По словам Виктории Бони, ее обманул близкий человек.

Подписчики тут же принялись выяснять подробности о том, что же все-таки произошло. «Предали, обманули, поступили подло и низко», — уточнила Боня. Об обидчике же она заметила: «Есть один, с лживой улыбкой. Никогда не разочаровывалась в людях так, как сейчас. Очень тяжело узнать такие вещи о ком-то, кто так много для тебя значил. Это очень больно. Вчера человек упал в моих глазах, как ничтожество!»

Поклонники поддержали Викторию в комментариях и пожелали ей никогда больше не встречать на своем пути предателей. «Виктория, таких очень много в этом измерении, не принимайте так близко к сердцу»; «Все, что случается, это все к лучшему. Лучше в этой ситуации вас предадут, чем когда действительно будет очень обидно. Я в вас верю, мы все в вас верим. Вы со всем справитесь, вы же не одна»; «Выше голову, Виктория. Не стоит тратить время и нервы на низких людей», — высказалась публика. 

Напомним, что летом Виктория жаловалась поклонникам на свой семейный статус. Боня по-прежнему не может устроить личное счастье, что доставляет ей неприятные эмоции. «Мужа нет, парня нет. Никого нет. Достало уже одиночество», — признавалась бизнесвумен. Подписчики предполагают, что и на этот раз очередная попытка телезвезды обрести любовь увенчалась провалом.

Фото: Getty Images

Как пережить смерть мужа — Афиша Daily

Четыре года назад у Ольги Крапивиной умер муж. Она осталась с двумя детьми и не знала, как жить дальше. Каждые выходные семья приезжала на кладбище, чтобы поговорить с папой. Недавно Ольга завела блог поддержки для женщин, потерявших мужей. «Афиша Daily» спросила ее, как пережить смерть любимого человека и зачем писать об этом в инстаграме.

«Наш брак был настоящим: один раз и на всю жизнь»

Мы оба были свидетелями на свадьбе друзей. Они нас и познакомили за несколько дней до торжества. Все собрались на даче, Миша приехал с гитарой, и когда он начал петь, я влюбилась. Вообще, он был военным, а музыка — это его хобби. У него был потрясающий голос — кажется, я влюбилась именно в него. Миша сразу начал за мной ухаживать. Если он дарил цветы, то ведрами, если что‑то делал, то всегда по максимуму. Он был человеком широкой души. Мы быстро поняли, что созданы друг для друга, и буквально через месяц он сделал мне предложение.

Я работала в гостинице, у меня часто были ночные смены, поэтому он настоял, чтобы я ушла с работы. Но мне, если честно, и самой наскучила работа. Через год после свадьбы у нас родился старший сын Григорий, а еще через год и 10 месяцев — дочка Полина. Им сейчас 10 и 8 лет.

Мы всегда мечтали о большой семье. Наш брак был настоящим: один раз и на всю жизнь. Мы были созданы друг для друга и хотели умереть в один день. Правда, Миша всегда говорил, что умрет раньше, но не предупреждал, что настолько. У меня с детства был сформирован образ идеальной семьи в голове. А потом все мои представления о жизни разом разрушились.

«Я знала, что это случится»

Это случилось четыре года назад, спустя семь лет отношений. Его убили на Украине. Он поехал туда волонтером от ветеранского фонда — вез гуманитарный груз в детский дом в Луганской области. Но я об этом не знала: чтобы я не волновалась, он сказал, что будет сопровождать машины только до Ростова. Предупредил, что вернется через три дня, но в некоторых местах может не быть связи. Так как он был военным, я к этому привыкла, старалась не думать о плохом. Я ждала его в пятницу, позвала к нам домой гостей. В среду написала ему, чтобы уточнить, точно ли у него получится быть вовремя, и он подтвердил. Это был наш последний разговор. Больше на связь Миша не выходил.

В ночь с пятницы на субботу, примерно в три часа ночи, я проснулась будто в бессознательном состоянии.

Я лежала и плакала, потому что поняла: он умер. Потом я сама себя успокоила, решила, что это какие‑то безумные мысли, такого просто не может быть.

В субботу мы должны были идти на крестины друзей, поэтому я отогнала все скверные мысли и начала собираться. Мне позвонил Мишин лучший друг Коля и предложил подвезти. Я надела нарядное платье и сделала прическу. Коля зашел с женой, она была в спортивном костюме — я немного удивилась, почему она еще не одета. И тут они мне сказали, что Миши не стало. Я помню свой крик в тот момент. Это никогда не выйдет из моей головы, все соседи слышали, как нечеловечески я кричала. Мне предложили выпить таблетки, но я отказалась: хотела понимать, что происходит. И я постоянно повторяла: «Коль, я знала. Я знала, что это случится».

Выяснилось, что это произошло еще в четверг. В новостях писали, что было покушение на мэра Первомайска — города в Луганской области. В машине ехали четверо ребят, включая моего мужа, и мэр — они все были безоружны и без охраны. Они ехали по нейтральной территории, но на них напали и убили всех. Потом мне рассказали, что тело нашли возле машины, Миша пытался убежать.

Я позвонила своим родителям, и они сказали, что ближайшим рейсом прилетят из Нальчика. Дети были на даче у мамы Миши. Тем же вечером я позвонила своему парикмахеру: попросила приехать и покрасить меня в черный. На тот момент я была блондинкой с длинными волосами. Я просто чувствовала, что должна это сделать. Она все бросила, приехала ночью и перекрасила меня в брюнетку. Я помню, как пришли соседи меня поддержать и вообще не поняли, что происходит. Подумали, что я ненормальная: у нее муж умер, а она волосы красит. Только потом я поняла, что это была моя форма траура. Я родилась и выросла в Кабардино-Балкарии, и там, если кто‑то умирал, все одевались в траурное и как минимум 40 дней ходили в черном. В Москве это вообще не принято, поэтому когда я ходила с повязкой, люди на меня смотрели косо, было не по себе. Когда я впервые увидела мужа в гробу, он был вообще на себя не похож. Я смотрела, рыдала, но внутри была надежда, что это все большая ошибка и он еще вернется.

Мы смогли похоронить Мишу только на девятый день. Очень долго не получалось привезти тело из‑за каких‑то проблем с документами. Но мой муж был особенным человеком, у него было много друзей, благодаря им у нас все получилось. Они мне потом на кладбище сказали, что всегда будут помогать с детьми и никогда не оставят.

Сначала внутри меня были только злость и обида. Я обвиняла людей, страны, правительства. Но в какой‑то момент поняла, что к моему личному горю эти конфликты не имеют отношения, и навсегда закрыла эту тему.

© Из личного архива

«Самое главное — не отрицать детских чувств»

На тот момент сыну было шесть, а дочке четыре. Я решила, что они слишком маленькие, чтобы вести их на кладбище, и ни разу об этом не пожалела. У меня до сих пор перед глазами его лицо, которое совершенно на него не похоже. Я долго пересматривала фотографии, чтобы убрать из головы эту картинку и запомнить его таким, каким он был. А детям уж тем более не нужно было видеть папу в таком виде. Я сказала им примерно через неделю, когда скрывать уже было невозможно. Они постоянно спрашивали, когда уже наконец вернется папа. Было очень тяжело сказать им: я-то понимаю, что благодарна ему за любовь ко мне, благодарна судьбе, что он был в моей жизни. А вот как объяснить это детям — непонятно. Они до сих пор плачут, скучают. Особенно дочка, она часто говорит: «Мамочка, я хочу к папе».

Сразу после того, как я им сказала, мы пошли на кладбище. Я объясняла, что в жизни бывают разные ситуации: иногда папа уходит из семьи, а иногда дети рождаются без папы. А у них всю жизнь будет сильнейший ангел-хранитель. Он всегда будет их оберегать, и все будет хорошо.

Первый год мы постоянно ходили гулять на кладбище по выходным. Все шли в парк, а мы на кладбище, но для нас это было очень важно.

Самое главное — не отрицать детских чувств. Мы постоянно разговариваем о папе, чтобы не потерять воспоминания. Я подготовила для детей индивидуальные памятные альбомы с их совместными фотографиями с папой. Сын очень похож на Мишу. Я постоянно узнаю мужа в поступках сына и в мимике.

«Я разрешила себе снять траур и перестать страдать»

Первое время было невыносимо. Я читала про себя «Зимний вечер» Пушкина, как только начинала думать о том, о чем уже не было сил думать. Постоянно повторяла: «Буря мглою небо кроет…» Некоторым помогают молитвы, а для меня это были стихи.

Почти сразу после похорон мы улетели в Египет с подругой и детьми. Мы практически не разговаривали о смерти. Там я поняла, что жизнь продолжается. И дети смеялись и веселились. В психологии даже есть феномен, когда ты уходишь в путешествия, чтобы пережить боль. Потом я пошла на йогу, это мне тоже очень помогло.

Передо мной встал самый главный вопрос: а как дальше жить. Денег не было, мы только-только расплатились с долгами за квартиру. И запасов не оставалось. Я нигде не работала, у меня в тот момент только начинал развиваться бизнес — личный бренд одежды. В декабре мы открыли корнер, а в январе Миша умер. Изначально это было не ради денег, а просто хобби, потому что я устала только заниматься детьми.

К моменту смерти мы окупили все затраты на проект, но он еще не был на самоокупаемости. Тогда было очень страшно. Мне казалось, что я могла бы пережить все что угодно, если бы он был рядом. А вот без него дальнейшая жизнь не имела смысла. Я не понимала, как можно с этим жить. Мне говорили: «Оля, ты должна жить ради детей». Как я могу жить для детей без мужа? У меня вообще в голове это никак не укладывалось. Хорошо, что рядом были друзья мужа, которые помогали нам и финансово в том числе. И до сих пор помогают.

Потом я начала общаться с девушкой, у которой муж был в той же машине. У нас настолько сходились мысли и чувства — мне казалось, что кроме нее меня больше никто не понимает. Мы идеально поддерживали друг друга.

В прошлом году я играла Золушку в детском спектакле. Тогда я еще была брюнеткой, но решила, что Золушка с темными волосами — это как‑то неправильно. Все думали, что я перекрасилась ради роли. На самом деле в тот момент я разрешила себе снять траур и перестать страдать. Я поняла, что могу поменять свою жизнь, смогу снова быть счастливой.

Подробности по теме

«Все мы умрем»: антрополог Сергей Мохов — о правильном отношении к смерти

«Все сразу вешают на женщину ответственность»

Однажды мне позвонила знакомая, у которой погиб муж. Я слышала ее растерянный голос, он напомнил мне мое состояние. Ее главный вопрос был о том, сможет ли она жить дальше. Потом история повторилась снова и снова. Всем хотелось узнать, смогут ли они выдержать эту боль в сердце, которое разбито вдребезги, смогут ли они с этим жить, смогут ли снова улыбаться. Тогда я задумалась о создании своего блога. Я понимала, что про это никто не пишет и не говорит. Мы остаемся один на один со своей бедой. Мне повезло, у меня была большая поддержка, а у кого‑то ее совсем нет.

В обществе считается, что у вдовы нет ни права на горе, ни права на счастье. Мы и счастливыми быть не можем, потому что у многих в голове есть установка: если я буду думать о других мужчинах, это будет предательством по отношению к мужу. В то же время у нас нет права просто посидеть — несколько дней, недель, месяцев — и погоревать. Все сразу вешают на женщину ответственность: ей надо бежать на работу, кормить семью, воспитывать детей.

Я начала искать информацию и узнала, что есть несколько поддерживающих организаций: фонд «Жизнь продолжается», еженедельная группа поддержки «Точка опоры» в Москве, фонд «Словом и делом» в Петербурге. Они проводят встречи, где женщины могут поделиться своими переживаниями друг с другом и оказывают материальную поддержку, если семье это необходимо. Я, например, об этом не знала. Тогда, четыре года назад, я бы обязательно ходила на такие встречи. Женщины в такой ситуации нуждаются не только в поддержке, но и в помощи, а откуда ее взять — как правило, непонятно.

Например, возникает много вопросов с документами. Мы с юристом сейчас разрабатываем чек-лист, благодаря которому женщина могла бы понять, как ей получить льготы. Я, например, оформила удостоверение вдовы ветерана боевых действий, и мне тоже положена часть льгот — раньше я об этом ничего не знала. Очень много проблем с наследством, потому что в первой линии наследников не только жена и дети, но еще и родители мужа. На этой почве часто возникают конфликты, а женщины просто не понимают, как себя вести.

© Из личного архива

«Мне советовали жить ради детей»

Близким тоже очень тяжело смотреть на тебя, переживать твое горе. И они никогда не знают, как помочь. Мне порой говорили настолько бредовые слова, что слушать было невозможно. Я только мужа похоронила, а мне говорят: «Оль, ну не переживай, ты еще раз замуж выйдешь, ты молодая и красивая». Моему шестилетнему сыну говорили, что он теперь единственный мужчина в семье, главная мамина опора. Как такое можно говорить ребенку, который только что потерял отца? Я с истериками бросалась на этих советчиков. Он ребенок и должен был оставаться ребенком. Хотя он действительно очень повзрослел за это время — многие замечают, что он рассуждает как человек старше его лет.

Еще мне советовали жить ради детей. Это неправильно, дети страдают, когда их мама забивает на себя и живет ради них. Возможно, на первом этапе это помогает перестать горевать, но это не так уж и хорошо. Женщине нужно прогоревать. Потом уже я разговаривала с психологом, и она сказала мне, что я не доплакала. Не дала себе время полежать и порыдать, прожить и пережить это все. Мы ведь думаем: «Нет, не надо плакать, у нас же дети, надо жить дальше ради детей».

Общество вынуждает нас не плакать: тебе надо продолжать нормальную жизнь, воспитывать детей, встречаться с подругами, делать вид, что ты сильная и совсем не грустишь. Из‑за этого многие застревают на этом горе и не могут выкарабкаться.

Но если женщина хочет, чтобы ее дети были счастливыми, она должна быть счастливой. Грустная мама с грустными глазами — это несчастье для детей.

Я хочу рассказывать женщинам, как принимать горе и как правильно его осознавать. Хочу донести, что нужно жить сегодняшним днем. Сейчас я действительно стала более счастливой и жизнерадостной, чем когда‑либо. Поняла, что должна сейчас начать исполнять все свои мечты и делать то, что задумала. И детей этому учу. Теперь мы много путешествуем, я играю в детском театре, начала ходить на танцы.

Конечно, этот блог — для женщин, которые потеряли мужа. Но глобально я хочу донести до всех, чтобы они любили жизнь и ценили то, что у них есть. Мне хочется, чтобы женщины были смелее. Если они хотят пойти на стрип-пластику, не нужно этого стесняться. Я, например, пошла, потому что мне нужно было выплеснуть куда‑то свою сексуальность, которая была внутри. Об этом же тоже никто не говорит.

Самые первые истории для блога мне рассказали мои знакомые. А сейчас мне часто пишут в директ с предложениями поделиться своей историей. Недавно женщина предложила рассказать, как она помогла дочери пережить смерть папы.

«Пережить это до конца невозможно»

Кусочек моего сердца остался выжженным, эта боль навсегда со мной. Я всегда по нему скучаю. Пережить это до конца невозможно, но я смогла вернуться к нормальной жизни. У меня нет никакой обиды и злости, осталось только чувство благодарности. Я больше не спрашиваю, почему это случилось именно со мной. Все, что у меня сейчас есть, — благодаря тому, что он был у меня. Но я, кстати, до сих пор не могу назвать себя вдовой, меня это слово коробит. Хочется, чтобы статус вдовы перестал вызывать сочувствие и пугать наше общество. Как только я говорю новым знакомым, что у меня умер муж, все почему‑то думают, что я начну рассказывать им грустные истории из своей жизни. Мне хочется, чтобы женщины, которые оказались в такой же ситуации, как и я, знали, что в жизни «после» тоже есть место радости. Поэтому блог называется «Без слез».

Я продала свой бизнес в конце прошлого года, все это время мы жили на деньги с продаж. Сейчас я в поиске новой работы. Но все осложняется тем, что я очень нужна детям — у меня нет помощников, и я не могу пока выйти на работу со стандартным графиком.

Я, наверное, уже хочу новых отношений. Но для этого нужна определенная степень готовности не только у меня, но и у детей. Моя дочь считает, что «новый папа» — это предательство. Она как‑то спросила: «Мама, а если ты кого‑то полюбишь, это будет значить, что ты разлюбила папу?» Поэтому сейчас я стараюсь разговаривать с детьми на эту тему. Я хочу быть счастливой женщиной, которая любит и которую любят.

Как пережить предательство мужа — Системно Векторная Психология

Измена мужа — как падение с велосипеда лицом на асфальт. Первые мгновения, когда проходит шок, самые тяжелые: адски больно везде, невозможно вдохнуть, и тело запоздало пытается сгруппироваться. Потом нужно встать и оценить ущерб: насколько сильно вы пострадали. Потом самое сложное — залечить раны и снова начать ездить.

Понять, как пережить предательство мужа и стоит ли прощать измену, очень важно, чтобы снова доверять людям. Особенно, когда любишь, не смотря ни на что. Разбираться с этой проблемой будем с помощью материалов тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Как пережить боль предательства

Руки сжимаются в кулаки и невозможно нормально разговаривать — в горле стоит комок. Самооценка на нуле. На автомате занимаетесь ежедневными делами, отвечаете на вопросы детей или ходите на работу. Внутри выжженное поле: ни радости от нового дня, ни желания двигаться дальше.

Это самое тяжелое время, в которое важно не оставаться одной. Разговаривайте, встречайтесь с теми, кого сто лет не видели. Посиделки со старыми подругами, одноклассницами помогут вспомнить приятные и смешные события из прошлого, которое вас объединяло. Станет легче.

Многим стыдно признаться в предательстве мужа. Ощущение собственной запачканности и вины в произошедшем естественное для тех женщин, чьи главные ценности — семья и верность. Форумы — еще один способ не оставаться одной, когда близкие и друзья далеко.

Пережить эту раздирающую черноту легче, когда вы позволите другим помочь вам. Но разделить самую сильную боль с подругами — отвлекающий маневр, а не панацея. Следующим шагом должна стать трезвая оценка ситуации, чтобы понять, можно ли простить предательство.

Нужно ли прощать измену мужа: как правильно оценить ситуацию

«Все мужчины хоть раз в жизни из интереса ходят налево» или «у него просто кризис среднего возраста». Такие мнения психологов — весьма удобное объяснение поступку мужа, не раскрывающее, нужно ли прощать измену. Измена — всегда результат непонимания супругами друг друга.

Чтобы понять, можно ли простить измену, нужно ответить на вопрос: я хочу остаться с мужем из-за детей и из страха остаться одной? Или я, даже после всего этого, люблю его и хочу понять, почему он так поступил?

Честный ответ самой себе заменит ответ психолога. Дети не вырастут счастливыми в семье, где мама тихо ненавидит папу. Здесь любые советы психологов по сохранению семьи будут бессильны. Шансы быть счастливой в новых отношениях высоки, когда вы знаете, какой человек вам нужен, и понимаете свойства его психики. Тогда страх остаться одной уйдет.

Решили начать новую жизнь — дерзайте! Понимание особенностей своего характера и характера избранника — ключ к счастливым и крепким отношениям. Вот что говорят те, кто пережил развод и нашел себя в новых отношениях:

«… Я реву опять, слезы катятся градом, хочется орать, кричать от чувства несправедливости, которое охватывает меня. Внутри дико больно, жутко, невыносимо. Почему это со мной? Почему я? Почему так больно? Набираю номер, который стал практически единственным набираемым в последнее время. Это психолог, к которому я хожу после развода. Сама я — психолог, но, как говорят в народе, «сапожник без сапог»: помочь себе ничем не могу…

…Вдоволь наоравшись, порисовав, набросавшись бумагой, я плачу за визит и ухожу домой. Мне полегчало, я благодарна, хотя понимаю, что за час этой работы отдаю ровно столько, сколько сама зарабатываю за весь день. Ну еще бы! Услуги психолога — дорогое удовольствие. Но другого выхода у меня нет. Орать, стенать, кричать и обвинять в голос дома я не могу — увидят дети, услышат соседи…

…Всего три месяца, всего одна проплата — в десять раз меньше, чем я еще должна за те визиты, которые мне не помогли. Что сказать… Я ЖИВУ! Мое состояние полностью пришло в норму. Слезы? Я больше не плачу и никому за это больше не плачу! Я поняла ту ситуацию, которая сложилась, поняла все особенности своей психики и бывшего супруга. Я поняла и осознала те моменты, которые вели к конфликтам, привели к расставанию. Бывший супруг? Его искренне уважаю и ценю, понимаю его поведение, ценности и желания. Сейчас мы общаемся с ним как два взрослых адекватных человека, без обид, претензий, предвзятости…»

Марина В., психолог, преподаватель психологии, Тирасполь, Молдова

Желание сохранить семью и любовь в ней пересиливает все остальное? Значит, необходимо разобраться в причинах измены. Только понимая психологию поступков любимого человека, вы сможете по-настоящему простить предательство.

Почему муж изменил

Он зарабатывает, а вы стараетесь не грузить его бытовыми делами и целиком берете воспитание детей на себя. А потом, вместо заслуженной благодарности за свои старания, получаете отдалившегося от вас супруга, который начинает искать развлечений на стороне. Чего ему не хватает? Смены впечатлений в семье.

Надежный тыл и постоянство — категории ценностей женщины, обладающей анальным вектором. Для нее семья — самая большая радость в жизни. Однако у мужчины, обладающего, например, кожным вектором, главной жизненной ценностью выступают новизна, карьера и высокий социальный статус.

Это для вас перемены — стрессовый фактор, а для него — естественное состояние души. Смена деятельности, успехи в карьере и рост зарплаты — и ему не хочется смотреть на других женщин. Он свои свойства психики реализует в полной мере и получает радость от жизни. Но стоит случиться застою или финансовым потерям, и он может начать снимать стресс, заводя романы на стороне.

Если у мужа есть и зрительный вектор, его потребность в эмоциональных связях очень сильна. А когда все ваше внимание сосредоточено на детях, он может чувствовать себя ненужным. И ищет сильных эмоций на стороне.

Понимая вектора любимого, вы можете построить по-настоящему крепкие отношения, в которых не будет места измене.

Как забыть предательство и жить дальше

Одно из главных свойств анального вектора — уникальная память и стремление к равенству во всем. Особенно в отношениях. Когда появляется ощущение, что вам чего-то не додают, возникает обида. Муж не похвалил чистоту в доме или не сказал «спасибо» за ужин — уже повод обидеться.

Становиться заложницей обид и недомолвок, копить недовольство и претензии к мужу — значит собственными руками разрушать брак. Самое удивительное, что любимый не стремится обидеть вас нарочно. Он просто обладает другими свойствами психики. Стремясь реализовать их, он неосознанно может причинить вам боль. Зная и понимая характер супруга, можно избежать многих конфликтов и обид.

Предательство мужа почти невозможно забыть, ведь это покушение на главные жизненные ценности. С памятью невозможно бороться — это врожденное свойство людей с анальным вектором. Но можно воспользоваться одним советом: направить свои уникальные свойства в другое русло, чтобы реже вспоминать обиды. Аналитическая работа, где нужно уделять внимание деталям, помнить о куче разных мелочей и иметь терпение — ваше спасение.

Все ваши усилия будут не напрасны, когда оба хотят сохранить семью и снова почувствовать душевную близость.

Как снова почувствовать себя счастливой

Женщина, обладающая анальным вектором, всегда оглядывается в прошлое: ей кажется, что раньше было лучше, чем сейчас. Понимая, чем живет ваш любимый человек изнутри, вы сможете с уверенностью смотреть в будущее и не испытывать страха, что предательство мужа снова случится.

Крепкие эмоциональные связи, за выстраивание которых в семье отвечает женщина, — настоящая прививка против измены. Верните в семейную жизнь душевные разговоры. Делитесь не только событиями прошедшего дня, но и сильными эмоциями, которые вы можете доверить только мужу.

Не пускайте никого в вашу семейную жизнь — все лучшие слова и самые сильные чувства должны доставаться любимому мужчине. Не сразу, но муж подхватит эту инициативу. Будет делиться своими душевными переживаниями с вами, как с единственно и горячо любимой женщиной.

Никто не виноват в том, что супруги часто не знают друг о друге самого важного: какие желания и стремления ими живут. Что приносит им настоящую радость, а чего невозможно добиться от любимого человека, сколько ни старайся.

Снова почувствовать себя семьей и не бояться больше предательства возможно уже на ближайших бесплатных онлайн-лекциях тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Регистрируйтесь по ссылке.

Автор Евгения Исакова
Редактор Янина Буракова
Корректор Ольга Лубова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Просмотров: 185

Поделитесь этим с другими:

уйти или остаться? Разбираемся в этой статье

Не все люди одинаково переживают измену. Глубокое страдание испытывают женщины с определенным складом психики — обладательницы анального вектора — хранительницы очага, верные, преданные, домашние. Лучшие жены и заботливые матери, для них главная ценность в жизни — семья.

Автор публикации: Татьяна Андреева, директор по персоналу

Моя жизнь разделилась на ДО и после. И я не знаю, как можно жить в этой новой жизни. А он живет и, видимо, даже не осознает, что значит для меня его измена!

Не могу с ним разговаривать. Слезы душат. Постоянные мысленные диалоги крутятся в голове. Но я говорю не с ним, а с ТЕМ человеком, которого я любила!

Как мне простить его? Можно ли простить предательство?

Как перечеркнуть наши беседы ночи напролет? Когда-то он был другим — родным и близким. Я доверяла ему.

Только ТОМУ, прежнему я могу рассказать о своей боли. Как мне сейчас невыносимо плохо — не держат ноги, все нутро выворачивается наружу от этой мерзости, которую он принес в нашу жизнь. Я все время представляю его с этой девкой. Меня мутит от его вида, его запаха. Это невозможно. Невозможно спать, невозможно жить…

Он предал меня. Растоптал все, что мы создали. Нашу семью, вечера в обнимку под пледом, шепот, нежность, счастливые ночи. Я открыла ему душу, а он плюнул в нее.

Измена. Что может быть страшнее этого слова? Получается, все, что было между нами, для него ничего не значило? Он все это время притворялся? Или что-то так сильно изменилось во мне? Что?

Я даже не могу зашвырнуть обручальное кольцо подальше в море, как советует подруга. У меня просто рука не поднимается. Она еще и притащила психолога. Ну как его советы могут помочь мне пережить предательство мужа? Может быть, время лечит и когда-нибудь боль утихнет, но что мне делать сейчас? Кто даст мне ответ?

Подруга советует клин клином вышибать: «Кто у тебя был первым? Давай ему позвоним». Откуда ей знать, что он у меня первый! Я и сейчас представить не могу себя с другим мужчиной. Я мечтала дожить до золотой свадьбы со своим единственным любимым мужем!

Я не знаю, как мне быть — как пережить предательство самого любимого человека?

Почему так больно

Не все люди одинаково переживают измену. Глубокое страдание испытывают женщины с определенным складом психики — обладательницы анального вектора — хранительницы очага, верные, преданные, домашние. Лучшие жены и заботливые матери, для них главная ценность в жизни — семья. Они от природы не имеют склонности к изменам, готовы всю себя посвятить супругу и детям. Предательство мужа наносит удар по самому ценному — семейным отношениям. Теряется смысл самой жизни, уходит уверенность в завтрашнем дне.

Первая реакция на сложившуюся ситуацию — ступор. Полное торможение, невозможность мыслить и действовать. Возникает обида — как реакция на сильнейшее чувство несправедливости.

Если в дополнение к анальному вектору женщина обладает и зрительным вектором, отвечающим за создание эмоциональной связи, то ситуация воспринимается и вовсе невыносимой. Воображение рисует картины измены во всех подробностях и тут же меняет их на сцены прошлой счастливой семейной жизни. Слезы потерянной любви, поруганной верности и несбывшегося счастья, кажется, не иссякнут никогда.

А дальше перед женщиной стоит сложнейший выбор — нужно ли прощать измену мужа или подавать на развод. Мнения людей, в том числе и мнения психологов, по этому вопросу расходятся. Кто-то считает, что, изменив однажды, муж на этом не остановится. Другие утверждают, что, пережив испытание, семья станет только крепче.

Мы не будем гадать. Тренинг Системно-векторная психология поможет найти ответ, можно ли простить предательство любимого человека.

Для этого сначала разберемся — как такое могло случиться? И это понимание будет первым шагом к целительным изменениям.

Куда уходит любовь

Все начинается с природного влечения — мужчину и женщину буквально притягивает друг к другу магнитом взаимной симпатии. Первые прикосновения — ток по коже, первый поцелуй — подкашиваются ноги. И становится ясно — вот моя вторая половинка. Зарождаются отношения, создается пара. Этот «животный» уровень взаимного тяготения продолжается не более трех лет: природа дает этот срок для рождения ребенка.

Чаще всего пары создаются людьми с разными векторами. Так, женщину с анальным вектором — прекрасную хозяйку и отличную жену — выбирает мужчина с кожным вектором. Для него смысл жизни вовсе не семейный уют, а личные и профессиональные достижения — карьера, доход, статус. Разные по психическому устройству супруги дополняют друг друга и имеют больше шансов для выживания и выращивания детей.

Для создания глубоких отношений в паре необходимо знать особенности друг друга, понимать различия и не требовать друг от друга несвойственных проявлений. Постепенно узнавая партнера — его желания, стремления, систему ценностей, сексуальные предпочтения, супруги создают в своей паре нечто большее, чем просто влечение. Между мужем и женой возникает новый уровень близости.

Возникает доверие и искренность, способность открыть свою душу, рассказать о любых переживаниях — так формируется эмоциональная связь. Поддерживая ее в течение всей жизни, супруги как бы возвышаются над бытовыми и жизненными сложностями, более того, предательство мужа или жены становится просто невозможным в их паре.

К сожалению, нас не учат в школе или институте, как правильно строить семью, как создавать эмоциональную связь и доверительные отношения. Заключая брак, мы живем по наитию, часто имея перед глазами не очень удачные примеры отношений наших родителей или других пар. Во многом мы руководствуемся ложными, навязанными обществом установками.

Пока сильно влечение, возникающие ссоры, непонимание сходят на нет, как только мы оказываемся близко друг к другу. Примирение часто происходит в постели, и на какое-то время возникает ощущение «все хорошо, мы любим друг друга; милые бранятся — только тешатся».

Но проходит несколько лет, и, если не создана глубокая эмоциональная связь, взамен угасшего притяжения ничего не остается. Влечение пропадает, интимная близость становится не такой яркой и эмоциональной. А то и вовсе сходит на нет.

Супруги все больше отдаляются друг от друга. Усиливаются взаимные претензии, раздражение, растет взаимное непонимание. То, что раньше казалось милыми особенностями любимого человека, теперь воспринимается как серьезные недостатки. Упреки, придирки по мелочам, обиды становятся спутниками семейной жизни.

Чаще всего люди продолжают жить вместе уже по привычке, из чувства долга. Мужчина, не находя понимания дома, может уходить с головой в работу, отдавать предпочтение общению с друзьями. Женщина ищет себя в устройстве быта и воспитании детей. При этом она искренне не понимает, почему ее супруг не хочет проводить время в семье.

Напряжение нарастает, и однажды возникает другая — чувственная, понимающая, возбуждающая забытые ощущения нужности и страсти. Мужчина с кожным вектором, от природы склонный к изменениям и ищущий новизну во всем, зачастую не может устоять перед соблазном. При этом он не переживает свою измену как предательство. Для него это смена ощущений, своеобразное приключение.

Жена узнала об измене! — часто это единственное, что его угнетает. Он может искренне не понимать, почему так страдает его супруга. «Зая, ну что тут такого? Ну это же просто интрижка, с кем не бывает? Я же тебя люблю. Ну виноват, прости…»

Частая причина измены мужчины с кожным вектором — недостаточная реализация в обществе. Стремление к изменениям — его врожденная особенность, которую он применяет в социальной жизни. Если реализация в социуме утрачена или недостаточная, то мужчина ищет фактор новизны в сексуальных отношениях. Консервативная от природы женщина с анальным вектором не всегда готова дать кожному супругу желаемую новизну и смену ощущений. А новая связь — дает. Мимолетная, не имеющая ничего общего с любовью и не выливающаяся в дальнейшие отношения.

Другая ситуация может возникнуть у мужчины с анально-зрительной связкой векторов. Он по натуре семьянин, любит свою жену. Но он может по-настоящему влюбиться в кожно-зрительную любовницу. Откровенная, соблазняющая, она от природы желанна всеми мужчинами. Не имея сил противостоять ее чарам, мужчина попадает в мучительный сценарий. Такой муж переживает измену как свое предательство, страдает от чувства вины, но не решается уйти из семьи и не может бросить любовницу. Часто такая «двойная жизнь» длится годами.

Нужно ли прощать измену мужа

Конечно, забыть предательство очень тяжело, эта ситуация не исчезнет из памяти. Но даже если сейчас простить измену мужа кажется невозможным и непонятно, как жить дальше, нужно постараться разобраться в причинах произошедшего, осознать реальность не только со своей стороны, но и с его.

Да, то, что случилось, это больно и несправедливо. И в этом нет вашей вины. Все произошло от обоюдного непонимания, незнания друг друга.

В любом случае — решите вы сохранить брак или нет, захотите вы изменить эти отношения или в будущем создать новые — вам необходимо избавиться от обид на своего супруга, чтобы жить дальше — с ним или без него. Как это сделать?

Избавление от обиды дает силы двигаться вперед

Те, кто дает совет «понять и простить», зачастую даже не представляют того, что имеется в виду под действительно глубоким пониманием психического устройства близкого человека. Вместе с осознанием причины возникшей ситуации уходит груз обид, что приносит неимоверное облегчение и действительное прощение.

Застревая в плохом состоянии, залипая в обиде, переживая снова и снова травмирующую ситуацию, женщина может спровоцировать психосоматические заболевания. Не говоря уже о том, что в таком состоянии невозможно исправить отношения или построить новые.

В этом случае вероятные сценарии развития событий печальны. Например, формально семья сохраняется, но чувство обиды не дает возможности изменить отношения — постоянные упреки, сомнения, подозрения отравляют жизнь обоим. Или женщина разрывает брак, но переносит негативный опыт в новую семью, лишая себя и ни в чем не повинного супруга возможности стать счастливыми. Или она не может начать новые отношения, подозревая в каждом мужчине «изменника и предателя».

Можно ли простить измену мужа и сохранить отношения? Ответ системно-векторного психолога — можно, если вы этого хотите. Мужчины, как и женщины, моногамны (за редчайшим исключением). Они тоже ищут счастья с одной-единственной понимающей их женой. Душевная близость в паре является гарантией верности, «прививкой» от измены, исключает вмешательство со стороны.

На тренинге Системно-векторная психология вы узнаете себя и своего мужчину по-настоящему, поймете, как создать с ним эмоциональную связь, сможете избавиться от обид, вернуть доверие и построить глубокие, чувственные, счастливые отношения. Или, возможно, вы поймете, что ваш брак изжил себя и его не нужно сохранять. И в этом случае вам будет гораздо легче сознательно и спокойно, с благодарностью за все хорошее отпустить эти отношения и начать новую жизнь.

Пусть эта ситуация, причинившая Вам столько боли, станет возможностью обрести настоящее семейное счастье! Смотрите отзывы людей, которым это удалось:

Автор публикации: Татьяна Андреева, директор по персоналу

Как мне преодолеть горе из-за смерти мужа?

Ваши страдания ощутимы в ваших письмах. Это также совершенно понятно; потеря партнера после 21 года брака — это ужасно.Я не думаю, что кто-то действительно может быть готов к такой утрате. Это слишком много, чтобы пытаться обернуть голову, пока это не произойдет. Даже тогда это может показаться почти нереальным.

Вы отметили, что после смерти мужа все, что вы делали, это спали и плакали, но после этого вы сказали: «По крайней мере, так кажется». Читая ваш последующий комментарий, я задавался вопросом, понимали ли вы, когда писали это, что действительно занимались какой-то другой деятельностью в месяцы, прошедшие после смерти вашего мужа.Если это правда, было бы полезно взглянуть на то, что это такое, и подумать о том, что вам показалось лучше всего. Постарайтесь делать больше из этих вещей, когда почувствуете, что это нужно. Если и когда у вас действительно есть более легкие моменты, возможно (хотя, конечно, не гарантировано), что вы можете почувствовать некоторую вину. Это не редкость среди выживших супругов. Может показаться несправедливым, что вы все еще можете оставаться в этом мире, получая положительный опыт, пока вашего партнера нет. Иногда люди даже чувствуют, что их горе служит связью с их потерянными близкими, и они цепляются за него, чтобы оставаться на связи.

Потеря любимого человека — это универсальный опыт, но процесс печали у каждого уникален, и универсального подхода не существует. Тем не менее, многие люди считают, что группы скорбящих очень исцеляют. Группы, оказывающие тяжелую утрату, могут способствовать развитию чувства связи, потому что они позволяют вам увидеть, что другие люди живут с такой же утратой, что и вы. Они могут вселить надежду. Вы можете прийти к выводу, что если люди в вашей группе справятся со своими потерями, то сможете и вы.Группы также могут быть форумом для мозгового штурма по методам преодоления трудностей, поскольку участники делятся некоторыми способами, которыми они смогли двигаться к исцелению.

Если группа чувствует себя подавленной или если у вас возникли проблемы с доступом к группе лиц, потерявших близких, подумайте о своем личном консультировании по поводу горя с терапевтом, специализирующимся в этой области. Прямо сейчас вы, вполне понятно, страдаете, но вам не нужно страдать вечно, и вам не нужно делать это в одиночку. Вы можете исцелиться от этого, и я желаю вам всего наилучшего в вашем процессе.

С уважением,
Сара

Сара Ноэль

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Развод без сожалений: когда бывший бывший не извиняется

Я постоянно вижу это в своей работе с разводящимися людьми: гнев, горечь и разочарование, которые испытываются, когда один партнер предает или обманывает другого с небольшим раскаянием или без сожаления за свои действия.

Если вы ждете извинений или явного выражения раскаяния от бывшего, пододвиньте удобный стул и приготовьтесь немного посидеть.Способность раскаяться в предательстве требует такого уровня эволюции, которого большинство людей никогда не стремится достичь. Сказать, что извиняюсь, означает признать свою вину, как и признание того, что действие глубоко ранило другого человека. Оба требуют мужества и глубокого сочувствия и сострадания.

Ожидание извинений, которых вы, возможно, никогда не получите, заставит вас застрять, не в силах двигаться дальше по жизни. Когда потребность в извинениях становится связанной с исцелением, в центре внимания оказывается ваш бывший, а не вы сами.Это оставляет вас в бессилии, потому что вы никогда не сможете заставить бывшего дать вам то, что вы так заслуживаете.

Таким образом, работа для вас становится больше о том, как избавиться от потребности в извинениях, ответственности или раскаянии, что позволит вам двигаться дальше и начать собирать осколки своей жизни.

Вот пять шагов к тому, чтобы отказаться от извинений, которых вы никогда не получите:

1. Принятие: Примите, что жизнь несправедлива, что процесс развода пронизан несправедливостью.Жизнь, любовь и отношения не сводятся к равенству, и вы не можете заставить кого-то что-то сделать для вас даже во имя любви. Начните сосредотачиваться на том, как вы можете жить с тем, чтобы никогда не получить заслуженного признания, вместо того, чтобы не получить его. Это одна из самых сложных вещей, потому что кажется, что другой человек уходит невредимым. Помните, что речь идет о честности; дело не в том, кто выиграет или проиграет.
2. Осведомленность: Осознайте правду о человеке, с которым вы имеете дело.Если ваш партнер мало или совсем не раскаивается, возможно, ему не хватает сочувствия. Сочувствие — это человеческая способность, которая усложняет причинение вреда другим людям. Возможно, вы не замечали этого до сих пор, но если вы вспомните, возможно, недостаток сострадания и сочувствия не является чем-то необычным для вашего бывшего. Реализуйте свои ожидания и откройте глаза на правду о том, с кем вы имеете дело.
3. Отпустите: Работайте над тем, чтобы эмоционально отстраниться от ожидания извинений. Ваша потребность в извинениях или раскаянии напрямую связана с вашей эмоциональной привязанностью, из-за чего невозможно избавиться от потребности быть признанным и почитаемым кем-то, кто вас предал.Когда действия вашего бывшего не имеют значения и не определяют ваш опыт, вы на правильном пути к тому, чтобы отпустить. Спросите себя, хотите ли вы быть эмоционально привязанным или вы бы предпочли освободиться от этой связи. Поразмышляйте о том, сколько энергии вы тратите на этот вопрос, а затем примите решение, изменит ли что-нибудь для вас получение того, на что вы надеетесь.
4. Саморефлексия: Иногда сосредоточение внимания на действиях бывшего (или их отсутствии) — это способ уйти от сосредоточения на себе.За что вы можете взять на себя ответственность и что вы можете узнать о себе из этого опыта? Внутренняя мудрость позволит вам подняться над этой мелочной ситуацией, и вы почувствуете силу в своем собственном процессе. Подумайте, почему вам нужно извинение или раскаяние, и почему это стало решающим фактором в вашей способности двигаться дальше.
5. Рефрейм: Отсутствие раскаяния у бывшего не обесценивает вашу боль и страдания. Предательство не измеряется поступком; это измеряется болью, которую причиняет человеку, которому больно.Иногда мы думаем, что уровень раскаяния равен преступлению, но некоторые люди ужасно сожалеют даже о самых благих поступках. Переосмыслите свои представления о раскаянии и извинениях как о вещах, которые стоит оценить, если они произойдут, но не являются важными для вашего процесса. Отсутствие извинений является больше отражением того, кто их не принес, а не человека, с которым обидели.

© Copyright 2014 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Андрой Брош, PhD

Предыдущая статья была написана исключительно автором, упомянутым выше.Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

фактов и мифов и то, что работает, предложено Институтом Цура.

Офер Цур, доктор философии.

Введение

Неверность, вопреки тому, что думает большинство людей, не является ни редким, ни исключительно мужским поведением, и она не обязательно приведет к прекращению брака.Фактически, почти треть всех браков, возможно, приходится сталкиваться с последствиями внебрачных связей и преодолевать их последствия, и статистика неверности женщин быстро догоняет статистику неверности мужчин. Неверность стала сферой равных возможностей. Еще более плохие новости заключаются в том, что Интернет или онлайновые связи стали чрезвычайно распространенными и, как утверждают некоторые, представляют собой одну из самых больших угроз для современного брака. Хорошая новость заключается в том, что внебрачные связи можно выжить, а браки могут даже укрепиться, если члены пары конструктивно справятся с этим делом, столкнувшись с ним, извиняясь и в конечном итоге прощая или просто принимая его.

Супружеские измены многих известных людей стали предметом публичного обсуждения. В их число входят президентов, , таких как Франклин Д. Рузвельт, Джон Ф. Кеннеди, Билл Клинтон, Томас Джефферсон и президент Франции Франсуа Миттеран (чья любовница стояла рядом с его женой на его похоронах) и другие общественных деятелей, таких как принц Чарльз , Мэрион Бэрри, Гэри Харт, Фрэнк Гиффорд, поэт Джеймс Дики, писатель Джон Чивер, Мартин Лютер Кинг, телевизионный евангелист Джим Баккер и представитель Боб Ливингстон, Элеонора Рузвельт, по широко распространенным слухам, имела роман с журналисткой Лореной Хикок, и подобные слухи окружали принцессу Внебрачный роман Дианы. Актеры и актрисы давно предоставляют таблоидам нескончаемый материал о романах и изменах. Некоторые более известные примеры — это длительный роман Спенсера Трейси с Кэтрин Хепберн, Биллом Косби, Софи Лорен и, казалось бы, бесконечным потоком других голливудских знаменитостей. Соответственно, многие фильмы касались дел, в первую очередь, Мосты округа Мэдисон, Из Африки, Заклинатель лошадей, Matchpoint, Ледяной шторм, Ближе и, конечно же, Выпускник.

Задолго до нашей эры неверность повторялась в литературе и искусстве. История пронизана рассказами о неверности. Десять заповедей посвящают этому особую заповедь. Не прелюбодействуй. У царя Давида был роман с Вирсавией. Гомер Илиада описывает дело Елены Троянской, и этот список можно продолжить — такие произведения, как «Анна Каренина » Толстого , «Мадам Бовари» Флобера, «Любовник леди Чаттерлей» Лоуренса, «Алое письмо» Хоторна , Генри Джеймс. « Золотая чаша — яркие тому примеры.

Антрополог Маргарет Мид однажды предположила, что моногамия является самым трудным из всех человеческих брачных отношений. Точно так же многие антропологи неоднократно заявляли, что Homo sapiens на протяжении всей своей эволюции, как и большинство животных, не был моногамен от природы. Это сделало очень трудным соблюдение западно-иудео-христианского запрета. Бараш и Липтон пронзительно написали в своей книге « Миф о моногамии »: «У младенцев есть младенчество.А взрослые? Прелюбодеяние ».

Утверждение Клинтона о том, что у него не было секса с Моникой, подняло вопрос не только о том, что такое секс, но и о том, как определяются супружеские отношения и являются ли секс или половые отношения определяющими факторами неверности. С появлением Интернета определения отношений или супружеской неверности становятся более трудными и сложными. Распространено мнение, что отношения связаны с сексом, но на самом деле романы чаще всего связаны с секретностью, сексуальным влечением и сексуальной активностью.Неверность — это, по сути, неверность или неверность сексуальному партнеру в отношениях, которые считались исключительно сексуальными. Корень термина «неверность» — это «неверие» и нелояльность, как в слове «неверный», что означает отрицание веры в определенную религию. Тайные сексуальные или интимные отношения в сети представляют собой роман, даже если они не связаны ни с фактическим половым актом, ни с оральным сексом, ни с физическим контактом. Прелюбодеяние, в отличие от неверности или измены, — это юридический и библейский термин.

В литературе о романах изо всех сил пытались различить платонических дружеских отношений, и эмоциональных отношений. Хотя сексуальность не является определяющим фактором такой дифференциации, проблема верности, исключения, обмана и предательства остается. Точно так же существует некоторая путаница между неверностью, любовью и внебрачной сексуальностью. Многие пары во многих культурах, кажется, принимают неверность как часть культуры и неизбежный аспект брака. Эти пары не сталкиваются с кризисом, когда раскрывается измена.Другой пример — мужчина, который обнаруживает свою гомосексуальность в более позднем периоде своего брака и приходит к соглашению со своей женой, что они останутся в браке, но оба будут поддерживать внебрачные сексуальные отношения. В этом примере внебрачные сексуальные отношения не связаны с предательством или неверностью и не связаны с обманом и секретностью.

В течение своей профессиональной карьеры большинство семейных психотерапевтов сталкивались с семейными кризисами, вызванными семейными отношениями.Хотя внебрачные связи очень распространены, семейные психотерапевты часто не осведомлены о том, как справиться с кризисом неверности. Профессиональная литература за последние пару десятилетий предоставляет все более полезную информацию и помощь терапевтам, представляя статистику и данные, картируя сложности супружеской неверности и формулируя полезные модели, чтобы помочь парам преодолеть кризис. Многие авторы в этой области основывают свою работу на теории систем, семейных системах, исследованиях пола, теории личности и социальной психологии.Они также принимают теории и исследования социологов, антропологов и эволюционных психологов. Однако некоторые авторы придерживаются моралистического и жесткого взгляда на дела. Игнорируя тот факт, что интриги являются обычным делом и являются частью человеческой природы, их рецепт исцеления неверности состоит в том, что «грешники» должны полностью признаться и неоднократно искупать свои грехи, прежде чем они смогут быть прощены жертвами и преданными супругами. Последний подход может принести больше вреда, чем помощь парам в кризисной ситуации, поскольку он часто фокусируется на одностороннем обвинении, исключая супружескую, социологическую, эволюционную и технологическую (т.е. Интернет) корни современного дела.

Еще одно серьезное заблуждение среди непрофессионалов и психотерапевтов заключается в том, что внебрачные отношения никогда не бывают по обоюдному согласию и всегда наносят ущерб супружеским отношениям. Некоторые пары достигли консенсуса относительно внебрачных сексуальных отношений, как в случае, когда один из партнеров решил продолжить гомосексуальные отношения с согласия партнера. Согласие на внебрачные сексуальные отношения может быть пассивным или активным; он может быть явным или неявным. В этом документе подчеркивается важность понимания природы и контекста каждого романа и каждой пары, чтобы можно было достичь исцеления и разрешения.

Начало страницы

Начало страницы

Подходы к делам и измены

Исследователи, психологи, антропологи и клиницисты существенно различаются в подходах к борьбе с неверностью. Их взгляды на неверность влияют на их обоснование причин и значительно окрашивают предлагаемые ими решения.Различные подходы не исключают друг друга и, за исключением пункта 2, моралистической точки зрения, дополняют друг друга. Ниже приводится краткое описание различных подходов к супружеским отношениям.

1. Точка зрения семьи или систем:
Неверность, с этой точки зрения, рассматривается как «семейное дело», которое следует понимать и рассматривать в рамках супружеской системы, а не с индивидуальной точки зрения. Терапевты, занявшие эту позицию, используют супружескую терапию и теории систем или коммуникации, чтобы понять динамику отношений, которая привела к роману и / или поддерживает его.Они избегают обвинений и сосредотачиваются на вопросах близости, общения, ожиданий, соглашений и разрешения конфликтов в браке. Они внимательно изучают семейное наследие каждого партнера и обращают внимание на фазы брака, то есть годы брака, возраст детей, фазу пустого гнезда и т. Д. Этот подход утверждает, что укрепление брака и повышение качества общения и близость может снизить вероятность неверности. Этот подход также рассматривает кризис неверности как возможность для индивидуального роста и шанс для укрепления и упрочения брака.Системное мнение также принимает во внимание, что дело может служить предположительно преданному супругу. Некоторые партнеры могут даже побуждать супруга к роману, как в случае с супругами-геями, которые хотят избежать сексуальных уговоров со стороны своих партнеров, побуждая их вместо этого удовлетворять свои сексуальные потребности с другими.

2. Морально-пуританская точка зрения:
С этой точки зрения дела рассматриваются в первую очередь как индивидуальные, греховные и аморальные акты предательства и, следовательно, могут нанести непоправимый ущерб браку, если предатель полностью не признается, не раскаялся и не искупил.Авторы и терапевты, занимающие эту пуритано-моралистическую, часто религиозную позицию, обычно рассматривают преданного партнера как невинную жертву и делают почти исключительный акцент на духовной, эмоциональной и относительной реабилитации предателя.

3. Индивидуальный взгляд:
Этот взгляд фокусируется на эмоциональном дефиците предателя, его личности, зависимости или жизненных проблемах. Мужчины часто развлекаются, чтобы подтвердить свое чувство мужественности, «забивая» как можно больше женщин.Этот подход рассматривает вопросы сексуальной зависимости, раннего анамнеза жестокого обращения, расстройств личности и подверженности измене родителей. Это также касается таких проблем, как кризис среднего возраста, и часто подчеркивает супружеские разногласия как значительный причинный фактор в романе. С этой точки зрения основное внимание уделяется этапу жизни, развития, истории, культуре и личности человека, а не нравственности или семье.

4. Культурный взгляд:
С этой точки зрения отношения не рассматриваются как патологические по своей природе, но являются вполне нормальной и даже здоровой частью брака с некоторыми людьми или определенными классами в определенных культурах.В отличие от пуританских или патологических взглядов, этот антропологический подход цитирует японские практики «любовной жены», куртизанок эпохи XVI века в Европе (как показано в фильме 1988 года «Опасные связи») и многие другие культуры, где внебрачный секс был общепринятой нормой. . Наряду с этим антропологическая точка зрения также ссылается на ближневосточный гарем и многие полигамные культуры как на примеры культур, где множественные или внебрачные партнеры являются общепринятой и нормальной практикой, особенно и часто только для мужчин.

5. Антропологический взгляд:
Большинство антропологов задокументировали, что люди биологически не созданы для моногамности и, хотя они могут быть в состоянии «цивилизовать» себя до моногамии, тем не менее они будут следовать принципу «плодиться и размножаться» при любой возможности. . Моногамия в животном мире настолько редка, что эти романтические карточки с изображением лебедей или других видов неразлучников должны более точно изображать плоского червя. Лебеди могут спариваться на всю жизнь, но они не обязательно верны своим товарищам.В некоторой степени, на другой стороне дискуссии находится утверждение антрополога доктора Фишера о том, что люди относятся к 3 процентам из 4000 видов млекопитающих в мире, запрограммированных на моногамию. Вместе с горсткой исследователей она изучает «ген моногамии».

6. Современная культура и средства массовой информации как виновник неверности
С этой точки зрения дела рассматриваются как результат снисходительной современной культуры средств массовой информации, в которой тонкость способствует развитию отношений точно так же, как и насилию.Мы живем в обществе, которое озабочено сексом и коммерциализирует эту сексуальность любым возможным способом и формой. Наряду с одержимостью сексом и захватывающими отношениями, окружающие другие дела. Средства массовой информации пестрят сенсациями, например, о Билле Клинтоне, Билле Косби и принце Чарльзе. Точно так же фильмы, такие как В то же время, Следующий год, Мосты округа Мэдисон и Принц приливов , а также телешоу, такие как Отчаянные домохозяйки, Секс в большом городе , нормализуют отношения и создают атмосферу терпимости.Интернет и его бурный рост порнографического и сексуального бизнеса, вероятно, внесли свой вклад не только в эпидемию онлайн-дел, но также и в дела реальной жизни.

Начало страницы

Типология дел

Дела бывают разных форматов. Не все дела одинаковы: они служат разным целям, ведутся разными людьми, подпитываются разными мотивами и имеют разное влияние. Одним из наиболее очевидных недостатков исследований неверности и научных публикаций является отсутствие различий между типами отношений.Это часто приводило к неточным, вводящим в заблуждение и бесполезным обобщениям или средним статистическим данным относительно характера, последствий и того, что составляет эффективное вмешательство в дела. Понимание индивидуальной, биографической, семейной, супружеской и культурно-антропологической этиологии отношений имеет решающее значение для планирования эффективного вмешательства. Типы, описанные ниже, не всегда являются взаимоисключающими и не представлены в порядке важности или частоты.

Ниже приведены краткие описания одиннадцати различных типов дел:

1.Дела по предотвращению конфликтов:
Мужчины или женщины, которые идут на все, чтобы избежать любых семейных конфликтов, иногда прибегают к делам, чтобы удовлетворить свои потребности, которые не были выражены их супругам. Такие отношения обычно длятся недолго и могут повторяться несколько раз в течение брака.

2. Вопросы избегания близости:
«Избегающие близости» напуганы и поэтому не хотят быть близкими и использовать интрижку, чтобы держаться на эмоциональной дистанции от своего супруга.Роман служит эмоциональным барьером в браке. Романтические отношения такого типа также обычно длятся недолго и могут повторяться несколько раз во время брака. Когда оба члена пары избегают близости, роман такого типа может помочь некоторым парам сохранить эмоционально отдаленный брак.

3. Роман, основанный на личном (экзистенциальном или развивающемся):
Кризис среднего возраста, пустое гнездо, депрессия, чувство пустоты — факторы, которые могут подпитывать роман.Мужчины и женщины могут обратиться к любовнику, чтобы оживить себя, индивидуализировать или замаскировать тревогу, депрессию или другие нежелательные чувства, которые они испытывают в результате экзистенциального беспокойства перед лицом своей старости и смертности или своей духовной пустоты. Партнер может обратиться к внебрачным отношениям, чтобы подтвердить свое чувство мужественности или женственности. Некоторые внебрачные связи связаны с тоской и потерями, а также со свободой воплощать свои собственные желания и фантазии, которые имеют мало общего с самим браком.

4. Сексуальные пристрастия:
Сексуальные наркоманы, как и любые другие наркоманы, склонны к компульсивности и плохо контролируют свои импульсы. Они снова и снова используют секс, чтобы заглушить внутреннюю боль и / или чувство пустоты. Как правило, среди супружеских пар мужчины чаще страдают сексуальной зависимостью, чем женщины. Сексуальных наркоманов навязчиво привлекает кайф и высвобождение тревожности при сексуальном оргазме. Но такое освобождение часто имеет свою цену — чувство стыда и никчемности.

5. Случайное происшествие:
Этот тип отношений не является ни запланированным, ни характерным для человека.Это «просто случается», когда человек оказывается в нужном (неправильном) месте в нужное время; часто это удивляет человека, который совершает измену. Любопытство, жалость, пьянство и даже вежливость могут привести к столь короткому и часто никогда не повторяющемуся роману.

6. Разлучение и другие индивидуальные наклонности:
Некоторые люди склонны к неверности, часто из-за незащищенности и низкой самооценки, а также постоянной потребности «набирать очки», побеждать или утверждать о себе. Нарциссические и импульсивные люди могут быть особенно склонны к супружеской неверности.Многие мужчины приучены к тому, чтобы «набирать очки» и получать поддержку за распутство. Благотворители воспринимают внебрачный секс как право на пол или статус и часто пользуются возможностями без симптомов вины или абстиненции.

7. Возмездие:
Иногда один партнер хочет «отомстить» другому, завязав роман. Это может быть расплата за то, что у другого человека роман, утаивание денег, любви, эмоций или любой другой предполагаемый проступок.

8.Плохие супружеские отношения:
Этот вид отношений является прямым результатом неудачного брака с плохим общением, близостью, поддержкой или сексуальностью. Это также может быть результатом несовместимых культурных и семейных ценностей. Когда есть семейная неудовлетворенность, недовольство и недостаток любви, один или оба партнера могут искать утешения и близости в объятиях другого любовника. Недовольные супруги, которые воспринимают своих партнеров как эмоционально или сексуально сдерживаемых или считают своих партнеров легко сексуализирующими других или угрюмыми, особенно уязвимы для интрижек.

9. Выездные дела:
«Преступники» используют эту интрижку как трамплин, чтобы разорвать брак. Это может быть сознательное или бессознательное действие, направленное на то, чтобы установить резервные отношения до того, как выйти из первоначального брака. Левый партнер часто винит роман, а не смотрит, как их брак дошел до этого момента.

10. Связи из параллельных жизней:
К таким отношениям относятся те, кто вовлечен в длительные внебрачные отношения, продолжая при этом быть частью первоначальной брачной диады.Примерами тому служат давний роман Спенсера Трейси с Кэтрин Хепберн или давний роман принца Чарльза с Камиллой Паркер Боулз. Такие внебрачные отношения часто известны, принимаются или терпимы со стороны супруга и других членов семьи, но не рассматриваются и не обсуждаются.

11. Интернет-отношения:
Интернет-отношения стали чрезвычайно распространенными с момента появления Интернета и распространения онлайн-знакомств, чатов и порнографии. Некоторые утверждали, что онлайн-связи представляют наибольшую угрозу для современного брака с тех пор, как женщины пришли на работу.Подпитываемое тем, что Коппер назвал «механизмом тройной А» «доступности, доступности и анонимности», интернет-население, похоже, исследует сексуальность беспрецедентными способами. Сотни тысяч веб-сайтов в основном или исключительно предназначены для продвижения и получения финансовой выгоды от порнографии и эротики и их частых производных в Интернете. Интернет-дела могут включать в себя просмотр партнеров в режиме онлайн с помощью видео, общение с помощью мгновенных сообщений, чатов, простых электронных писем или по телефону.Интернет-отношения могут быть даже более разрушительными, чем любые другие формы отношений, потому что они могут иметь место в любое время дня и ночи и часто происходят в семейном доме. Тот факт, что во время полового акта нет физического контакта, часто усиливает отношения и увеличивает их потенциал, чтобы нанести серьезный ущерб отдельному человеку и семье. Частота этой формы интрижек, вероятно, будет увеличиваться по мере того, как Интернет растет и вторгается во все большее количество аспектов личной и эмоциональной жизни.

Внебрачные сексуальные отношения по взаимному согласию:
Иногда внебрачные отношения прямо включаются в семейную жизнь. Многие пары во многих культурах, кажется, принимают неверность как часть своего брака. Эти пары не сталкиваются с кризисом, когда раскрывается измена. «Открытые браки» были популярны в 1970-х годах после сексуальной революции. Примером внебрачной связи по обоюдному согласию является случай, когда один из супругов позже обнаруживает в браке, что они геи, но пара решает остаться в браке по причинам, которые варьируются от глубокой заботы и любви друг к другу, детей или налогов.В таком случае пара может принять решение о сохранении брака и о том, что каждый человек может поддерживать внебрачные сексуальные отношения.

Эмоциональное и сексуальное:
Некоторые авторы различают эмоциональных и сексуальных типов отношений. Важность последнего обусловлена ​​различиями полов в реакциях супруга на эмоциональное или сексуальное взаимодействие с внебрачным партнером. Эмоциональная и / или сексуальная типология может быть применена к нескольким из одиннадцати типов дел, описанных выше.

Начало страницы

Женщины и дела: предательство равных возможностей

За последние пару десятилетий стало ясно, что женщины больше не являются единственными «жертвами» супружеских отношений, но все чаще становятся их виновниками. Согласно прогнозам, вскоре они будут начинать дела так же часто, как и мужчины.

Есть несколько причин, по которым женщины могут догнать статистику неверности мужчин:

• Большинство женщин работают вне дома, что автоматически увеличивает возможность встретить потенциального сексуального партнера и завязать роман.Путешествия, ночные встречи и многие другие рабочие дела значительно увеличивают возможности для дел.
• Женщины все чаще пользуются Интернетом, что открывает безграничные возможности для встреч с потенциальными партнерами в Интернете, а также для ведения онлайн или реальных дел.
• Значительно уменьшаются физические, негативные юридические и эмоциональные последствия и риск для женщин, которые могут вступить в любовную связь.
• Хотя женщины по-прежнему подвергаются физическому риску, если их муж узнает об их романе, давно прошли те времена, когда женщины автоматически теряли все в результате неверности, включая детей, собственность, которой они владели до брака, и даже свою жизнь.
• Первое письменное свидетельство того, что законы относились к женщинам как к собственности мужчин, датируется примерно 1100 годом до нашей эры. в Месопотамии.
• Изменения происходили постепенно и медленно. Однако с 1970-х годов в большинстве штатов были приняты законы о разводе «без вины» и «справедливое распределение», в соответствии с которыми почти все активы, накопленные любому партнеру во время брака, принадлежат браку и при расторжении брака делятся поровну.
• Женщины более склонны к риску развода, поскольку они становятся все более способными заботиться о себе и своих детях в экономическом, физическом и эмоциональном плане.
• На женщин оказывается меньшее давление, чтобы они в первую очередь или вообще играли роль матери и хранительницы домашнего очага, что увеличивает риск развода.
• Социальные послания к женщинам отражают более благожелательное отношение к делам женщин, о чем свидетельствует в целом позитивный свет, в котором они изображены в ряде популярных книг, пьес и фильмов. В частности, в фильме « Мосты округа Мэдисон» , сериале « Отчаянные домохозяйки» , пьесе Бернарда Слейда, « В тот же год в следующем году, » и, как часто кажется, во всех других опубликованных романах.

Исследование гендерных различий в неверности показывает, что первые несколько лет брака явно являются красной зоной. Он раскрывает две различные закономерности в выборе времени для дел. Вероятность того, что замужняя женщина заблудится, наиболее высока в первые пять лет и постепенно снижается со временем. (У мужчин есть две фазы высокого риска: одна в течение первых пяти лет брака, а вторая — после 20-го года.)

Начало страницы

Как самоубийство влияет на других — Пережившие тяжелую утрату в результате самоубийства

Не существует схемы того, как мы реагируем на самоубийство и как справляемся с ним.У каждого из нас есть свои отношения с человеком, который умер, и все мы скорбим по-своему и в своем собственном темпе.

Когда кто-то скорбит по-другому, чем вы, это не значит, что им все равно — они просто находят свой собственный способ справиться с ситуацией. Но это может быть сложно, если они ведут себя так, как вам не нравится. Также может быть трудно выразить свое горе другим, если они реагируют по-разному, особенно если у этих людей также были близкие отношения с человеком, который умер.

Терпение и понимание полезны, и важно, чтобы вы попытались найти место, где вы могли бы поделиться своими чувствами. И помните, что есть поддержка со стороны других сторонних друзей и семьи — это может предоставить пространство, чтобы «быть собой», не беспокоясь о том, как другие отреагируют.

Читайте дальше, чтобы узнать больше о самоубийстве, на которое может повлиять тяжелая утрата:

Партнеры

Потеря человека, с которым вы решили разделить свою жизнь, может разрушить ваши надежды и ожидания на будущее.Когда вы теряете партнера из-за самоубийства, нередко испытываете сильные чувства отвержения или предательства — ощущение, что они нарушили ваши общие обязательства, что они решили покинуть вас или что они не чувствовали, что могут обратиться к вам за помощью.

«Я чувствовал, что недостаточно хорош, чтобы остаться в живых с…».

Скорее всего, у вас были одни из самых близких отношений с умершим — физически и эмоционально. Если бы не было никаких указаний на их намерения, вы можете спросить себя, как вы могли не заметить или не почувствовать, что они обманули вас, скрывая это.Или, если были признаки, вы можете чувствовать себя виноватым за то, что сделали недостаточно. Вы можете подвергнуть сомнению другие аспекты ваших отношений и беспокоиться о том, как другие воспринимают вас как партнера или супруга.

Вполне вероятно, что вы будете горевать вместе с биологической семьей вашего партнера, и возможно, что их реакция заставит вас чувствовать себя частично или полностью виноватым в самоубийстве. Это может быть непреднамеренным, но иногда люди прямо заявляют, где, по их мнению, виновата.

«Этого бы не случилось, если бы он не был с вами…»

Если у вас есть дети, вы можете обнаружить, что вам, как супругу, нужно справляться с переживанием горя, а также поддерживать своих детей в связи с потерей их родителей.

Помимо эмоционального воздействия тяжелой утраты, у вас могут быть практические проблемы из-за того, что теперь вам придется справляться с финансами, домом и семьей в одиночку. Возможно, в вашей жизни потребуются серьезные изменения — сменить работу или бросить ее, переехать в более доступный дом или стать единственным родителем.

Вы также можете обнаружить, что ваша социальная жизнь тоже затронута — мир может внезапно почувствовать себя так, как будто он создан для пар. Вы можете обнаружить, что в будущем трудно думать о развитии новых отношений.
Вернуться к началу страницы

Братья и сестры

Когда вы теряете брата или сестру, вы теряете кого-то, кто поделился множеством переживаний и воспоминаний и кого вы, возможно, ожидали быть с вами большую часть своей жизни. Многие братья и сестры разделяют глубокую защитную связь.Вы можете чувствовать себя очень виноватым за то, что сделали недостаточно, чтобы помочь им, или за то, что вы все еще живы, когда их нет.

Братья и сестры могут обнаружить, что они оказались изолированными в семье — возможно, потому что родители стремятся защитить своих оставшихся детей, не делясь ими или не вовлекая их в опыт, или может быть, что оставшиеся братья и сестры не разделяют в полной мере со своими родителями, потому что они это делают. не хочу вызывать беспокойство или беспокойство.

Братья и сестры также могут чувствовать, что их не замечают, когда на родителей обращают внимание другие:

«Я был полностью опустошен.Но каждый раз, когда я заходил в деревню, все без исключения спрашивали меня, как поживает моя мама, как будто я вообще не испытывал к этому никаких чувств »

Это может показаться очень изолированным, но стоит помнить, что иногда люди считают самоубийство сложной темой, и поэтому они могут использовать косвенный вопрос, чтобы начать разговор: «Как твоя мама?» — что может затем привести к более прямому разговору.

Близнецы могут испытывать еще более сильное чувство потери — эмоциональной и физической — и могут чувствовать себя еще более изолированными, поскольку очень немногие будут иметь общее понимание своего опыта.

Вернуться к началу страницы

Сыновья и дочери

Смерть наших родителей всегда трудна, но особенно, когда они умирают самоубийством. Это может вызвать чувство покинутости или отторжения, когда кто-то, кто играет ключевую заботу и руководящую роль в нашей жизни, покидает свою жизнь. Потеря родителя может особенно сильно повлиять на нашу самооценку.

В дополнение к собственному горю и замешательству вы также можете столкнуться с оставшимся родителем, который скорбит по своему партнеру.Возможно, вы впервые видите их эмоционально уязвимыми, и это может быть очень неприятно. Если вы ребенок, они могут по-прежнему заботиться о вас, переживая собственную утрату; если вы старше, вы можете ухаживать за ними, пока они скорбят и их роли меняются местами.

Если в детстве вы потеряете родителя, вы можете обнаружить, что люди вокруг вас пытаются защитить вас и исключить вас из подробностей о смерти. Возможно, вы не сможете полностью горевать, а чувства останутся безразличными.Эта защита может быть даже настолько серьезной, что вы можете узнать правду о своей матери или отце, умерших в результате самоубийства через много лет после этого события, что может привести к тщательному поиску в памяти, вопрошаниям и потере доверия.

Для получения дополнительной информации о поддержке детей, перенесших тяжелую утрату в результате самоубийства, щелкните здесь.

Вернуться к началу страницы

Бабушка и дедушка

Бабушки и дедушки уязвимы для того, чтобы быть скрытыми обидчиками, поскольку основное внимание уделяется партнеру или родителям, однако отношения очень близкие.Вы также можете быть очень обеспокоены своими детьми, родителями умершего и захотите поддержать их. Ваша собственная реакция на горе может остаться незамеченной.

Вернуться к началу страницы

Расширенная семья

Возможно, вы не были близкими родственниками, однако вы все равно можете сильно пострадать от самоубийства в вашей семье, особенно если у вас были близкие отношения с покойным. Другие члены семьи могут не осознавать глубину вашего горя — на самом деле они могут рассчитывать на вашу практическую помощь и поддержку.Однако, если вы чувствуете, что настало время поделиться, это может быть очень полезным, если вы сообщите им, насколько любили и ценили покойного.

Вернуться к началу страницы

Бывшие партнеры

Более раннее разлука или развод не могут ограничить горе — вы все равно можете глубоко заботиться о человеке или пострадать, даже если ваши отношения не были хорошими. Некоторые аспекты вашей боли могут усилиться — например, вы можете опасаться, что ваша разлука была сопутствующим фактором.

Вы можете смущаться по поводу того, как вы себя чувствуете, особенно если вы не были в хороших отношениях до смерти. Ваше горе — это нормально, но другие могут этого не осознавать или полагать, что вы не сильно затронуты.

Вернуться к началу страницы

Друзья и коллеги

Даже если вы вообще не состоите в родстве, вы все равно можете обнаружить, что на вас сильно повлияло самоубийство друга или коллеги, особенно если у вас были очень близкие отношения или если вы были частью очень близкого сообщества — возможно, благодаря образованию или работать.

Если бы они были близкими друзьями, вы бы оплакивали их потерю и могли бы задаться вопросом, могли бы вы что-то сделать, чтобы предотвратить их смерть. Если ваши отношения были более формальными (например, они были сотрудником), вы можете задаться вопросом, не способствовали ли вы каким-то образом их страданиям. Это может повлиять на вашу уверенность в себе и повлиять на вашу способность управлять другими.

Вы можете не осознавать, что самоубийство оказало на вас значительное влияние — вы можете думать, что, поскольку вы не состоите в родстве, вы испытываете или не должны пострадать таким же образом.Однако важно, чтобы вы могли рассказать о том, что вы чувствуете, и искать поддержки у своих друзей, семьи, сообщества или где-то еще.

Вернуться к началу страницы

Клиенты, пациенты и клиенты

Если у вас были профессиональные отношения с умершим человеком, особенно заботливые, вы можете испытывать чувство вины, чувство, что вы его подвели или что вы могли бы поступить иначе.Ваша уверенность может быть подорвана, и вам может быть трудно работать.

Важно, чтобы вы обращались за надлежащим контролем и поддержкой. Вы всегда должны говорить со своим работодателем о гигиене труда или другой поддержке, которую он может вам предоставить, а также изучать другие возможности для поддержки.

Вернуться к началу страницы

Люди, не знавшие умершего

Самоубийство может иметь последствия, даже если вы не знали этого человека.Возможно, вы каким-то образом оказались причастны к тому, что произошло (например, вы нашли тело), ​​или они были частью вашего сообщества. Какими бы ни были обстоятельства, важно осознавать, что самоубийство незнакомца все еще может оказать на вас сильное влияние — оно может не вызвать у вас горе, как у членов семьи и друзей, но может вызвать сильные эмоции и вопросы. Важно найти того, с кем можно поговорить и заручиться поддержкой.

Вернуться к началу страницы

Не могу справиться с неизлечимой болезнью матери

Привет, Дениз.Мне очень жаль, что вы присоединились к ужасному клубу, которому пришлось пройти через этот ужасный болезненный опыт. Я могу понять многое из того, что вы сказали, моей маме было 79, а мне 41.

Мне очень жаль, что доктор использовал слово Т. Моя мать-онколог ей этого не сказала. Он просто сказал, что из-за того, что рак распространился, они больше не могут его вылечить. Но они дали ей немного надежды, что после некоторого лечения у нее будет больше времени. Но мы не спросили и не сказали, сколько у нее осталось. Конечно, мы думали, что у нас больше времени.Оказалось всего 3 месяца.

Я был подавлен после того диагноза. Но я оставался сильным для своей мамы. Она была потрясающей. Она сказала: «Ну, по крайней мере, это происходит в моем возрасте, а не в мои 40. Это было бы ужасно». Я плакала каждый день в течение месяца. Но после долгожданного отпуска мне стало лучше. Мы больше никогда не говорили о ее диагнозе. Она считала, что это можно лечить с помощью радиации. Я не общался с врачами, поэтому не знал. Так что мы просто продолжили, как будто все было нормально.

Думаю, маме было важно чувствовать себя нормально. Это заставило ее думать и говорить о проблемах со здоровьем. Итак, мы поговорили о политике и о том, что происходило в моей жизни.

Вам очень повезло, что у вас есть такая замечательная мама, которая еще жива. Мы никогда не знаем, сколько времени у кого-то осталось. Иногда, когда мы знаем, что время ограничено, мы склонны быть добрее друг к другу и немного больше ценим компанию друг друга.

Я понимаю то, что вы сказали о своем муже.Мой парень 17 лет почти такой же. Любит исправлять вещи. Когда я рассказываю ему о своих проблемах, он обычно злится на меня, потому что мне не нравится его господин. решения fixit. Когда маме поставили диагноз, я плакала одна.

Однако, когда моя мама умерла 3 недели назад, я никак не мог сдержать слезы. А несколькими неделями ранее у нее был кризис со здоровьем, который оставил нас в неуверенности и катался на американских горках из ада. В один прекрасный день ей казалось, что она выживет, а на следующий день — нет.Так что я много плакал все это время и не мог это контролировать. Но вы знаете, что? Слезы не исправить. Когда он увидел, насколько мне больно, он ничего не мог сделать, кроме как быть рядом со мной.

Может, и мужа попробовать впустить? Если он увидит вашу боль, он захочет вам помочь. Не пытаясь это исправить, а любя и поддерживая. Вам действительно нужна его поддержка. Так сложно пройти через это в одиночку.

Продолжайте писать. Хотел бы я вести больше дневников, пока моя мама была еще жива, чтобы я мог оглянуться на наши разговоры.Над чем мы смеялись. Ее рассказы про сумасшедших в больнице!

Надеюсь, вы найдете поддержку на этом форуме. Это мне очень помогло.

Всего наилучшего

Учимся справляться с потерями

Недавно мы с женой прошли мимо места одного из наших первых свиданий. В течение следующих нескольких минут мы улыбались, вспоминали и пересказывали небольшую счастливую часть нашей общей истории. Эта дата была абсолютно волшебной. Одна из тех ночей, о которых вы мечтаете, когда вы неловкий подросток, но, будучи одиноким молодым взрослым, начинаете верить, что этого может никогда не случиться.

И вот оно. Ночь, которую вам удастся пережить всего пару раз в жизни, если вам повезет.

И с осознанием этого, к моему удивлению, я начал испытывать легкую грусть. Я оплакивал крошечную потерю себя — этого дерзкого, самоуверенного 27-летнего парня, который вошел в ресторан, не имея представления о том, что его ждет. Бесконечный потенциал, который лежал перед нами. Накал эмоций, с которыми я не знал, что делать.

Двое людей, которыми мы были той ночью, ушли.И они никогда не вернутся.

Я бы никогда больше не встретил свою жену в первый раз.

Я бы никогда не полюбил так безумно, что это одновременно взволновало и напугало меня. ¹

В моей юности было милое и дерзкое невежество, которое было безвозвратно потеряно. И, несмотря на то, что я был потерян по лучшим причинам, мне все равно было грустно. Несколько мгновений я молча оплакивал свое прошлое, как оплакивают смерть дальнего родственника.

А потом я двинулся дальше.

Я не привыкать к потере. Я так не думаю, что кто-то из нас. Я видела, как умирают члены семьи и друзья. У меня романтические отношения закончились впечатляющим взрывом, и они закончились долгим затянувшимся молчанием. Я потерял дружбу, работу, города и сообщества. Я потерял веру как в себя, так и в других.

Каждая потеря — это смерть. В каждом случае когда-то существовал опыт — вещь, идея, человек — которые приносили смысл вашей жизни. Сейчас его больше нет.

Преодоление убытков всегда предполагает одну и ту же динамику. В любом случае — будь то потеря дружбы, карьеры, конечности или чего-то еще — мы вынуждены считаться с тем фактом, что никогда больше не испытаем чего-то или кого-то. Мы вынуждены чувствовать внутреннюю пустоту и принимать нашу боль. Мы вынуждены противостоять этому ужасному, ужасному слову: «Никогда».

«Никогда» больно, потому что никогда не означает, что его нельзя изменить. И нам всегда нравится думать, что все можно изменить.Эта возможность заставляет нас чувствовать себя лучше.

«Работай немного усерднее!»
«Вы просто должны этого достаточно хотеть!»

Эти фразы дают нам легкую задницу. Говорят, если вам это не нравится, выйдите и измените это.

Но «никогда»? Никогда не означает, что все кончено. Никогда не значит, что его нет. Никогда не значит вечно. И это действительно тяжело.

Мертвого человека не вернуть к жизни. Вы никогда не сможете «перезагрузить» разорванные отношения.Вы никогда не сможете исправить потерянную молодость, повторить прошлую ошибку или отменить слова, разрушившие дружбу.

Когда его нет, его уже нет. И это никогда не будет прежним, что бы вы ни делали. И это, в реальном психологическом смысле, разрушает вашу маленькую частичку. Кусок, который в конечном итоге нужно будет перестроить.

Каждая потеря — это частичная потеря того, кем вы являетесь

Одно из самых распространенных писем, которое я получаю от читателей, — от людей, которые хотят вернуть свою бывшую. Некоторые из них говорят об этом лучше — они говорят, что хотят «что-то придумать» или «исправить», но на самом деле все сводится к следующему: «Он / она оставил мою задницу, и это больно; что мне сказать или сделать, чтобы вернуть их? »

Этот вопрос никогда не имел для меня смысла.Во-первых, если бы существовал проверенный способ вернуть бывшего, мы бы а) поняли это давным-давно и б) разрыва или развода не существовало бы. Мир будет наводнен счастливыми супружескими парами. И я бы, наверное, остался без работы.

Но, что более важно, попытка «вернуть» бывшего невозможна, потому что даже если «это сработает», реформированные отношения никогда не будут полностью напоминать отношения прошлого: это будет хрупкий, надуманный роман, состоящий из двух совершенно разных и скептически настроенные люди, которые снова и снова проигрывают одни и те же проблемы и драмы, при этом им постоянно напоминают о том, почему что-то вообще провалилось.

Когда я думаю обо всех знакомых мне счастливых парах, многие из них говорят: «О, он был полным дерьмом, но потом он извинился и купил мне торт и цветы, и теперь мы счастливы в браке» ?

Ни один из них. ²

Чего не понимают эти рассылки, так это того, что отношения не заканчиваются из-за того, что два человека сделали что-то не так, друг другу. Отношения заканчиваются, потому что два человека что-то не так друг для друга.

Мы все уже переживали расставания.И мы все в моменты слабости тосковали по бывшим, писали смущающие электронные письма / текстовые сообщения, пили слишком много водки во вторник вечером и молча плакали под ту песню 80-х, которая напоминает нам о них.

Но почему расставание так больно? И почему мы чувствуем себя такими потерянными и беспомощными после них? В этой статье будет рассказано, как справиться с всеми потерями , но поскольку потеря интимных отношений (партнеров и членов семьи), безусловно, является самой болезненной формой утраты, мы в первую очередь будем использовать их в качестве примеров.

Но сначала мы должны понять, почему проигрыш — отстой. Итак, я собираюсь составить эпический список пунктов, чтобы все прояснить:

• Чтобы быть здоровыми и работоспособными людьми, мы должны хорошо относиться к себе. Чтобы чувствовать себя хорошо, мы должны чувствовать, что наше время и энергия потрачены осмысленно. Смысл — это топливо для нашего разума. ³ Когда он заканчивается, все остальное перестает работать.
• Основной способ создания смысла — это отношения. ⁴ Обратите внимание, что в этой статье я буду использовать термин «отношения» в широком смысле. У нас есть отношения не только с другими людьми (хотя эти отношения, как правило, наиболее значимы для нас), у нас также есть отношения с нашей карьерой, с нашим сообществом, с группами и идеями, которые мы идентифицируем с ⁵ , действиями, которые мы заниматься и так далее. Все эти отношения потенциально могут придать нашей жизни смысл и, следовательно, заставить нас чувствовать себя хорошо.

• Наши отношения не только придают смысл нашей жизни, они также определяют наше понимание самих себя.Я — писатель из-за моих отношений с писателем . Я — сын из-за моих отношений с моими родителями . Я — американец из-за моих отношений с моей страной . ⁶ Если что-то из этого у меня отберут — например, скажем, меня случайно отправили в Северную Корею (ой) и я больше не могу писать — это вызовет у меня небольшой кризис идентичности, потому что деятельность, которая дала моя жизнь, имеющая такое большое значение, последнее десятилетие больше не будет мне доступно (это и, вы знаете, застрял в Северной Корее).

• Когда одно из этих отношений разрушается, эта часть нашей идентичности разрушается вместе с ним. Следовательно, чем больше смысла отношения добавляли в мою жизнь, чем более значима их роль в моей идентичности, тем более разрушительной будет потеря, если / когда я ее потеряю. Поскольку личные отношения обычно придают нам наибольший смысл (и, следовательно, счастье), именно эти отношения больше всего причиняют боль, когда теряются.
• Когда мы теряем отношения, мы теряем этот смысл.Внезапно то, что придавало столько смысла нашей жизни, больше не существует. В результате мы почувствуем чувство пустоты там, где раньше было это значение. Мы начнем сомневаться в себе, спрашивать, действительно ли мы знаем себя, правильно ли мы приняли решение. В экстремальных обстоятельствах этот вопрос станет экзистенциальным. Мы спросим, ​​действительно ли наша жизнь имеет смысл в или . Или если мы просто тратим всем кислород. ⁷

• Это чувство пустоты — или, точнее, отсутствие смысла — более известно как депрессия.Большинство людей считают, что депрессия — это глубокая печаль. Это ошибочно. Хотя депрессия и грусть часто встречаются вместе, это не одно и то же. Печаль возникает, когда что-то плохо. Депрессия возникает, когда что-то кажется бессмысленным. ⁸ Когда что-то плохо, по крайней мере, это имеет значение. В депрессии все превращается в большую пустоту. И чем глубже депрессия, тем глубже бессмысленность, тем глубже бессмысленность любого действия, до такой степени, что человеку будет трудно встать по утрам, принять душ, поговорить с другими людьми, поесть и т. Д. .
• Здоровая реакция на потерю — это медленно, но верно выстраивать новые отношения и привносить новый смысл в свою жизнь. Мы часто называем эти периоды после потери «новым началом» или «новым я», и это в буквальном смысле верно. Вы конструируете «нового себя», принимая новые отношения взамен старых. ⁹
• Нездоровая реакция на потерю — это отказ признать, что часть вас мертва и ушла. Это значит цепляться за прошлое и отчаянно пытаться восстановить его или каким-то образом пережить его заново.Люди поступают так, потому что вся их личность и чувство собственного достоинства были скрыты в этих недостающих отношениях. Они чувствуют, что неспособны или недостойны любящих и значимых отношений с кем-то или чем-то еще в будущем.
• По иронии судьбы, тот факт, что многие люди не могут любить или уважать себя, почти всегда является причиной, по которой их отношения рушились.

Токсичные и здоровые отношения

Чтобы понять, почему некоторым людям так трудно отпустить, нам нужно понять простую дихотомию:

1. Токсичные отношения — это когда два человека эмоционально зависят друг от друга — то есть они используют друг друга для одобрения и уважения, которые они не могут себе оказать.
2. Здоровые отношения — это когда два человека эмоционально взаимозависимы — то есть они одобряют и уважают друг друга, потому что они одобряют и уважают себя.

Токсичным отношениям, чтобы выжить, нужна драма. Токсичные люди из-за того, что не любят и не уважают себя, никогда не могут полностью принять идею о том, что кто-то другой может любить и уважать их. И если кто-то приходит и проявляет к ним любовь и уважение, они не доверяют этому или не принимают этого.Это что-то вроде старого изречения Граучо Маркса: «Я бы никогда не вступил в клуб, членом которого был бы я».

Следовательно, токсичные люди способны принимать любовь только тех людей, которые их не любят и не уважают. ¹⁰

Теперь, когда у вас есть такая эмоциональная кластерная ебля — два человека, которые не любят и не уважают себя ИЛИ друг друга, — тогда, очевидно, они начинают чувствовать себя по-настоящему незащищенными друг с другом. Что, если она бросит меня? Что, если она поймет, что я неудачник? Что, если она не одобряет заказанные мной начинки для пиццы?

Таким образом, этим людям нужен способ постоянно проверять, действительно ли другой человек хочет быть с ними.Эти испытания завершаются созданием драмы.

Драма — это когда кто-то создает ненужный конфликт, который на короткое время порождает ложное ощущение смысла. Когда токсичный человек портит свои отношения, а партнер прощает их и не замечает этого, в остальном дерьмовые отношения на короткое время перестают казаться дерьмовыми. И это чувство делает отношения действительно значимыми. Они говорят себе: «Ух ты, я отдал его собаку, а он все еще со мной .Это должна быть настоящая любовь ». И все розово-персиковое и какого-то другого приятно звучащего цвета… на какое-то время.

Потому что драма недолговечна. Основная неуверенность остается. Так что довольно скоро токсичной паре понадобится еще одна инъекция драмы, чтобы сохранить фарс значимых отношений.

Здоровые отношения избегают драмы, потому что они обнаруживают, что ненужный конфликт умаляет значение и важность , уже порожденные отношениями .Здоровые люди просто не терпят драмы. Они ожидают, что друг друга возьмут на себя ответственность. Только тогда они смогут по-настоящему позаботиться друг о друге.

Здоровые отношения: вместо того, чтобы изобретать конфликты для подтверждения их любви и взаимной поддержки, минимизируйте конфликт, чтобы освободить больше места для любви и поддержки, которые уже есть.

Вернемся к примеру с моей ностальгией по встрече с женой. Если бы наши отношения были токсичными, и я был бы вечно ненадежным ублюдком в своих отношениях, я мог бы отреагировать на свое небольшое количество печали и горя, затеяв ссору с женой, обвиняя ее в потере этого волнения и страсти к новым отношениям. скулить на нее, что все не так, как раньше, и это ее вина .

Получившаяся в результате драма могла бы сделать две вещи: 1) она снова дала бы мне ощущение смысла; вот и я, борюсь за более страстные, захватывающие отношения с женой! И, черт возьми, она должна со мной согласиться и что-то с этим делать! И 2) после того, как она в течение часа или трех была полным придурком, тот факт, что она защищалась, успокаивала меня или пыталась разрешить (воображаемый) конфликт, еще раз докажет мне, что она любит меня и все такое. будет прямо в мире моего сердца… по крайней мере, до тех пор, пока я снова не почувствую себя неуверенно.

Другой опасный ответ — просто решить, что, если моя жена не может доставить мне это новое возбуждение, я просто найду его вне брака. Стук какой-нибудь рандо подтвердил бы мое неуверенное чувство нелюбимости и нежелания. По крайней мере, на время. И я бы сказал себе всевозможную чушь с заголовками, вроде «Я заслуживаю», чтобы снова почувствовать эту новизну и волнение с женщиной. И в конечном итоге моя жена виновата в том, что мое сердце (также известное как пенис) заблудилось.

Но вместо всего этого, будучи здоровой парой, я просто сказал что-то вроде: «Ух ты, разве те ночи вместе не были замечательными? Я как бы скучаю по ним… »А затем тихо напомнил себе, что отношения развиваются, что радость и преимущества любви на третьей неделе — это не то же самое, что радость и преимущества на третьем или третьем году.И это нормально. Любовь растет, расширяется и меняется, и то, что вы испытывали мимолетное возбуждение, не означает, что стало лучше. Или даже необходимо.

Для тех из вас, кто боится, что ваши отношения могут быть токсичными и портить вам завтрак каждое утро, вот удобная серая коробочка, которая поможет вам в этом разобраться.

1. Невозможно представить счастливую жизнь без отношений. Токсичные отношения — это сделка с дьяволом. Вы уступаете свою идентичность и самооценку этому человеку или этой вещи, а взамен эти отношения должны предлагать смысл и цель вашей жизни, которых вы так отчаянно жаждете.Но вы не понимаете, что, принося свою идентичность в жертву одному человеку или предмету (или одному человеку-предмету, не здесь, чтобы судить), отношения порождают на больше, незащищенности, а не меньше. Он окутывает вашу жизнь, требуя всего вашего времени и внимания, делая все остальное бессмысленным, а все остальные отношения бесполезными.

Если при мысли о потере отношений кажется, что ваша жизнь кончилась, то, вероятно, вы оказались в коконе токсичных отношений.

И смотрите, ядовиты не только люди.Рабочие места могут быть токсичными. Члены семьи могут быть токсичными. Такие группы, как церкви, политические группы, семинары самопомощи — у вас могут быть токсичные отношения со всеми ними. ¹¹

2. Отношения вредит другим отношениям в вашей жизни. Токсичные отношения — это пламя, которое поглощает весь кислород из наших сердец, удушая другие отношения в нашей жизни. Токсичные отношения вскоре становятся линзой, сквозь которую вы смотрите на все остальные отношения в своей жизни. Ночью с друзьями преобладают разгрузка драмы и багажа, накопленного с тех пор, как вы их видели в последний раз.Вы обнаруживаете, что не можете вести беседу, не имеющую отношения к вашим отношениям, дольше нескольких минут. По сравнению с вашими токсичными отношениями мир кажется холодным, безвкусным и серым беспорядком. Тебе все равно. Вы обнаруживаете, что навязчиво думаете о своих отношениях, даже в тех местах, где они иррациональны или неуместны — на баскетбольном матче, во время собеседования при приеме на работу, когда звоните матери во вторник, слушая дерьмовый концерт вашего ребенка на скрипке. Остальное не важно.Ничто другое не должно иметь значения.

Когда вы увлечены токсичными отношениями, друзья найдут вас эгоистичным и невыносимым, члены семьи не одобрят их, а затем тихо дистанцируются. Некоторые друзья или родственники могут попытаться помочь, говоря вам, что ваши отношения причиняют вам боль, но обычно это только усугубляет ситуацию, а не улучшает ее. Попытки вмешательства извне будут истолкованы только как драма, разжигающая ядовитое пламя.

3. Чем больше любви вы отдаете, тем сильнее вы становитесь обиженным и злым. Поскольку драма всегда ставит под сомнение токсичные отношения, отношения требуют всей вашей мысли и энергии. Но тогда отношения только наказывают вас за эту мысль и энергию, вызывая нисходящую спираль дерьма. Токсичные отношения — это черные дыры. Они не только втягивают вас все глубже и глубже, но и обладают собственной силой тяжести. Любая попытка вырваться только разжигает пламя драмы, которое затем затягивает вас обратно к тому месту, где вы начали.

Токсичные отношения часто имеют свойство «Будь проклят, если нет». Когда вы в них, вам не терпится от них уйти. Но когда вы находитесь вдали от них, потому что вы потеряли свою идентичность, вы не знаете, что делать без них.

Почему избавиться от токсичных отношений труднее, чем от здоровых

Токсичные отношения вызывают привыкание, потому что драма вызывает привыкание. Подобно наркотикам или азартным играм, драма непредсказуема; это ошеломляет и отвлекает, и он поражает вас неожиданной наградой в виде радости или волнения.

Что еще хуже, мы теряем чувствительность к драме. Нам нужно находить все большие и большие конфликты, чтобы доказать себе, что мы любимы. Старых конфликтов больше будет недостаточно. Вы начали с спора о том, кто выносит мусор. Теперь выносит мусор. Но вы по-прежнему чувствуете себя неуверенно и нелюбимым. Итак, вы начинаете ссору из-за того, как часто он звонит своей матери. Поэтому он перестает звонить своей матери (по крайней мере, вокруг вас). Но эта незащищенность остается. Так что вам нужно снова повысить ставку.Пора помочиться в его любимую пару туфель и посмотреть, как он к этому относится.

В конце концов, драма достигает точки кипения, и отношения начинают мучительно испаряться, обжигая всех участников.

Но когда мы попадаем в драматическую спираль, происходит кое-что еще. По мере того, как мы повышаем ставки и драма усиливается, мы становимся на более эмоционально зависимыми, от человека, а не менее. Мы так много вкладываем в драму, что приходим к выводу, что наш партнер намного важнее для нашего благополучия, чем он есть на самом деле.

Драма, таким образом, представляет собой психологическую призму, зеркало забавы, искажающее смысл, который приносят нам отношения. На наш взгляд, этот человек, или эта группа, или это занятие — это все, что нам нужно, , тогда как на самом деле это, вероятно, единственные отношения, которые, вероятно, наносят нам больше всего вреда.

Между прочим, люди, которые не знают, как расстаться с отношениями, — это часто те, кто был в отношениях с кем-то, кто вел себя оскорбительно или полностью бескорыстно. Это потому, что в этих отношениях разрыв ничего не меняет.Когда они были вместе, человек тратил все свое время и энергию, пытаясь завоевать свою партнершу. После того, как они расстались, они продолжают тратить все свое время и энергию, пытаясь завоевать партнера. То же дерьмо, в другой день.

Точно так же люди, которые не могут смириться с потерей своих отношений, будут изводить своего бывшего и разжигать с ними драму, чтобы заново пережить ощущение этих отношений. Но им нужно создавать эту драму снова и снова, чтобы поддерживать это чувство.

Драма, конечно же, может заразить и другие отношения.Люди создают драму на работе, чтобы преодолеть неуверенность в том, что их не ценят и не ценят. Люди создают драму с властями или правительствами, когда чувствуют экзистенциальную незащищенность. И люди создают драму с самими собой, когда воображают, что не доживают до какой-то былой славы.

Как стать лучше при принятии убытков

ШАГ 1. Поймите, что наши воспоминания лгут нам и убеждают нас, что ВСЕ ТОГДА БЫЛО СОВЕРШЕННО УДИВИТЕЛЬНЫМ, даже если это не так.

Я закончил университет в 2007 году, это был худший рынок труда за четыре поколения. Я боролся после школы. У меня не было денег. Большинство моих друзей уехали. И, черт возьми, я скучал по школе. В школе было легко. Было весело. И у меня это хорошо получалось.

Потом я вернулся. У меня были друзья, которые отставали от меня на год, и я провел день в гостях у них, тусовался в кампусе и тем вечером ходил на вечеринки.

И, черт возьми, это было угнетающим.

Я кое-что понял: школа на самом деле отстой.Я просто забыл обо всех отстойных частях и вспомнил только хорошее. Довольно скоро мне не терпелось вернуться домой и уйти.

Наш разум имеет тенденцию помнить только лучшие качества нашего прошлого. ¹² Удаляем утомительное и однообразное и просто запоминаем мейджор ролика. ¹³ Вы когда-нибудь встречались с бывшим несколько лет спустя и задавались вопросом: «Черт возьми, я и этот человек встречались?!?» Да, это потому, что наши воспоминания не точны. ^{14 , 15}

Наш мозг всегда думает, что есть одна вещь, , которая сделает нас счастливыми, что есть одна вещь, , которая решит все наши проблемы.Но когда мы находим эту вещь, всегда есть еще одна вещь за горизонтом. Это известно как гедонистическая беговая дорожка. ¹⁶ И точно так же, как мы склонны ошибочно полагать, что достижение одной цели в будущем заставит нас жить долго и счастливо, мы также склонны ошибочно полагать, что возвращение чего-то в нашем прошлом заставит нас жить долго и счастливо. ¹⁷

Но в обоих случаях наш разум просто тянется к чему-то, чтобы удалить это из настоящего. А счастье — это настоящее.Вы знаете, похоронен под всей ерундой.

ШАГ 2. Окружите себя людьми, которые любят вас и ценят вас за то, кто вы есть.

Итак, ваш ум подобен стулу с кучей тонких ножек. Некоторые ноги больше других. А если выбито достаточно ножек, их придется заменить.

Ну, отношения — это ноги на стуле. А когда вы теряете одну ногу, вам нужно сделать другую ногу больше, чтобы компенсировать ее потерю. В противном случае стул не удержит вашу толстую задницу — что, я полагаю, в этой странной аналогии и есть ваше счастье — и вы упадете и пролите свой молочный коктейль. ¹⁸

Это означает, что вам нужно восстановить связь с людьми, которые о вас заботятся. Именно эти люди и эти занятия помогут нам выжить и будут эмоциональной опорой, когда мы начнем трудный процесс восстановления самих себя.

Звучит проще, чем есть на самом деле. Потому что, когда вы пережили какую-то потерю в своей жизни, последнее, что вы хотите сделать, — это позвонить своим друзьям, чтобы они пошли за пивом. Или позвонить маме и признать, что ты полный неудачник.

Это особенно сложно для людей, выходящих из токсичных отношений.Это потому, что люди, у которых токсичные отношения в одной сфере жизни, часто имеют токсичные отношения в других сферах. В результате у них нет людей, которые безоговорочно их ценят. Все драматично. И их разрыв в одних отношениях часто будет просто использоваться как другая форма драмы в других.

Моя рекомендация: если вы потеряли одни токсичные отношения, зачем останавливаться на достигнутом? Используйте свой личный небольшой кризис как лакмусовую бумажку, чтобы увидеть, кто искренне заботится о вас, а кто просто участвует в драматических инъекциях.Хорошие люди и хорошие отношения окажут безоговорочную поддержку. Токсичные друзья и члены семьи постараются перенять драму вашей потери и сделать ее своей. Это только усугубляет ситуацию.

ШАГ 3: Инвестируйте в свои отношения с самим собой.

Как правило, люди, чья самооценка зависит от токсичных отношений, делают это потому, что у них никогда по-настоящему не развивались функциональные отношения с самими собой (и нет, чрезмерная мастурбация не в счет).

Так что, черт возьми, я имею в виду под «отношениями с самим собой»?

В принципе, как вы относитесь к собственному телу, разуму и эмоциям?

Это время, чтобы пойти в спортзал, перестать есть кадки с мороженым, выйти на улицу и заново познакомиться со своим старым другом по имени Саншайн.Пришло время записаться на курс, на который вы всегда хотели записаться, прочитать книгу, которая полгода лежала у вас на прикроватной тумбочке, и, наконец, впервые в жизни почистить зубной нитью. Пришло время позволить себе чувствовать грусть, злость или вину без самооценки.

И если вам трудно получить мотивацию делать все это, используйте свою потерю как мотивацию. Если вы стали жертвой отвратительного разрыва, что ж, самосовершенствование — лучшая месть любому бывшему. Если вы трагически потеряли кого-то из близких, представьте, что они хотели бы для вас, и выходите и живите этим.Если вы потеряли что-то дорогое в своей жизни или постарели в то время, когда вы чувствовали себя важным и желанным, возьмите на себя обязательство сегодня построить что-то еще лучшее для себя.

ШАГ 4: Если вы оказались на необитаемом острове и могли делать все, что хотели, — делайте это.

Одна из самых здоровых вещей, которую вы можете сделать после потери, — это вернуться к основам: делать что-то для простого удовольствия. Если бы никого не было рядом, если бы у вас вообще не было обязательств по времени или энергии, чем бы вы занимались? Скорее всего, вы мало этим занимаетесь.И это часть проблемы. Вернись к этому.

Конечно, есть люди, которые понятия не имеют, , что бы они делали со своим временем, если бы у них не было обязательств или некому было бы произвести впечатление. И это невероятно мрачный знак. Это означает, что — все, что они когда-либо делали, — просто ради удовольствия других и / или получения чего-то делового от их отношений. Неудивительно, что их отношения пошли на убыль.

ШАГ 5. Если вы потеряли близкие отношения, не бойтесь какое-то время оставаться одиноким.

После потери интимных отношений многие люди естественным образом склонны немедленно заполнить пустоту либо другими отношениями, либо искать кучу внимания, привязанности и секса.

Это плохая идея. Поскольку это отвлекает от перечисленных выше здоровых занятий.

Если вы оказались на неправильной стороне разрыва (или, что еще хуже, вы потеряли кого-то из-за трагедии), даже если отношения были здоровыми и надежными, вам нужно время, чтобы восстановиться эмоционально. И это трудно сделать, если вы сразу же отдаете свое сердце следующему человеку, который придет к вам.

Оставайся одиноким какое-то время. Научитесь снова тратить время на себя. И возвращайтесь в мир свиданий только тогда, когда вы действительно этого хотите. Не потому, что вы чувствуете, что должны.

В конце концов все потеряно

Жизнь — длинная череда потерь. Это практически единственное, что гарантировано в нашем существовании. Время от времени, год за годом мы сдаемся и оставляем прежнее «я», которое никогда не восстановим. Мы теряем семью, друзей, отношения, работу и сообщества.Мы теряем убеждения, опыт, перспективы и страсти. И, в конце концов, однажды мы полностью потеряем свое существование. ¹⁹

Если вы вспомните тяжелые времена в своей жизни, поймите, что для того, чтобы выбраться из этих трудных времен, вам пришлось смириться с потерями. Вы должны были потерять отношения и стремления, вы должны были потерять много смысла, чтобы создать больший, более здоровый смысл. В этом смысле любой рост требует определенной степени потерь. И всякая потеря способствует дальнейшему росту. Оба должны происходить вместе.

Людям нравится видеть в росте эйфорию и радость. Но это не так. Настоящие перемены приносят с собой смесь эмоций — горе о том, что вы оставили, и удовлетворение от того, кем вы стали. ²⁰ Мягкая грусть, смешанная с простой радостью. Той ночью мы с женой продолжили прогулку. И вскоре мы наткнулись на новый ресторан, только что открывшийся, в котором были новые вещи, которые мы хотели попробовать, и новые впечатления, которыми мы были готовы поделиться.

Мы сами себя пригласили.

Мой партнер занимается сексом с кем-то другим — мне следует прекратить отношения? | The Independent

Реальность поразила вас — ваш партнер отправлял кому-то незаконные текстовые сообщения. Выяснить, что ваша вторая половинка занимается секстингом, когда вы думали, что ваши отношения идут хорошо, — ужасная ситуация. Чувство шока и предательства, скорее всего, заставит вас задавать себе и своему партнеру много вопросов.

Но разве секстинг на самом деле предательство? Кто-то может возразить, что секстинг — это всего лишь признак того, что вы человек и весело проводите время.Это не означает, что вы собираетесь в конечном итоге заниматься чем-то сексуальным с другим человеком — так что в этом вреда? Но такая точка зрения не подходит большинству людей, которые требуют от своего партнера приверженности и честности.

Секстинг становится все более популярным среди взрослых и может быть интересным способом улучшить вашу сексуальную жизнь с партнером. Исследование The Way We Are Now, проведенное в 2015 году компанией Relate, Marriage Care and Relationships Scotland, показало, что более половины молодых людей в возрасте от 16 до 34 лет заявили, что отправка сексуальных или кокетливых сообщений и изображений положительно повлияла на их отношения.

Однако, поскольку технологии могут улучшить наши отношения, они также сопряжены с рисками. Одно канадское исследование показало, что в то время как 75 процентов людей, которые занимались секстингом, делали это в рамках отношений, 12 процентов занимались секстингом в отношениях, в которых имело место измена.

Итак, что вы должны делать, если поймаете, что ваш партнер занимается сексом с кем-то еще? Сначала убедитесь, что это действительно происходит. В некоторых отношениях обвинения в секстинге вызывают частые ссоры, даже если обвиняемый партнер на самом деле ни в чем не виноват.Обвинение их в секстинге — лишь один из способов показать им, как плохо мы себя чувствуем. Поэтому, прежде чем кто-либо из нас начнет тираду против партнера о том, что, по нашему мнению, он затевает, давайте проясним, на чем мы основываем свои опасения.

Предположим, у вас есть «доказательства» — не забывая, что просмотр телефона человека может рассматриваться как предательство доверия. У вас кричащая ссора? Вы злитесь и расстроены, но решаете ничего не сказать и надеетесь, что это пройдет? Или, возможно, вы объяснили это стрессом, в котором ваш партнер недавно находился, и что, конечно, этого больше не повторится.Может быть, вы обвиняете «сексти» — того, с кем они общались. Консультанты по отношениям часто видят пары, в которых тот, кто чувствует себя преданным, приписывает проступок коварству секс-объекта. Каким-то образом они вовлекли своего партнера в такое поведение и несут полную ответственность.

Большинство консультантов попытаются помочь паре понять, что человека редко заставляют делать это. Поэтому важно позволить партнеру взять на себя ответственность за свою часть сделки. Вы также можете почувствовать, что хотите полного раскрытия информации.Это означает, что вы должны попросить вашего партнера быть по-настоящему честным в отношении того, как далеко он зашел. Очевидно, что иногда за секстингом следует встреча с этим человеком или наоборот, и для большинства партнеров это будет гораздо серьезнее. Большинство людей хотели бы знать, как долго это длится и были ли в прошлом другие «секститы». Но самый полезный вопрос, который мы можем задать, — это «почему»?

Они могут сказать себе, что это не считается обманом, хотя многие утверждают, что это не так.

& # 13;

Амманда Майор