Содержание

Как пережить расставание? — Wonderzine

Если даже флирт, а может, и случайный секс помогает вам прийти в себя, помните, что сейчас вы весьма ранимы, отдавайте себе отчет в том, что это не начало новых отношений и не возлагайте на случайно подвернувшиеся объекты слишком много надежд. Иначе вы можете навредить как себе, так и ни в чем не повинным людям. Старайтесь общаться с друзьями, даже если поначалу этого не очень хочется, вы имеете полное право запросить у них моральную поддержку, быть может лишний раз поныть. В конце концов, друзья — это те люди, которые видели ваши отношения со стороны, возможно, именно они напомнят вам, что до того как вас «бросили», вы сами уже не раз закипали в силу недовольства тем или иным качеством или поступком партнера — может быть, у вас просто отняли пальму первенства в принятии этого решения?

Несмотря на то, что в данный момент на первом месте для вас чувство боли и грусти, а возможно, и пустоты, хотелось бы уделить некоторое внимание не только совладанию с ними, но и некой переработке того, что произошло. Именно опыт, который вы накапливаете в отношениях, поможет вам избежать бесконечного совершения одинаковой череды ошибок, но для этого надо переработать отношения в осознанный опыт. Часто мы любим не человека, а свою иллюзию, которую мы создали. Попробуйте оценить, что вы любили в человеке и обладает ли он этими качествами на самом деле? Чего бы вы сами честно хотели от отношений?

Несмотря на бесконечные разговоры на эту тему необходимо еще раз повторить — часто мы воспроизводим что-то по сценарию родителей или ради родителей. Может, вы хотели доказать маме, что вы серьезный человек, а не такой же повеса, как папа? Или доказать папе, что вы не зануда, как мама. Кто вы на самом деле, для себя? Чего вы хотите от ваших отношений? Когда вы переживете основное горе и вновь станете способны анализировать, рассмотрите всю картинку заново, прислушайтесь, присмотритесь, что вы испытываете теперь. Соберите все эти новые эмоции воедино, постарайтесь отделить реальный опыт от объекта воображаемого.

Не дайте пропасть части прожитого зря, вы же не просто так страдали, в конце концов.

как перестать страдать после расставания

Учиться быть влюбленным никому не нужно — все умеют радоваться бабочкам в животе и искреннему счастью, а вот научиться жить после расставания с любимым человеком — настоящее испытание. Попробуем справиться с ним с помощью 5-дневной инструкции.

Большинству из нас хотя бы раз в жизни приходилось переживать расставание с любимым человеком, который еще вчера казался центром вселенной. Причины могут быть разными, но это всегда очень больно. В момент разрыва кажется, что все хорошее в жизни закончилось навсегда.

Как помочь себе заживить душевную рану, быстро восстановиться и не потерять настрой на лучшее, мы попросили рассказать эксперта по работе с подсознанием, основателя онлайн-школы осознанности Марию Самарину.

По словам Марии, если действовать по плану, с эмоциональными проблемами можно справиться меньше чем за неделю. Например, так.

День 1: примите факт, что все кончилось

Если вы решили расстаться — неважно, по чьей инициативе, — значит, эта страница вашей книги жизни прочитана. За ней обязательно будут следующие, но, чтобы их увидеть, придется перевернуть эту, завершенную.

Даже если вы сможете «дважды войти в одну реку» с этим же партнером, ваши отношения должны для этого выйти на новый уровень, иначе все закончится точно так же. В любом случае, сейчас нужно осознать то, что случилось, а остальные решения принимать позже, когда эмоции поутихнут.

Если у вас нет общего — детей, бизнеса, материальных вопросов, — что вынудит вас общаться позже, можно сразу удалить его телефонный номер и заблокировать в соцсетях, чтобы не было соблазна написать или позвонить, поддавшись эмоциям. Не делайте этого! Самое главное уже сказано.

В конце концов, вспомните старую мудрость: если лошадь сдохла — слезь.

Осознанность: почему этот тренд завоевал весь мир Читать

День 2: нырните в печаль

Если на второй день вам не стало легче, посвятите его печали и сожалениям. Так себе и скажите: «Сегодня с 9 до 19 часов я жалею себя. Я буду плакать и грустить без передышки и не отвлекаясь. Если мне захочется заняться чем-то другим, значит, мне надоедает тоска, и я справлюсь с негативными эмоциями быстрее, чем мне кажется». И поставьте будильник на условленные 19 часов.

Интересно, продержитесь ли вы хотя бы до обеда? Потому что, как только вам захочется выйти на улицу, выпить вкусный кофе или включить телевизор, это будет означать, что процесс выздоровления уже начался. Обязательно обратите на это внимание!

Как только вы поймаете себя на отвлеченной мысли, похвалите себя за опережение графика восстановления. И сразу займитесь тем, что захотелось сделать. Только не включайте сентиментальные фильмы или романтическую музыку, чтобы снова не спровоцировать себя на слезы.

Если вы все-таки провели в печали все время, которое себе выделили, пусть звук будильника напомнит вам, что оно закончилось. Ваш мозг получит сигнал на переключение, а вам останется только отметить для себя, что все идет по плану.

День 3: отдых и релакс

Сделайте что-то очень приятное для себя любимой. Самое банальное, что можно устроить даже в самоизоляции, — пенная ванна под любимую музыку. Маски, скрабы, кремы — используйте всё, что доставит вам удовольствие. Наслаждайтесь текстурами и ароматами, расслабляйтесь, смывайте все неприятности.

Салоны красоты в вашем городе уже работают? Отлично подействует смена прически — новая стрижка и (или) новый цвет волос. Или берите термос с чаем и отправляйтесь в парк или на реку. Просто отдыхайте, погружайтесь в радость момента. Любуйтесь природой и никуда не спешите.

Помните, что жизнь — это только здесь и сейчас, все остальное существует только в нашем воображении. Застревать в прошлом нет никакого смысла, у нас уже нет над ним власти. А наше будущее мы формируем тем, что делаем и думаем сегодня.

Чтобы завтрашний день был лучше, нужно найти радость в текущем моменте, прямо сейчас. Мир всегда зеркалит наши эмоции, так что чем светлее будут ваши мысли, тем прекраснее окажется ваше будущее.

День 4: простить и отпустить 

Вам придется серьезно поговорить с собой. Не с партнером, а именно с собой, потому что влиять вы можете только на собственную жизнь и строите ее самостоятельно. Ответьте себе: что вас по-настоящему тревожит в расставании? Все-таки основная причина всех страданий при расставании — наша низкая самооценка.

Любовь к себе: главные правила здорового эгоизма Читать

Напишите на листе бумаги то, из-за чего вы переживаете. Вы думаете, что именно вы виноваты в разрыве: оказались недостаточно хороши — умны, красивы, молоды? Ваш бывший партнер — единственный в мире человек, с которым вы можете быть счастливы, и вы боитесь, что больше никто не будет вас любить? Вы так долго искали его, а теперь нужно будет начинать все сначала? Вы боитесь, как отреагируют на расставание люди из вашего окружения? Вы боитесь, что не сможете себя обеспечивать? Вам просто нравилось быть в отношениях, и в одиночку вы как будто «теряете в цене»? Будьте честны с собой, пишите правду.

Потом перечитайте все написанное и сожгите этот лист. Пусть ваши страхи превратятся в пепел. Смойте его водой или развейте по ветру. Затем закройте глаза и представьте себе будущее, которое вы хотели бы увидеть. Почувствуйте себя счастливой, свободной, красивой. Рассмотрите дом своей мечты, прикоснитесь мысленно к руке своего нового спутника.

А может быть, вам будет лучше одной? Представьте в подробностях свой будущий идеальный день.

В этот момент ваше подсознание получит команду на создание для вас именно такой жизни. Ваша задача теперь — не потерять этот фокус. Вспоминайте потом эту картинку

День 5: вернитесь к себе

Любой влюбленный человек в той или иной мере растворяется в партнере. Мы подстраиваемся под того, кого любим, желая сделать ему приятное. Мы готовим его любимую еду, смотрим вместе с ним его любимые фильмы, одеваемся, чтобы понравиться ему. А вы не забыли, что нравится именно вам?

Пришла пора вспомнить о собственных желаниях и увлечениях, поболтать со старыми друзьями, вернуть ваши собственные привычки. Займитесь тем, на что у вас не хватало времени, пока вы были заняты проблемами в отношениях. Вы давно мечтали попробовать что-то новое? Сейчас самый подходящий момент для этого.

Если путешествия, спортзал и танцы пока приходится отложить, то книги, изучение иностранных языков или онлайн-курсы по обучению чему угодно придутся очень кстати. Если обучение будет платным, у вас будет еще больше стимулов заниматься. Может, стоит потратиться? Возможно, через какое-то время вы будете благодарны расставанию за те возможности и таланты, которые вы в себе откроете.

В любом случае, даже самые большие неприятности, потери и расставания — это опыт нашей жизни. И в наших силах не погрузиться в негатив, а вынести из ситуации уроки и осознания, чтобы стать сильнее и двигаться дальше.

Как пережить расставание с парнем? Отвечает практикующий психолог

Люди с горем утраты или разбитым сердцем часто сравнивают расставание с маленькой смертью. Действительно, часть нас словно умирает с уходом партнера. Развод, расставание стоит на втором месте после смерти близкого человека, по степени тяжести переживания, боли и тревоги. Если отношения с человеком были глубокие и имели высокую значимость, то разрыв переживается как настоящее горе и утрата.

Сердце, разбитое на части, не сразу станет целым. Мы закрываем его, чтобы закрыться от мира, для того чтобы больше никто его не ранил, мы словно замираем. В то же время закрываем сердце от чувств, переживаний, желаний, любви. Это нормальный этап переживания расставания. Может быть, вы до конца не осознаете, что случилось, как будто это присходит не с вами. Это тоже нормально.

Возможно, вы уже осознали происходящее и признали, что теперь одни. Внутри может быть много чувств: злость, страх, вина, стыд, горечь, отчаяние.

Что наполняет вас теплом? Вспомните моменты, когда вам дарили тепло и заботились? Может быть, это воспоминания о том, как мама завязывала шарф на вашей шее в детстве, как папа заклеивал пластырем разбитую коленку или ваша подруга тихо обнимала вас и была рядом. Вспомните эти моменты заботы. У каждого есть такой опыт. 

А помните ли вы опыт заботы о самой себе? В этом есть признание собственной боли, и в то же время желание облегчить ее. Здесь нет жалости, это случается с достоинством. Быть милосердным к себе – значит быть сострадательным, бережным и устойчивым одновременно. Быть ЗА себя, а не бороться с собой, не гнобить себя, быть на своей стороне, относиться к себе с заботой и уважением. 

С одной стороны, вы можете сказать: «Да, я умею и забочусь о себе». Но действительно ли? Ведь проще наказать себя плохой едой, думать что сам виноват в расставании, обращаться с собой как придется, лишать хорошего. Либо заставлять: «Терпи!» Надо работать, надо обеспечивать себя, надо… И вообще, кому ты такой нужен? Такие мысли могут появляться. Наблюдайте за ними. Пусть приходят и уходят. 

Можете ли вы быть на своей стороне без перегибов? Чем больше влияния мы оказываем на кого-то, то с большей ответственностью мы заботимся о нем. Заботитесь ли вы о себе так, словно вы самый важный человек для себя? Даже когда расстались? Даже когда нет сил? Можете ли вы сказать, что на своей стороне и не отворачиваешь от себя и собственных чувств, переживаний и мыслей. Вы имеете значение! 

Милосердие — это еще забота о своей боли. Это не нытье, не жалость к себе. Конечно, такие мысли и состояния вас посещали, вы имеете полное право поныть, а потом снова стать большими, взрослыми и ответственными. 

Милосердие, сострадание, забота о себе и уважение позволяют нам подняться и пережить расставание, развод, эту маленькую смерть. Потому что тогда мы не отворачиваемся от себя, от собственной боли и горя, а принимаем себя целиком, брошенных, разочаровавшихся, одиноких и разбитых. 

Первое что важно сделать – позаботиться о базовых потребностях. 

Чистый воздух, хорошая еда, качественный сон, забота о теле, уважительное отношение, которое дает нам опору, близкие друзья, родственники, с которыми вам хорошо. Это тот уровень, который мы должны дать сами себе, когда нам плохо. 

Какие ощущения у вас в теле? Соединились ли вы со своим телом? Какие ощущения в нем сейчас? Или тело — это нечто, отдельное от вас? Вы уважительно обращаетесь со своим телом? Или наказываете его? Считаете ли вы себя красивым человеком? Потому что некоторые люди считают всего себя некрасивым, всего себя плохим, ненужным, недостойным. Или вы больше чем ваше тело? В зависимости от того, как мы смотрим на свое тело, мы так и будем обращаться с ним. Кто-то злится на тело, стыдится, винит его в своих неудачах. На нем проще всего отыгрывать болезненные переживания от расставания и собственные недостатки: ограничивать в еде либо сидеть на жестких диетах, есть вредную еду, не ухаживать, игнорировать усталость.

Все наши эмоции живут в теле. Наших страданий становится меньше, когда нашему телу хорошо. Поэтому важно обращаться с собственным телом любовно. 

Важно обращать внимание на тело, прислушиваться к чувствам. Если у нас есть хороший контакт с самим собой, тогда у нас появляется внутренний фокус: на собственных переживаниях расставания, на прошлом опыте, чувствах, мыслях, внутреннем мире. Все внутреннее существо становится направленным на одно намерение. Никакие внутренние части больше не бегают в разные стороны и не дают противоречивых советов. Быть самим собой, даже если вы расстались, устали, разочаровались, вам больно, и тревожно — это дает ощущение единства и внутреннего фокуса, когда внутреннее состояние соответствует внешнему. Без притворств, и приукрас. Честность с самим собой необходима.

Что хочет ваше целостное внутреннее я? Осознание собственного я — это процесс. Когда мы были в паре, было «мы», то порой сложно перестроиться на «я». На собственную отдельность и индивидуальность. Думать о «я» без «него» тяжелее: здесь много переживаний, чувства вины, стыда, страха, отчаяния, боли и отвержения. Или мы сами сделали что-то неприятное и теперь эти чувства невыносимы для нашего «я». 

Мы сами выключаем себя из жизни, как будто не зачем быть или считаете себя недостойным. Порой проще залечь на дно и не шевелиться, застыть. Так происходит процесс травматизации – когда вы выключаетесь из жизни и словно застываете, цепенеете в одном состоянии. Важно найти свое собственное я, научиться проявлять терпение к самим себе и не требовать быстрого включения и молниеносных изменений. У каждого свой темп. 

Что вам хочется сделать теперь? Когда вы узнали что расстались? Прислушайтесь к себе. Внутри вас есть ответ. Может быть в середине тела, в районе живота, или во внутреннем знании, в большом внутреннем согласии и соответствии с собой. Попробуйте сейчас спросить у себя, можете ли вы относиться к себе с милосердием? Можете ли вы услышать собственное тело? Что говорит ваше сердце? Каким оно выглядит сейчас? 

Способность желать, быть в соответствии с собой формируется с самого детства. Важно услышать себя за этим отвержением и расставанием. Моя собственная позиция, мои собственные переживания, мои собственные представления. Слышите ли вы свое я? 

Любой разрыв вы можете проживать как отвержение, как если бы наше «я» исчезало. На самом деле, когда мы видим себя, мы никогда не бываем одни. 

Прошлое мы не изменим, но можем изменить восприятие ситуации. Это не значит сглаживать, это значит посмотреть на нее по-другому, подняться над ситуацией. У всякой печали, переживания, боли есть начало и конец. Не застревайте в прошлом, в настоящем вы есть у себя самой. 

 

Как пережить расставание с наименьшими потерями для себя?

Как же это все мне преодолеть,
Расставанье — маленькая смерть.
Расставанье — долгий путь к началу,
Но смогу я этот путь пройти когда-нибудь.

И. Резник

Как пройти этот путь с наименьшими потерями? Как не потерять веру в любовь и отношения, не разочароваться в себе и людях, сохранить свое сердце открытым, чтобы любовь могла вновь поселиться в нем?

Когда в нашей жизни заканчиваются значимые отношения, мы испытываем боль и разочарование. Работая с людьми, я замечаю, что есть два распространенных сценария «проживания» этого события.

Одна категория людей стремится все обесценить, сделать вид, что ничего значительного не произошло. В этом сценарии человек стремится как можно быстрее найти следующего партнера, делая вид, что его душа никоим образом не пострадала от расставания. Утерянные отношения воспринимаются неважными; человек, с которым была прожита часть жизни — неподходящим, плохим, глупым и т. д. Поиск нового «хорошего» партнера захватывает настолько, что вся жизнь как будто становится подчинена этому процессу.

Другая категория людей, напротив, погружается на самое дно своей души, в пучину страданий, расширяя и усиливая случившееся событие до депрессивного абсурда. В этом сценарии человек сталкивается с безнадежностью, безысходностью своего существования. Ему кажется — вернее, он убеждает себя в том, что никогда в его жизни больше не случится ничего хорошего. Он никогда не сможет полюбить, и его никто не полюбит. Жизнь превратится в одинокое, жалкое существование. Утерянным отношениям придается такое грандиозное значение, что человек не может увидеть ничего хорошего в себе, в окружающем мире, в будущем. А бывший партнер идеализируется до такой степени, что никто и ничто не может сравниться с ним.

Ни один их этих способов не дает главного — возможности здоровым образом пережить расставание. В связи с этим я хочу поделиться с вами своими наблюдениями и мыслями о том, что помогает и что мешает нам делать это.

Чего при расставании делать не нужно

Не ставьте себе сроки!

Часто я слышу от людей, переживающих расставание: «Ну сколько можно, ведь прошел уже месяц/полгода/год, а я все еще переживаю!!! Это не нормально. Пора перестать. А то всю жизнь буду страдать».

Это неправда. Чем больше вы себя подгоняете, чем жестче вы пытаетесь впихнуть себя в определенные временные рамки, тем меньше шансов, что вам удастся в скором времени освободиться от тягостных переживаний. Оказывая на себя давление, вы тратите огромное количество внутренних ресурсов, коих, как правило, и так немного в связи с болезненностью переживаний. А значит, к тоске, печали, боли будет примешиваться еще и раздражение на самого себя. Это замкнутый круг, который не приводит к разрешению ситуации. Оставьте себя в покое. При утрате значимых отношений долго переживать различные чувства — нормально.

Не пытайтесь действовать по принципу «клин клином вышибают»!

После расставания не стоит немедленно заводить новые отношения. Вполне возможно, что в первый момент вам полегчает. Вы будете включены в нового человека, вам будет увлекательно и интересно. Но скорее всего, через короткое время тоска снова подберется к вам и возьмет за горло. И тогда вам вряд ли удастся получать удовольствие от новых отношений, полно вкладывать в них себя, на самом деле видеть своего нового партнера, а не свои фантазии о нем. А значит, вы снова можете пострадать, и причинить боль другому человеку.

Не глушите тоску!

Часто люди боятся боли. Встречаясь с ней, мы находим для себя разнообразные способы, как не слышать её. Мы пытаемся отвлечься любой ценой — алкоголь, бесконечные тусовки, общение, разнообразный досуг. Сделать все, что угодно, только бы не оставаться один на один со своими переживаниями.

Это не помогает. После алкоголя наступает похмелье в одиночестве. Любые вечеринки и общение не бесконечны, а значит рано или поздно вы останетесь с собой, один на один. И все то, что вы старались заглушить, всплывет с новой силой.

Я не призываю вести образ жизни отшельника и затворника, поддержка близких безусловно нужна и важна. Но и уходить только в жизнь «снаружи», заполняя ею все ноющие пустоты внутри себя — не выход.

Не обесценивайте свои чувства и утраченные отношения!

Часто нам кажется, что, пережив боль утраты, мы не имеем права испытывать любовь к тому, кто нас оставил. Нам кажется, что если мы очерним этого человека в собственных глазах, сделаем его подлым, виноватым, будем испытывать злость к нему, нам будет проще его отпустить внутри себя. Это плохой способ. Обесценивая человека, вы обесцениваете и ваши отношения, а значит, и себя самого. Это причиняет еще большую боль, приводит к глубинному разочарованию и возможному отказу впоследствии от признания для себя ценности отношений в принципе. Любить человека после тяжелого расставания, скучать и тосковать по теплым, радостным моментам совместной жизни — нормально.

Не идеализируйте партнера!

Люди, которых мы впускаем в свою жизнь — значимы, каждый из них. Однако попытайтесь не зацикливаться на своем бывшем партнере. Не делайте из него кумира, идеального человека. Под воздействием боли, ощущения пустоты внутри, есть соблазн «увидеть» в бывшем партнере абсолютный источник счастья. Помните, что счастье внутри вас, независимо от того, одиноки вы или нет.

Что может помочь пережить расставание

Обращайтесь за поддержкой!

Мы — дети социума, дети контакта. Идея пережить все в одиночку, а потом вернуться в социальную жизнь — плохая. В одиночестве вы рискуете попасть во все вышеописанные сценарии. Обращаться за поддержкой к друзьям и близким — очень полезно. Возможность искренне выговориться, поплакать у кого-то на плече, услышать взгляд со стороны на произошедшее — это не стыдно и не глупо.

Учитесь получать удовольствие!

Часто после расставания нам кажется, что померк свет. Ничто не приносит удовольствия, потому что нет важного человека рядом. Это обманчивое ощущение. Учитесь заново радоваться жизни. Ищите, что может вас наполнить. Пробуйте новое, не пытайтесь действовать только старыми способами. Вполне возможно, что в стрессовой ситуации они не сработают. Начните знакомиться с собой заново, так, как будто вы встретили совершенно незнакомого вам человека. Вы узнаете много нового о себе, и постепенно научитесь получать удовольствие от простых вещей.

Разрешите себе переживать!

Будьте внимательны и бережны к себе и своим чувствам. Не отмахивайтесь от них, даже если вам кажется, что они возникли не вовремя, или нелогичны, или накрывают вас слишком часто. Разрешите себе грустить, тосковать, плакать, злиться, любить, ностальгировать. Не пытайтесь пережить все чувства сразу. Переживайте их постепенно, в том порядке, как они к вам приходят.

Обращайтесь за помощью к специалистам!

Если вы чувствуете, что не можете справиться самостоятельно и поддержки близких вам не хватает, обращайтесь к профессиональной помощи. Психотерапия — еще один способ пережить расставание.

И в любой ситуации, как бы ни было вам больно и страшно, не забывайте, что жизнь продолжается.

Как пережить расставание с любимым человеком (слушать аудиокнигу бесплатно)

12:11

01 Живая книга

08:30

02 Дар безответной любви

13:59

03 Дело было весной

09:38

04 Я нашла свою судьбу только через 10 лет

14:18

05 Измена — это болезнь

14:20

06 Развод без расставания

05:06

07 А была ли любовь

03:18

08 А была ли вашей Джульеттой та, которая ушла

04:40

09 Раз в жизни кого-то полюбив, мы уже не можем разлюбить

09:17

10 Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

05:20

11 Умение беречь любовь закладывается в детстве

10:32

12 То, что не вечно, не имеет права называться любовью

02:33

13 Нелюбовь будем побеждать любовью

02:54

14 Чтобы вернуть любовь, нужно победить свой эгоизм

04:54

15 Возможно, любимый человек еще не дорос до своей любви

06:28

16 Сохраняйте близость на всех уровнях

09:23

17 Чтобы полюбить, нужно быть взрослым

17:30

18 Привычка привораживать

10:03

19 Человек обращается за приворотом в угоду низменным страстям

06:58

20 Приворот убьет вашу любовь

09:35

21 Приворот — признак крайнего неуважения к человеку.

10:58

22 Не ищите в каждом расставании признаки приворота

05:38

23 То, что любовь одна, придумали романтики

05:47

24 То, что любовь одна, придумали романтики

02:35

25 Уходите, не оглядываясь

06:24

26 Необходимо понять и принять себя

03:50

27 Любовь Божия восполнит недостаток всякой другой любви

44:50

28 Нужно сделать все, чтобы избежать развода

11:45

29 Необходимо избавиться от комплекса жертвы

11:03

30 Обида и вина мешают пережить развод

11:50

31 Как после развода заботиться о ребенке

13:17

32 Как извлечь из расставания пользу на будущее

05:16

33 Я знаю, что такого больше не будет

07:13

34 Кто внушает тебе это желание

08:23

35 Я просто умерла

08:27

36 Самоубийство не избавляет от мучений

02:56

37 Не мечтайте, что жизнь — сплошное счастье

06:22

38 Низкая самооценка приводит к зависимости от другого

09:12

39 Мысль о самоубийстве — от бесов

01:07

40 Подставьте близкому плечо

01:52

41 Просто будьте рядом

02:34

42 Иногда надо чуть-чуть заставить

04:38

43 Помогите ему смотреть на вещи с духовной позиции

06:37

44 Утешения не всегда полезны

10:55

45 ТС1 Девушки, берегите себя

08:41

46 ТС2 Развод перед свадьбой

03:20

47 Муж хочет уйти

12:54

48 Муж предал

08:04

49 Муж изменяет, но не уходит

06:15

50 Муж обвинил и ушел к другой

10:39

51 Муж оставил с маленьким ребенком2

28:59

52 Теперь я другой, но жене это уже не нужно

03:00

53 Жена ушла к другому

11:31

54 Никто на мне не женится

03:08

55 Как прогнать безумную страсть

02:48

56 Простит ли меня Гоподь

14:37

57 Нас разлучили наркотики

11:05

58 Если вы еще не умеете молиться

Как начать новую жизнь после тяжелого расставания

По мнению психологов, после расставания с любимым человеком, не стоит увлекаться и с головой уходить в страдания.

Когда отношения себя исчерпали, исчезло доверие, любовь, страсть – пары распадаются. Но если при этом чувства угасли лишь у одного, а второй продолжает любить, разрыв может причинить ему огромные страдания.

Психологи говорят, что переживать в таком случае — совершенно нормально и даже полезно. Но если слезы, депрессии и страдания никак не уходят из вашей жизни, есть повод посетить специалиста. Он поможет выйти из опасного состояния.

Но лучше всего не погружаться с головой в страдания. Хорошо бы научиться принимать все происходящее с пониманием, что «чему быть, того не миновать». Не стоит и преувеличенно радоваться новой жизни.

Определите для себя срок, в течение которого вы разрешаете себе страдать. В это время можно плакать, молчать. Помните: выплакать горе советовали еще наши предки своим родным и знакомым. Слезы помогают быстрее избавиться от негативных эмоций и переживаний.

Обсудите свои переживания с человеком, которому доверяете. Один-два откровенных разговора могут заменить десяток визитов к платным психологам. А душевного тепла и подсказок вы можете получить больше.

Отпустите обиду. Научитесь прощать даже того, кто причинил вам большую боль. Доказано, что обиды, которые человек носит в себе, могут стать катализаторами серьезных проблем со здоровьем.

Найдите для себя интересное занятие. Это могут быть театральная студия, рисование, лепка, вышивание. Словом, то, о чем вы давно задумывались, но не хватало времени. Сейчас лучший момент: новые эмоции вытеснят переживания о былом.

Чаще встречайтесь с друзьями. Никто кроме них не сможет лучше вас понять, поддержать и дать дельный совет. Кроме того, уже одно осознание, что вас любят может вылечить от душевной боли, связанной с расставанием с любимым человеком.

Как пережить расставание с любимым человеком (Семеник Дмитрий)

00:00 / 12:11

01 Живая книга

08:31

02 Дар безответной любви

13:59

03 Дело было весной

09:39

04 Я нашла свою судьбу только через 10 лет

14:18

05 Измена — это болезнь

14:20

06 Развод без расставания

05:06

07 А была ли любовь

03:19

08 А была ли вашей Джульеттой та, которая ушла

04:40

09 Раз в жизни кого-то полюбив, мы уже не можем разлюбить

09:17

10 Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

05:20

11 Умение беречь любовь закладывается в детстве

10:32

12 То, что не вечно, не имеет права называться любовью

02:33

13 Нелюбовь будем побеждать любовью

02:54

14 Чтобы вернуть любовь, нужно победить свой эгоизм

04:54

15 Возможно, любимый человек еще не дорос до своей любви

06:28

16 Сохраняйте близость на всех уровнях

09:23

17 Чтобы полюбить, нужно быть взрослым

17:30

18 Привычка привораживать

10:03

19 Человек обращается за приворотом в угоду низменным страстям

06:57

20 Приворот убьет вашу любовь

09:35

21 Приворот — признак крайнего неуважения к человеку.

10:58

22 Не ищите в каждом расставании признаки приворота

05:38

23 То, что любовь одна, придумали романтики

05:47

24 То, что любовь одна, придумали романтики

02:35

25 Уходите, не оглядываясь

06:24

26 Необходимо понять и принять себя

03:50

27 Любовь Божия восполнит недостаток всякой другой любви

44:51

28 Нужно сделать все, чтобы избежать развода

11:45

29 Необходимо избавиться от комплекса жертвы

11:03

30 Обида и вина мешают пережить развод

11:51

31 Как после развода заботиться о ребенке

13:16

32 Как извлечь из расставания пользу на будущее

05:17

33 Я знаю, что такого больше не будет

07:13

34 Кто внушает тебе это желание

08:23

35 Я просто умерла

08:27

36 Самоубийство не избавляет от мучений

02:55

37 Не мечтайте, что жизнь — сплошное счастье

06:23

38 Низкая самооценка приводит к зависимости от другого

09:12

39 Мысль о самоубийстве — от бесов

01:07

40 Подставьте близкому плечо

01:53

41 Просто будьте рядом

02:33

42 Иногда надо чуть-чуть заставить

04:39

43 Помогите ему смотреть на вещи с духовной позиции

06:36

44 Утешения не всегда полезны

10:55

45 ТС1 Девушки, берегите себя

08:41

46 ТС2 Развод перед свадьбой

03:21

47 Муж хочет уйти

12:53

48 Муж предал

08:04

49 Муж изменяет, но не уходит

06:15

50 Муж обвинил и ушел к другой

10:40

51 Муж оставил с маленьким ребенком2

28:59

52 Теперь я другой, но жене это уже не нужно

03:00

53 Жена ушла к другому

11:31

54 Никто на мне не женится

03:08

55 Как прогнать безумную страсть

02:48

56 Простит ли меня Гоподь

14:38

57 Нас разлучили наркотики

11:04

58 Если вы еще не умеете молиться

Amazon.

com: Как выжить после разлуки Электронная книга: Броуд, Николас: Магазин Kindle

Здравствуйте, дорогие читатели. Я семейный психолог, и ко мне часто приходят поговорить о разлуке. И в этой книге я хочу рассказать вам все о расставании. Начну, пожалуй, с того, как расстаться с мужчиной, который тебя любит. Разрыв даже бессмысленных отношений может быть трудным. Однако необходимость закончить что-то более серьезное, особенно там, где перепутано слово «L», может вызвать желание на неделю прятаться под кроватью.Если кто-то любит вас, то, бросив это, вы можете испытать чувство вины и стыда. Возможно, вы переживаете, это не будет ошибкой, или не понимаете, откуда в вас столько эгоизма. И, хотя прекратить отношения непросто, вам удастся уйти от человека, который любит вас и о котором вы заботитесь, если вы внимательно обдумаете важность своего решения, проведете зрелый разговор и позаботитесь о себе после расставания. Применяйте стратегии принятия решений. Если вы столкнулись с серьезной проблемой, например, уйти или не уйти от кого-то, будет полезно использовать метод принятия решения.Это поможет вам критически оценить все ваши варианты и проанализировать каждый из них, прежде чем подвести окончательный результат. Чтобы принять взвешенное решение, вы можете: Детализировать проблему на бумаге. Почему ты хочешь расстаться с этим человеком? Что-то случилось между вами? Или это связано с вашими чувствами? Составьте список вариантов. Расставание — единственное, что можно сделать? Или вы думаете, что у вас и вашего партнера есть возможность все наладить? Если вы собираетесь уйти от человека, каковы ваши причины разрыва? Рассмотрите свои варианты.Какой из них, скорее всего, принесет лучший результат? Подумайте обо всех возможных рисках и преимуществах каждого варианта из списка. Сделайте выбор и доведите дело до конца. Проанализировав каждый вариант, вы можете выбрать тот, результаты которого вам подходят больше всего. Тогда примените это на практике. Убедитесь, что вы думаете о последствиях своего решения и о том, как вы могли бы улучшить способ его реализации в будущем. Не принимайте поспешных решений. Уделите достаточно времени, чтобы все обдумать, и тщательно взвесьте причины, по которым вы хотите разорвать отношения.Убедитесь, что ваше решение основано на логике, а не на гневе и эмоциях. Как только вы выясните истинные причины расставания, вам будет легче выполнить план и оспорить этот выбор перед парнем или девушкой. Если ваши отношения жестоки в физическом или эмоциональном плане, не вините себя за желание их остановить. Вы заслуживаете безопасности и уважения в рамках отношений. Понимаю с чувством вины. Совершенно естественно чувствовать себя виноватым, бросая кого-то, к кому вы неравнодушны, но не позволяйте этому чувству удерживать вас в отношениях.Это принесет вам только неудовлетворенность. В краткосрочной перспективе может быть легче отложить разрыв. Однако это пустая трата времени, и чем дольше вы растягиваете отношения, тем сильнее, в конце концов, вы травмируете своего партнера. Спросите совета у того, кому доверяете. Если вы не уверены, что расстаться действительно необходимо, стороннее мнение может помочь пролить свет на ситуацию. Попросите кого-нибудь из близких дать объективную оценку вашим отношениям. Обращаясь за советом, подойдите к этому вопросу с умом. Выберите того, кто будет держать ваш бизнес в секрете.Вы не хотите, чтобы ваш партнер узнал о разрыве с кем-то еще до того, как услышал об этом от вас. Начать тему можно так: «Сестрёнка, послушай, я хочу с тобой кое-что обсудить. Я люблю Ваню, он любит меня, но, кажется, мы расстались друг с другом. Я не знаю, что делать…». Слушайте внутренний голос. Интуиция дана нам не случайно. Наше подсознание часто улавливает больше информации, чем наш разум, и это порождает необъяснимые ощущения и дурные предчувствия.Если вы просто не можете понять, что пора расстаться, возможно, лучше прислушаться к своим инстинктам. Назначьте время для разговора.

Пора попрощаться с этими токсичными людьми в вашей жизни

«Жизнь полна сюрпризов, и люди тоже. Живите жизнью, наполненной людьми, которые будут укреплять вас, и попрощаться с теми, кто вас разрушает. »

Мы все хотим жить счастливой жизнью и быть окруженными настоящими людьми — людьми, которые заботятся о нас в нашей личной и профессиональной жизни.Короче говоря, мы хотим быть в хорошей компании, что совершенно естественно. Пребывание в хорошей компании придает смысл нашей жизни. У нас есть власть мудро выбирать, кого мы приветствуем в своей жизни, а кого отпустим.

Да, бывают случаи, когда нам нужно отпустить плохую компанию. Это правда, что лучше быть одному, чем находиться в плохой компании. Однако, как люди, мы не должны жить изолированно. Исследователи обнаружили, что отсутствие близкого общения наносит такой же вред вашему здоровью, как и курение.

Вот руководство, чтобы узнать, когда люди из вашего круга жизни являются для вас плохой компанией.

Они отрицательные.

Вы не контролируете то, что негативные люди говорят вам и другим. Однако у вас есть контроль над тем, что вы позволяете им говорить или не говорить вам. Их слова и действия могут легко проникнуть в ваше сердце и разум, и это может быть чрезвычайно токсичным для вас. Помните, что вы не можете никого изменить или продолжать оправдываться за плохое и негативное поведение людей, и вам не следует даже пытаться.

Они тебе завидуют.

Когда друг завидует вам, это более вероятно потому, что он хочет иметь то, что у вас есть, или быть таким, какой вы есть. Хотя вы можете быть щедрыми и ободрять своего друга, вы не обязаны предлагать решения для каждой из его потребностей. Зависть может стать очень деструктивным поведением — она ​​может заставить вас чувствовать себя виноватым за то, что у вашего друга нет, и за то, что вы являетесь тем, кто вы есть.

Они хотят, чтобы вы изменились.

Настоящий друг примет вас таким, какой вы есть.Если кто-то ожидает, что вы будете другим человеком, будьте очень осторожны. Лучше оставаться самим собой, чем поддерживать отношения с этим человеком. Для вас полезнее и выгоднее заполнить пустоту в своей жизни там, где раньше был человек, чем заполнить пустоту там, где раньше были , вы, . Будь честен с собой. Всегда.

Они вас не ценят.

Инвестируйте время в людей, которые искренне хотят быть рядом с вами. Не позволяйте никому, кто эгоистично желает, чтобы вы отвлекались от своего расписания, только тогда, когда им это удобно.Когда кто-то действительно заботится о вас, он найдет для вас время. Вам не нужно заставлять кого-то проводить с вами время. Знайте свою самооценку и избегайте тех, кто пренебрегает вашей ценностью.

Они лгут тебе.

Любовь — это не только страсть, романтика и свечи. Любовь — это также поведение и язык среди членов семьи, друзей, коллег и так далее. Если люди лгут вам, они не уважают вас и ваши отношения с ними. Люди, которые избегают говорить вам правду и предпочитают говорить то, что, по их мнению, вы хотите услышать, делают это в своих интересах и для удобства.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Saying Goodbye — HelpGuide.org

Статья Harvard Health

Как справиться с неизлечимой болезнью любимого человека

В наши дни чаще терять близких из-за длительной неизлечимой болезни, чем из-за внезапной смерти. Семья и близкие друзья, а также человек с заболеванием, ограничивающим жизнь, теперь имеют гораздо больше времени, чтобы столкнуться с угрозой смерти и попрощаться.Это, в свою очередь, изменило процесс горевания на процесс с уникальными этапами, которые все чаще переносятся семьями, а не отдельными людьми.

Долгое прощание

Сегодня, когда близкий человек живет с неизлечимым диагнозом в течение длительного периода времени, это быстро заменяет норму внезапной и неожиданной смерти. Рассмотрим, например, что две трети тех, у кого диагностирован рак, в настоящее время имеют пятилетнюю выживаемость.

Результатом всего этого является то, что смерть все меньше и меньше становится внезапным и неожиданным событием .На его место пришел процесс , который начинается с постановки опасного для жизни диагноза, продолжается в течение периода лечения (или лечения) и в конечном итоге заканчивается смертью. Этот процесс означает, что как смертельно больной человек, так и его семья все чаще сталкиваются с необходимостью «жить со смертью» в течение длительного периода времени.

Поскольку природа смерти и умирания сильно изменилась, изменился и способ скорби. Новое горе существенно отличается от традиционного горя, не в последнюю очередь тем, что оно включает неизлечимо больного человека.Вдобавок то, что все чаще становится затяжным процессом, а не событием, не только заставляет людей оплакивать, но и обычно втягивает всю семью умирающего на месяцы или даже годы. Этот процесс может изменить образ жизни и вынудить семьи столкнуться с проблемами, которые когда-то решались только после смерти любимого человека. Это может легко вызвать проблемы из прошлого, которые никогда не были полностью рассмотрены или решены.

Скорбь — это семейное дело

Скорбь сегодня — это семейное дело , так же как и личное дело.Нужен новый шаблон, соответствующий семьям и их опыту. Это то, что мы здесь представляем. Эта модель призвана стать дорожной картой, к которой вы и ваша семья можете обратиться, путешествуя по текущим реалиям смерти и умирания. И, кстати, когда мы используем слово семья , мы включаем не только кровных родственников, но и всех тех, кто имеет значительную связь с человеком, у которого есть диагноз.

Проблемы, с которыми приходится сталкиваться семьям, когда они сталкиваются с неизлечимым диагнозом близкого человека, являются сложными.Они включают в себя развитие новых структур и динамики по мере того, как человек, которого они любят, медленно ускользает. Это означает научиться справляться с неудачами и ухудшением состояния, а также с периодами кажущейся ремиссии. Это означает иметь дело со сложностями длительного горя, которое может утомлять людей и временами приводить к амбивалентности или неприятному чувству, которое мы испытываем, когда обнаруживаем, что желаем, чтобы этот процесс закончился. Это означает разговор с умирающим близким о смертности и других проблемах, которые не возникают, когда смерть приходит внезапно и неожиданно. Это означает научиться находить место для продолжительного горя в образе жизни, который обычно более загружен, чем у предыдущих поколений.

Возможно, наиболее важным является то, что новое горе связано с решением семейных проблем, которые, возможно, оставались нерешенными, но не решались в течение многих лет. Эти проблемы обычно возникают снова, когда семьи преодолевают свои первоначальные реакции на неизлечимый диагноз и вынуждены взаимодействовать и работать вместе в процессе длительного горя. Наконец, это означает, что после смерти любимого человека нужно двигаться вперед вместе, как более сильная семья.

Без понимания и без руководства в каждой из этих областей члены семьи, вынужденные обстоятельствами справляться с длительным горем, уязвимы для серьезных психологических последствий, включая депрессию, чувство вины и изнурительную тревогу. Эти обстоятельства могут даже привести к физическому заболеванию. Целые семьи уязвимы для разрыва в результате возрождения нерешенных проблем, обнаруженных в результате длительной неизлечимой болезни близкого человека. Даже любящие пары могут оказаться под угрозой со своими отношениями из-за нежелательных изменений образа жизни.То, что семьям нужно сейчас и понадобится в будущем, — это руководство, как предвидеть такие проблемы и как справляться с ними.

Предлагаем пятиступенчатую модель семейного горя. Однако мы хотим предостеречь читателей от того, чтобы они не ожидали, что между этими этапами будут жесткие границы. Хотя практически каждая семья испытает каждый этап, не следует ожидать, что один этап просто закончится, а другой начнется. Напротив, ожидайте, что столкнетесь с проблемами, связанными более чем с одной стадией в любой момент времени.Кроме того, стадии различаются по продолжительности и интенсивности, например, в зависимости от продолжительности неизлечимой болезни и наличия значительных периодов ремиссии.

Этап 1: Кризис

Диагноз неизлечимой болезни или потенциально неизлечимой болезни создает для семьи кризис . Это нарушает равновесие семьи, так же как камень, брошенный в середину тихого пруда, нарушает ее равновесие. Факторы, которые влияют на то, как вы можете реагировать на этом этапе, включают:

  • История, а также текущий статус ваших отношений с больным членом семьи
  • Является ли любимый человек супругом, родителем или ребенком.
  • Каковы прошлые (и нынешние) роли в семье у вас и пациента.

Беспокойство — это наиболее частая первая реакция на известие о том, что член семьи неизлечимо болен. Однако, если ваши отношения с конечным членом семьи были натянутыми или отчужденными, вы также можете почувствовать себя виноватым, обиженным или злым. Если неизлечимо больным человеком является ребенок или молодой взрослый, гнев по поводу кажущейся несправедливости ранней смерти может быть доминирующей эмоцией, разделяемой членами семьи на этой начальной стадии.

На этой первой стадии нового горя все взрослые члены семьи получают пользу от таких вопросов, как руководство, например, чего ожидать с точки зрения их собственных эмоциональных реакций, к кому обращаться за поддержкой, с кем делиться воспоминаниями и эмоциями и с чем ожидайте, когда они встретятся с умирающим любимым человеком и другими членами семьи.

Стадия 2: Единство

Реальность надвигающейся смерти заставляет членов семьи отложить даже давние жалобы или обиды, пока они объединяются, чтобы перейти ко второй стадии скорби.Это может не быть проблемой для членов семьи, у которых нет противоречивых чувств или собственных нерешенных проблем с любимым человеком, например, для любимых детей. С другой стороны, если вы чувствуете, что всегда были менее любимым ребенком (или козлом отпущения в семье), не удивляйтесь, если вы испытываете сложную комбинацию эмоций, даже если стремитесь быть хорошим членом команды.

На стадии 2 потребности умирающих становятся первостепенными. Основной проблемой для всех членов семьи на стадии 2 является то, как они будут определять свои роли по отношению друг к другу и неизлечимо больному члену семьи. Если они не задумаются об этом — а это довольно обычная ситуация — они могут быстро обнаружить, что регрессируют к ролям, которые они играли годами ранее, в детстве и подростковом возрасте, но которые они не стали бы сознательно выбирать сейчас.

На этом втором этапе процесса скорби семье предстоит много работы, в том числе:

  • Выбор медицинской бригады и работа с ней
  • Навигация по лабиринту социальных услуг
  • Получение прав и право на получение пособий
  • Обеспечение необходимых юридических работа (завещания, живые завещания и т. д.) завершена

То, как семья организует себя для выполнения этих задач, может иметь сильное психологическое воздействие на каждого члена, в зависимости от того, насколько комфортно каждый чувствует себя в своей роли играет.

Стадия 3: Переворот

Семья в конечном итоге войдет в эту третью стадию скорби, если процесс умирания длится какое-то время, что обычно происходит сегодня. В этот момент единство, характеризующее Стадию 2, начинает истощаться, поскольку образ жизни всех участников, признают они это или нет, постепенно претерпевает некоторые существенные изменения. В то время как мысли и чувства по поводу этих изменений, возможно, до сих пор были отложены на второй план, их уже нельзя подавить, и они начинают просачиваться наружу.Одно из таких ощущений — амбивалентность, означающая смешанные чувства, которые испытывают многие люди, когда процесс умирания превращается в затяжной, при котором общее качество жизни любимого человека постепенно ухудшается.

Эмоции, такие как вина, гнев и негодование, вероятно, появятся на стадии 3. На этом этапе наиболее важной проблемой становится способность честно общаться с другими членами семьи и с близкими, которым доверяют. Подавление мыслей и чувств по поводу таких потрясений может привести к натянутым отношениям и, в конечном итоге, к распаду всей семьи.

Этап 4: Решение

По мере того, как семья переходит в четвертую стадию горя, здоровье неизлечимо больного близкого человека обычно характеризуется постепенным ухудшением, перемежающимся, возможно, периодами стабилизации или временного улучшения, а также последствиями длительного процесса горя. нельзя и не следует больше игнорировать.

По мере того, как они входят в стадию 4, члены семьи часто обнаруживают, что у них появляется больше воспоминаний — как хороших, так и плохих — о прошлом опыте, которые обычно отражают отношения с пациентом, эти важные воспоминания отличаются, обычно рассказывая историю того, как члены семьи рассматривали их место и роль в семье.Часто указывают на нерешенные вопросы. Некоторые из этих воспоминаний могут вызывать чувство радости или ностальгии; другие же могут вызывать гнев, ревность или зависть. Другие по-прежнему вызывают чувство гордости или, наоборот, стыда и смущения.

Этап 4 представляет собой беспрецедентную возможность, если семьи только захотят ею воспользоваться. Это возможность разрешить давние проблемы, залечить раны и пересмотреть роль человека в семье — по сути, изменить саму личность члена семьи. В каждой семье, как говорится, есть своя доля скелетов в шкафу.Именно на этой четвертой стадии процесса горя скелеты могут быть вынесены из туалета, выставлены на свет дневного света и навсегда преданы забвению.

В частности, Стадия 4 — это время, когда могут быть рассмотрены и решены следующие вопросы:

  • Давнее соперничество и зависть
  • Давние обиды

Эти две проблемы мешают семьям сплотиться, поскольку сильно, как могли, и безоговорочно любили друг друга.Однако некоторые члены семьи могут отреагировать на эту возможность с тревогой, а не с энтузиазмом. Вместо того, чтобы воспользоваться возможностью, они могут попытаться избежать столкновения с этими проблемами. Однако столкновение с ними — лучшая возможность для всей семьи вместе двигаться к более счастливому будущему. Таким образом, процесс семейного горя может подготовить почву для роста и обновления для всех участников.

Этап 5: Возобновление

Заключительный этап горя фактически начинается с похорон и празднования жизни ныне потерянного члена семьи.Безусловно, это время смешанных эмоций, включая печаль и облегчение. Однако, если семья успешно прошла предыдущие четыре этапа, этот заключительный этап также открывает еще одну дверь: как к коллективному, так и к личному обновлению. Это может быть как праздник жизни, так и знак потери. Это может быть время творчества и планирования, поскольку семья решает, например, как отмечать годовщины и дни рождения.

Этап 5 — это не только время воспоминаний, но и время ожиданий, возрождения отношений и новых семейных традиций.

Адаптировано с разрешения журнала Saying Goodbye Барбары Окун, доктора философии. и Джозеф Новински, доктор философии. по договоренности с Berkley Publishing Group, членом Penguin Group (США), Inc.

как выжить в отношениях

В ближайшем будущем есть несколько вещей более ужасающих, чем разлука. Страх перед ними иногда может быть хуже, чем на самом деле. Вам может быть интересно, как вы переживете разлуку … как вы переживете много месяцев разлуки? Я не собираюсь врать.Разделение тяжело. Но это тоже выполнимо. Я могу сказать это, потому что проходил через это несколько раз. И тысячи других людей тоже. Я знаю, что ты справишься, и я здесь, чтобы помочь тебе. Я хочу дать вам массу инструментов, которые помогут вам преуспеть в период разлуки.

Подсказки о взаимоотношениях на большом расстоянии ниже

Перед разделением отметьте эти задачи. Очень важно заранее сделать несколько подготовительных действий:

  • Обновите свое завещание «на всякий случай». Никто не хочет думать об этом, но это важно. Кроме того, это может дать вам душевное спокойствие, зная, что все в порядке, если что-то случится. Не ждите до последней минуты!
  • Составьте список людей, которым можно позвонить, если вам понадобится помощь. Может быть для присмотра за детьми, проблем с автомобилем, работы по дому, чрезвычайных ситуаций, таких как разрыв водопровода и т. Д.
  • Обновление сотовых телефонов. Большинство операторов сотовой связи позволяют выключить телефон обслуживаемого человека и перевести его в режим ожидания, чтобы не платить за него.
  • Организовать хранение транспортных средств. Вам нужно будет хранить один или несколько автомобилей? В таком случае вам, вероятно, придется включать их каждые пару недель или месяцев, чтобы батарея не разрядилась.

Управляйте своими коммуникационными ожиданиями

Когда мы любим кого-то, мы хотим поделиться с ним всем, рассказать им о наших днях и включить их в нашу повседневную жизнь. Разделение иногда делает это трудным, а иногда и невозможным. Это может быть очень сложной задачей, особенно в первый раз.Кого я обманываю, каждый раз бывает тяжело. Но по ходу дела вы узнаете советы и рекомендации, которые помогут сгладить ситуацию. Вот несколько советов, которые помогут вам!

Наш консультант по вопросам брака сказал нам: «Неудовлетворенные ожидания = разочарование», и он был совершенно прав. Что ж, сюрприз, но период разлуки — это все о неизвестном, и наши ожидания могут сильно отличаться от реальности. Например, вы можете отправлять сообщения электронной почты или даже FaceTime каждый день. ИЛИ вы можете не получать от него известий в течение нескольких недель.Вы не хотите быть дома и плакать каждую ночь, потому что вы думали, что он позвонит, но он этого не сделал, хотя на самом деле он не сможет позвонить еще неделю. Самое полезное — обсудить, прежде чем он скажет, чего вы оба ожидаете.

Вот некоторые моменты, которые следует рассмотреть и обсудить с ним

  • Каково его жилищное положение?
  • Какой часовой пояс / разница во времени между вами
  • Каким будет его рабочий график
  • Каков ваш ежедневный график и как он соотносится с его графиком (когда лучше всего общаться?)
  • Сколько вы ожидаете, что сможете поговорить по телефону? Электронное письмо? Facetime?
  • Планируете ли вы писать письма?
  • Хотели бы вы получать от меня электронные письма и / или письма, даже если вы не можете ответить на них сразу или вообще?
  • Вам нужны пакеты услуг по уходу и какие вещи вы хотите в них?
  • Как вы будете общаться со мной, если что-то пойдет не так (в той части мира и т. Д.)?

Если он впервые или впервые в новом районе, он тоже может не знать, чего ожидать.Вот где нужны гибкость, терпение и постоянная связь с вашим сообществом поддержки. Это может разлучить вас, если вы не услышите его или пропустите телефонный звонок. Убедитесь, что у вас есть люди, к которым вы можете обратиться за помощью и поддержкой. Поддерживающее сообщество ОБЯЗАТЕЛЬНО!

Помните
То, что они не звонят и не пишут по электронной почте, не означает, что они вас не любят. Иногда они устают или их график не позволяет этого. Оставайтесь сильными и дайте им знать, что вы готовы помочь им!

Для отправки пакетов услуг по уходу

УДИВИТЕЛЬНЫЙ способ общаться с любимым человеком — это отправлять пакеты услуг по уходу.Одна жена сказала мне, что украшение и посылка пакетов по уходу — вот что помогло ей пережить время разлуки! Это была хорошая отдушина, на которой она могла сосредоточиться в то время. Просто помните: самое главное, что это исходят от ВАС и что вы создаете что-то особенное для своего мужчины. Дело не в том, чтобы иметь самую лучшую, самую совершенную коробку. Речь идет о том, чтобы пролить ваш мед любовью. Отправка пакетов услуг по уходу — лучший подарок парам на дальние расстояния. Даже если не украсить (я не большой декоратор!), Все будет прекрасно!

Подготовьтесь к эмоциональным испытаниям

  • Как я буду вести нормальную жизнь без него?
  • Как я буду спать в одиночестве?
  • Как я смогу не беспокоиться о нем?
  • С кем я буду говорить, если его не будет рядом, чтобы высказать свое мнение, выслушать меня и поддержать меня?

За несколько недель до разлуки это может стать стрессом для вас обоих.Постарайтесь просто приятно провести время вместе. Вы будете рады, что извлекли из этого максимум пользы. Когда они впервые уезжают, это эмоциональные американские горки. Слезы в душе, желание съесть всю коробку мороженого, целый день смотреть телевизор на диване в пижаме… Ага, я там был. Я могу сказать вам по опыту, интенсивность чувств, которые вы испытываете в первые несколько дней, утихнет: это не будет казаться таким ужасным все время. Это период адаптации, и он станет лучше.

На самом деле, большинство супругов, с которыми я разговаривал, не только сумели пережить разлуку, но и преуспели во время их разлуки, сделали своим долгом наслаждаться своей жизнью и делать забавные вещи, когда их близкие ушли.Я рекомендую быть очень занятым! У вас наверняка будут тяжелые дни в разное время, и, конечно же, вы будете скучать по ним, как по CRAZY, но веселье помогает скоротать время и не дает вам застрять в трудных эмоциях, которые вы испытаете.

Важные дела в отношениях на расстоянии ниже

  • Создавайте и развивайте поддерживающее сообщество
  • Общайтесь с другими женами
  • Общайтесь с местными друзьями и семьей
  • Используйте социальные сети
  • FaceTime с друзьями и семьей далеко
  • Оставайтесь занятыми и оставайтесь на связи с людьми
  • Попросите о помощи, если она вам нужна
  • Воспользуйтесь услугами базового капеллана, семейными услугами вашего филиала и центром мероприятий.

Подготовьтесь к возвращению на родину

Когда начнется время разлуки, естественно начать думать о возвращении на родину. По мере того, как время приближалось, я всегда немного нервничал, задаваясь вопросом, каково было бы, если бы он вернулся. В последний раз это было совершенно новое приспособление, потому что теперь у нас родилась дочь! Они используют громкое слово «реинтеграция», потому что это действительно сложное приспособление к жизни с вами (и семьей). Знайте, что может потребоваться даже половина времени их отсутствия, чтобы снова приспособиться к жизни с ними дома.

Помните, что они идут домой к ВАМ, а не в идеальном платье, идеальной еде, идеальном доме. Подготовьтесь так, чтобы вам было комфортно, но не думайте, что все должно быть в точности правильно. Жизнь грязная, и вернуться к жизни с любимым будет непросто. И весело, и круто.

6 способов облегчить прощание после визита на расстоянии

Что является одним из лучших моментов в любых отношениях на расстоянии?

«Привет». Тот чудесный момент, когда все ожидания следующего визита , наконец, позади, и они в ваших руках.

А какой момент в отношениях на расстоянии один из самых сложных?

«До свидания». Они абсолютно отстойны, и со временем от них не становится легче. На самом деле, многие думают, что им становится труднее на .

Но вот и хорошие новости о прощании после визита: если прощаться тяжело и грустно, это означает, что есть эмоциональная связь, которая что-то значит. Если они уходят или вы приходите домой после прощания, а дом (и ваша жизнь) кажется совершенно и неестественно пустым без них, это означает, что вам не все равно.Много!

Позвольте душевной боли напомнить вам, что все эти большие расстояния того стоят, и что вы увидите друг друга снова. И будь нежным с собой. Прощай тяжело, нет двух вариантов. Узнайте, что помогает вам немного облегчить их жизнь, а что помогает впоследствии чувствовать себя менее несчастным.

Вот пять вещей, которые могут помочь до, во время и после прощания в отношениях на расстоянии.

1.Попытайся сосредоточиться на настоящем до того, как день отъезда

Когда мы впервые встретились, мы провели вместе две недели. К концу этих двух недель мы были в доме некоторых общих друзей в Мельбурне, и у нас обоих был вечер, когда мы чувствовали себя усталыми, тихими и подавленными. Той ночью один из моих друзей посмотрел на нас и заметил: «Вы двое уже прощаетесь, не так ли?»

Она была права, мы были. Мы знали, что через 48 часов мы расстаемся на неопределенное время, и это тяготило нас.

Так что это может быть сложно (я знаю!), Но постарайтесь сосредоточить внимание на настоящем, пока вы вместе. Не тратьте слишком много времени и энергии на размышления о прощании или о том, что будет дальше. Особенно, если у вас меньше недели вместе, сосредоточьтесь на том, чтобы на самом деле были вместе. У вас будет достаточно времени подумать или поговорить о том, что будет дальше после того, как вы попрощаетесь.

2. Спланируйте что-нибудь, что будет полезно для вас после того, как вы попрощались

Запланируйте что-нибудь хорошее для вас после того, как вы попрощались.Это может быть не всегда то, что чувствует, что делает в данный момент, но вы познай себя…

Если пойти куда-нибудь поужинать с друзьями будет для вас лучше, чем сидеть дома одному, смотреть телевизор и есть целую тару Ben & Jerry’s (всегда мой предпочтительный метод прощания), тогда отправляйтесь на ужин. Сделайте это, даже если в данный момент вы предпочитаете оставаться дома с телевизором и мороженым.

Спросите себя, что будет хорошо для вас, а не только то, что может чувствовать себя хорошо в данный момент (хотя иногда это одно и то же).Когда они , а не то же самое, делай то, что полезно для тебя.

3. Помните, что вас ждет эмоциональный ролик. каботажное судно на ближайшие дни, в частности

Отношения на расстоянии ставят всех на эмоциональные американские горки. Однако в некоторые недели подъемы, спуски и петли круче и быстрее, чем обычно.

В первые несколько дней или неделю после того, как вы попрощались с визитом, вы, вероятно, попадете в настоящую часть американских горок LDR.

Подъемы — это действительно весело, а счастье и энергия, которые вы можете получить, глядя на фотографии и снова переживая визит, обычно кажутся потрясающими. Но, вероятно, здесь будут смешанные времена простоя — моменты, когда вы чувствуете себя по-настоящему подавленным, или сомневаетесь в себе или своих отношениях, или чувствуете себя подавленным, задаваясь вопросом, сможете ли вы когда-нибудь заставить это работать.

Во время простоя это может помочь вспомнить, что вы катаетесь на американских горках, и этот участок трассы будет проезжать. Просто держись и держись.

4. Сделайте что-нибудь хорошее для своей второй половинки

Когда они уйдут, возьмите немного энергии после посещения и сделайте что-нибудь хорошее для своей второй половинки. Составьте пакет услуг, отправьте им открытку или напишите им несколько открытых писем.

Это отличный способ сделать что-то со всеми сдерживаемыми эмоциями. и дают вашему партнеру реальный импульс, когда он получает это через неделю или около того.Потому что велика вероятность, что они получат вашу посылку примерно в то время, когда , когда начнет достигать минимума после посещения.

5. Делайте все, что нужно от жизни администратора

Послушайте, я не говорю, что вернуться домой после того, как подбросил партнера в аэропорту и надеть две партии белья, — это весело. Это не так. Но если вы собираетесь чувствовать себя подавленным, вы также можете чувствовать себя подавленным И как будто вы позаботились о некоторых «вещах» администратора, которые нужно сделать.

Так что уберите ванную, наденьте белье, сделайте покупки в магазине и определите, что вы собираетесь есть на неделю, оплатите некоторые счета, купите те вещи, которые вы никогда не собираетесь собирать (привет, чистящее средство для духовки и бумажные полотенца ). Сделайте то, что нужно делать. Так вы почувствуете, что чего-то достигли, и это движется в правильном эмоциональном направлении.

6. Начните планирование следующего приветствия

После грусти прощания действительно может помочь быстро начать планирование следующего приветствия!

Когда вы снова сможете увидеться? Неважно, как далеко это должно быть в будущем.Даже если вы знаете, что вам придется подождать год или больше, начните планировать сейчас , чтобы узнать, когда и как вы сможете увидеться в следующий раз. Это даст вам то, чего вы с нетерпением ждете, как раз тогда, когда вы, вероятно, чувствуете себя наиболее подавленным.

Что заставляет вас чувствовать себя лучше после посещения LDR?

Оставайтесь на связи, подписавшись на мой БЕСПЛАТНЫЙ 5-дневный курс LDR ESSENTIALS.


УЗНАТЬ:

  • 10 удивительных способов использовать LDR для вас
  • 10 вопросов, которые вы должны задать друг другу на ранней стадии
  • 3 больших подводных камня LDR (и как их избежать)
  • 4 забавных действия LDR, которые вы, вероятно, не пробовали , и больше…

Уход за пациентами и прощание

Разговоры с близкими о том, какую помощь они хотели бы получить в конце своей жизни, звучит болезненно, но эти предпочтения не следует держать в секрете. Эксперты говорят, что планирование ухода в конце жизни является ключом к обеспечению максимально возможного качества жизни вашего близкого в последние дни, а также дает рекомендации для его медицинской бригады и семьи.

Согласно проекту «Разговор», национальному совместному проекту по поддержке обсуждений в конце жизни, 90 процентов людей говорят, что важно говорить о том, чего хочет ваш стареющий родитель в конце жизни, но только 26 процентов взрослых имели этот разговор.

Планирование конца жизни означает рассмотрение всех деталей, связанных с концом жизни, от предпочтений вашего любимого человека в отношении здравоохранения и паллиативной помощи до возможных последствий горя и утраты. Вам и вашим стареющим близким также придется подумать о том, кого они могут по закону идентифицировать, чтобы принимать решения от их имени, если они не могут.

Стоит знать, что получатели Medicare имеют возможность записаться на ежегодный прием к своему врачу исключительно с целью ознакомления с планами в конце жизни.Преимущества планирования в конце жизни включают разъяснение ваших ценностей и ценностей вашей семьи и, в конечном итоге, уменьшение семейных конфликтов путем предоставления четких инструкций при принятии некоторых из самых сложных решений, которые приходится принимать близким.

Планирование ухода за пациентами в конце жизни

«Заблаговременное планирование медицинского обслуживания — это процесс размышления о том, что для вас важно, его документирования и разговора с вашими близкими», — говорит Анна Гослайн, член Массачусетской коалиции Honoring Choices и старший директор по политике здравоохранения и стратегическим инициативам Blue Крест Голубой щит Массачусетса.Этот процесс включает важные шаги, описанные ниже.

1. Подумайте о ценностях любимого человека

Выделите несколько минут, чтобы подумать о том, что ваш близкий хотел бы в плане заблаговременного ухода. Это означает, что в идеале нужно подумать о том, какими они хотят видеть свои последние дни. Вы и ваш любимый человек, возможно, захотите обсудить следующие вопросы:

  • Где бы я предпочел провести последние дни? Дома или в медицинском учреждении?
  • Насколько агрессивным должно быть мое лечение?
  • В какой момент врачи должны прекратить попытки спасти мою жизнь?
  • Хочу ли я знать все подробности о моем состоянии, если я приближаюсь к смерти?
  • Какой уровень осведомленности я хотел бы иметь в последние дни моей жизни?
  • Какие особые соображения могут потребоваться с учетом моего физического состояния? (с этим может помочь ваш врач)
  • Кого я хотел бы видеть до или в мои последние дни?
  • Кто из моих друзей и семьи сможет лучше всего выполнить мои пожелания и выступить в роли доверенного лица моего медицинского обслуживания?

Стартовые комплекты Conversation Project могут помочь на этом первом этапе.

2. Поощряйте вашего близкого поговорить со своим врачом

Воспользуйтесь преимуществом Medicare Advanced Care Planning, чтобы записаться на прием к врачу члена вашей семьи, чтобы начать обсуждение вариантов ухода в конце жизни. Спросите, какие особые соображения могут относиться к состоянию здоровья и прогнозу вашего близкого, если это применимо.

3. Выберите прокси

Это также время, чтобы выяснить, кого ваш любимый человек хочет выступить в качестве доверенного лица в сфере здравоохранения (если не вы), и затем спросить их, готовы ли они взять на себя эту роль.Если они согласны, обсудите конкретные пожелания, а также общие рекомендации по принятию решений от имени вашего пожилого родственника. Выберите того, кто сможет выступить от имени вашего любимого человека и принимать решения, которые он хочет принять.

4. Создайте доверенность на медицинское обслуживание и предварительную директиву

Медицинская доверенность официально определяет человека, который будет принимать решения за вашего любимого человека, а в предварительном указании изложены многие пожелания вашего стареющего близкого человека относительно ухода.У каждого штата есть свои формы, поэтому убедитесь, что вы получили правильные формы для своего штата. Это также будет их обязанностью, а не вашим врачом, поделиться этими документами с людьми, которые в них нуждаются. Рекомендуется сделать несколько копий каждого документа.

5. Поговорите со своей семьей

Когда у вас появится общее представление о том, чего хочет ваш любимый человек, важно обсудить его желания с окружающими вас людьми. В этих беседах ваш близкий должен рассказать, кого они выбрали в качестве доверенности на медицинское обслуживание, а также предоставить информацию об их жизненных приоритетах и ​​ценностях.

Помните, планы заблаговременного ухода со временем могут измениться

Предпочтения вашего близкого человека в отношении ухода в конце жизни могут измениться по мере изменения его здоровья и взглядов. Когда они здоровы, они могут начать процесс планирования ухода в конце жизни, указав доверенное лицо и поговорив с врачом в общих чертах о том, к чему обратиться.

Если у них хроническое заболевание или другой диагноз, вы можете уточнить прогноз и возможные результаты у доверенного лица и у его врача. По мере приближения к концу жизни вы все можете больше говорить о краткосрочных целях и потребностях для максимально возможного качества жизни в последние дни вашего любимого человека.

Если вы все еще не знаете, как решить эту сложную тему, мы составили список вопросов, чтобы помочь вам и вашему близкому начать собирать информацию, которая может иметь важное значение для успешного планирования в конце жизни.

Обязательно спросите:
  • Где находятся важные юридические документы? Сюда входит вся информация, относящаяся к завещанию и имуществу человека, включая имя или имена исполнителя, долговременную доверенность, медицинскую доверенность, HIPAA, завещание о жизни, директивы DNR и т. Д.Сюда также входят карточки социального страхования, свидетельства о рождении, свидетельства о браке, документы о разводе, документы на недвижимость, названия автомобилей и все остальное, о чем вы можете подумать.
  • Если бывший военнослужащий, в каком роде службы они служили, в какие даты, каковы были их дата увольнения и статус и где их увольнительные документы?
  • Есть ли у них сейф? Если да, то где он находится и где ключ для доступа к коробке?
  • Есть ли у них полис страхования жизни? Если да, то какова компания, номер счета и контактная информация?
  • Есть ли у них медицинская страховка? Если да, то какой у вас номер счета и контактная информация?
  • Есть ли у них страхование на случай длительного ухода? Если да, то какова компания, номер счета и контактная информация?
  • Каковы их банковские счета, а также ипотечные, кредитные карты и инвестиционные счета? Включите названия компаний, номера счетов и контактную информацию.
  • Где список идентификаторов пользователей и паролей для всех их учетных записей в Интернете?
  • Кто их нынешние врачи и какова контактная информация?
  • Каковы их текущие рецепты, дозы и контактные телефоны аптек?
  • Как вы можете получить доступ к их дому, включая ключи и коды безопасности?
  • С кем из их ближайших соседей или друзей можно связаться в случае чрезвычайной ситуации и какова их контактная информация?
  • Если ваш близкий нуждается в помощи или ежедневном уходе, предпочитают ли они общежитие с уходом, небольшой дом престарелых, уход на дому, учреждение VA или другое? Они уже приняли меры для продолжения ухода? Если да, то что это за информация и где можно найти документацию?
  • Как вы должны относиться к тому, чтобы лишить любимого человека права на вождение автомобиля и договориться о другом транспорте, когда вы знаете, что пора?
  • Если их дом нужно продать, есть ли у них какие-то конкретные инструкции?
  • Если они больше не могут заботиться о своем питомце (ах), какова контактная информация ветеринара и куда они бы хотели, чтобы их питомец (а) отправился?
  • Отменить все лекарства и превентивные меры, давать лекарства только от дискомфорта или боли, когда они больше не могут _____________________________________________.
Еще спросить:
  • Они хотят похороны в церкви, вечеринку, поминки или ничего из этого? Есть ли у них письменные инструкции для поминальной службы, и если да, то где эти инструкции?
  • Где будет их последнее пристанище или куда вы хотите развеять свой прах?
  • Какова их религиозная принадлежность (если применимо), включая место поклонения, а также контактное имя и номер телефона?
  • Хотят ли они некролог в местной и / или зарубежной газете? Они уже написали один? Если да, то где это? Если нет, что они хотят в своем некрологе?
  • Хотят ли они цветы за услуги или пожертвования, сделанные от их имени любимой благотворительной организации?
  • Есть ли конкретные люди, которых они хотели бы уведомить о смерти, и какова их контактная информация, включая адреса электронной почты и номера телефонов?
  • Если это не указано в завещании, есть ли какие-то особые предметы, которые они хотели бы передать конкретным членам семьи, такие как мебель, фотографии, сувениры, памятные вещи и многое другое?
  • Имя и даты всех браков и детей, которые были у вашего близкого человека, включая даты развода и смерти, если применимо.

Наконец, для будущих членов семьи чаще, чем кто-либо, задавайте своим близким следующие вопросы и записывайте их ответы, используя функцию записи на вашем мобильном устройстве или компьютере.

  • Где ты родился?
  • Расскажите мне о своем самом раннем детском воспоминании.
  • Где вы ходили в школу?
  • Кто был вашей первой любовью?
  • Сожалеете?
  • Какая была самая лучшая поездка в вашу жизнь?
  • Какой была ваша первая работа?

Чем больше вы можете спросить и записать, тем больше будущие поколения узнают о своей семье и прошлом.

Объяснение вариантов ухода при окончании срока службы

Хоспис и паллиативная помощь

«Облегчить» означает облегчить дискомфорт, устраняя симптомы болезни. Паллиативная помощь способствует комфорту пациента, решая все проблемы, вызывающие физическую или эмоциональную боль или страдания. Хоспис, также известный как уход в конце жизни, представляет собой паллиативную помощь, предназначенную для оказания помощи пациенту на последних стадиях неизлечимой болезни.

Цель состоит в том, чтобы свести к минимуму боль и страдания, а не вылечить болезнь — к этому моменту врач пациента определил, что пациент больше не может получать пользу от регулярного лечения.Хотя уход в хосписе обычно осуществляется на дому у пациента, он также может осуществляться в хосписе. При необходимости службы хосписа также могут быть вызваны в учреждения для престарелых или учреждения с квалифицированным медицинским уходом, если в этих учреждениях имеется отказ от хосписа.

Чего ожидать

Агентства хосписа предоставляют множество услуг, в том числе следующие:

  • Сестринское дело
  • Физическая и профессиональная терапия
  • Речевая терапия
  • Медицинские социальные услуги
  • Помощники по уходу на дому
  • Медицинские принадлежности и приборы
  • Лекарства для контроля симптомов и обезболивания
  • Услуги врача
  • Психологические, духовные консультирование по вопросам питания
  • Групповое консультирование и консультирование в связи с утратой
  • Группы поддержки лиц, осуществляющих уход
  • Скорбящая помощь

Оплата паллиативной помощи и ухода в хосписе

Medicare — основной поставщик услуг хосписа в США.S., но Medicare Part A оплачивает только услуги хосписа, предоставляемые программами, сертифицированными Medicare. Некоторые планы дополнительного страхования Medicare (Medigap) также покрывают уход в хосписе. Медикейд, полисы страхования долгосрочного ухода (LTCI) и пособия для ветеранов оплачивают паллиативный уход в хосписе.

Для получения дополнительной информации посетите нашу страницу «Уход за хосписом».

Как получить «хорошую смерть»

В наши дни все, от поэтов до профессоров, священников и обычных людей, все высказывают мнение о том, что делает «хорошую смерть».По правде говоря, смерти почти так же уникальны, как и предшествующие им жизни — они формируются сочетанием взглядов, физических условий, лечения и вовлеченных людей.

«Хорошая смерть может и должна означать разные вещи для разных людей», — говорит Хайдер Варрайх, доктор медицины, автор книги «Современная смерть — как медицина изменила конец жизни». «Для меня это означает достижение цели, которую можно было бы пожелать, и которая на самом деле может означать что угодно — от пребывания в отделении интенсивной терапии, получения всех видов поддерживающей жизнь терапии до пребывания дома в окружении семьи, получения хосписа. забота.”

Тем не менее, многие указали на несколько общих факторов, которые могут помочь смерти казаться хорошей — и даже вдохновляющей — в отличие от пугающей, грустной или мучительной. По большинству стандартов, хорошая смерть — это смерть, когда человек умирает на своих условиях, относительно без боли, в поддерживаемой и достойной обстановке.

«Я думаю, что то, что делает хорошую смерть, действительно различно для каждого человека, но есть некоторые общие черты, которые возникают с каждым человеком, которого я видел», — говорит Мишель Вульфестиг, исполнительный директор Фонда хосписов Южной Калифорнии (SCHF) и автор. «Все, что у нас есть сегодня: история достижения цели.”

Некоторые из наиболее распространенных приоритетов пациентов в конце жизни включают в себя духовное спокойствие, знание того, что они пользуются поддержкой близких, порядок в своих делах и уверенность в том, что их не ждет мучительная смерть, — говорит Вульфестиг. который проработал в хосписе 14 лет.

Сдерживание боли и дискомфорта

Согласно недавним опросам, большинство американцев предпочитают умереть дома. Однако в действительности около трех четвертей населения умирает в каком-либо медицинском учреждении, многие из которых проводят время в отделении интенсивной терапии. Частично это может быть связано с неправильным пониманием различных вариантов лечения боли пациента в последние дни его жизни.

«Все еще есть люди, которым некомфортно принимать обезболивающие в конце жизни, даже несмотря на то, что их использование очень важно для пациентов, страдающих от боли», — говорит Уоррейч.

По мере увеличения продолжительности жизни все больше людей становятся активными. Все большее число стареющих пациентов предпочитают не проходить продлевающие жизнь процедуры, которые могут в конечном итоге усилить боль и страдания, например, инвазивная хирургия или диализ, и вместо этого решают получить комфорт или паллиативную помощь в хосписе в последние дни своей жизни.

Способы обеспечить «хорошую смерть» на эмоциональном уровне

Наряду с практическими вопросами, связанными с приведением в порядок своих дел, не менее важно подготовиться к смерти эмоционально, провести время с любящими людьми до конца жизни и иметь духовную поддержку.

Немного сожалею

«Пациенты действительно хотят знать, что их жизнь имеет цель, что они изменили мир к лучшему и что их жизнь имеет значение», — говорит Вульфестиг. «Это часто имеет отношение к семье, когда я говорю тем, что люблю тебя, и прощаюсь.«SCHF часто работает над воссоединением умирающих пациентов с членами их семей, в том числе с давно разлученными.

Часто цитируемые в хосписах и в литературе о смерти и умирании принципы «Четыре вещи, которые имеют наибольшее значение», написаны Ирой Бёк, врачом, который заявляет, что умирающему необходимо выразить четыре мысли в конце. жизни:

  • Я люблю тебя.
  • Спасибо.
  • Я тебя прощаю.
  • Простите меня.

Получение осознанной заботы и поддержки

Правильная компания может помочь «хорошей смерти». Хотя смерть может быть пугающей, грустной или просто незнакомой для тех, кто ее становится свидетелем, исследования неизлечимо больных пациентов подчеркивают одно общее желание: чтобы с ними обращались как с живыми людьми до момента их смерти.

Большинство также говорят, что не хотят оставаться одни в свои последние дни и моменты. Это означает, что вы должны выяснить, какую медицинскую помощь хочет получить ваш любимый человек или в которой ему отказывают, и убедиться, что дежурный медицинский персонал соответствует своим навыкам и темпераменту.

«Прежде чем можно будет сформулировать решения в области здравоохранения, касающиеся ухода за пациентами в конце жизни, клиницисты и пациенты должны сначала определить, когда такие ограничивающие жизнь состояния, как сердечная недостаточность, заболевание легких или рак, больше не поддаются лечению, изменяющему болезнь», — говорит Шега. . Затем, по его словам, следует «поговорить между пациентом и врачом об уходе в конце жизни и роли хосписа».

Он добавляет, что медицинские бригады должны оказывать постоянную поддержку пациенту и его близким в течение их последних дней, «никогда не бросая пациента и уважая его выбор.”

Любимые занятия или предметы могут иметь такое же значение, как и окончательная медицинская помощь. Вы должны определить материальные и нематериальные вещи, которые будут наиболее приятными и утешительными для вашего любимого человека в последние дни: любимая музыка или чтение, ваза с цветами, массаж спины или ног, пребывание в тишине или разговоре с близкими. .Духовность также может помочь многим людям обрести силу и смысл в их последние минуты жизни. Подумайте о том, какие духовные или религиозные учения и основы предпочитает ваш любимый человек, поскольку обеспечение доступа к ним может быть особенно успокаивающим в конце жизни.

Прощай и скорбь

Прощай

Скорбь может начаться еще до смерти любимого человека. Семьи, близкие которых пережили длительные болезни или годы слабоумия, возможно, уже испытали предвкушение горя, готовясь к смерти. Прощание — первый активный шаг.

Прощание с умирающим родственником или другом — о чем говорить, когда и как — не является естественным для большинства взрослых. Ирония: все такие разговоры в конечном итоге требуют от нас того, что люди ценят, услышав их в любой момент жизни: искренних слов, заверений и любви.Чтобы помочь вам пережить это трудное время, мы составили список советов для людей, готовящихся к последнему прощанию с любимым человеком.

1. Не ждите до последней минуты. Мало кто действительно может предсказать, когда будет эта последняя минута. Скажите, что вам нужно сказать сейчас.

2. Это нормально, даже утешительно, когда ты знаешь, что конец близок.

3. Следуйте за умирающим. Если человек говорит о надвигающейся смерти прямо или косвенно через метафоры, соглашайтесь с этим.

4. Правда хороша, но и маленькая белая ложь тоже. Не нужно обременять любимого человека болезненной правдой.

5. Продолжайте говорить, даже если не уверены, что вас слышат. Многие эксперты считают, что даже близкие люди, которые кажутся бессознательными или необщительными, могут знать, что вы присутствуете и разговариваете с ними с любовью.

6. Старайтесь оставаться в настоящем — не забегайте вперед.

7. Доверяйте своим инстинктам, а не «правилам». Вы получите множество советов о том, как попрощаться — вы лучше всех знаете своего любимого человека.

8. Вам не нужно официально прощаться каждый раз, когда вы выходите из комнаты. На прощание работники хосписа предлагают любящие, открытые фразы, например: «Я люблю тебя; спокойной ночи.»

Стадии горя

Возможно, вы слышали или читали о пяти стадиях горя. Важно помнить, что это не линейный процесс. Вы можете пережить одну стадию какое-то время, быстро пройти еще несколько стадий — а затем, кажется, начать все сначала. Горе — естественный процесс, но если вам кажется, что вы не можете нормально функционировать в повседневной жизни и симптомы горя остаются сильными через шесть месяцев после смерти, обратитесь за помощью к специалисту в области здравоохранения.

Потерять родителя, супруга или другого близкого человека действительно тяжело. Чего большинство из нас не знает, пока это не произойдет, так это того, что это долго болит. Однако, по мнению экспертов, есть узнаваемые этапы — или указатели, — которые вы пройдете, переходя от тяжелой утраты к исцелению.

В своей знаменательной книге 1969 года « О смерти и умирании » психиатр Элизабет Кублер-Росс популяризировала идею пяти стадий горя. С тех пор некоторые эксперты продолжали работать с моделью Кюблера-Росса, в то время как другие упростили теорию, включив всего три или четыре стадии, или расширили список до десяти.

Но большинство экспертов сходятся во мнении, что каждый переживает потерю, испытывая серию разных чувств, хотя мы можем пройти эти стадии в разном порядке или вообще пропустить одну. Вот руководство по стадиям горя и о том, как с ними справиться, чтобы найти утешение и исцеление.

Этап 1: Шок и отрицание

В первые часы, дни, даже недели после того, как кто-то из ваших близких умирает, вам может казаться, что вы просто не можете понять, что произошло. Может показаться, что между вами и вашими чувствами есть стеклянная стена.Вы знаете, что вам грустно, но на самом деле вы не можете горевать. Онемение защищает вас от растворения, но это также может показаться немного пугающим — почему я не могу плакать? Потеря кого-то, с кем вы жили, также может вызвать сильное чувство одиночества и пустоты, поскольку вы боретесь с дырой, оставшейся в повседневной жизни. жизнь. Если вы провели последние месяцы или годы в качестве опекуна, вполне естественно испытать чувство, что вас плывут по течению — после того, как вы посвятили так много времени и преданности любимому человеку, внезапно вы больше не нужны.

Стадия 2: боль и вина

Когда защитная завеса отрицания медленно сдвигается в сторону, на поверхность начинают выходить сильные чувства. Это может быть самое трудное время, когда все кажется самым мрачным. Самообвинение — обычное дело. Вы можете обнаружить, что прокручиваете в уме разговоры и решения и спрашиваете себя, не следовало ли вам поступать по-другому. Если вы потеряли кого-то, кто страдал или испытывал боль, вы можете испытать сложную смесь облегчения и вины. Часто в голове слышится осуждающий голос, ругающий вас за облегчение, но на самом деле облегчение — это совершенно нормальная реакция.

Что делать
  • Найдите способы выключить «кассеты», воспроизводящиеся в вашей голове. Если есть моменты, которые нужно вспомнить особенно травматично (например, решение отключить жизнеобеспечение, или изображение вашего любимого человека, страдающего от боли), обсудите воспоминания с членами семьи и друзьями, которые прошли через них вместе с вами. . Сказав: «Я все время думаю о том, как много боли она пережила, и думаю, можно ли было бы сделать больше», вы сможете открыто проявить темные чувства и страхи, чтобы вы и другие присутствовавшие могли обсудить то, что произошло.Открытое откровение всех чувств позволяет вам заверить друг друга в том, что вы все сделали все, что могли, в трудной ситуации.
  • Обратиться за помощью . Пришло время найти группу поддержки, терапевта, близкого друга или члена семьи, которые пережили нечто подобное, которые могут помочь вам преодолеть эти очень трудные чувства.
  • Заставьте себя протянуть руку . Легко спрятаться или изолировать себя, когда вы чувствуете, что «не в лучшем виде», но сейчас самое время протянуть руку помощи.Насторожите нескольких близких друзей или членов семьи, сказав: «У меня сейчас довольно тяжелые времена. Могу я позвонить тебе, когда мне действительно плохо? » Предварительная настройка дает вам возможность поднять трубку.
  • Отпустите крючок . Если вы испытываете чувство вины за то, что выжили, или облегчение, что вы страдаете любимого человека, или ваша роль по уходу позади, напомните себе, что в этих чувствах нет ничего плохого. Правда в том, что человек, о котором вы заботились, избавился от боли, и некоторые из бремени, которые вас подавляли, были сняты, поэтому естественно реагировать с облегчением.

Этап 3: гнев, разочарование и горечь

Для многих эта стадия чередуется скачками с болью и чувством вины. Вы можете стать очень реактивным. У вас все в порядке, пока что-то — сериал, рассказ друга, реклама в журнале — не вызовет взрыв гневных, даже враждебных чувств.

Иногда гнев — это способ уберечься от сильной боли; в других случаях просто контраст между заботами других людей и явным масштабом того, что мы переживаем, вызывает приступ горечи или разочарования.

Что делать
  • Избегайте тех, кто вас сбивает. Если вы замечаете, что определенные люди или ситуации вызывают приступы гнева и дурного настроения, совершенно нормально избегать их — вы защищаете вас обоих. Например, если какой-то друг хочет устроить «вечеринку жалости», отложите эту дружбу на время.
  • Расскажите людям, что случилось. Может быть трудно говорить о потере, но еще более неудобно, если вы молчите, а окружающие не обращают на это внимания.Когда появится подходящий момент, объясните, что недавно вы понесли убыток. Люди будут более благосклонными, чем вы думаете, а некоторые действительно «поймут это», что приведет к более глубокому общему общению. Это также помешает большинству тех, у кого просто плохой день, рассказать вам об этом.
  • Помилуй себя . Когда чувства гнева и горечи отделяют вас от других, вместо того, чтобы ругать себя за отсутствие сострадания, направьте это сострадание на себя.Вы только что потеряли кого-то чрезвычайно важного для вас, и для вашего ума естественно сравнивать себя с другими и находить их ситуации менее травматичными. Говорите с собой с сочувствием и прощением и напоминайте себе, что вы не всегда будете так себя чувствовать.

Этап 4: Приемка

Каким бы глубоким ни было ваше горе, медленно, но верно вы будете втянуты обратно в мир — возможно, даже против вашей воли. У жизни есть способ подбрасывать моменты, которые пробуждают нас к возможностям, которые все еще перед нами.

Но поначалу это почти наверняка будет похоже на шаг вперед, два шага назад. Это нормально. Постепенно ваш разум примет то, что произошло, и вы откроете для себя новые резервы силы и устойчивости.

Помните всех людей, которые помогли вам пережить последнюю болезнь вашего любимого человека? Есть и другие, кому вы можете оказать такое же ценное служение, но с новой глубиной сострадания и понимания.

Помните всех людей, которые помогли вам пережить последнюю болезнь вашего любимого человека? Есть и другие, кому вы можете оказать такую ​​же ценную услугу, но с новой глубиной сострадания и понимания.

Обсуждение «крайних мер» с доктором Джессикой Зиттер

Доктор Джессика Нутик Зиттер — специалист по критической и паллиативной помощи и автор книги Крайние меры: поиск лучшего пути к концу жизни

Что нужно сделать людям в первую очередь при рассмотрении вопроса об уходе в конце жизни?

Примите тот факт, что смерть — это часть нашей реальности. Нет волшебной пилюли — в отделении интенсивной терапии мы можем многое сделать, но не можем бороться со смертью — такое случается.Так что вы должны быть в состоянии принять это, а когда это действительно произойдет, вы должны быть восприимчивыми к этому. Вы не можете игнорировать это, отрицать это или не хотеть, чтобы ваш врач сообщил вам плохие новости. Вы действительно хотите понять, что в конечном итоге вы умрете, и когда вы начнете умирать, вам нужна эта информация.

Как можно подготовиться к смерти?

Вы должны сделать уроки. Существует так много личных предпочтений, о которых можете знать только вы, и если вы не задумываетесь о них, проясните их и представьте их окружающим вас людям и вашей медицинской команде, как они могут узнать?

Для этого существует множество различных ресурсов — и в моей книге их много — для выявления и понимания ваших собственных предпочтений, а затем их передачи.Есть игры, есть документы, есть всякая всячина.

Вы хотите, чтобы этот подготовительный этап был полностью конкретизирован, с подробным обсуждением нюансов на протяжении многих лет, которые будут меняться по мере того, как вы заболеете и по мере вашего продвижения по жизни. Вы должны проделать отважную и отважную работу по подготовке.

Как пациенты и члены семьи должны спрашивать своих врачей о медицинской помощи в конце жизни?

Связь — улица с двусторонним движением. Пациенты не хотят слышать плохие новости.Есть исследования, которые показывают, что люди думают, что врачи, сообщающие плохие новости, не так хороши, как врачи, сообщающие хорошие новости. Об этом есть данные. Пациенты хотят, чтобы врачи сообщали хорошие новости, и врачи тоже хотят, чтобы их любили.

Но вы, как потребитель здравоохранения, можете спрашивать правду. Вы можете сказать: «Док, я не уверен, что хочу это слышать, но мне нужно, чтобы вы сказали мне, о чем вы думаете, и я понимаю, что вы не можете быть уверены на 100 процентов».

Мы знаем, что когда люди действительно разговаривают … пациенты выбирают другое.По словам суррогатов, они предпочитают использовать гораздо меньше технологий и лучше умирают, и на самом деле они не живут короче. И у людей могут быть действительно красивые смерти, если они будут подготовлены, поэтому часть коммуникации действительно важна в обоих направлениях.

  • Помощь в проживании в Сэнфорде, Флорида
  • Помощь в жизни в Джексоне, TN
  • Помощь в жизни в Луисвилле, штат Кентукки
  • Помощь в жизни в Литонии, Джорджия
  • Помощь в жизни в Новом Орлеане, LA
  • Помощь в жизни в Семинолах, Флорида
  • Помощь в проживании в Саванне, Джорджия
  • Помощь в жизни в округе Макомб, Мичиган
  • Помощь в жизни в Грин-Бей, штат Висконсин Огайо
  • Помощь в проживании в Уинстон-Салеме, Северная Каролина
  • Помощь в жизни в округе Марин, Калифорния
  • Помощь в проживании в Монро, Джорджия

Семь способов попрощаться


Возможно, вы думаете о том, как попрощаться перед смертью.Или, может быть, вы ищете способы утешить кого-то, кто приближается к концу своей жизни, особенно если у него диагностирована неизлечимая болезнь, например рак.

Есть также способы попрощаться с умершим. Если вы скорбите или хотите узнать, как утешить скорбящего по поводу смерти, эти идеи могут помочь.

Помните, не торопитесь и делайте то, что вам нравится.

Будь там или уйди в особенное место

Иногда прощание — это не слова.Просто быть с кем-то может быть всем. Если по какой-то причине вы не можете быть вместе лично, вот несколько советов, как поддерживать чувство близости издалека.

Если человек, с которым вы хотите попрощаться, умер или вы не можете быть с ним, вы можете обнаружить, что посещение места с особыми воспоминаниями поможет вам почувствовать себя ближе к нему. Это может быть место, где вы поделились особым моментом, любимое место любимого человека или место, которое возвращает счастливые воспоминания из детства.

Отец Аманды (второй слева) находился дома под присмотром медсестер Марии Кюри. Аманда (крайняя справа) сказала: «Он мало разговаривал, но мы были все вместе и все были рядом друг с другом. Я держал его за руку и просто был с ним ».

Прочтите рассказ Аманды.

Написать прощальное письмо

Иногда проще сказать, что именно вы хотите, записав это.

Если вы знаете, что вас больше не будет рядом, написание прощальных писем — это способ быть рядом со своими друзьями и семьей.

Линда живет с неизлечимой формой рака. Она сказала: «Я написала письма своим сыновьям, в которых объясняется, что я ожидал от них молодых людей».

Прочтите рассказ Линды.

Делайте то, что важно для вас и вашего любимого человека

Думайте о повседневных вещах, которые приносят комфорт и напоминают вам о счастливых воспоминаниях. Это может быть:

  • Прослушивание песни или создание специального списка воспроизведения
  • чтение любимой книги
  • просматривает фотографии
  • смотрят любимое телешоу.

Мама Клэр (слева) находилась под присмотром в хосписе Марии Кюри, Глазго. Клэр (справа) сказала: «Раньше я оставалась с мамой в хосписе на ночевки. Однажды вечером мы заказали пиццу, устроились в постели и посмотрели DVD ».

Прочтите историю Клэр.

Попрощайтесь с музыкой

Music может помочь вам исследовать свои эмоции и делиться ими.

Проект «Лебединая песня» приглашает всех, кто хочет попрощаться, выразить себя с помощью песни.Вам не обязательно иметь музыкальный опыт. Сессии открыты для всех, кому грозит конец жизни, и для тех, кто их окружает, например, для близких и погибших.

«Музыка — такая увлекательная вещь», — говорит Бен (вверху), который руководит проектом «Лебединая песня» в хосписе Марии Кюри, Брэдфорд. «Песни могут стать саундтреком к вашей жизни; отдельные песни могут так много значить для вас ».

Провести время в саду

Садоводство напоминает нам о жизненном цикле.

Если вы хотите попрощаться через цветы, вы можете посадить душистый горошек, который символизирует благодарность, туи, которые символизируют вечную дружбу, или красные или пурпурные тюльпаны, которые символизируют бессмертную любовь.

Сара Вин-Джонс (вверху) помогла преобразовать сад в хосписе Марии Кюри, Хэмпстед. Ее покойный муж Гарет до конца своей жизни лечился в хосписе.

Начни что-нибудь важное

Если вы пережили тяжелую утрату, вы можете обнаружить, что хотите сделать что-нибудь в памяти своих близких.Некоторые люди решают собрать деньги на благотворительность, близкую их сердцу.

О маме и папе Гэри заботилась Мария Кюри. Гэри (вверху) сказал: «Я начал бегать примерно в то время, когда моему отцу поставили диагноз рак легких в последней стадии. Раньше я бегала, а потом ездила навестить папу в хосписе. После смерти отца я пробежала 32 марафона за Марию Кюри ».

Прочтите рассказ Гэри.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *