Содержание

Круглый стол: «Предательство в любви»

В этом «круглом столе» мы попросим специалистов рассказать:

Адюльтер.

Стоит ли изменять? И сколько это стоит.

Лет 5 назад прочитала книгу под этим названием Джулии Хартли Мур.

Была потрясена. Автор — детектив, к которой обращаются в основном женщины, желающие узнать о верности супруга.

Она описывает случаи при которых происходит измена.

Очень неожиданный список.

Не это потрясло меня. Потрясло то, и автор говорит об этом, обращаясь к женщинам — Вы точно хотите знать об этом? Нанимают детектива, получают доказательства… и ничего с этим не делают. По разным причинам. Кто то не верит доказательствам, продолжает оставаться в иллюзии, кто то не хочет или не знает, что дальше, просто напуган и дезориентирован. В основном, пишет автор, заказчицы прячут голову в песок, продолжая жить со своими супругами. Находят оправдания своему мужу, который не прикасается к ним, даже боятся подумать, что у него кто то может быть на стороне. Меня потрясли цифры, которые приводит автор, сколько лет женщины продолжали верить своим супругам, которые не спали со своими женами.

Так не должно быть и это не правильно.

Елена Звеняцковская, врач-психотерапевт: Предательство в любви. Какая острая тема. Сколько в ней жгучих эмоций. Как много сюжетов на эту тему эксплуатируется в литературе, театре и кино. Но если попробовать разобраться в этой теме глубже, то можно увидеть, что предательство часто случается… во имя любви, как бы парадоксально это не звучало. Ведь что мы часто видим: изменник в связи с чем-то идёт к другому партнёру, набирает там тепла, энергии, жизни и… возвращается к супругу/е, несет все это ей/ему, в семейный очаг. И вроде нелепый слоган «хороший левак укрепляет брак» оказывается не случайным. Большинство «предателей» совершенно не планируют покидать семью. Это статистический факт.

Ещё одна точка зрения: если рассматривать Любовь с большой буквы (не путать с влюбленностью, страстью, вожделением и тд.!), то там не бывает предательства, как такового, как понятия. И наоборот, где есть предательство, там нет любви. В этом случае любящий человек соглашается отпустить любимого, если видит, что счастье любимого больше не здесь, а там. Вот такая высокая позиция. И она правда доступна для самодостаточной личности.

И последнее. Уж если Вы все-таки считаете, что Вас предали, и Вас съедают чувства боли и обиды, не забывайте одну вещь: Вы — это его/её выбор («предателя»). Это «предатель» Вас когда-то выбрал, поэтому Вас предать он никак не может, потому что предаёт он, прежде всего, этот самый СВОЙ выбор, а значит, САМОГО СЕБЯ. Что здесь скажешь… Можно «предателю» только посочувствовать.
А значит, Вам ничто не мешает со временем строить новые счастливые отношения.

С любовью и теплом, Елена Звеняцковская

Наталья Аникина, психолог: Здравствуйте! Давать какие–то однозначные ответы в поднятой теме, не зная конкретной ситуации, на самом деле очень непросто. Но если подойти к вопросу системно, и смотреть в корень проблемы, в самую её суть, то обычно любая ситуация предательства, и тем более предательства в любви – это конечно же кризис. И когда мы начинаем относиться к предательству, как кризису в отношениях, то, конечно же, первое что приходит в голову – это то, что для того, чтобы из этого кризиса выйти, нужны силы. Где их взять? Ответ очевиден – в том, что лично вам эти силы дает. При этом важное условие – перестать ругать себя, поберечься от самоедства и направить свои усилия в сторону созидания своей новой реальности. Буквально беречь себя на каждом шагу и питать себя,насколько это возможно, положительными переживаниями.

Еще очень важный момент связан с тем, чтобы прожить свои негативные эмоции и обязательно их трансформировать. Взять себе в помощь психолога, начать заниматься активным видом спорта, много разговаривать с теми, кто безусловно вас поддержит и разделит вашу боль, заняться каким-то творчеством. Часто бывает так, что человек, столкнувшийся с сильной душевной травмой, именно через эти, не самые лучшие свои состояния открывает дремавшие в нем таланты и способности – начинает рисовать, петь, танцевать, шить, писать стихи, и находит себя заново через такую деятельность. При этом, конечно же, важная сторона проживания ситуации — это еще и анализ, смысл которого в том, чтобы вытащить из кризиса ресурс, используя который можно и нужно шагнуть вперед, в свою новую жизнь и нового себя. А это возможно сделать, только выйдя за видимые пределы ситуации, и честные вопросы самому себе такому выходу очень способствуют. Здесь можно обратиться за помощью к специалисту, а можно попробовать устроить себе такой «мозговой штурм» самостоятельно — что привело к ситуации, как вы видите себя в этом предательстве, в чем смысл вообще этого предательства лично для вас, и так далее — чем больше вопросов, тем лучше.

Чаще всего на этом этапе уже и взгляд на произошедшее становится более спокойным, и можно потихоньку начинать извлекать полезный опыт из происшедшего, а также работать с устаревшими убеждениями и бессознательными программами. Ну и еще такая подсказка для тех, кто любит докопаться до самой сути и готов к неожиданным решениям. Попробуйте прямо сейчас очень честно и очень кратко, в одном буквально предложении, дать ответ на такой вопрос – а как все это время до того самого момента, когда тебя предали, ты предавал самого себя? Как правило, после таких немного провокационных вопросов и начинается самое интересное – в глубине психики включаются очень глубокие и очень мощные благодатные процессы.

И понимание того как пережить предательство, как не опустить руки, не потерять веру и двигаться по жизни дальше, становится новым уровнем взаимодействия и с самим собой, и с миром. А то, что вчера убивало, сегодня начинает давать и силы, и мотивацию для дальнейшего движения. Буду рада, если что-то окажется для вашей ситуации полезным и поможет с ней справиться. Будьте счастливы и чаще смотрите на небо! И помните о том, что какая бы черная туча не застилала ваше небо сейчас, небо — оно всегда больше туч.


Аникина Наталья, психолог, wingwave-коуч,
эбру-терапевт.

Михаил Кузнецов, врач-психотерапевт: Здравствуйте дорогие друзья!
Предательство в любви является одним из очень мощных факторов, вскрывающих самые острые и глубокие психические переживания. С самого рождения ребенок наделен этим удивительным и всеобъемлющим чувством — любовью, изначально любовь адресуется к родителям, это чувство полностью поглощает ребенка, оно настолько естественно, что является неотъемлемым атрибутом картины мира любого младенца и глубоко прописывается во все, что происходит с ребенком. При взрослении картина мира становится более дифференцированной, множество раз проходит через изменения, но в ее основе все так же и остается то глубокое чувство любви, которое приносит ребенок со своим рождением. Именно эти основания и становятся причиной того, что предательство в любви нередко может разрушать все мировоззрение человека; теряя привычные и глубокие опоры, человек погружается в пучину внутреннего хаоса и негативных чувств.

Предательство в любовных отношениях является лишь частным случаем краха любви. Для некоторых людей любовные отношения не имеют особо большого значения, однако они также переживают крах любви, например, при потере бизнеса, предательстве партнеров, потере способа самовыражения (потеря голоса у певца или вдохновения у поэта), потеря Веры у глубоко религиозного человека и т.д.

Обывательским способом переживания утраченной любви является либо неосознанное погружение в бездну нахлынувших чувств (в т.ч. отреагирование), либо наоборот, бегство от этих чувств. Самой частой ошибкой является то, что после потери любви новая картина мира начинает формироваться на основе избегания повторения предательства в любви, а также вытеснения болезненных чувств.

Считаю, что более перспективным является максимальное осознание своего движения, приведшего к предательству вашей любви, коррекция психологических стратегий, двигавших вас по этому пути, стирание болезненных переживаний по поводу психотравмы. Как гласит восточная мудрость «мы сами являемся авторами своих проблем», поэтому ценным является осознанно принять на себя такую ответственность. Когда ко мне обращаются с подобной проблемой для психотерапии, то мы проводим скрупулезную и планомерную работу по трансформации большого количества способов собственного эмоционального реагирования, привычных убеждений, стереотипов поведения, проходим через осознание глубоких мотивов поведения и т.д. Для этого есть как общедоступные методики, которые можно выполнить самостоятельно, так и специальные методики, которые можно выполнить только при профессиональном сопровождении. Известно, что глубокие психологические потрясения, в т.ч. предательство в любви, открывают очень сильные ресурсные состояния психики. Доступ к ним возможен при осознанном психотерапевтическом движении в глубину чувств и сознательном исследовании вскрывшихся отдаленных глубин своего психологического естества. Я могу рекомендовать двигаться этим путем только в сопровождении опытного проводника, коим может быть качественный психолог или психотерапевт, мудрый духовный учитель. Зачастую на этом направлении открываются важные ориентиры собственного жизненного пути, всплывают таланты, способности и другие глубокие жизненные опоры, уже никак не зависящие от отношений между людьми. В таких глубинах психики также находится Вера и любовь к Богу как еще более архаичная и глубокая форма любви, данная душе еще до рождения.

Человек, осознанно и без психологических потерь прошедший через потерю любви как базового принципа своей жизни, становится психологически на порядок более зрелым, в идеальном варианте такой умудренный человек уже более не зависит от отношений, несущих к нему любовь, или любовь забирающих. Как правило, становится более важным то, что сам человек привносит в мир из глубин своей психики.

Желаю Вам крепкого физического и психологического здоровья!
С уважением, Михаил Кузнецов

Олеся Гарифулина, психолог-консультант: Предательство в любви…
Сама тема – и любовь, и предательство – бездонный колодец для творчества. О счастливой любви не так много песен, а уж о предательстве и том, что «нам не быть вдвоем» стихов, романов и прочих литературных форм – не счесть. А сколько клиентов приходят с запросом «меня предали!..», присоединяя к этому жажду мести, отчаянное любопытство «почему я?!» и «как он мог?!». И только после часов слёз, вскриков «да я для него!..», «он мне, а я ему…» выясняется, что предательство в любви начинается с себя. С предательства себя.

Я сейчас выступлю в роли того самого психолога, который «повесит ответственность за жизнь на клиента», но – тогда я, видимо, предам ваши ожидания. Что ж, это тоже может стать темой для консультации.

Каждый наделяет разным – каким-то своим – смыслом слова «любовь» и «предательство». Но мы тем не менее отличаем «предателя Родины» от «предателя любви». Видимо, этот эмоционально-трагический код, это понимание разницы предательств «зашиты» в нас на подкорке. Потому что «любовь – сильнее» не просто так. Любовь сильнее страха смерти даже. Потому что Любовь – исцеляющая, движущая сила.

Почему предательство начинается с себя – потому что если я не обсуждаю с партнером свои от него ожидания, не сверяю свои с его, если я использую его для решения каких-то своих скрытых потребностей, то я предала себя. Я не делаю так, как действительно хочу, не отслеживаю свои потребности, а требую от партнера немедленного загса, квартиры, машины и по кольцу каждый месяц. А на самом деле и не замуж хочется, а сбежать из нежелательных условий жизни в «замуж». Или вовсе – похвастаться, доказать другому (обидчику, врагу, инстаграму), что и я не лыком шита, что и я могу эге-гей как! И тут разбираться стоит опять же с собой – зачем кому-то что-то доказывать и что это дает?..

Разве для этого всего – Любовь?.. Доказывать – разве это про любовь? Почему для решения своих не всегда осознаваемых потребностей мы выбираем другого человека и требуем от него того, не зная чего, а зачастую требуем этого от тех, кто дать такое не в силах по неимению. И потом, не получив, объявляем: ты меня предал (предала).

И за этим стоит опять же предательство себя. Той себя – настоящей, той маленькой части себя, жаждущей любви, принятия и заботы. А не той, которая зависит от мнений, количества шуб и марки машины во дворе. Предательство будет длиться до тех пор, пока человек не примет: я ценен сам по себе. А раз я ценен, то зачем я отравляю жизнь себе и другому человеку претензиями? Если я ценен сам по себе, то я буду с тем, кто относится ко мне с не меньшей ценностью и вниманием, чем я к себе.

Потому что любовь – это внимание. Или, как я прочитала недавно слова Станиславского – это желание касаться. Внимание к другому и желание касаться его. А что происходит, когда касаешься другого – ты делишься собой. Ты находишься в контакте. Вспомните поведение детей – когда они не в настроении и обижены, то обнять или просто взять ребенка за руку невозможно. А когда он счастлив, когда видит, что к нему внимательны, его ценят, он сам – сплошное объятие…

К сожалению, зачастую предательство расценивается как «партнер не делает, что и как я хочу», не разбираясь при этом, как именно хочет другой. При этом упускается из внимания, что в отношениях участвует двое. И что в отношения есть вклад каждого – преданного и предавшего. Что нельзя обидеть – можно только обидеться. Что другой человек – не средство для достижения своих целей.
И пока мы делаем посредством другого что-то для себя, пока пары решают свои проблемы не друг с другом и даже не с психологом, а за бутылкой или в соцсетях – предательств будет все больше и больше. А любви – увы – меньше.

Берегите себя и свою любовь.
С уважением, гештальт-практик Олеся Гарифулина

Анастасия Истомина, психолог-консультант, телесно-ориентированный терапевт, арт-терапевт: Как перестать бояться отношений?

Говорят, смелость — это не отсутствие страха, а осознание того, что есть что-то важнее страха. Мне кажется, в близкие (по-настоящему близкие) отношения идут очень смелые люди. Но не потому, что они не бояться испытать боль, не потому, что их никогда не предавали, а потому, что они хотят этой удивительной, исцеляющей и напитывающей близости.

Отношения – великое счастье. Именно в близких отношениях (интимных, партнерских, дружеских, супружеских…) мы напитываемся такими кусочками своей души, которые больше нигде не питаются. Чем ближе мы становимся с другим человеком, тем более открытыми мы друг перед другом делаемся, тем рискованней, тем больнее нам может быть. Но именно в этой близости, открытости, ранимости живет красота отношений.

В нашей культуре почему-то считается, что мы все по умолчанию умеем строить отношения с другими людьми, в том числе противоположного пола. Но это далеко ни так! Вот как мы учимся водить машину, осваиваем рабочие технологии, учимся пользоваться хитрыми приспособлениями, точно также надо учиться создавать отношения, поддерживать их, сохранять и беречь. Из всех известных мне наук этому учит именно психология. Важно обладать многими компетенциями и навыками, чтобы отношения были счастливыми. И важно понимать, что эти навыки появляются со временем, ценой проб и ошибок, конфликтов и прояснений, работы не простой, но очень благодарной. Это как водить авто: сначала страшно, непонятно и хочется бросить, а потом даже приятно.

И в тему предательств, пожалуй, хочу добавить. Хорошо понимать, что если другой человек что-то делает, он это делает не против меня (хотя может очень-очень сильно казаться, что именно так), он не делает мне плохо, он делает хорошо для себя. Не «против» меня, а «за» себя. И тогда вряд ли это предательство, это способ другого человека позаботиться о себе. Мне с моей стороны этот способ может казаться неправильным, а другой человек видит эту ситуацию по-другому. Если уметь видеть ситуацию глазами другого человека, то «войн» будет меньше. Можно сходиться, расходиться, но не разрушать себя и друг друга. Единственное предательство, которое возможно, это предательство самого себя, когда говоря кому-то «да», я говорю себе «нет».

Любите друг друга! Берегите друг друга!
Телесно-ориентированный психотерапевт, Анастасия Истомина

Благодарим всех специалистов за участие!

Три предательства, которые разрушают отношения (и это не измена) — Сайт для души

Измена — это главное предательство, на котором сфокусировано наше общество. Но на самом деле есть более тонкие и незаметные моменты, которые не меньше разрушают отношения. Это просто какие-то эмоциональные моменты, но люди игнорируют их, потому что думают, что «это не так плохо, как измена».

Но это не так. Все, что подрывает доверие внутри отношений, уважение и стабильность — все опасно.


Предательство основывается на трех факторах:

1. Эмоциональная измена.

Очень легко завести платонических друзей например на работе. Иногда мы даже в шутку можем называть человека «рабочим мужем» или женой. Или это может быть в спортзале, или бармен из любимого кафе. Все это угрожает вашим личным отношениям с партнером дома.

Пусть вы не изменяете физически, но делитесь интимными подробностями с другим человеком, который к этому не имеет никакого отношения. Но предательство не конкретно в этом. А в том, если вы бы не хотели, чтобы это услышал ваш партнер. Если вы знаете, что ему неприятно, что вы делитесь этим с другими, это предательство. Предательство его доверия вам.

Вот пример Тома и Эмили. Когда супруги пришли на празднование Нового года к друзьям, там был коллега Эмили Крис. Эмили никогда о нем не рассказывала, но в ходе общения выяснилось, что он знает о ней много личных моментов. Он даже принес в подарок любимую игрушку их сына.

Том был очень удивлен и даже чувствовал себя преданным. Когда он спросил об этом жену, Эмили сказала, что ему не о чем волноваться. Но на самом деле, есть о чем. Все дело в ее секретности, что она хранила свою дружбу с Крисом в тайне от мужа.

Вот признаки того, что дружба вашего супруга с кем-то не так невинна:

  • он ее скрывает
  • на ваши вопросы об их отношениях он отвечает «тебе не о чем беспокоиться»
  • он вспоминает свою подругу, когда вы обсуждаете свои личные моменты или даже во время секса

Если один из этих признаков подходит под вашу ситуацию, тогда дружба вашего партнера с кем-то слишком близка.

2. Условная любовь.

Партнеры должны идти в ногу в своих отношениях. На примере Кристины будет понятнее. Она начала чувствовать предательство, когда ее муж не хотел заводить детей. Сначала она думала, что он просто боится ответственности быть отцом. Но на консультациях у семейного терапевта стало ясно, что он просто сомневается в их отношениях, стоит ли переходить на следующий этап, чтобы заводить детей.

Не нужно путать причины и поводы. Проблема была не в личных особенностях мужчины, а в его недостаточных чувствах.

Иногда один из партнеров может заставлять другого выйти замуж или жениться, веря, что «следующий уровень» укрепит их отношения, или что после рождения ребенка все изменится. Но брак не может выжить, если он построен на обещании сделать его таковым. Это просто должно быть следствием взаимных глубоких чувств.

3. Эмоциональное отдаление. 

Партнеры должны быть всегда рядом, поддержкой друг другу в сложных жизненных моментах. Не только вместе праздновать победы, но и переживать горести. Даже если человек говорит, что хочет побыть один, сначала дайте ему это время, а потом все равно поговорите, или просто будьте рядом, показывая, что вам не все равно.

Три предательства, которые разрушают отношения (и это не измена)

Предательство и любовь | Психология отношений

Просмотров: 11628

12 августа 2016 г.

Предательство и любовь часто ходят вместе. Но не путаем ли мы любовь с зависимостью и привязанностью. Зависимость в отношениях порождает определенные сценарии, которые люди проигрывают в любовном союзе и предательство – одна из составляющих всех сценариев зависимых отношений. Несмотря на то, что все мы такие разные, основные истории наших страданий имеют много общего. Но эти страдания не бессмысленны. Это звоночки судьбы, жизни, сообщающие о том, что нам пора увидеть свои душевные ловушки и исцелиться. Нам нужно осознанно пройти уроки боли и разлуки, чтобы стать сильнее, мудрее и… счастливее.

 

Предательство

Когда вас предают, это всегда больно и обидно. Однако если вы не станете обвинять мужчину, примите болезненные ощущения, переосмыслите свою жизнь, у вас появится возможность пройти урок судьбы и залечить свои раны.

Привязка, привычка к удобному способу существования, неспособность отстраниться от своих желаний — это слабое место предателей.

Они плохо переносят напряжение, неприятности. При этом они стремятся жить согласно своим предпочтениям и потребностям. Они идут к своей цели, не обращая внимания ни на что. И столкнувшись с предательством, они также очень страдают — потому что не выходит заполучить желаемое привычным способом.

Люди, любящие комфорт во всем, включая отношения, не способны жертвовать чем-либо ради любви. И они в любой момент могут предать. А потом в свою очередь предадут их…

Зависимые люди — мастера манипуляций. Это негативная сторона зависимости. Привязчивые персоны изворотливы, лживы, неискренни. Манипулирование помогает им добиваться своего.

И вот что интересно. Страдания для таких людей — очень эффективный урок. Хотя крайне болезненный. Именно боль заставляет нас посмотреть на себя и признать свои проблемы.

 

Полет мотылька

Если вы зависимый человек, то как бы вы ни вели себя: демонстрируя независимость или показывая податливость, — вы всегда страдаете в отношениях. Там, где присутствует навязчивость, счастья, равновесия и безмятежной радости не будет.

Если, как вам кажется, проявления внимания и любви со стороны вашего спутника ослабли, вам становится очень плохо. Конфликты с партнером засасывают вас целиком: вы не в состоянии ни работать, ни развлекаться, ни общаться с другими людьми. Всё в жизни замирает. Вы весь день ждете звонка, весточки от него. А возможность реального расставания вас ужасает.

Это болезнь! Это зависимость. Болезнь вашей души.

Зависимая женщина, как бабочка или мотылек, который летит к огню и гибнет в нем. Любовь, ее свет и тепло, обжигает вас, но не проникает в душевные ледники. Вы не можете оттаять и согреться внутренне. Вы залипаете в мыслях о мужчине, и ваш внутренний взор сужается до восприятия лишь ЕГО.

Едва встретив мужчину, вы уже мечтаете о том, какими будут вашими отношения. Вы верите это он — ваш истинный партнер. И надо признать, ваше чутье четко выводит вас на «ваших» мужчин, то есть тех, кто соответствует вам, кто причинит вам боль, заставит почувствовать свою ненужность, одиночество, с кем вы пройдете через предательство. Этот магнит — ваш несчастный внутренний ребенок, жаждущий любви, любви безусловной. Это он ищет ее в связях с мужчинами. И поскольку он не знает, как ее получить, он выводит вас таких партнеров, которые тоже не умеет любить всем сердцем без условий. А вот тех, кто умеет, он просто игнорирует и не притягивает в вашу жизнь.

И даже если такой мужчина появится, очень скоро он покажется вам скучным и даже неприятным.

У вас не было внутреннего опыта открытых обоюдных чувств. Вы знаете, как бороться за любовь. Это — ваш сценарий.

Вы не способны получать настоящее удовольствие от жизни, расслабляться, принимать любовь. В глубинах своего бессознательного вы не любите себя, а значит, не можете любить других и воспринимать их чувства. В союзе вы развиваете болезненную привязанность. А то и вообще боитесь открытых и долгих отношений.

Ваша цель — получать что-то. Но при этом вы не умеете принимать… То есть, достигнув чей-то любви, вы просто не знаете, что потом с ней делать. Вам становится скучно.

Люди, страдающие привязанностью, способны проникнуть в глубины души, но не умеют жить в любви. Потому что это для них — опасная зона: у вас просто нет понимания, как тут надо действовать и реагировать. И это пугает. И тогда люди сбегают в страдания: «Я люблю, меня — нет. Он влюблен, а мне все равно».

 

Догони меня

Мои клиентки часто задают мне вопрос, почему партнер начинает терять к ним интерес, как только они влюбляются в него. Здесь могут быть разные объяснения.

Например, ваша прилипчивость душит и сковывает его. Или вы становитесь слишком требовательными, разрушая отношения.

В зоне своей слабости вы очень уязвимы. И ваш напор чувств вынуждает партнера отстраняться. Женщинам также становится неинтересен мужчина, как только он влюбляется в нее и пытается строить отношения.

Кстати, подобный сценарий развивается только у зависимых людей. Вы так стремитесь к любви и вниманию, а получив, не способны их принять. В вашей психике «расписано», как искать любовь, как ее получать, завоевывать. А вот как жить в любви и согласии — нет.

Ваша глубокая внутренняя убежденность, что вы никогда не получите желаемого, ненависть к такому положению дел, отталкивает от вас людей. Ваша устремленность разрушительна, сфокусированность на объекте уничтожает партнерство.

Эта разрушающая ненависть зарождается в маленьком ребенке от того, что его потребности не удовлетворяются. Это очень тяжело для него — ненавидеть того, от кого зависишь. И потому этот негатив вытесняется в глубины бессознательного. А отношения с мужчиной вызывают эти чувства на поверхность.

Ребенок воспринимает недостаточное внимание как предательство. А это всегда больно. И страх перед этой болью, перед возможностью быть покинутыми держит вас в напряжении. Сильные привязки и желания всегда приводят к разочарованию. Даже измена партнера случается из-за этих переживаний — разочарования и отвержения. Что и заставляет его искать новое увлечение.

А еще неудовлетворенность желаний или эмоциональная близость вызывают у вас злость, агрессию, которые могут выплеснуться наружу, а могут остаться внутри. Но в любом случае они вас разрушают, вас и ваши отношения.

Вы ожидаете от близких людей определенных действий и реакций. Это уравновешивает вас. Дает ощущение ценности. А когда ожидания не оправдываются, в вас закипает злость и ненависть. И стоит только мужу сказать или сделать не так, как вы хотели, и вы уже внутренне на грани срыва. Вы решаете, что с вами не считаются. Вы даже ощущаете непонятную брезгливость, отвращение. Противно даже прикоснуться к партнеру.

Корень всех переживаний ищите в вашем детстве. Всё зарождалось там. И чем больше проблема, тем более мощные приступы ярости накрывают вас. Опасно это состояние и тем, что опасаясь обрушивать весь негатив на мужа, женщина перенаправляет его на ребенка.

Если вам, как маме, сложно укрощать свое отчаянье, и вы можете наказывать ребенка физически, а потом слезно умоляете о прощении, обвиняете себя, значит, вас срочно пора к специалисту!

Иногда один из партнеров вызывает у другого агрессию неосознанно. Это связано с тем, что он хочет получить подтверждения его любви. Поскольку даже негативное проявление чувств воспринимается лучше, чем безразличие. При этом зависимость кем-то осознается, а кто-то даже не понимает, о чем здесь беспокоится.

 

Броня крепка

Чтобы защититься от проявления и развития зависимости, многие люди стараются вообще ни к кому не привязываться. Как только отношения становятся глубже, вы начинаете их разрушать разными способами.

Так, например, заметив недостатки партнера, вы начинаете поучать его, как нужно ему с вами себя вести. И вы уверены, что он должен это делать. А его личные границы вас не интересуют. Впрочем, и ваше собственное пространство не приносит вам радости.

Нередко женщина устраивает и сама попадает в такую ловушку: она заявляет, что не понимает, чем недоволен ее муж, ведь она позволяет ему все, что он хочет, ни в чем не стесняет. Да… получается, что муж может что-либо делать только с ее разрешения. ОНА управляет им.

Если же он поступит по-своему, то сразу воспринимается как предатель и обманщик.

 

Контроль как защита от предательства

Получив опыт предательства, ребенок учится контролю над ситуацией. Он хочет знать обо всех делах и перемещениях объекта привязанности. Те же моменты, когда контроль невозможен, вызывают у него страх.

Проходя урок предательства, вам необходимо пройти через всю накопившуюся боль, отпустить страх потери контроля. Надо научиться расслабляться, получая радость.

Желание всем заправлять, подозрительность и недоверие разрушают тонкие слои психики женщины и пагубно сказываются на отношениях, толкая мужа к измене, внутренне ожидаемой по детскому сценарию, приносят страдания.

 

Встречается и еще одна крайность, уничтожающая отношения. Это когда из-за нежелания показаться навязчивой, из-за боязни открыто проявить свои переживания и желания, партнерша ведет себя прямо противоположно: всеми силами отталкивает мужчину от себя, говорит о разводе, надеясь, что, испугавшись разрыва, он активизирует свое проявление заботы и нежности.

Это такое расщепление личности: я хочу, чтобы мужчина меня завоевывал, но при этом демонстрирую ему свое безразличие.

Главное же в сценариях предательства — это стремление ощутить свою значимость, нужность, убедиться в любви другого. В этих сюжетах женщина постоянно оценивает, нужна она или нет, любят ли ее. Любое неожидаемое проявление мужчины воспринимается ее как нелюбовь.

В глубине души вы уверены, что не получите того, чего хотите, не верите в это, вы уже знаете, что не нужны. Ваше уязвимое «Я», помноженное на низкую самооценку, боится, оно не способно вынести перерывов в любви. И женщина, паникуя, мучает и себя, и мужчину.

Все эти внутренние треволнения исходят от вашего внутреннего ребенка! Это он мечется в страхе, не осознавая, что делает. И это ваш урок.

Вам необходимо разрешить ситуацию, которая завязалась в детстве, когда вы всецело зависели от матери. И отношения с мужчиной предоставляют вам эти возможности. Это очень сложно, но возможно.

Перестаньте во всем обвинять партнера и начните работать над собой, взрослея и отпуская зависимость. Это путь к настоящей независимости и любви.

 

Моя 6-месячная программа «Дорога домой» поможет исцелиться от зависимости и научиться любить.

 

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

 

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Психология отношений

как пережить измену – HEROINE

Когда узнаешь об измене, кажется, хуже, чем сейчас, чувствовать себя уже не будешь. Но последствия предательства еще долго догоняют разными проблемами: низкой самооценкой, неспособностью доверять людям, желанием все держать под контролем. Если ничего не предпринимать, это затянется на годы, но от измены все же можно исцелиться. Вот что нужно понять, чтобы заново научиться жить.

1. Ты не могла остановить измену

Жертва измены проходит несколько этапов, один из которых – «Что я сделала не так?». Ты пытаешься понять, где допустила ошибку, которая спровоцировала предательство.

Реальность, с которой тебе нужно смириться – ты не могла остановить измену. Носить более сексуальную одежду, проводить больше времени с партнером, сильнее контролировать его. Это не ты решила переспать с другим человеком вместо того, чтобы решать проблемы в отношениях.

2. Какое-то время ты не сможешь доверять людям

Сначала отношения будут тебе отвратительны. Позже, когда решишь, что исцелилась и готова принять в свою жизнь кого-то нового, ты столкнешься с тем, что тебе сложно доверять людям. Это нормально. Дай себе время и не думай, что это навсегда.

Старайся не переносить свои обиды на другие отношения и не начинать их с подозрений и проверок. Новый парень не должен расплачиваться за то, что твой прошлый партнер оказался козлом.

3. Ты не сможешь предотвращать измены в будущем

Измена сделает тебя мудрее, но не поможет избежать неверности в будущем. Проверки телефона, слежка в соцсетях, постоянные допросы в отношениях возникают от того, что один из партнеров думает, что это может предотвратить измену. Поверь, если человек захочет соврать, то сделает все, чтобы ты этого не узнала.

Это сложно признать, но нет никакого лекарства для профилактики измен. Изменяют красивым, умным, сексуальным, хозяйственным. Изменяют тем, кто в постели готов на все и владеет 45 техниками оральных ласк. Изменяют тем, кто всегда все контролирует, и тем, кто дает полную свободу в отношениях.

Это не значит, что ты обязательно снова столкнешься с предательством. Просто отношения – это всегда риск, и он того стоит.

1Читать по теме:7 популярных фраз мужчин, пойманных на измене

4. В измене не обязательно виновата другая женщина

Часто мы представляем, как коварная, обворожительная любовница соблазнила мужчину каким-то немыслимым обманом. Если бы не она, вы и дальше были бы счастливы.

На самом деле это не обязательно так. Кто-то откажется вступать в интрижку с несвободным человеком, кому-то нет дела до чужих женщин и детей, когда мужчина проявляет к ней интерес. И то и другое – личное дело каждого. Часто изменники врут любовникам о том, как у них все плохо в отношениях или вообще скрывают свой статус.

Важно понимать, что у мужчины своя голова на плечах. Нельзя никого увести из семьи, из нее можно только уйти самому.

5. Тебе не нужно меняться, чтобы доказать кого он потерял

Измена оставляет черную дыру в твоей самооценке. После предательства хочется худеть, стричься, обновить гардероб, пойти на курсы макияжа. Чтобы он увидел, кого потерял; чтобы избавиться от недостатков, которые привели к предательству. Кажется, изменишь себя, и больше с тобой такого не случится.

В желании стать лучше нет ничего плохого, даже если толчком для него стала обида. Но сама по себе измена не говорит о том, что тебе нужно себя переделывать. Единственное, что стоит поменять в такой ситуации – парня.

6. Ты никогда до конца не узнаешь причину измены

Нет причины для измены, которая тебя удовлетворит. Он может сказать, что это было пьяной ошибкой, заявить, что ты перестала его устраивать, или вообще ничего не объяснять. Ничто из этого не поможет тебе понять его поступок.

Часто изменщики сами не могут объяснить, почему так поступают. Хочется разнообразия, нравится внимание от других женщин, было скучно в командировке. Какая разница, для предательства нет уважительной причины.

7. Ты исцелишься, когда признаешь, что заслуживаешь этого

Когда придет время, тебе нужно позволить себе стать счастливой. Сначала научиться снова любить и беречь себя. Затем научиться любить других. Ты ничего не изменишь в той ситуации, но еще можешь сделать свою жизнь лучше.

Сталкивалась ли ты с изменой, и как смогла это пережить?

Добавить в избранное

Статьи по теме:

Любовь и предательство: виды предательства

Почему-то, когда люди говорят о предательстве в отношениях, то имеют в виду лишь физическую измену. Возможно, потому что именно физическая измена служит веским доводом при расставании, в то время как эмоциональная холодность или, к примеру, неуважение по отношению к партнеру является менее значимым поводом для расставания.

Но сводится ли вопрос предательства лишь к физической измене?  Ограничивается ли предательство лишь сексуальной стороной проблемы? На самом деле, предательство в отношениях имеет множество граней, и каждая разновидность предательства по-своему подтачивает основу отношений, разрушая взаимопонимание и доверие между партнерами. Большинство из этих видов предательства могут скрываться за фасадом внешне благополучных отношений: измена остается неочевидной до определенного момента, и разрушает любовь тихо и незаметно, как жук-древоточец. Так какие же виды предательства в отношениях можно выделить?

Осознанная несерьезность

Там, где проявляется проблема несерьезного отношения к построению прочного партнерства, изначально один из партнеров (или оба) не рассчитывали на долгие отношения. То есть появилась симпатия, влечение, но никаких серьезных намерений при построении отношений нет и в помине.

Чаще всего предательство в таких отношениях проявляется в установках одного из партнеров: «Все равно нет никого получше, так что пока буду с ней/ним», или «ладно, не буду разрывать отношения, все равно она не заикается о свадьбе пока». Предательство в данном случае существует в латентной форме, оно не проявляет себя, но только пока отношения остаются удобными для партнера, который проявляет «осознанную несерьезность». Как только «запахнет» реальной ответственностью, и отношения перестанут быть комфортной средой, произойдет разрыв.

Второму партнеру, который остается преданным, свойственен другой тип установок: он пытается «загнать» вторую половинку в рамки обязательств (например, некоторые девушки пытаются «приковать» партнера к себе посредством брака и рождения ребенка). Такие действия могут сохранить формальный статус отношений, однако к эмоциональной близости они не приведут.

Эмоциональная измена

Крепкими считаются отношения, в которых партнеры, безусловно, доверяют друг другу, в которых существует подлинная эмоциональная близость, и нет места тайнам и лжи. Однако, что бывает, когда появляется некто третий, с кем у одного из партнеров завязываются еще более доверительные и эмоционально близкие отношения? Третий, которому один из супругов готов вверить все семейные тайны, даже те, которые неизвестны второму супругу? Что ж, это можно расценивать как эмоциональную измену.

Конечно, нет ничего плохого в дружбе и товариществе, ведь жизнь человека не должна замыкаться лишь на супружеских отношениях. Однако здесь идет речь не о простой дружбе, а о своеобразной разновидности платонической любви, в которой выстраиваются очень теплые эмоционально насыщенные отношения, построенные на абсолютной доверительной основе. Казалось бы, реального факта измены нет, ведь отношения исключительно платонические. Но опасность таких отношений в том, что в них нет места тайнам: любые подробности собственной семейной жизни могут быть вынесены на обсуждения. Это, как если бы посторонний человек вломился бы к Вам в дом и покопался в бельевом шкафчике. Со временем правда о таких платонических отношениях может выйти наружу и безвозвратно подорвать доверительные основы супружеской жизни.

Создание коалиций против партнера

Отношения – это дело двоих. Радость на двоих, счастье на двоих, и проблемы тоже на двоих. Это как механизм из двух шестеренок. А что бывает, если между двух шестеренок попадает посторонний предмет? Механизм ломается. Так же и с отношениями: когда появляется некто третий, кто вмешивается в отношения двоих, отношения рушатся. Поэтому создание коалиций и «дружба против», бывают так опасны, поэтому их можно считать отдельным видом неочевидного предательства.

Чаще всего один из партнеров создает коалицию со своей матерью против второго партнера. В данной ситуации свекровь или теща служат «дополнительной боевой мощью», направленной на доказательство правоты своего сына/дочери в ряде семейных разногласий. Вот только члены таких коалиций не учитывают одного: каждая совместная «атака» на второго партнера является причиной увядания близости между супругами и постепенно приводит к разрушению отношений.

Эмоциональная холодность

«В горе и в радости, в болезни и здравии…» – таков обет любящих супругов. Примечательно, первые же фразы клятвы обращают внимание на важность психологической поддержки при любом жизненном раскладе – это обещание быть рядом и оказать поддержку, когда второй половинке будет нелегко, когда ей понадобиться поддержка любимого человека. Поэтому пренебрежение эмоциями и чувствами партнера, неоказание ему психологической поддержки в трудной ситуации, проявление эмоциональной холодности – это особо тяжкое предательство.

В близких отношениях партнеры чувствуют, когда вторую половинку необходимо приободрить и оказать психологическую поддержку. Но бывает и так, что человек не умет или по разным причинам не хочет оказывать поддержку. Например, мужчина может считать, что если будет постоянно «идти на поводу» у своей жены и постоянно жалеть ее, то она «сядет ему на голову» со своими жалобами. Или жена может стараться не проявлять излишней жалости и сочувствия по отношению к мужу, что бы тот «совсем не разнюнился». Как бы то ни было, эмоциональная холодность медленно, но неотвратимо разрушает отношения.

Отсутствие уважения

Как однажды было точно подмечено Александром Дюма-сыном: «любовь без уважения далеко не идет и высоко не поднимается: это ангел с одним крылом». Неуважение может стать тем самым разрушительным фактором, которая обратит отношения в пепел. Оскорбления, грубости, игнорирование мнения партнера – все это обращает любовь в неприязнь. Сначала проявления неуважения со стороны любимого человека могут обескураживать, но со временем будет расти раздражение и недовольство, пока в один прекрасный день не лопнет пузырь терпения и от былого расположения не останется ни следа. В конце концов, приятные моменты от совместной жизни сотрутся из памяти под напором ужасного неуважения.

Конечно, столкновение с любым из этих видов предательства может подорвать доверие в отношениях и привести к разрыву. Однако само по себе это предательство еще не является однозначным приговором для любви – можно попытаться преодолеть кризис в отношениях и вернуть доверие в Ваш союз с партнером. Обнаружив присутствие какой-то разновидности неочевидного предательства необходимо: осознать существование проблемы и признать ее роль в Ваших отношениях, честно обговорить суть проблемы с партнером (и сделать это с уважением, без оскорблений). После преодоления кризиса отношения должны строиться на прочном фундаменте из взаимного доверия и уважения – только в таком случае в совместной жизни не останется места для предательства.


Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора. 
Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/lyubov-i-predatelstvo-vidy-predatelstva-v-otnosheniyax/.

  

5 поступков мужчины, которые являются предательством — Психология

Если что-то из этого списка присутствует в ваших отношениях — это повод задуматься

Галина Янко

7 ноября 2019 18:47

Какие поступки мужчины являются предательством?

Фото: Unsplash.com

Предательство со стороны мужчины — это не только физическая измена. В представленном ниже списке кроются разного рода проблемы в отношениях мужчины и женщины, но все их можно охарактеризовать одним словом — предательство. Если один или несколько пунктов из списка подходят под описание проблем в ваших отношениях, то лучшим решением будет, как минимум, серьезно поговорить с партнером. Список составила психолог Галина Янко.

Дружба между полами

Платонические отношения, именуемые дружбой, могут содержать в себе не совсем приятные моменты. Общение — вполне нормальное явление, но где грань дозволенного? Ночные разговоры, чаты, даже если между друзьями отсутствуют интимные отношения и они не делят кровать, друг и подруга могут делиться семейными секретами, обсуждать личную жизнь, включая ваши поступки. Когда он делится секретами с товарищами — это в порядке вещей, но здоровый вопрос может родиться в голове любой: «Почему какая-то другая женщина должна быть в курсе интимных моментов с моим мужчиной?» Дружеские отношения не должны пугать вас, а вот разглашение информации личного характера и слишком большое внимание к чужой для вас женщине — неприятная картина.

Вранье

Ложь способна разрушить любые отношения. Тайны, недомолвки, даже ложь во спасение — все это разрушает искренние отношения между людьми. Искренность — то, что должно присутствовать между людьми, объединенными любовью или дружбой. Рано или поздно ложь станет правдой, даже если этого не произойдет, риск очень велик. Когда все тайное станет явью, обманутый партнер испытает боль, став жертвой предательства. Если вы замечаете, что мужчина склонен к хронической лжи, возможно, ему просто требуется ваша помощь и поддержка, а в причине постоянного вранья кроются детские травмы, недостаток внимания или частые наказания. Возможно, будучи ребенком, ему приходилось приукрашивать действительность.

Дружба против

Помните, когда мы были маленькие, некоторые дети объединялись в коалиции и начинали дружить против других. Так вот тот, кто не может договориться с партнером или просто проявить понимание в комплекте с банальным уважением, начинает искать поддержку среди окружающих. Мужчина может начать искать единомышленников среди своей семьи и друзей. Случается, что это перерастает в постоянные нападки, причем нападающие безжалостно льют на жертву претензиями литрами, а жертве, тем временем, негде искать поддержки. В такие моменты приходится защищаться, еще и учитывая рамки субординации, если мужчина ополчился против вас с одним из членов его семьи. Близкий человек, в особенности мужчина, должен оказывать вам поддержку, вы должны чувствовать себя в безопасности и приходить к нему, попав в стрессовую ситуацию. За таким поведением мужчины кроется тотальная неуверенность в себе, опять же, отличным примером будут маленькие дети и подростки, которые часто рассказывают родителям про плохое поведение друзей и одноклассников, чтобы на их фоне выглядеть лучше в глазах собственных мамы и папы.

Манипуляции с помощью семьи, друзей и денег

В любых отношениях присутствует манипуляция в том или ином проявлении, обойтись совсем без нее довольно трудно. Это не всегда плохо, если люди не пытаются манипулировать серьезными вещами, когда манипуляция буквально превращается в угрозу. Супружеские пары и партнеры, находящиеся в долгосрочных, тесных отношениях, часто выводят друг друга на конфликт нарочно. Эмоциональный всплеск после и во время ссоры редко приносит чувства удовлетворенности обоим ее участникам, хотя случаются исключения. Обычно это сценарий, где женщина начинает плакать, собирать вещи, или мужчина кричит и уходит — все эти действия также являются манипуляциями. Предательством же можно считать жестокие манипуляции. Например, за отказ подчиняться его воли, мужчина использует друзей или семью в качестве рычага давления. Есть вещи, которые, определенно, нельзя использовать друг против друга.

Большое количество секретов

Бывает такое, что вы узнаете какую-то важную новость, так или иначе связанную с мужем, и задаете вопрос о том, почему он ничего вам об этом не говорил? Секреты — это нормально, они есть у каждого человека. То, что вы рассказываете подружке, вы никогда не расскажете мужу или молодому человеку. Есть разница между нежеланием открываться (о какой тогда любви может идти речь?) и обычном разграничении доступной информации. Вспомним постулат о доверии как основе гармонии в семье.

Если друг оказался вдруг… Как пережить предательство? | Статьи

С первым предательством нам приходится сталкиваться еще в раннем детстве. Тогда, за неимением опыта, мы все воспринимаем острее и болезненнее. Но с годами старые обиды забываются и на смену им приходят новые, иногда — с самой неожиданной стороны.

Почему люди предают?

Этим вопросом терзается каждый, кто хоть раз пережил предательства друга или близкого человека. Между тем, сам вопрос содержит ловушку. Чаще всего, предательство происходит не в силу каких-то личных причин или намерений, а под влиянием обстоятельств. Кто-то проявляет природную слабость, кто-то забывает о своих обязательствах, а кто-то просто не отваживается признаться вовремя. Так или иначе, постарайтесь понять, что никакой вашей вины в этом нет. Многие люди от природы слабы и склонны совершать глупости, действуя совершенно неосознанно. Часто предательство может быть и вовсе мнимое, поскольку вы по-разному воспринимаете ваши отношения. Прежде, чем драматизировать, постарайтесь выяснить, что же на самом деле случилось.

Разумеется, иногда мотивы все же присутствуют. Но, даже если и так, вряд ли подобные действия можно назвать адекватными. Первая рекомендация тем, кто стал жертвой предательства: перестать копаться в причинах и следствиях, а постараться пережить это, приняв как свершившийся факт.

Понять и простить?

Такой вывод напрашивается сам собой. С детства нас учат прощать обидчиков, быть добрее и терпимее к чужим слабостям и ошибкам. В этом, безусловно, есть рациональное зерно: поступив именно так, вы быстрее справитесь с болью. Как известно, затаенная обида живет очень долго и медленно, но верно разрушает нас изнутри.

Но все это — в теории. А на деле простить близкому человеку предательство бывает очень и очень трудно. Особенно, если вас связывает очень многое. Некоторые люди, к тому же, отличаются обостренным чувством справедливости, и в их понимании предательство — это как раз то, что никогда нельзя прощать. И в этом тоже есть свой смысл: любые отношения должны строиться на доверии, а после предательства снова доверять кому-то крайне сложно.

Как же быть? Истина, как водится, где-то посредине. Если говорить глобально, то, тесно общаясь с людьми, нам приходится учиться принимать их со всеми их недостатками и слабостями. И не требовать от них слишком многого. В каждом частном случае наиболее эффективно работает методика, получившая в психологии название копинг. Другими словами, необходимо по максимуму пережить и извлечь полезный опыт из ситуации. Стоит здраво оценить то, насколько вам дорог этот человек и готовы ли вы дать ему еще один шанс. Если нанесенная травма оказалась слишком болезненной, и вы чувствуете, что пока не готовы забыть случившееся, имеет смысл прервать отношения, хотя бы на время.

Чего точно делать не стоит, так это впадать в крайности. Нельзя поддаваться негативным эмоциям — обиде, жалости к себе, чувству вины, депрессии. Все это существенно затягивает процесс «выздоровления». Но и сразу перешагивать через нанесенную обиду тоже бессмысленно. «Затолкав«свои переживания в «дальний угол», вы не избавитесь от них, и еще долго будете страдать от последствий.

Можно ли избежать предательства?

Разумеется, это возможно. Но только при условии отсутствия каких бы то ни было близких отношений. Те, кто пережил предательство и не смог с этим смириться иногда поступают именно так. Ваш ли это путь? Решать только вам.

Можем утверждать лишь одно: если вы хотите жить полной жизнью, любить и быть любимым, вам нужно научиться справляться с болезненными переживаниями и принимать их как должное. По-настоящему гармоничные отношения начинаются именно с принятия друг друга и взаимного доверия. А также — готовности простить друг другу некоторые ошибки. Вы не сможете предвидеть, через какие трудности вам придется пройти вместе, но можете к ним подготовиться и стать сильнее.

Как научиться доверять?

Пережив предательство, особенно — неоднократное, многим очень трудно бывает снова научиться доверять людям. Бытует мнение, что предают обычно самыхоткрытых и доверчивых. Но это не совсем так. Скорее, такие люди наиболее уязвимы в психологическом плане и труднее переживают случившееся.

Прежде всего, нельзя воспринимать предательство как удар по вам лично. Мы уже говорили вначале, что часто за такими поступками не стоит никаких определенных мотивов. А значит, не нужно относиться к случившемуся как к конфликту и видеть в каждом потенциального обидчика. Постарайтесь извлечь уроки, тогда со временем вы станете намного сильнее. И сможете спокойнее принимать тот факт, что все люди совершают ошибки.

Способность доверять, быть открытым и дружелюбным по отношению к людям сделает вас не только сильнее, но и любимее. В ответ вы получите такой заряд позитивных эмоций, что любые трудности покажутся не такими уж существенными. Кроме того, делая ставку на позитив, вы всегда будете окружены добрыми и отзывчивыми людьми, рядом с которыми не страшны любые обиды.

форм предательства в отношениях, о которых следует знать

Когда мы думаем о предательстве в отношениях, это обычно смелая, почти кинематографическая ситуация — роман, одна ночь в пылу ссоры, может быть, даже уйти посреди ночи. Но правда в том, что многие предательства гораздо более тонкие — и обычно они совсем не гламурные. Конечно, есть предательство, когда вы попадаете в объятия кого-то другого, но есть также более банальное, повседневное предательство, которое случается, когда вы со временем отдаляетесь от своих отношений и своего партнера эмоционально.

И важно понимать все эти разные предательства, потому что даже самые, казалось бы, невинные формы все еще могут медленно разъедать ваши отношения. Вот на что следует обратить внимание.

Нефизическая неверность

Не всякая измена в отношениях носит физический характер. Существует множество форм поведения, которые легко проходят критерий неверности, не предполагающего прикосновений вообще — на самом деле, неверность не имеет ничего общего с сексуальным влечением или даже с другим человеком.

Финансовая неверность — это серьезная форма предательства, о которой мало говорят. Хотя иметь некоторую финансовую независимость — это здорово — и вы не должны чувствовать необходимость рассказывать партнеру каждый раз, когда покупаете себе футболку или кофе, — более скрытное финансовое поведение может вызывать невероятное беспокойство. Особенно, если эти секреты связаны с долгами или расходами, которые влияют на финансовую безопасность или кредитоспособность вашего партнера, это нарушение доверия, которое просто недопустимо.

Еще одна форма неверности нефизического характера, напоминающая более традиционную неверность, — это эмоциональный обман.Развитие эмоциональной зависимости от другого человека, особенно когда заменяет вашу эмоциональную связь с партнером, может быть столь же разрушительным для предательства, как и обман. Но опять же, дружба — это здорово, и иногда бывает трудно различить грань между невинной дружбой и эмоциональной неверностью.

Обычно, если вас привлекает этот человек, вы представляете, что у вас роман с ним, или обнаруживаете, что эта связь оказывает негативное влияние на ваши отношения, вы будете знать, что имеете дело с эмоциональным романом, а не с безобидной дружбой. .

Другие формы предательства

Существуют и другие формы предательства, которые могут не доходить до уровня неверности, но, безусловно, могут серьезно сказаться на ваших отношениях. Некоторые из них являются преднамеренными, в то время как вы можете даже не заметить, что выполняете некоторые из них. Но вам нужно помнить, когда вы проявляете неуважение к партнеру, потому что эти мелкие предательства могут со временем разрушить ваши отношения.

Одним из таких способов может быть раскрытие личной информации о вашем партнере, в частности информации, которую они не хотели бы, чтобы другие знали.Это сложный баланс, потому что, с одной стороны, у вас есть полное право поговорить с друзьями, выпустить пар и получить совет. Но если для вашего партнера это что-то настолько глубокое и личное, что вы знаете, что он никогда не захочет, чтобы кто-то узнал об этом, то вам следует держать это при себе.

Одна из самых хитрых позиций, на которую вы можете попасть, — это управлять своими отношениями с друзьями и семьей вашего партнера — это та область, где вы можете в конечном итоге оказаться предателем без какого-либо злого умысла, а потому, что чувствуете себя застрявшим.Например, если вы знаете, что у вашего партнера сложные отношения с матерью, но его мать пытается расположить вас к себе или делится информацией о них, или втягивает вас в разговор, где они хотят, чтобы вы раскрыли личную информацию, вам, возможно, придется работать трудно уважать границы вашего партнера.

Еще одна важная группа, о которой следует знать, — это люди, которые вам нравятся или с которыми вы флиртуете. Разглашение личной информации о вашем партнере или секреты в более общем плане также могут пересекать черту, особенно когда это касается того, кто вас привлекает или кого вы знаете, что ваш партнер не любит.Фактически, это часто ранние стадии эмоционального романа.

Предательство любых заключенных вами соглашений

На самом деле, хотя некоторые предательства универсальны, все отношения полны индивидуальных соглашений, которые вы заключили друг с другом. Некоторые из них могут быть явными, некоторые — неявными, но в партнерстве существуют бесконечные соглашения и взаимопонимание. Так что, если вы согласились взять больше свободного времени на работе, но затем отказались, это предательство доверия. То же самое относится к использованию вашего партнера, критике и самоуспокоенности — потому что это предательство эмоциональной основы, на которой строятся отношения.Так что знайте, как всегда выглядели ваши отношения, какую неустановленную динамику вы создали, и убедитесь, что вы уважаете эти ожидания.

Как пережить измену в отношениях? 8 способов понять это!

Предательство в отношениях — это не только открытие романа вашего партнера. Когда один партнер выкачивает средства с общего счета без ведома другого партнера, участвует в гнусных действиях или становится наркоманом, это также является предательством.

Финансовое предательство — это разновидность предательства, от которого пары в наши дни страдают не меньше, чем предательство из-за внебрачных связей. Быть преданным в отношениях кем-то, кого вы любите, похоже на удар в спину, и вы не знаете, как снова встать на ноги.

Мила и Адам (имя изменено) были счастливой парой. Они поселились в пригороде Колумбуса со своими двумя детьми, но их мир изменился, когда перерасход Адама по кредитной карте разрушил их отношения.

Все время, пока он тратил как сумасшедшие, он твердил, что получает отличные льготы на своей работе продавца.

Ссылки по теме: Признания пяти женщин, которые говорят: «Мой муж обманул, но я чувствую себя виноватой»

Точно так же и Кореена чувствовала себя преданной в отношениях. После его кончины она получила немного денег по завещанию отца и положила их на свой совместный с мужем банковский счет.

Она не представляла себе во сне, что ее муж Дэвид регулярно вынимает деньги. Когда она это обнаружила, она была опустошена не потому, что деньги пропали, а из-за предательства.С финансовой неверностью так же трудно бороться, как и с самой неверностью.

Быть преданным любимым человеком — это самое мучительное переживание, которое оставляет у вас глубокий эмоциональный шрам, от которого очень трудно избавиться.

Если отношения явно складываются, и один партнер в конечном итоге обманывает, это чувство предательства в отношениях может провести другого партнера через ад.

Эмоциональный обман имеет такие же смертельные последствия, как и физическая неверность, потому что партнер пытается найти ответ на вопрос: «Почему это произошло?»

Исцелить преданное сердце — самая сложная задача, но мы к этому подходим.

Могут ли отношения пережить предательство?

Пережить предательство в отношениях нелегко, но многим парам удается исцелить преданное сердце. Все вышеперечисленные примеры предательства в отношениях, о которых мы говорили, пережили предательство и до сих пор вместе.

Когда случается предательство, многие пары часто рассматривают разрыв отношений как последнее средство. Те, кому удалось ответить на вопрос: «Почему это произошло?» также найдите ответ: «Почему это не должно повториться!»

Нельзя отрицать тот факт, что окончательное предательство в отношениях происходит, когда партнер внезапно застает врасплох истина, с которой он не может справиться.

После 15 лет брака брак Синтии и Сэма (имя изменено) стал далеким, потому что Синтии пришлось жить со своей больной матерью. У супругов было такое доверие и общение, что они чувствовали, что это временное соглашение может быть достигнуто, если они будут встречаться каждые несколько месяцев.

Но, к ужасу Синтии, она осознала, что в момент, когда она взошла на рейс, Сэм впал в эмоциональный роман. Она чувствовала себя преданной в отношениях. Когда они встречались, он продолжал писать текстовые сообщения, а когда она спрашивала его об этом, он просто отвечал: «Это девушка, с которой я познакомился в Интернете.Мы просто говорим о еде, и если бы мне было что скрывать, я бы не стал писать тебе при тебе ».

Два года спустя, когда она вернулась, она увидела, что из текстовых сообщений отношения переросли в 20 телефонных звонков в день. «Я чувствовал себя обманутым. Я чувствовала себя преданной и глупой, — сказала Синтия.

Почему предательство так больно? В своей цитате о предательстве Судха Мурти говорит: «Когда кого-то обманывают, этот человек расстраивается не потому, что он потерял деньги, а потому, что он или она понимает, что они были достаточно глупы, чтобы их обманули.”

В одной из самых известных цитат о предательстве автор бестселлеров Пауло Коэльо говорит: «Потому что я пострадал. Потому что много раз в жизни я пытался любить всем своим сердцем, и моя любовь в конечном итоге попиралась или предавалась ».

Восстановление доверия после предательства

Сможете ли вы полюбить кого-нибудь после предательства? Да, большинство людей, столкнувшихся с предательством, оправляются от него, если любовь будет сильной. К сожалению, предательство исходит не от врага, это всегда от кого-то, кого вы любите, и из-за предательства в отношениях вы можете рассердиться, расстроиться, расстроиться, но не могли бы вы просто перестать любить их просто так?

И когда предатель признает свою ошибку и хочет свести воедино шансы, преданный партнер также не держится за резкие чувства.Вот как люди переживают предательство в отношениях и сосредотачиваются на восстановлении доверия.

Дополнительная литература: Советы по взаимоотношениям: 10 простых шагов для восстановления доверия в отношениях

Психолог Кавита Паньям говорит: «Предательство может сильно повлиять на отношения пары. Связь пары претерпевает изменения в браке в соответствии с фазами, через которые она проходит, и создаются новые уравнения. Неверность, которая может быть даже секстингом, может повлиять на разум, тело и душу.Предательство в отношениях заставляет людей чувствовать себя очень неуверенно и неуверенно. Я видел, как обнаружение предательства приводит к гневу, безмолвному обращению и негодованию.

«Некоторые люди хотели извиниться и исправить ситуацию, но партнер чувствовал себя оскорбленным и униженным. Но после того, как я справился с шоком, я провожу терапию принятия, когда партнер может мыслить логически и спокойно. Приняв ситуацию, некоторые преданные партнеры хотели сделать перерыв и пройти терапию.

«Некоторые люди хотят вместе исцеляться и преодолевать горе потери первичной связи, затем они снова начинают дружить, затем становятся любовниками, а затем становятся родителями.

Финансовое предательство тоже очень распространено, и я видел много «золотоискателей», но люди, которые так поступают, не хотят проходить терапию.

Итак, когда возникает неуважение, любовь уходит, но они просто сосуществуют, но мы должны работать над изменением поведения ».

8 способов пережить измену в отношениях

Почему люди изменяют своим любимым? Чтобы ответить на этот вопрос, мы обратимся к эксперименту по любви, проведенному Хелен Фишер, где она доказала, что любовь может быть трех видов: романтическая любовь, любовь, основанная на сексуальном влечении, и любовь, которая приводит к привязанности и долгосрочным отношениям.Но можно разделить эти три вида любви и любить более чем одного человека.

Это основная причина, по которой люди в конечном итоге изменяют, потому что чувствуют любовь более чем к одному человеку. Но это выбор, который делает человек, будь то любовь или что-то еще, что показывает слабость их характера.

В этот момент преданный партнер чувствует нелояльность в отношениях и реагирует соответствующим образом, но со временем он также находит пути и средства, чтобы пережить предательство в отношениях.

Предательство со стороны любимого человека может быть неприятным, и, как мы уже говорили ранее, предательство может произойти, когда оно в любой форме бросает вызов доверию партнера. Однако восстановить доверие можно, и мы расскажем вам 8 шагов, которые вы можете предпринять, чтобы пережить предательство в отношениях.

1. Отстранитесь и посмотрите, что произошло

Разберитесь в проблеме, оторвавшись от нее

Если вы имеете дело с предательством со стороны любовника, важно отойти от отношений и понять, почему этому человеку пришлось сбиться с пути.Преданный партнер часто перекладывает вину на себя и страдает чувством вины.

Но на самом деле долгосрочные отношения постоянно меняются. Один партнер мог развиваться интеллектуально, другой партнер мог развивать разные жизненные устремления. Когда это происходит, один из партнеров начинает искать другие пути обретения счастья.

Иногда, когда вы отступаете и смотрите на путь, по которому пошли отношения, вы можете точно определить, что пошло не так и почему это произошло. Тогда, если оба партнера захотят, вы сможете пережить предательство в отношениях вместе.

Дополнительная литература : Как выжить в бесполом браке без обмана

2. Чего вы хотите после измен в отношениях?

Например, вас предал муж. Он взял личную ссуду, о которой никогда вам не рассказывал, и когда он оказался в затруднительном положении, не имея возможности заплатить EMI, он хотел, чтобы вы помогли ему с вашими с трудом заработанными сбережениями, чтобы выручить его.

Теперь вам нужно спросить себя, хотите ли вы продолжить отношения с этим мужчиной? Может быть, он взял ссуду, чтобы купить вам дорогостоящую поездку в Швейцарию, или просто чтобы пополнить свой доход.

Было ли его предательство непростительным или вы могли бы его простить? Сможете ли вы собрать обломки и восстановить свою жизнь после того, как вас предали в отношениях?

Если вам ясно, что это возможно, вы можете пережить предательство в отношениях.

3. Сможете ли вы справиться с психологическими последствиями предательства?

Психологические последствия предательства многочисленны. Начиная с шока, горя, утраты, гнева и заканчивая отсутствием самооценки и тревожным расстройством, предательство может иметь психологические последствия, изменяющие жизнь.

Сначала вы должны увидеть, готовы ли вы психологически справиться с этими эмоциями самостоятельно или вам нужна помощь психолога.

