Содержание

Как легко пережить развод с мужем

Развод – это всегда расставание с любимым или некогда дорогим человеком. Из этой болезненной ситуации одни женщины выходят с душевной и психической травмой, другие страдают от физических болезней. Это проверка на прочность и выдержку. Те, кто думают, как пережить развод с мужем, уже стоят на полпути к воротам в новую жизнь. Очень важно принять себя и смириться с тем, что в жизни началась новая полоса. Не стоит возвращаться к старому, надо пережить его. Необходимо понять, что дверь закрыта и уже никогда не откроется. Расставание должно быть пройдено до конца. Не бойтесь остаться одной и пережить трагедию достойно.

Развод – это крушение планов на дальнейшую совместную жизнь, потеря надежды на будущее и утрата доверия. А доверие – это то, на чем основываются отношения в семье. Зачастую причиной развода становятся предательство со стороны мужа, его измена, которые трудно пережить и простить. Перед женщинами, попадающими в столь травматическую ситуацию, стоит множество вопросов, которые придется решать в будущем. Если развод официально не наступил, они мучаются размышлениями о том, как сохранить брачный союз с мужем, как уберечь детей от получения психологической травмы, как продолжать вести быт одной, как вести себя с мужчинами и стоит ли входить в новые отношения.

Как пройдет расставание, зависит только от женщины. Пережить развод с мужем, можно с меньшими для себя потерями. Пройдя нелегкое испытание, вы станете сильнее и лучше: борьба за новую жизнь закалит характер. Возможно, в будущем вы скажете мужу спасибо, за то, что он вас бросил.

Психологические этапы развода

Что же чувствует женщина, находящая в положении разведенной? Интересно, что психологи сравнивают чувства женщины после развода, с чувствами, которые испытывают при потере близкого человека или его смерти. Но все можно пережить.

Первый этап

На первых порах психика женщин дает защитную реакцию. Мозг находится в оцепенении. Так организму легче приспособиться к переменам, пережить их. Окружающие могут принять такое состояние за безразличность и равнодушие. Но это не так.

За внешней хладнокровностью прячется глубокий стресс и невозможность в полной мере осознать происходящее и пережить процесс развода с мужем. Это естественная защита организма от душевной боли. Именно поэтому многие женщины так тянут с разводом: любыми способами пытаются избежать разрыва отношения с мужем. А тем временем обиды, слезы и недоверие копятся и копятся.

Отрицание женщиной происходящего носит эффект обезболивания. Цель этого психологического момента заключается в осознании утраты важного человека в своей жизни. Гораздо позже приходит понимание ситуации. Женщина встречается лицом к лицу с реальными событиями, которые уже произошли, и ничего не может изменить. Остается только принять и пережить их.

Второй этап

Характеризуется проявление таких чувств, как обида и гнев. Женщина будет вспоминать те события, которые привели к разводу, прокручивать их в памяти и страдать. Она начнет искать ответы на многие вопросы, пытаться понять, как такое могло произойти. Возникнувшие чувства гнева и обиды будут прямо направлены по отношению к бывшему мужу и к тем, кто косвенно к этому причастен. Например, на любовницу, если таковая имелась, на детей, родителей, подруг.

Женщина будет всеми силами пытаться отыскать виновного в своих бедах. Ей будет казаться, что так легче пережить разрыв с мужем. Но это ни к чему хорошему не приведет. Наоборот, испытывая к своим близким родственникам, особенно к детям, которые точно ни в чем не виноваты, чувства злобы, недовольства, гнева можно совсем испортить с ними отношения. А зря. Ведь в этот период поддержка родственников и друзей имеет большое значение. Благодаря им женщине будет легче пережить процесс развода с мужем. Главное, чтобы родные поняли, что ее поведение – защитная реакция организма. Копить обиды, обижаться и искать виновных намного проще, чем увидеть свою беспомощность.

Третий этап

Следующий этап – это испытание чувства вины. Женщина может убедить себя в том, что если бы ее поведением было другим, то развода могло и не быть. Женщина обязательно найдет в себе недостатки, будет ругать себя за неправильное отношение к мужу. В итоге сделает себя полностью виновной в разрыве. Это свойственно даже в тех случаях, когда муж сам совершил предательство, бросил жену и ушел.

В этих размышлениях и терзаниях смысла нет. Легче пережить развод в этом случае не получится. Время вспять не повернешь. Необходимо идти дальше, делать выводы. В этой стадии можно довести свое состояние до плачевного. Поэтому, если случай становится тяжелым, лучше согласиться на помощь психологов, выслушать их советы и рекомендации.

Четвертый этап

Эта ступень развода не менее трудная, чем предыдущая. Стадия – депрессия. Расставание с мужем становится настолько болезненным, что душевная боль от пережитого может перерасти в физическую. Это нормальное состояние женщины, потерпевшей крах в семейной жизни. Естественная реакция на утрату близкого человека, пережить которую может любой. Но депрессия, растягивающаяся на годы, требует вмешательства психологов. В этот момент состояние может быть разным:

  • одни могут постоянно плакать;
  • другие будут внешне вести себя спокойно, а внутренне глубоко переживать расставание.

В этот период женщина будет всеми возможными способами пытаться удержать связь между собой и бывшим мужем. Возможно, будет доказывать любовь к нему. Этим поведением она откладывает начало новой жизни, не дает возможность себе восстановиться и пережить расставание с мужем.

Поэтому, если вы находитесь на данной стадии развода и выражаете свои эмоции так, как описаны выше, то это считается абсолютно нормальным. Надо всегда помнить, если депрессия будет носить затяжной характер, то вы можете и не узнать, как стать счастливой после развода долгое время. Как жить и радоваться дальше? Как пережить развод, несмотря на то что муж тебя бросил, совершив предательство?

Помните, когда закрывается одна дверь, открывается другая. Главное пережить и отпустить ситуацию.

Пятый и заключительный этап

Это эмоциональное принятие утраты. Женщине становится легче. Она пытается начать новую жизнь, пережить и забыть развод. Ищет преимущества в расставании с мужем. Оставаться одной не так уж и страшно. Ее главная цель — восстановиться от прожитых негативных эмоций. Женщина получила ценный опыт, как руководство к действию в будущем.

Беременность и развод

Перенести развод с мужем непросто, а пережить его, будучи беременной, сложнее во сто крат. Женщине придется взять себя в руки и найти способы, чтобы выжить. Первое, что нужно делать, так это запретить себе думать об аборте. Человеческая жизнь бесценна. Она не может стать предметом мести мужу.

Ребенок не виноват в произошедшем. Тем более аборт не даст гарантии, что станет легче пережить разрыв. Скорее, наоборот, он прямиком приведет к продолжительной депрессии, и вы будете долго сожалеть о содеянном. Делать аборт нельзя. Это надо запомнить.

Ребенок изменит жизнь женщины после развода. Он даст ей новый смысл. Поможет пережить произошедшее. Поэтому очень важно, чтобы все ваши действия во время беременности были направлены на сохранение здоровья малыша. Вы должны действовать в интересах ребенка. Пройдет развод, но одной вы не останетесь, ответом на вопрос как пережить развод во время беременности, станет ваш ребенок. Воспринимайте его как драгоценный дар.

Но это все теория, важна практика. Что делать, чтобы пережить этот трудный момент:

  • принимайте помощь от близких людей, их советы. Нужно обязательно найти того, кто выслушает и даст дельный совет, как пережить развод. Будет легче, если вас кто-то услышит;
  • не оставайтесь одна в квартире, не замыкайтесь в себе. Если есть хобби, займитесь им. Если вы не умеете шить, вязать спицами или крючком, это прекрасное время, для того, чтобы научиться это делать. Посвящайте время приятным и положительным занятиям.
  • изучайте всю доступную информацию о родах, советы по уходу за новорожденным, почитайте книги о детской психологии. Это отвлечет от ненужных мыслей о разводе и муже, и будет просто полезным времяпрепровождением;
  • не стоит все время обращаться к прошлому, вспоминать предательство. Прошлое – это пройденный этап. Настройтесь на то, что впереди вас ждет только хорошее. Мысли материальны.

Представьте, как вы будете жить вместе с малышом, как будете проводить время. Вот он сделал первый шаг, сказал первое слово «мама». Эти моменты прекрасны. Они обязательно свершатся именно в вашей жизни. Испытания даются для того, чтобы мы их достойно смогли пережить.

Скорый брак после развода

Многим женщинам кажется, что новый роман спасет их от одиночества, им станет легче в новых отношениях, это так называемая скорая помощь после развода с мужем. Уйдет депрессия. Время будет занято. Не нужно будет оставаться подолгу одной в квартире. Женщины надеются, что с новым мужчиной будет легче пережить процесс развода с мужем. Но это подход неверный. Не стоит делать новую ошибку, когда старую еще не смогли пережить и отпустить. Новые отношения не придут на помощь и не помогут легко забыть бывшего мужа.

Женщины стремятся поскорее вступить в новые отношения, когда супруг их бросил, ушел к любовнице, совершил предательство. Они хотят больше насолить бывшему мужу, нежели заняться построением семьи и пережить развод. Чтобы начать жизнь заново, необязательно сразу привлекать партнера. Надо подождать, пока уйдет депрессия, стабилизируется душевное состояние.

Если вы с головой окунетесь в новый роман, то будете постоянно сравнивать партнера с бывшим мужем. Делать этого не нужно. Да и сравнения могут быть не в пользу новых отношений.

«Терапия» алкоголем

Никто еще не смог пережить процесс развода с мужем легко и безболезненно – это понятно. Вы не единственная, кто испытывал подобные чувства утраты и разочарования. Оставшись одна в квартире, вы не найдете помощь в алкоголе. Со спиртным не станет легче, а будет только хуже пережить происходящее.

Алкоголь не станет ответом на вопрос, как забыть мужа после развода и жить счастливо. Если состояние депрессии не прошло, то он не поможет вам вести себя достойно, а только усугубит ситуацию.

Эйфория после принятия большой дозы спиртного быстро проходит. Наутро вернутся те же чувства, что были раньше. Вернуться они не одни, а вместе с похмельем. Дальше будет хуже. Психологическая травма возрастет, и понадобиться помощь психологов. Шутки с алкоголем плохи. Можно спиться, стать алкоголиком. Никто от этого не застрахован. Тогда новую жизнь начать не получить, придется лечиться от алкоголизма.

Начало новой жизни

Бывший супруг после развода ассоциируется со словом предательство. Он вас бросил. Вы перенесли измену любимого человека. Вам оказывал помощь психолог. У вас, безусловно, есть психологическая травма – повод не очень радостный, чтобы делать шаги и начать одной строить свою жизнь. Но нельзя закрываться ото всех в квартире и продолжать обвинить себя в прошлых ошибках.

Жизнь не стоит на месте. Она меняется, и вы меняетесь вместе с ней. Нельзя зацикливаться на прошлом, иначе вы можете не узнать, как стать счастливой после развода с мужем в полной мере.

Во всех происходящих с вами событиях надо искать положительные стороны. Восстановиться помогут интересные хобби и увлечения, просмотр фильмов, чтение книг. Со временем станет легче, уйдет депрессия. Все не будет проходить безболезненно, но жизнь продолжается и после развода с мужем. Принимайте помощь близких, слушайте их советы.

Не стоит дни напролет просиживать в квартире одной: снова и снова переживать измену мужа. Идите на улицу к людям, не замыкайтесь в себе, общайтесь и наслаждайтесь общением. И вам удастся пережить развод!

Возможно, вы захотите вернуть свою вторую половину, выслушав некомпетентные советы. И это несмотря на причиненные вам обиды, предательство, измену, унижение, а, может, и побои. Вы думаете, когда любишь, прощаешь все легко, даже измену мужу. В вас говорят эмоции, не нужно идти у них на поводу. Попробуйте выждать время. Потерпите полгода. Вот увидите, это желание пройдет.

Важно не сидеть без дела: начать ремонт в квартире, делать перестановку. А, может, вы найдете себя в благотворительности, будете оказывать помощь детским домам. Восстановиться и пережить измену мужа поможет милосердие.

Женщины должны заняться собой в это свободное от обязанностей время. Улучшить свою внешность или изменить ее. Может похудеть, перекрасить цвет волос, изменить имидж – это обязательно нужно делать. Внешние изменения повлекут за собой изменения внутренние. Ваше преображение по достоинству оценят окружающие. А поднятие уровня самооценки очень важный аргумент, чтобы достойно пережить разрыв.

Не рассказывайте всем соседям, знакомым о том, что вас накрыла депрессия, про измену мужа, как вам нелегко, как он вас бросил. Они будут вас жалеть, утешать. Вам не нужна жалость. От нее не станет легче пережить развод. Нужна поддержка, помощь, советы, которые направят в нужное русло течение ваших мыслей.

Пережить предательство мужа будет легко, если вы раз и навсегда вычеркните этого человека из своей жизни. Помните: все придет, но не сразу, должно пройти время, оно – самое лучшее лекарство в таких случаях.

Тюменский психолог рассказала, как пережить развод и не сойти с ума

Если в семье есть дети, как об этом сообщить им?

— Придется прямо и честно рассказать ребенку. Поговорить нужно даже с малышом, который уже понимает, что, к примеру, папа не будет приходить каждый вечер с работы домой. Уже в 1,5–2 года дети осознают, что родителя нет рядом, как раньше, и могут задавать вопросы. А дети с 3-х лет однозначно нуждаются в объяснениях. Чем младше ребенок, тем проще надо говорить о том, почему родители больше не будут жить вместе. Хорошо, когда родители об этом сообщают совместно. Мы сейчас говорим о ситуации, если родители пришли к разводу без каких-либо острых конфликтов. В такой момент важно сохранить нейтралитет в отношениях, чтобы не было упреков в адрес друг друга, а главное отвечать на вопросы ребенка и не обманывать.

Как женщины переживают развод?

— Разница между мужчиной и женщиной строится на общественных стереотипах. В обществе есть определенные представления, какой должна быть женщина — жена.

Что мы обычно слышим про женщин? Это хранительница домашнего очага, она должна терпеть, поддерживать, вдохновлять. Сейчас эти убеждения стараются изменить, но у нас все равно к женщине предъявляется ряд обязательств, что она должна строить семью. Поэтому, когда жена сталкивается с разводом, она чаще чувствует вину из-за того, что семья распалась. Это происходит, даже если именно женщина была инициатором развода, по причине, например, той же зависимости партнера. Супруга понимает, что жить она с мужем не может, и все равно ее посещают мысли, что это именно она не смогла семью создать такой, какой хотела бы ее видеть.

Вторая особенность женщины при разводе — это то, что в нашей стране дети чаще остаются с мамой, поэтому ей приходится столкнуться с дополнительной нагрузкой — с множеством финансовых проблем, вопросов распределения времени и других трудностей, которые теперь необходимо решать, опираясь только на себя.

Еще одной проблемой может быть то, что женщина в супружестве выполняла роль лишь жены и матери, и после развода возникают сложности с реализацией себя и даже возможностью обеспечивать семью.

Плюс страх одиночества женщину преследует сильнее, чем мужчину, кажется, что найти партнера, особенно имея детей, трудно.

Какие есть для мужчин гендерные трудности в связи с разводом?

— Им общество тоже навязывает стереотипы: мужчины не плачут, они должны быть сильными. Есть такое убеждение, что мужчина — это самец: «одна ушла — другая придет». За этой фразой стоит обесценивание их эмоционального состояния. Важно понять и осознать, что эти убеждения не верны. И на самом деле мужчины — они тоже горюют. В современном мире инициаторами развода чаще становятся женщины, при этом мужчины тоже могут вкладывать в свою семью много эмоций и финансов. Часто они строят семью основательно, надеясь на долгосрочную семейную жизнь. Поэтому мужчина должен принять, что может испытывать разные эмоции и это не слабость, а вполне нормальная ситуация, когда я позволяю себе прожить (прочувствовать) боль. И не приглушать ее лишь потому, что я мужчина (по убеждению самец).

Фото предоставлено психологом.

Важно разрешить себе эмоции — это необходимо, но опять же позволить их там, где это разумно, безопасно, и когда они не выливаются в какую-то войну агрессии, мести и другие чувства. И если страшно идти к друзьям (при разводе у пары они бывают общие), стоит обратиться к психологу, это как раз тот человек — специалист, который с уважением отнесется к горю другого человека, не видя в этих эмоциях слабости, а видя в этом силу и мужество, потому что признаться себе в реалиях, какие они есть, на самом деле требует смелости.

Как пройти этот этап?

— Для начала нужно осознать, что с тобой происходит. Важно понять, что лежит в основе твоей тревоги, страха, какой из стереотипов на тебя давит. Здесь необходимо найти тех людей, которые будут поддерживать. Найти то место, где ты сможешь давать волю своим эмоциям и сможешь делиться своими переживаниями, какими бы они ни были.

При этом обязательно нужно сказать о том, какую помощь мы хотим получить, потому что близкие и друзья не всегда знают, как правильно поддержать, они стараются подсказать, например, как нам жить: «Забудь, не бери в голову…», а нам, может быть, необходимо выговориться, выплакаться.

Надо сказать своей группе поддержки о вещах, которые бы вам не хотелось видеть и слышать, например, можно попросить при вас не рассказывать о новом партнере бывшего супруга / супруги. Стараться не прибегать к алкоголю — к заменителям, которые на время облегчают ситуацию, а по факту ее усугубляют и могут привести к зависимости.

Хорошо, если удается перенаправить свою эмоциональную энергию: обиду, злость в продуктивное русло. Это может быть спорт, работа, дача. Какая-то деятельность, которая будет давать эмоциональный выплеск, а с другой стороны, помогать адаптироваться к новым условиям жизни. Искать какие-то ресурсы, сильные стороны у себя: на что вы можете опереться, что умеете делать.

В период переживания горя — бракоразводного процесса — важно поднять свою самооценку, которая часто падает.

Я уже говорила про чувство вины, в этот момент человек может испытывать отверженность, уверенность в себе падает, появляется мысль, что ты никому не нужен. Поэтому важно поднять самоуверенность — нужно знакомиться, общаться, пробовать что-то новое, стараться не закрываться от людей. При этом надо понимать, что первые полгода нежелательно принимать каких-то серьезных решений: переезд, смена работы, новые отношения. Иногда такие перемены помогают, но гораздо безопаснее для психики и будущей жизни, если такие шаги будут сделаны обдуманно, не на эмоциях.

Фото: Лидия Аникина © ИА «Уральский меридиан»

Как пережить развод? Страничка православного психолога. Ермакова Людмила Федоровна

     – Статистика разводов в настоящее время выглядит просто пугающе.

     – Цифры на самом деле серьезные – в крупных городах расторгается до 80% браков. И большинство из тех, которые сохраняются, зачастую трудно назвать гармоничными. Многим видится, что вот встретились двое, полюбили друг друга и решили пожениться, и этого вполне достаточно для создания семьи. На самом деле, семьи создаются не ОТ любви, а ДЛЯ любви. Любовь созидается в семейной жизни, и так должно быть…

     – Каковы основные причины такого пугающего роста числа разводов в последнее время?

     – На мой взгляд, три основные причины разводов такие: это синдром эмоционального выгорания, клановые конфликты и неготовность к семейной жизни. К сожалению, очень часто брак заключается тогда, когда люди прошли уже через какие-то тяжелые сердечные переживания с другими людьми, иногда через «пробные браки». И хотя кажется, что это проходит бесследно, однако все психотравмирующие ситуации подобного рода оставляют шрамы в душе человека. Иногда человек сам чувствует в своей душе выгоревшую «пустыню». Встретился, наконец, «твой» человек, но душа молчит, ей уже нечем любить – нет душевных сил. Поэтому и надо хранить душевную и телесную чистоту до брака.

      «Клановые конфликты» подразумевают нелегкие отношения с тещами, свекровями, и прочими родственниками. Не секрет, что на этой почве часто ведется скрытая борьба, противостояние. Если это происходит, нужно становиться более гибкими, уметь подстраиваться, а не конфликтовать, ведь вся эта «подковерная борьба» может очень серьезно повлиять на брак в целом.

     Не секрет, что в каждой семье свой уклад, свои нормы отношений, свои привычки и традиции. Структура личности к моменту брака уже сформирована, и двум людям из абсолютно несхожих по этим параметрам семей будет очень трудно ужиться вместе. Начиная жить вместе, молодые люди уверены, что смогут «перевоспитать» другого (но не себя!), «если любит – станет таким, как я хочу!».

     Сословное строение общества – это реальность, с которой боролись сто лет, но которое объективно имеет место в любой стране и в любое время. Для нашего вопроса важно понять, что когда при разводе называется основной причиной «несходство характеров» – за этим часто стоят, прежде всего, различные ценностные ориентации супругов, воспитанных в семьях из разных слоев общества (теперь так говорят). Но на бытовом уровне это проявляется через несостыковки вроде бы в мелочах, но мелочей этих столько, что за ними уже и главное не просматривается.

     И если какое-то время можно прожить вместе на ярких чувствах и положительных эмоциях, то рано или поздно проблемы несоответствия двух семейных моделей выплывут наружу. Выбор супруга – это ответственный шаг, и к этому надо относиться внимательно, в том числе стоит прислушиваться к советам старших – ведь в понятие родительского благословения также вкладывается очень много. Исходя из жизненного опыта, они часто способны прочертить жизненную перспективу, и лучше понять, тот ли это человек для дочери или сына.

     Третий важный момент – это готовность к семейной жизни. Это должно воспитываться с детства, в собственной семье. Реальность такова, что неправильное отношение к институту семьи возникает из-за того, что дети, которые в основном растут в яслях, детском саду, школе – семьи, в полном смысле этого слова, не видят. Потому что бывают в ней всего несколько часов в день, с родителями общаются катастрофически мало и практически не участвуют в семейных делах. И родители часто живут по разным семьям. То есть человеку, выросшему в такой ситуации просто неоткуда взять правильную модель построения семейных отношений.

     Когда мы отдаем ребенка в школу, там обязательно его проверяют на готовность к школе: смотрят, может ли он писать, читать, готов ли слушать и воспринимать информацию, может ли спокойно сидеть длительное время, насколько правильно понимает слова учителя. В зависимости от степени готовности, ребенка берут в класс определенного уровня.

     К любым важным делам, а семейная жизнь – важнейшая составляющая нашей жизни, необходимо готовиться. Причем, готовы должны быть и мужчины и женщины. Я думаю, что в большей степени это касается женщин, потому что мужчина органически более нацелен на внешний мир, на социальную реализацию, на достижение «внешних целей». Задача женщины – выстроить семью, создать атмосферу, внутренний климат.

     – В чем основные составляющие готовности женщины к семейной жизни?

     – Это чувство ответственности за другого человека, умение любить, прощать, что-то потерпеть.

     Со стороны женщины, как это ни банально может прозвучать, – это, прежде всего, умение выполнять повседневные задачи, которые – основа жизни, стабильности, причем выполнять быстро и хорошо. Сегодня приходится заново открывать смысл тех постулатов, которые оказались отброшены и забыты в современном обществе. Прежде всего, элементарные домашние дела молодая женщина должна выполнять с радостью, не задумываясь, не требуя за это особой благодарности, и не ставя себе в заслугу. Потому что это одна из ее основных функций в семье, потому что если она не создаст эту почву семейной жизни – быт, то никто это не сделает за нее.

