после ссоры, на грани развода, измены

Задаваясь вопросом налаживания отношений в паре, а конкретно тем, как наладить отношения с мужем, многие сильно усложняют имеющуюся ситуацию, забывая часто о простых правилах, помогающих нормализовать любое взаимодействие. Прежде чем обижаться и делать выводы, что вас не слушают или игнорируют, попробуйте оценить адекватность собственной речи. Женщины склонны к образному, эмоциональному и длительному повествованию, среди которого мужчины обычно теряются, и не понимают на какой кусок из поданной информации реагировать, ведь реагировать на весь потом физически невозможно.

Налаживание отношений после ссоры

Избавив свою речь от намеков, стараясь выражать максимально конкретно и кратко, а также тем, что перестанете верить в способность мужчины читать ваши мысли и угадывать желания вы сможете избежать многих конфликтов. Связано это с тем, что женщины склонны долго молчать, обижаться, придумывать и в итоге устраивать скандал, вместо того, что при первой необходимости четко обозначить проблему. Разница функционирования мозга накладывает отпечаток и на восприятие информации, поэтому подруга вас поймет моментально, мысля схожими схемами, а мужчина может еще долго стоять с удивленным лицом. Ответственность за коммуникацию лежит на обоих партнерах, недостаточно просто ждать, чтобы вас правильно поняли, нужно еще и прилагать усилия к тому, чтобы донести свое мнение максимально понятным способом.

Следите за наличием личного времени и пространства, периодической дистанции между вами, поскольку постоянный контакт даже с самыми любимыми утомляет. Человеку необходимо время для уединения и занятия своими делами, нужна пауза, чтобы переключиться, возвращаясь домой. Не получая подобных коротких промежутков отдыха могут возникать срывы и раздражение, даже если вы стараетесь помочь и развеселить. Если же ваш контакт с порога наполнен претензиями, обидами и проблемами, то естественное возникающее желание только спрятаться или же прекратить высасывающий жизненные силы контакт.

Как наладить отношения с мужем после ссоры? Старайтесь не торопиться – совет актуальный для многих ситуаций во взаимодействии и построении собственной жизни. Не торопиться с выводами на счет действий и решений другого человека, может ведь оказаться, что все получится, а вот то, что вы не дадите поддержки или даже раскритикуете, поселит недоверие и отобьет всякое желание делиться. Не торопить его принять решение или как-то изменить ситуацию, потому что ваш собственный уровень тревоги зашкаливает. Человек функционирует в том ритме, в котором ему удобно, более того, принимая решение, мужчина обычно анализирует и сопоставляет значительно больше факторов, чем женщина, что требует дополнительного времени.

Вопросы, касающиеся чувств, вообще требуют в мужском мире отдельного состояния, поскольку, чтобы перестроится на волну эмоционального восприятия, им нужно отложить весь логический процесс-анализ в сторону, для чего не так часто встречаются возможности. Продавливая и поторапливая, вы можете получить ответ, направленный на то, чтобы вы, наконец, замолчали или взятый с потолка, хотя чаще всего вы услышите грозный рык, доносящий до вас смысл, что на данный момент мужчина не готов ответить. Не спешите сами в своей жизни, с дачей обещаний, принятием выборов и совершением знаковых поступков дайте время импульсивности отойти в сторону, еще немного понаблюдать за ситуацией, что бы не было анекдотичной ситуации, где жена завела себе нового мужчину, потому что муж ушел, а ушел на час в гараж.

Не пытайтесь поменять своего супруга, считая, что тогда отношения наладятся, если в них же есть трещина, то воспитание его, словно в детской группе вызовет протест и отторжение, чем вы еще усугубите ситуацию. Меняйте свои реакции, стараясь снижать уровень напряжения в вашем взаимодействии, это можно сделать, заменив стратегию требования и критики на отдачу и похвалу (только не пересладите и не стоит резко меняться – мужчины чутко реагируют на малейшие изменения, а если они будут серьезными, то скорее насторожатся и напрягутся, а не пойдут вам навстречу).

Вообще вместо того, чтобы концентрироваться на недостатках другого и проблемах в отношениях, сместите немного фокус на себя, поскольку заботиться о себе и полностью погружаясь в налаживание контакта, женщина рискует все только ухудшить. Она прикладывает титанические усилия, ловит малейшие изменения ауры и мимики, при этом сама теряет ресурсы, не получая подпитки и начинает требовать и давить даже не осознавая того, поскольку ожидает дивидендов с вложенных усилий, а они все не приходят. Фокус в том, что через силу и не придут, поскольку создавать расслабленную обстановку может расслабленный человек, делиться может наполненный, а голодный и злой может только давить и требовать. Так что ищите пути восстановления собственного эмоционального баланса и источников духовного наполнения, за это время отношения не развалятся, а может наоборот оживут, получив глоток свободы.

Пока отношения только завязались, у вас даже в самых страшных ссорах не возникнет мысли, что так теперь будет всегда или даже хуже, но со временем, когда основные моменты новшества пройдены, что-то устаканено, а вы с супругом окончательно перестали скрывать друг от друга свои негативные качества приходит неизбежный кризис отношений и вопрос как наладить семейные отношения с мужем становится актуален даже для тех, кто заверял, что это не про них. Стабилизация отношений во время кризиса, когда ваш брак трясет, будто самолет в зоне турбулентности требует перемены общего способа общения, но помимо этого еще необходимо бороться с причинами кризиса и недовольства происходящим.

Причиной семейных кризисов наиболее часто становится скука, быт, привычка. Посудите сами, все новшества, которые могли быть, уже произошли – вы отметили вместе все возможные праздники в различных сочетаниях родственников и друзей, вы были в больницах и закрывали огурцы. Возможности получать новый опыт просто исчерпывается повторяемостью ситуаций, кроме того за продолжительное время вы достаточно изучили друг друга, знаете чего можно ожидать, но вот нового и поражающего в своей половинке давно не открываете. Будни проводите одинаково, даже интим становится более рутинным. Встряхнуть отношения поможет внесение в них романтики или поиск совместного нового хобби – вы можете снова сходить на свидание, вместо вечера перед телевизором, а можете купить пару велосипедов и изучать окрестности.

Все ярче начинают выплывать недостатки супруга, а достоинства как бы испаряются, поскольку, чем дольше общаемся, тем меньше строим перед супругом положительный персонаж, расслабляемся и проявляемся такими, какие есть. Разница в восприятии как все должно было быть должна быть оговорена совместно, максимально конкретно и открыто, т.е. лучше сообщить, что вам нужны разговоры за ужином, а потом помощь в мытье посуды, а не абстрактную фразу, про желание большего внимания. Стремиться перекроить поведение и эмоциональные реакции, точно также как жизненные привычки и взгляды у взрослого человека невозможно и не стоит пытаться это делать с собственным мужем. Но и проглатывание не подходящих вашей жизненной концепции вещей скажется плачевно, сообщайте по факту, и максимально конкретизируя, что вам не нравится. Постарайтесь избегать угрожающих фраз и интонаций – ваша задача не запугать, а проинформировать мужа о том, как вам в такой ситуации и оставить дальнейшее его поведение на его усмотрение, но оповестив о возможных последствиях.

На границе кризиса или уже в нем важно понимать, как наладить отношения с мужем после ссоры, при этом старайтесь не выяснять всю накопившуюся и высказанную во время скандала проблематику сразу после бури. Необходимо выбрать подходящее время, возможно, по прошествии нескольких часов или дней, чтобы эмоции улеглись, и появилась возможность обсудить обоюдные претензии, желания и предложения. Не стоит начинать глубокие темы, особенно касающиеся чувств и отношений, когда мужчина забежал пообедать, только вернулся или собирается уходить. Предложения поговорить «о нас» многих мужчин повергает заранее в состояние бешенства, поскольку для них это означает много текста и деталей, которые утомляют, отсутствие конкретики и предложений разрешения, а также безвыходность, поскольку последняя его попытка сделать свою женщину счастливой, спросив чего она хочет, заканчивается обесценивающим «ничего».

Если вы хотите обсуждать с мужчиной проблемы или просто сделать ваши отношения теплее, то высказывайтесь четко и кратко («я хочу гулять с тобой каждую субботу»), не забывая предложить варианты, которые бы вас устроили, а не взваливая всю ответственность на мужа («например, давай вместе ходить на спортплощадку утром или в кино вечером»). Принимайте его предложения или несогласия, иначе это авторитарный стиль вашего единовластного правления, а не равноправные отношения двух ценящих друг друга личностей.

Если попробовав самостоятельно найти контакт и пути развития отношений в созидательную сторону у вас не получилось, то обратитесь к специалисту, в идеале это будет семейная терапия, но при отказе супруга посещать занятия вы можете ходить на индивидуальную психотерапевтическую сессию. Эффект также будет и модель вашего взаимодействия будет меняться, поскольку семейная пара является системой, а когда меняется одна составляющая системы, то вторая меняется автоматически, иначе они не смогут взаимодействовать.

Отношения на грани развода

Наладить отношения, стремящиеся к разводу довольно сложно, но при соответствующей мотивации и внутренних силах вполне выполнимая идея, но стоит ли это делать когда ситуация приобрела столько критичный поворот? Такие трещины не приходят внезапно, и от причин, породивших идею разойтись, следует выбирать различную тактику восстановления.

Вспыльчивость супруга может привести к предразводному состоянию, и если она выражается в постоянных ссорах и выяснении отношений, то реанимировать ситуацию еще можно, разобравшись с причинами и нормализовав состояние психики. А вот если вспыльчивость порождает оскорбления и унижения, рукоприкладство и ограничение свободы женщины, то получить спокойную жизнь в большинстве случаев поможет именно развод, а не попытки подстроиться под мужа и нормализовать отношения. Поведение супруга, направленное на унижение женщины приводит к снижению самооценки, развитию депрессивного состояния и суицидальным мыслям, продолжение такого обращения даже после нескольких замечаний, означает, что такое взаимодействие является привычным и допустимым в его картине мира. Сюда же относится полигамное поведение мужчин, с открытым выражением симпатии другим женщинам при жене, наличие любовницы. При подобных взаимоотношениях, если вы согласны на периодическое возвращение такого периода ради сохранения семьи, стоит проконсультироваться с психотерапевтом, специализирующимся на семейных отношениях.

