О психотерапевтическом аспекте унижения | Журнал Практической Психологии и Психоанализа

Аннотация

Статья посвящена проблеме из числа нечасто встречающихся на страницах работ по психологии и психотерапии. Речь идет об унижении. Более того, о значении унижения для процесса психотерапии. По мнению автора, одной из проблем, лежащих в основе множества психологических, психических и психосоматических симптомов, является осознаваемое или нет человеком желание быть кем-то другим. Этот образ довольно часто носит идеалистичный и недостижимый характер. Стремление к нему является концептуальным по своей природе, что способствует коллапсу поля. Условием эффективной психотерапии в этом случае является способность человека вернуться к себе, к своему собственному размеру. Довольно часто такое возвращение носит характер унижения.

Ключевые слова: диалогово-феноменологическая психотерапия, переживание, высокомерие, унижение, феноменологическое поле, концепция.

Я осознаю, насколько странным может показаться читателю название этой работы. Действительно, что может быть хорошего в унижении? И тем более какое целебное значение оно может нести в процессе психотерапии? И в общественном сознании, и особенно в психотерапии со времен ее основания транслируется важнейшая мысль – об уважении людей друг к другу, о развитии чувства собственного достоинства, о ценности каждого человека, его жизни и пр. Кроме того, отдельной психотерапевтической проблемой со второй половины прошлого столетия стала проблема низкой самооценки. То и дело в общественных и в профессиональных психологических изданиях можно услышать о том, что большинство человеческих проблем заключаются в том, что люди недооценивают себя, не заботятся о чувстве своего достоинства.

Для того, чтобы вырасти, порой нужно стать меньше

Все это верно. По крайней мере, до тех пор, пока наше сознание упирается лишь в поверхностный слой проблем современного Человека – клиента психотерапии. Цель же настоящей работы – привлечь внимание читателя к иному слою психотерапевтического мира, скрытого от обывателя, либо специалиста, который не привык заглядывать глубже социального слоя проблемы.

Мне кажется, что проблема современного человека в том, что его существование все больше диссоциируется от его природы. Мы не приучаемся с детства Жить своей Жизнью. Мы используем для обеспечения своей жизни выученные концептуальные образцы, предложенные нам на правах глобальных и семейных социальных вирусов огромным количеством наблюдателей нашей жизни. Не так важно, где мы приобрели эти концепции и каким образом. Мне кажется, глобальная ошибка современной психотерапии – в утрированном внимании к истории формирования этих искажающих концепций и их содержании. Мне кажется, ни то, ни другое для психотерапии может не иметь ровным счетом никакого значения.

Равно как совершенно не имеет значения, что за наблюдатели поддерживают существование этих регулирующих вашу жизнь концепций. Если только целью психотерапии не является бунт против носителей этих концепций. Однако на поверку, как показывает опыт психотерапии, этот бунт не заканчивается сколько-нибудь значительной жизненной трансформацией. Он просто в течение довольно короткого времени превращается в акт мести людям, которые заразили его. А из этого счастья и здоровья, как известно, не построишь. И даже если человек решил построить свою жизнь вопреки концепциям, транслируемым его родителями, довольно часто через несколько десятилетий он обнаруживает очень схожий промежуточный жизненный итог.

Итак, мое глубокое убеждение, что анализ концепций, их содержания и истории формирования, а также любые попытки их пересмотра лишь ограничивают психотерапию. И уж тем более не принесут никакой пользы. Почему, спросите вы? Потому что для этой задачи задействуется идентичный по качеству материал, а именно концептуальный. Иначе говоря, из пересмотра или свержения концепции может появиться только новая концепция. В лучшем случае (что случается довольно редко) она будет более оптимально подходить под актуальный жизненный период человека. В худшем – будет еще менее годящейся. Это не учитывая возможности, что в результате такой концептуальной ревизии текущая концепция лишь укрепится и стабилизируется, приобретя более устойчивые формы.

Но давайте вернемся к тезису об унижении. Почему я заговорил об этом? Концептуальные образы, которые вирусным способом определяют поведение человека, как правило, имеют характер идеала. А значит недостижимы. Психологические трудности тут возникают в нескольких вариантах. Во-первых, человек всю свою жизнь стремится к реализации концепции и в какой-то момент все же достигает один за другим неких ее этапов. Вопрос здесь только в том, в какой момент он осознает, что не Жил вовсе, а находился в погоне за очередным образом. Далее – кризис, в котором человек оказывается на пепелище своего жизненного пути. Второй вариант, не более оптимистичный. Человек всю жизнь пытается дотянуться до тех или иных образов, составляющих его концепцию, но тщетно. Именно этот вариант чреват тем, что в психологии здравого смысла обычно называют низкой самооценкой. И тот, и другой случай в некотором смысле равны друг перед другом в том, что оба являются способом не Жить, и оба ориентированы на идеальные концептуальные образцы. И даже если второй вариант внешне выглядит как униженность человека, не стоит обманываться – стремление к идеалу определяет и эту динамику.

Универсальным противоядием против токсичности этого порочного круга является лишь возможность его покинуть. В некотором смысле нужно выйти в иную плоскость, феноменологическую динамику в которой задают не концептуальные образцы, а процесс переживания Человеком своей Жизни. А она носит не идеальный характер. В ней нет ничего, что было бы неизменным ориентиром, она текуча и непостоянна. При такого рода переориентации человеку нужно вернуться к себе, откуда, возможно, впервые за много лет, у него появится шанс вырасти. Иногда человеку следует признать, что он гораздо меньше, чем он думал раньше. И что его цели и ориентиры гораздо менее пафосны, чем те, в которых он был уверен до этого. Унижение иногда вполне естественно. Просто мы перегрузили его негативными коннотациями. Иногда следует стать меньше, чтобы вырасти[1]. Эту фразу я услышал однажды от своей талантливой ученицы, когда она рассказывала о своем клиенте, который с большой тревогой и даже страхом воспринимал появившиеся вдруг желания, которые по его мнению не соответствовали ни его статусу, ни возрасту. Появившиеся в процессе только начавшего восстанавливаться переживания, некоторые чувства, желания, мысли и образы могут представляться пугающими, вызывающими тревогу или стыд. Зачастую они не соответствуют тому идеальному образу, который так ярко и сильно вырисован внутри концепции человека. Но иногда стать меньше – это значит, наконец, получить шанс на развитие и взросление.

Унижение как отказ от контроля своей Жизни

Другой аспект тезиса о целебной силе унижения представляется мне еще более важным. Он носит методологический характер и специфичен для диалогово-феноменологической психотерапии. Общим фактором во всех описываемых выше проявлениях высокомерия является отчаянная попытка контроля процессов, происходящих в феноменологическом поле. Будучи и клиентами, и психотерапевтами, мы зачастую пытаемся подчинить феноменологическое поле своей концептуальной власти. Мы ведем себя так, как будто можем все контролировать. Мы контролируем наши профессиональные реакции, наши чувства, желания, поведение других людей, их удовлетворенность и улучшение качества их и своей жизни. На поверку, правда, это оказывается лишь иллюзией. Жизнь время от времени демонстрирует нам свою власть, как бы намекая кто в доме хозяин. Тем не менее большинство из нас проводит в этих высокомерных иллюзиях всю жизнь и умирает в полной уверенности подконтрольности процессов своей жизни.

Чтобы получить доступ к возможности радикальных изменений в вашей жизни, нужно сделать шаг назад и осознать, что высокомерная борьба со своей Жизнью не сулит вам ничего хорошего. Вам придется принять, что вы производная от полевых процессов, а не их источник. Мы привыкли думать, что Жизнь – это то, что создаем мы сами. Своими ежедневными поступками, выборами, решениями. Такого рода мышление, на мой взгляд, выступает источником большинства наших психологических симптомов, которые мешают нам жить. Я предлагаю немного сместить точку сборки. А что, если мы с вами в некотором смысле живые феноменологические вытяжки из полевых процессов. Не мы формируем нашу Жизнь, а она формирует нас.

И единственный способ развития тогда заключается не в том, чтобы влиять на нее, а в обратном – в том, чтобы отдаться тем процессам, которые ежесекундно протекают в поле. И единственный способ изменения и развития заключается в том, чтобы быть максимально чувствительным и внимательным к тем полевым процессам, которые больше нас, которые включают нас в себя. И чем более внимательны мы к ним, тем интенсивнее и счастливее наша Жизнь. Это принципиально иной путь управления, инструментом которого является не контроль – он скорее останавливает и деформирует жизнь, а витальное усилие Жить в смысле отдавания во власть полевых процессов.

И если мы как профессионалы хотим быть успешными в психотерапии, нам необходимо освоить этот Путь. Он открывает для нас принципиально иные перспективы в развитии. То, что раньше могло казаться резистентным для психотерапии, при таком подходе, освоенным не декларативно, а всерьез, оказывается точно таким же предметом для переживания, как и все остальное. Особую актуальность сказанное может иметь для психотерапии «психических расстройств». Если предположить, что Человек вовсе перестал контролировать свою Жизнь и прекратил предпринимать любые попытки в этом направлении, он стал бы получать удовольствие от спонтанных процессов, протекающих в поле. Места для «психопатологии» просто не осталось бы. Равно, как и для любых других болезней. Ни один симптом и синдром не является соприродным полю. Любая болезнь есть результат борьбы Человека со своей Жизнью.

Проблема, лежащая на этом пути, по совместительству являющаяся ресурсом для колоссальных изменений, заключается в необходимости унижения. Я вынужден в этом случае принять то обстоятельство, что я не властен над своей Жизнью, она больше меня. И все, что мне остается – это отдаться ей и плыть в потоке ее феноменов, максимально чутко реагируя на любые изменения в нем. Чем внимательнее я отношусь к появляющимся инновациям, тем больше моя способность управлять своей Жизнью. Нам снова в некотором смысле придется стать меньше, чтобы вырасти. И в какой-то момент для нас станет очевидным, что фраза «Отдаться Полю/Жизни» и «Идти своим Путем» не противоречат друг другу. Более того, по сути их смысл идентичен. Это одно и то же.

Немного о пользе профессионального смирения

В завершение статьи несколько слов о том, какое значение все сказанное имеет для профессиональной позиции психотерапевта. Это самый главный вопрос. Работа психотерапевта связана с постоянной встречей с процессами, динамика которых неконтролируема. Жизнь терапевта и клиента, если отпустить контроль, порой представляет собой феноменологический хаос, в процессе которого то и дело появляются те или иные инновации, опыта обращения с которыми ни у клиента, ни у психотерапевта еще нет. И перед ним со всей закономерностью постоянно встает вопрос: «Готов ли я переживать все, что происходит в процессе психотерапии?»

При слабо сформированных профессиональных навыках переживания и недостаточном опыте в управлении соответствующим процессом это может оказаться чрезвычайно напряженной перспективой для профессионала. С другой стороны, огромное разнообразие психотерапевтических концепций предлагает встревоженному психотерапевту более спокойную и предсказуемую альтернативу. Так появляется соблазн не переживать происходящее в терапии, а контролировать его. И это только в том случае, если терапевт осознавал возможность честного и открытого переживания феноменологического потока в терапии. Чаще всего терапевты обучены как раз не переживать, а контролировать терапевтические процессы. Это и спокойнее, и в полной мере соответствуют социальному заказу, который транслируют сами клиенты. И мы порой вовсе не задумываемся над тем, что побочный эффект следования по этому пути – чрезвычайное обеднение возможных трансформационных ресурсов. По сути мы редуцируем возможности нашей профессии.

Слушателей в программах подготовки психотерапевтов практически не учат тому, как переживать происходящее в психотерапии. Зато с заметной настойчивостью вооружают их всевозможными инструментами управления полевыми процессами. Более того, данная тенденция носит характер профессиональной культуры – тупиковой по своей сути, но вполне устойчивой и сформированной. Кроме того, молодые и не только молодые психотерапевты уже после окончания программы с жадностью чрезвычайно голодного человека посещают множество семинаров с основной целью – обогатить свой репертуар контроля терапевтического поля. Иногда кажется, что еще немного новых техник и инструментов принесут терапевту гораздо большую квалификацию и сделают его неуязвимым универсальным солдатом от психотерапии. Как итог, терапевт с каждым годом оказывается все дальше от того места, где ключом изобилия бьют колоссальные ресурсы для нашей профессии. Если вы обнаружили себя в этой зарисовке, я призываю вас остановиться и посмотреть вокруг – не бежите ли вы от того, что является для вас как профессионалов гораздо более важным – от переживания своей Жизни в контакте с Жизнью другого Человека?

И если вам удастся остановиться, наверняка вы обнаружите перед собой фундаментальную первичную альтернативу – либо продолжить более уверенный и спокойный путь контроля происходящих в психотерапии процессов, либо отдаться непредсказуемому в своей динамике феноменологическому потоку. В первом случае вы сохраните профессиональную и личную стабильность, и даже если и будете включаться время от времени своим сердцем в отношения с клиентом, то все равно будете знать с большей или меньшей возможностью прогноза, с чем вы столкнетесь в перспективе. Однако, полагаю, вам не выйти в этой перспективе за рамки прогноза, содержащегося в ваших рабочих концепциях. Тем не менее, повторю, ваш авторитет, равно как и самоуважение скорее всего останутся в безопасности. Во втором же случае вам придется отказаться от привычной возможности контроля терапевтической ситуации и осознать, что есть нечто во встрече двух Жизней, что гораздо больше вас, и что не подлежит в новой профессиональной позиции никакого рода контролю. Вы можете впустить этот непредсказуемый поток в свое сердце либо время от времени продолжать пытаться возвращать себе контроль над происходящими процессами.

Второй вариант поначалу представляется гораздо более опасным, менее стабильным. Скажу больше – поначалу он таковым и является. Мы не привыкли отпускать в спонтанное течение витальные процессы. В разы увеличенный по объему поток инноваций превосходит по своей мощности только появляющиеся и развивающиеся способности переживать. Порой терапевт, который впервые начинает экспериментировать в психотерапии переживанием, становится похожим на обезьяну с гранатой. Это некий кризис, который в некотором смысле очень схож с описанием революционной ситуации В. И.Лениным – старые способы строить психотерапию уже не работают, а новые пока не сформированы. Как терапевт переживет этот кризис влияет на то, насколько трансформируется его работа. В некотором смысле это врата, которые являются водоразделом между старой и новой психотерапией.

Еще раз повторю, для меня этот разговор имеет не только и не столько этический смысл. В мои цели не входит борьба деонтологического содержания с профессиональным высокомерием, хоть и завуалированным таким же выраженным профессиональным гуманизмом. Хотя само по себе это также важно – мне кажется, высокомерие, маскированное желанием принести пользу клиенту, значительно изменяет для меня облик нашей профессии. Гораздо важнее другое – профессиональное высокомерие, основанное на контроле, не дает психотерапии вырваться за пределы действующих концептуальных ограничений. Для меня в этом обсуждении речь идет о возможности получить доступ к колоссальным трансформационным ресурсам, которые содержит в себе природа поля. Эти ресурсы потенциально безграничны.

В новой терапевтической парадигме терапевт уже не сможет проконтролировать эффективность своих интервенций, степень их полезности для клиента, не сможет регулировать баланс поддержки и фрустрации для достижения оптимальных ресурсов для восстановления творческого приспособления. Взамен же он приобретет возможность доступа к безграничным ресурсам поля, которые могут способствовать принципиально любым терапевтически значимым изменениям. Однако есть одно обстоятельство, которое снова может заставить нас встревожиться – мы не сможем направлять и даже прогнозировать направление и характер этих изменений волевым усилием. Нам придется довериться мудрости процессов, протекающих в поле, которые независимы от нашего контроля. Иногда эти феноменологические полевые процессы мы еще называем Жизнью. Как видите, снова речь идет о профессиональном смирении как альтернативе профессиональному высокомерию. И снова, как и прежде, для того, чтобы вырасти, в данном случае профессионально, нужно всего лишь уменьшиться до своих размеров – размеров Человека живущего своей Жизнью рядом с Жизнью Другого Человека.

Annotation

About psychotherapeutic aspects of humiliation

The article deals with the problem of infrequently occurring on the pages of articles on psychology and psychotherapy. It is about humiliation. Moreover, the importance of humiliation for the process of psychotherapy. According to the author, one of the problems underlying many of the psychological, mental and psychosomatic symptoms is wanting to be someone else. This image is quite often has idealistic and unreachable nature. The desire for it has a conceptual nature. Condition of effective psychotherapy in this case is the ability of a person to go back to itself, to its own size. Quite often such return is humiliation.

Keywords: dialogue-phenomenological psychotherapy, emotions, loftiness, humiliation, phenomenological field, concept.

[1] На память приходят несколько показательных психотерапевтических ситуаций, когда женщины, много лет тщетно пытавшиеся организовать свою личную жизнь удовлетворяющим для них образом, получали желаемое, прекратив бороться с Жизнью, самими мужчинами и остановив отчаянный поиск суженого. И отчаявшись проконтролировать свою Жизнь, она удивительным образом обустраивалась. В другой терапевтической ситуации только после признания своего мужа как хозяина дома и семьи женщина смогла забеременеть, хотя более десятилетия до того считала себя бесплодной, пройдя десятки обследований и процедур ЭКО. Унижение иногда очень полезно и естественно, особенно после отчаянных попыток сделать себя больше, чем есть на самом деле.

Не могу пережить унижение от парня. Как пережить такое унижение, которое сама себе заработала? Как справиться с обидой

Вопрос прощать или не прощать оскорбление, зависит от многих факторов, и вообще каждый из них должен рассматриваться индивидуально, в каждом конкретном случае. Ниже мы рассмотрим несколько особо важных моментов в этом вопросе, опираясь на которые вы сами сможете дать себе ответ, нужно ли прощать оскорбления или этого делать не нужно. Итак, рассмотрим эти несколько факторов.

Оценка оскорбления.
Мужчины, как известно существа с другой планеты и нам порой сложно понять чувства и мотивации друг друга. Это надо всегда помнить, когда оцениваешь, насколько обидным было его оскорбление. Ведь порой, то, что нас обжигает, а потом сильно болит, мужчина просто не замечает (точнее не понимает этого), для него это просто незначительная и не важная фраза или поступок. В этом случае надо объяснить ему то, что его поступок (или высказывание) были оскорбительны и задели нас, но в целом в данной ситуации любимого вполне можно простить.

Случайность, или привычка.
Как ясно из предыдущего пункта, что оскорбить любимый человек мог и не специально, а случайно по непониманию и незнанию. Это неприятно, но это можно простить, если происходит не часто. Но если даже после объяснения, того что его слова или поступки неприемлемы, он продолжает оскорблять вас. Мотивируя это тем, что вы просто разные и сам он своё действие оскорбительным не считает. То в этом случае это повод задуматься, подходите ли вы друг другу. Ведь это уже прямое пренебрежение вашими чувствами и вашим мнением. Ведь даже если он не согласен с вашей точкой зрения, уважать её он должен.

Принимать ли извинения?
После периода сор и оскорблений, как правило, приходит период извинений. И видя раскаянье в его прекрасных глазах, у нас появляется жгуче желание в него поверить, простить и забыть. Вопрос стоит ли это делать? Тут надо, прежде всего, постараться понять, осознал ли любимый человек, чем именно он вас оскорбил, понял ли он что так больше делать не надо. Ведь порой многие мужчины просят прощения, без раскаянья, а нам как вы понимаете как раз надо осознание причин, с его стороны. Если рассматривать этот пункт с чисто практической стороны, то можно сделать вывод, что на первый раз любимого лучше простить, но если оскорбления и извинения будут продолжаться, то это говорит нам о том, что понимание своих ошибок не было, и прощать не стоит.

Обстоятельства оскорбления.
Немаловажным фактором того, прощать или не прощать являются обстоятельства. Ведь порой и мы тоже с вами не сахар и можем сильно оскорбить или обидеть любимых. Это может произойти случайно или в запале ссоры. В этом случае надо понимать, что отнюдь не всё из того, что он наговорил или сделал, было продиктовано его разумом, им владели чувства. Да и на вас может быть часть вины за оскорбление, в этом случае иногда, даже придётся сделать первый шаг к примирению и простить его.

Здравствуйте, Яна!

Как и многие, пишущие Вам, я давно читаю Ваш блог и вижу, что Ваша рубрика вопрос-ответ прекрасно работает и это чудесная возможность послушать обширное коллективное мнение. Долго думала, но всё-таки отважилась тоже Вам написать и попросить Вашего совета и мнения Ваших читателей.

Начну сразу с вопроса, который не дает мне нормально жить уже несколько месяцев: как избавиться от чувства униженности и оскорбленности? Звучит очень по-достоевски, но так оно и есть.

А теперь история. Сейчас мне 30 лет. Почти два года назад я познакомилась с молодым человеком и у нас завязались прекрасные, как мне сначала показалось, отношения. Прекрасными они были еще и потому, что до него у меня никаких отношений не было на протяжении 4х лет, а до этого я 8 лет упорно и бесперспективно любила одного психически нездорового человека, который имел свойство пропадать на год или два, ничего никому не сообщив, но это уже другая история и я ее пережила и отжила и все быльем поросло, ну как мне кажется.

Вернемся к главному. Главное состояло в том, что у этого последнего молодого человека уже была девушка. Так сказать, основная и прочная. А я была как бы менее важная, но тоже нужная. Вот только узнала я об этом, когда отношения наши уже закрепились всеми возможными способами. Для него она не была помехой иметь отношения еще и со мной, ну а мне не хватало тогда ума и гордости уйти самой, и я надеялась, что мне удастся «победить», что он увидит, какая я замечательная и «основной девушкой» стану я. Как говорится, жила-была девочка, сама дура виновата.

Прошло полтора года таких треугольных отношений, я злилась, что мне уделялось все меньше внимания, та девушка злилась, что парень «лайкает» мои фотографии (пишу и понимаю, как бредово это всё звучит, но реальность иногда бывает удивительнее любого бреда), парень злился, что я требую себе внимания и что злится его первая девушка… В итоге всё закончилось тем, что его девушка стала писать мне письма с угрозами узнать у парня мой адрес, приехать и убить меня (sic!), а он прервал любое наше общение, добавив меня в черные списки везде, где только можно, а когда я пришла лично с ним поговорить, стал угрожать, что вызовет милицию, если я еще хоть раз к нему приближусь, хотя в России вряд ли такое возможно, да и угрозы-то исходили вовсе даже не от меня…

Сначала было очень плохо. Даже и вспоминать не хочется. А через пару месяцев внезапно меня озарило, что надо радоваться, что меня избавили от общества таких вот товарищей, и как это я вообще могла целых полтора года быть такой тряпкой.

По парню этому уже не тоскую, нет. И не злюсь на него, просто ничего к нему не испытываю, но вот чувство, что меня унизили, оскорбили, наплевали в душу, оно становится всё больше и невыносимее. Как от него избавиться, я понятия не имею. Мне стало понятно, почему оскорбленные девушки в классических произведениях предпочитали утопиться, чем жить с этим чувством.

Я была бы рада почитать Ваши советы и советы других… Мне удалось справиться с тем, что первые мои «отношения» за столько лет не удались и что я сама позволила так со мной поступать. Но то, что они закончились так унизительно для меня и я не перестаю об этом думать, с этим мне никак не справиться. Возможно, Вы или кто-то еще сможет сказать мне что-то, от чего в голове произойдет щелчок и я наконец перестану испытывать эти кошмарные ощущения.

Заранее спасибо Вам и всем, кто прочитает!

Здравствуйте!

Какой интересный вопрос!
И неуютный.

Вы вроде уже все исправили, из ситуации вышли, но вас что-то гложет. Что?
Вы очень долго бились в какую-то дверь, не понимая, почему не получается в нее войти, пока вас грубо не отогнали от нее подальше метлой. Я думаю, что сейчас вы уже понимаете, почему не получалось войти.

Пока вы там себе строили иллюзии, что вы своего избранника убедите, очаруете и добъетесь, он уже давно решил от вас избавиться. И у вас была длинная фаза такого полного непонимания. Вы (слепо) гребли в одну сторону — а все остальные — в другую. И вы не понимали, что с точки зрения невовлеченного человека (или вашего оппонента) вы фактически уже превратились в сталкера! А у вас-то еще — самые благие намерения. Т.е. вы к нему со всей душой — а он к вам с полицией. Сначала такое очень обидно. А потом, если вы действительно поймете, что произошло — стыдно.

Это такое «стыдно», когда кто-то по незнанию делает что-то нелепое и глупое. А другие сначала раздражаются, потом может быть смеются и издеваются. Потому что для них это выглядит абсурдно. А потом просто начинают пинать.

Это как ужас, с которого начинается фильм «Керри». У нее в первый раз в жизни месячные начались в школьном душе, и она решила, что умирает. А все остальные девочки давно знают, что это такое, и им смешно. У нее ужас-ужас, а они не понимают, как можно на полном серьезе до сих пор не знать, что это, и от всей души кричать «помогите!». Они сначала удивляются: «Ты что, дура?». Потом раздражаются. Потом начинают издеваться. В конце они закидывают ее прокладками из шкафчика, и гонят.
Но тем не менее — есть даже в современном обществе девочки, которым мама до 15 лет не рассказала. Она правда думала, что умирает.

Так же есть (и всегда будут) люди, которые не видят, что отношений нет, перспектив нет, их не любят, они вкладываются в полную пустоту, иллюзию, хотя всем остальным вроде бы понятно, что они фигней занимаются. И когда такая Керри на полном серьезе просит вызвать ей врача — ей вызывают психиатра.

Об этом явлении очень интересно когда-то написал Петр Демьянович Успенский.
По его словам тут помогают две вещи:

1 — Понять, что вам просто не повезло, и у вас случилось такое вот неудачное столкновение реальностей. Вы до какой-то вещи в тот момент не доросли, а для других она была очевидна. И вам очень обидно, потому что вы там в своем непонимании бились за правду, а они от вас отмахивались и еще пинали ногами, чтобы сообщить вам ускорение. С вами это случилось, это было неприятно. Вы это пережили, теперь надо идти дальше. Радуйтесь: по крайней мере в отношении этой ситуации у вас теперь есть уникальный шанс: научиться чуять подобные ситуации за километр. И впредь не вкладываться ни во что такое бесперспектинвое.

2 — Понять, что такое происходит «нелинейно». Т.е. это не так, что они вот до этого доросли, а вы нет. И они, значит, умнее и взрослее вас. Просто некоторые вещи разных людей застают в разных точках времени. Просто так сложилось, что вашего парня в этот момент везде хотели, а он выбрал не вас. А девушку ту тоже выбрали, и у нее все нормально. А через 10 лет может быть и он так же будет за кем-то бегать, и она. И полицию будут вызывать им! Запросто! А они будут глупости делать в 40 лет, и потом диву даваться, как они могли так унижаться. А вы уже сейчас наплакались, а в то время будете спокойно жить в отношениях, где вас хотят и любят. Потому что вы уже научились различать.

Вот недавно тут под одним постом девушка рассказала, как она в чужой стране, из-за плохого знания языка, ходила по офису и говорила всем, что ищет ножницы. А получилось, что говорит всем страшно неприличное слово, чем повергла всех мужчин в шок. Но это ведь не потому, что они умные, а она — дура. Просто они этот язык знают с детства, а она учит недавно. И ситуация нелепая, и можно рыдать о том, что опозорилась. Но она не рыдает, потому что понимает — она не виновата, она не знала. Теперь она вот слово выучила, плюс поучительной и смешной историей обзавелась.

В идеале вы тоже должны когда-то дорасти до того, что сможете об этом вспомнить без содрогания и с улыбкой. Какая-нибудь девушка будет рыдать о каких-то глупостях, а вы ей сможете сказать: «Ой да ладно! Я вообще когда-то так бегала за мужиком со своей любовью, что он аж полицию позвать не пригрозил!»

Я вас уверяю, что это возможно. Просто вы еще немного перерастете через эту ситуацию, и она перестанет казаться вам такой острой.

У меня подруга была, с которой мы имели беседу, когда она уже была интересной успешной женщиной, с бурной личной жизнью. Когда она уже состоялась во всех отношениях, вдруг вспомнили историю из ее далекой юности. Она тогда была страшно влюблена в мальчика, но не решалась ему сказать. Он с ней дружил, а она страдала. А потом она так страшно устала от страданий, что усилием воли решила его «бросить». Ну, в том смысле, что не любить его больше, недостойного, бессердечного, бесчувственного. И когда они в следующий раз с ним встретились, она ему «все сказала». Т.е. она ему наговорила всякого такого, будто они уже 10 лет были вместе, а потом она решила, что «не могу» и уходит. А у них же на самом деле вообще ничего не было! И мальчик так офигел… и ничего не понял. Был в каком-то безграничном изумлении.

Так вот — представьте себе эту ситуацию сейчас? Она комическая. Представьте себе образно этого офигевшего мальчика, который не понимает, что с ним происходит. Конечно, с высоты состоявшейся счастливой женщины, подруга мне рассказывала эту историю со смехом. Мол: «Представляешь — хаха — бедный мальчик». :-))) Но тогда конечно были одни слезы.

Для вас это тоже возможно. Просто надо забить на этого мальчика, и искать других. И использовать этот ваш опыт исключительно для того, чтобы научиться впредь так не делать.

Закончу советом от того же Петра Демьяныча. В его рассказе совет тоже был.
Он предложил представить себе, что вы вдруг вспомнили, как вам был годик, и вы написали в штаны на прогулке с мамой. По сути вы там были в парке, на глазах у всех, с мокрыми штанами. Давайте посокрушаемся сейчас об этом, и потерзаемся вопросом: «Ах, как это могло случиться, такой позор, что я на глазах у всех соседей была. .. описанная. Ну как же так!»
Ну как так? Ну просто. Все когда-то писали в штаны, а потом перестали. Повзрослели, поняли, что при первых сигналах надо бежать в туалет — и больше никогда такого не будет. 🙂 А штаны те давно не только постираны, но и выброшены в помойку, потому что давно вам стали малы.

На самом деле — вот честно — история с невзаимной любовью, которую вовремя не распознали, почти так же банальна. Да и большинство других, о которых когда-то так горько плачется.

В жизни каждого из нас бывают ситуации, когда мы переживаем сильнейшую атаку негативных эмоций. Настолько ощутимую, что иногда кажется: это конец, ничего нельзя исправить. Самый яркий пример — чувство позора, ощущение безграничного стыда за содеянное. Как же избавиться от позора? Как вины?

Многим из нас удается, мобилизовав все внутренние резервы, самостоятельно преодолеть это испытание, но есть и немало таких, кому нужны помощь и поддержка. Потому что стыд – это одновременно и страх. Два этих чувства идут рука об руку, потому что первая же мысль, которая следует за постыдным, по вашему мнению, поступком — боязнь, что подумают другие? Вам знаком этот вопрос? Тогда наша небольшая консультация будет полезна для вас!

Начинаем разбираться

В первоначальном значении слово позор ассоциировалось со зрелищем, чем-то прилюдным, открытым. Сегодня под этим термином мы понимаем положение, когда человек испытывает унизительные, постыдные чувства, чувствуя себя обесчещенным в глазах общества.

Стыд – несколько более мягкая форма переживания. Она появляется у человека, который считает, что его собственное поведение, внешний вид либо поступки в конкретной ситуации не соответствуют общепринятым стереотипам . С самого начала акцентируем ваше внимание на том, что так считает именно сам «виновник», уже одним этим наказывая себя, хотя зачастую, он необъективен к собственной личности! А от того, насколько сурово это наказание, зависят дальнейшие его поступки – вплоть до принятия самых непоправимых решений. Поэтому необходимо как можно раньше освободиться от тягостного груза под названием «пережитый стыд».

Как избавиться от этого чувства – зависит от обстоятельств. Иногда достаточно просто найти в себе мужество и извиниться. Перед конкретным человеком, либо обществом. Вслед за этим придет облегчение и жизнь снова заиграет всеми красками.

7 приемов, помогающих справиться с чувством стыда

Если все гораздо глубже, ознакомьтесь с семью «волшебными» приемами – они вам подскажут, как справиться с чувством вины.

Определите причины

Помните, мы вначале говорили об объективности к себе? Еще раз проанализируйте ситуацию, взгляните на нее со стороны, возможно, она не содержит элементов «криминала» и вы преувеличиваете проблему, делая из мухи слона? Нередко причиной стыда являются завышенные и вовсе не обязательные требования к себе и ожидания от окружающих — следствие особенностей домашнего воспитания либо среды, окружающей вас с детства. Если да, то все в порядке, забываем, идем дальше!

Ищите ответственного

Разберитесь, а не взваливаете ли вы на себя чужую вину? Возможно, унижая себя, вы бессознательно пытаетесь выгородить человека, который вам дорог или когда-то был таковым? Если это так, вполне возможно, что вами просто тонко манипулируют, по тем или иным причинам стремясь внушить чувство стыда. Откройте для себя этого человека (не обязательно – в буквальном смысле) и вы освободитесь от бремени стыда.

Проведите личную терапию

Если все же вы ощущаете вину, спокойно, трезво и без паники разработайте шаг за шагом план по преодолению кризиса, учитывая всю смягчающую аргументацию. И следуйте этому плану, за которым обязательно последует излечение.

Не замыкайтесь в себе

В подобных обстоятельствах очень важно почувствовать, что есть кто-то, кто на твоей стороне, или он хотя бы просто выслушает и поймет тебя. Родной человек, друг, коллега, сосед. Кто угодно, кому вы доверяете. Выговоритесь, отпустите эмоции. А если таких людей просто нет, обратитесь к психологу: он разберется с вашими психологическими проблемами и подскажет, как пережить унижение.

Не бегите от проблемы

Она все равно вас настигнет. Взгляните ей прямо в глаза, как поступают боксеры перед решающим поединком. Почувствовав вашу силу и решимость, она первой отведет взгляд, уверяем вас!

Простите себя

Это очень трудно, потому что вас обидел и предал самый родной человек – вы сами. Обидел тем, что поставил в такое неловкое положение. Принять собственные извинения – это решающий шаг для освобождения от гнетущего чувства стыда. А еще — это возможность вновь полюбить себя и восстановить уверенность в своих силах. И уясните: от ошибок не застрахован никто, и вы – не исключение.

Сделайте выводы

К этому пункту у вас уже должна сложиться четкая и ясная картина происшедшего, был проделан анализ, последовало прощение. Остается вынести урок, и исключить возможность повторения подобного.

Видео: Выступление Аннетты Орловой на радио «Маяк» с темой «Как избавиться от чувства стыда?»

Как это ни странно звучит, но чувство стыда, как и любые другие эмоции, необходимо нам для поддержания внутренней гармонии и душевного равновесия. Другое дело, что зацикливаться на нем и время от времени возвращаться к событиям, ставшим его причиной, не следует ни в коем случае! И, между нами говоря, причиной кажущегося позора зачастую становится пустяк, даже недостойный нашего внимания.

Жизнь прекрасна, друзья, и ни один, даже самый постыдный поступок, не стоит того, чтобы омрачать ее постоянными переживаниями, сковывая свою индивидуальность условностями, зачастую – надуманными, мучаясь и обдумывая, как пережить позор. Будьте счастливы!

Человек он такого плана: сначала сказал, потом подумал. Такой он с самого начала наших отношений. С какого момента он стал так себя вести… Всегда себя вёл. Первое время я извинялась, просила прощение, в независимости от того кто виноват, соглашалась с ним что я тоже виновата… Старалась что бы не была чья то вина одного, а была вина общая.. Со временем стала меньше на это остро и сердечно реагировать т к чем больше я бегала за ним было хуже мне (плакала, звонила, останавливала в подъезде, он собирал вещи и их разбирала) пример его психов в том что по его мнению я это делаю не так, не так отвечаю веду себя Не так как он себе представляет. (он мне всегда диктует фразы как мне говорить, дословно, как я ему должна отвечать, например я говорю:- котя я сейчас встану и Помою посуду.
Его версия- да да да щас я быстренько побегу и вымою посуду. Дословно. Утром сегодня он проснулся на полчаса раньше меня. Играет с дочей… Я сквозь сон слышу их пытаюсь проснуться… Параллельно говорит мне — и ребёнку сейчас доча наша мама встанет и пойдёт с ненавистью сделает тебе покушать! С ненавистью… Это нормально))) ни с того не с сего.. Я ему говорю ты чего ерунду несёшь? Может говорю ты с ненавистью мне отвечаешь. Конечно же я побурчала (на него, но не скандалов не истерик я не устраиваю.) он снял кольцо и положил мне его на стол. Роли у нас в семье такие я как любящая жена бегаю делаю мужу чаи, всегда следу что бы у него были чистые вещи, готовлю еду, убираюсь смотрю за детьми. Я достаточно привлекательная молодая девушка родившая двух деток, мне ещё нет 25 , имею красивую фигуру о 40-42 (к чему я это к тому что я не запустила себя, не веду как бензопила себя, не замою не грублю мужу) он работает почти на 2х работах, детьми я его не обременяю, не заставляю делать его бытовые вещи типо выбросить мусор помыть посуду за собой, даже еду и чай наливаю ему сама. Но это настолько ему приелось походу. Что с моей точки зренич он преподносит себя выше меня. Да я не говорю что он плохой, я его люблю и забываю все ссоры прощаю каждый раз его срывы, разговариваю с ним внимательно слушаю его. Он воспитывает моего старшего ребёнка от первого брака. Относиться к нему хорошо. Говорит меня что любит и т д. Хороший у нас папа. Но его какие то психи (каторге он сам признает уже немного позже когда миримся, говорит что это не он а все из-за того что он психует и вот так меня оскорбляет, но потом осознаёт и просит прощения. И это все я должна понимать его т к я его близкий человек и на кого он ещё может срываться, а я все пойму и прощу. Но с каждым разом его фразы обидные слова добавляются матерным определением, повышением голоса. Обвинением меня что я не так посмотрела не так сказала. Ещё любит спрашивать че с харей (когда чеснок слово говорю девушки делают обиженное лицо ему кажется что я так делаю и значит что то не так) но я никогда в жизни не показывала в тихушку своими женскими «штучками » что что то не так, если действительно было что то не так я всегда вывожу на разговор. Но он из меня делает как мне кажеться, что я ниже его уровня. Я не могу слушать оскорбления каторге я действительно не заслужила. К меня это все копиться. Как мне себя вести… Что делать я уже не знаю

Я стала плакать, раньше я это делала оооочень редко. Плачу от того что не могу ему ничем ответить. От обиды. Оскорбить его, Я не смогу. От обиды аж ком в груди встаёт. Продолжать писать ему первой? Снова все как по накатанной. Его же оружием я не смогу его оскорьитт, снять кольцо… Для меня это символ любвьи, для меня это что то большее чем просто кольцо. Разговоры вряд ли помогут я всегда ему уступаю

Унижения и оскорбления в соцсетях: как пережить и не реагировать

В третьей сцене второго акта «Отелло» красивый молодой лейтенант Майкл Кассио, униженный и оскорбленный, плачет: «О, я потерял свое доброе имя! Я потерял бессмертную часть своего существа, а осталась животная!» Сегодня он бы не плакал, а сразу застрелился: в эпоху соцсетей, фейковых новостей и медиасрачей репутации рушатся куда более стремительно, чем во времена Шекспира.

В своей книге So you’ve been publicly shamed («Итак, вас публично застыдили»), вышедшей в 2015 году, уэльский журналист Джон Ронсон приводит ставшие уже хрестоматийными случаи интернет-шейминга. Американский дантист Уолтер Палмер, убив редкого льва во время охоты в Зимбабве, потерял семью, клиентов и прекратил практику. Британский астрофизик и ученый Мэтт Тейлор надел порнушную рубашку, которая принесла ему ненависть феминисток всего мира, за что потом со слезами извинялся в прямом эфире. Лауреат Нобелевской премии Тим Хант вынужден был бросить один из лучших университетов Лондона из-за его острых замечаний о женщинах в науке. А твит на грани фола «Еду в Африку. Надеюсь, не подхвачу СПИД. Шутка. Я белая!» никому не известного пиар-менеджера Жюстин Сакко стоил ей не только потери бойфренда, работы, социальной жизни, но и нескольких лет в психушке.

В эпоху соцсетей, фейковых новостей и медиасрачей репутации рушатся куда более стремительно, чем во времена Шекспира.

За последний год растоптанных сетевыми унижениями стало в разы больше, а их имена уже широко известны: вспомним одну критикессу Кремля, смаковавшую смерть «путинских подпевал» после трагедии разбившегося самолета; несуществующие связи Трампа с Кремлем и многочисленные скандалы внутри Белого дома; «эффект Вайнштейна»; позорное изгнание из профессии любимого нами Кевина Спейси; даже легенду глянца фотографа Брюса Вебера не минула волна самосуда. Тут и дилетант поймет, что не стоит недооценивать власть ретвита.

С чего это все стали выражать свое мнение и нападать на других?

Заваруха началась в 2006 году, когда редакция журнала Time в качестве человека года выбрала каждого из нас – пользователей Web 2.0, поставив на обложку зеркальный экран монитора. Если Web 1.0 был организован вокруг страниц, то в Web 2.0 всякий пользователь создает, загружает и обменивается контентом любого качества. Каждый наконец-то получил свои, как говорил Энди Уорхол, пять минут славы. В одночасье было покончено с инструментами самоконтроля творческих профессий: перефразируя Достоевского, если худсовета нет и каждый сам себе писатель, без различия между профессионалом и любителем, то все дозволено.

Если раньше со школы учили: а «жопе слова не давали» и «[говорить] команды не было», то теперь, наоборот, слово дано по умолчанию любой «жопе», причем без каких-либо инструкций по применению. За завтраком мы заходим в фейсбук, чтобы приврать друзьям о том, как классно оттянулись в «Симачеве», днем в инстаграм – похвастать лифтолуком, а на полдник в твиттер – чтобы расшерить новости дня незнакомцев. В лучшем случае мы транслируем себя и красивую жизнь вокруг, но гораздо чаще от нечего делать попадаем в гвалт цифрового самосуда – где эта самая жизнь разрушается за секунды.

А как раньше было с обвинениями?

Люди и раньше могли до бесконечности наводить друг на друга поклеп на лавочке и по телефону, но вряд ли бы кто-то позволил им сделать это на телевидении или в газете. В эпоху постов и ретвитов разница между сплетнями у парадной и программой «Время» все тоньше. Ваше мнение никого не интересует? Как бы не так: унизьте ближнего своего, желательно популярного и симпатичного человека, разрушьте его репутацию, и вы получите свои пять минут славы. Лайков будет множество. Обожаемые примеры «группового безумия» «Лютоволк» и «Светская копоть» уже превратились в базы данных униженных и растоптанных. И последние события с принтом на футболке темнокожего мальчишки на сайте H&M и строчкой из песни Канье Уэста у Мирославы Думы на приглашении только подтверждают концепцию «группового безумия», придуманную Гюставом Лебоном: попадая в толпу, люди начинают терять контроль над собой.

Люди и раньше могли до бесконечности наводить друг на друга поклеп на лавочке и по телефону, но вряд ли бы кто-то позволил им сделать это на телевидении или в газете.

Традиционно считалось, что западный человек больше всего боится угрызений совести, а восточный – осуждения и наказания со стороны других. В эпоху Web 2.0 все смешалось, страх стыда используется в культуре вины: вы можете запросто быть опозорены, даже если сами не чувствуете, что сделали что-то не так. Два года назад и мне случилось стать объектом сетевого шейминга. Одна посредственная, но очень крикливая художница обвинила меня в том, что я якобы украла у нее картину. «Обидеть художника может каждый!» – тут же с удовольствием закричала интернет-толпа, меня удалили тысячи друзей, я получала десятки сообщений с угрозами и хамством от людей, которых даже не знала. Неужели простой пост в фейсбуке мог до такой степени заставить людей меня ненавидеть? Я написала в фейсбук, дело рассмотрели и постановили: пост стереть, а автора строго предупредить. «У меня взломали страницу», – заверещала непризнанная творческая единица. «Ну да, фейсбук сломал сам фейсбук», – подумала я. И сделала вывод: «Надо выработать в себе иммунитет к таким сетевым наездам». Вот только как?

Как выработать иммунитет к сетевым наездам?

Вы что, всерьез думали, что все вас обожают? Еще Фрейд говорил, что люди на самом деле только притворяются милыми, а по натуре они агрессоры. Все, что им надо, – это изнасиловать соседа, захватить его имущество, унизить его, а то и убить. Homo homini lupus est, bitches – человек человеку волк. Вся история человечества – это попытка обуздать эти инстинкты. Процесс цивилизации, по Мишелю Фуко, – это изменение режима репрессий, подавляющих эту первородную агрессию, от грубых физических к утонченным психологическим – отсюда пресловутая политкорректность и т. п. Но человеку трудно было оставаться счастливым в цивилизации, где агрессия подавлена и запрещена, – и тут ему на помощь пришел Web 2.0, где можно совершенно безнаказанно писать все обо всех. Как тут душе не понестись в рай?

Очевидно: все, что вызволяют на белый свет новые технологии, уже сидит внутри нас. Web 2.0 – это всего лишь очередное техническое изобретение, не первое и не последнее в истории человечества. Публичное пренебрежение и оскорбление в социальных сетях не открывают новые бездны внутри нас – наоборот, они помогают нам увидеть хорошо спрятанные пороки и тем самым посмотреть на свое реальное отражение. Еще в конце Средневековья сморкаться и харкать за столом в кругах высших аристократов Европы было в порядке вещей, и понадобился не один век, чтобы эти привычки ушли. При Николае II, всего век назад, в русских деревнях вовсю сжигали ведьм в своих домах и забивали камнями конокрадов, предпочитая жестокий крестьянский самосуд официальному. Сегодняшние мастера оголтелых сетевых самосудов всего лишь праправнуки тех крестьян: взглянув в то самое зеркало обложки Time, они увидят себя и ужаснутся. И, возможно, в конце концов станут лучше.

Публичное оскорбление в социальных сетях не открывает новые бездны внутри нас – наоборот, оно помогает увидеть наши хорошо спрятанные пороки и тем самым посмотреть на свое реальное отражение.

У нынешней эпохи постэтики, постмодернизма, постправды есть мириады минусов, но и один несомненный плюс. Люди все меньше делятся на тех, кто поучает, и тех, кто внимает поучениям, а все больше просто обмениваются информацией. Она может чему-то научить, а может и нет, потому что черт ее знает, ньюс это или фейк-ньюс. А значит, надо приучаться думать своей головой и не терять контроль в групповом безумии. «Все, что меня не убивает, делает меня сильнее», – твердил Фридрих Ницше, первый в истории постмодернист. Поэтому я советую всем побыть в роли униженного в сети, как мы с Трампом и Мирославой, – чтобы научиться не реагировать на чушь и не вестись на крики сетевых толп, отличать хай от хайпа, не доверять, а проверять и, в отличие от героя Отелло, знать: единственный, кто может разрушить вашу репутацию, – это вы сами. Как сказал Владимир Пресняков, когда его спросили, правда ли он во время женитьбы на Орбакайте страшно пил, «да, пил. Но Кристина здесь совершенно ни при чем».

Что делать, если на вас обрушился интернет-гнев

1

Не реагировать, не оправдываться и ни в коем случае не входить ни в какую полемику с шеймерами и их подпевалами. Желательно вообще не читать эти комменты.

2

Прочитать книгу Джона Ронсона So you’ve been publicly shamed («Итак, вас публично застыдили»), посмотреть выступления на конференции TED Моники Левински (поверьте, она настрадалась больше, чем мы все, вместе взятые) и Брене Браун, ученой которая изучает стыд и слабость и пережила нервный срыв, о чем не побоялась рассказать в видео, собравшем 32 миллиона просмотров. Последние сезоны «Черного зеркала» тоже вам в помощь.

3

Наконец-то собрать всех друзей в реальной жизни, накрыть стол и за звоном хрусталя хорошенько посмеяться над рабами интернета, шеймерами, глупостью толпы, выпить за любовь и за новую жизнь без лишней мишуры.

Фото: Getty Images

Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.

Как пережить унижение?. Записи блога

Каждый  хоть раз в жизни чувствовал себя униженным. 

Что же делать, когда это происходит? Унижение так ощутимо, что советы по борьбе с ним кажутся бесполезными. Конечно, сразу после подобного события сложно не погрязнуть в страданиях, но все же есть несколько вариантов самопомощи. 
 
Одна из самых знаменитых фигур в современной психологии, Роберт Дж. Штернберг поделился уроками, которые мы можем извлечь из болезненных событий. Приводим их краткую версию с комментариями.
 
10 способов справляться с унижением Штернберга
 
Роберт Дж. Штернберг добился серьезных высот в психологии, собрав почти все основные награды, которые в целом предполагает данная профессия. Не так давно ему был предложен пост президента Университета Вайоминга. Для университета было очень важно это назначение, они потратили на воплощение своего плана кучу денег. Все рухнуло в считанные месяцы, поскольку Штернберг подал в отставку на фоне потока обвинений и плохого самочувствия.
 
Первый совет от Штернберга — осознайте, что у многих людей был подобный травматичный опыт, либо еще хуже. Причем, этими людьми могут оказаться те, кого вы меньше всего подозреваете.  
 
1 — Вы не одиноки. Найдите людей, переживших подобный кризис, поговорите с ними

2 — Будьте не просто умными, но и гибкими. Часто успешных людей отличает не наличие таланта, а именно умение возвращаться в строй после неудачи

3 — Как правило, в неудаче нет ничего личного. Очень часто успех — это еще и удачное стечение обстоятельств. Не сложилось — не принимайте на свой счет, продолжайте двигаться. 

4 — Учитесь на ошибках

5 — Обзаведитесь группой поддержки

6 — Потратьте свободное время на что-то, что приносит вам удовольствие

7 — Подумайте дважды, прежде чем наносить ответный удар. Причина может быть справедливой, но вопрос в том, что это вам принесет? Не лучше ли потратить силы, время, деньги, энергию на создание нового, лучшего будущего для себя

8 — Не прячьтесь. Покажите людям и себе кем вы являетесь и какой точки зрения придерживаетесь. Покажите окружающим, что кризис вас не уничтожил. 

9 — Посмотрите на кризис как на открытие новых возможностей. К примеру, возможность заниматься тем, что вам нравится

10 — Двигайтесь вперед. Не барахтайтесь в собственном унижении. Стройте планы на будущее. 

 
Советы Штернберга хороши, но у каждого свой путь к восстановлению. Кому-то нужно некоторое время, чтобы спрятаться и побыть наедине с собой, не поговорив с потенциальными источниками поддержки, прежде чем собраться с силами и двигаться дальше. 

Иногда унизительный опыт касается не только вас, но и других людей. Возможно даже, что у вас общие обидчики. Может быть жертвы унижения не понимают, что их личный опыт не такой уж личный именно потому, что не делятся своими чувствами. Или вашему общему агрессору никто не осмеливается противостоять. Как правило, до тех пор, пока кто-то не решит высказаться, а за ним и остальные выйдут из укрытия. Иногда унижение является побочным продуктом таких предрассудков, как сексизм, расизм, эйджизм, синглизм и пр. 

Чувствуя угрозу, унижение, оскорбление, стоит противостоять тем, кто является их инициатором, не только ради самих себя, но и ради подобных вам жертв нападок. Однако, конечно, нужно подходить к делу с умом и взвешивать все “за” и “против”.

From

10 шагов для преодоления унижения

Я сомневаюсь, что кто-то может прожить жизнь, не чувствуя себя полностью униженным. Но что делать, когда это случается с вами? Унижение может казаться настолько болезненным и изнурительным, что совет, как с ним справиться, может показаться бесполезным. Может быть, в такие ранние моменты трудно что-либо сделать, кроме как погрязнуть в собственных бедах, но есть несколько полезных советов.

Один из самых известных ученых в области современной психологии Роберт Дж.Штернберг недавно пережил одно из таких унижений (хотя он назвал это «кризисом карьеры»). Он написал об этом и о двух предыдущих кризисах в Chronicle of Higher Education и поделился уроками, которые, по его мнению, мы все можем извлечь из самых болезненных жизненных опытов. Здесь я представлю краткую версию 10 уроков Штернберга, а затем добавлю некоторые свои мысли.

10 советов Штернберга по борьбе с унижением

Один из увлекательных аспектов чтения о кризисах Штернберга — вспомнить, что он профессионал, добившийся во многих смыслах поразительных успехов.Хотите думать об интеллекте гораздо шире, чем думали многие ученые в прошлом? Штернберг — твой парень. Что насчет любви? Хотите выйти за рамки призрачной сентиментальности и по-настоящему подумать о том, какой смысл может иметь любовь? Это опять Штернберг. Как и все, кому уделяется столько внимания, у него есть и критики. Но он также получил почти все крупные награды, которые может предложить профессия психологии. У него есть докторская степень в Стэнфорде, он преподавал в Йельском университете и работал в различных университетах в качестве декана, ректора и президента.

Совсем недавно его наняли президентом Университета Вайоминга. Казалось, что для этого университета посадить его было очень большим делом. Они потратили кучу денег на его вербовку и еще больше на то, чтобы нанять его. Но все рухнуло в течение нескольких месяцев, когда Штернберг подал в отставку на фоне шквала взаимных обвинений и плохих чувств.

Штернберг дает первый совет: нужно понять, что у самых разных людей был такой же плохой опыт, как у вас или того хуже, — может быть, у некоторых из тех, кого вы меньше всего ожидаете.. .

1. Поймите, что вы не одиноки. «Если вы можете найти людей, у которых был кризис, похожий на ваш собственный, поговорите с ними».
2. Вы должны быть стойкими, а не просто умными. Иногда успешных людей от тех, кто терпит поражение, отличает не талант, а готовность возвращаться после ужасных неудач, а не сдаваться.
3. В большинстве случаев ничего личного. Успех часто зависит от вашего соответствия конкретному месту или ситуации.Если вы не подходите, не принимайте это на свой счет — просто переходите к более подходящему.
4. Учитесь на собственном опыте.
5. Обратитесь в службу поддержки, которая поможет вам двигаться дальше.
6. Используйте любое время простоя, чтобы заняться тем, что вам действительно нравится.
7. Подумайте дважды, прежде чем нанести ответный удар. «Ваше дело может быть справедливым. Но более актуальный вопрос заключается в том, является ли планирование вашей мести лучшим использованием вашего времени, энергии, репутации и, вероятно, денег.Не было бы разумнее сосредоточиться на построении нового будущего для себя? »
8. Не скрывай. «Вам нужно утверждать для людей и, возможно, для себя, кто вы и что вы стоите. И вам нужно показать людям, что кризис вас не уничтожил ».
9. Рассматривайте кризис как возможность. Например, используйте это как возможность заняться тем, что вам нравится.
10. Двигайтесь дальше. Не погрязайте в унижении. Планируйте будущее.

В словах Штернберга много мудрости.И все же я думаю, что путь к выздоровлению у разных людей разный. Некоторым, например, может действительно понадобиться время, чтобы просто спрятаться и побыть наедине с собой и даже не поговорить с потенциальными источниками поддержки, прежде чем перегруппироваться и двигаться дальше.

Что еще более важно, иногда унизительный опыт, который вы пережили, касается не только вас — это то, что пережили и многие другие люди, возможно, от рук тех же людей. Но может быть своего рода «плюралистическое невежество», при котором никто не понимает, что его собственный личный опыт — это , а не , только его личный опыт, потому что никто не говорит и не делится.Или, может быть, человек, производящий унижение, является могущественным и угрожающим человеком, и никто не осмеливается противостоять этому человеку … пока кто-то, наконец, не сделает этого, а затем всевозможные люди, которые чувствовали себя униженными и запуганными, выходят из укрытия и говорят: да , это тоже случилось со мной. (Примером может служить ситуация с Крисом Кристи.)

Иногда унижение является побочным продуктом институциональных предрассудков, например, когда расизм, сексизм, эйджизм или синглизм встроены прямо в структуру наших законов или являются частью неоспоримых традиций на рабочем месте. (Я не очень слежу за футболом, но история Ричи Инкогнито и Джонатана Мартина, кажется, соответствует этому повествованию.)

Я думаю, что можно привести доводы в пользу того, что те, кто чувствует угрозу, оскорбление и унижение, должны противостоять людям, которые обращаются с ними несправедливо, не только ради них самих, но и ради всех других, с которыми так же плохо обращались. . Однако Штернберг прав — это может быть рискованно и дорого, и не только в финансовом отношении. Жертвы легко могут стать повторно виктимизированными самыми отвратительными способами, даже если они полностью правы в своих жалобах.

8 способов вернуть уверенность в себе, когда вы чувствуете себя полностью униженным

Мы живем в культуре стыда, которая ежедневно подрывает нашу уверенность. Из-за этого мы часто чувствуем себя ущербными, недостойными и недостойными. Но лучший способ преодолеть стыд — это понять, как быть более уверенным, а затем использовать это в своих интересах.

Стыд — это темный демон в нашем шкафу — монстр под нашими кроватями. Он ходит повсюду: на работе, в семье, в школе, в Интернете. Стыд использует нашу внешность, пол, сексуальную ориентацию, религиозные убеждения, финансовое положение, пристрастия и возраст против нас, чтобы разрушить нас.У него нет пределов или границ.

Стыд задевает нашу самооценку. Не только эмоционально, но и физически.

СВЯЗАННЫЕ С: 7 вещей, которые нужно сделать для себя, когда вам нужно серьезное повышение уверенности

По словам Гая Винча, доктора философии, автора книги Первой эмоциональной помощи: исцеление отвержения, вины, неудач и прочего Everyday Hurts , отторжение и физическая боль настолько переплетены, что когда участникам исследования давали тайленол перед началом эксперимента по отторжению, они испытывали менее сильные чувства, чем участники, которые не получали тайленол.

Хронический стыд также вредит здоровью и может привести к сердечным заболеваниям, расстройствам пищеварения, иммунным расстройствам и мигрени, а также к множеству психических расстройств и расстройств настроения. Поэтому в наших интересах иметь аптечку для эмоциональной помощи и знать, как быть уверенным, когда этот монстр поднимает свою уродливую голову.

Вот 8 смелых способов прийти в норму и почувствовать себя увереннее, когда стыд или унижение подводят вас.

1. Распознайте свою личную реакцию стыда и определите свои триггеры.

«Реакция стыда» — это химическая и электрическая реакция вашего тела на значения, которые мы придаем нашему опыту.

Триггер для меня не обязательно является триггером для вас. Для некоторых из нас внешность — это спусковой крючок; для других это вина из-за воспитания детей. Заранее знайте, что вызывает у вас стыд.

2. Обратитесь к тому, кому доверяете.

Известный исследователь стыда, спикер и автор Брене Браун советует делиться только тем, кто «заслужил право слышать наши истории» — тем, кто проявляет сочувствие, будучи честным. Это один из самых важных инструментов устойчивости к стыду, который у нас есть, потому что сочувствие лечит стыд.

Итак, составьте список людей, чьим мнениям вы дорожите (и доверяете), и носите этот список с собой. В следующий раз, когда стыд подкрадывается к вам и у вас перехватит дыхание (и ваша уверенность), как можно скорее позвоните кому-нибудь из списка.

3. Медвежьи объятия.

Почему медвежьи объятия? Нейроэкономист Пол Зак сообщает, что объятия всего тела продолжительностью 20 секунд и более способствуют высвобождению окситоцина, гормона «связи».

Психолог Мэтью Хертенштейн добавляет: «Стимуляция сенсорных рецепторов под кожей может снизить кровяное давление и уровень кортизола, эффективно уменьшая стресс». Стыд увеличивает стресс, а объятия его уменьшают.

4. Повторяйте мантру про себя.

Стыд и унижение вызывают первичную реакцию выживания, и когда это происходит, рациональная часть нашего мозга обычно отключается. Мантра перефокусирует ваш ум, напоминая вам действовать, а не реагировать. Выберите мантру, которая резонирует с вами.

Вот несколько моих любимых мантр:

• «Действие — это противоядие от отчаяния». — Джоан Баэз
• «Если вы дадите своему страху ноги, он убежит с вашими мечтами». —Л. Коллинз
• «Совершенство не требует совершенства». —Генри Джеймс

Мантры просты в использовании. Носите его с собой (в кошельке или сумочке) или записывайте на телефон. Выберите один из них в качестве заставки для вашего компьютера. Напишите его на зеркале в ванной, где вы будете видеть его каждый день.Напечатайте мантру на красивой бумаге и создайте ее для своего офисного стола. Превратите мантру в пароль для ноутбука.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим актуальным статьям от YourTango , лучших советов экспертов и личных гороскопов , доставляемых прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Важно, чтобы он был всегда под рукой, чтобы его можно было увидеть при необходимости.

СВЯЗАННЫЙ: Как определить, исцелить и изгнать свой глубочайший стыд

5.Придумайте и практикуйте ритуал «избавления от стыда».

Питер А. Левин, Ph.D. обнаружили, что движение необходимо для восстановления после стрессовой реакции. Итак, создайте забавный плейлист с гимнами выздоровления на своем смартфоне, например: «Shake it Off» Тейлор Свифт, «Stronger (What Doesn’t Kill You)» Келли Кларксон, «Roar» Кэти Перри и «Brave» Сары Баррель. »

Какая бы песня ни поднимала вас, включите музыку и танцуйте, гуляйте, бегайте или отбрасывайте оставшуюся плохую энергию.

6. Создайте доску идей для своих целей и мечтаний.

Хотя стыд и унижение причиняют боль в данный момент, вы (и ваша жизнь) по-прежнему идете по своим делам! Доска визуализации — это коллаж из изображений, представляющих ваши ценности и будущие цели. Это визуальное напоминание поможет вам сосредоточиться в стрессовой ситуации.

Продолжение статьи ниже

Прекрасный пример силы доски визуализации показан в фильме История Габби Дугласа . Доска видения ее семьи помогает вернуть уверенность Габби после серьезного разочарования.

7.Практикуйте «силовое позирование».

«Что такое мощная поза», спросите вы? Он стоит как «Чудо-женщина» или «Супермен» — превращается в супергероя на две минуты. Эми Кадди, доктор философии. исследует дискриминацию и стереотипы. Она обнаружила, что силовое позирование снижает уровень кортизола (гормона стресса) и повышает уровень тестостерона (гормона, повышающего уверенность в себе).

Студенты, которые приняли позу силы перед прохождением строгого собеседования, сообщили, что чувствовали себя более уверенно. Поэтому следуйте совету мамы: стойте прямо, расправьте плечи и сядьте прямо за письменный стол.Вы почувствуете себя лучше и быстрее восстановите свою уверенность.

8. Поделитесь своей историей.

Одна из моих любимых цитат Брене Браун, , гласит: «Владеть своей историей и любить себя через этот процесс — самое смелое, что мы когда-либо сделаем».

Чтобы восстановить уверенность в себе после переживания стыда, вы должны владеть своей историей — всей ею. Только столкнувшись лицом к лицу с частями, которые пугают вас больше всего, вы понимаете, что — это достаточно .

Как только вы оправитесь от этой атаки стыда, знайте, что стыд или унижение, скорее всего, вернутся и попытаются снова надрать вам задницу в какой-то момент вашей жизни.Но держите голову высоко, потому что теперь вы знаете, как встретить этого монстра лицом к лицу и вернуть его на место.

Моника Левински, Опра Уинфри и Лиззи Веласкес — женщины, которые заявили о своих историях и теперь делятся своей с трудом добытой мудростью, вдохновляя других своим мужеством. Следуйте их примеру и восстановите уверенность в себе, следуя своему плейлисту, прося объятий, рассказывая свою историю и любя себя.

СВЯЗАННЫЕ С: 10 научных способов значительно повысить вашу уверенность

Терри Чепмен — лицензированный независимый клинический социальный работник, специализирующийся на лечении депрессии, тревоги и связанных с травмами проблем. Она работает с людьми, которые переживают горе и утрату, трудности жизненного цикла и этнические проблемы.

Предотвращение и устранение унижений и смущения

Иногда смущения прошедших лет могут возникать снова и снова, особенно когда люди, которых вы знаете, продолжают возвращаться к унизительной ситуации. Если вы хотите перестать заново переживать прошлое, или преодолеть стыд, или даже преодолеть то, что вы, возможно, сочли непростительным, — эта статья для вас.

(Части этой статьи были переписаны из эпизода подкаста в этом сообщении)

Я поделюсь с вами несколькими способами справиться с унижением и даже как вообще не чувствовать его. Унижение — одно из тех событий в жизни, когда оно случается, мы просто хотим свернуться клубочком и спрятаться от мира.

Но почему? Подумаешь?

И может ли унижение существовать без ведома никого о том, что произошло? Другими словами, можем ли мы чувствовать унижение, когда рядом никого нет? Или это зависит от других людей, знающих о ситуации ?

Когда кто-то унижает вас, это чувство, которое вы никогда не захотите повторить в своей жизни. Фактически, это может быть самой причиной того, что вы избегаете таких вещей, как публичные выступления, или берете на себя ответственность за проект или группу, или поднимаете руку, когда думаете, что знаете ответ на вопрос. Что бы это ни было для вас, унижение вытекает из желания почувствовать себя значительным, но на самом деле оно основано на страхе.

Страх чего именно? Чувствуете себя незначительным? Чувствуете себя осужденным?

Мы рассмотрим унижение и то, что для этого нужно, не только узнаем, как оправиться от чего-то унизительного, но и как предотвратить унижение в первую очередь.Итак, споткнулись ли вы перед кем-то, пролили виноградный сок на одежду прямо перед важной речью, которую собираетесь произнести, или если вы обнаружите, что кто-то разместил видео, на котором вы пытаетесь съесть гамбургер в состоянии алкогольного опьянения, шаги, которых следует избегать унижение будет выложено в этой статье.

Вы можете удивиться, узнав, что если вы хотите полностью избежать унижения, вам нужно будет принять ошибки других . Я скоро расскажу об этом подробнее.

День, когда унижение моего брата заставило меня смеяться

Когда мне было около 26 лет, мы с младшим братом пошли на роликовые коньки.Погода была потрясающей, и мы прекрасно проводили время.

Мы наткнулись на эту пустую стоянку, которая была рядом с другой стоянкой примерно на шесть футов ниже, отделенной травянистым холмом. Мы решили, что будет весело набрать скорость и перепрыгивать с одной стоянки на другую. Мысль о том, чтобы сделать это сегодня, заставляет меня съеживаться. Но тогда мы были намного моложе и верили в непобедимость.

Я решил пойти первым. Я подкатился к задней части стоянки, чтобы у меня было достаточно места, чтобы набрать скорость и преодолеть пробел.Это могло быть шесть футов падения, но это было примерно восемь футов разрыва, поэтому было важно иметь достаточное расстояние, чтобы набрать скорость, необходимую для его преодоления. Я планировал впечатляющую посадку (не считая того, что может произойти болезненная авария).

Я оттолкнулся, на полной скорости двинулся в сторону пропасти, спрыгнул с земли и преодолел пропасть, оставшись всего в дюймах. Мой брат закричал, поздравляя меня с хорошо выполненным трюком. Увидев, что я без проблем преодолеваю брешь, он выстроился в очередь, чтобы занять свою очередь.Я схватил видеокамеру, чтобы снять его роль, которая, как я думал, будет такой же потрясающей, как и мое приземление.

С камерой в руке я наблюдал, как он набирает скорость, прыгает в воздух, приземляется, затем на пару дюймов промахивается по тротуару, когда его левая нога ударяется о траву и грязь, в результате чего его конек тонет, якорь, чтобы его импульс остановился. Одна нога была свободна, а другая достаточно зарыта в землю, его ноги разделились, и он сразу же произвел непреднамеренный шпагат.

Он попытался оправиться, оттолкнув застрявшую ногу, но вместо этого упал вперед и приземлился лицом. Он посмотрел вниз, я думаю, в шоке, затем посмотрел на меня с встревоженным выражением лица. В этот момент я увидел, что случилось с его лицом. Его рот был рассечен, а половина лица залита кровью.

Я быстро положил фотоаппарат, затем по необъяснимым причинам начал так сильно смеяться, что заплакал.

Падение моего брата показалось мне настолько комичным, что преодолело мое сострадание и беспокойство.Я, конечно, сразу подкатился, чтобы помочь ему, но не смог сдержать смеха. Вся сцена выглядела почти как поставленная физическая комедия.

Присмотревшись к его лицу, оно выглядело намного хуже, чем было на самом деле, но мой брат все еще испытывал настоящую боль.

Мы катались по задней части торгового центра и нашли водопроводный кран. После того, как он прибрался, все выглядело неплохо. Но я не мог выбросить этот образ из головы. Даже сегодня я начинаю хихикать, думая об этом моменте.

Неожиданные события, даже те, которые заставляют нас чувствовать себя ужасно из-за этого человека, не всегда вызывают соответствующие реакции. Но что уместно? Можете ли вы контролировать свой ответ?

Унижение, смущение, стыд и другие подобные чувства исходят из более глубоких мест внутри нас. Однако есть способ прожить свою жизнь, не беспокоясь о чувстве стыда или унижения. Я расскажу, как дела.

Что такое унижение?

Унижение действительно имеет два определения.Одно из них — чувство смущения из-за того, что вы сделали, или из-за того, что кто-то указал о вас, особенно перед другими. Другое определение — это когда кто-то указывает. Другими словами, вы либо унижены, либо унизительны, в зависимости от занимаемой вами позиции.

Конечно, это не официальные определения, но я предпочитаю избегать терминологии, если это вообще возможно. Но интересно отметить, что смирение происходит от слова «скромный», которое, если следовать этимологии или происхождению этого слова, буквально означает «на земле».В каком-то смысле это кажется уместным, поскольку, когда вы спотыкаетесь и падаете на землю, вы можете почувствовать себя немного подавленным. Не то чтобы спотыкание — единственный путь к унижению.

Так или иначе, смирение — одно из тех чувств, которые все мы когда-либо испытывали. И давайте проясним, что такое смирение, прежде чем двигаться дальше:

Смирение — это когда вы считаете себя не имеющим ценности, низкой ценностью и малой важностью

Итак, когда кто-то указывает на то, что вы сделали, что вас смущает, на самом деле они не являются причиной вашего унижения, они только помогают вам более ясно увидеть ваше собственное взглядов на себя.

Когда кто-то смеется над вами из-за того, что вы уронили тарелку с едой, и вы заглядываете внутрь себя, чтобы испытать это чувство, вы можете либо смеяться вместе с ним, либо чувствовать стыд и смущение. И в зависимости от того, как вы относитесь к себе в данный момент, вы либо будете чувствовать себя униженным, либо нет. Это почти звучит как выбор, но жизнь не , что легко заставить казаться, что у нас есть сознательный выбор, как отвечать кому-то, кто смеется над нами… не так ли?

Не волнуйтесь, я не скажу вам, что у вас есть выбор, как ответить . В конце концов, если бы вы это сделали, вы бы никогда ни за что не почувствовали себя униженным. Вы бы предпочли не делать этого и жить дальше. Дело в том, что мы уже чувствуем определенное отношение к себе еще до того, как что-либо случится, что могло бы быть унизительным. И когда что-то действительно происходит, самая быстрая реакция — всегда бессознательная реакция . Это реакция, которую мы даем, которая исходит от программ, которые всегда работают в фоновом режиме нашего разума. Эти программы постоянно работают, ожидая подходящего момента для ответа.

Итак, если вы считаете, что вы никоим образом не важны или ценны, то ситуации, раскрывающие эту более уязвимую сторону вас, заставят вас чувствовать себя более униженным. Однако, если вы считаете, что вы важны и достойны, вы вряд ли сможете унизить вас. Даже если кто-то опубликует эту фотографию, которую вы не хотите, чтобы никто не видел, вы все равно сможете пройти через это без особых эмоциональных шрамов.

И если есть вещи, которые вы сделали в своей жизни, которые были бы настолько унизительными, если бы люди узнали об этом, что вы никогда не сможете больше ни с кем сталкиваться, возможно, у вас есть еще что-то, что вам нужно решить, прежде чем унижать выходит на сцену. Если вы не можете вынести мысли о том, что ваше прошлое разоблачается, то пора разобраться со своим подавленным гневом, страхом или сожалением, чтобы, если и когда прошлое подкрадывается к вам (а это всегда кажется), вы лучше подготовиться к эмоциональной поездке.

Означает ли это разговор с надежным другом или даже с надежным незнакомцем, лучше всего иметь дело с невыносимым прошлым сейчас, чтобы оно не скрывалось всю вашу жизнь, ожидая, чтобы раскрыться в самый неподходящий момент.

Это, конечно, , если ему нужен адрес .Не все из прошлого требует решения, пока никто не пострадал или не страдает от этого сейчас. Я не говорю, что не признавайся в преступлениях, которые ты совершил, но иногда прошло так много времени, и раны зажили, отрицательные эмоции преодолены, и прошлое осталось в прошлом.

Но если есть какое-либо сожаление или боль, которые все еще существуют из прошлого, эти события имеют тенденцию повторяться, когда вы меньше всего этого ожидаете. Почти как если бы это было предложено.

Давайте поговорим о некоторых вещах, которые вы можете сделать, чтобы подготовиться к возможным затруднениям и унижениям. Или, что еще более важно, оправиться от того, что уже произошло.

***

Самый первый шаг, который нужно сделать после того, как вы почувствуете себя униженным, — это сказать: «Ну и что?»

Вот и все. «Ну и что! Так что насчет этого? Подумаешь?»

Если кто-то скажет: «Да, но ты был идиотом!» Все, что вам нужно сказать, это «Ну и что! Что еще у тебя есть? »

Это менталитет «принеси это».Серьезно, в великой схеме всей Вселенной, миллиардов галактик и космических событий, где наша маленькая планета — всего лишь микроскопическая частичка всего известного и неизвестного, ТАК ЧТО?

Мы так привыкли воспринимать мир только через наши собственные фильтры. Наши глаза, наши уши, наши прикосновения, наш запах и наш вкус — вот то, как мы интерпретируем реальность. И наше сознание придает этому значение. Ну и что, если в Интернете есть разоблачающая фотография или видео с вами? Что это значит? Так что, если люди продолжат вспоминать в тот день, что ты был так пьян, что сделал татуировку на лице? Когда доходит до дела, ваши действия не формируют вселенную, как мы все ее знаем.Вы действительно создаете свой собственный мир и свою реальность, но не формируете его для всех остальных.

Что бы вы ни делали, что люди сочли смешным, злым или чем-то еще, это всего лишь частичка во всеобщей перспективе. Даже когда это так неловко, вы никогда больше ни с кем не столкнетесь, что эти люди будут делать с собой, если вы не отреагируете так, как они ожидают от вас?

Это один из лучших способов помешать или отвлечь на себя чье-либо внимание — иметь отношение «ну и что?».

«Эй, помнишь, когда у тебя спустились штаны и ты споткнулся в грязную лужу, Боже, ты был таким глупым. Я до сих пор смеюсь над этим ».

«И что? Это старые новости. Что еще у тебя есть? »

Мне очень нравится такое отношение «давай», когда дело касается вещей, от которых люди не могут отказаться. Я сказал это в эпизоде ​​«Отказ от привязанностей» (здесь), но стоит повторить:

Каждое поведение в человеческом взаимодействии требует противодействия

Когда люди вспоминают неловкие ситуации из вашего прошлого, просто задайте себе вопрос: «Ну и что?» отношение, и вскоре мероприятие провалится, потому что эти люди больше не могут получить от вас такую ​​же реакцию.

Когда вы не реагируете одинаково, они должны изменить свое поведение или двигаться дальше. В противном случае это бесполезное занятие.

***

Следующий шаг после того, как вы почувствуете какое-либо унижение, — это спросить себя, почему вы чувствуете себя униженным. Первый ответ, который вы придете, обычно наиболее далек от истинной причины. Вы можете сказать себе: «Я унижен, потому что не хочу, чтобы люди думали обо мне плохо».

Если это так, то почему? Почему вы не хотите, чтобы люди плохо относились к вам? Многие люди перестают задавать себе вопросы, когда получают ответ вроде «просто потому, что». Они скажут: «Я не хочу, чтобы люди думали обо мне плохо только потому, что я не хочу, чтобы они думали обо мне плохо». Тогда они не будут думать о том, почему это так важно.

И многие люди согласятся, что они не хотят, чтобы кто-то думал о них плохо. Но опять же, почему? Почему это имеет значение, если кто-то думает о тебе плохо? Я почти готов вернуться к «Ну и что?» сегмент, но поскольку мы уже говорили об этом, давайте двигаться дальше по этой идее.

Когда что-то думает о вас плохо по какой-либо причине, это всегда всегда из-за чего-то, в чем они не чувствуют себя комфортно.Никто никогда не узнает, кто мы на самом деле внутри, потому что никто не может быть нами — никогда. Таким образом, они знают только то, что им кажется правдой. Я говорю, что у них галлюцинации, потому что кто-то еще не знает, о чем мы думаем, каковы наши намерения и что мы собираемся делать дальше. А поскольку они делают обоснованные предположения обо всем этом, на самом деле они просто галлюцинируют. Они сами придумывают все, что касается нас, и на самом деле понятия не имеют, хорошие мы по своей сути или плохие.

Конечно, они могут судить о нас по нашему поведению.Но даже это можно неверно истолковать. Когда вы видите, как мама бьет своего ребенка по голове, вы можете подумать, что она наказывает его. Когда я это увижу, я могу увидеть, как она прихлопывает комара. Мы будем галлюцинировать то, что считаем правдой. И даже если то, что мы видим в галлюцинациях, окажется правдой, это не значит, что мы всегда во всем правы.

Вы когда-нибудь чувствовали себя плохим человеком только для того, чтобы узнать, что он не так уж и плох? А если нет, то делали ли вы когда-нибудь что-то, что другие могли бы посчитать плохим, но знаете, что не поступали намеренно или обидно?

У меня есть убеждение, которое, возможно, не пользуется популярностью, но я принял его как верное для себя.Это:

За каждым поведением стоит позитивное намерение

Это означает, что даже некоторые из самых злых поступков происходят из места, где человек хочет процветать и выжить. Другими словами, если у кого-то есть намерение убить кого-то, каким бы ужасным оно ни было, это действие будет иметь за собой выгоду для человека, который его совершает. Люди, которые курят и принимают наркотики, стремятся почувствовать себя лучше или успокоить свои нервы. Люди, которые жестоко обращаются с другими людьми, хотят подпитывать внутреннее желание почувствовать себя лучше.

Я не оправдываю такое поведение, потому что нас направляет моральный компас, и некоторые люди его должны перекалибровать. Но я говорю, что ни один человек не является злом по своей природе, он просто пытается удовлетворить свои потребности. Проблема в том, что некоторые люди заботятся только о своих собственных потребностях, поэтому они забирают жизни, оскорбляют других и делают многое другое, что большинство из нас сочло бы неприемлемым и откровенным злом.

Однако даже у самых худших людей за их действиями стоит положительное намерение.Сейчас я в основном имею в виду людей, которые в целом психически стабильны и не имеют никаких неврозов или психозов. Иногда мозг просто неправильно настроен, и вы никогда не можете предсказать, что сделает невротик. Но для большинства населения за каждым нашим поведением стоит положительное намерение. В большинстве случаев это намерение состоит в том, чтобы удовлетворить потребность внутри нас.

Итак, когда вы обнаружите, что кто-то смотрит на вас сверху вниз, помните, что у него есть потребность, которую нужно удовлетворить.Им не хватает чего-то, чего не удалось достичь, поэтому им нужно смотреть на вас сверху вниз, чтобы удовлетворить эту потребность.

Есть ли в этом смысл?

Когда люди осуждают вас или смотрят на вас сверху вниз, надеясь, что вы будете смущены или унижены, они удовлетворяют потребность в себе. Это действительно не имеет к вам никакого отношения. Потому что человека, у которого нет потребностей, не волнует, делаете вы что-то или нет. Однако человек с потребностями , а это почти все, кого я когда-либо встречал, с большей вероятностью будет смотреть свысока на кого-то другого, когда они сами чувствуют себя неловко в ситуации.

Некоторым людям это немного сложно понять, потому что, если кто-то смотрел на нас свысока, просто скажем, кого-то, кого мы знаем и кому доверяем, мы, как правило, обращаемся внутрь и спрашиваем: «Что со мной не так?» Но настоящий вопрос, который нужно задать: «Интересно, чего не хватает этому человеку внутри себя, чтобы видеть меня таким?»

Когда вы спрашиваете об этом, появляется совершенно иное восприятие, и вы внезапно освобождаетесь от суждений. Ну, в любом случае это у меня галлюцинации.

***

Хорошо, а что дальше? Когда кто-то раскрывает что-то о вас или раскрывает что-то о вас, или просто смеется или испытывает отвращение к вам, вы имеете тенденцию обращаться внутрь себя и думать из глубины вашего внутреннего мира.Как только вы начинаете плохо себя чувствовать, начинается настоящее унижение и смущение. Это когда процесс начинается, когда вы проверяете себя.

И когда вы заглядываете внутрь себя, вы смотрите на свои собственные ценности, свою мораль, свою самооценку, самооценку и то, насколько хорошо вы себя чувствуете. И когда начинается унижение, случается одна вещь: ваше отношение к себе подвергается испытанию. Если вы уверены в себе, вас нельзя унижать.Однако если есть какие-либо сомнения в том, кто вы и за что отстаиваете в жизни, тогда унижение и смущение дается легче.

Комментарии и поведение людей постоянно проверяют наше чувство собственного достоинства

Как только кто-то упоминает что-то, что заставляет вас чувствовать себя плохо, это не он вызывает у вас это чувство. Это вы вызываете в себе это чувство. Я хотел бы сказать вам, что это ваш выбор, но поскольку это чувство возникает слишком быстро, чтобы решить не чувствовать его, на самом деле это не выбор.Но у вас действительно есть выбор, заниматься ли вы с этим, когда он появится. Если вы разберетесь с этим, обработаете и смиритесь с этим, то в следующий раз, когда он возникнет, это вообще не будет проблемой.

Что это значит? Ну, как я сказал ранее, никто не знает, кто мы на самом деле внутри. Они могут только предполагать, кто мы есть, и интерпретировать наше поведение через свои собственные фильтры. То, что один человек считает смешным и нормальным, другой считает плохим и неприемлемым. Итак, у каждого будет свой взгляд на нас, независимо от того, что мы делаем или как сильно стараемся, чтобы нас воспринимали определенным образом.

Даже в этом шоу я ожидаю, что люди будут отпугнуты некоторыми вещами, которые я говорю. Невозможно, чтобы то, что я преподаю, было приемлемо для всех. На самом деле, я не хочу, чтобы это было. Я не ожидаю, что каждый окажется в нужном месте в своей жизни, чтобы применить то, что я говорю. Иногда для них неподходящее время или даже не самая подходящая информация с учетом их обстоятельств.

Итак, как бы мы ни старались выглядеть добрыми или праведными, кто-то придет и увидит в нас противоположность.Это неизбежно. Поэтому помните, что когда кто-то смотрит на вас свысока или осуждает вас, ваши чувства к себе будут спровоцированы. Чем выше ваша самооценка, тем меньше вероятность того, что вы будете унижены (см. Статьи о повышении самооценки здесь).

Люди не могут унизить вас, если могут гордиться тем, кто вы есть.

Даже самые неловкие ситуации не повлияют на вас, когда вы гордитесь. Я не слишком поощряю гордость, поскольку она может привести к раздуванию эго, но когда это внутренняя гордость, когда вы чувствуете, она больше, чем вы этим хвастаетесь, тогда вероятность унижения меньше.

Также помните, что неприятные обстоятельства всегда в прошлом. Всегда. Даже если они произошли всего 10 секунд назад, теперь это в прошлом. Вы уже не тот человек, которым были, и с тех пор узнали много нового. Прошлого больше нет. И даже когда кто-то поднимает этот вопрос, это старые новости. «Ну и что!? Какая разница! Это прошлое. Теперь я не такой. Отпусти, потому что у меня есть.

Хотя, что, если вы сделали что-то, от чего не можете отказаться? Что, если что-то до сих пор так унизительно, что кажется, что вы просто не можете пройти через это, несмотря ни на что? Что, если вы не можете гордиться тем, кто вы есть и что представляете, потому что то, что вы сделали, было настолько смущающим и, может быть, даже настолько постыдным, что это всплывает у вас в голове каждый раз, когда вы начинаете чувствовать себя хорошо?

Похоже, нам нужно поговорить о чем-то.Давайте поговорим об этом дальше.

***

Когда что-то явно беспокоит вас в вашем прошлом, вы можете проигнорировать это или разобраться с этим. Если вы проигнорируете его, он в конечном итоге подавится обратно в глубины вашего подсознания, чтобы показать себя в другой день. И по мере того, как вы идете по жизни, эти мысли всегда остаются на заднем плане, не позволяя вам получить полное удовлетворение от жизни.

Когда вы начинаете становиться счастливыми, эти мысли закрадываются в вас и напоминают вам о том, что произошло, и вы ограничены в количестве счастья, которое вы почувствуете из-за чего-то, что вы продолжаете подавлять.Это неинтересный образ жизни, и вы, вероятно, всегда будете неудовлетворены, ища быстрые способы почувствовать себя лучше. Будь то привычки, пороки, неконтролируемые побуждения или постоянные пристрастия. То, что игнорируется, появляется снова на протяжении всей жизни, и вы снова и снова сталкиваетесь с этим в новых ситуациях.

Если, однако, вы справитесь с этим, и обработаете, и проработаете это, то, по крайней мере, вы сможете обрести некоторую ясность, если нет, то настоящий мир. Вместо того, чтобы включать телевизор, когда вам становится плохо, вы задаете себе вопросы.Или, по крайней мере, признайте любые эмоции, которые возникают у вас.

Прошлое забавным образом влияет на наше будущее. Фактически, люди, которых я встречаю, которые стараются не думать о прошлом, обычно испытывают сильную боль, которую они подавляют. Они настолько избегают этого, что создают себе проблемы в настоящем, поддаваясь пристрастиям и импульсам. У меня есть член семьи, который не может перестать принимать наркотики из-за прошлой боли, которую она не может отпустить. Прошлое постоянно игнорируется или избегается в надежде, что оно в конечном итоге уйдет, но этого никогда не происходит.И временные меры, которые люди принимают, пока забывают о прошлом, таковы: временные.

Так что же делать? Как выйти за пределы прошлого, чтобы оно не влияло на вас сейчас?

У всех будет по-разному, но я поделюсь с вами некоторыми вещами, которые я сделал, чтобы избавиться от многих лет психологического насилия и страха, живя с агрессивным алкоголиком.

Первое, что я сделал, это признался себе в людях, которых я действительно ненавидел в жизни. Это то, что у многих людей возникают с трудом: признать, что они ненавидят кого-то.В конце концов, если вы кого-то ненавидите, значит, вы плохой человек, верно? Вы слышали такие вещи, как «Чтобы знать ненависть, нужна ненависть» или что-то подобное. Но я разрешаю вам это признать. Ненавижу, ненавижу, ненавижу! Если вы чувствуете ненависть, то признайтесь себе прямо сейчас, что вы это чувствуете, и о том, к кому вы это чувствуете.

И позвольте мне освободить вас от любых негативных чувств, которые вы испытываете к этому слову. «Ненависть» ненастоящая. Это просто сильная эмоция, которую нужно высвободить.

Ненависть не должна быть постоянной, это просто сильная, невыраженная эмоция

Ненависть не должна длиться вечно.Когда возникает ненависть, это происходит потому, что кто-то достигает точки кипения. Доходит до того, что вы ненавидите человека за то, что он сделал или сказал. Но ненависть недолговечна. Это выражение отрицательных эмоций изнутри. Как только истинные чувства ненависти выходят наружу, они уменьшаются и вскоре исчезают.

И если ненависть не исчезает, значит, вы выразили не все, что вам нужно. Это правда, что некоторых людей можно ненавидеть так сильно, что может показаться, что ненависть никогда не исчезнет.Но помните, что делает с вами постоянная ненависть. Постоянное чувство ненависти, которое день за днем ​​и год за годом снижает вашу энергию, заставляет поддаваться зависимости и влияет на ваше здоровье. Люди с постоянной ненавистью обычно более больны и играют больше роли жертвы, чем те, у кого нет скрытой ненависти.

Но вы должны выразить ненависть. Вы не хотите чувствовать это бесконечно. Иногда негатив настолько накапливается в вас, что, если вы просто позволите себе почувствовать, как он возникает, чтобы вы могли все это выплеснуть (в безопасной обстановке в одиночку или с кем-то, кому вы доверяете), тогда у этой ненависти нет выбора. но уменьшить интенсивность.

Если вы думаете, что ненависть — такое сильное слово и «ненавижу» использовать его, то это идеальное слово для вас. То, что мы склонны говорить , а не , иногда является именно тем, что нам нужно, чтобы сказал, чтобы освободить годы давления, которое накапливалось внутри нас. Когда вы отпускаете ненависть через минуту, час или даже день, ненависть уменьшается, и вы чувствуете себя лучше.

Это не означает, что объект вашей ненависти прощен, это просто означает, что вы наконец выпустили пар.Мы склонны цепляться за то, что нас злит, чтобы никогда не забыть о том, что произошло. Но поверьте мне, вы никогда не забудете, но вы можете, выбрать, запомнить, а , а не ненавидеть. Это не значит, что вместо этого нужно любить, вам просто нужно ослабить давление.

Непрерывная невыраженная ненависть создает давление внутри вас. Когда вы ослабляете это давление, выражая его словами, выкрикивая, выкрикивая это, или каким-либо другим способом, который вы выберете, ненависть также имеет способ рассеяться.А поскольку ненависть находится внутри вас, «ненавидя» вы, по сути, заставляете себя чувствовать себя плохо и становитесь все менее и менее здоровыми. Возникает вопрос: если вы цепляетесь за ненависть, что еще хуже — цепляетесь за нее, чтобы показать другому человеку, что он не прощен? Или держаться за него, чтобы он продолжал ухудшать ваше здоровье и благополучие, что в конечном итоге приводило к психическим и физическим проблемам, которые становится все труднее и сложнее исправить по мере того, как вы становитесь старше?

Как вы думаете, что побеждает каждый раз?

И снова быстрое высвобождение ненависти полным выражением лица поворачивает клапан, чтобы сбросить давление.Но если это никогда не выражается, вы остаетесь в режиме «ненависти» и продолжаете катиться под гору.

Итак, если вы отпустите ненависть , это будет один шаг к укреплению вашей самооценки и уверенности в себе. Помните: вас нельзя унижать или смущать, если у вас есть сильное чувство собственного достоинства. Это включает в себя самооценку, уверенность в себе и чувство собственного достоинства. По крайней мере, два из них не могут быть построены, если вы находитесь в пространстве неопределенной ненависти. Освободите ненависть, чтобы вы могли начать строить себя уже сегодня.

Так что же еще могло быть в прошлом, что мешает вам двигаться вперед? Вы сделали что-то настолько позорное или постыдное, что просто не можете вынести этого? Скажем так, эта неприятная вещь все же возникла. И человек, которого вы хотели убедиться, никогда не узнал об этом, узнал. Что случилось бы? Неужели это так плохо, что этот человек больше никогда не захочет тебя видеть?

Это непростительно? Давайте впадем в крайность и выясним, что мы можем сделать, чтобы преодолеть собственное непростительное прошлое.Это пока самый сложный. Но как только вы смиритесь с тем, за что не смогли простить себя, шанс на унижение и смущение в будущем может существенно снизиться. Почти у всех, кого я знаю, есть какой-то темный секрет, о котором никто не хочет знать. И вполне вероятно, что эти секреты никогда не будут упоминаться или открываться никем. Так что, если у вас нет подавляемого негатива по поводу этих секретов, тогда они, вероятно, в порядке, просто оставаясь в прошлом, чтобы никогда больше не вспоминать их.

Если, однако, есть что-то, что разъедает вас, и стыд, который вы чувствуете по поводу этого приближения, слишком велик, чтобы думать об этом, тогда мы хотим подумать об этом прямо сейчас. Давайте поговорим о самом глубоком и сложном процессе из всех: примириться с нашим собственным дерьмом.

***

Вот и самая сложная часть пути к здоровой гордости и самоуважению: Примириться с самыми темными частями своего прошлого.

Смирение — это когда вы низко оцениваете собственную значимость.Если вы когда-нибудь почувствуете себя униженным, значит, уже есть часть вас, которая чувствует себя подавленной и незначительной, иначе вы, , не сможете подвергнуться унижению, . Когда у вас есть сильная и здоровая гордость за себя, никто не может вас унизить — это просто невозможно. Гордость может преодолеть глупые попытки унижения и смущения. Однако если в вашей истории есть какие-то моменты, с которыми вы еще не смирились, тогда унижение дается намного проще. Совершение чего-то, чем вы не гордитесь, может стать рецептом стыда и / или позора.Так каков ответ?

Позвольте мне поделиться с вами кем-то, кем я был раньше. Когда мне было около 14 лет, я заботился о своем 4-летнем брате, пока папа был на работе. В то время я не занимался личностным ростом на себе, поэтому у меня все еще было немало проблем, в основном из-за моего воспитания в доме для алкоголиков. Я стал склонным к манипуляциям и не очень хорошо относился к людям, которых, как мне казалось, я мог контролировать.

В 14 лет я думала, что знаю об этом мире все, поэтому я нашла способ почувствовать контроль над своим миром, ухаживая за кем-то моложе и слабее, и вполне зависимым от меня.Это был мой младший брат.

Когда мой папа был на работе, по большей части я был добр к нему (моему брату). Но я не всегда был милым. Я никогда не оскорблял его физически, но манипулировал им. Я помню один случай, когда я заставил его есть кошачий корм. Мне было смешно, но он доверял мне как своему старшему брату, и я предал его, практически заставив его есть кошачью еду.

Это не единственное, что я с ним сделал, но это единственное, в чем я признаюсь всему миру. Через несколько лет я переехала из дома отца в дом мамы и отчима, в конце концов переехав оттуда и уехав жить одна.Я видел своего брата время от времени, но вскоре мы потеряли связь друг с другом. Я обнаружил, что он попал не в ту группу людей и вскоре начал делать то, что я не обязательно одобрял.

Перенесемся примерно на 27 лет вперед, когда мой брат неожиданно позвонил мне, чтобы сообщить, что мой отец лежал на смертном одре. Я прилетела во Флориду, чтобы возродить отношения с отцом и братом, которых я не видел около 10 лет. Перед тем, как вылететь туда, я почувствовал, как во мне начали подниматься смущение и стыд.Я вспомнил все времена, когда был жестоким и манипулятивным по отношению к моему брату, и задавался вопросом, повлиял ли я на него, чтобы он стал тем человеком, которым он в конечном итоге стал. Я понял, что, вероятно, оказал на него большое влияние и, вероятно, частично отвечал за решения, которые он в конечном итоге принял в жизни. Знаете, с теми решениями, с которыми я не согласился.

Был ли я тем, кто толкнул его не в ту группу людей? Это был вопрос, с которым я начал бороться несколько лет назад, но теперь он приходил в голову, потому что я собирался снова увидеть своего брата.Поэтому перед отъездом во Флориду я сказал себе, что извинюсь перед братом. Несмотря на то, что он никогда не упоминал о своем детстве и никогда не говорил, что я плохо с ним обращаюсь, я все же чувствовал ответственность и все еще чувствовал, что это незаконченное дело. Возможно, вы слышали, как я говорил об открытых циклах раньше. Я думал, что это был разомкнутый цикл в моей жизни, и я хотел так или иначе замкнуть этот цикл.

Итак, я решил, что независимо от того, что он думает обо мне, считает ли он, что я имею какое-либо отношение к его решениям в жизни, я собираюсь извиниться перед ним.И после прибытия во Флориду и обустройства, я был с ним по душе и сказал ему, как сожалею о том, как я обращался с ним, когда он был моложе. Он не понимал, о чем я говорю. Я сказал, что это нормально, если он знает, что я помню, что я сделал, и мне очень жаль. Он принял это, и остальная часть моего визита прошла отлично. Ну, если не считать смерти отца, все прошло отлично. Мой отец не умер во время моего визита, и я, конечно же, была рада его видеть. Причин моего визита определенно было несколько.

С тех пор, хотя я не испытываю гордости за то, что я сделал со своим братом, я чувствую себя хорошо, зная, что я каким-то образом исправил это. Я пришел к соглашению, признал, что сделал, и извинился.

Суть моей истории в том, чтобы спросить вас, что вы можете сделать, чтобы смириться со своим прошлым? Есть ли у кого-то, перед кем вам нужно извиниться? И этот человек все еще здесь? А если нет, а вы все еще чувствуете необходимость извиниться, есть ли другие способы сделать это. Может быть, вы можете посетить их в своем уме или где-нибудь, где вы можете побыть одному, где вы можете представить их рядом с собой, есть много способов быть с кем-то, кого больше здесь нет.И, может быть, это не извинения, а может быть. Но что бы это ни было, если это нужно закрыть, сейчас самое время.

А что, если есть что-то непростительное в вашем прошлом? Если это так, то как же с этим смириться? Что вы можете сделать, чтобы помочь другим в такой же ситуации? Знаете ли вы людей или организации, которые занимались подобными вещами, которым вы могли бы посвятить свое время? Я не говорю, что вы должны это делать, но если то, что произошло, действительно невозможно, то пора отдать как можно больше.Возможно, вы не сможете вернуть то, что произошло, но вы можете вернуть.

Что вы даете и где вы даете, — это то, что вам нужно решить. Но что-то происходит, когда ты отдаешь. Что-то необъяснимое. Но все, и я имею в виду всех, с кем я разговариваю, кажется, что-то получают взамен. А те, кто дает без всяких условий, получают максимальную отдачу. Это люди, которые ничего не хотят взамен, но это приходит.

Когда в вашем прошлом есть дыра, она медленно заполняется, отдавая и помогая другим.Нам всем говорят стать волонтерами и отдавать, где мы можем, но если на жизненном пути вы что-то потеряли, то пожертвование — это способ вернуть часть этого. Не потому, что вы должны отдавать, чтобы получить обратно, а потому, что отдача — это дар исполнения, как человеку, которому вы даете, так и себе.

Итак, если в вашей жизни есть что-то непростительное, то пора за- отдать другим. Не за то, что вы получите взамен, а за смысл и цель, которые это принесет в вашу жизнь.Я считаю, что наш смысл и цель в этой жизни определяется тем, сколько смысла и цели мы можем дать другим в нашей жизни. Я понимаю, что не все в это верят, но если бы вы приняли это убеждение, думаете ли вы, что в результате ваша жизнь каким-то образом улучшится?

Не помешает попробовать, это точно. Вам больше не нужно жить в темноте. Если у вас есть непростительное прошлое, позвольте свету сиять из вас и распространяться на других. Очевидно, что это в вас есть, иначе вам не было бы интересно учиться и расти, читая подобные статьи!

Когда в вашей жизни есть смысл, есть страсть и драйв.Есть настоящая цель. Вот тогда жизнь становится интересной.

***

Итак, давайте рассмотрим то, что мы узнали. Во-первых, трудно быть смущенным или униженным из-за чего-либо, если у вас разовьется установка типа «Ну и что?». «Ну и что? Что еще у тебя есть? Это самое худшее? Ну и что!»

Когда вы кормите других тем, что они хотят слышать, вы сохраняете огонь. Когда вы спросите: «Ну и что?», Люди начнут понимать, что больше не могут на вас повлиять. Они могут сказать: «Ну и что? Тебе все равно? Что ты за человек?» Но не позволяйте их словам вести вас ни к чему другому, кроме «ну и что?

Обычно вы можете остановить цикл оскорблений, во что они могут превратиться, когда люди не бросают тему, просто приняв позицию «ну и что?».

Второе, что мы узнали, — это спросить себя: «Почему? Почему я чувствую себя униженным? » Первый ответ никогда не является ответом, это ведет в более глубокое место. Продолжайте задавать себе вопросы, и вы обнаружите, что чем глубже вы пойдете, тем более откровенными станут ответы. Если у вас возникли проблемы с самим собой, найдите кого-нибудь, кто вам поможет. Обычно люди видят нас более объективно, чем мы сами.

Кроме того, когда другие пытаются унизить вас, помните, что люди смотрят на других свысока из-за того, что они думают о себе .То, что они чувствуют, никогда не касается вас, иначе они бы так не думали. Вы должны чувствовать негатив, чтобы выразить негатив. Но также помните, что за каждым поведением стоит намерение помочь себе в ситуации. Мы научились выживать, развивая поведение, которое помогло нам пережить трудные времена.

Когда кто-то смеется над нами, он использует то, что знает, для того, чтобы выжить. Я понимаю, что думать так — это крайность, потому что большинству людей не нужно выяснять, как выжить, но большая часть нашего мышления действительно исходит из чистой потребности в выживании.Поэтому неудивительно, что люди демонстрируют несколько необычное поведение. Полезно осознавать, что они научились этому поведению где-то на своем жизненном пути, но еще не осознали, что это может больше не работать для них.

Третье, что нужно помнить, это то, что комментарии и поведение людей по отношению к нам постоянно подвергают испытанию наше чувство собственного достоинства. Люди не заставляют нас чувствовать себя плохо, мы можем сделать это только сами. Если внутри нас уже есть проблема с самооценкой, то, когда кто-то комментирует или унижает нас, мы проверяем нашу самооценку, чтобы увидеть, правда ли это.Если какая-то часть нас верит в это, нам плохо.

Это не оправдывает чье-либо поведение, но напоминает нам, что другие люди тоже должны быть в уязвимом месте, и они не знают, как проявлять изобретательность. Помните, что люди не могут унизить или смутить вас, если вы можете гордиться тем, что то, чем вы являетесь.

Четвертый пункт, о котором мы говорили, с самого начала связан с предотвращением унижения. И одно, что вы можете сделать, — это признаться себе в худшем из худшего.Кого ты ненавидишь? Кого ты хочешь убить? Правда это или нет, неважно. Вербализация эмоций помогает высвободить эмоции.

Вы обнаружите, что после того, как вы выразите это в безопасной обстановке, энергия, стоящая за эмоциями, рассеется, и, возможно, вы больше не будете чувствовать ненависть. Может быть, вы просто будете равнодушны к этому человеку. Вы по-прежнему можете не любить кого-то и не желать иметь с ним ничего общего, но ваш гнев или презрение к ним больше не будет иметь над вами власти.

Помните, чем сильнее негативные эмоции по отношению к кому-то другому, тем большую власть они имеют над вами.Отпустите эти эмоции, и вы освободитесь от их силы. Возможно, вы так или иначе застряли с ними, но ваше психологическое состояние не будет зависеть от их власти.

Ненависть не должна быть постоянной, ее нужно выражать. Однажды выраженная, она больше не нуждается в существовании.

Последний пункт, о котором мы говорили, заключается в том, что если у вас есть непростительное прошлое, по вашему собственному определению, а не кто-либо другой, тогда дает . Делитесь тем, что вы узнали, другим, чтобы они не пошли по тому же пути.А если вы не можете этого сделать, найдите другие способы дать. Дарение приносит в вашу жизнь смысл, цель и страсть. Нет нужды жить с болью сожаления, особенно когда есть другие люди, которым действительно нужно то, что вы можете предложить миру.

***

После того, как мой брат разбился на коньках, нам удалось найти кран с водой в задней части здания и вымыть его. Он был немного ошеломлен и сбит с толку, но нам удалось покататься до дома, чтобы лучше оценить повреждения его лица.

В итоге оказалось, что порез был не так уж и плох, а его зубы оказались сильнее, чем мы ожидали. Ему удалось пройти через это испытание за считанные дни, но спустя месяцы и даже годы я смеялся над этим событием. Я часто задавался вопросом, почему я смеялся вместо того, чтобы сразу перейти в режим сострадания. Долгое время это было загадкой. Так было до тех пор, пока я не узнал, почему мы иногда смеемся над чужими несчастьями.

Когда он споткнулся, это было похоже на физическую комедию. Но осознание того, что ему было больно, нисколько не остановило смех.Мне было жалко смеяться, но я не мог остановиться. Почему?

Есть несколько теорий. Я читал об активации зеркальных нейронов внутри нашего тела, которые в основном запускают в нас те же нейроны, что и человек, переживающий переживание, заставляя нас реагировать или реагировать. Я также читал о термине «игровая рамка», который говорит нам, что что-то серьезное в несерьезном контексте вызывает в нас поляризованную реакцию. Другими словами, для некоторых людей наблюдение за тем, как кто-то идет на бревне и падает, является обычным делом и соответствует контексту.В конце концов, люди учатся пользоваться балансиром, узнав, как не упасть. Все это часть опыта.

Однако, если вы наблюдали, как этот же человек пересекает парковку и спотыкается о бордюр, у вас может возникнуть желание рассмеяться. Это не обычное явление. Хотя, я уверен, если бы вы видели, как люди снова и снова перепрыгивают через один и тот же бордюр, вы, наконец, привыкнете к этому, и это уже не будет смешно. Вы этого ожидали, поэтому это не произвело бы комического воздействия.

Вот откуда смех: Неожиданные обстоятельства в безопасном контексте.

Небезопасным контекстом может быть кто-то, выбегающий из горящего здания и споткнувшийся, выбегая за дверь. Возможно, это не шутка. Но человека, убегающего из здания без всякой причины и споткнувшегося о дверь, можно было рассматривать как смешное. По крайней мере, некоторым людям.

Неожиданное заставляет нас смеяться, особенно когда нет очевидной опасности. Я думал, что с моим братом все будет в порядке, когда я наблюдал, как он разбился, но это было , так что неожиданно. Я засмеялся. Вероятно, это был защитный механизм внутри меня, или эти зеркальные нейроны, или что-то еще, но причиной было неожиданных происшествий события.Это должно быть удивительно, иначе это не будет смешно. Поэтому, когда ваши штаны упадут, когда вы поднимете коробку, вы удивите других, и они, скорее всего, рассмеются.

Даже самые чуткие люди смеялись над вещами, которые не были смешными для человека, с которым это происходило. Не потому, что им было все равно, а, вероятно, потому, что они были удивлены, и это заставило их нервную систему среагировать. И как только нервная система срабатывает, смеяться становится трудно.

Я не знаю науки, стоящей за этим, но знаю, что это не суждение, а скорее бессознательная реакция коленного рефлекса.Подобно тому, когда вам угрожают, и начинается драка или бегство. Когда вас удивляет что-то не угрожающее, начинается смех или плач. Это происходит автоматически.

Итак, в следующий раз, когда вы услышите, как кто-то смеется над тем, что вы сделали, просто скажите: «Ну и что!» и смейтесь вместе с ними. Жизнь станет намного проще, когда ты сможешь насладиться поездкой.

***

Если эта статья окажется для вас полезной, рассмотрите возможность использования нашей ссылки на Amazon. Каждая покупка, которую вы делаете на Amazon, возвращается в The Overwhelmed Brain.Вы больше не платите, и это способ поблагодарить вас за шоу.

Теперь, когда у вас есть все инструменты, необходимые для того, чтобы никогда больше не подвергаться унижениям (правда…), знайте, что почти у каждого есть что-то, из-за чего он стыдится, стыдится или унижается. Ты не одинок! Подумайте об этом на минутку. В чем разница между поскользнуться на банановой кожуре перед друзьями и поскользнуться на банановой кожуре с друзьями? Если вы относитесь к ним как к одному человеку, вас нельзя унижать.В конце концов, унижение наступает, когда вы чувствуете, что находитесь в одиночестве в какой-то ситуации.

И если вы обнаружите внезапное желание посмеяться над кем-то другим, возможно, вам будет трудно остановиться. Но вы можете сказать себе: «Это мог быть я». Это поможет вам вернуться в более сострадательное место. Но не расстраивайтесь, если вы ничего не можете с этим поделать (просто постарайтесь скрыть это как можно лучше!). 😉

Как мне оправиться от травм и унижений? (Часть 1) *

Что случилось с защитными достоинствами самоконтроля и сдержанности? Что стало со способностью чувствовать стыд как способ помочь управлять своим поведением в обществе? Где сочувствие и сострадание к другим, даже если мы с ними не согласны? Во всяком случае, неограниченный эгоизм может быть хуже, чем когда-либо, поскольку вокруг нас наблюдается прогрессирующая политическая поляризация.В книге «Сопереживание своему политическому противнику» Артур Брукс задается вопросом: «Итак, что мы можем сделать, чтобы сострадание и сочувствие стали менее редкими и случайными в сегодняшней Америке?» Он призывает к национальному движению обновления Америки, чтобы противостоять ядовитой анонимности социальных сетей; положив конец так называемому «иному», восприятию, что мы, , добрые и добродетельные, а они, — бесчеловечные и злые. Это «другое» подпитывает постыдное поведение ненависти и фанатизма, тем самым усугубляя вызванное обществом унижение.А как насчет готовности узнавать о них как о людях, открывать то, что на самом деле в их сердцах, вместо «других»?

Однажды вечером я был на обеде со своим старым другом, с которым не встречался годами. Когда мы рассказывали друг другу о деталях своей жизни, он задал мне вдумчивый вопрос: как психиатру, практикующему почти четыре десятилетия, который работал буквально с тысячами пациентов, некоторые из них в течение многих лет психотерапии. — что меня возбуждает? Как так получилось, что я не стал циничным по поводу своей карьеры и не сгорел из-за человеческого существования? Это справедливый вопрос.Нет ничего, что я люблю больше, чем узнавать о человеческом сердце и мозгу и помогать кому-то выздороветь и обрести счастье на работе и в любви, но часто, когда страсти пересекаются с карьерой, люди могут возмущаться именно тем, чем они когда-то дорожили. . И все же я сразу получил для него ответ. Это просто: за мою карьеру произошло столько всего, что изменило нашу культуру и повлияло на моих пациентов — некоторых навсегда, а некоторых — нет. Кое-что из того, что их волнует, изменилось.Но человеческая природа остается неизменной, независимо от социальных сдвигов или ускорения технологических инноваций, которые влияют на нашу жизнь от момента к моменту. Наша потребность в любви, самоуважении, достоинстве, страсти, смысле и цели вечна. Эмоции ощущаются так же глубоко, как и прежде, и некоторые эмоциональные шрамы могут никогда не исчезнуть. Это особенно верно в отношении публичного позора (одна из форм «чужого»), которое приводит к унижению и травме. Когда у нас под рукой Интернет, всегда предлагающий завесу анонимности и отключение от последствий, стало легче, чем когда-либо, причинять боль людям в глазах общественности — публично опозорить их — и это унижение глубоко ранит.Пожалуй, это самая болезненная из всех эмоций. Хотя моральная дуга нашего общества действительно может пытаться склониться к справедливости, публичное осуждение в социальных сетях может быть на рекордно высоком уровне. А травма от физического и эмоционального насилия, прошлого или настоящего, остается одной из самых распространенных проблем для многих моих пациентов. В этом новом году, после таких движений, как # MeToo — где мы видим, как травма и унижение разыгрываются в очень публичной сфере — я хотел бы поделиться с вами своей серией блогов из трех частей о травмах, унижении и ПТСР.

Унижение, травма и посттравматическое стрессовое расстройство [i] [ii] [iii] [iv]

Унижение — это «общественное чувство», поскольку оно включает в себя веру в то, что другие будут считать нас униженными и, вероятно, будут насмехаться над нами. Когда нас унижают, особенно те, кого мы любим, или в ходе серьезной карьеры или неудач в бизнесе, это может вызвать глубокие чувства разочарования, обиды, гнева и даже гневного или суицидального поведения. Если унижение происходит в то время, когда человек также в целом расстроен своей жизнью, предрасположенность к депрессии, гневу и ярости еще больше.

Унижение может повысить риск самоубийства [v], что мы стали свидетелями во время Великой рецессии. Когда ранее работавшие мужчины и женщины страдали от унижения из-за потери работы, доходов и большей части своего имущества, они чаще совершали самоубийства. [Vi] [vii] [viii]

Унижение увеличивает эмоциональную уязвимость и снижает «эмоциональный резерв», что может привести к нисходящей спирали безнадежности и ощущению, что «выхода нет», и желанию навсегда исчезнуть из поля зрения.Перенесение глубокого унижения при отсутствии достаточной стойкости и социальной поддержки может усилить побуждения к самоубийству. [Ix] [x]

Были ли вы сбиты с ног много раз в своей жизни и перенесли ли вы множество болезненных и режущих ударов, которые наполняли вас отчаянием, яростью и унижением? Были ли нанесены некоторые порезы и удары, когда другие наблюдали? Это заставило вас почувствовать себя униженным? У кого не было такого опыта в жизни? Насколько глубоко это укоренилось в вашем эмоциональном настроении и как оно влияет на ваши текущие отношения с другими людьми и самим собой? Какие различные причины приводят к борьбе с глубоким чувством унижения? Почему эту динамику важно распознавать, предотвращать и лечить?

Чтобы начать понимать коренные причины унижения в попытке помочь вам распутать свою жизнь, мы начнем с детских переживаний.Вообще говоря, есть два типа стресса, которые предрасполагают к депрессии и тревоге — усвоенная беспомощность и стресс социального поражения . Приобретенная беспомощность — это когда человек неоднократно переживает эмоционально болезненные события, которые невозможно предсказать или остановить, а стресс социального поражения — это когда над человеком постоянно доминируют или запугивают в одном или нескольких важных отношениях. Если вы остановитесь и подумаете об этом, каждый из этих типов стресса вызовет чувство унижения и может характеризовать некоторые из наших важных детских отношений.Давайте рассмотрим несколько примеров.

Многие проблемы управления гневом и депрессией, с которыми сталкиваются мои взрослые клиенты, уходят корнями в постоянный детский опыт унижения со стороны одного или нескольких родителей, друзей или учителей. Будучи униженными детьми, они чувствовали себя «еще меньше», а временами чувство унижения было настолько сильным, что им казалось, будто они совсем исчезнут, просто чтобы избежать эмоциональной боли. Ругающий или чрезмерно критичный родитель; сохраняющиеся проблемы с обучением, вызванные синдромом дефицита внимания или другими ограничениями; потеря социально-экономического статуса; родитель, страдающий психическим заболеванием, злоупотреблением алкоголем или наркотиками; плохие спортивные способности; дискриминация по расовой или сексуальной ориентации; задержка физического созревания; или старший брат или сестра с гораздо большим талантом — все они могут способствовать возникновению в детстве чувства унижения и сохраняющейся уязвимости во взрослой жизни.

С точки зрения предотвращения этих долгосрочных эффектов, похвалить ребенка, когда он ведет себя так, чтобы он заставлял его и вы чувствовали гордость, помогая ребенку обрести уверенность и мастерство в своей жизни, поддерживая занятия, которые им нравятся, и помогая им преодолевать жизненные препятствия (не вмешиваясь в решение проблемы, за исключением случаев крайней необходимости), может помочь ребенку в формировании здоровой самооценки, которая обеспечивает большее сопротивление чувству унижения. Абсолютных средств предотвращения не существует, поскольку унижение неизбежно; но оказание эмпатической родительской поддержки имеет большое значение для восстановления положительной самооценки.

Лечение включает раскрытие и исследование детского опыта унижения

Лечение включает в себя раскрытие и исследование детского опыта унижения и всех сопутствующих чувств, которые когда-то возникали вместе с этими событиями, а также развитие нового взгляда на них в контексте эмпатических и поддерживающих терапевтических отношений.

Иногда лекарства могут быть полезны при лечении основного расстройства настроения или тревожного расстройства, которое повышает уязвимость к дальнейшему унижению.Для тех, кто находится в депрессии, отдалился от друзей и семьи, испытывает тревогу или панические атаки и обнаруживает, что их мозг просто не работает так, как раньше, эти симптомы сами по себе могут вызвать чувство унижения и действительно может помочь облегчение их с помощью лекарств.

Иногда во время разговорной терапии «лекарство может казаться хуже, чем болезнь». Но через прилежное и настойчивое выявление источников унижения клиент может научиться понимать истоки своей уязвимости, то, как они неоднократно воспроизводят ее последствия или даже неосознанно вызывают ее в сегодняшней жизни, а затем научиться оставлять ее. позади и перейти к более здоровому, позитивному и жизнеспособному образу жизни.

* Это первая из трех статей об «Унижении». На следующей неделе мы рассмотрим историю 50-летнего мужчины «Кена», который пришел ко мне, потому что он страдал от тревоги, панических атак и депрессии, связанных с глубоко унизительными детскими травмами.

Если вы хотите узнать больше о травмах, унижении и посттравматическом стрессовом расстройстве, я рекомендую вам ознакомиться с моей книгой «Становление целым: исцеляющий компаньон для облегчения эмоциональной боли и обретения любви к себе» ; и Сессия 4: Помогите своему ребенку пережить эмоционально тревожный опыт, или Сессия 10: Травма и интимные отношения, или Сессия 11: Преодоление сексуального насилия.

Марта Бек: Позор! Смущение! Унижение!