     Конечно, обеспечить нормальное течение своих семейных дел часто не легче, чем управлять каким-нибудь предприятием, но это необходимо. Семейная жизнь подразумевает много простой, мелкой, кропотливой работы, и к этому необходимо готовиться. Вспомним, что раньше, при выборе спутницы жизни, обязательно обращали внимание на то, умеет ли девушка готовить, убирать, шить, вязать.

     У современных девушек совершенно иные представления о семье – заручившись сомнительными лозунгами, типа «я не прачка, а женщина», «я создана для любви, а не для работы», и т.п., женщины шагают в семью, ожидая комплиментов, цветов, постоянного внимания, праздника, и не желая отдавать частичку себя ежедневно. Жизнь в гармоничной семье – это действительно праздник, но совершенно не такой, какого ожидают, насмотревшись сериалов.

     Умение вести хозяйство – часть жизни женщины, ее предназначения. К тому моменту, когда девочка вырастет, и соберется замуж – эти навыки должны быть сформированы до уровня автоматизма. Современных девочек развивают в основном в другом направлении – английская школа, танцы, вокал, теннис, коньки, драматическая студия. Все это прекрасно и важно для развития личности, для того, чтобы быть интересным человеком, и это обязательно пригодится в жизни. Вопрос в правильной расстановке акцентов – главное вырасти хорошей хозяюшкой, а все остальное пригодится при воспитании детей, для помощи мужу. Кроме того, хочется отметить, что женщина передает свое эмоциональное состояние мужчине. Нужно это понимать, и уметь сдерживать неоправданные всплески эмоций, ведь они неизбежно влияют на всю семью. Часто говорят, что в доме должно пахнуть пирогами, но дело даже не в самих пирогах, а в том эмоциональном состоянии, которое передается через процесс приготовления, через улыбку, через мир в доме.

     Приходилось слышать, как современные мужчины называют жену «моя судорога» – это оттого, что они никогда не знают когда она их «сведет». Нервозность может проявиться в неожиданный момент и по неожиданному поводу, и вылиться в истерику. Нужно учиться сдерживать негативные проявления. Домашний очаг должен быть не местопребыванием, а действительно теплым и родным домом.

     – А в чем должна заключаться готовность мужчины?

     – Вспомним, что мужчина настроен на действие и реализацию. Состоятельность мужчины как мужа должна быть, прежде всего, в готовности взять на себя ответственность за близких, за решение более глобальных вопросов, связанных с жизнью семьи. Мужчина встраивает себя и свою семью в эту жизнь. Надо понимать, что от мужчины зависит не только материальный, но и социальный статус семьи. Он «представляет» семью во внешнем мире. Конечно, он также должен быть достаточно трудолюбив, чтобы выполнять тяжелую домашнюю работу, которая женщине не под силу. И конечно для мужчины очень важно научиться мягко и с юмором относиться к женской сущности, ведь у женщины бывают и перепады настроения, и недомогания, и неожиданные эмоции, которые зачастую связаны не только с психологией, но и с физиологическими циклами (беременность, кормление и др.). Мужчине не обязательно включаться в эти женские проблемы, надо их просто понимать, и уметь правильно, с любовью и мягкостью к ним относиться.

     Современным мужчинам навязывается определенный стереотип поведения, с экранов, со страниц журналов, в актуальной литературе – что ты за мужчина, если бежишь домой, и больше у тебя ничего нет, сплошная скука и рутина, нужно, мол, иметь еще что-то, «настоящие мужские интересы». И многие на этот крючок попадаются, а дальше начинаются необратимые процессы. А отсюда возникают такие разрушительные вещи как пьянство, измены, игромания, и т.д. – соблазнов во внешнем мире много.

     В этом плане мужчине надо уметь отстраиваться от внешней системы давления, учиться принимать решения самостоятельно, ответственно, понимать, что от его решений будет зависеть и судьба семьи.

     – Мы так часто думаем, что не понимаем друг друга, а на самом деле, возможно, не понимаем роли полов, и их предназначения, поэтому многие и многие пары «наступают на одни и те же грабли». В целом, миры мужчины и женщины немного разные?

     – Миры мужчины и женщины – не совсем одно и то же, есть различия, это надо понимать и принимать. Удел женщины – внутренний мир семьи, очаг, а мужчина – воин. Представьте, что муж каждый день возвращается из боя, в котором защищает семью и ее интересы, а жена каждый день поддерживает огонь в очаге – тогда будет легче понять потребности другого, и свои собственные функции.

     В этом муж и жена должны дополнять друг друга, четко представлять и понимать роли полов в семье.

     И мне хотелось бы предостеречь молодые пары от желания чрезмерного самообнажения друг перед другом, к этому надо деликатно, осторожно относиться и с женской, и с мужской стороны. Всегда должно оставаться что-то недосказанное, какая-то тайна, кусочек собственной душевной территории – тайна мужского и женского сердца. Ведь есть вещи, которые нужно понимать, но не обязательно обсуждать. И в то же время важно учиться говорить на языках друг друга, понимать особенности друг друга, в том числе психологические – в этом залог более теплых отношений. Это тоже труд, и может быть самый важный в жизни.

     – «Все несчастливые семьи – несчастны по-своему». Но в чем могут состоять общие причины того, что семья не складывается?

     – Из-за неправильного взгляда на семью до брака, разочарования неизбежны. Даже если двое не имеют ни малейшего представления о том, что такое подлинная семейная жизнь, и семейные дела, сама эта жизнь неизбежно покажет все как есть, приведет к соответствующим выводам, продемонстрирует бреши. Корни разочарований – в ложных ожиданиях. Женщина представляла себе вечный праздник и восхищение, признание своих талантов, а получила будни, полные забот, и не заметила подлинных семейных побед и радостей, которые сторицей окупают все наши труды. Мужчина хотел спокойствия, стабильности и уюта в месте, которое считает своей «берлогой», и куда возвращается после «охоты», а получил истерики и «вечную яичницу» с бутербродами. Значит, в чем-то были неправы оба. К тому же семья – это долготерпение. А многие сейчас просто не приучены терпеть, сдерживаться, прислушиваться. В жизни случаются самые разные ситуации, бывает, что сами отношения «заболевают», и нужно иметь много терпения, чтобы понять, изменить, исправить, пережить. Этого терпения зачастую не хватает. Здесь не сложилось – значит не мое, пойду дальше. На самом деле это путь от себя к себе.

     – А бывают ли связаны разводы с неправильно поставленными целями?

     – Это происходит в том случае, когда люди рассматривают семью не как мирное существование со своей второй половиной, а решают свои социально-психологические проблемы. Например, была несчастная любовь – нужно срочно выйти замуж, чтобы что-то кому-то доказать, или просто «пора жениться», или одолел страх одиночества. Все это не та основа, на которой должна строиться настоящая семья. Такое «объединение» людей нестабильно.

     – Есть два сценария, типичные для разводов, которые вызывают много вопросов. В первом случае женщины недоумевают, как может мужчина, глава семьи, за нее ответственный, вдруг взять и бросить эту семью на произвол судьбы. Во втором – неясно, почему мужчины часто уходят именно от успешных в плане карьеры женщин.

     – По поводу первого сценария могу сказать, что, это может быть связано с теми самыми разными установками, вынесенными из собственной семьи. Возможно, у такого человека ответственность просто не воспитывалась, и ответственность за семью он на самом деле не брал никогда.

     Кстати, это часто бывает в случае, когда мальчика воспитывает одна женщина. Она неосознанно делает его «удобным для себя» – человеком, который должен понимать только ее, и отвечать на ее нереализованные жизненные запросы. Такой мужчина совершенно не умеет встраиваться в другие модели, и в силу женоподобной фактуры не способен брать ответственность за другую женщину. Он обычно строит отношения в модели подчинения, или ломается. Когда мужчины растят сыновей, в них больше проявляется ответственность, чувство плеча сильнее развито.

     Что касается второй модели – то это тоже довольно типично. На самом деле, женщины делают карьеру на том огромном запасе жизненной энергии, который изначально дан им, чтобы родить и вырастить нескольких детей. Эту энергию они бросают во внешний мир. А это мир мужчин. Соответственно женщина начинает вести себя как мужчина, вступая в конкурентные отношения на мужском поле. А муж начинает ощущать нехватку чего-то женственного, нежного, заботливого. Как это ни банально звучит, но это истина, проверенная временем. Когда женщина начинает проявлять жесткость, демонстрировать интеллект, доминировать по деловым качествам, ее компетентность в делах начинает превосходить мужскую, мужчина начинает чувствовать себя неуютно.

     Нужно иметь мудрость, чтобы сдерживаться. Ведь карьера приходится на период расцвета личности – 30-40 лет. Но расцвет не вечен, все проходит. И когда женщина начинает подводить итоги, получается, что ее подлинная карьера и счастливый финал жизни – это семья, дети. И это именно то, куда стоило вкладывать свои недюжинные силы и способности. Что такое карьера по сравнению с тем, что можно недодать своим детям, с тем, что могут стать несчастными близкие люди или рухнет семья?!

     – Ситуация, когда одна из сторон объявляет о желании развода, – это шок, потеря будущего, боль…

     – Ситуацию развода можно назвать неадекватной, ненормальной для общего течения жизни. И, конечно, оба участника этих драматических событий пребывают в сложном эмоциональном состоянии. Вроде, жизнь выстраивается по определенному (тягостному) руслу: знакомые, обстоятельства – все подталкивает к принятию этого решения. Фактически оба становятся заложниками уже сложившихся обстоятельств.

     Тому, кто уходит, тоже нелегко. Прежде чем принять решение о разводе, человек долго переживает, ведь оно повлечет за собой глобальные перемены в жизни, а это очень непросто. Бывает иллюзия, что уходя, человек идет от плохого к хорошему, более яркому, светлому. На самом деле ему предстоит пройти через боль, и совсем не обязательно, что он придет в более радостное место. Эта боль просто так не исчезает. Уходя, человек сам проходит через страдания и всех вокруг проводит через это. Тяжелые рубцы остаются на всю жизнь, и проблемы иногда десятилетиями тянутся как шлейф. Часто люди, имевшие несколько браков и осмыслившие свой опыт, говорят, что могли бы ужиться с любым из партнеров, если бы вели себя правильно, и не делали резких шагов. Вообще резкие шаги делать очень опасно. Проблему лучше решать там, где она возникает, а не создавать новые проблемы, вовлекая в это новых людей.

     – В ситуации развода, каким должен быть путь личности?

     – Первая реакция того, от кого уходят, – это долгий и мучительный поиск причин в себе: чем я не хорош, где ошибся, что сделал не так. Просматривается буквально каждый день своей жизни, каждый час, перебираются все значимые и мелкие события. Пересмотр жизни начинается даже не с момента знакомства, а с детства, в котором можно найти ответ на вопрос «почему я выбрал этого человека, а не другого?» Через боль души, через мучительное самопознание надо понять, что это очень важный момент в жизни. Кризисы способствуют духовному росту. Осознание ошибок ведет к их исправлению. Конечно, в этот момент становится жаль себя, и каждый видит много ошибок в другом, но в такой ситуации сваливать вину на него неконструктивно. Важен собственный опыт, важно суметь самому измениться. Плохо, когда сюда подключаются близкие, которые желая нам добра, настраивают определенным образом – виня во всем одного, и защищая другого. Получается некое футбольное поле, где каждый играет и болеет за свою команду. Но эти люди поиграют и уйдут, но останутся все равно двое.

     В стадии разлада, развода, целесообразно прибегнуть к помощи третьей, незаинтересованной стороны – это может быть священник, семейный психолог, просто авторитетный, мудрый человек. Третья сторона видит все, как есть, и может сыграть роль зеркала. Но все же хочу подчеркнуть, что путь осознания, реформации себя надо пройти самостоятельно, и постараться быть максимально объективным к ситуации и к себе. Это единственный конструктивный путь.

     Не со всеми советуйтесь. Подруги будут говорить «где твоя гордость, он тебя недостоин», друзья будут говорить «ты мужик, а не тряпка, зачем ты позволяешь с собой так обращаться». И все это только усугубляет конфликт, не решая ни одной проблемы. Нам не просто так даются испытания – когда кажется, что мир рушится, от человека требуется осознать ошибки, «вычистить» душу, раскаяться. Дело в том, что до момента кризиса мы живем зачастую во власти гордыни, а когда беда приходит, начинаем искренне осознавать свою неправоту, и искренне каяться. Отчасти, это урок покаяния. Боль души нельзя снять никакими таблетками – интеллектуальный новокаин еще не придуман. Может наступить краткосрочный эффект от успокоительных и антидепрессантов, но это скорее, чтобы снять физиологические симптомы. Боль не утихнет по-настоящему, пока не произойдет работа внутри себя, работа по вычищению плохого, и исправлению ошибочного.

     – Часто бывает так, что когда ты осознаешь свои ошибки, многое уже изменил, и готов меняться к лучшему дальше – тот, кто ушел, уже не дает тебе шанса. Он принял решение и начал новую жизнь. Ты и рад бы начать строить отношения по-другому, да поздно.

     – Поздно на самом деле никогда не бывает. Есть случаи, когда, даже разведясь и пожив отдельно, попытавшись построить новые семьи, люди сходятся снова. То есть все не фатально. И пытаться исправить ошибки можно на любой стадии развода. Думаю, что тот, кто хочет сохранить семью, должен бороться до конца. Тут надо исходить из принципа – «делай, что можешь, и будь, что будет».

     Сил жалеть не стоит, а вот со средствами надо быть осторожнее. Во-первых, хочется предостеречь от разнообразных гаданий и приворотов – это опасная и вредная вещь, это насилие над человеком. По-настоящему достучаться можно только до свободного сознания. Во-вторых, в случае, когда вернуть жену хочет мужчина, он может выбирать решительные, активные действия, а женщине в такой ситуации стоит быть крайне осторожной в выборе средств. Тут скорее требуются деликатность, мягкость, ласка. Когда женщина проявляет излишнюю активность, это раздражает, срабатывает естественный защитный механизм, ведь мужчина сам, по определению, выполняет в жизни «активную» роль, и от подобной агрессии со стороны женщины начинает «убегать».

     Но бороться нужно, ведь Бог не просто так соединяет двух людей, и отмахиваться, рвать решительно – это не лучший путь. Что Бог соединил, то человек разъединить не может, любовь, придя в сердце единожды, остается в нем навсегда – все это известные истины. Но нам нужны огромные силы, чтобы суметь правильно пройти через ситуацию развода, сделать правильные выводы, принять правильные решения. Годы, прожитые вместе, – это не мусор, это часть нашей души. И часто бывает, что кризисные ситуации приводят к благу – люди очищаются, меняются к лучшему, проходя через горнило таких испытаний. И иногда соединяются в новом качестве.

     Кроме того, на стадии осознания ошибок, на грани разрыва – возникает ощущение, что надо «почувствовать» жизнь так, как мы чувствуем воду, учась плавать. А ведь нельзя научиться плавать, только лишь прочитав теоретическую литературу. Нужно почувствовать воду вашего конфликта и научиться плавать именно в этой воде. Прислушаться к сердцу, и оно подскажет – да, вот здесь я что-то сделал не так, перебрал, а вот это было правильно. Важно не врать себе в этот момент, прикрываясь чужим мнением, гордыней, или чем-то еще. Сказать человеку, который уходит: «Ну и иди, мы и без тебя проживем» – это, кроме критических случаев, будет неправда. Говорить нужно от сердца, например: «Уходя, ты мне делаешь очень больно. Но я тебя все равно люблю…».

     Необходима искренность. Во-первых, так вы попробуете преодолеть обиду, которая, как известно, крайне разрушительна, во-вторых, вашей душе будет гораздо спокойнее – высказать хорошее, не держать в себе, чтобы потом не было больно за то, что мог сказать, но не сказал.

     Это из области тайны нашего сердца, а сердце чувствует остроту момента и выбирает нужные средства. На самом деле семья – это тоже большая тайна, то, что объединяет двоих. И только я могу сказать именно то, что воспримет его сердце. Даже если человек не вернется, вы не будете об этом жалеть, потому что ваше сердце его сердцу все сказало. Если его сердце не услышало, вам уже не будет так больно. Потому что вы не зажали в себе любовь, которая была, и не обезобразили ситуацию искаженной реакцией (гневом, позой, ответной обидой). Честность и искренность в данной ситуации – это те составляющие, которые ее оправдывают, и не позволят потом ни о чем сожалеть.

     – Все-таки, если люди расстаются навсегда, когда и как ставится эта внутренняя точка?

     – У меня такое ощущение, что настоящей жирной точки не будет никогда. Это будет многоточие, которое потянется за людьми в перспективу жизни. Супруги и после развода имеют какую-то связь. Когда один заболевает, другой это может чувствовать на расстоянии. Таков опыт. Все, что мы пережили, остается с нами на всю жизнь. То есть новые отношения не начнешь с чистого листа, как это может кому-то представляться. И предыдущие личные проблемы, и годы семейной жизни, и то, что ты отдал отношениям, – все это останется с тобой навсегда.

     Наверное, еще и поэтому нужно пробовать сохранить семью, а не «тиражировать семьи». Конечно, бывают ситуации, когда всем, включая третью независимую сторону, очевидна невозможность продолжения отношений, и тогда необходимо принять то, что есть. Важно переработать опыт, а пока этот процесс продолжается – это сложная и напряженная работа. Если опыт переработан правильно, то появляются новые силы для продолжения жизни.

     — Развод и дети. Два слова, которые больно ставить рядом, однако это происходит…

     — Детей нужно беречь, и не пытаться осознанно или неосознанно ими манипулировать. Как правило, дети остаются с женщиной. И на нее ложится большая нагрузка. Обида огромная, боль огромная, но надо понять, что когда рушится семья – важно не оставить руины и в душе ребенка. Детское горе – еще страшнее, чем наше, взрослое. У ребенка должны быть и папа и мама. И тому, кто остается с детьми, нужно сохранить положительный образ ушедшего родителя, или, по крайней мере, нейтральный. Ни в коем случае не стоит давать оценок. Мы вообще не вправе судить других, а уж ребенку это вообще не по силам, тем более что судить родителя противоестественно. Ребенок не готов рассуждать о тайне сердца своих родителей, в тот момент, когда они сами еще не до конца осознают суть своих ошибок. Очень важно, чтобы все контакты с ушедшим родителем не отягощались обидами, как это ни тяжело. На самом деле здесь все индивидуально – каждую ситуацию надо рассматривать отдельно, и основной принцип здесь – не навреди. Беречь детей – это основное.

     — Как частный случай, нередко женщины очень болезненно реагируют на ситуацию, когда муж встречается с детьми, и знакомит их с новой женщиной. Как к этому относиться?

     — Часто бывает так, что мужчина психологически балансирует между двумя семьями. И описанная ситуация – это для него некое связующее звено между прошлым и настоящим. Трудно разорвать связь полностью, и таким образом мужчина пытается соединить эпизоды жизни воедино, ищет решение своего внутреннего конфликта. Это на самом деле может быть очень больно и женщине, и детям. Если это так, то стоит поговорить честно, объяснив, что это приносит боль. Подойти к ситуации опять же не с обидой, а с искренним выражением чувств.

     – Как пройти кризисный момент развода, справиться с собой, когда в горле ком, и такое чувство, что тебя накрывают огромные волны страха, боли, обиды – и ты тонешь. Откуда брать силы?

     – Действительно, это боль тягучая, гулкая, иногда нестерпимая. И никакие техники, никакое самоуспокоение не приносят результатов. Это тот случай, когда нужно пережить, перетерпеть – но не глядя на все пассивно, а работая над собой, переоценивая опыт, переосмысливая жизненные ценности. Если это будет сделано глубоко и правильно, мы выйдем из испытания разводом сильными, мудрыми, закаленными, и не обязательно на пепелище, бывает, что и с силами выстраивать что-то заново.

     Часто люди приходят к Богу именно проходя через кризисы, и в этом находят неисчерпаемый ресурс сил и любви. В сложных ситуациях мы начинаем понимать, что такое ад, начинаем искать ошибки, огрехи, грехи. И учимся искренне раскаиваться в них.

     Важно смотреть в свое сердце и научиться выражать эмоции – когда «больно», значит больно, если «люблю» – значит люблю. А ведь часто на почве развода начинается некая игра, надевание масок, манипуляции, идут в ход нечестные приемы. Это игра на полное разрушение. Когда ситуация представляется злом – надо подойти к ней с добром, иначе зло умножится.

     Добро – это огромный ресурс. Делать добро другим, нуждающимся – это в данной ситуации также хорошее применение себе. К тому, в чем кажется, нет уже любви, надо подойти с любовью, иначе нелюбовь умножится. Любовь – также огромный ресурс.

     – Пережить разрыв, расставание, развод… Как? С чем?

     – С любовью. К себе, к тому, кто тебя оставил, к своим детям. Понять, что все не просто так. С одной стороны, это плата за ошибки, с другой – хоть в данный момент мы не в состоянии понять смысл произошедшего, у этого есть определенный смысл.

     – У старца Паисия есть такой пример – если посмотреть на врача, который своих пациентов направляет одного на курорт, а другого на операционный стол, можно подумать, что он одного любит, а второго ненавидит. На самом деле врачу известен прогноз болезни, и в зависимости от диагноза, он принимает решение о методах. И о том, и о другом он проявляет заботу, только средства разные. Так же и Бог. К кому-то можно достучаться легко, а кому-то нужны испытания. Трудные ситуации – это и есть хирургические операции. Их можно и нужно пережить, оправиться.

     Когда пройдет время, и мы сможем посмотреть на все с позиции прожитого, более отстраненно, то сможем ответить на вопрос «зачем?». Все события в жизни взаимосвязаны, и каждая ситуация содержит некий дар для нас. Но в этой точке мы не видим перспектив, полное осознание придет потом, надо проявить терпение, и работать над собой.

     В самые трудные моменты надо благодарить. Когда душа болит, сердце ноет, слезы льются градом, а в голове кипяток – надо говорить «Слава Богу за все!» Если есть будущее у существующих отношений, то это должно быть на основе истинной любви, искренности, прощения, если суждено отпускать – то с чистым сердцем.

Как пережить развод мужчине легче и быстрее: полный разбор ситуации

Наша жизнь похожа на кардиограмму, где взлёты чередуются с падениями.

Когда ты был подростком, ты закончил среднюю школу, потом колледж и университет.

Это всё привычно и естественно.

В определённые моменты ты со своими сверстниками проходишь определённые жизненные циклы.

Когда тебе было чуть за 20, ты получил диплом и устроился на первую «серьёзную работу» по специальности.

Сразу же после этого многие парни начинают встречаться с девушками, свободного времени становится меньше, круг друзей становится меньше и теснее.

В 20 лет жизнь кажется безграничной. Весь мир был у наших ног и казалось, что всё возможно, все планы осуществляться, а мечты станут реальностью.

Начинался период самостоятельной жизни и ярких приключений.

Тебя влекло к чему-то новому, неизведанному, будь то дальние путешествия или общение с красивыми женщинами.

Когда возраст стал приближаться к 30 годам, начался новый этап, этап успокоения.

Ты решил сосредоточиться на своей карьере. В твоих мечтах неожиданно появляется просторный дом, семейный автомобиль, красивая жена и розовощёкие дети.

Канун 30-летия может стать «крайним сроком для полного взросления».

В 30 лет ожидания обоих полов совпадают.

И именно в этот период ты решаешь, остаёшься ли вечным ребёнком или готов взять на себя ответственность за себя и свою семью.

Для многих парней этот возраст является переломным этапом, когда нужно принимать взрослые решения.

Вслед за этим твои сверстники начинают жениться, заводят семьи, у них появляются дети.

А вместе с этим появляются новые взрослые проблемы, которые нуждаются в грамотном решении.

Возможно, твоя карьера пошла на взлёт.

А это дополнительные нагрузки и обязанности.

Жизнь стала сложнее и напряжённее.

Большую часть времени ты всё ещё считаешь себя счастливым. Но в глубине души ты понимаешь, что что-то пошло не так, как ты планировал.

Вскоре ты захочешь чего-то другого, более лёгкого и беззаботного.

Ты начнёшь мечтать о другой жизни с новой женщиной, о второй молодости.

С каждым днём ты становишься всё раздражительнее, срываешься по пустякам, перестаёшь сдерживать негативные эмоции.

Со временем это нарастает, как снежный ком, и ты понимаешь, что начался обратный отсчёт вашего брака.

Однажды ты или твоя жена принимают решение, что пора развестись.

К сожалению, развод тоже не проходит гладко, в нём есть своя кардиограмма с эмоциональными взлётами и падениями.

Если хочешь, называй это «циклами одиночества».

И важно сразу понять, как пережить развод, стадии восстановления и адаптации к новой жизни.

Это решение может возникнуть спонтанно, а иногда созревает долго и болезненно, как гнойник.

Большинство людей не разводятся в 20 лет, хотя бы потому, что ещё не успели нагуляться и создать семью.

Учти, что средний возраст вступления в первый брак составляет 27 лет для женщин и 30 лет для мужчин.

Именно поэтому пик разводов припадает на 30-40 лет.

Развод – это не просто стандартное расторжение брака. Каждый развод отличается от другого, поэтому нет универсальных решений и однозначных ответов.

Большую роль в процессе восстановления поле развода играет возраст.

В школах и университетах нас никто не учит, как мужику пережить развод, поэтому многие преодолевают это путь самостоятельно, совершая массу глупых ошибок и этот процесс затягивается на долгие годы.

Развод в 30 лет сильно отличается от развода в 60 лет.

В зависимости от твоего возраста я дам тебе несколько рекомендаций, как пережить развод, быстро восстановиться и начать новую жизнь.

Как пережить развод в 30 лет

Если в свои 30 лет ты собираешься развестись или уже находишься в разгаре бракоразводного процесса, то у меня для тебя есть хорошая новость: ты всё ещё достаточно молод, полон сил и энергии и у тебя есть достаточно времени, чтобы восстановиться после развода и наладить свою личную жизнь.

Возможно, в тебе ещё из ранней молодости могут остаться замашки Супермена, которые заставляют тебя чувствовать себя бессмертным и непобедимым.

К 30 годам этот комплекс медленно угасает и на смену ему приходит суровая реальность.

Ты вдруг начинаешь осознавать, что в любой момент можешь умереть.

Но есть определённый тип парней, которые живут сегодняшним днём, потому что вообще не задумываются о смерти.

К этому времени у тебя уже могут быть маленькие дети.

Если тебе повезло, то ты нашёл способ купить дом.

Твоя карьера на подъёме.

И у тебя, скорее всего, есть довольно большой круг друзей, коллег, близких соседей.

Ты участвуешь в волонтёрских акциях, в школьных мероприятиях своих детей, в благотворительных мероприятиях и тому подобное.

В этом возрасте жизнь пролетает очень быстро, потому что тебе приходится каждый день выполнять множество задач и тратить огромное количество сил и энергии.

Общественная жизнь настолько тебя увлекает, что иногда ты забываешь быть хорошим мужем.

Такое случается.

Жизненные приоритеты заставляют менять твои предпочтения и количество внимания, которое ты уделяешь своим отношениям.

Ты можешь хорошо со всем справляться, потому что ещё достаточно молодой и энергичный, чтобы совмещать несколько задач и обязанностей.

Но если ты не проявишь осторожность, у тебя появятся дурные привычки или сядут батарейки. В любом случае в первую очередь пострадает твоя семья.

Ты меняешься.

И твоя жена меняется.

Это — естественный ход жизни.

И вскоре ты обнаружишь, что женщина, который ты когда-то делал предложение, стала совсем другим человеком. Она изменилась до неузнаваемости.

Мысли о разводе в 30 лет могут шокировать.

И тут важно понимать, как пережить развод с женой, чтобы не слететь с катушек и не увязнуть во вредных привычках.

Другие могут заметить этот процесс охлаждения гораздо раньше тебя.

Осознание того, что вы чужие люди, приходит не сразу.

Когда происходит раскол, эмоции резко обостряются, потому что у тебя мало жизненного опыта.

Тебя сильно заботит твоё социальное положение.

Твои друзья и их мнение многое для тебя значат.

Ты переживаешь, как разрыв повлияет на ваших маленьких детей.

А вдруг им будет тяжело всё это пережить?

Да.

Им будет тяжело.

Смогут ли они адаптироваться к новым условиям жизни?

Однозначно.

Дети стойкие.

Это родители могут вести себя неадекватно и наделать глупостей, а дети воспринимают всё остро, но более стойко.

Конечно, во многом это зависит от того, насколько доверительные у вас отношения, и как ты преподнесёшь им эту новость.

Никогда не спорьте с женой в присутствии детей.

Если в браке не присутствует жестокое обращение, то обязательно найди способ активно участвовать в их жизни.

И лучше все эти вопросы уладить напрямую с женой, а не через суд.

Не используй маленьких детей в качестве разменной монеты, чтобы получить желаемое. Этим ты не только разозлишь свою бывшую жену, но и судью.

И если это случится, то у тебя будут серьёзные проблемы.

Это может быть сложно, но придумай разумный и справедливый план воспитания и участия в жизни детей. Если ты этого не сделаешь, за тебя это сделает суд.

Ты действительно хочешь, чтобы посторонний человек решал, какой будет твоя жизнь и отношения с детьми?

Определи расходы, связанные с детьми.

Кто платит за медицинское обслуживание?

А как насчёт образовательных и внеклассных расходов?

Существует огромный список деталей, которые нужно учитывать. Всё это определяет сумму алиментов.

Учитываются доходы обоих родителей, учитываются расходы и вопросы опеки, и получается цифра в рублях. Эта сумма может быть разной, но тебе понадобится веский аргумент, если ты захочешь её оспорить.

Помимо детей, когда тебе за 30, ты только начал накапливать некоторые активы, и твой капитал ещё не будет таким значительным.

Это значительно упростит разделение имущества.

Большие суммы могут привести к большим разногласиям. И в таких случаях обычно выигрывают юристы с обеих сторон.

Если у тебя нечего делить или ты сумел мирно договориться с бывшей женой, то лучше вообще не привлекать адвокатов.

Этот метод «круглого стола» означает, что тебе придётся сотрудничать и выстраивать доверительные отношения с человеком, от которого тебе не терпится уйти (иронично, не правда ли?).

Но, если вы сможете сохранить нормальные человеческие отношения, то ваш развод пройдёт намного быстрее и будет стоить гораздо дешевле.

Думая о том, как пережить развод, мужчине важно понимать, что сотрудничество всегда предпочтительнее тотальной войны, независимо от того, в каком возрасте вы разводитесь.

Ещё одна вещь, которую следует учитывать при разводе в 30 лет, заключается в том, что ты, возможно, оплачивал счета, делал покупки и выплачивал кредиты исходя из двух доходов.

Теперь ты должен рассчитывать только на одну зарплату, поэтому можешь легко оказаться в финансовой яме.

Первое время будь готов к спартанскому образу жизни и тотальной экономии.

Контролируй свои расходы, пока не поймёшь, какие расходы ждут тебя во время и после развода.

В социальном плане развод в 30 лет тоже может быть сложной задачей.

У тебя начнутся проблемы из-за того, что в субботу вечером ты пошёл в бар с друзьями, а не забрал к себе детей на выходные.

Ты всегда можешь столкнуться с подругами или родственниками твоей бывшей жены.

Это неприятные моменты, которые вызывают чувство вины и неловкость.

Но проблема общественного осуждения за неудачный брак – не единственное, с чем приходится сталкиваться 30-летним.

К этому возрасту значительно уменьшилось количество свободных, умных и красивых девушек.

Многие из них вышли замуж или состоят в длительных отношениях.

Друзья заняты своими семьями и уже не сильно спешат познакомить тебя с одинокими подругами.

Друзья, которые практически все состоят в отношениях, вызывает в тебе чувство одиночества.

Ты стал изгоем.

Поэтому тебе приходится проводить дома гораздо больше времени, чем хотелось бы.

В 30 лет тебе нужно смотреть в будущее.

Используй свой опыт развода для того, чтобы следующие отношения были более удачные.

Не позволяй проблемам, с которыми ты столкнулся в их предыдущих отношениях, повлиять на твою самооценку.

И не начинай встречаться с новыми девушками, пока не будешь к этому готов.

Плохие отношения только усугубят ситуацию.

Ты должен быть в состоянии спокойно рассказать о своём предыдущем браке и что привело к разрыву.

Если развод произошёл из-за того, что тебе изменили, обманули, предали, очень важно поработать со специалистом над восстановлением самооценки и уверенности в своих силах.

Положительный момент в таком разводе – время на твоей стороне.

Нельзя отрицать, что развод в этом возрасте может быть сложным, а иногда и разрушающим.

Ключ к восстановлению в том, чтобы сохранять спокойствие, решать проблемы по мере их поступления, изучать искусство компромисса и понимать, что несколько битв ты выиграешь, но кое-что и проиграешь.

Как пережить развод в 40 лет

Когда тебе за 40, ставки повышаются.

Вероятно, в твоей жизни уже появился какой-то смысл.

Ты осознаёшь свою смертность.

Твоя карьера уже достигла определённого уровня.

И в этом возрасте очень важно понимать, как мужчине пережить развод с женой, чтобы не оказаться на социальном дне.

Сейчас у тебя больше активов и меньше долгов (надеюсь).

Ты имеешь вес и авторитет в обществе.

У тебя небольшой, но сплочённый круг друзей.

Думаю, что ты не раз задавал себе вопрос: «Это всё, на что я способен? Или я могу достичь большего?».

Это ноющее чувство может быть мимолётным.

А может накатывать на тебя, как снежная лавина.

Нравится тебе это или нет, но в эпоху социальных сетей, ты сознательно или подсознательно постоянно сравниваешь себя с другими.

Кто живёт в более красивом доме?

Кто отдыхает на дорогих курортах?

Это опасная игра, в которой ты никогда не станешь победителем.

Хуже всего, то, что теперь в твоей жизни есть несколько знакомых, которые по своему опыту знают, что такое развод супругов, как пережить и двигаться дальше.

Но ты не можешь воспользоваться их опытом, потому что видел, как они страдали и деградировали.

А потом это случается и с тобой.

О тебе начинают говорить друзья и коллеги.

Все обсуждают твой неудавшийся брак, пытаются узнать причину разрыва, делятся друг с другом интимными подробностями твоей семейной жизни.

Поначалу ты можешь бороться со своими негативными чувствами, но рано или поздно терпение лопается.

Наверняка у тебя были уважительные причины, чтобы развестись (измена жены, частые конфликты, агрессия).

Ты уверен, что нужно срочно перевернуть эту страницу своей жизни, пока ты ещё достаточно молод, чтобы найти кого-нибудь ещё.

Ты ещё можешь начать счастливую жизнь, которую обещали во всех мужских журналах, телешоу и онлайн-блогах.

Главное — понять, что тебе точно нужен развод, как решиться и пережить его с минимальными потерями.

Неужели в этом возрасте так сложно расстаться? Для многих мужчин – очень сложно.

Теперь у тебя больше активов, больше социальных привязок, взрослеющие дети и больше всего того, над чем ты усердно трудился, чтобы создать и накопить.

Теперь от всего этого ты должен отказаться.

Это цена твоего будущего счастья, которую тебе придётся заплатить.

Но в зависимости от твоей конкретной ситуации такие глобальные перемены стоят потраченного времени и усилий.

Если у тебя есть дети, то им лучше жить спокойно с одним из родителей, чем выслушивать постоянные скандалы.

Сердитые и обиженные родители не могут в полной мере выполнять свои родительские обязанности.

И как бы трудно ни было в первое время, в результате это будет для всех более здоровым и перспективным решением.

Скорее всего, твои дети уже вошли в подростковый возраст, поэтому они лучше подготовлены к переменам, которые наступят после развода.

В любом случае, через несколько лет они поступят в колледж или университет и уедут.

Если ты был никудышным отцом, это шанс начать всё с начала и пересмотреть свои отношения с детьми.

Сейчас они более независимы, но в некотором смысле они всё ещё нуждаются в отцовской любви и поддержке.

Имей в виду, независимо от возраста, ты для них всегда будешь образец для подражания – как нужно или как нельзя поступать в тех или иных ситуациях.

Они на тебя ориентируются, поэтому держи свой негатив при себе.

Ты должен им как родитель.

Чтобы достойно пережить развод, универсальные правила из популярных брошюр вряд ли помогут.

Но всё же, я порекомендую тебе одно из них.

После развода можно переключить своё внимание на карьеру.

Это может стать пиком твоего заработка, поэтому приложи все силы, чтобы обеспечить себе безбедную старость.

К тому же, это является хорошей терапией.

Удовлетворение, которое ты получаешь от работы, может компенсировать неудачи и негативную психологическую энергию, которую ты испытываешь после развода.

Ты также можешь оживить свою личную жизнь.

Возможно, есть вещи, которыми ты всегда хотел заниматься, но твоя жена была против или не проявляла к этому никакого интереса.

Ты слишком долго откладывал эти желания на второй план, теперь пришло время наверстать упущенное.

Если ты всегда хотел попробовать сёрфинг, походы, садоводство, изысканную кухню или превратить хобби в небольшой бизнес, то можешь сделать это прямо сейчас.

Когда ты придёшь в себя после финансовых и эмоциональных потрясений, связанных с разводом в свои 40 лет, у тебя появится время подумать о своей жизни.

Пришло время ставить новые цели, пересмотреть существующие отношения и искать новые возможности.

Свидание с красивыми женщинами, будет одновременно пугающим и волнующим, всё зависит от того, как ты к этому относишься.

Частично переосмысление того, кем ты являешься, означает, что ты можешь быть более эгоистичным.

Это нормально сказать «нет» тому человеку, который кажется тебе неподходящей компанией на данном этапе твоей жизни.

Фактически, это может тебя раскрепостить и сделать свободным.

Так ты сможешь избавиться от надоедливых друзей, лицемерных коллег, навязчивых соседей.

Помни о том, что ты не сможешь всех спасти, накормить и обогреть.

Сейчас тебе нужно думать в первую очередь о себе.

Обратной стороной этого раскрепощения является то, что тебе придётся столкнуться с одиночеством.

Развивай новые привычки.

Присоединяйся к группам по интересам.

Вступай в волонтёрские организации.

Знакомься с новыми людьми.

Если ты этого не сделаешь, то есть огромный риск начать себя жалеть и завалиться депрессию.

Когда ты удалишь из своей жизни негативных, раздражающих людей, тебе станет намного легче. Ты почувствуешь прилив сил и энергии.

Это притягивает позитивных людей.

И не ходи на свидания, пока не будешь к этому готов.

Некоторые парни сразу же с головой окунаются в разгульную жизнь.

Другие ведут себя как монахи.

Найди золотую средину и делай то, что лучше для тебя.

Меньше слушай советы друзей, которые навязывают тебе своё мнение и лезут не в своё дело.

Что касается свиданий, запомни следующее.

Большинство мужчин не оставляют позади горе и эмоциональные потрясения, связанные с разводом, до тех пор, пока не начнут встречаться с новыми женщинами.

Это имеет большое значение для восстановления твоей уверенности.

Сколько времени переживают развод – на этот вопрос нет однозначного ответа.

Иногда на это уходят годы, всё зависит от твоего настроя и желания поскорее начать новую жизнь.

Избавившись от стресса, ты станешь здоровее как физически, так и морально.

Супружеский стресс – это убийца мужской силы.

Застой и ощущение, что выхода нет, могут тебя медленно отравлять.

Когда ты освободишься от этой связи, нисходящая спираль может быстро превратиться во взлётную полосу к твоему успеху.

В финансовом отношении ты столкнёшься с некоторыми проблемами. Тебе придётся платить алименты или добровольно содержать детей.

Это всего лишь часть стоимости развода.

Но эти договорённости носят временный характер, и, если ты любишь своих детей, выплаты алиментов не должны быть для тебя проблемой.

Придётся ли тебе корректировать свои финансы в соответствии с новой реальностью? Да, придётся.

Вы делите одну семью на две.

Затраты как для тебя, так и для бывшей жены будут больше.

Но к настоящему времени ты, надеюсь, выработал полезные привычки инвестирования и сбережения, которые ты можешь изменить в соответствии с новой реальностью.

После развода в возрасте 40 лет, если это не было для тебя неожиданностью, есть больше шансов, что вы останетесь с бывшей женой друзьями.

Как правило, развод в более раннем возрасте носит характер «всё или ничего», и в результате вы на сильных эмоциях сжигаете все мосты.

Но в свои 40 ты стал более спокойным и рассудительным.

Теперь ты понимаешь, что негативные эмоции не приводят ни к чему хорошему. Это особенно важно, если у вас есть дети и совместная опека.

В этом случае цивилизованное общение просто необходимо.

Сколько времени нужно, чтобы пережить развод в 40 лет?

На это нет однозначного ответа.

Скажу только, что потребуется несколько месяцев, чтобы перейти от статуса семейного человека к статусу холостяка.

Дай себе на это время.

Воспользуйся своими знаниями и опытом, чтобы быстро восстановиться.

Когда ты меняешь свою жизнь, то неуверенность в себе – это нормально. Но не позволяй страху удерживать тебя от следующего этапа твоей счастливой жизни.

Как пережить развод в 50 лет

Хорошей новостью является то, что не поздно начинать новую жизнь в 50 лет.

Плохая новость в том, что мужчины до сих пор не знают, как достойно пережить развод в зрелом возрасте.

В нашем обществе просто не принято уходить из семьи и бросать постаревшую жену.

Всего 20 лет назад каждый десятый развод припадал на возраст 50 лет и старше.

Сегодня – это каждый четвёртый.

По сути, люди живут дольше, а это значит, что у них есть возможности расти отдельно друг от друга даже после выхода на пенсию.

Именно это и происходит.

В этот момент важно понять, как эмоционально пережить развод и найти в себе силы, чтобы начать новую жизнь.

Добавь к этому тот факт, что женщины сейчас финансово независимы и способны отлично справиться с тяготами развода.

«Зрелый развод» связан не только с желанием добиться чего-то большего, но и с личными жизненными проблемами.

У супругов могут возникнуть проблемы со здоровьем, которые оказывают большое влияние на все стороны вашей жизни.

Но где взять силы пережить развод, если на тебя ещё обрушились и финансовые проблемы?

У многих людей после 50 уже есть определённые накопление, совместное имущество, раздел которого принесёт дополнительные эмоциональные проблемы.

Каждому захочется отхватить больший кусок пирога.

Для начала новой жизни тебе нужен стартовый капитал, поэтому уйти из семьи с одной зубной щёткой не получится.

Теперь у тебя меньше времени, чтобы восстановить потери, погасить долги, и создать резерв на чёрный день.

Возможно, ты приближаешься к концу пика своего заработка.

Или ты уже потерял работу из-за возраста.

Будь готов к тому, что раздел имущества будет тяжёлым и некрасивым.

Конечно, ты можешь торговаться со своей бывшей женой, но это предполагает наличие определённого уровня сотрудничества.

Если у вас есть дети, то постарайся сохранить для них дом и привычный образ жизни, по крайней мере до того времени, пока они не уедут.

Вместо того, чтобы затевать дорогостоящий и затяжной развод, который станет финансовой подпиткой для юристов, лучше подумать о мирных переговорах.

В этом возрасте тебе следует сосредоточиться на том, чтобы сберечь каждый заработанный тобой рубль.

Обида и соперничество будет стоить тебе дороже, чем сотрудничество.

Забудь о своей гордости и будь мудрее, насколько это возможно.

Как пережить развод в 60 лет

Как морально пережить развод в таком зрелом возрасте?

Кто с этим сталкивался?

Среди моих знакомых таких мужчин не так уж и много.

К 60 годам ты уже далеко не мальчик.

Теперь тебя больше всего волнует спокойная, уютная, комфортная старость.

Иногда это означает отказ от жены, с которой ты прожил большую часть своей жизни.

Это происходит потому, что к старости люди сильно меняются.

Этот процесс неизбежен.

Вы оба стали более раздражительными и менее терпеливыми.

Если ты думал, что столкнулся с проблемами при разводе в начале своей жизни, то они ничто по сравнению с проблемами, с которыми ты столкнёшься при разводе после 60 лет.

Сейчас парам просто необходим специализированный курс как пережить развод где специалисты смогут дать грамотную консультацию и помогут написать нужные заявления.

Твоё здоровье, вероятно, начнёт ухудшаться.

Твоя зарабатывающая способность ослабевать.

Твои дети выросли и разъехались, поэтому тебе знакомо ощущение «пустого гнезда».

Рядом нет детей, на которых можно было бы сосредоточиться.

Женщина, с которой ты прожил всю свою жизнь, стала для тебя посторонним человеком, между вами уже нет ничего общего.

Ещё одна причина развода в 60 лет – это неравенство в состоянии здоровья между тобой и твоей женой.

Если один из супругов постоянно болеет и жалуется, не хочет выходить на улицу и радоваться жизни, это может стать настоящим убийцей вашего брака.

Возможно, общество тебя осудит за то, что ты бросил больную жену, но на практике так будет лучше для вас двоих.

На этой стадии особо остро встаёт вопрос, как пережить одиночество после развода.

На данном этапе своей жизни многие люди предпочитают вести пассивный образ жизни, чаще остаются дома.

Если позволяет финансовое состояние, то нужно пересмотреть свои установки на старость.

Пора путешествовать по миру, есть в отличных ресторанах, наряжаться и гулять по выходным.

Это может быть утомительным или бодрящим, в зависимости от того, с какой стороны на это посмотреть.

К 60 годам твой круг друзей может резко сузиться.

Некоторые твои приятели заболели или умерли, других ты сам отбросил по разным причинам.

Ты стал более осторожно распоряжаться своим временем и не хочешь его тратить на глупых, озлобленных людей.

Но всё это может привести к одиночеству.

Помимо угрозы твоей финансовой безопасности, перед тобой встанет ещё один важный вопрос: кто будет заботиться о тебе, когда ты станешь старше.

В некоторых случаях, если тебе повезёт, это будут твои дети.

Но что делать, если дети далеко?

Уход также может создать дополнительную финансовую проблему.

Если ты станешь недееспособным или тебе потребуется дополнительная помощь, это может истощить твои ресурсы, и ты вынужден будешь перебраться в дом престарелых.

Подумай об этом заранее.

Мы переживаем развод правильно, если при этом не страдает наша психика и кошелёк.

Все остальные проблемы быстро утрясутся.

Заранее разработай логичный, реалистичный и последовательный финансовый план, который будет рассчитан на следующие 10 или 20 лет.

Осторожность с распределением сбережений – это ключ к защите.

Существует ещё одна серьёзная проблема, которую нужно остерегаться после развода в 60 лет, — это депрессия.

Депрессия после развода может случиться в любом возрасте, но по мере изменения нашего тела и психики, депрессия может подкрасться незаметно.

Этому способствуют гормональные изменения, сопутствующие заболевания, мысли об одиночестве и общее чувство безнадёжности перед перспективой остаться в одиночестве.

Развод после 60 лет обычно означает, что ты испытываешь и другие потери.

У детей собственная насыщенная жизнь.

Твои родители либо ушли, либо им нужна дополнительная помощь.

Друзья заняты.

Мир летит вперёд, и многие чувствуют себя брошенными.

Если ты замечаешь признаки надвигающейся депрессии, обратись за помощью к специалистам.

Посети терапевта. Обсуди свои проблемы.

Смотри на возможности, а не на препятствия.

Самое сложное – признать, что ты в депрессии.

Сделать первый шаг может показаться невозможным.

Но у тебя есть выбор.

Как пережить развод в любом возрасте

Начинать разводиться всегда непросто, хоть в 35, хоть в 65 лет.

Твоё эмоциональное состояние будет напоминать американские горки.

Хороший день будет сменяться ужасным.

В какой-то момент ты достигнешь дна и здесь главное суметь оттолкнуться и начать усиленно плыть наверх.

Только так можно восстановиться и начать жить полноценной жизнью.

Развод в любом возрасте представляет собой набор трудностей, но самая большая проблема – это позитивное мышление.

Важно понять, как пережить развод по своей инициативе и составить план восстановления на ближайшие полгода.

Оцени, в каком положении ты сейчас находишься.

Что ты можешь изменить?

Чем можешь себе помочь?

Тебе предоставляется уникальная возможность начать свою жизнь заново и глупо будет её испортить запоем или депрессией.

Как бы трудно тебе ни было, воспринимай развод как благословение судьбы на начало новой, счастливой жизни.

Советы, как пережить развод с мужем

Как правило, развод – это очень сильный стресс, как для жены, так и для мужа. Однако женщина намного тяжелее переживает его, причем ее переживания совсем не связаны с самой причиной. Данная статья о том, как пережить развод. Женщина просто должна вовремя одуматься, перестать жалеть себя и начать жить дальше, настроившись на прекрасное будущее. Попробуем дать несколько советов тем, кто не знает, как пережить развод с мужем.

Совет первый — как пережить развод с мужем и не «потерять» лицо.

Не надо прятать свои страхи и переживания внутри себя. Результатом такого поведения станет замкнутость, которая затем перейдет в ощущение полной ненужности никому. Естественно, из этого не следует, что нужно все время на людях плакать, однако порыдать в голос, когда дома никого нет — отличный вариант, это пойдет только на пользу. По крайней мере, негатив, скопившийся внутри, выйдет. Можно просто сесть, поговорить, пожаловаться на свою жизнь, и даже поплакать на плече у любимой подружки. Облегчение придет сразу же. Ведь недаром говорят, что с «сухим» стрессом можно остаться на всю жизнь, а с «мокрым» — только на время. Конечно, депрессии будут приходить, вначале чаще, а потом реже. Ни в коем случае не надо предаваться отчаянию. А если оно все же не покидает, то лучше всего сменить окружающую обстановку: взять отпуск и уехать одной куда-нибудь, причем лучше отправиться в такое место, где никто и ничто не будет напоминать о бывшем муже.

Совет второй — как пережить развод с мужем с наименьшими потерями.

Иногда конец брака для женщины – это начало ее сумасшедшей карьеры. Если она не знает, как вести себя при разводе, то ей лучше уйти с головой в работу, ведь там она в курсе, что делать. А если ей удастся еще и добиться каких-либо успехов, то уже в дальнейшем вопрос, как пережить развод женщине, перестанет ее мучить: ведь она сама станет хозяйкой своей жизни. Поэтому не стоит облачаться в бесформенную одежду и садиться перед телевизором в надежде, что он вернет к жизни. Наоборот, необходимо привести себя в порядок, а если нужно, то сменить прическу, гардероб, имидж в целом, и окунуться с головой в новую жизнь. Ходить на концерты, встречаться со своими друзьями, посещать выставки… А вдруг там встретится человек, который в будущем сможет стать кем-то очень близким и родным?

И еще один немаловажный вопрос, который должен быть в центре внимания женщины после развода – это дети. Если после развода остались дети, то забывать о них нельзя ни при каких обстоятельствах. Необходимо побольше с ними общаться, проявлять максимум внимания, разговаривать с ними. Дети не должны никогда чувствовать себя одинокими. Женщина обязана знать, как себя вести при разводе. Несмотря на самые неприятные воспоминания о бывшем муже, никогда нельзя плохо отзываться о нем в присутствии детей – ведь это их отец, даже если он не был хорошим мужем. Однако полностью посвящать себя малышам, поставив крест на своей жизни, тоже неправильно. Придет момент, когда захочется упрекнуть их в том, что отсутствие личной жизни – это их вина.

Совет третий  — как пережить развод с мужем, и как правильно построить дальнейшую жизнь.

Во-первых, нужно найти причины развода и разобраться в них. Делать это необходимо отнюдь не для того, чтобы снова разбередить свои раны, а для того, чтобы опять не ошибиться. И если причина развода – плохой характер мужа, то анализ даст возможность не выбрать во второй раз себе в спутники жизни мужчину с такими же проблемами. И только после этого уже можно заводить новые, многообещающие отношения.

И самое главное, что должна помнить женщина: со временем боль, оставшаяся после развода уйдет, а если она будет красива и ухожена, то в ее дверь непременно «постучится» новое счастье. Так что, не стоит отчаиваться и переживать, считая свою жизнь уже законченной. Оставьте это своему бывшему мужу. У вас все еще впереди.

7 шагов к новой жизни


Когда случается измена, мир рушится. Почему? За что? Что пошло не так? И как быть дальше — разорвать отношения или попытаться склеить? Психолог с 35-летним стажем Джанис Спринг написала книгу «Измена», где рассказывает, как пережить кризис после измены, разобраться в своих чувствах и решить, стоит ли сохранять отношения.

Выбрали отрывок из книги — о том, как по-разному реагируют на измену мужчины и женщины.

Гендерные различия и реакция на измену

Как правило, мужчины и женщины по-разному расценивают измену партнера, что, в свою очередь, придает различную эмоциональную окраску их реакциям. Важно не слишком обобщать — то, что справедливо для одних людей, некорректно для других, но существуют доказательства, что реакция большинства людей как минимум частично соответствует типичному для их гендера поведению.

Понимание этих биологических и культурных программ, несмотря на их изменчивость и неточность, должно пролить некоторый свет на вашу реакцию на измену, после чего вы перестанете чувствовать себя такими одиноким или ненормальным. Это поможет и партнеру лучше понять ваши чувства.

В целом женщины настроены восстановить и сохранить отношения; мужчины — закончить и искать нового партнера. Женщины чаще впадают в депрессию и винят себя; мужчины чаще злятся и нападают на других, в том числе и в воображении. Женщины скорее припишут измену своей недостойности в целом; мужчины — своей сексуальной несостоятельности. Женщины склонны преувеличивать значение измены и тратить больше времени на исцеление; мужчины способны отделиться от боли и идти дальше.

Отличие № 1: женщины пытаются сохранить отношения; мужчины разворачиваются и уходят

Женщины: «Возможно, нам удастся это преодолеть».
Мужчины: «Даже не думай возвращаться».

Если пострадавший партнер — женщина, скорее всего, она будет пытаться сохранить отношения — отчасти потому, что культура учила ее угождать другим и не обращать внимания на свои потребности.

Мужчина склонен отрывать от себя потери и искать замену — того, кто подарит ему любовь и внимание, которых, как он считает, он заслуживает. Женщины обычно подавляют себя или прячутся от своих чувств, когда подвергаются эмоциональному насилию. Находясь под давлением установки «поддерживать хотя бы видимость гармонии в семье», они часто заглушают истинное «я» и внутренний голос, который кричит: «Мне нужно нечто большее».


Общество транслирует нам, что задача женщины — и мера ее самооценки — поддерживать связи с другими. В одном прекрасном исследовании восьмилетних девочек спрашивали, что они чувствуют, если их обижают мальчики. Девочки осознавали свой гнев и открыто выражали его; но уже в возрасте примерно двенадцати лет те же самые девочки на тот же самый вопрос отвечали: «Я не знаю». Это исследование наглядно показывает, что многие женщины, становясь старше, перестают доверять своим чувствам, когда с ними поступают плохо. Если вы, будучи женщиной, не можете признать, до какой степени измена вашего партнера ранила вас, если вы перестаете говорить прямо и уверенно о ваших негативных чувствах ради того, чтобы остаться вместе, если вы боитесь «подать сигнал», то с вами хорошо поработали.

Еще одна причина, по которой женщины стремятся сохранить разрушенные отношения, кроется в том, что они верят в пугающую альтернативу остаться в одиночестве. После публикации знаменитого исследования брака, проведенного в 1986 году учеными Гарвардского и Йельского университетов Беннетом, Блумом и Крейгом, женщины запаниковали из-за выявленного недостатка холостяков. Хотя в 1991 году Сьюзен Фалуди указала на искажение статических данных, исследование все равно стало чуть ли не приговором для «старых дев», поскольку женщины верят, что после сорока лет их шансы выйти замуж близки к нулю.

В финансовом плане женщины в разводе страдают сильнее мужчин, отчасти потому, что больше заботятся о воспитании маленьких детей, а отчасти в силу того, что бывшие супруги с большей вероятностью оплатят счета за машину, чем алименты. Несмотря на то, что разрыв в зарплатах по гендерному признаку сокращается, женщины все еще чаще зарабатывают меньше на сходных позициях — 77 центов на один «мужской» доллар. Уже только из этих практических соображений многие женщины стремятся сохранить брак.

Мужчины более уверены в том, что найдут замену, а потому менее склонны возвращать загулявшего партнера. Поскольку мужчины в меньшей степени определяют себя через успешные отношения, они часто полагают, что не так много потеряют, если оставят партнера. Женщины склонны подавлять себя и оставаться, мужчины — сбегать. Они справляются со своей травмой, устраняя источник боли.


Отличие № 2: женщины впадают в депрессию, мужчины злятся

Женщины: «Я провалила самые важные отношения в моей жизни».
Мужчины: «Если я встречу любовника моей жены, я его убью».

Распространенная женская реакция на измену — самоуничижение. Мужчины склонны проявлять злость и нападать на тех, кто причинил им боль, хотя бы в фантазиях.

Согласно недавнему исследованию клиники Майо, у женщин в два раза больше шансов заработать себе клиническую депрессию, чем у мужчин. Одна из причин такой тенденции — склонность женщин обращать критику внутрь, на себя, а не вовне, на других.


Вторая причина состоит в том, что женщины чаще определяют себя через взаимоотношения с другими людьми и свою ценность связывают с тем, любят их или нет. Когда отношения дают трещину или рушатся, женщина скорее столкнется с падением самооценки и депрессией, поскольку не просто теряет партнера, она теряет себя.

Мужчина, наоборот, скорее направит ярость на жену или ее любовника, чем на себя. Агрессивным мужчинам чаще приходится сдерживать проявления насилия, но даже пассивные, интроспективные личности иногда вдруг осознают, что фантазируют о том, как нападают на «врага». В любом случае гнев возвращает вам силу и контроль, отгоняя такие тревожные чувства, как стыд или неуверенность в себе. Некоторые из вас захотят увидеть своего партнера жертвой, попавшей под влияние любовника-искусителя. Таким образом вы избегаете мысли о болезненной вероятности, что партнер сам принял решение о романе на стороне, поскольку разочаровался в вас.

Отличие № 3: женщины чувствуют свою несостоятельность как спутницы жизни, мужчины чувствуют свою несостоятельность как любовники

Женщины: «Я недостаточно хороша. Я не могу удовлетворить мужа».
Мужчины: «Мой пенис недостаточно хорош. Я не могу удовлетворить жену».

Женщина, скорее всего, объяснит предательство мужа своими недостатками как человека, а не поведением в постели. Вероятно, вы решите, что партнер изменил, потому что искал любви, а не просто секса, и что привлекла его не только внешность. В результате вы можете относиться к измене партнера серьезнее, чем он сам. Если он утверждает: «Я никогда не любил другую женщину; я вовсе не хотел рушить наш брак; мой роман для меня ничего не значит», — вам будет ужасно трудно понять его или поверить его словам, но вы, вероятно, захотите убедиться, что он говорит искренне.

Мужчина, скорее всего, подумает, что жена изменила в поисках лучшего секса — убеждение, которое заставит почувствовать себя сексуально несостоятельным и приведет к зависти, а как следствие, к насилию над женой или ее любовником. Мужчины склонны упускать из виду или преуменьшать значение других, не связанных с сексом проблем в отношениях, таких как общение и близость, которые для их жен значат куда больше. Если вы хотите спасти свой брак, для начала спросите супругу о том, чего ей не хватало в отношениях и что именно вы можете сделать, чтобы она почувствовала себя любимой и желанной.


Отличие № 4: женщины становятся одержимы; мужчины отвлекаются

Женщины: «Я не могу перестать думать о его подружке».
Мужчины: «Я отказываюсь думать о ее измене».

Поскольку женская самооценка тесно связана с успехом в самых близких отношениях, женщина более склонна зацикливаться на изменах, чем мужчина, и копаться во лжи, вплоть до отрицания всего остального. В процессе она еще сильнее ожесточается из-за обмана партнера и в течение долгого времени отказывается кому-либо доверять. Постоянно прокручивая в голове детали измены, она подпитывает свою боль и неуверенность в себе.

Мужчины, напротив, меньше поглощены размышлениями о предательстве и больше времени тратят на физические активности, которые придают им ощущение силы и уверенности. Кажется, что они лучше справляются со своей болью и идут дальше — часто к другому партнеру.

***
Действительно ли эти гендерные различия влияют на вашу реакцию на измену? Если вы мужчина, можете ли вы впасть в депрессию и самоуничижение, как женщина? Если вы женщина, можете ли вы решить, что не устраиваете своего партнера в постели?

Это исследование рассматривает типичное гендерное поведение, но это не значит, что эти паттерны относятся к вам. Порой все наоборот. Разумеется, женщины, которых предали, могут проявлять свой гнев. Более двух тысяч лет назад Еврипид написал свою трагедию о Медее, покинутой жене, которая убила своих детей и любовницу мужа из мести за измену.

А теперь перенесемся на 2400 лет вперед, на ток-шоу, где я в качестве приглашенного эксперта наблюдала, как жена в менее античном, но не менее печальном антураже пересекла сцену и накинулась с кулаками на няню, которая спала с ее мужем. Что касается реакции отвергнутых мужчин, то было бы глупостью заявлять, будто они никогда не зацикливаются на неверности партнера или не пытаются во что бы то ни стало вернуть его. Я описываю гендерные отличия лишь для того, чтобы вы и ваш партнер получили более детальное представление о своем поведении в это тяжелейшее время. Вы оба испытываете глубокие потери, независимо от пола.

Эмерсон как-то сказал, что успех подразумевает способность пережить предательство того, кого любишь. Неплохо для начала. Но сейчас задумайтесь, как выйти за рамки выживания и начать путь к исцелению. Как пострадавший партнер, вы должны принять, что ваша первая эмоциональная реакция — пусть даже избыточная, самоуничижительная и исступленная — была абсолютно нормальной и объяснимой или как минимум лучшей из всех, на какую вы были в тот момент способны, учитывая ваше состояние и тяжесть потери. Вам нужно простить себя за то, что вы потеряли себя, и начать восстанавливаться изнутри.

Чтобы заново строить отношения, вам также необходимо понять реакцию партнера на измену, как бы радикально она ни отличалась от вашей. В этой главе партнер должен был посмотреть на измену вашими глазами; в следующей я попрошу вас взглянуть на ситуацию с его ракурса. Верите или нет, но человек, который вас предал, точно так же может изо всех сил пытаться понять, что же произошло.

По материалам книги «Измена»


Как пережить развод, истории женщин и мужчин, переживших развод | e1.ru

— В 28 мне диагностировали бесплодие. Жена говорила, переживем всё вместе, 2 года попыток лечения не дали результатов. И вроде прожили вместе уже больше 10 лет душа в душу, но через 3 года не выдержала и сбежала искать счастья. Сначала прямо сгорал от боли и ужаса одиночества, даже хобби и творчество не помогало. А потом, оказывается, появилось время, деньги, открыл для себя еще больше нового и интересного, привел себя в порядок. Теперь такую жизнь ни на что не променяю. И рядом со мной теперь похожий человек. Я не буду врать, что не больно. Я очень хотел семью, детей, и до сих пор иногда прошибает порой, вот только не той ценой, которую за это теперь надо платить. Лучше буду учиться быть счастливым самим с собой и в простых отношениях, чем класть всё на алтарь семьи. Оно того не стоит.

— Мне 35, и я в разводе уже 6 лет. Есть дочь, ей скоро 7. Муж пытался вернуться, но я уже не смогла его принять, так как думаю, что мужчина, ушедший один раз, уйдет и второй, и третий, а я хочу спокойной и счастливой семейной жизни. Пыталась знакомиться, когда дочь подросла и оставалась с бабушкой, но не получается — то мужчина инфантильный, то слишком строгий, то еще только развелся, а уже пошел искать другую, хотя видно, что еще не переболело. Много разных «почему нет». Думаю, что я сама просто боюсь повторения своей истории. И не хочу травмировать дочь приходом и уходом мужчины. За время развода сменила работу, училась, поменяла профессию, снова начала ходить на танцы и радоваться жизни, готовить с дочерью разные вкусные штуки, гулять, путешествовать в гости и подальше. Думаю, мужчины и женщины не умеют общаться, не понимают друг друга, не чувствуют, поэтому и не получается. Пары, ходите на танго. Если бы пары танцевали такие танцы, где мужчина ведет, он сильный, мудрый, главный стратег, а женщина красивая, умная, чувствует мужчину и идет за ним, то, может быть, всё бы было интереснее, проще, красивее и счастливее?

50 вещей, которые вы можете сделать, чтобы оправиться от развода

Вы, вероятно, здесь, потому что ваш развод только что заставил вас пройти через мучения.

Изнурительный судебный процесс… бесчисленные словесные баталии… непоправимое горе…

Все это может нанести огромный ущерб вашему разуму, телу и духу.

Вы попали по адресу. Пришло время собирать осколки. Время двигаться дальше.

И этот список призван помочь вам в этом!

Распечатайте, сложите и положите в бумажник.Разместите его в спальне. Это не имеет значения.

Но что бы вы ни делали, держите этот список под рукой в ​​качестве «дорожной карты восстановления после развода».

Мы составили пуленепробиваемый список из 50 вещей, которые вы можете буквально сделать прямо сейчас , чтобы помочь себе оправиться от развода.

» «Всегда говорят, что время меняет вещи, но на самом деле вы должны изменить их сами.»

Энди Уорхол

Давайте углубимся…

50 способов восстановиться и двигаться дальше после развода

1.Вести конструктивный разговор о своих чувствах

Есть два способа поговорить о своих чувствах и разводе.

Во-первых, вы можете валяться и жаловаться на все, что, кажется, идет не так в вашей жизни ( подсказка: это, вероятно, не поможет вам далеко).

Во-вторых, вы можете иметь конструктивных бесед с вашей системой поддержки.

Совет для профессионалов:  Выбирайте систему поддержки с умом. Общение с психотерапевтом действительно может помочь.Подумайте о терапии онлайн. С BetterHelp вы можете выбирать из тысяч лицензированных терапевтов и подключаться в любое время и в любом месте. Вы можете еженедельно разговаривать по телефону или по видеосвязи, а также отправлять сообщения своему терапевту в любое время в течение дня. Проверьте BetterHelp сейчас и получите скидку 10% по этой ссылке >>

Конструктивный разговор может включать в себя обсуждение того, оправданы ли ваши чувства. Или что вы делаете, чтобы их преодолеть. Или почему определенные чувства возвращаются, несмотря на завершение развода.

В любом случае, не все разговоры одинаковы.

Убедитесь, что ваши разговоры сосредоточены на том, куда вы направляетесь, а не на том, где вы были.

2.    Окружите себя КАЧЕСТВЕННЫМИ друзьями

Ранее мы упоминали, что не все чувства созданы равными – ну, друзья тоже.

Было бы здорово, если бы каждый друг, которым вы себя окружаете, мог внимательно слушать и наполнять вас позитивным подкреплением. Как вы, наверное, поняли за свою жизнь, это не всегда так.

Полезный круг общения зависит больше от КАЧЕСТВА, чем от КОЛИЧЕСТВА.

Друзья, которые вам нужны в такое время, это друзья, которые видят обе стороны медали. Это друзья, которые знают, как помочь вам, а также когда провести с вами регулярные «проверки реальности» или «проверки интуиции».

Они не боятся сказать вам то, что вам нужно услышать.

В конце концов, это качественные друзья. Они знают, что независимо от того, нравится вам это или нет, это лучший совет для вас в данный момент.

Научитесь ценить этих людей в своей жизни, потому что без них вы в конечном итоге будете принимать решения, основываясь на том, что вы считаете правильным, а не на том, что на самом деле правильно.

3.    Используйте социальные сети для связи со старыми друзьями

Люди скажут вам, что социальные сети — это плохо. Они скажут, что социальные сети порождают зависть. Они скажут, что социальные сети усиливают депрессию и другие негативные эмоции.

Хотя в какой-то степени все это может быть правдой, существует множество способов положительного использования социальных сетей.

Одним из бесспорно лучших способов использования социальных сетей является возможность воссоединиться с друзьями, как новыми, так и старыми.

Независимо от того, как долго вы женаты, неизбежно найдутся друзья, с которыми вы разочаровались за эти годы. Возникли ли различия в вашем образе жизни, увлечениях или личностях, или жизнь просто стала слишком занятой; эти старые связи остаются в вашем распоряжении.

Используйте социальные сети, чтобы восстановить связь с некоторыми из этих старых друзей или даже найти новых.

Связи, которые вы устанавливаете с этими людьми — будь то онлайн или лично — помогут вам восстановить силы, мотивировать вас.

Социальные сети — это кладезь возможностей. Используйте его с умом.

