Содержание

Танатопсихолог: кто помогает пережить смерть близких

Смерть близких — это страшно. Как и ожидание собственной скорой или не очень кончины. Пережить эти состояния помогает танатопсихолог. Профессия пока молодая, но с каждым годом таких специалистов становится всё больше

Кто такой танатопсихолог

Одним из основателей российской гуманитарной танатологии считается философ Андрей Демичев. Его докторская диссертация «Философские и культурологические основания современной танатологии» (1997) стала одной из первых отечественных академических работ на эту тему. По мнению доктора филологических наук Романа Красильникова, сейчас танатология является устоявшейся междисциплинарной областью научных исследований, решающей большое количество задач, связанных с осмыслением сущности смерти, ее причин и механизмов, изучением исторических и современных стратегий ее понимания.

Название профессии образовано от двух греческих слов: танатос — «смерть» и психо — «душа». Танатопсихолог — это специалист, который занимается вопросами смерти, смертности, умирания, горевания. Он помогает пережить уход близкого человека, принять свою скорую (или нескорую) кончину. Также эксперт во время консультаций помогает преодолеть страх смерти.

Как рассказала РБК танатопсихолог Ольга Иванова, многие ее пациенты сегодня — это люди, которые недавно пережили смерть близкого человека. Обращаются за помощью, в основном, 30–40-летние, потерявшие родителей или бабушек/дедушек в результате коронавируса или его последствий. Другая категория — клиенты, которые панически боятся смерти — собственной или близких.

«У меня есть консультации такого философского толка, когда человек может со мной поделиться совершенно сумасшедшими мыслями по поводу того, что происходит после смерти, какие у нас вообще есть жизненные задачи. Я могу такую беседу поддержать», — сообщила она.

Ключевые навыки танатопсихолога

Танатопсихолог должен сначала проработать собственный страх смерти. Если этого не произошло, он не сможет обсуждать эту тему с клиентом, обращает внимание Ольга Иванова.

Один из основных навыков специалиста — способность выдерживать сильные эмоции и восстанавливаться после сложных консультаций. Танатопсихолог должен уметь вовремя дистанцироваться от переживаний человека. Еще один важный навык — активное слушание. Если психолог начинает задавать слишком много вопросов, переводить тему, он уводит клиента от переживания горя. Тому, кто потерял близкого, важно дать выговориться. Все эмоции клиента должны быть им пережиты и переработаны.

«Если человек запрещает себе горевать, либо у него нет подходящих условий для этого, горе может застрять и сидеть внутри очень долго. Есть такой феномен, как отщепление эмоциональной части личности. Человек, который пережил потерю, запрещает себе в будущем чувствовать как плохие, так и хорошие эмоции. Это люди эмоционально закрытые, холодные, их ничего не радует», — объясняет эксперт важность профессии.

За первые 3–4 консультации происходит снятие острых симптомов горя. Потом уже перед человеком встает задача: приспособиться к новой реальности, в которой нет близкого человека.

Тренды и направления профессии

Нишевание психологии — один из последних трендов профессии. Психологи выбирают узкую специализацию и развиваются в ней. Особенно четко эта тенденция прослеживается на Западе. Есть специалисты только по построению карьеры, по отношениям. Появляются и консультанты по «гореванию». Также существует отдельная профессия — «доулы смерти». Они провожают человека в последний путь. Работают и с умирающим, и с горюющим. Их обучают в специальной ассоциации. Она так и называется — Ассоциация доул конца жизни.

В России танатопсихологи уже есть при крематориях и похоронных агентствах. Пока это несколько десятков специалистов. С каждым годом их становиться всё больше. «Наше сообщество растет. Тема смерти начинает быть более видимой. Может быть, ковид сыграл свою роль. Мы начинаем к этой теме постепенно приходить. Люди становятся смелыми, о смерти начинают писать о говорить», — резюмирует Иванова.

Возрастающее число научных публикаций и исследований по танатопсихологии позволяет сделать вывод о начавшемся процессе ее институционализации как научной дисциплины, говорится в работе Анастасии Бакановой «Танатопсихология — перспективное направление научных исследований».

«Танатопсихологические исследования в последние годы набирают силу, о чем свидетельствует количество появившихся научных публикаций и защищенные кандидатские диссертации. Это говорит о том, что предельные категории человеческой жизни — такие как жизнь и смерть, страх и трепет, боль и надежда — перестают быть достоянием только лишь философии, религии или искусства, они обращаются к Человеку Живущему для того, чтобы помочь ему быть ближе к самому себе и своей жизни», — сообщает автор научной работы.

Эксперт выделяет два основных направления исследований. Танатопсихологию уже изучают предствители профессий, непосредственно связанных со смертью человека. Это хирурги, онкологи, пожарные, врачи скорой помощи, работники морга, сотрудники хосписов и правоохранительных органов. Также дисциплина стала интересовать людей, включенных в экстремальные виды деятельности. Например, парашютизм, альпинизм, кайтсерфинг, экстремальное закаливание. Их деятельность связана с риском для жизни. Изучение танатопсихологии помогает им снизить собственный страх смерти.

Как стать танатопсихологом?

Пока официально такой специализации на постсоветском пространстве все еще не существует. Танатопсихологами становятся люди, которые получили базовое психологическое образование в вузе. Они самостоятельно повышают свою квалификацию в этом направлении. Например, Ольга Иванова проходила курс по философии «парадоксальная танатология». Но большую часть знаний эксперт получила из книг. Она перечислила основные издания, которые нужно прочитать человеку, который хочет стать танатопсихологом:

  • Элизабет Кюблер-Росс. «О смерти и умирании».
  • Ворден Вильям «Консультирование и терапия горя».
  • Стивен Левин «Кто умирает» и «Год жизни».
  • Константин Сельчёнок «Психология смерти и умирания».

Как пережить смерть близких? Советы красноярских психологов | НГС24

— У детей может быть такое явление, когда их настроение резко меняется: то им грустно, то они снова играют и веселятся, то снова грустно. Это нормально — так защищается психика ребенка. Не надо заставлять его скорбеть во что бы то ни стало. Находиться в таком же траурном состоянии, как взрослый, он долго не может. Будьте рядом, будьте готовы обнять. Иногда вместо боли и слез дети испытывают гнев. Это важно понимать и отражать.

Может быть и такое, что ребенок и вовсе не проявляет никаких эмоций, — это тоже нормально и не значит, что он не переживает. Реакция может быть позже. Родителям рекомендуется в этом случае не обижаться на ребенка, а быть готовым поговорить. И если ребенок это обсуждать не хочет, то его и насильно втягивать в разговоры о смерти не стоит.

Обратиться к психологу или психотерапевту стоит тогда, когда состояние ребенка или подростка не меняется 2–3 месяца. Если ребенок сильно замыкается, не играет, продолжает быть агрессивным или плаксивым — это тревожный звоночек. У некоторых детей от стресса может даже случиться откат назад в их развитии — и это тоже часто повод обратиться за квалифицированной помощью.

Впервые во взрослом возрасте со смертью я столкнулась в 2021 году, когда в августе от инфаркта у меня умерла бабушка, которая была самым близким человеком. До этого я уже теряла близких, но это было давно, я была подростком. Однако смерти бабушки я очень боялась, и, когда это случилось, не была к этому готова.

Что помогло мне? Разговоры с близкими людьми. Поддержка, даже не от самых близких, а просто от знакомых. Пролистывание старых фотографий, запись воспоминаний, проработка этой темы с психологом. Я впервые обратилась за помощью именно в этой ситуации, когда поняла, что боль рвется наружу, а грузить окружающих я больше не могу. К тому же поддержка требовалась и моей маме, которая потеряла свою маму так внезапно и скоропостижно. Через две недели после смерти бабушки я сделала татуировку в память о ней — и теперь она всегда рядом со мной. Первые два месяца я каждый день писала ей письма. Сейчас я просто разговариваю с ней в своей голове. Она часто мне снится — и мне это тоже помогает, спасибо подсознанию.

Мне сильно помог муж, который, как советовали психологи выше, взял на себя абсолютно все домашние дела. Он выслушал меня, вытирал слезы, был рядом и никогда не обесценивал и не говорил ничего вроде: «Не плачь», «Не грусти», потому что прекрасно понимал, что я не смогу следовать этому совету. Помогли друзья, помогли некоторые коллеги, которые выслушивали меня на обеденных перерывах и с пониманием относились к моей ситуации. Я плакала столько, сколько это было нужно, и абсолютно везде. Иногда даже на прогулке или даже на работе. Мне было важно выговориться и проговорить это: и спасибо тем, кто терпел, был рядом и не обесценивал.

Как пережить смерть близкого человека. Практические советы от психолога

3908

Записала Евгения Орлова.

На вопрос от подписчицы о том, как пережить потерю близкого, ответила практикующий психолог Светлана Глагола.

Психолог Светлана Глагола

На эту тему не принято говорить. Тяжело. Но, когда я встречаюсь с большим количеством людей, переживающих утрату, меня удивляет несоответствие этих масштабов и возможностей получить адекватную помощь, потому что мало информации, передаваемой в быту из рук в руки.

Когда человек теряет близких, ему очень плохо. Если боль от утраты не будет правильно прожита, она может ввести человека в состояние депрессии и отчаяния, которое может затянуться на годы. Поэтому очень важно помочь пережить разлуку с близким человеком так, чтобы он мог вернуться к нормальной жизни и не застрять в горевании.

Для того чтобы правильно оказать помощь, полезно начать с понимания, какая стадия переживания вышла на первый план.

Психологи выделяют от 3 до 6 стадий горевания, однако важно знать, что у разных людей переживания носят очень индивидуальный характер, а потому стадии могут отличаться, а также перескакивать с одной стадии на другую как вперед, так и назад (происходит откат).

Сначала шок

Первая стадия – шок и оцепенение. Она длится от нескольких часов до нескольких дней. Человек, узнавший о внезапной кончине близкого человека, испытывает шок, от которого впадает в ступор. Мозг не может сразу переварить обрушившуюся на него информацию и «зависает». В таком состоянии человек не осознает где находится, не реагирует на слова и действия окружающих людей.

В этот период важно вывести человека из шокового состояния – дать попить, обнять. Когда он будет готов признать потерю, нужно быть рядом и помочь безопасно для самого себя выплеснуть свои эмоциональные реакции (слезы). Любые эмоции будут адекватным завершением этой стадии горя.

Из рекомендаций: отведите человека в место, где нет людей, чтобы он мог выплакаться в одиночестве. Нужно обращаться по имени, обнять, заговорить, задавать простые вопросы. Наша цель – вернуть в этот мир и начать горевать. Разговаривать важно о конкретных делах, непосредственно связанных с соблюдением ритуалов, оформлением документов или обустройством похорон. В этом случае человек будет вынужден вернуться к реальности.

Отрицание горя

Вторая стадия горя – отрицание. Это механизм психологической защиты, который охраняет человека от чрезмерных потрясений. По своей сути – попытка справиться с волной нахлынувших эмоций. Человек, потерявший близкого, может слышать его голос или случайно увидеть мелькнувший знакомый силуэт. В голове скорбящего, происходит мысленный диалог с ним, иногда это может принимать форму настоящих галлюцинаций. Обычно стадия отрицания длится мало, чаще всего заканчивается после похорон и прощания с телом, иногда может затягиваться на недели.

Рекомендации: на стадии отрицания человеку нужна поддержка, не следует оставлять его одного на длительное время, потому что он может уйти в воображаемый мир и вести долгие разговоры с ушедшим. Нужно обсуждать потерю, вместе горевать, демонстрировать свое понимание глубины потери и невосполнимость утраты. Не следует бояться вызвать у страдающего слезы, выплеск эмоций, потому что рыдания – нормальный выход скопившихся чувств, очищение от накопившегося напряжения. Можно обсуждать обстоятельства смерти, ритуалы погребения и сохранения памяти, а также разбирать возможные юридические дела, связанные с оформлением соответствующих документов.

Стадия отрицания должна завершиться признанием случившегося реальным фактом, от которого никуда не деться.

Злость на виновных

Следующая стадия горевания – агрессии или аутоагрессии.

Когда заканчивается стадия отрицания, происходит выход накопившихся негативным эмоциям, которые переполняют психику. В этот период происходит поиск виноватых в смерти, и он практически всегда находится. На этой стадии человека переполняют отрицательные эмоции, и он изливает их или на других людей, или на себя самого. Эмоциональная буря естественна и типична, более того, она позволяет достичь разрядки и перейти к следующей стадии горя, приближая выздоровление.

В некоторых случаях гнев человека обращается против самого себя, и скорбящий человек начинает испытывать гипертрофированное чувство вины перед ушедшим. Следует в открытой форме обсудить иррациональность (несостоятельность) этих убеждений.

Рекомендации: нужно постараться снизить негативные проявления, показать естественную и необратимую природу смерти. Если человек верующий, обратиться к вере.

Риск впасть в депрессию

Четвертая стадия – страдания и депрессия. Проблема этой стадии переживания горя от потери близкого человека состоит в том, что она может затянуться на долгий срок – от нескольких месяцев до нескольких лет. Человек медленно погружается в тоску и безысходность, отгораживается от реальной жизни и не желает в нее возвращаться. Вместе со смертью любимого человека теряется смысл жизни, ее радость и привлекательность.

Часто боль утраты пытаются приглушить седативными препаратами. Но это нужно делать строго под контролем врача.

Рекомендации: желательно, чтобы родные и близкие не оставляли надолго человека одного, вовлекали его в совместные дела, оказывали психологическую поддержку, вместе переживали горе и старались наполнить жизнь человека небольшими, но положительными эмоциями. Можно придумать поводы, благодаря которым помощь родным становиться важной и необходимой, заставляет отвлекаться от грустных мыслей.

В норме последняя стадия самая длительная и занимает у разных людей от 6 до 12 месяцев. В случае затяжной депрессии следует обратиться за помощью к специалистам.

Иногда эту стадию еще называют этапом реорганизации, так как во время нее человек должен научиться жить заново без умершего человека, найти новые смыслы существования. Жизнь медленно, но неуклонно возвращается в привычное русло. Постепенно человек начинает справляться с домашними делами, может приступать к профессиональным обязанностям.

Часто случается, что, придя в себя после горевания, человек начинает жить более полной жизнью, обретает настоящего себя.

Когда процесс горевания заканчивается, мы чувствуем энергию, интерес к жизни и новым делам, желание общаться с окружающими людьми и заводить новые знакомства.

Как пережить смерть близкого человека? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 13 мин.

Лишь в редчайших случаях человек заранее готов к смерти близкого. Гораздо чаще горе настигает нас неожиданно. Что делать? Как реагировать? Рассказывает Михаил Хасьминский, руководитель православного Центра кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (г. Москва).

Через что мы проходим, переживая горе? Николай Чехов. Молодая вдова на могиле мужа

Когда умирает близкий человек, мы ощущаем, что связь с ним рвется — и это доставляет нам сильнейшую боль. Болит не голова, не рука, не печень, болит душа. И невозможно ничего сделать, чтобы эта боль раз — и прекратилась.

Часто скорбящий человек приходит ко мне на консультацию и говорит: «Уже две недели прошло, а я никак не могу прийти в себя». Но разве можно прийти в себя за две недели? Ведь после тяжелой операции мы не говорим: «Доктор, я уже десять минут лежу, и ничего еще не зажило». Мы понимаем: пройдет три дня, врач посмотрит, потом снимет швы, рана начнет заживать; но могут возникнуть осложнения, и какие-то этапы придется проходить снова. На все это может уйти несколько месяцев. А здесь речь не о телесной травме — а о душевной, чтобы ее излечить, обычно требуется около года или двух. И в этом процессе есть несколько последовательных стадий, перепрыгнуть через которые невозможно.

Какие это стадии? Первое — шок и отрицание, затем гнев и обида, торг, депрессия и, наконец, принятие (хотя важно понимать, что любое обозначение стадий — условное, и что у этих этапов нет четких границ). Некоторые проходят их гармонично и без задержек. Чаще всего это люди крепкой веры, у которых есть ясные ответы на вопросы, что такое смерть и что будет после нее. Вера помогает правильно пройти эти этапы, пережить их один за другим — и в итоге войти в стадию принятия.

А вот когда веры нет, смерть близкого человека может стать незаживающей раной. Например, человек может на протяжении полугода отрицать утрату, говорить: «Нет, я не верю, этого не могло случиться». Или «застрять» на гневе, который может быть направлен на врачей, которые «не спасли», на родственников, на Бога. Гнев может быть направлен и на самого себя и продуцировать чувство вины: я недолюбил, недосказал, не остановил вовремя — я негодяй, я виновен в его смерти. Таким чувством подолгу мучаются многие люди.

Однако, как правило, достаточно нескольких вопросов, чтобы человек разобрался со своим чувством вины. «Разве вы хотели смерти этого человека?» — «Нет, не хотел». — «В чем же тогда вы виновны?» — «Это я послал его в магазин, а если бы он туда не пошел, то не попал бы под машину». — «Хорошо, а если бы вам явился ангел и сказал: если ты пошлешь его в магазин, то этот человек умрет, как бы вы тогда себя повели?» — «Конечно, я бы тогда никуда его не послал». — «В чем же ваша вина? В том, что вы не знали будущего? В том, что вам не явился ангел? Но при чем тут вы?»

У некоторых людей сильнейшее чувство вины может возникнуть и просто из-за того, что прохождение упомянутых этапов у них затягивается. Друзья и коллеги не понимают, почему он так долго ходит мрачный, неразговорчивый. Ему и самому от этого неловко, но он ничего с собой сделать не может.

А у кого-то, наоборот, эти этапы могут буквально «пролететь», но спустя время травма, которую они не прожили, всплывает, и тогда, возможно, даже переживание смерти домашнего животного дастся такому человеку с большим трудом.

Ни одно горе не обходится без боли. Но одно дело, когда при этом ты веришь в Бога, и совсем другое, когда ни во что не веришь: тут одна травма может накладываться на другую — и так до бесконечности.

Поэтому мой совет людям, которые, предпочитают жить сегодняшним днем и откладывают главные жизненные вопросы на завтра: не ждите, когда они свалятся на вас, как снег на голову. Разберитесь с ними (и с самими собой) здесь и сейчас, ищите Бога — этот поиск поможет вам в момент расставания с близким человеком.

И еще: если чувствуете, что не справляетесь с потерей самостоятельно, если уже полтора-два года нет динамики в проживании горя, если есть чувство вины, или хроническая депрессия, или агрессия, обязательно обратитесь к специалисту — психологу, психотерапевту.

Не думать о смерти — это путь к неврозу Николай Ярошенко. Похороны первенца. 1893

Недавно я анализировал, как много картин знаменитых художников посвящено теме смерти. Раньше художники брались за изображение горя, скорби именно потому, что смерть была вписана в культурный контекст. В современной культуре нет места смерти. О ней не говорят, потому что «это травмирует». В действительности же травмирует как раз обратное: отсутствие этой темы в поле нашего зрения.

Если в разговоре человек упоминает, что у него кто-то погиб, то ему отвечают: «Ой, извини. Наверное, тебе не хочется об этом говорить». А может быть, как раз наоборот, хочется! Хочется вспомнить об умершем, хочется сочувствия! Но от него в этот момент отстраняются, пытаются сменить тему, боясь огорчить, задеть. У молодой женщины умер муж, а близкие говорят: «Ну, не переживай, ты красивая, ты еще выйдешь замуж». Или сбегают как от чумной. Почему? Потому что сами боятся думать о смерти. Потому что не знают, что говорить. Потому что нет никаких навыков соболезнования.

Вот в чем главная проблема: современный человек боится думать и говорить о смерти. У него нет этого опыта, ему его не передали родители, а тем — их родители и бабушки, жившие в годы государственного атеизма. Потому сегодня многие не справляются с переживанием потери самостоятельно и нуждаются в профессиональной помощи. Например, бывает, что человек сидит прямо на могиле матери или даже там ночует. От чего возникает эта фрустрация? От непонимания, что произошло и что делать дальше. А на это наслаиваются всевозможные суеверия, и возникают острые, иногда суицидальные проблемы. К тому же, рядом часто оказываются также переживающие горе дети, и взрослые своим неадекватным поведением могут нанести им непоправимую душевную травму.

Но ведь соболезнование — это «совместная болезнь». А зачем болеть чужой болью, если твоя цель – чтобы тебе было хорошо здесь и сейчас? Зачем думать о собственной смерти, не лучше ли отогнать эти мысли заботами, что-нибудь себе купить, вкусно поесть, хорошо выпить? Страх того, что будет после смерти, и нежелание об этом думать включает в нас очень детскую защитную реакцию: все умрут, а я нет.

А между тем и рождение, и жизнь, и смерть — звенья одной цепи. И глупо это игнорировать. Хотя бы потому, что это — прямой путь к неврозу. Ведь когда мы столкнемся со смертью близкого человека, мы не справимся с этой потерей. Только изменив свое отношение к жизни, можно многое исправить внутри. Тогда и горе пережить будет намного легче.

Стирайте суеверия из своего сознания

Я знаю, что на почту «Фомы» приходят сотни вопросов о суевериях. «Протерли памятник на кладбище детской одеждой, что теперь будет?» «Можно ли поднять вещь, если уронил на кладбище?» «Уронила в гроб платочек, что делать?» «На похоронах упало кольцо, к чему этот знак?» «Можно ли вешать фото умерших родителей на стене?»

Начинается завешивание зеркал — ведь это, якобы, ворота в другой мир. Кто-то убежден, что сыну нельзя нести гроб матери, а то покойнице будет плохо. Какой абсурд, кому же как не родному сыну нести этот гроб?! Конечно, ни к православию, ни к вере во Христа система мира, где случайно упавшая на кладбище перчатка являет собой некий знак, никакого отношения не имеет.

Думаю, это тоже от нежелания заглянуть внутрь себя и отвечать на действительно важные экзистенциальные вопросы.

Не все люди в храме являются экспертами по вопросам жизни и смерти Владимиров Иван (1869- 1947). Похороны

Для многих потеря близкого человека становится первым шагом на пути к Богу. Что делать? Куда бежать? Для многих ответ очевиден: в храм. Но важно помнить, что даже в состоянии шока надо отдавать себе отчет, зачем именно и к кому (или Кому) ты туда пришел. Прежде всего, конечно, к Богу. Но человеку, который пришел в храм впервые, который, может быть, не знает с чего начать, особенно важно встретить там проводника, который поможет разобраться во многих вопросах, не дающих ему покоя.

Этим проводником, конечно, должен бы стать священник. Но у него далеко не всегда есть время, у него часто весь день расписан буквально по минутам: службы, разъезды и много чего еще. И некоторые батюшки поручают общение с новопришедшими волонтерам, катехизаторам, психологам. Иногда эти функции частично выполняют даже свечники. Но надо понимать, что в церкви можно наткнуться на самых разных людей.

Это как если бы человек пришел в поликлинику, а гардеробщица ему сказала: « У тебя что болит-то?» — «Да, спина». — «Ну, давай я тебе расскажу, как лечиться. И литературу дам почитать».

В храме то же самое. И очень грустно, когда человек, который и так ранен потерей своего близкого, получает там дополнительную травму. Ведь, честно говоря, не каждый священник сумеет правильно выстроить общение с человеком в горе — он ведь не психолог. Да и не каждый психолог справится с этой задачей, у них, как и у врачей, есть специализация. Я, например, ни при каких обстоятельствах не возьмусь давать советы из области психиатрии или работать с алкозависимыми людьми.

Что уж говорить о тех, кто раздает непонятные советы и плодит суеверия! Часто это околоцерковные люди, которые в церковь не ходят, но заходят: ставят свечи, пишут записки, освящают куличи, — и все знакомые к ним обращаются как к экспертам, которые все знают о жизни и смерти.

Но с людьми, переживающими горе, надо говорить на особом языке. Общению с горюющими, травмированными людьми надо учиться, и к этому делу надо подходить серьезно и ответственно. На мой взгляд, в Церкви это должно быть целым серьезным направлением, ничуть не менее важным, чем помощь бездомным, тюремное или любое другое социальное служение.

Чего ни в коем случае нельзя делать — это проводить какие-то причинно-следственные связи. Никаких: «Бог ребенка забрал по твоим грехам»! Откуда вы знаете то, что одному только Богу известно? Такими словами горюющего человека можно травмировать очень и очень сильно.

И ни в коем случае нельзя экстраполировать свой личный опыт переживания смерти на других людей, это тоже большая ошибка.

Итак, если вы, столкнувшись с тяжелым потрясением, пришли в храм, будьте очень осторожны в выборе людей, к которым обращаетесь со сложными вопросами. И не стоит думать, что в церкви вам все что-то должны — ко мне на консультации нередко приходят люди, оскорбленные невниманием к ним в храме, но забывшие, что они не центр вселенной и окружающие не обязаны выполнять все их желания.

А вот сотрудникам и прихожанам храма, если к ним обращаются за помощью, не стоит строить из себя эксперта. Если вам хочется по-настоящему помочь человеку, тихонько возьмите его за руку, налейте ему горячего чая и просто выслушайте его. Ему от вас требуются не слова, а соучастие, сопереживание, соболезнование — то, что поможет шаг за шагом справиться с его трагедией.

Если умер наставник…

Часто люди теряются, когда лишаются человека, который был в их жизни учителем, наставником. Для кого-то это — мама или бабушка, для кого-то — совершенно сторонний человек, без мудрых советов и деятельной помощи которого сложно представить свою жизнь.

Когда такой человек умирает, многие оказываются в тупике: как жить дальше? На стадии шока такой вопрос вполне естественен. Но если его решение затягивается на несколько лет, это кажется мне просто эгоизмом: «мне был нужен этот человек, он мне помогал, теперь он умер, и я не знаю, как жить».

А может, теперь тебе надо помочь этому человеку? Может быть, теперь твоя душа должна потрудиться в молитве об усопшем, а твоя жизнь — стать воплощенной благодарностью за его воспитание и мудрые советы?

Если у взрослого человека ушел из жизни важный для него человек, который давал ему свое тепло, свое участие, то стоит вспомнить об этом и понять, что теперь ты, как заряженный аккумулятор, можешь это тепло раздавать другим. Ведь чем больше ты раздашь, чем больше созидания принесешь в этот мир — тем больше заслуга того умершего человека.

Если с тобой делились мудростью и теплом, зачем плакать, что теперь некому больше это делать? Начинай делиться сам — и ты получишь это тепло уже от других людей. И не думай постоянно о себе, потому что эгоизм — самый большой враг переживающего горе.

Если умерший был атеистом

На самом деле каждый во что-то верит. И если ты веришь в жизнь вечную, значит, ты понимаешь, что человек, провозглашавший себя атеистом, теперь, после смерти — такой же, как и ты. К великому сожалению, он осознал это слишком поздно, и твоя задача теперь — помочь ему своей молитвой.

Если ты был близок с ним, то в какой-то степени ты — продолжение этого человека. И от тебя теперь многое зависит.

Дети и горе Константин Маковский. Похороны ребёнка в деревне. 1872

Это отдельная, очень большая и важная тема, ей посвящена моя статья «Возрастные особенности переживания горя». До трех лет ребенок вообще не понимает, что такое смерть. И только лет в десять начинает формироваться восприятие смерти, как у взрослого человека. Это надо обязательно учитывать. Кстати, об этом много говорил митрополит Сурожский Антоний (лично я считаю, что он был великим кризисным психологом и душепопечителем).

Многих родителей волнует вопрос, должны ли дети присутствовать на похоронах? Смотришь на картину Константина Маковского «Похороны ребенка» и думаешь: сколько детей! Господи, зачем они там стоят, зачем на это смотрят? А почему бы им там не стоять, если взрослые им объясняли, что смерти бояться не нужно, что это — часть жизни? Раньше детям не кричали: «Ой, уйди, не смотри!» Ведь ребенок чувствует: если его так отстраняют, значит, происходит что-то жуткое. И тогда даже смерть домашней черепашки может обернуться для него психическим заболеванием.

А детей в те времена и прятать было некуда: если в деревне кто-то умирал, все шли с ним прощаться. Это естественно, когда дети присутствуют на отпевании, оплакивают, учатся реагировать на смерть, учатся делать что-то созидательное ради усопшего: молятся, помогают на поминках. И родители зачастую сами травмируют ребенка тем, что пытаются укрыть его от негативных эмоций. Некоторые начинают обманывать: «Папа уехал в командировку», и ребенок со временем начинает обижаться — сначала на папу за то, что не возвращается, а затем и на маму, ведь он чувствует, что она что-то не договаривает. А когда потом открывается правда… Я видел семьи, где ребенок уже просто не может общаться с матерью из-за такого обмана.

Меня поразила одна история: у девочки умер папа, и ее учительница — хороший педагог, православный человек — сказала детям, чтобы они не подходили к ней, потому что ей и так плохо. А ведь это значит, травмировать ребенка еще раз! Страшно, когда даже люди с педагогическим образованием, люди верующие не понимают детскую психологию.

Дети ничем не хуже взрослых, их внутренний мир ничуть не менее глубок. Конечно, в разговорах с ними надо учитывать возрастные аспекты восприятия смерти, но не надо прятать их от скорбей, от трудностей, от испытаний. Их надо готовить к жизни. Иначе они станут взрослыми, а справляться с потерями так и не научатся.

Что значит «пережить горе»

Полностью пережить горе — это значит превратить черную скорбь в светлую память. После операции остается шов. Но если он хорошо и аккуратно сделан, он уже не болит, не мешает, не тянет. Так и тут: шрам останется, мы никогда не сможем забыть о потере — но переживать ее мы будем уже не с болью, а с чувством благодарности к Богу и к умершему человеку за то, что он был в нашей жизни, и с надеждой на встречу в жизни будущего века.

Читайте также:

Человек умер. Что делать? Пошаговая инструкция
Православные похороны

На заставке: фрагмент фото spbda/www.flickr.com

Загрузка… Поделиться:

2

4

3

1

3

13

3

Как пережить смерть близкого человека

К сожалению, все люди смертны и рано или поздно уходят из жизни. Чувствуют ли они что-нибудь, находясь на том свете – вопрос спорный. А вот его близкие, оставшиеся в живых, испытывают скорбь и невыносимое горе. От окружающих они слышат только стандартные и шаблонные слова поддержки, которые никак не помогают улучшить ситуацию. Это дежурные фразы, которые произносятся, чтобы не показаться бесчувственным или равнодушным эгоистом, которому все равно на чужое несчастье. Однако такого рода утешения совсем не помогают.

Почему мало кто может подобрать правильные слова в такой тяжелой ситуации? Дело даже не в том, что все мы боимся оказаться на том свете. Да, несомненно, смерть пугает, так как люди всегда страшатся неизвестности. Однако сочувствующие предложения не произносятся по другому поводу. Дело в том, что мы привыкли, что нас окружают жизнерадостные люди. Конечно же, далеко не у всех на душе все спокойно и замечательно, однако в социуме принято скрывать свои настоящие эмоции. Негатив все приберегают либо для себя, либо для близких друзей или психолога. Из-за таких жестких социальных рамок мы отвыкаем от того, что стоящий рядом человек может зарыдать или забиться в истерике. Когда мы смотрим такие драматичные сцены на экране кино, то не слишком сочувствуем происходящему по двум причинам. Во-первых, в кинематографе все это обыгрывается красиво. Слезы медленно текут из глаз, лицо у главной героини не опухшее, рот не дергается от истерики и сопли из носа не текут. Во-вторых, мы понимаем, что все это – постановка. Героиня не кажется нам родной и близкой, поэтому нам как-то безразлично ее горе.

Видя плачущего человека рядом с собой, люди чаще всего теряются и даже иногда не могут подобрать слов от шока. Они растеряны и лихорадочно думают, какой же реакции от них ждут. Ладно бы, если бы произошла какая-нибудь неудача. В таком случае всегда можно либо обратить неприятную вещь в шутку, либо просто сказать что-то ободряющее. К счастью, люди не каждый день сталкиваются со смертью. Кто-то всего один раз за всю жизнь, кто-то немного чаще. Однако это, слава Богу, не является нашей повседневной рутиной. Поэтому мы просто понятия не имеем, что именно говорить человеку, который буквально недавно потерял дорогого ему человека и находится в ужасном душевном состоянии.

В нашем обществе тема смерти является даже в какой-то степени табуированной. Почему-то никто не разговаривает о том, что люди уходят на покой и по естественным причинам и из-за непредвиденных обстоятельств. По стране и городам объявляется всеобщий траур, если произошло что-то совсем из ряда вон выходящее. К примеру, акт терроризма, массовые убийства или масштабные катастрофы, в которых погибло и пострадало множество бедняг. Может создаться впечатление, что все остальные случаи смерти недостаточно важны и трагичны. О них не стоит напоминать, стойко переживать горе где-нибудь у себя в комнате. Максимум чем помогут – дадут отгул или разрешат взять больничный. Некоторых людей даже стыдят за то, что они выносят на всеобщее обозрение то, что они не могут перестать скорбеть по утрате. К примеру, вдову, которая приходит на работу в черном, так как носит траур, будут считать странной женщиной. Более того, в некоторых случаях ее даже могут осудить за спиной коллеги или клиенты: «На показ выставляет то, какая она бедная и несчастная. Хочет, наверно, чтобы ее пожалели», «Как ей не стыдно делать вид, что она разбита горем. Это надо показывать не черной вуалью на лице, а поступками». Посетители же считают, что подобные сцены испортят им настроение и злятся, когда видят людей в черном на их рабочем месте. Не дай Бог кому-то сдержаться и заплакать посреди толпы! Назовут истеричкой с нервным припадком и тогда уж тем более осудят.

К сожалению, даже самый близкий человек, желающий всего самого наилучшего, не всегда знает, какой подход найти в случае смерти. Они часто обращаются к психологу с рассказами о том, что их друзья заперлись дома и не выходят на контакт. Да, они живы, но не хотят ни с кем разговаривать. Не берут телефонную трубку, не открывают дверь. Просто сидят внутри и рыдают, смотрят в потолок и не могут вернуться к привычной жизни. Близкие люди понятия не имеют, стоит ли им настаивать на том, чтобы их пустили внутрь. А даже если это и произойдет, то как быть дальше? Стоит ли затрагивать тему смерти? Вдруг человек только-только начал отходить от трагедии и стал понемногу забывать об этом, а вы напомнили неосторожным словом? Любое неловкое движение вновь откроет раны, которые только-только начали затягиваться. Но с другой стороны, а вдруг друг отчаянно нуждается в помощи, но не знает, как об этом сообщить? Вдруг он хочет выговориться, но какие-то психологические барьеры его сдерживают? В таком случае, надо самому делать первый шаг. Так как же выяснить, что именно от нас требуется?

Стадии горя

Итак, надо понять, что существует несколько стадий горя. Когда человек пройдет через все психологические испытания, он научится управлять своими эмоциями и начнет реабилитацию. Однако в процессе познания он столкнется с множеством трудностей, с которыми, порой, в одиночку справиться практически невозможно.

  • Состояние шока может длиться до девяти дней. Просто представьте себя на их состоянии: буквально пару часов назад ваш близкий человек разговаривал с вами по телефону, держал вас за руку, смеялся и улыбался. И вот теперь его не стало. Разумеется, это повергает в глубокий шок. Не хочется верить в правду, так как она просто невыносима и губительна. Как могло произойти такое, что вашего самого дорогого человека больше нет в живых? В шоковом состоянии люди тоже делятся на два типа. Первый является более распространенным. Его называют оцепенением. Потрясенный горем не способен нормально соображать, информация либо совсем до него не доходит, либо доходит частями и обрывками. Во втором случае повышается активная деятельность. Человек может обзванивать всех знакомых, заниматься похоронами и организаторской деятельностью. Такая реакция встречается непониманием и удивлением. Остальные люди начинают думать, что тогда бедный человек не чувствует себя плохо и потерянно. Однако это не так.
  • Отрицание смерти близкого человека может растянуться до сорока дней. В первом пункте мы уже приводили в пример мысли, которые чаще всего появляются в голове у людей, которым сообщили такую ужасную новость. Осознание потери пришло, но при мыслях о ней может возникать агрессия. Человек часто бьется в истерике и слезах или же раздражается на себя и на окружающих. Потом наступает момент, когда они начинают чувствовать присутствие умершего в доме, так как безумно по нему скучают. Например, слышать его шаги или даже голос.
  • Принятие потери может занять полгода, каждая мысль, связанная с этим, будет приносить невероятную боль. Может прийти чувство вины. Почему-то скорбящий человек начинает считать, что это он должен был оказаться на месте любимого. Мол, у того было больше причин и мотивов, чтобы продолжать жизнь. Видимо, судьба случайно перепутала их местами и выбрала не того, кого нужно. В некоторых случаях человек, наоборот, обвиняет умершего в том, что тот специально покинул его. Оставил на страдания, а сам сейчас отдыхает где-нибудь в раю. Потом появляется агрессия на окружающих за то, что они скорбят недостаточно сильно. На государство. К примеру, если человек погиб под поездом, то будет обвиняться плохое финансирование дорог. Также может возникнуть злоба на Бога, ведь именно по его воле все и произошло.
  • Последний этап – облегчение боли. Правильно говорят, что время лечит. Через пару лет, пять или десять, но боль утихнет. Так уж устроены люди. Память о человеке останется, но она уже не будет приносить отрицательные эмоции и неприятное чувство.

Что сказать ребенку

Некоторые люди переживают горе не одни. К примеру, ребенок может остаться без родителя. Подросток уже понимает, что произошло, ему не надо выдумывать сказки. В таком случае требуется повышенное внимание, ни в коем случае не оставляйте ребенка одного. Это не значит, что надо доставать с гиперопекой, но и не разрешайте подростку быть один на один со своими переживанием. В таком случае он станет чувствовать себя потерянным и брошенным дважды, никому не нужным. Не следует упиваться только своими страданиями, надо быть сильным и подавать пример ребенку. Он должен чувствовать вашу опору и силу. Не должно быть такого, чтобы подрастающие сын или дочь ухаживали за вами и каждый вечер вытирали вам слезы. Не перекладывайте ответственность на детей. Вы не имеете права быть эгоистами, когда кто-то в семье нуждается в вашей поддержке.

Мы не советуем вам говорить ребенку, что папа стал работать пожарником и космонавтом, уехал в длительную командировку и так далее. Расскажите ему, что папу забрали на небо. Так решил Господь. Теперь ему хорошо, но он скучает по своей семье и смотрит с небес на все происходящее. Поэтому стоит вести себя хорошо и не огорчать папочку. Надо делать акцент на том, что папочка не бросил своих домочадцев, не ушел куда-то по доброй воле. Однако же теперь ему хорошо на новом месте, рано или поздно мы все воссоединимся и вместе будем жить на небесах. Можете чаще повторять: «Отец бы тобой гордился» и подобного рода вещи.

Кстати говоря, не надо говорить, что покойник взял, да и уснул навеки. У ребенка может развиться фобия по поводу сна. Он сам начнет страдать бессонницей, так как не захочет в один момент уйти на небо. Также он станет пугаться тех моментов, когда вы сами будете отходить ко сну. А вдруг и мама покинет этот мир и не проснется?

Если вы хотите постараться понизить уровень своего горя, то постарайтесь сделать человека своим теплым воспоминанием. Поверьте, он не хотел бы, чтобы вы годами лили слезы и изолировали себя из социума. Вспоминайте о нем как о старом верном друге, который просто переехал в другую страну на постоянное место жительства и перестал поддерживать с вами связь.

как пережить смерть близкого человека

Смерть близкого человека — тяжелое испытание для любой семьи. И порой процесс принятия утраты может длиться годами. В некоторых случаях горюющий от тоски впадает в депрессию и сам нуждается в помощи специалистов. О том, как пережить такую трагедию, какие этапы принятия горя существуют и сколько длится период восстановления от случившегося, «Вечерней Москве» рассказала профессиональный семейный психолог Татьяна Потемкина.

По словам специалиста, утрата — это непременная часть нашей жизни, однако сегодня мы переживаем ее очень остро:

— Образ умершего, его действия, отношения с ним встроены в нашу жизнь. И, теряя его, мы теряем часть нашей личности, что заставляет нас горевать и проживать утрату. Но именно эти эмоции, как некий механизм, помогают нам «пересобрать» себя заново.

По словам эксперта, чтобы принять новую реальность, в которой больше нет умершего человека рядом, вам предстоит пройти определенные этапы проживания горя. Их делят на стадию шока, когда потерявший близкого не может поверить в произошедшее, после чего наступает стадия торга. На этом этапе возникает немыслимое чувство вины перед ушедшим. Вслед за торгом возникает гнев, который горюющий часто вымещает на окружающих.

По словам Потемкиной, именно гнев — очень важная составляющая часть периода горевания. После него происходит перестройка, потерявший близкого начинает приспосабливаться к нынешним реалиям. Примерно через год, уточнила эксперт, при нормальном течении жизни формируется новая реальность, когда человек, сохраняя память и светлые воспоминания об ушедшем, учится жить и двигаться дальше без любимого человека.

Важно знать, что этот сложный процесс проживания беды может продлиться и дольше — от года до трех лет:

— Иногда бывает осложненное горе, когда человек даже через много лет испытывает невероятную пустоту и боль. В таких случаях он нуждается в психологической помощи.

Кроме того, после трагедии может наступить депрессивное и субдепрессивное состояние, когда вытащить из эмоциональной ямы страдающего способен только специалист.

Поделиться в FB Поделиться в VK Поделиться в TW Поделиться в OK Поделиться в TG

Как пережить смерть близкого и сохранить любовь с воспоминаниями

Ирина Корнеевская

журналистка и автор книги «Когда умирает близкий. Как пережить горе и сохранить любовь и воспоминания»


Когда в семье кто-то умирает, ребенок смотрит на взрослых для осознания произошедшего. Если они не находят нужных слов и сил на открытый и корректный разговор с ребенком, то возникает, как говорит психолог-консультант нашей книги Алена Кизино, «таинственное и пугающее нечто, о чем нельзя говорить». Многие из нас, нынешних взрослых, сталкивались с этим в детстве — потому что в нашей культуре не принято говорить о смерти. Нас не брали на похороны и избегали слова «умер», подбирая синонимы. Мы участвовали в непонятных похоронных ритуалах и боялись что-то об этом спросить. Поэтому нам самим сложно построить подобный разговор с ребенком.

Когда я исследовала, как в мире работают с этой темой, то обнаружила несколько подобных изданий в Британии, США и Южной Америке — и сотни книг для детей о смерти других форматов. В разных странах уже несколько десятилетий издаются десятки детских книг о смерти. Их главная цель — объяснить ребенку это новое явление, с которым он столкнулся, и предоставить копинг-стратегии для того, чтобы пережить травму. Книги осмысляют смерть близкого с помощью разных жанров и сюжетов, фокуса и подачи материала. Это и аллегорические рассказы об устройстве мира, и сказки о любви и памяти как лучших способах пережить потерю, и саркастичный нон-фикшн, который высмеивает противоречивые рассказы взрослых о смерти.

В других странах можно легко найти не только сказки о смерти, но и прикладные пособия для самых разных жизненных ситуаций, связанных со смертью близкого. В России тоже изданы несколько десятков детских книг о смерти, но все они художественные. Интересно, что многие из них — это истории о том, как умер дедушка («А дедушка в костюме?», «Остров моего дедушки», «Мой дедушка был вишней», «Там, где океан встречается с небом»).

Мы выбрали формат activity book, потому что он хорошо знаком и привычен детям. У психологов есть термин «горевание» — процесс, который нужно прожить после потери близкого. Мы решили, что формат тетради с заданиями поможет ребенку в этом — позволить себе разные чувства и их проявления, выразить эти чувства и мысли, поговорить с родственниками об умершем, придумать собственные домашние ритуалы, обратить внимание на важных и ценных людей и вещи, которые есть в жизни.

Замалчивание отдаляет близких друг от друга, а воображение ребенка самостоятельно достраивает недостающие куски происходящего. Это может породить тревоги и страхи. Дети воспринимают все буквально, поэтому даже метафора «теперь твой близкий смотрит на тебя с небес» может лишить ребенка сна.

Надеемся, что книга будет также полезна специалистам благотворительных организаций, учебных и медицинских учреждений. Мы хотели помочь подобрать нужные слова в тяжелые моменты. Человека не избавить от горя, но можно помочь прожить его и найти точки опоры.

Когда близкий человек неизлечимо болен

Статья Harvard Health

Разговоры о смерти и принятие решений об уходе из жизни

Когда у близкого человека развивается серьезная болезнь, это нормально переживать эмоциональные переживания, похожие на горе. Если болезнь неизлечима, важно говорить о смерти и планировать конец жизни. Эти разговоры могут быть трудными и очень болезненными, но есть способы облегчить их как вам, так и вашему близкому человеку.

Перед лицом неизлечимой болезни

Время, кажется, замирает, когда вы узнаете, что кто-то, кого вы любите, болен опасной для жизни болезнью.Может быть, вы инстинктивно оттолкнули эту новость. Или, возможно, вы плакали или начали действовать. Что бы ни случилось в тот день, после постановки диагноза время и жизнь продолжаются, независимо от того, готовы ли вы справиться с ситуацией.

Возможно, вы и ваш близкий прошли многообещающее лечение и, возможно, получили передышку от надвигающейся болезни. Однако в какой-то момент болезнь может стать смертельной, и постепенно конец приближается. Если дальнейшее лечение вряд ли будет успешным, вы можете многое сделать, чтобы заручиться поддержкой для вас обоих.

Часть поддержки, в которой вы нуждаетесь, носит эмоциональный характер. Страхи и чувства, всплывающие сейчас на поверхность, лучше проговорить, чем игнорировать. Некоторая поддержка, в которой вы нуждаетесь, касается практических деталей. Необходимо организовать уход в конце жизни и рассмотреть планы похорон. Юридические и финансовые вопросы должны решаться сейчас или в ближайшие дни после смерти. Эта статья может помочь вам выполнить некоторые из этих шагов и предложить дополнительные источники поддержки, на которые вы можете опереться.

Получите профессиональную помощь от сети лицензированных терапевтов BetterHelp.

HelpGuide поддерживается для чтения. Мы можем получить комиссию, если вы зарегистрируетесь в BetterHelp по предоставленной ссылке. Узнать больше.

Как справиться с упреждающим горем

Часто люди испытывают упреждающее горе, когда знают, что кто-то, о ком они заботятся, серьезно болен. Предвосхищающее горе означает борьбу с потерей и оплакивание ее до того, как она полностью развернется.

Когда кто-то серьезно болен, задолго до того, как человек станет неизлечимо болен, нужно оплакать много потерь — для умирающего, а также для его семьи и друзей.Удары по независимости и безопасности, ограниченные способности и усеченное видение будущего — это лишь несколько примеров разрушительных потерь, которые переживают многие.

Как и в случае с горем после смерти, семья и друзья могут испытывать множество различных эмоций, приспосабливаясь к новому ландшафту своей жизни. Типичные эмоции в это время включают:

  • печаль
  • беспокойство
  • гнев
  • принятие
  • депрессия
  • отрицание

время вы оставили счет.Возможно, вы ужасно беспокоитесь о том, что будет дальше, или настолько сосредоточены на последних средствах лечения, что продолжаете отталкивать любые мысли о конце. Возможно, вы жаждете освобождения или чувствуете вину и конфликт.

Хотя не все испытывают предвосхищающее горе, все эти чувства нормальны для тех, кто это делает. Следующие шаги могут вас утешить:

  • Поговорите с сочувствующими друзьями или членами семьи, особенно с теми, кто пережил подобные ситуации.
  • Присоединяйтесь к группе поддержки онлайн или лично.
  • Читайте книги или слушайте кассеты, предназначенные для лиц, осуществляющих уход.
Найдите время, чтобы попрощаться

Неизлечимая болезнь, несмотря на болезненность во многих отношениях, дает вам время, чтобы сказать: «Я люблю тебя», поделиться своей признательностью и, при необходимости, загладить свою вину. Когда смерть наступает неожиданно, люди часто сожалеют, что у них не было возможности сделать это.

Айра Байок, автор книги Dying Well и давний защитник хосписов, предлагает умирающим людям и их семьям обмениваться друг с другом такими словами:

  • До свидания
  • Иногда умирающие люди цепляются за жизнь, потому что чувствуют, что другие не готовы их отпустить.Скажите любимому человеку, что можно отпустить, когда он будет к этому готов. Уверенность в том, что вы сможете продолжать — возможно, помочь детям расти или осуществить еще одну общую мечту — может принести огромное облегчение.

    Как говорить о смерти

    Говорить о смерти часто сложно. Возможно, вы опасаетесь, что подорвете желание вашего супруга продолжать или захлестнете друга страхом. Разговор о смерти может показаться формой покинутости, потому что он предполагает, что вы отказались от давнишнего обещания излечения.Из-за собственного беспокойства, печали и дискомфорта слова могут застрять у вас в горле.

    Однако клиницисты, работающие с неизлечимо больными, отмечают следующее:

    • Некоторые нуждаются в уверенности. Некоторых людей в конце жизни утешает мысль, что их примут, а не бросят, что бы ни случилось.
    • Некоторые хотят поговорить. Они могут устать вести себя хорошо или обсуждать темы, которые вырисовываются настолько масштабно, что любой другой разговор звучит фальшиво.
    • Некоторые боятся — и хотят сочувствия. Возможно, они подавляют собственные многочисленные страхи: уйти от близких, потерять контроль, стать обузой, оставить задачи и планы незавершенными. Многие люди боятся мучительной смерти или отражения страхов других. Разделение таких страхов и выражение убеждений о смерти может помочь людям чувствовать себя менее подавленными и одинокими. Это также может уменьшить физическую боль, которая усугубляется страхом.

    Приступая к этому непростому разговору

    Понятно, что не каждый смертельно больной готов говорить о смерти.Так как же узнать, когда говорить и что говорить? Ниже приведены слова, которые могут вам помочь. Ваша задача в это трудное время — просто открыть дверь для этого разговора и пообещать остаться, если человек, о котором вы заботитесь, захочет поговорить.

    Ищите отверстия. Проповедь или песня, которую вы услышали, книга, которую вы прочитали, или то, как разворачивалась чья-то болезнь и смерть, могут быть возможностью для замечаний, которые открывают дверь. Комментируя, вы сигнализируете, что готовы говорить и не нуждаетесь в защите.
    Мягко поднимите тему. Элизабет Кюблер-Росс, психиатр и автор книги О смерти и умирании , описывает разговоры, которые начинаются с простейшего вопроса: «Насколько ты болен?»

    Хотя вы можете быть слишком близко, чтобы обоснованно задать этот вопрос, есть и другие вопросы, которые вы можете задать:

    • О чем вы беспокоитесь?
    • Как я могу помочь?
    • Ты хочешь о чем-нибудь поговорить?

    Старайтесь не отбивать предварительно высказанные опасения сердечными заверениями, например:

    • Это далеко.
    • Конечно, ты не обуза.

    Вместо этого может помочь задать конкретные вопросы. В зависимости от уровня комфорта вашего близкого и восприимчивости к темам вы можете задать следующие вопросы:

    • О чем вы думаете?
    • Что может быть хорошей смертью?

    Поделитесь своими мыслями о природе хорошей смерти.

    Обратитесь за духовным советом. Поговорите со своим религиозным лидером или советником. Священники, раввины и другие религиозные лидеры могут принести истинное утешение верующим.Даже люди, которые не посещают регулярно религиозные службы, могут обратиться к своей вере по мере прогрессирования болезни.

    Спросите совета о хосписе. Работники хосписа и социальные работники больниц также могут помочь вам и больному человеку справиться с проблемами, связанными со смертью. Даже если вы решили не пользоваться полным спектром услуг хосписа, некоторые ресурсы часто доступны.

    Обратитесь за помощью к врачу. Заверения врача о том, как могут проявляться физические симптомы и как можно справиться с болью, могут иметь неоценимое значение.Некоторые врачи также могут мягко расспросить о страхах. Поймите, однако, что врачи (и медсестры) нередко уклоняются от разговоров о смерти. Некоторые полны решимости попробовать все и считают смерть неудачей. Будучи людьми, у них тоже есть свои страхи и дискомфорт.

    Отпусти. Кюблер-Росс заметил, что люди впадают в отрицание и выходят из него во время болезни и даже во время одного разговора. Иногда слишком тяжело думать или говорить о смерти.Позвольте любимому человеку закончить разговоры, которые кажутся ему слишком трудными. Позвольте им держаться за утешительные мысли и фантазии.

    Как медицинский персонал может помочь семьям

    Когда семьи неизлечимо больных пациентов имеют возможность подробно поговорить с медицинским персоналом о своих страхах, тревогах и вопросах, они могут лучше справиться со смертью близкого человека.

    Исследование, проведенное в 2007 году New England Journal of Medicine , показало, что более длительные и более чуткие конференции по поводу конца жизни ослабили стресс, тревогу и депрессию у членов семей людей, умерших в отделениях интенсивной терапии (ОИТ).Это рандомизированное исследование, проведенное в 22 отделениях интенсивной терапии во Франции, разделило семьи из 126 пациентов на две группы; у тех, кто был в одной группе, были короткие стандартные конференции, а у тех, кто в другой, были более длительные сессии и они получили брошюру о тяжелой утрате. Во время более длительных сеансов персонал сосредоточился на слушании, признании и оценке чувств, поощрении и ответах на вопросы, а также на получении понимания пациента как личности.

    Когда исследователи связались с представителем каждой семьи через 90 дней, они обнаружили, что те, кто посещал более длительные конференции по поводу конца жизни, имели значительно более низкие показатели стресса, беспокойства и депрессии, чем представители семей из контрольной группы.

    Практический аспект планирования ухода из жизни

    Немногие из нас хотят думать о практических вещах в трудные времена. Но проще, хотя и не всегда возможно, рассмотреть многие из этих вопросов до того, как они станут насущными.

    В приведенных ниже разделах рассматриваются темы предварительных указаний по уходу (в которых указывается, как человек надеется получить медицинское лечение в конце жизни), услуг хосписа и донорства органов.

    Предварительные указания по медицинскому обслуживанию

    Предварительные указания по медицинскому обслуживанию помогают гарантировать, что пожелания человека относительно медицинского обслуживания и заботы о нем в конце жизни известны и соблюдены.В этих документах рассматривается, насколько активно врачи должны принимать меры по поддержанию жизни и должны ли качество жизни или комфорт иметь первостепенное значение.

    Два общих предварительных распоряжения:

    • Живая воля. В этом документе излагаются медицинские пожелания, которыми будет руководствоваться при оказании медицинской помощи, если человек умственно или физически не сможет принимать решения.
    • Доверенность на медицинское обслуживание или доверенность на медицинское обслуживание. Эти формы назначают человека действовать от имени больного человека, когда это необходимо.

    Законы штатов различаются, поэтому важно убедиться, что любые предварительные распоряжения соответствуют местным правилам. В местной больнице, хосписе или организации пожилых людей могут быть сотрудники, которые помогут подготовить предварительное распоряжение. Или попросите вашего любимого человека обсудить это с юристом, квалифицированным в области права пожилых людей. (Для всех разумно иметь предварительные указания, поэтому вам также следует подумать о том, чтобы подготовить их и для себя.)

    Одним из недостатков предварительных указаний является невозможность узнать точные обстоятельства, при которых они будут задействованы, и какие медицинские варианты будут доступны. доступны, и как могут измениться чувства человека.Однако вместо того, чтобы обходить стороной этот сложный вопрос, подумайте о том, что обдумывание желаний ухода в конце жизни может помочь людям разобраться в ценностях и чувствах по поводу медицинских мер, часто принимаемых в конце жизни.

    Откровенный разговор с врачом о возможных медицинских сценариях может дать рекомендации. Может быть полезно знать, что если человек, написавший предварительное распоряжение, передумает в любой момент, находясь под медицинским наблюдением, его высказанные пожелания превалируют над любыми письменными.

    Эти пожелания должны быть доведены до сведения всех участников.Убедитесь, что вы или ваш близкий выполнили следующие действия:

    • Сделайте копию. Любой человек, указанный в качестве доверенного лица в долгосрочной доверенности на медицинское обслуживание, должен иметь копию документа и знать цели медицинского обслуживания. Доверенное лицо, член семьи и адвокат, если таковой имеется, должны знать, где хранятся дополнительные копии формы.
    • Поговорите с медицинским персоналом. Поговорите с докторами, чтобы убедиться, что пожелания поняты и их можно выполнить. Попросите их поместить копию предварительного распоряжения в постоянную медицинскую карту человека.
    • Сообщите членам семьи. Обсудите пожелания относительно медицинской помощи в конце жизни с членами семьи. Признайте, что это трудная тема. Может быть полезно начать с рассказа о недавнем случае в новостях или о лечении кого-то из ваших знакомых.
    • Периодически повторять. Несколько раз обсудите с семьей и медицинским персоналом, чтобы убедиться, что пожелания поняты. Это особенно важно, когда обстоятельства меняются.

    Приказ о запрете реанимации

    Приказ о запрете реанимации (DNR) предписывает медицинским работникам не пытаться проводить сердечно-легочную реанимацию (СЛР) или дефибрилляцию, если сердце человека перестает биться.Этот документ пишется только тогда, когда эти меры вряд ли оживят умирающего или продлят полноценную жизнь. Как правило, на последней стадии неизлечимой болезни СЛР вряд ли приведет к успешной реанимации.

    Вот несколько советов о том, как наилучшим образом использовать документы DNR:

    • Решите, когда требуется DNR. Обсудите необходимость DNR с любимым человеком и врачами. Существуют разные типы приказов DNR, а формы и законы различаются от штата к штату, поэтому важно обсудить этот вопрос с врачом вашего близкого.
    • Имейте в виду, что медицинская помощь по-прежнему будет доступна. Возможно, вас успокоит тот факт, что даже при DNR пациент будет продолжать получать соответствующую медицинскую помощь для лечения краткосрочных заболеваний или травм, а также для облегчения боли или других тревожных симптомов. Персонал службы неотложной помощи, вызванный на дом, все равно может дать кислород, лекарства и жидкости и, при необходимости, доставить пациента в больницу.
    • Знайте, почему письменное изложение имеет значение. Стоит отметить, что медицинский персонал и персонал скорой помощи обязаны предпринять попытку СЛР, если нет DNR, даже если пациент попросил членов семьи отказаться от этой меры.
    • Держите оригиналы под рукой. Как правило, действительны только оригиналы, поэтому целесообразно иметь несколько оригиналов формы DNR. Всегда держите один оригинал под рукой в ​​доме человека; другой должен постоянно находиться у пациента или лица, осуществляющего уход.
    • Есть немного в файле. В больницах и домах престарелых DNR хранится в файле и отмечается в карте пациента. Ошибки случаются, поэтому спросите, было ли это сделано.

    Другие решения, которые необходимо принять

    Трудно предсказать эти вещи заранее, но стоит подумать, нужны ли вам следующие варианты жизнеобеспечения:

    • Механическая вентиляция: Аппарат, называемый аппаратом ИВЛ или респиратор нагнетает воздух в легкие для людей, которые не могут дышать самостоятельно.
    • Внутривенная гидратация: Трубка, вставленная в вену, обеспечивает раствор воды, сахара и минералов для людей, которые не могут глотать.
    • Искусственное питание (кормление через зонд): Трубка, вводимая через нос в желудок, доставляет питательные вещества и жидкости людям, которые не могут глотать.
    • Гемодиализ: Кровь циркулирует через аппарат для поддержания баланса жидкостей и основных минералов и удаления отходов из кровотока у людей, чьи почки не могут выполнять эту функцию.

    Хоспис Комфорт и забота

    Когда-то слово «хоспис» означало приют для уставших и больных религиозных паломников, а термин «хоспис» стал обозначать концепцию ухода в конце жизни, в центре которой находится качество жизни. Хосписная помощь, которая охватывает физические, эмоциональные и духовные потребности, может оказываться дома или в доме престарелых, в центре престарелых или в хосписе. Когда излечение невозможно и агрессивное лечение нежелательно, хоспис предлагает облегчение симптомов, контроль боли и большую поддержку.

    Команда хосписа работает с пациентом над составлением индивидуального плана лечения. Семья, партнеры и близкие друзья могут быть приглашены для помощи разными способами, например, помогая с повседневными делами, такими как кормление и купание, и предлагая утешение, читая, слушая музыку, держась за руки и просто присутствуя.

    Хосписные программы сильно различаются, но в целом имеют общие характеристики:

    • Спектр услуг. Персонал хосписа может вводить обезболивающие, обеспечивать уход и оказывать эмоциональную поддержку.До и после смерти эмоциональная поддержка оказывается и лицам, осуществляющим уход. Многие программы предлагают психологическую помощь в течение года после смерти.
    • Многопрофильная команда. По данным Американского фонда хосписов, в команду хосписа обычно входят специально обученные врачи, медсестры, помощники, социальные работники, консультанты, терапевты, люди, оказывающие духовную помощь, и волонтеры.
    • Лицензирование, сертификация и аккредитация. Хосписы должны иметь лицензию в большинстве штатов.Те, кто предоставляет услуги, покрываемые Medicare или Medicaid, должны быть сертифицированы Центрами услуг Medicare и Medicaid. Хосписные программы также могут быть аккредитованы Совместной комиссией или Программой аккредитации общественного здравоохранения, но для этого нет национальных требований.
    • Страховое покрытие. Услуги хосписа покрываются программой Medicare по всей стране и по крайней мере в 45 штатах и ​​округе Колумбия программой Medicaid для всех, у кого прогноз жизни не превышает шести месяцев.Многие частные страховые компании и организации по поддержанию здоровья также предлагают страховое покрытие.

    При рассмотрении программ хосписов Американская организация хосписов предлагает вам узнать, имеет ли каждая из них лицензию и сертификацию Medicare или Medicaid или сертификацию других организаций. Узнайте, какие услуги доступны, покрывает ли эти расходы страховка, Medicare или Medicaid, и какие личные расходы являются типичными. Иногда для услуг, которые не покрываются страховкой, доступен план оплаты со скользящей шкалой.

    Целесообразно изучить программы хосписа заблаговременно, так как в некоторых учреждениях может быть лист ожидания. Подумайте, что ожидается от вас и соответствует ли философия ухода в хосписе, включая использование антибиотиков, реанимацию и гидратацию, философии вашего близкого и других членов семьи. И спросите о программах поддержки для лиц, осуществляющих уход, и доступности стационарных услуг.

    Пошаговое руководство по исцелению после неожиданной смерти близкого человека

    Смерть — это естественная часть жизни, ожидаемая в свое время и, в конечном счете, неизбежная.Однако непосредственные мысли и чувства, возникающие у нас после смерти, могут различаться в зависимости от нашего отношения к человеку, которого мы потеряли, и обстоятельств, при которых он умер.

    В то время как у людей, у которых есть очень пожилые или больные близкие, может быть время подготовиться к надвигающейся утрате, внезапная и неожиданная смерть может стать значительным потрясением. Страдание от неожиданной потери любимого человека может создать уникальные проблемы для процесса исцеления человека и вызвать огромное горе.

    Неожиданная смерть близкого человека может произойти по-разному: друзьям, членам семьи, супругам, детям и другим людям остается переживать эмоциональные последствия.

    Если вы неожиданно потеряли близкого человека в результате акта насилия, несчастного случая или другого неожиданного происшествия, вот несколько способов начать эмоциональное исцеление после потери. Узнайте, как выглядит горе после неожиданной потери любимого человека, здоровые способы справиться с горем и конструктивные способы, которыми вы можете справиться с последствиями несчастного случая, ставшего причиной безвременной кончины вашего близкого.

    Как справиться с горем неожиданной смерти

    Горевать о смерти близкого человека больно, независимо от того, ожидалось ли это. Но потеря возможности подготовиться к такой потере или попрощаться с любимым человеком может создать дополнительные проблемы.

    Если вы потеряли друга, ребенка, родителя, партнера или другого важного человека в вашей жизни в результате неожиданной травмы, вы можете бороться с широким спектром эмоций.

    Когда дело доходит до процесса скорби, нет единственного или правильного способа справиться с потерей.

    Наиболее важные шаги, которые вы можете предпринять, чтобы помочь себе вылечиться, включают:

    • относиться к себе с сочувствием
    • ищу поддержку
    • постепенно узнавать, как должен выглядеть ваш процесс выздоровления

    способа исцелиться от потери любимого человека

    Горевать о потере близкого человека и исцеляться от этой утраты — процесс, который у всех выглядит по-разному. Не существует графика времени, необходимого для обработки этого типа потери.

    Если вы неожиданно потеряли любимого человека из-за болезни, несчастного случая или акта насилия, вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы начать процесс эмоционального исцеления:

    1. Обратитесь за поддержкой

    Никто не должен чувствовать, что он должен или должен оплакивать потерю жизни в одиночестве. Чувства депрессии, гнева, плохого настроения и стыда могут быть обычными эмоциями, испытываемыми в процессе скорби.

    Эти эмоции могут заставить многих людей чувствовать себя уязвимыми и, возможно, даже смущенными из-за того, что они находятся в таком состоянии рядом с другими, заставляя людей избегать других и замыкаться в себе.Другие могут испытывать потребность изолироваться от других, которые, по их мнению, не смогут понять их потерю, или хотят избежать утомления от простого пребывания рядом или взаимодействия с другими людьми.

    Требуется некоторое время, чтобы собрать и обработать свои мысли в своем собственном пространстве и времени. Однако важно иметь возможность окружить себя людьми, которые могут поддержать вас физически или эмоционально в это время.

    Обратитесь к людям, которые чувствуют себя в безопасности. Будь то другие, которых также коснулась эта потеря, или ищущие утешения члены семьи или друзья, которые могут обнять вас, поговорить с вами или просто быть с вами в пространстве, пока вы переживаете эту потерю.

    2. Позаботьтесь о своих потребностях

    Заботиться о своих физических, умственных, эмоциональных и духовных потребностях во время горя очень важно. Горе может сказаться как на разуме, так и на теле, вызывая усталость, бессонницу и изменение аппетита, а также другие физические признаки утраты.

    Хотя мы склонны думать о разуме и теле как о чем-то отдельном, когда дело доходит до горя, реальность такова, что они неразрывно связаны, требуя, чтобы к обоим относились с одинаковым весом и состраданием к целостному — или «всему я». -выздоровление.

    Удовлетворяйте свои самые насущные потребности, такие как питье достаточного количества воды, сбалансированное питание и простые задачи, такие как принятие душа. Это может быть невероятно важно для поддержания себя в хорошем состоянии и предотвращения причинения себе вреда, когда вы переживаете потерю.

    Вам также могут быть полезны восстановительные занятия, такие как медитация, йога, прогулка или внутренний поиск своей веры. Многие люди могут столкнуться с разрывом со своей верой или духовностью после неожиданной потери, что может вызвать еще более сильное чувство одиночества или неуверенности.

    Даже если вы не чувствуете себя особенно хорошо или полезно следить за тем, чтобы избежать обезвоживания или достаточно отдыхать, забота о ваших самых насущных потребностях — это один из лучших способов проявить сострадание в это время.

    3. Дайте себе время и разрешение справиться со своим горем

    Принятие — одна из самых важных частей процесса скорби и исцеления. Примите тот факт, что широкий спектр эмоций, которые вы можете испытать в ходе этого процесса — от шока до печали, гнева и безнадежности — имеют место быть.

    Примите тот факт, что вы, возможно, не в состоянии вернуться к своей обычной рутине, как обычно, и это нормально – адаптировать свою деятельность в соответствии с вашими эмоциональными и социальными потребностями в данный момент. Разрешите себе горевать, не находить слов, плакать, кричать и чувствовать счастье, когда оно возникает.

    Обычно считается, что горе проходит пять стадий: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Однако процесс скорби не всегда линейный, и ваше горе может не выглядеть как чье-то горе.

    Если вы пропустите одну из этих стадий или вернетесь к стадии гнева после периода депрессии, это не означает, что вы движетесь назад. Реакция на утрату может быть разной и на нее могут влиять различные личные факторы и факторы окружающей среды.

    4. Рассмотрите возможность обращения за профессиональной помощью

    После потери важно окружить себя друзьями, семьей и другими людьми, которые приносят вам утешение. Тем не менее, есть некоторые аспекты горя и исцеления, которые лучше всего изучить с профессиональным консультантом по горю.

    Профессиональный консультант по горю может предложить новые взгляды и понимание людям, которые чувствуют себя потерянными, сбитыми с толку или страдают от психологических проблем, таких как депрессия или воспоминания о травме после потери.

    Консультант также может предложить рекомендации по поиску здоровых способов справиться с определенными мыслями, чувствами или другими трудностями, которые беспокоят вас в результате вашей утраты.

    5. Найдите выходы для смысла и выражения

    Справиться с горем и начать процесс исцеления может быть самым сложным опытом в вашей жизни, а также временем для самоанализа.Признавая это, некоторые модели, изображающие основные стадии горя, начали включать шестую стадию — поиск смысла.

    Поиск смысла можно определить в соответствии с тем, что кажется наиболее верным вашим потребностям и вашему опыту. Это может означать поиск смысла в вашей утрате или поиск выхода для самовыражения или действий, которые дают вам чувство цели, когда вы думаете о своем будущем без любимого человека.

    Для многих процесс исцеления может стать временем исследований, экспериментов и возможностью по-настоящему воссоединиться со своими личными ценностями.

    Эти концепции можно изучить с консультантом, с близкими или самостоятельно с помощью таких мероприятий, как:

    • журналирование
    • арт
    • музыка
    • волонтерство
    • путешествие

    6. Определите, как должен выглядеть ваш процесс выздоровления

    У каждого свои потребности, когда дело доходит до того, что ему нужно, чтобы исцелиться от большой потери. Процесс исцеления родителя, потерявшего ребенка, может выглядеть не так, как у брата или сестры, потерявшей сестру.Даже пары могут по-разному горевать о потере ребенка.

    Людям может потребоваться больше или меньше времени, чтобы скорбеть, они могут извлечь выгоду из разных стратегий выживания и могут иметь разные представления о том, какие шаги, по их мнению, им нужно предпринять, чтобы полностью оплакать свою потерю.

    Например, при обстоятельствах, когда смерть любимого человека произошла внезапно и насильственно из-за несчастного случая или акта насилия, поиск справедливости в связи с этой потерей может быть определен как важная часть исцеления человека.

    Список распространенных причин внезапной смерти людей

    Неожиданная смерть, к сожалению, частое явление. Вот почему полезно понимать, как вы можете справиться с горем после неожиданной потери, и какие у вас могут быть варианты обращения за помощью, если ваш любимый человек погиб в результате несчастного случая или инцидента, который можно было предотвратить.

    В Соединенных Штатах тремя основными причинами смерти людей являются болезни сердца, рак и непреднамеренные травмы.

    Хотя большинство людей с такими заболеваниями, как болезни сердца и рак, обычно осознают риск сокращения продолжительности жизни, те, кто умирает из-за непреднамеренных или неожиданных травм, этого не знают. Как и люди, которых они оставляют после смертельной травмы или несчастного случая.

    Некоторые из наиболее распространенных причин неожиданной смерти включают:

    Самоубийство

    Тысячи людей в Соединенных Штатах умирают от самоубийства каждый год, оставляя выживших после самоубийства — тех, кто глубоко заботится о усопших — бороться с эмоциональными последствиями своей утраты.

    Хотя предполагается, что большинство людей, которые умирают в результате самоубийства, внешне находятся в депрессии или склонны к суициду, это не относится ко всем. Многие склонные к суициду люди пытаются скрыть степень своей депрессии, потерянности или замкнутости в себе от своих близких, отклоняя или притворяясь, что с ними все в порядке на поверхности.

    Самоубийство также может быть случайным, когда некоторые люди чувствуют себя доведенными до самоубийства в результате серьезной травмы, симптомов психического заболевания или утраты собственной личности.Факторы риска самоубийства различаются в зависимости от культурного контекста, возрастных групп и других определяющих характеристик.

    Врачебная ошибка

    Медицинская халатность — это термин, обозначающий небрежное действие или бездействие медицинского работника, которое нарушает медицинские стандарты оказания медицинской помощи и приводит к травмам пациента.

    Согласно исследованию Университета Джона Хопкинса, проведенному в 2016 году, медицинские ошибки ежегодно являются причиной примерно 251 000 смертей в США. Это превышает число смертей, вызванных такими состояниями, как инсульт, болезнь Альцгеймера и диабет.

    Распространенные причины смерти, связанной с врачебной халатностью, включают:

    • отсутствует, запоздалый или неправильный диагноз
    • хирургические ошибки
    • дефектные медицинские изделия
    • фармацевтические ошибки
    • ошибки анестезии
    • неспособность должным образом справиться с осложнениями беременности
    • игнорирование показателей жизнедеятельности
    • игнорирование истории болезни

    Фатальные последствия врачебной ошибки или случая врачебной халатности могут быть внезапными или наступить через несколько дней, недель или даже месяцев после случая плохого обращения.

    Потеря новорожденного

    Младенческая смертность — это серьезная трагедия, которая ежегодно затрагивает поразительное количество родителей в Соединенных Штатах, в основном в результате осложнений во время беременности и родов.

    Потеря новорожденного из-за родовой травмы или другого заболевания, развившегося на ранних этапах жизни, может быть травмирующей утратой для родителей, особенно когда смерть внезапна и неожиданна. К наиболее частым причинам смерти младенцев относятся смерть от врожденных пороков развития, травм (напр.грамм. удушье), осложнения беременности у матери, синдром внезапной детской смерти и преждевременные роды.

    Передозировка наркотиками и алкоголем

    Злоупотребление психоактивными веществами и наркомания являются серьезной проблемой здравоохранения в Соединенных Штатах, ежегодно приводя к десяткам тысяч смертей от передозировок. В последние годы большинство смертей от передозировки наркотиков в США были связаны с опиоидами, такими как фентанил, оксиконтин и гидрокодон.

    Эпидемия опиоидов нанесла трагический урон миллионам американцев, особенно в сельских районах Америки, где доступ к лечению расстройств, связанных с употреблением опиоидов (OUD), и доступному медицинскому обслуживанию недостаточен и отсутствует.

    Кроме того, многие случаи смерти от передозировки связаны с употреблением нескольких наркотиков или веществ, таких как алкоголь, отпускаемые по рецепту лекарства, метамфетамин (мет) и запрещенный опиат героин.

    Автомобильные аварии

    Автомобильные, мотоциклетные и грузовые аварии ежегодно уносят жизни более 38 000 человек в Соединенных Штатах, в результате чего миллионы получают ранения.

    Национальная администрация безопасности дорожного движения (НАБДД) сообщает, что многие дорожно-транспортные происшествия происходят в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, вождения с превышением скорости и несоблюдения правил дорожного движения, что может иметь дорогостоящие и опасные для жизни последствия для всех участников дорожного движения.Такое поведение, как отправка текстовых сообщений и вождение автомобиля, также было связано с большим количеством смертей в результате дорожно-транспортных происшествий.

    Несчастные случаи на производстве

    Бюро статистики труда США сообщило о 5250 производственных травмах со смертельным исходом, полученных в 2018 году, что немного больше, чем годом ранее.

    Рабочие в таких отраслях, как строительство, сельское хозяйство, машиностроение и сельское хозяйство, сталкиваются с одними из самых высоких показателей несчастных случаев и смертей на рабочем месте, оставляя партнеров, детей и других близких оплакивать эту потерю.

    Большинство смертельных травм на рабочем месте в Соединенных Штатах происходит из-за падений, автомобильных аварий, насилия со стороны других травм или лиц, а также воздействия вредных веществ, таких как агрессивные химические вещества, а также немедицинского употребления наркотиков и алкоголя.

    Стихийные бедствия

    Стихийные бедствия, такие как ураганы, пожары, тайфуны и другие штормы, могут иметь разрушительные последствия для отдельных лиц и пострадавших сообществ, часто оставляя за собой не только человеческие жертвы.

    Непосредственно после стихийного бедствия потеря близкого человека часто может усугубляться потерей имущества, травмами и более широкими последствиями для местного сообщества и экономики.

    Неожиданная смерть из-за COVID-19 (коронавируса)

    В период с января по апрель 2020 года пандемия COVID-19 (коронавируса) унесла жизни более 56 000 человек только в Соединенных Штатах — больше, чем в любой другой стране мира.

    Один из самых тревожных аспектов смертей, связанных с COVID-19, заключается в том, насколько внезапно и масштабно пандемия радикально поразила нацию, оставив страну в неустойчивом экономическом положении и вызвав неизмеримое горе людей, потерявших своих близких. в связи с осложнениями опасного для жизни заболевания.

    Поскольку земной шар продолжает испытывать опустошение от коронавируса, выжившие близкие, возможно, пытаются определить свои эмоциональные потребности и получить доступ к поддержке, необходимой им, чтобы справиться с их внезапной и неожиданной потерей.

    Разница между неожиданной смертью, смертью в результате несчастного случая и неправомерной смертью

    Существуют разные термины, когда дело доходит до неожиданной смерти, и знание разницы может помочь скорбящим близким понять, что произошло. Это, в свою очередь, поможет им справиться с горем и, возможно, подскажет, как двигаться дальше.

    Смерть от несчастного случая — это форма неожиданной смерти, которая наступает по случайным причинам, таким как автомобильная авария, авария мотоцикла, пожар или другое событие, которое не считается смертью по естественным причинам. Хотя случайные смерти всегда разрушительны, они могли быть либо предотвратимыми, либо действительно случайными.

    Предотвратимая смерть от несчастного случая может также называться смертью по причине противоправных действий, что означает, что смерть была вызвана небрежностью, небрежностью или бездействием другого лица или стороны.Неправомерная смерть наступает, когда человек умирает из-за инцидента, которого можно было избежать, например, когда пьяный водитель пересекает осевую линию и сбивает человека в встречной машине.

    Как ни печально, в несчастных случаях может не быть ничьей вины. В этом случае обработка горя будет направлена ​​(по крайней мере, частично) на принятие этого факта. Неправомерная смерть включает ответственную сторону, и исцеление от горя в случае неправомерной смерти может означать привлечение этой стороны к ответственности.

    Как начать эмоциональное исцеление после неожиданной смерти близкого человека

    Если вы только что потеряли любимого человека, вы, вероятно, переполнены эмоциями и горем, а также не знаете, как справиться с тем, что вы чувствуете.Лучшее, что вы можете сделать в первую очередь, это дать себе благодать.

    Будьте нежны с собой и другими, пострадавшими от этой потери, когда каждый из вас смирится с потерей и начнет справляться со своим горем. Поскольку эмоциональное исцеление не является универсальным процессом, лучше всего понимать, что у вас будут как хорошие, так и плохие дни, когда вы приспосабливаетесь к жизни без любимого человека, и что это приемлемо и ожидаемо.

    Когда будете готовы, обратитесь за поддержкой. Но прежде чем вы это сделаете, знайте, что такие простые вещи, как поддержание разговоров с другими, особенно с теми, кого это не касается, могут эмоционально истощать после такой потери.Дайте себе время, чтобы приспособиться, и сосредоточьтесь исключительно на своих самых простых, основных потребностях, пока не будете готовы справиться с большим.

    Самое главное, противостоять своему горю, найти способы выразить его и найти здоровые способы справиться с ним. Когда придет время и когда вы восстановите свои эмоциональные силы, вы, возможно, будете готовы добиваться справедливости, принимать жизненные решения и снова браться за свои собственные жизненные цели. До этого времени найдите способы почтить своего любимого человека, позаботившись о себе, о самых близких вам людях и предоставив себе пространство и ресурсы, необходимые для исцеления.

    Руководство по преодолению потери любимого человека, согласно психологам

    Наряду с тем, через что вы проходите в отдельности, мир переживает коллективное горе: на фоне пандемии коронавируса, экономической нестабильности, расовых и политических беспорядков так много людей изо всех сил пытаются обрести надежду. Трудно представить себе 562 000 жизней (и их число продолжает расти), которые мы потеряли только в Америке из-за пандемии. Сотни тысяч людей переживают потерю близких из-за вируса.

    Вдобавок ко всему, члены семьи и близкие борются с дополнительными слоями трудностей и изоляции, которые создала пандемия после смерти близкого человека, даже если это не смерть, связанная с COVID-19. «Периоды скорби после потери, как известно, изолируют и с ними трудно справиться; скорбь во время пандемии, когда многие люди социально дистанцированы и не могут участвовать в традиционных ритуалах скорби, таких как похороны и поминки, может усложнить процесс», — говорит Кортни Болтон, доктор философии , психолог из Нэшвилла, штат Теннесси.

    И для сообщества BIPOC это особенно трудное время. «Сообщества BIPOC несоразмерно пострадали от смертей от COVID, и эта реальность коренится в долгой истории расовых различий в системе здравоохранения США», — говорит Приа Альперн, доктор философии , психолог из Нью-Йорка, специализирующийся на травмах. и потери. Это неравенство существует и в области охраны психического здоровья, из-за чего люди из BIPOC находятся в бедственном положении, и у них меньше шансов получить доступ к службам охраны психического здоровья, которые им необходимы, чтобы справиться со своим горем, добавляет Альперн.

    Пережить смерть любимого человека никогда не бывает легко, но существуют стратегии преодоления трудностей, которые могут помочь вам пережить это. Ниже изучите советы экспертов и шаги, которые вы можете предпринять, чтобы справиться с потерей.

    Как потеря влияет на вас морально и физически?

    Не могу тебе врать: это изнурительно, меняет жизнь и ужасно. «Потеря любимого вызывает реакцию горя, которая является нормальной психобиологической реакцией на потерю. Когда кто-то скорбит, он может испытывать сочетание тоски, сильной печали, а также мыслей, воспоминаний и образов умершего человека», — делится Альперн.

    Конечно, горе абсолютно индивидуально, и так как никто не реагирует одинаково эмоционально, то и физически горе будет проявляться у всех по-разному. Но Альперн отмечает, что общие физиологические симптомы горя могут включать проблемы со сном, усталость, тошноту, головные боли и снижение аппетита.

    Что означают «стадии горя» и верны ли они для всех?

    Возможно, вы слышали о пяти стадиях горя или о модели Кюблера-Росса, названной в честь швейцарско-американского психиатра, сформулировавшего эту теорию.Эти стадии состоят из отрицания, гнева, торга, депрессии и принятия. Некоторые психологи и исследователи также придерживаются семиэтапной модели, в которой шок, вина и боль также рассматриваются как часть процесса горя. Если вы потеряли любимого человека и не чувствуете, что прошли все эти этапы, значит ли это, что с вами что-то не так? Нисколько.

    Опять же, горе у всех выглядит по-разному, и многие эксперты на самом деле уводят людей от прочтения этого определения горя слишком сильно.«Важно, чтобы мы не определяли процесс скорби по этим стадиям, а скорее признавали, что горе индивидуально для каждого человека», — говорит Хелен Роджерс Приджен, MSW, LMSW , вице-президент программ Американского фонда предотвращения самоубийств. «Горе может быть грязным. Оно может быть цикличным и задерживаться вокруг важных жизненных событий, невысказанных слов и воспоминаний о том, кого мы потеряли. Мы должны позволить себе чувствовать все, что мы чувствуем».

    Эти стадии горя часто нелинейны, добавляет Болтон.Вы можете испытывать отрицание и гнев даже после того, как достигли точки принятия, или вы можете вообще пропустить определенные этапы.

    Какие есть здоровые способы справиться с горем?

    Знайте, что быть не в порядке — это нормально. Если вы переживаете горе или потерю, Доминик Притчетт, PsyD, LCSW , терапевт из Кеноши, штат Висконсин, подчеркивает, что сейчас не время притворяться, что все в порядке. «Это нормально, когда нет ответов на все вопросы.И просить о помощи нормально».

    Почувствуй свои чувства. Мы знаем, это звучит как ваш дружелюбный тренер по медитации, но это правда. Иногда, просто сказав себе: «Мне грустно», признав это, посидев с этим и наблюдая за своими чувствами и телесными ощущениями по мере их возникновения, вы можете почувствовать себя лучше.

    В некоторых маргинализированных сообществах контакт со своими эмоциями может оказаться особенно трудным. «Важно помнить, что в зависимости от роли, в которой вы находитесь, вы можете чувствовать себя обязанным подавлять эти чувства из-за стереотипов или неэмпатической среды», — говорит Притчетт.«Например, чернокожих женщин обычно критикуют за то, что они выглядят злыми и агрессивными, тогда как их белые коллеги могут проявлять больше сочувствия и сострадания». Эти чувства гнева и разочарования могут накапливаться со временем, если они остаются невыраженными, добавляет она.

    Сосредоточьтесь на рутине и планировании. « Хотя поначалу вы можете ничего не хотеть делать, через пару недель траура возвращение к повседневной жизни помогает сбросить наши привычки и помочь нашему разуму двигаться вперед», — говорит Болтон.Распорядок дня и цели могут быть полезны, когда вы скорбите, чтобы снова интегрироваться в свое сообщество и напомнить вам о смысле вашей жизни, говорит она.

    Не прекращайте заниматься своим хобби. Болтон предлагает наполнить свои дни маленькими, мимолетными удовольствиями. Это может быть горячая ванна, ужин с другом или что-то столь же простое, как хороший кусок шоколада. И все, что вам нравится делать на регулярной основе, продолжайте делать это. «Страсти или наши хобби дают нам цель и более полноценное удовольствие.И то, и другое — отличные инструменты для борьбы со стрессом, который может возникнуть из-за потери», — говорит Болтон.

    Цените жизнь любимого человека. Прямо сейчас это может показаться сложным, поскольку пандемия ограничивает личные встречи. Но вы еще так много можете сделать. «Для многих людей очень важно иметь возможность попрощаться или почтить память близкого человека, — говорит Болтон. И в настоящее время людям, возможно, приходится оплакивать по-разному, но «вспоминание положительных воспоминаний и возможность поделиться ими с другими помогает нам переосмыслить часть процесса скорби, который мы разыгрываем лично на похоронах», — добавляет Болтон.

    Она рекомендует создать какой-нибудь сувенир на память о любимом человеке. Это может означать создание альбома, слайд-шоу или обмен фотографиями на виртуальном сайте.

    Доверьтесь течению времени. «Будьте терпеливы с собой и знайте, что процесс требует времени, но немедленные боли изменятся», — предлагает Болтон. «Они могут застать вас врасплох в будущем, и это нормально. Будь нежным и береги себя». Время не исцеляет все, но оно может привести вас к месту, где вы сможете с любовью оглянуться на воспоминания, а не захлестнуть себя волной боли.

    Что вы можете сказать тому, кто переживает потерю близкого человека?

    Никогда не бывает легко узнать, как утешить тех, кто скорбит, будь то родственник, друг или коллега. Прежде всего, иногда просто знание того, что вы рядом с ними, может иметь значение. «Важно проверять, слушать и задавать вопросы», — советует Альперн, предостерегая людей любой ценой избегать банальностей. Вместо того, чтобы говорить что-то вроде «Сожалею о вашей утрате» или «Это отстой», попробуйте сказать: «Я расстроен, что это случилось с тобой.Чем я могу помочь?» или «Несправедливо, что они ушли. У меня нет слов, но я здесь и слушаю», — предлагает она. Или простое «Как дела сегодня?» несколько недель и месяцев после смерти близкого человека тоже могут кого-то очень тронуть.

    Альперн также рекомендует задавать вопросы о жизни и любимых воспоминаниях человека, который умер, чтобы дать скорбящему человеку возможность рассказать о человеке, которого он потерял. Это может показаться неудобным, но это поддерживает человека, скорбящего, чтобы создать это пространство.«Это важная часть процесса скорби. Будьте готовы увидеть жгучую эмоциональную боль и смириться с ней», — говорит Альперн.

    Даже спустя годы после чьей-либо смерти, в особенно трудные дни, протянутая рука имеет большое значение. «Отметьте [чтобы кто-то знал, что вы думаете о них] годовщины ухода, дни рождения или праздники, поскольку это часто самые трудные времена для людей, которые скорбят», — говорит Притчетт.

    Знайте, что горе не уходит само собой.

    Потеря любимого человека остается на всю жизнь. Определенные даты и даже времена года будут тяжелыми ежегодно, и даже определенные места могут вызывать срабатывание. «Самое большое заблуждение в нашем обществе заключается в том, что горе уходит. Горе не уходит, а меняется», — комментирует Альперн. «Со временем острое горе трансформируется, и люди интегрируют свое горе таким образом, что это позволяет им продолжать жить полноценной жизнью».

    Если вы чувствуете себя поглощенным горем и не чувствуете, что можете продолжать повседневную жизнь, профессиональная поддержка, а в некоторых случаях и лекарства, могут оказаться ключевыми.«Обратитесь за поддержкой к профессионалу, если вы боретесь со своим психическим здоровьем. Может быть приятно поделиться своими переживаниями с обученным профессионалом», — говорит Роджерс Приджен.

    В серьезных ситуациях вы также можете связаться с The Crisis Text Line, отправив текстовое сообщение TALK на номер 741741 или на национальную линию предотвращения самоубийств по номеру 1-800-273-TALK, отмечает Роджерс Приджен. Существует также множество групп поддержки горя, поэтому вы можете попросить друга дать местную рекомендацию или рассмотреть виртуальную платформу групповой терапии, например, Grouport и Группы поддержки тяжелой утраты Ассоциации психического здоровья и благополучия COVID-19 . .Суть в том, что вы не одиноки, и так много людей скорбят вместе с вами, и есть ресурсы, которые помогут вам пережить это.

    Перри О. Блумберг Перри — писательница из Нью-Йорка; она имеет степень бакалавра психологии Колумбийского университета, а также выпускницу кулинарной школы Института натуральных гурманов на растительной основе, который сейчас является Центром натуральных гурманов при Институте кулинарного образования.

    Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

    Как горевать, когда вы на работе

    Будьте честны со своим начальником и коллегами

    «Сказать, что моя работа была самым важным, что я сделал [после смерти моего отца в 2017 году], чтобы не моя работа требует, чтобы я появлялся каждый день», — говорит Сьюзен Янгстедт, лицензированный клинический социальный работник и психотерапевт из Северной Каролины. «Я работал в очень понимающей и поддерживающей среде, и признаю, что это не всегда так.Но я считаю, что когда мои клиенты честно рассказывают о том, что происходит в их жизни, процесс исцеления действительно может начаться».

    Выделите окно времени для скорби среди рутины

    Горе невозможно запланировать, и оно, как дикий ветер, может унести нас во множество эмоциональных направлений. С этим знанием составление своего рода «графика скорби» звучит нелепо.

    Но мы действительно можем извлечь пользу из того, что выделяем время, чтобы погоревать среди наших напряженных дней. Это не означает включать и выключать печаль; это больше похоже на то, чтобы позволить себе полностью погрузиться в эти глубокие чувства на короткое время, возможно, до, после или даже во время рабочего дня.Это совет лично мне дал когнитивно-поведенческий терапевт, и его также рекомендует доктор Кали Эстес, нарколог и лайф/корпоративный коуч.

    «Одна из важных вещей, которым я учу своих клиентов, — это поэтапное горевание, — говорит доктор Эстес. «Итак, вместо того, чтобы закрываться на недели или месяцы, выделяйте себе определенное количество времени каждый день, чтобы горевать и быть обездвиженным. А затем, когда это время истечет, прорвитесь и доберитесь до другой стороны. Это может быть просто 30 минут в день или позволить себе горевать в течение двух или трех дней.До тех пор, пока это время не истекло, вы возвращаетесь в движение. Потому что самый быстрый способ вернуться к рутине — это сохранить ее».

    Этот метод также может помочь предотвратить бурление печали, гнева или любых других всепоглощающих эмоций, когда вам нужно сохранять хладнокровие.

    «Я обнаружил, что выделение специального, намеренного времени, чтобы почувствовать боль утраты, которую я переживал, было очень полезным», — говорит Янгстедт. «Каждый день это менялось, но я знал, что если я не запланирую время, горе так или иначе заставит его уйти.

    Если вы перегружены, восстановите концентрацию с помощью дыхания

    Как насчет тех моментов, когда вы занимаетесь своими делами, а горе поражает вас, как молния? Когда вы скорбите, спусковым крючком может быть что угодно, даже ничего. Как вернуться на правильный путь?

    Вот здесь-то и пригодится метафора дыхания доктора Томаса.

    «При срабатывании, как и при гипервентиляции, вы делаете паузу, садитесь, если нужно, придумываете лучший способ освежиться и продолжаете двигаться.

    Придайте смысл даже повседневным задачам

    «Когда вы выполняете свои повседневные обычные задачи, намеренно придавайте честь и смысл жизни или ценности, которые вы потеряли», — говорит Кевон Оуэн, клинический психотерапевт из Оклахомы. «Ваше процветание — это то, чего они хотели бы, и то, что вы находите способы повлиять на их влияние, что-то значит в вашем движении вперед, помогает смягчить тот факт, что отдыха и выходных нет».

    Переосмыслите горе как заботу о себе, а плач как исцеление

    «Если ваша рабочая нагрузка не позволяет вам иметь время для скорби, я рекомендую переформулировать горе под заголовком забота о себе», — говорит Лаура Родс-Левин, лицензированный терапевт и основатель Центра беспокойства «Потерянный мир» в Калифорнии.«Здесь или там всегда найдется минутка, чтобы прогуляться по кварталу или подышать свежим воздухом».

    Во время прогулки попытайтесь почувствовать запах роз, буквально или фигурально, «просматривая магазины и глядя на все, что вам нравится», — говорит Арлин Б. Энгландер, лицензированный клинический социальный работник и психотерапевт из Флориды.

    «Когда ты наедине, позволь себе поплакать. Исследования показывают, что слезы, которые мы проливаем, когда нам грустно, имеют другой химический состав, чем слезы при резке лука, содержащие токсины, которые наш организм должен выделять», — говорит Энгландер.«Позвольте себе множество интенсивных и противоречивых эмоций, которые вы можете испытать. Убедите себя, что это нормально, и что ваше настроение может меняться от часа к часу и даже к минутам».

    Пусть это будет возможностью воспитать здоровые привычки

    Линси МакНью из Остина, штат Техас, потеряла своего нерожденного ребенка (опыт, который она подробно обсуждает здесь) и в конечном итоге оставила свою тяжелую работу во главе агентства отчасти из-за травматического потеря — но этот опыт, каким бы разрушительным он ни был, помог ей понять, что она ставила на первое место все, кроме себя.

    «Как только я проснулась, первым делом я проверила свою электронную почту, а затем сразу же ответила своей команде и клиентам», — рассказывает Макнью NBC News BETTER о своей типичной рутине. «Я постоянно работал, сосредоточившись на цели, которую мне сказали, что мне нужно достичь, и на том, что мне нужно для этого. Это все еще происходит [теперь, когда я работаю фрилансером], но я не чувствую такого беспокойства. Из-за того, что я пережила, потеряв сына, я поняла, что если я не найду время, чтобы научиться правильно есть и спать, то когда я это сделаю?»

    Позаботьтесь о себе в это время — возможно, вы обнаружите, что у вас был дефицит, и сможете начать привносить в свою жизнь более здоровые привычки.

    Поместите фотографию любимого человека на свой стол

    Мы можем попытаться отключить напоминания о наших усопших близких, пока мы работаем, чтобы не терять фокус, но их сущность на самом деле может помочь нам почувствовать связь с их, и к важному процессу горя.

    «Люди пытаются забыть о потере, но это просто невозможно», — говорит Джейкоб Браун, зарегистрированный юрист по вопросам брака и семьи, сертифицированный в области психологического консультирования. «Если вы потеряли любимого человека, я предлагаю повесить его фотографию на свой стол, устроить небольшой уголок в доме с несколькими сувенирами или носить с собой что-то, что связывает вас с ним.Таким образом, вы остаетесь на связи со своим горем в течение дня и позволяете ему обрабатываться в вашем подсознании».

    Найдите время для поддержки горя, даже если ваш график выглядит слишком сумасшедшим

    Янгстедт сначала изо всех сил пыталась найти баланс между трауром и работой, чувствуя, что у нее действительно нет времени горевать.

    «Я постоянно чувствовала себя обязанной помогать своей команде и быть рядом со своими клиентами, — говорит она. «Сначала я был в отрицании и хотел погрузиться в работу, чтобы занять свои мысли.Я быстро понял, что не делаю себе или своей работе никаких одолжений, не обращаясь к своему горю. Но у меня не было времени».

    По крайней мере, сначала она так думала, но Янгстедт узнала, что у нее действительно есть время — рано утром, до начала работы.

    «Несмотря на мой безумный график, я каждую неделю перед работой могла получить доступ к психологу-консультанту», — говорит она. «Для тех, кто заинтересован, но, возможно, не знает, с чего начать, я бы порекомендовал связаться с вашей местной хосписной организацией и узнать о группах горя и утраты и рекомендациях по индивидуальному консультированию по поводу горя.Многие предлагают эти услуги, а если нет, то сотрудничают с частными лицами и агентствами, которые это делают. «Психология сегодня» также является отличным ресурсом для поиска местных консультационных услуг в вашем районе, которые соответствуют критериям страхования, местонахождения и стиля терапии».

    Социальные сети могут быть хорошим местом для общения в течение дня.

    Youngsteadt также поддерживает онлайн-группы поддержки, которые вы можете найти на Facebook среди других платформ социальных сетей. Это может быть особенно полезно, если вы действительно не можете покинуть свой стол, но вам нужно обратиться к тому, кто вас понимает.

    Потеряв обоих родителей из-за рака за последние два года, Рэйчел Райхблюм завела аккаунт в Instagram, где публикует цитаты, которые находят отклик у нее, размышления о своей повседневной жизни с горем и делится профессиональными ресурсами, которые она считает полезными.

    Так много проблем с потерями и горем приходится переживать и в маленькие моменты, а не в те, о которых вы обязательно отдаете предпочтение разговору со своим психотерапевтом.

    «Моя первоначальная цель создания аккаунта заключалась в том, чтобы он служил моей собственной формой ежедневной терапии [в дополнение к встречам с терапевтом]», — говорит Райхблюм.«Но так много борьбы с потерей и горем приходится переживать и в маленькие моменты — не те, о которых вы обязательно отдаете предпочтение разговору со своим терапевтом, а те, которые в противном случае были бы задвинуты под ковер. Не каждый пост должен быть суперпоследовательным, это может быть просто мимолетная мысль, но, тем не менее, мысль, которая, как оказалось, была и у многих других. В этом много исцеляющей силы, и это заставляет меня уделять минутку в день, чтобы сосредоточиться на том, что я чувствую (будь то хорошее или плохое), и найти способ выразить это словами.Это почти как форма медитации».

    Инстаграм Райхблюм также позволил ей познакомиться с людьми, которые переживают подобный опыт.

    «Понимание того, что в утрате есть общность, особенно в относительно юном возрасте, было величайшим уроком, который я усвоила в своем путешествии по горю, поэтому быть такой связью с другими бесконечно полезно», — говорит она.

    Терапевты настоятельно рекомендуют общаться с поддерживающими людьми, особенно с теми, кто скорбит.

    «Нормализовать общий опыт горя чрезвычайно полезно», — говорит Янгстедт. «Общение с другими и общение делает нас сильнее».

    Прежде всего, знайте, что все в порядке

    Как отмечает Тами Сассон, лицензированный социальный работник из Нью-Йорка, «жизнь не дает нам отпуска в горе». потому что наша современная культура не оставляет для этого много места

    «Мы живем в обществе, которое ожидает, что мы все время будем счастливы [и] продуктивны в ущерб себе», — говорит Сассон.«Напомните себе, что, несмотря на это, быть человеком — это нормально. Нормально чувствовать и грустить. Продолжайте говорить об этом и продолжайте чувствовать это. Это ваше время, чтобы как можно лучше позаботиться о себе. Станет легче. Плачь столько, сколько нужно, и никогда не извиняйся за то, что сказал «нет».

    БОЛЬШЕ ОТ ЛУЧШИХ

    Хотите больше подобных советов? Новости NBC BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жить. Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

    10 способов справиться со смертью – НАШ ДОМ Центр поддержки горя

    1) Дайте себе время
    Пусть ваше сердце, а не голова определяет, что вы чувствуете. Каждый скорбит по-своему и в своем темпе.

    2) Делитесь своими мыслями
    Позвольте себе думать и чувствовать мысли и эмоции, когда они возникают. Обсудите эти чувства с кем-то, кому вы доверяете.

    3) Позаботьтесь о себе
    Отдых, упражнения и диета. Горе может привести к физическому истощению.Важно заботиться о себе и давать себе дополнительные силы, которые вам нужны.

    4) Журнал
    Будь спонтанным. Пишите все, что кажется важным в данный момент. Выразите свой гнев, печаль и воспоминания. Спросите себя: что я замечаю в своем горе сегодня? Что становится легче, что все еще сложно? Как люди реагируют на мое горе? Что бы я хотел, чтобы мой любимый человек знал? Ведение дневника может помочь уменьшить боль, которую вы чувствуете.

    5) Написать письмо умершему человеку
    Это возможность сказать близкому человеку, как сильно вы его любите или скучаете, как вы злитесь, сожалеете или грустите.Может быть, у вас не было возможности попрощаться или залечить старую рану, всегда воображая, что времени будет предостаточно.

    6) Совершите путешествие по переулку памяти
    Воспоминания помогут вам оставаться на связи с умершим человеком. Вы можете надеть что-то, что принадлежало им (например, любимую шляпу, кольцо или свитер). Это может дать вам ощущение комфорта, когда вы держите или прикасаетесь к чему-то их. Вы можете поместить фотографии и специальные сувениры в альбом для вырезок или коробку памяти. Помните, если воспоминания слишком болезненны прямо сейчас, то можно отложить их на некоторое время и вернуться к ним позже, когда придет время.

    7) Плач
    Плач – это лишь одно из проявлений горя. Есть поговорка: «Что мыло для тела, то слезы для души». Слезы не являются признаком слабости. Если вам хочется плакать, дайте слезам течь.

    8) Поделитесь своими воспоминаниями
    Обмен воспоминаниями с другими поможет вам сохранить чувство связи с умершим человеком. Пересказ историй и воспоминания о прошедших днях могут помочь любимому человеку стать постоянной частью вашей повседневной жизни.

    9) Найти поддержку
    Горе может быть очень изолирующим. Независимо от того, разговариваете ли вы с кем-то индивидуально или присоединяетесь к группе поддержки горя, протяните руку и найдите людей, которые умеют слушать. Это может помочь нормализовать множество чувств, которые вы испытываете.

    10) Будьте нежны с собой
    С тех пор, как умер ваш любимый человек, прошло 5 дней, 5 месяцев, 5 лет или больше, и вы все еще можете переживать моменты горя, настолько сильные, что они застают вас врасплох. Хотя эти всплески горя могут возникать время от времени, вы будете продолжать исцеляться.Будьте нежны и терпеливы с собой, когда вы движетесь вперед к полной и значимой жизни.

    © 2018. НАШ ДОМ Центр поддержки горя.

    Как справиться с изменениями после потери

    Смерть близкого человека влечет за собой множество изменений для выживших членов семьи. Они варьируются от изменений в домашнем распорядке до изменений в приоритетах или планах на будущее. Привыкание к новым жизненным ситуациям может занять месяцы или годы.

    После смерти члена семьи или близкого друга вы можете заметить изменения в нескольких областях:

  • Отношения. Вы ​​можете заметить разницу в том, как вы, ваша семья и друзья относитесь друг к другу после смерти близкого человека. Некоторые друзья или члены семьи могут не знать, что сказать или как вести себя рядом с вами. Или они могут дистанцироваться от вас. Другие могут стать ближе к вам, чем когда-либо. Изменения в ваших интересах, приоритетах или целях после смерти любимого человека могут привести к тому, что вы потеряете связь с некоторыми друзьями и членами семьи. Но это также может привести к новым отношениям и новым дружеским отношениям.

  • Подпрограммы. Если вы ухаживали за близким человеком, больным раком, большая часть вашего распорядка дня могла включать визиты в больницу или уход за ним. Когда этот человек умирает и эта знакомая рутина заканчивается, вы можете чувствовать себя потерянным и скучать по своим обязанностям по уходу. Со временем многие люди могут выработать новый распорядок дня, который кажется им знакомым и удобным.

  • Обязанности. Когда умирает партнер или член семьи, вам, возможно, придется взять на себя задачи, которые раньше выполнял он или она.Некоторые из этих задач могут быть вам совершенно незнакомы. И они могут быть стрессовыми, чтобы учиться. Когда вы больше не проводите время в качестве сиделки, вы также можете чувствовать, что у вас слишком много свободного времени. Это чувство может высвободить многие эмоции, которые вы раньше могли скрывать, выполняя множество задач по уходу.

  • Занятость и финансы. Если ваш партнер или член семьи был основным кормильцем, вам может потребоваться отработать больше часов, вернуться на работу или выйти на работу в первый раз.Если вы являетесь родителем с маленькими детьми, это может означать организацию дневного ухода и меньше времени, проводимого дома. Смерть члена семьи также может привести к изменениям в финансах вашей семьи. Это может включать в себя меньшее количество зарплат, разницу в пособиях по социальному обеспечению или выплаты по полису страхования жизни.

  • Вера и духовность. После смерти того, кого вы любите, вы можете усомниться в своих религиозных или духовных убеждениях или понимании смысла жизни.Или вы можете обнаружить, что ваша вера становится сильнее и становится источником утешения.

  • Приоритеты и цели. Ваши приоритеты могут измениться, чтобы отразить то, что для вас сейчас важнее всего. Прежние приоритеты, такие как работа, могут быть заменены новыми приоритетами, такими как проведение большего количества времени с семьей и друзьями или сосредоточение внимания на собственном здоровье. Вам также может понадобиться изменить приоритеты по практическим причинам. Например, если вы только что стали основным кормильцем семьи, вам, возможно, придется сосредоточиться на поиске хорошей работы или построении карьеры.По мере того, как вы приспосабливаетесь к новому образу жизни, вам также может потребоваться изменить свои цели или отложить шаги для их достижения.

  • Деятельность и интересы. Возможно, вам больше не интересны некоторые занятия, которые вам раньше нравились. Или у вас могут появиться новые интересы. Это может быть участие в мероприятиях, которые важны для вашего близкого человека, или работа волонтером в местной больнице или в организации по защите интересов рака. Узнайте больше о том, что значит быть защитником рака.

  • Следующие стратегии могут помочь вам лучше справиться со стрессовыми изменениями, вызванными смертью близкого человека:

  • Не торопитесь принимать важные решения. Год после смерти близкого очень эмоционален. Эксперты в области психического здоровья предлагают подождать не менее года, прежде чем принимать какие-либо важные решения, такие как переезд или смена работы. Подумайте о том, чтобы составить список решений и задач и выяснить, какие из них должны быть выполнены немедленно. Постарайтесь отложить важные решения, которые могут подождать.

  • Разделите новые обязанности. Вам и вашей семье требуется время, чтобы приспособиться к новым обязанностям и привыкнуть к новому распорядку. Обсудите всей семьей домашние дела и то, кто за какие задачи будет отвечать. Также поговорите об изменениях в семейном распорядке. Это особенно важно для детей младшего возраста, которые могут быть особенно расстроены.

  • Просить и принимать помощь. Друзья и родственники захотят вам помочь, но могут не знать, что вам нужно или как спросить, если вам нужна помощь.Будьте конкретны в своих потребностях и составьте список задач, которые могут выполнять другие. Если вы учитесь выполнять незнакомые задачи, такие как приготовление пищи, попросите кого-нибудь показать вам, что делать. Или подумайте о том, чтобы пойти на курсы.

  • Получите помощь в решении финансовых и юридических вопросов. Многие финансовые и юридические задачи, которые следуют за смертью, часто кажутся непосильными. Это особенно верно, если вы не привыкли заниматься своими финансовыми и юридическими делами. Если возможно, поговорите с юридическим или финансовым экспертом, например, с юристом, бухгалтером или финансовым консультантом.Эти услуги могут помочь вам спланировать свое юридическое и финансовое будущее и сэкономить деньги в долгосрочной перспективе.

  • Получить консультацию перед возвращением на работу. Если вы возвращаетесь на работу после долгого перерыва или собираетесь работать впервые, подумайте о том, чтобы поговорить с консультантом по вопросам карьеры. Консультант по вопросам карьеры может помочь вам составить резюме и найти работу. Он или она также может помочь вам решить, какая карьера подходит вам лучше всего. Многие правительства штатов и округов предлагают бесплатное обучение работе и консультации по вопросам карьеры.

  • Подумайте о том, чтобы вести дневник. Ведение журнала или дневника может помочь вам разобраться в происходящих с вами изменениях. Помимо того, что вы можете писать о своих чувствах и мыслях, вы можете использовать свой дневник, чтобы систематизировать свои задачи, приоритеты и планы. Просматривая свой дневник, вы сможете увидеть, как изменились ваши приоритеты и цели и как улучшилась ваша способность справляться с трудностями.

  • Подумайте о присоединении к группе поддержки. Группы поддержки дают вам возможность поговорить с теми, кто разделяет ваши чувства и переживания. Другие люди, которые потеряли любимого человека из-за рака, вероятно, испытали многие из тех же изменений. И они могут предложить вам эмоциональную поддержку и практические советы, когда вы адаптируетесь.

  • Помните о хорошем. Смена приоритетов, развитие новых интересов и приобретение новых навыков могут принести позитивные изменения в вашу жизнь. Позвольте себе гордиться новыми достижениями.И помните, что это не будет предательством по отношению к любимому человеку, если вы будете получать удовольствие от новых занятий или ставить новые цели на будущее.

  • Стратегии тяжелой утраты — преодоление горя и потери

    Когда близкому человеку грозит конец жизни, члены семьи и друзья переживают сложный процесс горя, который может длиться месяцы или годы. Хоспис Three Oaks предлагает помощь семьям, переживающим тяжелую утрату, и может помочь вам максимально использовать последние дни, проведенные с любимым человеком. Изучение здоровых стратегий переживания тяжелой утраты облегчает преодоление различных стадий горя.

    Понимание процесса скорби

    Горе развивается у всех по-разному, поэтому не существует единственно правильного или подходящего способа горевать. Также не существует определенного графика для скорби, и некоторые люди испытывают горе волнами или прерывистыми периодами сильных эмоций, а не как простой процесс, который плавно переходит из одной фазы в другую.

    Для членов семей и друзей людей, находящихся в хосписе, скорбь часто начинается до наступления смерти.Серьезные жизненные перемены и ожидание предстоящего отъезда сказываются на эмоциях, и опекуны могут начать оплакивать потерю рутины и опыта, которые они когда-то делили с умирающим членом семьи.

    Психолог Элизабет Кюблер-Росс разработала теорию горя в конце 1960-х годов, которая описывает многие фазы, которые обычно происходят во время горя. Однако эти этапы не высечены на камне, и многие люди пропускают или задерживаются на определенных этапах вместо того, чтобы проходить их один за другим по порядку.Вы также можете вернуться к определенной фазе горя спустя месяцы, даже после того, как вам казалось, что вы прошли эти эмоции.

    Вам не нужно переживать горе определенным образом, чтобы исцелиться или двигаться вперед по жизни, но некоторые люди считают, что знание некоторых типичных этапов, через которые проходят люди, утешает, когда они также справляются с потерей. Пять стадий горя:

    • Отрицание: На этой стадии человек, потерявший близких, может пытаться игнорировать потерю или делать вид, что на самом деле этого не происходит.Близкие могут сопротивляться идее, что болезнь действительно неизлечима, или отказываться верить, что человек, о котором они заботятся, действительно ушел.

    • Гнев: Фаза гнева горя может принимать разные формы. Член семьи может разозлиться на умирающего, что помимо горя может вызвать чувство вины. Гнев также может быть направлен на врачей или другой медицинский персонал, ухаживающий за умирающим близким человеком. Иногда скорбящие члены семьи злятся на Бога или судьбу.Духовный наставник, священник или капеллан может помочь вам справиться с таким гневом.

    • Торг: На этапе переговоров член семьи может попытаться заключить сделку, чтобы сохранить любимому человеку жизнь или вернуть человека из мертвых. Торг может включать в себя молитвы, которые обещают хорошее поведение в обмен на чудо, или просьбы врачей спасти любимого человека в обмен на деньги.

    • Депрессия: Как только умственные усилия спасти близкого человека не увенчались успехом, часто наступает депрессия.Фаза депрессии горя может быть подавляющей, и люди в этой фазе обычно проводят много времени, плача, грустя и вспоминая о человеке, который скончался.

    • Принятие: Стадия принятия происходит в конце процесса скорби, когда человек начинает по-настоящему понимать, что его любимый человек ушел, и начинает находить способы помнить и праздновать жизнь своего любимого человека, не переполняясь грустью. .

    Стратегии самопомощи для преодоления горя

    Прохождение через процесс горя может быть проблемой.У некоторых людей есть определенные стратегии, которые они разработали для преодоления других жизненных трудностей, и они также могут помочь во время тяжелой утраты. Рассмотрите некоторые из этих способов справиться с потерей:

    • Поделитесь своими чувствами: Обсуждение с друзьями того, что вы чувствуете, может помочь облегчить бремя утраты. Сообщите друзьям, что вы не ждете советов или ответов, а просто хотите поделиться своими эмоциями или вспомнить человека, которого потеряли.

    • Ведение дневника: Запись своих чувств и мыслей в дневник не только поможет вам справиться с горем, но и зафиксирует ваш прогресс в процессе горя.Вы можете оглянуться на то, как ваше отношение к потере изменилось с течением времени, что может помочь вам увидеть, что ваша тяжелая утрата — это непрерывный процесс.

    • Творчество: Искусство, мастерство и исполнение музыки — все это способы выразить свои творческие способности и справиться с переполняющими эмоциями.

    • Выделить время для скорби: Планирование скорби может показаться нелогичным, но выделение определенного времени в ежедневном календаре для скорби может помочь вам полностью справиться с сильными эмоциями.Разрешите себе плакать, кричать или иным образом демонстрировать сильные чувства в это время, и найдите место, где вы можете позволить себе горевать, не опасаясь осуждения.

    • Избегайте больших изменений в своей жизни: Серьезная потеря вызывает много потрясений в вашей жизни, поэтому лучше, чтобы все остальное оставалось как можно более нормальным. Воздержитесь от смены работы, переезда или принятия других важных жизненных решений, пока вы не проработаете процесс горя какое-то время.

    • Регулярные физические упражнения: Добавьте физическую активность в свой график, чтобы помочь вам высвободить энергию как форму выражения горя. Вы можете использовать спокойную прогулку или бег, чтобы успокоить свое тело и эмоции, или бить и пинать боксерскую грушу, чтобы избавиться от гнева и разочарования по поводу вашей потери.

    • Участие в общественной деятельности: Если вы остаетесь дома одни, вы можете погрузиться в свое горе, поэтому обязательно пообедайте с друзьями или присоединитесь к социальной группе.

    • Найдите прибежище в своей религиозной практике: Если вы регулярно посещаете церковь, посещение службы может помочь вам справиться с горем. Частная молитва, медитация и прослушивание религиозной музыки — это другие способы справиться с духовными аспектами скорби.

    • Здоровое воспоминание: Ваши хорошие воспоминания об ушедшем из жизни человеке могут стать утешением в горе. Проведите некоторое время, просматривая старые фотографии, читая сообщения от умершего человека или просматривая видео, снятые при жизни вашего любимого человека.Вам также может быть полезно говорить вслух или писать сообщения человеку, который умер, выражая свои чувства непосредственно этому человеку и поддерживая связь, которая выходит за пределы смерти.

    • Увековечьте память любимого человека: Если человек, о котором вы скорбите, имел склонность к определенному делу или благотворительности, подумайте о том, чтобы стать волонтером или сделать пожертвование в память этого человека.

    • Проведение времени с домашними животными: Животные-компаньоны дарят безусловную любовь и утешение, которые могут помочь вам справиться с горем.Если у вас нет собственных домашних животных, подумайте о том, чтобы стать волонтером в местном приюте для животных, чтобы выгуливать собак или общаться с котятами, чтобы они были готовы к усыновлению.

    • Присоединение к группе поддержки горя: Общение с другими людьми, которые также недавно пережили серьезную потерю, может помочь вам разделить бремя горя. Если ваш близкий человек умер от определенной болезни, такой как рак или болезнь сердца, может существовать местная группа поддержки для людей, которые потеряли кого-то из-за этой конкретной болезни.

    Консультирование по поводу горя и профессиональная терапия в случае утраты

    В некоторых случаях методов самопомощи для преодоления утраты недостаточно. В общем, горе имеет тенденцию меняться со временем. Хотя жизнь никогда не вернется к тому, что было до ухода любимого человека, вы должны в конечном итоге научиться направлять свои эмоции по поводу потери во что-то продуктивное.

    Профессиональное консультирование по поводу утраты может оказаться полезным, если вам нужна помощь в преодолении горя.Вот некоторые признаки того, что ваше горе может вызвать проблемы, с которыми вы не можете справиться самостоятельно:

  • Пренебрежение личным уходом и домашними делами

  • Чувство неспособности вернуться к работе или заниматься обычной деятельностью спустя месяцы или годы после первоначальной потери вы не можете справиться с горем самостоятельно.

  • Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.