Как пережить разрыв после долгих отношений? (На примере 100-летних черепах)

Наталья Трушина

Рассказывает гештальт-терапевт

Всю неделю в интернете обсуждают новость о том, что в швейцарском зоопарке расстались галапагосские черепахи Биби и Полди, которые почти 100 лет были вместе. В какой-то момент Биби отгрызла Полди часть панциря и теперь шипит каждый раз, когда он к ней приближается.

По просьбе BURO гештальт-терапевт Наталья Трушина рассказала, что делать, если ваши многолетние отношения подошли к концу.

Эта новость — хороший пример того, как люди умеют проецировать свои переживания. Проекция – процесс, при котором мы «накладываем» свои фантазии, размышления, выводы на какой-то факт реальности. Как проектор «накладывает» изображение на белую стену. 

Вот и история черепах описана человеческими понятиями, хотя жизнь животных, конечно же, регулируется совсем иными правилами, чем человеческая. Но людям нравится рассматривать разные происшествия через фильтр своего опыта, своих представлений.

В этом смысле наши проекции очень интересны тем, что дают много информации об авторе проекций, о том, что его волнует. Давайте поиграем в проекции еще немного? Если согласны, предлагаю вам пофантазировать в таком направлении. Если мы представим, что черепахи думают и переживают, как люди, как вам кажется, что случилось между ними? Почему Биби стала такой агрессивной к Полди? Почему именно Биби?

Когда похожие эксперименты проводятся в психотерапевтических группах, участники обычно удивляются, насколько по-разному каждый человек может интерпретировать одно и то же событие. Если простыми словами, «у кого что болит», тот так и объясняет происходящее. Поэтому ваши фантазии по поводу причин «разрыва» могут быть ключом к тому, как вы смотрите на отношения, что для вас важно, что вас могло бы разозлить или расстроить.

А если говорить о расставаниях представителей вида homo sapiens, то для нас это сложный процесс. Разрыв после длительных отношений – это почти как ампутировать часть тела. В мозгу налажены нейронные цепочки: я протягиваю руку под одеялом – и тут должна быть вот эта привычная спина. А теперь ее нет. И даже если отношения с партнером сами по себе исчерпались и «потухли», все равно остается образ жизни, с ним связанный. Привычки, маленькие незаметные ритуалы, налаженный совместный быт. Все нужно отстраивать заново, уже в одиночку. 

Проблемы черепах, включая решение пресловутого жилищного вопроса, решили ученые. А человеку приходится налаживать свою жизнь, периодически переживая «фантомные боли» от воспоминаний. Причем боль может догонять еще долго и накатывать внезапно. 

Не надо подавлять боль – очень важно переживать горе расставания, когда оно накатывает. Позволять себе грустить, плакать, испытывать тоску, страх, злость и отчаянье. Организовывать специальное время для этого («Сегодня переделаю важные дела и буду грустить»).

В психологии есть такое понятие «работа горя». При любой потере нужно позволить психике отгоревать. Непрожитые чувства создают тот самый «незакрытый гештальт» – когда годы проходят, а человек все еще ведет воображаемые диалоги с бывшим партнером, и, по сути, до конца еще с ним не расстался. Чтобы так не получилось, стоит внимательно, уважительно относиться к своим переживаниям. Разбирать их, как вещи оставшиеся после совместной жизни. Признавать ошибки (свои и партнера). Признавать, что было плохого, а что хорошего. Делать выводы. Снова плакать и злиться. Не торопить себя. 

К счастью, мы – не черепахи под наблюдением, и нам необязательно остаток жизни проводить через стенку от бывшего партнера. И когда после всей боли в душе появятся первые ростки новых желаний, можно понемногу двигаться к той жизни, которой мы хотим.

 

Читайте также: В Нью-Йорке заработал сервис, который заботится о разбитых сердцах.

7 вещей, которые люди узнают только после расставания / AdMe

Вряд ли на свете найдется человек, который в свое время не прошел через тернистый путь разрыва отношений. Руководитель брачного агентства Тэмсин Федэл не исключение. За ее спиной болезненный развод и поиск нового смысла в жизни. В своей книге «Одна и счастлива. Как обрести почву под ногами после расставания или развода» она рассказала обо всех открытиях, которые поджидают на этой дороге.

Мы в AdMe.ru решили поделиться с вами наблюдениями Тэмсин, ведь есть много важных вещей, понимание которых приходит к человеку именно после расставания. С их помощью в будущем можно построить длительные и гармоничные отношения. А также расскажем, чего лучше не делать.

1. Мир не рухнул и не собирается этого делать

Поначалу вы будете себя жалеть, страдать, вспоминать славные былые времена, изливать душу подругам и друзьям. И бессонные ночи у вас будут, и кусок в горло не полезет. Но обязательно наступит тот момент, когда вы скажете себе: «Хватит!» — и будете двигаться дальше.

Тэмсин считает, что первые 90 дней после расставания самые тяжелые, и называет их «режимом выживания». Она советует не торопиться, а оглянуться вокруг, избавиться от тех вещей, которые угнетают, а также уделить внимание своей внешности и здоровью.

2. Вы мало что знали о самом себе

В отношениях вы могли настолько сильно раствориться в своем партнере, что отказались от себя и своего «я». Вспомните, как вы проводили время, чем занимались на выходных, куда ездили в отпуск — всегда ли вы хотели именно этого или порой шли на компромисс и уступали, не желая огорчить партнера?

Пришло время выяснить, что же нравится лично вам. Может оказаться, что вы совсем не в восторге от дизайна вашей квартиры, терпеть не можете готовить ужин из трех блюд, а каждый год, катаясь на лыжах в Альпах, втайне мечтали о море.

3. Ешь, молись, отключайся

Не у всех есть возможность отправиться в путешествие, как героиня Джулии Робертс из фильма «Ешь, молись, люби». Впрочем, пробовать новую кухню или медитировать вы можете и в родном городе. Тэмсин также советует «отключаться» — хотя бы на час убрать от себя все гаджеты и просто посидеть в тишине. Это даст вам возможность отдышаться и осмотреться, а также понять, что вы готовы, а что не готовы принять от будущего.

Возможно, не стоит поступать так радикально, как героиня Энн Хэтэуэй из фильма «Дьявол носит Prada», и выбрасывать телефон в фонтан, но то, что это помогло ей почувствовать себя свободной, — несомненный факт.

4. Лучше быть одному, чем одиноким в паре

Одна из главных причин, заставляющих нас держаться за отношения, — боязнь одиночества. Перспектива одному ходить в кино, ужинать в кафе и проводить выходные смущает, угнетает и повергает в ужас. На самом деле мы боимся не столько физического отсутствия партнера, сколько остаться наедине со своими мыслями и чувствами.

Быть одному — совсем не то же, что быть одиноким, и это не болезнь, от которой нужно лечиться, а возможность лучше узнать самого себя да и попросту делать все, что вам хочется, здесь и сейчас. Помните героиню Киры Найтли из фильма «Прошлой ночью в Нью-Йорке»? Поспешив связать себя узами брака, она так и не стала счастливой, втайне мечтая о другом. Кто знает, какая судьба ждет такие отношения?

5. Единственный путь к «и жили они долго и счастливо» — «будь счастлив сам с собой»

Эллен Берстин однажды сказала: «Какой приятный сюрприз — обнаружить вдруг, насколько неодиноким может быть одиночество». Важно знать, кому можно довериться, но не менее важно доверять самому себе. Проговорите вслух свои переживания — это снизит активность в областях мозга, ответственных за восприятие боли.

Не получится найти «своего человека», если вы «сам не свой». Прежде чем искать нового партнера, нужно разобраться в себе, осознать свои желания и потребности. В фильме «Всегда говори „да“» герой Джима Керри обрел свое счастье только тогда, когда разобрался в себе и своей жизни.

6. Чтобы найти «того самого», надо сначала отпустить «не того»

Путь пройден, когда достигнута цель. Это касается и отношений. Двое людей встречаются и что-то постигают вместе, они учатся друг у друга, одновременно являясь и учителями. А когда урок заканчивается, отношения исчерпывают себя. И хотя этот момент почти всегда связан с печалью, такова цена пропуска на следующий уровень духовного развития.

Поставьте точку в предыдущих отношениях, прежде чем бросаться в очередную любовную авантюру с головой. Иначе новый партнер просто не найдет для себя места в вашей жизни. Порой нужно сжечь все мосты и полностью сменить обстановку, как героиня Камерон Диас в фильме «Отпуск по обмену», чтобы быть готовой снова открыть свое сердце.

7. Перед вами открыты все дороги

Как пел Майкл Джексон, «если хочешь изменить мир к лучшему, посмотри на себя и начни меняться». Возможно, до встречи с вашим любимым человеком вы строили какие-то планы, о чем-то мечтали, но совместная жизнь заставила вас пересмотреть свои приоритеты. Теперь вас ничего не ограничивает, вы можете смело воплощать свои мечты в реальность.

Бонус: 5 главных ошибок, которые мы совершаем после расставания

Многие из нас совершали странные поступки вовсе не из-за остатков чувства к бывшему партнеру, а просто потому, что хотели сделать хоть что-нибудь, лишь бы не стоять на месте и не вариться в соку собственных горьких воспоминаний. Вот самые частые ошибки:

• Превращать точку в многоточие: еще одна СМС, самый последний разговор, окончательный аргумент. Нет, нет и еще раз нет!
• Отправляться в постель к первому встречному, доказывая, что есть еще порох в пороховницах.
• Жалеть себя на публике, заливаясь горькими слезами и причитаниями в духе «Все мужики одинаковые» и «Некому будет стакан воды подать».
• Следить за бывшим в социальных сетях, а еще хуже — в повседневной жизни.
• Мстить партнеру всеми возможными способами и запугивать его новую пассию, как героиня Умы Турман в фильме «Моя супербывшая».

В любом случае стоит помнить, что расставание — это не приговор, а возможность сделать выводы, поблагодарить за счастливые дни и двигаться дальше. Был ли у вас когда-либо опыт отношений, которые закончились разрывом не по вашему желанию? Что вы могли бы посоветовать тем людям, которые сейчас переживают именно этот момент?

Как отряхнуться после расставания с психологическим насильником и созреть для здоровых отношений

Если вы нашли в себе силы попрощаться с психологическим насильником, не спешите радоваться. Слишком велика вероятность, что без работы над собой вы привлечете внимание другого «тихого» абьюзера и незаметно для себя снова превратитесь в «девочку для унижений». О том, как исцелять себя после болезненного опыта и что важно изменить в своей картине мира и восприятии себя, прежде чем пытаться строить новые отношения, рассуждает психолог Надежда Георгиева.

1. Преодолеть стыд

Многие жертвы психологического насилия не рассказывают, что им довелось пережить, даже родственникам и друзьям. «К сожалению, наше общество толерантно к насилию. С детства люди привыкают к тому, что слегка поднимать руку на того, кто слабее тебя, допустимо: мол, а как иначе учить уму-разуму ребенка или жену, которые ведут себя неподобающе, а слова до них не доходят?! Включите любое ток-шоу: насильников, даже обагривших руки кровью, многие обыватели оправдывают и безмерно им сочувствуют, а жертв клеймят позором и презрением. Разумеется, психологическое насилие, которое не оставляет синяков, многим кажется проблемой, высосанной из пальца»,

– говорит психолог. Вот почему женщин, пострадавших от «бескровного» абьюза, накрывает мучительный стыд. Они опасаются, что, поделившись своей историей, получат не поддержку, а в лучшем случае пассивное осуждение от «может быть, ты его провоцировала?» до «ты сама позволила так с собой обращаться».

schmidtandclark.com

Ищите способ убедить себя в том, что любое насилие, в том числе словесное, недопустимо. Когда вы примете это убеждение не только разумом, но эмоционально, от стыда не останется и следа. Общайтесь с сестрами по несчастью, которые раньше вас приняли решение положить конец унижениям и обесцениванию в свой адрес и добились успехов, пройдите курс психотерапии, знакомьтесь с книгами и фильмами, затрагивающими тему домашнего насилия. «Постарайтесь увидеть себя, свою ситуацию со стороны. Если то, что откроется глазам, возмутит вас и наполнит состраданием к самой себе, решимости изменить свою жизнь прибавится»,

– уверяет Надежда Георгиева.

2. Избавиться от стокгольмского синдрома

Поставив точку в отношениях с абьюзером, женщина, которая вжилась в роль жертвы, некоторое время находится в тревожном, но решительном настроении, а затем ее охватывают горькие сожаления о разрыве. В памяти одна за другой всплывают сцены, где бывший показал себя с положительной стороны: проявил доброту, окружил заботой, помог в трудной ситуации, сделал щедрый подарок, окрылил комплиментом. А воспоминания о его недостойном поведении, наоборот, блекнут. В результате женщину раздирают сомнения: «А не совершила ли я ошибку? Ведь он может быть хорошим… Наверно, мне нужно было вести себя по-другому. Он бы наверняка изменился…» Так проявляет себя стокгольмский синдром.

missbagira.ru

«Жертвы склонны к слиянию с агрессором – так психика защищает себя от травматичной реальности или прошлого. Чтобы «отделиться», требуется время и направленные усилия. Если эмоциональная зависимость сохранилась, женщина, которая еще вчера бурно радовалась обретенной свободе, начинает оправдывать абьюзера и ищет причину его агрессии в своем «неправильном» поведении. Поскольку фоновыми переживаниями жертвы давно стали тревога и страх, она не способна мыслить рационально – эмоции захватывают власть над мыслями и поведением», – объясняет психолог.

Частый спутник стокгольмского синдрома –

посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР), при котором, в частности, стираются из памяти или кажутся нереальными отдельные эпизоды жизни с тираном. Связанный с ним негатив вытесняется из сознания. «Это было на самом деле или я придумала?», «Со мной действительно плохо обращались или я сгущаю краски?» – если возникают подобные вопросы, обращайтесь к людям, которые были свидетелями тех событий, восстанавливайте прошлое вместе с психологом.

3. Стать финансово независимой

Психологическому насилию часто подвергаются женщины, которые материально зависят от агрессора. Кто-то из них рьяно оправдывает себя, кто-то сожалеет об упущенных возможностях – обе реакции свидетельствуют о желании остаться в позиции «ребенка». Убежав от одного тирана, такая женщина непременно повстречает другого – и снова окажется в зависимых отношениях.

«Если вы намерены навсегда распрощаться с абьюзерами, придется взрослеть и брать в свои руки ответственность за собственную жизнь. Умение финансово себя обеспечивать – одно из главных условий», – подчеркивает психолог.

i.pinimg.com

Даже в период экономического кризиса можно увеличить свои доходы, было бы желание. При этом, конечно, важно не завышать уровень притязаний. «Лучше радоваться возможности за собственные деньги снимать крохотную комнату и покупать самые простые продукты, чем печалиться о том, что после разрыва с психологическим насильником дорогие рестораны и отдых на Мальдивах стали недоступны»,

– считает Надежда Георгиева.

4. Научиться нравиться самой себе

У тех, кто привык к насмешкам, унижению и обесцениванию, подорвана уверенность в себе. Вот почему многие женщины, завершив отношения с абьюзером, испытывают сильный дискомфорт и в спешном порядке ищут нового партнера. Категорический отказ, например, попробовать себя в новой, более престижной должности тоже свидетельствует о низкой самооценке. Как и желание помочь всем и каждому, хотя сама не в ресурсе.

Жертвы насилия неадекватно оценивают себя и свои качества. Помня об этом, начните знакомиться с собой. «Прислушивайтесь к своим желаниям, радуйте себя мелочами, заботьтесь о своем теле и внешней привлекательности. Обязательно займитесь тем, на что раньше не могли выкроить время: читайте книги, изучайте иностранный язык, осваивайте новую специальность – одним словом, вкладывайтесь в саморазвитие, – рекомендует психолог. – Ваша цель – разбудить интерес к самой себе. Если достигнете ее, сможете стать и неуязвимой для психологических насильников».

articulate-awards.com

Попытайтесь установить, какие эмоциональные потребности вы удовлетворяли в отношениях с абьюзером – и как можно получить то, в чем вы нуждаетесь, не подвергая себя опасности. «Вам предстоит разобраться, почему вы, допустим, во что бы то ни стало стремились быть в паре или иметь статус замужней женщины или что давало вам ощущение того, что вы любимы и нужны партнеру. Докопаетесь до глубинных причин – станете более осознанной и психологически зрелой», – говорит Надежда Георгиева. И добавляет: «Это укрепит ваше чувство собственного достоинства и повысит уровень самоценности».

5. Не спешить с новыми отношениями

Завершив историю с токсичным партнером, возьмите паузу минимум на год, а то и на 2-3 года. Имейте в виду: без кропотливой внутренней работы невозможно психологическое восстановление и взросление, а значит, вероятность, что новые отношения будут здоровыми, невелика. «Произведите подробный разбор полетов: чем вы привлекли абьюзера, почему терпели унижения и мирились с обесцениванием, какие установки вам нужно приобрести и какие поведенческие навыки освоить для того, чтобы не быть лакомым кусочком для психологически ущербных мужчин», – перечисляет эксперт. Также вы должны быть уверены, что сможете «на расстоянии» – до того, как начнутся серьезные отношения, – распознавать агрессоров и деспотов.

alternativesdundee.org

При этом знакомиться с представителями противоположного пола, флиртовать, ходить на свидания, заниматься сексом не возбраняется. Только будьте начеку: не допускайте эмоционального слияния с новым знакомым. Если вы, толком не узнав мужчину, начинаете мечтать, что он позовет вас замуж, и фантазируете, как будут выглядеть ваши общие дети, решительно возвращайте себя из страны грез в «здесь и сейчас». По мнению психолога, лучшее, что вы можете сделать для себя в этот период, – просто наслаждаться общением и получать удовольствие от неподдельного интереса и узнавания реального человека.

***

Как видите, не стоит впадать в отчаяние, осознав, что живете с комплексом жертвы. Это не приговор. «С одной стороны, люди меняются медленно, с другой – тот, кто полон горячего желания и решимости «переписать» свою картину мира и перезагрузить систему жизненных ценностей, обязательно достигает результата – кто-то раньше, кто-то позже», – воодушевляет Надежда Георгиева. Более того, в кризисные моменты люди нередко чувствуют небывалый прилив сил и смелости, что приводит к молниеносным изменениям в их сознании и жизни.

Как пережить расставание: развода с мужем или разрыв отношений с парнем

Тебе когда-нибудь разбивали сердце? Мне да. И пусть это было очень давно, много лет назад, это осталось в моих воспоминаниях. Давай поговорим сегодня о том, как пережить расставание? Я не хочу давать тебе журнальных советов. Я расскажу о своем опыте и все что знаю о том, как пережить разрыв отношений и сделать главные шаги на пути к новой жизни.

Моя ситуация была достаточно стандартной, думаю, что она будет знакома многим.

С моим парнем мы встречались долго, еще с младших классов.  Отношения были перспективными и желанными, хоть мы и понимали, что поступать будем в разные университеты и учиться придется в разных городах. Мы думали, что справимся с расстоянием, но ошибались. За полгода переездов на каждые выходные, желание видеться, созваниваться и общаться как-то утихало.

Именно тогда, через пол года отношений на расстоянии, меня бросили. Это было очень больно. В тот момент я чувствовала себя безумно разбитой и опустошенной.

А еще в такие моменты, как я теперь понимаю, мы женщины часто включаем автопилот. Просто делаем то, что делали раньше, обманывая себя, что все, как и прежде. Но все уже изменилось. И как бы ни было больно, нам нужно двигаться дальше и делать первые шаги к новой жизни.

Расставание с любимым человеком советы

— 4 шага к новой жизни

• Шаг 1. Дай волю своим эмоциям

• Шаг 2. Дай себе физическую нагрузку

• Шаг 3.Проанализируй ситуацию и найди в ней положительную сторону

• Шаг 4. Измени свою жизнь

Шаг 1. Дай волю своим эмоциям. Помню один из таких знаковых дней. Я сидела и смотрела телевизор, как раз начиналась какая-то мелодрама. В другой день она бы меня не задела, но тогда я начала плакать. Желание не показаться жалкой и скрывать свои чувства от всех отступило.

Слезы лились ручьем и я проплакала долго, наверное, несколько часов. Только подойдя к зеркалу, увидев опухшие глаза, я поняла сколько прошло времени. Но и то, что так долго копилось, вылилось вместе со слезами. Я чувствовала себя пустой, готовой к тому, чтобы заполниться новыми чувствами, новыми знаниями и новыми эмоциями.

Мне реально стало легче, боль расставания потихоньку отступала на задний план.

Сейчас, опираясь на свой опыт и опыт своих знакомых, я точно могу сказать, что выпустить свои эмоции — это первый и самый важный шаг для того, чтобы освободить себя. Знаешь почему?

Если ты накапливаешь в себе весь этот страх, жалость, чувство расстройства и ощущения того, что тебя что-то внутри сжимает, то это именно то, что потом съедает тебя изнутри. Можно просто заработать себе нервный срыв или сорвать здоровье. Очень важно все отпустить. Именно для этого существует простой и проверенный способ — просто поплакать. С каждой слезинкой у женщины вытекают наружу все то, что находится внутри: эмоции, от которых она хочет избавиться. Поэтому просто сядь, включи мелодраму, и помнишь, как в американских фильмах? Девушка после расставания с любимым вся такая лежит на кровати, вокруг куча конфет, сладостей разных и салфеток. И она день, два, три, сколько ей нужно, плачет и смотрит фильмы о любви. Это действительно хороший способ для того, чтобы отпустить ситуацию. И это первый и самый важный шаг.

Меня такую заплаканную нашла моя подруга. Она не успокаивала и не жалела меня, не говорила о том, какой он плохой, а я хорошая. Она просто сидела рядом, а я плакала.

Потом меня прорвало. Я начала говорить о наших отношениях: что мне в них нравилось, что не нравилось, за чем в них я больше всего скучаю, и можно было ли предугадать наш разрыв еще тогда, в начале отношений, и как это больно, расставание с любимым человеком. А она слушала меня.

В какой-то момент она начала штрыкать пальцем меня в бок. Сначала меня это удивило, потом сильно разозлило, а потом злость ушла, и я рассмеялась. А она повернулась ко мне и сказала только одну фразу: “Он дурак и ты его забудешь”.

Ее слова стали точным выстрелом, который тогда четко расставил все на свои места.

В тот день мы еще очень много смеялись, бесились, прыгали, пока не упали на пол полностью обессиленные. В тот момент я поняла, что есть очень много людей, которые меня ценят и любят, и на одном человеке зацикливаться не стоит. И я обязательно еще буду счастливая, потому что этого достойна.

Помощь после разрыва отношений

Этот фокус, как нужно вести себя с людьми, которые переживают разрыв, я прокручивала еще не раз. Ведь те мои подруги, которые разрывали свои отношения точно так же оказывались на моем месте. И тогда я вытаскивала их или на велосипед, или на игру в теннис.

Помню, как первый раз на игре в теннис, мы с подругой пытались удержать ракетки, учились правильно отбивать. Это было действительно смешно и весело наблюдать.

И такие истории всегда заканчивались одним, самым главным: две абсолютно счастливые девушки, которые забыли, что до этого они плакали и расстраивались из-за того, что в их жизни произошел разрыв отношений, все закончилось и этого уже не вернуть.

Эта тема стала мне интересна. Поэтому я много читала и исследовала. Почему спорт и физические нагрузки так влияют на нас?

Дело в том, что в момент физической нагрузки, наши мышцы напрягаются и в организме выделяется огромное количество серотонина и эндорфина, а это гормоны счастья. Так наш организм сам говорит нам, что мы счастливы, а это то, что больше всего нужно в тяжелые моменты.  

Еще один плюс спорта в том, что во время упражнений мы перестаем думать вообще о либо. Это самый проверенный способ для того, чтобы полностью отвлечься. Поэтому, физическая нагрузка — это еще один шаг на пути к себе новому.  

Шаг 2. Дай себе физическую нагрузку. Занимайся спортом, любым. Ты можешь поехать на велосипеде с подругой, заняться теннисом, просто погулять, побегать, походить, попрыгать, потанцевать, все что угодно. Все, что связано с тем, что твой организм начнет двигаться и очень активно.

Благодаря этим открытиям я осознавала, что отношения и мое расставание с мужчиной остались в прошлом. Но все же изредка воспоминания меня догоняли: в памяти всплывали фрагменты фраз, знакомые места. Эти мысли были хаотичны и уже начинали меня раздражать. Тогда я решила, что мне нужно все их систематизировать. И отпустить.

Как сделать так, чтобы все это осталось в прошлом?

Шаг 3.Проанализируй ситуацию и найди в ней положительную сторону.

Самым эффективным способом в такой ситуации, оказалось все написать.

Я села и исписала пять страниц А4 с двух сторон. В них было все: что было в отношениях хорошего, что, наоборот, мне очень не нравилось, как они начинались, можно ли было их спасти. Написав и еще несколько раз перечитав их все, я вдруг четко осознала: на самом деле, когда меня бросили, мне сделали огромное одолжение. Так как отношения в принципе шли в никуда и вряд ли закончились бы чем-то хорошим. Поэтому я осталась очень счастливой и довольной тем, как все сложилось.

Ведь я — молодая студентка в большом городе, без каких либо ограничений: парня за 600 км, изматывающих нас обоих поездок, расставаний и бессонных ночей. Расправив плечи я готова была идти вперед.

Помни, проанализировав ситуацию, лучше всего ее отпустить. Это обязательный шаг для того, чтобы пойти дальше по жизни.

Серьезные отношения — расставание и путь к мечте.

Иногда именно разрыв отношений становится поводом для того, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. Такой случай как раз произошел с одной моей коллегой по работе.  

Она долго, больше десяти лет встречалась с мужчиной, очень дорожила их отношениями и думала, что они продлятся всю жизнь. Но в планы мужчины это не входило. Когда он бросил ее, она месяцами ходила на работу, как опущенная в воду, на ней не было лица. Она не смогла так работать, и ушла в отпуск на целый месяц. Но когда она вернулась, я не узнала ее.

Это был совершенно другой человек: другая прическа, другая одежда, совершенно другой взгляд. В нем был огонек, который раньше я никогда не замечала. И она пришла с заявлением об увольнении. Она положила мне его на стол и сказала: “Если моя жизнь меняется, то я буду этим управлять”.

Сколько ее помню, она всегда мечтала рисовать. После я узнала, что она окончила школу рисования. И сейчас, судя по инстаграм, у нее очень хорошо получается это.

Ее бросил мужчина, но вместо того, чтобы продолжать депрессию, она решила осуществить свою мечту.

Вот так расставание с мужчиной, развод с мужем, не важно, могут дать толчок к той мечте, которая очень долго лежала в шкафу.

Шаг 4. Измени свою жизнь. После того, как отношения заканчиваются, появляется огромное количество свободного времени. Начни с того, что ты давно хотела сделать. Например, съезди к родственникам, друзьям, займись любимым занятием: начни танцевать, рисовать, реализуй на работе какой-то сложный и очень интересный проект.

Это тот шаг, который позволит тебе выйти на новый уровень, благодаря тому, что твоя жизнь изменится так, как ты хочешь. Ведь она и так уже меняется.

Сейчас, глядя на своего мужа и детей, я понимаю, что некоторые люди уходят из нашей жизни только для того, чтобы освободить место для других, более важных и более нужных для нас людей.

Как пережить разрыв отношений?

Из нашего с тобой разговора давай выделим самое главное. Эти 4 шага помогут тебе выйти из отношений, которые уже закончились:

• Первый: Дай волю своим эмоциям. Сделай так, чтобы тебе стало легче.
• Второй: Займись спортом и почувствуй себя счастливее
• Третий: Проанализируй ситуацию, вынеси тот опыт, который поможет тебе построить новые отношения, лучше предыдущих.
• Четвертый: Измени свою жизнь. Раз уж она меняется, пусть она меняется по твоим правилам и в ту сторону, которую выберешь ты

Просмотров: 👁 177

Самые яркие расставания в кино — Статьи на КиноПоиске

К выходу романтической комедии «Привычка расставаться», героине которой неоднократно приходилось переживать разрыв отношений, КиноПоиск вспоминает еще дюжину расставаний в фильмах — как романтичных, так и не очень: слезы в финале «Касабланки», пощечины в «Близости», выяснение отношений в «Социальной сети» и многое другое.

В прокате стартовала романтическая комедия «Привычка расставаться» — история девушки по имени Ева (Алена Константинова), которой неоднократно приходилось переживать разрыв отношений со своими молодыми людьми.

Расставания бывают романтичными — со слезами, красивыми словами и светлыми воспоминаниями. А бывают, наоборот, с выяснением отношений, нелепыми ситуациями или даже применением насилия.

К выходу «Привычки расставаться» КиноПоиск вспоминает дюжину романтичных и не очень расставаний в кино.

---

Как расстаться красиво

Любовь Рика Блейна (Хамфри Богарт) и Ильзы Лунд (Ингрид Бергман) неожиданно прервалась в довоенной Франции, чтобы вновь вспыхнуть в марокканском городке Касабланке, куда девушка прибывает со своим мужем, руководителем чешского движения сопротивления Виктором Ласло (Пол Хенрейд). Рику и Ильзе не суждено быть вместе. Он жертвует своей любовью и не только сохраняет одну невинную душу, но и вносит вклад в спасение, быть может, всей Европы. Они прощаются под рев мотора самолета. Ее мокрые от слез глаза говорят больше, чем любые слова, а он остается героем, хоть и одиноким. И даже спустя 70 лет эта каноническая сцена расставания заставляет зрителей прослезиться.

Как это обычно бывает, встреча Джо (Грегори Пек) и Анны (Одри Хепберн) происходит случайно. Она — принцесса, чья жизнь проходит в рутине запретов и обязательств, он — репортер, который открывает ей совершенно новый мир свободы и любви. Но место принцессы в ее дворце, поэтому, поколесив по Риму и попав в пару передряг, они вынуждены расстаться. «Я не могу найти слов для прощания», — говорит Анна. «Не ищите», — отвечает ей Джо, и после ставшего классическим диалога она его покидает. Они увидятся еще раз, но тем самым лишь снова заставят особо сентиментальных зрителей заливаться слезами.

Несчастливая в браке Франческа Джонсон (Мэрил Стрип) случайно встречает ненадолго приехавшего в Мэдисон фотографа Роберта Кинкейда (Клинт Иствуд), и между ними развивается роман, который навсегда изменит жизнь женщины. Они проводят вместе всего четыре дня, но за это время она испытывает такое количество эмоций, что для того, чтобы изложить их на бумаге, понадобилось целых три дневника. Франческа не решается оставить свою семью и сбежать со своим новым возлюбленным. Ее лицо в слезах, его — в каплях дождя. Разделяет их всего лишь дверь автомобиля, но она так и не будет открыта.

Чоу (Тони Люн Чу Вай) и Су (Мэгги Чун) узнают, что их супруги изменяют им друг с другом. Боль сближает их, и постепенно они влюбляются. Это будет любовь без поцелуев и почти что без разговоров, а когда придет время расставаться, она тихо заплачет на его плече, он возьмет ее за руку, но они так и не решатся сказать слова, которых ждут друг от друга. Еще одну историю расставаний, причем сразу двух, главный гонконгский романтик Вонг Кар-Вай показал в фильме «Чунгкингский экспресс», который заставил прослезиться Квентина Тарантино.

История расставания, которую можно было бы отнести ко второй части нашего списка, если бы не ее финал. Джоэль (Джим Керри) узнает, что его девушка Клементина (Кейт Уинслет) стерла воспоминания о нем из памяти, и отвечает ей тем же. Свою ошибку он осознает, казалось бы, слишком поздно, но настоящую любовь, как гласит слоган фильма, из сердца не поможет выкинуть даже зловещая машина. Судьба вновь сводит их вместе, и есть все основания полагать, что свой второй шанс герои уже не упустят. Финальная фраза «Ну и пусть» значит для них куда больше, чем любое брошенное на ветер признание в любви.

Как расставаться не стоит

Порой не так-то просто донести до своего партнера, что все кончено. Еще сложнее сделать это, если твой парень — неумолкающий зануда Филдинг, которого в одном из первых и самых эксцентричных своих фильмов сыграл Вуди Аллен. Его девушка Нэнси (Луиза Лэссер) объявляет ему о разрыве, и тогда он разражается уморительной тирадой: «Я недостаточно умен? Это связано с моим ростом? Я незрелый? Мы мало смеемся?» Но принять истинную причину Филдинг отказывается, умудряясь при этом еще сильнее наскучить возлюбленной. Он оказывается брошенным, но после этого не запирается дома с салфетками для слез и бутылкой виски, а отправляется в банановую республику, где избирается президентом.

Без сомнений, самый брутальный способ прервать отношения со своей женой — это прервать ее жизнь. Так и поступает запутавшийся в своих воспоминаниях Дуглас Куэйд (Арнольд Шварценеггер), который по возвращении домой обнаруживает, что его хочет убить собственная супруга. Героиня Шэрон Стоун, видимо, была не в курсе, что если ты бьешь Арнольда Шварценеггера по самому больному месту, то расплата неизбежна. Поэтому все, что оставалось сделать Куэйду, так это пустить ей пулю в лоб, свершив это с довольной ухмылкой и легендарной фразой «Считай, что это заявление о разводе».

Расставаться с девушкой в общественном месте — это не самая лучшая идея. Но преуспевающего банкира Патрика Бэйтмана (Кристиан Бэйл) внимание других людей не очень-то волновало. Он прямолинейно объявил простодушной Эвелин (Риз Уизерспун) об их разрыве и оставил ее с разбитым сердцем, неоплаченным счетом и чувством стыда перед наблюдавшими за сценой посетителями ресторана. Если бы Эвелин знала, что Патрик на самом деле является серийным убийцей, то, быть может, и не заливалась бы так слезами. Некоторые женщины в его жизни заканчивали куда хуже. Например, убитыми бензопилой.

У владельца магазина пластинок Роба Гордона (Джон Кьюсак) имеется страсть к составлению различных списков о самых примечательных событиях в своей жизни. Есть у него и список «Топ-5 расставаний», где особняком стоит разрыв со школьной подружкой Пенни, которая никак не позволяла ему довести дело до чего-то большего, чем просто поцелуи. По этой причине Роб ее бросил, причем в самой жесткой манере, а уже через несколько дней она занялась любовью с его одноклассником. Главное, чему научила Роба эта история, так это умению терпеть.

Камерная драма о любовном четырехугольнике, ведущем к таким расставаниям, каких не пожелаешь никому. Ларри (Клайв Оуэн) узнает, что его жена Анна (Джулия Робертс) изменяет ему с Дэном (Джуд Лоу), и в порыве ярости заставляет ее в мельчайших деталях описать их с любовником сексуальный контакт, а потом желает ей «поскорее сдохнуть». Дэн, в свою очередь, выясняет отношения со своей подругой Элис (Натали Портман), которая признается, что больше его не любит. Завершается их ссора плевком в лицо и увесистой пощечиной.

Молодая телезвезда Сара Маршалл (Кристен Белл) выбрала не самый подходящий момент, чтобы объявить Питеру (Джейсон Сигел) о том, что променяла его на популярного рок-музыканта. В это время герой был абсолютно голым. И, пока Сара пыталась успокоить своего парня, он в полном отчаянии и без одежды носился по квартире, отказываясь хоть чем-нибудь прикрыться: «Не стану я одеваться. Оденусь, и это будет означать, что все кончено!» Пируэты голышом Питеру, разумеется, не помогли.

Биографическая картина о создателе Facebook Марке Цукерберге не завершается сценой разрыва, а начинается с нее. Марку (Джесси Айзенберг), который вскоре станет самым молодым миллиардером мира, видимо, никто не сообщил, что со своей девушкой (Руни Мара) иногда стоит обсуждать что-то такое, кроме самого себя и студенческих клубов, или разговаривать с ней на равных. Поэтому определение «полный придурок», которым героиня Руни Мары наградила юного Цукерберга, кажется вполне справедливым. Эта пятиминутная сцена, кстати, заняла восемь страниц сценария, а чтобы ее снять, потребовалось аж 99 дублей.

А какие сцены расставания сильнее всего запомнились вам?

Как эффективно пережить расставание и вернуть бывшего?

Привет, читатели и читательницы сего блога.

Сегодня поговорим о том, как вернуть вашего великого бывшего. И как пережить это ужаснейшее потрясение на планете — расставание с ним.

Мир рухнул.

Сейчас, скорее всего, ты не в духе.

Тебе больно. Обидно и одиноко.

Ты набрала в Google «Как вернуть бывшего?». Прочла несколько бездарных и бездушных статей. И, в итоге, по счастливой случайности наткнулась на мой блог. Кстати, помимо этой статьи советую еще прочесть парочку и тогда ты уже не оторвешься от чтения).

Но случайности не случайны. Ибо, прочтя эту статью, у тебя все перевернется с ног на голову и с головы на ноги…

Просто так на мой блог не попадают.

Пережить!

Я знаю, что ты чувствуешь сейчас.

Я не железный человек и в моей жизни был момент, когда огромная и тяжелая задница накрыла меня всей своей телесного цвета тяжестью.

От меня ушла девушка. Я ее предал, предал свою любовь и она ушла. Она не кричала, не оскорбляла, не выносила мозг, она просто ушла со слезами глубокой боли на глазах. От которой кровоточило мое сердце.

Если бы она устроила мне скандал, бросила меня сама, — мне стало бы легче, мне стало бы проще, лучше, спокойнее. Терять лучше тварь, чем хорошего человека.

Но от меня ушла плачущая боль. Видит Бог как и мне было больно. Хотелось упасть на пыльный асфальт, свернуться калачиком и сдохнуть.

Я понимал, что она меня не простит. Я понимал, что я никогда не сделаю ее счастливой. 

Я ненавидел себя, я плакал, я был зомби. 

Я не ел, не пил, сидел уткнувшись в одну точку.

Я куда-то брел, смотря себе под ноги, ничего не соображая. Было такое ощущение, как будто кто-то умер.

Я увидел на скамейке грустного старика. Одинокий, он сидел, закинув ногу на ногу, скрючившись, на лице грусть и печаль.

Мне хотелось его обнять. Я видел себя таким в старости, я видел свою старость именно такой. Вот сижу я один и без нее, грустный, одинокий, в своих мыслях, в мыслях о ней. Может лучше также сесть и просидеть до старости?

Я сел на автобус и уехал подальше. Мне было больно смотреть на бабушку, которая гладила волосы дедушки. Я был лишен встретить старость вместе с ней. 

Я назвал себя 1000 раз идиотом и побрел дальше. Мне звонили с работы. Кажется я забыл, что у меня есть работа. И кажется я эту работу потерял. 

Я теряю все. Ее. Себя. Будущее с ней. Настоящее с ней. Даже прошлое с ней. Мне будет больно вспоминать даже прошлое. Ей будет больно вспоминать прошлое со мной.

Я начал приходить в себя. Я держал в руке телефон и в нем висела не отправленная SMS ей. Если отправлю — сделаю ей больно. Если не отправлю, она подумает, что мне наплевать. А мне совсем не наплевать! 

Но нужно идти дальше. Нужно привести себя в чувство! Соберись, тряпка!

Я не просто так решил написать статью, от того, что мне делать нечего. Мне есть что делать.

Дело в том, что ко мне обращалась уже армия женщин с этой проблемой. И я нашел некий золотой ключик к тому как пережить расставание и вернуть бывшего.

Я вскрыл эту систему, как ржавую консервную банку на пыльной дороге бед человеческих и знаю, что вам ответить.

Все просто и сложно одновременно.

Что вы сегодня узнаете:

• Что запрещено делать при расставании
• Твои первые действия
• Что-то в тебе не так?
• Когда возвращаются бывшие?
• Что о тебе думает бывший? Важно!

5 вещей которые я всем Вам категорически запрещаю делать при расставании:

Пять не:

1. Не принимай алкоголь. Не вешай на себя еще одну проблему. У тебя есть проблема. Зачем тебе еще одна?
2. Не советуйся с подругами. Они сделают тебе еще хуже. Даже самые близкие подруги утянут тебя вниз.
3. Не пытайся СЕЙЧАС вернуть его. Сейчас твои эмоции все испортят. Поэтому потеряйся!
4. Не пытайся выяснять с ним отношения. Не звони и не пиши ему. Вообще на время исчезни и затаись.
5. Не сиди. Прямо сегодня начинай все менять. Я скажу, что конкретно тебе делать. Главное — прямо сегодня начать.

С этим разобрались. Идем дальше.

Ну, для начала я тебе скажу так.

Что нужно делать при расставании?

Если сейчас вы расстались, и ты при этом сильно страдаешь, то какого черта ты этого допустила?

Ты жила именно так, что, если тебя бросят, то ты будешь страдать. Твой образ жизни был таков. Ты не застраховала себя и сейчас пускаешь слюни. Ты жила в розовых очках, которые слетели и увидела серую действительность.

Я, например, так не живу. И те, кто у меня учатся — тоже так не живут!

Запомни важную вещь. 

Если у тебя есть дорогой человек, то никогда не ставь на него все фишки. Никогда.

В бизнесе также. Никогда нельзя все вбухивать в один проект. Ты можешь построить бизнес, но всегда нужно иметь запасной вариант. А что если я прогорю?

Ты же так не мыслила. Ты просто плыла по течению, как кусок дерьма. Ну, еще бы тебя не бросить то. 

И теперь тебе нужно пережить расставание. И что-то сделать.

Самые лучшие слова на сегодняшний день:

Используй ситуацию себе во благо.

Хорошо. Вы расстались и тебе плохо. Вот факт, что-то нужно предпринять.

Но ты ведь хочешь его вернуть? Ответь мне. Хочешь?

Ведь только этим у тебя забита голова сейчас? 

Тогда что в тебе не так? Ведь в тебе что-то действительно не так. Твоя подруга скажет, что все в тебе так, ты просто золото, это просто он козел. Скажет, а сама будет кормить тебя шоколадкой, делая твою задницу шире и шире. А твое мышление все тупее и тупее! Нахрен таких подруг! Она тебе больше не подруга!

Раз вы расстались, то что-то в тебе не так. Это факт на лицо, прими его и распишись в том, что из этого факта ты извлечешь пользу.

Самые лучшие предприниматели в кризис расширяются. А слабаки закрывают свои предприятия с глубокой болью разорения. Неудачники чертовы!

Самые эффективные девушки при расставании растут и меняют кардинально свою жизнь. Слабые становятся еще слабее и несчастнее. Лишь потому, что не используют кризис себе во благо.

Ты на дне. Вместо того, чтобы на нем пускать слезы и тонуть в них глубже — оттолкнись и лети вверх. 

Итак. Что-то в тебе не так.

Что? Пойми это. Обдумай и скажи себе честно — Эй, (твое имя) что в тебе не так?

Не вздумай спрашивать об этом свою подружку! Лучше сама сядь, возьми ручку, тетрадку и честно напиши свои недостатки, которые ты прекрасно знаешь. И на которые нужно обратить особое внимание.

Если он не кайфовал от твоего тела, если он не обращал свое внимание на твою задницу, то купи абонемент в тренажерный зал на 10 лет и убивайся там каждый день, пока не сделаешь его идеальным. Пока все мужики в зале не начнут пускать слюни — не выходи оттуда.

Твоя тренировка должна заканчиваться выползанием с нее, а не деланием вида, что ты славно потрудилась. Твой тренер — твой лучший друг теперь.

Если он не хотел с тобой секса. Найди какого-нибудь прожженного мудака. Конченного бабника. Купи фургон презервативов и попроси его научить тебя трахаться, как самую выдающуюся шлюху всех времен и народов.

Если ты скучная личность, то учись быть не скучной. Сходи на 10 тренингов, окружи себя какими-нибудь актерами, интересными людьми и учись у них. Читай книги и смотри образовательные видео.

Если ты не реализовалась в жизни, то начни это делать прямо сейчас. Добейся чего-то. Развивай свои навыки.

Ты была не такой. А теперь пришло самое наилучшее время сделать себя. Только сейчас. Прямо сейчас! Сегодня же нужно начать работать над собой, детка.

Прямо в эту секунду в мире от миллионов женщин уходят миллионы мужчин. Прямо сейчас в такой же жопе и они. 

Все будут грустить и искать оправдания. Многие ли будут что-то предпринимать? Решительно менять?

Я тебе точно скажу — почти никто.

У них несчастненьких и бедненьких не будет настроения. У них депрессия, скомканный носовой платочек и в голове пугающая пустота. 

Делай все это ради него.

Ты слышишь меня? Все тебе говорят — делай для себя. А ты делай ради него. Так у тебя будет зашкаливать мотивация и ты добьешься своего рано или поздно.

Чтобы вернуть его. Не через месяц, так через год. Не через год. Так через 5. Вы просто отложили свою жизнь, чтобы немного ее подкорректировать.

А знаешь, почему я так уверен, что ты вернешь своего мужчину? Все потому, что…

Бывшие всегда возвращаются.

Поверь моему опыту.

Я уже много вернул бывших и я для себя понял важную вещь. Да и все эффективные девочки мне писали через какое-то время — Горд, что происходит все бывшие возвращаются!

Я понял, что точно. Сто процентов. Бывшие всегда возвращаются. Но при одном только условии. Если ты развиваешься. 

Пожалуй повторю:

Сто процентов. Бывшие всегда возвращаются. Но при одном условии — ты развиваешься!

Если ты продолжаешь жить так же, как ты и жила, то может бывший и вернется, но только чтобы спросить как у тебя дела. И пойдет дальше. Убедившись в том, что он сделал правильный выбор. Ах да — ему будет правда наплевать как твои дела.

Ты не должна быть такой, какая ты есть, сейчас через полгода-год. Если ты все та же Света. То никто к тебе никогда не вернется. Забудь…

Если ты работаешь над собой и видны твои результаты. А они будут, если ты постараешься!

Тогда они все вернутся. Это закономерность! Потому что бывшие всегда, всегда и всегда возвращаются, возвращались и будут возвращаться! При условии, что ты меняешься.

Что творится в голове у мужчины, когда он думает о бывшей девушке?

Расскажу об этом кратко, чтобы не терять наше драгоценное время. 

Когда мужчина уходит, бросает и оставляет тебя одну, то подсознательно ждет негативную реакцию. Которую вы ему даете, не управляя собой в сложной ситуации!

Он ждет, что ты будешь страдать и страдает от этого сам! Да! Мужчина всегда страдает, когда уходит. Но это жалость к тебе! Он страдает из-за того, что сделал тебе больно.

Он ждет, что ты будешь выяснять отношения. 

Он ждет, что ты будешь плакать, пытаться его вернуть, разбираться с его любовницей, кричать, что-то требовать.

Писать какие-то идиотские статусы в Instaram или двусмысленные посты в контакте. Зачем вы все это делаете? Зачем? Кто заложил этот идиотский алгоритм в вашу голову?

В общем, сплошной негатив. 

Проходит время. Он будет так или иначе за тобой наблюдать. Будет заходить на твою страницу (вот почему я писал, что важно иметь такую страницу, которая СОБЛАЗНЯЕТ!). Или встречать тебя в городе (на работе)…

Как правило, — 90% бывших девушек не меняются до отхода в мир иной. Если и ты в их числе, то через какое-то время он на тебя забивает. Тем более у него остается осадок от негатива, который ты ему дала при его уходе. 

Если же шаг за шагом, месяц за месяцем ты начинаешь меняться, меняются твои фотки в соц сетях, меняется твоя одежда, твой стиль и образ жизни, твоя походка, манера говорить. У тебя стала накаченная задница, от которой нереально оторвать взгляд и ты чем-то увлечена…

Тогда он начинает все чаще за тобой наблюдать.

И в один прекрасный момент, который наступит по любому, у него срабатывает инстинкт охотника.

Появляются мысли — смогу ли я ее заинтересовать? 

И он начинает охоту на тебя. Прощупывает почву. От него приходит сообщение «как там дела у тебя?». Ты его «случайно» встречаешь.

И он ощущает, что ты другая. Он видит насколько ты поменялась. Он начинает осознавать это и его начинает к тебе тянуть адским магнитом. Он то скорее всего не развивался, а ты развивалась, поэтому он захочет тебя. Захочет к тебе. Захочет с тобой. 

Ну, а если ты все та же. То забудь его. Хотя ты долго не сможешь забыть его. И это будет твой личный комплекс неполноценности. До конца дней твоих…

Для справки. 

Все те женщины, которых я бросил. Недавно я решил посмотреть как они поживают. Сел за компьютер и начал смотреть их страницы.

Это было так скучно!

И знаете, что я понял? 

Что я принял правильное решение, что всех бросил, что от всех ушел.

Большинство из них стали просто старше. И ни капли не поменялись. Остальные стали еще хуже. 

Я бы ни к одной из них не вернулся. Может быть потому что они не читали эту статью? Хорошо, что они ее не читали)))

Что делать, чтобы бывший вернулся

Подведем итоги статьи.

1. Не принимай алкоголь
2. Не советуйся с подругами
3. Не пытайся прямо сейчас вернуть бывшего
4. Не выясняй с ним отношения
5. Молчи. Просто молчи и никак с ним не связывайся
6. Найди причину, по которой он ушел
7. Начни яростно исправлять ее
8. Транслируй свои изменения в социальных сетях и везде
9. Бывший вернется только при условии, что ты поменяешься
10. Он будет все равно за тобой смотреть и он заметит эти перемены

 Что делать, чтобы вернулся бывший муж?

Возможно, сейчас читают эту статью и те, кто хочет узнать, — а что же по поводу мужа? Как мужа бывшего вернуть?

Все то же самое! 

Даже если он приходит к детям и видит тебя по выходным. Общайся как со старым приятелем. И занимайся собой. И транслируй свои изменения этому миру.

Ты понимаешь свой алгоритм действий?

Понимаешь, что теперь все зависит только от тебя?

Ты понимаешь, что цель достижима 100%?

Тогда пошевеливайся! Время мало. 

Успехов! Горд…

«Ты бежишь марафон»: как жить, когда твой любимый человек в тюрьме

Татьяна, HR-менеджер, жена одного из фигурантов «Болотного дела»

6 мая 2012 года, накануне инаугурации Владимира Путина на третий президентский срок, в Москве прошел «Марш миллионов» — согласованное протестное шествие, закончившееся столкновениями между участниками и полицией. Вскоре Следственный комитет возбудил уголовные дела, к ответственности по которым привлекли более 30 человек. Журналисты и правозащитники указывали на политическую мотивированность дела. Относительно многих обвиняемых следствие предъявило скудные и противоречивые доказательства, что не мешало судам отправлять людей в заключение на сроки от двух с половиной до четырех с половиной лет.

Это было шесть лет назад, мне тогда был 21 год. Мы с ним очень долго дружили, как пара были недолго. Тогда я не думала о том, как решилась на это. Наверное, в то время я бы сказала: «А как по-другому?» Ты не думаешь, насколько вывезешь это, насколько это стратегически верно, вообще не мыслишь такими категориями. Сейчас с этим опытом и багажом я понимаю, что все, что можешь сделать, надо сделать. Тогда я не так мыслила. У меня был человек, который был для меня всем, и когда его забирают… куда тебе идти, если у тебя всё забрали? Ты идешь туда, где теперь это «всё» находится.

Когда узнала об обыске, я была у друга. Сползла по стенке, у меня начался припадок, истерика. Друг меня успокоительными откачал. Когда у тебя в такой ситуации нет возможности что-то сделать, это просто ад. Не понимаешь, куда бежать.

Адвокатами занимались родители. Я налаживала его быт. С вечера покупала продукты на передачу, потом ночь сидела, упаковывала продукты в СИЗО: разворачивала фантики от конфет до посинения, пересыпала что-то в пакетики, бутылки, что-то к чему-то пришивала. В 12 ночи приезжала в СИЗО и записывалась в список на передачку, потом часам к семи утра туда ехала, потом с девяти утра до десяти вечера работала, потом ехала домой. Потом ночью он звонил из СИЗО, поговорить. Поначалу я вообще не спала до пяти утра и ждала. Не важно, звонок мог быть раз в неделю, но я каждый день ждала.

В какой-то момент думаешь: твою мать, лучше бы меня посадили, я бы просто поспала. Ты практически завидуешь человеку, который сидит, который все это говно не тянет. У меня были недели, когда я спала по четыре часа. СИЗО — работа — институт, и так по кругу. Безумное колесо, на котором ты несешься в пропасть. Потом лежишь с нервным срывом, потом опять в это колесо и побежала. Сейчас я понимаю, что как я делала — делать нельзя. Институт в итоге бросила на четвертом курсе.

Важно говорить, что тебе тут тяжело. Бывает в некоторых парах, что один думает, будто он там страдает в неволе, а ты тут на свободе зажигаешь, но это не так. Есть люди, которые умеют грамотно это пережить, но если ты в первый раз с этим столкнулся и не знаешь, что ходить к психологу — это нормально, то поломаешься. Я сейчас какие-то тяжелые ситуации, которые тогда происходили, не помню. Полтора года жизни не помню, вообще ничего. Я даже не могу осознать, насколько это жестко было.

Суды шли девять месяцев, четыре раза в неделю, с утра до вечера. Первые четыре месяца я не пропускала ни одного суда. Сначала я никаких эмоций, кроме радости, не показывала, на все суды ходила, как кукла. Всегда с макияжем, в новом платье. У меня мозг так сработал, что я превратилась в приложение к человеку, кокон, который обволакивает того, кто оказался в такой некомфортной ситуации. У меня был бзик — раз он так ограничен во всем, то у него должно быть все самое лучшее. Если это передачка, то еда должна быть самая лучшая, если у нас свидание, то я должна с ног до головы выглядеть идеально. Во-первых, чтобы казалось, что у меня все нормально. Во-вторых, это поддержка, такая форма любви, ты хочешь выглядеть красиво. Это не принуждение, это было мое искреннее желание.

На суде нам не давали разговаривать. Я приходила и не слушала судью, что-то новое можно было узнать раз в пять судов. Мы спали в суде. У нас была шутка — «Мосгорсон». Важно было занять место спереди, чтобы можно было видеть его. В основном просто смотрела. На суде много злишься. Когда выступает терпила, когда перед тобой встал пристав, когда судья что-то не разрешает, когда начинают орать «Позор!». Это очень утомляет. Ты приходишь, хочешь побыть с любимым человеком, а тебя выгоняют из-за криков. Надо думать не только о себе. Потом те, кто кричали, пойдут домой пить чай к семье, выполнив свой гражданский долг, а я поеду в СИЗО передачку собирать. При этом поддержка важна, и у нас она была огромная, нам очень повезло. Когда большинство говорит: «А нечего митинговать, тогда и проблем не будет», — но есть люди, которые тебя поддерживают, чувствуешь себя шизофреником чуть меньше.

Первое свидание нам дали через восемь месяцев, перед свадьбой. Документы для нее я собирала пять месяцев. Свадьба — это было охуенно. Ты год не трогал человека, и тут тебе дали пятнадцать минут, это просто невероятно. Когда зачитывали приговор, я радовалась, потому что пять с половиной лет просили, а дали три с половиной года. Почти счастливой выбежала оттуда.

Иллюстрация: Анастасия Викулова для ОВД-Инфо

Срывы начали вылезать на третий год. У меня были жесткие нервные истощения. Последняя точка была, когда меня полсуток тошнило водой. Раньше я сваливала всё на то, что все устали, а когда у тебя тело так начинает вести… я тогда пошла к психологу. Я бы хотела, чтобы все, кто с этим столкнутся, понимали — чтобы помочь человеку, надо самой выжить. Когда ты сытый и выспавшийся, ты более продуктивный. Очень важно заботиться о себе. Только почувствуешь себя плохо — возьми тайм-аут, попроси помочь друзей, погуляй, поспи, сделай что-то для себя. Это вопрос выживания. Не уменьшай свой травматический опыт, говори о нем, ходи на терапию, не стесняйся просить помощи.

Ты бежишь марафон. Когда ты его бежишь, ты обязательно пьешь воду. Если ты этого не делаешь, это огромный вред для твоего организма. Ты можешь это сделать максимально нетравматично. А не так, что ты бежишь, у тебя колени сломаны, и ты просто с солнечным ударом сваливаешься, не добежав до финиша.

Когда он уехал на зону, у нас были ужасные отношения с его отцом. В колонию на свидания меня возили мои родители. Они меня очень поддерживали. Я брала с собой фильмы на дисках, музыку, привезла для этого DVD-проигрыватель. Старалась привозить все, что он просил. Перед тем, как пустить тебя в колонию на свидание, все обыскивают, тебя раздевают догола, нагибают. Заходишь внутрь номера, ждешь несколько часов, пока его заведут. Я за это время все раскладывала, чтобы было уютно. Первые несколько раз его заводили поздно, и я засыпала, пока ждала. До этого не спишь, собираешься, весь на нервах. Просыпалась, и он такой: «Привет, а я смотрю, как ты спишь». Хочется красивой быть, а просыпаешься, и у тебя смешно слюна стекает по щеке.

Самое сложное было разойтись. Это то, что я только в этом году более-менее приняла. Расставание очень ухудшило ситуацию с психическим здоровьем. Я считала, что больше ничего в жизни хорошего не заслужила, потому что бросила человека в сложной ситуации. Есть человек, который страдает в заключении, а на то, как ты страдаешь, всем поебать. Ты должна сидеть с грустным ебалом и ждать, когда твой принц откинется с зоны.

Я помню, как узнала, что его выпустят по УДО. Шла на работу, встала посреди улицы и начала плакать. Целый день ревела, не могла поверить в это. В день освобождения было тяжко. Мы обнялись, и вроде все нормально, но назад мы ехали на разных машинах. Меня подруга везла, а его отец заказал микроавтобус, и они ехали в нем. И я до сих пор помню, что я еду к себе домой и подруга его выкладывает фотку, где все друзья сидят у него, а меня там нет. А я не могу поехать в дом, где меня ненавидят, в дом его родителей. Ты как бы всё, не существуешь больше. Я чувствовала себя мусором, оберткой от конфетки. Ты добегаешь марафон до конца, а на финише тебе дают под дых.

Сейчас у нас хорошие, близкие, дружеские отношения. Мне жалко, что я потеряла его в итоге. Я чувствую себя обворованной немного. Мы долго не рассказывали, что разошлись, потому что для меня это очень сложно было, у меня все рухнуло. У меня психоз до сих пор, как я об этом думаю.

Вокруг меня много фантастических людей. Которые с тобой были, все это пережили. Мне кажется, что я и половины им не отдала, чего они мне дали. Мои друзья — это моя семья.

Я поняла, какой я сильный человек. Если бы не эта ситуация, я, наверное, этого бы не узнала. И на многие вещи тебе не просто раскрывают глаза, а вставляют в них спички, и ты не можешь их закрыть. Ты не можешь уже быть равнодушным. И важно, что я, пережив это, могу рассказать другим женщинам, как пережить это с меньшими потерями.

Елена, жена Василия Куксова, фигуранта дела «Сети»

Одиннадцать молодых людей в Пензе и Петербурге обвиняют в участии и организации террористического сообщества «Сеть»: ФСБ считает, что участники сообщества готовили теракты в России, чтобы поднять вооруженный мятеж. Четверо фигурантов и один свидетель по делу заявили, что их пытали током сотрудники ФСБ. Обвиняемые, в том числе и Василий Куксов, говорили также о подброшенном оружии. По информации ОВД-Инфо, замок на машине Куксова, в которой нашли пистолет, был взломан, а экспертиза не нашла на оружии отпечатков пальцев.

Мы вместе десять лет, долго шли к свадьбе. Я еще была школьницей, когда мы познакомились. Переехали вместе в Пензу, он работал, я училась — сначала на бакалавра по журналистике, потом в магистратуре на психолога два года. Я получила диплом, он сделал мне предложение.

Вася такой человек — «домашний». Если он где-то задерживается, я обязательно об этом знаю. 18 октября я пришла домой поздно с работы. Когда зашла в дверь, почувствовала что-то неладное. Его сумки с работы, с которой он возвращается, не было. Сумки, с которой он ходит в спортзал, тоже. Я запаниковала, стала ему звонить. Один раз позвонила, два — не берет, три. Друзьям позвонила, но никто не знает, где он.