4.    Не используйте социальные сети для слежки за своим бывшим супругом

Хорошо, вы знаете, что это должно быть само собой разумеющимся. Проблема в том, что всегда легче сказать, чем сделать.

Возможно, ваш супруг есть в социальных сетях. Возможно, они громко и гордо хвастаются своей новой жизнью, чтобы ее увидел весь мир.

Во-первых, поймите, что это часто является прикрытием или прикрытием того, что они на самом деле могут чувствовать. Никто не собирается использовать социальные сети, чтобы лежать в постели в депрессии с пинтой мороженого.

Каждый хочет сделать все возможное, используя свои онлайн-платформы.

Следить за своим бывшим супругом и за тем, что он делает в социальных сетях, — не только плохой выбор времени, но и крайне контрпродуктивный. Не позволяйте им украсть больше часов из вашей жизни.

Сейчас вы движетесь вперед и делаете то, что поможет вам расти и становиться лучше.

Ничего хорошего не произойдет, если вы будете наблюдать за каждым их движением и позволите этим чувствам гноиться внутри вас.

5.    Оцените, что пошло не так в вашем браке

Оценка хорошего и плохого в вашем браке — это положительный шаг в правильном направлении. Настоящая рефлексия включает в себя размышления о том, что каждый из вас мог бы сделать лучше.

Это работает в обе стороны.

Определите сферы вашего брака, в которых вы процветали.

Однако не забудьте указать области вашего брака, в которых вы не выполнили свою часть сделки, и наоборот.

Оцените, как эти две силы — хорошая и плохая — сыграли роль в конечном исходе развода.

Часто мы обнаруживаем небольшие подробности о динамике наших отношений, которых раньше не замечали. Это может помочь объяснить, почему дела повернулись на юг, и что вы могли бы сделать, чтобы способствовать этому (если что-нибудь!).

Используйте этот тест, чтобы учиться и готовиться к будущим отношениям.

6.    Дайте себе время погоревать

В идеальном мире вы бы исцелили свои сердца за одну ночь, быстро собрали осколки и продолжали идти дальше. Однако в реальном мире так бывает не всегда. На самом деле, это даже не правильный подход.

Вполне допустимо дать себе время пережить горе. Вы не ошибаетесь, если чувствуете то, что чувствуете.

Если вы не уделите должное время скорби и принятию, вы можете жить с сдерживаемыми мыслями и эмоциями.

Не торопись.

Испытываете ли вы чувства гнева, печали или сожаления — вам нужно позволить сердцу очиститься. Это позволит вам следовать остальным идеям из этого списка с открытым сердцем и ясным умом.

7.     Будьте благодарны

Вилли Нельсон однажды сказал: «Когда я начал считать свои благословения, вся моя жизнь перевернулась».

В благодарности есть что-то, что делает вас лучше. Тем не менее, людям так трудно не забывать быть благодарными каждый день.

По иронии судьбы, столько , за что можно быть благодарным. Неважно, кто вы.

Скорее всего, ваши обстоятельства лучше, чем 90% мира.

Старайтесь смотреть на вещи в перспективе и сосредоточьтесь на мелочах.

Вам не нужно далеко ходить.

8.    Научитесь ценить уроки, которые он вам преподал

Независимо от того, считаете ли вы свой брак неудачным или нет, вы будете принимать решения, на которые вы оглядываетесь назад и хотите, чтобы вы приняли их по-другому.

Хотя сожаление является естественным следствием этих мыслей, сейчас самое подходящее время, чтобы извлечь некоторые уроки.

Где вы ошиблись? Как вы могли подойти к делу по-другому? Если вы считаете, что все сделали правильно, как бы вы могли выразить себя лучше? Могли бы вы быть лучшим слушателем?

Углубитесь в это упражнение и используйте эту информацию, чтобы переосмыслить, кем вы хотите быть в будущих отношениях.

9.    Двигайтесь и занимайтесь физическими упражнениями

Это определенно первое место в списке тех, кто помогает двигаться дальше после развода.

Преимущества регулярных упражнений как для умственного, так и для физического состояния невозможно переоценить.

Люди часто думают, что тренировки должны быть длительными и энергичными. Абсолютно нет!

Выйдите на улицу, прогуляйтесь или отправьтесь в поход, сходите в спортзал и просто посидите в сауне. Что бы вы ни выбрали, встаньте с дивана и разбудите свое тело.

Пот — это здорово, но еще лучше? Самодостижение, которое приходит с превращением этого в обычную привычку.

10.Медитация

Возможно, вы уже включили медитацию в свой распорядок дня, и это здорово! Медитация — это долгая игра, а это означает, что преимущества начинают проявляться по мере того, как вы продолжаете практиковать месяцы, годы или всю жизнь.

Никто не совершенен в медитации.

Уделите хотя бы 5 минут в день тому, чтобы выключить все и закрыть глаза. Сосредоточьтесь на своем дыхании и верните свой разум к дыханию, если оно начнет блуждать.

Управляемая голосовая медиация также очень полезна.

Некоторые из лучших приложений для медитации:

  • Simply Habit
  • 10% Happier (включая ответы на часто задаваемые вопросы)
  • Abide (христианская медитация)

играть на гитаре в детстве?

Как насчет письма? У вас был зуд больше путешествовать и стать более культурным?

Развод — прекрасное время, чтобы вернуться к своим корням. Попробуйте некоторые из вещей, которые раньше вас волновали и мотивировали.Посмотрите, не вызовет ли то, что вы попробуете, радость, о которой вы забыли.

Жизнь протекает самым забавным образом.

Вы не представляете, как одно маленькое решение, например, заняться старым хобби, может изменить ход вашего будущего.

Осторожно: Ревность, гнев и беспокойство НЕ считаются старыми увлечениями, которыми стоит заниматься.

12. Слушайте музыку

В музыке есть что-то, что трогает вашу душу.

Заставляет танцевать в прямом и переносном смысле.

Некоторые песни могут вернуть старые воспоминания и напомнить вам о хороших временах (в качестве меры предосторожности держитесь подальше от этих песен, которые вызывают грусть). Другие песни могут буквально превратить плохой день в хороший.

В этом сила музыки.

Воспользуйтесь этим ресурсом для улучшения настроения в любое время.

Простые повседневные задачи, такие как вождение автомобиля и ходьба, можно улучшить, включив по пути любимые мелодии!

13. Создайте профиль в приложении для знакомств

Нравится вам это или нет, но вы в 21 st Century, ребята.

Некоторым может не нравиться концепция онлайн-знакомств, или вам только может быть комфортно за клавиатурой.

В любом случае, есть целый мир возможностей.

На сайтах онлайн-знакомств можно найти хороших мужчин и женщин. На этих платформах зародилось много счастливых отношений и браков.

Попробуйте. Почему бы нет?

Создайте профиль и напишите о себе что-нибудь хорошее. Разместите одну из своих любимых фотографий — и посмотрите, что получится.

Ваш почтовый ящик может быть переполнен сообщениями и комплиментами!

14. Наймите терапевта

Вам не обязательно заниматься этим в одиночку.

Мы говорили о поддержке семьи и друзей в это трудное время. Профессиональная помощь — отличный способ выйти на новый уровень.

Вы можете буквально поделиться со своим терапевтом всем и вся, и самое приятное то, что он вас не осудит! Они также не будут ходить на цыпочках вокруг ваших эмоций, как это может сделать близкий член семьи, чтобы защитить ваши чувства.

Отправляйтесь на эти собрания, имея в виду повестку дня. Что еще более важно, входите в с непредвзятым отношением.

Делайте заметки о том, что у вас на уме. Погрузитесь глубже с этим профессионалом и не позволяйте никаким страхам сдерживать вас.

Скорее всего, вы покинете эти встречи, чувствуя прилив сил и чувство прогресса.

Если общение с терапевтом лицом к лицу кажется пугающим, подумайте о онлайн-терапии.

Благодаря приложениям для онлайн-консультаций, таким как BetterHelp, вы можете выбирать из тысяч лицензированных терапевтов по доступным ценам.Получите необходимую поддержку в любое время и в любом месте благодаря еженедельным сеансам в прямом эфире по телефону или видео, а также неограниченному обмену сообщениями. Воспользуйтесь этой ссылкой, чтобы получить скидку 10% и связаться с терапевтом прямо сейчас >>

15. Избегайте ненужного общения с бывшим супругом

Процесс выздоровления требует, чтобы вы избавились от вредных привычек и заменили их полезными.

Он полностью соответствует девизу «вдали от старого, к новому».

Возможно, вам захочется связаться со своим бывшим в течение месяцев (или лет) после развода.Возможно, вы захотите рассказать им об определенных событиях, происходящих в вашей жизни. У вас может возникнуть соблазн задать вопросы, чтобы поддержать диалог.

Однако, если вы не обсуждаете проблемы, связанные с детьми, поддержание активного диалога может нанести ущерб процессу восстановления.

Вам следует как можно скорее очистить этот разговор, особенно если он непродуктивен.

Сосредоточьте свое внимание на людях, которых вы знаете, которые действительно этого заслуживают.

16.Пишите в журнале

Писать значит думать.

Вместо того, чтобы смотреть в окно, погрузившись в мысли, попробуйте положить перо на бумагу.

Независимо от того, подводите ли вы итоги своего дня в письменной форме или просто записываете случайные мысли по мере их появления, привычка записывать свои мысли может сильно повлиять на вашу способность справляться с волнами эмоций.

Изложение этих мыслей на бумаге помогает изложить их перед вами. Это поможет вам переварить то, что вы чувствуете или о чем размышляете.

Благодарность — еще один аспект этого процесса письма.

Пишите о том, за что вы благодарны каждое утро или вечер.

Подумайте, что может сделать сегодняшний день прекрасным, и запишите это тоже. В конце дня поразмышляйте о том, как все прошло.

Запишите несколько вещей, которые прошли очень хорошо. Кроме того, подумайте о том, что вы могли бы сделать по-другому, чтобы сделать этот день еще лучше.

В общем, это небольшая затрата времени – может быть, всего 5 минут.

17. Избавьтесь от вещей, вызывающих старые болезненные воспоминания

С глаз долой, из памяти. Это предпосылка здесь.

Может быть, дома есть старые фотографии в рамках. Может быть, есть то произведение искусства, которое ваш супруг очень хотел для гостиной.

Если вашего супруга больше нет в доме и он не забрал все свои вещи, избавьтесь от некоторых старых воспоминаний.

Даже подсознательно окружение вещами, накопленными во время брака, может вызвать болезненные воспоминания.

Лучший способ избежать этих постоянных воспоминаний — настроить себя на успех.

Начните с очистки дома от ненужных предметов.

18. Лекарства (Rx)

Большинство советов, представленных в этом списке, сосредоточены на целостном, естественном подходе к выздоровлению.

Однако известно, что существуют определенные физические и психические состояния, требующие назначения лекарств по назначению врача.

Во что бы то ни стало, если у вас диагностировано определенное состояние, для которого медицинский работник рекомендует лечение в виде лекарств – прислушайтесь к их совету.

В этом нет ничего плохого. Стыдиться точно нечего.

Во многих случаях это единственный способ поправиться.

Однако мы советуем, чтобы любые лекарства, которые вы принимаете, принимались под наблюдением медицинского работника. Не берите дело в свои руки.

19. Выходите на улицу и наслаждайтесь природой

Было проведено множество исследований, доказывающих исключительную пользу для здоровья, связанную с пребыванием на природе.

Исследования также показывают, что сама природа может помочь устранить или уменьшить гипертонию. Гипертония связана с аномально высоким кровяным давлением.

Природа также может лечить сердечно-сосудистые заболевания.

Самое главное, ваше общее настроение и жизненный тонус улучшится в результате знакомства с красотой природы.

Чтобы было ясно, это не обязательно должно быть связано с чем-то экстремальным, например, путешествием в тропический лес. Это может быть такое же простое место, как ваш местный парк.

Выйдите на прогулку, подышите свежим воздухом и оцените удивительную природу. Мы часто принимаем такие мелочи как должное.

Не забывайте о ценности вашего ближайшего окружения.

20. Ешьте здоровую пищу

Это, наверное, само собой разумеется. Тем не менее, это легче сказать, чем сделать.

Осознавайте, что вы вкладываете в свое тело. Еда и питание напрямую влияют на ваши эмоции. Есть популярная поговорка:

«Хорошо ешь, чтобы хорошо выглядеть, хорошо выгляди, чтобы чувствовать себя хорошо, чувствуй себя хорошо, чтобы хорошо играть.«Не знаю, кто это сказал, но это метко.

Другими словами, возникает волновой эффект.

Чем здоровее вы питаетесь, тем здоровее вы будете выглядеть и, следовательно, тем здоровее будете себя чувствовать. Если вы чувствуете себя хорошо, ваша уверенность возрастет, и ваши дни станут более приятными.

Белки, жиры и углеводы должны быть в центре вашего питания.

Старайтесь избегать продуктов, подвергшихся технологической обработке. Найдите здоровую альтернативу вашим любимым лакомствам.

О, и держите алкоголь в страхе.

21. Не торопитесь с новыми отношениями

Итак, вы только что завершили развод и нашли нового человека.

Этот новый человек дает вам все «чувства». Дела налаживаются, и вы отправляетесь на гонки.

Но разве это лучший способ начать новые отношения? Ваши эмоции сырые, и вы только что пережили, вероятно, трудный, травмирующий период в вашей жизни.

Сделайте себе одолжение и не торопитесь.

Особенно, если есть дети, вы обязаны перед семьей быть умным и практичным в своем подходе к свиданиям после развода.

Естественно хотеть сразу же остепениться — в конце концов, это был ваш образ жизни на протяжении всего вашего брака.

22. Розничная терапия

К этому совету прилагается предупреждение об отказе от ответственности !

Розничная терапия проста: это покупка для того, чтобы почувствовать себя лучше.

Правда в том, что это работает.

Но это работает только до определенной степени.

Если вы хотите купить себе новую сумочку или новый наряд, чтобы укрепить уверенность в себе и насладиться вечерней прогулкой, то сделайте это во что бы то ни стало.

Однако, если вы покупаете вещи в надежде, что материальные блага улучшат качество вашей жизни, то, скорее всего, вы ошибаетесь.

Чтобы сделать еще один шаг вперед, НИКОГДА не рекомендуется безрассудно тратить деньги, особенно за счет других важных счетов в вашей жизни, таких как ипотека, кредитные карты, налоги и т. д.

Будьте ответственны и преднамеренно относитесь к вы тратите и на что вы их тратите.

23. Простите себя

Вы просто не можете жить в сожалениях.Вы не можете жить полноценной жизнью, постоянно питая свой разум негативными разговорами с самим собой.

Считаете ли вы себя виновным в разводе или нет, вам нужно простить себя за все, что было.

Надеюсь, к этому моменту вы оценили, что пошло не так, а что можно было сделать лучше. Такое размышление необходимо, чтобы двигаться дальше.

Но как только это сделано – пора простить себя.

Простите себя за то, что вы сделали, или простите себя за то, что вы так долго жили.Простите себя за то, что вы или ваш супруг, возможно, заставили чувствовать ваших детей.

Прощение себя — единственный способ действительно двигаться вперед.

24. Двигайся!

Большинство супружеских пар проводят большую часть своего бракоразводного процесса, борясь за семейный дом. По своей природе оба супруга могут иметь эмоциональную привязанность к этому имуществу.

Ни один из супругов не хочет полностью изменить свою жизнь, переехав и начав новую жизнь в новом или незнакомом месте.

С другой стороны, этот дом, вероятно, вызывает массу воспоминаний о вашем браке, как хороших, так и плохих.Эти воспоминания могут гноиться, пока вы остаетесь в доме.

Не боритесь за дом только потому, что считаете, что это облегчит переход. Это может быть недальновидным подходом.

Если вы действительно хотите начать новую жизнь, возможно, пришло время ДВИЖАТЬСЯ!

25. Создавайте новые традиции вместе с детьми

Наверное, каждый год вы с супругом брали детей на летние каникулы на озеро. Может быть, воскресными вечерами вы с супругом водили детей на местную маслобойню за мороженым.

Все это прекрасные традиции, которые ваши дети со временем научатся ценить.

Возможно, вы не понимаете, что эти традиции не столько связаны с деятельностью, сколько с тем, чтобы быть с вами.

Поговорите со своими детьми о том, что им действительно нравится, и привнесите в свою жизнь новые традиции.

Например, может быть, они даже никогда не любили эту маслобойню, а вместо этого всегда предпочитали местную кондитерскую.

В любом случае, они точно не будут презирать вас за то, что вы делаете что-то другое.Эти традиции быстро станут их новой нормой.

26. Создавайте для себя новые привычки

Вы когда-нибудь слышали фразу «вы — сумма ваших привычек»? Что ж, это правда.

То, что вы делаете изо дня в день на регулярной основе, определяет, кем вы станете.

Если вы склонны сидеть на диване перед телевизором и тонуть в своих печалях — вот кто вы.

С другой стороны, если вы ходите в спортзал, читаете книги и делаете мелкие вещи, необходимые для достижения успеха, — тогда это то, кто вы есть.

Есть еще одна фраза: «Определение безумия — это делать одно и то же снова и снова и ожидать другого результата».

Если вы пытаетесь изменить свою жизнь, вы должны сделать что-то по-другому.

Другого пути нет.

27. Поощряйте своих детей задавать вам вопросы

Мы все знаем, какими любознательными могут быть дети. У них есть вопрос ко всему.

Один из самых частых вопросов, которые нам задают, это «почему?».

Если ваши дети задают вам такие вопросы, как «почему» о вашем разводе, ответьте на них.Они заслуживают знать, что происходит.

Это не значит, что вы втягиваете их в свою драму или используете как отдушину, чтобы рассказать о своем супруге. Это просто означает, что вы уважаете их желание учиться и понимать вещи.

Обратный эффект принесет вам пользу, поскольку вы поймете, как давать разумные и практические ответы на их вопросы.

Покажите им (и себе), что вы можете сделать все, что в ваших силах.

28. Сформируйте новый бюджет

Доход, который у вас был для содержания одной семьи, теперь должен поддерживать две семьи.Математика — это не ракетостроение.

Вещи должны измениться, в финансовом отношении.

Возможно, вы всегда были финансово ответственным и бережливым (престижность за это), но это не значит, что не нужно переоценивать вещи.

Надеемся, что в процессе урегулирования вы обсудили обширный и тщательный бюджет с вашим адвокатом по разводам или финансовым консультантом по разводам.

В любом случае, вам нужно избавиться от жира.

Другими словами, найти услуги, продукты и т. д.без которых можно жить и начать заново. Стройте оттуда.

29. Найдите новых консультантов

Допустим, у вас и вашего супруга был общий финансовый консультант на протяжении всего вашего брака (я имею в виду, почему бы и нет?).

Этот специалист может по-прежнему консультироваться с вашим супругом после развода. В этом нет ничего изначально плохого. Они просто делают свою работу. Но это не ваша обязанность.

Независимо от ситуации, вы не хотите делить финансового консультанта со своим бывшим супругом после развода.Это оставляет дверь слишком широко открытой для конфликта интересов.

Это также неразрывно связано с конфиденциальностью.

Найдите консультанта, которому вы доверяете и который будет исходить из ваших интересов, тщательно проверьте его и сделайте решительный шаг.

Да, поначалу это может показаться намеком, но вместе с этим приходит душевное спокойствие, которого у вас не было бы, если бы вы и ваш бывший супруг хранили свои финансы под одной крышей.

30. Наберитесь терпения

Вы должны понимать, что восстановление — это долгая игра.

Эмоциональное восстановление нельзя заставить. Он начинает формироваться со временем, когда вы лично оцениваете, принимаете и учитесь на ошибках вашего брака.

Духовное выздоровление требует от вас поверить в то, что «все будет хорошо» и что эта жизнь такая, какой она должна быть.

Терпение — это способность доверять процессу и делать небольшие шаги в положительном направлении, которые со временем накапливаются, подобно концепции развития хороших привычек.

Почти каждый совет в этом руководстве требует некоторого терпения.

Последствием отсутствия терпения является потенциальная задержка в процессе роста и заживления, чего вы, безусловно, хотите избежать, если это в вашей власти.

31. Молитесь

Обращаете ли вы свое сердце к Высшей Силе, когда чувствуете гнев, страх или грусть?

Вот простая молитва, которую вы можете использовать, чтобы помочь вам соединиться с этой Высшей Силой:

«Господи,

Я беспокоюсь.Страх — настоящий враг. Финансы, сложное решение, конфликт с партнером, вызов в моем рабочем сценарии… эти ситуации имеют значение. Я знаю, что Ты не просишь меня отрицать реальность здесь. Я не. Но каким бы ни был мой случай, воображаемый или реальный, я обращаю часть беспокойства в этой ситуации на Тебя, здесь и сейчас. Уладь мой стресс. Успокой мое беспокойство и волнение в моем теле. Я вижу себя вручающим все это дело в Твою сильную и добрую руку. Делая это сейчас, я не премину добавить: «Спасибо!»

Аминь!»

32.Направьте свою страсть на помощь другим в такой же ситуации

Разве вы не чувствуете себя хорошо, когда протягиваете руку помощи тому, кто в ней нуждается?

Личный опыт показывает нам, что когда мы обращаем внимание вовне, а не на себя, мы с большей вероятностью испытываем чувство радости.

Когда дело доходит до помощи другим в их разводе, поймите, что вы находитесь в уникальном положении, чтобы помочь им. Вы сами прошли через это.

Вы вышли с другой стороны.

Не стоит недооценивать то, как это может вдохновить других людей в похожей ситуации. Бескорыстная помощь другим в переживании неприятного события (в частности, развода) также может оказать влияние на ваше выздоровление.

Направьте свою страсть на тех, кто еще не видит вещи так же ясно, как вы сейчас.

33. Читайте для умственной тренировки

Чтение — это все равно, что тренировать свой мозг в спортзале.

Ваш мозг — это мышца, такая же, как и все остальные мышцы вашего тела, хотя и гораздо более мощная.Ваш мозг нуждается в упражнениях и стимуляции, чтобы работать на оптимальном уровне.

Чтение — отличный способ тренировки мозга и ума.

Нет, мы не говорим о том, чтобы просто прочитать ваше 50-страничное соглашение о семейном положении (хотя это все еще чтение!).

Мы говорим о вещах, которые вас волнуют.

Прочтите о сферах жизни, в которых вы хотите улучшиться, например о должностных обязанностях. Или почитайте о темах, которые вам всегда были интересны, но у которых никогда не было времени заниматься.

Суть в том, чтобы просто прочитать.

Делайте это часто, ежедневно, если можете. Сделайте это привычкой, и в результате функции вашего мозга будут процветать.

34. Пройдите медицинский осмотр

Развод закончился, и вы, вероятно, больше всего беспокоитесь о своем психическом и эмоциональном благополучии, как и должно быть.

Но не забывайте и о своем физическом здоровье.

Обратитесь к семейному врачу или терапевту для планового осмотра. Это может показаться пустой тратой времени, но это точно не так.

Врач напомнит вам, что вы здоровы, что все ваши жизненно важные органы в порядке, а главное, что вы НЕ умираете.

Во всяком случае, у вас на одну проблему меньше.

35. Найти работу

Возвращение на работу после развода имеет два явных преимущества.

Есть и третье, менее очевидное преимущество.

Во-первых, вы будете иметь дополнительный заработок, чтобы поддерживать свою семью и свой образ жизни.В этом нет ничего плохого, верно?

Во-вторых, вы будете заставлять себя узнавать что-то новое. Примените себя по-новому.

Работа никогда не должна была быть легкой, но то, как вы развиваетесь в течение своей работы, принесет самые большие плоды.

И наконец: если вы будете заняты, у вас будет меньше времени на размышления. Меньше времени на жалость к себе. Меньше времени на обиды.

И в зависимости от того, кто вы… меньше времени на то, чтобы ввязываться в неприятности!

36. Научитесь использовать время простоя

Это может быть полной противоположностью другим советам, предлагающим «найти работу».

Но независимо от вашей занятости время простоя является само собой разумеющимся.

В то время как большинство людей тоскуют по простоям в течение всей недели, как только они у них появляются, они борются с ними.

Они не могут усидеть на месте или, что еще хуже, чувствуют себя сытыми, ничего не делая. Это также оставляет дверь открытой для стресса, беспокойства и беспокойства.

Не поддавайтесь на этот обман разума. Время простоя является важной частью способности работать на высоком уровне на следующий день или на следующей неделе.

Научитесь справляться со скукой намеренно и используйте ее во благо, а не во вред.

37. Сделайте личную гигиену приоритетом

Когда вы хорошо выглядите, вы чувствуете себя хорошо – просто и ясно.

Уход за собой и надлежащая гигиена — это простой способ придать себе дополнительную дозу уверенности и повысить самооценку.

Уделите себе несколько минут в течение дня, чтобы воспользоваться новыми средствами по уходу за кожей, которые вам так хотелось попробовать, поэкспериментировать с новой прической, достать купленный и брошенный в ящик набор для отбеливания зубов ( потому что у кого есть время сидеть с отбеливающими капами во рту в течение часа?).

Сейчас это может показаться не таким уж важным и даже немного пугающим, но здоровые привычки ведут к позитивному восприятию себя и более счастливому образу жизни.

Хотя вы, возможно, еще не чувствуете себя готовым встретить мир лицом к лицу, вы быстро поймете, что у вас нет другого выбора, кроме как снова сесть на эту лошадь, так сказать.

Так что в следующий раз, выходя из дома, убедитесь, что уходите в хорошем настроении.

38. Пересмотрите свои стандарты «доверия»

Не позволяйте вашей неуверенности превратиться в снежный ком в ваши следующие отношения.

Как бы трудно ни было отпустить боль и чувство предательства после развода, вы должны быть готовы оставить этот негативный настрой позади, прежде чем вступать в новые отношения.

Сначала поработайте над собой.

Узнайте, как быть счастливым в одиночестве и заново познакомиться с собой вне отношений. Когда вы решите снова начать встречаться, не торопитесь.

Новые отношения волнуют, но если у вас есть какие-то затянувшиеся проблемы с доверием, в какой-то момент они выйдут на поверхность.

Да, это страшно, и вы никогда не сможете контролировать или предсказать, что сделает кто-то другой.

Решение довериться своему следующему партнеру сопряжено с определенным риском, но как вы обретете заслуженное счастье без этого?

39. Заправьте постель

Есть известная цитата адмирала ВМС США Уильяма Макрейвена, которая гласит:

«Если вы каждое утро заправляете постель, вы выполняете первую задачу дня. Это вызовет у вас небольшое чувство гордости и побудит выполнять еще одну задачу, еще и еще.И к концу дня одна выполненная задача превратится во множество выполненных задач».

Логично, верно? Дело в том, что мелочей действительно имеют значение.

Даже такая мелочь, как пятиминутная уборка постели каждое утро, может изменить ход вашего дня.

Только подумайте, как приятно вернуться домой после долгого или трудного дня и обнаружить, что вас ждет аккуратно заправленная постель.

40. Замените поздний вечер ранним утром

Есть что-то вдохновляющее и почти волшебное в ощущении начала дня, когда мир вокруг вас все еще находится в состоянии покоя.

Раннее пробуждение дает вам бесценную возможность подготовиться умственно и эмоционально, прежде чем погрузиться в хаос повседневных дел.

Возьмите на себя обязательство вставать до восхода солнца каждое утро.

Это даст вам время, чтобы выпить чашечку кофе в постели, насладиться легким чтением, составить список дел или заняться чем-то еще, что поможет вам чувствовать себя лучше в начале дня.

К тому времени, когда вы отправитесь в путь, вы будете хорошо подготовлены, чтобы справиться со всем, что встретится на вас.

Ожидается период адаптации. Нелегко изменить свои привычки сна.

Но как только вы справитесь с этим, вам будет интересно, как вы когда-то считали себя «совой».

41. Организуйте свои вещи в стиле Мари Кондо

Стремитесь навести порядок в своей жизни.

Повседневная жизнь может быть довольно напряженной, поэтому избавьте себя от беспокойства и найдите время, чтобы привести в порядок свои вещи.

Создание организованного жилого пространства, в котором у всего есть дом и где нет беспорядка, может изменить жизнь.

Начните с устранения всего, что вам не нравится или в чем вы искренне нуждаетесь.

Организуйте свои вещи по категориям, а не по местоположению (например, одежду, книги, бумаги, сентиментальные вещи и т. д.).

Речь идет не только об уборке, но и об удалении из вашей жизни тех вещей, которые не имеют существенной цели.

Делая это, вы снизите уровень стресса, создадите более привлекательное жизненное пространство и почувствуете контроль над своей жизнью.

42. Изменить повествование

Знаете ли вы, что мы, люди, способны контролировать свои мысли?

Знаете ли вы, что то, как мы разговариваем сами с собой, может сильно влиять на наши эмоции?

Быть строгим к себе с негативными разговорами о себе — это все равно, что выпить яд и ожидать, что он убьет кого-то другого.Это не имеет смысла, и результат контрпродуктивен.

Если вам трудно справиться, измените рассказ.

Сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать. Сосредоточьтесь на качествах, которыми вы обладаете и которые могут катапультировать вас из точки А в точку Б.

Как бы безумно это ни звучало, на самом деле это в ВАШЕЙ власти.

43. Используйте свои сильные стороны

Поясним: когда речь идет о ваших сильных сторонах, это сильных сторон, которые, по вашему мнению, у вас есть. Не те сильные стороны, которые ваш супруг хотел, чтобы вы имели, или те, которые, как они думали, у вас есть.

Силы, которые вам нужно использовать, — это те, которые у вас были с детства. Это сильные стороны, которые помогли вам достичь того, где вы находитесь сегодня.

Они уникальны для вас.

Миру нужно, чтобы вы оттачивали свои сильные стороны. Это черты, которые вы можете использовать, чтобы отдать должное обществу и окружающим вас людям.

Это характеристики, которыми вы родились.

Вернитесь к своим корням. Поливайте свою собственную траву. Найди себя снова.

44. Оправданий больше нет

Если вы слышали эту фразу раньше, то это потому, что это название популярной книги знаменитого доктора Уэйна Дайера, и она настоятельно рекомендуется всем, кто использует оправдания для поддержки своих решений ( если быть честным, это, вероятно, относится к вам).

Доктор Уэйн представляет оправдания как «костыли», которыми мы все пользуемся. Он дает полезную информацию о том, как оттолкнуть их.

Старые, привычные способы мышления исчезнут, когда вы почувствуете безумие, цепляясь за них.

Со временем вы поймете, что ни одно оправдание не стоит защищать, независимо от того, насколько оно укоренилось в вашей повседневной жизни.

Когда вы избавитесь от необходимости постоянно защищать себя, вы откроете для себя жизнь с бесконечными возможностями.

45. Раздвигайте границы возможного

Выход за пределы своих возможностей может быть болезненным. Но боль — это просто слабость, покидающая тело .

Рэй Далио, миллиардер-инвестор, рассказывает о последствиях заказов 1 st и 2 nd .

К сожалению, так много людей увольняются после последствий 1-го порядка, что им не удается испытать 2-й -й порядок.

Возьмем, например, поход в спортзал:

Последствием заказа 1 st является боль, которую вы чувствуете во время тренировки. Но красота заключается в том, что 2 и порядок следствия физически подтянутого тела (которое хорошо выглядит и хорошо работает).

Довести себя до предела означает преодолеть эту стену 1 st , порядок последствий 1 st , чтобы испытать гордость и радость, которые приходят с приказом 2 nd .

Удивительно, но приказ 2 nd на самом деле вовсе не следствие!

46. Сон

Да, это было сказано. Спать больше.

Нет необходимости жечь оба конца свечи.

Исследования показывают, что мы спим не менее 7-8 часов в сутки.На самом деле, в зависимости от вашего графика, это не всегда возможно. Хорошо.

Укажите конкретное время, когда вы ложитесь спать ночью и просыпаетесь утром. Постоянный сон так же важен, как и его продолжительность.

Избегайте ярких экранов телефонов, планшетов, компьютеров и т. д. как минимум за 60 минут до сна.

Мелатонин является отличным естественным средством для улучшения сна и помогает настроиться на качественный сон.

Обильный, качественный, постоянный сон позволит вашему разуму, телу и духу работать на оптимальном уровне в течение дня.

47. Создание свежих ароматов

Клетки, отвечающие за обоняние, связаны с вашей лимбической системой (древняя часть мозга), которая управляет памятью, эмоциями и общим поведением.

Выбросьте запахи своего бывшего супруга. Долой старое, присоединяйся к новому.

Вот некоторые распространенные ароматы и их преимущества:

  • Лаванда; поможет отдохнуть
  • Сосна; может уменьшить стресс и тревогу
  • Цитрусовые; может разбудить вас или зарядить энергией в полдень
  • Жасмин; может помочь с грустью
  • Тыква… ну, это для полового влечения

Что тебе больше всего нравится?

48.Помните, чувства — это не факты

Повторим, что… чувства — это НЕ факты.

Дело может быть в том, что у вас есть чувство, но ваше чувство не является фактом.

Однако чувства искренни.

Проблема в том, как ты пытаешься интерпретировать наши чувства. Ваши интерпретации, какими бы глупыми они ни были, затем оправдываются в вашем уме.

Это оправдание превращает это в полноценный факт (опять же, по крайней мере, в вашем собственном сознании).

Эти самопровозглашенные «факты» влияют на ваши действия.Они влияют на то, как вы смотрите на мир и как вы относитесь к себе и окружающим.

Замечайте чувства, когда они приходят и уходят, и не пытайтесь прогнать их силой. Однако обратите внимание, как эти чувства «приходят» и затем «уходят».

Они временные , и они не должны диктовать направление вашей жизни.

49. Привлекать к ответственности

Привлекать к ответственности не то же самое, что наказывать себя. Скорее, это система самоконтроля.

Личная ответственность необходима для улучшения жизни.

Подотчетность относится к работе, отношениям, воспитанию детей и всему промежуточному.

Ответственность за себя выделит вас из толпы. Это выделит вас из числа тех, кто впадает в вечный «менталитет жертвы».

Один из хороших советов – регулярно (ежедневно, еженедельно и т. д.) анализировать свои достижения и неудачи.

Простое отслеживание этих показателей на постоянной основе:

  • Повысит вашу психологическую устойчивость
  • Поможет вашим отношениям процветать
  • Требует уважения от других людей
  • Повысит вашу самооценку

50.Помните свое ПОЧЕМУ

Как бы банально это ни звучало, вам задают реальный вопрос:

Каково ваше «Почему»?

Зачем ты здесь?

Что заставляет вас просыпаться по утрам?

Какой образ жизни вы себе представляете?

Ваш бывший супруг не является вашим «почему». На самом деле их никогда не было.

Ваше «почему» не может быть продиктовано посторонними людьми, местами или событиями.

Ваше «почему» хранится глубоко внутри вас.

Надеюсь, вы воспользуетесь всеми советами из этого руководства, насколько сможете.

Тогда вы сможете снова задать себе этот вопрос. На этот раз с широко открытыми глазами. На этот раз с ясным умом и открытым сердцем.

Осознайте, как ваше истинное я думает над этим извечным вопросом.

Ответ может вас удивить.

Хотите узнать больше о жизни после развода? Вот некоторые из наших любимых ресурсов:

Каковы пять стадий развода?


Каковы эмоциональные стадии развода? Уйдёт ли когда-нибудь боль от развода? Этапы развода и восстановления после развода.Переживание развода может стать одним из самых эмоционально разрушительных событий в вашей жизни. Что вы можете ожидать, как только вы решите получить один? Как облегчить себе жизнь?

Стенограмма видео.

Есть два процесса развода.

Юридический процесс и эмоциональный процесс. Трудно сказать, что сложнее. Эмоциональный процесс можно разбить на 5 стадий: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Д-А-Б-Д-А.Эти 5 стадий представляют горе из-за потери отношений и брака.
Мысленно подготовьтесь к параду эмоций, которые могут меняться изо дня в день или от часа к часу. Справиться с эмоциональными взлетами и падениями развода может быть непросто.

Будьте готовы обратиться за помощью к опытному квалифицированному специалисту в области психического здоровья. Процесс консультирования требует времени, но это нормально. Мы видели, как клиенты получают выгоду от консультирования в принятии разумных решений.

Для этих эмоциональных стадий нет определенной последовательности.Это не контрольный список. Нет пересечения Стадии 1 перед началом Стадии 2. Процесс скорби может начаться до или после развода. И длиться долго после.

Некоторые люди могут чувствовать онемение. Другие чувствуют себя сырыми — все болит. Ваши эмоции принадлежат только вам. Это личное. Так и процесс выздоровления.
Время станет вашим лучшим другом. Дайте себе время погрустить. Все наладится.

Отказ.

Отказ — первая стадия развода.

Отрицание не означает, что вы отказываетесь принять правду. Отрицание происходит из-за неспособности обработать то, что происходит. Просто слишком много всего, что можно усвоить сразу. Естественно стараться избегать конфликтов. Но могут быть очень настоящие проблемы, которые никуда не денутся. Это звучит знакомо?

Она переживет это, как всегда. Или «Он не это имел в виду. Он извинится, и мы будем в порядке». Отрицание может сопровождаться замешательством или страхом. Эйфория, кошмар заканчивается.Или шок, потому что вы не ожидали этого. Вы можете чувствовать, что должны заставить брак работать, независимо от того, насколько несчастны вы сейчас. Вы можете плакать, испытывать головные боли, испытывать стресс. Все скорбят по-разному, с разной интенсивностью.

Гнев.

Гнев — вторая стадия развода.

Гнев возникает из-за того, что вам лгали, предавали, отвергали, обманывали, неправильно понимали или бросали. Это происходит из-за того, что кто-то, кому вы доверяли, толкнул вас в плохое место.

Вы можете злиться на себя. Или раздражены, разочарованы и обеспокоены тем, что происходит при разводе.

Вы можете обнаружить, что беспокоитесь, нетерпеливы, спорите, жалуетесь. Вы можете слишком много пить, слишком много заниматься спортом, слишком много есть или запоем смотреть телевизор.
Вы можете подумать, что вас наказывают. Ваша вера может быть поколеблена.

«Зачем ты это делаешь со мной? Почему Почему Почему?» Признайте, что гнев — это страсть. Это может заставить людей вести себя так, что это не отражает того, кем они являются на самом деле.

Торг.

Торг – третья стадия развода.

Торг – это стадия «Что, если». «А что, если бы я сделал больше?» Это борьба за поиск ответов. Чтобы понять смысл происходящего. Это попытка устранить сомнения, перефразировать, как вы сюда попали, и договориться о другом исходе.

Некоторые чувствуют себя виноватыми за то, что брак не удался. Другие дают отчаянные обещания, например: «Клянусь, я больше никогда не буду жульничать». Родители соглашаются остаться в браке ради детей, игнорируя токсичную домашнюю обстановку.Некоторые договариваются сами с собой, с супругом, с Богом. — Я брошу пить, если ты просто вернешь ее мне. Это может быть время, чтобы обратиться к другим, чтобы рассказать свою историю.

Депрессия.

Депрессия — четвертая стадия развода.

Депрессия возникает из-за грусти, горя и одиночества. Большинство людей будут испытывать некоторую степень депрессии. Вы можете сомневаться в цели жизни и чувствовать себя оторванным от общества. Вы можете чувствовать вину за причинение вреда детям и другим людям, которых вы любите.Вы можете чувствовать усталость, терять аппетит и испытывать трудности со сном. Вы можете чувствовать себя подавленным, беспомощным и безнадежным.

Депрессия тоже может ощущаться как пустота. Это может парализовать. Вы делаете движения, но ничего не реально. Иногда люди впадают в депрессию. Они не могут избавиться от этого. Не позволяйте этому продолжаться слишком долго. Обратитесь за помощью. Поговорите со специалистом в области психического здоровья о том, как вы себя чувствуете.  

Приемка.

Принятие — пятая стадия развода.

Вот где ты хочешь быть. Принятие приходит по частям. В конце концов, вы снова становитесь цельным человеком. Ты знаешь, что с тобой все будет в порядке.

Вы смиритесь с разводом и обретете ясность. У тебя больше хороших дней, чем плохих. Вы хотите провести время с друзьями. И завести новых друзей. Вы начинаете с оптимизмом строить планы и изучать варианты. Речь идет о возможностях трудоустройства, поиске нового места для жизни и представлении о новой жизни. Вы соглашаетесь с тем, что ваша жизнь будет двигаться вперед без вашего бывшего партнера.

Понимание 5 стадий развода и подготовка к ним действительно могут помочь вам пережить этот эмоционально бурный период.

По нашему опыту, разводящиеся супруги оказываются на каждой стадии, по крайней мере, какое-то время. Некоторые люди переживают две или более стадий одновременно. Точный порядок не так важен, как ваша уникальная точка зрения.

Будьте добры к себе. Позаботьтесь о себе физически с помощью питья и умеренных физических упражнений. Обратите внимание на то, что вы едите.Выбирайте здоровую пищу. Избегайте сахара и алкоголя. Получите помощь, когда вам это нужно. Говорите это.

Ты справишься.

Справочник, ресурсы и многое другое:

Как эмоционально восстановиться после развода

Даже самый мирный развод может сказаться на вашем эмоциональном благополучии. Чувство отверженности и обиды вдобавок к стрессу, который естественным образом возникает при значительных переменах в жизни, может быть ошеломляющим. В конце фактического бракоразводного процесса вы, вероятно, все еще будете чувствовать грусть, боль и неуверенность в том, как двигаться дальше.Вот как эмоционально восстановиться после развода:

1. Признайте, что потеря реальна.

Пережить развод мало чем отличается от смерти близкого человека. Когда кто-то в вашей жизни умирает, есть, по крайней мере, ощущение завершенности. При разводе это не всегда так. Вам нужно найти время, чтобы позволить себе почувствовать, что вы кого-то потеряли. Вы потеряли партнера. Даже если отношения были в конечном счете обречены, вам все равно позволено чувствовать потерю этих отношений и оплакивать эту потерю.Будьте готовы взглянуть правде в глаза и быть честным с самим собой в своих чувствах.

2. Поймите, что боль – это нормально.

Возможно, вы не почувствуете себя лучше, если узнаете, что другие люди прошли через то же самое и что боль, которую вы чувствуете, совершенно нормальна, но может успокоить знание того, что боль, которую вы чувствуете, реальна и что вы — это не просто выкапывание чувств для себя, чтобы переживать их снова и снова. Признав, что эмоциональная боль нормальна, вы можете использовать ее, чтобы двигаться вперед и начать новую жизнь.

3. Поймите, что все наладится.

Им может не стать лучше сразу, и вы можете даже не заметить улучшения в своей жизни, пока не оглянетесь назад (через три или тринадцать месяцев) и не поймете, насколько лучше вы себя чувствуете. Легко чувствовать, что вам почти всегда будет так грустно или больно, но на самом деле через пару месяцев вы освоитесь в своей новой жизни и, если позволите себе, сможете двигаться дальше. Понимание того, что все наладится, может помочь вам начать путь к эмоциональному восстановлению после развода.

4. Используйте свою боль как мотиватор.

Последнее, что вы хотите сделать, это просто сидеть и барахтаться в своей боли. Хотя иногда можно поваляться, если это все, что вы делаете, вы никогда не почувствуете себя лучше. Что вы можете сделать, так это вложить свою боль в улучшение себя и двигаться дальше. Используйте его, чтобы мотивировать себя стать лучше, протянуть руку и помочь другим, которые могут испытывать боль, и найти других, которые находятся в той же ситуации, что и вы, чтобы вы могли расти и совершенствоваться вместе.Вы также можете использовать это время, чтобы стать тем, кем вы хотите быть. Развод — это новое начало и хорошее напоминание о том, что нельзя повторять старые модели поведения, которые способствовали вашему разводу.

5. Дайте себе время на восстановление.

Развестись — это как сломать себе руку. Вы же не ожидаете, что сломанная рука заживет за одну ночь, не так ли? Как и сломанная кость, разбитому сердцу требуется время, чтобы срастись. Это может занять больше времени, чем сломанная кость, но она заживет. Одна из самых больших ошибок, которую вы можете совершить, — это ожидать, что вы будете совершенно счастливы или полностью выздоровеете всего через несколько дней или недель после развода.Развод может полностью перевернуть вашу жизнь и нанести огромный ущерб вашей эмоциональной стабильности. Лечение таких повреждений требует времени.

6. Погорюй прямо сейчас.

Многие люди откладывают свое горе, делая вид, что им не нужно горевать или что они не печалятся. Однако спустя месяцы или годы из них начинают прорываться чувства (обычно деструктивным образом), потому что с первоначальным горем не справились. Если вы не справитесь с эмоциями, которые испытываете, они будут накапливаться внутри вас до тех пор, пока вы не сможете их контролировать.Попытка оградить свои негативные чувства невозможна. Обычно вы также будете записывать свои положительные чувства, если не тратите время на горе. В конечном счете, скорбь может помочь вам обрести покой, а принятие нового положения в жизни может открыть целый мир возможностей.

7. Учитесь прощать.

Независимо от того, было ли решение развестись взаимным, или другая сторона решила, что хочет этого, или вы решили, что это был правильный выбор для вас, очевидно, что обид и обвинений будет достаточно.Прощение не только другого человека за все, что он сказал или сделал, что причинило вам боль, но и самого себя, является неотъемлемой частью эмоционального восстановления после развода. Если вы не простите другого человека и себя, вы перенесете все эти негативные эмоции в свои следующие отношения. Возможно, вы даже не сможете найти другие отношения, потому что вы слишком заняты тем, что вы или другой человек сделали или сказали много лет назад.

8. Найдите систему поддержки.

Ваша система поддержки должна состоять из людей, готовых слушать вас, не только для того, чтобы понять, что вы говорите, но и для того, чтобы помочь вам подняться над вашим горем.Возможно, вы захотите присоединиться к группе поддержки, где вы сможете найти признание и непредвзятый подход к выздоровлению. Если у вас есть стабильная система поддержки в друзьях и семье, это еще лучше.

9. Идите один день за раз.

Думать об этом в течение недель или месяцев может быть ошеломляюще. Как и при любом восстановлении, вы должны принимать его один день за раз. Встречайте каждый день таким, какой он есть. Не зацикливайтесь на том, как вы будете себя чувствовать на следующей неделе. Вместо этого работайте над тем, как вы себя чувствуете на этой неделе, день за днем.Вы должны преодолевать каждое препятствие по мере его появления, вместо того, чтобы беспокоиться о нем, когда оно появится.

Как эмоционально восстановиться после развода зависит от человека, но эти советы помогут. Если вы обнаружите, что вам трудно справиться с разводом, обратитесь за дополнительной помощью в Cope Better Therapy.

Как вы можете начать все сначала после развода – Клиника Кливленда

Будь то конфликт или нет, развод редко бывает легким. Когда вы расторгаете брак, вам может быть трудно двигаться дальше по жизни.Но вы можете успешно справиться с эмоциями и начать новую жизнь, говорит специалист по клинической социальной работе Карен Такер, LISW-S, ACSW.

Cleveland Clinic — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

«Вы можете чувствовать себя отвергнутым, злым, глубоко обиженным или неконтролируемым. Также возможно, что вы почувствуете облегчение и надежду», — говорит Такер.«Важно обращать внимание на свои эмоции и получать помощь, когда она вам нужна».

Как бы то ни было, на пути к тому, чтобы начать все сначала, обычно проходят этапы эмоционального потрясения. Как и в случае любой потери, вы пройдете через периоды приспособления, активного восстановления и преобразования жизни. Знание того, чего ожидать (и понимание того, что чувства нормальны), поможет вам перейти на другую сторону.

Как восстановиться после развода

Вот девять стратегий, которые помогут вам перейти от развода к здоровой новой жизни:

1.Позвольте себе чувствовать. Если вы позволите себе чувствовать, вы на самом деле быстрее поправитесь в долгосрочной перспективе. «Ваши эмоциональные переживания действительны и уникальны для вас. Нет правильного или неправильного способа чувствовать», — говорит Такер. «Люди повсеместно оплакивают потерю своей мечты — могли бы, должны были, должны были». Найдите время, чтобы выпустить эти чувства наружу.

2. Обсудите это. Работа с профессиональным терапевтом может оказать вам солидную поддержку, а также дать практические советы, которые помогут вам управлять своими деньгами, жильем, уходом за детьми и медицинским страхованием.Профессиональное руководство также может помочь вам найти время и пространство, чтобы оплакивать потерю.

3. Воспользуйтесь навыками преодоления трудностей. Эмоциональная регуляция — это навык на всю жизнь, говорит Такер. Это поможет вам научиться справляться с сильными эмоциями, сосредоточив внимание на позитивной заботе о себе и самоуспокоении. «Люди, переживающие развод, поначалу находятся в режиме выживания и часто не сосредоточены на собственном благополучии», — говорит Такер. «Им полезно научиться управлять своими эмоциями в кризисной ситуации, а также каждый день.

4. Работайте вместе, чтобы сосредоточиться на детях. Разводящимся родителям Такер рекомендует сосредоточиться на том, что лучше для детей. Помните, вы будете родителями на всю жизнь. Примите эту роль и работайте над тем, чтобы принимать решения за своих детей, ставя их на первое место.

5. Остерегайтесь камней преткновения . Обратитесь за помощью, если вы видите признаки того, что вы застряли на гневе и обиде, чувстве крайней печали или беспокойства, выборе несчастья, страдании в одиночестве вместо того, чтобы протянуть руку помощи, поддавшись страху и развивающейся депрессии.

6. Избегайте отчаяния. Вы можете попасть в ловушку, отчаянно пытаясь примириться со своим супругом, умоляя о прощении или обещая что-нибудь, чтобы сохранить отношения. «Развод кажется таким окончательным, что люди готовы пробовать снова и снова», — говорит она.

7. Не спешите заводить новые отношения.  Многие люди, пережившие развод, слишком быстро вступают в новые отношения. Они боятся остаться в одиночестве или никогда больше не влюбиться.

8. Используйте самопомощь и другие ресурсы . Книги, онлайн-ресурсы (внимательно изучите, чтобы найти законные), церковные программы восстановления после развода — все это хорошие места, где можно найти дополнительную поддержку.

9. Не теряйте надежды. В конце концов, вы справитесь с трудностями и двинетесь дальше. «Вы понимаете, что движетесь вперед, когда начинаете строить новую достойную жизнь», — говорит Такер.

В конечном счете, когда вы работаете с эмоциональными проблемами, вы можете двигаться вперед и создавать новые здоровые отношения.«Часть этого заключается в том, чтобы взять на себя личную ответственность и принять свою новую жизнь», — говорит Такер.

Как избавиться от похмелья после развода | Журнал о разводе

Развод — это глубокое переживание, которое меняет жизнь. Это больно, это сбивает с толку, и это переворачивает ваш мир с ног на голову. Но когда-то это должно закончиться. Если это не так — если боль, гнев, обида, депрессия или эмоциональное смятение кажутся вечными — тогда вы попали в тиски разводного похмелья.

Похмелье после развода — это постоянная связь с вашим бывшим супругом или прежней жизнью, которая держит вас в возбужденном или подавленном состоянии, несчастном и застрявшем в прошлом.

Вы заслуживаете того, чтобы смириться со своим разводом, чтобы вы могли начать новую и более богатую жизнь. Чтобы сделать это, вы должны сначала понять свое похмелье развода.

Похмелье после развода: боль, которая не остановится

Ян думала, что ее развод окончен, когда молоток судьи опустился и приговор стал окончательным, но несколько месяцев спустя она все еще плакала, пока не заснула.

Она думала, что боль и разочарование закончатся, когда она получит компенсацию, но все же поймала себя на том, что без всякой видимой причины набрасывается на детей и незнакомцев.Были дни, когда ее эмоции, ее финансы и ее жизнь казались совершенно неуправляемыми.

Позже она думала, что гнев и негодование наконец закончатся, когда она переедет в новый город… когда она начнет встречаться с кем-то и снова выйдет замуж… когда ее бывший муж Том снова женится и родит ребенка.

Но узел в животе до сих пор не рассосался, даже спустя восемь лет. Она до сих пор ловит себя на том, что снова и снова прокручивает в уме брак и развод, и часто чувствует гнев, депрессию или жертву, когда думает о Томе.Иногда ее не так уж много нужно — приглашение на свадьбу, родительский вечер в детской школе, пикник в честь Четвертого июля — все, что напоминает ей обо всем, что она потеряла.

Для Яна эмоциональная неразбериха и неразрешенные плохие чувства стали привычкой. С момента развода ей кажется, что она живет только на половинной скорости или под водой. Ее чувства к Тому и разводу по-прежнему контролируют ее жизнь. Так много ее внимания и энергии сосредоточено на прошлом, которое она ничего не может сделать, чтобы изменить его, что даже свой новый брак с Джоном она видит сквозь фильтр этой «неудачи».

«Похмелье» Яна мало связано с внешними событиями, такими как подписание итоговых бумаг или начало встречи с другими людьми. Скорее, это внутреннее состояние души, которое она повсюду носит с собой как щит от потери, перемен, боли и опустошения развода — и от страха, что в будущем может произойти что-то еще худшее. Этот щит, который мешает ей двигаться вперед по жизни, — это похмелье развода. И Ян не одинок.

Сценарии похмелья при разводе

Какая-нибудь из этих ситуаций звучит знакомо?

  • Через семь лет после развода Фрэн звонит новой жене бывшего мужа, Изабелле, и кричит в трубку: «Отдай мне моего мужа, сука!» Роберт, ныне муж Изабеллы, пассивно сидит рядом, отказываясь получить незарегистрированный номер телефона, тем самым вызывая раскол в его нынешнем браке.
  • Джордж в разводе уже три года и счастливо женился во второй раз, но продолжает оплачивать подписку своей первой жены на TV Guide .
  • Стейси продолжает водить старый «Мустанг», который они с Риком делили, когда поженились, хотя она может позволить себе новую машину. Каждый раз, когда он ломается, она немедленно звонит Рику, убежденная, что он единственный, кто может это починить.
  • Дженнифер, 10 лет, после выходных с отцом рассказывает своей матери «всякое всякое», особенно о его «новой паршивой подружке».Она сделает все, чтобы ее разведенные родители были «вместе», даже если их единственная связь — это ссоры по телефону.
  • Спустя два года после развода Эд все еще живет в той же маленькой квартире, жалуясь на несправедливое финансовое урегулирование. Он с горечью заявляет, что у него недостаточно денег на сегодняшний день, и тратит всю свою энергию на то, чтобы очернять свою бывшую перед всеми, кто готов слушать.
  • Бывшая жена Аллена, Джуди, живет со своим парнем с момента их развода четыре года назад, но он все еще думает, что однажды она вернется к нему.
  • Мэри «случайно» упаковывает грязную одежду для детских выходных с Дэном, вспоминая, как сильно он всегда ненавидел стирать.
  • Барт убежден, что единственная причина, по которой его бывшая жена не женится на «сожительнице», заключается в том, что это положит конец его выплате ей алиментов.

Несмотря на то, что юридический процесс развода довольно прост — одно лицо делится на два отдельных, — эмоциональный опыт развода может быть сложным и разрушительным. Когда развод не способствует исцелению и упокоению прошлого, вы чувствуете боль и паралич похмелья развода.Похмелье после развода — это незавершенное эмоциональное переживание развода.

Когда у вас похмелье после развода, жизнь становится полем битвы, и, к сожалению, вы и люди в вашей жизни часто становитесь худшими жертвами. Гнев, негодование, горечь, депрессия и разочарование также могут вызвать физическое заболевание, если вы держите их в себе в течение длительного периода времени. В конечном счете, вы только навредите себе мстительными или горькими мыслями и действиями.

Признайте свое похмелье после развода

Признание своего похмелья после развода — первый шаг к исцелению боли.Вы в тисках разводного похмелья, если:

  • У вас все еще есть сильная эмоциональная связь с бывшим супругом. Эти связи могут быть отрицательными. Эти связи могут быть негативными — запутанная, хаотичная буря гнева, депрессии, горечи, страха, негодования, вины, вины, беспокойства или разочарования — но они все равно удерживают вас на связи. Вы расстраиваетесь, когда думаете о своем бывшем супруге или слышите его или ее имя, даже заливаетесь слезами, если что-то напоминает вам об этом человеке. Вы думаете о том, что вы могли бы сделать, чтобы вернуть другому человеку, или что вы могли бы сделать, чтобы вернуть ему или ей .
  • Эти чувства пробуждают вашу энергию; иногда это единственное, что заставляет вас двигаться вперед или поддерживает вас.
  • Вы чувствуете себя жертвой со стороны бывшего супруга, адвокатов или развода в целом. Вы хотите, чтобы ваш бывший супруг был наказан, чтобы он страдал за все, что он или она сделали вам… или вы просто хотите заползти под камень, позволяя миру жить без вас.
  • Вы навязчиво думаете о своем бывшем супруге. Вам интересно, кого он или она видит; на что похож секс с этим новым партнером; как сейчас выглядит ваш бывший супруг; что он или она подумает о человеке, которого вы видите; на что было бы похоже, если бы вы снова сошлись; и могли ли вы что-то сделать, чтобы избежать развода, или вы в гневе оглядываетесь назад, озабоченные тем, что ваш бывший супруг сделал с вами или что вы собираетесь сделать с ним или с ней.
  • Вы видите его или ее чаще, чем необходимо. Вы могли бы вызвать сантехника, чтобы починить кран, декоратора, чтобы расставить мебель в гостиной, маму, чтобы попросить рецепт, или финансового консультанта, чтобы купить те или иные акции, но вы этого не сделали. Вместо этого вы позвонили своему бывшему супругу. Вы могли бы решить этот вопрос с детьми или финансами по телефону, но вместо этого вы встретились за коктейлями.
  • Прошлое кажется тебе более реальным, чем настоящее.
  • Вам все еще кажется, что ваша жизнь приостановлена.

Эти чувства могут быть сознательными или бессознательными, взрывными или едва уловимыми. Если они сосредотачивают ваше внимание и энергию на прошлом или вызывают у вас гнев, тревогу, депрессию или тоску по поводу того, что могло бы быть, тогда они нездоровы. Пока вы все еще эмоционально вовлечены и запутались со своим бывшим супругом таким образом, вы не можете жить настоящим или двигаться вперед в будущее.

Похмелье развода не делает различий.Это может коснуться любого, независимо от пола, социального или финансового положения и даже от того, кто был инициатором развода. И неважно, как давно произошел ваш развод. Если вы все еще думаете об этом или о своем бывшем супруге эмоционально заряженными способами, если ваши кулаки сжимаются или ваше тело напрягается, когда вы слышите его или ее имя, если та прежняя жизнь так же реальна для вас, как и ваша настоящая жизнь, тогда пришло время остановиться и оценить, где вы находитесь.

Исцеление похмелья после развода

Каждый, кто переживает развод, оказывается в лабиринте разрушительных эмоций.Одиночество кажется самым разрушительным и трудным для выживания. Страх одиночества удерживает многих в невыносимых браках.

Друзья и клиенты одинаково говорят об одиночестве после развода и после него. «Я в разводе уже 15 лет», — сказал один из них. «Сегодня боль такая же острая и изматывающая, как и в тот момент, когда все началось. Может быть, даже больше». Для побега предпочтительнее что угодно – бегство к отношениям, плохим или хорошим; алкоголь; наркотики; работать — чтобы заглушить боль.

Вы можете избавиться от похмелья после развода. Это может потребовать некоторого терпения и внимания, но самым важным компонентом является ваше собственное желание избавиться от похмелья.

ШАГ 1: ПЕРЕЙДИТЕ ОТ ЧУВСТВ К МЫШЛЕНИЯМ

Эмоциональный штопор после развода подпитывается чувством гнева, депрессии, растерянности и потери контроля. Это порочный круг. Пока вы находитесь в эмоциональном штопоре, вами движет страх, а страх подпитывает штопор. Прежде чем вы сможете сделать что-либо еще, вы должны остановить эту нисходящую спираль.

Трудно даже ходить за продуктами или переходить улицу, когда ты в эмоциональном штопоре. Вы в конце своей веревки. Еще один вопрос от детей, еще один счет по почте, еще одно резкое слово от вашего босса, еще одна «случайная встреча» с новым партнером вашего бывшего супруга, и вы его потеряете.

Штопор не останавливается сам по себе; вы должны вытащить себя из них. В какой-то момент вы должны протянуть руку и сознательно начать управлять своими эмоциями.Это станет легче делать, когда вы начнете понимать, как начинается похмелье, что удерживает его, как выглядит ваше похмелье, от чего оно вас защищает и как вы можете избавиться от него.

В ту минуту, когда вы начинаете обдумывать эти ответы, вы начинаете умственный процесс, который вытаскивает вас из эмоционального свободного падения. В этот момент вы начинаете брать на себя ответственность.

Переход от чувств к рациональному мышлению — способ остановить эмоциональный штопор. Если вы можете думать о чем-то, вы можете поместить это вне себя.У вас все еще могут быть некоторые из этих чувств, но у них нет вас.

Шаг 1 Упражнения

  • Во время развода какие чувства задели вас сильнее всего? Ранжируйте следующее: гнев, депрессия, тревога, усталость, страх, потеря, беспомощность, одиночество, горечь, мстительность, чувство эксплуатации, другие.
  • Что ты сейчас чувствуешь?
  • Что вызвало и продолжает вызывать эти чувства?
  • Что вы можете сделать с каждым из этих чувств?

Если вы сейчас в процессе развода, эти вопросы станут основой для всех ваших других решений и помогут вам избежать похмелья.Если вы лечите похмелье, они помогут вам выяснить, что на самом деле произошло в вашем браке и разводе, почему это произошло, как развивалось ваше похмелье и что вы можете с этим сделать сейчас.

ШАГ 2: ОТВЕТЬТЕ НА КЛЮЧЕВЫЕ ВОПРОСЫ

Если вы сейчас в процессе развода, эти вопросы станут основой для всех ваших других решений и помогут вам избежать похмелья. Если вы лечите похмелье, они помогут вам выяснить, что на самом деле произошло в вашем браке и разводе, почему это произошло, как развивалось ваше похмелье и что вы можете с этим сделать сейчас.

Вот ключевые вопросы, которые следует задать себе:

  1. Был ли ваш развод неизбежен?
  2. Что послужило причиной вашего развода?
  3. Чего вы ожидали от брака?
  4. Сколько времени вы хотели, чтобы развестись?
  5. Что было вашим главным приоритетом при разводе?
  6. Что принесло вам наибольшую пользу?

Когда вы ответите на эти вопросы, вы начнете понимать, как именно формировалось ваше похмелье после развода.

1. Был ли ваш развод неизбежен?

Это первый вопрос, который вы должны задать; не спрашивая об этом, является основной причиной путаницы вокруг развода. Если ваш развод был неизбежен, то, по крайней мере, вы знаете, что находитесь в правильном месте. Вы можете навсегда покончить со всеми сомнениями, волнениями, страхами и догадками о том, правильно ли вы поступили. Ты сделал! На самом деле альтернативы никогда не было.

Это кажется очевидным вопросом, но я знаю некоторых очень умных мужчин и женщин, которые никогда не задавали его и провели следующие 20 лет, задаваясь вопросом:

  • «Если бы я уступил в этом вопросе, мы бы до сих пор были вместе?»
  • «Если бы он просто бросил пить, был бы у детей отец в эти важные годы?»
  • «Может быть, если бы мы обратились к психотерапевту или если бы я просто проглядел эти два романа, мы могли бы сегодня быть счастливы.

Такое отсталое мышление типа «мог бы, хотел бы, должен был» удерживает вас в ловушке прошлого. Это также может держать вас в ловушке настоящего, когда пришло время двигаться дальше. Решая, оставаться ли в отношениях, я слышал, как одинаково умные мужчины и женщины говорили что-то вроде:

.
  • «Он просто пьет, потому что не знает, что значит быть по-настоящему любимым. Я покажу ему, и тогда все будет лучше».
  • «Я уверен, что когда мы ненадолго поженимся, она передумает и захочет иметь детей.
  • «Если я буду терпелива с ним, он откроется мне эмоционально».

Все эти люди шли в ловушку, ложная надежда, что, может быть, другой человек изменится. Никто из нас не развелся бы, если бы можно было превратить других людей в тех, кем, по нашему мнению, они должны быть. Думать, что другой человек изменится, все равно, что бросить карандаш и ожидать, что он упадет вверх, а не вниз. Все так не работает. Вместо того, чтобы думать о том, как могло бы сложиться , следует задать вопрос: «Если бы другой человек никогда не изменился — и если бы я никогда не изменился — хотел бы я продолжать эти отношения?»

Каким бы ты был тогда и каким был тогда другой человек, сработало бы это? Ответ на этот вопрос устраняет все ложные надежды, самообман и «а что, если».

Обратите внимание, что вопрос не «Вы хотели развода?» но «Был ли ваш развод неизбежен?» Ты знаешь ответ. Лицом к лицу. Если другой человек хотел уйти, и особенно если была вовлечена третья сторона, это, вероятно, было неизбежно. Если ваш бывший супруг был замешан в чем-то, с чем вы не могли жить, — алкоголизме, компульсивных тратах и ​​т. д., — вы, возможно, не хотели развода, но это мог быть единственный реальный выбор из двух зол.

Неизбежность развода — это ваша отправная точка, основная информация, к которой вы всегда можете вернуться, когда почувствуете, что колеблетесь.В конце концов, вы должны прийти к пониманию, что тогда вы ничего не могли сделать, и вы ничего не можете сделать сейчас, чтобы вернуть этот брак. Вы должны верить, что любые усилия в этом направлении — пустая трата времени. Тогда вы увидите, что единственное направление, в котором нужно смотреть сейчас, — вперед.

2. Что стало причиной вашего развода?

Некоторые из наиболее распространенных причин развода, которые люди называют злоупотребление наркотиками или алкоголем, сексуальные различия или предпочтения, неверность, физическое насилие, трудности с балансом сил, проблемы с деньгами, дети и родственники.

Но другие, более тонкие причины проявились только в последние 30 лет или около того, поскольку личностный рост и полноценные отношения стали более важными в нашей культуре. Сегодня мы менее склонны терпеть застойные или психологически деструктивные браки.

Вы можете проснуться однажды утром и понять, что там ничего нет. Вам может казаться, что вы находитесь в клетке, а стены смыкаются. Эта ситуация может быть психологически наказуемой и во многом столь же разрушительной, как и физическое насилие, даже если кажется, что другой человек не причиняет никакого преднамеренного или ощутимого вреда. .

Сегодня мы гораздо более бдительны и чувствительны к такого рода проблемам, чем раньше. До разоблачений и революций 1960-х годов люди были более склонны оставаться в браке и прибегать к интрижкам, наркотикам или алкоголю, длительным отсутствиям или чему-то еще, что они могли найти, чтобы притупить боль брака, который не работал. Сегодня мы решаем проблему более прямо, и иногда это требует прекращения отношений.

Наличие разногласий не обязательно должно быть причиной катастрофы.Их можно проработать, и этот процесс действительно может укрепить и обогатить отношения. Но часто, когда мы чувствуем, что наши потребности не удовлетворяются или что наши желания не признаются и не ценятся, мы склонны отстраняться от отношений, перестаем любить или выражать свою любовь в такой же степени. Это заставляет другого человека уйти в себя и в конечном итоге может причинить боль, которую трудно исправить.

3. Чего вы ожидали от брака?

Мы все выросли, слыша о Золушке и Прекрасном Принце, и можем бессознательно считать эти истории правдой жизни.Осознаем мы это или нет, но какая-то часть нас все еще может верить, что хорошие, пассивные, красивые девушки получают волшебную помощь, чтобы обрести вечную любовь с богатыми, красивыми принцами, или что храбрые, лихие мальчики, которые проявляют настойчивость, всегда находят великолепных ангелоподобных девушек. которые становятся совершенными, преданными женами.

Иногда наши ожидания относительно брака не намного более реалистичны.

Многие женщины думают: «Я раскрою этого своего сильного, молчаливого мужа. Со мной его чувства вырвутся на поверхность, и он будет спасен.Это ожидание редко реализуется. Обычная мужская фантазия — найти не только замену матери, но и кого-то, кто был бы еще и фантастическим любовником. Другие общие ожидания:

  • «Он обеспечит меня финансовой безопасностью навсегда; Мне больше никогда не придется думать о деньгах».
  • «Она будет идеальной женой, которая создаст красивый дом, предугадывает все мои потребности и каждый вечер готовит вкусный ужин на столе. Наша домашняя жизнь будет совершенно гармоничной, наполненной прекрасными вещами и счастливыми красивыми детьми.
  • «Он принесет в мою жизнь волнение и приключения; Мне никогда не будет скучно рядом с ним».
  • «Секс всегда будет просто фантастическим».
  • «Наконец-то нашелся кто-то, кто ценит меня достаточно, чтобы облегчить мою жизнь и дать мне все поглаживания, которых я заслуживаю».

