Как пережить предательство: советы клинического психолога

Тот, кого предали, не виноват в случившемся, однако может ощущать ответственность за это и испытывать стыд. В ходе терапии я часто спрашиваю клиентов: «Почему вам так стыдно? Разве это вы изменили/украли/солгали/распространяли слухи?»

Скрывая от других информацию о болезненном для нас событии, мы тем самым лишаем себя возможности получить поддержку или увидеть случившееся с другой точки зрения. Из-за этого мы начинаем винить себя за наивность или рассуждать о том, что сами спровоцировали предательство. Изоляция обрекает нас на одиночество и отчуждение, что в итоге может вылиться в депрессию. Но чтобы успешно исцелить травму, нам нужно прямо противоположное.

Как исцелиться от травмы предательства и вернуть себе уверенность?

1. Позвольте себе осмыслить случившееся. Некоторые немедленно начинают действовать, но совершенно нормально дать себе время, прежде чем реагировать. Это особенно важно, если у вас появились мысли о мести.

2. Заботьтесь о себе — как физически, так и эмоционально. Правильно питайтесь, занимайтесь спортом, высыпайтесь и будьте добры к себе.

3. Постарайтесь защитить себя от дальнейшего урона, который «предатель» может нанести вам. К примеру, если партнер по бизнесу оказался финансово нечистоплотным, как можно быстрее разберитесь с финансовыми вопросами. Если вам изменили, но вы решили пока не разрывать отношения, обезопасьте себя от возможных заболеваний.

4. Расскажите о своих переживаниях тому, кому доверяете. Не время прятаться. Чаще общайтесь с теми, кто вас ценит, хорошо знает ваши лучшие качества и поможет вам не уронить самооценку.

5. Не берите на себя вину за случившееся. Напомните себе, почему вы поддерживали отношения с этим человеком и на что надеялись. Проявите сочувствие к себе, помня, что предательство — довольно распространенное явление и многим довелось пережить подобное.

Иногда после него кажется, что мы больше никому не сможем довериться. Важно поддерживать отношения с людьми, которые могут нам помочь, общение с которыми придает нам сил и приносит радость. Не позволяйте случившемуся разрушить ваши отношения с теми, кто никогда не делал вам ничего плохого. Старайтесь каждый день находить время для разговоров о чем-то приятном и позитивном.

Восстановление после предательства потребует времени. В этот период важно относиться к себе с максимальной добротой и вниманием. Вы этого заслуживаете.

Как жить после предательства близкого человека

Предательство происходит, когда нарушаются явные или негласные правила отношений. После предательства близкого человека — особенно, если оно застало врасплох — yас терзает тревога, гнев, страх и тоска. Мы истощены и не можем понять, кому вообще теперь можно доверять.

Если, к примеру, друг, коллега, родственник или любимый человек нарушил обещание, шок, который мы ощущаем, узнав об этом, словно посылает нам (телу, психике и душе) сигнал: мы больше не в безопасности. Это тяжелая рана, исцеление от которой иногда занимает годы.

Тяжелее всего перенести предательство тех, в отношения с кем мы вложили больше всего сил. Оно наносит глубокие травмы по нескольким причинам:

• Мы понимаем, что для человека, которому мы доверяли, его желания и потребности оказались важнее наших.
• Это глубоким шоком отзывается в теле и психике, оставляя глубокий отпечаток на всех уровнях.
• Доверие, лежавшее в основе отношений с другими, отныне разрушено.
• У нас есть повод начать сомневаться в правильности собственных решений в остальных сферах жизни.

Предательство вызывает сильнейший страх, захватывающий весь наш организм. Оно активирует стрессовую реакцию и вызывает целый каскад физических, психических и эмоциональных симптомов — проблемы с надпочечниками и пищеварением, усталость, растерянность, «туман» и хаос в голове, депрессию, гнев и ярость, ощущение глубокого унижения.

Страдает уверенность в себе, нас терзает ощущение ничтожности, мы ощущаем себя брошенными и отверженными. Нам ужасно больно от того, что любимый человек воспользовался нами в своих целях, не заботясь о нас.

Проблема в том, что если мы будем пытаться справиться с каждым симптомом по отдельности, вместо того чтобы заниматься всеми сразу, исцеление может занять больше времени, чем хотелось бы. Если мы сосредоточены на симптомах, то игнорируем настоящие, глубинные причины проблем, а значит, настоящего исцеления не происходит.

Прощать ли предательство и как его пережить?

05 июня 2017 | 11:00| Очевидные вещи

Выискивая в словарях определение слову «предательство», можно обнаружить в большинстве статей слова «предательство не прощается». Русский философ Евгений Трубецкой писал: «Комфорт родит предателей. Продажа собственной души и родины за тридцать сребреников, явные сделки с сатаной из-за выгод — вот куда, в конце концов, ведёт мещанский идеал сытого довольства». Мы решили выяснить у супружеской пары, военного, психолога и прокурора, что для них – предательство, и могли бы они простить такой поступок близким людям, и, главное, себе.

Винченцо Камуччини, «Смерть Цезаря», 1798 / ru.wikipedia.org

Супруги Дарья и Владимир Загумённовы

Дарья

В некотором роде, предательство — это неоправданные ожидания. «Я не ожидал, а он меня предал». Поэтому никогда нельзя провести чёткую границу между действительно низким поступком, каким принято считать предательство, и неоправданными ожиданиями других людей.

За любым предательством всегда стоят какие-то мотивы, они могут быть сознательными и бессознательными. Одной из самых распространённых форм предательства является измена своему партнёру. Но и за изменой может стоять целая история боли и неудовлетворения. Другой вопрос в том, зачем терпеть, если всё так плохо? И идти ли на обман?

Этот феномен, как мне кажется, связан в первую очередь с безволием и слабостью характера. Если тебя не устраивает что-то в твоих отношениях, что побуждает тебя искать нечто большее на стороне, то в этом случае есть только два пути: первое — прекратить эти взаимоотношения, второе — решать проблемы внутри семьи.

Второй путь самый сложный и самый правильный.

В моей жизни главным предателем считаю себя саму, а касательно взаимоотношений с моим любимым мужчиной… Мы расставались на какой-то промежуток времени, в некотором роде это тоже было предательством друг друга, мы не боролись за эти отношения. Но, к счастью, одумались. И началась большая работа. Вообще, по-моему, надо свыкнуться с мыслью, что над всем стоящим в жизни нужно работать.

Простить или не простить предателя? Всегда нужно учиться вставать на место другого человека, анализировать, чем движим он. «Мы извиняем всё, что понимаем», — эти строки я прочитала в восьмом классе в «Герое нашего времени» Лермонтова и до сих пор не могу их забыть.

Владимир

Для меня предательство – это измена. Измена себе, своим принципам, ну или принципам близкого человека. Это когда ты прекрасно знаешь, что делать чего-то не стоит, но в определённых обстоятельствах почему-то поступаешь именно так. При этом предать, именно предать, можно только близких людей, потому что ты знаешь их позицию, а для любого другого знакомого те или иные поступки могут быть нормой.

Система ценностей у всех разная.

Мне сложно сказать, предавали ли меня. Разное бывало, но на данный момент времени не чувствую, что такое происходило. Возможно, остались обиды, которые поначалу выглядели предательством, но они именно трансформировались в обиды, а значит, это было не предательство, так?

Я думаю, что предательство другого человека можно простить, если это стоит того, и если предавший человек действительно понимает, что случилось, и если он действительно важен. Хотя бы стоит попытаться. Но моменты когда предаёшь себя… Не знаю, как сильно надо любить себя, чтобы запросто прощать предательство своих собственных принципов и ценностей. Я так не умею.

Преданность – это посвящение себя своим принципам и ценностям близких людей. В большей мере, наверное, своим. Ведь если ты дорог окружающим таким, какой ты есть, значит, главное – не подвести самого себя с безусловной оглядкой на то, что важно близким людям.

Прокурор Денис Висков

Я понимаю предательство как нарушение верности кому-либо или чему-либо. Меня предавали, но я думаю, что простить предательство невозможно. Понятие «преданность», на мой взгляд, означает как верность себе, так и людям. Это, в первую очередь, неизменность в своих словах, обещаниях, отношениях.

Как такового юридического понятия «предательство» нет. Предательство может служить поводом или мотивом для совершения преступления, но, опять-таки, это не юридическое понятие, поэтому как таковой статистики по преступлениям на этой почве нет. Единственный похожий по смыслу состав — это государственная измена.

Военнослужащий Алексей Табинов

Я думаю, что предательство — это нарушение обязательств или неисполнение долга перед чем-либо или кем-либо. Само по себе это понятие не может быть самостоятельным, оно возникает лишь как следствие после взятой на себя ответственности. Тому, кто в долг не брал, отдавать тоже ничего не нужно. Вообще я думаю, что стойкость духа и верность – это удел сильных людей, но не гибких. Поэтому позиция эта неудобная, но во мне она пробуждает сильные чувства, напоминающие о том, что такое духовность.

Как военнослужащий, я могу сказать, что предательство возможно и в отношении родины. Ведь родина — это то, что мы любим и чем дорожим. Однако, не каждый вкладывает в это слово понятие целой страны. К дезертирству я отношусь негативно.

Если меня и предавали, то я об этом не знаю. Но я думаю, что простить можно что угодно, в том числе и предательство.

Психолог Владислав Селиванов

Я думаю, что отражение темы предательства можно найти во многих художественных произведениях. Я часто так делаю, когда пытаюсь дать определение или проанализировать какой-либо феномен. Психологический аспект ситуации заключается в том, что человек, который является «предателем» причиняет вред участнику конфликта с помощью определённых слов, мыслей и чувств. Это некое моральное причинение вреда.

На мой взгляд предательство — это всегда осознанный шаг. На первый взгляд произошедшее может показаться случайным событием, но если посмотреть в корень проблемы, то наверняка можно увидеть причины, которые повлияли на то, почему один человек предаёт другого.

Если говорить про меня, то да, конечно, меня предавали люди, но акцентируя внимание на этих моментах и застревая в ситуациях предательства можно нанести себе ещё больший вред.

Я считаю, что предательство можно простить как в одностороннем порядке, так и совместно, обоюдно. Главное, не застревать в этом состоянии, проработать эту проблему и разобраться, в чём же была причина, что именно человек хотел этим сказать. Это не всегда могут быть какие-то осознанные действия, это могут быть эмоции, которые впоследствии будут восприняты человеком как предательство.

Прежде всего, мне кажется, предательство связано с темами любви, отношений, семьи. Я думаю, это очень сложные проблемы, которые действительно требуют дальнейшего решения. Если одна из сторон не идёт на контакт, нужно понять, какими были мотивы «предателя». Определённость, ясность и знание могут снизить градус напряжения.

Если говорить про преданность, то это, во-первых, верность себе. Потому что если ты живёшь в несоответствии со своим мировоззрением, то ты не можешь быть предан другим людям.

Беседовала Анна Сазонова / ИА «Диалог»

Жизнь после расставания: как простить причинившего боль | ОБЩЕСТВО

Редакция «АиФ-Новосибирск» продолжает серию публикаций на важные темы из мира психологии и межличностных отношений с психологом Наталией Красовской.

Предательство близкого человека, измена партнёра причиняют такую сильную боль, что кажется – закончился не просто этап нашей жизни, но вся она лежит в руинах, и мы никогда уже не будем уверены в будущем и счастливы. И лишь мы сами можем заново обрести веру в свои силы, отпустить боль и выстроить новое счастье.

Мы всегда многое вкладываем в отношения

Связи с другими людьми – неотъемлемая часть нашей жизни, одно из важнейших условий счастья. Любые личные отношения требуют вкладываться в них – отдавать чувства и силы, энергию и время. Но что делать, если однажды тот, кому мы так верили, предаёт нас, разрушая наше общее будущее? Сила переживаний заглушает любые разумные соображения, для нас существуют только наши страдания здесь и сейчас.

Мы чувствуем не просто боль – ярость, злость. Это естественные реакции, нам остаётся лишь пережить их, пропустить через себя с наименьшим ущербом, не позволить им задержаться в нас, и дальше разрушая нашу жизнь. 

Не в силах обуздать свои яростные эмоции, мы контролируем хотя бы поведение, сдерживаем себя, но оттого лишь сильнее сосредотачиваемся на своём горе и обидчике. Мы подчиняем этой непрестанной боли всю нашу жизнь, отдаём ей все силы. И мы не сможем освободиться, пока не осознаем, не переживём и не отпустим горе и гнев. Пока не получим ответы на все мучительные вопросы: «Почему это случилось со мной?», «Что можно было сделать?», «Как теперь довериться?», «Как теперь жить?»…

Мы должны избавиться от боли и гнева, чтобы жить дальше

Конечно, ненавидеть обидчика легко, а простить – гораздо сложнее. Но именно прощение поможет нам в итоге отпустить боль, оставить позади горькую страницу жизни и двигаться дальше. Это серьёзная, сознательная душевная работа, и иногда в ней не обойтись без поддержки специалиста. Но в любой ситуации многое – в наших собственных силах. 

Как же выбраться из чудовищной эмоциональной «ямы», в которую мы попали?

Шаг первый: вспомните о собственной ценности

Предательство близкого унижает нас, заставляет сомневаться в себе. Чем же мы оказались нехороши, почему нас бросили, словно ненужную вещь? Возможно, мы вовсе недостойны любви и дружбы? Эта душевная боль – напоминание о том, что нам нанесён серьёзный вред, который нельзя игнорировать. Наши чувства и наша личность значимы. Признать важность того, что произошло – значит начать путь к выздоровлению. 

Шаг второй: осознайте свои желания

Пытаясь защититься от боли, мы рискуем угодить в две ловушки. Первая – попытки убедить себя, что ничего страшного не случилось, и всё само наладится. Но просто забыть травмирующий опыт не получится – так мы лишь продлим свои страдания. А вторая ловушка – яростное желание отомстить обидчику, отплатить болью за боль. Но, сосредотачиваясь на разрушении чужой жизни, мы никак не улучшим собственную, а ведь именно о себе мы должны позаботиться. 

Нельзя делать обидчика центром своей жизни – он больше не её часть. Бессмысленно впустую сталкерить «бывшего» или «бывшую» в соцсетях, тратя  своё бесценное время. Освободиться от гнева мы должны ради нас самих. Необходимо сказать себе: «Человек, который был мне близок, причинил мне ужасную боль. Это разрушило наши отношения, но я не хочу, чтобы это разрушило и всю мою жизнь».

Шаг третий: признайте ответственность за свою жизнь

Помните: ваши чувства, ваша жизнь, ваше будущее принадлежат только вам. А значит – вам и отвечать за них. Составьте подробный жизненный план, включив туда всё хорошее, на что раньше не хватало времени. И, если хотите, запланируйте также и физическое «проживание» своего горя – позвольте себе немного поплакать, выплесните гнев, побив на пустыре посуду. А ещё лучше – займитесь бегом, плаванием, пройдите курсы самообороны. Сейчас вам пригодится почувствовать себя сильнее.

Шаг четвёртый: примите полученный опыт

В поисках причин произошедшего рано или поздно мы можем начать обвинять самих себя. Ведь мы как никто знаем все свои слабости. Но иногда, в случае ужасных травмирующих событий вроде физического, сексуального, психического насилия – нашей вины нет вовсе. А иногда мы делим ответственность за произошедшее с партнёром – ведь в любые отношения вступают двое несовершенных людей. Важно спокойно и беспристрастно разобраться в своих и чужих ошибках, чтобы не повторить их снова. Такой опыт, приобретённый дорогой ценой, позволит вам начать новый путь и, возможно, он будет гармоничней и счастливее прежнего. Зачастую оказывается, что близость давно утеряна, и разрушившиеся отношения тяготили не только «предателя», но и вас самих, сдерживая ваше развитие и лишая настоящего счастья.

Шаг пятый: отпустите боль

Не позвольте предательству лишить вас счастливых воспоминаний прошлого и радостей дальнейшей жизни. Важно помнить, что в этой ситуации проиграли оба, не сумев сохранить то, что когда-то старательно взращивали. Настало время заложить новый сад, учтя все ошибки и помня о собственной ценности. 

Разбитое сердце не излечится мгновенно, но, отпустив боль, вы будете готовы продолжить свой неповторимый жизненный путь в поисках нового счастья.

Как пережить предательство?. Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич

На первом этапе предательство опустошает душу, затем приходит обида, гнев и жажда мести. И лишь спустя некоторое время на смену им может прийти прощение. Но это уже как повезет. Ниже мы рассмотрим самый первый этап состояния людей после предательства близких – пустоту, когда из души уходит вера, а вместе с ней доверие к людям.

Что представляет собой предательство?

Классическое определение предательства звучит как грубое неисполнение долга перед тем, кто на него рассчитывает или как нарушение верности кому-либо, будь то любимый человек, ребенок, родители, близкие друзья или коллеги по работе. Младенцы приходят в этот мир беспомощными и первые несколько лет своей жизни они доверяют только своей матери, ища у нее помощи и поддержки. Затем по мере повышения их социальной активности расширяется круг лиц, с которыми ребенок вступает в контакт. Он уже осознает, что в мире, кроме любящих его родителей, есть и другие люди, с которыми ему предстоит научиться взаимодействовать. Это и маленькие друзья по песочнице, и воспитатели в детском саду, и чужие дяди, и тети, с которыми общаются его родители, и т.д. И маленькому человечку нужно научиться разбираться, кто из них ему друг, а кто – нет. Но как бы хорошо ребенок не научился бы в детстве разбираться в людях, от предательства в течение жизни он не застрахован. И в любой момент он может оказаться перед обратной стороной зеркала, в которой ничего нет, одна лишь пустота. И в этот момент он может почувствовать, что его мир рухнул. И это состояние нужно с достоинством пережить.

Как происходит предательство?

Неоднократно проводимые соц. опросы показали, что предательство для большинства людей оказывалось неожиданностью. Их доверие нарушалось в важнейших для них вещах. И вместе с ним пропадала и вера в людей. Из этого можно сделать вывод, что предвидеть предательство невозможно. И, соответственно, застраховаться от него тоже нельзя. Любое предательство, даже если мы уже переживали его раньше, является для нас полной неожиданностью. И разрушающие нашу душу чувства вновь вспыхивают с прежней остротой.

Состояние после предательства

Однозначного совета, как вести себя после предательства, опытные психологи до сих пор дать не могут. Несмотря на то, что этот вопрос в наши дни углубленно исследуется. Предательство принято считать сложной жизненной ситуацией, поэтому проблема эффективного поведения после него стоит довольно остро. 

Практикующие психологи, разбирающие наиболее тяжелые случаи, применяют теорию копинга, разработанную в 1987 году известным американским психологом А.Маслоу. Именно он ввел термин копинг-поведение, который означает использование различных поведенческих попыток для решения внутренних и внешних проблем, мучающих человека. Другими словами, копинг поведение можно назвать готовностью человека решать накопившиеся у него проблемы, используя для этого разные методы. И чем раньше он к этому придет, тем лучше. 

Представим обратную ситуацию, когда поступками человека управляет не здравый смысл, а голые эмоции. Поведение в этом случае будет экспрессивным. К примеру, брошенная женщина сначала будет чувствовать глубокую обиду, затем – праведный гнев, а после него впадет в депрессию. Причем при прохождении всех этих трех этапов она будет действовать под влиянием тех эмоций, которые в данный момент бушуют у нее в душе. А именно – умолять вернуться и проклинать, ругать последними словами и прощать, запутывая тем самым и без того сложную ситуацию. Но это не поможет решить проблему. Поэтому нужно постараться совладать с эмоциями и постараться избавиться от того негатива, который накопился в душе.

Правильное поведение после предательства

Ответ на вопрос, как вести себя после предательства, до смешного прост. В первую очередь, нужно успокоиться, а затем подумать о том, что делать дальше. То есть, сначала думаем, а потом делаем. И ни в коем случае не наоборот. И самое главное, нужно разобраться, что именно побудило другого человека вас предать. Может вы что-то делали не так?

Предать может лишь близкий человек, которому мы доверяли, без опасений поворачивались спиной, делились тайнами и секретами, возлагали определенные надежды. Вот только стоило ли это делать? Психологами подмечено, что сила наших переживаний по поводу предательства близкого человека прямо пропорциональна добровольно переданной ему ответственности за нашу судьбу. Ведь чаще всего предают именно тех людей, которые беспомощны и зависимы, чем тех, которые сами управляют своей жизнью и судьбой. Даже уход из семьи мужа женщины воспринимают по-разному. Для одних — это катастрофа вселенского масштаба, для других – превратности судьбы. В этом случае, его можно даже воспринять как подарок, позволив убедиться в своей самодостаточности и попробовать пожить без него. Картина мира довольно быстро восстановится и уже в скором времени женщина будет счастлива с новым мужем, но доверять ему всю себя без остатка она на этот раз уже не будет.

Предательство по ошибке

Эффективно помогает избавиться от переживаний по поводу предательства обычный пересмотр ситуаций, из которого можно сделать вывод, что ваш предатель вовсе не хладнокровный злодей. Он мог просто ошибиться, поэтому его можно и понять, и простить.

Как показывает практика, при предательстве близкого человека страдают обе стороны. Ведь мотив этого некрасивого поступка, как правило, печальный и его можно расценивать, как слабость. Если речь идет о предательстве в супружеской жизни, то слабостью партнера может оказаться его коллега по работе, к которой он испытывает нешуточную симпатию. А дальше уже в дело вступают обстоятельства, по которым они оказались вдвоем в подходящем месте и подходящее время, и злой рок, когда супруга узнала о том, что ее обманывают. Другими словами, муж не хотел обидеть свою жену, просто так сложились обстоятельства. Он проявил слабость, а слабых нужно прощать.

Если же понять и простить у вас не получается, и вы по-прежнему желаете мстить, считаете его на 100% виновным, то подумайте о степени своей вины в том, что произошло. Ведь именно вы допустили создание этой печальной ситуации, доверившись предателю. Вы позволили злоупотребить своим доверием, а значит тоже ошиблись так же, как и он.

Как заставить себя простить?

Бывают такие ситуации, когда человек, переживший предательство, никак не может простить своего обидчика и продолжает думать о мести. Как бы это странно не звучало, но месть не только не поможет, но и усугубит всю эту непростую ситуацию. Она не добавит вам исключительности и не решит проблему. Поэтому, если не можете простить, то постарайтесь хотя бы понять предателя. Для этого нужно подумать и покопаться в себе, чтобы наконец-то понять, что именно вы сделали не так, что ваш обидчик решился на такой некрасивый поступок. Ему, вероятно, в этот момент тоже было очень плохо по каким-то серьезным причинам. И этими причинами, скорее всего, были именно вы. А это значит, что вы, в свою очередь, тоже, сами того не ведая, причинили ему зло. Теперь остается только понять, как именно это произошло. Как поймете, так и сможете простить. И сразу после этого вам станет легче.

Предательство — Психология человека

Предательство – это удар, которого не ждешь.

Пауло Коэльо

Вас когда-нибудь предавали, дорогие читатели? Уверен, что предавали. Поэтому вы и проявили интерес к этой статье, не так ли? И теперь вы хотите узнать о том, как вам жить дальше, с той болью в душе, которую вы испытываете, и которая не дает вам покоя. Впрочем, вполне возможно, что вы сами кого-то предали, и из-за этого у вас теперь тяжкий груз на душе, от которого вы хотите избавиться. Вы хотите знать, каково это – быть преданным, хотите понять, что чувствует человек, которого предали, насколько сильна его боль. И вы об этом обязательно узнаете, ведь в этой статье я собираюсь рассказать вам о предательстве все, что знаю сам. А знаю я о нем, поверьте, немало. Предательство – это то, с чем я неоднократно сталкивался в своей жизни не только как специалист, но и как человек, которого несколько раз жестоко предавали. Поэтому я поделюсь с вами не только своими знаниями о предательстве, но и своими чувствами. К сожалению, предательство является неотъемлемой частью нашей жизни. Люди предавали, предают и судя по всему будут и впредь продолжать предавать друг друга. А раз так, то совершенно очевидно, что с предательством нужно уметь жить, независимо от того – предали вас или предали вы. К предательству следует относиться с пониманием, чтобы оно не травило душу и не отравляло жизнь. Давайте, друзья, выясним, что же такое предательство и посмотрим, как с ним можно жить.

Некоторым людям, испытавшим боль предательства на собственной шкуре, очень сложно понять, почему люди вообще предают друг друга, почему они поступают с другими так, как не хотели бы, чтобы поступили с ними. С другой стороны, те люди, которые сами кого-то предали, порой ищут оправдания своему предательскому поступку, и как правило, находят его. Понять можно, и я считаю, что нужно, и тех и других. Ведь все мы люди, а значит, все не без греха. Но чтобы понять другого человека, хоть преданного, хоть предавшего, нужно постараться увидеть в нем самого себя. Я постарался раскрыть тему предательства максимально подробно, учитывая ее важность, и я уверен, что мне удалось это сделать. Так что вы обязательно получите пользу от прочтения этого материала, можете не сомневаться в этом. Хочу сказать вам, друзья, что мне доводилось работать, как с теми людьми, которых предавали, причем порой очень жестоко, так и с теми, кто сам кого-то когда-то предавал. И в большинстве случаев, страдают от предательства, и те и другие. Ведь в глубине души мы все понимаем, что некоторые поступки, независимо от нашего к ним отношения, являются не совсем, скажем так, нужными в этой жизни, что от них больше вреда, чем пользы. Вы только подумайте, скольких бы проблем мы могли избежать, если бы задумывались о последствиях своих поступков. Ведь далеко не всегда предатели получают выгоду от своих предательских поступков, наоборот, они часто сами от них страдают, потому что последствия этих поступков могут быть ужасными для всех. И будь эти предатели малость предусмотрительнее, они бы не предавали других людей, особенно, близких и преданным им людей. Ведь предавая других, мы часто предаем самих себя!

Предательство может привести к массе негативных последствий, с которыми потом не всегда и не всем удается справиться. Поэтому я считаю, что когда кто-нибудь кого-нибудь предает, он совершает великое зло. Я видел это зло, я работал с этим злом, я вытаскивал преданных людей из ужаснейших состояний, в которых они пребывали из-за испытываемой ими боли. Люди очень, очень сильно страдают, когда их предают, может быть не все, но многие, это точно. Поэтому мое отношение к предательству – крайне негативное. Ну что там говорить, некоторые преданные люди, даже стареют на несколько лет, из-за пережитого ими стресса, в то время как сам предатель, не редко вынужден до конца своей жизни жить с чувством вины. Вот так вот, друзья, предавая других людей, мы можем забрать у них несколько лет жизни, и ради чего, ради каких таких благ, ради какой такой выгоды? Не думаю, что гадить в чужую душу, это слишком выгодное занятие, я, во всяком случае, не встречал в своей жизни счастливых предателей, которые построили великое счастье на чужом несчастье. Что же, давайте разбираться с этим вопросом более подробно.

Что такое предательство?

О том, какую сильную боль, какие неимоверные страдания и какой ущерб может причинить человеку чье-то предательство, многие из нас знают хорошо, или, во всяком случае, догадываются. Особенно это хорошо известно тем, кого уже хотя бы раз предавали в этой жизни. Но вот о том, что такое предательство, знают не многие. Наши переживания и наша боль, не дают нам ответа на простые и естественные вопросы: «почему?», «за что?» и «зачем?» нас предали? А знаете что самое интересное? Предатели сами этого часто не знают!

Предательством называют нарушение верности кому-либо или неисполнение перед кем-либо долга. Морально-нравственными законами общества, предательство и предатели осуждаются, равно, как и большинство религий, считают предательские поступки грехом, нарушением табу. Предатели действительно творят великое зло, когда кого-нибудь предают, ибо своими предательскими поступками они разрушают те морально-нравственные основы, на которых построено наше общество. Они уничтожают такое явление, как доверие людей друг к другу. Ведь в любом обществе, мы придерживаемся определенных правил и норм не просто так, не потому, что нам просто хочется соблюдать какие-то ограничивающие нас в наших действиях правила, а для того, чтобы это самое общество существовало. Если мы не будем соблюдать определенные правила, весь порядок в нашем обществе нарушится и наступит всеразрушающий хаос. Честность и верность – это законы сохранения порядка в обществе, и когда предатель нарушает эти законы – он нарушает его, общества, стабильность и устойчивость. Предатели – убивают доверие, причем не только к себе, но и ко всем остальным. Будучи преданными один раз, мы начинаем видеть подвох во всем, мы уже опасаемся кому-то доверяться в полной мере и раскрывать перед кем-то свою душу, жизнь наша становится более закрытой, люди, в нашем обществе становится более закрытыми, более чужими и враждебными друг к другу. Вот какое зло совершают предатели, вот как сильно они вредят нашему обществу. Они, по сути, рушат его, вредя тем самым и самим себе.

Предавать можно по-разному, можно просто обмануть человека, так, знаете, по мелочи, например, обсчитав его в магазине, и нарушив, таким образом, его доверие к себе. А можно напрочь растоптать человеку душу, полностью уничтожив его внутренний мир, посредством, например, той же измены. Как бы то ни было, и большое, и маленькое предательство – это удар в спину, удар ниже пояса, это вне всяких сомнений подлый и очень жестокий поступок, решившись на который, предатель переступает черту, за которой его человеческие качества медленно, но верно деградируют. Все мы знаем о том, к чему привело предательство Иуды, и видимо, человечество никогда уже не изменится в этом смысле в лучшую сторону, люди как предавали друг друга, себе же во вред, так и будут предавать впредь. Так вот, предательством мы с вами можем считать следующие поступки:

• Супружеская измена.
• Оставление друга/подруги в беде.
• Государственная измена.
• Бросание родителями своих детей.
• Апостасия (религиозное отступничество).

Смысл всех вышеперечисленных поступков сводится к тому, что все они, так или иначе, причиняют вред кому-то или чему-то. Собственно говоря, само слово «предать», согласно словарям, означает «нарушение верности кому-то или чему-то, а также это слово означает – покинуть или сдать кого-то». То есть, это явление связанно с разрушением. Мы рушим внешний мир, когда кого-то или что-то предаем, и рушим внутренний мир тому человеку, которого предаем. Предатели, несомненно, ухудшают нашу жизнь и поганят красоту этого мира. Но зато они делают людей, которых предают, сильнее и умнее, но об этом чуть позже.

Болезненней всего мы переживаем предательство любимых людей, от которых удара в спину мы попросту не ожидаем. Да и как мы можем ожидать его от них, ведь любимые нами люди, это те люди, которым мы привыкли доверять. Это люди, которым мы безоговорочно верим и для которых готовы на все. Это люди с большой буквы, для нас. И мы, понятно дело, ждем от них аналогичного отношения к себе. Мы хотим, чтобы нам отвечали взаимностью, мы хотим быть уверены в надежности тех людей, которые нам самим не безразличны и которых мы сами даже в мыслях не планируем предать. Но в этом-то как раз и заключается опасность для нас, она заключается в том, что мы не допускаем возможности предательства нас, близкими и любимыми нами людьми. Мы сами оставляем незащищенными наши тылы, а этого делать ни в коем случае нельзя, как бы нам не хотелось верить некоторым людям и не видеть в них угрозы.

Жестокость, с которой наши любимые предают нас, конечно, поражает. Однако, для некоторых бездушных людей, предательские поступки, являются нормой, а не дикостью, и мы должны понимать это, чтобы быть готовыми к подобному сценарию в нашей жизни. Ведь предать могут каждого из нас, в любой момент. И именно наша неготовность к предательству, предает нас в первую очередь. Допустим, для порядочной, честной жены, предательство мужа может стать Настоящим шоком, ведь она со своей стороны делала все для семьи, для дома, для детей, если они есть, и разумеется для мужа, а тут такой удар, такая жестокость. И вроде бы мы все знаем о том, что чем больше людям делаешь добра, тем более жестоко они потом с нами могут поступить, не все конечно, разумный человек никогда не плюнет в распахнутую перед ним душу, но многие люди это сделают, они действительно предадут того, кто был добр с ними. А знаете, почему? Потому что большинство людей – неразумны. Они движимы своими, в том числе и хищническими инстинктами, а не здравым смыслом. Вот почему людям сложно доверять. И все равно, мы делаем это добро, делаем его тем, в кого верим, кого любим, на кого надеемся. Мы хотим верить, что окружающие нас люди разумны, мы прекрасно знаем о том, что более девяноста процентов людей неразумны, но мы хотим, чтобы оставшиеся проценты окружали именно нас, мы верим в это, потому что хотим верить. Однако эту веру, предатели в нас убивают.

Так что самое тяжелое и самое жестокое предательство – это предательство в любви, когда эгоизм одного человека, убивает самые светлые, самые чистые и самые искренние чувства другого человека. Если вас предал любимый человек, вы знаете, как это больно, как это тяжело, как это ужасно. После такого предательства человек оказывается в глубоком нокауте, мир вокруг чернеет, в голове смятение, в душе тяжесть, а в сердце невыносимая колющая боль, от которой не знаешь куда деться. Многие проходили через это тяжелое испытание в своей жизни, а кому-то еще только предстоит через него пройти, ведь предатели всегда были, есть, и видимо будут, среди нас. И поэтому кто-то, всегда будет страдать от их черствости, жестокости и бездушия. К сожалению, а на мой взгляд, и к счастью, любовь и предательство всегда будут неразрывно связаны друг с другом. К сожалению потому, что кто-то будет от этого страдать, а к счастью, потому, что будучи преданными, мы становимся мудрее, мы становимся сильнее, мы уже не живем в тех иллюзиях, в которых жили раньше.

Таким образом, предатели, когда предают нас, делают нам прививку от слабости, и если мы продолжаем жить, а слава Богу, именно так в большинстве случаев и происходит, то мы становимся значительно сильнее, умнее, мудрее, защищеннее от внешней агрессии со стороны предателей. Если молодой парень пережил предательство любимой девушки, он уже не будет прежним, его взгляды на мир, на людей, и в частности на женщин, сильно изменятся. Не обязательно он будет ненавидеть всех женщин, он и не должен этого делать, просто впредь он будет гораздо умнее и не станет впускать, кого попало, в свое сердце. То же и с девушкой, женщиной, которую предал мужчина, она, если окажется умной и поймет преподнесенный ей урок, уже не подпустит к себе, какого попало самца, думающего только о сексе. И тем более она не позволит какому-нибудь “Дону Жуану”, поселиться в ее сердце, чтобы потом разбить его. Жизнь делает нас мудрее, если мы делаем выводы из пережитой нами боли, и предатели – это наши учителя, они учат нас не доверять людям. Сложно, конечно, жить без доверия к людям, и в принципе сделать этого невозможно, нам приходится кому-то доверять. Но, мы ведь можем быть более предусмотрительными и более осторожными, доверяя людям, не так ли? Так что в этом смысле предательство любимого человека для нас даже полезно и необходимо, и хотя бы разок в жизни, через это испытание нам нужно пройти, чтобы стать мудрыми.

Предают нас не только любимые люди, но и друзья, которые обычно отражают нам нас самих, ведь как говорится – скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты. Поэтому, друзей необходимо выбирать очень внимательно и не дружить с кем попало, ибо другом или подругой может оказаться хорошо замаскированный враг. Предательство друзей пережить легче, оно хоть и выбивает нас из колеи, хоть и наносит большой ущерб нашему внутреннему миру, но все же не опустошает полностью нашу душу, как в случае с преданной любовью. Друзья-предатели, после своего предательства нас, оставляют нам кое-что, они оставляют нам веру в себя, лишая нас надежды на них – на наших друзей и на людей вообще. Надеяться в этом мире человек должен, прежде всего, на самого себя, все остальные люди, которые его окружают, в любой момент могут его предать, причем порой очень жестоко. Но чтобы это понять, некоторым из нас, это надо пережить. И когда друзья нас предают – они подтверждают эту истину своим, пусть и мерзким, но очень поучительным для нас поступком. Поэтому, уважаемые читатели, старайтесь не подпускать своих друзей к себе слишком близко. Ведь если предательство подруги или предательство друга для вас стало неожиданностью, значит, вы просто не заметили того, как сами подставили для своих друзей свою спину под удар, на который они, в ряду черствости и ничтожности их грешной душенки, в конце концов, решились.

Пережив предательство близких вам людей, вы поймете, что неважно, о каком человеке идет речь, неважно, кем он вам приходиться, ведь если этот человек не разумен, от него можно ожидать чего угодно и когда угодно. Я много раз имел дело с людьми, которых предавали их собственные родители, дети, жены и мужья, лучшие друзья и подруги, другие, очень близкие и, казалось бы, надежные люди, от которых ожидать предательского поступка следует в последнюю очередь. Но, многие, тем не менее, решаются на этот поступок, не взирая ни на какие морально-нравственные преграды. Все дело в слабости людей. Подумайте сами, что это вообще за явление такое — предательство людей, почему оно имеет место в нашей жизни? Разве это не проявление слабости, не ее одной конечно, но и ее в том числе? Предать кого-то легко, согласитесь, намного легче, чем не предать. Все, что для этого нужно – это просто отказаться от всех своих обязательств перед человеком или людьми, отказаться от всего духовного и разумного, что есть в нас, сбросить с себя всю человечность, всю ответственность, отказаться от силы воли и поддаться влиянию своих примитивных животных инстинктов.

Сама по себе тема предательства всегда будет актуальной. Вот, сколько времени люди живут на этой планете, вот столько времени они друг друга и предают. Измена, всегда была, есть, и будет, частью нашей жизни, какой бы, условно цивилизованной и развитой эта жизнь не была. Потому что, пока, во всяком случае, мы не можем воспитывать и обучать людей, по одному общему для нас всех стандарту, чтобы поведение каждого без исключения человека отвечало, как интересам общества в целом, так и интересам каждого из нас в частности. А сами люди, в большинстве своем, пока еще, к сожалению, слишком слабы и неразумны, чтобы отдавать отчет всем своим действиям и нести полную ответственность за все совершенные ими поступки. Логика большинства людей очень проста – своя рубашка ближе к телу. Поэтому если человеку выгодно предать кого-то, ради своей шкуры – он предаст.

И неважно, что поодиночке никто из нас не выживет в этом мире, и неважно, что один нехороший поступок, может породить целую череду таких же нехороших поступков, которые сделают жизнь в обществе очень тяжелой и опасной для большинства людей. Эти простые истины, не каждый способен понять и не каждый хочет их понимать. Ведь понимание этих истин – это ответственность, которую необходимо нести. А она, такая тяжелая. Пока людям хорошо, они делают так, как хотят, а вот когда им становится плохо, они начинают делать так, как надо. Ну а мы теперь с вами поговорим о том, почему люди вообще предают друг друга. Читайте об этом ниже.

Почему люди предают друг друга?

За всю свою историю, человечество испытало достаточно много страданий, которые, в идеале, должны были бы стать полезными уроками для каждого из нас, учиться ведь надо на чужих, а не на своих ошибках! История учит нас тому, как поступать можно, а как нельзя, и она объясняет нам своими примерами, почему нельзя поступать определенным образом. Но, увы, никакие ошибки наших предков и вызванные ими страдания, не научили, человечество в целом, уму разуму, оно как совершало эти ошибки, так и продолжает их совершать. И получается, что многие наши с вами предки страдали напрасно, ведь мы вновь наступаем на те же грабли, на которые наступали они. Люди неоднократно убеждались в том, что предательство очень сильно вредит всякому упорядоченному обществу, что это зло, это грех, и это очевидно. В противном случае, любое нормальное общество не осуждало бы это явление. А его осуждают, практически все. И тем не менее, люди продолжают друг друга предавать, они творят зло не задумываясь о последствиях, а они, эти последствия, всегда наступают.

Что же, давайте в таком случае попробуем разобраться с тем, почему люди предают друг друга, почему они совершают предательские поступки, которые могут навредить, в том числе и им самим. Есть несколько причин, которые вынуждают людей совершать этот страшный, коварный, вероломный и отвратительный поступок — предательство.

1. Эгоизм. Будучи жутким эгоистом, человек в любой момент может предать кого угодно. Причем заметьте, речь идет далеко не о здоровом эгоизме, при котором люди всегда просчитывают последствиях своих решений, речь идет о глупом, безрассудном, безответственном детском эгоизме, при котором человек в своих решениях исходит исключительно из сиюминутной и нередко, сомнительной, выгоды.

2. Слабость. Как я уже писал выше, слабые, во всех смыслах этого слова, люди, склонны к предательству. Отсутствие силы воли, слабый характер, низкий уровень интеллектуального развития, духовная и нравственная нищета, из-за всего этого человек легко может решиться на предательство, чтобы решить какие-то свои проблемы и/или осуществить какие-то свои желания за счет других людей. Слабые люди ищут легкие решения сложных проблем, поэтому предавать им проще, чем не предавать.

3. Неосознанность. Когда человек не понимает, что, почему и зачем он делает, он может таких дел натворить, что сам потом будет им не рад. Действуя неосознанно, человек действует, словно во сне, он ничего не понимает, ничего не контролирует, его поведение примитивно, спонтанно, хаотично, и часто совершенно не отвечает здравому смыслу. Понятное дело, что неосознанный человек может легко предать кого угодно в любой момент, даже самых близких и дорогих ему людей, просто напросто отреагировав примитивным образом на какую-нибудь, располагающую к предательству ситуацию. И что интересно, неосознанный человек часто даже не понимает всю ужасность своего предательского поступка.

Давайте теперь, уважаемые читатели, рассмотрим с вами более подробно, указанные выше причины, толкающие людей на путь предательства. Есть, конечно, и другие причины, из-за которых люди предают друг друга, но вот те причины, которые я указал выше – они, друзья, основные.

Эгоизм

Некоторые люди, для получения собственной выгоды, даже самой незначительной, готовы на все, они не останавливаются не перед чем, когда стремятся удовлетворить свои желания, и поэтому они могут предать кого угодно, даже самых близких им людей, ради себя и своих интересов. Эгоисты, это, надо заметить, очень неприятные люди, и обычно, нормальным людям с ними не комфортно. Мы можем встретить эгоистов, а следовательно и потенциальных предателей, повсюду, но для начала, правильнее будет все-таки обратить внимание на себя. Вспомните, как часто лично вы пренебрегали интересами других людей, ради собственной выгоды? Вот надо вам что-то получить, вот хочется вам чего-то, и вы делаете все, чтобы свое желание осуществить, совершенно не задумываясь о том, как это может повлиять на окружающих вас людей. Вы не думаете о тех людях, которым, возможно, ваши действия, направленные на удовлетворения ваших желаний, могут как-то навредить, доставить дискомфорт, причинить неудобства или даже боль, ведь главное для вас, ваши собственные интересы, а другие люди – до них вам нет, абсолютно никакого дела. Было у вас такое в жизни? Вот если было у вас подобное в жизни, именно с вами, тогда вы наверняка находили оправдание своим эгоистичным поступкам, и наверняка, были склонны к тому, чтобы кого-нибудь предать, хотя бы в мыслях, с целью что-то получить для себя или чего-то избежать, например, каких-нибудь проблем. Так вот, и другие люди поступают аналогичным образом, эгоистичные, разумеется, люди. И ладно, если бы проблемы эти, ради которых мы кого-то предаем, были серьезными, когда речь идет о жизни и смерти, и когда предателю приходится выбирать – либо он, либо кто-то другой, кого можно предать, должен пострадать. Так ведь нет, эгоисты предают и без особой, острой для них необходимости в этом поступке, а лишь из-за своего каприза или из-за своих безмерных желаний.

Так что некоторые люди всегда предавали, предают и будут предавать друг друга. И они будут это делать не только в сложных, безвыходных ситуациях, когда речь идет об их жизни за которую, понятное дело, стоит бороться, и когда их предательство еще хоть как-то можно оправдать. Они это будут делать всегда, когда посчитают нужным. Люди также могут стать предателями и из-за различных незначительных мелочей, они могут стать предателями в ситуациях совершенно безобидных для них, ради незначительной, а часто, и весьма сомнительной выгоды. Это “мелкие”, можно даже сказать, что жалкие людишки, а иногда и полные ничтожества, не способные ни на что хорошее и великое, а способные только вредить другим людям. Это эгоисты, не самые приятные существа в этом мире. Нам надо быть с такими людьми, очень осторожными, и не подпускать их к себе слишком близко, чтобы потом не сетовать на их ничтожество и убогость, когда они нас цинично предадут при первой же возможности. Поэтому внимательно присматривайтесь к людям, которые вас окружают, и с которыми вы намереваетесь вести дела. Если вы видите, что они жуткие эгоисты, что их детский эгоизм прямо-таки из ушей у них лезет, если они капризные, наглые, жадные, думают только о себе и плюют на других людей, даже на самых близких им людей – ни в коем случае не доверяйте этим эгоистичным людям. Доверять вообще никому нельзя в этой жизни, в полной мере, но эгоистам доверять тем более нельзя, это сравни самоубийству, или мазохизму.

Причем, говоря об эгоизме, как о подталкивающем людей к предательству явлении, я говорю о нездоровом, детском эгоизме, а не об эгоизме вообще, который свойственен всем здоровым людям. Просто люди со здоровым эгоизмом, понимают, как их личные интересы переплетаются с интересами других людей, они понимают, что для нормальной жизни, всем, или, во всяком случае, большинству людей, должно житься более или менее хорошо. Здоровые эгоисты гораздо более разумны, более предусмотрительны, более социальны и доброжелательны в своей жизни, нежели эгоисты неразумные. Они знают, что думая только о себе, они тем самым, оттолкнут от себя других людей, на которых они могли бы рассчитывать, в случае необходимости, с которыми могли бы выстраивать взаимовыгодные отношения. Здоровые эгоисты – это умные эгоисты, а нездоровые эгоисты – это дети, для которых предательские поступки, не являются, не только чем-то аморальным, но и вредным. Так что, в действительности, мы все эгоисты, и это нормально, другое дело, насколько наш эгоизм здоров, и как следствие, насколько мы ответственны за себя и свои поступки. Если речь идет об умном человеке, умеющим грамотно отстаивать свои личные интересы, без существенного ущемления интересов других людей, тогда в таком человеке можно, пусть не полностью, но в значительной степени, быть уверенным, и такой человек, если и предаст, то в самом крайнем случае. А вот от глупых эгоистов, которые как дети думают только о себе, лучше держаться подальше, или, во всяком случае – не доверять им.

И вот что еще важно знать о предательстве, порожденном эгоизмом. Все люди в той или иной мере стремятся к получению удовольствия, и каждый человек, в меру своих возможностей и в зависимости от уровня своего интеллектуального развития, получает удовольствие от разных вещей, разных дел, и в разном количестве. Нормальный человек, стремится получать удовольствие от улучшающих его жизнь вещей и поступков, а глупый человек, будет получать удовольствие посредством причинения себе вреда, например, посредством причинения вреда своему здоровью. Ну, вы понимаете, табак, алкоголь, наркотики, безответственный секс с плохими последствиями, все это удовольствие для глупых, и как правило, бедных людей. Помимо этого, умный человек, знает в удовольствиях, равно как и в своих желаниях, меру, придерживаясь которой, он не позволяет этим удовольствиям навредить ему и его жизни. А также, он не позволяет своим удовольствиям навредить окружающим его, дорогих ему, людей. А вот глупый человек, готов положить все, на алтарь удовольствий, и готов получать удовольствие бесконечно, пока все вокруг него, включая его самого, не будет разрушено. Как вы уже наверное догадались, я говорю вам о тех эгоистах, которые ради удовольствия готовы предать кого угодно и что угодно. И чем более эгоистичен человек по своей натуре, тем большее значение он придает всевозможным удовольствиям, ради которых, многие эгоисты и живут. Следовательно, с теми, кто страстно желает сделать себе очень хорошо, нужно держать ухо востро, чтобы они, ради этого своего хорошо, не сделали плохо вам.

Слабость

Очень часто люди предают друг друга из-за своей слабости. И прежде всего, речь идет об их духовной слабости, из-за которой люди просто не могут, да и часто не хотят, соответствовать образу честного, порядочного, ответственного, сильного человека, на которого можно положиться и которому можно доверять. Быть сильным, это ведь не просто, а вот быть слабаком, быть мразью, предателем, это легко. Слабые люди, они же еще и ленивые часто, а заодно и трусливые, привыкли искать простые решения сложных задач, и поэтому когда им проще предать, нежели как-то иначе поступить, они, не желая напрягаться – предают. Слабый человек всегда найдет оправдание своему предательству, он скажет, что не мог поступить иначе. Вот, например, он не мог не бросить свою молодую жену с ребёнком, потому что он не был готов к тому, чтобы стать отцом. Мать, бросившая своего ребенка, может сказать, что она вынуждена была это сделать, поскольку обстоятельства в ее жизни сложились таким образом, что не столько даже для нее самой, сколько для ее ребенка, было правильнее, если она его оставит. В общем, вы наверняка встречали в своей жизни людей, которые всегда находят оправдание своим омерзительным поступкам, которые они могли бы и не совершать, обладай они силой духа и силой воли, но совершили, в ряду отсутствия оных. Так что когда человек, в первую очередь – морально, духовно и интеллектуально слаб, и во вторую очередь – слаб физически, он может предать кого угодно, и в, практически, любой чрезвычайной, или даже просто напрягающей его, ситуации. А затем он может оправдать себя и свой поступок, в своих же собственных глазах, сославшись на необходимость в этом поступке, на его обязательность. Дескать, ничего другого, кроме как предать кого-то, в силу сложившихся обстоятельств, ему не оставалось. Конечно же, человек не мог поступить иначе, что ему еще оставалось делать, он сделал так, как должен был сделать – он предал. Вот и все оправдания. В жизни, нередко, такие вот, “слабаки”, потом расплачиваются за свои предательские поступки, ибо любая слабость в этом мире, в любом случае, наказуема. Таковы законы жизни. Слабым людям в ней не место.

Слабаки очень трусливы, что естественно для них, и нам всем об этом тоже забывать не стоит. Морально, духовно и интеллектуально слабые люди, многого в этой жизни боятся, и часто страх вынуждает их предавать даже тех людей, в предательстве которых они совершенно не заинтересованы. Страх, бессознательный, животный страх, прежде всего, порождает панику, истерику, хаос в голове, из-за которого люди скатываются к своему животному состоянию и начинают действовать исключительно инстинктивно, без всякой доли здравого смысла. Сами понимаете, предать в таком состоянии не трудно, трудно не предать, если, не невозможно. Вот люди и предают, они действуют исходя исключительно из сиюминутной ситуации, без учета тех последствий, к которым могут привести их бессознательные поступки, ибо не отдают себе отчета в своих действиях. Таким образом, если вы видите, что человек является трусом, будьте готовы к тому, что он может вас предать, потому что он может это сделать.

Неосознанность

Неосознанность, это, друзья, еще один, достаточно большой, но, тем не менее, естественный для большинства людей недостаток, который вынуждает их предавать друг друга. Неосознанный человек – это и эгоист, и слабак, и мерзавец, и вообще, это человек неразумный, смысл поступков которого часто непонятен даже ему самому. Вот и совершает он такие поступки, весь смысл которых он просто не в состоянии понять. Ведь далеко не всегда, предающий кого-то человек, получает от своего поступка выгоду, особенно если исходить из долгосрочных перспектив, когда плюнув в колодец, мы спустя какое-то время возвращаемся к нему для того, чтобы напиться. Да и вообще, если говорить о слабости и эгоизме человека, то эти его качества, напрямую связаны с его неразумностью, а неразумность человека связана с его неосознанностью. Если человек не осознает, что и почему он делает, если он не учитывает возможные последствия своих действий, как для него самого, так и для других людей, если его действия вредят, в том числе, и ему самому, тогда такого человека просто невозможно назвать разумным. Чем такой человек отличается, ну скажем, от кошки? Да ничем. У него разве что только функций побольше, и устроен он посложнее кошки, а так, никакой разницы. Ну и что же мы хотим от неразумного человека, не осознающего, что и почему он делает? Уж не высоких ли духовно-моральных качеств? Да бросьте вы, примитивные существа, к которым относятся некоторые люди, к их и нашему сожалению, на что-то высокое и достойное, за что человека можно назвать человеком, просто не способны. Для них их примитивные животные инстинкты являются их внутренним голосом и служат для них основанием для принятия тех или иных решений в своей жизни, их только эти инстинкты и побуждают к действию, а не какой-то там здравый смысл.

Точно так же, будучи, либо полностью, либо частично, неразумными людьми, некоторые люди, предают, скажем так, по ошибке, о чем потом сильно сожалеют. Человеческая глупость, к сожалению, как мы знаем, не знает пределов, и иногда человек может предать нас, не имея на то никаких существенных оснований. Сути дела это конечно не меняет, но все же, когда человек в большей степени ошибся и в меньшей степени сознательно и целенаправленно предал кого-то, то его, в принципе, можно и простить. Хотя, безусловно, в будущем придется быть с ним начеку, ибо полного доверия к такому человеку уже быть не может. Мы с вами не можем надеяться на то, что тот или иной человек, предавший нас из-за своей неосознанности, вдруг, ни с того ни с сего прозреет и ему можно будет начать доверять. Такое если и происходит, то очень редко и лишь с немногими людьми. Поэтому я не рекомендую вам надеяться на это малюсенькое чудо. Хотите простить предавшего вас человека? Замечательно, прощайте. Если только, он этого заслуживает. Но доверять ему в будущем я вам не рекомендую, ибо ей богу, вы в таком случае рискуете дважды наступить на одни и те же грабли.

Как относиться к предательству?

Что касается отношения к предательству, то я предлагаю вам относиться к этому явлению, и к каждому конкретному предательскому поступку, неважно кем совершенному – спокойно и безразлично. Да, я понимаю, что вы можете возразить мне, сказав, что это не тот случай, когда можно сохранять спокойствие и не обращать внимания на предательский поступок человека, из-за которого вы сильно пострадали, тем более, если речь идет об очень близком и очень дорогом вам человеке. Но, если подготовиться к подобному сценарию и не просто допустить вероятность того, что любой, даже самый надежный с вашей точки зрения человек, может вас предать, но и вообразить себе это, то можно сделать для себя такое развитие событий – нормой и соответствующим образом к ним подготовиться. Вы поймите, друзья, что все дело в наших ожиданиях, которые либо оправдываются, либо нет. Именно из-за этого мы страдаем, когда нас кто-то предает. Мы ждем от них одного, а они удивляют нас другим, они предают нас, а мы к этому удару в спину оказываемся неготовыми. В этом вся проблема.

Люди – несовершенны, и это давно известно, а некоторым людям вообще трудно быть людьми, им намного проще быть животными и вести себя соответствующим образом. И поэтому люди, из-за своего несовершенства, в большинстве своем, в принципе, от природы склонны к предательству. А уж те люди, которые находятся на очень низком уровне развития, тем более склонны к предательству, и не только к предательству, но и ко многим другим нехорошим поступкам. Ну так зачем же ожидать от них чего-то хорошего? Правильнее будет ожидать от любого человека, прежде всего самого плохого, самого подлого и низкого поступка, и готовиться дать достойный ответ на него, чем возлагать на, неважно какого человека, слишком большие надежды и расстраиваться потом из-за того, что он их не оправдал. На хорошие поступки со стороны других людей мы можем только надеяться, и радоваться тому, что они ими совершаются, и по возможности отвечать на них взаимностью, чтобы поддерживать в обществе негласные правила человеческого поведения. Но требовать от людей определенного отношения к себе, соблюдения каких-то там обязательств, верности, преданности, честности, ответственности, это слишком наивно. Ведь на самом деле никто вам ничего не должен в этой жизни. И какими бы обязательствами тот или иной человек себя не сковывал и чтобы он вам лично не обещал, он может от всего этого отказаться в любой момент, по собственному желанию. Мы сами себя обманываем, когда безоглядно доверяем другим людям и совершенно необоснованно верим в других людей, возлагая на них свои надежды, поэтому мы и страдаем от предательства, к которому в большинстве случаев, просто не бываем готовы.

Конечно, каждый из нас может иметь и как правило имеет, какие-то свои убеждения и отталкиваясь от этих убеждений может давать оценку тем или иным поступкам других людей, и даже своим собственным поступкам. Собственно, на это мы все имеем право, право на свое мнение. Но нам самим выгодно быть более гибкими в своих взглядах на жизнь, чтобы не пытаться втиснуть все то, что в ней происходит, в узкие рамки нашего ограниченного миропонимания. Все, в том числе и предательство, имеет право на существование в этом мире, во всем есть своя необходимость, своя польза, и у всего есть своя закономерность. Поэтому мы должны понимать, что ложь и предательство, это такие же естественные явления в нашей жизни, как и противоположные им – честность, доблесть, ответственность, любовь. Мы со всеми людьми и со всеми совершаемыми ими поступками должны уметь уживаться, и с хорошими, и с плохими. Поэтому еще раз повторю, к предательству следует относиться спокойно и безразлично, заранее готовя себя к тому, что любой, повторю, любой человек может вас предать. Примите это, и тогда никто не сможет ошарашить вас своим предательским поведением.

Как пережить предательство?

Ну а если к предательству вы не были готовы, и так получилось, что вас предали, то что делать дальше, как пережить предательство? Первым делом, друзья, посмотрите на закономерность того, что с вами произошло, не принимайте случившееся с вами, как нечто такое, что выпадает из вашей картины мира. Если вас предали, то у этого поступка была своя причина, я не скажу, что у него есть свое оправдание, но то, что объяснение у него есть, это точно. Люди эгоистичны, трусливы, глупы, жадны, коварны, и поэтому у них всегда будут причины для того, чтобы совершить тот или иной нехороший поступок, нехороший, для кого-то другого, прежде всего, но не для них самих. Нас в любой момент могут предать, никто от этого не застрахован, поэтому удивляться тут нечему, надо просто понять, что и почему мы упустили из виду, что позволили кому-то предать нас. Мы должны учиться на своих поражениях, на своих несчастьях, на своей боли, чтобы в будущем уже не допускать себе такой глупости, как абсолютное доверие другим людям. Поэтому, когда нас предают – нас учат, нас делают умнее, мудрее, а следовательно и сильнее, а значит, предатели, порой сами того не понимая, делают для нас благо.

Таким образом, чья-то слабость и глупость, делает нас сильнее, и мы, на самом деле, должны радоваться этому, радоваться тому, что кто-то предал нас, как бы абсурдно это не звучало. Ведь если жизнь подбрасывает нам тяжелые испытания, она возлагает на нас большие надежды, она верит в нас. А если сама жизнь в нас верит, тогда почему бы нам самим в себя не поверить, зачем нам воспринимать предательство другого человека, как какое-то наше поражение, как причиненный нам кем-то ущерб? Лучше посмотреть на него, как на победу, и увидеть в этом нехорошем для нас поступке, от которого мы пострадали, новые возможности для нашего развития, ведь будучи преданными, мы изменяем свою жизнь, изменяя свои взгляды на нее. Мы становимся сильнее, если не умираем после предательства, а мы от него, как правило, не умираем. Мы разрываем свои отношения с предателем или переводим их на качественно новый уровень, а это уже совсем другие возможности, совсем другая жизнь. И мы получаем очень полезный для нас опыт, без которого, в этом суровом мире довольно сложно выжить. Преданный человек, это человек умудренный опытом, он осторожен с людьми и не доверяет им в полной мере, это человек, которого жизнь сделала взрослее. Таким образом, друзья, практичность вашего мышления, избавит вас от деструктивных эмоций, затмевающих ваш рассудок и причиняющих вам боль, испытываемую вами от предательства вас другим человеком или другими людьми.

Также вы должны понимать, что вокруг нас с вами, часто могут находиться не очень умные люди, которые сами не понимают, что и почему они делают. Такие люди предают по ошибке, или лучше сказать, по глупости, поддаваясь влиянию эмоций, порожденными описанными мною выше инстинктивными позывами, и нередко их ошибки вредят не только окружающим их людям, но и им самим. Ошибка или предательство? Как отличить одно от другого? Очень просто, нужно обратить внимание на то, насколько осознанными являются поступки того или иного человека, насколько получаемые им результаты, оправдывают, прежде всего, его собственные ожидания. И вы должны понимать, что вредящий не только другим людям, но и самому себе человек, это не очень умный человек. Ну, а если человек, просто дурачок, тогда он сначала будет что-то делать, а потом уже думать, что он сделал. Так вот, действуя неосознанно, можно допускать невероятное количество ошибок в своей жизни, можно предавать всех, включая себя самого, а потом сожалеть о содеянном. Уверен, вы сталкивались в своей жизни с такими людьми. И как бы, обижаться на них, это неумно уже с нашей стороны, ибо их глупость, это их беда, а не вина. Но и иметь, с такими вот, глупыми людьми, какие-либо дела, если и следует, то очень осторожно. Потому что, вы сами понимаете, неразумный человек – это непредсказуемый, непоследовательный, безответственный человек, не заслуживающий к себе доверия, а вместе с ним и уважения. Вот, если именно такой дурачок вас предал, или дурочка, тогда, принимать это предательство слишком близко к сердцу, это лишне. Не стоит вам этого делать. Не придавайте большого значения тому, кто этого не достоин. Что взять с дурачка, зачем на него обижаться, ведь это лишенный разума, а значит, уже наказанный Богом человек. Просто вам надо сделать для себя соответствующие выводы и понять, что с этим человеком никаких серьезных дел иметь не следует, что он или она, уже не изменятся никогда, и ничего хорошего от дурачка-предателя ждать не стоит.

Понимаете, уважаемые читатели, ошибки совершают все. Мы не идеальны. Но особенно часто это делают глупые люди, коих в нашем мире, надо сказать, немало. Поэтому предательство этих людей – это их очередная глупость. А вот сознательно предают единицы. Это не глупые, а действительно подлые люди. На дураков, как я уже сказал, обижаться смысла не имеет, ибо их дурость вредит не только окружающим их людям, но и им самим. Ну а что касается тех подлецов, которые предают нас сознательно, ради своих корыстных и не редко низменных целей, то, что о них сказать, кроме того, что если мы на них нарвались, то нам сильно не повезло. Вот некоторые психологи рекомендуют научиться прощать своих предателей, что безусловно помогает пережить предательство, но является слишком уж простым решением. Конечно, ненавидеть предателя тоже смысла не имеет, ибо своей ненавистью мы травим свою собственную душу, но что касается прощения, то прежде чем кого-то простить, нужно сначала понять, за что именно и кого мы прощаем. Ну вот, скажем, как можно простить дурака, который предал вас по глупости, если такого человека, в принципе, серьезно воспринимать не следует? Если так получилось, что вас предал дурак, тогда вам следует прощать не его, а себя, за то, что вы поверили в дурака, за то, что вы не увидели в дураке дурака, за то, что вы позволили дураку, предать вас, вас, умного человека. Понимаете, какая тут логика должна быть? Прощать дураков – это знаете ли, слишком большое одолжение для них, ибо для начала надо увидеть в них частичку разума, поверить в нее, потом, обмануться, а уже затем прощать того, кто оказался дурнее, чем вы предполагали. А если вы всего этого не делали, тогда прощать дурака вам не следует, вам следует просто начисто проигнорировать его самого и его предательский поступок.

Что касается подлецов и мерзавцев, сознательно и порой очень жестоко предающих людей, ради своих интересов, то и их, на самом деле, прощать, не то, что не за что, но и незачем. Понимаете, мерзавец, он – мерзавец, и всегда таким будет, потому что это его роль. Как его можно прощать, зачем его прощать? Чтобы потом вновь подпустить его к себе и позволить ему ужалить вас еще раз? Мерзавец предает потому, что он мерзавец, поэтому он и предатель, и его не прощать надо, а, так сказать, помечать, как паршивую овцу, чтобы в будущем с ним не связываться и ни в коем случае не доверять ему ни в чем. Вот и все, что нам необходимо делать, чтобы спокойно, без лишних, негативных эмоций, отнимающих у нас массу сил и нервов, пережить предательство, и получив полезный жизненный урок, продолжить жить дальше.

И лишь немногие люди, которые, действительно, по неопытности, по неразумности, из-за, так сказать, временного помешательства, без всякого злого умысла, в силу сложившихся обстоятельств, к которым они не были готовы и которые вынудили их предать нас, в принципе, заслуживают нашего прощения. Я, во всяком случае, считаю, что таких людей можно простить. Бывает такое, что просто морально слабый человек, из-за своей слабости и трусости, сам того не желая, может предать вас, друзья. И он потом будет дико раскаиваться в своем поступке, он будет сожалеть о том, что сделал, и он бы рад все исправить, но не может, к его и вашему сожалению. Прошлого, как известно, не изменишь. Поэтому он хочет только одного – чтобы вы его простили. Он не ждет от вас человеческого к себе отношения, которого он не заслужил, он ни на что, кроме прощения, не рассчитывает, ибо он понимает, что причинил вам боль, что он поступил очень, очень плохо, предав вас. Он понимает, что теперь вы перестанете видеть в нем того, кого видели раньше. И вы только подумайте, он будет всю жизнь нести в себе этот тяжелый моральный груз. Он действительно будет его нести в себе, друзья, поверьте. Он, ну или она, будет вспоминать свой предательский поступок в течение всей своей жизни, и эти воспоминания будут причинять этому человеку такую же сильную боль, какую испытываете вы, будучи преданными. И я считаю, что нам с вами, не стоит отягощать жизнь таким людям, как бы сильно они нас не предали, и терзать их душу своей обидой на них. Поэтому я предлагаю вам их простить, простить и отпустить, если вы больше не хотите иметь дел с такими людьми.

Вот так, друзья, если посмотреть на предательские поступки с разных точек зрения и, не поддаваясь эмоциям, постараться понять причины, из-за которых они были совершены, то можно пережить любой удар судьбы, связанный с этим явлением. Любую подлость, глупость или ошибку, совершенную каким угодно человеком, можно понять, если попытаться это сделать. Но, я конечно понимаю, что для того, чтобы поступать разумно и не поддаваться эмоциям, необходимо с этими эмоциями сначала справиться. И тут я могу предложить вам только одно решение – обращайтесь к психологам за помощью. Если вам больше нравится живое общение, вы можете найти хорошего психолога в вашем городе и с его помощью нормализовать свое внутреннее состояние. А если вы хотите воспользоваться новым, современным и более удобным способом решения своих проблем, проконсультировавшись с психологом через интернет, то тут я уже могу предложить вам свои услуги, которые я в настоящий момент оказываю. Написать письмо психологу, поделиться с ним своими проблемами, своими переживаниями, своей болью и страданиями, и затем получить от него практичные и исцеляющие душу рекомендации, воспользовавшись которыми можно пережить любые трудности, это, согласитесь, не сложно. Это намного проще, а заодно и дешевле, чем идти на обычный прием к психологу. Но, как вам в вашей ситуации следует поступить, решайте сами, ведь вам лучше знать, чего вы хотите. Просто имейте в виду, что возможность получить психологическую помощь, не выходя из дома, у вас есть, поэтому пользуйтесь ею, по мере необходимости.

Вы, уважаемый мой читатель, как человек разумный, я уверен, прекрасно понимаете, что лучше уж к психологу обратиться за помощью, чтобы решить свои проблемы, чем заливать их алкоголем, или пытаться еще как-то одурманивать себя, чтобы справиться со своей болью и страданиями. Не нужно вредить своему здоровью, когда есть нормальные способы решения подобных проблем. С проблемами надо работать, а не заглушать их. Главное, навести порядок в своей голове, тогда и в жизни порядок будет. Тяжело пережить предательство, я это понимаю. Но это всегда можно сделать, поверьте.

Статья опубликована: 29.05.2012. Последнее обновление: 27.10.2020

Анатомия измены: 11 фильмов о растоптанных чувствах — Что посмотреть

Любовь прекрасна, пока кому-то из пары не захочется разнообразия. Но значит ли это, что все кончено? Мы собрали несколько фильмов о брошенной любви, которые помогут раскрыть вечную и острую тему измены.

Человеческий голос

The Human Voice, 2020

El Deseo S.A.

Небольшой, всего на полчаса фильм о женщине, тяжело переживающей разрыв с любовником. Немолодая, хорошо одетая и очень грустная дама приходит в магазин, и единственная вещь, которую она покупает — топор. Она возвращается домой, в углу стоят чемоданы. Женщина мечется по квартире, не находя себе места.

Трое

2020

Метрафильмс

Он — ведущий развлекательной передачи на телевидении. На работе он вынужден все время кривляться и веселить публику, а в жизни страдает от депрессии. Она — психолог, ведущая собственный видеоблог об отношениях и контролирующая каждый шаг своего мужа. А с недавних пор между ними появилась еще одна она. С ней ему легко, спокойно и хочется улыбаться по-настоящему.

Фестиваль Рифкина

Rifkin’s Festival, 2020

Gravier Productions

Романтическая комедия Вуди Аллена о немолодой семейной паре из Америки, которая отправляется в Испанию на международный кинофестиваль. Муж подозревает свою жену в измене, приглядывается к ее отношениям с режиссером Филиппом и внезапно понимает, что его собственная жизнь тоже требует некоторого переосмысления.

Я не такой! Я не такая!

2018

Русская Фильм Группа

Три подруги — Вера, Надежда, Любовь — обнаруживают, что их мужчины ходят к одной и той же проститутке. Пережив первые приступы ярости, обстоятельно напившись и слегка успокоившись, дамы решают вызвать шлюшку к себе и посмотреть, чем же она лучше них, или убить — они пока не решили окончательно.

Дикая жизнь

Wildlife, 2018

June Pictures

Шестнадцатилетний подросток Джо наблюдает за тем, как рушится брак его родителей. Отец уезжает на лето в горы тушить пожар, а мать начинает встречаться с другим мужчиной.

Другая женщина

The Other Woman, 2014

20th Century Fox Film Corporation

Симпатичные женщины внезапно узнают, что у них один мужчина на троих. Вместо того, чтобы повыцарапать друг дружке глаза и повыдергать волосы, они придумали дружить и мстить герою-любовнику сообща. Хороший такой клуб по интересам.

Колесо чудес

Wonder Wheel, 2017

Amazon Studios

Джинни — бывшая актриса и когда-то эффектная женщина — теперь работает официанткой в кафе в парке развлечений Кони-Айленд. У нее есть муж Хампти, с которым у них ничего общего, кроме крыши над головой и отчаянно сдерживаемого пристрастия к алкоголю. И у нее есть молодой любовник, на которого она возлагает робкие надежды на будущее. Хрупкое равновесие нарушается, когда в город приезжает хорошенькая дочь Хампти — Кэролайн.

Анатомия измены

2018

Студия документальных фильмов Санкт-Петербурга

Страсть не вечна, однажды она истончается в ноль, и на ее место приходит новая страсть. А как быть с тем, что осталось от прежней? В этом фильме собраны четыре новеллы, объединенные общей темой — измены.

Прошлой ночью в Нью-Йорке

Last Night, 2009

Gaumont

Джоанна подозревает, что ее муж хочет свою коллегу по работе. Те вдвоем едут в командировку, а Джоанна сразу после отъезда мужа встретит своего бывшего и усомнится, так ли сильны ее нынешние чувства и стоит ли вообще за них держаться.

Правила виноделов

The Cider House Rules, 1999

Miramax Films

Гомер вырос в сиротском приюте, был воспитанником доктора и в перспективе тоже доктор. Однако у молодого человека пока другие планы — он хочет посмотреть мир. Правда, его путешествие свелось к работе на ферме по производству яблочного сидра и любви к девушке, чей жених уехал на фронт.

Ирония судьбы, или С легким паром!

1975

Мосфильм

Случайная ошибка сводит вместе двух людей, которые выбрали себе в спутники жизни не тех. У них всего одна ночь, полная смеха, слез, раскаяния и радости, чтобы понять это.

22 марта 2021

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

13 шагов, чтобы справиться с предательством и преодолеть боль

Получите квалифицированную помощь в случае предательства со стороны вашего романтического партнера. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Вы чувствуете себя обманутым. Кто-то, о ком вы заботитесь, возможно, даже любовь разорвала узы доверия и сделала что-то, что глубоко ранит ваше сердце.

Чем вы занимаетесь? Как ты можешь пережить это предательство и исцелиться? Сможете ли вы когда-нибудь простить им то, что они сделали?

Будь то предательство со стороны члена семьи, лучшего друга, партнера или кого-то еще, шаги, которые вы можете предпринять, чтобы преодолеть причиненную боль, примерно одинаковы.

8 шагов к немедленным последствиям предательства

1. Назовите свои чувства.

Предательство — это акт. Возникающие в результате эмоции — это то, что мы имеем в виду, когда говорим, что «чувствуем себя преданными».

Чтобы начать оправляться от поступка, вы должны более конкретно рассказать о чувствах, которые оно вызвало.

Вот некоторые из наиболее распространенных проблем, с которыми вы можете столкнуться:

Гнев — вас обидели, и одно из самых естественных чувств в таких ситуациях — гнев.«Как они посмели ?! Как они могли ?! Они за это заплатят! »

Печаль — вы можете стать очень подавленным, плакать, даже когда обнаружите предательство. Это может быть потому, что вы чувствуете потерю; потеря доверия, потеря человека, которым вы себя считали, потеря счастливых воспоминаний о нем, потеря будущего, которое вы видели вместе с ним.

Surprise — да, вы, вероятно, потрясены, узнав, что этот человек или люди предали вас. Вы могли и не подозревать, что это вероятно.

Страх — вы можете переживать о последствиях этого предательства. Это может означать серьезные потрясения в вашей жизни, и эти неизвестные вас пугают.

Disgust — вы даже не можете думать об этом или о них, потому что от этого у вас кружится живот.

Неуверенность — вы можете сомневаться в себе и сомневаться, достойны ли вы любви и заботы. В конце концов, человек, который предал вас, явно чувствовал, что это не так.

Стыд — вы можете винить себя и стыдиться того, что произошло, и того, как другие теперь могут видеть вас и относиться к вам.

Одиночество — это твое и ничье предательство. «Как они могли понять?»

Путаница — возможно, вы просто не можете понять, что произошло? Кажется, все это не имеет для вас никакого смысла.

Это важный шаг, чтобы определить, что вы чувствуете в любой момент времени. Вы можете почувствовать многие из них или все это после предательства — скорее всего, по нескольку за раз и раскачивайтесь взад и вперед, когда вы их обрабатываете.

Например, удивление и замешательство могут быть первыми вещами, которые вы чувствуете, которые затем сменяются гневом и отвращением или грустью и страхом.Затем вы можете вернуться к удивлению с оттенком стыда.

Не будет четкого или равномерного перехода от одного к другому, а скорее будет бурный водоворот эмоций.

2. Сопротивляйтесь ответным ударам.

При некоторых предательствах вы можете испытать непреодолимое желание отомстить.

Не надо!

Вы можете злиться из-за того, что произошло, и вам может казаться, что они заслуживают наказания, но это редко когда-либо бывает продуктивным.

Если есть один способ продлить боль и отсрочить процесс исцеления, так это составить план мести.

Рассмотрите аналогию с предательством как порезом или порезом на вашем теле. Вскоре на ране образуется струп, но часто возникает желание ткнуть ее и теребить. Он чешется, болит, и вы чувствуете необходимость что-то с этим делать.

Тем не менее, вы знаете по опыту, что чем больше вы трогаете и ковыряете струп, тем дольше он остается и тем больше вероятность того, что он оставит шрам.

Возмездие немного похоже на взятие струпа: оно лишь еще раз откроет рану и причинит вам еще больше боли.И чем больше вы это делаете (даже чем больше думаете об этом), тем больше вероятность, что вы будете носить с собой эту боль всю оставшуюся жизнь.

Не поддавайтесь искушению получить обратно. Чувства в конечном итоге исчезнут и пройдут, и вы будете рады, что воздержались от причинения подобных страданий своему предателю.

3. Не торопитесь.

Когда кто-то предал вас, лучшее краткосрочное решение — избегать их как можно физически и электронно.

Это означает, что не нужно их видеть, не отправлять им сообщения, не проверять их социальные сети каждые 5 минут.

Думайте о тех чувствах, о которых мы говорили выше, как о подпитываемых огнем. Сначала огонь горит сильно, и чувства раскалены добела в огне.

Самое горючее топливо для этого пожара — контакт с тем, кто вас предал. Таким образом, чтобы огонь погас, нужно перестать подливать в него топливо.

Вы должны отвлечься на некоторое время и разорвать отношения с этим человеком.

Теперь, если они попытаются связаться с вами (а они, вероятно, так и сделают), вы можете просто спокойно сказать им, что вам нужно время и пространство, чтобы разобраться с тем, что они сделали. Попросите их уважать ваши желания и оставьте вас в покое.

Ваши эмоции со временем начнут угасать, когда огонь превратится в угольки. Теперь у вас будет гораздо больше возможностей, чтобы ясно мыслить, обрабатывать события и решать, что делать дальше.

4. Поговорите с третьим лицом.

В таких ситуациях полезно обсудить происшествие и свои чувства с доверенным лицом.

Внешне выразить свои эмоции и рассказать другой душе о том, что сейчас происходит внутри вашей головы и сердца, может иметь катарсис.

Но самое главное — поговорить с кем-то, кто может оставаться довольно нейтральным.

Причина в том, что они смогут дать честный совет и конструктивную обратную связь о вашем плане действий в данной ситуации.

Что вам не нужно, так это мужчина или женщина, которые будут раздражать вас, когда вы будете разглагольствовать о своем предателе и подлить масла в огонь, о котором мы говорили ранее.В то время это может показаться приятным, но не поможет вам справиться со своими чувствами.

Если у вас нет никого, с кем вы могли бы поговорить об этом, мы рекомендуем поговорить со специалистом по отношениям из компании Relationship Hero, который может предложить вам нужное ухо и совет, который вы ищете. Щелкните здесь, чтобы поговорить с одним из них прямо сейчас.

5. Изучите предательство.

Люди совершают обидные поступки по разным причинам, и вам может быть полезно подумать о том, как произошло это предательство.

Была ли это невнимательность? Это было вызвано слабостью? Или это был преднамеренный, сознательный акт?

Мы все иногда говорим или делаем что-то за доли секунды и сразу же об этом сожалеем. неосторожный акт предательства , такой как раскрытие личной информации, которую кто-то сказал вам конфиденциально, несомненно, причиняет боль, но в некоторой степени простительно.

Во время разговора может быть легко не быть на 100% сосредоточенным на важности того, что вы говорите, и что-то действительно может «ускользнуть» случайно.

Конечно, чем важнее информация, тем труднее поверить в то, что ваш предатель раскрыл ее по ошибке. Некоторые секреты просто не раскрываются естественным образом в разговоре.

Следующий уровень после неосторожного предательства — это уровень, который возникает из-за чьей-то слабости .

Некоторым людям невероятно трудно контролировать определенные побуждения, даже если они обещали вам это сделать.

Наркомания — хороший тому пример. Например, вы можете почувствовать себя обманутым из-за того, что партнер или член семьи сказал, что они бросят пить, только для того, чтобы узнать, что они делали это за вашей спиной и лгали вам об этом.

Другие люди могут счесть практически невозможным сохранить в тайне то, что вы им рассказываете.Им просто нужно поговорить с кем-нибудь об этом, возможно, как средство обработки собственных эмоций по этому поводу.

Когда узнаешь, все еще больно, но, возможно, ты проявишь немного сочувствия.

Кроме того, есть предательства, которые являются простыми и простыми умышленными действиями, будь то злой умысел, оппортунизм или бездушное безразличие.

Возможно, офисные сплетни услышали, как вы говорили об особенно трудном времени в вашей жизни, и они продолжат рассказывать всем, кто будет слушать о вашем частном бизнесе.

Или, может быть, ваш партнер изменяет вам, член семьи унижает вас в глазах ваших детей или деловой партнер нарушает договоренность, о которой вы договорились.

Эти действия совершаются осознанно, не обращая внимания на то, что вы можете чувствовать. Часто ими движет эгоизм.

Понимание того, что из перечисленного наиболее верно в вашем случае, может помочь вам преодолеть негативные эмоции и преодолеть инцидент.

6. Изучите отношения.

Кто-то, кто вам небезразличен, причинил вам боль, но насколько вы сильно эмоциональны?

Все зависит от близости этих отношений.После предательства вы, вероятно, обнаружите, что задаетесь вопросом, насколько этот человек для вас значит.

Предательство друга, с которым вы расстались и с которым теперь видитесь не чаще одного-двух раз в год, будет сильно отличаться от предательства со стороны супруга или родителя, которые составляют большую часть вашей жизни.

От того, насколько вы цените отношения, будет зависеть, решите ли вы оставить этого человека в своей жизни или навсегда отказаться от него (о чем мы поговорим позже).

7. Поговорите с человеком, который вас предал.

Это большой шаг, который требует некоторой смелости и решимости. Но что вы скажете тому, кто вас предал?

Что ж, когда вы почувствуете себя готовым, стоит поговорить с ними и рассказать, как их действия заставили вас почувствовать себя тогда , и что вы все еще чувствуете по этому поводу сейчас .

Один важный совет — структурируйте то, что вы хотите сказать, таким образом, чтобы фокусироваться на вас, а не на них.Таким образом, вы сможете не заставлять их защищаться и поддерживать дружеский диалог.

Итак, начинайте предложения с «Я» и старайтесь придерживаться фактов. Сказать: «Я был шокирован и зол, когда ты…» лучше, чем сказать: «Ты предал меня…»

Будьте конкретны. Вы должны справиться со всеми различными эмоциями, которые вы испытали, если вы назвали каждую из них, как мы советовали выше; используйте эти слова, чтобы передать влияние, которое действия этого человека оказали на вас.

Не только это, но и конкретизируйте, что именно причинило вам боль больше всего.Может быть, вы больше не чувствуете себя в состоянии доверять им или их действия вызвали последствия в других сферах вашей жизни?

Сложите все это вместе, и вы можете, например, сказать: «Мне было очень стыдно, одиноко и страшно, когда вы рассказали о моей беременности нашим коллегам — это поставило меня в затруднительное положение с начальником, и я беспокоюсь о своей безопасности работы в будущем ».

Если это поможет вам выразить свои мысли и чувства словами, вы можете также подумать о том, чтобы написать письмо тем, кто причинил вам боль.Вы можете либо дать им прочитать, либо прочитать им. Это особенно полезно, если вы нервничаете в ситуациях, когда вам приходится противостоять кому-то лицом к лицу.

8. Прекратите отношения с рецидивистами.

Решите ли вы простить предательство и сохранить отношения, будет зависеть от многих вещей: от их серьезности, от того, насколько вы цените отношения и от того, как произошло предательство (см. Пункт 4), среди прочего.

Однако следует иметь в виду, что они впервые сделали что-то подобное с вами или с другими людьми, о которых вы, возможно, знаете.

Если кто-то причинил вам боль раньше или если у него есть форма, о которой вы знаете, вам следует серьезно подумать, лучше ли держать этого человека в своей жизни для вас (и для других важных людей в вашей жизни, таких как дети).

Вообще говоря, второй удар вызовет гораздо большее напряжение в отношениях и вашем взаимодействии друг с другом, что лучше всего сразу же назвать время.

Третий удар или больше, и вы попадаете на территорию, где их активируют.Достигнув этого момента, они подумают, что могут предать вас и избежать наказания за это.

5 шагов к преодолению предательства

Когда ты чувствуешь себя преданным, это не то, с чем можно быстро справиться. Вам нужно время, чтобы обработать все, что произошло, и это будет зависеть от конкретных событий.

Вначале просто нужно сделать все возможное, чтобы справиться со штормом эмоций внутри, сохраняя при этом некоторое подобие нормальной жизни. В конце концов, у вас все еще есть обязанности, о которых нужно позаботиться.

Со временем вы обнаружите, что преодолеваете первоначальный шок и начинаете залечивать свои эмоциональные раны. Есть определенные вещи, которые вы можете сделать, чтобы помочь в этом.

1. Задумайтесь о себе.

Когда пыль немного уляжется и ваши чувства станут менее грубыми, вам может пригодиться период самоанализа.

Это время, когда вы смотрите внутрь и пытаетесь понять предательство, последствия и долгосрочные последствия в вашей жизни.

Возможно, вы захотите поразмышлять о своих мыслях, чувствах и поведении сразу после того, как вас предали, и подумайте, как вы могли бы попытаться избежать подобных ситуаций в будущем (или действовать иначе, если вы столкнетесь с одной из них).

Чтобы извлечь из этого максимальную пользу, некоторые психологи предлагают вам сосредоточиться на том, чтобы задавать вопросы, основанные на what , а не на , почему на .

Теория, красиво изложенная в этой статье, гласит, что вопрос , почему что-то произошло или , почему вы чувствовали или действовали таким образом, держит вас в ловушке прошлого, размышляя о событиях.

Это также может привить менталитет жертвы, когда вы сосредотачиваетесь на том, что с вами сделали и кто виноват в этом.

Что , с другой стороны, является более активным вопросом: что я чувствую, каковы мои возможности и что действительно будет иметь значение через 5 лет?

Это все дальновидные вопросы, которые могут увести вас от предательства к месту, где вы сможете исцелиться и выздороветь.

Так что размышляйте, во что бы то ни стало, но постарайтесь сделать это продуктивным размышлением, которое не зацикливается слишком много, но стремится двигаться дальше.

Возможно, вам придется обратиться к любым навязчивым мыслям, которые возникают у вас по поводу самого акта предательства.В конце концов, у вас, вероятно, есть много вопросов о том, что произошло, как это произошло и почему это произошло.

Но если вы не сможете реально получить ответы на эти вопросы, размышления о них снова и снова только удержат вас в том эмоционально болезненном состоянии, в котором вы сейчас находитесь.

Задавайте вопросы о себе и о том, как вы отреагировали на предательство — на них вы найдете ответы.

2. Постарайтесь реалистично оценивать отношения.

Не считайте прошлое идеальным моментом, когда в мире все было хорошо.Будьте реалистичны и примите тот факт, что проблемы в ваших отношениях существовали до того, как произошло предательство.

Это несколько смягчит удар, потому что вы не почувствуете, что потеряли какую-то идиллическую жизнь с этим человеком. Вы признаете, что, вероятно, переживали тяжелый период, когда это произошло.

2. Скорбь.

Скорбь — это часть процесса преодоления случившегося. В некоторых случаях это может означать огорчение отношений, которые закончились. В других случаях это может означать горевать о будущем, которое вы представляли себе и этому другому человеку, независимо от того, удалось ли вам сохранить отношения.

Безусловно, это будет связано с гневом и грустью, но также со множеством других чувств. Вы можете даже впасть во временную депрессию. Вам нужно почувствовать эти чувства, а не подавлять их.

Вам нужно принять то, что произошло. Это не означает, что вы должны с этим мириться, но вам нужно признать, что действие имело место и что оно привело к серьезным травмам.

3. Посмотри, сможешь ли ты простить своего предателя.

Это может показаться невозможным прямо сейчас, но вы должны попытаться в конце концов простить человека, который предал вас.Прощение не для них; это для вас. Прощение им не означает, что вы согласны с тем, что они сделали; он говорит, что вы хотите избавиться от окружающей его боли.

Прощение включает решение, что лучше уйти от боли, чем позволить ей поглотить вас и отравить ваше будущее. Это также требует, чтобы вы освободились от любых неприятных чувств по отношению к человеку, который вас предал.

Это потребует работы и времени, и не всегда будет гладко. Вы можете подумать, что простили их, но обнаружите, что все еще питаете гнев или негодование.

Важная часть прощения — это попытаться посочувствовать ему и увидеть в его недостатках часть их человеческого бытия. Возможно, вы захотите поразмышлять над своими недостатками, чтобы преодолеть разрыв между вами и ними. Возможно, вы никого не предали так, как они предали вас, но вы, несомненно, причинили боль другим своими действиями.

В конце концов, ты сможешь оставить предательство своему прошлому… по крайней мере, по большей части. Возможно, вы никогда не сможете полностью избавиться от этого, но это больше никак не повлияет на вашу жизнь.Возможно, вы даже сможете увидеть в этом важный момент в вашей жизни или ваших отношениях, который принесет пользу в долгосрочной перспективе.

Если вы хотите получить более подробную информацию о прощении, вы можете прочитать эти две статьи:

Как простить кого-то: 2 научные модели прощения

17 шагов, чтобы простить неверного партнера и преодолеть неверность

4. Береги себя.

«Береги себя» может показаться устаревшим и утомительным советом, который дается при каждом горе и беде, которые когда-либо были.Но так много дано не просто так — вы выздоравливаете намного быстрее, если с добротой относитесь к своему телу и разуму.

Если вы правильно питаетесь, регулярно занимаетесь спортом, высыпаетесь и проводите время, занимаясь любимыми делами, вы будете лучше относиться к себе и ситуации.

Это не значит, что вы не можете сидеть в постели несколько дней, есть мороженое и шоколад, но не позволяйте себе оставаться там. Вы должны сказать, что достаточно, и вернуться к своей жизни и делать то, что будет генерировать эти приятные химические вещества в вашем мозгу.

5. Обратитесь за помощью.

Если вы обнаружите, что не можете преодолеть боль или выбросить из головы мысли о предательстве, возможно, вы страдаете от травмы предательства. Это может произойти при любом предательстве, но чаще всего бывает при предательствах, происходящих в детстве или связанных с прелюбодеянием.

Если после предательства ваше поведение изменилось и оно заметно влияет на вашу повседневную жизнь, вам следует обратиться за профессиональной помощью, чтобы преодолеть это.

Было ли предательство, которое вы пережили, совершил ваш партнер, и вы все еще не знаете, как к нему подойти? Процесс исцеления займет время, и, как упоминалось выше, может быть полезно поговорить с нейтральным третьим лицом, которое выслушает ваши проблемы и чувства и предложит совет, который поможет вам в этом.Так почему бы не поговорить в Интернете с экспертом по отношениям из Relationship Hero , который поможет вам понять, что вы хотите делать дальше. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Какое поведение может считаться предательством?

Не все предательства выглядят одинаково. Не все предательства одинаковы. Вот лишь некоторые из вещей, которые могут показаться вам предательством:

Сексуальная измена: Супружеская измена — часто первое, что приходит на ум, когда вы думаете о предательстве в отношениях.Это очень сложно принять.

Эмоциональные связи: Даже если не было физического действия, если ваш партнер разделяет интимные чувства и уязвимость с кем-то еще, это может быть так же болезненно, как прелюбодеяние.

Ложь: Когда вы доверяете кому-то, а они лгут вам или скрывают всю правду, это может разрушить это доверие и вызвать чувство отчуждения между вами.

Нарушение обещаний: очень похоже на ложь: когда обещание нарушается, это может повлиять на то, как и сможете ли вы снова доверять слову этого человека.

Поддержите кого-то другого в важном деле: вы можете иметь разные взгляды на кого-то, но при этом любить и заботиться о нем. Но если они встанут на сторону кого-то другого в вопросе, в котором вы думали, что у вас одно мнение, а где вы думали, что они поддерживают вас, это может быть трудно принять.

Удар в спину: Когда кто-то, кого вы считали другом (который также может быть членом семьи или партнером), добр к вашему лицу, но затем неуважительно относится к вам за вашей спиной, это нанесет глубокий удар.

Отсутствие в отношениях: Если вы думаете, что находитесь в отношениях с кем-то, но он ведет себя не так, как вы, это может сбивать с толку и очень одиноко. Может показаться, что они нарушили негласное соглашение, которое вы имели в отношении отношений, или даже брачные клятвы, которые вы открыто говорили друг другу.

Отсутствие там, когда они вам нужны: Если вы столкнулись с трудным временем и думали, что можете положиться на этого человека, который поддержит вас в этом, а затем его нигде не видно или он не предлагает никакой помощи, это может показаться предательство.

Каковы возможные последствия предательства для человека, которого предали?

Предательство может иметь самые разные негативные последствия. Хорошо знать об этих вещах, чтобы вы могли связать их с предательством, когда вы работаете над их преодолением.

Эти вещи включают:

• проблемы доверия
• ревность в будущих отношениях или текущих отношениях
• чувство неполноценности, низкой самооценки и самоуважения или комплекс неполноценности
• навязчивых мыслей
• тревога
• депрессия
• проблемы с управлением эмоциями
• подавление эмоций
• проблем с прикреплением
• токсикомания
• расстройства пищевого поведения
• Подозрительность, паранойя и повышенная бдительность
• вина и стыда
• слепота к предательству (игнорирование потенциальных красных флажков в текущих или будущих отношениях с целью их сохранения)

Как я могу узнать, действительно ли другой человек сожалеет?

Когда человек предал вас, вы, естественно, будете ожидать от него извинений.Но как узнать, искренне ли это извинение?

Все сводится к тому, как этот человек действует и как он относится к предательству. Если человеку действительно жаль, он сделает:

• признают их действия, открыто рассказывают о них и приносят за них конкретные извинения
• берут на себя ответственность за свои действия и не пытаются их оправдать
• понять, как они причинили вам боль и почему то, что они сделали, было неправильным
• демонстрируют раскаяние через язык тела и то, как они говорят
• стараются все исправить, как им кажется
• пытаются улучшить их общение с вами, что может включать более открытую и уязвимую информацию о своих чувствах
• попытаться сделать лучший выбор в будущем

Другой человек отказывается извиняться.Что мне делать?

Если человек, который предал вас, не приносит никаких извинений и отказывается брать на себя вину за то, что он сделал — а вы дали ему достаточно времени и достаточно возможностей для этого — вам нужно много подумать.

Если это романтические отношения, вам следует подумать о разрыве с ними, хотя это зависит от серьезности измены. Возможно, они в конечном итоге придут к пониманию той роли, которую они сыграли в событиях, и извинятся, но они не могут. Вам решать, хотите ли вы быть с кем-то, кто так относится к вам и даже не сожалеет об этом.

Если это дружба, вы также можете подумать, заслуживает ли этот человек места в вашей жизни в будущем. Не всякая дружба должна длиться долго.

И если это член семьи, вы все равно можете подумать, сколько времени вы посвящаете этим отношениям. Вы можете вести себя вежливо и вести вежливую беседу во время семейных встреч, но вам не нужно прилагать много усилий для устранения ущерба, если они не готовы взять на себя некоторую вину за случившееся. Вы не можете выбирать свою семью, но вы можете выбрать, как вы подходите к своим отношениям с ними.

Есть люди, которые просто не могут извиниться или принять вину за свои проступки. Например, люди с нарциссическим расстройством личности никогда не смогут предложить вам необходимое закрытие, поэтому лучше вообще разорвать с ними связи, где это возможно.

Хотите поговорить об измене и ее влиянии на ваши отношения? Поговорите со специалистом по взаимоотношениям из Relationship Hero, который поможет вам разработать следующие шаги. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

Что делать, если вас предали

После того, как нас предали, большинство из нас хочет двух вещей, обычно одновременно. Мы хотим ранить человека, который причинил нам боль — так же глубоко и мучительно, — как мы были ранены, и , мы хотим подняться над ситуацией и предложить этому человеку прощение. Но ни одна из этих тактик не работает. Обидные слова, как правило, обращаются бумерангом и заставляют вас чувствовать себя так же ужасно, как человек, которого вы хотели причинить.Прощение, особенно половинчатое, обычно выглядит снисходительным.

Однако есть действия, которые вы можете предпринять, чтобы исцелить себя. У каждой боли своя история, как и у каждого исцеления. Но мы можем сказать следующее: Вы можете исцелить себя, когда вы заполнили дыру, оставленную предательством, и вы можете исцелить другого человека, когда вы искренне откажетесь от жажды мести .

Помните, единственные предательства, которые наносят ущерб, — это те, в которых разорвана интимная связь.Любовь заставляет вас сливаться с другим человеком, вы способны чувствовать его эмоции так же остро, как вы чувствуете свои собственные. Если вы испытали такую ​​связь, вы знаете, что это своего рода высшая реальность — и когда эта связь разрывается, создается впечатление, что вы потеряли половину себя.

Так как же выйти из мучений и снова обрести себя?

1. Обретите некоторую отстраненность. Отойдите и посмотрите на себя, как если бы вы были помощником, а не жертвой.

2. Не поддавайтесь эмоциям, которые вы не можете себе позволить. Не ведите себя так, будто вы чувствуете себя хуже, чем есть на самом деле, или даже лучше.

3. Составьте план эмоционального восстановления. Посмотрите, где вы ранены, чувствуете себя раненым или представляете себя жертвой, а затем приступайте к исцелению этих мест. Не полагайтесь только на то, что время сделает это за вас.

4. Почувствуйте дыру внутри и оплакивайте ее — но пообещайте себе, что вы заполните ее.

5. Найдите доверенного лица , пережившего такое же предательство и перешедшего на другую сторону.

6. Работайте над завтрашним днем, которое будет лучше, чем вчера. Не зацикливайтесь на прошлом или на том, что могло бы быть.

7. Противодействуйте жалости к себе, помогая кому-то другому. Противодействуйте сожалениям, ища занятия, которые повышают вашу самооценку.

Чтобы следовать такой программе, нужна большая объективность. Конечно, нет ничего проще, чем поступить наоборот, например:

1. Одержимо размышлять о том, как с вами поступили. Чувствуя ликование в нашей самоправедной боли.

2. Превратите свою боль в непрерывную драму.

3. Беспорядочные и разрозненные действия, без плана для улучшения.

4. Вечно оплакивать утрату. Не смотреть честно в дыру внутри себя, потому что это слишком больно или ты чувствуешь себя слишком слабым.

5. Говорить о своих бедах не тем людям. Разыскивать тех, кто соглашается с вами, и усиливать наше негодование, подстрекая вас.

6. Идеализация прошлого. Одержимость ушедшими хорошими временами.

7. Позвольте жалости к себе и сожалению доминировать в вашем душевном состоянии.

Такое поведение только задерживает предательство.

Если вы оказались в положении обиженной стороны, сядьте и возьмитесь за эти две программы из семи шагов перед собой. Ручкой и бумагой запишите все способы, которыми вы следуете программе исцеления, а затем способы, которыми вы придерживаетесь программы виктимизации.Будьте откровенны и объективны. Само по себе исцеление — записывать, как вы на самом деле поживаете, потому что ключ к психологическому исцелению — это самосознание.

Два списка — и варианты — могут сильно контрастировать, но реальная жизнь по краям размыта. Однажды вы на правильном пути; на следующий день вы — крушение поезда. Главное — сохранять доброту к себе. Вы знаете, что проявляете доброту, когда начинаете проявлять доброту к тому, кто вас предал. Я знаю, что это звучит невероятно, когда у вас острая боль, но вы не можете быть добрыми к себе, если это чувство легкости, принятия, терпимости и непредвзятости выходит за рамки ваших личных интересов.В противном случае доброта — это просто маска эгоизма. Идея «Мне становится лучше; я надеюсь, что он сгниет в аду» — неразрешимое противоречие.

В конце концов, когда вы достигнете состояния исцеления, вы увидите, насколько вам повезло. Каким бы ужасным ни было предательство, прощение принадлежит прежде всего тем, кто умеет любить, и вы один из них.

Дипак Чопра, доктор медицины, является автором Чего вы голодны ?: Решение Chopra к постоянной потере веса, благополучию и Легкость души , основатель The Chopra Foundation и соучредитель The Chopra Center .

Подпишитесь сейчас на совершенно новый опыт медитации Опры и Дипак.

9 шагов к тому, чтобы пережить предательство партнера

Что делать после того, как вы узнали, что у вашего партнера был роман? А что делать , а не ? Психотерапевт Мирна Райзман-Морено, LMHC, сегодняшний приглашенный блогер, дает практические советы, которые помогут облегчить боль:

Источник: g-stockstudio / Shutterstock

Вы обнаруживаете, что у вашего партнера был роман.Паника, замешательство, душевная и физическая боль помещают вас в темное место. Советы приходят от семьи и друзей, из книг и Интернета. Ваша жизнь разделяется — до и после романа. Независимо от того, насколько сильно ваш неверный партнер выражает свое сожаление, вы останетесь неудовлетворенными, а ваше недоверие останется.

Когда вы узнаете, что человек, которого вы любили и которому доверяли, занимался сексом или даже эмоциональными отношениями с другим человеком — кратковременно или на много лет — заставляет вас чувствовать, что земля открылась и поглотила вас.Я научился нескольким вещам, работая семейным терапевтом и руководя группами поддержки женской неверности, которые, кажется, помогают людям в этой ситуации.

Вот девять способов справиться с неверностью:

1. Вы можете немедленно обратиться в Facebook, взять трубку или написать всем своим знакомым по электронной почте, чтобы рассказать о том, что он или она сделали с вами. Притормози. Сделайте глубокий вдох. Действуйте разумно, а не импульсивно.
   
2. Имейте в виду, что даже если сейчас это кажется маловероятным, вы все же можете решить свои проблемы в отношениях.Через некоторое время вы увидите, что можете простить роман. Если вы убедите тех, кто вас знает, что с вами жестоко плохо обращались и что ваш партнер — чудовище, им будет намного труднее снова принять вашего партнера. Реакция вашей семьи и друзей может создать трудности для ваших отношений даже после того, как вы разрешили свой гнев и гнев своего партнера.
   
3. Расскажите избранным и надежным людям в вашей жизни. Для того, чтобы вы начали выздоравливать, необходима эмпатическая поддержка, независимо от того, можно ли спасти отношения.Не изолируйте себя: нужны хорошие друзья, чтобы создавать и поддерживать импульс, чтобы выстоять в это трудное время.
   
4. После того, как вы поделитесь своей ситуацией с немногими доверенными людьми, вы можете решить стать полностью публичной. Если и когда вы сообщаете плохие новости о своем партнере, это будет осознанный выбор. Это подтвердит вашу способность делать дискретный выбор и контролировать свои действия, несмотря на нанесенный вам удар.
   
5. Не нанимайте грузчиков.Если вы не можете оставаться под одной крышей, строите краткосрочные планы, пока не почувствуете себя более стабильно. Идея продолжать жить с этим человеком, которого вы думали, что знаете, и которому вы раскрыли свои уязвимости, может показаться невозможной. Но дайте себе достаточно времени, чтобы понять, что вы действительно действуете в своих интересах, а не просто саморазрушительно реагируете на боль. Я видел, как нескольким парам приходилось платить за две квартиры, хотя через пару месяцев после того, как они узнали об этом романе, они возобновили ночевки вместе.
   
6. Мстительные действия , а не улучшат положение. Эмоциональное, словесное или физическое насилие по отношению к неверному партнеру не поможет понять корень ваших проблем. Понятно, что вы хотите сказать этому человеку обидные вещи, но это может стать деструктивным паттерном, который еще больше ухудшит любую возможность восстановления доверия и создания эмоциональной безопасности. Уважение в будущем приходит только в том случае, если вы намеренно работаете над его достижением.
   
7. Многие люди считают, что физическое насилие происходит только тогда, когда мужчина бьет женщину.Физическое насилие не имеет предпочтительного пола. Это разрушительно, независимо от того, кто его инициирует или увековечивает.
   
8. Преследование или публикация сообщений в Facebook о человеке, с которым у вашего партнера был роман, может удовлетворить вашу потребность в немедленном удовлетворении, но в долгосрочной перспективе это ни к чему не приведет. Не тратьте энергию зря.
   
9. Если у вас есть дети, помните: они под вашей защитой. Они страдают, когда вы плохо говорите об их втором родителе. Вы пытаетесь причинить боль человеку, который причинил вам боль, но в конечном итоге можете причинить боль своим детям — а они этого не заслуживают.

Даже при соблюдении этих правил иметь дело с неверностью может быть мучительно. Постарайтесь сосредоточиться на том, чтобы понять, в чем заключаются ваши интересы. Бывают моменты, когда партнеры могут преодолеть роман и заставить свои отношения работать так же или лучше, чем когда-либо. Также часто бывает, что такой результат просто невозможен. Независимо от того, как вы относитесь к своей ситуации, проявляйте к себе сострадание, а не жалость к себе, когда вы обдумываете свои варианты.

Спасибо за внимание.Делитесь с нами комментариями, вопросами, предложениями.

Подробнее о:

7 вещей, которые вам нужно сделать, если вы предали доверие своего партнера

Есть ли что-то более неудобное, кроме неподходящей пары корректирующего белья, чем когда вы облажались и знаете это? Позвольте мне ответить за вас: нет, нет. Это болезненное чувство страха и раскаяния в глубине живота сделает вас несчастным, но суть в том, что люди совершают ошибки, которые постоянно причиняют боль людям, которых они любят.

Не бейте буквально ножом в спину … иначе вы будете пытаться следовать этим инструкциям из своей тюремной камеры.

Я пропускаю большую часть личного понимания этого, потому что я идеален и очень хорошо себя веду. * Но, к счастью, некоторые эксперты из Psychology Today составили отличный список шагов, как с этим справиться, поэтому я думал, что поделюсь с вами.

Если вы испортили отношения со своим партнером, будь то шпионство за его вещами или действительно предательство путем обмана, и вам нужно исправить это, вот семь шагов, рекомендованных психотерапевтами и консультантами по вопросам брака Линдой и Чарли Блум:

1. Приходите чистить самостоятельно, не будучи пойманным. Это сохраняет уровень доверия, которое будет разрушено, если вы подождете, пока он не узнает.
2. Будьте честны в будущем. Вам придется снова доказать, что вы заслуживаете доверия.
3. __Ответь на все вопросы, которые он может задать .__ Я думаю, что это один из самых важных моментов, который следует вынести из статьи: не занимайте оборонительную позицию, даже если вы думаете, что вопрос глупый или повторяющийся. Отвечая, вы восстанавливаете и успокаиваете.
4. Слушайте чувства, не оспаривая их. Это не означает, что вы должны соглашаться, но позвольте партнеру сказать, что он чувствует, не вдаваясь в подробности, почему он не должен так себя чувствовать.
5. Будьте терпеливы, а затем еще немного. Для меня это вторая по важности часть процесса. Легко думать, что после извинений дела идут лучше. Но может потребоваться больше времени, чем вы думаете, чтобы человек, которого вы предали, действительно почувствовал себя лучше, и вы должны это понять.
6. Избегайте отговорок и примите ответственность. Эксперты говорят, что вы можете объяснить некоторые факторы позже, но, по крайней мере, на начальных этапах, не пытайтесь оправдать или объяснить это.
7. Сосредоточьтесь на восстановлении. Время и усилия, которые вы вложите в это, в конечном итоге сделают ваши отношения крепче .__

Ознакомьтесь с полной статьей, чтобы получить более подробные инструкции о том, как действительно преодолеть любое предательство доверия, которое вы могли совершить. Я думаю, что это очень ценный урок для любых отношений, романтических или иных.Как говорится, человеку свойственно ошибаться, но исправить это, не прячась и не ведя себя как еще больший придурок, — божественно. Или что-то вроде того.

* Хорошо, это утверждение полностью неверно. Спросите любого, кто меня знает.

__ Были ли вы когда-нибудь в ситуации, когда вы полностью испортили своего парня? Как ты с этим справился? Как он? Какие-нибудь советы добавить?

Другие неприятные ситуации:

В виноватых мыслях другой женщины

«Совершил ли я абсолютное предательство?»

Что нужно и что нельзя извиняться перед парнем

Фото: Thinkstock

Что люди, которые были преданы, хотят, чтобы вы знали

Слишком многие из нас чувствуют себя преданными в какой-то момент своей жизни.Это может случиться по-разному, с разными людьми. Но откуда бы оно ни пришло, какую бы форму оно ни принимало, оно причиняет определенную степень страдания.

В профессиональной жизни это часто происходит примерно так:

Он был лоялен, он доверял чьим-то советам, которые нельзя обмануть, а они предали его ради собственной выгоды.

Она много работала и была самоотверженной, и ее работодатель предал ее, чтобы сэкономить несколько долларов.

Его поощряли говорить, когда он видел проступки.Он поступил правильно и был за это наказан.

О том, как преодолеть предательство, написано много, но не так много, чтобы помочь разобраться в чувствах и конфликтах, которые возникают после предательства.

Вот 12 этапов того, что происходит с нами, когда нас предают. Пусть это будет полезно, если вас предали, и пусть это поможет вам лучше относиться к окружающим.

Когда нас предали, мы ….

1. Отрицать правду. Отрицание часто проявляется либо в поведении избегания, либо в поведении зависимости.Мы можем злоупотреблять наркотиками или алкоголем, переедать или играть в азартные игры — или вообще избегать ситуации и вычеркивать другого человека из своей жизни. Это всего лишь несколько причин, по которым можно отрицать, что предательство вообще произошло.

2. Потеря опыта. Предательство — одна из самых разрушительных потерь, которые может испытать человек. Мы живем в культуре, слепой к предательству и нетерпимой к эмоциональной боли. Потери случаются во многих случаях и обстоятельствах, и они могут глубоко повлиять на нас. Тот, кого предали, скорбит.

3. Чертовски больно. Независимо от того, выражаются ли последствия в извинениях или игнорировании, предательство причиняет адскую боль. Мы можем лечить, но это должно происходить в наше время и на наших условиях.

4. Сварите наш гнев. Гнев никогда не бывает хорошей эмоцией, но иногда необходимо понять первопричину чего-либо. Ирония предательства в том, что, когда вас предают, вы иногда в конечном итоге предаете себя. Гнев может показаться проявлением силы, но на самом деле он показывает, насколько вы все еще заботитесь.

5. Избавьтесь от иллюзий. Большинство из нас живут, думая, что так и должно быть, поэтому, когда все идет не так, мы теряем ориентацию — даже если все это было иллюзорно. Это потеря, которая может быть особенно изнурительной.

6. Простите, но не забывайте. Уильям Блейк сказал, что легче простить врага, чем друга. Когда вы заботитесь о ком-то, вы не можете это отключить, потому что узнаете, что он вас предал. Это создает сложный внутренний конфликт.

7. Борьба за доверие. Доверие, однажды потерянное, найти нелегко. Ни через год, а может, и за всю жизнь. Когда доверие подорвано, его трудно снова найти.

8. Все по-другому. Старые эмоции и боль всегда под рукой, они ждут, чтобы напомнить вам, что ничто не будет прежним. Так вы научитесь справляться с ними, контролировать их и осуждать их.

9. Удерживайте сомнения. Сомнение причиняет огромную боль и убивает даже прочные отношения.Есть несколько вещей более токсичных — и если вас предали, сомнение, вероятно, станет вашим близким спутником.

10. Живите в печали. Печаль предательства приходит не сразу, а поэтапно, когда вы начинаете осознавать всю степень того, что вы потеряли. Если кто-то подорвал ваше доверие, становится трудно избежать осознания того, что люди способны предавать других.

11. Работайте, чтобы разорвать цепь. Вы можете начать чувствовать себя жертвой, но со временем поймете, что в вашей власти разорвать цепь плохого поведения.Попробуйте воспользоваться возможностью связаться с человеком, который вас предал. Если вы не можете поговорить с ними, напишите им электронное письмо и отправьте его. Если не можете отправить, все равно напишите и порвите. Разорвать цепь сложно, но необходимо.

12. Наконец, прием претензии. Это единственный способ двигаться дальше. Удерживаться — значит навредить себе. Вы можете пережить эти травмы, только если они будут признаны и приняты. Помните, что чувства никогда не бывают плохими или плохими. То, что мы делаем из-за чувств, может быть неправильным или плохим, но это выбор.

В какой-то момент вы также должны позволить себе отпустить то, что могло быть — как вам следовало действовать и что вы хотели бы сказать иначе. Мы должны работать изо всех сил, чтобы жить дальше.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Когда тебя предали

«Чтобы быть преданным, человек должен первый опыт доверия к предателю …
… когда они действительно причинили нам боль, тогда мы осознаем что этот другой человек способен причинить нам вред.»

Что такое предательство?

Предательство, наверное, самая разрушительная потеря для человека может испытать. Чтобы быть преданным, человек должен сначала испытать доверие к предателю. Для вас совершенно невозможно быть предали, если вы не доверяли человеку в первое место. Поэтому определение предательства включает в себя действие кого-то, нарушающего ваше доверие их. Предательство, о котором я говорю в этом В статье говорится о самых разных формах измены.Для Например, ребенка предают, когда он или она подвергается насилию со стороны родителей, которые должны любить, поддерживать и защищать ребенка. Супруг преданы, когда у их партнера роман. Предательство когда кто-то, кому вы доверяете, лжет вам, изменяет вам, оскорбляет вас или причиняет вам боль, личные интересы в первую очередь.

Предательство как потеря. Предательство, наверное, самая разрушительная потеря для человека может испытать. Обратите внимание, что я использую термин «потеря» для описания последствий предательство.В нашем обществе у нас проблемы понимание концепций утраты и горя. Мы понимаем, что когда кто-то умирает, мы переживаем потерю и горе, но часто мы этого не делаем признать другие формы потерь, которые мы можем жизненный опыт. Потеря может быть потеря человека из-за смерть. Однако это также может быть проигрышным часть этого человека, например, из-за болезни. Когда у супруга развивается болезнь Альцгеймера, например, здоровый супруг может потерять дружеские отношения или потеря эмоциональной поддержки.

Убыток также может быть связан с менее материальными вещами, такими как как доверие. Когда человека предают кто-то, они теряют доверие к этому человеку. В доверии другой человек, мы считаем, что они не будут причинить нам боль; когда они действительно причиняют нам боль, тогда у нас есть осознание того, что у этого другого человека есть способность причинить нам вред. Поэтому мы что-то потеряли очень важно для отношений.

Целенаправленный аспект предательства. Причина того, что предательство — самый разрушительный вид потеря потому, что чаще всего это потеря, которая не должно произойти.Это происходит только из-за чьего-то умышленно обидное поведение или их небрежность или собственная слабость. В отличие от потеря, такая как смерть или болезнь, есть обычно это какой-то выбор. Человек, который был преданный считает, что выбор было неправильным и предотвратимым.

Утрата иллюзий. Еще больше сбивает с толку то, что иногда потеря может быть потерей иллюзии. Часто, мы развиваемся в нашем сознании так, как мы думаем, что «должны» быть.Однако реальность не всегда соответствует требует, чтобы мы наложили на себя жизнь, и другие. Поэтому иногда нам больно, когда мы придется столкнуться с этой реальностью. Например, представьте себе детей, которые растут в счастливом жизненном опыте иметь родителей, которые всегда потребности своих детей в первую очередь. Но что они не знают в том, что их родители несчастны вместе. Эти дети становятся молодыми взрослыми и сталкиваются с с их родителями, говорящими им, что они разводятся.Часто эти дети чувствуют преданный иллюзией счастливой семьи они всегда думали, что да. Вдруг они столкнулся с болезненной реальностью.

Другой пример: мужчина женится на женщине и думает о ней как о добродетельной, нравственной личности. Позже он выясняет, что до этого у нее было много сексуальных контактов. к их отношениям. Он потерял представление о том, как он думал о своей жене. Он чувствует себя преданным хотя она ничего не сделала сломать ее вверенные ему; его чувство предательства — это потеря иллюзии того, как он думал о его жена.

Однако, даже если предательство — это потеря иллюзия, горе очень реально и нуждается в нужно иметь дело. Иногда это сложно сделать, потому что человеку сказали и он считает, что они не должен так сильно относиться к тому, чего не было фактическое предательство их. Итак, с этим тип потери, который часто хочется продолжить быстро, не решив его.

Что такое процесс горя?

Итак, учитывая, что предательство — убыток, необходимо понять процесс горя, чтобы справиться с тем, что его предали.Чаще всего, когда у людей были преданы, они подавляющее эмоции, которые настолько сильны, что они не могут придать им смысл. Следовательно, если вы предали, нужно понимать, что это за эмоции и почему вы переживаете их прежде, чем вы действительно сможете предпринять какие-либо действия.

Теория горя состоит в том, что оно включает несколько этапов: шок / отрицание, торг, гнев, печаль и принятие . Часто эти этапы могут перекрываться, или одна может быть испытал более интенсивно, чем другой, или можно было прожить так недолго, что не казалось, что это было частью опыта.Однако большинство важной частью этой теории является то, что это невозможно дойти до финальной стадии приемки без пройдя предыдущие этапы. Иногда люди застрянет на одной из ранних стадий что мешает им двигаться дальше. Это даже возможно, чтобы кто-то застрял в одном из этих этапы на годы.

Отрицание стадии горя. Чаще всего люди хотят избежать горе, потому что эмоции такие сильные. Так они будут избегать поведения.Это может быть компульсивное, аддитивное поведение, такое как злоупотребление наркотиками или алкоголем, переедание или азартные игры. Эти типы поведения — побеги от эмоции. Люди также избегают эмоций другими способами, например как навязчивое стремление к заверениям, допрос или зависимость. Или люди могут просто избегать ситуацию в целом и напишите другой человека из своей жизни. Это лишь некоторые из самые распространенные способы избежать горя процесс.

Гнев Стадия горя. Обычная стадия, на которой люди застревают, особенно с вопросом о предательстве, находится в стадии гнева. Они так сосредоточены на с ними поступили неправильно, что они никогда не полностью испытать другие эмоции, такие как грусть из-за потери отношений. Другой раз люди застревают на стадии отрицания становится настолько сосредоточенным на прощении. Они так быстро хотят решить проблему, что отрицают полное переживание гнева и печаль, связанная с потерей.

ЧТО СЛЕДУЕТ ОЖИДАТЬ С ПЕЧАТЬЮ, КОГДА ПРЕДОСТАВЛЯЕТСЯ?

1) Отрицание / шок. The первая стадия шока или отрицания — это когда вы изначально сталкиваются с предательством. Вы можете почувствовать онемение или ощущение, что кто-то только что ударил вас в кишечнике. Может быть тенденция не верить предательство. Например, если вы слышите это из третье лицо, вы можете проигнорировать его или даже рассердиться на них за придумывание вещей. Этот этап, однако обычно бывает довольно коротким, особенно если человек признает предательство и потерю.Это может быть дольше, если у кого-то есть проблемы с чувством злость; тогда они могут захотеть попробовать и уволить серьезность проступка или попытаться тоже сосредоточиться быстро простить согрешившего.

2) Гнев. Как только предательство и потеря полностью признаны, человек может испытывать сильный гнев. Это очень деликатный этап, потому что на нем многие в процессе что-то может пойти не так. Прежде всего, важно признать, что эмоция гнева — это нормально, но наши действия люди, находящиеся под влиянием гнева, могут быть неприемлемыми.Для многих люди, когда им впервые больно и реагируют гневом, они склонны отомстить, причинить боль человеку, который их обидел. Есть нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать себя таким образом, но лучше всего не реагировать на этом этапе. Лучше полностью проработать этапы горя, а затем принять решение как вы собираетесь отреагировать. Даже если это нужно несколько месяцев, чтобы справиться с горем, это Лучше подождать, чем сожалеть о сыпь действия. Это не значит, что ты должен быть полностью пассивно относится к своему гневу.Фактически, это можно сказать этому человеку: «Я сейчас так зол что я не могу думать прямо. Прежде чем я это сделаю обо всем, о чем я пожалею позже, мне нужно немного места, чтобы обработать это «.

Избавление от эмоций. Во время гнева преданный человек должен вентиляция. Тенденция состоит в том, чтобы выпустить человек, который причинил вам боль, как форма возмездия. Однако для вас это небезопасный способ дать волю. Преступник будет иметь дело со своими собственными проблемы и, скорее всего, ответит оборонительно.Следовательно, это может привести только к нарастающий гнев. Вы должны дать выход тому, кто выслушает и подтвердит ваш гнев, не кормя злость. Например, вам нужен тот, кто скажет: «Я понимаю, почему ты злишься», но не тот, кто говорит: «Он действительно сволочь. Ты должен выбросить его ». Поэтому часто лучше поговорите с надежным, но непредвзятым другом. Если это не так возможно, священник или терапевт могут помочь вам этот процесс.

Пишите горящие письма. Еще один способ выразить свое мнение — это записать свои чувства. Ты может даже написать письмо тому, кто тебе больно. Однако обычно отправлять эти начальные письма преступнику потому что это может не отражать для вас окончательный результат. А формат письма часто помогает в работе через стадию гнева горя, потому что кажется, что вы разговариваете с человеком и можете высказаться и не пожалеть об этом позже. Это тоже хорошо метод для людей, которым трудно попасть внутрь прикоснуться к их гневу.Кроме того, вам нужно признать, что особенно если вы не изливаете гнев, вы, вероятно, потеряете его, в целом почувствуете раздражительность и злится, и, вероятно, выйдет из строя на людях которые на самом деле ничего тебе не сделали. Наконец, с гнев, признать, что это нормально и необходимо чтобы высвободить гнев физически. Однако это не нормально физически насиловать кого-то другого. Поэтому найдите физическое облегчение, например, удар по боксерская груша или разбивание старого огурца баночки (безопасным способом, чтобы не пораниться).

3) Печаль. По мере того, как вы справляетесь с гневом, вы должны начать приходить до грусти. Печаль испытываешь, когда начинаешь осознавать в полной мере того, что вы потеряли. Вы начинаете подумайте о хороших вещах в отношениях, которые вы скучать. Вы думаете о разрушенном доверии и зная, что вы никогда не сможете вернуть себе полное доверие. Как только кто-то подорвал наше доверие, мы можем добраться до точки, где мы можем продолжить отношения с ними, но мы навсегда знайте, что они способны предать нас.В течение время печали, вам нужно отпустить эти эмоции именно тогда, когда вам нужно было выпустить гнев. Опять же, вы можете написать, что чувствуете. Или Вы можете представить, как рассказываете человеку о своей боли пережил и потерю отношений это огорчает вас. И, конечно, плакать — это нормально.

4) Приемка. Процесс горя — это процесс исцеления. Он был построен в наши системы, чтобы помочь нам справиться с многочисленные потери, которые мы переживаем в жизни. Если мы будем доверять процесс полностью, мы вылечим.Доверяя процесс означает позволить чувствам быть такими, какие они есть, какими бы они ни были. Чувства никогда не бывают неправильно или плохо. То, что мы делаем из-за чувств, может быть неправильно или плохо, но это выбор. В сами по себе ощущения неплохие. Следовательно, они не будут причинить нам боль. Они помогают нам в исцелении. если ты доверяйте этому процессу исцеления, вы наконец доберетесь до точка приема. Это тот момент, когда можно принимать решения и предпринимать действия. В этот точка, о которой вы можете ясно думать ситуации и решить, что лучше всего действие, которое нужно предпринять.И, конечно же, это действие будет варьироваться в зависимости от человека и ситуации. Ты может решить, что продолжение отношений с этим человеком может только навредить и не стоит пытаться поддерживать отношения. Или вы можете решить, что есть слишком много хорошего в отношениях отказаться от этого.

КОГДА СЛЕДУЕТ ПРОЩАТЬ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ?

Многие спрашивают, как узнать, прощать или нет? и продолжайте отношения.я может дать вам несколько вопросов для рассмотрения проблема, но я не могу дать ответы потому что каждому человеку нужно определить за себя или сама что права.

1) Прежде всего, это поведение является продолжающимся поведением или человек признать ту боль, которую они причинили, и пытаетесь изменить поведение?

2) Кроме того, индивидуальный хотите прощения? Желать прощения человек должен рассматривать поведение как неправильное, а не намерены заниматься этим и дальше.

3) Был проступок из оправданного гнева и человек сожалел о столь опрометчивом поступке? Они узнали от такого поведения и вряд ли сделаем это снова?

4) Как ты давно знаешь этого человека? Это типичное поведение или это единичный случай?

5) Есть ли у тебя поговорили с человеком, и они взяли на себя ответственность?

6) Было ли поведение преднамеренным или было ли это связано с потерей иллюзии (как описано выше)?

7) Почему эти отношения заслуживают прощения?

8) Нужно ли прощать, чтобы без горечи двигаться дальше по жизни? Однако это не означает, что вы должны продолжать отношения.

Эта статья затрагивает только поверхность всех эмоции, связанные с предательством, горем и потерей. Надеюсь, однако, это даст вам некоторое представление о рассматривать это в перспективе и работать через стадии горя, чтобы определить, что ты хочешь поступить по поводу предательства.

Авторские права © 2004 Excel At Life, LLC.
Разрешение на публикацию этой статьи предоставляется, если она включает в себя все авторские права. и активная ссылка.

Предали вашего супруга? Что вам нужно знать о том, как выжить после вины в неверности

Утешение человека, измененного неверностью, приходит само собой. Объедините свои суждения с ложью, обманом сами знаете что, и, без сомнения, вы станете источником утешения и солидарности. Но как насчет человека, пережившего вину неверности? Человек, разрушивший доверие, сердца и обеты? Нет ли искупления, исцеления, будущего для заблудшего?

Неверность, независимо от ее обычного поведения и болезненных последствий, имеет свою историю тенденций и статистику.Виноваты мужчины. Женщины виноваты. Демографические и социальные факторы, такие как возраст, раса, политическая принадлежность, семейное происхождение и религиозные обряды, влияют на его частоту.

Причины измены тоже разнообразны. Они могут варьироваться от низкой самооценки человека до его или ее желания разорвать отношения и выбора саботажа вместо прямого общения. И для этого есть все причины.

Одно можно сказать наверняка. Неверность — это беспорядок. Это выворачивает жизнь наизнанку для многих людей, в том числе тех, кто пережил чувство вины в неверности.

Значительный процент браков не переживают измены. Но почти четверть из них умеют. И если брак должен пережить роман, обе стороны должны лечить — преданный и предатель.

То, как пары справляются с последствиями неверности, частично зависит от характера неверности. Было ли это разовой неосмотрительностью или длительным, эмоционально завязанным делом? Это было обнаружено или признано?

Иногда зависит от того, какой из супругов совершил неблагоразумие, как пары преодолеют завалы, вызванные неверностью.

Доверие требует много времени, чтобы восстановить его (если предположить, что оно зашло так далеко), и жизнь может казаться почти скованной наручниками для супруга, пережившего чувство вины в неверности. Преданные женщины чаще воздерживаются от секса. Преданные мужчины с большей вероятностью будут следить за внешним общением и дружбой. Неверный супруг может чувствовать себя виноватым в депрессии и тревоге, а изменник может потерять самоощущение.

Пережить чувство вины в неверности так же важно и настолько же возможно, как и пережить измену неверности.

Дела редко бывают односторонними или прямолинейными. У них есть свои завитки в личной истории, нереалистичных и неудовлетворенных ожиданиях, недопонимании и бесчисленных сложностях и нюансах отношений.

И если позволить говорить, дела могут быть посланниками возможностей. Несмотря ни на что, дела приводят к увеличению личного осознания и выбора.

Отношения — это то, где мы работаем над незаконченным делом из нашей исходной семьи и предыдущих отношений.И хотя роман в браке нежелателен, его возникновение не проходит без того, чтобы оставить семена для изменений и потенциального роста. Ключом к тому, чтобы пережить чувство вины в неверности, является стремление помочь этим семенам прорасти.

Выполните следующие важные шаги, чтобы пережить чувство вины в неверности:

Невозможно избавиться от вины, если вы продолжаете ее создавать.

У вас есть выбор. Если вы намерены остаться в браке, роман должен прекратиться — полностью и немедленно.(И даже это не гарантирует, что вы сможете спасти свой брак.)

• Разберитесь, почему вы изменили.

Это испытание совести может вернуть вас в детство. Это может вызвать болезненные чувства, которые не имеют ничего общего с вашей неосмотрительностью, например, токсичный стыд или ограничивающее убеждение, что вы ущербны или недостойны любви. Возможно, вам нужно будет взять на себя ответственность за то, чтобы не выявить / не признать перед собой потребности, которые остались неудовлетворенными в вашем браке, или поговорить о неудовлетворенных потребностях с вашим партнером.

Это путешествие к пониманию причин ваших действий имеет решающее значение для того, чтобы пережить чувство вины в неверности. Это так полезно, когда вы можете объясниться с самостоятельно. В качестве предостережения не предполагайте, что вашего партнера будут интересовать причины ваших действий. Если вы укажете причины, ваш партнер может посчитать, что вы используете эти причины как оправдание, и разозлитесь еще больше. Действуйте осторожно или совсем не наступайте, особенно в первые недели после того, как роман обнаружился.

Ваша способность возвыситься над чувством вины будет частично зависеть от того, насколько хорошо вы понимаете себя и свои мотивы.Ваше освобождение — и ваша надежда на возобновление брака будет зависеть от уроков, которые вы усвоите.

• Учитывайте всех, кого вы обидели, включая себя.

Все согласятся, что ваша измена разрушила жизни. Но вы и еще несколько человек можете быть единственными, кто осознает, как вы причинили себе боль.

Вы отбросили свой моральный компас и разорвали свою целостность. Впоследствии ваше слово ничего не значит, даже если вы его сдержите.Вы пошли против своих собственных убеждений и ценностей, и путь впереди кажется долгим, болезненным, унизительным и одиноким.

Вы не просто предали своего супруга — вы предали себя.

• Примите то, что произошло.

Вы не можете его изменить.

Никакие размышления или желания не вернут это дело. Вы можете закрыть голову руками или встать прямо перед реальностью и спросить, «Что теперь?»

Пришло время для окончательных, однозначных действий:

-Примите то, что произошло.

-Решите настоящее.

-Изменим будущее.

Пообещайте себе не тратить время на отрицание или даже отказ от того, что произошло. Ваше освобождение наступит только после того, как вы примете свои проступки и признаете их.

Очевидно, легче сказать, чем сделать. Преследующее чувство вины делает прощение невозможным, а отсутствие прощения усиливает чувство вины, создавая порочный круг.

Но помните, что безжалостное избиение себя никого не лечит.Это определенно не излечит ваш брак, не говоря уже о том, чтобы новый счастливый брак вырвался из разрушения. Чтобы быть партнером в здоровых отношениях, вам нужно твердо стоять на ногах в своей непорочности.

Прощать трудно. Но это делает возможным все — даже переживание вины в неверности.

• Будьте честны и верны.

Ваш (а) супруг (а) может быть открыт для примирения с вами, а может и нет. Если да, то у вас есть возможность доказать свою приверженность честности, прозрачности и возможность вновь заслужить доверие.

Но если ваш (а) супруг (а) решит расстаться, вам все равно придется доказать самому себе , что вы честны, верны и заслуживаете доверия.

Во всех сферах вашей жизни — в детстве, дружбе, работе, самообслуживании — вам будут предоставлены бесчисленные небольшие возможности для восстановления. Жизнь не бросит тебя. Он будет доверять вам соединить один момент, одно искушение, одно испытание с другим с повышенным осознанием и приверженностью.

И снова вам будет предложено выбрать.

• Учитесь на собственном опыте.

Те, кто практикует Двенадцать Шагов, знают, что их приверженность программе не зависит от того, что делают другие. Даже если человек исправляет кого-то, а этот человек отказывается прощать, урок и влияние возмещения не исчезают.

Человек, который выздоравливает, выбирает уроки независимо от того, что говорят или делают другие.

Человеку, пытающемуся пережить чувство вины в неверности, было бы разумно взять эту страницу из Двенадцати шагов.Вы выбираете уроки без каких-либо гарантий прощения, сохраненного брака или возврата к статус-кво. Вы выбираете уроки, изменяющие жизнь, потому что они необходимы для изменений и личностного роста. Вы выбираете уроки, чтобы смотреть себе в глаза и хорошо относиться к тому человеку, которым вы становитесь.

Неверность порождает удушающее одиночество для всех сторон. Замешательство, стыд, шок и боль часто заставляют людей тянуться внутрь себя и изолировать себя от других.

Даже если вы и ваш супруг не готовы решать судьбу своего брака, вы все равно можете начать терапевтический процесс.

Люди сложные. Отношения еще сложнее. А неверность поднимает проблемы в отношениях до экспоненциального уровня.

Последствия романа — хрупкое и болезненное время для всех участников. Терапевты, специализирующиеся на вопросах брака, семьи, супружеской неверности и развода, помогут вам разобраться в них и помогут ограничить побочный ущерб. Консультанты по браку могут помочь вам справиться с гневом, обидой, страхом и другими чувствами, понять смысл романа и прояснить будущее брака.

Неверность — это крайний и болезненный способ узнать о себе и своих отношениях. Неверный супруг часто страдает от гнева и обвинений, настолько жестоких, что пережить чувство вины в неверности может казаться невозможным.