Позвольте нам кое-что вам сказать, если вам нужно пережить предательство в отношениях, то сначала вам нужно обрести психологическую устойчивость.

Нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за помощью к профессионалу. Фактически, вы быстро окажетесь в гораздо лучшем психологическом состоянии, если увидите консультанта.

4. Не торопитесь огорчаться

Исцели преданное сердце скорбью

Позвольте сказать вам, что нет простого способа исцелить преданное сердце.Окружающие могут посоветовать вам просто так выйти из своего мрачного настроения, но в реальной жизни этого не происходит.

Вам нужно не торопиться, чтобы справиться со своими эмоциями и скорбью. Столкновение с предательством — это все равно что пережить смерть близкого человека или пережить горе.

Горе настолько сильное, что вы можете справиться с ним, только если дадите ему необходимое время. Чтобы пережить предательство в отношениях, дайте себе время горевать.

Когда вы пройдете через процесс, вы будете в гораздо лучшем состоянии, чтобы понять, возможно ли снова довериться.

Ссылки по теме: Финансовые злоупотребления: Мой муж заставляет меня брать деньги у отца

5. Не застревай в круговороте гнева и мести

Горе проходит в пять стадий — отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Гнев — очень естественная реакция на предательство в отношениях, но вы должны убедиться, что не последуете за ним с удвоенной силой.

Если да, то вы навсегда застряли в настроении мстительности, возьмите это у нас.Вы бы полностью забыли о себе и погрузились в погоню за местью.

Но спросите себя, действительно ли оно того стоит? Ваша жизнь связана с преследованием человека, который предал вас, но которого вы любите?

Не совсем! Есть вещи получше, чтобы преодолеть нелояльность в отношениях; а) вы должны увидеть, можете ли вы принять это как разовое нарушение доверия и примириться б) Если вы не можете, то посмотрите, как вы можете двигаться дальше и найти новую жизнь.

Месть — это никогда не вариант, хотя большинство голливудских фильмов говорят вам, что это так.Если вас предают в отношениях, ваш инстинкт будет заключаться в том, чтобы обеспечить гибель вашего партнера, но поднимитесь над ней. Вам будет лучше.

6. Не погрязнуть в жалости к себе

В случае любого предательства у нас есть тенденция погрязнуть в жалости к себе. Мы все думаем, что со мной не так, что это сделал мой партнер? Или какой неправильный выбор я сделал…

Если вы хотите преодолеть предательство в браке, вы должны перестать чувствовать жертву во всей схеме вещей. На самом деле вы не жертва, вы просто часть сценария, вот и все.У вас нет причин чувствовать себя виноватым.

Нельзя отрицать тот факт, что быть преданным любимым человеком — ужасное чувство. Возьмем случай с Лингом и Виджаем (имя изменено). Она была китаянкой, а он — индийцем, и они познакомились в США, когда работали в ИТ-компании. Виджей все это время говорил Лингу, что он собирается поселиться в Дубае после пребывания в США, и если они поженятся, Лингу не придется жить в Индии.

Представьте себе травму Линг, когда после замужества она узнала, что Дубай был всего лишь уловкой, чтобы заставить ее принять решение, и ей пришлось жить в Индии и носить сари в чрезвычайно консервативном совместном семейном доме Виджая.

Она не могла справиться с болью этого предательства и все время сомневалась в своих способностях понять человека, и она все время спрашивала себя, как она могла не видеть все это?

Но она справилась с болью, стала храбрым, сильным человеком и уехала из Индии после развода. Она больше не считает себя жертвой, она рассматривает предательство как усвоенный урок.

7. Чего вы ждете от будущего?

Глядя в будущее после предательства

Это очень важный вопрос, который вам нужно задать себе.Потому что то, как вы смотрите в будущее, определит, как вы хотите справиться с предательством.

Если ваш муж предал вас, но у вас есть дети с ним, вы могли бы подумать, какое влияние предательство окажет на ваших детей? Большинство пар переживают измену в отношениях, думая о детях.

Также в случае финансового предательства мы видели, что после первоначального шока преданный партнер часто помогает предателю финансово, чтобы он мог уладить этот вопрос и взглянуть на лучшее будущее.

Итак, как вы посмотрите на себя в будущем — с партнером или без него — это определит, как вы выберете выход из предательства.

8. Сможете ли вы простить и двигаться дальше?

Этот пункт идет последним, но это самый важный момент, который решит, сможете ли вы пережить предательство в отношениях. Вы можете простить человека, но если снова довериться ему после предательства, это зависит от нескольких вещей.

Вы должны учитывать несколько факторов, например, произошло ли нарушение однажды или это был образ жизни, о котором вы узнали позже? Как долго вы были с этим человеком?

Преодолеть предательство в долгом браке иногда немного легче, потому что вы знаете своего партнера давно, связь все еще существует, и если он принял на себя ответственность за свои действия и пожалел об этом, то прощение возможно.

Но если вы имеете дело с предательством со стороны любовника, то процесс еще более труден, потому что вы, вероятно, не знали его давно, и сомнения продолжают оставаться. Трудно вылечить преданное сердце.

Но прощение не всегда означает, что вы вернетесь к отношениям, это также может означать, что вы навсегда закроете главу и двинетесь дальше после того, как вас предали в отношениях.

Снова доверять после предательства — трудное предложение, но если вы будете следовать этим 8 пунктам, вы найдете ясность.Тогда вы узнаете, сможете ли вы пережить отношения после измены.

Часто задаваемые вопросы

1. Что заставляет кого-то предавать другого?

Есть множество причин, по которым люди предают других. Это может быть жадность, месть и ревность. Но в интимных отношениях предательство случается, когда человек изменяет, портит финансы, занимается гнусными делами или предается зависимости. В этом случае предательство происходит из-за того, что их персонаж слишком слаб, чтобы взять ситуацию под контроль.

2. Какое окончательное предательство в отношениях?

Любое предательство очень болезненно, и от причиненной им боли очень трудно исцелиться. Так что трудно определить, что является окончательным предательством. Но мы можем сказать, что обман, замышление смерти партнера и финансовая измена — худшие виды измен.

3. Почему предательство так больно?

Предательство очень болезненно, потому что ваше доверие к интимному партнеру полностью подорвано.Доверие — основа любых отношений. Играть с доверием — все равно что ломать фундамент здания.

Брачное предательство: 5 причин, по которым я уступил своей похоти

8 правил открытых отношений, которым необходимо следовать, чтобы они работали

20 признаков того, что вы безнадежный романтик

8 других предательств, столь же ужасных, как и роман

Отношения и брак тяжелы! Есть некоторые очевидные вещи, которые могут разрушить отношения, например, физическая измена партнеру, или у вас и у вашего партнера радикально разные ценности, или, может быть, один хочет детей, а другой явно лишен детей.

Измена — одно из самых распространенных предательств, о которых говорят, когда дело касается разрыва отношений. А жульничество — это ужасно, согласен. Подорванное и, вероятно, непоправимое доверие, эмоциональное предательство. Но измена — это только один из множества различных типов поведения, которые являются предательством ваших отношений и обязательств, которые вы взяли на себя перед своим партнером.

В этой статье журнала «Психология сегодня» рассказывается, как признаться в любом предательстве, обмане или ином, с хорошими советами, такими как признание своих действий до того, как они найдут другой путь, честность, ответы на вопросы и знание своих намерений.

Вот 8 других способов предать своего партнера и свои отношения, которые вы, возможно, не подозреваете, столь же разрушительны, если не больше, чем физическое изменение вашего супруга.

1. Ставить свои желания и потребности выше своих партнеров

Отношения основаны на партнерстве и равенстве, но есть также поговорка, что «любовь ставит другого человека на первое место».

Согласно Wall Street Journal, исследователи называют это «сострадательной любовью» — признание потребностей и забот партнера и их приоритетность.«Это не просто заставляет людей чувствовать себя хорошо, — говорит Гарри Т. Рейс, профессор психологии Университета Рочестера, — это способ сообщить другому человеку, что вы понимаете, что он собой представляет, цените его и заботитесь о нем. . »

Когда вы начнете забывать о потребностях другого человека или ставите свои собственные потребности выше своих партнеров, ваши отношения постепенно ухудшаются. Да, ваши потребности тоже важны. Но вы должны учитывать потребности вашего партнера и то, как вы оба работаете вместе, чтобы удовлетворить желания и потребности друг друга.Со временем потеря внимания к партнеру и сосредоточение внимания только на себе приведет к катастрофе для отношений, особенно если ваш партнер по-прежнему ставит ваши потребности выше своих собственных. Это питательная среда для негодования.

Остерегайтесь этого. Любить кого-то — это не просто сказать слова, а показать это через действия.

2. Воспринимать партнера как должное

Если вы долгое время были с одним человеком, легко перестать думать об этом человеке как об отдельном человеке, а просто как о человеке, который является его частью. ваша семья.Когда вы перестанете пытаться быть романтичным, перестанете танцевать, перестанете говорить «Я люблю тебя» или перестанете говорить «пожалуйста» и «спасибо», вы воспринимаете своего партнера как должное.

Если ваш партнер чувствует себя недооцененным, со временем может возникнуть обида. Если вы перестанете помогать в уборке в доме, или не помогаете с детьми, или не признаете и не цените вклад вашего партнера в вашу жизнь, вы в конечном итоге дойдете до того, что у вас появится сосед по комнате, а не любящий партнер. Это предательство, которое со временем набирает обороты.Это происходит постепенно. Один человек перестает признавать, благодарить и ценить работу других партнеров, а другой партнер начинает чувствовать себя перегруженным, недооцененным, и это порождает негодование.

Найдите время, чтобы каждый день вспоминать, почему вы любите своего партнера, помогаете ему и слушаете его. И всегда говорите пожалуйста и спасибо!

3. Эмоциональный обман

«Эмоциональный роман — это, по сути, дело сердца», — говорит брачный терапевт Шери Мейерс. не сказал бы вашему партнеру] истощает энергию ваших основных отношений.”

Конечно, у вас все еще могут быть платонические дружеские отношения с противоположным полом, — объясняет Шери: «Просто убедитесь, что вы не отвлекаете внимание от близости, которую должны поддерживать дома».

Эмоциональные отношения разрушительны, если не больше, чем физические. Физические дела часто не связаны с эмоциями, и от них легко избавиться, если вы пытаетесь наладить отношения. Эмоциональным отношениям бывает невероятно трудно положить конец, и многие люди будут «оплакивать» потерю этого очень близкого друга, человека, от которого они получали эмоциональную поддержку.Эмоциональный обман может очень быстро нанести непоправимый ущерб отношениям и всему доверию.

4. Не защищать своего партнера

Вы и ваш партнер должны быть одной командой. Когда кто-то высмеивает или очерняет вашего товарища по команде, вы должны заступиться за него. Неважно, друг это, коллега или мать. Когда вы вышли замуж за своего партнера, этот человек стал вашей самой близкой семьей. Если ваша мать называет имена ваших супругов или думает, что они «недостаточно хороши для вас», тогда вы обязаны встать на защиту своего партнера.Это тот человек, с которым вы хотите провести свою жизнь. Вы не позволили бы кому-то гадко говорить о ваших детях, так почему же вы позволяете это своему спутнику жизни?

Посетите https://www.reddit.com/r/JUSTNOMIL/. Он полон реальных историй о браках и отношениях, которые рухнули из-за того, что в их отношения вмешивались родственники, а также о супругах, которые не защищают свою семью.

С другой стороны, он может быть вне семьи.Друг может сказать что-то против того, как вы и ваш партнер воспитываете ребенка, коллега, который все время жалуется на свою жену, пытается указать на негативное в вашей. Ваша вторая половинка должна быть вашим партнером во всех смыслах этого слова. Вы должны встать на защиту своего партнера и выступить с ним единым фронтом против остального мира.

Это тип предательства вашего партнера, который большинство людей не признает за него. Но позволяя людям высказываться против вашего партнера или плохо о нем, вы становитесь соучастником преступления, а это со временем разрушит ваши отношения.

5. Лгать партнеру — даже о глупостях

В этой статье Лизы Файерстоун, доктора философии, она обсуждает обман и разрушение ваших отношений. Говоря об этике неверности, доктор Файерстоун заявляет: «Ложь кому-то, особенно кому-то из наших близких, является одним из основных нарушений прав человека. Какой бы ни была позиция в отношении открытых и закрытых отношений, наиболее болезненным аспектом неверности часто является тот факт, что кто-то скрывает от своего партнера что-то столь важное.

Ложь никогда не приемлет. Если вас поймают на лжи, это разрушит доверие вашего партнера, и если вы лжете и скрываете что-то от самого близкого человека, то почему вы вообще находитесь в этих отношениях?

В заключение она говорит: «Идеальные отношения строятся на доверии, открытости, взаимном уважении и личной свободе. Но настоящая свобода приходит с выбором не только того, с кем мы, но и того, как мы будем относиться к этому человеку. Честность с партнером каждый день — вот что делает любовь настоящей.И истинный выбор этого партнера каждый день по собственному желанию — вот что делает любовь продолжительной. Таким образом, хотя свобода выбора является жизненно важным аспектом любого здорового и честного союза, обман — это третья сторона, которую никогда не следует приветствовать в отношениях ».

6. Использование уязвимости / незащищенности вашего партнера против них

Существует много типов оскорбительного и контролирующего поведения, о которых можно было бы написать отдельную статью. Один, на котором я хочу сосредоточиться, более тонкий: манипуляция.

Опытные манипуляторы являются экспертами в рационализации своего поведения и своих попыток контролировать вас. Кто-то может сказать: «Меня обманывали раньше, и поэтому я не хочу, чтобы у тебя были друзья-мужчины». Звучит разумно спросить, за исключением того, что никто не должен контролировать, с кем вы дружите, и этот человек будет пытаться использовать свою незащищенность против вас. World of Psychology продолжает: «Внимание проявляется с любовью, а манипуляциями управляет вина».

Иден Стронг, автор статьи о WoP и другой статьи на ту же тему для Yahoo, обсуждает, как одна из тактик хороших манипуляторов состоит в том, чтобы использовать вашу собственную неуверенность против вас.Этот человек будет постоянно указывать на то, что вы делаете неправильно, или на что-то, что, по его мнению, у вас чувствительно, и говорить о том, как он мог бы сделать это лучше и как вы можете стать лучше, но только с их помощью.

Знание этих признаков и наблюдение за тем, как партнер использует ваши слабости или неуверенность против вас, может и, вероятно, должно стать нарушителем сделки в отношениях.

7. Эмоциональное дистанцирование себя

Пренебрежение и отвлечение могут привести к эмоциональному дистанцированию, создавая пропасть между партнерами.

Брак и семейный психотерапевт Стэн Таткин обсуждает эмоциональную дистанцию ​​в своей книге « Wired for Love », в которой исследуются различные стили привязанности людей. Он описывает эмоциональную дистанцию ​​и некоторые последствия, говоря: «Эмоциональная дистанция характеризуется отсутствием эмоциональной, духовной или интеллектуальной связи с вашим партнером. [sic] Когда ваш партнер предлагает ответ, он далекий, осторожный, лишенный близости — возможно, из-за страха близости.Эмоциональная дистанция может указывать на надвигающееся физическое разделение; на самом деле, интимные партнеры могут развивать определенные защитные механизмы для защиты чувств и защиты себя от боли в интимных отношениях ».

Когда вы находитесь в одной комнате физически, но больше не общаетесь со своим партнером, вы увеличиваете расстояние между собой, которое может привести к разрыву отношений. Пренебрежение к партнеру, способность легко защищаться по мелочам, ценить время, проведенное с друзьями и коллегами выше, чем время с партнером, или отвлекаться на работу и другие проблемы, которыми вы не делитесь со своим партнером, — все это признаки эмоциональной дистанции.

8. Давление на партнера, чтобы он изменился

Вы должны быть абсолютно ясны в этом: вы должны быть с кем-то таким, кем они являются, а не тем, кем они могут / должны / могут когда-нибудь быть. Люди так не работают! Курильщики знают, что курение для них ужасно, но они не могут бросить курить, потому что ВЫ этого хотите, они могут успешно бросить только тогда, когда ОНИ захотят. Вот как работают изменения. Люди с избыточным весом знают, что они должны худеть ради своего здоровья, но, говоря нам об этом, не заставляет меня это делать.

Вы не можете заставить кого-то измениться. «Мой партнер был бы идеальным, если бы он просто лучше слушал / больше чистил / имел другие политические взгляды!» Это простая правда жизни: изменить можно только себя.

Попытки заставить кого-то измениться против его воли, даже незначительные вещи, могут означать конец отношений. Здоровое общение и компромисс должны быть основой отношений и позволят людям вносить постепенные изменения самостоятельно, если они захотят. Как отмечается в этой замечательной статье на Elite Daily: «Скорее всего, вы захотите изменить их по неправильным причинам — эгоистичным причинам.”

Кредит на представленную фотографию: Stokkete через shutterstock.com

Восстановление отношений после предательства? Не поддавайтесь токсическому мышлению

Вы бы остались в отношениях после того, как кто-то предал вас?

Неверность и ее многочисленные формы — на ум приходят эмоциональные связи и микро-мошенничество — может быть одним из самых серьезных нарушений доверия, но это не единственный способ продать чью-то любовь. Любое предательство может шокировать другую сторону.

Спросите у зрителей Netflix сиквела «Всем мальчикам, которых я любил раньше.Многие выразили возмущение по поводу некоего хорошо одетого сердцееда-подростка, признавшегося в давней лжи. (Лара Джин заслуживала лучшего!)

Или возьмем канадцев, которые пользуются кошельками своих партнеров; финансовая неверность может быть столь же незначительной, как получение займа без разрешения, или столь же разрушительной, как кража их личности для открытия кредитной карты.

Смотреть: Большинство миллениалов совершают финансовую измену. История продолжается ниже.

Невыполненные обещания, постоянное хранение секретов или отказ от поддержки кого-либо также могут рассматриваться как предательство соглашения, сказала HuffPost Canada терапевт для пар из Торонто Маргарет Хикс.Эти действия могут причинить кому-то такую ​​боль, что он разорвет связи.

Хотя может возникнуть соблазн разорвать отношения из-за любого предательства, было бы разумно расслабиться, прежде чем отправлять текст «мы должны поговорить». Если мы чему-то и научились от Бейонсе, так это тому, что пары могут выжить в отношениях, и часто это удается из-за смягчающих обстоятельств. Те, кто были вместе годами и воспитывали семьи, могут быть более склонны работать над решением своих проблем.

Если вы хотите отремонтировать свою облигацию, вот как собрать обрывки:

Признать травму вместе

Исследователи обнаружили, что предательство может заставить кого-то пережить горе и снизить его самооценку, а также серьезно подорвать химию мозга: обман со стороны кого-то, с кем вы чувствуете себя в безопасности, может высвободить гормоны стресса.Психолог Джордж С. Эверли-младший изучил, как глубокое предательство может вызвать травматические симптомы, отметив, что жертвы сообщают о депрессивном, параноидальном, виноватом чувстве вины и неспособности устанавливать новые отношения.

Хикс предлагает первый шаг, который пара должна сделать после предательства, — это оценка ущерба.

«Важно, чтобы предавший засвидетельствовал масштабы. Уровень раскаяния, который они испытывают, соответствует тому, как они могут двигаться вперед как пара », — сказала она HuffPost Canada.«Предатель должен свидетельствовать, слышать, подтверждать и утешать другого».

… Но не надейтесь

Может возникнуть соблазн нанести эту глубокую психическую рану каждый раз, когда ваш партнер забывает мыть посуду или когда вы хотите выиграть спор.

Drazen_ через Getty Images Предательство может оказаться козырем в вашем рукаве на короткий срок, но выигрыш в этих спорах может вернуться, чтобы укусить вас позже.

Хикс не согласен с этим менталитетом, поскольку, если бросить его им в лицо, это вызовет негодование и помешает паре понять настоящую причину, по которой одна сторона предала другую.Будь то кризис среднего возраста, который привел к внебрачным отношениям или попытка привлечь внимание, невозможно понять, мешает ли первоначальная ярость обеим сторонам общаться без осуждения.

Повысьте самооценку

Может показаться нелогичным чувствовать себя виноватым после того, как обманули, но когда-то эта эмоция была необходима для выживания. Наши доисторические предки, получившие название «рациональная вина», чувствовали это после того, как перенесли нелояльность, чтобы побудить их оставаться со своим партнером.Это чувство может привести к чувству неадекватности в физическом и сексуальном плане, а также к сомнению, чего вам не хватает, что заставило вашего партнера причинить вам боль.

Помимо разрушения чувства собственного достоинства, рациональное чувство вины может заставить вас наброситься на тех, кого любите: возможно, вы игнорируете попытки вашей сети поддержки позаботиться о вас, или предательство вашего партнера становится секретом, который вы храните от близких.

Если вы хотите снова почувствовать себя достойным, важно прямо противостоять этому чувству вины.Хикс призывает своих клиентов, которым было больно, отстраниться от обстоятельств, над которыми они не могли повлиять.

«Много дел, они не имеют ничего общего с вашим партнером. Если кто-то собирается предать вас, они предадут вас », — сообщила она им. «Вы ничего не можете с этим поделать».

На этом этапе вы должны сосредоточиться на том, чтобы напоминать себе, насколько вы достойны любви и заботы.

Прочтите: Как полюбить себя за шесть шагов.История продолжается после слайд-шоу.

ФОТОГАЛЕРЕЯ

Как полюбить себя за 6 шагов

Составьте списки для подотчетности

Вы доверяете другу, которому доверяете, который был в таком же положении? Или вы думаете о том, как сильно вам больно? Если вы попадаете в последнее, категоризация мыслительного процесса может стимулировать здоровые механизмы преодоления трудностей.

После нарушения доверия автор духовных наук Дипак Чопра советует составить два списка: в одном подробно описаны семь видов здорового поведения, а в другом показаны семь способов, которыми вы можете двигаться по спирали вниз.Чопра рекомендует регулярно проверять эти списки, поскольку исцеление не является линейным процессом.

«Это само по себе исцеление — записывать, как вы на самом деле поживаете, потому что ключ к психологическому исцелению — это самосознание … Ключ — сохранять доброту к себе», — написал он для Опры. «Вы знаете, что проявляете доброту, когда начинаете чувствовать доброту по отношению к тому, кто вас предал».

Предательство может пролить свет на другие проблемы

Хикс говорит, что она удивлена ​​тем, как много пар вышли из предательства с более сильными коммуникативными навыками.Она объясняет это тем, что пара может изменить свое поведение, чтобы не повторять прошлые ошибки.

«Как вы относитесь к командировке? Как вы справляетесь с неуверенностью? Как вы хотите, чтобы вас успокоили? » она перечисляет вопросы, над которыми обдумывали пары.

Оставьте, если вам нужно

Как бы вы ни старались, некоторые облигации не подлежат ремонту. Если предательство было слишком травматичным, если обе стороны не готовы работать вместе, и вы уже исчерпали все пути разговора с таким профессионалом, как Хикс, возможно, пришло время попрощаться.

В этом есть серебряная подкладка: психологическая выгода от предательства заключается в более высоком эмоциональном интеллекте. Оксфордское исследование показало, что женщины, которые пережили измену здоровым образом, улучшили отношения.

Вызов всех фанатов HuffPost!

Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

7 способов предать партнера, не вступая в настоящую связь

В моногамном партнерстве секс с кем-то вне отношений может быть болезненным нарушением доверия.

Но это не единственный способ быть неверным; предательство и нечестность принимают разные формы.

Ниже эксперты по взаимоотношениям раскрывают семь несексуальных форм измены, некоторые из которых могут быть столь же разрушительными, как и физические отношения.

1. Жаловаться на своего партнера и на отношения с кем-то, кого вы привлекаете

Высказывать свои разочарования в отношениях близкому другу или члену семьи — это одно, но если вы обнаружите, что критикуете своего партнера во время разговора с привлекательный коллега, в которого вы влюблены, спросите себя, почему вы доверяете именно этому человеку.

«Цель состоит не в том, чтобы обмануть как таковой, а в том, чтобы заявить о том, что вы не счастливы в отношениях, чтобы дружба с кем-то еще крепла», — сказала клинический психолог Саманта Родман. «Друг может ответить:« Ух ты, у тебя ужасная девушка, неудивительно, что ты такой одинокий ». Хотя это не прямая измена, это предательство, которое может подготовить почву для более поздних эмоциональных или физических отношений».

2. Приоритет работы, хобби или другой страсти выше ваших отношений

В здоровом, сбалансированном партнерстве оба человека должны иметь интересы, занятия и друзей вне отношений.Но когда кто-то или что-то отнимает все ваше время и энергию за счет ваших отношений, это может означать, что вам нужно изменить свои приоритеты.

«Иногда я вижу отношения, в которых страсть одного человека и его участие в работе действуют как стена в отношениях», — сказала семейный терапевт Эми Бегель. «Этот человек приходит домой в конце дня измученный, вся его страсть иссякла, и к вечеру отключается, недоступный своему партнеру.

Тем не менее, могут быть периоды, когда друг или член семьи, нуждающийся в помощи, или важный рабочий проект может занимать много вашего времени, вынуждая вас временно — и это понятно — отложить ваши отношения на второй план.

«Но когда это становится узором, тогда возникает проблема», — добавил Бегель. «Понятно, кто или что номер один, и это не партнер».

3. Разглашение личной информации о вашем партнере без его согласия

Само собой разумеется, но если ваш партнер говорит вам что-то конфиденциально, ваша работа — уважать его желание (в разумных пределах, конечно) .Будь то здоровье, карьера или какой-либо другой аспект личной жизни, ваш партнер принимает решение поделиться этой информацией, когда он будет хорошо и готов. Например, вашего парня недавно уволили, и он еще не готов рассказать об этом людям.

«Он не хочет, чтобы кто-либо знал, потому что ему неловко, но вы публикуете неопределенный статус об этом в Facebook, что заставляет других спрашивать, что вы имеете в виду, и в конечном итоге вы сообщаете его личную информацию другим», — сказал Родман.«Это предательство уверенности может серьезно навредить отношениям и заставить вашего партнера думать, что вы ставите« драму »выше искренности и доброты».

4. Ложь или утаивание информации о ваших финансах

Финансовая неверность — распространенная и часто разрушительная форма предательства. Это может включать открытие секретных банковских счетов, максимальное использование кредитных карт, азартные игры, одолжение члену семьи большой суммы денег или крупные инвестиции или покупки, не держа вашего партнера в курсе.

«Когда, например, супруг теряет тысячи долларов из-за азартных игр или тайно вкладывает ресурсы в ошибочные инвестиции, не посоветовавшись со своим партнером, беспокойство и потеря доверия часто столь же разрушительны, как и роман», — сказала Элизабет Ламотт. терапевт и основатель Центра консультирования и психотерапии округа Колумбия. «И последствия — включая потерю дома, влияние кредитного рейтинга и истощение пенсионных фондов — часто затрагивают как супружескую пару, так и даже их детей».

Эти проступки могут нанести вред вашему партнеру на эмоциональном и финансовом уровне, особенно если у вас двоих есть совместные счета и активы или вы планируете вместе подать заявку на ссуду.

«Ваши расходы могут помешать вам обоим получить желаемый дом из-за плохой кредитной истории, или ваш партнер может не иметь возможности наслаждаться тем образом жизни, который он хочет вести, из-за ваших перерасходов», — сказал семейный терапевт Аарон Андерсон. «Когда это происходит, вы предаете их, действуя в собственных интересах и не заботясь о том, какое влияние это оказывает на них».

5. Хранение других секретов от вашего партнера

Вы можете скрыть определенную информацию от вашего партнера с добрыми намерениями, возможно, потому что вы хотите защитить его от потенциально неприятной ситуации — например, отказа поделиться результатами своего медицинского обследования из-за того, что вы не хотите, чтобы ваш супруг беспокоился.Или, может быть, вы храните секреты по более эгоистичным причинам; вы знаете, что делаете неправильно, и не хотите, чтобы вас арестовали — например, вы создали фальшивый профиль в приложении для знакомств, чтобы флиртовать с незнакомцами. Но в любом случае, если вы не можете откровенно рассказать своему партнеру, постепенно основы доверия, честности и близости, на которых были построены отношения, изнашиваются.

«Быть ​​уязвимым и терять бдительность, чтобы рассказать о том, что происходит в вашей жизни, важнее, чем хранить секреты и причинять вред себе и тем, кого вы любите», — сказала психолог и сексопатолог Шеннон Чавес.

6. Наличие эмоционального романа

Поддержание дружеских отношений вне ваших отношений — это здорово и действительно может обогатить вашу связь с партнером. Но будьте честны с собой: если этот так называемый друг — это тот, к кому вы испытываете сексуальное влечение, и вы двое постоянно говорите, часто на интимные или личные темы, то вы можете свернуть на территорию эмоциональных отношений. Еще один контрольный знак? Вы склонны скрывать от партнера природу этой «дружбы».

«Конфиденциальность отличается от секретности», — сказал Бегель. «Конфиденциальность полезна для отношений; образцы секретности — нет ».

Даже когда эти эмоциональные отношения строго нефизичны, они все равно отнимают у вашего партнера время и энергию.

Как ранее сказала HuffPost брачный терапевт Шери Мейерс: «Если вы фантазируете, ведете интимные беседы и делитесь вещами, которыми вы должны делиться только со своим основным партнером или посылать поздно вечером кокетливые тексты,« просто думая о вас », вы не просто невинная дружба.

7. Неуважение или критика вашего партнера перед другими людьми

Высмеивание, критика или иное неуважение к вашему партнеру за закрытыми дверями, конечно, обидно, но особенно жестоко, когда это делается в присутствии других. Будь то закатывание глаз на то, как ваш партнер рассказывает историю, или указание на что-то негативное в его внешности, такое подрывающее поведение вызывает чувство незащищенности, которое подрывает доверие к вашим отношениям.

«Отсутствие чувства безопасности рядом с партнером из-за страха, что он скажет что-то неуместное или неуважительное перед друзьями или семьей, вредит отношениям», — сказал Чавес. «Вы начинаете чувствовать, что не можете чувствовать себя комфортно и безопасно рядом с партнером. Такое чувство, что они не заботятся о тебе настолько, чтобы относиться к тебе с уважением ».

Ущерб от измены в супружеских отношениях

Доверие и уважение — краеугольные камни всех человеческих отношений, особенно брака.Сможет ли супруг без всяких сомнений постоянно рассчитывать на ваше слово? Брачные отношения не могут быть здоровыми или продолжительными без честности обоих партнеров как в действиях, так и в словах. В каждом браке неизбежна какая-то неудача. Таким образом, доверие строится не столько на отсутствии неудач, сколько на искренних попытках обоих партнеров взять на себя ответственность и попытаться исправить эти неудачи. В здоровых отношениях неудачи могут привести к большему доверию, если к ним обращаться честно и с любовью.

Все мы переживаем предательство в супружеских отношениях. Формы предательства в отношениях могут различаться в зависимости от человека, который вас предал. Предательство в супружеских отношениях может проявляться в виде уговоров, которые вы сделали неразумной покупкой, или в форме лжи со стороны друга. Описываемый здесь ущерб является результатом чего-то очень серьезного, например, неверности.

Ущерб от обмана

Я видел ущерб от обмана во многих браках.Он превращает отношения из заботы и внимательности в борьбу за власть. Если основа доверия нарушена, обиженный партнер почти полностью сосредоточен на попытках контролировать и минимизировать боль этого предательства в супружеских отношениях. Что-то глубоко внутри нас затрагивается, когда нас обманывают и предают. Это разрушает веру в нашего партнера, в самих себя и заставляет нас ставить под сомнение все, что мы думали о нашем браке.

Люди, которых предали в супружеских отношениях, часто задаются вопросом, как они могли быть настолько глупы или наивны, чтобы доверять своему супругу. Стыд от того, что тебя использовали, углубляет рану . Часто пострадавший партнер считает, что он / она мог бы предотвратить измену в браке, если бы был умнее, бдительнее или менее уязвим.

Ущерб, нанесенный партнерам, которые испытали предательство в супружеских отношениях, обычно одинаков, независимо от того, решат они прекратить отношения или нет. Преданный супруг начинает подавлять стремление к отношениям. Преданный чувствует, что на самом деле никому нельзя доверять, и было бы глупо когда-либо доверять кому-то до такой степени.Супруг, который испытывает боль от измены в браке, обычно строит вокруг себя эмоциональную стену, чтобы больше не чувствовать эту боль. Гораздо безопаснее ожидать очень мало от любых отношений.

Преданные супруги часто становятся сыщиками-любителями .

Одним из последствий измены в браке является то, что супруги становятся сверхбдительными в отслеживании и сомнении всего, что связано с их партнером. Они очень подозрительно относятся к мотивам своего партнера.Как правило, во всех других отношениях они часто задаются вопросом, чего на самом деле хочет другой человек. Они также становятся очень чувствительными в любом взаимодействии, когда они чувствуют давление, чтобы сделать другого человека счастливым, особенно если они чувствуют, что это требует некоторых жертв с их стороны. Вместо того, чтобы искать пути преодоления предательства в браке, супруги становятся циничными по отношению к окружающим.

Максимальный физический или эмоциональный ущерб от измены в браке — это вера в то, что настоящие отношения небезопасны, и потеря надежды на настоящую близость.Эта потеря надежды часто приводит к тому, что все отношения возникают на безопасном расстоянии. Близость стала олицетворением чего-то очень опасного . Супруг, который чувствует себя преданным в отношениях, начинает глубоко внутри подталкивать желание глубокой связи с другими. Те, кто находится в отношениях с преданным партнером, могут не осознавать эту защитную позицию, потому что он / она может казаться таким же на поверхности. Способ общения может показаться тем же самым, но сердце больше не занято.

Возможно, самый разрушительный аспект серьезного предательства в отношениях — это ненависть к себе, которая может развиться. Это происходит из-за веры в то, что супружескую измену можно было предотвратить. Это также результат убеждения в том, что они нежелательны. Доказательством этого является тот факт, что партнер, которому они доверяли, мог так легко обесценить и отбросить доверие в браке.

Хорошая новость заключается в том, что независимо от того, продолжится ли брак, преданный супруг может испытать исцеление и снова обрести надежду на настоящую близость.Преодоление измены в браке требует реальных затрат времени, усилий и помощи. Когда супруг предает ваше доверие, отправной точкой является избавление от презрения к себе через прощение. Преодоление предательства в отношениях требует от обоих партнеров большого терпения и понимания.

10 форм измены в отношениях, которые могут нанести вред

Неверность — не единственная измена в отношениях. На самом деле, существует десять распространенных типов предательств в отношениях.

Я никогда не понимал, что такое мышление, что есть шанс выиграть или проиграть игру. Это, как мне кажется, делает всю остальную игру бесполезной и неважной. Если звездный игрок набрал рекордные 62 очка в игре, ведущей к последним 3 секундам, команда проиграла на 2 и ее последний бросок в корзину не попал, действительно ли она ответственна за неудачный бросок? Думаю, что нет.

Я также не думаю, что одно предательство может создать или разрушить отношения.Конечно, это может осложнить, подорвать или сильно повлиять на отношения, но одно единичное предательство обычно не приводит к краху отношений.

Более того, точно так же, как неудачный пас может привести к пропущенному улову в баскетбольном матче, одно предательство может привести к другому предательству в отношениях. Мы все несем ответственность со своей стороны. Всегда. Неважно, в какой игре. Особенно в отношениях.

Предательства принимают разные формы. Хотя многие люди могут со мной не согласиться, я не верю в иерархию предательств.

Предательство — это предательство — это предательство! Вот 10 самых распространенных форм измены в отношениях:

  1. Не приходит вовремя

  2. Не делать вашего партнера приоритетом

  3. Отсутствие рядом с вашим партнером, когда ваш партнер болен или болен

  4. Не способствует благополучию семьи (я, а не мы)

  5. Невыполнение обещаний

  6. Хранение секретов

  7. лежа

  8. Унижение или унижение вашего партнера в публичной или частной жизни

  9. Совершение акта эмоциональной или физической неверности

  10. Физическое насилие

Текучесть отношений

Если вы боретесь с предательством в браке или отношениях, мы здесь, чтобы помочь.Посетите наши семинары по отношениям имаго и терапию отношений. У нас также есть онлайн-семинары по терапии пар и онлайн-семинары для пар прямо сейчас!

Узнайте больше об Imago с нашим профессиональным членством в Imago, профессиональными фасилитаторами Imago, профессиональным обучением Imago и образовательными вебинарами Imago.

Подключиться. Преобразовать. Процветать.


Это сообщение в блоге написано Мишель О’Мара, LCSW, Ph.Д.

Мишель — опытный тренер по лесбийским отношениям и психотерапевт с удобной одержимостью всем, что связано с любовью и отношениями. Она сертифицированный терапевт по имаго, обученный терапевт Готтмана на всех трех уровнях и сертифицированный консультант по распознаванию. Имеет докторскую степень. В области клинической сексологии она также хорошо разбирается в сексуальных проблемах во взаимоотношениях.

Она является автором книги «Просто спроси: 1000 вопросов для развития отношений», которая доступна в мягкой обложке или Kindle на Amazon, а также в виде приложения на Itunes / Google play.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *