Как пережить разрыв после долгих отношений? (На примере 100-летних черепах)

Наталья Трушина

Рассказывает гештальт-терапевт

Всю неделю в интернете обсуждают новость о том, что в швейцарском зоопарке расстались галапагосские черепахи Биби и Полди, которые почти 100 лет были вместе. В какой-то момент Биби отгрызла Полди часть панциря и теперь шипит каждый раз, когда он к ней приближается.

По просьбе BURO гештальт-терапевт Наталья Трушина рассказала, что делать, если ваши многолетние отношения подошли к концу.

Эта новость — хороший пример того, как люди умеют проецировать свои переживания. Проекция – процесс, при котором мы «накладываем» свои фантазии, размышления, выводы на какой-то факт реальности. Как проектор «накладывает» изображение на белую стену. 

Вот и история черепах описана человеческими понятиями, хотя жизнь животных, конечно же, регулируется совсем иными правилами, чем человеческая. Но людям нравится рассматривать разные происшествия через фильтр своего опыта, своих представлений.

В этом смысле наши проекции очень интересны тем, что дают много информации об авторе проекций, о том, что его волнует. Давайте поиграем в проекции еще немного? Если согласны, предлагаю вам пофантазировать в таком направлении. Если мы представим, что черепахи думают и переживают, как люди, как вам кажется, что случилось между ними? Почему Биби стала такой агрессивной к Полди? Почему именно Биби?

Когда похожие эксперименты проводятся в психотерапевтических группах, участники обычно удивляются, насколько по-разному каждый человек может интерпретировать одно и то же событие. Если простыми словами, «у кого что болит», тот так и объясняет происходящее. Поэтому ваши фантазии по поводу причин «разрыва» могут быть ключом к тому, как вы смотрите на отношения, что для вас важно, что вас могло бы разозлить или расстроить.

А если говорить о расставаниях представителей вида homo sapiens, то для нас это сложный процесс. Разрыв после длительных отношений – это почти как ампутировать часть тела. В мозгу налажены нейронные цепочки: я протягиваю руку под одеялом – и тут должна быть вот эта привычная спина. А теперь ее нет. И даже если отношения с партнером сами по себе исчерпались и «потухли», все равно остается образ жизни, с ним связанный. Привычки, маленькие незаметные ритуалы, налаженный совместный быт. Все нужно отстраивать заново, уже в одиночку. 

Проблемы черепах, включая решение пресловутого жилищного вопроса, решили ученые. А человеку приходится налаживать свою жизнь, периодически переживая «фантомные боли» от воспоминаний. Причем боль может догонять еще долго и накатывать внезапно.  

Не надо подавлять боль – очень важно переживать горе расставания, когда оно накатывает. Позволять себе грустить, плакать, испытывать тоску, страх, злость и отчаянье. Организовывать специальное время для этого («Сегодня переделаю важные дела и буду грустить»).

В психологии есть такое понятие «работа горя». При любой потере нужно позволить психике отгоревать. Непрожитые чувства создают тот самый «незакрытый гештальт» – когда годы проходят, а человек все еще ведет воображаемые диалоги с бывшим партнером, и, по сути, до конца еще с ним не расстался. Чтобы так не получилось, стоит внимательно, уважительно относиться к своим переживаниям. Разбирать их, как вещи оставшиеся после совместной жизни. Признавать ошибки (свои и партнера). Признавать, что было плохого, а что хорошего. Делать выводы. Снова плакать и злиться. Не торопить себя. 

К счастью, мы – не черепахи под наблюдением, и нам необязательно остаток жизни проводить через стенку от бывшего партнера. И когда после всей боли в душе появятся первые ростки новых желаний, можно понемногу двигаться к той жизни, которой мы хотим.

 

Читайте также: В Нью-Йорке заработал сервис, который заботится о разбитых сердцах.

гомельский психолог о том, как пережить разрыв отношений

Каждый человек по-своему переживает расставание со своей второй половинкой. Кто-то приходит в себя быстро, без проблем отмахиваясь от того, что осталось позади, а кому-то нужен длительный процесс реабилитации. Выбросить все фотографии и вещи, которые напоминают об ушедшей любви, сделать нестандартную причёску, найти себе новое, возможно, неожиданное хобби или отправиться в путешествие. К сожалению, универсальной формулы, которая подошла бы каждому, попросту не существует. Предлагаем вам шесть полезных советов от гомельского психолога Юлии Мызенковой, способных облегчить тернистый путь реабилитации.

Оттолкнитесь ото дна

После тяжёлого расставания появляется ощущение, словно тонешь.

Вас с головой накрывает негативными эмоциями, а апатия, будто камень, привязанный к лодыжке, тянет в глубь чёрного отчаяния. Стоит понимать, что со временем чувства притупляются, и вам не будет всегда так же плохо, как сейчас. Вы в состоянии помочь себе сами. Просто не стоит лежать на дне, упиваясь сожалениями и страданиями. Попробуйте оттолкнуться ото дна – это поможет выплыть быстрее. Позитивный настрой и сторонние отвлекающие занятия вам в этом помогут.

Станьте опорой для себя самого

Вам буквально стоит стать своим же лучшим другом. Представьте, что ваш друг находится в тяжёлом положении. Что бы вы делали, чтобы отвлечь его и развеселить? Сходили бы в ночной клуб потанцевать или устроили бы прогулку на природу? Сделайте все это для себя сами. Найдите в себе стержень, на который сможете опереться – это поможет вам подняться на ноги. Начните радовать себя: купите красивую одежду, которую давно хотели, сходите в кафе и угоститесь любимыми сладостями, пересмотрите фильм, вызывающий позитивные эмоции и послушайте музыку.

Займитесь чем-нибудь, что у вас хорошо получается. Таким образом вы сможете стать увереннее, глядя на удачные результаты собственных трудов.

Не обвиняйте себя ни в чём

Если отношения закончились тем, что бросили вас, это обычно приводит к заметному падению самооценки. Вы начинаете корить себя за то, что не сумели спасти отношения. Если же инициатором разрыва отношений выступили вы сами, то вас начинает преследовать чувство вины за то, что теперь вашему любимому человеку плохо. Очень важно уметь простить себя за всё сделанное и несделанное. Никто не виноват в том, что ваши отношения развалились – вы просто не подходили друг другу. Вы были слишком разными и только препятствовали обоюдному счастью, держась вместе. Вы правильно поступили, освободив себя и своего партнёра от тянувшего вас обоих на дно груза, пусть и сделали это таким болезненным способом. Точно так же важно простить и своего бывшего партнёра, если отношения закончились по его инициативе.

По статистике психологов сайта Redsale.

by, проблемы с самооценкой являются самой популярной причиной для обращения молодых людей к специалистам уже несколько лет. У взрослых эту проблему чаще всего диагностируют при обращении по другим вопросам, косвенно связанным с самооценкой.

Спасайтесь «обнимашками»

Если вас бросили, вы страдаете не только от одиночества, но и от того, что продолжаете чувствовать любовь, которой вам больше не с кем поделиться. Попробуйте направить ваши чувства на близких, ведь любовь может проявляться не только в романтическом смысле, но и в отношении к родственникам, друзьям и домашним животным, вы можете направить потоки положительной энергии даже к подруге, её ребёнку или к котёнку, найденному на улице. Когда вы чувствуете связь с кем-то, кто вам дорог, вы получаете заряд позитивных эмоций. А возможность любить можно найти в абсолютно любой ситуации.

Не закрывайтесь

То, что у вас не сложились отношения, ещё не означает, что вы остались в полном одиночестве. Помните, что у вас по-прежнему остаются родственники и друзья. Не закрывайтесь и не отстраняйтесь от них. Они всегда протянут вам руку помощи и помогут в трудной ситуации. Более того, почти наверняка они тоже сталкивались с неудачными отношениями, а значит, способны не просто выслушать вас и оказать поддержку, но и по-настоящему понять всю ту боль, которую вы сейчас испытываете.

Живите для себя

Находясь в отношениях, мы постоянно заботимся о благополучии, хорошем настроении и потребностях нашей второй половинки. Многие люди после того, как у них заканчиваются длительные отношения, уже попросту и не знают самих себя. Они забывают, что им когда-то нравилось и чем они увлекались.

Начните радовать себя. Заново займитесь давно заброшенным хобби – рисование, теннис или конный спорт – значения не имеет, главное, чтобы вам было интересно. Начните активно ходить в кино, театр, музеи и на выставки.

Как только поток негативных эмоций отхлынет, вы поймёте, что ещё никогда не чувствовали себя лучше. Ведь вы свободная, всесторонне развитая личность, посвящающая своё время любимым занятиям и людям. Вы научитесь снова жить для себя – а это самое главное.

Автор: Анна Логош Подпишитесь на наш канал в Яндекс.Дзен

Как пережить расставание: советы эксперта

«Как пережить боль расставания» – тема, которая всегда остается актуальной. Как эффективно выйти из этой ситуации и получить максимальную пользу разбиралась редакция Beauty HUB совместно с психологом Наталией Марченко.

Наталия Марченко – физиогномист, консультант в методе «Позитивная Психотерапия», член всемирной ассоциации Позитивной психотерапии, психолог, автор и ведущая трансформационных игр, астролог. Эксперт на каналах Украина, Интер, Zik.

«Находиться с человеком длительный период времени – ничто иное, как испытание. Нужно уметь ценить, уважать личные границы своего партнера и уметь создавать для каждого личное пространство».

Одно из главных действий, которое вы можете сделать, чтобы уменьшить боль расставания – дать волю своим эмоциям. Не прятать их, не игнорировать, а наоборот, дать им полную свободу.

«Грусть, боль, разочарование, досада, гнев – позвольте себе прожить весь спектр эмоций, который вам необходим».

В ситуации, когда человек противостоит своим эмоциям, они становятся только сильнее. Сначала может показаться, что та или иная эмоция больше не имеет над вами власти, но это ложное представление. Через некоторое время эмоция вновь даст о себе знать, но уже с гораздо большей силой. Подавление эмоций в будущем приводит к психосоматическим заболеваниям.

«Хочется плакать – плачьте, хочется кричать – кричите, хочется разбить тарелку – разбейте. Не нужно бояться своих эмоций, ведь такое состояние временно».

Если первый шаг – это принятие того, что случилось, то второй – сменить обстановку. Лучше уехать куда-то и наслаждаться новыми видами за окном. Если же такой возможности нет, можно сделать перестановку в комнате: поменять шторы, купить новые вещи или переклеить обои.

«Третий шаг – делать то, что вы не делали вместе со своим партнером. По той причине, что ему это не нравилось или просто не хотелось. Самое время посмотреть фильм, который нравился вам, но не нравился партнеру. Почувствуйте свободу, ведь сейчас вы можете делать то, что хочется именно вам. Дайте себе глоток свежего воздуха и ваше состояние однозначно улучшится».

Следующий шаг – окружить себя позитивными людьми. Не закрываться дома, а продолжать находиться в социуме.

«Стараться окружать себя только позитивными людьми, которые не будут возвращать ситуацию расставания. А наоборот, помогут отвлечься».

Не менее важный шаг далее – занять себя делом. Не стоит сразу же после расставания бросаться с головой в работу – дайте себе время, чтобы прожить негативные эмоции.

«Если не дать выход своим эмоциям сразу, то потом они откроются в самый неподходящий момент: когда начнут строится новые отношения. Если не проработать травму прежних отношений, то будущие потом могут пострадать».

Только после того, как вы полностью проживете свои эмоции, можно начать заниматься делом. Также в такой ситуации можно записаться на прием к психологу или коучу. Консультация психолога даст возможность выговориться о наболевшем и быстрее вернуться в нормальное состояние. А обращение к коучу поможет поставить новые цели и мотивировать себя на саморазвитие.

«После всех этапов расставания, обязательно проанализируйте, какой ценный опыт вы смогли получить. Каждые отношения – это опыт, а опыт полезен всегда. Найдите за что сказать своему партнеру «спасибо»: либо за то, чему он смог вас научить, либо за то, что он ушел из вашей жизни».

Когда эмоциональный фон будет стабильным, найдите плюсы этого расставания. Задумайтесь, что вы смогли извлечь из этой ситуации и чему новому смогли научиться. Тогда вы можете пережить боль утраты значительно быстрее и с пользой для себя.

Возможно ли после расставания сохранить нормальные отношения?

«Это вполне реально, но лишь в том случае, когда прожиты все стадии расставания. Если в прежних отношениях у вас было уважение друг к другу, то можно остаться в хороших отношениях. Быть с партнером – это ваш личный выбор. А, выходя из отношений, лить тонну негатива на своего партнера, то же самое, что обливать себя. Не у всех есть умение достойно выйти из отношений, когда ты можешь быть человеку благодарным. Нормальные отношения можно сохранить тогда, когда все эмоции пережиты и уже идет анализ ситуации. Но только после того, как пройдены все этапы расставания, только так и не иначе».

Подписывайся на нашу страничку в Instagram и не пропускай самые полезные видеоматериалы от Beauty HUB!

читайте также

10 советов о том, как пережить расставание после долгих отношений

Автор Сергей Юрьев На чтение 8 мин. Просмотров 214

В довольно трудную ситуацию попадают те, кто вдруг теряет близкого человека в результате разрыва отношений в силу тех или иных причин. В этом выпуске Вы узнаете практические советы, которые помогут понять, как пережить расставание после долгих отношений и что для этого нужно делать.

Как правило, таким вопросом задаётся тот человек, для которого разрушенные отношений до сих пор представляют ценность. Скорее всего, он или она ещё любит близкого человека. Всё это, к сожалению или к счастью, не проходит быстро. Но в интересах самого человека сделать что-то, что облегчит боль и страдания.

Если разрыва отношений или развода ещё не произошло, то обратите внимание на эту статью.

Для возвращения к более ли менее нормальной жизни потребуется заставить себя делать некоторые вещи. Но уже вначале Вы почувствуете некоторое облегчение. Всё зависит от Вас и это нужно, в первую очередь, именно Вам.

Как пережить развод в семье или разрыв серьёзных отношений?

Ниже даны десять довольно эффективных советов, помогающих пережить расставание после долгих отношений или развод в семье.

• Нужно найти занятие, которое заберёт значительную часть времени и сил

Отлично поможет какое-либо занятие, которое отвлечёт Вас от грустных воспоминаний и мрачных мыслей. Самый лучший вариант, чтобы это было что-то такое, чем Вам реально нравится заниматься. Это может быть хобби, любимое дело, призвание. Вы должны глубоко погружаться в этот процесс и хотя бы на время отвлекаться от своей проблемы.

• Проявите серьёзное внимание к своим эмоциям и постарайтесь вернуть их в стабильное состояние

Наше эмоциональное состояние оказывает огромное влияние и на здоровье, и на поведение. Особенно важно его отслеживать и улучшать при ситуациях, связанных с разрывом отношений. Поэтому начните отслеживать свои эмоции, анализировать, учитесь их контролировать. Для этого нужна внутренняя сила и воля, которые Вы можете получить с помощью советов данных дальше в статье.

• Если есть возможность, то не стесняйтесь выговариваться

Очень хорошо, когда есть возможность не просто держать все переживания внутри себя, но и рассказать о них кому-нибудь. Это могут быть близкие родственники, друзья-подруги, консультант-психолог и другие. Некоторые специалисты рекомендуют написать на бумаге от руки все свои переживания, а потом сжечь. Эту технику можно повторять много раз.

Особенно опасно держать всё внутри себя девушкам и женщинам. Их естественная природа требует, чтобы было кому высказаться. Поэтому не стоит идти против своей природы. Мужчинам в этом плане несколько проще, они часто предпочитают все свои неприятные ощущения переживать внутри себя, особо не рассказывая об этом никому.

• Больше бывайте на свежем воздухе, природе

Природа является естественным лекарем от многих проблем психического и эмоционального плана. Многие люди отмечают, как к ним приходит умиротворение возле какого-нибудь водоёма, в лесу или в горах. Атмосфера города, особенно большого, не благоприятствует эмоциональной устойчивости, это факт.

Если у Вас есть возможность как можно чаще бывать на природе, обязательно используйте её. А если Вы можете на некоторое время поселиться где-то на природе, то это будет ещё лучше. В любом случае бывайте на природе через день, как минимум, а лучше ежедневно. Если природы рядом нет, то гуляйте по парку или вдоль реки.

• Начните заниматься физическими упражнениями

Физическая активность помогает сбросить эмоциональное напряжение. К тому же она помогает выработке так называемого гормона радости. А при грамотном и умеренном подходе к занятиям Вы ещё и укрепите своё здоровье.

Среди упражнений обратите особое внимание на быструю ходьбу, велосипедные прогулки, плавание. Это наиболее полезные для здоровья упражнения. Также можно рассмотреть лёгкий бег, общефизические упражнения, различные техники растяжки. Очень хорошо совмещать физические упражнения с нахождением на природе.

• Откажитесь от примитивных средств «заглушения» боли

Некоторые люди пытаются уйти от боли и страданий с помощью различных наркотиков (алкоголя, табака и прочих), случайного секса, азартных игр и другого. Кроме дополнительных проблем и саморазрушения эти занятия ничего не приносят. Боль они могут приглушить только на незначительное время, а потом требуется новая порция подобного вредного занятия и так по нарастающей.

Если думать о том, как пережить расставание после долгих отношений, то все эти методы нужно вычеркнуть из своей жизни, желательно навсегда. Подобными средствами Вы ещё больше усугубите своё состояние: эмоциональное, психическое, физическое. К тому же помните, что много людей в результате таких действий становятся наркоманами и просто «кончеными» людьми.

Важно: Угрожающие факты про алкоголь для славян и не только

• Проанализируйте отношения с близким человеком, сделайте выводы, признайте ошибки

Любые события в жизни, особенно негативного оттенка, требуют анализа. Следует разобраться, почему случилось то, что случилось, какие действия к этому привели и как этого избежать в дальнейшем. Подумайте, где ошибались Вы, где ошибался близкий человек, сделайте выводы. Но при этом не впадайте в самобичевание и не вините себя во всех смертных грехах. Признайтесь сами себе в своих ошибках и дайте твёрдое обещание не совершать их в будущем.

• Не начинайте новых отношений, пока не успокоитесь по поводу прошлых отношений

Переживая о только что закончившихся отношениях, Вы, естественно, не сможете создать нормальные новые отношения. Сначала нужно успокоиться и придти в себя. На это требуется время: кому-то хватает несколько месяцев, а кому-то — несколько лет. Лучше пока сосредоточьтесь на других сферах жизни. Начните разносторонне развиваться, раскрывайте свои таланты, займитесь спортом и т.д.

• Займитесь собой и своим развитием во всех сферах жизни

Кризисные ситуации в жизни нередко становятся стартом для больших изменений и в личностном плане, и в карьере, и в отношении к жизни, и в других направлениях. Мы все несовершенны и нам всегда есть над чем работать. Поэтому гармоничное развитие в этот период Вам очень хорошо подойдёт, а в будущем положительно скажется на всей жизни в целом.

Уделите внимание своему здоровью, отношениям с близкими и друзьями, карьере, эволюционному развитию (т.н. духовному). Получайте настоящие знания, применяйте их на практике и просто будьте активным человеком. Всё это, без сомнения, пойдёт Вам на пользу.

Рекомендую: Мощный рывок во всестороннем развитии

• Поставьте цель стать самодостаточным человеком

Один из факторов, который помогает не сломаться в трудных жизненных ситуациях, это самодостаточность. Другими словами, тот, кто умеет жить более ли менее гармонично и счастливо наедине с собой, тот уже силён и устойчив по отношению к превратностям судьбы. В этом состоянии Вы будете совершать меньше ошибок, не «обрастёте» ненужными привязанностями и т.д. Для этого опять же нужно заниматься всесторонним развитием.

Как пережить расставание с девушкой после долгих отношений?

Кроме рекомендаций, которые даны выше, парню или мужчине можно обратить внимание на следующее. Чтобы состояться в жизни и чувствовать себя уверенно и спокойно, мужчине необходимо добиваться результатов в этих направлениях:

1. Развитие мужских качеств: сила воли, смелость, решительность, целеустремлённость, справедливость и прочих;
2. Самореализация и достижения в профессиональной деятельности;
3. Заработок денег и обеспечение комфортной жизни себе, а потом и своей семье;
4. Настоящий здоровый образ жизни для своей пользы, а также в качестве примера для детей, окружающих людей;
5. Эволюционное развитие (получение настоящих знаний и активные действия на их основе, развитие мозга и разума, жизнь по совести и другое).

Займитесь этими направлениями и у Вас станет гораздо меньше времени на то, чтобы переживать и страдать. Без проработки этих направлений у Вас неизбежно будут трудности в жизни. К тому же мужчина должен быть сильным и стойким, несмотря ни на что, оставаться человеком и продолжать идти дальше по пути настоящего и гармоничного развития.

Как пережить расставание после долгих отношений с парнем?

Девушкам и женщинам тоже можно обратить внимание на некоторые дополнительные рекомендации:

1. Начните развивать в себе всё больше женских качеств (доброта, мудрость, скромность, правдивость и других) — в своё время, это сделает Вас очень заметной и притягательной среди множества других женщин;
2. Обратите внимание на какое-нибудь творчество, которое часто помогает раскрытию женской природы;
3. Займитесь своим здоровьем и внешностью — никогда не будет лишним;
4. Изучайте различные вопросы психологии отношений, но разумно, без фанатизма;
5. Наслаждайтесь жизнью и украшайте её своим присутствием.

Чем более мудрой Вы станете, тем больше шансов будет выбрать действительно достойного человека, а не просто красивую обёртку. Развивайтесь и Вы не пожалеете об этом.

Как пережить разрыв отношений с любимым человеком: резюме

У многих людей в жизни случаются серьёзные кризисы. У некоторых и не раз, и не два. Но не смотря на это, мы должны продолжать жить, развиваться, достигать результатов. Человеческая жизнь — это не лёгкая прогулка и она далеко не всегда приятна.

Именно с помощью трудных моментов жизнь из нас делает более сильных и опытных личностей. Постарайтесь отнестись к своей ситуации, как к жизненному уроку, хоть это и не так просто.

Ещё раз список рекомендаций о том, как пережить расставание после долгих отношений:

• Найдите занятие, которое Вам нравится и будет занимать много времени;
• Приведите свои эмоции в стабильное состояние;
• Выговаривайтесь, если есть такая возможность, или пишите на бумаге;
• Проводите много времени на природе;
• Занимайтесь физическими упражнениями;
• Не пытайтесь избавиться от боли с помощью случайного секса, алкоголя и других наркотиков;
• Сделайте выводы после анализа разрушенных отношений;
• Не создавайте сразу новые отношения после расставания;
• Развивайтесь во всех сферах жизни;
• Станьте самодостаточным человеком.

Данная статья также может быть полезна: Как общаться с бывшим мужем после развода?

Стесняюсь спросить: как бросить человека и не быть при этом сволочью? Психолог о том, как облегчить расставание и страдания после — citydog.by

В рубрике «Стесняюсь спросить» отвечаем на вопросы, которые беларусы обычно стесняются задавать друзьям и профессионалам, зато часто гуглят. Сегодня поговорили с психологом о том, как надо расставаться с человеком. И что делать в ситуации, когда вы потом передумали.

Павел Зыгмантович
психолог, популяризатор доказательной психологии, создатель сайта zygmantovich.com

► Можно ли расстаться безболезненно?

– Это самый главный и важный вопрос. Конечно, нельзя. У расставания есть два «режима». Первый – это расставание «по-живому»: у вас были какие-то чувства, эмоции, вы встречались, но что-то не срослось, вы поссорились, разошлись, попробовали снова и опять разошлись, уже насовсем. Такое расставание всегда вызывает болезненные переживания – это обязательный параметр.

Такие переживания связаны не только с психологией, но и с физиологией: это так называемый «синдром отмены». Когда у человека забирают что-то привычное, он сначала думает, что справится, но в итоге начинается «ломка».

Так же и во время разрыва: когда мы понимаем, что больше не увидим человека, нам хочется его вернуть, мы заходим в его профили в социальных сетях, пытаемся быть в тех местах, где он или она тоже бывает. Такое поведение обслуживается на глубоком психофизиологическом уровне – это «добывающее поведение». В книге «Введение в системную психофизиологию» об этом написано подробнее.

Во втором режиме расставания все заканчивается постепенно и малозаметно: мы все реже видимся, все меньше бываем вместе, все чаще приходим домой поздно и т.п. Мы перестаем подпитывать отношения, поэтому они заканчиваются.

В этом случае болезненных переживаний нет, потому что все они были гораздо раньше. Скорее, будет легкое сожаление, некоторая растерянность. Такой разрыв после длительных отношений не про боль, а про непривычку жить без человека.

Жесткий пример – смерть человека. Когда он внезапно умирает от инфаркта в довольно молодом возрасте, все вокруг очень сильно переживают. Но если он долго болел, люди видели, как он угасает, то после смерти они будут переживать, но уже меньше, потому что успели свыкнуться с мыслью о потере. Так и в отношениях: привязанность ослабевает, вся боль идет до расставания, причем она бывает так растянута, что ее не всегда замечают.

То есть больно будет всегда, но при первом режиме расставания – недолго и очень заметно, а в случае второго – долго, но не очень сильно заметно, похоже, скорее, на хроническую боль.

► А можем ли мы остаться друзьями с бывшим (бывшей)?  

Это подмена понятий, люди не остаются друзьями, они могут остаться только хорошими приятелями. Почему так? Потому что отношения – это и есть дружба, то, что называется «любовь-дружба». В социальной психологии выделяют любовь-страсть и любовь-дружбу, это хорошо рассмотрено и исследовано – можно почитать «Социальную психологию» Майерса.

Любовь-дружба – это более стойкие, приятные, полезные и увлекательные отношения, но менее интенсивные: там нет «испанских страстей», выкриков «я тебя люблю», скандалов и бурных примирений. Это нормальная дружба, в которой есть секс. А если люди действительно хорошие друзья, они не будут расставаться – так не бывает. Если разрыв случился, значит, не было там дружбы.

Когда такие люди перестают привлекать друг друга в сексуальном плане, они, как друзья, пытаются решить эту проблему, ходят к сексологам и психологам. И, поверьте, все это поправимо.

Дружба – это высшая степень доверия. Почему говорят «для друга последнюю рубаху отдам»? Потому что я могу жертвовать своими интересами во имя дружбы, и, когда два человека могут жертвовать своими интересами во имя друг друга, у них получаются очень крепкие отношения, где любая проблема – не повод к расставанию, а повод поговорить и найти ее решение. Если же в вашей паре никто не идет на компромисс, то не обманывайте себя, вы друзьями не были.

► А нужно ли сохранять такие приятельские отношения?

Да кто бы знал, это вопрос из других областей. Но расставание это не упрощает, потому что хотя бы у одного из партнеров будет момент надежды на возвращение отношений. Для него это будет даже очень неприятно.

► Как понять, что пора расставаться с человеком?

Есть только один фактор, который требует расставания, – это насилие в любом виде: физическое, сексуальное, психологическое, экономическое и т.д. И в этом я очень категоричен.

Если насилия нет, то все остальное – это повод переучиваться, а не расставаться. Но ведь дело в том, что переучиваться не хочется, всем нужно, чтобы все было легко и сразу, чтобы не надо было напрягаться, ведь «любовь не для того, чтобы трудиться».

Это уже вопрос желания, а не надобности. Если оба партнера (или один из них) не хотят учиться жить вместе – это их выбор, но не показатель необходимости. Вы ленитесь – ну и ладно, вы имеете на это право.

► Но как я могу остаться с человеком, если отношения себя исчерпали и я больше не получаю от них того, что мне нужно?

Здесь важно правильно сформулировать проблему. Когда человек говорит «я не получаю то, что мне нужно» – это правда, он этого не получает. Но это не отношения себя исчерпали, это два конкретных человека перестали себя как-то вести. Или только один из них.

«Отношения себя исчерпали» – это установка на заданность, мол, «а что я могу, дело в отношениях, а не во мне». Я всегда сравниваю отношения с двухместной байдаркой, которая идет против течения: если только один гребет, а второй ничего не делает или мешает, то течение будет сносить байдарку. Либо через какое-то время один просто не выдержит вывозить все на себе и остановится. В этом случае не надо пенять на течение, это вы перестали грести.

Правильный вопрос: «Если кто-то один перестал вкладываться в отношения, надо ли расходиться?» Нет, сначала нужно разобраться в происходящем, поговорить. А это, к сожалению, не всегда возможно. Если человек пытается поговорить, а второй не отвечает – это очень тревожный сигнал.

► В любых отношениях настанет момент, когда одному или двум придется стараться?

Нет, в любых отношениях он есть всегда. Это во время влюбленности (а она не есть отношения) всех прет, ветер в спину, и ваша байдарка летит вперед сама. Увы, этот процесс недолог. Отношения всегда требуют усилий, по-другому не бывает.

Это та вещь, которая всех ужасно бесит, потому что никто не хочет прикладывать усилий, но придется. Это же банальная профилактика: ей можно не заниматься, но потом вы столкнетесь с серьезной проблемой.

► Нужно ли мне как-то готовиться к расставанию?  

Думаю, достаточно знать, что будет больно, вас будет тянуть к человеку. Но есть способы убрать эту боль: в принципе, здесь подходят любые методы борьбы с синдромом отмены.

Я видел один автореферат диссертации, в которой люди исследовали влияние музыки и ароматерапии. Оказалось, что апельсин, хвоя и мажорная музыка хорошо снимают синдром отмены. То есть фактически вам нужно закупиться хвойными и цитрусовыми аромамаслами, накачать классической мажорной музыки – эстрадная не подходит – и принимать горячую ванну. Есть и другие способы, но им человека нужно учить.

► А нужно ли готовить к этому партнера?

Если у вас были конфликты, то, скорее всего, человек и так уже готов к разрыву. Хотя почему-то именно мужчины очень часто рассказывают мне, что все было хорошо, но девушка резко взяла и ушла. Скорее всего, она пыталась его готовить к этому, пыталась объяснить, но он не слышал. У женщин такого не встречал, но это может быть особенностью моей выборки. В любом случае человек и так знает, что вы уйдете, а если не знает, то вы уже его не подготовите.

Когда партнер понимает, что может вас потерять, и видит вашу готовность расстаться, он начинает шевелиться. Возможно, это заставит его – или ее – исправить ситуацию, и расставаться вам не придется. Об этом есть теория «Потери-приобретения расположения», которую разработал американский социальный психолог Эллиот Аронсон: можете почитать его книгу «Общественное животное».

► Нужно ли мне дать человеку шанс осознать, что он теряет? Или лучше сразу расстаться, если все уже достало?

Я считаю, что нужно всегда давать шанс – если мы не говорим о ситуациях насилия, конечно. Человек, скорее всего, не плохой, а просто не умеет быть с вами: значит, нужно дать ему шанс научиться. И, я считаю, их должно быть не меньше трех, ведь человек не может переучиться быстро и сразу.

Ребенок, который впервые пошел, обязательно упадет и перестанет на какое-то время ходить. Говорить ему «ты больше не будешь ходить, я этого от тебя уже не жду» глупо и смешно.  

► Нужно ли давать шанс отношениям, если я уже не испытываю прежних чувств к человеку?

Чувства – это штука, которая легко восстанавливается. Недавно выходило исследование про сексуальные фантазии. Взяли людей, начали их учить фантазировать. Они начали думать в этом ключе о своих партнерах, и в итоге это привело к более частому общению и более приязненным чувствам.

Часто люди воспринимают переживания и чувства как банку варенья: варенье закончилось – и больше его там не будет. Но это не так. Отношения – это не банка, они создаются, у них есть локальные пики и спады. Не бывает так, что эмоции просто прошли, просто кто-то перестал ими заниматься.

Многие не любят фразу «отношения нужно строить». Говорят: а как же любовь? Она есть, я даже могу дать ее определение – это дофаминэргическая целеполагающая мотивация на установление и поддержание устойчивой парной связи. Но эта дофаминэргическая целеполагающая мотивация не сама по себе дофаминэргируется и целеполагается, туда нужно вкладываться.

Нет чувств к партнеру? Создай, начинай фантазировать о нем. Это не значит, что нужно посвящать этому 50 минут в день – два раза в день по 3 секунды сексуального образа партнера достаточно.

► А если не хочется?

Тогда не надо рассказывать, что чувства пропали, заставить вас никто не может. Понятно, что хочется себя оправдать. Одно дело сказать «я не хочу иметь ничего общего с этим человеком не потому, что он плохой, а потому что я не хочу напрягаться», но тогда как-то неловко, правда? Это же надо признаться, что вы не хотите напрягаться. А если сказать, что вы просто не сошлись характером, то все хорошо – и вы как бы ни при чем. Может, не надо врать себе?

► Как мне сказать человеку, что отношений с ним не хочется, но при этом не быть плохим?

Никак, он же все равно обидится. Возможно, даже скажет: «Как? Да что ты за человек после этого? Всю жизнь мне испоганил (испоганила), молодость загубил (загубила)». Чего вам точно не надо делать, так это говорить: «Ты скотина, тварь и сволочь, я тебя ненавижу, и грудь у тебя маленькая (все оргазмы я имитировала)».

Не надо оскорблять человека, не надо себе накручивать дополнительных оснований для ухода типа «я ухожу, потому что он или она дрянь такая». Просто говорите: «Я так жить не хочу. До свидания. Спасибо за годы вместе». А оскорблять и унижать человека, отпускать саркастические замечания не надо, в его глазах мы все равно останемся плохими, но хотя бы будем понимать, что не делали ничего специально, чтобы сделать ему больно.

► А что делать, если мне хочется при расставании сделать больно? Ну вот так он (она) меня достал (достала).

Лучше пойти в ванну, взять ведро, с которым моют пол, набрать туда холодной воды и сунуть в него голову – то есть остыть.

Зачем делать больно? Я понимаю, что многие слышали чушь о том, что эмоции никогда нельзя сдерживать, но исследования показывают, что сдержанные эмоции заканчиваются быстрее. Об этом можно почитать у того же Аронсона в «Общественном животном».

А если вы будете вымещать эмоции, все высказывать, партнер начнет больше себя оправдывать – и эмоции только усилятся.

► Как мне поступить, если человек, с которым я расстаюсь, начинает говорить гадости?

Тут есть некоторая техника безопасности. Расставаться желательно в местах, где вас не «съедят». Хотя бы на улице города или в парке, но в таком, чтобы человек не мог возмутиться и ударить вас, или там, где вам быстро смогут прийти на помощь.

Если такое начинается, говорите «до свидания», просто вставайте и уходите, вы не обязаны это выслушивать. Если его (ее) это не останавливает, он (она) начинает вас удерживать, можете вызвать милицию или подойти к какому-нибудь прохожему и заговорить с ним, например спросить дорогу или время. Важно, чтобы у вас был контакт, тогда этот человек не даст вас в обиду.

► Как сделать разговор о расставании спокойным?

Никак. Каждый начнет себя оправдывать, а когда хотят убедить другого в своей правоте, включают эмоции, начинают повышать голос, давить. Просто не пытайтесь кого-то в чем-то убедить: пришли, проинформировали и ушли.

Но мы же приходим еще и не просто расстаться, нам нужно увидеть, что этот человек понимает, кого он потерял, как он страдает. И, конечно, мы возмутимся, если он скажет: «Это ты во всем виноват (виновата)».

Самая простая схема – говорите «Здравствуй, я собрал (собрала) нас здесь, чтобы сообщить пренеприятное известие: к нам едет ревизор, а я с тобой расстаюсь. До свидания».

► Это правда надо делать коротко? Не надо объяснять, почему так?

Можно рассказать. Но чем больше вы рассказываете, тем больше вас будут в это втягивать. Если уж решили не давать шанса, то встретились, попрощались и разошлись. Ничего более. Если хотите дать шанс, поговорите, но тогда это не «расставательная встреча», а переговоры о возможностях улучшения отношений.

► Обязательно ли расставаться при личной встрече?

На мой взгляд, да. Я считаю, что тогда у человека нет этого оправдания, мол, «он (она) не смог (не смогла) даже найти в себе силы сказать об этом лично». Когда все происходит при встрече, человеку чуть менее обидно, мне так кажется.

► А как мне дать человеку понять, что он был неправ?

Да никак. Это иллюзия. В недавнем материале про повышение зарплаты я уже говорил, что человек всегда сам себя убеждает в чем-то – вы не сможете дать ему понять, что он был неправ, если он не хочет слышать аргументы с вашей стороны. Все, что вы можете сделать, – сказать: «Ладно, понятно, очень жаль. Спасибо за годы, проведенные вместе».  

Мы сталкиваемся с опасной для себя вещью: «если я был неправ, значит я плохой, неправильный». А кому это приятно слышать? Конечно, он будет защищаться и оберегать самооценку.

► Что делать, если он (она) грозится наложить на себя руки?

Ничего не делать. Это его (ее) решение и выбор, он (она) имеет на него право, вы не обязаны свою жизнь подчинять жизни другого человека. Конечно, тут есть чувство вины, но это чушь: если человека не заставляли, не третировали, то это не доведение до самоубийства – уголовного дела не будет. А раз его нет, то нет и вины.

Не надо на это поддаваться, так и скажите: «Я на это не поддамся. Я хорошо к тебе отношусь, но я не буду жертвовать собой ради тебя».

► А если я боюсь преследования его (ее) родных из-за таких действий?

Близким можно сказать: «Обращайтесь в суд». А по-хорошему лучше оповестить заранее: «Здравствуйте, мы тут расстались, он (она) угрожает самоубийством, вы присмотритесь к нему (ней) повнимательнее». Но оставаться в такой ситуации с человеком – плохой выход, ничем хорошим он не закончится. Придется жить ради него не потому, что хотите, а потому что он угрожает – это не отношения, а каторга.

► А если человек звонит, пишет и просит все вернуть?

Можно дать шанс, мы говорили об этом. И лучше его дать, если вы к человеку что-то испытываете и хотите этого. Но если мы рассматриваем ситуацию, где все шансы были даны, а он еще просит, то в этом случае его просто можно везде заблокировать.

Если все перешло в серьезное преследование, идите к участковому. Если участковый бездействует, идите к его начальству, в прокуратуру: выясняйте, почему тот не выполняет свою работу – профилактику правонарушения.

► А что делать, если мне жалко человека? Оставаться?

Накачивать эмоциональную стабильность. Нужно помнить, что вы проживаете свою жизнь, а не партнера, и оставаться с кем-то из жалости – это очень странный выход. Зачем так жить? Это изощренное подрывание собственных жизненных сил, так делать нельзя. Надо либо что-то менять, либо говорить: «Все, давай расстанемся».

► Что сказать человеку, чтобы он понял, что отношения совсем не вернуть?

Ничего. Человеку больно, плохо, он не будет вас слышать. Если он хочет отношений с вами, переубедить, что их не будет, невозможно. Он все равно будет трактовать ваши слова по-своему. Только со временем после многочисленных «нет» он уже не так сильно будет их хотеть.

► Что делать, если у меня появился другой (другая)? Обязательно ли расставаться?

Это вопрос этики, морали и нравственности, а не психологии. Я не знаю, надо ли вам расставаться, могу высказать какое-то чисто человеческое мнение, что это как-то странно. Это вопрос не закономерности и знаний, а личного индивидуального выбора человека. А поскольку тут замешиваются эмоции, то и с выбором получается не особо легко.

Поймите, это же не такой процесс, когда человек долго сидит, сравнивает нескольких людей, а потом говорит: «Этот!» Все работает по-другому: вот пришла на работу Она, молодая, красивая, новая, – и все, зазноба в сердце.

Случаев измен очень много, и они все разные: кто-то расстается с постоянным партнером, но при этом не уходит к любовнику или любовнице, кто-то не расстается, но позже заканчивает роман на стороне и целиком возвращается в отношения, и т.д.

► А как правильно сказать человеку, что я выбираю другого или другую?

Никак. Помните: все мы хотим казаться хорошими, и хочется, чтобы было не больно. Но как будет не больно, если человек вдруг узнает, что с ним расстаются? Все, что можно сделать, – не унижать человека.

Лучше вообще не доводить до такого – это не так уж и трудно.

► А нужно ли говорить человеку правду об этом или лучше все скрасить чем-то другим?

Это вопрос не психологии. Для чего вы не хотите сказать правду? Чтобы ему было не так больно? А может, ему будет больнее, если он будет думать, что может что-то исправить? Я считаю, что всегда лучше правда. Есть такое «правило Зыгмантовича»: работать можно только с правдой.

► Мне обязательно бросать человека, если у него другой (другая)?

Это сложный вопрос. Когда мы вступаем в отношения, редко ждем, что будет вот так. Все же думают: «Все будет хорошо, шикарно, будем любить друг друга, состаримся и умрем в один день, а потом я уеду жить в Париж». А по факту получается очень по-разному.

Я не знаю, надо ли расставаться, но оставаться вместе, безусловно, очень больно. Есть пары, которые прошли через измены, даже взаимные, но они продолжают хорошо жить вместе. Здесь нет правильного ответа – делайте так, как получается. Но обсуждать ситуацию нужно обязательно, по крайней мере потому, что молчать и терпеть слишком больно.

► Как начать это обсуждать?

Так: «Я знаю, что у тебя есть другая (другой)». Этот вопрос продиктован идеей, что есть правильное начало, но в отношениях такого нет. Единственная техника безопасности в том, что категорически нельзя унижать человека.

► Мне нужно переехать в другую страну. Нужно ли пытаться удержать отношения, если партнер не хочет или не может ехать со мной?

На расстоянии отношения удерживать очень трудно. Если вы уезжаете на три месяца, все вполне хорошо. Если уезжаете на полгода, но видитесь раз в два месяца – тоже неплохо, особенно если это встречи на 4–5 дней. Но если это длительные сроки и встречаетесь вы редко, считайте, что отношения заканчиваются.

В этом случае вот вам лайфхак – можно говорить: «Я буду тебя любить, все будет хорошо, будем встречаться», – а через год отношения сами собой закончатся, и никто особо не расстроится.

Не бывает долгих отношений на расстоянии – это очень трудно, людям нужно очень много встречаться и созваниваться, и отношения поддерживаются не только разговорами, очень важны прикосновения, запахи друг друга, опыт совместных впечатлений и походов.

► Кажется, меня хотят бросить. Как реагировать и что делать, если я не хочу?

Предложите дать вам шанс, поговорите – и, возможно, вы найдете проблемы и переучитесь, пересмотрите отношения. И больше ничего, правда.

► А если мне не хотят давать шанс?

Тогда все. А что вы можете сделать? Вы не заставите партнера: почему он должен делать то, чего не хочет, а вы не должны?

► Что делать, если я не хочу расставаться, но меня много что не устраивает?

Разговаривать и предлагать варианты изменений.

► А можно ли пугать расставанием?

Почему нет? Вполне. Это, конечно, звучит как вымогательство и ультиматум, но так можно: «Я не хочу по-другому, я рассматриваю вариант расставания, если ничего не изменится». Не самый идеальный вариант, но вполне.

► У нас есть общие дети. Как не травмировать их нашим разрывом?

Лучше не расставаться и наладить отношения. Но если это не получается, тогда принцип такой: детям нужны родители, им все равно, с кем вы спите и чем занимаетесь. Если вы не ведете себя как родители – это плохо.

На вопрос «почему папа не ночует с нами?» отвечайте: «Теперь мы не живем вместе». Если папа при этом не «воскресный папа» на 2–3 часа для похода в кино и покупки игрушек, а часто приходит, забирает детей из школы, они у него ночуют, то у них просто два дома.

Все прекрасно работает, когда дети ночуют у обоих родителей по очереди: например, неделя у мамы, другая – у папы. Когда оба родителя их кормят, помогают делать уроки, отводят в школу и на секции, лечат, когда они заболели, помогают решить проблемы, тогда детям, в общем, все равно, они вполне спокойно это переживают.

Самое лучшее, что можно сделать для ребенка, – не втягивать его в разборки между родителями. Когда родители делают его инструментом борьбы, очерняют бывшего партнера – это очень плохо.

► Как сохранить отношения с общими друзьями? Это вообще нужно делать?

Это трудно, потому что общим друзьям очень некомфортно в этой ситуации, они не знают, как себя вести. Поэтому желательно с ними проговорить, как им было бы удобно с вами видеться, как сделать так, чтобы им было хорошо. Думайте в первую очередь о них, а не о себе.

Отношения, конечно, сохранять надо – это же люди, и они не виноваты в произошедшем.

► Как после разрыва делить имущество?

Во-первых, идти к юристу и доверить это ему. Во-вторых, оставаться людьми и помнить, что есть другой человек и что он тоже прав. Да, в таких случаях это очень трудно, но больше я ничего не могу подсказать.

► Как мне наладить отношения с бывшей (бывшим), если понял (поняла), что расстались зря? С чего начинать?

Начинать с этих слов: «я был (была) неправ (неправа), по-моему, это было зря, я хочу все вернуть, у нас есть шанс все исправить». Этого достаточно. Человек может не согласиться или согласиться. Обычно человек тоже понимает, что было много хорошего, отношения не были изначально ужасными, они стали такими, потому что вы ничего с этим не делали.

► Постоянно писать и звонить – вариант?

Почему нет? В какой-то момент человек может подумать: «Он такой настойчивый, может, и правда зря расстались?» Но надо быть готовым к тому, что вас могут привлечь к ответственности.

 

Как пережить расставание — статья Анны Соловьевой

Давайте негромко,
Давайте вполголоса,
Давайте простимся светло.
Неделя, другая,
И мы успокоимся,
Что было, то было, прошло. ©

Неизбежная составляющая жизни и отношений – расставания: серьезные и не очень, после долгих лет совместной жизни или нескольких недель вместе, внезапные или ожидаемые.

Современная жизнь устроена так, что умение переживать расставания становится все более важным: счастливо быть вместе всю жизнь удается редким парам, быть вместе несчастливо уже необязательно, открытости в отношениях и возможностей для новых знакомств — больше, но, как и раньше, процесс расставания с близким или просто привычным человеком зачастую оказывается трудным и болезненным.

Что выбрать — расстаться с партнером или нет? Как пережить, если тебя оставили? Как сказать, если хочешь уйти? Почему бывает так тяжело – и тому кто уходит, и тому от кого уходят — даже если закончившиеся отношения были неудачными и «все к лучшему»?

Снаружи ситуация расставания может выглядеть легкой, понятной и ожидаемой, но во внутреннем мире история может оказаться сложнее и серьезнее, ведь завершение отношений, разрыв с близким человеком – кризисный момент, в котором происходит изменение и перестройка представлений о себе и об отношениях с людьми, идет работа горевания.

Непростого эмоционального опыта обычно хочется избежать – не переживать грусть и боль, не оставаться в растерянности, не чувствовать обиду или унижение, и люди находят самые разные способы не иметь дела с расставаниями: они продолжают вести разговоры со своими «бывшими» (в своей голове или реальности) что-то доказывая или объясняясь, пытаются вернуть все назад, ищут знаки того, что все не так, как кажется и сказанное «нет» на самом деле – «да»…

Еще можно пытаться заглушить одно переживание другим – тот самый «клин клином», когда после расставания начинается активная личная жизнь, перебор других партнеров – мол, не очень-то и хотелось. Бывает вариант, когда невозможно с этой реальностью, где «все закончилось» иметь дело – и человек уходит в себя, в апатию, в депрессию – не имея душевных сил пережить разрыв.

Попытки же рационализировать, объяснить себе, что не должно быть больно или все к лучшему и «скоро пройдет, ничего страшного, у тебя еще сто таких будет(с)» — не работают вовсе или анестезируют лишь на короткое время.

С чем же мы сталкиваемся при расставаниях? И что может помогать и поддерживать, когда оно все же происходит?

Я предлагаю расставание «вообще» разделить на несколько задач, каждая из которых требует своего решения: переживания определенных чувств, признания ситуации с определяющими ее вызовами, ограничениями и возможностями, адаптации к этой ситуации.

1. Потеря части внешнего мира и привычной жизни.

Исчезновение совместности делает жизнь (на какой-то момент) беднее и ограниченнее – многое рождается во взаимодействии и с его прерыванием исчезает или уходит в прошлое.
Внешний мир сужается, из него пропадает то, что появлялось в контакте с другим человеком: общие истории, привычки, разговоры, совместный отдых и быт, путешествия, интересы, шутки, споры, секс, забота…

А может быть что-то важное появлялось не только в общении, но другой человек попросту делал какие-то необходимые нам вещи по гласной или негласной договоренности: брал на себя часть функций по жизнеобеспечению, успокаивал, обеспечивал, защищал, решал бытовые вопросы…

И теперь все это – и необходимое, и привычное, и обогащающее опыт – оказывается утерянным и недоступным.

В зависимости от того, что пропадает из жизни с потерей отношений, мы сталкиваемся с переживанием страха и ужаса – если другой человек делал что-то необходимое для выживания, и с грустью, горечью и сожалением – если мы теряем что-то ценное и красивое, обогащавшее нашу жизнь, что в одиночку (в отличие, как правило, от жизнеобеспечения) не воссоздать.

Чувства показывают, какова ситуация, в которой мы оказались — если чувствуется страх, видимо придется думать о своей безопасности, учиться себя защищать, обеспечивать и поддерживать.

Переживание грусти и печали сообщают о том, что было ценным и важным, что стоит беречь в памяти и пробовать создавать в дальнейшей жизни.

Отгрустить быстро вряд ли получится – воспоминаниям нужно время, чтобы улечься внутри, горечь может вновь и вновь появляться при столкновениях с тем, что напомнит потерянное. Страх же станет меньше, когда собственных сил и возможностей для жизни будет достаточно.

2. Второй вызов, с которым мы можем столкнуться при расставании – потеря части себя, которая определялась через другого человека, удар по самооценке и идентичности.

Совместность влияет как на расширение внешнего мира, так и на мир внутренний: то, что кто-то нас выбирает, уделяет внимание и время, хочет быть рядом, хочет делать что-то вместе — приносит переживания принятия, уверенности в себе, ощущение собственной ценности и значимости.

Часто люди относятся к себе довольно плохо – с сомнениями, стыдом, страхом, поэтому нужность другому человеку, ценность для другого человека – успокаивают, становятся возможностью почувствовать «со мной все хорошо», ощутить осмысленность своей жизни… и при потере внешнего заинтересованного взгляда снова поднимает голову вся неуверенность в себе, стыд и страхи, которые на время могли притихнуть.

Иногда именно эта потеря – принятия, восхищения, любви, и, как следствие, возвращение сомнений и недовольства собой – становится наиболее болезненным переживанием при расставании. Эта потеря сопровождается унижением и обидой, гневом, стыдом и завистью, ведь человек, который мог давать спокойствие и уверенность в себе, который был гарантией того, что с вами все хорошо, «заставляет» своим уходом вновь почувствовать свои неважность, ненужность, неполноценность и малость, пробуждая внутренних монстров, да и сам становится одним из них в какой-то степени.

И дело тут не в том, чтобы «потерпеть» и как-то вынести расставание – эта пустота внутри и сомнения в себе не перестают болеть от времени, а в том, чтобы разобраться – какая именно моя «часть» находится у другого человека, в чем мои слабость и опустошенность, и попробовать вернуть себе или вырастить возможность согласия с собой и самоподдержки.

Тут рецепт один – чем лучше себя знаешь, чем меньше нужно чужого признания, внимания, одобрения, чтобы чувствовать свою достаточность и осмысленность собственной жизни, тем меньше расставание с другим человеком будет затрагивать и разрушать внутреннее представление о себе, вызывая тем самым стыд или страх исчезновения.

3. Третье сложное место, с которым приходится иметь дело при расставании – столкновение с экзистенциальными вызовами: одиночеством, свободой, конечностью и бессмысленностью.

Когда мы оказываемся предоставлены сами себе, когда никто не нуждается в нас и не придает нашей жизни ценность, приходится вплотную сталкиваться с вопросами о том, как хочется жить, для чего, да и хочется ли, можется ли вообще, а еще с тем, что все так или иначе заканчивается – и отношения, и чувства, и жизнь, и на многое из происходящего мы, к сожалению или к счастью, не имеем влияния.

Все эти вопросы, возникновение которых часто стимулирует расставание, заставляют проводить ревизию собственных смыслов и ценностей, и какое-то время жить в растерянности, вне привычной системы координат, что бывает довольно сложно и требует, опять же, доверия к себе, знания себя и умения меняться.

Кроме этих трех задач, которые приходится как-то внутренне решать для себя после расставания: скучания и горевания по потере части своей жизни, нахождения собственных смыслов и ценностей, адаптации к меняющемуся и конечному миру, важно сказать еще об эмоциональном аспекте ситуации расставания.

По-простому – там больно. Или невыносимо страшно и бессмысленно. Или обидно и унизительно. Или – самый легкий вариант – грустно, непонятно и одиноко. И с этими, иногда довольно мучительными ощущениями и чувствами приходится иметь дело – испытывать их, переносить, пока день за днем реальность продолжает прикасаться к больным местам – задевая их, вновь отбрасывая к тяжелым переживаниям, но также и давая привыкнуть к болезненным ощущениям, научиться их выносить, адаптироваться и замечать, что жизнь продолжается.

По прошествии времени иногда вдруг оказывается, что что-то неожиданно стало интересным или в голову пришла новая идея, или захотелось подольше посмотреть вон на того мужчину или на вот эту девушку и вспомнились состояния легкости и увлеченности.

Вообще, переживание потери – естественная, неизбежная и одна из наиболее сложных психологических задач, и пока мы способны привязываться, любить, ценить людей и отношения — расставания будут вызывать гнев и грусть, будут задевать и требовать сил для признания потери, но в тоже время – это та душевная работа, которая делает и нас самих более цельными и устойчивыми, и дает возможность ценить других людей и отношения с ними.

Главное – не звоните бывшему. Инструкция по расставанию с президентом

Во-первых, смиритесь с расставанием

Президент Беларуси имеет полное право в любое время подать в отставку и уйти, не объяснив мотивы своего поступка. Его решение примут в Палате представителей (нижней палате Парламента) большинством голосов от ее полного состава. Выкурят несколько блоков сигарет в приятной компании на заднем сидении мерседеса, и будут решать, что делать с троном президента дальше.

Партнёр, супруг или просто любовник тоже может уйти в любой момент. Он тоже имеет право не называть причину, но тогда вам самим придется догадываться, в чем проблема. Если вы затянули несчастливые отношения на 30 лет, расставаться будет тяжело.

Вспомним, как всё начинается: когда люди решают стать парой, у них снижается уровень «гормона стресса» кортизола и повышается количество серотонина. Поэтому по мере развития отношений у обоих партнеров вырабатывается гормон привязанности, а критическое мышление стремится к нулю. Гормоны играют злую игру – вызывают чувство защищенности, спокойствия и эмоционального единства. Два человека, сами того не замечая, находятся в состоянии, похожем на наркотическое опьянение – это любовная иллюзия, ради которой оба готовы на многое. Одни со временем «трезвеют», другие – нет. Даже если вы много лет шли к расколу, будет шоковое время.

Вам плохо, вы подавлены, вам позволительно поплакать, как казахстанский мальчик, или любым законным способом выплеснуть эмоции. Пройдите через универсальные стадии: шок, отрицание, гнев, торг, смирение — и в итоге примите разрыв. В нем много плюсов: психологи уверяют, что после разрыва долгих отношений человек способен свернуть горы, взбежать по карьерной лестнице и совершить качественную революцию своей жизни (насколько много в нем накопилось энергии). Главное – не впасть в психологическую фрустрацию.

Или устройте импичмент самостоятельно

Президента, если верить Конституции, могут сместить с должности и без его согласия. Причиной может послужить, например, государственная измена: неосторожный рассказ королеве Елизавете о секретных базах в Бобруйске. К слову, на момент 2015 года по этой статье осудили уже одиннадцать беларусов. Чтобы объявить импичмент, полный состав Палаты представителей должен проголосовать: если большинство согласны – президенту выдвинут обвинение. Дальше Совет Республики займется расследованием дела еще действующего главы государства. В теории, на него могут завести уголовное дело: преступления, связанные с госизменой, караются сроком от семи до пятнадцати лет. После проверки за отстранение президента будет голосовать Совет Республики, если две трети от полного состава согласятся  – начнется очередное голосование, на этот раз снова в Палате представителей. И уж если в последнем ведомстве две трети тоже проголосуют за  – можно будет официально объявить, что глава государства смещен с должности. 

Если ваш партнёр совершил нечто ужасное, что никак не входило в ваши договоренности и правила отношений – измену, только не государственную. Вы тоже сами можете с ним расстаться. Конечно, для этого должны быть веские причины, устраивать импичменты по пустякам – не выход. Сыщете себе репутацию истерички – будущие партнёры будут опасаться связываться с вами. Поэтому стоит заранее почитать «Этюды по истерии» Фрейда. Возможно, история госпожи Мозер поможет вам расставить приоритеты.

Найдите И.О.

Когда в Беларуси внезапно становится вакантным место президента, его автоматически занимает премьер-министр (в Казахстане было не так: у них эта роль достается главе верхней палаты парламента). И.О. главы страны может делать все то же, что и сам президент: увольнять министров, переписывать законы, ездить на встречи хоть в Нурсултан, хоть в Силиконовую долину. В общем, наслаждаться внезапной должностью по полной.

Скорее всего, вы тоже найдёте себе быструю замену из круга приближённых. Никаких серьёзных отношений, это просто временная пробка в винной бутылке – чтобы элитный напиток не испортился. В целях ускорения процесса поиска И. О. партнера можете воспользоваться Тиндером, Мамбой и десятком других дейтинг-сервисов. Ну, или уйти в отрыв и поехать на Кубу: говорят, в этой стране найти любовника проще, чем выпить кофе с утра. Внешнеполитические отношения налаживать полезно: главное в этом деле – делать контакт защищённым.

Пересмотрите свою френдзону

Конституция Беларуси ничего не говорит об отказе премьер-министра от поста президента. Но чисто логически, если ему совсем не захочется руководить страной, он может тоже уйти в отставку и передать полномочия новому премьеру (помните игру «горячая картошка»?). С другой стороны, какой журналист не мечтает написать книгу и какой премьер не мечтает стать президентом?

В отношениях то же самое. У вас горе, вам срочно нужен кто-то рядом – без поддержки пережить расставание сложно. Обычно «жертвой» становится кто-то из френдзоны или из чулана людей «если не считать, что я в отношениях, я бы с ним переспала». Отказываться в таких случаях тоже не принято – ведь обе стороны знают, что это временная вспышка страсти, которая скоро безобидно угаснет.

Но если запасного аэродрома поблизости нет, скорее всего, диспетчер спихнёт вас на кого-то другого – познакомит с новым другом или подругой или представят такому же «брошенному», как и вы. Чёрт знает, что из этого выйдет, но вы не относитесь к этому пункту алгоритма слишком серьёзно и предупреждайте людей на пороге: мы не будем вместе следующие 30 лет, мне сейчас нужно просто выговориться и заняться сексом.

Не забудьте про выборы

Когда действующий президент уходит в отставку утром в обычный вторник, страна переживает первый шок и после него начинает планировать следующие выборы. Их проводят не раньше 30 и не позднее 70 дней появления вакантной должности. Стать новым главой сможет кто угодно подходящий по параметрам Конституции. Возможен и сценарий «Карточного домика»: кто же запретит баллотироваться премьер-министру, который уже стал И.О. президента?

И снова к отношениям. Человеку нужен человек. Если у вас все же есть желание построить новые серьезные отношения, ищите своего человека. Не пытайтесь полюбить один раз и на всю жизнь, это оставьте имперским временам Льва Толстого. Исследователи считают, что современный человек будет проживать несколько ключевых фаз своей жизни, и в том числе менять несколько браков или серьезных отношений. Не стоит пытаться обрести вторую половинку, отца или маму. Вам нужны партнерские отношения без всяких созависимостей. Такие отношения и скорректировать легче, и выходить при необходимости из них будет довольно просто – они прозрачны, в них нет ничьей диктатуры.

Кстати, не пропускайте выборы, не думайте что кто-то сделает выбор за вас. Если вы будете ждать, пока вам подкинут подходящую косточку, снова можете попасть в деструктивные отношения. А оно вам надо? 30 лет такого не было – и вот опять.

Возможно, пора освежить правительство

Когда у страны появляется новый президент, предыдущее правительство слагает перед ним свои полномочия, но продолжает работу в качестве И.О. Глава государства в это время подыскивает себе новый госаппарат. С согласия Палаты представителей назначает нового премьер-министра, а затем его заместителей, министров кабинета и других членов правительства. Но это не означает, что новыми чиновниками не могут стать хорошо знакомые старые – все будет так, как решит президент.

Часто это выглядит точь в точь как с друзьями после расставания. Они либо поддерживают вас, либо идут к черту. Особенно, если это люди по линии бывшего. Если это абьюзеры, которым лишь бы поностальгировать о вашем экс-партнере, не нужно брать их с собой в будущее. Скорее всего, эти «близкие» десятками лет уговаривали вас не разрывать не особенно удачные отношения.

Вполне возможно, что с новыми отношениями ваш круг друзей качественно улучшится. А может, нет – подходите к отбору людей критично, помните свой предыдущий опыт. Распространенная тактика друзей во время расставания – делать вид, что ничего не произошло. Их можно понять, они тоже в шоке – скорее всего, в компании только и разговоров что о вашем разрыве. Дайте им время осознать произошедшее и понять, как правильно поддерживать вас сейчас. Но помните: правило «старый друг лучше новых двух» тут не работает – порой старый министр съедает «лишние» документы быстрее, чем новые два их обнаруживают.

Не пытайтесь избавиться от бывшего

У Беларуси еще не было экс-президентов, поэтому даже юристы не знают, какой будет судьба этого героя. В теории бывшему главе страны полагается «золотой парашют» – пожизненное содержание в виде пенсии, которая не снилась простым смертным пенсионерам. Как будет на самом деле – покажет жизнь. 

Но пытаться вычеркнуть бывшего из своей памяти и жизни целиком – вариант для наивных романтиков. Это ваш опыт, вы должны принимать себя вместе с бэкграундом. В конце концов, если вы долго были вместе, то эти отношения изменили вас как личность. Нужно тщательно отрефлексировать все свои проблемы и найти их решения. Только тогда правильно подступаться к разработке новой стратегии. Возможно, вы были в абьюзивных отношениях – тогда вам может понадобиться помощь психотерапевта: из авторитарных режимов сложно выйти без посторонней помощи. Но воздействовать на бывшего силовыми методами бесполезно – это только очернит вашу совесть. Будьте выше этого: проведите границу – и оставьте его за ней.

Разрыв никоим образом не умаляет значения событий, которые были между вами и вашим экс-партнером. Ваш мозг пластичен, но не реактивен. Он адаптирует вас к новой жизни, дайте ему немного времени привести мысли в порядок. Если бывший предлагает быть друзьями, будьте – но только тогда, когда проветрите от него мозги.

Устраните хаос после взрыва

Конституция придумала четкую систему, по которой транзит власти в случае отставки президента должен пройти мягко. Но политического хаоса в таких случаях избежать сложно. Особенно, если президент погибнет – все же смотрели «Смерть Сталина»? Учитывая политические особенности Беларуси (и решение президента о том, что выносить с поста ногами вперед его не будут), нужно быть готовым и к протестам, и переделу власти, и к другим социальным катаклизмам.

Да, будет шатать. Увы, бывают сценарии и совсем шоковых потерь. Например, если партнер умирает, вам придется научиться жить без него – и вновь спустя много лет поверить, что жизнь не циклится на ваших прошлых отношениях, а нужно двигаться дальше. Часто мы склонны прощать плохое и помнить о людях только хорошее, это неплохая тактика. Но не стоит слепо следовать этому правилу. Если человек был агрессором всю жизнь, мешал вашему личностному развитию или заковывал вас в наручники, хотя вы не любите БДСМ, после его ухода вам не нужно искать ему такую же замену из-за Стокгольмского синдрома.

В любом случае, после расставания будет время хаоса, потому что все теперь не так, как раньше. Возможно, вы пуститесь в промискуитет. Возможно, будете испытывать физическую боль – такое тоже бывает. Поэтому при расставании с партнером в мозг выбрасываются опиоиды — натуральные обезболивающие. Но на стимуляторы надейся, а сам не плошай: никто кроме вас не выведет вашу жизнь из загула или апатии после разрыва. Кстати, разбитым сердцем часто называют синдром такоцубо: это сбой в работе сердечной мышцы под влиянием сильного эмоционального стресса. Ученые говорят, больше всего риску подвержены сердца постменопаузальных женщин – а это как раз большая часть электората Беларуси.

P.S.

Главное – помните: вы свободная личность, которой нужны конструктивные отношения, насилием их не найти и не сохранить. Это непросто, но вы справитесь. Главное – не звоните бывшему.

Заметили ошибку в тексте – выделите её и нажмите Ctrl+Enter

16 способов преодолеть разрыв, по мнению экспертов по взаимоотношениям

Если вы читаете это, скорее всего, вы находитесь где-то между фазой «повторного прослушивания альбома Кейси Масгрейвс» и «преследованием в социальных сетях нового S.O.» фаза преодоления разрыва. Вы уже признаете тот факт, что вам нужно отказаться от отношений, так что это первый шаг (принятие — это ключ).

Двигаться дальше после разрыва сложно только из-за этого момента принятия.Это также печально известно, потому что напоминания о ваших прошлых отношениях, кажется, повсюду, — говорит Терри Орбуч, доктор философии, профессор Оклендского университета в Мичигане и автор книги В поисках любви: 6 простых шагов к новым и счастливым отношениям . «Если вы жили вместе или тренировались в одном спортзале — все это напоминает вам о прошлом», — говорит она.

После того, как отношения закончились в 20–30 лет, может быть даже труднее двигаться дальше, чем в подростковом возрасте.

И если вы думаете, что с возрастом пережить разрыв становится легче, это не всегда так: может быть даже на больше, чем на после того, как отношения закончились в 20–30 лет, дальше, чем, скажем, в подростковом возрасте (извините ). «Во-первых, число хороших потенциальных партнеров сокращается, когда люди объединяются в пары (и остаются в паре) в возрасте от двадцати до тридцати лет», — говорит Джейн Рирдон, LMFT, основательница приложения Rx Breakup.

Тогда есть тот факт, что ставки выше: «С точки зрения развития большинство людей не готовы к долгосрочным обязательствам до тех пор, пока им не исполнится около двадцати лет, и в этот момент гораздо больше зависит от успешных отношений», — она говорит.Так что естественно, что разрыв на этом этапе нанесет еще больший удар — «корабль с самого начала был гораздо серьезнее».

Если разрыв кажется непреодолимым, например, на физическом уровне, вы не ошиблись. Есть очень реальные, очень физические эффекты разбитого сердца — исследования показывают, например, что простого просмотра фотографии бывшего, который недавно бросил вас, достаточно, чтобы активировать области мозга, связанные с реальной болью. И другие отчеты показали, что «синдром разбитого сердца» — вполне реальное физиологическое явление, во многом напоминающее сердечный приступ.Фу.

К счастью, есть хорошие новости: вы можете, и преодолеет этот (и любой будущий) разрыв, особенно если вы сделаете следующие шаги. Я позвонил профессионалам, чтобы они научили вас этому.

1. Откройте для себя старые интересы.

Чем вы любили заниматься в подростковом возрасте? Какие страсти отодвинулись, когда вы уступили место бывшей подруге? Возрождение этих интересов — или то, что Гэри Левандовски, доктор философии, профессор психологии Монмутского университета, выступивший с докладом на TED, «Расставания не должны оставлять вас сломленным», называет «повторным открытием себя» — это мощный способ к двигайтесь дальше, поскольку это позволяет вам восстановить собственную идентичность за пределами той, которая захвачена вашим партнером.

Фактически, его исследование показало, что преследование бездействующих интересов является более эффективным механизмом выживания, чем пробование новых вещей, поскольку нет никакой гарантии, что вы действительно получите удовольствие от этих новых занятий или включите их в свою личность.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

2. Устраните триггеры.

Поскольку регулярные напоминания о бывшем могут углубить ваши раны, очевидное решение — избегать или устранять их.Это означает избавление от мебели, украшений, одежды или фотографий, которые напоминают вам о вашем прежнем увлечении (зайдите на сайт NeverLikedItAnyway.com, чтобы продавать старые подарки), а также изменить свой распорядок дня. «Если вы вместе ходили в Starbucks, перейдите в другой», — советует Орбух. «Если вы сели на поезд в 8 утра, сядьте на 7:45».

3. Выпустить пар.

Если вы очень чувствуете Кэрри Андервуд из «Прежде, чем он обманет» насчет ситуации в данный момент, сделайте это. Попробуйте йогу ярости, комнату ярости (буквально всю ярость) или даже урок кикбоксинга.Но убедитесь, что вы получили все это на начальных этапах процесса исцеления, говорит Рирдон, потому что в конце вы почувствуете себя лучше.

«Управление гневом может быть очень катарсическим, но чем раньше вы сможете преодолеть эмоциональные аспекты разрыва [например, чувство грусти, злости, боли, опустошенности] и перейти к осмыслению того, что произошло и почему, тем быстрее вы выздоравливаю », — говорит Рирдон.

4. Обрежьте галстуки.

Хотя вам может казаться, что разговор или встреча со своим партнером могут помочь в закрытии, поддержание связи имеет тенденцию в конечном итоге продлевать душевную боль, говорит Левандовски.Думайте об этом как о работе: «Было бы действительно сложно хорошо выполнять свою новую работу, если вы все еще беспокоитесь о том, что происходит на вашей старой работе», — отмечает он. «Вы хотите быть настолько успешными в следующих отношениях, насколько это возможно, и вы не хотите, чтобы ваш новый партнер все еще был одержим своими предыдущими отношениями, поэтому вы не должны быть этим человеком».

И это должно быть само собой разумеющимся, но … абсолютно нет, НИКАКОГО секса при разрыве!

5. Отписаться.

Прерывание цифровых связей тоже важно.Как важно? Одно исследование показало, что люди, которые преследуют своих бывших в Facebook, более огорчены, питают больше негативных чувств, испытывают большее чувство тоски и больше сдерживают свой личный рост, чем те, кто тоже разрывает связи в социальных сетях.

«Следя за ними в электронном виде, вы поддерживаете эти связи таким образом, что это вредно для вашего выздоровления», — говорит Левандовски. «Лучше всего съесть холодную индейку». (Да, в том числе Instagram и Snapchat.)

6.Проведите детоксикацию в социальных сетях.

Помимо того, что вы перестаете преследовать бывшего в соцсетях, вообще можно сделать перерыв в социальных сетях, чтобы ускорить этот процесс. «Это значительно упрощает процесс преодоления разрыва, если вы не общаетесь в течение нескольких месяцев. Это включает в себя социальные сети, так что посмотрите, сможете ли вы взять 30-дневный перерыв в Интернете», — говорит Рирдон.

Дело не только в том, чтобы отписаться от бывшего. «Я всегда замечаю большие неудачи после того, как кто-то видит сообщение общего друга с бывшим на фото, конечно, прекрасно проводя время», — добавляет она.(Разве это не всегда так ?!) Сделайте себе одолжение и удалите Insta со своего телефона даже на неделю, чтобы не было шансов, что они появятся в случайной истории. Вы также почувствуете себя лучше, если будете тратить больше времени на на , чем на прокрутку.

Вы не одиноки! Эти знаменитости пережили серьезные расставания (при этом в центре внимания!):

7. Перестаньте просить друзей проверить вашего бывшего.

Пока вы занимаетесь детоксикацией в социальных сетях, не позволяйте друзьям преследовать вашего бывшего в киберпространстве (или новое увлечение бывшего).«Лучше лечь на дно. Попросите друзей не рассказывать вам истории о бывшем», — говорит Рирдон. «Это информация, которую вы можете захотеть, но не должны ее слышать».

8. Выйдите из учетной записи Netflix вашего бывшего.

Кажется, это тенденция ~ цифровой эпохи ~, и это должно быть само собой разумеющимся, но прекратите делиться учетными записями Netflix (Amazon Prime, Hulu и т. Д.) Со своим бывшим после разрыва. Исследования показывают, что любое поддержание контакта с бывшим пламенем может нанести вред вашим нынешним отношениям, особенно если вы уже перешли к новому человеку.

Плюс, вам не нужно знать, что они смотрят, пока Netflixing, и охлаждает их отскоком (и им не нужно знать, что вы смотрите, чтобы их преодолеть).

Вот что можно посмотреть на собственной учетной записи Netflix:

9. Освежите свое пространство.

Возможно, вы уже отбросили все свидетельства отношений в виде совместных фотографий в рамке и подарков от бывшего, и это действительно может быть полезно.«Если расставание было идеей бывшего, а у вас нет детей, бросьте все эти фотографии и сувениры в сумку и уберите их с глаз долой», — говорит Рирдон.

Воспользуйтесь этим как возможностью немного преобразить свою комнату или дом и добавить несколько новых акцентных элементов, которые помогут вам создать новые воспоминания. «Немного освежить свое пространство — это отличная забота о себе — заполните пространство чем-нибудь интересным или вдохновляющим», — добавляет Рирдон. В конце концов, именно там вы будете большую часть дней во время процесса исцеления, так что вы можете добавлять в это место только те предметы, которые вызывают радость.

10. Составьте список красных флажков в отношениях.

Один из любимых советов Рирдона от Rx Breakup — это красный флаг: записывайте все, что было проблемой в отношениях, которую вы предпочли игнорировать, — говорит она. И с научной точки зрения это может сработать. Исследование 2018 года показало, что негативные мысли о бывшем, а не размышления о том, почему вы любили этого человека, могут временно испортить вам настроение, но в долгосрочной перспективе могут помочь вам быстрее их преодолеть.

«Это может полностью изменить правила игры. Каждый раз, когда вы чувствуете грусть или слабость, или как будто вы сделали что-то не так или вообще что-то чувствуете, вытащите этот список красных флажков и добавьте к нему. реальность: это может быть очень тяжелое время, но на самом деле вам лучше и вы, вероятно, избежали гигантской пули », — говорит Рирдон. Это сделает вас на один шаг ближе к осознанию того, чего вы заслуживаете в отношениях, и как вы можете в следующий раз стать лучше. «Используйте разрыв как важную возможность для личного роста и лучшего самосознания, чтобы вам больше никогда не пришлось так себя чувствовать», — добавляет Рирдон.

11. Ищите терапию, чтобы все обсудить.

Если вы чувствуете себя особенно застрявшим в периоде печали после разрыва, терапия может помочь, особенно если отношения закончились по аналогичной схеме (например, партнер изменял вам до разрыва).

Согласно Рирдону, есть несколько важных вещей, над которыми вы должны поработать с терапевтом, чтобы двигаться к исцелению. Начните с изучения моделей отношений в вашей жизни, между семьей, друзьями и другими интимными отношениями.«Важнейшая часть информации, на которую следует обратить внимание, — это то, как опыт с этим партнером отражает другие отношения, в том числе те, которые у вас были или были с родителем», — говорит Рирдон. Как только вы проанализируете их и модели своих собственных реакций в отношениях, вы сможете двигаться вперед к их улучшению.

«Говорят, что требуется травмирующее событие, чтобы повлиять на значимые изменения, и действительно разрушительный разрыв может стать отличной мотивацией для того, чтобы разрушить старые шаблоны, разрешить старые травмы и честно взглянуть на то, как вы относитесь к значимому другому», — говорит Рирдон.

12. Измените свои «обвинения».

Какую историю вы рассказываете себе о том, почему отношения закончились? Орбух говорит, что большинство людей либо винят своих бывших партнеров («Он не мог взять на себя обязательства». «Она плохо относилась ко мне»), либо себя («Я никогда не должен был вмешиваться». «Я недостаточно крут». ). Но чтобы эффективно справиться с ситуацией, вам нужно переписать свою историю в «мы-терминологии». («Мы не подходили друг другу». «Мы были слишком молоды».) «Любое из этих утверждений позволяет вам расслабиться и уменьшить эмоциональный багаж с умом», — говорит Орбух.

13. Превратите то, чего у вас нет, в то, что вы можете сделать.

Точно так же полезно изменить свой внутренний диалог со всего, что вы потеряли в разрыве, на все, что вы приобрели, говорят эксперты. Вместо того, чтобы думать, , мне так одиноко. Я никогда не найду другого партнера. Что будет в праздники? Подумайте о том, чем вы сейчас занимаетесь — будь то больше времени на общение с друзьями, карьерный рост, который приведет вас в другой город, или просто уменьшение стресса в отношениях в повседневной жизни.

Левандовски рекомендует записывать эти мысли: исследования показывают, что, хотя ведение дневника о негативных моментах более полезно, чем совсем не писать, заставлять себя сосредоточиться на положительных моментах своего нового одиночества особенно эффективно, когда дело доходит до движения вперед, говорит он.

14. Пишите письма бывшему, но не отправляйте их.

Говоря о письме, Орбух советует написать письмо или письма своему бывшему, но не ставьте на нем штамп и не нажимайте кнопку «Отправить». (Серьезно. Не надо.) Запишите, что вы чувствуете, как на вас влияет разрыв, и все, что вы гипотетически хотели бы сказать этому человеку.

Делайте это еженедельно, если хотите, чтобы вы могли записывать, как ваши эмоции меняются с течением времени, и вы начинаете преодолевать разрыв. «Это не имеет ничего общего с тем, чтобы вернуть партнера или рассказать партнеру о том, что происходит», — говорит Орбух. «Это способ завершить работу и избавиться от эмоционального багажа, связанного с прошлым».

15. Зарегистрируйте свой фан-клуб.

Сразу после разрыва решающее значение имеет социальная поддержка, — говорит Орбух, предлагая обратиться к лучшему другу, родителю, терапевту или любому другому человеку, который может усилить ваши положительные качества, напомнить вам, почему отношения не сложились, и в противном случае будьте любящей декой для своих горестей.

В отличие от нездоровых механизмов выживания (употребление большого количества алкоголя, сон весь день), «избавление от гнева, одиночества и разочарования конструктивным образом очень важно», — говорит Орбух.

Один супер-здоровый механизм выживания? Очистить свою диету и заняться спортом — и получить то тело мести, о котором вы всегда мечтали …

16. Волонтер.

Заманчиво устроить вечеринку жалости, когда вы оплакиваете потерю романтических отношений. И хотя на некоторое время можно грустить, Орбух рекомендует заняться чем-то вроде волонтерской работы, чтобы избавиться от собственных проблем и заняться чем-то, что помогает другим.Действительно, исследования связали волонтерство с уменьшением депрессии, большим удовлетворением жизнью и улучшением самочувствия.

Мое личное предложение? Станьте волонтером в приюте для животных. Вы не можете , не чувствовать себя лучше с счастливым клубком меха в руках. Бывший парень, кто?

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

5 способов двигаться дальше

После одного особенно тяжелого разрыва я записался на уроки игры на фортепиано. Попытка овладеть ключами не только помогала скоротать время, но и отвлекала меня от попыток следить за каждым шагом моего бывшего в социальных сетях — и дала мне о чем поговорить с друзьями, кроме последствий моих неудавшихся отношений.

Как оказалось, направить все свободное время на что-то творческое может действительно помочь облегчить боль после разрыва отношений.«Начало нового хобби или оттачивание одного нового навыка расширяет ваш кругозор, а также может повысить вашу уверенность в себе после разрыва», — говорит Патти Сабла, LCSW, социальный работник, практикующий на Гавайях.

Я так и не смог выучить припев из «Let it Be» — но я все же преодолел разрыв с некоторой помощью The Beatles. Однако, если мысль о том, чтобы встать с дивана после разрыва отношений кажется вам сейчас за пределами возможностей, Сабла говорит, что пребывание дома также может быть полезно для вашего процесса исцеления, если вы в конечном итоге избавитесь от этих крошек Читос и снова присоединитесь к обществу. .«Нет ничего плохого в том, чтобы свернуться калачиком на диване и несколько ночей смотреть сочные фильмы на Netflix», — говорит она. «Но если это станет вашим обычным распорядком вечера пятницы и субботы, пора действовать».

Что происходит в нашем мозгу, когда мы переживаем расставание

Одной из самых сложных частей преодоления моего бывшего было иметь дело с положительными воспоминаниями, которые поражали меня из ниоткуда, когда я проводил свой день, будь то джингл из рекламы, которую он всегда пел мне, или проходя мимо одного из мест для завтрака, которые раньше были «нашими».

На самом деле, весь разрыв был бы намного проще, если бы вместо этого на ум приходили его ложные обвинения и постоянные нападки на моего персонажа. Но, как объясняет Трэвис Макналти, LMHC, терапевт, практикующий во Флориде, к сожалению, химический процесс влюбленности и разрыва работает не так.

«На протяжении ваших отношений ваш моногамный мозг идентифицировал этого человека как вашего супруга», — говорит МакНалти. «Мы биологически запрограммированы на воспроизводство, поэтому при виде вашего» супруга «возникает сильная биохимическая реакция, которая высвобождает мощные нейротрансмиттеры, которые заставляют нас чувствовать себя хорошо.«

Так что, по сути, разрыв отношений похож на попытку бросить холодную индейку». Когда ваш мозг осознает, что вашего партнера больше нет с вами, наступает горе, — говорит МакНалти. «Ваш разум больше не отпускает это чувство. -хорошие химические вещества (окситоцин и дофамин), которые он высвобождает каждый раз, когда вы видите этого человека ». Все это приводит к тому болезненному ощущению в животе». Для большинства из нас смещение акцента приводит к поведению, которое нехарактерно и даже «сумасшедшие», пытающиеся вернуть этого человека — даже если мы логически знаем, что он нам не подходит.«

5 способов привести себя в порядок после разрыва

После того, как вы провели несколько ночей с любимой нездоровой пищей, пора начинать двигаться вперед. Вот пять шагов, чтобы начать все заново после разрыва» Вы снова почувствуете себя прежним.

• Поговорите о своем разрыве, но убедитесь, что это конструктивный разговор. Рассказ истории вашего разрыва может быть катарсическим, особенно если вы делитесь ею с группой людей которые также прошли подобный опыт.Но если это продолжит оставаться единственной темой для разговоров в течение нескольких недель после этого, это может нанести вред вашему процессу выздоровления. «Если вы продолжите сетовать на отношения, вы можете оказаться в ловушке своей истории», — объясняет Сабла. «Вы можете оказаться в режиме жертвы и не сможете двигаться дальше». Расскажите историю один раз, а затем обратитесь за советом к вашей группе сверстников, который поможет вам двигаться вперед. «Вовлеките группу в вопросы о шагах, которые они предприняли [после разрыва], а не просто спрашивайте, что они сочли полезным», — рекомендует Сабла.«Было ли что-нибудь из того, что им было труднее пережить разрыв?» Ретроспективный взгляд — 20/20, так что воспользуйтесь их мнением, чтобы упростить процесс.
• Общайтесь с группой друзей, которые вас поддерживают. Если идея столкнуться с большой группой друзей или семьей кажется слишком сложной, начните с того, с кем вы чувствуете себя наиболее комфортно (который также умеет вытаскивать вас из дома). «Общение, даже если вы этого не хотите, дает вам возможность сменить обстановку, познакомиться с кем-то новым и повод надеть штаны и причесаться», — говорит Сабла.«Много раз мы боимся выходить на улицу, но оказавшись там, мы вспоминаем, как нам это нравится». После разрыва ваш мозг жаждет тех химических веществ, дающих хорошее настроение, которые вы привыкли получать, проводя время со своим бывшим. Так что выйдите и расслабьтесь, немного посмейтесь и проводите время с людьми в своей жизни, которые делают вас счастливыми (которых вы, вероятно, не видели достаточно во время ваших отношений).
• Остерегайтесь социальных сетей. Разрыв в то время, когда местонахождение бывшего находится всего в нескольких щелчках мыши, добавляет еще один слой замешательства.То, как вы справитесь с ситуацией, действительно зависит от того, как все закончилось между вами и сетью, которую вы разделяете. Эми Купер Хаким, доктор философии, терапевт, практикующий во Флориде, предлагает откровенно ответить на два вопроса: будет ли меня беспокоить, если мой бывший знает, чем я занимаюсь? Будет ли у меня искушение киберпреследовать моего бывшего, если мы будем оставаться на связи в социальном плане? Если да, то, вероятно, лучше также прекратить отношения в Интернете. Кроме того, имейте в виду, что социальные сети — это то место, где мы проявляем себя наилучшим образом, что может быть трудно засвидетельствовать, когда разрыв свежий.Видеть фотографии вашего бывшего, выглядящего счастливым, не означает, что они так легко забыли вас — или что вы отстаете в этом процессе, — но это может казаться таким. Вот почему это разумная идея, по крайней мере, скрыть их обновления, если вы не можете заставить себя полностью их «удалить из друзей».
• Запишите, что вы узнали из этих отношений. Одна из самых важных вещей, которым меня научил мой бывший, заключалась в том, что надо бороться честно — делая прямо противоположное этому на протяжении всех наших отношений.Составление физического списка того, чему вы научились в отношениях, не только подкрепляет причины, по которым вы не подходите, но и помогает лучше представить себе тип партнера, с которым вы наиболее совместимы. «Посвятите много времени самоанализу, чтобы понять, что на самом деле вам не нравится в вашем бывшем», — говорит МакНалти. «Они сделали меня кем-то, кем я не являюсь? На что я пошел на компромисс, что заставило меня обидеться на них? Что мне в них понравилось? Чего я ищу в будущем?»
• Практикуйте благодарность. После разрыва отношений, который заставил меня вернуться в подвал родителей, мой отец сказал мне: «Я знаю, что тебе грустно, но счастье — это выбор. Ты можешь выбрать, чтобы быть счастливым». В некоторые дни это было труднее, чем в другие, но осознание того, что у меня есть свобода выбора в отношении того, что я чувствую, — даже когда я оплакивал потерю отношений — было для меня откровением в то время. «Когда вы проводите день в поисках чего-то позитивного, ваше настроение и общий взгляд на вещи меняются к лучшему», — говорит Хаким. «Вы тратите больше времени на то, чтобы ценить красоту окружающего вас мира, и меньше на расставание.»

Связанные

БОЛЬШЕ СОВЕТА ПО ВЗАИМООТНОШЕНИЮ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни. Подпишитесь на нашу рассылку и подписывайтесь на нас в Facebook, Twitter и Instagram.

Сколько времени нужно, чтобы преодолеть долгосрочные отношения? Мы спросили экспертов

Перерыв, несомненно, сложно, но особенно, когда вы пытаетесь преодолеть долгосрочные отношения. У вас были годы разработать распорядок дня, который может вращаться вокруг одного человека.И как только это подойдет к концу, это может стать настоящим шоком для системы.

В первые несколько недель после разрыва вы можете даже не знать, что делать с собой. От пробуждения до отхода ко сну и выяснения, куда пойти на выходных — все это может казаться неизведанной территорией. Делать это в одиночку — и осознавать, что глава вашей жизни подошла к концу — может дезориентировать и расстраивать, поэтому вполне естественно задаться вопросом, сможете ли вы когда-нибудь двигаться дальше.

Хотя сначала это может показаться невозможным, хорошая новость заключается в том, что вы измените , а вы со временем почувствуете себя лучше.Но сложно сказать, когда именно это произойдет. «Преодоление долгосрочных отношений варьируется от человека к человеку», — говорит Bustle доктор Тиффани С. Браун, психиатр, CAMS-II, доктор клинической судебной психологии и семейный консультант. И это будет зависеть от многих факторов, в том числе от того, как закончились отношения.

Shutterstock

«Если пара рассталась или отношения закончились мирным путем, — говорит Браун, — процесс горя, вероятно, начался до фактического окончания отношений, и люди смогут двигаться дальше быстрее.»Это могло быть так, если вы видели, что разрыв приближается за милю, или если у вас были проблемы и вы знали, что в конечном итоге он должен закончиться.

В таком случае окончание отношений может даже принести чувство облегчения , и вы можете довольно быстро прийти в норму. Однако если разрыв был неожиданностью, это будет не так просто ». Кто-то, кто был ошеломлен [разрывом], может отрицать, что отношения закончились, злясь на то, что это закончилось без их участия или фактического решения, период депрессии по поводу состояния отношений или их отсутствия и, наконец, принятия », — говорит Браун.

В этом случае преодоление разрыва может иметь те же взлеты и падения, что и любой другой процесс горя. А это может быть долгий и сложный процесс. Однако это нормально — «дать себе время испытать все стадии горя, когда вы оплакиваете потерю отношений», — говорит Bustle Алиша Пауэлл, доктор философии, LCSW, терапевт и социальный работник. «Люди скорбят по-разному, и нормально испытывать гнев, отрицание, печаль и множество смешанных эмоций в процессе».

То, как вы относитесь к бывшему, а также то, что вы делаете, чтобы двигаться дальше, также может сократить или удлинить процесс.Так что, если с тех пор как отношения закончились, прошли месяцы, а вы все еще не в духе, не волнуйтесь. «Признайте, что это будет непростой процесс», — говорит Пауэлл. «Мы созданы для взаимоотношений как люди, и потеря близких отношений может иметь разрушительные последствия и заставлять нас самих задаваться вопросом».

Shutterstock

Однако есть несколько способов ускорить процесс. И одна из лучших вещей, которые вы можете сделать для себя, — это отказаться от контактов, — говорит Bustle Крис Зайтер, специалист по отношениям и консультант по разрывам.Отправляя им текстовые сообщения или просматривая то, что они делают в социальных сетях, вы можете застрять в прошлом, поэтому вместо этого сосредоточьтесь на себе и делайте то, что делает вас счастливым. По словам Зайтера, это может означать времяпровождение с друзьями и близкими, поиск нового хобби, занятия спортом или что-то еще, что заставляет вас чувствовать себя хорошо.

Когда вы будете готовы, «свидания — это тоже то, что помогает некоторым людям, — говорит Зайтер, — не завязать новые отношения, а просто познакомиться с новыми людьми и узнать, что их бывшая любовь — это еще не конец. жизнь.«Если вам трудно преодолеть долгосрочные отношения, не стесняйтесь обращаться за помощью.

« Исцеление длится столько, сколько нужно », — говорит Браун. кто-то застрял, задаваясь вопросом, почему отношения закончились, что они могли бы сделать по-другому, обвиняя себя, обвиняя другую сторону, хроническая депрессия или неспособность функционировать в повседневной жизни, пора искать поддержки у друзей и семьи, а также медицинский работник «. Они могут оказать вам необходимую поддержку, чтобы лучше разобраться в ситуации, и помочь вам официально двигаться дальше.

Эксперты:

Доктор Тиффани С. Браун, PsyD, CAMS-II, доктор клинической судебной психологии и семейный консультант

Алиша Пауэлл, доктор философии, LCSW, терапевт и социальный работник

Крис Зайтер, специалист по взаимоотношениям и консультант по вопросам разрыва

Как пережить разрыв и сколько времени это займет?

Этого не избежать: расставания — отстой. И после этого вы также сталкиваетесь с одним вопросом, который, без сомнения, продолжает крутиться в вашей голове: «Сколько времени нужно, чтобы пережить разрыв?»

Даже когда демпинг делает вы, раскол может спровоцировать эмоциональные последствия.А когда вы переживаете разлад, скорее всего, это будет еще хуже, чем если бы вы вытащили вилку из розетки. Желание прервать процесс заживления и просто преодолеть его — это естественный импульс, но, к сожалению, эксперты говорят, что это может занять некоторое время — но, возможно, не так долго, как вы думаете.

«Расставания причиняют боль», — говорит лицензированный клинический психолог Рамани Дурвасула, доктор философии, автор книги «Должен ли я остаться или уйти?» Конец отношений часто сопровождается сложным набором эмоций — грустью, неуверенностью в себе и гневом, — говорит она.Перевод: Расставание невероятно разрушительно для вашей повседневной жизни, особенно если у вас были серьезные отношения. Чтобы от этого уйти, нужно время. «Нам требуется от шести до восьми недель, чтобы вылечить сломанную ногу после того, как она была наложена, так почему бы не сломанное сердце?»

Так сколько же времени нужно, чтобы пережить разрыв и позволить своему сердцу зажить? Есть несколько основных факторов, которые влияют на процесс, говорит Брэнди Энглер, психолог, лицензированный психолог, специализирующийся на отношениях: что вы говорите себе о разрыве, что вы говорите себе о будущем и что вы говорите себе о сам.

Что вы говорите себе о разрыве

Если вы скажете себе, что вы были жертвой, а ваш бывший был злодеем (что, честно говоря, может быть тем, что и произошло), может потребоваться больше времени, чтобы двигаться дальше, говорит Энглер. . Но расставания часто бывают более сложными.

«На самом деле большинство пар создают свои проблемы», — говорит Энглер. «Большинство людей упускают из виду нюансы того, как они подводили друг друга, и разрабатывают упрощенные, категорические отрицательные утверждения друг о друге.«Понимание вашего разрыва с этой точки зрения может помочь вам двигаться дальше.

Что вы говорите себе о будущем

Если вы начнете беспокоиться, что не найдете кого-то нового или что никто не будет так хорош, как ваш бывший, это также может затянуть процесс выздоровления. «Лучше сказать себе, что вы на пути к тому, чтобы научиться лучше любить, и не спускать глаз с этой цели — улучшить свою способность общаться и любить, чтобы следующие отношения были лучше», — говорит Энглер.

Что вы говорите себе о себе — и что вам

следует сделать , чтобы пережить разрыв

Заманчиво проявить небольшое отвращение к самому себе, когда отношения ухудшаются, обвиняя себя во всех мелочах, которые пошли не так, разбирая на части личные «недостатки», которые стояли между вами и счастливой жизнью.Конечно, заманчиво, но на самом деле это не полезно и не полезно.

Вместо этого Энглер рекомендует уделять несколько минут каждый день после разрыва отношений, чтобы медитировать и сосредоточиться на любви к каждой своей части. «Развивайте самообладание боли, и чувство доброй воли по отношению к себе затруднит саморазрушительные поступки, что действительно соблазнительно после разрыва», — говорит она. Если медитация не для вас, Дурвасула рекомендует выработать некоторые привычки любви к себе, например, много спать, хорошо питаться, заниматься спортом и проводить время с друзьями.По ее словам, если у вас есть такая возможность, неплохо было бы сменить обстановку — поехать в отпуск или совершить однодневную поездку. «Видеть одни и те же места и пространства может причинить боль», — говорит она. «Если удастся выбраться из города, это может быть перезагрузка». И откажитесь от социальных сетей: «Последнее, что вам нужно, это увидеть, как ваш бывший уходит», — говорит Дурвасула.

Вот как разорвать длительные отношения (даже если это отстой)

Вы когда-нибудь слышали от друга, что ему слишком сложно расстаться со своим партнером? На самом деле, когда дело доходит до прекращения длительных отношений, иногда бывает трудно понять, как с этим справиться.Наши связи с серьезными партнерами могут сильно отличаться от многих других близких отношений. Когда вы прожили с кем-то большую часть своей жизни, вам может быть трудно представить свои дни без него, не говоря уже об изменении динамики дружбы или поддержки со стороны семей друг друга. Но когда ваше сердце говорит вам, что пора, это нормально — решить, что вы готовы к новой главе в своей жизни.

Мы не собираемся преуменьшать, насколько сложно может быть расстаться, но нет веских причин оставаться в отношениях, которые просто не работают.В конечном счете, поиск партнера, с которым вы совместимы, пагубно сказывается на вашем стремлении (если это ваша конечная цель). Кроме того, снова быть одиноким не должно быть страшно: вы даже можете обнаружить, что изучение своей жизни как личности может помочь вам войти в контакт с самим собой. Поэтому вместо того, чтобы беспокоиться о том, как положить конец долгим отношениям, давайте развеем наши страхи и определим, как расстаться, будучи справедливыми по отношению к обеим сторонам.

Прочтите ниже, чтобы узнать советы экспертов о том, как лучше всего расстаться с тем, с кем вы встречались долгое время.

Подготовься

Как только вы убедитесь, что готовы к разговору, важно подготовиться к разрыву. Возможно, вас беспокоит реакция вашего партнера или то, как изменение образа жизни повлияет на ваше психическое здоровье. Это нормально — беспокоиться о том, как прекращение отношений скажется на вашей жизни.

«Планируя расстаться с кем-то, вы сами испытаете изрядное количество страданий. В зависимости от того, как долго вы ожидали разрыва, вы, скорее всего, испытаете некоторую форму беспокойства или страха, ожидая неприятных эмоций. шагов «, — говорит психолог Лорен Соейро, доктор философии.Д., АБПП. Поначалу эти неприятные шаги могут показаться невозможными, но после небольшой подготовки вы можете многое сделать, чтобы облегчить переход для обоих.

Начните с обдумывания того, что вам нужно сказать — и как вы это скажете, — чтобы понять, как должен идти разговор. Вы также захотите выбрать время и место, которые способствуют честному, серьезному разговору (например, приближаться к этому разговору во время позднего завтрака может быть не лучшей идеей).

Независимо от того, насколько вы нервничаете, расстаться с постоянным партнером лучше всего лично; Завершение важного момента в вашей жизни может навредить еще большему, если это будет сделано по телефону или с помощью текстового сообщения.

Будьте честны

Вы не хотите обидеть своего партнера, но вам все равно нужно искренне объяснять, почему вы хотите расстаться. Как бы трудно ни было правду, вы поможете другому человеку понять, давая контекст о том, почему отношения больше не работают на вас. Когда вы готовитесь к разговору, подумайте о нескольких способах сообщить новость, которые мягко объяснят ваши рассуждения.

«В идеале лучше говорить о себе и своих чувствах, а не о других и их поведении», — говорит эксперт Роберт Тайбби, L.C.S.W. «Вы не хотите злиться, вы не хотите обвинять. Вместо этого вы хотите быть максимально спокойным, ясным [и] указать причину, которую вы можете изложить в одном или двух предложениях. »

Расставания и без того тяжелые, поэтому постарайтесь не сделать их более болезненными, чем должно быть. Подумайте, как бы вы себя чувствовали в их ситуации: вы, вероятно, ожидаете честности и доброты от своего S.O. если стол был перевернут.

Сообщите новости друзьям

Дайте себе столько времени, сколько вам нужно, но чем раньше вы откроете для себя близким друзьям и семье, тем быстрее это станет реальностью (к тому же вам будет с кем поговорить о ситуации).Однако это не значит, что вы должны ругать бывшего, особенно с общими друзьями.

«Семья, друзья и коллеги, естественно, будут спрашивать вас, что случилось. Решите заранее, с кем и чем вы хотите поделиться [с учетом] тех, кто не входит в ваш близкий круг», — говорит Тайбби. Полезно знать, что вы скажете заранее, чтобы не волноваться. Что-то вроде «Мы больше не вместе — к сожалению, не вышло» должно помочь.

Обменяйте свои вещи

Когда пыль уляжется, самое время определить, как вы обменяете свои вещи.Подумайте о том, чтобы «сорвать пластырь», чтобы избавиться от худшего. Удалив эти напоминания из своей жизни, вы оба сможете скорее оставить боль в прошлом.

Вы можете выбрать метод, который вам подходит. Если это поможет вам двигаться дальше, вы можете решить оставить вещи друг друга у общего друга или отправить их по почте. Однако некоторые люди предпочитают завершение разговора, так что будьте внимательны, если ваш бывший предпочел бы встретиться лично, чтобы попрощаться.

Обсудить Контакт

Некоторым из нас не нравится оставаться друзьями с бывшими, в то время как другим легче переходить в индивидуальную жизнь, когда они все еще могут протянуть руку помощи.Поначалу может быть лучше прекратить общение друг с другом, чтобы дать себе время приспособиться к новой жизни. «Будьте активными, а не реагирующими. Определите свою собственную политику общения, установите границы — например, вы не будете отвечать на текстовые сообщения или будете разговаривать по телефону только в определенное время», — говорит Тайбби.

Тайбби также отмечает, что если ваш бывший с трудом принимает разрыв, вам нужно быть последовательным в своих взаимоотношениях. Если вы решили прекратить контакт, не поддавайтесь желанию ответить, когда вам одиноко, чтобы не посылать смешанные сигналы.

Будьте добры к себе

Даже если это была ваша идея разорвать длительные отношения, ситуация все равно может быть эмоционально утомительной для обоих. Если вам сложно остаться одному или скучать по бывшему, разработайте план, как справиться. Это может означать найти новое хобби, чтобы занять свои мысли, или сосредоточиться на проведении времени с друзьями. Какой бы маршрут вы ни выбрали, важно справиться с ситуацией, а не избегать ее.

Это нормально — отказаться от любой вины, которую вы можете возложить на себя; все отношения разные, и для большинства людей требуется несколько попыток, чтобы найти то, что правильно.Независимо от того, принимаете ли вы свободу одинокой жизни или представляете себе партнера своей мечты, обязательно помните о своих собственных интересах. А когда станет трудно, не расстраивайтесь, проведя день психического здоровья со своими старыми приятелями Беном и Джерри.

Как с уважением расстаться (для подростков)

Когда отношения заканчиваются

Вначале это интересно. Вам не терпится увидеть своего парня или подругу — и Приятно осознавать, что он или она чувствуют то же самое.Счастье и азарт новых отношений может пересилить все остальное

Однако ничто не остается новым навсегда. Все меняется, когда пары узнают друг друга лучше. Некоторые люди устанавливают комфортные, близкие отношения. Другие пары расходятся.

Есть много разных причин, по которым люди расстаются. Разделяются это один. Вы можете обнаружить, что ваши интересы, идеи, ценности и чувства не так хорошо сочетаются, как вы думали. Изменить свое мнение или свои чувства о другом человеке другое. Возможно, вам просто не нравится быть вместе. Может быть, вы спорите или не хотите того же. Вы могли испытывать чувства к кто-то еще. Или, может быть, вы обнаружили, что вам просто неинтересны серьезные отношения прямо сейчас.

Большинство людей переживают разрыв (или несколько раз) в своей жизни.Если вы когда-либо проходили через это, вы знаете, что это может быть болезненно — даже если кажется, что это для лучших.

Почему так сложно расстаться?

Если вы думаете о разрыве с кем-то, у вас могут быть смешанные чувства по поводу Это. В конце концов, вы собрались вместе по какой-то причине. Поэтому нормально задаться вопросом: «Будет ли поправиться? »« Могу ли я дать ему еще один шанс? »« Сожалею ли я об этом решении? » вверх — непростое решение.Возможно, вам потребуется время, чтобы подумать об этом.

Даже если вы уверены в своем решении, расставание означает неловкое или неловкое положение. трудный разговор. Человек, с которым вы расстаетесь, может чувствовать себя обиженным, разочарованным, грустный, отвергнутый или убитый горем. Когда вы заканчиваете отношения, вы, вероятно, хотите делать это уважительно и чутко. Ты не хочешь другого человеку, чтобы его обидели — и ты тоже не хочешь расстраиваться.

Избежать этого? Или покончить с этим?

Некоторые люди избегают неприятной задачи завязать трудный разговор. Другие иметь отношение «просто-напросто». Но ни один из этих подходов не лучший один. Избегание просто продлевает ситуацию (и может в конечном итоге причинить вред другому человеку. более). А если броситься в трудный разговор, не обдумав его, вы можете говорить то, о чем сожалеете.

Что-то среднее работает лучше всего: Подумайте, чтобы было ясно с самим собой о том, почему вы хотите расстаться. Тогда действуй.

Что можно и чего нельзя делать при расставании

Все ситуации разные. Не существует универсального подхода к взлому вверх. Но есть несколько общих правил, которые можно и нельзя делать, когда вы начните думать о том, чтобы поговорить о разрыве.

DO:

• Подумайте, чего вы хотите и зачем вам это нужно. Найдите время подумать ваши чувства и причины вашего решения. Будьте верны себе. Даже если ваше решение может обидеть другого человека, можно делать то, что ты. Вам просто нужно делать это осторожно.
• Подумайте, что вы скажете и как другой человек может отреагировать. Будет ли удивлен ваш парень или подруга? Грустный? Безумный? Повредить? Или даже с облегчением? Думать о точка зрения и чувства другого человека могут помочь вам проявить чувствительность. Это также помогает Ты готовься. Вы думаете, что человек, с которым вы расстаетесь, может плакать? Терять самообладание? Как вы справитесь с такой реакцией?
• Имейте добрые намерения. Дайте понять другому человеку, что он важен тебе.Подумайте о качествах, которые вы хотите показать другому человеку — любят честность, доброту, чуткость, уважение и заботу.
• Будьте честны — но не жестоко. Расскажите другому человеку о вещах что вас в первую очередь привлекло, и что вам в нем нравится. потом скажите, почему вы хотите двигаться дальше. «Честность» не означает «суровый». Не разбирайте качества другого человека как способ объяснить, что не работает.Подумайте о способах быть добрый и нежный, но при этом честный.
• Скажите это лично. Вы многим поделились друг с другом. Уважать это (и показать свои хорошие качества), расстаясь лично. Если ты живешь далеко, попробуйте пообщаться в видеочате или хотя бы позвонить по телефону. Расставание через текстовые сообщения или Facebook может показаться легким. Но подумайте, что бы вы почувствовали, если бы ваш парень или подруга сделали это с вами … и что ваши друзья скажут о характере этого человека!
• Если это поможет, доверьтесь тому, кому вы доверяете. Может помочь поговорите о своих чувствах с близким другом. Но убедитесь, что человек, которому вы доверяете in может держать это в секрете до тех пор, пока у вас не будет фактического разговора о разрыве с вашим BF или GF. Убедитесь, что ваш BF / GF сначала услышит это от вас, а не от кого-то другого. Это одна из причин, по которой родители, старшие сестры или братья и другие взрослые могут быть приятно поговорить. Они не собираются болтать или случайно выскользнуть.

НЕ:

• Не избегайте другого человека или разговора, который вам необходим. Вытягивание вещей усложняет задачу в долгосрочной перспективе — для вас и ваши BF или GF. К тому же, когда люди откладывают дела, информация все равно может просочиться. Вы никогда не хочу, чтобы человек, с которым вы расстаетесь, услышал это от кого-то раньше слышу это от вас.
• Не торопитесь вступать в сложный разговор, не обдумав его. Вы можете говорить то, о чем сожалеете.
• Не проявляйте неуважение. Расскажите о бывшем (или о будущем бывшем) с уважать. Будьте осторожны, не сплетничайте и не ругайте его или ее. Подумайте, как бы вы себя чувствовали. Вы бы хотели, чтобы ваш бывший говорил о вас только положительные вещи после того, как вы больше не вместе. К тому же, никогда не угадаешь — твой бывший может превратиться в друга, а ты можешь даже разжечь романтика когда-нибудь.

Эти правила поведения подходят не только для разрыва отношений. Если кто-то спросит вас но вам это не очень интересно, вы можете следовать тем же правилам, чтобы разрешить этого человека осторожно.

Что и как сказать

Вы приняли решение расстаться. Теперь вам нужно найти хорошее время, чтобы поговорить — и способ вести уважительный, справедливый, ясный и понятный разговор. своего рода.Расставание — это больше, чем просто планирование того, что сказать. Вы также хотите рассмотреть как ты это скажешь.

Вот несколько примеров того, что вы могли бы сказать. Используйте эти идеи и измените их на под вашу ситуацию и стиль:

1. Скажите своему другу или подруге, что вы хотите поговорить о чем-то важном.
2. Начните с упоминания того, что вам нравится или что вы цените в другом человеке.
   Например: «Мы давно близки, а вы важны ко мне ».
   Или:« Ты мне очень нравишься, и я рад, что мы узнали каждого прочее «
3. Скажите, что не работает (ваша причина разрыва отношений).
   Например: «Но я не готова сейчас иметь серьезного парня».
   Или: «Но вы изменили мне, и я не могу с этим согласиться».
   Или: «Но мы больше спорим, чем развлекаемся.»
   Или:» Но это просто не так чувствую себя хорошо ».
   Или:« Но есть еще кто-то ».
4. Допустим, вы хотите расстаться.
   Например: «Итак, я хочу чтобы расстаться ».
   Или:« Итак, я хочу, чтобы мы были друзьями, но не уходили ».
   Или:« Итак, я хочу оставаться дружелюбным, но я не хочу быть вашим парнем / девушкой. больше ».
5. Извините, если это больно.
   Например: «Я не хочу причинить вам боль ».
   Или:« Мне очень жаль, если это не то, что вы хотели вещи, которые должны быть. »
   Или:« Мне очень жаль, если это причиняет тебе боль ».
   Или: «Я знаю, что это трудно услышать».
6. Скажите что-нибудь доброе или положительное.
   Например: «Я знаю все будет хорошо ».
   Или:« Я знаю, что мы всегда будем заботиться друг о друге.«
   Или:« Я всегда буду помнить те хорошие времена, которые у нас были ».
   Или:« Я всегда рад, что я узнал тебя ».
   Или:« Я знаю, что есть еще одна девушка / парень. кто будет счастлив встретиться с вами ».
7. Слушайте, что хочет сказать другой человек. Будьте терпеливы и не удивляйтесь, если другой человек расстроится или недоволен тем, что вы сказали.
8. Дайте человеку пространство. Рассмотрите возможность последующего дружеского сообщение или разговор, позволяющий бывшему узнать, что вам небезразлично, как он / она поживает.

Отношения помогают нам учиться

Независимо от того, длятся ли они долго или недолго, отношения могут иметь особое значение. и ценность. Каждые отношения могут научить нас чему-то о себе, о другом человеке, и что мы хотим и в чем нуждаемся в будущем партнере.Для нас это шанс научиться заботиться о другом человеке и о том, чтобы о нем заботились.

Расставание — тоже возможность чему-то научиться. Это не легко. Но это шанс изо всех сил уважайте чувства другого человека. Прекращение отношений — как как бы сложно — развивает наши навыки, когда дело доходит до честности и доброты во время сложные разговоры.

9 советов экспертов для повторного свидания после плохого разрыва

В жизни есть несколько вещей хуже, чем разбить сердце.Это не только в высшей степени грустный опыт, но и всевозможные другие эмоции — гнев, сожаление, горечь, в некоторых случаях даже счастье, — которые могут быть очень запутанными. Но справиться с множеством эмоций — это не единственное, что может сбить с толку после разрыва: пытаться ориентироваться в мире свиданий после разрыва может быть непросто, особенно если вы беспокоитесь о том, что это произойдет «слишком рано». Итак, — это . Неужели слишком рано начинать встречаться после разрыва?

«Это во многом зависит от того, как долго вы были в отношениях и насколько вы были полностью вовлечены в своего партнера», — говорит Bustle Джина Яннотта, сваха и главный операционный директор Vida Consultancy.«Некоторые отношения ушли задолго до первоначального разрыва, поэтому человек может исцелиться, пока находится в отношениях, и двигаться дальше, как только он отделится от ярлыка« исключительности »».

Как узнать, действительно ли вы готовы двигаться дальше и снова нырнуть в сеть знакомств после тяжелого разрыва? «Самый большой признак того, что вы готовы к свиданию снова, — это ваше желание снова встречаться», — говорит Bustle Брук Бергман, тренер по отношениям и свиданиям. «Обычно это означает, что вы чувствуете себя достаточно храбрым, чтобы рискнуть разбить сердце.Это нормально — чувствовать себя готовым сегодня и не готовым на следующий. Я обычно говорю людям не поддаваться страху. Иногда нам нужно опереться на страх, вместо того, чтобы позволять ему определять направление нашей жизни ».

После того, как вы пережили разбитое сердце, нередко бояться снова начинать встречаться, потому что может казаться, что вы подписываетесь на себя, чтобы в будущем снова обидеться. Но, хотя это может быть нелегкий путь, если вы хотите получить награду (снова обрести любовь), вы должны быть готовы рискнуть и снова получить травму.Если вы недавно не замужем и вам нужно немного наставлений, прежде чем вернуться, вот девять советов от экспертов по свиданиям после тяжелого разрыва.

1. Имейте позитивное мышление

Когда вы только что пережили трудный разрыв, понятно, что вы не обязательно будете в восторге от перспективы начать все сначала. Но если вы хотите добиться успеха в свиданиях, постарайтесь сохранять позитивный настрой.

«Возвращаясь к свиданиям, важно выработать позитивный настрой», — говорит Яннотта.«Позитивное мышление ведет к положительному поведению, что, в свою очередь, увеличивает ваши шансы на положительный результат».

2. Размышляйте о том, что вы делаете и не хотите от партнера

Имея достаточно времени и дистанции до ваших последних отношений, вы можете оглянуться назад и объективно оценить, что сработало, а что не сработало для вас — чему вы можете научиться и использовать его, чтобы найти партнера, который действительно подходит вам по .

«Найдите время, чтобы поразмыслить над теми качествами, которые были у вашего бывшего, которые работали на вас, а какие нет», — говорит Яннотта.«Запишите их в два списка (положительные характеристики и отрицательные характеристики). Повторите это упражнение для всех своих бывших. Затем напишите список ваших основных ценностей. … Отсюда вы можете определить на бумаге тип человека, которого вы действительно должны искать. Это принесет вам чувство расширения возможностей и сосредоточения и направит вас к здоровым и длительным отношениям ».

3. Найдите время, чтобы исцелить

Прежде чем вы вернетесь на сцену свиданий, важно проверить себя и убедиться, что ваше сердце достаточно исцелено, чтобы справиться со многими взлетами и падениями свиданий.Обратите внимание на признаки того, что вы, возможно, не готовы снова начать встречаться, например, если вы все еще пишете своему бывшему, когда пьяны, или плачете сами, когда думаете о разрыве.

«Удостоверьтесь, что вы уделяете достаточно времени исцелению и преодолению прошлых проблем и ран, но не слишком много времени, чтобы вернуться в мир свиданий было страшно», — говорит доктор Никки Гольдштейн, сексолог, эксперт по отношениям и автор книги Single But Датируется , сообщает Bustle. «В какой-то момент, когда вы чувствуете себя отчасти в порядке, пора вернуться туда и заняться остальным исцелением, пока вы находитесь в мире свиданий.”

4. Не сравнивайте даты со своим бывшим

Когда вы встречаетесь после разрыва, может возникнуть соблазн сравнить каждого человека, с которым вы встречаетесь, со своим бывшим, но на самом деле это нездоровая привычка, от которой вам следует как можно скорее избавиться.

«Самое большое препятствие, с которым сталкиваются люди при свиданиях после разрыва, — это не сравнивать людей, с которыми они встречаются, со своим бывшим», — говорит Bustle Хизер Эберт, эксперт по свиданиям на сайте знакомств What’s Your Price. «Это огромное« не », которое по какой-то причине является чрезвычайно распространенным, и трудно избавиться от привычки, которая есть у людей.Это не имеет никакого значения для того, чтобы помочь кому-то двигаться дальше, и если это станет очевидным, это может причинить много боли другим вовлеченным людям ».

5. Не торопитесь

В особенности, если у вас есть склонность переходить от одних отношений к другим, важно не забывать не торопиться после разрыва. Не пытайтесь постоянно назначать свидания или сразу же начинать потенциальные отношения слишком быстро.

«Не торопитесь, не спешите раскрывать факт недавнего разрыва и не пытайтесь слишком быстро развивать отношения», — говорит Эберт.«Двигайтесь вперед, играйте на поле и получайте удовольствие».

6. Сосредоточьтесь на вещах, кроме свиданий, тоже

Как только вы сделаете шаг и загрузите приложение для знакомств или попросите своих приятелей познакомить вас со своими одинокими друзьями, у вас может возникнуть соблазн перейти на свидания. Но важно сосредоточиться на других аспектах своей жизни после разрыва, а не только на поиске партнера для замены.

«Будьте открыты для хобби, поиска новых друзей и НЕ сосредотачивайтесь исключительно на свиданиях», — говорит Bustle Стеф Сафран, сваха из Чикаго в Stef and the City.«Получите жизнь, и вы, возможно, обнаружите, что свидания будут намного проще, потому что вам нужно сосредоточиться на других вещах».

7. Реалистичные ожидания

Хорошо иметь позитивный настрой во время свиданий после разрыва, но не — нереалистичные ожидания. Ожидание того, что вы сразу же обретете любовь всей своей жизни, может помешать вам жить настоящим моментом и получать удовольствие от одиночества.

«У вас могут быть нереалистичные ожидания относительно того, чего вы хотите от партнера или сколько времени потребуется, чтобы найти того, с кем вы хотите встречаться», — говорит Bustle Давида Раппапорт, спикер, духовный консультант и эксперт по свиданиям.«Чтобы найти хорошего партнера, нужно время. Это нормально, если какое-то время побыть одному. Даже если вам одиноко, не торопитесь. Последнее, что вы хотите сделать, — это броситься в новые отношения, прежде чем у вас появится шанс узнать, чего вы хотите, или как следует исцелиться от ваших последних отношений ».

8. Не говори о бывшем / разрыве на свидании

Это должно быть само собой разумеющимся, но говорить о бывшем на свидании — это большой запрет… по крайней мере, до тех пор, пока вы не начнете относиться к кому-то более серьезно, и в этом случае вы должны обязательно обсудить свои прошлые отношения и то, как они формировались. ты.

«Избегайте разговоров о бывшем партнере на свиданиях и не говорите на свиданиях, как сильно вы пострадали или почему расстались со своим бывшим», — говорит Раппапорт. «Если вы эмоциональны или сердиты, это отключит любое свидание, которое может оказаться для вас потенциальным партнером. Нет необходимости обсуждать прошлые отношения, если только вы не задумаетесь о том, чтобы начать отношения с кем-то ».

9. Будьте самим собой

Правило номер один для свиданий после разрыва? Будьте самим собой на свиданиях беззастенчиво — потому что вы никогда не найдете своего настоящего парня, если не будете искренними.

«Лучшее, что люди могут сделать, когда они снова начнут встречаться, — это по-настоящему погрузиться в великолепие того, кто они есть, а затем показать свою истинную сущность на свиданиях», — говорит Бергман. «Настройтесь на то, что вы хотите, и как вы будете работать лучше всего. Обратите внимание на то, что вы чувствуете рядом с этим человеком. Успокойте свои страхи и прислушайтесь к своему сердцу ».

В конце концов, при свиданиях вы можете прислушиваться к своему сердцу и доверять своей интуиции. Независимо от того, хотите ли вы играть на поле боя, оставаться полностью одиноким или найти свою следующую любовь, все, что имеет значение, — это то, что вы делаете сильный и здоровый выбор — и всегда ставите себя и свое счастье на первое место.

Если чтение этой статьи находит отклик у вас, и вы хотели бы поговорить с нашим штатным психологом, чтобы помочь вам вернуться к нормальной жизни в свиданиях, напишите нам, нажав здесь.

.

No related posts.