Советы психолога: Как пережить расставание?

---

Рекомендации психолога: 

Как пережить расставание? (PDF, 0.38 Мб.)

Педагог-психолог Ужанова Сания Сабитовна

E-mail: [email protected]

Когда отношения заканчиваются, нам бывает очень тяжело принять это и просто продолжить жить дальше, как будто бы ничего не случилось. Мы всегда переживаем ощущение личной потери чего-то важного, иногда, самого важного в жизни.

Прежде чем поговорить о том, как пережить расставание с человеком, который еще совсем недавно был самым родным и близким, давайте попробуем понять, когда стоит говорить о том, что отношения действительно закончились, а когда они все же продолжаются или могут быть восстановлены. Дело в том, что чаще всего наибольший вред нашему психологическому состоянию наносят именно напрасные надежды на чудо или же напротив, сильные негативные чувства по отношению к любимому прежде человеку (а может, все еще любимому).

Принято считать, что двух людей объединяет, прежде всего, великое чувство любви. Но мы часто забываем принять во внимание, что оно сопровождается рядом других чувств и переживаний, как позитивных, так и негативных: привязанность, ответственность, удовольствие, жалость, злость, разочарование, недоверие, презрение и т.д. и т.п. Прибавьте к этому различные явные и тайные ожидания, несбывшиеся мечты и сопровождающие их чувства, и Вы получите бурлящую смесь, в которую каждый из партнеров постоянно подбрасывает все новые и новые эмоции. За этими разнообразными и часто противоположными чувствами трудно бывает рассмотреть то главное, что сохраняет и поддерживает отношения или же напротив, понять, что они себя уже давно изжили.

Чтобы понять это, задайте себе такие вопросы:

1. Готов(а) ли я продолжать отношения со своим партнером, даже если он не изменится?

2. Что мне дают наши отношения? За что я их ценю?

3. Что будет, если отношения закончатся?

4. Какой будет моя жизнь и отношения, если все будет продолжаться в том же духе? Нравится ли мне получившаяся картинка?

5. Что, на мой взгляд, мой партнер думает обо мне как о спутнике жизни? Хочет ли он быть со мной?

6. Что я могу, а главное, хочу сделать для улучшения наших отношений, не требуя ничего взамен?

Ответы на эти вопросы помогут Вам более четко понять, что Вас удерживает в отношениях (реальные чувства или ложные, например, страхи), что Вы от них ждете и насколько реальны Ваши ожидания, готовы ли Вы работать над Вашими отношениями или же предпочитаете самоустраниться. Желательно, чтобы на эти вопросы также ответил и Ваш партнер, хотя бы для себя самого. И уж совсем хорошо будет, если Вы сможете спокойно и непредвзято обсудить друг с другом эти ответы, что порой бывает довольно сложно сделать.

Если Вы пришли к четкому выводу, что отношения себя изжили, и Вы не готовы их продолжать или же такое решение принял за вас обоих Ваш партнер, то Вам стоит подготовиться к тому, что Вас ждет трудный период жизни.

Не зависимо от того, кто и как принял решение о расставании, Вы все равно будете испытывать чувство утраты, т.к. вместе с отношениями уходит определенный кусочек Вашей жизни (конечно, при условии, что эти отношения были важны для Вас). Иногда возникает ощущение полного краха, когда складывается впечатление, что жизнь без дорогого человека лишена всякого смысла.

Для того, чтобы полностью зажила рана от предыдущей утраты, и Вы смогли построить новые полноценные отношения с другим человеком, нужно пройти их все. Иногда какие-то этапы проходят незаметно для нас, на каких-то переживаниях мы застрянем надолго. Но если Вы попытаетесь искусственно ускорить процесс и залечить душевные раны другими отношениями, это может привести к тому, что Вы привнесете в них какие-то чувства, оставшиеся от прошлых отношений, что, естественно, не пойдет им на пользу.

Как часто мы бросаемся в объятья нового партнера только для того, чтобы забыть старого, а потом начинаем в нем разочаровываться, нанося себе и ему новую душевную рану! А потом опять ищем новые отношения, чтобы излечиться от старых.

И так до бесконечности. С тем только эффектом, что мы все больше и больше разочаровываемся в любви и в жизни в целом. Поэтому повторюсь, прежде чем строить новые отношения, полностью оставьте позади старые. И тогда Вы сможете начать в полном смысле слова новую жизнь: радостную, счастливую, интересную и яркую.

Когда расставание произошло:

1. Примите как данность, что отношения закончились и возврата к ним не будет.

Так надо! Надежда хорошее чувство, но в данном случае она сыграет очень плохую службу, т.к. только продлит Ваши страдания. Надеясь, что все еще наладится, мы только затягиваем процесс, постоянно затрагивая нашу душевную рану и тем самым не давая начаться процессу заживления.

И даже если вдруг отношения в дальнейшем возобновятся, то все равно лучше начинать их с чистого листа, не привнося в этот действительно новый этап старые обиды и ошибки.

2. Постарайтесь избавиться от всего, что напоминает Вам о человеке, с которым Вы расстаетесь.

Уберите из своего поля зрения все его вещи и книги, перестаньте слушать ВАШУ музыку, готовить ВАШИ блюда, соблюдать прежние правила и распорядок дня и т.п., вплоть до мелочей. Ничто не должно напоминать Вам о старых отношениях, бередя Ваши раны. Не обязательно выбрасывать вещи (хотя и очень желательно), но сделайте так, чтобы они не попадались Вам на глаза. Пусть они хранятся в отдельной коробочке на антресолях, просто как память об определенном отрезке Вашей жизни. Особенно тщательно спрячьте с глаз памятные подарки и милые безделушки, связанные с вашими общими датами. Именно то, что раньше приносило Вам столько радости, может теперь наносить Вам наиболее болезненные раны. Поэтому уберите их подальше, пока они перестанут так много значить для Вас.

3. Займитесь тем, что приносит Вам наибольшее удовольствие.

Для женщин наилучшим способом времяпровождения, незаменимым средством поднятия самооценки и просто возможностью отвлечься становится поход в салон красоты.

Мужчины же предпочитают с головой окунуться в работу, растрачивая накопившуюся злость на борьбу с конкурентами и попросту переключая свои мысли на более продуктивную деятельность. Какое бы средство Вы для себя не избрали, оно должно позволять Вам отвлечься от мыслей о своем недавнем прошлом и связанных с ним переживаний и доставлять Вам радость и удовольствие.

4. Воспользуйтесь техникой переноса в будущее.

Представьте себя в своем недалеком будущем, как Вы будете жить, чем заниматься. При этом, обязательно соблюдайте 2 условия: образы должны быть позитивными и яркими. Как только Вы почувствуете, как какая-то негативная картина пытается вклиниться в образ Вашего радостного будущего, тут же остановитесь и мысленно перечеркните ее или же перелистните эту страницу, или обесцветьте ее, лишив красок, замазав черной краской или размыв водой, наконец, просто сожгите. Какой бы вариант избавления от негатива Вы не избрали, подойдет любой, кроме любования этим образом.

А вот картинка Вашего прекрасного будущего должна быть максимально яркой, четкой, подробной и насыщенной. Чем более точно Вы исполните это правило, тем лучше сработает эта картинка. Постепенно этот образ все сильнее будет влиять на Ваше настроение, привнося радость в Вашу теперешнюю жизнь и настраивая на сугубо позитивный лад.

5. Расширьте круг своего общения.

В трудные минуты и периоды жизни лучше не оставаться надолго наедине с самим собой. Так мы рискуем настолько погрузиться в пучину своих переживаний, что выбраться оттуда будет очень сложно. А ничто так хорошо не отвлекает от печальных мыслей, как общение с другим человеком! Кроме того, никто не мешает Вам поговорить с ним о наболевшем. Только старайтесь выбирать для общения на эту тему того, кто не только сможет Вас поддержать, но и поможет взглянуть на ситуацию со стороны и извлечь из нее пользу.

И ни в коем случае не общайтесь с товарищами по несчастью, т.е. с теми, кто тоже сейчас переживает расставание или еще не оправился от тяжелого разрыва. Ведь ни реальной помощи, ни объективности от них ожидать не приходится. А накручивать друг друга и погружаться в одно на двоих несчастье совсем не стоит. Подобное общение имеет смысл только тогда, когда Вы сами сможете помочь кому-то пережить расставание и тем самым почувствовать себя сильнее.

Но ведь беседовать можно не только по поводу своих чувств и переживаний. Существует так много самых разнообразных тем для общения с интересными людьми! Постарайтесь завести новые знакомства. Это не только расширит круг Вашего общения, но и создаст новые благоприятные возможности для завязывания новых отношений, и любовных, и дружеских. А самое главное, новые знакомые ничего не будут знать о Ваших предыдущих отношениях, и тем самым, даже невольно не смогут Вам о них напомнить. Общаясь с новыми людьми, бывая в новых местах, Вы сможете не только расширить свой кругозор, но и приобрести интересный опыт, который поможет Вам в дальнейшей жизни.

6. Проанализируйте свои предыдущие отношения.

Теперь, когда Ваша душевная рана перестала кровоточить, самое время объективно взглянуть на ситуацию и понять, какие ошибки были допущены с Вашей стороны и что можно было бы сделать по-другому. Для Вас это не должно стать поводом обвинить себя во всех смертных грехах, а возможностью научиться на своих ошибках, сделать важные выводы и стать мудрее и счастливее в последующих отношениях. Поэтому не пренебрегайте этим этапом, а уделите ему должное время и внимание. Ведь он является важным вкладом в Ваше счастливое будущее с любимым человеком!

Лучше, если Ваш самоанализ будет затрагивать не только текущие отношения, закончившиеся расставанием, но и все предыдущие отношения. Так Вам легче будет заметить определенные закономерности и повторяющиеся элементы в своем поведении, и подобность ситуаций и переживаний. Только не впадайте в противоположную крайность придя к выводу, что во всем виноваты не Вы, а Ваши предыдущие партнеры. Так Вы совершите еще более грубую ошибку и ничему не научитесь. Ведь, в конце концов, Вы сами выбирали этих людей, а значит, как минимум, ошибались в своем выборе, что тоже имеет свои причины.

Поэтому для Вас будет полезнее, хотя и психологически тяжелее, подумать о том, какие Ваши внутренние установки, слова и поступки привели к такому печальному финалу и попытаться что-то в них изменить. Это сложная работа, требующая умения непредвзято взглянуть на себя со стороны, не оправдывая и не порицая себя, а просто констатируя факт. И если у Вас не получается проделать ее самостоятельно, то Вы всегда можете обратиться за помощью к психологу.

Желаю, чтобы в Вашей жизни было как можно меньше расставаний и побольше приятных встреч!

 

Как пережить расставание: экстрасенс Максим Гордеев

После расставания с любимым человеком, мы часто пытаемся отыскать поддержку и утешение, но нигде их не находим. Не помогают ни глубокомысленные статьи по психологии, ни рассказы друзей – вам кажется, что в действительности никому не понять и не ощутить той боли, которую чувствуете вы. Пытаясь развеяться в общении с друзьями, вы только на время забываете и отвлекаетесь от причины вашей грусти. Ведь когда вы возвращаетесь домой и ложитесь в постель, тяжелые и тревожные мысли атакуют вас с новой силой.
 

ЧИТАЙ ТАКЖЕ — Топ 10 причин, по которым уходят мужчины

 
В своей практике Максиму Гордееву приходилось часто общаться с людьми, которые переживали тяжелое расставание со своим любимым человеком. И проанализировав все эти случаи, экстрасенс выработал 10 правил, о которых стоит помнить после расставания.

Максим Гордеев – экстрасенс, медиум, финалист 9, 10 сезонов проекта «Битва Экстрасенсов», эксперт многих зарубежных и украинских телепрограмм («Говорит Украина», «Инспектор Фреймут», «Один за всех» и др.), входит в пятерку лучших экстрасенсов мира. 

 

 

            1. ПРАВИЛО ТРЕХ ПОПЫТОК
 

Ваша попытка вернуть былое может и увенчаться успехом, но нужно помнить про одно важное правило – стучаться в одну и ту же дверь можно не более трех раз. Вы можете попробовать еще раз поговорить с человеком, объяснить ему свои чувства и поступки – возможно, вам удастся посмотреть на ситуацию заново и попробовать начать все сначала. Если эта попытка оказалась безуспешной, дайте пройти времени, вероятно, перед вами откроются новые факты и возможности для компромисса. Но если третья попытка наладить отношения станет безуспешной, не пытайтесь больше что-либо наладить и не надейтесь зря. Конец есть конец: пора ставить точку и двигаться дальше.

                                            2. ВРЕМЯ ЛЕЧИТ

 

Многие говорят, что время может исцелить, но, к сожалению, это лишь уловка психологов. Время может всего лишь сделать так, чтобы боль поутихла, но не надейтесь на чудодейственное исцеление души после такого потрясения. Не рассчитывайте, что вам удастся полностью выбросить из головы когда-то любимого человека и все, что с ним связано. Ваши воспоминания – это бесценный опыт, который поможет вам по-новому смотреть на мир. Если вы чувствуете сильную боль, то ваша любовь была настоящей, а значит, оно того стоило – не пытайтесь забыть ее. Но при этом помните, что время с каждым днем будет забирать частичку вашего переживания.

Читайте также: Как забыть обиды в отношениях

 

                     3. ПРИВОДИМ В ПОРЯДОК ЖИЗНЬ И ДОМ

 

Для того чтобы привести мысли в порядок, нужно начать с того, что окружает вас. И хотя часто говорят, что начинать нужно непременно с самого себя, в вашей ситуации это не совсем дельный совет. Я уверен, что большинство из вас хранит подарки, фотографии и другие вещи, напоминающие о некогда любимом человеке. Возьмите большую коробку и соберите в нее все эти вещи. Что делать с ней? Первый вариант – сжечь. Огонь поможет вам символично уничтожить все, что терзает вашу душу. Ну а если вы расстались хорошо, то можете просто спрятать эту коробку подальше, хотя бы на какое-то время. Главное в обоих вариантах: чтобы вещи не попадались вам на глаза.

Если о вашем бывшем возлюбленном (или возлюбленной) напоминают определенные места, то самое время поменять что-то в своих привычках. Ищите новые рестораны, клубы, кинотеатры, и старайтесь, насколько это возможно, избегать тех мест, где вы проводили время вдвоем. 

 

                             4. ВЫ НЕ ОСТАНЕТЕСЬ ДРУЗЬЯМИ

 

Ко мне часто обращаются женщины, которые утверждают, что остались в дружеских отношениях со своими бывшими мужчинами, но я могу с уверенностью сказать, что это лишь иллюзия. Вы можете поменять отношение к человеку, но вы не сотрете все, что было между вами – и сколько бы времени не прошло, кому-то из вас двоих все равно будет неприятно видеть бывшего любимого человека с другим или другой. 

 

Поэтому не обманывайте себя, и уходя – уходите. Это не значит, что нужно сжечь все мосты, но постарайтесь все же не видеться после расставания, не отвечать на сообщения и звонки. И попросите партнера тоже не давать о себе знать, хотя бы какое-то время.

 

                                  5. РАБОТА ВАС НЕ СПАСЕТ

 

Распространенное мнение, что работа поможет забыться и переключиться, на самом деле ошибочно. Наоборот, сейчас вам нужен отдых и покой, а никакой не трудоголизм – все равно вам трудно будет сконцентрироваться на делах, вы можете пропускать важные рабочие детали, и все будет валиться с рук. Расставание можно сравнить с тяжелой операцией, лишнее перенапряжение после которой может только навредить. Ищите спасения в новых местах, поездках, новых впечатлениях и ощущениях – подобно  героине романа «Ешь, молись, люби». 
 

 

                                     6. НИКАКОЙ ЖАЛОСТИ

 

Ваши друзья, скорее всего, будут жалеть вас, и пытаться утешить фразами «как он мог так поступить» и «он тебя не достоин». Но это совершенно не то, что вам сейчас нужно – от слов сочувствия и сожаления вам станет только хуже, а никак не легче.

Читайте также: Отношения с мужчиной: чего не хватает для счастья

Помочь вам может разве что специалист – человек, который безразличен к вам, но знает как помочь человеку в такой ситуации. Так вы убьете двух зайцев – избавите ваших друзей от выслушивания ваших переживаний, и сможете взглянуть на вашу ситуацию со стороны.

 

                                    7. НИКТО НЕ ВИНОВАТ

 

 

Не надо обвинять в вашем расставании ни высшие силы, ни партнера, ни тем более себя. Помните, что так сложилось, потому что так должно было сложиться и иначе быть не могло. Не виновата ни ваша судьба, ни то, как вы готовите или одеваетесь, ни ваше поведение. Поэтому прекратите копаться в ситуации, искать виноватых или размышлять, что можно было бы исправить. Ничьей вины нет – просто помните об этом.

 

                       8. ЭТО КАСАЕТСЯ ТОЛЬКО ВАС ДВОИХ

 

Помните, что ваше расставание касается только вас двоих. Это не военные действия, когда нужно привлекать как можно больше солдат на свою сторону — в подробности ваших отношений не нужно посвящать лишних людей. Не пытайтесь также перетянуть кого-то на свою сторону, будь это дети или общие друзья, пытаться заставить их сделать выбор, привлекая какие-то новые аргументы. Чем меньше людей вы втянете в конфликт, тем лучше.

 

    9. ПОМНИТЕ, САМАЯ ЛУЧШАЯ МЕСТЬ – СТАТЬ СЧАСТЛИВОЙ

 

После расставания у вас появится масса свободного времени. Тратить его стоит на саморазвитие, на спорт, на улучшение своей внешности – все это преобразит вас, и вы почувствуете себя обновленным человеком. Ни в коем случае не запускайте себя, не позволяйте себе напиваться или объедаться. Сделайте своей целью достижение совершенства и идите к этой цели, пусть медленно, но уверенно.  И тогда однажды, посмотревшись в зеркало, вы увидите совершенно другого человека, в чьих глазах уже нет былой боли и обиды. Ваш партнер увидит, кого он потерял, но вам на тот момент уже будет все равно.

 

 

                                 10. ХОДИТЕ НА СВИДАНИЯ

 

  Узнавайте новых людей, соглашайтесь на новые встречи, даже если большинство свиданий окажутся неудачными. Не ищите в новых знакомствах черты вашего бывшего любимого (любимой) – а если вы и найдете очень похожего человека, не ждите, что он поступит с вами по-другому. Поэтому не повторяйте своей ошибки, дайте шанс совершенно новым людям войти в вашу жизнь.

Читайте также: Ванесса Паради рассказала о жизни после Джонни Деппа

 

Итак, если вам пришлось пережить расставание, помните эти 10 правил, и вы обязательно справитесь с любой драмой вашей жизни. Возьмите всю вашу злость и обиду, и направьте ее на собственное возрождение, извлеките выгоду из отношений, которые выбили вас из равновесия.

 

Любви вам, и будьте счастливы!

Заглавное фото: Depositphotos

Материалы по теме:

Как пережить очередное расставание с офисом (и научиться эффективно работать из дома)

Пандемия вновь вносит свои коррективы в наш привычный уклад жизни — из-за новых ограничений многие из нас в очередной раз прощаются с офисом и переходят на удаленный формат работы. Пока одни радуются, что больше не придется тратить время на дорогу, мы со слезами на глазах собираем вещи с рабочих столов и обнимаем коллег со словами: «Надеюсь, cкоро вновь увидимся за пределами Zoom»‎. Признаюсь, мне это расставание далось особенно тяжело. Дистанционная работа во времена локдауна абсолютно разрушила какие-либо границы в моем work-life balance. Я оказалась очень далека от образа that girl из роликов в TikTok, которая просыпается в шесть утра, делает растяжку, дыхательные практики, готовит овсянку на кокосовом, составляет список планов на день, выходит на пробежку, обустраивает рабочее место и только после всех этих ритуалов приступает к своим обязанностям. 

Давайте вспомним, как Кэрри Брэдшоу работала из дома: там тоже речи не шло о каком-либо балансе между работой и личной жизнью. Один звонок от Мужчины мечты, и про статью можно забыть. 

Кадр из сериала «Секс в большом городе»

Если бы «Офис»‎ снимали cезон про ковид, уверена, культовый герой Стива Карелла, Майкл Гэри Скотт, выходил бы в Zoom из кровати, накинув пиджак поверх пижамы. «Так делали мы все», ‎— шутит наш редактор моды Алина Григалашвили. Согласитесь, это максимально приближено к реальности (в отличие от образа жизни на удаленке королев продуктивности из инстаграма). Однако в этот раз я решила подойти к работе из дома более осознанно и все-таки попытаться улучшить свою продуктивность. Как оказалось, в этом желании я не одинока: многие до сих пор не смогли адаптироваться к работе на удаленке. Помните ролики, где во время интервью в комнату к журналистам вбегают дети? А те, кто живет один, могут страдать от сокращения социальных контактов (проверено на личном опыте). 

С этими и другими вопросами я обратилась к психологам и бизнес-коучам центра TalkToMe Екатерине Борисовой и Виктории Потолицыной — вместе они дали несколько советов по выживанию в домашних условиях.

Многие в связи с новыми ограничениями вновь перешли на удаленную работу. Казалось бы, мы уже должны были привыкнуть к дистанционному формату — но такая переменчивость лишает чувства стабильности. Что вы можете посоветовать тем, кто особенно остро переживает эти изменения?

Самое сложное в данном случае — это отсутствие точного понимания, когда это все закончится, а также отсутствие возможности повлиять на ситуацию. Очень важно перестать себя пугать еще больше, ведь мозг мастерски рисует мрачные картины. Найдите плюсы: сколько времени вы экономите без дороги до офиса? Не замечательно ли, что в дождь можно остаться дома? Напишите минимум 10 пунктов, и вы заметите, что есть и преимущества. Важно научиться смотреть на сложившиеся обстоятельства под другим углом.

Какие упражнения или советы вы можете дать тем, кто не успел адаптироваться к дистационному формату работы?

Прежде всего организуйте себе комфортное рабочее место. Пусть вокруг вас будет красиво. Купите новый ежедневник, симпатичную ручку, цветы на стол. Когда мы работаем дома, появляется множество соблазнов отвлекаться. Поэтому смело убирайте из поля зрения все, что может вам мешать. Закройте социальные сети, выключите сериал, который идет фоном, даже кровать по возможности лучше убрать из рабочего пространства. Важно помнить о теле: если не получается полноценно заниматься из дома, то хотя бы выделяйте 10-15 минут на полноценный комплекс растяжки.

Говорят, очень помогает, когда вы организовываете свой день по часам и расписываете даже самые незначительные детали. Какие еще есть полезные лайфхаки?

Прежде всего важно понимать, что работа из дома — это та же полноценная работа. Ваш партнер и дети должны уважать ваше пространство, не врываться в него без разрешения, только потому что вы остались дома. 

Сохраняйте утреннюю рутину, как если бы собирались в офис

Работать в уютной пижаме удобно, но есть риск провалиться в день сурка, поэтому, даже если никто вас не видит, важно позаботиться о том, чтобы вы сами себе нравились. Макияж, любимый парфюм, аккуратно собранные волосы — все это поможет работать эффективнее и с удовольствием. Составляйте себе список рабочих задач, которые должны выполнить в течение дня. Это поможет сфокусироваться на результате. И не забывайте про свежий воздух: иногда полезно хотя бы на несколько минут выйти прогуляться.

Если в офисе у нас была возможность выбираться на обед и менять обстановку, то сейчас мы лишены и этого. Как можно заменить смену обстановки для себя в домашних условиях?

Не пренебрегайте обеденным перерывом! Пусть еда будет вкусной, а стол красиво сервирован. Самая большая ошибка — есть и параллельно работать. Тем самым вы не даете себе возможность отдохнуть и сосредоточиться на еде. Не удивительно, что к концу дня почувствуете себя без сил.

Что бы вы посоветовали тем, кто на удаленке остается один и будет переживать не только расставание с офисом, но и резкое сокращение социальных контактов? 

Попробуйте разобраться, какую потребность закрывает обилие социальных контактов, и постарайтесь удовлетворить ее другим способом. Например, социальные контакты помогают чувствовать себя нужным. Как еще вы можете удовлетворить эту потребность? Возможно, позаботившись о ком-то из близких? Напоминайте себе, что не только вы оказались в такой ситуации. Ну и, конечно, для того, чтобы общаться с самыми близкими, не обязательно ждать открытия ресторанов: используйте все интернет-возможности, чтобы организовать аперитив в пятницу вечером за бокалом вина с близкими людьми или групповой мастер-класс по приготовлению карри и обмену новостями.

А как быть тем, кто оказался в противоположной ситуации — когда дети, партнер и другие родственники могут стать отвлекающими факторами? 

Важно договориться с семьей, что сам факт присутствия вас дома не означает вашу доступность. Ваши границы и интересы должны уважать, и это правило также работает в обратную сторону. Установите личный свод правил, по которым будет легче ориентироваться. Например, закрытая дверь означает, что заходить нельзя, а ужинаем мы все вместе в 19:30. Будет отлично, если есть возможность работать из изолированной комнаты, попробуйте делать это в наушниках, чтобы не отвлекаться на шум.

Многие отмечали за время первого локдауна, что сильнее всего пострадал work-life balance — стерлась грань между ними. Как можно не допустить такого слияния? 

Нужно научиться разделять рабочее и личное время. Даже ваша одежда должна отличаться. Эти грани вам поможет поддерживать дисциплина. Следите за временем, старайтесь выполнять рабочие задачи в рамках 8-часового рабочего дня, не пренебрегайте обедом и прогулками. Обязательно найдите занятие, которое поможет вам переключаться — это может быть чтение книги, приготовление блюда от модного шеф-повара, ванна и свечи и так далее. Спросите себя: «Есть ли что-то, чему я хотел бы научиться, но не хватало времени из-за работы и активной социальной жизни?» Возможно, это время настало сейчас?

Пока что мы не знаем, сколько продлится этот локдаун, это только усиливает чувство тревоги. Как можно поддержать себя?

Вспомните себя в детстве — что снижало уровень тревоги? Разговор по душам о своих страхах с близкими людьми и то тепло, которое от них исходило. Не стесняйтесь обсуждать ваши чувства, за фасадом уверенной и успешной личности всегда скрывается ребенок, которому хочется понимания и поддержки. Не стройте больших и долгосрочных планов в атмосфере неизвестности, постарайтесь сфокусироваться на списке дел на неделю вперед. Это поможет не разочароваться в случае, если локдаун будет решено продлить

Медитации тоже отлично помогают справиться с тревожностью, их лучше практиковать до начала рабочего дня. Если тревога настолько велика, что самостоятельно справиться не получается, то лучше обратиться к психотерапевту или коучу для того, чтобы найти истинную причину и отпустить ее.

Как пережить расставание и не сойти с ума?

Иллюстративное фото: Pixabay.com

Большинство людей хотя бы раз сталкивались с состоянием разбитого сердца после расставания с любимым человеком. Весь мир рушится и кажется, что сил на продолжение жизни без второй половинки нет.

Советы российского психолога Вероники Степановой о том, как пережить расставание, помогут справиться с депрессией и начать новую счастливую жизнь.

«Почему-то именно женщины чаще обращаются с этим запросом. По всей видимости, потом что они более чувственны, более эмоциональны…

Сегодня поговорим о расставании двух некогда влюбленных людей», — делится Вероника Степанова на своем YouTube-канале.

По мнению специалиста, в среднем страдания подобного рода длятся год-два. Страдающей женщине снятся сны о любимом человеке, она находится в состоянии постоянной мысленной жвачки.

«Когда она думает о нем, она как бы находится рядом с ним. И ей приятно. Это такой своеобразный мазохизм.

Человек готов отказаться от любых других удовольствий, лишь бы остаться со своим возлюбленным, хотя бы в мыслях. Дальше женщина постоянно заходит на его страницы в социальных сетях.

Ее одолевают постоянные мечты. С одной стороны она понимает, то у них нет будущего, что он уже женился, к примеру.

Но в женском сознании может бесконечно крутится сказка о счастливой совместной жизни: как они поедут отдыхать, какие дети у них родятся и так далее.

Она пребывает в таком душещипательном, душестрадательном состоянии и упивается им. Хотя это все очень болезненно», — говорит психолог.

По словам Вероники Степановой, если речь идет о глубоком пристрастии, о сильной влюбленности после расставания — тут нужна терапия.

«Если мы говорим о бешеной влюбленности после расставания — мы имеем дело с проекцией.

Например, если взять яркие примеры патологий: когда человек находится в параноидальном состоянии и ему кажется, что за ним следят, его подслушивают. Или человек, который страдает фобиями, маниями.

То есть он выносит наружу то, что у него внутри. Ровно тот же самый эффект происходит в момент влюбленности. Человек наделяет другого чем-то таким, чем на самом деле другой не обладает», — говорит психолог.

Вероника Степанова объясняет причину такого поведения. По словам психолога, корень проблемы кроется еще в детстве.

«Для чего это делает женщина? Она отрабатывает какие-то свои детские сюжеты, какие-то не прожитые моменты. Возможно, то, что она не завершила с родителем: матерью или с отцом.

И вот сегодня она пытается это восполнить: быть нужной, быть любимой, еще что-то. Она пытается это проиграть в настоящем моменте», — говорит эксперт.

Что делать? Как справится с болью расставания?

«Необходимо растождествить в своей голове партнера с образом «принца». Женщине нужно снять с партнера свою цель, свой фильм.

Потому что заменив этого мужчину на другого, в какой-то момент, ровно так же она будет его любить.

Женщина начинает трезветь после сеансов психотерапии. Она приходит с туманом в голове и поэтапно начинает видеть картинку реально, как она есть», — делится психолог.

Далее, по словам Вероники Степановой, идет заместительная терапия.

«Ни в коем случае нельзя замыкаться в себе, нужно постоянно искать какую-то замену. Потому что жизнь продолжается, жизнь идет вперед.

Нужно понять, на что это было похоже? Клиенту задается вопрос: «тебе твой мужчина доставлял определенные эмоции, на что они похожи?»

Вот клиент сидит с дырой в душе, из сердца выдрали ее любимого мужчину и задача психолога сделать некое замещение, поместить в эту дыру нечто. Например, любимое дело, хобби и так далее», — говорит эксперт.

Далее следует понять, что поможет поднять такой же уровень радости и серотонина, который бурлил в отношениях с мужчиной.

«Ведь эта взаимосвязь поднимает серотониновую волну. Задача спросить: «а что я могу сделать, чтобы поднять это серотонин собственными силами?» К примеру, сходить в салон красоты, съездить отдохнуть на море.

Адреналиновые виды спорта помогают: серфинг, мотоцикл и так далее. Вот этот адреналин ровно таким же образом поднимает выработку серотонина», — советует Вероника Степанова.

Следующим важным моментом психолог называет исключительно плотный график.

«Потому что страдания любят время. Если у тебя есть время — ты проходишь их в страданиях. Если ты расписала свой день, неделю, месяц, год по пунктам, то у тебя остается меньше возможности, чтобы страдать.

И этот период реабилитации после расставания может быть очень разным. Можно в состоянии глубокой депрессии попасть в отделении невроза и лечиться там.

А можно вовремя обратиться к специалисту, проработать это и нейтрально, без особых затрат выйти из этого состояния.

Сохраняя свою энергию, свой внутренний ресурс на свою новую, счастливую жизнь», — подытожила психолог.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1906451-kak-perezhit-rasstavanie-i-ne-soyti-s-uma/

Книги, которые помогут пережить расставание

7 Мая 2019 | Ольга Журкова

В жизни практически каждой девушки рано или поздно наступает пора расставания с молодым человеком. Некоторые из нас проживают это время легко, а для других оно становится переломным моментом жизни, который часто трудно и, кажется, невозможно пережить. Сегодня InStyle составил подборку книг, которые помогут справиться с расставанием.

Стадия первая. Выплакаться 

«Когда все рушится. Сердечный совет в трудные времена» (Пема Чодрон)

Эта книга интересна тем, что написала ее буддийская монахиня, ученица легендарного тибетского мастера Чогьяма Трунгпа. В «прошлой жизни» Пема Чодрон была обычной учительницей начальной школы и мамой троих детей. Пережив много трудностей в личной жизни, американка поняла, что именно они изменили ее к лучшему. В книге содержится много советов, основанных на поучениях тибетских монахов. 

Стадия вторая. Разозлиться

«Тонкое искусство пофигизма» (Марк Мэнсон)

Полной противоположностью книги Пемы Чодрон, пронизанной состраданием и любовью к ближнему, является «Тонкое искусство пофигизма». Марк Мэнсон местами грубо, местами иронично указывает нам на наши собственные ошибки в отношениях, обвиняет нас в излишних переживаниях по мелочам, заставляет разозлиться на себя. Вот уж настоящая терапия для тех, кто любит «пожестче»! После прочтения этой книги вы научитесь не искать виноватых и не плакать в сторонке, вы действительно успокоитесь и рационально посмотрите на свои отношения с другими людьми.

Стадия третья. Проанализировать

«Синдром Мэрилин Монро» (Элизабет Макавой, Сьюзен Израэльсон)

Интересно, что в американской версии книга «Синдром Мэрилин Монро» называется Lovesick, что в дословном переводе означает «болен любовью». Действительно, авторы этой работы, писательница и практикующий психоаналитик, разбирают ситуации, когда любовная связь приносит женщинам страдания и ненависть к себе. Книга представляет собой исследование, основанное на судьбах многих женщин, в жанре популярного сейчас self-help, то есть «помощь самому себе». Если история о неудачных попытках найти настоящую любовь и отсутствии веры в себя — про вас, то скорее читайте этот бестселлер.

Стадия четвертая. Покончить с прошлым, чтобы двигаться дальше

«Дикая. Опасное путешествие как способ обрести себя» (Шерил Стрэйд)

Эта автобиографичная книга рассказывает о девушке, жизнь которой пошла под откос: здесь и проблемы в семье, и неудачный брак, и непонимание того, как жить дальше. Шерил Стрэйд отправляется в пеший поход протяженностью 1770 километров. За время этого путешествия она вспоминает и рефлексирует все жизненные ситуации, которые привели ее к текущему состоянию, а в финале книги обретает наконец себя. Возможно, стоит принять эту историю как руководство к действию и кардинально сменить обстановку, как Шерил. Главная мысль в том, что чтобы двигаться дальше, нужно пережить и «прожить» прошлое, разобраться со старыми обидами. 

«127 часов. Между молотом и наковальней» (Арон Ральстон) 

Похожую тематику мы видим и в книге Арона Ральстона «127 часов», по которой был снят одноименный фильм. Это книга-автобиография о парне, который обожал экстремальные виды спорта, а именно лазание по каньонам. Один из таких походов закончился плачевно — Арона придавило тяжелым валуном в одном из каньонов штата Юта в США. Там герой провел несколько дней без еды и воды, при этом ему пришлось сделать тяжелый выбор — умереть или самостоятельно лишить себя руки. За эти 127 часов, проведенных в каньоне, Арон полностью переосмыслил свою жизнь и понял, что тратил свое время впустую, а действительно важным вещам совсем не уделял внимания. Именно это происшествие сделало Арона другим человеком. Мы советуем эту книгу всем, кому не хватает вдохновения и мотивации жить дальше.

Стадия пятая. Вдохновиться на новые отношения

«Искусство любить» (Эрих Фромм)

Сам Эрих Фромм в предисловии к своей книге «Искусство любить» говорит о том, чтобы читатель не ждал «волшебной таблетки», которая «вылечит» его от «неправильной» любви. Автор подчеркивает, что любви нужно учиться, это долгая и кропотливая работа над собой. И правда, легко обвинить партнера в том, что он делал что-то не так, а вот признать свои ошибки в разы тяжелее. Настоящая любовь доступна не каждому, говорит Фромм, но если постараться, то можно ее обрести. Книга поможет вам настроиться на гармоничные отношения, а самое главное — ответить себе на вопрос: «Умею ли я любить?»

Источник фотографий: Unsplash, архивы пресс-служб

Поделитесь с друзьями и получите бонус

Подпишитесь на рассылку InStyle.ru

Instyle

Marksistskaya Street, 34/10, office 403 Moscow, Russia, 109147

Как пережить расставание, если вы видитесь ежедневно?

Время Чтения: 2 мин.

У тебя возникли проблемы с тем, чтобы забыть свою прошлую любовь? Тебе нужно пережить расставание, но более того, ты продолжаешь видеть этого человека каждый день? Возможно, ты пытаешься найти способ в Интернете, задавая запросы вроде «Как забыть того, кто находится в твоем окружении».

Друзья советуют: «Просто перестаньте общаться» или «Поверь, тебе будет лучше без этого человека». И если ты пыталась воспользоваться этими советами, то вскоре понимала, что это всё полная чушь.

Первое, что нужно сделать, это убедиться, что отношения действительно закончились. Если нужно, поговори с бывшим возлюбленным. Важно принять ответ и осознать, что конец действительно наступил.

Следующим этапом будут шаги, которые помогут сохранить здравый смысл, даже если ты видишь человека каждый день.

к оглавлению ↑

Так как же пережить подобный разрыв?

Реальность заключается в том, что если ты не признаешь свой страх, он будет тобой руководить и расти еще больше. Если мы избегаем ситуаций из-за страха, то делаем только хуже. То же самое относится к разбитым отношениям.

Если ты будешь избегать человека, к которому раньше испытывала чувства, то ощущение боли и потери со временем возрастет. И ты будешь продолжать страдать.

У психологов существует особый прием для таких случаев – аккуратно и постепенно создавать условия, при которых человек испытывает страх.

Если ты хочешь пережить расставание, ты должна видеться с бывшим и учиться принимать, что отношений больше нет. Так люди переживают боль потери – ты должна принять и осознать разрыв.

Это поможет тебе излечиться от боли расставания, а также поможет воспринимать человека, как друга.

к оглавлению ↑

Ключ к забыванию

Если, встречая человека, ты продолжаешь вспоминать отношения, освежать воспоминания, от которых тебе становится грустно, то тебе нужно разбить якоря, которые удерживают твою память и чувства к бывшему.

Что такое якорь? Это два воспоминания, которые переплетены друг с другом. Например, если вы раньше слушали какую-то песню вдвоем – это якорь.

Когда отношения оканчиваются, якоря тянут тебя к человеку.

Другими словами, ты должна привыкнуть делать в одиночку те же самые вещи, что вы раньше делали вместе. Очень скоро твои новые воспоминания перекроют старые.

Так, шаг за шагом, ты начнешь своё восстановление.

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Нас больше нет. Как пережить расставание, Психотерапия – Гештальт Клуб

Расставание с любым человеком, с кем были действительно близкие отношения — это всегда, если не больно и тоскливо, то — как минимум — грустно и тягостно. Если расставание, разрыв, развод, прощание (отъезд на длительное время) проходит без особой грусти, печали, сожаления — это значит, что близости в отношениях никогда и не было.

 

Когда люди расстаются со своими партнерами — не важно, по чьей инициативе происходит разрыв, кто есть «оставляющий», а кто «оставляемый» — в любом случае, переживают оба. Иначе невозможно, если речь идет о человеческой привязанности.

Они теряют в этот момент что-то, к чему привыкли, что было дорого, что создавало какие-то смыслы. И даже если появились смыслы новые — собственно, благодаря которым и происходит переформатирование отношений (что включает разрыв существующей формы) — это не значит, что люди не будут переживать потерю смыслов старых, потерю того, что было.

 

Почему так сложно пережить разрыв отношений

 

Когда мы расстаемся с кем-то, с кем провели какое-то время, наша жизнь достаточно резко должна поменяться, причем какое-то время сохранить состояние неопределенности. Подвешенное такое состояние. Если в обычной жизни все меняется, но очень постепенно, «капельным путем», то когда мы расстаемся с близкими, эти изменения гораздо заметней, отчетливее видимы и сильнее переживаются.

Даже если этот человек «исчадье ада, и я его так долго терпела, а теперь вот наконец-то» — все равно жизнь уже будет другой, и определенные разные переживания будут иметь место.

 

Иногда люди расстаются и делают вид, что они совсем не переживают и что им «как бы все равно». Но это не может быть правдой, только в случае, если отношений вообще на самом деле и не было, как я описала в начале статьи.

 

Один из защитных механизмов психики — обмануть себя и сделать вид, что переживаний нет. На самом деле, это усугубляет положение, затягивая предприятие и формируя бессознательную зацикленность — мозг будет посылать всяческие сигналы: что-то не прожито — в снах, в навязчивых мыслях об этом человеке и т.д.

 

Часто после разрыва отношений нам может казаться, что все, больше ничего в нашей жизни не будет хорошо, больше ни с кем не построим близких доверительных отношений, мозг рисует совершенно мрачные картины.

 

Но это лишь такие фантазии, ведь мы, на самом деле, не можем знать, что будет дальше — в том числе, что будет «ничего» или что будет «только все плохо». В таких мыслях психика пытается пережить эту потерю, «прогоревать» то, что было, вернуть ценность прожитому опыту.

 

Важно — ни в коем случае — не останавливать переживания, связанные с разрывом отношений — не пытаться от них отгородиться, а наоборот — принять это как необходимый этап, побыть в тоске, пустоте, грусти и сожалении. Ведь при разрыве всегда есть сожаление: что-то не вышло, что-то не получилось, что-то пошло не так. Хотелось и не сбылось. Это всегда про потерю некоторых ожиданий и чаяний, вложенных в отношения.

 

Расставание — маленькая смерть

 

Это совершенно так. Мы символически умираем в прошлом для того, чтобы возродиться уже в каком-то новом качестве — в будущем. И в этом будущем мы будем уже людьми другими — людьми, пережившими расставание.

 

Иногда, чтобы проще справиться с расставанием — люди начинают обесценивать опыт отношений. «В этих отношениях ничего хорошего не было», «это не то, на что стоит обращать внимание». Обесценивая опыт, мозг как бы пытается вычеркнуть его из жизни, чтобы не о чем было и переживать!

 

Но на самом деле обесценивание опыта отношений никогда не помогает, оно лишь помогает обмануть себя на какое-то время.

 

Ведь любой опыт нашей жизни мы не можем вычеркнуть и забыть, чувственно — он остается в клетках нашего тела и практически невозможно его оттуда «вытравить». Чтобы справиться с потерей, важно вернуть ценность тому опыту, который был пережит. Даже если этот опыт был сложным и неоднозначным — он был ваш, и вы выбирали каждую минуту времени находиться именно там, именно с этим человеком, делая именно такие дела.

 

Что важно делать для того, чтобы пережить разрыв отношений

 

1. Иногда кажется, что после разрыва все «пропадет». Например, вы не сможете больше поговорить, поделиться чувствами с тем, с кем расстаетесь, и он навсегда останется «закрыт» для вас. Иногда бывают и такие случаи, но в большинстве своем ведь возможность обратиться и поговорить всегда есть. Попробуйте договориться с партнером о возможности обращения друг к другу в случае необходимости — просто взять телефон, набрать номер и поговорить, понять, что никто не умер, что не все так тотально и безнадежно.

 

2. Говорите о своих чувствах близким друзьям, людям, способным вас слушать и присутствовать рядом. Попросите не давать вам советов и не критиковать ваши поступки, а просто присутствовать и быть рядом, это самое целительное, что может быть в этот период для вас.

 

 

3. При переживании разрыва часто возникает много сильных переживаний, иногда противоречивых. Это может быть злость и радость одновременно, облегчение и одиночество, обида, грусть, тоска и некоторое удовлетворение и чувство свободы. Попробуйте обозначить, какие именно чувства и состояния переживаете, и по какому поводу. Например, обида — на то, что я планировала одно, а получила от партнера — совсем другое, одиночество — от того, что нужно теперь привыкать засыпать одной и так далее.

 

4. Попробуйте сказать о том, чем важен и ценен был для вас тот, с кем расстаетесь. Попробуйте вернуть ему ценность, даже если это кажется невозможным. Попробуйте понять, что дали вам эти отношения, чему научили, в чем поддержали.

 

5. Если вы сторона «оставляемая» — попробуйте договориться с партнером о своего рода компенсации — что-то важное для вас чтобы он сделал. Например, купил бы что-то в подарок. Это, конечно, не заменит потери, но частично погреет вас. Иногда, конечно, хочется из сильной обиды не принимать ничего, но на самом деле — лучше все-таки позволить партнеру как-то выразить свою признательность за время, проведенное вместе. Ведь каждый имеет право на инициирование расставания, как бы больно это не было для другого.

 

6. Также, если вы сторона «оставляющая» — возможно, возникнет чувство вины или сожаления, и вы также можете предложить какую-то компенсацию, своего рода жест доброй воли.

 

 

В чем может помочь психотерапия

 

Часто опыт расставания во взрослой жизни по ощущениям напоминает нам какой-то опыт из детства. Это могут быть совсем разные эпизоды, когда мы — маленькие — вдруг остались одни, без близких, и как-то болезненно это переживали. Возможно, именно сейчас и есть такой момент — и важно «допрожить» что-то из детства, закрыть какой-то давний гештальт, получить новый опыт, взрослый, в более устойчивом и ресурсном состоянии.

 

Если вы чувствуете, что переживание расставания затянулось, что вам сильно плохо и печаль не проходит, что вы, к примеру, не можете смириться с реальностью, со сложившейся ситуацией, а также если начались симптомы депрессии — вы много спите или наоборот, не спите, снизился или потерян аппетит, вам перестало быть важным, в чем и как вы одеты и т.д. — в таком состоянии важно обращаться за психотерапевтической помощью.

 

Я как психолог в Киеве работаю с различными состояниями переживания потери, расставания, потери опор и смыслов.

 

Психотерапия такого состояния — это, прежде всего, поиск опор — в той жизни, которая есть, возвращение в реальность, с ее ресурсами и ограничениями, возможность опереться на себя и свои сильные стороны, осознать точки бессилия и в них обрести силы, а также заметить поддержку вовне.

 

 

Как пережить разрыв: 20 одобренных экспертами советов, которые стоит попробовать, если вы изо всех сил пытаетесь двигаться дальше Я, возможно, снова вместе. Это также может помешать возможности жить дальше без этого человека ».

Тем не менее, однажды после того, как вы обработали отношения и даже сможете оглянуться на них с любовью, вы, возможно, пожелаете, чтобы у вас сохранились определенные памятные моменты, проведенные вместе, что подводит нас к следующему совету.

11. Если вы сохраняете сувениры, делайте это с умом.

Если вы не хотите выбросить всех воспоминаний, связанных с вашим бывшим, Декер предлагает положить их в коробку и держать ее вне поля зрения, пока эмоции не утихнут и вы не сможете принять менее импульсивное решение о том, что делать с подарками на память.

Если вы не уверены, что все равно не откопаете старый свитер бывшего, в котором всегда спали, даже после того, как спрятали его, подумайте о том, чтобы попросить друга, которому вы доверяете, либо спрятать, либо сохранить эти сувениры для вас.

12. Попробуйте познакомиться с самим собой. (Да, серьезно.)

Если у вас возникнет искушение закатить глаза на это, знайте, что это действительно может быть полезно. «Всякий раз, когда я переживаю разрыв, я всегда веду себя так, как будто я в отношениях с самим собой», — говорит Жанин Дюваль, редактор онлайн-ресурса по Таро и астрологии в Монреале. Она ходит на свидания, готовит себе восхитительные блюда, всего девять. «Относитесь к себе, как к лучшему партнеру в мире! Потому что новость: вы — ваш лучший партнер », — говорит она.

13. Не следите за бывшим.

Вам не нужно знать, чем они заняты, поэтому не попадайтесь в ловушку, скрываясь в их социальных сетях или имея общих друзей, которые будут держать вас в курсе. Знание того, чем они занимаются, не поможет вам двигаться дальше. «Если вы обнаружите, что навязчиво проверяете их [социальные сети], вам будет полезно либо удалить их из друзей, либо заблокировать, либо скрыть их, как это возможно в некоторых приложениях», — объясняет Декер. Опять же, это время, когда вам может потребоваться помощь друга, который может предпринять эти шаги за вас, если вам слишком сложно сделать их самостоятельно.

14. И не связывайтесь с ними!

Это может показаться очевидным, но почти невозможно разорвать связь между вами и вашим бывшим, если вы все еще физически поддерживаете с ними связь.

15. Сделайте перерыв в свиданиях, если вы не готовы.

Снова быть одиноким может показаться страшным, но вам не нужно ни к чему принуждать. По словам Декера, слишком быстрый прыжок во что-то может иметь неприятные последствия, если вы еще не полностью справились со своим разрывом. «Это может вызвать дополнительный стресс и сожаление, что еще больше усложнит процесс заживления», — объясняет она.

16. И периодически проверяйте себя, чтобы узнать, готовы ли вы

.

Как узнать, что пора снова встречаться? «Когда вы постоянно испытываете больше положительных эмоций, чем отрицательных, например, часто смеетесь и чувствуете себя более похожим на себя», — говорит Декер. Еще одним хорошим признаком может быть то, что вы постоянно думаете о своих отношениях без сильной эмоциональной реакции, такой как гнев или печаль. Но это не обязательно будет верно для всех — вы все равно сможете найти особую связь или просто отлично провести время на свиданиях, даже если переживаете гнев или печаль по поводу своего бывшего.В конце концов, свидания будут лучше всего, если вы действительно хотите улучшить свою жизнь, а не просто заполнить пустоту одиночества.

17. Не публикуйте сообщения о мести.

Вы знаете посты — в которых вы курируете свои социальные сети с намерением публиковать то, что ваш бывший увидит (или услышит от общих друзей), чтобы вызвать ревность, показать им, как хорошо вы справляетесь, или просто обычно ведя себя с ними в уме. Это заставляет вас по-прежнему расставлять приоритеты и позволяет им занимать значительную часть вашего внимания.По сути, в таких публикациях нет ничего плохого, но если вы будете разочарованы, если бывший партнер не посмотрит вашу историю или не напишет вам сообщение после особенно интересного поста в вашей ленте, это знак того, что нужно действовать осторожно.

18. Рассмотрите возможность волонтерства.

Когда Нелли Ким, 43-летняя основательница целенаправленной обувной компании в Нью-Йорке, пережила развод, она обнаружила, что возвращение денег и отвлекает, и приносит вознаграждение. «Я вызвалась отправиться в миссионерскую поездку, чтобы служить женщинам и детям, которые были спасены от торговли людьми в целях сексуальной эксплуатации в Мумбаи», — говорит она.Волонтерство действительно может быть двойным ударом по доброте. Исследования показывают, что помимо того, что в идеале помочь сделать мир лучше, чем-то другим, волонтерство может помочь улучшить ваше собственное эмоциональное благополучие ² .

19. Сосредоточьтесь на создании новых воспоминаний.

После расставания может быть трудно пойти в местную кофейню, послушать любимого артиста или вывести собаку на прогулку без бывшего партнера, если это то, что вы привыкли делать, чтобы сблизиться.Но используйте эту возможность, чтобы создать новых собственных воспоминаний, не связанных с вашим бывшим. «Попробуйте пойти в ресторан, который вы и ваш бывший часто посещали с друзьями, и выбрать, чтобы хорошо провести время, или выберите новый ресторан и создайте новое воспоминание», — говорит Сэм Болин, лицензированный клинический социальный работник из Линтикума, штат Мэриленд.

20. Не ждите «закрытия», прежде чем позволить себе двигаться дальше.

Менталитет «Я перестану, когда случится X, Y или Z» — верный способ продолжить отталкивать ваше исцеление.Возможно, вы никогда не получите извинений или объяснений, которых ищете, поэтому ваше исцеление не может зависеть от этого. Неизбежно, что будут вещи, которые будут периодически напоминать вам о вашем бывшем по прошествии месяцев. Это совершенно нормально, говорит Заман, и указывает на то, почему не существует «идеальной» формы закрытия даже после разрыва хороших отношений.

Источники:

1. Американская психологическая ассоциация: Расставания — не все плохо: стратегии выживания для достижения положительных результатов
2. Журнал исследований счастья : Делает ли нас счастливее волонтерство или более счастливые люди склонны к волонтерству? Решение проблемы обратной причинно-следственной связи при оценке воздействия волонтерства на благополучие

Связано:

16 способов преодолеть разрыв, по мнению экспертов по взаимоотношениям

Если вы читаете это, скорее всего, вы находитесь где-то между фазой «повторного прослушивания альбома Кейси Масгрейвс» и «преследованием в социальных сетях нового S.О. «Фаза преодоления разрыва. Вы уже признаете тот факт, что вам нужно отказаться от отношений, так что это первый шаг (принятие является ключевым). Это также печально известно, потому что напоминания о ваших прошлых отношениях, кажется, есть повсюду, — говорит Терри Орбуч, доктор философии, профессор Оклендского университета в Мичигане и автор книги «В поисках любви: 6 простых шагов к новым и счастливым отношениям». .«Если вы жили вместе или тренировались в одном спортзале — все это напоминает вам о прошлом», — говорит она.

После того, как отношения закончились в 20–30 лет, может быть даже труднее двигаться дальше, чем в подростковом возрасте.

И если вы думаете, что с возрастом пережить разрыв становится легче, это не всегда так: может быть даже на больше, на трудно двигаться дальше после того, как отношения закончились в 20–30 лет, чем, скажем, в подростковом возрасте (извините ).«Во-первых, число хороших потенциальных партнеров сокращается, когда люди объединяются (и остаются в паре) в возрасте от двадцати до тридцати лет», — говорит Джейн Рирдон, LMFT, основательница приложения Rx Breakup.

Тогда есть тот факт, что ставки выше: «С точки зрения развития большинство людей не готовы к долгосрочным обязательствам до тех пор, пока им не исполнится около двадцати пяти лет, и в этот момент гораздо больше зависит от успешных отношений», — она говорит. Так что естественно, что разрыв на этом этапе нанесет еще больший удар — «корабль с самого начала был гораздо серьезнее».

Если разрыв кажется непреодолимым, например, на физическом уровне, вы не ошибаетесь. Есть очень реальные, очень физические эффекты разбитого сердца — исследования показывают, например, что простого взгляда на фотографию бывшего, который недавно бросил вас, достаточно, чтобы активировать области мозга, связанные с реальной болью. И другие отчеты показали, что «синдром разбитого сердца» — вполне реальное физиологическое явление, во многом напоминающее сердечный приступ. Фу.

К счастью, есть хорошие новости: вы можете, и , преодолеете этот (и любой будущий) разрыв, особенно если вы сделаете следующие шаги.Я позвонил профессионалам, чтобы они научили вас этому.

1. Откройте для себя заново старые интересы.

Чем вы любили заниматься в подростковом возрасте? Какие страсти отодвинулись, когда вы уступили место бывшей подруге? Возрождение этих интересов — или то, что Гэри Левандовски, доктор философии, профессор психологии Монмутского университета, выступивший с докладом на TED, «Расставания не должны оставлять вас сломленным», называет «повторным открытием себя» — это мощный способ к двигайтесь дальше, поскольку это позволяет вам восстановить собственную идентичность за пределами той, которая захвачена вашим партнером.

Фактически, его исследование показало, что преследование бездействующих интересов является более эффективным механизмом выживания, чем пробование новых вещей, поскольку нет никакой гарантии, что вы действительно получите удовольствие от этих новых занятий или включите их в свою личность.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

2. Устраните триггеры.

Поскольку регулярные напоминания о бывшем могут углубить ваши раны, очевидное решение — избегать или устранять их.Это означает избавление от мебели, украшений, одежды или фотографий, которые напоминают вам о вашем прежнем увлечении (посетите NeverLikedItAnyway.com, чтобы продавать старые подарки), а также изменить свой распорядок дня. «Если вы вместе ходили в Starbucks, сходите в другой», — советует Орбух. «Если вы сели на поезд в 8 утра, сядьте на 7:45».

3. Выпустить пар.

Если вы очень чувствуете Кэрри Андервуд из «Прежде, чем он обманет» насчет ситуации в данный момент, сделайте это. Попробуйте йогу ярости, комнату ярости (буквально всю ярость) или даже урок кикбоксинга.Но убедитесь, что вы получили все это на начальных этапах процесса исцеления, говорит Рирдон, потому что в конце вы почувствуете себя лучше.

«Управление гневом может быть очень катарсическим, но чем раньше вы сможете преодолеть эмоциональные аспекты разрыва [например, чувство грусти, злости, боли, опустошенности] и перейти к осмыслению того, что произошло и почему, тем быстрее вы выздоравливаю », — говорит Рирдон.

4. Обрежьте галстуки.

Хотя вам может казаться, что разговор или встреча со своим партнером могут помочь с закрытием, поддержание связи имеет тенденцию в конечном итоге продлевать душевную боль, говорит Левандовски.Думайте об этом как о работе: «Было бы действительно сложно хорошо выполнять свою новую работу, если вы все еще беспокоитесь о том, что происходит на вашей старой работе», — отмечает он. «Вы хотите быть настолько успешными в следующих отношениях, насколько это возможно, и вы не хотите, чтобы ваш новый партнер все еще был одержим своими предыдущими отношениями, поэтому вы не должны быть этим человеком».

И это должно быть само собой разумеющимся, но … абсолютно нет, НИКАКОГО секса при разрыве!

5. Отписаться.

Прерывание цифровых связей тоже важно.Как важно? Одно исследование показало, что люди, которые преследуют своих бывших в Facebook, более огорчены, питают больше негативных чувств, испытывают большее чувство тоски и больше сдерживают свой личный рост, чем те, кто тоже разрывает связи в социальных сетях.

«Следя за ними в электронном виде, вы поддерживаете эти связи таким образом, что это вредно для вашего выздоровления», — говорит Левандовски. «Лучше всего съесть холодную индейку». (Да, в том числе Instagram и Snapchat.)

6.Проведите детоксикацию в социальных сетях.

Помимо того, что вы перестаете преследовать вашего бывшего в социальных сетях, вам может быть полезен полный перерыв в социальных сетях. «Это значительно упрощает процесс преодоления разрыва, если вы не общаетесь в течение нескольких месяцев. Это включает в себя социальные сети, так что посмотрите, сможете ли вы взять 30-дневный перерыв в Интернете», — говорит Рирдон.

Дело не только в том, чтобы отписаться от бывшего. «Я всегда замечаю большие неудачи после того, как кто-то видит сообщение общего друга с бывшим на фото, конечно, прекрасно проводя время», — добавляет она.(Разве это не всегда так ?!) Сделайте себе одолжение и удалите Insta со своего телефона на неделю, даже если они не появятся в случайной истории. Вы также почувствуете себя лучше, если будете тратить больше времени на на , чем на прокрутку.

Вы не одиноки! Эти знаменитости пережили серьезные расставания (при этом в центре внимания!):

7. Перестаньте просить друзей проверить вашего бывшего.

Пока вы занимаетесь детоксикацией в соцсетях, не позволяйте друзьям преследовать вашего бывшего (или его новое увлечение) в киберпространстве.«Лучше лечь на дно. Попросите друзей не рассказывать вам истории о бывшем», — говорит Рирдон. «Это информация, которую вы можете захотеть, но не должны ее слышать».

8. Выйдите из учетной записи Netflix вашего бывшего.

Кажется, это тенденция ~ цифровой эпохи ~, и это должно быть само собой разумеющимся, но прекратите делиться учетными записями Netflix (Amazon Prime, Hulu и т. Д.) Со своим бывшим после разрыва отношений. Исследования показывают, что любое поддержание контакта с бывшим пламенем может нанести вред вашим нынешним отношениям, особенно если вы уже перешли к новому человеку.

Кроме того, вам не нужно знать, что они смотрят, пока Netflixing, и охлаждает их отскоком (и им не нужно знать, что вы смотрите, чтобы их преодолеть).

Вот что можно посмотреть на собственной учетной записи Netflix:

9. Обновите свое пространство.

Возможно, вы уже отбросили все свидетельства отношений в виде совместных фотографий в рамке и подарков от бывшего, и это действительно может быть полезно.«Если расставание было идеей бывшего, а у вас нет детей, бросьте все эти фотографии и сувениры в пакет и уберите его из виду», — говорит Рирдон.

Воспользуйтесь этим как возможностью немного преобразить свою комнату или дом и добавить несколько новых акцентных элементов, которые помогут вам создать новые воспоминания. «Немного освежить свое пространство — это отличная забота о себе — заполните пространство чем-нибудь интересным или вдохновляющим», — добавляет Рирдон. В конце концов, именно там вы будете большую часть дней во время процесса исцеления, так что вы можете добавлять только те предметы, которые вызывают радость в этом месте.

10. Составьте список красных флажков в отношениях.

Один из любимых советов Рирдона от Rx Breakup — это красный флаг: записывайте все, что было проблемой в отношениях, которую вы предпочли игнорировать, — говорит она. И с научной точки зрения это может сработать. Исследование 2018 года показало, что негативные мысли о бывшем, а не размышления о том, почему вы любили этого человека, могут временно испортить вам настроение, но в долгосрочной перспективе могут помочь вам быстрее их преодолеть.

«Это может полностью изменить правила игры. Каждый раз, когда вы чувствуете грусть или слабость, или как будто вы сделали что-то не так или вообще что-то чувствуете, вытащите этот список красных флажков и добавьте к нему. реальность: это может быть очень тяжелое время, но на самом деле вам лучше и вы, вероятно, избежали гигантской пули », — говорит Рирдон. Это сделает вас на один шаг ближе к осознанию того, чего вы заслуживаете в отношениях, и как вы можете в следующий раз стать лучше. «Используйте разрыв как важную возможность для личного роста и лучшего самосознания, чтобы вам больше никогда не пришлось так себя чувствовать», — добавляет Рирдон.

11. Ищите терапию, чтобы все обсудить.

Если вы чувствуете себя особенно застрявшим в периоде печали после разрыва, терапия может помочь, особенно если отношения закончились по аналогичной схеме (например, партнер изменял вам до разрыва).

Согласно Рирдону, есть несколько важных вещей, над которыми вы должны поработать с терапевтом, чтобы двигаться к исцелению. Начните с изучения моделей отношений в вашей жизни, между семьей, друзьями и другими интимными отношениями.«Важнейшая часть информации, на которую следует обратить внимание, — это то, как опыт с этим партнером отражает другие отношения, в том числе те, которые у вас были или были с родителем», — говорит Рирдон. Как только вы проанализируете их и модели своих собственных реакций в отношениях, вы сможете двигаться вперед к их улучшению.

«Говорят, что требуется травмирующее событие, чтобы повлиять на значимые изменения, и действительно разрушительный разрыв может быть отличной мотивацией для того, чтобы разрушить старые шаблоны, разрешить старые травмы и честно взглянуть на то, как вы относитесь к значимому другому», — говорит Рирдон.

12. Измените свои «обвинения».

Какую историю вы рассказываете себе о том, почему отношения закончились? Орбух говорит, что большинство людей винят либо своих бывших партнеров («Он не мог взять на себя обязательства». «Она плохо относилась ко мне»), либо себя («Я никогда не должен был вмешиваться». «Я недостаточно крут». ). Но чтобы эффективно справиться с ситуацией, вам нужно переписать свою историю в «мы-терминологии». («Мы не подходили друг другу». «Мы были слишком молоды».) «Любое из этих утверждений позволяет вам расслабиться и уменьшить эмоциональный багаж с умом», — говорит Орбух.

13. Превратите то, чего у вас нет, в то, что вы можете сделать.

Точно так же полезно изменить свой внутренний диалог со всего, что вы потеряли в разрыве, на все, что вы приобрели, говорят эксперты. Вместо того, чтобы думать, , мне так одиноко. Я никогда не найду другого партнера. Что будет в праздники? Подумайте о том, чем вы сейчас занимаетесь — будь то больше тусовок с друзьями, карьерный рост, который приведет вас в другой город, или просто уменьшение стресса в отношениях в повседневной жизни.

Левандовски рекомендует записывать эти мысли: исследования показывают, что, хотя ведение дневника о негативных моментах более полезно, чем совсем не писать, заставлять себя сосредоточиться на положительных сторонах своего нового одиночества особенно эффективно, когда речь идет о дальнейшем движении, говорит он.

14. Пишите письма бывшему, но не отправляйте их.

Говоря о письме, Орбух советует написать письмо или письма своему бывшему, но не ставьте на нем штамп и не нажимайте кнопку «Отправить». (Серьезно. Не надо.) Запишите, что вы чувствуете, как на вас влияет разрыв, и все, что вы гипотетически хотели бы сказать этому человеку.

Делайте это еженедельно, если хотите, чтобы вы могли записывать, как ваши эмоции меняются с течением времени, и вы начинаете преодолевать разрыв. «Это не имеет ничего общего с тем, чтобы вернуть партнера или рассказать партнеру о том, что происходит», — говорит Орбух. «Это способ завершить работу и избавиться от эмоционального багажа, связанного с прошлым».

15. Зарегистрируйте свой фан-клуб.

Сразу после разрыва решающее значение имеет социальная поддержка, — говорит Орбух, предлагая обратиться к лучшему другу, родителю, терапевту или любому другому человеку, который может усилить ваши положительные качества, напомнить вам, почему отношения не сложились, и в противном случае будьте любящей декой для своих горестей.

В отличие от нездоровых механизмов выживания (употребление большого количества алкоголя, сон весь день), «избавление от гнева, одиночества и разочарования конструктивным образом очень важно», — говорит Орбух.

Один супер-здоровый механизм выживания? Привести в порядок свою диету и заняться спортом — и получить то тело мести, о котором вы всегда мечтали …

16. Волонтер.

Заманчиво устроить вечеринку жалости, когда вы оплакиваете потерю романтических отношений. И хотя на некоторое время можно грустить, Орбух рекомендует заняться чем-то вроде волонтерской работы, чтобы отвлечься от собственных проблем и заняться чем-то, что помогает другим.Действительно, исследования связали волонтерство с уменьшением депрессии, большим удовлетворением жизнью и улучшением самочувствия.

Мое личное предложение? Станьте волонтером в приюте для животных. Вы не можете или чувствовать себя лучше с счастливым клубком меха в руках. Бывший парень, кто?

Анна Медарис Миллер Анна Медарис Миллер — писатель и редактор из Нью-Йорка, имеющая многолетний опыт репортажей и написания статей на различные темы, связанные со здоровьем. Мара Сантилли Мара — внештатный писатель и редактор, специализирующаяся на культуре, политике, благополучии и взаимосвязях между ними, чьи печатные и цифровые работы были опубликованы в Marie Claire, Women’s Health, Cosmopolitan, Airbnb Mag, Prevention и других изданиях.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как преодолеть разрыв за 30 дней или меньше

• На самом деле именно плохие отношения наносят наибольший урон, и их труднее всего преодолеть.
• Тренер по выздоровлению и свиданиям Черлин Чонг сказала Insider, что есть способ отпустить свое горе, каким бы разрушительным оно ни было, за 30 дней или меньше.
• Во-первых, вы должны решить, что собираетесь их преодолеть. Во-вторых, заземлите себя, найдя траву и поставив на нее босые ноги.
• В-третьих, выясните, чего вы хотели от отношений, и где ваши уязвимости. Затем, на четвертом шаге, вы увеличиваете 1% каждый день.
• Абсолютно худшее, что вы можете сделать, — это попытаться заменить близость ваших предыдущих отношений, прыгнув прямо на новые.
• Посетите домашнюю страницу Insider, чтобы узнать больше.

Идет загрузка.

Расставание душераздирает всех участников, поскольку мечты о совместном будущем разбиваются навсегда. Но что сбивает с толку, на самом деле именно плохие отношения наносят наибольший урон, и их труднее всего преодолеть.

Тренер по восстановлению после разрыва и свиданиям Черлин Чонг сказала Insider, что есть способ отпустить свое горе, каким бы разрушительным оно ни было, за 30 дней или меньше. Вам просто нужно выполнить четыре шага.

1. Решите, что вы собираетесь их преодолеть.

Хотя это кажется очевидным, многие люди пропускают этот шаг и сразу переходят к удалению номеров, блокировке в социальных сетях и отказу от контактов. Но это действительно важная часть процесса восстановления.

«Просто прими решение, что ты справишься с этим, и ты справишься», — сказал Чонг.«Это первое, что вам нужно сделать, а не просто отказаться от контакта, вы должны решить, что собираетесь преодолеть его [или ее]».

Исцеление не может произойти без этого решения, сказала она, потому что ваш разум будет постоянно крутиться, желая, чтобы ваш бывший вернулся в одну минуту, и желал, чтобы он исчез в следующую.

Если вы не настроитесь двигаться дальше, «вы пройдете через этот цикл, желая, чтобы он ушел», — сказала она.Скорее, «решение избавиться от бывшего должно прийти в первую очередь, а затем вы должны понять, как этого добиться».

2. Найдите траву и поставьте на нее босиком

Это процесс, называемый «заземлением». Некоторые сообщества альтернативной медицины используют его как средство для удаления свободных радикалов из организма, уменьшения окислительного стресса и некоторых симптомов, которые испытывают люди, когда они переживают стрессовое, травмирующее время (например, разрыв).

Но если отвлечься от необычных теорий, то, глядя на свои ноги на земле, вы можете стабилизировать психику, сказал Чонг.

«Глядя на свои ноги, вы понимаете, что они все еще поддерживают вас, и вы все еще находитесь в настоящем моменте», — сказала она. «Мы используем такие фразы -« земля отвалилась от меня, я не знаю, что делать, я просто падаю »- но, глядя на свои ноги, вы понимаете, что земля не упала, поэтому вы действительно можете двигаться дальше . »

Это может показаться странным, но для этого требуется очень мало умственных способностей, и вы можете обнаружить, что это немного помогает успокоить ваши мысли.

«Это действительно просто, но так мощно», — сказал Чонг.

3. Узнайте, чего вы действительно хотели от отношений

Каждый разрыв — это потеря, но исцеление может прийти, если понять, что это за потеря на самом деле.

«Это всегда удивительно, но я говорю людям, что дело не в бывшем, а в том, что разрыв значит для вас как человека», — сказал Чонг. «Потому что, если бы это действительно было так здорово, и это действительно было так здорово, вы бы не были так убиты горем.»

Отношения, как правило, строятся на том, что уже есть. Так что, если вы психически безопасны, они, скорее всего, будут расти только с тем человеком, с которым вы решите быть. Но если вы страдаете от низкой уверенности и всегда предполагаете, что собираетесь В случае неудачи отношения, вероятно, только усугубят это беспокойство. зрелым и стабильным, скорее всего, разрыв будет более дружеским.

«Если потеря отношений означает, что вы теряете свою идентичность, именно поэтому вы действительно чувствуете эту потерю», — сказал Чонг. «Потому что ты больше не знаешь, кто ты … И это то, от чего тебе нужно лечиться».

Никодаш / Гетти

Она сказала, что в первую очередь важно понять, чего вы хотите от отношений.Было ли это утешением, безопасностью или подтверждением?

Если это было утешение, это поможет вместо этого искать его у друзей и семьи. Если это была безопасность, спросите себя, что вы можете предложить и что именно вы потеряли, что заставляет вас чувствовать себя неуверенно. Если это проверка, вы должны сказать себе, что не всегда терпите неудачу — это просто не тот человек для вас.

«Разница с людьми, которые действительно уезжают, в том, что они знают, что существует огромная разница между отношениями и личностью», — сказал Чонг.«Они разделяют этих двоих. Вот почему они получают комфорт, безопасность и признание в других сферах своей жизни, и им не нужны отношения, чтобы дать им это».

4. Старайтесь расти на 1% каждый день

«Мы не достигаем мгновенного успеха, — сказал Чонг, — мы — сумма наших привычек. И к тому времени, когда мы достигаем совершеннолетия, наши хорошие и плохие привычки определяют, кто мы есть.

«Если я только что расстался, я еще раз подтвердю свою веру в то, насколько я ужасен, потому что у меня есть привычка делать это», — сказала она.«Итак, опять же, если у кого-то очень смиренный фиксированный образ мышления после разрыва, это, вероятно, совокупные эффекты и привычки, которые возникли до того, как разрыв когда-либо произошел — даже до отношений, они думали это о себе».

Отношения не принесут ничего нового в вашу самооценку. Они подчеркивают то, что уже есть. Вот почему окончание отношений может быть таким трогательным.

«Правило 1% в основном состоит в том, что 1% небольших изменений каждый день приводит к кумулятивному эффекту», — сказал Чонг.«Вам нужно перейти от установки фиксированного образа мышления к установке на рост. Установка на фиксированное мышление заключается в том, что меня не любят любить, а установка на рост — в том, что я многому научился благодаря своим отношениям. Оно не должно определять меня».

Думайте об этом как о цветке, сказала она, который вырастает чуть выше остальных растений вокруг него. Поднимаясь чуть выше, он имеет больше шансов получить больше и больше солнечного света, и это совокупный эффект.

Никогда не пытайтесь заменить бывшего кем-то другим

Из каждого правила есть исключения, но, как правило, сразу переходить к новым отношениям после того, как предыдущие закончились, — плохая идея.

«В любви у нас есть три вещи: у нас есть близость, у нас есть обязательства и у нас есть страсть», — сказал Чонг. «Поэтому, когда вы пытаетесь увидеть кого-то после своего бывшего, вы пытаетесь заменить эти вещи».

То, что вы собираетесь найти, — это просто страсть, сказала она, что не является достаточной заменой в долгосрочной перспективе.

«Вот почему это тебя опустошает», — сказала она. «Это слишком много, чтобы просить незнакомца».

Подробнее:

Умные, успешные женщины могут с большей вероятностью «пристраститься» к токсичным мужчинам, чем другие

14 причин, по которым вы не справляетесь со своим бывшим, даже если они были совершенно неправы для вас

4 шаги, чтобы преодолеть разрыв за 30 дней или меньше

Психологические причины, по которым одиночество полезно для вашей самооценки и укрепляет ваши будущие отношения

5 удивительных причин, по которым вы не чувствуете себя счастливыми

5 шагов, которые рекомендуют терапевты

• Прежде чем вы начнете процесс восстановления после разрыва, вы должны дать себе возможность почувствовать свои чувства.
• Вам также следует сосредоточиться на заботе о себе, медитируя, делая упражнения или делая то, что вам нравится делать, для развлечения.
• Чтобы по-настоящему пережить разрыв, вам также следует прекратить общение со своим бывшим — по крайней мере, на данный момент.
• Посетите справочную библиотеку Insider Health Reference, чтобы получить дополнительные советы.

Расставание — это закрытие главы, и грустить по этому поводу абсолютно нормально.Вы не только скорбите о потере романтических отношений, но и о потере всего, что с ними связано. Неудивительно, что это так больно.

Вот пять одобренных терапевтами советов, как преодолеть разрыв:

1. Положитесь на своих близких

То, что вы потеряли любимого человека в разрыве, не означает, что у вас еще мало других людей, которые вас любят. Используйте эту сеть в своих интересах.

Связанные Польза для здоровья от крепкой, продолжительной дружбы и как укрепить вашу связь с другими

«Инстинкт многих людей состоит в том, чтобы изолировать себя, когда они переживают разрыв, вместо того, чтобы полагаться на свою естественную систему поддержки. Хотя некоторое время простоя, чтобы позволить себе поплакать и обработать чувства в одиночестве, также является важным инструментом разрыва, поддержка сообщества — это инструмент номер один, чтобы преодолеть это », — говорит психотерапевт Хейли Нейдич, LCSW.

Нейдич говорит, что вам следует поговорить с людьми, которых вы больше всего поддерживаете, и рассказать им о своих потребностях. Например, иногда вам может захотеться излить свое сердце и высказать свое мнение о разрыве, а в других случаях вы можете просто захотеть, чтобы какая-то компания помогла вам отвлечься от разрыва и заняться чем-то более веселым. В любом случае, ваша система поддержки поможет вам в такие трудные времена.

2. Почувствуйте свои чувства

Боль от разрыва — это не весело, но важно позволить себе почувствовать все эмоции, которые возникают вместе с разрывом, чтобы пережить это и в конечном итоге вырасти из него.

«Переживая разрыв, вы хотите найти правильный баланс между тем, чтобы оставаться занятым и отвлеченным, и позволять себе расслабиться и почувствовать свои эмоции», — говорит Нейдич. Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы связаться со своими эмоциями:

• Составьте плейлист для разрыва
• Поговорите о разрыве с друзьями и семьей
• Журнал о том, что вы чувствуете

Нейдич говорит, что дневник — отличный инструмент во время расставания и всего лишь пятиминутная ежедневная практика — это поможет избавиться от эмоций и проникнуться чувствами.Вы можете писать о чем угодно, но исследование 2015 года показало, что написание негативных воспоминаний, связанных с вашим разрывом, может помочь вам быстрее двигаться вперед.

«Если у вас случаются приступы паники или вы не чувствуете себя эмоционально безопасным, чтобы испытать эти чувства самостоятельно, вы можете найти консультанта, который поддержит вас в вашем путешествии», — говорит Нейдич.

Важно: Обдумывать свои чувства — это здорово, но обязательно осознавайте себя и замечайте, активно ли вы пытаетесь подавить свои эмоции алкоголем или другими веществами.Нейдич говорит, что важно следить за своим потреблением, чтобы не притуплять чувства, которые необходимо почувствовать.

3. Сосредоточьтесь на уходе за собой

Забота о себе — ключ к изящному переживанию разрыва, — говорит Нейдич. Расставания могут нанести серьезный ущерб вашему психическому здоровью, поэтому очень важно практиковать заботу о себе, чтобы сохранять психическое здоровье.

Вам нужно сосредоточиться на эмоциональном и практическом уходе за собой. Что касается эмоциональной заботы о себе, вы хотите найти способы, которые помогут вам справиться с чувством эмоциональной незащищенности, самоанализа и другими негативными чувствами, которые могут возникнуть.

Как практиковать уход за собой

Вот некоторые примеры эмоциональной заботы о себе:

Также важно сосредоточиться на практическом уходе за собой, говорит Нейдич. Убедитесь, что вы удовлетворяете свои самые основные потребности, такие как:

• Есть все свои приемы пищи
• Регулярное купание
• Выход на работу
• Как избежать социальной изоляции

4. Ограничьте использование социальных сетей

Одна из наиболее частых причин, по которой разрыв отношений затягивается, — это социальные сети, говорит Нейдич.

Связанные Почему вы всегда должны удалять бывшего в соцсетях, по мнению эксперта по разрывам отношений

Если вы постоянно находитесь в социальных сетях и видите, что ваш бывший партнер, его друзья и семья появляются в вашей ленте, это вызовет у вас триггер и только продлит процесс выздоровления. Это даже подтверждается исследованиями. Исследование 2012 года показало, что постоянное общение с бывшим в фейсбуке приводит к еще большим страданиям и тоске.

По этой причине Neidich рекомендует отписаться от учетных записей вашего бывшего в социальных сетях и учетных записей любых друзей или членов семьи, которые запускаются.

Однако, даже если вы не видите своего бывшего в своей ленте, социальные сети все равно могут способствовать возникновению негативных эмоций. Фотографии счастливых пар, помолвок и свадеб могут быть в равной степени для вас стимулом, потому что вы будете втянуты в игру сравнения.

Если вы чувствуете, что социальные сети усугубляют ваш разрыв по какой-либо причине, Нейдич говорит, что вы можете сделать 10-дневный перерыв в социальных сетях, чтобы дать себе перерыв и время, чтобы сосредоточиться на исцелении.

5. Прекратите общение со своим бывшим

Наконец, чтобы действительно пережить разрыв, вам нужно разорвать отношения с бывшим, хотя бы временно. «Когда отношения закончены, пусть это будет», — говорит Нейдич.

Это может означать, что помимо отказа от подписки в социальных сетях, вам может потребоваться также удалить номер вашего бывшего, в зависимости от вашего самообладания. Нейдич также рекомендует не разговаривать с бывшим в течение нескольких недель.

«Некоторые люди хотят остаться друзьями после разрыва.Хотя это может быть возможно в будущем, отключение любого общения на длительный период времени имеет важное значение, чтобы позволить вашему сердцу исцелиться и преодолеть глубокую боль, которая часто сопровождает окончание отношений «, — говорит Нейдич.

Что нужно сделать вместо того, чтобы обращаться к своему бывшему

• Составьте список причин, по которым вы расстались с бывшим, или причин, по которым вам не следует снова встречаться — исследование 2018 года показало, что повторное рассмотрение отрицательных качеств бывшего может помочь вам преодолеть расставаться.
• Направьте свои эмоции в творческий проект.
• Вместо этого позвоните или напишите сообщение любимому человеку.

Вывод инсайдера

Мы не можем это приукрасить. Расставания не из легких. В процессе заживления важно набраться терпения. Вы не справитесь с разрывом в одночасье. Чтобы раны зажили, нужно время, и эмоциональная боль от разрыва ничем не отличается. Следуйте этим советам и, прежде всего, берегите себя и будьте добры к себе.Со временем вы гарантированно почувствуете себя намного лучше.

Как пережить распад пандемии

«Это самое безопасное место, — сказал Наз Перес, основатель группы поддержки Heart Broken Anonymous, которая проводила собрания практически во время пандемии. «Может быть, в твоей жизни никого нет, может быть, твои друзья устали об этом слышать. Что может быть безопаснее, чем сидеть дома в пижаме с выключенной камерой и разговаривать с людьми, которые точно знают, как вы себя чувствуете? »

Общайтесь с людьми лично (но безопасно)

Чтобы излечиться от разрыва, большинству из нас нужно будет находиться рядом с другими людьми, — сказала Карен Остерле, терапевт из Вашингтона, округ Колумбия.С., которая специализируется на оказании помощи парам в разрыве. «Речь идет не о замене нашего партнера, а о том, чтобы выявить аспекты нас самих, которые, возможно, бездействовали в отношениях», — сказала она. «Нам нужно снова почувствовать себя интересными и заинтересованными».

Проблема в том, что многие до сих пор ограничивают то, как часто они выходят на улицу и с кем. Когда 35-летний Мэтт Болинг переживал разрыв со своим парнем, из-за пандемии было трудно убедить друзей встретиться. Однако сложнее, чем сплотить других людей, было сплотиться самому.

«Пандемия превратила меня в домоседа, — сказал г-н Болинг, разработчик учебных материалов из Феникса. «Мысль о том, чтобы снова пойти в бар и поговорить с кем-нибудь, утомляет».

Подумайте о том, чем вы давно хотели заняться — садоводстве, игре на гавайской гитаре, обучении готовке, — и начните этим заниматься, — сказала г-жа Остерле. «Во-первых, вы отвлечете себя позитивным образом, построив что-то, но это также может открыть дверь для новых связей», — сказала она. Вы можете протестировать новый рецепт, например, пригласив на обед привитого соседа.

Если это вас пугает, начните медленно, просто «планируя время в день, когда вы собираетесь быть рядом с другими людьми», — сказала г-жа Эрншоу. «Сходи в продуктовый магазин, выпей кофе возле кофейни». Она сказала, что для этого даже не нужно проводить качественное время. «Просто дайте себе повод принять душ».

Используйте это время необычной изоляции в своих интересах

В некотором смысле расставание во время пандемии может быть проще, — сказала Теннеса Вуд, тренер по свиданиям и основательница The Broom List, компании по сватовству исключительно для синглов для черных.«Вы можете получить немного больше конфиденциальности», — сказала она. «Меньше социальных событий, на которых нужно ориентироваться, когда люди, которые знали вас только как пару, задают вопросы».

10 советов по преодолению разрыва: Intrepid Mental Wellness, PLLC: Практикующие психиатрические медсестры

10 советов, как преодолеть разрыв

Плохой разрыв, особенно неожиданный, может вызвать самые разные чувства, которые мешают вашей повседневной жизни. Хотя может возникнуть соблазн закрыть мир и валяться в постели, жизнь вокруг вас будет продолжаться, поэтому важно продолжать двигаться вперед.Вот 10 советов, как пережить разрыв.

Прервать контакт

Первым шагом к преодолению любого разрыва является прекращение любых контактов со своим бывшим партнером. Поначалу будет сложно отказаться от контактов, но это единственный способ начать новую жизнь, в которой не будет вашего бывшего.

Любые разговоры с бывшим, даже самые незначительные, вызовут старые воспоминания, которые будут мешать процессу восстановления после разрыва. Если вам действительно нужно сказать что-то важное своему бывшему, попросите друга или члена семьи передать ваше сообщение.

Устранение напоминаний

Все, что напоминает вам о вашем бывшем, следует пожертвовать, выбросить или спрятать до тех пор, пока вы не будете готовы увидеть это снова. Это могут быть подарки, которые они купили вам, вещи, которые вы купили вместе, фотографии и любовные письма.

Также неплохо удалить бывшего из социальных сетей, чтобы случайно не увидеть какие-либо напоминания при прокрутке ленты новостей. Затем обязательно просмотрите свой телефон и удалите все фотографии, которые у вас там есть.

Оставайтесь здоровыми

Лучший подарок, который вы можете сделать себе после тяжелого разрыва, — это сделать свое здоровье приоритетом. После разрыва отношений часто возникает желание есть только нездоровую пищу или, что еще хуже, полностью отказаться от еды. Но оба варианта приводят к резкому падению уровня вашей энергии, что только усугубит ваше самочувствие.

Питательное питание и регулярные упражнения помогут вам почувствовать себя отдохнувшим и сильным как физически, так и морально. Вы также должны сохранять свой разум здоровым и не омраченным, ограничивая потребление наркотиков и алкоголя и высыпаясь.

Будьте заняты

Слишком много свободного времени может позволить вашему разуму блуждать в мыслях о ваших разорванных отношениях, поэтому заполните свое время позитивными занятиями, такими как посещение друзей или волонтерство. Отвлекающие факторы помогут поднять вам настроение и показать, что жизнь может продолжаться без вашего бывшего.

Вы также можете использовать свое только что обретенное свободное время, чтобы заняться хобби, выходящим за пределы вашей зоны комфорта, например рисованием или скалолазанием. Присоединение к клубу или занятие — это конструктивный способ отвлечься и одновременно изучить новый навык.

Let It Out

Прекращение отношений вызывает значительную эмоциональную реакцию, которую нельзя игнорировать. Сдерживание своих чувств приводит только к усилению боли и разочарования, что замедлит ваше выздоровление. Вместо этого расскажите о своем разрыве группе друзей, которым вы доверяете, или напишите об этом, если рассказывать вслух слишком сложно.

Помните: хотя говорить о своих чувствах — это здорово, важно не позволять им задерживаться надолго. Позвольте себе несколько сеансов вентиляции, прежде чем сознательно принять решение начать движение вперед.

Избегайте повторений

Вы будете одиноким после разрыва, но не позволяйте страху остаться в одиночестве, заставляя вас сразу же начать новые отношения. Отношения, которые начинаются до того, как вы полностью исцелились от последнего, обречены на провал, причиняя ненужную боль как вам, так и вашему партнеру по восстановлению.

Важной частью восстановления после разрыва является изучение самого себя. Если вы сразу же привяжете себя к новому партнеру, вы лишите себя шанса узнать, кто вы вне пары.

Побалуйте себя

Когда вы переживаете разрыв, ваша самооценка падает, поэтому очень важно заботиться о себе. Побалуйте себя просмотром понравившегося телешоу, съешьте любимую еду или купите себе небольшое угощение.

Также не стоит недооценивать силу позитивного мышления. Научитесь заканчивать каждый день, размышляя хотя бы об одном хорошем, что произошло. Таким образом, вы всегда будете засыпать в хорошем настроении.

Dance It Out

Трудно устоять перед желанием сделать что-то сумасшедшее сразу после разрыва.Но вместо того, чтобы пить слишком много или обрезать все волосы, попробуйте вместо этого потанцевать! Включите музыку и устройте сольную танцевальную вечеринку со всеми своими глупыми и сумасшедшими движениями, чтобы выпустить пар.

Если вы не любите танцевать, просто включите любимую музыку — это тоже хороший способ очистить голову, поскольку прослушивание музыки, как было доказано, оказывает положительное физическое и психологическое воздействие на наш организм.

Дайте ему время

К сожалению, единственный реальный способ пережить тяжелый разрыв — это дать себе время на поправку.Чтобы почувствовать себя нормально, могут потребоваться недели или месяцы, поэтому не ждите слишком многого слишком быстро.

В конце концов пройдет достаточно времени, чтобы горе стало более отдаленным, и у вас начнется больше хороших дней, чем плохих. Время залечит раны от тяжелого разрыва, но вы должны быть терпеливыми и понимать себя, пока вы исцеляетесь.

Смотреть вперед

Жизнь, которую вы думали, что у вас будет со своим партнером, окончена, и хотя это может быть страшно, это факт, который вы должны принять.Чем раньше вы начнете предвидеть свое сольное будущее, тем скорее вы начнете по-настоящему двигаться вперед.

Найдите время, чтобы узнать, чего вы хотите в будущем, и сформулируйте цели, которых вы хотите достичь. Они могут быть маленькими, как обучение готовить определенное блюдо, или большими, как отпуск мечты. Наличие конкретных целей поможет вам по-настоящему воодушевиться своим новым будущим.

Разбитое сердце — это опыт, через который никто никогда не хочет проходить. Но когда это происходит, важно взять под контроль негативные чувства, прежде чем они станут преобладать в вашей жизни.Используя эти 10 советов, вы сможете преодолеть разрыв и начать двигаться вперед здоровым и позитивным образом.

Я нормальный? Когда я переживу разрыв? (Стенограмма) | Подкасты

Мона Чалаби:
[00:00:00] Я рассталась со своим партнером на той же неделе, когда начала делать этот подкаст. Мы были вместе около года. Я помню, как через несколько часов после того, как мы сидели на сеансе семейного консультирования и решили, что наши отношения закончились, я записал это.

Мона (аудиодневник):
Итак … [ГИП] мы расстались сегодня утром. И вроде как все прошло именно так, как я ожидал, [00:00:28], я полагаю. Прямо сейчас мне нечего сказать. И это своего рода печаль, типа, я не знаю, ничего не осталось.

Мона Чалаби:
Знаете, грусть была просто скучной. Я думаю, что смогу справиться с крайним, слезливым, бурным горем. Поскольку такая печаль непоследовательна, она проходит. Но было действительно трудно сдвинуть с места этот тихий гул грусти.Куда бы я ни посмотрел, что бы я ни делал, был еще один повод для грусти.

Мона (аудиодневник):
Я сижу в гостиной и в углу вижу пару туфель, которые принадлежали моему бывшему. И это было похоже на шутку. Я всегда ненавидел эти туфли. Он всегда ненавидел мою обувь. И мы привыкли нежно дразнить друг друга тем, насколько отвратительными были наши вкусы в моде. И когда я смотрю на эти туфли, я больше не злюсь на этого человека.Но мне все равно очень грустно. Я скучаю по нему.

Мона Чалаби: [00:01:39] Я просто хотела почувствовать себя лучше и быстро пережить этот разрыв. В те первые несколько недель единственное, что я хотел знать, это то, сколько времени на самом деле нужно, чтобы забыть кого-то? Может ли кто-нибудь просто поставить мне номер? Просто дайте мне дату, которую я могу обвести в своем календаре.

[00:02:04] Я Мона Чалаби и журналист данных. Я ищу числа в самых разных местах, например, в приложении к PDF-файлу или в какой-нибудь правительственной базе данных, а иногда даже в пыльном старом медицинском журнале.Я использую числа, чтобы понять хаотический мир. Но если вы похожи на меня, легко застрять в этой странной черной дыре онлайн-поисков и бесконечных цифр. И вы остаетесь спрашивать себя: где я вписываюсь? Как это применимо ко мне? Что, если нет? Что я должен делать?

Видите ли, жизнь беспорядочная, и данные не всегда лучший способ ответить на наши вопросы. Какими бы полезными ни были числа, они никогда не могут рассказать всю историю. От TED Audio Collective, это Am I Normal?

Мона Чалаби: [00:03:00]
Существует популярная поговорка о разрыве отношений, что боль длится вдвое меньше, чем отношения.Для меня это не было бы хорошей новостью. Я был со своим партнером год, что означало шесть месяцев страданий. Примерно через четыре месяца после моего разрыва я все еще не закончил [BEEP], но я закончил говорить об этом. Мои друзья и семья все это слышали. Больше нечего было сказать. Даже я больше не хотел слышать о своей душевной боли.

Итак, я делал то, что часто делаю, когда попадаю в неприятную эмоциональную ситуацию: я искал данные, которые помогли бы мне разобраться во всем этом. Сколько времени мне понадобится, чтобы пережить этот разрыв?

Первый номер, который я нашел, подтвердил то, что я — и вы — уже знаете: многие люди переживают расставания. Исследование из Стэнфордского университета , в котором изучались новые пары, не состоящие в браке, показало, что 70% из них расстались в первый год отношений. [00:04:00] Оказывается, исследователи работают над ответом на мой вопрос о том, сколько времени мне потребуется, чтобы снова стать счастливым.

Одно исследование попросило людей, которые переживали разрыв, оценить свои страдания, страдания, как бы вы это ни называли, в течение десяти недель. И один из открытий, который меня больше всего удивил, заключался в том, что расставания часто не так плохи, как люди ожидают.

Эли Финкель: [00:04:32]
Мы обнаружили, что в среднем люди переоценивали, какое отчаяние они испытают после разрыва. Когда мы глубоко влюблены, мы думаем, что после этого партнера нет мира. И, в среднем, мы существенно недооцениваем нашу устойчивость.

Мона Чалаби:
Это Эли Финкель . Он профессор Северо-Западного университета [00:04:53] и один из авторов этого исследования, которое я цитировал.

Эли Финкель:
Я соавтор исследования 2008 года под названием Ошибочное прогнозирование дистресса После романтического разрыва.

Мона Чалаби:
Говоря простым языком, это означает, что они нашли группу первокурсников колледжа, которые были в отношениях, и каждые две недели они проводили опрос и задавали вопросы вроде:

Эли Финкель: [00:05:14]
Вы все еще связаны с человеком, с которым были связаны на прошлой неделе? Хорошо, отлично. Если бы вы расстались с этим человеком в течение следующих двух недель, насколько это было бы неприятно, если бы вы расстались? И затем мы также сделали их прогноз через четыре недели, через восемь недель и через двенадцать недель.[00:05:29] И в любой последующий период, в любой данный двухнедельный период, действительно рассталось относительно небольшое количество людей. И эти люди затем вошли в нашу выборку, людей, которые, чтобы мы могли сравнить их прогнозы о том, насколько они будут огорчены, с тем, насколько на самом деле они были расстроены после расставания.

Мона Чалаби: [00:05:49]
И снова и снова прогнозы ошибались. В среднем люди были менее грустны, чем они думали.

Эли Финкель:
Одна из возможностей [00:06:00] состоит в том, что цель любви, причина, по которой у нас есть эта система эмоциональной привязанности, состоит в том, чтобы держать нас вместе.Вы знаете, шимпанзе и бонобо, они наши ближайшие родственники приматов. У них нет парных связей. [00:06:15] Почему это есть у людей? Что ж, аргумент гласит, что человеческие младенцы такие незрелые при рождении, верно? Родовой канал слишком узкий. Мозг слишком большой. И поскольку человеческий младенец рождается таким незрелым, и ему требуется много лет назад, как если бы ребенок действительно мог накапливать достаточно собственных калорий, чтобы выжить, вам действительно нужны оба родителя.

[00:06:36] Итак, аргумент идет , что мы развили это чувство эмоциональной привязанности из-за того, насколько оно важно для выживания нашего, наших генов и, в конечном итоге, нашего вида.И поэтому мы, возможно, также эволюционировали, чтобы быть очень осторожными, чтобы взорвать его. И поэтому мы неохотно или консервативно относимся к решениям о разрыве.

Мона Чалаби:
Я думаю [00:06:56] Мне просто интересно, является ли внутренняя часть [00:07:00] влюбленности… в том, чтобы каким-то образом обманывать себя. И, возможно, одно из заблуждений, которое требуется вам обоим, чтобы оставаться вместе, в партнерстве, которое так часто бывает трудно, — это вера в то, что это будет очень, очень… Будет еще труднее прожить жизнь друг без друга.

Эли Финкель:
Верно.

Мона Чалаби:
[00:07:23] Это исследование было для меня очень интересно. Но было несколько деталей, которые заставили меня дважды подумать. Я давно не учился в колледже. Так было ли это применимо ко мне?

Мона Чалаби: [00:07:38]
Я позвонила одному из самых умных и забавных людей, которых я знаю, тому, кого также волнуют мои сложные чувства: моей маме.

Мона Чалаби: [00:07:47]
Как вы думаете, сколько времени требуется большинству людей, чтобы пережить разрыв с кем-то?

Мама (Др.Чалаби): [00:07:51]
Около 15 минут.

Мона Чалаби:
Что!

Мама (доктор Чалаби):
10 минут.

Мона Чалаби: [00:07:56]
Шутки в сторону, как гинеколог на пенсии, моя мама в некотором роде одержима выборочными популяциями в исследованиях. Она всегда проверяла его, прежде чем прописать своим пациентам какие-либо лекарства. Итак, когда я рассказал маме подробности этого исследования разбитого сердца, первое, что она сказала:

Мама (доктор Чалаби): [00:08:14]
Каков был анализ в исследовании?

Мона Чалаби:
Отличный вопрос, мама.Примерно 26 пар. Что вы думаете об этом размере выборки?

Мама (доктор Чалаби): [00:08:23]
Нет, это немного. А может, он взял их из одной группы. Как будто они преподаватели вузов, студенты вузов…

Мона Чалаби:
Точно, мама, именно так! Ты понял. Все они были студентами университета.

Мама (доктор Чалаби):
Вау. Это ничего не отражает. Все они молоды и наивны. А потом захотелось отношений, а потом разорвать их, обстоятельства изменились.И из той же среды? [00:08:52] Он должен взять разные образцы, чтобы обобщить это. Мне не нравится это исследование.

Мона Чалаби: [00:09:00]
Почему вы приняли, почему вы приняли студентов университетов?

Мама (доктор Чалаби): [00:09:04]
Да. Я предположил, что это студенты университетов, потому что они более доступны, поэтому могут получить к ним доступ и получить от них информацию. Кроме того, им могут заплатить за это, и они финансово нуждаются в деньгах. Итак, они идут в свой кабинет.

Мона Чалаби: [00:09:23]
Никакого шока. Моя мама всегда права. Но когда в исследованиях используются только молодые студенты, данные могут усложняться.

Мона Чалаби: [00:09:48]
Вы можете быть удивлены, насколько много исследований основано на жизнях студентов колледжа. Исследование 2008 года показало, что студентов колледжей составили более двух третей исследований, опубликованных в крупном психологическом журнале. В наши дни это встречается реже, но это все еще проблема, потому что большинство этих студентов СТРАННЫЕ.

Мона Чалаби:
Я использую это слово, потому что это аббревиатура. [00:10:13] Это означает, что эти студенты происходят из культур западных, образованных, индустриальных, богатых и демократических. Эти СТРАННЫЕ студенты не могут отражать весь мир.

Мона Чалаби:
И даже в тех культурах студенты колледжей не похожи на широкую публику. Они, как правило, молоды. Они, как правило, происходят из сообществ среднего и высшего классов.

Мона Чалаби: [00:10:35]
Итак, если вы слушаете это и думаете, почему мне все еще очень грустно после разрыва? Ну, может быть, это потому, что вы не являетесь частью однородной группы 17-19-летних.И еще кое-что. Дело не только в том, кто входит в выборку, но и в том, насколько велика выборка. Как и сказала моя мама. Видите ли, за кабинетом Илая следили [00:11:00] 26 пар. Всего 26 пар из Северо-Западного университета. [00:11:05] Это не репрезентативная группа.

Так что, может быть, неудивительно, что после публикации исследования Эли и его соавторы получили много возражений.

Эли Финкель: [00:11:21]
Я получил эти электронные письма, которые кровоточили горем от людей, которые были опустошены спустя годы после тяжелого разрыва.

Мона Чалаби: Эти письма побудили Эли и его команду вернуться к своим данным. Теперь, вместо того, чтобы просто сосредоточиться на наиболее распространенных событиях, его команда решила взглянуть на другие голоса в наборе данных.

Эли Финкель: [00:11:41] Мы сказали, хорошо, давайте проигнорируем средние значения. [00:11:44] Давайте посмотрим, сколько людей пошли другим путем. Итак, сколько там было людей, которые на самом деле были расстроены больше, чем они думали? И оказывается, что это около трети нашей выборки.

Эли Финкель: Итак, около двух третей нашей выборки переоценили, насколько они будут расстроены. Около трети нашей [00:12:00] выборки фактически недооценили его.

Мона Чалаби: [00:12:03]
Эли понял, что не может вместить переживания каждого в одну группу. И поэтому он нашел время, чтобы извиниться перед людьми, которые прислали ему эти кровоточащие электронные письма. Это наглядный пример того, как мы не можем взять опыт нескольких десятков подростков и распространить его на всех.Как и опыт развода с кем-то, с кем вы были в течение 20 лет [00:12:26] и были одними из родителей, это совсем не то же самое, что разрыв со студентом колледжа.

Также важно отметить, что все пары в исследовании, которые расстались, расстались в течение шести месяцев после начала исследования. Помните, как я сказал, что в начале отношений вероятность разрыва составляет 70%? [00:12:48] Ну, это число очень быстро падает , чем дольше люди были вместе. Если они вместе пять лет, шансы на разрыв всего 15%. И они продолжают падать, чем дольше [00:13:00] длится отношения.

[00:13:07] Итак, я вернулся на круги своя. Просто интересно, сколько времени это займет у меня — 32-летнего человека в конце годичных отношений — сколько времени у меня уйдет на то, чтобы это преодолеть. И что мне делать с его обувью.

Мона (аудиодневник): [00:13:26]
Ага. Я не знаю, что, черт возьми, делать с туфлями.Мол, в какой-то момент мне придется их вернуть, я думаю, они дорогие. Но… Ага. И, может быть, правда в том, что я еще не готов заниматься обувью.

Мона Чалаби: [00:13:45]
Первые несколько месяцев после разрыва мне было грустно и одиноко. Еще меня смущало то, что мне грустно и одиноко. Не имея четких ответов в исследовании, я обратился к человеку, имеющему большой опыт расставаний.

Ход Тамир: [00:14:01]
Итак, Я Ход Тамир. Я психолог из Бруклина и сосредотачиваюсь на отношениях.

Мона Чалаби: [00:14:08]
Ход — элегантно одетый белый парень средних лет с бородой цвета соли и перца. Он также был моим семейным терапевтом. Честно говоря, одна из причин, по которой я приехал сюда, заключалась в том, что я хотел, чтобы вы сказали нам, оставаться вместе или нет.

Ход Тамир:
Ага. Это не черно-белое изображение, правда? Итак, мы, мы любили кого-то…

Мона Чалаби:
Если вам интересно, я спросила [ГИП], и он сказал, что он согласен со всем этим странным интервью.[00:14:33] Поэтому, когда я спросил Хода, сколько времени мне понадобится, чтобы снова почувствовать себя счастливым, он сказал, что, возможно, я задаю неправильный вопрос.

Ход Тамир: [00:14:42]
Люди хотят, чтобы им предписывались определенные сроки, то есть то, что приемлемо, а что неприемлемо. И это связано с тем, как мы справляемся с этими эмоциями, верно? С утратой, с горем, правда? Но я не думаю, я не думаю, что существует волшебное число. Итак, я, я думаю, трудно сказать, что вы исцелитесь через четыре-шесть недель, знаете, или что-то в этом роде.Думаю, у каждого свой процесс.

Мона Чалаби: [00:15:05]
Ход думал, что мой процесс сосредоточения на данных и числах отвлекает меня от того, что мне действительно нужно сделать, — от ощущения своих чувств. [00:15:15] Он сказал, что очень важно пережить разрыв. И он сказал, что если я это сделаю, то снова буду счастлив. В итоге.

Ход Тамир: [00:15:26]
Мы очень стойкие, знаете ли. В том, чтобы иметь больше опыта в отношениях, есть красота, которую мы чувствуем, хорошо, это здорово, и я все еще могу выжить, если это не сработает.[00:15:35] И это дает уверенность и утешение. Не думаю, что это трагично. Я считаю трагедией застрять в чем-то, в чем ты не уверен всю свою жизнь. Это для меня трагично.

Мона Чалаби: [00:15:48]
Думаю, он прав. Я думаю, что отчасти этот разрыв осложнялся моей неуверенностью в правильности этого решения. [00:15:57] И я думаю, что в [00:16:00] просто сидении с выбором есть покой и тишина, даже если эта тишина — печальная тишина.
Итак, я последовал совету Хода и сел, глядя на туфли бывшего. Грустить.

Мона (аудиодневник):
И мне кажется, я понимаю, что цель здесь не в том, чтобы посмотреть на туфли и ничего не почувствовать. Цель состоит в том, чтобы чувствовать себя нормально с грустью, которая возникает, когда вы смотрите на них. [00:16:27] И я думаю, что медленно добираюсь туда.

Мона Чалаби:
Хорошо, я знаю, что Ход сказал мне, что я не могу поставить здесь номер. Но я по-прежнему остаюсь собой, и цифры мне помогают, поэтому я хочу попробовать.Видите ли, я начал черновик этого эпизода на той неделе, когда мы с партнером расстались. В конце концов я села со своей грустью, но я также начала свое собственное антропологическое исследование с участием одной женщины.

[00:16:51] Примерно через десять недель после того, как мы расстались, я не знаю, думаю, мне стало грустно примерно на 20% меньше? Здесь явно нет четкой методологии [00:17:00]. Но видите ли, пандемия означала, что весь этот подкаст заморозили, и в некотором смысле мои чувства тоже. После этого 20% -ного спада мне кажется, что я упал.И я не знаю, насколько сильно изменились мои чувства за эти два года.

Мона (аудиодневник): [00:17:18]
Мне определенно не так грустно, как тогда, когда это произошло впервые. Я не думаю, что смогу ответить на вопрос, сколько времени мне потребовалось, чтобы преодолеть это, потому что … я не знаю, преодолел ли я это. Я до сих пор довольно часто думаю об этом человеке. Я как бы ругаюсь, почему у нас не получилось. И есть вроде, иногда одна причина, [00:17:40] есть другая причина.

Мона (аудиодневник):
Я вернул туфли. Итак, это была пандемия. Мой бывший переехал к своим родителям далеко-далеко от Нью-Йорка. И поэтому я вроде как использовал этот ключ, который никогда не возвращал, и вошел [00:18:00] в эту пустую квартиру, потому что в холодильнике, который я выбросил, было что-то гниющее. И я полил растения. И было очень неприятно не оставлять записки, но я понятия не имел, что в записке будет сказано.

Расставания — дерьмо.

Мона Чалаби: [00:18:21]
Я недооценила, сколько времени мне понадобится, чтобы преодолеть это.И, возможно, пандемия усложнила жизнь мне и другим. Может быть, Эли нужно обновить свое исследование и включить в него разрывы пандемии. Все это показало мне, что расставания — это тяжело, и через два года мои чувства стали нормальными. Даже если многим людям расставаться легче, чем они ожидали, это все равно сложно. [00:18:46] Они занимают столько времени, сколько им нужно. И это нормально.

Мона Чалаби: [00:19:14]
Нормальный ли я? является частью TED Audio Collective. Ее устроила и спродюсировала я, Мона Чалаби.И это вам предложили замечательные команды TED и Transmitter Media. Продюсерами этого эпизода стали Констанца Галлардо и Эми Стэнден. Сара Никс — исполнительный редактор Transmitter, Уилсон Сэйр и Лейси Робертс — наши управляющие продюсеры, а Гретта Кон — наш исполнительный продюсер. Команда TED — это Мишель Квинт, Банбан Ченг и Роксана Хай Лаш. Дженнифер Нам — наш фантастический исследователь и проверяющий факты.
Эта оригинальная музыкальная тема была написана Сасами. Мишель Маклем — наш звукорежиссер и звукорежиссер.И у нас есть дополнительная производственная поддержка от Domino Sound.

Мона Чалаби: [00:19:56]
И, конечно же, я должна поблагодарить человека, с которым у меня самые долгие отношения, мою маму.

Стенограммы и исследования, о которых я рассказываю в этом шоу, вы можете найти по ссылке в описании шоу.

[00:20:10]
Мы вернемся на следующей неделе с еще одним Am I Normal? Убедитесь, что вы следите за шоу в своем любимом приложении для подкастов, чтобы каждый выпуск доставлялся прямо на ваше устройство.И если вам понравилось шоу и вы хотите поддержать нас, нажмите кнопку «Поделиться» и отправьте его кому-нибудь, кому, по вашему мнению, оно понравится. Может быть, это кто-то, кто находится на грани разрыва, или тот, кто все еще борется с ним, хотя прошло какое-то время. Или просто тот, кто любит копаться в данных или беспорядочных человеческих чувствах.

Вы можете узнать больше о гостях этого эпизода по следующим ссылкам: Эли Финкель на Северо-Западного университета и на его веб-сайте , и Ход Тамир на The WISR Place.

.

No related posts.