Как не привязываться к людям психология: «Как перестать привязываться к людям?» – Яндекс.Кью

Содержание

Как формируется психологическая привязанность — Психологос

Фильм «История о нас»

Психологическая привязанность живет чередой ярких и не обязательно только позитивных событий…
скачать видео

Фильм «Мир эмоций: искусство быть счастливее. Занятие проводит проф. Н.И. Козлов»

Взрослые люди умеют управлять своими привязанностями.
скачать видео

Привязанность — это связь, которая притягивает и удерживает человека рядом с кем-то или чем-то, когда его с этим не связывает ни чувство любви, ни интерес либо выгода.

К кому или к чему только не привязываются люди! К своей любимой ложке и щенку, к работе и месту жительства, к старой кофте и друг к другу.

.. Некоторые из этих привязанностей понятны и оправданны, другие больше похожи на чудачества, часть — большая жизненная неприятность. Большинство современных людей привязаны к комфорту, к телевизору, интернету, мобильнику — ко всему этому тянет, даже когда человек понимает, что без этого обойтись можно и даже лучше бы обойтись. Люди привыкают к своему любимому креслу, к джинсам, к теннисной ракетке — это тоже варианты бытовых привязанностей. Тем более каждому знакома привязанность между людьми — дружеская привязанность, привязанность между детьми и родителями, любовная и супружеская привязанность.

Такие межличностные привязанности могут иметь разную природу: когда-то житейской, а иногда психологической привязанностью. Житейская привязанность — это привязанность к привычным удобствам и обстоятельствам жизни, иногда неготовность напрягать себя неуютом и неприятностями в случае разъезда. «Почему вы не разъедетесь, вам же трудно друг с другом? — А куда я уеду одна с ребенком? Мне уезжать некуда, квартиры нет, денег снимать квартиру — тоже нет».

Более интересна психологическая привязанность — связь между людьми, проявляющаяся то в желании постоянной близости и ощущении защищенности рядом с каким-то человеком, то в боли от потери близости или страхе такой потери.

Самый известный вид психологической привязанности — это привязанность ребенка к матери, как, впрочем, и обратный вариант — привязанность матери к ребенку. По мере взросления ребенка следует различать привязанность ребенка к матери и любовь ребенка к матери. Чем более дети становятся взрослыми людьми, тем больше в отношениях должно быть любви и меньше привязанности.

Психологическая привязанность может быть как здоровой, так и больной. Здоровая (условная) привязанность — это близкая эмоциональная связь тогда, когда она нужна, и возможность легкого прекращения привязанности, когда она неактуальна. Если привязанность перестает быть мягкой, когда отсутствие предмета привязанности вызывает уже боль — говорят уже о больной привязанности. Невротическая, больная привязанность — жесткая психологическая связь, когда даже представление о существовании без объекта привязанности вызывает страх и боль, ломку на уровне души.

Тем более тяжелы переживания в случае, когда человек лишается объекта своей больной привязанности…

В случаях, когда привязанность превращается в нечто, что лишает человека всякой свободы, говорится уже о зависимости, как например, зависимость от алкоголя или наркотиков.

Еще раз пройдемся по понятиям: привык к яблокам на завтрак и ем, их не замечая — это простая привычка. Привык и хочется яблоки на завтрак — это уже привязанность как разновидность привычки. Мне нельзя яблоки, сам себя ругаю, но жру яблоки на завтрак — это зависимость. Привязанность похожа на клей — если клей по типу липучки, это легкая привязанность. Если клей схватил намертво и отдирать приходится с кровью — это зависимость.

Действительно, психологическая привязанность формируется в первую очередь как привычка, просто как результат длящегося контакта, то есть повторения значимых переживаний. Если люди ранее не знакомые люди начинают жить рядом друг с другом и между ними завязываются отношения, со временем эти отношения практически неизбежно перерастают в привязанность.

Женщины, вступая в близкие отношения с привлекательным мужчиной, обычно изначально тяготеют к отношениям с привязанностями, к семье МЫ, в то время как со стороны мужчины чаще проявляется опаска и желание более дистанцированных, более свободных отношений Я плюс Я. Мудрые женщины, знающие природу возникновения привязанности, «покорно» соглашаются на отношения Я плюс Я, а иногда и лукаво сами предлагают их особо осторожным мужчинам, знают главное: с течением времени все отношения Я плюс Я естественным образом переплавляются в семью МЫ…

Если люди безразличны друг к другу, то привязанность между ними не образуется и при длительном времени контакта. Неприязненно относящиеся люди парадоксальным образом тоже привязываются друг к другу (смотри Стокгольмский синдром), быстрее всего психологическая привязанность возникает в отношениях, где фон взаимно положительного отношения чередуется с яркими моментами негативных вспышек. Чем дольше длятся отношения и чем ярче сопровождающие их переживания, тем быстрее возникает привязанность и тем крепче она становится.

Маленькие добавки дискомфорта от потери близости усиливают привязанность, однако в больших дозах привязанность либо уничтожают, либо переводят ее в формат больной привязанности.

Как привычка, психологическая привязанность формируется постепенно, однако нередки случаи, когда привязанность возникает практически мгновенно, по механизму якорения. В животном мире это феномен импринтинга, в человеческой жизни — это запечатление и влюбленность с первого взгляда… Важно понимать, что у людей подобное якорение срабатывает только в случае особого состояния человека, а именно гормональной поддержки, внутреннего психологического настроя («ее душа его искала») и специфической философии жизни, где любовная привязанность является одной из главных жизненных ценностей. Чем в большей степени человек живет на уровне человека-организма, тем чаще и легче он (она) привязывается. Человек-личность с развитым разумом и волей допускает в своей жизни только те привязанности, которые полезны, и прекращает привязанности не нужные.

Переживается привязанность разнообразно — как чувство близости, как любовь, как ощущение груза, как лишение свободы, как страх. Нередко привязанность принимает форму любви: заботимся, чтобы не потерять и слушаемся, чтобы на нас не сердились и от нас не отдалялись. Действительно, сильная психологическая привязанность очень похожа на любовь, и в жизни любовь и привязанность легко путаются, тем более что к одному и тому же человеку у нас может быть одновременно и любовь, и привязанность. Кроме того, мы зависимы от того, к кому привязаны, и поэтому, боясь его потерять, вынуждены о нем заботиться. И тогда привязанность действительно оказывается очень похожей на любовь, оказываясь любовью в добровольно-принудительном варианте.

Любовная привязанность — особый вид психологической привязанности, обычно с чертами больной привязанности, а то и зависимости от объекта любви. Главная черта любовной привязанности — это не радость и не забота, связанные с объектом любви, а любовные страдания, которыми человек когда мучается, а когда со сладострастием упивается.

Умные люди сами с удовольствием привязываются к тому, что их будет по жизни поддерживать, а также к тем людям, общение с которыми радостно или полезно. При этом, привязываясь, они предпочитают не жесткую, а условную привязанность, устроенную как карабин у альпинистов: когда нужно, мы надежно привязаны. Если привал и лучше быть свободным, карабин отщелкивается и мы — свободны.

Привязанности хороши, пока вы нужны друг другу и ваши привязанности — не больные, мягкие, скорее игровые. Если же в отношениях у вашего партнера проявляется жесткая, больная привязанность к вам, то это ситуация опасная. Как предупредить такие отношения и как себя вести, когда к вам привязываются не самые адекватные люди, смотри Профилактика больных привязанностей.

Почему не стоит привязываться к другому человеку?

По статистике, большая часть «любовных отношений» довольно быстро превращается в отношения типа «любовь-ненависть». Тогда любовь может сменить личину и обернуться для тебя жестоким нападением, чувством враждебности к тебе, или внезапным и полным отказом тебе в любви, пишет Экхарт Толле.

Продолжение статьи находится под рекламой

Причем это считается нормальным. Потом на протяжении нескольких месяцев или нескольких лет Ваши отношения будут как бы раскачиваться между «любовью» и ненавистью, и непонятно, чего больше это тебе принесет — удовольствия или боли. Нет ничего необычного в том, что пары привязываются к этим циклам, как к вредной привычке.

Их драма позволяет им чувствовать себя живыми. Когда равновесие между позитивной и негативной полярностями утрачивается, и когда частота и интенсивность негативных и деструктивных циклов нарастает, что имеет тенденцию раньше или позже происходить, тогда окончательный разрыв отношений не за горами.

Может показаться, что если можно было бы исключить негативные деструктивные циклы, то все пошло бы хорошо и отношения наладились бы — но, увы, это невозможно. Полярности взаимосвязаны. Одного без другого не бывает. Позитивное уже содержит в себе и негативное в его непроявленном виде. И то и другое, в сущности, является различными аспектами одного и того же расстройства.

Я говорю здесь о том, что обычно называют романтическими отношениями, а не об истинной любови, у которой нет противоположности, так как она восходит из-за пределов разума. Любовь как продолжительное состояние встречается еще очень редко — так же редко, как и осознанные люди. Однако кратковременные и едва уловимые вспышки любви возможны и там, где в непрестанной работе разума случаются перерывы.

Конечно же, по сравнению с позитивной, негативная сторона взаимоотношений легче распознается как мешающая. Точно так же, как значительно легче увидеть источник негативного в Вашем партнере, чем в себе. Это может проявляться в самых разнообразных формах: в желании обладать, в появлении чувства ревности, в потребности контролировать, в отдалении от партнера и в невысказанном раздражении, в потребности быть правым, в невнимательности к партнеру и уходе в себя, в эмоциональных запросах и манипуляциях, в провоцировании споров, в критике, в осуждении, в гневе или агрессии, в неосознанной мести за прошлую боль, причиненную тебе еще родителями, за приступ сильного гнева и физическое насилие по отношению к тебе.

На позитивной стороне ты пребываешь в состоянии «любви» к своему партнеру. Прежде всего, это глубоко благотворное состояние. Ты чувствуешь себя живым на полную катушку. Твое существование вдруг приобретает значимость, потому что кто-то нуждается в тебе, хочет тебя и заставляет тебя чувствовать себя особенным, и ты, в свою очередь, делаешь то же самое для него или для нее. Когда Вы вместе, то чувствуете себя одним целым. Это ощущение может стать настолько сильным, что в сравнении с ним остальной мир просто бледнеет в своей незначительности.

Тем не менее, ты, возможно, уже заметил, что в этом случае у тебя появляется потребность в этой насыщенности чувств и стремление зацепиться за нее. Ты попадаешь в зависимость от другого человека. Он или она действуют на тебя как наркотик. Когда наркотик есть — ты на высоте, но даже вероятность того, или мысль о том, что он или она может больше не быть с тобой, способна вызвать чувство ревности, желание обладать, попытки манипулировать с использованием эмоционального шантажа, может привести к упрекам и обвинениям, то есть к появлению страха потери.

Если другой человек вдруг оставляет тебя, это может пробудить в тебе самое резкое чувство враждебности, или горя и отчаяния. Любовная нежность в мгновение ока может обернуться жесточайшими нападками или безудержным горем. Где же тут любовь? Может ли любовь мгновенно стать своей противоположностью? Стояла ли здесь на первом месте любовь, или это была лишь вредная привычка зацепить и удерживать?

Почему мы не должны привязываться к другому человеку?

Причина, почему романтические любовные отношения являются такими сильными, такими насыщенными и всегда востребованными, заключается в том, что они представляются несущими освобождение от глубоко спрятанного в человеке чувства страха, потребности, недостаточности и неполноценности, которые являются частью человеческого бытия в его нереализованном и непросветленном виде. Кроме того, существуют еще физический и психологический аспекты этого состояния.

На физическом плане Вы явно нецелостны, и никогда не будете целостными: ибо Вы либо мужчина, либо женщина, а это, как говорится, половина целого. На этом плане, стремление к целостности, то есть возврат к единству, проявляется в виде полового влечения — мужчине нужна женщина, женщине — мужчина. Это почти неодолимое стремление к воссоединению с противоположной энергетической полярностью. Корень этого физического влечения — духовный: сильное желание покончить с дуальностью и вернуться к состоянию целостности.

На психологическом плане чувство недостаточности и неполноценности представляется даже чем-то гораздо большим, чем на физическом. Поскольку ты отождествляешь себя с разумом, то чувство себя получаешь извне. Собственно говоря, ощущение о том, кто ты есть, ты получаешь из того, что, в конечном счете, не имеет к тебе никакого отношения: то есть из своей социальной роли, нажитого имущества, внешнего вида, успехов и неудач, из системы вероисповедания и т.д.

Это ложное «я» или эго, созданное разумом, чувствует себя уязвимым, находящимся в опасности, и всегда рыщет в поисках чего-то нового, отождествление с чем будет позволять ему чувствовать, что оно существует. Но для того, чтобы обеспечить ему длительное существование, всегда чего-то не хватает и ничто и никогда не бывает достаточным. Поэтому его страх никогда не исчезает; его чувство недостаточности и нужды всегда остается.

И вот теперь появляются эти особые отношения. Создается впечатление, будто они приносят с собой решение всех проблем эго и отвечают всем его потребностям. По крайней мере, так это кажется поначалу. Все прочее, из чего ты прежде извлекал свое чувство себя, теперь становится относительно неважным. Теперь у тебя есть единственный фокус внимания, который заменяет все остальные, придает смысл твоей жизни, и благодаря которому ты находишь свою личность: личность, в которую ты «влюблен». Теперь ты больше не являешься обособленным фрагментом в равнодушной вселенной, или это хотя бы так тебе кажется.

Теперь у твоего мира есть центр: единственно обожаемый. А тот факт, что этот центр находится вовне, и что по этой причине имеющееся у тебя чувство себя по-прежнему продолжает поступать извне, сперва даже не кажется имеющим значение. Важно то, что лежащих под всем этим чувств неполноценности, страха, недостаточности и нереализованности, так характерных для эгоистичного состояния, уже больше нет — или они есть? Ужель они растворились, или все еще продолжают существовать под плоскостью счастливой реальности?

Если в своих взаимоотношениях ты переживаешь и «любовь» и ее противоположность, то есть нападки, эмоциональное насилие и т.п., то похоже, что ты по ошибке принимаешь за любовь привязанность эго и свою физическую зависимость. Ты не можешь любить своего партнера, а в следующий миг нападать на него или на нее.

Истинная любовь не имеет противоположностей. Если твоя «любовь» имеет противоположность, тогда это не любовь, а сильная потребность эго в более завершенном и глубоком чувстве себя, это твоя потребность, которую другой человек просто постоянно удовлетворяет. Этим эго подменяет освобождение, и в течение какого-то очень короткого времени это действительно воспринимается почти как освобождение.

Но вот наступает момент, когда твой партнер начинает вести себя так, что это не отвечает твоим потребностям или, точнее, потребностям твоего эго. Чувства боли, страха и пустоты, являющиеся неотъемлемыми составляющими эгоистического сознания, но до недавнего времени прикрытые «любовными отношениями», снова выплывают на поверхность. Так же как при наркозависимости, пока есть наркотик, ты наверху, но неотвратимо наступает время, когда этот наркотик перестает на тебя действовать.

И когда болезненные чувства возвращаются, ты начинаешь переживать их острее прежнего, и даже более того, отныне ты воспринимаешь своего партнера, как причину этих чувств. Это означает, что ты проецируешь их вовне и нападаешь на него со всей жестокостью, которая стала частью твоей боли.

Эта атака может разбудить собственную боль твоего партнера и он или она могут дать тебе сдачи. В этот момент эго еще неосознанно надеется, что его атака, или его попытки манипулировать будут достаточным наказанием для твоих партнеров, способным побудить их к измению своего поведения таким образом, чтобы оно снова могло использовать их в качестве прикрытия для своей боли.

Любая привязанность вытекает из подсознательного отказа открыто встретиться со своей собственной болью и пройти сквозь нее. Любая привязанность с боли начинается и болью же заканчивается. К чему бы ты ни испытывал привязанность — к алкоголю, еде, разрешенным или запрещенным наркотикам, или же к человеку — ты используешь это что-то и этого кого-то для того, чтобы прикрывать свою боль.

Вот почему после того, как проходит первоначальная эйфория интимных отношений, в них появляется так много несчастья и так много боли. Сами по себе эти отношения не являются причиной боли и несчастья. Они вытаскивают наружу ту боль и то несчастье, которое уже есть в тебе. Подобным же образом действует любая другая привязанность. Любая привязанность неизбежно приходит к точке, когда она уже больше на тебя не действует, и тогда ты чувствуешь свою боль намного острее, чем когда-либо прежде.

Это и есть одна из причин, почему большинство людей все время избегают настоящего момента и пытаются искать хотя бы какое-нибудь спасение в будущем. Первое, с чем они могли бы столкнуться, сфокусируй они свое внимание на настоящем моменте, была бы их собственная боль, а это именно то, чего они больше всего боятся. Если бы они только знали, как просто, пребывая в моменте Сейчас, обрести доступ к силе присутствия, которое растворит прошлое вместе со всей его болью, а также к реальности, которая развеет иллюзию. Если бы они только знали, как они близки к своей собственной реальности, как они близки к Богу.

Избегание взаимоотношений с целью уклониться от боли — тоже не выход. Боль есть в любом случае. Три неудачи во взаимоотношенниях на протяжении такого же количества лет с большей вероятностью подтолкнут тебя к пробуждению, чем три года на необитаемом острове или три года, проведенные взаперти. Однако если ты сумеешь внести насыщенное присутствие в свое одиночество, то для тебя это тоже начнет работать.

Экхарт Толле «Сила момента Сейчас», «Клубер».

5 способов научиться любить, не привязываясь и не страдая

10 сентября 2017

13717

Как научиться любить

Любовь без привязанности — это вовсе не слабая связь с любимым человеком.

Просто когда речь заходит о привязанности, ее легко спутать с другим термином.

Это совсем не та необходимая привязанность в отношениях «мать-ребенок», которые строятся на безусловной и интимной связи между ними, способствующей нормальному росту и развитию ребенка.

Когда мы говорим об отношениях в паре, слово «привязанность» предполагает некую зависимость, а она, как известно, приводит к потере достоинства и снижению самооценки.

И такое обезличивание, которое порой происходит в отношениях с любимым человеком, не является здоровым, боле того, не поддается какой-либо логике.

Рано или поздно появится разочарование, шантаж, эмоциональный вакуум и, как следствие, боль.

Мы предлагаем вам немного поразмышлять над 5 способами научиться любить без привязанности, построить прочные и счастливые отношения, удовлетворяющие обе стороны.

1. Не будьте «эмоциональным пристрастием»: скажите «нет» привязанностям, которые приносят боль

Привязанность в отношениях формируется на основе очень специфических и в то же время сложных психологических и эмоциональных процессов.

Есть люди, которым, прежде всего, нужно чувствовать себя любимыми. Такова их потребность, но они легко путают любовь с тотальным контролем, а страсть с ревностью.

Нужно понимать, что тот, кто действительно любит, самоотвержен, он не жалеет потраченного времени и сил на то, чтобы подарить счастье.

Любовь не причиняет боли. Любовь должна приносить радость и гармонию, способствовать взаимности и личностному росту партнеров.

Для эмоционально зависимых людей любовь — это как наркотик. Их не волнуют побочные эффекты, боль или медленный процесс саморазрушения.

Лучше, конечно, не доходить до этих крайностей. Поймите, что любая зависимость, к кому-то или чему-то, обезличивает нас, мы перестаем быть самими собой и, по сути, превращаемся в марионеток.

2. Отсутствие привязанности — это не безразличие, это зрелая любовь

Елене 28 лет, уже 3 года она встречается с Рафаэлем. За это время ее жизнь сильно изменилась, она перестала проводить время со своими подругами и друзьями, а все ее профессиональные проекты застыли на месте.

Она говорит, что теперь ее единственная потребность и забота — это сделать счастливым Рафаэля. Хотя и признается, что иногда ей не хватает встреч с друзьями и работы (она журналист).

Елена периодически спрашивает себя, все ли она правильно делает. Она знает, что любит своего партнера, но при этом чувствует, что это все больше ее угнетает. Ей буквально не хватает воздуха.

И то, что Елене нужно сделать в этом случае, это не бросить Рафаэля, а освободиться от этой эмоциональной зависимости и научиться любить зрело.

Ведь любить кого-то не означает забывать про себя. Если «бросить все» ради любимого человека, рано или поздно это обязательно приведет к разочарованию.

А потому нужно научиться правильно расставлять приоритеты, и говорить «я люблю себя» и «я люблю тебя».

3. Любовь имеет предел, и он называется «чувство собственного достоинства»

Да, любовь имеет границы, пределы и непреодолимые преграды. И если знать о них в самом начале отношений, то это поможет избежать ненужных страданий.

Главным барьером является самооценка.

Если нас принижают, высмеивают или заставляют чувствовать себя слабыми, то это не любовь.

Если оскорбляют наши ценности и не уважают их, то это нездоровые отношения.

Чувство собственного достоинства не делает скидок никому. Это основа нашего личностного роста, и никто не может и не должен это нарушить.

4. Осторожнее с эгоцентричной и «детской» любовью

Есть люди, которые воспринимают отношения как источник «питания», они нужны им, чтобы заполнять пустоту, спасать от одиночества. Они как дети, которые постоянно нуждаются в любви и при этом сами не способны вернуть это чувство.

Здоровые и счастливые отношения партнеров подобны танцу, где дают и дарят, где говорят и слушают, смеются и заставляют смеяться, учитывают все мелочи, заботятся и получают заботу.

Незрелые люди делают свои личные потребности совместными, свой личный эмоциональный голод они стараются превратить во вселенский.

5. Станьте тем человеком, которого хотите встретить

Когда человек строит свои отношения на привязанности и зависимости, очень часто его образ мыслей можно определить фразой «я не справлюсь в одиночку: без него/нее я никто».

Но такие крайности формируют «бездну», куда рано или поздно этот человек обязательно упадет. Эта бездна — состояние глубокой депрессии.

Важно стараться избегать такого рода эмоциональных привязанностей и начинать «обратный» путь.

Вместо того, чтобы искать идеального партнера, лучше позаботиться о том, чтобы самим стать таким человеком:

Тем, кто любит, в первую очередь, себя.

Тем, кто не боится одиночества.

Заполните свои пустоты сами, станьте целостной личностью, эмоционально сильной и счастливой. Радуйтесь, мечтайте и двигайтесь вперед…

Эти «компоненты» подарят энергию не только вам, но и вашему любимому человеку, и тогда вы вместе сможете создать гармоничное совместное будущее.

Источник

Метки: Отношения, Развитие личности, Любовь, Самооценка,

Понравился пост? Поддержи журнал «Психология Сегодня», нажми:
Понравился пост? Поддержи журнал «Психология Сегодня», нажми:

Как не привязываться к людям советы?

Оглавление [Показать]

Обычно под привязанностью понимается некая связь между людьми, притягивающая и удерживающая двух людей рядом, когда в этом нет объективной необходимости: нет чувства любви, нет общих интересов, нет обоюдной выгоды. В обывательской среде привязанность чаще всего называют любовью или дружбой, но, к сожалению, это далеко не всегда является истиной.

Инструкция

Привязанность разделяют на здоровую и больную. Под здоровой имеют ввиду очень близкую эмоциональную связь, когда она действительно нужна, при этом существует возможность достаточно легкого избавления от нее в случае исчезновения актуальности общения с человеком. В случае же, когда привязанность к конкретным людям не приносит удовольствия, а, наоборот, причиняет душевную боль, психологическую ломку, вызывает страх, речь идет уже о болезненной привязанности. Ну и в том случае, когда привязанность лишает человека любого вида свободы, возникает уже самая настоящая зависимость. Причины, по которым формируются такие привязанности, бывают самые разнообразные, но чаще всего они возникают именно у тех людей, которые искренне полагают, что именно такая болезненная форма привязанности самая естественная.

Если вы боитесь стать зависимым от другого человека, вы должны знать, почему так происходит. Существует мнение психологов о том, что именно болезненные привязанности являются ничем иным, как вынужденной заменой настоящей любви у тех, кто любить на самом деле не умеет и не хочет учиться, потому что любят людей просто так, отдавая все свои самые нежные чувства и тепло, не требуя обратной связи. И только при болезненной привязанности очень остро ощущается потребность в обратной, точно такой же реакции, а когда ее нет, начинаются страдания и муки. Поэтому самым главным правилом в игре под названием «Как не привязываться к людям» является необходимость научиться любить без встречного требования безусловного обратного чувства. Только научившись не ждать ничего от людей, можно избавить себя от болезненных зависимостей.

Вторым важным правилом при борьбе с привязанностями является наличие или понимание собственного смысла жизни. И смыслом жизни не должно быть взращивание в себе зависимостей или болезненных пристрастий к другим людям, потому что, по мнению психологов, это есть ни что иное, как искусственно созданная видимость смысла жизни.

Когда вы долго общаетесь с человеком и начинаете понимать, что перестали без него дышать и жить, вы должны сразу же искоренять такие мысли. Всегда будьте готовы к тому, что рано или поздно, он все-равно оставит вас, точно так же, как и оставляли другие. Люди незаметно приходят в вашу жизнь и незаметно уходят из нее, а их место занимают другие. Если вы изначально дадите себе установку о том, что ваше общение временно, потеря близкого человека не вызовет в вас столько боли и страданий.

Не зацикливайтесь на предмете своего обожания. Старайтесь занимать себя интересными делами и общаться с другими людьми. Если вы будете жить только им одним, прекращение этой связи оставит только пустоту, вы просто останетесь наедине со своими мыслями и переживаниями.

Как не привязаться к человеку

Читай статью и делай свои выводы относительно всех написанных слов.

Пока мы не поймем и не прочувствуем, что это такое привязанность, мы не сможем понять, как избавиться от привязанности к человеку или объекту.

Привязанность может быть настолько сильной и незаметной одновременно, что она действительно влияет на всю нашу жизнь.

Привязанность — это эмоциональная подпитка от какого-либо человека или объекта с целью улучшения своего собственного самочувствия.

Мы можем быть привязаны только к хорошим эмоциям и хорошим чувствам. Очень многие люди привязываются к своей «второй половинке», алкоголю, табаку, к вкусной и нездоровой пище, к лени. Некоторые привязываются к интернету, к телевизору, потому что они источники хороших эмоций, безопасности.

В привязанности или любви нет ничего плохого. Поэтому не нужно себя самобичевать или ругать из-за этого. Это так произошло. Вы привязываетесь, и нет ничего плохого в том, что ваше внимание сконцентрировано на получении удовольствия от чего-либо или кого-либо. Мы наслаждаемся жизнью и это совершенно нормально.

В жизни у многих были привязанности, например, к противоположному полу.

Мы привязываемся, и нам хорошо до тех пор, пока объект, к которому мы привязываемся, позволяет нам получать от него те эмоции, удовольствия и чувства, которые нам нравятся. Но абсолютно каждый человек и любой объект в этом мире является временным. Это означает, что он есть сейчас и завтра его может не быть.

И проблема заключается в том, что ПРИВЯЗАННОСТЬ = ЗАВИСИМОСТЬ.

Конечно, мы не хотим быть зависимыми. Мы не хотим зависеть ни от чего, но все еще хотим получать удовольствия от того, что является временным. Любые отношения являются временными. Деньги, работа, любимая телепередача, любимая одежда, машина являются временными. Потеряв это все, мы огорчаемся и хотим скорее узнать о том, как избавиться от любовной зависимости.

Рано или поздно объект исчезнет. Исчезают целые города, люди, появляются новые. Или же люди просто уходят, не хотят иметь отношения с человеком и появляются новые.

Все в этом мире приходящее и уходящее. Поэтому изначально относись ко всему как к временному.

Внимательно взглянув внутрь себя, ты можешь увидеть тот источник и то место, которое позволяет вам получать удовольствие.

Задай эти вопросы прямо сейчас по отношению к своему любимому человеку, машине или квартире.

Представь этот объект или человека и спроси себя:

Что будет, если этого человека не будет? Буду ли я переживать, страдать и бояться этого?
Почему я буду переживать? Почему я боюсь потерять это в своей жизни?

Ответ — это боязнь потерять комфорт, удовольствие, боязнь перестать чувствовать себя любимыми и стать одинокими. Это боязнь перестать получать те наслаждения, которые мы получаем сейчас с этим человеком.

Это происходит, потому что лишившись всего этого внешнего, мы не будем чувствовать себя так хорошо. Наше настроение упадет, потому что мы внутренне ищем источники удовольствия.

Это происходит, потому что наше общество не занимается собой. Наше общество имеет другие тенденции, другие моды. Люди живут деньгами, живут идеей славы, популярности, безопасности, но это все не приносит счастья, не приносит независимости и спокойствия. Это не дает ничего самого главного человеку. И на уровне чувств все это выливается во внутреннюю пустоту, депрессию, зависимость, переживания, страхи потерять. Начинаются спешные поиски способа, помогающего избавиться от привязанности к человеку или объекту.

Правда ли, что любимые вещи девушки, подаренные вам когда-то подкрепляют зависимость к ней.

Что делать в случае разрыва отношений?

Об этом и многом другом я рассказываю в своем видео.

Почему мужчины изменяют женам, но не уходят: все причины мужских измен в нашей новой статье.
Как стать увереннее в себе девушке — осознанные и мудрые советы о том, как обрести уверенность в себе написаны тут.

Внешне люди могут быть очень богаты, но внутренне очень пусты! Я не говорю отбросить все внешнее, пусть это будет — никому не мешает.

Просто перестаньте повышать свое настроение благодаря внешним предметам, внешней атрибутики.

Например, идея о том, что у парня есть девушка, позволяет ему чувствовать себя лучше каждый день. Ему надо перестать думать о том, что у него есть девушка с самого начала дня. Максимально освобождайся от идеи того, что у вас есть что-то в этом мире. Находи маленький момент в своей голове, который вам позволяет получать удовольствие и отбрасывай его. Просто перестаете о нем думать. Просто перестаете получать удовольствие от этого.

Делай это все потихоньку, не все сразу. Это как диета.

Поначалу вы будете чувствовать себя хуже. Но это необходимо. Отбрасывай привязанности из своей жизни несмотря на то, что сначала будет тяжело.

Живите идеей того, что у вас уже все в порядке. Вы продолжаете отбрасывать и убирать привязанности из своей жизни.

У вас есть любимый человек, но вы не должны вытягивать из него эмоции, чтобы повысить свое состояние.

Со временем вы научитесь не думать о том, что это у вас есть. Одновременно с этим вы не будете бояться это потерять. В конечном счете вы сможете избавиться от любовной зависимости. Вам уже не нужно высасывать откуда-то состояния, потому что ваше состояние уже лучше. Благодарю саморазвитию ты находишь причины, по которым ты зависишь от чего-то, отбрасываешь их- это повышает твое внутреннее состояние, твою внутреннюю самооценку. Вы начинаете больше любить себя, быть более независимым.

«Счастье — это состояние, и над состоянием у человека нет контроля.

Свобода — это понимание, к которому волей случая и желания ты можешь прийти.

Когда ты свободен — ты не можешь быть несчастлив, и тебе уже неинтересно испытывать счастье — так как это будет уже очередное ощущение на фоне твоей свободы.

Поэтому свобода куда фундаментальнее и безграничнее любого счастья.

И именно такая свобода и есть счастье».©

Привязанность — это привычка получать хорошие состояние извне. Но состояние не должно быть для тебя приоритетом. Состояние всегда меняется и всегда разное. Вы не должны от него зависеть и слишком на нем зацикливаться.

Состояние приходит и уходит. Вы не должны брать его извне, берите его изнутри. Состояние не должно опираться на внешних факторах.

Большее взаимопонимание в отношениях между мужчиной и женщиной: психология для построения гармоничных и счастливых отношения для обоих.
Притяжение на уровне вибраций и любовь с первого взгляда: статья о том, почему мы влюбляемся, и как люди притягиваются.
Как парню забыть бывшую девушку, если вы расстались — надежные подсказки.

Потом вы заметите, что все, что есть в вашей жизни — больше не ваше. Даже жена или же муж больше не ваш, потому что вы больше ни хотите, чтобы он был ваш.

Вы больше не высасываете чувства из партнера. Вы все еще есть, вы все еще любите друг друга.

Благодаря этому пониманию ваши отношения улучшаются. Но вы больше не боитесь потерять человека. Потому вы знаете, что теперь ваше состояние не зависит от человека или же объекта в этом мире.

Ничто в этом мире не может заставить чувствовать тебя лучше.

Не потому, что вы становитесь бесчувственными. Наоборот, потому что вы наполняете себя такими чувствами и состояниями, которые не зависят ниотчего внешнего.

Вы начинаете любить себя по-настоящему, становясь независимым и счастливым человеком.

Осознай, что удовольствие — это не счастье!

Когда-нибудь ты все равно потеряешь все. Все подвержено времени.

Поэтому от тебя обязательно все уйдет. Уйдем либо мы, либо наши любимые люди.

Через 100 лет не будет нас и всего того, что мы используем сейчас. А значит, какой толк привязываться и ожидать, что это будет с нами вечно?

Не надо быть глупыми, не надо стремиться к внешним удовольствиям.

Мы просто живем этой жизнью сейчас, наслаждаемся. Мы видим как все это происходит, созидаем, любим, делаем дела, отдыхаем.

Смысл жизни — это любовь! А любовь — это смысл жизни. Но любовь — это не привязанность, это не страх! Это независимость! Любовь — это в первую очередь любовь по отношению к себе.

И любые страхи и переживания появляются в первую очередь из-за недостатка любви по отношению к себе!

Люби себя больше, чем ты любишь себя сейчас.

Не у всех вопрос, как не привязываться к людям, сразу вызовет понимание. «Почему это вообще плохо?» – логичная и закономерная реакция. Ведь естественно, встречаясь с человеком, быть к нему привязанным. Плохо как раз обратное – когда человек долгое время один и не питает ни к кому подобных чувств. Это верно, потому и следует разделять здоровую и нездоровую привязанность.

Как не привязываться к людям чрезмерно?

Проведите чёткую грань: если вы не можете и дня прожить без объекта привязанности, если вам нужно постоянно видеть его или слышать, иначе у вас портится настроение и возникает тревога, если вы забываете о работе, думая о нём, – ваша привязанность нездорова, и с ней нужно поработать.

Подумайте о том, что чрезмерно сильная привязанность может быть отнюдь не приятной, а, напротив, досадной и отталкивающей. Не зря говорят, что чем отчаянней гоняешься за кем-то, тем выше шанс, что он от тебя ускользнёт. И это не случайно. Привязываясь к человеку, вы ставите его в ситуацию ответственности за вас, а это лишает его свободы и накладывает обязательства. Многие люди подсознательно избегают такой ситуации, отдавая предпочтение внутренне свободным партнерам.

Читайте по теме Ловушка зависимости в отношениях

Человек любящий думает о чувствах своего возлюбленного.

Человек же, чрезмерно, до одержимости привязанный, — лишь о своих собственных, а это со временем только оттолкнет партнера.

Обсудить с психологом

Итак, внимание, вопрос! Как не привязываться к людям чрезмерно и не становиться зависимым?

Возьмите под контроль не объект воздыхания, а свое чувство привязанности. Разберёмся по пунктам, из-за чего чувство привязанности становится чрезмерным, ведь чтобы бороться с проблемой, важно понимать её истоки. К тому же это поможет лучше разобраться в себе и, возможно, решить другие внутренние проблемы.

Часто чрезмерно сильная привязанность возникает из-за эгоцентризма. Подумайте, как вы воспринимаете своих друзей и любимых? Не считаете ли их в некотором роде своими трофеями? Будьте уверены, такое не нравится никому. Больше думайте о чувствах окружающих и старайтесь меньше идти на поводу эмоций. Важно понять, что насильно вы все равно не заставите быть с вами, и ваше желание постоянно находиться рядом, звонить, писать и всеми способами напоминать о себе (даже из благих побуждений) не всегда будет воспринято так, как бы вы хотели. Уделите время личным занятиям.
Нужно сразу понять и принять, что не все отношения вечны. Люди встречаются, люди расстаются, оказываются в разных городах и продолжают жить самостоятельно. Такова жизнь, и не стоит полностью растворяться в другом человеке и жить только им. Так вы обрекаете себя серьезные переживания в случае расставания. Чтобы строить крепкие отношения, не обязательно в них «нырять с головой» — гораздо крепче они будут, если вы будете работать над доверием и уважением партнера.
Не стать зависимым поможет повышение самооценки. Да, это никак не противоречит эгоцентризму – он отлично сочетается с низкой самооценкой. Именно из-за пониженной самооценки происходит фиксация на одном человеке, вы пытаетесь изо всех сил за него держаться, потому что не верите, что сможете найти другого, не верите даже в то, что достойны этого, и всеми силами стараетесь доказать себе это, окружая его заботой и вниманием, как вам самому кажется, но на деле лишь ублажая своё эго. Здесь отлично работает закон «Полюби себя — и тебя полюбят остальные», который противоречит поведению, когда вы «залюбливаете» человека, не оставляя ему шанса самому проявить любовь.
Найдите себе занятие по душе. Часто именно его отсутствие становится причиной слишком сильной эмоциональной привязанности к человеку. Не будьте привязаны к чему-то одному, интерес должен делиться между несколькими объектами и субъектами, и тогда он не будет чрезмерным. Ничем не занятый человек, без интересов и собственных целей в принципе не имеет выбора: как только в его жизни появляется кто-то, на ком можно сфокусироваться, он делает это по максимуму, собрав всю накопившуюся энергию.
Новые знакомства полезны и важны, ведь в мире живёт так много людей. И уж поверьте, среди них найдутся те, которые будут вам искренне интересны, помимо объекта воздыхания, и к которым вы привяжетесь здоровой привязанностью. И это будет не только не в ущерб вашим отношениям, но и существенно укрепит и разнообразит их.

Работайте над собой, развивайтесь, направляйте усилия внутрь себя, а не на обладание окружающими.

Как избавиться от привязанности?

Но мы рассмотрели скорее «профилактику» чрезмерной привязанности, что же делать, если вы уже привязались?

Если вы даже сами чувствуете, что требуете к себе чрезмерного внимания, навязываетесь, начинаете попросту надоедать, и теряете человека из-за слишком сильной эмоциональной привязанности, то первым делом выдохните. А потом ещё несколько раз. Это помогает успокоиться и расслабиться.

А дальше начинайте прилагать усилия!

Боязнь, что вас предадут и обманут, неизбежна, но вспоминайте о её нездоровой природе всякий раз, когда опять захочется включить надзирателя. Снизить контроль — не значит начать ожидать обмана. Поймите, что своим тотальным контролем вы лишь повышаете вероятность этого. Люди неизбежно начинают им тяготиться и подсознательно ищут выхода из-под контроля.
Живите настоящим. Больше анализируйте происходящее прямо сейчас и не упускайте ничего из своего собственного поведения. Первое время придется потрудиться: в момент очередной попытки контроля или навязывания себя, прислушивайтесь к здравому смыслу, а не эмоциям. Почему вы хотите позвонить человеку среди ночи? Допустим, соскучились. Так насладитесь этой эмоцией, переживите ее, но послушайте разум — ваш звонок будет неуместным, если партнер спит и, к тому же, вы разговаривали 2 часа назад.
Задайте сами себе несколько вопросов и разберитесь, чего вы хотите от вашего любимого человека. Будьте правдивы сами с собой и ответьте: в какой степени вам важен он сам, а в какой его внимание? Хотите ли вы строить с ним отношения на долгую перспективу в действительности или вам важно быть с ним по какой-то причине только сейчас? Ваши отношения — это искренняя привязанность друг к другу или ваш всепоглощающий контроль?

Если вы усомнились в ответе, то вспомните о своей свободе. Вы — свободный человек, который может идти, куда захочет, и делать, что хочет. Разумно ли вы используете свою свободу, или, быть может, где-то в глубине души хотите вернуть её себе? Подумайте, что ещё не поздно изменить то, что доставляет вам дискомфорт, не будьте привязаны к кому-то, словно на невидимой верёвке. Избавляясь от привязанности, вы открываете себе дорогу к гармоничным и здоровым отношениям.

Цените и любите себя, цените и любите окружающих, не подавляйте свои желания, иначе потом вы начнёте неосознанно подавлять желания других людей. Всем, и в первую очередь вам, будет только лучше, если вы станете внутренне свободным. Работайте над отношениями, которые основаны не на контроле и чрезмерной привязанности, а на уважении, доверии и личностном развитии.

Не бойтесь свободы

Возьмите передышку от тотального контроля. Не пытайтесь бороться с собой или насиловать себя запретами — это бесполезно. Попробуйте разобраться в ситуации, разорвав привычные сценарии, и позвольте себе жить легче.

Поговорить с психологом

Очень часто на женских сайтах и психологических форумах можно наткнуться на обсуждение следующей проблемы – «я очень быстро привязываюсь к людям, как мне справиться с этой бедой?» У многих читателей и посетителей тематических сайтов возникает резонный вопрос: почему же привязанность – это проблема и зачем люди так стремятся избавиться от этого, в общем-то, неплохого чувства.

Объяснение кроется в подходе к понятию привязанности – в принципе, испытывать симпатию к другим людям нормально, ненормально прилипать к ним, становиться от них зависимыми как от наркотика, испытывать в их отсутствие болезненные переживания и глубокий стресс.

Когда здоровое увлечение переходит в болезнь, и почему мы иногда привязываемся к людям в сущности незнакомым – давайте обсудим подробно.

Содержание статьи

Проявление симпатии – нормально и свойственно всем влюбленным и любящим людям. Мы все, так или иначе, привязываемся к тем, кем дорожим, тем, кто входит в наш круг доверия, составляет нашу семью и наш маленький индивидуальный мир. Именно чувство связи и близости друг с другом является основой сохранения всех отношений и в этом ключе чувство привязанности является нормой.

Но темой нашего обсуждения будет не такая добрая и глубокая симпатия, а чувство полной зависимости от другого человека или, иначе говоря – болезненная привязанность. Что же это такое и почему нельзя привязываться к людям таким образом?

Болезненное влечение к другому человеку проявляется в первую очередь в полной зависимости: вы не можете прожить без него ни дня, вам нужно видеть его, слышать, постоянно говорить с ним или о нем. О своих делах вы забываете совсем или выполняете свои обязанности спустя рукава, а если объект вашей страсти вас не замечает – готовы умереть от тоски и боли. Если вы испытываете вышеописанную гамму чувств – значит, вы в буквальном смысле слова – одержимы привязанностью и вам срочно нужна психологическая помощь.

Кто-то может возразить, что все подобные эмоции человек может испытывать, будучи просто сильно влюбленным в кого-то. Это заблуждение и любовь от привязанности отличается как небо от земли.

Мы уже говорили о том, что существуют разные типы привязанности – нормальная симпатия и болезненная зависимость. Разница между двумя этими психологическими состояниями кардинальная: симпатия часто перерастает в чувство любви, а вот зависимость превращается либо в полную одержимость (фанатизм) либо переходит в ненависть к объекту былой страсти. И то, и другое одинаково разрушительно воздействует на психику человека, поэтому от увлечения подобного типа надо стремиться избавиться как можно скорее.

Как научиться отличать любовь от одержимости? Очень просто – любовь чувство светлое, в нем больше желания отдавать, чем брать, любовь не может злиться и умеет все прощать. При эмоциональной привязанности же человек больше зациклен на себе и своих желаниях – ему хочется, чтобы объект его чувств всегда находился рядом, выполнял все его капризы и прихоти.

И чтобы достичь этой цели, одержимый страстью не останавливается не перед чем – вторгается беззастенчиво в личное пространство, устраивает безобразные сцены ревности, затевает слежку и бесконечно требует внимания к собственной персоне. Любовь может развиваться и расти, в страсти же все остается без изменений и отношения такого типа заранее обречены на разрушение – медленное или быстрое, в зависимости от сопутствующих обстоятельств.

Если вы заметили в своем характере склонность к чрезмерному увлечению малознакомыми людьми и быстрой страстной влюбленности в них и можете сказать о себе – «я очень быстро и сильно привязываюсь к людям», то вам совсем не помешает ознакомиться со следующими советами профессиональных психологов:

И, наконец, последнее, но самое главное – любите себя. Научитесь уважению и любви к себе, гордитесь тем, кто вы есть – и люди потянутся к вам искренне, и никого не нужно будет привязывать ни возле себя, ни к себе.

Видео: Как не привязываться к людям?

Привыкание к человеку происходит быстро, а отвыкание — это долгий и болезненный процесс. Привязанность, она же эмоциональная зависимость, нарушает восприятие реальности и лишает воли. Это чувство притягивает, связывает и удерживает человека, лишая его независимости. Избавляться от нее необходимо, особенно, если это нездоровая зависимость, характеризующаяся болезненными чувствами при расставании, временной разлуке и сопровождается страхом потери.

1 Эмоциональная привязанность

Привязанность бывает здоровой и нездоровой. Первая отличается легкой эмоциональной связью, которую легко прервать, если в ней пропадает необходимость. Нездоровая привязанность опасна болезненными переживаниями, когда человек при разлуке испытывает тоску и неуверенность в себе. Зависимость лишает индивидуальности, а его мир вращается только вокруг одного. Часто без одобрения он не может сделать какой-либо выбор, и ему необходим совет близкого. Сказывается слабость воли и эмоциональная зависимость.

Привязанность к человеку, которого любишь, похожа на нирвану — чувство, которое дарит наслаждение. С ним так же тяжело расставаться, как и с любимым. Находясь рядом с человеком, которого любишь, появляется не только ощущение защищенности, но и зависимости от любимого и самого чувства. После расставания с ним появляется чувство потери части себя и боль утраты. Надо перестать привязываться и постараться стать самодостаточной личностью.

Как избавиться от любовной и эмоциональной зависимости от мужчины?

1.1 Как бороться с привязанностью

Чтобы защитить себя и при любых обстоятельствах сохранять индивидуальность, надо избавиться от зависимости. Это поможет обрести уверенность и избавит от страхов. Действуя определенным образом, человек сможет побороть чувство привязанности и предотвратить депрессию, вызванную окончанием отношений. Для этого надо лишь:

1. Больше общаться с другими людьми. Концентрация на любимом всегда приводит к сильной зависимости. При общении с разными людьми мысли и чувства не зациклены на ком-то одном, а разделены между всеми, с кем человек проводит время. Новые люди — это новые эмоции и разные мнения. Общение расширит кругозор и поможет посмотреть на многие вещи со стороны.
2. Научиться радоваться. Причиной зависимости является недостаток положительных эмоций. Человек привязывается к тем людям, с которыми ему хорошо, весело и надежно. Надо найти внутри себя радостные чувства, и чаще выпускать их наружу. Научиться радоваться мелочам и просто хорошей погоде.
3. Стать жизнерадостнее. Пусть жизнь сама по себе будет казаться прекрасной, наполненной чудесами и счастливыми моментами. Надо больше смеяться и развлекать себя. Со временем человек привыкнет чаще улыбаться и почувствует себя счастливее, даже когда он один.
4. Найти хобби. Увлечение, которому можно посвятить все свободное время, и заниматься им ради удовольствия, принесет удовлетворение, заполнит пространство и займет не только руки, но и голову. Получая радость от занятия спортом, рукоделием, кулинарией, коллекционированием предметов и другими интересными делами, он постепенно ослабит свою привязанность.

Если привязанность к любимому человеку перерастает в болезненную зависимость, надо обратиться за помощью к психологу. Квалифицированный специалист объяснит зависимому, что справившись с этим чувством, он обретет себя и не потеряет любимого. Если пациент переживает утрату или расставание, он поможет ему пережить травму и вернуть вкус к жизни.

Тот, кто предрасположен привязываться к людям, не чувствует в себе силу и самостоятельность. Чтобы перестать быть зависимым, надо:

видеть в себе личность;
уметь развлечь себя;
научиться не скучать в одиночестве;
развиваться;
чаще бывать в обществе.

Заново открыв себя, человек научится не привязываться к людям и станет самодостаточной и интересной личностью.

2 Как избавиться от зависимости к парню или девушке

Привязанность к любимому или любимой формирует особый вид любовной зависимости. Теплое чувство смешивается с некоторой долей страха, и человек старается больше времени проводить с любимым. Когда любовь прошла и отношения закончились, люди расходятся, но привычка видеть его рядом остается еще некоторое время. Чтобы избавиться от привязанности к человеку, ставшему теперь чужим, необходимо несколько шагов, которые рекомендует психология отношений:

1. Закрыть дверь в прошлое. Как это ни тяжело, но надо признать факт, что прошлого не вернуть. Надо отпустить его и перечеркнуть прошлое, принять разрыв отношений как данность. Со временем чувство свободы и независимости даже понравится.
2. Начать встречаться с другими. Чувства к парню или девушке, с которыми расстались совсем недавно, еще свежи, и вряд ли кто-то другой быстро его заменит. Но пустоту, образовавшуюся внутри, обязательно заполнит и подарит уверенность в своих женских чарах или мужском обаянии.
3. Научиться медитировать. Приобретя такие навыки и научившись расслабляться, получится подпитывать себя энергией и силой самостоятельно. Тогда не придется искать людей, которые поделятся своей энергетикой, общаясь и проводя время вместе.
4. Настроиться на позитивный лад. Смотреть в будущее с надеждой на лучшее и быть готовым к разному развитию событий. Пусть не пугают сложности и неудачи. Каждая победа над обстоятельствами — это новый опыт, который делает сильнее и разумнее.
5. Открыть в себе что-то новое и неизвестное. Развивать таланты и попробовать экстрим. Это сделает смелее, целеустремленнее и увереннее.
6. Стать волонтером или заняться благотворительностью. Вокруг много людей и животных, которым еще сложнее. Помощь поможет почувствовать себя нужным, а защита слабых — сильным.

Можно завести щенка или бездомного котенка. Забота о них отвлечет от грустных мыслей, подарит радость и нового друга.

Сильная эмоциональная привязанность к девушке или к мужчине лишает индивидуальности. Поборов ее, можно обрести нового и себя почувствовать полноту жизни. Каждый хочет ощущать собственную значимость и быть целостной личностью. Если человек останется психологическим рабом, его снова постигнет та же печальная участь. Нельзя зацикливаться на ком-то одном. Покупать продукты, которые нравятся только партнеру, смотреть его любимые фильмы и посещать исключительно его любимые места. Надо думать и о своих желаниях и интересах, тогда привязанность к людям не будет так проявляться.

Как перестать привязываться к людям, как отличить любовь от привязанности?

Проявление симпатии – нормально и свойственно всем влюбленным и любящим людям. Мы все, так или иначе, привязываемся к тем, кем дорожим, тем, кто входит в наш круг доверия, составляет нашу семью и наш маленький индивидуальный мир. Именно чувство связи и близости друг с другом является основой сохранения всех отношений и в этом ключе чувство привязанности является нормой.

Болезненное влечение к другому человеку проявляется в первую очередь в полной зависимости: вы не можете прожить без него ни дня, вам нужно видеть его, слышать, постоянно говорить с ним или о нем. О своих делах вы забываете совсем или выполняете свои обязанности спустя рукава, а если объект вашей страсти вас не замечает – готовы умереть от тоски и боли. Если вы испытываете вышеописанную гамму чувств – значит, вы в буквальном смысле слова – одержимы привязанностью и вам срочно нужна психологическая помощь.

симпатия часто перерастает в чувство любви;
а вот зависимость превращается либо в полную одержимость (фанатизм) либо переходит в ненависть к объекту былой страсти.

И то, и другое одинаково разрушительно воздействует на психику человека, поэтому от увлечения подобного типа надо стремиться избавиться как можно скорее.

На эмоциях «привязки» невозможно построить ни нормальных дружеских, ни более близких любовных отношений. Дружба и любовь требуют несколько иного подхода – сначала между людьми появляется симпатия, потом растет доверие друг к другу, понимание нужд другого и способность адекватно воспринимать право другого человека на личное пространство. Если вы чувствуете, что начинаете буквально требовать от объекта увлечения повышенного внимания к собственной персоне – пробуйте остановиться, поставьте себя на его место – было ли бы вам приятно ощущать такое навязчивое воздействие?
Как перестать привязываться к людям – вопрос, на который довольно легко ответить при правильном подходе. Учитесь быть самодостаточной личностью. Займитесь духовным и личностным развитием и помните – никому не интересен человек зацикленный, застрявший в эмоциях и только требующий. Любовь и дружба – это, в первую очередь, самоотдача;
Не бойтесь, что без вашего тотального контроля ситуации вас обязательно предадут или обманут. От неприятностей подобного рода не застрахован никто, но ведь совсем необязательно, что они произойдут с вами. И даже если и произойдут – жизнь на этом не закончится и не прекратится. Вы просто получите болезненный, но полезный опыт и научитесь лучше разбираться в людях, а тот, кто вас предал или изменил вам – человек недостойный и даже хорошо в таком случае, что он постепенно исчезнет из вашего сердца;
Не надумывайте будущего и не живите прошлым. Старайтесь концентрироваться на всем положительном, что происходит с вами сейчас, в данный момент времени. Вы влюблены? Это чудесно. Позвольте этому чувству развиться в более глубокое, не омрачайте его ревностью, подозрениями, не пытайтесь сравнить его с опытом прошлых отношений. Просто живите и радуйтесь;
Всегда в отношениях, которые грозят перейти в одержимость важно уметь остановиться и задать себе вопрос – чего я на самом деле хочу и жду от этого конкретного человека? Важен ли он сам по себе или важно только его внимание к вашей особе? Хотите ли вы построить серьезные отношения или просто пытаетесь избавиться от скуки, заполнить пустоты в душе и сердце? Если вы сумеете дать себе честный ответ на все эти вопросы – вы решите проблему как не привязываться к другим людям с минимальным ущербом для себя. Искать новых знакомств и страстных отношений только ради острых ощущений чревато неприятными последствиями и не только для психики. Получить необходимый адреналин или развеять тоску можно и не привязываясь к кому-то: попробуйте заняться необычным видом спорта, прочесть новый увлекательный роман, освойте медитацию или иную духовную практику. Займите свой разум и сердце, и ваша одержимость кем-то постепенно сойдет на нет;
Болезненное чувство привязанности – это всегда унижение, ощущение полной зависимости от слов и действий другого человека. Каждый раз, чувствуя себя ненужной и отвергнутой, вы будете испытывать глубочайший стресс. Подумайте – для того ли вам дана свобода воли и выбора, чтобы по собственному желанию стать несчастной? Несчастливые люди непривлекательны, не успешны и не нужны. Стоит ли жертвовать своей жизнью и ее радостями ради таких отношений? Не лучше ли набраться сил, отпустить разрушительные чувства эгоизма и одержимости и начать все сначала, сделав шаг к свободе и настоящей любви?

Хочу быть любимой или как не привязываться сильно | Саморазвитие

08 августа 2016 г.

В отношениях мужчины и женщины много непонятного. Каждая из нас хочет быть любимой. Но как не привязываться сильно к мужчине? Порой бывает трудно уловить, где заканчивается грань между здоровой и уже болезненной привязанностью. Где любовь, а где зависимость? И вообще в отношениях нужно привязываться к мужчине быстро или лучше, как можно дольше сохранять дистанцию?

Чем больше мы вкладываемся в отношения, тем быстрее и сильнее привязываемся.

Как не привязываться сильно?

Капкан привязанности
Там, где зажигается любовь, там всегда появляются ее попутчики – зависимость и привязанность. Ведь ребенок рождается абсолютно зависимым от других людей, и именно на этой почве развиваются затем его любовь и привязанность. Как это не покажется странным, но любовь даже в отношениях с родителями не всегда возникает сразу.
Любовь – это принятие другого со всеми его достоинствами и недостатками. Это умение воспринимать человека целиком. Ребенок же в первые годы своей жизни видит мать только в самом лучшем свете. Она для него самая лучшая, самая умная, самая красивая, ну, в общем, самая-самая. Он, безусловно, идеализирует родительскую фигуру. И только в подростковом возрасте начинается процесс, когда идеализация уходит и на ее место приходит деидеализация. В этот период подросток видит только одни недостатки и слабые стороны своих родителей.
И лишь после прохождения этого этапа открывается возможность принять родителей такими, какие они есть, и именно это принятие открывает в человеке способность к зрелой любви.
В паре точно так же мужчине и женщине предстоит прийти к настоящей любви, пройдя через зависимость и привязанность. При этом кто-то успешно решает поставленные перед душой задачи, а кто-то застревает в негативе.
Если у ребенка потребность в любви никогда не была удовлетворена, то в дальнейшем уже взрослый человек будет стремиться восполнить недостающее в отношениях. В погоне за любовью женщина не замечает, как попадает в собственный капкан. Находясь в долгой и близкой связи с мужчиной, она не видит, как, привязываясь к нему, начинает терять себя. Она как будто растворяется. Исчезают ее желания и интересы. Себя и свою жизнь она подчиняет ЕМУ. И не потому, что очень любит, а потому что ЕЙ НЕОБХОДИМО, чтобы ОН ее любил. Ей нужно окутать мужчину паутиной своей любви, чтобы он никуда не мог деться. Она хочет свить невидимый кокон, в котором есть только ОН и ОНА.
Нередко бывает так, что прожив с мужчиной многие годы, женщина вдруг испытывает огромное разочарование. Оглядываясь назад, она понимает, что лучшие свои годы она отдала семье и мужу, а каков итог? Он нашел молодую и красивую. Дети вылетели из гнезда. И тут перед женщиной встает непростая задача – обрести новый смысл в жизни. Как найти то, ради чего захочется жить? Как отыскать радость и научиться ценить каждое мгновенье жизни?
Необходимо понимать, что никогда не нужно делать что-то только ради другого человека. Всегда спрашивайте себя: «А мне хочется этого?» Иногда женщина ясно чувствует и осознает, что не желает чего-то, но ведь есть слово «надо»…
Часто вы бываете абсолютно уверены в том, что знаете, что хотите делать, но вот только потом почему-то появляются разочарование и боль.
В женской природе заложено стремление больше отдавать, чем получать. Поэтому она и привязывается быстрее и сильнее. В отношениях привязан сильнее тот, кто больше отдает.

Сила привязанности
Почему так происходит? Как вы думаете, почему человек начинает испытывать любовь к цветам, деревьям, за которыми ухаживает? Почему к животным некоторые из нас привязываются сильнее, чем к людям? Как возникает привязанность?
Привязанность зарождается тогда, когда вы долго и постоянно прикладываете усилия, заботясь о ком-то или о чем-то, одним словом вкладываете свою энергию, время и силы. Как только вы начинаете отдавать свою энергию, то привязываетесь к объекту, которому дарите часть себя.
Мы любим людей не за то добро, которое они нам делают, а за то добро, которое мы делаем для них. Чем больше мы вкладываемся в отношения, тем быстрее и сильнее привязываемся.
Привязываемся мы и тогда, когда много думаем о мужчине. Прокручиваем в голове разговоры, его монологи. Думаем о причинах ссор и его проблемах.
Привязки появляются, когда мы эмоционально реагируем на что бы то ни было. Ведь не зря говорят, что если хочешь, чтоб тебя запомнили, задень чувства собеседника. И совершенно не важно какие. Даже злость. Человек, которого мы сильно разозлили, будет помнить нас долго.
Привязываемся мы и тогда, когда заботимся о ком-то. Готовим, убираем, стираем… «А ты принял лекарство? К врачу записался?» Если вы познакомились с мужчиной недавно, не начинайте о нем заботиться до тех пор, пока не убедитесь, что он на самом деле тот, кто вам нужен. Не привязывайтесь слишком быстро сами и не привязывайте того, кто может оказаться вовсе не вашим мужчиной.
А еще мы привязываемся, когда занимаемся сексом. Все отговорки женщин, что им нужен секс только для здоровья – это самообман. Раз для здоровья, два… а потом захочется для души.

Не потерять себя в привязанности
Если вы считаете, что ваша привязанность и зависимость к мужчине мешает вам жить, то начните меньше отдавать своей энергии ему и отношениям в целом. Не заполняйте собой все пространство. Не лишайте мужчину возможности что-либо делать для вас. Тем самым вы будете стимулировать зарождение его чувств к вам. Хотя женщины, изо всех сил стремящиеся к любви, действуют наоборот — стараются больше делать для мужчины и меньше требовать от него. Создают ему просто шикарные условия рядом с собой. А потом жалуются на то, как ему удобно с ней и как он хорошо устроился. И чувствуют себя использованными и несчастными.
Хотите вы того или нет, но любую из нас будет обижать, если взаимности нет. Особенно если только мы, односторонне, прикладываем усилия. Делая что-то для кого-то, мы, не осознавая, ждем благодарности и, не получая, обижаемся. А обида, как ржавчина, разъедает отношения. Обижаясь, мы эмоционально отстраняемся от человека, а он при этом может чувствовать себя покинутым и ненужным, одиноким.
Женские обиды, недовольство и злость на мужчину приводят к тому, что его дела начинают расстраиваться, с ним начинают приключаться разного рода неприятности. Конечно, женщина — не монстр, насылающий черные силы на партнера, но она способна влиять на совместное пространство. Находясь рядом с обиженной, недовольной партнершей, мужчина не может быть благополучным и успешным. Но не спешите брать на себя ответственность за все происходящее. Эти процессы ВЗАИМНЫЕ. Мужчина тоже вносит свою лепту в формирование женского недовольства.
Какой же вывод можно сделать из вышесказанного? Научитесь слышать и слушать СЕБЯ. Станьте независимой от мужской любви и внимания. Не делайте единственной целью своей жизни стремление заполучить любовь, быть любимой. Тогда вы сможете быть более свободной в отношениях. Не будете бояться одиночества.
Чтобы быть счастливой с мужчиной, нужно научиться быть счастливой без него, научиться жить без него. Наполните свою жизнь, но место, предназначенное для НЕГО, оставьте, на всякий случай. Вдруг на огонек и зайдет ваш долгожданный, но не ждите его, сидя у окна…

Женские и мужские энергии в отношениях
Часто женщина, строя отношения с мужчиной, не может заставить себя заниматься привычными делами. Ее жизнь до брака и в нем сильно отличаются. До брака были подруги, совместные женские посиделки, поездки, спорт, баня, косметические процедуры. Никакого труда не составляло поддерживать себя в форме.
А после 2–3-х лет совместной жизни с мужчиной все это постепенно сходит на нет. Женщине все труднее заставить себя заниматься физкультурой, следить за собой. А мужчина, наоборот, начинает скучать по былому. И получается, что она привязывается, становится в какой-то степени зависимой, а мужчина, напротив, тяготится слишком прилипчивыми отношениями. Так ведут себя женские и мужские энергии. Бывает и иначе. Мужчина становится более инфантильным, а женщина — более активной. Значит, соотношение женской и мужской энергий нарушено в союзе, в привычном понимании. В мужчине накапливается больше женской энергии и привязывается больше он. А женщине, в которой больше мужской энергетики, надоедает быть при мужчине.
Другая причина женской запущенности может крыться еще и в том, что без мужчины вам НУЖНО было хорошо выглядеть для НЕГО. А найдя партнера, вы расслабились. Но получается, что вы все делали не для себя.
Если у вас порядок и приготовлена вкусная еда, когда мужчина в доме, а без него горы посуды могут сутками «украшать» вашу кухню, то как вы относитесь к себе? Выходит, что желание получить любовь мужчины толкает вас на подвиги, но вы не способны на такие же усилия из любви к себе.
Сильная привязанность приводит к тому, что женщина теряет себя… Но это заблуждение. Она не теряет себя, а наоборот, открывает СЕБЯ настоящую. А все, что было до этого, – всего лишь маска, тщательно скрывающая ее детскую зависимую часть.
Описываемый процесс неизбежен в длительных и серьезных отношениях. Однако надо осознавать, какой мужчина рядом с вами. Стоит ли привязываться к тому, кто не обладает хорошими человеческими качествами? К тому, кто через какое-то время потеряет к вам интерес и, самое главное, уважение?
Это непросто — не потерять себя в отношениях. И это неизбежный процесс. На своих программах я учу не бояться растворяться в отношениях и вновь обретать себя настоящую.
А вот чтобы не терять себя, необходимо чувствовать свой внутренний стержень, свое «Я». Причем стержень может и быть, но только он — негнущийся, «металлический». И когда он ломается, вы теряете себя. В этом случае вам предстоит сформировать новый стержень – прочный, но гибкий, мягкий, неломающийся.
Многие женщины рассказывали мне, как после расставания они начинали активно продвигаться по карьерной лестнице. Становились процветающими.
А что мешало им это делать, находясь рядом с мужчиной, — быть успешными и реализованными? Почему для многих замужество становится остановкой в собственном развитии? Почему прекрасное чувство любви превращается в клетку для женской души?
Мы приходим на Землю для того, чтобы отточить две своих способности:
— научиться любить и реализоваться в деле, для которого нам и были даны наши способности; а также терять и заново находить себя в отношениях.
Но помните, прежде чем терять себя, удостоверьтесь, что рядом с вами настоящий, ваш, мужчина. На бесплатном вебинаре: «Кто Я и какая Я с мужчиной» вы узнаете какой он ВАШ мужчина.

Как же не терять себя слишком быстро и не привязываться сильно?
1. Познайте себя.
Осознайте свои желания и цели в жизни. Чего вы еще хотите, кроме как быть с мужчиной? Если забыли, то пришло время вспоминать. Если не знаете — пора познавать. Вы должны видеть свой путь жизни и чувствовать себя.
Часто бывает так, что мужчина, осознавая или нет, уводит женщину от самой себя и ее желаний только потому, что ее потребности не вписываются в его картину жизни. Например, муж не хочет, чтобы женщина работала. И когда она сообщает ему, что ей было бы интересно поработать, он начинает приводить доводы, почему не нужно этого делать: «Невыгодно», «Больше пользы от тебя будет дома», «Мы не нуждаемся в деньгах», «Тебе что, мало того, сколько я даю? Буду выделять тебе денег еще больше», «А давай-ка, мы куда-нибудь поедем отдохнуть, видимо, ты устала быть дома, тебе нужно сменить обстановку…». И женщина на время забывает о своем желании. Так происходит несколько раз, и вот она и вовсе отказывается от своих устремлений. Путешествие быстро переключает ее мысли — если ребенок настаивает на своем желании, то не нужно ему отказывать в резкой, категоричной форме, достаточно просто перенести его внимание на что-то другое.
Взрослый же человек, в отличие от ребенка, постоянно держит в поле зрения свои желания и цели.
2. Не переключайтесь быстро на другую тему разговора.
Если у вас есть конкретный вопрос к мужчине, а он всячески уходит от ответа, не теряйте нить и цель разговора. Настойчиво, но мягко возвращайте его к интересующей вас проблеме.
3. Не принимайте поспешных решений.
Женская эмоциональность часто подталкивает вас к поспешным обещаниям. А ваша природная порядочность не позволит вам потом отказаться от того, что уже пообещали.
4. Самое уязвимое женское чувство – жалость.
Женщина многое может сделать для мужчины не столько из любви, сколько из жалости. И многие годами так живут с мужьями. «А как же? — Он без меня пропадет».
А сколько женщин из жалости прощают мужчинам грубое обращение с собой. Помните, жалость возникает только потому, что глубоко внутри вас спрятан ребенок, нуждающийся в вашем сочувствии. Не находя и не чувствуя его, вы становитесь крайне восприимчивыми к страданиям мужчины.
5. Научитесь принимать от мужчины внимание, подарки, заботу.
Включите его в процесс трат – эмоций, денег, времени, заботы, нежности… Не спешите заполнять собой все пространство. Не вкладывайтесь на первых порах в отношения, а лучше наблюдайте за мужчиной. Не считайте себя обязанной переспать с кавалером, если он заплатил за вас в ресторане. И не стремитесь сами платить за себя. Позвольте мужчине позаботиться о вас.
Приняв что-то от мужчины, не чувствуйте себя должной, не прыгайте от радости, получив в подарок одну розу. В начале знакомства не наполняйте мужчину своими эмоциями. Не обрушивайте на него шквал своей любви и нерастраченной нежности. Не тратьтесь материально.
6. Не покупайтесь на красивые слова.
Наблюдайте за действиями мужчины. Не ведитесь на все эти разговоры: «Я мечтал именно о тебе. Тебя мне послал сам бог. Не знаю, за что я заслужил такой подарок». Будьте аккуратны. Не попадите в тщательно сотканные паутины Казановы, которому вы нужны как очередной трофей. Кстати, если на вашем пути встретится Дон Жуан, то это, пожалуй, лучше. Дон Жуан хотя бы искренне увлекается женщиной. Правда, таких увлечений у него было и будет… в общем, вы — не конечная станция в его путешествии.
Освободитесь от своего сильного желания быть любимой! Не ограничивайте себя только отношениями с мужчиной. Жизнь многообразна, и вы пришли на Землю, чтобы научиться любить прежде всего себя, а уже потом своих близких.
Отыщите свое предназначение в жизни. Найдите смысл во многих вещах, а также его отсутствие.
Хотите обрести себя и избавиться от своей зависимости и привязанности к мужчине? Приходите ко мне на 6-месячную программу «Дорога домой».

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
Рубрика: Саморазвитие
12 способов не привязаться к мужчине раньше времени, если влюбились нежданно
Независимо от того, насколько привлекателен и уверен ваш мужчина, важно сдерживать себя и сохранять спокойствие, даже если это настоящая любовь. Ведь последнее, чего вы хотите, — это ввязаться в случайные отношения с мужчиной, которому на самом деле все равно. Поэтому очень важно не позволять своим эмоциям опережать вас.
Вот 12 способов избежать привязанности к мужчине, отношения с которым начались недавно:
1. Будьте реалистичной
Единственный способ не привязаться к нему — избегать собственных фантазий. Чтобы сделать это, вам нужно выяснить, кто он на самом деле, а не то, кем вы хотите его видеть. Найдите его недостатки и не заостряйте внимание только лишь на его блестящих качествах. Убедитесь, что вы смотрите на него, как будто он человек, а не принц очаровательный.
2. Не встречайтесь с его окружением
У вас пока нет причин проводить время с его друзьями и семьей. Слишком рано. Чем больше людей вовлечены, тем больше у вас шансов быть привязанной к нему. Держитесь подальше от его друзей, братьев и сестер и уж точно от его мамы!
3. Послушайте, что он говорит
Если он говорит: ”Я не хочу отношений прямо сейчас”, то это означает, что он не хочет отношений прямо сейчас. Не пишите ему весь день и не делайте себя доступной для его звонков в любое время. Нет причин привязываться к мужчине, который не хочет вас.
4. Не бойтесь резко оборвать отношения
Если вы чувствуете, что вы уже в ловушке своих чувств к этому мужчине, не бойтесь использовать ”гостинг” — резко оборвать отношения без объяснения причин. Вовсе необязательно вычеркивать его полностью из своей жизни, но шаг назад стоит сделать.
Это сложно, но у вас должно получиться. Самый простой способ привязаться к мужчине — погрузиться в свои эмоции, поэтому дайте себе больше пространства от него, чтобы не влюбиться.
5. Оставайтесь верной своим интересам
Лучший способ остаться в стороне от мужчины, к которому не хотите привязываться, это оставаться верной себе. Не начинайте слушать инди-поп радио, потому что он любит такой жанр. Если вы попытаетесь стать другим человеком для мужчины, вы привяжетесь с нему. Это нормально и даже хорошо — пробовать новые вещи, но не переусердствуйте.
6. Не спешите перейти к интимной близости с ним
Мы можем притворяться, что интимные отношения — это просто физический акт, но мы все знаем, что это не так. Физическая близость выпускает окситоцин, который заставляет вас чувствовать себя любимой и в безопасности. Это также отвлекает вас от поддержания безопасности для вашего сердца и души.
Чтобы избежать слишком быстрой привязанности, не вступайте с ним в интимную близость. По крайней мере, до тех пор, пока вы не убедитесь, что отношения на самом деле начались.
7. Установите и держите свои границы
Вы знаете себя лучше всех остальных. Что вам нужно (или не нужно), чтобы избежать привязанности? Вам нужно ограничиться одним звонком в неделю? Может быть, вам нужно быть очень занятой? Какие бы границы вам ни понадобились, устанавливайте их заранее — до того, как все станет сложным.
8. Избегайте его в социальных сетях
Может показаться странным не общаться с мужчиной в социальных сетях, но это полезно для вашего психического здоровья. Тратить часы на то, чтобы изучить его страницы — отличный способ привязаться.
9. Не исключайте общение с другими мужчинами
Если вы оба не согласились на эксклюзивные отношения, сохраняйте открытость. Вам не нужно ходить на свидания с другими мужчинами, но продолжайте вести непринужденный образ жизни. Проведите вечер пятницы с друзьями и не бойтесь просматривать приложения для знакомства, когда вам скучно.
10. Не играйте в его игру
Вы хотите знать, почему вы так привязаны? Это потому, что вы играете в его игру. Он намеренно пытается запутать вас, поэтому он игнорирует ваши звонки и действует неуловимо. Не потворствуйте его сомнительному поведению, позволяя ему владеть вашими мыслями.
11. Не проводите с ним слишком много времени
Чем больше времени вы проводите с этим мужчиной, тем больше вы привязываетесь к нему. Подумайте о своих ближайших друзьях. Скорее всего, вы не сможете прожить неделю, не увидев их. То же самое произойдет, если вы проводите все свои свободные часы с этим новым мужчиной. Отдыхайте отдельно от него, чтобы не привыкать к нему каждый день.
12. Успокойтесь
У вас есть привычка быстро привязываться? Это потому, что вы все романтизируете. Вы хотите найти того самого единственного мужчину, но вместо того, чтобы обращать внимание на важные качества, вы убеждаете себя, что каждый мужчина, с которым вы встречаетесь, идеален. Нужно успокоиться и посмотреть на него с точки зрения перспективы.
Комментарии
Как избавиться от привязанности к людям
Если есть что-то общее, что нас всех объединяет, это желание быть счастливыми и избегать обид. Как только люди находят удовлетворительные отношения, некоторые из них склонны чрезмерно приписывать свое счастье другому. Они испытывают стресс из-за мысли потерять другого, остаться одиноким и несчастным.
Находиться в отношениях с кем-то еще не означает, что один владеет другим. Представление о том, что партнер ваш и обеспечит вам счастье, является распространенным заблуждением.Это оказывает сильное давление на вашего партнера, и может случиться так, что вы создадите отношения, противоположные счастливым. Вместо этого, когда вы перестанете пытаться владеть и контролировать мир, вы дадите ему свободу наполнить вас без возможности уничтожить вас.

