Содержание

советы психолога, полезные статьи, Кабинет доктора Лисиченко

Кризисы в семейных отношениях неизбежны. Семейный психолог рассказывает, как пережить их без потерь. Люди почему-то боятся кризисов, а зря.

Любой перелом является толчком для роста и развития, он дает людям новые ощущения, эмоции, что само по себе полезно для отношений, которым время от времени требуется обновление, коррекция.

Есть общеизвестные опасные даты: первый год брака, третий, седьмой и т.д. Это стереотипы — кризисы случаются у пар в разное время, они происходят либо вследствие изменений внутри себя, либо под влиянием внешних обстоятельств.

Для начала признайте, что проблема существует

Чем раньше вы начнете операцию по спасению брака, тем больше у вас шансов его сохранить. Постарайтесь вместе проанализировать, когда и что между вами пошло не так. Некоторым проще письменно изложить свои претензии к партнеру, а потом обменяться ими. И сразу решите, хотите ли вы бороться за свою семью. Если это желание обоюдное, то вы победите.

Не принимайте скоропалительных решений

Подать на развод — дело нехитрое. Между супругами случается всякое: непонимание, ссоры, охлаждение, равнодушие, раздражение. Но эти «симптомы» не всегда означают конец брака. Если двое хотят излечиться, кризис способен укрепить семью, стать началом нового этапа.

Говорите друг с другом как можно больше

Сейчас партнеры чаще пишут друг другу сообщения, чем разговаривают. Но умение вести живой диалог, слышать и слушать друг друга — важнейшие составляющие крепкого брака. Обсуждайте все, что вас волнует, беспокоит, наболело, не устраивает. Если вы заметили, что кризис в ваших семейных отношениях существут и вы не знаете какие действия нужно предпринимать и вы в растерянности, вам необходима помощь психолога. Опытный психолог, поможет Вам преодолеть кризисы и проведет с вами сеанс лечения.

Находите время на то, чтобы побыть наедине с мужем

Иногда просто необходимо отключиться от работы, детей, обязанностей и остаться вдвоем. Введите в свои графики обязательные встречи — к примеру, по пятницам в кафе или раз в неделю устраивайте дома романтические вечера.

Читайте также: Неврозы и неврозоподобные состояния

Не пускайте на самотек интимные отношения

Если они исчезли из вашей жизни — это серьезный повод задуматься над тем, что надо что-то предпринимать. Не забывайте о тактильном общении. Не стесняйтесь демонстрировать чувства, даже если вы много лет живете вместе: чаще обнимайтесь, держитесь за руки, целуйтесь, смотрите друг другу в глаза.

Не выносите сор из избы

Не стоит жаловаться на мужа, обсуждать ваши семейные проблемы с мамой или с подругами. Со временем у вас, возможно, все наладится, а у людей останется негативное отношение к вашему партнеру, которое вы сами и сформировали.

Не ищите новых партнеров, пока решение о разводе не принято окончательно. Пытаясь уязвить супруга, можно совершить ошибку, о которой будете жалеть.

Никогда не втягивайте в ваши разборки детей

Какими бы сложными ни были отношения, нельзя ругаться и оскорблять друг друга на глазах у ребенка, ставить его перед выбором — на чьей он стороне. Родители зачастую мирятся и продолжают жить вместе, а дети приобретают травмы на всю жизнь.

Кризис первого года отношений — IVONA.UA

Одним из сложных периодов в истории отношений является первый совместный год. Если точнее, то второе полугодие. Почему так происходит, и как с этим бороться?

Начало отношений – это цветы, романтика и бьющие через край гормоны. Но проходит примерно полгода, и в паре что-то надламывается. Это сложно определить сразу, потому что процесс идет постепенно и не выражен слишком ярко. Просто однажды ты просыпаешься с ним рядом и не понимаешь, почему вы до сих пор вместе.

Что же случилось с вашими отношениями? Неужели ты снова выбрала не того человека? Нет, твой выбор тут ни при чем. Просто гормональная буря схлынула, розовые очки надбились и пылятся в углу, а ты смотришь на своего партнера трезво и немного удивленно. В глаза бросаются все его недостатки (а ему — твои), в то время как достоинства уже не так хорошо видны.

На этот непростой период приходится большая часть расставаний – не все выдерживают такой холодный душ реальности после полугода иллюзий. Но, на самом деле, только сейчас, когда первая волна страсти схлынула, ты можешь по-настоящему узнать партнера и полюбить не свои иллюзии, а того человека, с которым просыпаешься рядом. Именно в этот период влюбленность превращается в настоящую любовь.

Читай также: Искусство ссориться

Но стоит помнить, что Москва не сразу строилась и не сама себя строила. Любовь тоже не может возникнуть из ниоткуда. Над ее созданием нужно трудиться. Посмотри на своего партнера теперь, когда его образ не затуманен дымкой твоих иллюзий, и подумай, за что ты можешь его любить? В нем обязательно есть что-то хорошее, ведь иначе вы не продержались бы вместе этот год. Да, скорее всего, у тебя уже накопилась куча претензий, которые не дают тебе покоя, но все это преодолимо. Главное – разговаривать друг с другом с позиции взрослого человека, а не с позиции обиженного ребенка.

Сейчас, когда все проблемы уже не удается решить бурным сексом, самое время уделить особое внимание общению и узнаванию друг друга. Это как на первых свиданиях, только более безопасно, потому что  ты уже привыкла к человеку и знаешь, что он тебя не осудит, если ты ляпнешь что-то не то. Кризис первого года отношений – это то время, когда надо стать не только возлюбленной, но и другом для своего партнера.

Кроме того, отношения в этот период нередко начинает разрушать быт. Вы уже привыкли проводить вечер за ужином и просмотром фильма. Вы оба знаете, что после этого отправитесь в душ, потом у вас будет секс, а потом вы уснете. От такого кто угодно заскучает и захочет вырваться на свободу! Поэтому сейчас тебе нужно бороться с рутиной. Придумай новый сценарий для проведения вечера – пригласи любимого в кино или на прогулку, внеси разнообразие в вашу сексуальную жизнь, разбавь рутину чем-то новым и неожиданным! Тогда никакие кризисы вашей паре не будут страшны.

Читай также: Ошибки, которые женщины допускают в отношениях

Автор: Oksana Velit

Читайте Ivona.ua в Google News

Преодолеваем кризис в отношениях онлайн!

Сегодня работаем с популярнейшим вопросом, который я слышу из года в год. Однако не ждите простого ответа: кризис в отношениях — как сила природы, которую нужно признать, принять и пропустить через себя.

Как правило, во время кризисов супруги задают себе вопрос: зачем я вступал(а) в брак, если он не сработал и уже дал трещину? Я неправильно выбрал(а) человека? Может, семейная жизнь — не для меня?

Некоторым семейная жизнь действительно не нужна. Однако таких людей крайне мало. В основном все нуждаются в поддержке, близком человеке рядом и семейном счастье. Но на свадьбе никто не предупреждает молодоженов, что абсолютно любая пара всегда закономерно проживает кризис семейных отношений — и не один! Доказано, что таких кризисов несколько. Об этом я расскажу далее, а пока добавлю, что не стоит считать себя всемогущими супергероями, которые справляются с любой трудностью своими силами. Бывают моменты, когда вам необходима помощь.

Почему семейная жизнь полна проблем?

Невозможно предугадать, как поведет себя другой человек в проблемной ситуации. Даже когда вы думаете, что хорошо знаете своего мужа или жену (ведь уже 10 лет живете вместе!), внутренний мир другого всегда таит загадки и неожиданности. Семейные отношения всегда состоят из взаимных выгод. Нельзя разработать схему идеальной совместной жизни на много лет вперед. Меняются обстоятельства, меняетесь вы. То, что раньше было комфортным для обоих, становится уже не таким удобным.

Если в браке нет договоренности о постоянной адаптации к изменениям, проблемы кризиса семьи решать будет сложно. Однако нельзя говорить и о том, что цель брака заключается в отсутствии кризисов. Проблемы нас только закаляют, они нужны для овладения инструментами их решения в дальнейшем. Жизнь с каждым годом подкидывает новые и более серьезные обстоятельства, поэтому вам нужно научиться легко справляться с любыми поворотами.

И кризис семейных отношений — это именно тот момент. Чтобы благополучно пройти через него вдвоем и безопасно выйти, продолжив жизнь дальше, необходима работа с психотерапевтом. И дело не в том, что вы сошли с ума или чрезвычайно слабы.

Любой кризис в отношениях развивается по определенному сценарию. И психотерапевту известны все механизмы, которые заставляют людей страдать. Примите помощь — и в дальнейшем проходить опасные моменты будет легче.

Важно знать: кризис в отношениях по годам

Итак, семейная психология кризисы семейной жизни делит на совершенно конкретные и оправданные типы:

Кризис 1 года. Этап, когда сказка становится реальностью. В разных семьях этот кризис проходит по-своему. У кого-то сглаженно, а кто-то видит явную разницу между тем, как было раньше и как стало теперь. Многие проблемы семейных отношений возникают на бытовом уровне, люди выясняют, что привычки другого не всегда приятны. Может случиться и так, что этот первый кризис станет причиной развода. Если люди решили создать семью только на эмоциях от первой влюбленности, реальность возьмет свое — чувства пройдут и станет понятно, что кроме них ничего нет и не было.

Кризис 3 лет. На этом этапе чаще всего уже появляются дети. Ребенок забирает практически 100% внимания женщины, мужчине же предстоит справиться с трудностями дополнительной ответственности и сокращения внимания со стороны жены. Если дети не появляются, возникает обыденность, привычка. Вы уже наперед знаете, как отреагирует человек, что у вас в планах на следующие 3 месяца. Для многих это становится настоящей проблемой, от которой хочется сбежать.

Кризис 5 лет. Этап окончания декретного отпуска и нового глотка «свободной» жизни для женщины. Трудности основываются на том, что супруги ясно понимают: у каждого есть и своя, индивидуальная жизнь. Кроме того, к списку проблем кризиса семьи добавляются заботы о воспитании ребенка.

Кризис 7 лет. Этап, когда супруги чувствуют усталость и обыденность, в том числе эмоциональную усталость и ощущение тупика, отсутствия смысла отношений, поддержки со стороны супруга. Жизнь кажется скучной, однообразной, перегруженной заботами.

Кризис 13–14 лет. Этап, когда прожито уже много лет вместе и требуется поиск новых смыслов совместной жизни. Однако эта потребность не всегда осознается и принимается во внимание. Добавляется забота о детях, воспитание ребенка школьного и подросткового возраста.

Кризис 20 лет. Дети вырастают и покидают родительское гнездо. Супруги выстраивают свое общение по-новому, возвращаются к жизни только вдвоем с учетом многолетней истории отношений. И это не всегда бывает просто. Особенно если смыслом жизни были дети, которые покинули семью.

Вы можете отрицать существование этих типов кризисов в отношениях, можете закрывать на них глаза. Однако рано или поздно закономерное развитие отношений между двумя людьми возьмет верх. Сгладить острые углы и подготовить защиту от войны с близким человеком можно, если заранее поработать с семейным психологом. Главное, чтобы это не произошло слишком поздно, когда взаимные претензии будут способны разрушить семью.

Как понять, что вы в кризисе?

Чтобы пережить кризис без потерь и неприятных впечатлений, которые останутся с вами на всю жизнь, нужно уметь отслеживать предпосылки и моменты начала кризисных периодов. Вы уже знаете классические формы сложностей в семейных отношениях по годам. Теперь рассмотрим явные признаки, говорящие о начале этих сложностей.

Вам становится скучно. Со временем — и это для каждого параметр индивидуальный — вы привыкаете друг к другу. Вы уже начинаете предугадывать поведение близкого человека, вас уже не умиляют его бытовые привычки. Ваши семейные ритуалы утрачивают для вас интерес, все повторяется и идет по кругу. В такие моменты лучше не дожидаться настоящего кризиса, а найти способ сохранить воодушевление к совместной жизни. Найдите новые хобби, попробуйте увидеть свою жизнь под другим углом.

Вы раздражаетесь. Зачастую это следствие скуки. Небольшие разногласия перерастают в ссоры, вы замалчиваете обиды, начинаете требовать от человека слишком много. Он так же относится к вам. Появляется еще не совсем осознанное чувство собственничества. Вам обоим кажется, что вы целиком и полностью принадлежите друг другу и должны служить интересам друг друга. И если в начале отношений вы старались понять человека и найти компромисс, то теперь вы яростно отстаиваете свои точку зрения.

Расхождения в ценностях. Это случается не всегда, но весьма часто становится поводом обратиться к семейному психологу. На определенном этапе люди осознают, что ни разу не касались темы жизненных ценностей. Выясняется, что жена мечтает о детях и спокойной жизни, а муж планирует кочевой образ жизни и свободу в отношениях. Бывает и наоборот. Карьера здесь также может стать причиной раздора. Для некоторых семья стоит на первом месте, но для других она лишь дополнение к профессиональному совершенствованию.

Форс-мажор. Внезапные проблемные ситуации, трагедии или сильные изменения в жизни могут показать другую сторону близкого человека. Он может переживать личный кризис, и за вами будет выбор, остаться с ним в тяжелый период или продолжать требовать внимания к себе.

Чтобы вовремя заметить эти звоночки, необходимо внимательно отслеживать направление и характер отношений. Это очень сложно сделать на фоне прочих бытовых забот, работы и насыщенной событиями жизни. По этой причине люди находят психолога сразу же после свадьбы и регулярно посещают консультации, чтобы сохранять осознанность в браке. Выбор за вами — подготовиться к кризисам заранее или нейтрализовать их по мере возникновения.

Прощаемся с кризисом семейных отношений

Что делать, когда возникает кризис семейных отношений? Следует знать, что момент его возникновения вы заметите не всегда. Часто кризисы обнаруживают себя уже на стадии развития, когда сказаны лишние слова, прожиты ссоры.

Другая сложность состоит в том, что обычно один из супругов категорически не признает проблему и не желает ее решать. Так, если жена обращается к психотерапевту в Калининграде за помощью и ставит мужа перед фактом проблемы, ситуация может стать еще хуже.

Ключ к успешному преодолению кризисов — общение. Но и оно бывает разным. В опасных моментах семейных отношений «палочкой-выручалочкой» станет искренность. Расскажите друг другу честно о своих чувствах и сомнениях, страхах и дискомфорте.

Важно не уходить в обвинения, не начинать с претензий. Выберите спокойный доверительный тон, не повышайте голос. Если нужно, подготовьтесь к разговору: прогуляйтесь на природе, сделайте медитацию, тренировку, вдохновитесь чем-то. Разговоры в наполненном, ресурсном состоянии всегда более продуктивны и осознанны. Очень может быть, что для этого понадобится время. Хорошей практикой в такие моменты является увеличение личного пространства. Поживите отдельно, не общайтесь какое-то время, позвольте эмоциям успокоиться.

Методы не работают — что делать?

Если поговорить уже не получается и ситуация накаляется с каждым днем, необходимо обозначить проблему и принять совместное решение о консультации с семейным психологом. Иногда для этого потребуется провести некоторое время на расстоянии друг от друга, чтобы утихомирить бурю эмоций между двумя людьми. Каждая пара проживает особенный процесс, поэтому даже в критические моменты необходимо постараться сохранить взаимное уважение.

Если бы преодоление кризиса семейных отношений было легким и непринужденным, самого понятия кризиса не существовало бы. Поэтому лучше заранее подготовиться к возможным трудностям брака. Сегодня консультации психотерапевта в Калининграде возможны онлайн. И многих супругов, скептически относящихся к самой идее терапии, уговорить на онлайн-сеанс будет проще. Но не нужно ставить целью именно уговорить мужа или жену включиться в работу. Важно здесь подвести человека к тому, что решение есть и кризис не означает завершение отношений.

Наоборот, совместное проживание подобных проблем всегда дает силы и ведет к новому витку отношений, более глубоких и любящих.

Если вы находитесь на любом этапе кризиса в отношениях или хотите подготовить свою семью к стойкой борьбе с трудностями в дальнейшем, позвоните мне. Не существует проблем, которые невозможно было бы решить доверительным разговором.

Источник фото: © depositphotos.com/ Dmyrto_Z

Как выявить и пережить кризис в отношениях💔

В отношениях случаются кризисы, это нормально. И в самый разгар кризиса может создаться впечатление, что отношениям пришел конец. Однако кризис вполне реально пройти и остаться вместе. В отличие от конца. Главное — отличить одно от другого. Рассказываем, как это сделать.

В отношениях случаются кризисы, это нормально. И в самый разгар кризиса может создаться впечатление, что отношениям пришел конец

Вы избегаете сексуальной близости

Кризис

Отношения, которые пережили первый серьезный кризис, длятся как минимум год. Вполне естественно, что в этот период страсть слегка утихнет, особенно на контрасте первых недель с их гормональным безумием. Плюс, отказ в интимной близости — эффективное средство манипуляции. Если вы этим пользуетесь, или подозреваете, что этим пользуется партнер — это кризис. А еще мужчинам и женщинам свойственны спады и подъемы в любой активности, в том числе и в сексуальной. Недостаток или отсутствие секса может быть связано с тем, что партнер находится на стадии спада. Если же есть проблемы на работе или сильно болеют родственники, то тут тоже может быть не до секса. Еще одной причиной отсутствия секса может быть то, что партнер стесняется поделиться своими сексуальными фантазиями.

Конец

Прислушайтесь к себе и понаблюдайте за партнером: если кто-то из вас, или вы оба, вообще избегает любой телесной близости: объятий, поцелуев, ласковых прикосновений, то пора искать удачное фото для тиндера. Если вы чувствуете отвращение, когда партнер к вам прикасается — это не кризис, это конец. Перетерпеть это чувство не получится, оно только усилится, и агония отношений продлится чуть дольше ценой вашего комфорта или даже здоровья. Доверьтесь телу в этой ситуации.

Любые поступки и слова партнера вызывают раздражение

Кризис

Сегодня мы почти не имеем возможности побыть наедине с собой. И это негативно влияет на наше самочувствие. День начинается с толкотни в общественном транспорте или в пробке на дороге, потом работа или учеба, а то и все вместе, и везде нас окружают люди. Отдыхаем от окружающих мы в соцсети – и там тоже люди! И вот трудовой день в окружении людей закончился и хочется немного побыть в одиночестве. Вы приходите домой, где партнер проявляет интерес, из лучших побуждений. А ресурс, между тем, уже исчерпан, кожа истончена, и присутствие партнера раздражает само по себе. И, так мы все, ну или почти все, люди цивилизованные, то накопившееся раздражение вымещаем не на улице или работе, а именно дома, а партнер попадает под горячую руку. В этой ситуации нужно просто давать друг другу побыть наедине с собой. И все наладится.

Конец

Мы все знаем, что люди не меняются, но каждый из нас может опровергнуть это на личном опыте. Чаще, негативном: вроде совсем недавно у вас был прекрасный понимающий партнер, и вдруг, однажды, вы видите вместо него какое-то чудище. Ленивое, грубое, раздражающее, глупое и черствое. Что случилось? Да ничего, просто демо-версия закончилась. В начале отношений каждый человек стремится казаться лучше, чем на самом деле, и это нередко удается. А еще влюбленность заставляет нас либо не замечать недостатки партнера, либо оправдывать их. А теперь это время закончилось, пелена спала, маски сброшены. И вам не нравится то, что под ней оказалось.

Вы ссоритесь по любому поводу

Кризис

Вы ссоритесь как по методичке: кричите, обвиняете друг друга во всем, что можете припомнить (или придумать), хлопаете дверьми, а может даже швыряетесь посудой. А может быть, это для вас нормально? Вполне вероятно, что вы оба холерики. Или оба росли в семьях, где было принято бурно ссориться и так же бурно мириться. В этом вообще нет ничего страшного, это просто такой способ выражать эмоции. А в период кризиса на эти самые эмоции провоцирует любая мелочь — разбросанные носки или волосы, забившие сток.

Конец

Любая ссора начинается с упреков и перехода на личности в считанные секунды: «Ты никогда…», «Ты всегда…», «Ты опять?!». И важно понять, в чем именно вы друг друга упрекаете. Если речь идет о так называемой «притирке» друг к другу — это нормальный этап отношений, боль от рождения нового быта. Но если партнер упрекает вас в том, что вы — это вы, с присущими вам чертами характера или внешностью — дело дрянь. Вы уже обречены расстаться, и лучше с этим не затягивать. Пока заодно с отношениями в руины не превратилась и ваша самооценка.

Любая ссора начинается с упреков и перехода на личности в считанные секунды: «Ты никогда...», «Ты всегда...», «Ты опять?!»

Вы не можете прийти к согласию по поводу самого важного

Кризис

Кризис отношений не возникает без причин. Они могут быть разными, и один из вариантов — ваши личные кризисы. А личный кризис — это больно. Человек не знает, куда ему дальше двигаться, и было бы странно ожидать от него разумных мыслей по поводу вашего общего будущего. Если это происходит с вашим партнером — даете ему прийти в себя. Если это происходит с вами — объясните, что сейчас вы не готовы ничего решать. И не решайте.

Конец

Единственное, что удерживает любящих людей вместе во время разнообразных кризисов — это общие цели. Не чувства, не привычка и не сексуальное притяжение, а чувство того, что существует некое «мы». И «вы» плывете туда, куда стремятся оба. Если это не так – какой смысл грести дальше, если каждый из вас гребет в разные стороны? Зачем вам быть вместе, если ваши планы на будущее и ваши картинки счастливой жизни совсем не совпадают? Лучшее, что можно сделать в этом случае — поблагодарить судьбу за то, что это выяснилось сейчас, а не позже.

Универсальные рекомендации по преодолению кризисов

Будьте в контакте друг с другом — эмоциями, разговорами, прикосновениями. Конечно, держите в голове то, что мы говорили о личном пространстве — даже когда вы считаете себя и партнера единым целым, его никто не отменял. Поэтому насколько тесным будет тот или иной контакт, решается индивидуально. Важно лишь позволять партнеру знакомиться с вашей Вселенной и точно так же интересоваться тем, что происходит в его.

Искренний интерес к тому, чем живет партнер. Помните, как было в начале отношений? Как увлекательно было узнавать о том, каким мальчишкой был любимый человек, где росла и чем увлекалась избранница, и обнаруживать при этом совершенно удивительные совпадения — вплоть до одинаковых домашних имен.

Своевременное обсуждение спорных моментов и конфликтных ситуаций — при обязательном взаимном уважении. Отмалчиваться, обижаться, обвинять, упрекать и уличать, перекладывать ответственность, юлить и упорствовать в неправоте — это и еще много чего только способствует отдалению друг от друга, в отличие от поиска компромиссов. В молчании из любого пустяка можно вырастить настоящий болезненный кризис семейных отношений.

Конец отношений — не конец света. Да, какое-то время будет больно и пусто, но все пройдет. И когда пройдет, вы вполне можете решить пока не заводить отношений — это нормально. А может быть, вы только отчетливее поймете, каких именно отношений и какого человека ищите. Тогда желаем удачи! А еще советуем воспользоваться invme.com — тысячи людей уже нашли своего человека и построили крепкие отношения. Нужно всего самую малость — заполнить анкету профиля, просмотреть анкеты людей в вашем городе и написать тому, кто понравился.

Кризис 1-го года семейной жизни

Первый год отношений — как пережить кризис 1-го года семейной жизни и правильно выстроить модель собственной семьи

Скоро одно из самых приятных и волнующих событий – ситцевая свадьба, а отношения совсем расклеиваются: каждый из супругов все больше уходит в себя, проводит время отдельно семьи, потому что дома – разборки из-за бытовых мелочей и выяснения: «Кто в доме хозяин?». Что это? Неужели угасла любовь? Всего за 12 месяцев? Или ее не было?.. Нет, это самый банальный кризис 1-го года семейной жизни – обычное испытание на прочность. А зная заранее, как можно обойти самые острые углы, его и вовсе можно миновать.

Кризис 1 года отношений: штампы в паспорте и в семье

Психология молодоженов удивительна: вместе с мокрой печатью в своих паспортах они неизменно переносят штампы и в свою семейную жизнь. Ни творческого подхода, ни смекалки – по проторенной дорожке идти, конечно же, легче. Но вот тут и начинается самое интересное: у девушки ведь уклад семьи был один, а парня – совершенно другой. Например, в ее семье мать была начальницей и дома, и на работе, каждый готовил себе, что хотел, и в личную жизнь домочадцев никто не вмешивался. А в его, к примеру, роду права голоса у матери не было, в доме царил идеальный порядок, а на обед было и первое, и второе, и пятое. И молодой муж, естественно, хочет видеть тот же уклад и в своей семье, но девушка начинает осознавать, что, похоже, вышла замуж за деспота…

На самом деле такие вопросы нужно решать еще до свадьбы, но и в этом случае есть выход. Это – компромисс. Каждый из сторон должен пойти на уступки ради мира и покоя в семье, и именно этот уклад и будет существовать всю жизнь. Если это удастся сделать еще в начале семейной жизни, кризис 1-го года пройдет безболезненно, и ситцевая свадьба будет отмечена с душой.

Или же через год после торжества венчания все внутренние проблемы и конфликт ролей вскроются, как гнойная рана. И без боли, обид и скандалов будет не обойтись. Чувствуете приближение бури? Попробуйте очертить удобную для всех модель семьи уже сейчас. Только не нужно думать про любимого, что он жестокий или, напротив, не такой, каким должен быть Муж – верьте в него, люди меняются, да и теперь у него новая захватывающая роль. Оптимистически смотрите в будущее вашей семьи, потому что:

«Твои мысли становятся твоей жизнью» Марк Аврелий

Кризис 1 года отношений: испытание бытом

Любовь не разбивается об быт, если она – настоящая. А все мелкие неурядицы со временем пройдут.

Понятно, что далеко не все современные молодые парни и девушки знают, как покупать продукты, как наводить порядок, как стирать, и даже как готовить. Это когда-то девицу на выданье всему обучали, а теперь натрудившиеся сердобольные матери стараются поберечь дочь: «Ты еще наработаешься в жизни, отдыхай». За парней и говорить нечего. Но совсем не до смеха оказывается им, когда свадьба – позади, всю брачную ночь пересчитываемые подаренные деньги закончились, и теперь нужно экономить, правильно распределять зарплату, ухаживать за домом и устраивать быт. Но всему можно научиться, главное – избегать таких страшных ошибок:

  • Дотошного пиления друг друга за любую мелочь.
  • Попытки придерживаться абсолютно стерильной чистоты.
  • Полного отсутствия порядка.
  • Аскетического образа жизни ради призрачной экономии.

Главное, чтобы за мелкими притирками не угасала Любовь, а все остальное – придет со временем, всему можно научиться путем проб и ошибок:

«Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают» Томас Эдисон

Кризис 1 года отношений: синдром свекрови

Нередко рушит молодые семьи так называемый «синдром свекрови». Это когда свекровь фактически становится третьей в супружеской постели. Происходит это так: загостившая или постоянно проживающая с молодоженами мама то без стука «случайно» зайдет в спальню поздним вечером, то не спит допоздна, потому что «сериал идет», то выходит ночью по нужде, но очень внимательно прислушивается к происходящему за дверью. Еще хуже: начинает отпускать какие-то комментарии про интимную жизнь молодых, пусть даже в невинной, приличной форме. Но это не болезнь – это просто проблема, которая не осознается порой даже самой свекровью. Неспроста существует такое понятие, как «комплекс Эдипа», который произошел по легенде, где мальчик стал любовником своей матери.

Да, как ни удивительно, но взрослые парни – все еще мальчики своих матерей, и при любых проблемах в психике или просто особенностей характера эти матери начинают ревновать собственных сыновей к их невестам. Решить проблему поможет обычный разговор, развод, или же съем отдельного жилья. Главное – не порочить и не стыдить при этому саму свекровь, за нее может неожиданно рьяно заступиться собственный сын – мама все-таки.

Улыбнитесь:

Парень с девушкой занимаются любовью. Открывается дверь, и на пороге возникает его отец и мать. Мысли всех четверых:

— Парень: ну все, теперь мне влетит.
— Девушка: теперь он на мне точно женится!
— Отец: хм, а пацан растет…
— Мать: бедный мальчик! Ну вот как она лежит – ему же неудобно!

Неспроста в некоторых племенах до сих пор в первую брачную ночь, над молодоженами – в прямом смысле держит свечу мать жениха. Откуда и знаменитое поверье.

Совы, жаворонки и дятлы

Сколько раз семейные консультанты увещевали пары уважать особенности друг друга, хоть немного подстраиваться, проявлять свою любовь на деле, а не только на словах – все обычно в пустую. И особенно это касается разницы биоритмов – как действовало правило: «Для вставшего с кровати сон оставшегося в ней – преступление», так и действует. А потому психологи шутя выделили не два типа людей по биоритму, а три:

1-й тип: Совы — они поздно засыпают и поздно встают.

2-й тип: Жаворонки — они рано укладываются и рано просыпаются.

3-й тип: Дятлы — из-за них совы рано встают, а жаворонки поздно ложатся.

Так вот, если кто-то в семье – Дятел, дело плохо. Потому что самой природой было распределено, для кого утро – время активности, а для кого – время полусна. Ломать биоритмы бесполезно – даже путем тяжелого, многолетнего привыкания (например, если сове приходится годами до зари вставать на работу), единственное, чего можно добиться, — это хронической раздражительности и даже депрессии. И поражают те мужья и жены, которые настойчиво поднимаются своих сонь ни свет ни заря, или не дают своей половинке лечь за два часа до полуночи, включая громко телевизор. Такое бездумное отношение рано или поздно приведет к разводу, потому что человек попросту начнет звереть. Допускаете такую ошибку? Срочно исправляйтесь!

Существует масса способов ужиться даже самой заядлой сове с неисправимым жаворонком. Все хитрости – в ремонте. Так, спальня для такой супружеской четы должна находиться только в северной комнате (чтобы утром солнце не будило сову), а кухня с плазменным телевизором на стене – в другом конце квартиры, чтобы утренняя работа кофеварки, просмотр новостей и сборы на работу не мешали досматривать сладкие сны другому, а вечерние чаепития и болтание по мобильному не тревожили ранний сон жаворонка. Все можно решить, если захотеть.

А ведь искреннее внимание, забота и уважение к нуждам и особенностей других и говорят о настоящей Любви. И только так можно легко и безболезненно пережить самый первый кризис семейной жизни – кризис первого года.

Психолог Анна Вадимова для сайта «f-Journal.Ru»

Кризис в семье после рождения ребенка

Рождение ребенка — это счастье. Однако родители не всегда оказываются готовы к изменениям, которые следуют за этим радостным событием. Зачастую страдают семейные отношения. Рассмотрим в статье тему семейных кризисов.


Семья…Что мы представляем, когда произносим это слово? Уютный дом, куда хочется возвращаться, вечерние разговоры за столом, совместные праздники? Наверное, у каждого найдется и еще что-то свое, особенное, теплое, понятное ему одному. В современном мире мы испытываем всё большую потребность в эмоциональном и душевном комфорте дома. Наши близкие, правильно выстроенные отношения с ними и есть та поддержка, благодаря которой человек может восполнить потраченные силы и ресурсы. Роль семьи переоценить сложно. Это воспитательная база, защита, источник мотивации, общение, радостные эмоции, тыл. 

Наверняка ты слышала о таком явлении, как временные семейные кризисы. Каждый кризис сопровождает определенную стадию отношений, повторяющихся во многих семьях. Поговорим об этом подробнее.

Кризис первого года. А где же романтика?

Первый семейный кризис возникает в тот момент, когда заканчивается «медовый месяц» и начинается обычная жизнь. В этот период партнеры ближе знакомятся с привычками друг друга, с режимом дня, организуют совместный быт. Кто и под кого должен подстроиться? Нужно сразу определить, в чем вы будете не против уступить, а где на компромиссы идти не готовы. Психологи рекомендуют парам своевременно обсуждать все назревающие поводы для конфликтов, ведь только это поможет перейти в следующую стадию отношений1. Границы кризисов условны, это естественные этапы развития семьи. Важно учитывать опыт семейных отношений ваших родителей. Это позволит лучше понять, почему ваш партнер ведет себя сейчас тем или иным образом.

Кризис трех лет. Теперь мы родители

Кардинальные перемены в уже, казалось бы, неплохо организованном быте появляются в семье вместе с первенцем. Новый член семьи меняет привычки обоих родителей, заставляет перестраивать весь быт. На себя времени теперь почти не остается. 

Причины обострения отношений

Недостаток общения. Мама, весь день заботящаяся о ребенке, испытывает дефицит общения со взрослыми людьми. Она пытается выговориться вечером мужу, который провел весь день на работе и уж точно наговорился. Столкновение интересов налицо.

День сурка. Однообразные действия на протяжении нескольких месяцев, а то и лет изматывают мам, копится раздражение, которое выплескивается на самых близких — мужа и других близких родственников.

Финансовые трудности. Из-за декрета женщина часто вынуждена временно не работать, ей приходится все траты согласовывать с мужем. Кроме того, одной зарплаты может не хватать на прежний уровень жизни.

Гормональные перемены. Роды, кормление, завершение кормления, восстановление менструального цикла — все это заставляет скакать гормональный фон: настроение меняется как будто без видимых причин.

Болезни и кризисы ребенка. Больной ребенок точно не прибавляет оптимизма и спокойствия маме.

Интересы мамы меняются: она сосредоточена на ребенке. Мужу не хватает той молодой женщины, на которой он женился. Сейчас она вечно хочет спать, отказывается от секса и говорит только о пеленках.

Что делать?

Причина многих проблем в том, что женщине трудно объяснить мужу: «сидеть в декрете» — это не отдых, а изматывающий труд. В таком случае попробуй для сравнения дать возможность провести мужу один день с ребенком вместо себя. И он, скорее всего, сразу все поймет. Но и обесценивать труд мужчины не стоит, ведь он для семьи в это время — главный добытчик.

В идеале лучше до рождения ребенка подумать о грядущих изменениях и договориться с мужем. Ищи возможность общаться в этот период не только с мужем и ребенком, но и с друзьями. Зови в гости, гуляй на улице, ходи вместе с ребенком в развивающие студии, бассейн. Только помни о том, что грудной ребенок легко перегревается в помещении и может стать более подверженным инфекционным заболеваниям, поэтому лучше всего это делать не в сезон простуд, чтобы не прибавить к ежедневной рутине уход за больным ребенком. Это позволит тебе немного переключиться с постоянных домашних хлопот, поддержит эмоционально. А в случаях возникновения проблем даст возможность услышать совет или получить другую помощь.

Очень важно привлекать папу к заботам о младенце, даже если поначалу это вызывает сопротивление. Так он будет лучше тебя понимать, у вас появится общая тема для разговоров.

Конечно, здесь не все зависит от тебя. Если муж не хочет работать над отношениями, то найти решение проблем будет непросто. В этот период (да и любой другой) может помочь работа с психологом. Профессионал поможет вам услышать друг друга и договориться между собой.

Завершая наш разговор, хочется пожелать супругам стараться всеми способами наладить конструктивный диалог и находить те формы общения, которые не заставят выстраивать стены, чтобы защитить свой внутренний мир.

4 главных совета, как пережить кризис в отношениях

Поддерживать несчастливые отношения физически и морально утомительно. Постоянное расстройство и дискомфорт в отношениях вызывают длительный стресс и делает вас более раздражительными, уязвимыми и напряженными. Но как узнать, переживают ли ваши отношения только кризис или действительно подходят к концу? 

Большинство людей более или менее способны определить, когда их отношения не складываются. Однако определенные формы поведения, такие как постоянные жалобы и критика, являются признаками того, что тебе нужно действовать. Некоторые из признаков, например, презрение и защитная реакция, еще более очевидны. Однако в зависимости от обстоятельств ты можешь не заметить этого в своих отношениях. Вот почему так важно обращать внимание на детали и не воспринимать вещи как должное.

Для отношений гораздо продуктивнее решать проблемы сразу, чем позволять гневу и разочарованию накапливаться со временем. Если вы не решите свои проблемы, в долгосрочной перспективе все станет только сложнее.

Не пропустите

Как справиться с кризисом в отношениях

Важно, чтобы обе стороны были готовы бороться за отношения и имели желание, терпение и готовность сделать это. Обсудим некоторые стратегии, которые помогут справиться с негативными сценариями.

1. Не воспитывай в партнере чувство вины

Когда ты испытываешь стресс из-за кризиса, вполне естественно снять вину с себя. Однако, даже если он «виноват», например, в том, что слишком много списал с кредитной карты, сосредоточение внимания на этой вине не меняет ситуацию и не предлагает решения. Гораздо лучше обсудить, что на самом деле является причиной (может быть, эмоциональные затраты?), и найти решение реальной проблемы, независимо от того, кто виноват.

Не пропустите

2. Говори и слушай

Говорить всегда полезно для отношений. Ключевым моментом является обмен друг с другом своими повседневными заботами и радостями. При этом есть хорошие и плохие способы общения. Активное слушание очень важно. Ты должна проявлять интерес и сосредотачиваться на том, что говорит твой партнер, и наоборот. Смысл в том, чтобы искренне обмениваться информацией друг с другом, когда вы оба чувствуете эмоциональную связь.

3. Устраивай торжества

Это прекрасный способ подарить радость и позитив. Если ты заметила, что ваши отношения наконец-то преодолели трудный период и встали на путь счастья, почему бы не отпраздновать это событие? Вы оба заслужили это время и усилия, которые вкладываете в отношения. Вы можете заняться чем-то, что нравится вам обоим, например, отправиться в особенное путешествие или на романтическое свидание, или просто остаться дома и расслабиться.

4. Принимай решения совместно с партнером

Явным признаком того, что в отношениях дела идут «не очень», является то, что у обоих партнеров своя жизнь и они принимают индивидуальные решения. Таким образом, чтобы справиться с кризисом в отношениях, важно сосредоточиться на попытках принимать решения в команде. Так вам будет легче доверять друг другу и придерживаться одного пути.

Как пары выживают во времена кризиса

Сейчас мы переживаем беспрецедентный кризис, и многие люди задаются вопросом, как пары выживают в такие трудные времена.

Хороший вопрос. И хотя это особенно трудные времена, пары часто сталкиваются с кризисами в ходе своих отношений. Работа потеряна, дети попадают в беду, родители стареют, машины разбиваются… список можно продолжать и продолжать.

И с каждым кризисом парам приходится ориентироваться в мутных водах, которые сопровождают их, и пытаться помочь друг другу остаться на плаву.

Таким образом, пары выживают во время кризиса, помня об этих нескольких вещах.

№1 — Не переставай говорить.

Одна вещь, с которой пары, как правило, испытывают трудности, — это общение.

Помните, в самом начале, когда вы не спали до поздней ночи, делясь своей историей, надеждами и мечтами? И теперь, после определенного количества времени, проведенного вместе, здоровое общение в значительной степени замедлилось.

Вместо того, чтобы говорить о том, чего хочет или в чем нуждается друг друга, пары склонны погружаться в себя.Женщины часто хотят, чтобы их партнеры знали, что им нужно, не говоря им об этом. Мужчины часто понятия не имеют, что нужно их партнерше, и поэтому не решаются попробовать что-либо, опасаясь ошибиться.

При рассмотрении вопроса о том, как пары выживают во время кризиса, важно, чтобы пары старались сообщать своим партнерам не только о своих желаниях и потребностях, но и разговаривать друг с другом по-человечески. Когда общение прекращается, может быть трудно начать снова, поэтому поддержание открытых линий связи позволит каждому человеку знать, что его человек рядом с ним, если он ему нужен, и знать, что он, в свою очередь, может быть там. для своего партнера.

Выжить в кризисной ситуации вдвоем может быть сложно, но, если линии связи остаются открытыми, справиться с ними часто бывает легче в команде.

#2 — Уважайте чувства друг друга.

Я помню, в начале этого кризиса Covid-19 у нас с партнером были очень разные потребности.

Мне нужно было прочитать об этом все, что я мог, и поделиться этим вслух. Мой партнер не хотел постоянных обновлений, потому что они его напрягали. Поскольку он терпелив со мной и любит меня, он не сказал мне, что мои новости вызывают у него стресс.К счастью, однажды он не смог скрыть своих страданий, и я увидела, что сделали с ним мои слова. Итак, я перестал обновлять его и по-прежнему удовлетворял свою потребность знать все. Тихо.

Так не всегда получается. Часто потребности пары настолько диаметрально противоположны друг другу, что совершенно непонятны другому человеку. Я слышал истории о парах, которые потеряли детей и были разлучены из-за того, что друг друга оплакивали.Они просто не могли понять, что делает другой, и это вызывало негодование и дальнейшие страдания.

Важно заметить, как это сделал я, или спросить своего партнера, что ему нужно в кризис. То, что работает для одного человека, не обязательно работает для другого. И наоборот. Если вы можете уважать то, что ваш партнер делает и в чем нуждается, и, в свою очередь, делиться своими собственными, вы, скорее всего, будете образцом того, как пары выживают в кризисе, а не одним из многих, чьи отношения просто не выживают.

№3 – Не будь эгоистом.

Многие отношения имеют определенные закономерности, закономерности, которые делают их отношения особенными. Будь то растирание ног перед телевизором, постоянная ответственность за стирку или ранний подъем, чтобы выгулять собаку, есть вещи, которые люди делают друг для друга, чтобы почувствовать себя любимыми.

Часто первое, что отпадает во время кризиса, это эти шаблоны. Кто-то, кто раньше мыл посуду каждую ночь, больше не делает этого, потому что именно тогда семья собирается вместе на зум-звонке, чтобы обсудить болезнь своей матери.Или, возможно, вы больше не чешете ноги перед телевизором, потому что ваш партнер устал искать работу весь день.

Важно, чтобы, если такие вещи случаются, вы старались не становиться эгоистичными и обиженными. Конечно, у вас есть потребности, вещи, которые вы всегда получали и нуждаетесь в том, чтобы чувствовать себя любимыми, но постарайтесь понять, что во времена кризиса эти вещи могут отпасть на второй план. Я знаю, что это трудно, оставаться сильным, когда твои маленькие потребности не удовлетворяются, но знаю, что, скорее всего, это только временно, и по прошествии этого периода времени все вернется на круги своя.

№4 – Берегите себя.

Обратная сторона отсутствия эгоизма — забота о себе. Если ваши потребности не удовлетворяются вашим партнером, важно, чтобы вы заботились о себе.

Если ноги не натирают ночью, сходите на массаж или к рефлексотерапевту. Если вы остались с посудой, выделите немного времени на свой вечер и знайте, что он не будет вечным. Если вам нужно выгулять собаку, возможно, сделайте это с другом, чтобы вы могли поболтать без чувства вины в течение часа.Эти модели могут отсутствовать сейчас, но они не будут существовать вечно.

Если мы не приложим усилий, чтобы позаботиться о себе во время кризиса, мы можем оказаться переполненными негодованием по отношению к нашим партнерам, негодованием по поводу того, что нас игнорируют и оставляют позади в трудные времена. Нам нужно любить себя и заботиться о себе, чтобы оставаться сильными, как для нашего здоровья, так и для здоровья наших отношений в паре.

#5 – Получить помощь.

Наконец, если вы обнаружите, что в это трудное время вы и ваш напарник кружите вокруг трубы, было бы неплохо обратиться за помощью.Терапевт или лайф-коуч сможет помочь вам справиться с тем, о чем я говорил выше. Многие пары действительно борются с ними, и с профессиональной помощью вы можете изменить ситуацию.

Вы можете найти терапевта или лайф-коуча на сайте www.psychologytoday.com или написать мне по адресу [email protected], чтобы начать работу.

Очень, очень важно, чтобы, если вы обнаружите, что отдаляетесь от своего супруга, вы понимали, что ущерб, причиняемый разрывом связи, может нанести непоправимый ущерб, поэтому опередите его.Попросите помощи. Ты не пожалеешь об этом!

Когда вы оглядываетесь вокруг и задаетесь вопросом, как пары выживают во времена кризиса, задумываетесь ли вы, что это только вы, только ваши отношения кажутся недостаточно крепкими, чтобы пережить это?

Я могу обещать вам, что вы не одиноки. Многие пары действительно борются, когда сталкиваются с трудностями в жизни, но многим из них удается выйти с другой стороны.

Обязательно держите линии связи открытыми и спрашивайте, что нужно друг другу, уважайте эти потребности без обиды, старайтесь ставить свои потребности на второе место и в то же время заботиться о себе, и, если ничего не помогает, получить некоторую помощь!

Вы и ваш напарник сможете пройти через это.Я знаю, что ты можешь! И если я могу помочь, дайте мне знать!

9 вещей, которые нужно делать в отношениях, чтобы пережить трудные времена

Одним из лучших качеств, которые могут быть в ваших отношениях, является стойкость. Каждая пара проходит через свою долю взлетов и падений. Но по-настоящему устойчивые пары, которые выходят с другой стороны, когда переживают трудные времена в отношениях, могут быть сильнее, чем раньше. Так что же делают эти пары, чего не делают все остальные?

«Пара устойчива, когда каждый так высоко ценит другого», — говорит тренер по отношениям Дженна Понаман, CPC, ELI-MP, Bustle.«Они готовы сделать все возможное, чтобы сохранить отношения».

Это означает, что они сражаются за то, что хотят, даже если это означает, что иногда приходится сражаться друг с другом. Они общаются здоровым образом и открыто говорят о своих чувствах друг к другу. Самое главное, они оба кристально ясно понимают, чего хотят от отношений.

«Если у них когда-нибудь возникнут разногласия, они знают, как установить соглашение, которому оба будут довольны в отношениях», — говорит Понаман.

Для преодоления трудностей в ваших отношениях требуется небольшая подготовка. Устойчивые пары знают, что важно постоянно работать над своими отношениями каждый день. По мнению экспертов, именно то, что они делают каждый день, когда все хорошо, отличает их от других.

Так что, если вы и ваш партнер сможете делать все это, ваши отношения смогут пережить трудные времена.

1

Работа над дружбой

Эндрю Заех для Bustle

Если вы хотите, чтобы ваши отношения пережили трудности, работайте над созданием прочного фундамента дружбы со своей второй половинкой.«Все отношения имеют взлеты и падения, и будут времена, когда вы не будете чувствовать себя влюбленным в своего партнера», — говорит Bustle терапевт Алиша Пауэлл, доктор философии, LCSW. «Дружба с ними гарантирует, что есть подушка для трудных времен, когда вы оба не хотите быть романтичными друг с другом». Это не так сложно сделать. Как и любая дружба, она требует проводить время вместе, разговаривать и быть рядом друг с другом, когда это необходимо.

2

Регулярные вечеринки на свиданиях

Эндрю Заех для Bustle

Способность преодолевать любые препятствия требует наличия воли.Когда вы находитесь в отношениях, вы, скорее всего, будете бороться за них, если чувствуете глубокую связь со своим партнером. «Регулярные свидания — это прекрасный способ для пар наладить контакт и пообщаться», — говорит Bustle Недра Гловер Тавваб, владелица LCSW-владельца Kaleidoscope Counseling. «Когда пары не встречаются друг с другом на регулярной основе, это может быть признаком того, что огонь потух. Невысказанные потребности остаются неудовлетворенными и часто приводят к обиде». Это также облегчает вам или вашему партнеру оформление заказа.

3

Расслабьтесь дома в одиночестве вместе

Если вы редко проводите тихие ночи с вашим партнером, просто наслаждаясь обществом друг друга, Калеб Бак, эксперт по здоровью и благополучию Maple Holistics, говорит Bustle, что вы можете не пережить трудные времена .«Жизнь становится занятой», — говорит он. «Если пара не уделяет первостепенное внимание проведению времени друг с другом, им, вероятно, будет труднее преодолевать трудные времена вместе».

4

Решайте проблемы по мере их поступления

Эшли Бэтц/Bustle

Как говорит Понаман, большинство людей не любят решать проблемы по мере их поступления, потому что боятся, что отношения закончатся. прежде чем они даже дадут ему шанс на бой. Однако «пары, которые не решают небольшие проблемы сразу же, переживают тяжелые времена как катастрофические», — говорит она.Вместо того, чтобы чувствовать боль в данный момент и работать с ней вместе, они предпочитают избегать ее и молиться, чтобы она исчезла волшебным образом, сама по себе. Если вы не научились решать мелкие проблемы, как вы можете рассчитывать на успешное решение крупных?

5

Покажи свою уязвимость

Эшли Бэтц/Бастл

Эмоциональная близость — один из многих клеев, которые скрепляют отношения. Открытость и уязвимость дает вам возможность установить связь с вашим партнером на более глубоком уровне.«Люди, которые не могут чувствовать себя уязвимыми с партнером, обычно не чувствуют себя в достаточной безопасности, чтобы быть собой», — рассказывает Bustle семейный терапевт Шамира Ховард, LCSW. «Любви без уязвимости не бывает. Поэтому настоящей близости может и не быть». Чтобы преодолеть трудности, нужно уметь ослабить бдительность. Если у вас есть проблемы с тем, чтобы позволить себе быть открытым и уязвимым со своим партнером, пережить трудные времена вместе может стать для вас огромным испытанием.

6

Будьте открыты и честны в отношении своего финансового положения

Эндрю Заех для Bustle

Деньги могут стать главным убийцей отношений, если вы не согласны с ними.Фактически, исследования показали, что это самый большой источник стресса в отношениях. «Беспокойство по поводу финансов может остановить близость и вызвать серьезную неудовлетворенность отношениями», — говорит Ховард. Если ваши трудности связаны с денежными проблемами, ситуация только усугубляется, если один партнер что-то скрывает от другого. Поэтому, чтобы преодолеть это, важно всегда держать друг друга в курсе вашего финансового положения, чтобы не было сюрпризов.

7

Сообщайте друг другу о своих чувствах, не открывая их всем остальным

Эндрю Заех для Bustle

«Пары должны сначала уметь решать проблемы вместе», — говорит Понаман.«Если пара постоянно обращается за советом к своим друзьям, а не работает над этим [вместе], доверие в отношениях теряется». Если вы собираетесь пережить трудные времена, вам нужно поговорить со своим партнером о том, как вы себя чувствуете, чтобы вы могли вместе преодолевать трудности. Вы не должны всегда рассказывать о своих проблемах друзьям, маме или сестре. Это должен быть ваш партнер, в первую очередь. «Проблемы в отношениях никогда не бывают… односторонними», — говорит она. «Чтобы волшебство произошло, нужны двое, и хорошее, и плохое.»

8

Встретьтесь с общими друзьями

Эндрю Заех для Bustle

Вы не должны пытаться решить свои проблемы отношений с внешними источниками. Однако у вас должна быть хорошая группа людей, которые поддерживают «Вы оба как пара. Пары, которые могут вместе преодолевать трудные времена, имеют общий круг общения, — рассказывает Bustle Брианна Рейдер, преподаватель отношений и основатель приложения Juicebox Sex & Relationship App. , однако важно иметь социальную сеть, которая может поддерживать вас как отдельных лиц, так и как пару», — говорит она.Так что познакомьтесь с друзьями и семьей друг друга. Если ваши существующие социальные группы не подходят, попробуйте вместе завести новых друзей.

9

Празднуйте хорошие времена вместе

Эндрю Заех для Bustle

«Одна вещь, которую упускают из виду, — это празднование, — говорит Рейдер. «Важно отмечать события и отмечать вехи друг друга, от дня рождения до продвижения по службе». В конце концов, если вы не можете поддерживать друг друга в хорошие времена, как вы можете быть рядом в трудные времена?

Вы и ваш партнер можете быть настолько счастливы, насколько захотите, но вы все равно должны быть готовы к любым взлетам и падениям, которые жизнь решит преподнести вам.Если вы возьмете за правило постоянно делать что-либо из вышеперечисленного, вы сможете преодолеть все вместе.

К лучшему или к худшему: как сохранить крепкие отношения в кризис

На свадьбе вы даете обет держаться вместе, к лучшему или к худшему, но никто особо не думает о «худшем» в отношениях. Женат он или нет, но сохранить крепкие отношения может быть достаточно сложно. Поддерживать крепкие отношения во время внешнего кризиса может быть еще сложнее. Внешним кризисом могут быть самые разные вещи, потеря близкого человека, выкидыш, финансовый кризис, переезд и многое другое.Прелесть отношений в том, что кризис действительно может сблизить пару.

Если это ваш первый серьезный кризис в паре, используйте это как момент, чтобы проверить своего партнера. Каждый справляется со стрессовыми ситуациями и сильными эмоциями по-разному. Не бойтесь спрашивать, что вашему партнеру нужно от вас. Кому-то нужно пространство для размышлений, кому-то нужна поддержка, а кто-то просто хочет, чтобы кто-то выслушал. Используйте эту возможность, чтобы подумать о том, что вам нужно.

Проверяйте друг друга на протяжении всего кризиса. Спросите, как эмоционально себя чувствует другой человек и можете ли вы что-нибудь сделать для него сегодня. Спросите, чувствуют ли они поддержку. Еще одна важная вещь, которую нужно помнить, — это умение прощать. Вы оба переживаете трудные времена. Они говорят что-то обидное, постарайтесь понять, что вы оба переживаете тяжелые времена. Часто сильные эмоции заставляют нас набрасываться на людей, которых мы любим больше всего, и обычно это происходит непреднамеренно.Если вы поймаете себя на этом, просто извинитесь и двигайтесь дальше. Если вы оба переживаете этот кризис, важно прощение и самопрощение.

Наконец, не подражайте другим парам. Для большинства людей вы, естественно, думаете, что должны относиться к вещам так же, как ваши родители, поскольку это ваш самый влиятельный ориентир. То, что сработало для вашей сестры, соседки, лучшего друга или родителей, может не сработать для вас. Это восходит к осознанию того, что каждый управляет своими эмоциями по-разному, и каждая пара по-разному справляется с кризисом.Не добавляйте в ситуацию лишний стресс, сравнивая себя с другими.

Важно помнить, что поддержка друг друга в трудную минуту сблизит вас. Если вы боретесь с кризисом в отношениях, обратитесь за поддержкой к психологу. Они могут помочь вам пережить это время в команде. Чтобы записаться на прием к психологу, позвоните нам по телефону (02) 6262 6157 или запишитесь на прием онлайн.

Связанное чтение:

Управление различными жизненными целями в отношениях
Обращение к решению проблем вместе
Стили общения для улучшения отношений

Кризис стабильных отношений – четыре типа

Последнее обновление: 06 апреля 2020

Пара – это реальность, которая постоянно конструируется и реконструируется (эволюция). Тот факт, что два человека влюблены, не означает, что у них не будет кризиса в отношениях , или других трудностей, или конфликтов. Точно так же есть некоторые общие моменты кризиса в долгосрочных отношениях.

Каждые отношения — это отдельный мир. У него есть свои сильные и слабые стороны, так же как и свои внутренние конфликты. Тем не менее, может быть кризис отношений или более одного в долгосрочных парах. Некоторые типы очень распространены.Это моменты, в которых проявляются какие-то специфические факторы, дестабилизирующие отношения.

Легче выглядеть хорошо, когда ты любовник, чем когда ты муж, потому что легче быть умным и правильно выбирать время время от времени, чем каждый день.

-Оноре де Бальзак-

Кризисных моментов в длительных отношениях в основном четыре: когда заканчивается любовь, когда кто-то принимает решение официально оформить союз, когда рождаются дети и, наконец, когда дети покидают дом.Давайте рассмотрим каждый из них более подробно.

См. также: Любовь

1. Кризис отношений – конец любви

Это первый распространенный кризис в длительных отношениях. Обычно это происходит через год после начала отношений. Исследования говорят, что в среднем любовь как таковая длится около трех месяцев. Тем не менее, его эффекты длятся немного дольше. В любом случае давайте помнить, что это приблизительная статистика, которая говорит о средних показателях, а не о конкретных случаях.

Конец любви означает разрыв с романтическими идеалами. Другими словами, мы перестаем видеть в своем партнере совершенное или принципиально необычное существо. На этом этапе отображаются все дефекты нашего партнера. Это предполагает корректировку ожиданий и, в то же время, кризис. Многие пары, которые сначала выглядели идеально, расстаются через год-полтора. Это связано с переходом от идеального к реальному.

См. также: Распад

2.Формально – обычный кризис отношений в стабильных отношениях

Обычно через три года после начала отношений возникает еще один общий кризис длительных отношений. Это тот момент, когда идея «перейти на следующий уровень» начинает всплывать. То есть решить, жить вместе или нет. Здесь снова появляется перестройка, ведущая к моменту нестабильности.

В этот момент отношения могут развиваться по одному из многих путей.В лучшем случае оба партнера согласны жить вместе или нет. Затем это становится истинным принятием другого и трансформацией в зрелые отношения. Другие не согласны с дальнейшим шагом. Из-за этого это нормально, что это приводит к разрыву или к тому, что пара отдаляется друг от друга, что может привести к разлуке или разрыву отношений.

3. Появление детей – кризисный момент

Появление детей – еще один фактор, вынуждающий перестроить отношения. Это один из тех моментов, когда некоторые трещины в отношениях могут дать о себе знать. Также часто всплывают старые неразрешенные конфликты, даже некоторые из них из детства. То, что казалось устойчивым, может начать шататься.

На этом этапе отношения отодвигаются на второй план, потому что главная роль становится ролью родителей. Дети становятся приоритетом. Иногда возникают разногласия в том, как лучше их поднять. В другой раз один из партнеров приходит к выводу, что ответственность настолько велика, что переливается через край.Вероятно, неспособность справиться с этими конфликтами может привести к разрыву. Если отношения смогут справиться с трудностями, они станут более крепкой семьей.

4. Пустое гнездышко и новые испытания

Несмотря на то, что паре удалось справиться со всеми предыдущими этапами, им еще предстоит пережить момент, когда дети вырастут и покинут дом. Спустя много лет они снова наедине. Каждый из них значительно изменился за это время, и пара практически должна узнать и узнать друг друга снова.

В прошлом пары вступали в брак раньше, и поэтому кризис опустевшего гнезда наступал в возрасте до 50 лет. В таких случаях многие пары чувствовали, что они еще достаточно молоды, чтобы начать все сначала. Теперь эта осенняя повторная встреча происходит позже. Из-за этого разрывы на этом этапе не очень распространены, но это может оказаться временем тяжелых конфликтов . Преодоление их может привести к восстановлению дремлющих частей отношений.

Несмотря на то, что оба члена пары могут сильно любить друг друга, это не предотвращает сложные моменты в отношениях. Кризисы в стабильных отношениях — это прекрасная возможность укрепить и укрепить связи между парой и придать отношениям большую глубину и содержание.

Это может вас заинтересовать…

Как помочь вашим отношениям пережить изоляцию

Напряжение, которое коронавирус оказывает на нашу жизнь, огромно. И это так или иначе влияет на большинство отношений. Как лицензированный психотерапевт, специализирующийся на терапии отношений, я получил много писем и звонков за последние несколько недель от обеспокоенных людей, беспокоящихся о том, что их отношения не будут развиваться.

Вполне логично сейчас испытывать трудности в отношениях. Мы застряли в наших домах, вынуждены проводить больше времени вместе, чем когда-либо прежде. Мы полагаемся на партнера почти во всей нашей социальной поддержке, потому что мы не можем видеться с друзьями или родственниками. Мы совмещаем новые обязанности, такие как работа на дому, уход за детьми или ведение домашнего хозяйства. Это, несомненно, много изменений сразу. В то же время некоторые люди чувствуют себя виноватыми, признавая свои проблемы в отношениях, потому что кажется, что есть гораздо более серьезные проблемы, о которых нужно беспокоиться.

Это нормально — признавать, как на ваши отношения повлиял кризис с коронавирусом. Попробуйте эти советы, чтобы поддержать ваши отношения в эти трудные времена.

Во-первых, позаботьтесь о себе

Воспитание ваших отношений должно начинаться с заботы о себе. Просто слишком много ожидать, что ваш партнер будет вашим единственным источником снятия стресса. Вот некоторые из моих любимых форм заботы о себе:

  • Позвольте себе чувствовать свои чувства. То, чему мы сопротивляемся, сохраняется. Когда мы позволяем себе чувствовать весь спектр наших эмоций и подтверждаем, что то, что мы чувствуем, имеет смысл, эмоции рассеиваются намного быстрее.

  • Журнал. Тратьте от 5 до 10 минут каждый день на написание произвольной формы.

  • Медитация. Это одна из самых лучших вещей, которые вы можете сделать для своего психического здоровья.

  • Двигай телом. Выброс эндорфинов, который вы получаете от упражнений, может быть бесценным для борьбы со стрессом, улучшения настроения и даже повышения иммунитета.Если вы можете безопасно выходить на улицу во время тренировки, это еще лучше.

  • Ищите другие источники связи. Обратитесь к друзьям и родственникам без вашего партнера на вашей стороне.

Составьте план

Сядьте со своим партнером, чтобы обсудить все, что у вас на тарелке, и составьте план того, как вы собираетесь справиться с этим в команде. Создайте общий календарь со всеми своими задачами и обязанностями и выделите конкретное время, когда вы собираетесь их выполнять.

Каждое воскресенье я рекомендую проводить краткое еженедельное совещание, чтобы предвидеть предстоящую неделю — запланировать и спланировать как можно больше. Я также рекомендую короткие встречи в конце каждого дня, чтобы обсудить план на следующий день. Есть так много вещей, которые мы не можем контролировать сейчас, но это может успокаивать, когда есть план для вещей, которые находятся под нашим контролем.

Ежедневно проверяйте друг друга

Планирование следующего дня — это одно, но также важно помнить, что ваш партнер не робот и, вероятно, испытывает тот же спектр эмоций, что и вы.Может быть полезно остановиться и задать друг другу вопросы, например:

  • «Как прошел твой день сегодня?»

  • «Какие чувства возникают у вас прямо сейчас?»

  • «Могу ли я как-то поддержать вас или стать для вас лучшим партнером?»

Будьте осмотрительны в отношении времени, проведенного вместе

Возможно, вы проводите вместе больше времени, чем когда-либо прежде. Как бы сильно вы ни любили своего партнера, это может быстро привести к напряжению и разочарованию.Установите здоровые границы:

  • Если вы оба работаете из дома, выделите отдельные рабочие места. Если вы можете закрыть дверь между вами двумя, это идеально.

  • Старайтесь уступать друг другу место в течение дня. Если можете, ограничьте словесное общение. Вместо этого попробуйте отправить текстовое сообщение.

  • Это нормально, когда нужно побыть одному. Проявите творческий подход к тому, как вы можете выкроить это время. Например, вы можете отказаться от утренней смены с детьми, чтобы дать друг другу возможность полежать в постели наедине несколько драгоценных минут.

  • Проявите творческий подход к вечерним свиданиям. Соблюдение (или начало) традиции свиданий может принести в ваши отношения столь необходимую радость и предвкушение. Попробуйте посетить музей онлайн, почитать друг другу книгу или вместе приготовить изысканный ужин.

Практика признания и благодарности

Следующие несколько недель и месяцев станут испытанием для всех. Никто из нас не станет идеальным партнером. Делайте все возможное и благодарите друг друга за готовность приложить усилия.Скажите своему партнеру: «Я вижу всю работу, которую вы проделали. Спасибо.» Как бы сложно ни было в это время, есть за что быть благодарным. Старайтесь каждые несколько дней делиться несколькими вещами, за которые вы благодарны. Чем больше благодарности вы выражаете, тем чаще вы будете замечать маленькие моменты, которые стоит ценить. И мы все могли бы использовать больше из них сейчас.

Я не знаю, переживут ли мои отношения пандемию

«После первых двух недель, когда веселые приключения жизни без дневного ухода наскучили, а работы стало накапливаться, я понял, что все кончено.Я скучал по своим друзьям. Я скучал по одиночеству. Я скучал по вождению в одиночестве — куда угодно. Я начала по-настоящему впадать в депрессию, до такой степени, что чувствовала, что больше не являюсь человеком, и в конце концов я поняла, что это было потому, что все мое счастье исходило от того, что я делала вне дома, а не от моих отношений с мужем. ».

Мелани сказала, что у нее будут приступы паники, когда она услышит, как ее муж просыпается утром — время, которое она ценила, когда ехала на работу. «Я знала, что буду задыхаться до конца дня», — сказала она.«Я начала прятаться в своей спальне после того, как наш сын ложился спать, просто чтобы не встречаться с мужем».

Синтия Роджерс, доктор медицинских наук, детский психиатр и адъюнкт-профессор психиатрии и педиатрии Вашингтонского университета в Сент-Луисе, объяснила: огромная нагрузка на отношения между родителями, особенно сейчас, когда многие сталкиваются с необходимостью принимать решения об обучении своих детей в школе».

Наличие противоречивых представлений о том, как справиться с продолжающейся пандемией, безусловно, является основным фактором, побудившим 38-летнюю Натали Ривз Биллинг, автора детских книг, предпринимателя в социальных сетях и маму троих детей, проживающую в Ливерпуле, пересмотреть свой брак.Ее муж, который старше ее на 21 год, был зациклен на кризисе Covid-19 с самого начала и, по ее словам, действовал крайне осторожно.

«Он практичный и логичный человек», — сказала она мне. «Но его открытия напугали его, и он начал непреднамеренно передавать эти страхи нашим детям. После более чем пяти месяцев изоляции я готов следовать своему сердцу и смотреть на психическое здоровье как на самое важное для меня и моих детей. Я знаю, что впереди меня ждут ужасные решения, и это причиняет много боли.Я ценю стабильность, и семья для меня очень важна — я вышла из неполной семьи. У меня нет желания жить отдельно от мужа, но я также не позволю пострадать психическому здоровью моих детей».

В дополнение к затянувшемуся периоду травм и политизации вируса, из-за которого родителям стало намного труднее договориться о том, что лучше для них самих и их детей, также увеличилось сохраняющееся неравенство в распределении родительского труда. вероятность разлада в отношениях.

«Дополнительная нагрузка на женщин, связанных с домашним хозяйством и детьми, и ожидание того, что это так, явно или нет, может создать динамику неравной власти, которая ценит работу одного человека больше, чем других», — сказала Джесси Голд, доктор медицины. , психиатр и доцент кафедры психиатрии Вашингтонского университета в Сент-Луисе. «Обида может накапливаться и приводить к напряжению в отношениях, особенно чем дольше это продолжается».

Кризис отношений — на что он похож? Как это пережить?

Кризис в длительных отношениях неизбежен – как бы вы ни заботились о своих отношениях, плохие времена всегда наступают.Тем не менее, это может быть отправной точкой для улучшения функционирования. Есть причина, по которой их часто называют «развивающими». Как распознать кризис в отношениях? Что может сделать его хуже? Как поговорить, чтобы выжить в этот раз?

Многие люди спрашивают себя: «Нормально ли иметь кризис в отношениях? У других тоже так? ». По предположениям исследователей психологии любви, кризисы отношений — явление не только закономерное, но их отсутствие еще более тревожно, чем их наличие.Чем обусловлен такой подход? Ответ прост – кризисы необходимы для дальнейшего развития [1] .

Этот термин используется для описания момента, когда уже невозможно функционировать в соответствии с известными и отработанными шаблонами. Есть необходимость ломать так называемые игровые автоматы и пробовать новые решения [2] .

Если модели поведения, которые хорошо работали в отношениях, вдруг перестают работать, не работают, и между партнерами возникает напряженность – это громкий сигнал к переменам.Кризис прогрессирует, и в его течение происходит распад отношений [3] .

Кризис в отношениях обычно начинается с одного человека, но со временем начинает сосуществовать и затрагивать обоих партнеров [4] . Он проявляется не только в браках, но и в любых более длительных отношениях.

Чувства и эмоции, возникающие при кризисе, [5] :

  • чувство беспомощности и депрессии,
  • стресс и нервозность,
  • повышенное напряжение, тревога и тревога,
  • усталость

Это состояние также связано с ухудшением функционирования каждого партнера в отдельности.

Кризис в отношениях может иметь множество причин. Некоторые из них являются результатом неправильных моделей отношений, которые партнеры унаследовали от своего семейного окружения. Другие могут возникнуть в результате неприятных случайных событий, например. потеря ребенка, предательство или болезнь. Это также вызвано снижением приверженности и пренебрежением отношениями [6] .

Чтобы отношения функционировали хорошо и приносили удовлетворение (очень важный фактор, влияющий на готовность вступать в отношения), их необходимо постоянно развивать.Одним из самых важных вопросов является переживание эмоций (особенно положительных) партнерами вместе .

Именно поэтому рутина и отсутствие разнообразия в совместном времяпрепровождении очень часто приводят к кризису . Эмоции управляют отношениями, делают их более привлекательными и увлекательными [7] . Поэтому стоит вместе пробовать новое, искать другие виды развлечений и удивлять друг друга, чтобы избежать однообразия.

Это также может способствовать кризису [8] :

  • переутомлению партнера – это может привести к его разочарованию и убеждению, что он не может справиться в одиночку;
  • избегание конфликтов – отсутствие ссор или споров может привести к равнодушию и потере связей;
  • чрезмерное требование справедливости – перечисление партнеру того, что было сделано для него; Требовать, чтобы все в отношениях работало одинаково, сохраняя подотчетность;
  • доставлять удовольствие (например, делать сюрпризы), мотивированное чувством долга («Да, я должен/должна себя вести», «Я должен купить ему/ей подарок, потому что это так»), а не чувствами.

Ревность тоже может усугубить кризис. При переживании этого чувства возникает чувство вины, беспомощности, стыда и отвращения к себе и очень часто – к партнеру. [9]

Эти чувства не способствуют укреплению и углублению связи. Они переносятся в повседневные ситуации, приводя к напряжению и отдалению друг от друга. Чувство отвращения к партнеру или собственного стыда не способствует построению удовлетворительных отношений.

Кризис в отношениях — тяжелое время для обоих партнеров. Напряжение больше, а значит, тривиальная причина, т.е. неподходящий способ выражения мыслей, может способствовать углублению разрыва отношений.

Ошибки связи не только усугубляют ситуацию, но и могут привести к ней.

В общении с партнером стоит избегать [10] :

  • осуждения, критики и насмешек,
  • сравнений (т.грамм. бывшим партнерам или друзьям),
  • возложение всей ответственности на другого человека,
  • использование угроз и эмоционального шантажа,
  • приказы и морализаторство,
  • оскорбление, умаление и недооценка проблем другого человека,
  • обвинение и отзыв прошедшие события.

В отношениях вы должны в первую очередь попытаться понять своего партнера . Общение должно строиться на четком выражении своих мыслей и внимательном слушании второй половины.Общий разговор должен быть основан на взаимном уважении друг к другу .

Когда возникает кризис в отношениях, нужно действовать. Если оставить его одного, отношения разорвутся. Штуцер можно отремонтировать самостоятельно. Тем не менее, это требует большого сочувствия и приверженности от обоих партнеров.

Иногда бывает сложно понять свою вторую половину, поэтому лучше всего проработать ситуацию с психотерапевтом во время парной терапии . Специалист помогает понять и оценить друг друга, облегчает взгляд друг на друга и на пережитые проблемы.

Подробнее: Пары Терапия Warsaw

Сноски:

[1] Словик, М. «Интегральная Помок W Порозумвизская» Się małżonków w Kryzysie — wyzwanie dla poradnictwa rodzinnego «, Kwartalnik Naukowy, 2019, 2, 38.

[2] Джв.

[3] Przypis 1.

[4] Wojciszke, B. «Psychologia miłości», 1993, GWP, Гданьск.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.