Содержание

Как пережить смерть близкого человека: Личные истории и советы психолога

Смерть — важная часть жизни, и все мы так или иначе с ней сталкиваемся. Близкие люди, к сожалению, умирают, и с этим как-то надо жить.

Опыт столкновения со смертью близкого очень важен и для живущего человека, поэтому мы решили узнать, через что проходит человек, переживающий утрату, что помогает ему справиться с потерей и как всё-таки найти в себе силы жить дальше. 


Данияр Косназаров

В день смерти близкого мне человека я находился в Токио. Ожидание чуда в преддверии цветения сакуры внезапно сменилось трауром. Звонки, поступавшие от родственников, с которыми давно не разговаривал, вызывали недоумение. Поняв из беседы со мной, что я не в курсе случившегося, они бросали трубку, прерывая разговор.

Только по возвращении в Алматы я понял, что родители и супруга не хотели мне сообщать новость о смерти дяди, чтобы я, находясь в другой стране, не впал в уныние и хорошо выступил перед студентами и профессурой Токийского университета.

Я не смог поехать на похороны, но, возможно, меня это и спасло от сильной депрессии. Для меня данное событие стало личной трагедией на фоне колоссальных тектонических сдвигов в стране в связи с транзитом власти, протестами и выборами. Всё это казалось неважным, второстепенным, когда не стало родной души, всю свою жизнь помогавшего другим как ангел в человеческом обличии.

Уже на 40 день после смерти дяди я побывал на его могиле, мулла прочитал молитву, а родные собрались, чтобы почтить его память. Все вспоминали поступки дяди, делились смешными моментами из жизни, это придало силы.

Пока мы помним, живы наши близкие и живы мы сами.

Кайсар Даулетбек

Этим летом скончалась моя близкая подруга, с которой мы вместе росли.

Она умерла внезапно. Врачи сказали, что это волчанка. Когда пытались установить причину, одним из возможных факторов была резкая смена климата. Два года назад они переехали в Испанию. Когда человек, который циклично отдает себя сорокоградусным морозам, переезжает в ежедневную двадцатиградусную жару, это сказывается на здоровье.

Её часто водили по врачам, у неё всегда были проблемы со здоровьем. Все к этому привыкли, да и она тоже. Но что это была волчанка врачи сказали только после того, как она умерла.

В последнее время мы перестали близко общаться, и я ругаю себя за это. Когда её положили в больницу, я не думал о серьезности всей ситуации. Думал, может, очередная проверка.

Когда на третий день у неё начали отказывать органы, я понял, что обязан поехать в больницу и хотя бы узнать как дела у её родителей. Её папа всё время искал необходимые лекарства. За два дня он несколько раз летал в Москву: лекарства всё время не подходили.

На пятый день мне позвонила мама и сказала, что Томирис умерла. Это такой нокдаун, после которого тебе нужно время, чтобы понять, что вообще происходит.

Когда ты узнаёшь о смерти близкого, ты не успеваешь ни о чем подумать. У тебя просто появляется чувство пустоты. А слёзы — это реакция, которая позволяет заполнить ту самую пустоту. Я был воспитан в семье, где мужчинам несвойственно показывать слёзы.

Но ты плачешь и это никак не прекратить. Самое комфортное решение для меня — это отойти куда-нибудь и посидеть в изоляции. Я думаю, что большинству людей, воспитанных как я, а это большинство мужчин в Казахстане, нужна изоляция. Нужно подумать, собраться с мыслями и только потом ты можешь обсудить ситуацию с кем-то.

Тяжело, когда ты осознаёшь происходящее, когда понимаешь, что этого человека больше нет. Тяжело видеть родителей, потерявших ребёнка: я смотрел им в глаза, а они смотрели сквозь меня.

Я не сказал им ни слова, ни разу. Просто не мог. Салфетки подавал, лекарства какие-то приносил, но ни слова не сказал. Я думаю, что просто находиться рядом в этот момент уже многое значит.

Самое худшее, что можно сказать человеку, переживающему горе: «Если что — обращайся». Самое лучшее, что можно сделать — навести его на какие-то мысли.

Мы отвлекаемся от наших эмоций, когда начинаем о чём-то думать. Если, допустим, я сижу и плачу, то мне стало бы легче от вопросов: «Какие у вас были самые хорошие воспоминания? Что отличало этого человека от остальных?».

Это что-то, что может заставить тебя думать, напрягать мозги, вспоминать что-то. Пока твой мозг будет заниматься этим, он не сможет придавать смысл эмоциям.

Я иногда вспоминаю Томирис. Вспоминаю, каким чудесным человеком она была, но не думаю о её смерти. В общаге у меня висит картина, которую она нарисовала. Каждый день я просыпаюсь и смотрю на эту картину — теперь она часть моей рутины, я не придаю смерти большого значения.

Манзура Алимжанова

В августе прошлого года у моей мамы случился обширный инфаркт. Случилось это внезапно, когда она уехала на свадьбу двоюродного брата в Самарканд. Мама умерла сразу после того, как проводили жениха на «гулянку». Родственники сказали, что она из окна посмотрела на брата, сказала, что он очень красивый, обрадовалась за него и заплакала.

О смерти нам сообщил двоюродный брат.

Я заплакала, потом находилась в состоянии неопределенности: я не верила в произошедшее, но в то же время понимала, что произошло горе. Мой разум взял верх над чувствами. Я понимала, что плакать некогда: надо готовиться к похоронам и купить необходимые вещи.

Минут через 15 после известия о смерти мамы дом был полон людей: соседи, родственники, знакомые, друзья — пришли все. Мужчины сами мыли потолки во дворе, убирались, помогали с подготовкой. Женщины готовили, разбирали что есть, чего нет, что необходимо докупить для похорон.

Ночью меня начало трясти и только тогда я поняла, что потеряла свою маму. Я плакала, у меня была паника. Я начала читать намаз, чтобы успокоиться и на последние секунды молитвы я слышу громкое «Приехали!». Мое состояние ухудшилось, дышать было тяжело, всё  тело ломило. Завезли тело мамы в зал. Домой заходят родственники, которые приехали издалека. Здороваюсь со всеми по очереди, и тут заходят дяди, которых я впервые увидела плачущими. Они обнимали меня и просили прощения за то, что не смогли уберечь маму.

Нас, детей, попросили зайти к маме, чтобы увидеть её в последний раз и попрощаться. Я стояла в коридоре и издалека увидела её тело. Я не смогла зайти, моё состояние с каждой секундой ухудшалось и тут я потеряла сознание. Меня завели в мою комнату, привели в чувства, дали успокоительное и сказали, что я должна зайти. Я подошла к двери, но мне опять стало плохо, я начала держаться за двери и сопротивляться. Меня еле успокоили и уговорили зайти.

В зале около 30 человек, рядом с мамой сидят тётя и мы, три дочери. Я находилась в шоковом состоянии и не хотела плакать. Мне казалось, что в комнате кроме нас никого нет. Только я и мама. Я долго и пристально рассматривала её лицо. Я в первый раз видела её такой бледной, ведь её натуральным цветом кожи был румяный.

Были моменты, когда я хотела плакать, но тётя говорила, что плакать нельзя и постоянно говорила что делать. А когда я не хотела плакать, меня заставляли. Это меня очень сильно раздражало. Почему кто-то знает лучше, что я должна чувствовать?

Я долго думала об этом и поняла, что мои отношения с мамой — это наши личные отношения, и никто не имеет права вмешиваться в них. Я буду плакать, если мне так хочется, а если не захочу — не буду.

Также мне очень не нравились глупые домыслы людей, из-за чего же всё-таки она умерла. А ещё все хотели разделить золото мамы между детьми, что ещё больше нас злило.

Самое удивительное, что после похорон я спокойно рассказывала друзьям о произошедшем. Смерть мамы подтвердила тот факт, что важно иметь близких людей, которым можно довериться и рассказать всё, о чём ты переживаешь.

Также пережить горе мне помогла вера в Бога. За несколько дней до смерти мы с девочками дискутировали о том, как важно доверие Господу. Если ты веришь в Него, то необходимо полностью Ему довериться. Если в твоей жизни произошло какое-либо событие, то в этом была необходимость и это не обсуждается.

Я благодарю Всевышнего, что у меня большая семья, что у меня прекрасные соседи, замечательные друзья и знакомые. Пока не прошло 40 дней мамы, все дежурили у нас дома по очереди. Просто их присутствие рядом, понимание того, что рядом есть человек, которому можно довериться, помогало больше всего.

В первый месяц было не тяжело, потому что я не до конца осознавала её смерть. Мне казалось, что она скоро приедет. Все началось через пару месяцев: я плакала ночами, тело ломило, были очень сильные боли в области груди. Казалось, моё тело обгорело.

Но как-то я увидела себя на фото и поняла, насколько сильно я выгорела эмоционально. С того самого момента я решила привести себя в порядок: возобновила своё хобби, начала чаще встречаться с друзьями, посещала сеансы психолога и не стеснялась просить помощи, когда она была мне нужна.

В последние годы я по-особенному старалась показать свою любовь к маме. Дарила ей подарки, покупала платья, водила по разным заведениям, приглашала на мероприятия, дарила цветы без повода. Но мне так и не хватило смелости обнять маму просто так и сказать, как сильно я люблю. Это единственное, о чём я жалею.

Камиля Сулейменова 

Психолог-консультант. 

Смерть — естественное завершение жизни любого из нас и каждого из наших близких. В зависимости от жизненной мудрости, культуры, типа вероисповедания, местных стереотипов и собственной философии жизни разные люди переживают факт смерти по-разному.

Тот, кто уже умер, свою смерть не переживает.

Однако его смерть тяжело переживают родственники умершего, по крайней мере в нашей культуре. Во многих культурах, пропитанных исламом и православием, принято безутешно горевать по умершим. При том, что эти религии учат относиться к смерти  со спокойным смирением. 

Во многих других современных культурах отношение к смерти такое же нейтрально-деловое, как к погоде: Пошёл дождь — нужно открыть зонтик. Кто-то умер — значит, нужно похоронить. И дальше заниматься следующими делами.

Что мы испытываем, когда близкий нам человек уходит из жизни

Мама Софии умерла уже много лет назад, но София плачет каждый раз, когда вспоминает об этом. О чём она плачет? О маме? Нет, о той любви, которую мама давала ей. О той любви, на которой она была воспитана, которую она запечатлела как Любовь и которую теперь не получит ни от кого другого. 

София — прекрасный человек, но если бы она не так нуждалась в подкармливании любовью, если бы она умела усваивать любую любовь, идущую от такого множества людей в её сторону, если бы она раздавала любовь, а не ждала её — плакала бы она? Когда умирают любимые родители, любящие дети плачут. Но плачут они не об умерших родителях, они плачут о себе, лишившихся собственности и спонсоров внимания. 

Основная трудность в том, что сильно переживающий человек не хочет освободиться от овладевшей им душевной боли, и запрос обычно звучит не «Как вернуться к нормальному состоянию», а «Как пережить всё это?», то есть оставить боль и найти возможность жить на фоне этой боли.

Как пережить смерть близкого человека

Если вы потеряли близкого человека, ситуация закрыта, его не вернуть. Начинайте смотреть вперёд и заботиться о тех, кто рядом с вами. Ваше спокойствие и обращённость к делам будет им лучшей поддержкой. 

Очень полезно сменить обстановку, убрать все мелочи, которые раз за разом напоминают о смерти близкого. Не путайте: благодарная память — это одно, а напоминания о смерти — другое.

Если у вас не было хорошей фотографии отца, матери или другого близкого человека —  распечатайте её и повесьте на достойное место. Если вы с помощью друзей и родственников соберёте все лучшие воспоминания, оформите их и может быть даже где-то опубликуете — это также уважение к памяти. А вот сидеть, раз за разом перебирая личные вещи умершего — не лучшая затея. Живите так, как хотел бы этот человек, а он хотел, чтобы вы были счастливы и жили, думая о будущем и строя своё будущее. Значит, так жить и следует.

Если умер ребёнок 

Смерть ребенка — это очень сильный фрагмент в жизни любого человека. Всё сгладит только время, но с этим точно можно жить. Будут разные периоды.

Бывает отчаянье, злость на себя, даже на погибшего ребенка, пустота, чувство вины, зацикливание на вопросе «Ну почему?» и так далее, однако в среднем через 6 месяцев самые сильно переживающие люди возвращаются к обычной жизни.  

Возвращаться к обычной жизни бывает трудно, но чем раньше человек хотя бы попытается, тем быстрее это произойдет. Любая рутина здесь в помощь. Сон, еда, работа — всё лучше, чем переживания. Нельзя оставаться одному, надо идти против этого всеми силами. Нельзя сидеть одному и плакать — даже если не хочется, надо идти в люди, сидеть с друзьями и говорить с ними. Если можно выйти на работу, нужно выйти на работу. 

Бабушек и дедушек после сообщения новости надо сразу переключать на живых людей — на детей, на живых внуков и внучек. 

Умершему человеку наш плач не нужен. Мы и наша забота нужны живым: нашим детям, родителям, друзьям и любимым. 


Если вам необходима психологическая помощь, вы можете позвонить по номеру +7 701 642 7008 или написать Камиле Сулейменовой в дайрект @kamilya_coach. 

Также вы можете воспользоваться номерами горячих линий психологической помощи в Казахстане:

111 — телефон доверия для детей и подростков

150 — служба психологической помощи

115 — телефон доверия в сложных жизненных ситуациях

1415 — телефон доверия для жертв бытового насилия
 

Читайте также: Неуместно говорить «Представляю, что ты чувствуешь»: Как поддержать семью, потерявшую ребенка?

 

Как пережить смерть близкого человека

1.

Примите свои чувства

У нас в культуре не принято учить соболезновать. Поэтому сразу после трагических событий вы много раз услышите от окружающих, что вам надо держаться. Но грустить, переживать и страдать в этой ситуации — нормально.

Адриана Имж

психолог-консультант

Мы все разные. Именно поэтому даже в материалах о реакции школьников на горе пишут, что одни дети будут просить заботы, другие — злиться, третьи — есть, четвёртые — плакать, пятые впадут в ступор. Психика по-разному справляется (и не справляется) с нагрузкой.

2. Разрешите себе переживать подходящим вам способом

У вас в голове наверняка есть шаблон, как должен себя вести человек при трагических событиях. И он может совершенно не соответствовать тому, что вы чувствуете.

Попытки впихнуть себя в представление о том, что вам положено испытывать, добавит к горю чувство вины, злость, и пережить ситуацию станет ещё сложнее. Так что позвольте себе страдать естественно, не оправдывая чьи-то (в том числе и свои) ожидания.

5 эффективных способов победить чувство вины →

3. Заранее ищите опору

Есть дни, которые будут особенно трудными: дни рождения, годовщины, другие важные даты, связанные с ушедшим человеком. И лучше заранее позаботиться о создании обстановки, в которой вам будет чуть проще пережить это время.

По словам Адрианы Имж, важно помнить, что, невзирая на некоторый существующий календарь (9 дней, 40 дней, год), каждый человек переживает время по-своему: кто-то способен встретиться с горем только спустя несколько месяцев, когда шок отпускает, а кто-то к этому же сроку уже в порядке.

Если горе длится несколько лет, это означает, что человек «застрял» в переживаниях. В каком-то смысле так легче — умереть вместе с тем, кого любил, остановить свой мир вместе с ним. Но вряд ли он для вас такого хотел.

Адриана Имж

психолог-консультант

И конечно, даже у тех, кто пытается жить дальше, бывают трудные дни: когда что-то вспомнилось, случился флешбэк или просто «музыкой навеяло». Поплакать, погрустить, повспоминать — нормально, если из этого не состоит вся ваша жизнь.

В сложных ситуациях просите поддержки у друга или запритесь в комнате с фотоальбомом и носовыми платками, сходите на кладбище, завернитесь в любимую футболку близкого человека, перебирайте его подарки, прогуляйтесь там, где любили гулять с ним. Выбирайте те способы справиться с печалью, после которых вам становится легче.

4. Ограничьте неприятные контакты

В и без того непростое время вам, скорее всего, придётся общаться с разными людьми: дальними родственниками, друзьями семьи и так далее. И не все они будут приятными.

Ограничьте нежелательные контакты, чтобы не добавлять себе негативных эмоций. Иногда лучше общаться с незнакомцем в Сети, чем с троюродной тётушкой, просто потому что он вас понимает, а она — нет.

Но, как считает Адриана Имж, принять соболезнования всё же стоит, так как в нашей культуре это просто способ дать вам пространство погоревать.

Да, возможно эти люди не переживают потерю так, как вы. Но они понимают, что вам грустно. Они признают, что человек умер, и это важно. Лучше так, чем когда всем это безразлично и вам не разрешают проживать ваши эмоции.

Адриана Имж

психолог-консультант

Как общаться с людьми, с которыми невозможно общаться →

5. Не удивляйтесь своим страхам и переживаниям

Мы знаем, что смертны. Но потеря близкого человека обычно обостряет понимание, что это может случиться с каждым. Иногда это приводит к оцепенению, усиливает страх смерти, понимание бессмысленности бытия или же, наоборот, вызывает мучительную жажду жизни, секса, еды или приключений. Может возникнуть ощущение, что вы живёте неправильно, и желание всё изменить.

Дайте себе время, прежде чем что-то делать. В терапии это называется правилом 48 часов, но в случае тяжёлой потери ожидание может продлиться и дольше.

Адриана Имж

психолог-консультант

Скорее всего, идея обриться наголо, бросить семью и уехать фрилансером на Сейшелы — не единственная. Дайте ей отстояться, а потом действуйте, если желание не пропало. Возможно, через пару дней оно несколько изменится.

Как осознание смерти может изменить вашу жизнь →

6. Пейте меньше алкоголя

Иногда алкоголь кажется решением всех проблем. Но напиться и забыться — кратковременный способ с ними справиться. Спиртное — мощный депрессант, негативно влияющий на центральную нервную систему.

Люди, употребляющие алкоголь, хуже справляются со стрессом, принимают больше разрушительных решений. Также важно помнить, что сахар (он есть и в сладком, и в алкоголе) усиливает переживание стресса, поэтому лучше удерживаться от его употребления.

Адриана Имж

психолог-консультант

7. Заботьтесь о здоровье

Горе и так выматывает, не усугубляйте ситуацию. Питайтесь регулярно и сбалансированно, ходите пешком, постарайтесь спать около восьми часов в день, пейте воду, дышите — очень часто в горе человек забывает делать выдохи. Не добавляйте организму стресса, махнув рукой на здоровье.

Что готовить, если нет сил ничего делать →

8. Обратитесь к психологу

Если пережить ситуацию самостоятельно не получается и вам долго не становится легче, найдите специалиста. Психолог поможет выяснить, что именно мешает вам выйти из подавленного состояния, выразить чувства, попрощаться с любимым человеком и просто будет с вами в этой трудной ситуации.

9. Не стыдитесь продолжать жить

Близкий вам человек умер, а вы продолжаете жить, и это нормально. Довольно часто у нас возникает ложное чувство несправедливости: умер слишком молодым, умер раньше меня, умер из-за ерунды.

Но правда в том, что смерть — это часть жизни. Мы все приходим, чтобы умереть, и никто не знает, сколько и как он проживёт. Кто-то ушёл, кто-то остался хранить память об ушедших.

Адриана Имж

психолог-консультант

Бывает трудно вести привычный образ жизни и заново учиться улыбаться, радоваться. Не торопите себя, если пока не получается. Но именно в этом направлении и надо двигаться, считает Адриана Имж.

Не только потому, что тот, кого вы потеряли, наверняка бы этого хотел. Но и потому, что именно это делает любую жизнь, в том числе и жизнь ушедшего человека, важной: мы чтим его память, уважаем его путь, а не делаем из его смерти оружие самоуничтожения.

Читайте также

Страшная утрата. Советы психолога, как справиться с горем в семье | СОВЕТЫ | ЗДОРОВЬЕ

В череде счастливых и рутинных моментов  жизни нам приходится сталкиваться и со сложностями. Самый большой удар – смерть близкого человека. Рано или поздно через это проходит каждая семья.

Как рассказать ребёнку о том, что умер родственник? Что поможет родителям пережить потерю малыша? Как вести себя с детьми, которые могут скончаться?

Не отстраняйтесь

Часто родители теряются, как объяснить ребёнку, что их близкий ушёл из жизни. Психолог службы качества жизни благотворительного фонда помощи детям «Дедморозим» Ольга Зимина говорит, что в этом вопросе нужно ориентироваться на возраст ребёнка.

«В возрасте до трёх лет дети не понимают значение слова «смерть». Они расстраиваются, если их кто-то покидает, но в основном ориентируются на настроение родителей или бабушек и дедушек. Ребёнку тяжело видеть, что люди грустят, что они в напряжённом состоянии. Он считывает негативные эмоции, но не понимает, что происходит, – объясняет она. – Поэтому папе и маме нужно при ребёнке стараться быть в стабильном состоянии. Нужно уделять ему внимание, разговаривать, объяснить, что близкий член семьи ушёл, но сейчас он в лучшем месте. К примеру, можно сказать, что теперь он на небе (при этом лучше избегать фразы «он смотрит на тебя с неба» – ребёнка это может испугать). Если умер кто-то из пожилых людей, можно объяснить, что жизнь не бесконечна, что человек уже был старенький. И, к сожалению, его больше нет».

Родители могут давать волю эмоциям, но нельзя забывать о детях. Нужен контакт: можно обняться, поплакать вместе.

«Бывает ситуация, когда в семье умирает папа. Если мамам тяжело справиться, лучше обратиться к психологу, который подскажет, как вместе с детьми пережить потерю, – говорит Ольга Зимина.  – К примеру, можно рассказать о случившемся в форме сказки или игры. Можно поплакать, вспомнить что-то. Хороший способ – разделить между членами семьи (в том числе между детьми) обязанности папы. Так они заполнят образовавшуюся пустоту».

Порой один из членов семьи уходит из жизни не сразу – сначала он долго болеет.

«Надо объяснить ребёнку, что с больным человеком нужно чаще проводить время, общаться. Если человек дома и у него есть силы, можно продолжать, к примеру, играть. Если же он в больнице, то ему можно приносить рисунки, подарки, читать вместе книжки, – объясняет психолог. – Ребёнку нужно позволить проявлять чувства по отношению к тому, кто заболел. Но окончательное слово за родителями. Некоторые решают не приводить детей к тяжелобольным родственникам. Это их выбор. Но даже в таком случае можно сохранить общение – передавать поделки, письма или созваниваться по телефону».

Чем старше ребёнок, тем больше вопросов по поводу приближающейся смерти он задаёт. Если он уже большой (от 11 лет), можно поговорить с ним о том, что скоро один из родственников покинет вас.

Сообщать о случившемся факте летального исхода близкого должны обязательно родители (или ближайшие родственники). Если не знаете, как сказать ребёнку, лучше обратиться к психологу. Но помните: специалист расскажет, как лучше поговорить с детьми. При необходимости он может находиться рядом в этот момент, но не сообщит о смерти за вас.

Подробностей кончины сообщать детям не надо. Всё это может напугать или привести к тому, что ребёнок зациклится на этом. К примеру, если родственник погиб в ДТП, он начнёт бояться ездить на машинах. Аналогичная ситуация, если близкий умер от онкологического заболевания: дети могут начать искать у себя симптомы. В этом случае можно сдать анализы и убедить ребёнка, что всё в порядке.

Если в семье случилось горе, не надо кардинально менять режим и распорядок дня ребёнка. Можно взять небольшую паузу на пару дней или недель, но затем вернуться к прежнему расписанию. Сохранение распорядка поможет лучше справиться с горем.

Когда же ребёнок узнал о смерти, ему, как и взрослым, нужно прожить все стадии горя.

Когда не стало ребёнка

Ещё одна сложная ситуация, с которой порой приходится сталкиваться семьям, – тяжёлая болезнь и смерть ребёнка. Чаще всё происходит из-за онкологического заболевания.

В Прикамье, например, со всеми семьями, в которых у детей диагностировали рак, работают психологи. Они помогают пережить трудный период и обсуждают с родителями, как лучше сказать ребёнку о смертельном заболевании и (в безнадёжных случаях) о приближающейся смерти. Однако почти ни один родитель не решается рассказать сыну или дочери о страшном.

«Многие дети (если они уже подростки) сами понимают, что их ждёт. Они не признаются родителям – стараются не сделать хуже. Некоторые даже не говорят мамам и папам, что им невыносимо больно. Так они стараются оберегать родителей от ещё больших страданий, – рассказывает Ольга Зимина.  – Многие не хотят сообщать детям о неизбежной смерти в страхе, что они сдадутся. Нельзя однозначно утверждать, как именно нужно поступить – говорить или нет. Это очень тонкий вопрос, тут нельзя дать одинаковую рекомендацию для всех. Поэтому в таких ситуациях важно, чтобы рядом был психолог. При летальном исходе мы бываем с семьёй и на похоронах, иногда нас приглашают на девять и сорок дней. Также сопровождаем семьи в течение некоторого времени: проводим встречи для тех, кто потерял детей».

Не бросить в беде

Родители, которые пережили смерть ребёнка, проходят большое испытание.

Порой в семье создаётся культ личности скончавшегося малыша: повсюду выставляют его фотографии, вещи. Часто этим страдают бабушки и дедушки.

«Так делать не нужно. Фотографии после сорока дней лучше убрать, вещи ребёнка – раздать. Не надо создавать алтари, – объясняет Ольга Зимина. –Мужу и жене стоит поддерживать друг друга. Хороший способ реабилитации после смерти ребёнка – совместная поездка куда-то. Если трудно жить в квартире, то лучше сменить её или сделать ремонт и перестановку. Также важны любые физические активности – танцы, фитнес, бег, плавание и т. д. Причём на занятия лучше ходить вместе. Важно не отдаляться, разговаривать. Основа отношений – доверие».

Часто родители начинают обвинять друг друга в смерти ребёнка (или себя винит один из них). Если такое происходит, надо обратиться к психологу. Вдвоём такую проблему не решить. Некоторые семьи стараются как можно скорее родить ещё одного ребёнка. Но специалисты советуют не спешить и не зацикливаться на этом – сначала нужно прийти в себя.

Кстати, также очень важна поддержка друзей. Многие поступают неправильно, ограничивая общение. Тот, кто пережил потерю, очень нуждается в помощи друзей.

Стадии переживания утраты у детей

  1. Шок. Малыши испытывают состояние дискомфорта. Взрослые дети переживают сильнее. Будет правильным дать им поучаствовать в приготовлении к похоронам. Так он не будет чувствовать себя одиноким и отстранённым.
  2. Отрицание смерти. Дети понимают, что человек умер, видели его мёртвым. Но их мысли очень сильно сосредоточены на человеке и он не может поверить, что его больше нет.
  3. Поиски. Период, когда ребёнок думает: он кого-то потерял, поэтому теперь должен его найти. Во время этой стадии он часто представляет, как домой заходит человек, который скончался.
  4. Отчаяние. Ребёнок осознаёт невозможность возвращения умершего. В этот период он вновь плачет, может кричать и отвергать любовь и внимание других род­ственников. Помочь преодолеть это состояние помогут только терпение и любовь родных.
  5. Гнев. Ребёнок злится на человека, который умер, за то, что он покинул его. На этой стадии малыши могут начать ломать игрушки, истерить, колотить руками и ногами по полу и т. д. Подростки же перестают общаться с матерью или отцом, начинают грубить учителям, могут без причины ударить брата или сестру.

Как пережить смерть близкого человека: 8 советов — Нож

Примите свою боль

Первое, что стоит понять, — не нужно воевать со своей болью и стараться изгнать ее из жизни, словно инородное тело. Чувствовать боль, даже самую сильную, совершенно нормально, и — более того — это важно делать: через нее мы адаптируемся к новым жизненным обстоятельствам. Также стоит примириться с тем, что полностью боль, скорее всего, никогда не уйдет, и в важные даты — в день рождения умершего или в годовщину смерти — она будет возвращаться. Надо помнить об этом и не удивляться своим чувствам.

Прислушайтесь к себе

Каждый человек индивидуален, а значит, и смерть все переживают по-своему. Здесь не может быть общих правил. Кому-то после смерти близкого нужен долгий период адаптации, а кто-то, наоборот, постарается как можно скорее влиться в ритм обычной жизни. И тот и другой вариант нормален, не стоит обращать внимание на мнение общества, которое всегда «знает, как лучше». Подумайте, что поможет вам пережить смерть близкого, и сделайте это.

Ищите ответы на сложные вопросы

Утрата близкого ставит перед человеком важнейший вопрос: что всех нас ждет после смерти? И это логично. Не стоит отгораживаться от поиска ответов — нередко горе становится важным этапом в личностном развитии человека. Кто-то найдет ответы в религиозной литературе, кто-то — в научной или философской. Так или иначе просто закрыть глаза на проблему, скорее всего, не получится.

Говорите о том, что случилось

Не все люди готовы обсуждать смерть близкого, однако большинству рано или поздно потребуется выговориться. Очень важно, чтобы вам было, с кем это сделать, и здесь надо запомнить одно правило: если собеседник хотя бы попытается обесценить ваше горе, бегите от него со всех ног. Он вам точно не сможет помочь, только навредит. Если подходящего человека для разговора вы не найдете, обратитесь к психологу. Опытный специалист не только всё выслушает, но и даст советы, которые помогут именно в вашей ситуации.

