Содержание

Как справиться с обидой — Психологос

​​​​​​​Существуют три основные причины, которые вызывают в человеке обиду на окружающих.

Первая причина обиды – манипуляция, причем осознанная. Человек сознательно «надувает губы», чтобы вызвать у другого чувство вины. Чаще всего так поступают девушки, когда хотят добиться желаемого от мужчины.

Вторая причина – неумение прощать. К сожалению, именно это служит поводом для большинства обид. Если посмотреть на эту причину с другой стороны, то ее тоже можно назвать манипуляцией, только неосознанной. В этом случае человек зачастую сам не понимает, зачем он обиделся. Просто обиделся – и все. Но зато он очень хорошо знает, как обидчик может загладить свою вину.

И третья причина обид – обманутые ожидания. Например, женщина надеется, что любимый подарит ей шубу, а вместо этого он преподносит большую мягкую игрушку. Или человек рассчитывает, что в трудной ситуации друзья без всяких просьб с его стороны предложат помощь, а они не предлагают. Отсюда и рождается обида.

В основном люди становятся обидчивыми в состоянии стресса, депрессии, ссоры с близким человеком. Особенно обидчивы обычно те, кто находится в состоянии серьезной болезни: они зачастую обижаются не только на близких, но и на весь мир. Это чувство присуще в основном старикам и людям с тяжелой инвалидностью. Часто обижаются на все подряд и те люди, которые слишком сильно себя жалеют и любят. Их могут расстроить даже самые безобидные шутки или замечания, сказанные в их адрес.

Что такое обида и какой она бывает

Совсем никогда не обижаться — трудно, а вот контролировать данную эмоцию мы можем. Следует помнить, что в психологии есть и такое понятие, как обидчивость, то есть склонность к постоянным обидам на всех и вся. Вот от обидчивости избавиться можно и нужно. Ведь это уже не столько чувство, сколько отрицательная черта характера, нежелательное умонастроение.

Взрослый человек, даже если слова собеседника его задели, может спокойно и рассудительно продолжить беседу. Взрослый и мудрый человек, если есть нужда, может спокойно рассказать о своих чувствах своему собеседнику. Например: «Извини, но твои слова сейчас звучали очень обидно для меня. Наверное, ты этого не хотел?». Тогда многие неприятные ситуации будут мгновенно прояснены, а у вас в душе не останется обиды и вы сможете сохранить с невольно обидевшим вас человеком добрые дружеские отношения. ​​​​​​​

Последствия частых обид

Если человек не займется саморазвитием и продолжит обижаться на все подряд, это может не только послужить причиной развития всевозможных заболеваний (так называемый психосоматический фактор), но и повлечь за собой потерю друзей и постоянные конфликты в семье, вплоть до развода. Не зря же Библия называет гордыню одним из самых серьезных грехов, ведь именно из-за гордыни человек чаще всего обижается.

Из-за не прощенной обиды, которая разъедает душу, человек, может долгое время заниматься в основном попытками отомстить своему обидчику, придумывать разнообразные планы мести. Это станет занимать все его мысли, а между тем его собственная жизнь будет проходить мимо, а когда он это, наконец, заметит, может быть слишком поздно.

У того, кто ходит с обидой в душе, постепенно формируется неудовлетворенность жизнью, он не замечает всех ее прелестей и красок, а негативные чувства все больше и больше разъедают его личность. Затем могут появиться раздражительность, злость на окружающих, нервозность и состояние постоянного стресса.

Как справиться с обидой и перестать обижаться?

Разберитесь, отчего вы обижаетесь

Начните вести дневник своих эмоций, каждые полчаса отмечая, какое у вас состояние. Это удивительно простое и очень эффективное средство: вроде ничего и не делаете, а обижаться (и в принципе быть в негативе) будете определенно меньше. Следующий шаг — если все-таки расстроились или обиделись, запишите отчего. Конкретно, отчего? Когда наберется статистика, у вас появится список ваших традиционных понижателей настроения. А вы после этого подумайте и напишите список своих повышателей настроения: что вы можете сделать, чтобы ваше настроение повысилось? Как напишите 50 пунктов, так станете смотреть на жизнь гораздо увереннее и веселее.

​​​​​​​Смотрите на жизнь с позитивом

Приучайте себя видеть в жизни хорошее. Американские ученые из Стэнфордского университета исследовали людей, которые легко обижались и долго не прощали своих обидчиков. Оказалось, что те, кто перестроились на более позитивное восприятие жизни и сумели простить, стали быстро поправлять свое здоровье: у них пропали головные боли и боли в спине, нормализовался сон и восстановилось душевное равновесие. А как перестроиться на позитив? Обязательно посмотрите прекрасный фильм «Полианна» — и по-прежнему жить вы уже не захотите!

Цените свое время

Обида отнимает у вас много времени и сил, заставляет вас заниматься ерундой. Оно вам надо? Учитесь ценить свое время, поминутно распишите весь ваш день, в который входит все: работа, отдых, сон — и займитесь делом. Будете заняты делом — обижаться будете меньше.

Занимайтесь спортом

Спортивные люди обижаются реже — проверено! Самые «антиобидчивые» — экстремальные виды спорта, если этих видов спорта вы пока боитесь, начните с простой зарядки по утрам. А может быть, решитесь на обливания холодной водой​​​​​​​? Потрясающе переключает голову на радость и бодрость!

Читайте книги

Умные и образованные люди обижаются меньше — это правда! Читайте хорошие книги по 1-2 часа в день, обсуждайте книги — это станет для вас интереснее, чем обижаться. Что читать? Начните хотя бы с моих книг: «Как относиться к себе и к людям», «Философские сказки», «Простая правильная жизнь» — не пожалеете.

Правильное общество

Напишите список тех, с кем вы чаще всего видитесь и общаетесь. Подчеркните тех, у кого хороший характер и на кого вы хотели бы быть похожими. Вычеркните тех, кто сам часто обижается, завидует, плохо отзывается о других и у кого другие дурные привычки. Ну вот вам и рекомендации, с кем вам стоит чаще общаться, а с кем реже. Подумайте, где еще вы можете найти себе хорошее, правильное окружение.

Мои дети увлеклись ШВК (Школа великих книг), могу порекомендовать это и вам: там собираются интересные и разумные люди.

Короче: если вы общаетесь с проблемными людьми, вы сами становитесь проблемными. Если вы будете общаться с успешными и позитивными людьми, вы сами будете становиться более успешными и позитивными. Так и поступите!

Как справиться с обидой? Перестать жить ею!

Содержание статьи

Известная поговорка «На обиженных воду возят» несомненно, будет актуальна во все времена. Что такое обида? Это нереализованные чувства и эмоции по отношению к какому-то объекту. Обидой можно назвать неудовольствие, разочарованность тем, как развиваются события. Обида – это несогласие с несправедливым отношением со стороны окружающих, оскорблением, обманом или неблагодарностью. Зачем же избавляться от этого чувства, ведь на первый взгляд оно не несет ничего плохого? Такая вот забавная «тавтология» —
безобидная обида
. Но такая ли уж она безобидная для нашей психики, эмоционального состояния?

Зачем избавляться от обиды?

У каждой болезни есть свои кармические причины. Обида – это мощнейшая эмоция, которая наносит вред не только тому, кто обижается, но и тому, на кого обижаются. От обиды поневоле катятся слезы, начинает болеть голова. Обида может поглощать сознание, нарушать привычный ритм жизни человека. Последние исследования ученых говорят о том, что затаенная обида может стать причиной роста доброкачественных и злокачественных опухолей.

Деструктивное воздействие состоит в том, что обида способна ухудшить настроение не только носителю, но и ни в чем не повинным окружающим. В теории все понятно, однако почему же, когда наступает момент обиды, немногие могут найти в себе силы и отпустить это чувство? Почему мы так трепетно внутри себя лелеем и бережем обиду, а когда нас прямо спрашивают «Ты обиделся?» или «Ты обиделась?» молчим и хотим, чтобы собеседник предпринял какие-то меры по устранению причины нашего плохого самочувствия?

Откуда появляется обида и стоит ли обижаться вообще?

Практических плюсов в обиде нет вообще никаких. Однако тот, кто обижается, на некоторое время чувствует свою значимость. Многие любители обижаться знают, что за обидой следуют уговоры, извинения и многие другие знаки внимания, которых, возможно, в повседневной жизни человеку не хватает. Сначала неосознанно, а затем вполне целенаправленно человек вызывает в себе чувство обиды. Часто такие люди провоцируют скандалы, выяснения отношений, притягивают негативные события, бурно реагируют на любую критику. Им очень важно иметь моральное право обижаться, так как это дает им мимолетное утешение и повышение собственной самооценки. Да и еще, с человека, которого обидели, на какой-то период времени спрос будет как бы пониже.

К сожалению, от такой стратегии страдает не только обидчик, но и тот, кто вынужден постоянно придумывать новые поводы и обижаться. Этот порочный круг следовало бы разорвать, но для того, чтобы решить проблему ее стоит сначала признать. BrainApps предлагает пошаговую инструкцию, как бороться с обидой.

(c) freepik.com

5 шагов в борьбе с обидой

Итак, мы выяснили, что обиду стоит искоренять, так как она отравляет жизнь. Но как ее побороть, если она прочно въедается и не отпускает сознание? Действительно, без должной подготовки это будет «хлопотное дельце». Мысленно прокручивая ситуацию, вызвавшую обиду, в своей голове, мы бы и рады ее отпустить, но даже тело нас не слушается. Губы сжимаются сильнее, зубы скрипят, по щекам текут слезы, в душе – чувство глубокой несправедливости. Знакомо? Тогда самое время взять под контроль свои эмоции и научится с ними справляться.

Шаг 1

Чтобы побороть обиду, следует проанализировать, что же ее вызвало. Дайте словесное обозначение проблемы.

Например, не «Шеф козел», а «Я обиделся, потому что был уверен, что в этом месяце уж точно получу бонус. Но шефу показалось, что я недостаточно работоспособен и он в который раз прокатил меня с вознаграждением. А ведь я на него очень рассчитывал»

Лучше всего материализовать свои наблюдения, то есть написать причину обиды на листике или рассказать кому-то. Однако не увлекайтесь, не старайтесь взваливать свои проблемы и обиды на посторонних людей. От того, что они вас выслушают, легче не станет. Лучше всего рассказывать о трудностях друзьям или родственникам, которые найдут слова для поддержки. Некому пожаловаться? Запишите вашу историю на диктофон. Возможно, вам немного полегчает.

Шаг 2

Проанализируйте проблему, задавая себе наводящие вопросы. Подумайте, почему обидчик был несправедлив по отношению именно к вам? Что могло спровоцировать его отношение? Не спровоцировали ли ваши слова или действия несправедливые поступки обидчика? Будьте максимально холодны в рассуждениях, избегайте оскорблений и навешивания ярлыков. Поменяйтесь мысленно местами с обидчиком и проиграйте ситуацию по этапам от начала до конца.

Шаг 3

Представьте себе, что данная ситуация – это точка отсчета. Какие есть выходы? Обычно достаточно просто поговорить с обидчиком, но не стараясь отомстить ему, а спокойно объяснить свои мотивы. Кстати, если вы использовали наш совет и написали на листе бумаги причину своей обиды, то теперь можете разорвать этот листок или сжечь его. Такая материализация избавления от проблемы очень действенна.

Шаг 4

Если не получается решить ссору мирным путем, а обидчик не считает себя неправым, бывает очень сложно признать, что и вы виноваты тоже. Будьте выше вашего обидчика и простите его. Отпустите ситуацию с миром без демонстрации своего неудовольствия. Вы удивитесь, насколько легче вам будет после этого.

Шаг 5

Каждый раз, когда у вас получится успешно избавиться от проблемы, благодарите Вселенную за преподанный урок. С точки зрения психологии, каждая поборотая обида – это шаг навстречу к сильной, уверенной личности.

Заключение

Ну, а если по прошествии всего останется вопрос: «Но ведь несправедливость продолжает торжествовать, «злодей»-то не наказан!». Что ж, тогда действуйте, но хладнокровно и решительно. Боритесь против действия и за искоренение его последствий, а не против личности обидчика. А если уж совсем затаились, и никакие методы не помогают, то помните, что месть — это блюдо, которое подают холодным.

Что такое обида и как с ней бороться?

Каждый из нас время от времени испытывает боль обиды. Почему же мы обижается, как возникает это чувство, какие болезни за собой влечет и как с ней бороться?

В нашей повседневной жизни происходит множество различных событий, несущих новую информацию. И то, каким образом мы воспринимаем и обрабатываем эту информацию, в значительной мере влияет на наше благополучие и здоровье.

Реакция на внешний мир и его проявления – это результат нашей личной эволюции. И реагируем мы, чаще всего, неосознанно, для того, чтобы посредством собственной реакции убедиться в том, что окружающие нас поддерживают, одобряют или, по крайней мере, не осуждают. Взаимодействуя с внешним миром, мы стремимся обрести ощущение внутренней целостности и удовлетворения. Когда же тип реакции представителей внешнего мира не совпадает с нашими ожиданиями, возникает ощущение дискомфорта, которое зачастую трансформируется в обиду.

Что же такое обида? В соответствии с определением, данным в словаре, – негативно окрашенное чувство, включающее в себя гнев по отношению к обидчику и жалость – к себе.

Мы устроены таким образом, что степень нашей критичности к окружающим выше степени критичности к самим себе. Исходя из заложенных в нас с детства установок и личного опыта, мы создаем для окружающих шаблоны и рамки поведения, в которые они должны вписаться, а если вписаться не получается – негодуем, выдвигаем обвинения и обижаемся. Мы не помним о том, что другой человек – это совершенно иной, независимый мир, возможно с диаметрально противоположными нормами и личными ценностями. Но, несмотря на это, мы нередко пытаемся осуществить свои прихоти за счет других людей, вписав их в матрицу своих интересов…

Механика обиды

Умение обижаться – не врожденная характеристика, мы осваиваем данную модель поведения в процессе жизни. С рождения мы получаем гнев и страх, произрастающие из инстинкта самосохранения. Обида же, по своей сути, эмоция манипулятивная. Навык обижаться, мы осваиваем в самом нежном возрасте.

Стараясь удовлетворить все желания и прихоти малыша, родители невольно закладывают в его сознание основы поведенческих механизмов, формирующих обиду. Ребенок очень быстро осваивает эти механизмы, время идет, обстоятельства и желания меняются, а способ достижения результата посредством обиды, остается.

Мало кто из нас задается вопросом, почему кто-то должен направлять свои усилия на удовлетворение наших интересов так же, как это делали мама и папа. Не все родители понимают, что исполнение всех без разбора прихотей малыша, разрушает мотивационное желание формировать цели, исходя из объективных возможностей, и нести ответственность за совершенные действия. Оттопыренная губа, слезы и прочие атрибуты обиды остаются любимыми инструментами многих и в зрелом возрасте, а к инструментарию тех, кто силен в риторике, добавляются обвинения, подкрепленные постулатами «общечеловеческих» ценностей.

Чувствуя себя пострадавшей стороной, жертвой несправедливости, мы не всегда можем осознать, что горькое чувство, овладевшее нами – это отработанная годами техника, направленная на «восстановление нашей личной справедливости» за чужой счет.

За обидой следуют санкции по отношению к обидчику, и если он является близким человеком или хоть как-то зависит от нас, вероятность уступок с его стороны весьма высока. Если же обидчик находится вне зоны нашего влияния – мы ищем поддержки у друзей и знакомых, тем самым, частично восстанавливая утраченный психоэмоциональный баланс. Часто ощущение обиды не покидает нас долгое время, заставляя месяцами прокручивать в сознании и обсуждать ситуации, в которых мы отвели себе роль жертвы.

Обиды и болезни

Вряд ли кто-то поспорит с тем, что негативные эмоции, в том числе и обиды, играют не последнюю роль в возникновении болезней. Такая проблема, как психосоматика выходит за рамки общих представлений о болезнях. Мы часто слышим и повторяем фразу, что «все болезни от нервов», но продолжаем продуцировать негативные эмоции, и не можем справиться с деструктивными моделями собственного мышления.

В зависимости от того, в какой именно ситуации человек чаще находится и какие именно чувства испытывает, в тех или других участках тела возникают зоны хронического напряжения — так называемые мышечные блоки. Это, в свою очередь, приводит к функциональным нарушениям, и, как следствие, – появлению психосоматических болезней.

К примеру, подавленные обиды, чаще всего блокируют грудную клетку, что приводит к «подкашливаниям» неинфекционной природы и способствуют постепенному развитию хронического бронхита. А органом, хранящим уже пережитые обиды, является печень. А диагноз «дискинезия желчевыводящих путей» прежде назывался «неврозом желчного пузыря». Беспокойство и тревога заставляют болеть поджелудочную железу, а сахарный диабет считается «стрессовой» болезнью. К органам, быстрее других реагирующим на страхи, относятся кишечник, мочевой пузырь и почки.

Работая с психологическими проблемами, можно во многом улучшить свое физическое состояние, а порой, и избавиться от многих недугов.

Как работать с обидой

Как избавиться от обиды?

1 шаг: осознать обиду. Осознание – это часть решения проблемы. Осознать – означает признать, что вы обижаетесь.

2 шаг: сформулировать обиду. Сформулировать – это проговорить или написать о ней. Это необходимо для детального понимания происходящего и трансформации внутренних ощущений.

3 шаг: принять ответственность за обиду. Ведь именно вы решаете, лелеять вам неприятное чувство или нет.

4 шаг: проработать обиду. Бывает так, что само осознание обиды помогает ее разрешению. Но если этого не происходит, обиду можно нарисовать, станцевать, пропеть, прокричать – выразить любыми доступными и безопасными способами. Процесс проработки обиды может занять некоторое время, поэтому не подгоняйте себя, дайте себе время. И результат обязательно придет!

советы психологов Психология как справиться с обидой

Обида может настичь в самый неподходящий момент, ведь это состояние сложно предугадать. Знание, как справиться с обидой, поможет предотвратить тяжелые последствия этого состояния: психосоматические болезни, разрушение социальных контактов, распад семье в случае обиды внутри отношений. Гордыня, которая становится плацдармом для обиды, не зря считается тяжелым грехом. Ведь именно она приводит к высокой обидчивости.

Если человек не может простить обидчика, разрушается его душа, равновесие и спокойствие покидают тело, вся жизнь сводится к прокручиванию негативных мыслей или желанию отомстить обидчику. Если неприятное состояние постоянно подмывает душу, то у человека формируется неудовлетворенность жизнью, его личность меняется в худшую сторону. Но методов, как пережить обиду, существует достаточно много. Они эффективны и для восстановления взаимопонимания между мужчиной и женщиной, и для решения всех проблем между коллегами или друзьями.

Все ли люди одинаково обидчивы

Статистика психологических опросов показывает, что так или иначе обижаются все люди. Но некоторые из них способны вынашивать обиду и злость на протяжении десятилетий, а другие забывают даже самые тяжелые предательства в течение месяца. Так происходит из-за особых уязвимых мест психики и сознания. Так называемые «болевые точки» возникают из комплексов, детских переживаний, какого-то неприятного опыта. Например, назвав девушку, которая 5 лет худела со 120 кг до 60, толстушкой (пусть даже в шутку), можно сильно задеть её. Ведь в прошлом у нее была тяжелая борьба с весом.

Как избавиться от обиды

Человек, который обижается на всё и всех, должен оценить ситуацию: действительно ли его хотят задеть? Часто люди даже не подозревают о том, что причиняют боль. И второй вопрос, который следует себе задать – действительно ли я обижаюсь? Бывает, что подобное состояние прививается еще в детстве, а потом работает всю жизнь: в возрасте до 5 лет после обиды мама жалела малыша, давала сладости, всячески поощряла. Вот он так и привык себя вести. Помочь столь обидчивому человеку сможет йога или медитации. Этот же метод подходит тем, кто ищет способ, как пережить обиду, заметно пошатнувшую ваше состояние.

Основные шаги

И первое, с чего следует начинать, это признать, что вы чувствуете боль. А дальше необходимо избавиться от неприятных воспоминаний. Перестать зацикливаться на них и жалеть себя в момент понимания, как плохо с вами обошлись. Следует обратить внимание на такие психологические приемы:

  1. Как только вы ощущаете нахлынувшие негативные эмоции, следует понять, что кроме боли и вреда, это ничего не даст вашему организму.
  2. Если обидчик не подозревает о том, что нанес вам душевную рану, необходимо начистоту поговорить с ним. Если это друг или товарищ, побеседуйте в комфортном месте и расставьте все точки над «и».
  3. Помните, что часто нам свойственно обижаться на правду. Если вы чувствуете подобные эмоции, оцените ситуацию, какое больное место было задето, и что можно сделать, чтобы защитить его. Или улучшить себя. Если факт, который заставил вас обидеться, действительно есть, поблагодарите человека за то, что он сказал это прямо в глаза – такой поступок достоин уважения.
  4. Если вас обижает человек, который давно проявляет в поведении , попробуйте понять его. Нередко такое поведение свойственно людям, испытывающим колоссальные проблемы в жизни. Может быть, ему нужно посочувствовать или даже помочь. Обижаться на такое точно не следует.
  5. Если вы обиделись на постороннего человека, да еще того, кого не увидите больше никогда, постарайтесь отпустить и забыть про обиду.
  6. Если вы обиделись на того, кто не оправдал ожиданий, поймите, что с человеком нужно разговаривать. Он не умеет читать мысли, и если вы чего-то ждете – просто расскажите об этом.
  7. Если справляться с обидами саморефлексией сложно, возьмите подушку или другой предмет, который можно бить. И от души поколотите его, обзывайте, кричите, разломайте. Выход агрессии – отличный способ избавления от негатива. Он предотвратит накопление неприятной энергии внутри души.

В некоторых случаях обиженный человек не может никакими методами избавиться от гнетущего состояния. Тогда можно обратиться к техникам НЛП, в идеале это должен быть специалист, а не домашняя практика.

Запись негативных эмоций

Еще один способ, как справиться с обидой, — это выписать её. На простом листочке бумаги обиженный пишет все причины своих негативных эмоций до того момента, пока не наступит словесная пустота. Когда на листочке будет всё, за что вы не можете простить человека, разорвите бумагу. Либо сожгите. Можно проявить и более изощренный способ – сжечь и утопить в унитазе.

Обычно человек так глубоко обижается на того, с кем находится (находился) в близких отношениях. И виноватых тут оказывается двое. Тогда нужно написать еще одно послание со словами «Прости меня за…» и «Я виноват за…». И завершит проработку негативного состояния письмо благодарности. Ведь во всех отношениях есть положительные стороны. Понять, сработал метод или нет, можно так: если при воспоминании о ситуации возникает тихая грусть и благодарность, то обида прошла.

Семейные обиды

Иначе дела обстоят, когда ссорятся влюбленные или муж с женой. Нередко пары совсем не умеют откровенно разговаривать друг с другом, отсюда и возникают разные обиды. Хороший домашний скандал с высказыванием на чистоту 1 раз в месяц – неплохая профилактика негатива. Но если они возникают каждый день, то нужно что-то делать:

  1. Нельзя вспоминать обиды, с которыми уже было покончено.
  2. Не следует подключать к скандалу других родственников, не упоминать их.
  3. Не следует говорить в процессе перепалки про развод.
  4. Не нужно говорить про других мужчин или женщин, сравнивать с «бывшими».
  5. Не давать пустых обещаний. Важно показать, что слова имеют ценность, и если вы сказали «Уйду к маме», так сделайте это, пусть на день.
  6. Не следует портить материальные ценности. Пыл утихнет, а починка или покупка новой техники, драгоценностей обойдется в копеечку и спровоцирует новые обиды.
  7. Отличный способ борьбы с негативом – сон вместе. Как сильно бы вы ни поругались с любимым человеком.

Видео: Лекция психолога Михаила Лабковского «Как избавиться от чувства обиды?»

Избавиться от обиды бывает сложно, не стоит рассчитывать на то, что время всё смоет. Для этого нужно подключать определенные силы и работать над собой. Самые простые методы – запись, проработка ощущений – помогут при несильных потрясениях. В тяжелых же случаях, когда обида перерастает в одержимость, необходимо обратиться к специалисту.

Обидчивость – одно из разрушительных человеческих качеств. Мы часто используем этот инструмент как защитную реакцию, способ заставить обидчика чувствовать себя виноватым или манипулятивный прием. С ним мы знакомимся уже в детстве, подражая реакциям взрослых. Со временем мы начинаем все чаще обижаться неосознанно. Обрести контроль над собственными переживаниями не получается, даже когда мы выстраиваем взаимоотношения с другим человеком. За постоянным чувством обиды в отношениях всегда скрывается целый ряд негативных эмоций — о том, как с ними справляться, я расскажу далее.

Что это за ощущение и каким оно бывает

Обидчивость часто представляет собой форму нереализованной агрессии. Когда вы злитесь или огорчаетесь из-за чьих-то слов или действий, но в силу определенных обстоятельств не можете дать волю этим эмоциональным всплескам, внутри срабатывает блок, превращающий невыраженное в давящий осадок.

Ранимость – это следствие неуверенности в себе. Если вы твердо уверены в своих мыслях, словах, действиях, умеете правильно работать с критикой и не принимать субъективные оценки близко к сердцу, знаете о своих сильных и слабых сторонах и работаете с ними, любые попытки зацепить вас не будут восприниматься серьезно.

Еще один вариант того, что прячется за обидой – неоправданные ожидания. Это частенько прослеживается в отношениях, когда мы ждем от партнера одного, а получаем совсем другое. При этом свои истинные желания вовремя не озвучиваем и не обсуждаем.

Опасность этих чувств заключается в том, что они способны прочно и надолго закрепиться внутри нас. Накопленные, незакрытые переживания из-за пустяков, в конце концов, могут вылиться в гораздо больший негатив, и остановить эту разрушающую силу будет просто невозможно.

Почему человек обижается: признаки сильной обиды

Главные причины:

  • Предъявляет людям слишком высокие требования, которым они не соответствуют.У таких обижающихся плохо развита эмпатия, они не пытаются встать на место другого человека, понять, каким мотивам он следует и что испытывает. Его собеседник просто не имеет права на ошибку, поэтому воспринимается она, как катастрофа.
  • Находится в состоянии ребенка или жертвы, чувствует себя слабым, не видит способов повлиять на ситуацию. Это очень удобная модель поведения, предполагающая полное снятие с себя ответственности и перекладывание вины на другого. Признать свою ошибку гораздо сложнее, чем обвинить во всем ближнего.
  • Бывает так, что человека так часто отвергали, что он разучился просить помощи или говорить о своих желаниях, хотя они никуда не исчезают, а превращаются в молчаливые ожидания. Такие люди пытаются справляться со всем самостоятельно, но на подсознательном уровне ждут, что кто-то проявит инициативу и окажет им поддержку. Озвучить то, что они нуждаются в помощи, значит продемонстрировать собственную слабость и несамостоятельность. Тихие, невысказанные требования и упреки превращаются в необоснованную обиду: что делать с ней – разобраться нелегко.

Обидчивость – опасная черта. Она всегда связана с определенными иллюзиями, которые возникают у нас в голове: наши чувства не принимают во внимание, о нас не думают, с нами поступают жестоко. Мы склонны додумывать за других исходя из собственного опыта.

Встречая человека, начиная строить с ним отношения, мы создаем в воображении потрясающую картинку совместного будущего. Девушки ждут цветы, романтику и внимание, а в ответ слышат: «По-моему, это ерунда и глупая трата денег». Как же так? Неужели он не хочет сделать меня счастливой?!

Корни обиды человека в психологии: что это такое, обидчивость, и как с ней справиться

Ранимость – это следствие глубокой душевной травмы. Такое поведение свойственно обладателям комплекса неполноценности, сомнений в себе, низкой самооценки и неумения брать на себя ответственность. Стоит ли говорить, что все это сильно мешает развитию гармоничных отношений.

Обидчивые люди постоянно находятся в ожидании того, что им помогут, сделают их счастливее, поступят так, как они считают нужным и правильным, и сильно переживают, если кто-то не вписывается в рамки желаемого. Но неужели ваше эмоциональное состояние, счастье и комфорт – это ответственность другого человека?

Нужно ли бороться с этим

Решать вам. Помните, что недосказанность и незатянувшиеся раны мешают воспринимать слова окружающих конструктивно, препятствуют умению любить. Если вы не учитесь управлять своими эмоциями, они возьмут над вами верх. Подумайте, как долго любимый человек сможет терпеть постоянное чувство вины, которое вы навязываете ему.

Почему возникает обида на близких

Замечали ли вы, что брошенная посторонним грубость воспринимается не так серьезно, как если то же самое скажет тот, к кому мы неравнодушны? Тем, кто становится объектом нашей эмоциональной привязанности, мы выдвигаем большие требования, подсознательно считая, что они должны угадывать наши желания и их выполнять.

Последствия ранимости

Помимо частых конфликтов, ссор, которые приводят к разрыву взаимоотношений, обиженные люди подвергают свой организм постоянному стрессу. Психосоматику никто не отменял, поэтому любой негатив, который мы накапливаем внутри в конечном счете может вылиться в развитие серьезных заболеваний. Не желая или не умея прощать, мы занимаем мысли жалостью к себе, обвинениями и злобой. Однозначно, это мешает радоваться жизни, формирует ощущение хронической неудовлетворенности, становится причиной раздражительности и нервозности.

Как научиться не обижаться на близких

Первое, что нужно сделать, почувствовав эту эмоцию, осознать ее. Разобраться в ситуации и исправить ее можно, только если принять то, что вас беспокоит, и озвучить.Постарайтесь поставить себя на место того, кто вас задел. Действительно ли он этого хотел? Отдает ли он себе отчет в сказанном или сделанном? Часто мы додумываем и принимаем слишком близко к сердцу то, что на самом деле не имеет к нам прямого отношения. Возможно, муж ответил вам резко, потому что у него плохое настроение из-за проблем на работе. У всех разные ценности, приоритеты и картинки мира.

Вспомните, что вы и сами бываете уставшими, невыспавшимися, забывчивыми и невнимательными – все что угодно может происходить в голове и в жизни. И далеко не всегда вы готовы осознанно контролировать свое состояние, реакцию и поведение.

Учитесь ловить себя в моменте приближения негативных эмоций и задавать предполагаемому обидчику уточняющие вопросы. Поймите, действительно ли он хотел сделать вам больно, или же вы просто делаете необоснованные выводы о его словах.

Разберитесь, отчего вы обижаетесь на все подряд и как этого не допускать

Повышайте уровень своего эмоционального интеллекта и осознанности. Попробуйте начать вести дневник настроения, периодически останавливаясь и подмечая:

  • Что вы сейчас чувствуете?
  • Почему это чувство возникло?

Записывайте ответы на эти вопросы и, таким образом, собирайте коллекцию моментов, которые влияют на ваше состояние.

Развивайте позитивное мышление, учитесь веселиться и переводить в шутку любые осознанные и неосознанные попытки вас обидеть. Будьте проще и позвольте людям совершать ошибки. Прощайте. Вот увидите – жить станет гораздо приятнее.

Как не обращать внимания на пустяки и не искать причины для обид на жизнь: цените свое время

Обижаться – значит тратить много нервов и энергии на бесплодные раздумья, жалость к себе. Пусть ваш ум занимают более важные дела: хорошая работа, желание приятно провести время с любимым, хобби. Если вы находите свободную минутку, чтобы позлиться и пообижаться, значит можете найти место в расписании и для созидания.

Занимайтесь спортом

Переключите голову с негатива на внутренние и внешние преображения. Физические нагрузки наполняют организм бодростью, повышают настроение и помогают освободить ум от лишних мыслей.

Читайте книги

Обогащайте свой внутренний мир. Обидчивость, с точки зрения моей психологии – черта неуверенных в себе людей, которые часто испытывают чувство обиды, в том числе и на себя. Чтобы развить уверенность, необходимо постоянно расти над собой, развиваться, расширять границы мировосприятия.

Правильное общество

Обратите внимание на тех, с кем вы чаще всего общаетесь. Как эти люди влияют на вас? Получаете ли вы пользу от этого общения? Минимизируйте контакт с теми, кто часто обижается, осуждает других. Подумайте, как вы можете расширить окружение, наполнив свое пространство успешными, позитивными, развивающимися людьми.

Как избавиться от обиды на мужчину и не быть обидчивой

Говорите о том, что вас беспокоит, а не замалчивайте

Не стоит откладывать решение возникшей проблемы на потом. Удобного случая может и не представиться, а негативные эмоции наслаиваются, как снежный ком. При этом, говоря о своих чувствах, будьте деликатны, а не требовательны, чтобы не допустить возникновения скандала.

Объясните любимому человеку, что именно послужило причиной вашего расстройства или злости. Навсегда забудьте о том, что он должен сам обо всем догадываться. Его мир не крутится вокруг вас – примите этот факт и осознайте своего мужчину, как отдельную личность со своими «тараканами».

Сначала может быть непросто найти общий язык, но в этом и заключается суть построения отношений. Со временем вы увидите, что можно пресечь возникновение многих конфликтов с помощью простого разговора, начатого вовремя.

Не спорьте, а ищите общее решение

Часто женщина не понимает, как справиться с обидой и злостью на мужа, потому что он принципиален и не разделяет ее мнение. Мужчинам свойственно желание во что бы то ни стало доказать свою правоту, даже если в процессе спора они изменили свою позицию. Не переходите на эмоции. Спокойно объясните оппоненту, что вы не хотите ругаться, а цель этого разговора – прийти к компромиссу. Обязательно дайте ему понять, что вы слышите и принимаете его точку зрения.

Установите правила общения

Если вас обижает грубое поведение супруга, не стремитесь его переделать, а вместе договоритесь об определенных границах. Наверняка, ему тоже есть, что вам «предъявить». Пообещайте, что сделаете ему шаг навстречу и будете работать над своей обидчивостью, предложите оставлять работу за пределами дома (если причина его плохого настроения кроется в этом). Обговорите общие нормы в разных сферах жизни. После этого вам уже не придется объяснять мужу, что вас задело – просто напомните о заключенном договоре.

Простите старые обиды

Организуйте вечер, когда вы вместе аккуратно обсудите все, что накопилось внутри. Важно изначально задать правильный вектор развития разговора, настроить мужчину на то, что вы пришли с миром. Ни в коем случае не обвиняйте. Расскажите о том, что чувствуете, и поинтересуйтесь, было ли у него такое же ощущение? Возможно, вы тоже однажды оступились?

Найдите обоюдный способ выпускать пар

Придумайте своеобразный ритуал, который поможет вам не держать досаду внутри. Сделайте специальную подушку для битья, закрывайтесь и прокричитесь в комнате – это может быть все что угодно (в зависимости от характера и темперамента ваших отношений). Избавившись от лишних эмоций, вам будет проще вести конструктивный диалог.

Как справиться с сильным чувством обиды и предательством мужчины

У каждого человека есть то, чего он простить не может. Например, измену, обман. Эти границы важно обозначить уже на начальном этапе построения взаимоотношений, чтобы в дальнейшем избежать недопонимания и формирования молчаливых ожиданий.

10 советов психолога Дарьи Милай по избавлению от обидчивости

  • Никогда не принимайте серьезных решений, находясь в этом состоянии.
  • Сначала ответьте себе: что именно вас обидело, из-за чего это могло произойти и почему вы не в силах реагировать иначе. Только после этого расскажите обидчику о своих переживаниях.
  • Чтобы снять первые эмоции, возьмите любой предмет, который будет олицетворять обидевшего вас человека, и выскажите все, что накипело.
  • Если обсудить проблему слишком тяжело, напишите письмо. Необязательно после показывать его адресату – смело излейте на бумаге все, что тревожит.
  • Используйте «я-модель» в диалоге. Вместо обвинительного «Ты меня задел!» скажите «Я очень огорчилась из-за твоих слов/действий». Обвиняемый всегда будет защищаться, а во втором случае, вы просто предлагаете выслушать вас.
  • Постарайтесь поставить себя на место обидчика. Подумайте, что могло им двигать. Возможно, он тоже на эмоциях, и сейчас не стоит воспринимать его реплики всерьез?
  • Мысленно выразите благодарность тому, на кого обиделись. Он открыл перед вами большую зону роста и работы над собой.
  • Не ругайте себя за обиды. Они свойственны каждому.
  • Осознайте и примите, что никто не должен оправдывать ваших ожиданий.
  • Повышайте самооценку. Уверенные в себе люди не принимают негатив и умеют отсеивать ценную и не достойную внимания информацию.

Заключение

Подведу небольшой итог. Что же делать, если вы вдруг почувствовали, что обижаетесь:

  • Докопайтесь до истинных эмоций, которые вы испытываете (что это – грусть, злость, разочарование?
  • Поймите, не связаны ли ваши чувства с тем, что внутренне вы согласны с обидчиком, но не хотите принимать этого.
  • Ни в коем случае не копите в себе негатив – решайте проблемы оперативно и устанавливайте границы в общении.
  • Не заставляйте человека испытывать чувство вины, а осторожно укажите ему на ошибку.
  • Прощайте и дышите полной грудью!

Если вы не понимаете, как бороться с обидой на мужа, избавиться от нее и ранимости, преодолеть обидчивость с помощью психологии и перестать на всех обижаться, запишитесь на мою и получите ответы на наболевшие вопросы. Вместе мы найдем истинные причины проблемы и составим план ее решения.

Чувство обиды может быть спровоцировано любой ситуаций. Чаще всего оно возникает случайно и неожиданно, не оставляя нам времени подготовиться и настроиться на новые эмоции. В чем заключается психология обиды? Как научиться справляться с этим неприятным чувством?

Все мы неоднократно ощущали обиду, и сами обижали людей, с которыми нас сталкивала жизнь. Это чувство не позволяет видеть мир во всех красках, и радоваться каждому дню. Иногда мы так проникаемся обидой, что длительное время не можем думать ни о чем другом. В некоторых случаях «очистить» память помогает только помощь психолога, к которому некоторые из нас обращаются за советом. Психология человека и его поведение понятны: мы любыми путями пытаемся сбросить этот нелегкий груз. Визит к врачу даст результат, но прежде всего, нужно попытаться понять, что спровоцировало возникновение обиды, какие факты мешают с ней справиться самостоятельно, и не дать этому чувству перерасти в психическую болезнь.

Обида наносит существенный вред здоровью . Она может стать причиной возникновения серьезных заболеваний, так как грызет человека изнутри. А ведь нужно всего лишь научиться прощать, жить сегодняшним днем и понять, что прошлое изменить не получится ни у кого из нас. Такова психология жизни, и нам остается только смириться.

Психология обиды: естественное состояние или обидчивость

Обида является ответной реакций на события или действия людей, поведение и слова которых нам не приемлемы. Полностью освободиться от чувства неприязни мы не сможем. Главное, чтобы эмоция не переросла в хроническую форму и не превратилась в обидчивость.

Как и многие другие черты характера, обидчивость формируется еще в детстве. Ребенок, который живет в каждом из нас, отвечает за наши эмоции. Именно в детском возрасте мы могли надуть губки и отвернуться от всех, открыто демонстрируя обиду. Взрослые стараются держать все «внутри» и не показывать окружающим своего состояния.

Некоторые люди привыкли решать все свои проблемы очень легко. Они просто выплескивают их на окружающих, заряжаясь положительными эмоциями и энергией, наблюдая какую обиду испытывают окружающие.

Другие загоняют эту эмоцию внутрь себя. Они всегда улыбаются, радуются жизни, несмотря на все невзгоды и несправедливое отношение людей. Подобное поведение может стать причиной глубокой депрессии, так как обида загоняется в подсознание, а не выплескивается наружу.

Единичное чувство обиды вполне естественно. А вот обидчивость должна вас насторожить, и от нее нужно любыми способами избавляться. Она не даст полноценно жить, будет отрицательно влиять на отношения с людьми, вредить здоровью и существенно понижать самооценку.


Самое главное, научиться на любой негатив реагировать адекватно, пытаться задействовать не эмоции, а разум. Именно так поступают все зрелые личности, психология поведения которых вызывает уважение. Глубокое чувство может затуманить разум, но такая фраза как: «То, что ты говоришь, мне очень больно слышать» поможет в разрешении конфликта. Собеседнику придется задуматься и попытаться объяснить свою позицию, причину своего поведения. Если вы ведете разговор с разумным человеком, а не с эгоистом, то он раскается, и почувствует угрызения совести.

Старайтесь всегда выяснять причину обиды. Если вас очень часто переполняют негативные эмоции, значит нужно работать над собой. Попытайтесь заглянуть внутрь себя и разобраться со своими эмоциями. Ведь чаще всего мы спрашиваем: «Почему со мной так поступили?». А может, стоит задать другой вопрос: «Почему я так быстро раздражаюсь?». Глубокое изучение психологии человека помогает решить многие проблемы.

Некоторые люди занимаются эмоциональным «насилием», заменяя чувство обиды радостью и беззаботностью. Подавляя свои естественные эмоции, мы не избавляемся от проблемы, а загоняем ее глубоко внутрь. Она остается в подсознании и вызывает депрессивные состояния. Так что нужно искать причины и решать их, а не пытаться с помощью беззаботности показывать окружающим, что у вас все нормально.

Не бойтесь говорить людям о своих чувствах и переживаниях. Только так они смогут понять вас, ваши желания, и психологию поведения. Открывая свой внутренний мир другим и самим себе, мы переосмысливаем случившиеся, избавляемся от чувства обиды, а может быть, даже предупреждаем возникновение нежелательных ситуаций.

Подгоняя всех людей под свои правила и представления, мы портим себе жизнь. Не нужно возлагать на окружающих большие надежды. Люди не могут быть одинаковыми: они отличаются характерами, поведением, и не удивительно, что с некоторыми отношения складываются не лучшим образом. Они не обязаны вас любить и хорошо к вам относиться. Нельзя нравиться абсолютно всем. Если вы это поймете, то со временем сможете намного легче и быстрее справляться с нахлынувшей обидой или вообще не впускать ее в свое сердце.

Когда вас пытаются намеренно обидеть, не отвечайте тем же. Не будьте марионеткой и не уподобляйтесь другим. Сделайте все, чтобы с ваших уст не слетели обидные слова, а на вашем лице не появилось эмоций гнева. Поверьте, в следующий раз, у этих людей уже не возникнет желания «задеть вас за живое».

Выясняем отношения с обидчиком в письменной форме

Наука психология помогает нам разобраться во многих вопросах, по-другому взглянуть на решение проблем, переосмыслить свое поведение. Если чувство обиды не дает полноценно жить, то психологи советуют избавиться от него при помощи общения с обидчиком в форме письма.

Оставшись в одиночестве, возьмите лист бумаги и ручку, соберитесь с мыслями и начинайте писать. Ваше послание может быть пропитано гневом, оскорблениями и претензиями. Вы можете полностью открыться и высказать все свои претензии. Не нужно сдерживаться: выплесните агрессию, злость и весь негатив, который вам не дает нормально жить. Это письмо никто кроме вас не увидит, а значит можно не бояться наговорить лишнего.

Закончив изливать душу, побудьте еще немного в одиночестве, переосмыслите ситуацию, успокойте бурлящие мысли. И вы ощутите прилив энергии и долгожданную легкость. Такова психология человека , освободившегося от негатива.

Омывай полученную обиду не в крови, а в Лете, реке забвения. Пифагор

Независимо от того, по какой причине вас оскорбили, лучше всего не обращать на оскорбление внимания — ведь глупость редко бывает достойна возмущения, а злобу лучше всего наказывать пренебрежением.

Сэмюэл Джонсон

Это чувство знакомо каждому человеку. Каждый из нас, хоть раз в жизни на кого-то обижался.

У одного обида занимает почти всё его жизненное пространство, а другой научился справляться с обидой, больше рассчитывать на себя, на свои силы, а также контролировать свои желания.

Так, что же такое обида и кто ею управляет?

Обида, это, конечно, острая боль. Действительно очень больно, когда тебя обижают.

Боль от того, что Ваши ожидания не оправдываются, от того, что Вас не ценят, от того, что Вас незаслуженно оскорбили или унизили.

Обида — это позиция маленького ребенка, которому всегда, чего-то не хватает и всегда всего мало внимания, игрушек, значимости.

Очень многие ждут большего от своих друзей, родных, близких, сотрудников, руководства, чем получают. И не получая этого большего от них, начинают испытывать чувство обиды.

Обидой, как и всем прочим, в этом мире, управляют некая сущность или сила. В религии – обида идёт от лукавого (так ещё называют сатану). И эта сила, направляющая обиду, знает все приёмы, чтобы человека зацепить за самые болевые точки.

Обиженный человек может думать об обидчике: «Ну, как он мог? Откуда он мог знать, что это так важно для меня и причинит мне такую боль? Почему он сделал именно так?»

А человек, обидевший Вас, возможно, даже ничего и не знал, просто его направила и им управляла эта самая сила.

Обида и чувство вины идут рядом – рука об руку, поэтому обида – это ещё и отличное средство для манипуляции человеком.

Один обижается, другой испытывает чувство вины, бывает, не понимая даже за что, и из чувства вины делает всё, что от него хотят.

Такая схема может проработать всю жизнь, когда есть внутреннее согласие обоих на подсознательном уровне.

А иногда второму надоедает, и он может уйти из отношений, если партнер не меняется.

Ещё вариант, когда обида используется, для того, чтобы не делать что-то для других. Если человек часто, за счет своих интересов, делает много дел для других, то однажды у него накапливается раздражение, злость, усталость – и он начинает испытывать обиду.

«Я для Вас все делаю, а Вы для меня пальцем о палец не ударите».

В данном случае человек ждёт такого же отношения к себе.

Но часто мы это стараемся скрыть даже от себя, и стараемся убедить себя и других, что «я бескорыстно, это мне просто приятно».

И если через какое-то время на Вас нахлынет обида – будьте к себе снисходительны, значит на самом деле «не просто так» — и это отличный повод узнать себя лучше, и подкорректировать свое поведение и отношения с людьми в будущем.

Но ещё больнее, когда кто-нибудь Вам скажет правду: «Ты на самом деле вот, такой», «А ты, и в самом деле, такой». Да ещё не с глазу на глаз скажет, а при всех. Нет, чтобы сказал как-нибудь потихонечку, поделикатнее. Нет. Прямо в лоб! Прямо при всех!

Когда мы испытываем чувство обиды, то вместо того, чтобы напрячь свои внутренние силы, и этот, причиняющий нам сильную боль, удар, нанесённый обидой, отразить, мы не только его принимаем, но начинаем еще и «сыпать соль» на и без того болезненную рану.

Мы продолжаем хранить обиду в памяти. Мы начинаем прокручивать мысленную цепочку, попадаем в бесконечный мысленный круговорот. Мы напрягаемся, изобретаем, что бы такое ему сказать, как ответить. «Да, как он посмел. Я к нему так хорошо, а он ко мне так плохо. А если я сказал бы ему вот это, если бы я все объяснил, и т. п.».

Но на этом месте мысль, обычно, обрывается, и все пошло, поехало по новому кругу.

И сколько не напрягаешься, не стараешься быть хладнокровным, спокойным, уравновешенным, сколько не пытаешься разумно преодолеть обиду, все равно оказывается, что твои мысли просто гуляют по замкнутому кругу.

Ты укореняешься в мысли, что тебя незаслуженно обидели, и начинаешь себя жалеть: «Ах, вот, я какой бедный и несчастный, кто бы меня бедняжечку пожалел».

Когда Вами овладело чувство обиды, Вам нужно понять, что прокручивая мысленную цепочку, Вы пытаетесь отыскать способ уничтожить уже свершившуюся несправедливость.

Многим кажется, что чем старательней они будут страдать от обиды, тем большая будет награда за самопожертвование. Но награды нет, и не будет.

Просто Ваша сегодняшняя обида – это схватка с прошлым, это уже произошло, это уже история и нет возможности вернуться в прошлое и что-то изменить, если, конечно, у Вас нет машины времени.

Так что, вступая в борьбу с прошлым, Вы попросту наполняете себя негативными переживаниями, заставляющими Вас страдать.

Обида – это сжигание самого себя. Обида – это горечь, направленная внутрь человека. Человек, испытывающий постоянное чувство обиды и не умеющий прощать, разрушается изнутри. Если в Вашей душе живет обида, Вы никогда не будете счастливы.

Так почему же, зная все это, и не желая этого, мы продолжаем обижаться? Что делать, когда происходит то, что кажется Вам обидным? Как справиться с чувством обиды? Как перестать обижаться?

Обида — это лишнее чувство, ограничивающее Вашу свободу, мешающее Вам жить и наслаждаться жизнью.

Сколько мы затрачиваем времени, растравливая внутренние раны и разбирая свои прошлые и нынешние обиды.

Так вот, когда Вы осознаете, что обида приводит к поражению и страданиям – Вы сами захотите властвовать над этой эмоциональной реакцией .

В конце концов – это Ваше и только Ваше чувство. И Вы сами решаете, когда его остановить.

Иногда помогает простой способ – вспомнить о чувстве самоуважения, собственного достоинства: «С какой стати я обязан передавать управление собой в руки другим людям и позволять управлять своим настроением?»

Неужели приятно, когда тобой управляют? Иногда только этот факт способен взволновать и вызвать твердое убеждение: «Я сам хочу быть хозяином своей судьбы и своих эмоций и не собираюсь поддаваться на внешние провокации».

Чтобы избавиться от обиды – нужно избавиться от гордыни, от чувства собственной важности.

Сделайте для себя правилом:

«Ни один человек на свете мне ничем не обязан. Я, и только я, кузнец собственного счастья, успеха и процветания».

А перекладывая всю ответственность за свою судьбу на других людей, мы становимся слишком требовательными к людям, навешиваем не них удобные для нас ярлыки, а потом начинаем удивляться тому, что наши убеждения расходятся с их взглядами, взглядами, которые мы сами и выдумали. И мы начинаем на это обижаться.

Бывает, что у нас специально пытаются вызвать негативные эмоции, намеренно пытаются задеть или унизить. Что делать в этом случае?

Лучший вариант – это игнорирование. Включайте мысль – «Я сам себе хозяин и могу сам управлять своими мыслями и эмоциями, сам решаю, что и когда мне делать и не собираюсь исполнять чьи-то прихоти».

Немного тренировки и вскоре на все замечания, целью которых является обидеть Вас, Вы перестанете реагировать, все они превратятся в шум, подобный шуму ветра или шуму дождя, который не может вызвать у Вас чувство обиды. Собака лает, а караван идет

Советы психологов

Один из способов избавиться от чувства обиды – это представить себе обидчика и мысленно избить его .

После того, как вы в деталях представили эту сцену, мысленно восстановите все следы побоев на теле обидчика и простите его за причиненные обиды.

Обиды нужно прощать, так как непрощённые обиды вредят в первую очередь тому, кто носит их в себе.

Обиды вызывают боль и раздражение, портят настроение, мешают работать, и, в конце концов, вызывают разнообразные заболевания.

Затем нужно попросить прощения у избитого обидчика и после этого простить себя.

И тогда на душе должно стать легко и свободно.

Для контроля качества проделанной работы представьте, что вы обнимаете человека, которого только что простили.

Если вам при этом легко, и ничего не мешает, значит, вы все сделали хорошо, а если вам что-то мешает простить обиду, то нужно повторить всю процедуру от начала до конца.

Омывай полученную обиду не в крови, а в Лете, реке забвения. Пифагор

Если у вас возникли вопросы, задайте их

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы. Иногда не только со священником, но и – психологом. Недавно нам пришло письмо от читательницы, которая очень переживает из-за гнетущего ее чувства обиды на маленького ребенка. Откуда берется это чувство и как с ним бороться? Мы попросили ответить на это письмо нашего постоянного автора и психолога Александра Ткаченко.

Письмо читательницы

Я часто обижаюсь на своего сына. Ему всего пять лет, но он все время спорит со мной, огрызается, а иногда просто специально делает что-то назло мне. Я пытаюсь ему объяснить, что так нехорошо делать, но обычно мне становится так обидно, что я просто ухожу в свою комнату и плачу. Потом сын ко мне приходит, как будто ничего не произошло. А мне хочется, чтобы он понял, как мне было больно от его поведения. И я продолжаю обижаться на него. Он приходит и хочет, чтобы мы поиграли вместе или я ему почитала книжку. А я лежу на диване с каменным лицом и делаю вид, что не замечаю его. Он пугается, начинает плакать, говорит «мамочка, прости». Мне его очень жалко в такие моменты, но я не верю, что он действительно осознал, как меня обидел. И продолжаю обижаться.

Мне самой от этих повторяющихся историй очень плохо. Я понимаю, что обижаться — это грех, а уж тем более — обижаться на маленького сына. Но ничего не могу с собой поделать. А с другой стороны, ведь есть же заповедь «почитай родителей своих». А мой сын относится ко мне как к своей ровеснице — грубит, не слушается, все время хочет, чтобы все было только по его. Я ращу его одна, папы у нас нет. И я не знаю, что мне со всем этим делать. Обида — неправильное чувство, но победить ее у меня не получается.

Светлана

Как распаковать “упакованную злость”

На вопрос читателя отвечает психолог Александр Ткаченко

С точки зрения психологии нет чувств «правильных» или «неправильных». Есть просто чувства, которые переживает человек и которые не являются досадной или вредной ошибкой. Каждое из них вполне реально, с каждым из них следует считаться и относиться к ним с уважением. А уж тем более — когда за ними стоит человеческая боль, страдание, душевная рана.
Обида мамы на своего маленького ребенка — чувство очень сильное и болезненное. И когда его обесценивают, объявляют «неправильным» и детально объясняют уставшим, измотанным мамочкам, почему они не должны его испытывать, это примерно то же самое, как если человеку с больным зубом рассказывать, почему он сам виноват в своих страданиях.

Мамы обижаются на своих детей. Это просто факт их эмоциональной жизни, возникающий в условиях длительного стресса, вызванного переутомлением, хронической нехваткой сна, отсутствием поддержки родных, высокой ответственностью за жизнь и здоровье своего малыша. Давать негативную оценку этому факту — дело заведомо бессмысленное и беспощадное, которое лишь прибавляет к горечи от обиды еще и горечь вины за эту обиду. Поэтому мы просто попробуем здесь рассказать о том, что же такое обида, описать механизм ее возникновения и поговорить о том, как можно справляться с этим болезненным чувством.

У обиды в психологии есть несколько имен. Например: обида — это невыраженное требование. И действительно, это чувство возникает, когда ты считаешь, что твои права были в чем-то ущемлены, тебя оскорбили, причинили боль, но по каким-то причинам ты не смог потребовать от своих обидчиков, чтобы они прекратили так себя вести.

Обиду иногда называют детским чувством. Это вовсе не означает, будто обижаться могут одни лишь дети. Просто именно ребенок в общении с родителями очень часто сталкивается с невозможностью высказать им свои требования и вынужден подавлять вспыхнувшие эмоции, так как уже знает из печального опыта, что ничем хорошим их открытое выражение для него не кончится.
Какие же эмоции приходится сдерживать ребенку в общении с папой, мамой, бабушкой? Конечно, это злость, раздражение, досада, гнев. Ребенок, как любое другое живое существо, время от времени испытывает их. Но любая попытка выразить их в адрес родителей обычно пресекается, и порой очень жестко.

Отсюда еще одно определение — упакованная злость. По сути, обида — это сложная эмоция, состоящая из двух более простых компонентов: жалости к себе и злости на обидчика. Возникает она там, где человек вопреки своему желанию был вынужден остановить эту злость, «упаковать» ее, не дал ей выплеснуться на того, кто причинил боль.

Как это ни странно, у обиды есть и вполне конструктивные функции, позволяющие свести к минимуму опасные последствия конфликта между близкими людьми.

Ведь острее всего мы переживаем причиненную боль и несправедливость от тех, чьим отношением дорожим, кого не хотели бы терять. Если отношения с ранившим наши чувства человеком для нас не слишком важны, мы обычно даем достойный отпор, защищаемся или атакуем — соответственно возникшей угрозе. Совсем другая ситуация складывается, когда душевную рану наносит человек, с которым не хотелось бы ссориться. Тогда вспыхнувшую агрессию приходится подавлять и какое-то время жить с этой «упакованной» злостью, пока чувства хотя бы немного успокоятся и появится возможность рассказать о них без крика и битья посуды.

Стараясь уберечь отношения от разрыва, мы отказываемся от немедленной самозащиты. Но при этом нам все равно больно, обидно и очень жаль себя. Этот горький коктейль из подавленной злости и жалости к себе проявляется на телесном уровне вполне определенным образом. Обида легко читается на лице человека по дрожащим губам, глазам, полным боли и разочарования, порывистым движениям. Или же — если в реакции преобладает не жалость к себе, а злость на обидчика — по плотно сжатым челюстям, поджатым губам, остановившемуся взгляду.

Такая спонтанно вспыхнувшая обида является одновременно тормозом для ответной агрессии у обиженного и важным социальным сигналом для обидчика, по которому он легко может определить, что его слова или поступки причинили боль и нужно срочно исправлять положение. Но так происходит лишь в случае, когда оба участника конфликта заинтересованы в продолжении отношений и обладают определенной степенью эмоциональной зрелости, позволяющей им не «застревать» на этой фазе. Тогда, как только боль от обиды чуть-чуть утихнет, у обиженного появляется возможность предъявить ее партнеру, рассказать о своих чувствах. А у обидчика — проявить сострадание, пожалеть, попросить прощения. В такой ситуации обида действует подобно маяку, который в штормовую ночь своим огнем сигналит капитану: будь осторожен, твой корабль сбился с курса и прямиком идет на скалы.

Таковы функции обиды в норме, когда речь идет об отношениях эмоционально зрелых людей, не склонных к манипуляциям.

Но бывает и так, что вполне себе взрослые люди привыкли заявлять о любой своей потребности лишь таким «детским» способом, через обиду. И тогда поджатые губы и остановившийся взгляд могут превратиться в мощнейший инструмент воздействия на партнера, в эмоциональные «пыточные клещи», которыми такие неповзрослевшие дети постоянно будут вытягивать друг из друга все что угодно — от уверений в любви и верности до поездки на курорт или покупки нового автомобиля.

И тогда можно говорить о том, что обида у человека перешла в форму страсти. В христианском понимании страсть — это некое свойство человеческой природы, которое изначально было добрым и полезным, но впоследствии оказалось изуродовано неправильным употреблением до неузнаваемости и превратилось в опасную болезнь.

Из разумного способа удержать вспыхнувшую злость и показать обидчику, что он причиняет тебе страдание, обида так же может превратиться в свою страстную, больную форму. Это происходит, когда человек надолго «застревает» в своей обиде и начинает даже получать от нее некоторое парадоксальное удовольствие. В православной традиции такая страсть называется памятозлобием. Преподобный Иоанн Лествичник нашел очень выразительный образ для ее описания: «…гвоздь, вонзенный в душу, неприятное чувство, в огорчении с услаждением любимое».

Обида — механизм сдерживания злости и сигнализации партнеру о причиненной нам боли. Но в этом качестве она «работает», только когда речь идет о людях с примерно одинаковым опытом понимания чувств другого человека.

Что же происходит, когда у участников конфликта этот опыт неравный, как, например, у мамы и ее пятилетнего сына? Для удобства понимания рассмотрим эту ситуацию по частям.

Вопрос первый: может ли мама разозлиться на своего ребенка? Да запросто! Она — живой человек и способна испытывать чувство злости, например, когда ребенок не в меру шалит, перестает слушаться, не хочет убирать за собой игрушки. Это только в детских книжках и мультфильмах мамы всегда добрые, ласковые, все понимающие и бесконечно терпеливые. В реальной жизни у любой мамы «злящих» ситуаций может быть сколько угодно. Даже самые безобидные вещи могут разозлить, если она очень устала, если много ночей не высыпалась или просто чувствует себя нездоровой.

Вопрос второй: станет ли такая рассерженная мама проявлять агрессию в адрес своего ребенка? Тут возможны разные варианты. Но все же, насколько хватает сил, любая мама старается сдерживать себя в таких ситуациях, и причины этому, наверное, объяснять не надо.

Вопрос третий: как называется чувство, возникающее, когда едва вспыхнувшая злость тут же подавляется и «упаковывается», не находя себе выхода в агрессивном поведении? Правильно, это она и есть — обида. Со стиснутыми челюстями, поджатыми губами и остановившимся взглядом, устремленным в никуда.

И вот теперь пришло время для четвертого, самого главного вопроса : а может ли пятилетний ребенок правильно «прочитать» эти знаки обиды на лице у мамы и понять, что ей сейчас больно и плохо, что маму нужно пожалеть и поддержать? Со всей определенностью можно сказать, что в этом возрасте ребенок еще не умеет столь тонко распознавать чувства других людей. Он пока не способен, увидев изменившееся мамино лицо, тут же сказать: «Мамочка, дорогая, кажется, я что-то сделал не так. Скажи, что тебя расстроило?» Скорее всего, он вообще не заметит этой перемены и продолжит вести себя далее как ни в чем не бывало.

Из этого следует очень важный вывод.

В отношениях с ребенком сигнальная функ­ция обиды не работает. Не потому, что он такой жестокий и бессердечный. А потому, что он — маленький и пока еще плохо умеет понимать чувства, как чужие, так и свои собственные.

В этой ситуации обида может выполнить свои задачи лишь наполовину: она помогает маме сдерживать свою злость и не выплескивать ее на ничего не понимающего ребенка. А вот сообщить ему о своих чувствах придется, что называется, открытым текстом. Без ожидания от него чудес проницательности, несвойственных его возрасту.

Казалось бы, чего проще — сказать сыну или дочери о том, что ты сейчас чувствуешь. Однако и тут есть правило, без которого такой разговор, скорее всего, ни к чему не приведет. Правило заключается в следующем:

говорить нужно лишь о себе и о своих чувствах, не перекладывая ответственность за них на ребенка.

Например, вместо «вот видишь, до чего ты меня довел!», сказать: «Мне сейчас очень грустно и хочется плакать. Я так не люблю, когда мы с тобой ссоримся». Таким построением фраз мама помогает малышу не только научиться понимать ее чувства, но также и говорить о своих переживаниях, делиться ими. Ведь зачастую ребенок вредничает лишь потому, что не умеет правильно выразить, что он сейчас чувствует, что его огорчает или злит.

Конечно, речь здесь не идет о том, чтобы потакать детям в любых их капризах. Без разумных ограничений воспитание невозможно. Но в случае с обидой на ребенка маме в первую очередь нужно научиться справляться со своими эмоциями. И серьезным подспорьем в этом может стать еще одно правило:

Ни в коем случае не использовать обиду на ребенка как «воспитательный инструмент».

Так происходит, когда мама удерживает свою обиду на длительное время, всячески ее демонстрируя с целью вызвать у ребенка чувство вины и раскаяния. Увы, ничего хорошего из такого «воспитания» не получится. Ребенок не понимает причин такого ее поведения, он лишь видит, что мама его больше не любит, не хочет с ним разговаривать и играть. Такое лишение материнской любви для него — катастрофа. Сколько бы он ни вредничал перед этим, мама для него все равно самый главный человек в мире, она сама — этот мир, а ее забота и любовь — жизненная сила, без которой ребенок просто погибнет.

Глядя на окаменевшее мамино лицо, на поджатые губы, слыша ее холодное «уйди, я не хочу с тобой разговаривать», он видит лишь, что мама его отвергла. Его маленький мир рушится, он испытывает ужас от надвигающейся гибели и понимает лишь одно: чтобы уцелеть, нужно любой ценой вымолить у мамы прощение. Никакой связи происходящего с недавним конфликтом из-за разбросанных игрушек или несъеденной каши ребенок, конечно же, не видит. Ему просто не до этого, он напуган и подавлен. В его всхлипывающем «мамочка, прости» лишь просьба вернуть любовь, жизнь и мир, которых он лишился в одночасье. И когда мама спрашивает все тем же ледяным тоном: «за что тебя простить?», он совсем теряется, потому что у него нет ответа. А маму это еще больше сердит, она считает его поведение неискренним и продолжает наказывать провинившегося ребенка своей затянувшейся обидой. Потом она, конечно же, его простит, обнимет, потреплет по голове и скажет: «Ну что, теперь ты понял, что так делать нельзя?» И заплаканный ребенок послушно кивнет, прижимаясь к теплой маминой руке. Но вместо назидательного урока он вынесет из этой истории лишь опыт отвержения.

Теперь он знает, что мама в любой момент может лишить его своей любви и что это очень больно. Мир перестает быть для него безопасным в самой сердцевине его детского бытия — в отношениях с мамой. Жить в таком небезопасном мире становится страшно.

И чем чаще мама будет прибегать к таким «воспитательным мерам», тем меньше будет у нее шансов достичь желаемого результата. Дело в том, что при повторяющихся болезненных ситуациях детская психика просто снижает чувствительность к ним, чтобы не разрушиться от боли и ужаса. Но выборочно ослабить одно лишь чувство боли невозможно. Поэтому у ребенка снижается общая способность к переживанию любых чувств. Его душа замерзает, подобно сердцу Кая из сказки про Снежную Королеву. Радость он тоже будет переживать «вполсилы», а вместе со своей болью перестает чувствовать и чужую.

Но самым разрушительным последствием такого «воспитания» становится для ребенка убежденность в том, что любовь нужно заслужить, что любят лишь хороших, не совершающих ошибок, делающих все и всегда только правильно. С точки зрения христианства это совершенно неверный взгляд. Бог говорит, что любовь дается не по заслугам принимающего, а по благости дающего: …любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного, ибо Он повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных. Ибо если вы будете любить любящих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари? (Мф 5:44–46).

Да, мама может разозлиться на своего ребенка по немощи. Да, она способна тут же «упаковать» свою злость в обиду, чтобы не испугать ребенка во время ссоры. Но осознанно использовать эту обиду как способ воспитания нет никакого смысла. Да и слишком уж дорого этот способ потом обойдется и ребенку, и матери.

Причин, заставляющих маму обижаться на своего ребенка, может быть сколько угодно. И каждая из них для нее важна, сколь бы незначительной она ни казалась со стороны. Ведь это — ее жизнь, ее боль и слезы, ее руки, опущенные от бессилия. Упрекать ее за такую обиду — значит лишить остатков уверенности в своей материнской состоятельности, нагрузить ее новой порцией вины и сознания собственной никчемности.

Однако есть одна общая причина, которая лежит в основе множества частных обид подобного рода. Зная о ней, мамочкам будет проще справляться со своими чувствами в сложных ситуациях с ребенком. Дело в том, что первые месяцы и годы жизни ребенка мать проводит с ним в почти полном эмоциональном слиянии. После девяти месяцев беременности, когда оба их сердца бились в ее теле и на двоих было одно ее дыхание, мама еще долго будет воспринимать ребенка как часть себя самой. Она будет чувствовать его эмоции и желания как свои собственные, по оттенкам его плача она точно знает, болит ли у него животик, проголодался ли он, или ему просто надоело лежать в мокрых пеленках. Эта материнская сверхчувствительность нужна ей для того, чтобы понимать потребности младенца, о которых он еще не умеет сказать словами.

Но когда этот период естественного слияния заканчивается и примерно в три года у ребенка наступает первый серьезный кризис отделения от матери, ей бывает очень непросто выйти из этих привычных отношений. Именно здесь и появляется та самая основа для разнообразных обид на ребенка.

После длительного эмоционального слияния мама неосознанно может воспринимать своего ребенка как равного себе. А отсюда до обиды по любому поводу — рукой подать.

«Почему он злится и кричит на меня, а я должна в ответ молчать и улыбаться? Почему он вредничает на прогулке, а я должна это терпеть и не вредничать в ответ? Вообще, почему я ему все время что-то должна, а он мне ничего не должен?»

Проще говоря, обида появляется у мамы именно там, где она либо воспринимает ребенка как равного себе взрослого, либо сама эмоционально «проваливается» в детство и видит себя маленькой беззащитной девочкой, которую обижает этот злой мальчишка, которого почему-то все называют ее сыном.

И если научиться видеть эти свои «провалы» в мнимое равенство с ребенком, то обид будет в разы меньше, а переживать их станет намного проще. Каких-то хитрых психологических техник тут нет. Достаточно просто знать о такой опасности и не обманывать себя, когда разум говорит: «вот, сейчас ты снова поставила себя с малышом на одну доску. Будь осторожна, обида бродит где-то рядом».

Остальное — дело навыка. Остановив себя подобным образом хотя бы однажды, мама получает новый опыт, на который потом сможет опираться уже с большей уверенностью. Ребенок не равен взрослому, он пока еще лишь формируется как личность. И на этом пути его и маму ждут порой очень неожиданные открытия.

Например, бывают ситуации, когда дети словно бы проверяют родителей на проч­ность своими выходками. Но и в этом случае у них вполне определенная задача — проверить, до каких пределов простирается наша любовь к ним. Готовы ли мы любить их такими? А вот такими? Или даже такими вот?

И взрослость родителей проявляется здесь как раз в способности, не разрушаясь, воспринять детский гнев, обиду, оскорбления и дать обратную связь, в которой не будет таких же чувств, а будет ясно считываемый ответ: да, я люблю тебя даже такого, я готов быть с тобой рядом и поддержать тебя, помочь тебе. Такое поведение очень успокаивает детей, потому что это — поведение сильного, старшего. Того, на кого можно опереться, кто выдерживает то, чего еще не научились выдерживать дети.

Заповедь о почитании родителей в Ветхом Завете — очень серьезный закон. Об этом можно судить хотя бы по тому, что ее нарушителей закон Моисеев предписывал побивать камнями: Кто злословит отца своего, или свою мать, того должно предать смерти (Исх 21:17). Однако заповедь эта носит не просто родовой или бытовой характер. Дело в том, что народ Израиля представлял собой прежде всего религиозное сообщество. А отец и мать в этом сообществе были для человека самыми первыми учителями закона. Они первыми рассказывали ему о Боге, о том, как праведно жить перед Ним на земле, учили различать добро и зло. Тот, кто не почитал родителей-учителей, не почитал и сам закон. Отвергающие же закон отвергали и Бога, а значит, становились людьми ни к чему не годными, которым в древнем мире не было места среди живых.

Такова внутренняя логика этой заповеди, в которой безусловно предполагалось, что отец и мать будут словом, делом и собственным примером наставлять своих детей в праведной жизни.

Использованы рисунки Екатерины Ройз

Как избавиться от обиды

Все мы с детства знакомы с чувством обиды, которая иногда забывается очень быстро, а иногда «разъедает» наше сердце годами. Испытывать обиду вполне нормально, особенно когда близкий человек поступает с нами не справедливо. Но если долго  не отпускать это жгучее чувство, постепенно оно делает нашу жизнь хуже, разрушая душевное равновесие.

Многие люди годами копят обиды, зацикливаются на них, порождая тем самым внутри себя агрессию и негативные эмоции. Сильные обиды, переживаемые на протяжении долгого времени, могут отразиться не только на психоэмоциональном состоянии, но и на здоровье: обиженные теряют аппетит, сон, плохо себя чувствуют, а зачастую полностью теряют контроль над эмоциями. К злости добавляется чувство подавленности и опустошенности, появляются первые симптомы депрессии и нервных расстройств.

Стоит ли заниматься саморазрушением? Конечно, нет. Безусловно, справится с обидой совсем не просто. Далеко не все могут простить и отпустить свои переживания. Мы подготовили для вас несколько советов, которые помогут вам перешагнуть через обиды и идти дальше.

Как справиться с обидой?

  • Первым шагом на пути обретения душевного равновесия будет признание того, что вам больно. Прислушайтесь к себе, почувствуйте свою обиду и не обманывайте себя, говоря, что вам все равно.  Тем самым, вы только усугубите проблему, «загоняя» ее глубже в подсознание. Просто осознайте проблему и примите твердое решение, отпустить ее.
  • Далее стоит детально проанализировать ситуацию. Что именно вы чувствуете? Злость? Ненависть? Грусть? Разочарование? Возьмите листок и запишите свои эмоции. Затем попытайтесь понять, что именно вас задело? А теперь подумайте, как часто вы мысленно переживаете обидную ситуацию, ведете внутренний диалог с обидчиком? Посмотрите, как много времени вы тратите на прошлое.
  • Примите тот простой факт, что никто ничего вам не должен. Никто не обязан быть с вами милым или думать о ваших чувствах. Возможно, проблема не в обидчике, а в том, что он перестал соответствовать вашим ожиданиям.
  • Попытайтесь понять того, кто вас обидел. Поставьте себя на его место и попробуйте понять, почему он так поступил. Возможно, его действия или слова вызваны какими-то его собственными проблемами. Самое время пожалеть его, понять и мысленно пожелать счастья.
  • Сфокусируйте свое внимание на настоящем. Поймите, ситуация, которая произошла с вами, уже в прошлом, а вы продолжаете переживать ее снова и снова. Как только вы поймаете себя на мысли о прошлом, постарайтесь тут же возвратить себя обратно в настоящее. Найдите занятие или хобби, на которое вы могли бы переключать свое внимание всякий раз, как в голову приходят плохие мысли.
  • Попробуйте справиться с негативными эмоциями с помощью дыхательной практики: медленно вдыхайте и выдыхайте, представьте, что с выдохом уходит вся ваша боль и обида, полной грудью вдыхайте покой и умиротворение.

Мы искренне надеемся, что наши советы помогут вам преодолеть обиду и оставить ее в прошлом, уверенно шагнуть в новую, свободную от всех обид жизнь.

Преимущества

  • Профессиональная помощь
  • Комфортная обстановка
  • Удобное расположение
  • Доступная стоимость

Поделиться в соц.сетях:

Заинтересовались, но остались вопросы?

Позвоните по телефону +7 (908) 633-56-60 или напишите нам

что это такое, причины, виды, как с ней справиться

Обида – это спектр эмоциональных переживаний негативного характера. Обида в отличие от базовых эмоций является смесью, где присутствует гнев на того, кто причиняет огорчение или оскорбления, жалость к себе, как пострадавшей стороне (в связи с невозможностью исправить ситуацию), а также положительные чувства (любовь, привязанность), останавливающие активное проявление гнева. Обида разрушает душу именно своей невозможностью активного отреагирования, а также тесным переплетением с чувством справедливости, за счёт чего поднимает более весомые категории ценностного и смыслового поля личности.

Обида это в психологии чувство ранее не рассматривающееся, как базовое. Считалось, что при рождении природной реакцией на неудовлетворяющие условия или поведение возникала агрессия и злость. Социализируясь, человек учится контролировать запретные проявления ярости и творчески её приспосабливает, как один из вариантов трансформируя в более социально приемлемый вариант – обиду. На современном этапе психологических исследований выяснено, что обида также может возникать практически с рождения, так что рамки формирования и генез данного чувства ещё окончательно не изучен.

Что такое обида

Значение слова обида невозможно передать каким-то синонимом, так как это негативное, злое состояние, направленное вместо обидчика и прямого разрешения ситуации внутрь на самого себя. Это не переопределено, поскольку личность всегда имеет особые паттерны поведения, заставляющие её выбирать путь действий и проживания чувств.

Кто-то может вполне разозлиться на другого, высказать свои требования и пойти на открытую конфронтацию, другой наблюдая иные модели поведения, будет использовать манипулятивные техники. Во многом психология обиды, её изучение и моменты трансформации направлены на то, чтобы минимизировать такие проживания у человека. Любая внутренняя агрессия разъедает нормальное состояние души, потом влияет и на соматику. В итоге вся энергия, выделяемая психикой для борьбы с негативом, идёт на борьбу с собой. Можно проработать ситуацию, принять невозможность её изменения и включить равнодушие, но обида так не действует, она постепенно разъедает основные части души и если окружающие никак не реагируют на посылы другого про то, что задели его чувства, может вызвать эмоциональный срыв или же стать источником постоянного недовольства.

Энергия обиды построена на сдерживании, например, когда партнёр сильнее вас или вы в чём-то зависимы (работа, деньги, социальный статус). В таких случаях психика понимает, что открытое предъявление претензий может привести к ещё большей фрустрации и пытается получить желаемое другими способами. Обиженный обычно показывает своё недовольство, удручённый вид (сама жалость делает это) и в итоге присутствует вероятность изменения ситуации, но без честного предъявления потребностей. Напоминает инфантильное поведение или регресс до желания того, чтобы окружающие читали мысли и удовлетворяли все желания.

Некоторые психологические школы относят обиду к пассивной форме агрессии – человек не нападает, не конфликтует, но психологически давит. Проявления могут быть как в полнейшем игнорировании и молчании, слезах, демонстративной холодности, обвинения и воспоминаниях, что подобные действия были всегда. Часто длительная обида разрастается и уже не только отсутствие помощи с готовкой ужина предъявляется при возникновении открытого разговора, а также вывод о том, что человека только используют и никогда не ценили. Чем дольше длится это состояние, тем более разрушительные последствия наступают для психики человека (куча негативных эмоций), его физического состояния (обычно поднимается давление, падает энергия, начинаются эрозийные процессы и сбой работы гормональной системы).

Социальный крах часто наступает для тех, кто слишком много обижается и уже неосознанно использует обиду в качестве манипуляции. Когда человек пытается других заставить всё делать, так как ему удобно, и замечает, что надутые губы и обиженные речи работают, он начинает использовать эту стратегию везде. Окружающие не будут находиться в таком взаимодействии, поскольку оно относится к разряду токсических отношений, в итоге тот, кто манипулирует обидой остаётся один.

Большинство возникающих обид рождаются на когнитивном, а не эмоциональном уровне. Получив сигнал о плохом, человек имеет возможность и огромный арсенал различных способов реагирования, при этом кто-то выберет ответственность и самостоятельные изменения, открытый диалог, а кто-то выберет обиду. Даже если родилась злость на несправедливость то только сам человек, спустя несколько минут трансформирует её в обиду, ставя себя в позицию жертвы, подбирая факты из прошлого, помогающие эту версию укрепить и только потом транслирует её в мир. Причин обид может быть много, как и способов не испытывать такое состояние, радует, что оно подчинено нашему ментальному полю.

Причины и признаки

Прежде, чем разбираться, как бороться с чувством обиды необходимо понять причины её возникновения, а также распознать её в токсическом проявлении, когда пути нормального функционирования закрыты. Реакция обижаться на мир появляется в детстве и желания этой части личности чаще всего удовлетворяются таким способом.

Желания чтобы любили, пожалели, помогли или поддержали (внутренний ребенок требует защиты и помощи) он может обидеться, когда не получает этого. Происходит замещение прямого контакта, честного разговора о потребностях и нехватках такой вот инфантильной моделью. Второй вариант более взрослый происходит, когда личность сталкивается с несправедливостью (реальные случаи недостойного обращения и оскорбления, а также неоправданные надежды и неосуществление желаемого). Реальность не может всегда соответствовать нашим представлениям, а отношения во многом построены на проекциях и разумениях только своих личных, как должно происходить взаимодействие. Когда близкие не совершают поступков, которых от них ожидают или же ведут себя неподобающим во всех отношениях образом – возникает обида.

Тут важно остановиться и разделить конструктивную обиду, когда человек совершает действительно неправомерные действия, нарушает договорённости, причиняет боль и то, когда он просто не соответствует желаемому представлению. В первом варианте лучше переформатировать энергию на злость и преодоление ситуации, во втором хорошо присмотреться к действительности и осознать, что другие отличаются от вас.

Признаками затаённой обиды является молчание, слёзы и обвинения, повторение паттернов поведения. Сюда относится невозможность забыть обиду, постоянное прокручивание ситуации, проигрывание диалогов, а также постоянное напоминание партнёру о событиях давно прошедших, но, по сути, не отпускающих его внутренний мир. Возвращение к негативным эмоциям является признаком обиды – она не уходит просто так, для этого человеку необходимо или изменение ситуации, либо моральная компенсация (эмоциональные поглаживания, извинения, пр.). Если это продолжается не один день, то потом необходимо и изменение ситуации и компенсация, причём сам обиженный ждёт этого от другого, постоянно укоряя и развивая чувство вины. Вообще вина и обида тесно переплетены между собой в цикле контакта и если не уходить от таких эмоций, то возможно полное разрушение отношений из-за чрезмерного давления на другого и полного истощения своей психики.

Когда в разговорах нет искренности, а в каждой фразе присутствует скрытый подтекст – это признак обиды, поскольку она никогда не открыта, а вся появляющаяся агрессия идёт в пассивном и скрытом виде. Взрослая здоровая личность будет выбирать разрешения конфликта, от прямого столкновения (когда силы противоположной стороны превосходят), до мирных переговоров и компромиссов (с начальниками и более сильными). Те, кто хочет всего добиться манипуляциями не выйдут на контакт, используя обиду и продолжая уходить от ответа. Повторяющиеся ситуации с чувствами вины и обиды свидетельствуют обо всей системе отношений.

Причинами такой обиды может служить как личный эгоизм и дальнейшие попытки манипулирования, так и слабость характера вследствие чего нет возможности противостоять. Обманутые ожидания и нарушенные договорённости относятся к тем факторам, которые провоцирует внешняя среда, но при этом сам человек проявляет нежелание прощать, часто даже после проговорённого и после принесённых извинений.

Виды обид

Сложность того, как отпустить обиду на человека относится к структуре личности и характеру, а также её разновидности. Некоторые виды обид довольно безобидны и легко проходят самостоятельно, другие неконструктивные, длительные и тяжёлые порой требуют полной трансформации личности. Личная обида глубоко цепляет структуру эго, представления человека о себе и мире. Появляется такое чувство из несправедливого и грубого отношения, унижения достоинства, сказанные травматичные слова. Если что-то превысило порог переносимости человека, и справиться с эмоциями не получилось, то обида разрастается до огромных размеров и уже называется кровной – это когда прощение практически невозможно и на фоне пассивной реакции начинает формироваться активная фаза желания мести или тотального игнорирования.

Обиды мелкие часто выглядят как недоразумения – это наиболее безобидный вид, так как возникают из-за незначительных ситуаций, которые если не развивать и не акцентировать много внимания, проходят самостоятельно. Они касаются поверхностных, но значимых вещей, не задевающих личность. Могут возникать из-за критики наряда, но если при этом есть тотальное принятие человека, его личности, то просто остаётся непродолжительный негативный осадок. Серьёзные обиды наоборот не проходят бесследно – они рушат отношения и даже психическое состояние, их причисляют к личным.

Когда от родного человека звучат недостойные слова или происходит момент предательства – это наносит серьёзную психологическую травму, проявляющуюся огромной смесью разных чувств, обидой в том числе. Это лучше разбирать на индивидуальной терапии или дать себе время, занявшись специальными техниками по отпусканию обид. Просто поговорить и ждать, что всё пройдёт, оказывается неэффективно за счёт того, что травма сильная. Невозможно аффирмациями внушить себе прощение к мужу, избивающему или отцу игнорирующему – тут необходим серьёзный разбор, как причин, так и механизмов адаптации.

Ещё один вид обиды, приводящий именно к желанию разобраться – это застарелая обида, некоторые умудряются хранить такие воспоминания по нескольку десятилетий. Это самый опасный вид, поскольку постоянно вытягивает из человека жизненную психическую энергию, заставляет вместо работы над ошибками и обустройством настоящего, прокручивать теоретические сценарии прошлого.

Кроме того тут большое влияние оказывают уже и ментальные искажения, ведь чем больше личность находится в таком напряженном и угнетённом состоянии, тем более катастрофической видится ей ситуация, она самим мозгом возводится в ранг ужасающей.

Отдельный вид это ментальная обида, как способ существования. Такие обиды не проходят, а если удаётся справиться с одной, то сразу появляется следующая. Формируется такой паттерн ещё в детстве после того, как ребёнок был услышан только после слёз или надутых губ – он запоминает эту реакцию, как вариант быть услышанным миром и получить желаемое, вырастая такое поведение корректируется тяжело.

Стоит ли терпеть обиды

Стоит ли человеку терпеть обиды, зависит не от ситуации, а от личного восприятия. Нет заведомого списка, где указаны моменты, когда нужно проглотить, а когда наоборот высказывать. В любом случае возникающее ощущении обиды является важным сигнальным механизмом, что происходит что-то не то и это нельзя игнорировать. Если плохо с окружающим пространством, то нужно менять отношения и коммуникации, если это больше надуманное чувство, то следует работать со своей системой восприятия, но не игнорировать и не замалчивать негативные ощущения, поскольку это приводит к развитию тяжёлых психосоматических нарушений.

Мириться с негативной ситуацией пассивностью не эффективно, поэтому и советы о том, что необходимо стерпеть улучшают её только временно. Когда мы молчим о насилии, оно повторяется, когда позволяем грубо с собой разговаривать, это усиливается, если игнорируем предательство, рискуем потерять абсолютно всё. Необходимо вырабатывать новое поведение, наращивать внутреннюю силу, чтобы противостоять возникновению подобного. Вовремя уходить от токсичных людей, говорить о том, что ранит (просто озвучить, что какая-то фраза неприятна уже ведёт к изменению, ставить на место тех, кто причиняет боль). Мириться с обидой другого можно только на время, чтобы дать эмоциональному накалу утихнуть, а потом встретиться как взрослые люди и обсудить. Нет смысла обвинять и высказывать претензии, находясь близко к аффекту, или когда оппонент сам не совсем контролирует эмоции – это приводит только к раздуванию конфликта и увеличению негатива.

Просто уходя в игнор на психическом уровне, мы не избавляемся от человека и ситуации, а наоборот только сильнее привязываемся к ней.

Как справиться с обидой

Есть психологические техники работы с обидами, алгоритмы действий, а также консультативные приёмы, где можно выявить индивидуальную проблему и истоки возникающего дисбаланса. Самым простым действием является логический и честный анализ ситуации, т.е. необходимо найти причины возникающих обид, что именно так зацепило и, какие пути придумать. Чем чаще мы анализируем свои эмоции, а не просто несёмся на этом поезде в никуда, тем меньше случайных и надуманных чувств будет возникать. Ещё классно провести статистику (записывать все случаи), тогда может вырисоваться картина с каким-то неудовлетворённым белым пятном. Например, если обижаетесь, потому что вам не перезвонили, то тут может идти как про неуважение к вам, голод по общению, так и не замечание границ другого человека, возможности быть занятым чем-то ещё.

Позитивный взгляд на жизнь помогает быстро справиться с обидой. Если любые неурядицы воспринимать, как возможность что-то поменять или подтянуть в своей жизни, то вместо самобичевания и горевания переориентируетесь на развитие. В итоге вырабатывается взрослая позиция, где вам могут помогать, но не обязаны и тогда обиды перестают возникать, т.к. вы ничего не ждёте от других и одинаково ровно готовы принять как согласие, так и отказ.

Чтобы не плодить ментальные обиды отлично подходит постоянная занятость. Когда у вас есть цель, хобби, работа и куча мелких дел, то мозгу просто некогда прокручивать негативную ситуацию, тем самым он не плодит новых обид, не усугубляет, а при повторении ситуации делает прагматичные выводы. Когда личность ценит своё время, то обозначает недовольство и идёт думать над действительно важным, в случае повторения ищёт пути, чтобы предотвратить это в следующий раз. Поменять поведение, вычеркнуть человека – в любом варианте вы должны заботиться о времени, а не тратить его на отношения, приводящие к негативу. Чтобы быстрее снять стресс от такого эмоционального нападения, всегда рекомендованы активные виды спорта, снижающие адреналин и способствующие физической проработке эмоциональных проблем. Так вы не только делаете профилактику от полученных обид, но и психика становится устойчивей к получению новых травм.

Обиженные всегда находятся в состоянии жертвы, поэтому нужно постепенно выходить из обиды. Пробовать проявлять себя активно – не ныть, а почистить свой круг общения от плохих людей, не жаловаться на непонимание, а учиться выражаться доступно, проверять, как эффективно вы доносите информацию. Связано это с присвоением ответственности за эмоциональное состояние. Люди, решившие, что у них будет прекрасный день, меньше поддаются негативному воздействию, они будто отметают всё плохое или быстро придумывают, как это решить.

Так же хорошо помогает взглянуть на ситуацию со стороны, если попробовать почувствовать эмоции обидчика. Часто выясняется, что это ответ на ваше некорректное поведение, а значит и вина уже на двоих. Тяжело продолжать обижаться, когда сам понимаешь, что именно ты сделал для поворота ситуации в эту сторону. Тут рождается диалог, с признанием своих ошибок и озвучиванием в честном, но толерантном ключе того, что не допустимо в отношении вас. Любой детальный разбор этого чувства приводит к открывающейся нужде и важно дать ей быть и самостоятельно о себе позаботиться. Не дают тепла и поддержки – поищите в другом месте, не чинят сломавшееся – вызовите мастера, хотите уюта – потратьте день на его создание, желаете душевных разговоров – найдите тему без упрёков.

И помните о коварстве собственного восприятия – обида может возникать, когда вам говорят действительно существующие вещи, отодвигаемые вашим эго для сохранения собственного благополучия. Чем больше находиться в таком неведении, тем глубже можно упасть. Поэтому каждому стоит задуматься, возможно, вам и требуется коррекции – тогда этот человек уже не зла вам желает, а развития.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Как справится с обидой и бороться с ранимостью и злостью — почему человек обижается и как избавиться от обидчивости на мужчин

Обидчивость – одно из разрушительных человеческих качеств. Мы часто используем этот инструмент как защитную реакцию, способ заставить обидчика чувствовать себя виноватым или манипулятивный прием. С ним мы знакомимся уже в детстве, подражая реакциям взрослых. Со временем мы начинаем все чаще обижаться неосознанно. Обрести контроль над собственными переживаниями не получается, даже когда мы выстраиваем взаимоотношения с другим человеком. За постоянным чувством обиды в отношениях всегда скрывается целый ряд негативных эмоций — о том, как с ними справляться, я расскажу далее.

Что это за ощущение и каким оно бывает

Обидчивость часто представляет собой форму нереализованной агрессии. Когда вы злитесь или огорчаетесь из-за чьих-то слов или действий, но в силу определенных обстоятельств не можете дать волю этим эмоциональным всплескам, внутри срабатывает блок, превращающий невыраженное в давящий осадок.

Ранимость – это следствие неуверенности в себе. Если вы твердо уверены в своих мыслях, словах, действиях, умеете правильно работать с критикой и не принимать субъективные оценки близко к сердцу, знаете о своих сильных и слабых сторонах и работаете с ними, любые попытки зацепить вас не будут восприниматься серьезно.

Еще один вариант того, что прячется за обидой – неоправданные ожидания. Это частенько прослеживается в отношениях, когда мы ждем от партнера одного, а получаем совсем другое. При этом свои истинные желания вовремя не озвучиваем и не обсуждаем.

Опасность этих чувств заключается в том, что они способны прочно и надолго закрепиться внутри нас. Накопленные, незакрытые переживания из-за пустяков, в конце концов, могут вылиться в гораздо больший негатив, и остановить эту разрушающую силу будет просто невозможно.

Почему человек обижается: признаки сильной обиды

Главные причины:

  • Предъявляет людям слишком высокие требования, которым они не соответствуют.У таких обижающихся плохо развита эмпатия, они не пытаются встать на место другого человека, понять, каким мотивам он следует и что испытывает. Его собеседник просто не имеет права на ошибку, поэтому воспринимается она, как катастрофа.
  • Находится в состоянии ребенка или жертвы, чувствует себя слабым, не видит способов повлиять на ситуацию. Это очень удобная модель поведения, предполагающая полное снятие с себя ответственности и перекладывание вины на другого. Признать свою ошибку гораздо сложнее, чем обвинить во всем ближнего.
  • Бывает так, что человека так часто отвергали, что он разучился просить помощи или говорить о своих желаниях, хотя они никуда не исчезают, а превращаются в молчаливые ожидания. Такие люди пытаются справляться со всем самостоятельно, но на подсознательном уровне ждут, что кто-то проявит инициативу и окажет им поддержку. Озвучить то, что они нуждаются в помощи, значит продемонстрировать собственную слабость и несамостоятельность. Тихие, невысказанные требования и упреки превращаются в необоснованную обиду: что делать с ней – разобраться нелегко.

Обидчивость – опасная черта. Она всегда связана с определенными иллюзиями, которые возникают у нас в голове: наши чувства не принимают во внимание, о нас не думают, с нами поступают жестоко. Мы склонны додумывать за других исходя из собственного опыта.

Встречая человека, начиная строить с ним отношения, мы создаем в воображении потрясающую картинку совместного будущего. Девушки ждут цветы, романтику и внимание, а в ответ слышат: «По-моему, это ерунда и глупая трата денег». Как же так? Неужели он не хочет сделать меня счастливой?!

Корни обиды человека в психологии: что это такое, обидчивость, и как с ней справиться

Ранимость – это следствие глубокой душевной травмы. Такое поведение свойственно обладателям комплекса неполноценности, сомнений в себе, низкой самооценки и неумения брать на себя ответственность. Стоит ли говорить, что все это сильно мешает развитию гармоничных отношений.

Психолог Дарья Милай

Обидчивые люди постоянно находятся в ожидании того, что им помогут, сделают их счастливее, поступят так, как они считают нужным и правильным, и сильно переживают, если кто-то не вписывается в рамки желаемого. Но неужели ваше эмоциональное состояние, счастье и комфорт –  это ответственность другого человека?

Нужно ли бороться с этим

Решать вам. Помните, что недосказанность и незатянувшиеся раны мешают воспринимать слова окружающих конструктивно, препятствуют умению любить. Если вы не учитесь управлять своими эмоциями, они возьмут над вами верх. Подумайте, как долго любимый человек сможет терпеть постоянное чувство вины, которое вы навязываете ему.

Почему возникает обида на близких

Замечали ли вы, что брошенная посторонним грубость воспринимается не так серьезно, как если то же самое скажет тот, к кому мы неравнодушны? Тем, кто становится объектом нашей эмоциональной привязанности, мы выдвигаем большие требования, подсознательно считая, что они должны угадывать наши желания и их выполнять.

Последствия ранимости

Помимо частых конфликтов, ссор, которые приводят к разрыву взаимоотношений, обиженные люди подвергают свой организм постоянному стрессу. Психосоматику никто не отменял, поэтому любой негатив, который мы накапливаем внутри в конечном счете может вылиться в развитие серьезных заболеваний. Не желая или не умея прощать, мы занимаем мысли жалостью к себе, обвинениями и злобой. Однозначно, это мешает радоваться жизни, формирует ощущение хронической неудовлетворенности, становится причиной раздражительности и нервозности.

Как научиться не обижаться на близких

Первое, что нужно сделать, почувствовав эту эмоцию, осознать ее. Разобраться в ситуации и исправить ее можно, только если принять то, что вас беспокоит, и озвучить.Постарайтесь поставить себя на место того, кто вас задел. Действительно ли он этого хотел? Отдает ли он себе отчет в сказанном или сделанном? Часто мы додумываем и принимаем слишком близко к сердцу то, что на самом деле не имеет к нам прямого отношения. Возможно, муж ответил вам резко, потому что у него плохое настроение из-за проблем на работе. У всех разные ценности, приоритеты и картинки мира.

Очная консультация

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Консультация по скайпу

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

Вспомните, что вы и сами бываете уставшими, невыспавшимися, забывчивыми и невнимательными – все что угодно может происходить в голове и в жизни. И далеко не всегда вы готовы осознанно контролировать свое состояние, реакцию и поведение.

Учитесь ловить себя в моменте приближения негативных эмоций и задавать предполагаемому обидчику уточняющие вопросы. Поймите, действительно ли он хотел сделать вам больно, или же вы просто делаете необоснованные выводы о его словах.

Разберитесь, отчего вы обижаетесь на все подряд и как этого не допускать

Повышайте уровень своего эмоционального интеллекта и осознанности. Попробуйте начать вести дневник настроения, периодически останавливаясь и подмечая:

  • Что вы сейчас чувствуете?
  • Почему это чувство возникло?

Записывайте ответы на эти вопросы и, таким образом, собирайте коллекцию моментов, которые влияют на ваше состояние.

Смотрите на жизнь с позитивом

Развивайте позитивное мышление, учитесь веселиться и переводить в шутку любые осознанные и неосознанные попытки вас обидеть. Будьте проще и позвольте людям совершать ошибки. Прощайте. Вот увидите – жить станет гораздо приятнее.

Как не обращать внимания на пустяки и не искать причины для обид на жизнь: цените свое время

Обижаться – значит тратить много нервов и энергии на бесплодные раздумья, жалость к себе. Пусть ваш ум занимают более важные дела: хорошая работа, желание приятно провести время с любимым, хобби. Если вы находите свободную минутку, чтобы позлиться и пообижаться, значит можете найти место в расписании и для созидания.

Занимайтесь спортом

Переключите голову с негатива на внутренние и внешние преображения. Физические нагрузки наполняют организм бодростью, повышают настроение и помогают освободить ум от лишних мыслей.

Читайте книги

Обогащайте свой внутренний мир. Обидчивость, с точки зрения моей психологии – черта неуверенных в себе людей, которые часто испытывают чувство обиды, в том числе и на себя. Чтобы развить уверенность, необходимо постоянно расти над собой, развиваться, расширять границы мировосприятия.

Правильное общество

Обратите внимание на тех, с кем вы чаще всего общаетесь. Как эти люди влияют на вас? Получаете ли вы пользу от этого общения? Минимизируйте контакт с теми, кто часто обижается, осуждает других. Подумайте, как вы можете расширить окружение, наполнив свое пространство успешными, позитивными, развивающимися людьми.

Как избавиться от обиды на мужчину и не быть обидчивой

Приведу несколько рекомендаций.

Говорите о том, что вас беспокоит, а не замалчивайте

Не стоит откладывать решение возникшей проблемы на потом. Удобного случая может и не представиться, а негативные эмоции наслаиваются, как снежный ком. При этом, говоря о своих чувствах, будьте деликатны, а не требовательны, чтобы не допустить возникновения скандала.

Объясните любимому человеку, что именно послужило причиной вашего расстройства или злости. Навсегда забудьте о том, что он должен сам обо всем догадываться. Его мир не крутится вокруг вас – примите этот факт и осознайте своего мужчину, как отдельную личность со своими «тараканами».

Сначала может быть непросто найти общий язык, но в этом и заключается суть построения отношений. Со временем вы увидите, что можно пресечь возникновение многих конфликтов с помощью простого разговора, начатого вовремя.

Не спорьте, а ищите общее решение

Часто женщина не понимает, как справиться с обидой и злостью на мужа, потому что он принципиален и не разделяет ее мнение. Мужчинам свойственно желание во что бы то ни стало доказать свою правоту, даже если в процессе спора они изменили свою позицию. Не переходите на эмоции. Спокойно объясните оппоненту, что вы не хотите ругаться, а цель этого разговора – прийти к компромиссу. Обязательно дайте ему понять, что вы слышите и принимаете его точку зрения.

Установите правила общения

Если вас обижает грубое поведение супруга, не стремитесь его переделать, а вместе договоритесь об определенных границах. Наверняка, ему тоже есть, что вам «предъявить». Пообещайте, что сделаете ему шаг навстречу и будете работать над своей обидчивостью, предложите оставлять работу за пределами дома (если причина его плохого настроения кроется в этом). Обговорите общие нормы в разных сферах жизни. После этого вам уже не придется объяснять мужу, что вас задело – просто напомните о заключенном договоре.

Задайте вопрос

Простите старые обиды

Организуйте вечер, когда вы вместе аккуратно обсудите все, что накопилось внутри. Важно изначально задать правильный вектор развития разговора, настроить мужчину на то, что вы пришли с миром. Ни в коем случае не обвиняйте. Расскажите о том, что чувствуете, и поинтересуйтесь, было ли у него такое же ощущение? Возможно, вы тоже однажды оступились?

Найдите обоюдный способ выпускать пар

Придумайте своеобразный ритуал, который поможет вам не держать досаду внутри. Сделайте специальную подушку для битья, закрывайтесь и прокричитесь в комнате – это может быть все что угодно (в зависимости от характера и темперамента ваших отношений). Избавившись от лишних эмоций, вам будет проще вести конструктивный диалог.

Как справиться с сильным чувством обиды и предательством мужчины

У каждого человека есть то, чего он простить не может. Например, измену, обман. Эти границы важно обозначить уже на начальном этапе построения взаимоотношений, чтобы в дальнейшем избежать недопонимания и формирования молчаливых ожиданий.

10 советов психолога Дарьи Милай по избавлению от обидчивости

  • Никогда не принимайте серьезных решений, находясь в этом состоянии.
  • Сначала ответьте себе: что именно вас обидело, из-за чего это могло произойти и почему вы не в силах реагировать иначе. Только после этого расскажите обидчику о своих переживаниях.
  • Чтобы снять первые эмоции, возьмите любой предмет, который будет олицетворять обидевшего вас человека, и выскажите все, что накипело.
  • Если обсудить проблему слишком тяжело, напишите письмо. Необязательно после показывать его адресату – смело излейте на бумаге все, что тревожит.
  • Используйте «я-модель» в диалоге. Вместо обвинительного «Ты меня задел!» скажите «Я очень огорчилась из-за твоих слов/действий». Обвиняемый всегда будет защищаться, а во втором случае, вы просто предлагаете выслушать вас.
  • Постарайтесь поставить себя на место обидчика. Подумайте, что могло им двигать. Возможно, он тоже на эмоциях, и сейчас не стоит воспринимать его реплики всерьез?
  • Мысленно выразите благодарность тому, на кого обиделись. Он открыл перед вами большую зону роста и работы над собой.
  • Не ругайте себя за обиды. Они свойственны каждому.
  • Осознайте и примите, что никто не должен оправдывать ваших ожиданий.
  • Повышайте самооценку. Уверенные в себе люди не принимают негатив и умеют отсеивать ценную и не достойную внимания информацию.

Заключение

Подведу небольшой итог. Что же делать, если вы вдруг почувствовали, что обижаетесь:

  • Докопайтесь до истинных эмоций, которые вы испытываете (что это – грусть, злость, разочарование?
  • Поймите, не связаны ли ваши чувства с тем, что внутренне вы согласны с обидчиком, но не хотите принимать этого.
  • Ни в коем случае не копите в себе негатив – решайте проблемы оперативно и устанавливайте границы в общении.
  • Не заставляйте человека испытывать чувство вины, а осторожно укажите ему на ошибку.
  • Прощайте и дышите полной грудью!

Если вы не понимаете, как бороться с обидой на мужа, избавиться от нее и ранимости, преодолеть обидчивость с помощью психологии и перестать на всех обижаться, запишитесь на мою консультацию и получите ответы на наболевшие вопросы. Вместе мы найдем истинные причины проблемы и составим план ее решения.

                                     

В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния. Самым действенным способом является личная консультация.

Часовая встреча по вашему уникальному запросу в Москве.

Записаться на консультацию

Интенсивный ритм жизни?
Получите он-лайн консультацию из любого уголка мира.

Skype, Viber.

Записаться на консультацию

Отпустить обиду – Консультационные услуги Института пар

Что общего между Тимоти Лири и парной терапией?

Помните старую поговорку профессора психологии Гарварда и деятеля контркультуры Тимоти Лири: «Включи, настройся и вырубись»? Возможно, это был рецепт для хиппи 60-х, но за ним стоит более глубокий смысл, который на самом деле применим для исправления отношений.

Выслушай меня.В связи с недавним возрождением психоделической терапии, возможно, было бы разумно пересмотреть основной смысл движения, заимствованный у одного из первых психонавтов. Вот объяснение мистера Лири знаменитой фразы:

.

«Включить» означало пойти внутрь, чтобы активировать ваше нейронное и генетическое оборудование. Станьте чувствительными к многочисленным и разнообразным уровням сознания и конкретным триггерам, которые их задействуют. Наркотики были одним из способов достижения этой цели. «Настроиться» означало гармонично взаимодействовать с окружающим миром — экстериоризировать, материализовать, выражать свои новые внутренние перспективы.«Выпадение» предполагало активный, избирательный, изящный процесс отделения от непроизвольных или бессознательных обязательств. «Выпадение» означало уверенность в себе, открытие своей уникальности, приверженность мобильности, выбору и изменениям».

Теперь задержите эту мысль, и мы вернемся к ней позже.

Как брачный и семейный терапевт, специализирующийся на работе с парами, я слишком часто вижу, как партнеры приходят с обидой, которую они держали в себе в течение очень долгого времени. Обида может возникнуть, когда наш партнер начинает терять интерес к «нам».Когда это происходит, результатом может быть отвержение или гнев на того, кого мы любим. По прошествии времени, когда мало что меняется, могут начать закрадываться чувства страха и одиночества.

 Еще одна причина, по которой вы можете чувствовать обиду на своего партнера, заключается в том, что он сделал что-то преднамеренно или непреднамеренно в прошлом, и сколько бы вы ни объясняли, почему вы расстроены, он просто не понимает этого. Пока вы не почувствуете, что они действительно понимают, что вы чувствуете, вы просто не можете отпустить это.В конце концов, есть некая несправедливость в преступлении, в котором виновный не испытывает никаких угрызений совести. И все же, в худшем случае, обида может усугубиться, когда мы прокручиваем запись этого прошлого события в своем уме и разрушительно танцуем под то же самое чувство, которое оно вызывает в нас, чтобы снова все это расшевелить. Возможно, начать ремонт — одна из самых трудных вещей, которые мы делаем, потому что в некотором смысле мы должны принижать себя.

Значит, ответом является смирение? Что ж, жертвенность в браке и бескорыстные действия могли предсказать семейное удовлетворение в течение длительного периода времени.Даже если быть первым, кто уступит и нарушит молчание, нелегко, исследования показывают, что, когда вы ведете со смирением, ваш партнер чувствует себя менее уязвимым и более самим собой. Обида, как и многие другие проблемы в отношениях, может быть преодолена искренностью. Это означает знать, откуда вы родом, чего вы хотите и почему вы этого хотите. Узнав больше о себе и о том, как вы действуете, вы можете начать путешествие обратно к своему партнеру.

Думаю, вы слышали поговорку «Брак требует работы».Я хотел бы добавить к этому и сказать, что любовь — это навык, которому нам всем нужно учиться. Те навыки, которые мы используем, чтобы узнать о себе, неизбежно приближают нас к нашему партнеру. И вот здесь в дело вступает контркультура 60-х. Давайте воспользуемся элементами ранее упомянутой известной фразы и применим ее к обиде, чтобы изучить навыки.

Включить

Так много разногласий в отношениях сводится к управлению стрессом. То, как мы регулируем наше возбуждение, когда наш партнер отдаляется или подходит слишком близко, — вот где резина встречается с дорогой.Это означает знание своего окна терпимости или области, в которой вы можете регулировать свои эмоции, чтобы вести продуктивный разговор. Когда мы лучше понимаем нашу нервную систему, распознавая, что нас запускает, мы можем поймать себя, прежде чем мозг перейдет в реакцию «бей, беги или замри». Многие из этих триггеров возникли в доме, в котором мы выросли. Довольно часто мы воспроизводим динамику из нашего детства в наших нынешних романтических отношениях. Но, к счастью, терапия хороших пар включает в себя нейробиологию, чтобы помочь партнерам не только саморегулироваться, но и распознавать первые признаки стресса у своего партнера, чтобы совместно регулировать его.

Настроить

В отношениях каждый человек должен стать специалистом в знании своего партнера. Представьте эмоциональную настройку в одном направлении и выявление и раскрытие мыслей и эмоций в другом. В частности, постоянное вербальное выражение нашего эмоционального опыта в сочетании с нашими уникальными взглядами и убеждениями позволяет нам заглянуть в окно того, кто мы есть, иначе известного как наш внутренний мир. Чем больше мы выражаем наши надежды, желания, ожидания и опасения, тем больше мы можем ценить различия друг в друге, а не угрожать им.Когда мы практикуем это, мы часто обнаруживаем, что мысли в нашей голове оказываются совершенно отличными от того, что происходит на самом деле, когда мы проверяем их с нашим партнером. Открытость и уязвимость перед партнером по поводу ваших страхов — вот где можно принять искренность и увеличить близость. Мы связаны друг с другом общим опытом человеческого состояния. В то же время у каждого человека есть своя субъективная реальность, которая постоянно меняется. Таким образом, чем больше мы говорим о наших убеждениях, тем больше наш партнер сможет понять нашу точку зрения.И, в свою очередь, тем больше сочувствия они смогут проявить.

Выпадение

Будь то цепляние за прошлые проступки или будущие ожидания, не отпускание идет прямо против закона природы. Кроме того, это уводит нас от настоящего момента; объедините эти две вещи, и вы получите один ядовитый коктейль! Иногда полезно помнить, что большая часть привязанности связана с контролем, а контроль, в конце концов, всего лишь иллюзия. В конечном счете, любовь — это принятие, включая признание того, что наш партнер никогда не поймет нас на 100%, потому что он — не мы.Что еще более важно, любовь — это принятие нашего партнера таким, какой он есть, просто чудесным человеком с недостатками, как и все мы. Есть поговорка: «Научиться жить — значит научиться отпускать». Я думаю, это говорит не только о том, насколько это сложная задача, но и о том, насколько полезным может быть ее стремление.

Одна из моих любимых пословиц гласит, что перемены — единственная константа в жизни. В контексте отношений часто кажется, что изменения могут поколебать наше чувство стабильности. В парной терапии я много раз сосредотачиваюсь на дифференциации, помогая партнерам принять различия между собой и управлять любыми эмоциональными реакциями, которые могут возникнуть.Поэтому, когда они находятся в центре эмоционально заряженного конфликта, они все еще могут сохранять чувство собственного достоинства, объективность и разум. И что еще лучше, они могут эмоционально присутствовать и быть доступными для того, кого любят больше всего. Он выбирает нас против меня. Отпустить обиду — это решение, которое поддерживает вашу команду и является одной из основных основ долгосрочного семейного удовлетворения и доверия.

Нажмите здесь для бесплатной 20-минутной консультации

Марк — лицензированный брачный и семейный терапевт, специализирующийся на парной терапии.Его клиенты оценили его теплоту, любопытство и мягкий юмор. Он глубоко ценит своих клиентов и стойкость человеческого духа.

Преодоление обиды | Консультационные услуги по улучшению жизни

Опубликовано Консультирование по улучшению жизни | Артикул

Делиться заботой:

Авраам Линкольн сказал: «Мы должны погасить нашу обиду, если мы ожидаем гармонии и единства.Линия, более чем соответствующая сегодняшнему социальному, культурному и политическому климату. Википедия определяет обиду как: «Смесь разочарования, гнева и страха. Он включает в себя три основные эмоции отвращения, печали, удивления и восприятия несправедливости». Повторное воспроизведение задетых чувств и несправедливостей, нагружающих разум и тело физически, эмоционально и духовно, — это обида. «Человеческая эмоция обиды — одна из самых бесполезных и разрушительных эмоций, больше отражение внутренних потребностей, чем внешних обстоятельств», — Psychology Today.

Вы сравниваете свою жизнь с другими? Вы постоянно убеждаете себя в преимуществах простой жизни? Эмоционально тревожный опыт вызвал у вас угрызения совести? Вы сделали или сказали что-то, что хотели бы вернуть назад? Важно понимать, какую роль обида играет в психическом и эмоциональном благополучии. Приведенные выше определения и описания могут напугать. Консультанты и терапевты службы консультирования по улучшению жизни могут освободить вас от угрожающей хватки обиды и ее многочисленных побочных эффектов.

Готовность оставить прошлое в прошлом, «закопать люк» или «просто двигаться дальше» может быть сомнительной. Повторение опыта или ситуации может вызвать подозрение и неуверенность. Играя снова и снова, ища «если бы только», «как они могли» и «я должен был», увеличивает неуверенность в себе и снижает самооценку. Чем больше сценариев нарисовано, тем более неубедительным становится человек. Достижение справедливости через самоотречение — иллюзия. Дети, подростки и подростки испытывают обиду и включают ее триггеры.Обнимаясь с предполагаемыми проступками, они не могут высвободить обиду, отвержение, пренебрежение или болезненные чувства. Эти гнев и негодование часто переносятся в становление и раннюю взрослую жизнь.

«Жить с обидой — это все равно, что принять яд и ожидать, что другой парень заболеет». Это может быть правдой, однако это не облегчит ментальную и физическую боль, которую может вызвать обида. Смерть любимого человека, разрыв отношений, плохая оценка на контрольной, несправедливый начальник или хулиган дома, в школе или на работе — все это может вызвать обиду.Насилие, алкоголизм, наркомания и беспорядочные половые связи могут проистекать из чувства обиды. Обида может подпитывать хроническую боль, вызывать высокое кровяное давление, усиливать стресс и влиять на развитие атеросклероза у пожилых людей. Обида может повлиять на выздоровление, передышку, терапию и реабилитационный уход. Врачи и специалисты в области психического здоровья считают, что обида вредит общему здоровью и благополучию.

Хотя обида может быть направлена ​​на одного человека или событие, она может легко распространиться на других людей, целые религии, культуры, расы, группы или полы.Это влияет на домашнюю жизнь, социальную жизнь, дружбу, отношения и семейную единицу. Обида включает в себя ненависть и гнев и снижает самооценку и самоуважение. Самокомпрометация может привести к обиде и, да, если ее не лечить, это может повлиять на образ жизни, средства к существованию и продолжительность жизни.

Консультационные услуги по улучшению жизни лечат тревогу, депрессию, поведенческие расстройства и посттравматические расстройства озлобленности (обида). Наша команда лицензированных профессиональных консультантов и терапевтов предлагает индивидуальные, парные, семейные, групповые и видеоконсультации.Мы принимаем большинство страховок, а также SoonerCare и Medicare. Пришло время жить той жизнью, которой вы должны были жить. Позвоните нам.

Делиться заботой:

Обида в отношениях | Признаки и причины обиды

Что такое обида в отношениях?

Обида в отношениях может быть описана как смесь многослойных эмоций, таких как гнев, горечь, отвращение, страх, разочарование и, возможно, ненависть.Это может быть испытано одним или несколькими партнерами.

Когда человек чувствует, что с ним обращаются несправедливо, это, как правило, связано с чувством обиды.

Это часто происходит из-за чувства обиды, обиды или ощущения несправедливого обращения. Что может быть связано с отсутствием общения или нереалистичными ожиданиями одного из партнеров

Поначалу вы злитесь на то, что с вами обращаются несправедливо, ваши потребности не удовлетворяются или вас игнорируют.

Со временем это вызывает эффект домино и превращается из гнева в горечь, разочарование, обиды, враждебность и, возможно, ненависть.

Однако надежда есть…

Ваши отношения не должны заканчиваться только потому, что в ваших отношениях есть чувство обиды.