Если подобные критичные случаи не имеют к вам отношения, то можно работать над налаживаем взаимодействия. Для того, что понять, как наладить отношения с мужем после ссоры, вызывающей идеи о разводе нужно немного углубиться в механику процесса. Наличие серьезных скандалов свидетельствует о сильных чувствах, прежде всего к вам, а это далеко от равнодушия, ведь на незнакомых мы не кричим так, как на близких. Задевая что-то внутри человека, вы вызываете бурную реакцию, она нарастает и именно тогда, когда у психики сгорают предохранители и есть угроза, что при увеличении градуса накала страстей человек не выдержит, он выбирает оборвать контакт. Бросить все, развестись, перестать общаться является единственно возможной реакцией для спасения целостности чего-то крайне важного в собственной психике. Немного отступив, показав, что вы не собираетесь ничего перекраивать в человеческой душе, вы можете снизить уровень эмоционального напряжения. Если же наоборот, начать лезть с просьбами рассказать, отчего человек прячется, уверять что вы бережно будете обращаться с доверенной информацией, если ее вам доверят сейчас, приведет к нарастанию аффекта и ускорению бракоразводного процесса.

Слушайте своего супруга, просто говорить о желании наладить отношения с мужем на грани развода мало, нужно быть внимательной к его мыслям по этому поводу, ведь ваша цель нормализовать взаимодействие, а не пристегнуть человека наручниками ради формального совместного нахождения. Высказывая собственные претензии, будьте готовы услышать о своих нелицеприятных чертах характера, и честным будет учесть пожелания партнера, если вы хотите, чтобы учли ваши замечания. Кризисы нещадно толкают людей к разводу. Но доталкивают только считающих, что все должно быть хорошо априори и не меняться, но отношения требуют ежедневного душевного труда, самокопания и изменения, они далеки от статики и включают как фейерверки радости, так и месяца антарктического холода. Когда между супругами налажен качественный и открытый диалог большая часть проблем из отношений не исчезает, но она поддается решению и не развивается в непреодолимый ком, собирающийся годами.

Старайтесь добавлять положительных моментов в вашу совместную жизнь, но помните про личное пространство. Находясь в предразводном состоянии, часто и глубоко контактировать может быть тяжело, поэтому все ваши взаимодействия должны быть непродолжительными и легкими. Лучше не ехать путешествовать на лайнере для семейных пар – пространство замкнутое, уйти некуда, наличие счастливых парочек будет провоцировать на постоянные сравнения. Вполне можно взять билеты на концерт любимой вами обоими группы и лучше в каком-нибудь клубе, чем зале с сидениями – это даст возможность вспомнить про общие темы, не заставит общаться, если не будет желания (причем в клубе перемещения и общение с другими выглядят довольно органично), а также можно в любой момент уйти. По такой аналогии придумывайте положительное времяпровождение в соответствии с вашей ситуацией и предпочтениями, но иногда нужно и говорить честно и открыто, когда почувствуете, что уровень напряжения немного снизился.

Налаживание отношений после измены

Отношение к измене у людей различное и если кому-то невозможно простить ее, то кто-то просто расстроится, но не поменяет жизнь, позволяя подобное, что себе, что своему партнеру. Но приняв решение продолжать отношения с мужем после измены, стоит понимать, что для нормализации взаимодействия будет мало просто его извинений и обсуждения ситуации, поскольку измена представляет собой видимую верхушку айсберга, ей обычно предшествует разлад в семейной системе и часто именно благодаря адюльтеру семья сохраняется как форма, иначе недовосполненные потребности и взаимные обвинения или равнодушие разорвало бы семью окончательно.

Чтобы уберечься от мести и жажды власти путем манипулирования произошедшим, делая мужа вечно извиняющимся, и из-за это пляшущим под настроение жены, стоит осознать несколько моментов. Он добровольно принял решение остаться с вами, миф о том, что можно силой увести или вернуть мужчину давно потерял всякую жизнеспособность, также вы в свою очередь добровольно приняли его обратно, если не можете простить, то не следовало продолжать отношения. На основании этих двух простых постулатов выходит, что вы друг другу ценны и значимы, что является отдельным стимулом к нормализации отношений.

Если это ещё в ваших силах, то не распространяйте информацию о случившемся, ведь если вы можете простить, то доброжелательная общественность будет постоянно напоминать и не в самых лестных интерпретациях. Вряд ли кто-то восхитится вашим совместным умением сохранить теплоту отношений, пройдя даже такое, скорее мужа поливать грязью, а вас называть дурой. При сильном натиске общественного мнения можно и правда поверить во все предоставляемые факты и начать действовать в соответствии с их рекомендациями, но жизнь-то ваша. Но становиться на другой край противоположности, скрывая факт и всячески отрицая от тех, кто знает тоже не стоит, их можно корректно попросить не поднимать лишний раз эту тему, обосновывая тем, что вы испытываете неприятные эмоции при обсуждении.