Появился. Где-то ближе к десяти — резкий звонок и сильный стук в дверь. Я на цыпочках к двери, посмотрела в глазок, там 8–10 человек. Глазок пытается закрыть человек в черном, в маске. Я увидела, что Вася мой в капюшоне, еле стоит на ногах, его держат за шею к стене лицом. Я даже подумать не могла, что это сотрудники, потому что, ну, как правило, они представиться должны как-то: «Откройте дверь, это сотрудники ФСБ». Я очень испугалась, подумала, что может это бандиты. Позвонила в полицию, дура.

Я под дверью села, слышу, они ему там: «Кричи ей в проем, пусть открывает». И услышала: «ФСБ». Открыла, завели. Вася выглядел растерянным, будто сам не понимал, что происходит. Джинсы, свитер были в крови, все было грязное, из куртки повылазил наполнитель. Я ему говорю: «Тебя кто так?» Он улыбнулся, посмотрел на меня: «На тренировке». Полицейские приехали, когда уже был обыск в квартире.

Обыск проводился очень долго, нашли ключи от машины. Пошли к ней. В машине нашли пистолет под пассажирским сиденьем. Естественно, он был подброшен. Никакой дурак так бы его не бросил под сиденье. На Васю сразу надели наручники. Он начал кричать, что это не его, смотрел на меня с широко открытыми глазами: «Лена, ну это же не мое». И я говорю: «Да я знаю, что это не твое». Сейчас экспертиза уже готова по оружию, там отпечатков нет, но никого это не волнует.

Васю погрузили в белую «газель». Я стала у следователя спрашивать: «А куда, а что, а как, а где мне его найти?» Мне дали номер следователя, Токарева. Он, правда, трубку не брал.

Одна я не осталась, со мной была девочка, коллега и подруга. Мы жили с ней вместе полгода. Я не могла ни спать, ни есть, мне нужен был человек рядом, иначе бы я ревела, не прекращая, смотрела бы в потолок.

Когда мы в первый раз были в суде, нам дали момент чуть-чуть пообщаться. Он мне шепнул: «Лена, таких беспредельщиков ты в жизни не встречала. Меняй квартиру и будь осторожна, никуда не ходи одна, ни с кем не общайся». Он был очень напуган и советовал мне бдительной и осторожной быть всегда. Сначала, когда его задержали, на него психологически давили. Ему не раз говорили: мы таким же составом навестим твою жену, пусть ждет. Но на меня лично никак не давили.

Свидания официальные запрещены. Мы видимся только на судах по продлению, они раз в три месяца. На заседании в районном суде родные могли зайти, когда судья уходила в совещательную комнату. Там стеклянная клетка, но в ней есть вырез, где-то посередине. Туда можно руки просунуть, потрогать друг друга, и мы даже умудрялись поцеловаться там чуть-чуть, чмокнуть в губы. Сейчас у нас продления в областном суде, там не разрешают даже садиться на первый ряд. Уводят его так, что мы не видим его. Там общаться нельзя. Теперь мы лишь немые наблюдатели.

Иллюстрация: Анастасия Викулова для ОВД-Инфо

Передачки передаются раз в 10 дней. Мы с родителями меняемся. Надо встать рано, часов в пять утра. Летом было терпимо, а зимой — ад. Один раз было настолько холодно, а я приехала за два часа до открытия магазина (при СИЗО — ОВД-Инфо). Машины у меня нет. Хорошо тем, у кого машина, — люди идут, занимают очередь, потом садятся в машину и ждут там открытия магазина. А ты приезжаешь, отпускаешь такси и стоишь там. Как ни кутайся, на морозе два часа все равно тяжело.

Первые передачки были ужасные, когда ты не знаешь, что передавать. Мне так стыдно, что я изначально не узнала это все. Я в первый раз когда поехала, наготовила еду сама дома. Потому что слово «домашняя передачка» — я думала, это домашнюю еду можно передавать. Я готовила полночи, все запаковала по контейнерам, привезла, а мне сказали: «Девушка, вы что, вы в своем уме вообще?» Сейчас я всему научилась, стало проще. Сотрудники не грубят, если ты к ним относишься по-человечески. А куда без этого? Это единственная весточка, что тебя помнят, любят и ждут здесь. Не в еде дело. В СИЗО мы еще отправляем фото родных вместе с письмами. Вася рассказывал, что прошлый Новый год встретил так: в одной руке держал кружку с водой, в другой — мою фотографию. Загадал желание, с сокамерником они чокнулись, выпили воду и легли спать.

Самое сложное — осознавать, что твой человек, родной и любимый, находится в таких условиях непонятно за что, непонятно на сколько. Поначалу мы никому ничего не говорили. Потом уже постепенно все стали спрашивать, почему все время одна. И страх был, что люди начнут не понимать, говорить: «Дыма без огня не бывает». Нет, ни один человек мне такого не сказал, ни один друг не усомнился, что дело фальсифицируют.

С родителями общаемся. Я думала, что они хуже отреагируют, но они держатся. Тоже поняли всю несправедливость этого дела. Отец боевой мужчина, все время кричит «за что?!», «нашли террориста». Мама женщина мягкая, музыкальный работник. Она переживает, похудела, но тоже держится, работает, молится. Сейчас она часто молится. Наверное, потому что каждый из нас надеется на чудо. Я заметила, что они даже в мыслях не допускают, что их сына могут реально посадить.

Я всегда надеюсь на худшее, мне потом так легче принимать лучшее. Я готова ко всему. Теперь у меня есть четкое разграничение людей. На честных и нечестных. Нечестные люди — это все те, которые участвуют в организации всего этого дела. Которые незаконно задерживают, непорядочно судят, присылают родителям отписки. Ты понимаешь, что твоего сына, брата или мужа пытали, а тебе говорят «нет-нет, это клопы покусали», у этого «прыщи вылезли». Грусти стало больше в этой жизни.

Силы я черпаю в любви. Я тоже человек и тоже срываюсь, плачу, и руки опускаются: почему я, почему так вышло, почему такая судьба? Пока есть силы и возможность — будем бороться. И еще сил придает, что мы не одни в этой ситуации. Таких, как мы, много оказалось по всей стране. Мы сейчас общаемся с другими родными фигурантов дела и поддерживаем друг друга. Так просто мы ребят им не отдадим, и так просто посадить невиновных людей у них не получится.

Павел Гафаров, менеджер, молодой человек Али Феруза

Журналист «Новой газеты» Али Феруз (Худоберди Нурматов) уехал из Узбекистана, потому что местные спецслужбы, по его словам, склоняли его к сотрудничеству. Перед тем, как Ферузу удалось бежать, он подвергся пыткам. В августе 2017 года журналиста задержали в Москве. В этот же день было принято решение о депортации Феруза в Узбекистан, что было опасно для его жизни. Три дня спустя Европейский суд по правам человека наложил запрет на исполнение этого решения. Феруза поместили в ЦВСИГ, где он провел семь месяцев. В феврале суд разрешил журналисту выехать из России в третью страну. 15 февраля 2018 года Феруз покинул Россию и с тех пор находится в Германии.

Мы с Али были недолго знакомы, отношения были на этапе становления. Когда его задержали, это было похоже на кошмарный сон. Али делал короткое включение из машины, когда его везла полиция. Я был на работе, только вернулся с обеда. Сразу поехал в ОВД «Басманный», туда нужно было привезти из нашего дома документы. Я их привез, потом оставался в ОВД до того, как его повезли на суд. Дальше у суда ждал решения, внутрь мне попасть не удалось. Потом мы его видели только издалека, как заводили в микроавтобус, который повезли в ЦВСИГ.

Несколько дней было очень страшно, потому что Али могли выдворить, а уверенности, что удастся через ЕСПЧ это остановить, — не было. Более или менее спокойное состояние наступило, когда Европейский суд запретил выдворение. С этого момента стало возможно жить, а до этого… Я уже даже не все помню, но помню, что в какие-то моменты я садился на землю и рыдал. Я еще не представлял, что ему может грозить. Помню, тогда вышел материал в «Новой газете» о людях, которые попадают в похожие ситуации, когда Узбекистан требует их возвращения. Они возвращаются, попадают в тюрьмы, попадают надолго, человека может просто никто не увидеть.

Для меня это был первый в жизни момент, когда я столкнулся с тем, как государственная репрессивная машина работает. Не на себе, но на близком человеке. Я знал, что такие вещи происходят, но когда это касается тебя лично — это, конечно, по-другому. Я и раньше следил за этим в новостях, следил за протестами. Был таким сопереживающим наблюдателем. В этот момент укрепилось желание уехать. С другой стороны, я почувствовал, что в этом и моя ответственность тоже есть. В том, что происходит. Мне было 27 лет, у меня уже девять лет была возможность голосовать, участвовать в протестных акциях, а я сидел и наблюдал. Мне кажется, будь я вовлеченнее в политическую жизнь, участвуй я в выборах, пусть даже это и такие выборы, как в России, я мог бы хотя бы чувствовать, что сделал что-то. Тут было ощущение, что я сам, в какой-то степени, привел себя к этой ситуации. То, что я живу в такой стране, я за это в ответе.

Можно сказать, что моей обычной жизни практически не осталось с того момента. Вся моя жизнь была вокруг этого. Мы собирали передачи, я, насколько мог, участвовал в пикетах. С самого начала мы организовали чат поддержки, в котором около 100 человек было. Есть люди, которые Али поддерживают и которые всегда за него, без этого мы не справились бы. Но должен был быть человек, который на связи с его родственниками, с журналистами, общается с «Новой газетой», с другими людьми, которые готовы тоже впрячься. Я стал этим человеком. Даже с точки зрения работы, меня, к счастью, поддержали, и возможно было работать с ноутбука по дороге в ЦВСИГ. А когда у Али появилась возможность разговаривать по телефону больше, то я просто с ним разговаривал всегда. Ездил на такси по городу, а не в метро, просто чтобы связь не прерывалась. Удалось увидеться только один раз. Даже когда была оформлена бумага, что я буду его представителем по административному делу, не разрешили встречу. Получилось под Новый год, когда я приехал с мамой Али, Зоей Васильевной.

Иллюстрация: Анастасия Викулова для ОВД-Инфо

Были срывы, конечно, эмоционально было очень сложно. Ну и в том числе, потому что ты находишься в постоянном разговоре с человеком, у которого практически не осталось надежды. Ощущения, что все будет хорошо, уверенности в этом не было. Для Али это все еще история, которая с ним, ему нужно с ней работать. Сейчас я вспоминаю это время, как будто это было не со мной. Меня очень поддерживало, что я был влюблен все это время, и до сих пор. Я в какой-то степени старался ради себя, вкладывался в свое будущее. Очень помогала семья. Мне кажется, моя мама не меньше моего думала о том, как Али там сейчас, что будет дальше, что нужно отправить очередную передачу. У меня такое ощущение, что я думал об этом как минимум каждую минуту все то время, пока Али был в тюрьме, это было всегда в центре моего внимания, и для моей мамы это было примерно так же.

Насчет гомофобии — думаю, можно разделить, в первую очередь, как Али с этим сталкивался, и как я. Знаю, что он много сталкивался с разными видами дискриминации. Когда я познакомился с Али, я себя почувствовал человеком привилегированным, которому гораздо легче жить в России, потому что я похож на других. Я давно уже сделал каминг-аут друзьям и семье. Меня очень хорошо все приняли и поддержали. Если брать какую-то широкую публичность, это произошло, уже когда мы познакомились с Али, — было публичное признание в любви. И я вспоминаю, как на работе те люди, с которыми я не был близок, они даже поддерживали, подходили, что-то тёплое говорили. И семья очень поддержала — и мама, и папа, и мои братья. Это был момент, когда все вокруг собрались стеной фактически.

Что мы в феврале смогли все-таки улететь — я до последнего момента не верил. И когда это все-таки произошло — это было счастье, и просто невозможно было прийти в себя некоторое время. Даже когда мы приземлились во Франкфурте, оставалась тревога, что не может быть все так хорошо. Я когда летаю между Россией и Германией, каждый раз немножко не верю, что я вырвался. Каждый раз переживаю, что-то пойдет не так.

Али долго говорил, что он был как контуженный, плохо понимал, что он делает, в первые месяцы после отъезда в Германию. Я тоже был в не очень осознанном состоянии. Очень помогло, что нас встретили друзья и провели практически за руку через все первые шаги, которые связаны с документами, получением медицинской помощи, жильем. Нас плотно окружили заботой, и с точки зрения начала новой жизни было легко. Поначалу не было каких-то ясных перспектив, как будет с работой у Али здесь, где мы будем жить, чем я буду заниматься. Сейчас есть план на жизнь, которому мы следуем, общий проект, над которым мы работаем. Гораздо легче, когда мы вдвоем. Сложность в наших отношениях была в том, что мы половину времени проводили врозь. Когда мы получили возможность быть вместе уже постоянно — так гораздо спокойнее, потому что мы друг друга поддерживаем. Конечно, в первую очередь это работа с собой, но мы друг другу помогаем. И у меня, и у Али есть психотерапия, через которую мы проходим, и я думаю, что мне было бы очень сложно, если бы не было этой работы с собой. Спасибо моему психотерапевту большое. Али тоже возобновил терапию и прорабатывает этот опыт.

10 советов, как пережить разрыв

Нил Седака, возможно, сказал это лучше всего: «Вниз, шубби, делай, вниз, вниз, расставаться трудно». Вот десять советов, которые помогут вам справиться с суматохой и болью разрыва отношений. Я желаю вам никогда не использовать их.

1. Плачь сколько хочешь. Пусть текут слезы, это здорово, что ты отпускаешь горе и боль. Вы можете бояться начать, потому что боитесь, что никогда не остановитесь, но вы это сделаете.

2. Ежедневно делайте что-нибудь, чтобы помочь себе вылечиться. Делайте упражнения, читайте, смотрите телевизор / DVD по саморазвитию, учитесь медитировать и никогда не недооценивайте силу положительной молитвы. Выберите вещи, которые, как вы знаете, будут интересными или полезными, и делайте их. Не ждите, пока настроение перейдет в вас, сделайте одно действие, а затем другое.

3. Найдите эмоциональную поддержку. Есть множество групп для новичков (больше для женщин, чем для мужчин). Только не пытайтесь выстоять или идти в одиночку, поддержка других лечит, даже если эти люди никогда не станут близкими друзьями.

4. Не будьте тряпкой. Если ваш будущий бывший продолжает звонить вам или просто не уходит (или не уходит), скажите ему, что вы не можете лечить, когда он будет рядом, и попросите их держаться на расстоянии. Если они преследуют вас или угрожают вам, лучше всего позвонить в правоохранительные органы для получения информации и совета.

5. Будьте заняты. Если вы просыпаетесь рано, прогуляйтесь, выйдите на завтрак или займитесь чем-нибудь по дому. Попробуйте немного «шопинг-терапии» (сходите по магазинам) или насладитесь декадансом похода в кино посреди дня.Многие предприятия позволяют своим сотрудникам брать «дни психического здоровья», если это необходимо. Если вы не можете заснуть, разгадывайте кроссворды, читайте или смотрите телевизор. Не сидите в своей комнате и не размышляйте, вы должны освободить свой разум, чтобы ваше сердце могло исцелиться.

6. Не пытайтесь скрыть свою боль, пытаясь найти замену. Все мы знаем термин «восстановительные отношения»: они случаются, когда мы (бессознательно) используем другого человека, чтобы заполнить пробел, образовавшийся в результате прекращения отношений. Эти переходные связи могут казаться исцеляющими в краткосрочной перспективе, но если вы не справитесь со своей болью должным образом, вы не сможете быть полностью преданным партнером.

7. Не проводите слишком много времени в одиночестве. Проводите время с друзьями или заводите новых, сходите на кофе с кем-нибудь, с кем вы можете поговорить, станьте волонтером в своем сообществе. Вам нужно будет побыть одному, но если вы изолируете себя, вы не сможете полностью обработать свои чувства или получить поддержку, необходимую для исцеления.

8. Доверяйте своим чувствам. Даже если расставание застало вас врасплох, ваш внутренний голос что-то вам говорит. Слушайте внимательно, и вы услышите, что все будет хорошо.Вам просто нужно позволить своим чувствам направлять вас.

9. Не торопитесь. Не спешите покупать новую машину или переезжать в новый дом или другой город. Подобные серьезные изменения — это просто способ избежать своих чувств. Верьте, что потратив немного времени, терпения и поддержки, вы почувствуете себя лучше и снова обретете любовь.

10. Исследования. Узнайте, что сделали другие, которые не просто выжили, но и преуспели после разрыва отношений, для достижения душевного спокойствия. Есть несколько отличных книг о том, как пережить разрыв, моя любимая — «Как пережить потерю любви» Питера Мак-Вильямса.Этот маленький драгоценный камень даст вам понимание, упражнения и несколько мудрых советов, как справиться с этой мучительной проблемой.

Верьте, что вас не посадили сюда страдать, и что ваша жизнь будет не просто нормальной, она будет прекрасной. Любовь придет снова, и в следующий раз, если вы действительно справитесь со своими чувствами, все будет намного лучше. Работа в одиночестве не должна быть болезненной. Помните, что хотя изменение обязательно, страдание необязательно.

6 причин, по которым вы не можете пережить разрыв

Если вы читаете это, значит, вы, вероятно, пережили разрыв — и это отстой.Помимо этого постоянного ощущения тяжести в груди, нет никаких конкретных временных рамок, в которые вы вылечитесь, и никаких конкретных шагов, которые нужно выполнить, чтобы туда добраться. Неважно, сколько раз ваши лучшие друзья говорят, что вы найдете кого-то, кто вас достоин, вы не можете не зацикливаться на том, что пошло не так и почему это произошло именно так.

Среди пережитых нами разрывов все еще есть люди, с которыми мы, кажется, не можем справиться. Ваш разум задерживается на них, когда вы просыпаетесь, и ваши глаза блуждают по ним в каждом тускло освещенном баре.Кажется, что эти моменты длятся вечно — прошли месяцы (или годы), и кажется, что воспоминания невозможно поколебать. Хотя время и принятие являются ключом к любому разрыву, вот несколько способов усложнить себе жизнь (и как пережить).

1. Вы проверяете социальные сети

Ничто не напомнит вам о вашем бывшем, как то, что вы буквально видите их улыбающиеся фотографии в Instagram и слышите их смех в Snapchat. Мы все слышали причины, по которым бывшие подписываются друг на друга в социальных сетях — они не хотят сжигать мост, они хотят оставаться друзьями и т. Д.По правде говоря, сначала может быть облегчение увидеть фотографию, но одержимость тем, где они находятся и с кем они, всегда будет на заднем плане — и это будет длиться намного дольше, чем облегчение. Вы ни в коем случае не убегаете от ситуации, вы просто защищаете себя от возможной еще большей травмы. Поступая так, у вас будет больше времени и энергии, чтобы сосредоточиться на более важном человеке: на себе.

Советы:

• Удалите их из своих аккаунтов
• Скажите друзьям, чтобы они перестали присылать вам скриншоты
• Сохраняйте твердость в своем решении не слежку

2.Вы боитесь отпустить

Главное в том, чтобы не пережить разрыв, заключается в том, что чувство дома по-прежнему является формой удержания. Хотя это и заманчиво, но позволить этому человеку жить в вашем сознании — это не решение, чтобы его не было в вашей жизни. Перемены ужасны, и иногда наша защита — цепляться за знакомство — и в этом случае цепляться за память о ком-то, кого больше нет. Хотя легче сказать, чем сделать, найти в себе смелость отпустить кого-то легче, но это один из первых шагов, которые необходимы.Вы можете не осознавать, что не готовы расстаться с отношениями, но это может быть причиной того, почему воспоминания об этом не уходят.

Советы:

• Пересмотрите, почему вы боитесь, и примите это
• Найдите время, чтобы скорбеть
• Найдите хобби и наслаждайтесь новым свободным временем

3. Вы сравниваете

Независимо от того, сравниваете ли вы себя (и насколько у вас все лучше … или, может быть, наоборот) или новое свидание с ними, вы все равно помещаете их в картину.Забавно, что люди всегда кажутся нам намного более великими, чем они были в нашей жизни, — но также несправедливо с нашей стороны использовать лучшие стороны человека в качестве меры для себя или кого-то еще. Есть причина, по которой отношения закончились, поэтому позволять им вмешиваться в вашу текущую жизнь — это отравляющая энергия, которая заставит вас чувствовать себя расстроенным, разочарованным и неспособным дать отдых своему разуму (и сердцу).

Советы:

• Помните, что это ваша жизнь, и решения, которые вы принимаете, основаны на вас самих
• Осознавайте свои мысли, если чувствуете, что сравниваете
• Напомните себе, почему вы хотите перейти на

4.Вы все еще на связи

Виной всему желание закрытия или желание оставаться в хороших отношениях, но это на один уровень выше, чем преследование их в социальных сетях. Вместо того, чтобы следить за их жизнью по телефону, вы на самом деле разговариваете с ними и / или пишете им сообщения. Если вы не робот с нулевыми чувствами (вы не являетесь черным, и ваша душа не черная, даже если вы постоянно говорите, что это так), поддержание контакта с кем-то, с кем вы, кажется, не можете справиться, — это рецепт уязвимости … и постоянное недоумение, соберетесь ли вы снова вместе.Или, может быть, вы не хотите снова вместе, но все еще поддерживаете контакт — в любом случае, простого контакта достаточно, чтобы вы колебались, сравнивали или задерживались на них, пока пытаетесь двигаться дальше.

Подсказки

• Окружите себя близкими и постарайтесь проводить с ними время
• Будьте честны и спросите себя, почему вы остаетесь на связи
• Поймите, что закрытие происходит от вашего согласия, а не от ответов другого человека

5.Вы обезумели от того, как это произошло

Иногда это даже не конкретный человек, с которым мы не можем справиться, а событие (я), которое привело к разрыву. Как люди, мы испытываем эмоции раскаяния, вины и боли на разных уровнях, но некоторые отношения заставляют нас чувствовать свои чувства в максимальной степени. Независимо от того, не можете ли вы принять предательство из-за того, что он вам изменяет, или не можете признать свою вину за то, что могло стать причиной разрыва, это чувство может быть виновником того, почему вы не можете отпустить.

Подсказки

• Простить — себя и / или другого человека
• Успокойтесь, что из этого можно извлечь урок.
• Признайтесь в своих чувствах по поводу того, что случилось с любимым человеком

6. Ты одинок

Есть причина, по которой мы, кажется, забываем о личных проблемах, когда в нашем расписании много работы, друзей и нового урока пилатеса. Но даже при всех этих занятиях у вас обязательно будет время простоя.Моменты, которые вы провели со своей второй половинкой, теперь наполнены тем, что вы сидите на диване в одиночестве и в своем любимом шоу — и иногда это становится одиноко. Таким образом, естественно начать размышлять о том, когда вы были в отношениях. Это не столько человек, по которому вы скучаете, сколько идея комфорта, связанного с отношениями. Иногда наш разум начинает зацикливаться на этом, и в конечном итоге мы думаем об отношениях больше, чем хотим.

Советы:

• Будьте заняты своим графиком
• Позвони лучшему другу ночью, чтобы наверстать упущенное
• Признайте, что чувство одиночества будет приходить и уходить — и это нормально.

Когда расстаться с кем-то и когда держаться

Ключ к решению этих проблем заключается в том, что и вы, и другой человек должны быть готовы работать над тем, что застряло в ваших отношениях.И для этого вы должны дать другому человеку возможность помочь вам это исправить. Но они не могут помочь вам исправить это, если не знают, почему вы в первую очередь несчастны.

Не секрет, что здоровое общение имеет решающее значение для любых отношений, но это все еще недостаточно развитый навык для многих людей. ² Итак, когда дело доходит до сообщения о ваших недовольствах в отношениях, вот несколько правил, которым нужно следовать: ³

1. Любите грешника, ненавидьте грех.

Отношения позволяют нам видеть все в очень личном плане. Мы делаем выводы о характере нашего партнера, основываясь на его поведении, а затем персонализируем его, пытаясь понять, что это значит для нас. Это естественный поступок, ⁴ , но он может доставить нам неприятности, когда наши интерпретации чьего-либо поведения заставляют нас атаковать его характер. ⁵

Часто намерения вашего партнера не так ясны, как вы их видите, и / или он даже не знает, что что-то не так.Вот почему так важно, чтобы вы сосредоточились именно на рассматриваемой проблеме и воздерживались от любых суждений или нападок на их характер. ⁶ Как только вы начинаете нападать на кого-то лично, все быстро выходит из-под контроля, и очень сложно вести продуктивный разговор, посвященный настоящему конфликту. ⁷

Лучше просто сосредоточиться на том, что вас беспокоит и что вы оба можете с этим поделать. Оставьте в стороне личные оскорбления.

2. Откажитесь от «Карты показателей взаимоотношений».”

Что касается вышеупомянутого пункта, почти никогда не имеет значения, чья это вина. У любых проблем во взаимоотношениях всегда есть две стороны. Даже если речь идет о лжи и обмане, скорее всего, лжец / мошенник не был доволен многими вещами, которые побудили его к этому.

Да, один человек может быть более ответственным за текущие проблемы в отношениях, чем другой, но указание на то, что просто набирать «очки» вряд ли поможет.

Оставьте карточку результата.Не поднимайте прошлые проблемы, пытаясь решить текущие проблемы. Не держите обид. Не «подсчитывай», кто был большим засранцем. Потому что а) это не имеет значения и б) вы никогда не подведете итоги так, чтобы проиграть. Так работает наш мозг. Мы всегда думаем, что правы, даже если это не так. Так что оставьте карточку дома и сосредоточьтесь на том, чтобы слушать. ⁸

Итак, на данном этапе, если вы определили настоящую проблему и сообщили им о ней здоровым, зрелым образом, и они готовы работать над этим вместе с вами, тогда отлично — я говорю, придерживайтесь этого и посмотрим, сможешь ли ты со всем разобраться.

Многие люди слишком легко сдаются на этом этапе. Дело в том, что у всех отношений есть свои взлеты и падения, но тот, с кем стоит оставаться, — это тот, кто готов работать над проблемами вместе с вами, даже когда вы действительно злите друг друга.

Но если они работают только наполовину и не готовы решать важные для вас вопросы, что ж, пора установить некоторые границы.

Как расстаться с кем-то, с кем вы живете

Расставание сложно уладить по собственному желанию, независимо от обстоятельств, но когда вы расстаетесь с кем-то, с кем вы живете в одном доме? Как правило, это намного сложнее.Когда вы живете со своим партнером, ваши жизни, естественно, становятся более переплетенными, поэтому прекращение отношений не только заставляет вас вести этот трудный разговор, чтобы убедиться, что вы оба находитесь на одной странице о прекращении ваших отношений, а затем оплакивать их потерю. , но вы также должны распутать свои жизни друг от друга. И, по крайней мере, одному из вас, вероятно, нужно искать новое место для жизни. Это , много , поэтому ясно, что знание того, как расстаться с кем-то, с кем вы живете, — это ценная информация.Вы знаете, на всякий случай.

Если вам нужно знать, как расстаться с кем-то, с кем вы живете, вы можете легко выдохнуть, зная, что существуют стратегии, которые помогут вам обеспечить как можно более гладкий процесс. Итак, продолжайте читать, чтобы узнать, как узнать наверняка, что действительно пора идти разными путями, а также пошаговые инструкции, которые эксперты рекомендуют выполнять для приятного и плавного расцепления соседей по комнате.

Как понять, что пора прекратить отношения с вашим живым партнером

Есть ряд признаков, по которым стоит обратить внимание на то, что это хорошая идея, чтобы расстаться с вашим живым партнером.Одна из них, по словам семейного терапевта Лорен Кук, заключается в том, что вы боитесь находиться с ними дома или вообще не проводите с ними время. Более того, вы могли испытывать чувство неудовлетворенности, которое существует
в течение долгого времени.

Истории по теме

Джесс Макканн, коуч по взаимоотношениям и автор книги You Lost Him at Hello , добавляет, что признаки действительно могут включать в себя любые доказательства того, что вы не счастливы или чувствуете себя удовлетворенным в отношениях, поскольку эти вещи указывают на нездоровую статус ваших отношений.Хотя это в высшей степени специфично для любых отношений, если присутствует недостаток доверия или компромисса, или ваш партнер постоянно унижает вас, возможно, пришло время постепенно прекратить отношения — как в отношении ваших отношений, так и жизненной ситуации.

«Если вы и ваш партнер не можете исправить эти разногласия, возможно, пришло время серьезно поговорить о том, что вы будете делать в дальнейшем». —Лорен Кук, психотерапевт

Ценности — это тоже важная вещь, которая может создать или разрушить отношения.Например, один человек может любить гулять каждую ночь, а другой предпочитает тихие ночи дома. «Если вы и ваш партнер не можете исправить эти различия, возможно, пришло время серьезно поговорить о том, что вы будете делать в дальнейшем», — говорит Кук.

Как расстаться с кем-то, с кем вы живете, за 9 простых шагов

1. Поговорите с людьми

Перед фактическим разрывом отношений Кук рекомендует поговорить об этом с кем-то, кому вы доверяете. Этот человек может помочь вам увидеть разные точки зрения на ситуацию, которую, возможно, вы упустили.Еще полезнее поговорить с кем-то, кто прошел через подобный опыт и может предложить дополнительные рекомендации.

2. Общайтесь перед разрывом отношений

Если отношения — это то, что вы действительно хотите попытаться сохранить, подумайте о том, чтобы поговорить до разрыва, чтобы поговорить там, где вы оба находитесь, без лишних слов, решать любые возникающие проблемы и выявить любые другие проблемы, которые вы чувствуете. Макканн рекомендует затронуть три ключевые темы во время этих бесед: как каждый из вас чувствует, как идут дела в ваших отношениях, счастливы вы или нет, и что вы оба можете сделать, чтобы улучшить положение.

3. Назначьте время для разговора

Учитывая, что вы заботитесь об этом человеке, будет правильным не просто внезапно обрушить на него плохие новости о том, что вы хотите перестать жить вместе, а также хотите расстаться. Вместо этого найдите время для серьезного разговора. «Мысленная подготовка их к тому, что вы собираетесь сказать, поможет им усвоить ваше сообщение, как только вы им его передадите», — говорит Макканн.

4. Следите за тем, как у вас есть «Разговор».

«Хотя вы не можете вести разговор« Я хочу расстаться »в оптимистичной манере, вы можете сделать это с любовью», — говорит тренер по расставанию Нэнси. Рут Дин.Это означает, что не вините другого человека и не кричите ему, как он способствовал тому разрыву, который происходит. Вместо этого сосредоточьтесь на выражении своих собственных эмоций и сделайте разговор больше о том, что вам нужно в вашей жизни прямо сейчас.

5. Покойся с миром

Чтобы избежать ненужной драмы и обид, сосредоточьтесь на мирном финале, независимо от причины разрыва. «Независимо от того, насколько вы злы или злитесь, помните, что этот разрыв будет печален и для другого человека, и что лучше не бросать отношения, пытаясь выиграть или оставить за собой последнее слово», — говорит Макканн.«Ты пожалеешь об этом позже. Вместо этого постарайтесь уйти с миром, зная, что вы сделали все, что могли, и сохранить любовь, которая когда-то была между вами ».

6. Дайте друг другу немного места

После того, как вы поговорите, все, вероятно, станет немного деликатным. Вот почему Дин рекомендует провести несколько ночей в отеле, в доме друга или члена семьи. «Это важно, так как вам нужно определенное расстояние, чтобы закончить отношения», — говорит она.

7.Обсудите, как вы расстанетесь.

Следующий шаг в ответе на вопрос о том, как расстаться с кем-то, с кем вы живете, связан с логистикой, например, прекращение аренды, кто что оставляет себе, и т. Д. «Лучше спросить своего партнеры, как они хотят иметь дело с арендой и счетами, и позволить им взять на себя инициативу в этом », — говорит Макканн. «В конце концов, вы только что нанесли им большой удар, поэтому самое меньшее, что вы можете сделать в качестве мирного предложения, — это дать им приоритет в отношении того, кто что делает или кто что получает. Подходите к обсуждениям в состоянии любви и мира, а не гнева.У тебя больше шансов добиться успеха.

8. Соберите систему поддержки

Вы не должны пройти через все это в одиночку. Обратитесь к друзьям и семье, чтобы они были рядом с вами в это время не только эмоционально, но и помогли вам разобраться во всех тонкостях, таких как упаковка, организация, поиск нового места и переезд. «Социальная поддержка играет огромную роль в процессе исцеления», — говорит Дин. «Наличие рядом с вами любимого человека также может помочь рассеять любую потенциальную ссору между вами двумя в процессе.

9. Процесс, процесс, процесс

Когда все сказано и сделано, Кук говорит, что важно не сдерживать и не подавлять свои чувства или эмоции. «Поговорите с семьей, друзьями и, возможно, со специалистом в области психического здоровья, пока вы преодолеете эту потерю», — говорит она. «Если это поможет, обсудите потерю вместе со своим партнером, чтобы вы оба почувствовали себя закрытыми». В процессе исцеления каждый день будет другим, поэтому не забывайте настраиваться на то, что нужно вашему разуму и телу, и дайте себе время и пространство, чтобы пройти через все это.

Теперь, когда вы знаете, как расстаться с тем, с кем живете, узнайте, как ваш стиль привязанности может повлиять на то, как вы справляетесь с разрывом. И после того, как это произойдет, этот плейлист для расставания поможет вам двигаться дальше.

Наши редакторы самостоятельно выбирают эти продукты. Совершение покупки по нашим ссылкам может приносить Well + Good комиссию.

Я спрашивал множество людей, как пережить разрыв

Солнце пробивается сквозь облака, свитера складывают в ящики для хранения вещей, а улицы наводняют недавно одинокие люди.Приближаются собачьи дни лета, и наступает сезон расстегивания наручников. Если вы случайно или случайно оказались в муках одного из величайших учителей жизни — горя, — возможно, вам поможет нижеследующий сборник мудрых размышлений о разрыве отношений, первоначально подготовленный в феврале 2018 года. Или, по крайней мере, напомните вам, что вы не одиноки. Шлю вам всю нашу любовь и поддержку в этом сезоне…

---

Когда мой первый серьезный парень сказал мне, что все кончено, я была так удивлена, что начала ходить.Все утро он холодно избегал моих прикосновений, но я ошибочно предположила, что он просто с похмелья. Он и его соседи по комнате устроили вечеринку накануне вечером. Я отчетливо помню, что опоздал, потому что то, как он пробежал через двор, чтобы поприветствовать меня, как давно потерянный лабрадор, навсегда запечатлелся в моей памяти. Вот что делают воспоминания, когда вы воспроизводите их снова и снова в поисках признаков, которые могли пропустить: они окаменели.

Запах пива разносился по его полуразрушенной квартире в колледже, а через несколько минут я ушел, рыдая, и мои волосы.Можно только так долго ходить, вздыхать и хныкать под пристальным взглядом 20-летнего парня с каменным лицом, который просто не уверен. Когда я понял, что он действительно серьезен, я побежал. А потом я заплакал на улице, как никогда раньше.

Несколько дней спустя мои мама и сестра приехали из Сан-Франциско, что в трех часах езды, чтобы убедить меня, что есть жизнь за пределами моей кровати, что мне не нужно бросать школу и что моя жизнь не на самом деле закончился. Я помню, как утешительно было их присутствие, когда мы шли и разговаривали, пока наши ноги и горло не заболели.Я плакал за обедом на улице в магазине Best Buy своему боссу. Я был катастрофой.

Я неистово прошел через все это, от первого пореза до зажившей раны: чувства, которые я испытывал, осознания, которые у меня были, советы, которые я нашел особенно полезными или глубокими. В конце концов, у меня в руках было что-то вроде сентиментального манифеста о расставании, который я в итоге хранил и рассылал годами, чтобы помочь таким же убитым горем друзьям. Именно тогда я узнал, что существует некое невысказанное сообщество, которому нужно горевать.

Хотя ни один из моих последующих разрывов не поразил меня так сильно — ничто так не больно, как вера в то, что вы потеряли единственного человека, который когда-либо полюбил бы вас, — каждый из них вызывал у меня новый и особый вид боли, от дезориентирующего сожаления до более медленного -горячее горе. Единственный способ пережить это — время и впитать мудрость этого сострадательного сообщества, которое показало мне, что горе и любовь поддерживают своего рода симбиоз.

Пытаясь увековечить это молчаливое сообщество, я спросил группу людей о лучшем совете, который они когда-либо получали.Если вы сейчас окажетесь в этом темном месте, позвольте их ответам, приведенным ниже, послужить немного света. И если у вас есть собственный совет о расставании, пожалуйста, добавьте его в комментарии. Давайте создадим собственный небольшой манифест.

---

«Если вы не позволите себе почувствовать боль, вы не вылечитесь, или, что еще хуже: вы забудете, как любить».

Леандра, 29

«У меня есть склонность к отступничеству. Однажды, после третьего расставания с чуваком, подруга напомнила мне, что расставания не случаются без причины, поэтому она предложила мне записать эти причины.Составление прагматичного списка того, почему разрыв имел смысл, очень помог ».

Эшли, 26

«Не думай, что с тобой что-то не так, потому что ты сам не плачешь, чтобы спать по ночам. Иногда так много горя случается, когда вы все еще находитесь в отношениях и чувствуете себя одиноким ».

Жасмин, 27

«Моя мама дает действительно превосходные, конкретные и дзенские советы по поводу всех видов болезней, настолько много, что мне жаль, что я вела записи ее цитат на протяжении многих лет.Поскольку у меня их нет в письменном виде, и поскольку это более расплывчатая территория разрыва, я все равно буду отдавать ей должное за то, что она познакомила меня с Пегги Ли и, в частности, с песней Пегги Ли «Это все, что есть?».

Припев: «Тогда я влюбился, по уши влюбился в самого чудесного парня в мире / Мы долго гуляли у реки или просто сидели часами, глядя друг другу в глаза / Мы были так сильно влюбился / Потом однажды он ушел, и я подумала, что умру, но я не умер / и когда я не умер, я сказал себе: «Это все, что нужно любить?» / Это все, что есть является? Это все что есть? / Если это все, друзья мои, давайте продолжим танцевать.’

Вы должны прослушать песню, чтобы получить полный эффект. Я думаю, это немного удручает (как и разрывы), но это также напоминание о том, что, даже когда вы этого не чувствуете, жизнь действительно движется к черту! »

Амелия, 29

«Вся эта колонка« Дорогой сахар »от FAR стала лучшим советом, который я когда-либо получал. Он застрял со мной во множестве отношений, серьезных, а не таких: «Иди, потому что хочешь». Потому что желания уйти достаточно.’”

Мэтт, 29

«Когда я пережил свой первый тяжелый разрыв, мой отец рассказал мне историю своих первых отношений. Он сказал: «Когда плохие времена преобладают над счастливыми, пора уходить. Хотя сейчас может показаться, что все, это ваша ностальгия. Когда вы достаете себя из метафорической сковороды, вы видите, как протекает жизнь и сколько места занимают ваши отношения. Теперь это пространство может быть чем угодно ».

Элизабет, 26

«Я постоянный, а все остальное временно.”

Камилла, 23

«Мои друзья утешали меня после разрыва отношений около полугода назад. Мы сидели в парке Маккаррен, и я сказал ей, как мне одиноко. Она напомнила мне, что люди чувствовали это с незапамятных времен, и что многие люди выражали это через искусство — музыку, картины, книги — и обращались к ним за душевным спокойствием. Это помогло мне почувствовать себя менее одиноким. Затем мы выпили две бутылки розового вина ».

Сара, 24

«После разрыва — время скорби.Не продавайте так коротко. Позвольте себе оплакивать потерю не только этого человека, но и своей прошлой жизни с этим человеком ».

Лето, 22

«Оставаться с кем-то, потому что ты боишься остаться без него, — неправильная причина для отношений. Для вас гораздо больше, чем когда вы отдаете половину себя кому-то другому «.

Лив, 22

«Зачем тебе быть с кем-то, кто не хочет быть с тобой?»

Анна, 24

«Если отношения были хорошими, знать, что« все будет хорошо », поначалу может быть на удивление бесполезным, потому что иногда идея двигаться дальше кажется более грустной, чем валяться.Но наступит время, когда это перестанет казаться правдой, и вы вспомните эти отношения с любовью. Это горе изменит вас, и вы не можете торопиться с этим. Единственный путь наружу это пройти через это. Сначала разбитое сердце будет ощущаться как потеря, но от этого можно многое получить. Расставания предшествовали некоторым из самых преобразующих эпох в моей жизни ».

Хейли, 28

«« Либо вы расстаетесь, либо один из вас умрет. Это действительно ваши единственные варианты ». — Моя соседка по комнате, когда мне было 25.”

Катя, 28

«Если вы сосредоточитесь на себе, все остальное станет на свои места».

Шеннон, 29

«Некоторые женщины думают, что они должны быть действительно несчастными, чтобы разорвать отношения, но иногда просто неуверенность — достаточно веская причина для этого».

Меган, 35

«Обдумывая свой последний разрыв, когда я пережил, наверное, 75% горя, я остановился и задумался, почему мы расстались.Этого времени было достаточно, чтобы меня не переполняли эмоции, но не настолько, чтобы я не мог вспомнить детали. Я спросил себя: Почему мы действительно расстались? Как я этому способствовал? Почему я поступил так? Как я могу из этого вырасти? Честно говоря, это была прекрасная возможность для роста ».

Ави, 31

«Счастье внутри тебя, а не в твоем бывшем».

Светлана, 22

«Друг для меня:« Я никогда не был влюблен и не знаю, каково это быть по-настоящему убитым горем, но ты мой друг, и мне больно, когда тебе больно.Я прихожу, чтобы предложить любовь и объятия, но знаю, что не знаю, что сказать. Давай покопаемся в этом! Я разбиваю свое сердце вместе с твоим и кучей дерьма Мальбека ».

Лето, 23

«Лучший совет о разрыве, который я когда-либо слышал, заключался в том, что иногда быть эгоистичным — это нормально. Вы должны делать то, что лучше для вашей жизни, и делать все, что сделает вас лучше ».

Оливия, 24

«Тебе нужно грустить, пока ты не перестанешь грустить.Все проходят через вещи по-разному, поэтому не сравнивайте скорость того, как вы не преодолеваете отношения, с тем, как кто-то другой преодолел свои отношения «.

Айви, 22

«Когда я расстался с постоянным партнером, лучший совет, который я получил, — это сделать все чисто — никаких контактов после разрыва. Хотя я чувствовал большую и трагическую потерю, это также облегчило процесс восстановления после отношений, потому что у меня не было его прямого присутствия в моей жизни, чтобы сбить меня с толку.”

Вивиан, 25

«Ты был в порядке до него, и после него все будет в порядке».

Меган, 28

«Я обнаружил, что самый полезный совет, который я когда-либо получал, заключался в том, что это нормально, когда два человека просто не подходят друг другу. Ни один из вас не ошибается. Этот совет принес мне прощение и принятие себя, которых я не ожидал обнаружить во время разрыва. Это как бы сняло давление на такие вопросы, как: «Что я мог сделать лучше?» И это положило конец агонии разговоров о том, каким «ужасным» он был с моими друзьями, потому что я на самом деле не верил в это, и это не так. заставь меня почувствовать себя лучше.”

Кейтлин, 26

«Это не твое дерьмо. Не позволяй их дерьму быть твоим дерьмом.

Аудра, 31

«Моя бабушка напомнила мне, когда я недавно переживал разрыв, что:« В этом мире достаточно ненависти. Не тратьте время зря, говоря об этом недоброе слово. Идите и говорите ласково ». Совершенно ли я последовал ее совету? Черт возьми нет. Но она совершенно права. Это тяжело, но мне тоже больно говорить о нем плохо.

Сэм, 23

«Это нормально плакать и грустить сейчас, но вы не должны забывать о страданиях, которые вы пережили, пока вы еще были в отношениях.”

Юлиана, 21

«Летом мой друг сказал мне:« Не ошибаюсь, где ты и кто ты. Ни один мужчина никогда не определит ни твою самооценку, ни то, кем ты станешь ». Она помогла мне вспомнить хорошие вещи в моей жизни, которые я игнорировал, чтобы облегчить свою душевную боль. Это было чувство «все происходит по какой-то причине», которое было гораздо более личным ».

Эвелин, 20

«Лучший совет о разрыве, который я когда-либо получал, — это помнить, что я был человеком до моих отношений, и я буду человеком после того, как мои отношения закончились! Я обнаружил, что это действительно помогло мне восстановить силы после того, как я почувствовал, что мой мир рухнул.”

Шанайа, 22

«Окунитесь в жизнь после разрыва отношений с той же страстью, что и в начале отношений. Ты скоро с этим справишься «.

Шеннон, 32

«Моя мама однажды сказала мне после особенно тяжелого разрыва, что никакие отношения, пока ты молод, не должны быть тяжелыми. Она сказала, что если это так, то это неправильно, и тебе следует положить этому конец. Потому что брак, иметь детей, воспитывать детей, копить деньги, управлять деньгами, покупать дом и заботиться о своей семье, больных родителях, занозных детях в подростковом возрасте и быть глупыми — это сложно, но молодые отношения не должно быть.Это должно быть весело и легко и только улучшать жизнь ».

Чарли, 23

«« В конце концов, все будет хорошо, а если что-то не так, то это еще не конец ». Это забавно клише, но это помогло мне понять, что все, что в конечном итоге материализовалось, было к лучшему!»

Харриет, 24

«Лучший совет, который мне дали после разрыва, — не зря тратить время на слезы о ком-то, кто меня не ценит, а скорее с энтузиазмом исследуйте новые отношения и приключения в жизни.”

Барбара Джин, 56

«« Ты слишком молод. У тебя будет еще много горя ». Совет от друга, который на десять лет старше».

Александра, 19

«Лучший совет, который я когда-либо получал после разрушительного первого разрыва в 22 года:« Снимите его с пьедестала, на котором он стоит. Если бы он был так совершенен и любил бы вас, он бы не причинил вам такого вреда ». Это навсегда изменило мое восприятие разрыва и помогло мне добиться столь необходимого завершения».

Эмма, 27

«Мой лучший друг сказал мне:« Это будет отстой, пока не перестанет ».’”

Эмма, 25

Графика Мэдлин Монтойя. Фотография Леонарда Маккомба / Коллекция изображений LIFE через Getty Images.

Уехать, но остаться вместе: как это сделать

Джейми Тербер любит своего парня. Это правда сейчас, и это было правдой в течение полутора лет, которые она жила с ним в его доме в Сент-Луисе. Но, как и многие люди, стремительно приближающиеся к очень серьезным долгосрочным отношениям, Тербер начала обдумывать острые вопросы своей траектории.Неужели эта жизнь действительно должна была стать ее будущим ? Это мужчина, с которым у нее будут дети? Может, на секунду все замедлится? Дом стал оглушительным, на заднем плане гремела неуверенность. В конце концов, говорит Тербер, было трудно понять, действительно ли она думала и говорила сама за себя — с такими сомнениями каждая пара сталкивается хотя бы раз за время, проведенное вместе.

Для Тербера личное пространство казалось противоядием. Если бы она могла отойти на небольшое расстояние, возможно, она могла бы более отчетливо прислушиваться к отражению собственных желаний и потребностей.Она снова стала бы разговаривать своим внутренним монологом, или, другими словами, вспомнила бы, каково это быть одной. В 2015 году Терберу пришла в голову безумная идея. Может быть, ей нужно было вернуться назад, прежде чем идти вперед.

«Я помню, как сказал:« Итак, я собираюсь съехать ». И он сказал: «… мы расстаемся?» Я сказал нет. Он согласился, — говорит Тербер, которому сейчас 32 года, и он работает консультантом. «Он был очень понимающим. Он мог легко сказать:« Нет, мы не этим занимаемся ». Это было страшно.«

Именно так Тербер и ее парень вернулись к основам. Она переехала примерно в 45 минутах ходьбы, и каждый из них держал горстку бытовых удобств (зубные щетки, любимую подушку) по адресам друг друга.

» Он спросил, может ли он помочь мне найти место, и я сказал: «Безусловно, я хотел бы получить ваш вклад», — говорит Тербер. «Включение его в это было [очень важно]. Я думаю, это сыграло большую роль в его жизни. ладно с этим сдвигом. «Медленно, но верно, и к ее большому удовольствию, Тербер вернулась к своим старым привычкам.

Нет официального термина для этого процесса «сознательного переселения», говоря языком Goop. В Интернете можно встретить неуклюжие фразы вроде «переезжать, но оставаться вместе» или «переезжать, а не расставаться», и, судя по сообщениям Reddit, которые я видел, люди, рассматривающие эти требования, часто находятся в позднем подростковом и раннем возрасте. 20 лет, которые, возможно, изначально были импульсивны, решив жить вместе. Но даже для более старых, более устоявшихся пар существует сильное финансовое давление, чтобы как можно скорее переехать вместе.Кто хочет тратить деньги на квартиру, в которой никогда не спит, в то время как арендная плата в Америке стремительно растет? Некоторые пары неизбежно слишком поздно поймут, что они не совсем готовы к сожительству. Но, как и в случае с Тербером, окончание совместной аренды не обязательно означает конец отношений.

Доктор Джошуа Клапоу, клинический психолог, который за свою профессиональную карьеру столкнулся с бесчисленным множеством различных видов дисфункции, в целом согласен с Тербером.Сознательный переезд, представленный надежным списком логических причин изменения и составленный без секретного сюжета разобщения, может стать хорошим лекарством для пары, которая откусила больше, чем может прожевать. К сожалению, такой стиль мышления противоречит культуре свиданий, которая обычно одержима стремлением к прогрессу.

«[Уход] может быть очень зрелым шагом в отношениях». он говорит. «Если вы пытаетесь сосуществовать, и вы решаете, что это не работает, но вы оба вместе решаете, что хотите оставаться вместе, это может фактически означать, что отношения сами по себе не находятся в стадии сожительства.Это просто означает, что вы не готовы жить вместе. Я не знаю, дойдет ли он до этого, но это не значит, что отношения обречены ».

Можно ли жить со своим бывшим и продолжать жить дальше?

Когда вы расстаетесь со своей второй половинкой и решаете, что никогда, никогда и никогда не вернетесь вместе, идеальным исходом для одного из вас было бы съехать, прекратить все контакты друг с другом и позволить исцеление началось.

Только при такой высокой стоимости жизни — и такой, ну, невысокой заработной плате — весь переезд может оказаться невозможным, и вы будете вынуждены справляться с не очень идеальным результатом — всегда, всегда, всегда склеены.

Это не совсем мечта, но если вы застряли в сожительстве со своими бывшими девушками, вы не одиноки — и, на самом деле, жизнь с бывшими становится все более распространенным явлением. Одно исследование показало, что 38 процентов съемщиков заявили, что уходит с кем-то, деля место со своим партнером, но все равно продолжали жить вместе (61 процент оставались на месте в течение месяца или более, а 13 процентов оставались на срок до года. ).

Поскольку физическое — и эмоциональное — пространство имеет первостепенное значение для проработки и обработки ваших чувств после разрыва, продолжение совместной жизни значительно затрудняет процесс продвижения вперед.

Главный виновник? Финансовые ограничения — 33% опрошенных не смогли найти квартиру, которую они могли себе позволить. «Это чаще встречается в городах с более высокой стоимостью жизни, где арендная плата вынуждает людей выбирать то, что практично», — говорит вашингтонский психолог и эксперт по взаимоотношениям Мариса Франко , доктор философии.

Перспектива выезда становится еще более бесполезной, когда речь идет о совместно подписанном договоре аренды или когда ни один из вас не может договориться о том, кто должен остаться, а кто уйти — особенно если один человек чувствует, что он вкладывает больше времени, усилий и деньги в дом, чем другой.

«Очевидно, что стагнация заработной платы и другие факторы влияют не только на отношения и браки, но и на разрывы», — говорит Эстефа Франциск , LCSW, лицензированный клинический социальный работник из Калифорнии.

Неудивительно, что эта неопределенность может сказаться на вашем общем благополучии. Даже когда это необходимо (и по обоюдному решению), разрыв отношений никогда не бывает легким.

«В ситуациях, когда пары живут вместе, это особенно сложно, потому что их жизнь вращается вокруг другого человека», — говорит клинический психолог из Нэшвилла Кристофер Райан Джонс , Psy.D. И если ни один из вас не может позволить себе переехать, вы застряли в своей жизни, вращающейся вокруг другого человека, но больше не в отношениях.

Поскольку физическое — и эмоциональное — пространство имеет первостепенное значение для проработки и обработки ваших чувств после разрыва, продолжение совместной жизни значительно затрудняет процесс продвижения вперед. Когда ваш бывший всегда рядом, ваши негативные чувства могут быть настолько сильными, что кажется невозможным избавиться от них.

«Жизнь с бывшим оставляет людей с ощущением того, что называется неоднозначной утратой», — говорит д-р.Франко. «Неоднозначная потеря происходит, когда люди не могут достичь полного завершения и попадают в стадию неопределенности, когда негативные чувства по поводу отношений затмеваются, а не высвобождаются».

Степень, в которой это сказывается, зависит от того, насколько мирным был раскол. Например, если отношения закончились из-за того, что один из вас обманул, это создает атмосферу постоянного напряжения, гнева и боли. «Эти эмоции только подпитывают споры, когда сам вид другого человека может спровоцировать драку», — говорит д-р.Джонс.

«Находясь в подобной ситуации, человек может почувствовать себя застрявшим или пойманным в ловушку, и это может быть очень удручающим, не говоря уже о том, чтобы истощать», — добавляет он.

В довершение всего, как правило, надвигается искушение возобновить отношения с бывшим, романтическим или сексуальным, что может вновь открыть старые раны и сбросить процесс горевания.

Катлехо СейсаGetty Images

Как двигаться дальше, когда ты не можешь съехать

Думайте о горе по своим отношениям как о наращивании рубцовой ткани вокруг пореза.Каждый раз, когда вы снова встречаетесь со своим бывшим, вы снова травмируете себя. Для человека, который все еще живет со своим бывшим, создание эмоциональной рубцовой ткани, необходимой для исцеления и продвижения вперед, может быть проблемой, но не невозможной, говорят эксперты.

Пока вы не сможете определить, кто уезжает и когда, вот как перемещаться по мутным водам сознательного разъединения, превращенного в соседство по комнате, не останавливая свою жизнь:

Определите свои границы

Проведите открытый разговор о Механика совместной жизни и открытость к своим эмоциональным потребностям помогут минимизировать напряжение и негодование, поскольку вы оба закладываете основу, чтобы двигаться дальше.

Важные границы, которые необходимо установить после прыжка, включают согласие на полностью платонические отношения, определение того, как вы дадите друг другу пространство, необходимое для исцеления, определение того, когда можно пригласить друзей (а когда нет), а когда — время. приходит, решая, как вы справитесь с этим, когда один из вас начнет встречаться с кем-то новым.

Что делает эти границы особенно важными, так это то, что время восстановления после разрыва будет варьироваться в зависимости от причины разрыва, ваших личных качеств и количества эмоционального багажа, который вы несете.

«Ключом к этой ситуации является уважение», — говорит д-р Джонс. «Разработка некоторых правил поможет обеспечить уважение друг к другу и к вашему общему жилому пространству».

Divvy up your home

С соседом по комнате есть общие и личные зоны, но пары не имеют этого правила. «Если бывшая пара должна жить вместе, важно, чтобы они договорились об общих и личных областях», — говорит доктор Джонс. «Это устанавливает четкие границы и дает вам место, куда вы можете уйти, когда вам нужно уединение или вы хотите побыть одному.”

Сбросьте динамику

Да, отношения — это партнерство, но иногда легко принять как должное вклад, который другой вносит в отношения. «Это может быть что-то простое, например, покупка продуктов или вывоз мусора», — говорит доктор Джонс. «Теперь, когда вы больше не пара, вы не можете ожидать, что другой человек будет делать для вас покупки или убирать за вами».

Установление руководящих принципов и определение того, кто отвечает за какие обязанности, не только предотвращает потенциальную путаницу или негодование, когда вы находитесь в режиме соседа по комнате, но также сбрасывает любые нездоровые дисбалансы, которые произошли во время ваших отношений.

Восстановите свою идентичность

Возможно, вы не сможете разлучиться физически, но вы можете разделиться материально и морально. Разделите свои банковские счета, счета, продукты, членство и начните заниматься своими собственными хобби и интересами.

«Скорбь после отношений включает в себя развитие собственного чувства идентичности — снова переход от« мы »к« я »», — говорит д-р Франко. «Совместная жизнь может усложнить этот процесс, поэтому важно отделить себя от бывшего любым возможным способом.”

Освежите свое пространство

Возможно, вы не сможете переехать или отремонтировать, но перестановка существующей мебели и других безделушек может быть рентабельным способом освежить свое пространство и ознаменовать начало новой главы ( даже если в этой главе все еще участвует ваш бывший).

«Это позволяет вам почувствовать контроль над частью вашего дома и является отличным способом заново познакомиться со своей индивидуальностью как одиноким человеком», — говорит Франциск.

Избегайте отношений, шиппи

Когда бывшие делают что-то вместе, они раньше делали как пара, разница в динамике — скажем, раньше вы смотрели фильмы вместе и обнимались, а теперь вы смотрите их на противоположных сторонах дивана — может быть неудобным, болезненным и тормозить процесс заживления.«Поскольку вы живете вместе и не можете избегать друг друга, по крайней мере, избегайте ритуалов, которые вы совершали, когда были вместе», — предлагает доктор Франко.

Не занимайся сексом

Не будь капитаном очевидным, но сексуальные отношения с бывшим только добавят эмоционального багажа, который ты пытаешься разгружать.

Секс высвобождает окситоцин, гормон, который, как было установлено исследованием , по-разному влияет на мужчин и женщин после полового акта: «Когда у мужчин повышается уровень окситоцина, это заставляет их больше сосредотачиваться на чьих-то отрицательных чертах и ​​не любить людей, тогда как женщины больше сосредотачиваются на положительных чертах. и нравятся людям », — говорит д-р.Франко.

Для бывших, которые были в гетеросексуальных отношениях, это может означать, что женщина чувствует себя более втянутой, а мужчина — более отталкивающим после возобновления секса, поэтому лучше любой ценой избегать этого минного поля во время вашего пребывания в качестве соседей по комнате.

Опирайтесь на друзей и семью

Когда ваш партнер превращается в соседа по комнате, скорее всего, последует чувство изоляции, даже если он все еще рядом — может быть, потому, что он есть.

«Мы покидаем отношения мысленно, даже если физически все еще рядом с бывшим», — говорит д-р.Франко. «Мы не делимся с ними своей сокровенной жизнью, не выражаем привязанности друг к другу и не касаемся друг друга». Проведение времени с людьми, с которыми вы чувствуете себя близкими, может помочь уравновесить это чувство разобщенности.

Plus, исследование показывает , что разговор о вашем разрыве (скажем, с другом, родственником или терапевтом) может помочь вам быстрее выздороветь, потому что «это помогает нам восстановить наше чувство идентичности, отдельно от отношений. , — говорит доктор Франко.

Сохраните квитанции

«Когда у вас есть сосед по комнате, обычно есть контракт или письменное соглашение», — говорит д-р.Джонс. «Вы не должны иначе относиться к жизни с бывшим».

Сообщайте важные вещи с помощью текстовых сообщений или электронной почты и сохраняйте эти цепочки бесед с отметкой времени на случай, если ваш бывший попытается сдержать свое слово: «Таким образом, вы избегаете слов« ну, ты мне никогда не говорил »или« Я никогда не говорил этого ». «аргументы, которые могут сорвать ваши усилия по мирному сосуществованию», — говорит д-р Джонс.

Создайте новый сценарий для ваших отношений

«Трудно дружить со своим бывшим, потому что у людей нет сценария отношений для дружбы с романтическим партнером», — говорит д-р.Франко.

Спросите себя: как выглядят ваши отношения с бывшим, если у вас больше нет романтических отношений? Может быть, это включает в себя минимизацию взаимодействия или дружелюбие, но при этом разговор должен быть легким и поверхностным.

Открытый разговор о том, как каждый из вас надеется, будет выглядеть ваш новый сценарий отношений, и приложить все усилия, чтобы следовать этой новой динамике, может не облегчить процесс исцеления, но, по крайней мере, ваши соседи по комнате будут намного менее мутный.

---

Крисси Брэди рассказывает о здоровье и благополучии женщин. Подробнее на ее веб-сайте, Автор: Крисси .

Получите Shondaland прямо в свой почтовый ящик : ПОДПИСАТЬСЯ СЕГОДНЯ

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.