Содержание

Я справлюсь, мама. 10 мыслей о том, как пережить потерю и обрести новый смысл


Олеся Ахмеджанова

В тот момент, когда ее мама умерла, Оливия Поттс пекла пирог. Так она пыталась произвести впечатление на человека, за которого потом выйдет замуж. И веселилась на вечеринке, не подозревая, что в 275 милях от Лондона рушится ее прежняя жизнь.

Горе загнало Оливию на кухню. Возвращаясь с работы ― а работала она адвокатом по уголовным делам, ― Оливия чувствовала себя несчастной и усталой. Дома она пекла содовый хлеб, пиццу и шоколадно-банановый кекс. Ее бисквиты не поднимались, заварной крем сворачивался, но в готовке она находила утешение. Выпечка стала способом найти новый смысл в жизни, где больше нет мамы.

Выбрали цитаты из книги Оливии «Я справлюсь, мама» — честной, трогательной, грустной и светлой. Книги, которая поможет пережить утрату и найти смысл в простом банановом пироге.

 

Что происходит

Когда умирает родной человек, случается странная вещь: на все, что происходит в то же время, накладывается особый отпечаток. Скажем, вы смотрите сериал, идете на пилатес или покупаете шоколадное печенье ― и вдруг узнаете о смерти близкого.



Я справлюсь, мама
В самом действии может не быть ничего особенного; смерть нередко настигает нас в самые будничные, рутинные моменты, ведь именно из них и состоит жизнь. И вот вы начинаете снова заниматься обычными делами, но теперь они каждый раз напоминают вам о потере, и вы словно переживаете ее заново. Смотреть любимый сериал становится сложнее; пилатес теряет привлекательность.


Источник

Со временем горе притупляется и больше не воспринимается как удар под дых: скорее, ноет, как старая рана. Боль уже не затмевает мир вокруг, а лишь неотрывно плетется на шаг позади и дышит в спину. Но шоколадное печенье… Теперь вы не сможете попробовать его, не вспомнив о моменте утраты. Ведь на тот ужасный миг вы забыли, как дышать, а ваше сердце раскололось надвое.

Шкала горя

О смерти я знала не понаслышке: я теряла близких людей и едва знакомых, кто-то уходил медленно, кто-то скоропостижно. Но на этот раз все было иначе. Совсем. Раньше я считала — и вы, может, так считаете, — что у горя есть шкала и, если внезапно теряешь близкого, боль сильнее. Но моя печаль была не просто глубже и чернее. Меня словно вычерпали до дна и наполнили чистой утратой. До кончиков пальцев ног и корней волос я стала самой потерей; боль текла по моим венам.

Пастуший пирог

Мамин пастуший пирог Сэм так и не попробовал. И я тоже долго не могла притронуться к этому блюду. Смерть делает самые банальные вещи болезненными: даже у картофельного пюре появляется привкус горя. Нужно очень потрудиться, чтобы снова полюбить все то, что раньше радовало.


Источник

Одно из моих любимых воспоминаний о маме: она стоит на кухне и аккуратно режет овощи мелкими кубиками; запах лука-порея, обжариваемого в сливочном масле, разносится по дому, и консервированная фасоль — непременный гость на нашей кухне — шлепается из банки в сотейник с характерным плюх. Мама всегда утверждала, что ее пастуший пирог волшебный. Оказалось, так и есть.

Лекарство от горя

Теперь, с высоты опыта, я бы всем прописывала банановый пирог как лекарство от горя. В нем есть все необходимое: мучнистая консистенция от душевной боли, сахар от слабости в коленях и калий от усталости. Я не шучу: неслучайно в трудные минуты мы обращаемся за утешением к еде. Я, например, и предположить не могла, что мне станет легче от самого заурядного бананового пирога, но именно так и произошло.

Магия рецепта

Есть что-то успокаивающее в следовании рецепту — списку действий, которые при правильном выполнении приводят к предсказуемому результату. И неважно, что он не всегда похож на глянцевые фотографии. В то время мне казалось, что мир рушится и теряет определенность, но на кухне конкретные действия всегда имели одни последствия.


Источник

Если поставить пирог в духовку на сто восемьдесят градусов, через двадцать минут он будет готов. Он поднимется, покроется золотисто-коричневой корочкой и станет обжигающе-горячим, как и сказано в рецепте. Неудивительно, что больше всего мне нравились рецепты, которым нужно было следовать беспрекословно. Именно поэтому меня тянуло к выпечке, где имел значение каждый градус и ингредиенты необходимо было отмерять с точностью до грамма. В выпечке все строго по правилам и очень предсказуемо.

Время

Раньше я стремилась к немедленному результату и рассуждала так: рабочий день долог, жизнь коротка, а эта лапша сварится за три минуты. Но после маминой смерти я стала иначе относиться ко времени, а может, его просто прибавилось: мне теперь не хотелось ходить ни в пабы, ни в кино, ни куда-либо еще. Я предпочитала сидеть дома и смотреть, как золотится на сковородке сливочное масло, или укладывать тесто в форму для киша.

Буханки хлеба вместо цветов

В последний вечер мы шли по пляжу, и я посмотрела на Сэма. Этот человек кормил меня блинами, пока я зачитывала ему бесчисленные вариации своей похоронной речи. Он смешил меня и давал мне выплакаться, не обращал внимания на мои истерики и подыгрывал мне, когда я притворялась, что все в порядке.


Источник

Он сочинял для меня истории, пока я засыпала рядом, дарил буханки хлеба вместо цветов и научил меня печь пиццу из теста, которое сделал сам, специально встав пораньше утром перед работой. Благодаря ему я по-прежнему чувствовала себя человеком, а не жертвой обстоятельств. Тогда, на пляже, я поняла, что полюбила его.

Сладкое, а не горькое

Я попыталась понять, почему мне вдруг захотелось стать поваром: не очевидные причины вроде «хочу научиться печь вкусные круассаны и делать заварной крем», а те, что лежали глубже. Возможно, я хотела перевернуть страницу. Изменить свою жизнь, встряхнуться немного. Сделать что должно, и будь что будет. Мне хотелось узнать, кем я могу стать. Может, мне окажется по нутру физический труд. Может, мне понравится работать руками, а не только головой. Возможно, я устала от уголовного права, от нервов и копеечного заработка и решила, что с меня хватит. А может, мне просто захотелось, чтобы моя жизнь крутилась вокруг чего-то сладкого, а не горького.

День свадьбы

Я не верю во всю эту ерунду, что мертвые остаются с нами даже после смерти. Я не верю в Бога. Мне не кажется, что мама «присматривает» за мной. Она умерла. Но хотя я не ощущаю ее присутствие, как это происходит с верующими людьми, в тот день она была со мной.


Источник

В день свадьбы я видела маму повсюду. В опаловых сережках, которые она носила каждый день, а я убрала подальше, но надела сейчас, почувствовав, что время пришло. В моей прекрасной сестре, молча державшей меня за руку в свадебном кортеже, как держала в похоронном кортеже по пути на мамины похороны. В моих подругах, которых она знала и любила, а они любили ее и скорбели по ней так же, как я, стояли рядом на похоронах, а потом забили мой холодильник продуктами и обнимали меня. В папиной свадебной речи, теплой и мудрой, полной любви и юмора. В речи Мэдди, остроумной, смешной и душещипательной. Мама бы ей гордилась.

В речи Мэдди назвала маму нашей путеводной звездой.

Я всегда думала о ней как о якоре, но Мэдди охарактеризовала ее точнее: мама не пыталась привязать нас к одному месту, она вела нас. Вот почему после ее смерти я чувствовала себя потерянной. Но теперь, казалось, я снова обрела направление в жизни.

Новая история

Эта история началась со смерти моей мамы. Можно ли сказать, что она закончилась? Горе нельзя упорядочить, представить в виде отрезка, имеющего начало, середину и конец. Суть горя такова, что, даже посмотрев боли в лицо, нельзя ослабить ее — можно лишь примириться и научиться жить с ней. Двадцать пять лет моим самым любимым человеком была мама. Теперь для меня началась новая история любви. Может, это и есть мой счастливый финал? Надеюсь. Хотя для меня он скорее сладко-горький.

Я стояла рядом с другом на свадьбе, куда меня пригласили еще и как кондитера — в последнее время это случается часто. Новобрачные резали торт, который испекла я.

— Тебе не грустно смотреть, как твой прекрасный торт режут на кусочки и съедают? — спросил мой приятель.

— Нет, конечно же! — ужаснулась я. — Это же самое приятное.

 

По материалам книги «Я справлюсь, мама»

Обложка отсюда

 

Как пережить смерть мамы: личный опыт и комментарии психологов

В эту субботу, 17 февраля, будет 20 лет, как я живу без мамы. В 1998 мне было 22 года, а сейчас я всего на два года младше нее, когда она умерла. Я часто думаю, примеряя эту возможность на себя: вот чтобы сейчас, когда так интересно, все бы взяло и закончилось!? Ну, и другое чувство, которое живет все годы, — сиротства и невосполнимой потери. За последний год с помощью специалистов, которые выступают в статье экспертами, я смогла проработать эту свою травму, и только поэтому появился ресурс написать такой сложный текст.

 

 

Родители уходят раньше своих детей, и это нормально. Намного хуже, когда наоборот. И всем предстоит пережить эту утрату – подготовиться и осознать ее масштаб заранее невозможно. В моем обширном на тот момент кругу со мной этой случилось, кажется, с первой, и потом, когда у некоторых друзей уходили мама или папа, они говорили: «Да, теперь я тебя понимаю».

 

В книге психолога Екатерины Хориковой «Как начать жить и не облажаться» , написанной для 20-летних, есть глава про всех нас – тех, кто рано остался без мамы.

«У рано потерявших маму специфический, немного голодный взгляд, особенная повышенно-эмоциональная реакция на разговоры о детях, суховатая, сдержанная интонация при разговоре о мамах. Когда я говорю рано, я имею в виду и в три, и в двадцать три. Какими бы взрослыми мы ни были, когда нам за двадцать, эта потеря все равно детская.

Речь о тех, кто успел побыть с мамой. Узнать ее. Запомнить цвет ее глаз, запах кожи, тембр голоса. Запомнить, как она сердилась, как улыбалась, как одевалась. О тех, кто успел узнать, что такое быть с мамой, жить с ощущением, что она есть, что она рядом. Неважно, насколько она была плохой или хорошей.»

 

Это был понедельник, утро, телефонный звонок на домашний, естественно, номер. Бабушка, папина мама, меняется в лице и зовет меня: там голос тети сообщает, что мамы больше нет. По большому счету, за всю ту неделю я помню потом только стук: гвозди, которые забивают в гроб.

Мама, полюбив, ушла из семьи за 10 лет до этого, и я бросилась праздновать жизнь, чтобы никому не показать, как мне больно: сигареты, алкоголь, со временем наркотики и клубная тусовочная жизнь. К тому времени, как мама ушла во второй раз, уже насовсем, я хорошо знала, где искать спасение: перестала работать и проводила время с дружками-героинщиками.

Куда-то ездила, где-то ночевала, что-то делала.

На похороны бабушка выдала мне сверху моего загашенного состояния еще и феназепам — для окончательного спокойствия.

Ну, то есть, в момент того телефонного звонка мир рухнул и разбился, был пробит тыл и появилась «дырка в спине» — я так это называла. А потом я просто перестала чувствовать.

 

                                                         Мама, здесь ей около 30

 

Екатерина Хорикова, психолог:

«Независимо от того, какими были отношения с мамой, пока она была жива, чувство собственного сиротства у всех одинаково. Потому что ранняя потеря матери — это потеря части живого в себе. Его отмирание. Иногда мгновенное, иногда постепенное. Вроде ты жив, здоров и даже весел, а какой-то кусок в тебе мертвый. Его больше нет. И не будет никогда. Ни будущая семья, ни друзья, ни дети эту потерю не восполнят. Это другое.»

 

В те дни «отвалились» многие друзья, и их можно понять. Никто ведь не знает, как вести себя с человеком, у которого умерла мама. И просто страшно, в конце концов, приближаться к человеку, в котором разверзлась такая бездна.

Только Лиля, моя подруга детства, которая тогда уже, кажется, училась на психолога или только собиралась, то ли знала – как, то ли просто действовала от сердца.

Она приходила ко мне домой и находилась рядом, молча, без вопросов, без жаления и утешения, просто сидела рядом.

Знаете, что эмпатичное присутствие человека рядом целительно? Я помню это ощущение, и это правда так.

 

 

Врач-невролог, психотерапевт Павел Буков отвечает на вопрос: «Как помочь, если кто-то в вашем ближнем круге переживает недавнюю потерю?»
  1. Просто больше быть рядом с горюющим человеком, не стараться бодрить или веселить искусственно.
  2. Если человек хотя бы немного религиозен, поощрять принятые в его религии правила переживания потери. В религиозной традиции все, что касается смерти, четко регламентировано и правильно отстроено.
  3. Разговаривая о потере, не блокировать, не вытеснять слезы. Горе желательно «выплакать». Но и не давать погружаться в горе с головой, ходить каждый день на кладбище и проч.
  4. Постараться вместе с горюющим выходить «в люди», бывать на природе, посещать любимые для него места. Переводить фокус внимания с утраты на текущие дела, жизнь вокруг.

 

Я тогда оказалась в миллиметре от того, чтобы начать колоться (в прошлом моем образе жизни, о котором я писала здесь, это было несложно сделать). И меня тогда, почти как в кино, спас мой тогдашний главный редактор, отправив – «летишь завтра в 8 утра» — в пресс-тур на Кипр.

Родственники не поняли, что это, когда я улетела «отдыхать», не оставшись на мамины 9 дней. Объяснила им позже.

В поездке никому не говорила о том, что у меня горе, там наливали вино уже за завтраком, было с кем флиртовать, гонять на мотороллере и заниматься бурным одноразовым сексом.

Я опять праздновала жизнь, наотмашь, изо всех сил.

И продолжила по возвращению, защищаясь цинизмом и соглашаясь на все, рискуя здоровьем, свободой, безопасностью и жизнью, с ощущением, что мне просто нечего терять.

Хорохорилась и делала вид, что та потеря – пройденное дело, живем дальше, живем один раз.

 

Юлия Рублева, психолог, про то, как обстоят дела с переживанием горя в нашем обществе:

«Я все время слышу от клиентов одно и то же — «мне запрещали плакать».
Рассказывают, как «папа умер, а я не плакала». Почему? «Надо было держаться и маму поддерживать».
Во всех этих историях есть одинаковые последствия: как правило, это депрессия разной степени тяжести и отсутствие ресурсов на настоящее, так как они, как сокровища в сундуке, закопаны в прошлом.
В нашей культуре доблесть – не замечать очень сильных чувств. Несомненно, это связано с дикой, полной насилия историей страны в прошлом веке. Но сейчас мирное время, а стратегии выживания все те же, военные.
Смерть близких принято переживать мужественно, правильным считаются спокойные лица на похоронах, плакать стыдно, а выть в голос (что самое целебное и правильное при потере такого масштаба) – невозможным.»

 

 

О том, что вообще-то у меня горе, я узнала через 1,5 года. Я попала в катастрофу на воздушном шаре, осталась жива и, когда меня, лежачую, привезли домой в Москву, мне понадобилась помощь психотерапевта – я не могла спать, все время «вспоминая телом» момент удара о землю.

Когда мы разобрались с постравматическим синдромом, возник вопрос номер два. Я сказала: «У меня нет светлой памяти о маме, хочу исправить эту ситуацию».

После той сессии я начала рыдать и рыдала в течение недели каждый день по многу часов. Папа был удивлен: обратились за помощью к психологу, чтобы стало легче, а дочь бьется в истериках.

Из меня тогда как будто выходило то, что было спрятано под наркотиками, алкоголем, феназепамом, адреналином, сексом и «праздником жизни» навзрыд.

 

Юлия Рублева, психолог:

«Самое главное, самое трудное – это признать, что тебе требуется время и передышка. Что ты упал, а встать не можешь. Что тебе больно так, что нельзя больше притворяться, что ничего не происходит.
И здесь важно и нужно разрешить себе не быть молодцом, не держаться. Нужно разрешить себе заплакать. Лечь носом к стенке. Стукнуть кулаком по столу.

Сказать «я живая, я посвятила его болезни годы, и теперь я хочу жить».

Сказать «я злюсь, что ты умер и оставил нас одних».

Сказать «я так скучаю, так скучаю, я плачу о тебе».

 

Откуда проблемы со светлой памятью и что такое «плохие и хорошие мамы»?

Моя мама выпивала – это был такой полубогемный образ жизни, который привел к болезни, к зависимости – эта тема тоже очень меня волнует, и я готовлю по ней материал.

Масштаб зависимости стал понятен, только когда после 40 дней я приехала разбирать ее вещи, и из шкафа, из кофточек, посыпались на пол пустые водочные бутылки.

За год до смерти ей поставили диагноз «по печени» и запретили все. Она недолго продержалась и сказала своему любимому мужчине, что не хочет жить с такими ограничениями. И дошла в итоге до стадии, когда я, приезжая к ней в гости, видела ее в белой горячке.

Свою красивейшую, нежнейшую, умнейшую, талантливейшую маму.

Дети не должны видеть своих мам в таком состоянии.

Осознать и принять, что это был ее выбор, ее судьба, ее болезнь, и что ты ни в чем не виновата, и она тоже ни в чем, почти получилось только сейчас, в мои 42 года.

А тогда и всю жизнь у меня были к ней и претензии, и обиды, и недостаток ответов на море детских, женских, разных вопросов, и обвинения, и чувство вины – за то, что вылезает все это, а никак не светлая память.

 

 

За то, что после того, как умер еще и дядя – мамин младший брат – совсем плохи стали мои бабушка и дедушка, их родители, потерявшие обоих детей. И что там чувствую я – никого особо не интересовало. Пришлось перестать быть внучкой, поменяться с ними ролями, и день за днем, пять лет, нести на себе их черную дыру.

Спасибо за поддержку папе, но ресурс мой тогда закончился, и восстанавливалась я потом, после их ухода, – физически и психически – еще пять лет.

 

Кстати, чувство облегчения, когда уходят близкие, которые тяжело уходили или с которыми было тяжело при жизни, — это тоже бывает и тоже нормально.
Еще одно из чувств, которое просто есть, и не надо себе запрещать и ругаться за «черствость».

Мы живые люди, и в нас помещается весь спектр эмоций.

А на похороны я больше не хожу – их было 10 за 12 лет, двое я устраивала сама. С тех пор прощаюсь с людьми мысленно, но быть рядом со смертью – не хочу и не могу.

 

Вся эта гамма чувств опускается сверху на не пережитое горе, а ты крепишься и пытаешься себе не признаваться, что чувствуешь вот это все. И так 20 лет.

 

Екатерина Хорикова, психолог:

«Не слушайте нас, если мы станем говорить вам, что мам надо беречь, потому что их можно потерять в любой момент. Мы их сами не берегли бы. Все знают, что наши близкие рано или поздно умрут, и это никому не мешает вести себя по-свински.
Не пытайтесь обходить с нами тему смерти. Это бессмысленно. Нам все равно. Смерть 
отдельно, жизнь без мамы отдельно.
Не вселяйте в нас надежду, что время лечит. Это вранье. Время не лечит — оно обволакивает образовавшуюся пустоту, не давая 
ей возможности распространиться, заполонить собой все вокруг.
Потерявшие маму — это отряд особого назначения. Его назначение в том, чтобы нести свою потерю в полном одиночестве. Всегда.»

 

Павел Буков, психотерапевт: «Переживая горе, человек проходит несколько этапов. Что необходимо делать, чтобы не застрять надолго в каком-либо из них?»
  1. Как не больно, как не горько, нужно признать, что близкого человека больше нет, что придется учиться жить без него. Необходимо осознать реальность потери не только разумом, но и чувствами. Часто в этот период боль от потери многие пытаются заглушить алкоголем, психотропными препаратами и прочими химическими веществами. Это может помочь на какое-то время, точнее, — отсрочить встречу с реальностью, процесс переживание горя.
  2. Определить конкретное время, например, месяц или два, после которого необходимо «отселить» умершего, если он жил вместе с вами в одной квартире. Сделать ремонт или перестановку мебели, избавиться от личных вещей ушедшего человека. Сделать так, чтобы в вашем жилище о нем мало что напоминало. Сохранение в нетронутом виде вещей, комнаты умершего человека называется «мумификация» потери. Это один из видов болезненного переживания утраты.
  3. В определенный период переживания потери человек может испытывать агрессию на умершего, обвинять его, например, в том, что ушел, оставил, бросил. Вместе с тем переживаются и обвинение себя, самобичевание типа «Если бы я тогда уделял больше внимания, нашел хороших врачей и проч., близкий человек был бы жив. Это из-за меня он умер!»
    В такой ситуации имеет смысл переключаться, не зависать, не зацикливаться на обвинениях. А постараться вспоминать хорошее об ушедшем человеке, если присутствует агрессия, постараться простить и умершего и себя.
  4. Когда человек принял окончательно факт потери, справился с агрессивными реакциями, он начинает переживать депрессию. А это часто слезы, уныние, беспомощность. Важно, с одной стороны, не запрещать себе грустить и плакать, с другой стороны, избегать полного погружения и растворения себя в эмоциях горя и скорби.
  5. Постепенно переводить свое внимание с персоны умершего на окружающий мир, замечать в нем изменения, новую реальность, возникшую после того, как потеря пережита и оплакана.

 

Пройти сепарацию и позволить себе прочувствовать горе – вот два вывода, к которым я пришла буквально месяц назад, пройдя тренинг Юлии Рублевой «Мама и мои отношения», а потом еще поработав на сессиях с Павлом Буковым.

Сепарация – это осознание себя взрослым человеком, отдельным от родивших тебе мамы и папы.

Это дает невероятный ресурс жить, когда ты любишь и уважаешь родителей, но как равный и свободный человек. У меня физически не было мамы почти 20 лет, но я не была сепарирована от памяти, причем не всегда светлой.
При этом, жила в нездоровой привязанности к папе и говорила: «Если умрет он, и я умру тоже».

На днях прочитала два сильных текста про то, как люди прощались со своими домашними любимцами, умершими собаками и кошками. Я, конечно, плакала, смотрела на свою собаку, думала: он ведь тоже когда-то. Шла его тискать, баловать и старалась не ругаться на прогулках за плохое поведение.

Невозможно сдерживать и преуменьшать свою любовь к тому, кого любишь, чтобы потом было «не так больно» терять. Но можно стараться быть терпимее, теплее и, наоборот, дарить больше любви. Чтобы, когда придет конец, не было сожалений и чувства вины за то, что «не додал».

 

И был еще один пост, там приятель тоже писал о смерти любимого пса и радовался наличию антидепрессантов, которые позволяют «не чувствовать».

«Не чувствовать» — это один из выходов в моменте, когда невозможно больно. И часто другой возможности пережить просто нет.

Но потом нужно обязательно найти смелость и силы и, с поддержкой специалистов, пойти в центр себя.

Найти свое горе, посмотреть на него, погреть его, пережить его, отгоревать.

Разложить эмоции – все, каждую, — увидеть, согласиться, проплакать и отпустить.

А потом появятся новые силы, чтобы жить свою живую жизнь, позволяя себе плакать и скучать, но не тревожа лишний раз дух ушедшего человека своей внутренней неразберихой. 

Светлая память.

 

 

 

Екатерина Хорикова, психолог:

«Приспособление — это долгий путь с рецидивами и периодами застревания: вроде уже давно вылезла, оклемалась, потом что-то прочитала, посмотрела (или осталась без поддержки и тепла) и вот опять лежу, свернувшись клубком, в четыре утра и не хочу ничего. Ничего, кроме одного.
Хочу к маме. Это довольно смутное, абстрактное желание. Даже не к своей конкретной маме. Просто «хочу к маме». Если я произношу это вслух, сразу начинаю плакать.
Тем, кто этого не пережил, понять это невозможно.
И не нужно».

 

Фото из архива Яны Жуковой.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Instagram Facebook VK
Telegram

Я справлюсь, мама. Как пережить потерю, обрести любовь и научиться готовить

Проникновенные, смешные, жизнеутверждающие мемуары о том, как пережить утрату, влюбиться и научиться печь потрясающие торты. В книге вы найдете рецепты — от торта «Павлова» с маракуйей до пастушьего пирога по рецепту мамы Оливии.

В тот момент, когда ее мама умерла, Оливия Поттс пекла пирог. Так она пыталась произвести впечатление на человека, за которого потом выйдет замуж. И веселилась на вечеринке, не подозревая, что в 275 милях от Лондона рушится ее прежняя жизнь.
Горе загнало Оливию на кухню. Возвращаясь с работы — а работала она адвокатом по уголовным делам, — Оливия чувствовала себя несчастной и усталой. Дома она пекла содовый хлеб, пиццу и шоколадно-банановый кекс. Ее бисквиты не поднимались, заварной крем сворачивался, но в готовке она находила утешение. Выпечка стала способом найти новый смысл в жизни, где больше нет мамы.

Так у Оливии появился план: изменить жизнь. Никаких больше судов, а только макаруны. Она ушла из юриспруденции и записалась в кондитерскую школу «Ле Кордон Блю», с головой окунувшись в экзотический мир кондитерского искусства со всеми его сложностями, разочарованиями и радостями (и набором из тридцати с лишним ножей).

От автора
Когда умирает родной человек, случается странная вещь: на все, что происходит в то же время, накладывается особый отпечаток. Скажем, вы смотрите сериал, идете на пилатес или покупаете шоколадное печенье — и вдруг узнаете о смерти близкого.

В самом действии может не быть ничего особенного; смерть нередко настигает нас в самые будничные, рутинные моменты, ведь именно из них и состоит жизнь. И вот вы начинаете снова заниматься обычными делами, но теперь они каждый раз напоминают вам о потере, и вы словно переживаете ее заново. Смотреть любимый сериал становится сложнее; пилатес теряет привлекательность.

Со временем горе притупляется и больше не воспринимается как удар под дых: скорее, ноет, как старая рана. Боль уже не затмевает мир вокруг, а лишь неотрывно плетется на шаг позади и дышит в спину. Но шоколадное печенье… Теперь вы не сможете попробовать его, не вспомнив о моменте утраты. Ведь на тот ужасный миг вы забыли, как дышать, а ваше сердце раскололось надвое.
Кажется логичным просто отказаться от того, что навевает тяжелые воспоминания. Решить проблему, сбежав от нее побыстрее. Ведь можно найти другой сериал с похожим сюжетом и убедить себя в том, что не так уж вам и нравится пилатес. А уж печенья в мире, кроме шоколадного, пруд пруди. Проблемы возникают, когда, к своему удивлению, вы понимаете, что прoклятое занятие — дело всей вашей жизни.

Для кого эта книга
Для тех, кто любит теплые, проникновенные, жизнеутверждающие истории любви и утраты.
Для тех, кто переживает потерю близкого человека и хочет обрести радость заново.
Для всех, кто интересуется кулинарией.

практические советы и мнение психологов

Как пережить смерть мамы? Потеря близкого человека является самым стрессогенным фактором из всех возможных. Смерть мамы застает врасплох любого и переживается довольно тяжело в любом возрасте, будь ребенку пять лет или пятьдесят. Для того чтобы пережить такое потрясение может понадобиться несколько лет, а если не уделить должного внимания прохождению этапов горя, то последствия могут остаться незаживающей раной в течение всей жизни.

Вполне нормально то, что вы будете хотеть говорить о своей матери со всеми окружающими и достаточно часто. Возможно, воспоминания о маме будут всплывать в неподходящие, странные моменты, ранее не ассоциировавшиеся с ней. Когда чувствуете подобное желание высказать свои мысли, не запирайте его в себе. Признайте то, что вы скучаете и вам нужна поддержка. Может показаться, что окружающие люди равнодушны к вашей трагедии, поскольку не хотят обсуждать эту тему. На самом деле, человек может бояться поранить вас своими неуместными репликами или вызвать слезы какими-то вопросами. Именно руководствуясь заботой о вас и малой возможностью к переносимости чужого плача и страдания, люди стараются ограничить разговоры на тему вашей потери или вытряхнуть вас из переживаний.

Ожидая помощи со стороны, вы можете получить обратный эффект, при этом люди будут искренне желать вам добра. Помогите им в этом желании подобрать необходимую форму. Когда вам хочется что-то рассказать – попросите побыть рядом и выслушать, обратите внимание, что это не обязывает человека решать проблемы или поднимать вам настроение, а просто выслушать. Когда кто-то слишком навязчив или груб в своем стремлении помочь, сообщите о своем дискомфорте, попросите не вмешиваться или скажите, что сами начнете разговор, когда будет в этом потребность. С такими лучше не обсуждать потерю самого близкого человека, чтобы не раниться еще сильнее, также хорошо устраивать себе моменты молчания.

Как пережить смерть мамы? Не оставайтесь в одиночестве со своими переживаниями и не обесценивайте их, даже если вокруг вас нет тех, кто сможет адекватно побыть с вами или дать дельный совет, вы можете обратиться к психотерапевту, священнику или к человеку, который симпатичен вам. То, как вы будете проживать свои чувства, зависит от ваших решений и выборов – помогите пережить смерть мамы себе сами, направляя окружающих в их стремлениях и ища подходящие вам способы совладания.

Столь сильное эмоциональное потрясение, как смерть мамы происходит с каждым, кончено вам вряд ли удастся забыть этот факт и сделать воспоминания исключительно радостными, лишенными горьковато послевкусия, но можно постепенно возвращать свое полноценное функционирование, а боль заменить на чувство светлой грусти.

Как легче пережить смерть мамы? Не стоит торопиться в желании быстрее привести свою жизнь тому образу, в котором она была привычна до трагедии. Во-первых, это невозможно, так как ваша жизнь существенно изменилась, и игнорирование этого факта нарушает ваше видение, а значит и взаимодействие с реальностью.

Во вторых необходимо предоставить себе достаточно времени для траура, проживания боли и тоски, не оглядываясь на примеры, кто за сколько справился с данным потрясением. У людей разные взаимоотношения с их мамами, да и сама смерть бывает различной, что тоже сказывается на скорости уменьшения тоски.

Обращайтесь за помощью к друзьям, у которых вы можете, как просто завернуться в плед на балконе и молча просидеть несколько часов, так и понять, как пережить смерть мамы и , которое может следовать за вами из ложной надежды, что все можно было исправить. Но помните о том, что не все ваши друзья могут знать, что вам нужно и как вообще с вами стоит обращаться в данный период. Выбирайте людей, которые сейчас могут оказать вам поддержку, и умейте отказывать той помощи, которая может вам навредить или вы чувствуете сопротивление (идти в клуб, завязывать новый роман, браться за тяжелый проект – чтобы отвлечься).

Как пережить смерть мамы от рака?

То, как умирает человек, откладывает отпечаток на остающихся жить. Внезапная и быстрая смерть застает врасплох, порождает чувство растерянности и негодования на несправедливость, остается множество недосказанностей и сожалений о том, что редко виделись, а в последний разговор нахамили. В случае смерти от онкологии имеется несколько специфических моментов для детей умирающей.

Чаще всего эта смерть не является внезапной и легкой. Сам больной и его родственники оповещены о необратимости приближающегося исхода и вынуждены жить оставшиеся дни с этим грузом. Безусловно, такое знание, полученное заранее, дает возможность спросить то, что не решались, поговорить о самом важном, попросить прощения. Нельзя быть абсолютно готовым, но можно подготовиться частично в некоторых бытовых и ритуальных вопросах. Но когда мама умирает от рака, это является испытанием ее духа, а также представляет собой тяжелое испытание для детей, которые начинают проходить стадии потери еще при живой матери.

Это стремление отрицать происходящее, неверие врачам и диагнозу. Рождается за высшие силы за то, что это допустили, на маму за то, что заболела, на себя за то, что бессильны. Множество негативных и растерянность перед будущим, которое грозит забрать из мира того, кто был там всегда и архетипически представляет весь это мир, ставит психике человека жестокое испытание. Часто при таком диагнозе приходится жертвовать важными частями своей жизни, чтобы ухаживать за мамой, при этом находясь в полушоковом состоянии, при котором человеку самому необходима . Это все очень выматывает и рождается желание «скорее бы», за которое многие потом будут поедать себе извечным чувством вины.

Тут стоит разделить, что вы не делали быстрейшей смерти вашей маме, вы желали прекращения страданий для нее и для себя, а возможно и всей вашей семьи. Смерть от рака – это частая смесь чувства горя потери и облегчения от собственных страданий. Тут необходимо понять, что не в вашей власти было изменить час смерти матери, как бы хорошо вы о ней не заботились.

Может появиться развития собственной онкологии или ощущение фантомных болей там же, где у покойной. Безусловно, можно провести обследование и даже рекомендуется заниматься этим раз в год, но если симптомы беспокоят и дальше, стоит обратиться к психотерапевту для разотождествления с деструктивным образом.

Все остальные рекомендации такие же, как и при прочих потерях близких – проживать горе, пользоваться поддержкой, грамотно переструктурировать свою жизнь и постепенно возвращаться к привычному распорядку, отдавая должное внимание заботе о поддержании физических ресурсов.

Как помочь ребенку пережить смерть мамы?

Существует мнение, что ребенок легче, чем взрослый переживает потерю, быстро забывает, а может вообще не осознавать факта смерти родителя. В корне неверное утверждение, ломающее психику многим детям, ведь если у взрослого уже сформированы какие-то адаптивные концепции и умение самостоятельно выживать в этом мире, то для ребенка смерть матери равносильна апокалипсису, поскольку его выживание полностью зависит от нее.

Переживание горя детьми выглядит специфическим образом, отличается от плача и истерики взрослых, и оценка их поведения по критериям взрослых особенностей может привести к мысли, он легко перенес смерть матери, тогда когда пора бить тревогу. Когда ребенок срывается в плач, его понимают и жалеют, но часто ребенок становится очень тихим, послушным и это поведение любят объяснять тем, что теперь некому баловать вот и начал вести себя нормально. На самом деле внутри у ребенка выжженная пустыня и вместе с матерью умерла большая (ответственная за проявление и понимание эмоций) часть его души и теперь необходим человек, который сможет заменить маму в сфере эмоционального мира и обучения способности с ними обращаться.

Дети не воспринимают потерю так, как взрослые, поэтому могут не говорить привычными словами о своем горе, а жаловаться на скуку (мир без мамы им не интересен), замыкаться в себе, предпочитают общество агукающих малышей, стариков и животных. Этот выбор связан с тем, что эти живые существа могут дать тактильную поддержку, и при этом не будут теребить, требовать активности или жизненности. Наблюдая подобную отчужденность у ребенка – помогите пережить смерть мамы, пока он окончательно не замкнулся или не перестал разговаривать (при особо кризисных состояниях).

Находясь в контакте с ребенком, перенесшим утрату, вы заметите, как тихая стадия шока сменится стадией злости, направленной на умершую маму за то, что оставила тут одного, но признать такую злость в детском возрасте нет возможности у психики, и поэтому она начинает выливаться безадресно на всех окружающих людей, предметы, погоду, явления. Но вместо злости может появиться другая реакция – чувство вины, основанное на уверенности, веди он себя хорошо (вовремя пришел, больше помогал, принес маме чай и т.д.), то мама была бы с ним. Чувство вины в смерти матери способно возникать часто и в любом возрасте, но ребенок на этой почве может поверить в свою уникально великую силу, последствия чего могут варьироваться от трагических случаев и психиатрии до излишнего , в страхе своей неправильностью спровоцировать смерть еще кого-то.

Как видим, чувства ребенка в процессе проживания горя могут быть полярными и скакать с непрогнозируемой периодичностью. Больше всего ему необходима ровная поддерживающая обстановка, человек способный контейнировать и объяснять самому ребенку, что с ним сейчас происходит, и что это нормально и его принимают в любом состоянии.

Все вопросы социального порядка про усыновление или оформление опеки стоит разрешать в кратчайшие сроки и без перемены решения, так как при длительном подвешенном состоянии затягивается адаптация ребенка. Чем больше различных вариантов сменится, тем больше внутреннего ресурса будет потрачено на привыкание к новым опекунам и новым домам и может не остаться душевных и психических сил на переработку горя.

Как помочь ребенку пережить смерть мамы? На фоне возвращения к привычным занятиям, предлагайте ребенку что-то новое, что сможет частично заполнить его дни (секции, хобби, путешествия). И пока малыш проходит свою адаптацию, проживает горе, у вас будет весьма ценная отдельная задача – сохранить воспоминания о его матери. Соберите фотографии и некоторые вещи, запишите истории, ее любимые книги, места, духи. Возможно, на каких-то этапах ребенок будет вам помогать в этом, на каких-то будет пытаться все уничтожить или будет равнодушен – продолжайте собирать, вы это делаете для его будущего. И когда сердце ребенка отболит, и он попросит рассказать о маме, вы сможете вернуть ему максимум памяти о ней, передав то, что принадлежало ей, рассказав о ее смешных особенностях и желаниях, сходив в ее любимые места.

, Комментарии к записи Как пережить смерть мамы? отключены

Сейчас вы не знаете, как пережить смерть мамы и можно ли пережить ее вообще. Боль разрывает или, наоборот, нет никаких ощущений и чувств. А может быть, одиночество кажется невыносимым.

В первую очередь вам стоит узнать о том, что горе — естественный природный процесс, суть которого — в перестройке привязанности, которая раньше относилась в живой маме рядом с вами, а через какое-то время будет относиться к ее образу, с которым у вас будут другие отношения.

Когда внезапно исчезает объект привязанности, боль бывает невыносима. Это ощущение, по замыслу природы, должно побуждать нас искать нужного нам человека, ведь он не всегда пропадает потому, что умер. Иногда он просто потерялся, и боль потери побуждает нас его искать. Именно этим вызвано распространенное поведение родственников умерших — искать любимого человека глазами в толпе, вздрагивать, когда, кажется, увидела его.

После смерти мамы нормально испытывать многие чувства: боль, отчаяние, одиночество, злость на нее за то, что она умерла, и за то, что она делала при жизни, желание поскорее забыть о ее смерти или, наоборот, никогда о ней не забывать.

Если у вас есть друзья и знакомые, то хорошо бы говорить им о том, что вы чувствуете, рассказывать о маме и о том, как вы переживаете ее смерть. Когда делишься с кем-то своими эмоциями, то становится немного легче, просто от разделения чувств.

Если вам не с кем поговорить или ваши знакомые дают вам понять, что пора бы уже перестать горевать, вы можете рассказывать о том, что переживаете, психологу. Важно понимать, что у окружающих не было таких близких отношений с вашей мамой, поэтому они пришли в себя быстрее и теперь их угнетают разговоры, которые вам еще очень нужны.

В норме эти чувства, вначале невыносимые, постепенно теряют накал на протяжении от полугода до двух лет. Однако если прошло уже больше года, а вы по-прежнему непрерывно чувствуете отчаяние, не хотите разбирать мамины вещи или по-прежнему держите ее комнату в том же виде, как и при ней, то это может быть признаком осложненного горя. То есть, некоторые особенности ваших с мамой отношений мешают вам пережить ее смерть.

Это бывает, когда отношения с мамой были либо сильно зависимыми, когда вы делились друг с другом всем и только друг с другом, либо когда они были амбивалентными, то есть в них было много злости, вспышек эмоций и противоречивых чувств.

Сейчас, когда ее больше нет рядом, вами по-прежнему могут владеть эти неразрешившиеся чувства, и нужно их распутать и прожить до конца. Это не значит, что вы забудете маму или перестанете ее любить. Это значит, что с ее образом в голове у вас будут более спокойные и стабильные отношения, чем с ней живой. Это изменение отношений с образом покойной поможет вам пережить смерть мамы.

Иногда бывает нужно разделить, где мамины желания, а где ваши, где то, что мама хотела, чтобы вы делали, а где то, что хотите вы. После смерти любимого человека нормально какое-то время хотеть осуществить его мечты или соблюдать его правила, но если вы ощущаете бессмысленность жизни и не знаете, как теперь жить и что делать, то значит, пришло время узнать, чего хотите от жизни именно вы.

Если вы жили вдвоем, вам нужно приспособиться к жизни без нее, а ведь может быть так, что вы никогда прежде не жили одна и это для вас очень тяжело. Нужно освоить некоторые навыки, которые раньше были не нужны, потому что это делала мама, в том числе социальные навыки, если до смерти мамы у вас было мало подруг и знакомых.

Все перечисленное — серьезные жизненные задачи, которые встают перед некоторыми людьми после смерти мамы. Если вам нужна помощь психолога в том, чтобы справиться с ними и пережить смерть мамы, вы можете обратиться ко мне через страницу

Смерть родителей — это одно из самых сильных потрясений в жизни любого человека. И хотя вам вряд ли удастся полностью забыть об этом, есть способы вернуться к жизни, почтив память умершего. Важно дать себе время, чтобы привыкнуть к тому, что матери или отца больше нет, но при этом не застрять в этом чувстве тоски и грусти. У скорби нет временных ограничений, поэтому вы сможете вернуться к привычной жизни, когда почувствуете, что уже готовы.

Шаги

Часть 1

Принятие своих чувств

    Не спешите отбросить печаль. Не стоит торопить себя и устанавливать срок, по окончании которого вы вернетесь к обычной жизни. В Викторианскую эпоху в Великобритании на траур выделялось 2-4 года. И хотя вам вовсе не обязательно следовать этому примеру, помните, что вы можете оправиться через несколько недель или месяцев, но есть вероятность, что вам понадобится больше времени, поэтому не устанавливайте временные рамки. Наберитесь терпения.

  • Помните, что скорбь — это процесс. Скорее всего, вы будете переживать еще очень долго, хотя со временем это чувство станет ослабевать. Не торопите себя.
  • Помните, что умерший родитель хотел бы, чтобы вы продолжали жить. Нет ничего ненормального в том, что вы подавлены, но ваш родитель любил вас и не хотел бы, чтобы его смерть искалечила вашу жизнь. Постепенно начинайте снова заниматься делами, которые приносили вам удовольствие. Конечно, это непросто, но не забывайте, что вашим родителям хорошо, когда хорошо вам. Это не значит, что стоит зарыть поглубже все свои чувства, но вы должны попытаться снова получать удовольствие от привычных вещей.

    • Если вы чувствуете себя полностью раздавленным потерей и не можете сразу же вернуться к делам, память об умершем не должна вызывать в вас чувство вины за свою неспособность собраться.
  • Сохраните умершего родителя в памяти. Он всегда будет большой частью вашей жизни, что бы ни случилось, даже если он умер. Записывайте свои воспоминания, потому что время стирает многие вещи из памяти. Знайте, что отец или мать никогда не покинут ваше сердце. Вы сможете найти утешение в воспоминаниях, но не стоит переживать из-за того, что вы не можете вспомнить какие-нибудь маленькие детали.

    • Поговорите с людьми, которые знали отца или мать, — так у вас будет больше воспоминаний. Время от времени можете рассказывать об умершем тем, кто не был с ним знаком.
    • Задавайте вопросы родственникам, чтобы понять, какой была вся жизнь вашего родителя. Это сделает воспоминания более живыми, и вы почувствуете связь на новом уровне.
  • Заботьтесь о себе. Не будьте к себе слишком строги. Больше отдыхайте, отвлекайтесь на что-нибудь и перестаньте критиковать себя хотя бы на какое-то время. Хотя вы можете быть так поглощены своим горем, что вам будет не так важно, в каком состоянии вы сами, но вам необходимо спать как минимум 7-8 часов в день, есть завтрак, обед и ужин и поддерживать хотя бы минимальный уровень физической активности. Скорее всего, вам понадобится энергия, чтобы справиться с потерей, поэтому, заботясь о своем теле, вы будете чувствовать себя лучше.

    • Конечно, сон и еда не избавят вас от мыслей о смерти матери или отца, но благодаря им вам будет проще заниматься рутинными делами.
  • Выясните, что вызывает у вас приступы тоски. Важно понимать, в какие моменты вам тяжелее всего и когда вам нужна дополнительная поддержка. Например, если вы потеряли мать, вы можете захотеть провести больше времени с родными и близкими в День матери; кроме того, вас могут расстраивать дела, которыми вы обычно занимались вместе с ней (например, поход в магазин за покупками). Если вы поймете, когда именно вам становится невыносимо грустно, вы сможете заранее распланировать свой день так, чтобы не оставаться в одиночестве.

    Не зацикливайтесь на пяти стадиях скорби. Действительно, существует пять стадий (отрицание, злость, попытки договориться, депрессия и принятие), но это не значит, что вам нужно пройти все пять стадий, и именно в таком порядке, чтобы оправиться от горя. Сначала вы можете почувствовать острую тоску, затем отрицание, и в этом нет ничего неправильного. Все переживают горе по-своему.

    Не принимайте быстрых необдуманных решений. Смерть родителя может подтолкнуть вас к мысли о том, что ваш брак не имеет смысла, что ваша карьера никуда не ведет или что вам нужно бросить все и поехать выращивать кур в деревне. Хотя все эти мысли могут иметь под собой веские основания, не стоит принимать импульсивные решения или действовать до тех пор, пока вы не почувствуете, что снова готовы все взвесить и оценить. Вряд ли внезапное решение поможет вам быстрее пережить смерть, зато вы можете случайно сделать выбор, о котором потом пожалеете.

    Часть 3

    Возвращение к жизни

      Измените привычный порядок дел. Когда вы сможете вернуться к своим обычным занятиям, поменяйте свое расписание. Если вы будете делать все точно так же, как делали раньше, в определенное время дня вы будете чувствовать острую тоску по ушедшему родителю. Внесите изменения в распорядок дня: если вы обычно работаете дома, переместитесь в кафе; если вечером вы обычно разговаривали с мамой, займитесь в это время йогой. Это не значит, что вам стоит избегать всего, что связано с воспоминаниями о родителе, — вам просто стоит что-то изменить, и вы сможете оправиться от потери быстрее.

    • Попробуйте что-то совсем новое. Запишитесь на уроки рисования, к которым вы давно присматривались, познакомьтесь с новыми людьми или скачайте новый сериал. Побалуйте себя. Вы не обязаны делать что-то, что непременно обогатит вас духовно или физически.
  • Занимайтесь делами, которые вам всегда нравились. Важно не только пробовать что-то новое, но и не забывать о своих любимых занятиях. Возможно, вы любите рисовать, писать стихи или печь пироги. Не стоит отказывать себе в этих увлечениях лишь потому, что вам кажется, что вы сейчас слишком расстроены для этого. Вскоре вы заметите, что снова получаете от этих занятий удовольствие, пусть и совсем небольшое.

    • Если вы еще не готовы заниматься чем-то, что вы делали вместе с умершим родителем (например, походы или пробежки по утрам), возмите с собой друга, если вам действительно хочется вернуться к этим занятиям.
  • Откажитесь от алкоголя на какое-то время. Сейчас не самый подходящий момент, чтобы много пить и танцевать с подружками. Спиртные напитки помогут вам на какое-то время забыть о проблемах, но алкоголь — депрессант, и от него вам может стать только хуже (или когда он начнет выветриваться, или на следующий день). Можно немного выпить, если вам этого хочется, но не допускайте чрезмерного влияния алкоголя на ваше физическое и психическое состояние. Если вы пьете лекарства, выясните, совместимы ли они с алкоголем.

  • Займите себя чем-нибудь. Наполните свои дни полезными занятиями. Встречайтесь с друзьями как минимум раз в неделю, общайтесь с людьми. Выходите из дома не реже двух раз в день при любых условиях. Важно работать или учиться, выполнять работу по дому, заниматься спортом. Если намечается какое-то интересное событие, не отказывайтесь от участия, потому что так вам будет чего ждать с нетерпением. Активная жизнь поможет вам быстрее оправиться от потери, даже если вам придется самому подталкивать себя вперед.

    • Вы не должны быть заняты 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Запланируйте время, которое вы проведете наедине с собой. Следует иногда оставаться в одиночестве, чтобы подумать о своем, даже если эти мысли не будут радостными.
  • Занимайтесь спокойными делами — это очень важно. Побалуйте себя, займитесь тем, от чего вам становится лучше.

    • Запишите свои мысли в дневник. Ежедневные записи позволят вам систематизировать свои мысли.
    • Попробуйте йогу и метидацию. Это поможет вам освободить разум и тело.
    • Проводите больше времени на солнце. Выйдите из кафе и почитайте на природе — немного солнечного света и свежего воздуха никогда не бывают лишними.
    • Перечитайте свои любимые книги. Они смогут вас утешить.
    • Слушайте спокойную музыку (ничего слишком тяжелого и громкого).
    • Ходите на прогулки. Занимайтесь спортом на открытом воздухе.
  • Не торопите себя. У вас могут уйти месяцы и даже годы на то, чтобы снова стать собой, и крайне важно не спешить. Если у вас есть цели, а ваш взгляд направлен в будущее, вы сможете небольшими шагами идти вперед даже без поддержки родителей. И хотя вы никогда полностью не забудете о своей потере, со временем вам удастся построить новые отношения с умершим родителем.

    • Не насилуйте себя. Прислушайтесь к тому, что говорят вам сердце и разум. Если вы не готовы к большим шагам, не поторапливайте себя — это гораздо лучше, чем подвергнуть себя еще большему стрессу. Важно помнить, что все когда-нибудь станет хорошо, даже если на это потребуется больше времени, чем вы думаете.
    • Почитайте истории других людей — это поможет вам найти свой путь. Задавайте людям вопросы, читайте воспоминания известных людей о том, как они пережили смерть любимого человека, поговорите с духовным наставником.

    Смерть родного человека – тяжелая утрата. Но как пережить потерю матери, ведь для каждого из нас она дороже всех других родственников? Даже уравновешенному человеку тяжело с этим справиться. Но нужно жить дальше ради светлой памяти о маме. Придет время – вы перестанете горевать и поймете, что жизнь не закончилась, а мама навсегда останется живой в вашем сердце.

    После сильного стресса психика восстанавливается за 9 месяцев. После этого воспоминания об умершем человеке станут не такими болезненными. Прислушайтесь к советам психологов, и боль от потери мамы немного утихнет:

    • не оставайтесь в одиночестве первые дни после смерти мамы. Пусть рядом будут близкие родственники или друзья, которые погрустят вместе с вами и вспомнят мамочку хорошим словом;
    • не замыкайтесь в себе. Первые дни плачьте, горюйте, это снимет нервное напряжение;
    • обратитесь к врачу, если появилась депрессия. Он назначит успокоительные препараты. Они помогут пережить тяжелое время;
    • возьмите отпуск на работе или наоборот – окунитесь в работу с головой. Это не значит, что вам нужно забыть о маме. Просто тяжелые мысли потихоньку поменяются на другие;
    • поговорите с людьми, которые недавно пережили смерть близкого человека. Они посоветуют, как пережить боль потери;
    • посещайте могилку мамы. Поговорите с ней на могиле, принесите цветы и вам станет легче.

    Если переживаете сильный стресс, и появилась депрессия – обращайтесь к психотерапевту. Вы нуждаетесь в помощи профессионала.

    Православные христиане верят, что умерший человек переходит в другую жизнь. Подумайте о том, что ваша мама находится в раю и больше не мучается на этой грешной земле, ей там лучше. Священники рекомендуют родственникам для души умершего человека:

    • заказать после смерти сорокоуст или панихиды. Батюшка во время этих заупокойных служб будет молиться о душе вашей мамы;
    • читать родственникам умершего человека молитвы и Псалтирь. Попросите в молитвах у нашего Господа душевных сил, чтобы легче пережить потерю матери;
    • посещать храм. Ходите в церковь на службы, и вы получите мир в душе, а Господь пошлет вам мудрость для дальнейшей жизни;
    • творить добрые дела. Это будет хорошей памятью о вашей маме и поможет ей в Небесной жизни;
    • не предаваться долго горю. Благодарите Господа за то, что у вас была такая хорошая мамочка и чаще молитесь за ее душу.


    Как пережить смерть мамы – чего не нужно делать

    • Не заглушайте душевную боль алкоголем. Спиртное может притупить пустоту в душе и переживания, но после отрезвления легче не станет. И разве мама хотела бы при жизни видеть, как ее ребенок пьет?
    • Не оставайтесь в одиночестве надолго. Понятно, что в первые дни после похорон вы никого не хотите видеть. Но потом не избегайте общения с другими людьми. Среди людей станет легче.
    • Не вините себя в смерти мамы, даже если она долго и тяжело болела. Вам может показаться, что вы плохо за ней ухаживали и уделяли мало внимания ей. Вы ни в чем не виноваты. Все мы когда-то умрем. Некоторые люди начинают винить умершего в том, что он оставил их на этом белом свете и даже приходят в ярость. Они начинают срываться на окружающих. Этого делать нельзя ни в коем случае! Возьмите себя в руки.


    Как пережить смерть мамы – живите дальше ради памяти о ней

    Постепенно к вам придет понимание, что смерть мамы реальна и вам придется жить без нее. Зависимость от умершего человека пройдет, и вы начнете воспринимать потерю как часть своей жизни. Поймите, что изменить ничего нельзя, смерть – это конец для каждого человека. Нужно жить дальше ради светлой памяти вашей мамы. Она не хочет, чтобы ее дитя постоянно грустило.


    Смерть близких людей учит нас любить и ценить тех родственников, которые еще с нами. Запомните свою маму такой, какой она была при жизни – веселой, жизнерадостной и счастливой. И этот образ останется с вами на всю жизнь.

    Потеря самого близкого на свете человека является одним из самых сильных потрясений в жизни любого. Это почти всегда случается неожиданно и переживается тяжело в любом возрасте. Следует уделить достаточное внимание переживанию этапов горя, осмыслить случившееся, пережить и смириться с потерей. Общение с близкими людьми, родными и друзьями помогает быстрее прийти в себя и найти ответы на оставшиеся вопросы, избавиться от чувства вины.

    ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: «Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить…» Читать подробнее >>

    Как пережить смерть матери

    Такое сильное эмоциональное потрясение, как потеря мамы, случается почти с каждым. Эта боль со временем перерастает в чувство светлой грусти.

    • Не заниматься самообманом. Быстро справиться с утратой невозможно, потому что жизненные обстоятельства изменились. Делать вид, что все хорошо — неправильно, это будет самообманом, искажающим реальную действительность.
    • Дать себе время. Каждый переживает смерть мамы по-разному: в зависимости от сложившихся отношений с матерью, обстоятельств смерти, собственной системы ценностей. Следует дать себе время для траура, тоски и возможность эмоционально отпустить человека и смириться с потерей.
    • Нужно адаптироваться и пересмотреть свой образ жизни, изменить некоторые сферы жизни. Лучше постепенно возвращаться к любимым занятиям, не стоит замыкаться в себе.
    • Время, которое ранее проводили вместе с мамой, стоит заполнить другими занятиями: хобби, общением с друзьями или семьей. Это получится не сразу, первое время чувство пустоты и утраты будет преследовать повсюду.
    • Вспомнить все хорошее, что связывало с матерью. Процесс переживания боли и потери легче пережить, если собрать светлую память о дорогом человеке: вспомнить хорошие добрые времена, проведенные вместе, найтипамятные вещи, пообщаться с родными и друзьями мамы. Задать близким волнующие вопросы, которые остались без ответа. Чувство недосказанности, обиды и непонимания должно исчезнуть, тогда легче успокоиться.
    • Следует высыпаться и поддерживать должное состояние своего здоровья. Похороны, наследственные дела, общение и утешение родных очень сильно выматывают. Также нельзя махнуть на себя рукой и забыть о внешнем виде, так как гигиена и здоровое питание — это залог здоровья и прилива сил. Стоит помнить, что спиртное — это не помощник в личных делах, оно только усугубляет ситуацию.
    • Обратиться за помощью к близким людям. В ситуациях, когда нет возможности справиться с эмоциями, стоит позвать на помощь близких людей, которые поддержат и всегда помогут.

    На фоне переживаний и всплесков эмоций возможны кардинальные изменения в жизни: смена работы, места жительства, развод и т. п. В дальнейшем следует проанализировать ситуацию и понять, необходимы эти изменения или нет. Не стоит из-за смерти родного человека кардинально и необдуманно изменять жизнь, ведь это может только усугубить ситуацию.

    Как пережить смерть мамы?

    Человек остается ребенком даже в 50-60 лет – до тех пор, пока с ним давшая ему жизнь женщина. Связывающие с ней узы кажутся неразрывными. Поэтому расставание, которое влечет за собой смерть мамы, становится потрясением, погружающим на дно безграничного горя. После нее слишком трудно вернуться к душевному равновесию и снова обрести способность наслаждаться жизнью.

    Этапы переживания утраты

    Потеря настолько близкого человека, как мать, оставляет ощущение пустоты в сердце, приводит в состояние шока. Хотя все понимают, что вечной жизни не существует, прямое столкновение с реальностью не смягчается даже подготовкой в виде продолжительной болезни. Переживания горя таких масштабов всегда отличаются индивидуальностью.

    Во многом они зависят от степени психологической близости с усопшей, возраста, сопутствующих обстоятельств. Однако психологи сумели выделить общие для всех этапы развития и созревания опустошающего чувства утраты. Прежде чем осиротевший ребенок задумается, как пережить смерть мамы, он проходит через:

    • Шоковое состояние с защитной реакцией психики для ослабления непереносимой боли. Проявляется заторможенностью с кажущимся отсутствием эмоций. Либо возбуждением с рыданиями.
    • Отрицание страшной реальности. Сознание упорно отвергает факт, что любимой мамочки больше нет. Она остается живой вплоть до ожидания телефонного звонка и возвращения из магазина.
    • Чувство обиды. Оно рождается в размышлениях об утрате вместе с вопросами, почему не спасли врачи, почему матери вздумалось уйти, если она так нужна своим детям.
    • Обвинения в собственный адрес. Вспоминаются все огорчавшие родителей поступки, ошибки, оставшаяся невысказанной любовь. С бесконечной самокритичностью проигрываются варианты правильного поведения.
    • Не зная, что делать после смерти мамы, человек погружается в депрессию. Он либо не может сдержать слез от жалости к себе, либо скрывает свои мысли от окружающих, но полагает, что смысл жизни потерян.
    • Переход страданий в тоску и тихую печаль. Этап медленного возвращения к жизни, когда острая боль отодвигается в прошлое. Пустота потери еще сохраняется в душе, но приходит готовность примириться с ней.

    Как быстро шок эмоционального потрясения становится светлыми воспоминаниями, будет зависеть от глубины переживаний. Здесь также все индивидуально. Но психологи не рекомендуют торопиться. Лучше всего дать себе достаточно времени на траурный период.

    Что делать после похорон мамы?

    По сложившимся традициям усопших предают земле на третьи сутки после кончины. Но потерявшие мать дети еще пребывают в состоянии шока, которое мешает выполнить все связанные с погребением формальности. Им должны помогать другие родственники. Основные заботы могут принять на себя близкие друзья.

    Изменение жизненного уклада

    Если дети привыкли жить в одном доме с матерью, неизбежно изменение привычного уклада. Но вполне естественно постепенно возвращаться к бытовым заботам. Важно не отказывать себе в том, что приносило радость до печального события, не забывая поддерживать физическую форму.

    В планировании дел необходимо выделять достаточно времени на отдых, полноценный сон и питание без употребления алкоголя. Хотя крепкие напитки приносят кратковременное отвлечение от скорби и позволяют на время забыть о горе, привыкание к подобному расслаблению оборачивается большими неприятностями.

    Прощание с чувством вины

    Когда кончина мамы происходит после изматывающей болезни, а дети ухаживают за ней до последнего дня, они могут испытать облегчение. Но потом раскаиваются, начинают обвинять себя. Избавиться от тяжкого груза вины помогает мысленный образ покойной. Вызвав его в спокойной обстановке, необходимо попросить прощения за все ошибки и поблагодарить маму за все проведенные вместе годы.

    Любовь и вера

    Опыт предков предлагает готовую формулу прощания с ушедшими. Определенные ритуалы погребения, отпевания и поминок помогали примириться с потерей, избавиться от отрицательных эмоций. Это возможность пройти все ступени прощания, чтобы отпустить душу на сороковой день и перейти к следующему периоду жизни после годовщины. Человеку верующему легче принять Божью волю, понять, что умирать означает перейти к жизни вечной.

    Что советуют психологи

    Сложнейший период и переживания, которые принесла смерть матери, часто требует участия профессионалов. Советы психологов говорят, что нельзя:

    • Оставаться наедине с невысказанным горем.
    • Следовать примерам тех, кто «держался молодцом».
    • Отвергать поддержку близких людей.
    • Заниматься самобичеванием.
    • Отказываться от того, что приносит радость.

    Эти подсказки открывают пути к душевному исцелению, дают силы продолжать жить без мамы.

    На сайте помню.рус любой желающий в память о близком может создать страницу. Можно также скачать приложение. Добавляйте фотографии, отмечайте все важные даты, связанные с усопшим, — и вы никогда не забудете о них.

    «Всё кончено, твоей мамы больше нет». Потерявшие близких и их истории

    В Казахстане, где коронавирусом заражены десятки тысяч людей, сообщения в социальных сетях напоминают вести с фронта: постоянно появляется информация о новых смертях. Люди пишут, что больные в критическом состоянии умирают за нескольких часов, иногда прямо в машинах скорой помощи, из-за отсутствия мест в переполненных больницах. В госпиталях не хватает аппаратов вентиляции легких, кислородных баллонов и лекарств, неотложки не прибывают на вызов. Это истории людей, чьи близкие скончались от коронавируса, а также пневмонии, эпидемия которой происходит в стране «параллельно» с распространением COVID-19 (эти случаи с недавнего времени считают «возможным случаем коронавируса», но в статистику COVID-19 не включают).

    «НА ВСЮ БОЛЬНИЦУ ОДИН ГАЕЧНЫЙ КЛЮЧ»

    Айжан Дюсенова — жительница города Караганды. Ее 51-летний брат Кайрат Дюсенов скончался от двусторонней пневмонии 3 июля. Его легкие были поражены на 100 процентов.

    Брат начал болеть 16 июня. У него поднялась температура. Сначала обратились к семейному врачу в поликлинике, к которой мы прикреплены. «У вас просто ОРВИ», — сказал тот и ушел. Дали парацетамол и аспирин. Брат начал лечиться. Постоянно поднималась температура. Врач сказал, что будет звонить и лечить на дому. Но никто так и не позвонил. Потом сказали вызвать скорую. Неотложка вообще не приезжала. 23 июня ему стало хуже. У него одышка пошла. В 14:00 вызвали скорую. Они пришли только в 22:00 вечера и спрашивают: «А где пациент? Он уже умер, что ли?»

    Житель Караганды Кайрат Дюсенов.

    Мы сами повезли его в поликлинику. Сами сделали компьютерную томографию платно. КТ показала, что у него 100-процентное поражение легких. А человек ходит сам. В тот же вечер мне позвонил племянник и говорит: «Папа задыхается, скорая не приезжает». Я приехала и забрала его на такси. Сперва не знала даже, куда везти его. По городу возила. Потому что все больницы говорили, что не принимают, что «только скорой».

    В итоге я повезла его в Карагандинскую областную клиническую больницу. Они не хотели меня пускать даже. Я забежала, когда двери были открыты и сказала: «Возьмите моего брата. Я отсюда не уйду, пока не положите его». Его приняли все-таки. Брат разговаривал, был в сознании, но речь была несвязная, так как у него было полное поражение легких. Врачи спрашивали о контактах с зараженными коронавирусом. Оказывается, были. Он четыре дня был в командировке. Проверял объекты железной дороги. Он ревизором работал. Один парень только в конце командировки сказал, что у него мать болеет коронавирусом. Через неделю все, кто был с ним в командировке, заболели.

    Вот мой брат тоже заболел. Его должны были сразу проверить. Он сказал врачам из поликлиники, что он контактный. А они ему: «У вас просто ОРВИ» — и отправили домой.

    23 июня мы его еле положили в больницу. 25-го утром ему сказали, что у него положительный анализ на коронавирус.

    Такой ключ просил принести в больницу Кайрат Дюсенов для подключения кислородного баллона.

    Его изолировали, положили в отдельную палату. И вообще ничего не предпринимали. Целых два дня, 25 и 26 июня, его не лечили. Он просто лежал. Ему кислородную подушку дали и сами не заходили туда: все боялись. По протоколу его сразу должны были начать лечить. Мы с ним по WhatsApp’у общались. Он мне пишет: «Мне ничего не дают, лекарства не дают». Я ходила в больницу. Никто, кроме медсестер, не выходил. Врача нет. Не знала, у кого спросить, почему его не лечат. Все говорят: «Мы не знаем, не знаем».

    После того как мы положили брата, пошел поток людей с пневмонией, они бесконечно поступали в эту больницу. Ажиотаж начался. Брат писал, что медсестры ему говорили: «Ой, мы про вас забыли». Не успевали, наверное, но как можно про человека забыть? Я говорю: «Ты по баллону стучи, чтобы тебя слышно было». В туалет он хотел, никто его не водит. «Айжан, я в туалет хочу, в туалет хочу», — говорил он. Я сказала ему, чтобы он попросил утку, не стыдился. «Ты же как на войне. Сам себя спасаешь», — сказала я.

    За кислородным баллоном нужно следить, потому что он холодный. Его дают временами. Нужно переключать. Оказывается, на всю больницу один гаечный ключ, чтобы переключать. Он мне в девять часов пишет: «Айжан, принесите мне гаечный ключ, потому что в течение дня я пять раз чуть не умер от [нехватки] этого кислорода».

    Я через знакомых начала искать места в реанимации. Звоню: «Ему ничего не делают. Умирать его оставили в палате». В тот же день его еле положили в реанимацию.

    Врач сказал мне, что нужно найти лекарство «Актемра» (иммунодепрессор). Начали искать его по всему Казахстану. Нет. Нашли только в Турции. Капсула стоила 600 тысяч тенге. Мы собирали деньги по всем родственникам, друзьям. За день собрали два миллиона тенге. Нашли человека, который сможет привезти в Алматы. Из Алматы отправили в столицу. Оттуда встретили сами на машине. Привезли лекарства в Караганду. Начали ему колоть. 2 июля нам сказали, что ему очень хорошо стало. Мы так обрадовались. «Сам Бог помог нам», — думали мы.

    Но врачи не учли, что нужны дополнительные препараты против тромбов, чтобы разжижать кровь. 3 июля в 16:30 он скончался из-за тромбоэмболии. Температура у него спала. Но давление периодически поднималось. Это первые звоночки о том, что тромбы начали появляться. Любой нормальный врач понял бы это. Ему надо было разжижать кровь. Они этого не делали. Потом я врачу писала: «Ни один реаниматолог, никто не вышел, не сказал, от чего умер мой брат. Если вы не хотите, чтобы я искала правды и не подавала в суд, объясните мне нормально». Она мне намекнула, что «не все врачи квалифицированны».

    Больница совершенно не была готова. Врачи совсем молодые. Нам даже говорили, что его не смогли положить на живот, потому что он грузный. Десять дней он лежал в реанимации. И ровно десять дней я звонила в кол-центр. Никакой связи не было с ним. Мы не знали, что с ним делают. Он без легких держался десять дней. Уверена на 100 процентов, что его можно было спасти.

    Тела умерших в карагандинской клинике. Фото предоставлено родственниками Кайрата Дюсенова.

    А потом мы два дня не могли забрать его тело. Они в морг его не увезли — «он грузный». Каталка же есть?! Они не на себе его несут. Два дня лежал в черном мешке в больнице. Мы заплатили 200 тысяч тенге, чтобы тело продезинфицировали и помыли по мусульманским законам. И нам сказали: «5 июля вам его отдадут в мешке, посмотрите лицо и похороните». 5 июля мы поехали в морг. Они сказали, что нашего брата не отправили еще. И мы начали искать его тело. Поехали в больницу. В больнице его с трудом нашли. Там сказали, что в ту ночь скончались 59 человек. Мы его похоронили на обычном кладбище.

    У него остались трое детей: двое сыновей и дочь. Младшему сыну 14 лет. Ему особенно тяжело. Он плачет. Говорит: «Айжан-тате, не верю, что папы нет». Что мне ответить? Мне самой не верится…

    «СТАЛО ХУЖЕ ПОСЛЕ АНТИБИОТИКОВ»

    Айнур Ергали —​ дочь 55-летнего жителя Шымкента Ергали Шырманбаева, скончавшегося от пневмонии.

    Отец заболел 29 июня, и мы вызвали скорую помощь. Они сказали, что у него ангина, и сделали ему укол. После этого он чувствовал себя хорошо. Сильно не болел. Потом ему снова стало плохо, начались проблемы с дыханием. Приехала скорая помощь и увезла его в школу, где открыли стационар. Там были только кровати. Не было ни врачей, ни лекарств, ни аппаратов. Сотрудники стационара вернули его обратно, сказали, что он в тяжелом состоянии и они не могут его принять. Через одного врача в стационаре договорились, чтобы его повезли в клиническую больницу. Там тоже пришлось некоторое время подождать у входа, потому что его не хотели принимать из-за тяжелого состояния. В итоге приняли и сказали, что подключат к аппарату [ИВЛ].

    Но в тот день так и не подключили. Отец позвонил утром и попросил привезти специальный шланг. Сказал, что без этого шланга его не могут подключить к аппарату. Я целый день ходила по Шымкенту в поисках, но так и не смогла найти. Сказали, что по городу нет. Искала в Алматы. Но и там не было.

    Житель Шымкента Ергали Шырманбаев.

    На следующий день отца перевели в отделение реанимации и подключили к аппарату. Ему стало лучше. Когда он говорил с нами по телефону, голос звучал бодро. Врач сказал, чтобы мы принесли антибиотик «Монепрам». Все лекарства я доставила ему лично. Мы обошли весь Шымкент и с трудом нашли. Однако после системы, уколов и антибиотиков отцу стало хуже. Вечером, когда мы говорили с ним по телефону, он сказал, что эти лекарства, которые ему дают, кажется, ему не подходят. Мы попытались его успокоить и сказали: «Возможно, они так действуют, вы должны выздороветь». На следующий день мы едва слышали его голос. Во второй половине дня он скончался.

    Антибиотики, которые ему кололи, оказывается, способствуют накоплению жидкости в легких. Каждый человек реагирует на них по-разному. Они всех лечат одинаково. Не смотрят, принимает организм человека эти антибиотики или нет. Если бы отца можно было вылечить без аппарата, я бы забрала его оттуда. До сих пор жалею, что не сделала этого. Санитар пожилого возраста рассказал мне плача, что был рядом с отцом. «Я дал ему воды, чай. Умер у меня на руках. Сказал, что уколы и система отрицательно сказались на его самочувствии», — рассказал он.

    Отец на своих ногах зашел в больницу и отделение реанимации. Он был водителем грузовика. Никогда не болел. Я бы поняла, если бы ему было 80 лет и он был прикован к постели. Ему было всего 55 лет, был в расцвете сил. Я виню врачей в смерти отца. Хотела найти виновных и дойти до конца. Но не захотела, чтобы трогали тело отца. Аллах всё видит. Многие плакали и говорили, что их отцы, матери, братья скончались из-за лекарств, назначенных врачами.

    Я негодую из-за отсутствия квалифицированных врачей и неготовности наших властей. В школе открыли стационар. Там не было ни лекарств, ни шлангов. Почему моего отца перевозили из одного места в другое? Понимаю, что нет мест. Люди умирают, не доезжая до больниц. Но почему нет мест? Куда тратятся выделенные деньги? Я ежемесячно плачу налоги. В прошлый раз сдавала деньги на благотворительность. Почему народ должен собирать деньги на аппараты? В правительстве заявляют, что «всё делают». Неужели должно погибнуть столько людей, чтобы они зашевелились?

    «Я НЕ ВИНЮ ВСЕХ ВРАЧЕЙ»

    Айжан Ергешова и Ербол Толебаев —​ дети 51-летней жительницы Шымкента Аманкуль Агабаевой, которая работала медсестрой. Они утверждают, что сотрудники больницы подключили другого больного к кислородному баллону, который они купили для матери. Так Айжан и Ербол описывают подробности того дня.

    Айжан Ергешова: 3 июля у матери начало болеть горло. Она лечилась, но лучше ей не становилось. 7 июля ей сделали рентген. Сказали, что у нее двусторонняя пневмония. Температуры и кашля у нее не было. Она нормально дышала, только слабела. Ее всё время клонило в сон. Ей становилось хуже, и мы вызвали скорую помощь. В скорой ответили, что больницы не принимают. Мы повезли ее в стационар, купили все лекарства. Ждали до утра. Заместитель главного врача сказал, что мать в срочном порядке нужно подключить к аппарату ИВЛ. На частной скорой помощи мы поехали в новую инфекционную больницу в микрорайоне Асар. Мы умоляли врачей и добились, чтобы маму положили в отделение реанимации.

    Я пять часов простояла у входа в отделение, чтобы узнать состояние матери. Разве ее не должны были подключить к аппарату ИВЛ, спрашивала я у проходящих врачей. Сказали, что «нет». Вышел реаниматолог и спросил, какие лекарства у нас есть. Мы утром купили необходимые лекарства на сумму более 300 тысяч тенге. Отдали их. Ночь провели у больницы. Среди ночи поднялась шумиха. Сказали, что закончился кислород. Люди начали заносить в больницу баллоны. Мы начали выяснять, что происходит. Они заносили баллоны с кислородом для своих родственников. Мы купили один за 250 тысяч тенге. Вручили баллон санитару. Он сказал, что подключил кислород.

    Айжан Ергешова, дочь Аманкуль Агабаевой.

    Настало утро. Врач сказал, что мать хорошо себя чувствует. Спустя какое-то время люди снова зашумели: закончился кислород. Мы не могли стоять на одном месте. Ночью нам удалось купить защитную форму. Брат надел ее и зашел в отделение. В отделение реанимации он увидел мать: она была без сознания. Не было ни врача, ни баллона с кислородом, который мы купили. Мы не знаем, кто и когда взял баллон. Пока брат пытался подключить второй баллон, мама умерла.

    Ербол Толебаев: Когда я зашел в больницу, мать лежала без сознания. У нее двигались веки, и чувствовалось, что она жива. Она была между жизнью и смертью. Я начал кричать, медсестра нашла купленный нами кислород и подключила к нему мать. Кислорода было мало. Я выбежал на улицу, чтобы занести второй баллон, но она не выдержала. Скончалась… Если бы не забрали тот кислород, трагедии бы не произошло.

    Для того чтобы протянуть кислород в больницу, требуется 18 миллионов тенге. Для государства это не такие уж большие деньги. Акимат провел тендер, чтобы таскать баллоны туда-сюда. Я не говорю, что кислород может вылечить людей, но он может помочь спасти больных. Когда я зашел в отделение, чтобы увидеть мать, там в двух палатах лежали около 30 человек. Среди них были и те, кто дышал самостоятельно. Но я не увидел ни врачей, ни медсестер возле больных. Многие задыхались от нехватки кислорода.

    Когда выходил оттуда, увидел лежащих в коридоре скончавшихся людей. Им даже лица не прикрыли. А перед больницей разбили газоны, установили фонтан. Зачем это больным, которые мучаются из-за нехватки кислорода? Почему бы на эти деньги не построить кислородную станцию? Это бы спасло жизни стольким людям.

    Аманкуль Агабаева.

    Айжан Ергешова: Мама скончалась из-за отсутствия лекарств и кислорода в больнице. Я написала в соцсети, как всё произошло. Между тем в акимате продолжают утверждать, что у них «всё есть». Это издевательство, равноценно плевку в лицо. В управлении здравоохранения сказали, что «сделали всё возможное». Это неправда. Если матери кололи лекарства, то это были купленные нами лекарства. Нам даже извинения не принесли. Ищут виновных везде. Обвиняют участкового врача, врача скорой помощи.

    Самое главное — не признают существование проблемы, утверждая, что «всё есть». Если бы с самого начала сказали, что примут и будут смотреть за ней, и попросили бы принеси свои лекарства и кислород, я бы десять баллонов с кислородом привязала к изголовью ее кровати. Если бы они сказали, что не будут смотреть за ней, а будут только уколы ставить, я бы сама смотрела. Они не признают этого. Из-за этого столько горя происходит в семьях.

    После поста о кончине матери я получаю тысячи писем каждый день. Люди пишут, как были убиты их матери, отцы и братья в больницах из-за нехватки кислорода. Мы бы не плакали так, если бы наша мать скончалась подключенной к кислороду, который мы купили. Мы боремся за правду, которую видели своими глазами. В день смерти моей матери из отделения интенсивной терапии вынесли тела еще трех человек. Если бы там был кислород, этого бы не случилось.

    Мама работала медсестрой с 1988 года. Когда тысячи людей становились в очередь перед процедурными кабинетами во время карантина, она помогала всем и ставила уколы. Скончалась сама, спасая жизни.

    Я не виню всех врачей. Однако ответственность за эту смерть несут не только медицинский персонал, главный врач больницы, которые дежурили в тот день, но и акимат, и управление здравоохранения. Они несут прямую ответственность за смерть тех, кто покинул мир в ту ночь и тот день. Мы впервые всей семьей протянули руки к правительству с просьбой спасти нашу мать. До этого мы лечились в частных клиниках. Из-за карантина клиники были закрыты.

    Нас в семье четверо детей. Самой младшей сестре — восемь лет. Мы еще не сообщили ей о кончине матери. Теперь, если понадобится, я дойду и до столицы. Я не успокоюсь, пока не найдут виновных и не привлекут их к ответственности. Потому что я, мой младший брат и даже восьмилетняя сестра придут в себя, но наш отец сломлен. Он прожил с матерью 32 года. Это тяжело.

    «ОНА УМРЕТ, НАС БУДЕТЕ ОБВИНЯТЬ»

    Гульнур Кунжарыкова —​ дочь 59-летней жительницы Шымкента Курманкуль Кунжарыковой, скончавшейся от пневмонии. Она говорит, что потеряла время, пока искала больницу, которая приняла бы ее мать.

    26 июня маме стало плохо, она не могла дышать. Около девяти часов утра мы вызвали скорую помощь. Они сказали, что ее надо везти в больницу. В карете скорой помощи ничего не было. Когда я звонила, сообщила, что моя мать тяжело больна, попросила прислать машину с оборудованием. Но в ней не было даже носилок. Мы позвали людей с улицы, положили маму на покрывало и спустили с третьего этажа.

    Нас повезли в инфекционную больницу в микрорайоне Асар. Однако заведующий отделением не принял нас. «Уезжайте, мест нет. Почему вы все сюда едете?» — возмущался он. Мы около часа простояли у входа, умоляя принять нас. Маме было очень плохо. Оттуда мы маму повезли в провизорный центр на улице Диваева. Там тоже простояли около часа у входа и с трудом добились приема. Вышел заведующий и сказал: «Она в тяжелом состоянии. Мы ничем не можем ей помочь. Здесь нет ни лекарств, ни аппаратов, увозите ее отсюда». Там мы решили вызвать «нормальную скорую помощь». Простояли 15 минут. Нам вообще никто не ответил.

    Курманкуль Кунжарыкова.

    Затем поехали в инфекционную больницу близ рынка «Айна». Когда мы подъехали, перед больницей стояло шесть-семь карет скорой помощи. Двери были закрыты. Никого не принимали. Мы простояли у входа еще два часа. Мать находилась в критическом состоянии. Я сидела у ног. У нее было даже не затрудненное дыхание, она совсем задыхалась. Медик бригады скорой помощи нам сказали: «Мы каждый день забираем людей в таком состоянии и ездим по больницам в поисках места. Так люди и умирают в скорой».

    Мы снова начали звонить во все больницы. В итоге сказали, чтобы везли в новую инфекционную больницу, куда мы поехали в первую очередь. Мы целый час ждали врача. Врач пришел примерно в 13:30 и долго кричал. Затем сказал, чтобы ее положили. Мать к этому времени уже не могла ходить. В больнице не было ни носилок, ни колясок. Сотрудники посадили маму на стул с колесами и увезли ее. Меня выгнали.

    Я поехала домой и вернулась со сменной одеждой. Когда приехала обратно, было около 16 часов. «Всё кончено, вашей мамы больше нет», — сказали мне. Сказали, что ничего не смогли сделать. Тело не отдали. Забрали на следующий день.

    У нее была двусторонняя пневмония. При поступлении в больницу у нее было поражено 86 процентов легких. Если бы ее вовремя подключили к аппарату ИВЛ и дали антикоагулянты, ее можно было бы спасти. Они знали, что у мамы было много сопутствующих заболеваний. Они должны были начать ее спасать в срочном порядке. Мы потеряли около пяти часов, пока ездили по больницам.

    Все больницы видели, в каком состоянии была моя мать, но никто нас не принял. «Что вы тут делаете? Увозите! Делайте, что хотите! Мы не можем вам помочь» — это всё, что мы слышали. Это было бесчеловечно. Понимаю, что больных очень много. Но ведь они должны были оказать помощь человеку в критическом состоянии. Сотрудники больницы говорили: «Она же умрет. Мы не можем ничего сделать. В итоге нас будете обвинять». Нас провожали такими словами.

    Мы лечили ее от злокачественной опухоли. Боролись с сахарным диабетом. Оперировали грыжу. Боролись с таким количеством болезней… Много знакомых умирает.

    Я никогда не жаловалась на правительство. Всегда сами зарабатывали. Сами работали. А здесь нужно было наше правительство. Сейчас всё время пишут, что «ситуация стабилизируется». До сих пор люди умирают. А им все равно. Досадно, больно. Еще ни дня не было, чтобы мы не оплакивали.

    Уважаемый читатель!
    В это тяжелое время многие казахстанцы лишились близких из-за коронавируса и пневмонии. Мы призываем вас помочь сохранить имена жертв. Азаттык инициирует создание базы данных людей, жизни которых с марта этого года унесли COVID-19 и пневмония. Если вы потеряли родственников, друзей и близких, просим вас прислать в редакцию имя и фамилию, возраст, фотографию, диагноз и по возможности документы, подтверждающие кончину человека.
    WhatsApp: +77711043505, электронная почта: [email protected]

    Как пережить смерть мамы — советы психолога

    Как пережить смерть мамы? Потеря близкого человека является самым стрессогенным фактором из всех возможных. Смерть мамы застает врасплох любого и переживается довольно тяжело в любом возрасте, будь ребенку пять лет или пятьдесят. Для того чтобы пережить такое потрясение может понадобиться несколько лет, а если не уделить должного внимания прохождению этапов горя, то последствия могут остаться незаживающей раной в течение всей жизни.

    Вполне нормально то, что вы будете хотеть говорить о своей матери со всеми окружающими и достаточно часто. Возможно, воспоминания о маме будут всплывать в неподходящие, странные моменты, ранее не ассоциировавшиеся с ней. Когда чувствуете подобное желание высказать свои мысли, не запирайте его в себе. Признайте то, что вы скучаете и вам нужна поддержка. Может показаться, что окружающие люди равнодушны к вашей трагедии, поскольку не хотят обсуждать эту тему. На самом деле, человек может бояться поранить вас своими неуместными репликами или вызвать слезы какими-то вопросами. Именно руководствуясь заботой о вас и малой возможностью к переносимости чужого плача и страдания, люди стараются ограничить разговоры на тему вашей потери или вытряхнуть вас из переживаний.

    Ожидая помощи со стороны, вы можете получить обратный эффект, при этом люди будут искренне желать вам добра. Помогите им в этом желании подобрать необходимую форму. Когда вам хочется что-то рассказать – попросите побыть рядом и выслушать, обратите внимание, что это не обязывает человека решать проблемы или поднимать вам настроение, а просто выслушать. Когда кто-то слишком навязчив или груб в своем стремлении помочь, сообщите о своем дискомфорте, попросите не вмешиваться или скажите, что сами начнете разговор, когда будет в этом потребность. С такими лучше не обсуждать потерю самого близкого человека, чтобы не раниться еще сильнее, также хорошо устраивать себе моменты молчания.

    Чтобы пережить смерть мамы, не оставайтесь в одиночестве со своими переживаниями и не обесценивайте их, даже если вокруг вас нет тех, кто сможет адекватно побыть с вами или дать дельный совет, вы можете обратиться к психотерапевту, священнику или к человеку, который симпатичен вам. То, как вы будете проживать свои чувства, зависит от ваших решений и выборов – помогите пережить смерть мамы себе сами, направляя окружающих в их стремлениях и ища подходящие вам способы совладания.

    Советы психологов

    Столь сильное эмоциональное потрясение, как смерть мамы происходит с каждым, кончено вам вряд ли удастся забыть этот факт и сделать воспоминания исключительно радостными, лишенными горьковато послевкусия, но можно постепенно возвращать свое полноценное функционирование, а боль заменить на чувство светлой грусти.

    Как легче пережить смерть мамы? Не стоит торопиться в желании быстрее привести свою жизнь тому образу, в котором она была привычна до трагедии. Во-первых, это невозможно, так как ваша жизнь существенно изменилась, и игнорирование этого факта нарушает ваше видение, а значит и взаимодействие с реальностью.

    Во вторых необходимо предоставить себе достаточно времени для траура, проживания боли и тоски, не оглядываясь на примеры, кто за сколько справился с данным потрясением. У людей разные взаимоотношения с их мамами, да и сама смерть бывает различной, что тоже сказывается на скорости уменьшения тоски.

    Дайте себе время на адаптацию. Возможно, придется пересмотреть весь свой жизненный уклад, а возможно поменять лишь какие-то сферы, изменить алгоритмы. Постепенно возвращайтесь как к необходимым делам, так и к занятиям, которые приносили вам радость, вряд ли мама хотела бы, чтобы вместе с ее физической смертью закончилась и ваша жизнь.

    Как пережить смерть мамы и отпустить чувство вины? Заполняйте промежутки, которые ранее проводили с мамой новой деятельностью, вместо того, чтобы заполнять это время грустью. Естественно, что первое время такое состояние нормально, и должен пройти первый новый год и первый день рождения без мамы, но если не ставить в этот временной промежуток что-то другое, то вы просто будете выкидывать это время своей жизни, расковыривая внутреннюю рану.

    Пока вы находитесь в процессе проживания горевания, можете заниматься сохранением памяти о вашей матери. Записывайте случаи, которые вам вспоминаются, отберите в отдельную шкатулку ее украшения и памятные мелочи. Вы можете посетить родственников и ее подруг, проведя вместе время за чаепитием, на которое приготовите мамин любимый пирог – поговорив с людьми, которые знали вашу маму с другой стороны, вы сможете пополнить свои воспоминания о ней, почувствовать связь на другом уровне, что-то прояснить для себя. Часто бывает, что мама уходит, и мы так и не успеваем задать все волнующие нас вопросы, либо потому что не находили удобного случая, либо смелости. Через общение с людьми, знавшими ее, вы сможете узнать если не все, то часть ответов, а также получить советы как пережить смерть мамы и отпустить чувство вины за недосказанность.

    Уделяйте осознанное внимание заботе о своем физическом состоянии – горе очень выматывает само по себе, плюс на вас свалятся хлопоты, связанные с похоронами и наследственными делами. Следите за своим сном, и сколько бы не было запланировано дел на сегодняшний день, ложитесь отдыхать вовремя. Снизьте критичность к своему внешнему виду: энергию можно сэкономить на макияже, шпильках и ежедневной укладке, но заботьтесь о чистоте вашего тела и сбалансированном питании трижды в день. Если вы сейчас много плачете, носите бутылочку с водой – вы восполните потерю жидкости, и получите немного успокоения, основанного на рефлекторном механизме. Но избегайте употребления спиртного – эффект будет кратковременный, а последствия могут быть удручающими.

    Как пережить смерть мамы? Советы психологов такие: отслеживайте свое эмоциональное состояние, чтобы определить, когда чувство тоски и боли нарастает – это не избавит вас от переживаний, но поможет пройти эти моменты менее болезненно. Например, начав плакать посреди торгового зала, потому что раньше ходили за покупками с мамой, в следующий раз позовите с собой кого-то, способного вас поддержать. Так же на фоне эмоциональных всплесков вас может посетить радикальная идея, или вывод о том, что ваш брак ужасен, карьера бесперспективна. Любые резкие выводы и поспешные решения записывайте и проверяйте их на правдивость – временем, логичностью, обоснованностью, поддержкой окружающих. Так как часто стремление к кардинальному изменению своей жизни в кризисный период связано не с тем, что вам открылась истина существования, а с желанием сбежать от прежнего уклада, в котором все напоминает о невосполнимой потере, которая сейчас вызывает сильную душевную боль.

    Обращайтесь за помощью к друзьям, у которых вы можете, как просто завернуться в плед на балконе и молча просидеть несколько часов, так и понять, как пережить смерть мамы и отпустить чувство вины, которое может следовать за вами из ложной надежды, что все можно было исправить. Но помните о том, что не все ваши друзья могут знать, что вам нужно и как вообще с вами стоит обращаться в данный период. Выбирайте людей, которые сейчас могут оказать вам поддержку, и умейте отказывать той помощи, которая может вам навредить или вы чувствуете сопротивление (идти в клуб, завязывать новый роман, браться за тяжелый проект – чтобы отвлечься).

    Если никого рядом и нет возможности пообщаться с друзьями или родственниками, вы можете обратиться к посторонним людям и, что самое удивительное, получить много поддержки. Вы можете читать форумы и задавать вопросы психологам онлайн или поделиться своими чувствами в сообществе, где вы состоите. Также вы можете обратиться психотерапевту, что будет полезным, даже если вокруг есть поддерживающие люди. Выбирайте психотерапевта по внутреннему ощущению, своеобразному щелчку, которые даст понять, что это ваш человек – это лучше, чем ориентироваться исключительно на специализацию по работе с травмой потери.

    Как пережить смерть мамы от рака?

    То, как умирает человек, откладывает отпечаток на остающихся жить. Внезапная и быстрая смерть застает врасплох, порождает чувство растерянности и негодования на несправедливость, остается множество недосказанностей и сожалений о том, что редко виделись, а в последний разговор нахамили. В случае смерти от онкологии имеется несколько специфических моментов для детей умирающей.

    Чаще всего эта смерть не является внезапной и легкой. Сам больной и его родственники оповещены о необратимости приближающегося исхода и вынуждены жить оставшиеся дни с этим грузом. Безусловно, такое знание, полученное заранее, дает возможность спросить то, что не решались, поговорить о самом важном, попросить прощения. Нельзя быть абсолютно готовым, но можно подготовиться частично в некоторых бытовых и ритуальных вопросах. Но когда мама умирает от рака, это является испытанием ее духа, а также представляет собой тяжелое испытание для детей, которые начинают проходить стадии потери еще при живой матери.

    Это стремление отрицать происходящее, неверие врачам и диагнозу. Рождается злость за высшие силы за то, что это допустили, на маму за то, что заболела, на себя за то, что бессильны. Множество негативных эмоций и растерянность перед будущим, которое грозит забрать из мира того, кто был там всегда и архетипически представляет весь это мир, ставит психике человека жестокое испытание. Часто при таком диагнозе приходится жертвовать важными частями своей жизни, чтобы ухаживать за мамой, при этом находясь в полушоковом состоянии, при котором человеку самому необходима психологическая помощь. Это все очень выматывает и рождается желание «скорее бы», за которое многие потом будут поедать себе извечным чувством вины.

