Содержание

Интересные статьи по психологии отношений. Психология отношений

Любой успех базируется на эффективном взаимодействии с другими людьми. Умение налаживать отношения нужны и в быту, когда общаешься с близкими, и при случайных контактах на улице, и, конечно же, в деловом мире.

Чтобы отношения с другими людьми были эффективными, вовсе не обязательно быть психологом. Практическая психология взаимоотношений проявляется в любом общении. Человек всегда интуитивно использует какие-то правила и законы, осознает он это или.

Но все же можно улучшить свои взаимоотношения и сделать их более эффективными, если сознательно применять определенные техники.

Психология
взаимоотношений

Психологии отношений затрагивает очень много различных вопросов: круг общения, эмоциональный фон, эффективность общения, влияние на другого и т.д. Все эти темы актуальны для каждого человека. Они помогают всем, независимо от пола и возраста, разобраться в себе и сделать свою жизнь более счастливой и успешной.

Ведь каждый человек является частью мира, большого сообщества людей. Он должен уметь эффективно строить свои отношения с ними и с миром. А все отношения проявляются в общении.

Чтобы отношения с другими были более эффективными, надо понимать этих людей. Когда человек способен понять другого, он начинает к нему относиться более толерантно и уважительно. А уважение всегда рождает ответное уважение. Точно также, как стремление понять другого порождает у него желание понять тебя.

– важный принцип психологии взаимоотношений. Потому что понимание рождает со-переживание и гармонию, когда общение одинаково комфортно для обеих сторон. Когда есть такая гармония, отношения ценны для каждой стороны, и каждый заинтересован в их сохранении.

Пять ключей
понимания

Понимать других людей – значит, научиться принимать их такими, как они есть. Это не означает, что вы одобряете любое поведение и позволяете в отношение к вам разные выходки. Надо просто понять, что другой человек отличен от вас. Вы можете не соглашаться с его мнением, поведением, но вы должны уважать его ценности. И вот тогда вы можете создать прекрасные отношения.

Но чтобы действительно научиться понимать другого человека, нужно освоить пять важных принципов, пять ключей понимания.

Ключ 1 .
Признай потенциал другого

Каждый человек от рождения получает набор качеств, которые помогают ему исполнить свое предназначение, ту миссию, для чего он пришел на Землю. Каждый человек от рождения имеет некий потенциал. Часто он даже не осознает своего потенциала, т.к. в детстве ему не помогли раскрыть себя. Но если вы будете подходить к человеку, изначально признавая, что он способен на лучшее, то все лучшие качества в нем проявятся. Это великое искусство – изначально видеть в человеке великое. Ваша вера и поддержка поможет другим людям стать лучше, раскрыть свои таланты и изменить жизнь.

Ключ 2 .
Слушай, чтобы слышать

Как будто люди много общаются, но как-то односторонне. Жванецкий об этом сказал очень точно: Он пришел, попросил войти в его положение – я вошел, а он уже ушел. Многим людям важнее вывалить то, что “накипело на душе”. Других людей они не слушают и не слышат. Разве можно понять кого-то, если не слышать, о чем он говорит? Когда человек действительно слушает и старается понять, то снимаются все барьеры, люди действительно встречаются друг с другом.

Ключ 3 .
Не оценивай, а пойми

Если человек кого-то оценивает ниже себя, то он уже ему не интересен. И с ним он уже не хочет строить никаких серьезных отношений. Люди привыкли прежде всего незнакомого человека оценить. Так сложилось исторически. И поэтому учат, что первое впечатление, что сложилось в первые 30 сек, очень трудно изменить. Но почему человеку на “том конце” не позволить себе понять вас? Не просто поговорить о погоде, а понять, что значат “эти слова” для вас, какие у вас убеждения, какие чувства вызывает ваше общение. Именно такое отношение позволяет приоткрыть в человеке то, что ускользает при первом взгляде.

Ключ 4 .
Будь честен и открыт

Всегда надо стремиться жить без масок и быть честным перед собой и перед миром. Зачем притворяться кем-то, если вы не такой. Зачем показывать то, что вам не свойственно. Нет смысла говорить, что любишь, если настроен враждебно. Нет смысла молчать, если тебя раздражает. Подлинные чувства придают смысл отношениям. Слушайте себя и будьте открыты как к себе, так и к своему собеседнику. Качество отношений зависит от того, какие мы есть на самом деле, а не от того, какие мы носим маски.

Ключ 5 .
Помоги стать лучше

Не только самому надо вести себя открыто, но и создавать такую атмосферу, в которой другой человек может открыто выражать себя и свои чувства. Это поможет ему глубже понимать себя и развивать свои лучшие стороны. Каждый человек может помочь другому стать лучше, осознать свои намерения и цели. Ваше общение может вселить в человека силу и уверенность, может дать ему заряд энергии и воодушевление, чтобы поменять свою жизнь.

Цените
хорошие отношения

Что может быть выше и ценнее хороших отношений? Цените каждого человека, который находится рядом с вами. Благодарите людей за их поддержку и дружбу. И сами будьте настоящим другом. и будьте открыты, не зависимо от того, отвечают ли вам взаимностью. Делайте сами первый шаг навстречу. Улучшением взаимоотношений начинается с изменения вашего отношения к людям, с развития в себе необходимых качеств, со стремлениям понять других. И тогда любых отношения будут приносить вам огромное удовлетворение и радость.

Генри Джеймс

Психология отношений между людьми всегда была, есть и остается одной из самых важных, самых значимых для подавляющего большинства людей тем. Это, без преувеличения сказать – вечная тема, в которой каждый из нас, независимо от того, с кем и как он собирается выстраивать отношения, должен разбираться очень хорошо. Ведь от того, как мы будем выстраивать наши отношения с другими людьми – зависит наша удовлетворенность собой и своей жизнью, а выражаясь еще более основательно – от этого будет зависеть наше счастье. Поэтому этой теме, дорогие читатели, я рекомендую вам уделить особое внимание. Я поделюсь с вами в этой статье очень полезными и ценными знаниями о психологии отношений, которые помогут вам улучшить свои отношения с другими людьми и уберегут вас от многих ненужных ошибок в этом непростом деле. Вы также научитесь выстраивать новые, хорошие, нужные вам отношения со всеми, с кем захотите. А это гарантированно изменит вашу жизнь к лучшему и сделает вас более счастливыми людьми. Так что давайте вместе внимательно изучим эту вечную и важную для нас всех тему.

Ну что же, начнем. И для начала взглянем на психологию отношений как можно шире, чтобы в полной мере осознать диапазон ее возможностей. Уважаемые читатели, примите, пожалуйста, к сведению, что умение выстраивать отношения, нормальные, полезные отношения с другими людьми – это залог успеха, ну уж если не во всех делах, то в большинстве дел точно. Вы только подумайте, сколько всего в нашей жизни, включая наше внутреннее состояние, зависит от отношений с людьми. Пусть даже этих людей именно в вашей жизни не очень много, но те, с которыми вы общаетесь и взаимодействуете – определенно важны для вас, и они неизбежно влияют и довольно сильно на вас и вашу жизнь. Поэтому ваши отношения с ними должны быть, скажем так, более или менее нормальными, а еще лучше, хорошими. И от вас эти отношения зависят в не меньшей степени, чем от них. А я вообще считаю, что каждый из нас должен брать ответственность за отношения с другими людьми на себя. Ведь это же так важно – уметь выстраивать отношения и поддерживать их таким образом, чтобы получать от них не только пользу, но и удовольствие. Для этого, мы должны брать ответственность за это умение на себя. Вы со мной согласны? Уверен, что согласны. Вот поэтому, я считаю, что психологией отношений должен интересоваться каждый человек. Ведь люди такие непростые существа, у них такой богатый и таинственный внутренний мир, что вот так просто, без специальных знаний, выстроить с ними, ну уж если не идеальные, то хотя бы более или менее нормальные, удовлетворяющие ваши потребности и желания отношения, очень непросто.

Также хочу сказать вам, что психологию отношений нужно изучать не только по книгам или статьям подобным этой, но по собственному жизненному опыту. Друзья, учитесь делать глубокие выводы из своих отношений с другими людьми – помните, что все, что происходит в вашей жизни, происходит для того, чтобы вы чему-то научились. Любое событие в вашей жизни, как хорошее, так и плохое – это урок, который вам необходимо выучить. Из своей собственной жизни вы можете почерпнуть пользы не меньше, чем из множества самых умных книг, нужно только быть очень внимательным ко всему, что с вами происходит и задумываться над этим. А что касается знаний, то их много, очень много, так много, что вам жизни не хватит, чтобы даже малую их часть освоить. Поэтому старайтесь выбирать те из них, которые ближе всего к вашей жизни. А отношения с людьми – с противоположным полом, с родителями, с детьми, с друзьями, с начальниками и с подчиненными и так далее – это, на мой взгляд, и надеюсь на ваш взгляд тоже, очень даже близкое к жизни умение. Следовательно, связанные с ним знания нужно получать в ущерб многим другим знаниям, от которых ваша жизнь зависит в гораздо меньшей степени. Ведь самое главное в нашей жизни и в частности в отношениях с людьми – это внимание, наше с вами внимание. Вот от того, кому и чему мы его в большей степени уделяем, будет зависеть качество и успешность нашей с вами жизни. Будете уделять внимание, скажем так, не тем знаниям и не тем людям, станете [или останетесь] несчастными, не удовлетворенными своей жизнью людьми. А начнете уделять его тому, чему надо и тем, кому надо – все у вас будет хорошо. Надеюсь, вы меня понимаете и согласны со мной. Ну что же, теперь давайте поговорим о психологии отношений более детально.

Смысл отношений

Во всем в этой жизни должен быть смысл, потому что он во всем есть, только мы не всегда его видим и понимаем. Есть этот смысл и в отношениях с разными людьми, но для каждого из нас он может быть разным, в зависимости от наших потребностей и желаний. Важно не это, важно ваше видение и понимание этого смысла. С моей точки зрения, смыслом любых отношений является – радость, гармония, умиротворенность, любовь и счастье, независимо от того, в чем вы его видите. Также с помощью отношений с другими людьми, в том числе и с противоположным полом, мы удовлетворяем свои различные потребности, как физические, так и духовные. Собственно говоря, удовлетворение этих потребностей и делает нас счастливыми людьми. Но здесь важно понимать, что самое главное в отношениях между людьми – это не брать, а отдавать. В этом заключается смысл отношений – давать людям радость, дарить им любовь, делать их счастливыми. Взять свое вы всегда успеете, а вот отдать – это гораздо сложнее. Те же, кто предпочитает только брать – никогда не могут выстроить серьезных, крепких, надежных, долговременных, счастливых отношений с другими людьми. Вы ведь наверняка это замечали, возможно даже, на своем собственном примере. Как часто мы видим, как люди предъявляют друг другу претензии за то, что им чего-то там не хватает или хочется, совершенно не думая о другом человеке, о своем партнере, друге, товарище, просто случайном знакомом. Разве с такими людьми приятно находиться рядом? Разве хочется для них что-то делать? Разве можно им полностью открыться? Ведь мы видим, что им на нас наплевать, они просто хотят что-то от нас получить и не собираются ничего дать нам взамен.

Теперь давайте задумаемся над тем, в чем заключается суть отношений. Из вышесказанного можно сделать вывод, что нам необходимо, насколько это возможно, знакомиться и сходиться с такими людьми, с которыми мы можем выстроить нормальные отношения, чтобы получать от них пользу и удовольствие, чтобы в полной мере радоваться жизни, добиваться поставленных целей, успешно преодолевать трудности, чтобы в целом счастливо прожить свою судьбу. Без нормальных отношений с нормальными людьми, которым можно доверять, на которых можно положиться, с которыми можно делиться самым сокровенным – вы просто не сможете жить полноценной жизнью и в полной мере наслаждаться ею. Таким образом, суть отношений – это удовольствие и польза, а также возможность полностью раскрыться рядом с другим человеком. Пусть не со всеми людьми вы сможете построить такие отношения, которые помогут вам полностью раскрыться, ибо не всех людей можно пускать в свою душу, а лишь тех, кто этого достоин, кто может ее осветлить, а не нагадить в нее. Но вот что касается пользы, то ее можно извлекать из отношений со всеми людьми, какими бы они ни были. Пользу, но не удовольствие – имейте это в виду.

Отношения могут быть разные, в зависимости от того, с кем и для какой цели вы их выстраиваете. Но если мы говорим о таких отношениях, которые должны нас полностью удовлетворять, то совершенно очевидно, что выстраиваться они должны только с достойными людьми. Пусть их будет немного, их и должно быть немного, главное, чтобы это были такие люди, с которыми вам будет хорошо, которым вы сможете доверить самое сокровенное, что есть внутри вас. И, как мы с вами выяснили выше – это должны быть такие люди, которым можно отдать часть себя, для которых можно делать добро, от всей души, и не бояться, что они используют вашу доброту против вас. Ведь бессмысленно давать что-то тем людям, которые умеют только хапать и ничего не давать взамен, которые воспринимают чужую доброту, как слабость, которой стремятся воспользоваться. Следовательно, бессмысленно выстраивать отношения с такими людьми, ожидая от них чего-то особенного, чего-то возвышенного, чего-то надежного и вечного, что они просто не в состоянии вам дать. Рожденный ползать – летать не сможет. Так что не нужно ждать от некоторых людей больше того, на что они способны. И давать им ничего не нужно – не надо метать бисер перед теми, кто его топчет. Ищите таких людей, которые подходят для тех отношений, на которые вы рассчитываете и в которых нуждаетесь. Но не забывайте о том, что им нужны такие же достойные люди, как они сами. Скажем, отношения с противоположным полом будут настолько крепкими, насколько хорошо люди подходят друг другу. Нельзя найти хорошего мужа, будучи плохой женой, или хорошую жену, будучи плохим мужем. А если несоответствующие друг другу люди все-таки сходятся, то кто-то из них обязательно начинает страдать. Я видел в своей жизни множество несовместимых пар, и я знал, что долгими отношения между этими людьми не будут, что придет время и вся эта, изначально шаткая конструкция рухнет, что в дальнейшем и происходило. Вы должны уметь выбирать себе людей для выстраивания с ними – нормальных отношений, таких отношений, в которых вы нуждаетесь, а не пытаться изменить людей, чтобы они соответствовали вашим требованиям. И сами вы должны соответствовать тому человеку, на отношения с которым претендуете. И только потом можно говорить о таких вещах, как уважение, любовь, понимание и прочее, что доставляет человеку удовольствие от отношений с другими людьми, и в чем мы видим суть отношений. А что касается пользы, то ее, как я уже сказал, можно получать от отношений с любыми людьми, нужно только найти к ним правильный подход, чтобы эту самую пользу из них извлечь.

Я не знаю, в каких в настоящий момент отношениях нуждается каждый из вас, уважаемые читатели, но хочу сказать, что построение серьезных, надежных, прочных и в целом успешных отношений, всегда сводится к построению своего рода системы, причем довольно-таки сложной системы, в которой будут отражаться ваши личностные качества, и качества тех людей, с которыми вы эти отношения выстраиваете. Чтобы построить эту систему, нужно обладать необходимыми высокими личностными качествами, которые естественно нужно в себе, прежде всего в себе, развить. А уже затем эти качества нужно искать в других людях. Ведь серьезные отношения между людьми – это высокая степень организованности этих людей, требующая от них ответственности, порядочности, дисциплинированности, честности, открытости и множества других высших человеческих качеств. Поэтому построить нормальные отношения порой бывает очень непросто, если вы и те, с кем вы их пытаетесь выстроить – не достаточно развиты. Мы с вами знаем, что некоторые люди в силу разных причин могут только грызться между собой. Они, к их собственному сожалению, не умеют выстраивать нормальные отношения друг с другом, для них это непосильная задача. Такие люди часто конфликтуют, всегда пытаются друг друга использовать и нередко предают близких им людей. Другого они не умеют. Поэтому чтобы построить, давайте скажем так, великие отношения, нужно развиваться, как личность, быть нацеленным на понимание прежде всего самого себя, своего поведения, своих мотивов, желаний, слабостей. Это поможет и других людей лучше понять, и что особенно важно, благодаря этому человек станет терпим ко многим нежелательным для него явлениям в жизни, из-за которых он инстинктивно идет на конфликт с окружающими. Ведь чем меньше человек понимает, тем больше ему всего может не нравиться и тем более конфликтным он может быть. Отношения с людьми нуждаются в понимании и терпении, тогда они будут устойчивыми.

Цель отношений

Цель отношений определяет их смысл. О смысле отношений мы с вами говорили выше, теперь давайте поговорим о том, какие цели вы можете преследовать, выстраивая отношения с разными людьми и как психология отношений вам в этом может помочь. Цели отношений могут быть самые разные, а следовательно, и отношения тоже могут быть разными. Для кого-то отношения с другими людьми и в частности с противоположным полом – это желание получить свое, ничего не давая взамен, а для кого-то, это взаимовыгодный обмен, когда люди помогают друг другу удовлетворить различные потребности, когда они полезны друг другу. Ну а кому-то хочется поддерживать с другими людьми просто нормальные, дружеские отношения, без каких-либо обязательств, так сказать, для души, то есть, для удовлетворения душевных потребностей, если говорить точнее. Но при этом, всегда надо помнить, что у любых отношений должна быть четко осознаваемая цель, цели. Это необходимо для того, чтобы, во-первых, в вашей жизни не было ненужных, отвлекающих ваше внимание на себя людей, и тем более таких людей, которые могут причинять вам вред, а во-вторых, чтобы вы понимали не только свои, но и чужие цели и старались, насколько это в ваших возможностях, помочь другим людям их достичь, чтобы они в свою очередь помогли вам достичь ваших целей. Люди ведь с вами тоже не просто так отношения поддерживают, вы тоже должны быть им чем-то интересны, полезны, выгодны.

Ну так вот, чтобы люди не извлекали из ваших с ними отношений одностороннюю пользу – старайтесь всегда выяснять, ради чего они с вами поддерживают отношения или пытаются их установить и ради чего вы сами поддерживаете отношения с этими людьми. А также, подумайте о том, в ущерб каким другим отношениям вы это делаете. Вы ведь не можете уделять внимание всем без исключения людям, которые есть в вашей жизни и тем более тем потенциальным партнерам и друзьям, о которых вы даже еще не знаете, но с которыми можете познакомиться в будущем. Следовательно, вам необходимо выбирать – кто из них достоин, а кто не достоин вашего внимания. Поэтому нет смысла, если нет цели, поддерживать отношения с теми людьми, от которых вам нет абсолютно никакой пользы, ни материальной, ни духовной, даже чисто гипотетической, и тем более с теми, кто вам вредит, с кем вам некомфортно, кто доставляет вам боль и вынуждает вас страдать. Не забывайте о том, что жизнь не так длинна, чтобы тратить ее на ненужные вещи, бессмысленные дела и тем более на ненужных вам людей.

Так что никогда не забывайте о тех целях, которых вы хотите достичь, выстраивая и поддерживая отношения с теми или иными людьми. Просто задумайтесь над тем, какие ваши потребности, желания и чувства лежат в основе вашего стремления построить отношения с разными людьми и с каждым конкретным человеком. Чего вы хотите от других людей? А что вы сами можете и готовы предложить им взамен? А считаете ли вы такой обмен справедливым? А как вы думаете, другие люди, другой человек, будут считать так же? Для них ваш подход к отношениям, ваше желание что-то от них получить, и ваша возможность что-то дать им взамен – будет выглядеть привлекательно? Обязательно как следует подумайте над этими вопросами, перед тем как начать выстраивать отношения с другими людьми, исходя из своих интересов и желаний. Подумайте о том, что могут хотеть другие люди, не игнорируйте их интересы, а учитывайте их. Ведь если вы сможете подойти к вопросу отношений не только с позиции своих интересов, но и с позиции интересов других людей, то вам будет проще, намного проще эти самые отношения с ними построить. И велика вероятность того, что эти отношения окажутся взаимовыгодными и взаимно удовлетворяющими, и, благодаря этому, достаточно прочными.

Искусство отношений

Теперь давайте поговорим об умении выстраивать с людьми успешные отношения, которое мы с вами вполне можем назвать искусством. Под искусством отношений я, помимо всего прочего, о чем написано и сказано очень много, пониманию умение людей идти на уступки друг другу, когда это необходимо. А для этого нужно уметь усмирять свое Эго и обуздывать свой эгоизм. Большинство отношений заходят в тупик только потому, что никто не хочет уступать, каждый стоит на своем, каждый считает себя абсолютно правым и не желает чем-то жертвовать ради отношений с другими людьми, в том числе и своей правдой. Но если не уступать, если всегда стоять на своем, нормальных отношений не будет. Понятно, что и уступать всегда и всем тоже ненужно, иначе люди на шею к вам залезут, а это также будет способствовать разрушению отношений с ними, ибо нельзя быть слугой другим людям, желая поддерживать с ними нормальные отношения – это их развращает. Вот именно из-за сложности определения той ситуации и даже того момента, когда надо уступить другому человеку, чтобы сохранить или построить отношения с ним, я и называю умение идти на уступки – искусством отношений. Понимаете, разницу? Не саму уступчивость я называют искусством, а умение уступать тогда, когда это необходимо. Надо понимать, а иногда и чувствовать, когда и кому стоит уступить, чтобы сохранить, спасти, построить отношения, а когда надо упереться рогом и стоять на своем до последнего.

Вот, спрашивается, как мы должны относиться к другим людям, чтобы они в свою очередь относились к нам так, как мы этого хотим? Хорошо? Плохо? Или как? Знаете, а ведь не так просто ответить на этот вопрос. Казалось бы, можно все упростить и сказать, что к людям нужно относиться так, как хочешь, чтобы они относились к тебе. И это действительно верно, но далеко не во всех случаях. Умудренные жизнью люди знают, что далеко не всегда другие люди отзеркаливают нам наше отношение к ним, и порой к некоторым из них нужно относиться очень плохо, чтобы они к тебе относились хорошо. Поэтому, скорее более правильной будет следующая фраза – относиться к людям нужно так, как они того заслуживают. А вот какого отношения к себе заслуживает каждый конкретный человек, выяснить довольно сложно, для этого нужно как следует узнать этого человека, понять, какой он. А быть добрым со всеми – это неправильно, как собственно, неправильно быть и со всеми злым. А значит, уступать нужно только тем людям, которым можно и нужно уступать, и только тогда, когда это необходимо. Так что для выстраивания успешных отношений с другими людьми, грамотная уступчивость – это очень ценный навык, который я называю искусством отношений. Есть и другие полезные навыки, которые также важны, но этот навык, по моим наблюдениям, особенно важен.

Психология отношений между мужчиной и женщиной

Вообще, отношения между мужчиной и женщиной – это довольно-таки тонкая форма сотрудничества, а там где тонко, там часто рвется. Такие отношения требуют от людей, как я уже сказал выше, умения уступать, умения договариваться, умения быть полезными друг другу. А очень многие мужчины и женщины видят в отношениях друг с другом возможность сделать только свою жизнь лучше, они не принимают во внимание и потому не учитывают интересы своего партнера и живут по принципу – или я, или меня. Ну так ведь нельзя, согласитесь, мы ведь люди, разумные существа, нам не на силу нужно опираться в отношениях друг с другом, а на здравый смысл. Невозможно жить счастливо, выстраивая отношения с противоположным полом на страхе и насилии, на зависимости одного человека от другого, на использовании одним человеком другого, или, как это сейчас принято, на потребительском отношении друг к другу. Мужчина и женщина – это две части единого целого, они созданы друг для друга, а не для противостояния друг другу, вот что важно понимать. Они должны видеть друг в друге собственное отражение и относиться друг к другу так, как каждый из них относится к себе – с пониманием и уважением. Чтобы к этому прийти, нужно знать о всех достоинствах нормальных отношений, тогда у людей появится желание их построить, и они их построят, ибо возможность такая у них есть.

Еще очень часто можно слышать о том, что отношения между мужчиной и женщиной основываются на их половом влечении друг к другу. В общем-то это верно, но лишь отчасти, с точки зрения физиологии. У нас есть потребность в близости с противоположным полом, и мы стремимся ее удовлетворить, поэтому проявляем интерес к противоположному полу. Но мы ведь с вами, прежде всего о психологии говорим, о тайнах нашей загадочной души. А душа наша требует не только телесного, но и душевного удовольствия. Так вот, скажите мне, уважаемые читатели, было ли у вас такое, что глядя на человека противоположного пола, вы чувствовали сначала легкое волнение, постепенно переходящее во все нарастающий жар в груди, сопровождающийся каким-то, совершенно необъяснимым, но очень приятным переживанием, словно в глубине вашей души просыпается что-то прекрасное и чудесное, что-то чарующее, что начинает охватывать вас всего изнутри, позволяя вам испытывать невероятное блаженство? Я надеюсь, что вы испытывали что-то подобное в своей жизни, а если нет, то будьте уверены, придет время и вы это обязательно испытаете.

Хочу заметить, что не так просто описать словами все те ощущения, которые могут испытывать люди, когда в их жизни появляется особенный человек. Я вот делюсь с вами своими собственными переживаниями, поэтому даже не знаю, как их правильно описать, как передать вам то состояние, когда ты словно чувствуешь свет в своей душе, который наполняет тебя изнутри и твоя душа, не тело, а именно душа – чистая, светлая, вечная, тянется к душе другого человека, желая слиться с ней в единое целое и раствориться в вечности. Любовь ли это? Возможно. Скорее всего любовь. Но это какая-то не земная любовь, а такая любовь, которая однажды зародившись, может жить вечно, и которая позволяет нам почувствовать себя чем-то большим, чем то, что мы о себе знаем. И на фоне этого великого чувства, которое мы способны переживать, которым мы можем наслаждаться, разве можно говорить об отношениях между мужчиной и женщиной, как об отношениях между самкой и самцом? Ведь когда ты знаешь, что есть такое чувство, которое рождается в глубинах твоей души и которое способно сделать тебя по-настоящему счастливым, разве тебе не захочется его испытать, разве не захочется тебе наслаждаться им вечно? Конечно же захочется. Поэтому, нет, друзья, отношения между мужчиной и женщиной должны и могут быть гораздо большим, чем просто половое влечение. Нам просто нужно узнать себя получше, чтобы понять, что мы можем получить, если будем стремиться не к примитивным отношениям друг с другом, а к таким отношениям, благодаря которым мы испытаем великое блаженство.

Подводя итог всему сказанному, хочу заметить, уважаемые читатели, что психология отношений не стоит на месте – она постоянно узнает о людях и их отношениях друг с другом что-то новое, что позволяет нам лучше понять себя, свои потребности, желания, возможности, от которых зависит наше поведение. О каких бы отношениях не шла речь, будь то отношения между мужчиной и женщиной или отношениям между друзьями, коллегами по работе, родителями и детьми – все они так или иначе являются следствием нашего стремления сделать свою жизнь лучше. Одиночками мы быть не можем, мы социальные существа, поэтому нам в любом случае необходимо друг с другом каким-то образом взаимодействовать. А раз так, то, наверное, лучше делать это таким образом, чтобы нам всем, по возможности, было хорошо, чтобы мы все были довольны своими отношениями с другими людьми. Возможно ли это? Я считаю, что да. Нужно только придерживаться определенных правил, которые вносят в нашу жизнь необходимый порядок. О самых, на мой взгляд, важных из них, я рассказал вам в этой статье. Мы должны понимать, что без определенных самоограничений человек не может быть человеком, или, если хотите, сверхчеловеком, которого мы все хотим видеть в себе и других. Не сила и не страх, а разум и любовь должны ложиться в основу наших отношений с другими людьми, тогда эти отношения будут успешными и счастливыми.

Большая любовь и гарантия понятия несовместимые. Из-за поиска гарантий в отношениях мы часто упускаем саму жизнь, возможности и теряем все шансы быть счастливыми.

«Нет ничего более постоянного, чем временное», говорит восточная пословица.. Наверное, не стоит всё время искать что-то постоянное, большую любовь и гарантию долговременных отношений. В этой жизни ничего не гарантировано. Гарантировано только то, что мы родились и то, что однажды умрем. Из-за поиска гарантий мы часто упускаем саму жизнь и ее возможности, многообразие ее красок. Упускаем то, что находится рядом с нами, то, что могло бы наполнить нас — пусть на небольшой промежуток времени, пусть это будет не повестью или романом, а четверостишьем или даже одним предложением, но, если не гнаться за горизонт, то эти четверостишья и предложения могут наполнить нас, и подготовить к повестям и романам. И кто знает, быть может когда-то из такого «временного» случится самое постоянное.

Женщины ищут долговременные, надежные отношения, в которых они бы могли родить ребенка, получить психологическую безопасность и расслабиться. Женщина хочет найти мужчину, который бы принадлежал исключительно ей — она готова с ним строить отношения и углублять их всю свою жизнь. Женщина более земная.

Мужчина же — это ветер. По натуре он завоеватель. Постоянно покоряя разных женщин он утверждается в своих глазах. Это не значит, что ему не нужна постоянная женщина — нужна, ему нужен надежный тыл, гавань, в которую он всегда может возвратиться после своих походов и побед. И если позволять этому «лайнеру» уходить в открытое море и бороздить просторы жизни и других женщин, то он всегда с радостью будет возвращаться в свою гавань.

Обычно после этого следует вопрос: «Так что, он теперь будет трахаться направо и налево, а я буду сидеть дома и ждать его?». Во-первых никто не может трахаться направо и налево всю жизнь, когда то наступает предел, после которого секс становится не главным, а главным становится человек. Но если сдерживать секс, то он становится наваждением. Во-вторых, если в отношениях свободен один человек, то и второй свободен так же. Не бывает свободы для одного. В этом есть большой риск, но любовь живет на свободе.

Для того, чтобы мы что-то узнали, необходим опыт самых разных отношений. Мы никогда не поймем ценность отношений, если у нас не было другого опыта. Для того, чтобы найти «то», надо пройти через множество «не то». Белым пишут на черном, а если писать белым по белому, то мы никогда не увидим того, что написано. Если у нас не будет отрицательного опыта, мы никогда не поймем ценность положительного, мы вообще его не заметим.

Нужно проходить через самые разные отношения, познавать и узнавать различных людей, и тогда, однажды, действительно можно будет найти своё. А если присваивать каждого встречного человека и добиваться от него верности на всю жизнь, цепляться за него, то своего точно никогда не найдешь.

А мы все цепляемся, мы большие собственники. Вступая с кем-то в отношения, мы требуем, чтобы другой человек принадлежал нам, и только нам. Чтобы с этого момента он смотрел только на нас, любил только нас, интересовался только нами. Но возможно ли это? Мы все живые люди и, если нас заинтересовал один человек, то точно также может заинтересовать и другой. Просто нужно допускать, что если мы однажды понравились другому, то ему может понравится кто-то еще, даже при самых лучших отношениях. (см. )

Иногда для того, чтобы оценить то, что у нас есть, требуется отойти на расстояние, познать другой опыт, другие отношения. Мы живые, мы не мертвые — мы хотим общаться с другими, видеть в их глазах восхищение и признание самих себя, узнавать новое, вносить в свою жизнь что-то свежее, потому что любые отношения со временем становятся механическими и рутинными. Нам нравится наш партнер, мы готовы продолжать с ним отношения и дальше, но нас также интересуют и другие люди. И мы бы с удовольствием «проветривались», но боимся, что потеряем то, что имеем — поэтому контролируем другого, а другой, взамен, контролирует нас. И в этих смертельных объятиях мы медленно погибаем, мечтая от них избавиться.

Позволяя другому поступать и жить так, как он понимает, мы сами для себя приобретаем ценность. Другой может уйти от нас, от может на какое то время охладеть к нам, всякое бывает — даже в природе есть приливы и отливы, день и ночь, лето и зима. Накал чувств не может держаться 24 часа в сутки, 365 дней в году, иначе мы просто перегорим. Поэтому в любых отношениях есть фазы активности и пассивности, надо просто их не бояться.

Даже если другой человек уходит от нас, он снова может к нам вернуться, и тогда отношения приобретут совершенно иное качество, иную ценность, они обновятся, потому что другой по новому посмотрит на то, что у него есть, да и мы сами сможем по новому оценить человека и то, что у нас есть. И то, что уже переставало иметь ценность из-за повседневной суеты, привычности и механичности в отношениях, заблестит по новому, приобретет новые краски, новую ценность, потому что, отойдя на расстояние, мы заново открываем то, что у нас есть.

А возможно, что наш партнер найдет новый интерес и уйдет дальше искать свое счастье. Бесполезно цепляться за то, что уходит — оно либо вернется само, в новом качестве, либо уже не вернется и нам нужно подниматься, и идти искать дальше. А мы боимся выходить и искать. Нам эти отношения дались с трудом, и снова идти и выходить в открытое плавание — просто страшно, мы не верим ни в себя, ни в то, что сможем найти что-то еще. Поэтому мы никогда не отпускаем, цепляемся до последнего, портим отношения и выходим из них искалеченными, с утраченной верой в мужчин, или женщин. Мы выходим из отношений с ранами.

Если мы еще сравнительно легко входим в отношениях, то выходить из них нам очень тяжело. Мы входим и запираем за собой дверь на все замки, выбрасываем ключи и даже забываем, где находится дверь. А потом бьемся головой об стенку, пытаясь выйти. И все из-за взаимного обладания.

Бесполезно требовать свободу со стороны другого, всегда нужно начинать с себя. А мы обычно предъявляем претензии к другому, не понимая, что обладание всегда взаимно. Другой обладает нами, только потому, что мы обладаем им.

«Нет ничего более постоянного, чем временное», говорит восточная пословица.. Наверное, не стоит всё время искать что-то постоянное, большую любовь и гарантию долговременных отношений. В этой жизни ничего не гарантировано. Гарантировано только то, что мы родились и то, что однажды умрем. Из-за поиска гарантий мы часто упускаем саму жизнь и ее возможности, многообразие ее красок. Упускаем то, что находится рядом с нами, то, что могло бы наполнить нас — пусть на небольшой промежуток времени, пусть это будет не повестью или романом, а четверостишьем или даже одним предложением, но, если не гнаться за горизонт, то эти четверостишья и предложения могут наполнить нас, и подготовить к повестям и романам. И кто знает, быть может когда-то из такого «временного» случится самое постоянное.

Первый поцелуй с парнем, как сладок и волнителен он бывает. Сколько еще впереди он сулит испытать счастливых переживаний. Новый роман – это всегда начало незабываемой истории, в ходе которой предстоит узнать много интересного о своем мужчине. Но так хочется поскорее понять, что же на самом деле представляет собой объект воздыхания, и какие эмоции кроются в его душе. На первых порах дело весьма непростое, но помочь в этом может Его Величество Поцелуй. Да-да, именно манера целоваться расскажет о том, чего ждать от своей половинки. Что же можно узнать о мужчине после первого поцелуя?

4 техники поцелуев и типы мужчин

Итак, всех мужчин по характеру их поцелуя можно подразделить на четыре типа.

1. Быстрый поцелуй

Его первый поцелуй интенсивен, а губы или язык напряжены немного больше, чем требуется. Активность партнера имеет слегка истеричный оттенок, в порывах страсти он любит кусаться.

В большинстве случаев инициатива в отношениях с таким мужчиной принадлежит девушке. И независимо от того, насколько уверенным он выглядит, правила всегда будешь устанавливать ты. Его мнение таково, что нужно развлекать свою любимую по мере сил и возможностей. А уж как это делать – пусть решает она. Поэтому не будь эгоисткой и подводи своего мужчину к таким развлечениям, которые будут интересны вам двоим.

Он способен менять свои увлечения, бросаясь из в крайности в крайность, а потому разговоры о вечной любви стоит воспринимать с особой осторожностью. Уж лучше проверить свои чувства временем.

Его патологическая общительность приводит к флирту и новым знакомствам, и если ты ревнива, то мужчина не для тебя. Напротив, если ты уверена в себе, спокойна и уравновешенна – вы станете идеальной парой, которая будет вызывать зависть у окружающих.

2. Уверенный первый поцелуй

Он целуется жестко, решительно и властно не только в первый раз, а вообще всегда. Некоторые, наиболее критичные девушки, ассоциируют такой поцелуй с болтающейся во рту ложкой.

Это надежный мужчина, с которым будет легко и спокойно. От него не дождешься бури эмоций и романтических изысков. Скорее всего, он придерживается традиционного взгляда на любые вещи. И пока вы не узнаете друг друга чуть лучше, не стоит тащить его в экстремальную среду, прыгая с тарзанки или катаясь на сноуборде.

С таким мужчиной тебя ждет размеренная семейная жизнь. И учти: если он влюбился, то будет упорно вести тебя к ЗАГСу. Но если в его планах свадьбы не наблюдается, он сделает все возможное, чтобы не оказаться у дверей дворца бракосочетаний.

Ты мечтаешь коротать вечера в компании верного мужа, способного поддержать и приободрить? Тогда вы просто созданы друг для друга. Но если ты жаждешь приключений, взрыва эмоций и сумасшедших деньков, то этот человек не для тебя.

3. Нежный первый поцелуй

Он целует осторожно, как будто боится повредить твои нежные губы, а обнимает бережно. Нередко такие поцелуи получаются влажными, порой даже больше, чем хотелось бы.

Такой мужчина очень ласков и заботлив. Да, это не феерия страстей. Но в его душе таится столько нерастраченной нежности! Для успешных отношений тебе придется направлять его и приободрять. Конечно, он и сам знает, что нужно делать. Просто для такого типа мужчин крайне важна поддержка любимой. И тогда он пойдет за тобой на край Земли.

И не надейся его перевоспитать, если хочешь видеть рядом с собой мужчину-лидера, самоуверенного бойца. Проще найти того, кто тебе более симпатичен.

4. Чуткий первый поцелуй

Поцелуи с ним – это приятная неизвестность. Он может целовать как угодно, любым из описанных выше способов, плавно и непринужденно переходя от одного к другому.

Что можно сказать? Тебе выпал главный приз. Держи его крепче, потому что этот мужчина знает о своей привлекательности. Отношения с ним замешаны на взаимопонимании. Но чтобы соответствовать его ожиданиям, нужно держать марку. Если ты уверена в себе, экспрессивна, то ваш союз продлится долго. Но если у тебя нет желания постоянно отстаивать звание «Идеальная женщина», то лучше сразу бежать от него без оглядки.

Книги по психологии отношений: 20 отличных вариантов + 5 лучших сайтов для бесплатного скачивания + 6 ситуаций, когда нужно идти к психологу.

Пока все подыскивают подарки своей второй половинке ко Дню всех влюбленных, вы скачиваете из Интернета «Дневник Бриджит Джонс» и выдумываете «легенду» о том, какие у вас грандиозные планы на праздничный вечер?

Ведь любимого/любимой нет и вряд ли Провидение пошлет вам его аккурат к празднику!

Или при родителях до сих пор чувствуете себя прыщавым шестнадцатилетним подростком, несмотря на то, что соседские дети давно говорят вам на «Вы», а коллеги величают Семеном Семеновичем?

Классика жанра: 5 книг по психологии отношений, о которых слышала даже ваша бабушка

Есть книги по психологии отношений, которые стоит прочитать хотя бы для того, чтобы потягивая шампанское на вечеринке, томно сказать о них: «Ну, милочка, это же классика!» и приобрести репутацию начитанной особы:

Двое из ларца: 5 лучших книг по психологии отношений мужчины и женщины


Если личная жизнь летим ко всем чертям или вовсе отсутствует (кот и подруга Танька – не в счет), советуем почитать лучшие книги по психологии отношений в любви:


«Красиво плывет группа в полосатых купальниках!»: 5 интересных книг по психологии отношений на работе


«С волками жить – по-волчьи выть» – ваше кредо в отношениях с коллегами? А что, если возглавить эту стаю? Ловите перечень занятных книг по психологии отношений в коллективе и лидерстве:

    С.Годин «Лидер есть в каждом. Племена в эпоху социальных сетей».

    «Мой шеф, видя, как я фонтанирую идеями, но не могу «зажечь» ими других, очень настоятельно рекомендовал прочитать книгу Сета Година. Еще и заставил рассказать, что полезного я вынесла из нее.

    Результат – основана корпоративная газета, проведен грандиозный праздник для наших клиентов, а для работников я организовала вечера игры в «Мафию». Думаю, теперь можно смело просить прибавку к зарплате» , – поделилась своим опытом прочтения книги pr-менеджер Ольга.

  1. В.Шапарь «Психология манипулирования. Из марионетки в кукловоды».

    Вы не видите ничего зазорного в том, чтобы подкинуть свою работу коллеге, а самому умчаться «в голубую даль» на День рождения к другу детства Сереге?

    Слово «манипулятор» для вас слаще конфеты? Читайте эту книгу по психологии и учитесь!

    Е.Шацкая «Школа стервы-2. Карьера – я ее сделала».

    Евгения продолжает в своей книге «метать бисер» из практических советов и остроумных высказываний о построении деловых отношений.

    Обязательно к прочтению тем, кто грезит лаврами настоящей бизнес-леди.

    А. и П. Владимирские «Секреты успешной карьеристки».

    Эта книга о рабочих отношениях не «откроет Америку», но станет отличным вариантом для тех, кто только начинает свое восхождение к карьерным высотам и хочет превратится из восторженной студентки в новую Миранду Пристли (кинофильм «Дьявол носит Prada»).

    Д.Максвелл «21 неопровержимый урок лидерства».

    Книга подойдет тем, кто любит стиль американской бизнес-литературы, то есть минимум словарного запаса, максимум – «разжеванных» до состояния кашицы советов.

    Станет отличным чтивом в маршрутке или метро, поскольку текст разбит на короткие главы.

Отцы и дети: 5 лучших книг по психологии отношений между родителями и детьми


О том, как вырастить полноценного ребенка (а может и не одного) и остаться в здравом уме и светлой памяти, расскажут книги по психологии отношений с вашей «бусинкой»:

    Д.Грэй «Дети – с небес».

    Скорее всего, вы пожалеете о том, что такой книге не было в свое время у ваших родителей.

    Написано легко и понятно.

    Я.Корчак «Как любить ребенка».

    Этот поляк знал, о чем писал в книге, ведь в свое время он погиб, отказавшись оставить еврейских детей в гетто.

    Ю.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?».

    Эта книга научит вас, как воспитать самостоятельную личность, не «задушив» своей любовью.

    О вашем подросшем отпрыске никто и никогда не скажет, что он «маменькин сынок».

    П.Друкерман «Французские дети не плюются едой».

    А вы знали, что для французской трехлетки убрать со стола или поставить посуду в посудомоечную машину – вполне обыкновенное дело?

    А шестилетнего ребенка могут запросто отправить одного за покупками в соседний магазин?

    О том, как вырастить уверенного в себе, раскованного человечка читайте в книге американки, долго время жившей в Париже.

    Светлана из украинского города Каменца-Подольского, мама 4-летнего Андрея, рассказала:

    «Эта книга действительно вправила мне немного мозги. Теперь стараюсь не отмахиваться от сына, даже когда катастрофически занята.

    А он может и тесто на кексы мне замесить, и подмести в прихожей. Убрать за собой игрушки – это вообще святая обязанность и обсуждению не подлежит»

  1. Д.Хаффнер «От пеленок до первых свиданий».

    Даже если по телевизору на всю страну вещали о том, что в СССР секса нет, необходимость в правильном половом образовании никуда не исчезла.

    Особенно если у вас самих, по вине родителей, в этой области «косяки». С этой сферой отношений и предлагает разобраться книга.

«Раз, два, три, четыре, пять, я иду тебя искать»: 5 лучших сайтов для скачивания книг по психологии взаимоотношений


Чтобы не терять драгоценное время на поиски лучших, по вашему мнению, книг по психологии отношений, советуем обратить внимание на следующие интернет-ресурсы:

Одним из аспектов в изучении психологии отношений является понятие «влюбленность». О том, как понять, что мужчина в вас влюблен до беспамятства, смотрите в видео:

Шагом марш к психологу! 6 ситуаций, когда никакие книги по психологии отношений не помогут

В некоторых ситуациях не стоит надеяться даже на самые лучшие книги по психологии отношений:


Сдается нам, что никогда чтение не бывает таким полезным, как при изучении книг по психологии отношений .

Ведь если без очередного «шедевра» А.Марининой или новой части саги о Гарри Потере можно обойтись, то конфликт с любимым человеком или «офисные» войны не «разгребутся» сами собой…

Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

Интересные статьи об отношениях для мужчин и женщин

Подробности
Категория: Отношения

Никогда нельзя однозначно сказать, кто виноват, если есть проблемы в паре, но ответственность должна все равно быть поделена между партнерами. Представляем вашему вниманию причины, по которым мужчины могут уйти от женщин.

1. Не интересно
Абсолютно неважно, что не интересно повседневная жизнь или секс. Если у мужчины нет интереса, то удержать его сложно. Женщина должна проявлять мудрость и делать все, чтобы мужчина чувствовал себя нужным.

2. Не нашли компромисс
Нет пар, которые не ссорятся. Но самое важное в ссоре найти компромисс и выход из конфликтной ситуации. Если ни одна из сторон не пытайте найти компромисс, то пары распадаются.

3. Женщина-лидер
Мужчина по своей природе является лидером. И, естественно, он хочет, чтобы женщина ему подчинялась, а если женщина неумолимый лидер, то сильный мужчина может и уйти.

4. Мужчина не психиатр
Мужчинам очень сложно выслушивать женщину, когда она только и говорит о своих проблемах. Конечно, важно общаться с друг другом и делиться друг с другом, но во всем должна быть мера. Если женщина хочет поплакаться, то стоит пойти к подружке в гости, которая вас всегда выслушает и поймет.

5. Женщина не следит за собой
Мужчины любят глазами в том числе. Каждая женщина не должна забывать о том, что она должна ухаживать за собой для того, чтобы нравится своему мужчине. Никогда не переставайте за собой следить.

6. Мужчина не кошелек
Мужчина действительно не любит чувствовать себя мешком с деньгами. Ему нужна любовь и теплое отношение. Если этого нет, то мужчине такая женщина вскоре надоест, и он уйдет от нее.

7. Женщина гонится за замужеством
Некоторые женщины так сильно хотят замуж, что им все равно, кто станет их партнером. Если мужчина не готов жениться, то не стоит давить на него. Никогда не пытайтесь говорить об этом с ним, когда он будет готов, он первый с вами заговори об этом.

8. Ложь и обман
Больше всего в женщинах мужчины не любят обман и ложь. Если он поймает вас на вранье, то может и разорвать отношения.

9. Женщина – главный добытчик в доме
Естественной ситуацией во многих семьях является та, когда мужчина является кормильцем и зарабатывает хорошие деньги. Но если случается так, что женщина зарабатывает больше, то очень часто она пытается показать мужчине насколько она стоит выше него. Очень часто женщины начинают унижать мужчину, говоря, что он никчемный глава семейства, если не может заработать достаточно для своей семьи. Естественно, такие слова могут спровоцировать уход мужчины.

Будьте внимательны, и не совершайте таких глупых ошибок, которые приводят к разрушительным результатам.

М. Петрова

 

Психология отношений | Интернет-журнал по психологии «Развитие»

Психология отношений

Многие представительницы прекрасного пола задаются вопросом, как же вести себя, если муж изменил? Кто-то пытается отомстить, кто-то — не замечать, а некоторые сразу выставляют мужа из дома. Но как же поступить наиболее правильно? Разобраться, что же делать в подобной ситуации поможет эта статья.

Подробнее о том, как жить после измены мужа >>>

Любовь – прекрасное чувство, которое возвышает и облагораживает человека, но только если она взаимна. Несчастная любовь, напротив, иссушает душу, заставляя бесконечно страдать. Но стократ хуже, когда после длительного периода гормоничных отношений любимый человек вдруг говорит, что все кончено и уходит. Справиться с такой ситуацией очень сложно, и первая сложность заключается в том, чтобы ситуацию эту признать и осмыслить. Ведь первая реакция расставание – отрицание. «Этого просто не может быть! Ведь все было прекрасно, еще вчера мы сидели с ним в кафе, болтая и смеясь, как обычно! Что могло измениться за один день?»

Далее о том, как пережить расставание >>>

Мы уже писали о том, кто кому лучше подходит — статья о совместимости типов темперамента в отношениях. Но не только при помощи типов темперамента можно создать гармоничные и стабильные отношения. Эта статья расскажет об одной интересной психологической теории, которая поможет создать стабильные и гармоничные отношения.

В этой теории большую роль играют Ваши братья и сестры, а также то, каким по счету Вы родились в семье. Суть теории в том, что Вы переносите механизм отношений со своими братьями и сестрами из родительской семьи в свою новую семью. Но обо всем по порядку.

Подробнее о создании стабильных и гармоничных отношений >>>

Многие скажут, что встретить идеальные отношения в современном мире невозможно. Но смоделировать их вполне возможно. Но что, в таком случае, считать идеальными отношениями? Zhurnal-razvitie.ru нашел ответ на этот вопрос.

Признаки идеальных отношений и идеального брака:

Психологическая и биологическая совместимость в идеальных отношениях подразумевает под собой совместимость темпераментов (сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик), необходимое наличие внутренней симпатии, которая основана на восхищении успехам партнера, согласованности ожиданий обоих, видении общего будущего, наличию общих целей и взаимоуважение в принятии решений по способам их достижения.

далее о идеальных отношениях и браке >>>

21 век недаром называют столетием информационных технологий. Виртуальный мир опутал паутиной всю планету и процесс не замедляется. Как следствие – сфера человеческих отношений устремилась в новое пространство, что ни хорошо, ни плохо. Просто – это реальность.

В то же время, одиночество удел миллионов. Огромные, перенаселенные мегаполисы стали домом для людей, испытывающих недостаток в общении. Это проблема. Однако если вспомнить слова умного человека, напрашивается простой вывод: проблемы существуют, что бы их решать и надо просто действовать! В этой статье, сайта zhurnal-razvitie.ru, будет рассмотрена одна из граней сближения людей – знакомство и общение в Интернете.

как общаться и знакомиться с парнем в сети интернет >>>

Мужчине познакомиться и начать общение с девушками в Интернете, а также заинтересовать девушку в реальной жизни достаточно сложно. Основная причина – это избалованность женщин вниманием. Симпатичным особам ежедневно присылаются смайлики, затасканные фразы для знакомств, банальные комплименты. Поэтому, мужчине придется, немного постараться. Можно, конечно, вставить фотографии смазливых красавцев, заполнить профиль ложной информацией (холостой бизнесмен, с тремя образованиями, и пятью автомобилями представительского класса), но если есть желание перевести знакомство в реальный мир – выбросьте это из головы. Не смешно, глупо и не по мужски.

Как познакомиться и общаться с девушкой в Интернете >>>

На сегодняшний день существует такое понятие под названием «дружба между мужчиной и женщиной». И говоря о ней, мы подразумеваем настоящие светлые и искренние чувства между людьми разных полов. Однако, как утверждает психология дружбы, это миф. Ведь мужчина и женщина никогда не станут дружить просто так. Такая «дружба» может возникнуть лишь в том случае, если они на подсознательном уровне испытывают друг к другу сексуальное влечение. Вполне очевидно, что человек не станет дружить и общаться с тем, к кому он не испытывает никакой симпатии, с тем, кто ему противен и неприятен. Таким образом, дружбы между парнями и мужчинами, девушками и женщинами не будет существовать в случае, если на подсознательном уровне нет симпатии между людьми. Описанный факт подтвержден исследованиями психологов-профессионалов. Давайте рассмотрим доказательства вместе с zhurnal-razvitie.ru.

Далее о психологии дружбы >>>

Страница 1 из 3123»

60 фактов и научных теорий

Большая часть нашей жизни зависит от любви и порой кажется, что сама планета перестанет вращаться, если бы ее не стало. Так почему бы не узнать интересные факты о любви, объясняющие это качество, без поэтических прикрас. Мы рассмотрим психологические факты, а также обратим внимание на некоторые удивительные научные исследования о биологических процессах, которые вызывают своеобразные реакции, происходящие с влюбившимся человеком.

Некоторые факты из данной подборки вы, возможно, где-то слышали, тогда, как другие наверняка вам не были известны.

Любовь трудно найти и трудно удержать. Это таинственное, захватывающее чувство, особенно когда ты ее испытываешь с человеком отвечающим тебе взаимностью. А наука дает ценные уроки, способные демистифицировать эту сложную эмоцию, облегчив тем самым поиск настоящей, значимой любви.

Интересные факты о любви

  1. Было доказано, что любовь оказывает успокаивающее действие на ум и тело людей.
  2. Объятия являются естественным анальгетиком. Окситоцин, известный как гормон любви вырабатывается во время объятий и при этом уменьшает головные боли. Поэтому борьбу с головными болями лучше начать с объятий любимого человека, а не прибегать сразу к обезболивающим средствам.
  3. Моногамия присуща не только людям, но и разным вида животного мира. Волки, лебеди, гиббоны, грифы, альбатрос и даже термиты являются примерами верности. Они верны одному партнеру на протяжении всей своей жизни.
  4. Совместно пережитые опасности способствуют возникновению взаимной влюбленности между мужчиной и женщиной гораздо быстрее, чем в обычной обстановке.
  5. Розы являются символом любви, а в соответствии с цветом они передают разнообразие чувств. Красный цвет означает страсть и настоящую любовь; светло-розовый означает желание, страсть или энергию, а темный цвет — выражение благодарности. Желтые розы связаны дружбой или ревностью; розы сиреневого цвета — любовь с первого взгляда, а белые — преданность.
  6. Рассматривая следующие факты про любовь, перенесемся в солнечную Италию. Каждый год в день влюбленных, тысячи писем приходят в итальянскую Верону — город Ромео и Джульетты. Считается, что это сопутствует успеху в поисках своей второй половинки и поможет найти настоящую любовь.
  7. Влюбленный человек обладает более творческим воображением, чем тот кто любит только себя. Потому что любовь дает вдохновение и делает мысли более абстрактными.
  8. Яблоко у некоторых народов является символом любви. Например, в древней Греции, если мужчина бросал яблоко женщине, то это считалось предложением замужества. Кельты связывали яблоко с плодовитостью невесты.
  9. Традиция дарить девушке бриллиантовое обручальное кольцо была начата эрцгерцогом Максимилианом Австрийским в пятнадцатом веке. Он подарил бриллиантовое кольцо своей невесте, Марии Бургундской.
  10. Самой древней песне о любви уже 4000 лет. Написана она была в области между реками Тигр и Евфрат.

Интересные факты о любви и отношениях

  1. Если влюбленная пара смотрит в течение трех минут друг другу в глаза, тогда у них  синхронизируется частота сердечных сокращений.
  2. В счастливых людей легче влюбиться. Компания счастливого человека производит приятное состояние тела и ума, поэтому с такими людьми редко разрывают отношения.
  3. Долгие ухаживания вероятней всего приведут к долгому, счастливому браку.
  4. Любовь делает влюбленного человека менее продуктивным, Например, снижается его способность концентрироваться и выполнять задачи.
  5. Для настоящей любви расстояние не имеет никакого значения. (Хотите узнать, как сохранить свою любовь на расстоянии, тогда прочитайте, что нужно делать?)
  6. В отношении любви интересно одно семидесятилетнее исследование, проведенное группой специалистов из Гарвардского университета. Исследование показало, что любовь — это единственное, что действительно имеет значение в жизни человека и придает ему настоящий смысл. А счастье и достижение личных целей вращаются вокруг любви или желания ее найти.
  7. Король Норвегии Харальд поклялся остаться холостяком на всю жизнь, если не сможет жениться на дочери торговца тканями, в которую он по-настоящему влюбился. Она и стала королевой Норвегии
  8. В Освенциме охранник СС влюбился в заключенную еврейку, которой он несколько раз спасал жизнь.
  9. Ежедневно во всем мире проходит около 3 миллионов первых свиданий.
  10. Если регулярно целовать по утрам свою жену, тогда есть шанс прожить на 5 лет дольше, чем те, кто этого не делает. Есть над чем задуматься?

Самые интересные факты про любовь

  1. 65% людей во время поцелуя наклоняют голову вправо, а не влево.
  2. 43% женщин предпочитают не слышать любовные признания от мужчины, который не готов к принятию серьезных обязательств.
  3. Дельфины считаются самыми романтичными животными. Чтобы покорить сердце своей избранницы они готовы петь ей серенады больше 40 минут.
  4. Влюбленные за одну минуту поцелуя могут сжечь до 26 калорий, поэтому пользуйтесь этим «десертом», для похудения.
  5. Феминистки более склонны к романтическим отношениям, чем другие женщины.
  6. Большинство мужчин и парней не торопятся знакомить своих избранниц со своими друзьями. Тогда как почти все представительницы прекрасного пола знакомят мужчину со своими подругами.
  7. 23% пар, которые знакомятся на сайтах знакомств, в конечном итоге женятся.
  8. Согласно статистике в мире живет около 38% людей, которые никогда не смогут найти свою вторую половинку. А значит они не испытают чувства счастливого брака.
  9. Привычка держаться за руки с любимым человеком помогает облегчить физическую боль и снижает уровень страха и стресса.
  10. Исследования показали, что при виде фотографии любимого человека ощущение боли и страданий уменьшается на 44%. Как вам такие факты о любви?
  11. Исследования обнаружили, что мозг влюбленного человека производит то же чувство эйфории, как и мозг наркомана при употреблении наркотика.
  12. Согласно одному исследованию, красивое лицо привлекает больше партнеров, чем красивое тело.
  13. Девочек из племени «тиви», которое находится в южной части Тихого океана, выдают замуж еще при рождении.
  14. Влюбившийся человек, особенно женщина, постоянно хочет кушать сладкое. Чаще всего шоколад.
  15. Опрос показал, что 52% женщин не считают своих мужей родственными душами для себя.

Психологические факты о любви

  1. Любовь может оказывать такое же напряжение на тело, как и пережитый сильный страх. У влюбленного человека наблюдаются те же самые физиологические реакции: расширение зрачков, потные ладони, увеличение частоты сердечных сокращений.
  2. Романтическая музыка располагает к любовным отношениям. А знаете ли вы, что женщина после прослушивания романтической музыки более готова познакомиться и влюбиться в незнакомца, чем мужчина в женщину?
  3. Сердце действительно «ломается». Исследования показывают, что стрессовые ситуации как, например, конец отношений, смерть любимого человека, развод или предательство могут привести к физической боли в области сердца. Данное состояние называется кардиомиопатия такоцубо или «синдром разбитого сердца». 
  4. В ряде исследований было установлено, что пары, имеющие регулярную сексуальную жизнь, и поддерживающие хорошее общение имеют более длительные отношения.
  5. Эротомания — это психологическое расстройство, при котором пораженные люди считают, что в них влюблена некая известная личность.
  6. С течением времени люди, живущие в счастливом браке, становятся всё более похожими между собой.
  7. Романтика — вовсе не показатель любви. Если парень задаривает девушку цветами или подарками и постоянно поёт ей серенады под окном, то это еще не доказательство серьезности его намерений.
  8. По утверждению психологов разрыв отношений часто приводит к возникновению любовной фрустрации. Она заставляет некоторых людей продолжать любить иступленной или фанатичной любовью тех, кто их бросил.
  9. Людям свойственно поддаваться трепетному чувству любви во время особенных жизненных перемен. К примеру, возможность влюбиться значительно повышается во время переезда на новое место жительства или когда человек путешествует.
  10. Мужчины предпочитают дамочек в красном. Согласно исследованию мужчины (по причинам, которые еще не до конца понятны) более склонны вести задушевные или серьезные разговоры с женщиной одетой в красное. Поэтому женщинам стоит над этим задуматься.

Интересные факты о любви с медицинской точки зрения

  1. Исследования показали, что счастливый брак способствует снижению артериального давления. Поэтому не забывайте благодарить своего мужа или жену за то, что вы здоровы.
  2. Присутствие и поддержка любимого человека во время болезней или травм способствует более быстрому заживлению ран и выздоровлению больного.
  3. Наверняка вам приходилось слышать высказывание «глаза являются зеркалом души». Поэтому не удивительно, что человеку бывает достаточно простого взгляда, чтобы раз и навсегда влюбиться, даже в незнакомца. Всё это из-за действия «фенилэтиламина», вещества отвечающего за приступы безудержной и страстной любви. Действие этого вещества похоже на употребление кокаина с его признаками эйфории, а также сексуального влечения и возбуждения.
  4. Любовь имеет сходство с компульсивными расстройствами. Исследования показали, что люди на ранних стадиях влюбленности имеют более низкие уровни серотонина, связанные с чувством счастья и благополучия и более высокие уровни кортизола, связанного со стрессом. Такая же картина наблюдается у людей, страдающих обсессивно-компульсивным расстройством. Это объясняет, почему влюбленные люди иногда совершают глупости и часто не способны контролировать свои действия.

Научные факты о любви

  1. Любовь и влюбленность были широко изучены наукой и то, что было выяснено, может вас удивить. Рассмотрим некоторые из научных фактов, о которых вы вряд ли догадывались. (А в этой статье вы сможете узнать отличия между любовью и влюбленностью).
  2. Чувство эйфории у влюбленного человека, такое же как у наркомана, принявшего наркотик. Оба действия вызывают высвобождение гормонов счастья, таких как дофамин, окситоцин и адреналин.
  3. Любовь, как наркотик, может сделать человека одержимым. Согласно новому исследованию, мы действительно можем пристраститься к любви. Вот что обнаружили ученые при сканировании мозга человека разорвавшего отношения с любимым партнером. Заживление душевных ран после расставания похоже на симптомы избавления от наркотической зависимости.
  4. Способность любить можно повышать. Исследования подтверждают, что внимание к партнеру значительно улучшает способность любить. Внимательность уменьшает активность областей мозга, отвечающих за появление страха и гнева. Это вызывает позитивные чувства, такие как эмпатия, которая укрепляет взаимосвязь с нашим романтическим партнером.
  5. Любовь улучшает физическое здоровье. Исследования неоднократно показывали, что люди испытывающие одиночество подвергаются более высокому риску преждевременной смерти. Тогда как любящие, эмоционально привязанные к кому-то люди, как правило, чувствуют себя здоровее и живут дольше. Впечатляет вас этот факт о взаимосвязи любви и здоровья или нет?
  6. Люди, которые никогда не были влюблены, могут страдать от гипопитуитаризма. Это очень редкое заболевание. Его суть в том, что восемь гормонов, вырабатываемых на гипофизе (связаны с любовью и привязанностью) выделяются в небольших количествах. Поэтому мозг человека испытывает трудности с чувством увлеченности.
  7. Новизна пробуждает уснувшую любовь. Оказавшись в гостиничном номере чужой страны многие пары заново способны совершить некоторые безумства. Мозг, отвечая на любую новизну, снова выделяет в высоких концентрациях дофамин, тем самым пробуждая у пары первоначальный драйв влюбленности. Поэтому вот что советуют психологи: многим семейным парам просто необходимо периодически устраивать себе романтический вечер свиданий, чтобы избежать семейной рутины.
  8. Во время влюбленности нейронные цепи подавляются, другими словами «отключаются мозги», например, префронтальная кора и миндалины. Именно поэтому влюбленные видят мир в розовых очках. Они не в состоянии нормально оценивать ситуацию, а объект любви кажется им полным совершенством, без единого недостатка. Вот почему они не обращают никакого внимание на мнение друзей или родственников относительно их избранника.

Удивительные факты о любви

  1. Добрачный секс — не новое явление. Оказывается, что поколение наших бабушек и дедушек не было таким невинным, как они о себе заявляют. Даже опросы, проведенные среди женщин, родившихся с 1920-х годов, показывают, что более 9 из 10 занимались сексом до замужества. Принимая во внимание все поколения от 20-х годов до сегодняшнего дня, выходит, что 95 процентов людей хотя бы однажды занимались сексом до брака.
  2. Женщины привлекаются собаками. Мужчины уже давно заметили, что прогулка с собакой в парке — отличный способ познакомиться с прекрасной незнакомкой. Оказывается, это действительно так. В ходе многочисленных исследований было обнаружено, что с парнем, выгуливающим собаку, девушки знакомились в три раза чаще и охотней. (Кстати, советуем прочитать 14 правил как нужно правильно знакомиться с девушками, чтобы они вас не «отшили»?)
  3. Согласно исследованию брак с «правильным» человеком делает влюбленных более успешными на рабочем месте. Они получают больше поощрений, больше зарабатывают и чувствуют себя более довольными своей работой.
  4. Убитый горем аргентинский фермер потратил десятилетия, выращивая лес в форме гитары, чтобы почтить память своей покойной жены.
  5. Влюбленность длится не более 1—1,5 лет. По утверждению ученых мозг влюбленных людей испытывает романтическую эйфорию именно столько времени. После этого начинается этап под названием «приверженная любовь», основанная на взаимной привязанности друг к другу. Этот переход связан с повышенным уровнем нейротрофинов белка.
  6. Женщины действительно любят богатство и престиж. Наука подтверждает, что богатство и престиж влияют на женщин иначе, чем на мужчин. Для представителей сильного пола дама, сидящая в дорогом автомобиля и женщина в простеньких жигулях могут быть одинаково привлекательными. Тогда как для большинства представительниц слабого пола мужчина, сидящий в дорогом автомобиле, будет выглядеть более привлекательным человеком по сравнению с парнем на жигулях.
  7. Химическое вещество фенилэтиламин влияет на мысли влюбленного человека. Когда он выбрасывается в кровь, влюбленный человек чувствует эмоциональный подъем, симпатию. При виде объекта своей любви уровень фенилэтиламина повышается в крови, а при расставании или разлуке он резко падает. После этого организм начинает испытывать своеобразную «ломку». Поэтому любящие друг друга люди постоянно думают и скучают друг за другом.
Заключение

Мы постарались описать самые интересные факты о любви в этой подборке. Как видно любовь и  влюбленность сложны, а порой откровенно причудливые эмоции или чувства. Поэтому мужчинам и женщинам может быть трудно, ориентироваться в «водах раннего знакомства».

Но почему бы не воспользоваться всеми преимуществами, описанными в статье? Прогуливаться с собакой или носить красное платье — это не гарантия любви, но уж точно не повредит.

Кстати, а какие факты вы знаете? Если есть, что интересного сказать о любви, пишите в комментариях.

Рекомендуем также посмотреть еще несколько удивительных фактов про любовь.

Интересные факты о психологии интимных отношений. Интересные факты из психологии человека

Человеческая психика остается одной из самых больших загадок в мире.

Хотя исследователи узнали много интересных фактов о психологических особенностях человека, и даже могут предсказывать наше поведение, исходя из некоторых , многое еще остается непознанным.

Знали ли вы, насколько ошибочны ваши воспоминания, как долго формируются ваши привычки или количество друзей, которое вы можете приобрести?

Вот эти и другие психологические факты , которые помогут вам лучше узнать самого себя.

Факт 1. Даже если вы можете похвастаться несколькими тысячами друзей в социальных сетях, на самом деле их у вас намного меньше. Психологи и антропологи выявили «число Данбара» – то есть максимальное число близких связей, которое может иметь человек, и оно составляет от 50 до 150.


Факт 2. Замечали ли вы, что люди всегда останавливаются, чтобы посмотреть на сцены несчастных случаев. На самом деле, мы не можем не обращать внимания на ситуацию опасности. У каждого человека есть древнейшая структура , которая отвечает за выживание и спрашивает: «Могу я это съесть? Можно ли заняться с этим сексом? Может ли это меня убить?».

Еда, секс и опасность – это все о чем он заботится. Ведь без еды человек умрет, без секса род не продолжится, а если человек умрет, два первых пункта не будут иметь смысла.

Факт 3. Кстати, чем спокойней выглядит человек, тем реже другим людям приходит в голову ему противоречить. Напротив, человек, который отстаивает свою точку зрения с горячностью, рискует встретить хорошо аргументированное и яростное сопротивление.

Факт 4. Магазины имеют целый арсенал психологических уловок. Например, известно, что, сменив ценник с «Персик – $0.25 / штука» на «Персик – $1 / 4 штуки», можно увеличить продажи ровно вполовину.

Факт 5. Если вы думаете, что хорошо можете выполнять сразу несколько дел одновременно, вы ошибаетесь. Ученые доказали, что мы не можем делать сразу 2-3 дела сразу. Конечно, мы можем идти и в то же время разговаривать со своим другом, но наш мозг фокусируется только на одной приоритетной функции в конкретный момент времени. Это говорит о том, что мы не можем думать о двух разных вещах одновременно.

Факт 6. В незнакомом месте большинство людей делает поворот направо. Поэтому, если вы не хотите оказаться в толпе или стоять долго в очереди, идите налево или занимайте ту очередь, что левее.

Факт 7. Команды, которые играют в черной форме, гораздо чаще наказываются рефери. Этот был доказан по многолетней статистике НХЛ и НФЛ.

Факт 8. Хорошие оценки запоминаются намного лучше, чем плохие. «Пятерки» припоминаются в 89% случаев, а тройки – только в 29%. Как вы догадываетесь, людям казалось, что оценка была лучше, чем в реальности.

Факт 9. Средний мужчина утверждает, что имел секс с 7 женщинами. Средняя женщина приписывает себе 4 партнеров. Дело в том, что у мужчин и женщин разная мотивация. У мужчин иметь много напарниц считается плюсом, а у женщин – наоборот. Поэтому и «запоминают» количество партнеров они по-разному. На самом деле, количество примерно одинаковое.

Факт 10. Самый известный пример «обмана через честность» это «Движение Радикальной Честности» (Radical Honesty) Брэда Блэнтона. Блэнтон пошел в психобизнес, чтобы переспать с 500+ женщинами и 20+ мужчинами и жить за чужой счет, и абсолютно это не скрывает. Имея психологическое образование, он прекрасно осведомлен о том, что человек, который озвучит свои манипуляторские намерения, будет выглядеть в глазах окружающих БОЛЕЕ ЧЕСТНЫМ, чем человек, у которого эти манипуляторские намерения полностью отсутствуют или он их подавляет.

Факт 11. Вы видите вещи иначе, чем их воспринимаете. Согласно исследованию Кембриджского университета, «нежавно в каокм подякре рпасолоежны бкувы в слвое. Смаое ваонже, это чотбы пеарвя и понесдяля бкува блыи на свиох метсах».

Даже если остальные буквы будут перемешаны, вы сможете прочесть предложение. Это происходит потому, что человеческий мозг не читает каждую букву, а слово в целом. Он постоянно обрабатывает информацию, которую получает от органов чувств и то, как вы воспринимаете информацию (слова), как правило, отличается от того, что вы видите (спутанные буквы).

Факт 12. Любите витать в облаках? Согласно психологам, мы все любим предаваться мечтам, по меньшей мере, 30 процентов времени. Некоторые из нас еще больше, но это не всегда плохо. Исследователи утверждают, что люди, которые любят помечтать, как правило, более изобретательны и лучше решают различные проблемы.

Факт 13. Ученые, изучающие, как долго те или иные действия превращаются в привычку, выяснили, что нам в среднем для этого нужно около 66 дней.

Чем сложнее поведение, которые мы хотим приобрести, тем дольше времени нам нужно. Так, тем, кто хотел обрести привычку делать физические упражнения, чаще всего требовалось в 1,5 раза больше времени, чтобы она стала автоматической, чем тем, кто вырабатывал привычку есть на обед фрукты. Даже если вы пропустите день иди два, это не повлияет на время обретения привычки, но слишком много пропущенных дней подряд может замедлить процесс.

Факт 14. Между внешним видом и преступностью есть прямая зависимость. Преступники менее привлекательны, чем средний человек. А люди, которые более привлекательны, гораздо реже идут на преступления.

Факт 15. Свидетели-мужчины и свидетели-женщины по-разному запоминают детали преступлений. Когда преступник, например, выхватывает сумочку, женщины–свидетели запоминают выражение лица жертвы. Свидетели-мужчины, наоборот, запоминают грабителя.

Факт 16. Если вы зайдете в любой супермаркет, вы увидите огромный ассортимент продуктов, и все потому, что людям нужен большой выбор.

В одном исследовании, проводимом в супермаркете, исследователи представили участникам 6 видов джема, а затем 24 вида джемов. И хотя люди чаще останавливались у прилавка с 24 видами джема, они в 6 раз чаще покупали джем на прилавке с 6-ю видами джема.

Это объясняется просто: несмотря на тот факт, что нам кажется, будто мы хотим больше, наш мозг может справиться только с ограниченным количеством элементов одновременно.

Факт 17. Также известно, что в магазинах одежды покупательницы-женщины, прежде всего, обращают внимание на полки и вешалки, на которых царит беспорядок. Подсознательно им кажется, что именно там находится все самое интересное.

Факт 18. Когда вы спите и видите сны, ваш мозг перерабатывает и объединяет опыт всего дня, создает ассоциации из полученной информации, решает что запомнить, а что забыть. Наверняка вы часто слышали совет «хорошо выспаться» перед экзаменом или важным событием. Если вы хотите запомнить то, что выучили, лучше всего ложится спать после того, как вы выучили материал и до того, как вам нужно это запомнить.

Если вам понравилось статья «Интересные факты о психологии человека», пожалуйста, оставьте свои комментарии или отзывы.

Многие интересные факты из психологии взяты из жизни человека. Психология относительно новая дисциплина, но при этом многие знают об этой уже ставшей популярной науке. Перечисленные ниже выводы психологи сделали на основе собственных наблюдений. И не все они говорят в пользу человечества.

Гештальтпсихология

В рассматриваемой нами науке есть такое направление, как гештальтпсихология. В ней существуют два основных понятия: фигура и фон. Фигура — это объект, чем-то отличающийся или выделяющийся среди остальных, все прочие объекты автоматически причисляются к фону, и человек их не замечает. Это интересное открытие было использовано для нужд армии. Была создана которая скрывала технику. И с высоты полета самолета было трудно понять, какой объект на земле, просто холмик или же танк. Таким образом, появилась камуфляжная униформа серо-зеленого цвета. Это сейчас она кажется чем-то естественным, но появилась она благодаря понятиям фона и фигуры, открытым психологами.

Интересные факты из психологии: ковровые бомбардировки

Один американский психолог пришел к выводу, что солдат можно лишить мотивации воевать, если отнять у них все самое дорогое: родителей, детей, жен. Он считал, что такую армию будет очень легко уничтожить. В итоге американцы стали использовать в сражении с немцами Но психолог ошибся, и эти действия сделали солдат еще более жестокими. Вскоре бомбежки были прекращены.

Интересные факты из психологии человека на тему привлекательности

Психологи провели исследования, пытаясь определить, какие люди являются привлекательными, и имеет ли это отношение к физической красоте. В результате было установлено, что привлекательным считается человек, который обладает не только физической красотой, но и другими факторами, такими как обаяние, харизма, общительность и прочее. В связи с этим психологи стали рекомендовать не зацикливаться на своих внешних данных.

Другие факты из психологии


Многие люди убеждены, что синий и красный цвет совершенно несочетаемы. Более того, их соединение ужасно раздражает, если встречается в одежде или декорациях. Оказывается, причиной этому является то, что данные цвета очень тяжело воспринимаются человеком из-за особенностей и восприятия оттенков и цветов. Глаза быстро устают от них, раздражаются нервные окончания, и, как результат, человек начинает злиться и нервничать.

Оправдание самого себя

Интересные факты из психологии также получены в результате наблюдений за особенностями мышления человека. Вот, к примеру, в ситуации, когда вы спешили куда-либо, а ваш спутник задерживался, что вы делали? Как поступали? Разумеется, вы ругали его за безответственность и несобранность. А если опаздывали вы сами, то вы находили массу уважительных причин: транспорт ехал медленно, пробки, задержали на работе и прочее. То есть в проблемах мы всегда обвиняем человека, но не обстоятельства. А вот себе мы, как правило, находим оправдание. Таковы особенности человеческой психологии. Тем не менее с ними стоит бороться.


Вот еще очень интересные факты из психологии. Многие не замечают этого явления, но оно все-таки есть. Очень часто каждый из нас бессознательно корректирует свои воспоминания, меняя их сюжет или действующих лиц. Почему так происходит? Иногда в результате пережитого стресса, а иногда просто из-за постоянного прокручивания в памяти событий в поиске других вариантов завершения ситуации.

Психология — удивительная наука: она постоянно развивается и продолжает поражать нас все новыми и новыми фактами о поведении людей.

1.Люди чувствуют себя счастливее, когда чем-то заняты. Занятость сама по себе дает положительный психологический настрой.

2.Счастье, гнев, печаль, страх, отвращение и удивление — это шесть самых важных эмоций. Эмоций, которые мы проявляем чаще всего, и которые оказывают на нас наибольшее влияние.

3.Шоколад заставляет наше тело выделять те же гормоны, что и чувство любви.

4.Люди становятся более честными, когда испытывают усталость.

5.Объятия продолжительностью в 20 секунд заставят тела обоих людей вырабатывать гормоны привязанности и доверия.

6. Исследования показывают, что потеря телефона вызывает настолько сильную панику у современных людей, что это сравнимо с опытом переживания клинической смерти.

7.Вы становитесь логичнее, а ваш ум — более упорядоченным, когда вы говорите или думаете на чужом для вас языке.

8. У слепых людей никогда не развивается шизофрения.

9. Неприятие вас кем-то из людей заставляет вас чувствовать себя так, будто у вас что-то болит.

10.Ваш ум блуждает примерно 30% времени.

11.Ваши самые яркие воспоминания, скорее всего, не настоящие. Вам кажется, что в прошлом все было лучше, чем на самом деле.

12. Даже иллюзия прогресса стимулирует людей продолжать работать над задуманным.

13.Интернет-зависимость в ряде стран признана психическим расстройством.

14.Вы не можете делать несколько дел одновременно.

15.Ваше подсознание уже знает все ответы на ваши вопросы. Нужно лишь хорошенько в нем покопаться.

16.Каким бы общительным человеком вы ни были, даже самые яркие люди из нас способны поддерживать связь не более чем со 150 людьми из своего окружения.

17.Когда вы вспоминаете события прошлого, мозг каждый раз их перезаписывает. Т. е. чем чаще вы вспоминаете о чем-то, тем менее точны ваши «записи».

18.Малые куски информации запоминаются лучше. Вот почему так хорошо работают статьи-списки!

19.Все воспоминания с течением времени искажаются. Люди с низкой самооценкой чаще других запугивают окружающих.

20.80% всех разговоров — это жалобы.

21.Свободные, пусть даже в то же время бедные, люди более удовлетворены своей жизнью, чем богатые, но зависимые.

22.Ваш мозг способен лучше мыслить творчески, если он устал.

23.Отношения важнее для вашего физического здоровья, чем спорт.

24.Те, кто спит 6-7 часов, меньше подвержены риску преждевременной смерти, чем те, кто спит по 8 часов. Но у спящих менее 5 часов по ночам в три раза чаще возникают психические проблемы, чем у тех, кто спит по 8-9 часов.

25. Нет для человека лучшего звука, чем его произнесенное имя. Первое, что надо запоминать при знакомстве — имя. Не должность, не профессию, а имя. Это основное правило установки хороших отношений.

26. Чтобы быстро уснуть надо лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко.

27. Психологи определили, что женщине достаточно всего 45 секунд для того, чтобы оценить незнакомого мужчину. Из них 10 секунд она строит общее впечатление о фигуре, 8 секунд оценивает глаза, 7 секунд смотрит на волосы, 10 секунд на губы и подбородок, 5 секунд — на плечи. А последние 5 смотрит на обручальное кольцо — если оно есть

28. Знание психологии делает жизнь сложнее, а применение — проще.

29. Лучшим средством от забот, тревожности и стресса ученые из Оксфордского университета признали чтение, утверждая, что это занятие оказывает более быстрый эффект на организм. Удивительно, но этот способ много лучше приёма алкоголя, намного эффективнее прогулки, чаепития или прослушивания музыки.

30. Иногда неразделенная любовь перерастает в настоящую одержимость и даже чревата психическими расстройствами. Такими, например, как синдром Адели. Синдром Адели — это длительная болезненная любовная одержимость другим человеком, которая остается без ответа.

31. Проанализировав более миллиарда твиттов, опубликованных во время крупных спортивных соревнований, учёные установили, что чем «громче» и увереннее заявления спорщика, тем больше у него шансов одержать победу в дискуссии. Иными словами, говорите уверенно, даже если знаете, что не правы.

32. Если человек пытается что-то вспомнить, но при этом продолжает смотреть вам в глаза, будьте уверены — вас обманывают.

33. Женщины чувствуют себя любимыми, общаясь лицом к лицу со своим партнером, мужчины, напротив, испытывают эмоциональную близость в общении, когда они работают, играют, или разговаривают, сидя рядом с партнёршей.

34. Мы часто влюбляемся в людей, похожих на наших родителей, с которыми у нас остались нерешенные проблемы детства. Сами того не подозревая, мы стремимся решить эти проблемы в зрелом возрасте.

35. Согласно исследованию Кембриджского университета, ·нежавно в каокм подякре рпасолоежны бкувы в слвое. Смаое ваонже, это чотбы пеарвя и понесдяля бкува блыи на свиох метсах?.

36. Даже положительные события, такие как окончание университета, вступление в брак или новая работа, могут привести к депрессии.

37. Прямые родительские разговоры о вреде курения менее эффективны, чем все думают. Как правило, подростки, начинающие курить, имеют друзей, которые сами подражают взрослым курильщикам, положительно отзывавшимся об ощущениях при курении и предлагающим сигареты.

38. В психологии есть принцип: чем больше ожиданий по поводу какого-то события, тем выше вероятность сокрушительного разочарования.

Больше ждешь — меньше получаешь, меньше ждешь — больше получаешь.

39. Большинство людей в незнакомом месте делает поворот направо. Знание этого факта полезно: если вы не хотите быть в толпе или простоять долго в очереди — смело идите налево или занимайте очередь, которая левее.

40. Скажите девушке, будто купили ей подарок и предложите поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

41.Если вас мучают кошмары по ночам, возможно, вы мерзнете во сне. Научный факт — чем холоднее в спальне, тем больше шансов увидеть дурной сон.

42.Язык — вот что является самой сильной мышцей человеческого организма.

43. Свидетели-мужчины и свидетели-женщины по-разному запоминают детали преступлений. Женщины-свидетели запоминают выражение лица жертвы. Свидетели-мужчины, наоборот, запоминают грабителя.

44. Кстати, чем спокойней выглядит человек, тем реже другим людям приходит в голову ему противоречить. Напротив, человек, который отстаивает свою точку зрения с горячностью, рискует встретить хорошо аргументированное и яростное сопротивление.

45. Также известно, что в магазинах одежды покупательницы-женщины, прежде всего, обращают внимание на полки и вешалки, на которых царит беспорядок. Подсознательно им кажется, что именно там находится все самое интересное.

46. Лучше всего память работает между 8 — 12 часами утра и после 9 часов вечера, хуже всего сразу после обеда.

47. Мы плохо воспринимаем сочетание красного и синего цвета. Это происходит из-за эффекта, называемого «хромостереопсис», который заключается в том, что один цвет подавляет другой. Это вызывает раздражение и усталость глаз.

49. Некомпетентные люди часто оказываются выше по карьерной лестнице своих более квалифицированных коллег в силу эффекта Даннинга-Крюгера. Согласно ему, люди с низким уровнем квалификации склонны переоценивать свои способности, а, принимая неудачные решения, часто неспособны осознать ошибочность вследствие опять же слабой компетенции. Люди с высоким уровнем квалификации смотрят на вещи более трезво и, наоборот, склонны занижать свои способности, а также считают, что окружающие невысоко их оценивают. Эти выводы были экспериментально подтверждены психологами Даннингом и Крюгером из Корнельского университета в 1999 году..

50.Оптимистичный или пессимистический взгляд на мир каждого конкретного человека программируется генетически. Согласно исследованиям ученых из Мичиганского университета, он определяется концентрацией нейропептидов Y в мозгу: пониженная концентрация заставляет воспринимать окружающий пессимистично и депрессивно..

51. Между внешним видом и преступностью есть прямая зависимость. Преступники менее привлекательны, чем средний человек. А люди, которые более привлекательны, гораздо реже идут на преступления.

52. Согласно психологам, все мы любим мечтать. Исследователи утверждают, что люди, которые любят мечтать, как правило, более изобретательны и лучше решают различные проблемы.

53. Существует психический феномен, обратный дежавю, под названием жамевю. Он заключается во внезапном ощущении того, что вы сталкиваетесь с ситуацией или человеком первый раз, хотя на самом деле она вам хорошо знакома. Но если дежавю испытывал хотя бы раз почти каждый из нас, жамевю встречается гораздо реже и может служить признаком серьезного психического расстройства. В один ряд с ними можно поставить феномен прескевю — хорошо знакомый многим состояние, когда вы не можете вспомнить знакомое слово, которое «вертится на языке.

54. Самый известный пример «обмана через честность». Человек, который озвучит свои нечистыенамерения, будет выглядеть в глазах окружающих более честным, чем человек, у которого эти намерения полностью отсутствуют или он их скрывает.

55. Эффект «слепоты невнимания». Идея заключается в том, что мы часто слепы к тому, что происходит у нас буквально «под носом», если мы ориентированы на какую-то другую задачу.

56. Ребенок начинает воспринимать свое отдельное «Я» только после двух лет рождения, а до этого он чувствует себя одним целым со всем окружающим миром. Так, как мы с вами считаем свою руку, ногу «собой», так и малыш считает весь окружающий мир частью себя.

57. 90% всех заболеваний несут в себе психологический характер, а окончательно вылеченной человек может быть только при восстановлении своего душевного равновесия.

58. Наблюдение психологов показывают, что при личных контактах собеседники не способны смотреть друг на друга постоянно, а лишь не более 60% общего времени. Однако время зрительного контакта может выходить за эти пределы в двух случаях: у влюбленных и в агрессивно настроенных людей. Поэтому если малознакомый человек долго и пристально смотрит на вас, чаще всего это говорит о скрытой агрессии.

59. Женщины дольше смотрят на тех, кто им симпатичен, а мужчины — на тех, кто симпатизирует им. Как показывают наблюдения, женщины чаще мужчин используют прямой взгляд, а поэтому они менее склонны воспринимать пристальный взгляд как угрозу. Не следует думать, что прямой взгляд является признаком честности и открытости. Человек, умеющий врать, может фиксировать взгляд на глазах собеседника, а также контролировать свои руки, не позволяя им приближаться к своему лицу.

60. Сужение и расширение зрачков не подчиняется сознанию, поэтому их реакция очень четко показывает заинтересованность партнера в вас. Расширение зрачков показывает усиление интереса к вам, о враждебности расскажет их сужение. Однако подобные явления следует наблюдать в динамике, так как размер зрачка зависит также от освещенности. При ярком солнце зрачки у человека узкие, в темном помещении зрачки расширяются.

Если собеседник смотрит налево вверх или просто вверх, скорее всего он погружен в зрительные воспоминания. Взгляд в направлении направо вверх выдает зрительное конструирование. Человек пытается представить то, что он никогда не видел. Взгляд налево в сторону говорит о слуховых воспоминания. Если взгляд направлен справа в сторону — это признак слухового конструирования. Взгляд налево вниз — внутренний разговор с собой. Умение непринужденно и незаметно наблюдать за глазами собеседника, анализируя его, окажут вам неоценимую помощь, как в ежедневных разговорах, так и в случае важной деловой беседы.

http://narnis.com,http://selfhacker.net,…

Согласитесь, было бы неплохо знать, о чём думают другие люди. Но пока мы всё ещё далеки от овладения искусством телепатии, а значит придётся оставаться в неведении. Однако современная психология, благодаря обширным исследованиям в сфере сексуального поведения мужчин и женщин, может помочь нам наиболее точно распознть или, как минимум, пройти определённый путь к пониманию глубинных мотивов поведения и химических реакций, которые происходят во время ухаживания, постоянных отношений и самого секса.

Когда речь заходит о сексе, вокруг тут же появляется множество мифов. Легко пасть жертвой слухов и заблуждений, окружающих влечение, сексуальную активность, флирт, предпочтения как мужчин, так и женщин. Помочь развеять эту дезинформацию может огромное количество научных исследований в области психологии секса, если, конечно, вы знаете, где их искать. Вся информация, представленная ниже, получена от врачей, учёных и психотерапевтов, выявивших интересные аспекты межчеловеческих отношений и общения. Мир романтики, секса и любви всё ещё довольно размытый, но эти 10 фактов могут помочь внести в него чуть больше ясности. А если нет, то, по крайней мере, удивят вас.

10. Тело говорит громче слов


55% общения происходит не при помощи слов, а на языке тела. Все жесты, начиная со скрещенных рук и заканчивая взглядом в дисплей телефона, являются верными признаками того, что человек либо вас не слушает, либо ему не интересно, либо он желает избежать разговора. Понимание языка тела может оказать огромную помощь во флирте. Желая проявить симпатию, женщина может стоять с мужчиной лицом к лицу, прикасаться к своим волосам, улыбаться и удерживать зрительный контакт. Те же знаки внимания может подавать и мужчина. Если этими жестами тела пользуются и мужчина, и женщина, то можно с уверенностью сказать, что симпатия взаимна. Очень важен тон собеседника. Около 38% вашего отношения к человеку заложено в интонации, тогда как слова дают лишь 7% информации.

9. Склонность к изменам не заложена в ДНК


Сложилось мнение, что мужчины более склонны к изменам. Но так ли это? Исследования показали, что женщины изменяют с той же, если не с большей, степенью вероятности, особенно если есть гарантия, что партнёр никогда не узнает об этом. По мнению сексологов, измена с большей степенью вероятности произойдет из-за качества отношений, чем из-за биологических и генетических факторов. Другими словами, не все мужчины имеют предрасположенность к изменам, то же касается и женщин. Хотя в игру могут вступить такие подталкивающие к измене химические факторы, как, например, уровень тестостерона и ген, отвечающий за поиск острых ощущений, большее значение имеют всё же сами отношения.

8. Симуляция


Многие люди (как мужчины, так и женщины) могли бы получить «Оскар» за свои «выступления» в постели. Многочисленные исследования показали, что женщины хотя бы раз в своей половой жизни симулируют оргазм. Среди мужчин это делают только 25%. В оправдание обычно приводят слишком сильную усталость, желание защитить чувства партнёра, но основной причиной может быть само отношение к сексу. Некоторые считают, что без оргазма нет «настоящего» секса. То есть каждый раз оба партнёра должны испытывать оргазм. Но если вы думаете об этом как об обязательном условии, то вероятно всё чаще будете сталкиваться с симуляцией.

7. Секс – это власть

Существует множество способов демонстрации своей силы. Для мужчин и женщин секс часто становится ареной, где они борются за власть, побеждают и проигрывают. Многим из нас известны действия и жесты, которые символизируют доминирование, власть и контроль во время секса. Но здесь надо быть осторожным: желание шокировать или даже унизить партнёра может привести к дисфункции, особенно если оба партнёра не получают одинакового удовлетворения. Хотя существует не так уж много данных по этому вопросу, предполагается, что причина кроется в жажде власти. Но власть может быть источником огромного возбуждения и удовлетворения для обоих партнёров, который позволит разнообразить их сексуальную жизнь, если будет применяться в нужном контексте.

6. Секс-игрушки


Исследования показали, что женщины, которые используют секс-игрушки, имеют повышенное половое влечение, а это позволяет получать больше удовольствия от секса. Вопреки распространённому мнению, мужчины вовсе не обязаны испытывать чувство неполноценности, если их партнёрша будет использовать игрушку.

5. Хорошие девочки любят плохих парней


Эта концепция хорошо известна. Суть её заключается в том, что женщину зачастую больше привлекает мужчина-бунтарь, который играет по своим правилам и груб по отношению к людям, особенно к женщинам. Как бы ни было обидно хорошим парням, это действительно правда – но только при определенных обстоятельствах. Проведённые исследования позволяют предположить, что женщин больше привлекают бунтари и грубияны только во время овуляции. В этот период женщины стабильно ведут себя с ними более открыто, но заинтересованы лишь в краткосрочных отношениях. Так что, в конечном счёте, удача будет на стороне добрых и заботливых парней.

4. Тебе понравилось?


Люди не всегда эгоистичны. Почти каждый хочет, чтобы его партнёр чувствовал себя удовлетворённым, но это ещё не гарантия успеха. Мужчина гораздо чаще и быстрее достигает оргазма во время секса, чем женщина, и такое расхождение стало предметом обсуждений в научном сообществе. Почему женщина не испытывает оргазм? Другой, и возможно более верный вопрос, когда она может его испытать? Значение имеет множество факторов: сколько раз она была с этим партнёром, какие чувства она к нему испытывает, хотела ли она этих отношений, присутствует ли разнообразие в постели. Эти данные помогают развеять устоявшийся миф, что размер определённой части тела является решающим фактором или что женщине просто не нравится этот мужчина. Хотя такое тоже может быть. Тем не менее, в большинстве случаев всё гораздо сложнее: 90% проблем в достижении оргазма являются психологическими.

3. Сексуальная флюидность


Идея сексуальной флюидности заключается в том, что человек в течение жизни склонен к изменению своих сексуальных предпочтений в плане того, кто его привлекает, с кем он ложится в постель и как определяет себя в сексуальном контексте. Женщинам зачастую приписывают большую флюидность, тогда как мужчины считаются довольно непреклонными в своих предпочтениях. Но последние исследования показали, что мужские стереотипы в этой области являются менее определёнными, чем считалось ранее, а различий в сексуальной флюидности мужчин и женщин не так уж много. Например, более половины участников, которые определяли себя как геи и лесбиянки, сообщили, что их привлекают не только лица своего пола. Значительный процент гомосексуальных мужчин и женщин также отмечает, что у них был секс с человеком противоположного пола в течение последнего года.

2. Смотреть – это не плохо!

Хорошо ли это? Или плохо? Оставит ли след на всю оставшуюся жизнь? Превратит в неудачника в сексе? Несмотря на наши нравственные приоритеты, некоторые исследования утверждают, что смотреть фильмы для взрослых не так уж и плохо. Более того, положительный эффект превышает отрицательный. В социальном плане просмотр подобного видео может привести к признанию современных различий полов и новых ценностей. А это, в свою очередь, может укрепить отношения.

1. После разрыва


Есть ли лучший способ забыть кого-то, чем просто найти другого? Для многих студентов это хорошее средство успокоить разбитое сердце. Для одного из исследований студентов попросили вести дневник их сексуальной активности в течение трёх месяцев после разрыва отношений. У 66% женщин был секс в этот трёхмесячный период, причём треть из них сделали это, чтобы отомстить или отойти от расставания. Помочь преодолеть разрыв, вернуть свою самооценку или отомстить человеку, который вас бросил – потеря партнёра, возможно, будет огромным мотивирующим фактором для случайного романа.

Вопросы психологии рано или поздно начинают интересовать каждого человека. Юных волнует любовь, отношения со сверстниками и проблемы взаимопонимания с родителями. Для людей зрелого возраста в списке проблем значатся отношения в семье, коллективе, вопросы личностного характера, которые никогда не отступают.

Но в нашей стране посещение профессионального психолога для получения консультации все еще не стало привычным явлением. Психологической помощи мы, как правило, ждем от близких людей или случайных попутчиков, которым выговариваем наболевшее. Или включаем в компьютер и ищем в интернете сайты по психологии. Такие, на которых можно найти интересные материалы о самом таинственном, что только существует в природе — о секретах человеческой души. Такие, где можно пройти несколько хорошо составленных тестов. И такие, где можно даже получить настоящую консультацию профессионального психолога, только удаленно — по Skype или электронной почте.

Psychologies.ru

На этом сайте можно найти практически все, что связано с вопросами психологии. Здесь есть подборка отличных тестов, постоянно публикуются новые статьи на самые разные темы. Статьи написаны качественно, хорошим языком, со знанием дела. Выбор тем широк:

  • Семья, любовь, секс.
  • Красота и здоровье.
  • Карьера и работа.
  • Типы личности и ее развитие.
  • Интересные факты, новые исследования.

На сайте можно задать вопрос психологу и получить консультацию он-лайн, а можно просто пообщаться на форуме. Правда, чтобы получить доступ ко всем возможностям сайта, вам придется пройти процедуру регистрации, очень простую, даже без подтверждения по email.

Все психологи


Хороший сайт, удобный для пользования и плотно набитый интересными статьями, тренингами, тестами. Можно получить короткий ответ на интересующий вопрос от профессионального психолога, записаться на консультацию по Skype. Многое можно узнать, читая уже заданные другими пользователями вопросы и ответы на них.

Охват тем огромен. Отдельные разделы посвящены фобиям, депрессиям, переживанию утрат, проблемам подросткового возраста, выбора профессии и даже религии. Для любителей толкования снов тоже есть соответственный раздел. В нем на вопросы сновидцев отвечают не сомнительные сонники, а современные профессиональные психологи. А еще в этом разделе можно найти интересные статьи, касающиеся сна и его функций. На сайте есть сервис, позволяющий найти специалиста для консультации off-line, работающего в вашем регионе проживания.

Пси-Фактор


Чем интересен этот сайт: кроме привычных тем из круга «Быт-Любовь-Семья-Карьера-Личность», здесь можно узнать много интересного о более глобальных явлениях: политике и политтехнологиях, психологии войны и методах пропаганды.

Наряду с этим постоянно пополняются новыми статьями все основные разделы. Впечатляет список услуг, предлагаемых на сайте. Причем, значительная их часть оказывается безвозмездно.

Ценители афоризмов найдут здесь хорошую подборку мыслей, изящно упакованных в точные слова. А любители тестов смогут вдоволь насладиться небанальными тестами на разные темы.

PSYCHOJOURNAL.RU


Этот информационный портал не просто солидно выглядит. Он вызывает ощущение добротности, респектабельности и качества, присущего настоящему профессионализму.

Здесь есть отличная фильмотека научно-популярных, документальных и художественных фильмов, которые можно посмотреть прямо на сайте. В разделе «Книги» собраны аннотации к изданиям, заслуживающим пристального внимания. Правда, прочесть можно только небольшие фрагменты, а для прочтения книги в полном объеме ее придется купить. На сайте собрана коллекция тестов, которая поможет узнать о себе много нового и интересного.

Психология отношений


Сайт «Психология отношений» ориентирован, преимущественно, на женскую часть интернет-аудитории. Размещенные на сайте материалы касаются, в основном, сферы чувств и взаимоотношений.

Большой раздел составляют притчи о жизни, отношениях, познании. Есть раздел юмора и подборка хороших рассказов. Ну, и неизбежные тесты, куда же без них.

Психологический навигатор


На сайте Психологический навигатор можно застрять надолго. Здесь интересно практически все:

  • интервью с известными и популярными людьми;
  • авторские статьи на самые разные темы, касающиеся вопросов психологии;
  • блоги, в которых авторы делятся своими размышлениями о тех или иных проблемах;
  • отличная библиотека, в которой книги можно скачивать бесплатно.

Здесь также работает форум для общения, где есть возможность не только пообщаться с другими пользователями, но и получить профессиональную консультацию психолога.

Имеется и каталог психологов, в котором можно попробовать найти специалиста по месту жительства для очной консультации.

Мир психологии


Очень неплохой сайт, созданный для всех, кто интересуется психологией отношений. Здесь есть материалы для родителей о детях, для подростков о родителях, для супругов и для всех остальных.

Студенты найдут здесь материалы, способные помочь в учебе: интересные лекции, статьи и рефераты.

Для родителей и тех, кто ими только собирается стать, собраны статьи о развитии детей в разные периоды, от рождения до совершеннолетия.

Для взрослых собрана отличная подборка статей о языке тела, психофизиологических различиях между мужчинами и женщинами, о памяти и ее укреплении, и много другой интересной информации.

Самое главное — не увлечься чрезмерно виртуальной психологией. Все психологические интернет-ресурсы не заменят живого общения. На них вряд ли удастся найти все ответы, но зато можно научиться задавать правильные вопросы. И в первую очередь — себе самому.

10 лучших статей года о психологии денег

Полина Потапова

шеф-редактор «Мозга»

Все знают, что деньги играют очень важную роль в жизни, но все равно часто недооценивают масштабы их влияния.

А на самом деле деньги влияют не только на потребление, но и на уровень удовлетворенности жизнью, на отношения с близкими, на здоровье и даже на образ мышления. В этом году Тинькофф Журнал об этом много писал в новой рубрике — «Мозг». Вот наши самые интересные статьи за этот год — по мнению читателей и самой редакции.

Большинство вещей, которые мы покупаем, не радуют нас долго. Все дело в особом психологическом механизме, который выработался с эволюцией — гедонистической адаптации. Из-за него, что бы ни произошло, через некоторое время мы возвращаемся к привычному уровню счастья. Но ученые все же нашли способ его повысить: преимущественно тратить деньги на то, что радует долго. К счастью, не всегда такие покупки стоят дорого.

Какими бы ни были наши отношения с родителями, мы очень много у них перенимаем. Исследования показывают, что паттерны поведения, усвоенные с детства, нередко влияют и на отношения во взрослом возрасте. И, конечно, сказываются на том, как мы тратим деньги. Некоторые пытаются с помощью трат и подарков привязать к себе другого человека, а некоторым сложно потратить на кого-то еще даже рубль — кажется, что это бьет по личному комфорту. Из этой статьи вы узнаете, как отследить собственные паттерны поведения.

Читатель рассказал нам драматичную историю: его брат попросил взаймы, не вернул долг, попросил еще и обиделся, услышав отказ. Эта история кажется предельно ясной, а брат-заемщик выглядит неблагодарным. Но психолог рассмотрела ее с неочевидной стороны. Почему так часто друзья и члены семьи не отдают долг? Потому что нередко мы не проговариваем ни условия возврата, ни даже то, был ли это заем или просто подарок. Параллельно психолог дала рекомендации о том, как понять, в каких случаях близким стоит давать в долг, а когда нет.

Отсутствие денег влияет и на психику человека, и на его физиологию. Исследования показывают, что у детей из очень бедных семей площадь коры головного мозга меньше, чем у детей из состоятельных. Кроме того, финансовое положение сказывается на IQ. Ученые тестировали индийских фермеров до сбора урожая — когда у многих кончаются деньги — и после. После большинство показало гораздо более высокие результаты. Когда мозг не занят поиском ответа на вопрос, как выжить завтра, его ресурсы освобождаются.

Источник: Nature

Зайдите в любой книжный и на самом видном месте вы увидите книги финансовых гуру. Они учат мыслить, как богачи, визуализировать успех, а также тратить, чтобы привлекать больше денег. Эти советы не работают и не приносят денег никому, кроме авторов этих книг. Мы составили список бестселлеров, которые не стоят ваших внимания и денег.

Чем больше зарабатываешь, тем легче откладывать деньги. Но не всегда. Нам написала читательница, которой совершенно не удается копить несмотря на высокий доход. Ей кажется, что если она будет экономить на себе, жизнь станет абсолютно безрадостной.

Как пояснила психолог, это проявление так называемого черно-белого мышления — оно нередко мешает людям нащупать баланс в разных сферах жизни, в том числе в финансах. Но в психологии есть подход, который помогает этот баланс нащупать — это работа с ценностями. Из этого материала вы узнаете, как найти свои ценности и как принимать финансовые решения в соответствии с ними.

Главная причина разводов — это проблемы с деньгами. Это показывает статистика России, США, Великобритании и многих других стран. Но по всей видимости, далеко не всегда дело в нехватке денег. Как показало исследование с участием 4500 пар, дело, скорее, в несогласии с тем, как партнер распоряжается деньгами. Поэтому психологи считают, что до вступления в брак важно выяснить, как ваш партнер относится к деньгам. Подходит ли такое поведение вам? В статье вы найдете несколько вопросов, с которых можно начать разговор.

Человеческий мозг подвержен когнитивным искажениям: стереотипам, которые, с одной стороны, позволяют принимать быстрые решения, а с другой — приводят к нерациональному поведению. Лучше всего в том, как они работают, разбираются маркетологи. Они подгоняют с принятием решения и умело играют на контрастах — из-за этого сопротивляться покупкам сложно. Но понимание, каким когнитивным искажениям мы подвержены во время шопинга, все-таки снижает риски ненужных трат.

У психологов есть термин — финансовая тревожность. Мы все в той или иной мере переживаем о деньгах, и это нормально. Но иногда уровень тревоги такой высокий, что ее проявления напоминают симптомы посттравматического расстройства. В зоне риска закономерно те, кто столкнулся с финансовыми сложностями. Но также от высокой тревожности страдают те, кто выбрался из бедности — воспоминания о лишениях иногда не дают комфортно жить. Из этого материала вы узнаете, как бороться с финансовой тревожностью.

Американский экономист Джоэл Вальдфогель прославился благодаря своему исследованию о подарках на Рождество. Он попросил группу молодых людей оценить стоимость того, что им подарили друзья, возлюбленные, родители и бабушки с дедушками. Выяснилось, что в глазах получателя подарок теряет от 10% до 33% цены.

Неподходящие подарки — это не просто неприятно, это удар по экономике, считает Вальдфогель. Они не выполняют свою функцию по укреплению отношений и при этом ухудшают финансовое положение дарителей. Прежде чем покупать подарок — прочитайте нашу статью, это увеличит шансы угадать с ним.


Регулирование романтических любовных чувств: предубеждения, стратегии и осуществимость

Введение

Романтическая любовь хотя бы раз поражает практически каждого (т. е. ее распространенность в течение жизни приближается к 100%) [1] и оказывает огромное влияние на нашу жизнь. Романтическая любовь оказывает положительное влияние на отдельных людей и общество в целом. Например, любовь связана с положительными эмоциями, такими как эйфория [2], а романтические отношения усиливают счастье и удовлетворенность жизнью [3]. Но любовь также оказывает негативное влияние на отдельных людей и общество.Например, любовь связана со стрессом [4] и ревностью [5], а романтические разрывы связаны с грустью и стыдом [6], снижением счастья и удовлетворенности жизнью [7] и депрессией [8]. Высокая распространенность любви в сочетании с ее значительным положительным и отрицательным влиянием на людей и общество делает ее важной темой исследования.

Слово «любовь» имеет много разных значений и может иметь разное значение для разных людей. Исследователи предложили несколько таксономий любви с различным количеством типов или компонентов любви [9–13].В данном исследовании рассматриваются два типа любовных чувств: влюблённость и привязанность. Влюбленность — это непреодолимое любовное чувство к одному человеку, сходное с понятиями «страсть» или «безумная любовь» [10], «романтическая любовь» [11], «страстная любовь» [12] и «влечение» [10]. 13]. Привязанность, с другой стороны, представляет собой утешительное чувство эмоциональной связи с другим человеком и похоже на понятия «близость» с «решением/обязательством» [10] и «любовь-компаньон» [10-12].

Любовные чувства иногда бывают слабее, чем хотелось бы. Влюбленность, как правило, наиболее интенсивна на ранних стадиях любви, после чего она относительно быстро ослабевает [13–15], а для развития привязанности требуется некоторое время [13–15], после чего она ослабевает в течение десятилетий [16]. Уменьшение влюбленности и привязанности с течением времени угрожает стабильности романтических отношений. Действительно, разлюбление является основной причиной развода [17]. Любовные чувства также могут быть сильнее, чем хотелось бы.Например, люди могут быть влюблены в кого-то, кто не любит их в ответ или кто расстался с ними. Ясно, что было бы выгодно, если бы мы могли регулировать любовные чувства по своему желанию, чтобы мы могли усиливать их, когда они слабее, чем хотелось бы, и подавлять их, когда они сильнее, чем хотелось бы.

Мы определяем регулирование любви как использование поведенческих или когнитивных стратегий для изменения интенсивности текущих чувств романтической любви. В исследовании с интервью участники сообщили, что их любовные чувства были непроизвольными и неконтролируемыми [2].Тем не менее, три направления исследований показывают, что регулирование любви действительно возможно. Во-первых, хорошо известно, что люди могут регулировать свои эмоции [18–21], что влечет за собой создание новых эмоций или изменение интенсивности текущих эмоций с помощью поведенческих или когнитивных стратегий [20]. Существует несколько стратегий регуляции эмоций, включая выбор ситуации, отвлечение внимания, подавление выражения и когнитивную переоценку. Выбор ситуации заключается в том, чтобы избегать или искать определенные ситуации, чтобы изменить то, как вы себя чувствуете (например,г., посещение вечеринки, чтобы развлечься) [21]. Отвлечение влечет за собой выполнение второстепенной задачи для снижения интенсивности эмоций (например, игра в видеоигру, чтобы забыть о неприятном инциденте на работе) [20]. Подавление экспрессии включает подавление выражения эмоции (например, сохранение невозмутимого лица) [22]. Когнитивная переоценка включает в себя переосмысление ситуации, чтобы изменить то, как вы себя чувствуете (например, уменьшение или усиление нервозности путем переосмысления предстоящего собеседования как возможности узнать больше о компании или как возможности, которая выпадает раз в жизни, соответственно) [22].Регуляция эмоций может использоваться для повышения и понижения положительных и отрицательных эмоций [23] и может происходить неявно или явно [18].

Однако любовь иногда считают мотивацией (или стремлением), а не эмоцией [24]. Одна из причин, по которой любовь не может быть эмоцией, заключается в том, что она вызывает разные эмоции в зависимости от ситуации. Взаимная любовь, например, может вызвать эмоциональную эйфорию, в то время как безответная любовь может вызвать эмоциональную печаль. Поэтому важно, чтобы второе направление исследований показало, что люди могут использовать когнитивные стратегии для регулирования своей мотивации, включая сексуальное возбуждение [25], волнение по поводу денежного вознаграждения [26–29] и тягу к алкоголю, еде и сигаретам [2]. 30, 31].Свидетельства того, что мотивации можно регулировать намеренно, подтверждают идею о том, что эксплицитное регулирование любви возможно.

Наконец, третье направление исследований показало, что люди думают о своем романтическом партнере более благосклонно, чем это объективно оправдано [32, 33]. Важно отметить, что люди, которые идеализируют своего партнера и чьи партнеры идеализируют их, имеют более счастливые отношения [34]. Эти результаты показывают, что имплицитное усиление любовных чувств к нынешнему романтическому партнеру возможно и способствует удовлетворенности отношениями.

Несмотря на то, что это последнее направление исследований показывает, что люди могут имплицитно регулировать свои любовные чувства, нет исследований, которые предоставляют информацию о преднамеренной, явной регуляции любовных чувств. В двух исследованиях мы систематически изучали предубеждения, стратегии и возможность явного регулирования любовных чувств. Первая цель состояла в том, чтобы определить, думают ли люди, что любовные чувства можно контролировать или нет. Участники ответили на ряд вопросов, которые измеряли воспринимаемый контроль над любовными чувствами, и предыдущие исследования [2] привели нас к гипотезе о том, что люди будут воспринимать любовные чувства как неконтролируемые.Вторая цель состояла в том, чтобы выявить, какие стратегии люди используют, когда пытаются усилить или понизить свои любовные чувства. Участники ответили на четыре открытых вопроса, и мы ожидали, что люди сообщат об использовании типичных поведенческих и когнитивных стратегий регулирования эмоций, упомянутых выше. Сначала мы провели пилотное исследование (Исследование 1), а затем провели еще одно исследование (Исследование 2), чтобы подтвердить результаты пилотного исследования.

Кроме того, в исследовании 2 использовалась задача регулирования любви для достижения конечной цели исследования, которая заключалась в том, чтобы выяснить, могут ли люди намеренно повышать и понижать регуляцию любовных чувств.В этом первом эмпирическом тесте возможности регулирования любви мы сосредоточились на стратегии переоценки, поскольку она считается эффективной в изменении интенсивности чувств и полезной для когнитивного и социального функционирования [21]. Ситуационно-ориентированная переоценка влечет за собой изменение эмоционального значения ситуации путем ее переосмысления [21], например, путем сосредоточения внимания на положительных или отрицательных аспектах ситуации или путем представления положительного или отрицательного исхода [35]. Использование когнитивной переоценки для регулирования любовных чувств связано с представлением о том, что когнитивные процессы, в том числе атрибуция, связаны с удовлетворенностью отношениями [36, 37].Мы фокусируемся на интенсивности увлечения и привязанности, а не на результатах отношений, поскольку любовные чувства не возникают исключительно в контексте романтических отношений [14].

Поскольку от ситуации зависит, выиграют ли люди от регулирования любви вверх или вниз, мы проверили группу людей, которые были вовлечены в романтические отношения, и группу людей, которые недавно пережили романтический разрыв. Ожидалось, что люди, которые в настоящее время состоят в романтических отношениях, выиграют от регулирования любви, потому что это стабилизирует их отношения.Напротив, люди, которые только что пережили разрыв, выиграют от подавления любви, потому что это может помочь им справиться с разрывом. Поскольку предыдущие исследования показали, что сильные чувства романтической любви могут быть вызваны просмотром фотографий возлюбленного [38], изображения (бывших) партнеров использовались для того, чтобы вызвать чувства любви, которые участникам было поручено регулировать в явной регуляции. задача. Поскольку самоотчеты — единственный способ оценить феноменологию (т. е. то, что кто-то чувствует) [39], участники оценивали, насколько увлеченными и привязанными они себя чувствовали после каждого условия регуляции.Была выдвинута гипотеза, что активация любви усилит чувство увлечения и привязанности, тогда как подавление любви уменьшит чувство страстного увлечения и привязанности в обеих группах. Конечно, важно отделить концепцию регуляции любви от общепринятой концепции регуляции эмоций. Таким образом, участники также оценивали, насколько негативно или позитивно они себя чувствовали после каждого условия регулирования. Ожидалось, что усиление любви заставит группу отношений чувствовать себя более позитивно, а подавление любви заставит их чувствовать себя более негативно.Для группы распада ожидалась противоположная картина: более негативные ощущения после повышающей регуляции и более позитивные после понижающей регуляции. Эта гипотеза показывает, как регуляция любви теоретически отличается от регуляции эмоций. То есть регулирование любви нацелено на интенсивность любовных чувств, а не на эмоции. Конечно, изменение любовных чувств может в свою очередь влиять на эмоции или аффектировать. Направление воздействия любовной регуляции на эмоции или аффекты может различаться в зависимости от контекста, о чем свидетельствуют предполагаемые противоположные эффекты любовной регуляции на эмоции/аффекты в группах отношений и расставаний.

Несмотря на то, что самоотчеты дают уникальное представление о том, что испытывают люди, они также страдают от предубеждений социальной желательности и характеристик спроса [40, 41]. Поэтому в дополнение к субъективным самоотчетам мы использовали потенциалы, связанные с событиями (ERP), как более объективную меру успеха регуляции любви. ERP раньше использовались для изучения регуляции эмоций и изучения романтической любви, но не для изучения регуляции любви. Поздний положительный потенциал (LPP) отражает множественные и перекрывающиеся положительные результаты по задней поверхности скальпа, начиная с временного диапазона классического P300, т.е.д., примерно через 300 мс после начала стимула. Амплитуда LPP обычно увеличивается для отрицательных и положительных по сравнению с нейтральными стимулами [19] и, следовательно, считается, что она отражает аффективную и мотивационную интенсивность информации и возникающее в результате мотивированное внимание [42]. Соответственно, мы показали, что LPP усиливается в ответ на изобразительную и вербальную информацию, связанную с возлюбленным, по сравнению с контрольной информацией [32, 43, 44]. Важно отметить, что амплитуда LPP модулируется инструкциями по регуляции эмоций в соответствии с регуляторной целью: подавление эмоций снижает амплитуду LPP, а активация эмоций увеличивает амплитуду LPP [27, 45–49].Таким образом, амплитуда LPP может использоваться как объективная мера успешности регуляции [19]. Поскольку LPP отражает аффективную и мотивационную значимость и возникающее в результате мотивированное внимание, а не валентность [42], эффекты регуляции в амплитуде LPP ​​отражают то, как регуляция изменяет аффективную и мотивационную интенсивность информации и количество мотивированного внимания, уделяемого этой информации. Ожидалось, что активация любви усилит LPP в ответ на изображения (бывшего) партнера в обеих группах, что укажет на то, что активация любви повысит аффективную и мотивационную значимость и, как следствие, мотивированное внимание к (бывший) партнер.Напротив, ожидалось, что подавление любви снизит амплитуду LPP до изображений (бывших) партнеров в обеих группах, что указывает на то, что подавление любви снизит аффективную и мотивационную значимость и, как следствие, мотивированное внимание к партнеру. (бывший) партнер.

Исследование 1 – Методы

Участники

Тридцать два участника (18–30 лет, M = 21,4, 7 мужчин), которые по самоотчету были влюблены, были набраны из сообщества Университета Мэриленда в США.Влюбленность была критерием включения, потому что некоторые из вопросов, оценивающих воспринимаемый контроль над любовными чувствами (см. ниже), содержали пропуск, в который участники должны были мысленно вставить имя своего возлюбленного. Исследование было одобрено Институциональным наблюдательным советом Университета Мэриленда, и было получено письменное информированное согласие. Участники получили вознаграждение в размере 10 долларов США.

Процедура

Сначала участники ответили на несколько вопросов о своих любовных чувствах и романтических отношениях [44].Участники также заполнили шкалы увлечения и привязанности (IAS) [14] и шкалу страстной любви (PLS) [50] для оценки интенсивности увлечения и привязанности. Затем участники ответили на 17 вопросов, чтобы оценить воспринимаемый контроль над любовными чувствами (альфа Кронбаха = 0,93), см. Приложение S1. Эти вопросы были сформулированы для измерения предполагаемого контроля над любовью в целом и над влюбленностью и привязанностью в частности. Они также были сформулированы для измерения воспринимаемого контроля над собственным контролем по сравнению с контрольным.любовных чувств людей, а также над интенсивностью и объектом любовных чувств. Участники ответили, используя 9-балльную шкалу Лайкерта (1 = полностью не согласен, 9 = полностью согласен).

Затем участники ответили на четыре открытых вопроса об использовании поведенческих и когнитивных стратегий в контексте разбитого сердца и долгосрочных отношений. Мы провели различие между регулированием эмоций и подавлением любви в контексте разбитого сердца, задав два вопроса: «Что вы делаете или думаете, чтобы чувствовать себя лучше, когда у вас разбито сердце?» (я.например, регулирование эмоций): «Что вы делаете или думаете, чтобы уменьшить чувство любви, когда у вас разбито сердце?» (т. е. любовь к понижающей регуляции). Кроме того, мы провели различие между поддержанием отношений и усилением регуляции любви в контексте долгосрочных отношений, задав два вопроса: «Что вы делаете или думаете для поддержания долгосрочных отношений?» (т. е. поддержание отношений) и «Что вы делаете или думаете, чтобы предотвратить снижение чувства любви в долгосрочных отношениях?» (т. е. повышающая регуляция любви).Если у участников не было разбитого сердца или каких-либо длительных отношений, они отвечали, что, по их мнению, они сделали бы в таких обстоятельствах.

Анализы

Средний балл по 17 предполагаемым контрольным вопросам был подвергнут одновыборочному t -тесту против 5, чтобы проверить, отличается ли он от нейтрального. Кроме того, ответы на подмножества 17 вопросов, которые измеряли воспринимаемый контроль над определенным аспектом любви, были усреднены для получения показателей воспринимаемого контроля над семью различными аспектами любви (любовь в целом, страстное увлечение, привязанность, себя, люди в целом, интенсивность). любви и объект любви).Пять парных тестов t были проведены для проверки различий в воспринимаемом контроле между связанными аспектами любви (т. и интенсивность по сравнению с объектом чувств).

Ответы на четыре открытых вопроса о стратегии были проанализированы качественно. Многие участники перечислили несколько стратегий в ответ на каждый из четырех открытых вопросов о стратегии. Каждая стратегия оценивалась как образец определенной категории.Априорными категориями были стратегии регуляции эмоций, такие как переоценка, отвлечение и подавление [20, 21]. В контексте разбитого сердца переоценка подразделялась на «сосредоточение внимания на негативных аспектах любимого человека/отношений», «думание о негативных сценариях будущего», «думание о положительных аспектах ситуации» и «другое». В контексте долгосрочных отношений переоценка подразделялась на «сосредоточение внимания на положительных аспектах любимого человека/отношений» и «думание о позитивных сценариях будущего».Другие категории, такие как избегание (см. Таблицы 1 и 2), были добавлены на основе ответов участников.

Исследование 1 – Результаты

Характеристики участника

У всех участников был возлюбленный противоположного пола. Двадцать семь (84%) участников сообщили, что находятся в отношениях со своими возлюбленными, что подтверждает идею о том, что любовь не возникает исключительно в контексте отношений [14]. См. Таблицу 3 для других характеристик любви.

Воспринимаемый контроль

Средний балл по 17 предполагаемым контрольным вопросам составил 4.5 ( SD = 1,4). Одновыборочный t -тест показал, что это, как правило, ниже 5 (= нейтральное), t (31) = -1,9, p = 0,066, что означает, что участники воспринимают любовные чувства как неконтролируемые. , ни неуправляемым, ни как несколько неуправляемым, во всяком случае. См. Таблицу 4 для среднего воспринимаемого контроля над семью различными аспектами любви. Участники чувствовали больший контроль над чувствами привязанности, чем над страстью, t (31) = 2.4, p = 0,022. Не было никакой разницы между воспринимаемым контролем над своими и чужими чувствами, t (31) = 0,5, p = 0,64. Участники чувствовали больший контроль над интенсивностью, чем объект своих любовных чувств, t (31) = 2,1, p = 0,047.

Стратегии

См. Таблицы 1 и 2 для сообщаемых стратегий регулирования. В контексте разбитого сердца участники в основном использовали отвлечение, социальную поддержку и переоценку.Отвлечение (например, просмотр телевизора, прослушивание музыки, сосредоточение внимания на работе или учебе или упражнениях) и поиск социальной поддержки (например, разговоры или проведение времени с семьей/друзьями) использовались больше для того, чтобы почувствовать себя лучше, чем для уменьшения чувства любви. Напротив, переоценка использовалась больше для уменьшения любовных чувств, чем для улучшения самочувствия. Переоценка путем сосредоточения внимания на негативных аспектах возлюбленного была самой популярной стратегией переоценки. Примерами других стратегий переоценки были мысли о том, что время излечит, поиск кого-то другого, кого можно полюбить, или сосредоточение внимания на положительных аспектах себя или своей жизни.Думать о положительных аспектах ситуации (например, фокусироваться на преимуществах одиночества или надеяться на будущее), а также избегать (т. е. не говорить о любимом, избавляться от всех фотографий и исключать все контакты) умеренно популярные стратегии снижения любовных чувств. Реже всего использовались такие стратегии, как переоценка путем размышлений о негативных сценариях будущего («это просто не должно было длиться долго»), еда/курение и выражение эмоций («плач»). Ни один из участников не сообщил об использовании подавления.Двое участников сообщили, что они не уменьшили или не смогли уменьшить любовные чувства.

В контексте долгосрочных отношений участники подчеркивали важность общения/честности и осуществления (новых) действий со своими любимыми. Общение/честность считались важными для поддержания долгосрочных отношений, в то время как выполнение (новых) действий с возлюбленным, что является стратегией выбора ситуации, в основном использовалось для предотвращения угасания любовных чувств. Были упомянуты и другие стратегии, такие как выражение любовных чувств к любимому, доверие, проведение (качественного) времени с любимым, безоговорочная любовь/идти на компромиссы, две стратегии переоценки и проведение времени отдельно от любимого.Шесть участников заявили, что любовные чувства не уменьшатся, если отношения будут хорошими, и/или что они разорвут отношения, если любовные чувства уменьшатся.

Короче говоря, несколько поведенческих и когнитивных стратегий использовались в контексте разбитого сердца и долгосрочных отношений. Некоторые из этих стратегий были типичными стратегиями когнитивной и поведенческой регуляции эмоций, такими как переоценка, отвлечение внимания и выбор ситуации. В то время как некоторые стратегии казались специфическими для улучшения самочувствия во время разбитого сердца или для поддержания долгосрочных отношений, такие стратегии, как переоценка путем сосредоточения внимания на негативных аспектах любимого человека или отношений и выполнение (новых) действий с любимым человеком, казались специфическими для падений и подъемов. регуляция любовных чувств соответственно.

Промежуточное обсуждение

Результаты этого первого исследовательского исследования показывают, что люди воспринимают любовные чувства как не поддающиеся контролю и не поддающиеся контролю (или как отчасти не поддающиеся контролю, если что). Люди действительно чувствовали больший контроль над некоторыми аспектами любви, чем над другими, и большинство людей сообщили, что использовали различные стратегии, когда их сердце разбито или когда они находятся в длительных отношениях. Некоторые стратегии казались специфическими для изменения интенсивности любовных чувств, а не для регуляции эмоций или поддержания отношений.Поскольку это было лишь пилотное исследование с участием в основном женщин, мы провели дополнительное исследование (Исследование 2), чтобы воспроизвести и подтвердить эти предварительные результаты в более сбалансированной по полу выборке. Как упоминалось во введении, исследование 2 также включало задачу регулирования любви, чтобы проверить осуществимость регулирования любви.

Исследование 2 – Методы

Участники

Двадцать участников, состоявших в романтических отношениях (19–25 лет, М = 21,7, 10 мужчин), и 20 участников, недавно переживших романтический разрыв (19–26 лет, М = 21).9, 10 мужчин) были набраны из общины Роттердамского университета Эразма в Нидерландах. Для краткости мы будем использовать слова «партнер» и «отношения» в оставшейся части статьи независимо от того, продолжались ли отношения или прекратились. Критериями включения были нормальное или скорректированное до нормального зрение, праворукость (согласно опроснику предпочтения руки [51]), отсутствие использования лекарств, о которых известно, что они влияют на центральную нервную систему, и отсутствие психических расстройств. Причина исключения участников с психическими расстройствами заключалась в том, что многие психические расстройства связаны с нарушением регуляции эмоций [23], что указывает на то, что регуляция любви у пациентов также может отличаться от таковой у здоровых людей.Четверых участников пришлось исключить из анализа ЭЭГ из-за ошибки экспериментатора при записи ЭЭГ ( n = 3) или слишком большого количества артефактов ( n = 1, подробнее см. ниже). Таким образом, анализ ЭЭГ основан на 18 участниках, состоявших в романтических отношениях (19–25 лет, M = 21,8, 9 мужчин), и 18 участниках, недавно переживших романтический разрыв (19–26 лет, M). = 21,7, 8 мужчин). Исследование было одобрено Psychologie Ethische Commissie Университета Эразма в Роттердаме, и было получено письменное информированное согласие.Участники получали вознаграждение в виде кредита курса или 15 евро.

Анкеты

В дополнение к вопросам об их любовных чувствах и романтических отношениях [44], 17 воспринимаемых контрольных вопросов (альфа Кронбаха = 0,92), четыре вопроса о стратегии открытой регуляции, шкалы увлечения и привязанности (IAS) [14], и Шкала страстной любви (PLS) [50], использованная в исследовании 1, участники заполнили опросник по регулированию эмоций (ERQ) [22] для оценки индивидуальных различий в привычном использовании переоценки и подавления.Участники также дважды заполнили графики положительного воздействия и отрицательного воздействия (PANAS), один раз о последних двух неделях и один раз об этом моменте [52].

Стимулы

Участники предоставили 30 цифровых фотографий своего партнера. Других требований, кроме того, что на фотографиях должен быть партнер, не было. Поэтому на картинках могли быть изображены части партнера (например, только лицо) или все тело партнера, люди, отличные от партнера, различные выражения лица, предметы и декорации.Картинки были представлены, чтобы вызвать любовные чувства [38] и помочь участнику придумать отрицательные или положительные аспекты партнера/отношений и будущих сценариев (см. ниже). Важно отметить, что разнообразие информации на картинках не смешивает эффекты регулирования, потому что одни и те же 30 партнерских изображений были представлены в каждом условии регулирования. По той же причине различия в содержании изображений между двумя группами не могли смешивать различия в эффектах регуляции между группами.Кроме того, изображения обеспечивают высокую экологическую достоверность, поскольку партнер обычно встречается в самых разных контекстах и ​​с разными выражениями лица. Нейтральными стимулами служили 30 нейтральных изображений людей из Международной системы аффективных изображений (IAPS) [53] с нейтральной нормативной валентностью ( M = 5,4, SD = 0,5) и низким нормативным возбуждением ( M = 3,5, ). SD = 0,5), см. текст S1.

Задача регулирования любви

Участники выполнили задание на регуляцию любви, см. рис. 1, при этом была записана их электроэнцефалограмма (ЭЭГ).В первых двух блоках участники пассивно просматривали партнерские и нейтральные изображения (порядок уравновешен между участниками). В третьем и четвертом блоках участников просили повышать и понижать свои любовные чувства в ответ на изображения партнера (уравновешенный порядок между участниками) с помощью переоценки. Инструкции по повышающей регуляции заключались в том, чтобы усилить любовные чувства, думая о положительных аспектах партнера (например, «Он такой забавный») или отношениях (например, «Мы так хорошо ладим») или позитивных сценариях будущего (например,г., «Мы поженимся»). Инструкции по подавлению любви заключались в том, чтобы уменьшить чувство любви, думая о негативных аспектах партнера (например, «Она такая ленивая») или отношениях (например, «Мы часто ссоримся») или негативных сценариях будущего (например, «Мы победим». останемся вместе навсегда»). Участники могли использовать информацию на картинке для вдохновения. Например, партнер, одетый в желтую рубашку и стоящий рядом с другом на фотографии, может вдохновить участника активизировать любовные чувства, думая: «Мне нравится эта желтая рубашка, которую он носит», и подавлять любовные чувства, думая: «Он всегда заигрывает с этим другом, и однажды он может изменить мне».Это инструкции переоценки, сфокусированной на ситуации, которая включает в себя переосмысление «природы самих событий, переоценку действий, настроений и результатов других», а не переоценку, сфокусированную на себе, которая включает изменение «личной значимости событий» ([35]. ], стр. 484). То есть сосредоточение внимания на негативных/положительных аспектах партнера включает в себя переоценку диспозиций партнера («Мой партнер — прекрасный человек», когда фокусируется на положительных аспектах, и «Мой партнер — ужасный человек», когда фокусируется на негативных аспектах). сосредоточение внимания на негативных/положительных аспектах отношений включает в себя переоценку отношений («Я нахожусь/был в хороших отношениях», когда фокусируюсь на положительных аспектах, и «Я нахожусь/был в плохих отношениях», когда фокусируюсь на негативных аспектах), а представление позитивных/негативных сценариев будущих отношений предполагает переоценку результатов.

Рис. 1. Обзор блоков и испытаний в задаче регулирования.

Обратите внимание, что стимул на этом рисунке на самом деле не является одним из изображений, представленных участниками. Вместо этого это изображение IAPS [53], которое напоминает изображения, представленные участниками.

https://doi.org/10.1371/journal.pone.0161087.g001

Каждый блок начинался с командного слова («просмотр», «увеличение», «уменьшение») в течение 4 секунд и состоял из 30 попыток.Структура пробы была следующей: фиксационный крест на 900–1100 мс, изображение на 3 с и пустой экран на 2 с. После каждого блока участники заполняли четыре рейтинга по шкале от 1 до 5: увлечение, привязанность, валентность и возбуждение, а также в этот момент заполняли PANAS [52]. После задания по регулированию участники записали, что, по их мнению, повышало и подавляло любовные чувства, чтобы убедиться, что они следовали инструкциям.

Запись и предварительная обработка ЭЭГ

ЭЭГ регистрировали с использованием 32-канального усилителя и программного обеспечения для сбора данных (ActiveTwoSystem, BioSemi).32 активных Ag-AgCl-электрода помещали на кожу головы с помощью насадки (BioSemi) в соответствии с Международной системой 10–20. Вертикальную электроокулограмму и горизонтальную электроокулограмму регистрировали путем прикрепления дополнительных электродов (ультраплоские активные электроды, BioSemi) над и под левым глазом, а также у наружных уголков глаз обоих глаз. Еще два электрода были прикреплены к левому и правому сосцевидным отросткам. Активный электрод (чувство общего режима) и пассивный электрод (приводная правая нога) использовались для создания контура обратной связи для эталонного усилителя.Все сигналы были оцифрованы с частотой дискретизации 512 Гц, 24-битным аналого-цифровым преобразованием и фильтром нижних частот 134 Гц. Данные ЭЭГ анализировали с помощью BrainVision Analyzer 2 (Brain Products, Gilching, Germany). На одного участника максимум один плохой электрод, включенный в анализ (см. ниже), был исправлен с помощью топографической интерполяции сферическим сплайном. В автономном режиме применялся средний эталон сосцевидного отростка, и данные были отфильтрованы с использованием полосового фильтра 0,1–30 Гц (фильтры Баттерворта без фазового сдвига; наклон 24 дБ/октава) и режекторного фильтра 50 Гц.Данные были сегментированы по эпохам от 200 мс до начала стимула до 3000 мс после начала стимула. Коррекция глазных артефактов применялась полуавтоматически по алгоритму Граттона и Коулза [54]. 200-миллисекундный период до стимула использовался для коррекции исходного уровня. Подавление артефактов проводилось на отдельных электродах с минимальным и максимальным критерием от базовой линии до пика от -75 до +75 мкВ. Поскольку для адекватной оценки эффектов регуляции эмоций в амплитуде LPP ​​необходимо провести не менее 12 испытаний [55], один участник, у которого осталось менее 12 испытаний на электрод в каждом состоянии, был исключен из анализа ЭЭГ, как упоминалось выше.Для трех электродов, использованных в анализе (см. ниже), среднее количество принятых испытаний на одно состояние колебалось от 29,5 до 29,8 из 30.

Статистический анализ

Показатели опросника были проанализированы с независимыми выборками t — тесты для проверки различий между группами (скорректированные значения t , df и p показаны, когда критерий Левена на равенство дисперсий указывал на дисперсионные различия между группами ).Помимо одновыборочного t t -критерия против 5 (= нейтральный), воспринимаемые контрольные оценки анализировались с помощью трех дисперсионных анализов: одного дисперсионного анализа с факторами Тип любви (любовь в целом, увлечение, привязанность) и Группа (отношения, расставание). ), один ANOVA с факторами Self/People (я, люди вообще) и Group, и один ANOVA с факторами Intensity/Object (интенсивность, объект) и Group. Коэффициенты корреляции Пирсона были рассчитаны между семью воспринимаемыми контрольными баллами и двумя подшкалами ERQ в группах.Оценки и баллы PANAS после условий просмотра были проанализированы с помощью ANOVA с факторами Изображение (партнер, нейтральный) и Группа. Рейтинги и баллы PANAS по трем условиям с фотографиями партнеров были проанализированы с помощью дисперсионного анализа с факторами Регуляция (просмотр, повышающая регуляция, понижающая регуляция) и Группа. В этом анализе сообщается только о значительных эффектах, связанных с регулированием фактора, поскольку основной эффект группы не имеет отношения к вопросу исследования.

Поскольку LPP начинается во временном диапазоне классического P300 [19] и может длиться столько же, сколько продолжительность стимула [56], ERP количественно определяли с помощью измерений средней амплитуды в четырех временных окнах на основе предыдущей работы [47, 48, 56–58]: 300–400 мс, 400–700 мс, 700–1000 мс, 1000–3000 мс.Для каждого временного окна измерения средних амплитуд в точках Fz, Cz и Pz подвергались двум ANOVA. Первый касался двух видовых блоков и проверял факторы Картинка, Группа и Каудальность (Fz, Cz, Pz). Сообщается только о значительных эффектах, связанных с фактором Изображение, поскольку они имеют отношение к вопросу исследования. Второй ANOVA касался трех блоков с изображениями партнеров и тестировал факторы Регуляция, Группа и Каудальность. В этом анализе сообщается только о значительных эффектах, связанных с регулированием фактора, поскольку они имеют отношение к вопросу исследования.Когда это применимо, степени свободы корректировались с помощью поправки Гринхауса-Гейссера. Приводятся значения F , нескорректированные степени свободы, значения ε и скорректированные значения вероятности. Был выбран уровень значимости 5% (двусторонний) и применена процедура Фишера по наименьшей разности значимости (LSD). Эта процедура контролирует частоту ошибок типа I, проводя последующие тесты только для значительных основных эффектов и эффектов взаимодействия. Эти последующие тесты представляли собой парные образцы t — тесты, проверяющие различия между условиями в обеих группах (в случае значительных основных эффектов или эффектов взаимодействия без группы факторов) или внутри групп (в случае значительных взаимодействий с группой факторов).

Исследование 2 – Результаты

Групповые характеристики

У всех участников был партнер противоположного пола. Среднее время после распада составило 3,0 месяца (диапазон = 0,5–13,5). Десять из этих разрывов были инициированы партнером, шесть — участником, а четыре разрыва были совместными решениями. См. Таблицу 4 для других групповых характеристик и статистики, относящейся к групповым различиям. Группы отношений и расставания не различались по тому, как долго они знали своего партнера, как давно у них начались любовные чувства и по продолжительности их отношений.Группы расставаний, как правило, сообщали о более низком качестве отношений, чем группа отношений. Группа расставаний также чувствовала себя менее привязанной и, как правило, была более увлечена своим партнером, чем группа отношений. Более того, группа расставаний, как правило, испытывала меньше положительных эмоций в течение последних двух недель и больше негативных эмоций в последние две недели и в начале сеанса тестирования, чем группа отношений. Наконец, группы отношений и расставания не отличались привычным использованием переоценки и подавления.Таким образом, две группы отличались друг от друга по переменным, которые, как можно ожидать, будут связаны с тем, находится ли кто-то в отношениях или пережил разрыв, но группы не различались по переменным, которые не должны быть связаны со статусом отношений.

Воспринимаемый контроль

Средний балл по 17 предполагаемым контрольным вопросам составил 4,5 ( SD = 1,4). Одновыборочный t -тест показал, что это было значительно ниже, чем 5 (= нейтральное), t (39) = -2.2, p = 0,032, что говорит о том, что участники воспринимают любовные чувства как неконтролируемые. См. Таблицу 3 для среднего воспринимаемого контроля над семью различными аспектами любви. Отмечался значительный основной эффект типа Лава, F (2,76) = 19,8, ε = 1,0, p < 0,001. Участники чувствовали больший контроль над чувствами привязанности, чем над чувствами увлечения или любви в целом, оба p с < 0,001. Кроме того, имел место основной эффект Я/Люди, F (1,38) = 3.9, p = 0,056. Участники, как правило, чувствовали, что они менее способны контролировать свои любовные чувства, чем люди в целом. Наконец, был основной эффект Интенсивность/Объект, F (1,38) = 14,6, p < 0,001. Участники чувствовали, что больше контролируют интенсивность, чем объект своих любовных чувств. Ни в одном из этих анализов основной эффект группы или взаимодействия с группой не был значимым, все F с < 2,4, все p с > 0,13, поэтому воспринимаемый контроль над различными аспектами любовных чувств не различался между отношениями. и группы распада.

Показатель переоценки ERQ положительно коррелировал с воспринимаемым контролем над индивидуальными любовными чувствами, r (38) = 0,32, p = 0,044, и, как правило, положительно коррелировал с воспринимаемым контролем над интенсивностью любовных чувств, r (38) = 0,30, p = 0,056, а при воспринимаемом контроле над объектом любовных чувств r (38) = 0,29, p = 0,075, см. рис. 2. Эти данные свидетельствуют о том, что чем больше участники использовали стратегию переоценки для регулирования эмоций в своей повседневной жизни, тем больше они воспринимали любовные чувства как контролируемые.

Стратегии

См. Таблицы 1 и 2 для сообщаемых стратегий регулирования. Участники в основном использовали отвлечение внимания и переоценку, когда их сердце было разбито. Отвлечение больше использовалось, чтобы почувствовать себя лучше, в то время как переоценка путем сосредоточения внимания на негативных аспектах любимого человека / отношений больше использовалась для уменьшения любовных чувств. Остальные стратегии, такие как переоценка через размышления о положительных сторонах ситуации, другие способы переоценки, избегание, подавление («сделать себя сильнее (притвориться) для внешнего мира»), прием пищи/курение, выражение эмоций использовались реже всего. часто, когда разбито сердце.Ни один из участников не сообщил об использовании переоценки, думая о негативных сценариях будущего. Двое участников сообщили, что не смогли уменьшить любовные чувства. Использование различных стратегий, по-видимому, не отличалось между группами отношений и группами расставания. Поиск социальной поддержки был менее популярен в текущей выборке из Нидерландов, чем в выборке из США в исследовании 1.

Участники подчеркнули важность общения/честности и осуществления (новых) действий со своими любимыми во время длительных отношений.Общение/честность в основном использовались для поддержания долгосрочных отношений. Группа расставаний использовала (новые) действия с возлюбленным в основном для предотвращения угасания любовных чувств, в то время как группа отношений использовала эту стратегию как для поддержания своих отношений, так и для предотвращения угасания любовных чувств. Некоторые участники упомянули такие стратегии, как выражение любовных чувств к возлюбленному, проведение (качественного) времени с возлюбленным и безоговорочная любовь/идти на компромиссы.Последнее использовалось больше для поддержания длительных отношений, чем для предотвращения угасания любовных чувств. Некоторые участники упомянули обе стратегии переоценки (т. е. сосредоточение внимания на положительных аспектах любимого человека/отношений и размышление о позитивных сценариях будущего), доверие и проведение времени отдельно от любимого человека. Двое участников прямо заявили, что любовные чувства не уменьшатся, если отношения будут хорошими, и/или что они разорвут отношения, если любовные чувства понизятся.Помимо вышеупомянутой разницы в контексте начала (новых) действий, не было никаких очевидных различий между отношениями и группами распада. Не было никаких существенных различий между этой выборкой из Нидерландов и выборкой из США в исследовании 1.

В заключение участники сообщили об использовании нескольких поведенческих и когнитивных стратегий в контексте разбитого сердца и долгосрочных отношений. Как и в исследовании 1, некоторые из этих стратегий были типичными стратегиями когнитивной и поведенческой регуляции эмоций, такими как переоценка, отвлечение, выбор ситуации и подавление.Как и в исследовании 1, некоторые стратегии оказались специфичными для улучшения самочувствия во время разбитого сердца (т. занятия с возлюбленным использовались для подавления и усиления любовных чувств соответственно.

оценок

См. рис. 3, где показаны рейтинги влюбленности, привязанности, валентности и возбуждения в конце каждого блока задания на регуляцию.

Просмотр блоков.

Рейтинги влюбленности после двух блоков просмотра показали основные эффекты Фото, F (1,38) = 27,1, p < 0,001, и группы, F (1,38) = 5,6, p = 0,023. Влюбленность была выше после пассивного просмотра партнера, чем нейтральных изображений, и выше в отношениях, чем в группе расставания. Оценки привязанности также показали основные эффекты изображения, F (1,38) = 23,9, p < 0,001 и группы, F (1,38) = 5.6, p = 0,023. Привязанность была выше после пассивного просмотра партнера, чем нейтральные фотографии, и выше в отношениях, чем в группе расставания. Таким образом, изображения партнеров вызывали больше чувств влюбленности и привязанности, чем нейтральные изображения в обеих группах, что показывает, что использование изображений партнеров было эффективным в пробуждении любовных чувств [38].

Для оценок валентности основные эффекты рисунка F (1,38) = 9,9, p = 0,003 и группы F (1,38) = 7.7, p = 0,008 были смодулированы значительным взаимодействием Picture x Group, F (1,38) = 20,7, p < 0,001. Группа отношений чувствовала себя более позитивно после пассивного просмотра партнера, чем нейтральные фотографии, p < 0,001, тогда как группа расставания не чувствовала себя, p = 0,41. Рейтинги возбуждения показали основной эффект Картинка, F (1,38) = 26,8, p < 0,001, который был модулирован значительным взаимодействием Картинка x Группа, F (1,38) = 7.9, p = 0,008. Группа отношений чувствовала себя более возбужденной после пассивного просмотра партнера, чем нейтральных изображений, p < 0,001, тогда как группа расставания не чувствовала этого, p = 0,10. Таким образом, изображения партнеров вызывали положительные и возбуждающие чувства в группе отношений, но не в группе расставаний, что подтверждает ожидаемые различия между двумя группами.

Регулировочные блоки.

Рейтинг увлеченности после трех блоков с изображениями партнеров показал основной эффект Регламента, F (2,76) = 39.6, ε = 0,84, p < 0,001. Влюбленность была ниже после подавления, чем после пассивного просмотра или повышения, оба p с < 0,001. Рейтинги привязанности также показали основной эффект Регламента, F (2,76) = 36,7, ε = 0,91, p < 0,001. Привязанность была самой высокой после повышающей регуляции, промежуточной после пассивного просмотра и самой низкой после понижающей регуляции, все p с < 0,013. Оценки валентности показали основной эффект Регламента, F (2,76) = 31.6, ε = 0,98, p < 0,001. Участники чувствовали себя менее позитивно после подавления, чем после пассивного просмотра или повышения, оба p с < 0,001. Рейтинги возбуждения не показали значительных эффектов, связанных с фактором Регулирования, все p с > 0,26. Подводя итог, можно сказать, что субъективные любовные чувства модулировались в ожидаемых направлениях с помощью регуляции любви в обеих группах. Повышающая регуляция любви усиливала чувство привязанности, а понижающая регуляция любви уменьшала чувство увлечения и привязанности.Наконец, подавление любви уменьшило приятность чувств в обеих группах.

Положительный и отрицательный аффект

См. рис. 4 для положительного и отрицательного влияния во время задачи регулирования.

Просмотр блоков.

Положительный эффект после того, как два блока просмотра продемонстрировали основной эффект изображения, F (1,38) = 27,2, p < 0,001, который был модулирован значительным взаимодействием изображения и группы, F (1 ,38) = 21,7, p < .001. Группа отношений испытала более положительный эффект после пассивного просмотра партнера, чем нейтральные изображения, p < 0,001, в то время как группа расставания не испытала этого, p = 0,71. Отрицательное влияние показало основные эффекты изображения, F (1,38) = 9,6, p = 0,004 и группы, F (1,38) = 25,7, p < 0,001, которые были модулированы. за счет значительного взаимодействия Изображение x Группа, F (1,38) = 8,7, p = 0,005. Группа расставания испытывала больше негативных эмоций при пассивном просмотре партнера, чем при нейтральном изображении, p = .006, а в родственной группе нет, p = 0,69. Короче говоря, изображения партнеров вызывали положительный эффект в группе отношений, но отрицательный эффект в группе расставания, что еще раз подтверждает, что группы различались ожидаемым образом.

Регулировочные блоки.

Положительный аффект после трех блоков с изображениями партнеров показал основной эффект Регулирования, F (2,76) = 21,3, ε = 0,94, p < 0,001, который был модулирован значительным Регулированием x Группа взаимодействие, F (2,76) = 8.4, ε = 0,94, p = 0,001. В то время как группа отношений испытала наиболее положительный эффект после пассивного просмотра изображений партнеров, промежуточный положительный эффект после положительной регуляции и наименьший положительный эффект после отрицательной регуляции, все p с < 0,034, положительный эффект в группе расставания не наблюдался. затронуты инструктированной любовью, все p s > 0,17. Отрицательный эффект показал основной эффект Регулирования, F (2,76) = 6,4, ε = 0,74, p = 0,007, который был модулирован значительным взаимодействием Регулирования x Групп, F (2,76). ) = 5.0, ε = 0,74, p = 0,017. Группа отношений испытывала наиболее негативные аффекты после подавления, оба p с < 0,008, тогда как негативный аффект в группе расставания не подвергался влиянию обучения любви, все p с > 0,67. Подводя итог, можно сказать, что регуляция любви уменьшила положительный аффект в группе отношений, хотя отрицательная регуляция уменьшила положительный аффект в большей степени, чем повышающая регуляция. Понижающая регуляция также усилила негативное влияние в группе отношений.Регуляция любовных чувств не влияла на аффект в группе расставания.

Событийные потенциалы

Просмотр блоков.

См. рис. 5 для кривых ERP и рис. 6 для топографии скальпа различий между партнерскими и нейтральными изображениями в блоках просмотра. Во всех четырех временных окнах наблюдался значительный главный эффект Picture (300–400 мс: F (1,34) = 72,6, p < 0,001, 400–700 мс: F (1,34) ) = 101,6, p < .001, 700–1000 мс: F (1,34) = 112,3, p < 0,001 и 1000–3000 мс: F (1,34) = 51,1, p < 0,001), что указывает на что ERP между 300–3000 мс был более положительным в ответ на партнера, чем нейтральные изображения. Взаимодействия с участием факторов Картинка и Группа не были значимыми ни в одном из временных окон, все F с < 1, нс , что указывало на то, что реакция ССП на партнера по сравнению с нейтральными картинками не различалась между отношениями и группы распада.Партнерские и нейтральные изображения различаются по многим параметрам: партнерские изображения были знакомы участникам, вызывали эмоциональные чувства, отображали как минимум одного знакомого человека и, возможно, отображали самого участника. Поскольку все эти факторы модулируют ССП [32, 42, 59–61], неудивительно, что разница в ССП между изображениями партнера и нейтральными изображениями столь велика во времени и топографии и одинакова между двумя группами. Пожалуйста, обратите внимание, что интересующие нас эффекты повышающей и понижающей регуляции, обсуждаемые ниже, включают сравнение между повышающей и понижающей регуляцией ответов только на изображения партнера.

Регулировочные блоки.

См. рис. 5 для кривых ERP и рис. 7 для топографии скальпа различий между условиями регулирования и просмотра. Во временном окне 300–400 мс наблюдался основной эффект регуляции, F (2,68) = 4,4, ε = 0,96, p = 0,018, и взаимодействие регуляции x каудальности, F . (4,136) = 3,7, ε = 0,62, p = 0,020. ERP был более положительным для повышающей регуляции, чем пассивное наблюдение в Cz и Pz, оба p с <.004. Во временном окне 400–700 мс наблюдалось взаимодействие Регуляция x Группа x Каудальность, F (4,136) = 4,9, ε = 0,72, p = 0,004, но ни один из апостериорных тестов не был выполнен. значительный. В течение 700–1000 мс были Регуляция х Каудальность, F (4,136) = 5,8, ε = 0,65, p = 0,002, и Регуляция х Группа х Каудальность, F (4,136) = 5,2, ε = 0,65, p = 0,004, взаимодействия. В группе отношений ERP был менее положительным для повышающей и понижающей регуляции, чем при пассивном просмотре в Pz, оба p с <.002. В группе распада ни один из апостериорных тестов не был значимым. Во временном окне 1000–3000 мс наблюдалось взаимодействие Регуляция x Группа x Каудальность, F (4,136) = 2,7, ε = 0,78, p = 0,048. В группе взаимосвязей ERP был менее положительным для подавления, чем при пассивном просмотре в Cz и Pz, оба p с < 0,041, и для повышения регулирования, чем при пассивном просмотре в Pz, p = 0,005. В группе распада ни один из апостериорных тестов не был значимым.Проверка данных показала, что, хотя в группе разрыва ССП продемонстрировала менее положительную регуляцию ССП для даун-регуляции в Cz (и в меньшей степени в Pz), вариация амплитуды ССП была больше в группе разрыва (понижение- эффект регуляции при Cz = -1,7 мкВ, SD = 4,0), чем в группе отношений (эффект понижающей регуляции при Cz = -1,6 мкВ, SD = 3,0), что объясняет, почему эффект не достиг значимости при разрыве группа вверх.

Чтобы изучить любые связи между амплитудой LPP и показателями самоотчетов, были рассчитаны коэффициенты корреляции Пирсона между эффектами регуляции амплитуды LPP и эффектами регуляции в рейтингах увлечения, рейтингах привязанности, рейтингах валентности, рейтингах возбуждения, положительном аффекте и отрицательном аффекте. по группам.Поскольку эффекты регулирования были наибольшими на электродах Cz и/или Pz, эффекты регулирования LPP усреднялись по этим двум электродам. Во временном окне 700–1000 мс эффект повышающей регуляции амплитуды ЛПП отрицательно коррелировал с эффектом повышающей регуляции при отрицательном аффекте, r (34) = -0,40, p = 0,015, см. Рис. 8. Эта корреляция не была увеличена за счет возможной отдалённой точки данных (т. е. эффект повышающей регуляции при отрицательном аффекте = 1,5), потому что корреляция была ещё больше и более значимой после исключения этой точки данных, r (33) знак равно44, р = 0,008. Как видно на рис. 8, чем больше участников демонстрировали усиление LPP ​​в ответ на повышающую регуляцию по сравнению с пассивным просмотром между 700–1000 мс, тем больше уменьшался их негативный эффект в результате повышающей регуляции любви. Другие корреляции между эффектами повышающей регуляции амплитуды LPP в любом из временных окон и эффектами повышающей регуляции в самоотчетах были незначительными, -0,31 < все r с(34) < 0,32, все р с > 0,063.Ни один из эффектов понижающей регуляции амплитуды LPP ни в одном из временных окон не был значимо коррелирован с эффектами понижающей регуляции в самоотчетах, -0,20 < все r с (34) < 0,24, все p с > 0,17.

Рис. 8. Диаграмма рассеяния, показывающая отрицательную корреляцию между эффектом повышающей регуляции амплитуды LPP (усредненной по электродам Cz и Pz) между 700–1000 мс и эффектом повышающей регуляции при отрицательном воздействии.

Негативный эффект повышающей регуляции негативного аффекта означает снижение негативного аффекта за счет повышающей регуляции любви.Положительный эффект повышающей регуляции амплитуды LPP означает, что LPP был усилен для повышающей регуляции любви.

https://doi.org/10.1371/journal.pone.0161087.g008

Подводя итог, можно сказать, что повышающая регуляция вызывала более положительную ССП, чем пассивное наблюдение на срединных центрально-теменных электродах в течение 300–400 мс. Кроме того, повышающая и понижающая регуляция вызывала менее положительную ERP, чем пассивное наблюдение, в основном на срединных теменных электродах между 700–3000 мс в группе родственных связей.Чем больше повышающая регуляция любви увеличивала амплитуду LPP между 700–1000 мс, тем больше уменьшалось негативное влияние на повышающую регуляцию любви.

Обсуждение

Поскольку любовные чувства могут быть более или менее интенсивными, чем хотелось бы, было бы полезно, если бы люди могли по своему желанию повышать и понижать чувство романтической любви. В двух исследованиях мы изучили предубеждения о стратегиях и возможности регулирования любви.

Как и ожидалось, у участников было предубеждение, что любовь в некоторой степени неуправляема, о чем свидетельствуют их баллы по серии вопросов, оценивающих предполагаемую управляемость любовных чувств.Более того, несколько участников сообщили, что они не могут уменьшить любовные чувства, когда у них разбито сердце. Некоторые участники даже заявили, что любовные чувства не должны регулироваться для поддержания долгосрочных отношений, потому что снижение любовных чувств будет означать, что отношениям не суждено быть. Исследования, однако, показали, что увлечение (т. е. страстная любовь) и привязанность (т. е. дружеская любовь) обычно со временем ослабевают [14, 16], поэтому такое мнение может ограничить шансы на длительные отношения.Однако средний балл по воспринимаемым контрольным вопросам приблизился к середине шкалы, что указывает на то, что участники не полностью отвергли идею контролируемой любви. Кроме того, участники считали, что некоторые аспекты любви более контролируемы, чем другие аспекты. Участники воспринимали чувства привязанности как более контролируемые, чем чувства влюбленности, и они чувствовали, что больше контролируют интенсивность любовных чувств, чем то, в кого они влюблены. Наконец, чем больше участники использовали стратегию переоценки для регулирования эмоций в своей повседневной жизни, тем больше они воспринимали любовные чувства как контролируемые, что намекает на то, что переоценка может быть эффективной стратегией регулирования любви.Тем не менее, вопросы о воспринимаемом контроле над любовными чувствами имеют несколько ограничений. Во-первых, оба исследования проводились в разных странах, на разных языках и с относительно небольшими выборками с разным соотношением полов. Во-вторых, чтобы не быть слишком статистически консервативными в этом предварительном исследовании, мы не внесли поправку на количество использованных статистических тестов. Обратите внимание, что проведенные нами тесты не являются независимыми, что снижает вероятность ошибок I рода [62].Кроме того, мы использовали двусторонние тесты, даже когда у нас была априорная гипотеза о направленности. Это было сделано для того, чтобы не увеличивать вероятность ошибок первого рода и не исключать возможность наблюдения каких-либо эффектов, противоречащих гипотезе, опять же из-за исследовательского характера исследования. Наконец, в той степени, в которой показатели в исследованиях 1 и 2 перекрываются, мы основываем приведенные выше выводы только на результатах, которые были воспроизведены в обоих исследованиях. Это значительно снижает вероятность того, что наши выводы основаны на страновых, языковых или гендерных эффектах или на ложных выводах.Было бы интересно проверить, различается ли воспринимаемый контроль над любовными чувствами в зависимости от направления регуляции (т. е. думают ли люди, что легче подавлять любовь, чем повышать ее, или наоборот) в будущих исследованиях.

Мы спросили участников, что они обычно делают или думают, когда у них разбито сердце и когда они поддерживают долгосрочные отношения. Участники сообщили об использовании прототипов стратегий регуляции эмоций, таких как переоценка, отвлечение внимания и выбор ситуации.Только один участник упомянул об использовании подавления. Исследования показали, что подавление выражения на самом деле не изменяет интенсивность чувств и оказывает негативное влияние на когнитивное и социальное функционирование [21], поэтому это может не быть адаптивной стратегией регулирования любовных чувств.

Важно отметить, что ответы на вопросы указывали на диссоциацию в использовании определенных стратегий для регуляции реальных любовных чувств (т.е., регуляция эмоций) или поддержание долгосрочных отношений. В контексте разбитого сердца часто использовалась переоценка, особенно для уменьшения любовных чувств, а не для улучшения самочувствия. Напротив, отвлечение использовалось во время разбитого сердца больше для того, чтобы почувствовать себя лучше, чем для уменьшения любовных чувств. Было показано, что люди предпочитают использовать отвлечение, а не переоценку, в ситуациях, когда эмоции очень сильны [63], что часто бывает во время разбитого сердца. Однако переоценка может быть более выгодной в долгосрочной перспективе, потому что ослабление любовных чувств может помочь людям двигаться дальше после разрыва.

Некоторые участники сообщали, что избегали сигналов, связанных с любимым, таких как изображения или разговоры, когда у них разбито сердце, что является стратегией выбора ситуации [21]. Было высказано предположение, что романтическая любовь имеет параллели с наркоманией [2, 64]. Сигналы, связанные с любимым, вызывают любовные чувства [38], точно так же, как сигналы, связанные с наркотиками, усиливают тягу к наркотикам [65], поэтому избегание сигналов, связанных с любимым, может уменьшить «тягу» к любимому в краткосрочной перспективе. Однако одним из видов лечения зависимости от психоактивных веществ и других психических расстройств является экспозиционная терапия, в основе которой лежит механизм угасания [66].Поскольку избегание сигналов, связанных с возлюбленным, может предотвратить угасание любовных чувств, это может быть неподходящей стратегией для подавления любовных чувств в долгосрочной перспективе.

В контексте долгосрочных отношений участники часто упоминали важность общения/честности и осуществления (новых) действий со своими любимыми. В то время как общение / честность использовались больше для поддержания долгосрочных отношений, чем для предотвращения угасания любви, проведение (новых) действий с возлюбленным в основном использовалось для предотвращения угасания любви.Предыдущая работа предполагает, что увлекательные занятия с возлюбленным действительно могут быть успешной стратегией активизации любви [67, 68]. Соответственно, исследования долгосрочной романтической любви показали, что супружеские пары, которые вместе занимались новыми и сложными делами, сообщали об увеличении любви, близости и качества отношений [69, 70]. Таким образом, выполнение новых и захватывающих действий с возлюбленным, что является стратегией выбора ситуации [21], может быть эффективной поведенческой стратегией для усиления любовных чувств.Удивительно, но переоценка лишь изредка упоминалась в контексте поддержания долгосрочных отношений. Учитывая, что переоценка является эффективной и здоровой стратегией регуляции эмоций [21, 22], она может быть адаптивной стратегией для предотвращения угасания любовных чувств в долгосрочных отношениях.

Четыре открытых вопроса об использовании поведенческих и когнитивных стратегий в контексте разбитого сердца и длительных отношений имеют некоторые ограничения. Во-первых, эти данные были проанализированы качественно, а не количественно.Во-вторых, другие анкеты и задания, использовавшиеся в обоих исследованиях, ограничивали выборку участниками, которые были влюблены (Исследование 1), состояли в романтических отношениях или недавно пережили романтический разрыв (Исследование 2). Следовательно, участники будут отвечать на вопросы, которые не соответствуют их текущему статусу (например, ответы на вопросы о разбитом сердце во время счастливых отношений) или предыдущему опыту (т. случае они ответили, что, по их мнению, они сделали бы в таких обстоятельствах).Важно отметить, что эти четыре стратегических вопроса использовались больше для изучения того, какие типы стратегий люди используют в своей личной жизни, чтобы помочь в разработке будущих исследований по регулированию любви, а не для строгой проверки априорных гипотез. Тем не менее, текущие результаты ожидают подтверждения в будущих исследованиях с количественным анализом и сопоставлением вопросов с предыдущим опытом и/или текущим статусом.

В ответах на четыре открытых вопроса о стратегиях мы не спрашивали участников об эффективности перечисленных ими стратегий.Напротив, в исследовании 2 мы оценивали эффективность явного усиления и подавления любви с помощью стратегии когнитивной переоценки. Мы измеряли успешность регуляции, спрашивая участников, сколько увлечения и привязанности они испытывали после каждого условия регуляции, потому что самоотчет — единственный способ оценить феноменологический опыт [39]. Когда участников просили активизировать любовные чувства, думая о положительных аспектах партнера или отношений или представляя позитивные сценарии будущего, участники сообщали о повышении уровня привязанности.Хотя активация любви численно увеличивала чувство влюбленности, этот эффект не был статистически значимым. Таким образом, активация любви с помощью переоценки может быть более успешной для активизации привязанности, чем влюбленность. Будущие исследования могут проверить, могут ли другие стратегии быть более эффективными для повышения уровня увлечения. Поскольку долгосрочным отношениям угрожает снижение уровня увлечения и привязанности с течением времени [14, 16], активизация любовных чувств может помочь стабилизировать долгосрочные отношения.Хотя ранее было показано, что люди идеализируют своих возлюбленных [32, 33] и что идеализация партнера связана с большей удовлетворенностью отношениями [34], настоящее исследование уникально тем, что показывает, что люди способны осознанно и осознанно регулировать свои любовные чувства. намеренно.

Когда участников просили подавить любовные чувства, думая о негативных аспектах партнера или отношений или представляя негативные сценарии будущего, участники сообщали о снижении уровня увлечения и привязанности, как и ожидалось.Это имеет важные последствия для людей, чьи любовные чувства сильнее, чем хотелось бы. Например, это открытие предполагает, что после разрыва длительных отношений, когда уровень привязанности предположительно выше, чем уровень влюбленности [14], регулирование любви с помощью переоценки может быть использовано для преодоления разрыва за счет уменьшения чувства привязанности. вложение. Кроме того, текущие результаты показывают, что подавление любви с помощью переоценки может использоваться для уменьшения чувства влюбленности, например, когда любовные чувства на ранней стадии не взаимны или когда кто-то влюбляется в кого-то другого, кроме своего партнера.Хотя предыдущие исследования показали, что люди могут неявно пренебрегать привлекательностью людей, отличных от нынешнего партнера [71, 72], текущее исследование уникально, поскольку оно показывает, что люди могут намеренно подавлять свои любовные чувства к своему (бывшему) партнеру. .

Поскольку самоотчеты являются единственным способом оценки субъективных ощущений [39], они часто используются в поведенческих и нейровизуализационных исследованиях регуляции эмоций как способ оценки успешности регуляции (например, [49, 57, 73, 74]).Тем не менее, самоотчеты страдают от искажений желательности и характеристик спроса [40, 41]. Участники не были проинформированы о точной цели исследования или гипотезе перед тестированием, но их проинструктировали увеличить или уменьшить свои любовные чувства с помощью когнитивной переоценки. Поэтому, когда их попросили оценить уровни увлеченности и привязанности в конце каждого блока, их ответы могли быть искажены их восприятием гипотезы исследования. Тем не менее, в инструкциях упоминались «любовные чувства», тогда как в оценках упоминались «увлечение» и «привязанность», что, возможно, сделало наши ожидания немного менее очевидными.Кроме того, даже несмотря на то, что у нас не было разных ожиданий в отношении возможности увеличения и уменьшения любви, а у участников не было причин предполагать, что у нас есть, эффекты повышающей регуляции в увлечении и привязанности, о которых сообщали сами, были численно меньше (от 0,1 до 0,3 балла на по шкале от 1 до 5), чем эффекты подавления (от 0,5 до 1,0 балла по шкале от 1 до 5), что снижает вероятность того, что участники реагировали в соответствии с предполагаемой гипотезой, а не в соответствии со своими чувствами. Тем не менее, текущие результаты ожидают повторения в исследованиях, в которых гипотеза была бы более неясной для участников.Например, это можно установить, попросив участников подумать о положительных/отрицательных аспектах или будущих сценариях, не упоминая, что это должно изменить интенсивность их любовных чувств. Кроме того, обратите внимание, что самоотчеты относительно валентности, возбуждения, положительного и отрицательного аффекта, обсуждаемые далее, менее подвержены характеристикам спроса, поскольку участников не проинструктировали изменить то, насколько они были позитивны, негативны или возбуждены.

Поскольку важно отделить концепцию регуляции любви от устоявшейся концепции регуляции эмоций, мы спросили участников, насколько негативно или позитивно они себя чувствовали после каждого состояния регуляции.Участники, которые были в романтических отношениях со своими возлюбленными, испытывали больше неприятных чувств, меньше положительного аффекта и больше негативного аффекта после подавления любви. Это было ожидаемо, так как подавление любовных чувств к нынешнему давнему партнеру обычно нежелательно. Однако и участники, которые недавно пережили расставание, неожиданно испытали более неприятные чувства после подавления любви. Может случиться так, что подавление любви путем сосредоточения внимания на негативных аспектах партнера или отношений или воображения негативных сценариев будущего заставляет людей чувствовать себя плохо, потому что включает в себя негативные мысли.Хотя в текущем исследовании не изучались долгосрочные последствия подавления любви с помощью переоценки, недавно было показано, что негативные мысли об отношениях имеют адаптивные свойства при восстановлении после романтического разрыва [75]. Таким образом, важно исследовать как краткосрочные, так и долгосрочные эффекты регулирования любви, поскольку они могут быть диссоциированы.

Повышение уровня любви привело к снижению положительных эмоций у участников, состоявших в отношениях, что было неожиданно.Это могло произойти из-за усилий, необходимых для применения когнитивной переоценки [18]. Может случиться так, что люди, находящиеся в счастливых отношениях (на что указывает качество отношений, о которых они сами сообщают), могут предпочесть просто смотреть на своего партнера, а не придумывать положительные аспекты партнера или отношений или положительное будущее. сценарии по запросу. Мы не проверяли долгосрочные эффекты регуляции любви, но может быть так, что даже если в данный момент использование переоценки для активизации любовных чувств может быть обременительным, это может иметь благоприятные долгосрочные эффекты в контексте романтических отношений. отношения.Необходимы дальнейшие исследования, чтобы воспроизвести этот неожиданный эффект, определить, почему он возникает, изучить, можно ли и как его уменьшить, и проверить, возможно ли, что он сопровождается благоприятным долгосрочным эффектом. Несмотря на то, что усиление любви, приводящее к снижению положительного аффекта у участников, состоявших в отношениях, противоречит гипотезе, оно показывает, что участники не просто регулировали свои эмоции. В этом случае активизация любви привела бы к более позитивным чувствам в обеих группах.Это говорит о том, что важно различать влияние регулирования любви на любовные чувства и на аффект, поскольку желаемый эффект любовных чувств может не привести к лучшему аффекту в краткосрочной перспективе.

Любовная регуляция не влияла на субъективное возбуждение (см. [76]). Возможно, используемая нами пятибалльная оценочная шкала была слишком грубой, чтобы обнаружить какие-либо изменения в возбуждении, вызванные любовной регуляцией. Возможно, лучше использовать более точную шкалу. В качестве альтернативы или дополнения недавняя работа показала, что переоценка тревоги как возбуждения (т.т. е. изменение валентности с отрицательной на положительную) улучшение выполнения задач, вызывающих тревогу, по сравнению с попытками успокоиться (т. е. снижением возбуждения) [77], поэтому при регулировании любовных чувств может быть более полезным изменить валентность, а не возбуждение. . Необходимы дополнительные исследования, чтобы проверить это предположение.

В отличие от самоотчетных уровней влюбленности и привязанности, амплитуда LPP не является прямым показателем интенсивности любви. Преимущество амплитуды LPP по сравнению с самооценкой чувств заключается в том, что она не подвержена предубеждениям социальной желательности и характеристикам спроса.Поскольку амплитуда LPP обычно увеличивается в ответ как на положительные, так и на отрицательные стимулы, LPP не отражает, вызывает ли стимул положительные или отрицательные чувства. Вместо этого в качестве объективной меры успешности регуляции использовалась амплитуда LPP [19], поскольку она отражает аффективную и мотивационную значимость стимула и результирующее мотивированное внимание [42]. Так, амплитуда ЛПП в ответ на изображение партнера свидетельствует о том, насколько эмоционально или мотивационно значим партнер и сколько внимания ему уделяется.Инструкция активировать любовные чувства привела к более положительной ССП между 300–400 мс (см. [27]. Латентный период и центрально-теменная топография этого эффекта регуляции подтверждают, что инструкции регуляции модулировали компонент LPP [42]. усиление LPP ​​указывает на то, что активация любви увеличивает аффективную и мотивационную значимость и, как следствие, мотивированное внимание к (бывшему) партнеру. подтверждает результаты самоотчета о том, что люди способны намеренно усиливать свои любовные чувства.

Понижающая регуляция любви уменьшала амплитуду LPP на 700–3000 мс у участников, состоявших в романтических отношениях, что указывает на то, что понижающая регуляция любви снижала аффективную и мотивационную значимость и, как следствие, мотивированное внимание к партнеру. Поскольку более слабые любовные чувства приведут к снижению значимости партнера, снижение LPP ​​с подавлением любви подтверждает вывод самоотчета о том, что люди могут намеренно подавлять свои любовные чувства.Важно отметить, что ERP отражает активацию мозга, вызванную событиями, которыми в данном случае являются представления партнерских и нейтральных изображений. Таким образом, снижение амплитуды LPP в результате понижающей регуляции не противоречит усилению негативного аффекта, о котором сообщают сами пациенты, в конце блока понижающей регуляции. То есть снижение аффективно-мотивационной значимости и мотивированного внимания к картинкам партнера (отражаемое амплитудой ЛПП) вполне может сопровождаться усилением общего негативного аффекта, не связанного с 3-секундным предъявлением картинки. изображение и, следовательно, не будет отражено в ERP (например,г., потому что коррекция базовой линии устранила эффект). Интересно, что эффект понижающей регуляции возник на несколько сотен миллисекунд позже, чем эффект повышающей регуляции (см. [78]), что предполагает, что для проявления эффекта понижающей регуляции любви требуется больше времени, чем для положительной регуляции любви. Эффект подавления амплитуды LPP не достиг значимости у участников, переживших расставание, что иронично, поскольку подавление любви может принести им больше пользы, чем людям, которые находятся в счастливых отношениях.Большая межиндивидуальная вариация является вероятной причиной того, что эффект понижающей регуляции не был значительным в группе распада. Это изменение могло быть связано с тем, что группа расставаний была довольно неоднородной с точки зрения времени, прошедшего с момента разрыва, интенсивности любовных чувств к бывшему партнеру и уровням положительного и отрицательного аффекта, поскольку подобные факторы могут влиять на любовь вниз. — успех регулирования.

В отличие от гипотез и представлений о том, что амплитуда LPP модулируется инструкцией регуляции в соответствии с целью регуляции [19], амплитуда LPP была численно, но незначительно, увеличена при понижающей регуляции между 300–400 мс в обеих группах, и значительно сократилось для повышения уровня между 700–3000 мс у участников, которые были в романтических отношениях.Интерпретируя амплитуду LPP как отражающую аффективную и мотивационную значимость стимула и возникающее в результате мотивированное внимание к стимулу [42], значительно сниженная амплитуда LPP для повышающей регуляции между 700–3000 мс у участников, которые были в романтических отношениях, предполагает, что, несмотря на то, что активация изначально (т. Е. Между 300–400 мс) увеличивает значимость и внимание к текущему партнеру, в конечном итоге она снижает его (т. Е. Через 700 мс). Интересно, что эффект повышающей регуляции амплитуды LPP между 700–1000 мс показал значительные индивидуальные различия.Несмотря на то, что LPP был снижен из-за активизации любви на групповом уровне, участники, которые фактически показали более повышенную амплитуду LPP в результате активизации любви в этом временном окне, также показали большее снижение негативного аффекта в результате любви. повышающая регуляция. Поскольку корреляция не подразумевает причинно-следственной связи, этот эффект можно интерпретировать несколькими способами. Может случиться так, что активация любви приводит к уменьшению отрицательного аффекта только тогда, когда она успешна (на что указывает усиление LPP).Будущие исследования должны будут воспроизвести этот эффект и уточнить его интерпретацию.

Неожиданные результаты LPP ставят под сомнение интерпретацию эффектов регуляции амплитуды LPP. Важно отметить, что наблюдаемая картина напоминает некоторые предыдущие исследования регуляции эмоций, которые выявили численно или значительно увеличенные амплитуды LPP для понижающей регуляции [27, 48, 57, 76] и численно уменьшенные амплитуды LPP для повышающей регуляции [46] как хорошо. Есть несколько потенциальных факторов, которые могли вызвать эти неожиданные эффекты в текущих и предыдущих исследованиях, такие как эффекты пола и потолка [27, 46, 48], представление инструкций по регуляции в заблокированном, а не смешанном виде [47, 78], позволяя участникам выбирать между различными стратегиями регуляции [57] или переключаться между повышающей и понижающей регуляцией.Необходимы дополнительные исследования для систематической проверки этих и других факторов, чтобы лучше понять влияние характеристик задачи регуляции на амплитуду LPP. Например, первый автор в настоящее время работает над исследованиями, проверяющими, вызывают ли эффекты пола и потолка неожиданные эффекты инструкций по регуляции эмоций на LPP. Кроме того, будущие исследования могли бы напрямую сравнить эффекты представления инструкций по регуляции в заблокированном и смешанном виде, а также эффекты предоставления участникам возможности выбирать между различными стратегиями регуляции по сравнению с указанием им использовать одну конкретную стратегию.Кроме того, было бы информативно сравнить эффекты, когда участники выполняли как повышающую, так и понижающую регуляцию в сеансе тестирования по сравнению только с одним из двух. Подобные исследования предоставят больше информации о том, что именно амплитуда LPP отражает в задачах регуляции. В зависимости от выводов этих исследований, амплитуда LPP может иметь или не иметь ограниченную применимость в качестве меры успеха регуляции. Альтернативными показателями, которые могли бы иметь значение в качестве объективной меры успеха регуляции любви в будущих исследованиях, являются поведенческие измерения, проводимость кожи, измерения, связанные с сердцебиением [79], лицевая электромиография [80] и активация областей мозга, которые были связаны с любовью. 81].

В заключение, насколько нам известно, это первое исследование, посвященное эксплицитной регуляции любовных чувств. Мы утверждаем, что регулирование любви направлено на настоящие любовные чувства, и мы признаем, что это, в свою очередь, может влиять на эмоции и характеристики отношений. Результаты показали, что у людей есть предубеждение, что любовь в некоторой степени неуправляема. Тем не менее, они используют различные поведенческие и когнитивные стратегии, чтобы справиться с романтическими разрывами и поддерживать долгосрочные отношения.В контексте разбитого сердца отвлечение использовалось, чтобы чувствовать себя лучше после разрыва (т. е. регулирование эмоций), в то время как переоценка использовалась для подавления любовных чувств. В контексте долгосрочных отношений общение/честность были важны для поддержания долгосрочных отношений, в то время как выполнение (новых) действий с возлюбленным использовалось для предотвращения угасания любовных чувств (т. е. для усиления регуляции любви). Эти предубеждения и стратегии регулирования любви были воспроизведены в двух независимых выборках.Важно отметить, что люди могли регулировать свои любовные чувства, думая о положительных аспектах своего партнера и/или отношений и представляя себе позитивные сценарии будущего. Люди также могли подавлять свои любовные чувства, думая о негативных аспектах своего партнера и/или отношений и представляя себе негативные сценарии будущего.

Это исследование, первое в своем роде, дает много предложений для будущих исследований. В этом исследовании мы проверили только краткосрочные эффекты регулирования любви.Для применения в повседневной жизни было бы, конечно, важно, чтобы эффекты регуляции любви были долгоживущими и/или чтобы люди могли регулярно осуществлять регуляцию любви для получения устойчивого эффекта. Таким образом, будущие исследования должны изучить долгосрочные последствия регулирования любви, в том числе его влияние на благополучие, стабильность и удовлетворенность отношений, а также способы, которыми регулирование любви может стать привычным. Также было бы интересно изучить эффективность поведенческих и когнитивных стратегий, отличных от переоценки, для регулирования любовных чувств, включая отвлечение внимания, избегание и выполнение (новых) действий с любимым человеком.Кроме того, важно диссоциировать влияние любовной регуляции на любовные чувства и на аффект, так как желаемое воздействие на любовные чувства может сопровождаться нежелательным влиянием на аффект или наоборот. Регулирование любви вверх и вниз имеет множество применений, начиная от стабилизации долгосрочных отношений, включая браки, уменьшая горе после романтических разрывов, сглаживая нежелательные увлечения и запретную любовь и, возможно, даже справляясь со смертью возлюбленного. Короче говоря, регуляция любви может усиливать положительные эффекты и уменьшать негативные последствия любви для отдельных людей и общества, и поэтому заслуживает большого внимания со стороны научного сообщества.

Интересные статьи по психологии отношений. Психология отношений

Любой успех основан на эффективном взаимодействии с другими людьми. Умение строить отношения нужно и в быту при общении с близкими людьми, и в случайных контактах на улице, и, конечно же, в деловом мире.

Вам не нужно быть психологом, чтобы иметь эффективные отношения с другими людьми. Практическая психология отношений проявляется в любом общении.Человек всегда интуитивно использует какие-то правила и законы, осознает он это или нет.

Но вы все равно можете улучшить свои отношения и сделать их более эффективными, если будете сознательно применять определенные приемы.

Психология
отношения

Психология отношений затрагивает множество различных вопросов: круг общения, эмоциональный фон, эффективность общения, влияние на другого и т. д. Все эти темы актуальны для каждого человека.Они помогают каждому, независимо от пола и возраста, разобраться в себе и сделать свою жизнь счастливее и успешнее.

Ведь каждый человек — часть мира, большого сообщества людей. Он должен уметь эффективно строить свои отношения с ними и с миром. И все отношения проявляются в общении.

Чтобы сделать отношения с другими более эффективными, вам нужно понять этих людей. Когда человек способен понять другого, он начинает относиться к нему более терпимо и уважительно.А уважение всегда порождает уважение в ответ. Так же, как желание понять другого рождает его желание понять вас.

— важный принцип психологии отношений. Потому что понимание рождает сопереживание и гармонию, когда общение одинаково комфортно для обеих сторон. Когда есть такая гармония, отношения ценны для каждой стороны, и все заинтересованы в их сохранении.

пять ключей
понимание

Понимание других людей означает умение принимать их такими, какие они есть.Это не значит, что вы одобряете любое поведение и допускаете разные выходки по отношению к вам. Вам просто нужно понять, что другой человек отличается от вас. Вы можете не соглашаться с его мнением, поведением, но вы должны уважать его ценности. И тогда вы можете создать отличные отношения.

Но чтобы по-настоящему научиться понимать другого человека, нужно овладеть пятью важными принципами, пятью ключами понимания.

Ключ 1 .
Признать потенциал других

Каждый человек с рождения получает набор качеств, которые помогают ему выполнить свое предназначение, миссию, ради которой он пришел на Землю.Каждый человек рождается с некоторым потенциалом. Часто он даже не осознает своего потенциала, т.к. в детстве ему не помогали раскрыться. Но если подойти к человеку, изначально признав, что он способен на лучшее, то в нем проявятся все лучшие качества. Это великое искусство изначально видеть великое в человеке. Ваша вера и поддержка помогут другим людям стать лучше, раскрыть свои таланты и изменить жизнь.

Ключ 2 .
Слушай, чтобы услышать

Как будто люди много общаются, но как-то однобоко.Жванецкий очень точно сказал об этом: Пришел, попросил войти в его положение — я вошла, а он уже ушел. Многим важнее выкинуть то, что «накипело в душе». Они не слушают других людей и не слышат. Можно ли понять человека, если не слышишь, о чем он говорит? Когда человек действительно слушает и пытается понять, то снимаются все барьеры, люди действительно встречаются.

Ключ 3 .
Не суди, а пойми

Если человек оценивает кого-то ниже себя, то он ему уже не интересен.И он больше не хочет строить с ним никаких серьезных отношений. Люди привыкли прежде всего чужого оценивать. Так сложилось исторически. И поэтому учат, что первое впечатление, сложившееся за первые 30 секунд, изменить очень сложно. Но почему бы человеку на «другом конце» не позволить себе понять вас? Не просто говорить о погоде, а понимать, что для вас значат «эти слова», какие у вас убеждения, какие чувства вызывает ваше общение.Именно такое отношение позволяет приоткрыть в человеке то, что ускользает на первый взгляд.

Ключ 4 .
Будьте честны и открыты

Всегда нужно стремиться жить без масок и быть честным с собой и с миром. Зачем притворяться кем-то, если ты им не являешься. Зачем показывать то, к чему не склонны. Нет смысла говорить, что вы любите, если вы враждебны. Нет смысла молчать, если это вас раздражает. Подлинные чувства придают смысл отношениям.Прислушивайтесь к себе и будьте открыты как к себе, так и к собеседнику. Качество отношений зависит от того, кто мы есть на самом деле, а не от того, какие маски мы носим.

Ключ 5 .
Помогите мне поправиться

Необходимо не только открыто себя вести, но и создать атмосферу, в которой другой человек может открыто выражать себя и свои чувства. Это поможет ему глубже понять себя и развить свои лучшие стороны. Каждый человек может помочь другому стать лучше, реализовать свои намерения и цели.Ваше общение может вселить в человека силу и уверенность, может дать ему заряд энергии и вдохновения на изменение своей жизни.

Ценю
хорошие отношения

Что может быть выше и ценнее хороших отношений? Цените каждого человека, который рядом с вами. Спасибо людям за поддержку и дружбу. И сам будь настоящим другом. и будьте открыты, независимо от того, ответят вам взаимностью или нет. Сделайте первый шаг навстречу себе. Улучшение отношений начинается с изменения вашего отношения к людям, с развития в себе необходимых качеств, с желания понимать других.И тогда любые отношения будут приносить вам большое удовлетворение и радость.

Генри Джеймс

Психология отношений между людьми всегда была, есть и остается одной из самых важных, самых значимых тем для подавляющего большинства людей. Это, без преувеличения, вечная тема, в которой каждый из нас, вне зависимости от того, с кем и как он собирается строить отношения, должен очень хорошо разбираться. Ведь от того, как мы строим отношения с другими людьми, зависит наша удовлетворенность собой и своей жизнью, а если говорить еще глубже, то от этого будет зависеть наше счастье.Поэтому, уважаемые читатели, рекомендую уделить этой теме особое внимание. В этой статье я поделюсь с вами очень полезными и ценными знаниями о психологии отношений, которые помогут вам наладить отношения с другими людьми и уберегут вас от многих ненужных ошибок в этом нелегком деле. Вы также узнаете, как строить новые, хорошие, желаемые отношения с кем угодно. И это гарантированно изменит вашу жизнь к лучшему и сделает вас более счастливыми людьми.Так давайте вместе изучать эту вечную и важную для всех нас тему.

Что ж, приступим. И для начала давайте посмотрим на психологию отношений как можно шире, чтобы в полной мере осознать спектр ее возможностей. Уважаемые читатели, обратите внимание, что умение строить отношения, нормальные, полезные отношения с другими людьми является залогом успеха, ну если не во всех случаях, то в большинстве случаев точно. Только подумайте, как много всего в нашей жизни, в том числе и нашего внутреннего состояния, зависит от отношений с людьми.Пусть даже таких людей в вашей жизни не очень много, но те, с кем вы общаетесь и взаимодействуете, безусловно важны для вас, и они неизбежно влияют и достаточно сильно на вас и вашу жизнь. Поэтому ваши отношения с ними должны быть, скажем так, более-менее нормальными, а еще лучше — хорошими. И эти отношения зависят от вас не меньше, чем от них. Я вообще считаю, что каждый из нас должен брать на себя ответственность за отношения с другими людьми. Ведь это так важно – уметь строить отношения и поддерживать их так, чтобы получать от них не только пользу, но и удовольствие.Для этого мы должны взять ответственность за эту способность на себя. Ты согласен со мной? Я уверен, что вы согласны. Именно поэтому, я считаю, что каждый человек должен интересоваться психологией отношений. Ведь люди такие сложные существа, у них такой богатый и загадочный внутренний мир, что с ним так легко, без специальных знаний, построить, ну если не идеальный, то хотя бы более-менее нормальный, удовлетворяющий свои потребности и желания, очень не так просто.

Еще хочу вам сказать, что психологию отношений нужно изучать не только по книгам или статьям, подобным этой, а по собственному жизненному опыту.Друзья, учитесь делать глубокие выводы из своих отношений с другими людьми – помните, что все, что происходит в вашей жизни, происходит для того, чтобы вы чему-то научились. Каждое событие в вашей жизни, хорошее или плохое, — это урок, который вам нужно усвоить. Вы можете извлечь пользу из собственной жизни не меньше, чем из многих умнейших книг, нужно только очень внимательно относиться ко всему, что с вами происходит, и думать об этом. А что касается знаний, то их много-много, так много, что вашей жизни не хватит, чтобы освоить даже малую их часть.Поэтому старайтесь выбирать те, которые ближе всего к вашей жизни. А отношения с людьми — с противоположным полом, с родителями, с детьми, с друзьями, с начальством и с подчиненными и так далее — это, на мой взгляд, и, надеюсь, на ваш взгляд тоже, очень близкий к жизни навык. . Поэтому знания, связанные с ним, должны быть получены за счет многих других знаний, от которых ваша жизнь зависит в гораздо меньшей степени. Ведь самое главное в нашей жизни и в частности в отношениях с людьми – это внимание, наше с вами внимание.Качество и успех нашей с вами жизни будет зависеть от того, кому и что мы даем ее больше всего. Вы будете обращать внимание, скажем, на неправильные знания и не на тех людей, станете [или останетесь] несчастными, недовольными своей жизнью людьми. И начните отдавать его тому, что нужно и тем, кому это нужно — все у вас будет хорошо. Надеюсь, вы меня понимаете и согласны со мной. Ну а теперь поговорим о психологии отношений более подробно.

Смысл отношений

Во всем в этой жизни должен быть смысл, потому что он есть во всем, но мы не всегда его видим и понимаем.Есть этот смысл в отношениях с разными людьми, но у каждого из нас он может быть разным, в зависимости от наших потребностей и желаний. Это не важно, важно ваше видение и понимание этого смысла. С моей точки зрения, смысл любых отношений – это радость, гармония, покой, любовь и счастье, в чем бы вы его не видели. Также с помощью отношений с другими людьми, в том числе с противоположным полом, мы удовлетворяем свои различные потребности, как физические, так и духовные.На самом деле удовлетворение этих потребностей делает нас счастливыми людьми. Но здесь важно понимать, что самое главное в отношениях между людьми не брать, а отдавать. В этом и смысл отношений — дарить людям радость, дарить им любовь, делать их счастливыми. Вы всегда можете взять то, что принадлежит вам, но отдать гораздо труднее. Те, кто предпочитает только брать, никогда не смогут построить серьезные, крепкие, надежные, долгосрочные, счастливые отношения с другими людьми. Вы, наверное, замечали это, возможно, даже на собственном примере.Как часто мы видим, как люди предъявляют друг другу претензии из-за того, что им чего-то не хватает или чего-то хотят, совершенно не думая о другом человеке, о своем партнере, друге, товарище, просто случайном знакомом. Приятно ли быть с такими людьми? Вы хотите что-то сделать для них? Можно ли полностью открыться им? Ведь мы видим, что им на нас наплевать, они просто хотят что-то получить от нас и не собираются ничего нам давать взамен.

Теперь давайте подумаем, в чем суть отношений.Из всего вышесказанного можно сделать вывод, что нам необходимо по возможности знакомиться и сближаться с такими людьми, с которыми мы можем строить нормальные отношения, чтобы получать от них пользу и удовольствие, чтобы в полной мере наслаждаться жизнью, добиваться наши цели, успешно преодолевать трудности, чтобы в целом прожить свою судьбу счастливо. Без нормальных отношений с нормальными людьми, которым можно доверять, на которых можно положиться, с которыми можно разделить самое сокровенное – вы просто не сможете жить полноценной жизнью и в полной мере наслаждаться ею.Таким образом, суть отношений – удовольствие и польза, а также возможность полностью раскрыться рядом с другим человеком. Возможно, вы не со всеми людьми сможете построить отношения, которые помогут вам полностью раскрыться, потому что не всех людей можно пускать в свою душу, а только тех, кто этого заслуживает, кто может ее украсить, а не испортить. А вот что касается пользы, то ее можно извлечь из отношений со всеми людьми, какими бы они ни были. Польза, но не удовольствие — имейте в виду.

Отношения могут быть разными, в зависимости от того, с кем вы их строите и с какой целью.Но если речь идет о таких отношениях, которые должны нас полностью удовлетворять, то совершенно очевидно, что строить их следует только с достойными людьми. Пусть их будет немного, и их должно быть немного, главное, чтобы это были люди, с которыми вам будет хорошо, которым вы сможете доверить самое сокровенное, что есть внутри вас. И, как мы выяснили выше, это должны быть люди, которым можно отдать частичку себя, которым можно делать добро, от всего сердца, и не бояться, что твою доброту используют против тебя.Ведь бессмысленно что-то давать тем людям, которые умеют только хапать и ничего не давать взамен, воспринимают чужую доброту как слабость, которой стремятся воспользоваться. Поэтому бессмысленно строить отношения с такими людьми, ожидая от них чего-то особенного, чего-то возвышенного, чего-то надежного и вечного, чего они вам просто не в состоянии дать. Рожденный ползать, он не может летать. Так что не ждите от некоторых людей большего, чем они могут. И дарить им ничего не надо — не надо метать бисер перед теми, кто его попирает.Ищите подходящих людей для тех отношений, которые вам нужны. Но не забывайте, что им нужны такие же достойные люди, как и они сами. Скажем, отношения с противоположным полом настолько крепки, насколько хорошо люди подходят друг другу. Вы не можете найти хорошего мужа, будучи плохой женой, или хорошую жену, будучи плохим мужем. А если люди, не соответствующие друг другу, все-таки сойдутся, то кто-то из них непременно начнет страдать. Я видел в своей жизни много несовместимых пар, и знал, что отношения между этими людьми не будут долгими, что придет время и вся эта, изначально шаткая конструкция рухнет, что потом и произошло.Вы должны уметь выбирать людей, чтобы строить с ними – нормальные отношения, такие отношения, которые вам нужны, а не пытаться изменить людей под свои требования. И вы сами должны соответствовать человеку, с которым претендуете на отношения. И только тогда можно говорить о таких вещах, как уважение, любовь, понимание и так далее, что доставляет человеку удовольствие от отношений с другими людьми, и в чем мы видим суть отношений. Что касается пользы, как я уже сказал, ее можно получить от отношений с любыми людьми, нужно только найти к ним правильный подход, чтобы извлечь из них эту самую пользу.

Не знаю, какие отношения нужны в данный момент каждому из вас, дорогие читатели, но хочу сказать, что построение серьезных, надежных, длительных и в целом успешных отношений всегда сводится к построению некой системы, и довольно сложная система, которая будет отражать как ваши личные качества, так и качества тех людей, с которыми вы строите эти отношения. Для построения этой системы нужно обладать необходимыми высокими личностными качествами, которые естественно нужно развивать в себе, прежде всего в себе.И только потом эти качества нужно искать в других людях. Ведь серьезные отношения между людьми – это высокая степень организованности этих людей, требующая от них ответственности, порядочности, дисциплины, честности, открытости и многих других высших человеческих качеств. Поэтому построить нормальные отношения иногда бывает очень сложно, если вы и те, с кем вы пытаетесь их построить, недостаточно развиты. Мы с вами знаем, что некоторые люди по разным причинам могут ссориться только между собой.Они, к собственному сожалению, не умеют строить нормальные отношения друг с другом, для них это непосильная задача. Такие люди часто конфликтуют, всегда пытаются использовать друг друга и часто предают близких им людей. Ничего другого они не знают. Поэтому, чтобы построить, скажем так, прекрасные отношения, нужно развиваться как личность, быть нацеленным на понимание, в первую очередь, самого себя, своего поведения, своих мотивов, желаний, слабостей. Это поможет лучше понимать других людей, и что особенно важно, благодаря этому человек станет терпимее ко многим нежелательным явлениям в жизни, из-за которых он инстинктивно идет на конфликт с окружающими.Ведь чем меньше человек понимает, тем больше он может не любить и тем более конфликтным он может быть. Отношения с людьми нуждаются в понимании и терпении, тогда они будут стабильными.

Цель отношений

Цель отношений определяет их значение. О значении отношений мы говорили выше, теперь поговорим о том, какие цели вы можете преследовать, выстраивая отношения с разными людьми и как психология отношений может вам в этом помочь. Цели отношений могут быть самыми разными, а значит, и отношения могут быть разными.Для кого-то отношения с другими людьми, и в частности с противоположным полом, это стремление получить свое, не давая ничего взамен, а для кого-то это взаимовыгодный обмен, когда люди помогают друг другу удовлетворять различные потребности, когда они полезны друг другу. Ну а кто-то хочет поддерживать с другими людьми просто нормальные, дружеские отношения, без всяких обязательств, так сказать, для души, то есть для удовлетворения духовных потребностей, точнее. Но при этом всегда нужно помнить, что любые отношения должны иметь четко осознанную цель, задачи.Это нужно для того, чтобы, во-первых, в вашей жизни не было лишних людей, отвлекающих ваше внимание на себя, а тем более людей, которые могут вам навредить, а во-вторых, чтобы вы понимали не только свои, но и чужие цели и старались, в меру своих возможностей, помогать другим людям в их достижении, чтобы они, в свою очередь, помогали вам в достижении ваших целей. Ведь люди тоже поддерживают с вами отношения не просто так, вы тоже должны быть для них чем-то интересным, полезным, выгодным.

Ну, а чтобы люди не извлекали из ваших с ними отношений одностороннюю выгоду — всегда старайтесь выяснить, почему они поддерживают с вами отношения или пытаются их установить и почему вы сами поддерживаете отношения с этими людьми. Кроме того, подумайте, в ущерб каким другим отношениям вы это делаете. Ведь вы не можете уделить внимание всем без исключения людям в вашей жизни, а уж тем более тем потенциальным партнерам и друзьям, о которых вы еще даже не знаете, но которых можете встретить в будущем.Поэтому вам нужно выбрать — кто из них достоин, а кто не достоин вашего внимания. Поэтому нет смысла, если нет цели, поддерживать отношения с теми людьми, от которых ты не имеешь абсолютно никакой пользы, ни материальной, ни духовной, даже чисто гипотетической, а уж тем более с теми, кто тебе вредит, с кем ты неудобно, которые причиняют вам боль и заставляют вас страдать. Не забывайте, что жизнь не так длинна, чтобы тратить ее на ненужные вещи, бессмысленные дела и уж тем более на ненужных вам людей.

Так что никогда не забывайте о целях, которых вы хотите достичь, строя и поддерживая отношения с определенными людьми. Просто подумайте, какие ваши потребности, желания и чувства лежат в основе вашего стремления строить отношения с разными людьми и с каждым конкретным человеком. Чего вы хотите от других людей? А что вы можете и готовы предложить им взамен? Считаете ли вы этот обмен справедливым? Как вы думаете, другие люди, другой человек будут думать так же? Для них ваш подход к отношениям, ваше желание что-то получить от них и ваша способность дать им что-то взамен — будут выглядеть привлекательными? Обязательно хорошенько обдумайте эти вопросы, прежде чем начинать строить отношения с другими людьми на основе своих интересов и желаний.Думайте о том, чего могут хотеть другие люди, не игнорируйте их интересы, а учитывайте их. Ведь если вы сможете подойти к вопросу отношений не только с позиций своих интересов, но и с позиций интересов других людей, то вам будет легче, намного легче строить с ними эти самые отношения. . И велика вероятность того, что эти отношения окажутся взаимовыгодными и взаимно удовлетворяющими, и, благодаря этому, довольно крепкими.

Искусство отношений

Теперь поговорим об умении строить успешные отношения с людьми, которое вполне можно назвать искусством. Под искусством отношений я, помимо всего прочего, о чем много написано и сказано, понимаю умение людей идти друг другу на уступки, когда это необходимо. А для этого нужно уметь усмирять свое Эго и обуздывать свой эгоизм. Большинство отношений заходят в тупик именно потому, что никто не хочет уступать, каждый стоит на своем, каждый считает себя абсолютно правым и не хочет чем-то жертвовать ради отношений с другими людьми, в том числе и собственной правды.Но если не уступать, если всегда стоять на своем, нормальных отношений не будет. Понятно, что уступать всегда и всем тоже ненужно, иначе люди будут влезать вам на шею, а это тоже будет способствовать разрушению отношений с ними, ведь вы не можете быть слугой других людей, желая поддерживать нормальную отношения с ними — это их развращает. Именно из-за сложности определения той ситуации и даже момента, когда нужно уступить другому человеку, чтобы сохранить или построить с ним отношения, я и называю умение идти на уступки искусством отношений.Вы понимаете разницу? Я называю искусством не уступчивость, а способность уступать, когда это необходимо. Нужно понимать, а иногда и чувствовать, когда и кому стоит уступать, чтобы спасти, сохранить, построить отношения, а когда нужно упереться в рог и стоять на своем до последнего.

Итак, вопрос в том, как мы должны относиться к другим людям, чтобы они, в свою очередь, относились к нам так, как мы этого хотим? Хорошо? Плохо? Или как? Знаете, не так просто ответить на этот вопрос.Казалось бы, можно все упростить и сказать, что нужно относиться к людям так, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе. И это верно, но не во всех случаях. Мудрые люди знают, что другие люди не всегда отражают наше отношение к ним к нам, и иногда с некоторыми из них нужно обращаться очень плохо, чтобы они относились к вам хорошо. Поэтому более правильной будет следующая фраза — нужно относиться к людям так, как они того заслуживают. Но какое отношение заслуживает к себе каждый отдельный человек, выяснить довольно сложно, для этого нужно как следует узнать этого человека, понять, что он из себя представляет.И быть добрым ко всем неправильно, так же как неправильно быть злым со всеми. Это значит, что уступать нужно только тем людям, которым можно и нужно уступать, и только тогда, когда это необходимо. Так что для построения успешных отношений с другими людьми очень ценным навыком является грамотное соблюдение правил, которое я называю искусством взаимоотношений. Есть и другие полезные навыки, которые тоже важны, но этот навык, по моему опыту, особенно важен.

Психология отношений между мужчиной и женщиной

Вообще, отношения между мужчиной и женщиной — это довольно тонкая форма сотрудничества, а там, где она тонкая, она часто рвется.Такие отношения требуют от людей, как я уже сказал выше, умения уступать, умения договариваться, умения быть полезными друг другу. И очень многие мужчины и женщины видят в отношениях друг с другом возможность сделать только свою жизнь лучше, они не учитывают и поэтому не учитывают интересы своего партнера и живут по принципу — либо я, либо я . Ну нельзя же, согласитесь, мы же люди, разумные существа, нам в отношениях друг с другом нужно полагаться не на силу, а на здравый смысл.Невозможно жить счастливо, строя отношения с противоположным полом на страхе и насилии, на зависимости одного человека от другого, на использовании одного человека другим или, как сейчас принято, на потребительском отношении друг к другу . Мужчина и женщина две части единого целого, они созданы друг для друга, а не противопоставлять друг другу, вот что важно понимать. Они должны видеть друг в друге собственное отражение и относиться друг к другу так, как каждый из них относится к себе — с пониманием и уважением.Чтобы к этому прийти, нужно знать обо всех преимуществах нормальных отношений, тогда у людей будет желание их строить, и они будут их строить, потому что у них есть такая возможность.

До сих пор очень часто можно услышать, что отношения между мужчиной и женщиной основаны на их сексуальном влечении друг к другу. В целом это верно, но лишь отчасти, с точки зрения физиологии. У нас есть потребность в близости с противоположным полом, и мы стремимся ее удовлетворить, поэтому проявляем интерес к противоположному полу.Но мы говорим о психологии, в первую очередь, о тайнах нашей загадочной души. А душа наша требует не только телесных, но и духовных наслаждений. Итак, скажите, уважаемые читатели, было ли у вас такое, что, глядя на лицо противоположного пола, вы ощущали сначала легкое волнение, постепенно переходящее во все усиливающийся жар в груди, сопровождавшееся каким-то совершенно необъяснимым , но очень приятные ощущения, как будто в глубине души пробуждается что-то прекрасное и чудесное, что-то завораживающее, что начинает охватывать тебя изнутри, позволяя испытать невероятное блаженство? Я надеюсь, что вы сталкивались с чем-то подобным в своей жизни, а если нет, то будьте уверены, придет время и вы обязательно это испытаете.

Хочу отметить, что не так просто описать словами все чувства, которые могут испытать люди, когда в их жизни появляется особенный человек. Я делюсь с вами своими собственными переживаниями, поэтому даже не знаю, как их правильно описать, как передать вам то состояние, когда вы как бы чувствуете свет в своей душе, который наполняет вас изнутри и вашу душу, а не тело, а душа чистая, светлая, вечная, тянется к душе другого человека, желая слиться с ней в единое целое и раствориться в вечности.Это любовь? Может быть. Скорее всего любовь. Но это не какая-то земная любовь, а такая любовь, которая, раз родившись, может жить вечно, и которая позволяет нам чувствовать себя чем-то большим, чем то, что мы знаем о себе. И на фоне этого великого чувства, которое мы способны испытывать, которым мы можем наслаждаться, можно ли говорить об отношениях между мужчиной и женщиной, как об отношениях между женщиной и мужчиной? Ведь когда ты знаешь, что есть такое чувство, которое рождается в глубине твоей души и которое способно сделать тебя по-настоящему счастливым, разве ты не хочешь испытать его, разве ты не хочешь наслаждаться им вечно? Конечно, вы хотите.Поэтому нет, друзья, отношения между мужчиной и женщиной должны и могут быть намного больше, чем просто сексуальное влечение. Нам просто нужно лучше узнать себя, чтобы понять, что мы можем получить, если будем стремиться не к примитивным отношениям друг с другом, а к таким отношениям, через которые мы испытываем великое блаженство.

Подводя итог всему сказанному, хочу отметить, уважаемые читатели, что психология отношений не стоит на месте — она ​​постоянно узнает что-то новое о людях и их отношениях друг с другом, что позволяет нам лучше понять себя, свою потребности, желания, возможности, от которых зависит наше поведение.О каких бы отношениях мы ни говорили, будь то отношения между мужчиной и женщиной или отношения между друзьями, коллегами по работе, родителями и детьми – все они так или иначе являются результатом нашего стремления сделать свою жизнь лучше. Мы не можем быть одиночками, мы социальные существа, поэтому в любом случае нам нужно как-то взаимодействовать друг с другом. А раз так, то, наверное, лучше сделать так, чтобы всем нам было хорошо, по возможности, чтобы нас всех устраивали наши отношения с другими людьми.Является ли это возможным? Я так думаю. Нужно лишь придерживаться определенных правил, которые вносят в нашу жизнь необходимый порядок. О самых, на мой взгляд, самых важных из них я рассказал вам в этой статье. Мы должны понимать, что без определенных самоограничений человек не может быть человеком, или, если угодно, сверхчеловеком, которого мы все хотим видеть в себе и других. Не сила и не страх, а разум и любовь должны лежать в основе наших отношений с другими людьми, тогда эти отношения будут успешными и счастливыми.

Большая любовь и гарантия — понятия несовместимые. Из-за поиска гарантий в отношениях мы часто упускаем саму жизнь, возможности и теряем все шансы быть счастливыми.

«Нет ничего более постоянного, чем временное», — гласит восточная пословица. Наверное, не стоит постоянно искать что-то постоянное, большую любовь и залог длительных отношений. В этой жизни ничего не гарантировано. Гарантируется только то, что мы родились и однажды умрем.Из-за поиска гарантий мы часто упускаем из виду саму жизнь и ее возможности, разнообразие ее красок. Мы скучаем по тому, что рядом с нами, по тому, что могло бы нас наполнить — пусть даже на короткий промежуток времени, пусть это будет не рассказ или роман, а четверостишие или даже одно предложение, но если мы не гонимся за горизонтом, то эти четверостишия и предложения могут наполнить нас и подготовить нас к рассказам и романам. И кто знает, может когда-нибудь из такого «временного» получится самое постоянное.

Женщины ищут долгосрочные, безопасные отношения, в которых они могут родить ребенка, обрести психологическую безопасность и расслабиться.Женщина хочет найти мужчину, который принадлежит исключительно ей – она готова строить с ним отношения и углублять их всю жизнь. Женщина более приземленная.

Человек — ветер. Он завоеватель по натуре. Постоянно завоевывая разных женщин, он самоутверждается в их глазах. Это не значит, что ему не нужна постоянная женщина — ему нужен, ему нужен надежный тыл, гавань, в которую он всегда может вернуться после своих походов и побед. И если позволить этому «лайнеру» выйти в открытое море и бороздить просторы жизни и других женщин, то он всегда с радостью вернется в свою гавань.

Обычно после этого следует вопрос: «Значит, он теперь будет трахаться направо и налево, а я буду сидеть дома и ждать его?». Во-первых, никто не может всю жизнь трахаться направо и налево, когда наступает предел, после которого главным становится не секс, а человек. Но если сдерживать секс, то он становится навязчивой идеей. Во-вторых, если один человек свободен в отношениях, то свободен и другой. Для одного нет свободы. В этом есть большой риск, но любовь живет на свободе.

Чтобы чему-то научиться, нам нужно испытать самые разные отношения. Мы никогда не поймем ценность отношений, если у нас не было другого опыта. Для того, чтобы найти «то», надо пройти множество «не того». Белое пишет по черному, а если писать белым по белому, то мы никогда не увидим, что написано. Если у нас не будет отрицательного опыта, мы никогда не поймем ценности положительного, мы его вообще не заметим.

Вам нужно пройти через самые разные отношения, узнать и узнать разных людей, и тогда, однажды, вы действительно сможете найти своего.А если ты назначаешь каждого встречного и добиваешься от него верности на всю жизнь, цепляешься за него, то своего точно никогда не найдешь.

А мы все цепляемся, мы большие собственники. Вступая в отношения с кем-то, мы требуем, чтобы другой человек принадлежал нам, и только нам. Чтоб отныне он смотрел только на нас, любил только нас, интересовался только нами. Но возможно ли это? Все мы живые люди, и если нам интересен один человек, то точно так же может быть интересен и другой человек.Нужно просто признать, что если мы когда-то понравились кому-то другому, то он может понравиться и кому-то другому, даже при самых лучших отношениях. (см.)

Иногда, чтобы оценить то, что имеем, надо пройти дистанцию, познать другой опыт, другое отношение. Мы живы, мы не мертвы — мы хотим общаться с другими, видеть восхищение и признание себя в их глазах, узнавать новое, привносить что-то свежее в свою жизнь, ведь любые отношения со временем становятся механическими и рутинными.Нам нравится наш партнер, мы готовы продолжать с ним наши отношения и дальше, но нам интересны и другие люди. И нам бы очень хотелось «проветриться», но мы боимся, что потеряем то, что имеем, — поэтому мы управляем другим, а другой, в свою очередь, управляет нами. И в этих смертельных объятиях мы медленно умираем, мечтая от них избавиться.

Позволяя другому действовать и жить так, как он понимает, мы приобретаем ценность для себя. Другой может уйти от нас, он может на время остыть к нам, всякое бывает — даже в природе бывают приливы и отливы, день и ночь, лето и зима.Накал чувств невозможно поддерживать 24 часа в сутки, 365 дней в году, иначе мы просто перегорим. Поэтому в любых отношениях есть фазы активности и пассивности, просто не нужно их бояться.

Даже если нас покинет другой человек, он может снова к нам вернуться, и тогда отношения приобретут совсем другое качество, другую ценность, они обновятся, потому что другой человек по-новому взглянет на то, что у него есть , и мы сами сможем ценить человека и то, что имеем.И то, что уже перестало иметь ценность из-за бытовой суеты, фамильярности и механичности в отношениях, засияет по-новому, приобретет новые краски, новую ценность, потому что, отойдя в сторону, мы заново открываем то, что имеем.

И не исключено, что наш партнер найдет новый интерес и пойдет дальше искать свое счастье. Бесполезно цепляться за то, что уходит — оно либо вернется само, в новом качестве, либо не вернется, а надо подниматься и идти искать дальше. И мы боимся выйти и посмотреть.Эти отношения давались нам с трудом, и снова идти и выходить в открытое плавание просто страшно, мы не верим ни в себя, ни в то, что сможем найти что-то еще. Поэтому мы никогда не отпускаем, цепляемся за последнее, портим отношения и оставляем их калеками, потеряв веру в мужчин или женщин. Мы выходим из отношений с ранами.

Если мы еще относительно легко вступаем в отношения, то расстаться с ними нам очень сложно. Входим и запираем за собой дверь на все замки, выбрасываем ключи и даже забываем, где дверь.А потом мы бьемся головой о стену, пытаясь выбраться. И все из-за взаимного владения.

Бесполезно требовать свободы от другого; всегда нужно начинать с себя. И мы обычно предъявляем претензии другому, не понимая, что обладание всегда взаимно. Другой обладает нами только потому, что мы владеем им.

«Нет ничего более постоянного, чем временное», — гласит восточная пословица. Наверное, не стоит постоянно искать что-то постоянное, большую любовь и залог длительных отношений.В этой жизни ничего не гарантировано. Гарантируется только то, что мы родились и однажды умрем. Из-за поиска гарантий мы часто упускаем из виду саму жизнь и ее возможности, разнообразие ее красок. Мы скучаем по тому, что рядом с нами, по тому, что могло бы нас наполнить — пусть даже на короткий промежуток времени, пусть это будет не рассказ или роман, а четверостишие или даже одно предложение, но если мы не гонимся за горизонтом, то эти четверостишия и предложения могут наполнить нас и подготовить нас к рассказам и романам.И кто знает, может когда-нибудь из такого «временного» получится самое постоянное.

Первый поцелуй с парнем, каким сладким и волнительным он может быть. Сколько еще впереди он обещает испытать счастливые переживания. Новый роман – это всегда начало незабываемой истории, в ходе которой вы узнаете много интересного о своем мужчине. Но очень хочется поскорее понять, что на самом деле представляет собой объект воздыхания, и какие эмоции лежат у него в душе. Поначалу дело очень непростое, но помочь в этом может Его Величество Поцелуй.Да-да, именно манера целоваться подскажет, чего ждать от второй половинки. Что можно узнать о мужчине после первого поцелуя?

4 техники поцелуя и типы мужчин

Итак, всех мужчин по характеру их поцелуя можно разделить на четыре типа.

1. Быстрый поцелуй

Его первый поцелуй интенсивен, губы или язык напряжены чуть больше, чем нужно. Активность партнера имеет слегка истерический оттенок; в порывах страсти он любит кусаться.

В большинстве случаев инициатива в отношениях с таким мужчиной принадлежит девушке. И каким бы уверенным он ни выглядел, правила всегда будешь ставить ты. Его мнение таково, что нужно развлекать любимую в меру своих сил и возможностей. А как это сделать — пусть решает она. Поэтому не будьте эгоисткой и сводите своего мужчину на такое развлечение, которое будет интересно вам двоим.

Он способен менять свои увлечения, бросаясь из одной крайности в другую, а потому к разговорам о вечной любви следует относиться с особой осторожностью.Лучше проверить свои чувства временем.

Его патологическая общительность приводит к флирту и новым знакомствам, а если вы ревнуете, то мужчина не для вас. Наоборот, если вы будете уверены в себе, спокойны и уравновешены, вы станете идеальной парой, которая вызовет зависть у окружающих.

2. Уверенный первый поцелуй

Целует крепко, решительно и сильно не только в первый раз, но и вообще всегда. У некоторых, самых критичных девушек, такой поцелуй ассоциируется с болтающейся во рту ложкой.

Это надежный мужчина, с которым будет легко и спокойно. От него не ждешь бури эмоций и романтических наслаждений. Скорее всего, он придерживается традиционного взгляда на какие-либо вещи. И пока вы не узнаете друг друга немного лучше, не стоит втягивать его в экстремальную среду, банджи-джампинг или катание на сноуборде.

С таким мужчиной вас ждет размеренная семейная жизнь. И имейте в виду: если он влюбился, то упорно поведет вас в ЗАГС.Но если в его планах нет свадьбы, он сделает все возможное, чтобы не оказаться у дверей дворца бракосочетания.

Мечтаете проводить вечера в компании верного мужа, который сможет вас поддержать и подбодрить? Тогда вы просто созданы друг для друга. Но если вы жаждете приключений, взрыва эмоций и сумасшедших дней, то этот человек не для вас.

3. Нежный первый поцелуй

Он нежно целует, словно боясь повредить твои нежные губы, и бережно обнимает.Часто такие поцелуи оказываются влажными, иногда даже более, чем хотелось бы.

Такой мужчина очень ласковый и заботливый. Да, это не феерия страстей. Но в его душе столько нерастраченной нежности! Для успешных отношений вам придется направлять и поощрять его. Конечно, он и сам знает, что делать. Просто для этого типа мужчин крайне важна поддержка любимого человека. И тогда он последует за вами на край Земли.

И не надейтесь перевоспитать его, если хотите видеть рядом с собой мужчину-лидера, уверенного в себе бойца.Легче найти кого-то, кто более привлекателен для вас.

4. Нежный первый поцелуй

Целовать его — приятное неизвестное. Целоваться он может как угодно, любым из вышеописанных способов, плавно и непринужденно переходя от одного к другому.

Что можно сказать? Вы получили главный приз. Держите его крепче, ведь этот мужчина знает о своей привлекательности. Отношения с ним строятся на взаимопонимании. Но чтобы оправдать его ожидания, нужно держать марку.Если вы уверены в себе, экспрессивны, то ваш союз продлится долго. Но если у вас нет желания постоянно отстаивать звание «Идеальной женщины», то лучше сразу бежать от него без оглядки.

Книги по психологии отношений: 20 отличных вариантов + 5 лучших бесплатных сайтов для скачивания + 6 раз посетить психолога О том, какие у вас грандиозные планы на праздничный вечер?

Ведь любимой/любимой нет, и вряд ли Провидение пошлет ее вам точно к празднику!

Или вы до сих пор чувствуете себя прыщавым шестнадцатилетним подростком с родителями, несмотря на то, что соседские дети уже давно разговаривают с вами на «Вы», а коллеги зовут вас Семеном Семеновичем?

Классика жанра: 5 книг по психологии отношений, о которых слышала даже ваша бабушка

Есть книги по психологии отношений, которые стоит прочитать хотя бы для того, чтобы попить шампанского в гостях и томно сказать о них: «Ну , дорогая, это классика!» и заработайте репутацию начитанного человека:

Двойка из ларца: 5 лучших книг по психологии отношений между мужчиной и женщиной


Если личная жизнь летит к черту или отсутствует напрочь (кот и подруга Таня не в счет), советуем прочитать лучшие книги по психологии отношений в любви:


«Группа в полосатых купальниках прекрасно плавает!»: 5 интересных книг по психологии отношений на работе


«С волками жить — по-волчьи выть» — ваше кредо в отношениях с коллегами? А что, если ты возглавишь это стадо? Ловите список интересных книг по психологии отношений в коллективе и лидерству:

    С.Годин «В каждом есть лидер. Племена в эпоху социальных сетей.

    «Мой начальник, видя, как я фонтанирую идеями, но не могу «зажечь» ими других, настоятельно рекомендовал прочитать книгу Сета Година. Он также заставил меня рассказать вам, что я узнал из этого.

    В результате была основана корпоративная газета, проведен грандиозный праздник для наших клиентов, а для сотрудников я организовал вечера игры в мафию. Думаю, теперь можно смело просить о прибавке к зарплате», — поделилась своим опытом прочтения книги Ольга, pr-менеджер.

  1. В. Шапар «Психология манипуляции. От марионетки до кукловода.

    Вы не видите ничего зазорного в том, чтобы бросить свою работу коллеге, а самому мчаться «в голубую даль» на день рождения друга детства Сереги?

    Слово «манипулятор» для вас слаще конфеты? Читайте эту книгу по психологии и учитесь!

    Е. Шацкая «Школа стерв-2. Карьера — я сделал это.

    Евгения продолжает в своей книге «метать жемчуг» из дельных советов и остроумных высказываний о построении деловых отношений.

    Обязательна к прочтению тем, кто мечтает о лаврах настоящей бизнес-леди.

    А. и П. Владимирские «Секреты успешного карьериста».

    Эта книга о трудовых отношениях не «откроет Америку», но она будет полезна тем, кто только начинает свой карьерный путь и хочет превратиться из восторженной ученицы в новую Миранду Пристли (фильм «Дьявол носит Prada»).

    Д.Максвелл «21 неопровержимый урок лидерства».

    Книга подойдет тем, кто любит стиль американской деловой литературы, то есть минимум лексики, максимум советов, «разжеванных» до состояния кашицы.

    Станет отличным материалом для чтения в маршрутке или метро, ​​так как текст разбит на небольшие главы.

Отцы и дети: 5 лучших книг по психологии детско-родительских отношений


Книги по психологии отношений с вашей «бусиной» подскажут, как воспитать полноценного ребенка (а может и не одного) и оставайтесь в здравом уме и светлой памяти:

    Д. Грей «Дети с небес».

    Скорее всего, вы пожалеете, что у ваших родителей не было в свое время такой книги.

    Пишется легко и понятно.

    Ю. Корчак «Как любить ребенка».

    Этот поляк знал, что написал в книге, потому что в свое время он погиб, отказываясь оставить еврейских детей в гетто.

    Ю. Гиппенрейтер «Общайтесь с ребенком. Как?».

    Эта книга научит вас, как воспитать самостоятельного человека, не «задыхаясь» от своей любви.

    Никто и никогда не скажет о вашем подросшем отпрыске, что он «маменькин сынок».

    П. Друкермана «Французские дети не плюются едой.»

    Знаете ли вы, что для трехлетнего француза убрать со стола или поставить посуду в посудомоечную машину — дело вполне обыденное?

    А шестилетнего ребенка запросто можно отправить одного за покупками в ближайший магазин?

    О том, как воспитать уверенного в себе, раскованного человечка читайте в книге американки, которая долгое время жила в Париже.

    Светлана из украинского города Каменец-Подольский, мать 4-летний Андрей, сказал:

    «Эта книга действительно немного взорвала мой мозг.Теперь стараюсь не увольнять сына, даже когда катастрофически занят.

    А ещё он может замесить мне тесто на кексы, и подмести в коридоре. Убирать за собой игрушки – это вообще священная обязанность и обсуждению не подлежит.

  1. Д. Хаффнер «От подгузников до первых свиданий».

    Даже если по телевизору на всю страну вещали о том, что секса в СССР не было, потребность в правильном половом воспитании никуда не исчезла.

    Особенно если у вас самих по вине родителей есть «косяки» в этой сфере.Именно с этой сферой отношений и предлагает разобраться книга.

«Раз, два, три, четыре, пять, я иду искать тебя»: 5 лучших сайтов для скачивания книг по психологии отношений


Чтобы не тратить драгоценное время на поиск лучших, На ваш взгляд, книги по психологии отношений, советуем вам обратить внимание на следующие интернет-ресурсы:

Одним из аспектов в изучении психологии отношений является понятие «влюбленность».О том, как понять, что мужчина влюблен в вас неосознанно, смотрите в видео:

Шаг к психологу! 6 ситуаций, когда никакие книги по психологии отношений не помогут

В некоторых ситуациях не стоит полагаться даже на самые лучшие книги по психологии отношений:


Нам кажется, что чтение никогда не бывает так полезно, как изучение книг по психологии отношений .

Ведь если можно обойтись без очередного «шедевра» А.Маринина или новая часть саги о Гарри Поттере, то конфликт с любимым человеком или «офисные» войны сами по себе не «разгребут»…

Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите свой e-mail и получайте новые статьи на почту

8 исследований, о которых должен знать каждый влюбленный

Художники и ученые веками пытались разгадать тайны любви и романтики.И теперь к поиску присоединилась наука. С помощью различных методов, от социальных опросов до визуализации мозга, исследователи начинают выяснять, как именно и почему мы влюбляемся, и почему иногда мы остаемся влюбленными на всю жизнь.

1) Первый поцелуй волшебный


Неужели первый поцелуй так важен? Исследователи говорят, что да! Исследования показали, что поцелуи позволяют женщине проверить партнера на совместимость. Поцелуи, кажется, предоставляют женщинам информацию о генетическом здоровье их потенциальных партнеров.Исследование показало, что молодые женщины с большей вероятностью считали поцелуи важным способом оценки новых отношений , когда у них была овуляция, по сравнению с тем, когда овуляция уже прошла.

2) Любовь действительно наркотик

Вы когда-нибудь задумывались, почему вы чувствуете такую ​​спешку всякий раз, когда видите свою вторую половинку? Доктор Стефани Ортиг считает, что это происходит потому, что мозг реагирует на любовника так же, как на сильнодействующие наркотики, такие как кокаин. Мозгу требуется всего 1/5 секунды, чтобы отреагировать на присутствие любимого человека, активировав различные функции мозга.

Когда влюбленные люди видят фотографию своего партнера, около десятка отдельных областей мозга активируются , вызывая выброс гормонов — адреналина, окситоцина, дофамина и вазопрессина, — которые вызывают у вас возбуждение и трепет.

3) Внутри мозга: любовь против полового влечения

Сравнивая различия между романтической любовью и сексуальным желанием, исследователи, использующие технологию фМРТ (визуализация мозга), обнаружили, что, несмотря на некоторое значительное сходство, у них также есть интересные различия.

И любовь, и сексуальное желание активируют части мозга, связанные с интеграцией и интерпретацией сенсорной информации, ожиданием вознаграждения за поведение и социальное познание.

По мере того, как мы переходим от сексуального желания к любви, кажется, что задействован процесс обработки более высокого порядка. Похоже, что сексуальное желание человека определяет набор моделей поведения и ожиданий; и части мозга, которые контролируют эмоции и удовольствие, привыкают к ним.

Любовь строится на этих нервных путях и задействует также области мозга, связанные с мышлением более высокого уровня; хочется все больше и больше.Так да; вы можете быть зависимы от своего любовника.

4) Наука о том, почему мы целуемся

Мы знаем, что это приятно, но почему именно мы целуемся. Исследование, проведенное в 2013 году, показало, что хороший поцелуй создает положительное мнение о партнере в долгосрочной перспективе. Поцелуи также помогают проявлять 90 814 чувства привязанности, признательности и уважения 90 815 в долгосрочных отношениях.

Чувственные поцелуи могут помочь передать возбуждение, а также, в свою очередь, возбуждают получателя поцелуя.Это делает поцелуй идеальным способом начать секс . Но поцелуи идут дальше, чем просто секс. Люди в постоянных отношениях сообщают, что много поцелуев ассоциировалось с удовлетворением в отношениях — чего секс не делал.

5) Пары становятся похожими друг на друга

Чем больше времени мы проводим вместе, тем больше мы можем становиться похожими — не только в поведении или манерах; но и во внешности. Исследование показало, что 90 814 супружеских пар через 25 лет после вступления в брак выглядели гораздо более похожими, чем когда они только что поженились.

Доктор Зайонц считает, что эмпатия между супругами, которая заставляет их отражать эмоции и поведение друг друга, приводит к развитию сходных черт, таких как линии смеха.

6) У современных пар совсем другие потребности, чем у предыдущих поколений

Иерархия потребностей Маслоу

предполагает, что все наши решения и действия направлены на удовлетворение определенных потребностей. По мнению некоторых исследователей, современные пары имеют другие ожидания от брака по сравнению с их родителями, бабушками и дедушками.

В то время как пожилые пары смотрели на брак, чтобы удовлетворить свои физиологические потребности и потребности в безопасности ; Современные пары пытаются удовлетворить свои 90 814 потребности в уважении и реализации 90 815 в браке. Удовлетворение этих потребностей требует гораздо большего участия и усилий (большинству пар может быть трудно обеспечить друг друга).

Это приводит к ощущению, что в отношениях чего-то не хватает; важный фактор, который может быть причиной неудовлетворенности и раздоров, которые испытывает ряд пар в своем браке.

7) Могут ли работать отношения на расстоянии?

Беспокоитесь, что отношения на расстоянии могут потерять свою основу? Исследователи Цзян и Хэнкок утверждают, что два простых поведения могут сохранить отношения на расстоянии свежими и крепкими. Парам необходимо сделать две вещи:

  • делятся – пары, которые рассказывают друг другу много мелочей из своей повседневной жизни, как правило, более удовлетворены отношениями на расстоянии. Если пара рассказывает о своем дне, как если бы они были в одном доме; они с большей вероятностью заставят это работать.Но да – оба должны делить свою жизнь с другим.
  • обожают друг друга – пары, преодолевшие расстояние, словно видят друг друга сквозь розовые очки. Они легче доверяют, находят своих партнеров более совершенными и усиливают ценность каждого любящего жеста партнера.

8) Просмотр фильмов и разговоры о них помогают избежать развода

Чувствуете себя не в ладу со своим партнером? Расслабляться. Вам может просто потребоваться поговорить о фильмах, которые вы смотрите вместе.Исследования показывают, что, когда пары смотрят фильмы об отношениях (да, девчачьи фильмы иногда подходят), а затем обсуждают их позже, они становятся столь же эффективными в решении проблем, как и пары, проходящие формальную семейную терапию.

Казалось бы, говоря о персонажах и их выборе, мы можем безопасно оценить собственный опыт и выбор; а затем применить это понимание к нашим отношениям.

Почему ваши друзья важнее, чем вы думаете

Исследователи и философы очень подробно исследовали эмоциональные драмы любви и семьи.Но они тратили гораздо меньше времени на размышления о глубоком удовлетворении хорошего друга.

То же самое происходит и в нашей собственной жизни, пишет научный журналист Лидия Денворт. Когда что-то нужно отдать, часто это наша дружба, которая отходит на второй план по сравнению с нашими семейными и рабочими обязанностями или нашей последней интрижкой.

Но это ошибка, утверждает она в своей новой книге «Дружба: эволюция, биология и чрезвычайная сила фундаментальной связи жизни» . На самом деле, исследования показывают, что дружба может помочь нам найти цель и смысл, сохранить здоровье и жить дольше.Близость, поддержка, равенство и эмоциональные связи, возникающие в нашей дружбе, уникальны.

Реклама Икс

Знакомство с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

В ее книге воспеваются отношения, выкованные благодаря пижамным вечеринкам, выплаканным плечам и доброте, за которую не нужно отплачивать. «Наука о дружбе позволяет вам проводить время с друзьями и называть это здоровым», — говорит она.— Ты не снисходителен. В разговоре с Greater Good Денворт объясняет, почему нам нужны наши друзья и как сохранить эти связи крепкими — даже во время пандемии.

Кира Ньюман: Как дружба меняется для людей на протяжении всей их жизни?

Лидия Денворт

Лидия Денворт: Когда вы очень молоды, конечно, ваши основные социальные отношения связаны с вашими родителями или опекунами. Но когда дети идут в школу, у них начинаются более глубокие дружеские отношения, которые включают, во-первых, совместную работу, а затем более глубокий общий эмоциональный элемент.Затем в подростковом возрасте он становится еще более абстрактным и относительным.

На протяжении всей средней школы и колледжа дружба может казаться легкой, потому что вы попадаете в среду, где у вас много сверстников и круг потенциальных друзей велик. Кроме того, когда вы подросток, ваш мозг как никогда настроен на социальные сигналы и связи. Вы очень заинтересованы в социальной активности.

Затем, во взрослом возрасте, когда люди начинают работать и, возможно, женятся или заводят семью, становится труднее проводить время с друзьями.К концу жизни мы, как правило, возвращаемся к тому, чтобы иметь немного больше времени, когда дети вырастают, а карьера и работа менее требовательны.

В жизни бывают переходные моменты, когда легче или труднее проводить время с друзьями, но людям важно знать, что дружба — это стремление на всю жизнь, и что люди должны обращать на это внимание на всех этапах жизни. жизнь. Я думаю, что люди иногда думают (особенно в свои 30-40 лет): «У меня сейчас просто нет времени на друзей», и это ошибка.

Если вам исполнится 65, и вы готовы начать уделять внимание друзьям, ну, это немного похоже на то, как бросить курить в 65 лет. все же лучше остановиться, чем нет, но некоторый ущерб уже нанесен. И если вы все время не обращаете внимания на друзей, то же самое верно.

КН: Вы заметили в своей книге, что мы склонны пренебрегать дружбой, когда заняты, в большей степени, чем другими отношениями.Можете ли вы рассказать об этом больше?

LD:  Причина, по которой мы это делаем, заключается в том, что мы чувствуем себя более обязанными своей семье, с которой мы связаны, и в этом есть большой смысл — мы юридически и биологически связаны с членами нашей семьи. Так что я не говорю, что мы должны проводить намного меньше времени с семьей. Но мы также считаем, что проводить время с друзьями вместо работы — это снисходительно.

Я хочу сказать, что это не обязательно снисходительно, потому что хорошие, крепкие дружеские отношения так же важны для вас, как диета и физические упражнения, и поэтому вам нужно расставить приоритеты.Если вы постоянно отказываетесь от своих друзей или не можете видеться с ними, разговаривать с ними или взаимодействовать с ними, значит, вы не являетесь хорошим другом и не поддерживаете крепких отношений. Вам нужно, чтобы ваши друзья были там в будущем. Но вы должны делать работу по ходу дела, иначе их там не будет. Дружба действительно требует времени, но это хорошая новость, потому что (в основном) тусоваться с друзьями весело.

Вторая половина истории, однако, заключается в том, что изменения в наших дружеских отношениях на протяжении всей жизни вполне нормальны, и это нормально.Дружба должна быть давними отношениями, но вы можете пережить несколько давних дружеских отношений в течение своей жизни. Таким образом, вы не можете оставаться друзьями только с людьми, которых знали в молодости, конечно, потому что многие люди заводят друзей во взрослом возрасте, и они могут стать более близкими друзьями.

Если отношения нездоровые или даже если они просто не приносят вам пользы — если они не позитивны, если они действительно истощают или если они односторонние, и один из вас всегда помогает другому, а не наоборот — это не так уж хорошо.Я думаю, что люди должны понять, что можно отказаться от дружбы, которая не является хорошей.
 
КН: Это похоже на обратную сторону всех удивительных преимуществ, которые мы получаем, когда у нас есть крепкие дружеские отношения: существует большой потенциал для боли, когда у нас сложные, наполненные конфликтами отношения.

LD:  Точно так же, как крепкие отношения полезны для вас, негативные отношения вредны для вас. Даже амбивалентные отношения вредны для вас, оказывается, биологически.

Дружба: эволюция, биология и необычайная сила фундаментальной связи жизни (WW Norton, 2020, 320 страниц)

Амбивалентные отношения — это отношения, в которых вы испытываете положительные и отрицательные чувства к человеку или к вашему взаимодействию с ним. И это верно для многих наших отношений — почти для половины.

У исследователей была шкала от одного до пяти: насколько позитивно вы себя чувствуете в этих отношениях и насколько негативно вы себя чувствуете в этих отношениях? Любой, у кого было два или выше по обоим пунктам, считался амбивалентным, что действительно широко.У вас может быть пять хороших и два плохих. Что было интересно, так это то, что любые отношения, которые классифицировались как амбивалентные, порождали проблемы с сердечно-сосудистой системой и другие виды проблем со здоровьем.

Неудивительно, что токсичные отношения вредны для здоровья. Но я думаю, что проблема с амбивалентными отношениями , которые есть у многих из нас, более удивительна. Я думаю, что большинство людей подозревают, что хорошее перевешивает плохое, и пока (эти исследования только начинаются) это не выглядит так.

Я думаю, что все это — напоминание о важности работы над отношениями — над всеми, но в том числе и над дружбой. В позитивной дружбе есть реальная ценность.

Если результат не положительный, вы можете сделать несколько вещей. Во-первых, вы можете попытаться сделать это лучше, поработать над этим, возможно, провести трудный разговор. Во-вторых, вы уходите и говорите: «У меня не будет этого человека в моей жизни», но это может быть очень драматичным. И в-третьих, вы перетасовываете этого друга во внешние круги своей социальной жизни.Может быть, это не тот человек, с которым вы можете легко перестать видеться, но если вы больше не будете полагаться на него эмоционально, то это будет лучше для вас.

KN: Есть ли какие-то практики, которые вы могли бы предложить, или шаги, которые вы предпринимаете в своей жизни, чтобы уделять больше времени и энергии дружбе?

LD:  На самом деле все начинается с простого внимания и расстановки приоритетов. Я стараюсь регулярно планировать встречи со своими близкими друзьями и людьми, которых мне небезразлично часто видеть.У всех нас относительно занятая жизнь, но я, прежде всего, стараюсь составить план, а затем прилагаю усилия, чтобы попасть туда — прийти. Я думаю, что появление — это действительно важная часть дружбы, во всех смыслах этой фразы.

Может быть, у вас просто нет времени, чтобы собраться с кем-то за ужином в течение нескольких недель, поэтому у вас есть телефонный звонок, и вы таким образом наверстываете упущенное. Потратить время на то, чтобы узнать о чьей-то жизни и узнать, что с ними происходит, — это важный показатель того, что мне стоит потратить время, чтобы узнать, что происходит в вашей жизни .

Кроме того, я думаю, полезно помнить, что наука уточнила определение отношения качества. Он должен иметь эти минимум три вещи: это стабильная, давняя связь; это положительно; и это сотрудничество — это полезно, взаимно, я здесь для вас, вы там для меня .

Когда вы общаетесь со своими друзьями, вы должны думать о своей стороне происходящего. Я содействую этому? Был ли я полезен в последнее время? Когда я в последний раз говорил что-то хорошее или говорил кому-то, почему я ценю их или делал что-то хорошее для кого-то? Надежно ли я присутствую в жизни этого человека? Вы можете думать о том, как вы взаимодействуете со своими друзьями, как о необходимости как минимум упасть в эти ведра.

То же самое касается и онлайна: быть позитивным, быть полезным, появляться издалека, будь то просто проверка по смс, отправка забавной шутки, пересылка статьи или звонок — находя время. В последнее время люди испытывают стресс и тревогу, поэтому мы должны быть рядом и предоставить ухо, чтобы выслушать, плечо, чтобы поплакать, даже виртуально.

КН: Прямо сейчас люди во многих местах не видели своих друзей месяцами. Что мы упускаем, когда не можем быть рядом с друзьями лично?

LD:  Быть с друзьями лично — это богатство, и это затрагивает все ваши чувства.Таким образом, мы не получаем никаких тактильных ощущений от общения с нашими друзьями, и есть разница, когда вы видите их на экране, и когда вы видите их лично, хотя с нейробиологической точки зрения мы не совсем знаем, что это такое. отличия пока есть.

Одна из вещей, которые наш мозг делает автоматически, когда мы разговариваем с кем-то лично, — это естественное ощущение «звонка и ответа», когда я говорю, а затем вы отвечаете, а затем вы говорите, а я отвечаю. Мы читаем реплики друг друга таким образом, чтобы это было легче сделать.

Когда вы в сети, иногда взаимодействие не только немного искусственно, но и буквально запаздывает, встроенное в технологию, и это довольно неприятно для нашего мозга. Наш мозг воспринимает это как другой вид взаимодействия, и ему это очень не нравится. Я думаю, это одна из причин, почему Zoom сводит некоторых людей с ума. А если у вас есть группа в Zoom, очень сложно понять, кто будет говорить следующим. Есть способ, которым мы справляемся с этим с помощью невербальных сигналов лично, который труднее реализовать виртуально.

Когда вы находитесь лично, вы можете вести гораздо более естественную беседу. Есть легкость, теплота и естественность, которые мы получаем, когда мы с нашими друзьями, и я думаю, что нам действительно не хватает возможности обнять их и дать пять — это большие вещи, которые имеют большое значение. Итак, это потеря.

Тем не менее, люди сообщают о большом количестве положительных впечатлений, даже дистанционно. Нам приходится взаимодействовать виртуально, но мы получаем от этого массу преимуществ. Это не то же самое, но это намного лучше, чем ничего.Несмотря на ограниченность, технологии в этот момент стали спасением. Не представляю, что бы было, если бы у нас его не было.

KN: Что, на ваш взгляд, люди больше всего вынесут из этой книги?  

LD:  Что они сделают дружбу своим приоритетом, что они будут звонить другу и усерднее думать о том, как важно быть хорошим другом, что родители будут думать о том, чтобы говорить с детьми о важности дружбы и быть примером хороший друг и приоритеты его.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.