Как наладить отношения с мужем после его измены? Супругу нужно обязательно донести своё состояние, держаться, стоически изображая, что вы настолько круты и самоуверенны, что вас это никак не задело не разумно. Он должен осознавать, что с вами происходило, показать это лучше как можно раньше, причём ярко и быстро (лучше один раз швырнуть в него вазой и пореветь в течение часа, чем месяц не разговаривать и год не давать к себе прикоснуться). Обязательно обсудите произошедшее и совместно решите, как вам жить дальше. Это может быть план действий или выработка определенного поведения. Вы можете договориться про интимную близость или потребовать не общаться с любовницей, возможно, оговорить компенсацию и скорость постепенно сближения. При обсуждении дальнейшей жизни ориентируйтесь на свое состояние в данный момент, озвучивайте потребности и предупреждайте о своем изменившемся отношении к чему-либо, поскольку без оповещения мужчина может удивляться, почему вы отпрыгиваете.

Если рассматривать с точки зрения теории отношений, то измена – это своеобразный крик отношений о помощи, когда на более мелкие моменты люди не обратили внимание. Когда отношения заканчиваются, они заканчиваются тихо, просто сходя на нет, а если в них появляется третий, но потом все равно выбирается прежний партнер, то это может быть холодность, отдаленность, невозможность удовлетворить что-то значимое, например  любовь и ценность этого человека. Идеально разобраться с неосознаваемыми мотивами измены и жене также стоит пересмотреть свое поведение на наличие неосознанных действий, толкающих мужчину в объятия другой. Люди могут сознательно желать противоположного, но семейные послания являются серьезными движущими факторами поведения, закладывающимися в детстве. Обнаружить и изменить их самостоятельно довольно проблематично, поскольку обитают такие убеждения в области бессознательного и действуют оттуда же. Семейная терапия или индивидуальная помогут без лишних круговых хождений наладить супругам отношения, но при остром нежелании или отсутствии возможности обратиться за помощью, можно постараться самостоятельно разобраться в причинах.

psihomed.com

Отношения мужа и жены, почему плохие отношения

Почему в семье бывают плохие отношения мужа и жены?

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Плохие отношения мужа и жены. Действительно плохие, или только кажется?

Скажу немного странное наблюдение: семей, где отношения мужа и жены плохие, на наших просторах НЕ МНОГО: плохие отношения в семье не правило, а исключение.

В самом деле, в нашем славянском менталитете, часто сочетаются вещи и явления не только «немцу» не понятные, но и нам самим, порой.

Например, что касательно отношений в семье: мы можем долго и упорно, годами терпеть плохие отношения с мужем, женой.
При этом, как правило, стараясь их всячески улучшить, надеясь, что всё переменится к лучшему.

Но, если мы однажды пришли к решению, что «всё» — отношения исчерпали себя – «Сколько можно терпеть?», то никто и ни что нас уже не остановит.

Вот и получается, что действительно плохих, «безнадёжных» отношений между мужем и женой не так и много, а если они и случаются, то финита их для нас известна: или развод, или это временные, преодолимые, ЕСТЕСТВЕННЫЕ проблемы и трудности отношений.

Но, здесь ещё одна черта нашего менталитета: любим мы делать всё с надрывом, — на гребне эмоций и отчаяния.
Проще говоря, часто, семейная размолвка не стоит и скорлупы от яйца, а мы такое раздуем… До «ненавижу», «уйду», «разводимся»…

Ну, что поделаешь, — такие мы: сейчас готовы поубивать друг друга, а через час клясться в вечной любви и преданности.
Вот и кажется, подчас, и самим и со стороны, что семья живёт плохо, что отношения в семье ненормальные и «сколько можно!?».

Критерии плохих отношений мужа и жены

Между тем, на мой взгляд, критериев плохих отношений в семье может быть только два:

1. Длительность стабильно плохих отношений в семье – «без просветов».

Срок тут может быть различный, но, как правило, от пары месяцев до полугода. Дальше происходит или окончательный надлом отношений с дальнейшим разрывом, или нормализация – новый виток отношений мужа и жены.

2. Принятие одним или обоими супругами решения «про себя» — для себя, как правило, изначально не озвучиваемое противоположной стороне: Всё, я с тобой жить НЕ БУДУ.

Далее уже вопрос времени, случая и собственных действий к осуществлению своего решения: эти отношения мужа и жены будут разорваны по инициативе одной стороны.

Как бы там ни было, но печально, когда муж и жена, не смогли пройти период так называемой «притирки». И, сочтя, что они не пара, расстались.
А им бы жить и жить, что они, конечно, со временем поймут и, как правило, горько пожалеют о сделанных ошибках.

Отношения в семье. Какие ошибки в отношениях мужа и жены?

А какие ошибки, в основном, мы делаем, начиная возводить семейное гнездо?

1. Отношения мужа и жены, ошибка: Передача ответственности.

Ошибка большинства начинающих семейных пар.

Жена или муж, а чаще оба, считают, что раз они теперь семья, и «всё пополам» или общее, и прежде всего жизнь, как таковая, то и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за эту жизнь лежит на обоих.

На практике, такие отношения мужа и жены, выражаются в том, что жена считает, что за её благополучную и счастливую жизнь, отныне отвечает муж, а муж, соответственно, ожидает от жены того же: Она отвечает за то, чтобы мне было хорошо с ней.

Логика вроде бы железная: А если не так, то зачем я замуж выходила (зачем женился)?

А это, в корне, в принципе, не правильная установка и, соответственно, и модель поведения, основанная на ней! Такие отношения в семье способны её только разрушить.

Тут много аспектов, но главное печальное последствие здесь, что при такой постановке отношений, это заканчивается неизбежными упрёками мужа или жены в том, что у нас что-то в семейном строительстве не склеивается.

Ну, а как иначе? Если ответственность за мир и благополучие в семье делегированы своему партнёру и сняты с себя, соответственно: Отвечаешь – отвечай! А я то тут при чём?!

А правильно как? Каждый отвечает, в отношениях муж-жена, за себя и только за себя, в рамках этих отношений.

Грубо говоря: Ты делаешь свои дела в наших отношениях, а я делаю свои – ты отвечаешь за себя, будучи или не будучи хорошей женой, а я отвечаю за себя, будучи или не будучи хорошим мужем.

Вот здесь, когда «я хорошая жена», есть все основания спросить с мужа, если он не хороший муж. Или наоборот. Это продуктивно, позитивно и правильно.

Ну, во всяком случае, правильнее той ситуации, когда муж взвалил всю ответственность за семью на жену, на основании лишь того, что «Я муж». Или, жена ждёт, когда муж её, «прынцессу», осчастливит, потому что она «прынцесса ЗАМУЖЕМ».

Или, и такое бывает, когда оба смотрят и ждут, поругиваясь по этому поводу, а кто за меня сделает то, что, в принципе, по всем правилам и законам, я должен делать сам, НО, раз у меня есть муж (жена)…

2. Отношения мужа и жены, ошибка: Нежелание уступить.

В каждом из нас сидит баран, тот самый, который хочет открыть лбом (рогами) ворота, когда рядом есть открытая калитка – мы все, в той или иной степени настырны, «упёрты». И этим страдают и женщины и мужчины, в одинаковой степени.

Разве желание быть бараном дороже мира и спокойствия? Ну, почему бы первому не пойти на уступки, на компромисс, в конце концов, не быть более разумным?

Тем более, предмет раздора, часто не стоит упомянутой уже скорлупы.

Желание мужа или жены, или обоих, оставить за собой последнее слово – это ещё один из бичей молодых и не очень семей.

3. Отношения мужа и жены, ошибка: Не искренность (лживость).

Мы рассматривали этот вопрос вот здесь: 

Нужно ли быть честным в отношениях мужчина и женщина?

Хочу добавить, что лучше (и для себя, в том числе) вообще не создавать ситуации в отношениях мужа и жены, когда приходится быть неискренним или приходится лгать.

4. Отношения мужа и жены: Умение прощать.

Как-то уже говорил, и не раз, что некоторые люди умеют прощать таким образом: Я тебя прощаю, но никогда тебе этого не забуду. То есть, иначе говоря: Я тебя прощаю, но не прощаю.

Прощение – это элемент прошлой жизни. И если его тянуть за собой, в отношения с человеком, то это обозначает портить своё настоящее и будущее.

На мой взгляд, этот тот случай в жизни, когда нет середины, а есть «или-или». Или простить и забыть, или не прощать и прервать отношения мужа и жены в этой семье – ибо, а как нормально можно жить при не прощении?

5. Отношения мужа и жены: Уважение желаний (потребностей, интересов) другого.

Вообще-то, это общечеловеческий принцип человеческих отношений. Но, в семье, при близких (особо близких) отношениях мужа и жены, он должен неукоснительно выполняться.

Жена хочет погулять, а муж хочет полежать возле телевизора. Чьё желание важнее? А того, кто больше любит, уважает и соображает.
Следовательно: если, опять же, вы не баран, то вы найдёте разумный компромисс.

И не только в таком пустячном вопросе.

6. Отношения мужа и жены, ошибка: Завышенные требования к партнёру.

Надо никогда не забывать, что вы живёте с ЖИВЫМ человеком, а не с тем собирательным образом, который у вас, безусловно, присутствует в голове в качестве идеального мужа (жены).

Поэтому, не стоит постоянно требовать соответствия идеального (образа) с материальным (с реальным партнёром). Следует утешиться той мыслью, что с идеальным человеком, 100%, вы бы и дня не смогли прожить.

Извели бы себя, например, мыслями о собственном несовершенстве, ибо, вы сами то знаете, что вы не

love-family-life.info

кто виноват и что делать? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Нередко люди заводят новую семью, имея одного или нескольких детей от первого брака. Это накладывает на супругов определенные обязательства, что становится камнем преткновения, причиной скандалов и ссор. Чтобы избежать этой ситуации, сохранить отношения и создать крепкую семью, надо проявить большое терпение, понимание и тактичность, обязательно опираться на знание семейной, детской и возрастной психологии, педагогики. Только тогда вам удастся наладить близкие отношения с ребенком мужа и стать друзьями.

Из этой статьи вы узнаете:

• С какими проблемами сталкиваются женщины, если у мужа уже есть дети
• Как быть, если муж привел ребенка в дом
• Как перестать ненавидеть ребенка мужа от первого брака
• Как ребенок мужа может укрепить семью

Отношения с ребенком мужа, если он живет отдельно

Есть несколько причин, которые мешают мачехе наладить отношения с ребенком мужа. Наиболее распространены следующие:

• Тяжелая обстановка.

Напряженные отношения с родителями мужа доставляют женщине массу переживаний и проблем. Она должна проявить мудрость, терпение и понимание того, что новая семья может не сразу принять ее. Если они поженились после развода, это дает женщине определенные преимущества. В отличие от ситуации, когда она стала причиной его ухода из семьи. В таком случае ее вряд ли полюбят будущие родственники. Женщине не простят того, что она разбила семью и травмировала психику ребенка. Все будут на стороне бывшей супруги и детей.

• Финансовая волокита.

Придется смириться с тем, что муж будет постоянно тратить часть денег из вашего семейного бюджета на своего ребенка. Скорее всего, даже с учетом алиментов, он все равно будет покупать подарки ко дню рождения и другим праздникам. Разговоры на эту тему не принесут пользы, а лишь станут причиной для постоянных ссор. Мужчина будет содержать свое дитя, и его не остановит даже то, что прежняя жена уже вступила в новый брак.

• Частые встречи с ребенком.

Много переживаний доставляют те дни, когда муж встречается и проводит время со своим ребенком. Это могут быть вечерние прогулки или общие выходные. Чем меньше времени в новом браке прошло, тем более ревностно будет реагировать женщина на постоянное отсутствие мужа.

И если эти ситуации еще можно разрешить, то с момента постоянного совместного проживания с детьми мужа все осложняется, и появляется прямая угроза только что сложившимся отношениям.

Чем грозит появление ребенка мужа в семье?

Если мужчина все же решился привести ребенка в вашу семью, то возможны два варианта событий:

1. Он может с головой погрузиться в воспитание, будет постоянно проводить время с ребенком, не заботясь о том, что вы чувствуете себя одиноко и жутко ревнуете. Вы меньше гуляете вдвоем, ходите в гости и развлекаетесь. Из отношений уходит легкость и беззаботность.
2. Мужчину не устраивает то, что ребенок постоянно рядом, из-за этого он напряжен, нервничает, срывается на вас при любой возможности.

Оба варианта не подходят для поддержания семейных отношений. Этот список дополняют и другие проблемы:

• Ревность к бывшей жене.

Почти всегда женщина ревнует мужа к его бывшей супруге, потому что та постоянно звонит, рассказывает о делах ребенка, советуется, просит помощи. Это может вносить коррективы в уже построенные планы, отменять намеченные мероприятия, заставлять мужчину все бросать и ехать к ним.

Чтобы меньше переживать по этому поводу, нужно помнить, что для нормального развития у ребенка должны быть и отец, и мать, иначе нарушаются его права на счастливое детство. В будущем это отрицательно отразится на его характере и отношениях с противоположным полом. Если смотреть на этот вопрос с позиции интересов ребенка, то станет понятно, что мужчина уже не планирует возвращаться к прежней жене, но их всегда будет связывать общее чадо.

• Сложности в отношениях с ребенком мужа.

Когда отец уходит из семьи, то для детей это всегда неизгладимая психологическая травма. Рушится весь мир и представления о нем. Как правило, дети слышат ссоры, которые происходят между родителями перед разводом, и чувствуют свою долю вины в происходящих событиях, ощущают собственную ненужность. Им кажется, что сейчас они только мешают взрослым.

Ребенок может уйти в себя, замкнуться и очень переживать. Чтобы мачехе суметь найти подход, подобрать ключик и подружиться с маленьким человеком, нужно посмотреть на события с его точки зрения и постараться понять, что он чувствует. Для него вы чужой нежеланный человек, и не стоит принимать его обиду, озлобленность и неприятие, как личное оскорбление. Такое поведение для ребенка становится средством защиты.

Как влияют на женщину отношения с ребенком мужа с точки зрения психологии, о чем стоит беспокоиться и как помочь себе? Основанием для тревоги становится усиленное внимание со стороны мужчины к ребенку. Это заставляет новую супругу думать, что если он так любит его, то может еще испытывать привязанность к бывшей жене. Появляется чувство тревоги и страх перед будущим.

Для того, чтобы этот страх не вызывал раздражения, с ним нужно работать. В первую очередь, необходимо повышать самооценку и чувство собственной значимости.

Какова роль отца при воспитании подростка?

Очень часто такое бывает, что папа, когда подрастает его сын, начинает с ним конкурировать. Он обесценивает его, он критикует его, делает замечания, сравнивает его с собой и таким образом он закрывает мальчику путь в мир мужчин. Тогда сыну не с кем идентифицироваться. Когда сын вырастает, отец должен стать тем, кто возьмет его за руку, приведет в мир мужчин, кто даст ему одобрение, кто благословит его на взрослую жизнь, кто станет ему другом. И также как и мама, отец не вправе требовать ничего от своего сына. Он не вправе требовать, чтобы сын соответствовал его ожиданиям. Просто любите своих детей.

Как наладить отношения с ребенком мужа от первого брака?

Как бы ни складывались отношения, их качество будет полностью зависеть от ваших действий и того, насколько спокойно, мудро и рассудительно вы будете себя вести, как станете реагировать на поведение ребенка и его неприятные выходки. Если вы сами не знаете, как наладить отношения с детьми мужа, необходимо обратиться за консультацией к семейному психологу. Его советы и рекомендации помогут пережить сложный период адаптации в отношениях и семье. Если же по каким-либо причинам малыш лишается заботы родной мамы, важно принять его как собственного, и не делать разницы между ним и общими или своими детьми.

Также вам поможет видео о том, как правильно общаться с подростками:

Оправдать дерзкое поведение ребенка можно тем, что отец, вступая в новый брак, не спрашивает его мнения, а ставит перед фактом. Поэтому реакция может быть самой неожиданной. Маленький человек будет всячески стараться обращать на себя внимание папы, манипулировать им, капризничая и устраивая акции протеста. Это происходит из-за страха лишиться отца, его внимания и любви, тем самым почувствовать себя ненужным.

Агрессивная реакция со стороны новой жены не спасет ситуацию. Бессмысленно пытаться мстить ребенку и срывать на нем злобу. Лесть и притворство тоже не помогут, а только еще больше усугубят отношения. Важно сохранять спокойствие и уравновешенность, вести себя уверенно, доброжелательно и с пониманием.

7 советов что делать, если не сложились отношения с ребенком мужа

1. Посмотрите на ситуацию глазами ребенка. Представьте себе, что может чувствовать человек, когда меняется его жизнь, отец оставляет их с матерью вдвоем и уходит из семьи. Если вам повезло вырасти с заботой обоих родителей, в окружении любви и благополучия, то каково сейчас малышу? Ведь он не виноват, что отношения между взрослыми не сложились.
2. Примерьте на себя такие же проблемы – муж ушел из семьи, а вы остались с ребенком вдвоем. Что вы оба будете чувствовать?
3. Если ребенок остался после развода с бывшей женой, то не препятствуйте его общению с отцом. Чтобы никого не ставить в неловкие ситуации и не создавать дискомфорта, позволяйте мужу проводить время с малышом вдвоем и не присутствуйте при их встречах.
4. Выходя замуж за человека, у которого есть дети от первого брака, вы наверняка догадывались, что он будет финансово поддерживать своих детей. Но вы все равно сделали свой выбор. Поэтому нет смысла постоянно изводить себя мыслями по этому поводу. Скорее всего, ваш мужчина уверен в своих силах и финансовых возможностях и сможет обеспечивать вас и общих детей. Если беспокойство не проходит, лучше обсудить этот вопрос.
5. Попробуйте подружиться с ребенком. Проявляйте к нему искренний интерес, разговаривайте о его делах, учебе, друзьях, увлечениях. Не пытайтесь покупать вашу дружбу дорогими подарками, надолго этого не хватит. Если ребенку постоянно потакать, это воспитает в нем потребителя и манипулятора. Лучше стройте отношения на взаимопонимании и доверии. Если он сгоряча скажет что-то не очень хорошее о вас (ведь он слышит и помнит слова мамы про новую жену папы), постарайтесь сгладить конфликт и показать, что вы понимаете его чувства и уважаете его мнение. Объясните, что взрослые часто ведут себя непонятно и бывает, что они перестают любить друг друга.



6. Думайте о своих достоинствах и талантах. Посмотрите, что у вас получается лучше, чем у других. Оцените себя и чувство ревности уменьшится. И обязательно займитесь чем-нибудь новым и развивающим: фитнес, йога, иностранные языки, кулинария или то, что поможет вам становиться лучше и займет голову более полезными мыслями.
7. Будьте сильной и мудрой, пусть муж почувствует вашу поддержку. Мужчина сделал выбор, оказавшись между двух лагерей, но есть ли смысл воевать, если вы для него одна семья. Он одинаково дорожит и вами, и ребенком.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Как не нужно налаживать отношения с ребенком мужа

Отношения с детьми мужа от первого брака часто складываются проблематично и сложно. Они могут специально вести себя грубо, обвинять во всем, хамить, всячески подчеркивая вашу незначительность. Это вызвано обидой из-за того, что отец предпочел их семье вас. Часто они негативно настроены из-за поведения мамы дома и ее высказываний в адрес новой папиной жены. Самое плохое, что при этом дети сами испытывают сильнейший стресс.

Какие действия может предпринимать со своей стороны мужчина? Он дарит подарки, уделяет массу внимания и времени ребенку, чтобы тот понял, что если папа ушел из семьи, то все равно его по-прежнему любит, готов во всем помочь и поддержать. Лучше попробовать откровенно поговорить с ребенком и на понятном ему языке объяснить, почему так произошло, чем вызвано его решение развестись с мамой. Если сразу не возникнет понимания, то беседы эти нужно периодически повторять. Рано или поздно ребенок оценит старания и желание быть друзьями.

Плохие отношения с ребенком мужа, постоянное чувство ревности будет вам портить нервы и разрушать отношения в семье. Лучше постараться побыстрее осознать, что прошлая жизнь избранника именно такая, и ничего нельзя изменить. Ребенок всегда будет оставаться ее частью, как и его бывшая супруга. Она тоже будет периодически появляться в вашей жизни. Плохо это или хорошо, но это так.

Не дать разрушиться семье в такой ситуации помогут терпение и мудрость. Проявите их и поддержите мужа в его желании видеться с ребенком. Даже если прежняя жена строит этому всяческие препятствия, стараясь испортить ваши отношения. Не нервничайте, а спокойно говорите с мужем об этом.

Не стоит делать ребенка причиной семейных разногласий, уместнее будет запастись терпением и пониманием. А мужчина, видя в вас союзника, станет более открытым и откровенным, будет доверять вам. Это поможет быстрее наладить контакт с его чадом.

Не стоит напрягать супруга запретами на встречи. Вполне возможно, это сделает бывшая жена, устраивая сцены и пытаясь испортить и без того хрупкие отношения. Вы же, наоборот, станьте примером выдержки. Еще одним показательным и важным моментом будет равное отношение, без преимуществ, к общим детям и ребенку мужа от первого брака. Нужно приложить усилия, чтобы все чувствовали одинаковое количество заботы и любви. Поэтому необходимо, чтобы между отцом и ребенком установились теплые отношения.

Главная причина, по которой вы не можете препятствовать общению бывших супругов – забота о ребенке. Для того, чтобы он вырос успешным и здоровым, нужна забота двух родителей. Это сложная задача, потому что живут они теперь раздельно. Поэтому лучше относиться спокойно и лояльно к звонкам бывшей жены и ее просьбам о помощи.

Как завоевать авторитет в глазах ребенка?

С рождением в новой семье общего ребенка появляется угроза нарушения иерархического порядка. Малыш становится центром всеобщего внимания, вокруг него крутится жизнь семьи, все заботятся только о нем. В такой ситуации старший ребенок может почувствовать себя ненужным. И в этот момент особенно важно поддержать его, уверить в том, что он первый. Он такой же любимый, но первый. Это необходимо, чтобы он постоянно чувствовал свою значимость.

Дети очень чутко реагируют на настроение и отношение взрослых к ним. Они точно считывают эмоции и легко различают искренний интерес и заботу от притворства, лицемерия и высокомерности. Это касается поведения мачехи. Она может всем своим видом показывать, насколько нежеланно присутствие ребенка в новой семье.

Когда в отношениях супругов царят мир и согласие, ребенок это чувствует и подсознательно тянется к взрослым, дорожит их обществом. Мачехе будет нелегко заработать авторитет в его глазах, и, возможно, на это уйдет не один год. Но чем больше времени пройдет, тем сильнее будет привязанность и доверие со стороны ребенка. Его ревность к новой жене отца вполне объяснима, потому что раньше вся любовь доставалась ему, а теперь приходится делиться ею с посторонним человеком.

Необходимо показать ребенку, что вы не пытаетесь повернуть к себе все внимание и любовь мужа, что в его сердце хватит места для вас двоих. Установлению доверительных отношений помогут совместные мероприятия: прогулки, кино, поездки, отдых. Только в процессе постепенной ежедневной работы ребенок поймет, что вы можете быть друзьями.

Еще одним подводным камнем в подобной ситуации является то, что у супруга не возникает большого желания заводить общих детей. И в этом как раз может помочь ребенок мужа от предыдущего брака. Малыш поддержит мысль о детях, обрадуется появлению брата или сестры, будет просить кого-нибудь маленького, чтобы с ним нянчиться, играть и дружить.

Проявляйте искренний интерес к жизни ребенка мужа, аккуратно советуйте, подсказывайте, помогайте, корректно подводите его к формированию общих взглядов и уважению вашего мнения. Хорошее отношение, симпатия и забота станут залогом формирования авторитета мачехи в глазах ребенка, гарантируют доверие и любовь на долгие годы.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

yaroslav-samoylov.com