    Тут стоит разделить, что вы не делали быстрейшей смерти вашей маме, вы желали прекращения страданий для нее и для себя, а возможно и всей вашей семьи. Смерть от рака – это частая смесь чувства горя потери и облегчения от собственных страданий. Тут необходимо понять, что не в вашей власти было изменить час смерти матери, как бы хорошо вы о ней не заботились.

    Может появиться страх развития собственной онкологии или ощущение фантомных болей там же, где у покойной. Безусловно, можно провести обследование и даже рекомендуется заниматься этим раз в год, но если симптомы беспокоят и дальше, стоит обратиться к психотерапевту для разотождествления с деструктивным образом.

    Все остальные рекомендации такие же, как и при прочих потерях близких – проживать горе, пользоваться поддержкой, грамотно переструктурировать свою жизнь и постепенно возвращаться к привычному распорядку, отдавая должное внимание заботе о поддержании физических ресурсов.

    Как помочь ребенку пережить смерть мамы?

    Существует мнение, что ребенок легче, чем взрослый переживает потерю, быстро забывает, а может вообще не осознавать факта смерти родителя. В корне неверное утверждение, ломающее психику многим детям, ведь если у взрослого уже сформированы какие-то адаптивные концепции и умение самостоятельно выживать в этом мире, то для ребенка смерть матери равносильна апокалипсису, поскольку его выживание полностью зависит от нее.

    Переживание горя детьми выглядит специфическим образом, отличается от плача и истерики взрослых, и оценка их поведения по критериям взрослых особенностей может привести к мысли, он легко перенес смерть матери, тогда когда пора бить тревогу. Когда ребенок срывается в плач, его понимают и жалеют, но часто ребенок становится очень тихим, послушным и это поведение любят объяснять тем, что теперь некому баловать вот и начал вести себя нормально. На самом деле внутри у ребенка выжженная пустыня и вместе с матерью умерла большая (ответственная за проявление и понимание эмоций) часть его души и теперь необходим человек, который сможет заменить маму в сфере эмоционального мира и обучения способности с ними обращаться.

    Дети не воспринимают потерю так, как взрослые, поэтому могут не говорить привычными словами о своем горе, а жаловаться на скуку (мир без мамы им не интересен), замыкаться в себе, предпочитают общество агукающих малышей, стариков и животных. Этот выбор связан с тем, что эти живые существа могут дать тактильную поддержку, и при этом не будут теребить, требовать активности или жизненности. Наблюдая подобную отчужденность у ребенка – помогите пережить смерть мамы, пока он окончательно не замкнулся или не перестал разговаривать (при особо кризисных состояниях).

    Находясь в контакте с ребенком, перенесшим утрату, вы заметите, как тихая стадия шока сменится стадией злости, направленной на умершую маму за то, что оставила тут одного, но признать такую злость в детском возрасте нет возможности у психики, и поэтому она начинает выливаться безадресно на всех окружающих людей, предметы, погоду, явления. Но вместо злости может появиться другая реакция – чувство вины, основанное на уверенности, веди он себя хорошо (вовремя пришел, больше помогал, принес маме чай и т.д.), то мама была бы с ним. Чувство вины в смерти матери способно возникать часто и в любом возрасте, но ребенок на этой почве может поверить в свою уникально великую силу, последствия чего могут варьироваться от трагических случаев и психиатрии до излишнего педантизма, в страхе своей неправильностью спровоцировать смерть еще кого-то.

    Как видим, чувства ребенка в процессе проживания горя могут быть полярными и скакать с непрогнозируемой периодичностью. Больше всего ему необходима ровная поддерживающая обстановка, человек способный контейнировать и объяснять самому ребенку, что с ним сейчас происходит, и что это нормально и его принимают в любом состоянии.

    Все вопросы социального порядка про усыновление или оформление опеки стоит разрешать в кратчайшие сроки и без перемены решения, так как при длительном подвешенном состоянии затягивается адаптация ребенка. Чем больше различных вариантов сменится, тем больше внутреннего ресурса будет потрачено на привыкание к новым опекунам и новым домам и может не остаться душевных и психических сил на переработку горя.

    Когда ситуация более-менее стабилизируется, а эмоциональное оцепенение пройдет, старайтесь побуждать ребенка к разговорам о маме, это трудный, но необходимый этап. Ребенку следует поделиться своим видением ситуации, выплеснуть не принимаемые чувства (обиды, злости), послушать других людей. И если ребенок плачет, без разницы сколько времени прошло (не важен возраст и пол), – пусть плачет. Держать слезы в себе не помогает, а для детей еще и вредно, как физически, так и для дальнейшего формирования психики.

    Как помочь ребенку пережить смерть мамы? На фоне возвращения к привычным занятиям, предлагайте ребенку что-то новое, что сможет частично заполнить его дни (секции, хобби, путешествия). И пока малыш проходит свою адаптацию, проживает горе, у вас будет весьма ценная отдельная задача – сохранить воспоминания о его матери. Соберите фотографии и некоторые вещи, запишите истории, ее любимые книги, места, духи. Возможно, на каких-то этапах ребенок будет вам помогать в этом, на каких-то будет пытаться все уничтожить или будет равнодушен – продолжайте собирать, вы это делаете для его будущего. И когда сердце ребенка отболит, и он попросит рассказать о маме, вы сможете вернуть ему максимум памяти о ней, передав то, что принадлежало ей, рассказав о ее смешных особенностях и желаниях, сходив в ее любимые места.

    Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

    Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

    Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

    Каково это — потерять маму

    Прошло чуть больше двух месяцев с тех пор, как я потеряла маму из-за рака. Когда я говорю вслух слова «Я потерял маму», они кажутся неправильными, потому что потерянный носок можно снова найти. Это не просто пропавший носок. Это огромная дыра в моем кишечнике, которая может никогда, никогда не уходи

    Потеря родителя означает, что ты присоединился к клубу с людьми, которые понимают, что просто выйти через парадную дверь в обуви и вымыть волосы может быть проблемой.Это означает, что покупка продуктов и брюссельская капуста, а также воспоминание о том, как сильно ваша мама любила их есть, когда поняла, что может приготовить их в духовке, а не варить их, и они действительно были хорошими на вкус, у вас начинают гореть глаза.


    Он хочет пробежаться, чтобы выработать эндорфины, чтобы перестать кричать «Твоя мама умерла!», Повторяющийся в твоей голове снова и снова, но ты не можешь, потому что тебе тоже хочется свернуться калачиком. баловаться и плакать во время просмотра «Девочек Гилмор» на Netflix, потому что это было «твое дело», когда росла с ней.

    Есть миллион вещей, которые меняются и принимают новые значения и формы. Есть миллион слов, которые внезапно перестают казаться такими приятными. Есть миллион лиц, которые не приносят утешения, как раньше.

    Я знаю, время поможет. Это не первая моя потеря, но самая тяжелая.

    Итак, вот несколько вещей, которые случаются, когда умирает ваша мама, на случай, если вы хотели узнать, где была моя голова в последнее время, или если вы пытаетесь выяснить, почему ваша подруга, потерявшая собственную маму, пахнет мусором может половину времени, или плачет на простой рекламе памперсов.

    Вы много плачете, причем в случайное время. Я не могу сказать вам, сколько раз я смотрел симпатичную рекламу и начинал истерически рыдать. Может быть, мама персонажа подбадривала их на футбольном матче, а может, она просто обнимала их. Буквально все, что показывает другая мама, заставит вас плакать.

    Даже не заставляйте меня гулять на публике и видеть другую маму с их ребенком. Я планирую свадьбу прямо сейчас и чуть не заплакала, когда была на свадебном шоу, и они попросили дуэты мать / дочь выйти на сцену и выиграть приз.Конечно, это не должно было причинить мне вреда, но оно горело.

    Вы можете стать ближе к своему отцу. Это не совсем минус. Когда вы теряете маму, вы внезапно понимаете, что вам больше, чем когда-либо, нужны поддержка и сила отца. Хотя он тоже скорбит, есть что-то особенное в том, чтобы делиться этим вместе и вспоминать как пара. Вы понимаете, что начинаете рассказывать отцу о своем дне так же, как раньше рассказывали маме, в надежде, что, возможно, все будет нормально.Это не так, но немного помогает знать, что кто-то все еще поддерживает вас, и вы не входите в каждую ситуацию в одиночку.

    Жизнь кажется такой, будто ты постоянно носишь солнцезащитные очки, никогда не такой яркой, как раньше. Я не знаю, как объяснить это тому, кто не потерял родителей. Поверьте, ничто не будет иметь такой же яркости после того, как вы потеряете свою маму. Те милые туфли в магазине, на которые вы смотрели, внезапно показались глупой идеей. Та новая запеканка, которую ты хотел приготовить? Его ингредиенты все еще собираются пылью в глубине кладовой.Когда-нибудь ты вернешься к рутине, но не сегодня.

    Вы вступили в клуб с людьми, которые вас поддерживают, — в клуб, в котором вы никогда не хотели быть. Никто и никогда не захочет вступать в клуб «Я потерял родителя». К счастью, когда вы это сделаете, вы обнаружите, что это те самые люди, которые вам были нужны в вашей жизни, и они пришли в идеальное время. Это люди, которые настроят свой мобильный телефон на другой звонок для вас, чтобы они абсолютно не пропустили ваш звонок в 2 часа ночи. Это люди, которые позволяют вам ругаться как моряк каждое слово, потому что жизнь больше не справедлива.Это люди, которые позволят вам расстроиться через месяц, год или даже через 10 лет. Это подводит меня к следующему пункту …

    Люди, кажется, ожидают, что вы будете в порядке примерно через неделю или две. Если они не являются членами клуба «Я потерял родительский», люди ожидают, что с вами довольно быстро все будет в порядке. Как только шок от похорон (если они у вас были — у нас не было) пройдет, люди будут медленно начните забывать о своей боли и ожидать, что вы снова станете нормальным. Это нормально — некоторое время избегать людей.Это нормально — все еще горевать. Напомните тем, кого любите, как это сложно. Иногда люди настолько сосредоточены на себе, что забывают, как быть настоящим другом.

    Вы никогда не сможете полностью огорчиться, потому что каждый день вас поражает что-то новое. Когда моя мама скончалась, у меня был второй день трехнедельной поездки за границу. Мне пришлось отодвинуть свое горе, потому что меня не было дома, а у меня была школа и места, где можно было бы посмотреть. Похорон не было, поэтому возвращаться домой незачем. Моя мама хотела этого.

    Я пытался протолкнуться и все было в порядке, правда.Но горе ускользало из меня, и я истерически плакал посреди улицы Дублина. Когда я вернулся домой, я все еще чувствовал, что со мной все должно быть в порядке, по крайней мере, с моим сыном и моим отцом. Я не хотел, чтобы они думали, что я разваливаюсь. Так что я держал в себе много своей печали. Трудно полностью горевать, особенно когда ты родитель. Когда я пытаюсь вспомнить, какие ингредиенты использовала моя мама в своей особой лазаньи, я снова начинаю горевать. Это никогда не прекращается, вы просто учитесь это принимать.

    Любопытные слова вашего ребенка заставят ваше сердце болеть. Моему сыну четыре года, поэтому он не привык к смерти. Пытаться объяснить четырехлетнему ребенку мысль о том, что кто-то ушел, практически невозможно. Мы пробовали фразу «Мама-мама на небесах, она ангел и всегда смотрит на тебя свысока». И по большей части это работает, но бывают дни, когда он напоминает мне: «Мама, у тебя нет мама больше «, где мое сердце снова разрывается. Он не знает, что это значит, он просто говорит это как заявление.Потому что это правда, а я нет. Но человеку эти слова больно.

    Вы испытаете совершенно новый вид боли, когда начнете видеть, как сильно она влияет на ваших детей. С другой стороны, ему было любопытно, он еще и очень грустный. Когда моя мама начала получать помощь в хосписе, мой сын регрессировал и снова начал мочиться в постель по ночам. Мы испробовали все, чтобы он остановился.

    Когда я укладываю его, и его тоненький голосок говорит что-то вроде: «Я скучаю по маме-маме» или «Почему мама-мама должна умирать?» мое сердце болит.Он постоянно вспоминает о ней, и хотя он не всегда может показаться грустным, я могу сказать, что для него это тяжелее, чем он показывает. Я просто хотел бы собрать все его осколки вместе, чтобы ему не пришлось испытывать такую ​​боль.

    Вы можете попытаться прочесать их телефон, учетную запись Facebook, учетную запись Netflix и т. Д. В поисках одного последнего сообщения, и это, скорее всего, сведет вас с ума. Мы с мамой поделились учетной записью Netflix, за что я теперь очень благодарен. Это странно, но все, что я хочу, — это лучше узнать мою маму.Я поискал в ее телефоне совета. Я проверяю Netflix, чтобы увидеть, какие сериалы ей нравились. Я зашел в ее аккаунт в Facebook, чтобы найти ответы на вопросы, о которых даже не подозревал.

    Я пытаюсь найти записные книжки с ее почерком, надеясь, что она где-нибудь оставила мне записку. Это расстроит вас, но вы ничего не можете с этим поделать. Тебе просто нужен еще один ее кусок, каким бы крошечным он ни был.

    Вы будете завидовать всем, у кого еще есть мама. (Особенно, когда они принимают ее как должное.) С этого момента вы никогда больше не будете жаловаться на своих родителей передо мной. Потому что, дорогая, ты даже не представляешь, как тебе повезло, и как сильно я хочу быть на твоем месте. Берегите их. Люблю их. Будьте благодарны, что у вас есть еще один день с ними.

    Крепко обнимите своих малышей. Скажи маме, что любишь ее. Ищите ее совета и мудрости. Не принимайте эти моменты как должное. У тебя только одна мама, и когда она уйдет, ты пожалеешь, что никогда не говорил ей гадкого слова за всю свою жизнь.

    Вам также могут понравиться:

    Статьи с вашего сайта

    Статьи по теме в Интернете

    Потеря матери — почему это так тяжело и как справиться

    Для многих людей потеря матери тяжелее, чем потеря отца.Не потому что они любил их меньше, но связь между матерью и ребенком — это особенным. Твоя мать родила тебя. Она кормила тебя и воспитывал вас на протяжении всего детства. Мать — это та, кто заботится нести наибольшую ответственность за заботу о ребенке и дома с детьми в большинстве случаев чаще, чем с отцом.

    Твоя мать — это та, к которой ты обращаешься, когда вы расстаетесь со своим первым парнем или девушкой, когда вам нужно совет или когда у вас есть проблема.Твоя мать не только твоя величайший защитник, она часть вас. Вы даже можете быть похожи на нее. Она может быть вашим лучшим другом, а также вашей матерью. Это похоже на потерять часть себя.

    Никого так не интересует все, что вы делаете как мать или гордитесь собой.

    Скорбь по матери — одна из самых тяжелых вещей, с которыми мы сталкиваемся в жизни

    Матери обычно держат семьи вместе. Именно они поддерживают связь со всеми членами семьи и распространять новости по всему миру.Это они устраивают тусовки, держать семью дома вместе, и, как правило, являются центром семьи жизнь. Когда мать уходит, семья либо распадается, либо вы она должна сыграть роль главного коммуникатора и организатора.

    Даже если у вас не было идеального отношения с вашей матерью, ее потеря может быть столь же разрушительной. У вас больше нет возможности все исправить, услышать ее слова Я люблю тебя или горжусь тобой.

    Хотя потеря родителя — это нормальное явление часть взросления, и это случается со всеми, не меньше разрушительный.Но многие удивляются, насколько сильно это влияет их. Их друзья и семья, возможно, не поймут, насколько велик удар может быть, особенно если они были старые или долго болели и это было ожидаемо.

    Горе по смерти матери — одно из самые сложные вещи, с которыми мы сталкиваемся в жизни, но почти всем нам приходится сталкиваться с этим в какой-то момент. Горе у всех разное, и у всех свое способы совладания. Мы можем испытывать некоторые или все эмоции горя при раз, или мы можем просто чувствовать себя оцепеневшими и пустыми.

    Когда я потерял собственную мать, я отказался. Было легко похоронить то, что произошло, потому что я жил далеко, и мне нужно было справиться с двумя маленькими детьми. Прочтите мою историю о том, как я не смог как следует скорбеть здесь.

    Важность поддержки после потери матери


    Если вам посчастливится иметь близкого родственника или друга, которому вы можете довериться, вы сможете горевать, не нуждаясь в дополнительной помощи. Некоторым людям по разным причинам может потребоваться дополнительное профессиональное руководство, если они застряли в своем горе или не имеют тесной сети поддержки.

    Вот несколько наших рекомендаций по получению помощи:

    Узнайте, нужна ли вам консультация по поводу горя

    Загрузите сеанс гипноза — Смерть родителя

    Как найти группу поддержки в связи с горем

    Мужчины и женщины горевать иначе, да будет так знают об этом. Не будьте слишком строги со своим партнером, если он или она не в состоянии оказать вам всю необходимую поддержку. Это трудное время для них тоже, и не все знают, что делать и что говорить.

    Прочтите мою статью «Мужчины и горе» для большего понимания.

    Как бы вы ни были чувство, знай, что ты не одинок. Поговорите с друзьями и семьей. Присоединяйтесь к группе поддержки скорбящих, но не стесняйтесь, что вы горюете. Это это естественный и нормальный процесс, даже если он случается со всеми в какой-то момент в их жизни.

    На сайте есть много других полезных статей, которые помогут вам преодолеть горе.

    связанные страницы:

    Как справиться с горем

    Книги о горе из-за потери матери

    Потеря родителя во взрослом возрасте

    Потеря дома детства после смерти матери

    Исцеление после потери матери

    Эта страница посвящена Стефани и Симоне, потерявшим любимую мать в 2012 году

    Думали ли вы об онлайн-консультировании по поводу горя?

    Получите частную и конфиденциальную помощь в уединении вашего собственного дома

    Следующая информация об онлайн-консультировании спонсируется Betterhelp, но все мнения принадлежат нам. Чтобы быть авансом, мы действительно получаем комиссию, когда вы регистрируетесь в «Betterhelp», но мы полностью доверяем их опыту и никогда не будем рекомендовать то, что мы не полностью одобрили.

    Вы чувствуете себя одиноким и грустным без поддержки и не знаете, как двигаться дальше? Когда вы застряли в печали, может быть сложно найти мотивацию, чтобы извлечь максимум из своей драгоценной жизни.

    Онлайн-консультации могут помочь, оказывая вам такую ​​поддержку, чтобы вы не чувствовали себя таким одиноким.Вы можете поговорить с кем-нибудь в любое время, с добрым и понимающим человеком, который поможет вам снова обрести смысл жизни, сохранить воспоминания о любимом человеке, не перегружая себя, и снова наслаждаться своими делами, семьей и друзьями.

    • Просто заполните онлайн-анкету, и вам будет назначен наиболее подходящий эксперт по вопросам горя. Это займет всего несколько минут, и вам даже не нужно использовать свое имя.
    • Оплачивайте доступную ФИКСИРОВАННУЮ ПЛАТУ ЗА НЕОГРАНИЧЕННЫЕ СЕССИИ.
    • Свяжитесь со своим консультантом в любое время в чате, в сообщениях, по видео или по телефону.
    • При желании вы можете сменить консультанта в любое время.
    • Щелкните здесь, чтобы узнать больше и немедленно начать работу.
    • Или узнайте больше о том, как работает онлайн-консультирование, здесь.

    Продажи с наших страниц дают нам небольшую комиссию, которая помогает нам продолжать нашу работу, поддерживая скорбящих.


    Памятные украшения в честь любимого человека

    Ознакомьтесь с нашим прекрасным ассортиментом памятных украшений для любого потерянного любимого человека.Кулоны, ожерелья, кольца или браслеты — все это у нас есть во всех стилях. Выбирайте для себя или покупайте в подарок.

    Нажмите здесь, чтобы увидеть наш выбор


    Гипноз горя — 10 способов помочь вам

    Попробуйте мягкую гипнотерапию, чтобы расслабить разум. Узнайте, как самовнушение помогает справиться с горем в любое время дня и ночи.

    Подробнее об этом здесь.



    Создание веб-сайта онлайн-мемориала

    Почтите любимого человека с помощью собственного мемориального сайта.Делитесь фотографиями, видео, воспоминаниями и многим другим с семьей и друзьями на постоянно действующем веб-сайте. Бесплатно для базового плана без рекламы.

    Узнайте больше здесь.


    Присоединяйтесь к нам на Facebook для статей, поддержки, обсуждения и многого другого. Нажмите «Нравится» ниже.



    Подпишитесь на нашу рассылку и получите:

    «10 самых важных вещей, которые вы можете сделать
    , чтобы пережить свое горе и продолжить жизнь»

    Наш бесплатный загружаемый и распечатанный документ «10 самых важных вещей, которые вы можете сделать, чтобы пережить свое горе и продолжить жизнь» поможет вам быть позитивным изо дня в день.

    10 пунктов изложены как стихотворение на двух красивых страницах, которые вы можете прикрепить к дверце холодильника, чтобы они помогали вам каждый день!

    Все, что вам нужно сделать, чтобы получить этот бесплатный документ, — это указать свой адрес электронной почты, указанный ниже.

    Вы также будете получать наш информационный бюллетень, который мы время от времени рассылаем с нашей новейшей полезной и полезной информацией. Вы можете отказаться от подписки в любое время, и не волнуйтесь, ваш адрес электронной почты в полной безопасности с нами.

    НОВЫЙ БОНУС — Также получите копию нашей короткой электронной книги «99 способов найти советника по великому горю».Доступно для мгновенной загрузки, как только вы зарегистрируетесь. Никогда больше не тратьте деньги на плохое консультирование!


    5 советов, как справиться с потерей матери в этот День матери

    Моя пациентка Энн * последние семь месяцев боялась Дня матери. Ее мать умерла в октябре прошлого года после внезапного сердечного приступа, а Энн, мать шестилетнего ребенка, была и остается в отчаянии. На сеансе она сказала мне: «Шерри, я знаю, что не могу игнорировать этот день, потому что моя дочь в восторге от этого, но я не знаю, как пережить это.”

    Энн, конечно, не одна в клубе «Без матери и я боюсь-День матери».

    Андреа, ведущая блог на NoParentsNoProblem.com, признается: «Моя мать скончалась в 2004 году, когда мне было чуть за тридцать. Она была моим единственным оставшимся в живых родителем. Кроме того, у меня нет детей, что только усугубляет горе… Например, у моей сестры есть дети, чтобы отметить ее как мать, и они также празднуют вместе с ее свекровью. Я пробовала отмечать с ними День матери … но это почти заставляет меня чувствовать потерю более явным образом.Я знаю, что это чувство сопутствует мне самим, но ничего не могу с собой поделать ».

    Пейдж делится: «Моя мама умерла 8 лет назад, и ее похороны были в День матери, который также был ее днем ​​рождения в том году, так что сейчас для меня это всегда горько-сладкое время…»

    Лучшие способы пережить трудный день

    1. Не подавляйте свою печаль или воспоминания

    Независимо от того, были ли у вас хорошие отношения с матерью, вероятно, это были самые глубокие отношения в вашей жизни.Глубокие эмоции, которые она вызвала, нормальны, и бояться нечего. Люди часто убегают от сильных чувств, потому что боятся попасть в них. Не беги от горя, но постарайся не носить его как удушающее одеяло. Способность оплакивать показывает вашу способность любить.

    Поделитесь своими чувствами с теми, кто вам дорог, например, с супругом, друзьями и семьей. Братья и сестры больше всего будут связаны с вашими эмоциями по поводу вашей матери.

    2. Не мучьте себя триггерами, которые, как вы знаете, причинят боль

    Другими словами, держитесь подальше от верных зачинщиков горя.К ним относятся прохождение прохода с поздравительными открытками и просмотр всех открыток ко Дню матери, пролистывание страниц в Facebook или Instagram и просмотр всех фотографий счастливых семей, а также посещение ресторанов в разгар семейных встреч в День матери.

    Продолжение статьи ниже

    Беспокоитесь, что вы страдаете от тяжелого расстройства, связанного с горем?

    Пройдите нашу 2-минутную викторину «Сложное горе», чтобы узнать, могут ли вы получить пользу от дальнейшей диагностики и лечения.

    Пройдите сложную викторину о горе

    3.Есть конкретные планы на день

    Не проводите день, спрятав голову под одеялом, избегая мира, потому что это похоже на постоянную карту Hallmark. Заранее спланируйте, как вы проведете День без матери.

    Подарите себе сочувствие и принятие. Если вы решили провести время в одиночестве, практикуйте уход за собой, а не откажитесь от нездоровой пищи и посмотрите грустные фильмы. Лучше питайте свое тело и душу хорошей, здоровой пищей и занимайтесь спортом.Возможно, послушайте кассеты с медитациями, сконцентрируйтесь на работе или посмотрите старые картинки или видео, которые вызывают в воображении хорошие воспоминания. Прочтите сказочную книгу, которую вы давно хотели найти.

    Дело в том, чтобы делать то, что вам нравится, а не делать то, что усугубит вашу потерю. Может быть, вы можете отправиться в поход или другое занятие, которое питает вашу душу. Составьте запасной план, если вы решите, что не хотите оставаться в одиночестве. Заключите заранее оговоренное соглашение с другом или членом семьи, который будет рад вашему звонку или компании.

    4. Сделайте что-нибудь, чтобы почтить память своей матери

    Это может принимать различные формы. Например, вы можете сделать благотворительный взнос от ее имени таким организациям, как «Спасите детей», «Развитие Африки» или любой некоммерческой организации, которая ей небезразлична.

    Выйти за пределы себя и сделать что-то для нуждающихся — прекрасный способ отдать должное своей матери и помочь себе почувствовать себя лучше. Сэнди, мать которой умерла в 1988 году от метастатического рака груди, предлагает стать волонтером, возможно, в приюте для женщин, подвергшихся побоям.«Вы можете подавать еду, делать маникюр, укладывать волосы, рассказывать истории или слушать истории».

    Еще одна полезная идея, особенно для первого Дня матери без любимого родителя, — это собраться всей семьей и поделиться историями — хотя постарайтесь, чтобы истории были веселыми или веселыми!

    5. Создавайте новые традиции

    Пока твоя мать была жива, по традиции во второе воскресенье мая, вероятно, проводилось с ней время. Теперь, когда она ушла, вы можете создать новые традиции, чтобы сделать этот день особенным.Вот несколько идей для начала:

    Обеды дочерей без матери Хоуп Эдельман, автор книги « Дочери без матери» потеряла мать в 1982 году. Краеугольным камнем ее организации «Дочери без матери» являются обеды в День матери для женщин без матерей.

    Естественно, вам не обязательно присоединяться к одному из отделений Эдельмана. Вы можете организовать ежегодную встречу с друзьями, потерявшими своих матерей. В этот День матери будет отмечаться шесть месяцев с тех пор, как Джилл, автор книги «Великолепное руководство для мамы: как преодолеть шишку и быстро прийти в норму после того, как ребенок », потеряла мать от рака.Печальный юбилей она отметит счастливым событием. «Я приглашаю всю семью мужа — всего 17 человек — на поздний обед к нам домой. Я собираюсь приготовить по рецептам мамы и подать все на ее шикарных блюдах ». Хотя Джилл плачет, когда думает о подготовке к вечеринке, она считает, что это лучший способ сохранить дух самой важной женщины в ее жизни.

    Хотя нет кратчайших путей к гореванию о потере любимой матери, есть способы сделать день, который так публично посвящен счастливым семьям, изливающим любовь на своего матриархата, чем-то, что принесет вам, если не счастье, удовлетворение и общение.

    * Примечание редактора: имена пациентов изменены по соображениям конфиденциальности.

    Последнее обновление: 30 апреля 2018 г.

    Невообразимое горе от потери мамы

    Для девочки мама — ее первый лучший друг. Человек, который учит ее, какой должна быть женщина. Первый, кто вытирает слезы, когда ей страшно или больно. Первый, кто скажет ей, какая она красивая и особенная.Для девочки ее мать непобедима.

    Но однажды вы узнаете, что ваша мама не непобедима. Итак, вы стоите и говорите ей, что любите ее, и с вами как-нибудь все будет в порядке. Вы стоите рядом с ней, пока она делает последний вздох, и тогда он поражает вас. Ты не будешь в порядке.

    В дни, недели и месяцы, следующие за смертью вашей матери, вы почувствуете горе, о чем вы даже не можете себе представить.

    Подумайте о своем самом худшем расставании, умножьте его на 100.Это даже не касается того, что вы почувствуете.

    Вы будете сердиться, так сердитесь, что вас трясет. Вы будете плакать, пока у вас не закружится голова, глаза не станут опухшими, а нос не станет таким заложенным, что вы не сможете дышать. Тогда ты еще заплачешь.

    Еда потеряет свою привлекательность, и вес будет падать быстрее, чем можно будет купить новую одежду. Вы можете перенять старые вредные привычки, все, что поможет достаточно ослабить боль, чтобы вы могли спать всю ночь.

    СВЯЗАННЫЕ: Что значит любить дочь без матери

    Сон не придет — вы будете часами ворочаться, просматривая старые видео и фотографии, чтобы услышать ее голос или увидеть ее улыбку.Однажды вы пройдете по магазину и увидите кого-то, кто похож на вашу маму, и ваше сердце упадет на пол. Всего на секунду ты забудешь, что ее больше нет. Будет больно, плохо.

    Бывают случаи, когда вы берете трубку, чтобы позвонить ей, но останавливаетесь после первого звонка, потому что он тонет — она ​​не отвечает. Чтобы почувствовать себя «нормальным», вы пойдете в знакомые места, где она побывала, послушайте ее любимые евангельские гимны и даже нанесете ее духи на свою подушку.Это не поможет. Вы будете кричать от гнева, плакать, пока не заболеете, и умолять Бога вернуть ее.

    Люди будут пытаться утешить вас «правильными» словами, но этих слов не существует. Вы узнаете, что некоторые люди, которым вы доверяли и считали друзьями, будут делать и говорить то, что заставит вас потерять доверие. Они думают, что делают то, что лучше всего, и так оно и есть. Они делают то, что лучше для себя, а вы забираете то, что у вас осталось. Будьте очень осторожны с тем, кого впускаете в свое сердце в первые несколько месяцев — вы чрезвычайно уязвимы.Любое чувство любви или комфорта звучит хорошо, но может вводить в заблуждение.

    Никто и никогда не заменит твою мать — это просто невозможно.

    Пожалуйста, не позволяйте никому разбивать себе сердце так скоро после смерти одного из родителей. Лучше быть под охраной, чем снова быть разбитым, когда ты еще даже не начал исцеляться от потери.

    СВЯЗАННЫЕ С: Тем, кто знает горькую боль потери родителя

    Есть стадии горя, по крайней мере, так ходят слухи.Однако горе не знает, что оно должно приходить поэтапно. Вместо этого он разрушает ваш фасад, разрушает ваш мир, уходит небрежно, а затем возвращается через несколько часов, чтобы сделать это снова и снова.

    Хотел бы я сказать, что однажды будет легче, что ты проснешься и снова почувствуешь себя целым, но я не могу. Вы будете иногда желать смерти не потому, что ненавидите жизнь, а потому, что вам так сильно хочется снова увидеть свою маму. Вы будете отталкивать людей, даже если сильно их любите.

    Мысль о том, чтобы любить кого-то так сильно, о том, что кто-то так очарован только для того, чтобы их оторвали от вас, скажется на вашем сердце и уме.Осознание того, что вы предпочтете побыть одному, чем когда-либо снова почувствуете такую ​​душевную боль, — это нормально. Если нужно, найдите время побыть одному, но не исчезайте. Кто-то заботится о вас и беспокоится.

    Будут дни, когда ты не можешь встать с постели. Будут дни, когда тебе не захочется улыбаться. Все в порядке. Никто не может сказать вам, что чувствовать, что вы должны чувствовать или как справиться со своим горем. Если кто-то все-таки попытается рассказать вам, как горевать, бейте его по носу.

    Переживать праздники и дни рождения без мамы будет одной из самых сложных задач.Вы испытаете «счастливые» ситуации, которые почти невозможно пережить, не плача, потому что она должна быть рядом. То, что ты скучаешь по маме, — это то, что ты будешь чувствовать каждое мгновение каждого дня, даже когда ты счастлив. Вы хорошо проведете время, и вдруг захотелось, чтобы она была там. Все эмоции хлынут на вас с удвоенной силой. Тоже норм.

    Если ваша мать была похожа на мою, она заслуживает того, чтобы по ней было скучать. Трудно пытаться двигаться вперед по жизни, когда нет вашего доверенного лица, друга, самого большого поклонника и защитника.Помните, вы наполовину ее — ее ДНК течет по вашим венам. Вы всегда будете скучать по ней и захотите, чтобы она была здесь, она была вашей мамой. Найдите время, чтобы почувствовать эмоции и скучать по ней. Вы не одиноки.

    Вы ​​не единственный, кто чувствует себя потерянным.

    Вы не сошли с ума от того, что чувствуете себя неполноценным. Позвольте себе обрести покой. Помните, что она любила вас чистой, непоколебимой и бесконечной любовью. Возьмите ту любовь, которую она показала вам, и поделитесь ею с другими. Заставьте ее полюбить ваше наследие.

    СВЯЗАННЫЕ: Знала ли моя мама, как сильно я ее любил?

    Магазин с Днем Матери! Заказать до 19 апреля

    г.

    Джессика Грилло

    После потери сестры и матери в марте я начал писать о моем личном путешествии через этот одинокий и жестокий процесс.Я нашел свой голос, я нашел свою правду, но, что самое главное, я нашел исцеление в словах, которые исходили из моей души.

    10 вещей, которые случаются, когда вы оплакиваете потерю своей мамы

    компанией Parent Co. 10 октября 2016 г.

    Прошло чуть больше двух месяцев с тех пор, как я потеряла свою маму от рака.Когда я говорю вслух слова «Я потерял маму», они кажутся неправильными, потому что потерянный носок можно найти снова. Это не просто недостающий носок. Это огромная дыра в моем животе, которая никогда не исчезнет.

    Потеря родителя означает, что вы вступили в клуб с людьми, которые понимают, что просто выйти через парадную дверь в обуви и вымыть волосы может быть проблемой. Это означает, что покупка продуктов и брюссельская капуста, а также воспоминание о том, как сильно ваша мама любила их есть, когда поняла, что может приготовить их в духовке, а не варить их, и они действительно были хорошими на вкус, у вас начинают гореть глаза.

    Он хочет пробежаться по выработке эндорфинов, чтобы перестать кричать: «Твоя мама умерла!» это снова и снова крутится в вашей голове, но вы не можете, потому что вам также хочется свернуться клубочком и плакать во время просмотра «Девочек Гилмор» на Netflix, потому что это было «твое дело», чтобы расти вместе с ней.

    Есть миллион вещей, которые меняются и принимают новые значения и формы. Есть миллион слов, которые внезапно перестают казаться такими приятными. Есть миллион лиц, которые не приносят утешения, как раньше.

    Я знаю, что время поможет. Это не первая моя потеря, но самая тяжелая. Итак, вот несколько вещей, которые происходят, когда ваша мама умирает, на случай, если вы захотите узнать, где была моя голова в последнее время, или если вы пытаетесь выяснить, почему ваша подруга, потерявшая собственную маму, пахнет мусорным баком на половину меньше. время, или плачет на простую рекламу Pampers.

    Вы много плачете, причем случайным образом. Не могу сказать, сколько раз я видела милую рекламу и начинала истерически рыдать.Может быть, мама персонажа подбадривала их на футбольном матче, а может, она просто обнимала их. Буквально все, что показывает другая мама, заставит вас плакать.

    Даже не заставляй меня гулять на публике и видеть другую маму с их ребенком. Я планирую свадьбу прямо сейчас и чуть не заплакала, когда была на свадебном шоу, и они попросили дуэты мать / дочь выйти на сцену и выиграть приз. Конечно, это не должно было причинить мне вреда, но, черт возьми, оно обожгло.

    Вы становитесь ближе к своему отцу. Это не совсем минус. Когда вы теряете маму, вы внезапно понимаете, что вам больше, чем когда-либо, нужны поддержка и сила отца. Хотя он тоже скорбит, есть что-то особенное в том, чтобы делиться этим вместе и вспоминать как пара. Вы понимаете, что начинаете рассказывать отцу о своем дне так же, как раньше рассказывали маме, в надежде, что, возможно, все будет нормально. Это не так, но немного помогает знать, что кто-то все еще поддерживает вашу спину, и вы не входите в каждую ситуацию в одиночку.

    Жизнь кажется такой, будто вы постоянно носите солнцезащитные очки, никогда не такой яркой, как раньше. Я не знаю, как объяснить это тому, кто не потерял родителей. Поверьте, ничто не будет иметь такой же яркости после того, как вы потеряете свою маму. Те милые туфли в магазине, на которые вы смотрели, внезапно показались глупой идеей. Та новая запеканка, которую ты хотел приготовить? Его ингредиенты все еще собираются пылью в глубине кладовой. Когда-нибудь ты вернешься к рутине, но не сегодня.

    Вы вступили в клуб, в котором вас поддерживают, — в клуб, в котором вы никогда не хотели быть. Никто никогда не хочет вступать в клуб «Я потерял родителя». К счастью, когда вы это сделаете, вы обнаружите, что это те люди, которые вам были нужны в вашей жизни, и они пришли в идеальное время. Это люди, которые настроят свой мобильный телефон на другой звонок, чтобы они не пропустили ваш звонок в 2 часа ночи.Это люди, которые позволяют вам ругаться, как моряк, каждое слово, потому что жизнь просто больше не справедлива.Это люди, которые позволят вам расстроиться через месяц, год или даже через 10 лет. Это подводит меня к следующему пункту …

    Люди ожидают, что вы будете в порядке примерно через неделю или две. Если они не входят в клуб «Я потерял родителей», люди ждут, что с тобой чертовски быстро все станет хорошо. Как только шок от похорон (если он у вас был — у нас не прошел) пройдет, люди постепенно начнут забывать о вашей боли и ожидать, что вы снова станете нормальным. Некоторое время можно избегать людей.Это нормально — все еще горевать. Напомните тем, кого любите, как это сложно. Иногда люди настолько сосредоточены на себе, что забывают, как быть настоящим другом.

    Вы никогда не сможете полностью огорчиться, потому что каждый день вас поражает что-то новое. Когда моя мама скончалась, у меня был второй день трехнедельной поездки за границу. Мне пришлось отодвинуть свое горе, потому что меня не было дома, а у меня была школа и места, которые можно было увидеть. Похорон не было, поэтому возвращаться домой незачем. Моя мама хотела этого.

    Я пытался протолкнуться и быть в порядке, но горе ускользало из меня, и я обнаруживал, что истерически плачу посреди улицы в Дублине.Когда я вернулся домой, я все еще чувствовал, что со мной все должно быть в порядке, по крайней мере, с моим сыном и моим отцом. Я не хотел, чтобы они думали, что я разваливаюсь. Так что я держал в себе много своей печали. Трудно полностью горевать, особенно когда ты родитель. Когда я вижу новости о новом сериале «Девочки Гилмор» или когда пытаюсь вспомнить, какие ингредиенты использовала моя мама в своей особой лазаньи, я снова начинаю горевать. Это никогда не прекращается, вы просто учитесь это принимать.

    Любопытные слова вашего ребенка заставят ваше сердце болеть. Моему сыну четыре года, поэтому он не привык к смерти. Пытаться объяснить четырехлетнему ребенку мысль о том, что кто-то ушел, практически невозможно. Мы пробовали фразу «Мама-мама на небесах, она ангел и всегда смотрит на тебя свысока». И по большей части это работает, но бывают дни, когда он напоминает мне: «Мама, у тебя больше нет мамы», когда мое сердце снова разрывается. Он не знает, что это значит, он просто говорит это как заявление. Потому что это правда, я не верю. Но человеку эти слова больно.

    Вы испытаете совершенно новый вид боли, когда начнете видеть, как сильно она повлияла на ваших детей. С другой стороны, из любопытства он чертовски грустен. Когда моя мама начала получать помощь в хосписе, мой сын регрессировал и снова начал мочиться в постель по ночам. Мы испробовали все, чтобы он остановился.

    Когда я укладываю его, и его тоненький голосок говорит что-то вроде: «Я скучаю по маме-маме» или «Почему мама-мама должна умирать?» мое сердце болит. Он постоянно вспоминает о ней, и хотя он не всегда может показаться грустным, я могу сказать, что для него это тяжелее, чем он показывает.Я просто хотел бы собрать все его осколки вместе, чтобы ему не пришлось испытывать такую ​​боль.

    Вы обыщите их телефон, учетную запись Facebook, учетную запись Netflix и т. Д. В поисках последнего сообщения, и это сведет вас с ума. Мы с мамой поделились учетной записью Netflix, за что я теперь очень благодарен. Это странно, но все, что я хочу, — это лучше узнать свою маму. Я поискал в ее телефоне совета. Я проверяю Netflix, чтобы увидеть, какие сериалы ей нравились. Я зашел в ее аккаунт в Facebook, чтобы найти ответы на вопросы, о которых даже не подозревал.

    Я пытаюсь найти записные книжки с ее почерком, надеясь, что она где-нибудь оставила мне записку. Это сведет вас с ума, делая это, но вы ничего не можете с этим поделать. Тебе просто нужен еще один ее кусок, каким бы крошечным он ни был.

    Вы будете завидовать всем, у кого еще есть мама, особенно когда они принимают ее как должное. С этого момента вы никогда больше не будете жаловаться на своих родителей передо мной. Потому что, дорогая, ты даже не представляешь, как тебе повезло, и как сильно я хочу быть на твоем месте.Берегите их. Люблю их. Будьте благодарны, что у вас есть еще один день с ними.

    Крепко обнимите своих малышей. Скажи маме, что любишь ее. Ищите ее совета и мудрости. Не воспринимайте эти моменты как должное. У тебя только одна мама, и когда она уйдет, ты пожалеешь, что никогда не говорил ей гадкого слова за всю свою жизнь.





    Смерть родителя навсегда изменила взрослых детей

    Потеря родителя — один из самых эмоционально трудных и универсальных человеческих переживаний.Большинство людей при жизни переживают потерю матери или отца. И хотя мы можем понять, что смерть наших родителей неизбежна в абстрактном смысле, это предвидение не уменьшает горе, когда умирает любимый человек. Потеря родителя — это горе и травма, которая навсегда меняет детей любого возраста, как биологически, так и психологически. Ничто не повторяется снова: потеря родителя — это событие, которое полностью меняет положение.

    «В лучшем случае ожидается потеря одного из родителей, и у семей будет время подготовиться, попрощаться и окружить себя поддержкой», — говорит психиатр д-р.Николь Бендерс-Хади. «В случаях, когда смерть является неожиданной, например, при остром заболевании или травматическом происшествии, взрослые дети могут оставаться в фазах отрицания и гнева потери в течение длительных периодов времени… [что приводит к] диагнозу большого депрессивного расстройства или даже посттравматического стрессового расстройства. , если есть травма ».

    Одни только психологические данные не могут полностью описать, как отчетливо сильное горе смерти родителей влияет на каждого из нас на индивидуальном уровне. Однако существует ряд исследований с визуализацией мозга и психологических исследований, которые демонстрируют масштабы потерь, которые представляет собой смерть одного из родителей.Исследования показывают, что задняя поясная корка, лобная кора и мозжечок — это области мозга, которые мобилизуются во время обработки горя. Эти регионы задействованы в хранении воспоминаний и сосредоточении на прошлом; они также участвуют в регулировании сна и аппетита.

    В краткосрочной перспективе потеря одного из родителей вызывает серьезные физические страдания. В долгосрочной перспективе горе подвергает риску все тело. Несколько исследований обнаружили связь между нерешенным горем и сердечными проблемами, гипертонией, иммунными расстройствами и даже раком.Непонятно, почему горе вызывает такие ужасные физические состояния, но одна из теорий состоит в том, что постоянно активированная симпатическая нервная система (реакция «бей или беги») может вызывать долгосрочные генетические изменения. Эти изменения — ослабление иммунных реакций, менее запрограммированная гибель клеток — могут быть идеальными, когда медведь преследует вас через лес, и вам нужны все здоровые клетки, которые вы можете получить. Но, если не обращать внимания, такая клеточная дерегуляция также является причиной метастазирования раковых клеток.

    В отличие от ожидаемых физических симптомов, которые могут проявиться во время скорби по поводу смерти одного из родителей, психологические последствия практически непредсказуемы.После такой огромной потери нет «правильных» эмоций. В течение года после смерти одного из родителей, согласно Диагностическому и статистическому руководству психических расстройств (DSM) APA, здоровым для взрослых является испытание ряда противоречивых чувств, включая, помимо прочего, гнев, ярость, печаль, онемение, тревогу и т. Д. вина, пустоты, сожаления и раскаяния. После потери нормально броситься в работу; Также нормально уйти от дел и от друзей, когда умирает родитель.

    Контекст также имеет значение. Причина смерти и ваша подготовка к травмирующему событию имеют большое значение. Например, внезапная насильственная смерть подвергает выживших более высокому риску развития расстройства горя. В других случаях потеря родителя, с которым у ребенка натянутые отношения, может быть вдвойне болезненна — даже если человек, потерявший близкого, отключается и делает вид, что не чувствует потери.

    «Справляться с трудностями меньше, когда у взрослых детей есть время предвидеть смерть родителей», — говорит Джумоке Омоджола, терапевт и клинический социальный работник.«Неспособность попрощаться вызывает чувство депрессии и злости». Это помогает объяснить, почему исследования показали, что молодые люди, как правило, больше страдают от смерти своих родителей, чем взрослые среднего возраста. Когда ваш родитель умирает, когда вы молоды, можно предположить, что он умер неожиданно, в результате несчастного случая или, по крайней мере, раньше, чем обычно.

    Удивительно, но пол родителей и ребенка может особенно влиять на контуры реакции горя после потери.Исследования показывают, что у дочерей более сильная реакция горя на потерю родителей, чем у сыновей. Это не значит, что смерть родителей не сильно влияет на мужчин, но им может потребоваться больше времени, чтобы осмыслить свои чувства, и в конечном итоге они будут медленнее двигаться дальше. «Мужчины склонны меньше проявлять эмоции и больше разделять», — говорит Карла Мари Мэнли, клинический психолог и автор. «Эти факторы действительно влияют на способность принимать и переживать горе».

    Исследования также показали, что потеря отца чаще связана с потерей личного мастерства — видения, цели, приверженности, веры и самопознания.С другой стороны, потеря матери вызывает более грубую реакцию. «Многие люди сообщают, что после смерти матери они испытывают еще большее чувство утраты», — говорит Мэнли. «Это может быть связано с зачастую близким, заботливым характером отношений между матерью и ребенком».

    В то же время различия между потерей отца и матери представляют собой относительно слабые тенденции. Само собой разумеется, что у каждого есть свои уникальные отношения со своими матерями и отцами, а это означает, что их скорбная реакция на смерть родителей также будет уникальной, исходя из их жизненного опыта.«Сложная тяжелая утрата может существовать независимо от того, кто из родителей потерян, — говорит Бендерс-Хади. «Чаще всего это зависит от отношений и связи, которые существовали с родителем».

    Горе становится патологическим, согласно DSM, когда человек, потерявший близких, настолько подавлен, что не может продолжать свою жизнь после потери. Предварительные исследования показывают, что это происходит примерно у 1 процента здорового населения и примерно у 10 процентов населения, у которого ранее было диагностировано стрессовое расстройство.

    «Диагноз расстройства адаптации ставится в течение трех месяцев после смерти, если наблюдается« стойкая реакция горя », превышающая нормальные для культуры и религии», — говорит Омоджола. «В этой ситуации скорбящий взрослый сталкивается с серьезными проблемами при выполнении социальных, профессиональных и других ожидаемых и важных жизненных функций».

    Даже взрослые, которые могут пойти на работу и сделать храброе лицо после потери одного из родителей, могут страдать от клинического состояния, если они по-прежнему озабочены смертью, отрицают, что их родитель умер, или активно избегают напоминаний о своей смерти. родители, на неопределенный срок.Это состояние, известное как стойкое комплексное расстройство, связанное с утратой, является более сложным диагнозом (в DSM оно обозначено как «состояние для дальнейшего изучения»).

    Говоря более конкретно, неразрешенное горе после смерти одного из родителей может перерасти в тревогу и депрессию. По словам Лин Моррис, лицензированного терапевта и вице-президента службы охраны психического здоровья Диди Хирш, это особенно верно, когда родитель умирает в результате самоубийства. «Взрослые, потерявшие родителей из-за самоубийства, часто борются со сложными эмоциями, такими как вина, гнев, чувство покинутости и уязвимости», — сказал Моррис.Исследование, проведенное в 2010 году Университетом Джона Хопкинса, показало, что потеря одного из родителей в результате самоубийства повышает риск самоубийства у детей.

    Элизабет Голдберг, психотерапевт из Нью-Йорка, работающая с скорбящими взрослыми, увидела, как долгое горе может сказаться на браке. В частности, Голдберг предполагает (в некоторой степени фрейдистскую) связь между потерей родителя и изменой супругу. «Я рассматриваю многие дела как проявление неразрешенного горя из-за потери родителя», — говорит она.«Взрослый ребенок пребывает в состоянии недоверия и во многих отношениях отвергает реальность, чтобы питать заблуждение, будто родитель все еще жив. Скорбящему ребенку нужна новая фигура привязанности, то есть психика, пытающаяся примирить отрицание и горе. Поэтому вместо того, чтобы сказать: «Моя мать умерла», скорбящий ребенок может сказать: «Пока мамы нет, я буду играть с кем-нибудь, кроме своего супруга» ».

    Потому что потеря родителя — это то, что почти каждый в какой-то момент переживает. В какой-то момент их жизни выяснение того, как лучше всего справиться со смертью родителя здоровым образом, остается активной областью научных исследований.Росс Гроссман, лицензированный терапевт, специализирующийся на горе взрослых, выделил несколько «основных искаженных мыслей», которые заражают наш разум, когда мы сталкиваемся с невзгодами. Двумя наиболее известными из них являются «Я должен быть идеальным» и «Они должны были относиться ко мне лучше» — и они тянут в противоположных направлениях. «Эти искаженные мысли могут легко возникнуть после смерти любимого человека», — говорит Гроссман. Пациенты Гроссмана часто чувствуют, что им следовало сделать больше, и, «поскольку они не делали ничего или всех этих вещей, они низкие, грязные, ужасные, ужасные люди», — говорит он.«Подобные мысли, если их не оспаривать, обычно приводят к чувству низкой самооценки, низкой самооценки, стыда, самооценки, самоосуждения».

    С другой стороны, взрослые дети могут иногда испытывать негодование по отношению к своим умершим родителям, обвиняя их в пренебрежении или плохом воспитании детей в более раннем возрасте. Это тоже нездорово. «Обычный результат этого — глубокая обида, гнев, ярость», — говорит Гроссман. «У них могут быть настоящие, законные причины чувствовать жестокое обращение или насилие.В этих ситуациях это не всегда смерть родителя, а смерть возможности примирения, сближения и извинений со стороны обидчика ».

    Терапия может быть единственным способом вернуть скорбящего сына или дочь на ноги после потери родителя. (В общем, многим людям полезно поговорить о своей потере с профессионалом.) Время и понимание супруга также могут иметь большое значение для того, чтобы помочь взрослым пережить эту болезненную главу потери в своей жизни.Важно, чтобы супруги сидели со своими партнерами в своем горе, а не пытались исправить его или преуменьшить потерю родителя.

    «Мужьям лучше всего поддерживать своих жен, слушая их», — говорит Мэнли. «Мужчины часто чувствуют себя беспомощными перед эмоциями своих жен и хотят исправить ситуацию. Муж может принести гораздо больше пользы, если будет сидеть со своей женой, слушать ее, держать ее за руку, выводить ее на прогулки и — если она желает — посещать место захоронения ».

    Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

    Спасибо за подписку!

    Потеря родителя, рак

    Смерть родителя в любом возрасте может быть одной из самых значительных потерь, с которыми может столкнуться человек. Это может сопровождаться стремлением к большему количеству времени, опыту и связи с родителями. Признание и понимание того, что родители, скорее всего, умрут раньше, чем их дети, не умаляет и не готовит семьи к чувству потери, которое они испытывают в момент смерти.

    Вот несколько советов, как справиться с потерей родителя.

    Определите размер своей потери. Преодоление потери родителя означает научиться жить без человека, которого вы знали всю свою жизнь, который, возможно, сыграл определяющую роль в вашем росте и развитии. Родители разделяли важные моменты вашей жизни и были инвестированы в ваше благополучие.

    Позвольте себе горевать. После потери родителя вы можете чувствовать гнев, расстройство, оцепенение, депрессию и тревогу, и все это может быть интенсивным и незнакомым.Все эти чувства уместны, учитывая масштаб потери. Горе — это уникальный индивидуальный опыт, и разные люди, даже в одной семье, будут переживать утрату и выражать эмоции по-разному в разное время.

    Дайте себе время. Поймите, что нет фиксированных сроков для процесса скорби и что терпение важно. Признавайте и принимайте эмоции, не чувствуя, что вам нужно «преодолеть» свои чувства или двигаться дальше. Когда вы почувствуете себя комфортно, найдите время, чтобы поразмышлять о прошлом и сохранить воспоминания.

    Обратите внимание на свое здоровье. Чувства могут усиливаться в дни рождения, юбилеи, День матери, День отца и другие праздники. Подумайте, как вы хотите почтить память своих родителей в эти дни. Создавайте новые ритуалы или поддерживайте старые традиции с членами семьи и / или друзьями, а также отмечайте или отмечайте день так, чтобы вам было комфортно.

    Запланируйте особые дни, когда вам может потребоваться дополнительная поддержка. Чувства могут усиливаться в дни рождения, юбилеи, День матери, День отца и другие праздники.Подумайте, как вы хотите почтить память своих родителей в эти дни. Создавайте новые ритуалы или поддерживайте старые традиции с членами семьи и / или друзьями, а также отмечайте или отмечайте день так, чтобы вам было комфортно.

    Обратитесь за дополнительной поддержкой. Рассмотрите возможность профессиональной поддержки со стороны психолога или социального работника-онколога, чтобы помочь укрепить существующие механизмы выживания и разработать дополнительные стратегии для понимания своего горя и управления им.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *