    9 способов быть менее навязчивыми в отношениях

    Все мы время от времени теряем самообладание, и выражение гнева — это действительно здоровый поступок в наших отношениях с другими людьми. Выражение наших разногласий во мнениях позволяет нам вести здоровый конфликт и часто приходить к соглашению или пониманию, которое работает для всех. Однако бывают моменты, когда гнев может стать подавляющим или разрушительным, и в это время важно научиться справляться с гневом.

    Неуместное выражение гнева может нанести вред отношениям, как личным, так и профессиональным. Вы можете выражать слишком много гнева, слишком часто или временами, что только усугубит ситуацию, а не станет лучше. В этой статье мы рассмотрим методы управления гневом, которые помогут вам лучше контролировать свои эмоции.

    Давайте глубже посмотрим, как бороться с гневом.

    Выражение гнева

    Гнев — естественная и нормальная часть практически любых отношений.Это включает отношения с вашей второй половинкой, детьми, начальником, друзьями, семьей и т. Д. Гнев дает нам ценную информацию, если мы готовы ее выслушать. Он указывает нам на области, в которых мы не согласны с другими, и на вещи, которые необходимо изменить или изменить.

    Нездоровые способы выражения гнева

    Вот несколько распространенных, но нездоровых способов выразить гнев, которых следует избегать:

    Пассивно-агрессивный

    Этот термин знаком многим из нас.Пассивно-агрессивное поведение возникает, когда кто-то злится, но использует косвенное общение, чтобы выразить свой гнев.

    Некоторые из наиболее распространенных пассивно-агрессивных форм поведения включают молчание, комментарии о ком-то за спиной, сварливость, угрюмость или надутость, или просто невыполнение заданий или заданий, которые должны.

    Это пассивно-агрессивный способ выражения гнева человеком. Это не очень продуктивно, но очень распространено.

    Несвоевременное

    Некоторые люди ошеломлены и выражают гнев в ситуации, когда на самом деле это не приносит никакой пользы.

    Примером может быть гнев на одного человека перед толпой людей. Все это заставляет людей чувствовать себя некомфортно и закрывать их. Это плохой способ выразить с кем-то гнев или несогласие.

    Постоянный гнев

    Постоянная гнев — чаще всего симптом чего-то другого. Выражать гнев, когда вы с кем-то не согласны, — это нормально и нормально. Однако, если кто-то большую часть времени злится и, кажется, всегда выражает свой гнев окружающим, это не пойдет им на пользу.

    Со временем люди начнут избегать этого человека и будут как можно меньше контактировать с ним. Причина в том, что никому не нравится находиться рядом с тем, кто все время злится; это безвыходная ситуация.

    Здоровые способы выражения гнева

    А как насчет здоровых способов адаптации? Изучая, как справляться с гневом, вот несколько полезных способов начать работу.

    Честность

    Честно выражайте свой гнев или несогласие. Говорите правду о том, что вас злит.Иногда для этого нужно уйти и немного подумать, прежде чем ответить.

    Не говорите, что вы злитесь на то, что кто-то сделал или сказал, когда это действительно что-то другое вас расстроило.

    Быть прямым

    Прямолинейность, как и честность, — это здоровый способ выразить гнев.

    Не говорите о том, что вас злит. Не говорите, что вас злит одно, когда на самом деле это другое, и не складывайте предметы друг на друга, чтобы через 6 месяцев вы могли свалить на кого-то около 10 разных вещей.

    Говорите прямо и откровенно о том, что вас злит. Убедитесь, что вы выражаете свой гнев человеку, который вас расстроил или на которого вы злитесь, а не кому-то другому. Это очень контрпродуктивно.

    Своевременность

    Когда что-то вас злит, гораздо лучше выразить это своевременно. Не держите его в себе, так как это только принесет больше вреда, чем пользы.

    Подумайте о браках, которые, кажется, вспыхивают из ниоткуда, хотя на самом деле кто-то молчал годами, пока они не достигли критической точки.

    Выражение гнева по мере его появления — гораздо более здоровый способ использовать гнев, чтобы помочь нам управлять нашими отношениями в данный момент.

    Как справиться со гневом

    Если вы злитесь, как с этим справиться прямо сейчас?

    1. Замедлить

    Время от времени на работе я получаю электронное письмо, которое меня настолько злит, что, наверное, у меня из ушей вырывается пар.

    В менее сдержанные моменты я, как известно, быстро отвечал, и обычно это заканчивалось примерно так же хорошо, как вы могли представить.

    Когда я отхожу от компьютера и какое-то время занимаюсь чем-то другим, я могу успокоиться и думать более рационально. После этого я смогу ответить более подходящим и продуктивным образом. Делая что-то, что помогает вам научиться выпускать гнев, можно сделать неудобную ситуацию более управляемой, прежде чем она выйдет из-под контроля.

    2. Сосредоточьтесь на «Я»

    Помните, что это вы расстроены. Не обвиняйте людей в том, что они вас расстраивают, потому что, в конце концов, именно ваша реакция на то, что кто-то сделал, действительно вызвала ваш гнев.Вы же не хотите обвинять, говоря что-то вроде «Почему ты никогда не убираешь посуду?» Скажите что-нибудь вроде: «Меня расстраивает грязная посуда, лежащая на столе. Можете ли вы поработать со мной, чтобы найти решение?»

    Когда вы кого-то обвиняете, все, что это делает, только усиливает напряжение. Обычно это ни к чему не приводит, кроме как усиливать гнев.

    3. Тренировка

    Когда вы учитесь справляться с гневом, упражнения — отличный выход. Если произойдет что-то, что вас рассердит, посмотрите, есть ли у вас возможность сжечь часть гнева.

    Возможность пойти в спортзал, чтобы потренироваться, — это здорово. Если это не вариант, попробуйте отправиться на пробежку или на велосипедную прогулку. Если вы на работе сердитесь и позволяет погода, по крайней мере, выйдите на улицу и прогуляйтесь.

    Помимо проработки гнева с помощью упражнений, это также помогает вашему разуму проработать несколько способов справиться с тем, что вас расстраивает.

    Если вы не знаете, с чего начать тренировку, ознакомьтесь с бесплатным планом Simple Cardio Home Workout Plan от Lifehack.

    4. При необходимости обращаться за помощью

    Бывают моменты, когда всем нам нужна помощь. Жизнь может быть напряженной и подавляющей. Совершенно нормально обратиться за помощью к специалисту в области психического здоровья, если это поможет вам вернуться к здоровому равновесию. Если вы обнаружите, что все время злитесь, может быть хорошей идеей поговорить с экспертом о том, как научиться этому. контролировать сильные эмоции. Они могут дать вам несколько разумных советов и идей о том, как поднять свой гнев на более управляемый и здоровый уровень.

    5. Практикуйте расслабление

    Кажется, что все мы ведем невероятно загруженную жизнь, и это хорошо, если мы любим жизнь, которой живем. При этом очень полезно для нашего физического и психического благополучия брать перерыв для отдыха.

    Это может означать тратить время на то, что помогает нам успокоиться и расслабиться, например, быть рядом с людьми, которые нам нравятся, практиковать глубокое дыхание или слушать музыку. Это может быть время для вещей, которые помогают нам сбалансировать, например, здорового питания и физической активности.

    Многие люди используют такие техники, как йога и медитация, чтобы успокоить свой ум и снять напряжение, когда учатся справляться с гневом. Каким бы ни был ваш выбор, убедитесь, что вы нашли время, чтобы расслабиться, когда начнут проявляться предупреждающие признаки гнева.

    6. Смейтесь

    Использование юмора и смеха на регулярной основе поможет сдерживать гнев и поможет вам быстрее преодолеть плохое настроение и чувство гнева. Это не часть формальных методов управления гневом, но вы удивитесь, насколько хорошо они работают.Помните, что жизнь — это путешествие, которым нужно в полной мере наслаждаться с помощью здоровых эмоций. Удостоверьтесь, что у вас есть время, чтобы посмеяться и повеселиться. Окружите себя людьми, которые любят смеяться и получать удовольствие от жизни. Не работайте на работе, которая вызывает у вас стресс, который может вызвать гнев. Работайте над тем, что вам нравится делать.

    7. Будьте благодарны

    Легко сосредоточиться на плохом в жизни и на том, что вызывает у нас отрицательные эмоции. Жизненно важно напоминать себе обо всех чудесных вещах в жизни, которые приносят нам положительные эмоции, о вещах, которые мы легко забываем, потому что попадаем в вихрь повседневной жизни.

    Каждый день выделяйте перерыв, чтобы напоминать себе о некоторых вещах, за которые вы благодарны, чтобы научиться отпускать гнев и вызывать более позитивные чувства.

    Последние мысли

    Время от времени жизнь может быть ошеломляющей. Кажется, что мы постоянно стремимся достичь большего и всегда быть в движении. Люди, которые находятся рядом с нами, и ситуации, в которых мы находимся, могут вызывать стресс, гнев и негативные эмоции. Иногда это может показаться слишком большим, и мы злимся, и наши эмоции начинают выходить из-под контроля.

    В это время помните, что жизнь — это невероятное путешествие, полное чудес и вещей, которые приносят вам радость. Когда вы обнаруживаете, что злитесь чаще, чем здорова, найдите время, чтобы вспомнить хорошие вещи в жизни — вещи, которые мы, кажется, забываем, но приносят нам столько положительной энергии и эмоций.

    No related posts.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *