Чувство вины в психологии: Зачем нужно чувство вины? — Богема бильярдный центр в Барнауле

Содержание

Зачем нужно чувство вины?

Чувство вины так легко пробудить в каждом из нас, что этим часто пользуются окружающие — чтобы нами манипулировать. «Значит, у тебя нет времени навестить меня? — говорит со вздохом бабушка внучке. — Ну что ж, придешь на мою могилку».

Наш внутренний судья не всегда различает реальное и воображаемое, и поэтому в каком-то смысле мы все обречены быть виноватыми и страдать. Мы создаем, например, свой идеальный образ, а потом переживаем, что не можем ему соответствовать, расценивая это чуть ли не как нравственное падение: «Я ненавижу себя, потому что я не так хорош (умен, заботлив, терпелив), как должен быть». Хуже того, мы можем мучиться от собственного несовершенства и наказывать себя: «Откажись от удовольствий», «Думай о других, а потом уж о себе».

Постоянно чувствуя себя виноватыми, мы начинаем хуже к себе относиться. Можно справиться с этим чувством, проанализировав свои поступки, признав свою вину и постаравшись так или иначе ее загладить. «Но иногда человек не в силах проделать такую (порой мучительную) работу и выбирает деструктивную реакцию, тем самым лишь усугубляя проблему, — говорит Екатерина Калмыкова. — Чувство собственной «плохости» может сопровождаться злостью и даже ненавистью к тем, кому человек причинил вред. Или он словно «замуровывает» вину внутри себя, наглухо закрывая к ней «дверь». И живет так, как будто ничего не случилось. Такая защита срабатывает лишь на время».

Обманчивое чувство

Далеко не всегда чувство вины оправданно. Иногда оно преследует нас, хотя мы и не совершили никакого проступка. Мать, оставившая малыша с няней, чтобы сходить в кино, может ощущать себя настоящей преступницей. Хорошо известен и другой феномен: когда чудом уцелевший в авиа- или автокатастрофе мучается виной за то, что остальные пассажиры погибли. Как возникает это обманчивое чувство, которое неизбежно сопровождается сильными переживаниями и постоянной (часто даже возрастающей со временем) потребностью искупить свою вину?

«Так проявляется защитная реакция психики человека, который не может признать собственное бессилие тогда и невозможность изменить случившееся сегодня, — объясняет Екатерина Калмыкова. — Возникает фантазия о том, что он воспользовался чужим шансом выжить, отобрал его у другого. Переживая вину по выдуманному поводу, человек на самом деле страдает от своей беспомощности».

Участники «Психологической гостиной» получили рекомендации как справиться с обидой и чувством вины

Участники проекта «Психологическая гостиная» получили рекомендации о том, как справиться с обидой и чувством вины.

На встрече «Как выйти из круга великих чувств: обиды, вины?», которая состоялась 16 марта на Факультете социальных наук в Центре социально-психологического сопровождения студентов ННГУ, были представлены «здоровые» способы избавления от негативных чувств.

Несколько основных рекомендаций:

Усвойте простую истину: обида, вина – это зло и саморазрушение. Самое худшее – это подпитывать обиды. Нужно отпустить прошлое, каким бы оно ни было и держать курс только вперёд, смело смотреть в будущее.
Положительная мотивация – огромная сила. Попытайтесь представить, что будет, если вы начнёте с лёгкостью прощать своего обидчика. Во-первых, вы больше не станете зависеть от негативных поступков других людей по отношению к вам. Вы будете свободны от боли и обид, не будете разрушать себя. Во-вторых, вы сможете без лишних опасений выстраивать отношения с другими людьми. В-третьих, человек, лишённый обид, больше притягивает к себе хороших людей. И, в-четвёртых, вы сможете быть счастливыми, ощущать гармонию.

Любые отношения из-за обид неизменно портятся. Вы перестаёте доверять другим людям, теряете чувство радости и любви. Это способно разрушить любой, даже самый прочный союз.
Извлекайте урок даже из негативных ситуаций. Как ни странно, самый ценный опыт мы получаем из непростых жизненных ситуаций. Будьте благодарны тем людям и обстоятельствам, которые испытывают вас на прочность. Ведь они делают вас сильнее.
Чувство юмора поможет справиться с обидой. Вам следует научиться быть самокритичными. Никто из нас не идеален, но, сильны те люди, которые способны это признать и пошутить над самим собой.
Самый действенный способ преодолеть чувство вины – это попросить прощения у того, кому человек навредил, искренне извиниться, раскаяться в содеянном.

В роли ведущих занятия выступили студентки ФСН (специалитет «Психология служебной деятельности» – Лесовая Анастасия, Колбеко Анастасия; бакалавриат «Психология» – Муравьева Карина, Пилюкина Анастасия), которые приобрели новый опыт в организации и проведении группового тренинга.

Тренинг проходил под руководством психолога Центра социально- психологического сопровождения студентов Наталии Бабиновой.

«Это не нарциссизм»: Эдит Эгер — о том, как влюбиться в себя и справиться с чувством вины

В новой книге Эдит Эгер развивает свою мысль об исцелении и подсказывает путь, который мягко и бережно помогает изменить мысли и убеждения, удерживающие нас в плену прошлого. Доктор Эгер объясняет, что самой страшной тюрьмой, в которой она оказалась, была не та, куда ее отправили нацисты, а та, которую она создала сама для себя, тюрьма ее собственного разума. Автор описывает 12 самых распространенных известных ей установок, лишающих нас свободы, в том числе синдром жертвы, избегание, игнорирование себя, стыд, осуждение, непрощение, страх, отчаяние, а также предлагает инструменты для их устранения. С разрешения издательства «МИФ» мы публикуем главу о чувстве вины, которое мешает жить даже тогда, когда тяжелые времена позади.

На прощение себя за то, что осталась в выживших, у меня ушли десятилетия. Мне было сорок два, когда я окончила в 1969 году колледж. Я была матерью троих детей и иммигранткой. Выучить английский язык так, чтобы иметь возможность продолжить обучение, — для этого потребовались особая отвага и немалые внутренние силы. Колледж я окончила с отличием!

Но на церемонию вручения дипломов не пошла. Слишком было стыдно.

Реклама на Forbes

В послевоенные годы, подобно многим другим выжившим, я испытывала мучительное чувство вины. Двадцать четыре года назад освободили меня и мою сестру Магду. Но за два десятилетия я так и не смогла понять, почему осталась живой, а мои мать, отец, бабушка, дедушка погибли, как и еще шесть миллионов людей. Даже получение диплома — такое замечательное событие, касающееся только меня и моих успехов, — было омрачено мыслью, что я недостойна этой радости, я безнадежно испорченный товар и каким-то образом несу вину за все плохое вокруг. Всего лишь вопрос времени, чтобы все узнали, насколько я сломлена.

Чувствовать вину — значит верить, что беда произошла из-за вас, и осуждать себя за это. Но важно разделять чувство вины и раскаяние. Раскаяние — закономерная реакция на совершенную ошибку или на зло, которое мы кому-то причинили. Угрызение совести ближе к горю. Если вы раскаиваетесь, то признаёте, что прошлое есть прошлое, что его нельзя отменить, и позволяете себе из-за него грустить. Испытывать муки — значит понимать, что пережитое вами, что принятые когда-либо решения — все приводит к сегодняшнему дню. Раскаяние — это наше настоящее. Оно может сосуществовать с прощением и свободой.

А вот вина держит вас очень крепко. Она коренится в чувстве стыда: вы верите, что недостойны; думаете, что вас не хватает — не хватает на все, что вы делаете. Чувства вины и стыда могут быть крайне изнурительными. Но они не дают настоящей оценки тому, кто мы. Это образ мышления, который мы выбираем и в котором надолго увязаем.

Всегда есть выбор, как поступать с информацией, которую мы получаем в нашей жизни. Как-то я выступала на конференции, и вдруг во время моего доклада со своего места встает довольно представительный мужчина и покидает аудиторию. Я буквально застыла на сцене, охваченная самыми нелестными мыслями о себе: «Я ни на что не гожусь. Я не заслуживаю чести выступать на такой конференции. Я не на своем месте». Через несколько минут дверь открывается, в аудиторию входит тот мужчина и садится на свое место. Возможно, он просто выходил попить воды или в туалет, но к тому времени, как он вернулся, я уже заканчивала свою жизнь на гильотине.

«В Освенциме не было антидепрессантов». Как Эдит Эгер прошла концлагерь и выжила, чтобы до 90 лет помогать другим людям

Никто не рождается с чувством стыда. Но многим из нас начинают внушать его с самых малых лет. Когда Линдси, моя старшая внучка, училась в начальной школе, ее определили в класс для «талантливых и одаренных детей» (меня раздражает сама идея, заложенная в таком подходе к детям, — все они талантливые и одаренные!). Иногда внучка не справлялась и отставала от других, и учительница начала называть ее маленьким тормозом. Моя чудесная Линдси приняла ее слова близко к сердцу. Ей удалось убедить себя, что она не тянет, что у нее не хватит способностей учиться в таком классе, что она недостойна. Внучка уже была готова перейти в обычный класс. Но я объяснила Линдси, насколько важно не позволять чьему-то мнению, даже преподавательскому, влиять на ее самооценку и решения. Она осталась, а годы спустя написала вступительное сочинение в колледж под названием «Когда тормоз становится мотором». Линдси с отличием окончила Принстон.

Свобода заключается в том, чтобы верить в себя таких, какие мы есть, ощущать себя цельной личностью, даже если мы далеко не идеальны, и не стремиться всегда и во всем быть совершенными.

Мне тоже с детских лет приходилось выслушивать о себе разное, что довольно рано сформировало чувство стыда за то, что я такая. В три года у меня появилось косоглазие, и вплоть до десятилетнего возраста, пока мне не сделали офтальмологическую операцию, сестры безжалостно дразнили меня песенками типа «Ты тщедушная уродка, таких замуж не берут!». Да и мама часто повторяла: «Хорошо, что ты у нас умная, а то внешность у тебя так себе». Каково выслушивать о себе такое? Было очень тяжело, но еще труднее было выкинуть это из головы. Ведь суть не в словах, что говорили мне родные. Беда в том, что я в эти слова поверила.

И еще очень долго продолжала верить.

Когда Марианна и Роб жили с детьми в Ла-Хойе, каждый понедельник я приходила к ним готовить ужин. Иногда я готовила американскую еду, иногда венгерскую. Всю неделю я ждала этого чудесного дня, чтобы накормить своих внуков и ощутить себя частью их повседневной жизни. Одним из таких вечеров я, как обычно, находилась на кухне, а на плите что-то булькало в кастрюлях и шипело на сковородках, когда вернулась с работы Марианна и — прямо с порога, в своем красивом шелковом костюме — начала вытаскивать из шкафа крышки, накрывая каждой соответствующую кастрюлю и сковородку. Внутри у меня все оборвалось. Я так старалась быть для них полезной, так хотела порадовать свою семью… и вот приходит дочь и демонстрирует, что я все делаю не так. Что я недостаточно хороша.

Понадобилось какое-то время, и я все-таки осознала: идея, что «все не так», исходила не от Марианны, а от меня самой. Я всегда во всем стремилась быть образцом совершенства, поскольку слишком долго была уверена в собственной неполноценности, поэтому и надеялась, что если все буду выполнять безукоризненно, то смогу найти выход и преодолеть состояние вины и стыда. Но мы люди — не больше и не меньше, чем мы есть.

Мы просто люди, и нам всем свойственно ошибаться. Свобода в том и заключается, чтобы верить в себя таких, какие мы есть, ощущать себя цельной личностью, даже если мы далеко не идеальны, и не стремиться всегда и во всем быть совершенными.

Вина и стыд не берутся из воздуха, чтобы навсегда в нас вселиться. В конечном счете эти чувства возникают внутри нас самих. Люди, переживая болезненный развод или расставание, часто обращаются за помощью к психологу или психотерапевту. У меня много таких пациентов. Они оплакивают потерю отношений, кончину надежд, заветных желаний, планов — всего связанного с прошлой жизнью. Но обычно на приеме они говорят мне не о страданиях, а жалуются на ощущение своей отверженности: «Он меня отверг», «Она меня отвергла». Но отвергнуть, отверженность, отвержение — всего лишь формы слов, которые мы подбираем, чтобы выразить болезненное чувство, возникающее, когда мы не получаем или лишаемся желаемого. Кто сказал, что все должны нас любить? На каких скрижалях записано, что нам все будет дано? Что мы получим то, что хотим; тогда, когда хотим; в том виде, в каком хотим? И даже если у нас уже есть что-то, какой из богов определил, что это гарантированно останется с нами? Никто нас не отвергает — только мы сами. .. себя.

Особенно важно помнить: мы сами выбираем, за что и как себя упрекать

Именно поэтому тщательно выбирайте, какой смысл придавать словам и поступкам других людей. Когда, сделав доклад, я слышу бурные аплодисменты, а потом обнимаюсь почти с сотней человек, благодарящих меня со слезами на глазах и признающихся, что я изменила их жизнь, среди них всегда найдется один, кто пожмет мне руку и скажет: «Да, доклад был очень хорош, но…» — и мне самой решать, каким образом реагировать на его слова. Будучи, например, неуверенной в себе, я могу ввергнуться в пучину отчаяния и самокопания: «Господи, что опять я сделала не так?!» Или, напротив, могу прийти к выводу, что критика имеет отношение не столько ко мне, сколько к настроению или мировоззрению самого человека, ее высказавшего: может быть, услышанный доклад не оправдал особых ожиданий, с которыми он пришел его послушать; может быть, он принадлежит к породе умников, чувствующих свою силу, когда им есть что подвергнуть сомнению. Но самое главное, мне нужно спросить себя: «Есть ли в этом замечании что-либо содержательное, что расширит мои знания, что даст импульс моему созидательному началу?» Неважно, как я отреагирую на чужое мнение (прислушаюсь ли к нему, отмахнусь ли от него), но я всегда могу сказать: «Спасибо за вашу точку зрения» — и жить дальше.

Нельзя позволять чужим оценкам становиться для нас критически определяющими — в противном случае мы не сможем жить, не испытывая чувства стыда за себя.

И особенно важно помнить: мы сами выбираем, за что и как себя упрекать.

Проведите день в беседе с собой и прислушайтесь к своему внутреннему диалогу. Внимательно отмечайте, на чем сконцентрировано ваше внимание, о чем вы думаете, — и закрепляйте это в памяти. Именно эти мысли повлияют на то, как вы будете себя ощущать. А ваше самоощущение будет диктовать, как вести себя дальше. Но вы не обязаны жить в соответствии с этими стандартами и посылами. Вы не родились со стыдом. Ваша подлинная сущность прекрасна сама по себе. Вы родились с любовью, радостью и страстью и можете переписать свой внутренний сценарий, вернув себе безвинность. Вы можете стать цельной личностью.

Реклама на Forbes

Сколько Мишель себя помнит, она всегда ловила на улице восхищенные взгляды. И даже сейчас многие женщины, видя ее, вздыхают: «Эх, все бы отдала, чтобы быть такой». Высокая, тонкая, красивая, профессионально состоявшаяся, наполненная особой энергией, которая притягивала к ней людей, — Мишель выглядела совершенной, но внутри была почти мертва.

Неидеальная форма пупка: как девочки-подростки относятся к своей внешности

Бесчисленное количество раз мне приходилось сталкиваться в своей практике с одной пагубной моделью отношений. Дано: целеустремленный муж и безупречная жена — о такой обычно говорят, что «она прекрасная хозяйка». Но, кроме того, она превосходная актриса, замечательно умеющая под добротой и заботой о других скрывать свое болезненное внутреннее состояние. Муж тоже не лишен актерских данных: любящий и крайне внимательный на публике, наедине с женой он становится скорее страшным начальником или грозным отцом, диктующим, что она должна или не должна делать, как ей проводить время и сколько тратить денег. Признав раз и навсегда превосходство мужа, такая жена во всем ему угождает и потакает, ублажает его, не только подстраиваясь под его желания и вкусы, но и отказывая себе в праве быть взрослым человеком, так как все решения за нее принимает он. А потом компенсирует это тем, что отказывает себе в еде, поскольку прием пищи — это единственное, что ей остается подвластно и на что она может еще решиться. Она как бы отстраняется от своего чувства беспомощности, доводя его до минимума, но тем самым «доводит до минимума» самоё себя — ее тело начинает буквально таять. В самых запущенных случаях женщина уже не может ничего съесть, даже когда хочет это сделать. Ее организм отвергает пищу.

К тому времени как Мишель начала терапию — не со мной, а c замечательным специалистом у себя в городе, — у нее уже было явно выраженное расстройство пищевого поведения. Но обратиться за помощью к психотерапевту ее заставила не анорексия, а проблема с мужем. Его на редкость пренебрежительное и грубое отношение заставляло ее порой чувствовать себя запуганным ребенком во власти злого отца. Умом Мишель понимала, что она не беспомощное дитя, а сильная, состоявшаяся женщина средних лет. Но в ней сидел страх, мешавший ей дать отпор мужу. Когда его вспышки гнева начали донимать и пугать детей, она поняла, что смирением и голоданием уже не отделаться — нужны другие методы.

Но учиться стоять за себя означало обнаружить свое внутреннее напряжение — чувство стыда и всю ту боль, которую она пыталась сдерживать голодом. Когда она начала снова есть — этот процесс я всегда рекомендую вести под наблюдением врача в стационарных или амбулаторных условиях, — все ее душевные травмы, от которых она долго и тщательно пыталась отстраниться, захлестнули ее мощной волной. Пережитое в детстве сексуальное насилие; наплевательское отношение матери, с которой никогда не было эмоциональной близости; оба родителя, наказывающие ее не только побоями, но и, что еще хуже, полным молчанием: они просто вели себя так, будто ее совсем не было рядом, с детства внушая ей, что она пустое место. Погружаясь в свое прошлое, снова ощущая тот страх и ту боль, Мишель пережила оглушительное чувство и поняла, что должна впускать в себя это лишь небольшими дозами. Она позволяла себе чувствовать, а потом морила себя голодом, снова позволяла себе чувствовать и снова морила голодом.

Реклама на Forbes

Этот процесс вызвал к жизни мучительный страх быть брошенной.

— Я всегда цеплялась за людей, если чувствовала, что они могут позаботиться обо мне, если знала, что они хотя бы видят меня, слышат меня, принимают меня такой, какая я есть, — говорила Мишель. — В детстве у меня был учитель, с которым я чувствовала себя в безопасности. Позже, когда я повзрослела, таким человеком стал мой профессор, затем — психотерапевт. Всегда есть человек, к которому я испытываю какую-то судорожную привязанность. Я, как взрослая сорокалетняя женщина, понимаю, что в принципе нахожусь в безопасности и что, так или иначе, живу нормально. И все-таки часто чувствую себя той восьмилетней девочкой и боюсь снова остаться без любви, боюсь снова совершить что-то неправильное, из-за чего всем станет наплевать на меня.

Пожалуйста, помните: вы единственные, кто вас никогда не бросит. Вы можете продолжать надеяться, что появится кто-то рядом и будет любить вас, заботиться о вас, а можете сами научиться заботливо относиться к себе и любить себя.

Через три года после начала терапии Мишель добилась значительного прогресса. Она ест — ест нормальными порциями вполне здоровую пищу. Она больше не насилует свою психику избыточным погружением в прошлое. Она в состоянии напомнить мужу, что его нападки причиняют ей боль; использует практики осознанности, чтобы смягчить в себе реакцию страха. Она еще работает над тем, чтобы избавиться от стыда, который продолжает испытывать, — того чувства стыда, которое проявляется в трех пагубных установках: это моя вина, я этого не заслуживаю, могло быть хуже.

— Я все думаю, — сказала она мне, — почему я не сделала что-то иначе? Когда я рассуждаю логически, то понимаю, что не по моей вине у меня было такое детство и была такая жизнь, но какая-то часть меня продолжает упорствовать и не хочет в это верить.

Реклама на Forbes

Пожалуйста, помните: если вы хотите контролировать свой образ мыслей, для начала изучите свои привычки и решите, насколько они поддерживают вас или, напротив, опустошают? Прежде чем что-то сказать, особенно себе, обязательно задайтесь вопросом: «Я говорю это по-доброму и с любовью?»

Мишель стала подвергаться сексуальному и физическому насилию в восемь лет — тогда и закончилось ее детство.

Восемь лет — тот возраст, когда начинают развиваться лобные доли и ребенок учится мыслить логически. В эти годы нам хочется все понять. Но какие-то вещи мы никогда не поймем. Иногда мы сознательно развиваем в себе чувство вины, чтобы получить ощущение контроля над тем, что абсолютно не в нашей власти — то, о чем мы не просили, чему не были причиной и что сами не выбирали.

— Перестаньте копаться в себе и искать причину, почему вас подвергали насилию, — сказала я. — Пора вводить в привычку доброжелательное отношение к себе. Выберите это как направление, в котором будете двигаться.

— Ну да, доброжелательность, — сказала она, тихо рассмеявшись. — Для меня всегда было естественным быть доброй к другим. Но быть доброй к себе удается с большим трудом. На каком-то витке мысли я опять начинаю думать, что не заслуживаю ничего хорошего в своей жизни. Так и не могу до конца поверить, что это нормально для меня — быть счастливой.

Реклама на Forbes

— Вы можете сказать: «Раньше я была такой» — и снова обрести власть над своими мыслями. Вам нужно только разрешить себе. Скажите одно слово — разрешаю. Дайте себе разрешение получать удовольствие.

Она заплакала.

— Милая, верните себе свою силу.

Однако вместо разрешения она вновь прибегала к одной из своих психологических установок, убеждая себя, что все могло быть намного хуже. Да, родители частенько пороли ее, но, по крайней мере, не тушили об нее сигареты. Так она себе это представляла.

Я попросила ее постепенно избавляться от оборотов типа я должна, мне нужно. Постараться сделать свою речь мягче.

Реклама на Forbes

— Прислушайтесь к тому, как вы разговариваете сами с собой, — сказала я. — Признайтесь себе, что вы были ранены. И затем выберите, что вам надо отпустить и чем это заменить. У вас вошло в привычку не только преуменьшать собственную боль, но и преуменьшать самоё себя, чуть ли не становиться невидимой. Теперь привыкайте к другому. Отпустите стыд, замените его доброжелательностью по отношению к себе, убедитесь, что в вашей речи преобладают такие выражения, как «Да, это я; да, я могу; да, я буду».

Когда во время своего лекционного тура я была на Среднем Западе, меня пригласили на ужин в одну замечательную семью. На столе была простая и вкусная еда, текла приятная беседа, но, когда я за что-то похвалила дочь хозяев дома, мать семейства пнула меня ногой под столом. Позже, за кофе и десертом, она тихо сказала мне: «Пожалуйста, не расхваливайте ее, не хочу, чтобы она росла тщеславной». Стремясь сохранить скромность в себе и наших детях, мы рискуем сделать себя меньше, чем мы есть на самом деле, — преуменьшить свою истинную ценность. Не поступайте так. Просто поцелуйте свою руку и скажите себе: «Так держать, моя умница! Молодчина, девочка!»

Любовь к себе — единственная основа, на которой держится наша цельная, здоровая и счастливая личность. Так что влюбитесь в себя! Это не нарциссизм. Как только начинается наше исцеление, мы обнаруживаем не новых себя, а себя подлинных. Тех себя, которые все время были здесь, рядом — прекрасные, рожденные для любви и радости.

Сама себе враг: как мизогиния в женской среде мешает карьере не меньше гендерной дискриминации

Ключи к освобождению: избавьтесь от чувства вины и стыда

Вы справились

Реклама на Forbes

Если в вас есть что-то такое, что постоянно вызывает ваше беспокойство или недовольство, представьте себя совсем маленькими — такими, что можете забраться в собственное тело. Когда вы окажетесь в нем, поздоровайтесь с каждым органом, с каждой частичкой себя. Если вы убеждены, что во всем виноваты, то возьмите свое сердце нежно в руки, обнимите этот кровоточащий орган и замените его собой любящим. Скажите себе: «Да, у меня были ошибки. Но они не делают меня плохим человеком. Мои действия далеко не вся моя истинная сущность. Я лучше своих поступков». Если какая-то травма все еще живет в вашем теле или душе, примите это как данность, потому что вы смогли ее пережить. И вы все еще здесь. Вы справились. Всю сознательную жизнь я мучаюсь с дыханием, поскольку во время войны у меня был сломан позвоночник, поэтому я часто заглядываю внутрь себя, чтобы поприветствовать свои дыхательные пути, поговорить со своими легкими. Найдите у себя уязвимое место и окружите его любовью.

То, на что вы обращаете внимание, только укрепляется в вас

Проведите день в беседе с собой, сосредоточьтесь на том, какие слова вы находите для себя. Часто ли звучат такие обороты, как «я должен», «я не должен», «да, но»? Насколько для вас привычны фразы вроде «это моя вина», «я этого не заслуживаю», «все могло быть и хуже»? Замените эти психологические установки, отражающие ваше чувство вины и стыда, ежедневным дружеским диалогом с собой, находя для себя мягкие, добрые слова. Проснувшись утром, подойдите к зеркалу, посмотрите на себя с нежностью. Скажите сами себе: «Я сильная. Я добрая. Я человек большой силы». Поцелуйте свои руки. Улыбнитесь отражению в зеркале. Скажите: «Я люблю тебя».

И себе, и людям: как и сколько зарабатывают российские онлайн-сервисы психотерапии

5 фото

«Избавляйтесь от чувства вины и не экономьте слова любви» — Про Паллиатив

Нынешний Новый Год мы ждали, пожалуй, с особенным трепетом. Казалось, что проводим 2020 год, наступит 2021-й – и уйдут все связанные с пандемией коронавируса трудности, которые обрушились на нас в предыдущем году. Но ничего не закончилось. Люди продолжают болеть и умирать. Есть, конечно, проблески надежды: появляются вакцины, люди прививаются, постепенно открываются границы, смягчаются ограничения. Но многие из нас все еще в кризисной ситуации: сорвались рабочие или личные планы, случилась потеря работы, бюджет семьи нестабилен, близкие далеко, кто-то из друзей или родных болеет или даже ушел из жизни…

Мы поняли, что бессильны контролировать свою жизнь и события развиваются по плану, который не мы писали.

Как справляться с такой непростой ношей? Об этом мы говорим с Ларисой Пыжьяновой, кандидатом психологических наук, психологом Детского хосписа «Дом с маяком» в Московской области, ранее – специалистом горячей линии МЧС.

Психолог Лариса Пыжьянова / Фото из личного архива

Лариса, какие перемены в поведении или эмоциях людей вы, как специалист, замечаете в последний год в связи с пандемией? Когда вернется нормальная, прежняя жизнь, мы сами «вернемся»? Влияние пандемии обратимо?

Не могу сказать, что люди изменились. Есть мнение, что в целом люди не сильно меняются даже с течением веков, что уж говорить про короткие промежутки времени.

Но пандемия произвела сильное впечатление на все человечество. На памяти многих людей ничего подобного не было. Мы оказались оглушенными, испытали шок. Иллюзии, которыми мы жили, вдруг рухнули.

Какие иллюзии Вы имеете в виду?

Так называемые базовые иллюзии. Иллюзия бессмертия: мы знаем, что смертны, но живем так, будто будем жить вечно. Мы знаем, что есть страдания, но живем так, будто мир справедлив, и если жить честно и правильно, то страданий не последует – так мы создаем иллюзию справедливости устройства мира. В глубине души знаем, что ограничены в возможностях и зависимы от внешних и внутренних обстоятельств, но живем так, будто полностью контролируем свою жизнь и реальность. Так рождается иллюзия всемогущества.

А после таких резких, кризисных изменений в жизни мы еще какое-то время живем в иллюзии, что сейчас весь этот ужас закончится и все станет «хорошо, как было раньше». Возможно, это нам даже нужно на первое время как адаптация к изменившимся условиям жизни. От природы нам даны разные свойства нервной системы: кто-то адаптируется быстро, кому-то требуется более длительное время, а у кого-то может наступить дезадаптация – полное неприятие и отрицание реальности.Работа горяПережить — значит осознать случившееся, принять изменения в жизни, адаптироваться в измененной ситуации и постепенно заменить чувство страдания и боли на спокойную память

Такие иллюзии – норма, но это условность, договор с самим собой. Благодаря этому мы просто живем: создаем семью, рождаем детей, работаем и думаем, что если мы ничего плохого не делаем, то и с нами не может случиться ничего плохого. Но если мы «забываем», что это условность, то рано или поздно, при столкновении с жестокой реальностью мы можем потерять смысл жизни и стимулы жить.

После 90-х годов в нашей стране все было более-менее предсказуемо, а предсказуемость всегда ощущается как безопасность. А вот когда ты не можешь предсказать, что будет дальше, и опыта такого не было, начинается паника.

Самый отягощающий фактор пандемии: вдруг оказалось, что вокруг вообще нет безопасного места. Люди не понимают, здоровы они или больны, переносчики они или нет. Они стали бояться и себя, и других.

Людям не свойственно жить изолированно. Поэтому мы еще и потеряли какие-то очень важные опоры и ощущение безопасности.

Резюмируя, можно согласиться с тем, что многие сегодня испытывают это внутреннее напряжение, панику, растерянность. Кажется, что мир изменился, потерялись и размылись границы и ориентиры, мы запутались в своих планах – как простых бытовых, так и в каких-то грандиозных, глобальных.

Что можно сделать в условиях, когда ты только наблюдатель и не можешь «повлиять на сюжет»? Как с этим справиться?

Надо задать себе вопрос: «При каких условиях мне станет лучше? Какие есть варианты?». Можно найти разные выходы из ситуации. Главный принцип – делайте так, как комфортно вам в данный момент. Не нагружайте себя чувством вины, если ваше поведение «не такое», как кажется кому-то. Скажем, если вам комфортно изолироваться, никуда не выходить – так и делайте. Можно, скажем, заказывать еду на дом и в целом обустроить свою работу и жизнь в удаленном режиме. Или наоборот, кому-то комфортнее не загонять себя в угол, а жить как обычно, считать, что эти меры чересчур суровые. И это тоже право человека.

Есть еще один момент: часто нам мешает быть спокойными наш подсознательный страх, мы его даже можем не сразу распознать. Спросите себя: «А чего я боюсь? Что я могу сделать, чтобы мне стало лучше, и к кому я для этого могу обратиться за помощью?». Подумайте, какая информация вам нужна, чтобы принять решение, разобраться, снять тревогу.

Может быть, меньше смотреть телевизор и читать посты и комментарии в соцсетях?

Поговорка «Меньше знаешь – крепче спишь» в данном случае не подходит. Надо собрать максимум информации, тогда мы меньше тревожимся. Но! Нужна четкая, объективная, однозначно трактуемая информация, а этого как раз часто нет. Выход – отсекать ненужные потоки информации и выбрать для себя тех экспертов, которым доверяешь, которые последовательны в своих оценках и прогнозах.

Лучше минимизировать свое общение в соцсетях на тему пандемии, если вас тревожит эта тема. Иначе вы будете испытывать еще большее беспокойство, нервничать. Ведь зачастую это просто бытовые дискуссии, не экспертные. Да, пишущих посты тоже можно понять – это, кстати, попытка справиться со своими страхами, выводя их наружу. Но результат – эмоциональное заражение, нездоровые чувства.

Итак, главные рекомендации: все подвергать сомнению, фильтровать информацию, включив критичность мышления.

Что происходит, когда человек теряет контроль над жизнью? Контроль над малыми аспектами жизни (например, покупка впрок продуктов или лекарств) может как-то это компенсировать?

Вы знаете, а у нас и не было никогда контроля над ситуацией. Что-то в наших силах, что-то – нет.

Представьте, что мы летим в самолете. Мы же не управляем полетом. Мы смиряемся с тем, что нас везет пилот, на нем ответственность, а еще многое зависит и от техники, и от погоды… Но чем-то мы можем управлять в ходе полета, тем, что касается лично нас.«Я должен, я справлюсь, я смогу»Психолог Ольга Шавеко о синдроме эмоционального выгорания у ухаживающих за тяжелобольным близким

Коронавирус пришел и сказал нам: «Добро пожаловать в реальный мир». Мы вдруг реально ощутили, что человек не царь природы, а ее часть. Это хорошо отрезвляет. Вроде бы эта ситуация забирает у нас опору, но с другой стороны – дает варианты выбора того, чем можешь управлять.

Пандемией мы управлять не можем. Но есть люди, которые в этом разбираются. Будем выполнять их рекомендации.

Вопросы жизни и смерти все же не в нашей власти. Я недавно разговаривала с мамой ребенка, подопечного детского хосписа «Дом с маяком», у него заболевание, угрожающее жизни. Молодая женщина, это ее первый ребенок, горе у всей семьи: мальчик скоро умрет и очень тяжело это принять. Она сказала важную вещь: «Я начала смиряться. Для меня всегда слово «смирение» было плохим словом: это про слабость, про то, что ты сдался. Теперь я поняла: «смирение» – это жизнь в таком мире, какой он есть, жизнь «с миром». Это хорошее слово. Принятие всего, что происходит в жизни, без протеста и без вопросов «за что и почему именно со мной». Теперь я знаю, что не только со мной».

Лариса Пыжьянова с подопечными детского хосписа «Дом с маяком» / Фото из личного архива

Можно кричать проклятия в небеса, или врачам, или еще кому-то, а можно сказать себе: я не понимаю, почему так, но это так. Остается просто жить, быть, любить, находиться рядом со своим ребенком, заботиться друг о друге, быть вместе и находить в этом и внутри себя силу.

Чувство вины – насколько оно вообще конструктивно в ситуации, когда заболел или умер близкий человек? Люди погружаются в мысли «это я его заразил» или «не надо было отпускать его в поликлинику», «мы слишком поздно вызвали врача», «неправильно лечили», «не уберегли»…

Чувство вины всегда присутствует там, где есть смерть, оно неизбежно. Я в своей практике не встречала людей, которые не испытывали бы чувство вины за смерть близкого и не думали: «А все ли я сделал?».

Это попытка вернуть контроль над жизнью, сказать себе: «Буду предусмотрительнее, и никто больше не умрет». Но это же неправда! Надо признаться себе честно, что мы даже не знаем день собственной смерти. А уж тем более мы не можем предотвращать смерть других людей.

Чувство вины может маскировать горе: человеку страшно признать безвозвратность потери. Он понимает, что и других близких может не стать… И тогда психика подбрасывает варианты: «Давай думай! А может быть, надо было сделать то или то?».

Эти рассуждения дают опору: «А вот дальше я буду молодец, я же знаю теперь, как надо поступать». Но это может быть опасным подходом и для человека, и для окружающих…

Чувство вины может быть истинным или невротическим. Одно дело, когда мы понимаем, что из-за наших действий кому-то был нанесен вред, пусть и не специально. Ты думаешь не о себе, а о другом человеке: чем искупить свою вину? Если ситуация такова, то избавиться от чувства вины легче: просто брать и делать. Просить прощения, компенсировать ущерб.

Невротическая вина другая. Мы думаем больше о себе. Формулируем: «я плохой», «я глупый», «я плохая дочь», «я плохая жена»… И это бег по кругу. Человек съедает себя. И это бывает, когда умер близкий.Чувство вины перед умершим близким: как в нем разобраться?Когда умирает близкий человек, часто возникает чувство вины: недодал, не сказал, не сделал, а теперь уже ничего не поправишь. Всегда ли эта вина – справедлива, или за ней кроется что-то другое?

Хочу вспомнить историю, которую рассказывал митрополит Антоний Сурожский. Однажды к нему пришел 80-летний мужчина. Он рассказал, как на войне убил случайно свою любимую девушку. Был уже конец войны, она была медсестрой, и в бою он случайно попал в нее. Всю жизнь этот человек прожил с чудовищным чувством вины. Ему ничего не помогало: ни исповеди, ни слова окружающих о том, что он не виноват. Выслушав мужчину, Антоний спросил у него: «А с ней-то вы поговорили? У нее попросите прощения». Эта идея оказалась удивительным откровением для этого человека. И через некоторое время он вернулся к Антонию уже преображенный: «Я с ней поговорил! Она меня простила, ждет меня,скоро мы встретимся…».

Поэтому я советую: мысленно поговорите с вашим близким, который ушел. Попросите прощения. Сделайте что-то в память о нем. Это станет для вас облегчением.

И просто постарайтесь понять, что внутри вашего чувства вины. Это вина перед умершим или ваше переживание «я плохой»? Изменят ли ваши терзания ситуацию?

Во время пандемии многие потеряли возможность видеться с близкими. Что это порождает? Как смягчить последствия?

Действительно, пандемия разлучила многие семьи. Часто детям не дают общаться со старшим поколением, беспокоясь, чтобы внуки не заразили своих бабушек и дедушек. Но пожилые люди переживают! А мы почему-то не спрашиваем их мнения. В этом есть неуважение. Что для них лучше? Ведь они держатся на этом ресурсе – встретиться с близкими, обнять внуков, напечь пирожков. И эта радость встречи – ресурс для них на несколько месяцев.

Дедушка и внук / Depositphotos.com

Боязнь заразить – казалось бы, правильный и понятный посыл, к этому нас призывают. И люди боятся: вдруг приедем, заразим, а потом они заболеют и умрут, и что тогда? Но это в том числе и забота о своих чувствах: как потом с этим жить.

Я думаю, лучше уважать мнение всех. Может быть, лучше спросить у своих пожилых родителей: а вам чего хочется, вам как хорошо? Может быть, они скажут: «Моя жизнь не ценна сама по себе, а ценно ее проживание. Если я даже заболею после нашей встречи – это мой выбор». А может, скажут и наоборот: «Пожалуйста, не приезжайте, я боюсь».

Если мы все же вынуждены изолироваться и давно не видимся – обязательно стоит поддерживать контакт. Звоните своим друзьям и близким, используйте видеосвязь – гаджеты нам в помощь.

А кто-то оказывается запертым дома с тяжелобольной мамой или ребенком. И последняя возможность восстанавливать силы исчезла. Как быть?

Это еще более тяжелый вариант. У человека нет личного пространства. Мы замкнуты в четырех стенах, и энергия съедается.

Мы с вами словно оказались в космическом корабле – в замкнутом пространстве, стесненных условиях, в ситуации, когда от нас ничего не зависит и нельзя вырваться. И никто нас к этому не готовил.О помощи, спасателях и белых коняхКто определяет, что лучше для подопечного: он сам или социальный работник, который приходит ему помогать? Не отнимает ли чрезмерная забота свободную волю человека и возможность самому распоряжаться своей жизнью?

Придется учиться договариваться. Попробуйте разделить пространство на какие-то зоны. «Это мой стул – тут сижу только я в это время». Или: «Мне важно помолчать сейчас. Пока не обращайтесь ко мне». Но для таких договоренностей нужно общее понимание, чтобы не было ответной реакции «Ах так, ты меня не любишь!». Надо понять: как бы мы ни любили друг друга, у каждого есть свое личное пространство.

Желание побыть одному – это не просто прихоть, это необходимость! Не надо считать, что просьба «хочу побыть один» – это про любовь или нелюбовь. Это физиологическая и биологическая необходимость.

По моим наблюдениям, эмоциональное выгорание из-за сложностей общения внутри семьи в изоляции стало одним из самых сильных испытаний для людей в период пандемии.

Кстати, для наших подопечных семей 2020 год не был каким-то особенным. Люди с тяжелобольными близкими живут именно так долгие годы. Они не могут не то что пойти в театр или уехать в путешествие, но даже выйти в магазин… Наши семьи были для нас вдохновляющим примером. У них не безотрадная жизнь, они находят выходы. Есть свои планы, радости. И это дает ресурсы и возможность жить. Пусть это даже маленькие радости: «О, я сегодня 2 часа подряд поспала», «Мы смогли сегодня выйти на улицу и гуляли целых 20 минут, и сын улыбался!».

Фото из архива фонда «Дома с маяком»

Просто надо искренне любить друг друга. Не экономьте на словах любви. Помните, что рядом с нами – люди, которые дороги нам, которых любим мы, а они любят нас. И хотя иногда мы можем безумно друг друга раздражать, мы – самые близкие, мы вместе, мы про одно, мы – опора друг для друга в этом мире. А если нет, то тогда вопрос – зачем мы вместе?

Некоторые люди в период трагических событий идут на передовую — в «красную зону» волонтерами, например. Это нормальная реакция, она помогает?

Каждый человек должен для себя понять, в какие моменты он чувствует себя гармонично, когда ему самому с собой хорошо. Это полезно – понимать свои «хорошо» и «плохо». То, что делают волонтеры, – для них «хорошо», они лучше себя чувствуют в активной позиции.

Например, для меня активная позиция всегда была терапевтической историей. После ухода из МЧС я не могла смотреть новости, репортажи со стороны. Когда я действовала, находилась внутри ситуации, это одно. А быть в роли стороннего наблюдателя и понимать, что там людям плохо, а ты сидишь на диване и не можешь помочь, для меня невыносимо. И наоборот, когда я работала в МЧС, я не смотрела ролики про детей, которым надо помочь. Мне физически было тяжело смотреть на страдания отчаявшихся родителей. А сейчас я работаю в хосписе и теперь радуюсь помощи, ведь я понимаю, в чем моя задача и что могут сделать другие люди.

Поэтому одни люди в экстренной ситуации испытывают потребность что-то делать, действовать. И чувствуют себя в какой-то степени действительно управляющими этой жизнью. И это важно. Пусть они не победят ковид, но им надо противостоять ему.Гид по волонтерствуЧто могут делать волонтеры в паллиативной помощи

А кто-то говорит «нет» и не готов туда идти, и у него свои аргументы. Например, страшно. Или боится заразиться и заразить близких. И это тоже нормально и не стыдно! Ведь нашей психикой запрограммировано бежать оттуда, где опасно. Наши предки убегали от огня, от диких зверей. Но кто-то должен тушить огонь, сражаться с врагами или идти в чумные бараки. И это тоже нормально.

Это история про мотивы и мотивацию. Не выгорают те люди, которые находят мотив и смысл в своей деятельности. Почему я туда иду? Потому что начальник направил? Или потому что я хочу и могу? Ощущение бессилия или подвластность стихии – вот что дает выгорание. Важно самому себе объяснить: ради чего я это делаю. Смыслы дают ресурс.

Австрийский психиатр и философ Виктор Франкл говорил, что важно иметь впереди звезду, мечту, идею, которая пронесет тебя через всю жизнь. Ее можно не достичь, как и настоящую звезду, но важно знать, ради чего ты проснулся, какой смысл несет в себе новый день.

А если твое дело для тебя – насилие, тебе это страшно, то честнее уйти с этой работы. Надо знать границы своих возможностей. И понимать: дальше я не могу. Развернуться, посмотреть, что еще есть. Точно где-то можно себя приложить. Вот пример. Однажды, когда я работала на горячей линии МЧС, к нам пришла молодая сотрудница с образованием в сфере экстремальной психологии. Она приняла несколько звонков и сказала: «Я не могу работать с этими людьми. Я теоретик, я могу проводить занятия, тренинги, а вот так работать не могу».

Лариса Пыжьянова. Фото из личного архива

Меня, как руководителя горячей линии, это возмутило. Но потом я поняла, что она молодец. Ведь если бы она осталась, то работала бы плохо, там сложный алгоритм работы, она навредила бы людям и себе. Но всегда есть работа для психолога-теоретика. Например, составлять списки родственников. И она взяла это на себя и с тех пор вела эту работу идеально, и все ей были благодарны. И это честно по отношению к себе и другим. Сказать: «К этому я не готов. А вот это могу».

Даже в хосписах, где точно все в порядке со смыслом, медики чувствуют выгорание. Нет волонтеров, меньше жизни, родственники реже приходят. Что бы вы посоветовали сотрудникам?

Прежде всего, хочу пожелать всем здоровья. 2020 год дал нам много не только тяжелых открытий, в том смысле, что «я мало чем могу управлять», но и позитивных: мы поняли, что врачи – это очень важные люди в нашей жизни, это самоотверженные герои. Они работают сутками в защитных средствах, месяцами не видят близких. Я преклоняюсь перед ними.

Сотрудники выездной службы. Поречье-Рыбинское, Ярославская область / Архив фонда «Вера»

Такая работа: ты идешь и делаешь. И колоссальная нагрузка и усталость. Врачи – это вообще отдающая профессия. Они отдают время, силы, знания, умения, энергию.

Но надо восстанавливаться.

Восстанавливаемся мы только тогда, когда получаем радость. Важно знать свои источники радости:что мне приносит удовольствие, когда мне хорошо. И максимально этим пользоваться. Радость – это ресурс!

Кому-то важно выспаться, кому-то – побыть одному, другим – встретиться с близкими. Или отправиться в поездку. Почитать книгу. Да, в 2020 году нам отсекли почти все наши пути получения радости. Значит, надо иметь больше источников радости. Чем больше мы знаем о себе, что нас восхищает, приводит в восторг, тем больше мы защищены от зависимостей и нам легче восстановиться при любых ограничениях. Я не могу путешествовать – а что могу? Почитать книгу, пообщаться с другом, послушать музыку? Даже голос дорогого человека за счастье. То есть самые простые вещи могут быть ресурсоемкими, восстанавливающими.

Например, родителям наших подопечных детей я советую: заведите красивую тетрадочку и вписывайте в нее ваши любимые книги, музыку, людей, дела, места, все, что приносит радость. Потому что когда совсем тяжело, в эти моменты ты не можешь даже вспомнить ничего хорошего. А открываешь тетрадку – начинаешь читать и ищешь свои ресурсы. Придумываешь, что сейчас тебя подбодрит. Может быть, это будет альбом с семейными фотографиями или любимый старый фильм.

Что можно посоветовать людям, которые болеют ковидом сейчас дома или в больнице? И как в этой ситуации вести себя их близким?

Прежде всего, выполнять рекомендации врачей.

В голову могут приходить мысли «я сейчас умру», начинается паника. Надо чуть оттормозиться. Между внезапным страшным известием, ситуацией и нашей эмоцией проходит мало времени. Но надо успеть порассуждать: а зачем мне вообще сейчас думать про свою смерть? Это что, меня бодрит? Или нужны негативные эмоции, адреналин? Да, болезнь случилась. Но диагноз уже есть, и понятно, что делать. Поэтому просто лечимся. Это, кстати, многим помогает успокоиться:просто довериться врачам и соблюдать все их указания.

Когда мы нервничаем, мы очень непродуктивны. Можно испугаться, покричать, расплакаться, позлиться. Но дальше – действовать конструктивно.

Близким стоит поступать по тому же принципу. Меньше страхов и «пугалок», больше реальных дел, ухода, заботы. Лечат любовь, ласка и внимание.

Беседовала Марина Лепина.

Материал подготовлен с использованием гранта Президента Российской Федерации, предоставленного Фондом президентских грантов.

Использовано стоковое изображение от Depositphotos.

Как избавиться от чувства вины

Основная мысль

Когда в моем мобильном остается менее 10% зарядки, он тут же начинает привлекать к себе внимание всевозможными уведомлениями, напоминая тем самым, что пришло время подключиться к сети. Когда бак моего авто заметно пустеет, на панели загорается оранжевый индикатор, а значит, скоро бензин и вовсе закончится. Когда энергия, поступившая в мой организм в процессе питания, на исходе, я чувствую голод.

И если я пренебрегаю нормами морали, мозг незамедлительно «высказывает» неодобрение, мол, не стоило этого делать. Такие сигналы мы привыкли называть чувством вины.

Как и прочие переживания, чувство вины — всего лишь реакция мозга, с помощью которой вы можете изменить линию поведения, основанную на игнорировании важнейших жизненных ценностей.

Ограбив банк, преступник вряд ли будет мучиться угрызениями совести, просто потому, что он поступает в соответствии с другими принципами. А вот любой другой человек, уверенный в том, что воровать плохо, в аналогичной ситуации будет испытывать чувство вины.

Таким образом, чтобы избавиться от чувства вины необходимо, в первую очередь, выяснить, какую важную норму морали вы нарушили, а затем убедить подсознание в том, что это больше не повторится.

Трудности с преодолением чувства вины

Но если чувство вины — лишь сигнал, посылаемый мозгом, почему оно вызывает такое сильное беспокойство? Рассмотрим чувство вины с точки зрения психологии.

Объяснить подобную закономерность можно двумя способами. Во-первых, некоторые люди зацикливаются на эмоциях, забывая о том, что мы имеем дело с обычным сигналом мозга. Когда нам плохо, мы нередко спешим переключиться на что-нибудь позитивное, не утруждая себя размышлениями о причине конкретного состояния.

А вот если бы в этом случае мы попытались выяснить причину своей подавленности, можно было бы и вовсе устранить возникшую проблему или, как минимум, почувствовать облегчение.

Во-вторых, мы виним себя в чужих бедах! Да, это тоже характерное свойство чувства вины, хотя нередко мы обвиняем себя независимо от причастности к той или иной ситуации. Причем зачастую готовы признать за собой все грехи на свете. Если вам кажется, будто по вашей вине кто-то страдает, спросите себя — а я действительно виноват?

Чувство вины может быть также связано с ощущением, будто вы что-то сделали недостаточно хорошо, но ведь невозможно всегда предвидеть негативные последствия. Более того, у вас просто может не хватить ресурсов, чтобы справиться с определенной ситуацией.

Например, если друга избили, а вам не хватило смелости вступиться за него, винить себя бессмысленно. Ведь в тот момент у вас просто не оказалось ресурса (смелости), необходимого для защиты товарища!

Если вы сделали все возможное, задействовав имеющиеся ресурсы, не стоит винить себя в том, что что-то пошло не так.

Причем в качестве ресурсов выступает все, что угодно: знания, идеи, смелость, деньги, влияние и т. д.

Так мы приходим ко второму способу преодоления чувства вины: если вы вините себя в чужих бедах, постарайтесь запастись ресурсами, необходимыми для оказания помощи. Если такой возможности нет, обвинять себя бессмысленно, ведь с имеющимся потенциалом вы и так сделали все, что могли.

Перенос чувства вины

Каждый раз видя пожилую женщину, Мария прилагает максимум усилий, чтобы ей помочь, сделать ее счастливой. А ведь пять лет назад, когда ее мать была еще жива, Мария вела себя совсем иначе. Отношения с матерью были просто ужасными вплоть до её смерти. После ухода матери из жизни подсознание Марии активировало чувство вины, которое копилось годами, и теперь она применяет вышеупомянутую модель поведения по отношению к каждой пожилой женщине, напоминающей о матери.

А как поступаете вы? Тоже подавляете чувство вины, отодвигая его в отдаленные уголки сознания? Если я не ошибаюсь, пора бы простить себя и пообещать, что не станете повторять ошибок прошлого. Отнесетесь серьезно к этому совету — и ваше подсознание обязательно примет раскаяние, а значит, вы больше не будете переживать угрызения совести.

Перенос чувства вины не позволяет вам забыть о тех, кого вы любили. Если вы влюбились в девушку только потому что она похожа на вашу сестру (людям свойственно испытывать симпатию к тем, кто напоминает о членах их семьи), к которой в свое время вы плохо относились, расстаться с новой пассией будет чрезвычайно сложно. Причем не из-за сильной любви к девушке, а из-за чувства вины перед сестрой! Разрыв в данной ситуации возможен только в том случае, если вы научитесь контролировать чувство вины.

Чувство вины и грех

Если вы верите в Бога и жизнь после смерти, можно предположить, что самые сильные угрызения совести — результат нарушения Божьих заповедей. Однако, когда речь идет о грехах, избавиться от чувства вины тоже просто: достаточно убедить подсознание в том, что вы не повторите допущенных ошибок.

Нечаянные оплошности не вызывают такого сильного чувства вины, как намеренные ошибки. Например, угрызения совести от ограбления банка, которое вы обдумывали всю ночь, будут куда ощутимее переживаний по поводу неприятного разговора с другом, случившегося после неудачного дня.

Подводя итог, отмечу, что вам будет проще заслужить прощение подсознания, если вы согрешили ненамеренно, без злого умысла или коварного плана.

Чувство вины как способ контроля

Понимание собственного я не только позволяет чувствовать себя лучше, но и защищает вас от людей, заинтересованных в общении исключительно ради выгоды. Кто-то с радостью сыграет на чувствах и начнет манипулировать, обвинив вас в собственных бедах. Именно поэтому будьте предельно внимательными в процессе общения. Если человек, которому вы не сделали ничего плохого, навязывает вам чувство вины за возникшие у него проблемы, возможно, он просто хочет вас контролировать.

Чувство вины и перфекционизм

Перфекционист стремится все делать идеально и ужасно переживает, если это у него не получается.

Как правило, перфекционизм формируется на основе неуверенности в себе, а потому, если вы постоянно испытываете чувство вины из-за перфекционизма, помните: настоящая проблема кроется не в чувстве вины, а в самом перфекционизме.

Чувство вины, стыд и смущение

В то время как чувство вины возникает, когда вы пренебрегаете определенными ценностями, стыд — это чувство, которое вы испытываете, если вас опозорили или унизили. Смущение же знакомо всем, кто когда-либо оказывался в неловком положении в обществе. Например, если вы неуклюже упадете дома, вы вряд ли что-то почувствуете, но несомненно смутитесь, если это произойдет в присутствии посторонних.

И в заключении о чувстве вины

Не знаете, как избавиться от чувства вины? Не спешите брать на себя ответственность за конкретную ситуацию, не убедившись, что именно вы ее создали. И помните: важно своевременно пообещать подсознанию, что вы ни за что намеренно не нарушите нормы морали снова.

Фарух Радван, магистр естественных наук

Как научится говорить нет: как отказать без чувства вины

Многие с видимой радостью помогают окружающим. Соглашаются поучаствовать в переезде, в уборке, даже в самой небольшой мелочи они неизменно приходят на помощь. В ущерб собственным интересам и личному времени. Неумение сказать “нет” на самом деле вызывает множество неудобств и трудностей.

Порой кажется, что отказом мы обидим человека и он больше не попросит о помощи. Внутренний дискомфорт и противоречия толкают на то, чтобы в очередной раз сказать “да”, хотя времени на помощь другому человеку может катастрофически не хватать. В результате мы сами себя загоняем в психологический тупик.

Сначала нам кажется, что мы поступаем хорошо, на благо другим, однако не замечаем, как окружающие начинают пользоваться этим. Именно поэтому так важно понять, почему говорить “нет” полезно.

Почему мы боимся отказывать людям

Чувство вины

Главным рычагом к тому, чтобы согласиться на чью-то просьбу о помощи, является чувство вины. В этом и заключается опасность. Сначала мы пытаемся найти причину, чтобы отказать, после чего мучаемся угрызениями совести. Если мы соглашаемся, начинаем мучиться от того, что снова поступили во вред себе. Так или иначе, нужно научиться говорить “нет” и принимать ситуацию без душевных терзаний.

Добро вернется

Вера в эффект бумеранга — другими словами, добро всегда возвращается. Однако наблюдали ли вы это в реальной жизни? Несколько совпадений на сотни хороших дел сложно считать успехом. Вы столько потратили сил, терпения и времени, а получили в лучшем случае “спасибо”. Конечно, это не значит, что теперь совсем не стоит никому помогать. Просто относитесь к людям с добром, но не ждите, что незамедлительно последует ответная реакция.

Стать плохим

Влияние чужого мнения, страх, что из-за отказа вас посчитают плохим человеком. Почти в каждом человеке есть желание, чтобы его приняли, одобрили, похвалили. Когда возникает выбор между “я доволен собой” и “мной довольны”, часто побеждает второе. В этом случае важно понять, что вокруг нас множество людей с разными характерами и всем невозможно угодить. Куда важнее оставаться в гармонии с собой и своими эмоциями.

Совесть

Внутренние мучения из-за очередного “да” особенно знакомы совестливым людям. Совесть — один из инструментов, который управляет нами в попытке сделать как принято в обществе. Только кому от этого лучше, до конца непонятно.

У вас на днях сдача годового отчета, который вы никак не можете закончить, но друг звонит, просит помочь перевезти шкаф (он тоже помогал вам при переезде). У вас не поворачивается язык отказать.

Негативная реакция в ответ

Страшно получить в ответ на свой отказ негатив. Особенно это работает с родными и близкими, от мнения которых мы в некоторой степени зависим. Заявляя о своих границах, есть риск получить не очень приятную реакцию от человека. Однако к этому надо быть готовым и реагировать спокойно. Часто люди, которые привыкли пользоваться безотказностью, начинают использовать различные психологические уловки, чтобы надавить на наши эмоции и получить положительный результат. Если вы хотите научиться говорить “нет”, стойте на своем и не поддавайтесь на провокации. Действительно близкие люди поймут и примут вашу позицию.

Манипуляция

Однако, если вас снова уговорили помочь, знайте: вами умело манипулируют. И с этим можно бороться, главное — научиться распознавать эти эмоциональные рычаги и в следующий раз вовремя защищаться от них. Некоторые люди осознают, что ими манипулируют, однако предпочитают ничего с этим не делать, каждый раз следуя за манипулятором. Вы можете легко избежать этой участи, если захотите.

Собственная значимость

Личностная значимость порой толкает людей на поступки, нехарактерные для них. В голове постепенно формируется мысль, что, если всегда соглашаться на просьбы, можно стать незаменимым человеком. Такая видимость действительно возникает. И именно “видимость”, так как вам только кажется, что без вас мир рухнет. Если подробно проанализировать ситуацию и всех, кто вас окружает в данный момент, можно прийти к выводу, что 90% людей вас просто используют, постоянно обращаясь за помощью.

Жалость

Чувство жалости — этот инструмент существует много столетий. Он применим и в этом случае. Соседка часто просит посидеть с детьми, пока она на работе. Кажется, вы действительно поступаете хорошо — помогаете матери-одиночке. Когда приходится помогать ежедневно, это навязчивость. Вы не должны из-за этого постоянно отодвигать свою жизнь и дела на второй план. Иначе можно сказать, что вас используют как бесплатную няню.

Научиться отказывать людям можно, главное — осознать свою проблему. Ничего страшного не случится, если вы начнете говорить “нет”, когда вы заняты и у вас совсем нет возможности помочь. Для многих современных людей это является нормой.

Как сказать “нет” и не чувствовать себя виноватым

Если вы хотите научиться говорить “нет”, необходимо сразу набраться терпения. В первую очередь важно научиться слышать собеседника, анализировать и находить завуалированный смысл. Разберем подробнее самые эффективные способы говорить “нет” без мук совести.

Расставьте приоритеты

Как вы любите отдыхать в свободное от работы время? С семьей, в путешествии, за чтением увлекательной книги, в тренажерном зале? Занятий — множество, а вот времени — мало. Конечно, если вы готовы провести единственный выходной, помогая переезжать человеку, который решил сэкономить на услугах грузчиков, проблем нет. Но в ином случае умение говорить “нет” поможет освободиться от эмоциональных оков. На просьбу твердо скажите, что вы уже давно распланировали отдых и менять что-либо поздно.

Обещание другому человеку

Снять с себя тяжелую ношу плохого человека, который не хочет помочь, позволит упоминание о том, что ранее вы уже пообещали это кому-то другому. Многократные исследования показали, что отсылка к другим взаимоотношениям значительно смягчает реакцию на отказ. Когда к вам подходит коллега и просит помочь с годовым отчетом, просто скажите, что вы не можете уделить ему время, так как обещали другим.

Игнорируйте завуалированные просьбы

Многим из нас наверняка знакома ситуация, когда человек начинает внезапно жаловаться на жизнь: “Представляешь, зарплата только через пару недель, в кармане копейки остались, а тут, как назло, перевозить вещи нужно. И авто на СТО. Ну как это могло со мной случиться?!” Часто таким образом намеренно подводят к тому, чтобы слушатель сам вызвался помочь решить проблему. Однако перевозка вещей — задача довольно непростая, требующая времени. Взрослый человек прямо сможет попросить о помощи и не будет обходить окольными путями. Тогда вы можете просто посочувствовать ему, поддержать в нелегкий период его жизни. К слову, не исключено, что человек действительно просто ищет эмоциональной поддержки — и он ее получит и останется довольным.

Если вы хотите научиться говорить “нет”, можете прямо спросить: “Кажется, ты ищешь помощи с переездом?” Обратите внимание, вопрос не является соглашением, а скорее выяснением реальных мотивов собеседника. На его положительный ответ вы можете смело отказаться без укора совести или помочь советом.

Перестаньте думать за других

Как бы мы ни старались, мы не сможем понять, о чем думают другие люди. Однако мы все равно пытаемся за них продолжить мысль. Самое забавное, что часто принимаем ее за правду! Всегда говорите только за себя и не пытайтесь встать на место другого человека.

На прямой вопрос отвечайте точно, без домыслов:

“Пойдем завтра гулять в парк?” — “Я так устала, совсем нет настроения гулять”.

При желании вы можете отказаться, но предложить альтернативу:

“Удобно встретиться в пятницу?” — “Нет, никак не могу. У меня свободны понедельник и среда”.

Если на ваш отказ начинают реагировать агрессивно: “Нет, так, может, нам совсем не общаться?” — с высокой вероятностью вы столкнулись с манипулятором. И это не повод попадаться и дальше на его уловки. Стойте на своем.

Научиться говорить “нет” без извинений

С детства многих из нас учили извиняться, если сделал что-то плохое. В результате взрослыми мы начали извиняться где надо и не надо. И это не всегда хорошо.

При отказе в помощи возникает чувство, что мы делаем что-то плохое. И за это хотим сразу извиниться. Вы можете просто отказаться по причине нехватки свободного времени, но если вам тяжело это сделать, отказ можно скрасить приятными словами.

“Здорово, что ты взял эту тему для диплома. Думаю, преподаватель оценит. Я изучаю иное направление и не смогу помочь разобраться с твоим вопросом”. С одной стороны, вы похвалили собеседника, но в то же время сумели отказать ему в просьбе.

как избавиться от него и простить себя? Что это такое в психологии? Как оно проявляется? Вина перед ребенком и за ошибки прошлого

Чувства и эмоции

Психология – это довольно сложная и комплексная, но в то же время интересная наука, в рамках которой ученые исследуют большое количество феноменов, напрямую связанных с человеком. Одним из таких феноменов является чувство вины. Сегодня в нашем новом материале мы попытаемся разобраться с тем, что из себя представляет чувство вины, а также проанализируем возможные пути и методы борьбы с ним.

Что это такое в психологии?

Прежде всего необходимо привести определение чувства вины. Так, согласно мнению профессиональных психологов это сожаление о совершенном поступке (это может быть как действие, так и бездействие), которое возникает в связи с тем, что этот поступок привел к негативным последствиям (для человека, который его совершил, или для окружающих его людей). Чувство вины характеризуется глубиной восприятия, его хоть раз в жизни испытывал каждый человек (за исключением тех людей, которые имеют какие-либо психические или психологические отклонения).

Испытывая чувство вины, человек хочет и стремится исправить ситуацию. Зачастую именно на этом этапе чувство угасает, а личность возвращается к своей нормальной жизнедеятельности.

Если этого не происходит и вина продолжает терзать человека, то подобное психологическое состояние является патологическим. В этом случае рекомендовано обращение к специалисту за помощью.

Причины

Формирование чувства вины может происходить по различным причинам. При этом обычно довольно сложно установить связь между конкретным событием (например, ошибкой прошлого) и возникшим психологическим состоянием. Иногда бывают такие случаи, когда человек начинает ощущать себя виноватым не сразу после совершения того или иного поступка, а годы спустя – в таких ситуациях особенно трудно понять, откуда берется губительное состояние. Кроме того, у некоторых людей может возникать навязанное и постоянное чувство вины во всем (чаще всего причиной этому являются психологические манипуляции со стороны окружающих). Рассмотрим несколько наиболее распространенных причин возникновения чувства вины.

Близкие люди

Довольно часто чувство вины возникает в рамках отношений близких людей (родителей и детей, мамы и ребенка, жены и мужа и т. д.). Причем неблагоприятное психологическое состояние может быть как обоснованным (например, материнское чувство вины гложет женщину, которая вышла на работу и стала проводить очень мало времени со своим ребенком), так и навязанным манипулированием со стороны окружающих (такое манипулятивное поведение свойственно в особенности детям).

У многих детей чувство вины зарождается в том случае, если в ходе воспитания родители внедряют систему так называемых поощрений и наказаний, когда за проступки ребенка отчитывают, а за хорошее поведение – хвалят и награждают (например, покупают сладости или игрушки).

Общество

Внушить и навязать плохое настроение человеку может не только его ближайшее окружение, но и общество в целом. Так, испытывать вину может человек, который сказал «нет» своему коллеге по работе, сотрудник, который вышел после больничного, за время которого пропустил несколько важных встреч и т. д. Зачастую это связано с тем, что человек (как социальное существо) чувствует долг и ответственность перед другими, поэтому испытывает негативные эмоции в том случае, если не выполняет ожиданий окружающих.

Самообвинение

Комплекс вины в виде самообвинения является довольно сложной формой негативного психологического состояния и может привести к разнообразным тяжелым последствиям. Все дело в том, что в ситуациях, когда мы виноваты перед другими людьми, мы можем попытаться все исправить и заслужить прощение, в то время как избавиться от самообвинения весьма сложно, так как зачастую людям несвойственно прощать собственные проступки, а, напротив, достаточно просто концентрироваться на них.

Кроме того, самообвинение может быть вызвано не реальными, а надуманными причинами, что еще больше осложняет и усугубляет ситуацию.

Религиозные принципы

Довольно часто чувство вины возникает у религиозных людей. Это связано с самой природой и сущностью религии как мировоззрения, которое содержит такое понятие, как «грех». Если человек каким-либо образом нарушил (или даже отступил) указания святых, он автоматически начинает чувствовать себя очень некомфортно и испытывает определенное эмоциональное напряжение.

Другие

Помимо указанных выше причин, чувство вины (как у мужчин, так и у женщин) вызывают различные жизненные трудности, потери и трагедии. Особенно часто данный феномен проявляется у тех людей, близкие которых погибают. В такой ситуации довольно сложно сдерживаться и не думать о том, что можно было как-то предотвратить смерть или помочь усопшему. Кроме того, популярным явлением считается феномен «вины неудачника». Он проявляется в том случае, если человек не смог добиться поставленных целей или не получил желаемого результата.

Таким образом, мы смогли убедиться, что существует огромное разнообразие причин, которые вызывают чувство вины. Если вы находитесь в таком неблагоприятном состоянии, то очень важно проанализировать свои поступки и окружающую вас ситуацию, чтобы понять, какие конкретно причины спровоцировали ваше негативное настроение. Только при таком подходе вы сможете разрешить существующую проблему.

Типы

Современные психологи выделяют несколько форм вины. Например, это чувство может быть глубинным или обостренным. Рассмотрим самую распространенную классификацию.

Невротическое. Невротический тип вины очень часто также называют ложным. В первую очередь это связано с тем, что, испытывая отрицательные эмоции внутри, на самом деле человек еще ничего не успел совершить во внешней среде. Он только предвкушает свои поступки и переживает о том, что они могут обладать негативным эффектом. Чаще всего невротическая вина возникает из-за затянувшихся или регулярных конфликтов в семье или с прочими окружающими.
Экзистенциальное. Очень часто экзистенциальная вина воспринимается как положительная эмоция, так как зачастую она становится причиной начала жизненных перемен. Она возникает исключительно из-за внутреннего эмоционального состояния личности. Такое психологическое состояние нередко приводит к улучшению собственной самооценки.
Реальное. Реальную вину понять проще всего – она является прямым последствием действий или бездействий одного конкретно взятого индивида.

Испытывая вину, человек зачастую также подвергается наказанию со стороны окружающих либо придумывает сам себе наказание.

Как оно проявляется и чем опасно?

Навязчивое чувство вины, которое мучает человека и сопровождает его повсюду, мешает развитию и становлению личности. В такой ситуации характерно не только развитие психологических проблем (например, депрессии), но и возникновение различного рода негативных симптомов из такой области, как психосоматика. К наиболее частым примерам проявлений хронического чувства вины можно отнести такие явления:

излишняя обидчивость;
самобичевание;
неверие в себя, в собственные силы и возможности;
отсутствие целей и желаний;
отказ от реализации задуманного;
желание наказать себя и причинить себе вред;
постоянные простудные заболевания;
отклонения в работе сердечно-сосудистой системы;
проблемы с опорно-двигательной системой и т. д.

Таким образом, можно сделать вывод о том, что хроническое чувство вины способно нанести довольно серьезный вред здоровью человека. Причем речь идет не только о психологическом и психическом влияниях, но также и возможных физических заболеваниях. Нередки случаи аутоагрессии и попыток самоубийств среди людей, которые испытывают обостренно чувство вины (особенно без реального повода для таких эмоций). В связи с этим, если вы или ваш близкий человек пребываете в подобном негативном психологическом настроении, то очень важно обратиться к специалисту. Ни в коем случае не скрывайте свои трудности и не пытайтесь решить их самостоятельно, так как это может привести к непоправимым трагичным последствиям.

Как избавиться?

Как мы с вами успели понять, чувство вины зачастую является разрушающим. Именно поэтому с ним нужно бороться. Для того чтобы избавиться от негативных эмоций, современные психологи разработали и опробовали ряд специализированных упражнений, приемов, техник, практик и аффирмации. Они помогут проработать причины возникновения чувства вины, убрать негативные последствия от этой эмоции, справиться с физиологическими последствиями, а также перестать винить себя за проступки и простить свое неудовлетворительное поведение.

Итак, противостоять чувству вины можно с помощью определенных упражнений.

Техника прощения является одной из самых распространенных. Так, для того чтобы избавиться от своих отрицательных эмоций, а также наладить отношения с тем человеком, кому навредил ваш поступок, стоит попросить у него искреннее прощение. Порой это действие осуществить довольно нелегко, однако оно приносит положительный эффект в абсолютном большинстве случаев.
В некоторых ситуациях недостаточно извиниться перед человеком в конфиденциальной обстановке. В зависимости от характера вашего проступка может понадобиться публичное извинение. Несмотря на то что признавать свои ошибки на всеобщем обозрении довольно трудно, это нужно сделать. Таким образом, вы не только заслужите прощение, но и получите внутреннее спокойствие.
Еще один метод ментального характера называется «ментальный суд». Для его реализации вы должны представить себя на скамье подсудимых в суде. При этом также одновременно вы выступаете в роли своего адвоката и прокурора. В этой ситуации обязательно не только обвинить себя, но и найти обоснованные и необходимые оправдания своего поведения.
Попробуйте поставить себя на место манипулятора и вызвать чувство вины (или усилить его). При этом совсем необязательно использовать обоснованные и объективные методы. Эта техника даст вам понять, что многие люди, действуя из своих личных интересов, будут вызывать у вас чувство вины, даже если оно не является обоснованным. Это, в свою очередь, поможет вам справиться с вашими негативными эмоциями.
Даже в том случае, если вы совершили неправильный поступок и обидели своего близкого человека, очень важно постараться сохранить положительный настрой к жизни. Вы должны постараться загладить свою вину адекватными и соотносимыми с проступком способами. После того как вы сделали все, что от вас зависело, нужно отпустить ситуацию и жить дальше. Главное – научиться на своих ошибках и в будущем не совершать их.

В зависимости от того, насколько глубоким и острым является ваше чувство вины, вы можете использовать одну или несколько из перечисленных выше техник.

Важно! Помните о том, что если вам не удается справиться со своими разрушающими эмоциями быстро и самостоятельно, то обязательной является психотерапия под руководством опытного и квалифицированного специалиста.

Вина и как она влияет на нас

Вина — невероятно сильная эмоция. Существует множество причин, по которым можно испытывать чувство вины — от чувства вины за то, что вы съели последний кусок пиццы, до чувства вины за кого-то, кого вы обидели в детстве. Некоторые могут задаться вопросом, как чувство вины влияет на наше психическое здоровье. Может ли это повлиять на нас в долгосрочной перспективе и насколько сильно это может быть? Давайте посмотрим поближе.

Чувство вины отличается от чувства печали или расстройства — чувство вины часто сочетает в себе чувство стыда, беспокойства, разочарования и унижения.Эти эмоции могут накапливаться внутри и со временем накапливаться, особенно если мы никогда не признаем себе, что были виноваты. Вина может сильно повлиять на наше чувство собственного достоинства и чувство собственного достоинства.

Вина может быть неуловимым и трудно предсказуемым чудовищем. Некоторые чувствуют это намного сильнее, чем другие. Чувство вины довольно часто встречается у людей с психическими расстройствами, особенно тревожностью, депрессией и ОКР. Источником чувства вины может быть что угодно, но причина, как правило, гораздо менее значительна, чем заслуживает такой экстремальной эмоциональной реакции.Например, предположим, что кто-то с сильной тревогой чувствует себя виноватым из-за того, что сплетничает о друге. Тревога подпитывает чувство вины, и этот человек может в конечном итоге чувствовать себя виноватым в течение нескольких дней, недель, месяцев, и даже лет за этот инцидент один . Вина обретает собственную жизнь еще долго после того, как инцидент утратил свою актуальность. Они могут захотеть найти способ как-то покаяться в своей ошибке — или они могут оставаться в подполье, пока это чувство не утихнет.Некоторых людей даже заставляют чувствовать себя виноватыми со стороны особо оскорбительных друзей, близких людей, начальников или членов семьи.

Независимо от того, откуда исходит чувство вины, стресс сам по себе может иметь серьезные последствия для некоторых людей. Хотя это в основном психологическое, некоторые физические эффекты могут включать бессонницу, потерю аппетита и общее чувство тоски. У чувства вины есть много общих симптомов с депрессией; и депрессия может развиться у кого-то с серьезным чувством вины.Вот почему невероятно важно, чтобы люди, испытывающие проблемы с чувством вины, обращались за помощью. Если у вас возникли проблемы с неприятным чувством вины — поговорите со специалистом! Пройдите индивидуальную или групповую терапию и постарайтесь помнить о том, что на самом деле произошло, что вызвало у вас негативное мнение о себе. Скорее всего, если бы вы подумали о себе в спокойном и рациональном свете, вы бы согласились, что не заслуживаете того, чтобы чувствовать себя так плохо, как вы.

НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ, чтобы просмотреть список ближайших терапевтов.

Понимание психологии вины — EruptingMind

Большинство людей в какой-то момент своей жизни были приучены ( выучили ) к чувству вины. Эта вина обычно исходила от семьи, друзей, общества и / или религии, которые сознательно или бессознательно учили нас чувствовать себя виноватыми за то, что мы думаем или действуем определенным образом.

Возьмем, к примеру, детство. В детстве нам постоянно напоминали о нашем плохом поведении, и когда мы делали что-то не так, наши родители или учителя говорили нам, как они «разочарованы» в нас.Целью этой навязанной извне вины было изменить ваше поведение, заставив вас чувствовать себя плохо из-за того, что вы сделали.

Как только вы почувствовали себя достаточно виноватым, вы сделали то, о чем вас просили родитель или учитель, чтобы вы могли избавиться от этой вины и получить их одобрение. Таким образом, чувство вины является чрезвычайно мощным инструментом, который можно использовать для манипулирования чьим-либо поведением, и это то, что тесно связано с потребностью во внешнем одобрении.

В этой статье о вине мы собираемся подробно рассмотреть обе эти темы, чтобы вы могли начать жить так, как вы хотите, без навязанного извне чувства вины.

Итак, давайте начнем с рассмотрения некоторых причин, почему чувство вины работает, а затем рассмотрим различные типы вины, которые обычно испытывают люди.

Почему работает чувство вины

Основная причина того, почему чувство вины работает, сводится к простой психологии и обусловленности, которую мы получили в детстве.

Большинство детей учили искать одобрения родителей в своих словах или поступках. Когда мы делали что-то «хорошее», наши родители хвалили нас и принимали, когда мы делали что-то «плохое», в этой похвале отказывались и заменялись неодобрением.

В детстве мы узнаем, что для того, чтобы получать любовь и одобрение от других, мы должны делать то, что другие люди любят и одобряют.

Поскольку практически все дети сильно хотят получать любовь и принятие от своих родителей, потребность в родительском одобрении — это то, над чем дети будут очень много работать. Однако результатом этого является то, что со временем мы, в конце концов, приучаемся искать одобрения других в отношении того, что мы говорим и делаем.

Это заставляет нас чувствовать, что для того, чтобы получить одобрение от других, мы должны делать то, что одобряют другие, чтобы они могли одобрить нас.

Например, покупали ли вы когда-нибудь что-то, например, одежду, в то же время думая о том, что подумали бы другие, если бы увидели вас в нем / с ним? Если да, то на ваше поведение (, что вы решили приобрести, ) повлияла ваша потребность во внешнем одобрении.

Активация потребности во внешнем одобрении

Когда вы делаете или говорите что-то, что другие считают неприемлемым или неправильным, вы активируете глубоко укоренившуюся потребность во внешнем одобрении, которую вас учили искать в детстве.

Даже если человек, который не одобрил ваши действия, может не быть вашим родителем, простой акт получения неодобрения автоматически вызывает желание «отыграть» это одобрение.

Таким образом, чтобы избежать неодобрения, большинство из нас ( через наше детское воспитание ) будет соглашаться с тем, что популярно или банально. Например, у нас могут быть те же мнения, что и у наших друзей, мы можем иметь схожие вкусы в моде и даже вести себя аналогичным образом.

Послушание другим может снизить риск получить социальное неодобрение.

То, кому вы выбираете соответствовать, зависит от того, кого вы считаете важным в своей жизни. Обычно это члены вашей семьи, близкие друзья, актеры, певцы, спортсмены или коллеги по работе — группы, которые обычно называют «справочными группами».

Чтобы быть принятыми ими, вы, по сути, становитесь ими, делая то, что, как вы знаете, они примут и одобрят.

Чувство неодобрения

Вина — это неприятное чувство, которое вы испытываете, когда делаете что-то, что, как вы знаете, приведет к неодобрению со стороны тех, кто для вас важен.Это побочный продукт ваших действий, противоречащих либо вашему собственному, либо навязанному извне моральному кодексу.

Например, вы не хотите есть торт, потому что он заставит вас выглядеть толстым, а если вы будете выглядеть толстым, то другие люди не сочтут вас очень привлекательным ( внешний код ). Однако предположим, что вы все равно решили съесть торт, потому что вам нравится есть торт (, внутренний код ), но после того, как вы его съели, вы чувствуете себя виноватым.

В этом примере ваши действия ( поедание торта, ) противоречили навязанному извне моральному кодексу.То есть, если вы едите торт, вы толстеете, а это значит, что другие люди не сочтут вас привлекательным.

Вина часто возникает в результате конфликта между удовольствием и предполагаемым негативным результатом ваших действий.

Результатом этого конфликта является чувство вины, потому что вы сделали что-то, что, по вашему мнению, может вызвать неодобрение других людей (например, , чтобы не найти вас привлекательным ).

Хотя чувство вины может помешать вам съесть еще один кусок торта в краткосрочной перспективе, очень маловероятно, что это помешает вам съесть еще торта в будущем.Я объясню, почему это так, позже в этой статье.

Итак, как видите, чувство вины может быть очень эффективным средством влияния на чье-то поведение, поскольку оно активирует нашу естественную детскую потребность в одобрении со стороны других. Если мы достаточно сильно хотим чьего-то одобрения, мы изменим то, как мы выглядим, действуем и даже думаем!

Вина служит мотиватором, который «побуждает» нас изменить свое поведение, активизируя другую человеческую склонность — желание избежать боли и испытать удовольствие. Приспосабливаясь к другим, мы можем избежать боли, которую причиняет нам вина.

Означает ли чувство вины, что вам не все равно?

Влияние вины усугубляется ассоциацией между виной и заботой. Большинство людей учили, что чувство вины за что-то показывает, что вы заботитесь об этом, а отсутствие чувства вины означает, что вы этого не делаете, что в свою очередь делает вас «плохим человеком».

Конечно, скрытый смысл этой логики состоит в том, что для того, чтобы стать «хорошим человеком», вы должны показать свою заботу, чувствуя себя виноватым, а затем доказывая это, подчиняясь нуждам и желаниям окружающих.

Однако реальность такова, что отсутствие чувства вины за что-то не обязательно означает, что вы не заботитесь об этом, поскольку вы просто выбираете жить своей жизнью в соответствии со своим собственным моральным кодексом ( то, что вы считаете хорошим и правильным ), а не навязываемым извне моральным кодексом ( то, что общество, друзья и семья считают хорошим и правильным ).

Таким образом, успешное преодоление вины начинается с отстаивания своих убеждений, желаний и потребностей, без влияния того, что думают другие люди.Если вы не можете отстоять то, во что верите, вы всегда будете уязвимы перед навязываемым извне чувством вины со стороны окружающих вас людей.

Последствия чувства вины

То, что вы делаете сегодня, и то, как вы проживаете свою жизнь, в общих чертах можно разделить на «хорошие» и «плохие». Когда вы делаете хорошие дела, вы получаете одобрение, а когда делаете плохие дела, вы получаете неодобрение. Таким образом, большая часть вины возникает из-за того, что вы делаете «плохие вещи» или не делаете «хороших вещей».

Вы с большей вероятностью испытаете чувство вины за то, что не одобряете другие, даже если вы сами этого не одобряете.

Но задумывались ли вы когда-нибудь о том, кто выбирает эти ярлыки? Кто решает, что хорошо, а что плохо? И действительно ли эти ярлыки применимы к вам и к тому, за что вы отстаиваете и во что верите? Хотя эти ярлыки могут показаться достаточно невинными, на самом деле они являются одной из основных причин неуместной вины.

Этот термин описывает то, что вы считаете хорошим или плохим, но противоречит навязываемому извне ярлыку, который говорит вам об обратном. Результат этого внутреннего конфликта проявляется в виде неуместной вины, поскольку вы разрываетесь между двумя противоположными ярлыками.

Это хорошо или плохо?

Сексуальная вина является хорошим примером того, как оппозиционные ярлыки могут привести к чувству вины, и это то, что обычно испытывают подростки (, особенно когда речь идет о гомосексуализме ).

Подростки, которые испытывают влечение или сексуальное любопытство к представителям своего пола, часто испытывают сильное чувство вины из-за того, что у них есть определенные мысли и чувства.

То, во что вы верите и во что вам велят верить, повлияет на то, как вы воспринимаете эту картину.

С одной стороны, у них есть собственный моральный кодекс, который говорит им, что нет ничего плохого в том, чтобы быть влечением к своему полу, и что то, как они будут жить, полностью зависит от них.

Но этому убеждению противоречит навязываемый извне ярлык, согласно которому гомосексуальность — это плохо, и, следовательно, те, кто решают заниматься такой деятельностью, тоже плохи.

Этот ярлык может исходить от общества, друзей и / или семьи и говорит им, что то, во что они верят, неправильно, и поэтому они должны чувствовать себя виноватыми.В результате этих противоречивых оппозиционных ярлыков люди могут чувствовать себя виноватыми просто за то, что они пытаются прожить свою жизнь так, как они хотят.

Когда возникает эта вина, это может в конечном итоге привести к чувству тревоги и депрессии, поскольку они изо всех сил пытаются справиться с тем, что они чувствуют, и как общество говорит им, что они должны чувствовать.

Беспокойство и депрессия

Наиболее частым результатом чувства вины является тревога и депрессия. Пытаясь избежать этих негативных эмоций, виновный часто решает отрицать, отрицать или подавлять свою вину, пытаясь забыть о событии / действии / мысли, которые в первую очередь привели к возникновению его вины.

Так, например, вместо гомосексуалистов, выражающих гомосексуальность, они будут выражать гетеросексуальность, притворяясь себе и другим, что их привлекают представители противоположного пола.

Но поскольку этот человек не выражает своего истинного «я» и не живет своей жизнью, руководствуясь навязываемым извне ярлыком, он никогда не почувствует себя полностью удовлетворенным или по-настоящему счастливым в своей жизни.

В случаях, когда человек не может отрицать, отрицать или подавлять свою вину до управляемого уровня, депрессия и тревога, которые они испытывают, могут быть настолько серьезными, что они решают избежать их посредством самоубийства.

Если вы попытаетесь подавить то, кем вы являетесь на самом деле, вы никогда не испытаете истинного счастья и удовлетворения в жизни.

Другой возможный результат вины — это принятие, при котором человек может принять то, что он сделал, и либо простить себя за свои прошлые действия, либо решить, что он не сделал ничего плохого, в чем он должен чувствовать себя виноватым.

Другими словами, принимая свои мысли, чувства и действия, они также принимают себя и тем самым становятся свободными выражать человека, который они есть на самом деле.

Заперто в прошлом

Хотя есть еще много различных результатов вины, в целом вина — это либо то, что вы выбираете испытать, либо не испытываете. Решая испытать чувство вины, вы предпочитаете сосредоточиться на прошлом, которое затем мешает вам прожить свою жизнь в полной мере.

Вина может помешать вам продвигаться по жизни.

Однако, решив не испытывать вину, вы предпочитаете сосредоточиться на будущем и, следовательно, можете получить максимальное удовольствие от жизни через выражение своего истинного «я».

Помните, вы никогда не сможете быть по-настоящему счастливыми, притворившись кем-то другим или отрицая, кто вы есть на самом деле. Человек, который знает вас лучше всего, — это не общество, не ваши друзья и не ваша семья. Это ты и только ты.

Вот почему вы должны жить по своим собственным лейблам. Знайте свой собственный моральный кодекс, знайте, что вы считаете хорошим или плохим, и затем живите в соответствии с этим кодексом. В тот момент, когда вы начнете пытаться жить под навязываемыми извне ярлыками, вы столкнетесь с внутренним конфликтом.

Это потому, что у всех нас есть разные моральные кодексы, которые индивидуально уникальны для нас, и поэтому разные кодексы в конечном итоге начнут конфликтовать друг с другом.

Чтобы жить в соответствии со своим моральным кодексом, вы должны избавиться от потребности во внешнем одобрении, поскольку всякий раз, когда вы ищете одобрения от кого-то, вы выбираете жить тем, что они считают хорошим или плохим.

Пока это происходит, вы, вероятно, будете испытывать частые приступы вины и сопровождающие их беспокойство и / или депрессию.

Вина родителей и детей

Первая форма вины, которую испытывает большинство людей, — это вина родителей и детей. Если вы не делали того, что одобряли ваши родители, вам говорили, что вы «плохой мальчик» или «плохая девочка».

Дети очень подвержены чувству вины из-за сильного желания завоевать любовь и одобрение своих родителей.

В основе этих выражений лежит то, что вы плохи, а не ваши действия. В дальнейшем это может привести к тому, что взрослый станет с низкой самооценкой и сильным желанием доставить удовольствие другим, часто делая это за счет собственных желаний и потребностей.

Например, если вы сделаете что-то, что ваши родители не одобряют, они могут отреагировать, сказав что-то вроде « Что подумают соседи? »,« Ты смущаешься! »или« Я так в тебе разочаровался ».

Все эти фразы созданы для того, чтобы заставить вас чувствовать себя виноватым, и, чувствуя себя виноватым, вы затем мотивируете изменить свое поведение, чтобы вы могли доставить удовольствие своим родителям и оправдать их ожидания.

Когда мы получаем неодобрение, мы начинаем думать о том, что мы сделали.Это часто приводит к тому, что мы отдаляемся от других в социальном плане.

Если это станет повторяющимся явлением, когда ребенка постоянно заставляют чувствовать себя виноватым за все «неправильные» поступки, которые он делает, то к тому времени, когда он достигнет совершеннолетия, он будет приучен ставить потребности других выше своих собственных.

Это можно увидеть в людях, которые будут делать все, о чем их просят, и редко могут сказать «нет». Их основной страх состоит в том, что, если они не сделают то, что другие люди хотят или просят от них, этот человек не понравится им.

Термин для описания этого типа личности — «нравящийся людям». Такие люди настолько озабочены тем, чтобы нравиться другим людям, что они никогда не могут по-настоящему наслаждаться своей жизнью, потому что большую часть времени они сосредоточены на том, чтобы доставить удовольствие другим.

Удовлетворение других очень важно для людей, которые нравятся людям, потому что они используют полученное одобрение ( от угождения другим ) как средство самоутверждения.

Другими словами, их самооценка и чувство собственного достоинства во многом зависят от одобрения, которое они получают от других.Без этого они чувствуют себя неполными, отвергнутыми и неполноценными.

Вина ребенка и родителя

Противоположность вины родителей и детей можно увидеть в вине ребенка и родителя, когда ребенок использует какую-либо форму манипуляции, чтобы получить от своих родителей то, что они хотят.

Чаще всего это происходит как истерика, когда ребенок кричит или плачет, пока родители не дадут ему то, что они хотят. Поскольку большинство родителей хотят, чтобы их дети считали их «хорошими», родители нередко пытаются сделать своего ребенка счастливым, выполняя их желания.

Ребенок может вызвать чувство вины, используя такие фразы, как « Ты на самом деле не любишь меня, иначе ты бы… », « Родители моего друга подарили ему это, так почему же не ты !? »или« »Ты никогда не отдаешь мне то, что я хочу, я тебя ненавижу! ».

Откуда ребенок научился такому поведению? В большинстве случаев это от родителей, которые использовали подобную форму манипуляции над ребенком.

Родители тоже хотят завоевать любовь и одобрение своих детей. Это делает их уязвимыми для манипуляций.

Даже если ребенок может не полностью понимать, почему этот метод работает, он быстро понимает, что это может быть очень эффективным способом получить желаемое. Однако опасность выполнения каждой просьбы ребенка состоит в том, что он может превратиться в «избалованного мальчишку».

Избалованный мальчишка — это тот, кто привык добиваться своего, манипулируя другими эмоциями, и обычно очень расстраивается, если не получает того, чего хочет, когда хочет.

Когда избалованный мальчишка покидает дом, он, вероятно, испытает большое разочарование, когда поймет, что в реальном мире не все так стремятся выполнять их желания, как их родители.

Когда это происходит, избалованный мальчишка часто прибегает к более сложным формам эмоционального манипулирования, чтобы получить желаемое. Во многих случаях будет использоваться секс / сексуальность.

Вина со стороны общества и религии

Вина со стороны общества впервые возникает в школе, когда учитель заставляет детей чувствовать себя виноватыми за то, что они сделали что-то неправильно. Хотя это может быть эффективным методом контроля поведения ребенка, он не устраняет основную причину проблемы и, следовательно, дает мало долгосрочной пользы.

Хороший тому пример — тюрьма. Когда преступника отправляют в тюрьму, ему дается установленный срок, в течение которого он должен быть заключен в камеру в качестве наказания.

В течение этого времени заключенный должен размышлять о том, что он сделал ( чувствует себя виноватым, ), чтобы, покинув тюрьму, он больше не совершил то же действие.

Достаточно ли он чувствует себя виноватым, чтобы помешать ему совершить другое преступление?

Но любой, кто раньше работал в тюрьме, скажет вам, что большой процент сокамерников — рецидивисты.Их отпускают, но потом возвращают после совершения другого преступления.

Итак, для этих людей использование вины в качестве наказания не приводит к долгосрочным положительным изменениям в их поведении. Основная причина этого, как указывалось ранее, заключается в том, что основная причина проблемы никогда не была устранена.

Было бы гораздо эффективнее, например, работать над повышением уровня самооценки человека и изучать влияние окружающей среды, которое заставило его обратиться к преступлению.

Позже чувство вины перед обществом исходит от людей, с которыми вы общаетесь ежедневно.Обычно это ваши друзья и коллеги. Например, многие подростки занимаются деятельностью, которой они обычно не занимаются. Однако из-за своего желания «вписаться» в толпу они делают то, что делают их друзья.

Если их действия противоречат тому, что они считают «хорошими» или «плохими», они будут испытывать чувство вины, и, как вы уже знаете, постоянное переживание вины в конечном итоге приводит к недостатку принятия себя и подавлению вашего истинного «я».

Религиозные убеждения

Независимо от того, какой религии вы придерживаетесь, все религии имеют определенный моральный кодекс, по которому вы должны жить.Если вы не придерживаетесь этой морали, на вас автоматически навешивают ярлык грешника, который должен чувствовать себя виноватым за то, что они сделали.

Проблема в том, что я не считаю весь грех плохим и не согласен с тем, что мне говорят, что я должен или не должен испытывать в жизни. Например, из прошлого опыта я знаю, что лучший способ расти и развиваться как личность — это учиться на ошибках, которые вы делаете в своей жизни.

Религия, однако, говорит мне, что когда я делаю что-то, что выходит за рамки ее морального кодекса, что я плохой человек, я согрешил и должен чувствовать себя виноватым.Но как это помогает мне расти и развиваться как личность?

Вы с большей вероятностью испытаете чувство вины, если почувствуете, что вас будут судить кем-то другим.

Чувство вины по поводу чего-то только помогает сосредоточиться на прошлом, и, хотя оно может привести к краткосрочным изменениям в поведении, оно очень редко дает какие-либо долгосрочные положительные эффекты. Вина не объясняет мне, почему я мог что-то сделать, и не извлекает уроков из этого опыта.

Например, причина, по которой я мог заниматься «греховной деятельностью», заключалась в том, что в то время мой текущий уровень осведомленности ( мои нынешние убеждения и ценности ) заставил меня поверить, что это было что-то хорошее или что-то такое, что Мне было любопытно.Так я и сделал.

Должен ли я теперь чувствовать себя виноватым из-за того, что я сделал то, что религия сказала мне, что я не должен делать? Или у меня должна быть свобода действовать в соответствии со своими мыслями и на собственном опыте узнать, что может предложить жизнь?

Я, конечно, не предлагаю вам игнорировать все, чему вас учит ваша религия, но я хочу сказать, что когда вы ограничиваете то, что вы делаете, или позволяете другим ограничивать вас, вы ограничиваете то, что вы испытываете в своей жизни, что затем ограничивает то, как сильно ты растешь и развиваешься как личность.

Так что используйте религию, чтобы направлять вас, но принимайте собственные решения о вещах и не чувствуйте себя виноватым за желание выразить свое истинное «я». Вместо этого извлеките уроки из своего прошлого опыта, и вы обнаружите, что станете гораздо более уверенным в себе и принимающим себя человеком.

Вина в любви и отношениях

«Если бы ты любил меня, ты бы …» — одни из самых вызывающих чувство вины слов, которые можно использовать в отношениях для манипулирования другим партнером. Подразумевается, что если вы не делаете то, о чем я прошу, то на самом деле я вас не волнует, и поэтому вы должны чувствовать себя виноватым.

С детства нас приучали показывать, что мы заботимся, такие фразы могут легко манипулировать кем-то, заставляя его чувствовать себя виноватым за то, что он не делает то, что вы хотите. Это также можно рассматривать как форму «эмоционального шантажа», поскольку эмоции используются для манипулирования действиями другого человека.

Если кто-то любит вас, легко заставить его почувствовать себя виноватым.

Вина также может быть использована задним числом как форма наказания. Например, такие фразы, как « Вспомни время, когда ты …» используются как напоминание о плохих поступках, которые человек мог совершить в прошлом, и о том, как эти действия негативно повлияли на других людей.

Следовательно, в отношениях чувство вины может быть очень мощным инструментом для манипулирования чьим-либо поведением, поскольку оба партнера в этих отношениях уже сильно желают одобрения друг друга. Когда это одобрение отменяется и заменяется неодобрением, человек будет очень усердно работать, чтобы вернуть его и «исправить» свои «неправильные» поступки.

Манипуляции

Люди, которые манипулируют другими, создавая чувство вины через любовь, также склонны эмоционально манипулировать людьми, с которыми у них нет сексуальных отношений.Например, друзья могут стать жертвами их манипуляций из-за различных «ощущений вины», которые им навязывают.

Признание вины — это еще один метод использования вины как формы ретроактивного наказания. Человеку напоминают о чем-то плохом, что он сделал в прошлом, заставляют чувствовать себя виноватым, а затем дают возможность избежать этой вины. Этот вариант будет зависеть от того, чего хочет от него другой человек.

Поездки из-за чувства вины часто используются как форма наказания для манипулирования вами.

Однако, хотя использование чувства вины через любовь может быть очень эффективным для манипулирования чьим-то поведением, его эффективность, как правило, ограничивается близкими отношениями, когда между двумя людьми существует сильная связь. Например, ребенок-родитель, родитель-ребенок, лучший друг-лучший друг, романтические отношения и т. Д. Причины этого очевидны.

В рамках таких отношений каждый член желает одобрения другого, и поэтому им можно легко манипулировать, если в этом одобрении отказано.В отношениях, где нет сильной связи, например, во время встречи двух незнакомцев, чувство вины из-за любви, как правило, гораздо менее эффективно при манипулировании.

Тот, кто привык манипулировать другими с помощью этого метода, может обнаружить, что не может получить желаемое, если не знает человека хорошо. Однако есть одно важное исключение из этого правила. Чрезвычайно красивые люди могут манипулировать другими легче, чем непривлекательные люди, особенно если они уже кого-то привлекают.

Поиск привлекательности и одобрения

Когда кто-то вас привлекает, вы автоматически пытаетесь завоевать его одобрение, делая что-то, чтобы произвести на него впечатление. Например, мужчина, который считает женщину очень привлекательной, естественно, будет пытаться произвести на нее впечатление, проявляя милость и делая что-то для нее.

К сожалению, большинство мужчин слишком сильно стараются произвести впечатление на женщину, что приводит к обратному эффекту по сравнению с тем, что он планировал изначально. Слишком стараясь завоевать чье-то одобрение, вы демонстрируете покорное поведение, которое затем передает всю свою силу другому человеку.

Людей, которые отдают всю свою власть, обычно используют в своих интересах, их не ценят за то, что они делают, и ими легко манипулировать. Например, женщина осознает, что мужчина «влюбился» в нее. Поэтому она решает воспользоваться ситуацией, заставив его отвезти ее домой и купить ей вещи.

Чем покорнее ты, тем больше силы отдаешь.

Итак, когда дело касается женщин или мужчин, просто помните, что сексуальное влечение часто противоречит здравому смыслу. Это означает, что то, что вы ожидаете в результате ваших действий, часто противоположно тому, что происходит на самом деле.

Заставьте людей хотеть вашего одобрения

Просто чтобы вы знали: если вы хотите, чтобы кто-то сильно увлекся вами, вы должны заставить его получить ваше одобрение. Вы делаете это через «квалификацию» и «дисквалификацию» людей ( условий применения + неодобрение ), а затем заставляете их доказать вам, что они «хороший» человек.

Однако будьте осторожны, поскольку неуместное неодобрение приведет к обратному эффекту. Хорошим примером уместного неодобрения может быть что-то вроде: « Да, ты милый, но я встречаюсь только с блондинками ».Скажите это брюнетке, которой вы нравитесь, и она будет очень усердно работать, чтобы завоевать ваше одобрение и «доказать» вам себя.

Вышеупомянутая фраза сначала дает одобрение ( Да, ты милый… ), которое дает власть другому человеку, а затем выражает неодобрение (… , но я встречаюсь только с блондинками ), которое лишает силы. Результатом является «вакуум власти», который автоматически вызывает желание вернуть утраченное одобрение. Вот почему эта техника так эффективна при свиданиях.

Примечание. Этот метод обычно наиболее эффективен для очень привлекательных людей, потому что они привыкли получать одобрение от других. Когда они не получают одобрения, они обычно очень стараются его получить.

Сексуальная вина

Сексуальная вина чаще всего является результатом религиозных убеждений или учений. В зависимости от вашей религии вам, возможно, сказали, какие формы секса являются «хорошими» или «плохими» в отношениях и когда вы можете заниматься сексом.

Например, большинство религий классифицируют гомосексуальные отношения как плохие или «греховные».Следовательно, гомосексуал, состоящий в отношениях с кем-то, а также религиозный, скорее всего, будет чувствовать себя виноватым и / или стыдиться своей сексуальности.

Однако гомосексуалы не должны чувствовать себя более виноватыми, чем гетеросексуалы, поскольку они просто живут тем, что они считают хорошим или плохим ( их собственный моральный кодекс ). Как только вы начнете позволять сторонним авторитетным фигурам, таким как религия, делать это за вас, вы становитесь уязвимыми для чувства вины, когда не согласны с «линией партии».

Независимо от вашей сексуальной ориентации, когда дело доходит до сексуальных партнеров, существует интересное противоречие между представителями разных полов и ярлыками, которые они используют. Давайте изучим их сейчас.

Мужчины

Для большинства мужчин секс с максимально возможным количеством людей считается хорошим. Например, любой мужчина, который спит с большим количеством женщин, обычно рассматривается другими мужчинами как альфа-мужчина с доминирующим высоким статусом.

Поскольку для мужчины больше секса и отношений равносильно хорошему (, обозначение ), мужчины будут охотно вступать в половую связь с женщинами и открыто рассказывать ( иногда хвастается ) о женщинах, с которыми они или спят.В результате большинство мужчин не чувствуют себя виноватыми из-за секса с женщинами.

Секс — это знак чести для большинства мужчин, поэтому им не из-за чего чувствовать себя виноватым.

Те мужчины, которые действительно чувствуют себя виноватыми в сексе, обычно связаны с религиозными убеждениями или убеждениями, навязанными им их родителями. Чтобы преодолеть эту вину, они должны решить, по чьему моральному кодексу они хотят жить, а затем изменить свои действия в соответствии с этим кодексом, чтобы они могли сформировать отношения, свободные от вины.

Женщины

Если мы исследуем социально навязываемый ярлык для женщин, мы увидим противоположное сообщение.Женщины, которые спят с большим количеством мужчин или у которых много отношений с мужчинами, равны плохим, и чем больше мужчин они спят, тем они «хуже».

Когда дело доходит до секса, женщины чаще приобретают негативный ярлык, чем мужчины. Это может заставить их чувствовать себя более виноватыми из-за секса.

В результате этого ярлыка большинство женщин, как правило, более осторожны в отношениях и сексе с другим мужчиной, и когда они все же занимаются сексом, они не будут хвастаться своими «победами» перед своими друзьями. Конечно, они могут говорить о сексе, но обычно делают это гораздо более консервативно, чем мужчины.

Количество сексуальных отношений

Если женщину спросить, со сколькими мужчинами она спала, она обычно дает число, намного меньшее, чем фактическое количество. Это можно сравнить с мужчиной, который обычно дает число, намного превышающее фактическое.

Если вы смотрели фильм « Американский пирог », то вы понимаете, о чем я говорю. Когда женщина дает число, умноженное на три. Когда мужчина называет число, делите его на три!

Половые стереотипы могут привести к тому, что люди неверно сообщат, со сколькими людьми они спали.

Результат сексуального ярлыка, применяемого к женщинам, состоит в том, что они гораздо чаще, чем мужчины, испытывают сексуальное вину, когда находятся в отношениях с кем-то.

Это просто потому, что их действия противоречат навязываемому извне социальному ярлыку, что в свою очередь приводит к чувству вины. Степень вины, которую испытывает женщина, во многом зависит от ее собственного морального кодекса.

Например, если женщина считает, что она может заниматься сексом с кем хочет, но ее религия говорит ей, что она не должна заниматься сексом, пока она не вступит в серьезные отношения (, например, брак ), она, вероятно, испытает меньше чувство вины после секса, чем если бы она также считала, что не должна заниматься сексом, пока не выйдет замуж.

В последнем примере ее действия нарушили как ее собственный моральный кодекс, так и моральный кодекс, навязанный ей обществом, что привело к наиболее серьезной форме вины. Это чувство вины может затем заставить ее усомниться в отношениях, в которых она состоит, или даже полностью прекратить эти отношения.

Вы знаете, когда нарушили оба моральных кодекса, потому что вы, вероятно, скажете или подумаете что-то вроде: « Боже мой! Не могу поверить, что сделал это! », а потом испытает глубокое раскаяние.

Преодоление стыда и вины

Если вы похожи на большинство людей, в какой-то момент своей жизни вы, вероятно, чувствовали себя виноватыми в чем-то. Возможно, вы даже чувствуете себя виноватым прямо сейчас?

Вина может варьироваться от мелочей, например, от чувства вины за кусочек шоколада в вашем рационе. Или более серьезные вещи, такие как причинение вреда кому-либо или совершение преступления. Но что такое вина и как от нее избавиться?

Все мы время от времени испытываем чувство вины.

Самый простой способ описать вину — это винить себя за ошибку или ошибку, которую вы совершили в прошлом и о которой теперь сожалеете.

Вы знаете, что поступили неправильно, хотя в то время вы могли поступить иначе. Возможно, в то время вы не чувствовали себя виноватым, но, оглядываясь назад, вы пожалели, что не сделали что-то еще.

Незаслуженное чувство вины

Вина всегда подразумевает выбор и ответственность, независимо от того, осознавали вы это в то время или нет.По этой причине важно четко понимать, что было в ваших силах, а что — нет. В противном случае вы рискуете принять незаслуженную вину, что в конечном итоге нанесет ущерб вашей самооценке.

Например, если что-то плохое случилось с человеком, которого вы любили или о котором заботились, это естественная и обычно иррациональная реакция — думать, что вы каким-то образом могли предотвратить это событие.

Эта вина может быть вызвана действиями, предпринятыми или не предпринятыми до того, как произошел инцидент.Таким образом, человека поглощают мысли о том, что он мог бы сделать иначе, что могло бы предотвратить инцидент.

Однако в большинстве этих случаев мало что можно было сделать для предотвращения инцидента. Поэтому не следует брать на себя настоящую ответственность. Когда нет ответственности, не может быть разумной необходимости винить себя в том, что произошло.

Не позволяйте клеймить себя чувством вины за то, что вы не могли контролировать.

Это не значит, что человек не будет чувствовать ни сожаления, ни печали. Но это действительно означает, что когда вы ничего не могли сделать, чтобы остановить это, вы не должны чувствовать вину.

В некоторых случаях, конечно, вам, возможно, придется взять на себя ответственность и признать, что ваши действия, скорее всего, приведут к возникновению события. В этих случаях вина уместна и должна быть принята.

Чтобы преодолеть это чувство вины, вы должны выполнить каждый из пяти шагов, перечисленных ниже.

Примите и примите полную реальность того, что вы сделали, не отрицая этого и не избегая этого.
Понять, почему вы сделали то, что сделали.
Если в этом участвуют другие люди, скажите им, что вы понимаете вред, который вы им причинили, и последствия своих действий.
Примите все возможные меры, чтобы минимизировать или устранить причиненный вами вред.
Возьмите на себя обязательство вести себя по-другому в будущем.

Эти пять шагов необходимы для устранения вины. Если вам не удастся выполнить эти шаги, вы можете продолжать чувствовать себя виноватым и потратить много лет на то, чтобы справляться с чувством вины.

Известно, что люди даже проходят психотерапию, чтобы избавиться от вины. Но если они не будут следовать этим пяти шагам, все разговоры и рабочие листы, которые они берут для преодоления вины, никогда не избавят их от нее.

Они будут знать, что то, что они сделали, неправильно, но если они решат игнорировать свою вину или отказаться от нее, то в конечном итоге это только приведет к внутреннему конфликту внутри них.Это может затем привести как к физическим, так и к психическим симптомам вины, до такой степени, что вина становится настолько невыносимой, что они прибегают к самоубийству.

Вина и позор

Однажды я видел телепрограмму о белых мужчинах в Южной Африке, которые пытали, избивали, а иногда даже убивали других чернокожих. Несмотря на то, что в то время белое руководство позволяло и поощряло такое поведение, когда правление белых закончилось, эти люди были поглощены огромным чувством вины и стыда за свои действия.

Программа показала, как эти люди вернулись к семьям мужчин, которых они пытали или убили, и извинились перед ними за содеянное.

Несмотря на то, что некоторым из этих мужчин семьи, перед которыми они извинялись, разбили пластины в лицо, или подверглись нападению каким-либо иным образом, впоследствии они были явно довольны тем, что вернулись к этим семьям. Как будто с их плеч сняли тяжесть.

Не знаю, можно ли сказать, что эти люди были свободны от вины после совершения таких ужасных преступлений, но для них это действительно было большим шагом в борьбе с чувством вины и стыда, которые они чувствовали.

Итак, в этих случаях, даже несмотря на то, что эти белые люди убили некоторых из сыновей черных семей, они все же сделали все, что могли, чтобы облегчить свою вину.Это не означает, что то, что они сделали, было правильным или оправданным, но с их точки зрения, это был единственный способ избавить их от невероятной вины и стыда, которые они чувствовали.

То, что мы узнаем от таких людей, заключается в том, что, если проблема вины не будет конкретно рассмотрена, а затем приняты меры для ее устранения, вы, скорее всего, будете чувствовать себя виноватым на всю оставшуюся жизнь и будете мучиться из-за этого.

Вот почему так важно понимать психологию вины, чтобы вы знали, когда вина уместна, а когда нет, и как ее разрешить.Только тогда вы сможете успешно преодолеть и избавиться от вины, которую вы чувствуете, столкнувшись с ней лицом к лицу.

Проверено — 1 апреля 2016 г.

Работа с чувством вины — управление стрессом от MindTools.com

Вы чувствуете себя виноватым?

Может быть, вы сделали не очень приятный комментарий об одном члене команды другому. Или, возможно, вы разрываетесь между потребностями дома и работы и боитесь, что не уделяете достаточно времени или внимания ни тому, ни другому.

В любой ситуации чувство вины может стать тяжелым бременем. Если с ней не справиться, она может грызть вас и тащить вниз. Вы можете даже избегать других, пытаясь скрыть свою вину, или действовать нерационально из-за того, что вы чувствуете.

Но чувство вины также может быть очень полезным чувством. Согласно исследованиям, в своем самом конструктивном виде он напоминает вам, что вы можете добиться большего успеха в будущем. Опыт также показывает, что у вас есть моральные и этические нормы и сочувствие.

Иногда, однако, мы необоснованно чувствуем вину за вещи, в которых мы не виноваты.Это может быть опасно, если не остановить. В этой статье рассказывается о различных видах вины и объясняется, как с ними бороться.

Почему я чувствую себя виноватым?

Вина — это эмоция, которую мы испытываем, если подводим себя или других из-за несоблюдения определенного стандарта. Этот стандарт может быть широко признан (например, пропуск крайнего срока и задержка проекта). Это также может быть навязано самому себе: личное мнение о том, что вы не соответствуете своим ценностям. .

Вообще говоря, есть два вида вины: «здоровая» и «нездоровая».«Всякий раз, когда вы испытываете чувство вины, важно понимать, с чем вы имеете дело. Затем вы можете предпринять соответствующие шаги, чтобы справиться с ним.

Если вы чувствуете себя виноватым, важно определить, «полезно» оно или «нездорово».
Признание здоровой вины
Здоровое чувство вины соразмерно или рационально. Это негативное чувство, которое возникает, когда вы знаете, что вели себя ненадлежащим образом.
Вы испытаете здоровое чувство вины, когда обидите кого-то или создадите проблему, которой можно было бы избежать.Вина говорит вам исправить ситуацию и изменить свое поведение.
Испытывает нездоровую вину
Нездоровая вина непропорциональна, неуместна и иррациональна. Это когда вы чувствуете себя виноватым в чем-то, но на самом деле вы не виноваты или не имеете реального контроля над ситуацией.
Представьте, что ваш друг потерпел серьезную неудачу в карьере одновременно с вашим повышением по службе. Несмотря на радость, которую вы испытываете по поводу собственного успеха, вы чувствуете себя плохо из-за них и чувствуете вину за собственное счастье.Эта вина не является рациональной или здоровой, потому что вы не можете контролировать обстоятельства, которые ее вызвали. Это никому не помогает — и вы не сделали ничего плохого!
Крайний случай — «вина выжившего». Например, из-за внезапной потери работы из-за COVID-19 некоторые люди, которые все еще работают, могут чувствовать вину выживших.
Редко есть очевидное средство от нездоровой вины, потому что мало что можно сделать, чтобы исправить ситуацию. Главное — вместо этого поработать над своим мышлением.
Как справиться со здоровым чувством вины
Чувство вины за что-то плохое может быть неприятным. Однако, когда это произойдет, вы можете использовать это как трамплин для улучшения ваших отношений и стимулирования личностного роста.
Попробуйте эти советы по управлению здоровым чувством вины:
Подтвердить и извиниться
Если то, за что вы чувствуете себя виноватым, затрагивает другого человека, извинитесь немедленно и принесите свои извинения безоговорочным. Не пытайтесь оправдать свои действия или перекладывать вину на других людей, даже если они были вовлечены.Просто признайте гнев, разочарование или боль, которые вы причинили.
Простое раскрытие проблемы таким образом может во многом исправить ситуацию. Вы даже можете обнаружить, что этот человек уже «над этим». Но если человек, которому вы причинили боль, не сразу принимает ваши извинения, вы, по крайней мере, признали и взяли на себя ответственность за свои действия.
Быстро возместить ущерб
Найдите способ исправить ситуацию , и сделайте это как можно скорее.Откладывание этого шага и развитие даже здорового чувства вины может вызвать у вас беспокойство и ничего не сделать, чтобы положить конец боли для другого человека.
Сделайте свои действия полезными для человека, перед которым вы поправляетесь. Например, если вы забыли сделать что-то важное, из-за чего у коллеги осталась лишняя работа, предложите сказать его руководителю, что вы виноваты. Тогда помогите с работой. Это будет более ценно, чем предложить им пообедать.
Подпишитесь на нашу рассылку новостей
Получайте новые карьерные навыки каждую неделю, а также наши последние предложения и бесплатное загружаемое учебное пособие по личному развитию.
Прочтите нашу Политику конфиденциальности
Измени свое поведение
Поведение, которое вызывает у вас чувство вины, может быть разовым действием, например, сказать что-то бесчувственное. Или это может быть что-то, что вы делаете часто, например, плохой учет, что вызывает повторяющиеся проблемы у ваших коллег.
Важно проявлять инициативу и решать проблемы поведения. Это может включать в себя что угодно: от улучшения ваших навыков управления временем или делегирования полномочий до создания лучшего баланса между работой и личной жизнью и борьбы с вредными привычками. .
Положительные изменения улучшат ваше взаимодействие с другими людьми и помогут предотвратить повторное чувство вины. Попробуйте обратиться к своему руководителю за помощью в отношении поведения, которое вы хотели бы изменить, поскольку он может предложить обучение или совет.
Принять и двигаться дальше
Если вы сделали все возможное, чтобы исправить ситуацию и предотвратить повторение такой же ситуации, отпустите чувство вины. Чем раньше вы избавитесь от чувства вины, тем скорее сможете сосредоточиться на более продуктивной деятельности.Внимательность может быть полезно для принятия своих чувств и начала процесса самопрощения.
Вы также можете использовать свой опыт для развития эмоционального интеллекта. . Это может помочь вам понять и контролировать свои собственные эмоции, чтобы вы могли надлежащим образом управлять своей виной.
Совет:
Если вам сложно двигаться дальше, примените тот же подход, который вы использовали бы с другом. Скорее всего, если они извинятся за свои действия, вы примете их и двинетесь дальше.Относитесь к себе с таким же состраданием — иначе вы рискуете ощутить нездоровую вину.
Как справиться с нездоровым чувством вины
Нездоровое чувство вины не имеет тех преимуществ, которые может принести здоровое чувство вины, и его бывает трудно преодолеть. Однако с помощью правильных стратегий можно управлять своими чувствами и достичь более сбалансированной точки зрения.
Будьте реалистичны в том, что вы можете контролировать
Начните с перечисления того, что вы можете честно контролировать в ситуации.Затем перечислите то, чего вы не можете. Помните, что вы несете ответственность только за своих действий, а не за то, что думают или делают другие. Если ваш второй список длиннее, ваша вина, скорее всего, необоснованна и непродуктивна.
Не обращайте внимания на то, что вы не можете контролировать. Сосредоточьтесь на элементах ситуации, с которыми вы можете что-то сделать. И, при необходимости, составьте план по их устранению. Ранее в этой статье мы коснулись проблемы вины выживших — и, вероятно, многие люди будут с ней знакомы, поскольку миллионы людей во всем мире теряют работу из-за COVID-19.
Это нормально — признать свою удачу в «выживании» и сочувствовать другим. Но вы также должны признать, что чувство вины по этому поводу может быть обузой. Однако просто попытаться выйти из этого и двигаться дальше — значит нечестно сказать о своих чувствах.
Вместо этого используйте силу эмоций, стоящих за чувством вины, чтобы сделать что-нибудь положительное в ответ. Это принесет чувство контроля в то время, когда вы иначе чувствуете себя бессильным. Наша статья о модели принятия управляющего воздействия может быть здесь полезен.
Например, вы могли бы помочь кому-то, не избегая его из-за смущения, или потратив время на то, чтобы выслушать и признать его ситуацию. Вы можете изменить ситуацию, просто спросив кого-то, чего он хочет или в чем нуждается.
Независимо от того, помогаете вы кому-либо или нет, вы также можете выбрать «поймать день» и извлечь максимальную пользу из своей «удачи», выполняя свою работу наилучшим образом. Поиск цели после плохой ситуации превращает вину выжившего в благодарность и действие.
Используйте утверждения
Вы можете бороться с постоянным или повторяющимся необоснованным чувством вины, успокаивая негативный разговор с самим собой. , и поиск мнений других людей для объективной точки зрения.Следуйте за этим, используя аффирмации чтобы убедить вас в том, что ситуация на самом деле не ваша вина.
Определив части ситуации, которые вы можете и не можете контролировать, ответьте на них простым утвердительным заявлением. Например, «Я получил повышение раньше Кайла, потому что у меня было лучшее сочетание навыков и опыта» вместо «Я получил повышение раньше Кайла, хотя он здесь дольше, поэтому я, должно быть, был напористым и чрезмерным». честолюбивый.»
Совет:
Полезным подтверждением для широкого круга ситуаций может быть следующее: «Я сделал все, что мог, с теми знаниями, которые у меня были.«
Вызов перфекционизму
Вы можете чувствовать себя виноватым из-за того, что придерживаетесь нереально высоких стандартов. Это может привести к появлению виноватых мыслей о том, что вы не сделали или сделали недостаточно хорошо, даже если это не ваша ответственность. В то же время вы полностью упускаете из виду то, что у вас есть у хорошо.
Найдите время, чтобы поразмыслить и бросить вызов своему перфекционистскому поведению чтобы переориентировать ваши стандарты более реалистично. И помните — никто не идеален!
Будьте напористыми
Возможно, вы чувствуете себя виноватым из-за ситуации, потому что кто-то еще не осознает нереалистичное давление, которое они оказывают на вас.
Или человек намеренно манипулирует чтобы заставить вас чувствовать себя виноватым, чтобы контролировать свое поведение. Некоторые люди особенно хорошо умеют замечать, когда их коллеги чувствуют себя виноватыми, и используют это.
Рассмотрим менеджера, который постоянно просит членов команды работать сверхурочно «на благо команды» — и тонко предполагает, что любой, кто стремится к хорошему балансу между работой и личной жизнью, «не является командным игроком». Это может вызвать чувство вины без уважительной причины.
Постоять за себя в таких ситуациях и, если вы уверены, что не ошиблись, уверенно донесите свое сообщение и напористо .
Предупреждение:
Негативное мышление, связанное с нездоровым чувством вины, может происходить из таких состояний, как депрессия, выгорание или ОКР, и вызывать серьезные проблемы со здоровьем.
Методы, описанные в этой статье, могут оказать положительное влияние на уменьшение нездорового чувства вины, но они предназначены только для ознакомления.Всегда обращайтесь за советом к квалифицированным специалистам в области здравоохранения, если вас беспокоят связанные с этим заболевания, или если постоянное чувство вины вызывает значительное или стойкое несчастье.
Ключевые моменты
Вина вызывает стресс и снижает эффективность работы. Если не принять меры, это может серьезно помешать отношениям и усугубить психологические проблемы.
Есть два основных типа вины. Здоровое чувство вины включает в себя признание того, что вы поступили неправильно, и использование его в качестве подсказки для улучшения ваших отношений и поведения посредством:
Прошу прощения.
Исправление.
Изменение вашего поведения.
Принять свои ошибки и двигаться дальше.
Нездоровое чувство вины — это чувство вины за вещи, которые являются воображаемыми или неподвластными вам. Это может быть сложно, но вы можете управлять своими чувствами:
Понимание того, что вы можете, а что не можете контролировать.
Бросить вызов собственным стандартам.
Подтверждая положительные стороны ситуации.
Настойчиво относиться к тем, кто пытается заставить вас чувствовать себя виноватым.
Что такое комплекс вины? И 5 признаков того, что у вас один
Вину может быть много разных причин. Каждый человек чувствует и переживает вину по-разному. Бывают ситуации, когда человек чувствует себя виноватым за то, что он может не разделять те же чувства, когда обсуждает его с другом или коллегой. Чувство вины — это более субъективные эмоции. Итак, ваш моральный кодекс играет огромную роль в развитии чувства вины.
Несмотря на то, что существует фактор окружающей среды, то, как человек был воспитан, и люди, с которыми он был связан, влияют на виды вины, которые может возникнуть у человека.Все элементы должны сыграть свою роль в развитии комплекса виноватых. По мнению психологов, чувство вины вызывают пять разных ситуаций.
Читайте дальше, чтобы узнать больше о пяти различных типах комплексов вины, некоторых общих признаках, которые помогут вам определить, есть ли он у вас, что с этим делать, а также о распространенных вопросах, которые люди задают о вине.
Хотите узнать больше о комплексах вины?
Щелкните здесь, чтобы познакомиться с лицензированным консультантом сегодня. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.
Источник: unsplash.com
Что такое комплекс вины?
Согласно Кембриджскому словарю английского языка, вина определяется как «чувство беспокойства или несчастья, которое у вас возникает из-за того, что вы сделали что-то неправильно, например, причинили вред другому человеку». В этом случае ошибка могла быть либо реальной, либо воображаемой. Когда вы делаете что-то не так или думаете, что сделали что-то не так, вы чувствуете себя плохо из-за этого и, возможно, пытаетесь исправить ситуацию. Это вина.
Однако комплекс вины — это сильное чувство вины, которое часто присутствует независимо от того, несете ли вы ответственность за ошибки или недостатки.Чувство вины, которое человек испытывает по поводу нормальной деятельности, чрезмерно, и его трудно контролировать, несмотря на усилия человека. Часто это является источником страдания для них и даже для окружающих, поскольку порождает неуверенность в себе, стыд, тревогу и даже склоняет человека к зависимости от веществ в попытке справиться с чувством вины и стыда. Иногда это может привести к прошлым ошибкам и проявиться в виде нерешенной вины , , что еще больше затрудняет вам справляться с повседневными делами.
Понимание комплексов вины и вины — это первый шаг в правильном направлении, если вы или ваш любимый человек боретесь и нуждаетесь в отсрочке от бремени вины и стыда. Существует пять основных комплексов вины — неправильное действие, мысли о вине, ложная вина, чувство вины, связанное с состраданием, и вина наследника / оставшегося в живых, — которые мы подробно обсудим и дадим советы, как их преодолеть.
Теория 1
Согласно некоторым традиционным психологам, эта теория считает, что чувство вины усвоено и укоренено в нашем детском поведении.Это связано с тревогой и формируется на ранних этапах детского развития. Некоторые психологи считают, что дети познают чувство вины в раннем возрасте, и если у них разовьется нездоровое отношение к вине или вырастет с большим чувством вины, это может стать одной из их самых сильных эмоций.
Теория 2
С другой стороны, современные психологи считают, что комплекс вины уходит корнями в когнитивную деятельность. Вина — это сложная эмоция, которую испытывают, когда кто-то делает что-то не так или даже думает, что сделал что-то не так.
Многие дела со сложным чувством вины связаны с тем, что человек испытывает чувство вины из-за совершенно ложного мышления, что они причинили вред или сделали что-то не так. Эти негативные эмоции часто связаны с неправильным толкованием, чрезмерным обдумыванием или чрезмерным обобщением последствий, а также с неспособностью человека логически рационализировать свои мысли. Когда человек чувствует себя виноватым, это часто сопровождается физическими проявлениями, такими как
.
Головные боли
Беспокойство
Мышечные боли
Тошнота
Плаксивость
Бессонница
Усталость
Понимание вины не заканчивается ее теориями и признаками; мы также рассмотрим пять различных ситуаций, вызывающих чувство вины, советы, как справиться с комплексом вины, и как справиться с каждым случаем и искать помощи извне.
Признаки вины: пять ситуаций, вызывающих вину
Противозаконное действие
Самая распространенная причина чувства вины — это когда человек сделал что-то неправильно, например нанес физический или эмоциональный вред другим. В этой ситуации человек чувствует вину , когда становится очевидным осознание последствий его противоправных действий или когда человек выходит за свои границы. Это также может произойти, когда кто-то идет против своей морали, например, лжет, обманывает или крадет.Иногда человек может испытывать чувство вины, когда нарушает данное себе обещание. Например, вы можете пообещать себе, что бросите пить, употреблять наркотики, курить или переедать. Когда мы отступаем от своих обещаний, данных себе и другим, мы неизбежно испытываем чувство вины, потому что знаем, что ошибались.
Источник: unsplash.com
Преодоление вины за неправильные действия Совет 1.
Совершенно нормально испытывать чувство вины в сценариях, когда вы причинили боль себе или другим.Если вы не чувствовали вины в этих ситуациях, это могло быть признаком более глубокой и сложной психологической проблемы, такой как нарциссическое расстройство личности, антисоциальное расстройство личности. Чтобы преодолеть чувство вины в этом случае, важно признать, что все, что произошло, произошло, и вы ничего не можете сделать, чтобы это изменить. Лучший способ справиться с чувством вины — принять ее, извиниться и по возможности предотвратить ее повторение. Это позволит избежать превращения его в хроническое чувство вины.
Если причина вашей вины была вызвана нарушением ваших границ, морали или этики, например чрезмерным употреблением алкоголя или наркотиков, ложью или обманом, то самый простой способ предотвратить повторение этих проблем — избавиться от этих привычек. . Некоторые способы сделать это — обратиться за профессиональной помощью к консультанту или в программу реабилитации или даже обратиться за поддержкой к другу или члену семьи. Вместо постоянного чувства вины, которое ничего бы не изменило, вместо этого вам будет грустно.
Виновные мысли
Такое чувство вины довольно распространено, поскольку многие из нас время от времени думают о плохих мыслях.Однако иногда негативные мысли могут привести к чувству вины. Человек часто чувствует себя виноватым за эти плохие мысли, но не действует в соответствии с ними. Иногда даже мысль о том, чтобы сделать что-то, нарушающее ваш этический кодекс, например нечестно, нелояльно или незаконно, может вызвать чувство вины и стыда у человека. Например, если вы испытываете вожделение к кому-то, кроме вашей второй половинки, партнера, супруга или любимого человека, или думали о том, чтобы нанести физический вред другому человеку, то эти мысли неизбежно могут привести к чувству вины.Многие психологи утверждают, что с этим комплексом вины сложно справиться, потому что вы не реализовали свои мысли; фактических действий не было.
Преодоление виноватых мыслей Совет 2.
Если вы чувствуете себя виноватым за неправильные или аморальные мысли, то лучше всего признать эти мысли и то, что вы к ним чувствуете. На этом этапе вы можете составить план по их изменению, чтобы не позволить себе фактически стать жертвой своих мыслей и совершения действий.
Большинство людей попытаются отбросить эти мысли, подавить их или «засунуть их под ковер». Однако это не самый лучший способ борьбы с ними. Эти мысли могут в конечном итоге привести вас к действию. Вам нужно принять то, что вы думали о них, и приложить сознательные усилия, чтобы уменьшить силу этих мыслей, а также их влияние на вас. Начните выбирать положительную мысль вместо отрицательной. Вы также можете попробовать заняться другими видами деятельности, такими как танцы, бег трусцой или йога, чтобы очистить свой разум.
«Ложная» вина
Эмоциональные комплексы могут быть очень сложными. Большинство людей испытывают несчастье из-за собственных иррациональных и неправильных мыслей о себе, других и даже о мире. Иногда мы испытываем чувство вины, даже если думаем, что не сделали ничего плохого. В этих случаях мы можем чувствовать себя виноватыми так же, как когда мы сделали что-то не так. Например, как и в случае с чувством вины, мы можем представить себе, как коллега-соперник теряет работу или тайно надеется, что отношения друга или бывшего потерпят неудачу.Эти мысли часто происходят из наших мстительных желаний, но в глубине души мы знаем, что эти мысли в некотором роде нелогичны. Однако все еще трудно отрицать эти убеждения и мысли.
В некоторых тяжелых случаях некоторые люди не сделали ничего плохого, но убеждают себя, что они сделали. Вы не поверите, но это может произойти легко, особенно когда речь идет о сильных эмоциях и чувствах. В результате человек старается избегать того, чтобы делать то, что было бы полезно для него самого, так как считает себя недостаточно достойным, чтобы этого заслужить.Это часто становится формой хронической вины, которая может повлиять на шансы человека на успех.
Преодоление «ложной» вины. Совет 3.
Вина может быть непреодолимой, поэтому, прежде чем обвинять себя в том, что сделали что-то не так, обязательно спросите себя, сделали ли вы что-то не так или вам только кажется. Искажение воспоминаний о событиях может лишь создать впечатление, будто вы виноваты. Если вы сможете задуматься над собой и задать себе вопросы об инциденте, вы сможете проанализировать и определить, действительно ли есть что-то, в чем можно чувствовать себя виноватым.Если вам становится все труднее справляться с этим, вы можете обратиться за профессиональной помощью.
Сострадание Вина
Бывают ситуации, когда люди чувствуют, что не могут достаточно помочь другому человеку. Например, возьмем друга или члена семьи, который недавно развелся или скончался. Вы посвятили свое время тому, чтобы быть рядом с другом или семьей как можно чаще, но пришло время вернуться к своим обязанностям, таким как работа или даже уход за собственной семьей.В результате вы начинаете чувствовать себя виноватым, потому что не можете оправдать ожиданий, которые вы ставили перед собой, поддерживая их. Психологи называют ситуации, которые приводят к чувству вины, усталостью от сострадания. Эти ситуации могут привести к выгоранию по двум причинам:
1) Вы пытаетесь заботиться о другом, одновременно заботясь о себе и своих обязательствах.
2) Непреодолимое чувство вины в сочетании с усталостью от заботы о других может истощить вас.
Хотите узнать больше о комплексах вины?
Щелкните здесь, чтобы найти лицензированного консультанта сегодня
Источник: pexels.com
Преодоление сострадания Вина Совет 3.
Важно помнить, что вы можете сделать выбор помочь кому-то и принести жертвы, чтобы помочь своему другу или члену семьи. Однако вы должны понимать, что вы также обязаны заботиться о себе. Поддавание чувству вины только ухудшит ваше эмоциональное состояние, что может помешать вам быть эффективным помощником и привести к выгоранию. Чтобы быть рядом с кем-то другим, вы должны сначала быть рядом с собой.Напоминайте себе об этом, когда ловите себя на чувстве сострадания и вины.
Вина наследника / оставшегося в живых
Вы когда-нибудь чувствовали себя виноватым из-за того, что у вас все хорошо, а у другого человека нет? Эта ситуация может вызвать чувство вины. Психологи называют такие ситуации виной выжившего. Типичный пример — когда друг или член семьи потерял другого любимого человека или пережил бедствие; иногда люди начинают испытывать чувство вины, потому что они находятся в лучшем положении, чем горюющий.
Вина выжившего также может возникать у людей, которые более успешны, чем их семья или друзья. Например, студенты колледжей, получившие высшее образование, часто чувствуют себя виноватыми из-за того, что достигли большего успеха, чем члены их семьи, не посещавшие колледж. У них есть желание добиться успеха, но они часто испытывают некоторую форму вины, потому что им были предоставлены более продвинутые возможности, чем их семьям или друзьям.
Преодоление вины наследника / выжившего Совет 5.
Попробуйте сказать себе, что другие, кто любит вас, счастливы за вас и за ваш успех. Важно помнить, что преднамеренная неудача не излечит чью-то болезнь, не вернет человека и не заставит других полюбить вас более или менее. Постарайтесь думать о знаниях и успехе, которые вы приобрели и ради которых работали, как о дань уважения своей семье и своим корням. Если вы достигли чего-то великого, наслаждайтесь своим успехом — вы его заслужили. Не позволяйте никому чувствовать вину, заставляя вас грустить из-за того, что вы пытаетесь извлечь из себя лучшее.
Источник: unsplash.com
Что такое комплексная терапия вины и другие варианты лечения?
В дополнение к приведенным выше советам «Преодолеть чувство вины» могут также помочь когнитивная терапия и лечение. Этот тип терапии учит людей, как избавиться от стереотипов мышления, вызывающих чувство вины, независимо от того, было ли совершено действие. Людей, которых постоянно мучает чувство вины, также учат лучше осознавать свое отношение и чувства, например, научиться распознавать, когда они сделали что-то не так, и как избегать чрезмерного обдумывания, чрезмерного обобщения или чрезмерного усложнения ситуаций.
Помните: если у вас есть сила изменить свои мысли, у вас также есть сила изменить свои эмоции. Как только вы поймете, что вы ошибочно считаете себя причиной страданий других, вы можете соответствующим образом изменить свое отношение и мысли, чтобы не испытывать чувства вины.
BetterHelp упрощает варианты лечения
Если вы боретесь с чувством вины, общение с онлайн-терапевтом может помочь вам взять под контроль свои чувства и двигаться в правильном направлении.Онлайн-терапия — отличный вариант, если у вас нет времени на поездку к терапевту лично или даже если вам это просто неудобно. BetterHelp — это онлайн-консультационная служба, которая позволяет вам общаться с терапевтом через живые чаты, телефонные звонки, сообщения и видеозвонки, не выходя из дома. Ниже вы можете прочитать несколько отзывов наших терапевтов от людей, испытывающих похожие проблемы.
Отзывы консультанта
«Лоретта, несомненно, изменила мою жизнь.В моей последней попытке справиться с травмой она показала мне свет в конце туннеля. Благодаря различным стратегиям и методам, которые она предоставила мне, я стал менее параноиком, испытывающим чувство вины и тревогой. Я так рад, что решил начать использовать BetterHelp и был в паре с Лореттой ».

«Виктория прекрасна. Она принимает и искренна, все, что вы ей скажете, будет встречено только с позитивом. Если вы боретесь с чем-то, за что вам стыдно или за что вы чувствуете вину, Виктория поможет вам, и вы ничего не почувствуете. судили никак.Она талантливый советчик с открытым умом и добрым сердцем. Вы можете ей доверять. Спасибо, что помогла мне, Виктория. Я бесконечно благодарен ».
Заключение
Комплекс вины — это интересная и сложная эмоция. Вина — это естественная реакция человека, но слишком большая ее часть может быть признаком комплекса вины. В этих случаях вы можете научиться управлять своей виной здоровыми способами. Хотя вина сама по себе не является разрушительной эмоцией, она может привести к чрезмерной компенсации, чрезмерному обобщению и чрезмерному обдумыванию различных ситуаций, что может повысить уровень стресса, усилить эмоции и принести в жертву счастье человека.Научитесь справляться с чувством вины, прежде чем оно справится с вами. Сделайте первый шаг сегодня.
Что вызывает чувство вины и как ее преодолеть
Автор: доктор Марк Уинвуд
Д-р Марк Уинвуд — ведущий специалист в области психического здоровья и психолог-консультант AXA Health.
Большинство из нас время от времени испытывают чувство вины — это часть нашей человеческой природы и совершенно нормально.От чувства вины за то, что мы не проводим столько времени, сколько хотелось бы, с близкими, отказ от друзей или коллег, до измены партнеру. И поскольку мы все уникальны, мы реагируем на это по-разному.
В истинном смысле слова вина — это чувство раскаяния или печали по поводу прошлого действия, которое мы испытываем, когда думаем, что причинили вред или нарушили наш моральный кодекс. Это наш моральный компас. Наши ценности и то, как мы обрабатываем свои эмоции, будут влиять на то, как мы реагируем на определенные ситуации. Таким образом, хотя один человек может привести к катастрофе из-за ситуации, другой может не подумать дважды.
Виды вины
Вина делится на две категории — здоровая, уместная вина и нездоровая, иррациональная вина.
Соответствующая вина
Несмотря на то, что чувство вины является неприятным, оно помогает регулировать наше социальное поведение1. Чувство вины по уважительной причине является признаком того, что наша совесть и когнитивные способности работают должным образом, чтобы не допускать повторения или совершения ошибок. Это дает нам возможность узнать и изменить свое поведение в будущем.
Постоянное чувство вины известно как «склонность к вине», и считается, что люди, которые испытывают склонность к вине, имеют сильную связь со своими собственными — и чужими — эмоциями.
Иррациональная вина
Иррациональный вид — когда мы ошибочно берем на себя ответственность за ситуацию или переоцениваем причиненные страдания — это совсем другое дело, и оно может быть очень разрушительным, если мы не предпримем шагов для его разрешения.
Чрезмерное иррациональное чувство вины связывают с психическими заболеваниями, такими как тревога, депрессия, дисфория (чувство постоянной неудовлетворенности) и обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) 2.Это может заставить людей поверить в то, что они обузой для своих близких и окружающих. Неконтролируемое чувство вины также может привести к снижению концентрации и продуктивности, плохому настроению, повышенному стрессу и недосыпанию. В результате это может сильно повлиять на наши отношения, повседневные действия и общий взгляд на жизнь.
Итак, что мы можем сделать, чтобы эти чувства не выходили из-под контроля?
Ведущий клинический специалист службы психического здоровья в AXA Health д-р Марк Уинвуд дал несколько советов, как справиться с чувством вины.
Практикуйте внимательность. Внимательная медитация сосредотачивается на дыхании как на способе сосредоточения внимания на текущем моменте. Это может соединить разум и тело и помочь увидеть вашу вину в перспективе.
Отвлекитесь тем, что помогает вам расслабиться — любимой музыкой, книгой, упражнениями или просто глотком свежего воздуха.
Будьте активны: если вы чувствуете, что ваша вина оправдана, и вы пришли к такому решению посредством рационального мышления, действуйте. Учитесь на своих ошибках, исправляйте их и двигайтесь дальше.
Не ругайте себя за это. Постоянное возвращение к прошлым ошибкам никому не пойдет на пользу, в особенности вам.
Помните, что совершенства не существует: поиск идеального решения может привести к умственному «тупику», который бесполезен. Вместо этого научитесь принимать «лучшее» решение, исходя из обстоятельств, и не теряйте перспективу.
Нет волшебного решения для чувства вины. Но если они оправданы, гораздо лучше не пытаться от них избавиться.Вместо этого примите их и используйте, чтобы вести себя более позитивно в будущем.
Источники
Джарретт, К. (2015). Дайджест исследований Британского психологического общества: «Люди, склонные к чувству вины, очень хорошо умеют распознавать эмоции других людей».
Амодио Д.М., Дивайн, П.Г., Хармон-Джонс, Э. (2007). Динамическая модель последствий вины для мотивации и саморегуляции в контексте предрассудков. Том 18, номер 6, с. 524 / предварительно утвержденная копия вины для журнала Bella
Бек, С.Дж. И Нилер, Э. Р. (1989). «Отношения между виной, дисфорией, тревогой и навязчивыми идеями среди нормального населения». Поведенческие исследования и терапия 213-220.
Обсессивно-компульсивное расстройство, депрессия, физические симптомы и преодоление чрезмерной вины
Что такое вина?
Вину сложно определить, но мы все ее чувствуем. Вы можете чувствовать себя виноватым из-за того, что у вас возникли мысли или что-то, что вы сделали. Вы также можете чувствовать себя виноватым из-за того, что ваши мысли и действия не совпадают с вашей культурой, вашей семьей или вашими убеждениями.Хотя ваши ассоциации с чувством вины могут быть негативными, они имеют положительную функцию.
Часто чувство вины призвано помочь вам принять морально правильное решение. Если ваши поступки вызывают негативные последствия или эмоции, чувство вины позже сообщит вам, что это было неправильным поступком, а повторение этого вызовет у вас чувство вины. В одном и том же разговоре вы часто будете видеть вину и стыд, потому что они помогают вам принимать моральные решения.
Однако чрезмерная вина — это когда вина становится кислой.Если его не устранить, это может привести к тревожным навязчивым идеям, депрессивным тенденциям и физическим симптомам. Хотя большая часть вины является внутренней, она часто обусловлена внешними факторами, а это означает, что с правильными привычками ее можно отучить. Чтобы избавиться от чрезмерного чувства вины, вы должны знать его признаки.
Вина переплетается с другими расстройствами, и разделить их может быть непросто. Понимание роли вины в таких расстройствах, как обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) и депрессия, наряду с ее физическими симптомами, может помочь вам заметить ее признаки и научиться преодолевать чрезмерную вину.
Признаки вины
Связь вины с ОКР, тревогой и депрессией часто сопровождается множеством симптомов. Некоторые из физических симптомов вины — это проблемы со сном, желудком и пищеварением, а также мышечное напряжение.
Социальные и эмоциональные симптомы вины часто скрываются в ваших повседневных действиях. Вы можете найти оправдание определенным мыслям, но причиной вполне может быть вина. Некоторые симптомы вины включают:
Чувствительность к последствиям каждого действия
Переполнение из-за возможного принятия «неправильного» решения
Низкая самооценка
Ставить других перед собой до тех пор, пока они не причинят вреда
эмоции
Вина и ОКР
Связь вины с другими расстройствами двусторонняя.Это может вызвать расстройство или увековечить его. ОКР и депрессия — два важных фактора, вызывающих чувство вины. ОКР — это повторяющиеся мысли (навязчивые идеи) и действия (компульсии), которые не поддаются контролю. Вина может стать предшественником или фактором, способствующим ОКР.
Если вы чувствуете себя виноватым из-за мысли или действия, это может надолго остаться в вашей голове. Эта вина может вызвать одержимость действиями, которые вы предприняли, или мыслью, которая пришла вам в голову. Затем, чтобы компенсировать это, вы начинаете делать репарации, чтобы облегчить свою вину.Однако постоянное сосредоточение на вине и принуждение исправить это может никогда не прекратиться.
Альтернатива — уже укоренившаяся обсессивно-компульсивная тенденция. Например, если вы помешаны на чистоте дома и каждый вечер моете посуду, вас может мучить чувство вины, если вы забудете помыть посуду. Такое чувство вины возникает из-за того, что вы нарушили кодекс, который диктует ваши убеждения.
Вина и депрессия
Как и в случае с чувством вины и ОКР, вина и депрессия подпитывают друг друга.Вина вызывает депрессивные симптомы. Это проявляется в плохом самочувствии из-за депрессии и со временем усугубляется. Эти отношения, называемые «метаэмоциями», не всегда носят отрицательный-отрицательный характер. Иногда вы можете чувствовать себя виноватым, потому что чувствуете себя хорошо.
Чувство вины обычно иррационально. Вы создаете такое восприятие собственных неудач, которое бродит в вашем уме. Затем ваши действия отражают эти эмоции, которые вызывают продолжение этих восприятий.
Отношения между чувством вины и депрессии образуют водоворот негативного мышления.Часто они могут выйти из-под контроля, подпитывая друг друга, пока не начнут поедать. Обнаружение этих паразитических отношений — первый шаг к освобождению от порочного круга.
Как справиться с чувством вины
Нет волшебного лекарства от чрезмерной вины. Преодоление этого требует большой постоянной эмоциональной работы, как и в случае с любой другой сильной эмоцией. Частое признание и размышления — два критерия преодоления вины. Задайте себе такие вопросы, как: «Что заставляет меня чувствовать себя виноватым?» и «Какие действия или мысли возникают из-за моей вины?»
Кроме того, позитивное мышление и подкрепление могут помочь преодолеть чувство вины.Если вы измените формулировку своих мыслей, это может изменить ваш взгляд на источник вашей вины. Измените «я должен» или «я мог бы» на что-то более позитивное, например, «я могу», «я заслуживаю» или «могу», когда это применимо.
Более того, попробуйте составить список того, в чем вы чувствуете себя виноватым. Используя этот список, подумайте о следующем:
Напишите письмо тому, кто является источником вашей вины.
Вызовитесь добровольцем, чтобы исправить то, в чем вы чувствуете себя виноватым.
Превратите чувство вины во что-то позитивное, извлекая уроки из него и как двигаться вперед.
Хотя вина каждого уникальна, не только вы чувствуете себя виноватым. Говоря о своей вине, можно открыть двери для прощения и исцеления.
Чувствуя себя виноватым? Хорошо: хотите верьте, хотите нет, но чувство вины действительно служит цели. (Мамы всегда это знали.) Это может изменить баланс сил в отношениях, и это один из способов искупления ваших грехов.
Итак, вы чувствуете укол вины за то, что вы сделали, или сказали, или купили, или подумали. Вот она, та жуткая эмоция, которая покусывает ваш кишечник, сглаживает вашу улыбку и бомбардирует ваш мозг противоречивыми командами, чтобы исключали, и отрицали.
Но прежде чем вы спишете этот опыт как неприятную форму самонаказания, имейте в виду: чувство вины может быть полезно для вас.
В новом исследовании, которое анализирует годы исследований вины и подтверждает то, что матери знали все это время, психолог Рой Ф. Баумейстер из Университета Кейс Вестерн Резерв в Огайо и его коллеги обнаружили, что вина обычно приносит пользу кому-то — иногда даже виноватым. вечеринка.
«Культурный стереотип гласит, что вина — это пустая трата или бесполезная эмоция, что нет смысла чувствовать себя виноватым», — говорит он.«Но у вины, кажется, есть цель».
Например, он говорит: «Вы бы не хотели иметь кого-то без чувства вины в качестве соседа по комнате, супруга или делового партнера. Кажется, что чувство вины идет на пользу отношениям. Я думаю, что плохая репутация возникает из-за того, что человек, который чувствует себя виноватым, не получает никакой выгоды ».
Но этот человек знает, как и все остальные, говорит он.
Исследование вины заслуживает внимания при изучении психологии, потому что многие теории эмоций предполагают, что чувство вины — это индивидуальный опыт, не имеющий последствий для других.
«Психологи склонны думать о вине с точки зрения индивидуальной психики», — говорит Баумейстер. «Но доказательства показывают, что вина зависит от межличностного контекста. Вина, как правило, связана с двумя людьми ».
Как выяснили исследователи, чувство вины обычно выполняет три основные функции: поддержание отношений, оказание влияния и перераспределение эмоционального стресса.
«Мы обнаружили, что самая большая причина вины людей — это недостаточное времяпровождение со своими семьями или близкими», — говорит Баумейстер.«Итак, чувство вины — это большая сила, заставляющая людей обращать внимание на других».
Шерри, руководитель бизнеса в Лос-Анджелесе, знает вину как виновницу, так и страдальца. Она говорит, что много лет назад она часто чувствовала себя обиженной, когда ее муж поздно приходил домой из-за деловой встречи. Дома она весь день заботится о детях пары, и она откажется готовить ему ужин, если он пропустит обычное время приема пищи.
Но теперь, когда у нее есть своя безумная карьера, которая часто требует тех же ночных обязательств, она чувствует себя виноватой.
«Если у меня обеденная встреча или мне нужно встретиться с кем-то, чтобы выпить, а его не пригласили, я чувствую себя виноватой», — говорит она. «На следующий день, я чувствую, что мне нужно сделать хорошее-милое. Я могу забрать его белье или приготовить для него завтрак ».
Особое внимание дает ему понять, что она заботится о нем, говорит Шерри, и заставляет ее чувствовать себя лучше.
Вина также помогает близким людям контролировать поведение друг друга, говорит Баумейстер. Один из примеров — это кто-то, кто использует фразу: «Если бы ты любил меня, ты бы не стал этого делать.
«Человек с меньшей властью может добиться своего, используя чувство вины», — говорит он. «Вина — хорошая стратегия для более слабого человека в отношениях. Вина — это стратегия уравнивания сил ».
Наконец, вина может перераспределять эмоции.
Если вы чувствуете себя виноватым из-за того, что не вывозили мусор, скорее всего, ваш супруг, который хотел вынести мусор, будет чувствовать себя лучше, зная об этом.
«Таким образом восстанавливается эмоциональная справедливость, потому что плохие чувства возвращаются к человеку, который их вызвал», — говорит Баумейстер.«Чувство вины — это способ показать, что тебе не все равно».
Исследователи также обнаружили доказательства того, что чувство вины возникает из-за эмоций, связанных с отношениями.
«Каковы корни вины? Данные сводятся к двум источникам. Один из них — сочувствие. Вам плохо, когда кому-то больно. Это начинается рано в жизни. Одно исследование показало, что это начинается со второго дня жизни », — говорит он.
«Другая (причина) — беспокойство по поводу потери отношений: быть отвергнутым или исключенным. Когда вы делаете что-то, что может кого-то оттолкнуть, это может вызвать чувство вины.
Это беспокойство может даже быть причиной того, что женщины чувствуют себя более виноватыми из-за внебрачных связей, чем мужчины. Согласно новой книге Уильямса Мастерс, Вирджинии Джонсон и Роберта Колодни «Гетеросексуальность», женщины чаще, чем мужчины разрывают внебрачные связи, потому что чувствуют себя виноватыми.
«Это потому, что внебрачный секс означает разные вещи для мужчин и женщин», — говорит Баумейстер. По его словам, женщины в любовных отношениях, как правило, вовлекаются в глубокие отношения, но мужчины часто говорят, что их отношения случайны и что они все еще любят своих жен и хотят оставаться в браке.
«Женщины обычно (заводят романы) больше как интимное вложение, которое может угрожать их отношениям», — говорит он. «Вина основана на несправедливости по отношению к вашему партнеру. Постоянные интимные отношения — это угроза, поэтому они должны провоцировать еще большее чувство вины ».
Хотя вина может пойти на пользу, людям не нравится чувствовать себя виноватыми.
No related posts.

Зачем нужно чувство вины?

Обманчивое чувство

Участники «Психологической гостиной» получили рекомендации как справиться с обидой и чувством вины

«Это не нарциссизм»: Эдит Эгер — о том, как влюбиться в себя и справиться с чувством вины

Ключи к освобождению: избавьтесь от чувства вины и стыда

«Избавляйтесь от чувства вины и не экономьте слова любви» — Про Паллиатив

Как избавиться от чувства вины

Основная мысль

Трудности с преодолением чувства вины

Перенос чувства вины

Чувство вины и грех

Чувство вины как способ контроля

Чувство вины и перфекционизм

Чувство вины, стыд и смущение

И в заключении о чувстве вины

Как научится говорить нет: как отказать без чувства вины

Почему мы боимся отказывать людям

Чувство вины

Добро вернется

Стать плохим

Совесть

Негативная реакция в ответ

Манипуляция

Собственная значимость

Жалость

Как сказать “нет” и не чувствовать себя виноватым

как избавиться от него и простить себя? Что это такое в психологии? Как оно проявляется? Вина перед ребенком и за ошибки прошлого

Что это такое в психологии?

Причины

Близкие люди

Общество

Самообвинение

Религиозные принципы

Другие

Типы

Как оно проявляется и чем опасно?

Как избавиться?

Рекомендации психологов

Вина и как она влияет на нас

НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ, чтобы просмотреть список ближайших терапевтов.

Понимание психологии вины — EruptingMind

Почему работает чувство вины

Активация потребности во внешнем одобрении

Чувство неодобрения

Означает ли чувство вины, что вам не все равно?

Последствия чувства вины

Это хорошо или плохо?

Беспокойство и депрессия

Заперто в прошлом

Вина родителей и детей

Вина ребенка и родителя

Вина со стороны общества и религии

Религиозные убеждения

Вина в любви и отношениях

Манипуляции

Поиск привлекательности и одобрения

Заставьте людей хотеть вашего одобрения

Сексуальная вина

Мужчины

Женщины

Количество сексуальных отношений

Преодоление стыда и вины

Незаслуженное чувство вины

Вина и позор

Работа с чувством вины — управление стрессом от MindTools.com

Почему я чувствую себя виноватым?

Признание здоровой вины

Испытывает нездоровую вину

Как справиться со здоровым чувством вины

Подтвердить и извиниться

Быстро возместить ущерб

Подпишитесь на нашу рассылку новостей

Измени свое поведение

Принять и двигаться дальше

Совет:

Как справиться с нездоровым чувством вины

Будьте реалистичны в том, что вы можете контролировать

Используйте утверждения

Совет:

Вызов перфекционизму