Если тебе изменил муж. Психология
«Мне изменил муж! Что делать?» — с таким запросом женщины часто обращаются к психологу. Большинство из них совершенно не понимают, как это могло случиться. «Ну чего ему не хватало?» — сокрушается женщина.
А действительно, чего не хватало — почему муж изменил жене?.
Если тебе изменил муж. Психология
Изменяют не только мужчины, но и женщины. При этом женская измена отличается от мужской, по статистике женщины изменяют в два раза реже, чем мужчины. Для женщины измена — серьезный шаг, который говорит о накопившихся проблемах.
А что у мужчин? Почему муж изменил? Психология называет следующие возможные причины:
- захотелось новизны;
- есть проблемы в сексе;
- разладились отношения с женой и др.
Психология утверждает, если муж изменил, чаще всего причина кроется в неудовлетворенности семейной жизнью.
Если тебе изменил муж, психология видит в этом следствие твоего поведения:
- перестала следить за собой;
- уделяешь мужу мало внимания. Для этого могут быть объективные причины — рождение ребенка, болезнь, усталость и пр., но муж не всегда это понимает;
- не можешь создать в доме уютную атмосферу;
- занимаешься карьерой и пр.
Психология считает, что если муж изменил — это повод провести ревизию ваших отношений.
Как узнать, изменил ли муж
Есть множество советов о том, «как узнать, изменил ли мне муж». Один из них — понаблюдать за его поведением. Например, муж стал во всем видеть повод для придирок и ругани. Это можно объяснить психологией мужа, который изменил, — попытка переложить всю ответственность на жену. Но изменения в поведении и привычках мужа не дают 100% гарантии измены.
Зато дают повод для размышлений.
Как узнать, изменил ли мне муж на самом деле? Самый верный способ — нанять частного детектива. Но можно провести и свое расследование.
Если изменил муж. Советы психолога
Муж изменил. Как себя вести? Психолог советует не торопиться. Сначала разберитесь, в чем главная причина супружеской измены.
Измена означает кризис в отношениях. Но из любого кризиса всегда существует выход. Что касается семьи, то в первую очередь нужно рассмотреть возможность наладить отношения. А для этого важно понять, чего в них не хватает — почему в частности возник дисбаланс в сексуальной сфере. Почему это может произойти вы можете прочитать в разделе «Сексология».
Подумайте, чего стало не хватать мужу рядом с вами. И используйте этот кризис семейной жизни для того, чтобы заняться собой:
- приведите в порядок свой гардероб;
- посетите салон красоты, сделайте модную стрижку, маникюр, пройдите спа-процедуры, массаж, нанесите красивый макияж;
- встречайтесь с подругами — ходите на выставки, в театры, ездите на экскурсии и просто на отдых.
Если у вас маленькие дети, попросите мужа позаниматься с ними в ваше отсутствие. Это принесет двойную пользу. Во-первых, у него будет меньше времени для походов на сторону, а, во-вторых, он сможет оценить, какой это нелегкий труд и почему внимания к его персоне стало меньше.
Бесплатная консультация сексолога
Как быть, если муж изменил с подругой
Если муж изменил с подругой, уровень стресса возрастает в несколько раз. Это уже не просто измена, это предательство со стороны двух близких людей. Как бы больно ни было в подобной ситуации, возникает вопрос: нужны ли вам такой муж и такая подруга?
Измена — это тяжело, больно, несправедливо. Но из любой ситуации есть выход. Психология на вопрос «изменил муж, что с этим делать?», не дает однозначного ответа. Окончательное решение можете принять только вы сами.
Как сохранить брак после измены: советы психолога на примерах Леонида Агутина и семьи Клинтон
Леонид Агутин и Анжелика ВарумМы относимся к изменам как к чему-то возмутительному, из ряда вон выходящему, исключению из правил.
Что именно понимать под предательством, мнения разнятся — для кого-то совместный обед в ресторане, поцелуй или просто романтические мысли о другом человеке равны измене. И разумеется, от адюльтера не застрахованы ни звезды шоу-бизнеса, ни простые смертные.
Вспомним ситуацию Леонида Агутина: с 1997-го он неразлучен с Анжеликой Варум, и на протяжении 14 лет пару считали идеальной. Однако в 2011-м в Сети появились фото и видео, как на «Новой волне» в Юрмале музыкант целует некую брюнетку. Анжелика собрала вещи и уехала к маме, ну а Леонид отчаянно пытался дозвониться до нее, надеясь вымолить прощение. Встретившись на следующий день на концерте, за кулисами супруги молчали, а со сцены пели песни о любви… То была мимолетная слабость, как признавался артист, он был невменяемо пьян и толком не помнил событий того злополучного вечера.
Все обошлось, и любимая пара миллионов вновь заняла свое место на пьедестале. Но что, если случай более серьезный, или адюльтеры повторяются из раза в раз? К примеру, Хиллари приходилось не только прощать Биллу Клинтону интрижки с сотрудницами Белого дома, но и публично поддерживать его перед избирателями и опровергать обвинения журналистов и жертв домогательств. «СтарХит» обратился к преподавателю кафедры психологии университета «Синергия» Аделине Борзовой, чтобы узнать, как сохранить брак после измены.
Кто виноват?
По статистике, около 20 % браков распадаются после изменыПервое, что сообщила нам практикующий психолог, — восстановить союз после адюльтера возможно, но для этого нужно понять этиологию измены. Вина лежит на обеих сторонах, так как каждый супруг вносит свою лепту в построение длительных отношений.
«Измена не происходит внезапно.
Этому обычно предшествуют определенные предпосылки. Когда люди живут вместе, она влияют друг на друга — каждый день. В процессе совместной жизни «глаз замыливается», и многое происходит «на автопилоте». Например, жена просит мужа помочь повесить новые настенные часы в доме, он же грубо отмахивается, проявляя пренебрежение — посыл «твои просьбы для меня не важны». Супруге становится обидно, но она не сообщает избраннику об этом. Проходит время — часы по-прежнему лежат в коробке, женщина чувствует раздражение и вспоминает обиду. Обращается к мужу с прежней просьбой — повесить настенные часы, Он вновь отмахивается, Она чувствует еще большее раздражение, и происходит скандал. Во время ссоры пара говорит обидные вещи, в результате чего оба затаивают обиду. Проходит время, конфликт стихает, пара решает больше не ругаться, потому что они значимы друг для друга, но взаимопонимания не наступает», — поясняет Аделина.
На протяжении года недопонимания возникают снова и снова, но супруги стараются не ссориться — «уходят» от конфликта.
Обиды копятся, существовать вместе становится тяжелее, но чувства еще живы. При этом женщина черпает эмоциональную подпитку из общения с детьми, с подругами, с мамой. Ну а мужчина не получает подпитки и понимает, что ему нужен кто-то, кто поддержит.
«Включается режим «поиска источника подпитки», (тепла, общения) и он его находит, — продолжает Аделина. — Обычно это живой, не обремененный проблемами человек, который умеет веселиться. Если человек способен на эмпатию, ласку, то стимул создать постоянные, радужные, теплые отношения «на стороне» возрастает. Супруг, решившийся на измену, обычно принадлежит к такому типу людей, которые склонны к азарту. И он готов рискнуть ради впечатлений и ради брака, как бы странно это ни звучало. Измена — это своего рода способ спасти отношения со второй половиной. «Нагулявшись», изменяющий супруг приходит «подпитанным», наполненный ресурсами, чтобы «воевать» дальше с любимой на поле быта».
Вероятно, Билл Клинтон, обремененный построением политической карьеры, страдал от недостатка общения с супругой и искал «тепла» на стороне, причем максимально близко к месту работы, отсюда и — знаменитая история с Моникой Левински.
Сохранять ли брак ради детей?
Поговаривали, что Сара Джессика простила Мэттью измену только ради общих детейВ 2008-м западные СМИ заговорили об интрижке Мэттью Бродерика с официанткой, но Сара Джессика Паркер сумела простить его. Спустя шесть лет Мэттью вновь поддался соблазну, пристав в баре к 26-летней брюнетке. С тех пор в прессе муссировались слухи, что супруги давно охладели друг к другу и остаются в браке только ради общих детей, ну а в 2019-м все кому не лень обсуждали скандал, который Сара закатила мужу в лондонском ресторане. «Несмотря на ваши бесконечные домогательства и потраченные впустую чернила, мы приближаемся к трем десятилетиям любви, обязательств, уважения, семьи и дома», — комментировала актриса в микроблоге.
Если предположения СМИ правдивы, то стоило ли супругам продолжать этот фарс ради детей? «Приносить свои чувства в жертву ради детей не самая хорошая идея, — однозначно заявляет наш эксперт. — Почему? Вспомните, как мама в детстве причитала: «Я все ради вас делаю, а вы даже посуду не можете помыть». Это жертвенность, у которой свои «плоды». Вы хотите, чтобы дети выросли в счастливых взрослых людей? Думаю, да. Путь «потерплю измены или прощу мужа» — неверный. Дети — тонкие психологи, потому что хорошо чувствуют, когда взрослые обманывают (вспомните себя в детстве, когда не хотелось позволять потискать себя маминой подруге). Если затаить обиду после измены и остаться в отношениях, она пустит корни и будет разрастаться, отравляя ваше настроение, отношение к происходящему, чувства и прочее. Через полгода-год вы поймете, что не любите больше супруга и не хотите оставаться в отношениях, но вы уже пообещали детям, что папа никуда не уйдет.
Чувства можно скрыть лишь «в моменте», даже от самого/самой себя. Но делать это постоянно, на протяжении жизни, невозможно. Поэтому возникают сбои. Через время чувства захочется заглушить алкоголем, перееданием и т.д. Так, по нарастающей, утратится любовь к себе, и отношения все равно «развалятся». Другой вопрос, если вы решили сохранить отношения потому, что все еще любите, и это обоюдно».
Что делать?
Ранее поездки на «Новую волну» проходили для Леонида весело и без казусов«Отработали концерт, молча прошли в гримерку, переоделись и вновь разъехались в разные стороны. На следующий день — концерт в Питере. Номера в гостинице у нас были напротив. Она постучала и зашла. Я такого не помню за 14 лет совместной жизни, видно, она понимала, что я сам не зайду, слишком уж виноват. Мы сидели на диване, плакали и чувствовали себя… счастливыми. Нам было так отчетливо ясно, что никуда мы друг от друга не денемся», — делился Леонид Агутин историей примирения с Анжеликой.
Пару спасла искренность и откровенность, к тому же Леонид отмечал, что с тех пор старается не допускать подобного, да и вообще сторонится публичных сборищ. Ну а молчавшая годами Анжелика в 2019-м поделилась с подписчиками личными выводами.
«Любимая для мужчины не та, с кем произошел импульсивный обмен жидкостями, а та, которой он, на протяжении всей жизни, посвящает стихи, — подчеркнула певица. — Если вы все же сориентированы на семью, и вам посчастливится дожить с человеком до серебряной свадьбы, готовьтесь, на пути вас ждет много сюрпризов. И не ожидайте подвоха только от мужчин. Порой, совершенно неожиданно, вы можете удивить себя саму».
Анжелика до сих пор называет ролик с поцелуем на Юрмале «самым популярным видео» АгутинаИтак, что же делать супругам, которые решили восстановить отношения после измены? «Для начала сесть и поговорить. Наедине. Раскрыть все карты, сказать о чувствах, как есть. Тот, кто изменил, рассказывает, почему это сделал (искренне). Тот, кто пострадал после измены, слушает без упреков (это важно). После обсуждений и проговаривания своих чувств оба должны постараться включить объективность.
Например: «Я это сделал, потому что ты всегда злилась и почти не касалась меня. Кричала каждый день на меня». — «Я была слишком уставшей и подавленной, и это меня обесточило. Мне хотелось тепла и объятий». — «И мне хотелось твоего тепла». — «Я люблю тебя». — «И я люблю тебя». Это конструктивный разговор. Если состоялась такая беседа, этим отношениям определенно стоит дать шанс», — уверена Аделина Борзова.
Примерно того же мнения придерживается и Леонид Агутин. «Это для каждого самостоятельное решение. Если без человека не можешь, то имеет смысл договориться. По идее, жена давно должна была меня бросить и просто не трепать себе нервы, не мучиться. Но я рад, что она этого не сделала. На протяжении жизни бывало, что я напортачу, и мы не разговариваем дня два-три, но разбираемся с этим, и потом все нормально», — делился артист в интервью для YouTube-канала «А поговорить?»
Будут ли отношения прежними?
«Получается ли честно простить? Да! Каждый должен пройти свой путь.
Советы тут не работают», — говорит певицаМожно простить и дать человеку второй шанс, но означает это, что вы вернетесь к точке отсчета, или же отношения неизбежно изменятся? А если так, то в лучшую или же в худшую сторону? Судя по паре Агутин-Варум, после истории с Юрмалой союз стал еще крепче, и как бы часто хейтеры ни возвращались к этому моменту, влюбленные остаются вместе.
не пропуститеЛеонид Агутин: «У нас с женой не принято, что я поехал на даче пожить, а она в квартире осталась»«Сейчас у нас все обстоятельнее, нет ничего второстепенного, все важно. Комфорт — это крупная составляющая любви. В 20 лет еще идет борьба, все же разные люди. Я перестал бороться этапами, периодами. Через 15 лет совместной жизни все устаканилось. Я первое время включал старшего товарища. Мне казалось, что главный я, жена давала мне такую возможность и не обижала мои чувства. Потом я с удовольствием уступил ей свои позиции. Начал даже называть себя подкаблучником. А жена-начальник, у нее это есть, характер такой», — признавался певец.
Хиллари и Билл Клинтон вместе состарились, хотя на счету бывшего президента было несколько интрижек. Да и Сара Джессика Паркер с Мэттью Бродериком, попадая в объективы папарацци, выглядели вполне счастливыми. Как считает наш эксперт, главный секрет сохранения здоровых отношений после измены — постараться сделать так, чтобы «грязное прошлое» больше не стояло между вами.
не пропуститеАни Лорак рассказала, как пережила измены бывшего супруга«Если вы решили сохранить отношения после конструктивной беседы, то необходимо проговорить все свои обиды, выражаясь «смачно», не сдерживаясь. Проговорив один раз, постараться больше не возвращаться к этой теме и не припоминать при каждом «удобном случае», — заключила Аделина Борзова.
Аделина Борзова — практикующий психолог с 12-летним стажем, специализирующийся на системной семейной терапии и детско-родительских отношенияхПо материалам «7 Дней».Фото: Legion-Media, Getty Images, Instagram.
com
Вредные советы для тех, кому изменил партнер
Советы, которые мы получаем от окружающих, работают в двух направлениях. С одной стороны, они подсказывают путь там, где кто-то до нас уже был. Это здорово, это экономит ресурсы. Оказываясь в сложных ситуациях, мы испытываем серьезный стресс. Если в такой момент можно опираться на понятные рекомендации, традиции, ритуалы — уровень стресса снижается.
Мы знаем, как действовать при потере, при разводе, при финансовом крахе. Да, мы точно не хотим этого всего делать — да и вообще не хотим через такое проходить. Но если понадобится — у нас есть инструкции, поскольку многие «были там до нас» и начертили карту.
Этот механизм отлично работает в ситуациях, которые можно трактовать однозначно. Но совсем не работает тогда, когда у нас есть внутренний конфликт.
Когда мы сталкиваемся с изменой, такой конфликт более чем вероятен. И тот, кому изменили, и тот, кто изменил, могут не видеть конечной точки процесса, который происходит с ними прямо сейчас.
Они могут испытывать крайне противоречивые чувства по поводу произошедшего; по поводу своего партнера, своих отношений, будущего.
В подобном случае следовать готовым советам — значит пытаться разрешить внутренний конфликт преждевременно, а также избегать встречи с какими-то сложными эмоциями. И это вторая сторона подобных рекомендаций.
Рассмотрим самые популярные советы, которые регулярно слышат люди, пережившие измену. О чем они говорят на самом деле, почему у нас не всегда получается им следовать — да и нужно ли это вообще делать?
«Расставайся: после измены отношения не восстановятся»
Чтобы последовать этому совету, нужно испытывать совершенно однозначные чувства по отношению к изменившему партнеру. И если мы готовы, не раздумывая, расстаться с ним — это говорит о том, что мы чувствуем резкое облегчение от опостылевшего напряжения, которое, скорее всего, сыграло свою роль в сложившейся ситуации. Либо мечтаем избежать трудных чувств.
Острая боль предательства, горе и фрустрация от потери безопасности, ужас, стыд, вина, ревность — все это может быть невыносимым.
Чем ценнее для нас партнер и отношения с ним, тем выше наша готовность попробовать пережить эту историю вместе.
Когда мы говорим о том, что измена однозначно ведет к расставанию и других вариантов нет, мы либо игнорируем эту ценность, либо наши отношения и правда изжили себя.
«Нужно снова начать доверять: без доверия нет отношений»
Не испытывать тревоги при отлучках, не проверять телефоны, не подслушивать разговоры, не перепроверять слова и действия партнера легко получится лишь у того, кто обладает однозначной и успокаивающей информацией о его поступке.
Например, если тот изменил случайно, спонтанно, понял, что ошибся и искренне раскаялся. Еще лучше — если он сам закончил связь на стороне. Идеально — если сказал при этом: «Теперь я навсегда выбираю свою жену, потому что все понял и оценил».
Если у того, кому изменили, при этом нет отягощающего опыта типа прошлых измен или нарушений в отношениях с родителями, если в самом браке нет пространства для манипуляций, если личностные особенности пострадавшего от измены, состояние его психического здоровья не способствуют развитию тревожных расстройств — все будет в порядке.
Однако, как видно, для этого нужно, чтобы все вышеперечисленное совпало, а такое бывает нечасто.
«Злись на партнера, а не на его любовницу»
Этот совет — попытка упростить сложные чувства. В целом указание на то, что основная часть переживаний обманутого партнера должна приходиться на изменившего, справедливо. Боль и гнев часто переносят на любовника или любовницу, и это только запутывает ситуацию. Поступая таким образом, мы снимаем с партнера его долю ответственности за измену. Но все это не значит, что мы не имеем права испытывать разные чувства по отношению к «третьим лицам».
На них можно злиться, их можно бояться, можно завидовать им, презирать, можно испытывать жалость, брезгливость или снисхождение. Это нормально! Любовник или любовница — это важный человек, тайная часть семьи. И свои сложные чувства по отношению к нему не надо обосновывать и оправдывать. А вот легализовать стоит, поскольку они тоже часть большой картины.
«Не следи за бывшими возлюбленными своих партнеров в соцсетях»
Жертва измены испытывает сложные, противоречивые чувства, но одновременно и ищет информацию.
И одним из ее источников становится страничка любовника или любовницы. Мы задаемся вопросами: «Кто они такие? Чем они живут, представляют ли актуальную угрозу? Остались ли у них чувства? Не планируют ли они новых интервенций, не больны ли психически? Чем они лучше или хуже меня?»
Кроме того, изучение странички любовника помогает проверить, насколько достоверна информация, которая исходит от партнера. Роковые даты, события, содержание тайных отношений могут быть отражены в профиле. Когда мы переживаем измену, подобная информация не только приносит сильную боль, но и ориентирует нас в происходящем. И порой нам важнее именно сориентироваться, а не уберечь себя от боли.
Со временем мы начнем больше заботиться о себе — и будем избегать таких сетевых встреч. Но чем внезапнее была измена, чем меньше мы уверены в себе, тем дольше мы нуждаемся в слежке.
«Если тебе изменили, отомсти или получи компенсацию»
Такой совет тоже ритуальный, даже магический: месть партнеру (ответная измена, например) или получение серьезной компенсации (покупка машины в виде извинения, давно обещанная поездка, согласие на ребенка или эмиграцию) выполняет роль отмены сделанного. Но это лишь механизм психологической защиты, а не реальный акт завершения.
Для реального завершения потребуется время и доступ к разнообразным чувствам. Однако подобные действия могут помочь: они позволяют нам выразить гнев и притупить ощущение, что нас предали.
Я в целом за то, чтобы гнев измены был как-то отреагирован. Но ответная измена кажется мне проявлением скорее отчаяния, чем злости. Возможно, стоит найти иной способ разместить свое отчаяние. Важно, чтобы акт выражения был точным, иначе он не сработает.
«Примерно через год ты должен перестать думать об измене»
Год — общепринятый срок для того, чтобы пережить какое-то значимое событие. Если процесс переживания измены ничем не осложнен, он действительно примерно столько и длится.
Есть несколько признаков, которые могут указывать на то, что процесс протекает с осложнениями. До года их можно считать вполне нормальными, но если через год после измены мы сталкиваемся с ними — это причина для того, чтобы обратиться за профессиональной помощью.
К таким признакам относятся:
- общее стабильное ухудшение функционирования психики: снижение работоспособности, ухудшение социальной жизни, изоляция, тревога, развитие депрессии;
- развитие обсессивно-компульсивного расстройства: в этом случае спустя длительное время мысли и поведение человека продолжают крутиться вокруг измены, партнера, его любовницы и так далее;
- продолжение слежки и, тем более, реальные угрозы, преследование, причинение вреда человеку или имуществу тоже можно считать признаками того, что процесс переживания измены принял патологическую форму.
Совет, который работает
Если вы оказались в такой ситуации, уделите время каждому своему чувству. Будьте готовы к тому, что это займет непредсказуемо долгое время, и к тому, что разрешится эта история каким-то уникальным способом.
В итоге вы получите новую картину мира, которую из точки «здесь и сейчас» попросту не видно.
Как быть если муж изменяет
Вконтакте
Google+
Одноклассники
Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Как быть если муж изменяет». Также Вы можете бесплатно проконсультироваться у юристов онлайн прямо на сайте.
Именно эта женщина ему во всём помогает, принимает его таким, какой он есть, а значит, любит. Чувство вины перед любовницей — это крах брака.
Однажды после переговоров, где он выпил только 3 рюмки, «свою официальную дозу», как он её называет, а ему очень захотелось выпить, напился со случайной спутницей в ресторане, и провожая её, в такси забыл портфель со служебными документами. До этого случая репутация его была безупречной, за него вступились друзья отца и только поэтому его не понизили в должности, но он получил партийное взыскание.
Муж изменяет, что делать? Советы психолога.
Доброжелателей вокруг очень много, которые жаждут рассказать пикантные подробности личной жизни других людей. Но не всегда их истории правдивы. Иногда это чистая ложь, а иногда простое недопонимание. Муж шел с коллегой на обед, встретил сестру или сказал двусмысленную фразу.
Поведение мужа становится другим, и это невозможно не заметить. Причем все происходит как бы само собой. Приведем банальный пример: его разбросанные по спальне носки. Вы годами пытались научить мужа хотя бы доносить их до ванной, и все безуспешно. А тут вдруг он сам собрал носки в стиральную машинку и не только включил стирку, но потом еще и развесил сушить.
Помните, важно научиться, если еще не умеете, и всегда осознанно планировать все сферы своей жизни. Т.е. жизнь в целом.
Резко порвал с ней отношения, высказав все, что он думает. Это вызвало у неё ярость, поток оскорблений в адрес его сексуальных возможностей и его возраста, но он даже был рад, что больше она ему докучать не будет.
Как вести себя с мужем после его измены — советы психолога
Что делать, если узнала об измене мужа? Советы психолога: прежде всего, не стоит поддаваться ярости и предпринимать попытки встретиться с разлучницей и высказать ей в лицо накопившиеся претензии. Стоит взять на вооружение следующие практические рекомендации, которые позволят сохранить честь, достоинство, и избавить себя от психического перенапряжения:
- Обратиться за советом к лучшим подругам. Общение с близкими людьми охладит пыл и предоставит замечательную возможность максимально объективно взглянуть на картину произошедшего.
- Взять паузу в отношениях и переехать в место, которое не будет напоминать о неверном супруге. Благодаря временному отдельному проживанию, удастся на «холодную голову» взвесить все аргументы как в пользу, так и против расставания с изменщиком.
Снова стал выпивать, познакомившись с молодой женщиной. И до этого он пользовался успехом у женщин. Всегда элегантный, подтянутый, сдержанный и уверенный в себе, он обладал большим обаянием, но «бурных романов» у него не было — не хотел, чтобы это отразилось на работе и его семейной жизни, да и по складу характера он не был увлекающимся человеком.
Этот пункт имеет смысл, только если вы хотите с ним говорить. Может быть, вам вообще не хочется, или пока не хочется – и это ваше право.
Чего нельзя делать? Психологи не советуют выплескивать боль, горе, обиды на голову неверного супруга. Эффект получится отрицательный. Просьбы и мольбы, обиды и обвинения не возымеют никакого результата. Поэтому не спешите с выяснениями отношений и угрозами развода. По мере возможности будьте рассудительны, не допускайте действий, за которые вам будет стыдно потом.
Как только угаснут первые эмоции, вы сможете трезво взглянуть на ситуацию и принять взвешенное решение.
Допустим, у него возник разлад с женой. И на этом фоне ему может показаться, будто он влюбился в другую женщину.
Создайте между собой и мужем дистанцию, насколько это возможно. Если вы не можете уехать в другое место, создайте хотя бы эмоциональный барьер. Если вы переживаете его измену, тут не понадобится ничего придумывать и демонстрировать.
Все эти последствия являются малой частью, но довольно распространены. Излечить их, если удается, то только с психотерапевтом, если нет, то семьями они редко обзаводятся. Вывод: если муж изменяет и за этим наблюдают дети, то лучше оставить мужчину.
Каждая женщина, выходя замуж, мечтает о любви и семейном счастье. Но нет ничего постоянного в этом мире: меняемся мы, меняются отношения. Хорошо, если любовь переходит в привычку быть рядом со своей второй половинкой. И невозможно представить себе жизнь без него, потому что он стал родным и близким.
С другой стороны, не дать человеку еще один шанс, когда он умоляет о прощении, тоже сложно. Тут девушка не должна переступать через себя, жалеть мужа. Если она понимает, что без супруга ей плохо, что она хотела бы жить с ним в одном доме и дальше, то необходимо вникнуть в состояние мужчины, понять его.
Для меня верность – одна из высших ценностей. Когда спрашивают мое мнение, что делать в случае измены, я всегда говорю, что лично я однозначно закончил бы отношения.
В тех случаях, когда муж сам рассказал о содеянном, простить его можно. Женщина должна сама решить, хочет ли она продолжать отношения с таким мужчиной.
Для меня верность – одна из высших ценностей. Когда спрашивают мое мнение, что делать в случае измены, я всегда говорю, что лично я однозначно закончил бы отношения.
Дальше углубляться нет смысла. Измены можно списать еще на полигамность, искаженную внутреннюю картину семьи, в которой рос мужчина, психологические травмы и так далее. Но очевидно, что практически во всех случаях любовница появляется там, где присутствуют семейные проблемы.
Как узнать, что муж изменил — признаки
При работе своей, оказывая помощь, консультируя большое количество людей ежедневно, я сталкиваюсь не первый год с одним и тем же. С тем, что большинство попросту не умеют планировать в глобальном смысле свою жизнь. И даже не понимают зачем это делать.
И даже если он вдруг, что часто маловероятно, уйдет из семьи к вам, то есть большие шансы, что он будет изменять и вам. Где раз, там и два, а где два, там и система.
Не спешите принимать решение, ведь вам еще жить с последствиями. Психологи рекомендуют задать себе несколько вопросов:
- Есть ли ваша вина в измене? Неприятно считать себя виноватой, но иногда поведение жены подталкивает мужчину к измене. Отказ в близости, уменьшение внимание, погружение в ребенка, отсутствие общих интересов и т.п. Виноват все равно муж, но вы хотя бы поймете причины. Так вам будет проще простить его, если решитесь.
- Сможете ли вы простить мужа? Измена в чьих-то глазах – непростительная вещь, а кто-то относится к ней более лояльно. Многое зависит и от нюансов измены – единичная ошибка или долгосрочный роман.
- Стоит ли сохранять семью? Если муж изменяет, жена живет своей жизнью, и они почти не пересекаются в жизни, то нет смысла держаться за эту видимость семьи. Но иногда, даже с учетом произошедшей измены, в семье был уют, взаимопонимание и любовь, можно попытаться ее сохранить.
- Сможете ли наладить отношения? Произошедший инцидент не так то просто забыть. Если вы понимаете, что как прежде уже ничего не будет, может и не стоит мучить себя и мужа.
- Были ли раньше измены? Один раз ошибиться может каждый, но если это его не первая измена, значит, он ничему не учится. Скорее всего и дальше будет изменять.
Поговорим на эту непростую тему. Я уверенна, что большинство из вас поймёт причины измен и лжи мужа. А также возьмет для себя много полезного и важного, что нужно делать.
Советы психолога и практические рекомендации, позволяющие восстановить эмоциональное равновесие и избавиться от психологического перенапряжения — в следующем ниже тексте.
Что делать, если муж постоянно изменяет
У некоторых людей тяга к обману настолько сильна, что входит в привычку и превращается в шаблон, очень сложно поддающийся искоренению. Откровенная ложь свойственна мужчинам, испытывающим дискомфорт под гнетом брачных уз. Есть девушки, которые сразу же начинают давить на жалость, плакаться, манипулировать мужчиной, угрожать ему.
Согласитесь, советы психолога при данных обстоятельствах не помешают, но у всех они разные, поэтому рекомендации будут годны каждой пострадавшей женщине от предательства под названием «Измена».
Чтобы определиться в дальнейших действиях, если это продолжается, необходимо рассмотреть обстоятельства, в которых вы находитесь сегодня и те, в которых окажетесь после прекращения брака.
Подумайте над этим, но помните, что измена не может иметь оправданий, даже если он совершена по пьяни.
Узнав о том, что любимый мужчина ушёл «налево», женщины ведут себя по-разному. Кто-то готов устроить разлучнице незабываемые разборки, а кто-то предпочитает молчать и делать вид, что ничего не произошло. Как не надо вести себя, когда вам изменяют?
С одной из любовниц, начинающей актрисой, он «натерпелся» именно того, чего больше всего не любил в женщинах — она закатывала ему сцены ревности (даже к жене, которой в то время было 46 лет), звонила домой и на службу, рыдая и моля о прощении после очередного скандала.
Если вы не готовы прощать и оставаться в семье, то прежде чем обвинять любимого человека, обязательно проясните какие-то моменты, то есть не надо на слово верить людям, донёсшим вам об измене, вам нужны только достоверные факты. То, что, например, кто-то принял коллегу вашего мужа за любовницу, ещё не говорит о том, что он с ней спит, возможно, это просто флирт.
Измена мужа, как себя вести: советы психолога
Следует спросить молодого человека о том, почему он так поступил. Если тот ответит, что он ошибся, сделал глупость или вовсе не отдавал себе отчет в действиях, то с большой вероятностью изменять снова он не станет.
А вообще уходят ли мужья из семьи к любовницам? Статистика говорит, что это происходит редко, лишь в 10 случаев из 100, но если и происходит, то половина из них всегда возвращается обратно к жене.
Боль и отчаяние, вызванные изменой супруга, вызывают желание расстаться. Следует помнить, что развод не принесет облегчения. Измена и развод – слишком тяжелое испытание для женщины. Конечно, все пройдет, время излечит, но каковы будут последствия этого шага? Часто развод является для женщины самым большим несчастьем в жизни. Поэтому решение расстаться со своим мужем принимайте с ясной головой.
Если обе женщины дополняют друг друга, это привносит гармонию в жизнь мужчины. Муж может даже не любить жену, но он никогда в этом случае не уйдет из семьи.
Безусловно, если женщина начинает подозревать измены и сильно давить на любимого, устраивает истерики и скандалы, мужчина захочет уйти даже не от неё, а от этих скандалов. Больше всего мужчины ценят в семье комфорт и спокойствие. Не хотите этого, желаете строить отношения дальше, у вас есть силы, чтобы перешагнуть сложный этап в вашей совместной жизни?
Часто об измене любимого человека женщины узнают от «доброжелателей». Для того чтобы понять, как действовать в такой ситуации, вам нужно решить, что вы будете делать, если это действительно правда. Проиграйте ситуацию в своей голове, отбросив эмоции обиды, насколько это возможно. Готовы ли вы понять и простить измену?
Чаще всего женщины подозревают измену мужа, когда меняется его привычный уклад жизни. Но это все лишь косвенные улики. Он может поменяться по другим причинам – влияние друзей, новая работа, усталость, желание стать лучше и т.п.
Держать в себе скопившийся негатив не стоит, поэтому допустимо устроить мужу хорошую словесную взбучку, выбирая при этом выражения и не теряя сути за потоком брани. Более взвешенным и эффективным решением в данном случае будет максимально четко и емко сформулировать перечень претензий и выдвинуть свои требования на правах пострадавшей стороны.
С изменой все еще любимого мужчины придется осознать, что вы совсем и не знали человека, с которым прожили вместе многие годы. Он другой и не ваша собственность, он способен на поступки, которые вам не понравятся. Отныне вам будет сложно доверять ему и полагаться во многих ситуациях придется только на себя.
Это проявляется во всем: в интимной жизни он может резко охладеть или наоборот – требовать новых поз, образов, настроения.
В тех случаях, когда жена безумно любит мужчину, а он позволяет себя любить, нужно разрывать отношения сразу же.
Вконтакте
Google+
Одноклассники
Похожие записи:
Психолог — онлайн. Как пережить измену?
17.05.2013 рубрика Психолог онлайн
«Моя жена ушла к любовнику, который старше меня на 13 лет (ей захотелось чего то нового).
Мне удалось простить и вернуть её (потому что люблю).
Сегодня выяснилось что она беременна от него, хочет делать аборт! Что делать? Мой мозг просто разрывается на части! Я готов просто убить его! Сергей.»
Ответ.
Вы находитесь в сложном положении сейчас, много противоречивых чувств. Ситуация не завершилась окончательно с возвращением жены.
Мне хотелось бы поговорить не только о Вашем случае, но и об измене вообще:
Что делать, если изменил партнер?
Где искать причину измены?
Уйти или остаться?
Как преодолеть страх, гнев, обиду и принять правильное решение?
Как не допустить измену?
Что делать с ревностью и подозрениями?
Как доверять друг другу?
В каждом случае история отношений индивидуальна, и в этом помогает разобраться консультация психолога. Но есть и общее, что объединяет разные ситуации измены.
Измена токсична, оставляет глубокий след в отношениях, часто разделяет жизнь на «до» и «после». Как пережить измену?
Измена напоминает о себе, даже если вопрос «уйти или остаться» решен в пользу продолжения отношений. У вас еще все горячо, нужно прожить этот этап, помочь себе и будущему своей семьи. Вы еще не простили и не отпустили вину своей жены.Если простили – значит, прощайте до конца.
Из вашего письма сложно понять, что сейчас вызывает ваш гнев. Состояние здоровья жены, которое может ухудшиться в результате аборта? Сам факт беременности от другого мужчины? Что-то еще? Если вы решили быть вместе, то разделяйте с ней эту ситуацию. Это болезненно, но старайтесь вести себя как взрослый и ответственный человек.
Как пережить измену? Как поступить? Решать вам. Подумайте, за что вы могли бы уважать себя в этой ситуации? Представьте себе, что прошло десять лет и вы оттуда смотрите на себя нынешнего, на все события. Как бы вы оценили происходящее? Что хотели бы сказать себе самому? Какой совет бы дали?
Измена часто порождает злость и гнев из-за ощущения собственного бессилия. Кажется, что ничего от тебя не зависит, все решили без тебя, ты не можешь переписать ни прошлое ни настоящее. Это не так. Вы не поменяете ситуацию, но вам решать, как будут развиваться события. Как вы можете повлиять на ситуацию? Какой может быть наихудший исход? Какой наилучший?
Почему это произошло? Это важный и трудный вопрос. Его как правило, избегают в ситуации измены мужа или жены. Хотя он по большому счету самый важный. Почему это произошло? Почему изменяет муж? Почему изменяет жена? Как мое поведение могло спровоцировать измену? Что хотел сообщить мне фактом измены мой партнер? Что нужно поменять в наших отношениях?
Какие могут быть скрытые причины измены?
— Нарушение контакта, увеличение дистанции между партнерами, отчуждение. Одиночество в сеьме.
— Нарушение сексуальной жизни супругов.
— Отсутствие внимания со стороны мужа/жены.
— Депрессия одного из партнеров.
— Однообразие семейной жизни, ограниченность веншних контактов, скудность эмоциональной жизни, отстутствие новых впечатлений.
Я называю причины, которые относятся к текущим и решаемым проблемам семейной жизни. Основное во всех этих темах – утрата доверия, контакта, тепла, внимания между супругами. Поэтому, измена всегда повод задать честный вопрос себе – почему это произошло? Как вернуть то, что было? Как наполнить отношения новым смыслом и содержанием? Что зависит от меня?
Составьте список – отрицательных и положительных последствий измены. Я не ошиблась – пусть будут и положительные. Например:
-Измена помогает понять ценность партнера.
-Измена становится катализатором скрытого конфликта и супруги в первый раз за длительное время смогли поговорить откровенно.
-Измена иногда говорит о скрытых собственных желаниях, которые отрицались – смена окружения, образа жизни, обретение нового сценария сексуальных супружеских отношений.
Ваши ответы могут быть другими и вскрыть проблемы, которые вы оцениваете как неприемлемые для продолжения отношений мужчины и женщины.
— Манипуляция партнером.
— Постоянный обман.
— Агрессия в семье.
— Отсутствие любви и желания продолжать отношения.
— Потеря себя в отношениях, личностная деформация и внутренний конфликт.
Поэтому, нужно решить вопрос – для чего случилась вся эта ситуация?
Чтобы продолжить отношения с новым качеством и наполнением?
Или измена говорит об окончании отношений, возможном разводе?
Читать еще по теме:
Условия приема и стоимость консультации психолога
Задать вопрос психологу онлайн, читать архив ответов
Книги об отношениях мужчины и женщины, о психологии любви
Книги о психологии женщины
Книги о психологии мужчины
Изменил муж, что делать?
Для любой, даже самодостаточной женщины, измена мужа является трагедией. Рушатся планы, появляется ощущение, что из-под ног ушла земля.Надежды разрушены, идеалы растоптаны, привычный образ жизни не восстановлен. Но приходится брать себя в руки и идти дальше.
Изменил муж… Что теперь делать?! Для этого следует разложить все по полочкам.
Мужская измена
Поскольку в женской и мужской психологии имеются существенные отличия, измена мужская также отличается от измены женской. Женщины ищут в другом мужчине, скорее, новые эмоциональные ощущения.
Мужчинам требуется, в первую очередь, физический контакт. Однако это касается лишь единичных проявлений. Если же измена происходит на протяжении долгого времени с одной и той женщиной, значит, имеет место и эмоциональное единение.
Психологи утверждают, что в превалирующем большинстве мужская измена имеет под собой почву лишь поиска новых сексуальных ощущений.
Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡
Чаще всего, «заводя» любовницу, мужчина не планирует с ней создание новой семьи. Его цель – получение уверенности в своей мужской состоятельности, поднятие планки собственного эго.
Тепло и душевный комфорт получает муж в привычной обстановке дома.
Советы психолога при измене мужа
Возможно, ответ на вопрос «Что делать, если изменил муж?» помогут найти советы психолога. Именно они помогут правильно оценить ситуацию и выставить приоритеты.
Существует три способа выхода из кризисной ситуации.
- Смириться. Чаще всего этот способ выбирают женщины зрелые, которых настигла измена мужа после 20 лет брака. В этом случае дети уже выросли, жены все больше времени проводят с внуками и начинают жить их интересами, а мужчины стремятся заполнить свою жизнь новыми впечатлениями.
Узнав о связи мужа на стороне, женщина делает вид, что ничего не происходит, ведь статус замужней она менять не собирается, а сексуальная жизнь уже не настолько важна. - Простить и отпустить. Этот способ выбирают уверенные в себе женщины. Их гордость не позволяет оставить все, как есть.
Чаще всего, прощение будет дано только спустя некоторое время, но отпускают такие женщины изменника сразу. Их самодостаточность не дает усомниться в том, что на жизненном пути встретится достойный мужчина, что чаще всего так и происходит. - Бороться и не сдаваться. Этот вариант подходит для тех женщин, которые уверены, что вторую половинку они уже нашли и снова пускаться на поиски своего единственного не собираются.
Этот вариант для выдержанных женщин, умеющих играть роль. Им нужно держать себя в руках, не показывая, что творится внутри.
В то же время следует разобраться, что именно искал и нашел муж вне дома, после чего выстроить модель отношений так, чтобы мужчина получил все эти эмоции с женой.
Этот способ, скорее всего, потребует участия профессионального психолога. Возможно, совет психолога поможет понять, как женщине простить измену мужа.
Как наладить жизнь после измены мужа?
После измены мужа вполне вероятно наступление депрессии: не хочется никого видеть, ничего не радует, остаться одной и плакать – единственное желание, которое появляется постоянно. Проявлений существует множество, однако выход для всех, чаще всего, стандартен.
Как выйти из депрессии после измены мужа?
Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡
- Включайте любимую музыку и погромче! Под нее можно попеть, потанцевать и, конечно же, поплакать. Нужно дать выход эмоциям, не держать их внутри.
- Запишите все приходящие мысли на бумагу, после чего прочтите их громко. Отличным выходом может стать диктофон. Можно не стесняться в выражениях, расскажите себе и прослушайте собственные мысли вслух. Возможно, после этого вы сможете улыбнуться.
- Общение с близким человеком – подругой, сестрой, матерью могут стать хорошей отдушиной для вас. Важно, чтобы люди умели сопереживать и слушать – ведь вам необходимо выговориться.
- Смена обстановки – что может быть лучше? Окунитесь в другой мир, поплавайте в море, сходите на лыжах, примите процедуры в санатории, отправьтесь в горы – варианты возможны. Вернетесь вы с отдыха другим человеком и сможете увидеть проблему под иным углом.
- Занятия спортом – весьма продуктивное лечение депрессии. Идите в спортзал! Там можно поднять тонус организма, облегчить душевные страдания, привести мыслительные процессы в порядок, поддержать хорошую физическую форму. Возможно, именно в спортзале обитает сейчас ваш новый друг или единомышленница.
- Сон поможет обрести прекрасный цвет лица. Разбудить организм сможет контрастный душ, а расслабиться поможет ванна с солью.
- Научитесь чему-то новому: начните изучать иностранный язык, приобретите новое хобби, займитесь творчеством — это не только отвлечет вас от грустных мыслей, но и поднимет вашу самооценку!
Ведь сейчас у вас так много времени, чтобы заняться самой собой, используйте его!
Муж изменил – можно ли его простить?
Что делать после измены, если вы до сих пор любите мужа? Да, вы уязвлены, но убеждены, что с ним вам будет лучше, чем без него? Можно ли простить измену мужа и как его вернуть?
Стопроцентной гарантии, что прежняя жизнь восстановится, вам не даст ни один психолог. Однако, если вы решили попробовать, для начала – отпустите его!
Как это странно ни звучит, именно такой метод может помочь сохранить семью, при условии, если это вообще возможно. Отпустить можно со скандалом, если вы темпераменты, однако без излишне оскорбительных слов. Ведь не всякие слова потом можно забыть.
Если же вы спокойный человек по своему складу характера, можно сказать супругу: «Я тебя все равно люблю и поэтому прощаю. Если тебе так будет лучше, то отпускаю и не держу. Не забывай про детей!»
Такая тактика – самая выигрышная и эффективная для вас в этой ситуации.
Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡
Насильно мил не будешь!
Народная мудрость утверждает, что насильно мил не будешь, а, следовательно, чем больше стараешься кого-то к себе привязать, тем больше агрессивного сопротивления это вызывает.
Отпустить ситуацию – это самое лучшее и мудрое поведение женщины. Поверьте, если мужчина не запойный гуляка, то он так же переживает кризис начала новой жизни.
Если решение о прощении вами принято, тогда стоит отпустить боль и забыть предательство. Возвращать чувства довольно сложно, однако вы уже простили мужа и хотите сохранить семью.
Нормальная жизнь возможна только в случае, если вы будете думать о супруге как о достойном человеке, иначе, зачем нужно сохранение отношений?
Не должно быть постоянных упреков и напоминаний об измене. Простить и забыть – это то, что вам обоим необходимо.
Чего делать не стоит, если муж изменил?
Хочется напомнить еще и о том, чего делать не следует после измены благоверного.
- Не следует искать мужу немедленную замену, ведь в этом случае можно не только поднять собственную самооценку, но и угодить к врачу – венерологу. Да и вспоминать потом о случайной связи будет не приятно.
- Не стоит впадать в панику, ведь ваш случай не уникален. Многие женщины страдают от измены мужей, и вряд ли окружающие бросятся вас жалеть.
- Не нужно искать встреч с соперницей, она будет этим только гордиться, ведь ей уделяется так много внимания. Эта встреча может привести к новому витку ссор и разборок с мужем.
- Не следует устраивать за супругом тотальную слежку, перемирия в этом случае будет достигнуть очень тяжело.
Квалифицированная помощь профессионального психолога – это совет, который нужен вам обоим. Не откладывайте его посещение на необозримое будущее. Не пытайтесь пережить все самостоятельно.
Чем раньше вы выйдете из этого состояния, тем быстрее в вашей семье воцарится мир и покой, которые необходимы вам и вашим детям. Берегите себя и свою семью!
Автор статьи: Ольга Чеснокова
Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:
Что делать, если муж изменил: 15 советов психолога
Советы женам, если муж изменил
Как относиться к изменам супруга, если вы об этом узнали? Если вы ревнивы по характеру, то вряд ли вам помогут советы. Ревность — тяжелое бремя и для того, кто ревнует, и для того, кого ревнуют. Управлять ревностью и подавить её многие люди не способны.
Но если вы разумная женщина и не считаете себя патологически ревнивой, то советы, приведенные ниже, могут вам помочь преодолеть это мучительное чувство, которое вполне естественно для супруги, узнавшей о неверности мужа.
Конечно, советы давать легче, чем их выполнять, но все же прислушайтесь к ним. Психиатрам нередко приходится иметь дело с женщинами, которые из-за измены мужа пытаются покончить с собой, или у них развивается тяжелая депрессия.
Если вы будете отчаиваться, рыдать, биться головой о стену или упрекать мужа в измене, вы вряд ли измените ситуацию к лучшему. Тяжело будет вам самой, а если вы будете постоянно устраивать мужу сцены ревности и создадите дома невыносимую обстановку, то вы своим поведением можете так довести мужа, что семейная жизнь покажется ему адом, а объятия любовницы — раем, где он будет искать спасения и утешения. И рано или поздно он решится расстаться с вами, возможно, даже и не испытывая при этом угрызений совести, а оправдывая свое поведение тем, что жить с вами невозможно. При этом скорее всего, он переставит местами причину и следствие и очередность происшедшего, говоря всем, что он ушел от жены потому, что она ужасная женщина и забыв, что вначале он изменил жене, а уже потом семейная жизнь стала невыносимой.
И самое главное, не забывайте о своих детях. Вы взрослые люди и рано или поздно разберетесь с вашими отношениями, а для ребенка, который является свидетелем ваших ссор с мужем, растерян и не понимает, что происходит и почему мир его семьи пошатнулся, — это может быть тяжелой психической травмой.
Совет первый. Не забывайте, что мужчины более непостоянны, чем женщины, и у них знаменитый рефлекс академика И.П.Павлова «Что такое?», — выражается в том, что мужчина проявляет интерес ко многим женщинам, а не только к своей постоянной партнерше.
И эффект новизны, и желание познать другую женщину, и стремление доказать, что он «настоящий мужчина», который может покорить любую женщину, — все это присуще нормальному мужчине, у которого все в порядке с головой и потенцией.
Именно из этого и исходите, оценивая своего спутника жизни. Не надейтесь, что связав мужчину узами брака, вам удастся оградить его от всех окружающих привлекательных женщин и заставить не обращать на них внимание. Если вы на это надеетесь, то значит, вам нужен не мужчина, а ручное домашнее животное, которое будет делать все по вашему «хотению».
Каждый человек стремится сохранить определенную свободу, право поступать по-своему. Мужчинам это присуще в большей степени, чем женщинам. Вы же противитесь, когда он пытается вас переделать по своему вкусу? И ему тоже хочется оставаться самим собой. Переделать его вам не удастся. Узы брака не дают полного права на всю внутреннюю сущность человека. А интерес к другим женщинам вполне естественен для нормального мужчины.
Неужели вам не нравится, когда другие мужчины уделяют вам внимание? Вы же не считаете для себя предосудительным немного пококетничать, если есть возможность.
Вы можете возразить, что при этом вы сохраняете верность мужу. Но вы ведь женщина, а у женщин гораздо больше психологических барьеров, заставляющих их быть осмотрительными и не терять голову.
Совет второй. Смиритесь с мыслью, что изменяют женам многие мужья, когда для этого у них есть возможность. Супружеская неверность стала широко распространенным явлением. Некоторые мужчины говорят, что изменили жене «просто так», потому что «так получилось», «так сложились обстоятельства». То-есть, они не были заранее настроены на измену, а все получилось спонтанно, под влиянием внезапно вспыхнувшего влечения или просто представилась благоприятная возможность.
Все сказанное — отнюдь не оправдание неверных мужей, это лишь констатация факта и объяснение причин супружеских измен. Возможно, это поможет вам более спокойно к ним относиться.
Подумайте над этим и не судите мужчин так строго. Не только они склонны к изменам, но и женщины, просто у мужчин больше возможностей, сильнее сексуальное влечение и иные приоритеты. И ваш муж — не исключение.
Относитесь снисходительно к такой слабости мужчин. Вам не повезло, что вы узнали об измене мужа. А если бы не знали — то жили бы в спокойном неведении, как большинство других жен, мужья которых тоже изменяют.
Измена становится драмой, когда жена сама создает из неё драматическую ситуацию. Не делайте из этого трагедии, и вам будет гораздо проще жить.
Совет третий. Проанализируйте, почему муж стал вам изменять. Можно, конечно, пойти по самому легкому пути, обозвав его легкомысленным, «бабником», «волокитой» или ещё чем похуже. Моральное облегчение это вам, возможно, и принесет, но проблемы в целом не решит.
Супружеские измены — чаще всего результат отсутствия гармонии. Если дома плохо — в любом отношении, психологическом или сексуальном, если мужчина неудовлетворен своей семейной жизнью, — он ищет утешения в любовной связи.
Возможно, вам это не понравится — как же так, на самом деле виноват именно он, «подлый изменник», он вас обманул, а выходит, виноваты вы сами. Да, как это ни больно сознавать, скорее всего, именно так. Именно вы что-то упустили в ваших семейных взаимоотношениях, чего-то недодали вашему мужу — душевного тепла, заботы, внимания, искреннего интереса к его проблемам или чего-то еще, а скорее всего, и обделяли его в сексуальном отношении, — и в результате этого вы вынуждены мучиться ревностью.
Подумайте об этом спокойно и здраво, оцените всю вашу семейную жизнь и ваши взаимоотношения и постарайтесь исправить ситуацию. Да, да, именно вы должны постараться повернуть ситуацию так, чтобы в конце концов не потерять мужа, если вы этого не хотите.
Совет четвертый. Будьте сами для себя психотерапевтом. В любой ситуации можно найти и положительные стороны и отрицательные, быть пессимистом или оптимистом.
Если любовница вашего мужа молода и привлекательна, а вам уже за сорок, то вы ведь тоже были молоды и привлекательны, и подарили молодость своему мужу. А он тоже за эти годы отнюдь не помолодел.
Если любовница значительно моложе вашего мужа, то не считайте, что это не в вашу пользу. Как раз наоборот. В бескорыстную любовь двадцатилетней девушки к 45-летнему мужчине лично я не очень верю и вам не советую. Бывает, конечно, и мне приходилось встречать такие пары, но достаточно редко. А в современных условиях при такой разнице в возрасте чаще всего преобладают меркантильные интересы. Так что считайте, что в этом случае сила на вашей стороне — рано или поздно муж поймет, что её больше интересует его кошелек, а не его душа.
Если же она немолода, то тут тоже можно найти свои плюсы — а чем она в таком случае лучше вас? Лучше вас выглядит? Это можно исправить. Назло мужу займитесь собой и добейтесь, чтобы вы поменялись ролями. Злость и ревность вам в этом помогут. А польза будет в любом случае. Это поможет вам отвлечься от мучительных раздумий, даст возможность ощутить себя привлекательной и пригодится на будущее.
Вы уже знаете, что мужчин больше привлекает сексуальный аспект любовной связи. Что мешает вам померяться и здесь силами с соперницей? Комплексы? Ложный стыд? Но ей-то это не мешает, раз она привлекла своей сексуальностью вашего мужа. Почему вам это должно мешать?
Избавьтесь от своих предубеждений и ложных представлений, читайте эротическую литературу, овладейте техникой секса, смотрите эротические фильмы, чтобы «завестись» и опробуйте все это на практике.
Но если муж стал избегать близости с вами, если вы не вызываете у него сексуального влечения, то ещё раз напоминаю, что скорее всего вы что-то упустили. Если вы сделаете правильные выводы, то ещё не поздно все исправить. При желании можно соблазнить даже собственного мужа. Вечер вдвоем, шампанское, эротический фильм и немного фантазии, но все это — при условии, что вы последуете следующим трем советам. Если же вы будете устраивать ему скандалы, то об интиме с мужем можете забыть.
Все любовные романы рано или поздно проходят. Если вы не будете обострять ситуации, то со временем пройдет и увлечение вашего мужа. Очень редко бывает, что при хороших семейных взаимоотношениях мужчина бросит семью, как бы ему ни нравилась его новая любовница.
Привязанность к жене, если они прожили вместе спокойную гармоничную жизнь обычно перевешивает над новым увлечением. Мужчины меньше, чем женщины, руководствуются в своей жизни эмоциями, разум у них доминирует над чувствами. Поэтому женатые мужчины стремятся сохранить «статус кво» — то есть, прежнее, неизменное состояние, имея и семью, и любовницу.
Если бы замужние женщины имели возможность выслушать жалобы женщин, даже молодых и «сексапильных», как трудно заставить женатого мужчину развестись, — они бы были гораздо более спокойны за стабильность своего брака.
Поэтому считайте, что трудно не вам, а вашей сопернице, так как ей надо добиваться вашего мужа, если она намерена заполучить его в мужья. А если у неё нет таких намерений, — то ещё лучше. Через некоторое время их отношения исчерпают себя и «все вернется на круги своя».
Совет пятый. Ни в коем случае не устраивайте сцен ревности, ссор, скандалов, выяснений, кого из вас он больше любит. Как бы вам не было больно и обидно, но если вы хотите сохранить мужа и вернуть его в семью, соберите всю свою волю и оставайтесь сдержанной.
Чем больше вы будете скандалить и упрекать его, тем больше шансов, что у любовницы он будет искать утешения от ваших ссор, и этот тихий оазис может стать для него более привлекательным, чем ваши семейные бури. Даже если он не намеревался с вами расставаться, то вы можете своим неправильным поведением спровоцировать его на уход из семьи.
Совет шестой. Не ставьте мужу ультиматум — или я, или она. Подавляющее большинство женатых мужчин, заводя любовницу, отнюдь не планируют немедленный развод и женитьбу на новой пассии. Это для них скорее развлечение, стремление к разнообразию, а также новые сексуальные отношения.
Если любовница внушила ему такую страсть, что он решится на развод, то он сам вас оповестит об этом. А своим ультиматумом вы только подтолкнете его к такому решению.
Мучительными раздумьями, с кем остаться, с женой или любовницей, если есть возможность быть с обеими женщинами, а тем более, если с женой прожито немало лет, есть дети и многое супругов связывает, — неверные мужья обычно себя не обременяют, если нет внешнего толчка.
Если мужчина так потеряет голову, что готов разрушить брак и вступить в новый, то он не будет мучиться и раздумывать, а решится сам.
Совет седьмой. Постарайтесь сделать в точности наоборот — пусть дома ваш муж чувствует себя спокойно, без семейных сцен, а любовница, не сомневайтесь, рано или поздно начнет его терзать требованиями развода. А она обязательно будет это делать, так как она женщина, и как и все женщины, повторит эту вечную ошибку — показывать мужчине, как ей хочется лишить его свободы выбора, повязать узами брака.
Женщина, которой очень хочется замуж, всегда отпугивает мужчин. Поэтому здесь сила на вашей стороне — вы уже замужем, а ей ещё только хочется. Чем больше она будет предъявлять на него права, тем лучше для вас.
Еще ни один мужчина не женился на женщине только потому, что она об этом требует, а он сам категорически не хочет. Только юношу можно заставить жениться против его воли, если его подружке уже поздно делать аборт, да и то не сама подружка сможет его заставить, а родители. А ваш муж уже не юноша.
Пусть любовница с ним ссорится, требуя, чтобы он развелся, треплет ему нервы, пусть она будет скандалисткой, а не вы. Вашу мудрость и благородство муж обязательно оценит, если только он не клинический идиот. Но за идиота не стоит так уж и бороться, верно?
Совет восьмой. Если у вас очень тяжело на душе — плачьте, не сдерживайте своих эмоций, бейте посуду, проткните фотографию мужа вязальной спицей, порвите одну из его фотографий (но не все, остальные вам ещё пригодятся), разрежьте его любимую вещь и выбросите её, но делайте так, чтобы никто этого не видел — ни ваш муж, ни ваши дети.
Наедине с собой делайте все, что вы хотите, обзывайте мужа и его любовницу всеми немыслимыми ругательствами, кричите, желайте обоим всяческих напастей, грозите убить обоих, — все, что вам хочется им пожелать дурного. Выплескивайте свои эмоции, не держите вашу боль внутри, вам будет легче, если вы реализуете свою ярость и обиду эмоционально. Депрессия чаще всего возникает у женщин, которые молча страдают.
Если вам очень хочется с кем-то поделиться вашей бедой, будьте очень осторожны. Не рассказывайте об этом вашей маме, ей будет ещё больнее, чем вам, так как помочь вам она не в силах. Пощадите её, ведь она намного старше и наверняка у неё уже больное сердце или повышенное давление. Если у вас есть ребенок, поставьте себя на место вашей матери — как бы вы реагировали, узнав, что ваш зять изменил и заставил так страдать вашу дочь — вам бы убить его хотелось. Так же будет страдать и ваша мать. Очень часто матери говорят, что если бы это было возможно, они бы взяли на себя всю боль своего ребенка, и моральную, и физическую, вместе него пошли на операцию, вместо него болели и мучились. Видеть, как страдает твой ребенок, неважно какого он возраста, даже если уже взрослый, и быть не в силах ничем помочь — мучительно и невыносимо для матери. Со временем ваша ситуация разрешится, и ваш муж вновь вернется к вам, вы его простите, а ваша мама этого не забудет и будет жить в страхе, что все повторится, или затаит обиду на вашего мужа, и их отношения разладятся и уже не восстановятся даже, когда все обойдется.
Будьте осторожны и с подругами. Самые первые предательницы — это лучшие подруги. Каких только пакостей не делают подруги с милой улыбкой и уверяя в своем искреннем отношении! Самое меньшее, что она может сделать — это рассказать всем знакомым об измене вашего мужа, и вашу семейную драму будут смаковать все, кому не лень.
Поверьте мне, как психиатру и женщине, мало кто искренне сочувствует обманутой жене, даже если делают вид, что преисполнены сострадания. В душе многие женщины испытывают злорадство и даже торжество, видя унижение подруги. Что ж, таковы женщины! Может быть, ваша подруга, злорадствуя, будет думать про себя: «Сама виновата, посмотрела бы на себя со стороны. А вот мне муж никогда не будет изменять!», — хотя это может быть совсем не так, и скоро она сама окажется на вашем месте. Прочтите во всех клинических примерах, приведенных в этой книге, как ведут себя лучшие подруги, а ведь все это — примеры из реальной жизни.
Ваша единственная подруга в этой ситуации — вы сама. Самой себе и жалуйтесь, и все рассказывайте. А на людях старайтесь ничего не показывать. Вы потом сами убедитесь, насколько это правильно, если будете вести себя с достоинством.
Совет девятый. Если ваш муж будет видеть вашу печаль и боль, а ведь вы действительно их испытываете, — то это только на пользу. Никаких словесных упреков, но немой упрек в ваших глазах, тайных слезах и подавленности, — вот самое лучшее средство, чтобы он почувствовал себя виноватым. Не совсем же он бесчувственный чурбан, чтобы заставлять страдать женщину , с которой он прожил немало лет и которая является матерью его детей!
Совет десятый. Вопрос, прощать или не прощать мужа за его измену, — пока оставьте открытым. Вы к этому вернетесь, когда ситуация разрешится, и может быть, он будет снят сам собой. Может быть, муж сам, оценив ваш ум и благородство, будет вскоре валяться у вас в ногах, вымаливая прощение, а вы проявите великодушие и милосердие, раз он все осознал.
Совет одиннадцатый. Ваше сильное оружие — дети. Но ни в коем случае не впутывайте их в эту ситуацию, не говорите, какой у них плохой отец, что он променял маму на другую плохую тетю. Не пытайтесь найти в их лице союзников и настраивать их против отца. Ваш муж причинил боль вам, а не детям, им не на что на него обижаться, если он хороший отец.
Этим вы причините непоправимую психическую травму вашим детям. Они ни в чем не виноваты и ничего не должны знать. Нельзя их травмировать проблемами взрослых людей. Они все равно ничего не поймут, не смогут вам помочь и не смогут возненавидеть отца только из-за того, что он вам изменил, если вы не будете им этого внушать.
Дети ни в коем случае не должны видеть ваших слез. Любые размолвки родителей дети воспринимают крайне болезненно, как угрозу привычному семейному укладу. Неврозы у детей — всегда следствие семейных неурядиц.
Если вы втянете в это детей — это будет вашей самой большой ошибкой. Вы нарушите их душевное равновесие, но своей цели не достигнете, а только убедите мужа, что вы неразумная мать, которая пользуется недозволенными средствами. Это ваши проблемы с мужем и решайте их сами.
Будьте по-прежнему ласковы и внимательны к своим детям, чтобы муж мог это оценить. Даже если у него уже нет к вам пылких чувств, но на отцовских чувствах любовная связь на стороне никак не отражается. Дети — это одно, а секс — это другое.
Дайте детям возможность побольше общаться с отцом, чтобы они своим присутствием постоянно напоминали ему о том, что он — отец и несет ответственность за них. Если дети ждут прихода отца, радостно выбегают ему навстречу, виснут у него на шее, требуют его внимания, поверяют ему свои детские радости и секреты — то перспектива лишиться всего этого для мужчины не менее страшна, чем для женщины.
Многие мужчины именно из-за детей не в силах оставить семью. Ни в коем случае не шантажируйте мужа детьми. Если он к ним привязан, он и так с ними не расстанется. А если он плохо относится к детям, то за такого мужа не стоит и бороться. Зачем вам плохой муж да ещё и плохой отец ваших детей? Бороться надо только если это того стоит.
Совет двенадцатый. Будьте уверены, что муж тоже испытывает комплекс вины из-за того, что вы узнали о его измене и страдаете. Ваше отношение к этому факту его тоже волнует. Он бы предпочел, чтобы вы оставались в неведении о его любовной связи, но раз уж так вышло, что вы об этом узнали, он не может относиться к этому безразлично.
Дать ему почувствовать себя виноватым, но очень тонко, без слез и упреков. Дать понять, что этим он создает угрозу для вашего брака, — тоже в ваших силах. Если вы будете вести себя «с умом», вы вернете мужа, если вы не хотите, чтобы он оставил семью.
Поэтому будьте умницей, станьте выше банальных семейных дрязг и вы снова завоюете своего мужа.
Совет тринадцатый. Не забывайте, что время работает на вас. Эффект новизны очень недолговечен. Со временем муж поймет, что его любовница — самая обычная женщина, никаких тайн и загадок для него уже не будет. Идеальных женщин не существует, и она тоже наверняка не идеальна, и он это увидит.
Вы тоже, конечно, не идеальны, раз муж стал «погуливать». Но зато вы прожили вместе много лет, и помимо минусов, в этом есть и плюсы, раз вам удалось длительное время сохранить ваш брак.
Психологи считают, что критическое время, когда есть шанс, что мужчина оставит свою семью, — один год. Если он в течение первого года любовной связи не развелся, то шансы, что он сделает это позже, — очень невелики. Мужчина привыкает, все становится обыденным, и ему уже не так интересно.
Немало случаев, когда мужья со временем разочаровываются в своих любовницах и расстаются с ними по собственной инициативе. Или ей надоест ждать и надеяться, и она сама его бросит.
Так что наберитесь терпения и выдержки, будьте уравновешенной, не создавайте дома невыносимой обстановки, учитесь на собственных ошибках, постарайтесь их исправить и никуда ваш муж не денется.
Совет четырнадцатый. Даже если вам хочется поквитаться с соперницей, лучше не стоит этого делать.
Во-первых, трудно придумать что-либо утонченное, чтобы это и вас удовлетворило, и осталось безнаказанным. Такие поступки с криминальным оттенком, как выплескивание в лицо соперницы кислоты или подсыпание чего-то в пищу, — не безопасны. Мужа вы этим не вернете, а в тюрьму попасть можете.
А во-вторых, если вы пойдете выяснять отношения с соперницей, стремясь выцарапать ей глаза, вырвать клок волос и обозвав всеми мыслимыми ругательствами, — то это не украсит вас, а низведет до примитивного «бабского» уровня, не прибавят вам уважения вашего мужа, а как раз наоборот. А если будете вести себя достойно, то это со временем будет оценено.
Рекомендации, как можно осуществить «маленькую месть» своей сопернице и остаться безнаказанной, — даны в следующей главе.
Совет пятнадцатый — самый рискованный, зато самый эффективный. Как известно, лучшее лекарство от любви — это новая любовь. Попробуйте, если сумеете, отплатить мужу тем же. Понимаю, что это уже не совет врача, а просто взято из жизни как самое оптимальное решение этой проблемы. Оно действенно во всех отношениях.
Во-первых, вы избавитесь от своего мучительного чувства обиды и унижения.
Во-вторых, вы поквитаетесь с мужем и поменяетесь с ним ролями, теперь пусть он страдает от ревности и унижения. Даже если это будет случайная измена, ваше настроение сразу улучшится. А если муж об этом не узнает, но вы-то сами знаете, что уже оплатили ему, и при желании ещё раз отплатите, если сами захотите.
В-третьих, вы приобретете уверенность в себе, если сможете за короткий срок обольстить другого мужчину, и уже не будете так держаться за своего мужа. А эта уверенность в себе очень помогает женщине в семейной жизни.
В-четвертых, вы дадите мужу понять, что он не единственный мужчина на свете, а вы ещё вполне привлекательная женщина, на которую мужчины обращают внимание.
В-пятых, это будет профилактикой его повторных измен, если вы дадите ему понять, что если он попробует ещё раз вам изменить, то вы без промедления отплатите ему тем же.
Уверяю вас, для мужчины оказаться в роли «рогоносца» — гораздо мучительнее, чем для женщины. Женщины собственницы, так сказать, духовные, они больше претендуют на душу и чувства мужчины, а мужчины в большей степени собственники «телесные», они претендуют на единоличное обладание телом жены, и мысль о том, что жены касался кто-то другой, доводит мужчину до бешенства. По-видимому, это связано не только с инстинктом собственника — «Это мое, не тронь!», а с подсознательным комплексом неполноценности, или по крайней мере, неуверенностью мужчины, так ли он хорош, а вдруг любовник жены лучше.
Именно поэтому мужчины столь ревниво относятся даже к платной «любви». У нас уже появилась и такая служба «интим-сервиса», позаимствованная на западе, как мужчины-проститутки (или проституты?). Многие женщины довольно спокойно относятся к тому, что муж пользуется услугами проститутки, но мужа это может привести в исступление — как же так, им пренебрегли, предпочли другого мужчину! Неважно, что услуги оплачены, важно, что он может оказаться более искусным, чем он сам. А это очень болезненный удар для самолюбия мужчины. Многое может простить мужчина, но только не то, что касается его сексуальных способностей — это место у него самое уязвимое. Тем более, что профессионалы, конечно же, искуснее, чем муж-дилетант, и никогда не оставят клиентку неудовлетворенной, в отличие от мужа.
Но лично вам я не советую пользоваться такими секс-услугами. Для тела это, возможно, что-то и даст, но не для души. Лучше уж попробуйте сами быть завоевательницей — даже если это не даст вам физического наслаждения, зато вы получите моральное удовлетворение, что досадили мужу и вы ещё вполне «в форме».
В-шестых, может быть, вам и самой понравится так «мстить» мужу. Но в этом случае постарайтесь, чтобы муж ни о чем не догадался. Вашего морального удовлетворения (а возможно, и физического, если вам повезет с любовником) будет вполне достаточно, чтобы уже не терзаться из-за измены мужа, и вы сможете спокойно пережить этот период, пока любовница вашему мужу не надоест.
В-седьмых, в самом крайнем случае, если ваш муж будет увлечен своей любовницей настолько, что потеряет голову и решится на развод, у вас есть «запасной аэродром» — человек, который поможет вам пережить этот трудный период, кому можно будет и «поплакаться» и найти утешение в его объятиях. А дальше — как знать! По крайне мере, вы не останетесь одинокой разведенной женщиной, у вас будет мужчина «про запас».
Где вам найти подходящий объект для того, чтобы «отомстить» мужу — тут я вам не советчик. Ищите сами, если решите испробовать этот метод борьбы с изменой мужа.
Давно известно одно — если женщина хочет, она без мужчины не останется. Подумайте сами — почему у одной женщины, не очень красивой, было множество мужчин, а у другой, гораздо более красивой — только один или даже ни одного. А потому, что первая настроена на мужчин, даже в её взгляде есть призыв, который сразу чувствуют мужчины — женщина готова, почему бы мужчине не рискнуть?! А другая отталкивает мужчин своей холодностью и неприступностью.
Современные мужчины не любят длительной осады, не любят долго обхаживать женщину. Они уже не стоят под балконом любимой, вздыхая и мучаясь от неразделенной любви.
Даже современные подростки уже не ведут себя, как Ромео и Джульетта, и если избранница отказывает им в близости, они быстро утешаются с другой, более доступной.
А взрослый мужчина тем более не станет долго страдать и добиваться. Всем некогда, всем хочется получить все сразу, мужчины действуют штурмом, а если не получилось с этой женщиной, то найдутся другие.
Я уже не раз говорила здесь, что мужчины стали ленивы даже в любви. Поэтому если женщина сама проявляет инициативу, она облегчает мужчине жизнь. А какой же мужчина откажется от того, что само так легко идет в руки?!
Но только не поймите меня так, будто я советую вам выйти на улицу и «строить глазки» первому же встречному мужчине. Это сказано лишь для того, чтобы вы поняли, что многое зависит от самой женщины, от её настроя. Замученная жизнью и проблемами женщина с потухшим взором, озабоченно спешащая домой, нагруженная сумками, или подавленная, печальная, грустная, — никогда не привлечет внимания мужчины.
Главное, чтобы у вас появилось желание нравиться. Встряхнитесь, посмотрите на себя в зеркало, вы же ещё молоды! Неважно, сколько вам лет, женщина молода не годами, а своим настроением, своими чувствами, своей уверенностью в собственной привлекательности.
Как говорила моя подруга, врач-гинеколог: «Женщины думают, что 45 лет и климакс — это конец бабьего века. Глупые! Когда они доживают до сорока пяти, они понимают, что жизнь ещё только начинается!» Ей самой 47 лет, сын женат, у неё двое внуков, а она так выглядит, что дай бог каждой!
А другая моя подруга, которая старше меня ровно на десять лет, когда мне исполнилось 30 лет, и я думала, что молодость уже позади, сказала: «Какая ты ещё молодая! Ты ещё только начинаешь жить!» Когда мне исполнилось 40, а ей 50, она говорила то же самое. Теперь мне 46, и я понимаю, как она была права. А ей 56, и она считает себя ещё молодой, и она действительно молода и прекрасно выглядит. Она себя такой ощущает, и она такая и есть. Уверенная в себе, красивая женщина, которая, сколько я её помню, даже в метро никогда не садилась, а когда мужчины ей уступали место, отказывалась со словами: «Спасибо, но я не люблю сидеть, я боюсь помять юбку». Вот такая женщина, и на неё приятно посмотреть. И дело было не только в юбке, хотя она всегда безупречно одета и элегантна, просто она всегда хотела быть в тонусе, а не расплываться, «как квашня», на сиденье в полнейшей прострации, хотя мы обе ехали с работы, а работа у психиатра нелегкая, вы уж поверьте мне. Она всегда оживленная, энергичная, деловая, глаза горят, всегда с улыбкой, и любой мужчина в её присутствии тут же начинает ощущать себя эдаким гоголем, прихорашивается, хорохорится и стремится произвести на неё впечатление. Ее годы никого не волнуют, в том числе и её, поклонников у неё всегда было сколько угодно. Но она очень требовательная женщина и далеко не каждого мужчину удостаивает своей благосклонностью. Пытались за ней ухаживать очень многие, но повезло немногим, а остальных она умеет держать на расстоянии, не отталкивая, но и не приближая. Не потому, что им когда-либо повезет добиться её благосклонности, а для того, чтобы «не терять тонус». Это её свита. Немного найдется женщин, которые так умеют управлять мужчинами, как она, даже теми, с кем у неё не было романа. Эта женщина — сама сексапильность, ради таких мужчины всегда теряли голову. Но её голова — всегда у неё на плечах. У неё был единственный муж, который её обожал и всегда говорил: «Я помню её 18-летней, и она навсегда для меня осталась 18-летней». К сожалению, она недавно овдовела. При желании она могла бы выйти замуж столько раз, сколько ей самой хотелось бы, но она сама больше не хочет. Такой судьбе позавидуешь, хотя безумно жаль её мужа, чудесный был человек, трудяга, честный и порядочный, каких сейчас мало.
А моя мать, умнейшая и до сих пор красивая женщина говорила: «Никогда не боюсь остаться без мужчины. Даже если муж меня бросит в 60 лет, я без мужика не останусь, уж какого-никакого, а окручу». Ей сейчас 70 лет, и мой отец её бросать не собирается и по-прежнему любит.
Намеренно привожу примеры из личной жизни, хотя психиатры обычно никогда этого не делают, поскольку между пациентом и врачом всегда есть некий психологический барьер, невидимая преграда, и упрощение отношений недопустимо, иначе это может повредить авторитету врача. А авторитет врача — это святое, без этого лечение может не принести успеха. Но в данном случае рискну это сделать ради психотерапевтических целей, в надежде, что эти примеры помогут хотя бы нескольким женщинам обрести уверенность в себе. К тому же, одно дело клинические примеры из практики, когда пациентка нуждается в помощи психиатра, и совсем другое дело — примеры благополучных женщин, которых я знаю десятки лет и убеждаюсь, насколько они правы.
Надеюсь, вы поняли, что дело вовсе не в том, чтобы вы обязательно завели любовника. Дело в том, чтобы вы ощутили себя женщиной, уверенной в себе и в своей привлекательности. Это самое важное качество в женщине, важнее, чем красота и молодость. Женщины, уверенные в своей привлекательности, действительно привлекательны, сколько бы ни было им лет. А будет ли у неё любовник — это уже не столь важно.
Если вам захочется нравиться другим мужчинам, значит, вы уже выздоравливаете. Лечите себя так, как вам самой больше нравится, балуйте себя, если позволяет ваше финансовое положение, купите себе подарок и обязательно туфли на высоком каблуке. На каблуках очень трудно ходит с поникшей головой. Женщина на высоких каблуках всегда ходит с гордо поднятой головой, у неё прямая спина и гордая осанка, она непроизвольно подтягивает живот и выглядит стройнее. А если вы выпрямите свою спину и свысока глянете на всех окружающих мужчин, уверенная в своей привлекательности, то недостатка в мужском внимании у вас не будет. Ответить ли на него или нет — ваше право, но легкий флирт вам не повредит, а очень поднимет настроение.
И самое главное, не забывайте, что не родился ещё на свете такой мужчина, из-за которого стоило бы долго горевать и приобрести хотя бы одну морщину. Одна очень красивая женщина сказала: «Я никогда не плачу, потому что от этого прибавляются морщины». Поберегите свою красоту и свою кожу. Ни один мужчина не стоит того, чтобы ради него портить свою внешность.
А в самом крайнем случае — на нем свет клином не сошелся. Найдется другой, который вас утешит и оценит. Единственная ценность на свете — это наши дети. А мужчин много.
«И это пройдет», — как сказал один мудрый человек. И боль рано или поздно пройдет, если вы не доведете себя до депрессии, и жизнь на этом не кончается, как бы дальше не сложилась судьба.
Уважаемый терапевт, свекровь сводит меня с ума
Уважаемый терапевт,
Мы с мужем вместе уже семь лет и женаты трое. У нас вместе годовалая дочь.
Мне потребовалось много времени, чтобы завязать отношения; Я хотел найти кого-то, с кем я мог бы поладить, но также и родственников, с которыми я мог бы поладить, потому что я вырос, наблюдая, как мои родители постоянно ссорятся примерно со своими родителями. Когда мы с мужем впервые встретились, его семья была очень добра ко мне.На самом деле, его семья и я часто шутим, что я вышла за него замуж, потому что его семья была такой замечательной.
После того, как я родила дочку, все изменилось. Меня внезапно судят за то, что я плохая мама, за то, что у меня нет работы, за то, что я недостаточно быстро похудела во время беременности. Мой муж не хочет застревать посередине, и даже если он будет говорить об этом со своими родителями, ничего не решается, потому что он не подталкивает их к какому-либо решению. По сути, он говорит им, что то, что они сделали, было неприятным, они признают это и иногда извиняются, а затем делают новые ненужные комментарии.
Родственники купили нам дом после рождения ребенка. Теперь я понимаю, что эта покупка была связана с большим количеством условий. Они хотят видеть свою внучку в любое удобное для них время — не для нас и не для нашей дочери. Они не практикуют социальное дистанцирование. Когда я рассказываю об этом своему мужу, он говорит мне, что мы должны быть любезны с его родителями, потому что они купили дом для нас, и нас сочли бы неблагодарными. Я говорю ему, что был бы счастлив переехать и арендовать квартиру, если бы у меня был больше контроля над своей жизнью и жизнью дочери.Он говорит, что его родители сочли бы это «пощечиной».
Как бы я ни любил своего мужа, мне кажется, что отношения, которые у меня есть с родственниками, делают этот брак сложным, потому что в конце концов он предпочтет чувства своих родителей, а не мои.
Я не хочу, чтобы моя дочь росла и видела, как мы ссоримся из-за ее бабушек и дедушек, как я поступил с моими родителями. Много раз я ловил себя на том, что молчу, чтобы сохранить мир. Я хочу установить четкие границы со своими родственниками, но при этом поддерживать с ними прекрасные отношения.
Есть ли у вас какие-нибудь идеи для меня?
Аноним
Торонто
Уважаемый Аноним,
Многие люди сталкиваются с разногласиями со своими родственниками по таким вопросам, как контроль или предполагаемая критика, но я полагаю, что для вас эти различия приобретают большее значение, потому что вашего детства.
Вы говорите, что вам потребовалось время, чтобы найти партнера, потому что вы хотели быть с кем-то, чьи родители хорошо ладили.Проверка потенциального партнера не только на предмет того, кем он является, но и на предмет того, кем являются его родители, могла казаться вам в безопасности — способом защитить себя от такого рода конфликтов, которые причиняли вам столько боли в детстве, — но на самом деле это поставило вас в затруднительное положение. более шаткое положение по двум причинам. Во-первых, хорошие отношения со своими родственниками — это хорошо, но это не лечит вашу детскую рану; только вы можете вылечить это (например, с помощью терапии). А во-вторых, вступая в брак с фантазией о том, что с родственниками супруга всегда все будет гладко, эти отношения — как и любые отношения с такими высокими ожиданиями — настраиваются на провал.Немногие длительные близкие отношения избегают того факта, что люди в них время от времени вступают в конфликты. Важный вопрос в любых отношениях — не . Будут ли разногласия? Это Насколько хорошо мы их ремонтируем?
Если вы сможете отделить свою потребность исцелить что-то из детства от того, что происходит сейчас, вы сможете подойти к проблеме так, чтобы это было лучше не только для вас, но также для вашего мужа и его родителей.
Начнем с того, что люди не склонны вести себя в вакууме. Вопрос, который я призываю людей задавать всякий раз, когда они чувствуют себя обиженными чьим-то поведением, — это . Что может заставить этого человека действовать таким образом? Понимание того, каковы эмоциональные ставки для них, может сделать их комментарии менее болезненными, а также поможет вам более эффективно справляться с ситуацией.
Итак: Почему ваши родственники могут делать такие комментарии? Для меня примечательно то, что проблемы начались сразу после того, как у вас родился ребенок, потому что вы, возможно, видите аспект своих родственников, связанный с их отношением к бабушке и дедушке.Возможно, они не осознают, что ведут себя оскорбительно. Они могут подумать, что помогают, даже если будут казаться критичными. Например, я сомневаюсь, что они говорят слова «Ты плохая мама», но, судя по твоему письму, ты слышишь именно это. Возможно, в своем сознании они высказывают мнения (которые, по общему признанию, в незапрошенном виде могут раздражать), потому что считают, что, уже вырастив ребенка, обладают полезной для вас информацией. Они также могут полагать, что, поскольку они так близки с вами, у них есть карт-бланш на то, чтобы делиться своим мнением.Возможно, они чувствуют, что чем ближе люди, тем меньше им нужно церемониться и сдерживаться. Конечно, здоровые отношения строятся на здоровых границах, но некоторые люди ошибочно объединяют любовь с отсутствием необходимости иметь границы.
Другие распространенные причины, по которым вмешиваются родственники, включают в себя трудности с импульсивным контролем (они выпаливают все, что приходит в голову), чувство потери с возрастом и поиск цели в предложении своего «опыта», желание облегчить одиночество за счет чрезмерной вовлеченности в жизнь внука и попытки вернуть себе власть, не позволяя другим говорить им, что им делать (см .: социальное дистанцирование).
Какой бы ни была причина, проблемы со свекровью на самом деле являются проблемами пары, поэтому вам нужно начать с другого разговора с вашим мужем, с тоном сострадания, любопытства, уважения и доброты. Вместо того, чтобы рассматривать это как состязание между чьими чувствами — вашими или его родителями — важнее для вашего мужа, подумайте, насколько тревожным должно быть для него чувство, что независимо от того, что он делает, кто-то, кого он любит, будет расстроен из-за него. . Начните разговор с сочувствия к его затруднительному положению, чтобы он чувствовал себя увиденным и услышанным так, как вы хотите чувствовать себя увиденным и услышанным.Затем, говоря о взаимодействиях с его родителями, постарайтесь не говорить о них негативно, поскольку это может заставить его защищаться и нападать. Вместо этого говорите о вас двоих как о паре. Спросите его: «Когда твои родители сказали X о том, что у меня нет работы, мне стало интересно, откуда это взялось. Вы когда-нибудь тоже так себя чувствовали, или это исключительно их забота? »
Возможно, ваш муж расстроился из-за того, что у вас нет работы, и его родители знают, что это ложится на него дополнительным бременем.Может быть, он боится говорить об этом с вами, и его родители пытаются поддержать его, хотя и усугубляют ситуацию. Или, может быть, его родители испытывают сложные чувства по поводу того, что купили дом и рады видеть в нем вашу семью, но также неоднозначно относятся к тому факту, что вы не могли внести больше, потому что у вас только один доход. В этом разговоре вы узнаете больше о том, какие вопросы касаются только его родителей, а какие могут пересекаться с его. Если есть какое-то совпадение, это отличная возможность воссоединиться в паре; многие молодые родители настолько заняты своей родительской ролью, что позволяют не уделять много внимания общению, необходимому для здоровых отношений.Между тем, вы можете сказать своему мужу, что, хотя вы цените его родителей, искренне любите их и верите, что они имеют в виду добро, комментарии, которые они сделали недавно, причиняют вам боль, и вы хотите вместе разработать план, чтобы семья может вернуться на правильный путь. Это ставит проблему в позитивном свете.
Имейте в виду, что вашему мужу может быть сложно установить границы с родителями или даже понять, зачем ему это нужно, если у него еще нет опыта установления границ с ними.Если, например, он ставит под угрозу конфиденциальность между вами, рассказывая своим родителям о том, что он думает о вашем теле, вашей работе или о ваших родительских предпочтениях, это хорошее время, чтобы поговорить о том, какая информация остается в паре и как он может вместо этого общаться напрямую с вами. Когда он говорит со своими родителями о комментариях, которые причинили вам боль, вместо того, чтобы сделать вид, будто это затронуто только вы, и вы жалуетесь на них их сыну (это похоже на то, что они слышали), он может сказать что-то вроде «Меня расстраивает, когда вы делаете такие комментарии.Я уже упоминал, что они влияют на мою жену, но я хочу, чтобы вы знали, что они беспокоят и меня. Мы ценим все, что вы для нас делаете, и я знаю, что вы извинились, но это действительно нужно прекратить, поэтому в следующий раз, когда вы скажете что-то обидное, мы закончим визит ». Он может сделать то же самое с частотой их посещений: «Нам нравится видеть вас, и наша дочь тоже, но у нее график дневного сна, и нам нужно, чтобы вы позвонили нам, чтобы убедиться, что сейчас хорошее время для посещения. Если это не так, пожалуйста, поймите, что иногда мы бываем заняты или устали и просто не в компании, но это не отражение нашей любви к вам.
Помните, что ни вы, ни ваш муж не контролируете поведение его родителей, но у вас обоих есть свобода выбора в отношении того типа общения, которое вы хотите установить в своей семье, как между вами двумя, так и с его родителями. Вы можете выбрать доброту вместо обвинений, диалог вместо аргументов и четкие границы вместо расплывчатых просьб. А если вы также потратите время на то, чтобы справиться с мучительной болью из собственного детства, вы сможете создать для себя и своей дочери ту версию семьи, на которую давно надеялись.
Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения объема и / или ясности.
Слушайте: почему вас не слышат в ваших отношениях
На днях мне позвонила женщина из моего офиса. Она хотела начать супружескую терапию со своим 10-летним мужем. Когда я спросил, что происходит, я быстро понял, что, когда пара пытается поговорить друг с другом, это становится горячим, и они заканчивают ссору. Она хочет работать над коммуникативными навыками, которые она пытается использовать.
Я регулярно получаю подобные звонки от людей, испытывающих трудности в браке и отношениях, и, возможно, восемь из 10 пар, которые обращаются ко мне на терапию, ищут помощи в общении.Большинство книг по самопомощи и даже многие профессионалы скажут вам, что ключ к лучшим отношениям — хорошее общение.
Твердое, здоровое общение необходимо в любых отношениях, потому что это путь к близости. Когда мы разговариваем и делимся своими чувствами, мы чувствуем себя ближе к другим и часто удовлетворяем свои потребности.
Однако разговоры — это только половина уравнения, когда дело доходит до хорошего общения. Другая половина слушает.
Без способности хорошо слушать общение становится неуместным.
Как человек, вы очень хотите, чтобы вас услышали. Это началось, когда вы были младенцем и нуждались в том, чтобы ваш опекун слышал ваши крики о поддержке. Важной частью этой ранней динамики является не то, что ваш опекун сделал или сказал в ответ на ваше общение, а то, что вас услышали, точка.
Нет ничего более разочаровывающего, чем пытаться поделиться своими мыслями или чувствами с партнером только для того, чтобы испытать уклонение или защиту.
Быть уязвимым и выражать свои сокровенные потребности и желания может быть ужасно.Если вы столкнулись с сопротивлением или чувствуете, что вас не слышат, вы можете испытать чувство покинутости или даже стыда.
Быть услышанным означает, что ваши мысли и чувства имеют значение, и открывает путь к глубокому чувству доверия.
Кто угодно может говорить. Не все могут слушать.
Как узнать, что вас слышат?
Когда вы пытаетесь общаться со своим партнером, отметьте его и обратите внимание, если возникает какая-либо из следующих проблем:
- Ваш партнер переворачивает тему так, что вы становитесь проблемой.
- Вам сказали, что вы смешно или слишком остро реагируете.
- Ответ вашего партнера сосредоточен на том, почему он или она чувствует то же самое.
- Ваш партнер выходит из комнаты.
- Кажется, вас услышали, но потом та же проблема всплывает позже.
Неспособность быть хорошим слушателем может проистекать из нескольких основных проблем, и важно понять, в чем они могут заключаться, прежде чем пытаться что-то исправить. Не думайте, что это просто потому, что ваш партнер не хочет вас слышать.
Самая распространенная причина, по которой люди не могут (или не слушают), заключается в том, что они отключают способность в качестве защиты от дискомфорта. Это может произойти, например, когда вы добиваетесь того, что выходит за рамки необходимого, что вынуждает вашего партнера отключиться и перестать слушать, даже когда есть намерение услышать вас. Вам нужно сообщить что-то один или два раза, чтобы это было услышано.
Неспособность быть хорошим слушателем может проистекать из нескольких основных проблем, и важно понять, в чем они могут заключаться, прежде чем пытаться что-то исправить.Не думайте, что это просто потому, что ваш партнер не хочет вас слышать.
Иногда партнер может чувствовать себя подавленным своими чувствами, заставляя человека отключиться или перестать слушать. Это происходит, когда человек плохо переносит эмоции или если человек вырос в среде, где его постоянно подавляли чувства других людей.
Тайминг также может помешать хорошему прослушиванию. Пытаться поделиться тем, что вы хотите сказать, когда ваш партнер просто идет к двери после работы или ухаживает за кричащим ребенком, непродуктивно для того, чтобы его услышали.
Обида также может препятствовать развитию навыков слушания, поэтому проверьте себя, чтобы убедиться, что вы отточили свои навыки слушания, прежде чем требовать этого от партнера.
Наконец, беспокойство, стресс и даже проблемы с дефицитом внимания могут стать причиной того, что у партнера будут проблемы с умением слушать.
Сохранение чувства сострадания и понимания того, почему ваш партнер не может вас слушать, — первый шаг к улучшению этой динамики.
На более практическом уровне, Имаго-терапия использует действительно полезную технику для пар, чтобы улучшить интимную близость, с основным упором на слушание.Это называется «зеркальным отражением» и требует большого внимания и терпения.
Это не та практика, которую я рекомендую пробовать за пределами терапевтического кабинета, если ваши разговоры легко обостряются. Если вы можете оставаться вежливым, вы можете начать процесс, при котором ваш партнер будет вас слушать и повторять то, что вы сказали. Цель — точное отражение (отсюда и название «зеркальное отражение»).
Задача слушающей стороны — сопротивляться тому, чтобы высказывать свою точку зрения или защищаться. Единственная задача слушателя — повторить услышанное.
Начните со следующих шагов:
- Спросите партнера, хорошее ли это время для разговора. Если нет, назначьте время, которое подойдет вам обоим.
- Когда вы разговариваете со своим партнером, говорите кратко — оставайтесь в теме и сообщайте о наиболее важных моментах.
- Сделайте паузу между утверждениями и попросите вашего партнера повторить вам то, что он или она слышали, что вы сказали. Если это правильно, сообщите партнеру и продолжайте. Если он или она пропустили это, скажите это еще раз.
- Продолжайте до тех пор, пока вы не почувствуете, что вас полностью услышали и что ваши вопросы или опасения не будут приняты правильно.Затем поменяйтесь ролями и позвольте партнеру ответить или выразить свои мысли и чувства вместе с вами как слушателем.
Если ваш партнер начинает защищаться, разочаровывается или не может этого сделать, откажитесь от этой идеи и подумайте о том, чтобы обратиться к терапевту.
Помните: способность слушать — это способность, которая может быть уменьшена или усилена в зависимости от истории или опыта человека. Хотя эффективное общение с партнером является важным элементом ваших взаимоотношений, не сдавайтесь, не предоставив своему стилю общения профессиональную поддержку и руководство.
© Copyright 2015 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Андрой Брош, PhD
Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.
Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.
Подтвердите, что вы человек.
Как справиться с изменением партнера
В любых длительных отношениях вы, вероятно, заметите изменения в своем партнере.
Даже если изменение кажется положительным, например, карьерный рост или фитнес, оно может представлять угрозу безопасности отношений.
Джанель *, 35 лет, почувствовала себя брошенной, когда ее муж-адвокат повысил квалификацию, чтобы стать адвокатом.
Из-за интенсивности рабочей нагрузки она чувствовала себя менее связанной.
«Я почти не видел его и не разговаривал с ним в течение шести недель.Я чувствовал себя «просто» мамой, которая воспитывала нашу маленькую дочь в одиночку », — говорит Квинслендер.
« Я чувствовал себя неуверенно, потому что он делал эту огромную карьеру, и я волновался, как это изменит нас и его, потому что это такой большой шаг от юриста ».
Джанель говорит, что у него появилось много новых друзей, в том числе несколько женщин.
« Это был весь этот мир, частью которого я не была ».
Мы поговорили Мелиссе Феррари, психотерапевту и консультанту, и профессору Кэролайн Хант из Школы психологии Сиднейского университета за их советы о том, как справиться, когда новое предприятие партнера заставляет вас чувствовать угрозу.
Консультирование может помочь даже молодым парам
Если вы хотите, чтобы ваши новые отношения пошли на дистанцию, консультирование пар может помочь им добиться успеха.
ПодробнееВоспринимаемые изменения начинаются рано
Один из первых случаев, когда вы можете почувствовать, что ваш партнер «изменился», — это когда период медового месяца подходит к концу, — объясняет г-жа Феррари.
«Когда мы впервые встречаемся с кем-то, мы, естественно, всегда собираемся показать себя с лучшей стороны», — говорит она.
«Как только период медового месяца немного уляжется, может показаться, что партнер отличается от того, каким он был вначале.«
Это нормально, — говорит г-жа Феррари, — потому что, когда мы выходим из« пузыря любви », мы становимся самими собой.
(Конечно, может быть и преднамеренный обман, как в оскорбительных отношениях, что не нормально).
Профессор Хант говорит, что если пары не готовы или недовольны этим сдвигом, это может быть воспринято как отсутствие интереса со стороны одного человека или обоих. , дружба и даже убеждения.
Г-жа Феррари говорит, что разговоры на раннем этапе отношений о том, как вы оба будете бороться с предполагаемыми угрозами, — это хороший способ уменьшить ущерб, который они могут нанести.
«Отношения могут пережить споры, но, как правило, не угрозы».
Почему даже положительные сдвиги могут вызывать у нас беспокойство
Мы можем чувствовать угрозу перемен, если мы не чувствуем себя в безопасности в отношениях, — говорит профессор Хант.
«Так, например, если человек имеет давние убеждения — на основе прошлого опыта, — что близкие ему люди подведут его, тогда он с большей вероятностью будет неуверен в отношениях и интерпретирует изменения в своем партнере как свидетельство. предательства или желания разорвать отношения.«
Джанель говорит, что, возможно, предательство в прошлых отношениях сыграло свою роль в ее незащищенности.
« В моих первых серьезных отношениях он стал личным тренером и в конце концов расстался со мной из-за девушки, которую встретил в спортзале.
Г-жа Феррари говорит, что эта неуверенность может возникнуть еще в детстве, и важно, чтобы мы смотрели на нее и исцеляли ее.
«Как пара, мы должны поддерживать друг друга в этом деле».
Но даже даже «У надежных пар могут быть законные причины для беспокойства по поводу перемен», — объясняет г-жа Феррари.
Например, ваша вторая половинка, которой необходимо отправиться в командировку по работе, может повысить финансовую безопасность, но также повысит ваши обязанности по дому или по уходу за детьми.
Советы по взаимоотношениям
Несмотря на все трудности, брошенные нам в этом году, неудивительно, что некоторые из наших отношений пострадали. Вот несколько советов, которые помогут вам прийти в норму.
ПодробнееКак справиться
Если изменение поведения партнера вызывает проблемы, то вам необходимо обсудить, как эти изменения влияют на вас, — говорит профессор Хант.
«[Например]« Мне плохо, когда каждую пятницу вечером ты гуляешь со своими друзьями по работе, а я дома один. Могли бы мы поговорить о том, что мы могли бы делать вместе в другое время? »
«Это может быть вопрос переговоров о том, что обе стороны сочтут приемлемым».
Она говорит, что, возможно, партнер может не знать, как его новое поведение влияет на отношения.
Джанель и ее муж в конце концов обсудили эти вопросы. но это было невозможно, пока он учился на адвоката.
«Я не мог поговорить с ним об этом во время курса, потому что он настолько насыщен. У него не было эмоционального пространства для всего этого.
» [Когда мы действительно разговаривали], он не осознавал, насколько я был трудным. это ».
Г-жа Феррари говорит, что полезно обсудить, как эти проблемы будут решаться в будущем.
Если общение не помогает, оба наших эксперта рекомендуют обратиться за терапией для пар.
Также может потребоваться индивидуальная поддержка, говорит профессор Охота.
«В тех случаях, когда человек может распознать давнюю модель, когда он особенно чувствителен к изменениям в своем партнере, потому что он чувствует себя очень неуверенно в отношениях — без объективной причины — они сами могут решить обратиться за терапией с клинический психолог, чтобы справиться с этой чувствительностью и незащищенностью.»
* Имена изменены в целях конфиденциальности.
ABC Everyday в вашем почтовом ящике
Получайте нашу рассылку новостей ABC Everyday каждую неделю
Что такое настоящая любовь
Спросите любого о любви, и они выскажут свое мнение: это написано в звездах. Оно сочное, розовое. Это восхитительно, чудесно … если только это не поле битвы. В любом случае, это чертовски приятно, правда?Мы могли бы захотеть переосмыслить это, — говорит Харвилл Хендрикс, доктор философии, новаторский семейный терапевт.Мало того, что любовь — это не чувство — любовь даже не это. «Настоящая любовь, — говорит Хендрикс, выглядя немного по-профессорски в сливовом свитере, — это глагол. Это поведение, в котором благополучие другого человека является основным намерением и целью».
Пока он говорит, его жена Хелен Хант (не та Хелен Хант — она помогает проводить их семинары и написала вместе с ним несколько книг) внимательно слушает (она и Хендрикс были «живой лабораторией» своих теорий, — вмешивается она. ) и иногда касается его руки.«Любовь как чувство эфемерно и исчезает при изменении обстоятельств», — говорит Хендрикс. «Любовь как глагол не зависит от того, что вы чувствуете или даже от того, что вы думаете. Вместо этого вы даете безоговорочное обязательство другому человеку».
Что касается тех, кто считает, что нужно заслуживать любви (в их число входят не меньшие умы, чем Уильям Батлер Йейтс, а также ученики Школы «Око за око»: вы знаете, кто вы), Хендрикс просит не согласиться. «Настоящей любви нельзя заработать», — говорит он. «Это не зависит от того, насколько вы хороши или все время доставляете удовольствие своему партнеру.Так что есть своего рода отстраненность — вы просто сохраняете опыт своего партнера, когда он переживает смену эмоций. Вы можете спросить: «Я как-то спровоцировал то, что вы сейчас переживаете?» Иногда это не так. У людей могут быть стрессы, о которых вы не подозреваете. Но если это так, то вы можете ответить на вопрос: «Какие реляционные транзакции вызывают у вас дискомфорт во мне?» Дело в том, что вы привержены настоящему. А именно ваш партнер. Но большинство из нас «любит» изображение, а не реального человека.«Он делает паузу, затем смотрит на свою жену.« Что бы вы к этому добавили, Хелен? »
« Ну, я бы сказала, что настоящая любовь — это путешествие в другое место », — говорит она, продолжая разговор с некоторая необузданная сладость. «Вы начинаете осознавать, что между вами двумя есть пространство, и именно здесь находятся отношения».
«Это действительно нужно усилить», — говорит он. любви. Это вне нас ». Вот почему пресловутое стремление слиться, по словам Хендрикса, — это зуд, который лучше не царапать.«В« романтической »любви вы думаете:« Мой возлюбленный и я — одно ». Технически мы называем это симбиотическим слиянием, что означает: вы живете в моем мире; поэтому, если я люблю шоколад, вы любите шоколад. партнер явно отличается от вас. Это измененное состояние сознания, когда вы знаете, что вы живете с другим человеком — что существуют другие люди, которые не соответствуют вашему внутреннему представлению о них ».
С этим глубоким признанием — билетом в то, что Хант называет новой страной — приходит конец суждению.Это не значит, что вы просыпаетесь в восторге от всех досадных привычек вашего возлюбленного. Но вместо того, чтобы обвинять, говорит Хендрикс, вы можете прямо и любезно заявить о том, чего вы хотите («Я бы хотел встретиться с вами в 7»), защитить себя (например, решив подключиться к дому, а не на углу при отрицательной погоде. ) и попытайтесь понять, что происходит в голове вашего партнера.
Даже в случае злоупотребления доверием — например, неверности — Хендрикс и Хант предостерегают от быстрого разрыва.Вместо этого, говорит Хант, «вам нужно заинтересоваться со своим партнером, почему он делает то, что делает. Спросите — затем перестаньте говорить и перестаньте судить, и станьте человеком, которому можно доверять. Чувство осуждения и критики это то, что может заставить наших партнеров чувствовать себя такими неудачниками, что они ищут другой способ выразить свою страсть ».
Далее: Почему в любви не бывает «конструктивной критики»
Терапевт имеет номер No.1 жалоба у родителей на детей-миллениалов
Более десяти лет назад, когда я впервые стал терапевтом, я никогда не ожидал, что через пять лет моя практика будет состоять почти на 90% из миллениалов, а остальные мои пациенты будут родителями миллениалов.
Миллениалы сегодня сталкиваются с множеством проблем, но то же самое можно сказать и об их родителях. Годы работы с родителями показали, что единственной постоянной является то, что люди рассказывают мне, как они испытывают стресс, разочарование и обеспокоенность по поводу того, что их взрослые дети нуждаются в слишком большой финансовой помощи от них.
Для иллюстрации одна мать объяснила, как сильно она любит своего 30-летнего сына. Она и ее муж оплатили его расходы на проживание в колледже, но теперь чувствовали давление, чтобы помочь оплатить его обучение в аспирантуре. Хотя они не богаты, они также не хотят, чтобы он беспокоился о будущих долгах.
Пара в возрасте 50 лет жаловалась на то, что их 28-летняя дочь, работающая полный рабочий день, планировала уволиться с работы, потому что это не соответствовало ее увлечению. «Этим летом она переезжает домой, — сказала мать, — но не ведет себя как взрослая и не хочет помогать ни за что платить.Как она сможет справиться с будущими трудностями самостоятельно? »
Чувствуя себя так, как будто он потерпел неудачу в качестве родителя, отец-одиночка сказал мне, что он все еще оплачивает автостраховку своего 32-летнего сына, расходы на аренду и продукты и счета за сотовый телефон. Он беспокоился, что, если что-то не изменится, ему придется потратить свои пенсионные сбережения.
Все больше миллениалов полагаются на родителей в вопросах финансовой поддержки
Отчет Country Financial за 2018 год показал, что более 50 % всех американцев в возрасте от 21 до 37 лет получают какую-либо финансовую помощь от родителей или опекунов.
Но не только миллениалы виноваты. В сообщении The New York Times было обнаружено, что в 1940 году ребенок, рожденный в средней американской семье, имел 90% -ный шанс заработать больше денег, чем его или ее родители. Это изменилось. Ребенок 1980 года рождения имеет только 50% -ный шанс заработать больше, чем его или ее родители.
Это объясняется многими факторами. Самая большая из них заключается в том, что вещи — жилье, еда, колледж — сегодня стоят дороже. Кроме того, многим миллениалам, перешедшим в период Великой рецессии, было гораздо труднее начать свою карьеру и найти работу с достойной оплатой.
Деньги — только часть проблемы
Эти финансовые трудности привели к тому, что молодые люди откладывают «взросление».
Эта тенденция, когда миллениалы полагаются на своих родителей за финансовой помощью, формирует их отношение к деньгам и общим обязанностям взрослой жизни.
В результате родители начинают чувствовать смесь разочарования и страха — не только за будущее своих взрослых детей, но и за их будущее. (Согласно недавнему опросу Bankrate, 50% американских родителей заявили, что жертвуют своими пенсионными сбережениями, чтобы помочь своим детям.)
Но чаще всего дело не в деньгах. Судя по тому, что я наблюдал как терапевт, в отличие от бэби-бумеров, родители поколения X вкладывают гораздо больше времени, энергии и ресурсов в своих детей.
Родители, которые борются с тем, что их взрослые дети слишком зависимы от них, должны начать обучать своих детей навыкам преодоления трудностей, которые помогут им справиться с реалиями и проблемами взрослой жизни.
Вот мой совет родителям:
1. Прекратите упрощать жизнь
Скандал «Университетский блюз», начавшийся в начале этого года, привлек внимание к чрезмерному родительскому поведению.Независимо от того, признаем мы это или нет, мы все отчасти виновны в уборке снега, стрижке газонов и снесении бульдозерами препятствий, мешающих нашим детям.
У нас с мужем 11-летний сын, который страдает тревожным расстройством. Несмотря на обширные знания о тревоге как у терапевта, у меня все еще есть инстинктивная потребность напасть на него и спасти его. Это то же самое мышление, которое я наблюдаю у моих родителей-пациентов.
Но именно такое поведение делает детей все более зависимыми от родителей по мере взросления.Решение? Измените свое мышление и решите перестать облегчать им жизнь.
Если ваш ребенок-миллениал живет, например, дома, подумайте, почему он там и как долго вы готовы позволить ему оставаться с вами. Многие родители позволяют своим детям вернуться домой, потому что хотят помочь. Некоторым может нравиться компания, и это тоже нормально.
Но важно создать то, что я называю «домашним контрактом», в котором вы устанавливаете крайний срок, когда им нужно переехать, и чего вы ожидаете и не ожидаете от них, пока они там.Если они работают, поощряйте их откладывать определенную сумму из своей ежемесячной зарплаты на будущие расходы.
2. Делайте выбор для себя, даже если это делает вашего ребенка несчастным
С момента рождения вашего ребенка ваша жизнь меняется. Возможно, это не произойдет в одночасье, но с годами многие родители привыкают ставить себя в последнюю очередь.
Родители детей-миллениалов должны начать менять свои приоритеты и делать выбор за сами .Может быть, у вас есть 30-летний сын, который хочет вернуться домой, но по какой-то причине вы этого не хотите.
Вместо того, чтобы приветствовать его с распростертыми объятиями, поймите, что говорить «нет» — это нормально. Вы можете начать свой ответ со слов: «Это может показаться самым простым решением, но давайте поговорим о других способах, которыми мы можем вам помочь».
Затем поработайте с ним, чтобы выяснить, как он может обеспечить себе собственное место, даже если для этого потребуется небольшая финансовая поддержка. Хотя это может показаться резким, исследования показали, что молодые люди, которым оказывается финансовая помощь, а не живут дома без арендной платы, как правило, делают более успешную карьеру.
3. Перестаньте отвечать, начните задавать вопросы
Родители миллениалов часто говорят мне, что их дети звонят им почти ежедневно в поисках помощи — не только по финансовым вопросам, но и с повседневными или карьерными проблемами. Они хотят, чтобы родители говорили им, что им нужно делать.
Первый шаг к тому, чтобы дать ребенку возможность решать свои проблемы, — это перестать давать ответы на все вопросы. Вместо этого начните задавать вопросы. Это может быть сложно, особенно если вы знаете ответы.Но если вы не сделаете шаг назад, ваш взрослый ребенок никогда не перестанет полагаться на ваши ответы.
Итак, в следующий раз, когда ваш ребенок придет к вам и скажет: «Скажите мне, что делать», спросите его: «Ну, а что , по вашему мнению, , вам следует делать?» Перелистывание сценария дает им силы, потому что это показывает, что вы уважаете их и искренне заботитесь о том, что они говорят.
Я не предлагаю вам вообще ни в чем им не помогать. Если им действительно понадобятся деньги для аренды, предоставление поддержки не является преступлением.Но предложите им проявить творческий подход к разработке плана погашения.
Спросите их, какие виды работ соответствуют их навыкам. Возможно, они смогут заработать дополнительные деньги в качестве водителя Uber или подписавшись на TaskRabbit. Учитывая, насколько им не хватает денег, спросите, от чего они готовы временно отказаться, например, от членства в спортзале или вечеринок по выходным.
4. Позвольте им потерпеть неудачу
Технически, не существует такого понятия, как неудача, при условии, что вы учитесь на своих ошибках.Я часто говорю своим пациентам, что неудача — это просто восприятие ситуации.
Не позволяя своему ребенку терпеть неудачу или говоря ему, что вы считаете «правильным» и «неправильным», вы мешаете ему научиться преодолевать самые важные жизненные проблемы (например, достижение финансовой независимости).
В 2016 году два психолога изучали, как взгляд родителей на неудачи влияет на убеждения их детей во взрослом возрасте. Основываясь на своих выводах, они предположили, что вместо того, чтобы пытаться остановить или предотвратить неудачу детей, родители должны позволить им потерпеть неудачу, а затем побудить их понять, почему они потерпели неудачу в первую очередь и что они могут сделать по-другому в следующий раз.
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок научился распоряжаться своими деньгами и перестал полагаться на вас, лучше всего начать с того, чтобы помочь ему извлечь уроки из своих прошлых денежных ошибок. Если вы налетите и заплатите им за квартиру или вытащите их из долгов, они не только увидят в этом — только решение своих проблем, но и увидят в нем лучшее решение .
5. Перестаньте винить себя
Воспитание — это много вещей, но «легкий» к ним не относится. Точно так же, как я должен напоминать себе, что нельзя ругать себя за родительские ошибки, я также напоминаю своим пациентам-родителям.
Независимо от того, в какой ситуации сейчас вы находитесь с ребенком-миллениалом, стыд себя (или их) не решит никаких проблем или не улучшит ситуацию. Примите дискомфорт, связанный с установлением ограничений, поставьте на первое место собственные желания и потребности и признайте, что неудача — это хорошо — для вас и вашего ребенка.
Тесс Бригам — психотерапевт из Сан-Франциско и сертифицированный тренер по жизни. Она имеет более чем 10-летний опыт работы в этой сфере и в основном работает с миллениалами и родителями миллениалов.
Понравилась эта история? Подпишитесь на CNBC Сделайте это на YouTube!
Не пропустите:
Когда терапия никуда не денется
Хотя вы не можете сказать это по случаям, описанным в публикациях и обучающих видео, психотерапия в основном предполагает общение с клиентами, которым нравится работать с нами, но которым трудно что-то изменить. В конце концов, вместо того, чтобы помогать этим клиентам преодолевать драматические пороги бурной воды, нашей главной задачей становится вывести клинические отношения из болот и болот, где они могут застрять, иногда на годы.
Наши давние клиенты могут иногда заставлять нас биться головой об стену и кричать: «Не могу поверить, что вы снова делаете этот саморазрушительный выбор! За все это время разве ты не слышал ни слова из того, что я сказал? » Но в основном они вызывают гораздо менее драматические реакции. Они готовы к сотрудничеству, согласны и привязаны к нам как терапевтам. Они открыты для наших идей и предложений, заполняют регулярный промежуток времени в нашем графике и оплачивают свои счета. Так в чем проблема? Ничего, кроме того, что на сеансах происходит немногое: никаких взрывов или взрывов, никаких прорывов или откатов, никакого зуда, чтобы закончить терапию и продолжить жизнь.Начинает казаться, что «пока смерть (или пенсия) мы не разлучаемся».
Часто, когда мы начинаем с этих клиентов, наша ранняя работа вызывает некоторое движение и изменения, но затем наступает своего рода застой. Так обстоит дело с моей парой, которая полностью вовлечена в терапевтические сеансы, но «слишком занята», чтобы пробовать что-то другое. дома, и женщина, которая использует сеансы, чтобы подвести итоги своей недели, но никогда не решает никаких серьезных проблем. Без особых событий — без реальной интенсивности или жизненной силы — легкость в конечном итоге превращается в скуку, по крайней мере, для терапевта.Спустя месяцы или годы, обдумывающие одни и те же вопросы, мы получаем то, что я называю «терапией дня сурка», названную в честь фильма начала 1990-х годов, в котором перегоревший телевизионный метеоролог в исполнении Билла Мюррея обречен прожить один и тот же день с одни и те же события, снова и снова.
Итак, почему терапевты, как правило, застревают в клинических отношениях, когда мы проводим сеанс за сеансом, крутя колеса? Одна из причин заключается в том, что эти занятия обеспечивают предсказуемое оплачиваемое место в нашем расписании. Однако еще одна причина заключается в том, что мы обычно никому не рассказываем об этих случаях.Мы оставляем за собой супервизию или консультацию для более серьезных кризисов или прямых конфликтов в клинических отношениях. Дела в День сурка, когда никто не угрожает разводом или самоубийством, лишены драматичности стандартных дел с консультациями. Мы можем беспокоиться о том, что даже нашим консультационным группам надоест слышать об одном и том же клиенте, который не особенно несчастен, но также не ведет ту жизнь, которую хочет.
Еще одна причина, по которой мы по-прежнему застреваем с клиентами, которые никуда не денутся в терапии, заключается в том, что большинство из нас ведет «заметки о прогрессе» вместо того, чтобы отслеживать результаты.Я признаюсь в этой привычке, особенно когда дело касалось пары, с которой я встречался несколько лет. Когда я просмотрел их записи сеанса за год, более половины из них отметили некоторое улучшение от сеанса к сеансу. Но когда я отступил и попросил пару оценить прогресс их отношений в целом, они согласились со мной, что ничего особенного не изменилось. Фактически, один наставник однажды сказал мне, что две трети проверенных им отчетов психиатрических больниц сообщают о прогрессе даже в отношении пациентов, которым в целом не стало лучше.Как терапевты, нам нравится думать, что мы продвигаемся вперед, и наши клиенты хотят, чтобы терапия была стоящей, но лечение иногда смещается, незаметно для нас, с работы, ориентированной на изменения, которая заканчивается на долгосрочную, ориентированную на поддержание работу, которая не приносит результатов. нет конечной точки.
Итак, что вы будете делать, когда обнаружите, что у вас есть дело о Дне сурка? Самая распространенная ошибка, которую я совершил сам, — это то, что я называю «креном», или внезапным, неожиданным изменением вашего подхода к клиенту.Одна из форм крена — это резкий переход от терапевтической позы эмпатической поддержки к позе упорного вызова. Я видел, как разочарованные терапевты, которые месяцами источали заботу, внезапно выпалили: «У вас есть выбор: вы можете оставаться несчастным или можете развестись». Эти действия могут временно встряхнуть клиента и оживить терапевтические отношения, но обычно заканчиваются плохо. Либо клиент прощает неожиданную грубость, и терапевтический гомеостаз восстанавливается, либо терапевтические отношения катятся по спирали, пока клиент нас не уволит.
Другая форма колебания — это попробовать другой, более драматический тип терапии, не подготовив клиента. Это похоже на то, когда врач переходит от прописывания простого лекарства от кислотного рефлюкса к планированию серьезной хирургической операции на пищеводе, не останавливаясь сначала для повторной оценки диагноза или общего плана лечения с пациентом. Например, в одном случае семейной терапии, с которым я консультировался, муж никак не мог пережить роман своей жены. Терапевт, знакомый с современными тенденциями в области травматологии в этой области и только что прошедший вводный курс по десенсибилизации движением глаз и репроцессинговой терапии, вскочил, чтобы начать два сеанса лечения травм с мужем.Оба сеанса не увенчались успехом, и терапевт отказался от пары.
Вытаскивая новую технику из своей шляпы, этот терапевт не задала себе простого вопроса: как она могла раскрыть то, что могло заставить мужа цепляться за свое горе и гнев? Она рассматривала реакцию мужа как симптом, который нужно исключить, а не как часть более широкого повествования. В некотором смысле она обошла самое сердце разговорной терапии. Но она не единственная. В наши дни многие из нас чрезмерно сосредоточены на ярком публичном семинаре, в котором сторонник какого-то нового подхода, основанного на привязанностях, телесно-ориентированном, вдохновленном буддизмом или нейрофизиологическом уклоне, увлекает нас новым методом.Когда мы вкладываем всю свою энергию в новейшие тенденции в этой области, мы перестаем работать над самой сутью того, что мы делаем: рутинными разговорными практиками психотерапии — навыками, которые заставляют терапию переходить от минуты к минуте и от сеанса к сеансу.
Ключом к конструктивному решению застрявших случаев является сначала рассмотрение модели клинических взаимоотношений, а только затем рассмотрение альтернативных стратегий лечения. Следующие три шага подробно описывают разработанный мною процесс, включая слова, которые я обычно использую, для мягкого устранения застрявших в клинических отношениях отношений, без отклонений.
Установите время для совместной оценки прогресса. Спросив клиента о его или ее приоритетах на конкретном сеансе, я говорю что-то вроде: «Я также хотел бы провести некоторое время на этом сеансе, глядя на то, где вы сейчас находитесь с точки зрения проблем, с которыми вы пришли на терапию, как далеко, по вашему мнению, вы продвинулись, и где наша работа сейчас ». Вместе мы решаем, начинать ли с приоритетов клиента на сеансе или с моих. Я делаю это как ни в чем не бывало, не переходя в сложный режим, но давая понять клиенту, что это будет важный разговор.
Оцените, где вы находитесь в процессе лечения. Выслушав мнение клиента о прогрессе и подтвердив все, с чем я могу согласиться, я задаю дополнительные вопросы, которые направляют внимание на работу, которую мы выполняем вместе. Примером может быть что-то вроде этого: «Как вы думаете, где мы находимся с точки зрения нашей терапевтической работы? Мы находимся в фазе сворачивания, в средней фазе, после средней фазы? » Этот вопрос подразумевает, что мы не собираемся выполнять эту работу вечно — что есть начало, середина и конец, и что клиент имеет большое право голоса при определении сроков нашей работы.Как правило, я принимаю все, что предлагает клиент, как оценку нашего текущего этапа работы.
Поделитесь своим видением «плато». На третьем этапе я делюсь своим взглядом на плато, которое вижу в нашей работе. Я скажу что-то вроде: «Поскольку я размышлял о нашей работе, мне кажется, что значительные изменения происходили на более ранних этапах, что является обычным явлением, и что некоторое время назад мы вышли на плато. Не знаю, так ли вы это видите. Плато — более позитивное описание, чем утверждение, что терапия «застопорилась» или «неподвижна», и предлагает клиенту присоединиться ко мне в оценке недавних результатов терапии.Я сосредотачиваюсь на «мы» и «наша работа», а не только на индивидуальных движениях клиента. Таким образом, я признаю, что являюсь частью этой системы и участвую во всем, что происходит; Я делю место на плато. Создав эту структуру, большинство клиентов согласны с тем, что мы обходили проблемы без особого прогресса. Иногда я даже говорю, что предпочитаю интенсивно работать с людьми и делать перерывы в терапии, чем оставаться на плато слишком долго.
В одной паре, с которой я работал, необходимость справиться с проблемами сына заставила их пройти семейную терапию по рекомендации подросткового психиатра, который был встревожен тем, насколько они разделены в отношениях со своим сыном.Конечно, у них были и семейные проблемы, в том числе трудности с эмоциональной близостью, с которыми они пытались справиться. Но этот этап терапии продвигался медленно. Казалось, они хорошо использовали занятия, но признавали инерцию дома, где редко доводили до конца то, чему они научились на наших занятиях. Несмотря на все мои попытки заставить их задуматься о том, что может блокировать энергию для близости, терапия увядала.
Вместо того, чтобы наращивать усилия, чтобы прорваться к этой паре, я выполнил свой протокол «давай оценим нашу работу», который привел к консенсусу относительно того, как продвигалась терапия.Мы согласились с тем, что они научились работать в родительской команде, а их сын лучше справлялся с этим, и наши занятия позволили им лучше понять их семейные проблемы, но без особых изменений в этом направлении, происходящих дома. Я сказал, что плато в терапии после хорошей начальной работы является обычным явлением и что это дает нам возможность решить, что делать дальше, включая прекращение работы на данный момент. Они, казалось, обрадовались, что я не ожидал, что они вырабатывают энергию для изменения своего брака. В начале своей карьеры я, возможно, приложил больше усилий, чтобы избежать неудач, и, как следствие, наделил их чувством неудачи.Вместо этого после еще одного сеанса мы закончили с высоко поднятой головой.
Эти «Где мы сейчас?» разговоры не всегда означают прекращение лечения. Иногда они приводят к оживлению терапии, как в случае с женщиной, которая пришла ко мне в кризисной ситуации после развода. В начале нашей работы она научилась справляться со своим бывшим мужем и детьми и избегать некоторых мин в процессе развода. Однако постепенно я начал понимать, что служу скорее доверенным лицом, чем терапевтом.В основном она хотела поговорить о взлетах и падениях своей недели, а также о повседневных жалобах на бывшего мужа. После того, как мы поразмыслили над ее прогрессом и плато в нашей совместной работе, она сказала, что у нее есть еще проблемы, на которых нужно сосредоточиться, и она хотела бы продолжить нашу терапию, чтобы работать над ними. Затем я задал ей вопросы, которые задаю всем клиентам, которые говорят, что хотят продолжить: «Каковы ваши приоритеты на следующем этапе нашей работы? В чем вы чувствуете срочность? »
Этими вопросами я сигнализирую о том, что хочу подписать новый контракт, если собираюсь записаться на следующий этап терапии.В данном случае, поскольку она снова вошла в мир свиданий, новый контракт должен был работать над поиском способа для нее иметь как связи, так и границы в близких отношениях, и я смог помочь ей избежать ее склонности к чрезмерному инвестированию, а затем сокращению и беги.
Конечно, эти разговоры не всегда проходят так гладко. Иногда на поверхность всплывают страхи клиентов быть брошенными и беспокоиться о том, чтобы сделать это по собственной воле. К счастью, появление этих эмоций может позволить возобновить настоящую терапевтическую работу, что позволит по-новому сосредоточить внимание на вопросах утраты и автономии.
В других случаях, когда вы пытаетесь уйти с плато, требуется время, чтобы разговор завершился и был сделан вывод. В случае многолетних терапевтических отношений, например, я могу ввести разговор, но предлагаю подумать над ним с течением времени, сказав: «Я не ищу быстрого вывода по этому поводу, но для нас полезно продолжать. отслеживать, где вы находитесь, над чем вы пришли сюда поработать, и куда мы, кажется, идем сейчас ». Идея здесь состоит в том, чтобы затронуть тему, одновременно давая понять, что не будет никаких отклонений или быстрых односторонних решений.Если разговор идет в сторону прекращения терапии, я всегда указываю, что мы решаем «остановиться на данный момент», объясняя, что дверь открыта, если клиенты захотят вернуться для дополнительной работы в будущем.
Мое отношение похоже на отношение преподавателя музыки, клиент которого выучил базовые гаммы и несколько песен и пока что доволен этим прогрессом. Я радуюсь достижениям и полностью принимаю решение клиента направить свою энергию в другое место. Мы оба знаем, что есть возможности для улучшения, возможно, есть потенциал для того, чтобы справиться с Рахманиновым, но сейчас не время.Нет ничего плохого в том, чтобы взять тайм-аут, даже постоянный.
Этот подход связан с моделью комплексного принятия Энди Кристенсена для парной терапии, которая включает в себя две фазы: одна направлена на то, чтобы помочь парам измениться, а другая — на помощь парам в принятии того, что вряд ли изменится. Как указывает психиатр Дэвид Бернс в своей недавней веб-трансляции Networker «Мотивация тревожного клиента» и другой своей работе по мотивации, когда терапевт и клиент соглашаются, что в терапии мало что меняется, и терапевт принимает эту реальность и ее причины, не пытаясь чтобы «продать» больше изменений, клиент часто, как это ни парадоксально, побуждает к изменениям.
Распространенные ошибки с терапевтическими плато
Другая форма застрявших в клинических отношениях связана с клиентом, который продолжает делать саморазрушительный выбор, о котором терапевт неоднократно предупреждал. Один терапевт на семинаре, который я проводил, рассказала о своем долгосрочном лечении с женщиной, которая продолжала приводить домой новых мужчин из групп АА, какое-то время жила с ними, а затем чувствовала себя использованной и брошенной, когда они больше не нуждались в ней. Я не знаю, сколько сеансов клиент провел, говоря об этом образце, и соглашался с о том, насколько вредным для нее было такое поведение.Она всегда приходила к выводу, что больше не собирается этим заниматься, а затем, бинго, через несколько недель в ее доме будет жить новый грустный мешок. Другой классический сценарий — это женщина, которая постоянно возвращается к жестокому мужу или парню в надежде, что на этот раз его извинения указывают на настоящие перемены, или женатый мужчина, у которого была серия романов, и который сопротивляется разговору с женой о своем несчастье в жизни. брак, потому что он не хочет иметь дело с последствиями этих разговоров.
Большая проблема для этих клинических отношений не в том, что клиент ведет себя обреченно — в конце концов, это жизнь клиента, — а в том, что эти люди цепляются за терапию, отчаянно прося помощи, но отказываясь брать на себя ответственность. чтобы выбраться из токсичных ситуаций.
По моему собственному клиническому опыту, Синди выделяется. Она наслаждалась терапией и унаследовала достаточно денег, чтобы работать или нет, как ей хотелось. Она добилась больших успехов в воспитании детей-одиночек — теперь дети выросли, — но продолжала позволять использовать себя одному мужчине за другим. Каждый раз она занималась терапией, чтобы освободиться от отношений, но всякий раз, когда появлялся новый сомнительный персонаж, она была невосприимчива к моим пылким попыткам заставить ее обратить внимание на многочисленные красные флажки, развевающиеся на ветру.Я не говорю здесь о тонких сигналах: один мужчина попросил у нее солидную ссуду после трех свиданий, другой предложил оплатить обучение ее младшей дочери в колледже (так и не встретив девушку), а затем попросил «промежуточную ссуду», и еще один открыто флиртовал со взрослой дочерью Синди. Когда я спрашивал, видела ли она знакомый узор, она отвечала: «Ну, на этот раз у меня другое чувство. Я сильнее, и этот человек действительно не похож на других ».
Это наши случаи доктора Фила, когда мы хотим спросить, возможно, с язвительной самодовольной ухмылкой: «Так как это у вас работает?» Вот только нас не показывают по телевизору.Мы вовлечены в постоянные клинические отношения, и нам важно не допускать следующих типичных ошибок:
Действовать так, как если бы решения клиента отражали нашу компетентность. Это основная ошибка, стоящая за большинством промахов в мастерстве терапевта при работе с непростыми клиентами. Правда, конечно, в том, что мы несем ответственность только за то, как мы ведем себя в терапевтическом кабинете, а не за то, как наши клиенты ведут себя в своей жизни. Но трудно придерживаться наших границ, когда мы видим, как клиенты проезжают на своих машинах по обрыву за обрывом, умоляя нас дать совет по вождению.
Действовать как неодобрительные родители. Приученные избегать прямых советов, большинство терапевтов задают вопросы, похожие на отвертку, например: «Что происходило в твоей голове, когда ты пригласил другого мужчину переехать к тебе после того, как встретил его всего дважды?» Клиент понимает глубинный дрейф: Терапевт думает, что я идиот.
Назначение уничижительных клинических интерпретаций. Когда терапевты теряют свои границы, чувствуют себя чрезмерно ответственными и на самом деле не знают, что делать, они часто по умолчанию задают функцию симптома вопросами вроде «Почему вы думаете, что вам нужны мужчины, которые так плохо с вами обращаются?» Когда клиент отрицает необходимость жестокого обращения, терапевт удваивается: «Если вам это не нравится, то почему вы думаете, что продолжаете ставить себя в такую ситуацию?» Затем клиент переводит это утверждение как . Вы еще больше запутались, чем мы думали раньше.
Угроза прекращения терапии. Обычно мы увольняем клиента косвенными способами, например: «Я не понимаю, как эта терапия вам действительно помогает». Однако я знаю одного разочаровавшегося психотерапевта, который прямо сказал, что не может работать с клиентом, пока клиент предпочитает оставаться в жестоком браке. В другом случае разочарованный терапевт ждал, пока муж, после очередного супружеского ссора на сеансе, выпалил: «Мы ничего не добьемся от этой терапии». Терапевт увидел возможность и сказал: «Если вы не думаете, что терапия помогает, то, возможно, нам не стоит продолжать встречаться.Почему ты не думаешь, хочешь ли ты продолжить и перезвонить мне, если хочешь назначить встречу? »
Идет слишком сильно. В ряде случаев с моими супружескими парами индивидуальный терапевт одного из супругов, казалось, занимал такую жесткую позицию в пользу развода, что клиенту было слишком стыдно продолжать терапию и пытаться примирить брак. В действительности маловероятно, что индивидуальный терапевт любит пропагандировать развод. Вместо этого я полагаю, что терапевту надоело видеть отсутствие движения, но ему не хватало более умелого способа выйти из тупика.
Слишком внимательно прислушиваюсь к негативу нашей консультационной группы. Часто бывает, что консультативная группа чувствует, что слишком долго выслушивает ваши истории о невозможном клиенте, и хочет избавить и вас, и клиента от страданий. Я помню консультацию по случаю, когда ко мне наклонилась коллега, понизила голос и сказала: «Может, тебе стоит спросить у своей клиентки, что она получает от того, что она так несчастна? Что ей в этом? Проблема здесь не в ее совете; это была негативная энергия, которую я нечаянно поглотил.Посоветовавшись еще раз по поводу этого конкретного клиента, я, вероятно, должен был взять с собой большую табличку, когда шел на следующий сеанс терапии: «Предупреждение: впереди риск крена».
Как снова начать терапию
Итак, как нам эффективно переключать передачи с застрявшими клиентами, которые постоянно делают неудачный выбор? Вот несколько подходов, которым я научился у уважаемых коллег и которые разработал для использования в моей клинической работе.
Регулярно возвращайтесь к потребностям клиента, чтобы не сбиться с курса и уважать позицию клиента. Вирджиния Сатир говорила о двух универсальных побуждениях, действующих одновременно у людей, находящихся в бедственном положении: стремлении к росту, что означает изменения, и стремлении к стабильности. Как терапевты, мы должны работать с обоими побуждениями. Для моей клиентки Синди выбор еще одного неподходящего парня причинял ей больше боли, но в некотором смысле успокаивал ее: , даже в 50 лет, я могу привлекать парней, и я никогда не останусь без них.
В случае женщины, которая не может перестать приводить домой новых мужчин с собраний АА, несмотря на серию катастрофических отношений, я готовился бы увидеть что-то положительное и благородное или мудрое и умное в ее выборе.Например, я мог бы сказать: «Вы тот, кто не хочет отказываться от мужчин, даже если у вас был плохой опыт в прошлом. Важная ценность для вас — быть свежим в каждых новых отношениях и не думать, что этот парень должен быть придурком, потому что некоторые другие парни были придурками ». Если бы она, казалось, чувствовала себя понятой этим размышлением, я мог бы добавить: «И вы глубоко верите в АА и его философию, поэтому собрания АА кажутся хорошим местом, чтобы найти человека, который начинает новую жизнь в своей жизни». (Я должен отметить, что на самом деле вера в то, что вы говорите, имеет решающее значение для выполнения этого.) Как показала работа психиатра Дэвида Бернса с терапевтической мотивацией и сопротивлением изменениям, этот обмен почти наверняка заставит ее выразить другую сторону своей амбивалентности: разбитые надежды, ощущение того, что вас используют, чувство бесполезности один и тот же плохой выбор снова и снова.
Когда женщина продолжает оставаться с агрессивным партнером, терапевты часто совершают ошибку, сосредотачиваясь исключительно на ее уязвимости или ее «созависимости». Лучше всего начать с уважения ее стремления сохранить семью: «Линн, я вижу в тебе человека, который глубоко заботится о выполнении своих обязательств перед браком и семьей.Вы знаете, что ваши дети любят своего отца, и хотите, чтобы ваша семья была вместе, если это возможно. Вы не из тех, кто бросается и сбегает, когда в отношениях наступают тяжелые времена ». Обратите внимание, что в конце этого утверждения нет , а стоит . Важно позволить ей осознать это и некоторое время поговорить с ней об этой стороне своего опыта, не рискуя связанными с этим риском или патологией. Если вы можете выполнить ее обязательства таким образом, вы говорите ей, что видите в ней сильного человека, который заботится о тех, кто ее окружает, а не как беспомощную жертву.Если вы искренне проработаете эту сторону медали, она, вероятно, будет открыта для изучения другой стороны, которая включает в себя ее чувство не заслуживающего лучшего отношения или ее беспокойство о том, что сохранение семьи может на самом деле навредить детям.
Решите основные проблемы с помощью комментариев, предоставляющих автономию. Бросая вызов клиенту, очень важно не выглядеть как родитель. Если я чувствую, что должен обсудить с клиентами выбор, который они делают, я обычно начинаю со слов, подтверждающих их независимость.Женатому мужчине, имеющему роман с коллегой, употребляющим наркотики, угрожающий его карьере и браку, я сказал: «Дуг, я собираюсь сказать здесь кое-что интересное. Я собираюсь предложить это, понимая, что это ваша жизнь и что я не имею права голоса в ваших решениях. Вот что меня беспокоит. . . . » Еще один способ поставить эти задачи — начать с чего-то вроде: «Я уверен, что вы думали о том, что я собираюсь сказать». Идея состоит в том, чтобы показать уважение, прежде чем проявлять агрессию. После вызова следует другое заявление об автономии, например: «Вот как это выглядит с того места, где я сижу.Вы тот, кто должен решать «. Такой подход к решению проблем снижает вероятность того, что у клиента будет реакция «ты не начальник».
Бросая вызов застрявшим клиентам, используйте субъективный, личный и «обычный» язык. Сказать такие вещи, как «Я вижу, вы разыгрываете тот же саморазрушительный паттерн, который вы усвоили в своей изначальной семье» — это терапевтическая речь, которая не находит отклика у клиента. Лучше использовать субъективные фразы вроде «Я волнуюсь за тебя» и «Это то, что меня беспокоит.В тупике я говорю что-то вроде «Я волнуюсь за тебя прямо сейчас. Меня беспокоит, что очень позитивная часть вас — ваша открытость каждому человеку, который входит в вашу жизнь, — втягивает вас в одни плохие отношения за другими. Каждый раз, когда это происходит, вы, кажется, все глубже погружаетесь в яму отчаяния. Вот о чем я беспокоюсь за тебя. С человеческой точки зрения это выглядит как личная заботливая задача. Это не клиническое понимание, на которое можно прийти к согласию или несогласию, и большинство клиентов могут его усвоить.Такого рода вызов также не является родительским, если он зажат между заявлениями о предоставлении автономии. Шаг 1: Я уважаю вас как взрослого. Шаг 2: Я забочусь о тебе и переживаю за тебя. Шаг 3. Это ваш выбор, и я не голосую.
Научитесь восстанавливаться, когда вы слишком сильны. Синди, женщина, которая побывала с несколькими похотливыми мужчинами, начала встречаться с еще одним новым парнем, который рано начал говорить о деньгах. Она хорошо знала мои опасения по поводу ее поведения и разделяла их.После особенно сложного сеанса, на котором мое умение разговоров превратилось в барсука, я понял, что мне нужно заняться ремонтом.
Итак, я начал следующее занятие со слов: «Вы знаете, в прошлый раз я довольно сильно высказался за свои опасения по поводу этих новых отношений. Как ты сейчас относишься к позиции, которую я занял на нашем последнем сеансе? » Она признала, что мое беспокойство заставило ее почувствовать заботу, но она беспокоилась, что разочаровывает меня. Затем мы обработали ясную реальность, что я скептически относился к выбору, который она делала, и поговорили о том, как мы можем жить с этим напряжением и при этом хорошо работать вместе.На самом деле, она думала, что я, вероятно, был прав, но затем впервые обнаружила, что видит себя «женщиной, делающей ставки», которая не возражает против долгосрочных планов, когда дело касается отношений. Она думала, что откажется одолжить этому парню, но сохранит возможность того, что это могут быть хорошие отношения. Этот обмен помог восстановить испорченные клинические отношения, в которых я почти стал чрезмерно ответственным и не лечился.
Перестаньте настаивать на переменах и дождитесь нового открытия, когда жизнь преподает уроки. Мы с Синди начали работать над тем, как она могла бы поддерживать как можно более здоровый эмоциональный баланс в отношениях, которые я считал в основном нездоровыми. В какой-то момент один из нас окажется правым по исходу эпизода. В результате большая часть моего разочарования улетучилась, потому что я не ставил своей целью вывести ее из этих отношений. Скорее, я пытался помочь ей узнать, что она могла сделать из ситуации, в которой она оказалась.
Отсутствие необходимости защищать свое решение позволило Синди реалистично оценить отношения по мере их развития.В конце концов она пришла к выводу, что мужчина не позволит ей увидеть свою квартиру. При моей поддержке она упала на пятки в этом. Я научил ее, как разговаривать с парнем о ее чувствах и как не отступать, когда он утверждал, что его место было настолько плохим, что он не хотел проявить к ней неуважение, взяв ее туда. В конце концов, она решила сказать ему, что хочет вернуть ссуду и больше не собирается давать ему денег, после чего он исчез из ее жизни.
Когда мы все это обработали, она ясно увидела, как она закрывала глаза на красные флажки, возникшие в отношениях.Недавно, примерно через 15 лет после того, как мы закончили терапию, я получил от нее электронное письмо, в котором говорилось, что у нее хорошая жизнь, что в последние годы у нее улучшились отношения с мужчинами и что никто из них не занимал у нее денег.
Стать терапевтом
Если риск для новых терапевтов падает на их лица из-за того, что они все еще учатся своему ремеслу, риск для опытных терапевтов переходит в нашу компетенцию. Мы привыкаем к роли «неплохого терапевта» и перестаем поправляться.Исследования, лежащие в основе этой идеи, отрезвляют: клинические результаты не связаны с уровнем опыта терапевта. В целом опытные терапевты добиваются большего успеха, чем новички. Однако, если мы не можем сравнить нашу работу с другими терапевтами в аналогичных случаях и обнаружить, что другие преуспели там, где мы потерпели неудачу, мы склонны предположить, что, когда терапия терпит неудачу, виноваты клиенты. Мы можем сказать себе, что у них просто нет мотивации, что у них есть диагноз Оси-II или что их брак в любом случае обречен.Часто наши коллеги помогают укрепить наше раздутое чувство способностей, спеша убедить нас, что наши клинические неудачи либо не являются неудачами, либо не являются нашей ошибкой, потому что мы компетентные терапевты.
Как нам избежать захвата нашей компетенции? Я понял, что главное — никогда не переставать учиться. Будучи аспирантом, к этому трудно привыкнуть, потому что тебя всегда ждет что-то новое; Всегда есть кто-то, кто знает больше, чем вы, и которому платят за то, чтобы научить вас этому.После окончания школы задача состоит в том, чтобы научиться продолжать учиться. Исследование антрополога и кибернетика Грегори Бейтсона показало, что дельфины придумали, как создавать новые прыжки и сальто, когда поняли, что будут вознаграждены только за оригинальность, а не за выполнение своих старых трюков. Бейтсон назвал это «обучением второго порядка» — обучением тому, как учиться. Терапевты тоже должны применять этот тип обучения на практике.
Терапевты, которыми я восхищался больше всего за свою карьеру, — это те, кто постоянно меняется и развивается, сохраняя при этом суть того, кем они являются как терапевты.Они заинтересованы в новых моделях и новых доказательствах, но не в том, чтобы постоянно заново изобретать себя с каждым новым увлечением. В последнее время я пришел к выводу, что изучение новых моделей ничего не значит, если терапевты не совершенствуют свои базовые навыки, повседневные навыки работы. Не сосредотачиваться на основном ремесле — все равно что быть хирургом, который изучает передовые методы, но не умеет делать разрезы и предотвращать инфекции.
Еще одна стратегия, позволяющая избежать десятилетий на клиническом плато, — это быть перфекционистом, не погружаясь в самокритику.Я всегда сомневаюсь, что мог бы справиться с трудным делом лучше, но я редко ругаю себя за это. Я экспериментирую с мелкими деталями терапии (например, как сформулировать ключевые вопросы), а также со структурой и ходом терапии (например, как открывать сеансы и сочетать индивидуальные и парные беседы). Я не боюсь нюансов и деталей, когда вижу, как мастера-терапевты делятся своей работой. Однако я уделяю больше внимания тому, что они делают — своему ремеслу, — чем тому, как они это теоретизируют.
Я очень спешу, когда беру драгоценный камень у коллеги, у которого есть умелая фраза или способ структурирования вмешательства.Например, коллега недавно рассказал о небольшом вмешательстве, которое он сделал с застрявшим случаем: он предложил клиентке начать сидеть на стуле, отличном от того, который она использовала в течение многих лет в терапевтической комнате. Энергия клиента во время сеанса заметно изменилась, и мой коллега воспользовался новой энергией, чтобы снова продвинуть работу вперед. Поговорим о разрушении силы привыкания!
В эти дни я больше всего развлекаюсь в своей карьере, пытаясь отточить свое мастерство в «консультировании по проницательности», специализированном способе работы с парами со смешанной повесткой дня, в которых один партнер отказывается от отношений, а другой хочет его спасти.Больше всего мне нравится вносить изменения в протокол, потому что появилась новая морщина.
Консультации по различению начинаются с двухчасового сеанса, который начинается с пары, затем идет к каждому человеку отдельно и заканчивается тем, что каждый супруг делится друг с другом выводами из своих индивидуальных занятий. Я всегда начинал индивидуальные беседы с супругами с разговора с отстраненным супругом, предполагая, что этот человек неоднозначно относится как к браку, так и к консультированию.Я стремился установить связь и узнать больше о том, что заставляет этого человека выходить из брака, чтобы я мог включить это в индивидуальный разговор с партнером, который, по-видимому, уже готов работать над отношениями. Звучит разумно, правда?
Что ж, я начал замечать случаи, когда супруги, склонные к отказу, совершенно ясно понимали, что нужно делать, чтобы исправить брак, и свою роль в проблемах, в то время как супруги, склонные к отказу, не имели представления о проблемах и не были уверены. что вообще повлечет за собой работа над браком.Например, один склонный к себе, но невежественный муж не осознавал, что его вспыльчивость и вспыльчивость были серьезной проблемой для его жены. В этом случае я скорректировал свое мышление и сначала встретился с ним, чтобы получить четкое представление о том, что он понимает, чтобы я знал, что делать с его выпячивающейся женой. Пока я разговаривал с ним наедине, он получил откровение, которое заставило меня изменить свое мышление: зачем ждать до конца сеанса, чтобы попросить его обобщить для своей жены то, что он со мной осознал? Почему бы ему сразу не поделиться этим новым осознанием со своей женой? Таким образом, я мог уложить ее реакцию в свое личное время с ней.
Вместо того, чтобы комментировать мой опыт консультирования по различению, я хочу рассказать эту историю, чтобы привести пример того, как я продолжаю оттачивать свое мастерство терапевта. В этом случае я увидел, где мой подход рушился, и поэкспериментировал с более успешной альтернативой.
Я нахожу такой вид самокоррекции большим развлечением, и я с удовольствием делюсь своим опытом с коллегами, чтобы они могли поэкспериментировать с изменением протокола, если это имеет для них смысл. Опытные терапевты имеют достаточную подготовку, чтобы избежать серьезных откатов или полного опрокидывания терапевтического разговора, но чем больше мы стремимся узнать, как другие терапевты практикуют нюансы своего дела, тем более искусными мы сами будем в том, чтобы выбраться из болот и болот, где они находятся. наши клинические отношения застревают.
***
Уильям Доэрти, доктор философии, профессор семейных социальных наук и директор проекта «Миннесотские пары на грани» в Университете Миннесоты.
Фото © Morgan David De Lossy / Corbis
Реагирование на необычное поведение
Заблуждения и паранойя
Что такое заблуждения?
Заблуждения — это ложные убеждения. Например, ваш родственник может считать, что:
- человек пытаются их отравить,
- их преследует полиция, или
- , что у них особая миссия.
У людей часто бывает бред как часть «психоза».
Вы можете найти дополнительную информацию о «Психоз» , нажав здесь.
Как избежать конфликта
Это может привести к спору, если вы не согласны с убеждениями или попытаетесь слишком прямо бросить вызов своему родственнику. Они могут даже обвинить вас в участии в заговоре против них.
Помните, что ваш родственник искренне верит в эти вещи. Вы вряд ли сможете отговорить их от этого, когда они нездоровы.Возможно, ваш родственник сейчас не в состоянии принять логические аргументы.
Чего следует избегать
Смеется
Может возникнуть соблазн рассмеяться, если вера вашего родственника очень необычна. Однако постарайтесь этого не делать. Это может их расстроить или рассердить.
Согласие с убеждениями
Вам может казаться, что проще просто согласиться. Но вам не следует этого делать, потому что есть шанс укрепить их убеждения.
Прямой вызов убеждениям
Вы можете сказать: «Это неправда!» Или «Это смешно».Но это, скорее всего, вызовет спор. Исследования показывают, что если вы поспорите со своими родственниками по поводу их убеждений, они могут в конечном итоге поверить им больше.
Чего стоит попробовать:
- слушает,
- признавая чувства,
- «это должно быть очень страшно» или
- «как ты себя чувствуешь?»
- строительный трест
- «Я на твоей стороне»,
- «Я хочу помочь» или
- «может быть, если мы поговорим об этом, вы почувствуете меньше беспокойства».
Изучение доказательств и другие объяснения
Иногда вы можете попытаться убедить вашего родственника взглянуть на доказательства того или иного убеждения. Это не то же самое, что бросать вызов. Например, вы можете задать следующие вопросы.
- Вы говорите, что этот человек следил за вами, но можете ли вы быть уверены?
- Сколько раз вы его видели?
- Вы видели, куда он шел? Он мог просто пройти в том же направлении несколько раз, потому что живет неподалеку от .
Возможно, лучше задать эти вопросы в разное время.Ваш родственник может огорчиться, если вы зададите ему сразу много вопросов.
Иногда можно попытаться убедить родственника проверить свою веру. Например, если они думают, что их еда отравлена, вы можете предложить им попробовать ее. Вы можете спросить их, почему они думают, что он отравлен. Если они думают, что за ними следят, вы можете предложить им прогуляться. Постарайтесь не огорчаться, если ваш родственник по-прежнему питает иллюзии.
Подтверждение
Ваш родственник может почувствовать, что происходит то, чего на самом деле не происходит.Или беспокоиться о вещах, которые нереальны. Вы можете попытаться утешить их и помочь им почувствовать себя в большей безопасности.
Вы можете сделать это, успокоив родственника. Ободряя кого-то, будьте осторожны, так как они могут рассчитывать на то, что вы их успокаиваете в любое время дня. Вы можете попытаться предотвратить это. Сказать следующее может помочь.
- Я знаю, что вы думаете, что полиция преследует вас, но я не видел никаких доказательств этого.
- Не волнуйтесь, вы не сделали ничего плохого, поэтому полиция вас не заинтересует.
Отвлечение
Вам может казаться, что ваш родственник тратит много времени, беспокоясь о своих убеждениях. Они могут казаться одержимыми ими. Следующие вещи могут помочь:
- Предложите вашему родственнику попробовать что-нибудь еще, чтобы отвлечься от мыслей.
- Установите границы, чтобы вы могли обсуждать конкретное убеждение только в определенное время. Это также может помочь установить временные рамки, в течение которых вы будете говорить об этом убеждении.
- Предложите, чтобы ваш родственник рассказал своему терапевту о том, что он чувствует в связи с ситуацией.Ваш родственник может не захотеть рассказывать своему терапевту о своих убеждениях, но он может быть готов поговорить о своих чувствах.
Не каждый разговор будет проходить так, как хотелось бы. Многие люди, осуществляющие уход, говорят нам, что у их родственника есть «ответ на все» и что пытаться что-то обсуждать утомительно. Если вы так себя чувствуете, обязательно делайте перерывы в этой ситуации.
Заблуждения о тебе
Вам может быть особенно трудно справиться с ситуацией, если ваш родственник считает, что вы причиняли ему вред в прошлом.Или что вы попытаетесь навредить им в будущем. Из-за характера их убеждений они вряд ли примут то, что вы говорите или делаете, чтобы доказать, что вы заботитесь о них и хотите помочь.
В этой ситуации вы можете связаться в письменной форме, если возникнут трудности при личной встрече. Вы можете сделать это по электронной почте, письмом или текстовым сообщением. Также может помочь, если кто-то другой, не вовлеченный в ситуацию, поговорит с вашим родственником. Это может быть другой член семьи или друг.
Вам может быть очень трудно, если ваш родственник питает иллюзии насчет вас.Возможно, вы захотите получить дополнительную поддержку в этой ситуации. Более подробная информация о поддержке находится ниже на этой странице.
Что такое паранойя?
У людей могут быть подозрительные мысли или беспокойства. Когда эти страхи преувеличиваются, это называется паранойей. Эти опасения не основаны на фактах или истине. Они действительно беспокоят каждого человека. Кто-то может чувствовать угрозу от чего-то или от кого-то.
Параноидальные мысли могут быть симптомом психоза.Есть три основных признака параноидальных мыслей:
- страх, что случится что-то плохое,
- убеждение, что что-то происходит из-за кого-то другого, или
- убеждений, что дела обстоят хуже, чем они есть на самом деле, или они безосновательны.
Причины, по которым люди страдают паранойей, могут быть разными. Тот, кто страдает шизофренией или шизо-аффективным расстройством, может испытывать своего рода паранойю, думая, что кто-то преследует или наблюдает за ними. Люди, страдающие тяжелым тревожным расстройством, также могут страдать от паранойи.