Но как избавиться от чрезмерной привязанности к человеку? Отпустить привязанность непросто. Это не разовое решение. Напротив, это ежедневное обязательство, которое включает в себя изменение вашего опыта и взаимодействия.Лучше всего начать с простого:
Будь твоим лучшим другом
Будет труднее отпустить людей, когда это необходимо, если вы будете зависеть от них в плане собственного достоинства. Верьте, что вы достойны, независимо от того, говорит вам кто-нибудь или нет. Таким образом, вы относитесь к людям , а не только к тому, как они заставляют вас относиться к себе.
Учитесь быть одному
Проведите время с собой и научитесь получать удовольствие от одиночества. Если ты научишься быть счастливым самостоятельно, что может с тобой случиться, если ты в конце концов останешься один?
Взаимодействовать со многими людьми
Если вы ограничитесь одним или двумя отношениями, они будут казаться вам спасением.Всем нужны люди, а на планете миллиарды. Оставайтесь открытыми для новых знакомств.
Обоснуйте меньше
Я не могу его отпустить — мне будет без него плохо. Подобные мысли укрепляют убеждения, которые не являются фактами, даже если им так хочется. Единственный способ отпустить и почувствовать меньше боли — это поверить в то, что вы достаточно сильны, чтобы продолжать, если и когда что-то изменится.
Держи легко
Вы не чужая половина. Вы отдельные и целые.Вы все еще можете держать кого-то близко к сердцу; просто помните, если вы сожмете слишком сильно, вы задохнетесь и .
Работа над проблемами с привязанностью — тяжелая работа, требует много умственной работы и может утомлять время от времени, но она того стоит, и вы станете намного сильнее и сможете поддерживать здоровые отношения с другими людьми.
Избегающая привязанности: понимание небезопасной избегающей привязанности
Избегающая привязанности: понимание небезопасной избегающей привязанности
То, как родители взаимодействуют со своим младенцем в течение первых нескольких месяцев его жизни, во многом определяет тип привязанности, которую он с ними сформирует.Отношения между основным опекуном и ребенком могут создать безопасный, тревожный, дезорганизованный или избегающий стиль привязанности, который сформирует план взаимоотношений на протяжении всей жизни ребенка. Когда родители чутко настроены на своего ребенка, скорее всего, у него разовьется надежная привязанность. Надежная привязанность к родителю или основному опекуну дает детям многочисленные преимущества, которые обычно сохраняются на всю жизнь. Надежно привязанные дети лучше способны регулировать свои эмоции, чувствуют себя более уверенно при изучении своего окружения и, как правило, проявляют больше сочувствия и заботы, чем те, кто неуверенно привязан.
Напротив, когда родители в значительной степени расстроены, отстранены или навязчивы, они причиняют своим детям значительные страдания. Дети адаптируются к этой отталкивающей среде, выстраивая стратегии защитной привязанности в попытке почувствовать себя в безопасности, модулировать или смягчить интенсивные эмоциональные состояния и облегчить разочарование и боль. Они образуют один из трех типов небезопасных моделей привязанности к своим родителям (избегающая, амбивалентная / тревожная или дезорганизованная / испуганная). В этой статье мы описываем моделей избегающей привязанности, из которых составляют примерно 30% от общей популяции.
Что такое избегающая привязанность?
Родители детей с избегающей привязанностью, как правило, эмоционально недоступны или не реагируют на них большую часть времени. Они игнорируют или игнорируют потребности своих детей и могут быть особенно отвергающими, когда их ребенок ранен или болен. Эти родители также не хотят плакать и поощряют преждевременную самостоятельность своих детей.
В ответ привязанный к избеганию ребенок в раннем возрасте учится подавлять естественное желание искать родителя для утешения, когда он напуган, расстроен или испытывает боль.Исследователь привязанности Джуд Кэссиди описывает, как эти дети справляются с этим: «Во время многих разочаровывающих и болезненных взаимодействий с отвергающими фигурами привязанности они узнали, что признание и демонстрация страдания ведет к отвержению или наказанию». Когда не плачет или внешне выражает свои чувства, они часто могут частично удовлетворить по крайней мере одну из своих потребностей в привязанности, а именно, оставаться физически рядом с родителем.
Дети, у которых выявлена избегающая привязанность к родителям, как правило, отключаются от своих телесных потребностей.Некоторые из этих детей учатся в значительной степени полагаться на самоуспокоение и заботу о себе. У них развивается псевдонезависимая жизненная ориентация и сохраняется иллюзия, что они могут полностью позаботиться о себе. В результате у них мало желания или мотивации искать помощи или поддержки у других людей.
Какое поведение ассоциируется с избегающей привязанностью у детей?
Даже в раннем детстве многие избегающие дети уже стали самодостаточными, не по годам развитыми «маленькими взрослыми».Как уже отмечалось, основная стратегия защитной привязанности, используемая детьми с избегающей привязанностью, состоит в том, чтобы никогда не проявлять внешне желание близости, тепла, привязанности или любви. Однако на физиологическом уровне, когда их частота сердечных сокращений и кожно-гальванические реакции измеряются во время экспериментального разделения, они демонстрируют такую же сильную реакцию и такое же беспокойство, как и другие дети. Дети, которые избегают привязанности, стремятся к близости, пытаясь быть рядом со своей фигурой привязанности, но при этом не взаимодействуют с ними напрямую и не связываются с ними.
В одном из таких экспериментов, в рамках процедуры «Странная ситуация», теоретик привязанности Мэри Эйнсворт наблюдала за реакциями годовалых детей во время разлуки и воссоединения. Когда их мать вернулась в комнату, избегающие младенцы «избегали контакта с матерью или активно сопротивлялись ей». По словам Дэна Сигела, когда родители отстранены или удалены, даже очень маленькие дети «интуитивно улавливают чувство, что их родители не собираются узнавать их поближе, что оставляет их с глубоким чувством пустоты.”
Осмыслите свое прошлое, чтобы расширить возможности своего будущего
Продолжительность: 90 минут
Цена: $ 15
Веб-семинары по запросу
В этом веб-семинаре: вдохновленные оригинальными идеями Боулби, исследования привязанных устройств произвели революцию в нашем понимании человеческое развитие, внутренний мир и последствия…
Как у детей развивается избегающая привязанность?
Почему некоторым родителям, которые сознательно хотят лучшего для своего ребенка, трудно оставаться в гармонии или быть эмоционально близкими к своим детям? Исследователи привязанности выявили несколько причин трудностей родителей в этой области.Изучая ряд эмоционально далеких матерей, исследователи обнаружили, что отсутствие у матерей реакции на своего ребенка было, по крайней мере, частично из-за отсутствия у них знаний о том, «как поддерживать других». Некоторым матерям не хватало сочувствия, в то время как другим не удалось развить чувство близости и приверженности, которые, по-видимому, являются решающими факторами в «мотивации заботливого поведения». Они также сообщили о детстве «истории негативных переживаний привязанности к отвергающим опекунам и образцам для подражания», что объясняет, почему в их распоряжении «более ограниченный набор стратегий опеки».”
Другими словами, матери в этом исследовании обращались со своими младенцами так же, как с ними обращались как с детьми, и их младенцы теперь формировали избегающую привязанность к ним. Интересно, что недавний мета-обзор исследований привязанности предоставил другие «доказательства передачи стиля привязанности от поколения к поколению»; он также продемонстрировал важную связь между избегающим стилем ухода родителей и избегающей привязанностью их детей, особенно у детей старшего возраста и подростков.
Стиль привязанности, избегающей / отпугивающей у взрослых
Люди, у которых сформировалась избегающая привязанность к своим родителям или родителям, когда они росли, имеют то, что называется пренебрежительной привязанностью во взрослом возрасте. Поскольку в младенчестве они научились отключаться от своих телесных потребностей и преуменьшать важность эмоций, они часто избегают эмоциональной близости в романтических отношениях. Сильно привязанные взрослые часто ищут отношений и получают удовольствие от общения со своим партнером, но они могут чувствовать себя некомфортно, когда отношения становятся слишком близкими.Они могут воспринимать своих партнеров как «слишком многого» или цепляющихся, когда их партнер выражает желание быть более эмоционально близким.
Столкнувшись с угрозой разлуки или потери, многие пренебрежительные мужчины и женщины могут сосредоточить свое внимание на других проблемах и целях. Другие склонны отступать и пытаться справиться с угрозой самостоятельно. Они отрицают свою уязвимость и используют подавление для управления эмоциями, которые возникают в ситуациях, которые активируют их потребности в привязанности.Когда они – ищут поддержки у партнера во время кризиса, они, вероятно, будут использовать косвенные стратегии, такие как намек, жалоба и дуться.
Согласно исследователям привязанности, Фрейли и Брамбо, многие увольняющиеся взрослые используют «упреждающие» стратегии для деактивации системы привязанности, например, они могут выбрать , а не , чтобы вступить в близкие отношения, опасаясь отказа; они могут отворачиваться от неприятных взглядов или «отключаться» от разговора, связанного с проблемами привязанности.Вторая стратегия — подавить воспоминания о негативных событиях привязанности, таких как разрыв. Фактически, взрослые, отнесенные к категории отвергающих, сообщают очень мало воспоминаний о своих ранних отношениях с родителями. Другие могут описать свое детство как счастливое, а своих родителей как любящих, но не могут привести конкретные примеры, подтверждающие эти положительные оценки.
Люди с таким типом привязанности, как правило, чрезмерно сосредоточены на себе и собственном комфорте и в значительной степени игнорируют чувства и интересы других людей.Им также трудно раскрыть свои мысли и чувства партнеру. Их типичная реакция на спор, конфликт или другую стрессовую ситуацию — отстраненность и отчужденность.
Непослушные взрослые часто имеют чрезмерно позитивное отношение к себе и негативное, циничное отношение к другим людям. Во многих случаях эта высокая самооценка носит защитный характер и защищает хрупкое «я», которое очень уязвимо для пренебрежения, отторжения и других нарциссических ран. Обычно он существует как компенсация низкой самооценки и чувства ненависти к себе.По словам экспертов по привязанности взрослых Фила Шейвера и Марио Микулинсера, избегающие партнеры часто гневно реагируют на предполагаемое пренебрежение или другие угрозы их самооценке, например, когда другой человек не может поддержать или подтвердить его завышенное представление о себе.
Как модели привязанности поддерживаются критическим внутренним голосом?
Виды отрицательного, недоверчивого и враждебного отношения к другим людям, которые связаны со стилем пренебрежительной привязанности, усугубляются деструктивными мыслями или критическими внутренними голосами. Чрезмерно позитивные и кажущиеся дружелюбными взгляды на себя, которые испытывают многие избегающие личности, также поддерживаются внутренним голосом и часто являются прикрытием порочных, унизительных мыслей. Оба типа голосов, по отношению к себе и другим, являются частью внутренней рабочей модели , , основанной на самых ранних привязанностях человека, которые служат руководством к тому, как относиться к романтическому партнеру. Критический внутренний голос можно рассматривать как язык этих внутренних рабочих моделей; голос действует как негативный фильтр, через который люди смотрят на себя, своего партнера и отношения в целом.
Хотя многие критические внутренние голоса обладают осознанием лишь частично, они способны формировать способы, которыми люди реагируют друг на друга в их самых близких, самых интимных отношениях. Лица, у которых был выявлен отрицательный стиль привязанности, сообщали о таких мыслях, как:
«Вам никто не нужен».
«Не слишком увлекайся. Вы просто будете разочарованы ».
«Мужчины не вступают в отношения».
«Женщины попытаются заманить вас в ловушку.”
«Почему он / она так много требует от вас?»
«Чтобы оставаться в отношениях с мужчиной / женщиной, нужно со многим мириться».
«В жизни есть другие, более важные вещи, чем романтика».
«Вы должны защитить себя. Тебе будут больно в этих отношениях ».
«Ты слишком хорош для него / нее».
Как мы можем превратить привязанность отклоняющего / избегающего в безопасную?
К счастью, , , нам не нужно оставаться в ловушке стратегий защитной привязанности, которые мы разработали в раннем детстве.На протяжении всей жизни есть много жизненного опыта, который дает возможности для личностного роста и изменений. Хотя ваши модели привязанности сформировались в младенчестве и сохраняются на протяжении всей вашей жизни, можно развить «заслуженную надежную привязанность» в любом возрасте.
Один из важных способов сделать это — понять смысл своей истории. По словам доктора Дэна Сигела, исследование привязанности демонстрирует, что «лучший предиктор надежности привязанности ребенка — это не то, что происходило с его родителями в детстве, а, скорее, то, как его родители понимали эти детские переживания.Ключ к «осмыслению» своего жизненного опыта — это написать связное повествование, которое поможет вам понять, как ваш детский опыт все еще влияет на вас в вашей жизни сегодня. В онлайн-курсе PsychAlive с доктором. Дэн Сигел и Лиза Файерстоун, они проведут вас через процесс создания связного повествования, чтобы помочь вам построить более здоровые и надежные привязанности и укрепить ваше личное чувство эмоциональной устойчивости. Когда вы создаете связное повествование, вы фактически перестраиваете свой мозг, чтобы культивировать больше безопасности внутри себя и своих отношений.
В предыдущей статье я отмечал, что участие в длительных отношениях с кем-то, кто имеет безопасный стиль привязанности, — это один из путей к переменам. Другой путь — через терапию; терапевтический альянс или отношения предлагают безопасную гавань, в которой можно исследовать нашу историю привязанности и по-новому взглянуть на себя, других и отношения в целом.
Чтобы узнать больше о том, как написать связное повествование и развить заслуженную безопасную привязанность, присоединяйтесь к докторуЛиза Файерстоун и доктор Дэниел Сигел за онлайн-курс «Осмысление своей жизни: понимание своего прошлого, чтобы освободить свое настоящее и укрепить свое будущее».
Об авторе
Джойс Кэтлетт, М.А. Джойс Катлетт, магистр медицины, автор и лектор, вместе с доктором Робертом Файерстоуном написала 12 книг и множество профессиональных статей. Совсем недавно она стала соавтором книг «Секс и любовь в интимных отношениях» (APA Books, 2005), «За пределами страха смерти: достижение жизнеутверждающего осознания смерти» (Springer Publishing, 2009) и «Этика межличностных отношений» (Karnac Books, 2009) с Роберт Файерстоун, доктор философии.Г-жа Катлетт начала свою карьеру в области психологии в 1972 году, работая с детьми-аутистами в Детском лечебном центре государственной больницы Камарильо в Камарильо, Калифорния. Член-основатель Glendon Association, она была национальным лектором и координатором семинаров в области предотвращения жестокого обращения с детьми и супружеских отношений. Вместе с Глендон она сняла 40 документальных видеофильмов по широкому кругу тем, связанных с психическим здоровьем. Г-жа Кэтлетт также сыграла важную роль в развитии и обучении инструкторов по программе воспитания сострадания в отношении детей и в обучении специалистов в области психического здоровья методологии голосовой терапии.Теги: привязанность к взрослому, тревожность, привязанность, стиль привязанности, привязанность к ребенку, страх близости, привязанность к отношениям
Я слишком легко эмоционально привязываюсь к людям. Что я могу сделать, чтобы это изменить? | by Your Superior Mind
Я слишком легко эмоционально привязываюсь к людям. Что я могу сделать, чтобы это изменить?
ОТВЕТ: У вас острая потребность быть в обществе кого-то, кто может заставить вас чувствовать себя хорошо и принятым, это настолько тонко, что вы даже не подозреваете о его способности сделать вас эмоционально слабым.Странным образом вы чувствуете, что того человека, к которому вы привязаны, завтра не будет, что подсознательно усиливает вашу привязанность к нему / ней.
Вы точно знаете, что делать, но из-за того, что ваши эмоции доминируют над разумом, вы не можете влиять на свое здравомыслие. Что еще хуже, в тот момент, когда вы встречаетесь с кем-то, и этот человек оказывается похожим на того, кто предоставит вам пространство, которого вы жаждете, вы быстро привязываетесь к нему / ему, в основном потому, что вы боитесь, что как только вы потеряете человек, вы никогда больше не встретите того, кто вас понимает и / или принимает вас, как они.
Мы привязываемся к себе по двум причинам: 1) потому что мы давно не чувствовали себя настолько принятыми и понятыми никем, и 2) общение с этим человеком заставляет нас чувствовать себя полными, счастливыми, удовлетворенными и т. Д. Чувства, которые мы не можем представить генерируем сами.
Теперь, когда вы знаете, что вы чувствуете, позвольте нам рассказать о том, что вы можете сделать, чтобы это изменить:
1. Во-первых, исследуйте мир вокруг вас, сделайте это, и менее чем через 6 месяцев вы добьетесь успеха. превратиться в «социальную бабочку», что позволит вам взаимодействовать со многими людьми и устанавливать качественные связи.
2. Во-вторых, осознайте, что когда вы встречаетесь с множеством людей, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо, у вас будет твердый контроль над своей привязанностью к одному конкретному человеку.
3. Позже дайте себе понять, что привязанность — это не любовь. Любовь совершенно свободна от всего, что приводит к страданиям. Вы можете любить человека, не будучи зависимым от него.
4. Наконец, по мере развития сделайте себе «высший приоритет». Например, начните тренироваться, начните читать книги, запишитесь на курсы, которые научат вас новым навыкам, и, самое главное, сделайте ставку на то, чтобы быть в компании вдохновляющих и счастливых людей с улыбкой на лицах и радостью в сердце.Дайте себе то, на что можно равняться. Это сделает вас сильнее и мудрее.
Goodluck, я болею за вас.
With Love,
@yoursuperiormind
Посетите наши страницы в социальных сетях:
Instagram: YourSuperiorMind
Twitter: YourSuperMin
Как избежать цепких отношений
Когда вы влюблены, особенно на тех ранних стадиях, когда каждого звонка, сообщения или личной встречи достаточно, чтобы заставить вас нервничать, очень легко впасть в привычку, когда вы постоянно жаждете внимания партнера.
Однако, несмотря на ваши лучшие намерения, цепляние по отношению к своей второй половинке не всегда может быть привлекательной чертой. В некоторых случаях это может принести вашим отношениям больше вреда, чем пользы.
Мы рассмотрим, что значит быть навязчивым, почему это происходит, и, что наиболее важно, как взять это под контроль, чтобы вы могли наслаждаться здоровыми и счастливыми отношениями со своим партнером.
Что значит быть цепким?
Навязчивый характер означает, что человек стремится оставаться очень близко к кому-то для поддержки, защиты и многого другого.
В то время как дети будут плакать и устраивать истерики, когда они разлучены с родительской фигурой, привязанность может проявляться в различных формах в романтических отношениях. Сюда входит участие в таких действиях, как:
Звонок партнеру несколько раз в день
Неоднократно обмениваться сообщениями в течение дня
Доводите себя до паники, когда они не отвечают
Постоянное отслеживание действий вашего партнера в социальных сетях
Чувство угрозы со стороны друзей или коллег противоположного пола
Постоянно желать приглашения на каждое мероприятие, которое планирует посетить ваш партнер
Все меньше и меньше времени уделять друзьям
Постоянно ищет подтверждения чувств вашего партнера к вам
Попытка быстро ускорить отношения, слишком рано признавшись в любви, отбросив преждевременные намеки на брак и т. Д.
Если вы часто занимаетесь этим поведением, реальность может оказаться трудной для глотания таблеткой. Однако, хотя это может быть не сразу очевидно, есть основная причина, по которой вы склонны цепляться за партнеров во время отношений.
Почему мы становимся цепкими?
Потребность в постоянном взаимодействии или уверенности со стороны партнера может казаться коренящейся в вашей любви к нему, но, скорее, это указывает на отдельное серьезное состояние — тревогу.
Когда вы обнаруживаете, что придумываете наихудшие сценарии, когда ваш партнер отсутствует без вас, или если вы склонны паниковать, когда он не улавливает с первой попытки, вы проявляете черты характера, уходящие в прошлое.
Эти черты поведения требовались в процессе эволюции, когда выживание против диких существ в значительной степени зависело от близости к взрослому или более сильному опекуну. Этим процессом управляла система привязанности, когда уязвимые люди врожденно искали опекунов для защиты, особенно когда они находились в состоянии стресса.
Перенесемся на несколько тысяч лет вперед, и такое поведение время от времени можно встретить в романтических отношениях. Люди, которые демонстрируют цепкие черты, могут иметь тревожный стиль привязанности к своим партнерам.
Они могут постоянно беспокоиться о том, что их недооценивают или бросают в отношениях. Вы обнаружите, что навязчивый человек постоянно высматривает первые признаки того, что его партнер отдаляется от него.
Чтобы избежать этого и чувствовать себя в большей безопасности в отношениях, навязчивый человек может делать все возможное, чтобы эмоционально сблизиться со своим партнером.К сожалению, это может в конечном итоге задушить их близких и даже может стать причиной вбивания клина в отношения.
Однако, помимо влияния только на партнеров, цепкие в отношениях люди могут плохо приспособиться. Они также лишают себя возможности в полной мере наслаждаться своими отношениями.
Но хотя может показаться трудным отделиться от человека, в которого вы так влюблены, есть простые изменения, которые вы можете внести, чтобы избежать привязанности в отношениях.
Как не быть навязчивым
Согласитесь с тем, что может быть проблема
При внесении изменений важно провести личную инвентаризацию своих действий. Поступая так, вы можете увидеть, действительно ли вы прилипчивы.
Если вы обнаружите, что постоянно стремитесь пообщаться / встретиться со своим партнером, или если вы неустанно отслеживаете его действия в социальных сетях, велика вероятность, что вы прилипли к нему.
Принятие этого факта позволяет вам предпринять шаги, необходимые для изменения вашего образа поведения.Это упражнение особенно важно, потому что слово «прилипчивый» имеет значительную силу как оскорбление.
Посмотрите внутрь себя, чтобы определить, соответствуете ли вы всем требованиям, или человек несправедливо описывает вас определенным образом. Если после тщательного самоанализа ваши действия не считаются навязчивыми, просто сосредоточьтесь на построении здоровых отношений со своим партнером.
Поговорите об этом со своим партнером
После того, как вы признаете, что можете показаться навязчивым, поговорите со своим партнером о том, какие чувства вызывают у него ваши действия, и это поможет увидеть ситуацию в перспективе.Он может дать представление об изменениях, которые необходимы для поддержания здорового взаимодействия.
Говоря о ваших действиях, которые их больше всего оттолкнули, может открыться вам глаза. Вы можете обсудить общее представление о том, что можно назвать полезным и менее удушающим общением в ваших отношениях.
Вам может быть больно слышать, что усилия, которые вы вкладываете в отношения, казалось бы, чтобы почувствовать себя ближе к партнеру, на самом деле имеют неприятные последствия. Однако просто сосредоточьтесь на том факте, что ваши отношения все еще в силе, и их можно спасти с помощью правильных изменений.
Найдите время, чтобы сосредоточиться на себе
Найдите время, чтобы заново открыть себя. Что ты любишь делать? Какие книги вы хотели прочитать? Дайте им шанс.
Когда вы чувствуете обычное желание быстро обратиться к партнеру, отбейте его и используйте этот триггер как напоминание о том, что нужно сосредоточиться на том, что приносит вам прямую пользу.
Однако это не означает, что вам следует держаться подальше от партнера. Скорее, если вы согласны с тем, что время и частота вашей переписки и видеовстреч будут более подходящими, это поможет укрепить ваши отношения.
Проводите больше времени с друзьями
Когда вы влюблены, легко почувствовать себя поглощенным своими чувствами и сосредоточить всю свою энергию на своем партнере. Это может быть вредно для других отношений и может нарушить отношения, которые вы уже установили с друзьями задолго до начала ваших отношений.
Пока вы учитесь быть менее навязчивым, это идеальное время, чтобы опереться на друзей и семью. Планируйте свидания дружбы, ходите на обеды, намечайте веселые выходные и восстанавливайте отношения с ними.
Это не только укрепит вашу связь с друзьями, но и станет приятным отличием от постоянного контакта с партнером.
Получите помощь в борьбе с тревогой
Поскольку привязанность часто возникает из-за страха быть брошенным или замененным, получение профессиональной помощи может быть очень полезно для ваших отношений и благополучия, если вы имеете дело с тревогой.
Терапия может помочь вам понять, почему вы так сильно привязываетесь к людям, и может дать полезные советы по управлению своими привязанностями.Это может принести пользу, которая не только улучшит ваше самочувствие, но и укрепит ваши отношения.
Слово Verywell
Немногие будут рады, если их назовут навязчивыми. Хотя это может показаться реакцией на сильные чувства, это может вызвать у вашего партнера чувство подавленности и может вызвать разрыв в ваших отношениях.
Привязанность может быть результатом беспокойства и может сильно мешать невинному удовольствию, которое можно получить от отношений.Тем не менее, очень возможно избавиться от этого поведения и перейти к более здоровому взаимодействию с партнером.
Принятие своих качеств и честный разговор со своим партнером может помочь справиться с привязанностью во время отношений.
стилей привязанности и их влияние на ваши отношения
Хорошая новость в том, что ваш стиль привязанности может со временем измениться, хотя это происходит медленно и сложно.
Исследования показывают, что тревожный или избегающий, который вступает в долгосрочные отношения с защищенным, может быть «поднят» до уровня защищенного в течение длительного периода времени.К сожалению, тревожный или избегающий также способен «снизить» безопасность до своего уровня незащищенности, если они не будут осторожны. ¹⁹
Кроме того, экстремальные негативные жизненные события, такие как развод, смерть ребенка, серьезная авария и т. Д., Могут привести к тому, что безопасный тип привязанности превратится в более небезопасный тип привязанности. ²⁰
Например, анонимный мужчина может быть более или менее защищенным, жениться на Тревожной Анне, вывести ее на более безопасный уровень, но когда у них возникают проблемы с деньгами, она возвращается к своему тревожному уровню, изменяет ему и затем разводится с ним. за все его деньги, отправив его в штопор избегания.В течение следующих 10 лет Anonymous игнорируют интимные отношения и женщин-подкармливателей, боясь сблизиться с кем-либо из них.
Если вы начинаете думать, что тревожное и / или избегающее поведение соответствует ложному альфа-синдрому и другому небезопасному поведению, которое я описываю у мужчин в своей книге, то вы правы. Наши стили привязанности тесно связаны с нашей уверенностью в себе и других.
Психологи Бартоломью и Горовиц выдвинули гипотезу о модели, показывающей, что стратегия привязанности соответствует степени положительного / отрицательного образа себя и положительного / отрицательного образа других.²¹
Secures демонстрируют как положительное представление о себе, так и положительное восприятие других. Тревожные типы демонстрируют негативное представление о себе, но позитивное восприятие других (отсюда их нуждающееся поведение).
Избегающие демонстрируют положительное представление о себе и отрицательное восприятие других (отсюда их высокомерие и страх обязательств), а избегающие проявляют отрицательное восприятие практически всего и всех (отсюда их неспособность функционировать в отношениях).
Используя эту модель в качестве дорожной карты, можно начать переходить к более безопасному типу привязанности.
Тревожные типы могут работать над саморазвитием, создавая здоровые границы и укрепляя здоровую самооценку. Вместо того, чтобы постоянно искать « тот единственный» , который волшебным образом решит все их проблемы (а затем звонит им 36 раз за одну ночь), они могут искать вещи, которые сделают их лучше и здоровее как телом, так и умом.
Один из моих самых распространенных советов при свиданиях — найти для мужчин то, что им нравится и в чем они хороши, и сделать это центром своей жизни, а не женщин.Излишне говорить, что то же самое касается и женщин.
Когда они довольны собой, тревожные типы могут работать над тем, чтобы лучше осознавать свою склонность к поиску партнеров, которые подтверждают их негативное представление о себе. ²²
Помните, что я сказал о незащищенности, находящей незащищенность? Тревожным типам удастся вырваться из этого цикла и окружить себя людьми, друзьями и любовниками, которые поднимут их вверх, а не сбивают с ног. И чтобы углубить эти отношения.Положительные эмоциональные переживания, которые они получают от здоровых отношений, особенно глубоких, таких как отношения с супругом, изменят их взгляд на мир, уменьшат их беспокойство и помогут превратить их в более безопасные типы. ²³
Избегающие типы могут работать над тем, чтобы открываться другим и обогащать свои отношения, больше делясь друг с другом. Исследования показывают, что просто , а не избегание отношений может помочь уклоняющимся сторонам отойти от своей склонности к избеганию.²⁴ И, как и тревожные типы, избегающие должны перестать пытаться подтвердить свое видение мира с каждым встречным человеком — не все ненадежны или привязчивы.
Еще один из моих самых распространенных советов людям заключается в том, что вы обязаны находить что-то отличное в каждом, кого вы встречаете. Это не их обязанность показывать вам. Станьте любопытными. Перестань осуждать.
Для тех немногих неудачников, которые одновременно проявляют тревогу и избегают, они могут последовать советам для обоих типов, приведенных выше.Сосредоточьтесь на познании самих себя, своих страхов и неуверенности, примите их и научитесь работать с ними, а не против них. Вот несколько простых инструментов, которые помогут им в этом — ведение дневника и медитация. Также может быть эффективна профессиональная терапия. ²⁵
И, конечно же, некоторые из вас могут читать это и думать: «Мне нравится быть одному и иметь возможность спать с кем захочу. Я бы ничего не изменил ». И это правда: многие люди ведут счастливую и успешную жизнь избегая или тревожно.У некоторых даже есть успешные долгосрочные отношения из-за беспокойства или избегания.
Но исследования показывают, что обеспеченные люди всегда более счастливы и чувствуют себя более поддерживаемыми, ²⁶ реже впадают в депрессию, ²⁷ более здоровы, ²⁸ сохраняют более стабильные отношения и становятся более успешными ²⁹, чем другие типы.
И я могу сказать вам по своему личному опыту, что за последние шесть лет работы над собой в этой области я почувствовал, что ухожу от сильного избегающего (и слегка тревожного) типа привязанности к более безопасному типу привязанности.И я могу однозначно сказать, что я более счастлив и удовлетворен своими отношениями и женщинами, с которыми я встречаюсь сейчас, чем когда-либо тогда.
Ни за что не променяю.
Симптомы, признаки, причины и многое другое
Избегающая привязанность — это стиль привязанности, который развивается в раннем детстве. Как правило, это происходит у детей, которые не чувствуют чувствительной реакции на свои нужды или страдания. Дети с избегающим стилем привязанности могут стать очень независимыми как физически, так и эмоционально.
Стиль привязанности — это модель поведения, которую человек проявляет в ответ на отношения и связи. Стили привязанности являются частью теории привязанности в психологии, разработанной Джоном Боулби и Мэри Эйнсворт.
Развитие избегающего стиля привязанности в детстве может привести к трудностям в установлении близких отношений во взрослом возрасте.
В этой статье рассказывается, что такое избегающая привязанность, ее причины и варианты лечения.
Избегающая привязанность — один из трех стилей привязанности, которые Мэри Эйнсворт и Барбара Виттиг разработали в 1970 году.Мэри Мэйн и Джудит Соломон добавили четвертый стиль привязанности в 1990 году.
Четыре стиля привязанности:
Надежная
Надежная привязанность развивается у детей, родители или опекун чувствительны к их потребностям. Надежно привязанные дети уверены, что родитель или опекун будут готовы удовлетворить их потребности и утешить их, когда они окажутся в бедственном положении.
Избегающая или небезопасная-избегающая
Избегающая привязанность развивается у детей, которые не испытывают чувствительной реакции родителей или опекунов на свои нужды или страдания.Дети с избегающей привязанностью могут стать очень независимыми как физически, так и эмоционально.
Тревожный или небезопасно-тревожный
Дети с тревожной привязанностью не имеют последовательной реакции на свои потребности со стороны родителей или опекунов. Дети с тревожной привязанностью могут цепляться за своего опекуна, будучи неуверенными в себе или во взаимодействии с другими.
Неорганизованная или пугающая
Неорганизованная привязанность возникает, когда ребенок хочет любви и заботы от своих родителей или опекунов, но также боится их.Неорганизованная привязанность может развиться, если родитель или опекун реагирует на ребенка, ищущего утешения, игнорированием, криком или каким-то образом наказывая его.
Процедура странной ситуации
В 1970-х Мэри Эйнсворт провела эксперимент, названный «процедурой странной ситуации». В этом эксперименте родители или опекуны выходили из комнаты, пока их ребенок играл с обученным наблюдателем поблизости. Исследователи наблюдали и документировали реакцию ребенка на выход родителей или опекунов из комнаты.
Дети с безопасным стилем привязанности плакали, когда их родитель или опекун выходили из комнаты, но подходили к ним и быстро успокаивались по возвращении.
Дети с избегающим стилем привязанности будут спокойны, когда их родители или опекун покидают комнату. По возвращении ребенок избегал или сопротивлялся контакту с ними.
Однако, несмотря на эти наблюдаемые реакции, другие психологические тесты показали, что дети с избегающей привязанностью были так же обеспокоены отсутствием родителей или опекунов, как и другие дети.
Младенцы и дети обычно нуждаются в тесной связи со своими родителями или опекунами. Неоднократный отказ от попыток сформировать эту надежную привязанность может привести к тому, что ребенок научится подавлять свое желание комфорта, когда он расстроен или расстроен.
Избегающая привязанность развивается, когда у младенца или маленького ребенка есть родитель или опекун, который постоянно эмоционально недоступен или не реагирует на их потребности. Младенцы с избегающим стилем привязанности также могли сталкиваться с неоднократным разочарованием в слезах или выражении внешних эмоций.
Родитель или опекун ребенка, у которого есть избегающая привязанность, могут:
не знать, как поддерживать своего ребенка
испытывать недостаток сочувствия
чувствовать себя подавленным родительскими обязанностями
не развили чувство обязательства
иметь избегающий стиль привязанности самих себя
Дети с избегающей привязанностью также могут отключаться от своих собственных потребностей и чувств. Эти дети могут научиться успокаиваться и чувствовать, что могут полагаться только на себя.В результате у них мало мотивации или доверия, чтобы обращаться за помощью или поддержкой к другим.
Ребенок с избегающим стилем привязанности может не проявлять внешнего желания близости, привязанности или любви. Однако внутренне ребенок будет испытывать те же реакции на стресс и тревогу, что и ребенок с надежной привязанностью, когда он находится в стрессовых ситуациях.
Эти дети могут также хотеть находиться рядом со своим основным опекуном, но не общаться с ними. Они также могут отказаться от физического контакта с опекуном.
Стили привязанности и связанное с ними поведение могут сохраняться и во взрослой жизни. Став взрослым, человек с избегающим стилем привязанности может испытывать следующее:
избегание эмоциональной близости в отношениях
чувство, как будто их партнеры цепляются, когда они просто хотят эмоционально сблизиться
уходить и справляться с трудными ситуациями в одиночестве
подавление эмоций
избегание жалоб, предпочтение дуться или намекать на то, что не так
подавление негативных воспоминаний
уход или отключение от неприятных разговоров или взглядов
боязнь отказа
сильное чувство независимости
имеет чувство высокой самооценки, но при этом отрицательно относится к другим.
чрезмерно сосредоточен на собственных потребностях и комфорте.
Избегающая привязанность также может влиять на пожилых людей.Исследование, проведенное в Гонконге, показало, что у пожилых супружеских пар партнер-мужчина с избегающим стилем привязанности испытывает более пагубное влияние на их благополучие, чем партнер-женщина.
Узнайте больше о расстройствах привязанности у взрослых здесь.
Родитель или опекун могут помешать своему ребенку развить избегающий стиль привязанности, будучи чувствительным к его потребностям и чувствам, поощряя его выражать свои желания и эмоции. Также важно, чтобы ребенок знал, что он в безопасности и о нем заботятся, как на словах, так и на словах.
Родители или опекуны также должны внимательно следить за тем, чтобы их ребенок не чувствовал себя стыдно, если он совершает ошибку или боится. Вместо этого им следует как можно чаще успокаивать и утешать своего ребенка, когда он обеспокоен или напуган.
Если родитель или опекун обнаруживает, что у них проблемы с воспитанием, и подозревает, что они не всегда могут удовлетворять эмоциональные потребности своего ребенка, им следует обратиться за помощью к специалисту в области психического здоровья, который специализируется на работе с людьми с этими проблемами.
Любой, кого беспокоит развитие ребенка, в том числе его стиль привязанности, может также оказаться полезным поговорить с педиатром или детским психологом.
Терапия или консультирование могут быть полезными как для ребенка с избегающим стилем привязанности, так и для его родителя или опекуна.
Терапевт может помочь родителям или опекунам понять, как их поведение может влиять на их ребенка, и направить их к новым способам взаимодействия с ребенком и реагирования на его потребности.Терапевт также может работать с ребенком, чтобы помочь ему сформировать более здоровую связь с родителем или опекуном.
Взрослый с избегающей привязанностью также может получить пользу от терапии. Психотерапевт или консультант могут помочь человеку понять, как его родители или опекуны отреагировали на его потребности в детстве и как это могло повлиять на его текущие эмоции или поведение. Затем терапевт может предложить методы, которые помогут человеку преодолеть любое негативное поведение или чувства.
Узнайте о различных видах терапии здесь.
Избегающая привязанность — один из четырех стилей привязанности, которые развиваются в детстве. Избегающая привязанность возникает, когда младенец или ребенок не получает постоянно заботу и внимание, которые им необходимы для развития здоровых отношений со своим родителем или опекуном.
Избегающий стиль привязанности может заставить ребенка скрывать свои чувства и эмоционально отдаляться от своих родителей или опекунов. Однако ребенок по-прежнему хочет быть рядом с этим человеком и испытывает внутреннее беспокойство, когда они разлучены.
Взрослые с избегающей привязанностью могут с трудом установить близкие отношения из-за того, что они очень независимы и вряд ли будут обращаться за поддержкой или помощью к другим.
Человек, который обеспокоен тем, что у него или его ребенка может быть избегающая привязанность, должен поговорить с терапевтом или врачом.
Как стиль привязанности влияет на отношения взрослых
любовь и дружба
Боретесь с проблемами в отношениях? Причиной может быть стиль привязанности, который вы развили в младенчестве со своим основным опекуном.Вот как распознать ненадежную привязанность и построить более крепкие и здоровые связи.
Что такое вложение?
Привязанность, или узы привязанности, — это эмоциональная связь, которую вы сформировали в младенчестве со своим основным опекуном, возможно, с матерью. Согласно теории привязанности , впервые предложенной британским психиатром Джоном Боулби и американским психологом Мэри Эйнсворт, качество связи, которую вы испытывали во время этих первых отношений, часто определяет, насколько хорошо вы относитесь к другим людям и насколько хорошо вы реагируете на близость на протяжении всей жизни.
Если ваш основной опекун заставлял вас чувствовать себя в безопасности и понимать, как младенец, если они могли реагировать на ваши крики и точно интерпретировать ваши меняющиеся физические и эмоциональные потребности, то вы, вероятно, выработали успешную привязанность secure . Для взрослого это обычно означает уверенность в себе, доверие и надежду, способность здраво управлять конфликтами, реагировать на близость и преодолевать взлеты и падения романтических отношений.
Если вы испытали сбивающее с толку, пугающее или непоследовательное эмоциональное общение в младенчестве, однако, если ваш опекун не смог постоянно утешать вас или отвечать на ваши потребности, вы с большей вероятностью испытали неудачную или ненадежную привязанность .Младенцы с ненадежной привязанностью часто вырастают во взрослых, которым трудно понимать свои эмоции и чувства других, что ограничивает их способность строить или поддерживать стабильные отношения. Им может быть трудно установить связь с другими, уклоняться от близости или быть слишком цепкими, боязливыми или тревожными в отношениях.
Конечно, переживания, происходящие в период между младенчеством и взрослой жизнью, также могут влиять и формировать наши отношения. Однако на мозг младенца так сильно влияет связь привязанности, поэтому понимание вашего стиля привязанности может дать важные подсказки относительно того, почему у вас могут быть проблемы во взаимоотношениях со взрослыми.Возможно, вы ведете себя озадаченно или саморазрушительно, когда находитесь в близких отношениях? Может быть, вы повторяете одни и те же ошибки снова и снова? Или, может быть, вам вообще сложно наладить значимые связи?
Какими бы ни были ваши конкретные проблемы в отношениях, важно знать, что ваш мозг остается способным к изменениям на протяжении всей жизни. Определив свой стиль привязанности, вы сможете научиться бороться со своей неуверенностью, выработать более надежный способ взаимоотношений с другими и построить более крепкие, здоровые и приносящие удовлетворение отношения.
[Прочтите: Что такое безопасная привязанность и связь?]
Стили привязанности и то, как они формируют отношения взрослых
Стили или типы привязанности характеризуются поведением, проявляемым в отношениях, особенно когда эти отношения находятся под угрозой. Например, человек с безопасным стилем привязанности может открыто делиться своими чувствами и искать поддержки, когда сталкивается с проблемами в отношениях. С другой стороны, люди с незащищенным стилем привязанности могут быть склонны к нужде или привязанности в своих самых близких отношениях, вести себя эгоистично или манипулятивно, когда чувствуют себя уязвимыми, или просто вообще избегают близости.
Понимание того, как ваш стиль привязанности формирует и влияет на ваши интимные отношения, может помочь вам разобраться в собственном поведении, в том, как вы воспринимаете своего партнера и как вы реагируете на близость. Выявление этих паттернов может помочь вам прояснить, что вам нужно в отношениях, и лучший способ преодолеть проблемы.
Хотя стили привязанности в значительной степени формируются связью между младенцем и основным опекуном, особенно в течение первого года, важно отметить, что сила привязанности не зависит исключительно от уровня родительской любви или качества ухода, получаемого младенцем.Скорее, привязанность основана на невербальном эмоциональном общении между воспитателем и младенцем.
[Читать: невербальное общение и язык тела]
Младенец выражает свои чувства, посылая невербальные сигналы, такие как плач, воркование или, позднее, указание и улыбка. В свою очередь, воспитатель читает и интерпретирует эти сигналы, отвечая на потребности ребенка в еде, комфорте или ласке. Когда это невербальное общение оказывается успешным, развивается надежная привязанность.
На успех привязанности не влияют социально-экономические факторы, такие как богатство, образование, этническая принадлежность или культура. Кроме того, незащищенный стиль привязанности не является поводом для взрослого свалить все проблемы в отношениях на родителей. Ваша личность и промежуточный опыт в детстве, юности и взрослой жизни также могут сыграть роль в формировании вашего стиля привязанности.
Типы привязанности
Помимо классификации привязанности как безопасной или небезопасной, существуют подмножества небезопасной привязанности, которые дают нам четыре основных стиля привязанности:
Надежная привязка
Амбивалентная (или озабоченная тревогой) привязанность
Избегающая-отвергающая привязанность
Неорганизованная привязанность
Стиль безопасной привязанности: как это выглядит
Чуткие и способные устанавливать соответствующие границы, люди с надежной привязанностью, как правило, чувствуют себя в безопасности, стабильны и более довольны своими близкими отношениями.Хотя они не боятся одиночества, они обычно преуспевают в близких, значимых отношениях.
Как безопасный стиль привязанности влияет на отношения взрослых
Наличие безопасного стиля привязанности не означает, что вы совершенны или у вас нет проблем в отношениях. Но вы, вероятно, чувствуете себя в достаточной безопасности, чтобы брать на себя ответственность за свои собственные ошибки и промахи, и готовы обращаться за помощью и поддержкой, когда вам это нужно.
Вы цените самооценку и можете быть собой в интимных отношениях.Вам удобно выражать свои чувства, надежды и потребности.
Вы находите удовлетворение в общении с другими, открыто ищете поддержки и утешения у своего партнера, но не слишком беспокоитесь, когда вы вдвоем разлучены.
Вы также рады, что ваш партнер полагается на вашу поддержку.
Вы можете сохранять эмоциональное равновесие и искать здоровые способы разрешения конфликтов в близких отношениях.
Столкнувшись с разочарованием, неудачами и неудачами в отношениях, а также в других сферах жизни, вы достаточно стойкие, чтобы прийти в норму.
Отношения с основным опекуном
Как человек с безопасным стилем привязанности, вероятно, ваш основной опекун мог оставаться с вами в младенчестве и эффективно справляться со своим стрессом, а также успокаивать и успокаивать вас, когда вы были в беде. Они заставляли вас чувствовать себя в безопасности, общались через эмоции и регулярно реагировали на ваши меняющиеся потребности, позволяя вашей нервной системе «надежно привязаться».
Конечно, ни один родитель или опекун не идеален, и никто не может полностью присутствовать и внимательно следить за младенцем 24 часа в сутки.На самом деле, для установления у ребенка надежной привязанности в этом нет необходимости. Но когда ваш опекун пропустил ваши невербальные сигналы, скорее всего, он продолжал пытаться выяснить, что вам нужно, сохраняя процесс безопасной привязанности в нужное русло.
Прочная основа надежной привязанности позволила вам в детстве быть уверенными в себе, доверчивыми, обнадеживающими и комфортными перед лицом конфликта.
Надежно или небезопасно?
Некоторые люди могут идентифицировать себя с некоторыми, но не всеми характеристиками безопасного прикрепления.Даже если ваши отношения имеют тенденцию быть стабильными, возможно, у вас есть определенные модели поведения или мышления, которые вызывают конфликт с вашим партнером и требуют активного решения. Начните с проверки, связаны ли вы с какими-либо аспектами следующих трех небезопасных стилей привязанности.
Амбивалентный или тревожно-озабоченный стиль привязанности
Люди с амбивалентным стилем привязанности (также называемые «тревожно-озабоченными», «амбивалентно-тревожными» или просто «тревожно-озабоченными»), как правило, чрезмерно нуждаются.Как следует из ярлыков, люди с таким стилем привязанности часто тревожны и неуверенны, им не хватает чувства собственного достоинства. Они жаждут эмоциональной близости, но беспокоятся, что другие не хотят быть с ними.
Как амбивалентный стиль привязанности влияет на отношения между взрослыми
Если у вас амбивалентный или тревожно-озабоченный стиль привязанности, вы можете смущаться из-за своей привязанности или постоянной потребности в любви и внимании. Или вы можете чувствовать себя утомленным страхом и беспокойством о том, действительно ли ваш партнер любит вас.
Вы хотите быть в отношениях и жаждете ощущения близости и интимности со значимым другом, но вам трудно понять, что вы можете доверять своему партнеру или полностью полагаться на него.
Интимные отношения имеют тенденцию влиять на вашу жизнь, и вы чрезмерно зацикливаетесь на другом человеке.
Вам может быть трудно соблюдать границы, рассматривать пространство между вами как угрозу, что-то, что может спровоцировать панику, гнев или страх, что ваш партнер больше не хочет вас.
Во многом ваше чувство собственного достоинства зависит от того, как вы чувствуете, что к вам относятся в отношениях, и вы склонны остро реагировать на любые предполагаемые угрозы для отношений.
Вы чувствуете тревогу или ревность, когда находитесь вдали от партнера, и можете использовать чувство вины, контролирующее поведение или другие манипулятивные приемы, чтобы удержать его рядом.
Вам нужны постоянные заверения и много внимания со стороны партнера.
Другие могут критиковать вас за чрезмерную нужду или прилипчивость, и вам может быть сложно поддерживать близкие отношения.
Отношения с основным опекуном
Скорее всего, ваш родитель или основной опекун были непоследовательными в своем стиле воспитания, иногда были вовлечены и реагировали на ваши потребности в младенчестве, а иногда были недоступны или отвлекались. Это несоответствие могло вызвать у вас чувство беспокойства и неуверенности в том, будут ли удовлетворены ваши потребности в этих «первых» отношениях, и, таким образом, создать модель вашего поведения в последующих отношениях.
Избегающий-пренебрежительный стиль привязанности
Взрослые с избегающе-пренебрежительным небезопасным стилем привязанности противоположны тем, кто амбивалентен или озабочен тревогой.Вместо того чтобы жаждать близости, они настолько опасаются близости, что стараются избегать эмоциональной связи с другими. Они предпочли бы не полагаться на других или заставлять других полагаться на них.
Как избегающий стиль привязанности влияет на отношения между взрослыми
Как человеку с избегающе-пренебрежительным стилем привязанности вам, как правило, трудно переносить эмоциональную близость. Вы цените свою независимость и свободу до такой степени, что можете чувствовать себя некомфортно, даже задыхаясь от близости и близости в романтических отношениях.
Вы независимый человек, довольный тем, что заботитесь о себе, и не чувствуете, что вам нужны другие.
Чем больше кто-то пытается сблизиться с вами или чем сильнее становится партнер, тем больше вы склонны отстраняться.
Вы чувствуете дискомфорт из-за своих эмоций, и партнеры часто обвиняют вас в отстраненности и замкнутости, жесткости и нетерпимости. В ответ вы обвиняете их в том, что они слишком нуждаются.
Вы склонны преуменьшать или игнорировать чувства партнера, скрывать от него секреты, вступать в дела и даже прекращать отношения, чтобы вновь обрести чувство свободы.
Вы можете предпочесть мимолетные, случайные отношения длительным интимным отношениям или искать партнеров, которые одинаково независимы, которые эмоционально держатся на расстоянии.
Хотя вы можете думать, что вам не нужны близкие отношения или близость, правда в том, что все мы нуждаемся в них. Люди запрограммированы на связь, и в глубине души даже человек с избегающе-пренебрежительным стилем привязанности хочет близких значимых отношений — если бы только они могли преодолеть свои глубоко укоренившиеся страхи перед близостью.
Отношения с основным опекуном
Стиль избегающей-пренебрежительной привязанности часто проистекает из родителей, которые были недоступны или отвергали в вашем младенчестве. Поскольку ваш опекун никогда не удовлетворял ваши потребности регулярно или предсказуемо, вы были вынуждены эмоционально дистанцироваться и попытаться успокоить себя. Это заложило основу для избегания близости и стремления к независимости в дальнейшей жизни, даже когда эта независимость и отсутствие близости вызывают собственные страдания.
Дезорганизованная / дезориентированная привязанность
Дезорганизованная / дезориентированная привязанность, также называемая привязанностью избегания страха, возникает из-за сильного страха, часто в результате детской травмы, пренебрежения или жестокого обращения.Взрослые с таким стилем ненадежной привязанности склонны считать, что они не заслуживают любви или близости в отношениях.
Как неорганизованный стиль привязанности влияет на отношения взрослых
Если у вас неорганизованный стиль привязанности, вы, скорее всего, никогда не научились самостоятельно успокаивать свои эмоции, поэтому и отношения, и окружающий мир могут казаться пугающими и небезопасными. Если вы подвергались насилию в детстве, вы можете попытаться повторить те же модели жестокого поведения, что и взрослый.
Вы, вероятно, находите интимные отношения сбивающими с толку и тревожными, часто колеблясь между эмоциональными крайностями любви и ненависти к партнеру.
Вы можете быть нечувствительным к партнеру, эгоистичным, контролирующим и недоверчивым, что может привести к взрывному или даже оскорбительному поведению. И вы можете относиться к себе так же строго, как и к другим.
Вы можете проявлять антисоциальные или негативные модели поведения, злоупотреблять алкоголем или наркотиками или быть склонными к агрессии или насилию.
Другие могут разочароваться в вашем отказе взять на себя ответственность за ваши действия.
В то время как вы жаждете безопасности и сохранности значимых интимных отношений, вы также чувствуете себя недостойными любви и боитесь снова получить боль.
Ваше детство могло быть сформировано жестоким обращением, пренебрежением или травмой.
Отношения с основным опекуном
Если ваш основной опекун сам имел дело с неразрешенной травмой, это может привести к сильному страху, связанному с неорганизованным / дезориентированным стилем привязанности. Часто родитель действовал как источник страха и утешения для вас в младенчестве, вызывая замешательство и дезориентацию, которые вы испытываете в отношениях сейчас. В других случаях ваш родительский персонаж мог игнорировать или упускать из виду ваши потребности в младенчестве, или их беспорядочное, хаотичное поведение могло пугать или травмировать вас.
Причины ненадежной привязанности
Существует множество причин, по которым даже любящий, сознательный родитель может не преуспеть в создании надежной привязанности с младенцем. Причины вашей незащищенной привязанности могут включать:
Наличие молодой или неопытной матери , отсутствие необходимых родительских навыков.
Ваш опекун пережил депрессию , вызванную изоляцией, отсутствием социальной поддержки или гормональными проблемами, например, вынудившими его отказаться от своей роли по уходу.
Пристрастие вашего основного опекуна к алкоголю или другим наркотикам снижает их способность точно интерпретировать ваши физические или эмоциональные потребности или реагировать на них.
Травматические переживания , такие как серьезная болезнь или несчастный случай, которые прервали процесс привязанности.
Отсутствие физического ухода , например, плохое питание, недостаточная физическая нагрузка или пренебрежение медицинскими проблемами.
Эмоциональное пренебрежение или жестокое обращение . Например, ваш опекун мало обращал на вас внимания в детстве, не прилагал особых усилий, чтобы понять ваши чувства, или участвовал в словесных оскорблениях.
Физическое или сексуальное насилие , будь то телесное повреждение или нарушение.
Разлучение с вашим основным опекуном из-за болезни, смерти, развода или усыновления.
Несоответствие основного лечащего врача . Например, у вас была череда нянек или сотрудников детских садов.
Частые перемещения или размещения . Например, вы постоянно меняли окружающую среду из-за того, что провели свои первые годы в детских домах или переезжали из одного дома в другую.
Получение помощи от ненадежной привязанности
Если вы заметили ненадежный стиль привязанности в себе или в своем романтическом партнере, важно знать, что вам не нужно смиряться с тем же отношением, ожиданиями или образцами поведения во всем жизнь. Это можно изменить, и вы можете развить более безопасный стиль привязанности, став взрослым.
Терапия может быть бесценной, независимо от того, работает ли она один на один с терапевтом или с вашим нынешним партнером при консультировании пар.Терапевт, имеющий опыт в теории привязанности, может помочь вам осмыслить свой прошлый эмоциональный опыт и стать более уверенным как в одиночку, так и в паре.
[Читать: Поиск терапевта, который поможет вам вылечиться]
Если у вас нет доступа к подходящей терапии, вы все равно можете сделать множество вещей, чтобы создать более безопасный стиль привязанности. Для начала узнайте как можно больше о своем незащищенном стиле привязанности. Чем больше вы понимаете, тем лучше вы сможете распознать и исправить рефлексивное отношение и поведение ненадежной привязанности, которые могут способствовать возникновению ваших проблем в отношениях.
Следующие советы также могут помочь вам перейти к более безопасному стилю привязанности:
1. Совершенствуйте свои невербальные коммуникативные навыки
Один из самых важных уроков, извлеченных из теории привязанности, заключается в том, что взрослые отношения, как и первые ваши отношения Успех вашего основного опекуна зависит от невербальных форм общения.
Даже если вы можете не осознавать этого, когда вы взаимодействуете с другими, вы постоянно подаете и получаете бессловесные сигналы посредством жестов, которые вы делаете, вашей позы, того, как часто вы смотрите в глаза, и тому подобное.Эти невербальные сигналы посылают убедительные сообщения о том, что вы действительно чувствуете.
В любом возрасте развитие навыков чтения, интерпретации и невербального общения может помочь улучшить и углубить ваши отношения с другими людьми. Вы можете научиться совершенствовать эти навыки, присутствуя в данный момент, научившись справляться со стрессом и развивая свою эмоциональную осведомленность.
[Читать: Невербальное общение и язык тела]
2. Повысьте свой эмоциональный интеллект
Эмоциональный интеллект (также известный как эмоциональный коэффициент или EQ) — это способность понимать, использовать и управлять своими эмоциями в позитивном ключе, чтобы сочувствовать со своим партнером, более эффективно общайтесь и разрешайте конфликты более здоровым способом.
Развитие эмоционального интеллекта не только помогает улучшить навыки чтения и невербального общения, но и укрепляет романтические отношения. Понимая свои эмоции и способы их контролировать, вы сможете лучше выражать свои потребности и чувства партнеру, а также понимать, что он на самом деле чувствует.
[Читать: Улучшение эмоционального интеллекта (EQ)]
3. Развивайте отношения с людьми, которые надежно привязаны
Находясь в отношениях с другим человеком, который также имеет небезопасный стиль привязанности, может создать союз, который не синхронизируется лучший, скалистый, запутанный или даже болезненный в худшем случае.Хотя вы можете вместе работать над своей неуверенностью, если вы одиноки, это может помочь найти партнера с надежным стилем привязанности, который поможет вам избавиться от негативных стереотипов мышления и поведения.
Сильные, поддерживающие отношения с кем-то, кто заставляет вас чувствовать себя любимым, могут сыграть важную роль в формировании у вас чувства безопасности. Оценки различаются, но исследования показывают, что от 50 до 60 процентов людей имеют безопасный стиль привязанности, поэтому есть хорошие шансы найти романтического партнера, который поможет вам преодолеть вашу неуверенность.Точно так же развитие крепких дружеских отношений с этими людьми также может помочь вам распознать и принять новые модели поведения.
[Прочтите: Советы по знакомству для поиска подходящего человека]
4. Устраните любую детскую травму
Как обсуждалось выше, переживание травмы в младенчестве или раннем детстве может прервать процесс привязанности и связи. Детская травма может возникнуть в результате всего, что влияет на ваше чувство безопасности, например небезопасной или нестабильной домашней обстановки, разлуки с вашим основным опекуном, серьезной болезни, пренебрежения или жестокого обращения.Когда детская травма не разрешена, чувства незащищенности, страха и беспомощности могут сохраняться и во взрослой жизни.
Даже если ваша травма случилась много лет назад, вы можете предпринять шаги, чтобы преодолеть боль, восстановить эмоциональное равновесие и научиться снова доверять и поддерживать отношения.
No related posts.

Как формируется психологическая привязанность — Психологос

Почему не стоит привязываться к другому человеку?

5 способов научиться любить, не привязываясь и не страдая

Как научиться любить

Как не привязываться к людям советы?

Как избавиться от привязанности?

Не бойтесь свободы

1 Эмоциональная привязанность

1.1 Как бороться с привязанностью

2 Как избавиться от зависимости к парню или девушке

Как перестать привязываться к людям, как отличить любовь от привязанности?

Хочу быть любимой или как не привязываться сильно | Саморазвитие

12 способов не привязаться к мужчине раньше времени, если влюбились нежданно

1. Будьте реалистичной

2. Не встречайтесь с его окружением

3. Послушайте, что он говорит

4. Не бойтесь резко оборвать отношения

5. Оставайтесь верной своим интересам

6. Не спешите перейти к интимной близости с ним

7. Установите и держите свои границы

8. Избегайте его в социальных сетях

9. Не исключайте общение с другими мужчинами

10. Не играйте в его игру

11. Не проводите с ним слишком много времени

12. Успокойтесь

Комментарии

Как избавиться от привязанности к людям

Избегающая привязанности: понимание небезопасной избегающей привязанности

Избегающая привязанности: понимание небезопасной избегающей привязанности

Об авторе

Я слишком легко эмоционально привязываюсь к людям. Что я могу сделать, чтобы это изменить? | by Your Superior Mind

Как избежать цепких отношений

Что значит быть цепким?

Почему мы становимся цепкими?

Как не быть навязчивым

Согласитесь с тем, что может быть проблема

Поговорите об этом со своим партнером

Найдите время, чтобы сосредоточиться на себе

Проводите больше времени с друзьями

Получите помощь в борьбе с тревогой

Слово Verywell

стилей привязанности и их влияние на ваши отношения

Симптомы, признаки, причины и многое другое

Надежная

Избегающая или небезопасная-избегающая

Тревожный или небезопасно-тревожный

Неорганизованная или пугающая

Процедура странной ситуации

Как стиль привязанности влияет на отношения взрослых

Что такое вложение?

Стили привязанности и то, как они формируют отношения взрослых

Типы привязанности

Стиль безопасной привязанности: как это выглядит

Как безопасный стиль привязанности влияет на отношения взрослых

Отношения с основным опекуном

Надежно или небезопасно?

Амбивалентный или тревожно-озабоченный стиль привязанности

Как амбивалентный стиль привязанности влияет на отношения между взрослыми

Отношения с основным опекуном

Избегающий-пренебрежительный стиль привязанности

Как избегающий стиль привязанности влияет на отношения между взрослыми

Отношения с основным опекуном

Дезорганизованная / дезориентированная привязанность

Как неорганизованный стиль привязанности влияет на отношения взрослых

Отношения с основным опекуном

Причины ненадежной привязанности

Получение помощи от ненадежной привязанности

1. Совершенствуйте свои невербальные коммуникативные навыки

2. Повысьте свой эмоциональный интеллект

3. Развивайте отношения с людьми, которые надежно привязаны

4. Устраните любую детскую травму

Добавить комментарий Отменить ответ