«Отпустите» умершего

К слову, о психологах: нередко эксперты советуют мысленно «отпустить» умершего. Дело в том, что смерть — даже смерть от старости — всегда происходит внезапно, к ней почти невозможно подготовиться. Кажется, что вы не закончили всех дел с умершим близким, не сказали ему всё то, что хотели, не дали нужного количества тепла и понимания. Подобные чувства и эмоции могут оказаться тяжелым грузом, который будет мешать вам пережить горе. Поэтому стоит мысленно попрощаться с человеком — простить ему обиды, поблагодарить за хорошие поступки, разрешить спорные вопросы. Нередко для этого психологи советуют написать умершему символическое письмо, которое поможет всё расставить по своим местам.

Перестройте свою жизнь — ограничьте негативные факторы

После смерти близкого мы ослаблены и уязвимы, любая мелочь может выбить из колеи. Чтобы процесс переживания горя прошел менее болезненно, стоит позаботиться о себе и постараться создать максимально комфортные условия. Исключите общение с не самыми приятными знакомыми, не делайте то, чего терпеть не можете, смените нелюбимую работу, если чувствуете необходимость. Всё это позволит уменьшить ежедневный стресс и сэкономить силы для более важных вещей.

Когда стоит обратиться за помощью к психологу?

Да, каждый человек по-своему переживает потерю близкого, и некоторым это дается тяжелее, чем остальным. Здесь важно прислушиваться к себе: если вы чувствуете, что самостоятельно уже не справляетесь с психологической нагрузкой, и даже через несколько месяцев (а то и через год) боль утраты столь же сильна, как в первые дни, лучше обратиться к психологу. Длительная эмоциональная нестабильность после смерти близкого, физическая истощенность и повышенная тревожность — тоже поводы проконсультироваться со специалистом. Нередко подобное событие обнажает психологические проблемы, которые прежде не проявлялись в острой форме.

Как помочь другому человеку, переживающему потерю близкого?

Учитывая сказанное выше, стоит помнить о нескольких важных вещах. Во-первых, не навязывайте человеку своего мнения о том, как правильно переживать горе. Он волен поступать так, как хочет. Во-вторых, ваша основная задача — дать понять, что вы всегда готовы поддержать его: без настойчивости и навязчивости предлагайте иногда куда-нибудь вместе сходить, встретиться в кафе, поговорить по телефону. В-третьих, не надо усиленно отвлекать человека от мыслей об умершем близком — совершенно нормально, если ему хочется обсуждать случившееся и вспоминать любимого человека. Наконец, в-четвертых, если вы видите, что с ходом времени он всё больше погружается в отчаяние и печаль, стоит предложить ему обратиться психологу: главное — делать это мягко и без лишнего давления.

Как прожить горе, не избегая его?

Смерть близкого человека — это удар по всему нашему существу. Самой первой реакцией обычно является шок и отрицание: мы не можем принять факт произошедшего, вписать это в сценарий своей жизни и осознать произошедшее. Мы можем ощущать оцепенение, замираем изнутри, бессознательно надеясь на то, что это лишь недоразумение, страшный сон, который вот-вот должен завершиться,

воспринимаем происходящее как нереальное, все еще ищем пути что-то исправить и изменить. Такая реакция, словно подушка безопасности для нашей психики, позволяет подготовиться к проживанию горя, отодвигая его сроки, давая нам возможность поэтапно погружаться во тьму своего горя. И такое состояние является нормальным для человека, столкнувшегося с потерей — дезориентация, невозможность проживать чувства, отрицание и шок.

 

По истечении времени и событий, мы начинаем постепенно осознавать случившееся. Если близкий был с нами рядом и мы проводили много времени вместе, эмоционально разделяли многие моменты нашей жизни, мы начинаем остро чувствовать отсутствие его, мы начинаем ощущать эту потерю: невозможность дотронуться, поговорить, позвонить, обнять, не ощущаем присутствия рядом родного человека, а лишь внезапно образовавшуюся пустоту…

 

На психологическом уровне мы можем переживать это как психическую смерть самого себя, как потерю важных частей себя, утрату смысла жизни, дезориентацию высшего уровня. Психика находится в крайне стрессовом состоянии: могут происходить зрительные и слуховые галлюцинации с участием того, кого мы потеряли, могут появиться ранее чуждые нам симптомы: панические атаки, чувство деперсонализации, тоннельное восприятие жизни, навязчивые мысли и действия, аффективные реакции на незначительные события. Многие из нас склонны в такие периоды стыдится окружающих, бояться делиться своими переживаниями, ненавидеть весь мир, впадать в ярость, искать виноватых в произошедшем, начиная с себя и заканчивая высшими силами. Это может сопровождаться и рядом осложнений на физическом уровне: апатией, бессонницей, потерей аппетита, аутоиммунными заболеваниями, многими психосоматическими заболеваниями. Не стоит ругать себя за такие реакции, они являются нормальными, они сигналят о том, что произошел страшный жизненный удар, что сейчас мы ранены и очень уязвимы.

Человек умер. Что делать и как пережить? — Про Паллиатив

Содержание

Если печальное известие получено…

Первые дни после потери близкого: жизнь в новых условиях

Обиды и эмоции

Страх

Физиология

Целительные слезы

Не ищите в смерти близкого свою вину

Предлагаем познакомиться с отрывком из книги «Человек умер. Что делать и как пережить?» издательства «Никея». Автор-составитель — кризисный психолог Михаил Хасьминский.

Речь пойдем о том, о чем обычно неоткуда узнать: как справиться с острым горем, когда ваш близкий умер; что происходит в этот момент с психикой, с физиологией человека, какие эмоции и почему он испытывает; какие практические шаги нужно предпринять в первые дни «экстремального горя» и как помочь себе в этот тяжелейший период.

Книга написана психологами, она содержит советы для православных верующих, но подойдет и для более широкой аудитории. 

Если печальное известие получено…

Смерть близкого — это чрезвычайное событие, затрагивающее многие стороны жизни человека. Есть такое понятие — «экстремальное горе». Это то состояние, в котором горюющий человек пребывает первое время после утраты. Обычно период экстремального, или острого, горя длится до третьего-девятого дня, иногда несколько дольше. Потрясенные случившимся, мы не знаем, что делать, как реагировать, на что обратить внимание. Как не дать горю поглотить себя? Прежде всего, важно признать, что вам необходима поддержка. Старайтесь не оставаться наедине с самим собой и не уходить в себя. Делитесь своими чувствами с теми, кому доверяете. Обычно люди, переживающие горе, не осознают, что им необходима помощь, они переоценивают свое физическое и психологическое состояние, полагая, что со всем справятся сами. Но такая переоценка своих возможностей на самом деле — результат чрезвычайно стрессовой ситуации, которая искажает реальное восприятие действительности.

Вам необходима помощь близких!

Смерть близкогоСмерть родного человека всегда неожиданна. Близкие испытывают шок, переживают глубокое горе. Одновременно с этим они сталкиваются с необходимостью быстро решить массу новых для них задач — от отправки тела умершего в морг до организации похорон. Куда обратиться, в какой последовательности и что именно делать? Эта брошюра поможет найти ответы на эти и другие вопросы.

Некоторые рекомендации для тех, у кого умер близкий*:

  • После того как вы получили скорбное известие, необходимо как можно скорее связаться с близким вам человеком (другом, знакомым, родственником), сообщить ему о постигшем вас горе, попросить приехать поддержать вас и, если необходимо, помочь в организации похорон. Ищите людей, обладающих необходимыми в данный момент качествами характера (решительностью, активностью, организаторскими способностями). Хорошо, если кто-то будет контролировать и ваше физическое состояние.
  • Известите о случившемся остальных близких — родственников, знакомых, друзей. Разговаривая с ними по телефону, держите наготове ручку и бумагу, чтобы записывать день и время, когда кто приедет, кто что привезет и т. п. Это понадобится потом для лучшей координации в подготовке похорон и решения других организационных вопросов. Очень часто горюющий человек не может вспомнить даже крайне необходимую информацию, поэтому лучше все записывать.
  • Если в вашей семье есть маленькие дети, необходимо сразу продумать, кто за ними будет присматривать и кормить в ближайшие дни, где они будут находиться и как им сообщить трагическое известие. Позаботьтесь об их психологическом состоянии, попросив помощи у знакомых.
  • Принимайте посильное участие в организации похорон. Эти заботы будут поддерживать вас в активном состоянии, не давая погрузиться в горе. Возьмите на себя посильное дело в соответствии со сложившимся у вас на данный момент психологическим и физическим состоянием. Конечно, если вы самый близкий умершему человек, то решение основных организационных вопросов, скорее всего, ляжет на вас. Если же этим занимаются другие, вы можете почитать Псалтирь по усопшему, сходить в церковь. Если вы не в состоянии молиться, поручите это кому-нибудь из своих знакомых, желательно верующему человеку.
  • Плачьте, не сдерживайте свои чувства (исключение — присутствие людей, которых это может травмировать: маленьких детей, тяжелобольных и т. п.). Не слушайте тех, кто призывает вас не плакать, «быть мужественным», «держаться». Помните, что не проявленные вовремя чувства могут повлечь за собой большие проблемы.
Недетское гореДетское горе — крайне сложная для взрослых тема. Можно ли знакомить детей со смертью родителей или других значимых людей — бабушек-дедушек, братьев-сестер? Можно ли приглашать детей на ритуал похорон и прощания с умершим? Онкопсихолог Павел Сапожников считает, что можно и нужно.

Первые дни после потери близкого

Жизнь в новых условиях

Прошли похороны, поминки… Родственники и друзья, которые поддерживали и помогали все это время, постепенно возвращаются к обычной жизни, к своим делам. Внимания и заботы к вам с их стороны становится все меньше. А вы по-прежнему горюете, и кажется, что это никогда не кончится.

Как жить дальше? Как приспособиться к новой ситуации? Если вы уже начали задавать себе эти вопросы, значит, вы понимаете, что нужно что-то менять в своем отношении к жизни. Это не означает, что вы должны забыть умершего, делать вид, что ничего не произошло. Наоборот, горе необходимо прожить, но — с наименьшими телесными и эмоциональными нарушениями. Что для этого нужно?

Люди не выдерживают чужую больО том, что можно сделать для человека, потерявшего близкого. Личный опыт

Во-первых, постарайтесь осознать, в каких моментах жизни вы стали наиболее уязвимы — бытовая ли это сфера, эмоциональная, возможно, профессиональная. Когда поймете, где «пробита самая большая брешь», будет легче ее заделывать. И, как маленький ребенок постепенно учится ходить, начинайте самостоятельно справляться с новыми задачами.

Например, мужчина, потерявший супругу, которая занималась всей работой по дому, может сам освоить ведение хозяйства, а может обратиться в специальные службы, чтобы поддерживать комфорт дома на привычном уровне. Кому-то придется научиться готовить, кому-то — принимать решения. Это особенно нелегко, если раньше почти всё решали за вас, поэтому не стесняйтесь советоваться с авторитетными людьми, обращаться к специалистам.

И еще важный момент: в первое время после смерти близкого постарайтесь на какое-то время отложить решение глобальных вопросов (покупки/продажи недвижимости, переездов и т. п.).

Обиды и эмоции

С эмоциями дело обстоит сложнее:

Не слушайте тех, кто советует «крепиться, держаться, мужаться…». Не копите слезы! Если хочется плакать — плачьте, если чувствуете печаль — печальтесь. Слезы — нормальная физиологическая реакция на боль, в данном случае — на душевную. Это своего рода эмоциональная разрядка. После плача человек может чувствовать себя обессиленным, разбитым и опустошенным, но ему становится легче. Знайте, что вы имеете право на выражение своих чувств, и вам не нужно за них оправдываться. Маленьким детям обязательно объясните, что ваши эмоции вызваны не их поведением, а горем по умершему. Если вы сдерживаете слезы, ребенок может попытаться копировать ваше поведение, не понимая его причин, и впоследствии будет сдерживать любые свои эмоции. Точно так же, как и себе, позвольте ребенку плакать по умершему, если он этого хочет. Утешайте его, говорите с ним, помогите ему прожить свои чувства.

Как помочь горюющему ребенкуКак ребенок воспринимает смерть и переживает горе в разном возрасте, почему важно брать детей на похороны, и чем опасны фразы «бедненький, ты один остался» или «теперь ты в доме главный»

Подумайте, с кем вы можете говорить о покинувшем вас близком. Если в вашем окружении такого человека нет, используйте современные возможности психологической поддержки — например, сайт «Мемориам», телефоны доверия, службы психологической помощи. Главное — говорить. О потере, об одиночестве, о чувствах, о страхах… Не стесняйтесь показаться слабыми, горе на какое-то время всех превращает в маленьких беспомощных детей. Говорите об умершем с Богом.

Не пытайтесь разговаривать с умершим. Физически его рядом уже нет. Не обращайтесь к оккультизму, не слушайте тех, кто пытается рассказывать вам о суевериях, приметах и прочем.

Смягчить острые эмоции помогает ведение дневника. Пишите о своих мыслях, чувствах, о боли утраты. Возьмите за правило через некоторое время перечитывать написанное, а потом попробуйте проанализировать, что изменилось за этот промежуток времени. Какие чувства стали острее? Какие, наоборот, ушли? Чему вы научились? Подобный самоанализ раскроет ваши слабые и сильные стороны. Опирайтесь в дальнейшем на то, в чем вы сильны, ищите источники поддержки там, где вы не уверены в себе.

Другой способ облегчить боль — написать письмо умершему. Даже если смерть не была скоропостижной, всегда остается много невысказанного, недоговоренного. Пишите. Это необходимо вам — не ему. Если вы не досказали что-то важное, у вас есть возможность сделать это сейчас. Не бойтесь показаться смешным из-за того, что письмо некуда отправить, вы можете его просто сжечь. Важно, что письмо поможет освободиться от груза недоговоренностей, который вы несете.

Поддержка близких после смерти родственника: немецкий опытКогда с человеком, пережившим смерть близкого, надо говорить, а когда — оставить в покое? Почему горюющего может бросать из смеха в слезы? Как еще может проявлять себя скорбь?

Если вы не любите писать, а эмоции и воспоминания переполняют, попробуйте такой способ. Поставьте рядом две банки. Приготовьте некоторое количество маленьких разноцветных шариков и небольшие листочки бумаги. Когда вы будете вспоминать об умершем доброе и хорошее — опускайте один шарик в банку. Это будет банка вашей памяти. Если вы вспомните какой-то безрадостный случай, обиду, ссору — напишите на листочке, что вы вспомнили, буквально одно-два слова, сверните листок в шарик и опустите в другую банку. Это будет банка ваших обид. Как долго вы будете это делать, зависит от вас. Когда вы поймете, что большинство теплых и добрых воспоминаний уже «лежат» в банке памяти, закройте ее и поставьте, куда считаете нужным. Теперь все светлые воспоминания у вас перед глазами. Посмотрите, как их много. Когда новые обиды больше не всплывут в памяти, выберите день (возможно, это будет какая-то дата, связанная с усопшим) и сожгите бумажные шарики — свои обиды.

Будьте естественны в горе. Не позволяйте окружающим навязывать какие-то модели поведения. В то же время не отказывайтесь от помощи близких, если она нужна. Доверяйте родным и одновременно слушайте себя.

Наберитесь терпения. Никто не может сказать, как долго вы будете переживать боль утраты. Горе подобно прибою — то отступит, то нахлынет с новой силой. Особенно тяжело переживаются праздники и семейные даты. Много лет боль может появляться в день рождения умершего, в годовщину смерти, в Новый год или Рождество. Не прячьтесь от своих чувств. Дайте волю воспоминаниям, закажите панихиду в храме, помолитесь дома, посетите кладбище.

Страх

Одно из сильнейших чувств, которое может сопровождать потерю — это страх. Ночью или днем, в одиночестве или в толпе, страх наступает неожиданно и буквально парализует вас. Что делать в такой ситуации?

Важно понимать, что это не страх взрослого человека в реальной опасной ситуации, а скорее «детская» реакция на неизвестность, окружающую вас после кончины близкого. Чтобы вернуть себе «взрослое» состояние, остаться «здесь и сейчас», попробуйте сделать следующее.

Почувствовав страх, сначала оглянитесь вокруг. Ведь непосредственной угрозы вашей жизни и здоровью нет? Сделайте следующее: выделите пять цветов, которые вас окружают. Какого цвета потолок? Пол? Кресло? Занавески? Ваша одежда? Смотрите на любые предметы, но цвет надо не просто узнать, мазнув по нему глазами, а идентифицировать, возможно, назвать вслух.

Photo: Oskars Sylwan / Unsplash

Далее выделите пять звуков: часы, птица, машина за окном, телевизор — все что угодно, но звуков тоже должно быть пять. В ночной тишине это может быть звук вашего дыхания, стук сердца, шуршание одеяла, ветер в листве за окном, шум воды в трубах… Слушайте внимательно, каждый звук тоже нужно различить и назвать.

Затем прислушайтесь к ощущению собственного тела. Ваши руки — где они, теплые или холодные, сухие или мокрые от пота? Ноги — то же самое. Затылок и область шеи. Спина. Область живота и пах. Почувствуйте все эти части тела. Внимательно, медленно. Затем снова оглянитесь вокруг.

Для слабовидящих и слабослышащих людей различение цвета или звука можно заменить на тактильные ощущения предметов. Потрогайте то, что рядом с вами. Выделите пять различных ощущений — шерсть ковра, прохладное дерево мебели, мягкая обивка кресла, бумажные обои… Попробуйте различить едва уловимые запахи, издаваемые этими предметами. Обычно это упражнение возвращает ощущение реальности при иррациональных страхах.

Физиология

Теперь немного о физиологических аспектах переживания горя. Сегодня все знают о связи эмоционального и соматического (телесного). Глубокое переживание может вызвать болезни тела. Горе проявляется во внешнем виде человека. Горюющий мышечно зажат, напряжен, не может расслабиться. Подобное напряжение может вызвать расстройство сна, что, в свою очередь, приводит к нарушениям дыхания, скачкам давления, сердечным заболеваниям. Мышечные зажимы лучше всего снимаются массажем — и это не прихоть, это необходимость! Если раньше вы имели опыт работы по релаксации тела, то можно вернуться к нему сейчас, если нет — лучше не начинать без помощи специалиста. Не игнорируйте потребности своего организма.

Постарайтесь соблюдать привычный распорядок дня. Не забывайте о еде, но и не бросайтесь в другую крайность — не «заедайте» горе. Если «желание что-то съесть» неудержимо, попробуйте понять: вы действительно голодны или просто нуждаетесь в утешении таким способом? Если вам не хватает эмоциональной поддержки, ищите ее у близких, друзей или у специалистов.

Еще одна жизненно важная потребность, которую необходимо удовлетворить, — сон. Если не получается наладить его самостоятельно, обратитесь к врачу за медикаментозной поддержкой.

Темп вашей жизни — тоже очень важный аспект. Не исключено, что в период переживания горя вы не сможете выполнять все те функции, с которыми легко справлялись раньше. Позвольте себе уменьшить нагрузки, помните, что стресс негативно сказывается на всех сферах жизни. Больше отдыхайте. Оцените, какой отдых лучше — активный или пассивный. Не бойтесь проявить слабость и не чувствуйте вину за это. Вы вернетесь к привычному ритму, когда сможете, а сейчас просто поберегите себя.

Время проходит, эмоции, которые не давали дышать, ослабевают, сменяются другими. Вам всегда будет не хватать умершего человека, просто острая боль сменится печалью и грустными воспоминаниями, а потом и они станут светлыми. Значит, самый сложный период позади. Пережить горе не значит забыть. Это значит научиться полноценно жить после потери близкого.

С форума сайта memoriam.ru:

Основную массу вещей сына я перебрала еще до 40 дней. Его школьную форму, что-то из обуви, новый, ни разу не надетый пуховик сложила в огромную коробку. Подруг попросила поискать, кому нужны вещи на мальчика. Мама одной из подруг отыскала многодетную семью, ей все и передали. Мне потом рассказали, что, когда семья получила вещи и мальчик их примерял, родители плакали от счастья, потому что сами бы такого добра никогда не купили. Я спросила, как зовут мальчика. Оказалось, Миша, как и моего сына. Вот такое чудо. Мне сразу стало удивительно спокойно. На время, конечно. А с самыми дорогими и памятными вещами я так и не смогла расстаться и уже не хочу. Берегу их.

М.

Целительные слезы

Ничто в мире не существует просто так. И совсем не случайно способностью плакать мы наделены от самого рождения. Например, для младенца плач является единственным способом привлечь к себе внимание. По мере взросления дети, особенно мальчики, уже начинают стыдиться слез и плачут все реже. Но все-таки в жизни каждого из нас бывают моменты, когда даже самые стойкие мужчины с трудом сдерживают слезы.

Эмоциональные слезы — это реакция организма на чрезмерно сложные для психики моменты жизни: горе, обиду, разочарование, досаду, жалость, а также радость, умиление, нежность и даже проявление любви. Правда, слезы счастья очень редки, в основном человек плачет, когда ему очень плохо. Не зря такие слезы в народе называют горькими. Именно они помогают нашей психике справиться со сложной ситуацией.

Можно сказать, что эмоциональные слезы «вымывают» стресс. Плач по своей сути — максимально эффективное средство проявления человеческих эмоций.

Некоторые люди очень тяжело переносят вид чужих слез. Призыв «Не плачь!» для них — единственный выход из травмирующей ситуации, когда ничем другим успокоить они не в состоянии. Ведь далеко не каждый способен на сострадание. Многие просто теряются, видя плач и рыдания горюющих, и не знают, как поступать и что предпринимать.

Чаще всего они надеются, что со временем страдающий человек справится со своим горем самостоятельно и помощь в этом деле ему не требуется. Это заблуждение. Раньше люди не отгораживались от плачущих. Умерших оплакивали всем селом, и эти традиции были основаны на многолетней народной мудрости. Совершенно нормальным считалось изливать свою боль горькими слезами. Тогда никому и в голову не могло прийти сказать горюющему: «Не плачь!» А сейчас это слышишь очень часто. Основная причина таких попыток «утешения» кроется в том, что в нашем сознании заложена схема: если человек плачет, значит, ему больно. Перестал лить слезы — печаль прошла. Но это не так.

А бывает, что люди сами запрещают себе плакать. Им кажется, что, дав волю эмоциям, они сделают только хуже и себе, и близким. Заплакать для таких волевых людей означает «расклеиться», а они не могут себе этого позволить. В результате невыплаканные слезы никуда не исчезают, а загоняются в глубь души, где они копятся и копятся. Какими неожиданными последствиями это обернется — предположить трудно, но ясно, что организм горюющего в таких случаях испытывает большие перегрузки, и эмоциональный срыв может случиться в любую минуту. Конфликт между необходимостью выразить свои чувства и страхом перед их проявлением приводит к неврозу и депрессии.

Подавление слез может отразиться и на физическом здоровье. Дело в том, что при блокировке эмоций возникает мышечное напряжение, в результате чего нарушается работа всего организма. Любая эмоция — это энергия, и, по закону сохранения энергии, она никуда не исчезает, даже если мы будем изо всех сил стараться ее в себе задавить. Поэтому лучший способ избавиться от негатива и боли — выпустить их наружу.

Photo: Cristian Newman / Unsplash

Переживание горя на работеКак помочь себе, когда приходится переживать острое горе и при этом продолжать работать, выполнять свои социальные функции

Можно позволить себе горевать и на работе. Вопрос лишь в том, сумеют ли коллеги быть тактичными и внимательными, дадут ли они человеку столько времени, сколько ему нужно, чтобы оправиться от трагедии. К сожалению, многих хватает только на несколько слов сочувствия, а потом чужое горе начинает их угнетать. Что тут можно посоветовать? Пока вам искренне сопереживают, делитесь своей болью. Но даже если поддержки вокруг нет, спрятать слезы можно, а вот сдерживать их не нужно. Всегда есть вариант — уединиться и поплакать. При этом не обижайтесь на тех, кто не сострадает вашему горю, отнеситесь к этому с пониманием и терпением.

Бывает и так: человек рад бы поплакать, а слез просто нет. Для снятия мышечного напряжения, возникшего в результате подавления чувств, существуют различные техники и упражнения на дыхание. Но эту проблему лучше решать с помощью специалиста-психолога.

Самостоятельно же себе можно помочь умеренными физическими нагрузками, например, упражнениями на растяжение мышц, плаванием. Также в этих ситуациях очень помогает любое творчество. Все мы знаем, что женщины плачут чаще, чем мужчины. Отчасти это объясняется социальными стереотипами. В нашем обществе плач трактуется как проявление слабости, беспомощности, инфантильности. Мальчикам с детства внушают, что лить слезы стыдно: «Будь мужественным, мальчики не ревут». Родителей в этом отношении можно понять — они преследуют воспитательную цель. Но все-таки нужно различать моменты, когда уместно сказать: «Не плачь», а когда необходимо принять слезы ребенка и научить его правильно выражать свои эмоции. Кстати, тот факт, что представители сильного пола живут меньше женщин, во многом объясняется именно их эмоциональной сдержанностью.

Да, мужчины от природы обладают такой чертой защитного поведения, как высокий контроль над проявлением любых эмоций, как положительных, так и отрицательных. Но, несмотря на это, мужчина тоже нуждается в помощи, когда его постигает горе. Посоветуйте ему не стесняться своих слез и плакать, когда хочется. Ведь это так естественно! Если горюющий оцепенел и не может выразить свою боль, надо помочь ему расплакаться. Стоит, однако, помнить, что благотворны и целительны для нас только очищающие слезы, после которых мы чувствуем облегчение. Когда человека, как омут, засасывают скорбь и уныние, слезы из целительных становятся вредоносными.

Любой, кто переживает смерть близкого, испытывает тоску, малодушие и даже ропот. Это нормальная реакция нашей психики на горе. Опасность возникает тогда, когда печаль сменяется отчаянием — потерей надежды. Если человек впал в отчаяние, то слезы из очистительного лекарства для души превращаются в питательный субстрат, на котором начинают паразитировать болезни души, делая жизнь невыносимой. Слезы в этом случае могут становиться образом жизни, что, конечно же, не нужно ни умершему, ни тому, кто о нем плачет. Какой бы невыносимой ни была скорбь, не загоняйте себя в уныние и печаль. Помните, что причина отчаяния кроется в самом человеке — в том, как он воспринимает происходящее с ним, откуда он черпает силы для преодоления тяжелого пути и черпает ли их вообще.

С форума сайта memoriam.ru:

Муж умер накануне Нового года. Вокруг предпраздничная суета, люди готовятся — закупают еду и подарки, я же одна со своим горем. Те, кто сочувствовал, быстро погрузились в свою жизнь. Наступил «вакуум».

Я читала, что надо дать себе проплакаться, прокричаться. И горе действительно рвалось из меня наружу. По пути с работы каждый вечер смотрела, горит ли свет у соседей, чтобы знать, можно ли сегодня дать себе волю в комнате или сидеть выть в ванной, включив воду. Но в любом случае, едва переступив порог, садилась на лавку в прихожей и начинала выть и орать, едва закрыв за собой дверь. После этого становилось немного легче дышать.

В праздники и выходные уединялась в деревне и выла: «Где ты, мой любимый?! Я умираю без тебя! Я не могу жить без тебя!» Само так получалось. Кошка тоже со мной начинала орать. И бездомная собака, жившая на нашей улице, которую любил и подкармливал мой муж, тоже выла. А вокруг праздник и фейерверки. И никто, наверно, не подозревал, что происходит в отдельно взятом доме, где горит свет и будто празднуют Новый год. Кто-то из знакомых, не зная о случившемся, слал поздравительные смски. А я была наедине с Богом и рядом лишь сочувствующие мне животные.

И вот однажды вместо фразы «Где ты, мой любимый?!» я вдруг в исступлении автоматически начала кричать: «Ты сильная, ты выдержишь!!!» И так несколько раз. Будто кто-то вложил эту фразу мне в уста. И тогда, прокричавшись, я поняла, что смогу это пережить. И стала ощущать себя как одинокий воин, цель которого — победить. Вопреки всему.

Светлана

Если чувство вины разрывает сердце на частиНа всех языках мироздания, таких непохожих, нас связывает один диалект — тот, что звучит в наших сердцах голосом боли. Когда мы теряем любимых…

Не ищите в смерти близкого свою вину

Одно из самых сильных чувств, которое может накрыть человека после смерти близкого, — чувство вины. Многие люди испытывают угрызения совести оттого, что не смогли предотвратить смерть или были несправедливы к умершему при жизни. Им кажется, что, если повернуть время вспять, они вели бы себя совершенно по-другому. Обычно это выражается в бесконечных вопросах самому себе: «Что, если бы я пришел к нему раньше?», «А если бы он не полетел на этом самолете?», «Если бы мы не поссорились, она осталась бы в тот день дома…».

Такая реакция на утрату вполне естественна. В душе человека принятие случившегося борется с отрицанием, поэтому он и придумывает бесконечные варианты развития событий, которые не привели бы к трагическому исходу.

Людям вообще свойственно искать объяснения для каждого события. Но если говорить о смерти, то спрогнозировать ее очень сложно.

Иногда люди переживают чувство вины перед умершим, хотя никакой вины нет. Например, муж по просьбе жены решил заменить перегоревшую лампочку — и его убило током. Жена чувствует себя виноватой. Но ведь она не могла предвидеть, что случится несчастье! Если человек думает, что все зависит только от его предусмотрительности, он берет на себя слишком много. Это не совестливость, а гордыня, грех, от которого надо избавляться. Люди с адекватной самооценкой понимают, что в жизни далеко не все им подчиняется.

Однако переживающий утрату часто неадекватно воспринимает ситуацию и преувеличивает степень своей причастности к смерти. Это похоже на так называемое «магическое» мышление, которое очень развито у детей, а у взрослых проявляется в критических ситуациях. Иногда переживающие смерть близкого могут считать, что своим дурным отношением к нему (придирками, недовольством, грубостью и т. д.) спровоцировали его заболевание и последующую кончину. А если им еще случается услышать от кого-либо упрек типа «это ты загнал его в могилу», то тяжесть вины возрастает.

Или жена иной раз жалела в душе, что связала жизнь со своим супругом, и думала: «Хоть бы он куда-нибудь исчез!» И если вдруг муж неожиданно умирает, жена может подумать, что это ее мысли и желания «материализовались» и вина в случившемся лежит на ее совести.

Мы все говорим друг другу плохие слова, совершаем нехорошие поступки, допускаем ошибки. Но одни пытаются их исправлять и понимают, что они не всесильны, а другим кажется, что все происходящее вокруг вызвано исключительно их поведением. Эти люди больше всех страдают от чувства вины и не понимают, что это просто обратная сторона их саморазрушительного эгоцентризма.

Иногда, по незнанию, наше утешение может очень больно ранить. Этому не учат в школе, редко учат в семье.

Предлагаем вам пройти тест, в котором описаны распространенные ситуации, когда требуется поддержка. В основе теста — статьи о горевании и утешении, опубликованные на нашем портале.

Проверьте, насколько вы готовы подставить плечо. Возможно, вы поймете, как это сделать лучше, или узнаете свои ошибки.

Чувство вины может принимать самые разнообразные формы. Так, психологи говорят о вине выжившего — ощущении, что мы должны были оказаться на месте умершего или не имеем права на жизнь, раз его уже нет с нами. Многие испытывают вину, связанную с чувством облегчения от того, что близкий умер, — например, если ушедший долго болел или страдал перед смертью. Однако в этом случае чувство облегчения — это вполне ожидаемая реакция.

Еще существует так называемая вина радости, которая возникает спустя продолжительное время после утраты. Она связана с тем, что после смерти любимого человека в жизни его близких снова появляется счастье. К примеру, такую вину может испытывать вдова, которая встретила и полюбила другого мужчину. В этом случае следует помнить, что радость как таковая — это здоровое переживание, знак того, что мы живем полноценной жизнью.

Журналистка Анна Данилова — о потере супруга, новой семье и открывшейся двери«От самого факта, что у другого человека есть опыт потери, тебе уже становится легче – по крайней мере, ты понимаешь, что не с тобой одним это произошло. Потому что первое время казалось, что небо рухнуло тебе одному на голову».

Считается, что степень нашей любви к умершему измеряется силой нашей скорби. Поэтому некоторые люди всерьез беспокоятся, что образ дорогого человека постепенно стирается из их памяти. Им кажется, что это свидетельствует об их равнодушии — и это тоже, в свою очередь, вызывает чувство вины. Но степень любви и сила скорби — это совсем не тождественные вещи.

Увеличению и сохранению чувства вины может способствовать и идеализация покойного: когда собственные недостатки кажутся ужасными, а плохие черты близкого игнорируются. Ощущение своей скверности на фоне «непорочного» образа ушедшего лишь усугубляет страдание. Нередко горюющие ищут подтверждения своей вины во всевозможных знаках, приметах и даже в сновидениях. Кажется, все вокруг упрекает нас, напоминает о нашей вине перед умершим. Но попробуйте максимально объективно проанализировать эти знаки, и вы обнаружите удивительную закономерность: чем больше внимания мы им уделяем, тем больше их появляется в нашей жизни. При этом чаще всего это не какие-то необычные вещи, а самые обыденные явления, которым мы почему-то придаем новое значение. Человек может увидеть обычный сон (например, как он беседует с умершим), но будет придавать ему особый смысл. Не верьте приметам! В состоянии горя человек легко поддается искушениям. Помните об этом и старайтесь сохранять трезвый ум.

Если в течение долгого времени не удается справиться с чувством вины, может потребоваться помощь специалиста-психолога.

С форума сайта memoriam.ru:

Я потеряла маму совсем недавно. Я всегда настаивала на том, чтобы отвозить родителей на дачу на машине, а в тот день почему-то не стала настаивать. Мама сказала, что в такую прекрасную осеннюю погоду грех не прогуляться пешком от электрички, и я сдалась. Подумала, пусть родители прогуляются, подышат воздухом в лесу. По дороге на дачу маму сбила машина.

Конечно, я винила себя, что не настояла, отпустила одних, а потом прочла, что винить себя после смерти близкого — это нормально, так поступают почти все, при этом реальной вины почти ни у кого нет.

Вообще, многие вещи, которые кажутся очень личными и совершенно невыносимыми при потере (вина, боль, злость, обида, нежелание жить дальше, безразличие к себе), — они обычны для всех или почти для всех. И когда это понимаешь, и заодно понимаешь, что все те, кто живет рядом, — они, скорее всего, уже хотя бы раз столкнулись с горем, и прошли через него, и живут дальше, — становится легче.

Ирина

Однако не стоит записывать любое стойкое чувство вины перед умершим в разряд патологии. Дело в том, что вина бывает разной: экзистенциальной и невротической. Невротическая вина навязывается извне и затем переводится человеком во внутренний план — примеры такой вины мы приводили выше. Экзистенциальная вина вызывается реальными ошибками, когда человек действительно сделал что-то «не так» или, напротив, не сделал что-то важное для усопшего. Такая вина абсолютно нормальна и говорит о нравственной зрелости человека. Нужно отличать бесплодное чувство вины от голоса совести.

Здоровое чувство вины сигнализирует о том, что мы нарушили свой нравственный кодекс, совершили проступок и теперь обязаны исправить ситуацию. Последнее очень важно: если не пойти дальше признания своей «виноватости», можно застрять на этапе самообвинения, тогда здоровое чувство превратится в злую, разрушительную силу. Чувство вины обязательно нужно трансформировать в созидательную деятельность.

Хуже всего, когда человек «застревает» в состоянии самобичевания, считая это христианской добродетелью. В действительности никакой добродетели здесь нет. Здоровое самоукорение христианина тем и отличается от самокопания, что первое вызывает желание работать над собой, а второе повергает в уныние и безысходность.

Основное отличие нормального чувства вины от патологического состояния заключается в движении вперед. Признав свою ответственность за случившееся, человек должен искренне покаяться. Если вы хотите искупить вину перед усопшим, измените свою жизнь. Попробуйте хотя бы немного пожить так, как учит Евангелие. А самой сильной поддержкой души умершего является молитва. И, повторимся, в постоянном самоукорении нет никакого смысла. Мы должны стараться вернуть утраченную радость жизни, а не отгораживаться от нее. Вместо того чтобы мучить себя обвинениями, лучше чтить память близкого в своем сердце и, приняв случившееся, жить дальше.

Митрополит Антоний Сурожский:

Некоторое время назад пришел ко мне человек восьмидесяти с лишним лет. Он искал совета, потому что не мог больше выносить ту муку, в какой жил лет шестьдесят. Во время Гражданской войны в России он убил любимую девушку. Они горячо любили друг друга и собирались пожениться, но во время перестрелки она внезапно высунулась, и он нечаянно застрелил ее. И шестьдесят лет он не мог найти покоя. Он не только оборвал жизнь, которая была бесконечно ему дорога, он оборвал жизнь, которая расцветала и была бесконечно дорога для любимой им девушки.

Он сказал мне, что молился, просил прощения у Господа, ходил на исповедь, каялся, получал разрешительную молитву и причащался — делал все, что подсказывало сердце ему и тем, к кому он обращался, но так и не обрел покоя.

Охваченный горячим состраданием и сочувствием, я сказал ему: «Вы обращались ко Христу, Которого вы не убивали, к священникам, которым вы не нанесли вреда. Почему вы никогда не подумали обратиться к девушке, которую вы убили?» Он изумился: «Разве не Бог дает прощение? Ведь только Он один и может прощать грехи людей на земле». Разумеется, это так. Но я сказал ему, что если девушка, которую он убил, простит его, если она заступится за него, то даже Бог не может пройти мимо ее прощения. Есть место в Книге пророка Даниила, где говорится, что Даниил возносил молитву и Бог ответил ему, что молитва его тщетна, потому что старая женщина, обиженная им, молится против него и ее молитва прибивает к земле, как сильный ветер — дым, его молитву, не давая ей взойти ввысь.

Я предложил ему сесть после вечерних молитв и рассказать этой девушке о шестидесяти годах душевных страданий, об опустошенном сердце, о пережитой им муке, попросить ее прощения, а затем попросить также заступиться за него и испросить у Господа покоя его сердцу, если она простила. Он так сделал, и покой пришел…

Из книги митрополита Антония Сурожского «Жизнь и вечность. 15 бесед о смерти и страдании»

Еще несколько материалов по теме:

Отношение общества к смерти. Из книги «Посреди жизни»

Почему, несмотря на неизбежность смерти, мы стараемся о ней не говорить, и как влияет этот «заговор молчания» на детей, потерявших близких.

Жизнь на всю оставшуюся жизнь

Фрагмент из книги «Жизнь на всю оставшуюся жизнь. Настольная книга человека»

Дышите дальше

Фрагмент из книги Шаши Мартыновой «Дышите дальше. Как преодолеть вредные привычки мышления и отыскать в себе свободу и силу, когда земля уходит из-под ног».

Как пережить смерть близкого человека. 6 этапов преодоления скорби

Потеря близкого человека – это тяжелое испытание. Смирить себя с такой потерей по силам не каждому. Существует мнение, что потерявший близкого человека должен пройти шесть этапов так называемого соглашения со скорбью. Только после преодоления этих этапов можно будет смирить себя с утратой и вернуться к обычной жизни.

1. Признай реальность смерти

После смерти близкого человека очень трудно принять случившееся. Обычно мы воспринимаем смерть близкого умом, то есть сознаем факт смерти. Но ощущение факта смерти в душе возникает позже, когда мы начинаем получать соболезнования, когда возвращаемся домой и не видим того, кто покинул нас, когда переживаем похороны, во время которых прощаемся с умершим. Если мы не сможем принять и признать факт смерти, то продолжать обычную жизнь будет трудно, иной раз даже невозможно. Подготовка к похоронам и похороны – процесс, который помогает нам наиболее отчетливо осознать факт смерти. Планирование церемонии похорон, обдумывание, как подготовить тело покойного к погребению, какие предметы положить в гроб – все это ставит нас перед фактом смерти, смиряет и заставляет принять случившееся.

2. Переживи боль потери

В момент, когда от понимания факта смерти разумом мы переходим к пониманию реальности случившегося сердцем, возникает боль утраты. Обычно в этот период появляется потребность поделиться переживаниями, высказать горькие мысли, выплакать боль. Некоторые люди склонны подавлять свои чувства, но во время похорон они прекращают сдерживать себя. Боль утраты – это естественное состояние. Но то, как человек перенесет тяжесть потери, во многом зависит от эмоционального настроя похорон, ритуалов, которыми наполнит церемонию организатор. Речь ведущего похорон, слова священника способны привнести свет в траурное событие, облегчить тяжесть потери и превратить скорбь в печаль.

3. Вспоминай умершего и делись воспоминаниями

Чтобы пережить скорбь, мы должны перенести образ умершего из реальности в мир воспоминаний. Этому способствуют похороны, во время которых мы осмысливаем пережитые вместе с ним мгновениях жизни. На похоронах мы предаемся воспоминаниям о покойном и делимся этими воспоминаниями с другими людьми. Согласно традиции, участники похорон отдают дань уважения личности усопшего, вспоминают об основных событиях в его жизни, отмечают черты его характера. Образ умершего заставляет нас снова и снова переживать связанные с ним светлые, интимные мгновения – теперь уже в воспоминаниях. Создание галереи воспоминаний – это очень значимый, осмысленный этап. Чем больше возможностей делиться воспоминаниями, тем быстрее мы преодолеваем боль и смиряемся с печалью.

Некоторые потерявшие близкого человека стараются избегать упоминаний о нем, считая, что это усилит боль. Они не понимают, что, отказываясь принять случившееся, они усиливают свою скорбь.

4. Найди себя заново

Смириться с утратой необходимо и для новой самоидентификации, развития в себе новой личности. Все мы – социальные создания, чья жизнь связана с окружающим миром. Каждый из нас исполняет в жизни несколько ролей. Человек может быть одновременно отцом, сыном, братом, другом, мужем. Когда умирает близкий человек, мы можем утратить какую либо из своих важных жизненных ролей. Чтобы восполнить образовавшуюся пустоту, необходимо найти себя заново и жить дальше. Наша самоидентичность меняется.

Похороны помогают нам начать поиски новой роли, создают условия для развития в себе новой личности. Если ты родитель, потерявший ребенка, его похороны становятся границей, у которой для тебя завершается роль родителя и начинается новая жизнь. Ребенок продолжает жить в твоих воспоминаниях, а реальная жизнь наполняется новым смыслом. Если потерявший близкого человека говорит: «Я чувствую себя так, будто утратил частицу самого себя», то в действительности так оно и есть.

Похороны помогают и окружающим тебя людям принять и признать твою новую личность. Если человек отказывается проводить церемонию похорон, пройти этапы преодоления скорби, то нередко он теряет контакт с окружающими людьми и попадает в социальную изоляцию.

5. Поиск смысла жизни и смерти

Смерть близкого или знакомого человека обычно заставляет нас задуматься о смысле жизни и неотвратимости смерти. Возникает множество вопросов – что и почему? Почему сейчас? Почему это случилось именно так? Почему мне так больно? Что происходит с человеком после смерти? Чтобы исцелить свою боль, понять, как жить дальше, необходимо задать себе эти вопросы. Не всегда возможно найти ответы на все вопросы, но искать их и осмысливать необходимо всегда.

Похоронная церемония напоминает нам об одной бесспорной истине – все мы смертны. Смерть – это естественное и неизбежное явление. Смерть заставляет задуматься, как жил, чего достиг, что успел и что не успел сделать покойный, а также оценить свою собственную жизнь.

6. Прими поддержку от окружающих

Похороны – событие, во время которого человеку, переживающему утрату, может быть предложена поддержка от окружающих как в дни скорби, так и в будущем. Не отказывайся от помощи окружающих Поддержка со стороны знакомых и друзей укрепит и твой дух, и твои отношения с окружающим миром. И это один из важнейших аспектов смысла похорон.

Выбери похоронное бюро

Чтобы полноценно пережить этапы преодоления боли утраты, необходимо сосредоточиться на своих ощущениях, поисках своего «я», воспоминаниях об умершем. Поэтому как организацию, так и проведение похорон следует доверить похоронному бюро. Похоронное агентство Sēras окажет подлинную поддержку в трудный момент жизни, проявит к вам искреннее сочувствие и уважение, предложит полный комплекс оперативных услуг и при необходимости посетит вас на дому, чтобы оформить всю необходимую документацию.


Горе: Как справиться с напоминаниями после потери

Горе: как справиться с напоминаниями после потери

Горе не заканчивается волшебным образом в определенный момент после смерти любимого человека. Напоминания часто возвращают боль утраты. Вот вам помощь и выздоровление.

Персонал клиники Мэйо

Когда умирает любимый человек, вы можете снова и снова сталкиваться с горем из-за своей потери — иногда даже спустя годы. Чувство горя может вернуться в годовщину смерти любимого человека или в другие особые дни в течение года.

Эти чувства, иногда называемые реакцией на годовщину, не обязательно являются неудачей в процессе скорби. Они отражают то, что жизнь вашего любимого человека была важна для вас.

Чтобы продолжить путь к исцелению, знайте, чего ожидать и как справиться с напоминаниями о своей потере.

Напоминания могут быть где угодно

Некоторые напоминания о вашем любимом человеке могут быть неизбежны, например, посещение могилы любимого человека, годовщина смерти человека, праздники, дни рождения или новые события, которые, как вы знаете, ему или ей понравились бы.Даже поминальные торжества в честь других могут вызвать боль вашей утраты.

Напоминания также могут быть связаны с видами, звуками и запахами — и они могут быть неожиданными. Вас могут внезапно переполнять эмоции, когда вы проезжаете мимо ресторана, который любил ваш партнер, или когда слышите любимую песню своего ребенка.

Чего ожидать при возвращении горя

Течение горя непредсказуемо. Реакция на годовщину может длиться несколько дней, а в крайних случаях — гораздо дольше.Во время реакции на годовщину вы можете испытать сильные эмоции и реакции, которые вы впервые испытали, когда потеряли любимого человека, в том числе:

  • Гнев
  • Беспокойство
  • Заклинания плача
  • Депрессия
  • Усталость или недостаток энергии
  • Вина
  • Одиночество
  • Боль
  • Печаль
  • Проблемы со сном

Реакция на годовщину также может вызвать сильные воспоминания о чувствах и событиях, связанных со смертью любимого человека.Например, вы можете очень подробно вспомнить, где вы были и что делали, когда умер ваш любимый человек.

Советы, как справиться с пробудившимся горем

Даже спустя годы после потери вы можете продолжать испытывать печаль, когда сталкиваетесь с напоминаниями о смерти любимого человека. Продолжая исцелять, примите меры, чтобы справиться с напоминаниями о своей потере. Например:

  • Будьте готовы. Anniversary реакции нормальные. Знание о том, что вы, вероятно, испытаете реакцию на годовщину, может помочь вам понять их и даже превратить их в возможности для исцеления.
  • Планируйте отвлечение. Запланируйте собрание или визит к друзьям или близким в периоды, когда вы, вероятно, почувствуете себя одиноким или вам напомнят о смерти любимого человека.
  • Вспомните о ваших отношениях. Сосредоточьтесь на хороших моментах в ваших отношениях с любимым человеком и времени, которое вы провели вместе, а не на потере. Напишите письмо любимому человеку или запишите хорошие воспоминания. Вы можете добавить к этой заметке в любое время.
  • Начало новой традиции. Сделайте пожертвование благотворительной организации от имени любимого человека в дни рождения или праздники или посадите дерево в честь любимого человека.
  • Связаться с другими. Нарисуйте друзей и близких вам людей, в том числе людей, которые были особенными для вашего любимого человека. Найдите кого-нибудь, кто побудит вас рассказать о вашей потере. Оставайтесь на связи с вашими обычными системами поддержки, такими как духовные лидеры и социальные группы. Подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки скорбящих.
  • Позвольте себе ощутить массу эмоций. Это нормально — грустить и чувствовать потерю, но также позволять себе испытывать радость и счастье. Когда вы отмечаете особые моменты, вы можете одновременно смеяться и плакать.

Когда горе становится слишком сильным

Для горя нет ограничения по времени, и реакция на годовщину может оставить вас в шоке. Тем не менее, интенсивность горя со временем уменьшается.

Если ваше горе со временем ухудшается, а не улучшается, или мешает вам действовать в повседневной жизни, проконсультируйтесь с консультантом по горе или другим поставщиком психиатрических услуг.Неразрешенное или сложное горе может привести к депрессии, другим проблемам с психическим здоровьем и другим заболеваниям. Однако с профессиональной помощью вы можете восстановить чувство контроля и направления в своей жизни — и вернуться на путь к исцелению.

14 ноября 2020 г. Показать ссылки
  1. Shear MK, et al. Горе и тяжелая утрата у взрослых: клинические особенности. https://www.uptodate.com/contents/search. По состоянию на 27 октября 2018 г.
  2. Ножницы МК. Клиническая практика: Сложное горе.Медицинский журнал Новой Англии. 2015; 372: 153.
  3. Carr D, et al. Вызывают ли особые случаи психологический стресс у пожилых супругов, понесших тяжелую утрату? Эмпирическая оценка клинической мудрости. Журналы геронтологии. 2014; 68: 113.
  4. Напоминания о травмах: юбилеи. Департамент США по делам ветеранов. https://www.ptsd.va.gov/understand/what/anniversary_reactions.asp. По состоянию на 27 октября 2018 г.
  5. Бенданья А. Как справиться с горем в отпуске. Уход.2017; 47: 54.
  6. Shear MK и др. Горе и горе у взрослых: менеджмент. https://www.uptodate.com/contents/search. По состоянию на 27 октября 2018 г.
  7. Zisook S, et al. Тяжелая утрата: течение, последствия и уход. Текущие отчеты психиатрии. 2014; 16: 482.
Узнать больше Подробно

.

13 советов, которые помогут справиться с горем — Клиника Кливленда

Нет простого способа расстаться с теми, кого мы любим.Везде, где есть привязанность и потеря, есть притяжение горя.

Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

«Хотя смерть заканчивает жизнь, она не прекращает отношений», — говорит Эми Грин, доктор медицинских наук, доктор медицинских наук, директор Центра духовной помощи клиники Кливленда.

«Приспособление к новой реальности требует времени и не следует полностью предсказуемому образцу (несмотря на то, что многие люди скажут вам)», — говорит она.

Это уникально для каждого человека

Скорбь — это такой же уникальный процесс, как и каждый человек, который его переживает.

Иногда эмоции могут скрываться за ощущением выхода из тела. В других случаях вы можете почувствовать, как ваши внутренности сжимаются от потери. Однажды вам может захотеться бросить что-нибудь, что может разбиться вдребезги. В другой день вы почувствуете странное чувство покоя.

Вот почему, по словам г-жи Грин, так важно проявлять терпение по отношению к себе. У вас есть свой уникальный способ обращения с вещами.

Часто заботливые и благонамеренные люди вокруг вас не понимают горя и естественного процесса горевания.

Они могут сказать: «Занимайся». Но часто это просто откладывает необходимый эмоциональный переворот, процесс, через который мы все должны пройти.

«Мы живем в культуре, которая хочет быстро преодолеть горе, как если бы оно было препятствием», — говорит г-жа Грин. «Мы просто хотим быть« над этим ». Но, по правде говоря, это нормально для человека, который скорбит, чувствовать себя не в своей тарелке в течение очень долгого времени.”

Изо всех сил проявляйте терпение по отношению к окружающим, чьи намерения могут быть добрыми, но которые иногда без достаточной предусмотрительности говорят о том, что на самом деле чувствует скорбящий человек.

«Если человек не обучен консультированию по поводу горя, ему может быть сложно понять этапы горя», — говорит г-жа Грин.

Разница между горем и депрессией

Это миф, что «время все лечит» или что вы должны «двигаться дальше» в течение определенного количества месяцев (или даже лет).Горе может длиться долго.

Вот почему так важно найти профессионалов и / или группы поддержки (желательно и то, и другое, по словам г-жи Грин), которые могут помочь вам продолжать следить за тем, что является «нормальным» горем.

«Это поможет вам принять меры предосторожности, а также получить помощь, в которой вы нуждаетесь и которую заслуживаете, если ваше горе усугубится», — говорит г-жа Грин.

Люди могут ошибочно принять обычные фазы скорби за что-то нездоровое.

«После тяжелой потери нормально не есть или спать.Часто люди не пьют достаточно воды. Они могут не захотеть снотворного. Они просто переживают эту сильную грусть, что является нормальным явлением в первые несколько месяцев », — говорит г-жа Грин.

На этом этапе окружающие могут чрезмерно обеспокоиться. Но после десятилетий брака или после потери ребенка или дорогого вам человека научиться жить без них в вашей жизни не может быстро. Это процесс.

Это отличается от депрессии, которая тоже бывает.

Это может произойти, если скорбящий человек попадает в нездоровую спираль недосыпания, нездоровых привычек в еде и питье или отсутствия физических упражнений, особенно если эти привычки продолжаются более нескольких недель.Люди особенно подвержены риску депрессии, если они не заботятся о себе должным образом, а также становятся слишком изолированными.

Для борьбы с этим г-жа Грин предлагает присоединиться к группе поддержки, которую модерирует обученный консультант по работе с горем.

«Я видел, насколько это может быть передышкой; скорбящие могут видеть пример других, которые справились и проходят через самые сложные моменты ».

«Это помогает многим людям осознать:« Я не одна ». Они видят, что горе — это человеческое свойство, общее для всех нас», — говорит Грин.

Советы, как справиться с горем

Хотя простой формулы, как пережить глубокую утрату, не существует, г-жа Грин предлагает следующие советы:

  1. Смирись с одиночеством. Одиночество — это совершенно нормально, но важно не слишком изолироваться. Обратитесь к людям и группам поддержки, которым комфортно с горем — они могут позволить вам пройти через процесс в своем собственном темпе.
  2. Выбирайте хорошую компанию . Ищите друзей, старых и новых, которые знают, что такое горе, и которые могут позволить вам побыть «одному, но не одному», когда вам просто нужна компания, и которые не будут возлагать на вас никаких дополнительных обременений или ожиданий.
  3. Будьте нежны с собой. Постарайтесь не осуждать себя за то, что «не« делаешь лучше »или« не держим себя в руках ». Со временем станет легче чувствовать себя нормальным человеком.
  4. Получите дополнительный отдых. Физическое и эмоциональное истощение — обычное дело. Вам потребуется больше отдыха, чем обычно.
  5. Примите все эмоции . Осознайте, что чувства приходят, нравится нам это или нет. Все, что мы можем сделать, это позволить им двигаться, как волнам в океане или облакам в небе.Ощутить эти волны не является ни слабым, ни ненормальным. Под категорией «внимательности» существует множество подходов, которые могут помочь в эмоциональной саморегуляции. Также важно знать, когда следует обращаться за профессиональной помощью.
  6. Установить регулярный режим сна . Поставьте себе цель ложиться спать и просыпаться в одно и то же время каждый день. Дайте себе достаточно времени для отдыха, но будьте осторожны, не спите слишком много, чтобы избежать тяжелой работы, связанной с горем.
  7. Двигайте своим телом. Вставайте и ходите или двигайтесь, желательно на улице, хотя бы немного каждый день.
  8. Поговорите со своим врачом . Сообщите своему лечащему врачу, что вы потеряли близкого, чтобы он или она помогли вам следить за здоровыми привычками.
  9. Сохраняйте структуру в своем дне . Это значит жених и одеваться, даже если вы не выходите из дома. Кроме того, ешьте регулярно небольшими порциями, даже если вы не голодны.
  10. Ставить цели . Ставьте перед собой небольшие, достижимые, краткосрочные цели, чтобы вас не перегружали.
  11. Составьте список повседневных дел. Это может помочь, когда вы скорбите, потому что забывчивость — обычное дело.
  12. Будьте осторожны . Не принимайте каких-либо серьезных решений или изменений в доме или на работе сразу после того, как вы потеряли близкого человека.
  13. Позаботьтесь о своих внутренних потребностях. Найдите время, будь то духовная практика или творчество, чтобы подключиться к вещам, которые дают вам вдохновение и помогают поддерживать чувство смысла и цели. Вы можете вести дневник, написать песню, стихотворение или письмо любимому человеку.

Перемещение горя после внезапной смерти

Муж внезапно теряет жену из-за осложнений от COVID-19. Родителю позвонили, что ее сын погиб в автокатастрофе. Другому рассказывают, что его друг покончил жизнь самоубийством.

Когда кто-то умирает в результате самоубийства, автомобильной аварии, передозировки, пандемии или другой внезапной потери, это представляет собой серьезную и чрезвычайно сложную проблему для тех, кто остается.

Горе ошеломляет и является одной из самых болезненных эмоций, с которыми когда-либо сталкивается любой человек.В то время как боль горя одинакова, независимо от того, является ли смерть внезапной или ожидаемой, внезапная потеря шокирует и дезориентирует, уменьшая нашу способность справляться с происходящим и понимать, что произошло.

«Когда умирает кто-то, кого вы знаете и любите, вы не просто оплакиваете потерю, вы также имеете дело с травмой, полученной от того, как они умерли», — сказал Рики Рэй, MTS, CBC, консультант хосписа Banner по вопросам потери близких. «В то время как с ожидаемой смертью мы можем разобраться в ситуации и эмоционально подготовиться.”

«Скорбь — это процесс, который уникален для всех нас», — сказала Сара Пейн, доктор медицинских наук, медицинский директор Banner Hospice в Фениксе. «Проходить через это может быть болезненно, но если вы этого не сделаете, это может проявиться в физических симптомах, и вы можете заболеть. Важно принять помощь и поддержку, чтобы вы и ваша семья двигались вперед ».

Если вы недавно потеряли дорогого друга или любимого человека, возможно, вы тоже боретесь с множеством эмоций и мыслей — от печали и вины до гнева и страха.

Вместе Рики Рэй и доктор Пейн ответят на несколько общих вопросов, связанных с неожиданной потерей, чтобы помочь вам преодолеть горе и двигаться вперед по жизни.

Что такое процесс горя?

Горе по определению — это эмоциональный процесс совладания с потерей. Вы не можете интеллектуально переживать горе. Хотелось бы, чтобы оно было четким и линейным по своей природе, горе может быть неприятным и болезненным. Это путешествие, которое вы должны принять, а не избегать.

В то время как некоторые будут носить свои эмоции на рукаве и будут внешне эмоциональны, вы можете испытывать внутреннее горе, не в силах плакать.Преодоление потери очень личное и уникальное для вашего опыта. Лучшее, что вы можете сделать, — это постараться не сопротивляться, затянуть процесс и погрузиться в эмоции.

«Горе — это эмоциональная работа, которая естественна, нормальна и необходима», — сказал Рэй. «Однако наша культура склонна верить, что все, что причиняет боль, плохо, поэтому многих из нас не научили, как правильно справляться с горем и утратой. Во избежание этого вы можете искать другие средства, чтобы высвободить эмоции или отвлечься от боли, такие как занятость, еда и злоупотребление психоактивными веществами, изоляция, покупки или чрезмерный сон.”

Известный эксперт по проблемам горя Дэвид Кессель, соавтор книги «О горе и скорби» с доктором медицины Элизабет Кюблер-Росс, сказал, что пять стадий — отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие — являются эмоциональными инструментами, которые помогают нам сформировать и определить, что мы можем чувствовать. В тяжелой утрате вы будете тратить разное время на проработку шагов и выражать каждую стадию с разной степенью интенсивности. Эти этапы не идут в каком-либо порядке, и не все выражают их все.

Однако давление на эмоции, которые вы испытываете, может помочь вам научиться жить с тем, кого вы потеряли.

«Работая с детьми, переживающими утрату, мы поем« Идем на охоту на медведя », который, я думаю, хорошо описывает процесс горя», — сказал Рэй. «Мы не можем пройти под этим. Мы не можем обойти это или преодолеть это. Мы должны пройти через горе, чтобы обрести исцеление и покой ».

Что может помочь мне и моей семье справиться с ситуацией?

После смерти нас часто окружают семья и друзья, могут быть открытки и цветы, собрания и обмен воспоминаниями о том, кто умер.После того, как реакция и внимание утихнут, реальность и глубина ситуации могут начать проявляться. А в случае внезапной смерти это может сделать вас особенно уязвимым.

«Распространенная тенденция — изолироваться; однако для скорбящих важно поговорить с кем-то, кому они могут довериться и честно рассказать о своих чувствах », — сказал Рэй. У некоторых опечаленных может быть друг или член семьи, с которыми они могут поговорить, в то время как у других может не быть естественной системы поддержки ».

Рэй предлагает несколько советов по преодолению трудностей:

  • Найдите группу поддержки скорби, где вы сможете поделиться мыслями и чувствами с теми, кто пережил подобную утрату.Banner Hospice предлагает группы поддержки по восстановлению после горя в местах по всей долине, открытых для сообщества, бесплатно. Существуют также лагеря для детей и семей, в которых проходят тяжелые утраты, такие как «Лагерь для жертв тяжелой утраты Дотти Киссинджер», бесплатная общественная программа, помогающая семьям справиться с утратой.
  • Поговорите с профессионалами, семьей и друзьями, чтобы получить представление о смерти и уменьшить чувство вины и мышление «а что, если».
  • Постепенно возобновляйте деятельность, которая обеспечивает некоторые «нормальные» и знакомые модели поведения.
  • Примите свои чувства, даже неприятные, потому что они нормальные и естественные. Ваши чувства — это способ выразить горе и пережить его, и они не будут длиться вечно.
  • Обращайте пристальное внимание на физическое и эмоциональное здоровье. Если вы испытываете постоянные или тяжелые физические симптомы и / или мысли о самоубийстве, важно поговорить со своим врачом или обратиться к Национальной линии помощи по предотвращению самоубийств.

«Главное — быть услышанным и не чувствовать себя изолированным», — сказал д-р.- сказал Пейн. «У меня была пара пациентов. Они были женаты много лет, когда муж внезапно скончался. Все в ее жизни и распорядке внезапно изменилось. Потеря была настолько велика, что у нее начались суицидальные мысли. Разговаривая со мной во время тщательной проверки этих мыслей, мы смогли заступиться, окружить ее любовью и оказать ей необходимую помощь ».

Я когда-нибудь найду закрытие?

«Термин« закрытие »часто используется после смерти, но это миф в отношении горя, поскольку для горя не существует окончательного конца», — сказал Рэй.«Горе — это не закрытие, прекращение или прекращение наших чувств или отсутствие любимого человека. Мы не можем просто «преодолеть это». Более точный термин — «завершить» потерю, поскольку мы решаем «другие, лучше или больше» вопросов. Когда мы начинаем двигаться вперед и исцеляться, мы все еще понимаем, что чувства, связанные с горем, могут время от времени всплывать, и это нормально ».

Часто, особенно в случае внезапной смерти, часто приходится вспоминать «могла бы, хотела, должна была» (известная как предвзятость ретроспективного взгляда).Эмоциональное восстановление начинается, когда вы начинаете работать над вопросами о том, что, по вашему мнению, было другим, лучше и чем-то еще. Чтобы добиться исцеления, важно честно смотреть на отношения с любимым человеком или другом — как хорошие, так и плохие.

Как семья и друзья могут поддержать нас в это время?

Смерть любимого человека или друга оказывает влияние на всех. В то время как вы, возможно, переживаете огромное горе, другие могут бороться со своими эмоциями и мыслями о том, как поддержать вас.

Ray дает рекомендации для семьи и друзей:

  • Поймите и уважайте уникальность того, как каждый человек скорбит, и пусть это будет нормально. Хотя многие люди могут оплакивать потерю одного и того же человека, каждые отношения уникальны для двух людей, у которых они есть. Понимание этого помогает людям не сравнивать горе.
  • Помощь в практических делах: работа во дворе, поездки в аэропорт, телефонные звонки, уход за детьми или домашними животными, получение продуктов.
  • Будьте сердцем с ушами.Гривер не хочет и не нуждается в исправлении. Они просто хотят, чтобы их слышали.
  • Будьте честны. Гриверы чуют нечестность. Если вы не знаете, что сказать, дайте им понять, что у вас нет слов, но они есть для них.

На вынос

Хотя смерть в какой-то момент неизбежна для всех нас, когда внезапно умирает любимый человек или друг, нам напоминают о нашей хрупкости. Смерть тяжела, а горечь — это процесс.

Вы можете почувствовать, что не должны продолжать жить, потому что это каким-то образом означает, что вы забываете своего любимого человека.Это далеко от истины. Медленно, с заботой и поддержкой вы естественным образом переместитесь в место, где вы будете меньше печалиться, но при этом сохраните особое место в своем сердце для любимого человека. Лучший способ двигаться вперед — это жить так, чтобы уважать ваши отношения, и делать выбор в пользу того, чтобы жить в полной мере.

Чтобы узнать больше об услугах по уходу за близкими и консультациях, доступных в Banner Health, посетите BannerHealth.com.

«Горе — свидетельство любви. Что может быть лучше, чем мы можем почтить своих близких, чем горевать?»

— Дэвид Рош, консультант хосписа Banner по вопросам, связанным с тяжелой утратой

Присоединиться к разговору

Скорбь и потеря

Скорбь о потере любимого человека при преодолении страха и беспокойства, связанных с пандемией COVID-19, может быть особенно тяжелой.Социальное дистанцирование, «приказы о том, чтобы оставаться дома», и ограничения на размер личных встреч изменили способ, которым друзья и семья могут собираться и горевать, включая проведение традиционных похорон, независимо от того, наступила ли смерть человека. к COVID-19. Однако эти типы профилактических стратегий важны для замедления распространения COVID-19.

Некоторые действия, которые вы можете предпринять, чтобы помочь вам справиться с чувством горя после потери любимого человека, включают:

  • Общение с другими людьми
    • Пригласите людей позвонить вам или проведите конференц-связь с членами семьи и друзьями, чтобы оставаться на связи.
    • Попросите семью и друзей поделиться с вами историями и фотографиями с помощью писем, электронной почты, телефона или видеочата, а также через приложения или социальные сети, которые позволяют группам делиться друг с другом (например, групповой чат, групповой обмен сообщениями, Facebook).
    • Согласуйте дату и время для семьи и друзей, чтобы почтить память вашего любимого человека, читая выбранное стихотворение, духовное чтение или молитву в их собственном доме.
  • Создание воспоминаний или ритуалов.
    • Создайте книгу виртуальной памяти, блог или веб-страницу, чтобы вспомнить своего любимого человека, и попросите семью и друзей поделиться своими воспоминаниями и историями.
    • Примите участие в мероприятии, например, посадите дерево или приготовьте любимое блюдо, которое имеет значение для вас и вашего любимого человека, который умер.
  • Просить помощи у других
    • Обращайтесь за консультацией по поводу горя или службами психического здоровья, группами поддержки или горячими линиями, особенно с теми, которые можно предложить по телефону или через Интернет.
    • Обратитесь за духовной поддержкой к религиозным организациям, включая ваших религиозных лидеров и общины, если применимо.
    • Обратитесь за поддержкой к другим проверенным лидерам сообщества и друзьям.

Во время пандемии COVID-19 семья и близкие друзья человека, умершего от COVID-19, могут испытывать стигму, такую ​​как социальное избегание или отторжение. Стигма вредит каждому, вызывая страх или гнев по отношению к другим людям. Некоторые люди могут избегать контактов с вами, членами вашей семьи и друзьями, хотя обычно они обращаются к вам. Стигма, связанная с COVID-19, с меньшей вероятностью возникнет, когда люди знают факты и делятся ими с большой семьей, друзьями и другими членами вашего сообщества.

Как справиться со смертью после потери того, кого любишь [Простое руководство]

Потеря любимого человека может потрясти вас до глубины души. Нет большей боли в этом мире, чем боль от потери того, кем вы дорожите всем своим сердцем.

Но есть и хорошие новости.

Боль со временем утихнет, и тебе станет лучше!

Эта статья призвана помочь вам понять процесс скорби и дать несколько советов, которые помогут вам двигаться вперед здоровым образом.

Конечная цель — научиться снова жить своей жизнью в свете своей потери.

Статья Ссылки для быстрого перехода
  1. Разница между горем, скорбью и тяжелой утратой
  2. Пять стадий горя
  3. Советы, которые помогут вам справиться с потерей любимого человека
  4. Здоровые против нездоровой скорби

Горе, тяжелая утрата и скорбь: в чем разница?

По правде говоря, все три термина имеют очень похожее значение, но тонко различаются.Понимание их небольших различий может помочь вам лучше справиться с каждым из них.

Что такое горе?

Горе — это внутренняя, эмоциональная борьба из-за потери.

Главное понять, что это внутреннее. Однако вы испытываете чувства, связанные с потерей любимого человека.

Например, горе — это когда вы чувствуете грусть, злость или даже чувство вины из-за потери. Это может даже проявляться в физических симптомах, таких как проблемы со сном или потеря аппетита.


Что такое траур?

Траур — это внешнее, выражение горя.

Ключевым фактором, отделяющим траур от горя, является тот факт, что он внешний.

Каким бы способом вы ни проецировали свое горе на окружающий вас мир — это траур.

Например, траур — это похороны, когда вы носите все черное, оставляете цветы на могиле или зажигаете свечи возле мемориала.


Что такое тяжелая утрата?

Тяжелая утрата — это процесс преодоления потери.

По сути, это сочетание горя и скорби. Преодоление всех эмоций и попытка изо всех сил вернуться к здоровому и стабильному физическому и эмоциональному состоянию — это конечная цель процесса скорби.

Мы все справляемся со смертью по-своему и в своем собственном темпе. По этой причине процесс утраты всегда будет уникальным для каждого человека.

Пять стадий горя

Всего существует пять очень разных стадий процесса горя.

Эти этапы встроены в человеческую личность как механизм, позволяющий со временем научиться жить в отсутствие недавно ушедших.

Не заблуждайтесь, каждый по-своему переживает смерть любимого человека. По этой причине не существует определенного порядка, в котором они проявляются в жизни каждого человека.

Вы можете переживать различные стадии горя в совершенно ином порядке, чем кто-то другой.

Отказ

Часто первая стадия для большинства людей, эта стадия — это способ вашего тела позволить только вам испытать достаточно эмоциональной борьбы, с которой вы способны справиться в любой момент времени.

Как следует из названия, вы почувствуете, что смерть любимого человека просто не может быть правдой. По этой причине вы, по сути, будете пытаться подавить эту реальность, чтобы облегчить себе жизнь.

Вы испытаете множество чувств, таких как замешательство, депрессия, чувство бессмысленности и многие другие.


Гнев

В какой-то момент ваша печаль уступит место чувству гнева по поводу того, что вашего любимого человека больше нет в живых.

Степень гнева различна.Кроме того, это может распространяться на окружающих.

Вы можете даже иррационально рассердиться. Например, вы можете рассердиться на друга за то, что он не пришел на похороны.

В конечном счете, этот этап требует максимального контроля над своими эмоциями, чтобы не повредить важные отношения в своей жизни.

Хотя большинство людей поймут и позволят вам расслабиться в данных обстоятельствах, вы не хотите, чтобы гнев заставил вас перейти опасную черту с теми, кто вам небезразличен.


торг

На этом этапе вы попытаетесь предложить что-нибудь в обмен на возвращение любимого человека. Это может быть приношение Богу за то, что вы будете ходить в церковь каждую неделю или станете лучше.

В любом случае торг — это механизм, призванный временно замаскировать настоящую внутреннюю боль.

Это похоже на фазу гнева и отрицания, поскольку это, по сути, еще один способ, которым ваше тело пытается справиться с невероятной печалью, связанной с потерей любимого человека.


Депрессия

Часто предшествующая фазе торга, фаза депрессии в значительной степени связана с тем, чтобы примириться с реальностью.

Именно здесь вы начнете понимать, что вашего любимого действительно нет. Все предыдущие механизмы преодоления связаны схожей темой избегания, которая противоположна фазе депрессии.

Вы почувствуете глубокое чувство пустоты, как будто конца не видно.

Совершенно естественно испытывать большую печаль и депрессию, учитывая, что вы потеряли любимого человека.

Каким бы неприятным ни был этот этап, он имеет решающее значение для вашего долгосрочного успеха в возвращении к нормальному состоянию.

Главное, что нужно помнить об этой фазе, — это то, что однажды она пройдет. Это закончится, хотя кажется, что этого никогда не будет.


Приемка

Этот этап не о том, чтобы снова стать нормальным, так сказать. Речь идет о том, чтобы всем сердцем признать, что любимого человека навсегда нет.

Хотя эта новая реальность никогда не будет по-настоящему хорошей, вы научитесь жить с ней наилучшим образом.

Принятие этого факта поможет вам встать на путь, по которому в один прекрасный день у вас может быть больше хороших дней, чем плохих. Со временем количество хороших дней значительно превзойдет количество плохих.

Со временем становится лучше. Теперь, когда вы приняли эту реальность, вы на пути к жизни, которая не так полна боли и печали.

Советы, как справиться с горем

Ниже приведены несколько советов, которые помогут вам справиться с потерей любимого человека.Помните, что каждый проходит через процесс утраты разным темпом, поэтому не ограничивайте себя во времени.

Используйте эти советы как можно лучше и верьте, что, как и все остальные, вы тоже однажды не будете поглощены горем.

1) Признавайте свои болезненные эмоции и осознайте, что они нормальны

Главное, чтобы вы не пытались игнорировать свою боль. Кроме того, вы должны знать и осознавать, что ваши чувства горя совершенно естественны.

99,9% людей, поддерживающих связь с любимым человеком, будут испытывать те же чувства, что и вы. Это совершенно нормально.

Распространенный миф заключается в том, что если вы попытаетесь игнорировать боль, она каким-то образом не повлияет на вас и в конце концов исчезнет. Это явная ложь.

Вы должны принять свои чувства и позволить им идти своим чередом естественным образом. Это самый быстрый и здоровый способ справиться с горем.

2) Высыпайтесь достаточно

Многие люди часто испытывают недосыпание как побочный продукт траура.Очень важно, чтобы вы изо всех сил старались высыпаться.

Это поможет вам получить полноценный отдых и энергию в течение дня, чтобы справиться со своими эмоциями наиболее здоровым способом.

3) Ешьте здоровую пищу

Наука снова и снова доказывает, что сбалансированное и здоровое питание поможет вам справиться с потерей любимого человека.

Это скорее похоже на высыпание. Чем лучше ваше тело физически, тем легче ему восстановиться эмоционально.

4) Не покупайте продукты, которые маскируют боль

Вы действительно хотите избегать таких вещей, как алкоголь, обезболивающие и т. Д. В принципе, вам следует избегать всего, что нарушает ваше естественное состояние когнитивных функций.

Нет ярлыков. Вы должны решить проблему естественным образом. Любая попытка оцепенения только продлит процесс.

5) Обратитесь за поддержкой лицом к лицу

Это могут быть люди, которых вы знаете и которым доверяете, или группа поддержки.В любом случае, когда вы лицом к лицу делитесь своими мыслями и чувствами с другими людьми, это невероятно полезно и приносит облегчение.

Ключевой момент, на котором нужно сосредоточиться, — это делать это лицом к лицу. В современном мире, где преобладают технологии, вам нужно попытаться общаться лицом к лицу.

Видеть лицо человека и читать его язык тела — это невероятная сила. Не говоря уже о том, что физический контакт обладает мистической силой. Объятие близкого человека доставит вам больше комфорта, чем 60-минутный телефонный звонок.

6) Позвольте себе испытать широкий спектр эмоций

Вы вполне можете перейти от грусти к гневу и к виноватому за один день! Какие бы чувства ни проявлялись, просто поймите, что это нормально и приемлемо.

Не беспокойтесь, если ваши эмоции изменятся, как погода в Техасе.

7) Будьте активны

Занятия чем-нибудь творит чудеса, отвлекая внимание от недавно умерших. Когда вы гуляете с друзьями и семьей, вы можете дать себе эмоциональный перерыв.

Активность действительно может изменить, потому что позволяет думать о чем-то другом, кроме потери любимого человека.

Поначалу вы можете отказаться от идеи пойти куда-нибудь. Просто действуйте с верой в то, что вы получите удовольствие и почувствуете себя в миллион раз лучше, когда вернетесь домой.

Что нормально, а что вредно для здоровья, когда дело касается скорби

Как мы неоднократно говорили в этой статье, горевать — это совершенно нормально.На самом деле, если бы вы не горевали из-за потери любимого человека, это было бы очень ненормально.

Сказав это, существует разница в состоянии здоровья, которое считается нормальным для здоровья, и тем, что считается нездоровым.

Не заблуждайтесь, вы хотите пройти через процесс скорби здоровым и продуктивным образом. Принятие нездоровых привычек может нанести ущерб вашей жизни как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе.

Здоровое горе

Ниже приводятся совершенно нормальные ответы на горе.

  • Сильная боль
  • Печаль
  • Неверие
  • Обида
  • Перепады настроения
  • Отсутствие фокусировки
  • одиночество
  • Страх
  • Чрезмерное беспокойство
  • Гнев
  • Вина
  • Плач
  • Раздражительность
  • Изменение аппетита
  • Недостаток энергии
  • Затруднение со сном
  • Проблемы с концентрацией внимания
  • Желание побыть одному

Нездоровая скорбь

Следующие привычки считаются нездоровыми.

  • Значительная потеря или прибавка в весе
  • Длительные нарушения сна
  • Продолжительная враждебность или агрессия
  • Постоянное желание того, что было потеряно
  • Постоянное отсутствие интереса к нормальной деятельности
  • Саморазрушительное поведение
  • Панические атаки, иррациональные страхи или фобии
  • Проблемы с соблюдением обычного распорядка дня, например работы или домашних обязанностей
  • Неспособность перестать винить себя
  • Мысли о нанесении себе вреда
  • Живые мысли не стоят жизни
  • Пристрастие к продуктам, облегчающим эмоциональную боль
  • Отсутствие горя (когда вы пытаетесь почувствовать то же, что и до потери)
  • Отложенное горе (когда вы были заняты и не замедлили горевать)

Руководство по преодолению горя после потери в результате самоубийства

Вам может быть интересно, когда же «подходящее» время обратиться за помощью, или вам вообще нужна помощь.Правда в том, что искать поддержки никогда не рано. Справиться с потерей в результате самоубийства сложно. Все люди справляются с горем по-своему, но, поскольку самоубийство вызывает стигму, люди, пережившие самоубийство, могут чувствовать себя одинокими в своем горе.

Подумайте о следующих стратегиях, когда вы решите, как работать в это трудное время:

Положитесь на свою систему поддержки

Подумайте о людях, которые поддерживали вас в прошлом. Рассмотрите близких членов семьи, друзей, коллег по работе, людей из вашего религиозного сообщества (если оно у вас есть) и родителей друзей ваших детей (если у вас есть дети).Это помогает сначала подумать о своих близких друзьях, а затем уменьшить масштаб.

Иногда люди сопротивляются обращению за помощью в свои системы поддержки, потому что не хотят быть обузой. Это дополнительный уровень вины, который может проникнуть в процесс горя, но доступ к социальной поддержке поможет вам чувствовать себя менее одиноким и снимет часть стресса, связанного с ежедневным списком дел, который кажется вам непосильным, когда вы горюете.

Создание карты поддержки

Иногда бывает трудно понять, с чего начать.Одна вещь, которую вы можете сделать, — это определить места, которые вы создали в системах поддержки, и начать с них. Например, если вы принадлежите к церкви или храму, запишите это на листе бумаги. Под ним напишите одного или двух поддерживающих вас людей. Найдите другое место для семьи, работы и других важных сфер вашей жизни. Вы, вероятно, обнаружите, что у вас уже есть надежная система поддержки.

Признать и принять свои эмоции

Вы можете ожидать грусти, но потеря в результате самоубийства также может вызвать чувство гнева, вины, стыда, одиночества, шока, беспокойства, замешательства, а иногда и облегчения.Важно обращать внимание на свои эмоции и принимать их. Все эти чувства ожидаемы и могут приходить и уходить по мере того, как вы работаете над исцелением.

Обратитесь за профессиональной помощью

Профессиональные психологи и психотерапевты могут помочь вам выразить свои эмоции по поводу потери и проработать их, а также выработать адаптивные навыки преодоления трудностей. Есть профессионалы, специализирующиеся на горе, самоубийстве и определенных возрастных группах. Если есть скорбящие дети, лучше всего обратиться к терапевту, специализирующемуся на детском и подростковом населении.Семейная терапия также может быть полезной, поскольку семья учится восстанавливать силы и примиряется со своей новой жизнью после самоубийства.

Ищите других выживших

Самоубийство может быть трудным для понимания, если оно не коснулось вашей жизни, но другие выжившие после суицидальной потери могут стать отличным источником поддержки в трудные времена. Независимо от того, общаетесь ли вы с другим выжившим или находите группу переживших самоубийство, обработка своих эмоций с другими людьми, которые могут понять вас, может принести пользу.

Позаботьтесь о себе

Горе может лишить людей способности заниматься мирскими делами. То, что люди считают само собой разумеющимся, например, приготовление здоровой пищи, внезапно кажется подавляющим и ненужным. Вам действительно нужны силы, чтобы прокатиться по эмоциональным американским горкам жизни после самоубийства, и это начинается с осознанного внимания к своим физическим и эмоциональным потребностям.

Пригласите друга, который поможет вам в это время позаботиться о себе. Друг по обеду, партнер по прогулкам или отправитель сообщений на спокойную ночь окажет вам поддержку и напомнит о ваших нуждах.

Конкретные вопросы и методы, которые могут помочь скорбящему справиться с утратой

Важно научить скорбящих людей, что самое важное, что они могут сделать, — это позволить себе горевать по-своему. Нет правильного пути или нужного количества времени. Поощряйте их честно оценивать свои чувства (например, гнев, печаль, чувство вины), а затем делиться своими мыслями и чувствами с кем-то, кому они доверяют — другом, членом семьи, духовенством, терапевтом и т. Д.

Чем вы можете помочь? Большинство экспертов по скорби предостерегают от радикальных изменений слишком скоро после смерти любимого человека (например, переезда в новый дом, начало новых отношений). Эти преждевременные изменения часто рассматриваются как попытка «убежать» от боли горя.

Но, как доверенное лицо, вы можете положиться на любое количество вопросов и техник, связанных с тяжелой утратой, чтобы помочь кому-то справиться со своими чувствами и горем.

Подготовьте сцену, начните разговор

  • Создайте благоприятную обстановку, найдя тихое уединенное место для разговора.Во время разговора проявляйте тепло, интерес и уважение.
  • Когда вы говорите о человеке, который умер, используйте прошедшее время, используйте его или ее имя и не бойтесь таких слов, как «смерть, умер, мертв».
  • Вы можете начать свою первую встречу с погибшим, попросив его / ее рассказать вам о смерти. Что случилось в тот день или ночь?
  • Спросите о планах похорон или поминальных службах.
  • Спросите, что произошло после смерти. Как дела с семьей / друзьями? Может ли он / она открыто говорить о покойном?

Задавайте вопросы, которые побуждают задуматься над его реакцией на горе

  • У некоторых людей возникают проблемы с едой или сном после смерти любимого человека.Ты нормально кушаешь? Вы выходите из дома и занимаетесь обычными делами и хобби? Вас что-нибудь беспокоит в последнее время?
  • А как насчет других трудных времен в вашей жизни? Были ли они недавними или в прошлом? (То, как кто-то отреагировал на прошлые потери, может многое сказать о том, как они, вероятно, приспособятся к текущим потерям).
  • Какие навыки выживания вы использовали в прошлых кризисах? Попробуйте сейчас положиться на те же ресурсы.

Оказывать реальную поддержку и тактическую поддержку

  • Помогите человеку признать прошлые достижения как способ восстановить самооценку.
  • Подтвердите его / ее способность пережить текущую потерю.
  • Спросите о его / ее отношениях с умершим.
  • Помогите ему / ей изучить особые качества и таланты, которые сделали их покойным.
  • Напомните пострадавшему, что это нормально — чувствовать себя подавленным силой своих чувств.
  • Помогите ему / ей определить чувство потери и почувствовать боль. Признайте, что боль — это часть переживания горя; успокойте его / ее, что боль не всегда будет такой сильной.
  • Дайте ему / ей разрешение плакать — и позвольте почувствовать облегчение, если он / она действительно испытает облегчение.
  • Признайте, что неудачи случаются, и напомните ему / ей не паниковать. Иногда горе может ощущаться как эмоциональные американские горки, но объясните, что это остатки горя, а не сигнал о том, что все начинается сначала.
  • Горе истощает физически и эмоционально. Поощряйте покойного позаботиться о себе, сбалансированно питаясь, выпивая много воды, высыпаясь, регулярно занимаясь физическими упражнениями, ограничивая употребление алкоголя и других психотропных препаратов — все это может помешать процессу горя.
  • Поощряйте терпение и терпение по отношению к другим людям, которые могут не понимать их чувств.
  • Напомните ему / ей, что у него должны быть реалистичные ожидания относительно количества времени, необходимого для исцеления от горя.
  • Поощряйте его / ее принимать один день за раз. Иногда бывает проще разбить день на управляемые части.
  • Предложите медленно начать обычный распорядок, выполняя небольшие обычные дела (например, делая покупки) или выбирая 2–3 реалистичных цели, которые нужно выполнить с интервалом в шесть месяцев.Подтверждение прогресса и постановка целей обеспечивают безопасность и новый контроль над своей жизнью.
  • Поощряйте его / ее делать мелочи для других людей, чтобы отвлечь внимание от собственной боли.
  • Убедите его / ее в том, что можно устанавливать границы с другими, и говорите «нет», когда это уместно.
  • Подтвердите его / ее право на радость, надежду и новые отношения, ни одно из которых не является предательством умершего человека.

Используйте эти специальные средства помощи скорбящим:

Некоторые потерявшие близких чувствуют потребность, особенно сразу после смерти, узнать все, что они могут, о болезни и / или обстоятельствах смерти их близких, а иногда они хотят просмотреть медицинские записи.Это нормально и особенно характерно для внезапной смерти.

  • Поощряйте использование символов и «переходных объектов», таких как фотографии, аудио- или видеокассеты, предметы одежды или украшения или коллекции, которые были особенными для умершего.
  • Предложите выразить свои мысли или чувства, написав письмо умершему, Богу или богу.
  • Предлагаем вести дневник, стихи или особые воспоминания о горе.
  • Поощряйте его / ее посещать книжные магазины, библиотеки, хосписы и Интернет, чтобы получить информацию о горе, которая нормализует его переживания.
  • Предложите использовать произведения искусства, книги для запоминания, шкатулки для воспоминаний и тому подобное, чтобы выразить свое горе.
  • Если у него / нее «незавершенные дела» с человеком, который умер, поощрите его / ее (как это делает один терапевт) разыграть в его / ее уме, в чем проблема и как ее можно было бы решить. Сосредоточение внимания на том, что выживший смог сделать для умершего, а не на том, что он / она должен был сделать, может способствовать выздоровлению.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.