Вы можете распознать определенные признаки обиды, и при правильной помощи и поддержке ее можно разрешить и восстановить сочувствие, близость и близость.

7 признаков обиды в ваших отношениях

Будь то обида между членами семьи, парами, друзьями или коллегой, она имеет тенденцию накапливаться со временем, и чаще всего к тому времени, когда обида признается или обсуждается, она становится непропорциональной.

Первый шаг в преодолении обиды в отношениях — признать, что она есть.

Некоторые признаки обиды в отношениях включают:

  1. Ощущение, что ваш партнер не слушает вас
  2. Спор по одним и тем же вопросам снова и снова
  3. Поиск недостатков друг в друге
  4. Начинает чувствовать себя оторванным от ваших отношений
  5. Избегание разговоров о реальных проблемах
  6. Чувство безнадежности в ваших отношениях
  7. Близость и привязанность ограничены или отсутствуют

4 причины обиды в отношениях

Способность признавать и обсуждать чувства обиды является ключевым фактором, когда речь идет о здоровых отношениях.Способность прощать или двигаться дальше имеет решающее значение для преодоления обиды.

Однако обида в ваших отношениях возникла не за одну ночь, она накапливалась со временем.

Некоторые причины обиды в отношениях включают, но не ограничиваются:

  1. Нахождение в однобоких отношениях, что приводит к отсутствию признательности.
  2. Между вами двумя нет компромисса.
  3. Ваши ожидания от отношений другие.
  4. Неспособность простить или отпустить прошлое.

Последствия обиды

По мере того, как со временем накапливается обида, она постепенно начинает ржаветь в основных ценностях ваших отношений.

Со временем это вызовет у вас эмоциональные и душевные страдания, которые снизят уровень вашей энергии, продуктивность и позитивность.

Обида на вашего партнера может накапливаться. Это может оказать значительное влияние на ваше доверие, приверженность и привязанность, что может привести к разрыву ваших отношений и, в конечном итоге, к разрыву.

Обида может иметь серьезные последствия для вашего психологического благополучия. Зацикливаясь на негативных чувствах обиды и других чувствах, связанных с обидой, таких как гнев, недоброжелательность и горечь. Это может изменить ваше психологическое мышление.

«Обида подобна приему яда и надежде, что он убьет ваших врагов» Нельсон Мандела

Лучший способ справиться с обидой в отношениях

Спросите себя: ваш партнер является истинной причиной вашей обиды или это вызвано чем-то другим?

Поговорите сегодня с профессиональным консультантом по отношениям, чтобы узнать.

Мы можем помочь вам справиться с обидой в ваших отношениях и заново открыть для себя безопасность, любовь и связь.

Свяжитесь с нами сегодня, чтобы записаться на прием к консультанту по отношениям в удобное для вас время.

Обида | Психология Вики | Фэндом

Оценка | Биопсихология | Сравнительный | Познавательный | Развивающие | Язык | Индивидуальные различия | Личность | Философия | Социальные |
Методы | Статистика | Клинический | Образовательные | промышленный | Профессиональные товары | Мировая психология |

Когнитивная психология: Внимание · Принятие решения · Обучение · Суждение · Объем памяти · Мотивация · Восприятие · Рассуждение · Думая  — Когнитивные процессы Познание — Контур Показатель


Основная статья: Враждебность

Обида — это форма враждебности, эмоция гнева, возникающая в результате реального или воображаемого проступка.Этимологически от «ressentir», французского re-, интенсивного префикса и sentir «чувствовать»; от латинского «сентир». Английское слово стало синонимом гнева и горечи.

Профессор Роберт С. Соломон помещает обиду в один ряд с презрением и гневом. По его словам, различия между тремя эмоциями заключаются в следующем: негодование направлено на человека с более высоким статусом, гнев направлен на человека с равным статусом, а презрение направлено на человека с более низким статусом. [1]

Часто обида проявляется следующим образом. [2]

— Затаивание враждебности по отношению к лицу или группе людей, которые, по мнению этого лица, жестоко обращались с ними.
— Неразрешенный гнев по поводу негативного события, произошедшего в прошлом.
— Кипящая, болезненная эмоциональная суматоха, ощущаемая всякий раз, когда обсуждается определенный человек или событие.
-Отсутствие прощения, неспособность отпустить и забыть.
— Корень недоверия и подозрения возникает при общении с людьми или событиями, которые принесли боль в прошлом.
— Неразрешимое горе, когда ему трудно принять потерю.
— Злоба на человека или группу людей, которые, по мнению этого человека, не позволили им чего-либо достичь.

Это может быть эмоционально тревожное переживание, которое снова ощущается или переживается в уме. Когда человек, испытывающий обиду, направляет эмоцию на себя, она проявляется как раскаяние.

(см. Кьеркегора и Ницше; также 12-шаговое обсуждение обиды)

См. также

Ссылки

1.Роберт С. Соломон, доктор философии. «Страсти: эмоции и смысл жизни» (1993) [1]

2. Джеймс Дж. Мессина, доктор философии, Констанс М. Мессина, доктор философии. «Как справиться с обидой». (1999) 2 2 2008 .

Вот как вы справляетесь с гневом в зависимости от вашего типа личности

Когда вы злитесь, вы тот человек, который взрывается на месте? Или вы подавляете свой гнев, пытаясь справиться с ним внутренне, а не внешне? Согласно Руководству MBTI®, существует четыре уникальных типа личности, которые чаще всего злятся и не показывают этого.Есть также четыре типа личности, которые чаще всего действуют в ответ на свой гнев. Давайте посмотрим, как ВЫ можете выразить свой гнев в зависимости от вашего типа.

Не знаете, какой у вас тип личности? Возьмите нашу новую анкету личности!

Приблизительное время чтения: 16 минут

Вот как вы справляетесь с гневом в зависимости от вашего типа личности

В 1992 году было проведено тематическое исследование, чтобы показать корреляцию между типом личности и ресурсами выживания.Исследование называлось The Coping Resources Inventory . Членов национальной выборки спросили, как они «обычно справляются со стрессом», и они смогли отметить все подходящие категории. В инвентаре было много вариантов, но два, которые мы сегодня обсудим, были связаны с гневом. Что касается преодоления стресса, то четыре типа личности были перепредставлены при отметке варианта «Расстраиваться или злиться, но не показывать этого», в то время как четыре типа были перепредставлены при отметке варианта «Расстраиваться или злиться и покажи это».Я также буду использовать некоторые личные примеры людей, которых я опросил для этой статьи.

Четыре типа личности Майерс-Бриггс®, которые чаще всего не проявляют гнева

Отказ от ответственности: У каждого человека есть различные факторы, влияющие на то, как он справляется с гневом. Если кто-то вырос в семье, полной злых людей, он может с большей вероятностью гневно реагировать на вещи (или подавлять это, чтобы избежать травмирующего напоминания). Тип эннеаграммы также может влиять на то, как человек реагирует на гнев.Единицы Эннеаграммы с большей вероятностью направят свой гнев на другие действия или выражения, в то время как Восьмерки с большей вероятностью проявят его. Девятки также более склонны подавлять гнев, пока он не достигнет точки кипения. Вы можете узнать больше об энеаграмме здесь.

ISFP

ISFP часто парадоксальны. Они идеалистичны, но реалистичны, чутки, но часто стоичны. Они могут превратиться из мечтательных в очень наблюдательных и стальных. Согласно Руководству MBTI®, ISFP чаще всего расстраиваются или злятся и демонстрируют это, а также тип, который чаще всего расстраивается или злится, и , а не показывают это.Когда я спрашивал об этом ISFP, многие из них говорили, что просто перережут человека, который постоянно их злит. Им не хотелось тратить свое время или энергию на враждебно настроенного человека. Другие предпочитали справляться со своим гневом самостоятельно, разбираясь в нем внутренне. Третьим было трудно не просто взорвать и словесно уничтожить своего противника. Я думаю, что ISFP любят быть непредсказуемыми, так что это просто еще один способ, которым их трудно привязать к одному набору характеристик.

Вещи, которые бесят ISFP:

  • Когда им говорят, как они думают
  • Навешивают ярлыки
  • Имеют дело с непрактичными, непостоянными людьми
  • Находятся под контролем или микроуправлением
  • Находятся под давлением, чтобы они приняли решение, прежде чем они будут готовы
  • Задиры и антагонисты
  • Ложь или эмоции 901 Манипулирование
  • Усталость или голод
  • Быть прерванным или упущенным из виду в разговоре
  • Высокомерие
  • Лицемерие

Читать далее: Подробный профиль ISFP

INFP

Согласно Руководству MBTI®, этот тип занимает второе место по способности сдерживать свой гнев.INFP не любят конфликты и пытаются найти способы их обойти. Когда дело доходит до механизмов преодоления стресса или гнева, INFP чаще остаются в одиночестве, наслаждаются пейзажем или разговаривают с профессионалом. INFP не любят устраивать сцены или ввязываться в конфликты, если не нарушается одна из их основных ценностей. В противном случае они склонны считать гнев бессмысленным и чрезмерно разоблачающим. Внешнее раздражение может показаться INFP очень похожим на появление голым на светском мероприятии. Чувства глубоко личные, и если кто-то не стоит своего времени или если раздражение незначительное, они считают, что нет необходимости выставлять напоказ.В большинстве случаев вам придется нарушить что-то действительно важное для INFP, чтобы они набросились на вас. Тем не менее, они могут стать особенно саркастичными и циничными, когда находятся в состоянии сильного стресса.

«Я определенно подавляю его (свой гнев). Я либо пытаюсь найти способ сочувствовать человеку или ситуации, чтобы просто перестать злиться, либо нахожу способ превратить это в грусть (моя предпочтительная эмоция)».
– @FiNeAhluvher, INFP Пользователь Твиттера

Вещи, которые бесят INFP:

  • контролируется/микро управляемые
  • Предполагаются, что о них
  • хулиганы
  • , четкие люди
  • . Принижение
  • Нарушение их ценностей
  • Лицемерие

Прочтите это дальше: Что каждый из 16 типов личности любит в INFP

ISFJ

Согласно Руководству MBTI®, это третий наиболее склонный к подавлению гнева тип.Когда я говорил об этом с ISFJ, большинство из них согласились, что предпочитают держать свое раздражение внутри. ISFJ, как правило, скрывают сильные чувства, пытаясь разобраться в них, чтобы выяснить контекст и причину, прежде чем высказать свою точку зрения. Тем не менее, многие ISFJ сообщают, что им по-прежнему нравится иметь одного близкого друга или наперсника, которому они могут «выговориться», когда чувствуют чрезмерный стресс или злость. Справляясь со стрессом, ISFJ чаще полагались на свою веру, проводили время в одиночестве, отдыхали или находили приятное развлечение, например, любимую книгу или телешоу, как способ справиться со стрессом.

«Я подавляю его (гнев) насколько могу. Но часто люди хорошо видят мои эмоции на моем лице. Незаметные люди могут не заметить, но близкие члены семьи и друзья обычно замечают, несмотря на мои усилия». @Michelle_1486, пользователь ISFJ Twitter

Вещи, которые бесят ISFJ:

  • НЕОНСЕНОСОСКОЕ ИЛИ НЕОБХОДИМЫЕ ПОВЕДЕНИЯ
  • Чудо, громкие люди
  • , их ценности нарушают
  • человек, которые невозможно, или безответственные
  • , их личные переживания отстранены от
  • , что они опасали
  • .
  • . или высокомерие
  • Необходимость приспосабливаться к неожиданным изменениям

Читать дальше: Подробный профиль ISFJ

МНТП

В состоянии стресса или подавленности INTP могут испытывать сильную внутреннюю злость, но, согласно Руководству MBTI®, они являются четвертым наиболее склонным к подавлению гнева типом.Некоторые могут позволять ей пузыриться и раскрываться при случае, но большинство предпочитает держать в тайне раскрытие своих истинных чувств. INTP были одним из наиболее вероятных типов, которые пытались придумать варианты в состоянии стресса, используя свое творчество для решения проблемы, а не зацикливаться на ней. Они также были из тех, кто меньше всего полагался на религиозные убеждения и, во-вторых, меньше всего разговаривал с кем-то из близких. Как всегда, важно помнить, что между людьми могут быть индивидуальные различия, основанные на их воспитании и уникальных чертах.

Вещи, которые бесят INTP:

  • Логические ошибки в аргументах
  • Эмоциональные чрезмерные реакции
  • УГЛАННАЯ НЕПРАВИЛЬНОСТЬ
  • ЭКСПОРТИВАНИЕ/Напористые люди
  • Чувство микро-управляемых или контролируемых
  • , которые требуют уважения, не получая его
  • Эмоциональной манипу оправдание неточных или несправедливых решений
  • Прерывание или разговоры
  • Люди, которые препятствуют их личному пространству

Середина дорог

INFJ

INFJ не оценивались по шкале выражения гнева в Руководстве MBTI®.Разговаривая с INFJ, я обнаружил, что почти все они сказали, что подавляют свой гнев до тех пор, пока у них не появится время разобраться во всем наедине. Если по прошествии времени и размышлений они почувствуют, что с ними действительно поступили несправедливо, они, вероятно, скажут что-нибудь об этом, но часто с чувством трепета. INFJ любят бесконфликтное окружение, а внешне выражаемый гнев, как правило, создает конфликт, а не минимизирует его. Злость, как правило, является стрессовым опытом для INFJ, потому что они часто думают о том, как их гнев может повлиять на окружающих их людей.

«Обычно я не показываю этого (гнева), пока он не станет плохим, и у меня не будет времени обработать его со всех сторон. Но это зависит от контекста… если кому-то, кого я люблю, причиняют боль, это может произойти мгновенно. Кроме того, речь всегда идет о шаблоне, а не об отдельном событии. Я многое упущу, если не подумаю, что кто-то намеренно причиняет боль… и дело не только в том, чтобы держать гнев при себе. Я просто не злюсь, пока это не станет образцом оскорбительного поведения».
– @amor_vincit_1, пользователь Твиттера INFJ

Вещи, которые бесят INFJ:

  • Имея их намерения неправильно поняты
  • снижение
  • Опредносящие обобщения
  • Имея их видение или прогнозы, отклоненные
  • . прерывания
  • Неожиданное «вторжение»
  • Выдергивание утверждений из контекста

Прочитайте это дальше: 3 странных и удивительных секрета о INFJ

INTJ

INTJ заняли третье место в рейтинге как тип, который чаще всего расстраивается или злится и показывает это.Когда я говорил об этом с INTJ, большинство ответило, что они предпочитают справляться со стрессом или гневом другими способами. Одиночество и подальше от людей было наиболее предпочтительным способом справиться со стрессом. Согласно Руководству MBTI®, INTJ также часто используют физические упражнения, сон и консультации как способ справиться с гневом. «Дело не в том, что INTJ не злятся», сказал один друг, «просто мы тщательно сдерживаем это. Наша ярость просто молчит, если кто-то постоянно не вторгается в наше пространство.Тогда они могут ожидать словесного избиения, может быть, даже шепотом для дополнительного запугивания».

Вещи, которые бесят INTJ:

  • Неожиданные прерывания или неожиданности
  • Недостаток времени, проведенного в одиночестве
  • Недалекие предположения
  • Микроуправление или контроль
  • Некомпетентность или лень
  • Наличие громких, властных советов
  • принятие решений на основе эмоций
  • или проницательность отвергнута или проигнорирована
  • Если вас перебивают во время разговора
  • Втолкнули в социальные ситуации, к которым они не готовы

Прочитайте это дальше: 3 странных и удивительных секрета INTJ

ESFJ

ESFJ склонны думать об окружающих, когда злятся.По этой причине их гнев часто проявляется как твердость и молчаливая решимость, а не ярость или истерики. Тем не менее, если они особенно эмоционально вложены в кого-то, и этот человек причиняет им боль, они могут стать нехарактерно агрессивными или критически настроенными. Согласно Руководству MBTI® и моим собственным опросам, большинство ESFJ склонны справляться со стрессом и гневом, разговаривая с кем-то, кому они доверяют, обращаясь к своим религиозным убеждениям или нагоняя столь необходимый отдых.

Вещи, которые бесят ESFJ:

  • Хамство или невнимательное поведение
  • Mindless правила непосильных
  • Существа в грязном, неорганизованное место для длинных
  • невыразительных или ненадежных людей
  • Опоздания
  • Троллинг
  • непрактичности
  • Отсутствия эмпатии или забота о других
  • Лень или прокрастинация

ESTJ

ESTJ часто говорят о том, что их неправильно понимают, когда дело доходит до их гнева.Их язык заметно прямолинеен, прямолинеен и откровенен. Приукрашивание вещей, чередование критики с похвалой или баловство — не их способ справиться с ситуацией. Часто их прямолинейность неверно истолковывается как гнев, хотя на самом деле они просто пытаются сэкономить время и перейти к делу. Большинство опрошенных мною ESTJ сказали, что у них очень длинные запалы, но взрыв гнева, если кто-то постоянно неуважительно относился к ним или негативно на них влиял.

Вещи, которые бесят ESTJ:

  • Некомпетентность
  • лень или прокринация
  • Жалоба или надувание
  • НЕИЗВЕСТНОСТЬ
  • Неожиданные изменения
  • Окруженные беспорядками или деорганизацией
  • Люди, которые реагируют на экстремальные эмиоции на нормальные ситуации или дезорганизация
  • Люди, которые реагируют на экстремальные эмиоции на нормальные ситуации.

ISTJ

Сдержанные и приземленные, ISTJ не из тех, кто взрывается, когда злится, за исключением очень экстремальных ситуаций.Хотя всегда есть исключения (нет двух одинаковых людей, абсолютно одинаковых), ISTJ в подавляющем большинстве согласились с тем, что они скорее сохранят спокойствие, чем нападут. Они предпочитают смотреть на факты и анализировать ситуацию в частном порядке, прежде чем иметь дело с чем-то или кем-то, что их расстраивает. Они также предпочитают держать преступления в тайне, разбираясь с ними один на один, а не публично. Они могут казаться очень прямыми и конфронтационными, когда пытаются решить проблему, но их намерения редко заключаются в том, чтобы разжечь конфликт.

Вещи, которые бесят ISTJ:

  • Недоступность
  • LOATENTION
  • Плохие драйверы
  • Приходится адаптироваться к неожиданным изменениям
  • .
  • Общение с непрактичными людьми

Прочитайте это дальше: 10 вещей, которые вы никогда не должны говорить ISTJ

ENTJ

Меньше всего ENTJ хотят, чтобы их считали «эмоционально реактивными».Эти типы ненавидят терять контроль над собой, особенно публично. Они чаще кажутся конфронтационными или прямыми, чем злыми. Они не отказываются от хороших дебатов или аргументов и не возражают против поведения, которое они считают несправедливым или некомпетентным. Но закатывать истерики или иррационально набрасываться — нетипичный способ справиться со стрессом, если только у них нет проблем с гневом, которые развились с течением времени. Согласно Руководству MBTI®, ENTJ относятся к типу людей с наименьшей вероятностью подавлять гнев и наименее склонны проявлять гнев.Хотя они могут чувствовать это, они склонны сначала анализировать это, прежде чем действовать в соответствии с ним.

«Я склонен держать его (злость) в себе. Успокойтесь и возьмите его под контроль, а затем через некоторое время выскажите проблему, если она все еще актуальна. Гнев, выраженный в данный момент, может легко оттолкнуть и привести к обратным результатам, поэтому я стараюсь его избегать».
– Йоханнес Карлссон, блогер по соционике и основатель socialthena.com

Вещи, которые бесят ENTJ:

  • Окружена некомпетентностью
  • Жалоба или надувания
  • Эмоциональная чрезмерная реакция на нормальные ежедневные события
  • Лицемерие
  • , с их опытом или зрением, отклонено
  • . участвовать в светской беседе в течение длительного времени
  • Чувство «застревания» в ситуации, в которой нет возможности

ESTP

ESTP обычно способны сдерживать свой гнев, если только они не окружены людьми, которые непрактичны и тратят свое время впустую.Им нравится двигаться в быстром темпе, и они гордятся своей приземленностью и реалистичностью. Их могут раздражать непрактичные или причудливые люди, но вряд ли они взорвутся из-за этого. Скорее всего, они просто уйдут и займутся чем-нибудь более интересным. В состоянии стресса, гнева или подавленности ESTP с большей вероятностью будут заниматься чем-то развлекательным, чтобы выплеснуть свою агрессию, или отвлечь себя чем-то соревновательным и захватывающим.

Вещи, которые бесят ESTP:

  • Непрактичные, нереалистичные люди
  • Болтуны, у которых нет смысла
  • Микроуправление или контроль
  • Чувство «ловушки» сидячего образа жизни
  • Подталкивание к принятию решения до того, как они будут готовы
  • Быть застряли в чрезмерно теоретических дискуссиях, которые, кажется, не имеют практического применения
  • Эмоциональные чрезмерные реакции на обычные события
  • Люди, которые не уважают свои вещи
  • Когда их принижают или говорят, что они «не могут»
  • Плохие водители или люди, которые вторгаются в их пространство

ENTP ENTP с номером

могут быть спорщиками и прямолинейными, но они с меньшей вероятностью взорвутся или выразят гнев вовне.В национальной выборке этот тип оказался самым высоким в совладаниях со стрессом методом «Столкновение с проблемой». Они также заняли четвертое место по «эмоциональному истощению» и самое низкое по «деперсонализации» согласно Руководству MBTI®. Говоря с ENTP лично, большинство из них сказали, что такие вещи, как физическое истощение и голод, сыграли свою роль. Иногда типы с неполноценным восприятием (ENP и INJ) могут забыть позаботиться о своих физических потребностях, и тогда может проявиться гнев, потому что они физически истощены или недоедают.В состоянии стресса ENTP предпочитают обдумывать варианты, заниматься спортом или уединяться, чтобы успокоиться.

Вещи, которые бесят ENTP:

  • Недалекость
  • Логические ошибки
  • Люди, которые неверно истолковывают их как «плохие», когда пытаются спорить о чем-то
  • Их идеи отвергаются или над ними смеются.
  • Отсутствие свободы или личного контроля
  • Микроуправление
  • Люди, которые требуют уважения, не зарабатывая его
  • Люди, препятствующие прогрессу или инновациям

ENFP

ENFP были смешанной сумкой, когда дело дошло до гнева.Некоторые взрывались сразу, в то время как другие подавляли это только для того, чтобы разозлиться, когда они достигли предела. Согласно Руководству MBTI®, у ENFP больше шансов поговорить со специалистом или развить физические симптомы, когда они имеют дело со стрессом, чем у других типов. В своих собственных опросах я заметил, что ENFP, которые также относятся к типу 7 (в системе эннеаграммы), отвлекают себя от того, что вызывает гнев. Они предпочитали заниматься чем-то, проводить время с друзьями или находить развлечения.

Вещи, которые бесят ENFP:

  • Ограниченность
  • Будучи микро управляемого / контролируемым
  • Имея свои идеи отклонили
  • невнимательного поведение
  • Эмоциональных манипуляции
  • Вина-расцепления
  • снисхождения
  • Существа «меченый» или недооценки
  • Отсутствия эмпатии
  • Необходимость тратить много времени на рутинные, обыденные задачи

Прочтите это дальше: 10 вещей, которые вам пригодятся, если вы ENFP

Четыре типа личности, которые чаще всего проявляют гнев

ISTP

Согласно Руководству MBTI®, этот тип чаще всего расстраивается или злится и показывает это.Однако, когда я опрашивал ISTP в группах и на форумах, многие из них сказали, что редко злятся. На самом деле, результаты, показанные в Руководстве MBTI®, по сравнению с результатами, которые я нашел среди ISTP, сообщающих о себе, настолько отличались, что я даже не решаюсь перечислить этот тип здесь! Многие ISTP говорили, что у них очень длинный фитиль, но большие взрывы. Многие также заявили, что они злятся, когда их заставляют говорить о своих эмоциях или чувствах, потому что это, как правило, заставляет их чувствовать себя неловко или неуверенно. «Мы обрабатываем свой гнев через Ти» , — сказал Джастин, ISTP, с которым я когда-то работал. «Мы редко принимаем что-то близко к сердцу, потому что большую часть времени мы достаточно отстранены от ситуации вокруг нас. Особенно эмоции. Но если наш Се возьмет верх, мы можем быть взрывоопасными и пугающими».

Вещи, которые бесят ISTP:

  • Эмоционально сверхреактивные люди
  • Неуважение к личному пространству
  • Контролируемость или микроуправление
  • Требование уважения без того, чтобы его заслужили
  • Принуждение к принятию решений до того, как они будут готовы
  • Отсутствие времени наедине с собой
  • Бюрократия и расточительные правила
  • Принуждение говорить о своих чувствах
  • Чувство ловушки или малоподвижный образ жизни
  • Непрактичные люди
  • Застревание в окольных, нереалистичных разговорах

ISFP

Вечно загадочные, ISFP зарегистрированы как тип, который чаще всего злится и показывает это, а также как один из типов, которые чаще всего злятся, а , а не показывают это.Согласно Руководству MBTI®, ISFP занимают первое место среди всех типов в подавлении гнева и второе место среди типов, наиболее склонных к его проявлению. В любом случае, ISFP, похоже, испытывали гнев как способ справиться со стрессом (независимо от того, показывали они это или нет). Это совпало с моими беседами с ISFP, которые, казалось, очень сильно предпочитали либо подавлять свой гнев, либо реагировать на него в зависимости от контекста ситуации.

ESFP Согласно Руководству MBTI®,

ESFP заняли третье место среди наиболее склонных к гневу и проявлению гнева.Когда я проводил опрос ESFP, казалось, что по большей части это складывается (всегда есть отдельные исключения). Многие ESFP заявили, что сначала они будут реагировать либо на что-то, либо на кого-то в своем окружении. Выражение, рассказ о своем стрессе кому-то и внешнее выражение своего разочарования казались предпочтительным способом справиться с ситуацией. Большинство ESFP, с которыми я говорил, сказали, что они довольно быстро почувствовали себя лучше после того, как смогли немного выпустить пар. Многие также сказали, что они очень быстро прощали и двигались дальше.

Вещи, которые бесят ESFP:

  • Ощущение контролируемого или микро-управляемого
  • Чувство, ощущаемое или подавленное
  • , застрявшего в сидячем образе жизни
  • Отсутствие эмпатии
  • Неоткрытое поведение
  • , будучи недооцененным или в совет
  • , будучи потери
  • . теоретические разговоры, не имеющие практического применения
  • Нереалистичные, эмоционально-реактивные люди

ENFJ

Удивительно, но ENFJ оказались на четвертом месте среди наиболее склонных к гневу и проявлению гнева (согласно Руководству MBTI®).Я говорю «удивительно», потому что большинство ENFJ, которых я знаю, довольно медленно впадают в гнев. Тем не менее, цифры все еще не были особенно высокими. 36,6% ENFJ выбрали вариант «Расстроиться или разозлиться и показать это» как способ справиться со стрессом. Это означает, что 64,4% этого не сделали. Когда я говорил об этом с ENFJ, я получил смешанные ответы. Единственная постоянная тема, которую они упомянули, заключалась в том, что им нравится высказываться кому-то, когда они расстроены. Сдерживать гнев и подавлять его редко предпочитали. ENFJ любят иметь хотя бы одного доверенного лица, с которым они могут поделиться своими истинными чувствами.Многие говорили, что без этой формы выражения им было бы трудно эффективно справляться со стрессом или гневом.

Вещи, которые бесят ENFJ:

  • Имея их намерения, которые были искажены
  • , неправильно поняли или не доверяли
  • , избавляя свои слова из контекста
  • Отсутствие сочувствия к другим
  • . прервано
  • Необходимость уделять большое внимание подробным, обыденным, безличным задачам
  • Предательство друга или любимого человека
  • Запугивание или троллинг

Прочитайте это далее: Что делают ENFJ, когда они действительно испытывают стресс

Что вы думаете?

Вам понравилась эта статья? Есть ли у вас какой-либо опыт или идеи, чтобы добавить? Дайте нам знать об этом в комментариях!

Узнайте больше о своем типе личности в нашей электронной книге Discovering You: Unlocking the Power of Personality Type.

90 000 американцев живут в большом «инкубаторе гнева». У экспертов есть советы, как контролировать нашу ярость. Заполнитель при загрузке действий со статьей

Американцы злы. После смерти Джорджа Флойда в стране разразились худшие гражданские беспорядки за последние десятилетия, и гнев по поводу насилия со стороны полиции и наследия расизма в стране все еще кипит. В то же время мы имеем дело с гневом, спровоцированным пандемией коронавируса: гневом на государственных чиновников из-за того, что они закрыли часть общества, или гневом из-за того, что они недостаточно делают для сдерживания вируса.Гнев из-за того, что от них требуют носить маску, или гнев по отношению к людям, которые отказываются носить маску. Гнев на любого, кто не видит вещи «правильным» образом.

«По сути, мы живем в большом инкубаторе гнева», — сказал Рэймонд Новако, профессор психологии Калифорнийского университета в Ирвине, который имеет опыт оценки и лечения гнева.

По словам психиатра Джошуа Морганштейна, сейчас страна сталкивается с «тремя бедствиями, наложенными друг на друга»: пандемией, экономическими последствиями и гражданскими беспорядками.«Конечно, одним из способов реагирования и распространенным способом реагирования является гнев», — сказал Морганштейн, который возглавляет комитет Американской психиатрической ассоциации по психиатрическим измерениям бедствий.

Опросы за последние несколько лет показали, что гнев поднялся в стране еще до кризиса 2020 года. Например, опрос Gallup, проведенный в 2018 году, показал, что стресс, беспокойство и гнев американцев в этом году усилились. Двадцать два процента американцев чувствовали гнев накануне днем, по сравнению с 17 процентами годом ранее.

Еженедельные экстренные опросы, проводимые с апреля Бюро переписи населения и Центрами по контролю и профилактике заболеваний, конкретно не задают вопрос о гневе. Но они показывают, что многие американцы встревожены или подавлены, особенно чернокожие и азиатские американцы в течение недели после смерти Джорджа Флойда. И тревога, и депрессия могут проявляться как гнев.

Забота о себе во время пандемии с головы до ног

Гнев — это тоже понятная реакция на неуверенность, присущую пандемии и протестам, считает Лариса Тиденс, социальный психолог и президент Scripps College в Калифорнии.«Мы знаем, что неуверенность как когнитивное, так и эмоциональное состояние — это то, что люди хотят разрешить», — сказала она. Гнев — один из способов сделать это. «Разозлившись на что-то, — сказала она, — вы можете на время оставить чувство неуверенности и занять пространство и чувство уверенности, ясности и уверенности».

Хотя некоторый гнев неизбежен, он становится проблемой, «когда он сохраняется или имеет повторяющиеся/повторяющиеся приступы без использования других позитивных инструментов преодоления», Дэймон Твиди, доцент кафедры психиатрии и поведенческих наук в Школе Университета Дьюка. медицины», — написали в электронном письме.Неуправляемый гнев может перерасти в агрессивное поведение по отношению к другим, что сейчас вызывает особую озабоченность; Во время пандемии участились случаи домашнего насилия, и эксперты считают, что дети, находящиеся дома с жестокими родителями, находятся в повышенной опасности. Гнев также может нанести вред нашему собственному здоровью, воздействуя на сердечно-сосудистую, неврологическую и эндокринную системы.

Вот способы обуздать гнев до того, как он дойдет до точки.

Защитите себя от гнева

«Самый важный урок, касающийся контроля над гневом, — это вообще не злиться», — сказал Новако.Он предлагает три «противоядия», чтобы помочь предотвратить гнев: признательность, принадлежность и устремление.

Признательность означает обращать внимание не на то, что вас злит, а на то, что способствует позитивности в вашей жизни. Принадлежность означает заботу о наших отношениях. Стремление означает стремление достичь чего-то большего, чем вы сами, или того, что служит другим людям. Применяя эти противоядия, сказал он, «мы делаем то, что изолирует нас от гнева по поводу вещей.

Еще один способ оградить себя от гнева — это «базовая забота о себе», сказал Морганштейн: достаточное количество сна, питья, питательной пищи и физических упражнений, а также отказ от алкоголя, табака или других веществ, чтобы справиться с этим. Он признает, что это вряд ли можно назвать революционным советом. «Откровенно говоря, в заботе о себе нет ничего захватывающего или привлекающего внимание заголовков», — сказал он. «Вещи, которые лежат в основе нашего хорошего самочувствия, как правило, относительно банальны».

Но они могут быть защитными. Например, чтобы проиллюстрировать важность питания, Брэд Бушман, профессор Школы коммуникаций Университета штата Огайо и исследователь агрессии и насилия, приводит данные исследования, показавшего, что женатые люди, у которых было меньше глюкозы в крови, чаще наносили удары куклам вуду, представляющим их супругов. раз, чем у тех, у кого в крови было больше глюкозы.«Нам нужен мозг, чтобы бороться с гневом, потому что это требует больших когнитивных усилий», — сказал Бушман. «Итак, нам нужно кормить наш мозг здоровой пищей, чтобы он мог бороться с гневом».

Нам также необходимо осознавать, чем мы кормим свой разум. «Мы все должны быть очень осторожны с нашим воздействием в СМИ», — сказал Морганштейн. «Здесь так много стимуляции и так много информации. И многое из этого не является хорошей новостью». Исследования показали связь между просмотром телевизора после стихийных бедствий или террористических актов и симптомами посттравматического стресса.

«Мы действительно могли бы выдержать больше медиа-пауз, больше времени гулять на улице, встречаться с нашими соседями, здороваться, обмениваться [идеями] решения проблем и напоминать друг другу, что мы в этом вместе», — сказал Морганштейн. (Не находя слов, если сосед доверится вам? «Вы можете сказать кому-нибудь: «Я не знаю, что сказать прямо сейчас, но я рад, что вы делитесь этим», — посоветовал он.)  

Разговаривая по телефону, Твиди посоветовал установить ограничения на потребление медиа и быть преднамеренным в отношении потребления медиа.Например, вы можете установить таймер, чтобы смотреть телевизор или пролистывать Twitter в течение 15 минут один или два раза в день. В противном случае «вы можете погрузиться в кроличью нору, часами занимаясь этими вещами без какой-либо цели», — сказал он. И часто вы чувствуете себя хуже, чем когда начали.

 Чтобы контролировать свой гнев, по словам Новако, «вы должны признать, что это происходит». Это означает «самоконтроль»: настроиться на физические ощущения — возможно, покрасневшее лицо, учащенное сердцебиение или напряженные мышцы — которые указывают на приближение гнева.

Когда мы чувствуем эти чувства, сказал Твиди, мы не должны пытаться их подавить или отрицать. «Я думаю, что людям важно, когда вы говорите о беспокойстве или гневе, признавать, что они есть. «О да, я сейчас беспокоюсь, и это нормально», — сказал он. Он предлагает позволить себе чувствовать себя таким образом в течение короткого периода времени, а затем перейти либо к конструктивному обращению со своим гневом, либо к заботе о себе.

Если вы чувствуете побуждение сделать что-то антагонистическое, сказала Новако, «вы должны подумать: «Подождите минутку, это хорошая идея? Каковы последствия этого? Чем это полезно?»

Как отмечает Новако, восприятие угрозы американцами в данный момент может быть нестандартным, учитывая вирус и беспорядки в стране.Возможно, нам придется напомнить себе, сказал он, что перед нами «проблема, которую нужно решить, а не угроза, требующая нападения».

Бушмен сказал, что еще одна работающая стратегия рефрейминга — это использование точки зрения мухи на стене: «Смотрите на вещи с точки зрения третьего лица, а не погружайтесь в ситуацию».

Справьтесь с этой повышенной энергией

По словам Бушмана, преодоление гнева включает в себя как физиологические, так и когнитивные компоненты.«Физиологически вы хотите уменьшить состояние возбуждения, чтобы избавиться от гнева», — сказал он, делая глубокие вдохи, слушая успокаивающую музыку или считая до 10 — или, следуя совету Томаса Джефферсона, 100.

дыхание медленное и ровное, вы не злитесь и не беспокоитесь», — сказал Новако.

Чего не следует делать, добавил Бушмен, так это вентиляции. «Когда вы бьете, пинаете, ругаетесь, кричите, кричите, бьете подушку, бьете боксерскую грушу, — сказал он, — вы поддерживаете высокий уровень возбуждения.”

Вы также можете обратиться к когнитивному аспекту гнева. «Разгневанные люди склонны размышлять о том, что их разозлило, — сказал Бушман. «Они просто обдумывают это снова и снова, и это только усугубляет ситуацию. Так что, если можешь, отвлекись». Попробуйте сделать что-то, что «несовместимо с гневом и агрессией», предлагает он. Это может быть ласка щенка, объятия или поцелуи любимого человека или помощь кому-то в беде.

Дополнительным преимуществом помощи кому-либо является чувство контроля.«Одна из вещей, которая может казаться очень подавляющей и парализующей для людей, — это сидеть в пассивном режиме», — сказал Морганштейн, особенно при чтении новостей или социальных сетей. Помощь другому человеку напоминает нам, что «мы не беспомощны, мы не бессильны, и есть вещи, которые мы можем сделать, чтобы изменить ситуацию».

Как отметили некоторые из этих экспертов, гнев — это не обязательно плохо. «Большинство людей называют это негативной эмоцией, но… . . практически каждое движение в истории было вызвано гневом, потому что разгневанные люди хотят что-то сделать со своим текущим положением», — сказал Бушман.

По словам Новако, в отличие от других эмоций, таких как депрессия и тревога, гнев может быть мощной положительной силой. «Гнев не остановит вас. Однако важно использовать его таким образом, чтобы получить положительный результат».

Тиденс говорит, что она видит, как это происходит со студентами по всей стране, которые вместо того, чтобы погрязнуть в гневе, занимаются активной деятельностью. «Я думаю, что это отличный способ справиться с гневом», — сказала она.

Наконец, помните, что ваши дети наблюдают за тем, как вы справляетесь с гневом.«Я думаю, что важно открыто говорить о таких вещах», — сказал Твиди. «Потому что дети тоже будут чувствовать эмоции и должны научиться справляться с ними».

Морганштейн согласился. «Если мы действительно злимся, — сказал он, — показать нашим детям и помочь объяснить им, почему мы делаем то, что делаем, может быть прекрасной возможностью смоделировать что-то».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.