Знание ваших ожиданий поможет вам лучше понять, почему брак не удался и в чем может заключаться ваше негодование.

4. Сколько времени вы хотели, чтобы получить развод?

Если вы хотели покончить с этим как можно быстрее, а затем оказались посреди долгой и затянувшейся процедуры, вы, вероятно, чувствовали себя разочарованными и расстроенными.Негодование или гнев по поводу медлительности вашего бывшего, адвокатов или суда могут быть частью вашего похмелья после развода.

С другой стороны, вы, возможно, хотели затянуть процесс, надеясь, что сможете добиться более благоприятного урегулирования, заставить другого человека страдать или, возможно, даже снова сойтись. Если все прошло очень быстро, вы все равно можете чувствовать себя разочарованным или расстроенным. (Если вы надеялись, что развод будет долгим и болезненным, возможно, вы захотите изучить свои мотивы.)

Если вы сейчас в процессе развода, скажите правду о том, сколько времени вы хотите, чтобы это заняло.Если вы понимаете, что хотите вытянуть его наружу, спросите себя, почему. Если вы хотите завершить его как можно скорее, поговорите со всеми заинтересованными сторонами и, если возможно, договоритесь о некоторых датах. Будьте готовы внести некоторые коррективы, если ваш темп сильно отличается. Вы выйдете вперед в долгосрочной перспективе.

5. Что было для вас главным при разводе?

Вашим главным приоритетом могло быть как можно более быстрое расторжение брака, благополучие детей, мирный развод, хорошее финансовое положение, свобода или что-то еще, что было важно для вас в то время.

Или, возможно, вы вообще не расставили приоритеты и просто «окрылили» их, решая проблемы по мере их возникновения.

Если бы вы знали, что для вас важнее всего, и придерживались этого, у вас было бы меньше шансов пережить развод. Если бы у вас не было определенного приоритета, которым вы руководствовались бы, или если бы он был сорван, результаты могли бы быть жестокими. У вас может быть остаточный гнев из-за того, что что-то идет не так, как вы хотели, или из-за того, что вы не получили от развода того, чего хотели.

Если вы сейчас участвуете в разводе, я не могу не подчеркнуть ценность определения вашего первоочередного приоритета для прохождения этого процесса.Ваш приоритет определяет ответы практически на все остальные возникающие вопросы. Это дает вам долгосрочную цель и держит вас на правильном пути.

Вы будете хотеть других вещей от развода, и важно ранжировать эти меньшие приоритеты, но будет одна вещь, которую вы хотите больше всего остального, и это должно быть вашим фокусом.

6. Что принесло вам наибольшую пользу?

Вы, вероятно, не думали об этом во время самого развода, но теперь у вас может быть некоторая перспектива.Вы можете знать о некоторых хороших вещах, которые произошли в вашей жизни в результате развода, о некоторых преимуществах, которые вы получили, сделав этот шаг. Среди преимуществ, о которых часто упоминают:

  • Повышенное чувство власти и независимости.
  • Свобода исследовать другие отношения.
  • Отношения с детьми, которые стали более глубокими из-за невзгод.
  • Изменения в карьере, которые были трудными в то время, но оказались полезными.
  • Больше гибкости для индивидуального роста.
  • Похудела на 20 фунтов.

Неважно, насколько трудным был ваш развод или насколько тяжелым было ваше похмелье после развода, вполне вероятно, что этот опыт принес вам что-то положительное.

Шаг 2 Упражнения

  • Ответьте на каждый краеугольный вопрос в соответствии с вашей реальностью на момент развода, а затем в соответствии с вашей нынешней реальностью.
  • Отметьте свои чувства в связи с этими вопросами (беспомощность, растерянность, гнев, потеря контроля и т. д.).). Это триггерные точки вашего похмелья.

ШАГ 3: ПОДСЧЁТ СВОИ ПОТЕРИ

Развод губителен. Он считается вторым жизненным кризисом после смерти супруга. Хотя разведенные люди переживают огромные потери, они не получают той поддержки, которую общество оказывает людям, чьи супруги умерли.

Похмелье после развода начинается в ответ на ошеломляющие потери и перемены развода, а также на страх перед еще большими потерями. Важно понимать, что именно вы потеряли.Помните, что после развода потери и перемены случаются со всеми — будь то мужчина или женщина, и независимо от того, кто был инициатором разрыва или насколько мирным могло показаться разбирательство.

Что вы теряете

Развод затрагивает все сферы вашей жизни: отношения, финансы, физическое окружение, личность, дом, здоровье, семью и социальное положение. Потери затрагивают самую суть того, кто вы есть, как вы видите себя и как вас видят другие, и кажется, что они будут продолжаться вечно.

Каждый переживает свои специфические, индивидуальные потери; вот некоторые из наиболее распространенных:

  • Потеря отношений. Как бы ни было плохо, кто бы ни был инициатором развода, потеря болезненна для обеих сторон.
  • Потеря финансовой структуры и безопасности. Для некоторых людей это означает восстановление кредита или изменение образа жизни. Но для других экономические потери могут быть разрушительными и стать вопросом простого выживания.
  • Потеря детей или хотя бы ежедневный контакт с детьми. Возможно, вам не удастся поцеловать их на ночь каждую ночь. Вы можете почувствовать, что вам нужно больше работать, чтобы сделать вещи идеальными, когда вы их видите. Вы упускаете естественный поток, обмен, который происходит, когда семьи живут вместе. Даже если дети живут с вами, вы должны справляться с потерей, когда они уезжают на выходные, в отпуск или на праздники с другим родителем.
  • Потеря самооценки и уверенности в себе. В нашем обществе развод часто ошибочно воспринимается как неудача или даже грех. Никто не чувствует себя хорошо из-за того, что не делает другого человека счастливым или не может наладить отношения. Для многих людей брак — это способ определить, кто они есть, и почувствовать себя симпатичными, честными, привлекательными людьми, занимающими свое место в своем сообществе. Развод убирает эту структуру. Очень немногие люди обладают достаточно сильным чувством внутренней самооценки, чтобы сказать: «Я все еще в порядке, я все еще я».
  • Потеря секса с этим человеком. Сексуальность — большая часть того, кто мы есть. Если секс был важной частью брака или частью, которая осталась невредимой, когда остальные отношения развалились, то это огромная потеря. Если бы секс был только привычкой или частью разрушительной борьбы за власть, в этом была бы для вас какая-то отдача, и вы потеряли бы какую бы то ни было отдачу.
  • Потеря кого-то, с кем можно было бы разделить знакомые повседневные дела, тяготы и переживания. После развода я понял, что всегда моя очередь менять лампочки.Садоводство было моей радостью, но превратилось в рутину, когда некому было помочь. Не с кем поделиться решениями, помочь с детьми, если ты заболел, или поговорить о дне. Вы теряете девушку для светских мероприятий, кого-то, с кем можно ходить, ужинать и спать в одной постели.
  • Потеря друзей. Некоторые люди могли видеть в вас пару и не интересоваться вами как одиноким другом. Вы даже можете казаться угрожающим женатым друзьям.
  • Потеря одобрения. Сколько бы ни было разводов и как бы ни изменились взгляды, социальное клеймо все еще существует. Неважно, что в ваших усилиях по росту вы просто обнаружили, что находитесь не в той почве, и были готовы пройти через травму, вытягивая себя и пуская корни в другом, более питательном месте. Развод по-прежнему противоречит общественным правилам, и в каком-то смысле вы становитесь вне закона. Похоже, вы не можете выполнять свои обязательства, как будто вы были плохим супругом и, возможно, даже плохим родителем.
  • Потеря личности в паре. Вы больше не мистер и миссис, Салли и Билл. Ты просто Салли или просто Билл. В местах, где мир движется попарно, это может быть особенно болезненно.
  • Потеря порядка, постоянства и предсказуемости. Ваш мир становится двусмысленным, неясным, неопределенным, и вы отражаете эти качества. Вы не думаете, что можете на что-то рассчитывать, и чувствуете себя неуправляемым.
  • Потеря имущества. Старые фотографии, гребной тренажер, блендер, дом, столик, собака.Часто денежная стоимость не имеет ничего общего с глубиной потери.
  • Потеря «дома». Даже если ты получишь дом, это уже не тот дом без другого человека. Это может быть особенно тяжелой потерей для мужчин, которые вряд ли будут «гнездиться» и создавать еще один «дом», где бы они ни находились.
  • Потеря мощности. В некоторых социальных средах также происходит потеря власти или статуса, если человек не состоит в супружеской паре. Приглашения не могут быть продлены, если вы одиноки или ваш супруг является предпочтительным гостем.
  • Потеря семьи – не только потеря семьи, но и потеря родственников. Многие люди сильно привязаны к семьям своих партнеров. Эти отношения страдают при разводе и иногда полностью разрушаются.
  • Утрата традиционных праздников. Независимо от того, есть у вас дети или нет, и независимо от того, как вы отмечаете или не отмечаете праздники, вы потеряли прежний порядок.

Все меняется

Все эти потери имеют соответствующие и одинаково разрушительные изменения.Белое пятно на стене, где раньше висела картина, может быть ежедневным (или ежечасным) напоминанием о том, как все было раньше. Изменения в вашем графике, смена имени, изменения в способе оплаты счетов — даже такие относительно незначительные изменения могут сильно огорчить. Большие перемены могут быть разрушительными: переезд в новый дом или город, жизнь без детей, масштабные финансовые потрясения и т. д.

Не все изменения вокруг развода негативные, но все они тяжелые.Человеческие существа имеют естественное сопротивление изменениям. Мы почти всегда предпочитаем знакомое незнакомому, даже если знакомое не так уж хорошо. Новая работа может быть трудной и неудобной в первые несколько недель, даже если это большое продвижение по службе. Новый дом может показаться странным, даже если мы нуждались и хотели внести изменения.

Естественно чувствовать себя дезориентированным, неконтролируемым, беспомощным, злым или виноватым посреди перемен. Это время хвататься за соломинку. Ваш инстинкт состоит в том, чтобы попытаться вернуть все, как было, как можно быстрее.Когда ты не можешь этого сделать, когда потери и перемены не проходят, разочарование и боль становятся почти невыносимыми. Само ваше выживание кажется под угрозой, и это вызывает естественный примитивный инстинкт самозащиты. Такое ощущение, что мир перевернулся, и так оно и есть.

Подведение итогов

Чтобы справиться со своими потерями, вы должны точно знать, каковы они. На консультации я попросил Стэна составить список того, какой была его жизнь до развода и какой она стала сейчас, после развода.В его список «До» вошли «дом, двор, соседи». Его список «После» гласил: «Квартира в бетонном комплексе, без двора, потеря финансового капитала и безопасности».

Затем я попросил его составить список того, что он чувствовал до и после развода. Список «до» был приподнятым и оптимистичным: «уверенный в себе, безопасный, эмоционально поддерживаемый, с хорошим чувством юмора, ярким будущим, частью семьи и социальной группы, умный, бдительный, сильный». Список «После» был разительным контрастом: «испуганный, неудачник, злой, безнадежный, тревожный, неуверенный, ожесточенный, одинокий, растерянный, неспособный справиться, беспомощный.

Очень немногие люди имеют точное представление о том, каковы на самом деле их потери и изменения, пока они не сядут и не начнут составлять списки.

Шаг 3 Упражнения

  • Составьте в рабочей тетради список всех потерь, описанных в этой статье.
  • Выделите те, которые повлияли на вас больше всего.
  • Для каждой потери опишите, что вы чувствовали.
  • Перечислите изменения, вызванные вашим разводом, и вашу эмоциональную реакцию на каждое из них.
  • Чего вы больше всего боялись в результате развода?
  • Какие из этих опасений были устранены при разводе? Какие еще присутствуют?
  • Как бы вы описали себя и свою жизнь до развода?
  • Как бы вы описали себя сейчас?
Сделай первый шаг

Это похмелье можно вылечить: развод не обязательно должен быть постоянным состоянием бытия, состоянием, которое держит вас в ловушке хронической боли или оцепенения.Это конец одной фазы вашей жизни, и независимо от того, был ли это ваш выбор или нет, это может стать началом более счастливой и более удовлетворительной фазы. Решив избавиться от похмелья после развода, вы возьмете на себя мужественное обязательство перед собой и своим будущим. Это первый шаг — и самый важный. Процесс исцеления может стать трамплином для совершенно нового отношения к себе, другим людям и жизни. Ваш успех даст вам навыки и уверенность, чтобы справиться со всем, что приходит.Какие-то из шагов будут для вас легкими, а какие-то более сложными и потребуют большего внимания. Будьте гибкими и будьте бдительны.


Эта статья была отредактирована и взята из книги «Похмелье при разводе: успешная стратегия преодоления эмоциональных последствий развода » Энн Ньютон Вальтер, MS (Издательство Гобеленов, 2001). В результате своей консультационной практики Вальтер определила синдром «похмелья после развода» и разработала стратегию его преодоления.Эта книга поможет вам избавиться от эмоционального багажа и перейти к новым, здоровым отношениям — с собой и другими. www.annewalther.com

Как вылечиться от развода

Боль и шок могут быть частью начальной стадии заживления.

Источник: фото пользователя samer daboul с сайта Pexels

Ваш супруг только что объявил о разводе.

Вы ослеплены и чувствуете, что вас сбил грузовик.Вы понятия не имели, что они были несчастны, потому что они никогда не говорили вам. Или, может быть, вы были отвлечены своей карьерой или воспитанием детей и не уловили сигналы.

Ваш супруг говорит вам: «Я тебя больше не люблю», или «Ты мне не нравишься», или «Я забочусь о тебе, как о друге».

Или, возможно, они обвинят вас в решении и обрушат на вас кучу жалоб. Они могут быть «сборщиками несправедливости», которые помнят каждое разногласие или спор, который у вас когда-либо возникал. Хуже угрозы забрать детей или «увидимся в суде».

Или, возможно, вы знали о «проблемах», но не считали их серьезными или срочными. Вы думали, что справитесь с этими проблемами «позже», когда дети уйдут из дома, или когда вы выйдете на пенсию, или когда что-то еще подтолкнет вас к семейному консультированию.

К сожалению, согласно исследованиям Готтмановского института, большинство людей обращаются к семейному психологу с опозданием на шесть лет. По этой причине семейное консультирование часто не может спасти брак, хотя консультирование может помочь вам достойно развестись.

При любых обстоятельствах раны развода будут глубоки

Даже если это ваше решение развестись, ваше сердце будет болеть, как будто его пронзили. Ваши эмоции будут «кровоточить», когда вы боретесь с шоком, болью, гневом, виной или страхом. Будущее, которое вы себе представляли, стоя у свадебного алтаря, внезапно рушится.

Это жизненный кризис, возможно, худший из тех, что вы когда-либо испытывали. Вы и ваш супруг будете чувствовать и вести себя так, как вы никогда не ожидали.

Когда вы столкнулись с разводом, которого вы не ожидали и не хотели, временами боль будет казаться неуправляемой. Даже если это был ваш выбор, боль потери может быть невыносимой.

Как начать восстановление

1. Острая фаза

Смирись с острой болью с состраданием к себе.

Источник: Pixabay/Pexels

Как и при любой разрушительной ране, первая фаза заключается в остановке кровотечения. На этом этапе нужно обратить внимание на свои эмоции, прежде чем думать о каких-либо юридических действиях или важных решениях.Вы можете чувствовать себя неконтролируемым эмоционально или парализованным шоком. Вы можете чувствовать себя подавленным или в тумане.

Делать: Дайте себе время обработать новости. Получите поддержку от своих друзей или семьи или вашего терапевта. Потратьте время, чтобы позаботиться о себе. Не забывайте хорошо есть и спать, чтобы справиться с всплесками эмоций. Если у вас проблемы со сном, вы можете поговорить со своим врачом о краткосрочных снотворных средствах.

Нельзя: Не обостряйте спор и не принимайте необдуманных решений.Не спешите нанимать адвоката. Подождите, пока вы не почувствуете себя спокойнее и эмоционально готовым. Не разговаривайте со своими детьми, пока вы и ваш супруг не решите, когда и как сказать им об этом. И не начинайте финансовые переговоры с супругом за кухонным столом.

Не делайте: Не Не употребляйте наркотики, не пейте или не возвращайтесь к старым, вредным стратегиям выживания.

2. Этап приемки

Когда «кровотечение» остановлено, вы можете заняться раной.Как и в большинстве ран, кровотечение может начаться снова, если рану не обработать осторожно.

Вы будете на эмоциональных американских горках в течение нескольких недель или месяцев. Вы будете колебаться от гнева к горю, от страха к стыду или вине.

Помните, что все чувства хороши. Ваши чувства — нормальная реакция на ненормальное (для вас) событие. Сядьте со своими чувствами и напомните себе, что это необходимая часть преодоления вашего жизненного кризиса, когда вы медленно продвигаетесь к принятию. Эмоции будут приходить волнами, и со временем будет все больше и больше периодов затишья, когда вы почувствуете, что с чувствами можно справиться.

Фаза адаптации может начаться по мере того, как вы проходите юридический процесс развода.

Источник: фото Megapixelstock с сайта Pexels

3. Фаза регулировки

Эта фаза происходит, когда вы адаптируетесь к новым обстоятельствам.

К этому времени вы, вероятно, будете заниматься юридическим процессом вашего развода.

Вы почувствуете себя сильнее и сможете мыслить яснее. Вы будете лучше понимать свое финансовое и юридическое положение.Вы будете разрабатывать план, как финансовый, так и родительский. У вас появится новое видение будущего, и вы увидите свет в конце туннеля.

В это время продолжайте заботиться о себе, чтобы оставаться здоровым и сильным. Подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки при разводе. Сосредоточьтесь на своих детях, если у вас есть дети.

4. Процесс заживления

Лечение требует времени. А пока займитесь друзьями, семьей и работой. Позволяя себе горевать, поймите, что вы выздоровеете.

Потратьте время на развитие или восстановление других интересов. Важно находить приятные занятия, но не торопитесь со свиданиями или новыми отношениями.

Напомните себе, что вы достойны и заслуживаете любви.

Разработайте методы, такие как ведение журнала, чтобы помочь обработать свой опыт.

  • Каждый день находите три вещи, за которые можно быть благодарными, и записывайте их. Было показано, что при ежедневной практике симптомы депрессии уменьшаются в течение месяца.
  • Обязательно занимайтесь спортом; даже 20-минутная прогулка четыре раза в неделю поможет вам почувствовать себя здоровым.
  • Если у вас есть домашнее животное, проводите с ним больше времени.
  • Многие люди обнаружили, что уход за комнатными растениями или садом исцеляет.

Подумайте о том, чтобы простить себя и своего бывшего. Прости навсегда, Фреда Лускина, является отличным руководством по прощению.

Исследования показывают, что восстановление после развода занимает около года или двух.

Лечение сердца (как и всех травм) происходит поэтапно с течением времени.

Источник: Фото Пувадона Санг-нгерна с сайта Pexels

Как и многие раны, эта, скорее всего, оставит шрам. Ваш опыт изменит вас. Хотя шрамы — это болезненные напоминания о прошлом, вы учитесь жить с ними. Иногда шрамы делают тебя сильнее.

По мере выздоровления и исцеления вы узнаете, что вы привносите в отношения и что вам нужно или чего вы хотите в отношениях. Когда вы будете готовы двигаться дальше, вы возьмете это новое знание с собой в свои следующие отношения.

© Энн Голд Бушо, доктор философии. 2021

Техника ТРАНЗИТА: 7 способов смириться с разводом, которого вы не хотели

Брак распался. Вы могли бы заполнить все черные дыры во вселенной тем временем, которое вы потратили на размышления о том, как вы сюда попали. Ты определенно никогда не хотел быть членом этого клуба разводов, и ты обижен и зол. Ваш супруг хотел расстаться, а вы нет. И, несмотря на все мольбы, переговоры и рассуждения, вы не смогли изменить мнение своего супруга.

Прошло некоторое время, и теперь вам мягко говорят двигаться дальше. Люди говорят, что это так просто, как будто это все равно, что бежать в Whole Foods за галлоном молока. Но ты знаешь, что они правы. Особенно, если ваш гнев превращается в горечь. Возможно, вы нашли средства, чтобы начать новую программу упражнений или присоединиться к родительскому комитету (и я вас хвалю!), но, несмотря на то, что ваша внешняя жизнь выглядит относительно функциональной, внутренне и эмоционально вы по-прежнему полны беспорядка.

Развод — это огромный переход, и именно поэтому Техника ПЕРЕХОДА (Говорить, Осознавать, Признавать, Воспитывать, Спасать, Идентифицировать, Выбрасывать) предлагает семь способов, которыми вы можете отойти от того, что удерживает вас на пути к исцелению, и направить вас к сильнее, здоровее вы.

1. T Обсудить новую игру. Вы рассказывали историю своего развода так много раз, что могли бы пересказывать ее во сне. Но что, если есть еще одна история о браке и разводе? Тот, который заканчивается с вашим расширением прав и возможностей? Я не сомневаюсь, что ваш супруг был черствым хамом, воспользовавшимся вашим доверием и добротой. Но нет роста без саморефлексии. Дело не в самобичевании, а скорее в ясности. И эта ясность бесценна для открытия возможностей для позитивных изменений и более здоровых отношений.

2. R ealize ваш бывший сделал вам одолжение. Подумайте об этом: действительно ли вы хотели провести свою жизнь в браке с кем-то, кто не хотел жениться на вас или больше не любил вас? Эм, черт возьми, нет. Что это была бы за удовлетворяющая жизнь? Быть женатым ради того, чтобы быть женатым, — это Нигдесвилль, и это не способ жить.

3. A признать, что новая жизнь вашего бывшего не идеальна. Так что перестаньте предполагать, что это так. Был ли он или она повторно партнером или выиграл в лотерею, это не имеет значения.Жизнь полна трудностей, которые не обойдут стороной вашего бывшего.

4. N воспитывайте своих детей. Вне зависимости от возраста детям необходимо здоровое наследие после развода. «Моя мама действительно развалилась после развода. На самом деле, она так и не оправилась. Было тяжело смотреть, как она погружается в эту бездну». Похоже ли это на то, как вы хотите, чтобы ваши дети запомнили ваш опыт развода? Конечно нет. Если у вас возникли проблемы с налаживанием жизни после развода, сделайте это для своих детей. Подарите своим детям наследство после развода, которое заставит их восхищаться вашей силой и стойкостью.

5. S спаси свои мечты. Мы все идем на компромиссы в браке. Но когда эти компромиссы расходятся с нашими надеждами и представлениями, все становится шатким. Подумайте о компромиссах, на которые вы пошли, и о том, соответствовали ли они вашим жизненным амбициям или сдерживали вас. Это идеальный момент в жизни, чтобы пересмотреть свои мечты и увлечения и воплотить их в реальность.

6. Я идентифицирую ваши ложные представления. Ваш разведенный сосед, который только что покорил Эверест? Ваш разведенный коллега, который только что написал роман? Они только кажутся такими, ну хороши .Может показаться, что это не так, но люди, которые кажутся более счастливыми после развода, ничем не отличаются от вас.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.